DEFINICIONES

Es una necesidad afectiva fuerte que una persona siente hacia otra,
frecuentemente se da en parejas, amistades o familiares.
La dependencia emocional es un patrn de necesidades emocionales
insatisfechas desde la niez,
ahora de mayores buscamos satisfacer,
mediante la bsqueda de relaciones interpersonales muy estrechas.
La definicin de Dependencia Emocional incluye la palabra necesidad significa
que ata al individuo a un determinado elemento. Algo que se necesita, se supone
que es algo sin lo cual no podemos vivir, sea del tipo de necesidad que sea. La
D.E. ser algo similar a una adiccin pero en vez de necesitar una sustancia, se
necesitara aprobacin, afecto, atencinetc, de determinadas personas.
Por tanto es un patrn crnico de demandas afectivas frustradas, que buscan
desesperadamente satisfacerse mediante relaciones interpersonales estrechas.
No obstante, esta bsqueda est destinada al fracaso, o, en el mejor de los casos,
al logro de un equilibrio precario.
La dependencia emocional se manifiesta en lo afectivo, sexual, laboral,
profesional, social y econmico.

BREVE HISTORIA

ETIOLOGA (Origen)
No fuimos adecuadamente amados, valorados, comprendidos y apreciados, por
las personas que fueron ms significativas para nosotros (pap, mam, personas
que nos criaron, maestros, etc.). Es un proceso subconsciente de larga duracin
que se inici a corta edad.
En la medida que nuestros padres nos ayudaron o fallaron en satisfacer nuestras
necesidades de afecto siendo apenas unos nios, empezamos a formarnos

emocionalmente. Esto establece los vnculos determinantes con las personas que
me rodean en el presente.
Los seres humanos sentimos el afecto o la falta de l, desde que estamos en el
vientre de la madre. Registramos todas las emociones maternas y desde all hasta
que llegue cerca de los 6 o 7 aos, el trato que nos brinden determinarn nuestro
carcter.
De nios sentimos la amenaza de perder el afecto de nuestros padres si no
acatbamos lo que ellos decan, es decir, desde muy temprano en la medida en
que dicho sometimiento era ms o menos intenso, aprendimos a amarnos y
apreciarnos o a rechazarnos y renunciar a nosotros mismos: hacemos todo lo
posible para cumplir con sus expectativas, muchas veces alimentadas por su
frustracin o patrones deteriorados que nos convierten en vctimas del abuso
emocional a temprana edad.
El modelo de la familia en que nos criamos contina empleando como en los
viejos tiempos, el chantaje afectivo como un mecanismo para obtener sumisin y
obediencia, es decir, nos acostumbramos y vemos como natural el hecho de que
para evitar perder el afecto de nuestros padres, amigos o parejas, tengamos que
renunciar a nuestras intereses permitiendo que nos gobiernen las de ellos:
Para tener contento a pap y mam haba que sacar buenas notas, de lo
contrario nos hacan sentir que ramos los culpables de su ira, de su
disgusto y de los castigos que nos brindaban.
Nuestros amigos o amigas eran aquellas personas que gozaban la aprobacin
de nuestros progenitores, de lo contrario tenamos que sostener amistades
clandestinas y relaciones secretas, que era peor.
Cuando mam se enojaba por algo que no hacamos y que no era de su
agrado, nos amenazaba con ya no te voy a querer, me voy a enojar
contigo y ya no te voy a hablar, y en casos extremos nos amenazaban con
te voy a regalar con ese viejito que viene all o hay que te robe ese
hombre, yo ya no te quiero. Nos llenaban de terror ante la amenaza de
perder la proteccin y seguridad que solo obtenemos de ellos.
As se doblega nuestra voluntad y nos convierte en los adultos sumisos que nos
vamos a tragar todo el descontento que significa establecer relaciones
destructivas con las personas menos indicadas, pero que nos harn repetir una y
otra vez ese crculo de temor oculto y baja autoestima en que nos quedamos
estancados y que nos incapacitar para enfrentar los momentos ms crticos de
nuestra vida.
Equivocadamente en nuestra vida de adulto, hemos decidido que otras
personas deben cubrir nuestras carencias tempranas de afecto y aprobacin que
no hubo en la infancia.

TIPOS DE CLASIFICACIN
Relaciones de pareja

Relaciones
basadas
en
la
Son relaciones desequilibradas.

sumisin

la

subordinacin.

Existe una necesidad excesiva del otro, lo que se traduce como un deseo
irrefrenable de acceso constante a l, ya sea por sms, mvil, etc.

Si la persona amada no est disponible o si no se obtiene de ella las

manifestaciones de afecto deseadas se produce un sufrimiento
(equiparable al sndrome de abstinencia).

Necesidad de la aprobacin de la pareja y preocupacin excesiva por

agradarle.

Suelen aparecer altos niveles de preocupacin y/comportamientos

vigilantes y controladores por miedo a perder a la pareja.

Pese a tener claras las consecuencias negativas que produce el hecho de

amar sin lmites (depresin, ansiedad) se sigue teniendo un estilo de
relacin dependiente.

Pnico a la ruptura.

Asumir el sistema de creencias de la pareja, por encima del propio.

Relaciones con el entorno interpersonal

Reduccin de actividades sociales, laborales y de ocio. La pareja es el

centro del pensamiento de la persona dependiente, todo gira en torno a ella
y se prioriza sobre cualquier otra cosa.

Cierto dficit de habilidades sociales que hace que la persona dependiente

tenga cierta dificultad para relacionarse con otras personas.

Autoestima y estado anmico

Presencia de baja autoestima y bajo autoconcepto. Debido al rol de

sumisin que acepta la persona dependiente, sta va elaborando un
sentimiento de inutilidad, as como una falsa percepcin de su autoimagen.

Miedo e intolerancia a la soledad.

Estado de nimo negativo y comorbilidades (enfermedades asociadas)

frecuentes (depresin, ansiedad).

CUDADRO CLNICO

CONSECUENCIAS
Las consecuencias de la dependencia emocional son bastante graves, porque a
las dificultades de personalidad se acompaa que las relaciones de pareja que
estas personas llevan a cabo suelen ser muy desequilibradas, con lo que la
explotacin, la dominacin e incluso en muchas ocasiones los malos tratos
pueden aparecer. Con todo esto, se activa un crculo vicioso por el que la persona
todava se lleva peor consigo misma y busca de manera ms insistente un
suministro afectivo externo.

DIAGNOSTICO DIFERENCIAL

PREVENCIN

TRATAMIENTO

Buscar tu propia autonoma

Necesitas pasar tiempo contigo, sin nadie ms, por ejemplo, al menos un
da a la semana, oblgate a ti mismo a llevar a cabo un plan en solitario:
puedes ir a una conferencia, salir de tiendas, tomar un caf en una

cafetera, dar un pase. Conforme ms desarrolles tu autonoma te dars

cuenta de que tambin puedes sentirte muy bien en tu propia compaa.

Ayuda profesional
Para superar la dependencia emocional puede ser positiva la ayuda de un
coach o de un psiclogo a la hora de ir superando las barreras internas.

Motivaciones externas
Puedes realizar el siguiente ejercicio. Reflexiona sobre qu metas te
gustara cumplir en los prximos seis meses en el mbito laboral, en el
plano del ocio y en tu espacio personal. Al marcarte metas que te hacen
sentir motivado, te dars cuenta de que tu vida no se reduce nicamente a
tu relacin de pareja.

Tomar tus propias decisiones

Por otra parte, uno de los mayores problemas de una persona dependiente
es que siempre espera la aprobacin de esa persona externa antes de dar
un paso en una direccin. Por ello se debe de intentar fomentar su propia
autonoma. Animarse a tomar decisiones sin consultar con nadie ms,
confiando en su propio criterio. Se puede comenzar por decisiones muy
sencillas que ayuden a ir ganando seguridad. A su vez, tambin es muy
prctico hacer cosas nuevas.

CASO
El caso de Eduardo dependencia emocional
18 ene, 2014
Te vas a dormir por la noche inquieto, triste, pensando en qu fue lo que origin la
discusin
sta
vez.
Te levantas por la maana y te sientes triste, vaco, abatido, sin ilusiones.
Te miras al espejo y te preguntas Quin es ese? Dnde estoy yo? En qu
momento renunci a mi mismo? Cmo pude hacer algo as?

Y lloras. Lloras de tristeza, de impotencia,

de frustracin, de rabiate sientes
perdido y no sabes por dnde empezar a
ordenar, a reparar, a reconstruir.
Ella se levanta, la miras, y te preguntas
por qu no puede cambiar esa manera de
actuar, de tratarteno entiendes por qu
os es imposible comunicaros de una
manera que os permita comprenderos el uno al otro, acercaros, atravesar barreras
y volver al amor.
Abres tu armario y te das cuenta que tu ropa ya no es la que tu erigiras. Igual que
tu, tu ropa a perdido tu identidad. Vistes como ella quiere, haces las cosas como
ella decide, te trata mal y acabas por pedirle perdn. Te besa despus de hacerte
sentir que no estabas a su altura
Sales a la calle y recuerdas la conversacin del otro da con tu mejor amigote
preguntaba Por qu sigues all? y tu sentas que habas acabado los
argumentoscon l ya no podas utilizar el absurdo porque la quieroya no.
Respiras hondo, inhalas la seguridad de que la relacin est completamente
muerta, que no tiene sentido seguir all porque no te aporta nada. Eres consciente
de que tienes una dependencia emocional que te dificulta cortar con ella.
Tu autoestima se ha hecho tan pequea que ya ni siquiera la encuentras y tu
dignidad, te preguntas si en algn momento has tenido dignidad, sabes que no la
quieres, entiendes que no te quiere, al tomar aire tomas conciencia de todo esto,
pero despus exhalas y con la exhalacin sientes el miedo a quedarte solo, a no
encontrar a nadie ms, a imaginarla besndose con otro, a que con otro llegue a
ser feliz. Ansiedad, locura, miedo, pnico, incapacidad, ahogo, impotencia,
frustracin, tristeza, llanto, incomprensin, soledad, mucha soledad, esto es
la Dependencia Emocional.
Eduardo se siente incapaz de salir de ese laberinto de aparente no retorno. Lo ha
intentado tantas veces. Ha conseguido estar sin ella dos das. se ha sido su
rcord. Dos das en cuatro aos de lucha, angustia e infelicidad.
Cuatro aos que se mantenan en vida, alimentados por la ilusin de lo que poda
llegar a ser la relacin. Ilusiones, sueos imposibles, inventando al otro,
idealizando para justificarnos.

El otro no puede dejar de ser quin es. Debemos tener claro que hemos elegido
al otro siendo as. Si llega un momento que nos damos cuenta que no nos gusta,
debemos irnos de all. Jams deberamos elegir quedarnos a su lado y empezar a
llorar porque no nos gusta o nos sentimos infelices junto a l. El otro es como es y
tiene todo el derecho a ser as. Si no te gusta, debes irte.
Si no te sientes capaz de irte, pide ayuda, fortalece tu autoestima, recoge tu
dignidad y sigue adelante sin volver a mirar atrs.