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ESTUDIOS UNIVERSITARIOS SOBRE LA FAMILIA

Vale la pena
casarse?
Toms Melendo

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Melendo Granados_______

ESTUDIOS UNIVERSITARIOS SOBRE LA FAMILIA

ndice
Introduccin
I. En torno al amor y la felicidad en el matrimonio
II. Vale la pena casarse?
Para qu? Hacerse capaz de amar Casarse o convivir? Amor o papeles? Anticipar el futuro? Observar y reflexionar Relaciones anti-matrimoniales
Para conocerse de veras Probar a las personas?

III. Y dejar que nuestros hijos lo hagan?


A propsito de una boda Respetar su libertad desde cundo? Andarse con
contemplaciones Cada vez ms libres por amor Amor y libertad Yo ah no pinto
nada

IV. El amor s es lo que importa


Casarse es obligarse? Y eso, no es una locura? Lo importante Virtud
que aburrimiento! La gnesis de las virtudes Habilitarse ms o menos La gran
aventura

V. Un seguro de vida para el matrimonio


Presuncin de inocencia Perdonar, olvidar para curar Al estilo de Dios Lo positivo del otro (que s que lo tiene!)

VI. La maravilla de la unin conyugal


1. La nobleza de la sexualidad: El gran portento Toda persona es un fin, trmino del
amor humano y ms todava del amor de Dios 2. La manifestacin especfica del
amor inter-sexuado: El amor humano se expresa corporalmente La ms ceida expresin de amor entre varn y mujer Un buen apretn de manos El abrazo sincero
y la unin ntima 3. Baarse en el Amor de todo un Dios: Varn y mujer por
encima de s mismos Lo testifican los poetas y no pueden negarlo los intelectuales Razones filosficas avaladas por la fe y la experiencia cotidiana De nuevo
la unidad de la persona Dos consecuencias de gran calado De nuevo la literatura y
la vida

VII. Por qu la familia


Para querer ms ser mejor Una inversin definitiva Un-ser-para-el-amor La
persona como regalo El porqu de la familia Una buena teora para una buena vida
Mini-personas que ni conocen ni aman Conclusin tremendamente optimista

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VIII. El amor, principio, medio y fin de todo quehacer educativo


1. En la confluencia de tres amores: El amor a los hijos Amor mutuo Ensear a
querer 2. El amor encarnado: Padres ejemplares por amor Amar: animar y recompensar La autoridad, manifestacin de buen amor Regaar y castigar tambin como muestra de amor Formar la conciencia: ensear a amar lo bueno y lo bello Un
amor equivocado lleva a malcriar a los nios Educar la libertad por amor y para el
amor 3. El Amor de los amores: Recurrir a la ayuda de Dios Y aprender a abandonarse en l

Apndice: Mi amigo homosexual


Lo que nunca les dijeron y parece que les interesa La homosexualidad
Amor homo no-sexual Y no-legislable Una situacin delicada Una representacin bien conseguida? Pero es bueno o malo? Todos batallamos Preludio de
un abrazo Tensin y relax

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Introduccin
Me encantara poder afirmar que alguien un buen amigo, sin duda me
haba sugerido reunir los interesantes artculos de los que deriva este escrito, con el fin de ofrecerlos al lector de manera unitaria.
No es verdad.
Lo es, sin embargo, que el que da nombre a todo l Vale la pena casarse?, una vez publicado en Escritos arvo, ha sido reproducido en soporte tradicional (lase papel), alrededor de 10 veces; y en distintas pginas de Internet,
ms de 50 (Google dixit) y no solo en castellano, sino tambin en otros idiomas, como el ingls, italiano o portugus.
Y algo parecido sucede con los restantes, comenzando por la entrevista que
recojo en primer trmino.
Le concedo ese lugar porque en las preguntas que me hicieron, y en sus
respuestas, se sintetiza en cierto modo cuanto expongo, de forma ms clara y
desarrollada, en el resto del ensayo. Por lo que, si a alguien no le gusta el primer captulo mejor que intente revender el libro en una tienda de segunda
mano (puedo facilitarle las direcciones).
Advierto que, contra lo que suele ocurrir, no me he limitado a transcribir los
artculos originales, ni siquiera a evitar las repeticiones como decimos quienes tenemos algo de oficio, sino que los he rehecho de tal forma que constituyan una buena introduccin cuasi cronolgica a lo que ha de ser el noviazgo,
el matrimonio y la educacin de los hijos.
Temas todos ellos que he tratado de manera distinta y mucho ms extensa
en otras publicaciones, y cuya referencia estampar en el lugar oportuno.
Adems, he procurado introducir algunas mejoras tipogrficas, que hagan
todava ms sencilla la comprensin de lo expuesto.
Y ahora, querido lector la responsabilidad es toda tuya!

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I. En torno al amor y la felicidad en el matrimonio


(Entrevista realizada a Toms Melendo por Jos Pedro Gonzlez Alcn y Mara
Mercedes lvarez Prez para el programa de radio Con las zapatillas puestas)

Hay parejas que se quieren, pero que dudan si casarse o iniciar cuanto antes la convivencia. Hay alguna diferencia?
Pienso que la diferencia es abismal. Aunque entiendo que a veces no sea
fcil captarla porque, culturalmente, el matrimonio se encuentra hoy vaciado de
contenido. Lo han conseguido las leyes y los usos sociales. No me refiero solo a
que en muchos pases se encuentre fiscalmente desprotegido o a las consecuencias econmicas del divorcio, sin duda ms gravosas que las de la separacin tras
una simple convivencia.
Aludo, sobre todo, a que
 la posibilidad legal de divorciarse, presente en la mayor parte de las
Constituciones, elimina la seguridad de que se luchar por conservar la unin,
disminuye las ganas de combatir para lograrlo y hace que bastantes madres
aconsejen a sus hijas la separacin de bienes, no vaya a ser que despus tu marido, (con lo que provocan justamente aquello que profetizan);
 la aceptacin social y jurdica de aventuras extramatrimoniales, que
incluso llegan a considerarse como algo simptico, hace ms difcil ser fieles
si es que no lleva a los propios cnyuges cosa cada vez ms frecuente a que
les parezca bien tener de vez en cuando un devaneo, incluso con conocimiento
del otro: una especie de pacto interno que no sabra cmo calificar;
 y el uso habitual de contraceptivos quita importancia a los hijos, cuando
no los transforma en algo indeseable al tiempo que hace del embarazo una
enfermedad!
Entonces, qu queda de la magnitud y belleza del matrimonio?, para qu casarse? Muchos sostienen, a la vista de todo ello, que lo importante es que nos
queramos y es verdad. Pero precisamente aqu es donde conviene profundizar
un poco.
Porque para poderse querer bien, a fondo,
 con autnticas perspectivas de xito,
 hay que estar casados.

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Esto puede asombrar, pero no es tan extrao. Como en las restantes actividades de nuestra vida, para amar bien hay que aprender y ejercitarse, hacer actos
notables de amor: igual que, por ejemplo, hay que pasar muchas horas al volante
cuidado con los puntos! para ser un buen conductor.
Y solo la boda habilita para amar de una manera real, efectiva, ptima, insuperable. En la actualidad, el matrimonio no se acaba de entender bien: se lo contempla como una ceremonia, un contrato, un compromiso, una alianza Y no es
que todo ello sea falso, pero s que sabe a poco.
En su esencia, la boda es un acto librrimo de amor.
 El s es un acto nico, excepcional,
 por el que me entrego plenamente a otra persona
 y nos comprometemos a amarnos de por vida.
Es amor de amores: amor sublime que, adems y ms que
obligar a hacerlo, permite amar sublimemente.
Ese acto tan impresionante me pone en condiciones de querer bien: fortalece
mi voluntad y la faculta para amar a otro nivel, me sita en una esfera mucho ms
alta. Si no me caso, sin ese acto radical de amor, estoy incapacitado aunque yo
no lo advierta para amar de veras a mi cnyuge; como quien no se entrena o no
aprende un idioma, por ms que lo desee, no puede sobresalir en un deporte o
hablar esa lengua con fluidez.
No puedo detenerme ms [lo har en otro captulo], pero vale la pena pensar
sobre todo ello.
Existen implicaciones psicolgicas que aconsejen el matrimonio sobre la
simple convivencia?
Tambin, y muy claras. Cuando me caso establezco las condiciones adecuadas
para dedicarme de lleno y en exclusiva a lo importante: amar a mi cnyuge. Si
simplemente vivimos juntos, todo el esfuerzo tendr que dirigirlo, aunque no sea
consciente de ello, a defender las posiciones alcanzadas, a no perder lo que
parece que he conseguido.
El problema ms grave, y el que origina los dems inconvenientes, es entonces
la inseguridad.
Por qu? Porque:
 al no existir un libre compromiso, la relacin puede romperse en cualquier momento;
 no tengo certeza de que el otro se va a empear seriamente en quererme y superar las dificultades: debo ser yo el tonto o la tonta?;
 no puedo mostrarme de verdad como soy, tengo que dar la talla constantemente no sea que mi pareja advierta defectos que no le gustan y considere
mejor no seguir adelante;

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 ante los obstculos y contrariedades que por fuerza surgirn, aunque


sean de muy poca categora, la tentacin de abandonar el empeo est muy cerca, puesto que nada lo impide sino ms bien al contrario;
En resumen,
 la simple convivencia sin entrega
 crea una atmsfera en la que la finalidad fundamental y entusiasmante del matrimonio
hacer crecer y madurar el amor y, con l, la felicidad
 pasa a un segundo plano
 y resulta muy comprometida.
El amor es lo importante, no los papeles. Qu hay de verdad en esta
aseveracin?
Mucho, muchsimo, incluso me atrevera a decir que todo. El amor es efectivamente lo importante. Pero, como deca, no es posible amar de veras sin haberse
casado. Los papeles no son de ningn modo lo importante aunque s imprescindibles.
Por qu imprescindibles?
Porque mi matrimonio tiene repercusiones civiles claras: la familia est en la
base del ordenamiento jurdico y de la salud y el correcto desarrollo de una sociedad: resulta necesario, por tanto, que se sepa que otra persona y yo hemos decidido constituir una familia. No somos versos sueltos, seres aislados; mnadas cerradas, sin puertas ni ventanas, que diramos los filsofos.
Pero hay ms: la dimensin pblica del matrimonio las ceremonias, el banquete y lo que algunos llamaran la parafernalia que los acompaa manifiesta
la importancia de lo que est ocurriendo. Si el casarme incide radicalmente en mi
vida, si me abre las puertas de una extraordinaria aventura la gran aventura!,
suelo llamarla me gustar que quede constancia: lo mismo que doy a conocer
los restantes acontecimientos de relieve, sobre todo si son positivos.
Y la boda lo es.
La boda
 me pone en condiciones de amar mejor y lograr una mayor felicidad
 al tiempo y en la medida en se la procuro a mi cnyuge.
Muchos quieren vivir juntos antes de casarse para conocerse, para saber si
congenian, etc. Esta forma de plantearse el inicio de la vida en comn da buenos
resultados?

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Supongo que ese vivir juntos incluye tambin dormir juntos, tener relaciones
sexuales. De lo contrario, sera absurdo y ridculamente ingenuo.
Pues bien, las estadsticas manifiestan con claridad que esa convivencia prcticamente nunca produce efectos beneficiosos. Aporto solo un par de datos.
 El primero, que los divorcios son mucho ms frecuentes entre quienes
han convivido antes de contraer matrimonio (ms bien en lugar de hacerlo).
 Despus, que las actitudes de los jvenes, cuando empiezan a mantener
relaciones, y contra lo que ellos esperaran, empeoran notablemente: se tornan
ms acaparadores del otro, ms suspicaces, ms irritables
(Por eso quienes poseen un poco de experiencia advierten de inmediato cuando un
par de chicos ha iniciado ese trato ntimo.)

Pero conviene ir ms al fondo:


 no es serio ni honrado probar a las personas, como si se tratara de perros, de motos o de instrumentos de msica;
 a las personas se las respeta, se las venera, se las ama,
pero no se las pone a prueba para ver cmo funcionan.
Por otro lado es materialmente imposible hacer ese ensayo, porque la boda
cambia muy profundamente a los novios; no solo desde el punto de vista psicolgico, al que ya me he referido, sino en su mismo ser: los modifica hondamente; en
cierto modo los hace otros, distintos; los transforma en esposos, en personas capaces de amar a un nivel muy superior.
Se trata de un tema apasionante, que me encantara desarrollar, pero no es ste el momento: la clave estara en entender de veras en qu consiste la libertad
como capacidad de autotransformarse y autoconstruirse hasta desplegar le entera riqueza de una persona.
Da la impresin que lo del amor sin papeles o sin ataduras cuadra ms con
la visin masculina del amor, es as? Si es afirmativo, resultara la mujer ms
perjudicada en una relacin libre?
Quizs esa afirmacin sea aplicable a lo peor del estereotipo de macho que
reina en nuestra cultura (y tal vez no sin motivo). Gracias a Dios, muchsimos
hombres no son as: personalmente, no me reconozco en esa imagen.
Pero no deja de ser cierto que
 el varn que no quiere amar en serio
 se encuentra ms a gusto en una relacin sin compromisos.
La mujer, a veces, tambin, o al menos as lo aparenta; pero de hecho, y hasta
cierto punto, se halla ms indefensa ante la posibilidad de una ruptura; adems,

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sobre todo si ha habido hijos, queda mucho ms marcada, con ms responsabilidades y muy a menudo con menos recursos.
De todos modos, me gustara insistir en que, con total independencia de lo que
ms tarde suceda, los perjudicados son los dos, que no pueden amar de veras ni
mejorar ni ser dichosos. Perdn por insistir en este punto, pero es capital para enfocar bien las cosas.
La relacin entre amor y felicidad es otro de los grandes temas que parece
que ahora tambin hay que dejar en barbecho. Lo trataremos, si queris, en otra
ocasin.
Por qu aquellos que no quieren un amor con papeles, ahora los estn
pidiendo, e incluso que se regule su situacin como pareja de hecho?
Kierkegaard deca que lo que ms aterra al ser humano, ms que ninguna otra
cosa, es la soledad. Y se refera principalmente a ese ser distinto a los dems, a
quedarse aislado, por ejemplo, defendiendo una opinin que no es la de todos, la
que hoy llamaramos polticamente correcta.
A eso tenemos autntico pavor.
Pero, mal que bien, y a pesar de toda la publicidad y la legislacin
en contra,
 el matrimonio sigue gozando en la actualidad de claro prestigio
como la situacin ms normal y deseable.
No extraa, por eso, aunque pueda parecer contradictorio, que una pareja de
hecho reclame el amparo del derecho, que quiera igualar su situacin con los casados: ser como los otros, segn la tambin conocida expresin de Kierkegaard, que es uno de los modos ms tpicos de huir de la ansiedad y el descontento, como bien saben los psiquiatras.
Dentro del matrimonio existen diferencias entre contraer un matrimonio civil
o un matrimonio religioso?
Primero insistira en que:
Cualquier autntico matrimonio vlido es ya algo sagrado.
 De hecho, en prcticamente todas las culturas se ha acentuado
esa dimensin sacra.
 Y es que es muy serio que dos personas decidan amarse seriamente de por vida
 y pongan en juego su capacidad de traer al mundo del modo
adecuado
como consecuencia directa y natural de su amor

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 nuevas personas humanas.


Pero eso ocurre con todo matrimonio vlido, real. Y, para los catlicos, que es
el caso ms frecuente en Espaa hoy por hoy, un matrimonio solo civil, sencillamente no es matrimonio. Es cuestin de coherencia con los propios principios. No
es lgico llamarse catlico y no actuar como tal. Ni la fe ni la gracia son complementos de quita y pon.
Adems, el matrimonio-sacramento lleva consigo unas gracias especiales que
facilitan el amor mutuo y ayudan a superar los momentos malos que existen incluso en las parejas mejor avenidas.
Ante el matrimonio, cmo puedo yo comprometerme a algo para toda la vida, si no s qu cosas pueden pasarme, o si elijo bien a la pareja?
Antes que nada, dira que para eso est el noviazgo, una institucin por llamarlo de algn modo muy desprestigiada y banalizada en nuestros das. Es un
perodo imprescindible, que ofrece la oportunidad de conocer al otro y darme a
conocer a l, seriamente, de modo que s puedo empezar a vislumbrar cmo ser
la vida en comn.
Aadira que ningn ser humano, en ningn mbito de su vida, puede saber lo
que le deparar el futuro. Eso sera jugar al superhombre, a ser como dioses.
Toda decisin respecto al porvenir implica un cierto peligro, que incrementa su
carcter de aventura y que uno afronta con espritu deportivo, audaz y un tanto
osado si es que tiene un mnimo de agallas. El ejemplo ms claro son tal vez los
buenos empresarios o, en otro mbito, los deportistas de alto riesgo.
Despus, si soy como debo, ya s que, cuando me case, voy a poner cuanto
est de mi parte para amar a la otra persona y hacerla muy feliz. Y si ese propsito es serio y conozco mnimamente al otro, provocar en l o en ella una actitud
semejante: el amor llama al amor. Y cuando hay amor autntico el matrimonio
se mantiene a flote; como el buen vino, mejora al pasar el tiempo.
La clave est siempre en uno mismo,
en la disposicin firme de amar sin componendas.
Si es sincera, suele contagiar al otro.
Ante estos interrogantes, cunto hay que pensrselo?
No creo que la pregunta clave sea el cunto. Eso depende de muchas circunstancias. No es lo mismo un noviazgo a los 16 aos que a los 25 o a los 32:
hay ms madurez en los ltimos casos y ms capacidad para conocer con mayor
celeridad al otro.
Lo importante son ms bien los rasgos que he de tener en cuenta.

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 Por ejemplo, si soy capaz de imaginarme toda mi vida junto a esa persona;
 tambin, y antes, cmo acta en su trabajo, en las relaciones con su familia, con los amigos; si sabe o no controlar su vanidad, su afn de aparecer y de
someter a los otros, sus impulsos sexuales;
 si lo veo como el padre o madre adecuado para mis hijos, como la
persona a quien se los confiara sin dudarlo lo ms mnimo;
 si sabe estar pendiente de lo que realmente importa, o no ha madurado
lo bastante y se distrae con cualquier banalidad
 En definitiva, atender ms a lo que es;
 despus, a lo que hace, a cmo se comporta
(no solo con uno, sino sobre todo, segn acabo de apuntar, en las restantes esferas de su actividad: en la familia, en el trabajo, en su vida social, con los amigos,
en el trato con Dios);

 y en tercer lugar, a lo que dice o promete, que solo tendr valor cuando concuerde con lo que es y con su conducta
(en caso contrario, mejor ignorarlo).

De qu cosas conviene estar bien seguro antes de dar el paso? Estas cosas cruciales cmo se pueden conocer? (Da la impresin de que hablando solamente es un mtodo muy dbil, pues pueden engaar)
Buena parte de esta pregunta la he contestado ya.
Resumo, pues:
 Debo estar seguro de que se trata de una buena persona o de que puede llegar a serlo y est dispuesta a luchar para conseguirlo y comienza ese
combate ya antes del matrimonio
(uno de los engaos ms perniciosos a este respecto es la conviccin, ms frecuente tal vez en las mujeres, de que al casarse conmigo va o lo voy a cambiar).

 Y, tambin, de que efectivamente me ama: que va a colocar mi bien real


y el bien real de nuestros hijos por encima de sus intereses y sus antojos. Y, no
habra que decirlo, que yo estoy dispuesto o dispuesta a hacer otro tanto.
La longitud de los noviazgos hoy, sin prisa alguna para casarse. A qu es
debido?
Estimo que las razones son mltiples y que en cada caso influyen unas u otras,
por lo que es difcil generalizar.
No habra que descartar la simple costumbre: el hombre y la mujer tienden a
imitar lo que los dems hacen, y hoy es bastante comn ese retraso al que te refieres.

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Si queremos ir ms al fondo de la cuestin, cabra embocar una va optimista.


Algunos jvenes son conscientes de que, por muy diversos motivos, no estn todava preparados para asumir las cargas gozosas pero costosas del matrimonio y los hijos. Y prefieren madurar antes de dar un paso tan decisivo.
Pero tambin hay, de ordinario sin plena conciencia, motivos menos justificables:
 un cierto miedo al compromiso,
 el afn de seguridad absoluta, tan caracterstico de nuestra poca y
tan neurotizante,
 la tranquilidad de estar viviendo al amparo y a costa! de pap y
mam, con cama, mesa y presupuesto para sus gastos en el hotel de la familia,
 incluso la pretensin un tanto ingenua porque acaba por convertirse en
lo contrario de lo que buscan de aprovechar lo mejor del amor sin cargar con
sus consecuencias desagradables (y esto suele acrecentarse cuando los novios
hacen ya la mal llamada vida de pareja)
Otras cuestiones que se plantean las parejas es la de tener o no hijos. Estos
primeros aos de vida en comn: vamos a esperar para tener nios, queremos
conocernos, disfrutar un poco. Son los hijos un inconveniente para el mutuo
conocimiento y la felicidad de la pareja?
Todo lo contrario:
Los hijos son uno de los medios ms impresionantes
para mejorar la relacin entre los esposos
y tambin para poder disfrutar y divertirse como un enano.
Aqu acudira a mi experiencia y a la de muchos matrimonios en circunstancias
similares. Puedo decir con plena sinceridad que el efecto ms patente de la llegada a casa de cada nuevo hijo ha sido el de incrementar palpablemente el amor
y tambin la atraccin, incluida la sexual entre mi mujer y yo.
Todo esto tiene fundamentos filosficos muy profundos que no puedo desarrollar: que el hijo es la encarnacin vital del amor de mi mujer y mo, como una sntesis de ambos, y que, por tanto, al quererlo a l estoy queriendo dos veces, y
con mayor intensidad, a mi mujer y a m mismo y muchas otras cuestiones estupendas sobre las que se debera reflexionar.
Pero sera entrar en honduras impropias de una entrevista. Acudo de nuevo a
mi testimonio personal. Incluso, venciendo un natural pudor y exclusivamente para
que comprueben que no es una respuesta inventada ahora para salir del paso, me
atrevera a brindarles un soneto que compuse para mi mujer para ella sola
despus del nacimiento de nuestro sptimo y ltimo hijo.
Pido perdn por la temeridad y tambin a los que la poesa no sea de su agrado:

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SIETE VECES, MUJER, HAS TRANSCENDIDO,


siete veces con Dios te has tuteado,
siete veces mi amor has condensado,
siete veces el mundo has resumido.
Siete veces, mujer, he presentido
siete abismos que en carne has substanciado,
y en las siete, al nacer, he comprobado
que mi pasin por ti haba crecido.
No fue solo cario lo ganado,
ni fue hondura de amor comprometido,
materia del espritu seero;
tambin mi ardor rugi multiplicado,
tambin vibr mi cuerpo enardecido:
fue exaltacin total del hombre entero.
Otras personas esperan a resolver su situacin econmica, laboral, de vivienda, etc. Cundo es el momento idneo para empezar a tener hijos?
En cuanto uno se ha casado. El amor, todo amor, es naturalmente fecundo.
Platn lo defini como un afn de engendrar en la belleza. El amor conyugal
tiene una especial fecundidad, que es dar la vida a nuevas personas.
Limitar o impedir la fecundidad de cualquier amor
(tambin del conyugal),

 es cortarle las alas y, con ello,


 poner claros obstculos para la propia felicidad.
Vale la pena el esfuerzo innegable que lleva aparejado cada hijo, entre otros
motivos, porque eso supone una mejora del amor recproco. La clave de todo el
asunto es, una vez ms, el amor.
Por otra parte, a pesar de los cambios notables e innegables que la sociedad
ha experimentado, sigue siendo cierto aquel conocido dicho de que cada hijo
trae un pan y un mvil y una play station y un ordenador bajo el brazo.
Aqu el problema, y lo digo sin excesiva irona, es que para muchos de nuestros
hijos, y para nosotros mismos, sobre todo!, el pan ya no resulta suficiente. Aspiramos a un nivel de vida tan repleto de realidades superfluas que la oportunidad de concebir y traer a la existencia a un nuevo hijo se ve profundamente
mermada para despus condenarnos y condenarlos a una insatisfaccin endmica, derivada justamente de tener demasiado de todo y, por eso, ser incapaces de disfrutar de nada.
En cualquier caso, si las circunstancias no permitieran tenerlos, mi consejo es
que retrasen la boda hasta que la coyuntura mejore. Pero repito la advertencia: las

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pretensiones de comodidad actuales para llegar al matrimonio son desmesuradas.


Un hijo vale infinitamente ms que el coche, la televisin, la vivienda bien amueblada: es una fuente incomparablemente mayor de felicidad y dicha.
Una pareja va a por el hijo cuando ya ha conseguido un nivel de bienestar,
por ejemplo, y a los pocos meses se produce un revs econmico o se quedan sin
trabajo, y con el nio recin nacido o de camino. Con qu actitud hay que esperar a los hijos para que no nos afecten los cambios que suceden en la vida y que
no podemos prever?
Esos cambios tienen que afectarnos: no somos de piedra. Pienso que tu pregunta se refiere ms bien a que no produzcan en nosotros unos efectos desproporcionados o nos lleven a actuar de forma de la que ms tarde nos tengamos
que arrepentir.
La adecuada actitud ante el hijo es considerarlo como lo que es,
una persona;
 y, por eso, con independencia de toda circunstancia, como un
gran bien:
 lo ms perfecto que existe en la naturaleza, que decan los clsicos,
(o un hijo de Dios, si todava quieres verlo ms claro).

Una persona, adems, que es el fruto de nuestro amor y que va a incrementarlo, aun en medio de sacrificios personales siempre gozosos cuando se ama.
Aqu entrara otro tema de capital importancia en la cultura de hoy: entendemos
la felicidad como total ausencia de dificultades, de esfuerzo, de dolor Pero no es
as. Ya lo he apuntado: la felicidad es proporcional exclusivamente proporcional,
me atrevera a aadir al amor. Y el amor se templa y mejora, se pule, crece
precisamente mediante el sacrificio (y tambin y ms! sabiendo aprovechar a
fondo todas las alegras de la vida conyugal y familiar, que superan con mucho a
las contrariedades).
El que hoy pretendamos evitar a toda costa cualquier tipo de molestia o sufrimiento constituye una de las causas de tanta infelicidad y de tantas neurosis,
como bien experimentado tienen los psiquiatras.
Es la parejita el nmero ideal de hijos?
Estimo que, as, en abstracto, no hay un nmero ideal de hijos. Lo determinante
es la actitud de los padres entre s y para con la posible descendencia. Y la alternativa es, ya desde antes de la llegada de la prole e incluso desde antes del noviazgo, o amor real al otro o egosmo. Si mi novia o mi novio, si mi mujer o mi
marido es ms importante que yo, y l o ella me corresponden de la misma forma,
estamos poniendo las bases para que nuestro matrimonio sea dichossimo.

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Nos queremos de veras y querremos, tambin de veras, el fruto natural de ese


amor. Sean uno, dos, muchos o ninguno, los hijos constituirn siempre una prueba de amor mutuo, al mismo tiempo que el trmino o el fruto de ese amor conjunto.
Frente a los caldos de cabeza hoy tan frecuentes, propiamente el
hijo ni se busca ni se evita.
De lo que se trata es de amar con autntica pasin al cnyuge,
asumiendo todas las consecuencias que de ah se deriven.
 Si, como resultado de ese amor, vienen muchos hijos, pues magnfico: tambin ellos sern amados.
 Si vienen solo uno o dos, tambin estupendo.
 E igual, exactamente igual, si no llega ninguno.

De todos modos, por mi experiencia y la comparacin con la de amigos mos


que no tienen tantos, puedo afirmar y afirmo que educar a siete hijos, como es
mi caso, plantea muchsimos menos problemas que hacerlo con uno o dos. El hijo
nico est normalmente en inferioridad de condiciones; y la parejita equivale tantas veces a dos hijos nicos.
(En este sentido, hay quienes sostienen con gracia que hoy buena parte de los nios occidentales son un poco hurfanos al menos de padre, que apenas se ocupa de ellos y un poco hijos nicos, por cuanto se los trata como tales tambin
cuando son dos o siete, si nos descuidamos).

Una persona es lo ms grande que existe en el mundo y que podemos ofrecer


a otra: en realidad, lo nico digno de serle ofrecida. El trato con los hermanos presenta muchas ms ventajas que todas las comodidades, atenciones y mimos que
los padres podamos brindar a nuestros hijos a cambio de esos hermanos.
Muchos padres no tienen ms hijos porque piensan que van a perjudicar a
los que ya tienen. Dnde est el equilibrio entre el nmero de hijos, el bienestar y
la atencin de los padres?
Me vais a permitir que vuelva a lo mismo: el equilibrio est en el amor y en su
consecuencia natural, a saber, la alegra, por un lado (vuelvo a subrayarlo), y el
sacrificio, por otro, que es el que ahora parece que nos interesa.
Aunque no acabara de encuadrar bien esa afirmacin, Freud deca que el amor
nos torna vulnerables. Y es muy cierto.
Cuando amo, tengo que estar dispuesto a sufrir
 aunque con la conciencia clara de que ese dolor no solo no es
incompatible con la felicidad,
 sino ms bien, cuando se lo acoge como es debido, uno de sus
componentes decisivos aqu en la tierra.

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Si esto se acepta y la mentalidad contempornea tiende a rechazarlo casi


visceralmente, el equilibrio ya est conseguido. Ahora solo se trata de aplicarlo
a mi situacin concreta.

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II. Vale la pena casarse?


Para qu?
Bastantes jvenes aseguran hoy que no ven razn alguna para contraer matrimonio. Se quieren, y en ello encuentran una justificacin sobrada para vivir juntos.
Estimo que estn equivocados, pero los comprendo perfectamente.
Y es que las leyes y los usos sociales han arrebatado al matrimonio todo su
sentido:
i) por una parte, la admisin del divorcio elimina la confianza de que se luchar por mantener el vnculo;
ii) por otra, la aceptacin social de devaneos extramatrimoniales
considerados casi como una necesidad, por no decir un derecho o un deber suprime la exigencia de fidelidad; y, finalmente,
iii) la difusin masiva e indiscriminada de contraceptivos, unida a la afirmacin de su total inocuidad espiritual, psquica y fsica, desprovee de relevancia
y valor a los hijos.
Qu queda, entonces, de la grandeza de la unin conyugal?,
qu de la arriesgada aventura que siempre ha sido?,
con qu objeto pasar por la iglesia o por el juzgado?
Vistas as las cosas, a quienes sostienen la absoluta primaca del amor habra
que comenzar por darles la razn para despus hacerles ver algo de capital
importancia, que ya antes apunta: es imposible quererse bien, en serio, sin estar
casados.
Hacerse capaz de amar
Aunque pueda suscitar cierto estupor, lo que acabo de sostener es bastante
cierto. En todos los mbitos de la vida humana hay que aprender y capacitarse.
Por qu no en el del amor, que es a la par la ms gratificante, decisiva y difcil de
nuestras actividades? Jacinto Benavente afirmaba que el amor tiene que ir a la
escuela. Y es verdad. Para poder querer de veras hay que ejercitarse, igual que,
por ejemplo, hay que templar los msculos para ser un buen atleta.
Pues bien, la boda capacita para amar de una manera real y efectiva.

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Nuestra cultura no acaba de entender el matrimonio: lo contempla


como
 una simple ceremonia (mejor cuanto ms lujosa o extravagante),
 un contrato rescindible,
 un compromiso
Algo que, sin ser falso, resulta demasiado pobre.
En su esencia ms ntima, la boda constituye una expresin exquisita de libertad y amor. El s es un acto profundsimo, inigualable, por el que dos personas se
entregan plenamente y deciden amarse de por vida. Es amor de amores, amor
sublime que me permite amar bien, como decan nuestros clsicos: fortalece mi
voluntad y la habilita para querer a otro nivel; sita el amor recproco en una atmsfera ms alta.
Por eso, si no me caso, si excluyo ese acto de donacin total,
 estar imposibilitado para querer de veras a mi cnyuge:
 como quien no se entrena o no aprende un idioma resulta incapaz de hablarlo.
A su joven esposa, que le haba escrito: Me olvidars a m, que soy una provincianita, entre tus princesas y embajadoras?, Bismark le respondi: Olvidas
que te he desposado para amarte?.
Estas palabras encierran una intuicin profunda: el para amarte no indica una
simple decisin de futuro, incluso inamovible; equivale, en fin de cuentas, a para
poderte amar con un querer autntico, supremo, definitivo imposible sin el mutuo entregarse del matrimonio, sin casarse.
Casarse o convivir
No se trata de teoras. Cuanto acabo de exponer tiene claras manifestaciones
en el mbito psquico.
El ser humano solo es feliz cuando se empea en algo grande,
que efectivamente compense el esfuerzo.
Y lo ms impresionante que un varn o una mujer pueden hacer
en la tierra es (aprender a) amar.
Vale la pena dedicar toda la vida a amar cada vez mejor y ms
intensamente porque solo para eso hemos venido a este mundo.
De ah que, en realidad, sea lo nico que merece nuestra dedicacin: todo lo
dems, todo, debera ser tan solo un medio para conseguirlo. Al atardecer de
nuestra existencia repeta un clsico castellano se nos examinar del amor.

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(Y de nada ms!, aado yo: todo lo que, en mi vida, no transforme en amor, resulta
intil, vano o incluso perjudicial).

Pues bien, cuando me caso establezco las condiciones para consagrarme sin
reservas a la tarea de amar. Por el contrario, si simplemente vivimos juntos, y
aunque no sea consciente de ello, todo el esfuerzo tendr que dirigirlo a defender las posiciones alcanzadas, a que no se me vaya el ganado (sin segundas!) o la ganada (sin terceras!).
Todo, entonces, se torna inseguro: la relacin puede romperse en cualquier
momento. No tengo certeza de que el otro va a esforzarse seriamente en quererme, en acopiar las alegras y superar los roces y conflictos del trato cotidiano:
por qu habra de hacerlo yo? No puedo bajar la guardia, relajarme, mostrarme
de verdad como soy no sea que mi pareja advierta defectos insufribles y decida que hasta aqu llegaron las aguas. Ante las dificultades que por fuerza han
de surgir, la tentacin de abandonar la empresa se presenta muy cercana, puesto
que nada impide esa desercin
La simple convivencia crea un clima psquico que hace peligrar el objetivo fundamental y entusiasmante del matrimonio: aumentar, intensificar y mejorar el amor
y, con l, la felicidad.
Amor o papeles?
Todo lo cual parece avalar la afirmacin de que lo importante es quererse. Y
es que es verdad!
El amor es efectivamente lo importante.
No hay que tener miedo a esta idea.
Pero ya he explicado que no puede haber amor cabal sin donacin mutua y exclusiva, sin casarse.
Los papeles, el reconocimiento social, no son de ningn modo lo importante
pero, en cuanto confirmacin externa de la mutua entrega, resultan imprescindibles.
Por qu?
Desde el punto de vista social, porque mi matrimonio tiene repercusiones civiles
claras (ms todava con la llegada de los hijos): la familia es debera ser! la
clave del ordenamiento jurdico y el fundamento de la salud de una sociedad; es
indispensable, por tanto, que quede constancia de que otra persona y yo hemos
decidido cambiar de estado y crear una nueva familia.
Pero, sobre todo, la dimensin pblica del matrimonio ceremonia religiosa y
civil, fiesta con familiares y amigos, participaciones del acontecimiento, anuncios
en los medios (superguay, si puede ser en la tele!), etc. deriva de la enorme
relevancia que lo que estn llevando a cabo tiene para los cnyuges. Si eso va a
cambiar radicalmente mi vida, a hacerla mejor, si me va a permitir algo que es una
autntica y maravillosa aventura me gustar que todos o, al menos, los autn-

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ticos amigos lo sepan: igual que pregono con bombo y platillo las restantes buenas noticias.
Igual, no.
Mucho ms, porque no hay nada comparable a casarse: me pone en una situacin inigualable para crecer interiormente, para ser mejor persona y tremendamente feliz (el que no se lo crea que haga la prueba en serio).
Cmo no difundir, entonces, mi alegra?
Anticipar el futuro?
Es verdad que, a la vista de lo expuesto, bastantes se preguntan: cmo puedo
yo comprometerme a algo para toda la vida, si no s lo que sta me deparar?,
cmo puedo tener certeza de que elijo bien a mi pareja?
Se trata de una pregunta tpica de los dos ltimos siglos,
 en los que el afn de seguridad se ha desbordado ms all de
lo propiamente humano
(a veces con repercusiones psquicas, incluso graves)

 y, a pesar de las proclamas en contra, de manera inversa al


aprecio real por la libertad
 que siempre lleva consigo algo de riesgo.
Y la nica respuesta posible, la que doy siempre que me hacen pblicamente
esta pregunta es: de ningn modo, no hay ninguna manera de saberlo, el
futuro es el futuro (por definicin, indefinible con el permiso de los adivinadores de turno aunque son ya tantos que lo del turno es ms bien utpico: se nos
cuelan por todos lados y a todas horas).
A lo que suelo aadir, antes de que desaparezca el auditorio, que para eso est
el noviazgo: un perodo muy aprovechable, que ofrece la oportunidad de conocerse mutuamente y empezar a entrever cmo se desarrollar la vida en comn.
Despus, si soy como debo, ya s bastante de lo que pasar cuando me case:
s, en concreto, que voy a poner toda la carne en el asador para querer a la otra
persona y procurar que sea muy feliz. Y si se trata de un propsito serio, ser
compartido por el futuro cnyuge: el amor llama al amor. Podemos, por tanto, tener la certeza de que vamos a intentarlo por todos los medios. Y entonces es muy
difcil, casi imposible, que el matrimonio fracase.
Observar y reflexionar
Ciertamente, esa decisin radical de entrega no basta para dar un paso de tanta trascendencia. Hay que considerar tambin algunos rasgos del futuro cnyuge.
Cules?

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En primer trmino, por pura honradez, he de advertir que la viabilidad de un


matrimonio nunca puede conocerse teniendo relaciones ntimas antes o en vez
de la boda: como enseguida veremos, por ms que choque contra la costumbre y
las pretensiones generales, la situacin que as se crea es tan artificial, tan abismalmente distinta de lo que sostendr un matrimonio, que no existe modo peor de
calibrar si debo o no casarme con aquella persona.
Los rasgos que debera tener en cuenta son siempre otros:
Por ejemplo, si me veo viviendo durante el resto de mis das con aquella persona incluso cuando est sin arreglar, ronque o le crezcan los michelines; tambin, y antes, cmo acta en su trabajo y con sus colegas, cmo trata a su familia,
a sus amigos; si sabe controlar sus impulsos, incluidos los sexuales (porque, de lo
contrario, nadie me asegura que ser capaz de hacerlo cuando estemos casados
y se encapriche con otro u otra); si me gustara que mis hijos se parecieran a ella
o a l (qu horror!) porque de hecho, lo quiera o no, se le van a parecer; si sabe estar ms pendiente de mi bien (y del suyo) que de sus simples y casi inacabables antojos
En definitiva:
 No hacer el menor caso a lo que promete.
 Escuchar con todo el romanticismo que desee, pero como
quien oye llover lo que me dice.
 Prestar mucha atencin a lo que parece que es.
 Ms todava a lo que efectivamente hace, a cmo se comporta.
 Y conceder un peso absoluto a su manera de obrar justo
cuando no est conmigo,
puesto que cuando nos vemos, los dos nos encontramos dispuestos naturalmente sin la menor malicia a agradar, ya que se trata del momento ms esperado del da, en el que ambos podemos y queremos dar lo mejor de nosotros mismos.
(Por el contrario; si en su casa, con sus amigos, con sus compaeros de trabajo se porta como un o una egosta o como un o una dspota, si no tiene en cuenta los deseos y el bien real de quienes lo rodean, quin puede asegurarme de
que no va a acabar as tambin en la cama?).

Relaciones anti-matrimoniales
Y aqu suele plantearse una de las cuestiones ms decisivas y sobre las que
impera mayor confusin. La necesidad de conocerse, de saber si uno y otra congenian, no aconseja vivir un tiempo juntos, con todo lo que esto implica?
Se trata de un asunto muy estudiado y sobre el que cada vez se va arrojando
una luz ms clara.
Un buen resumen del status quaestionis sera el que sigue:

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 est estadsticamente comprobado que la convivencia previa al


matrimonio
 nunca nunca! produce efectos beneficiosos.
Por ejemplo:
a) los divorcios son mucho ms frecuentes parece que el doble entre
quienes han convivido antes de contraer matrimonio;
b) las actitudes de los jvenes que empiezan a tener trato ntimo empeoran
notablemente y a ojos vista desde ese mismo momento: se tornan ms posesivos, ms celosos y controladores, ms desconfiados y gruones incluso ms
feos.
La causa, aunque profunda, no es difcil de intuir. El cuerpo humano es, en el
sentido ms hondo de la palabra, personal; y quiz muy especialmente sus dimensiones sexuales. En consecuencia, la sexualidad sabe hablar un nico idioma:
el de la entrega plena y definitiva.
 Pero, en las circunstancias que estamos considerando, esa total disponibilidad resulta contradicha por el corazn y la cabeza, que, con mayor o menor conciencia, la rechazan, al evitar un compromiso de por vida.
 Surge as una ruptura interior en cada uno de los novios, manifestada psquicamente por un obsesivo y angustioso afn de seguridad, cortejado de recelos,
temores, suspicacias que acaban por envenenar la vida en comn.
 Por otro lado, como consecuencia de lo anterior, uno y otra empiezan a
sentirse mal y buscan de nuevo estar juntos como medio para evitarlo; el malestar se calma momentneamente, mientras duran las relaciones, para luego crecer con ms fuerza, estar otra vez ms juntos, aumentar la desazn persistente en una especie de espiral fatdica que culmina casi siempre con la separacin y peor si no es definitiva!
De ah que, en contra del uso habitual, a este tipo de relaciones
prefiera llamarlas
anti- o contra-matrimoniales.
Para conocerse de veras
Por otro lado, resulta ingenua la pretensin de decidir la viabilidad de un matrimonio por la capacidad sexual de sus componentes: como si toda una vida en
comn dependiera o pudiera sustentarse en unos actos que, en condiciones normales, suman unos pocos minutos a la semana!
Pero es que la mejor manera de conocer a nuestro futuro cnyuge en ese mbito consiste, como antes sugera, en observarlo en los dems aspectos de su vida,
y tal vez principalmente en los no se relacionan directamente con nosotros: reflexionar sobre el modo como se comporta en su hogar, trabajo o estudio, con sus
amigos o conocidos y con sus enemigos, pues en algn momento de nuestro
vida matrimonial seremos considerados como tales, etc.
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Pues si en esas circunstancias es generoso, afable, paciente, servicial, tierno, desprendido, puede asegurarse, sin temor al engao, que a la larga esa ser su actitud
en la vida cotidiana y en las relaciones ntimas.
Mientras que la comprobacin directa, e incluso la forma de tratarnos, por responder a una situacin claramente excepcional el noviazgo un tanto lanzado,
no solo no proporciona datos fiables sobre su futuro, sino que en muchos casos ms
bien los enmascara.

Por eso, frente a una opinin muy difundida, cabra afirmar que
vivir (y acostarse) juntos
 es la mejor manera de no saber en absoluto
 cmo va a actuar la otra persona durante el matrimonio.
Repito que no se trata de una mera ficcin ni una suerte de invento piadoso
para desaconsejar esa convivencia: como acabo de apuntar, resulta bastante fcil
caer en la cuenta de que la situacin que se crea en tales circunstancias es absolutamente artificial y muy diversa de lo que ser la vida en comn, da a da
no solo noche a noche!, cuando ambos estn casados.
Probar a las personas?
Pero se puede ir ms al fondo: no es serio ni honrado probar a las personas,
como si se tratara de caballos, de coches o de ordenadores. Las personas son
algo tan grandioso que, en su presencia, solo cabe la veneracin y el amor; por
ellas arriesga uno la vida, se juega como deca Maran a cara o cruz, el
porvenir del propio corazn.
Adems, la desconfianza que implica el ponerlas a prueba
 no solo genera un permanente estado de tensin, difcil de soportar,
 sino que se opone frontalmente al amor incondicionado que
est en la base de cualquier buen matrimonio
(y si no hay base o punto de apoyo, el matrimonio se cae).

A lo que cabe aadir otro motivo, todava ms determinante: no se puede (es


materialmente imposible, aunque parezca lo contrario) hacer realizar ese experimento, porque la boda cambia muy profundamente a los novios. Y no solo desde el punto de vista psicolgico, al que ya me he referido, sino en su mismo ser.
Los modifica hondamente, los transforma en esposos, les permite amar de veras:
antes no es posible ese amor!
Pero este es un tema de tanta trascendencia que prometo volver muy pronto
sobre l.

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III. Y dejar que nuestros hijos lo hagan?


A propsito de una boda
Pido excusas por incluir en estas pginas algunas ancdotas personales, pero estimo que ayudarn a comprender mejor lo que con puras explicaciones abstractas tal
vez quedara poco perfilado.

Desde que se cas mi hija mayor, hace apenas unos meses, han sido varias
las ocasiones en que, al comentar el hecho, mi interlocutor o interlocutora me
ha sorprendido con palabras parecidas a las siguientes: Estaris muy tristes, o es una pena, verdad?, pobrecillos, tan jvenes! (lgicamente,
con lo de jvenes se referan a los novios y a mi mujer, no a m).
Como acabo de apuntar, la impresin que me embarg las primeras dos o
tres veces que o estos comentarios fue la de un tremendo estupor: en ningn
momento, desde que los novios nos lo anunciaron hasta el instante presente, al
pensar en el nuevo matrimonio he experimentado el ms mnimo sentimiento
de tristeza.
Ciertamente, la separacin de mis hijos, como la de mi mujer, mis padres, mis
hermanos o cualquiera de las otras personas amadas, provoca en mi interior un
claro desgarro. Y, sobre todo en determinadas circunstancias, echo muchsimo de
menos la presencia de ese ser querido. Pero de ah al desconsuelo o al abatimiento hay mucho camino por recorrer.
Lo mismo que cuando alguno de mis otros hijos ha debido abandonar el hogar
por motivos nobles (y, a veces, no tan nobles: de simple diversin e independencia), la sensacin dominante al conocer la decisin de la mayor de contraer matrimonio fue de una tremenda alegra y, por decirlo de algn modo, la de un cierto
deber cumplido.

Un deber?. Pues s.
Tanto mi mujer como yo estimamos que nuestra funcin como padres es la de hacer que, cuanto antes, cada uno de los hijos que
Dios nos ha encomendado se encuentre en condiciones de tomar las
riendas de su vida y caminar por s mismo:
 en ayudarlos (casi obligarlos) a ser libres.
Kierkegaard ya explicaba que solo un Dios omnipotente era capaz de crear seres autnticamente libres. Y Carlos Cardona, siguiendo sus pasos, aada que la
excesiva dependencia de los hijos respecto a sus padres era una muestra clara de
deficiencia en la educacin impartida, una falta de capacidad o de potencia: por
los motivos que fuere, esos padres no han sabido o no han querido o no han po-

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dido formarlos de la manera correcta, no les han ayudado convenientemente a


alcanzar la estatura de personas librrimas a que el propio Dios los haba destinado.
Por retomar una frase para m muy querida, la misin paterna a este respecto
podra sintetizarse en la conocida expresin: patos, al agua! y cuanto antes.
Respetar su libertad desde cundo?
No se trata de una pregunta retrica. Me la han formulado bastantes veces al
tocar el tema en charlas o conferencias. La respuesta ha variado a tenor de las
circunstancias. A veces me he limitado a devolver el interrogante al pblico hasta
que alguno de los presentes diera con la solucin adecuada; otras he contestado
que desde los dos o tres meses, desde los quince das de haber nacido, desde el
mismo momento de la concepcin o incluso desde antes de casarse.
Y, tras el desconcierto inicial a veces causado, he ido explicando que las distintas maneras de enfocar el asunto dependen en fin de cuentas de los modos, tambin diversos, en que cada cual entiende la libertad, su sentido y su fundamento
ltimo.
Y tambin de la forma en que se conciba la paternidad y el amor hacia los hijos.
El propio Cardona, al que acabo de citar, de nuevo tras las huellas de Kierkegaard, defina a la persona creada todos los seres humanos, por tanto: nosotros
mismos e incluso nuestros hijos como alguien delante de Dios y para siempre.
En el mbito educativo, suelo traducir esta idea explicando que la
verdad de cada uno de nuestros retoos, lo que los define ms radicalmente, lo que en definitiva importa,
 no es tanto que sean hijos nuestros que sin duda alguna
es relevante y fuente de profundo afecto, pero nunca debe llevar a
pensar que nos pertenecen,
 sino su condicin de hijos de Dios.
Y de ah que el amor natural que experimentamos hacia ellos por ser nuestros
haya de ser completado y elevado sin suprimirlo por el que nace de considerarlos
como hijos de Dios, por l creados y destinados a hacer Su Voluntad y mantener con
l como fruto del ejercicio de su libertad! un dilogo eterno de amor apasionado.

Andarse con contemplaciones


A veces, descendiendo a detalles y a modo de simple sugerencia, les comento
cmo un amigo mo descubri con el nacimiento de su segundo o tercer hijo la
eficacia de andarse con contemplaciones: dedicar un rato cada tarde o cada
noche a contemplar al pequeo no solo para provocar su amor hacia l sino tambin para suscitar la transformacin que antes comentaba y aprender a verlo y
quererlo! como el hijo de Dios que es.

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El sentido profundo de la libertad empieza a advertirse entonces: cuando descubrimos que es el gran don que Dios otorga a todo ser humano para que se conduzca por s mismo hacia su propia plenitud. Para que porque le da la gana,
que es la razn ms sobrenatural, como apuntaba un santo de nuestro tiempo
vaya enderezando su vida hacia Dios, hacia la Dicha infinita a que Dios lo destin
desde el instante mismo en que fue concebido y por el camino concreto y
nico e irrepetible (y no previsible ni definible ni imponible por nosotros)! que
el propio Dios previ para l.
Me parece que el amor y el simple respeto a la libertad de
los hijos se condensan en descubrir que su fundamento ms radical
no es otro que su filiacin divina.
Y que nuestra tarea acaba por reducirse a ponerlos cuanto antes
en condiciones de
 responder por s mismos al plan que Dios les ha trazado
 por ms que difiera de nuestros naturales, o no tan naturales,
proyectos respecto a ellos.
Y como ese desprendimiento puede costar y, en ocasiones, mucho, conviene ir entrenndose, tal como sugera, incluso desde antes de que los hijos
hayan sido engendrados: por eso su educacin en la libertad comienza con la
nuestra propia, mucho antes de concebirlos y tambin antes de casarnos!
Cada vez ms libres por amor
Conforme pasen los aos, los modos particulares en que se concretar tal respeto ir variando. Pero el norte ha de permanecer firme y claro. Se trata de capacitar a nuestros hijos para hacer el bien por s mismos. Y eso no implica en modo
alguno una renuncia a nuestra propia responsabilidad. Muy al contrario.
Solo que esa responsabilidad apunta paradjicamente a irlos haciendo ms independientes de nosotros (pobres mams o paps posesivos!), a darles criterio y tornarlos capaces de distinguir por ellos mismos entre lo bueno y lo malo,
elegir lo mejor y tener la fuerza suficiente para ponerlo por obra aun a riesgo de
equivocarse.
(Y, a veces, animndoles a que lo hagan. Uno de los experimentos ms reveladores con unos hijos de buenas notas quin los pillara, verdad?! consiste en pedirles
por favor en tono de broma, pero de modo que entiendan que va en serio que hagan
mal el prximo examen y saquen peor calificacin de la acostumbrada: es imposible
imaginarse hasta qu punto esta simple prueba nos hace conocer la medida en que estn seguros de s, hasta qu punto dependen del qu dirn, si saben o no tomarse en
broma, que es la mxima manifestacin de buen humor y el mejor seguro de salud mental!).

Ser preciso, por tanto,


de maneras distintas conforme vayan creciendo,
ensearles a poner en juego su inteligencia y su voluntad.

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Y esto podra concretarse en tres puntos:


a) No tratar de imponerles en ningn momento nuestro propio capricho o
nuestros gustos, sino encaminarlos a lo que de veras es bueno para ellos:
 pocas normas, por consiguiente, y verdaderamente fundamentales;
 exigencia y mano izquierda para que las cumplan de manera progresivamente autnoma;
 y gran respeto por sus propias opciones en todo lo restante tambin
cuando son muy pequeos.
b) Razonarles del modo ms oportuno que siempre ser breve el porqu
de lo que en cada caso les pedimos o sugerimos.
c) Orientarlos de tal forma que desde muy nios aprendan a hacer el bien
por el motivo correcto: porque es bueno.
Es decir, evitar todo aquello que les lleve a encerrarse en s mismos y a buscar su
propio beneficio, y ensearles a apreciar y a moverse por la bondad objetiva de sus
acciones o, lo que viene a ser lo mismo, por el bien que generan para los dems: porque das una alegra a tus hermanos (qu difcil resulta que obren por este motivo!),
porque facilitas la vida en casa, porque as la seo est ms contenta (este es casi
ms complicado!)

Amor y libertad
Y es que como intuyeron los griegos al equiparar al esclavo con aquella persona obligada a ocuparse tan solo de su propio bien, y no del de los dems el
egosmo se sita en las antpodas de la libertad.
Quien est siempre pendiente de su propio yo carece de la distancia y de la
soltura necesarias para distinguir, elegir y llevar a cabo lo efectivamente bueno:
incapaz de mirar ms all y de perseguir algo distinto de su propio inters, se encuentra como esclavizado, atado a un ego cada vez ms superlativo, que, curiosamente, lo asemeja bastante a los animales y, como demuestra la moderna psiquiatra, puede incluso desembocar en la neurosis (por deterioro de la cogitativa,
que alguna cursilada hay que decir!).
Ojo, pues, a condicionar la conducta de nuestros hijos con premios desorbitados o innecesarios, que en definitiva los acostumbraran a obrar en pos de su
propio provecho y los esclavizaran. Al contrario, desde muy chicos es imprescindible mostrarles el valor real de sus acciones, el bien que con ellas engendran:
el contento de pap, mam o el Nio Jess, en los primeros aos; la armona y
buena marcha del hogar, ms adelante; el beneficio para sus compaeros y amigos, cuando van madurando; el cumplimiento enamorado de la voluntad de Dios
siempre, aunque adaptado a sus entendederas.
En definitiva, hacerlos crecer en libertad equivale a ayudarlos a
obrar por amor.
 Es el amor a los dems, y a Dios, en ltimo trmino,
 lo que efectivamente los rescatar de las ligaduras de sus propios antojos y de su ignorancia
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 y les permitir actuar librrimamente, eligiendo en cada caso lo


mejor.
La autntica libertad no es, en fin de cuentas, sino la capacidad
de amar.
Yo ah no pinto nada
Termino comentando una tercera ancdota. No hace muchos das, en Monterrey, me pidieron que diera una charla a chicas entre 15 y 18 aos. El ttulo propuesto un poco soso era el de: Preparacin para el amor.
Tras unas palabras iniciales y un poco fuertes (porque de lo contrario no me
iban a hacer ni caso), les expliqu que me referira sobre todo al amor humano. Y,
despus de aclararles que era perfectamente compatible con el de Dios en el seno del matrimonio y de caractersticas bastante parecidas al de quienes se entregan a l en el celibato, les expuse los motivos de mi opcin: expresado en
trminos de simple estadstica, probablemente no seis muchas las que tengis la
suerte de que Jess se enamore tan locamente de vosotras que os ofrezca la
oportunidad de compartir solo con l toda vuestra capacidad de amar.
Y segu hablndoles del noviazgo, de la maravilla de la sexualidad entre los
cnyuges, de construir el cario minuto a minuto, aprovechando hasta el fondo las
mil alegras que la vida de familia y la estrictamente conyugal! lleva consigo
y ayudndose mutuamente a superar las dificultades que tampoco han de faltar
Nada ms acabar, una de las asistentes alz la voz: Usted que preferira,
que sus hijos se casaran o que se entregaran a Dios y permanecieran solteros?.
Me hizo gracia el modo de preguntar, a la vez que me impona un profundo
respeto hacia la chica. Pero no tuve que pensar la respuesta:
Yo no prefiero nada. Se trata de una cuestin entre Dios y cada uno de ellos. Lo
mismo sufrira cuando creyera advertir que se negaba a permanecer soltero aquel a
quien Dios le peda su corazn en exclusiva, que cuando otro destinado al matrimonio
se empeara en entregarse a l en el celibato. E idntico e infinito gozo me embargara si siguieran el impulso de Dios. Pero en ninguno de los casos cuentan mis preferencias. Yo prefiero lo que Dios prefiera. Y mi nica funcin como padre es ayudar a
cada hijo a descubrir Esa voluntad y, una vez vista, seguirla cuanto antes porque solo as sern felices.

He propuesto a veces, como correcta descripcin del amor, la de


desaparecer en beneficio del ser querido.
Y he explicado la entrega en el matrimonio con palabras parecidas a estas:
Al advertir, gracias al amor que le tenemos, la maravilla que encierra en su interior
la persona querida, no podemos ms que decir, no con palabras, sino con la propia vida: vale la pena que yo me ponga plenamente a tu servicio para que t alcances el
prodigio de perfeccin a que te encuentras llamado/a y que, en fuerza de mi amor, he
descubierto en ti.

Considero que el amor paterno no es sustancialmente diverso:

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 consiste en aprender a desaparecer en beneficio de cada


uno de nuestros hijos.

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IV. El amor s es lo que importa


Casarse es obligarse?
Ms de una vez he odo explicar la grandeza del amor que se pone en juego en
el momento de la boda haciendo ver que no se trata de un acto de amor como
cualquier otro, sino de algo especialsimo, realmente grandioso, porque lleva consigo la osada de hacer obligatorio el amor futuro:
 si antes de la boda los novios se amaban de forma radicalmente gratuita,
sin compromiso alguno,
 en el preciso momento del s se aman tanto, con tal locura y frenes (esto
suena a novela rosa: que viejo soy!) que son capaces de comprometerse a
amarse de por vida.
Siendo verdad cuanto antecede, no lo es menos algo que con frecuencia ni tan siquiera se nombra aunque yo me haya referido a
ello ya ms de una vez en este escrito.
A saber:
 que el s matrimonial es capaz de originar la obligacin gozosa
de amarse para siempre, en las duras y en las maduras,
 porque simultneamente hace posible esa entrega incondicionada.
Y eso, no es una locura?
La reflexin sobre los excesivos fracasos matrimoniales que observamos en la
actualidad, y ms todava la mayor frecuencia con que rompen los lazos quienes
se han unido en convivencia cuasi-matrimonial pero sin casarse, me ha llevado a
advertir que
 la pretensin de obligarse a amar de por vida a otra persona, con total independencia de las circunstancias por las que una y otra atraviesen,
 si no fuera acompaada de un robustecimiento de la recproca capacidad
de amar,
 resultara, en el fondo, una sublime ingenuidad, casi una demencia.
En parte para atraer la atencin de quienes me escuchan, y sobre todo porque
estimo que el ejemplo es correcto, aunque atrevido, suelo ilustrar ese deber-

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capacitacin con el mandamiento mximo y mximamente nuevo que Jesucristo


impuso a sus discpulos en la ltima Cena.
Y aado, con todo el respeto posible, que semejante pretensin sera una autntica chifladura si el Seor, en el momento de establecer el precepto, no incrementara de manera casi infinita la capacidad de amar del cristiano o previera los
medios para fortificarla y hacerla crecer.
Cmo, si no, pedir a unos simples hombres que quieran a los dems como el
mismsimo Dios los ama: Como Yo os he amado?
Pues algo anlogo, no idntico, sucede en el momento de la boda, tambin la
que se sita en el mbito natural.
En el mismo momento en que pronuncian el s de manera libre y
voluntaria,
 los nuevos cnyuges no solo se obligan,
 sino que sobre todo se tornan mutuamente capaces
 de quererse con un amor situado a aos luz por encima del que
podan ofrecerse antes de esa donacin total.
Por el contrario, sin ese hacerse aptos, la pretensin de obligarse resultara
casi absurda.
Lo importante
Cuando mis amigos o alumnos afirman, con ms o menos agresividad, que lo
importante para llevar a buen puerto un matrimonio es el amor, les respondo sin
titubear que sin ninguna duda.
(Es ms, considero que el haber centrado la clave de la vida conyugal en el amor mutuo, dejando de lado otras razones menos fundamentales, es una de las ganancias o
conquistas tericas ms relevantes de los ltimos tiempos respecto al matrimonio).

Pero inmediatamente aado que, para poder amarse con un amor autntico y
del calibre que exige la vida en comn para siempre, es absolutamente imprescindible haberse habilitado para ello y que semejante capacitacin es del todo
imposible al margen de la entrega radical que se realiza al casarse.
Con otras palabras: lo importante, desde el punto de vista antropolgico, no
son ni los papeles ni la bendicin del cura.
(Personalmente, considero una inaceptable usurpacin y, por eso, me niego en rotundo a que me case ningn funcionario del Estado ni sacerdote alguno: me caso yo
y mi mujer y justo y solo porque quiero y quiere ella; ningn otro est capacitado
para hacerlo por m; solo el libre consentimiento de los cnyuges realiza esa unin,
con todos los efectos antropolgicos que lleva aparejados).

Sin embargo, para que lo importante el amor sea efectivamente viable resulta del todo necesaria la accin de libre entrega
por la que los cnyuges se dan el uno al otro en exclusiva y para
siempre.

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Estamos, lo digo especialmente para los conocedores de la filosofa, aunque


todos podamos entenderlo, ante un caso muy particular del nacimiento de un hbito bueno o virtud.
Virtud qu aburrimiento!
No quiero repetir que el hbito tiene mucha menos relacin con la repeticin de
actos que a menudo conduce a la rutina o incluso a la mana que con la potenciacin o habilitacin de la facultad o facultades que vigoriza.
Es decir, el hbito y la virtud, con independencia absoluta de su
origen,
 nos tornan mejores y, de forma muy directa,
 nos permiten obrar a un nivel muy superior que antes de poseerlos.
La cuestin resulta muy fcil de ver en las habilidades de tipo intelectual, tcnico o artstico (llamadas en filosofa hbitos dianoticos):
 solo quien ha aprendido durante aos a dibujar, a proyectar edificios y jardines o a interpretar correctamente al piano
(y el resultado de esos aprendizajes son distintos hbitos o capacitaciones de un
conjunto de facultades)

 es capaz de realizar tales actividades de la forma correcta y adecuada,


con facilidad y gozo, y sin peligro prximo de equivocarse a no ser que le de la
gana hacerlo mal (cosa no tan infrecuente).
Lo mismo ocurre con las virtudes en sentido ms estricto, que son las de orden
tico:
Quien ha adquirido la virtud de la generosidad, pongo por caso,
 no solo se desprende fcilmente de aquello con lo que puede
hacer ms feliz a otro,
 sino que se siente inclinado a realizar ese tipo de acciones
 y, para ms INRI, disfruta como un enano al realizarlo.
De ah que la vida ticamente bien vivida no sea una especie de carrera de
obstculos tediosa y sin norte, un ms difcil todava carente de trmino, sino
justo gracias a las virtudes una senda de disfrute progresivo, en el que incluso
el dolor y el sacrificio se tornan gozosos.
La gnesis de las virtudes
Una de las diferencias que se han sealado tradicionalmente entre hbitos dianoticos (tcnicas, artes, etc.) y ticos, es que algunos de aquellos pueden lograrse con un solo acto ah se encuadra, por ejemplo, la tan clara como difcil de
comprobar adquisicin del uso de razn, mientras que las virtudes propia-

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mente dichas requieren de una repeticin de actos realizados cada vez con mayor
amor.
Propongo una leve correccin a esta doctrina. Por un lado, porque la experiencia demuestra que, en ocasiones, una persona adquiere el valor (o pierde el miedo) como resultado de una nica accin, ms o menos arriesgada: por ejemplo,
lanzarse a la piscina despus de meses de dudarlo o saltar en paracadas por vez
primera y experimentar la emocin que inclina ya sin miedo a volver y volver a saltar.
Y me parece que la entrega matrimonial consciente y decidida tiene un efecto muy parecido:
 otorga a quienes se casan el vigor y la capacidad para amarse
de por vida a una altura y con una calidad
 imposible sin esa donacin absoluta.
Cosa no difcil de comprender si recordamos que el fin de toda vida humana
es el amor entregado, y que la ofrenda que se realiza en el matrimonio (igual
que la que se hace a Dios de forma definitiva), por encarnar de manera privilegiada esa tendencia al amor, no puede sino fortalecer la capacidad de amar
hasta el punto de situarla a una distancia casi infinita de la que los novios tenan antes de la boda.
No se trata de una cuestin psicolgica, como algunos me han preguntado, aunque
tambin pueda reflejarse en esos dominios; sino de algo infinitamente ms serio: de un
cambio abismal, comparable por ejemplo a lo que en filosofa denominamos el primum
cognitum, aquel hbito que permite en un momento difcil de precisar pero sin duda
existente, conocer la realidad tal como es, con independencia de sus beneficios o
desventajas para m, y no solo, como los animales y los nios de muy poca edad, en lo
que cada una supone para mi propia satisfaccin o malestar.
De esta suerte, igual que puede hablarse de un hbito primero en los dominios del
conocimiento, que lleva a conocer de un modo radicalmente superior al que se tiene antes de su formacin (es lo que llamo primum cognitum o habitus entitatis), es legtimo
referirse a un primum de la voluntad, que hace posible amar de una forma indita y muy
ennoblecida

Hasta el extremo de que hay que afirmar que la persona que lo genera justo
en el instante y como producto de la entrega sin reservas es capaz, en general,
 de fijar definitivamente el objeto de sus amores en aquel (o Aquel) a quien
se ha ofrendado
 y, en el caso del matrimonio, de transformar el cuerpo sexuado en vehculo eficaz (de la culminacin) de la entrega de la propia persona
 cosa imposible antes de casarse.
Habilitarse ms o menos
Me explico con un poco ms de detalle. A veces entendemos la responsabilidad
como la cuenta que habremos de dar si nos pillan! por lo que hemos hecho
mal o nos encargamos nosotros de dejarlo claro por lo bueno que hay en
nuestra vida.

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De nuevo es una visin correcta, pero muy pobre. Ante cualquier accin que
realizamos, nuestra persona responde de inmediato mejorando o empeorando,
hacindonos ms capaces de obrar de nuevo, mejor y con ms facilidad, en el
mismo sentido bueno o malo: quien se acostumbra a robar se va haciendo un
ladrn; el que miente, un mentiroso; el que emprende grandes empresas en bien
de los dems, una persona magnnima; quien se entrena siete horas en el gimnasio si no perece en el intento un autntico cachas, etc.
Esa respuesta, que nos marca queramos o no,
 es la verdadera responsabilidad:
 el modo como nuestro ser responde y se modifica en funcin
de nuestras actuaciones.
Pongmonos en el supuesto de acciones buenas. Cada una de ellas nos
mejora y nos hace ms capaces de realizar fcilmente, con gusto y sin equivocarnos el mismo tipo de operaciones. Pero no todas nos capacitan con la misma intensidad.
Quien presta sus apuntes a un compaero, se hace un poco ms generoso;
quien dedica toda una tarde a explicarle lo que no comprende, bastante ms;
quien, sin que se note, est constantemente pendiente de que sus amigos
aunque a l le cueste sangre hagan lo que deben, con gracia y sin hacrselo
pesar es un to grande, maestro en generosidad y en muchas otras virtudes (no
digo ta grande, no por pusilnime, sino porque ellas se llaman a s mismas
to: viva la juventud y la no-juventud que quiere parecer joven)!
La gran aventura
Y casi en el trmino de esa lnea ascendente se sita el s de la boda.
Como apuntaba, varn y mujer son seres-para-el-amor; y la culminacin y mayor expresin de todo amor es la entrega. Cuando esa
entrega es sincera, profunda, total y de por vida, cmo no va a responder nuestra persona a ese solo acto! incrementando de una
forma impensable su capacidad de querer?
Ah se encuentra la razn antropolgica ms de fondo de la necesidad
qu mal suena de casarse!; el motivo ms entusiasmante para decir un s
que nos permita iniciar la gran aventura del matrimonio; el camino que nos llevar hasta nuestra plenitud personal y nuestra felicidad.
Que eso suena demasiado utpico? Qu lastima!, porque entonces no se
comprende lo que es una aventura. Lo propio de ella es que:
 quienes la emprenden se ponen una meta alta, en apariencia inalcanzable, pero que vale la pena;
 no tienen ninguna seguridad de que van a alcanzar su objetivo; de lo contrario, dnde queda la gracias de la aventura?;

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 una vez que la inician, no permiten que las dificultades y los contratiempos, tambin los imprevistos, sofoquen la ilusin inicial ni les impidan recrearse
en lo que ya han logrado;
 la mirada fija en el fin, en el triunfo, hace que, a cada paso, renueven las
energas y las agallas! para seguir adelante.
Si enfocamos de este modo el matrimonio, contando con las fuerzas que nos
proporciona el habernos casado, s ser ciertamente un camino de rosas, en el
que la apariencia y la fragancia de las flores logren que casi no advirtamos los
pinchazos de las espinas (otra cursilada, pero como no lo ha ledo mi mujer!).
Por el contrario, si hacemos que lo importante sea efectivamente el amor, no
cabe la menor duda de que vale la pena casarse!

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V. Un seguro de vida para el matrimonio


Despus de pensarlo con calma, considero que en la prctica diaria
existe una clave suprema y casi infalible que asegura el triunfo de cualquier
matrimonio: la capacidad de perdonar y pedir perdn. Y que esa actitud depende en buena medida de la que adoptemos ante los defectos del propio cnyuge: aceptarlos, conforme los vayamos descubriendo, y, si no son ofensa de
Dios, esforzarnos por comprenderlos e incluso amarlos.
Presuncin de inocencia
Y es que, por ms que luche por corregir esas faltas, a lo largo de la vida se
harn ms de una vez presentes, con las molestias que suelen llevar aparejadas y que exigen del otro consorte una decidida e incondicionada resolucin de
pasarlas por alto cuantas veces fuere necesario como los ignoramos ms
an, los comprendemos y nos producen ternura cuando se trata de nuestros hijos pequeos que no son muy distintos de nuestro cnyuge, especialmente del marido!
Volviendo al perdn, lo estimo tan relevante que cabra sostener que:
El s del da de la boda resultar vano
 si no se encuentra reforzado y protegido,
 desde entonces y a lo largo de toda la vida en comn,

 por la decisin de perdonar siempre que la persona amada


 o bien no advierta el agravio infligido al cnyuge
 o bien, al percibirlo, se muestre sinceramente arrepentida y luche por corregirse.

Para lograrlo, resulta muy conveniente que en cada uno de los miembros del
matrimonio reine incontrastada la presuncin de inocencia respecto al otro.
Esto es, el firme convencimiento de que, aunque las apariencias pudieran dar a
entender lo contrario y cuntas veces llegamos tontamente a esa conclusin!, nuestro esposo o esposa nunca realiza nada con la intencin de fastidiarnos.
Si las propias disposiciones hacia el otro son las de hacerle la vida lo ms
agradable posible, qu nos autoriza a presumir que l o ella habra de actuar con
fines menos rectos?
Una cosa es el error o el descuido, fcilmente tolerables si se advierten como
tales (reitero la comparacin con nuestros hijos de corta edad), y otra muy distinta,

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y rarsima en un matrimonio normalmente constituido, el afn de herir o hacer dao de manera consciente y premeditada, incluso en los momentos de cansancio o
aburrimiento o nerviosismo o en las explosiones de mal genio derivadas de esas
circunstancias.
Reflexionar a menudo cuando la mar est en calma sobre esta verdad casi obvia facilitar enormemente el disculpar o incluso pasar por alto no advertirlos!
los roces y las tensiones originadas por el trfago de la existencia cotidiana.

Perdonar, olvidar... para curar


Tal vez por eso, la disposicin habitual de perdonar y solicitar el perdn
constitua para San Josemara Escriv una de las pruebas ms esencialmente
significativas del amor entre los esposos y del mismo amor de Dios, de Quien
le admiraba, ms an que su poder creador y la maravilla de la Encarnacin,
justo Su reiterado y siempre actual afn por perdonar a quienes le ofendemos
y, compungidos, volvemos al combate.
Pues bien, a ese Dios que sale a nuestro paso, se nos acerca, nos sana, indulta y olvida, hemos de intentar asemejarnos los esposos. Teniendo en cuenta
que el resultado ser siempre un incremento de nuestro amor recproco, porque solo en ese amor halla su fundamento la capacidad de perdonar y de
olvidar y curar, haciendo desaparecer la afrenta y las huellas que pudiera dejar
en nosotros y en nuestro cnyuge.
A este respecto, me gusta recordar unas palabras de tienne Gilson: El Dios
de nuestra Iglesia no es solo un juez que perdona, es un juez que puede perdonar
porque es, primero, un mdico que cura y goza que l me excuse la aparente irreverencia de una colosal mala memoria.

En realidad, para nosotros los humanos,


 perdonar y olvidar de veras incluye la mxima eficacia alcanzable:
 es, en cierto modo, nuestra manera ms real de curar, lo que
ms se acerca a cauterizar definitivamente la herida.
De ah la alusin un tanto cariosa y bromista a la mala memoria divina que,
sin embargo,
es un recurso de tremenda eficiencia, y nada metafrico, en la vida conyugal.
En esta lnea, recuerda Paul Johnson: los secretos de un matrimonio bien
trabajado son paciencia y perseverancia, tolerancia y dominio de s, estoicismo y
tenacidad, resistencia, disposicin a perdonar y, a falta de todo eso, mala memoria: nada menos!.
Y comenta Amadeo Aparicio: No es fcil adquirir una buena mala memoria.
El peso de los recuerdos, la dificultad de olvidar ciertas cosas, la actitud rencorosa que, en una discusin, saca todos los trapos a relucir, y el apasionamiento
de la polmica que lleva a decir ms de lo que uno quisiera, hacen complicado el
entendimiento entre ambos. Y es imprescindible ejercitarse en el olvido, sustituyendo los malos recuerdos por una voluntad decidida de perdn.

Resumiendo: la firme decisin de perdonar e, incluso antes, de pedir perdn,


con todo lo que lleva aparejado de comprensin y olvido, compone una de las

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actitudes bsicas ms rentables de todo hogar que aspire a cumplir su cometido en este mundo, generando e irradiando hacia quienes lo rodean felicidad y contento.
Lo confirma la reflexin de un santo del siglo XX en torno a las pequeas trifulcas que surgen en la convivencia. En tales circunstancias nos aconseja,
debemos acostumbrarnos a pensar que nunca tenemos toda la razn. Incluso
se puede decir que, en asuntos de ordinario tan opinables, mientras ms seguro se est de tener toda la razn, tanto ms indudable es que no la tenemos.
Discurriendo de este modo, resulta luego ms sencillo rectificar y, si hace falta,
pedir perdn, que es la mejor manera de acabar con un enfado: as se llega
a la paz y al cario.
Al estilo de Dios
Pero por qu perdonar y pedir perdn se muestran tan eficaces en la vida
matrimonial y mejoran de manera casi insuperable la calidad personal de los
cnyuges, purificando e incrementando su amor recproco? Por una razn relativamente sencilla y ya insinuada: por cuanto todo ello asimila el afecto mutuo
de los esposos al Amor infinito de Dios.
Como acabo de sugerir:
 Otorgar un perdn sin condiciones puede considerarse como una de las
operaciones ms caracterizadoras y exclusivas y portentosas del Dios omnipotente y amorossimo.
 Errar es humano, perdonar divino, aseguraba Pope.
 Por eso perdonar de corazn, sin falsas reservas ni retrancas, olvidando
realmente la injuria y, desde este punto de vista, hacindola desaparecer,
 acerca infinitamente a Dios a quien perdona
 y provoca una gratitud tambin casi divina en quien as se siente amado.
Muchas veces se ha comentado que el amor permite ver al ser amado con
ojos divinos. (Gracias quiero dar al divino / laberinto de los efectos y de las
causas escribi Borges / [] por el amor, que nos deja ver a los otros /
como los ve la divinidad, / .
Ahora bien, parece evidente que Dios observa a las personas con una mirada afabilsima, que pone en primer trmino cuanto de bueno, de grandioso, l
est produciendo y conservando en cada una.
No es que ignore nuestros defectos, pues nos conoce con la mxima perfeccin; pero los calibra en sus justas dimensiones, ms como carencias que como entidades positivas. Y, dentro de la persona, cualquier dficit no representa
sino un detalle casi irrelevante frente a la grandeza sublime de su eminente
dignidad.
El amor de Dios se dirige, directo y eficaz, como una saeta bien orientada,
hacia el ncleo ms ntimo del ser humano: y ese meollo, la mdula de la per-

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sona, es merecedor, por gratuita ddiva divina, de un amor incondicionado


incluso cuando transitoriamente la criatura se vuelve contra su Creador.
De ah que San Josemara Escriv,
 que vivi con intensidad suma el amor a Dios y a los hombres
 pudiera llegar a sostener que l no necesitaba perdonar justamente porque Dios le haba enseado a amar sin reservas ni distingos.
Y as, de Dios, debemos aprender los cnyuges.
Motivos para amar y pasar por alto la ofensa
Y es que, cuando se quiere de veras, el presunto ultraje, la descortesa o el
desinters resultan como anegados por la abundancia de realidades positivas
que aquel a quien se estima nos ha demostrado a lo largo de toda su existencia
y nos sigue mostrando incluso en esos momentos menos conseguidos.
Y de ah, como sugera, que ante un amor sincero y apasionado, el agravio
pasa muchas veces inadvertido y no requiere ser exculpado: remedando e invirtiendo radicalmente el sentido del no muy feliz dicho popular, cabra sostener
que no ofende el que quiere ni el que es querido.
La clave, como de costumbre, es el amor.
Lo sostiene esta cita, que a la par resume y confirma mucho de lo anteriormente expuesto:
Cada uno de nosotros tiene su carcter, sus gustos personales, su genio su
mal genio, a veces y sus defectos. Cada uno tiene tambin cosas agradables en
su personalidad, y por eso y por muchas ms razones, se le puede querer. La convivencia es posible cuando todos tratan de corregir las propias deficiencias y procuran
pasar por encima de las faltas de los dems: es decir, cuando hay amor, que anula y
supera todo lo que falsamente podra ser motivo de separacin o de divergencia. En
cambio, si se dramatizan los pequeos contrastes y mutuamente comienzan a
echarse en cara los defectos y las equivocaciones, entonces se acaba la paz y se
corre el riesgo de matar el cario.

No pretendo sostener con cuanto vengo diciendo que siempre sea fcil perdonar, precisamente porque el orgullo anida muy hondo en el centro de nuestros corazones. Pero cuando el esfuerzo de amor continuado transforma el
perdn en actitud habitual, los efectos de crecimiento de la vida en comn no
podrn nunca ponderarse en exceso: quien perdona experimenta un gozo y
una paz, una alegra que no dudo en volver a calificar de cuasi divinas.
Y el que es cnyuge perdonado descubre en el esposo o en la
esposa la imagen fidedigna de un Dios compasivo
 y le resulta muy difcil no quererlo o quererla con toda el alma,
porque por l o ella se siente infinitamente amado.
Uno y otro, al pedir disculpas y otorgarlas,

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 se vacan de s mismos, de sus presuntos derechos,


 dando en consecuencia un paso de gigante hacia la verdadera
acogida y el don recprocos.
Y as, reblandecidos y remodelados ambos espritus por la efusin amorosa
del perdn, inmensamente cercanos al Hogar divino, se torna sencillo disponerse al cambio que efectivamente los introducir ms en el otro cnyuge, elevando la calidad y el colorido de su mutua entrega y ponindolos en condiciones de desbordarse en beneficio de cuantos crecen y mejoran a su amparo.
Lo positivo... del otro (que s que lo tiene!)
Concluyo, con palabras de Ugo Borghello:
Narra una fbula que el demonio merodeaba por los barrios con el fin de dividir y arruinar a las familias. Se introduca en los hogares bajo la apariencia de un
peregrino cansado y, mientras lo atendan, se las ingeniaba para hacer a la mujer
caer en la cuenta de que el marido la trataba como a una esclava, mientras l
permaneca tranquilamente sentado, charlando con el husped, o cosas por el estilo. Y as prosegua insidiando, hasta que lograba hacer estallar una rabiosa discusin.
Pero un da entr en una casa donde todos sus intentos fracasaron. Fue l entonces quien se enfad y, desesperado, exclam: Pero vosotros no discuts
nunca?. No, porque desde el primer da hicimos un pacto: cada cual deber fijarse solo en los propios defectos y en los mritos o cualidades del cnyuge. Basta
reflexionar un poco sobre la ancdota para advertir que quien se comporta de este
modo lleva todas las de ganar.

La verdad ilustrada por este aplogo la expresa, con trminos ms tcnicos,


Gottman, un especialista americano:
Lo que hace que un matrimonio funcione es muy sencillo.
Las parejas felizmente casadas no son ms listas, ms ricas o
ms astutas psicolgicamente que otras.
Pero en sus vidas cotidianas han adquirido una dinmica que impide que sus pensamientos y sentimientos negativos (que existen en
todas las parejas) ahoguen los positivos.
Es lo que llamo un matrimonio emocionalmente inteligente.
Y es lo que yo denomino descubrir la belleza de la vida bien vivida o, tambin, saber aprovechar, disfrutar lo ms posible y remansar las alegras del matrimonio, de modo que, con el caudal as adquirido y conservado, suavicemos o
incluso ahoguemos los (sin exagerar!) inevitables sinsabores.

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VI. La maravilla de la unin conyugal

1. La nobleza de la sexualidad humana


El gran portento
Desde hace algunos aos, cuando comenc a ocuparme de estos temas,
he sentido una inclinacin irresistible a unir la palabra sexualidad a algn trmino enrgicamente ponderativo, hablando as del prodigio, de la belleza, de la sublimidad de la sexualidad humana.
Y es que,
 lejos de esas visiones empobrecedoras que pretenden reducirla a mera
genitalidad o a sentimentalismo difuso o apasionado,
 lejos tambin de las aberraciones que tienden a animalizarla mediante representaciones grficas de varones o mujeres con denigrantes y provocadoras
posturas infrahumanas,
 la caracterizacin fundamental de la sexualidad, desde el punto de vista
que ahora nos ocupa, que es ante todo el de su ejercicio, puede realizarse mediante dos afirmaciones.
Por un lado, se configura como
 una participacin inefable en el poder creador e infinitamente
amoroso de Dios;
 algo, por tanto, que nos identifica enormemente con l y nos torna
ms amables y ms amantes.
Por otro, compone
 un medio privilegiado, tal vez el ms especfico,
 para despertar, instaurar, acrecer, consolidar, madurar y hacer
fructificar
 el amor entre un varn y una mujer
 precisamente en cuanto tales, en cuanto sexuados.
Adems, no es que una caracterizacin preceda a la otra ni, mucho menos, que
se site al margen de ella o simplemente se le yuxtaponga. Ni siquiera que estn
coordinadas.
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Muy al contrario, existe una ntima conexin entre la sexualidad como participacin en el infinito amor creador de Dios y su condicin de medio para instaurar
relaciones tambin amorosas entre varn y mujer.
Y si hubiera que sugerir alguna prioridad, sta correspondera a lo sealado en
segundo trmino.
Con otras palabras:
 la sexualidad puede configurarse como trasunto del inefable Amor de
Dios, que crea a cada hombre para encaminarlo hacia la dicha sin fin en el interior
de Su propia vida felicsima,
 porque es capaz de establecerse como acto y expresin portentosos del
amor humano, y no a la inversa.
Segn explica Caffarra, el hecho de que la sexualidad humana est en condiciones de dar origen a una nueva vida humana se debe, a su vez, al hecho de que la
sexualidad est en condiciones de poner en la existencia una comunin de amor.

Me interesa subrayar este extremo, porque con relativa frecuencia se ha pretendido que la tradicin catlica reduce la sexualidad a mero instrumento de procreacin. Y no es as.
 Sin duda, frente a cierta mentalidad difundida en nuestros das, contribuir
a la venida al mundo de una nueva persona constituye una de los ms grandes
prodigios que el varn y la mujer pueden llevar a cabo.
De nuevo con palabras de Caffarra: El que una persona comience a existir constituye sin duda el mayor acontecimiento del universo creado, despus de la Encarnacin del Verbo.

 Pero semejante posibilidad se apoya a su vez en la aptitud de la sexualidad para instituir entre ambos una sublime relacin de amor: es el amor el que
hace posible la fecundidad, y no al contrario.
Veamos por qu.
Toda persona es un fin, trmino del amor humano
Aunque tal vez se quedara un poco corto, el viejo Kant acert al sostener
que ningn ser humano debe nunca ser tratado como simple medio, sino siempre
tambin como fin.
Con palabras ms certeras, quiere esto decir que
 la nica actitud definitivamente adecuada respecto a una persona,
a cualquiera,
 es la de amarla,
 buscando su bien.

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A ello he apuntado tantas veces al sostener que todo hombre es trmino de


amor. En las circunstancias que fuere, si no lo amo, si no persigo su bien de manera decidida, estoy atentando contra l, mancillando su dignidad. Siempre.
Con todo, existen momentos en una biografa donde esa exigencia se torna
ms perentoria.
 Por ejemplo, cuando el cnyuge, un hijo o un amigo vuelven a uno, arrepentidos por la injuria ms o menos grave que le hayan podido infligir o por
cualquier barbaridad llevada a cabo.
 En esa coyuntura, ms conforme mayores fueran la afrenta y el arrepentimiento, nuestro amor hacia quien viene a nosotros debe alcanzar cotas que rozan con lo inefable:
 ante un alma compungida que se acerca en busca de perdn, deberamos incrementar nuestro cario hasta el punto de que, con un deje de metfora
que no aleja sin embargo de la autntica disposicin interior,
 la nica actitud coherente sera la de acogerla de rodillas.
 Algo muy similar ocurre en las cercanas de la muerte o en el momento de
contraer matrimonio: resultara vil y canallesco que en tales circunstancias nuestra
conducta incluyera algn mvil distinto del ms acendrado amor. Y lo mismo podra sostenerse de casos anlogos.
Pero si existe un instante privilegiado en que las disposiciones amorosas han
de llevarse al extremo, este es precisamente el de la concepcin, condicin de
condiciones de todo desarrollo humano, justo por estar situada en su mismo inicio.
De ah que:
 cualquier modo de dar entrada al mundo a un hombre que no sea
el explcito y directsimo acto de amor entre un varn y una mujer
 constituya, con independencia absoluta de las intenciones subjetivas y de la imputabilidad de la accin,
 una afrenta grave contra la dignidad de la persona a la que se
va a otorgar la vida.
y ms todava del Amor de Dios
A la misma conclusin cabe llegar desde un punto de vista complementario. Lo decisivo en la irrupcin al mundo de una persona humana es el infinito Acto
de Amor con el que Dios, volcndose absolutamente sobre ella, le confiere el ser.
 Con lenguaje figurado, ese Amor insondable es el texto con que se escribe la concepcin de una nueva vida personal.
 Y el nico contexto proporcionado a ese Amor sin lmites es justo un
tambin exquisito acto de amor entre los hombres: a saber, el que dentro del ma-

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trimonio llevan a trmino un varn y una mujer cuando se entregan en una unin
sin reservas, abierta a la fecundidad.
Cualquier otro procedimiento provoca una ruptura insalvable y desgarradora entre texto y contexto, por seguir con la imagen utilizada, y, por ese motivo,
atenta contra la nobleza de quien se pretende engendrar.
 De ah la atrocidad de las tcticas que aspiran a sustituir la maravillosa
expresin del amor sexual entre varn y mujer por un acto de dominio tcnico sobre la persona que ha de ser procreada y la radical ilicitud de todos estos procedimientos.
 Pero de ah tambin que, aunque cualquiera de estas prcticas se opongan materialmente a la grandeza de quien va a ser concebido,
 la dignidad de esa persona quede radical y absolutamente salvada,
plenamente intacta,
 por el inconmensurable Amor de Dios en virtud del cual siempre (fecundacin artificial homloga o heterloga, cualquier otro procedimiento de instrumentacin gentica, eventual clonacin) la persona recin engendrada entra
en el banquete de la existencia.
Ese Amor divino el texto de nuestra metfora
 sana de raz las circunstancias y disposiciones ms adversas,
 de modo que la persona surgida por los medios menos convenientes posee una dignidad absoluta
 como fruto inmediato de la amorosa accin divina creadora.
Se entiende entonces que San Agustn, en uno de los ms entraables momentos
de sus Confesiones, elevando su corazn a Dios, le d gracias sincersimas por su
hijo Adeodato, surgido como se sabe de una relacin extramatrimonial en la que yo
confiesa el santo no puse sino el pecado.

El amor es siempre lo primero y lo ms definidor


Pero hay ms.
Incluso en el propio Dios podra afirmarse que al crear a cualquier persona
humana el Amor precede en cierto modo a Su poder infinito: que es el Amor el
que pone en marcha tal Poder.
 Dios crea porque ama, porque quiere comunicar su bien, en una medida
inimaginable, a esas realidades a las que pretende conducir hacia una plenitud y
una felicidad sin lmites: a las personas.
 Por eso, al asociar a los hombres al surgimiento de lo que representa el
fin de su obra creadora el incremento del nmero de personas destinadas a gozar de l por toda la eternidad, la sexualidad se relaciona ms directa e ntimamente con el Amor que con el vigor creador aun cuando la manera de expre-

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sarnos sea muy imperfecta y necesariamente traicione la simplicidad de la Vida y


del Obrar divinos.
Y algo similar hay que afirmar respecto a la actividad humana.
 En contra de una opinin muy extendida en otros tiempos y de la que todava quedan residuos, la sexualidad entre los hombres se liga de manera inmediata, primaria y formalmente, a la posibilidad de establecer entre ellos relaciones
autnticas de amor.
 Y como todo amor es fecundo, efusivo, creativo, y como aquel que pone
en juego las dimensiones gensicas goza de una fecundidad peculiar, capaz de
introducir en el mundo un nuevo ser humano,
 ms que un objetivo que se busque de forma expresa, aunque de ningn modo pueda lcitamente rechazarse,
 la procreacin es la consecuencia natural y al tiempo gratuita del
amor inter-sexuado.
Con expresin decididamente potica y femenina, lo afirma Marta Brancatisano:
En este sentido la llegada de un hijo es el hecho ms natural y sobrenatural que
pueda existir. Cuando amamos, rebosamos de vida, somos creativos: deseo de hacer, de
emprender, que vence las dificultades, el dolor y el miedo. Es imparable como el viento, al
que no puedes detener cerrando las verjas.

Por eso,
 la categora constitutiva y la calidad existencial de la sexualidad y
de su ejercicio su grandeza y su belleza!
 se encuentran determinadas por la relacin que, en s misma y en
cada acto concreto,
 instaure con el amor (humano y, a travs de l pero como incluido
en su misma naturaleza, con el divino).
Cuanto mayor sea el amor del que deriva la unin y el que se establece en ella, ms fabuloso y bello es el ejercicio de la sexualidad
entre los esposos.
Dentro de este contexto, no es difcil advertir que la sexualidad, profundamente
considerada, se resuelve en amor: que toda su vala y su maravilla derivan del
amor al que sirve de vehculo y al que ayuda a crecer.
Apuntar ahora dos o tres detalles en los que la relacin amor-sexualidad se
pone particularmente de relieve.

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2. La manifestacin especfica del amor inter-sexuado


El amor humano se expresa corporalmente
El primero de ellos podra resumirse con pocas palabras: la fusin conyugal de los cuerpos cuando deriva de un amor autntico constituye la ms
adecuada exteriorizacin visible de la unin y del amor unitivo de esos espritus
encarnados que son el varn y la mujer.
Con otras palabras:
 dentro del lenguaje amoroso del cuerpo,
 el abrazo conyugal ntimo compone una privilegiada palabra de
amor,
 tal vez la ms conforme con la naturaleza espritu-corprea y
sexuada, de dos sujetos humanos.
As lo expone Angelo Scola: El acto conyugal, en efecto, consiste en la unin
de los cuerpos, que expresa, significa la unin de las dos personas. Precisamente
en cuanto unin de cuerpos sexuados es unin de personas por razn del significado sacramental del cuerpo. La expresin procede de las clebres catequesis de
Juan Pablo II sobre la teologa del cuerpo: El cuerpo efectivamente, y solo el
cuerpo, es capaz de hacer visible lo que es invisible. En el lenguaje del cuerpo
humano, del que el acto conyugal es una palabra fundamental, se expresa la totalidad de la persona porque la trascendencia de la persona humana est inscrita
hasta dentro de su mismo cuerpo. De forma que la unin de los cuerpos es signo
(sacramento) de la communio personarum, de la unin de las personas, del hombre y la mujer.

Para entender mejor este asunto conviene recordar


 la unidad intimsima que en el hombre forman el alma y el cuerpo,
 el carcter estrictamente personal del cuerpo humano,
 y la necesidad de que el amor, que en fin de cuentas radica en la voluntad
y de ella dimana, se manifieste y complete a travs de los sentimientos y de los
gestos que lo encarnan.
Entre los hombres, ningn amor es pleno si no va acompaado de cario, ternura, compasin, consuelo, as como de miradas afectuosas y comprensivas y,
cuando sea el caso, de abrazos, caricias, besos, etc.
Estas y otras manifestaciones similares resultan imprescindibles no solo para
expresar, sino para despertar, establecer plenamente, completar, incrementar y
hacer fecundo el amor.

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La ms ceida expresin de amor entre varn y mujer


Pero no todas gozan de la misma capacidad de llevarlo a cabo. Parece
claro que, por muy recta y sincera que fuere la intencin de agradar de quienes
las ponen por obra, ni la palabra grosera o la frase irnica ni el puntapi o la patada en la espinilla son instrumentos aptos para exteriorizar y hacer ms pleno y
jugoso el cario entre dos personas.
Cules son, entonces, los gestos ms pertinentes?
Tengamos en cuenta que
 la esencia del amor, el objetivo que buscan los que se quieren,
 es el de establecer la ms estrecha unidad recproca posible: fundirse
uno en el otro sin perder por ello su propia consistencia y autonoma.
Y recordemos asimismo, tras las huellas de Bergson, que
 la unin ms plena es la que llevan a trmino los seres vivos,
 precisamente en cuanto expanden su energa vital y la engarzan e interpenetran con quienes a ellos se unen.
 Para comprobarlo, basta atender a la diferencia de intensidad entre la
cohesin de las piezas inertes de un artefacto, que en el fondo es extrnseca y
meramente funcional se limitan a funcionar como uno,
 y la mucho ms ntima y real compenetracin que resulta en el mbito
de lo vivo: de un injerto entre vegetales, pongo por caso, o del trasplante de rganos en un animal o en un ser humano siempre que no sea rechazado; en estos
casos, los antiguos elementos, no solo funcionan como sino que llegar a constituir una unidad, a ser uno!
A la vista de ello, cabra formular una especie de ley general:
 las acciones con las que los hombres intentan manifestar y hacer
crecer su cario
 resultarn ms eficaces en la medida en que mejor realicen, con
sus cuerpos,
 esa unidad viva que anhelan sus respectivos espritus.
Un buen apretn de manos
Desde esta perspectiva, y por poner un ejemplo, el apretn de manos representa en nuestra cultura un medio excelente para acercar a las personas. Cada vez que realizo con sinceridad ese gesto:
 mi mano se adelanta, manifestando mis disposiciones de unirme con mi
interlocutor;
 adems, se muestra disponible para ser envuelta por la mano del amigo;

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 simultneamente, rodea y se funde con la de la persona a la que saludo


de manera ms o menos intensa y vigorosa, en dependencia exacta de lo que en
realidad pretende mi espritu.
Es decir,
 realiza en el plano corpreo
 la fusin que pretende la totalidad de la persona y, en particular,
su voluntad.
Por eso, un buen apretn de manos, efusivo y no rutinario, constituye por s solo una instrumento eficacsimo para iniciar una amistad o para consolidar la que ya
estaba incoada.
Con una condicin, sin embargo: que se trate de un gesto sincero, capaz de
transmitir, mediante el ardor entraable del contacto entre las manos, la vida y el
amor que laten en los corazones de quienes se saludan.
En caso contrario, como tantas veces hemos experimentado, semejante accin
no produce efecto alguno e incluso, si advertimos un cierto fingimiento o simulacin o una segunda intencin oculta, puede llegar e generar el sentimiento contrario: repulsa y repugnancia.

El abrazo sincero
Pues bien: la cuestin es todava ms clara en el abrazo.
En l, como escribe Barbotin, mis brazos se tienden hacia adelante y se abren
para prolongar mi lugar corporal; ofrezco un espacio vivo que es mo, que soy yo,
donde el otro est invitado a entrar. El abrazo, cuyo significado culmina en la
unin conyugal, expresa la intencin esencial del amor: coincidir con el otro, crear
entre ambos una nueva unidad. Y, al manifestarla, aado yo, inevitablemente la
realiza: la aumenta, la consolida.
La pregunta clave es ahora la que sigue: por qu, como se nos acaba de decir, la significacin del abrazo culmina en la unin conyugal.
Para contestarla conviene recordar algo ya insinuado. A saber:
 que el amor es una cierta vis unitiva, una fuerza que origina comunin o
identificacin entre seres vivos y difusivos; y
 que los gestos corporales manifiestan ese afecto en la medida en que realicen la compenetracin fsica viva y abierta a la fecundidad, a la expansin.
y la unin ntima
Como consecuencia, la cpula es capaz de representar y realizar en proporcin sublime la personal unin amorosa por tres motivos:
 El primero, porque en ninguna otra manifestacin sensible del cario la
penetracin recproca de los cuerpos es ms interna, alcanzando tan ntima pro-

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fundidad: te doy lo ms mo que poseo, aquello que guardo en el fondo de mi ser


y que jams dar a otro u otra.
 Despus, porque en ninguna otra ocasin el espacio personal compartido
es tan vivo, tan inmediatamente en contacto con las fuentes de la vida.
 Por fin, y como culminacin de los anteriores, porque jams como en el
caso que estamos considerando, las porciones del propio cuerpo puestas en
contacto los grmenes vitales pueden llegar a compenetrarse tan entraablemente, y a identificarse, hasta el punto de fundirse en una sola realidad viva
el hijo, que sintetiza en un nico sujeto el espritu vital de los padres.
Segn explica Leclercq, el nio es el fruto de la unin; es la bendicin del matrimonio, el fin de esta bsqueda de unidad que es la esencia misma del amor. El amor
que busca la unin debe desear el fruto por el que se afirma y alcanza su plena realizacin. Lo hemos observado ya; en el hijo, y solo en el hijo, llegan los padres a la fusin completa, al reunir el hijo en s, en su personalidad nica, la doble personalidad
de su padre y de su madre, fundidas en una tal unidad, de una manera tan armoniosa,
que no solamente son inseparables de l, sino que ni siquiera se puede discernir
exactamente lo que procede de uno o de otro.

Cabe acaso una mayor coincidencia con el otro?, es pensable un modo


ms hondo y sublime de crear una nueva unidad? Se entiende, entonces, por
qu, en cuanto mxima expresin de la donacin comunicativa, las relaciones
conyugales no desprovistas artificialmente de su significado natural realizan un
progresivo incremento del amor entre los esposos?
Se comprende tambin por qu me atreva a afirmar que, siempre que se configure como manifestacin autntica de un amor autntico, el abrazo conyugal
compone el instrumento ms adecuado no el mayor! para incrementar el
amor entre un varn y una mujer precisamente en cuanto tales?
(Y, por lo mismo, se intuye el enorme poder destructivo de esos actos cuando se
llevan a trmino fuera de un exquisito y acendrado contexto de amor recproco?)

3. Baarse en el Amor de todo un Dios


Varn y mujer por encima de s mismos
Como sugera, otro de los ttulos de nobleza de la sexualidad humana deriva de su capacidad procreadora. O, mejor, del hecho de constituir dentro del
matrimonio, que es donde se establece un amor de veras el nico medio adecuado para dar vida a un ser humano.
 Si la persona es lo ms grandioso que existe en el universo,
 traer una nueva persona al mundo constituye, en el mbito natural, lo ms
excelso que un varn y una mujer pueden llevar a cabo:
 en cada acto de unin nupcial estn abriendo la posibilidad de una dicha infinita,

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 poniendo las condiciones para que alguien el futuro hijo se convierta en un felicsimo interlocutor del Amor divino por toda la eternidad.
De ah que aunque los padres no hayan nunca reflexionado de forma expresa
sobre la sublimidad que va unida a la condicin personal del hijo, s que suelen
tener conciencia de que han puesto por obra algo muy grande y de forma implcita de que en todo el proceso ha intervenido Algo-Alguien que est muy por
encima de ellos.
O, por expresarlo con la terminologa de Pascal, intuyen o al menos entrevn
que:
la unin ntima entre los cnyuges representa uno de los momentos
ms claros en los que el hombre (varn y mujer)
 es mucho ms que hombre.
Lo testifican los poetas
Ciertamente, no estamos ante algo universal ni ante una especie de ley
matemtica. La percepcin de cuanto acabo de esbozar depende en buena manera de la finura humana de quienes conciben al hijo y no es necesariamente proporcional a la instruccin ni, mucho menos, al rango social de los protagonistas.
Por eso encontramos manifestaciones del hecho en gentes de muy diverso origen y condicin.
Luis Chamizo, por ejemplo, pone en boca de un campesino a quien el parto
de su mujer ha sorprendido en medio del campo, mientras andaban en busca de
un mdico que la atendiera, y cuyo hijo ha nacido, por tanto, sin ayuda alguna:
Toto lleno de tierra / le levant del suelo; / le mir mu despacio, mu despacio,
/ con una miaja de respecto. / Era un hijo, mi hijo!, / hijo de dambos, hijo nuestro [] Icen que la nacencia es una cosa / que miran los seores en el pueblo: /
pos pa m que mi hijo / la ti mejor que ellos, / que Dios jizo en presona con mi
Juana / de comadre y de mico. [] Dos salimos del chozo; / tres golvimos al
pueblo. / Jizo Dios un milagro en el camino: / no poda por menos!.
De manera similar, aunque con un estilo muy distinto, un poeta que no se caracteriza precisamente por la viveza de su fe, no puede evitar el dejar constancia
de que Algo inefable ha estado presente en la generacin del hijo. Escribe Pablo
Neruda:
Ay, hijo, sabes, sabes / de dnde vienes? // [] Como una gran tormenta / sacudimos nosotros / el rbol de la vida / hasta las ms ocultas / fibras de las races
/ y apareces ahora / cantando en el follaje, / en la ms alta rama / que contigo alcanzamos.
Las referencias a las ms ocultas fibras y a la ms alta rama dejan suponer, por
una parte, un Origen trascendente al ser humano y, por otra, un enriquecimiento
la ms alta rama! que muy pocas entre las restantes actividades del hombre
consiguen proporcionar.

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Las alusiones al Origen resultan ya del todo explcitas y como algo ms que
alusiones en estos versos complementarios, de Alfonso Albala
(Y sigue siendo esposa: / alta mar en su pecho, / baja mar en su vientre / sazonado de Dios, / sazonado de madre hacia mis brazos)
y de Miguel DOrs
(Ser madre es lo que nunca se termina, / lo que parece Dios de tan tan madre).
y no pueden negarlo los intelectuales
Prescindiendo ahora del lenguaje potico, con trminos ms bien filosficos, lo expresa Jean Guitton: Lo que sin duda llamara la atencin de un observador extrao al hombre, si existiera algn Micromegas venido de un planeta sin
amor, sera sin duda la desproporcin entre la relacin del hombre y la mujer y los
efectos de esta relacin []. Platn lo vio claramente, y Proust an ms. Pero
cuando un fenmeno no guarda proporcin con el antecedente que lo produce,
cuando un polvorn salta a causa de una chispa, o cuando un imperio se disloca
por el lunar de un rostro, ello prueba que el antecedente no tiene dignidad de causa, sino que es el instrumento que pone en movimiento una fuerza latente, cuya
existencia la razn debe suponer a fin de explicar la magnitud del efecto.
Esa fuerza latente es la que casi todas las culturas a lo largo de la historia
han descubierto ligada a la sexualidad.
 De ah que en la mayora de ellas la relacin varn-mujer, aunque no
siempre interpretada de la manera ms correcta, se encontrara ungida por el nimbo de lo sagrado.
 De ah que las bodas, adems de algo ntimo y personal, se hayan vivido
a lo largo de los siglos como un fausto acontecimiento religioso-social.
 Y de ah tambin el triste y tan profundo significado que acompaa al
hecho de que en nuestros tiempos las relaciones sexuales se hayan visto sometidas a un tan intenso proceso de desacralizacin, hasta transformarlas en algo trivial e intrascendente.
Razones filosficas
Todo lo contrario de lo que expresan los testimonios antes aducidos y
otros muchos que cabra traer a colacin y que la fe cristiana y la filosofa acorde
con ella resumen en una verdad radical:
La creacin inmediata de cada alma humana por el infinito Amor de
Dios.
Cuestin que nos acerca de nuevo a la tan estrecha relacin que enlaza, entre
los hombres, amor y sexualidad (o, si se prefiere, con los matices del caso, los
aspectos unitivo y procreador de las relaciones conyugales).

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Pues el perfeccionamiento del amor que lleva consigo la procreacin como resultado de la unin sexual
 se encuentra estrechamente ligado al hecho de que el hijo es
persona,
 dotada de un alma inmortal que solo puede entrar en este mundo como efecto de un acto creador de Dios.
Y, como consecuencia, que en la unin ntima fecunda,
 los cnyuges se han hecho partcipes del Amor y Poder creadores del Absoluto,
 de una accin formal y exclusivamente creadora, singularsima,
en la que Dios se expresa plenamente como Dios,
 en cuanto Amor-creador.
Cmo no habra de multiplicarse el amor matrimonial cada vez que, como resultado de una unin conyugal fecunda, se transforma en una prolongacin
del Amor del Absoluto, se baa o se sumerge y queda ntimamente impregnado
por ese Amor sin fronteras?
avaladas por la fe y la experiencia cotidiana
Me interesa mucho dejar claro que no me estoy moviendo en el terreno de
la metfora.
Los padres cooperan real e ntimamente con Dios
 en la venida al mundo de cada nuevo ser humano
 en su total integridad: como personas completas.
Son, en este sentido, pro-creadores o incluso co-creadores.
No se limitan a engendrar el cuerpo, mientras que Dios crea el alma. Aunque
tales afirmaciones no puedan calificarse como falsas, ms correcto es sostener
que
 tanto los padres como Dios, aunque de manera y con intensidad distintas,
 dan origen a toda la persona del hijo:
 los padres, a travs del cuerpo,
 y Dios directamente, otorgando el ser con el alma.
Por eso la Virgen Santsima es verdadera Madre de Dios (en su Segunda Persona y
segn la Humanidad) y no simplemente del cuerpo de Jesucristo.
Y por lo mismo cualquier mujer que tiene la desgracia de abortar involuntariamente
afirma con toda razn que ha perdido a su hijo y no simplemente el cuerpo de este.

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De nuevo la unidad de la persona


Desde el punto de vista filosfico, y referido ya a cualquier sujeto humano,
el asunto puede entreverse con solo reflexionar en que el cuerpo y el alma, si se
consideran aislados, constituyen una abstraccin, algo que no puede existir.
Tal como Dios ha establecido las cosas,
 no puede hacerse un cuerpo humano sin que all haya alma espiritual
(entonces no sera humano);
 ni tampoco l puede crear un alma sino en el cuerpo correspondiente.
Como explicaba Toms de Aquino, para empezar a ser lo mismo que para
desarrollar todas sus operaciones el alma humana necesita del cuerpo.
Todo hombre es una persona: una conjuncin intimsima, y no una mera yuxtaposicin, de alma y cuerpo.
 A esa misma y nica persona, como ya he apuntado, Dios la crea y los
padres la engendran.
 El trmino de la accin de unos y Otro es justamente (la totalidad de) la
persona concebida.
 Aunque la accin divina es infinitamente ms directa y constitutiva, los padres no se limitan a generar el cuerpo: alcanzan a travs de l a la persona toda.
No estamos, tampoco ahora, ante actividades independientes ni yuxtapuestas
ni siquiera coordinadas. Dios siempre est presente en el actuar de las criaturas,
como el Fundamento que, en estrechsima unidad con ellas, penetra y hace posible tal actividad. Pero en este caso el obrar divino es formalmente creador.
Cabe afirmar entonces que, en un cierto sentido,
 la virtud creadora de Dios se introduce en el mismo proceso
biolgico-personal origen del nuevo hijo;
 y en otro, todava ms definitivo, que es la fecundidad de los padres la que se desarrolla dentro del acto creador de Dios.
Por eso la generacin de los hijos no es simplemente tal, ni mucho menos reproduccin, sino estricta pro-creacin, por cuanto acta a favor de sta y da
entrada a Dios en el universo humano de una manera peculiarsima: justo como
Creador de una realidad cada nueva persona! surgida de la nada.
Y por eso los padres pueden calificarse rigurosamente como co-creadores,
puesto que lo suyo es, participadamente, una co-operacin una operacin conjunta con el acto inaugural del Absoluto.
Aunque no sean inteligibles para todos, conviene traer a colacin un par de testimonios, que sancionen y expliquen cuanto acabo de afirmar.

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A los efectos, sostiene Carlo Caffarra: En su verdad ms profunda no se debera


hablar de acto procreativo o de procreacin sino de co-creacin, de acto co-creativo.
Dios, que no quiso cooperadores cuando dio inicio al universo, quiere tener cooperadores cuando da origen a lo que es la obra maestra de todo el universo, el vrtice de
la realidad creada, el hombre.
Y, previamente, haba expuesto la razn metafsica primordial de todo ello: la unidad de la persona humana en el ser, de la que ya antes nos ocupamos y a la que
hace un instante hemos vuelto a aludir. Pues bien, partiendo de esa primordial afirmacin metafsica, escribe Caffarra comprendemos que el acto procreativo de los
esposos, en su verdad ms profunda, es co-creacin con la actividad creadora de
Dios. Es la persona la que se genera mediante la generacin del cuerpo; es la persona la que es creada mediante la creacin del alma.
Lo mismo que, aadiendo algunas puntualizaciones, afirma Antonio Ruiz Retegui:
No es que Dios cree una sustancia espiritual que se una a la sustancia material engendrada por los padres. El trmino propio de la creacin es la persona, y la misma
persona es el trmino de la generacin. Pero Dios la crea por su dimensin espiritual,
mientras los padres la engendran por su dimensin somtica: lo creado por Dios y lo
engendrado por los padres es el mismo ser. Podra decirse que los padres disponen
la materia cuya forma propia es el alma creada directamente por Dios, de modo que
verdaderamente causan materialmente el alma. Por esto, la generacin humana se
denomina pro-creacin y puede decirse con propiedad, no metafricamente, que los
padres participan del poder creador de Dios.

Dos consecuencias de gran calado


Las consecuencias de todo ello no pueden encarecerse en exceso. Me limito a sealar dos de particular relevancia.
 Antes que nada, que el fruto de la unin conyugal fecunda no es un simple
ejemplar de la especie humana, sino una imagen singular e irrepetible nica!
del Dios tres veces uno, directamente relacionada con l y a l referida.
Lo que implica a su vez que la verdad ms absoluta del hijo no es ser de los
padres, pertenecerles. Ms radical y profundo es su directo e inmediato nexo
con el Creador: su constituirse como alguien delante de Dios y para siempre,
segn la acertada expresin de Cardona, inspirada en Kierkegaard y que tantsimas repercusiones presenta en educacin.
En resumen, cada persona que viene a este mundo,
 mucho ms y antes que hijo nuestro,
 es hijo de Dios.
 En segundo trmino, me gustara insistir en que, gracias al ejercicio de la
sexualidad, los padres se introducen dentro de la potencia creativa de Dios, con
cuanto lleva consigo y que empieza a vislumbrarse al considerar la simplicidad
divina. Pues, en virtud de ella, el Acto con el que Dios da el ser a cada nueva criatura es numricamente idntico a aquel con el que instituye el universo entero e
idntico a su vez al mismsimo Ser divino que es su Amor infinito.
Por todo ello, y por mucho ms, no puede sorprender la alta estima en que los
santos han tenido el amor conyugal.

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 San Josemara Escriv, por referirme a una persona que entendi a las
mil maravillas el amor humano, no solo insista y se recreaba en la expresin paulina que califica el matrimonio como sacramentum magnum; sino que repeta una
y otra vez que el amor de sus padres, como el de todos los esposos que actan
con rectitud, l lo bendeca con las dos manos por la sencilla razn de que no
tena cuatro.
 Y no dudaba en asimilar el lecho matrimonial a un altar.
Por qu esta ltima y tan audaz comparacin?
 Estimo que en ella late una verdad teolgica fuertemente arraigada; a saber: que justo en la unin ntima entre cristianos ligados en matrimonio se renueva
de una manera muy particular el sacramento que entrelaz sus vidas para siempre, con las gracias que lleva adjuntas.
(No estara de ms que los cristianos reflexionramos de vez en cuando sobre este extremo: existen modos ms gozosos y eficaces para los cnyuges que unirse ntimamente en una relacin abierta a la vida?)

 Pero como filsofo me gusta pensar tal vez sin fundamento que, al
comparar el lecho conyugal con un altar, San Josemara apuntaba tambin a la
especial presencia de Dios en el mundo que acompaa a las relaciones matrimoniales fecundas.
 Una presencia que, si sera exagerado calificar de cuasi sacramental,
 debe sin embargo preservar su singularidad nica, especialmente divina, distinta a las restantes en el mbito natural:
 es formalmente, al menos en potencia, creadora de personas y no
simplemente conservadora de otras realidades.
Otra vez la literatura y la vida
Tambin ahora son muchos los poetas que han sabido exponer ese vigor
universal, csmico, al que se encuentra aparejado el trato conyugal ntimo, justamente en virtud de su potencialidad creadora.
Y, as, Rafael Morales, refirindolo al propio hijo, exclama:
Rama del beso t, que, leve y pura, / tienes raz en la pasin amante, / en una
humana y sideral locura. // Tibia luna rosada y palpitante, / dulce vuelo parado en
la hermosura / que ha surgido del cielo de un instante.
De una manera velada, propia del lenguaje potico, estos versos sugieren la introduccin de la actividad humana en una Accin a la que se encuentra referida,
como a su Origen, la entera realidad creada: cielos y tierras, segn apuntaba antes.
Algo similar expone Vctor Hugo:

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Cuando se aproximan dos bocas consagradas por el amor es imposible que


por encima de ese beso inefable no se produzca un estremecimiento en el inmenso misterio de las estrellas.
Pero tambin lo experimentan, y de manera ms clara cuanto ms crece su
afecto, los esposos que llevan a trmino cumplida y amorosamente la unin conyugal. Se advierten entonces ligados a la Fuente del cosmos, con la que de algn
modo se identifican, y, con Ella y por Ella, al universo todo y al conjunto de la
humanidad.
Apoyado en expresiones explcitas del Romano Pontfice, lo expuso hace ya algunos aos Cormac Burke:
Una falta de autntica conciencia sexual caracteriza el acto si la intensidad del
placer no sirve para despertar una comprensin plenamente consciente de la
grandeza de la experiencia conyugal: me estoy entregando entrego mi capacidad creativa, mi potencia vital no solo a otra persona, sino a la creacin entera:
a la historia, a la humanidad, a los planes de Dios. En cada acto de unin conyugal, ensea Juan Pablo II, se renueva, en un cierto modo, el misterio de la creacin en toda su original profundidad y fuerza vital.
Y aade, y con ello concluyo: La vitalidad de sensacin en el acto sexual debe
corresponder a una vitalidad de significacin []. La misma explosin de placer
que comporta el acto sugiere la grandeza de la creatividad sexual. En cada acto
conyugal debera haber algo de la magnificencia de la envergadura y del poder de la Creacin de Miguel ngel en la Capilla Sixtina de Roma.

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VII. Por qu la familia?


Para querer ms ser mejor
Hace algunos meses impart una conferencia a un grupo de empresarios
bastante selecto, bastante internacional y bastante atpico. Tan atpico como
para pedirme, justo como empresarios lo nico que los una, que les hablara del amor conyugal.
Al terminar la exposicin, un mexicano inici algo a caballo entre una pregunta y una reflexin pblica:
Si no he entendido mal, la calidad del amor entre los esposos no se juega
solo dentro del matrimonio. Quien quiera amar de veras tiene que esforzarse
por mejorar en toda su vida.
Un sexto sentido me llev a contener las ganas de responderle la incontinencia verbal, de que me acusa mi mujer! y a permanecer en silencio. Y,
en efecto, prosigui:
Solo si voy siendo mejor persona podr querer ms a mi mujer, pues tendr
mucho ms que darle cada vez que me entregue a ella.
Resist de nuevo la tentacin de intervenir y aadi:
Presiento adems que si no encamino ese perfeccionarme a la entrega, en el fondo lo estoy despilfarrando. Y me parece que eso constituye un claro deber: cuanto mejor voy siendo, ms obligado estoy a
darme a mi mujer y a mis hijos.
El silencio se torn ms denso, acaso porque ni por l mismo ni por los que
le estaban oyendo todos volcados en cuerpo y alma en los negocios, se
atreva a sacar la conclusin inevitable. Pero lo hizo:
Lo cual quiere decir que mi verdadera y ms radical realizacin no
la encuentro en la empresa, sino en mi familia.
Una inversin definitiva
Audaz, adems de agudo. Saba lo que se estaba jugando y saba de lo
que hablaba: de la necesidad de instaurar una modificacin profunda en el modo de entender y vivir las relaciones entre familia y persona (y, como consecuencia, muchas otras, como las propiamente laborales).
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Durante bastante tiempo, aunque no de manera exclusiva, la necesidad de


la familia se ha explicado enfatizando la mltiple y clara precariedad del hombre.
 Por ejemplo, respecto a la mera supervivencia vena a decirse que,
mientras la dotacin instintiva permite a los animales manejarse desde muy
pronto por s mismos, el nio abandonado a sus propios recursos perecera
inevitablemente.
 O se aducan razones psicolgicas, como la ineludible conveniencia de
superar la soledad, de distribuir las funciones en casa, el trabajo o los mbitos
del saber para lograr una mayor eficacia
Siendo todo esto cierto, me parece que no alcanza el ncleo de la cuestin.
Si desde antiguo se considera la persona como lo ms perfecto que existe en
la naturaleza (perfectissimum in tota natura); si hoy es difcil hablar del ser
humano sin subrayar su dignidad y su grandeza no resulta extrao que los
animales no necesiten familia, mientras que al hombre le sea imprescindible
solo o principalmente en funcin de su inferioridad respecto a ellos?
El cambio radical que pretendo subrayar con estas lneas es que
 toda persona requiere de la familia justamente en virtud de su
eminencia o vala:
 de lo que en trminos metafsicos podra llamarse su excedencia
en el ser.
Un-ser-para-el-amor
Por eso la persona est llamada a darse; por eso puede definirse como
principio (y trmino) de amor siendo la entrega el acto en que ese amor culmina.
Las plantas y los animales, por su misma escasez de realidad, actan de
forma casi exclusiva para asegurarse la propia pervivencia y la de su especie.
Porque gozan de poco ser, cabra decir, tienen que dirigir toda su actividad a
conservarlo y protegerlo: se cierran en s mismos o en su especie en cuanto
suya.
A la persona, por el contrario, justo por la nobleza que su condicin
implica, le sobra ser.
De ah que su operacin ms propia, precisamente en cuanto persona, consista en darse, en amar.
(Y de ah que solo cuando ama en serio y se entrega sin tasa la medida del
amor es amar sin medida, alcanza la felicidad).

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La persona como regalo


En esto tena razn mi contertulio mexicano. Y tambin al unir esa exigencia de entrega con la familia. Porque para que alguien pueda darse es menester otra realidad capaz y dispuesta a recibirlo o, mejor, a aceptarlo libremente.
Y eso slo puede ser otro alguien, otra persona.
A menudo explico que, a pesar de la conciencia que solemos tener de la
propia pequeez y de la ruindad de algunos de nuestros pensamientos y acciones, es tanta la grandeza de nuestra condicin de personas que nada resulta
digno de sernos regalado excepto otra persona. Cualquier otra realidad, incluso el trabajo o la obra de arte ms excelsa, se demuestra escasa para acoger la sublimidad ligada a la condicin personal: ni puede ser vehculo de mi
persona, ni est a la altura de aquella a la que pretendo entregarme.
De ah que, con total independencia de su valor material, el regalo slo cumple su cometido en la medida en que yo me comprometo me integro en
l.
(Regalo, don, entrega? / Smbolo puro, signo / de que me quiero dar, escribi magistralmente Salinas).

Pero deca que,


 adems de ser capaz,
 la otra persona tiene que estar dispuesta a acogerme de manera
incondicional: de lo contrario, mi entrega quedara en mera ilusin, en
una especie de aborto.
 Si nadie me acepta, por ms que me empee, resulta imposible
entregarme
(actio est in passo, podra afirmarse tras las huellas de Aristteles: la accin de la
entrega est se cumple o actualiza en la medida en que el otro me acepta
gustoso).
Un ejemplo en apariencia tonto, pero eficaz: por ms que yo me empee en asesinar a otra persona, incluso si le incrusto tres balas en el cerebro, si no muere yo no
la he matado: mi accin de matarla est en la muerte de ella.

El porqu de la familia
Pues bien, el mbito natural donde se acoge al ser humano sin reservas,
por el mero hecho de ser persona, es justo la familia. En cualquier otra institucin en una empresa, pongo por caso resulta legtimo, y a menudo necesario, que se tengan en cuenta determinadas cualidades o aptitudes, sin que al
rechazarme por carecer de ellas se lesione en modo alguno mi dignidad (el
igualitarismo que hoy intenta imponerse para evitar la discriminacin sera
aqu lo radicalmente injusto).
Por el contrario, una familia genuina acepta a cada uno de sus miembros teniendo en cuenta, s, su condicin de persona, como el resto de las instituciones (de ah el famoso precepto kantiano de tratar siempre a la humani-

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dad); y adems su condicin de persona. Y basta. Y, al acogerlos, les


permite entregarse y cumplirse como personas.
Por eso cabe afirmar que
 sin familia no puede haber persona o, al menos, persona cumplida, llevada a plenitud.
 Y ello, segn acabo de sugerir, no primariamente a causa de carencia alguna,
 sino al contrario, en virtud de la propia excedencia,
 que nos obliga a entregarnos
 o quedar frustrados, por no llevar a trmino lo que demanda nuestra naturaleza, nuestro ser.
Estimo que esta inversin de perspectivas (que no niega la verdad del punto de
vista complementario), tiene abundantes repercusiones.
Por ejemplo, en el mbito domstico, explica que la familia no sea una institucin inventada para los dbiles y desvalidos (nios, enfermos, ancianos); sino
que, al contrario, cuanto ms perfeccin alcanza un ser humano, cuanto ms maduro es el padre o la madre, ms precisa de su familia, justamente para crecer
como persona, dndose y siendo aceptado: amando con la guardia baja, sin necesidad de demostrar nada para ser querido.

Una buena teora para una vida buena


Por otra parte, esta forma de comprender a la persona repercute en el
modo de legislar, en la poltica, en el trabajo Solo si se tiene en cuenta la
grandeza impresionante del ser humano podrn establecerse las condiciones
para que se desarrolle adecuadamente y sea feliz.
A menudo se oye que el problema del hombre de hoy es el orgullo
de querer ser como Dios. No lo niego.
Pero estimo que es ms honda la afirmacin opuesta:
 el gran handicap del hombre contemporneo es la falta de conciencia de su propia vala,
 que le lleva a tratarse y tratar a los otros de una manera bufa y
absurdamente infrahumana.
Schelling afirmaba que el hombre se torna ms grande en la medida en que
se conoce a s mismo y a su propia fuerza. Y aada: Proveed al hombre de
la conciencia de lo que efectivamente es y aprender enseguida a ser lo que
debe; respetadlo tericamente y el respeto prctico ser una consecuencia inmediata. Para concluir: el hombre debe ser bueno tericamente para devenirlo tambin en la prctica.

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Exageracin de un joven escritor? Estimo que no, si el conocer lo entendemos adecuadamente, de modo que algo no llega a saberse (simplemente a
saberse) hasta que uno lo hace vida de la propia vida.
En lo estrictamente humano, como quera de nuevo Aristteles, la teora
encaminada al amor! ostenta una prioridad absoluta.
Mini-personas que ni conocen ni aman
Ahora bien, el modelo que rige buena parte de las Constituciones de los
pases desarrollados de nuestro entorno resulta a menudo una suerte de
mini-hombre, de persona reducida, casi contrahecha.
Quiero decir que, con ms frecuencia de la deseada, al hombre de hoy se le
niegan terica y vitalmente: en la legislacin y en la estructura social justo
las caractersticas que definen la grandeza de su humanidad; por ejemplo, la
capacidad de conocer, de manera siempre imperfecta, pero real.
Desde tal punto de vista, una estructuracin poltica autntica tendra como base, junto con el reconocimiento de la limitacin del entendimiento humano, y mucho ms fuerte que l, la conviccin de que la realidad es cognoscible. Por eso estara basada en el dilogo autntico, genuino, de unos ciudadanos persuadidos de
que con la suma de las aportaciones de muchos podrn llegar a descubrir lo que
cada realidad efectivamente es y, por tanto, el comportamiento que reclama.
Por el contrario, bastantes de los regmenes polticos actuales parecen basarse
en un relativismo escptico: en la casi contradictoria conviccin de que la realidad
no puede conocerse y, como consecuencia, en la apelacin al simple nmero y,
con l, mientras no se corrija el planteamiento, que puede y debe corregirse
en el ms tirnico y sutil de los totalitarismos.

Otros ejemplos de lo que acabo de calificar como modelo cuasi constitucional de mini-persona?
Apenas se concibe que el hombre actual pueda amar a fondo, con
un compromiso de por vida
(de ah el avance de la admisin legal del divorcio, que impide casarse de por vida);

o que sea capaz de dar sentido al dolor,


 no por masoquismo, sino porque el sufrimiento es parte integrante de
nuestra existencia en la tierra,
 y, cuando se rechaza visceral y obsesivamente, junto con l se suprime
la propia vida humana,
 cuyo ncleo ms noble lo constituye la capacidad de amar
(en el estado presente, el sufrimiento es parte ineludible del amor: negado a ultranza el derecho a padecer, se invalida simultneamente la posibilidad de amar de
veras).

En definitiva, si nos atenemos al modelo subyacente en bastante de las


constituciones occidentales, el hombre de hoy ve entorpecido el uso sus dos
atributos ms constitutivos y ensalzadores:

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a) conocer la verdad; y
b) amar y hacer el bien con cuanto uno y otro, y la conjuncin de
ambos, llevan aparejado.
Conclusin tremendamente optimista
Lo que acabo de apuntar refuerza tres de mis ms arraigadas convicciones.
a) La primera, una fe absoluta en el ser humano, en su capacidad de rectificar el rumbo y superarse a s mismo. No debe confundirse el diagnstico con
la terapia. Como la filosofa, el diagnstico no es nunca optimista o pesimista,
ni debera ser interesante o despreciable o lucrativo o desdeable sino solo
verdadero o falso. Qu daos traera consigo el optimismo que lleva a diagnosticar y tratar como simple cefalea un tumor cerebral maligno!
b) En segundo trmino, que el hombre actual necesita advertir su propia
grandeza para actuar de acuerdo con ella y alcanzar la propia perfeccin y la
dicha consiguiente.
c) Por fin, que el lugar natural para aprender a ser persona, el nico
verdaderamente imprescindible y suficiente, es la familia. No solo el nio, sino
el adolescente que aparenta negarlo, el joven ante el que se abre un abanico
de posibilidades deslumbrante, el adulto en plenitud de facultades, el anciano
que parece declinar, todos ellos forjan y rehacen su ndole personal, da tras
da, en el seno del propio hogar.
Y, as templados y reconstituidos,
son capaces de darle la vuelta al mundo, de humanizarlo.
Por eso la familia.

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VIII. El amor, principio, medio y fin del quehacer educativo


Padre y madre son, por naturaleza, los primeros e irrenunciables educadores
de sus hijos aunque en los momentos actuales a veces d la impresin de
que pretenden ignorarlo.
Esta especie de resistencia resulta ms que comprensible. Y es que la misin paterno-materna de educar no es nada fcil. Est llena de contrastes en
apariencia irreconciliables:
 a lo largo de toda su existencia, los padres han de acoger a cada hijo
nico e irrepetible, en virtud de su condicin personal tal como es, aun
cuando en ocasiones no responda a sus expectativas;
 han de saber comprender, pero tambin exigir, sin ceder inoportunamente;
 respetar la libertad de los chicos y hacerla crecer, pero a la vez guiarles
y corregirles;
 ayudarles en sus tareas, pero sin sustituirlos ni evitarles el esfuerzo
formativo y la satisfaccin que el realizarlas lleva consigo, y que robustece su
autoestima
De ah que los padres tengan que aprender por s mismos a serlo y desde muy pronto.
En ningn oficio la capacitacin profesional comienza cuando el aspirante alcanza puestos de relieve y tiene entre sus manos encargos de alto riesgo: no ocurre as ni en la albailera, la mecnica, las artes grficas o el diseo; tampoco en
medicina, en la arquitectura, en la ingeniera, en el derecho, en la carrera militar, la
poltica, la administracin o en el seno de una empresa

Por qu en el oficio de padres debera ser de otra forma? Tal vez porque su responsabilidad es menor que la de quienes trabajan en una profesin
convencional? Da la impresin de que no.
Acaso, entonces, porque se trata ms de un arte que de una ciencia? Aunque se pudiera estar de acuerdo en este ltimo extremo, en ningn arte bastan
la inspiracin y la intuicin; es menester tambin instruirse, formarse, ejercitarse como confirman justamente los artistas que en apariencia trabajan apenas
sin esfuerzo: cuanto ms natural parece la obra maestra, ms trabajo (en
ocasiones, previo y sedimentado a modo de habilidades) ha llevado consigo.

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Por otro lado, aprender el oficio de padre y educador no consiste en proveerse de un conjunto de recetas o soluciones ya dadas e
inmediatamente aplicables a los problemas que van surgiendo.
Ni tampoco de un racimo de tcnicas infalibles.
Tales recetas y tales tcnicas no existen. Hay, por el contrario, principios o
fundamentos de la educacin, que iluminan las distintas situaciones: los padres
deben conocerlos muy a fondo, hasta hacerlos pensamiento de su pensamiento y vida de su vida, para con ellos y casi sin necesidad de deliberaciones
encarar la prctica diaria.
Y no se trata, tampoco, de una tarea sencilla.
Teniendo esto claro, y sin demasiadas pretensiones, ofrecer un memorando, el ms accesible y concreto que se me ocurre, de los principales criterios y
sugerencias sobre el arte de las artes, como ha sido llamada la educacin.

1. En la confluencia de tres amores


Planteando el asunto del modo ms hondo y radical posible, las
claves de la educacin, y de todas las tareas que lleva consigo, se
encierran en un solo trmino:
 amar
y en los dos corolarios que de ello se siguen:
 aprender a amar!, sin dar nunca por supuesto en contra
de lo que a menudo sucede que uno ya sabe hacerlo
 y sin imaginar tampoco que va a lograrlo como por arte de magia, sin poner de su parte cuanto fuere necesario para querer cada
vez mejor.
Amor a los hijos
La primera cosa que los padres necesitan para educar es un verdadero y cabal amor a sus hijos.
Segn escribe G. Courtois en El arte de educar a los muchachos de hoy, la
educacin requiere, adems de un poco de ciencia y de experiencia, mucho
sentido comn y, sobre todo, mucho amor. Con otras palabras, es preciso
dominar algunos principios pedaggicos y obrar con sensatez, pero sin suponer
que baste aplicar una bonita teora para obtener seguros resultados. Todo ello
sera insuficiente sin el elemento indispensable de un amor autntico y cabal.
Por qu? Entre otros muchos motivos, porque cada nio justo por su condicin de persona, como ya advert es una realidad absolutamente irrepetible,
distinta de todas los dems. No se trata de un caso ms entre muchos. De ah que
ningn manual sea capaz de explicarnos ese presunto caso concreto. Hay que

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aprender, pues, a modular los principios a tenor del temperamento, la edad y las
circunstancias en que se encuentren los hijos.

Y solo el amor permite conocer a cada uno de ellos tal como es


hoy y ahora y actuar en funcin de ese conocimiento:
 aun concediendo la parte de verdad que encierra el dicho de
que el amor es ciego,
 resulta mucho ms profundo y real sostener que es agudo y
perspicaz, clarividente;
 y que, tratndose de personas, solo un amor autntico nos capacita para conocerlas con hondura y tratarlas en consecuencia.
De hecho, ser el amor el que ensee a los padres:
 a descubrir las cualidades que deben potenciar en sus hijos, en lugar
de fijarse e insistir montona, reiterativa y exclusivamente en la correccin de
sus defectos;
 a advertir el momento ms adecuado para estar y para desaparecer, para hablar y para callar; el tiempo para jugar con los nios e interesarse
por sus problemas sin someterlos a un interrogatorio y el de respetar su necesidad de estar a solas;
 las ocasiones en que conviene soltar un poco de cuerda y no darse
por enterados, frente a aquellas otras en las que procede intervenir con decisin e incluso con resuelta viveza y una pizca de agresividad fingida
Y, segn apuntaba, en todo este difcil arte los padres resultan irreemplazables.
Un matrimonio muy agobiado por su trabajo profesional buscaba en una tienda
de juguetes un regalo para su nio: pedan algo que lo divirtiera, lo mantuviese
tranquilo y, sobre todo, le quitara la sensacin de estar solo. Una dependiente inteligente les explic: lo siento, pero no vendemos padres.

Amor mutuo
La primera cosa que el hijo necesita para ser educado es que sus padres se quieran entre s.
Hacemos que no le falte de nada, estamos pendientes hasta de sus menores
caprichos, y sin embargo. Expresiones como esta las omos a menudo, proferidas por tantos padres que se vuelcan aparentemente sobre sus hijos alimentos
sanos, reconstituyentes y vitaminas, juegos ms y ms sofisticados, vestidos y
dems prendas de marca, vacaciones junto al mar o en la nieve, diversiones sin
tasa ni de tiempo ni de precio, etc., pero se olvidan de la cosa ms importante
que precisan los cros: que los propios padres se amen y estn unidos.

El cario mutuo de los padres es el que ha hecho que los hijos vengan al
mundo. Y el mismo afecto recproco debe completar la tarea comenzada, ayudando al nio a alcanzar la plenitud y la felicidad a que se encuentra llamado.

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El complemento natural de la procreacin, la educacin, ha de estar movido por las mismas causas el amor de los padres que
engendraron al hijo.
Hace ya bastantes siglos que se dijo que, al salir del tero materno, donde el
lquido amnitico lo protega y alimentaba, el nio reclama imperiosamente otro
tero y otro lquido, sin los que no podra crecer y desarrollarse; a saber,
los que originan el padre y la madre al quererse de veras.
Por eso, como fruto natural de su amor recproco, cada uno de los
esposos debe:
 engrandecer la imagen del otro ante los hijos y
 evitar cuanto pueda hacer disminuir el cario de estos hacia
su cnyuge.
Desde que los cros son muy pequeos, adems de manifestar prudente pero
claramente el afecto que los une con gestos y palabras: nunca agradecer lo
bastante a mis padres el que se besaran con cario delante ma, me comentaba
el otro da una chica de unos 25 aos, los padres han de prestar atencin a no
hacerse reproches mutuos ni comentarios irnicos delante de ellos, a no permitir
uno lo que el otro prohbe (la pregunta refleja, ante una consulta del hijo o la hija
ha de ser: qu te ha dicho pap o mam?, aunque luego deban hablar a solas
para ponerse de acuerdo), a evitar de plano ciertas aberrantes recomendaciones al
nio, que le llevara a desconfiar del otro cnyuge: esto no se lo digas a pap o a
mam, etc.

Ensear a querer
El principio radical de la educacin es que los padres se quieran entre
s y, como consecuencia de ese amor, que quieran de veras a sus hijos; el fin o
meta de esa educacin es que los hijos, a su vez, vayan aprendiendo a querer,
a amar pues esa es la actividad ms propia y que ms perfecciona a cualquier persona.
Curiosamente y en compendio,
 educar es amar,
 y amar es ensear a amar
(pues no es otro el destino del ser humano ni la clave de su felicidad).
Por consiguiente, educar equivale a ensear a amar.
Segn explica Rafael Toms Caldera, la verdadera grandeza del hombre, su
perfeccin, por tanto, su misin o cometido, es el amor. Todo lo otro capacidad
profesional, prestigio, riqueza, vida ms o menos larga, desarrollo intelectual tiene que confluir en el amor o carece en definitiva de sentido e incluso, si no se
encamina al amor, pudiera resultar perjudicial.

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El entero quehacer educativo de los padres ha de dirigirse, en ltima instancia, a incrementar la capacidad de amar de cada hijo y a evitar cuanto lo torne
ms egosta, ms cerrado y pendiente de s, menos capaz de descubrir, querer, perseguir y realizar el bien de los otros.
Solo as contribuirn eficazmente a hacerlos felices, puesto que la dicha
como muestran desde los filsofos ms clsicos hasta los ms certeros psiquiatras contemporneos no es sino el efecto no buscado de engrandecer la
propia persona, de mejorar progresivamente: y esto solo se consigue amando
ms y mejor, dilatando las fronteras del propio corazn.
Con otras palabras. Pese a cualquier apariencia en contrario, la
felicidad es directa y exclusivamente proporcional a la capacidad
de amar de cada persona, expresada en obras:
 quien ama mucho, es muy feliz;
 quien tiene un amor mediocre, nunca alcanzar una dicha
completa;
 y quien no sabe o no quiere amar, por ms que triunfe en los
restantes aspectos de la existencia humana, ser aunque a veces
pretenda encubrirlo o desconocerlo un autntico desgraciado.
De ah que San Juan de la Cruz pudiera sostener la conocida frase: en el
atardecer de nuestra existencia, se nos examinar del amor y de nada
ms!

2. El amor encarnado
Cualquier accin educativa tendr validez en la exclusiva medida en que el motor de lo que se aconseja hacer o dejar de hacer, de
lo que uno hace o no hace, sea
 un amor autntico hacia la persona que se pretende formar
o, con otras palabras,
 el bien real de esa persona, que siempre habr de prevalecer sobre el bien propio.
Padres ejemplares por amor
Los nios tienden a imitar las actitudes de los adultos, en especial de
los que quieren o admiran. En concreto, jams pierden de vista a los padres,
los observan de continuo, sobre todo en los primeros aos. Ven tambin cuando no miran y escuchan incluso cuando estn (o parecen) super-ocupados jugando. Poseen una especie de radar, que intercepta todos los actos y las palabras de su entorno.

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Por eso los padres educan o deseducan, ante todo,


con su ejemplo.
Adems, el ejemplo posee un insustituible valor pedaggico, de incitacin,
de confirmacin y de nimo:
 no hay mejor modo de ensear a un nio a tirarse al agua que hacerlo
con l o antes que l;
 e igualmente a comer de todo, a poner y quitar la mesa, el lavavajillas,
a ir al supermercado;
 a mantener en el hogar un tono de correccin en el vestir y en el
hablar, pongo por caso, a controlar los enfados y las rabietas, a no volcar su
mal humor sobre el primero que encuentre en su camino;
 a estar ms pendiente de sus hermanos que de s mismo
(como apunt, el test definitivo de la marcha de un hogar no es lo que un hijo
est dispuesto a hacer por sus padres normalmente, mucho o todo, sino lo
que uno de los hermanos es capaz de hacer por los restantes sobre todo cuando la tarea en cuestin le toca a otro hermano).

Las palabras vuelan, pero el ejemplo permanece, ilumina las conductas,


despierta y arrastra.
En el extremo opuesto la incongruencia entre lo que se aconseja y
lo que se vive es el mayor mal que un padre o una madre pueden infligir a sus hijos.
Cosa que ocurre, sobre todo, a determinadas edades, cuando el sentido de
la justicia se encuentra en los chicos rgidamente asentado, sobredesarrollado y dispuesto a enjuiciar con excesiva dureza a los dems.
Para evitar que esto pudiera suceder, o, dicho en positivo, si queremos ser
unos padres ejemplares, existe una especie de precepto cuya importancia resulta
imposible exagerar. El mejor modo de mantener y fomentar la armona de un hogar
y el crecimiento de los hijos consiste en:
 reducir cuanto sea posible el nmero de normas por las que se rige su
conducta;
 que esos criterios fundamentales respondan a la verdad y la bondad objetivas, y no a preferencias o caprichos de los cnyuges (y, por tanto, han de ser
cumplidos tanto por los padres como por los hijos: tambin, pongo por caso, el
uso de la tele o la visin de determinados programas);
 que en todo lo dems se respete exquisitamente la libertad de los chicos
(igual que la del cnyuge), aunque el modo como acten, siempre que sea ticamente lcito, choque frontalmente con las preferencias del padre o de la madre.

Amar: animar y recompensar


Solo un amor autntico y desprendido sabe descubrir la verdadera grandeza y las aptitudes de cada uno de nuestros hijos y, sin necesidad de excesivas palabras, ponerlas ante su vista como el ideal al que han de aspirar.

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Por el contrario, cuando ese amor no es lo suficientemente hondo y desinteresado, fcilmente les trasmitiremos la impresin de que valen ms bien poco y les instaremos, sin advertirlo, a adecuar su comportamiento a esa
imagen degradada y empequeecida.
El nio es muy receptivo. Si se le repite con frecuencia que es un maleducado,
un egosta, que no sirve para nada, se creer y ser verdaderamente maleducado,
egosta, e incapaz de realizar tarea algunaaunque no fuera suelo explicar,
con una punta de humor y de irona sino para no defraudar a sus padres.
Anlogamente, si por una excesiva insistencia en sus defectos e ignorancia de
lo que realiza bien, damos la impresin de que solo estamos con l para regaarle,
seguir actuando mal, aunque sea de forma inconsciente, con el nico fin de recibir la atencin que necesita:

Paradjicamente, las regainas se transforman entonces en refuerzo psicolgico para aquellos modos de obrar que pretendemos
que evite.
Por lo comn, es mejor que el chico tenga un poco de excesiva confianza en
s mismo, que demasiado escasa. Cosa que conseguiremos si logramos hacerle apreciar que nuestro amor es incondicionado y que, aunque deseemos que
d lo mejor que s, en ningn caso le retiraremos nuestro afecto si, por falta de
voluntad, de capacidad o de inters, no alcanza tales niveles.
En consecuencia, si lo vemos recaer en algn defecto, resultar ms eficaz
una palabra de nimo que echrselo en cara y humillarlo.
Mostrar al hijo que confiamos en sus posibilidades lo que lleva consigo el
esfuerzo previo de descubrirlas e incluso, si es el caso, de ponerlas por escrito
y repasarlas con frecuencia o pedir a nuestro cnyuge que nos pase revista
de ellas es para l un gran incentivo; en efecto, el pequeo como, con
matices, cualquier ser humano se encuentra impulsado a llevar a la prctica
la opinin positiva o negativa que de l se tiene y a no defraudar nuestras expectativas al respecto.
Es cierto que los hombres somos los nicos seres que obramos no segn lo
que somos, sino lo que creemos que somos o, incluso, lo que creemos que
creen que somos y, por tanto, lo que esperan de nosotros.
Por eso, segn recuerda un eminente pensador francs,
 la clave de la educacin consiste en ver y querer en cada momento a aquel a quien amamos
 un poco mejor de lo que en realidad es.
Por idnticos motivos, cuando un hijo hace una observacin correcta, incluso
opuesta a la que nosotros acabamos de comentar o sugerir, no hay que tener
miedo a darle la razn. No se pierde autoridad; ms bien al contrario, la ganamos, puesto que no la hacemos residir en nuestros puntos de vista, sino en la
misma verdad objetiva de lo que se propone y en la calidad personal que con
ese gesto ponemos de manifiesto.

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Al animar y elogiar es preferible estar ms atentos al esfuerzo hecho que al


resultado obtenido. En principio, y en contra de una actitud hoy demasiado frecuente, no se debe recompensar al nio por haber cumplido un deber o por
haber tenido xito en algo, si el conseguirlo no le ha supuesto un empeo muy
especial. Un regalo por unas buenas calificaciones es deformante. Las buenas
calificaciones, junto con la demostracin de nuestra alegra por ese resultado,
deberan ser ya un premio que diera suficiente satisfaccin al nio.
Tampoco es bueno multiplicar desmesuradamente las gratificaciones.
 Por un lado, porque se le ensea a actuar no por lo que en s mismo es
bueno, sino por la recompensa que l recibe: o, lo que es idntico, a pensar ms
en s mismo que en los otros; en definitiva, a anteponer el amor propio desordenado al debido amor hacia los dems que es donde se cumple la autntica perfeccin de cualquier persona.
 Y adems, porque cuando tales premios vinieran a faltar, el pequeo
se sentir decepcionado: recompensar reiteradamente lo que no lo merece, equivale a transformar en un castigo todas las situaciones en que esa compensacin
est ausente.

En resumen. Conviene no olvidar una ley bsica: educar a alguien no es


hacer que siempre se encuentre (superficialmente) contento y satisfecho, por
tener cubiertos todos sus caprichos o deseos, sino ayudarle a sacar de s (educir), con el esfuerzo imprescindible por nuestra parte y la suya, toda esa maravilla que encierra en su interior y que lo encumbrar hasta la plenitud de su
condicin personal hacindolo, como consecuencia, muy dichoso.
La autoridad, manifestacin de buen amor
Por lo mismo, para educar no son suficientes el cario, el buen
ejemplo y los nimos;
 es preciso tambin ejercer la autoridad,
 explicando siempre, en la medida de lo posible, las razones
que nos llevan a aconsejar, imponer, reprobar o prohibir una conducta determinada.
La educacin al margen de la autoridad, en otro tiempo tan pregonada, se
presenta hoy como una breve moda fracasada y obsoleta, contradicha por
aquellos mismos que la han sufrido.
El nio tiene necesidad de autoridad y la busca y nos la pide, aunque se niegue aparentemente a reconocerlo
(cada vez oigo con ms frecuencia frases del estilo: mis padres no me quieren
pasan de m porque me dejan hacer lo que me da la gana; y las pronuncian
chicos que protestan airadamente como es su deber cuando se les niega lo
que han pedido).

Si no encuentra a su alrededor una sealizacin y una demarcacin, se torna inseguro o nervioso. Incluso cuando juegan entre ellos, los nios inventan
siempre reglas que no deben ser transgredidas.

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Por lo dems, todos sabemos lo antipticos, molestos y tirnicos que son los
hijos de los otros, cuando estn malcriados, habituados a llamar siempre la
atencin y a no obedecer cuando no tienen ganas.
Pero tratndose de los propios, es ms difcil un juicio lcido. No se sabe
bien si imponerse o abajarse a pactar y dejar hacer, para no correr el riesgo de
tener una escena en pblico, o acabar la cuestin con una explosin de ira y
una regaina (que despus deja ms incmodos a los padres que al nio).
Pero cuidado!: por detrs de esta inseguridad, hay muy a menudo una extraa mezcla de miedos y prevenciones. El horror a perder el cario del chiquillo, el temor a que corra algn riesgo su incolumidad fsica, el pavor a que nos
haga quedar mal o nos provoque daos materiales.
En definitiva, aunque no lo advirtamos ni deseemos, nos queremos ms a
nosotros mismos que al chico o la chica, anteponemos nuestro bien al suyo. De
ah que, si por encima de tantos temores prevaleciera el deseo sincero y eficaz
de ayudar al cro a reconocer los propios impulsos egostas, la codicia, la pereza, la envidia, la crueldad, etc., no existira esa sensacin de culpa cuando se
lo corrigiera utilizando el propio ascendiente.
Con base en lo expuesto hasta aqu, y aun cuando no est de
moda,
 es menester reiterar de modo claro y neto la imposibilidad de
educar sin ejercer la autoridad (que no es autoritarismo)
 y exigir la obediencia desde el mismo momento en que los
nios empiezan a entender lo que se les pide.
E igualmente es importante que los padres, explicando siempre
los motivos de sus decisiones,
 indiquen a los nios lo que deben hacer o evitar,
 no dejando por comodidad caer en el olvido sus rdenes,
 ni permitiendo que los nios se les opongan abiertamente.
Como consecuencia, segn ya advert, un criterio bsico en la educacin
del hogar es que deben existir muy pocas normas y muy fundamentales y nunca arbitrarias, lograr que siempre se cumplan y dejar una absoluta libertad en
todo lo opinable, aun cuando las preferencias de los hijos no coincidan con las
nuestras.
Y la razn, que antes no expuse, es que, de nuevo en virtud de su singularidad personal, ellos gozan de todo el derecho o ms bien, de la obligacin de llegar a ser aquello a lo que estn llamados y nosotros no tenemos
ninguno a convertirlos en una rplica de nuestro propio yo, a hacerlos a nuestra imagen y semejanza!
A veces, sin embargo, se prohbe algo sin saber bien por qu, qu es lo que
encierra de malo, solo por impulso, por las ganas de estar tranquilos o de

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afirmarnos o porque uno se siente nervioso y todo le molesta. Se compromete as la propia autoridad sin necesidad alguna, abusando de ella y se
desconcierta a los muchachos, que no saben por qu hoy est vedado lo que
ayer se vea con buenos ojos.
Cualquier nio sano tiene necesidad de movimiento, de juego inventivo y de libertad. Interviniendo de manera continua e irrazonable se acaba por hacer de la
autoridad algo insufrible. Como aquella madre de la que se cuenta que deca a la
niera: Ve al cuarto de los nios a ver que estn haciendo y prohbeselo.

Por otro lado, la conviccin del nio de que nunca har desistir a los padres de las rdenes impartidas posee una extraordinaria eficacia, y, adems de
simplificar en gran medida nuestra actividad formadora, ayuda enormemente a
calmar las rabietas o a que no lleguen a producirse.
Como ya he insinuado, lo ms opuesto a esto es repetir veinte veces la misma
orden lvate los dientes, dchate, vete ya a dormir sin exigir, con la misma
suavidad que decisin, que se cumpla de inmediato: provoca un enorme desgaste
psquico, tal vez sobre todo a las madres, que suelen pasar mayor parte del da
bregando con los cros, al tiempo que disminuye o elimina la propia autoridad.
(Antes de dar una orden o de imponer un castigo, conviene pensar dos veces si
uno est dispuesto a hacerla cumplir aunque eso suponga la molestia de levantarse, dejar lo que me ocupaba o distraa, tomar al cro o la cra de la mano y, con
idntica calma y paz que determinacin, sin elevar el tono, hacer que haga lo
que debe hacer.)
Y todava resulta ms daino que la madre tire la toalla y amenace al chico
con la que va a suceder cuando venga tu padre.
Con esa conducta, y sin pretenderlo en absoluto, transmite el mensaje de que
ella no goza de capacidad para dirigir ese hogar.
 Y, adems, transforma al marido en una suerte de ogro, encargado fundamentalmente de castigar las malas actuaciones de los hijos
 o en un irresponsable, porque no puede o no quiere o no sabe corregir
aquella actuacin que ni ha presenciado ni a veces es oportuno censurar despus
de tanto tiempo desde que fue llevada a cabo, ya que difcilmente el muchacho
sobre todo si es muy pequeo establecer la relacin adecuada entre su mal
comportamiento ya casi olvidado y la punicin de ahora, que advertir como un arbitrio.

Vale asimismo la pena estar atentos al modo como se da una indicacin.


 Quien ordena secamente o alzando sin motivo el volumen de
la voz deja siempre traslucir nerviosismo y poca seguridad.
 Un tono amenazador suscita con razn reacciones negativas
y oposiciones.
Demos las rdenes o, mejor, pidamos por favor, con actitud serena y confiando claramente (de veras!, no por tctica) en que vamos a ser obedecidos.
Reservemos los mandatos estrictos para las cosas muy importantes. Para las
dems peticiones resultar preferible utilizar una forma ms blanda: seras
tan amable de?, podras, por favor?, hay alguno que sepa hacer
esto?.
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De este modo, se estimular a los cros para que realicen elecciones libres y
responsables, y se les dar la ocasin de actuar con autonoma e inventiva, de
sentirse tiles y experimentar la satisfaccin de tener contentos a sus padres.
A veces es necesario pedir al hijo un esfuerzo mayor del acostumbrado; convendr entonces crear un clima favorable.
 Si, por ejemplo, sabis que vuestro cnyuge est particularmente cansado o lo atenaza una jaqueca insufrible, hablaris a solas con el nio y le diris:
Mam (o pap) tiene un fuerte dolor de cabeza; por eso, esta tarde te pido un
empeo especial para hacer el menos ruido posible.
 Quiz sea oportuno darle una ocupacin, y dirigirle una mirada cariosa o
una caricia, de vez en cuando, para recompensar sus desvelos sin olvidar que
en este, como en los restantes casos, hay que arreglrselas para que el nio cumpla su obligacin.

Firmeza, por tanto, para exigir la conducta adecuada, pero dulzura


extrema en el modo de sugerirla o reclamarla o incluso imponerla.
Regaar y castigar tambin como prueba de amor
Los nimos y las recompensas no son normalmente suficientes para una
sana educacin. Un amable reproche o una serena punicin, dados de la manera oportuna, proporcionada y sin arrepentimientos injustificados (lo cual implica, repito, unos momentos de reflexin antes de pasar a la accin), contribuir a formar el criterio moral del muchacho.
Sensata e inteligente debe ser la dosificacin de las reprimendas y de los
castigos. Pero de vez en cuando resultan imprescindibles. La poltica del dejar
hacer es tpica de los padres o dbiles o cmplices. Tambin en la educacin,
la manga ancha viene dictada a menudo por el temor de no ser obedecido o
por la comodidad (haz lo que quieras, con tal de dejarme en paz) que no
son sino otros tantos modos de amor propio desordenado: de preferir el propio
bien (no esforzarse, no sufrir al demandar la conducta correcta) al de los hijos.
Es decir: de anteponer el amor propio al que debemos al hijo y
que nos debe llevar a buscar su bien, aun a costa de nuestro esfuerzo o malestar.
Pero resultara pedante, o incluso neurtico, un continuo y sofocante control de los chicos, regaados y castigados por la ms mnima desviacin de
unos cnones despticos establecidos por los padres de manera arbitraria y
cambiante.
Para que una reprensin sea educativa ha de resultar clara, sucinta y no
humillante. Hay, por tanto, que aprender a regaar de manera correcta, explcita, breve, y despus cambiar el tema de la conversacin.
En efecto, no se debe exigir que el hijo reconozca de inmediato el propio mal y
pronuncie un mea culpa, sobre todo si estn presentes otras personas (lo hacemos nosotros, los adultos?).

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Convendr tambin elegir el lugar y el momento pertinente para reprenderle;


a veces ser necesario esperar a que haya pasado el propio enfado, para poder hablar con la debida serenidad y con mayor eficacia.
Por otro lado, antes de decidirse a dar un castigo, conviene estar bien seguros de que el nio era consciente de la prohibicin o del mandato. Naturalmente, hay que evitar no solo que la sancin sea el desahogo de la propia rabia o
malhumor, sino tambin que tenga esa apariencia. Tratndose de fracasos escolares, conviene saber juzgar si se deben a irresponsabilidad o a limitaciones
difcilmente superables del chico o de la chica.
Cuando se reprenda, es menester, adems, huir de las comparaciones: Mira cmo obedece y estudia tu hermana. Las confrontaciones solo engendran celos y antipatas.
Tener que castigar puede y debe disgustarnos, pero a veces es el mejor testimonio de amor que cabe ofrecer a un hijo: el amor todo lo sufre, cabra recordar con san Pablo, incluso el dolor que surge en nosotros al provocar el
de los seres queridos, siempre que tal sufrimiento sea necesario.
En tal sentido, cabe sostener que
 la eficacia de la educacin es directamente proporcional
 a la capacidad de los padres de sufrir por hacer sufrir al hijo,
 siempre que ello sea del todo necesario.
Ningn temor, por tanto, a que una correccin justa y bien dada disminuya el
amor del hijo respecto a vosotros. A veces se oye responder al muchacho castigado: No me importa en absoluto!. Podis entonces decirle, con toda la serenidad
de que seis capaces: No es mi propsito molestarte ni hacerte padecer.

Formar la conciencia: ensear a amar lo bueno y bello


En nuestra sociedad, los nios resultan bombardeados por un conjunto de
eslganes y de frases que transmiten ideales no siempre acordes con una
visin adecuada del ser humano, e incapaces por tanto de hacerlos dichosos.
La solucin ms a medida que van creciendo no es un rgimen policial,
compuesto de controles y de castigos, sino lo que solemos conocer como
formar su conciencia.
Es menester que los hijos interioricen y hagan propios los criterios
correctos, que formen su conciencia, aprendiendo a distinguir claramente lo bueno de lo malo.
E igualmente, que tengan la fuerza de voluntad y el cortejo de
virtudes necesarias para llevar a cabo aquello que estiman que
deben hacer, por ms que les resulte molesto o costoso.

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Para ninguna de las dos cosas basta con decirles: Esto no est bien! o,
menos todava, Esto no me gusta!. Se corre el riesgo de transformar la moral en un conjunto de prohibiciones absurdas, carentes de fundamento. Por el
contrario, es muy importante educar en positivo, como se suele afirmar; lo
cual equivale, en mi opinin, a mostrar la belleza y la humanidad de la virtud
alegre y serena, desenvuelta y sin inhibiciones.
Hemos de hacerles ver, y previamente, estar nosotros mismos convencidos!, de que vivir bien resulta mucho ms atractivo que obrar incorrectamente,
aun cuando una mirada superficial, amplificada en muchos casos por el ambiente, llevara a pensar de entrada lo contrario.
Para lograr todo ello, hay que esforzarse por vivir la propia vida, con todas
sus contrariedades, como una gozosa aventura que vale la pena componer
cada da. En tales circunstancias, al descubrir la hermosura y la maravilla de
hacer el bien, el nio se sentir atrado y estimulado para actuar de forma adecuada: para amar y desear lo bueno, y para rechazar lo malo.
Adems, interesa hacer comprender lo decisiva que es la intencin para determinar la moralidad de un acto, y ayudar a los hijos a preguntarse el porqu
de un determinado comportamiento. A tenor de sus respuestas, se les har ver
la posible injusticia, envidia, soberbia, etc., que los ha motivado.
El denominado complejo de culpa, es decir, la obscura y angustiosa sensacin
de haberse equivocado, acompaada de miedo o de vergenza, nace justo de la
falta de un valiente y sereno examen de la calidad moral de nuestros actos.
 Por el contrario, como muestran tambin los psiquiatras ms avezados,
es necesario y sano el sentido del pecado.
 La clara percepcin de las propias concesiones y faltas, con las que
hemos vuelto las espaldas a Dios, provoca un remordimiento que activa y multiplica las fuerzas para buscar de nuevo el amor que perdona.

Para formar la conciencia puede tambin ser til comentar con el nio la
bondad o maldad de las situaciones y hechos de los que tenemos noticia, as
como sugerirle la prctica del examen de conciencia personal al trmino del
da, acaso ayudndole en los primeros pasos a hacerse las preguntas adecuadas.
A medida que crece, hay que dejarle tomar con mayor libertad y
responsabilidad sus propias decisiones, dicindole como mucho:
Yo, de ti, lo hara de este o aquel modo y, en su caso, explicndole brevemente el porqu.
No es nada fcil!
Un amor equivocado lleva a malcriar a los nios
Se malcra a un nio con desproporcionadas o muy frecuentes alabanzas,
con indulgencia y condescendencia respecto a sus antojos. Se lo maleduca
tambin convirtindolo a menudo en el centro del inters de todos, y dejando
que sea l quien determine las decisiones familiares.

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 Un pequeo rodeado de excesiva atencin y de concesiones inoportunas, una vez fuera del mbito de la familia se convertir, si posee un temperamento dbil, en una persona tmida e incapaz de desenvolverse por s misma.
 Si, por el contrario, tiene un fuerte temperamento, se transformar en
un egosta, capaz de servirse y aprovecharse de los otros o de llevrselos
por delante.
Por eso, frente a los caprichos de los nios no se debe ceder: habr simplemente que esperar a que pase la pataleta, sin nerviosismos, manteniendo una
actitud serena, casi de desatencin, y, al mismo tiempo, firme. Y esto, incluso
o sobre todo cuando nos pongan en evidencia delante de otras personas.
Nosotros no contamos.
Su bien (el de los hijos!) debe ir siempre por delante del nuestro.
Esta la atencin prioritaria al otro, con olvido de uno mismo es
la regla por excelencia de la educacin y de toda la vida humana.
Educar la libertad por amor y para el amor
En este mbito, la tarea del educador es doble:
 hacer que el educando tome conciencia del valor de la propia libertad, y
 ensearle a ejercerla correctamente.
Pero no resulta fcil entender a fondo lo que es la libertad y su estrecha relacin con el bien y con el amor.
Aunque no sea ahora el momento de fundamentarlo, la libertad
se resuelve, en fin de cuentas, en querer el bien del otro en cuanto
otro, en amar.
Lo libre se entiende a menudo por oposicin a lo necesario y
exigido o predeterminado:
 y como los instintos animales obligan a perseguir el propio
bien,
 la libertad se concreta, por oposicin, en querer lo que no resulta obligado por nuestros instintos-tendencias: el bien del otro en
cuanto otro.
Quin es autnticamente libre?: el que, una vez conocido, hace el bien
porque quiere hacerlo, por amor a lo bueno. Al contrario, va perdiendo su
libertad quien obra de manera incorrecta. Un hombre puede quitarse la vida
porque es libre, pero nadie dira que el suicidio lo mejora en cuanto persona
o incrementa su libertad.

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Educar en la libertad significa por tanto:


 ayudar a distinguir lo que es bueno (para los dems y, como consecuencia, para la propia felicidad),
 y animar a realizar las elecciones consiguientes, siempre por amor.
Conceder con prudencia una creciente libertad a los hijos contribuye a tornarlos responsables.
Una larga experiencia de educador permita afirmar a San Josemara Escriv:
Es preferible que [los padres] se dejen engaar alguna vez: la confianza, que se
pone en los hijos, hace que ellos mismos se avergencen de haber abusado, y se
corrijan; en cambio, si no tienen libertad, si ven que no se confa en ellos, se sentirn movidos a engaar siempre.

En definitiva,
 igual que antes afirmaba que el objetivo de toda educacin
es ensear a amar,
 puede tambin decirse pues en el fondo es lo mismo
que equivale a ir haciendo progresivamente ms libre e independiente a quienes tenemos a nuestro cargo:
 que sepan valerse por s mismos, ser dueos de sus decisiones, con plena libertad y total responsabilidad.

3. El Amor de los amores


Recurrir a la ayuda de Dios
El breve y rapsdico conjunto de sugerencias ofrecidas hasta el momento
estaran an ms incompletas si no dejramos constancia de este ltimo y
muy fundamental precepto, que debe acompaar y arropar a todos y cada
uno de los precedentes.
Educar procede de e-ducere, ex-traer, hacer surgir. El agente principal e insustituible es siempre el propio nio. De una manera todava ms profunda,
Dios, en el mbito natural o por medio de su gracia, interviene en lo ms ntimo
de la persona de nuestros hijos, haciendo posible su perfeccionamiento.
Sabemos que ningn hijo es propiedad de los padres; se pertenece a s
mismo y, en ltima instancia, a Dios.
 Por tanto, como apuntaba, no tenemos ningn derecho a hacerlos a
nuestra imagen y semejanza.
 Nuestra tarea consiste en desaparecer en beneficio del ser querido,
ponindonos plenamente a su servicio para que puedan alcanzar la plenitud
que a cada uno le corresponde: la suya!, nica e irrepetible.

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Como consecuencia, el padre o la madre, los dems parientes, los maestros


y profesores pueden considerarse colaboradores de Dios en el crecimiento
humano y espiritual del chico; pero es este el autntico protagonista de tal mejora.
Y aprender a abandonarse en l
A los padres en concreto, en virtud del sacramento del matrimonio, se les
ofrece una gracia particular para asumir tan importante tarea.
Por todo ello es muy conveniente:
 que, sobre todo pero no solo en momentos de especial dificultad,
invoquen la ayuda y el consejo de Dios
 y, cosa mucho ms difcil y costosa, que sepan abandonarse en l
cuando parece que sus esfuerzos no dan los resultados deseados o que el chico en la adolescencia, pongo por caso enrumba caminos que nos hacen
sufrir.
Adems, no debe olvidarse el gran servicio gratuito del ngel Custodio, a
quien el propio Dios ha querido encargar el cuidado de nuestros hijos. Y recordar tambin que la Virgen contina desde el cielo desplegando su accin materna, de gua y de intercesin.
Ensearles a tener en cuenta la accin insustituible de Dios puede
constituir la herencia ms valiosa que, en el conjunto ntegro de la
educacin, los padres leguen a sus hijos.

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Apndice.- Mi amigo homosexual


Lo que nunca les dijeron
Hace ya algn tiempo que vengo impartiendo una conferencia dirigida a jvenes entre 15 y 20 aos y algunos colados por debajo o por encima de
esa edad, que se anuncia pomposamente con el ttulo de Lo que nunca te
dijeron sobre el amor y el sexo.
A los cinco o diez minutos, depende de las circunstancias, suelo haberles
revelado algunas de esas cosas que nunca les dijeron o, por lo menos,
que nunca oyeron de un seor de 54 aos, con una calva considerable, con
ms o menos panza y con muchos aos de feliz matrimonio.
 Primer secreto: que el amor y el sexo es algo infinitamente ms maravilloso de lo que ninguno de ellos pueda nunca haber soado. Divisin de
actitudes: desde la sonrisa escptica hasta una cierta curiosidad.
 Segundo: que, despus de tanto tiempo, estoy muchsimo ms enamorado de mi mujer, y ella me resulta tremendamente ms atractiva que cuando
nos conocimos o nos casamos en todos los sentidos, tambin en el estrictamente sexual. Con lo que un respetable tanto por ciento de los escpticos
pasan a la categora de curiosos y un buen nmero de estos a la de los por
ahora atentos.
y parece que les interesa
Con buenos resultados? No estoy seguro, pero s con inters, a juzgar por
lo que se extienden las sesiones. El rcord lo batimos en Guayaquil (Ecuador),
tras una convocatoria pblica a travs de los medios: sin previa seleccin de
los asistentes.
Eran unos 1200 jvenes. Despus de aguantarme un par de horas, comenzaron las preguntas ininterrumpidas hasta que avisaron que cerraban el saln del hotel que nos acoga. Eran las 9.30 de la noche, y haban transcurrido 5
horas completas.
Hace poco, en una Universidad de Celaya (Mxico), la cosa se alarg tanto que tuve que implorar piedad: haba pasado con creces el tiempo de la
comida y, al menos yo, estaba agotado y hambriento.

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La homosexualidad
Lo apunto porque fue en esta ocasin cuando, como ya me sucede prcticamente siempre, uno de los colados por encima, de casi 30 aos, me interrumpi para preguntarme con especial intencin sobre el amor homosexual.
Con plena conciencia de lo que haca, y sabiendo que la cuestin volvera a
plantearse al final, le contest: es inviable, y prosegu con la conferencia.
Al terminarla, el adolescente maduro como le llam en tono de broma
cariosa desde antes de comenzar la sesin levant un par de veces la mano con insistencia. Me las arregl para contestar antes a otros que tambin la
alzaron, con la excusa de que se trataba de chicas, de que no se haban colado, etctera.
No trataba en absoluto de eludir la respuesta s por experiencia que es
intil y, adems, me encanta contestarla, sino de dar algunos elementos de
juicio que permitieran una mejor comprensin: como los motivos por los que las
relaciones llamadas pre-matrimoniales resultan ms bien anti-matrimoniales,
pues dificultan la convivencia antes y despus de casados.
Amor homo no-sexual
Por qu un amor inviable?
No porque niegue a las personas homosexuales la capacidad de
amar. En absoluto.
Lo que rechazo de plano, justificadamente, es que pueda haber un
amor homo-sexual
 porque el engaoso prefijo (homo-)
 hace imposible que el presunto amor resulte verdaderamente
sexual.
No es difcil de entender, en cuanto la sexualidad se advierta en toda la hondura personal que lleva consigo. No reducida, por tanto, a la mera genitalidad y a lo
que pueda seguirse superficialmente de ella; sino en su completa dimensin
humana: biolgico-psquico-espiritual.

Y, as entendido el sexo, lo sexual es necesariamente consecuencia de la


unin de dos personas sexuadas complementarias. Incluso desde el punto de
vista biolgico, el organismo sexual no es cosa de uno ni de dos personas
del mismo sexo, sino que solo existe como resultado de la unin ntima de una
mujer con un varn.
Y algo anlogo sucede en la esfera psquica o en la del espritu (aunque a
algunos les cueste descubrirlo o aceptarlo).

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Y no-legislable
Por eso, y no hay aqu afn de ofender, sino de precisin terminolgica, a lo
ms podra hablarse de personas homo-genitales, pero no propiamente homosexuales: porque, en su relacin recproca, la sexualidad en cuanto tal no puede hacer acto de presencia.
Y, por lo mismo, tampoco puede darse ese tipo preciso de amor, el amor
sexual, que es el nico capaz de situarse en la base del matrimonio y fundamentar una legislacin al respecto (sobre todo por su virtual fecundidad,
pues es la venida de los hijos al mundo lo que muestra ms claramente sus
repercusiones sociales y reclama una legislacin ad hoc).
Con lo que tambin resultan antropolgicamente claros, como deca mi interlocutor, los absurdos aparejados a la pretensin de equiparar legalmente el
matrimonio con la unin (por fuerza no-sexual ni conyugal) de dos personas
homosexuales.
Una situacin delicada
En otro lugar de Amrica Latina, que no nombro por razones que quedarn
patentes, la cuestin result ms peliaguda. Se trataba tambin de los alumnos
de una Universidad, ms algunos profesores no-deseados (ni por los alumnos
ni por m: prefiero que no haya ningn adulto presente para hablar con ms
claridad y soltura).
En el turno de preguntas, tras un par de horas, se levanta un chico de unos
22 23 aos. Revuelo en la sala, cuchicheos. El joven se acerca hasta casi la
mesa donde me encuentro, aunque permanece a unos seis metros de m.
Expone con un aire que interpret como irnico que se trata de algo
muy difcil, que siente un poco de vergenza, que no se atreve tambin por
su mujer y sus dos hijos.
Le animo a que contine, dicindole que va muy bien.
Lo hace entrecortadamente, de forma que pienso que tal vez est interpretando, con el fin de darle ms fuerza a su pregunta, y as dejarme en ridculo o
ponerme en un autntico compromiso.
Al fin lo suelta:
hace un par de meses, por la noche, haba bebido de ms, bes
en la boca a un hombre
y desde entonces ya no me atraen las mujeres, incluida la ma:
solo me gustan los varones.
Una representacin bien conseguida?
Sonro y le digo que me parece un magnfico actor.

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Lo niega, asegurndome que es verdad.


Le dejo claro que, en cualquier caso, mi respuesta iba a ser la misma. Y empiezo advirtindole que, en mi exposicin, yo haba puntualizado ms y mejor.
Que, de ordinario, haba hablado de persona masculina y persona femenina.
Por tanto, ahora me tocaba hablar de persona homosexual.
Y, ante la grandeza del sustantivo persona,
cualquier aadido pierde casi toda su capacidad de sumar o restar vala a la maravilla de cualquiera de ellas: la tan trada y llevada
dignidad personal!
Agrego, porque lo he aprendido de santos muy santos, que, con la gracia de
Dios y si la situacin lo requiriera, estara dispuesto a dar mi vida por cualquier
otro ser humano, con independencia absoluta de lo que hoy se llama su orientacin sexual.
Pero es bueno o malo?
Asiente sin agresividad, pero se empea en que me pronuncie antropolgicamente as dice sobre la homosexualidad.
Despus de explicarle lo que resum hace algunos prrafos, le digo que se
trata claramente de una desviacin.
 Y lo es, por la contradiccin que implica el que la naturaleza produzca
algo-ordenado-hacia-un-fin (el amor y la unin sexual, en este caso)
 que, como apunt, resulta imposible alcanzar (nada de orientacin,
por tanto; ms bien des-orientacin).
Todos batallamos
Aado de inmediato que la tendencia en s, al margen de su origen, aunque
des-ordenada, no es intrnsecamente mala. Que lo malo sera dar rienda suelta
a esa tendencia (siempre, por la desviacin que implica) igual que (al menos
en algunos casos, si intrnsecamente no estn des-viadas) a muchas otras.
Y ejemplifico, en consonancia con lo que antes haba expuesto: yo estoy
enamoradsimo de mi mujer, pero, gracias a Dios, me siguen gustando todas
las dems.
Cosa aado, aunque veo que no sera necesario que me alegra enormemente, tambin por mi mujer. Pero que no hace legtimo el que acepte y
prosiga esa atraccin con cualquier otra, justo porque debo y quiero defender la
libertad de ser fiel a la ma, tal como le promet gozosa y librrimamente en el
da en que nos casamos (ese s es libertad que genera libertades!).
En tal sentido solo en ese tu situacin no es muy distinta de la ma.

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Los dos experimentamos una inclinacin a la que no nos es lcito


atender:
 t, nunca;
 yo, excepto en los casos en que, gracias a ella, manifiesto e incremento el amor hacia mi esposa.
Preludio de un abrazo
Tampoco ahora hay la ms mnima agresividad por su parte. De hecho,
cuando concluyo, se sienta en la primera fila, en un extremo.
Mientras prosiguen las preguntas y los comentarios, le digo con gestos que,
al terminar, querra darle un abrazo. Despus de tres o cuatro intentos, logro
que me entienda. Asiente con la cabeza sin que yo sepa todava si todo ha
sido un bluff o realmente lo que me ha contado es cierto (luego me enter de
que era verdad).
Tensin y relax
Hemos pasado por momentos tensos los dos y el resto del pblico, pero
tambin nos hemos divertido. Un rato serio, no de tirantez, trascurri mientras
contaba la vida de aquel buen amigo de un buen amigo mo, con fuertes y muy
arraigadas tendencias homosexuales.
Una persona que est tratando por todos los medios de ser santo, y que lucha como cuantos nos empeamos en esa empresa no solo ni principalmente contra su tendencia sexual, sino, mucho antes, por tratar al Seor en la
Eucarista despus de confesarse siempre que es necesario; por ser buen trabajador, acabando su labor a conciencia; buen amigo de sus amigos, buen ciudadano y tambin como yo!, pero con manifestaciones distintas por
mantener ntegra su dignidad personal, no ahogndola ni ofuscndola con un
uso irrespetuoso del propio cuerpo.
La seriedad se troc en risa cuando les coment lo que mi amigo, bromista,
le haba dicho en cierta ocasin a este otro al que acabo de referirme. Ms o
menos fueron sus palabras: me entusiasma el que ests luchando tan a fondo
por ser santo. As, cuando te mueras, te harn el patrono de los varones
homosexuales.
Igual que yo
Lo del abrazo iba en serio.
Al acabar las distintas intervenciones, ya bien entrada la noche, se me acercaron un buen nmero de personas, para hacerme comentarios, intentar que
les resolviera sus dudas, contarme algo que les pareca pertinente
Yo segua pensando en el autor de la pregunta. Pas como un cuarto de
hora. Cuando ya sala del recinto, me estaba aguardando en la puerta.

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Mi alegra fue grande.


Inici un fuerte abrazo, que l correspondi con la misma o ms
energa.
Era un abrazo sincero de amigos sinceros aunque recientes.
El momento y la situacin ms oportunos para que l comenzara un breve
dilogo, al que tambin yo respond muy sucintamente y con una sonrisa en los
labios:
Y, entonces, qu hago?.
Pues igual que yo: luchar!.

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Bibliografa
Segn comentaba en la Introduccin, recojo algunos de los escritos donde
he tratado con ms detenimiento, o de forma ms contextualizada, alguno de
los temas del presente ensayo.
- Ocho lecciones sobre el amor humano, Rialp, Madrid, 4 ed. 2002;
- Educacin, familia, trabajo, LOMA, Mxico, D. F. 1995;
- Asegurar el amor. Antes y durante todo el matrimonio, Rialp, Madrid, 2 ed.
2005;
- Familia, s lo que eres!, Rialp, Madrid 2003;
- San Josemara Escriv y la familia, Rialp, Madrid 2003;
- Amor, fecundidad y felicidad conyugal. Consideraciones antropolgicas, El
Arca, Mxico D.F. 2004;
- Introduccin a la antropologa: la persona, EIUNSA, Madrid 2005;
- El verdadero rostro del amor, EIUNSA, Madrid 2006.

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Contraportada
Me comentaba Toms Melendo que desde que ha medio aprendido a tomarse en broma las cosas serias, y ms an las trgicas, se divierte un montn y, adems, conecta mejor con la gente.
Que por eso, remedando al Marqus de Bradomn, ha puesto en su perfil
de Skype: calvo, catlico y sentimental, y que le gustara que en esta contraportada no apareciera ninguna otra cosa.
La verdad es que este libro es una buena muestra de ese echarle humor a
las realidades que hoy en da suelen presentarse como dramticas: los ataques
a la familia, las relaciones contra-matrimoniales, las parejas de hecho, los divorcios express y los que duran ms de tres das, la des-educacin a gran escala, los problemas de gnero y de des-orientacin sexual, los nios de 2 aos
que esclavizan a las pobres madres que les han enseado a hacerlo, etc.
Y tambin es cierto que, con ese enfoque, los argumentos se pillan ms
fcilmente, no se crea mala sangre, el mundo no parece tan desastroso y, sobre todo, uno advierte que, si pone de su parte lo que tiene que poner, dentro
de unos aos vamos a aburrirnos porque no quedar casi nada por arreglar.
A m me anima bastante (Pilar Hernndez, Editora).
Algunos otros libros del autor en la misma editorial:
El verdadero rostro del amor; Introduccin a la antropologa: la persona; La
pasin por la verdad. Hacia una educacin liberadora; La hora de la familia;
Dignidad: una palabra vaca?; Metafsica de lo concreto. Sobre las relaciones
entre filosofa y vida; Introduccin a la filosofa; Metafsica.

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