D.

Walter Riso
Psiclogo clnico

Amores altamente peligrosos. Cmo identificarlos y

afrontarlos
En Bilbao, a 9 de junio de 2008
http://servicios.elcorreo.com/aula-de-cultura/2008/walter-riso/01.htm
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Hablar del tema del amor no es fcil porque uno puede entrar por varios caminos
al amor. Cuntas personas hay en esta sala que estn enamoradas? Ahora, si
yo preguntara cuntas personas estn enamoradas de la persona equivocada?
Entonces,... fjense que las estadsticas muestran algo que realmente llaman la
atencin. Mucha gente sufre por amor, mucha; y cuando hablo del amor me
refiero tambin a un tipo de amor especial. El amor es enfermizo; no todo amor
es sano; hay amores que son enfermizos, y la gente sufre mucho por amor. El
40% de las consultas tienen que ver con temas relacionados con el amor.
La gente sufre mucho por amor; tanto que yo dira que el amor, este tipo de amor
enfermizo, es un problema de salud pblica. Porque, adems, estamos acostumbrados a sufrir por amor y eso
lo vamos a ver ahora. Porque, entre otras cosas, la cultura nos ha enseado que si uno no sufre por amor, no
ama. "T no sufres por mi; es que no me amas". "Si no sientes celos por mi, es que no me amas". Si yo ahora
llego de un viaje y encuentro a mi mujer despus de un mes sin verla y le digo, "me extraaste?" Y ella me
dice "no", yo no voy a alabar su independencia, su autonoma, lo que voy a decir es que no me quiere. Pero si
la encuentro deprimida, con ojeras, sin comer, perdi peso ese mes, digo "cunto me quiere! Si no sufres por
m, es que no me amas".
Esa es la mal herencia de Platn, la mala herencia de Platn que asoci el amor al sufrimiento. El amor tiene
etapas que es el sufrimiento. Una etapa, cuando hablamos de amor, quiero hacer esta aclaracin. No es
enamoramiento, el enamoramiento es una parte del amor, el enamoramiento es la pasin, la qumica, el
deseo, la posesin del otro. Es cuando se impone el yo. El enamoramiento no dura mucho. Se sabe hoy da
que el enamoramiento puede durar seis, un ao; tiende a desaparecer. Es como un virus socialmente
aceptado, aparece, dura un tiempo y se va.
Ahora estuve en la APA , en el Congreso de Psiquiatra de Estados Unidos en Washington, y uno de los
expositores hablaba de medicar el enamoramiento; medicarlo como si fuera una hipomana. Entonces, van a
empezar a dar pastillitas. Si usted est bajo los efectos del enamoramiento, "venga, est hipomaniaca, le
damos esto; entonces, su estado de taquicardia, sudor y cambios baja y usted vuelve un poco a la
normalidad". De todas maneras, sin llegar a esto, aunque se est pensando, el enamoramiento no es amor; el
enamoramiento, bsicamente la pasin, el sentimiento, la emocin.
En todos mis libros yo he sostenido que el amor tambin tiene una parte muy importante, que es la voluntad,
pensar, razonar el amor. Pero cmo voy a razonar el amor si cuando estoy bajo los efectos del amor soy
poco menos que un idiota? Es que el amor no es enamoramiento. Esa faceta donde se impone el yo, se
complementa con otra faceta siempre, que es una tradicin griega, viene de la tradicin griega el concepto de
"filia", que es amistad. Uno debe ser amigo de la persona que ama, pero, fjense, que ustedes no dicen "me
amist"; nadie dice "yo por la calle te vi y me amiste". No existe la palabra porque los amigos los elige uno; los
elige con la razn, los construye, los inventa.
Uno cuando ve un amigo se alegra y es la definicin que da Spinoza del amor en la tica ; la alegra del que
el otro exista. Esa otra parte de la relacin, entonces, es la "filia", donde ya no es el yo que se impone, ya es
el t, yo y t, ya es una cuestin ms democrtica. El amigo tiene voz y voto; no es obligado, no tenemos que
ir a una notara a registrar la amistad. Si tuviramos que decir "bueno, de ahora en adelante sale una ley que

dice que tenemos que ir a una notara, vos y yo, a decir si somos amigos o no y decir para toda la vida y
sellarlo", ya las amistades empezara a mirarse raro. "Para toda la vida amigos, tengo que pensarlo bien a ver
cmo eres!"
Esa parte de la voluntad es, entonces, como deca, cuando empezamos a compartir los proyectos de vida, el
erotismo, la pasin que tiende a bajar, se engancha con el erotismo. El erotismo es el sexo llevado a los
imaginarios y esos imaginarios se engancha con la amistad. El amor es hacer el amor con el mejor amigo o la
mejor amiga, que ojal sea la pareja de uno. O sea, hacer el amor con el mejor amigo o amiga, es no tener
que explicarle el chiste a la pareja. Si alguien alguna vez tiene que explicar el chiste a la pareja, llamen a un
abogado urgente; hay algo que no est funcionando.

Entonces, la "filia" es una tradicin griega; el Eros tambin. Bueno ya, tenemos deseo y amistad. Qu ms
podemos pedir para que sea una relacin? Falta otra cosa, y esto viene de una tradicin judeocristiana, que
es el gape. El gape es la capacidad de las personas para preocuparse por el otro, que tu dolor me duela.
Unamuno, cuando estaba viejito, deca "cuando le acaricio las piernas a mi mujer ya no siento nada, pero si le
duelen las piernas a mi mujer, me duelen las mas". Ese carcter transitivo del dolor, de la compasin, de que
tu dolor me duele, de dejar de existir uno para no aplastar al otro, es un acto agpico.
Entonces, el gape es una dimensin que aparece en la especie, que es muy importante. Pero si ustedes se
ponen a pensar en estos tres elementos -el eros, la filia y el gape-, o sea, el deseo, la amistad y la
compasin; estos tres elementos. Cul de los tres me hace sufrir ms? Porque en el gape eres ms
importante t que yo; en la amistad somos t y yo: t eres un sujeto, un interlocutor vlido. En el eros, soy yo,
el yo que se impone; entonces, el eros nos hace sufrir ms. Cuando hablamos de amor no hablamos de
enamoramiento, hablamos de eros, enamoramiento, filia y gape, no es el amor perfecto. Cada uno distribuye
eso en la cantidad que le da la gana. Pero uno no puede estar haciendo el amor todo el da; uno no puede
estar cuidando al otro todo el da a no ser que est enfermo.
Qu es lo que hace uno todo el da? Es tratar de ser amigos, es tratar de compartir los momentos ms o
menos simpticos. Entonces, cuando hablamos de amor y hablamos de sufrimiento, cuando yo hable de
amor, piensen en estos tres elementos, en la combinacin de estos tres componentes; no piensen en el
enamoramiento. Cuando escrib este libro, yo empec a ver en mi consulta y en las investigaciones que
hacamos. Ustedes vieron que siempre se nos haba dicho que hay que aceptar a la pareja como es, pero yo
digo hay que aceptar a la pareja como es siempre y cuando aceptarla no implica mi autodestruccin. Si
aceptar te implica que yo me tenga que autodestruir, mi yo; si me felicidad es inversamente proporcional a la
tuya, es que estamos mal. Aceptar al otro como es, s, pero hay ciertas propuestas afectivas que son
realmente insoportables; hay ciertas propuestas afectivas que son difciles de sobrellevar, que ni siquiera el
aguantador ms grande es capaz de hacerlo sin salir damnificado.
Entonces cuando empec a investigar estos estilos afectivos, me encuentro que hay unas maneras de amar
que generan en las personas problemas psicolgicos, que afectan a la dignidad personal, que alteran la
convivencia. Lo sorprendente es que en estos casos, en su caso extremo, se llaman trastornos de la
personalidad y ocupan cada uno de los trastornos un 2% de la poblacin, entre el 1 y el 3%, dependiendo de
las culturas. Si ustedes toman el manual estadstico de trastornos mentales, el DSM-IV -ahora va a salir el V-,
ustedes encuentran que hay unos 10 trastornos de la personalidad; pero si toman otros tericos hay 12, 15.
De todas maneras, decimos que hay un 20% de la poblacin que tiene estos estilos de amar, y muchas de
estas personas no estn en el hospital mental, porque estn personas no estn locas, sino que tienen un
estilo de amar muy disfuncional y al hacer una propuesta afectiva que cuando ustedes se involucran es como
una telaraa que los absorbe y uno no se da cuenta y despus termina enredadsimo. Pero si estamos
diciendo un 20%, estamos diciendo que es mucha gente. En una poblacin de cinco millones de habitantes,
sera un milln de habitantes. Voy a explicarlo as. Algunos de estos estilos directamente, bueno, todos
afectan al otro como persona. Son altamente peligrosos por eso, porque la persona parece que empezara a
desaparecer.

Algunos afectan directamente al otro a travs de la indiferencia y ah voy a citar tres estilos, tres niveles de
indiferencia. El ms suavecito, lo que yo llamo el estilo narcisista, es decir, el amor egosta. Las personas
narcisistas piensan que son especiales, que tienen un ego enorme. Entonces piensan que los dems estn
para servirle. Ellos estn absolutamente convencidos de que el mundo est a su alrededor y que ellos son el
centro del universo porque son ms valiosos que los dems. Son egocntricos, no son capaces de centrarse y
ponerse en el punto de vista del otro. El narcisista lo que hace es menospreciar a la pareja; la menosprecia,
dice "t vales menos que yo, y t eres una afortunada", porque hay ms hombres narcisistas que mujeres
-cuando sean ms mujeres voy usar otro-, y adems las mujeres narcisistas estn subiendo en promedio, no
se sabe por qu. "Qu afortunada eres que yo sea tu pareja, mis necesidades son ms importantes que las
tuyas, yo necesito que t me colabores en mi imagen; t ests para agrandar mi ego".
Uno de mis pacientes me deca, "mire, yo, cuando me presentan alguien y me piden mi tarjeta, yo no llevo
tarjeta; le presento a mi mujer; por qu? Porque la tengo siempre arreglada, siempre linda". El narcisista
requiere permanente poder, prestigio y posicin. Ahora los narcisistas son indiferentes a la otra persona, pero
ojo! en la sociedad los narcisistas fluctan; estn permanentemente ah entre nosotros. Los narcisistas
ocupan puestos importantes, los narcisistas por la necesidad de poder que tienen, generalmente estn en
posicin de demanda muy altas. No todos los que tengan posicin de mando son narcisistas, pero muchos
narcisistas ocupan posiciones de mando. El problema es que cuando ya llegan a su casa, llegan a su vida
ntima, y se quitan el ropaje, aparece el egosmo y el egocentrismo. Cuando uno ve un narcisista con una
persona al lado, inmediatamente se van a dar cuenta, porque el narcisista siempre camina un paso adelante y
la mujer anda detrs, tratando de alcanzar. El narcisista siempre va bien vestido; siempre muestra que brilla y
ella se queda como un rbol sin sabia, pues el narcisista lo que hace es chupar energa.
De acuerdo? Entonces, hay que preguntarse hasta dnde nosotros, en la cultura, lo que hacemos es
promocionar al narcisista, porque les damos premios a muchos de ellos. Ustedes me van a decir, bueno, "el
narcisista es listo", y quin cae en manos del narcisista? Puede que cualquiera, porque si nosotros caemos
en manos de estos estilos porque tenemos vulnerabilidades, necesidades, que pueden ser irracionales o
enfermizas y caemos. Hay gente que es ms vulnerable. Si una persona est buscando estatus, como un
paciente ma, que me deca, "doctor, todos los novios que he tenido son feos y pobres; yo quiero un novio rico
y bonito". Entonces, una mujer que est en esa crisis, lo ms seguro es que pase un narcisista y lo ve como el
hombre de su vida. Es el prncipe azul, es carne de can para el narcisista, es como el polen y la abeja.
Entonces, cada uno de nosotros tenemos ciertas debilidades y necesidades que nos hacen ms congruentes
para poder engancharnos con algunos de estos estilos.
Pero hay otra forma de indiferencia que es ms fuerte, que es la del estilo antisocial. El estilo antisocial, o lo
que llamaramos el sociopata. El sociopata es una persona que ya no ve al otro como menos valioso; ve al
otro como un objeto. El origen del totalitarismo muestra claramente cmo en la poca del holocausto nazi, los
nazis vean a las personas que tenan ah como superfluas; a los judos los ven como superfluos, como
objetos. Lo que hace el antisocial es tomar ese mismo concepto y lo aplica a la pareja, o a los hijos, o a
cualquiera. El antisocial lo que hace es desprecia eso. Ya no es el menosprecio; es el desprecio. "No tienes
precio, te cosifico, eres una cosa". Entonces, la persona deja de ser un sujeto vlido en la relacin, un
interlocutor vlido; entonces, al ser un objeto, los puede utilizar como le da la gana, porque l piensa que la
vida es como la supervivencia del ms apto llevada al extremo; entonces, como el ms fuerte, l tiene el
derecho de aplastar a los otros. Cuanto ms dbil sea la pareja de un antisocial ms la va aplastar. Eso es lo
que llamamos nosotros el amor maligno, o sea, ah donde se origina el maltrato fsico. A quin le puede
gustar el antisocial? Pues el antisocial resulta ser muy atractivo para algunas personas, porque el antisocial es
pendenciero, el antisocial se muestra como valiente y realmente es temerario. Le gustan las emociones
fuertes. Entonces, para personas dbiles, paradjicamente, el antisocial puede funcionar como una figura de
salvaguarda, de proteccin. "Necesito quien me cuide". Entonces, ya hay dos.
Hay un tercero estilo que profundiza ms en la indiferencia, que es la esencia misma de la indiferencia. Lo
que se opone al amor no es el odio, porque el odio tambin atrae; atrae para destruir, pero atrae; lo que se
opone al amor es la indiferencia y este tercer estilo yo lo llamo el amor desvinculado o el estilo ermitao .
Estas son personas que simplemente se encierran, se aslan en su territorio, hacen un culto a la autonoma y,

simplemente, no es "t vales menos" o "eres un objeto", es "t no existes". Lo borran del mapa. No proceso
tus emociones. Eso se llama en psicologa alexitimia. Significa la incapacidad de leer y procesar las
emociones del otro. Entonces, lo que hace el esquizoide es aislarse y cada vez ms en su territorio. La pareja
la tiene simplemente porque necesita estar insertado en la cuestin social. Entonces, el esquizoide lo que
hace es desconocer totalmente al otro.
Tambin los esquizoides son ms hombres que mujeres; los narcisistas son ms hombres que mujeres, los
antisociales son ms hombres que mujeres aunque las mujeres antisociales buscan a los hombres
antisociales tambin; ya ser una especie de sociedad para delinquir, pues los antisociales delinquen
permanentemente, violan reglas. En la historia van a encontrar muchas parejas de esas, pero, entonces, el
esquizoide lo que hace es ser como un agujero negro. Si usted tiene un esquizoide en su vida, lo chupa, pero,
usted, por qu sigue con este hombre esquizoide? "Es que mi amor lo va a curar"; su amor lo va a curar. El
esquizoide no tiene cura. Es un amor locura.

Pero no me voy a dar por vencido, pero cada vez hay un costo de la autoestima que baja. Cada vez me quiero
menos. Entonces, ya me acostumbro. Yo tengo una paciente que casi 14 aos que est saliendo con un
hombre y ha ido una sola vez al apartamento; no sabe cunto gana; ha hecho el amor una vez en 14 aos; en
fin, tienen una relacin absolutamente distante, pero frente a la gente se muestra ella como la novia de l, es
inabordable. La creencia que tenemos nosotros de que el amor puede producir como una especie de milagro
en las relaciones afectivas adultas, pero yo no lo veo as. Es decir, yo pienso que cuando alguien no te quiere,
cuando alguien afecta tu autorrealizacin personal vital, "yo quera ser pianista o bailarina, pero la condicin
que me puso el piano o yo, y yo eleg ella".
Si afecta a tu autorrealizacin o tu dignidad y a tus principios, cualquiera de las tres razones para decir que el
amor no alcanza. Por qu? Porque estn violando mis derechos fundamentales. Estamos diciendo que ese
amor no es tico, que es amor no es democrtico, que ese amor no es justo. Nosotros pensamos que el amor
es todo poderoso, que el amor todo, todo lo puede. Bajmoslo un poquito. Pongamos el amor en la tierra.
Nosotros, a no ser que haya algn santo aqu, que no creo, pero el amor que cuando nosotros establecemos
relaciones afectivas tenemos que exigir reciprocidad, si yo soy fiel espero que mi pareja sea fiel. Ustedes no
esperan nada a cambio; eso es para el amor universal, eso es para la madre Teresa de Calcuta, Jess, Buda,
pero no para nosotros. Si yo soy fiel, espero fidelidad; si doy ternura, espero ternura; si doy sexo, espero sexo.
De la reciprocidad, no milimtrica, pero la reciprocidad vital s es un elemento importante en el amor.
Se rompe esa reciprocidad en los tres estilos que he dicho. Hay otros estilos. Por ejemplo, hay estilos que se
dirigen a controlar a la otra persona. Uno es el paranoide, o sea el amor desconfiado. El paranoide pone al
otro en la lupa, o le sube al estrado. El paranoide es el celoso; el paranoide es el que piensa que el mundo
est en mi contra y yo necesito defenderme permanentemente. Pienso que mi pareja es culpable hasta que
no demuestre lo contrario. Inclusive llegan al extremo de tener celos retrospectivos. Es decir, "cuando tenas
16 aos tenas un novio", "s, pero ya tengo 38; estoy casada contigo hace 8 aos", "s pero, a los 16 aos
tuviste un novio, y qu hacas con ese novio?", "pero, cmo, qu haca mi amor; nada", "cmo que nada?
lo besaste alguna vez o no lo besaste?", "bueno, s, le di un beso", "cmo fue el beso?" Y empiezan a
indaga y, entonces, la mujer, para tranquilizarlo, le va contando todo y cada vez que le cuenta es como
echarle gasolina a una fogata, y se encienda ms y se encienda ms. Entonces, quieren tener una franquicia
de hace 30 aos para ac, eso es como un golpe de estado, entonces, es imposible.
El paranoide lo que hace es no entregarse nunca afectivamente porque si se entregan va a mostrar sus
debilidades y va a creer que le van a molestar o engaar. El paranoide funciona muy bien en algunas
cuestiones; si trabajan en la CIA son perfectos; un paranoide en la CIA creo que es perfecto, pues tiene que
ser desconfiado.
El obsesivo es otro estilo controlador. El obsesivo es el amor perfeccionista. Insisto, no piensen esto que
estn en el hospital mental; entre nosotros, cualquiera de nosotros puede tener rasgos de estas personas; yo
mismo; cualquiera, aunque no los tengan exagerados. El amor perfeccionista es poner al otro bajo control,
porque parto de que es ineficiente y de que el nico que puede aqu ser responsable y eficiente soy yo.
Entonces, genero en mi pareja miedo todo el tiempo a equivocarse. Como tiene miedo a equivocarse, se
equivoca; y como se equivoca demuestro que no sirve para nada. Entonces, hago un golpe de estado; tomo el
poder y el poder consiste en que yo tomo todas las decisiones, porque sos una intil. Entonces el obsesivo

sistematiza el amor, lo organiza; est todo el da alrededor de lo meticuloso. Se acuerdan aquella pelcula
Dormir con el enemigo ? Aquel tipo meda las toallas, el largo de las toallas; es exactamente eso. Qu hacen
las parejas de los obsesivos? Se transforman al obsesivismo; es decir, se vuelven obsesivas, para poder
sobrevivir con un obsesivo. Entonces, ustedes, les ven despus de cuatro o cinco aos y van a ver que los
dos limpian igual, los dos estn midiendo las cosas, los dos se hacen como un rito al obsesivismo. Con el
paranoide pasa lo mismo. Usted por qu sigue con este hombre? Es que l tiene razn; la gente es mala. Ya
la convenci, y ella anda con el radar al lado de l, buscando toda la gente mala del mundo.

Hay un tercer tipo de controladores, que son las personalidades histrinicas, que aqu son ms mujeres que
hombres, pero por poco, porque ya la cultura del histerismo. La personalidad histrinica son teatrales,
llamadores de atencin, seductoras, les gusta la ciruga esttica, les gusta ser el centro de la vida del otro. "T
vida no puede tener sentido sin m". El amor hostigante surge de una subcultura que yo llamo "histeriquismo".
Ustedes si van a una discoteca de moda, van a ver que en esa discoteca de moda hay tantos hombres como
mujeres cortejndose, pero los lindos con las lindas. Es el club del exhibicionismo, del pavoneo, del cortejo,
de los hombres de piel tostada, la mujer de minifalda. Eso est bien, pero cuando ya se vuelve una subcultura
en la cual se mira y se no toca, se molesta y prefiero tener un fan a tener alguien que me ame cuando yo ya
creo que valgo por lo que muestro, cuando mi autoestima empieza a depender por mi capacidad de
seduccin.
Para terminar los estilos, hay dos tipos de estilo que son ambivalentes, que son absolutamente
enloquecedores. Los dos son ms comunes en las mujeres. Todos son enloquecedores. Uno es el pasivo
agresivo, o el amor subversivo. El amor subversivo parte de la siguiente concepcin: voy a tratar de explicarla
lo mejor que pueda. Bueno, es como vivir con Gandhi en la casa, con un movimiento de desobediencia civil,
las 24 horas. Son personas que tienen un problema con la autoridad desde chiquitos y empiezan a ver control
por todas partes, donde no lo hay. Entonces, empiezan a percibir a la pareja como si fuera un dictador o una
dictadora; entonces, empiezan a oponerse. "Me opongo a la dictadura de mi pareja pero no soy capaz de
dejarla". Entonces, cuando estoy cerca de ella me siento protegido, pero aoro la libertad; entonces, no quiero
estar contigo; entonces, me voy para la libertad y quiero ser autnomo y empiezo a estar autnomo y como
estoy libre, extrao la proteccin de la pareja; entonces, ni una cosa ni la otra, ni contigo ni sin ti; entonces,
empiezan a tener conductas inmaduras de protesta contra la supuesta autoridad del otro; entonces empiezan
el sabotaje, el llegar tarde; "pero, mi amor, no pagaste la factura; se nos fue la luz, pero no importa; t siempre
tan controladora"; "mira, te olvidaste de ir a buscar a los nios, y qu problema hay? Acaso les va a pasar
algo?" "Vamos ya, ve t"; "voy yo ms tarde, no importa", "cmo te gusta mandar siempre!" Entonces, a
quin le puede gustar un pasivo agresivo? Como tiene un lado de inmaduro, a las personas proteccionistas, a
las mujeres maternalistas o a los hombres paternalistas.
Vieron que hay mujeres que les fascinan los hombres en desgracia. Yo no s por qu es eso. Cuando ven un
hombre en desgracia, les atrae. Entonces, no se casan; lo adoptan; entonces, despus, claro, cmo van a
dejar un hombre adoptado, un hijo adoptado? Eso se llama codependencia, que no solamente es femenina,
tambin es masculina. Entonces, el pasivo agresivo, porque hagan lo que hagan siempre le van a faltan cinco
centavos para el peso.
Y para terminar, est el estilo limtrofe. El estilo limtrofe, en un 75%, es ms comn en las mujeres. Si el
esquizoide era un agujero negro, el estilo limtrofe es como una supernova. Es como una estrella en los
ltimos das que explota. Es supremamente atractivo lo que uno ve en esa estrella, pero hay explosiones de
emociones permanentes. La persona limtrofe o catica flucta entre el amor y el odio. No es ni contigo ni sin
ti; es "te amo", y a los dos minutos "te odio". Tiene miedo al abandono, pero no sabe cmo es ser
dependiente. A veces, no se encuentra a s misma porque tiene problemas de identidad. Entonces, esa
fluctuacin, esa explosin, esa inestabilidad constante, hace que las personas que estn con ellas, pues,
tenga que funcionar al ritmo de la persona limtrofe. Pero cuando estn bien, son absolutamente
encantadoras. Se han encontrando problemas bioqumicos, pero hay muchas cosas. Quizs es el trastorno
ms estudiado.

Yo le doy un pronstico bastante aceptable al histrinico, al obsesivo y al lmite. Los otros estilos son muy
difciles de manejar; entonces, si ustedes ya quisieran profundizar estos estilos, encontraran muchos
ejemplos, pero, en el fondo, lo que uno trata de hacer en la terapia con estas personas es mostrarles que
carecen de unos valores especiales. Hay una terapia orientada a valores, para que estas personas puedan
modificar el antivalor que tienen alrededor del amor. Por ejemplo, a la persona histrinica le falta el valor de la
sencillez; a la persona narcisista le falta la humildad; a la persona paranoia le falta la confianza bsica. Qu
es la confianza bsica? La certeza de que nunca me vas a hacer dao intencionalmente. Es lo mnimo que se
le puede pedir a una relacin. La nica certeza que podemos tener, entonces, a cada una de estas personas
les faltan valores que hoy en da las terapias se estn orientando a eso.
Entonces, fjense, hay vulnerabilidades que hacen que estos estilos nos gusten; hay muchos estilos porque yo
estoy diciendo un 20% de acuerdo a los datos estadsticos mundiales, pero hay personas que tienen rasgos
que no alcanzan a tener estilo; tienen rasgos. Uno puede leer el libro y decir "tengo esta parte narcisista; yo
soy narcisista y no me ha dado cuenta; entonces tengo rasgos narcisistas". Entonces, yo pienso que sufrir por
amor no tiene mucho sentido. Entre el aguante extremo de algunas personas -el extremo; yo digo que las
abuelitas tenan que saber aguantar a los abuelitos; haban abuelitos que eran insoportables-, entonces, entre
ese extremo y el extremo de hoy -la postmodernidad, donde est la cultura del desechable, las separaciones
son antes de los tres aos-, tiene que haber un punto medio, y ese punto medio lo da la razn, la inteligencia
en el amor, saber elegir, saber hasta dnde estoy dispuesto a jugar por esto.
Saber elegir. La gente, como dije, se equivoca ms casndose que comprando apartamento o piso, porque
cuando uno compra un piso en qu se fija? Si la burbuja me va a agarrar, el sol si entra, el vecino, el
impuesto,... Pero cuando uno se va a casar o va a establecer una relacin, no piensa; es el corazn el que
decide y es cuando ms tenemos que pensar. Qu vamos a pensar? Llega la seora y dice "doctor,
aydeme a desenamorarme". Es que yo no la puedo ayudar a desenamorarse. Sera como La naranja
mecnica; lo que le puede ayudar es a que deje esa relacin; "pero es que yo lo amo; pero, entonces, lo que
quiero es separarme sin sufrir". Esta persona adicta, con un hombre X, en qu se le puede ayudar? Le
puedo ayudar a que deje esa relacin querindole, como cuando uno deja la droga, cuando uno deja la gente;
que deje el crack, o deja la cocana, deja la cocana gustndole la cocana. Nadie dice "aydeme que no me
gusta la cocana". No. Entonces, si elegimos bien, si pensamos el amor, al menos al principio, cuando el amor
nos deja tenemos un tiempo en el que pensar es ms difcil. Pero pongamos que la mujer sale la primera vez
con el hombre y el hombre en la primera salida; supongamos que se parezca a Brad Pitt, una mezcla de Brad
Pitt y Tom Cruise; algo absolutamente indescriptible. El tipo sale con ella y lo que hace es estar mirando
mujeres. Se toma tres botellas de whisky, hace un escndalo, ... Entonces, "le gust salir con este hombre?"
"No". "Por qu?" "Porque es mujeriego y a m no me gustan los hombres mujeriegos"; "porque no me gustan
los hombres alcohlicos". Entonces, "por qu va a volver a salir con l?" "Porque, de pronto, el puede
cambiar"; "ay! eros todava no la flech"; "todava puede pensar", Lo que debera pensar es "no me conviene;
no le viene bien a mi vida". Entonces, lo que se propone en este libro y lo que estamos estudiando cada vez
ms es la idea de que hay ciertos estilos afectivos que son peligrosos y ciertas maneras de amar que son
irracionales; que es mejor evitarlas y conocerlas.