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Tras la honorable fachada

Terapia familiar
Campo - Tras la honorable fachada
Juan Luis Linares Carmen Campo
Tras la honorable fachada
Los trastornos depresivos desde una perspectiva relacional
PAIDS
Barcelona Buenos Aires Mxico
A Isabel y Ximo, cnyuges cualquier cosa menos depresgenos
Cubierta de Mario Eskenazi
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SUMARIO
1. Introduccin
1.1. Una historia de relaciones emblemticas ..............13
1.2. Los depresivos y la psiquiatra .....................
15
1.3. A propsito de la clasificacin de los trastornos depresivos ...16
1.4. Los trastornos depresivos en los modelos psicoteraputicos . .19
1.5. Una visin relacional ............................ 20
1.6. Un abordaje sistmico ... . .......................
25
2. Depresin mayor
2.1. Un paciente emparejado
................ . ........ 27
2.2. La familia de origen ...................... . ...... 29
2.3. Una nutricin emocional hipotecada
................31
2.4. Organizacin y mitologa familiar ................... 33
2.5. Identidad y narrativa del depresivo .................. 35
2.6. Juegos relacionales conyugales .....................
38
2.7. Desarrollo de la complementariedad rgida ............41
2.8. Otros juegos relacionales ............ . . . . .........
43
3. Un caso de depresin mayor: Margarita
3. l.
Primera sesin ................................ .
47
3.2. Segunda sesin ................................
59
3.3. Tercera sesin .................................
70
3.4. Algunas consideraciones finales ....................
87
4. La distimia
4.1. La distimia como trastorno neurtico ................ 91
4.2. Las prdidas relacionales .........................
94
4.3. De la familia de origen a la pareja ................... 98
4.4. La simetra inestable ............................ 100
4.5. El juego relaconal distmico ......................
102
5. Un caso de distimia: Eulalia
10
5.1. Primera sesin ...............................
107
5.2. Segunda sesin ............. . .................
119
5.3. Tercera sesin ................... . ........... .
125
6. La intervencin en la depresin mayor
6.1. La acomodacin ......... . .................... 133
6.2. Fase de evaluacin ............................ 135
6.3. Estimular provocando ......................... 139

6.4. Trabajo de pareja ....... . ........ . ............ 141


6.5. Trabajo individual ............................
142
6.6. La familia de origen en la terapia ................144
6.7. Las recadas .................................
146
6.8. Recapitulacin ............ .......... .........
149
7. El abordaje teraputico de la depresin mayor. Ejemplos
7.1. Candelaria ..................................
151
7.1.1. Evaluacin .............................
151
7.1.2. Contrato ..............................
173
7.1.3. Sntesis de la terapia ......... . .......... . 177
7.2. Remedios ...................................
183
7.2.1. La terapia ............................. 183
7.2.2. Comentarios ala terapia .................. 192
8. La intervencin teraputica en la distimia
8.1. La participacin del cnyuge ...................197
8.2. Los inicios ..................................
199
8.3. Primer balance ...............................
203
8.4. Una propuesta compleja ....................... 205
8.5. Terapia de pareja .............................
208
8.6. Otras consideraciones ......................... 213
8.7. Un ejemplo: Eusebio y Montse ...............214
9. Recapitulacin final ............................... 223
10. ANEXO
10.1. Algunas precisiones ................. . ........ 227
10.2. Nuestras hiptesis de trabajo .................230
10.3. El diseo de la investigacin ..................232
10.3.1. Metodologa .........................
232
10.3.2. Relacin de variables estudiadas ........234
10.3.3. Instrumentos utilizados ................ 234
Seleccin de la muestra ........ . .... . . .
235
10.4. Definiciones operacionales ...................236
10.5. Algunas reflexiones .......... . ............... 239
10.6. Apndice l ...... . ...................
241
10.6.2. Apndice l ..........................
257
10.6.3. Apndice 3 ..
11. Bibliografa * ....................................
259
1. INTRODUCCIN
1.1. UNA HISTORIA DE RELACIONES EMBLEMTICAS
Desde los inicios de la psiquiatra como especialidad mdica, a finales del siglo XIX en Europa, han existido
diversos momentos en los que una entidad nosolgica ha alcanzado una posicin emblemtica, a la vez motivo
preferente de inspiracin terica y terreno privilegiado de intervencin teraputica.
El descubrimiento de la etiologa sifiltica de la parlisis general progresiva sirvi de estmulo para que, durante
un tiempo, dicha afeccin constituyera el modelo de lo que deberan ser las restantes enfermedades mentales. El
espejismo se desvaneci ante la imposibilidad de que las psicosis llamadas endgenas desvelaran sus
fundamentos orgnicos y, an menos, infecciosos, pero ello no impidi que la esquizofrenia se erigiera en nueva
musa inspradora de la psiquiatra desde la fuerza que le concedan el misterio y la potencia de la produccin
delirante. Fue as como Kraepelin y otros maestros alemanes y franceses construyeron su psiquiatra desde los
despachos de los grandes manicomios, contenedores institucionales de una esquizofrenia espectacularmente rica
en sntomas. En sus tratados y manuales la familia est ausente, pero la experiencia antiinstitucional, que ya en
los aos sesenta y setenta de este siglo acab formalmente con ese captulo de la psiquiatra, permiti vislumbrar
el importante papel que aqulla haba desempeado en la triarigulacin desconfirmadora (Linares, 1996) a la
que el esquizofrnico haba estado sometido, antes y durante su internamiento. En efecto, cuando el juego
triangulador familiar haba agotado sus posibilidades relacionales, lo cual sola coincidir con la cronificacin de
la psicosis y con la exacerbacin de una dinmica basada en los beneficios secundarios de la enfermedad, la
familia, tiranizada ahora por el paciente, sola entregar al hospital psiquitrico la gestin de ste. El

internamiento definitivo del psictico no era, pues, un simple abandono, sino una nueva edicin de una
triangulacin desconfirmadora que garantizaba la coherencia relacional del proceso.
El nfasis en la produccin esquizofrnica no era ajeno a la importancia que, en general, tena la
produccin en las ideologas imperantes hace cien aos (Foucault, 1964). La otra enfermedad que,
contemporneamente, comparti con la esquizofrenia la condicin de modelo preferente (la histeria, inspiradora
de una construccin como el psicoanlisis, capaz de competir con la psiquiatra en riqueza y prolijidad), es
tambin altamente productiva a nivel sintomtico. Pero cambiaron los tiempos, y el consumo sustituy a la
produccin como metfora social dominante. Mientras los neurolptcos desmantelaban los sntomas
productivos de la esquizofrenia y la divulgacin desmitificadora del sexo reduca la histeria a un residuo de lo
que fue, nuevas enfermedades pugnaban por instalarse en los lugares emblemticos de la psiquiatra.
Y, en la lnea consumista, pocas entidades tan espectaculares a finales del siglo XX como las drogodependencias
y los trastornos alimentarios, que han ocupado ms espacio en los medios de comunicacin que cualquier otro
tema relacionado con la salud mental. En efecto, no es difcil comprender que la intensidad del sufrimiento
asociado a estas patologas, as como el dramatismo de sus conscuencias, vinculadas a temas candentes como el
orden pblico, la sanidad o la tirana de la moda, suscite gran inters en amplias capas de la poblacin.
Los psiquiatras son, ciertamente, sensibles al eco que despiertan las toxicomanas, la anorexia o la bulimia, a las
que ltimamente pugna por incorporarse en el ranking de popularidad la ludopata, otro trastorno de obvias
conexiones con el consumo monetario. Pero ninguna de estas entidades les hace sentirse cmodos, como antao
se sintieron con la esquizofrenia o la histeria. Tienen demasiadas implicaciones sociales, mdicas o jurdicas y,
adems, los pacientes que las sufren son manifiestamente dscolos, desafiantes, poco disciplinados. Como suele
anotarse con frecuencia en los historiales clnicos, difcilmente colaboran con el tratamiento, sin que su
alienacin permita, como ocurra con los esquizofrnicos, soslayar su voluntad sin reparos morales. Tan obvia
incomodidad ha facilitado la renuncia a gestionar las toxicomanas, cuya sustraccin administrativa a la
psiquiatra se ha realizado en muchos pases con cierto alivio y sin apenas oposicin corporativa de los
profesionales de la salud mental. Las anorxicas y los ludpatas son menos molestos que los heroinma
nos, pero tambin encajan mejor en programas especiales que en un servicio psiquitrico de base (Linares,
1998).
1.2. LOS DEPRESIVOS Y LA PSIQUIATRA
Quines son, pues, por coherencia terica y por adecuacin pragmtica, los pacientes emblemticos de la
psiquiatra actual? La respuesta nos conduce a los depresivos, sin ningn gnero de duda.
Los depresivos se han aproximado notablemente al ideal de la psiquiatra tradicional de disponer de unas bases
biolgicas para los trastornos mentales, o, al menos, han justificado la fantasa de tener una enfermedad como
las dems. Tal es el mensaje que suele trascender de los abordajes biologicistas, aunque, formalmente, se
acepte la posible influencia de lo relacional. As, Shuchter, Down y Zisook (1996) definen la depresin como
una enfermedad autnoma, que influye y es influida por diversos sistemas cerebrales y por sus interacciones
con estructuras intracerebrales y extracerebrales (pg. 29). Considerar la actividad relacional como estructuras
extracerebrales es, en este contexto definitorio, una manera de cerebralizar la relacin en sentido
diametralmente opuesto a la propuesta de Bateson (1972) de hacer relacional la mente. No puede, pues,
extraar que la psicoterapia biolgicamente informada que plantean estos autores acabe siendo, en la prctica,
negadora de los aspectos psicolgicos y relacionales de la depresin.
Partiendo empricamente de los efectos de los frmacos antidepresivos y eutimizantes, la investigacin
psicofisiolgica ha conocido progresos indudables que han permitido a la industria lanzar al vuelo las campanas
del consumo. El fenmeno Prozac ha estado acompasado de una campaa publicitaria que ha vertido mensajes
homologadores de los depresivos, no slo con los enfermos fsicos, sino con el conjunto de los consumidores.
Pero adems, y sobre todo, el carcter de los depresivos los convierte en los pacientes ideales.
Para empezar, suelen tener conciencia de enfermedad, esa rara introspeccin autocrtica que los psiquiatras
persiguen intilmente en la mayora de sus restantes pacientes. Alguns_spn pesimistas es cierto, pero serios y
controlados, mientras que otros pueden resultar simpticos y hasta divertidos, llevando su necestdd de agradar
hasta el extremo de constituirse en el centro de fiestas y celebraciones. Su educacin y prudencia no -les permite
confrontar significativamente las prescripciones facultativas, hasta el punto de que se dira que lamentan
contradecir al terapeuta recayendo. Y recaen, s, pero no desaf n_d-sino..sintindose_ culpables. Cuando no
estn enfermos son trabajadores incansables, eficacsimas amas de casa o empleados probos en sus empresas.
Adems, las familias suelen mostrar un panorama sobrio y edificante, en relajante contraste con las de tantos
otros pacientes, que disimulan con ms dificultad sus turbulencias o hasta las airean con notable desparpajo. La
familia del depresivo mayor, en cambio, encabezada por un cnyuge abnegado que no dificulta el tratamiento e
incluso colabora con l, suele verse completada por miembros de varas generaciones unidos por un comn
deseo de ser tiles, tales como hijos preocupados y madres solcitas. Para una psiquiatra acostumbrada a
chapotear en las cloacas de la condicin humana, es imposible no simpatizar con este oasis de respetabilidad que
son el depresivo mayor y su familia.

Como se ver ms adelante, hasta alcanzar esta condicin de paciente mimado y emblemtico de la psiquiatra,
el depresivo mayor ha debido realizar un duro entrenamiento, definido por las ms suti
les formas de la carencia y la depredacin en experiencias cargadas de relevancia interaccional, vividas primero
en su familia de origen y reconfirmadas despus en sus parejas y en su familia creada.
Los_d stmicos, a diferencia de los depresivos mayores, se comprometen en juegos relacionales en los que
ocupan un lugar destacad las metforas de lucha por el poder (Linares, 1993). Ello tiene repercusiones obvias en
la dinmica familiar, que se construye bajo el signo de la simetra inestable, y en los desarrollos de pareja,
mucho ms proclives que en la depresin mayor a la expresin abierta de conflictos y a la separacin. En lo que
se refiere a la relacin con la institucin psiquitrica, los distmicos son ms crticos y dscolos, simetrizan con
ms frecuencia a los profesionales y terapeutas y hasta se muestran, a largo plazo, ms resistentes a la
medicacin, encajando ms forzadamente en la condicin de enfermos como los dems. No gozan, por tanto,
del mismo estatus privilegiado que caracteriza a los depresivos mayores.
1.3. A PROPSITO DE LA CLASIFICACIN DE LOS TRASTORNOS DEPRESIVOS
Los sistmicos han mostrado, a lo largo del tiempo, una ms que razonable reticencia ante el uso del diagnstico
como sistema clasificatorio y etiquetador de los trastornos mentales. Es comprensible, dado el uso dormitivo que
la psiquiatra ha hecho tradicionalmente de l, denunciado jocosamente por Bateson (p. ej., el paciente bebe
porque es alcohlico o delira porque es esquizofrnico). Frente a tan obvios abusos, un uso del diagnstico
como un conjunto de metforas guas, ancladas en el contexto histrico y cultural y, como tales, sometidas a
cuestionamiento y renovacin permanentes, lejos de empobrecer, enriquece la prctica psicoteraputica y es
consecuentemente asumido por los autores.
Desde el punto de vista histrico, no hay motivo para la duda acerca del importante lugar que las depresiones
ocupaban en la psiquiatra clsica kraepeliana: la psicosis manaco-depresiva era parte importante del espacio
psictico, una de las tres grandes referencias diagnsticas, junto a las neurosis y las psicopatas. La existencia de
un trastorno depresivo menos grave, de tipo neurtico, no ha sido, en cambio, reconocida tan claramente por la
psiquiatra clsica.
Bleuler (1916), incluye las distimias en la psicosis manaco-depresiva, a la que, dice, pertenecen como
alteraciones permanentes de la afectividad. Distingue, entre ellas, la dstima melanclica, la distimia irritable y
la ciclotimia, que vienen a ser formas leves de la psicosis afectiva mayor. Es posible, no obstante, seguir el
rastro de algo parecido a la neurosis depresiva en la neurastenia, aunque en ella sea importante la presencia
hipocondraca y su ubicacin nosolgica no sea nunca clara ni plenamente independiente de las psicosis. Para
Schneider (1923) las distimias estn incluidas en el apartado de la psicopata depresiva y, por tanto, en una
categora de trastornos de la personalidad que nada tiene que ver con las neurosis.
La escuela francesa, la otra gran fuente de la psiquiatra clsica, es la inventora de los sndromes de astenia
crnica: la neurastenia de Beard y la psicastenia de Janet, donde Ey (1965) localiza las depresiones crnicas
independientes de la melancola. Sin embargo, las formas agudas de las depresiones no melanclicas son
denominadas por dicho autor crisis de depresin neurtica o reactiva, calificativo este ltimo que resta
consistencia al que lo precede, sugiriendo que trastornos reactivos y neurticos son la misma cosa. De hecho, Ey
no reconoce la existencia de una neurosis depresiva propiamente dicha.
Es mrito de la American Psychiatric Association (DSM-IV, 1994) proceder a una reorganizacin coherente de
los trastornos depresivos, que, por una parte, no figuran entre los trastornos de personalidad, acabando con la
tradicin schneideriana de una psicopata depresiva, y, por otra parte, deslindan claramente las depresiones
reactivas como respuesta a un estrs inmediato, incluyndolas entre los trastornos adaptatvos.
El trastorno depresivo mayor (TDM), heredero de la melancola y de la psicosis manaco-depresiva, y el
trastorno distmico, heredero de la siempre evanescente depresin neurtica, quedan reunidos como trastornos
depresivos dentro de una categora diagnstica, los trastornos del estado de nimo, que no coincide ni con las
psicosis ni con las neurosis. Un tercer elemento, el trastorno bipolar, se une a los otros dos dentro de la misma
categora diagnstica, establecindose una proximidad, pero tambin una diferenciacin, que el sentido comn
no puede sino agradecer.
La consolidacin de los trastornos del estado de nimo como categora diagnstica independiente constituye un
claro progreso en cuanto al reconocimiento de la entidad propia de los fenmenos depresivos que, en lo que se
refiere a la depresin mayor, est plenamente respaldado por los criterios relacionales que hemos aplicado a su
estudio. La distimia, por su parte, plantea ms dificultades para su ubicacin, tanto nosolgica como relacional.
Desde el punto de vista nosolgico, Waintraub y Guelfi (1998) confirman la validez del constructo distimia, si
bien observan en ella una mayor gravedad de la inicialmente prevista y una alta comorbilidad, sobre todo con la
depresin mayor. Adems, y aunque se mantiene el consenso sobre el hecho de que la dstimia no sea un
trastorno de personalidad, Angst (1998) aporta datos relevantes que sealan a los problemas de comportamiento,
la ansiedad, los niveles elevados de neuroticismo y los trastornos de personalidad como factores de riesgo para
la distimia.
Nada de ello resulta incomprensible desde nuestro punto de vista, que incorpora un cierto grado de continuidad,
complejo y ciertamente no automtico, pero efectivo a veces, entre distimia y depresin mayor, y que no

establece diferencias de principio, sino, antes bien, correspondencias coherentes entre sntomas y personalidad.
El DSM-IV no slo no niega esta posibilidad, sino que la facilita, distinguiendo el eje II, en el que los trastornos
de personalidad pueden complementar el diagnstico sintomtico correspondiente al eje I. Desgraciadamente,
los clnicos no tienen suficientemente presente esta obvia relacin entre sntomas y personalidad, como tampoco
las ms evidentes implicaciones relacionales que el DSM-IV recoge en los ejes IV y V.
Por otra parte, el abordaje de la distimia desde una ptica relacional sugiere su proximidad a otros trastornos (de
ansiedad, somatomorfos, etc.) que el DSM-IV presenta desconectados y a los que el viejo concepto de neurosis
integraba y dotaba de coherencia fenomenolgica. Nuestra idea es que una agrupacin de distimia, histeria,
trastorno de ansiedad, trastornos fbicos y otros posee tambin una notable coherencia relacionar.
En cuanto al trastorno bipolar, hemos renunciado a incluirlo en este trabajo por diversas razones, entre las cuales
destaca la dificultad de encontrar un nmero de casos susceptibles de estudio equiparable al de depresivos
mayores y distmicos. An cuando ello tiene que ver con el desmesurado peso de los factores biolgicos en la
historia (y en la leyenda) del trastorno bipolar, es evidente que los aspectos relacionales son tambin muy
importantes y requerirn un abordaje especfico que tenemos previsto realizar ms adelante.
1.4. LOS TRASTORNOS DEPRESIVOS EN LOS MODELOS PSICOTERAPUTICOS
Sera absurdo ignorar, tanto como arduo desmenuzar, la atencin que han prestado los distintos modelos
psicoteraputicos a los fenmenos depresivos. En el psicoanlisis, la depresin ha estado siempre presente en un
ciclo de grandes aportaciones que empieza Freud y --. culmina Bowlby. Para el fundador del modelo
psicoanaltico existe 1.1 una relacin entre el duelo y la melancola en cuanto a la prdida del-" objeto, si bien
en el primero es de naturalezas ciente_ y _en la se-~ gunda inconsciente. Pero, adems, en la ~nelancol:habra
una regresin desde la eleccin narcisista de objeto hasta el narcisismo. Llama la atencin, sobre todo, la
lucidez relacional de Freud (1917), capaz de hacerle ver el sentido del sntoma depresivo como relacin: [...1
suelen lograr los enfermos, por el rodeo de la autopunicin, desquitarse de los objetos originarios y martirizar a
sus amores por intermedio de su condicin de enfermos, tras haberse entregado a la enfermedad a fin de no tener
que mostrarles su hostilidad directamente. Melanie Klein (1940) enfatiz la importancia de la posicin
depresiva como un paso evolutivo en el nio, superador de una previa posicin esquizo-paranoide. Ello
supondra la aceptacin de la ruptura de la fusin con la madre, proceso que, a nivel patolgico, podra derivar
en depresin si el instinto agresivo se dirigiera contra
s mismo. Una interpretacin relacional de la metfora kleiniana a propsito de la depresin podra suponer un
redimensionamiento de las prdidas y de sus consecuencias, que slo alcanzaran niveles patolgicos si se
inscribieran en contextos interaccionales ms complejos.
Bowlby (1980) tiene la extraordinaria importancia de hacer que coincidan en su obra dos importantes modelos,
el psicoanaltico y el cognitivo, y ello en torno a una teora, la del apego, que tiene enorme relieve para la
investigacin de los trastornos depresivos. Recordemos cmo el citado autor destaca la trascendencia tanto de
las prdidas actuales (la prdida y la decepcin, en palabras que Bowlby cita de Brown y Harris, 1978) como
de las experiencias vividas en el seno de la familia durante la niez. Entre stas destaca:
l. Imposibilidad de mantener una relacin estable con los padres a pesar de los esfuerzos por satisfacer sus
exigencias y sus expectativas poco realistas.
2. Figuras de apego representadas como inaccesibles, que rechazan y castigan.
3. Prdidas reales, por muerte o separacin, durante la niez.
Las valiossimas aportaciones de Bowlby incluyen el anlisis de las dificultades para obtener colaboracin de
los depresivos en su tratamiento, sometidos como suelen estar a la prohibicin de mostrar aspectos
problemticos de la familia.
La vinculacin de Bowlby con el cognitivismo la explicita l mismo, a propsito de la depresin, integrando en
su propia teora las ideas de Beck (1967), segn las cuales el abatimiento del depresivo es la consecuencia del
modo como se concibe a s mismo, a su futuro y al mundo en general, de acuerdo con una visin negativa que le
hara distorsionar el feedback que recibe de su entorno. Sin embargo, el propio Beck (Haaga y Beck, 1993), en
trabajos recientes, incorpora la idea, ms interesante an, del realismo depresivo, segn el cual los pacientes
pueden mostrar un sesgo negativo, pero no necesariamente un alto grado de distorsiones negativas. Guidano
(1987) relaciona la dificultad para el cambio del depresivo con la indefensin y la desesperanza, que arrancan de
una deficiente vinculacin infantil, y Mahoney (1991) propone, para contrarrestar la resistencia movilizada por
la inminencia de cambios para los que el depresivo no se siente preparado, tomar partido por sta, en vez de
forzarla. Imposible no reconocer la connotacin positiva del sntoma. Lo cierto es que, con estos ltimos
autores, como con Niemeyer y Mahoney (1995) y Safran y Segal (1991), se superan gran parte de las diferencias
en cuanto a sensibilidad relacional, antao existentes entre cognitivistas y sistmicos.
1.5. UNA VISIN RELACIONAL
Durante muchos aos los trastornos depresivos han sido clasificados de mltiples maneras, siguiendo las
orientaciones predominantes en psiquiatra. No es que ello haya constituido una gran ayuda para

profundizar en las bases psicorrelacionales de las depresiones, pero menos an lo ha sido la tendencia, asumida
mecnicamente por los pocos investigadores sistmicos que se han ocupado del tema, de considerarlas un
fenmeno nico (Klerman, 1988).
esd e
is r cinal existe ur s iter'os bsicos con je _ abordar los fenmenos ,presiv~Ul a etl ad
(unciones parentales)~ la conyugalidd(funcionesconyugales), ejercidas
en la familia de origen, por Ios padres para con _~os l jqs e _el primer caso ,y por.ls.,pdres_tr ~s,~,n el
segundo (Linares, 1996). Trataremos de demostrar que, en funcin d tales criterios, es plenamente razonable
defender la vigencia de dos modalidades de trastornos depresivos, diferentes aunque relacionados entre s: la
distimia y la depresin mayor. En cuanto al trastorno bipolar, obviamente relacionado con ellos, posee
caractersticas propias que, como ya hemos dicho, nos han aconse ado excluirlo de este estudio.
Por
arentali a
atendemos la plasmacin-de la nutricin
_ cional en Tc`txl relacional
paternoilil: un conjunt ce funciones que incluyen la sociabilizacion, necesaria para asegurar la viabilidad del
nio en su ecosistema, as como el reconocimiento, la valoracin y el cario, imprescindibles para garantizar su
consolidacin como individuo. Las copes gonyg se en cambio, estn exentas del componente sociabdizador y
se basan fundamentalmente en una oferta relcional que, al reconocimiento, la valoracin y el cario, aade el
deseo. Estos elementos bastan para introducir una diferencia muy importante entre las familias de origen de los
distmicos y de los depresivos mayores.
Los distmicos, como el resto de neurticos, viven triangulaciones que llamaremos manipulatorias,
caracterizadas por una proyeccin de la disarmona conyugal de los padres sobre la parentalidad. sta, que
inicialmente ofreca un buen grado de funcionamiento, acusa el impacto triangulador de la conyugalidad sobre
las funciones sociabilizantes, all donde el nio aprende cmo comportarse para que su entorno le sea propicio,
cmo respetar y atender las necesidades de los dems para que los dems respeten y atiendan sus necesidades.
En este espacio relacional estratgico es donde el nio recibe mensajes superpuestos y contradictorios: vente de
mi parte y no de la de aqul/aqulla, yo te doy ms, yo te doy lo que ms te conviene, asume mis valores
y no los suyos, etc. Si para un reflexlogo estas situaciones evocan conflictos con diversas combinaciones de
atraccin y evitacin y para un psicoanalista pueden sugerir la constelacin edpica, un terapeuta sistmico las
podra interpretar como exponentes de una variedad de doble vnculo. Seguramente los tres podran llegar al
acuerdo de que son situaciones generadoras de ansiedad neurtica.
Para que la ansiedad neurtica incorpore el componente depresivo que la har evolucionar hacia la distimia se
necesita otro ingrediente importante: la prdida. Y sta no tarda en producirse a nivel relacional como resultado
del juego de alianzas que ciertas triangulaciones (no todas) provocan. En efecto, no es raro observar en la
familia de origen del distmico una configuracin en la que, a la coalicin del paciente con uno de sus padres, se
opone el otro, que, a su vez, puede estar coaligado (o no) con un segundo hijo. La oposicin del progenitor
antagnico, aunque resulte parcialmente compensada por la proximidad del aliado, vehiculiza indudables
prdidas asociadas a una importante figura de apego. La situacin se puede complicar con el paso del tiempo
porque, entre otros eventuales riesgos, la llegada a la adolescencia del hijo triangulado puede poner en crisis su
posicin privilegiada, ahora en peligro de deteriorarse, y hasta el proceso de autonomizacin del adolescente,
que se ver obstaculizado por las tensiones a que lo someter el juego triangular.
En este tipo de contextos se fragua la distimia, que puede presentar sus primeros episodios en torno a la
adolescencia, aunque, a menudo, todava con escaso revestimiento depresivo y predominando ms bien otros
sntomas neurticos, sobre todo, la ansiedad. Pero, adems, no faltarn nuevas ocasiones para que la incidencia
de prdidas relevantes a nivel relacional confirme la evolucin distmica. De ellas, las ms trascendentales sern
las que se produzcan en el marco de la pareja.
El distmico, como, en general, los neurticos, tiende a elegir pareja en trminos de igualdad. Ello quiere decir
que ambos partners se sitan, de partida, en posiciones parecidas en cuanto a su capacidad de definir la
naturaleza de la relacin, con la posibilidad de que compartan, incluso, las experiencias trianguladoras en sus
respectivas familias de origen que los hacen propensos a la distimia o a los trastornos neurticos en general. Si
uno de ellos pierde pie como consecuencia de nuevas prdidas (muerte del progenitor aliado, dificultades en el
trabajo, autonomizacin de los hijos, etc.), es fcil que la reaccin de duelo sea tipificada como episodio
patolgico y pase a inscribirse en un proceso distmico. El elemento definitivo que consolidar dicho proceso es
la relacin de pareja, inicialmente simtrica, pero ahora modificada por los sntomas de uno de los cnyuges.
Los sntomas distmicos ayudarn a restablecer la simetra en un juego que, por estar sometido a mltiples
oscilaciones, podemos llamar de simetra inestable. En este contexto, el significado relacional de los sntomas
distmicos participa de las escaladas simtricas que protagonizan ambos miembros de la pareja en su empeo
por definir la naturaleza de la relacin, a la vez que comporta una clara demanda de ayuda.
El clima emocional en que se despliegan los sntomas es, en consecuenca, caliente, tendente al desbordamiento.
Los conflictos se desarrollan entre peleas, gritos y llantos (como reflejan los estudios de Coyne, 1976; Paykel y
Wiessman, 1973, y otros), aunque obviamente matizados por los condicionamientos culturales. No existe una
especial preocupacin por preservar la intimidad y, al revs, el entrenamiento en el ejercicio de la triangulacin
facilita que se viertan al exterior los estados emocionales familiares, siempre a la bsqueda de potenciales

aliados. Los contenidos cognitivos predominantes tienen que ver con ideas de prdida, derrota, duelo e
impotencia, tras las cuales aparecen las correspondencias opuestas de ganancia, victoria, resignacin y poder.
Los sntomas tienen una indudable capacidad de influir en el plano relacional, aunque la cronificacin fuerza un
aumento de su intensdad, complicada a veces, en la dinmica propia de la escalada simtrca, con tentativas de
suicidio de gravedad creciente. Y no es descartable el paso hacia formas prximas a la depresin mayor si se
produce un agotamiento de los mecanismos relacionales en juego. Pero ste es tema para reflexionar en otro
momento.
En la familia de origen del depresivo mayor no dominan los juegos triangulares, puesto que la combinacin
entre una conyugalidad armoniosa y una parentalidad deteriorada no da lugar a que se produzcan
triangulaciones en el sentido que conferimos a ese trmino a propsito de los trastornos neurticos. En efecto, la
pareja parental posee un funcionamiento estable y equilibrado que no necesita para su mantenimiento de aportes
externos en forma de aliados, tanto si se cumple adecuadamente con todos los requisitos del amor conyugal
como si se sacrifica alguno de ellos en los entresijos de la complementariedad rgida. En cualquier caso, la dada
parental es autosuficiente y no suele requerir de los hijos implicaciones relacionales transgeneracionales.
En cuanto al deterioro de las funciones parentales, dista de ser claro y fcil de detectar, como ocurre, por
ejemplo, en las familias multiproblemticas. En las depresiones mayores, en cambio, existe una preservacin de
las apariencias derivada del hecho de que las funciones sociabilizantes no slo no estn deterioradas, sino que,
incluso, se hallan hipertrofiadas. Los nios, futuros pacientes, y los depresivos mismos son sujetos
hipersociabilizados, que poseen una gran habilidad para caer bien, para resultar simpticos. No es de extraar,
puesto que se sienten sometidos a un alto grado de exigencia normativa, a una responsabilizacin exagerada que
puede revestir diversas formas de parentalizacin. Si sucumben al peso de la hipersociabilizacin, no es de
extraar tampoco que desemboquen en el suicidio infantil, bajo cuya frecuente apariencia de normalidad
relacional subyacen a menudo condiciones como las descritas, de alta exigencia normativa. Porque sa es la otra
caracterstica de la parentalidad en estas familias: las funciones nutricias no se cumplen porque estn
supeditadas al logro de unas inalcanzables cotas normativas. Y de nada sirve que uno de los progenitores, a
veces el que ocupa la posicin down en la relacin complementaria, se revista de apariencias nutricias si el otro,
el que ocupa la posicin up, no le secunda, puesto que es ste el que,define la naturaleza de la relacin.
Este es el contexto en el que se sientan las bases relacionales para el futuro desarrollo de una depresin que,
generalmente, espera a etapas ms avanzadas del ciclo vital para irrumpir fenomenologicamente. De momento,
el futuro depresivo siente un progresivo desequilibrio de su balanza afectiva entre lo que se ve obligado a dar y
lo mucho menos que recibe. A veces se abre paso una cierta sensacin de robo, de estafa, de depredacin, que,
desde luego, no puede ser denunciada porque la metacomunicacin sobre tales temas-est prohibida cuando
predomina la necesidad de preservar la honorabilidad de la fachada.
La nica salida posible, aunque no fcil, es la huida, y sta encuentra un camino abierto hacia la pareja, cuya
constitucin estar muy condicionada por las condiciones que la motivan. Se trata de buscar, ahora s, una
relacin que garantice la nutricin emocional que no se pudo conseguir suficientemente en la familia de origen.
Mas, como los apremios y las urgencias no constituyen las condiciones ptimas de una buena eleccin, puede
ocurrir que se encuentre un partner ms necesitado de demostrarse a s mismo y a los dems que es una figura
nutricia, que es capaz de dar la nutricin que se le requiere. En tal caso, es fcil que se produzca un segundo
desengao, en cuyo contexto harn irrupcin los sntomas depresivos, cargados de desesperanza y rencor, pero
tambin de culpabilidad. La relacin de pareja evolucionar hacia una situacin que reflejar, de forma cada vez
ms caricaturesca, los rasgos que presidieron su constitucin: el cnyuge sano, siempre ms responsable,
abnegado y eficaz, demuestra su magnificencia a expensas de un paciente siempre ms empobrecido y
desastroso, al que, por otra parte, se muestra incapaz de dar la nutricin emocional que, ella sola, podra
liberarlo de su marasmo. Se trata de la complementariedad rgida, caracterstica de la depresin mayor, que ha
motivado la mayora de estudios sobre la pareja depresiva, entre los que destacan los que se ocupan del care
eliciting behavior (comportamiento provocador de cuidados) (Henderson, 1974). Hacerse cuidar como enfermo
es la nica manera que le queda al depresvo mayor para influir en su entorno.
El clima emocional que rodea la depresin mayor es, en contraste con el que corresponde a la distimia, fro y
contenido. No slo se controlan las emociones, sino que est mal visto hablar de ellas o aducirlas como
argumento relacional. Es inconcebible, por ejemplo, decir: Hazme caso porque me siento solo. Pero el mismo
mandato que prohbe manifestar emociones negativas obliga a cuidar las apariencias sociales, por lo que la
imagen que trasciende al exterior es necesariamente cordial y hasta simptica, pudiendo resultar falsamente
clida.
Los contenidos semnticos predominantes parten del binomio exigencia-fraude: el depresivo se siente exigido
en exceso y teme defraudar lo que se espera de l, pero, a su vez, tambin experimenta la sensacin de ser
defraudado, al no recibir una compensacin justa por lo mucho que se le arranca. Si reconoce sus carencias, no
por ello deja de alimentar expectativas e ilusin por compensarlas, sobre todo en algunas etapas crticas de su
ciclo vital, como la adolescencia o el momento de la bsqueda de pareja. Sin embargo, el desengao, la
desesperanza y el rencor aparecen vinculados a la ulterior frustracin de ilusiones y expectativas. La vida del

depresivo est muy marcada por el peso de la responsabilidad, la necesidad de ser considerado solvente y la
obsesin por preservar la honorabilidad de las apariencias. De ah su empeo en negar su participacin en
juegos relacionales turbios o, lo que es lo mismo, en negarle una dimensin relacional a sus sntomas. Si no lo
consigue, o si siente no estar a la altura de sus responsabilidades, la vergenza y la culpa pueden ser muy
intensas. En el suicidio, supremo acto relacional, puede hallar la solucin para, simultneamente, castigarse a s
mismo por su insuficiencia y castigar a los dems por su desconsideracin.
1.6. UN ABORDAJE SISTMICO
Las caractersticas relacionales de la distimia y la depresin mayor condicionan decisivamente la aproximacin
teraputica a ambos tipos de trastornos. De entrada, los distmicos, confrontadores y aficionados a la discusin,
no suelen despertar las simpatas de los terapeutas relacionalmente ingenuos, puesto que tienden a reproducir
con ellos la simetra a la que tan acostumbrados estn en la pareja. En cambio, un abordaje psicoteraputico que
focalice dicho contexto de pareja tiene bastantes posibilidades de ayudar a modificar las pautas relacionales en
que se inscriben los sntomas. La nueva narrativa que surja del proceso teraputico deber incorporar elementos
alternativos a los sntomas en una relacin que ya no los necesite para alcanzar el equilibrio.
En contraste, los depresivos mayores son, como ya hemos dicho, los pacientes favoritos de la psiquiatra y, sobre
todo, de los psiquiatras. Deben tal condicin a su carcter hipersociable, proclive a la aceptacin de las normas y
(oh, suprema delicadeza!) a autoinculparse si, en ltima instancia, stas no funcionan. Sin embargo, la terapia
tiene que vencer, a diferencia de lo que ocurre en la distimia, la feroz resistencia del depresivo y de su entorno a
aceptar la dimensin relaciona) de sus sntomas, obstculo que nace del mismo complejo hipernormativo que
exige un respeto absoluto a la honorabilidad de las apariencias. Salvar dicho obstculo constituye el primer
objetivo de la terapia, tan importante como flexibilizar la complementariedad de la pareja para facilitar el
desbloqueo de las tan necesarias fuentes de nutricin emocional. Es un trabajo que puede realizarse en un
abordaje de la pareja, pero que, como sealan Vella y Loriedo (1990), se beneficiar notablemente de abrir el
foco a la familia de origen. Adems, un trabajo teraputico a nivel individual puede ser necesario para ablandar
las rigideces cognitivas y facilitar el cambio.
A pesar de estas notables diferencias, no existen fenmenos relacionales puros, entendiendo por tales exentos de
complejidad, por lo que puede darse, en la prctica, una continuidad entre la distimia y la depresin mayor, con
infinidad de casos en los que se superponen y entretejen elementos de ambas series, tanto a nivel de sntomas
como de relaciones familiares subyacentes y de significados sociales atribuidos. Quiz ello explique la tendencia
de los investigadores a no focalizar unas diferencias cuya consideracin clnica es, a nuestro juicio, de suma
utilidad.
2. DEPRESION MAYOR
2. 1. UN PACIE,N4TE EMPAREJADO
El depresivo r::Y' _ayor es uno de los pocos pacientes psiquitricos que, de forma sistemtica y significativa, se
empareja. Es ms, quiz sea, junto con el Ib=ipolar, el nico que lo consigue mayoritariamente dentro de la
franj de los trastornos mentales graves.
Varias son las explicaciones que se pueden dar a este hecho. Antes que nada, la tarda aparicin del trastorno,
propio de la plenitud de la edad adulta, a diferrencia de lo que ocurre con otros diagnsticos graves, que suelen
cristalizar en torno a la adolescencia. El ciclo vital se ve menos alterado y el emparejamiento se produce antes
de la masiva irrupcin de los srxtomas. Adems, la buena adaptacin social del depresivo mayor, pa,r:adjica
con respecto a la gravedad de su dolencia, hace que se manrengan los hbitos culturales, entre los que an se
cuenta el empareja_rniento e incluso su institucionalizacin matrimonial. Por si fuera poco, la evolucin del
trastorno cursa por fases que, ya en su tendencia natural antes de la era psicofarmacolgica, conducan a
perodos de remisin total de los sntomas, durante los cuales la adaptacin socia-J, y la receptividad para
contraer matrimonio, eran ptimas. La incide-recia de los frmacos antidepresivos no ha hecho sino fortalecer es
t~t tendencia, propiciando remisiones sintomticas ms estables y durzaderas y facilitando la gestin de las
relaciones de pareja.
Sin embargo, el panorama quedara mermado si no se atendiera a razones relacionale-s que incluyen la dinmica
psicolgica del depresivo mayor y su etigarce con su entorno familiar y social.
Ante todo, una puntualizacin importante: la inmadurez relaconal que condena a tantos otros pacientes
psiquitricos al fracaso en sus tentativas de cdnstituir parejas estables o incluso a la inhibicin de las
correspondientes tendencias, est tambin presente en el depresivo mayor, aunque desde modalidades que ms
bien lo empujan al emparejamiento de forma casi compulsiva. Se trata de una especie de hiperconyugalidad
compleja, teida de dependencia, pero tambin de muchos otros matices que, como veremos ms adelante,
desemboca fcilmente en la complementariedad rgida. Adems, la hipersociabilidad del depresivo mayor lo
hace particularmente sensible a las presiones ambientales, revistiendo sus tendencias al emparejamiento de
formas institucionales culturalmente homologables: largos noviazgos cuando sa era la moda, matrimonios
solemnes o, por qu no, parejas de hecho registradas en el ayuntamiento. Los sntomas son, en efecto, de
comienzo tardo, pero el muy especfico proceso de emparejamiento prepara al depresivo mayor para el pleno
desarrollo de su dolencia (Velia y Loriedo, 1990).

Decimos depresivo por respeto a la gramtica pero, en rigor estadstico, deberamos decir depresiva, puesto
que las mujeres que padecen la enfermedad superan ampliamente a los hombres. Y, en este sesgo de gnero, hay
que ver de nuevo la influencia de importantes factores relacionales micro y macrosistmicos, familiares y
culturales (Clarkin y otros, 1986).
El papel supeditado y sumiso que la familia tradicional reservaba a la mujer cuadra mejor con los atributos del
rol de depresiva. Del hombre se espera que luche, mientras que a la mujer se le pide que se deje proteger. Y,
aunque en tiempos posmodernos la relacin entre los gneros se transforma sin cesar, muchos resabios de la
familia patriarcal siguen gozando de plena vigencia. Cuando una pareja espera su primer hijo las expectativas
ms difundidas son de que sea nio, y no es necesario ir hasta China para comprobarlo. En Italia, una forma
tradicional de desear suerte se expresa as: Fortuna, e figli maschi! (Suerte e hijos varones!). En casi todas las
latitudes los hijos han sido depositarios de ilusiones y de esperanzas, mientras que las hijas han debido
responder a exigencias de rendimientos inmediatos. Los primeros sufren, seguramente, ms estrs y sus
coronarias se resienten de ello, pero las segundas viven situaciones ms propias de la constelacin depresiva,
incluyendo la de ser educadas para casarse.
No puede, pues, extraar que el cnyuge de la depresiva haya centrado la atencin de numerosos autores
(Madanes, 1981; Hoffman, 1981), ocupando un lugar privilegiado, junto a la madre del esquizo
frnico, el padre de la anorxica o la esposa del alcohlico, en la galera de personajes ilustres de la terapia
familiar sistmica. Pero una visin relacional debe huir de etiquetas simplificadoras y tan injusto sera hablar de
esposos depresgenos como lo fue hacerlo de madres
esquizofrengenas. Las relaciones responden a una causalidad circular, que una dimensin histrica convierte en
espiral. Y la espiral relacional del depresivo mayor y su cnyuge nos conducen inevitablemente a la familia de
origen.
2.2. LA FAMILIA DE ORIGEN
Hemos dicho que, en la familia de origen del depresivo mayor, la atmsfera relacional est definida, en lo que a
la pareja parental se refiere, por una conyugalidad armoniosa y una parentalidad primariamente deteriorada. Es
decir, que los padres del depresivo mayor suelen constituir una pareja razonablemente bien avenida que, en
cambio, trata al hijo, futuro paciente, de forma inadecuada. La condicin primaria de esta inadecuacin de la
parentalidad hace referencia a caractersticas propias del vnculo parentofilial, independientes de eventuales
influencias sobre ste de una conflictiva conyugal que, por lo dems, no suele existir de manera significativa. Se
trata de una dinmica familiar en la que, a diferencia de lo que ocurre en la distimia, los hijos no son
triangulados, entendiendo por triangulacin la invitacin a participar en el juego relacional de los padres. Y no
lo son porque el subsistema parental, bsicamente armonioso en sus relaciones internas, no requiere de aliados
para solventar sus dificultades. Adems, los hijos en su conjunto o, muy en particular, el hijo futuro paciente, no
es lo suficientemente valorado como para resultar candidato serio a la condicin de aliado si en la pareja
parental acaba generndose suficiente conflictividad potencialmente trianguladora, cosa, conviene insistir, poco
probable.
Ello no est reido con una posible parentalizacin del futuro depresivo basada, como se ver, ms en la
exigencia e incluso en la explotacin que en la valoracin de un rol reconocido.
Existe una amplia gama de padres de depresivos y resultara una pretensin ingenua clasificarlos en una
tipologa. Se pueden, no obstante, describir unos cuantos ejemplos de los que ms a menudo aparecen en la
prctica de la terapia familiar. En algunos, bastante caractersticos, destaca un aire narcisista que comunica
autosuficiencia. Hablan del hijo y de su torpeza con condescendencia pedante: No hace nada bien; ellos tienen
que sacarle siempre las castaas del fuego. Bajo una apariencia benvola que, desde luego, no descuida las
necesidades materiales del hijo, subyace una actitud crtica y casi despectiva. Son seres perfectos a los que los
hijos apenas aportan una vaga diversin mientras responden plenamente a sus expectativas, pero que se
desinteresan de ellos en cuanto muestran dificultades o carencias que, en todo caso, les resultan irritantes.
Doctor, yo he sido desde hace aos la vctima de mis hijos, dice ampulosamente la madre de Pedro, apenas
entrada en el despacho. Su marido asiente enfticamente. Luego nos enteramos de que su victimizacin empez
cuando descubri unos inocentes juegos sexuales entre sus hijos que la hirieron en su amor propio. Cmo
podan ser hijos suyos esas criaturas incestuosas? Ella y su marido haban sido siempre muy felices juntos y su
vida haba transcurrido entre fiestas, viajes, cenas y espectculos. Algunas veces nos babamos en champn,
aaden. Sin embargo, desde que descubrieron aquello, ya nada ha sido lo mismo.
con el hijo, mientras el otro asume un papel seudoprotector. El problema reside en que, mientras el rechazante es
cercano y efectivo, el supuesto protector permanece lejano y perifrico. Por eso ste no consigue modificar la
definicin de la relacin que hace aqul y su carcter ms clido y nutricio resulta ineficaz.
Nuria dice haber tenido siempre problemas con su madre: Era muy puntillosa y no le pareca bien nada de lo
que yo haca. Mi padre, en cambio, era simptico y jugaba conmigo. No s por qu, sin embargo, a la hora de la
verdad acababa dndole la razn a mi madre... o, simplemente, se quitaba de en medio....
Es frecuente que estos padres atribuyan a sus hijos la causa de sus males: si discuten, es por culpa de ellos, y si
estn mal de los nervios, tambin.

Otras veces llama la atencin una gran desigualdad en la pareja, con uno de los progenitores en posicin
claramente dominante, mientras el otro, supeditado a aqul, se presenta como dbil o enfermo. Tal desigualdad
se presta a ser interpretada como conflictiva o disarmnica, pero slo lo es en apariencia. En el fondo la pareja
funciona de forma complementaria, con una buena aceptacin de las posiciones recprocas. La figura fuerte es la
que explcitamente define la relacin con los hijos, por ejemplo Tienes que cuidar a tu pobre madre!, pero la
dbil acepta esa definicin, reforzndola y dndole contenido. En el ejemplo, dejndose cuidar por una hija de
forma lesiva para los intereses de sta, que debe abandonar los estudios para quedarse en casa a cargo de la
madre. En algunos casos, la enfermedad del progenitor dbil puede ser, tambin, una depresin mayor y la
relacin complementaria puede alcanzar un notable grado de rigidez. De cualquier modo,,las condiciones
bsicas a nivel relacional sern las mismas:_areja no trianguladora y poco nutriente.
La madre de Encarna es una mujer todava-1bven, fuerte y bien conservada. Mi marido es una cabecita loca,
dice, mientras aqul baja la mirada con una sonrisa beatfica. Yo lo quiero mucho porque es un buen hombre,
pero me ha hecho sufrir mucho con su aficin por el juego. La mirada del marido se hunde en el suelo y la
sonrisa alcanza aires serficos. sta -dice la madre sealando a Encarna- tuvo que ponerse a trabajar enseguida,
porque en casa el dinero sala ms fcilmente que entraba.
Algunos padres de depresivos mayores muestran lo que cabra llamar sesgo parental, con uno de ellos en
posicin rechazante para
Seguramente este sesgo parental, con un progenitor fro y cercano y otro clido y lejano, podra ser descrito en
clave de doble vnculo. De lo que no cabe duda es de que, en cuanto a nutricin emocional, constituye una
combinacin muy deficitaria: lo que el uno podra dar no alcanza a compensar lo que el otro quita.
2.3. UNA NUTRICIN EMOCIONAL HIPOTECADA
La nutricin emocional en las relaciones paternofiliales es un fenmeno comunicacional complejo en el que
pueden distinguirse varios componentes que, si fallan, ponen en peligro la integridad del conjunto. Para sentirse
amado por sus padres, un hijo debe sentirse reconocido, valorado, querido y adecuadamente sociabilizado,
movimientos que se inscriben, respectivamente, en las esferas cognitiva, emocional y pragmtica. Y el dficit de
nutricin emocional en la de,.presin mayor se produce, sobre todo, a expensas de la valoracin. En todos los
ejemplos citados el problema no es slo la alta exigencia a la que el futuro paciente se halla sometido, sino,
sobre todo, la ausencia de valoracin. Y por cierto que, generalmente, la exigencia no se explicita, sino que se da
por sentada: es como si viniera inscrita en el orden natural de las cosas. Tambin, por ello, de la manera ms
natural, no se valora el esfuerzo desplegado para responder a ella y, antes bien, se le considera siempre
insuficiente.
Tras una larga historia de depresivo, Ramn explica sus infructuosos esfuerzos por obtener valoracin de sus
padres. Slo consegu algo de reconocimiento cuando me toc la lotera y, durante unos aos, me convert en
una especie de rey Midas, cubriendo de oro a mi familia... Cuando se acab el dinero, me volva encontrar en el
cubo de la basura.
Estas altas exigencias, poco explicitadas y menos reconocidas, carentes de una valoracin proporcionada,
pueden vivirse desde edades muy precoces y, en determinadas circunstancias, conducir al nio al suicidio que,
casi siempre que se produce, suele dejar numerosas preguntas sin respuesta: Por qu lo hizo, si aparentemente
no tena problemas? Puede ser motivo suficiente una leve crtica de un profesor o una nota no tan alta como de
costumbre en l, que era un buen estudiante? Cmo se entiende algo as en una familia intachable? La hiptesis
de que algunos suicidios en la infancia y la adolescencia equivalen a depresiones mayores en la edad adulta y
responden a similares causas relacionales requiere verificacin, pero se apoya en algunos indicios significativos.
Jos Luis tiene doce aos y un cuerpo delicado que todava no ha empezado a vrilizarse. Su padre es un hombre
inseguro y ansioso, que vive como un fracaso personal el aspecto infantil (l dice femenino) de su hijo. Su
madre, mayor que aqul, protege a su marido y enva mensajes a Jos Luis de que no debe contrariar a su padre.
El chico est irritable y su rendimiento escolar es bajo. Un da, a raz de que unos compaeros de clase se meten
con l llamndole nia, llega a casa y se tira por la ventana. A pesar de que es un cuarto piso, salva la vida
porque unos cables de tender ropa amortiguan la cada.
Jos Luis, suicida frustrado, y su familia, siguieron una terapia en la cual se puso de manifiesto el enorme
sufrimiento del chico ante la obligacin de hacer un cambio fsico sin que la biologa se lo permitiese, por
complacer a su padre y... por dar gusto a su madre complaciendo a su padre. La crueldad episdica de sus
compaeros, que en otros casos podra haber sido compensada por una familia securizante, bast as para
desencadenar el impulso suicida.
Estos rasgos relacionales, verdaderos matices sutiles, imperceptibles para un observador sin sensibilidad
psicoteraputica, adquieren mayor relevancia cuando, como es tan frecuente, existen hermanos que reciben un
trato diferente por razones que pueden depender del ciclo vital de los padres, del gnero o de mltiples y
aleatorios factores. A veces, la asignacin del rol de hija exigida y parentalizada se debe a que el nacimiento
coincide con un momento de crisis de los padres, desbordados por circunstancias vitales que no estarn
presentes en la llegada de otros hijos, o tambin, como en el caso de Margarita que se describe ms adelante, a

diferencias importantes de salud entre los propios hijos, que hacen que el ms sano se vea convertido en
depositario de altas exigencias en el cuidado de los ms dbiles o enfermos.
Mara es una mujer de treinta y dos aos que, cuando sus padres y abuelos maternos la necesitan, abandona a su
marido, a su hijo pequeo, a su trabajo y, en definitiva, todo aquello que realmente le interesa en la vida, y se
instala en el domicilio de su familia de origen con una disponibilidad incondicional. Existe un contraste brutal
entre lo que ella sacrifica (p, ej., un trabajo recin conseguido, de gran importancia para su salud mental) y el
servicio que presta a los suyos, que podra realizarlo cualquier asistenta.
Enrique, hermano dos aos menor que Mara, llega de visita a casa de sus padres como es normal en quien tiene
su propia vida familiar y laboral, de vez en cuando por la tarde, al acabar su jornada. Y sus visitas son
celebradas como grandes acontecimientos por padres y abuelos que, en cambio, no expresan valoracin alguna
del enorme esfuerzo que realiza Mara.
Las relaciones entre los propios hermanos rara vez palan estos agravios comparativos, dado que todos suelen
aceptar como algo natural tan injusta distribucin de roles. Es una consecuencia ms de la alta normatividad
imperante, y nunca mejor dicho, en estas familias.
2.4. ORGANIZACION Y MITOLOGA FAMILIAR
Este exceso de normativa guarda relacin con la organizacin familiar a nivel cognitivo, donde los valores y
creencias, asumidos por todos rgidamente, encierran un culto a las apariencias, a lo que est bien y a lo que
debe ser, que no admite crticas ni fisuras. Por supuesto que la apariencia de honorable normalidad exige
flexibilidad formal: se puede ser religioso o laico, votar derechas o izquierdas, ser hincha de uno u otro club de
ftbol. Sobre estos temas concretos la familia, que es tolerante y comprensiva, no tiene mucho que decir,
siempre y cuando se preserve la respetabilidad de la fachada.
Los rituales expresan, a nivel pragmtico, una rigidez coherente con la que se detecta a nivel cognitivo. Rituales
de obligado cumplimiento impregnan la vida familiar, frecuentemente con una apariencia nutricia lejana a la
experiencia ntima que de ellos tiene el paciente.
Brbara cuenta, casi con horror, durante el proceso de su terapia, las reuniones familiares con motivo de las
fiestas navideas. No perdonamos una: Nochebuena, Navidad, San Esteban, Nochevieja y Reyes. Cada una en
una casa, variando el acompaamiento de familia poltica, pero siempre con nuestra misma meloda: el mejor
trozo de pavo para mi padre y para mi hermana pequea, y yo ayudando a fregar los platos a la anfitriona de
turno...
Es difcil no acudir a la convocatoria de tales actividades porque la amenaza tcita de descalificacin revolotea
sobre las posibles disidencias. Y ello a pesar de que los rituales encierran, al igual que los procesos de
asignacin de roles, notables dosis de arbitrariedad.
En la familia de Antonio existe un cdigo no escrito de reuniones. Todos los domingos se come en casa de los
padres, adonde acuden los dos hados con sus respectivas familias. Una vez cada dos semanas,
aproximadamente, los padres visitan por la tarde a su hija Luisa, toman un refresco en su casa y aprecian los
progresos que realizan sus nietos. Antonio se desespera: Nunca vienen a mi casa, a pesar de que tambin tengo
dos hijos y bebidas en la nevera.
El clima emocional en la familia del depresivo mayor es, por lo general, correcto, con cordialidad en las
relaciones superficiales, aunque, a veces, tambin stas pueden verse impregnadas de la frialdad que suele
subyacer a mayor profundidad. No es, por supuesto, que no haya cario, sino que la exigencia y la normatividad
lo enfran considerablemente. Correccin, cordialidad y hasta simpata son, no obstante, las impresiones que
trascienden al exterior, corroborando la imagen de familia respetable.
Valores y creencias exigentes en la esfera cognitiva, rituales rgidos en la pragmtica y clima emocional fro son
los principales ingredientes de una mitologa familiar que, en la depresin mayor, alcanzan una notable
coherencia. La organizacin en la familia de origen del depresivo mayor guarda, en concordancia con su
mitologa, una apariencia de aglutinamiento que no se corresponde con la situacin relacional imperante a
niveles ms profundos. En efecto, el desligamiento suele aparecer, principalmente, en las relaciones
intersubsistmicas. No es rara, como hemos dicho, la existencia de una pareja parental muy cohesionada, unida
por vnculos estrechamente complementarios, frente a la cual los hijos quedan posicionados a considerable
distancia. Tambin dentro de stos puede haber agrupaciones secundarias que mantengan a algunos hermanos
prximos entre s, aunque sin evitar que algn otro resulte desconectado y distante (tabla 2-1).
El exceso de exigencia y de normatividad, presente en la familia del depresivo mayor, pero que afecta a ste
sobre todo, ms que a los restantes miembros, crea una situacin de hipersociabilizacin, de la cual es tambin
el paciente el principal exponente. Decir que el depresivo mayor es un ser hipersociabilizado requiere, desde
luego, una explicacin si el referente inmediato es la imagen del enfermo, abrumado por la tristeza y la soledad
a que la dolencia parece reducirlo.
Pero si focalizamos al mismo sujeto en un momento de remisn de sus sntomas, veremos a una persona
especialmente preocupada por responder a las expectativas de los dems, hasta un punto difcil de observar en
otros pacientes o incluso en personas libres de cualquier diagnstico psiquitrico.
ESPACIO COGNITIVO

Valores y creencias
ESPACIO PRAGMTICO
Rituales ESPACIO EMOCIONAL
Clima emocional
Culto a las apariencias:
Rgidos, con asignacin Apariencia cordial
lo que est bien;
de roles no intercambiables.
y nutricia.
lo que debe ser;
De obligado cumplimiento.
Correccin.
el qu dirn. Exigencia.
Fondo fro: crtica
y descalificacin.
ORGANIZACIN:
Apariencia aglutinada. Fondo ms desligado, sobre todo entre una pareja parental muy cohesionada y los hijos
o, incluso, dentro de la fratra. Complementariedad rgida.
Tabla 2.1. Mitologa y organizacin en la familia del depresivo mayor
2.5. IDENTIDAD Y NARRATIVA DEL DEPRESIVO
La identidad del depresivo se construye, en efecto, sobre esta imperiosa necesidad de ser y hacer lo que los otros
significativos esperan que sea y haga. Y estos otros significativos incluyen a figuras de autoridad y prestigio,
como padres, abuelos, jefes, etc., pero tambin a una amplia gama de representantes de la sociedad en general,
desde vecinos y compaeros de trabajo hasta socios, colegas, amigos y eventuales ocupantes del asiento
contiguo en el vagn del metro. Por eso el depresivo, antes de serlo oficialmente o durante las fases de remisin,
quiere ser un vecino limpio y poco ruidoso, un trabajador ejemplar, un socio responsable, un amigo fiel, un
ameno compaero de diversiones y... hasta un usuario de los transportes pblicos que no moleste con su olor
corporal. Todo eso, claro est, adems de un hijo que no defraude a sus padres y que pueda aspirar a obtener de
ellos una mirada valoradora. Desde esta perspectiva, adquiere una nueva dimensin la imagen del depresivo
sumido en la enfermedad. No son slo los sntomas los que lo aplastan, sino que, por encima de la tristeza, de la
inhibicin, de la abulia e incluso de las tendencias suicidas, gravita el peso insoportable de una hipersociabilidad
condenada a la frustracin y al fracaso. No es posible responder con xito a tanta exigencia, ni aunque, como
suele ser el caso, el deber predomine ampliamente sobre el placer en un proceso que hace de la inhibicin del
propio deseo un autntico ejercicio de virtuosismo.
Directamente relacionadas con este inevitable fracaso, la infravaloracin de s mismo y la autodescalifcacin se
instalan tambin en la identidad del depresivo en un proceso de internalizacin de la mirada de los otros
relevantes. El tono emocional resultante, coherente con la importancia de tales prdidas, no puede ser otro que la
tristeza.
Durante la terapia de Mara, se constata la dificultad de convencerla de que puede y debe disfrutar de los
placeres que le brinda la vida, incluyendo algo tan sencillo y asequible como jugar con su hil, priorizndolos
sobre los deberes, representados por la necesidad de cuidar a sus padres deforma compulsiva. Slo cuando se
consigue invertir la relacin entre tales tendencias, la mejora de Mara se consolida y estabiliza.
La identidad del depresivo mayor, articulada por una profunda carencia de nutricin emocional, muestra las
consecuencias del fracaso de las funciones parentales vivido en su familia de origen. De una parentalidad
nutricia se espera que sea reconocedora y valoradora a nivel cognitvo, que comunique cario y ternura a nivel
emocional y que facilite una buena sociabilizacin a nivel pragmtico, combinando adecuadamente
normatividad y proteccin (Linares, 1996). La falta de nutricin emocional en la familia de origen del depresivo
mayor configura una identidad marcada cognitivamente por la infravaloracin y la descalificacin y teida
afectivamente por la carencia. A nivel pragmtico, el fracaso de la sociabilizacion, que se produce por una
hipertrofia de las funciones normativas frente a unas funciones protectoras de desarrollo precario, deja una
huella en la identidad llena de exigencia y normatividad. Y, ciertamente, la identidad no es una instancia
metafsica que emane de las ms profundas esencias del sujeto, ni, menos an, una sustancia biolgica, especie
de base material o punto de anclaje de las etreas emanaciones espirituales que constituiran el psiquismo.
Como una construccin social (Shotter y Gergen, 1989), la identidad no es otra cosa que el ncleo duro de la
experiencia relacional acumulada a nivel individual. Es difcil de modificar porque el individuo se reconoce en
ella a s mismo y se cierra en banda a toda o a casi toda negociacin. Por eso la terapia del depresivo mayor
resulta una empresa tan ardua: porque, aun descalificado y triste, mantiene una exigencia normativa que le
obliga a preservar una imagen respetable, no aceptando su implicacin en juegos relacionales pesados.
En torno a la identidad, englobndola en un espacio psicolgico ms amplio, la narrativa organiza tambin la
experiencia relacional, mantenindola abierta a transacciones con el entorno. En ella caben narraciones diversas,
ms marcadas por constructos de identidad algunas y ms flexibles y negociables otras. Una parte importante de
la narrativa individual es nica, irrepetible y, como las huellas dactilares, diferencia al sujeto de cualquier otro a
travs de su singularsima manera de construir el universo y de inscribirse a s mismo en l. Pero por otra parte,
puede mostrar redundancias notables entre diversos sujetos como resultado de la similitud de ciertas
experiencias vividas. Es as como, en la narrativa de los depresivos mayores, cabe esperar constructos
especficos, de obvias vinculaciones con la identidad, que constituirn en su mayora obstculos importantes
para una terapia obligada a desarrollarse en permanente negociacin con ellos. Como elementos cognitivos cabe

mencionar vivencias de fracaso, incapacidad, insuficiencia, desesperanza, injusticia e inferioridad, as como de


honorabilidad, dignidad y respetabilidad. A nivel emocional, destacarn la tristeza, la culpa, el rencor y la
hostilidad encubierta, mientras que a nivel pragmtico aparecern contenidos de hipersociabilidad y
responsabilidad, pero tambin de inhibicin, desmotivacin, pereza y bloqueo. La figura 2-1 muestra una
representacin grfica de estos elementos.
La relacin de los depresivos con sus hijos refleja patticamente esta torturada dinmica de deber y placer. Los
cuidan con gran esmero, sometidos como estn al imperativo de hacer lo correcto, pero, esclavizados por la
obligacin, son incapaces de disfrutarlos en la dimensin ldica. Por eso acaba hacindoseles insufrible ejercer
de padres y aaden a sus padecimientos un nuevo suplicio: los sentimientos de culpa ante su fracaso parental.
DIGNIDAD HONORABILIDAD
INFERIORIDAD FRACASO RESPETABILIDAD
DESESPERANZA INJUSTICIA
INCAPACIDAD
TRISTEZA
CULPA
DESCALIFICACIN INFRAVALORACIN
CARENCIA
EXIGENCIA NORMATIVIDAD
HOSTILIDAD ENCUBIERTA
RENCOR
Eva y Ricardo acuden a consulta tras quince aos de matrimonio plenamente exitoso. Se conocieron cuando,
apenas con dieciocho aos, Eva se march del domicilio parental porque no poda soportar ms el trato que
reciba. Ricardo respondi a todas sus necesidades, incluyendo la de no tener hijos, y, adems, no dej de
intentar reconciliarla con su familia, de la que, aseguraba, caba esperar que cambiase. Cuando, tras un ensimo
desaire recibido, el propio Ricardo reconoci su fracaso como mediador, Eva decidi romper definitivamente
con su familia. Tal era el motivo de consulta, y no unos sntomas que no haban llegado a manifestarse,
seguramente gracias a las excelencias de la relacin conyugal. De hecho, Ricardo apoyaba la nueva opcin de
Eva y la alentaba expresivamente: Desde que no los ve, est incluso ms guapa.
2.6. JUEGOS RELACIONALES CONYUGALES
Pero, antes de tener hijos, los depresivos han tenido pareja y, como se indicaba anteriormente, la conyugalidad
es, para ellos, un espacio relaciona) altamente significativo. Ahora, tras haber repasado algunas caractersticas
de su familia de origen, se pueden entender mejor las razones: en la pareja, el futuro depresivo mayor busca una
tabla de salvacin contra la desnutricin emocional que ha amargado y empobrecido su vida.
Es rara la posibilidad de que una exitosa eleccin de pareja resulte, efectivamente, un remedio eficaz que aleje
de forma definitiva la amenaza de depresin.
RESPONSABILIDAD
HIPERSOCIABILIDAD INHIBICIN
DESMOTIVACION PEREZA
BLOQUEO
Figura 2.1. La narrativa del depresivo
Un milagro relaciona) semejante es una opcin que no se debe descartar, en el contexto de infinita complejidad
del ecosistema. Sin embargo, las circunstancias en que el futuro depresivo se lanza a la bsqueda de pareja,
apremiado por la urgencia, explican tambin, en parte, lo problemtico de la opcin. Es como si, en medio de la
plaza pblica, pregonara a los cuatro vientos su imperiosa necesidad: Socorro! Necesito una persona que me
ayude a ser feliz! Alguien que me valore y que reconozca mis esfuerzos!. Ante semejante reclamo, no hay
duda de que la respuesta puede provenir de la persona adecuada, es decir, de alguien que, apoyado en la magia
del amor, sea verdaderamente capaz de cubrir las necesidades de nutricin emocional de quien tan
angustiosamente se la reclama. Y ello gracias a que la nutricin emocional no es un proceso energtico, sino
comunicacional: sentirse reconocido, valorado, querido y deseado puede crear, de forma casi milagrosa, una
nueva realidad psicolgica.
Pero tambin es posible que la respuesta a tan acuciante llamada proceda de otros personajes menos adecuados,
sean o no conscientes de ello.
Uno de esos personajes, el simple depredador, tiene una importancia menor desde el punto de vista
psicoteraputico, puesto que su intervencin en los juegos relacionales del depresivo ser fugaz y episdica, lo
cual no obsta para que pueda resultar deletrea. Animado por la indefensin que se desprende de tales
demandas, el depredador convertir en presa al demandante, despojndolo de cuanto posea de su inmediato
inters. La brutalidad de una relacin depredadora puede resultar muy destructiva para el candidato a depresivo,
exacerbando su sesgada dinmca relaciona), precipitando el desarrollo de la enfermedad o, incluso,

empujndolo al suicidio, pero difcilmente generar una pareja significativa que, por definicin, requiere de
tiempo y estabilidad para constituirse.
M.ngeles cuenta cmo, en su adolescencia, se enamor de un primo hermano de visita en su casa. El chico
abus sexualmente de ella y desapareci bruscamente de su vida, dejndola con una enfermedad venrea,
hundida en la culpa y el desprecio por s misma. Ni pensamiento de contrselo a mis padres! Slo habra
conseguido reproches.
El depredador puede, como en el caso de M.a ngeles, aprovechar una relacin en la que la vctima se confa, o
desplegar un ataque por sorpresa, facilitado siempre por la indefensin que sta evidencia. En ambos casos, la
familia no ejerce funciones protectoras, escabullndose implcitamente o rechazndolas de forma explcita.
Marta, de veintin aos, refiere a su terapeuta haber sido violada, diez aos atrs, por un personaje que
alcanzara triste notoriedad por sus ataques sexuales. El violador la asalt en un descampado, cuando volva del
colegio a casa, y, ella s, se lo cont a su madre apenas la vio. La reaccin de sta fue de incredulidad primero,
ante el aire contenido de la nia, y de reproche despus, por haber cruzado una zona peligrosa y solitaria.
Finalmente le lav los genitales, evidenciando, segn Marta, enfado y repugnancia.
La incapacidad de consolar a una nia traumatizada, combinando reproches con eficaces pero bruscos cuidados
higinicos, ilustra en la madre de Marta alguna de las reacciones tpicas de familias de depresivas ante la
depredacin. En el caso de Reme, descrito en detalle ms adelante, el abuso sexual por parte del to paterno fue
ignorado por la familia, e incluso abiertamente negado cuando la chica lo denunci. Otras veces la familia no
llega siquiera a enterarse de lo ocurrido.
Patricia fue violada a los siete aos por una especie de ogro, un ser marginal que habitaba en una casa aislada en
las afueras del pueblo donde veraneaba la familia. La nia no dijo nada en casa por miedo a que la regaaran y
porque, seguramente (afirma veinte aos ms tarde), su madre habra sufrido ms que ella.
Pero en ninguno de estos ejemplos, salvo quiz en el de M.a ngeles, el depredador llega a ser vivido como una
posible pareja. Mucho ms frecuente es que el candidato rena, en apariencia, cualidades idneas de figura
nutricia.
En tales casos suele tratarse de personas serias, slidas y eficaces, que ofrecen una imagen de eventuales
cuidadores ideales. Durante el noviazgo suelen asumir ya un papel protector que, a veces, les enfrenta con las
familias de origen de sus parejas, con las que compiten exitosamente como figuras nutricias. El marido de
Cande, cuya historia
se transcribe en extenso en el captulo 7, ya de novios se encarg de llevarla al mdico mientras los padres no
hacan caso a sus dolores de espalda. Igualmente, el novio de Reme aprovech una fiesta familiar para encararse
con el to abusador, que estaba presente, provocando que los padres... se le enfrentaran a l! (vase cap. 7).
Esta rivalidad entre pareja y familia de origen puede virar, con el paso del tiempo, hacia un buen entendimiento,
y generar, como se ver, situaciones mucho ms complicadas relacionalmente (y de peor pronstico clnico)
para el paciente.
Al igual que ocurre con los padres, existen muchas variantes de cnyuges de depresivos con, por lo general, un
ncleo comn de solvencia y abnegacin: desde el ms simptico, que sobrelleva la situacin de forma rayana
en la heroicidad, hasta el simplemente resignado o el que resuelve los problemas eficazmente, pero desde una
fra distancia. Todos ellos soportan la enfermedad del cnyuge, y la frustracin que para todos los miembros de
la familia comporta, sin fallar en los momentos clave, cuando la gravedad de los sntomas los convierte en
colaboradores imprescindibles de mdicos y terapeutas. Son ellos, dedicados y constantes, los que han inspirado
el concepto del care eliciting behamor (comportamiento provocador de cuidados) (Henderson, 1974).
2.7. DESARROLLO DE LA COMPLEMENTARIEDAD RGIDA
Pero para llegar hasta esa situacin, desde el momento lleno de apremiantes ilusiones en que se constituy la
pareja, ha habido una larga evolucin durante la que se han producido cambios importantes.
Y el ms importante de todos suele ser la gran decepcin que experimenta el paciente al comprobar que, por
segunda vez, las apariencias son engaosas y que sus expectativas de obtener, por fin!, nutricin emocional, se
ven de nuevo frustradas. Porque, al igual que bajo la honorable fachada de su familia de origen se ocultaban la
sequedad afectiva, la hiperexigencia y la incapacidad de darle valoracin, bajo la abnegada apariencia del
cnyuge subyacen necesidades y carencias que, inevitablemente, frustrarn las suyas propias.
Alguien podra objetar que las desmesuradas expectativas del paciente estn fatalmente condenadas a verse
frustradas. Ciertamente, ese punto de vista tampoco puede ser descartado, puesto que la complejidad supone
sumar factores y no confrontarlos. El depresivo, seguramente, pide demasiado y el cnyuge, quiz, se
compromete en una empresa imposible, siendo ambos corresponsables de una situacin a la que llegan cargados
de historia.
El paciente, lo hemos visto, accede a la pareja impulsado por urgencias incoercibles de obtener lo que slo en
apariencia se le ha venido ofreciendo. Y su suplicio de Tntalo se ve renovado al encontrarse una vez ms con
unas apariencias engaosas. Por su parte, el abnegado seudoprotector que es el cnyuge alcanza tal condicin
desde la necesidad de demostrar cunto es capaz de dar. Probablemente, tambin en algunos casos, desde la
necesidad de encubrir, mostrndose generoso, su propio dficit de valoracin.

El marido de Mara, Carlos, es el hil mayor de una familia en la que el padre, egocntrico y brutal, exige
continua atencin para s y aceptacin de sus valores, mientras que descalifica sin tregua a los dems y, muy
especialmente, a su primognito. Carlos se enamora de Mara, una chica delicada procedente de un medi de
educacin muy superior al suyo. Percibe sus necesidades y se indigna con el trato injusto que recibe en su
familia, todo lo cual lo anima a ayudarla. La quiere mucho y, adems, piensa que la promocin social que
supone casarse con ella lo prestigiar a ojos de su padre.
En realidad, ocurre todo lo contrario: el padre contina no valorndolo y, adems, le exige que integre en la
familia a su mujer y a su hijo. Mara se siente traicionada, puesto que, para ella, aproximarse a la familia de
Carlos es salir de Herodes para entrar en Pilatos.
Estos conflictos de lealtades familiares, a la bsqueda de valoraciones que no acaban de llegar, estn con
frecuencia en la base de los desengaos que, vividos dramticamente como traiciones, propician
el cambio de signo en la relacin de pareja, que deja de ser nutricia para el paciente. Y no es raro que la
aparicin de los sntomas, o su empeoramiento significativo, coincida con este proceso.
El marido de Cande la cuida durante el noviazgo ms de lo que ella nunca so y, de hecho, mantiene siempre
una actitud protectora y paciente con ella. Sin embargo, desde poco despus del matrimonio, empieza a
dedicarse a su empresa familiar (de origen) con desvelo creciente, empleando a sus parientes sin considerar su
rendimiento y poniendo en peligro su propia economa. Incluso utiliza como garanta bancaria su propia casa,
ante la muda desesperacin de Cande.
La decepcin y el cambio de atribucin de significado a la pareja por parte del depresivo se produce de forma y
en grados muy diversos segn los casos. A veces apenas ha habido tiempo de que la relacin conyugal se
deteriore y, -entonces, el peso de las disfuncionalidades en la familia de origen es determinante desde el
principio. Otras veces, como en los casos de Mara y Cande, hay suficientes elementos de juego turbio conyugal
como para que el sesgo complementario se haya consolidado en la relacin. Incluso, quiz, la historia de pareja
contiene ya tales dosis de traicin y estafa que la relacin difcilmente puede sobrevivir a una terapia.
Luis y Daniela haban consultado al sexlogo porque una antigua eyaculacin precoz de l estaba
evolucionando hacia la impotencia. Sin embargo, el problema haba sido reformulado por los profesionales
como depresin de ella, y de las dificultades de l no se haba vuelto a hablar, mientras Daniela emprenda una
destructiva carrera de depresiva crnica resistente a los frmacos.
En cualquier caso, la tendencia natural de estas parejas es hacia el progresivo desarrollo y la consolidacin de
una complementariedad rgida, en la cual el abnegado y eficaz cnyuge ocupa siempre una posicin superior,
mientras el paciente se hunde ms y ms en el abismo de los sntomas.
Los tratamientos no centrados en la relacin pueden, evidentemente, modificar esta evolucin, puesto que una
mejora individual del paciente tiene, por s sola, capacidad para cambiar el ecosistema y alcanzar,
indirectamente, el entramado interaccional que sustenta y refuerza los sntomas. Sin embargo, la experiencia
ensea lo frecuentes que son las recadas y la instauracin de casos resistentes.
En el contexto de la complementariedad rgida, el paciente, progresivamente ms desvalorizado y descalificado,
se sume en una dinmica de fracaso. De nada han servido sus desesperados intentos por responder a la alta
exigencia que ha pesado sobre l, como de nada ha servido su pattica bsqueda de valoracin y nutricin
emocional. Acorazado por la normatividad y obsesionado por el qu pensarn, ha renunciado al placer y a la
realizacin de sus deseos, refugindose en deberes y responsabilidades a la bsqueda de una huidiza aceptacin
familiar y social. Ahora desaparecen las ltimas oportunidades junto a un marido o una esposa, maravillosos
para los dems, pero que no consiguen satisfacer sus ms profundas necesidades, y junto a unos hijos que
evidencian, una vez ms, sus insuficiencias.
2.8. OTROS JUEGOS RELACIONALES
El sentido relacional de los sntomas depresivos debe ser focalizado en este contexto. La complementariedad
rgida reduce al paciente a un estado de incapacidad progresiva, de la que slo la misma incapacidad le permite,
parcial y paradjicamente, escapar. Por eso su inactividad, su retiro, su tristeza, e incluso sus actos
autodestructivos, constituyen su nico recurso, la nica manera de recuperar una cierta iniciativa relacional. Los
sntomas son el terreno en el que todos los seres poderosos que rodean al fracasado depresivo, con, desde luego,
el cnyuge en primera posicin, fracasan. Por eso, el juego turbio e inconfesable al que se ve arrastrado a
participar, podra expresarse de la siguiente manera: T me haces sufrir no dejndome hacer nada (o no
valorando lo que yo hago) y yo te castigo castigndome por mi incapacidad.
La constelacin familiar del depresivo mayor puede acabar adquiriendo formas coherentes con la inexorable
postracin que caracteriza al paciente.
Por una parte, el cnyuge abnegado tampoco puede disimular su frustracin y sufrimiento, doblemente
meritorios por cuanto su eficaz dedicacin no se ve aliviada, ni siquiera cuestionada: Cmo podra dejar de
hacer lo que hago? Cmo podra abandonar a esta persona en tal estado?. No es raro que la prolongada
convivencia con una situacin en la que hay tanto sufrimiento anime a intervenir a la familia del paciente, y muy
en particular a los padres. Cmo no hacerlo ante tanto dolor y, sobre todo, ante tal despliegue de abnegacin y
heroicidad por parte del cnyuge? Por ltimo, los hijos tambin se ven estimulados a participar en el dispositivo

de ayuda, a veces desde edades sorprendentemente tempranas. Es lgico, puesto que estn habituados a ver
sufrir a sus padres y a sentirse obligados a hacer cuanto est a su alcance por aliviar sus sufrimientos.
Se constituye as una especie de Santa Alianza trigeneracional de progenitores, cnyuge e hijos, bajo el signo de
la ayuda desde posiciones de superioridad a un paciente que, desde la pasividad ms amarga, ve fatalmente
confirmada su condicin dependiente e inferior. La mayor irona reside en el hecho de que los padres dan ahora,
a ojos del paciente, lo que no le dieron en el momento en que realmente lo necesitaba: atencin, cuidados y
hasta valoracin. Lo dan, s, pero, desde la perspectiva del depresivo, fracasado y sin esperanza, el beneficiario
no es l, sino el cnyuge.
Resulta difcil, no obstante, ver beneficiarios reales en un juego de estas caractersticas, porque el cnyuge
apenas obtiene de l el apoyo necesario para continuar jugando su triste papel morfosttico de rey de un campo
de ruinas. Los padres, por su parte, quiz compensen con esta ayuda empornea su posible mala conciencia,
aunque difcilmente lo lograrn si, como tan a menudo ocurre, el resultado no es otro que la cronificacin. Y, en
cuanto a los hijos, o, en particular, al hijo que se ve distinguido con el dudoso privilegio de la parentalizacin,
los supuestos beneficios relacionales derivados de un cierto protagonismo no alcanzan a compensar el riesgo
que, para la maduracin psicolgica personal, supone una adultficacin prematura. Es un riesgo que, junto a
otros factores relacionales y extrarrelacionales, puede resultar predisponente para padecer en el futuro una
depresin mayor.
3. UN CASO DE DEPRESIN MAYOR: MARGARITA
El caso de Margarita ilustra muy bien las caractersticas relacionales de la depresin mayor que acaban de ser
descritas.
Se transcriben los extractos de las tres sesiones del protocolo de evaluacin correspondientes a la investigacin,
cuyas lneas fundamentales se describen en el captulo 10. Se intercalan comentarios de los autores con la
finalidad de destacar los aspectos ms relevantes.
3.1. PRIMERA SESIN
Estn presentes el marido, Jaime, de cincuenta y cinco aos, y la paciente, Margarita, de cuarenta y siete, as
como sus hijos, Luis y Angela, de veintitrs y veintin aos respectivamente. La terapeuta se presenta y
contextualiza la intervencin.
Terapeuta: Su psiquiatra, el doctor Surez, sabe que estamos desarrollando un tratamiento nuevo que pasa por la
colaboracin de la familia y ha pensado que quizs usted se podra beneficiar. Hemos de hacer unas entrevistas
para valorar si eso es as, si resulta indicado. De modo que hoy empezamos y despus haremos ms entrevistas,
dos concretamente, para que podamos entender la situacin y valorar si realmente les podemos ayudar. Bueno,
aqu tenemos a los padres y a los hijos; sus nombres son...
T.: Bien, para situarnos nos gustara que nos ayudasen a entender cul es, para ustedes y en este momento, el
problema ms importante, lo que ms les preocupa.
Jaime: Lo ms importante es que no est bien.
T.: Cuando usted dice: No est bien, se est refiriendo a Margarita? Explqueme un poco, qu significa
esto?
J.:
Pues que en un primer momento estbamos preocupados porque hubo un intento de suicidio. Ahora eso
ya ha pasado, pero ella no est bien todava. Le cuesta mucho hacer las cosas. No lo ha superado. Es un
problema de ella.
T.:
Usted ha dicho: Es un problema...? Es que no le he entendido bien.
(La terapeuta s lo ha entendido, pero pide la repeticin porque la definicin que ha hecho el marido le parece
muy sesgada y significativa en familias con TDM: el problema es de ella.)
Digo que no es nuestro problema el que nos preocupa, sino el que tiene ella. Por elmplo, Margarita es una
persona muy activa, muy ama de casa y muy ordenada. Ahora se queja de que no puede hacer nada, y nosotros
le decimos que no se preocupe, que a nosotros no nos inquieta que haya polvo, sino que nos sabe mal que a ella
le preocupe la casa. Es decir, nuestra preocupacin no somos nosotros, sino ella.
(El marido se ratifica, manifestando a la vez una muy expresiva frmula de abnegacin protectora.)
T.: Margarita, cmo ve usted la situacin actual?, qu es lo que ms le preocupa a usted?
Margarita: El no sentirme bien. Y que no es la primera, sino la tercera vez, y sta es la que me siento peor.
T.: Cundo empez a sentirse mal?
M.: Bueno, la primera depresin fue hace unos trece aos, a raz de la muerte de mi madre. La segunda, hace un
par de aos, como consecuencia de que mi hija sufri una agresin sexual... Cuando ella se recuper, ca yo.
Estuve un ao yendo a un psiquiatra, pero creo que fue un tiempo perdido totalmente, no me convenci en
absoluto. Y ahora, creo que desde el mes de mayo, en que mi padre ha empezado a sentirse mal... tuve que estar
un mes y medio en su casa, da y noche, atendindolo... Este verano no me he podido recuperar, cada vez estaba
ms agotada, ms angustiada, hasta que el cuerpo me ha dicho basta y empec a encontrarme mal, cada vez
ms.
(Los depresivos mayores a veces no refieren motivos, pero si lo hacen, como en este caso, suelen ser prdidas
razonables y honorables: entristecerse por la muerte de una madre o por la agresin sexual a una

hija, o sentirse desbordada por la enfermedad de un padre [prdida simblica + estrs]. Sin embargo, a lo que no
suelen aludir es a otro tipo de prdidas menos aceptables socialmente [p. ej., con la muerte de mi madre pierdo
la posibilidad de que me repare lo que no me dio] . )
En qu sentido esta situacin actual es diferente? Es peor?
No s... [empieza a llorar] Es que yo me veo muy diferente de como era... y la falta de... de hacer las cosas...
Es decir, que, en estos momentos, lo que ms le preocupa es que no tiene ganas de hacer las cosas?
M.: [Llorando] Exacto. Que lo que hago lo hago a la fuerza, porque me obligo. Ahora ya me siento mejor, pero
aun as, al principio sobre todo, no poda ni salir de casa. No quera ni ver ni or a nadie.
T.: Dice usted que esta segunda vez empez ms o menos en mayo. Estaba usted bien hasta entonces?
M.: Creo que s. Reconozco que la segunda vez le dije al psiquiatra que ya estaba bien y era mentira; pero es que
ya estaba harta y dije i basta!, dej de ir y creo que empec a mejorar [mira al marido]. J.:
Hiciste unos
cursos...
M.: Hice unos cursos de autoestima... hablar y cosas de esas... pero no, al psiquatra no quise volver.
J.:
Sesiones ms psicolgicas que mdicas, para entendernos. Pero le fue bien [la mira].
M.: S, s, tuve una buena temporada.
T.:
Y tiene usted la sensacin de que despus de esta segunda vez se rehizo del todo?
M.: Pues... pensndolo bien... yo creo que no.
T.: M.:
(Es til puntuar que los problemas no desaparecen con la remisin de los sntomas.)
T.:
Y la familia, cmo la vea en esta poca, entre la segunda y la tercera recada?
J.:
Yo creo que se haba recuperado bastante, al menos exteriormente [seala con un gesto al hijo].
T.: S, tambin me gustara escuchar a los hijos. Qu pensis vosotros de esta situacin? Me ayudara a
entender.
Luis: A m lo que me extraara sera que estuviera bien, porque despus de lo del abuelo... quien tuvo que
cuidar al abuelo fue ella, quien lo tuvo que aguantar. Cuidar a mi abuelo...
T.:
Es difcil?
L.: S, por as decirlo. Y sus hermanos se despreocuparon [la mira a ella]. S o no?
(Aunque la invitacin del padre al hijo a intervenir puede sugerir la clsica alianza en up [Santa Alianza],
en este caso la situacin no se manifiesta muy consolidada, porque el hijo toma la iniciativa de empezar a
evidenciar juegos menos claros.)
T.:
Quieres decir que ella tuvo que hacer frente a una situacin ms difcil de lo normal.
L.: Pensbamos que el abuelo se estaba muriendo, tuvo que quedarse ella en su casa, y cuando pedimos ayuda a
mis tos... aire!
T.: No respondieron.
L.: De ninguna manera. Por eso digo que no me extraa que se pusiera enferma ella porque... Adems, como ella
quiere hacerlo todo y quiere mantener siempre el mismo nivel... la cosa ha ido a peor.
(Aparece otra construccin clsica: la alta exigencia.)
J.:
Ha estado sometida a una situacin de desgaste fsico importante. L.: Si hubiera sido un da o dos...
pero han sido semanas, y eso se nota. T.: Cunto dur este perodo de cuidar al abuelo?
M.: Un mes y medio. T.: Muri?
J.: No, no.
M.: Ahora est en casa.
L.: El abuelo es el que est mejor de todos.
T.:
Ah! El abuelo ya est bien, pero est en casa con ustedes. O sea, que el tema no est zanjado.
(La terapeuta punta que la incorporacin del abuelo a casa no es la solucin, sino una variante de ms de lo
mismo o incluso una agudizacin: caldo, no? Dos tazas!)
J.: M.:
l viva solo... viva solo...
Pero ya haca seis aos que yo cada da iba a su casa desde el medioda hasta media tarde... y cuando ya estaba
agotada y dije que no poda ms se intent hacer una reunin familiar.. que no se hizo y entonces mi marido y
yo tuvimos que decidir. Mi marido dijo. Para esto de tu padre hay dos salidas: una, poner a alguien que est por
l o, otra, que venga a vivir a casa, porque t as no puedes seguir. Entonces se lo dijimos a l y dijo que se
vena a vivir con nosotros.
(La reunin no se hace, ella no elige, ni tampoco el marido acaba mojndose, sino que es el padre el que,
finalmente, decide. Las depresvas mayores esperan ingenuamente que el protector marido resuelva, velando por
ellas, la situacin, pero a la hora de la verdad, falla...)
T.:
Y eso es as desde junio? M.: S, s, desde finales de junio. J.: Nos fuimos fuera, tenemos una casa
fuera y pensamos: Bueno, a ver si aqu, estando ms tranquila, descansa, pero al volver a casa en septiembre
fue cuando tuvo la crisis fuerte.

T.:
Usted ha dicho antes que fue tan fuerte y aguda que pens que no haba solucin, tuvo cluso
pensamientos de quitarse la vida [Margarita va asintiendo] Lleg a no tener slo pensamientos, sino a
intentarlo de alguna forma?
M.: Lo tena preparado, pero no fui lo bastante dura para hacerlo.
T.: Pudo intervenir la familia? Explqueme un poco, cmo enfocaron esta situacin?
Angela: Hombre, la veamos muy mal. Ella no estaba normal.
(A la vuelta de las idlicas vacaciones [padre hasta en la sopa, hermanos desentendidos, etc.], estalla la crisis.)
T.:
La veais muy mal.
A.: S, no quera ningn contacto con nosotros... y aunque no quisiramos, discutimos. As como nunca nos
habamos gritado, ese da nos gritamos, llegamos a gritarnos y decirnos de todo.
T.:
Fue una situacin muy dura. Ya usted la ingresaron?
(Nunca gritan... porque est feo. Pero ahora, en plena crisis, sin costumbre de pelear, ella amenaza suicidio y... la
ingresan: escalada tpicamente depresiva.)
M.: Me dijeron que tena que ingresar y no quise quedarme. Me dieron medicacin y me fui a casa.
T.:
Por tanto, la situacin sera: usted inicia esta etapa de malestar y de estar muy agobiada a raz de una
situacin que usted, Jaime, describa como muy angustiante y muy pesada tanto fsica como emocionalmente,
porque tuvieron que hacerse cargo de su padre, como t decas [al hijo] pero solos. Entonces se plantearon
contratar una seora o que l se viniera a vivir con ustedes y dejaron que lo decidiera el padre. Pasa todo este
tiempo y es despus de vacaciones cuando usted est ya en una situacin...
M.: Durante el verano yo ya me encontraba mal, ya lo notaba, pero quizs pensaba que lo peor ya haba pasado,
cansada, pero... Pero en el verano, el hecho de que a mis hermanos... ni durante sus vacaciones ni tan solo se les ocurriera... al menos ofrecerse a echar una mano! Slo dos veces les he pedido ayuda a mi
hermano y a mi hermana, y creo que con razn. La primera fue cuando estbamos en casa de mi padre y al
volver nos encontramos toda la casa revuelta: nos haban robado...
[llorando] Llam a mi hermana y le dije: Por favor, atiende al padre.
T.:
Y ni en esta situacin, que a todas luces era tan dura para ustedes, recibieron ayuda de sus hermanos.
M.: Mi hermano s que atendi a mi padre, pero cuando le dije a mi hermana que lo ayudara me respondi que
estaba en poca de exmenes. Y mi hermano, una vez que se hizo cargo de nuestro padre
para que pudiramos ir a la boda de un sobrino de Jaime, result que me estaba haciendo un favor a m.
Cmo valora usted esta situacin? [Dirigindose al marido.]
La de la familia? [Se encoge de hombros.] Yo no la puedo valorar. Quiero decir... Margarita hace lo que puede
por su padre porque es su padre y es lo que tiene que hacer. Los dems... que cada uno haga lo suyo: es su
problema.
T.: J.:
(Despus de la pattica historia de desentendimiento de los hermanos, el marido contina echando balones
fuera, sin implicarse emocionalmente e insistiendo en el discurso del deber. Con ello niega indirectamente
legitimidad al enfado de ella.)
L.: No, es de la familia. Lo que son es unos caraduras: mrala a ella cmo est!
Bueno, ya... Yo entiendo que... yo he hablado con ellos y ms no puedo hacer.. no puedo.
L.: Bueno, que no podamos hacer nada...
T.: Ha hecho usted alguna gestin en ese sentido? No ha hablado con sus cuados ni. .. ?
S que he hablado. Y?
J.: T.: J.: T.: J.: T.: J.:
A la vista estn los resultados.
Y lo habl usted a solas o conjuntamente con Margarita? Lo hice a solas.
Y ellos qu piensan de lo que le est pasando a ella?
Mmm... bueno... a decir verdad, no he hablado con todos. Con quien he hablado es con mi concuada, la mujer
de mi cuado, cuando Margarita se puso enferma, y la solucin que me ofrecieron era que su padre volviera a su
casa. Y yo le dije: Mira, en estos momentos est en casa; yo tengo miedo de que Margarita se tire por
T.:
O sea, que, por lo que usted me explica, el padre no entiende lo que le pasa a Margarita.
A.: Y tampoco ve la situacin de la familia. O sea, que sus hijos son lo mejor del mundo.
Es como un nio. [Se encoge de hombros.]
Y usted, Margarita cmo ve todo esto? Qu pueden pensar sus hermanos de lo que le est pasando? Saben
ellos que est enferma? Saben que ha llegado usted incluso a tener pensamientos de quitarse la vida?
M.: Esto no s si lo saben.
T.:
[Al marido.] Lo saben?
J.:
Mi cuada s.
M.: Yo a mis hermanos no se lo he dicho, pero con mi hermano puede decirse que el tema ni lo hemos tocado. Y
mi hermana, su primera reaccin fue decir: Ah! Hace tres das de esto, seguro que lo saben todas tus amigas y

a m no me has dicho nada. Le contest. Si no te he dicho nada es porque no te he visto, y si alguien lo sabe es
porque ha llamado o le he visto.
T.: Supongo que la sensacin es que la familia no se preocupa. L.:
Ya no es cuestin de sensaciones...
T.:
T crees que son realidades.
J.:
Es otra realidad. Margarita es el tonto de los mandaos de su familia; en todas las familias hay uno.
Ella lo hace todo y sus hermanos estn dispensados.
T.: M.:
la ventana, pero prefiero que est en casa que no que se vaya a casa de l. Fue el nico momento en que... yo
tengo un carcter muy... espero que las cosas mejorarn y ya no nos acordaremos... Pero la solucin que nos dio
no era solucin para Margarita ni para m tampoco. Se lo cont al padre, le hice un lavado de cerebro y a los dos
das ya no se acordaba.
(El marido balbucea y acaba reconociendo que ha mentido y ni siquiera haba llegado a hablar con los hermanos
de ella... [Falsa proteccin: puede ms el quedar bien con todos evitando el conflicto que el protegerla a ella.] Y
todo eso con temor a que ella se tire por la ventana!)
(Por lo menos el marido hace una buena definicin: el tonto de los mandaos.)
No s si ella est de acuerdo con esta definicin
Creo que... s. Eramos cuatro hermanos... [empieza a llorar y no puede seguir hablando.]
A.: Y se automedicaba. Mi abuelo era diabtico y ella le coga las pastillas. Le daban hipoglucemias.
Y cuando acab con esto empez con otras enfermedades, cuando no era la tiroides... Todo esto lo decan los
mdicos. Y acab muriendo en la calle, atropellada por un coche, probablemente a causa de su enfermedad.
T.:
Cunto hace de esto? M.: Seis aos.
J.:
Nosotros siempre hemos pensado que lo que tena su hermana no eran los males que ella deca, sino
una enfermedad mental. Y eso a ella tambin le preocupa y le influye la idea de pensar que pueda ser como ella.
T.:
S? Margarita, tiene usted estas ideas a veces?
M.: S, siempre me ha dado pnico pensar que... o que alguien de mi famila pudiera pensar que yo actuaba
como mi hermana. En mi familia siempre he sido el patito feo. Tanto para los abuelos como para los padres los
dems siempre han sido mejores que yo. Es lo que decamos antes, que yo he sido el comodn de la familia:
cuando los abuelos enfermaron, los hube de cuidar yo; cuando mi madre estuvo enferma, la cuid yo, cuando mi
hermana ha tenido los pequeos, como no tena madre, he estado yo con ella... Por eso este verano me he
sentido un poco decepcionada al pensar que yo, por mis hermanos, he hecho muchas cosas y en el momento en
que yo he necesitado un poco de ayuda no me la han dado.
T.: Veo que la situacin es compleja y que, como t bien decas [a ngelal, no est solventada. Yo me pregunto,
volviendo al aqu y ahora, el hecho de que est usted mal, cmo afecta al ncleo familiar? A ustedes, al resto de
la familia, qu cambios se han producido desde que Margarita est peor?
Eran cuatro hermanos, ella era gemela de otra hermana. Su hermana tuvo problemas psiquitricos. Tena un
hermano mayor, las dos gemelas y, al cabo de once aos, vino otra hermana. Su gemela, sea porque desde
pequea haba llevado gafas o sea por lo que fuera, siempre haba recibido las atenciones. De alguna manera
Margarita era la fuerte y la otra la dbil. Al nacer la pequea, la otra, por celos o por lo que fuera, empez a estar
enferma para llamar la atencin que ocupaba la recin nacida. Empez a tener crisis, a desmayarse...
(La definicin como fuerte no favorece mucho, puesto que a la fuerte se le exige y a la dbil se la cuida.
La defensa de la honorabilidad de la fachada pasa aqu tambin por demostrar que ella no es como la hermana.)
M.: Que les hago pasar malos ratos. Yo sufro por ellos y ellos por m. Lo siento por mis hijos...
L.: Mama, es normal.., t eres nuestra madre y nosotros tus hijos... por nosotros no has de preocuparte.
A.: Yo creo que ahora mucho mejor, porque el que ella haya dicho: Ahora quiero curarme...
T.:
Ya es un cambio.
A.: Fantstico. Porque otras veces se esconde. T.:
Os despista.
A.: S, yo creo que s, este verano s. Ahora perfecto, con el tratamiento...
T.:
Sigue usted llevando la casa y todo lo que haca hasta ahora? M.: Servicios mnimos, que digo yo.
T.:
Y el resto? Queda sin hacer o lo asume alguien?
M.: Se queda sin hacer... o viene una seora de la limpieza... T.:
Que antes no vena?
M.: No.
T.:
Tiene una ayuda externa que antes no exista.
J.:
Nosotros tampoco le exigimos tanto. Es una ayuda pasiva, no activa, por llamarle de alguna manera.
(Ayuda pasiva! Qu desfachatez! Por otra parte, la autoexigencia est servida.)
T:
Antes de estar enferma s que le exigan? M.: No, nunca me han exigido...
T.:
Es decir, antes no eran ms exigentes de lo que ahora... L.: Mi madre es bastante limpia y pulcra.
T.:
Es decir, no se le puede exigir ms. A.: Es ella la que se exige.
J.:
Nunca ha habido necesidad de exigir nada; sa es la verdad. T.:
Ya entiendo.

L.: Ms bien es ella la que est en un extremo y nosotros en el otro. T.: Bien, ya volveremos sobre ello, pero
ahora nos ira bien conoceros un poco; tenemos pocos datos de ustedes. Jaime, empecemos por usted, qu edad
tiene?
(La terapeuta pasa a recoger informacin de cada miembro de la familia. Del marido destaca la excesiva
dedicacin al trabajo.)
T.:
Que no tena horarios, vamos.
J.:
No, todos los que trabajamos en una agencia de stas no tenemos horarios ni para comer.
T.:
Ya, pero usted despus se queda.
J.:
S, yo sigo.
T.:
Y siempre ha sido as?
J.:
S, siempre, de toda la vida. Yendo a comer a casa daba ms trabajo, y a m me es ms fcil comer
cerca del trabajo.
(Abnegado tambin en el trabajo: sin horarios. Adems, si no iba a comer a casa era por no molestar: abandono
seudoprotector.)
T.: Tambin queremos saber cosas de Margarita. Cuntos aos tiene usted?
M.: Cuarenta y seis. Nos llevamos ocho. T : Qu estudios hizo?
M.: Muy pocos, porque mi padre deca que una mujer, para tener hijos, no tena que estudiar demasiado. Yo
quera estudiar. A los catorce empec a trabajar en una imprenta, y a los diecisis vino mi padre y
me dijo: Maana empiezas a trabajar en Enher, y all trabaj hasta que me cas... que me jubilaron. Es uno de
los errores ms grandes de mi vida.
(Agravios [depredaciones] sucesivos: a) la mujer no tiene que estudiar; b) la cambian de trabajo sin consultarle,
y c) la jubilan al casarse.)
T.:
S? Explqueme un poco esto...
M.: Yo hubiese querido seguir trabajando, pero en aquel entonces, en Enher, a las mujeres que se casaban si se
retiraban les daban la dote, y en caso de viudedad te podas reincorporar. Yo quera seguir
trabajando, pero todos se opusieron: mis padres, mi suegra, mi marido... Lo dej y siempre me he arrepentido.
T.:
Jaime saba esto? J.: S, s.
T.: A usted le pareca ms oportuno que ella se quedara en casa?
J.:
Me pareca ms oportuno que ella pudiera volver si a m me pasara algo.
T.:
Ya, pero si no le pasaba nada... Le pareci que no era necesario? Se plante usted, capt que ella lo
sintiera tanto?
S, pero pens que si en realidad le importaba tanto ya se buscara algo. Y de hecho lo hizo.
M.: S, estuve trabajando a temporadas. T.: Bien, entonces usted dej Enher y...
M.: Despus de seis o siete aos volva trabajar, en una editorial. T.: Ya haban nacido los hijos?
M.: S. Trabajaba en horario de media jornada, o menos. Despus la editorial cerr y yo me qued en casa, pero
entonces me dediqu a hacer cosas que me gustaban: cermica, cursos...
T.:
O sea, que desde la experiencia de la editorial no ha vuelto a trabaja r.
M.: S, estuve un verano, har unos ocho aos, trabajando para una empresa que haca hielo durante unos seis
meses.
T.:
Fue usted quien se moviliz para encontrar ese trabajo? M.: No, me lo propuso mi cuado.
T.: As no es que usted estuviera buscando trabajo...
M.: No. Es que, adems, yo tena un agravante: me cas con veinte aos, y al volver del viaje de novios me
encontr con la suegra en casa. Fueron unos aos muy duros.
T.:
No estaba previsto?
M.: S, pero yo no me lo crea, y fue as. Cuando los nios fueron un poco mayores empec a buscar trabajo para
salir de casa y me encontr con que lo que yo haba estudiado de secretariado
estaba completamente desfasado... yo ya tena treinta y pico aos...
T.:
Qu piensan ahora, de este tema laboral?
M.: La verdad es que ahora, en este momento, en este estado en que estoy no podra trabajar. Y, adems, hago
otras actividades en voluntariado que ya me llenan.
(El sntoma aparece como explicacin dormitiva o tautolgica: si no trabaja es por la enfermedad.)
T.:
Si usted no estuviese mal, si le dijeran con seguridad plena depresin fuera, respecto al tema del
trabajo, qu se planteara?
M.: La verdad es que no lo s, como estoy haciendo otro tipo de trabajo. .. Siempre he pensado que s, que me
gustara trabajar, me gustara tener independencia econmica. Creo que quizs las cosas nos habran ido mejor si
yo hubiese seguido trabajando.
T.:
Y en cuanto a salud?
M.: Bien. Tengo dolor de espalda, pero todos los mdicos me han dicho siempre lo mismo: si no fuese nerviosa,
no tendra dolor de espalda.
T.:
O sea, problemas de huesos... algo ms?

M.: Una vez me encontraron unos quistes en el rin. T.:


No le diran que eran de los nervios, no?
J.:
No, pero le dijeron que no le podan hacer dao.
(El marido toma partido por los mdicos descalificadores! )
M.: Yo senta dolor, fui al mdico y me dijo: Te quejas de vicio porque esto no te puede doler.
A.: Y ella es una mujer que nunca se queja.
58
T.: Desde el punto de vista psquico usted ha tenido varias experiencias. Concretemos: la primera depresin...
M.: Fue despus de la muerte de mi madre, hace trece aos, cuando yo tena treinta y tres.
T.: Cunto tiempo dur eso?
M.: Estuve algo as como un ao yendo al psiclogo. J.:
S, ella no lo ha acabado de digerir nunca.
T.:
A qu se refiere?
J.:
A la muerte de su madre.
T.:
Quiere decir que es un tema que an no est cerrado. M.: No, siempre me he rebelado.
T.: Qu tipo de tratamiento hizo? M.: Psicolgico
T.:
Qu significa eso? M.: Hablar.
T.: Cada cunto?
M.: Como suelen hacerlo: al principio cada semana, despus cada quince das, despus cada mes...
T.:
Y el tratamiento acab porque usted mejor? M.: Porque dije basta. Ya estaba cansada.
T.:
[Al marido.] Usted intervino? [l niega con la cabeza.] O sea, que fue estrictamente individual. Dur
un ao y cree usted que despus se rehizo?
M.: Al menos no estaba tan mal, aunque yo creo que nunca me qued limpia del todo.
(Aunque la versin oficialista considere que cada episodio depresivo es una unidad en s, resulta evidente lo
contrario, siempre hay secuelas: Creo que nunca me qued limpia del todo.)
T.: Cundo fue el segundo episodio?
M.: Despus de... haca dos aos que Angela haba sufrido una agresin sexual, y cuando ella ya estaba mejor,
entonces me desplom yo. Siempre me he culpado de lo que le pas. Fue justo despus de la muerte de mi
hermana gemela, haba que arreglar papeles y, cosa que no haca nunca, la mand al mercado...
T.:
Usted estuvo bien durante dos aos...
J.:
Mientras ngela estuvo mal, ella estaba bien. Cuando ngela ya estaba bien, entonces se puso mal
ella.
59
(El mecanismo normal de aguantar mientras dura el problema y se es necesario, para derrumbarse despus,
cuando queda la culpa y ya no se hace tanta falta, suele estar aumentado en los depresivos.)
T.:
Es decir, que estaba bien en apariencia.
M.: S, me obligu a m misma para ayudar a la nena a llevarlo y a seguir las indicaciones de la psicloga. Ya
desde el principio me decan que yo estaba peor que ella. Y yo deca que no. Y despus de...
A.: Despus del juicio.
M.: Porque t, despus del juicio, mejoraste. A.: S, pero ella estaba hecha polvo.
T.:
Y eso fue, concretamente... ? M.: Hace unos tres aos.
T.: Bien, dejemos a los padres y pasemos a los hijos. Eres t el mayor? Cuntos aos os llevis? Qu edad
tienes t, Lus?
Se acaba la sesin tras recoger informacin de los hijos. La terapeuta comprueba que stos prticipan del clima
solcito y colaborador con respecto a su madre. Esta, por su parte, expresa cierta preocupacin sobre cmo ha
ejercido sus funciones de madre, de acuerdo con la alta autoexigencia que ya le conocemos.
3.2. SEGUNDA SESIN
Se convoca slo a la pareja.
T.: En esta segunda sesin el objetivo es conocer un poco ms las caractersticas de las familias respectivas, ya
que sabemos que para cualquier persona es muy importante su procedencia. Es por esto
que hoy les hemos citado slo a los dos. Podramos empezar por...
J.:
Por m mismo.
T.: De usted el otro da no comentamos nada. Sus padres viven o no? J.:
No, mi padre muri en el
sesenta y siete, de un cncer.
T.: Su madre?
J.:
Muri con ochenta y cuatro aos, hace... [mira a su esposa.] M.: Hizo seis aos en noviembre.
T.:
Ella viva con ustedes dos?
J.:
No, mi hermano y yo vivamos con ella. Despus mi hermano se cas.
T.: As, ustedes son dos hermanos. Cmo se llama el otro?
se llamaba Javier. Ya muri.

As, su familia es relativamente corta. Cuando los dos hermanos ya estaban casados, su madre se qued
viviendo sola un tiempo o... ? No. Cuando se cas mi hermano yo me qued a vivir con ella un ao ms que
tard en casarme.
T.:
Y cuando ustedes se casaron?
M.: Fue cuando sufri la insuficiencia coronaria.
J.:
Nosotros vivamos en un cuarto piso sin ascensor y ella se traslad a casa de mi hermano, que s tena
ascensor. Ms tarde nos compramos un piso y se vino a vivir con nosotros.
T.:
No se qued a vivir con su hermano?
M.: [Seala al marido.] l era su hijo preferido.
T.:
sta es la perspectiva de Margarita, est usted de acuerdo en eso? J.: [Re medio afirmando pero
busca otras explicaciones.] Era lgico que viniese a vivir con nosotros porque era conmigo con quien haba
estado viviendo ltimamente.
T.:
Pero, cuando ustedes se casaron, ella viva en el piso de su hermano...
S, haca unos meses, pero... Y el paso de mi hermano no era muy grande... Adems, l tena una casita fuera, as
que durante la semana viva con nosotros y los fines de semana se iba a la casa de fuera.
(La ambigedad del marido le impide reconocer claramente que Margarita tiene razn cuando dice que l era el
preferido.)
T.: Bien, ahora hablaremos un poco de la familia de Margarita. M.: Mi padre an vive, tiene ochenta y tres aos.
T.:
Cmo est de salud?
M.: Ahora hace veintin aos que lo operaron de un cncer de colon. Creo que l lo sabe, pero no lo ha
reconocido nunca. Fue duro tambin, pero sali bien y ha seguido bien hasta este mes de mayo.
Es diabtico.
Es diabtico, pero no de insulina, sino de pastillas. Este mes de mayo... yo ya haca un par de meses que no lo
vea bien, que haba dado un bajn, porque siempre haba sido un hombre activo: con ms de ochenta aos se ha
ido de viaje a China, a Egipto, ha tenido no s cuntas novias... Yo iba cada maana a casa de mi padre desde
que mi hermana gemela se fue porque no se entenda con l. Durante seis aos l viva solo, pero yo iba cada da
y le haca la casa, la comida, etc. Hasta mayo, en que cay, probablemente a causa de una embolia. l dice que
resbal y qued muy hundido. Mi padre volvi a su casa y yo estuve un mes y medio con l. Pero lleg un
61
momento en que estaba agotada fsicamente porque me pasaba la noche sin dormir. Empec a pensar que se
mora, que se mora... y ahora l est mejor que yo.
T.:
Entonces tom usted la decisin de traerlo a casa?
M.: Ped ayuda a mis hermanos y pasaron olmpicamente. Y l [seala a su marido] dijo que as no poda seguir,
y que o ponamos una seora para que estuviera con l o bien se vena a vivir con nosotros. Se lo dijimos a mi
padre y l dijo que se vena a casa. Ahora vive con nosotros y se ha recuperado mucho; ahora tiene la edad que
tiene realmente.
(Margarita no considera legtimo cuidarse a s misma y pone en manos de su marido el hacerlo. Ella sabe que
traerse a casa al padre le acarrear consecuencias negativas [como veremos despus, es un dspota], pero delega
en el marido la decisin y ste, en vez de defender los intereses de su mujer, deja que sea el mismo padre el que
decida.)
T.:
Entonces, ahora ste no es un problema grave. Podra volver a vivir solo ahora?
M.: Creo que s, pero creo que ahora tiene miedo y no volvera a su casa.
T.: Hbleme un poco del resto de la familia...
M.: Tengo un hermano mayor, Fernando. Despus venimos mi hermana y yo. Adela era mi gemela y muri en
abril hace seis aos [llora]. Cuando nosotras tenamos once aos naci la pequea. Hasta entonces ella haba
sido la mimada de casa. Mi madre tiraba mucho hacia mi hermano y mi padre hacia mi hermana, y yo era el
patito feo. Cuando mi hermana empez a no estar bien, mi madre perdi totalmente el oremus por ella. Tanto es
as que yo creo que mi madre en cierto modo se suicid, porque ella saba que tena algo en el pecho y no se lo
dijo a nadie porque crea que muriendo ella mi hermana se curara. As me lo dijo ella, con estas mismas
palabras.
(Ella misma se define como patito feo: el hermano es el favorito de la madre y la gemela la favorita del
padre... durante once aos, hasta que nace la pequea, que tampoco cambiar esencialmente las cosas para
ella...)
T.:
Cmo interpreta usted esta frase?
M.: No s cmo lleg a esta conclusin. Ella me dijo que se lo haba dicho mi abuela. Yo no s si mi abuela se lo
dijo o no... pero el caso es que muri muy agotada, muy cansada de luchar. Y cuando empez
a notarse el bulto nos dijo que tena dolor porque tena artrosis y
todos nosotros nos lo tragamos. Cuando ya no pudo resistir el dolor fue a ver a un mdico que conocemos, y
cuando ste vio lo que vio ya nos avis. La operaron, pero ya nos dijeron que no haba nada que hacer. A partir
de entonces fue una lucha.

T.:
Qu quiere decir con lo de cuando vio lo que vio?
M.: Cmo estaba mi madre. Se le sala el cncer hacia fuera. Son cosas que no se entienden. Yo le dije: Pero,
pap, no ha visto esto?, y me contest: Nena, nosotros somos a la antigua, lo hacemos todo
a oscuras, yo me cambio en el lavabo.... Yo la obligu a hacer muchas cosas y despus me he arrepentido
siempre por todo lo que la hice sufrir:
(La autoinmolacin de la madre para salvar mgicamente a la hermana gemela dice mucho de los modelos
familiares que carga Margarita: renuncia... hasta a la vida. Se adivina la anulacin del deseo en el dbito
conyugal, srdidamente combinada con el cncer terminal, como un paquete relacional transmisible de madre a
hija.)
T.:
Volviendo a Adela, usted dice que empez a estar mal, en qu sentido?
M.: Tenemos la tira de diagnsticos: que si epilepsia, que si pequeo mal... T.: Se desmayaba?
M.: S, de repente, pumba! al suelo! Nosotros, los hermanos, siempre vimos que las ocasiones en que caa eran
muy concretas: cuando haba alguna visita que no nos conoca, en reuniones familiares... El da de mi boda
fuimos a la discoteca despus y yo deca que no quera ir porque Adela an no se haba cado y se caera. Y se
cay! Y tuvieron que llevarla a la Cruz Roja...
T.: El sntoma era bsicamente ste? No presentaba ningn otro sntoma?
M.: La cosa fue a ms. Tambin hubo hipoglucemias, aunque yo deca que no poda ser. Esto fue an en vida de
mi madre, ella recin operada y Adela en la clnica. Cuando estaba ingresada no tena hipoglucemia; al final
descubrimos que se tomaba las pastillas para la diabetes de mi padre.
Por decirlo de alguna manera, los padres nunca creyeron que fuera una cosa de tipo mental. Cuando un mdico
lo insinuaba, cambiaban de mdico. En esto yo he sido siempre el malo, y he tenido ms de un disgusto por
decirlo.
(Una de las raras ocasiones en que Jaime apoya a Margarita. Por lo dems, el cnyuge del depresivo mayor rara
vez desconfirma el discurso de ste respecto a las carencias. Lo acepta formalmente, pero luego no
lo apoya. Hay que agradecerle, como mnimo, que testifique a favor de la paciente para dificultar el discurso
descalificador de terceros [p. ej., la paciente lo ve todo negro porque est deprimida].)
T.: Disgusto con la familia de Margarita? M.: S, con mi madre sobre todo.
T.: Y los otros hermanos tenan su misma perspectiva? M.: S, tanto mis hermanos como los cuados.
T.: Dicen ustedes que tuvo un accidente. Qued claro lo que pas? M.: No, la atropell un coche. Llevaba
mucha medicacin en el bolso, incluso jeringas. Yo no creo que se drogara, pero...
T.:
Lleg a trabajar?
M.: S, pero duraba poco. Nunca trabaj ms de un ao en un mismo sitio. Y en casa se le permita.
T.: Tampoco una relacin amorosa? M.: Estable no, que yo sepa.
l'.:
Jaime, cul era su relacin con la familia de ella?
J.:
He tenido una relacin correcta.
T.:
Cree usted que l fue bien aceptado?
M.: A mi madre no le gustaba, y mi padre nunca ha dicho que le gustara ni que no. En mi casa a lo que le ponan
pegas era a que mi suegra se viniera a vivir con nosotros, me decan que no lo hiciera.
Pero cuando pasamos una crisis muy fuerte y estuvimos a punto de separarnos, mis padres intervinieron para
que no lo hiciramos, que pensramos en el nio... Y no lo hicimos. Pero relacin, entre su familia y la ma,
haba poqusima.
J.:
A usted, Jaime, no le llegaron muestras de desprecio... J.:
No, no, no.
M.: No, mi madre era una cosa que... se lo pasaba ella. Tampoco me lo deca cada da, me lo dijo un par de
veces en quince o diecisis aos. h.: Pero cuando ustedes estuvieron a punto de separarse ellos presionaron para
que no lo hicieran.
Vil.: Mi madre me deca que s, que tena motivos para separarme pero que no lo hiciera porque me quitaran el
nio. Mi padre sali a dar una vuelta con l y le dijo que no le diera ms disgustos como se, que no haba para
tanto...
T.:
As, tuvo usted una conversacin con su suegro.
M.: Y entonces result que era yo la que... [hace un gesto como indicando que desvariaba o que no haba que
tomrsela en serio]. Y, adems, mi padre siempre haba tenido buen rollo con l.
(La familia de Margarita, la madre en concreto, no aprecia a Jaime, pero bloquean la posible separacin para
guardar las apariencias. Adems, el padre negocia con Jaime un arreglo en el que Margarita queda descalificada.)
J.: T. J.:
He tenido buena relacin. Y si he tenido algn disgusto con mi suegra ha sido por querer hacerle ver que Adela
no estaba bien. Y con su cuado?
Correcta y ya est. Ha habido mejor relacin con su mujer, con la cuada.
M.: S, con mi hermano no ha habido mucha relacin. Creo que nos queremos como hermanos, pero en
momentos muy concretos no ha actuado como yo creo que debera haber actuado. Por ejemplo,

cuando mi madre estuvo muy mal.. con mi hermana pasaba... cuando mi cuada tuvo a su madre ingresada...
sta fue la nica vez que tuve unas palabras fuertes con l.
T.: Es decir, se enfrent con l para defender a su cuada, pero no para defenderse a s misma?
(Se enfada con el hermano para cuidar a otros, pero no por cuidarse a s misma.)
M.: Ha sido as siempre. He callado siempre ante mis padres, mis hermanos... me lo he tragado y no... [llora.]
T.:
Usted tambin lo vea, que se lo tragaba?
J.:
Nosotros somos as, nos lo tragamos.
T.:
Es decir, no la ha animado nunca a que dejara de tragrselo? Se han dado situaciones similares en su
familia?
S, nosotros no discutimos por pequeos detalles, ms bien optamos por tragrnoslo antes que por organizar
grandes escndalos en casa. Hay una diferencia, y es que a ella esto le hace dao y a m no. Aparentemente no
me hace dao.
Aparentemente no le hace dao.
Bueno, he intentado olvidar las cosas que me carcoman, me las he sacado de la cabeza. Margarita no, tiene ms
memoria... Yo intento recordar las cosas buenas y olvidar las malas.
T.:
Cree usted que l realmente consigue sacarse las cosas malas de la cabeza?
M.: Bueno... yo hace veintisis aos que estoy con l y puede decirse que prcticamente no lo conozco. Quizs
s; es verdad que nunca nos hemos peleado, aunque a veces pienso que habra sido mejor
que hubiramos roto la vajilla en alguna ocasin, porque hemos llegado a estar seis meses sin dirigirnos la
palabra.
(Manejos de los conflictos en clave de evitacin, aunque sea estando seis meses sin hablarse.)
El prximo da hablaremos ms de ustedes dos. Ahora nos gustara centrarnos en los recuerdos que tienen del
funcionamiento familiar de cada uno de ustedes. Qu recuerdos tienen de infancia? Pero antes, hblenos un
poco de su hermana pequea, Margarita.
Se llama Nuria, tiene treinta y seis aos. Est casada y trabaja de maestra en una escuela de FP. Tiene problemas
en su matrimonio, fuertes. Cosas que yo no aguantara, ella las aguanta, dice que porque est enamorada. La
relacin con mi hermana es muy poco afectiva. Ella se ha montado su vida y rechaza todo lo de fuera que pueda
interferir con lo que ella quiere. Supongo que yo he intentado suplir el hecho de que le faltara la madre; cuando
se cas, cuando tuvo su primer hijo... no he querido que notara su ausencia. Ella siempre deca que le haba
faltado mucha madre y que la otra hermana le amarg la existencia.
(Margarita se percibe como cuidadora/madre de Nuria, no reconocida por sta como tal.)
T.: Ahora s, hablemos de sus recuerdos de infancia con los padres. Usted, Margarita, nos ha dicho antes que los
hermanos tenan ocupados a sus padres y que usted era el patito feo. Qu significa esto?
M.: Yo slo recuerdo dos bofetadas de mi madre, mi padre nunca nos peg. Era una da en que yo le pregunt
sia m me haban recogido de la basura (yo haba odo hablar de un caso en la familia) y
mi madre me peg una bofetada sin ms explicacin. Y yo despus pensaba: Ahora no s si me la ha dado
porque es verdad o porque es mentira, y me qued para siempre con la duda. De todas maneras, ahora ya no
hay duda porque cada vez me parezco ms a ella.
(Maravillosa metfora de desnutricin emocional: pregunta si ella sera una basura y recibe una bofetada. En
otras familias se habra tranquilizado a un nio que hiciera semejante pregunta, o se la habra tratado con
humor.)
T.:
Eso cuando era pequea.
M.: Yo deba tener unos siete u ocho aos. A m me pareca que yo no reciba la misma atencin que mis
hermanos. Yo no puedo decir que mis padres me pegaran pero, efectivamente, no me he sentido
.querida ni por mi padre ni por mi madre [llora]. Por mi madre no, hasta que se puso enferma. En cambio, con
mis hijos s, ellos s la recuerdan con cario.
(Explicitacin absoluta. El papel positivo de la madre como abuela es tpico: lo que no tuvieron de figuras
nutrientes con los hijos lo tienen fcilmente con los nietos. A veces eso agrava el problema.)
T.:
O sea, que como abuela s que intervino.
M.: Muchsimo. Pero como madre... ella estaba resentida conmigo porque siempre le deca que lo de Adela no
era lo que pareca y a ella le dola que yo se lo dijera.
Es decir, que su hermana distorsion toda la dinmica familiar.
T.:
Ya, pero este comentario que usted me hace es de cuando tena siete u ocho aos, antes de que naciera
la menor. Son recuerdos de muy pequea, verdad?
M.: S, no s... mi gemela llevaba gafas, y era un continuo cuidado, que no se caiga!. Mi hermana deca que
ella era la mayor porque haba nacido primero, pero fui yo quien daba seales de parto. En la escuela yo era
muy chico y mi hermana muy tranquila; si alguien le pegaba me avisaban a m y yo iba y lo arreglaba. Creo
que siempre he dado la imagen de ser muy fuerte, pero yo me he considerado a m misma como muy dbil. Y, en
cambio, la gente que conozco me dice siempre que tengo un carcter fortsimo... y no es as.
T.: Me hablaba usted de estos sentimientos de carencia referidos a su madre, pero tambin respecto a su padre.

M.: Mi padre no ha tenido un gesto carioso nunca y tampoco hacia mi madre: ni una sola muestra de cario
jams. Siempre ha sido muy autoritario, un dictador en casa. A m, mi padre me llev siempre muy recta.
T.:
Qu tipo de cosas le peda?
M.: En casa mi hermana siempre era la enferma. A m me tocaba hacerlo todo; cuando mi madre no estaba bien
yo ya trabajaba, pero a las siete de la maana yo estaba pencando para dejarlo todo hecho... y mi hermana en el
silln. As ha sido siempre: mi hermana, desde los dos o tres aos, era la pobrecilla, por eso si haba que
poner la mesa o bajar la basura tena que hacerlo yo.
(Otro ingrediente bsico: alto nivel de exigencia, que recae sobre Margarita. Las dos hermanas gemelas ilustran
muy bien una distribucin del espacio definido por la parentalidad deteriorada. Ambas gemelas son
incompletas: Adela, supuestamente desvalida, es poco valorada, pero hay que cuidarla; Margarita,
supuestamente fuerte, es exigible. Ambas reciben poca nutricin emocional, pero, adems, la superprotegida
Adela resulta poco sociabilizada, mientras que la muy ex
(Nueva cortina de humo a cargo del marido, que propone una explicacin dormitiva, encubriendo el desolado
panorama afectivo que describe Margarita.)
gida Margarita resulta hipernormativizada. La evolucin es distinta, dentro de la patologa: Adela hace su crisis
borderline a los once aos, cuando nace Nuria, y se le retira la seudoproteccin preferente de que ha gozado
hasta entonces. La crisis depresiva de Margarita habr de esperar, como es clsico, a que el matrimonio frustre
nuevamente sus esperanzas de nutricin emocional.)
T.:
Y como pareja, qu opina de sus padres?
M.: Mi madre hablaba poco del tema, pero, por lo que lleg a contarme, creo que mi padre slo pensaba en s
mismo y que probablemente mi madre nunca tuvo un orgasmo. Alguna vez, al comentarle yo que en mi
matrimonio, si no tengo ganas, no tengo ganas, ella me haba preguntado: Cmo que no tienes ganas?!, y yo
le deca: Pero, madre, es cosa de dos... y no! Adems, me imagino que mi padre era bastante activo
sexualmente; me lo imagino por lo que ha pasado despus de la muerte de mi madre, que no ha podido estar san
una mujer. Como pareja era un patriarcado total y mi madre era la alfombra de mi padre.
(Una de las variantes posibles de pareja parental en la depresin mayor: la supeditacin total de uno de los
cnyuges al otro. En este caso la madre de Margarita paga su tributo en forma de depresiones no oficializadas y
de enfermedades que acaban pronto con su vida: se deja morir de cncer! Es una complementariedad rgida que
no modifica la apariencia de conyugalidad armoniosa.)
l estaba convencido de que la mujer tena que hacer su papel... Que deba estar completamente
despersonalizada.
M.: Recuerdo el da de mi boda, cuando mi madre me dijo: Si quieres ser feliz, deja tu personalidad fuera de la
iglesia. Yo le contest, Eso no lo har, madre, y ella sentenci entonces, no sers feliz. Me lo record
despus en varias ocasiones.
T.: As, por lo que usted me cuenta, fueron una pareja aparentemente feliz, pero a costa de que su madre se
convirtiera en la alfombra de su padre.
M.: Los que los conocan los consideraban una pareja ideal, pero yo puedo decir que no era as, que mi madre s
que dej su personalidad a la puerta de la iglesia.
T.:
Cree usted que su madre tuvo pocas depresivas? Lleg a tratarse?
M.: Yo creo que s, pero no se trat nunca. Se lo tragaba todo.
J.:
S, tuvo depresiones. Me lo dijo su padre. [Ella lo mira extraada.] Cuando ella estuvo mal tuvimos una
conversacin los dos y me dijo
que ya saba lo que era eso porque a su mujer tambin le haba pasado.
(Una de tantas muestras de complicidad entre el marido y el padre [progenitor activo], de la que obviamente
Margarita es excluida, va descalificacin.)
M.: Creo que tena motivos.
T.: Imagino que esto que acaba de decir Margarita, que tena motivos, no sera la informacin que le
transmiti su suegro, nor No me dijo por qu. Slo que ya saba lo que era eso, que l tambin lo haba pasado.
M.: Pero refirindose a mam o a Adela? J.:Refirindose a tu madre.
T.:
Usted se extraa de que l s lo supiera y no se lo hubiera dicho. M.: S. Haba pocas en que yo la vea
llorar... pero no nos explicaba nada.
T.: Situmonos ahora en su familia. [A Jaime.] Cmo recuerda usted su infancia, su relacin con su madre, con
su padre... ?
Bien, en ese aspecto no hemos tenido problemas. Mi familia era diferente de la de Margarita: la ma era un
matriarcado.
T.:
Su madre era la que cortaba el bacalao?
(La familia de origen de Jaime se parece algo a la de Margarita, pero sin dficit graves de nutricin emocional:
pareja complementaria con la madre en posicin de superioridad.)

S, era una mujer muy decidida, muy enrgica, acostumbrada a mandar. Ella haba llevado su casa desde los
catorce o quince aos porque la abuela tena una tienda... y mi abuelo era muy poca cosa de carcter. Ella
mandaba en casa de sus padres y cuando se cas sigui igual.
Y cmo encajaba eso su padre 2
Hombre, l estaba satisfecho, a l ya le iba bien as. Ellos vivan bien, aunque... claro, broncas s que haba
porque mi padre fumaba demasiado y haba quejas. En mi casa ramos ms bien fros. Yo no soy nada carioso
porque en mi familia no lo he vivido: pensbamos que los besos se dan cuando has estado mucho tiempo sin
verte con alguien, pero darse un beso al llegar a casa... yo no lo haba visto nunca. Ahora bien, no era por falta
de afecto. Entiendo que en mi casa... mi padre trabajaba, mi madre administraba el dinero...
T.:
Se lo haban sabido montar bien?
J.:
S, despus de la guerra, en casa se pas hambre. Ms tarde mi pa
ttre se estableci por su cuenta y pudimos ir a buenos colegios. No tuvimos lujos, pero no nos falt de nada.
Y en cuanto a dedicacin de padres a hijos?
Nosotros vivimos siempre muy unidos a nuestros padres. Ya ramos mayores, por ejemplo, y pasbamos los
domingos en casa.
M.: Cuando muri su padre ellos ya tenan veintisis y veintisiete aos y estuvieron un ao sin salir, no venan
nia bailar sardanas.
S, no nos besbamos ni abrazbamos, pero tenamos mucho sentido de familia.
T.: J.:
(El sentido de familia es una forma de llamarle a una fuerte lealtad que puede llegar a una intensa
aglutinacin y hasta falta de lmites [como se ver, comparta cartera con el hermano]. Imagen de familia feliz y
nutricia que tambin sirve de gancho al futuro cnyuge depresivo, creando unas expectativas que luego se vern
frustradas. Ambos han estado muy dedicados a sus familias, pero de forma distinta:
Margarita intent cuidar a Nuria porque se identificaba afectivamente con ella: como alguien tambin muy
necesitada de nutricin emocional. Sin embargo, no recibi reconocimiento porque no era percibida como
alguien calificada para cuidar.
Jaime, en cambio, s cuida [en su familia] reconocidamente porque est cualificado para ello.
El problema es que Margarita piensa que, en la familia de Jaime, puede haber sitio para ella, pero no es as ms
que en apariencia.)
T.: J.:
Y en cuanto a su relacin con su hermano, de pequeos?
Bien, siempre lo hemos hecho todo juntos: ir al colegio, el mismo grupo de amigos...
T.: Son parecidos de carcter? J.. No.
M.: Su hermano era ms carioso.
J.:
Ms carioso, ms ordenado, ms metdico... l sacaba muy buenas notas, pero se esforzaba mucho,
en cambio, yo sacaba buenas notas, pero no me costaba. Pero siempre lo hacamos todo juntos:
trabajbamos juntos, tenamos una sola cartera, compartamos el dinero, hicimos la mili juntos... estbamos muy
unidos.
Cmo recuerda la relacin de sus padres con usted? Era lo que usted deseaba?
Mis padres se portaban bien. Yo no tengo ningn trauma.
Pero no era lo mismo la relacin de afectividad con tu padre que con tu madre.
Bueno, lo que pasa es que nosotros trabajbamos con mi padre, bamos y volvamos con l. Tenamos una
relacin muy estrecha.
Cuando muri debi de ser un golpe muy fuerte.
J.:
Muy fuerte. Por ejemplo, del da en que muri mi padre me acuerdo, pero del da en que muri mi
madre no; recuerdo los hechos, pero no el da del calendario.
T.:
Pero al principio de la entrevista deca usted, Margarita, que l era la nia de los ojos de su madre.
M.: S, visto desde fuera s. Aunque m cuado era mucho ms carioso con todo el mundo, mi suegra tena
debilidad por Jaime. Y ella me lo haba dicho, me lo haba reconocido.
T.:
Claro est que son situaciones diferentes, ya que usted me hablaba de sus sentimientos hacia su padre y
Margarita comenta los sentimientos de su madre.
Claro, tambin es que mi hermano era ms contestatario y yo no me meta tanto. Pero siempre hubo un clima de
cordialidad.
3.3. TERCERA SESIN
T.: sta es la tercera entrevista. Hoy quisiramos hablar de ustedes como pareja. Hace muchos aos que estn
juntos y seguramente ha habido cambios, es un proceso. Cunto tiempo llevan juntos?
M.: Veintisis y medio casados y dos de noviazgo, pero antes el noviazgo no era como ahora.
T.:
Cmo y cundo se conocieron?
J.:
Salamos juntos con el mismo grupo de amigos.
T.:
En el mismo grupo? Pero si se llevaban bastante diferencia de edad!

M.: ramos un grupo que bamos a bailar sardanas y haba gente de distintas edades.
T.:
El grupo giraba en torno a bailar sardanas o hacan tambin otras actividades?
Tambin hacamos excursiones y guateques de los de entonces... Pero el ncleo eran las sardanas. Tambin mis
hermanos y el suyo estaban en el grupo. Su hermano se cas con una chica del grupo...
T.: As pues, las familias se conocan M.: No, slo los hermanos.
J.:
Yo, por decirlo de alguna manera, era ms amigo de su hermano que de ella.
T.: Bien, de todas formas haba muchos chicos y chicas. Cmo acabaron fijndose el uno en el otro?
J.: M.:
M.:
Y cmo recuerda Jaime todo eso?
S, aquella chica estaba siempre a mi lado, pero yo no tena ningn inters especial en ella. A m la que me
gustaba era Margarita. Yo haba ido muchas veces a ver si la encontraba, lo que pasa es que no siempre
coincidamos, no siempre la encontraba.
T.:
O sea, quede entrada el primero que mostr inters fue Jaime.
T.: J.:
J.. S.
T:
Y usted no se lo imaginaba, Margarita? M.: No.
T.:
O sea, que Jaime era muy discreto. No se le notaba que estaba enamorado.
J.:
Yo siempre he sido muy discreto.
M.: Yo no s si alguna vez ha estado enamorado. sta es una pregunta con interrogante porque, de hecho, su
declaracin consisti en preguntarme si quera ser la madre de sus hijos. No me pidi que furamos novios. Y yo
dije: Caramba! sto es muy fuerte!.
Realmente yo no me fij nunca en l; a m el que me gustaba era otro chico del grupo, pero en aquella poca las
chicas no podan decir nada. Otra chica del, grupo estaba enamoradssima de l y yo iba haciendo siempre para
que se vieran... en el cine haca que se sentaran juntos... si entonces me hubieran jurado que me haba de casar
con Jaime habra dicho que no.
(Muy ilustrativo de una construccin depresiva de pareja. Margarita renuncia a luchar por un chico que le gusta
y, en cambio, favorece activamente el encuentro de Jaime y la amiga enamorada de l.)
(El cnyuge es el que toma la iniciativa, aunque muy discreto en las expresiones amorosas. La futura depresiva
lo estimula, seguramente, con su desvalimiento emocional y su capacidad normativa.)
(La frmula de la declaracin de amor es tambin muy ilustrativa, carente de deseo y centrada en rendimientos
de parentalidad. Es como si Jaime se sintiera atrado por la previsible eficacia de Margarita como madre y no
por sus encantos personales.)
J.:
Pero acab siendo la madre de mis hijos. M.: Exacto, acab sindolo.
T.: Explqueme un poco cmo fue que acab siendo as.
M.: El da que l me pidi para salir era el da de sant Jordi. Yo se lo dije a mi madre, y le dije tambin que no
poda ir con zapatos de tacn porque l es bajito. Mi madre me dijo: Ve a comprarte unos
zapatos, y yo me compr unos zapatos completamente planos porque me daba vergenza ser tan alta...
(Margarita ya se posiciona en down, incluso reduciendo metafricamente su estatura. Confirma as, ya desde el
inicio, las expectativas de Jaime.)
Todo un detalle.
bamos por la calle y me lo solt de golpe, que si quera ser la madre de sus hijos, y me qued tan aturdida que
le dije que no, que me lo tena que pensar. Para m era una proposicin muy fuerte, claro: yo tena dieciocho
aos... y l veintisis.
Cmo recuerda el que usted le hiciera este tipo de propuesta?
No lo s, no lo haba preparado, quiero decir, que no llevaba escrito lo que haba de decirle.
T.: Bien, por tanto, usted toma la iniciativa, usted hace la propuesta y... cmo fue que al final acept a Jaime?
M.: Creo que pens... lo cont en casa y mis hermanos dijeron que s, que era muy buen chico. Yo pens que era
una manera de salir de casa, por el hecho de que l era mayor y tena una posicin... Yo en casa
estaba muy atada. Empezamos a salir. De todos modos, en dos aos yo le dije un par de veces que lo dejramos
correr porque yo no me vea capaz. Me imaginaba que su madre vendra a vivir con nosotros.
J.: M. a paradoja tpicamente depresiva: est deseando salir de casa para acabar con una situacin
emocionalmente insatisfactoria, pero somete al consejo de la familia su decisin. Al final ambos criterios
coinciden y acepta a Jaime de forma un tanto pasiva.)
T.:
Usted ya se lo imaginaba?
M.: S y, adems, en casa fue lo primero que me advirtieron. Claro, nosotros haca un ao que salamos y se
casaron mis cuados, de modo que en casa ya me lo vean.
T.:
Qu le decan en su casa?
J.:
Que tendra que cargar con la suegra.
M.: A tu madre nunca le ca bien.

J.:
Bueno, a mi madre... era el hijo el que se casaba.
T:
Quiere decir que ninguna chica le habra hecho gracia? J.. No.
T.:
No haba tenido novia antes?
No. Y mi madre no... a ver cmo lo digo para que me entienda: mi madre no estaba en medio de mis amigos ni
mis amigos en casa de mi madre. No conoca a,Margarita. Para m eran dos cosas separadas.
(Familias de estilo cerrado. En el caso de Jaime, sobreinvolucracin madre-hijo que excluye a terceros.)
T.:
Ya la inversa? Qu le decan a usted de Jaime?
M.: Mi padre pregunt a mis hermanos. Le hizo gracia que fuera un chico mayor y formado, porque mis padres
tambin se llevaban nueve aos. Me dijo que me lo pensara muy bien porque ya se vea venir que mi suegra
acabara viviendo en casa. Pero no pusieron demasiadas pegas. A mi madre le pareca que me estaba metiendo
en la boca del lobo. Me deca: Piensa que es muy distinto un matrimonio que viva solo. Como al principio
Jaime me deca que su madre no vendra y mi suegra tambin, yo pensaba: No, no vendr a casa, y crea que
no pasara nada.
T.: Ah, usted dijo que no al principio, daba a entender que su madre no se vendra a vivir con ustedes.
(Se sientan las bases de un futuro desengao de importantes repercusiones sobre la pareja y, secundariamente,
sobre la salud mental de Margarita.)
Jaime siempre pens que no, que en principi no, que ella...
Lo que pas es que en medio de todo esto m madre sufri un infarto. Un infarto no, una insuficiencia coronaria.
Bueno, una insuficiencia coronaria. Por aquel entonces vivamos en un cuarto piso sin ascensor en el centro de
Barcelona. Mi madre era demasiado joven e independiente como para vivir con nosotros, pero lo que complic
las cosas fue el infarto, porque entonces no poda vivir en su casa porque no poda subir los cuatro pisos.
T.: As, ste fue el factor que aceler lo que ya estaba previsto: que, con el tiempo, la madre fuera a vivir con
Jaime. Lo que le deca su madre era que no slo se casaba con Jaime, sino tambin con sus circunstancias. M.:
S. Adems, mi suegra haba tenido en casa tres hombres y siempre haba llevado ella la batuta.
Y en casa de sus padres tambin haba mandado siempre. Tena mucho carcter.
M.: Por eso. Y un par de veces en que habamos coincidido fuimos a ver un piso que nos gust, pero como ella
no estuvo de acuerdo, ya no pudo ser.
T.: S? Tanta ascendencia tena sobre ustedes? Pesaba ms la opinin de ella que la suya?
M.: S, totalmente.
M.: J.: M.: J.:
J.:
Bueno, sta es una interpretacin que hizo la familia de Margarita, porque en realidad...
M.: Perdona, pero estbamos convencidisimos de que ese piso era para nosotros.
(La adquisicin del piso como metfora: Jaime intenta mistificar la decisiva intervencin de su madre y el hecho
de que l no prioriza las opciones de Margarita. sta encuentra en la firme posicin de la terapeuta el apoyo
necesario para no ceder y mantener su posicin de que fue vencida. En otras circunstancias, probablemente, se
habra retirado, eso s, llena de rencor...)
El vendedor vio que nos gustaba, en especial a Margarita, y nos presion para decidirlo porque como yo
trabajaba en La Caixa tena unas condiciones especiales para pedir...
Tena que tomar una decisin rpida.
Es decir, a nosotros el piso nos gustaba... A los dos les gustaba?
S, especialmente a Margarita, pero a m tambin. El vendedor se dio cuenta y quiso jugar fuerte. Si no nos
decidamos, al da siguiente ya no poda ser.
M.: Y ese domingo fuimos a comer a casa de tus tos y le dijiste a tu madre: Ya tenemos piso!, y le sent
como cien patadas en el estmago. Le sent fatal.
T.:
Por qu?
M.: Porque no le habamos pedido su opinin. Ella consideraba que tena que darnos el beneplcito. Reconozco
que en mi casa no podan darme ni un duro para la boda, y el piso tena que comprarlo Jaime. T.: Pero
el
dinero era suyo o de su madre?
M.: El dinero era de l.
J.:
Bueno, a ver cmo lo explicamos. El otro da le cont que mi hermano y yo compartamos el dinero. Yo
ganaba dinero, pero no era mo, estaba a nombre de mis padres. En mi casa haban ayuda
do a mi hermano a comprarse el piso y a m tambin. Eso estaba claro.
Es decir, era dinero ganado por usted, pero era su madre quien haca y deshaca con l. Era su madre quien lo
administraba?
S, ella administraba, y lo que le sobraba lo guardaba en la cartilla y punto. Entonces, en las casas slo haba una
economa y cuando mi hermano se cas, una cantidad importante se destin a comprarle el piso.
T.:
Y eso le daba a su madre el derecho a supervisar lo que se compraba?
T.: Nos hemos desviado un poco hablando de los pisos. Ahora la pregunta es: qu le gust de Margarita para
querer casarse con ella, para pedirle que fuera la madre de sus hijos?
Para m es una cuestin de qumica. Te gusta una persona y qu vas a hacerle, no?

Qu cosas hicieron que le gustara Margarita? Me gustaba fsicamente, me gustaba cmo era. En qu sentido?
Yo dira que en casi todos. Por decirlo de alguna manera, no es que no hubiera chicas, eso es evidente, la escog
porque me haca gracia, porque me gustaba su manera de ser...
T.:
Cuando usted dice: Su manera de ser, yo, como no la conozco, no s a qu se refiere.
No iba muy pintada, muchas veces no vena porque se quedaba en casa ayudando a su madre. No era una chica
con la que pudieras contar siempre, sino que tena obligaciones. A m me pareca que era una chica como tiene
que ser.
Digmoslo de otro modo: en el piso de mi hermano ella intervino mucho y en el mo nada.
En el que queramos no, pero despus s que intervino en el piso que nos quedamos.
No, en el que vivimos tampoco intervino. Veo que son puntos de vista contrarios, no? Totalmente.
(La insistencia de la terapeuta consigue que emerja un conflicto soterrado. No se trata de hacerlos discutir, pero
s de ayudarles a reconocer sus diferencias.)
(La insistencia de la terapeuta se basa en su sospecha, ahora confirmada, de que la eleccin de pareja se bas
ms en la valoracin de aspectos relacionados con el deber, la responsabilidad o el trabajo, y menos en la
atraccin fsica, el deseo o el placer.)
Y a Margarita, qu le gust de Jaime?
Nos bamos a casar el 26 de junio y el 19 de marzo yo le dije que se acababa, que no me vea con nimos de
casarme y que no quera seguir adelante. Lo vi tan mal, tan disgustado, y como siempre he sido tan cobarde, me
encontr que me casaba, entrando a la iglesia del brazo de mi padre y pensando: Has de decir que no, que no,
que no... Pero dije que s y me cas.
T.:
Es decir, se cas usted con dudas.
(Ms all de las dudas, la desgarrada descripcin de la decisin de casarse muestra una renuncia al
enamoramiento y una bsqueda de valores de seguridad y proteccin, enmarcados en la omnipresente tendencia
a cuidar de los dems.)
M.: S. Adems, es curioso, yo pienso que enamorada no lo he estado nunca. Quizs Jaime es muy cerebral,
poco carioso, y yo, un enamoramiento como el de alguna de mis amigas que he visto enamoradas... pues no.
Pero l tampoco. No se nos vea enamorados. No fue una cosa romntica ni de flechazo. Fue una serie de
circunstancias: para l, despus de morir su padre, se cas su hermano y se qued solo con su madre... Y yo
tena ganas de salir de casa, que mi padre me tena muy atada, y me pareci que sera una liberacin para m. Me
cas muy joven, con veinte aos.
J.:
Bueno, los veinte aos de entonces no son los de ahora.
M.: S, claro, eran ms maduros. Pero sigo diciendo que no era una edad adecuada para casarse.
T.: Cuando usted dice que dudaba, quiere decir que haba cosas de l que le gustaban y cosas que no?
M.: S, yo era ms idealista. Me hubiera gustado un poco diferente y, adems, cada vez vea ms el problema de
la suegra, cada vez tena ms miedo, cada vez iba comiendo ms terreno y yo vea que para Jaime primero era su
madre y no yo. En realidad nos casamos porque l ya tena una posicin. No fue por mi gusto, pero como yo no
poda aportar un duro, se decidi que fuera el 26 de junio y nos casamos. Es ms, cuando salamos de viaje de
novios yo iba llorando como una Magdalena; l me dijo: Parece que te est raptando en lugar de ir de viaje de
novios.
T.: Cul es su opinin, Jaime, ante estas afirmaciones tan rotundas que hace Margarita acerca de que siempre
he sentido que mi suegra estaba antes que yo?
Creo que sta es su percepcin. Yo no lo veo as. Creo que no puedo decir cmo fueron las cosas porque los
hechos cada uno los vive de diferente manera. Desde mi perspectiva, no fue as.
T.: No senta usted ms importante en su corazn a su madre que a Margarita?
No, no.
Pero usted saba que ella pensaba as? En algn momento hizo algo para deshacer este malentendido?
Yo creo que es muy difcil deshacerlo. Mi madre estaba en casa, pero lo que no poda hacer era echarla. Ahora
bien, yo a mi madre le haba pedido que intentara no intervenir en mi matrimonio y mi madre acab viviendo en
su habitacin.
(l se da cuenta de lo explosivo de la situacin e intenta mitigarla frenando a la madre por su cuenta, pero no le
da nunca a la mujer la satisfaccin de reconocerle pblicamente la legitimidad de sus quejas.)
Saba usted que l haba hecho este tipo de demandas a su madre? No, pero es que Jaime, desde hace muchos
aos, sale de casa a las siete y media de la maana y no vuelve hasta las diez de la noche. Convivencia con su
madre tena muy poca. Y los fines de semana no la tenamos nosotros, sino su hermano. Al principio de nuestro
matrimonio yo s que le deca: Mira lo que ha hecho tu madre, hasta que me di cuenta de que para l su madre
era lo ms importante. Incluso cuando llegamos al punto en que yo decid separarme, l me dijo: Alqulate un
piso; l se quedaba con su madre, y mi hijo y yo nos bamos.
(En la tentativa de separacin, los alineamientos quedan claros: Alqulate un piso, y l se queda con la madre.
Sin embargo, luego viene la renegociacin, en la que desempea un papel decisivo la familia de origen de ella:

No me des este disgusto. Formalismos y narcisismo del padre pasan por delante de los intereses de Margarita
una vez ms.)
T.: Cundo fue eso?
M.: Mi hijo tena un ao y pico, llevbamos tres o cuatro aos casados. T.:
Y usted lo recuerda como que
Jaime ni se inmut?
M.: Exacto. Ya le he dicho que es muy cerebral, muy centrado... J.:
Bueno, sa no era la primera vez.
M.: Pero s la primera en que ya tena el piso y todo. T.: Se haba planteado el tema ya anteriormente? M.: S,
incluso antes de tener el hijo.
T.:
Y ha sido siempre usted quien lo ha planteado?
M.: S, s. l es muy conformista. Y yo, como siempre he sido muy cobarde, creo que cuando yo deca: Cojo y
me voy, l pensaba: Bueno, ya volver.
Hombre, eso lo ha dicho ms de una vez. Haba llegado a irse?
No, pasar la noche fuera no, pero la tarde s. Y yo, claro, pasndolo mal. Y en esta ocasin me dijo que se haba
buscado un piso y que se iba.
T.:
Lleg a tener un piso?
M.: S, un apartamento. Me dijo que me pasara una cantidad para m y el nio y ya est. Entonces fue cuando
intervino mi familia. No me apoyaron, y encima empezaron a decirme que me quitaran el nio
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y me metieron esta obsesin dentro y dije que... la verdad es que en aquella poca las leyes no estaban como
ahora.
T.:
En qu ao era?
M.: El setenta y tres o setenta y cuatro. Fui a ver a un abogado y me dijo que lo tena muy mal, que si me iba de
casa perdera todos mis derechos, por lo que cog mucho miedo y me dije que, si tena que tragar, tragara, pero
a mi hijo que no me lo quitaran. Y por eso me qued. Fue tambin entonces cuando se meti mi padre, que tuvo
una conversacin con Jaime, y al llegar a casa me dijo: No me vuelvas a dar otro disgusto como ste que no
hay para tanto. Y yo pens para m: No te preocupes, padre, que no volver a pasar. Entonces llegu a la
conclusin de que lo que tena que hacer era or, ver y callar, como si no fuera mi casa. Cada vez que entraba en
casa se me encoga el estmago y pensaba: A ver qu pasa hoy. Y as durante veintin aos.
(Esplndida formulacin de la segunda y definitiva decepcin. Es cierto que Margarita, a diferencia de lo que
ocurre en otros casos, nunca estuvo deslumbrada por Jaime, pero ahora su desengao es total.)
J.: M.:
Despus tuvimos a la nena.
Vino, pero no porque la furamos a buscar; ninguno de los dos ha sido buscado. Poco tiempo antes de morir su
madre la pill en un par de ocasiones diciendo cosas a mis hijos contra m. Y entonces s que le dije a Jaime:
He aguantado mucho, aguantar lo que sea, pero lo que no quiero es que ponga a mis hijos en mi contra.
Porque los nios me han echado en cara ms de una cosa que no era cierta. Y no s si Jaime le dijo alguna vez
algo a su madre; me dijo que hablara con ella, pero no s si lleg a hablar.
Francamente, no recuerdo este episodio.
(Asoma un esbozo amenazador de Santa Alianza trigeneracional, que indigna a Margarita ante la pasividad
complaciente de Jaime.)
Cmo se han desenvuelto como padres? Ha habido entendimiento o ha sido cosa ms bien de Margarita?
Quizs como padres tambin ha habido problemas, porque yo soy una persona ms dura y Margarita es ms
madre.
Est usted de acuerdo, Margarita?
Yo he llegado a la conclusin de que no he sabido ser madre, no he sabido ser mujer, no he sabido ser hija...
Parece que todo el mundo tenga algo en contra de cmo he actuado. Siempre he dicho que el oficio ms difcil
es el de padres. Tambin es verdad que los nios con quien ms tiempo estaban era conmigo y que en la manera
de criarlos l s que habra sido ms duro. Yo siempre he considerado que una bofetada no sirve para nada, que
se puede dialogar...
(No he sabido ser madre, no he sabido ser mujer, no he sabido ser hija... Margarita usa una retrica irnica,
pero dirigida contra s misma. Despus viene una nueva descripcin del clima emocional: peleas no, pero
silencios y falta de expresiones cariosas s.)
T.: Podemos pensar que no le dijo nada? J.: No lo recuerdo.
T.: Respecto a los hijos, me acaban de decir que no fueron a buscarlos. No se haban planteado tenerlos?
M.: Lo que pasa es que yo tena veinte aos, yo ya saba que existan las pastillas, mi obsesin de siempre haba
sido no tener un hijo enfermo, era algo que yo supona que no podra superar. Y entonces, con el sistema Ogino,
parece ser que yo ovulo ms de una vez al mes y cuando pareca imposible quedar embarazada, quedaba. Son
los dos hijos que tenemos.
T.: As, est de acuerdo en que ha habido discrepancias importantes en este punto.

M.: S, pero hay una cosa que yo creo que hemos hecho bien: que nuestros hijos nunca han sabido de nuestras
diferencias o si estbamos pasando una buena o mala poca. No nos hemos peleado nunca, no nos hemos tirado
los platos por la cabeza, ni delante de los nios ni sin ellos.
T:
No han visto peleas, pero quizs s silencios, falta de expresiones cariosas?
M.: S, silencios s, y tambin falta de expresiones cariosas, pero eso en Jaime es algo normal. En cambio, yo,
es algo que siempre he echado de menos, ya desde recin casados. Mientras vivi su ma
dre, cuando entraba en casa l deca: Eh!, y no daba ni un beso. T.: Y ahora que hablamos de eso, cmo les
ha ido en el terreno de la intimidad sexual?
J.:
Mmm, no tan mal. Es decir, yo soy muy cerebral, no soy carioso, soy un poco de bosque, silvestre. No
hay que confundirlo con falta de cario: yo la quera de otra manera. En el aspecto sexual podemos decir que
nuestras relaciones han estado marcadas por el sistema Ogno y todo lo que eso comporta. Despus Margarita
empez con las pastillas; es bien cierto que de la anticoncepcin siempre se ha ocupado ella. Creo que hay una
satisfaccin personal de nuestra relacin, quiz no con la frecuencia que... claro, si no haba buena relacin no se
prestaba mucho.
O sea, que ustedes no son de los que se reconcilian en la cama. Margarita no acept nunca la reconciliacin en la
cama. Yo s que lo haba intentado, pero ella no lo haba entendido nunca as.
Me hablaba de la frecuencia, ha habido diferencias de criterio en este sentido?
Contesta t... El otro da, Margarita describi a su padre en este aspecto. Yo no he sido nunca as: yo no he
forzado nunca una relacin sexual, me parece una falta de respeto.
T.:
Estn los dos de acuerdo en este aspecto? M.: S.
T.: Cuando Jaime dice que cree que usted estaba satisfecha sexualmente, acierta? A pesar de las diferencias,
ha servido este tema como unin entre ustedes?
M.: S, lo que pasa es que yo siempre he pensado que era poco. Yo hubiera deseado ms contactos sexuales.
(Nueva mistificacin: Jaime dice que no la ha forzado nunca por respeto, cuando ella lo que estaba pidiendo era
ms sexo. Respetarla en un sentido autnticamente protector habra sido ofrecrselo.)
De las palabras de Margarita deduzco una valoracin negativa; veo que para usted no tanto.
No es tan negativa porque yo siempre he tenido claro que Margarita estaba deprimida porque tena a mi madre
en casa y soy consciente de que...
... era el precio que tena que pagar por mantener esta situacin? No era una cuestin de precio, sino de que yo
era consciente de que al llegar a casa me encontrara con que Margarita habra tenido que aguantar alguna
jugada y que yo no le poda exigir que, encima, estuviera contenta como unas castauelas.
(La valoracin de l es muy ambigua: en definitiva s que acepta la depresin de ella como el precio que se debe
pagar.)
Ya, quizs la expresin ms adecuada sera las consecuencias. No. Era cuestin de entender que si la relacin
no era buena, era normal que Margarita lo acusara y eso me haca mirrmelo de otra manera.
Qu piensa usted, Margarita, cuando le oye decir esto?
l es una persona muy conformista, siempre se conforma. Yo no s si es por sus ideas religiosas, es practicante.
Yo no soy como l.: l acepta la muerte, lo acepta todo; yo me rebelo por muchas cosas. Pienso que en nuestro
matrimonio se ha conformado siempre.
Cuando dije de separarme se conform, se conforma siempre, con todo.
(Desde esta ptica, el conformismo de l es el seudoconformismo del ganador y la rebelda de ella la
seudorrebelda de la perdedora que, en la prctica, nunca se ha desarrollado hasta ahora.)
Bien, est por ver qu habra pasado si usted se hubiera ido realmente. La habra dejado marchar, Jaime?
Cuando la cosa lleg a ser bastante definitiva lo que yo le dije fue: Yo gano tanto, nos partiremos el sueldo, e
intent colaborar, no te amenac nunca.
,
Pero, usted se habra quedado tan tranquilo, sin su mujer?
No, creo que si hubiera pensado que poda vivir sin ella le habra dicho que se fuera a casa de sus padres y que
te zurzan, pero mi actitud fue la de decir: No te faltar nada, y eso no es ms que seguir en contacto. Yo no
deseaba que se fuera.
(La propuesta de separacin de l en respuesta a la iniciativa de ella es coherente con la relacin
complementaria: no simetra litigante [que quiz en este caso habra facilitado la relacin], sino mistificacin
seudoprotectora [no te faltar de nada]. Ella queda prendida en una tela de araa paralizante que no incluye
declaracin de afecto, pero s amabilidad formal.)
Ya partir de ahora, qu?
En este momento Margarita piensa que nadie la necesita, que es un estorbo, que lo mejor que podra hacer sera
morirse y que a m me est amargando la vida. Y yo he de convencerla de todo lo contrario: de que los hijos no
la necesitan, pero que es normal porque ya son mayores y han de hacer su vida y de que precisamente ahora
vienen los mejores momentos que podemos pasar. Afortunada o desgraciadamente, de aqu a cuatro das
nuestros hijos nos traern a los nietos y volvern a atarla porque la necesitarn. De los dos problemas que
habamos tenido, uno, que era mi madre, no s si afortunadamente, pero ya se acab, y el otro, el de la

educacin de los hijos, tambin ya se acab porque estn educados y hacen su vida. Las cosas que nos
separaban, que nos enfrentaban, ya no estn; por lo tanto, todo lo que hubiera de bueno sigue existiendo y lo
malo ya no. Lo que pasa es que Margarita vive la falta de problemas como inutilidad, dice: Yqu hago ahora
sino hay nada que arreglar?.
(La profeca es clara: muerta la suegra y emancipados los hijos... vendrn los nietos! Jaime, ms all de las
buenas palabras, anuncia el
futuro, reconducido a ms de lo mismo. Pero con ello tambin pone en evidencia la paradoja depresiva que
acecha a Margarita [si el ecosistema no lo remedia]: las actividades y responsabilidades que podran llenar su
vida en realidad se la vacan porque estn bajo el signo del deber.)
T.: Bien, usted me ha contado cmo piensa usted y cmo cree que piensa Margarita. De todos modos, ella est
aqu y quisiera hacerle la misma pregunta: cmo ve la situacin de ustedes como pareja de ahora en adelante?
M.: En el futuro? No s... Supongo que ahora estoy deprimida y por eso dudo de lo que dice l, que ahora
podra ser una buena poca. T.:
Por eso se lo pregunto, porque el hecho de que para l pueda ser una buena
poca no implica que para usted tambin lo sea.
M.: Siempre he pensado que las parejas, cuando se hacen mayores juntos y los hijos se casan... puede ser
maravilloso. Cuando veo una pareja de abuelitos por la calle, cogiditos de la mano o del brazo, siento
algo como envidia y pienso: Llegar yo a tener eso?. Me gustara. Pero siempre pienso que, quizs por la
trayectoria que he tenido, ahora empezaremos a darles problemas a nuestros hijos. Tengo clarsimo que yo no
quiero vivir con ninguno de ellos; le digo a Jaime que deberamos ir apuntndonos ya a una residencia, que no
nos lleven ellos, que vayamos de motu proprio. Eso es lo que pienso.
T.: A ver, sitenme un poco en las edades, porque habla usted de una manera que no me cuadra. Qu edad tiene
usted?
J.:
Cincuenta y cinco.
T.:
Y usted?
M.: Cuarenta y siete.
T.: Ahhh! Es que me estn hablando de residencias de ancianos y son ustedes de mi generacin. Si tienen an
veinte aos por delante! M.: Nooo, no te creas. Yo ya le digo a Jaime que hay que planterselo y ponernos en
lista de espera de la residencia a la que queramos ir. l dice que ser un viejecito encantador, y yo le digo que no
hay viejecitos encantadores... Aqu supongo que tendremos otro problema.
T.: Ya, pero aparte de buscar residencia, si es eso lo que quieren, de aqu a entonces veinticinco o treinta aos no
se los quita nadie. Cuntos aos dice que llevan juntos?
M.: Veintisis.
T.:
Pues veinte aos juntos con plena salud... M.: Yo no lo veo as.
T.:
Cmo lo ve usted?
M.: Lo veo todo negro. Lo que yo quisiera es morirme.
T.:
S, ya, eso ni se lo pregunto, pero una cosa son los deseos y otra la realidad. La pregunta es: respecto a
los dos como pareja, cmo se imaginan esta realidad?
M.: No me lo puedo imaginar de ninguna manera sino es lo que pienso que pasar. Adems, a Jaime no le gusta
hablar del futuro.
Dice eso porque ella ha estado toda su vida preocupndose por lo que iba a pasar, y yo creo que amargarse cinco
aos antes por lo que pasar es... es...
(Les cuesta muchsimo contemplar un futuro comn cara a cara, y Margarita salta a la vejez en una residencia
[tema, por lo dems, muy depresivo]... para proteger a los hijos de que les pase lo que a ellos cuidando a los
padres. De paso eso constituye un mensaje al marido sobre lo que ellos habran tenido que hacer...)
T.:
Quizs no me he explicado bien. Me refiero no a lo que harn dentro de quince o veinte aos, sino a lo
que harn pasado maana. Qu quieren hacer? Cmo quieren organizar esta nueva etapa en la que estn
ahora?
M.: [mira a Jaime.] Qu idea llevas?
J.:
Ya lo he dicho, pienso que pueden ser los mejores aos de nuestra vida.
T.: YMargarita?
M.: S, probablemente podran serlo.
T.:
Podran? Esto es un condicional. Podran ser si... M.: Si vuelvo a estar bien... quizs s.
T.: Slo eso? As se arreglaran los problemas entre ustedes?
M.: Es que yo no creo que ahora haya problemas. No los hay. El nico problema es mi padre y afortunadamente
Jaime es conformista y siempre ha pensado que por los padres hay que hacerlo todo... Yo
me rebelo contra todo esto, pienso que ahora podramos estar bien, pero hemos de estar pendientes de mi padre
y acoplarnos a su vida. T.: O sea, que hay una fuente de malestar que ya no es la madre de Jaime, sino su
padre?

(Sin embargo, tambin Margarita colabora a la mistificacin, recurriendo dormitivamente al sntoma depresivo.
Adems, cuando dice afortunadamente, l es conformista confunde, pareciendo dar la razn a Jaime sobre lo
positivo que es hacerse cargo del padre... contra lo que despus se pone de manifiesto!)
M.: Exacto.
J.:
Pero creo que es un malestar personal de ella, no de pareja.
M.: No, en la pareja no influye. T.: No influye en nada?
M.: Hombre!, influye en que no podemos salir a cenar, por ejemplo, porque yo he de darle la cena a mi padre...
T.:
O sea, que parte de las cosas positivas que podran hacer no las hacen porque...
M.: Exacto, porque est mi padre. T.:
Eso es un hndicap, no?
J.:
S, pero as como mi madre perturbaba la relacin de pareja, mi suegro no.
T.:
Cree usted que no la perturba.
J.:
No, porque yo no quiero hacer de esto un caso blico y porque entiendo que es su padre, y lo que
hicimos por mi madre ahora lo hacemos por l.
T.:
Yeso le gusta a usted, Margarita?
M.: No, a m me gustara ms que me dijese: Mira....
J.:
Bueno, cuidado, yo tampoco estoy seguro de que sea correcto.
T.:
Ya, es lo que estoy viendo: que es su posicin, pero a Margarita no le gusta.
(Nueva confusin: se afirma que el padre no perturba a la pareja, cuando es evidente que ella no est contenta
con la situacin... Incluso el marido la interrumpe cuando ella est a punto de decir lo que le gustara.)
M.: No, no me gusta porque se conforma. Hubo una temporada en que salamos a cenar, tenamos un poco ms
de intimidad.
T.: As, han pasado por un perodo de ms posibilidades de unin entre ustedes... Cunto dura este perodo?
Poquito, muy poquito.
A ver cmo lo explico para que se entienda. Nosotros llevamos una vida muy metdica: los viernes por la tarde
tocaban el pito y nos bamos a la casa de fuera. Y muchos de los das que pasbamos fuera los pasbamos con su
familia.
M.: La nica condicin que yo le puse cuando dijo que quera hacerse una casa fue: Y tu madre tambin
vendr aqu con nosotros?, y me dijo que no, porque de lo contrario ya le dije que no haca falta
que la hiciese. Entonces hizo al contrario: hizo habitaciones para mis padres y aquello era el Rancho Grande.
T.:
Y usted quera?
M.: No, yo hubiera preferido... pero tal como se iba montando y se iba haciendo... surge... pasa...
T.:
Y usted dej que pasara?
M.: S, dejamos que pasara.
(La historia de la construccin de la casa es una metfora ms: ella le pide que no vaya la suegra y l la
acondiciona para la familia de ella. De nuevo no es lo que Margarita deseaba, pero... se conforma.)
T.: Porque eso era una oportunidad para ustedes de estar a solas.
M.: S, y de hecho algunas veces s lo habamos estado. Y despus, cuando muri su madre, los chicos ya eran
mayores, mi padre an viva en su casa...
J.:
Nos liberamos.
M.: Durante un par de aos como mucho.
J.:
Pero a veces he tenido que tirar de ella porque bamos solos! M.: Bueno, s, a m me ha costado
mucho.
J.:
Cuando los chicos dijeron que no suban, lo que propuso Margarita fue vender la casa. Yo tuve que
hacerle otro razonamiento: ellos no suben para tener su cuota de libertad. Si nosotros nos quedamos en
casa, ellos la buscarn fuera. Pero Margarita no lleg a disfrutar de su libertad, lo entendi como el sacrificio
que haca para dejar libres a sus hijos.
jame describe objetivamente un mecanismo depresivo crucial, olvidando que l ha sido cmplice.)
M.: S, me est costando mucho cortar el cordn umbilical.
T.: Escuchndolos tengo la sensacin de que no hubiera nunca tranquilidad, como si siempre hubiese alguna
cosa interfiriendo entre ustedes y, posiblemente, ambos han perdido la parte personalmente ms positiva de
poder tener una pareja. Han tenido muchas otras cosas que tambin son parte de una pareja (formar una familia,
enfrentar problemas juntos...), pero todo el aspecto de intimidad personal y disfrutar de sta, ustedes no lo han
podido tener. Cada uno de ustedes ha vivido a su manera esta falta a la que me refiero. Ahora el reto que tienen
es encarar todava elementos perturbadores: por una parte, la situacin con el padre, ya que el arreglo que tienen
no es satisfactorio para los dos. Por otra, quedan todava elementos perturbadores, quizs no tan intensos, como
puede ser la dificultad a que haca referencia Margarita de que cuando uno ha hecho ms de padre que de
esposo, cambiar de posicin no es fcil. Y para ella quizs sea ms difcil dado que, como haba perturbaciones,
se ha volcado ms en los hijos. Ahora el problema es cmo darle la vuelta a esta nueva etapa que, s, podra ser
muy buena para los dos, pero no estn acostumbrados. Una imagen podra ser esta: es el momento de empezar a
pasear juntos, de la mano, pero, claro,

su vida ha sido una carrera de obstculos, por la misma calle, pero siempre corriendo y sin nimos. Ahora ya no
hay tantos obstculos, pero falta la costumbre y se han desgastado mucho. Hasta qu punto les apetece salir de
paseo? Quieren aadir alguna cosa ms?
M.: Yo soy consciente de que me equivoqu cuando traje a casa a mi padre, creo que soy muy sensible, o quizs
considero que tengo unas obligaciones que son tambin de otros, pero me las cargo yo. Es verdad que no tengo
tiempo para m, siempre estoy pendiente de los dems.
El doctor Surez me llam el otro da para pedirme que le diramos un poco de espacio a Margarita para ella
misma. Coga mis hijos y se lo cont, pero no a mi suegro, entre otras cosas porque no lo hubiera entendido.
Jaime reconoce ahora que ha mentido y no ha hecho ninguna gestin con el padre de Margarita.)
M.: S, porque l pasa olmpicamente de todo.
T.:
Claro, pueden hablar con el suegro o pueden tomar otro tipo de medidas, pero lo que s es cierto es que
el arreglo actual no es satisfactorio para ninguno de los dos, sobre todo para Margarita.
Sobre todo para Margarita porque a m no...
Para ninguno de los dos, y lo digo porque, aunque usted crea que no le afecta directamente, yo creo que
indirectamente le afecta muchsimo.
Yo, el tema de mi suegro lo entiendo al pensar qu Margarita hizo todo lo que hizo por mi madre y ahora, todo
lo que ella tenga que hacer por su padre, tengo que hacerlo yo y apoyarla completamente.
T.: S, y eso pasa por saber qu quiere Margarita, porque usted puede pensar que ella quiere una cosa y en
realidad quiere otra. Lo que se han de preguntar es qu quiere y qu necesita Margarita?
Aqu es donde yo creo que me estoy equivocando. Tengo claro que si ella dijera: Al padre lo hemos de hacer
pasar por el tubo, yo la apoyara plenamente. Lo que pasa es que esto no sale de ella y no s si soy yo quien ha
de hacerlo por ella.
(Contradicciones del seudoprotector y de la depresiva! Ella espera que, sin explicitar su deseo, l lo detecte y
responda positivamente. l intuye el deseo, pero no responde, parapetndose en el formalismo de la falta de
explicitacin.)
T.: ste es el interrogante. Bien, todo este material que hemos recogido, todas aquellas cosas que nosotros
creamos que les pueden ser tiles, se las transmitiremos a los profesionales que la quieran ayudar.
3.4. ALGUNAS CONSIDERACIONES FINALES
El caso de Margarita y su familia es uno de tantos que pueden ilustrar la dimensin relacional subyacente en la
depresin mayor, con sus muy sutiles matices que suelen pasar inadvertidos cuando no son expresamente
explorados a travs de un dilogo que favorezca la explicitacin de lo que tiende a quedar oculto. Es evidente
que la eleccin de un caso ilustrativo implica enfatizar algunos elementos en detrimento de otros, puesto que no
existe el ejemplo perfecto. No obstante, se ha preferido mostrar una exploracin completa como situacin real
a proponer un mosaico de ejemplos seleccionados que pudiera, quiz, ser un reflejo ms completo del universo
depresivo.
El caso de Margarita ilustra a la perfeccin la pobreza de la nutricin relacional recibida en su familia de origen,
as como los precoces aprendizajes a propsito de la primaca del deber. ste se constituye en hilo conductor de
todas las decisiones importantes que toma en su vida, incluido el matrimonio. En otros casos la bsqueda de
proteccin y casi de salvacin a travs de la pareja queda ms evidente, pero Margarita espera, igualmente, que
sus necesidades nutricias sean adivinadas y satisfechas. Lo que no cabe esperar es que ella misma se otorgue el
derecho a pedir y defender dicha satisfaccin.
Las tres entrevistas transcritas forman parte de un protocolo de evaluacin que, sin embargo, no renuncia a su
inevitable condicin de intervencin teraputica, y ello, fundamentalmente, a travs de un proceso
conversacional que, desde su inicio, apunta tambin a la cocreacin de una realidad nueva. En esa misma lnea,
la intervencin se completa con una carta conclusiva que abre la puerta al inicio de una terapia ms explcita,
estimulando la demanda de la paciente y de su familia. He aqu la que se les envi a Margarita y Jaime:
Queridos Margarita y Jaime:
Segn lo acordado, les enviamos con este escrito las conclusiones a las que ha llegado el Equipo de Terapia
Familiar tras repasar detenidamente toda la informacin que ustedes han aportado en las tres sesiones de
valoracin realizadas.
Pensamos que Margarita es una mujer inteligente y sensible, muy capaz, por tanto, de entender y captar todas las
sutilezas que conforman la realidad y, sobre todo, las situaciones complicadas que pueden darse en las
relaciones humanas. Por otra parte, est habituada desde pequea a ayudar e interesarse por los dems. Por todo
ello, no nos extraa que sea muy eficaz en tareas que impliquen solidaridad y que, por tanto, sea considerada y
reconocida en mbitos como la asociacin de la cual ha llegado a ser Presidenta.'
En el terreno personal no lo ha tenido nada fcil en su vida. Desde el principio tuvo que pasar por la dura
experiencia que significa la falta de afecto, de valoracin y del suficiente reconocimiento al que todo nio tiene
legtimo derecho. Pensamos, y en eso estamos de acuerdo con ella, que el oficio de padres es el ms difcil de
todos y, posiblemente, circunstancias adversas, como la enfermedad de su hermana, entre otras, impidieron a los
suyos percatarse de las necesidades que se escondan detrs de aquella nia tan voluntariosa y aparentemente

fuerte. Esta fortaleza aparente, este aprendizaje de callar y tragar, tampoco la ha ayudado posteriormente a la
hora de luchar y defender sus derechos. El conflicto actual -y an no resuelto- con sus hermanos sobre cmo
cuidar y hacerse cargo de una manera justa de su padre as nos lo hace ver.
Por otro lado, Margarita no est sola: hace ya muchos aos decidi compartir su vida con Jaime. Nos ha sido de
gran ayuda poder conocerlo para as entender tambin cul es su situacin. Le vemos como una persona
abnegada, poco habituada a escuchar lo que quiere, desea o necesita, al menos en el terreno de los afectos. Su
gran sentido del deber no ha facilitado que pudiera ofrecer a Margarita el apoyo y ayuda que sta esperaba y
necesitaba de l. Por eso, no es extrao que el matrimoni de Jaime y Margarita no haya sido tan satisfactorio
como ambos hubieran deseado. Ya desde el principio ha sido como una carrera de obstculos. Siempre
-exceptuando breves perodos de tiempo- ha habido algo, algn deber que ha interferido su intimidad, su
legtimo espacio de pareja. En este sentido creemos que han sido ms hijos de, y ms padres de, que
esposos. sta es su asignatura pendiente.
Esto nos lleva al futuro, y realmente un futuro muy inmediato, ya que es evidente que se hallan a las puertas de
una nueva etapa. Los hijos han crecido y pensamos que pueden sentirse orgullosos de la tarea realizada como
padres. Tanto Angela como Luis nos han parecido unos jvenes maduros, responsables y con muchos recursos
para encarar la vida. Es un trabajo bien hecho y prcticamente acabado. Es, por tanto, un buen momento para
darse una nueva oportunidad. Al igual que Jaime, nosotros tambin creemos que stos podran ser los mejores
momentos de su vida en comn. Pero tambin entendemos las dudas de Margarita cuando nos pregunta si eso
puede ser factible. Ciertamente no lo tienen fcil: han de poder, finalmente, atreverse a expresar lo que sienten,
lo que desean, lo que quieren. Han de poder hablarse sinceramente y concederse un tiempo para escucharse
mutuamente, para deshacer malentendidos, para perdonarse, para cuidarse, en definitiva... y en eso no tienen
ninguna experiencia. Por eso pensamos que es posible que necesiten, al menos al principio, un poquito de
ayuda.
En tal caso, y si eso significa que ambos estn de acuerdo en hacer este esfuerzo, y si, adems, consideran
conveniente una ayuda psicolgica especfica en forma de terapia familiar, hgannoslo saber.
En cualquier caso, quedamos a su disposicin y les saludamos atentamente,
Equipo de Terapia Familiar
P.D.: Nos gustara que este informe fuese ledo y discutido por todos los miembros de la familia.
1. Se trata de una asociacin de ayuda a mujeres violadas en la que ingres a raz de que su hija viviera una
experiencia de esa naturaleza.
4. LA DISTIMIA
4.1. LA DISTIMIA COMO TRASTORNO NEURTICO
La familia de origen del distmico debe ser enmarcada en el ms amplio contexto del universo neurtico. En
efecto, asumida la imposibilidad de establecer compartimentos estancos en el campo de las neurosis, se impone
la evidencia de un importante sustrato comn en lo que a dinmicas familiares se refiere.
Los orgenes familiares del neurtico, desde el punto de vista relacional, se pueden inscribir en una situacin
definida por un buen funcionamiento bsico de las funciones parentales y por una conyugalidad disarmnica
caracterizada por la dificultad de la pareja parental para resolver sus conflictos. La combinacin de ambos
elementos, un razonable inters e implicacin en los hijos, por una parte, y una conflictividad conyugal bastante
intensa, por otra, constituye el marco ms propicio para que la conyugalidad disarmnica acabe deteriorando la
parentaldad, o, lo que es lo mismo, para que eliragor del combate conyugal termine por alterar las pautas de
relacin con los hijos. La forma clsica en que ello se produce no es otra que la involucracin de los hijos en los
juegos relacionales de los padres segn pautas que podemos denominar de triangulacin manipulatoria. Los
padres, en efecto, emiten mensajes dirigidos a los hijos solicitando su alianza en el juego que les enfrenta entre
s, y ofrecen a cambio una relacin privilegiada que no puede sino resultar tentadora. Las propuestas pueden
revestir mltiples formas, implicando en ellas a cada uno de los progenitores de maneras muy diversas, con
roles ms o menos activos o pasivos, directos o indirectos, positivos (instigadores o seductores) o negativos
(amenazadores o rechazantes). Como en la geometra matemtica, en la familiar son infinitas las modalidades de
tringulos.
Es mrito de Minuchin (1974) haber generalizado el trmino de triangulacin, superando con una clara lgica
relacional la dada enfatizada por otros modelos. Sin embargo, la idea de que el recurso a las tradas rgidas, de
las que la triangulacin forma parte, est al servicio de la evitacin o el alejamiento del conflicto es verificable
en el rodeo caracterstico de ciertas patologas psicosomticas, pero no en la triangulacin manipulatoria que
aqu vinculamos a la patologa neurtica. En sta el conflicto contina activo, aunque su grado de apertura
pueda variar, y ello es particularmente notorio en la familia de origen del neurtico.
Las consecuencias de las triangulaciones manipulatorias para los nios triangulados son relativamente menos
graves en cuanto a nutricin emocional se refiere, dado el buen estado bsico de las funciones parentales.
Adems, o sobre todo, las funciones nutricias, aquellas que deben garantizar que los nios se sientan
reconocidos, valorados y queridos, aportando los afectos positivos necesarios para la maduracin y el
crecimiento psicolgicos, estn suficientemente aseguradas por el progenitor aliado, o por ambos si no se

produce una polarizacin rgida en el sistema de alianzas. Incluso si sta se produce, el progenitor adverso no
suele alejarse demasiado de posiciones nutrientes, lo que permite, eventualmente, un cambio en el signo de las
alianzas a lo largo del tiempo.
En las funciones sociabilizantes, en cambio, tanto en su vertiente normativa como en la protectora, es donde el
nio triangulado puede experimentar mayores dificultades. De hecho, desde el punto de vista relacional, la
ansiedad neurtica puede ser interpretada como una respuesta frente a situaciones conflictivas donde la
atraccin y evitacin estn presentes en proporciones variables. A nivel conceptual es imposible sustraerse a la
idea de la neurosis experimental de la reflexologa pavloviana, aunque media un abismo desde la sencillez del
conflicto que paraliza al perrito entre galleta y descarga elctrica, hasta la infinita complejidad de aquel otro que
atenaza al nio entre lealtades y temores referidos a las ms importantes figuras de su constelacin relacional.
Tambin resulta sugestivo entender como triangulacin manipulatoria la relacin entre padre amenazador, madre
amorosa e hijo confrontado con el primero y enamorado de la segunda, que sirvi de base a Freud para la
construccin de la teora psicoanaltica. La constelacin edpica, desprovista de sus connotaciones
explcitamente erticas (o reducidas stas a alguna de sus modalidades vinculada con la histeria), puede ser leda
en clave relacional sistmica como una triangulacin manipulatoria, provocadora, como tal, de ansiedad
neurtica.
En el universo neurtico, la ansiedad es el sntoma emergente constante y ms representativo y, como hemos
visto, su presencia no supone una carencia significativa de nutricin emocional. Antes bien, puede ocurrir que la
oferta emocional en.algunas triangulaciones manipulatorias en que ambos progenitores pujan por la alianza de
los hijos, resulte incluso excesiva. El atracn, ms que la desnutricin, puede ser entonces la metfora
alimentaria que mejor ilustre la situacin. Este atracn emocional, del cual no es fcil morir, pero que no
conforma ciertamente las mejores condiciones nutricias, aparece sobre todo cuando alguna de las propuestas de
alianza se acompaa de un componente de seduccin, ms o menos explcitamente ertico. Se trata del sustrato
histrico, a veces subyacente en los trastornos neurticos, incluidas las distimias.
La literatura sistmica fue siempre remisa a abordar temas directa o indirectamente diagnsticos, y ms an a
focalizar los trastornos neurticos, a pesar de la enorme carga metafrica que tales sntomas poseen en el plano
relacional. Quiz ello se deba a que, aun siendo relacionales, las semnticas neurticas se construyen con
contenidos poco cmodos para la teora sistmica tradicional, de corte comunicacionalista. De entrada, el peso
en las neurosis de las emociones, que para Bateson (1972) eran un concepto dormitivo, deba plantear a los
autores de Palo Alto un serio problema instrumental. Adems, y para mayor contrariedad de la ortodoxia
batesoniana,,los ju gos.de poder son tambin, en las neurosis, bastante obvios. Cabra aventurar que, al igual que
en fenmenos como la explotacin, el maltrato o el abuso, las neurosis exigen la reintroduccin de la causalidad
lineal junto a la circular, no compitiendo con ella, sino complementndola. Ms an, la presencia del conflicto
intersubjetivo, evidente en la disarmona conyugal caracterstica de los procesos neurticos, impone la
incorporacin del individuo al anlisis terico sistmico, cosa que durante mucho tiempo estuvo vetado: ante
ciertos conflictos conyugales se hace difcil mantener el beatfico e impersonal la familia piensa... en vez de
aceptar que el padre opina A mientras que la madre afirma B....
Quiz por todo ello es doblemente meritorio que, en pocas tempranas, Sluzki y Vern (1971) se ocuparan de
algunos trastornos neurticos, intentando establecer una tipologa basada en la teora del doble vnculo. Segn
dichos autores, la histeria sera una respuesta a comunicaciones del tipo toma iniciativas, pero recuerda que
est prohibido tomar iniciativas, mientras que las fobias se corresponderan con mensajes como s
independiente dependiendo de m y el trastorno obsesivo-compulsivo con otros del tipo s independiente,
aunque, por supuesto, eres incapaz de serlo.
Fry, citado por Watzlawick y otros (1967), ya haba abordado las fobias, sobre todo en parejas en las que ambos
cnyuges eran sintomticos, proponiendo una interpretacin muy coherente con la ideologa ciberntica
imperante en su momento: los sntomas fbicos tendran la funcin de mantener unida a una pareja bsicamente
poco armoniosa. Cancrini (1991), a su vez, sita los emergentes subjetivos, que son los sntomas neurticos, en
el estadio evolutivo del ciclo vital correspondiente a la condicin de adulto joven en fase de organizacin, con la
desvinculacin ya producida y la familia de origen mantenida a razonable distancia.
Pero hemos de esperar hasta fechas muy recientes para encontrar un autor sistmico que se ocupe extensa y
especficamente de dos formas de neurosis: las fobias y los trastornos obsesivo-compulsivos. Ugazio (1998)
destaca la importancia de las polaridades semnticas, constituidas de manera tridica, como organizadoras del
espacio cognitivo familiar. Los circuitos reflexivos bizarros (Cronen, Johnson y Lannamann, 1982), modalidad
de doble vnculo de gran complejidad que se organiza en cuatro niveles (el episodio, la relacin, el self y los
modelos culturales), utilizan el material de las polaridades semnticas de forma patgena. Dicho material tiene
que ver, en el caso de las fobas, con la polaridad libertad-dependencia y en el de los trastornos obsesivocompulsivos con la contraposicin bueno-malo (Ugazio, 1998).
4.2. LAS PRDIDAS RELACIONALES
Las distimias son las herederas nosolgicas de las antiguas neurosis depresivas, una vez que el DSM-IV ha
consagrado la desaparicin del trmino neurosis en cualquiera de sus modalidades. Sin embargo, el comn

sustrato ansioso como emergente sintomtico en los diversos trastornos neurticos, as como la persistencia de
una buena sociabilizacin asociada a una razonable capacidad para establecer vnculos relaconales
significativos, justifica que el concepto de neurosis conserve plena vigencia. Nos referiremos aqu, pues, a las
distimias como depresiones neurtcas, con claros puentes con las restantes neurosis, aunque tambin con las
depresiones mayores.
El papel que ocupan las prdidas en la gnesis y el desarrollo de las distimias es crucial. Muy probablemente se
deba a ellas, o al peso especfico que tengan en una determinada dinmica psicolgica, el que la neurosis vire o
se decante hacia la distimia. O, dicho de otra forma, la distimia sera, seguramente en parte, consecuencia de una
triangulacin manipulatoria en cuyos contenidos las prdidas ocupan una posicin preferente.
El escenario ms significativo sera el constituido por una pareja parental, uno de cuyos miembros solicita la
alianza de un hijo en el conflicto que le opone a su cnyuge. El hijo acepta la invitacin y el otro progenitor lo
castiga relacionalmente. Ese castigo o retirada relacional, de magnitud variable, constituye una primera y
relevante prdida para el futuro distmico, quien, muy probablemente, experimentar una tristeza que teir
afectivamente la ansiedad vivida en el conflictivo proceso de aceptacin de su alianza con el primer progenitor.
El juego relacional en el que padres e hijos se ven implicados admite mltiples variantes, puesto que los
planteamientos y actitudes de unos y otros pueden diferir notablemente. A veces son ambos progenitores los que
sugieren la alianza, apoyando sus propuestas en argumentos que incluyen recompensas y castigos. Otras veces,
en cambio, el padre o la madre se retira de la puja desde el primer momento, en una especie de reconocimiento
de un territorio del otro, en el que no se puede ganar. La bsqueda de apoyos puede orientarse hacia fuera de la
familia, o bien consolidar una divisin de sta. No es raro que, en este caso, cada progenitor tenga un hijo
aliado, coexistiendo dos partidos familiares, eventualmente abiertos a otros miembros. Se comprende que,
entonces, las alianzas y triangulaciones manipulatorias sean cruzadas, variando las personas que, en cada una de
stas, representan papeles de aliado o de adversario. Tambin pueden variar los recursos relacionales que se
pongan en juego, de forma simultnea o cruzada. Por ejemplo, un padre puede ser seductor con la hija aliada
suya y rechazante con el hijo aliado de su mujer; o una madre puede hiperproteger a su propia aliada y rechazar
a la de su marido.
Todo ello explica, de algn modo, que los sntomas puedan superponerse y distribuirse de mltiples formas,
coexistiendo en la misma familia, e incluso en la misma persona, sntomas histricos, fbicos o distmicos.
Siendo el conflicto un componente consustancial de las relaciones humanas, todos estos mecanismos de
bsqueda de alados forman parte tambin de la experiencia cotidiana, y resulta difcil trazar los lmites entre
normalidad y patologa. Por eso los distintos rasgos neurticos, incluyendo los distmicos, tienen tan amplia
difusin. Es una cuestin de grado y tambin, desde luego, de relacin evolutiva con el contexto ecosistmico, el
que los simples y omnipresentes rasgos se conviertan en autnticos trastornos.
Al igual que ocurre en la depresin mayor, el gnero desempea un papel en la distribucin de la distimia,
siendo el ms frecuente esquema relacional subyacente el de una hija, futura distmica, aliada de la madre y, en
funcin de ello, rechazada por el padre. Es interesante constatar cmo los hijos varones atrapados en juegos
triangulares similares (aliados de la madre y rechazados por el padre) tienen menos tendencia a desarrollar
trastornos distmicos, aunque, ciertamente, no sean inmunes a ellos. Quizs desempee un papel importante la
identificacin con la progenitora aliada, tambin distmica a menudo, que resultara ms fcil a las hijas que a
los hijos. En cualquier caso, lo que s parece cierto es que las madres tienen ms capacidad para ganar aliados
entre los hijos, con independencia del gnero de stos, siendo su posicin tradicional en la familia mucho ms
cercana.
Junto a las prdidas estrictamente familiares que comporta el juego de la triangulacin manipulatoria, existen
otras externas a la familia, aunque tambin relacionadas con ella. Se trata de prdidas ms o menos
coyunturales, como dificultades escolares o escasez de amigos, que derivan del escaso poder de atraccin del
mundo extrafamiliar en comparacin con los incentivos centrpetos que ofrece la relacin privilegiada con el
progenitor aliado. Una trayectoria escolar y acadmica pobre y una infancia y adolescencia socialmente aisladas
son parte del tributo que el futuro distmico paga a cambio de su protagonismo familiar. Contextualizadas en el
marco de la disarmona conyugal de los padres, estas prdidas se suelen ver amplificadas por el progenitor no
aliado, que tiende a integrarlas en pautas relacionales definidas por la exigencia.
Laura tema el momento de llegar a casa con las malas notas del colegio porque saba que su padre pondra el
grito en el cielo: Eres una vaga intil, todo el da metida en las faldas de t madre! No vas a llegara nada el
da de maana y ni siquiera te casars! Voy a tener que mantenerte toda la vida... Haz algo til, por lo menos...
limpia la casa... haz la compra...!.
Laura senta que su padre era injusto con ella porque a su hermana no le peda que barriera y fregara. Pero lo
peor era cuando su madre intervena para protegerla, aunque a ella, primero, le gustaba. Luego ya no porque la
cosa degeneraba en una pelea: el padre se iba dando un portazo y la madre se quedaba llorando, abrazada a ella.

El calvario del futuro distmico alterna entre la exigencia del progenitor antagnico, que lo persigue con
descalificaciones y rechazos, y la permisividad del progenitor aliado, que, con su actitud cmplice y
consentidora, interfiere tambin en el desarrollo de la sociabilidad
del hijo. Una de las consecuencias de esta coalicin es la induccin en el hijo de un error de apreciacin de las
relaciones de proximidad, respecto de las cuales concibe fcilmente expectativas desmesuradas. Ello se traduce
en una muy alta exigencia a terceros que, al no poder ser satisfecha, frustra las expectativas y confirma lo
inevitable de la soledad. Siguiendo con la narracin de Laura:
Mis amigas siempre me desengaaban. Yo nunca fui de pandilla, de salir en grupo a excursiones o a discotecas.
Tena siempre una amiga muy Intima, pero luego me sola dar cuenta de que yo pona en la relacin ms que
ella y, entonces, me retraa. Siempre terminaba refugindome en mi madre.
El aprendizaje de la exigencia est asociado a la relacin con el progenitor antagnico y el de la permisividad a
la del aliado. Ambas, en conflicto permanente, tienen mucho que ver con las dificultades de sociabilidad del
distmico, pero tambin con otro nivel de prdidas ms personal e ntimo.
En efecto, a diferencia del depresivo mayor, que crece en permanente estado de descalificacin, el distmico
conoce la gloria de una alta autoestma para luego asistir a su deterioro secundario. Desde el punto de vista de la
nutricin emocional, indudablemente, se trata de un proceso mucho ms sano, pero no por ello est exento de
sufrimiento.
Desde una perspectiva de ciclo vital, y a diferencia de lo que suele ocurrir en la depresin mayor, no es raro que
los sntomas distmicos hagan una primera aparicin durante la adolescencia, en un contexto relacional de
familia de origen, entrelazndose con sistemas externos, como, por ejemplo, el grupo de pares.
A los dieciocho aos, estimulada por su mayora de edad, Laura quiso romper su trayectoria de nia solitaria (o
de una sola amaga) y enmadrada. Me met en un grupo de esplai de la parroquia y empezamos a reunirnos y a
prepararnos como monitoras con nios pequeos. Yo estaba feliz, pero en la primera salida me puse malsima.
No s qu me pas. Quizs me sent mal algo que com... El hecho es que volva casa antes de tiempo, con el
corazn salindoseme del pecho y un decaimiento muy grande que me dur bastante...
Los sntomas que obligaron a Laura, si no a suspender, s a reducir al mnimo sus actividades sociales
extrafamiliares, suelen suponer, en ste y en otros casos, un freno a la autonoma del joven, permitiendo el
mantenimiento de la relacin privilegiada con el progenitor aliado... al menos unos aos todava. Esta relacin
pasa a incluir cuidados sanitarios, acompaamiento a visitas a mdicos y otras actividades coherentes con el rol de enfermo crnico
que el paciente empieza a construirse. Los sntomas permiten renunciar a los intereses propios ms legtimos sin
dar el brazo a torcer e incluso sin explicitar conflictos. Mientras otros adolescentes se quejan y rechazan el
control familiar (yo quiero salir ms, pero mis padres no me dejan), los distmicos aceptan unos lmites que,
por otra parte, no les son impuestos tanto como control, sino como necesidad de ayuda. Para ser efectiva, toda
triangulacin necesita la colaboracin del triangulado.
4.3. DE LA FAMILIA DE ORIGEN A LA PAREJA
Esta situacin, con el trastorno distmico ya cronificado, puede prolongarse hasta la edad adulta sin solucin de
continuidad, pero es ms frecuente que curse con recurrencias, incluyendo remisiones que permitan alcanzar un
notable grado de autonoma personal. Y, si ocurre as, lo ms probable es que ese perodo de bonanza se
desarrolle en torno al proceso de emparejamiento, de trascendental importancia para el distmico.
En efecto, al igual que para el depresivo mayor el cortejo suele ser - un tiempo de esperanza, durante el cual se
vislumbra la posibilidad de obtener la nutricin emocional tan ansiada, para el distmico puede tambin suponer
un momento luminoso que permita superar la agobiante triangulacin que lo coarta y limita. La diferencia
estriba en que, no se busca a alguien que proteja (ms bien se est de vuelta de un exceso de proteccin!), sino
a un igual de quien enamorarse evitando la manipulacin.
Se trata, en definitiva, de superar el juego previo vivido en la familia de origen buscando a un igual a quien amar
libremente, aunque, a tal fin, la paradjica fuente de inspiracin sea la muy igualitaria y simtrica pareja
constituida por los propios padres.
Yo haba salido con unos cuantos chicos, pero con Luis fue diferente -contina Laura-, me di cuenta enseguida
de que me haba enamorado. Los dos tenemos un carcter fuerte y ya entonces discutamos mucho, pero
luego venan las reconciliaciones y era maravilloso. La nica sombra importante que recuerdo de aquella poca
es que mi madre y Luis no se caan bien.
No puede extraar esta antipata entre suegra y yerno, puesto que ambos son competidores naturales por la
alianza de la paciente.
Competidores, por cierto, cuyo conflicto no se resuelve a favor del , cnyuge ms que provisionalmente.
Cuando, ms adelante, crezcan las dificultades en el seno de la pareja, la madre podr volver a ganar terreno,
constituyndose un nuevo tringulo (figura 4-1), que coexistir con el primero, pero estar destinado a
sucederle.
Es, seguramente, en este marco de triangulacin manipulatoria donde se ha acuado el mito de la suegra
mala, curioso exponente tambin del sesgo de gnero que domina en estos fenmenos relacionales. Aunque

con menor frecuencia, igualmente es posible encontrar al suegro en el papel de progenitor aliado, participando
de ambas triangulaciones.
Progenitor
Progenitor
Cnyuge
Figura 4.1
Constituida la pareja sobre bases igualitarias, el bagaje relacional que los dos miembros aportan es, lgicamente,
similar. Ello quiere decir que uno y otra pueden proceder de familias con experiencia de triangulaciones
manipulatorias y tener, por tanto, cierta predisposicin a presentar sntomas neurticos, distmicos o de otro
orden, que, como veremos, desempearn importantes papeles relacionales en los futuros desarrollos del sistema
familiar, tanto si se despliegan plenamente como tales sntomas como si se mantienen a nivel de rasgos de
carcter.
En cualquier caso, no es difcil (aunque puede no suceder) que se organice una situacin como la que muestra la
figura 4-2, donde los miembros de la nueva pareja, procedentes de sendas familias trianguladoras, establezcan a
su vez relaciones de confrontacin con el progenitor aliado del respectivo cnyuge y de alianza con el
antagnico.
Progenitor
aliado 1. Cnyuge
Progenitor
antagnico 2
101
Y, efectivamente, unos meses despus de que naciera la segunda nia,
Laura empez a sentirse mal. La casa se me vena encima y no tena ni
mos ni para hacer lo ms bsico. Luis viajaba continuamente y yo, a pesar
de las nias, me senta muy sola...
Aliaria
Son, en definitiva, nuevas prdidas las que alteran el equilibrio si
!VJA
mtrico, forzando al que las ha sufrido a recurrir a todos los argumentos
Aliana mentos relacionales al alcance para volver a encaramarse a una posicin
Progenitor
cin igualitaria. Y los sntomas constituyen un recurso poderossimo.
antagnico 1
Paciente Progenitor
aliado 2
Pero las prdidas significativas son fenmenos complejos que pue
den revestir apariencias contradictorias. No es raro que, dentro del
mismo espacio laboral, sea un ascenso o una promocin lo que de
sencadene la dinmica sintomtica, lo cual se observa ms en hom
Figura 4.2
bres.
4.4. LA SIMETRA INESTABLE
La evolucin de la nueva pareja bajo el signo de la simetra conocer suertes diversas, dependiendo de mltiples
factores, internos y externos a la propia relacin conyugal. Es fcil que, como entre Laura y Luis, menudeen las
discusiones, de frecuencia e intensidad crecientes y encadenadas en forma de escaladas simtricas. En ausencia
de sntomas, el riesgo principal de esta modalidad de relacin, adems de la triangulacin de los hijos, es la
ruptura de la pareja, lo cual, al fin y al cabo, constituye un avatar humano con la dosis de sufrmiento
consiguiente, pero sin mayores repercusiones en la salud mental de los protagonistas. Sin embargo, el bagaje
relacional de nuestros cnyuges incluye los sntomas, ya sea en presencia actual o como desarrollo potencial, y
ello introduce una notable variante.
El cambio de signo en la relacin suele presentarse en forma de un desequilibrio en la relacin simtrica. Es
clsica la situacin en que, en una pareja equilibrada profesionalmente, el abandono del trabajo por uno de los
miembros (generalmente la mujer, a raz de la boda o del nacimiento de los hijos) o la prdida del empleo acten
como factores precipitantes de la crisis.
Laura dej su trabajo de vendedora en unos grandes almacenes a raz de su segundo embarazo, cuando su
primera hija tena tres aos. No me senta con nimos de llevar adelante la casa, la nia, el embarazo y el
trabajo, y lo nico que poda dejar era el empleo. Luis, desde luego, no me poda ayudar y l estaba de acuerdo
con que lo dejara, aunque todo el mundo, empezando por mi madre, me decan que estaba loca y que ya me
arrepentira...
Pedro empez a sentirse mal cuando la nueva direccin de la empresa en que trabajaba desde haca veinte aos
lo promovi a un cargo de confianza de mucha ms responsabilidad.
Mi vida cambi para mal. Empec a no tener un minuto de tranquilidad y mi dedicacin a la empresa pas a
ser total. Pero lo peor era que senta que mis responsabilidades me desbordaban y, encima, no tena el consuelo
del apoyo de mis compaeros porque mi promocin le haba sentado mala ms de uno.
Lo que cuenta es la prdida relacional y de autoestima, y, a esos niveles, no hay duda de que Pedro haba
bajado de categora. Sus compaeros de trabajo le retiraron su amistad, pasando a tratarlo como a un jefe, y su

seguridad en s mismo se vio minada al deber asumir responsabilidades para las que, en su fuero interno, no se
senta preparado. Podramos hablar de un sndrome de Peter, parafraseando el clebre Principio, segn el
cual todo empleado asciende en una organizacin hasta alcanzar el nivel de su incompetencia. Si concurren,
como en el caso de Pedro, las circunstancias adecuadas, el empleado en cuestin puede desarrollar una distimia.
Adems, un factor agravante lo pueden constituir unas expectativas desmesuradas de valoracin extradas de
pautas relacionales de la familia de origen, donde no hay que olvidar la dimensin hiperprotectora que tena la
alianza con el progenitor cercano. Cuando, en situaciones de riesgo como las actuales, esa presencia
hiperprotectora no puede ser invocada, la sensacin de indefensin tiende a hacerse an ms insoportable. Para
colmo, la pareja puede reaccionar con hostilidad si no se ha consensuado (y no es fcil consensuar en las parejas
simtricas) un cambio que supone un reajuste evidente en la organizacin domstica.
Se puede llamar simetra inestable a la modalidad de relacin que se instaura en una pareja cuando la
conservacin del equilibrio pasa por la inclusin de los sntomas en el conjunto de recursos que definen la
situacin. sta contina siendo simtrica porque se mantiene el igualitarismo bsico en los juegos de poder o, en
trminos batesonanos, en la capacidad de definir la naturaleza de la relacin. Sin embargo, la simetra es
inestable porque los efectos de las prdidas relacionales, paradjicamente compensados por los sntomas que
inducen, generan una continua oscilacin entre posiciones de igualdad, de inferioridad y de superioridad.
4.5. EL JUEGO RELACIONAL DISTMICO
La clebre polmica histrica entre Haley y Bateson a propsito de la importancia de la lucha por el poder
adquiere as una nueva perspectiva, si se atiende a las especifidades interaccionales de las distimias e incluso, en
general, de los trastornos neurticos. No todos los juegos relacionales correspondientes a las principales series
de entidades pscopatolgicas tienen, en efecto, la misma vinculacin con las metforas del poder y, mientras
stas son claramente reconocibles en las distmias y dems neurosis, su presencia es menos obvia en otros
trastornos ms graves, como, por ejemplo, la depresin mayor, los trastornos lmite o incluso las psicosis. Se
podra afirmar que_l mxima evidencia de las metforas de poder se alcanza en el campo de las triangulaciones
manipulatorias.
Impulsado por las prdidas relacionales, el distmico se entrega a una bsqueda imperiosa del paraso perdido
que disfrutaba cuando gozaba, principalmente en su familia de origen, de una relacin privilegiada que le
garantizaba nutricin emocional. En el nuevo contexto de la pareja, sin embargo, las demandas apremiantes de
afecto tienden a ser percibidas como rdenes, en clave de poder, por lo que no es raro que reciban respuestas
igualmente codificadas como de poder. La escalada simtrica est, as, garantizada.
Luis, el marido de Laura, aduce que, a no ser por la enfermedad, no sabe si la habra aguantado. Siempre tuvo
un carcter muy fuerte, pero, sobre todo, en los primeros aos de casada se volvi muy mandona. Los
domingos, por ejemplo, haba que hacer lo que ella quera, que era, por lo general, ir a ver a su familia...
Las familias de origen se convierten, a menudo, en armas relacionales usadas por los cnyuges en su continua
confrontacin mutua.
No es tanto que aqullas invadan el territorio de la pareja, aunque tal pueda ser la apariencia, sino que los
cnyuges les dan entrada para disponer d aliados estratgicos seguros. La maniobra es, no obstante, arriesgada,
porque la familia de origen puede convertirse en un caballo de Troya que d paso al progenitor antagnico. Los
avatares del ciclo vital resultarn decisivos en el caso, por ejemplo, de muerte del progenitor aliado, una
frecuente prdida relacional muy influyente en el rumbo del distmico. Seguimos con el testimonio de Luis:
Yo me las vea y me las deseaba para conseguir ir un domingo a casa de mis padres. Y conste que mi inters era,
sobre todo, para que las nasas tuvieran una relacin con sus abuelos. Habamos establecido que alternaramos
una semana con cada familia, pero cuando tocaba ir con la ma era cuando Laura se pona peor de su depresin y
casi siempre terminbamos quedndonos en casa.
Todo cambi cuando muri su madre, y eso que yo senta que mi pobre suegro solo s que nos necesitaba. Pero
Laura ya no pareca tan interesada y, adems, entonces empez a estar mal ms a menudo.
Pero tampoco es raro que, en tales circunstancias, se asista a un reajuste de alianzas en las que los hermanos, y
hasta el antiguo progenitor antagnico, ocupen posiciones de mayor proximidad y compensen parcialmente el
efecto de la prdida. Tanto si ocurre esto como si, por el contrario, se confirman y agudizan los viejos
antagonismos, lo ms probable es que la pareja contine siendo ya el principal y ms relevante espacio
relacional, y aqul en el que los sntomas seguirn desempeando bazas decisivas.
c
Demanda
Crtica y rabia Tristeza Mejora
o
y queja
(necesidad)
Ji
e inhibicin
i

(sntomas)
Rechazo Retiro / Acercamientos
(percibe y agresin
y afecto Rechazo
c
'o
exigencia) 10
(percibe exigencia)

o inconstancia
(se cansa)

Figura 4.3
- El sntoma en la distimia, al menos en las etapas iniciales y de desarrollo, carece de la carga de desesperanza
que lo caracteriza en la depresin mayor. Su sentido relacional es complejo. Como muestra la figura 4-3, por
una parte consigue del cnyuge, que es su principal destinatario, el acercamiento y la expresin de afecto que
inicialmente se negaba a dar, cuando la demanda y la queja, surgidas de la necesidad de nutricin emocional,
eran percibidas como exigencia. La respuesta del paciente al rechazo del cnyuge era, casi inevitablemente, de
crtica y rabia, provocando de nuevo en ste actitudes de alejamiento y hostilidad. El cnyuge ahora, ante los
sntomas, rectifica y provoca una mejora, pero, casi simultneamente, percibe que est siendo manipulado y
experimenta un nuevo impulso rechazante. O bien, simplemente, se confa y baja la guardia, provocando con su
inconstancia una reaparicin de las quejas y, tras ellas, de toda la secuencia.
La simetra inestable queda, de esta forma, plenamente confirmada. Hay confrontacin recurrentemente, pero el
conflicto abierto, y con l la amenaza de ruptura de la relacin, quedan parcialmente soslayados. En estas
parejas se habla de separacin, pero sta raramente se llega a consumar.
El juego relacional distmico es, de por s, potencialmente cronificador, pero existen diversos factores que
pueden intensificar esa tendencia. Por una parte, el peso inexorable del ciclo vital, con las prdidas que
comporta, algunas ya revisadas. El crecimiento y la emancipacin de los hijos, algunos de los cuales han podido
ser enganchados en triangulaciones manipulatorias y promovidos a la condicin de aliados, pueden abrir nuevas
brechas, difciles de reparar, en el sistema relacional del paciente. Tambin, a veces, cambios fortuitos de trabajo
o de domicilio y modificaciones varias de la red social que comporten prdidas pueden favorecer el
mantenimiento (o incluso la aparicin tarda) de los sntomas.
Por otra parte, como veremos ms adelante, la intervencin teraputica puede tener un peso decisivo. Si se
realiza exclusivamente sobre los sntomas, puede reforzar las recurrencias cronificadoras, exacerbando el
sustrato simtrico que es, al fin y al cabo, su base y sustento. Si, por el contrario, se plantea modificar el soporte
relacional, ser ms fcil que siegue la hierba bajo los pies a los sntomas, ayudando a romper el crculo vicioso
de la cronicidad.
En la tabla 4-1 aparece un esquema de la mitologa y la organizacin en la familia del distmico. La semntica
familiar distmica nos muestra un panorama altamente polarizado, al igual que en los restantes trastornos
neurticos. Competitividad/lealtad y castigo/recompensa seran algunas de las polaridades ms destacadas,
coheren
tes con las coaliciones que incluyen y excluyen y que tambin condicionan el espacio pragmtico. En efecto, los
rituales suelen estar marcados por la divisin de la familia en bandos o partidos, cada uno de los cuales
desarrolla sus propios ritos. El clima emocional suele ser explosivo, sobre todo en momentos significativos de la
historia de la familia que constituyen sus hitos evolutivos. Los conflictos tienden a ser explicitados hasta que
alcanzan una determinada intensidad, siendo entonces atenuados o interrumpidos por conductas individuales,
entre las que destacan los sntomas.
ESPACIO COGNITIVO Valores y creencias
Alta polarizacin Competitividad/Lealtad Castigo/Recompensa
MITOLOGA FAMILIAR
ESPACIO PRAGMTICO Rituales
Marcados por la divisin en bandos o partidos, que tienen sus propios rituales. Exclusin de los otros
ORGANIZACIN
Triangulaciones manipulatorias Coaliciones transgeneracionales
ESPACIO EMOCIONAL Clima emocional
Clima explosivo y al rojo vivo. Los conflictos se
explicitan hasta que alcanzan cierta intensidad y son atajados por los sntomas
Tabla 4.1. Mitologa y organizacin en la familia del distmico
En cuanto a la organizacin en las familias distmicas, ya hemos visto la importancia que en ellas tienen las
triangulaciones manipulatorias, con abundantes recursos a las coaliciones transgeneracionales. La simetra
inestable completa el paisaje.
El terapeuta tiene a su favor la realidad de una identidad del distmico razonablemente bien estructurada, en la
que, a diferencia de lo que ocurre en la depresin mayor, no existen rigideces importantes. Los constructos de
identidad apenas difieren de los del sujeto normal, mostrando, si acaso, un cierto sesgo hacia la competitividad y
la confrontacin, que gozan, conviene insistir, de una muy ampla difusin. La inestabilidad emocional suele
tambin estar presente a este nivel, tiendo afectivamente al conjunto.
Como muestra la figura 4-4, la narrativa del distmico se articula slidamente sobre la identidad, en torno a
temas que tienen que ver con la exigencia y la permisividad, la descalificacin y la autoestima,
la sociabilidad y el aislamiento, y el xito y el fracaso. La mitologa familiar influye poderosamente sobre la
narrativa individual y viceversa. Es as como tambin aparecen en sta constructos como inclusin/exclusin,

competitividad/lealtad y premio/castigo, que, de una forma u otra, debern ser tenidos en cuenta por el terapeuta
a la hora de la intervencin.
5. UN CASO DE DISTIMIA: EULALIA
v a a 6i
Figura 4.4. La narrativa del distmico
La pareja constituida por Eulalia y Pepe ilustra bien la interaccin distmica, incluyendo el manejo de unos
sntomas que, dentro de la gama neurtica, han evolucionado desde la histeria hasta la situacin actual. Las
circunstancias biogrficas sirven de marco coherente a esa evolucin.
La familia procede del medio rural y se expresa con abundantes modismos que, sobre todo en el caso de Eulalia,
se adecuan muy bien a la comunicacin de los sntomas y de los problemas relacionales vividos. Por eso se han
mantenido, al menos parcialmente, para preservar algo del rico colorido expresivo que emana el caso.
El terapeuta interviene muy ligeramente, adaptando en parte su lenguaje al de la pareja, pero, sobre todo,
participando poco, lo cual puede sorprender dada la magnitud del material relacional que brota en las sesiones.
Hay que tener presente que se trata de una intervencin de evaluacin y no definida como teraputica.
5.1. PRIMERA SESIN
Terapeuta: Bueno, vamos a ver... Cul es el problema?
Eulalia: Estoy siempre muy nerviosa. Hay temporadas en que estoy un poquito mejor. Me altero por cualquier
cosa. Todo me lo sufro.
(La primera definicin de su problema es en trminos de nerviosismo, recurrencia y reconocimiento explcito de
la reactividad a los estmulos externos: la esencia de los sntomas distmicos... Y, tal como acostumbra a suceder
en estos trastornos, es la propia paciente quien toma la palabra.)
Mi marido es buensimo, muy bueno, todo lo que diga es poco, de ayudarme, de estar por m; pero, a veces, yo
pienso que no me quiere. Yo le hablo de cualquier cosa y me parece que no me escucha, y de pronto me dice: Ya no se hable ms!.
Me habla como si estuviera mandndome, como si me aborreciera, con despecho. Yo s que no tengo ningn
motivo porque, la verdad, es muy bueno. Quizs sea esa condicin que l tiene. Ahora, desde que vinimos al
psiquiatra, l est bastante mejor, mi marido ya no se ha irritado ni una sola vez, no se ha descontrolado as y me
trata mejor. Como yo estoy mala de la cabeza, que tengo una lesin cerebral, los ruidos as y el hablar fuerte...
(Enseguida, entra de pleno en el terreno relacional, centrando las dificultades en la pareja. Antes que nada, l es
buensimo como emblema de la ambivalencia. Sin ese ingrediente, el conflicto sera demasiado abierto y nos
situara, probablemente, en el campo de los conflictos conyugales no enmascarados por sntomas. Luego, ya la
crtica, en la que se manifiesta la metfora del poder: marido autoritario, que la manda, no puede quererla y al
que apunta como causa de su malestar.
Ante esta situacin, es importante buscar aliados que quedan fcilmente triangulados, y quin mejor que el
mdico/terapeuta individual? En este caso, de momento, el aliado parece funcionar, pero durante cunto tiempo
aceptar el marido que el psiquiatra le tire de las orejas? De todas formas, el mdico no es un aliado cualquiera
y, muchas veces, no necesita mediar directamente a favor de la paciente: basta con que refrende su status de
enferma y refuerce la condicin natural [no relacional] de los sntomas. Como muestra, el ejemplo que sigue
de utilizacin de un supuesto sntoma orgnico: la lesin cerebral.)
T.:
Usted tiene una lesin cerebral? E.: S, una irritacin en el cerebro. T.: Qu sntomas tena usted?
E.: Me daban ataques, que no podan sujetar. T.:
Y usted se daba cuenta o no?
E.: S, me daba cuenta. Yo senta lo que decan. A veces me daban en la cama los ataques y l me tena que
despertar. Estaba acostada y el techo me ahogaba; se me caa encima y yo tena mucho miedo.
T.: Qu medicamentos toma? Para eso de la cabeza toma algo?
E.: El doctor Garca es el que me llevaba de la cabeza, pero ahora ya lo hemos anulado y ahora slo hacemos el
tratamiento aqu, en el hospital, desde hace ms o menos dos aos.
T.: Han ido de urgencias alguna vez? Pepe: S, pero no ha sido por esto.
E.: Es que me daban muchos dolores en el pecho, yo me pensaba que eran del corazn y han sido los nervios.
P.:
Ella tiene miedo, tambin, doctor, porque su madre ha muerto del corazn, un to tambin y otro est
mal del corazn. Cuando ella ha averiguado que es de los nervios ha sido despus, cuando los mdicos la han
mirado...
T.: Aparte de esas cosas de los nervios, que es como si se le metieran en el corazn, y aparte de esos ataques,
qu otras molestias tiene?
E.: Mucho cansancio, que no puedo con el cuerpo, sin gusto, sin ganas de salir. Me sale de dentro ese ayl, como
si tuviera una pena... Yo siempre tengo en mi cuerpo esa pena, un malestar, como si me pa
sara algo. Yo no s por qu, aunque no estemos enfadados, ni nada.
(Se pone de manifiesto la plasticidad de los sntomas: primero, ataques de clara estirpe histrica; luego,
somatizaciones en el corazn, y, por fin, los sntomas depresivos, que tienen mayor vigencia en la actualidad...
La ambigedad relacional, adems, se evidencia en el yo no s por qu, aunque no estemos enfadados.... Es el
no pero s.)

T.:
Y eso desde cundo?
E.: Desde hace mucho tiempo, pero desde hace un tiempo a esta parte, ms.
T.: De dnde son ustedes?
E./P.: De Granada, de un pueblo cerca de Motril. T.: Cunto tiempo llevan por aqu?
E.:
Treinta y un aos.
P.:
Yo llevo mucho tiempo. Yo sala solo a trabajar y a buscarme la vida por aqu, iba y vena. Luego me
los traje. Estbamos casados y tenamos tres hjos, aqu naci la pequea.
T.:
Ustedes se han quedado solos hace dos aos. Los hijos se han ido yendo poco a poco. Ley de vida no?
Usted, durante este tiempo, cmo ha ido evolucionando? Cundo empez a estar mal usted?
(Los sntomas distmicos han prevalecido en relacin con prdidas recientes y, sobre todo, probablemente con la
marcha de los hijos.)
E.: Yo empec a estar mal cuando tena veintisis aos y me daban los ataques fuertes. Me pusieron tratamiento
por el reuma en las rodillas y las pastillas no me sentaron bien y mi cuerpo explot. Me die
ron unos ataques, mi marido llam a mi madre, a su hermana... Yo maullaba como si fuera un gato; se pusieron
cuatro o cinco mujeres encima de mi y yo las levantaba. Mi madre pens si era de las pastillas, despus m
marido tambin pens que poda ser de la medicacin. De ah he cogido yo muchos nervios. Mi marido es muy bueno, pero siempre ha tenido y tiene mucho
genio. l tiene esa condicin que no lo puede remediar y dice que me tengo que amoldar a su modo de ser. Yo
quisiera amoldarme, pero no puedo. l me dice: Si ya sabes que soy as. No es por el modo de hablar, aunque
habla recio. Desde que me cas, ya lo s que ha sido siempre as.
(En cambio, retrocediendo en el tiempo, resurgen los sntomas histricos, que son explicados con gran
expresividad por la paciente. En la naturaleza misma de los sntomas neurticos, en su dimensin relaciona) al
servicio de la simetra inestable, est la necesidad de incorporar elementos extrarrelacionales que los legitimen.
En este caso, el recurso a los efectos negativos de las pastillas.
Luego, rpidamente, entra de nuevo el marido en escena [simetra inestable ilustrada sobre la marcha]: l le pide
que ella se adapte, aceptndolo como es [propuesta de complementariedad], y ella, directamente dice que no
puede [si dijera que no quiere, el pulso sera ms abierto].)
T.:
Desde que se cas?, antes no?
P:
De siempre, desde que naci.
(El marido tercia contradicindola y, a la vez, intentando sacar balones fuera para eludir la responsabilidad que
ella le atribuye.)
E.: S, s, me cas con mi marido sabiendo... que me dijeron que no me casara, que tena mucho genio, pero el
amor es ciego y yo lo quera como a la nia de mis ojos.
P:
Yo he tenido mucho genio, el que ms de mis hermanos. Todos contaban conmigo para todo. Yo me
pongo muy activo, pero luego no hay nada.
T.:
Pero ella no se ha acostumbrado.
E.:
Ya lo estoy, ya...
P:
Yo le digo: vamos a ver, si llevamos ya tanto tiempo juntos da a da, incluidos los cuatro aos de
novios, t te tenas que haber hecho a m, yo ya no puedo cambiar ms! Yo, antes, de joven, he sido
muy machista, pero eso ya se ha acabado. Ahora lo hago todo, si hay que planchar, plancho; por quitarle trabaj
y por mirar por ella. Pero soy muy activo y eso no lo puedo cambiar.
(Otras defensas del marido son la reiterada propuesta de complementariedad [acptame como soy] y la
reformulacin en positivo, manifiestamente edulcorada, de su mal genio en actividad y hasta en capacidad de
trabajo.)
La cosa empieza a los veintisis aos con unas pastillas que le sientan mal y que le descolocan un poco los
nervios y luego, qu otras cosas le alteran los nervios?
Mayormente mi marido, que tena mucho genio y por cualquier cosa que haca me perda el respeto. Hasta me
ha llegado a pegar, muchas veces, guantadas.
T.:
De eso cunto tiempo hace?
P:
De eso hace ya ms de treinta aos, en el pueblo.
E.:
No, no, no, tantos aos no hace.
P.:
Aqu tambin te he dado lea? E.: Alguna vez.
T.:
Se ha arrepentido?
P:
Siempre, siempre. Es ms, el que tengo que llamarla y buscarla soy yo. Ella a m nunca me lo
dice. Por cualquier cosa que discutimos. Por la tele, por ejemplo, ella me dice: Cllate!. Ella a
m; yo a ella no. Y se pone con los morros y ya tengo que ir a buscarla.
E.: Nosotros discutimos y l se desahoga. Pero si me ofende y me dice alguna mala palabra, luego no me deja
explicarme y me dice: A callar!.
P.:
Dile las palabras que yo te digo, porque yo no creo que te ofenda... E.: Me ha dicho alguna vez puta,
aqu, en Matar. No me pides perdn nunca.

P.:
Yo s que te he pedido perdn y te digo que ya sabes que yo soy as. Habla lo que sea verdad, no te
pases; no estoy de acuerdo.
T.:
Lo que pasa es que, a veces, a las personas les parece que lo que estn diciendo el otro lo entiende
igual; a veces, no es as: lo que usted cree que es pedir perdn, a lo mejor para ella no es suficiente y no le llega.
E.: Doctor, una palabra de perdn s llega, el perdn es muy bonito y llega a todos los sitios; el perdn y el te
quiero. Yo le digo, pero Paco, si t me has criado, si me cogiste con quince aos, hblame
de otra manera! Nunca en la vida hemos tenido una conversacin, porque, si empezamos a tenerla, como no me
deja que le explique, que me desahogue y le exponga lo que a m me parece...
(Ejemplo de escalada simtrica en la que la referencia a la seudodemanda de perdn es una mistificacin por
parte del marido, como la descripcin eufemstica no me deja que le explique, que me desahogue... lo es de la
mujer. En el fondo, ambos usan las armas de que disponen para intentar ganar el pulso: ella verbales y l fsicas.
Al final, naturalmente, ella introduce tambin los sntomas.)
T.: Hay algn momento, despus, que se pusiera peor?
E.: Claro! Yo he estado muy mala. Fuimos a Granada a un mdico, muy bueno y muy caro. El me llev con
mucho gusto. Sus hermanas nos dieron el dinero. El mdico nos dijo: No es nada de morir, pero si que es algo
de mucho sufrir, ella y el que est a su lado. Tiene usted mujer para rato, le dijo el mdico a mi marido, porque
l se volvi a hablar con el mdico y luego me lo explic. Yo no poda con mi alma.
P.:
Yo me volv y le dije al mdico si lo de mi mujer tena cura o no: Porque yo soy pobre pero si es
preciso, vendo la casita que tengo para pagarle a usted. Mir que ella no estuviera delante para que
no la daara, por la pregunta que le tena que hacer. l me dijo que el dinero no la salvara de eso, porque mi
mujer no tena cura. Que vivira muchos aos, que no morira de esa enfermedad, pero que era de sufrir mucho,
ella y el que estaba a su lado. Ya despus seguimos en los mdicos del seguro; unas veces un poquito mejor,
otras veces un poquito peor.
(La cronicidad se cumple, tras haber sido anunciada como algo inevitable, sin solucin. La polfarmacia es una
buena ilustracin de la impotencia con que la psiquiatra tradicional afronta este tipo de problemas.)
T.:
Siempre tomando pastillas? Ha tenido que ingresar alguna vez? E.: S, siempre tomando pastillas. Y
estuve ingresada unos das en una ocasin.
T.: Cuando estaban los hijos, cmo influan ellos en la situacin suya?, usted se senta aliviada y ayudada por
ellos o se senta muy sobrecargada y agotada?
E.: Me daban trabajo, claro, siempre enferma. Pero yo atend a mi nieta mayor durante un ao y medio, hasta
que mi marido le dijo a mi hija que ya no poda ser, que a m me poda dar un ataque es
tando yo sola en casa con la nia. Ella tena una peluquera y estaba de nuevo embarazada. Yo estaba contenta
con mi nieta y m marido me dijo que no me comprometiera a cuidar a otro nieto recin nacido. Entonces m
hija dej de trabajar porque tuvo al nio.
(Yo estaba contenta con mi nieta..., dicho con cierta entonacin, sugiere una provocacin del marido [que le
hubiera retirado el acceso a los nietos] que, en realidad, ella le sirvi en bandeja. Es una pequea muestra de la
comunicacin simtrica inestable.)
T.: Si usted estaba contenta cuidndola, estaba de acuerdo con que le dijera su marido que ya no poda cuidar a
la nieta? Le supo mal?
No me supo mal, lo habamos comentado entre nosotros y como l estaba tambin enfermo... No me supo mal,
no. Yo tambin estaba de acuerdo.
Usted est enfermo?.
S, a un treinta y seis por ciento de respiracin, estoy acabado. Tengo los bronquios mal. He tenido resfriados
que nunca me he curado, fumaba, beba con los amigos porque estbamos trabajando fuera de casa e bamos al
bar. Me pona nervioso y dije: Se acab!, y se acab.
E.: Yo quisiera que igual que l dej todo esto, que hiciera un poquito de sacrificio y que me deje que yo hable.
T.: P:
(La reivindicacin de hablar como su arma. Sera ingenuo el terapeuta que no reparara en el carcter
beligerante de este hablar, ms all del legtimo derecho a la expresin. Es en ese terreno donde ella siente
que puede ganar y sa es una diferencia importante en la distimia respecto de la depresin mayor. En a
depresin mayor la verbalizacin de los sentimientos es til y morfogentic, mientras que en la distimia suele
encerrar un morfosttico ms de lo mismo. Los terapeutas, con obvios sesgos verbalistas por formacin, no
deben dejarse arrastrar a una coalicin no deseada.)
P:
Yo creo que tendramos que poner los dos un poquito de nuestra parte. Yo he cambiado muchsimo. He
trabajado mucho en la vida, y ahora hago en la casa ms faena que ella. Porque yo, aunque estoy enfermo, me
encuentro ms capaz que ella.
E.: S, ha cambiado; si no, no hubiramos podido seguir con l, tanto yo como los hijos. Es un hombre muy
activo, no puede estar quieto.
(Esta alusin a una posible separacin, en supuesta alianza con los hijos, le quita mrito al cambio de l y es una
tpica andanada simtrica.)

P.:
Le digo las cosas de una manera activa y ella se cree que no la quiero por eso. Yo, a mi mujer, la
quiero, lo sabe ella y lo saben los hijos. Yo la quiero en todas las cosas, se compra lo que quiere, porque es la
duea, hago todo lo que quiera.
T.:
[Dirigindose a Eulalia.1 Yo creo que usted s que sabe que la quiere, pero no quiere que le chille.
E.: Aunque me chillara, pero que me lo diga de otra manera. Yo sufr mucho era una ocasin, hace ms o menos
cuarenta aos, cuando estbamos en el pueblo. Hace muchos aos, pero es algo que no se me olvida. Yo quisiera
que se me olvidara, lo tengo en la mente y me viene cuando se pone l de esa manera. l nos envi al campo a
sembrar y entonces empez una tormenta fuerte. El ro iba crecido y nos ayudaron a cruzarlo unos hombres.
Cuando llegamos a casa con el pelo mojado l pens que me haba hecho la permanente y, como l me haba
dicho que no me la hiciera (entonces l no quera que me arreglara), empez a buscar las tijeras para cortarme el
pelo. Estaba como loco. A m me dieron esos ataques y me acost. Vino toda la gente del pueblo y alguna pens
que si me quera pegar era porque algn motivo tendra. Yo jams le he faltado a mi marido, ni siquiera con el
pensamiento. El deca que me daban los ataques por los cojones que yo tena, que me iba a matar. Estuve
unos das en la cama.
P.:
Ya ests hablando muchas cosas que no son verdad.
E.:
Yo ya s que esto va a traer muchos disgustos.
T.:
No, no tiene por qu; lo que aqu se hable no tienen que tenrselo en cuenta.
(El terapeuta incide, con el comentario sobre el querer y el chillar, en el espacio de confusin entre amor y
ejercicio del poder. La paciente, entonces, incursiona en el pasado para, con un ejemplo, conflictualizar el
presente, desvalorizando los gestos positivos actuales del marido. El contenido de la ancdota histrica es, por
otra parte, expresivo de la intuicin de los partners de los distmicos sobre la lucha de poder subyacente a los
sntomas (metfora de los cojones). El conflicto se produce y el tono de l se hace amenazador, justificando la
queja temerosa de ella.)
E.: Esto de los ataques me pasaba por cosas de estas; sin embargo, no me pas cuando mi hija casi se ahoga.
Estuvimos enfadados quince das, ni me vea ni nada, ni me hablaba. Al cabo de quince das fuimos al campo a
recoger la almendra, l se puso tontllo y me pidi perdn porque yo le dije que cmo quera que yo olvidara
todo lo que me haba dicho.
(Clarividencia relacional de la paciente en cuanto al sentido de los sntomas. No son consecuencia del estrs,
sino instrumentos de presin.)
P.:
Yo le he pedido perdn muchas veces, lo juro por la gloria de mi padre.
(El sexo es, tambin, un elemento regulador de la simetra inestable que suele colocar a la esposa en condicin
de superioridad. Pero al convertir el placer en instrumento de poder, se genera una paradoja neurtica: ganando
se pierde. En este caso la situacin se resuelve de forma ms benvola: la reconciliacin temporal.)
T.:
Yo veo que ha habido mucha pasin entre ustedes y que todava la hay; y las pasiones tienen toda clase
de emociones, las buenas y las no tan buenas. La pasin es fuego y el fuego calienta, pero tambin quema. P.:
Yo s que le he faltado al respeto, que le he puesto las manos encima, pero ya hace muchos aos que
no, y he cambiado. He recapacitado para ser menos malo y no tiene que acordarse de eso, de lo que haba antes,
sino acordarse de todo lo que hay ahora, de que todo lo que hago es para quitarle a ella trabajo, faena y fatiga.
He de reconocer que soy activo, pero ya hace muchos aos que no pasa nada de eso. Hay que reconocer y
acordarse de las cosas buenas, ms que de las malas, y las malas olvidarlas ya. Yo siempre he trabajado mucho y
despus he echado ms horas para que ella no trabaje y se cuide de los nios y de la casa. Pero, claro!, si
empiezas a atacarme, me pongo ms enfadado.
(El discurso de l es aparentemente complementario y conciliador, pero al final se pone de manifiesto la simetra
an vigente: si me atacas, me enfado!)
T.:
Si usted dice: Yo soy as y no lo puedo evitar, ella tampoco.
E.: Es que l no me escucha y siempre dice: A callar!, y yo siempre me quedo con esto aqu dentro y no me
desahogo.
P.:
Digo a callar! y a cortar! porque si empezamos y seguimos la conversacin, llegamos a esto; los dos
queremos tener la razn; pues as, ni t ni yo.
E.:
Viene de atrs esto, si me he tenido que poner mala y estoy mala de las depresiones es porque me tiene
que pasar; porque ahora en casa yo no tengo motivos para tener esto. Aunque yo me acuerde o no, esto lo he
dicho y se lo he contado porque he de contarle mi vida, por s viene de atrs. Yo a l lo he querido mucho
porque no he conocido a otro hombre en mi vida y lo querr mientras estemos vivos. Mi hija mayor me lo dice:
Eso lo tenas que haber hecho cuando t eras ms joven. S t sufras con mi padre, haberlo dejado; pero, a sus
aos, vas a cambiar t a mi padre? Ahora ya no lo cambias. Nunca lo he intentado de mala manera porque no
me ha dejado. Si yo le digo: Mira, Pepe, escchame, l ya me rompe por la mitad y yo ya me quedo con
esto as. No me he desahogado; l se desahoga y se queda su cuerpo tan a gusto.
(La hija expresa lo que hubiera podido ser una salida menos disfuncional de la relacin simtrica, si las
circunstancias socioculturales lo hubieran permitido: la separacin. Probablemente, en ese caso, los sntomas
habran sido menos necesarios.)

P.:
Pues no me desahogo porque corto la conversacin.
T.:
Cuando usted decide cortar, ella lo vive como si le tapara la boca y se la comen los demonios. Me
temo que no es una solucin! Cuando los hijos vivan con ustedes, cmo participaban ellos de estas
discusiones? ellos qu hacan?
E.: Ellos, o estaban en el colegio o estaban luego trabajando. Pero siempre no discutamos. Ni delante de ellos
me pegaba. Pero s que lo han sabido porque con ellos ha habido tambin un poquito de conversacin, porque ha
habido que criarlos y...
T.: Ellos cmo reaccionaban?, se ponan en medio o no?
P:
Si no ha llegado la sangre al ro, doctor!, si no ha habido motivos para eso. Ellos no han visto nada de
esto. Me gustara que vinieran ellos aqu.
T.:
Ya lo s hombre! No hace falta que llegue la sangre al ro para que los nios estn participando de las
cosas; pero, cmo son los hijos?, cmo participan de la familia? cmo se llevan con ustedes? P.:
Muy
buenos los cuatro.
E.: El chico soltero se llevaba un poquito mal con su padre porque era ms revoltoso, ms rebelde y l le
regaaba. Pero muy bien; son y han sido buensimos. La hija mayor, yo, a veces, he hablado con ella como si
fuera mi hermana, como si fuera mi madre y se lo he contado y me he hartado de llorar. Era con la que ms
confianza tena y la que ms sabe. Habl con su padre y le dijo: Pero, pap, deja que mam venga a mi casa
cuando ella quiera.
T.: Entonces la hija mayor ha sido un poco como confidente de usted. E.: S, porque era muy responsable. Con
la otra, la pequea, nunca hablamos de nada porque es de otra manera; pero a la mayor U deca: Hay que ver
con pap!. Ahora ya no le digo nada.
T.: La pequea cmo juega en esto?
E.: Ella me dice: Ya sabes que mi padre es as, pero te quiere mucho, mira cmo te ayuda en casa. Y dale con
lo de que me ayuda! Pero s me ayuda y luego...
T.:
O sea, que la pequea apoya un poquito a su padre. E.: S, porque ella no sabe lo que ha pasado.
T.:
Hay alguno de ellos que tenga problemillas de nervios?
E.: S, la chica tiene problemas de nervios, Dionisio es muy nervioso. S, los cuatro. La grande y el mayor no lo
echan fuera, hacen como yo, se lo aguantan. Yo porque no he podido por mi marido, porque si no se lo hubiera
dicho. Todos son muy nerviosos.
(La va de transmisin relacional de los sntomas neurticos, apoyada en triangulaciones manipulatorias, tiene
en esta secuencia un ejemplo
muy ilustrativo. La hija mayor, probable confidente preferente de la madre, parece haber desempeado un papel
ms claro en esa lnea, pero, a pesar de las protestas de inocencia de los padres, todos han debido ser tironeados
en algn momento y todos son nerviosos. Cabe especular que se trata de una predisposicin neurtica que,
por otra parte, es muy general e inespecfica, no les impide desarrollar su vida y generar o no problemas
mayores dependiendo de otras circunstancias del ecosistema.)
T.:
Usted, hay veces que est mejor y otras peor? o qu pasa? La llegada de los hijos le ayud a mejorar
o le empeor?
E.: S, hay das mejores y peores. Los hijos no, no. No me empeor ni me ayud. La primera fue buscada y el
segundo no lo esperbamos porque me dijo el mdico que no poda tener familia y nos confia
mos. Y los otros no fueron buscados porque yo estaba enferma de pleura y tena el nio pequeo. Yo no saba
que estaba en estado, que iba a tener otro hijo.
P:
Ella no quera tener el tercero, le cay muy mal, llor. No haba posibilidades, la cosa no estaba muy
bien, ya tenamos dos nios; en fin, le cay muy mal.
T.:
Cuando los hijos se han empezado a ir, cmo se lo han tomado ustedes?
E.: Bien. Yo tena miedo de que me pasara algo, con la cabeza que tena, pero no, no pas nada.
T.: Cuando se encuentra muy mal, muy mal, qu hacen los dems?, su marido se calma?
E.: S, s, ibuenooo! Se calma cien por cien, me trae mi tila a la cama, me trata muy bien, me lleva al mdico y si
vamos de urgencias, tambin. Cuando me da el ataque en la cama me despierta como le dijeron los mdicos, me
levanta, me coge y no se quita de mi lado.
(Si hay una descripcin espontnea y expresiva de la dimensin relacional del sntoma, en un contexto de
simetra inestable, es sta. Obviamente, el principal destinatario es el marido y, en este caso [no en otros], los
hijos parecen quedar ms lejos del juego.)
Y los hijos, cmo han reaccionado?
Ellos han estado en el colegio y han hecho su vida y no se han enterado de casi nada. A veces no saben ni la
mitad de lo que tenemos. Cuando nos vemos, hablamos y me dicen: Como ya llevas ms de diez aos diciendo
que te vas a morir, pues ya no ....
Ellos son jvenes y...
baile se queda como nueva. La compartimentacin del circuito potenca la del discurso y acaba ofreciendo
desproporcionados refuerzos a conductas disfuncionales.)

T.:
P:

T.:
E.:

Alguna otra cosa que les preocupe?, algn otro problema?


El nico problema que nos preocupa es mi hijo Dionisi, que est
en el paro. A veces tiene trabajo y otras veces no, o tiene trabajo sin
contrato. Pero no nos da problema; le ayudamos en lo que pode
mos.
Dionisio es el tercero?
S, pero, bueno, doctor, yo digo que, a veces, por mucho que pase,
no pasa nada. Porque cuando mi hija se cay a la baera, yo ms
que sufr! Yo me echaba la responsabilidad y eso s que es padecer!
Yo crea que se me mora. Y mire usted que no me enferm. Sin em

5.T.:

P:
P.:
T.:
T.:
E.:

T.:
P:

bargo, me da cuando me tiene que dar y me pongo peor cuando me


tiene que pasar...
Otras veces estamos tranquilos y nos ponemos a discutir por tonte
ras, por la tele. La duea del mando a distancia es ella.
E.:
Usted, fuera de casa no ha trabajado aqu, verdad? En cambio, en
el pueblo, en el campo, s...
E.:
Aqu no me dej l.
(En este caso, el no me dej l no es una queja. En efecto, por
razones sociales, ella vive como una liberacin haber dejado de tra

E.:

T.:

bajar.)
Y usted, cuando vino, en qu trabajaba?
En estampados. He trabajado en lneas de alta tensin, en la cons
truccin de carreteras y en la estampacin diecisiete aos. Me jubi

l por los bronquios. Soy pensionista por los bronquios.


Usted, de salud, aparte de los nervios...
De los huesos estoy muy mal. La doctora me dijo: Es muy malo lo
que tienes, pero no era lo que pensbamos. Me han enviado a la
clnica del dolor. Tengo los huesos como si tuviera noventa aos.
Mucho desgaste en los huesos.
T.:
Y aficiones? Ya me ha dicho que le gusta bailar.
E.:
S, viajes, excursiones, el baile.
T.:
Alguna otra afican?
E.:
l es un manitas, siempre est haciendo algo.
P.:
Pero no tengo na'nguna aficin, ni ftbol, ni nada.
E.:
Yo, el baile y la tele.
P:
Ella, el baile; a veces se est muriendo y llega al baile y se pone
buena. Tenemos 3 o 4 das de baile a la semana y ya est bien.
T.:
Pues eso est muy bien tambin.
(Una reflexin sobre las incongruencias del circuito sanitario! Est
yendo a la clnica del dolor [costossima], cuando con tres sesiones de
2. SEGUNDA SESIN
No se pelearan despus de la sesin del otro da, no? No. Yo cuando salgo ya se me ha olvidado.
l me ha tratado muy bien. Ha habido dos o tres cosillas y l no me ha hablado de malas maneras.
Hoy hablaremos de sus familias, del pasado.
Muy bien, muy bien, tambin tengo que contar, por desgracia. Cmo era su familia?
Mi madre era buensima y mi padre tambin; pero mi padre tena una falta, que era muy mujeriego, y yo he
visto, en mi infancia, sufrir mucho a mi madre; en silencio, en silencio. Yo ya tena once aos cuando naci mi
hermano, mi padre tena una querida en el pueblo y estaba tan ilusionado y tan entusiasmado... Me alegro de que
me pregunte usted porque tambin aqu hay motivo de que yo tenga esta cosa en la cabeza. Cuando naci mi
hermano, mi padre se haba ido a una finca. Mi madre estaba sola para tener al nio y se puso a morir. Yo la oa
decir: Ya no puedo ms. Yo lloraba como una magdalena porque aquello me afectaba. He sido muy tonta,
muchas veces mi hermano me lo ha tirado en cara: Cmo t, cuando ya eras mayor, has dejado que pap se
portara as con mam? Luego tuvo otra querida que tena una nia con toda la cara de mi padre. l haca una
choza en el campo para el verano y all nos bamos todos. Haba una habitacin con una cama que hizo mi
T.:
E.:

marido, porque es un manitas, y all se acostaban la querida y mi madre, en la misma cama. Y le deca a la nia:
Lo que yo quiero a mi nia. Y yo sufra porque mi madre no era de hablar mucho, era muy educada, muy
tranquila, no le poda decir nada a mi padre por no pelear. Porque mi padre, si no se metan con l, era un santo.
A mi madre la quera como a la nia de sus ojos, pero, claro, ella no era de hierro, sufra y sufra por dentro, y
eso acab salindole.
(En el universo relacional de la familia de origen del distmico impera la triangulacin manipulatoria, que se
pone espectacularmente de manifiesto en esta secuencia. Eulalia, en un clima de desbordamiento emocional, aprende precozmente a intervenir en los conflictos entre su padre y su madre expresando intensamente
sus sentimientos. En el espacio relacional neurtico, la expresin de las emociones est legitimada y se vive
como til. En este caso, la atmsfera de seduccin ligada a la figura del padre es el principal revestimiento
inicial de los juegos triangulares neurticos y ello es coherente con la primera sintomatologa histrica de
Eulalia (los ataques). Luego, de la mano de las desilusiones y las prdidas, vendrn la tristeza y los sntomas
distmicos como frutos tardos.)
T.:
Cmo le sali?
E.: Se le sali el corazn de la caja y sufri mucho. En tiempos de la guerra, yo tambin me acuerdo que mi
madre tuvo problemas con los falangistas por mi padre y yo sufra y deca: Qu le van hacer a mi madre?.
As que desde la infancia he tenido eso, que no he podido decir esto o lo otro, ni discutir, porque me lo he
callado.
(Es evidente que han existido obstculos a la metacomunicacin en el abordaje de los grandes temas
conflictivos, pero la queja de Eulalia, que utiliza esa dificultad como pretexto, es de carcter retrico: resulta
obvio escuchndola que su expresividad es muy rica.)
T.: Qu ambiente haba en casa? Su madre cmo encajaba todo esto?
E.: Mi madre lloraba y sufra mucho sin decirle a nadie nada. T.:
Ella, no intentaba que su padre dejara a
esa mujer?
E.: S, lo intentaba, pero l.: A callar y a callar!. T.:
Se pona violento? Se le iba la mano?
E.: Se pona violento. La mano slo se le iba alguna vez, pero muy pocas veces. Una vez, yo tena quince aos,
estbamos en otra finca con la primera querida que tuvo mi padre, y mi hermano, que era pequeito, vio a mi
padre que la besaba. Mi hermano, inocentemente, se lo dijo a mi madre y ella le dijo a mi padre si no le daba
vergenza que su hijo lo hubiera visto. Entonces l le peg. Fue la primera vez que yo, con quince aos, sala
defender a mi madre y le dije a mi padre: Por una puta no le pega usted a mi madre. sa es la nica vez que
me enfrent a l. Mi hermano me dice: As tenas que haber sido t, porque yo era pequeo y t eras casada y
estabas protegida por tu marido, por qu no le decas nada a pap?. Nunca me he enfrentado a l, slo esa vez.
T.: Cmo dira que eran sus padres, muy iguales o muy diferentes? E.: Eran muy diferentes, se llevaban muy
bien. Mi padre quera mucho a mi madre y a m y mi hermano tambin. S a mi padre no le decamos nada, l no
se meta ni deca nada.
(La compleja triangulacin a que estuvo sometida Eulalia se evidencia en estas expresiones referidas al padre:
lo critica con la benevolencia y la seguridad de una aliada y, en definitiva, lo justifica. La voz en off del hermano
muestra un panorama ms sencillo, coherente con la constelacin edpica, de alianza hijo-madre, mientras que
Eulalia ocupa una posicin ms difcil, en una especie de conflicto de atraccin-atraccin: tironeada por la
seduccin del padre y por la compasin por la madre.)
T.:
Se peleaban, discutan?
E.: No. Claro! Algo discutiran, pero, ella... ella, s que ha llorado mucho.
T.:
Ella se rebelaba?
E.: No, no se rebelaba porque no poda, porque si lo haca ya la tena encima de la cara.
T.:
Usted dira que uno de los dos mandaba?
E.: Mandaba mi padre, pero mi madre lo llevaba todo porque ella saba leer y escribir y mi padre no. Mire!, ella
no dio su brazo a torcer porque mi padre era de una familia pobre, con muchos hijos, muy trabajadores. Mi
padre no era alto, pero era muy guapo, ms que mi madre. La familia de mi madre era gente bien y no queran a
mi padre. Mi padre se acerc a mi madre y ella le dijo que s y ya est, porque mi madre tena un defecto, un
complejo, que le faltaba un ojo desde pequea.
T.: Fue un matrimonio por amor?
E.: S, s. De pequeita, cuando mis padres tenan cualquier conversacin, un da mi padre le dio una guantada a
mi madre, y mi abuela (la madre de mi padre) le dio una guantada a mi padre y le dijo: A ella no le pegas t
porque es de lo mejorcito. Yo me acuerdo de muchas cosas de cuando era pequea.
T.: Entonces, mandaba su padre? E.: S.
T.:
En todas las cosas?
E.: S, en todas las cosas. Una vez mi padre vendi una bestia y con el dinero que sac compr un coche, pero lo
engaaron. Mi madre enseguida saba detectar cundo a mi padre le haba pasado algo. l me explic a m lo
que le haba pasado, el mal negocio que haba hecho; me explicaba los problemas que tena a m, con trece o
catorce aos. Si mi madre le recriminaba, l amenazaba con que se iba a ahorcar y entonces mi madre ya no

haca mencin de ese tema y callaba para que l no dijera que se iba a matar. Mi madre haca lo que l deca,
pero no mandaba, le ayudaba a mi padre.
T.: Usted dira que uno dependa del otro? o ninguno dependa? o los dos dependan?
E./P.: Ella dependa de l.
(Las preguntas directas que se han ido vertiendo obtienen respuestas calificables de ingenuas: Cmo eran
sus padres?. Muy diferentes. Se peleaban? No. Alguien mandaba? Mi padre.
En todas las cosas? S. Alguien dependa del otro? Ella de l. Y as sucesivamente.
Si nos atuviramos a esas respuestas simples, construiramos una realidad lineal coincidente con los estereotipos
culturales [de gnero] y personales [de triangulacin manipulatoria] de Eulalia. Por suerte no se est rellenando
un cuestionario, sino manteniendo una entrevista, y Eulalia es una mujer comunicativa. Gracias a eso tenemos la
oportunidad de enterarnos de que el matrimonio de sus padres era fruto de un equilibrio sutil que se sustentaba
en recursos importantes de ambos: l, pobre, pero atractivo, y ella tuerta, pero de buena familia; l fuerte, pero
analfabeto, y ella dbil, pero culta. Uno y otro pugnaban por controlar la situacin y ambos conocan
experiencias de xito y de fracaso. Ella deba aceptar las infidelidades de l so pena de sufrir violencia fsica y
de quedar fuera de los patrones culturales vigentes, pero era capaz de descubrirle los errores y ponerlo en
evidencia. Quiz ninguno de los dos hizo sntomas, pero ambos llegaron a insinuarlos como recursos
relacionales en un forcejeo continuo: ella lloraba desesperadamente y l amenazaba con suicidarse.)
E.: Mi padre le recriminaba a mi madre que vivan gracias a su paga.
Mi madre me deca: Aunque Pepe no es como pap, t pgate un
seguro....
T.: Y lo hizo?
E.: Claro!
T.: Se ha alegrado?
E.: Claro, vivimos mejor!
T.: Dira que estaban casi siempre enfadados?
E.: S, casi siempre. Luego se hablaban porque mi padre no guardaba
rencor. Pero mi madre lo senta y se lo guardaba.
T.:
T : Alguno de los dos pas por una poca que estuviera mal de los
nervios?
E.: Mi madre los nervios los tena por dentro, no los sac nunca. Como
yo no; eso que me da a m, a ella no le pasaba.
T.: Cmo le trataban a usted sus padres?
E.: Regular. Mi madre, como no tena con quien pagar lo que ella su
fra con mi padre, a veces me lo haca pagar a m y se desahogaba.
T.: Injustamente, a lo mejor.
E.: S, injustamente. Pero yo tanto quera a mi madre que para m era la Virgen Mara.
T.:
Su madre era cariosa con usted?
E.:
S, s, y yo muy cariosa tambin con ella.
T.:
Y su padre era carioso con usted?
E.: No ha sido muy carioso. Con mi hermano s era ms carioso. Mi padre ha querido a mi hermano ms que
a m. Mi hermano ya me lo deca que yo era de la mam y l del pap. Yo he tenido cuatro hijos y l hubiera
querido que yo le hubiera puesto su nombre a alguno de mis hijos, pero a m no me gustaba su nombre.
T.:
Dira que se sentan orgullosos de usted?
E.:
Yo creo que s; s, me han querido.
T.:
Eran muy exigentes con usted?
E.: No. Mi madre algo deba de sentir y lo agradeca. T.: Cundo murieron sus padres?
(Aunque a Eulalia no le han faltado atencin y cario de sus padres, la vivencia subjetiva de la manipulacin
empaa su percepcin. Ella ha nadado entre dos aguas y, probablemente, tanto el padre como la madre le han
hecho pagar su indefinicin. La ambigedad aparece tanto cuando acusa a su madre de injusta como cuando
dice que su padre no la quera. Tampoco la voz en off del hermano aclara aqu mucho las cosas al decir que ella
era ms de la madre y l del padre. Probablemente es una opinin al servicio de lo convencional, encubridora
del perfume preincestuoso que emanara de una declaracin ms edpica.
Estas ambigedades, que en ningn momento se corresponden con verdaderas carencias de nutricin emocional,
son parte del equipaje de la modalidad de triangulacin manipulatoria que ha practicado Eulalia, sin una clara
definicin de alianzas: seducida por el padre, pero confidente de la madre. Quiz tambin tengan relacin con
las prdidas secundarias que han acabado tiendo de tristeza su vida y provocando la aparicin de los sntomas
distmicos por encima de los histricos.)
Con la familia de su marido cmo se ha llevado?, cmo la han tratado?

Bien, me han tratado bien. No tiene queja?


No, no.
Fue bien recibida?
S. Al principio, una cuada, una hermana de l, como haba tenido una novia, quera que se casara con la otra;
pero como yo estaba tan empeada en casarme con ldije: Me caso con l como sea!
T.: No se han metido mucho en sus cosas? E.: Bueno, no; mucho, mucho, no.
(Como es caracterstico en los trastornos neurticos, las familias de origen se retiran razonablemente una vez
establecida la pareja y no suelen desempear un papel tan importante ni tan significativo como en las
depresiones mayores.)
T.:
[A Pepe.] Cmo era su familia?
P.: Para m era muy buena mi familia. Todos muy buenos. Yo tena ms o menos diez aos cuando muri mi
padre.
T.:
Se llevaban bien sus padres?
P:
S, muy bien.
T.: No se peleaban?
P:
Yo era muy nio, no he sentido nunca nada de peleas, tendran sus cosillas, como todos los
matrimonios.
T.: Uno de los dos mandaba?
P:
Es que yo no me acuerdo mucho de mi padre, muri joven y no recuerdo su fisonoma; no dej ninguna
foto suya; s recuerdo cmo iba vestido. Yo, con la que me he criado ha sido con mi madre.
T.: Tiene buen recuerdo de su padre?
P:
S, decan mis hermanos que l era muy bueno. T.: Cmo se qued la familia sin el padre?
P: Muy mal, la labor la llevbamos nosotros. Estall la guerra, los hermanos mayores estaban en el frente. No
quedaban ms que las mujeres y yo era el nico varn. Mi madre sufri mucho y yo tambin. Adems, como yo
era muy nervioso y con mucho genio, le daba mucho trabajo a mi madre. Sufri mucho. Criar y casar a tantos
hijos!
T.: Cmo lo trataba su madre a usted?
P: Muy bien; ella me trataba mejor que yo a ella. Yo era muy delicado y a m me haca comida aparte.
T.:
Era el seorito de la familia!
P:
Yo me cri entre mujeres, me lo hacan todo y me acostumbr mal, eso fue lo malo para m, me
acostumbraron mal; era el nico hombre de la familia y eso fue lo malo para m.
T.: A lo mejor el genio se le desarroll por eso, porque lo mimaban mucho.
P:
Puede ser.
(El cnyuge, en una pareja como sta, simtrica inestable, muestra tambin algunos rasgos susceptibles de
evolucionar en un sentido neurtico. Jos fue un nio mimado y ello tiene que ver con sus rasgos au
toritarios y exigentes. Sus expectativas son de que su mujer lo trate tan bien como lo hicieron su madre y
hermanas, lo cual tiene obvias repercusiones en la pugna por el poder en el seno de la pareja.)
T.:
Que usted pueda reconocer eso dice mucho de usted.
P:
Lo que yo he hecho pues hecho est... Yo, si mi madre viviera, la tendra en un altar; porque ella ha
sido muy buena, sin hombre en la casa sac adelante a tantos hijos y los cas.
T.:
No se volvi a casar su madre?
P.:
No, ni puso los ojos en otro hombre. Mi madre quera a mi padre con delirio.
T.: Ahora, cmo se lleva con sus hermanos?
P:
Bien, me llevo estupendamente. Lo que pasa es que ellos estn all y yo aqu. Pero cuando nos vemos,
estupendamente.
E.: Cuando vivas con tu hermano s hubo problemas; y con tu hermana tambin.
(Los cnyuges se contradicen, acostumbrados a la simetra. En este caso, Eulalia tercia mostrando una faceta
ms conflictiva en la familia de Pepe.)
P:
S, pero eso son cosas... por cuestiones de la herencia. Eso ya se olvid.
T.: Alguno de sus padres tuvo problemas de nervios? P.:
Que yo sepa, no.
T.:
Y con la familia de su mujer?
P:
Mi suegra me quera mucho y mi suegro yo creo que tambin. T.: No se han entrometido ms de la
cuenta?
P.:
No se han entrometido en nuestras cosas.
T.: Bueno, dejemos el pasado y volvamos al presente. Que sea un presente bueno, el que ustedes se merecen.
5.3. TERCERA SESIN
T.: Hoy nos centraremos en la pareja. Cmo y cundo se conocieron? P.:
De toda la vida, desde
pequeitos.
E.: Nooo... De pequeitos no. Yo lo conoc a l que tena novia, tena dieciocho aos.
P:
Y t tenas quince aos.

E.: Yo tena catorce aos cuando t... Era un chico de estos que iban de flor en flor y no se quedaba en ninguna.
l me quera y yo lo quera con locura. Yo ya estaba enamorada de l cuando tena novia.
T.:
Y usted, Pepe, no estaba enamorado de ella?
decirme: Como t me dejes, salgo al
camino, te hago una barriga y
P.:
Ella era una cra.
tienes que llorar lgrimas por m y vas a dar que hablar.
E.:
l no. Tena novia. Era un nio muy suelto, se haba criado sin pa
dre, con las hermanas y la mare, los hermanos en la guerra. Se cri
(El
primer
pulso
simtrico, incluso antes del matrimonio, que gana
como un rbol silvestre.
l recurriendo a la amenaza de violencia fsica.)
T.:
Y usted se enamor de un rbol silvestre?
E.:
S, seor.
P.:
Buenooo... !
T.:
Que bonito! Y consigui que se fijara en usted a pesar de que era
E.:
Yo me lo cre porque
era tan cobarde. Si era una nia de quince
una cra?
aos!
P.:
Ella era joven, pero no era una cra. Yo no me haba fijado mucho
T.:
Entonces, de esa
pelea, usted se ech atrs por la amenaza.
en ella. E.:
S, eso s es verdad.
T.:
Cmo consigui que l le hablara, le pidiera de salir?
P.:
Entonces t te casaste sin
querer?
E.:
No s, en el baile...
E.:
No. Yo s te quera; s lo quera, si no lo hubiera dejado; pero ya me
P.:
Yo me disgust con la novia, rompamos los tiestos. Fue cuando me
daba a m miedo. De
todas maneras, doctor, es que lo quera mu
fij en ella un poquito ms. En el baile nos hablamos, nos gustamos
cho, yo aguantaba, no
lo hubiera dejado, aunque no me hubiera he
un poquito ms. Aunque estaba muy adelantadilla, para m era T.:
cho...
Cmo se fij la fecha de la boda?
muy joven. Ella tena catorce aos y yo cinco aos ms.
P.:
Yo la fij.
T.:
Qu les gust a uno del otro? ,4 usted, Eulalia que le gust de l?
E.:
l, Y tambin
E.:
Yo que s; me gust todo. Era nuy apaado, con su bigotillo, delga
pero muy rpido. me enga.
do, muy bien arreglado que iba siempre, era de una familia buena...
P.:
Note enga, no. Y si
hablas tonteras no... Hay que hablar la rea
T.:
Y de carcter?
lidad. Nosotros conocamos a un seor de los juzgados comarcales y
E.:
Huy!..., del carcter no saba nada todava!, no se lo haba visto,
me dijo que me casara
antes de que acabara el ao para que mi her
cuando se lo vi ya era muy tarde.
mano se labrara de la mili tambin (como ramos hijos de
viuda, l
T.:
Y usted, Pepe, qu le gust de ella?
me haca el expediente con prrroga para no ir a
la mili). Entonces
P:
Era muy apaadita y me gust y fui a por ella.
fui; se lo dije a mi madre y a ellos y
arreglamos la boda. Despus
E.:
Tambin era de buena familia
nos enteramos que aunque no nos casramos no pasaba
nada, por
T.:
Qu destacara?
eso dice que la enga.
P.:
No s, que la vea de una forma..., que no s, pero que me gustaba.
E.:
Pero como ya estaba
todo preparado...
No s explicarlo, era fsicamente, me gustaba su personalidad, su
T.:
Usted haba perdido
el inters por casarse?
modo de ser, todo.
E.:
No, yo no; pero era muy joven y no podamos entonces.
T.:
Qu le gustaba de su modo de ser? T.:
Usted habra esperado?
P.:
Estaba contento con ella, por lo que me haca, por lo que me de
E.:
S, claro que habra esperado, yo era muy joven.
ca... todo!
P:
Yo no te obligu a que te casaras.
T.:
Un flechazo de aqullos... E.:
No, no, claro!
E.
El flechazo fue mo, no de l. Yo s que lo tuve fuerte, no lo de l.
P:
Lo hablamos con su
familia y todos dijeron que no haba problema.
Porque l ya tena novia, que fambin era muy apaada.
(Otro pulso prematrimonial.
Cabe pensar que ella va sintiendo que

T.:

Dice usted que de carcter..., pero en cuatro aos de noviazgo se co


necesitar ms recursos si quiere mantener las expectativas igualitarias.)
noce el carcter.
P:
S, y se lo dijeron tambin, que yo tena mucho genio.T.:
Cmo se organizaron la convivencia?
Usted trabajaba en el cam
E.:
Pero yo estaba ciega; ni genio, ni que me dijeran, ni que no me di
po...
jeran; yo vea nada ms por los ojos de l. Despus s, tuve un dis
P:
S, mucho, demasiado.
gusto y le dije que se retirara de m, que yo no lo quera y lleg a
T.:
Y usted se quedaba
en casa?, no iba al campo?
E.: No, vino la nia enseguida; luego, s iba al campo, pero, a trabajar, trabajar, no.
P.:
Yo llevaba y trabajaba lo mo y despus iba a otras fincas, porque no era suficiente para vivir.
.
E.: l, trabajador ha sido mucho. Ha ido donde sea, en busca del dinero para mandrnoslo a nosotros.
T.:
De divertirse, ya de casados?
E.: No, nada. bamos al baile cuando la nia ya se puso grande y a l no le ha gustado el baile.
P.:
S, al baile bamos de recin casados. T te ponas a bailar y yo con mis amigos a jugar a las cartas, a
entretenernos.
T.:
Y en eso de cmo organizar las cosas de la casa, usted se ocupaba de los hijos y de la casa y usted de
trabajar fuera.
P: Ella, de los hijos, de la casa, de comprar. Yo, cuando llegaba a mi casa le daba el sobre y ya se apaar ella.
Ella administraba la casa en todo.
T.:
Y l la dejaba administrar? 0... E.: S, s. Nunca me ha pedido a m. .. P.:
Ni cuentas le he
pedido.
E.: Yo no he trabajado y l ha ganado. Yo he sabido administrar y siempre he tenido mi rinconcito, compr un
piso, he casado a mis hijos y les hemos dado todo lo que hemos podido.
P: Jams me ha gustado que trabajara con nadie. T no tienes que estar dando la cara a la gente, bastante tengo
yo con dar la cara a todo el mundo. T ya tienes bastante con la casa, los hijos y conmigo. Ya tienes de sobra!
(En este caso la especializacin en los roles sociales tradicionales est perfectamente asumida y no se
constituye, como en otras parejas, en rea conflictiva.)
T.: Tenemos que meternos en el terreno de las intimidades. Cmo fueron esas cosas de la vida de matrimonio?
E./P: Han ido bien, siempre.
T.: Nunca ha habido problemas por este tema?, nunca han discutido por eso?
E.: Yo he estado con mi marido disgustada y l me ha pedido mi cuerpo y nunca se lo he negado.
T.: Eso quiere decir que slo ha disfrutado l?
E.: No, s yo estaba un poquito enfadada, no es lo mismo que si ests a gusto, no?, pero tambin he disfrutado.
T.: Pues muy bien, porque eso es un tesoro que han tenido ustedes, no? Magnfico!
P:
T.: Y los hijos han venido porque los han buscado de acuerdo los dos o ha habido alguien que quisiera ms
tenerlos y otro que no?
E.: Los dos mayores han sido buscados y los otros dos pequeos venido de rebote.
T.: Pero, en ese buscados los dos mayores, estaban dos?
E./P.: S, s.
T.: Y el rebote fue sorpresa para los dos tambin? E.: S.
T.: P.:
han
de acuerdo los
Y los primeros nubarrones en la relacin cundo empezaron? Mire, s nosotros no hemos tenido esos
nubarrones. Yo la he querido mucho siempre, nos hemos querido mucho los dos. Lo que pasa es que hemos
creado una polmica por nada. Pero hemos estado tranquilos y le han dado los ataques.
Los primeros problemas de nervios le dieron cuando tena veintisis aos.
Cuando tuve al nio, se que vino de rebote, el tercer hijo. Entonces fueron los primeros nervios?
S.
Por qu?
Nosotros lo achacbamos a las pastillas aquellas. Ella tena ataques desde muy joven.
En general esos ataques le daban cuando tena disgustos? No.
Bueno, a veces...; en general, los disgustos me han afectado mucho. Pero, a veces, he estado acostada con mi
marido tranquilamente...
Y me ha dado un guantazo, as, plaf! Sin querer.

S, me ha dado un guantazo sin querer y entonces me he despertado, de buenas maneras; entiende lo que yo
estoy diciendo? Ella, lo
Mire, ya hace tiempo la operaron de ovarios, y una mujer ya no queda igual. Pero si no le apeteca, yo no me
disgustaba por eso; tranquila! Si hoy no le apetece, pues maana habr tiempo, y si no, pasado maana. Sobre
este particular no ha habido nunca problemas. Ni por ella ni por m.
(Tampoco el sexo, que tan a menudo brinda pretextos a otras parejas para escalar conflictos, resulta aqu un rea
problemtica. Probablemente hay un buen equilibrio entre la atraccin fsica mutua y la aceptacin de los
reguladores externos [el dbito conyugal y la operacin de ovarios].)
que pasa es que no chilla hablando, pero, con sus palabritas, a veces, ofende. Ella se cree que no daa, pero con
sus palabritas me est daando.
(Cobra coherencia la reivindicacin de ella de que la deje hablar... Para l, las palabritas ofenden. Se
comprende que en las escaladas simtricas la haga callar.)
T.: En alguna de stas estuvieron pensando en la posibilidad de separarse?
E./P: No.
T.:
Ni tampoco han dicho que van a coger la puerta...
E.: Ahora, de mayores, tres o cuatro veces. A veces me dice: S no puedes estar conmigo, nos separamos. Pero
yo le digo: Cmo puedes decir eso?, no tienes lstima de decir esas palabras? Ya mayores y...
P.: Porque siempre estamos discutendo, de cualquier tontera hacemos una montaa.
E.: Es que no quiere escucharme. Yo no me desahogo con l. l me dice: A callar!, y a callar. Una vez nos
pusimos... Yo le cog, nos sentamos en el sof y hablamos: que bamos a destrozar a nuestros hijos, que me
duele que digas eso... Yo quiero que me escuche, yo me desahogo hablando.
T.:
Pero, usted piensa en serio lo de separarse?
P:
No, es slo por decirlo. La quiero demasiado para hacer eso. Adems, mis hijos no esperaran eso de
m.
E.: Pero l ya lo haba planteado muy bien, que si el dinero, que si los rditos...
P.:
Yo le digo, si no puedes con mi condicin, nos separamos! Porque yo no puedo cambiar ya a mis aos.
Mi modo de hablar es ste. He cambiado, pero esto no lo puedo cambiar. Yo quisiera, pero no puedo.
E.: l ha cambiado mucho.
P:
Ella quere que yo cambie, pero no puedo. Yo, en mi casa, no haca nada porque eran todo mujeres. Sin
embargo, ahora en casa lo hago todo.
T.: No hay problemas con ninguno? E./P: No.
E.: Problemas, lo nico el que est parado.
P.:
Pero eso no es un problema con nosotros, sino que es un problema de l. Nosotros sentimos los
problemas de l. Tiene un trabajo que no es fijo y es por lo que nos preocupamos.
T.: Bueno, nos han hecho ver que son ustedes buena gente, buenas personas y que se quieren y que lo
fundamental lo tienen muy bien.
(Es cierto que el conflicto simtrico se plantea, en este caso, a un nivel muy abstracto de lucha por el poder, que
no se extiende a las reas relacionales ms importantes [trabajo, sexo, hijos, sociabilidad, etc.], donde es
frecuente que combatan otras parejas neurticas.)
T.:
Usted est mejor que hace unos aos, no? E.: Los ataques, s, pero las depresiones, no. P.:
Por
lo menos, los ataques no los tiene. E.: Pero las depresiones s.
P.:
Pero las depresiones tambin menos que otras veces. Otras veces ha estado mucho peor.
T.:
Usted siente que est peor que nunca? E.: Yo s.
T.:
Peor que nunca?
E.: Hombre! Por l estoy ms tranquila, pero por m misma no.
(En el terreno de los sntomas, Eulalia no cede fcilmente: son su ms seguro baluarte y, aunque otros puedan
opinar que est mejor, ella se aferra a su condicin de enferma.)
(Es cierto que l ha cambiado mucho: hace cosas en casa inimaginables en su contexto cultural de origen. Pero
la naturaleza de la relacin simtrica es insaciable y supone un pulso sin fin.)
E.: Si yo estuviera bien, no pasara nada, pero como estoy delicada... T.:Y ahora, con los hijos, hay buena
relacin?
E. /P.: S.
6. LA INTERVENCIN EN LA DEPRESIN MAYOR
Las intervenciones que proponemos para el abordaje psicoteraputico de la depresin mayor suponen tener en
cuenta las caractersticas de los trastornos depresivos en general, as como las hiptesis descritas en los
anteriores captulos acerca de la naturaleza especfica de dicho trastorno. Por ello, el manejo de los dos
trastornos bsicos que describimos, la depresin mayor y la distimia, plantea, desde los primeros contactos,
estrategias y modalidades diferentes de intervencin.
6.1. LA ACOMODACIN

Los pacientes diagnosticados de depresin mayor, mxime cuando ya han presentado varios episodios, suelen
ser derivados para una psicoterapia, tras haber seguido previamente diversos tratamientos psicofarmacolgicos,
estando la mayor parte de las veces, adems, stos en curso. Ello plantea, de entrada, la necesidad de establecer
un contexto de colaboracin con el responsable, hasta ese momento, del caso. Tambin se requiere que el
paciente entienda que la nueva propuesta de tratamiento implica un grado de colaboracin y de compromiso
diferente al esfuerzo que supone tomar, simplemente, una medicacin. El primer reto del terapeuta ser
conseguir, ya desde la primera entrevista, despertar o aumentar una actitud activa por parte del paciente. ste ha
de sentir que no basta con ser disciplinado a la hora de tomar la medicacin, o de seguir las sugerencias de los
facultativos. El terapeuta necesita conseguir que el paciente vuelva a darse una nueva oportunidad, que le
permita abrir una rendija a la esperanza. Y eso, en situaciones de especial dramatismo, como cuando el paciente
presenta ideas de muerte o ha realizado ya algn intento de
suicidio, implica el compromiso de abrir un parntesis, como mnimo, temporal.
La acomodacin, pues, del terapeuta al paciente ha de ser especialmente cuidadosa. Este ha de sentirse
escuchado, respetado y sujeto, no objeto, de un proceso relacional. A la vez, ha de sentir que el terapeuta ser
capaz de no quedarse slo con las apariencias y que actuar siempre con especial honestidad. En ese sentido la
actitud del terapeuta con respecto al cnyuge y al resto de la familia ser decisiva.
Dadas las caractersticas habituales de estos cnyuges, en general no ser difcil conseguir su colaboracin; de
hecho, estn la mayor parte de las veces acostumbrados ya a ello, y a ser considerados por parte de los
facultativos interlocutores responsables del paciente. La dificultad puede venir ms bien de su tendencia a
colocarse en una posicin inadecuada de alianza y coterapia con el terapeuta, que les sita por encima y ajenos a
las dificultades del paciente, entendidas hasta ese momento solamente en clave de enfermedad.
El paciente ha de sentir que el terapeuta no se quedar slo con la construccin de la realidad del cnyuge como
nica referencia de lo que est sucediendo y que, aunque l mismo no se lo facilite de entrada, interesar por lo
que realmente siente o piensa, ms all de sus silencios, o sus no s iniciales. En este sentido, es una buena
tctica impedir que el cnyuge hable por boca del paciente o que invariablemente se adelante a contestar por l.
Acostumbran a ser tiles comentarios de tipo emptico, dirigidos al paciente, en la lnea de comprender que, en
las actuales circunstancias, necesite algo ms de tiempo para responder. A la vez que se le reitera la necesidad de
que el terapeuta entienda qu es lo que de verdad siente o desea, si quiere realmente que se le ayude.
Todas esas maniobras suponen, desde el inicio, un manejo de las alianzas orientadas a flexbilizar la
complementaredad rgida que caracteriza a dichas parejas, ms que a simetrizar la relacin. Por ello, acercarse y
apoyar ms al paciente no puede ni debe ser realizado cuestionando el papel protector del cnyuge, que debe
sentirse reconocido y respetado en su posicin up, aunque no sea asimilado al papel de coterapeuta ni, en la
medida de lo posible, al de sustituto de la voz del paciente en el mbito de las decisiones personales. se ser
uno de los ejes bsicos que orientarn desde el inicio las intervenciones del terapeuta y uno de los que marcan
mayores diferencias con respecto a la acomodacin propuesta para los trastornos distmicos.
6.2. FASE DE EVALUACIN
Otra va til para estimular una actitud de colaboracin activa tanto por parte del paciente como de su cnyuge
es la de encuadrar esos primeros contactos en una fase de evaluacin, que le sirva al terapeuta para valorar si
ellos pueden ser susceptibles de beneficiarse de una ayuda psicolgica. La explicitacin provocadora de que
debe ser as, pues no todo el mundo es capaz de poner toda la carne en el asador o de decidirse a tener una
actitud activa frente a la bsqueda de alternativas o la resolucin de dificultades, acostumbra a servir de
revulsivo.
Se abre, pues, un espacio de conocimiento mutuo (las tres primeras sesiones), orientado tanto a la recogida
exhaustiva de datos como a la acomodacin adecuada, de manera que pueda formularse al final de stas un
contrato que suponga el compromiso por parte del terapeuta de responsabilizarse del caso y por parte de la
familia de presentar una actitud de colaboracin activa.
Es evidente que este tipo de intervencin ha de ser pactada previamente con el derivante y supone establecer,
adems, una colaboracin estrecha cuando la derivacin es slo de tipo parcial, para la realizacin de la
psicoterapia, y el paciente continuar siendo tratado farmacolgicamente. En esos casos es til compartir con el
derivante toda la informacin recogida en esas tres primeras sesiones, as como la valoracin que hace de ella el
terapeuta. Slo de esta manera podrn establecer, de comn acuerdo, las estrategias necesarias para manejar el
caso. La coordinacin estrecha de todas las intervenciones, sean de ndole mdica o psicolgica, es muy
conveniente para conseguir resultados satisfactorios. Introducir cambios en la medicacin, aumentar o disminuir
la dosis, plantear un ingreso en sala, son decisiones que deben ser sopesadas cuidadosamente e integradas en la
perspectiva global del caso, puesto que la atribucin de significado por parte del paciente y de su familia no es
irrelevante.
En los casos de mayor gravedad puede incluso ser til, sobre todo al inicio, realizar las sesiones en rgimen de
coterapia o, como mnimo, tener especial cuidado en compartir toda la informacin.
En esos primeros contactos tambin resulta positivo obviar de entrada las preguntas relacionadas directamente
con los sntomas. La mayor parte de las veces el diagnstico ya est realizado y el estado psicopatolgico del

paciente est ampliamente explorado. Por eso, ms que detenerse en la pregunta inicial respecto a cul es el
problema, lo que invariablemente remite a los sntomas, puede ser provechoso inquirir otros motivos de inquietud, como frmula para abrir el foco de la exploracin. Facilitando la
expresin de sentimientos y sensaciones, as como de las acciones con las que stos se manejan, se empieza a
dotar de significado a los sntomas. Estos pueden empezar a ser considerados la consecuencia de sentimientos de
impotencia frente a problemas no resueltos, as como de las estrategias elegidas para soportarlos. Tambin
resulta provechoso interesarse por los cambios y consecuencias que los sntomas han provocado, tanto en el
cnyuge como en el resto de la familia.
La madre de Eugenia, recientemente enviudada, se ocupa de todo aquello que su hija deprimida no puede
gestionar. Le hace la compra, le arregla la casa y va a recoger a los nios al colegio diariamente. Resulta obvi
que, de esta manera, llena de nuevo su vida y compensa sus propias tendencias depresivas que haban empezado
a manifestarse con anterioridad. Sin embargo, su actitud aumenta la descalificacin de su hija, que procesa esta
ayuda como una evidencia ms de sus incapacidades.
L recogida de datos personales, tanto del paciente como de su cnyuge, ha de reflejar las caractersticas ms
significativas de la trayectoria individual de cada uno de ellos. Las experiencias en torno a la escolaridad, as
como del significado que ambos le atribuyen, junto con las experiencias en el rea laboral, nos informan de la
valoracin y del reconocimiento de que han sido objeto en esos espacios y de la existencia de alguna situacin
conflictiva no resuelta. Por otra parte, tambin es importante conocer la presencia de amigos o figuras
significativas de fuera del entorno familiar y la sociabilidad en general, tanto del paciente como de su cnyuge.
Se trata no slo de explorar las reas deficitarias o problemticas, sino tambin todos aquellos aspectos positivos
o recursos que puedan ser aprovechados o estimulados.
Cuando su hija es vctima de un ataque sexual, Margarita entra a formar parte de una asociacin de mujeres
violadas en la que alcanza un papel activo. La terapeuta valora esa opcin y se la devuelve amplificada como
una de las alternativas frente a la pasividad de la depresin, lo que refuerza el componente de rebelda que ello
supone.
Son tambin los hijos de Margarita los que, ya en la primera sesin, desvelan a la terapeuta el ncleo duro del
problema, silenciado tanto por la paciente como por el marido: los hermanos de ella se han inhibido, forzndola
a hacerse cargo del padre sin brindarle por ello un especial reconocimiento.
Por otra parte, los hijos constituyen por s mismos un objetivo teraputico. Tanto si son explcitamente
formulados como motivo de inquietud por el paciente y su cnyuge como si no, el terapeuta no ha de olvidar la
necesidad de que, con sus intervenciones, puedan reorientarse de forma ms adecuada las tendencias a la
parentalizacin de los hijos, en las que suele estar presente un nivel de exigencia y responsabilizacin
inadecuado. El objetivo ha de ser, pues, ya desde los primeros contactos, realizar las intervenciones necesarias
para romper la cadena de transmisin transgeneracional que se observa en estas familias.
Tras el conocimiento de la situacin actual y de las caractersticas individuales del paciente, del cnyuge y de
los hijos, es necesario ampliar dicho conocimiento a las familias de origen de cada uno, as como de las
relaciones establecidas con los miembros de stas en el pasado y en la actualidad. Es una sesin importante para
confirmar las hiptesis construidas por el terapeuta acerca de las experiencias afectivas y los aprendizajes
bsicos en el manejo de los sentimientos, tanto del paciente como de su cnyuge. Los comentarios del terapeuta
tendentes a explicitar las caractersticas de la relacin afectiva establecida por cada cnyuge con el padre y la
madre, as como con los hermanos, pueden facilitar la visin de las diferentes experiencias de crianza que cada
uno ha tenido. Tambin comunicarn la comprensin y solidaridad del terapeuta frente a los dficit nutricios y
las excesivas exigencias que suelen observarse en las historias de estos pacientes. Adems, conocer datos de la
infancia de los hermanos (p. ej., enfermedades, malformaciones, etc.) que pudieran haber facilitado una atencin
de los padres ms centrada en stos, en detrimento de una nutricin adecuada para los pacientes, puede
posibilitar la elaboracin posterior de los sentimientos que ese trato desigualprovoc.
La incorporacin de los hijos, cuando los hubiera, tambin forma parte de esos primeros encuentros. En general,
cuando tienen ya una edad en la que su colaboracin es factible (a partir de los siete aos es la frmula que
nosotros hemos manejado), la presencia de los hijos puede aportar apreciaciones y datos de especial inters.
Teresa es la menor de tres hermanas, de las cuales la primognita padece una seria enfermedad neurolgica. En
relacin directa con las atenciones especiales que los padres le prodigan a la mayor, la segunda hermana
desarrolla un trastorno de conducta por el que es atendida en una consulta psicolgica. La chica supera
razonablemente sus dificultades cuando el psiclogo explica a la madre que los celos por los cuidados
preferentes que est recibiendo la primera desempean un papel importante en los problemas de la segunda. Desgraciadamente, la
intervencin individual no focaliza a la tercera, que, quiz porque no expresa reclamaciones, permanece sumida
en la zona oscura de la atencin de los padres. Con el paso del tiempo ser ella la depresiva.
Por otra parte, el inters del terapeuta por conocer la familia de origen, formulndolo como decisivo para la
comprensin de las caractersticas idiosincrsicas de cualquier individuo, facilita la conexin de tales
experiencias con la situacin personal de cada uno en la actualidad, sin promover actitudes defensivas.

Tras analizar con la terapeuta la relacin establecida desde siempre con sus padres, Pedro atribuye un nuevo
significado al hecho de que la madre le dedique un tiempo diario en forma de largo paseo, cuando l est mal y
slo en esas circunstancias: para que le cuente con todo detalle cmo se encuentra. Es la nica situacin en que
l recuerda haber tenido a la madre disponible, aunque, desafortunadamente, el inters de sta slo se centra en
la conducta sintomtica, reforzndola notablemente.
Finalmente, y antes de establecer el contrato, la mirada del terapeuta debe resituarse de nuevo en la pareja y en
el proceso de su relacin, desde el primer encuentro y su recproca eleccin hasta la situacin actual. Es una
sesin decisiva, en la que el terapeuta ha de coconstruir con la pareja su historia de amor, detenindose en las
diferentes etapas, desde los primeros encuentros y las expectativas recprocas que stos promovieron, hasta los
motivos bsicos de su mutua eleccin. Es ah donde, en general, empiezan a explicitarse las necesidades de
ambos y el encaje perfecto que en tantas ocasiones supuso la constitucin inicial de la pareja. Asimismo, y como
en cualquier historia de pareja, es necesario entender, como si de un puzzle se tratara, la incidencia que han
tenido los diversos factores (life events, relacin con la familia de origen, decisiones laborales, parentalidad,
etc.) en el desarrollo de la pareja y, sobre todo, en el compromiso inicial, basado, generalmente, en el papel
protector o salvador del cnyuge. Es todava slo una aproximacin al tema, pero facilita empezar a poner sobre
la mesa cmo, ms all de la aparente buena relacin actual, la pareja ha pasado por situaciones que han
supuesto el fiasco de las expectativas del paciente respecto a compensar, con los nuevos vnculos amorosos
establecidos, las amargas e insatisfactorias experiencias de su infancia.
Es una sesin, por tanto, necesaria para entrelazar los diferentes factores que han posibilitado la eclosin de la
sintomatologia y que
estn, adems, facilitando su mantenimiento. A partir de ese momento, en general, el terapeuta tiene suficiente
informacin significativa como para realizar una devolucin en funcin de cules son sus impresiones, as como
una posible propuesta de trabajo conjunto que, a modo de contrato, explicite el compromiso, tanto del paciente
como del cnyuge.
6.3. ESTIMULAR PROVOCANDO
En algunas ocasiones acostumbra a ser til como estrategia utilizar una devolucin en forma de paradoja
escindida que explicite los pros y los contras de iniciar un trabajo psicoteraputico, de manera que el terapeuta
pueda poner en boca de los miembros del equipo, que no estn presentes en la sesin, todos aquellos elementos
reales que l haya visto que puedan frenar cualquier iniciativa de cambio positiva y que, en los casos de
depresin mayor, estn directamente ligados a sentimientos de desesperanza y de rencor, as como a la
necesidad de preservar la fachada de honorabilidad. Asimismo, ha de transmitir con suficiente empata en qu se
basan l y el coterapeuta, si lo hubiere, para considerar que vale la pena ayudarles. Se trata de transmitir un
mensaje de esperanza de alguien con suficiente conocimiento real de causa y que, as y todo, piensa que es
posible buscar nuevas frmulas, nuevas alternativas y que, en definitiva, se den una nueva oportunidad. El
equipo, actuando como portavoz de la homestasis, es el que insistir en que no se cree que ellos vayan a estar
por la labor y que por eso velarn porque el terapeuta no peque de ingenuo. No se trata tanto de enfatizar las
dificultades reales con las que se tendrn que enfrentar, sino de explicitar la posible tentacin de continuar con
las mismas rutinas establecidas, con los mismos sentimientos de amargura y de rencor que han venido
alimentando durante tanto tiempo y con la misma defensa a ultranza de una autoimagen intachable. S as fuera,
cualquier profesional estara abocado al fracaso y, por eso, el equipo debe estar alerta para que el terapeuta no se
confe demasiado y no pierda el tiempo con ellos.
Por supuesto que siempre es aconsejable trabajar con un equipo real que comparta la responsabilidad del
terapeuta y las mltiples dudas con las que se encontrar a lo largo del proceso teraputico, sobre todo en los
casos de mayor gravedad o de alto riesgo de suicidio. Sin embargo, aunque eso no sea posible, es til mantener
el mensaje en boca del terapeuta. De hecho, permite explicitar los sentimientos contradictorios que acostumbra a tener ste con unos pacientes tan difciles y reconvertirlos en una
intervencin que facilite un impulso positivo basado en la alianza que genera el terapeuta con su posicin de
tipo down. No es infrecuente escuchar mensajes alentadores como no se preocupe, que les vamos a demostrar
que se equivocan.
En los casos en los que se considere ms necesario estimular la posicin activa del paciente y la involucracin
de ambos cnyuges en el tratamiento, puede ser til dedicar toda una sesin a la valoracin de los pros y contras
que supone el inicio de un proceso psicoteraputico. Por una parte, el terapeuta tiene la ventaja de disponer de
ms tiempo para revisar todos los datos recogidos hasta ese momento y construir una devolucin cuidadosa que
conecte con los sentimientos y la realidad del paciente. Por otra, es factible pedirles que tambin ellos, a la luz
de los datos expuestos, hagan ese mismo anlisis, tanto primero cada cnyuge por separado como despus
conjuntamente, y lo traigan, si es posible, por escrito a la prxima sesin. Ms all del contenido, que por
supuesto en ocasiones puede ser revelador y susceptible de aprovechamiento para reajustar la conclusin, esa
peticin es tambin una primera prescripcin y como tal puede facilitar la valoracin del grado de cumplimiento
que cabe esperar de las sugerencias del terapeuta, pasando a ser considerada como un pro, o un contra, en
funcin de su realizacin.

En la mayora de las ocasiones, y sobre todo cuando la acomodacin ha sido adecuada y el contexto lo facilita,
el resultado de la valoracin, respecto a la oportunidad de iniciar un proceso psicoteraputico, se decanta hacia
lo afirmativo. No obstante, cuando, por las razones que sea, no se considera factible por el momento esa
posibilidad, es conveniente enviar por escrito a la familia la devolucin presentada. Es una forma de facilitar el
anclaje de las intervenciones orientadas al cambio, ya realizadas, y de permitir en fases ulteriores la posibilidad
de su utilizacin (vase el apartado 3.4., Algunas consideraciones finales, del cap. 3).
Una vez finalizada esta primera etapa, que slo formalmente y frente a la familia puede ser considerada
exploratoria, se inicia la etapa de intervencin propiamente dicha. A partir de ese momento, el terapeuta ha de
aprovechar el material que aporten el paciente, su cnyuge y los miembros de la familia de origen para
implementar intervenciones que tengan en cuenta tanto los dficit individuales que presente el primero, como
las disfunciones relacionales detectadas en el sistema familiar.
6.4. TRABAJO DE PAREJA
La mayor parte de las sesiones se realizarn conjuntamente con el cnyuge, pues los conflictos no resueltos en
el mbito de la pareja son el ncleo actual de los sentimientos de desesperanza que estn invalidando al
paciente. Y nada mejor para su resolucin que aprovechar el contexto interpersonal natural que brinda la propia
interaccin conyugal. Adems, y desde una perspectiva pragmtica, no hay que olvidar que la mayora de las
cuestiones que afectan al paciente, incluso las ms personales, como, por ejemplo, las del rea laboral, son de
una manera u otra compartidas tambin por el cnyuge. El criterio de ste tendr siempre mucho peso; por ello,
nada mejor que disponer de un espacio para escucharlo de forma directa y, eventualmente, contrarrestar alguna
de sus manifestaciones. Adems, ambos cnyuges han de resolver conjuntamente y de forma adecuada las
dificultades que surjan en su relacin con los hijos y con los diferentes miembros de las familias de origen
respectivas.
En funcin de las caractersticas idiosincrsicas del caso, el terapeuta ha de decidir cmo combina o prioriza las
diferentes intervenciones que, en el mbito de la pareja, es necesario realizar.
En general, las conclusiones expuestas por el terapeuta tras la etapa de valoracin han permitido poner sobre la
mesa cmo, tras una fachada aparentemente armoniosa, la relacin conyugal resulta escasamente satisfactoria
para cada uno de los cnyuges, aunque sea quiz por motivos distintos. En el paciente, con relacin a unas
expectativas afectivas y de proteccin inicialmente confirmadas durante un tiempo por el cnyuge y
posteriormente frustradas. En el cnyuge, con relacin a las repercusiones negativas de todo tipo que supone
para l o ella la conducta sintomtica del paciente.
Las intervenciones principales giran en torno a ese ncleo inicial y pretenden conseguir la aceptacin por ambos
de una nueva realidad que incluya la posibilidad, por parte del cnyuge, de resolver y reparar mediante las
acciones pertinentes aquellas situaciones que pudieron ser consideradas por el paciente como ms
representativas de agravio.
El marido de Andrea se ha ido dedicando a la actividad poltico-sindical, abandonando progresivamente el
mundo del trabajo manual, que comparta al inicio con su esposa y al que sta contina vinculada. La depresin
de Andrea se desarrolla a medida que va tomando cuerpo su exclusin de este nuevo espaci, fascinante para su
marido e inaccesible para ella. Relegada al mbito domstico, tampoco en l obtiene valoracin de un marido
entregado en cuerpo y alma a actividades ms nobles. La terapia pasa por una rectificacin que implica una
mayor dedicacin del cnyuge a la pareja y una ayuda explcita a la promocin profesional de Andrea.
Evidentemente, la colaboracin del paciente, facilitndole al cnyuge su tarea y mostrndose dispuesto a darle y
darse una nueva oportunidad, es imprescindible. Eso supone que ambos acepten la existencia de sentimientos de
hostilidad y rencor en el paciente, comprensibles dadas las circunstancias, y que ste se muestre dispuesto a
disolverlos en funcin de los cambios que ambos van a propiciar. Si el juego relacional definido en estos
trminos se ha vuelto rgido y el sentimiento que prevalece es el rencor, puede ocurrir que la pareja (y sobre
todo el paciente) no est dispuesta a concederse una nueva oportunidad. En este caso, la clarificacin ser
tambin til como facilitadora de una separacin vivida como alternativa funcional.
Simultneamente que se explicitan, plantean y resuelven todos estos asuntos pendientes, es necesario no olvidar
el da a da, lo que supone de hecho utilizar y aprovechar estrategias e intervenciones propias de la terapia de
pareja en general. As, puede ser provechoso utlizar prescripciones conductuales diversas, orientadas a
aumentar la tasa de interacciones positivas, as como estrategias dirigidas tanto a la facilitacin de habilidades
de comunicacin como de resolucin de conflictos. Esas prescripciones permiten, adems, en el terreno de lo
concreto, confirmar las nuevas actitudes positivas del cnyuge a los ojos del paciente, as como mostrarle a ste
las limitaciones de aqul, algo muy necesario para adecuar sus expectativas, a veces excesivas. Son, igualmente,
un indicador para el terapeuta de que se mantiene el compromiso de colaboracin activa ofrecido por la pareja al
iniciarse la terapia.
6.5. TRABAJO INDIVIDUAL
A diferencia de lo que proponemos en el captulo 8, el trabajo individual con los depresivos mayores puede ser
de gran utilidad. Se tratara de disponer de un espacio individual, integrado en el proceso teraputico y, a ser
posible, conducido por el mismo terapeuta. Si no, debera ser alguien del mismo equipo o con quien se pueda

establecer una estrecha colaboracin. Un espacio en el que se desarrollen de manera especfica estrategias
orientadas a reforzar la autostma y la asertividad del paciente, as como los nuevos aprendizajes necesarios
para el manejo de las emociones y su conexin con los
pensamientos y acciones. ste es uno de los apartados que acostumbran a estar ms afectados, ya que se trata de
pacientes que han experimentado una combinacin perturbadora de desnutricin afectiva y alta exigencia
normativa, as como un aprendizaje especfico de inhibicin de los sentimientos legtimos de rabia. Esas
experiencias les han llevado a concluir, en su fuero interno, que es peligroso, o simplemente intil, intentar una
adecuacin de sus necesidades afectivas bsicas a la realidad. El espacio individual ayuda a disolver un doble
bloqueo: el que frena el reconocimiento y la expresin de las sensaciones y los sentimientos que sus propias
acciones o las de los otros les generan, y el que obstaculiza las respuestas adecuadas a stas.
Se trata, en definitiva, de ponerle palabras a los sentimientos, as como de legitimarlos. Frases del tipo cuando
se siente algo, por algo ser resultan un leit motiv til para el terapeuta en muchas ocasones. Lo mismo que
facilitar la evocacin y el planteamiento de las posibles respuestas o acciones que legtimamente se podran
derivar de los diferentes hechos que se suceden. Por otra parte, es necesario no circunscribir la expresin verbal
de las emociones a los sentimientos de tristeza, algo en lo que s son ms expertos, y ampliarlos sobre todo a los
de rabia y hostilidad.
Por otra parte, el equilibrio en el binomio deber/placer acostumbra a estar visiblemente escorado hacia el
primero, por lo que tambin es necesario facilitar, en muchas ocasiones simplemente interesndose por las cosas
que les gustan o que les disgustan, un reconocimiento de su derecho a propiciar de forma activa el desarrollo de
las acciones orientadas al placer. No es infrecuente que al principio el terapeuta haya de apelar, paradjicamente,
al sentido del deber del paciente con respecto al compromiso teraputico, para que ste se atreva a experimentar
en ese campo. Estrategias tiles para facilitar estas intervenciones teraputicas acostumbran a apoyarse en el
registro por escrito, cuando eso es posible, de sus sensaciones y sentimientos (p. ej., el registro de los hechos
que les hayan gustado o disgustado a lo largo del da), o en prescripciones de actividades que se consideren
placenteras por el paciente y que puedan ser realizadas de forma individual (p. ej., un bao de espuma, masajes,
la realizacin de alguna actividad deportiva, etc.).
Otro tema interesante que se debe desarrollar en esas sesiones individuales es la sociabilidad. Sobre todo cuando
la red social sea muy limitada, ya desde el inicio, o se haya ido empobreciendo paulatinamente, resulta
conveniente favorecer una actitud activa, rescatando relaciones sociales que en algn momento pudieron ser
significativas
y facilitando el cultivo de las actuales. Se trata de ampliar y diversificar las fuentes de reconocimiento y de
valoracin personal que puedan generarse a travs de las diferentes experiencias que supone el trato social, de
manera que no todas las expectativas correspondientes se centren en el cnyuge ni, por supuesto, en el terapeuta.
6.6. LA FAMILIA DE ORIGEN EN LA TERAPIA
En la mayora de los casos, la resolucin de los conflictos en torno a la relacin con la familia de origen plantea
la necesidad de su convocatoria. Esto es as sobre todo cuando se producen cambios, generalmente con relacin
al ciclo vital, enfermedad, invalidez o fallecimiento de los padres, que reactivan las experiencias de desnutricin
afectiva de la infancia y suponen tener que volver a enfrentarse de nuevo a conflictos no resueltos.
En vida de los padres de Enriqueta, se distribuye deforma arbitraria entre los hermanos una parte importante del
patrimonio familiar. Aunque ella queda excluida de ese reparto, a la hora del fallecimiento de sus padres
Enriqueta comprueba que, en el testamento, no se le compensa por ese trato desigual, debiendo ahora compartir
los escasos bienes que quedan con el resto de los hermanos. Ms all del agravio econmico, esa marginacin
pone de manifiesto para Enriqueta la escasa consideracin que los padres, con la complicidad de los otros hijos,
le han dispensado.
La convocatoria de la familia de origen puede ser decidida ya desde el inicio del compromiso teraputico,
cuando su peso especfico sea valorado como bsico y central, o bien posteriormente si se produce a lo largo del
tratamiento una complicacin en la que se evidencie su importancia.
Nuria vive una situacin que se reproduce en numerosas familias de depresivos mayores: cuando su padre es
hospitalizado por una grave enfermedad, ella abandona todas sus responsabilidades personales para cuidarlo
abnegadamente. Sin embargo, ni tan siquiera as recibe el menor agradecimiento, mientras que la ausencia del
hermano es disculpada con excusas mltiples que todos asumen con la mayor naturalidad.
Tanto si la colaboracin de la familia, generalmente padres y hermanos, lo facilita, como si las actitudes
escasamente receptivas predominan, el terapeuta ha de ayudar al paciente a encarar la realidad y a elaborar los
sentimientos legtimos de dolor y de rabia que el trato in
justo recibido en el pasado ha propiciado, as como los nuevos agravios que puedan estarse dando en el presente.
La recontextualizacin de las experiencias reales de carencia y prdida recibidas en la crianza favorecer una
comprensin ms equilibrada de la situacin personal y de las circunstancias que cada progenitor tuvo que
manejar en el pasado. El entender las limitaciones que padecieron los padres en el ejercicio de la parentalidad -y
ah es interesante describir y destacar todas las circunstancias que puedan asociarse- facilita la reconciliacin
interna con esas figuras tan significativas, y propicia, en el caso de que no hayan fallecido, una relacin ms

ajustada a las necesidades del paciente. Dicha reconciliacin se ve favorecida presentando las carencias
experimentadas como elementos negativos de una larga cadena intergeneracional que ellos s pueden cortar
ahora, gracias al proceso psicoteraputico, mientras que sus padres no tuvieron dicha oportunidad.
En ocasiones el trabajo con fotos de la familia y de su niez aportadas por el paciente es un instrumento
facilitador de ese proceso, tanto si se hace conjuntamente con la familia como si, de no ser eso posible, se realiza
en alguna sesin individual.
En una sesin con Mara y su madre se trabajan fotos que muestran a la familia cuando una malformacin
congnita del hermano de aqulla motiv que toda la atencin se centrara en l. Las escenas recogen la mirada
de los padres pendientes del nio enfermo, mientras Mara permanece desdibujada en un segundo plano. La
sesin permite que las dos mujeres se comprendan mutuamente, valorando mejor las dificultades que ambas
haban debido afrontar.
La colaboracin del cnyuge en el trabajo con la familia de origen del paciente, aunque sea en un segundo
plano, es necesaria tambin. El paciente ha de sentir que en esa ardua tarea que empieza tendr a su cnyuge
respaldndole. Algo que, adems, permite mantener a raya o incluso resolver posibles alianzas contra natura,
establecidas anteriormente entre el cnyuge y la familia de origen del paciente.
El terapeuta ayuda al esposo de Enriqueta a legitimar los sentimientos de sta ante el agravio vivido al abrirse el
testamento de sus padres. Hasta ese momento, su tendencia era minimizar la importancia de la frustracin de la
paciente.
La convocatoria en el transcurso del proceso teraputico de la familia de origen de la pareja es frecuentemente
innecesaria, dado que lo importante no es slo que puedan mejorarse las relaciones establecidas, sino que eso se consiga a travs de la decisiva intervencin del propio cnyuge. Este es el que ha de
resituar a su familia en la posicin que le corresponde, as como propiciar el contexto adecuado para que las
relaciones futuras no sean conflictivas. Algo que, por otro lado, no suele haber hecho antes, acostumbrado ms
bien a dejar que en ese territorio el paciente se apae solo con sus propios recursos y sin un explcito apoyo por
su parte.
El paciente necesita sobre todo reasegurarse de que en la situacin actual, y en el nuevo compromiso que en el
mbito de pareja ambos estn construyendo, el cnyuge ser capaz de priorizar el vnculo conyugal con respecto
a cualquier otro, mxime cuando es eso lo que ste asegura desear. De ah que tengan un valor simblico y de
coherencia los gestos que el cnyuge pueda hacer en su propia familia de origen, independientemente de que en
la decisin haya participado tambin el paciente.
6.7. LAS RECADAS
Por ltimo, aun cuando el proceso teraputico haya empezado a dar sus frutos y se haya comenzado a observar
una clara mejora, el terapeuta ha de mantenerse alerta con respecto a la eventualidad de una posible recada.
Cuando sta se produce, y es en las etapas iniciales, suele estar con relacin a un desfase entre las expectativas
de cambio generadas por el compromiso teraputico y la dificultad de que se materialicen de forma concreta en
la vida cotidiana. En muchas ocasiones, no es sencillo generar el necesario contexto de esperanza, en el que
debe basarse el compromiso teraputico, y a la vez aplazar de forma realista aquellos cambios que requieren un
trabajo y elaboracin previos.
Cuando se producen las recadas en etapas posteriores, suelen asociarse a una reagudizacin de situaciones
conflictivas no resueltas, bien porque su elaboracin fue aplazada, dado que al inicio del proceso teraputico no
ocupaban un primer plano, bien porque no fueron valoradas en su justa medida, por falta de informacin.
Principalmente dos temas no resueltos acostumbran a estar detrs de dichas recadas. Uno de ellos, tal como
antes comentbamos, guarda relacin con la reagudizacin de las dificultades en torno a la familia de origen.
Estas pueden pasar a un primer plano, tras una etapa de aparente relativa calma, a partir de los cambios que la
propia evolucin del ciclo vital condiciona o bien a partir de decisiones del paciente. Se trata de gestos
novedosos en los que ste empieza a cuidarse, ale
jndose de sus pautas habituales de comportamiento. Por ejemplo, una intervencin de ciruga esttica, la
realizacin de un viaje o la compra de una nueva casa. Medidas todas ellas plenamente justificadas desde el
mbito renovador de la terapia, pero que a la familia pueden parecerles frvolas o no justificables como
necesidad.
La otra situacin que suele asociarse a recadas gira en torno al mbito laboral y a la necesidad de que el
paciente deba, si est de baja, ser evaluado peridicamente respecto a su reincorporacin al puesto de trabajo.
No es infrecuente que, desde antes del inicio del proceso psicoteraputico, el paciente est de baja laboral. Su
reincorporacin al trabajo debe ser motivo de valoracin conjunta, tanto por parte del equipo teraputico como
del paciente. Cuando el mbito laboral por s mismo no supone dificultades sobreaadidas, la normalizacin de
las rutinas (horarios, etc.) y la diversificacin de estmulos que el trabajo proporciona pueden considerarse como
criterios positivos para la reincorporacin laboral. Sin embargo, no es as cuando el trabajo presenta
caractersticas relacionales negativas, como la falta de reconocimiento y valoracin de las tareas realizadas, o
situaciones conflictivas de difcil resolucin que favorecen en el paciente sentimientos de impotencia.

A sus cincuenta y ocho aos, Alberto era un exitoso profesional que ocupaba cargos de responsabilidad en una
empresa gracias a su dilatada experiencia. Cuando fue sustituido por una joven titulada universitaria, desarroll
una depresin resistente que se intensificaba cada vez que afrontaba una evaluacin mdica de su bab laboral.
Ese tema, enquistado en el ncleo central de la sintomatologa, no pudo ser explicitado por el paciente ms que
tras una exquisita acomodacin, durante una sesin individual que obvi la insuperable humillacin que
experimentaba ante la posibilidad de compartirlo con cualquier persona, incluida la esposa.
El manejo de las recadas debe pasar, antes que nada, por dotarlas de significado. Nunca se dan porque s, ni en
ausencia de desencadenantes o factores que, si ms no, puedan facilitarlas. Son, en ese sentido, una clara seal
de alarma de que algo est pasando o no acaba de ir bien, respecto al proceso teraputico o a las previsiones del
terapeuta. Por ello se impone una primera escucha y valoracin de la conducta sintomtica, necesaria para,
eventualmente junto con el equipo mdico, considerar la pertinencia de un posible reajuste de la medicacin o
de un ingreso en sala si la situacin de riesgo as lo aconsejara. El terapeuta debe, enseguida, descentrar la
atencin con respecto al sntoma y ampliar el foco. Para ello le ser muy til revisar todos los datos que l ya
conoce, as como las posibles novedades que
hayan podido producirse, tanto en el mbito relacional como en el individual, sin olvidar adems su ntima
interconexin y entrelazamiento.
Los tres planos interdependientes, cognitivo, emocional y pragmtico, en los que se construye constantemente la
realidad psquica, deben tenerse en cuenta para iniciar el rastreo o anlisis necesario. Da igual por cul se
empiece, aunque dada la ndole del trastorno, bsicamente afectivo, y el papel relevante que las emociones
tienen en l, puede ser til interesarse en un primer momento por los sentimientos, sobre todo por aqullos
relacionados con la impotencia, la desesperanza y el rencor, que son los que acostumbran ms a vehiculizarse a
travs de los sntomas. He ah un primer significado de stos, en tanto pueden considerarse una forma de
expresin no verbal de dichos sentimientos.
No debe olvidarse tampoco el plano pragmtico, ya que en las recadas vuelven a prevalecer las conductas de
inhibicin, fruto de aprendizajes precoces que guardan relacin con ese callarse la rabia, con esa dificultad, en
definitiva, de ponerle palabras a los sentimientos, sobre todo hostiles. Las conductas de inhibicin, a su vez,
facilitan la presencia, de nuevo en primer plano, de los pensamientos negativos, que tanto dao hacen al
paciente, al favorecer todava ms sus sensaciones de impotencia. Es un crculo vicioso en que de nuevo el
paciente queda atrapado. Por eso es interesante ayudarle a no cultivar la depresin, explicndole cmo los
pensamientos negativos y la visin sesgada de la realidad, que tanto lo inmovilizan, prevalecern cuanto ms
ayude l a que disminuyan otro tipo de estmulos ms placenteros y saludables.
Otros dos aspectos deben tenerse en cuenta al manejar las recadas. Por una parte, las sensaciones de impotencia
que tambin sienten los familiares, sobre todo el cnyuge, frente a la conducta sintomtica. sta acostumbra a
ser la nica rea de la vida del paciente sobre la que claramente no tienen ninguna ascendencia. Es donde ms
estrepitosamente fracasan todos los desvelos protectores que la condicin de paciente despierta en esos
cnyuges abnegados. De ah que sea importante no slo que el cnyuge comparta las intervenciones
teraputicas, sino que lo haga en un plano desde el que no se potencie el pulso destructor que en ocasiones se
establece entre l y el paciente.
El otro aspecto que debe ser especialmente cuidado es la relacin con el terapeuta. Este deber, si no quiere ser
asimilado en ese juego de poder destructivo, tomar suficiente distancia para no quedar sobreinvolucrado
emocionalmente.
La regulacin de la distancia interpersonal adecuada con el paciente debe presidir, como ya hemos visto, desde
el principio el quehacer teraputico. Es la piedra angular en la que se sustentarn todas sus intervenciones y
constituye de hecho la primera intervencin necesaria. Implica que prevalezca un acercamiento dotado de la
mxima calidez y honestidad posibles, sin descuidar, no obstante, la distancia suficiente para impedir una
sobreinvolucracin afectiva. Sobreinvolucracin que, con el riesgo de identificacin que supone, abocara al
terapeuta a sentir en s mismo tambin sentimientos de impotencia y desesperanza paralizantes. Este riesgo,
siempre presente en cualquier encuentro teraputico, tiende a ser mucho ms intenso en la relacin con pacientes
depresivos. No es extrao que estudios experimentales como los que citan Gotlib y Robinson (1982) pongan de
manifiesto el papel devastador que puede suponer para el nimo de cualquier interlocutor las interacciones,
incluso de pocos minutos, con un individuo depresivo. Sin olvidar la posibilidad de una reaccin opuesta que,
teida de humor hipomanaco, puede impulsar al terapeuta a asumir actitudes movilizadoras e hiperactivas. Al
ser stas irrespetuosas con las necesidades y la capacidad de decisin del propio paciente, le asimilaran al papel
de salvador inoperante, que hasta ese momento se haba reservado el cnyuge.
Todos esos riesgos quedan ms fcilmente paliados con un entrenamiento especfico para el terapeuta y sobre
todo con la posibilidad de contar con el soporte de un equipo cuando el riesgo de suicidio y la gravedad del
cuadro prevalezcan.
Slo as podr ayudar al paciente a tomar de nuevo las riendas de su propia vida y a expresar de forma directa y
constructiva sus sentimientos.

Finalmente, y cuando el terapeuta empieza a pensar en finalizar el tratamiento, es necesario realizar


intervenciones orientadas a la prevencin de posibles recadas. Dichas intervenciones pasan, evidentemente, por
consolidar los logros obtenidos, tanto en torno a la resolucin de los conflictos relacionales como en funcin de
las nuevas habilidades adquiridas por el paciente, teniendo en cuenta, adems, que la estabilidad de los cambios
aumenta cuando son atribuidos al esfuerzo del paciente y de la familia.
6.8. RECAPITULACIN
La terapia relacional del depresivo mayor es un laborioso proceso, sembrado de obstculos fcilmente
propiciadores de un fracaso que
puede presentarse en cualquier momento, desde los iniciales, previos a la consolidacin de la relacin
teraputica, hasta los finales, tras haber trabajado concienzudamente los temas ms relevantes para el paciente y
su familia.
El terapeuta debe combatir el desaliento considerando que las recadas forman una parte previsible de un
proceso tan complejo, en el cual desempea un papel fundamental la alianza entre las tendencias negadoras del
paciente y de su familia (la honorable fachada!) y las no menos potentes negaciones de la biologizacion
sesgada de la depresin por parte de ciertas ideologas psiquitricas. La acomodacin tiene que ser, pues, tan
cuidadosa con la familia y el paciente como con los profesionales implicados en el caso, y su combinacin con
la provocacin teraputica debe responder a frmulas exquisitamente equilibradas.
Adems, los tres niveles de trabajo, individual, con la pareja y con la familia de origen, tienen que estar
presentes, complementndose como espacios relevantes e insustituibles. Su combinacin puede, tambin,
organizarse segn frmulas diversas, aunque nuestra propuesta incluye al cnyuge, si existe, desde el primer
momento y confiere, por tanto, una cierta prioridad al abordaje de la pareja. Luego vendrn el trabajo individual
y la inclusin de la familia de origen, ya sea como etapas o momentos diferenciados, ya sea a travs de sesiones
intercaladas dedicadas a ellos en nmero variable.
Una pauta til, que ya hemos sugerido en algn trabajo previo (Linares, 1996), es que la etapa centrada en la
familia de origen vaya a continuacin de la correspondiente a la pareja, o bien se introduzca cuando ya se ha
trabajado significativamente con sta (en realidad, la pareja debe estar presente durante toda la terapia). La etapa
individual puede ubicarse al final, aunque sesiones individuales han podido intercalarse previamente. En
cualquier caso, el trabajo individual tiene un sentido complejo. Por una parte, ayuda a que el paciente explicite
algunos contenidos que, de otra forma, pueden quedar bloqueados por el pnico del depresivo a dar una mala
imagen. Adems, sirve para elaborar cambios cognitivos relacionados con ese mismo ncleo rgido centrado en
la exigencia y la descalificacin. Por ltimo, la etapa individual puede tener valor paradjico: procesada como
concesin epistemolgica a la vieja manera de funcionar del depresivo, puede ayudar a consolidar el cambio:
Puesto que tambin me tratan individualmente, quiz es que, en efecto, he sido un enfermo como los dems y,
al fin y al cabo, puedo permitirme y permitirles mi curacn. La complejidad en que necesariamente se inscribe
la terapia permite que ello pueda ser procesado junto con los ms duros y descarnados juegos relacionales.
7. EL ABORDAJE TERAPUTICO DE LA DEPRESION MAYOR. EJEMPLOS
7. 1. CANDELARIA
7.1.1. Evaluacin
1.8 sesin
La terapeuta se presenta y les dice que en esta entrevista, y posteriormente en otras, se valorar hasta qu punto
valdr la pena embarcarse en un trabajo conjunto y en una ayuda psicolgica. Explica el setting (encuadre).
(Se sugiere as la creacin de un contexto de esperanza en nuevas alternativas, fundamental si se tiene en cuenta
lo definitorio del estado de la paciente que es la desesperanza. Tambin se plantea la necesidad de la
colaboracin activa de Cande, que, rompiendo con la trayectoria previa de entrega pasiva al tratamiento, ahora
deber ganarse el derecho a ser tratada: No todo el mundo es susceptible de poder ser ayudado.)
Terapeuta: La primera cuestin sera: han pasado muchas cosas, el doctor M. me lo ha contado, pero qu es lo
que les preocupa ms, en este momento, aqu y ahora.
(Se asegura la continuidad con el proceso teraputico anterior, a la vez que se enfatiza el presente, evitando la
invasin de una narracin estereotipada, explicada ya tantas veces...)
Candelaria: No s qu me preocupa, todo y nada...
T.:
Veamos, una parte del todo y una parte del nada...
C.: No s explicar, una desgana de hacer cosas, de vivir incluso, no me aguanto a m misma, un malestar
general...
T.:
O sea, que, en estos momentos, lo que ms le preocupara sera esa desgana, de vivir incluso, y ese
malestar que le hace sentirse mal y no soportarse a s misma.
C.: Todo lo que hago me cuesta muchsimo y lo hago por pura fuerza. En dormir es en lo nico que pienso. Es
mi solucin.
T.:
O sea, que se siente usted tan mal que su solucin es la del avestruz, se tapa y no quiere enterarse de lo
que est pasando.

(Esta primera reformulacin introduce el matiz de la participacin activa de la paciente [no quiere frente a
no puedo] reforzndola con la metfora del avestruz.)
C.: Exacto, es pensar egostamente, pero...
T.: Bueno, es su sensacin e impresin y hay que escucharla. [Dirigindose al marido.] Y su perspectiva, Jorge,
cul sera en estos momentos?
Jorge: Mi familia, sacarla adelante, que haya una buena armona, que estemos todos bien. Los nios me
preocupan, ella tambin me preocupa. Se est creando un desequilibrio de familia difcil de recuperar. Ya le
deca al doctor M. que a partir del mes pasado, cuando ocurri el ltimo problema, lo que pido es ayuda y
orientacin. Que alguien me ayude y me diga lo que tengo que hacer y cmo, porque perd los esquemas que yo
tena hechos y ya no s cmo ayudarla y cmo llevar mi casa.
T.:
Usted [a Candelaria] ha notado que l ha perdido las riendas desde este ltimo ingreso?
(Mediante la referencia, tambin metafrica, a la prdida de las riendas por parte del marido, la terapeuta intenta
disminuir la distancia entre los cnyuges, haciendo menos rgida su complementariedad, permitindole a aqul
declararse impotente y quitarse la mscara de supereficiente. Se sobreentiende que as disminuir tambin la
rabia de ella.)
C.. No...
T.:
Pero ahora que l lo dice?... C.. No...
J.:
Procuro estar como siempre y creo que por carcter soy positivo, pero llega un momento en que el
desnimo y la impotencia te crean una angustia, una inestabilidad que no sabes por dnde tirar... aunque tratas
de mantenerte siempre igual.
T.:
O sea, que usted lo siente por dentro, pero por fuera no se le nota. Usted lo ha notado, Cande, ms
triste o desanimado?
S, lo noto como pidiendo ayuda...
A m se me nota todo mucho. Cuando estoy contento, se me ve muy contento y si estoy de mal humor... no
tengo punto medio. T.:
Y ahora, Cande, cmo lo ve, cmo lo nota? predominantemente contento o
predominantemente cada vez ms descontento?
C.: J.:
C.: Contento contento no, pero tampoco descontento.
(Sin atacar al marido, la terapeuta enva seales a la paciente de que va entendiendo cosas importantes, como,
por ejemplo, que aqul puede aparentar lo que no es.)
T.:
O sea, muy mal no lo ve. Alguna otra cosa que les pueda inquietar?
C.: Mi familia, los hijos, no los aguanto, pero me preocupan mucho. Me ponen a cien.
T.: Habra una preocupacin entre ustedes compartida como padres. Habra un segundo objetivo, que sera cmo
hacer para que los nios estn bien y un primer objetivo que sera cmo hacer para que usted pueda tener ganas
de vivir y sentirse bien. Nadie que no tiene ganas de vivir lo pasa bien. Esto sera una primera aproximacin al
problema. Continuaremos hablando.
(Se formulan ya posibles objetivos teraputicos recogiendo las preocupaciones fundamentales expresadas por
ambos: la recuperacin de las ganas de vivir de Cande y el bienestar de los nios. Este segundo objetivo los
coloca en la misma posicin como padres responsables. Se evita la entrada en el discurso de los sntomas, que
podra anegar la sesin, con el pretexto tcito de que ya est ms que elaborado el diagnstico psicopatolgico.)
T.: Para empezar a conocerlos mejor les ir preguntando cosas concretas. Tambin tendremos en cuenta a los
nios, ya que son un motivo de preocupacin para usted. Les reservamos simblicamente estas dos sillas. Pero
empezaremos por Jorge.
Cuando an iba al colegio ya trabajaba en un taller mecnico, despus en uno de dibujo y despus en una
empresa de instalaciones frigorficas. A partir de los veinticuatro aos me independic. Cre una empresa de
nueve socios y an estoy al frente, as como de otras dos o tres empresas satlites. Estoy satisfecho del trabajo,
del sueldo mediano que cobro y de la armona que reina en la empresa. En el pasado he dedicado al trabajo ms
tiempo que ahora. En este momento, de ocho de la maana a siete y media de la tarde y, desde hace dos aos, sin
sbados y domingos. Un promedio de doce horas diarias. T.: Poca racin de marido tena usted...
(Con esta frase provocadora la terapeuta se adelanta a las posibles quejas de la paciente en el plano conyugal,
ayudndole a expresarlas y legitimndolas. En una depresin mayor la necesidad de que el paciente se sienta
comprendido por un terapeuta aliado es ms importante que el prurito de neutralidad, imprescindible en las
distimias.)
C.: Poqusima. Ahora tiene un horario ms normal, pero viaja ms, o sea, que estamos en lo mismo...
Suelo salir una o dos veces al mes, dos o tres das. Aparte de trabajar, algn otro inters?
No me da tiempo de hacer ms cosas. Pasear me gusta mucho, pero no puedo.
T.:
Veamos, usted ahora, Cande.
C.: Nacida en Premi de Mar. Tengo treinta y siete aos, uno menos que l. Empec a trabajar a los catorce aos
de dependienta en varios negocios: pastelera, farmacia, actualmente en un centro mdico. Trabajo como
administrativa en recepcin: fija desde hace seis aos y antes en suplencias. Conect con este centro estando en

la farmacia porque conoca a una chica que trabajaba all. Me gusta el trato con el pblico, pero ltimamente me
disparara con facilidad, aunque finalmente no lo hago. En casa no tengo tanta paciencia. El ambiente general en
el trabajo es agradable. Estoy de baja desde el 24 de noviembre pasado.
El que le hace los partes de baja es su jefe. Se est portando muy bien como jefe y como mdico de su paciente.
T.:
No tiene mucha prisa en que usted vuelva?, cmo es eso?
J.: T.: J.:
(La terapeuta interviene con una actitud provocadora frente a la resignada complacencia seudoprotectora del
marido, tanto con respecto a la situacin de baja laboral como a la bondad del jefe.)
C.: Lo tiene resuelto, me sustituyen algunas compaeras.
T.: Estas compaeras tendrn ms trabajo. El mdico jefe tranquilo, pero las compaeras menos.
C.: Yo tengo prisa por empezar, ya me dan apuro tantas bajas, pero el doctor M. no me deja.
T.:
[Al marido.] Va muy bien que ella tenga ganas de trabajar, aunque desde fuera se piense que no.
C.: Ahora ya he empezado a hacer cosas en casa. Estuve ingresada desde noviembre hasta el 20 de enero.
Sali el sbado y ya quera ir a trabajar el lunes, pero sino est bien del todo, mejor que no tenga prisa.
T.:
Est por ver que sea ms cmodo estar en casa que en el trabajo.
(Nuevo cuestionamiento de la conformista perspectiva del marido [si est mal, mejor en casa] a la bsqueda
de una reaccin de complicidad de la paciente, que se produce.)
C.:
Yo creo que no lo es.
T.: Cundo empez a sentirse mal? Hasta cundo le fueron bien las cosas?
Empec a estar mal en el embarazo del mayor, que ahora tiene doce aos. Me han hecho sufrir mucho con las
comidas... eran nios enfermizos...
No son enfermizos. El mayor no lo es, slo que no coma. Ella quera darle el pecho, pero no tena bastante.
bamos siempre con la bscula, era muy exigente, no quera dejarse nada...
T.:
[A Cande.] Entiendo que para usted no fue una experiencia placentera, no disfrut del beb...
(La terapeuta conecta con los sentimientos de la paciente [no pudo disfrutar del beb], contradiciendo la
trivializacin del marido. Como fondo est el complejo hiperexigencia/insuficiencia, nuclear en la depresin
mayor y claramente simbolizado en las desventuras de Cande en la lactancia natural de su hijo mayor.)
C.: No, me han hecho sufrir mucho. No he disfrutado a mis hijos.
T.: Usted estaba muy preocupada por la alimentacin. Hay alguna poca ms tranquila?
C.: No hasta los cuatro o cinco aos, y entonces vino el segundo.
T.:
No tuvo la ventaja de tener un beb que se lo comiera todo. A partir de cundo empieza a pedir ayuda
profesional?
C.: Hace dos aos.
T.:
Pasa diez aos aguantando el malestar.
C.: Como trabajaba en una farmacia, me medicaba sola.
J.:
Hace mucho que yo le deca que tenamos que buscar ayuda.
En marzo del 1994 empez a adelgazar y el problema se agravaba cada vez ms. Busc ayuda en una psicloga
que le recomend su jefe. Hizo seis o siete sesiones, pero no conectaba bien. Hasta que llevaba varias sesiones
el marido no se enter de que estaba hacindo-las. Eran sesiones de divn y ella no hablaba y la terapeuta
tampoco, lo cual la pona muy nerviosa.
Las cosas siguieron yendo mal y hacia mayo o junio una amiga le recomend otro profesional, un psiquiatra,
con el que conect bien. Estuvo un ao y le ayud con medicacin, pero al final sala igual que entraba a las
sesiones. Le explicaba cmo tena que comportarse en las situaciones de duda que tena, porque ella dudaba de
todo. Jorge explica que acab teniendo que ser ingresada, veinte das con suero, porque se negaba a comer. Fue
ingresada en agosto. En el hospital acumul medicacin y se tom una sobredosis de forma premeditada. Antes
ya haba hecho un primer intento de suicidio, pero con una dosis mucho menor. Con ese psiquiatra particular,
segn Jorge, muy dulce, tena una especie de dependencia porque se senta muy protegida por l. Dice tambin que su mujer es un libro bastante cerrado para l, slo le cuenta lo que quiere, lo
que le interesa...
(Se conectan las dificultades escolares del nio con la crisis de la madre, aunque connotando positivamente la
sensibilidad del chico.)
T.: Le tendremos que regalar una bola de adivino a usted.
(La metfora de la bola confronta a la del libro cerrado, poniendo responsabilidad en el marido adems de en la
paciente.)
C.: Es un brujo. Sin bola adivina.
Despus de salir del hospital, siempre con la prisa que ella tiene, empieza a hacer una vida casi normal.
Empieza a no tomar las dosis de medicacin que le haban dado. Hace otro bajn fuerte. En junio del ao
siguiente hace un tercer intento de suicidio con pastillas y la ingresan de nuevo.
La terapeuta pregunta por otras cosas relacionadas con la salud y Cande contesta que tiene algn problema de
espalda, escoliosis, problemas en las vrtebras, etc. Le aconsejan no coger pesos y rehabilitacin.

Jorge explica que pasa de no hacer nada de ejercicio a hacerlo de forma exagerada. La terapeuta connota
positivamente eso de tener impulsos y energa, que cuando se pone, se pone.
(De nuevo la sutil descalificacin seudoprotectora del marido es desafiada por la terapeuta, afirmando el aspecto
positivo de la conducta activa [cuando se pone, se pone] de la paciente y, a la vez, introduciendo
voluntariedad en ella.)
Tambin le pregunta por cosas que le gustan. Tiene vena coleccionista: sellos, miniaturas de frascos de colonias
(desde los siete u ocho aos), ordenar las fotografas en lbumes... Se le recomienda que pida a los Reyes una
cmara fotogrfica. Sus gustos son preferentemente manuales y de estar en casa.
2.8 sesin
Antes era superresponsable, nunca haca falta decirle lo que tena que hacer: se levantaba a las siete de la
maana a estudiar. En el colegio les dicen que hay que exigirle porque puede ser un chico de sobresalientes.
Ahora est en el otro extremo, no se responsabiliza de nada.
La terapeuta pregunta si creen que el chico sufre por esta situacin y ellos dicen que s, sobre todo el padre. La
madre lo ve sufrir y piensa que se esfuerza, pero por otra parte se muestra indiferente, ya que les ensea un
suspenso como si fuese un sobresaliente.
Hablan de la falta de concentracin de Carlos en lo que hace. El padre dice que ahora le marca ms e incluso se
culpa de no haberle dedicado ms tiempo porque crea que no le haca falta. Siempre ha sido de llamar la
atencin, cuando iba bien y ahora que va mal. El nio expresa: Es que estoy leyendo y me voy a otras
cosas.... La terapeuta les pregunta: A qu otras cosas piensan que puede ir el pensamiento de Carlos?.
El padre dice que le preocupa ms que se le compren cromos que los estudios y que tampoco quiere que se le
englobe con el grupito de empollones, de nias sobre todo, aunque tambin hay algn nio. En ese grupo
estaba incluido antes.
Asiste a un colegio subvencionado privado, de prestigio en el pueblo. Nunca ha sido nio de muchos amiguitos
en casa, traa sobre todo amigas. Ha celebrado sus cumpleaos. Cande dice que es de carcter muy reservado, se
parece a ella, y nota que se va quedando ms triste cuando se calla ms. Madre e hijo expresan la rabia con el
silencio.
(La reformulacin de la terapeuta -rabia por silencio- une a madre e hijo en una situacin depresiva que ha sido
bien ilustrada por la anterior descripcin de Carlos en clave de descalificacin y exigencia.)
La terapeuta le recuerda que el da anterior quedaron en tratar el tema de los nios y las respectivas familias de
origen. Jorge explica que el mayor es Carlos. Tiene doce aos y estudia sexto de primaria. Hasta cuarto iba muy
bien, con notas muy altas, pero a partir de quinto ha ido muy mal y sobre todo este ao su rendimiento escolar
ha sido un desastre: se distrae, no atiende ni se concentra.
La terapeuta pregunta si se trata de un chico listo, despierto, de los que siempre van con las antenas puestas.
Ellos asienten: lo capta todo.
Cande aade que con su marido no hay manera de enfadarse porque aguanta mucho; yo no aguantara tanto.
Ella se entera, aunque no vaya de frente a la discusin, de cundo est enfadado. Pero se le pasa enseguida el
enfado. Ella, en cambio, es ms rencorosa.
(Oportuno regalo a la terapeuta, indicativo de que sus esfuerzos por ganarse la confianza de Cande estn dando
resultado; la paciente aporta dos conceptos clave: es imposible pelear con el marido y ella es rencorosa.)
Carlos se relaciona ms y tiene ms confianza con el padre. Pero considera ste que trata de absorberlo
demasiado y expresa los celos hacia el hermano de formas poco adecuadas. Es agobiante... siempre, aade la
madre.
Pasan a hablar del segundo hijo, Antonio, que tiene siete aos. La terapeuta pregunta: Cmo es Antonio?, la
madre responde: Insoportable. Siempre est chillando, con la boca abierta, o llorando o riendo. Carlos chincha
al otro porque sabe que chilla y se la cargan los dos. Antonio est siempre pendiente de Carlos, es su punto de
referencia. El padre aade: Ella dice que es insoportable, pero es un chico muy carioso. A la madre, eso de
que sea tan carioso le gusta un ratito. El padre lo separa de la madre para que no la agobie. La madre
agradece que se lo quite de encima, sobre todo cuando no puede estar por l porque est haciendo cosas de la
casa.
T.: Le dedica tiempo slo para jugar? C.. No.
T.: Quin se dedica ms a eso? C.: El.
J.:
S que he jugado y he estado por ellos, pero no todo lo que deba haber hecho.
T.: Esto es compartido tambin por usted, Cande?
C.: S, yo creo que no me he comportado con mis hijos como hacen otras madres, que juegan, tienen paciencia...
Han sido nios que no han comido bien, que siempre han estado enfermos, sobre todo el pequeo es un nio del
que no he disfrutado para nada. Todava es ahora y...
T.: Podramos decir que es una asignatura pendiente el poder disfrutar de sus hijos y poderse relacionar con ellos
no como obligacin, sino por placer.

(Frente al negro panorama de la relacin de Cande con sus hijos, y ahora particularmente con Antonio, que
surge de la narracin de la pareja -ausencia de placer, exigencia, culpa y descalificacin-, la terapeuta abre una
ventana a la esperanza con la metfora de la asignatura pendiente.)
Jorge y Cande asienten, manifestando su acuerdo. Jorge explica que no se han montado las cosas para llevar los
nios al parque despus del colegio. Slo a casa, y que no molesten porque se tiene trabajo. Se pasa a hablar
del tema de la salud de los hijos. Carlos, de pequeo, era poco comedor, pero ahora eso est solucionado. No ha
tenido ms complicaciones que las enfermedades normales, no sola faltar a la escuela. Tiene una lesin alrgica
en la piel de la oreja.
Cuando empez a ir mal en el colegio y Cande fue ingresada por segunda vez, el padre se puso en contacto con
una psicloga, aunque no llegaron a ir. Cande no se enter de que Jorge pensaba llevarlos a la psicloga y luego
se enfad, sobre todo porque no se lo haba comentado.
El miedo que me daba es que Carlos lo capta todo y si capta que su madre tiene una enfermedad psiquitrica...
Quin le ha dicho concretamente eso?
Le explicaba un poco lo que me hacan llegar desde aqu: que el cerebro tiene muchas partes, y que si hay
alguna que no se rega bien o le falta una vitamina o como quieras llamarle, el cerebro te juega malas pasadas y
los pensamientos no son lo corrientes que deben ser. Se ha de agilizar y activar para normalizarlo. El nio no lo
entenda porque a su madre la vea normal.
T.: Carlos no la haba visto triste? Usted no le explicaba: Mira, mam est triste?
Yo intentaba explicarle y si se lo deca, l contestaba: Es que mam se altera sin motivos.
T.:
Usted, Cande, no ha tratado nunca de explicarle qu le ha pasado?, sera una explicacin pendiente?,
no piensa que sera bueno para Carlos?
C.: S, l est muy pendiente.
T.: Ms pendiente de usted que antes? C.: S.
J.:
Cuando sali de la clnica la primera vez estaba muy pendiente de ella y de si coma o no.
En este segundo ingreso tambin?
Ha estado ms relajado y menos angustiado, no la ha visto tan mal. Pero no entenda nada.
J.: T.: J.:
T.: J.:
C.. S.
J.: Los deberes nos los creamos al no tener necesidad de estar con ellos. Los hijos pasan a segundo trmino.
T.: Bueno, eso es el tema de combinar los deberes y los placeres. Es como si, para Cande, los deberes se
hubieran hecho muy amplios, como si el deber se hubiera comido al placer.
Explica cmo fueron las circunstancias del segundo ingreso: haba tomado pastillas cuando nadie esperaba esa
reaccin.
T.:
Usted piensa que Carlos, que tiene grandes antenas, tena la imagen de que todo iba bien, y por eso la
sensacin del nio de no entender nada...
C.: J.:
Yo s lo entiendo.
Con el doctor M. comentamos que para el nio no sera conveniente pensar que su madre tena una enfermedad
psiquitrica y que l necesitaba un psiclogo. Lo llevamos a un colegio a hacer deberes y a que le ensearan
tcnicas de concentracin.
T.:
Usted, Cande, en esta ocasin s particip en esta idea del nuevo psiclogo?
C.: S, bueno, aunque con ella no he hablado, pero s...
T.:
Usted deleg en l. Cuando tengan la prxima visita irn los dos, usted tambin Cande?
C.: Si puedo, s, por el pequeo...
T.:
Pero usted quiere?, porque querer es poder. Usted quiere lo mejor para Carlos, pero no es seguro que
usted ya tenga ganas de entrar en materia. Es posible que todava no tenga ganas de empezar a ha
cer cosas por Carlos. Me parece importante que usted acte sin presionarse, tranquilamente, sin querer tomar
toda la responsabilidad demasiado pronto. Que tiene ganas y le apetece? Estupendo. Que todava no es as?
Pues delegue en el padre.
(Querer es poder. Se voluntariza la dinmica depresiva inhibitoria, a la vez que se legitima la opcin por no
intervenir todava.)
T.:
Por lo que yo he empezado a entender, hay que ir con ms cautela que hasta ahora en todo lo referente
a normalizar la vida, porque normalizar la vida quiere decir volver a hacer las cosas que uno haca antes, y eso a
veces supone una trampa. Porque si precisamente uno ha cado en barrena por las cosas que estaba haciendo,
puede ser muy complicado que, superada mnimamente la crisis, se meta en el mismo berenjenal que la provoc.
Con lo cual, si hay algo que ahora s tenemos claro, es que usted, en esta ocasin, no puede precipitarse a hacer
lo que haca antes, sobre todo sin analizar previamente si lo que haca antes es lo que tiene que seguir haciendo.
Me explico? Porque, probablemente, si usted ha entrado en crisis, es porque lo que estaba haciendo antes no es
lo ms adecuado para usted. Eso supone revisar y, para ello, es necesario darse un tiempo.

Porque, seores, no es como si no hubiese pasado nada; s estn pasando cosas. El como si nada hubiera
pasado brrenlo. Y si quieren que no vuelvan a haber crisis, van a tenerse que plantear qu est pasando y para
ello van a tener que darse un tiempo, porque si todo fuera tan sencillo... Eso es lo que significa hacer un
tratamiento psicolgico: darse tiempo para revisar cosas que estn pasando y que de alguna manera tienen que
ver con la situacin de crisis. Porque la situacin de crisis no viene porque s. El problema est
en que no es tan fcil entender, y hay que revisar las cosas con cierta tranquilidad. Desde ahora pondremos entre
comillas todo lo referente a la idea de normalizar, que es en el fondo como decir: Ojo l, que no sabemos qu
quiere decir "normalidad" para esta seora: est por ver todava.
Para nosotros, la normalidad tendr que incluir todo aquello que usted desee en el fondo. Lo que pasa es que a
veces resulta difcil saber lo que deseamos, sobre todo si no se tiene el aprendizaje de escucharse; y tengo la
impresin de que usted tiene poca prctica en escucharse a s misma, en escuchar de verdad lo que usted desea.
Despus habr que ver si eso que usted desea lo puede compartir con la persona con quien comparte la vida.
Todo esto ha venido a propsito de la visita a la psicloga. Eso supone coger las riendas del tema hijos. Y como
no es un problema de que deba o no deba, al menos por ahora, depende de que quiera o no quiera, de que le
apetezca o no le apetezca. Si tiene ganas de que su voz se oiga, vaya; si todava no las tiene, no lo haga... Lo
necesario es no precipitarse en las cosas importantes, no hacer como si no hubiese pasado nada.
(En esta devolucin, la terapeuta les presenta una hiptesis psicorrelacional general de la depresin, frente a la
brutal construccin biolgica que haba expresado el marido. Por eso insiste en la relevancia de los
acontecimientos ms cotidianos y rechaza el no pasa nada o no hay motivos para sentirse mal.
Reivindicando la necesidad de darse un tiempo est proponiendo la psicoterapia, no como una exigencia, sino
como un espacio de reflexin y bsqueda de alternativas, cosa que parece obvia, pero que no lo es en absoluto
desde la perspectiva depresivo-biolgica que trae la familia. Anuncia tambin la necesidad de reconocer el
placer [lo que usted desee en el fondo] frente a la tirana del deber.)
T.: El prximo da hablaremos de las familias respectivas. Con dos visitas ms ya decidiremos si vale la pena
hacer el tratamiento, si ustedes tiene ganas y nosotros vemos salidas.
3.8 sesin
La terapeuta recuerda que al final de la entrevista anterior se haba quedado en que Cande decidira si le apeteca
o no ir a la visita con la psicloga de su hijo Carlos. Cande dice que no fue porque no le apeteca; tena miedo de
lo que le dijesen y haba delegado en Jorge.
Se pasa a hablar de las familias de origen.
La familia de origen de Cande es oriunda de Extremadura. El padre no tiene un carcter fcil, es bastante
cabezota. No le gusta cuidarse la salud, ni tan solo que le cuiden. A la madre la describe como muy difcil en
todos los sentidos, mal pensada, viva la virgen, no la ha apoyado nunca. Le sent muy mal que Cande se
operase los pechos porque fue en contra de su criterio. Pensaba que era una tontera. La situacin se hizo difcil.
Se trata de una mujer fuerte, Cande siempre ha callado mucho con ella: Callo y aguanto (la terapeuta le dice:
Y as le va ...). No le gusta implicarse en cuestin de dar ayuda, pero s de meter cizaa. Ponen como
ejemplo el jaleo que arm con toda la familia cuando Cande se oper los pechos en diciembre del ao pasado.
Piensa siempre que quieren engaarla: Le cuesta meterse en la piel del otro... Adems, no escucha. Desde la
operacin ha habido un pequeo cambio y Cande le planta un poco ms de cara, a lo que la madre ha
reaccionado acercndose ms a ella.
T.:
Es algo a destacar que, a veces, cuando alguien se atreve a decir las cosas claras, incluso pasan cosas
buenas.
(La terapeuta no pierde ocasin de desafiar la ideologa de resignacin y sometimiento. Estimulada por ello, la
paciente cuenta una situacin en que ella se enfrent a la madre con consecuencias positivas, y la terapeuta de
nuevo legitima su conducta.)
Cande dice que se aguanta con todo el mundo menos con Jorge.
Al hermano menor lo describe como una persona al que nada le preocupa. Se dedica al comercio, pide
prstamos (que no devuelve) a sus padres y a ellos. Su socio lo estaf y Jorge ha intervenido para recuperar poco
a poco el dinero. No hace las cosas con mala intencin, vemos que es as. La relacin de Cande con la cuada
es buena.
Cande dice que con la familia de Jorge ella no tiene ningn problema. Con la suya va mejor desde que la
operaron y ella se les enfrent. Jorge estuvo un tiempo sin hablarse con su suegra, a la que considera un
bicho. Las dos suegras se enfrentaron por culpa de la madre de Cande, pero tras el ltimo ingreso de sta, se
arreglaron las cosas. Procura hacer todo lo necesario, pero con su suegra ya no ha vuelto a ser como antes. Ella
mima ms a su yerno que a su hija.
En la familia de Cande no ha habido mimos; si acaso, un poco el padre, pero poco.
T.: A esta seora le han faltado mimos, no ha tenido su racin de mimos, sobre todo de su madre.
(Con este comentario la terapeuta hace una primera y sobria alusin a la condicin poco nutricia de la familia de
Cande, reconociendo as sus carencias.)
T.:
Cuando usted se ha sentido sola, a quin ha acudido con confianza?

C.:
(Sealando a Jorge.) A l.
T.:
A lo mejor en la relacin de ustedes dos el que se ha de atrever a decir ms cosas es Jorge. Si
trabajamos con esta familia, tendremos que hacer ejercicios de decir las cosas por ambos lados...
(Sin contradecir formalmente a Cande, esta intervencin incluye a Jorge entre quienes deben acostumbrarse a
comunicar ms claramente.)
El hermano mayor muri de accidente hace aproximadamente seis aos. Trabajaba en una lavandera y llevaba
las responsabilidades. Tena una nia de dos aos, ahora ya de ocho. Cande no tena confianza con l, apenas
hablaban. Estaba muy deprimido. Tres das antes de su muerte, Cande tuvo una conversacin con l -la nica,
aade- en la que le comunic que estaba en una situacin lmite, que se iba a un monasterio de vacaciones. El
da antes de su marcha tuvo un accidente sin grandes consecuencias, pero al salir del coche otro automvil lo
arroll. Cande haba tenido la premonicin del accidente. Ha seguido relacionndose con la viuda, pero no as
sus padres, debido a un conflicto por la propiedad de un inmueble. En esa ocasin, Cande se enfrent a su
madre.
La familia de Jorge tambin procede de Extremadura. Su padre ha trabajado siempre mucho y en lo que ha
podido. Su carcter ha sido siempre apacible. Ahora se enfada un poco ms con los otros. Le cuestiona a Jorge
que sea blando con sus hijos a pesar de que l tambin lo haba sido con ellos. Su salud es buena.
La madre ha sido una mujer siempre fuerte, pero ahora su salud se ha resentido: artrosis, colesterol y
ltimamente una especie de embolia. Es muy entregada y siempre dispuesta a ayudar. l y Cande se han
apoyado siempre mucho en ella. Mientras Cande estuvo ingresada se ocupaba de todo (genio y figura hasta la
sepultura, dice la terapeuta, y Cande asiente).
(Con esta sugerencia la terapeuta reformula la imagen de ayuda abnegada de la suegra que comunica el marido
en una relacin ms de poder y control.)
Ha sido una familia que siempre ha acogido a los parientes de fuera; algunos primos vivieron en la casa siete u
ocho aos.
(Este detalle tiene una importancia simblica en la formacin del estilo relacional de Jorge: su familia ha hecho
siempre gala de acoger y proteger a quien lo ha necesitado.)
Empieza a hablar del segundo hermano, pero se pasa a describir al pequeo, que tiene treinta aos. Haba hecho
formacin profesional como administrativo y trabaja con l en la empresa; siempre lo ha hecho. Su mujer
tambin. Lo describe como muy sensible. El segundo trabajaba en otra empresa, pero a medida que Jorge lo
necesitaba ms, la fue dejando. Desde hace dos aos trabaja tambin en su empresa. Lo describe como una
persona con un carcter difcil, pero bueno en el fondo. Tambin como un buen profesional. Lleva la parte ms
tcnica y es bastante autnomo.
En la empresa que iniciaron otro socio y l son en la actualidad ocho, estando entre ellos sus hermanos. Jorge
lleva, como ha hecho siempre, el mayor peso y responsabilidad.
(La familia de Jorge se configura como muy aglutinada, con fuertes vnculos de lealtad asumidos sobre todo por
l, como queda de manifiesto en la inclusin de sus hermanos en la empresa.)
l antepone la armona y el encontrarse a gusto a los beneficios econmicos. Cande en esto no est muy de
acuerdo. La empresa tiene un total de 50 empleados. La mayor responsabilidad de Jorge se ha traducido siempre
en ms horas de trabajo, pero desde hace un ao aproximadamente, esta tnica la est cambiando y procura
trabajar menos horas.
Llama la atencin el riesgo que han asumido poniendo como garanta de la empresa la propia casa. En algunos
momentos Cande ha intuido las situaciones de riesgo econmico, pero Jorge no se lo comunica nunca. A pesar
de todo, aade que est muy segura de l.
Con respecto al trabajo de Jorge, Cande insiste en que nunca ha estado de acuerdo con su forma de hacer.
Piensa que les ha dado demasiado a los dems. Decide siempre Jorge, no le da opcin a que ella pueda decidir:
l nunca ha considerado mis razones.
(Aunque an prevalece la retrica, poco a poco se va abriendo paso la expresin de lo que siente frente a lo que
debera sentir. La terapeuta debe estar muy atenta a no dejar que se escapen las escasas y sutiles ocasiones de
reforzar esa tendencia.)
T.:
(A Jorge.) Usted buscaba la armona fuera, pero no se daba cuenta de que a lo mejor perdan la armona
dentro. Era a costa de... Puede.
Nos quedaremos con ese puede, que me parece muy interesante y prudente. Usted, Cande, se ha atrevido a
decir: Tengo la sensacin de que nunca ha contado conmigo ni ha atendido a mis razones. Es un tema
complicado porque, por una parte, entiendo que es el mbito de su trabajo y es su competencia, Jorge. Pero
cuando no slo es un trabajo, sino un patrimonio, ella cuenta igual que usted. El tema de la casa, por ejemplo.
Nos quedamos con eso: que usted ha querido tener armona fuera, sin dificultades, pero dentro las decisiones no
siempre han sido compartidas. Que aparentemente eso no ha supuesto grandes enfrentamientos. Para entender
bien cul es el proceso que ha conducido a Cande a esta situacin tramposa de la depresin hemos de entender
los factores que han intervenido. El prximo da veremos qu ha pasado en esos veinte aos de su vida de
relacin.

J.: T:
4.s sesin
(Ms all de esta declaracin retrica, Cande expresa su protesta de que Jorge haga cualquier cosa por la
empresa, que es, en definitiva, una prolongacin de su familia de origen, incluso poniendo en peligro la casa,
con la que ella misma se identifica.)
Con sus suegros, Cande no ha tenido problemas. Jorge explica que su madre es muy servicial, pero muy
posesiva e invasiva. Uno de sus hermanos le llam la atencin sobre ello, cuando llevaban un ao de casados, y
la madre pleg velas.
Siempre se han ayudado, en todos los aspectos. Entre los hermanos hacen pia los unos con los otros.
Describe a su familia no como de darse mimos, pero s estabilidad. Cande dice que ha tenido ms confianza y
ms apoyo con su suegra que con su madre.
Hoy se trata de entender el proceso desde que se conocieron hasta ahora. Llevan veinte aos juntos: tenan
diecisiete y dieciocho cuando empezaron a salir (Jorge tiene treinta y ocho y Cande treinta y siete en este
momento). Se conocieron a travs de un amigo comn. Jorge conoca al hermano de Cande con anterioridad.
El hombre se fija en la mujer que quiere que se fije el hombre, dice Jorge. En un principio jugaron un poco al
gato y al ratn (hasta que me caz, dice l). Ambos haban salido con otros chicos y chicas, pero nada serio.
A Jorge lo que le hizo fijarse en ella fue primero el fsico y despus su trato. Estaban unidos en todo, y lo siguen
estando. Tambin porque le van los retos. A Cande le gustaba l y su manera de ser. Les cuesta recordar.
No fue un tema especial en un primer momento, pero fue sindolo con el tiempo. Cande era la motivacin para
superarme en todo. Era el motor para cualquier esfuerzo, antes era ms aptico y a partir de conocerla me volv
activo en general.
sar incondicionalmente las carencias que ella arrastra de su familia de origen, simbolizadas en temas tan
cruciales como la salud y la economa. l la lleva a los mdicos y su familia contribuye a los gastos de la boda,
a diferencia de la de ella.)
(Focalizando los orgenes de la pareja la terapeuta facilita la descripcin de algunos rasgos de la relacin de la
futura depresiva con su cnyuge. La complementariedad basada en la demanda de proteccin y apoyo por parte
de ella y el desafo que supone para l dar respuesta a esas necesidades. l explicita espectacularmente las
ventajas que obtiene de ello.)
Estuvieron seis aos de novios. Se casaron a los veinticuatro y veintitrs, respectivamente. Cande recuerda su
soledad cuando Jorge estuvo en la mili, sobre todo cuando su hermano dijo que se tena que casar (pues haba
dejado embarazada a la novia) y aumentaron los enfrentamientos entre l y el padre.
Siempre se ha apoyado mucho en Jorge. Explica sus complejos por tener que llevar faja ortopdica. Jorge
adoptaba una actitud protectora y ella se refugiaba en l. Piensan que sus padres cuidaban poco de ella.
C.: No entiendo cmo he podido aguantar con ellos tanto tiempo. T.: No se imaginaban que pudiera usted
pasarlo tan mal...
C.: Ni se imaginaban ni se imaginan.
Los padres no vean bien que Jorge se metiera en que haban de llevarla al mdico por la escoliosis.
T.: Se haba creado una relacin muy especial. Entendemos que se sintiese tan sola cuando Jorge se fue a la mili.
Se escriban todos los das y Cande guarda todas las cartas. Se comentan sus proyectos de boda y cmo actuaron
sus padres, sin ayudar en el aspecto econmico.
C.: Ni pidiendo lo que es mo me atrevo a hablar.
Ella daba todo el dinero que ganaba en casa. Les cost reunir el dinero para el piso y los padres de l les
ayudaron.
(La terapeuta define como una relacin muy especial la de esta pareja tan tpicamente depresiva: en un
principio Jorge ofrece compen
Se quedaron los dos sin trabajo, pero a Jorge no le dio miedo el futuro porque pens que aun partiendo de cero
saldra adelante. Ella lo pas mal, no tanto por la cuestin econmica, sino porque le gustaba el trabajo que
haba estado haciendo en una farmacia y porque pas de no estar en casa en todo el da a estarlo. En las
relaciones sexuales Jorge dice que l pone ms fogosidad y Cande es ms pasiva, se ve ms fra. No lo han
hablado con nadie, a pesar de que Jorge lo ha propuesto. Cande marca una diferencia entre antes y despus de
los nios.
l intentaba estar ms activo para animarla a ella. l dice: Cuando te encuentras con una pared ocurre lo del
reto, a ver si consigo que responda. El tema de las relaciones sexuales se considera no resuelto, un punto
negro, dice la terapeuta.
Jorge trabajaba de noche y de da para sacar las cosas adelante. Cande siempre ha confiado mucho en l, pero no
interviene porque l no le escucha. Esto ha sido sobre todo a partir de que l mont la empresa privada, hace
once aos. Otro punto negro, subraya la terapeuta.
(La calificacin de punto negro a las relaciones sexuales pretende ir abriendo brecha en la idlica apariencia
inicial de la pareja. Lo mismo ocurre con el trabajo, donde ella no interviene porque l no la escucha.)

Desde hace cuatro o cinco aos l regula ms los horarios, pero eso no cambia el planteamiento crtico de ella:
Que l pone mucho y da mucho a los dems. l prefiere la armona en la empresa (no quiero cambiar la
armona por el poder). Ahora Cande ya no dice nada, pero no porque est totalmente de acuerdo. A veces
piensa: No entiendo, debe de ser que no entiendo, es una cosa que dejo ya en sus manos.
T.:
Sera otro tema no resuelto, pero de verdad cree esto que est diciendo?... Me refiero a lo de no
entiendo.
No, no se lo cree, lo asume y prefiere pensar en otra cosa. A costa de qu lo asume?
No s, tampoco creo que lo haga a costa de algo, de tal o cual cosa... Cuando digo a costa de qu lo asume me
refiero al preci que paga usted por decir: No, yo debo de ser tonta y no acabo de entender las cosas.
J.: T.: J.: T.:
C.: No, pues eso, pensando en eso, si hasta ahora le ha salido bien y ha sido como l lo ha marcado, pues ser
verdad que l tena razn y yo no.
T.:
O sea, que la posicin de ahora es la ptima? (Dicho con un tono incrdulo.)
C.: Ahora s, antes no.
La terapeuta les dice que insiste en esto porque se lo han presentado como la primera barrera entre ellos y que en
su momento supuso problemas. Jorge dice: El enemigo de ella era mi trabajo, competa contra mi trabajo. l
se mova entre esos dos mundos, ella y el trabajo. Los dos le absorban, aunque intentaba separarlos y dedicar a
cada uno lo que deba. Incluso apuntaba su horario para controlar la veracidad de sus reproches (llegas a las
doce de la noche y no era cierto). Lo que s era cierto es que, aunque llegase a las nueve, llegaba, cenaba y
casi se iba a dormir, dice ella, y tambin que, en lugar de hablar con ella, se dedicaba a hablar por telfono
cosas del trabajo. Entre ellos haba poco dilogo. La terapeuta dice que hoy slo se estn viendo las cosas en un
plano muy general y que es un tema que en su momento crea una barrera. Ms adelante y con ms calma se
comprobar el estado de esa barrera.
(La terapeuta ha intentado explicitar la obvia contradiccin analgica con que Cande matizaba su supuesto
acuerdo con la exclusin descalificadora que vive en el tema trabajo. Al no conseguirlo, obteniendo
rectificaciones morfostticas, o todo lo ms, genricas manifestaciones de protesta porque l trabajaba
demasiado, aplaza la valoracin del estado actual de la cuestin.)
T.: Hay que ser cautelosos y dar oportunidad de que Cande diga lo que de verdad piensa, porque ella misma nos
ha dicho que le cuesta explicar las cosas. Mejor que nadie hable por ella.
Recuerda que antes ha surgido el tema de las relaciones sexuales y el nacimiento de los hijos.
T.: J.: T.: J.:
En general, cundo piensan que empezaron a ir mal las cosas,
Yo no creo que las cosas hayan ido nunca mal como pareja. He estado siempre muy a gusto y muy lleno.
sa es su impresin... su perspectiva.
Pero hay momentos en que pides a la otra persona un poco de respuesta. Cuando veo en ella un poco de alegra
me hincho como un pavo. Con respecto al tema sexual, desde hace tiempo le digo que
tendramos que ir a algn especialista. Ves que cada vez est ms distante y hay ms frialdad.
T.: Los primeros sntomas giran alrededor de la inapetencia sexual o ya empezaba a ver usted aspectos de
tristeza o algo as?
Desde que ella se queda sin trabajo, y hablo de recin casados, ya veo sntomas de tristeza, pero no quera hablar
de ello y se empez a automedicar.
T : Cundo se empez a automedicar?
C.: Hace muchos aos trabajaba en una farmacia.
T.:
Podramos decir que hace muchos aos que las cosas no le acaban de ir a usted bien, porque sia una le
van bien las cosas no empieza a tomar pastillas... Qu aadira en eso de que no le van bien las cosas? Hay
una primera cuestin, que es dejar la farmacia, y qu ms?
C.: El estar fra con l a m me sabe mal, pero ya s lo que me va a decir el mdico.
T.:
Qu piensa que le va a decir el mdico?
C.: Que l tiene razn y que yo me tengo que esforzar ms en estar con l. T.: A lo mejor le dice alguna otra
cosa, porque se tratara de un sexlogo, y les podra decir otras cosas...
Cande nunca hace caso de los mdicos, se automedica y nos medica a todos los de casa.
T.:
Bueno, tenemos como posibles puntos negros: 1. el tema del sexo, que aunque no haga nada por
resolverlo, Cande nos ha dicho que la hace sufrir, y yo la entiendo muy bien; 2.' la barrera que ha supuesto el
tema del trabajo de Jorge entre ustedes. Esto est cambiando algo, pero queda por ver si est resuelto. Lo
dejaremos as, por el momento... Qu otros temas, qu otros aspectos de la vida le han podido preocupar a
usted, Cande? Algo que la haya perturbado... Usted se ha referido al tema de los nios: cunto llevaban ustedes
de casados cuando naci Carlos?
Dos aos y medio. Un ao y medio sin nios.
Cande dice que le haca mucha ilusin. Al primero fueron a buscarlo y tena miedo, porque siempre pens que
cuando una cosa te hace ilusin, no sale. Jorge explica que se qued embarazada enseguida, en cuanto

decidieron ir a por l. Les hizo mucha ilusin el embarazo y, aunque a l le daba igual, a Cande le ilusionaba
sobre todo tener una nia. El embarazo fue difcil y el parto tambin. Con el primero no tuvo mucho disgusto de
que fuese nio. La recuerdan como una etapa complicada, porque ella quera criarlo con el pecho, no tena
suficiente y andaban siempre con la bscula a cuestas. La experiencia de los nios no fue una buena poca, segn Jorge, por ser ella una madre exigente.
T.:
Usted piensa igual, Cande?
C.: No soy consciente de que sea as.
T.: Les haca mucha ilusin pero no acababan de disfrutar porque las cosas no salan como se haba previsto. Yo
misma tuve una experiencia complicada con mi primer beb No me diga que usted pas por el mismo calvario!
(La terapeuta aprovecha esa coincidencia personal para, de forma muy expresiva, facilitar un clima de
empata.)
C.: Exacto, las esperanzas que tienes de disfrutar, se te desvanecen... T.: Entonces, se sera otro punto de
dificultad: cmo manejarse con los nios. Hay tambin una diferencia de criterios?
S, porque ella se pona demasiado tensa, y yo, sin enfrentamientos, le deca pues djalos tranquilos, cuando un
nio no quiere comer es por algo.
T.:
S, pero usted lo deca desde fuera, porque usted no estaba en casa... Usted vea los toros desde la
barrera.
C.: Exacto, eso le deca yo: T ests muy poco en casa, no puedes llegar a entenderlo.
T.:
Usted lo haca con muy buena intencin, pero la que tena que lidiar con el tema era ella.
Exacto, era as. Hubo detalles que muestran lo poco que me vean. Por ejemplo, un da que yo s estaba con
Carlos en el parque, le dijo a una compaera de guardera: Mira, yo tambin tengo pap!.
La terapeuta insiste en que, aunque las personas que estn cerca captan aspectos muy sutiles, no necesariamente
aciertan, sobre todo cuando se convive con una persona como Cande, a la que le cuesta expresarse. Eso favorece
que se tienda a hablar por ella. Hay que ser ms prudentes. Contestar por ella tiene sus peligros, porque no
siempre uno acierta.
(De nuevo se frena una tentativa del marido de ponerse en posicin de superioridad, ahora haciendo de
terapeuta, y ello a pesar de que, formalmente, el contenido de su comentario sea sugerente.)
La terapeuta insiste en que, aunque desde el principio ha habido dificultades, las cosas se han ido complicando.
Jorge acepta, tanto que se anticipa en las respuestas como el que se vayan complicando las cosas y que, adems,
les ha faltado comunicacin por la diferencia de rapidez en las reacciones. Yo no le daba tiempo de hablar a
ella.
Cande dice que a ella le va bien que Jorge responda, y se lo agradece: No s ni lo que tengo que decir....
La terapeuta le dice que en esto no est de acuerdo: Entiendo que le cueste, pero no veo imposibilidad. Otra
cosa es que yo tenga claro que tiene ganas de hacer el esfuerzo....
Comenta, dirigindose al coterapeuta, que dejarn para el prximo da la decisin de hacer o no un tratamiento
psicoteraputico. Despus, dirigindose a Cande, le dice:
(La terapeuta sale frontalmente al paso de una descalificacin de Cande como madre, realizada por un Jorge que
se autopropone como el comprensivo y capaz en relacin con el manejo de los nios. Cande se muestra
encantada y Jorge acepta la rectificacin colaborando muy positivamente.)
T.: Entiendo que los sntomas giran en torno a ciertas ansiedades y que usted los va capeando con ansiolticos.
Cundo piensa usted que los sntomas empiezan a girar hacia la tristeza, que no es lo mismo que la ansiedad?
Hace cuatro o cinco aos.
Desde hace cuatro o cinco aos se acentan, con la muerte de su hermano, pero yo creo que vienen de antes, de
recin casados, cuando el tema del trabajo. E incluso veo como si ella, sobre todo ltimamente, no se permitiese
el lujo de poder disfrutar de buenos momentos, como si se autocastigase.
C.: J.:
T.:
No slo Jorge ha aportado cosas, sino que usted tambin. Si slo nos hubiera aportado Jorge, sera un
mal inicio. Para usted es difcil porque le falta aprendizaje; casi podramos decir que tiene el aprendizaje
contrario: callar. Pero los aprendizajes se cambian, depende de que se tengan ganas de hacer el esfuerzo de
revisar las cosas que no encajan, los puntos negros no resueltos, por los que se paga un precio excesivo. Mi
impresin es que, aunque no sea coser y cantar, aunque no sea sencillo, podramos hacer un trabajo til.
Lo que no me queda tan claro es que tengan ganas. Supone hacer un esfuerzo, como ya se ha hecho en el tema
del sexo, atrevindose a hablar de ello en sesin. Eso ha sido un indicativo positivo para m. Pero una terapia
psicolgica requiere no slo que haya la posibilidad, sino que tengan ganas de meterse en el esfuerzo de
revisarlo todo. Eso significa cuestionar cosas y, a partir de ah, realizar los cambios necesarios. Una terapia
psicolgica significa eso: hacer un
trabajo de equipo que permita encontrar otras alternativas distintas, ms funcionales, para resolver los
problemas, otros caminos distintos a los que hasta ahora se han utilizado. Por ejemplo, quizs a otras personas
les ira bien lo que ustedes estn haciendo, pero a ustedes no les est yendo bien. Las alternativas hay que
buscarlas desde dentro: ustedes son los protagonistas. Por eso yo hoy no me animo a decirles: Pues va,

pongmonos y dmosles hora!. No lo veo claro y aunque yo lo viera posible, si ustedes no lo ven... Les animo
a que hagan un ejercicio, por escrito y por separado: pros y contras de hacer una terapia psicolgica. Eso la
primera semana. Luego, en la segunda, si ustedes quieren, empiecen a contrastarlo juntos.
El problema de las terapias psicolgicas es que suponen un poco ms de protagonismo que las mdicas. En un
tratamiento mdico, usted se toma la medicacin y ya est. En las terapias psicolgicas no es suficiente, hay que
tener ganas. Como no podemos hacer nada, cuando vamos abocados al fracaso, es diciendo s pero no, no pero
s. Si no se pone toda la carne en el asador, no vale la pena. Por tanto, de momento, busquen pros y contras y
despus veremos si coincidimos.
Cande pregunta al coterapeuta, que es tambin su psiquiatra individual, si ya puede empezar a trabajar. Ella
quiere, pero Jorge no est de acuerdo. La terapeuta les dice que ser un tema que se deber valorar el prximo
da. Ser un ejemplo para ver cmo se elaboran los pros y contras de un tema no ajeno a la terapia, que significa
qu har y cmo enfocar sus relaciones a partir de ahora. Les anima al trabajo de poner por escrito los pros y
contras de la terapia psicolgica, as como los de empezar a trabajar.
(En la larga intervencin final que es la devolucin de esta sesin, la terapeuta empieza confrontando a la
paciente -en esto no estoy de acuerdo- por su posicin morfosttica al ceder la iniciativa al marido. Ello le da
pie a construir una laboriosa maniobra provocadora, posponiendo la decisin de realizar psicoterapia a la sesin
prxima, basndose en la posibilidad, sutilmente connotadora en positivo del sntoma, de que ellos prefieran no
hacer el esfuerzo que significa comprometerse con un proceso de cambio. La prescripcin de analizar por
escrito, y con un cierto ritual, los pros y contras, aumenta la fuerza de la provocacin de forma elegante y poco
confrontadora, ponindolos frente a la situacin imposible de rechazar el camino de la salud. Al mismo tiempo,
la terapeuta tiene un indicativo de la solidez del compromiso de la pareja con el cambio.
La paciente pone a prueba la coherencia del planteamiento teraputico pidiendo autorizacin -al coterapeuta, es
decir, a su psiquiatra individual!- para trabajar, pero la terapeuta soslaya la doble trampa remitiendo ese tema al
da prximo: ni permite que la paciente controle la dinmica del equipo teraputico, ni acepta tomar decisiones
antes de haber realizado el contrato.)
7.1.2. Contrato
5.s sesin
La terapeuta empieza la sesin recordndoles que el ltimo da haban quedado en que ellos reflexionaran entre
sesin y sesin sobre los pros y contras de la posibilidad de realizar un tratamiento psicoteraputico, y que ellos,
los terapeutas y el resto del equipo, tambin han hecho una valoracin al respecto. (Previamente han recogido
las hojas redactadas por Jorge y Cande por separado.)
Jorge toma la palabra y dice que l siempre lo ha tenido muy claro, que hay que seguir la terapia. Se le pregunta
a Cande y dice que siempre ha pensado como posible contra que lo que le pasa es una cuestin de carcter y
que eso no se cambia. Explicita, adems, su dificultad para expresarse y que se queda bloqueada. La terapeuta le
contradice en lo de que se expresa mal e insiste en que no le ha dado menos informacin que su marido ni de
menos valor, ayudndola a concretar tanto los posibles pros como los posibles contras.
(El objetivo de la terapeuta es ayudarla a expresar sus miedos y resistencias, de manera que la paciente se sienta
tenida en cuenta, a la vez que eso le permite recoger un material con el que construir los aspectos provocadores
de la devolucin. Tambin intenta rescatar aquellos aspectos que puedan suponer la apertura de posibles
alternativas. As, cuando Cande dice: Tengo ganas de acabar con lo que estoy metida, de salir de esta nube en
la que estoy, de esta situacin en la que no hay nada que me motive; llega un momento en que ests harta, no
hago ms que amargar a mi marido y a mis hijos, la terapeuta le contesta: As, un posible pro sera encontrar
una salida a esta situacin de desgana de vivir, en clara alusin al riesgo de nuevos intentos de suicidio.)
Jorge insiste en todas las ventajas que puede suponer la revisin de su vida en comn y el encontrar las causas
de lo que les hace sufrir. Dice que lo peor que puede ocurrir, sin ser un inconveniente, es lo que les puede doler
sacarlas.
(Es importantsimo obtener una declaracin mnima de esperanza por parte del paciente -no tanto del cnyuge,
de cuya retrica voluntarista no existen dudas, aunque s de su consistencia-. La terapeuta dedica a ello una
buena parte de esta sesin, consciente de que, si tira adelante la terapia con simples ambigedades al respecto,
los resultados estarn hipotecados desde el inicio por el terrible peso de la desesperanza.)
T.: Usted intuye que trabajar teraputicamente descubrira nudos o puntos negros que, al ponerlos sobre la mesa,
pueden hacer dao...
Jorge afirma que es as, pero que, aunque as sea, peor que antes no estarn, y piensa que se les puede ayudar. Lo
anterior lo haban pensado por separado. Luego hicieron como una puesta en comn, durante media hora, en la
que se lo explicaron mutuamente. Cande se mostr ms abierta a seguir de lo que Jorge esperaba. Para l ha sido
el paso ms positivo desde hace muchsimo tiempo.
La terapeuta dice que va a transmitirles la opinin del equipo, en el cual hay un acuerdo bsico y algunas
diferencias que pueden resolverse con su colaboracin. Coinciden todos en que los dos, Cande y Jorge, les han
ayudado mucho a poder conocerles, que no siempre ocurre as.

T.: Ustedes, ambos, nos han proporcionado un interesante material que da acceso a poder decirles cosas. Tienen
estilos distintos, pero los dos han colaborado. La historia de ustedes, en un principio, es un encaje casi perfecto:
a Jorge el conocer a Cande le dio la motivacin para vivir y luchar. Gracias a lo que Cande aporta a la pareja se
siente con ganas de comerse el mundo. Hay un antes de Cande y un despus de Cande. Jorge tambin se
convierte en un elemento fundamental, clave para Cande, en una fuente de cuidados que no le aportaba su
familia. Adems, se encuentran en un momento de especial dificultad: la que supone para una joven, con
necesidad de vivir y gustar, la obligacin de llevar el cors, la coraza. Conoce al que puede convertirse en su
protector de por vida. Coloca en l todas sus expectativas, que son muchas. Pienso que cuando usted habla de
carcter se refiere a eso, a esa carencia original, a ese ncleo, que a lo mejor le hace ir por el mundo
necesitada de que alguien la cuide. De una forma inconsciente. Ms all de lo que hace que una pareja se
empiece a conocer, hay unas necesidades ms profundas: no nos emparejamos con cualquiera, sino con alguien
que nos proporciona cosas para estar mejor.
Ustedes tienen un buen comienzo, se eligen con conocimiento de causa. Pero luego las cosas se complican
cuando pierden el trabajo de recin casados. Hay un elemento, un torpedo exterior, que empieza a jugarles malas
pasadas. Esto tiene la ventaja de que obliga a enfrentarse a la vida con ms furia, y Jorge se pone el chip del
trabajo, pero a qu precio?, a qu costo? Se olvida de otros aspectos que son tan o ms importantes. Es un
olvido con repercusiones sobre temas como el sexo, que requieren aprender a disfrutar del cuerpo, pero para
esos aprendizajes se necesita tiempo, y usted, Jorge, tena de todo menos tiempo.
Cande llega a la relacin con un aprendizaje de callar y aguantar, que es lo que haba aprendido en casa, por lo
que tampoco puede protestarle a Jorge por sus ausencias.
Otro elemento que no ayuda es el rol de pater familiae que adopta Jorge con respecto a su propia familia. Casi
siente que tiene la obligacin de cuidarlos y para l es importante mandar menos y que haya armona.
Prefiero mandar menos y estar bien con los otros, es otra de sus frases. Han nacido los nios y la deja sola con
un barco demasiado cargado, el de la parentalidad. Ahora es cuando se empieza a dar cuenta de esto. Sabemos
que hacerse cargo de unos nios, al cien por cien, es siempre excesivo. As, Jorge, mirando los toros desde la
barrera poda detectar cmodamente las insuficiencias de Cande.
Tambin les tengo que decir que no son los primeros ni los ltimos que caen en esta trampa. El tema nios
repercute en ustedes y en ellos. Por suerte, ante las dudas y las angustias sobre la actuacin con los hijos, como
pareja han podido compartir y contrastar ideas. Si se hace el esfuerzo de negociar juntos, los nios funcionan.
Lo que hemos visto es que sin que ustedes se dieran cuenta todo esto los ha ido socavando. Los primeros
sntomas de Cande son ansiosos, ligados a una sobrecarga de estrs. Pero enseguida se van introduciendo
sntomas de tristeza motivados por la desilusin de no recibir lo que se esperaba. Como si la desilusin hubiese
ido minando terreno poco a poco, sin que ninguno de los dos se diera cuenta...
Sabemos que ese proceso de desilusin es lento pero corrosivo, va tocando lo ms profundo y hace que aumente
la rabia, la rabia de no tener lo que se esperaba y a la persona que se esperaba. Pero no es lo mismo que esto
pase con una persona que ha aprendido a expresar la rabia que con una persona que ha aprendido, como usted,
Cande, a callarla, a tragrsela. Es una combinacin de factores que lleva a meterse en una trampa. Se meten los
dos, pero es Cande la que pierde los papeles. Visto desde fuera parece que el problema
slo es de ella. Por eso, cada vez ms, nosotros sabemos que slo podemos ayudar cuando tenemos la
colaboracin del que ha ayudado a meterse en esa trampa.
(Con toda la parte conclusiva de la devolucin, la terapeuta comunica algunos puntos importantes de su ayuda
teraputica para que consten desde el principio, facilitando un mayor compromiso. Es como una especie de
resumen adelantado de lo que ser la terapia, con la idea de que sepan a lo que debern atenerse, sin equvocos
que podran filtrarse dado el contexto mdico en que se realiza la terapia y la orientacin biologicista que ha
dominado hasta entonces.)
T.: Hasta aqu, todo el equipo de acuerdo. La duda entre nosotros, dentro del equipo, surge a la hora de decidir si
les ofrecemos ayuda o no. Porque nosotros dos, a pesar de todo, pensamos que vale la pena ofrecerles una
alternativa que les permita salir de la trampa, debido a que ustedes nos han ofrecido indicadores de que hacen
esfuerzos y son capaces de reconocer las cosas. Todos lo vemos difcil, porque son diez aos de corrosin. Pero
el posible problema es: tendrn ganas de poner toda la carne en el asador? Esto es lo que dudan los colegas.
Tambin va bien que haya alguien que te haga estar precavido.
Llega un momento en que la rabia de la que antes hablbamos se convierte en rencor. Es el momento en que la
rabia lo puede todo y uno ya no est dispuesto a darle una alternativa al otro, aunque eso pase por no darse una
alternativa tampoco a s mismo. Es el punto de no retorno. Si el otro es capaz de aceptar su falta, su parte de
responsabilidad, ayuda a que no se produzca ese punto de no retorno y el rencor se puede poner en disolucin.
Los colegas del equipo nos han sido tiles, pues sera absurdo pensar que el rencor aqu todava no tiene peso. Si
sabemos que est, tenemos que saber qu podemos hacer para disolverlo.
Sin duda ha sido el rencor lo que la ha llevado a intentar quitarse la vida, no una vez, sino tres. Seguramente est
entrando en esa trampa de no darle a l ms oportunidades, aunque sea al precio de no concedrselas tampoco
usted misma, Cande.

En esta lnea se sita lo que nos han dicho los colegas: que si nos decidimos a ayudarles, adelante, pero que no
nos olvidemos de que ese rencor existe y de que ellos estarn vigilantes.
Jorge dice que el espritu que hay, al menos por su parte, es de sacar todo adelante y que se fastidien los colegas
y apuntarse un tanto todos.
(La provocacin escindida es un ltimo recurso para estimular una participacin activa, al igual que la
asociacin del suicidio con el rencor posee una importante carga preventiva. La terapeuta ensea una carta muy
valiosa: No soy ninguna ingenua, conozco tu juego, pero apuesto por ayudarte.)
T.: Si nos ponemos y nos ayudan, nosotros encantados. Tendremos que proponernos dos frentes: ustedes como
pareja y ustedes como padres.
Cande dice que est de acuerdo en lo que se est diciendo.
T.:
Le vamos a ayudar porque a usted, Cande, le cuesta decir las cosas. Quedaba pendiente su pregunta
sobre sise incorpora o no al trabajo...
Jorge comenta que ya ha habido cambios en Cande, que el domingo pasado hizo comida para las dos familias,
veinte personas, en contra de la voluntad de l.
T.:
Hace bien en contarnos esto, porque vale ms un gesto que mil palabras.
7.1.3. Sntesis de la terapia
Tras formalizar el contrato en la quinta sesin la terapeuta sigui aprovechando el material que espontneamente
iba surgiendo, favoreciendo activamente el desarrollo de los objetivos teraputicos. As, durante las primeras
sesiones que siguieron, el tema que se trat fue la conveniencia o no de la reincorporacin de la paciente a su
trabajo, lo que permiti conocer algo ms de las caractersticas de esa otra rea bsica de relaciones
significativas. El rastreo de posibles aspectos conflictivos puso de manifiesto, tambin en esa rea, la tendencia
de la paciente a soslayar situaciones de conflicto abierto, definida por el esposo en trminos tan claros y
contundentes como se cabrea, pero no dice nada, as como su dificultad para poner lmites a las pretensiones
injustificadas de los otros en una clara muestra de falta de asertividad. Para la terapeuta fue interesante y til
estimular la legitimidad de atreverse a ponerse en su sitio y de aprender que es posible ponerse firme sin
que el resultado sea necesariamente daino en un rea en principio ajena a la relacin de pareja, pero que podra
fcilmente extrapolarse a sta. Por otra parte, tambin aprovech la oportunidad para devolverle a la paciente la
decisin de rencorporarse al trabajo tras ayudarla a realizar un ejercicio de valoracin de pros y contras.
El rea laboral, definida como de nica y exclusiva competencia de Cande, sirvi para legitimar y estimular la
recuperacin de una posicin ms activa, tanto en la toma de decisiones como en el manejo ms apropiado de
las relaciones con los jefes y compaeros. Se remarc que el bienestar interno de Cande dependa de muchos
factores, pero que, sobre todo, el factor decisivo era que sta tomara las riendas, metfora que se sigui
utilizando de forma generalizada a lo largo de todo el tratamiento.
La incorporacin, finalmente, de Cande al trabajo -cuatro meses despus del inicio del proceso teraputicofacilit que la atencin se centrara de nuevo en el mbito familiar. La terapeuta, al inquirir sobre cules eran las
costumbres de la familia para pasrselo bien, puso en evidencia una organizacin familiar basada ms en el
deber que en el disfrute de situaciones placenteras. El esposo, con una dedicacin absorbente a la empresa, y
Cande, compaginando una jornada laboral ms reducida, pero desempeando en solitario las tareas domsticas y
el cuidado de los nios. Este, por otra parte, consista bsicamente en una rgida atencin a aspectos de
alimentacin, orden y disciplina, prcticamente sin experiencias de tipo ldico, ya que de stas se encargaba, en
el escaso tiempo de que dispona, slo el padre.
La preocupacin respecto a la crianza de los hijos -sostenida por ambos, pero sobre todo por Jorge- permiti a la
terapeuta restuar el cuidado necesario a nivel de pareja (expresado con la metfora cargar pilas) como uno de
los elementos precisos para afrontar en condiciones la difcil y ardua tarea de ser buenos padres. Como era fcil
de imaginar, el mbito de pareja se haba ido descuidando de tal manera que, prcticamente, se relacionaban ya
slo como padres o como enfermero y paciente. Por eso, y con el convencimiento de que iba a ser del todo
necesario facilitar un aumento de la tasa de interacciones positivas en la pareja antes de abordar sin excesivos
riesgos los evidentes conflictos no resueltos que arrastraban desde haca tanto tiempo, la terapeuta aprovech
para plantear las primeras prescripciones: Jorge -y no por casualidad- quedaba encargado de pensar y poner en
marcha una actividad para hacer solos, fuera de casa y placentera para ambos; Cande tena que pensar alguna
salida para realizar conjuntamente con los nios y cuyo nico objetivo fuera pasrselo bien.
A pesar de su aparente sencillez, durante las siguientes sesiones se evidenci la dificultad, tanto por parte de uno
como del otro, para cumplir con el encargo. Circunstancias externas de todo tipo, compromisos familiares o
dificultades para la reserva de restaurantes o espectculos fueron desgranndose como excusas perfectas que,
por lo
menos, no desmerecan su reivindicada actitud colaboradora. La terapeuta, cordialmente y haciendo uso del
humor, fue aceptando las excusas una tras otra, pero sin olvidar su demanda. Lo nico que no acept fueron los
comentarios de Cande en trminos de incapacidad, utilizando para ello frases de tipo coloquial como no quiera
colarme a estas alturas eso de "no soy capaz"; en cambio, s la creo cuando dice "prefiero que lo haga l".
Aprovech para explicarle que no se lo peda por casualidad, sino porque pensaba que se haba recortado

mucho las alas al repartirse los papeles de un modo tan excesivo que ella estaba siendo desaprovechada para
muchas otras cosas. Cuando la frase tiene alas pero... fue completada espontneamente por la paciente con un
me las he dejado encogidas, la terapeuta sinti que iba por buen camino y que la necesaria empata se iba
consolidando. Por eso continu sealando la necesidad de que Cande pudiera recuperar sus recursos y
desarrollar sus habilidades como una parte bsica del tratamiento. Les explic que se haba llegado a esa
situacin debido a mltiples factores, entre ellos uno muy importante: que Cande -dirigindose a ella- se haba
casado con una persona que hace lo suyo y lo de los dems, y eso puede tener ventajas, pues es muy cmodo,
pero tambin inconvenientes cuando uno llega a autoconvencerse de que no es capaz de hacerlo, No se puede ir
a ninguna parte con las alas encogidas, frase que Cande tambin complet diciendo: No se puede volar, a lo
que la terapeuta aadi: Y con eso se juega usted muchas cosas.
Otro tema que la terapeuta sugiri, en esas primeras sesiones, fue que pensaran cules eran los aspectos que ms
les preocupaban, definindolos como asuntos pendientes, no resueltos y, por tanto, conflictivos. Se trataba de
enviar un mensaje claro: la terapeuta no se olvidaba -a pesar de dedicar una buena parte de las sesiones a temas
aparentemente triviales- del lastre que suponan los sentimientos negativos acumulados durante tanto tiempo.
Diversos temas fueron plantendose y acabaron definindose como motivo de inquietud, siendo algunos de ellos
aprovechados por la terapeuta para ser analizados en la sesin y otros recogidos en una lista para desarrollar en
ulteriores sesiones. Se trataba bsicamente de evidenciar tanto la existencia de problemas como la posibilidad de
solucionarlos si se abordaban de forma abierta y conjunta.
Sin embargo, la terapeuta era consciente de que para realizar ese laborioso trabajo era necesario que antes
pudieran mejorar el clima familiar cotidiano. Las prescripciones ldicas fueron finalmente realizadas, lo que
supuso un refuerzo positivo tanto para la paciente como para el esposo: ste la sorprendi agradablemente al
proponerle ir a
aprender juntos bailes de saln y ella finalmente consigui -aunque fuera comprando slo unas fichas de
parchs- disfrutar y promover por vez primera dos horas seguidas de juego con los nios.
Simultneamente, a medida que Cande iba mostrndose ms activa y animada, el esposo empezaba a mostrarse
ms enfadado con la conducta sintomtica -que todava persista- y ms impaciente por recibir gestos
cariosos por parte de Cande. La conducta inhibitoria de Cande, que se traduca en un meterse en la cama al
volver del trabajo, fue interpretada por la terapeuta como una forma de desconectar de todo y del malhumor
del marido, aprovechando para subrayar que, si bien puede haber diversas frmulas para encarar los problemas,
hay que estar alerta a todo lo que facilite cultivar la depresin, explicndole cmo la ausencia de estmulos
podra facilitar que se cuelen fcilmente pensamientos negativos, aquellos que la empujan a pensar que no
hay solucin a los problemas.
Por otra parte, se hizo ms evidente que el tema no resuelto del desencanto sexual deba ser encarado. El esposo
expresaba cada vez ms disgusto e insatisfaccin, y Cande se mostraba preocupada y culpabilizada, aunque, a la
vez, reticente a tratarlo abiertamente. De ah que la terapeuta sugiriera tratarlo en una sesin individual, definida
-aprovechando en este caso el gnero de la terapeuta- como una sesin de mujeres, para disponer de mayor
comodidad. Este planteamiento, que supona hacerse eco de una demanda del esposo, relaj de nuevo el
ambiente, de lo que se sigui una evidente mejora de la paciente.
No obstante, y coincidiendo con los das anteriores a la sesin individual, se produjo una recada en la que de
nuevo Cande expres ideas de suicidio. La terapeuta no suspendi la cita -como, por otra parte, sugera el
esposo- y aprovech para relacionar la recada con la inquietud que poda ocasionarle abordar el tema,
contextualizando la sesin como una forma de entender lo que estaba pasando, pero en un clima precisamente
de no presin. Fue bueno que la terapeuta insistiera en que fuera Cande la que marcara el ritmo de lo que
deseaba explicar, pues al pedirle que le hiciera una pelcula de su relacin con el sexo en general, pas a
contar una historia complicada por una experiencia de abuso sexual por parte de un amigo de los padres que la
llevaba a pasear y la manoseaba. Esta experiencia, que dur de los diez a los catorce aos y que no haba
compartido con nadie antes a excepcin de su esposo, no la cont nunca a sus padres por miedo a que la
reaccin de stos fuera regaarla a ella.
La adolescencia, sigui contando, estuvo marcada por escasos contactos sociales y por la inseguridad que le
provocaba llevar un
cors ortopdico. Con Jorge descubri el sexo y el deseo, guardando un buen recuerdo de la etapa de recin
casados hasta el nacimiento de su primer hijo, cuatro aos despus. Esper ese primer hijo con ilusin, pero
despus de su nacimiento Jorge pas a dedicarse en cuerpo y alma al trabajo y Cande, literalmente, de tenerlo
todo a no tener nada. Con esta frase Cande facilit que la terapeuta pudiera conectar la falta de deseo e
inapetencia en el terreno sexual con el desengao y el rencor que le produjo sentirse defraudada en sus
esperanzas de afecto y proteccin. Aludiendo a la frecuente necesidad, en las mujeres, de sentirse satisfechas en
el terreno de los afectos para permitir que surja el deseo, la terapeuta enfatiz los aspectos relacionales,
desplazando los sentimientos de culpa que hasta entonces haban prevalecido y legitimando, de forma emptica,
la utilizacin de ese terreno (de momento) como expresin de sus comprensibles sentimientos de rencor. Era
necesario, y el amago de recada tuvo ah su peso, encontrar una forma menos peligrosa que los intentos de

suicidio para expresar la rabia y el rencor. Por eso, y como mal menor, se legitimaba castigar a Jorge en el
terreno sexual, aunque planteando como objetivo teraputico que ella pudiera depositar de nuevo su confianza
en l.
Aunque no volvi a tratarse de manera directa, el tema del sexo se desbloque paulatinamente, en relacin
directamente proporcional a los cambios positivos que se fueron estableciendo en la pareja.
Las sesiones individuales se siguieron utilizando combinadas con sesiones de pareja, pero slo como frmula
para reforzar los nuevos aprendizajes que Cande estaba realizando en el manejo de la asertividad y del
reconocimiento y la expresin de sus deseos. En esa lnea fue til disfrutar de un espacio libre de la intromisin
del esposo que, aunque bien intencionada, habra reforzado una complementariedad excesivamente encasillada
en una posicin de superioridad.
Un instrumento que se mostr vlido para conseguir esos objetivos fue la prescripcin de escribir, en un
cuaderno personal, un diario en el que Cande pudiera anotar las cosas que le gustaban y las cosas que le
disgustaban. Se trataba de ayudarla a tomar conciencia de s misma como sujeto de deseos a la vez que se la
animaba a discriminar entre stos y el -hasta el momento- omnipresente mundo de las obligaciones y deberes.
La respuesta de Cande a esta demanda de la terapeuta, aunque no fue inmediata y requiri ser alentada en
diversas ocasiones, facilit un mbito especfico en el que trabajar con ms detenimento aspectos del cambio
individual. Por una parte, se legitim la bsqueda activa de frmulas que propiciaran el cuidado personal, la
necesidad de poderse tener en cuenta y mimarse como
base para establecer una relacin positiva con los otros; por otra, se la ayud a detectar aquellas situaciones que
le producan disgusto y que estaban en la base de su malestar y de su tendencia a la inhibicin. Esa frmula
permiti, adems, dotar de significado conductas sintomticas valoradas hasta ese momento slo como
consecuencias de su enfermedad.
En ese sentido, no se desaprovech la ocasin de relacionar los sntomas tanto con la persistencia, an, de
situaciones reales poco satisfactorias, como con aprendizajes previos de que no se poda hacer nada por
solucionarlas. Las ideas de muerte fueron analizadas y contextualizadas, lo que permiti asociarlas a situaciones
de tipo relacional con el marido, los hijos y los suegros que le disgustaban y que le facilitaban expresarse en
trminos de necesidad de desaparecer. El comentario irnico de la terapeuta ... o que desaparezcan ellos fue
utilizado para restar dramatismo y abrir con reformulaciones del tipo ... o que no la molesten nuevas frmulas
para el manejo de situaciones relacionales negativas.
Sin embargo, y a pesar de los paulatinos logros de la paciente en ese terreno, la terapeuta era consciente de que
no por ello se resolva el nudo central de desesperanza, rencor y resentimiento que Cande senta con relacin a
su esposo. Por ello, y ya en el ltimo tercio del tratamiento, la atencin se centr de nuevo en el mbito de la
pareja y en cmo propiciar que Cande pudiera confiar plenamente en Jorge.
El trabajo realizado hasta entonces en las sesiones de pareja haba ido facilitando una actitud activa de
disposicin total por parte de Jorge para reparar los sufrimientos que l, con sus acciones y sin tener realmente
conciencia de ello, pudiera haber provocado en Cande. Faltaba, sin embargo, demostrarlo con hechos.
Un dato, hasta ese momento soslayado, brind al esposo esa oportunidad: cada mes, desde haca tantos aos,
Cande le acompaaba a firmar conjuntamente el documento que colocaba la vivienda familiar como nico aval
en el que se sustentaba la empresa. El resto de los socios, entre los que se encontraban los dos hermanos de
Jorge, no slo haban recibido acciones sin dar nada a cambio, sino que ni tan siquiera se haban ofrecido en los
momentos de mayor riesgo. Cande haba optado por el silencio (un silencio cargado de resentimiento), despus
de haber intentado sin xito, al principio, convencer a Jorge de lo injusto de ese trato.
El anlisis de ese tema puso de relieve cmo entre los dos estaban manteniendo una situacin que simbolizaba a
la perfeccin el fracaso de su unin conyugal. A Jorge le haba jugado una mala pasada su posicin de hermano
mayor y la dificultad para cuestionar el mandato paterno de
velar y sacrificarse por todos. Cande, con su silencio, no le haba ayudado a darse cuenta de que era no slo
legtimo, sino, incluso, necesario, priorizar el compromiso de pareja. Por eso, a partir de ese momento, las
intervenciones teraputicas alentaron a Jorge para que buscara -esta vez s con la ayuda activa de Cande- nuevas
frmulas que solventaran las dificultades sin colocarles en una situacin de riesgo.
No fue fcil. Requiri del concurso de un asesor financiero y supuso alargar durante algunas sesiones ms el
proceso teraputico. No obstante, el logro de ese objetivo a travs del esfuerzo conjunto posibilit cerrar viejas
heridas y abrir un nuevo camino de esperanza simbolizado en la compra, tiempo despus, de una casa ms
grande para la pareja y sus hijos.
Faltaba an revisar las complejas y frustrantes relaciones de Cande con su familia de origen, y la ocasin la
brindaron sendas enfermedades graves de sus padres. De nuevo se puso de manifiesto la pauta habitual de
relacin: Cande se volcaba en una ayuda incondicional, sin recibir seales de que ello fuera reconocido y
valorado. La terapia se cerr, pues, tras dedicar varias sesiones a un trabajo directo con la familia de origen que
propici cambios importantes a ese nivel.
7.2. REMEDIOS

El trabajo con la familia de origen, tan importante en el abordaje teraputico de la depresin mayor, se ilustra
especficamente, de forma ms detallada, en el caso que a continuacin se expone.
7.2.1. La terapia
Remedios tena veinticinco aos y Alberto treinta cuando, a los dos aos de casados, ambos acudieron a terapia
familiar derivados por un psiquiatra que, junto a los sntomas depresivos de ella, percibi cierta inestabilidad
emocional de l y frecuentes discusiones en la pareja.
Reme trabajaba de cajera en un supermercado y Alberto de almacenista en una gran superficie comercial,
procediendo los dos de familias emigradas de modesto origen campesino, ahora bien establecidas como obreros
industriales y de servicios.
Los sntomas depresivos de Reme haban empezado poco despus de casada, aunque ya de soltera haba tenido
algn episodio similar: tristeza, ansiedad y pocas ganas de hacer nada, junto con pensamientos negativos sobre
el sentido de su vida. La otra vez haba mejorado con medicacin, pero ahora los frmacos no le estaban
haciendo
efecto. Se quejaba de que Alberto no le ayudaba porque slo iba a lo suyo: no colaboraba en las tareas de casa,
l impona sus costumbres sobre cundo ir a dormir o con quin salir los fines de semana y la dejaba sola para
encerrarse a ver la televisin o a jugar con el ordenador... Alberto reconoca que Reme tena algo de razn, pero
la acusaba de mandona y tambin se quejaba de que no le responda a sus necesidades sexuales. A l la situacin
tambin le estaba afectando y hasta empezaba a beber demasiado. Reme estaba de acuerdo en que sus deseos
sexuales estaban bajo mnimos, pero es que ella no tena ganas de hacer el amor si en otros temas estaban
siempre en desacuerdo. Por ejemplo, a ella le gustaba salir sola con su marido, pero l acababa siempre
imponindole la compaa de otras parejas. Lo mismo pasaba los domingos: continuas peleas sobre dnde ir a
comer, si a casa de los padres de l o de ella...
Alberto estaba de acuerdo en que no se senta bien con la familia de ella, pero ... es que, despus de lo que
pas....
Era la primera sesin y, hasta ese momento, haba transcurrido fluida. Reme y Alberto se trataban
cariosamente, aunque se les vea enfurruados y descontentos. De pronto, se produjo un silencio y
Reme empez a llorar en calma. Luego se sec las lgrimas y habl.
Bueno, supongo que tengo que contarlo yo. Es que... a m me viol un to mo, cuado de mi padre, cuando yo
era pequea...
Y, en efecto, Reme cont la srdida historia con entereza, aunque entre espordicos sollozos. Tambin dijo cmo
haba sufrido antes de atreverse a contrselo todo a Alberto durante el noviazgo. El le haba asegurado que no le
reprochaba nada, la haba apoyado mucho... Aqu fue Alberto el que tom la palabra.
Pues claro, cmo te voy a reprochar encima... Cmo no te voy a apoyar, con lo que has pasado... Pero, en
cambi, a tus padres no los puedo perdonar.. .
Alberto, cuando supo lo sucedido, se dio cuenta de que el to violador segua muy presente en la familia de
Reme. Viva cerca y tanto l como su mujer y sus hijos acudan a las fiestas y a las comidas familiares. Esto era
ms de lo que l poda entender y, un da, organiz un gran escndalo, exigindole a gritos a sus suegros que
echaran de casa a aquel hombre. Para armarse de valor, haba bebido un poco ms de la cuenta y, adems,
todava eran slo novios, de modo que los padres de Reme no le hicieron ningn caso, lo acusaron de inventar
patraas por la borrachera y le dijeron que era l quien poda irse s quera.
En definitiva, que yendo a por lana haba salido trasquilado. De todas formas, el escndalo deba de haber
servido para algo porque el individuo aqul se haba retrado y ya no haba casi relacin con l. Ellos haban
hecho todo lo posible por olvidar y Reme crea haberlo superado razonablemente.
La terapia result bastante sencilla y en seis sesiones los sntomas de Reme (y, desde luego, los de Alberto)
haban desaparecido completamente. Ambos aceptaron las propuestas del terapeuta de negociar temas concretos,
como, entre otros, tareas domsticas, salidas o contactos con las familias de origen, mostrando gran flexibilidad
y buena disposicin recproca. El terapeuta dud sobre qu hacer con el asunto de la violacin y acab
aceptando el criterio de la pareja de que sera mejor no volver a desenterrarlo para involucrar a la familia de
origen. Opt, pues, por una solucin econmica, deseando que fuera suficiente. Pidi a la pareja que realizaran
conjuntamente un ritual (una especie de juego, le llam), consistente en hacer entre los dos un mueco al que,
adems, le pondran el nombre del to violador en un cartelito colgado del cuello. Luego, siempre juntos, se
desharan de l por el procedimiento que eligieran: tirarlo al mar o abandonarlo en la montaa, quemarlo o
arrojarlo a la basura. La idea no era hacerle dao explcitamente, sino sacarlo de sus vidas, destruirlo,
aniquilarlo, desintegrarlo... El ritual fue realizado casi con entusiasmo y, en la narracin de Reme y Alberto,
exista la conviccin de que les haba hecho mucho bien.
La terapia termin con un cambio espectacular que inclua proyectos: iban a buscar un nio y, adems, Alberto
pensaba matricularse en una escuela de artes y oficios para realizar la ilusin de su vida, que era desarrollar su
vocacin artstica. Todo iba muy bien, y prueba de ello fue que, un ao ms tarde, la pareja pas a visitar al
terapeuta para ensearle el hijo que acababan de tener, un nio, Juan, sano y robusto que les llenaba de felicidad.

Alberto estaba estudiando y haba conseguido un trabajo como escaparatista que colmaba sus expectativas.
Reme haba dejado el supermercado en muy buenas condiciones econmicas y pensaba dedicar dos aos a criar
a su hijo, que era lo que, en ese momento, le apeteca de verdad. Luego ya buscara algn trabajo. Acababa de
morir su padre y Reme deca emocionada lo contenta que estaba de su cambio, porque tiempo atrs se habra
hundido y ahora lo haba podido superar con mucha entereza...
El terapeuta los despidi felicitndolos y... durante dos aos no tuvo noticias de ellos. Luego, repentinamente,
recibi una llamada de Alberto. Reme haba recado y pedan una visita. Todo haba ido bien
durante este tiempo, pero ltimamente haba vuelto a trabajar y, simultneamente, se estaba sintiendo mal. Quiz
l, que tanto les haba ayudado la otra vez, podra decirles qu hacer ahora.
Acudieron con la actitud que era de prever: Reme triste y apagada y Alberto preocupado, lleno de agobio y
desconcierto. Qu estaba pasando?
Al parecer, no haba ningn motivo. Reme haba conseguido un trabajo de vendedora en unos prestigiosos
grandes almacenes. Un puesto que envidiaban sus amigas y hermanas. Y, sin embargo, varios das le haba
ocurrido que, al llegar al trabajo, se haba sentido incapaz de realizarlo, debiendo regresar a casa para encerrarse
a llorar. Tampoco en casa haba problemas, Alberto era bueno y, el nio, una joya. Y, sin embargo... Una jornada
cotidiana se desarrollaba de la siguiente manera.
Reme se levantaba temprano para arreglar la casa y preparar el desayuno de Juan y Alberto. A eso de las ocho de
la maana dejaba al nio, desayunado y vestido, delante de la televisin, y ella marchaba camino del trabajo. El
sistema funcionaba como un despertador retardado para Alberto, que tena el sueo duro y, si no era as, corra el
peligro de quedarse dormido, como haba ocurrido varias veces, llegando tarde a la guardera de Juan y a su
propia escuela, a la que asista de maanas dado que trabajaba por las tardes. De todas formas, Reme no se
quedaba muy tranquila y, aprovechando alguno de los dos transbordos que deba realizar en la hora y media de
camino hacia su trabajo, efectuaba una llamada telefnica a Alberto para asegurarse de que estaba despierto a
tiempo. Todo esto deba ser realizado muy deprisa porque las conexiones eran muy justas y no poda llegar
tarde. Entonces, a veces, era cuando se encontraba tan mal y de nada le serva el esfuerzo.
A medida que iba desarrollndose la narracin de Reme, puntuada por discretas expresiones de asombro del
terapeuta, Alberto iba adquiriendo el aire compungido de quien es sorprendido en flagrante delito y entiende que
no puede negar su responsabilidad. Casi l slo se conden. Es verdad, es verdad, eso no puede seguir as, yo
tengo que hacer algo, fue su respuesta a la pregunta del terapeuta de si no tena nada que comentar. Y vaya si
lo hizo!
En las sesiones siguientes se evidenci un cambio radical de Alberto, que empez a madrugar, dej la escuela
hasta que llegaran tiempos mejores y adopt una solidaria actitud de disponibilidad con su mujer. El problema
era que sta, lejos de mejorar, continuaba agravando sus sntomas depresivos, encerrndose en s misma y
realizando gestos suicidas de creciente gravedad. Los frmacos antidepre
sivos no le hacan ningn efecto y, en cambio, un da se present con la boca deformada porque se haba
arrancado una prtesis. Al parecer senta que los dientes se movan, pugnando por escapar entre los labios y no
pudo sino facilitarles la salida.
Alberto y el terapeuta se debatan en la impotencia, conscientes de que se estaban alcanzando niveles de extrema
peligrosidad, cuando el primero se dirigi enfticamente a su mujer. T dirs lo que quieras, pero yo sigo
pensando que el lo de tu madre y tu hermano tiene algo que ver con lo que te est pasando. Iban transcurridas
seis sesiones de infructuoso trabajo de pareja y el terapeuta crey poder agarrarse a una nueva, tenue luz de
esperanza. Cmo, cmo, qu es eso de su madre y su hermano? Y otra historia apareci en escena, contada a
trompicones por Reme y puntuada oportunamente por Alberto.
Al parecer todo haba empezado cuando muri el padre, ms de dos aos atrs, y la madre qued al cargo de los
dos hijos menores, Antonia, de veintiuno, y Enrique, de diecisis. La modesta pensin de viudedad le haba
permitido salir adelante al principio, pero la situacin se haba complicado los ltimos meses porque deban
abandonar el piso de baja renta en que vivan y la economa no daba para alquilar otra vivienda. Haba habido
un cnclave familiar, convencidos los cuatro hijos mayores, con Reme incluida, de que tendran que ayudar
econmicamente a la madre. Estaban dispuestos a ello cuando Juan, el mayor, hizo la oferta de hacerse cargo de
todos los gastos con la condicin de que la madre, junto con Antonia y Enrique por supuesto, fuera a vivir a un
piso cerca del suyo, de forma que la primera pudiera ocuparse de sus dos hijos pequeos. Aqu Reme aclar, no
sin reticencia, que tanto Juan como su mujer trabajaban mucho y no podan cuidar a los nios. Alberto aadi
que eran unos egostas y unos orgullosos, tenan mucho dinero y ella era de buena familia, por lo que miraban a
los restantes hermanos por encima del hombro. stos le haban permitido que comprara a la madre por
convenencia, pero l saba que habra consecuencias y, de hecho, Reme no lo haba digerido nunca.
Reme lloraba en silencio mientras su marido aada detalles sugestivos. Reme tena un gran sentido de la
justicia y, seguramente, estaba herida por el privilegio que supona para Juan el monopolio de la madre. Al fin y
al cabo, ella tambin tena un nio... el terapeuta empez a atar algunos cabos:
T.:
Claro que tiene un nio; el que dejaba enchufado ala tele para que le hiciera de despertador a usted; el
que ella vesta y alimentaba... A.: Mientras yo dorma. Es verdad, eso estaba muy mal. De hecho, mi

suegra ha estado viniendo ltimamente cuando ella se ha puesto enferma y yo tena que trabajar. Mi suegra est
desesperada porque, si se descuida, Reme hace tonteras. Todos estamos desesperados.
Reme, llorando con mayor intensidad, era la viva imagen de la desesperacin, y el terapeuta, comprendiendo
que se impona dar un giro a la terapia, anunci su intencin de realizar unas cuantas sesiones con la familia de
origen. No era necesario que Alberto viniera de momento, aunque debera mantenerse a la expectativa, en
situacin de disponible. Sera posible que, a la prxima sesin, vinieran, junto a Reme, la madre y los cinco
hermanos? Poda encargarse Alberto de ayudar a Reme a convocarlos, aclarando que l no iba a participar
porque el terapeuta crea necesario dedicar un tiempo a tratar temas que interesaban bsicamente a la familia de
origen?
As se hizo y, efectivamente, la familia acudi a la convocatoria. Vino Josefa, la madre, una mujer de menos de
sesenta aos, bien conservada y enrgica. Y vinieron Lali, de treinta y cinco aos y Pepi, de treinta y tres,
atractivas mujeres que aportaron desde el primer momento su colaboracin y desenvoltura. Vino, desde luego,
Reme, con el mismo aire ensimismado y tristn que mostraba ltimamente. Y vinieron Tonia y Enri, los
pequeos, expectantes y curiosos. El que no vino fue Juan, y su pesada ausencia ocup el inicio de la sesin,
confirmando que, de algn modo, el hermano mayor tena algo que ver con los males de Reme.
Ante las manifestaciones de frustracin y desencanto de sus hijos, Josefa tom la palabra para justificar al
primognito: Mi hijo (sic) no ha venido porque no poda, porque estos das tena que estar en Madrid por
motivos de trabajo, pero l dice que est dispuesto a colaborar. Lali, la que menos incomodidad experimentaba
confrontando a la madre, objet: No, mam, me parece que eso no es lo que ha dicho Reme.... Ah!, pues
que hable Reme..., y en la voz de la madre era perceptible la contrariedad. Reme, con la mirada baja, necesit
varias invitaciones ms para decidirse a musitar, dirigindose al terapeuta: Mi hermano me dijo que l no cree
en terapias familiares y que no piensa venir aqu a perder el tiempo. Que el problema es mo y soy yo quien
debo poner de mi parte para curarme. Y que si usted quiere cambiar impresiones con l, que lo llame, que lo
atender con mucho gusto.
Las palabras de Reme cayeron como un jarro de agua fra entre los hermanos y el terapeuta dijo algo as como
que, al menos, a Juan haba que agradecerle la franqueza, y pas a otro tema.
Cul haba sido el papel de Reme en su familia, desde pequea?
La madre tom de nuevo la palabra y ahora, visiblemente ms relajada, narr la historia de la infancia de Reme:
Cuidado que era fea cuando naci! A m me la trajo mi marido para ensermela y no poda ni mirarla de fea
que era. Es que la haban sacado con ventosa y estaba toda hinchada, la pobre. Pero no crea que por eso la
tratamos diferente. Era como todas, pero como la pobrecita, adems, result tan torpona, tan patosa... Si algo
caa en sus manos, podas despedirte. Haba cierto humor en la voz de Josefa, y sus hijos sintonizaban con ese
sentimiento, pero Reme apareca ms y ms hundida.
Terci Pepi: Era una nia rara. Lali y yo nos burlbamos de ella porque era tan tmida, tan paradta... Yo, por
ejemplo, la mortificaba dicindole que viniera conmigo de paseo para, luego, pedrle que se fuera, que me dejara
tranquila. An me acuerdo de cmo se quedaba en mitad de la calle, mirndome desconsolada con esos ojos
bonitos que tiene, tan indefensa... Qu crueles pueden llegar a ser los nios! .
Claro! -aadi Lali-, es que ella estaba sola. No era de los mayores ni de los pequeos. Nunca fue nuestra
amiga, nuestra compaera...
El terapeuta concluy la sesin intentando crear un marco que fuera consolador para Reme. Habl de sus
sufrimientos como patito feo de la familia y de cmo an hoy no haba tomado conciencia de su condicin de
cisne y segua percibindose poco atractiva, patosa y torpe. Tambin desafi al sntoma hablando de los riesgos
de una escalada autodestructiva que estaba ponindola a ella al borde del abismo, a la vez que irritando a la
familia, sumida en la impotencia.
Qu podra obtener Reme de su madre y sus hermanos? El terapeuta senta la necesidad de seguir trabajando
estos temas en una prxima sesin y la familia estaba dispuesta a colaborar en lo que hiciera falta. Incluso Lali
se comprometi a convencer a Juan de que viniera: A m no me lo podr negar.
Pero se lo neg. La segunda sesin con la familia de origen se produjo dos semanas ms tarde y todos
compartieron la indignacin por la ausencia de Juan, que se haba manifestado con Lali en trminos parecidos a
los que Reme comunicara la sesin pasada. l no crea en aquello de la terapia familiar y si el terapeuta quera
contar con su colaboracin, slo tena que llamarlo.
El terapeuta saba bien que detrs de esas pertinaces negativas a asistir suelen esconderse sentimientos de culpa,
por lo que hizo una intervencin suavizadora, formulando a Juan como dbil ms all de su aparente fortaleza.
l teme verse juzgado, si asiste, por haberse apropado de la madre. Ustedes deben tranquilizarlo porque, al fin
y
al cabo, esa apropiacin o compra, como tambin podramos llamarle, fue pactada por toda la familia. Ni
siquiera Reme se atrevi a protestar, aunque la vivi como un robo, como que la despojaban de su madre...
Todo el mundo asenta y Josefa sinti la necesidad de justificarse: Yo acudo a ella cada vez que me necesita.
Y era cierto, pero su tono malhumorado denotaba la frustracin subyacente.

El terapeuta sinti la necesidad de volver al pasado, a un tema de gran importancia, real y simblica, que
evocaba en l sugerencias de prdida y abandono.
Ya s que es desagradable y que muchos de ustedes no querran volver a hablar de ello -dijo-, pero hay un
asunto que, para m, est pesando mucho sobre los problemas de Reme. Me refiero a los abusos sexuales del
to... Tena que salir!, dijo alguien con un suspiro de resignacin. Y, enseguida, Lali habl. S, era
increble. Encontrarte a aquel hombre en la cama, toquetendote... Lali y Pepi haban pasado por la experiencia
y haban luchado solas, sin atreverse a comentarlo con nadie. Las dos haban conseguido que la cosa no pasara a
mayores: las tocaba y se masturbaba, pero en algn momento, cuando haba intentado ir ms all, lo haban
echado de la cama a patadas y no haba vuelto a molestarlas. Y t, Reme? Todas las miradas estaban fijas en
ella y el silencio era de los que gritan. Un sollozo de Reme lo rompi. A m s... a m s me lo hizo... yo no supe
evitarlo... vosotras lo echasteis... pero yo me dej...
En un ambiente de gran tensin en el que se abran paso miradas solidarias y gestos de simpata, se fue sabiendo
que Reme tambin haba intentado defenderse a su manera. Sus padres la instaban a ser amable con el to, a
quien ella procuraba evitar, y hasta la presionaban para que fuera con l al campo a coger caracoles. Una vez
ella haba llegado a decir que el to la tocaba y simplemente no la haban escuchado. Eran tiempos muy
difciles! -terci la madre-. Yo tena que cubrir las necesidades de todos porque mi marido, pobrecito, era muy
bueno pero no se poda contar con l. Cmo poda yo estar por esas cosas? Adems, entonces no era como
ahora, que se habla mucho de eso. Entonces no era imaginable que algo as pudiera ocurrir... y t, Reme, no
fuiste clara. No me dijiste lo que te estaba pasando de verdad... yo pensaba que eran tonteras de nia. Ni por
asomo poda imaginar... De nuevo haba irritacin en su voz, como en la de Reme, destacando por encima de la
tristeza, cuando la interrumpi. Y Alberto tampoco fue claro, aos ms tarde, cuando lo echasteis de casa por
atreverse a hablar? Eso fue diferente! Estaba borracho! Menudo escndalo arm! Mientras la madre se
defenda, los hermanos descubran el alcance de lo que haba sufrido Reme y apenas daban
crdito. Era como si, de pronto, se dieran cuenta del infierno que haba vivido aquella criatura all, junto a ellos,
pasando inadvertida en su dolor.
Fue decisiva la reaccin de los hermanos, frente a la impermeabilidad y rigidez de la madre. Uno de ellos lleg a
verbalizar que ahora se comprenda lo que haba sentido Reme con la compra de la madre por Juan: Ha debido
de ser como si otra vez nos llevramos la sustancia nosotros y a ti te dejasen en ayunas. El terapeuta no tuvo
que hacer mucho trabajo...
Sin embargo, y como la madre segua atrincherada en una posicin inquietante, las dos, ella y Reme, fueron
citadas para una nueva sesin, solas, sin los hermanos.
No fue una sesin muy productiva, aunque sirvi para comprobar lo que caba esperar de una relacin seca y
estereotipada. Madre e hija hablaron y hasta se abrazaron, pero sin gran calidez, como de trmite. Los hermanos
haban actuado ciertamente de caja de resonancia y su actitud era valorativa y reparadora, pero la madre estaba
demasiado acorralada por los sentimientos de culpa.
Qu perspectivas se ofrecan a Reme?
De entrada, los sntomas mejoraron y no volvi a producirse ninguna situacin crtica alarmante. Reme se ocup
de nuevo de las tareas de la casa, ayudada por Alberto, y no fueron necesarias ms intervenciones familiares de
emergencia.
Sin embargo, no acababa de estar bien del todo. Un fondo de tristeza y, sobre todo, una desgana, una dificultad
para disfrutar las experiencias placenteras que la vida pona a su alcance, denotaban que la salud mental de
Reme estaba an empaada por un tenue velo depresivo. El terapeuta tena la impresin de haber trabajado a
fondo las relaciones de pareja y, sin duda, stas haban cambiado. Alberto, que haba estado a punto de
convertirse, tras los tanteos de los primeros tiempos, en un cnyuge tramposo y estafador, era un marido
razonablemente solidario. La familia de origen haba dado de s cuanto era capaz, con un movimiento reparador
en la mayora de los hermanos que haba dejado en pblica evidencia el empecinamiento descalificador de la
madre y el hermano mayor. Se impona, pues, un trabajo con Reme para que sta se desprendiera de sus cuentas
con el pasado y fuera capaz de gozar lo que de gozable le brindaba el presente.
Durante unas cuantas sesiones con Reme sola, se enfatizo cuanto haba de bueno en su vida: un marido
enamorado y un hijo precioso, pero tambin una casa, unos amigos, gente que la quera y la valoraba. Fue un
tira y afloja que dur unos cuantos meses sin que la depresin se rindiera definitivamente. Pero se acercaba
Navidad y el terapeuta sinti que la oportunidad no poda ser desaprovechada. Las fiestas navideas haban sido para Reme
tradicionalmente la pesadilla que suelen constituir para tantos depresivos: ocasiones en que vivir
descarnadamente, envuelta en ropajes rituales, la tirana de unas apariencias que no alcanzan a encubrir la
soledad, la margnacin y la descalificacin. Haba que evitar que esta vez ocurriera lo mismo.
El terapeuta prepar cuidadosamente una prescripcin que Reme deba realizar junto con su marido y su hijo.
Es absolutamente imprescindible, Reme. Ahora o nunca! Tiene usted que escapar a esos rituales satnicos que
le quitan la vida en unas fiestas familiares infames. Llvese a Alberto y a Juan y vyanse sin avisar, sin hablarlo
con nadie ms. Pasen los das lgidos, esos de las cenas macabras que tanto le han hecho sufrir otros aos, en

algn lugar lejos de la familia. Pero, eso s, cuando ya estn fuera, llame por telfono a alguien, quizs a Lali o a
Pepi, y, sin dejar que los localice, dgale que van a pasar las fiestas juntos los tres, que usted est muy bien y que
les desea a todos lo mejor.
Y as ocurri, conforme a lo planificado. Reme llam desde un pueblecito en la montaa donde pasaron las
fiestas y tranquiliz a la familia sin cuestionar la legitimidad de su opcin. Lo pas muy bien con los que de
verdad me importan, como dijo al regreso, y la experiencia fue para ella el impulso definitivo hacia la salud. El
caso se cerr y, pasados varios aos, hay constancia de que Reme continua muy bien.
7.2.2. Comentarios ala terapia
La historia de la depresin de Remedios puede ser, de forma sucinta, resumida en tres captulos.
1. Una familia de origen en la que ya su posicin en la fratra la seala como aislada, tanto del grupo de los tres
hermanos mayores como del de los dos pequeos. Los estigmas de la fea y patosa sellan su singularidad,
predisponindola a sufrir, en peores condiciones que sus hermanos, las consecuencias de los rasgos
depresgenos de la familia. Los padres, en efecto, son un buen ejemplo de una de las modalidades de pareja
progenitora en la depresin mayor: complementariedad rgida con una buena relacin formal que se traduce
pragmticamente en que no existen interferencias recprocas a la hora de tomar decisiones. El miembro en
posicin de superioridad, la madre, es organizativamente eficaz, agente sociabilizador, pero poco nutriente en el
plano emocional. El miembro en posicin de inferioridad, el
padre, es ms jugoso afectivamente, pero su supeditacin a su esposa hace que, a efectos prcticos, tampoco
ejerza como figura nutriente. El episodio de la violacin, que descubre la no protectividad de esta familia, es
secundario respecto a la depresin de Reme, que, probablemente, se habra producido igualmente sin aqulla.
2. La eleccin de la pareja se produce, en este caso, de acuerdo con una frmula equilibrada en la que la
diferencia y la igualdad estn, ambas, bien representadas. En tales situaciones es el juego de los acontecimientos
el que determinar el predominio de la una o de la otra. Si bien es cierto que Alberto es bastante mayor que
Reme cuando empiezan el noviazgo, y que tiene fama de chico mundano y experimentado, tambin lo es que
bajo ella oculta una inseguridad notable que, por ejemplo, le haba impedido tener relaciones sexuales con
ninguna chica antes de casarse. Con el matrimonio parecen desarrollarse los aspectos igualitarios, que presentan
a Reme y Alberto, con motivo de la primera consulta, enzarzados en una relacin simtrica. Sin embargo,
resuelto ese episodio, pasado un tiempo y vueltos los sntomas, parecen predominar los rasgos diferenciales, que
nos muestran a la pareja, en la segunda consulta, a punto de caer en la trampa de la complementariedad rgida.
La terapia, por suerte, llega a tiempo para cambiar el curso de la relacin.
3. Reme, como individuo, es un tpico exponente del perfil depresivo. Ms all de los sntomas, su identidad est
blindada con constructos de honorabilidad y respetabilidad. La sombra hipersociabilizadora de una familia en la
que la figura dominante, la madre, no poda perder tiempo en proteger a sus hijos porque deba, simplemente,
sacarlos adelante, ejerce una enorme influencia sobre su carcter responsable y su preocupacin por guardar las
formas. Son constructos que se ponen de manifiesto en su exquisita compostura durante toda la terapia, que slo
abandona para llorar y para desarrollar sntomas autodestructvos, y que pueden constituir un obstculo
importante a la hora de trabajar la dimensin relacional de dichos sntomas. Es la paradoja del depresivo,
atenazado entre la hipernormatividad y la desnutricin emocional.
La terapia de Reme tambin puede ser resumida en tres etapas o momentos.
1. Trabajo de pareja. Se extiende fundamentalmente a lo largo del primer episodio de la terapia (seis sesiones) y
de las primeras sesiones del segundo episodio, en nmero similar, aunque la pareja es la referencia relacional
ms importante, presente a lo largo de todo el tratamiento. En el primer episodio la dinmica desarrollada a raz del matrimonio haba puesto en primer plano los
aspectos igualitarios de la relacin, y los sntomas de ambos (porque no olvidemos que, junto a la depresin de
Reme, Alberto estaba sufriendo episodios de ansiedad y tendencias alcohlicas) desempeaban papeles
importantes en el mantenimiento de una simetra inestable. Es decir, que Reme, en ese primer episodio, podra
ser diagnosticada como distmica desde el punto de vista relacional. Aunque resulte especulativo, ya que no se
pudo ver interactuar a sus padres, cabra sugerir que el modelo de pareja parental que conoci Reme, descrito
anteriormente, tendra potencialidades para generar algunos elementos de triangulacin manipulatoria, junto a
otros ms claramente deprivadores de nutricin emocional y, por tanto, podra aportar un sustrato individual
apto, segn las incidencias del ecosistema, tanto para el establecimiento de relaciones simtricas inestables
como complementarias rgidas. Cuando Reme recae en su depresin y la pareja regresa a terapia, la situacin ha
cambiado. Las maniobras tendentes a disminuir la simetra dieron resultado, pero, adems, Alberto ha
emprendido un camino de realizacin personal muy eficaz, que lo ha conducido a estudiar y trabajar en lo que le
gusta. Reme, en cambio, dej su trabajo para cuidar a su hijo, una situacin complicada para la autoestima de
muchas mujeres, y encuentra dificultades de organizacin a la hora de retomar una actividad laboral. En
definitiva, que la relacin entre ambos tiende a complementarizarse, ofreciendo un marco distinto a los sntomas
de Reme, que ahora pueden deslizarse fcilmente hacia una depresin mayor. El trabajo de pareja en las
primeras sesiones del segundo episodio encuentra, sin embargo, un juego relacional complementario casi recin

instaurado, muy poco rgido an, por lo cual los cambios en la pareja resultan espectaculares. El problema es
que no resultan suficientes.
2. Trabajo con la familia de origen. La mirada del terapeuta, orientada por Alberto, se vuelve entonces hacia la
familia de origen y all encuentra un panorama muy significativo. La compra de la madre por Juan ha abierto
en Reme viejas heridas, en las que sus injustos estigmas de nia fea y torpe ocupan un primer plano. El
terapeuta, tras comprobar que Reme ha sido descuidada y desprotegida, intenta obtener reparacin y consuelo
aprovechando la asociacin de la negativa de Juan a asistir a las sesiones y la negacin de ayuda con que
respondi la familia a la violacin por el to. Las otras hermanas abusadas, conscientes de que Reme llev la
peor parte, as como del hecho de haberla maltratado ellas mismas, encabezan un movimiento reparador en el
que consuelan a la vctima y acusan a la madre. sta, muy
a la defensiva, no se une plenamente al movimiento, aunque se acerca a su hija ms de lo que lo haba hecho en
el pasado. Se hace obvio que eso es todo lo que la familia de origen puede dar de s, y el terapeuta intenta
ayudar ms directamente a Reme a modificar su narracin, por lo cual aborda el trabajo individual.
3. Trabajo individual. Se trata, por una parte, de empujar hacia la salud a una persona acostumbrada a vivir
con los sntomas, ayudndole a apreciar las ventajas de aqulla. Adems, se trata de despegarla del pasado
mediante una aceptacin realista de los lmites de lo que puede esperar de l. Este movimiento de aceptacin
resignada no puede realizarse en el momento ms encarnizado en que se estn percibiendo en toda su crudeza
las carencias e injusticias sufridas, pero s cuando ya se ha recibido un cierto reconocimiento y una cierta
compensacin. El terapeuta obtiene el mximo sonido posible de la famila y lo amplifica l mismo, como
influyente figura que es y en representacin de la sociedad. Por ltimo, el terapeuta aporta, en esta tercera etapa,
una cierta justificacin moral que autorice el definitivo abandono de los sntomas, ms all de los tormentosos
avatares relacionales en los que stos se han inscrito. Reme, como buena depresiva hipernormativizada, era
sensible a la dureza de los juegos en que haba participado y se sinti aliviada al tener la oportunidad final de
curarse individualmente.
8. LA INTERVENCIN TERAPUTICA EN LA DISTIMIA
Las caractersticas relacionales especficas de los distmicos debern ser tenidas en cuenta ya desde los primeros
contactos. Ello facilitar la construccin de un contexto teraputico eficaz que contrarreste la acentuada
tendencia a la cronificacin que se observa en dichos pacientes.
En el mejor de los casos, el terapeuta puede recibir una demanda directa del propio paciente, que si bien expresa
ya su malestar a travs de sintomatologa, todava se halla en una etapa inicial y libre de intervenciones
anteriores que hayan podido consolidar su rol de enfermo. La conexin entre el malestar, producto de
situaciones conflictivas no bien resueltas, y los sntomas que presenta es fcil de establecer, y la actitud del
paciente es colaboradora en la bsqueda de alternativas funcionales. En esos casos, adems, la colaboracin del
cnyuge, cuando as lo requiere el terapeuta, incluso si se plantea en la convocatoria inicial, acostumbra a ser
bien aceptada por ambos miembros de la pareja.
Sin embargo, en la mayora de las ocasiones, los pacientes son derivados tras diversos tratamientos individuales
previos, en general de ndole farmacolgica, centrados sobre todo en la conducta sintomtica y que
han sido considerados insuficientes; pues si bien acostumbran a facilitar mejoras iniciales y un mayor confort
para el paciente, no suelen a largo plazo resolver las quejas de ste. Cuando es as, y siempre que eso sea
factible, resulta til elaborar, conjuntamente con el derivante, cul es el mensaje que se dar al paciente y qu
tipo de convocatoria se realizar.
8.1. LA PARTICIPACIN DEL CNYUGE
La presencia del cnyuge desde la primera entrevista resulta muy til, pues permite al terapeuta empezar cuanto
antes a desfocalizar la
queja de los sntomas, facilitndose con ello la expresin de las dificultades que subyacen al malestar. Y es,
asimismo, conveniente que esa reformulacin de la demanda se realice en un encuadre que no perturbe la
necesaria neutralidad que ha de presidir siempre el manejo de las entrevistas, lo cual es ms fcil en presencia
del cnyuge.
Sin embargo, no hay que olvidar que en las distimias, y a diferencia de lo que suele ocurrir en las depresiones
mayores, la pareja tiende a ser menos colaboradora y a colocarse en una posicin defensiva. En general, y de no
mediar una situacin de crisis, con algn intento de suicidio, por ejemplo, que haya podido inquietar mucho a la
familia, los cnyuges tienden a ser reticentes y a no mostrarse interesados en acudir a un espacio que imaginan
facilitador de alianzas o coaliciones en su contra. Esa reticencia inicial puede disiparse si el mensaje para la
convocatoria resalta la necesidad que tiene el terapeuta de que el cnyuge asista para entender mejor cul es la
situacin y cmo puede ayudar de forma ms eficaz al paciente. La expectativa inicial de convertirse en
colaborador del terapeuta y, sobre todo, la ausencia de cualquier alusin o comentario que evoque
responsabilidad o culpa respecto a la situacin del paciente, es indispensable para no favorecer an ms una
actitud defensiva.

El marido de Encarna se niega a acudir a la terapia cuando el psiquiatra derivante le pide que lo haga porque la
manera como trata a su mujer hace que sta se ponga peor. El terapeuta, tras una llamada telefnica, consigue
que asista mediante una frmula desculpabilizadora que enfatiza el recabar su colaboracin.
La actitud del paciente respecto a la conveniencia de que el cnyuge participe en el tratamiento flucta y es un
fiel reflejo de la inestabilidad que caracteriza las relaciones de poder entre ambos. Por una parte, puede preferir
su no asistencia, basndose en la expectativa ntima de obtener un espacio privilegiado de relacin afectiva con
alguien tan significativo como el terapeuta. Alguien que pueda comprender sus necesidades y brindarle como
aliado el apoyo que necesita para sentirse de nuevo con seguridad y fuerza suficiente. O puede estar ms bien
interesado en que el cnyuge participe para que una figura prestigiosa, desde el estatus privilegiado que supone
el mbito teraputico, consiga hacerle entender cules son sus necesidades, a la vez que refrenda el especial trato
y atencin que requiere desde su posicin de paciente. Cuando es as, no es extrao que prefiera acudir
igualmente solo, como mnimo a la primera visita, en un intento de asegurarse ese marco posterior de alianzas
favorables. Excusas con
relacin a la imposibilidad de que el cnyuge abandone sus obligacones, generalmente laborales, son comunes,
pero pueden relativizarse si el terapeuta se muestra con cierta flexibilidad en los horarios y firme en su demanda
de que es imprescindible que asista. Es sa una maniobra que beneficia y acorta el proceso teraputico, pues
ayudar a contrarrestar los intentos de triangulacin que caracterizan las entrevistas, sobre todo iniciales, y a
promover la conveniencia de que el cnyuge participe y colabore de forma estrecha en el tratamiento.
8.2. LOS INICIOS
Por otra parte, en ocasiones, puede ser el propio paciente quien haya potenciado o favorecido la derivacin al
conocer, por amistades u otros medios propios, formas novedosas de tratamiento que intuye pueden facilitar un
encuadre diferente de sus dificultades. No es infrecuente que ese tipo de demanda se genere paradjicamente en
una etapa posterior del proceso psicopatolgico y tenga que ver con el cansancio del propio paciente frente a la
cronicidad de su malestar, as como con la disminucin de la receptividad del cnyuge o de otros familiares con
relacin a la conducta sintomtica. Cuando es as, el nivel de motivacin del propio paciente hacia el tratamiento
es ms alto, lo que facilita en definitiva un mejor pronstico.
Es se un buen momento, junto con las etapas iniciales ya sealadas anteriormente, para iniciar un proceso
psicoteraputico efectivo. Sin embargo, no hay que olvidar que es tambin un momento crtico que puede
favorecer un viraje de los sentimientos del paciente hacia la desesperanza. Desesperanza e impotencia frente a la
inutilidad final de su lucha que, junto con el rencor que tambin paulatinamente se instaura, favorecen en
muchas ocasiones un agravamiento del cuadro psicopatolgico, que acaba cumpliendo criterios de depresin
mayor en lo que se ha venido a llamar doble depresin.
La convocatoria inicial de los padres o hermanos no acostumbra a ser necesaria, sobre todo si no conviven bajo
el mismo techo. Con los hijos depender sobre todo de su edad y situacin. En general, resulta conveniente e
incluso imprescindible a partir de la pubertad, momento en que el riesgo de su triangulacin ser ms acentuada.
Aunque no participen del grueso del tratamiento, es til para el terapeuta escuchar su voz y, a partir de ah,
mantenerlos al margen de los conflictos no resueltos de la pareja. En este sentido, convocarlos al inicio,
recogiendo su parecer e inquietudes, para despedirles despus con
un mensaje tranquilizador -en el sentido de que los padres ya tienen un espacio propio para dirimir y negociar
sus diferencias y que ellos no resultan necesarios-, acostumbra a ayudarles a que centren su atencin en su
propio proyecto de vida personal, con todo lo que ello supone de prevencin de posibles disfunciones.
La entrevista inicial queda, pues, mediatizada por una buena acomodacin del terapeuta, facilitada por una
derivacin y convocatoria adecuadas. En la primera parte de ella el terapeuta har bien en preguntar sobre lo que
les preocupa en general, tanto al paciente como a su pareja, sin soslayar su inters por los sntomas, inicio y
evolucin, as como por los diferentes tratamientos realizados y la valoracin que hacen de ellos. Aunque
posteriormente el inters del terapeuta se centre cada vez menos en la conducta sintomtica, es necesario que
sta se plantee desde el inicio para que no quede al margen de su rbita de competencia y pueda ser ms
fcilmente interconectada con las dems variables exploradas. Se observa, en ocasiones, la tendencia a proponer
de forma separada los tratamientos, cuando se realizan concomitantemente por facultativos diferentes, y a
relegar al mbito farmacolgico el control y la evolucin de la conducta sintomtica. Es evidente que, de ser as,
la consecucin de los objetivos teraputicos se resiente.
Es tambin til en esos momentos iniciales no forzar la asociacin de los sntomas con las dems reas
problemticas. La actitud del terapeuta debe expresar sobre todo inters por entender de la forma ms completa
y global la situacin. Para ello nada mejor que empezarles a conocer a cada uno algo ms a fondo. Es una
recogida de datos realizada todava desde la perspectiva individual, que tiene la ventaja de facilitar un espacio
privilegiado de atencin a cada miembro de la pareja -e hijos, evidentemente, si tambin asisten-, lo que
refuerza la acomodacin neutral del terapeuta, a la vez que le permite conocer datos individuales indispensables
para la construccin de un contexto teraputico adecuado.
Conocer el lugar de nacimiento puede alertar sobre el peso especfico que la emigracin haya podido tener para
cada miembro de la pareja, al igual que respecto a los desajustes propiciados por patrones culturales diferentes.

El conocimiento de sus experiencias en torno a la escolaridad no slo informar de la posible diferencia en el


nivel educativo adquirido por cada miembro de la pareja, sino tambin de la repercusin que ste pueda tener en
sus propias y recprocas valoracin y autoestima. En este sentido, se recogern con especial cuidado los
intereses y deseos del paciente en cuanto a compensar en el presente los eventuales dficit de su aprendizaje
escolar. El mbito labo
ral de cada cnyuge y todas las experiencias relacionadas con ste debern ser, asimismo, cuidadosamente
explorados, sobre todo con relacin a los cambios que se hayan podido dar y al momento en que se hayan
producido. Suelen ser frecuentes, ya desde el inicio de la relacin, los cambios en el cnyuge tendentes a una
mayor dedicacin, tanto horaria como de inters, respecto al mbito laboral, en muchos casos paralela a la
acentuacin de las diferencias y conflictos conyugales. Mientras que, por el contrario, en el paciente pueden
haberse producido circunstancias que le hayan hecho abandonar la esfera laboral o como mnimo disminuir la
satisfaccin y valoracin que sta le proporconaba. Esta combinacin, que tiende a dificultar y a perturbar las
posiciones de simetra de ambos cnyuges en esa rea, acostumbra a observarse ms frecuentemente cuando el
paciente es una mujer, con relacin a los diferentes roles culturales y sociales que la presencia de hijos plantea
en la organizacin familiar. En ese punto es interesante recoger cmo se tom la decisin de renunciar al trabajo
o a puestos de responsabilidad para hacerse cargo de los hijos, qu circunstancias influyeron y si, en realidad,
slo se produjo un seudoacuerdo entre ambos. Cuando el paciente es varn, pueden, por el contrario, observarse
situaciones en que, o bien el peso de la responsabilidad y exigencia en el mbito laboral, combinado con una
escasa satisfaccin y valoracin, es excesivo, o bien se ha producido una prolongada situacin de desempleo,
con la correspondiente merma de reconocimiento y valoracin social. Tambin es necesario recoger con detalle
la posible incidencia de situaciones conflictivas no resueltas en la propia esfera laboral, tanto en las relaciones
con los compaeros y jefes como en relacin con reajustes de plantilla u otros cambios tendentes a colocar al
paciente en una posicin de menor fuerza y seguridad.
Ya en la primera sesin, la terapeuta descubre un problema laboral que est influyendo seriamente en la
evolucin de Elena. Se trata de una paciente cuyas ideas feministas la haban llevado a desempear un cargo de
delegada sindical en su empresa. A las dificultades que ello le cre con sus jefes se sumaron las que surgieron
con sus propios compaeros, por los que no se sinti suficientemente apoyada con ocasin de un accidente
laboral y de una posibilidad frustrada de promocin. Adems, su marido, que trabajaba en la misma empresa,
aumentaba el conflicto desde su oposicin al hecho de que Elena se metiera en poltica. La baja por
enfermedad que propiciaron los sntomas distmicos le brindaba una salida airosa a una situacin con tantos
frentes de tensin abierta.
Por otra parte, si el paciente se encuentra ya de baja laboral desde los primeros contactos, es una situacin que
requiere ser cuidadosamente evaluada. El terapeuta ha de conocer los motivos aducidos, la existencia de informes y quin los ha
firmado y sobre todo en qu momento del proceso se encuentra. No es infrecuente, si se trata de una baja
prolongada, que el paciente tenga previsto, o est ya tramitando, su paso a la larga enfermedad o a la invalidez.
O puede, incluso, solicitar al final de la primera entrevista un informe del mismo terapeuta. Es obvio que dicha
situacin, por su inmediatez y por las repercusiones directas que tiene en cuanto a cules pueden ser los
objetivos teraputicos, ha de ser soslayada.
La definicin del contexto teraputico inicial como nicamente de consulta y de valoracin de hasta qu punto
es factible realizar una psicoterapia y de cules seran los objetivos teraputicos, facilita que ese tipo de
situaciones u otras similares no entrampen al terapeuta. ste ha de tener el margen suficiente de maniobra para
construir un contexto teraputico que posibilite al paciente encontrar soluciones funcionales a las dificultades
que experimenta en las diferentes reas, as como tomar las decisiones ms pertinentes para ello.
Pedro habra querido desde siempre dedicarse a la fotografa en vez de dar clases a adolescentes desmotivados
en un colegi conflictivo y en crisis. Los sntomas distimicas le han permitido obtener una baja laboral, que no
se atreve a abandonar por temor a perder un trabaj tan aborrecido como necesario. La terapeuta descubre, ya
desde la primera sesin, que la expectativa del paciente es que ella, como especialista, legitime su incapacidad
para trabajar.
La intervencin pasa por evidenciar la trampa que la situacin conlleva: luchar por la salud sin poder
permitrsela. Se llega, as, a sustituir la formulacin no puedo, porque estoy enfermo por no quiero, mientras
no encuentre otra fuente de ingresos.
Por ltimo, es til no acabar esa recogida de datos individuales sin interesarse por el estado de salud de cada uno
de los asistentes, pudiendo aprovechar ese momento para completar aspectos relacionados con la conducta
sintomtica que no quedaron claros cuando exponan el problema. Sobre todo aqullos relacionados con la
cronologa de los sntomas o de los tratamientos realizados, ya que es frecuente que prevalezca la falta de
concrecin o cierta confusin con respecto a fechas o eventos concomitantes. Asimismo, y siempre que haya
tiempo suficiente, es til interesarse tambin por los gustos y aficiones de cada miembro de la pareja. Es una
informacin que permite empezar a conocer las diferencias o afinidades que tienen en el mbito personal de
satisfaccin.

8.3. PRIMER BALANCE


Al finalizar la primera sesin el terapeuta ha debido conseguir una acomodacin suficientemente satisfactoria
con ambos conyuges, sin sucumbir a los intentos de triangulacin que suelen darse por parte de cada uno. Tanto
el cnyuge como el paciente se han de haber sentido tratados con respeto e inters, as como confirmados como
personas valiosas. En especial el cnyuge, que, de ser as, es ms fcil que acepte la conveniencia de seguir
acudiendo a las prximas sesiones, tanto si el terapeuta opta por plantear ya de entrada un compromiso
teraputico como s mantiene la necesidad de continuar con un contexto de evaluacin y consulta. Esta ltima
opcin es la ms recomendable, tal como sealbamos anteriormente, cuando prevalezca la cronicidad del
cuadro psicopatolgico o, como en los casos de invalidez laboral, no quede clara la motivacin hacia el
tratamiento.
El conocimiento de las caractersticas relacionales de la familia de origen de cada cnyuge, as como de la
relacin establecida con la familia del otro, es generalmente necesario para tener una perspectiva lo ms
completa posible. No es ninguna prdida de tiempo dedicar incluso una sesin completa a conocer no slo las
vivencias que hayan podido tener ambos en el pasado (relacin con cada progenitor, experiencias de
triangulacin, etc.), sino, sobre todo, cul es la situacin actual (los cambios en relacin con la familia extensa
que se hayan podido producir a partir de la eclosin de la sintomatologa y hasta qu punto intervienen los
padres u otros familiares en la regulacin de las diferencias conyugales).
La relacin de Blanca con su suegra, pacientes distmicas ambas, mejora ostensiblemente cuando la primera
empieza a recibir tratamiento psiquitrico. Ms adelante, la psicoterapia le ayudar a descubrir el papel decisivo
que los sntomas estn desempeando en esa mejora y el precio excesivo que ha estado pagando por la paz
familiar.
El conocimiento de la situacin actual de los hermanos y cuados acostumbra a ser til, no slo en tanto puedan,
igual que los padres, quedar atrapados en los conflictos conyugales, brindando apoyo a uno o a otro, sino
tambin como referencia cercana y posible modelo de resolucin de las dificultades correspondientes. En ese
sentido, es interesante conocer si han pasado por experiencias de separacin o divorcio y cmo les ha ido. Es
una manera indirecta, adems, de conocer las ideas y la valoracin que hace cada cnyuge sobre ese tema. Lo mismo con respecto a la posibilidad de que otros miembros de la familia extensa hayan
sido diagnosticados de depresin, con atencin sobre todo a los posibles beneficios, como bajas laborales u
otros que su condicin de paciente les haya podido reportar.
La conflictividad conyugal, aunque no suela ser el motivo de la consulta, acostumbra a plantearse desde el
principio de forma ms o menos velada. Los tratamientos psiquitricos fuertemente medicalizados ayudan a que
ello se produzca de forma disociada de los sntomas. Compete al terapeuta facilitar con sus preguntas, a menudo
indirectas, tanto su expresin como su conexin con la situacin personal y relacional del paciente. Acostumbra
a ser decisivo dedicar una sesin a conocer en detalle, y desde una perspectiva de proceso, la relacin amorosa
establecida entre los cnyuges desde el inicio hasta la situacin actual. El terapeuta, con la gua que le
proporciona adems el conocimiento de los datos previos que hemos sealado, ayudar a la pareja a reconstruir,
como si de una pelcula se tratara, su historia de amor. Se trata evidentemente de facilitar una coconstruccin
que rescate los aspectos ms positivos de la relacin, cules fueron los motivos de atraccin mutua y las
circunstancias que alentaron su unin, pero que no obvie los primeros nubarrones y cmo fueron manejadas
las primeras diferencias y enfrentamientos entre ellos. Se ha de poder tambin rescatar los posibles conatos de
separacin o si, como mnimo, se pens en ella como solucin. No es extrao que ese dato coincida con la
eclosin o acentuacin de la sintomatologa y que sea sta la que, a partir de ese momento, frene cualquier
posibilidad de ruptura y pase a regular de manera no explcita las diferencias entre ellos. Tambin se han de
entrelazar en las secuencias de su proceso de relacin de pareja los factores externos e internos que han ido
incidiendo y que hasta ese momento se conocen slo desde la perspectiva individual.
La promocin laboral del marido de Martina, y su traslado a otra ciudad, coincide con el nacimiento del primer
hijo de la pareja. Lo que en un principio fue motivo de alegra, se convirti pronto en causa de una radical
disminucin de las actividades sociales de ella, y en un alejamiento de l, como marido y como padre. La
intervencin propici la redistribucin de tareas y responsabilidades entre ambos a travs de un minucioso
proceso de negociacin, as como la reconstruccin de una red social adecuada en el nuevo lugar de residencia.
8.4. UNA PROPUESTA COMPLEJA
Esa perspectiva global y compleja es la que permitir al terapeuta dotar de nuevo significado a la conducta
sintomtca, a la vez que le ayuda a construir una devolucin que plantee a la pareja cmo ve l su situacin y
qu cosas puede proponerles. Antes que nada ha de iniciar dicha conclusin enfatizando los aspectos positivos
de ambos cnyuges, aprovechando bien los datos recogidos para que sus palabras conecten de forma concreta
con su realidad. Es interesante sobre todo rescatar los aspectos de fuerza, decisin y dominio que aparezcan en
la biografa de los pacientes, asocindolos a caractersticas bsicas y positivas de su personalidad como forma de
resituar la imagen de aparente debilidad que se observa vinculada a los sntomas. A la inversa, el terapeuta
procurar referirse a las caractersticas de la conducta sintomtica como asociadas a la situacin, al estar ms

que al ser, cuidando para ello de forma expresa la construccin de las frases. La externalizacin puede brindar
un marco semntico adecuado.
Andrea se presenta como una mujercita frgil y enfermiza, mientras que la terapeuta rescata su pasado de
ejecutiva exitosa: Usted no ES una persona esencialmente dbil y pasiva, sino que, hoy por hoy, est
colonizada por una imagen vulnerable e impotente de s misma. Usted ha tirado la toalla, pero cualquier
solucin pasa por volver a luchar para sacudirse ese yugo.
Es til a menudo, ya en esas primeras conclusiones, referirse a los sntomas como lgicos y congruentes con la
situacin. A la vez, son definidos como seales de alarma y, aunque molestos, tienen la virtud de expresar de
forma no verbal que la situacin que estn viviendo ambos cnyugues no es satisfactoria. Hay que encontrar
nuevas frmulas que les permitan a los dos recuperar la ilusin y las posibilidades de un proyecto vital
estimulante. Se trata de un reto para los dos, pues, a esa altura, el terapeuta puede poner en evidencia cmo la
situacin, aunque cada uno la maneje de forma diferente, es igual de insatisfactoria para ambos.
Usted -dice la terapeuta- se ha especializado inconscientemente en llevar el estandarte de los sntomas, que
dice: "Ojo! As no podemos continuar!". Eso es positivo para ambos, pero slo si saben interpretar bien el
mensaje. Es un papel que, de hecho, resulta intercambiable. Dirigindose al cnyuge: En otro momento y
circunstanca habra podido ser usted quien acabara haciendo sntomas.
Algo realmente cierto, como plantean los diversos casos de inversin de roles que pueden observarse en la
clnica, sobre todo asociados al manejo inadecuado de las alianzas por parte de los terapeutas o a la irrupcin de
nuevas circunstancias que balanceen la simetra inestable hacia la otra posicin.
El terapeuta ha de resituar el problema en el presente y, sobre todo, en el futuro, alentndoles a plantearse qu
cosas quieren hacer a partir de ahora y cules son las decisiones que quieren tomar en los diferentes mbitos. Ha
de quedar claro que slo ellos pueden decidir cmo quieren vivir, a partir de ese momento, su vida. Para ello es
til que, con los datos que tiene, el terapeuta les describa cules son las principales opciones que pueden tener
en cuenta. Empezando por la primera, definida como la ms sencilla de elegir en tanto supone en realidad no
hacer nada nuevo. Es un camino de dolor y sufrimiento para todos, pues los sntomas son la consecuencia
inevitable de esa eleccin, pero supone la comodidad de dejarse llevar y de no aventurarse en sendas
desconocidas. Puede ser incluso til que, a modo de provocacin, se describan cuidadosamente algunas de las
actitudes y secuencias interaccionales disfuncionales que ambos deberan seguir propiciando si deciden elegir
esa opcin, e incluso cules son las formas de manejar los problemas que ya por experiencia saben que no
aportarn nada. Es obvio que, en tal caso, no hay motivo para iniciar una psicoterapia, que slo tendra sentido si
ellos estuvieran interesados en encontrar nuevas frmulas y alternativas para la resolucin de las dificultades.
Nuevas frmulas que pueden buscar juntos, con la ayuda del terapeuta, si todava estn interesados cada uno de
ellos en reconstruir el vnculo conyugal, o bien por separado, si consideran que ya no es posible o deseable
luchar juntos para rehacer la pareja. La opcin de la separacin definida como vlida y posible con slo uno de
los dos que la desee debe ser tambin descrita como una frmula funcional y legtima. Difcil, por supuesto, y
ah es interesante describir los diversos impedimentos que se observan, pero no imposible. Enfatizando sobre
todo la posibilidad real que ve el terapeuta de que, cada uno de ellos por separado, pueda salirse airoso del reto
de darse en la vida una nueva oportunidad a nivel personal. A la vez que cuiden, en el caso de que tengan hijos,
que sus deberes en torno a la parentalidad no se resientan. Es posible, si se lo proponen, preservar las funciones
parentales, aunque decidan disolver su compromiso conyugal. sa es una opcin que se elige en muy pocas
ocasiones, sobre todo` de inmedato, pero que puede ser tenida en cuenta al cabo de un cierto tiempo, como
muestran algunos de los seguimientos realizados. Sin em
bargo, su explicitacin tiene la virtud de estimular una actitud activa y de legitimar un encuadre de apertura que
contrarreste las actitudes de freno e impotencia que se observan. Es una opcin que permite al terapeuta ofrecer
una ayuda individual a cualquiera de los dos cnyuges, si de lo que se trata es de requerir un apoyo transitorio
para encarar de forma positiva esa nueva etapa en soledad. O bien juntos, ya slo como padres, si de lo que se
trata es de preparar una buena frmula de separacin que no afecte a los hijos. Es evidente que en ambos casos
el terapeuta deber asegurarse de que la opcin de la separacin es la elegida y no se est de nuevo mstificando
la situacin. Ha de ser muy cuidadoso a la hora de ofrecer una sesin individual y no perder de vista que la
mejor ayuda, tanto para el paciente como para su cnyuge, es facilitar que puedan clarificar su situacin. Sobre
todo en aquellos casos en los que la vinculacin se mantiene gracias a la conducta sintomtica y a los temores de
todo tipo que genera la perspectiva de una separacin.
Un ao despus de que desaparecieran los sntomas en una pareja que haba consultado por problemas
distimicos de la esposa, piden una nueva visita para explicar que han decidido separarse. Durante tres sesiones,
dos individuales y una conjunta, la terapeuta les ayuda a consolidar los cambios previos, puestos a prueba en la
nueva situacin, a legitimar la decisin de separarse y a tranquilizarse respecto del ejercicio de las funciones
parentales.
En el caso de que los dos se muestren realmente interesados en luchar por encontrar nuevas frmulas juntos, el
terapeuta ha de sealar tambin cules son los escollos que, en funcin de los datos conocdos, tendrn que
sortear. La primera duda acostumbra a ser si de verdad desean darse mutuamente una oportunidad para empezar

una nueva etapa. Vale la pena subrayar que, para ayudarles, el terapeuta necesita de ambos una actitud
colaboradora y activa y que estn dispuestos a hacer lo que en cada momento se considere necesario. Es un
camino imposible de recorrer si slo uno de ellos est dispuesto. se es tambin el momento de explicitar, sobre
todo si se han recogido datos que lo avalen, la existencia de sentimientos de rabia y de rencor que, aunque
puedan ser comprensibles, supondran un obstculo infranqueable si no se encuentran frmulas para
neutralizarlos.
Alberto acept practicarse una vasectoma para resolver el problema de la contracepcin con Gemma, su esposa.
Sin embargo, fue aplazando indefinidamente la intervencin hasta que sta qued embarazada. Gemma era
contraria al aborto y la pareja tena ya tres hijos, por lo que la situacin, prevista y muy temida, se convirti en
algo que ella no poda perdonarle a
su marido. La terapeuta tuvo que trabajar minuciosamente ese rencor para hacer posible un desbloqueo de los
sntomas.
Tambin es til resaltar la dificultad sobreaadida que representa la cronicidad cuando hace ya tiempo que se
iniciaron los sntomas, con todo lo que eso supone de tendencia a actuar casi automticamente siguiendo las
rutinas establecidas entre los dos. Y es tambin un buen momento para sealar la necesidad de que el paciente
pueda revisar, con el respaldo del cnyuge, las decisiones personales importantes aplazadas hasta ese momento
gracias a la conducta sintomtica. Entre ellas, tal como sealamos anteriormente, se encuentra la continuidad o
no de una baja laboral o la gestin de la invalidez como frmula para solventar las dificultades que el paciente
tiene en el desempeo de su trabajo. Es un tema delicado que debe ser tratado con tranquilidad, pero sin que en
este primer encuadre de alternativas quede soslayado. El mensaje del terapeuta ha de resaltar que no parte de
ninguna idea preconcebida, pero que s sabe que es una decisin demasiado importante para no ser
cuidadosamente sopesada, ms all de las sensaciones de inutilidad e impotencia asociadas a su malestar actual.
Tras la descripcin de esas diversas opciones generales, que puede ser hecha de forma ms o menos explcita y
elaborada en funcin de las caractersticas del caso, el terapeuta puede pasar a aceptar la respuesta inmediata
que suele generarse en ambos cnyuges, o bien, sobre todo en los casos de mayor cronicidad o de menor
motivacin, emplazarles a darse un tiempo para reflexionar y decidir con conocimiento de causa.
Se trata de posibilitar un nuevo encuadre que, basndose en la clarificacin y diagnstico que se ha hecho de la
situacin, permita al terapeuta enfocar el tratamiento desde una perspectiva global. Los sntomas pierden
intensidad o desaparecen en la medida en que se generan de forma alternativa nuevos patrones interaccionales
funcionales, a la vez que el paciente recupera una posicin activa en la consecucin de un proyecto vital
satisfactorio.
8.5. TERAPIA DE PAREJA
A partir de ese momento, el grueso de las intervenciones que proponemos realizar supone la utilizacin, en
buena parte, de la metodologa propia de las terapias de pareja. Sin olvidar que, por las caractersticas de los
mecanismos disfuncionales utilizados hasta ese mo
mento, la tendencia hacia el enmascaramiento de los conflictos y su resolucin a travs de la conducta
sintomtica persistir. Al menos mientras los cnyuges no aprendan nuevas frmulas ms funcionales para
manejar sus diferencias. Por ello, el terapeuta no ha de sorprenderse de que, en esa etapa del proceso
teraputico, cuando se acaban de plantear de forma abierta y explcita los conflictos, se produzca una recada o
acentuacin de la sintomatologa. Incluso, en ocasiones, es til, a modo de conjuro, anunciarla, facilitando con
ello su prevencin y, lo que es ms importante, su conexin con los temores y sentimientos de impotencia que es
lgico sentir mientras persista la insostenible situacin presente.
Por otra parte, y siguiendo una de las premisas ms bsicas para el trabajo con parejas, el terapeuta har bien en
postergar el anlisis de los diferentes puntos de friccin o de desacuerdo hasta haber creado un clima
suficientemente positivo de interaccin. Los cnyuges han de saber que en la agenda del terapeuta consta como
uno de los objetivos prioritarios ayudarles a encarar de forma constructiva y resolutiva sus diferencias. Sin
embargo, ha de explicitar tambin que, previamente, necesita que ellos puedan ofrecerse un respiro en el pulso
que desde hace tiempo arrastran y que, no por encubierto, es menos destructivo. Para ello nada mejor que
ofrecerse de forma recproca gestos positivos de buena voluntad como smbolo de esa nueva etapa que entre los
dos van a construir. Aun cuando no siempre es necesario, el terapeuta puede estimular directamente, mediante
alguna prescripcin, que se active esa nueva actitud positiva entre los cnyuges, sobre todo cuanto ms rabia y
rencor intuya que hayan acumulado. Una prescripcin til, a pesar de su aparente sencillez, es la demanda de
realizar un pequeo gesto positivo diario que, a modo de regalo sorpresa, deber ser descubierto por el otro.
Anuncindoles, adems, que dichos gestos sern revisados en las ulteriores sesiones, no tanto a travs de lo que
cada uno recuerde haber hecho, sino en funcin de lo que el otro haya notado. Con ello el terapeuta no slo se
asegura un grado suficiente de compromiso para continuar con el proceso teraputico iniciado, sino tambin que
focalicen la atencin en las interacciones positivas, lo que ayuda a su amplificacin. Permite, adems, en
muchas ocasiones, empezar a facilitar la expresin verbal, de forma positiva, de necesidades individuales a
partir de lo que cada uno esperaba o hubiera preferido, en un marco de respeto mutuo. Tan alejada, por otra
parte, de las dos frmulas disfuncionales comnmente utilizadas para realizar tales demandas: los reproches o la

conducta sintomtica. Otra prescripcin que acostumbra a ser til, sobre todo en aquellos casos en los que la
informacin recogida haga
pensar que el espacio exclusivo de pareja reservado a actividades placenteras es inexistente o muy precario, es la
demanda de que se responsabilice cada uno una semana de preparar una salida o actividad conjunta que sea
satisfactoria para ambos, pero que, sobre todo, recoja los gustos del otro. Es una buena ocasin para seguir
estimulando encuentros positivos, enfatizando que son espacios exclusivamente para pasrselo bien y
desaconsejando que los aprovechen para hablar de los problemas o dificultades. Algo que se reserva
explcitamente para realizar en las sesiones. Evidentemente es una demanda que puede ser complementada con
la prescripcin de secreto a la manera de Selvini (1995), en aquellos casos en que la triangulacin con alguno de
los hijos est frenando su proceso de autonoma.
A pesar de todas estas medidas tendentes a propiciar un clima favorable, no es infrecuente que la pareja llegue
enfadada a alguna de las sesiones y con una nueva acentuacin de la sintomatologa. Son ocasiones que deben
ser valoradas de forma positiva, en tanto aportan al terapeuta un material muy ilustrativo de las dificultades que
les tienen entrampados. Es til analizar dichas situaciones desde una perspectiva interaccional de forma que
pueda ponerse de relieve, ms all del contenido concreto de la disputa, el tipo de secuencia interactiva que se
ha producido entre los dos. Sin olvidar de qu forma se han entrelazado los sntomas y qu papel han
desempeado en dicho enfrentamiento. A su vez, es interesante abrir el foco al papel que otros miembros de la
familia, hijos o progenitores generalmente, hayan podido tener en dicha secuencia, explorando si se es el que se
reservan habitualmente.
El terapeuta, de forma activa, favorecer una presentacin equilibrada y respetuosa del punto de vista lineal de
cada cnyuge, a la vez que les ayudar, entrelazando los dos relatos, a construir una perspectiva interacconal.
Esa mirada nueva les permitir percibir la corresponsabilidad de ambos en estas situaciones, definidas como
crculo vicioso, que acaban entrampndoles y generando tanto malestar. Es una ocasin de oro para seguir
dotando de significado a los sntomas en un encuadre en el que la conexin entre las acciones concretas y los
sentimientos de cada uno son tan fuertes. Para conseguir todo ello es imprescindible que el terapeuta se sustraiga
a la demanda implcita que acostumbra a darse cuando una pareja explica a un tercero una pelea, que supone
centrarse sobre todo en el contenido de la discusin para acabar despus pidindole que dictamine sobre quin
tiene razn.
Ciertamente, el contenido de las peleas, que remite a diferentes reas de desacuerdo, debe tambin ser analizado,
pero es aconsejable
realizar esa tarea en un clima en el que no predomine la crispacin. Para ello es til pedir a los cnyuges que,
entre sesiones y por separado, hagan una lista de los puntos negros o reas de desacuerdo que consideren ms
importantes. Se llega as al material ms delicado, aqul que refleja los conflictos no resueltos, los temas en los
que les es ms difcil alcanzar un consenso. Es el momento de ayudarles en el aprendizaje de nuevas habilidades
de resolucin de conflictos. stos pueden centrarse al principio en los temas valorados por ambos como ms
urgentes o prioritarios, para generalizarse despus a otras cuestiones que vayan surgiendo, de forma que ellos
solos puedan acabar manejando sus diferencias de manera ms funcional.
Los temas en torno a los que una pareja puede encallarse son de ndole diversa y remiten a diferencias de
criterio respecto a cmo organizar la convivencia, qu tipo de relacin mantener con las familias respectivas,
qu roles espera cada uno del otro, etc. Sin embargo, coherentes con la ndole afectiva del trastorno, destacan
por su frecuencia en las distimas los que giran en torno a los diferentes estilos de expresin emocional y al
manejo de la distancia ms satisfactoria para las necesidades de cada uno. As, no es extrao que mientras uno
reivindica el respeto a espacios de autonoma personal, para el otro, que suele ser el cnyuge sintomtico, la
necesidad de sentirse querido exija una mayor atencin y cercana. La combinacin de caractersticas de
personalidad de tipo extrovertido-introvertido est a menudo favoreciendo ese desencuentro. Sin olvidar que
muchos pacientes han pasado por experiencias de triangulacin que les han hecho sentirse especialmente
cercanos a alguno de sus progenitores.
Carlos y Mirei son una pareja, de treinta y ocho aos ella y de cuarenta y cuatro l, con sendos hijos de sus
respectivos matrimonios anteriores. Cuando se conocieron, haca dos aos que l se haba separado de su esposa
y se haba instalado en casa de su madre viuda mientras buscaba un nuevo apartamento. Mireia, que viva por
entonces todava con su hil adolescente, trabajaba cuidando enfermos. Fue as como se conocieron:
La madre de l haba enfermado y requera que alguien la atendiera. Ambos recordaban las largas
conversaciones y lo apasionado de su relacin en esa etapa inicial. Tras el fallecimiento de la madre de Carlos, y
coincidendo con un enfrentamiento de Mirei con su hijo -que se sald trasladndose ste a vivir con su padre-,
ella se instal en la vivienda que acababa de heredar Carlos. Fue en ese momento cuando se iniciaron
progresivamente los sntomas que acabaran siendo diagnosticados de distimia. Mireia recordaba cun triste e
insegura se senta al pensar si haba hecho bien en dejar su piso y si aqulla era realmente su casa. Lo cierto era
que le daba mucha rabia que l no tuviera en cuenta su opinin respecto a temas domsticos como dnde colgar
los cuadros o las reformas que l haba deci-

dido realizar en la vivienda. Aunque, de hecho, lo que ms les haba enfrentado era el trato inadecuado que
tenan para con Mireia las hijas de Carlos, dos nias de seis y diez aos, que, cada quince das, pasaban elfin de
semana con ellos. A Mireia le dola que le faltaran el respeto dicindole que no era quin para reirles y que
Carlos lo tolerara.
Tras realizar una consulta que permiti plantear todas estas dificultades, la terapia haba empezado a dar sus
frutos y Mireia se haba sentido cada vez mejor. Sin embargo, un da, en cuanto llegaron a la sesin, lo primero
que contaron fue que desde haca dos semanas Mireia volva a estar sin nimos para nada y pasando muchas
horas metida en la cama. Carlos se mostraba muy preocupado y expresaba claramente su desnimo.
La terapeuta, preguntndoles hasta qu momento les haban ido bien las cosas, logr reconstruir la secuencia
conflictiva que subyaca al malestar. Acababa de celebrarse el Da de San Valentin y a Mireia le haba molestado
que Carlos descuidara una fecha que saba tan importante para ella, mxime cuando no tenan otro aniversario
que celebrar. Por otra parte, ese fin de semana las hijas se haban comportado de una forma especialmente
descuidada e impertinente y ella se haba sentido de nuevo impotente. Carlos adujo que l no tena memoria para
esas cosas y que no consideraba importante una efemrides que para l slo tena resonancias consumistas. El
trabajo de la terapeuta consisti en estimular la expresin de sus diferentes necesidades, ayudndoles a colocarse
deforma recproca en el lugar del otro. Simultneamente, aprovech la ocasin para, en un marco de no
crispacin, facilitar la emergencia de los puntos de conflicto no resueltos que, desde haca tanto tiempo, les
estaban desestabilizando. En este caso, se trataba de decidirse a consolidar su compromiso de parea, a la vez que
pactaban una frmula adecuada de manejo de los hijos respectivos deforma que ambos sintieran al otro como
cmplice y colaborador en el ejercicio de la parentalidad.
El terapeuta ha de tener en cuenta, no obstante, que no todos los temas son negociables, pues, en tanto remiten a
necesidades individuales, pueden expresar condiciones irrenunciables que forman parte del ncleo duro de la
identidad. Un ejemplo dramtico de ello se da en las parejas en que uno de los dos necesita ejercer la
experiencia de la parentalidad para sentirse bien consigo mismo, mientras que al otro le sucede lo contrario Son
parejas que, generalmente, han postergado esa confrontacin, que hara inviable la conjuncin de sus respectivos
proyectos vitales, primero aplazndolos en el tiempo y despus con el concurso de los sntomas que uno de los
dos ha presentado.
Cuando Susana y Alfredo se casaron, ella ya le advirti, deforma ms o menos explcita, que en su proyecto
vital no se vea haciendo de madre. En su fuero interno, Alfredo pens que ya la convencera, pero, con el paso
del tiempo, el desacuerdo se fue evidenciando. Sin embargo, los sntomas de Susana, desencadenados en
relacin con dificultades en su carrera profesio
nal, permitieron enmascarar las diferencias y aplazar indefinidamente su resolucin. En la terapia se produjo la
siguiente secuencia:
Terapeuta: En qu cambiaran sus vidas si desaparecieran los sntomas de Susana?
Alfredo (con vehemencia): Podramos tener hijos.
(La expresin de alarma en el rostro de Susana alert a la terapeuta.) Terapeuta: S, eso es lo que usted, Susana,
querra que pasara? Susana: No, no es esa mi idea...
La elaboracin de esas diferencias acab mostrando la inviabilidad de un proyecto de pareja comn y condujo a
una separacin que no dificult la desaparicin de los sntomas de Susana, sino que, antes bien, la confirm.
Junto a ste, existen otros temas cuya clarificacin puede remitir a una inviabilidad del vnculo conyugal, siendo
por ello susceptibles de favorecer la persistencia de los sntomas. En muchas ocasiones, y camufladas en
cuestiones de apariencia poco importante, como las tareas domsticas o la organizacin del tiempo libre, se
plantean definiciones de la relacin de pareja mutuamente incompatibles. Si para uno los intercambios han de
estar presididos por la simetra ms exacerbada, para el otro su modelo irrenunciable pasa por priorizar la
complementariedad en todos los rdenes. Es evidente que el terapeuta ha de ayudarles a flexibilizar sus
posiciones de forma que experimenten las ventajas de conjugar en la relacin de pareja patrones simtricos y
complementarios.
Manuela y Pedro vivieron muchos aos de acuerdo con un modelo tradicional de reparto de roles: l trabajaba y
ella se ocupaba de las tareas domsticas. Cuando las hijas alcanzaron la adolescencia cuestionaron el statu quo e
indujeron a la madre a hacer lo mismo. La terapia clarific la situacin y ayud a flexibilizar las posiciones de
ambos, haciendo innecesarios los sntomas de Manuela como mecanismo regulador de tensiones.
El terapeuta, como agente de salud, ha de priorizar la desaparicin de los sntomas sobre la persistencia
homeosttica del vnculo conyugal, pero en la mayora de los casos el primer objetivo va asociado a la mejora
de las condiciones de convivencia familiar.
8.6. OTRAS CONSIDERACIONES
Paralelamente a todas estas intervenciones centradas en la dimensin relacional de la pareja, es conveniente no
olvidar la necesidad de ayudar al paciente a encarar sus dficit individuales. Se trata de revisar
aquellos elementos cuyo cambio supuso prdidas que afectaron a su autoestima, facilitando que perdiera pie en
el equilibrio tan precario que se encontraba en el mbito de la pareja. El objetivo es, pues, favorecer todas
aquellas posibilidades que pudieran ayudarle a desarrollar un nuevo sentimiento de realizacin personal, as

como una autoimagen positiva. Sin olvidar, evidentemente, que la finalidad es recobrar de forma funcional y sin
el concurso de los sntomas una posicin de mayor fuerza y seguridad. Por eso es necesario realizar este trabajo
en presencia del cnyuge, estimulando su colaboracin o como mnimo neutralizando su posible boicot. De nada
servira alentar en sesiones individuales el desarrollo de alguna rea que pudiera dar pie a nuevos
enfrentamientos con el cnyuge y colocara a ste a la defensiva.
Tambin es conveniente revisar en esas sesiones ms centradas en las necesidades del paciente el estado de su
red social, a menudo muy empequeecida, no slo para estimular una actitud activa que favorezca nuevos o ms
intensos contactos, con todo lo que eso supone de refuerzo a la valoracin y a la autoestima, sino tambin para
diversificar algunas de sus expectativas, descentrndolas del cnyuge. Conviene ayudar a ste a procesar el
crecimiento del paciente en clave de alivio y aligeramiento de sus responsabilidades. Si ahora no todas sus
necesidades afectivas pasan por l, es fcil que se sienta ms proclive a atenderlo y a mostrarse generoso.
Mencin especial requiere el manejo de las ideas, gestos y tentativas de suicidio que cualquier terapeuta puede
tener que afrontar en el curso del tratamiento de un paciente distmico. Nunca se insistir bastante en la
necesidad de no minimizar la gravedad de unas acciones que, ms all de su dimensin relacional, suponen
siempre un juego con la muerte. Calificar de gestos para llamar la atencin a esa dimensin relacional implica
una trivalizacin peyorativizante que los pacientes suelen procesar como un insulto descalificador. Sobre todo
porque, consecuentes con la condicin relacional de tales conductas, los familiares y allegados acaban utilizando
estos mensajes en sus propias estrategias descalificadoras.
Sin banalizar, pues, la tentativa de suicidio, el terapeuta deber desafiarla, contextualizndola relacionalmente y
prestando cuidadosa atencin a que no se produzcan escaladas simtricas en un terreno tan peligroso.
8.7. UN EJEMPLO: EUSEBIO Y MONTSE
Cuando Montse, de cuarenta y cinco aos, vino a la primera visita de terapia familiar, lo primero que explic es
que haba sido ella la que
haba decidido dar ese paso, no sin el consentimiento del psiquiatra que en ese momento la estaba llevando,
pero, sobre todo, s influida por los buenos resultados que haba observado en su hermana, tratada por otro
miembro del equipo de un duelo complicado tras el fallecimiento del esposo.
Acuda acompaada por su marido Eusebio, de cincuenta aos, y por sus dos hijas, Montse, de veintids, y Sara,
de diecisiete. La presencia de stas, decidida por el equipo al hacer la convocatoria, permiti conocer de forma
directa no slo cul era su papel en el posible juego de alianzas con los padres, sino tambin su punto de vista
respecto a los sntomas que presentaba la madre y los problemas que pudiera tener la familia.
En efecto, la llegada por separado en dos coches, primero de Montse con la hija pequea y despus, algo
retrasados, Eusebio con la hija mayor, simbolizaba de antemano la situacin, posteriormente observada tambin
en la disposicin espacial en la sesin, de reparto de alianzas. Sara, la menor, permaneci todo el tiempo con
expresin abatida muy cerca de la madre, cogindola de la mano y acaricindola en las mltiples ocasiones en
las que sta irrumpa en llanto. Montse, la mayor, sentada ms cerca del padre, no slo confirmaba todo lo que
ste deca, sino que tom en varias ocasiones la voz cantante, mostrndose deseosa de erigirse en la portavoz de
la familia.
Respecto a cul era el problema que ms les inquietaba, Eusebio y las hijas comentaron que lo nico que les
preocupaba era la enfermedad de la madre, su depresin, y cmo -a pesar de que haba tomado diferentes tipos
de medicacin y haba sido tratada por diversos profesionales- nunca, desde haca ocho aos, se haba vuelto a
encontrar bien, aunque presentara aparentes mejoras siempre que iniciaba un nuevo tratamiento. Montse, que
lloraba con la cabeza baja y en silencio, tard ms tiempo en dar una respuesta a la terapeuta. De hecho, slo se
anim a hablar cuando sta, utilizando una estrategia provocadora, la tranquiliz asegurndole que entenda que
prefiriera que fuera el esposo el que explicara las cosas si ste reflejaba tan bien su pensamiento. Fue entonces
cuando tom la palabra, expresando su cansancio ante tantos tratamientos fallidos y su ambivalencia respecto a
si lo que le pasaba era slo una enfermedad o si podan estar influyendo otros problemas que tena. Explic que
su esposo se haba dedicado mucho al trabajo y que slo desde haca un cierto tiempo haba conseguido que
dejara de trabajar al menos los domingos.
Siendo como era una primera sesin, la terapeuta opt por no desarrollar esa alusin inicial a temas conflictivos,
al considerar que tanto la acomodacin necesaria como el conocimiento ms personalizado de cada miembro de la familia eran todava incipientes, adems de que el comentario haba sido hecho de
forma unilateral.
La recogida de datos sobre las respectivas familias de origen puso de manifiesto que los dos procedan de
familias amplias -l, el menor de diez hermanos y ella la sexta de ocho- si bien de caractersticas diferentes.
Los progenitores de Eusebio haban fallecido haca ya muchos aos y, a excepcin de un hermano que viva en
la misma ciudad y con el que se vea muy poco, el resto de su familia estaba desperdigado por diferentes partes
del mundo por efecto de la emigracin, a la que todos se haban visto forzados por cuestiones econmicas.
Montse, que proceda de una familia autctona y ms acomodada, tena, por el contrario, un estrecho contacto
con la mayora de los hermanos, con los que se haba acostumbrado a hacer pia desde la infancia para
enfrentar las dificultades que haban tenido que encarar. stas haban supuesto por una parte prdidas

importantes; as, el fallecimiento por enfermedad de dos de los hermanos: uno cuando era todava un beb, la
otra, la mayor, cuando de recin casada esperaba su primer hijo. Sin embargo, eran las continuas peleas entre los
padres, saldadas a menudo con malos tratos del padre hacia la madre, lo que les haba hecho unirse en torno a
sta. Su fallecimiento, haca cuatro aos, haba supuesto no slo una nueva prdida dolorosa para todos, sino la
necesidad de cumplir con el deber de hacerse cargo temporalmente del padre de forma peridica y rotatoria.
Esta obligacin implicaba un pacto sagrado para todos del que slo caba eximirse a causa de una fuerza mayor,
como, por ejemplo, enfermedad.
Conocer algo ms a las hijas posibilit que la terapeuta felicitara a ambos esposos por su bien hacer como
padres en su crianza, confirmndoles que ahora slo les restaba a aqullas poder aprovecharlo para completar su
proyecto personal de convertirse en adultos con suficiente capacidad de autonoma. Coherente con este mensaje,
y con la intencin de ayudar a las hijas a salirse del juego de alianzas establecido, la terapeuta las despidi
citando a la pareja a una nueva sesin para seguir conocindoles y poder hablar de sus cosas.
La segunda sesin, realizada ya slo con la pareja, permiti reconstruir la historia de amor de ambos desde que
se conocieron hasta la situacin actual, lo que a su vez posibilit contextualizar desde la perspectiva de proceso
en qu momento se haban iniciado los sntomas y qu factores haban facilitado su persistencia. Fue interesante
constatar al inicio de la sesin una actitud ms activa por parte de la paciente que, de forma espontnea, pidi
explicar cmo, a la salida de la sesin anterior, se haban peleado, aunque rpidamente pas a
comentar que l no haba tenido la culpa pues era ella, con esa manera de ser que arrastra desde que se encuentra
mal, quien lo haba propiciado. La terapeuta hizo odos sordos a esa propuesta de centrar la sesin en aspectos
exclusivamente individuales y prosigui en su intencin de conocer algo ms de la relacin de pareja.
Se haban conocido en el baile, ella con veintin aos y l con veintisis, casi por azar, pues Montse recordaba
cmo las amigas haban tenido que insistir mucho para que ella se decidiera a acompaarlas. Tena una imagen
demasiado negativa de los hombres como para interesarse por los chicos, dijo. Fue Eusebio quien tom la
iniciativa, atrado sobre todo por su fsico, en tanto que ella qued seducida por su trato respetuoso y apariencia
noble. El noviazgo fue corto, de slo ocho meses. Los dos tenan motivos, aunque diferentes, para sentirse
incmodos en la situacin en que estaban: l, desde haca tiempo, vivia en rgimen de casa de huspedes, y ella
se senta cada vez ms sola e impotente frente a los altercados de sus padres, sobre todo desde que las hermanas
mayores ya no estaban en casa.
Tuvieron poco tiempo para acostumbrarse a su nueva vida de casados. A los cuatro meses, y sin que ninguno de
los dos lo deseara, Montse se qued embarazada. El parto fue difcil y el beb tuvo complicaciones. Fue as
como el proyecto de sacar adelante la economa familiar con el trabajo de ambos se hizo imposible, dejando
Montse de trabajar para ocuparse de la nia y pasando Eusebio a trabajar el doble. Fueron tiempos difciles en
los que las peleas menudearon y se hicieron cada vez ms evidentes las diferencias de costumbres y de criterios
entre ellos. Sin embargo, el nacimiento de la segunda hija y la posterior reincorporacin de Montse al trabajo
cuando las hijas empezaron a ir a la escuela, marc una etapa presidida sobre todo por el orgullo de construir
juntos una familia.
No obstante, este precario equilibrio se rompi con, entre otros factores, la llegada a la pubertad de las hijas. Los
enfrentamientos por temas de autonoma, que se daban sobre todo con la madre, al ser quien ms tiempo pasaba
con ellas, facilitaban que el padre, ms permisivo, se convirtiera en el aliado perfecto. Fue una guerra en la que,
rpidamente, Montse sinti que perda posiciones. Por otra parte, las mejoras en la economa familiar
amplificaron las diferencias de criterio en torno al manejo del dinero, as como del nuevo tiempo libre del que
Eusebio empezaba a disfrutar. En efecto, Montse siempre se haba mostrado quejosa de pasar tanto tiempo sola
con las nias y de que Eusebio no buscara otro empleo que supusiera trabajar menos horas, aunque las
necesidades de la economa familiar acababan por imponerse y Montse, a regaadentes, se conformaba. Por
eso, cuando Eusebio finalmente consigui tener ms tiempo libre, fue casi como una bofetada para ella que l decidiera
dedicarlo a actividades sociales y ldicas en su casa regional, mbito en el que empez a moverse como pez en
el agua mientras ella cada vez se senta ms incmoda y relegada.
Fue en esta etapa cuando la tristeza, que en muchas ocasiones ya la haba embargado anteriormente, se fue
acrecentando y, con ella, los sentimientos de impotencia y miedo. Y fue entonces cuando los sntomas hicieron
aparicin, por lo que a la terapeuta no le result difcil relacionarlos con todos estos acontecimientos. Siguiendo
el hilo de la historia que estaba ayudando a construir, a la vez subray el evidente malestar que ambos sentan
con relacin a la situacin insatisfactoria que presentaban en el mbito de pareja.
Al preguntarles sobre cul prevean que iba a ser su futuro, la terapeuta les emplaz a plantearse de una forma
activa las distintas posibildades que se abran ante ellos. Fue en ese momento tambin cuando la terapeuta les
comunic sus primeras impresiones.
Era evidente que su historia de amor, aun siendo bonita, no haba sido fcil. Ambos haban tenido que
enfrentarse a muchas dificultades y podan sentirse orgullosos por, entre otros motivos, haber sido capaces de
construir un patrimonio y de criar a unas hijas que, gracias a su buen hacer como padres, ya no les necesitaban.
Sin embargo, en ese duro proceso se haban olvidado de ellos mismos, de cuidarse y, sobre todo, de disfrutar

juntos, por lo que no era extrao que cada vez les costara ms ponerse de acuerdo y se sintieran ms dolidos y
distanciados el uno del otro. Estaba claro que sus diferentes estilos de enfrentar las dificultades tambin les
haban llevado a un callejn sin salida: ella se replegaba cada vez ms en su dolor y en su impotencia, en tanto
que l se senta progresivamente ms incomprendido.
Eran unas primeras conclusiones que, si bien empezaban a conectar los sntomas con el contexto relacional,
todava eran demasiado generales y se referan bsicamente al pasado. Por eso la terapeuta consider necesario
aprovechar las siguientes sesiones para analizar de forma ms detallada la situacin actual y los mecanismos que
estaban facilitando el mantenimiento de los sntomas. En ese sentido result til analizar la recada que, segn
cont el esposo, se haba producido el fin de semana anterior, de un da para otro. No fue difcil relacionarla con
la llegada del padre a quien le tocaba instalarse en su casa por un par de meses. Montse explic que se haba
quedado sola con l y que se haba derrumbado al verse incapaz de atenderle ahora que, adems, presentaba
problemas de incontinencia. Se haba senti
do tan mal que una de sus hermanas se haba hecho cargo del padre a pesar de que ya no le tocaba.
El anlisis de alguna de las peleas tambin brind la oportunidad de explicitar la secuencia que, generalmente,
se produca en torno a stas. En muchas ocasiones Montse se senta desatendida por parte de Eusebio, cuya falta
de gestos cariosos explcitos le produca una mezcla de tristeza y de rabia. Finalmente prevaleca este ltimo
sentimiento, provocando su malhumor y que cualquier cosa pudiera desencadenar su enfado. Recprocamente,
cuantas ms crticas y recriminaciones llegaban a Eusebio, menos ganas tena ste de volver a casa: era la forma
que l tena de mostrar su enojo y de evitar, de paso, los enfrentamientos directos con Montse. A su vez, el
alejamiento de Eusebio aumentaba los sentimientos de impotencia y de desesperanza en Montse, facilitando el
repliegue en s misma y el aumento de la tristeza y la inhibicin. Era entonces cuando poda pasarse muchos
das en la cama, incapaz de asumir responsabilidades y provocando la alarma y la inquietud de toda la familia.
La preocupacin converta a Eusebio de nuevo en un marido solcito y a las hijas en atentas y responsables
enfermeras. La consulta a los mdicos y la prescripcin de medicamentos favoreca que durante un tiempo
todo se centrara en conseguir que ella se sintiera mejor. En esos perodos prevaleca la calma, se postergaban las
peleas y se satisfacan, al menos temporalmente, las necesidades de cuidado y afecto por parte de Montse. Poco
a poco, los nimos de sta se levantaban, la familia respiraba aliviada y de nuevo todo volva a ser igual.
Esa descripcin de la situacin, definida por la terapeuta como trampa, le permiti sealar la inconveniencia
de que para tener marido tuviese que estar enferma: era un precio demasiado alto para los dos, pues ambos
sufran las consecuencias, aunque de forma distinta. De ah que les propusiera como objetivo teraputico salir de
esa trampa buscando nuevas frmulas para establecer una relacin de pareja satisfactoria para ambos. Eso
pasaba por conocer y tener en cuenta las necesidades de cada uno y, sobre todo, por confirmar que vala la pena
el esfuerzo, si era cierto que lo que queran era mantenerse unidos.
En la siguiente sesin la terapeuta comprob que ambos ofrecan muy buen aspecto. Eusebo se mostraba
satisfecho de que Montse volviera a tener la energa de siempre y sta de que l se hubiera manifestado ms
tierno y sensible. El marido reconoci que casi todos los das la haba llamado por telfono, aunque ella no se
hubiera encontrado mal, hecho que fue subrayado de forma positiva por la terapeuta. Haban empezado,
tambin, a hablar de sus diferentes necesidades, si
bien acabaron enfadndose y dejndolo estar. La terapeuta les anim a proseguir ese dilogo aprovechando el
espacio facilitador de la sesin. Dos temas centraron la discusin: el diferente valor y significado que ambos le
daban al dinero y los distintos gustos que tenan a la hora de disfrutar del ocio. El esposo, ayudado por la
terapeuta, explic a Montse que l necesitaba gastar dinero y demostrar un status social alto para sentirse seguro,
pues todava recordaba con emocin las angustias que pas durante los primeros tiempos tras la emigracin. La
compra de coches caros o de obsequios valiosos cobraba as para Montse un significado distinto, siendo ahora
ms fcil para ella comprender el malentendido que se produca cuando, para demostrarle su cario y sin darse
cuenta de lo desacertado de su eleccin, Eusebio haca regalos costosos a una mujer como Montse, educada en
unos valores basados en el ahorro y la discrecin en la apariencia. A su vez, Montse pudo explicar a Eusebio lo
incmoda que se senta en el local social que l frecuentaba, pues ella no era persona que tuviera facilidad para
establecer contactos sociales.
Al explicarse mutuamente sus necesidades la terapeuta seal, utilizando ejemplos concretos, la conveniencia de
que ambos aprendieran a hablar cada vez ms de deseos o necesidades y menos de rdenes y coacciones. La
facilitacin de que el otro pudiera tenerlos en cuenta pudo as ser experimentada durante esa misma sesin,
resultando un refuerzo positivo al esfuerzo que ambos haban realizado.
Consolidar esas nuevas experiencias de dilogo y de manejo de los desacuerdos que iban surgiendo se convirti
en el objetivo teraputico. Para ayudarles, la terapeuta les plante la necesidad de que se tuvieran cada vez ms
en cuenta, animndoles como prescripcin a realizar recprocamente gestos positivos definidos como de buena
voluntad. Utilizando la metfora del tres en uno (aceite lubricante que se usa para la puesta en marcha de los
engranajes que por alguna razn se han oxidado) les alentaba a tener una posicin activa y cuidadosa en el
bienestar recproco. Adems, alertndoles de que les preguntara no tanto por lo que cada uno haba hecho como

por lo que haba notado del otro, se facilitaba que tomaran en cuenta ms las caractersticas del deseo y la
necesidad del otro que los propios.
El anlisis de los gestos positivos tuvo una especial relevancia en la sexta sesin, al notificar el esposo su
decisin de hacerse la vasectoma. Se cerraba as el largo contencioso que haba presidido durante los ltimos
aos su relacin respecto a qu mtodo anticonceptivo definitivo utilizar. La terapeuta, aplaudiendo al esposo,
aprovech la ocasin para connotar positivamente un gesto amoroso de tal calibre
y ayudar a la esposa a valorarlo en su justa medida. Se trataba de que cada vez fuera ms fcil para ellos poder
colocarse en el lugar del otro de forma recproca.
En ese mismo contexto de cuidados mutuos se fueron revisando los distintos puntos negros que haban ido
arrastrando durante los ltimos aos. As, las diferencias de criterio respecto a las hijas fueron tambin
abordadas: se trataba de que las responsabilidades que stas tenan que asumir fueran propuestas de comn
acuerdo con los padres y no de forma unilateral por parte de Montse y en funcin de que sta se encontrara mal.
Otra prescripcin que se utiliz en esa direccin fue pedirles el compromiso de guardar en secreto lo tratado en
las sesiones, lo que ayud a mantener a las hijas en una posicin menos central. Este hecho se tradujo, hacia el
final del tratamiento, en una potenciacin de la autonoma personal de stas, simbolizada en el inicio de
relaciones amorosas de la hija mayor y en el proyecto de realizar estudios en el extranjero de la pequea.
Hacia la octava sesin el patente bienestar de ambos se aprovech para empezar a distanciar en el tiempo las
sesiones, que hasta entonces se haban realizado con periodicidad quincenal. La terapeuta plante la posibilidad
de finalizar el tratamiento, no sin antes advertirles del riesgo de recada que supondra el que bajaran la guardia.
Se trataba de ayudarles a tener conciencia de que eran ellos, con su esfuerzo, los que haban conseguido salir de
la trampa que suponan los sntomas. Sin embargo, aunque su conocimiento de las acciones y pensamientos que
facilitaban dichos sntomas fuera cada vez mayor, no era menos cierto que los hbitos instaurados durante tanto
tiempo les podan jugar una mala pasada. De ah que les animara a estar alerta y tener en cuenta incluso la
posibilidad de utilizar el menor indicio de malestar como seal de alarma. Con ese comentario se remarcaba,
explicitndolo, el valor de mensaje que tena la conducta sintomtica.
Se completaba as un trabajo realizado primordialmente desde una perspectiva de pareja en la que ambos
cnyuges haban sido a la par protagonistas del cambio. No se descuid, no obstante, en aras de la prevencin,
la ocasin de generalizar a otros espacios los nuevos aprendizajes conseguidos. Por eso, una situacin de
dificultad generada en el mbito laboral de Montse al enfrentarse a unas compaeras se trabaj en una sesin
conjunta con el esposo, lo que facilit encarar con nuevas habilidades el problema por parte de la paciente y una
experiencia nueva en la posibilidad de compartirla con el esposo.
El proceso teraputico finaliz con doce sesiones, la ltima realizada tras un lapso de tres meses aprovechando
el perodo estival. El seguimiento posterior, efectuado a los dos aos, permiti confirmar la estabilidad de los
logros obtenidos, as como la desaparicin de la conducta sintomtica en ausencia de medicacin y el
alejamiento del circuito asistencial.
9. RECAPITULACIN FINAL
Es imposible agotar un tema como el de los trastornos depresivos. Esta obra no pretende sino ser una modesta
aportacin.
Durante las pginas precedentes se han revisado algunos de los aspectos importantes de la dimensin relacional
de la depresin mayor y de la distimia, procurando sobre todo enfatizar sus diferencias. Querramos ahora pasar
breve revista a algunos otros temas que no se pudieron desarrollar y que quedan, inevitablemente, aplazados
para otro momento.
Existe una dimensin de personalidad propia de los trastornos depresivos? Nuestra impresin es que resulta
incuestionable, desde el momento en que la tendencia a la cronificacin constituye uno de sus rasgos
caractersticos. Es ms, el nfasis en convertirlos en enfermedades depresivas no hace sino evidenciar la
urgencia de cierta psiquiatra por crear entidades epistemolgicamente adecuadas al consumo de psicofrmacos.
Los sntomas depresivos se incluyen en un continuum junto a los rasgos de personalidad y el estilo relacional,
los cuales se acuan en la infancia y se despliegan durante toda la vida, pudindose modificar con los avatares
del ciclo vital y emergiendo en concatenada complejidad durante los perodos de remisin y los de crisis.
La depresin mayor presenta rasgos relacionales en la familia de origen que la emparentan con el trastorno
lmite de personalidad, con el que comparte una conyugalidad armoniosa y una parentalidad primariamente
deteriorada en la pareja de progenitores. Se diferencian, en cambio, en la suerte que corre la sociabilizacin,
hipertrofiada en la depresin mayor, mientras fracasa en el trastorno lmite de personalidad.
La distimia, aunque desgajada por el DSM-IV del viejo tronco de las neurosis, no puede disimular su vecindad
con los herederos de stas, situados en el Eje II bajo nombres como trastorno de la personalidad histrinico, narcisista, evitativo, etc.
Con ellos comparte la condicin triangulada que determina la combinacin de una conyugalidad disarmnica y
de una parentalidad primariamente conservada en los padres.
El problema de la comorbilidad se traduce, en el campo de los trastornos depresivos, en la existencia de la doble
depresin. No es raro que los clnicos aprecien la irrupcin de episodios de depresin mayor en el curso de una

distimia o que un proceso de depresin mayor acabe incorporando rasgos distmicos. Partamos de la base de que
el sustrato relacional en la familia de origen puede incorporar elementos de ambas series, dado el carcter fluido
y cambiante de las situaciones que lo sustentan. Unos padres pueden haber triangulado a alguno de sus hijos y,
en un momento dado, unirse en una actitud rechazante para con l. O, al contrario, pueden incursionar desde la
complementariedad en que se apoyan para descuidar la nutricin relacional de sus hijos, en episdicas
propuestas de coalicin.
Ya adultos, e inscritos sus trastornos depresivos en las dinmicas de pareja del presente, la tensin simtrica que
sustenta a la distimia puede naufragar en el fracaso del paciente, desembocando en la desesperanzada
impotencia de la depresin mayor, o viceversa. En cualquer caso, la doble depresin muestra, al igual que los
otros trastornos, que la relacin interpersonal es su contexto natural de aparicin y desarrollo.
Y el trastorno bipolar?
Poco pueden afirmar sobre l unos psicoterapeutas que reciben escasas derivaciones de unos casos
especialmente tributarios de la medicacin. Y quiz esa sea una primera respuesta: el xito indiscutible de los
frmacos eutimizantes plantea la importancia de los factores biolgicos en una problemtica como la bipolar,
que suele permanecer retenida en los espacios de la psiquiatra organicista. Y es un error porque, en cuanto a los
factores relacionales, haberlos, haylos...
Una primera impresin es que, en lo que a familia de origen se refiere, el panorama conyugal no es tan
armonioso como en la depresin mayor, sino que muestra frecuentes indicios de escisin entre una instancia
expansiva y provocadora y otra retrctil y pasiva. El denominador comn sera una parentalidad poco nutricia,
que supeditara la valoracin del hijo a una imposible identificacin con cada una de las partes. Siempre al
mismo nivel de mero indicio, parece a veces que los pacientes bipolares hayan vivido experiencias cercanas a la
desconfirmacin, lo que explicara la proximidad de los sntomas con la psicosis.
A propsito de los sntomas, llama la atencin antes que nada la novedad que introducen los episodios manacos
en la dinmcca depresiva. Parece razonable reconocerle a sta una condicin ms bsica y primaria, ligada a la
carencia y la depredacin sufridas. Sobre ella, los sntomas manacos podran representar algo as como la
posibilidad de realizar el sueo de superacin y desquite del depresivo. Y, claro est, estos episodios
hipercompensadores, en los que el bipolar se autoadministra justicia sumaria, pueden resultar devastadores para
los dems, implcando implacables venganzas en las que las fortunas son dilapidadas, las honras mancilladas y
las fidelidades conyugales traicionadas. No se puede descartar que alguna condicin biolgica facilitadora de
estos escapes manacos sea tambin la responsable de la relativamente buena respuesta de stos a la
medicacin.
Por cierto que la relacin de pareja no puede ser ajena a estas peculiaridades. Existe como una superposicin de
dos modalidades de relacin: una complementaria rgida, que encuadra el contexto conyugal en su conjunto, con
una posicin de intensa descalificacin por parte del paciente, y otra simtrica, inestable, que se apoya en la
capacidad subversiva de los episodios manacos.
A lo largo de estas pginas hemos hablado varias veces de biologa, casi siempre para relativizar su peso
especfico en el terreno de las depresiones. Es una postura reactiva frente a la presin biologizadora a la que,
pacientemente, sin rebelarnos apenas, estamos sometidos los psicoterapeutas... y los usuarios. Sin embargo,
nada ms lejos de nuestra intencin que negar la importancia de la biologa.
La biologa es nuestro hardware, cuando digerimos, cuando respiramos... y tambin cuando pensamos y
sentimos. El reciente descubrimiento de que compartimos dos terceras partes de nuestra dotacin gentica con la
mosca del vinagre es un llamado a la modestia biolgica: no se nos han descubierto parentescos cromosmicos
con los arcngeles. Sin embargo, es tambin un motivo de orgullo psicolgico, pues deja en este territorio, tan
lejano del universo de la mosca, casi todo lo que es la condicin humana.
Pero, si la biologa es nuestro hardware, el software corresponde a la relacin. En esta obra hemos hablado
mucho de relacin porque, siendo obvia su trascendental importancia a la hora de determinar estados de nimo,
se le niega reconocimiento al traspasar las fronteras de la patologa. Y sa es una contradiccin que no puede
seguirse aceptando desde el ms elemental sentido comn... y, menos an, desde la experiencia psicoteraputica.
La relacin puede nutrir psicolgicamente, fortaleciendo la mente y defendindola frente a erosiones y traumas,
o puede, por el contrario, debilitarla o minarla. Hemos pasado revista a muchas situaciones concretas en que esa nutricin relacional
se produca de forma deficitaria, conformando patrones patgenos que hemos relacionado con la depresin
mayor y la distmia. Y no queremos acabar sin introducir un concepto que resume y amplifica el de nutricin
relacional, dotndolo de una profunda dimensin ontolgica. Nos referimos al amor.
Maturana (1996) afirma que somos animales amorosos, que el amor es la experiencia relacional que define la
condicin humana y que enfermamos cuando el amor se ve interferido.
No es, en el fondo, bastante sencillo?
10. ANEXO

UNA INVESTIGACIN SOBRE LAS CARACTERSTICAS RELACIONALES DE LOS TRASTORNOS


DEPRESIVOS
J. A. Soriano A. I. Baldero I. Crdenas
Este anexo recoge datos de una investigacin que dista de estar concluida. Los autores del libro han jugado un
papel decisivo en su diseo, pero el desarrollo es responsabilidad de los firmantes del anexo. Aunque el libro se
ha beneficiado de un rico material aportado por la investigacin, ambos corresponden a realidades metodolgica
distintas.
10.1. ALGUNAS PRECISIONES
La separacin de los trastornos afectivos en distintas subcategoras, que incluyen la depresin mayor, la
distimia, la depresin breve recurrente, el trastorno de personalidad depresiva y otros, es objeto de discusin por
parte de la comunidad cientfica. Esta complejidad de diagnsticos ha venido a sustituir a una ms sencilla y
clsica que divida la patologa afectiva en endogena y exgena, y que todava es utilizada en algunos
mbitos, sobre todo en la informacin a pacientes y familiares. An hoy no existen suficientes evidencias que
permitan asegurar que esta nueva categorizacin de los trastornos se corresponda con entidades
independientes unas de otras, a pesar de los estudios y avances epidemiolgicos, genticos y bioqumicos.
Sin embargo, la distincin entre dichas entidades, principalmente entre la depresin mayor y la distimia, tiene
una gran relevancia en las indicaciones teraputicas ms actuales (Clarkin, 1996; Thase y otros, 1997),
condicionando tambin su pronstico e incluso la actitud de los profesionales de la salud mental frente a ellas.
La distimia (TD) es un concepto introducido de forma relativamente reciente en el manual DSM-III (APA,
1980) que se convierte en el heredero de antiguos trminos como la neurosis depresiva, la
neurastenia y otras formas leves de depresin crnica, mientras que la
depresin mayor (TDM) recoge elementos de la denominada depresin endgena y de la melancola, para
convertirse en el estndar de clasificacin de los trastornos afectivos, a pesar de haber perdido especificidad
respecto a los trminos que la precedieron.
Frente a las indudables ventajas de la clasificacin multiaxial y polittica del DSM surgen muy diversas crticas,
entre las que se sitan la ausencia de criterios relacionales en la definicin de los diferentes cuadros, dada la
ambigedad que en ocasiones supone el enunciado de sntomas: los sntomas propuestos para el diagnstico de
la distimia se superponen en gran medida a los de la depresin mayor, encontrndonos como principales
diferencias la menor gravedad y mayor duracin del cuadro de estado (propuesto como al menos dos aos) en
el caso de los trastornos distmicos.
Para complicar an ms el panorama clasificatorio encontramos una serie de cuadros depresivos definidos con
criterios de investigacin (RDC, Research Diagnostic Criteria), tales como la depresin menor, la depresin
intermitente, la depresin breve recurrente y el trastorno depresivo de personalidad, entidades todas ellas
cercanas al trastorno distmico sin una clara diferenciacin sintomtica.
En este contexto de complejidad diagnstica, algunos autores consideran como la nica y verdadera distimia
aqulla de inicio temprano (< 21 aos) por su mayor asociacin a episodios de doble depresin y trastornos de
ansiedad (Klein y otros, 1995), opinin no compartida por todos (McCullough, 1991) y que mantendra abierta,
en cualquier caso, la polmica sobre su distincin con la denominada personalidad depresiva. Sera esa distimia
precoz un trastorno afectivo o habra que encuadrarla entre los trastornos de la personalidad? Un interrogante
ms sin una clara respuesta.
Por su parte, los hallazgos de laboratorio (test de supresin de dexametasona, niveles plasmticos de hormona
del crecimiento, estudios de latencia del sueo, etc.) han resultado inconsistentes hasta la fecha en la
diferenciacin del MM y del TD.
Clsicamente, el modelo sistmico no ha mostrado mucho inters por esta taxonoma de los trastornos afectivos
(Frances y otros, 1984), prefiriendo concentrar sus esfuerzos en la comprensin del fenmeno depresivo en su
interaccin con el ambiente o, como mucho, en la elaboracin de hiptesis etiolgicas limitadas a la relacin de
pareja.
Una de las teoras ms reconocidas en la gnesis de las depresiones profundas (equiparables a las depresiones
mayores) es la de Bowlby. Este autor y otros investigadores han observado que los nios que no pueden obtener
una base segura de cario, aprecio y confianza con sus padres u otras personas significativas, tienen dificultad
en la construc
cin de su identidad (vulnerabilidad). Una persona con identidad dbil es ms fcil que se derrumbe por
prdidas de personas o valores que daban sentido a su vida y llegue a predecir que nada bueno es posible de
ahora en adelante, estableciendo un monlogo negativo y generndose los llamados pensamientos
automticos, que en las personas deprimidas se centran en temas de prdida y revelan una visin negativa de s
mismos y de su pasado, del mundo y de sus perspectivas de futuro.
Actualmente, y desde los diferentes modelos de estudio, se reconocen no slo los efectos que las relaciones
significativas ejercen sobre la depresin, sino tambin los efectos de la depresin sobre las relaciones
significativas. Coyne (1976) seala que el comportamiento de las personas depresivas tiende a reflejarse e
inducr estados de nimo hostiles en los otros; pero tambin puede suscitar inhibicin y sentimientos de culpa,

unidos a actitudes de solidaridad. En numerosos estudios (Feldman, 1976; Coyne, 1984) se observa un
comportamiento depresivo inicial, no necesariamente grave, que recibe conductas de refuerzo del cnyuge sano.
La conducta de refuerzo habra sido a su vez alentada por otros y ms graves episodios depresivos; as se
instauraran en la pareja pautas relacionales redundantes. La observacin cuidadosa de pacientes depresivos y
sus familias permite distinguir patrones de relacin que parecen alcanzar una cierta estabilidad, al menos como
epifenmenos acompaantes del sufrimiento depresivo, como factores coadyuvantes en el inicio de la depresin,
o como factores predisponentes.
En general, del anlisis de la literatura sobre los aspectos relacionales de la depresin, surge la tendencia a
considerar la relacin de pareja como el ambiente privilegiado para que se manifieste la sintomatologa
depresiva.
Paykel y otros, (1973) llegaron a la conclusin de que las desavenencias conyugales (peleas en los seis meses
precedentes al inicio del cuadro, distanciamiento, hostilidad, tensiones, conflictos sexuales) son las situaciones
que ms frecuentemente preceden a la manifestacin de la sintomatologa depresiva. Rousanville y otros (1980),
tambin han comprobado la presencia de esta relacin significativa y sealan que las pacientes sometidas a
tratamiento (farmacolgico o psicoteraputico) que mejoraban la relacin con su pareja tambin mostraban una
mejora en los sntomas depresivos, mientras que aquellas pacientes en las que persistan los problemas o
desacuerdos conyugales mostraban escasa tendencia a la remisin de la sintomatologa y una marcada tendencia
a las recadas.
Posteriormente, los estudios de Crowther (1985) tambin mostraron una correlacin estadsticamente
significativa entre depresin y
desacuerdo matrimonial. En la investigacin se observaba una mayor sensibilidad al desacuerdo conyugal por
parte de las mujeres en comparacin con los hombres y, por tanto, una manifestacin ms frecuente de la
sintomatologa depresiva en la mujer en relacin con este tipo de situaciones. Actualmente, la terapia de pareja y
la familiar se contemplan como opciones dentro del abordaje de las depresiones (O'Leary y Beach, 1990;
Persons, 1996).
Este anexo pretende profundizar y reflexionar sobre las observaciones y hallazgos extrados de la prctica
clnica a travs de un estudio sistemtico de los trastornos depresivos desde una ptica relacional. Es este
conjunto de observaciones empricas el que nos proporciona nuestras hiptesis de partida en torno a las
caractersticas relacionales que encontramos en los trastornos afectivos, centrndonos en los dos grandes grupos
de trastornos depresivos: depresin mayor y distimia.
Se plante un proyecto de investigacin con el objetivo concreto de tratar de identificar y diferenciar, a nivel de
pautas relacionales y comunicacionales, aquellos pacientes que presentaban un trastorno distmico de los que
presentaban un trastorno depresivo mayor. Una premisa fue la de olvidarnos de estos diagnsticos, intentando
llevar a cabo un estudio ciego para los investigadores.
La consecucin de unos marcadores relacionales bien definidos que pudieran complementar los criterios
diagnsticos actuales constituye una ambicin ltima, a pesar de lo difcil que resulta la cuantificacin de
variables psicosociales. No renunciamos, sin embargo, a mantener los aspectos ms cualitativos de la
investigacin, evitando as que las ramas de los rboles nos impidan ver el bosque depresivo.
En definitiva, una aportacin ms al anlisis de esa amalgama de variables y factores que de una manera u otra
convergen y estn relacionados con la patologa depresiva.
As, partiendo de un marco terico cuyos ejes son las funciones bsicas de parentalidad y conyugalidad dentro
de la pareja (Linares, 1993, 1996), analizadas tanto en la familia de origen como en la familia de procreacin del
paciente que presenta un tipo u otro de trastorno depresivo, se intenta observar qu tipos de asociaciones se
producen entre las pautas relacionales y comunicacionales y los dos tipos de manifestaciones del trastorno
depresivo objeto de nuestro estudio. Dichos constructos en los que basamos nuestras hiptesis los consideramos
tiles para avanzar en la comprensin y conocimiento de la conducta humana enmarcada en cualquier contexto
sociocultural.
10.2. HIPTESIS DE TRABAJO
Los pacientes diagnosticados de trastorno distmco (TD) y los pacientes diagnosticados de trastorno
depresiv~yor (TDM) presentarn patrones relacionales diferentes tanto con respecto a la familia de origen
(padres y hermanos) como con relacin a la familia de procreacin (cnyuge e hijos)
En el TDM la relacin con la familia de origen (padres) ser definida en trminos carenciales, expresndose a
travs de recuerdos de desproteccin, alta exigencia, marginacin y ausencia o escasez de gestos afectivos
positivos, tanto por parte del padre como de la madre.
En los trastornos distmicos no se expresarn recuerdos carenciales en cuanto a la afectividad, y las relaciones
con los padres sern, en general, definidas en trminos satisfactorios o, eventualmente, como conflictivos con
uno slo de los progenitores (con frecuentes fenmenos de triangulacin en relacin con el conflicto conyugal
existente).
En el MM la relacin conyugal presentar desde el inicio patrones de complementariedad predominantes que
habrn evolucionado, con la inclusin de la conducta sintomtica, hacia una mayor rigidificacin. La eleccin

del cnyuge se habr hecho en funcin de las expectativas de proteccin y de compensacin de las carencias
afectivas bsicas, no cubiertas en su familia de origen. La relacin conyugal ser definida como satisfactoria y
no se explicitarn conflictos abiertos. Podrn observarse quejas del cnyuge sano respecto a la imposibilidad de
controlar o ayudar a superar los sntomas del paciente, a pesar de la intensificacin del comportamiento de care
eliciting (provocador de cuidados) en torno a la conducta sintomtica.
La relacin con los hijos presentar un patrn tendente a la parentalizacin. La disciplina y la crianza de stos
quedar regulada y facilitada por la conducta sintomtica.
En los trastornos distmicos la relacin conyugal estar presidida desde el inicio por patrones de relacin
tendentes a la simetra o igualdad en la posicin de ambos cnyuges. Las expectativas en la eleccin del
cnyuge sern las del compaero con el que se desea compartir la vida sobre la base de la igualdad y no de la
proteccin. En la pauta de interaccin se podrn observar, desde prcticamente el inicio de la convivencia,
conflictos abiertos basndose en diferencias de criterio o necesidades personales, expresados a travs de peleas
reguladas de manera funcional (reconciliaciones y mecanismos de freno adecuados). La conducta sintomtica se
iniciar tras un perodo de incremento del pulso simtrico entre los cnyuges y un fracaso en la utilizacin de
mecanismos de freno de las escaladas simtricas, que
que habr dado lugar a situaciones de crisis en las que las posibilidades de separacin se habrn barajado o
incluso actuado en determinados perodos de distanciamiento.
10.3. EL DISEO DE LA INVESTIGACIN
Nuestra investigacin presenta un diseo inicial (en las tres primeras entrevistas) de tipo transversal y
retrospectivo con un muestreo intencional, aunque planteamos su continuacin con un estudio longitudinal y
prospectivo de los casos evaluados en esta primera etapa, comparando diferentes modalidades de intervenciones
teraputicas.
El proceso de investigacin presenta varas fases bien diferenciadas:
1. Una primera fase dedicada a la elaboracin de hiptesis relacionales concretas y cuantificables, seguida del
diseo de un protocolo de entrevistas semiestructuradas que seran la base para la recogida de informacin y que
incorporaba las variables operacionales manejadas. Tambin incorporamos en esta fase otros instrumentos de
medida de dichas hiptesis en paralelo.
2. La segunda, todava en marcha, centrada en el estudio descriptivo de muestras amplias de familias con
patologa depresiva del tipo TDM o TI) en alguno de sus miembros. Inicialmente se comenz el estudio con
inclusin limitada a pacientes de sexo femenino, hacindose extensivo posteriormente a varones.
3. Una tercera fase de intervencin teraputica, en aquellos casos que as lo solicitan, manteniendo la
comparacin entre muestras (fase longitudinal).
Actualmente continuamos con la tarea de ampliar el nmero de familias atendidas, incluyendo pacientes varones
y mujeres, y se est trabajando en la elaboracin de un protocolo que recoja las lneas bsicas para la
intervencin teraputica en pacientes que presentan TDM o TI).
10.3.1. Metodologa
El diseo del protocolo de las tres entrevistas se realiz a partir del anlisis de sesiones videograbadas con
familias de pacientes depresivos (TDM y TD), atendidos en el marco de la Escuela de Tera
pia Familiar ubicada fsicamente en el servicio de psiquiatra de un hospital general de tercer nivel.
Los pacientes seleccionados junto con su cnyuge, antes de iniciar las entrevistas, firman su consentimiento y
aceptacin de las condiciones del estudio. Se procede a la cita de todos los miembros de la familia nuclear
convivientes para una primera entrevista.
El objetivo principal de las entrevistas explicitado a los pacentes y sus familias consiste en valorar la
posibilidad de beneficiarse de un tratamiento psicoteraputico a nivel familiar.
Las entrevistas son realizadas por un equipo estable de terapeutacoterapeuta, con videograbacin de ellas y
posterior revisin conjunta de las variables de estudio con equipo de supervisin tambin estable.
El diseo de las tres entrevistas permite plantear unos objetivos especficos para cada una de ellas con recogida
de las diferentes variables en estudio (Apndice 1).
En la primera entrevista es convocada la familia de procreacin, es decir, el paciente con su cnyuge o pareja
estable y los hijos si los hubiera (stos se incluyen en la sesin participando de forma activa a partir de los siete
aos). Los temas explorados son: cul es la definicin del problema que realizan los diferentes miembros de la
familia -lo que incluir la descripcin detallada de la conducta sintomtica, as como la explicitacin, de forma
espontnea o no, de conflictiva relacional concomitante- y la descripcin de las caractersticas personales de
cada miembro, empezando por el cabeza de familia y finalizando con los hijos por orden de edad.
Al acabar esta primera entrevista se procede a la pasacin del test de relaciones familiares FAST.
En la segunda entrevista se convoca slo a la pareja conyugal. La recogida de datos se lleva a cabo a travs del
genograma de cada cnyuge, con un inters especial en la descripcin del tipo de relacin, pasada y actual, con
cada miembro de la familia y con especial detenimiento en la relacin con los padres respectivos. Se explora
asimismo la relacin establecida con la familia del cnyuge y los cambios que en dicha relacin se hayan

producido a lo largo del tiempo, con especial mencin de los cambios de relacin basados en situaciones
conflictivas y en la aparicin de los sntomas o su intensificacin.
En la tercera entrevista se convoca de nuevo a los cnyuges. El tema explorado es su historia de pareja: las
caractersticas y avatares de su relacin desde el inicio, destacando cundo y cmo se conocieron y cules
fueron los atractivos (motivacin) de su eleccin, de manera que se expliciten cules eran las expectativas
recprocas, la situacin personal de cada uno en el momento de conocerse, as como
cul ha sido la evolucin de la relacin a lo largo del tiempo, recogiendo cambios significativos en funcin del
ciclo vital y factores externos. Valoracin de la relacin por parte de cada miembro de la pareja desde el inicio
hasta la actualidad, resaltando de forma cronolgica la aparicin de sntomas y de reas conflictivas, as como su
posible discrepancia en cuanto a su aparicin y valoracin. Se explora tambin la presencia de elementos
externos y su papel favorable o no al proyecto vital de ambos cnyuges (fuentes de apoyo y de estrs).
Finalizada esta entrevista, el/la paciente identificado/a cumplimenta el test de la rejilla de constructos
personales.
El anlisis de los resultados incluy la evaluacin de las tres entrevistas, tanto desde el punto de vista verbal
(con transcripciones completas de todas las entrevistas) como analgico por parte de terapeuta, coterapeuta y un
observador del equipo, de forma estable. Dicho formato nos permite obtener unos niveles de fiabilidad elevados
en la protocolizacin de los datos (apndice 2).
10.3.2. Relacin de variables estudiadas
Las variables epidemiolgicas estudiadas fueron: edad del paciente y cnyuge; profesin de ambos; estudios de
ambos; nmero de hijos; estadio de ciclo vital de la familia; salud familiar; nivel socioeconmico; situacin
laboral del paciente; origen del paciente y su cnyuge; nmero de hermanos de ambos y lugar en la fratra; la
edad de inicio de la enfermedad y los aos de evolucin; el nmero de ingresos psiquitricos y de tentativas de
autlisis; presencia de abortos o nacimientos no deseados; tratamientos actuales.
Las variables relacionales que fueron objeto de estudio partiendo de nuestras hiptesis de trabajo fueron:
l. Relacionadas con familia de origen: nutricin emocional; establecimiento de normas y nivel de exigencia;
conflicto conyugal y posibles triangulaciones; clima emocional; aprendizaje emocional del paciente.
2. Relacionadas con familia de procreacin (familia nuclear): prevalencia de un patrn de complementariedad o
de simetra; criterios de eleccin del cnyuge; definicin explcita de la relacin con existencia de conflictos
relacionales; conductas de care eliciting; existencia de parentalizacin; triangulacin o coaliciones.
3. Relacionadas con la patologa: definicin del problema; papel de los sntomas en la relacin; existencia de
factores externos desfavorables.
10.3.3. Instrumentos utilizados
1. Entrevista semiestructurada y protocolo de recogida de datos (apndices 1 y 2).
2. Test de relaciones familiares FAST (Gehring y Mart, 1993). Este test nos permite el estudio de las relaciones
familiares tomando a la familia como un todo, o bien centrando la observacin en los diferentes subsistemas que
la componen: subsistema parental y subsistema fraternal. Recoge las percepciones individuales y grupales, tanto
cuantitativa como cualitativamente, de las relaciones estructurales familiares en diferentes situaciones (apndice
3).
10.3.4. Seleccin de la muestra
La muestra de pacientes ha sido derivada por profesionales en salud mental de orientacin no sistmica
pertenecientes en su mayora al servicio de psiquiatra de un hospital general, a los que les han sido facilitados
los criterios de seleccin que a continuacin se exponen. Especial hincapi se ha hecho en la ausencia de
conflictos relacionales abiertos que ya hubieran aconsejado el inicio de una terapia o consulta familiar. Es decir,
se tratara de casos que, fuera del mbito del estudio, no habran sido derivados para abordaje familiar.
Los criterios de inclusin en el estudio son los siguientes:
1. Grupo de pacientes con diagnstico de trastorno distmico.
1.1. Pacientes diagnosticados de trastorno distmico segn los criterios del DSM-IV: estado de nimo
crnicamente deprimido que est presente la mayor parte del da de la mayora de los das durante al menos dos
aos (criterio A). Durante los perodos de estado de nimo deprimido hay al menos otros dos sntomas de entre
los siguientes: prdida o aumento de apetito, insomnio o hipersomnia, falta de energa o fatiga, baja autoestima,
dificultades para concentrarse o para tomar decisiones y sentimientos de desesperanza (criterio B). A lo largo del
perodo de dos aos, los intervalos libres de sntomas no son superiores a dos meses (criterio C). No ha habido
episodios depresivos mayores antes de aparecer los sntomas dstmicos (criterio D).
1.2. Edad entre veinticinco y sesenta y cinco aos.
1.3. Inicio tardo de la sintomatologa (ms de veintin aos). 1.4. Convivencia con pareja estable en la
actualidad.
1.5. En remisin parcial de la sintomatologa depresiva, medida mediante puntuacin de la escala de Hamilton
para la depresin menor de 14 puntos.
1.6. Ausencia a lo largo de su evolucin de episodios depresivos mayores concomitantes.
2. Grupo de pacientes con diagnstico de trastorno depresivo mayor.

2.1. Pacientes diagnosticados de trastorno depresivo mayor recidivante segn los criterios del DSM-IV. Se
seleccionaron, por tanto, slo aquellos pacientes que hubieran presentado como mnimo un segundo episodio
tras un perodo de total restablecimiento (eutimia) de por lo menos dos meses de duracin. La finalidad de dicha
eleccin fue la de descartar posibles dobles depresiones (pacientes con un trastorno distmico que han tenido un
episodio de depresin mayor concomitante).
2.2. Edad entre veinticinco y sesenta y cinco aos. 2.3. Convivencia con pareja estable.
2.4. En remisin parcial de la sintomatologa depresiva, medida mediante puntuacin de la escala de Hamilton
para la depresin menor de 14 puntos.
Se consideran criterios de exclusin para no participar en el estudio los siguientes:
frente al polo opuesto de la instrumentalizacin del descontrol emocional. Se consideraron nicamente aquellos
casos en los que la descripcin resultaba inequvoca para el equipo evaluador.
Clima emocional (equivalente de emocin expresada)
Ha sido valorado como:
-Caliente: cuando es caracterstico el desbordamiento emocional, los gritos, las peleas, los llantos.
-Fro: cuando se caracteriza por un excesivo control de las emocones.
Cohesin
Equivalente a unin emocional. Se valora la dimensin: cercana/ distancia emocional. Variable medida a travs
del test FAST.
Conyugalidad
Dimensin de la pareja que hace referencia al tipo de relacin existente entre ambos miembros.
Esta variable ha sido analizada basndose en la dimensin armoniosa/disarmonica,; entendiendo por
conyugalidad armoniosa cuando se cumplen los siguientes criterios:
1. Existencia de un trastorno de la personalidad asociado.
2. Antecedentes de haber efectuado alguna psicoterapia estructurada, de cualquier orientacin.
3. Presencia de enfermedad crnica grave, invalidante o terminal.
10.4. DEFINICIONES OPERACIONALES
Un tema importantsimo al que el equipo ha dedicado una cuidadosa y especial atencin ha sido el que se refiere
a definir, describir y acotar aquellos conceptos y criterios contemplados en el anlisis de la informacin referida
por los/las pacientes, y sus respectivas familias.
-confirmacin del otro como cnyuge, -relacin y entendimiento entre cnyuges, y -comunicacin y acuerdo
entre los cnyuges respecto a los hijos.
Analizamos tambin la conyugalidad en funcin de que la relacin presente un patrn complementario o
simtrico. Cuando hablamos de simetra nos referimos a una relacin basada en la igualdad entre los roles,
capacidad de decisin, peleas y reconciliaciones. Sin embargo, cuando hablamos de complementariedad estamos
aludiendo a una relacin caracterizada bsicamente por la dependencia y supeditacin de un cnyuge respecto al
otro, asumiendo cada uno un rol diferente en el sentido de protector/protegido, toma de decisiones/ aceptacin
de stas, etc.
Aprendizaje emocional
Criterios de eleccin del cnyuge
Se valor la existencia de un ambiente familiar (en familia de origen) caracterizado por la inhibicin de las
respuestas emocionales
Se valor la bsqueda de un compaero (relacin de igualdad) frente a la bsqueda de una seudofigura paterna
(relacin de proteccin).
Jerarqua
Variable relacionada con el poder y la posicin dentro de la familia. En la relacin, el cnyuge sano a menudo se
muestra competente en casi todas las reas y se le atribuye sin dificultad el ejercicio del poder. Sin embargo, los
comportamientos sintomticos del sujeto deprimido son capaces de resistir a cualquier tentativa de control; de
este modo, la depresin acaba por representar la victoria del perdedor, establecindose una especie de
jerarqua conyugal incongruente (Madanes, 1981) en la cual ambos miembros de la pareja son al mismo
tiempo fuertes y dbiles con respecto al otro. Es una variable medida a travs del test FAST y tambin de las
entrevistas.
Parentalidad
Dimensin de la pareja que refleja la capacidad de nutrir y educar a sus hijos. Al explorar esta variable hacemos
referencia a la etapa infantil del ciclo vital del/la paciente y del cnyuge. Engloba dos niveles:
Papel inductor de los sntomas
La conducta provocadora de cuidados (Care Eliciting Behavior). Henderson (1974) describi la conducta Care
Eliciting Behavior como el conjunto de comportamientos que un individuo pone en accin para provocar
respuestas en los dems que pueden servirle de consuelo o que tienen un efecto de reafirmacin. Estas
respuestas, generalmente, asumen un aspecto de cercana fsica y emocional y se transmiten a travs de
comportamientos verbales y no verbales que indican inters, estima y afecto. Sin embargo, se convierten en un

comportamiento patolgico cuando un individuo vive de manera discrepante el afecto, las atenciones y la
ayuda que realmente le son ofrecidos y que percibe regularmente como insuficientes respecto a sus demandas y
a sus expectativas.
10.5. ALGUNAS REFLEXIONES
1. Funciones nutricias. La nutricin emocional se considera una de las funciones bsicas de la parentalidad y
ms concretamente el sentimiento de orgullo, el reconocimiento, apoyo, amor y las manifestaciones de afecto
hacia los hijos; en definitiva, que se sientan queridos y valorados. A nivel operativo consideramos que las
funciones nutricias estn conservadas cuando son ejercidas bien por los dos padres o bien por uno solo, siempre
que ste haya sido una figura relevante y de peso en la relacin. Si ninguno de los padres ha ejercido dichas
funciones sern consideradas como deficitarias.
2. Funciones sociabilizantes. Otras funciones bsicas de la parentalidad son las protectoras (con respecto al
exterior) y las normativas (alta exigencia-baja exigencia). El criterio aceptado por el equipo de trabajo para
valorar el nivel de exigencia es la vivencia del/la paciente y la impresin del cnyuge.
Parentalizacin
Este concepto hace referencia a la situacin que sufre un hijo (generalmente el primognito) cuando desempea
funciones parentales que no le corresponden y que suponen un exceso de responsabilidad para su edad.
Triangulaciones
Situacin en la que uno de los hijos entra a formar parte de los juegos relacionales de los padres.
A lo largo de las entrevistas aparecen datos biogrficos relevantes, al analizar cmo fue vivida la parentalidad,
que nos hablan de carencias en la nutricin emocional, de no valoracin, de ausencia o insuficiencia de gestos y
expresiones de afecto (frialdad), de agravios comparativos entre hermanos, de pocas expectativas, niveles de
exigencia elevados, el rol del paciente como confidente o pao de lgrimas de uno de los padres, etc.
De la informacin obtenida sobre cmo se ha establecido la relacin de pareja rescatamos: las expectativas
excesivas respecto al cnyuge (l es todo para m), los sntomas como expresin de poder, de control y de
rabia, la rigidificacin de las pautas relacionales, el no sentirse queridos o el sentirse culpables. Se observa
tambin una red social muy reducida, ya en etapas anteriores a la aparicin de sntomas, y un estilo personal
caracterizado por priorizar las necesidades de los dems en detrimento de las propias, que comportara un
desequilibrio entre lo que dan y lo que reciben.
No hemos querido incluir como variable del estudio la denominada emocin expresada (comentarios crticos y
hostiles en la fase aguda de la enfermedad por parte de familiares directos), que aparece relacionada en algunos
estudios (Hayhurst y otros, 1997) con la posible cronificacin del cuadro o incremento de las recadas,
centrndonos ms en el clima emocional percibido en las familias de origen. Es un tema ciertamente de inters,
aunque no nos parece tan relevante como aparenta ser en el caso de la esquizofrenia, ya que en el universo
depresivo tiene menor cabida la desconfirmacin o la hostilidad franca.
Al analizar la descripcin del problema que hace tanto el/la paciente como su cnyuge, pensamos que es
importante tener en cuenta la relevancia del contexto hospitalario en la definicin del trastorno como
enfermedad. Tambin la mayor difusin e implantacin en nuestra cultura occidental del modelo mdico, que
predispone a estar ms atentos a los sntomas y no tanto a identificar vivencias, situaciones y experiencias que
nos producen malestar y dolor psquico.
Respecto a los life events y acontecimientos estresantes, la situacin laboral se manifiesta como un factor
importante, tanto en el inicio de la sintomatologa depresiva como en su evolucin. Algunos pacientes han
reflejado a travs de su excesiva dedicacin al trabajo el nivel de exigencia sufrido, anteponindolo a sus
propias necesidades personales. Cuando la situacin se vuelve insostenible, los sntomas depresivos, la
consecuente baja laboral y la tramitacin de la invalidez supondrn una forma de acabar con dicha situacin,
salvando de alguna manera su honorabilidad como persona. Esta situacin podra ser un obstculo en el
proceso teraputico, ya que actuara como mantenedora de los sntomas.
Algunas pacientes que se delnen como amas de casa expresan que su situacin no ha sido fruto de una decisin
tomada por s mismas, sino que les ha venido impuesta por las circunstancias del mercado laboral o por otras
presiones intra o extrafamiliares.
La situacin de duelo por la muerte de los padres se ve complicada con la aparicin de sentimientos de
culpabilidad que podran estar relacionados con experiencias de triangulacin.
En algunos resultados hemos ido viendo cmo las tendencias apuntaban hacia la confirmacin de las hiptesis
planteadas; otros mostraban ciertas discordancias. No creemos prudente aventurarnos an en el terreno de las
conclusiones, pues, como ya sealbamos anteriormente, el reducido tamao de la muestra las hara poco
consistentes.
Adems de las razonables dudas diagnsticas que algunos de los casos atendidos nos han despertado, parece
como si una visin relacional pudiera cuestionar algn diagnstico segn la clasificacin DSM-IV basada en la
suma de criterios.
Por otro lado, el instrumento estandarizado elegido (test FAST) no ha resultado til por el momento en la
discriminacin de grupos ni se ha logrado establecer una correlacin clara con los protocolos diseados. Hemos

detectado discrepancias entre las visiones subjetivas a travs del FAST (de la propia familia) y las
supuestamente objetivas (obtenidas por los evaluadores a travs de las entrevistas),
quiz indicadoras de que las familias son menos crticas consigo mismas de lo que puedan serlo evaluadores
externos. Una familia disfuncional puede llegar a ser ciega para sus propios problemas y precisar de un
observador neutral que los identifique.
A pesar de que los autores del FAST mencionan que no es posible discriminar las estructuras familiares entre
diferentes tipos de patologa, en los resultados de la investigacin se observa una tendencia a la cohesin fuerte
y a la jerarqua inexistente o igualitaria, en una situacin de no conflicto, en las familias con trastornos
depresivos mayores. Cuando hay conflicto, la cohesin disminuye y la jerarqua aumenta.
Una conclusin que podramos extraer de la gran cantidad de enfoques, teoras y estudios existentes se refiere a
la complejidad de los trastornos depresivos: cada aproximacin representa un intento de acotar, para entender
mejor, una pequea parcela de dicha realidad.
Consideramos que el abordaje de estos trastornos no est resuelto, a pesar de los importantes resultados
obtenidos a travs de los tratamientos psicofarmacologicos en combinacin con las psicoterapias de diferentes
orientaciones tericas. Existen muy pocos estudios controlados (sobre todo en casos de distimia) que comparen
abordajes psicoteraputicos, farmacolgicos y combinados (Waring y otros, 1988). Todava hay un largo camino
por recorrer y mucho por investigar para avanzar en la complejidad que supone el universo de las
depresiones.
10.6. APNDICES
10.6.1. Apndice 1. Entrevista semistructurada
Protocolo 1. entrevista
Cules el problema? Qu es lo que les preocupa en este momento?
Favorecer una descripcin detallada de la conducta sintomtica y lo que sta implica, tanto al paciente como al
resto de la famlia.
Cosas que los sntomas le impiden hacer o que hacen los familiares en funcin de stos.
-Cmo influye la enfermedad en la organizacin. de la familia? -Cuando usted mejora, qu cambia?
-Qu pasara si usted dejara de estar enfermola? -Cuando usted se encuentra mal, qu hace cada uno?
Inicio de los sntomas, frecuencia, etapas de mejora y de empeoramiento.
Tratamientos realizados, con especial valoracin de stos.
Hay alguna otra cuestin que les preocupe o les inquiete en la actualidad?
Favorecer la explicitacin de todas aquellas reas en las que se d alguna situacin problemtica. Recoger
tambin posibles diferencas de criterio en cuanto a la existencia de stas o no.
Descripcin detallada de las caractersticas personales de cada uno de los cnyuges y de los hijos (si estn stos,
darn la informacin por s mismos).
-Nombre -Edad -Procedencia
Explicar factor emigracin.
-Estudios
Nivel obtenido, pero tambin valoracin personal basada en recuerdos, expectativas.
-Trabajo Experiencia laboral, edad de inicio de sta, valoracin rea laboral en general, experiencias
significativas, situacin actual, cambios dedicacin y/o responsabilidad, situacin de paro, bajas y/o invalidez.
En el caso de retiro del rea laboral debido a la crianza de los hijos, valorar cmo se negoci la decisin.
-Salud En general, tanto fsica como mental. -Intereses personales
Gustos, aficiones, cosas que le gusta
hacer en la actualidad, o anteriormente, para pasrselo bien.
-Sociabilidad
Red social, cantidad y calidad, en el pasado y en la actualidad.
Protocolo 2.a entrevista
Genograma
Familia de origen del cnyuge. Familia de origen del paciente. -Padres:
Viven s/no
Fecha
fallecimiento, causa, edad fallecimiento.
Edad Procedencia Trabajo Profesin, situacin actual. Salud
-Hermanos: Residencia Estado civil Trabajo Profesin, situacin actual. Salud
Especial hincapi factor separacin conyugal Pregunta final de recopilacin datos en general
Caractersticas relacionales familia de origen: introduccin
Conyugalidad familia de origen (los padres como cnyuges):
-Simetra. -Complementariedad.
Parentalidad familia de origen (en relacin con cada hijo y en especial con el paciente):
-Funciones nutricias. -Triangulacin (s/no).
Relacin de cada cnyuge con la familia del otro cnyuge. Situacin actual y en el pasado, en especial con
respecto a los padres, pero sin obviar hermanos u otros miembros significativos (cuados).
Relacin del paciente o de su cnyuge con su familia de origen.
-Hblenos de su familia, cmo era su familia?
Detectar
Descripcin racional/material {Descripcin relacional/afectiva

-As, qu ambiente haba en casa?


Detectar
-Y... qu tal se llevaban sus padres?
Detectar
-(Si bien) . .. Pero eran/son muy iguales o muy diferentes?
Detectar
- ... Y se peleaban y reconciliaban o, simplemente, no se peleaban?
Detectar
... Usted dira que uno de los dos mandaba, tomaba las decisiones, llevaba los pantalones, cortaba el bacalao...
?
Y era as para todo, o en todas las reas?
Dira usted que haba dependencia o supeditacin entre ellos?
-(Si mal): Conyugalidad disarmnica: l. Simtrica
2. Complementaria
1. Simtrica disfuncional (sin mecanismos de freno):
Se peleaban mucho y con broncas muy fuertes? Se produjeron malos tratos?
Les costaba mucho hacer las paces? Estaban casi siempre enfadados? Llegaron a hablar de separacin
o se separaron?
Alguno de los dos pas por una poca que estuviera mal de los nervios?, influan las peleas en los
sntomas?
Conflictos importantes
Armona bsica
Triangulacin: si/no
Qu pensaba usted de lo que pasaba entre sus padres? Lleg usted a tomar partido?
Y eso, qu consecuencias supuso para usted?
2) Complementaria disfuncional (sin patrones de alternancia y con acentuacin de las diferencias):
Yera as siempre? (Referido a la posicin up/down que ocupaban.) Y para todas las reas? (Las reas de
competencia siempre recaan en uno de ellos.)
Necesit algn tipo de cuidados o tratamiento alguno de ellos?
-Enfermedad incapacitante, fsica o mental (psicosis, depresiones graves, etc.).
-Alcoholismo. -Pensin por invalidez.
En el pasado:
Conyugalidad armoniosa: Bien
Conyugalidad disarmnica: <<Mal>
Tendencias simtricas
Tendencias complementarias
Tendencias simtricas
Tendencias complementarias
Qu recuerda del trato de sus padres hacia usted? Cmo eran sus padres con usted?
Cmo le trataban?
l. Respuestas en torno al afecto (carencia/exceso):
Eran cariosos con usted? Le demostraban el afecto?
2. Respuestas en torno a la valoracin y a la exigencia:
Se sentan orgullosos de usted?
Valoraban lo que usted haca?, qu cosas valoraban? Esperaban mucho de usted?, qu esperaban?
Eran muy exigentes?
Reconocan positivamente las cosas que usted haca?
En el presente:
Cul es la situacin actual?
Ha empeorado/mejorado/sigue igual?
Cul es su relacin?
Cmo es con usted su suegrola? Era eso lo que usted esperaba? Se ha sentido usted bien acogidola?
Le han brindado ayuda oportuna?
Valoracin actual relacin de pareja (conyugalidad).
Valoracin actual relacin con los hijos (parentalidad) en trminos no slo cognitivos (Qu piensan ustedes
de su relacin actual?), sino tambin emocionales (Qu sienten al respecto?).
Protocolo 3.8 entrevista: historia de pareja
Cmo y cundo se conocieron.
Quin dio los primeros pasos. Quin toma la iniciativa para propiciar nuevos encuentros tras el primer
contacto.

Qu les atrajo del otro, qu les gust (estimular como mnimo la produccin de tres adjetivos cada uno).
Cul era la situacin personal de cada uno en el momento de conocerse. Edad, experiencias amorosas
anteriores, etc.
Cul fue la acogida inicial por parte de las familias respectivas durante el noviazgo.
Balance poca de novios. Duracin total del noviazgo. Valoracin en general por parte de cada uno. Cmo lo
recuerdan.
Inicio convivencia. Fecha de la boda. Quin la propone y cul es la postura del otro. En caso de no darse,
valorar consenso o no respecto a dicha decisin. Papel de las familias de origen respectivas.
Primera etapa convivencia o matrimonio. Balance/valoracin. Descripcin organizacin reas
responsabilidad/reas ldicas. Cmo se lo montaron. Consenso y/o discrepancias.
Sexo. Valoracin y balance de las experiencias en esa rea desde el inicio hasta la actualidad. Cambios en
frecuencia y/o calidad. Diferencias de criterio si las hubiere.
Hijos. Deseo y expectativas iguales o diferentes. Factores que influyeron o no en la decisin respecto a
embarazos y/o abortos. Discrepancias o consenso respecto factor temporal. Imprevistos.
Hasta cundo van bien las cosas?
Cundo empiezan los primeros nubarrones?
Teniendo en cuenta la cronologa del inicio de los sntomas, de la intensificacin de stos y/o de recadas,
facilitar respuestas que pongan en evidencia su interrelacin con prdidas debidas a factores de cambio
desfavorable (externos o internos) y que supongan:
1. Inicio o intensificacin conflictiva conyugal. Explicitacin ideas o gestos de (distimias).
2. Desengao. Desilusin por cambio o fracaso de la expectativa en la actitud protectora inicial del cnyuge.
10.6.2. Apndice 2
Protocolo recogida de datos. Estudio relacional de los trastornos afectivos
Datos personales
Diagnstico: 1.TDM
2.TD
N. Historia:
Edad paciente (PI):
Edad cnyuge:
Profesin PI: 1. Empleado 2. Funcionario 3. Empresario 4. Directivo 5. Ama de casa 6. Autnomo 7. Otros
Situacin laboral: 1. Activo
2. Baja 3. Paro 4. Larga enfermedad
5. Jubilacin anticipada 6. Jubilacin normal
Situacin laboral: 1. Satisfactoria 2. Insatisfactoria
Profesin cnyuge:
Tentativas de autlisis:
1. Empleado
No 1 2 3 4 5 2. Funcionario
3. Empresario
Ideacin suicida estructurada:
4. Directivo
1. S
5. Ama de casa 2. No 6. Autnomo
7. Otros Tratamientos actuales: 1. Antidepresivos Origen PI: 2. Antidepresivos + benzodiacepinas
1. Catalua
3. Antidepresivos + neurolpticos
2. Espaa
4. Otros 3. Extranjero
Abortos:
Origen cnyuge: 1. Provocados
1. Catalua
2. Espontneos
2. Espaa
3. No abortos 3. Extranjero
Nacimientos no deseados: Mismo origen: 1. S
1. S
2. No 2. No
N. hermanos paciente: (incluido paciente)
Patologa y factores relacionados
N. hermanos cnyuge:
Edad inicio tratamiento:
Edad inicio percepcin subjetiva: Lugar en la fratra paciente:
Aos evolucin enfermedad:
Lugar en la fratra cnyuge: (desde inicio tratamiento)
Quin responde primero? Ingresos psiquitricos:
1. PI
No 1 2 3...
2. Cnyuge 3. Hijos Motivo ingreso:
1. Tentativa
Definicin inicial:
2. Autlisis
1. Conflicto relacin
3. Reactivacin depresin 2. Enfermedad
4. Cambio tratamiento
3. Ambos
5. Conflicto familiar
4. Otros (especificar) 6. Otros

Unanimidad primera definicin: 1. S


2. No
Si hay discrepancias, explicar:
Funciones normativas: 1. Exigencia alta
2. No exigencia
Frases significativas:
Inicio sintomatologa: 1. Claro
2. Insidioso
Intentos/ideacin de suicidio:
1. Como refuerzo papel inductor
2. Expresin de deseperanza, rencor 3. No hay datos suficientes
Confirmacin del cnyuge: 1. S
2. No
3. NS/NC
Emigracin familia PI: 1. S
2. No
Frases significativas:
Familia de origen de PI y cnyuge (referenciado hasta los 12-14 aos)
Emigracin familia cnyuge: l. S
2. No
Al. Parentalidad padres PI
B1. Conyugalidad padres PI
Funciones nutricias: 1. Conservadas
2. Deficitarias
Frases significativas:
Funciones normativas: 1. Exigencia alta
2. No exigencia
Frases significativas:
Conyugalidad: 1. Armoniosa 2. Disarmnica
Prevalencia: 1. Simetra
2. Complementariedad Frases significativas:
Confirmacin del cnyuge: 1. S
2. No
3. NS/NC
A2. Parentalidad padres cnyuge
Posibilidad diagnstico psiquitrico (padre o madre): 1. Distimia
2. MM 3. Otros 4. No Frases significativas:
Funciones nutricias: 1. Conservadas
2. Deficitarias
Frases significativas:
Triangulaciones hijos: 1. S
2. No
Frases significativas:
Parentalizacin: 1. S
2. No
Frases significativas:
B2. Conyugalidad padres cnyuge
Dl. Aprendizaje emocional PI
1. Instrumentalizacin descontrol emocional 2. Inhibicin respuestas emocionales
3. Falta de asertividad Frases significativas:
Conyugalidad: l. Armoniosa 2. Disarmnica
Prevalencia: 1. Simetra
2. Complementariedad Frases significativas:
Posibilidad diagnstico psiquitrico (padre o madre): 1. Distimia
2. TDM 3. Otros 4. No Frases significativas:
D2. Aprendizaje emocional cnyuge
1. Instrumentalizacin descontrol emocional 2. Inhibicin respuestas emocionales
3. Falta de asertividad Frases significativas:
El. Cohesin PI
1. Aglutinada 2. Desligada Frases:

E2. Cohesin cnyuge


Triangulaciones hijos: 1. S
2. No
Frases significativas:
Parentalizacin: 1. S
2. No
Frases significativas:
l. Aglutinada 2. Desligada Frases:
Fl. Relacin con familia de origen del cnyuge inicial
1. Aceptacin 2. Rechazo
3. Indiferencia
Cl. Clima emocional PI F2. Relacin con familia de origen del cnyuge inicial
l. Caliente 2. Fro Frases significativas:
1. Aceptacin 2. Rechazo
3. Indiferencia
C2. Clima emocional cnyuge
F3. Relacin con familia de origen del PI inicial
1. Caliente 2. Fro Frases significativas:
1. Aceptacin 2. Rechazo
3. Indiferencia
F4. Relacin con familia de origen del PI actual
1. Aceptacin 2. Rechazo
3. Indiferencia
Cumplimiento expectativas de aceptacin del PI: 1. S
2. No
Fracaso posterior expectativas de aceptacin: 1. S
2. No
Familia procreacin
N. hijos:
Ciclo vital: 1. Inicio 2. Crianza 3. Escolar
4. Adolescencia 5. Nido vaco 6. Senectud
Estudios PI: 1. Primarios 2. Bachiller 3. FP
4. Universitario 5. Otros
Estudios cnyuge: 1. Prmarios
2. Bachiller 3. FP
4. Universitario 5. Otros
Salud familiar:
1. Enfermedades crnicas
2. Enfermedades agudas graves 3. Sntomas psiquitricos
4. No enfermedad Especificar:
a) Quin toma la iniciativa en consolidar la relacin?
1. Ella 2. l
3. Ambos
b) Motivo de eleccin preferente:
1. Atraccin por lo igual (compaero) 2. Atraccin por lo diferente (protector) Frases (con 2 adjetivos mnimo):
c) Predominio:
1. Simetra
2. Complementariedad Frases:
d) Tiempo total etapa novios:
e) Tiempo total matrimonio:
f) Existencia conflictos/reas desacuerdos: 1. Reconocidos explcitamente
2. Negados explcitamente
g)
h) Aos de evolucin conflicto relacional en forma de:
-Desacuerdo -Desengao (traicin)
i) Explicitacin, deseos o pensamientos de separacin o ruptura:
1. S 2. No
Contenidos reas desacuerdo: Frases:
j) Explicitacin imposibilidad de ruptura:
Funcin de los sntomas:

1. S 2. No
k) Factores externos desfavorables (prdida autoestima o status):
1. Para el paciente 2. Para el cnyuge 3. No existen Especificar cules
l) Cnyuge atrapado en conflicto de lealtades:
1. S 2. No Frases:
m) Fracaso de la igualdad (sentimiento de rabia y enfado):
a) Papel inductor cambio conducta:
1. Del cnyuge
2. De otros familiares 3. No papel inductor Frases:
b) Los sntomas como reto para el cnyuge:
1. S 2. No Frases:
c) Fracaso o impotencia del cnyuge en el papel de vencer o controlar los sntomas del PI:
1. S 2. No Frases:
1. S 2. No Frases:
n) Fracaso de la proteccin (sentimientos desengao y deseperanza):
d) Reactivacin conflictos con la familia de origen del PI.:
1. Con padres 2. Con suegros 3. Con hermanos 4. No conflictos con familia de origen
1. S 2. No Frases:
o) Tringulacin hijos::
e) Incidencia de nuevos factores externos negativos:
1. S 2. No Especificar:
1. S 2. No Frases:
10.6.3. Apndice 3
Test de relacones familiares FAST (Gehring, 1988)
p) Parentalizacin hijos:
1. S 2. No Frases:
Las variables utilizadas del FAST en nuestra investigacin son:
Cohesin: es la unin emocional entre los miembros de la familia, el sentimiento de un todo coherente.
Jerarqua: hace referencia al poder de decisin e influencia ejercido por uno de los miembros de la familia sobre
otro. Estructuras de roles, autoridad y reglas dentro de la familia.
Flexibilidad: es la capacidad de modificar la cohesin y la jerarqua en relacin con determinantes situacionales
y evolutivos e influencias externas o internas.
Diferencias de percepcin: se basan en las diferencias de las representaciones de cohesin y jerarqua (nivel
familiar y subsistemas), de los diferentes miembros de la familia.
Coaliciones intergeneracionales: la dada padres presenta un nivel de coalicin menor que alguna de las
relaciones padres-hijos.
11. BIBLIOGRAFA
Todas las variables se estudian en tres situaciones y dos niveles:
Representacin tpica: se entiende como una relacin corriente y cotidiana que pasa cada da dentro de la
familia.
Representacin ideal: cmo desearan los miembros de la familia que fueran sus relaciones?
Representacin conflictiva: cmo es la relacin entre ellos durante un conflicto?
Nivel parental: son los miembros padre y madre de la familia. Nivel familiar: son todos los miembros de la
familia.
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ontraportada
Los discursos ms difundidos sobre los trastornos depresivos tienden a interpretarse en clave biolgica o a
destacarse en lo que se refiere a sus implicaciones sociales. La presente obra invita a traspasar la fachada
negadora de conflictos tras la que muchos depresivos se parapetan y a explorar un universo relacional bastante
menos idlico de lo que las apariencias sugieren.
El depresivo accede a su condicin de paciente emblemtico de la psiquiatra desde un aprendizaje de exigencia
y descalificacin que le hace extremadamente sensible a la valoracin de los dems. Defraudado en sus
expectativas, tanto en la familia de origen como en la pareja, procesa su desesperanza en trminos de
culpabilidad pero tambin de hostilidad encubierta. Necesitado de ofrecer una imagen respetable, prefiere
presentarse como enfermo orgnico que como sujeto de juegos relacionales presididos por la carencia y el
expolio. Y si la dinmica de desvalorizacin inexorable lo conduce al acto suicida, enviar mensajes coherentes
con su bajsima autoestima junto a otros capaces de transmitir a su entorno hostilidad y culpabilidad. El
distmico, por su parte, produce sus sntomas en contextos presididos por triangulaciones manipulatorias, en las
que aprende a manejarse entre coaliciones transgeneracionales y prdidas relacionales relevantes. La utilizacin
que hace de sus sntomas le conduce a participar en continuos pulsos simtricos que lo sumen en la cronicidad a
la vez que disminuyen radicalmente su popularidad en medios psiquitricos.
Este libro puede ayudar a los terapeutas familiares y, en general, a los profesionales de la salud mental a conocer
las caractersticas relacionales de la depresin mayor y de la distimia, a la vez que les aporta instrumentos
prcticos y conceptuales para enriquecer sus recursos teraputicos.
Juan Luis Linares es profesor titular de Psiquiatra de la Universidad Autnoma de Barcelona y jefe de la
Unidad de Psicoterapia y director de la Escuela de Terapia Familiar del Hospital de la Santa Cruz y San Pablo.
Es tambin autor de Identidad y narrativa y coautor de La intervencin sistmica en los servicios sociales ante la
familia multiproblemtica, igualmente publicados por Paids.
Carmen Campo es adjunta a la Unidad de Psicoterapia y subdirectora de la Escuela de Terapia Familiar del
Hospital de la Santa Cruz y San Pablo. ISBN 84-493-0990-5