Estar juntos no es lo mismo que sentirse una pareja, para que ella exista, tienen que cumplirse

ciertas condiciones, y la primera es la presencia de un vnculo afectivo significativo con cierta

estabilidad en el tiempo que incluye -por lo regular- el ejercicio de una vida sexual
mnimamente satisfactoria para ambos.
Permanecer juntos no es lo mismo que ser una pareja, pero hasta para conseguir esa mnima
condicin hay que poder sortear los conflictos, se dice con certeza que una buena pareja no
es la que carece de conflictos, sino la que tiene la capacidad de resolverlos, porque
convengamos que es casi irreal pensar en dos personas unidas por un perodo ms o menos
prolongado que no hayan pasado por desacuerdos, confrontaciones y conflictos.
Las reas en que se expresan los problemas son las de la comunicacin afectiva, la intimidad,
el proyecto individual y de pareja, los aspectos de autonoma y dependencia, la educacin de
los hijos, el manejo y destino del dinero, la fidelidad, las relaciones sexuales, el carcter de
cada uno.
Cada uno de estos mbitos se mezcla con los otros, de modo tal que aparecen como
contenidos en un tejido con mltiples matices. Pero an as las parejas concuerdan en cuales
temas tienen ms dificultades.
Una buena entrevista con la pareja debe establecer la jerarqua de los conflictos y el riesgo
que cada uno conlleva para el futuro de la misma. De all ser ms sencillo acordar objetivos y
comenzar una terapia, porque sin objetivos la entrevista es solo un intercambio de
informacin, pero no un proceso con comienzo y fin.
Al acordar objetivos se determinan los espacios de trabajo y el tiempo requerido para
lograrlos, creo que la variable tiempo es fundamental, porque lo que no cambia a corto plazo
no lo har en el largo, por eso no acepto las terapias interminables en las que el terapeuta
pasa a ser parte de un tringulo emocional y eje de dependencia.
Tampoco creo en que dos terapias individuales en paralelo con el mismo terapeuta, sea una
terapia de pareja, esa sumatoria nunca resulta, porque lo que diferencia a esta terapia de
cualquier otra es la focalizacin en las interacciones presentes, el los mltiples discursos y en
las interpretaciones paralelas que ambos practican.
Los problemas sexuales en las terapias de pareja.

La llegada de un problema sexual a la vida de una persona o de una pareja generalmente no

sucede de un da para otro, por el contrario es la resultante de un proceso, pero cuando se
desencadena, las personas se interrogan, saben que lo que les sucede empez en algn
lugar, y en algn momento, pero: Cuando, cmo y donde? Esta parece una pregunta simple y
sencilla de responder por los protagonistas, sin embargo, los sujetos no suelen tener en claro
de que modo se ha incorporado a sus vidas la dificultad sexual, ni que responsabilidad
individual les cabe.
Mientras que para algunos un problema sexual no ser ms que un pequeo escollo en el
camino de su vida ertica, para otros puede constituirse en un severo obstculo que frena sus
posibilidades relacionales y amorosas.
La historia de una pareja se inicia en el momento en que ambos se autodefinen como tal, y
empiezan a construir una trama de relaciones que los llevan a conocer cada vez ms
profundamente sus necesidades, deseos, lmites y aspiraciones generales.
Al principio ambos buscan satisfacer las demandas de su pareja, aunque no coincidan
puntualmente con las propias, el conflicto posterior se produce porque no todos lograr dar
continuidad a esta actitud generosa, y comienzan a sentir paulatinamente que el otro no se
esfuerza lo suficiente, ni tampoco reconoce el esfuerzo propio.
Este cambio de escenarios genera dos tipos de actitudes diferentes. La primera actitud parte
de aceptar las carencias y buscar la armona a pesar de la insatisfaccin parcial, esta escena
es tpica de las parejas que tienen conflictos en torno a la frecuencia o las variaciones dentro
de la relacin sexual.
La segunda apunta a sentir y a hacer sentir el malestar afectivo que produce la percepcin de
no ser tenido en cuenta, dato subjetivo que comnmente proviene de la vivencia de
insatisfaccin, originada en el desinters creciente por los encuentros erticos.
En este proceso se produce el sutil, pero peligroso desplazamiento, de la conciencia
compartida a la atribucin de la responsabilidad en el otro.
En el terreno de la conducta sexual la ms conyugal de las conductas, la situacin es
especialmente complicada porque se ejecuta en conjunto, de all que cuando se presentan
problemas difcilmente sean solo individuales, an cuando se hayan originado por una
dificultad vinculada a otro mbito, como problemas familiares, laborales, etc.

Todo problema que sucede en el curso de la vida inspira una pregunta: Porque me pasa
esto? A m, en este momento. O a nosotros. Esto es aplicable a cualquier espacio de la vida
cotidiana, y particularmente cierto en el plano ertico.
Satisfaccin, deseo, excitacin y orgasmo, son las categoras ms abarcadoras en que se
despliegan los problemas de la vida sexual, pero en cada una de ellas la singularidad de cada
vida le otorga una textura y densidad diferente al conflicto y a la forma en que este es
padecido por la persona, aunque
los trastornos de la vida sexual casi siempre expresan un conflicto compartido,
independientemente de su punto de origen, porque tarde o temprano producen efectos en la
calidad de vida de la pareja.
En la bsqueda de solucin a los problemas presentados por la pareja, algunos terapeutas
van de lo muy general en torno a los vnculos e interacciones, para llegar, alguna vez, al tema
sexual especfico. Otros se zambullen en lo sexual minimizando los vnculos emocionales.
Aqu surge el interrogante de si es un problema sexual el que genera el conflicto. O si son las
desavenencias cotidianas las que arrastran a la vida sexual al deterioro. En este punto es
preciso desprenderse de la metfora del huevo o la gallina, no es relevante saber si son las
malas relaciones las que producen el conflicto sexual, o es el mal sexo el que genera el
conflicto en las relaciones, sino entender su mutua influencia negativa. Lo que es innegable,
es que todo problema se sita en un contexto, no puede ser desprendido mecnicamente de
las caractersticas individuales de cada sujeto, ni del tipo de vnculo que tiene la pareja, ni de
la historia compartida. De la comprensin del peso de estos tres elementos surge el
diagnstico de la situacin, y los pasos para modificarla.

EN QU CONSISTE LA TERAPIA DE
PAREJA

La terapia de pareja es un recurso utilizado por muchas personas para intentar resolver los
conflictos que pueden surgir dentro de la relacin. Sabemos que el proceso de convivencia
es complicado, y se produce un desgaste como consecuencia no solo de esa convivencia,
sino tambin por todos los cambios tanto personales como externos que se dan en la vida

de cualquier pareja, y que afectan en esa convivencia. Las parejas tienen que ir
adaptndose a los cambios e ir utilizando los recursos de los que disponen para ir
manejando las distintas situaciones. Cuando los recursos fallan o no se tienen, van
surgiendo problemas que generan malestar y afectan al estado emocional de cada uno,
aumentado la insatisfaccin dentro de la relacin. Este proceso de desgate es lento, y las
parejas no acuden de inmediato a buscar ayuda, intentan resolver ellos, dndose un
tiempo, intentando cambiar algunas cosas, en muchas ocasiones consiguen llegar a
resolver, pero en muchas otras el paso del tiempo sin encontrar soluciones para los
problemas, aumenta los niveles de insatisfaccin y malestar, es entonces cuando muchas
parejas se plantean la posibilidad de realizar una terapia.
Pero el proceso de tomar la decisin no es fcil, muchos de los casos que vemos en
consulta, nos comentan, que han tardado tiempo en tomar la decisin, aun siendo
conscientes de los problemas que tienen, por desconocer en qu consiste la terapia, y esto
hace que se muestren escpticos sobre la ayuda que realmente pueden recibir.
Generalmente, cuando acuden, suele haber un acontecimiento negativo reciente, que es lo
que ha provocado el que se decidan a pedir cita. Pero hay un desconocimiento sobre qu
es y como les puede ayudar la TERAPIA DE PAREJA. Entendemos que esta falta de
informacin cause escepticismo, y retrase el acudir, provocando un mayor desgate en la
relacin, pensamos que dar una informacin clara y sencilla sobre el proceso de la terapia,
lo qu hacemos, como son las sesiones, etc. puede ser de ayuda para muchas personas que
estn viviendo una situacin difcil en su relacin de pareja y se han planteado la posibilidad
de utilizar este recurso.
En este artculo vamos a describir brevemente, en qu consiste un proceso de Terapia de
pareja, en especial las primeras sesiones.
Una vez que la pareja ha tomado la decisin de acudir, y han pedido una cita, son atendidos
por el Psiclogo que se les ha asignado, en CINTECO existen varios psiclogos que estn
especializados en problemas de pareja.
En la primera cita acuden los dos, hay casos que por diferentes motivos, acude slo un
miembro de la pareja. Si uno de los dos no quiere hacer la terapia, es un error intentar
convencerle, u obligarle, se le puede plantear que acuda el primer da para tener
informacin, y que despus pueda tomar una decisin. Pero si no existe motivacin, no se
puede forzar.
En los casos en los que acude solo uno, se intenta conocer el motivo por el que el otro no ha
venido, y evaluar la posibilidad de que pueda acudir, pero en muchos casos la decisin est

tomada y lgicamente hay que respetarla. Que el otro no quiera hacer terapia de pareja no
significa necesariamente que no quiera resolver los problemas que pueden tener, puede
significar que no quiera utilizar este recurso, por los motivos que sean.
En los casos en los que viene solo uno, el proceso teraputico que se sigue es diferente al
de una terapia de pareja. Son muchas las personas que acuden solas a terapia planteando
diferentes problemas emocionales, relacionados directa o indirectamente con problemas en
su relacin de pareja. En todos estos casos, se realiza una evaluacin individual, se valora
cmo le est afectando tanto a nivel personal (afectacin psicolgica), como en diferentes
parcelas de su vida, familiar, social, laboralcomprobando las dificultades que tiene para
manejar las situaciones, as como los recursos personales de los que dispone. Se establecen
objetivos teraputicos individuales. Y se realiza el proceso de terapia adecuado a cada caso.
Se realiza por tanto una terapia psicolgica individual.
A continuacin, nos vamos a centrar en el proceso de la terapia de pareja.
PRIMERA ENTREVISTA.
La primera entrevista la realizamos con los dos, es una toma de contacto donde
inicialmente recogemos informacin sobre diferentes aspectos:
-datos personales.
-tiempo que llevan juntos, hijos.
-como ha sido el proceso de tomar la decisin de acudir.
-si han realizado otros procesos de terapia, tanto individual como de pareja.
-el nivel de motivacin de cada uno.
Desde el primer momento, les damos una norma importante para cumplir en esta y en las
siguientes sesiones, y es que respeten el turno de palabra, el terapeuta tiene que escuchar
a los dos, para poder entender lo que ha pasado y sobre todo como lo ha vivido cada uno,
ya que entendemos que aunque la relacin es la misma, la manera de percibir, y sentirse
en las situaciones, puede ser totalmente diferente. Adems tienen que tener claro que en
las sesiones no permitimos que discutan entre ellos, aunque haya opiniones diferentes, el
objetivo es recoger informacin para poder resolver los problemas que presenten, nunca
discutir.

A continuacin preguntamos sobre el motivo de consulta, cada uno expone brevemente el

motivo/s que tiene, que puede no coincidir con el motivo/s del otro. Habitualmente el
motivo suele ser muy difuso, hay que entender que la pareja est nerviosa, y es la primera
vez que estn delante del psiclogo.
Suelen hablar de sentimientos negativos, de problemas recientes que han generado un
conflicto en la relacin y que no saben cmo resolver, del malestar que tienen desde hace
tiempo por diferentes circunstancias que se han podido dar en el pasado de la relacin, de
problemas especficos (educacin de los hijos, afectividad, sexualidad, infidelidad, temas
familiares..), y sobre todo de las consecuencias que estos y otros problemas pueden
provocar, enfados frecuentes, discusiones, distanciamiento, problemas en la comunicacin,
separacin temporal, entre otras.
Pero sobre todo hablan del malestar emocional que los conflictos les estn generando,
llagando en ocasiones a plantear que tienen dudas sobre que hacer, dudas sobre los
sentimientos, dudas sobre la posibilidad de conseguir que cambien las cosas.
Esta primera informacin nos permite comprobar cmo se siente cada uno en el momento
actual, y analizamos de forma especial el nivel de motivacin que presentan.
La realidad en consulta, es que la mayora de las parejas que acuden, suelen presentar
inicialmente una importante afectacin emocional, se sienten mal. Esto responde al
momento de crisis en el que se encuentran cuando llegan, la mayora de las parejas acuden
despus de llevar mucho tiempo con el problema, acentundose por tanto ese malestar.
Pensamos que las parejas deberan hacerse revisiones, en distintos momentos, para
poder aprender a manejar las situaciones conflictivas y de esta forma poder prevenir
algunos problemas que llegan a deteriorar la relacin. (Nadie nos ensean a vivir en
pareja).
Pero aunque exista ese malestar, la realidad es que la pareja est en una sesin, delante de
un Psiclogo, buscando una ayuda. Y esto es lo ms importante, pues, independientemente
de lo que vaya pasando en el proceso de la terapia, estn buscando soluciones a los
problemas que ellos no han podido resolver. Y esto ya es un paso importante.
En la primera sesin, revisamos y evaluamos como ha sido la historia de la pareja, vemos
como se conocieron, como fueron los primeros aos de convivencia, algunos problemas
importantes que han tenido, como se resolvieron, cambios importantes en su vida que
hayan podido afectar en la relacin etc.

Es imposible revisar en la primera sesin todo lo que es necesario conocer de la pareja. Es

mucha la informacin y disponemos de un tiempo limitado, adems hay preguntas que
vamos a realizar a cada uno por separado, esto lo hacemos en la segunda sesin.
Antes de terminar, se les pregunta sobre los objetivos que les gustara conseguir con la
terapia. El terapeuta tambin quiere conocer las cosas positivas que cada uno destaca del
otro, y aunque en ocasiones les cuesta, es importante para cada uno escuchar lo que el otro
valora y por qu.
Al finalizar se les entregan unas tareas que tienen que traer para la siguiente cita. El
objetivo de las tareas es recoger ms informacin sobre la relacin, les damos Cuestionarios
especficos que aportan informacin sobre diferentes reas de la pareja. El terapeuta les
indica que tienen que ir anotando en un papel, diferentes aspectos relevantes que se
pueden dar en la semana, (situaciones negativas, positivas, que hacen, que piensan).
Esta tarea es un auto registro semanal, y nos aporta informacin de lo que va pasando en
el da a da.
Con la informacin recogida en la primera sesin, el terapeuta explica a la pareja como es
el proceso a seguir en las siguientes sesiones:
-frecuencia de las sesiones
-recogida de informacin
-evaluacin de los datos y establecimiento de objetivos de terapia.
SEGUNDA ENTREVISTA.
Esta segunda entrevista, la realizamos con cada uno por separado. El objetivo es evaluar
algunos temas, que son importantes y que van a contar con ms libertad si estn solos. Nos
permite un mejor anlisis de cmo est realmente cada uno, conocer cosas que no han
querido decir delante del otro por no querer hacer dao, o por que el otro desconoce. Pero
son de mucha ayuda para el proceso de evaluacin.
En esta sesin se profundiza en las diferentes reas de la relacin, viendo como las percibe
e interpreta cada uno, y los cambios que les gustara que se diesen.
A lo largo del proceso de terapia, pueden darse ocasiones donde el terapeuta quiera hablar
con cada uno por separado. Aunque habitualmente las sesiones van a ser conjuntas.

La recogida de toda la informacin se realiza en las cuatro primeras sesiones. Una vez que
tenemos la informacin necesaria, y esta ha sido evaluada, explicamos a la pareja como
vemos el problema/s, los factores que explican el origen y mantenimiento, las reas que
estn afectadas, y los objetivos especficos del tratamiento, que lgicamente varan en
cada caso.
La frecuencia de las sesiones suele ser de una vez por semana al principio del tratamiento,
para pasar ms adelante a distanciar cada dos semanas, una vez que se van consiguiendo
los objetivos establecidos. A medida que se va avanzando en el proceso, se van
distanciando las sesiones, para permitir que la pareja vaya trabajando de forma ms
independiente, acudiendo de vez en cuando para revisin, para consultar dudas y si es
necesario, para reforzar algunos aspectos de la terapia. La duracin de la terapia vara en
cada caso. La media est entre 6-8 meses, aproximadamente.
En prximos artculos hablaremos de los problemas de pareja que con ms frecuencia
vemos en consulta.

Para Jos Bustamante, secretario general de la Asociacin Espaola de Especialistas

en Sexologa y autor del libro En qu piensan los hombres?, el mejor momento para
acudir a una terapia es cuando "empezamos a sentir que no nos entendemos, que
trato de explicar algo y tengo la impresin de que el otro no sabe lo que quiero
decirle". La terapia es mucho ms eficaz si se acude nada ms observar el
malestar en la relacin que si se deja pasar y pasar el tiempo hasta que el desgaste
pueda ms que cualquier cosa. De hecho, mantiene el experto, "el porcentaje de xito
de una terapia de pareja est en torno al 70%. Sin embargo, es mucho ms alto si la
pareja acude antes, como mucho, dos aos despus de que aparezcan los primeros
problemas".
Pero la realidad es otra bien distinta segn reflejan diferentes estudios, centrados en
parejas que acuden a consulta. "Se suele esperar entre cinco y seis aos en acudir a
terapia, a pesar de haber observado indicios de que la relacin no funciona tan bien
como les gustara", explica Bustamante. En estos estudios no se contemplan a las
parejas que nunca acudirn a terapia. Sea como fuere, comenta el experto, "la
realidad es que, por desgracia, el perfil de parejas que acuden a consulta suelen ser
el de una pareja que a pesar de saber que an se quieren, llevan aos acumulando
frustracin, enfados, decepciones, distanciamiento y frialdad".

Por su parte, Eduardo Torres, director de la Unidad de Familia del centro psicolgico
Instituto Centta de Madrid, aconseja ir a terapia cuando haya un conflicto que, aun
habiendo intentado arreglarlo, sigue representando un problema para alguno de los
dos miembros de la pareja. Aunque lo ideal, dice, es venir cuando haya un 'atasco' en
la relacin.

Las claves del proceso

Una terapia de pareja no slo vale para recuperar la relacin, sino tambin para tener
una ruptura lo menos conflictiva y dolorosa posible. De modo que el objetivo de todo
es "que la pareja se comunique y resuelva lo que quiera resolver para sentirse mejor
consigo mismo y con el otro", mantiene Anfruns Nomen, sea para recuperar la relacin
si ambos as lo desean, o bien para romperla de la mejor de las formas.
Segn seala Bustamante, la Association of Marriage and Family Therapists de EEUU
indica que tres de cada cuatro parejas que acuden a terapia admiten una mejora en
su relacin. A ttulo personal, comenta este especialista, el 90% de las personas que
acuden a terapia de pareja con personas expertas mejora su estado de nimo,
adems dos tercios de estas tambin experimentan mejoras en su salud y en su
desempeo laboral.
Lo primero que se hace en estas terapias es encontrar el verdadero problema. La
mayora de las parejas viene a consulta porque discuten mucho, pero "detrs del
ruido, hay conflictos sin resolver", indica Torres. Por tanto, lo primero que hay que
poner sobre la mesa es el problema real por el cual la relacin no funciona como
antes.
Despus, aade el experto, hay que trabajar el dilogo frente al monlogo. Es decir,
es necesario empatizar con el otro, escucharle, saber qu le ocurre realmente e
intentar entenderlo. Por eso, aade Bustamante, lo principal en terapia es ensear
a: saber escuchar, ponerse en los zapatos del otro, aprender a comunicar lo que
sentimos o nos molesta sin herir a la otra persona, responsabilizarnos de nosotros
mismos, huir de la dependencia emocional, aprender a discutir, atender y cuidar la
relacin de pareja, y a poner unas bases para volver a ilusionarse.
"En los problemas de pareja los dos son parte del problema y los dos son parte de la
solucin", insiste Torres. Dependiendo de la pareja en cuestin y del motivo que le

hayan trado hasta aqu, se utilizarn unos recursos u otros, pero todos tienen los
mismos objetivos: que la pareja aprenda a resolver sus conflictos, a gestionarlos
porque "una pareja feliz no es aquella que no los tiene, sino aquella que sabe
adaptarse y enfrentarse a ellos", mantiene los expertos. Al final de la terapia, explica
Anfruns Nomen, las parejas deciden seguir juntos o no, pero esta decisin es
consciente, hablada y compartida entre ambos.
La terapia es por tanto un recurso ms, cada vez ms utilizado en nuestros das
porque ya no se ve con tanto estigma como hace algunos aos, al que las parejas
pueden recurrir si as lo desean ambos. Bien para recuperar lo que un da perdieron y
crecer en la relacin sin que sea demasiado tarde para recoger los restos del
naufragio. O bien para aceptar y afrontar que la relacin ha terminado sin que
suponga ni mucho menos, una derrota, pues en ocasiones, la ruptura es la mejor de
las soluciones. Tal como concluye Bustamante, "una terapia de pareja nos ayudar a
conocernos individualmente y, sobre todo, nos ensear a ser mejor pareja en esta, o
en futuras relaciones".