POR QU TUS HIJOS HACEN LO QUE HACEN?

Una madre levant la mano y pregunt: Qu hago si mi hijo est encima de la mesa y
no quiere bajar?
Dgale que baje, le dije yo.
Ya se lo digo, pero no me hace caso y no baja- respondi la madre con voz de
derrotada.
Cuntos aos tiene el nio? le pregunt.
Tres aos afirm ella.
Situaciones semejantes a sta se presentan frecuentemente cuando tengo ocasin de
comunicar con grupos de padres. Muchos conflictos se estn viviendo porque los padres
de familia se muestran temerosos o flojos para ejercer su autoridad. Y esos hijos van
creciendo y el problema junto con ellos, ya que a esos padres les cuesta trabajo tomar
la decisin de poner lmites y ejercer su autoridad de forma correcta.
1. PORQUE T LOS DEJAS:
Hacen lo que hacen porque t se los permites. Los hijos se convierten en lo que son,
porque sus padres lo permiten, as de sencillo. Si tu hijo est haciendo un desastre de
su vida, esta respuesta no te va a gustar, t vendrs a m y me dars un milln de
excusas, le vas a echar la culpa a la msica que escucha, a las pelculas que ve, a los
libros que lee (si es que lee), a la violencia que transmite la televisin, al sistema
educativo, o a la presin que ejerce la sociedad o a sus amigos, as es que haz a un lado
la indignacin y piensa en esta verdad: tus hijos son producto de tu paternidad o lo que
es lo mismo, de tu manera de educarlo.
Crtica: Totalmente de acuerdo. Sin embargo, este punto puede ser interpretado de diferentes maneras
dependiendo de los lentes con los que se lo. Si se lee esto con los lentes del respeto, por ejemplo, resulta obvio
que nuestros hijos son el reflejo de nuestra crianza. Si han sido tratados con respeto, ellos aprenden a respetar.
Por el contrario, si tu crianza est basada en el castigo y la amenaza, entonces sabrs que se han convertido en
personas no pensantes ni reflexivas porque sus padres as lo han querido. Al ejercer tu autoridad, los has
acostumbrado a obedecer ciegamente y sin cuestionar. No te sorprendas si en el futuro son vctimas de otras
fuerzas superiores (como lo has sido t durante su infancia). Estos nios son justamente protagonistas del
famoso bullying ya sea como acosadores o como vctimas. Los nios criados con opcin, con respeto y con
democracia, por el contrario, llevan consigo la mejor vacuna ante los abusos: su valor inherente como seres
humanos dignos de respeto.

2. NO HAY CONSECUENCIAS DEL MAL COMPORTAMIENTO:

Los padres dejan hacer a sus hijos lo que quieran, con muy poca informacin de lo que
es aceptable y lo que no lo es. Si ellos hacen algo mal, no hay consecuencias por el
inaceptable comportamiento.
Algunas veces decimos: "si haces esto te va a pasar aquello", y "si no haces aquello te
va a pasar esto", despus ellos no hacen lo que tienen que hacer y no pasa nada, no
cumplimos la promesa de las consecuencias advertidas. Sabes en qu se convierte un
padre que no cumple con las consecuencias advertidas? En un MENTIROSO; y eso
justamente aprenden nuestros hijos, a mentir, y a prometer sin cumplir, al fin que no
pasa nada.
Crtica: Se comete un error muy grande al usar la palabra consecuencia como sinnimo de castigo. Todo nio
debera aprender las consecuencias de sus actos, eso es cierto. Sin embargo, a diferencia de una penalidad
impuesta despus del acto (en este caso si es sinnimo de castigo), las consecuencias lgicas caen por su
propio peso y ensean al nio lo que ocurre naturalmente como efecto directo de sus actos. Los castigos, por lo
general, no se relacionan directamente al comportamiento pues son impuestos de una misma manera sin

importar que sea. Para que las consecuencias lgicas sean efectivas en su capacidad de ensear a nuestros
hijos, es necesario que cumplan con los siguientes cuatro elementos:
1. La consecuencia debe ser respetuosa - Nuestro objetivo no es hacer que el nio sufra sino que aprenda a
tomar una mejor decisin en el futuro. Si existe o si se inflige culpa, vergenza o dolor, entonces estamos
hablando de un castigo, no de una consecuencia. El nio castigado se centrar en la autoproteccin y no en
aprender la leccin. Las consecuencias efectivas son respetuosas con el nio.
2. La consecuencia debe estar directamente relacionada con el mal comportamiento - Para que los nios
aprendan, la consecuencia tiene que ser sensata para el nio y debe estar relacionada con la mala conducta.
Por ejemplo, la consecuencia por arrojar las piezas de un rompecabezas en la habitacin o en el agua, es
perder el privilegio de jugar con ellas por un determinado lapso de tiempo. La consecuencia de no apagar el
videojuego cuando se le pide o cuando la regla familiar lo establece es perder el privilegio de jugar con l por
un da, o por una semana dependiendo de la edad del nio.
3. La consecuencia debe ser revelada por adelantado para dar la oportunidad al nio de cambiar su conducta.
Si a pesar de la anticipacin o de la advertencia el nio he elegido continuar con el comportamiento
inapropiado, entonces la responsabilidad de la accin recae en l y su mente est lista para aprender de la
experiencia. Si no se le dio oportunidad de cambio, ni ningn tipo de advertencia, la consecuencia no tiene
efecto educativo puesto que el nio no se har responsable de sus acciones. Ante sus ojos, el adulto que
impone la consecuencia no es ms que un castigador.
4. La consecuencia debe ser entendida y verbalizada por el nio. Para asegurarnos que el nio comprende
claramente el comportamiento que se espera y la consecuencia de no seguir la regla, pdale que se lo diga a
usted. Por ejemplo, "me puedes decir o repetir cul es nuestra regla sobre jugar videojuegos y cul es la
consecuencia de no hacerlo? Una vez que tengan un acuerdo verbal, entonces se ha confirmado el
entendimiento del lmite o la regla. Este elemento asume que el nio ha desarrollado su lenguaje lo
suficiente como para poder verbalizar. Antes de los 2 aos de edad, este requerimiento puede ser adaptado a
la capacidad verbal del nio.

3. T LES DICES A TUS HIJOS QUE SON ESPECIALES:

Quizs no vas a estar de acuerdo conmigo en esto, creme que a m tambin me result
difcil entenderlo y aceptarlo, pero es una realidad. Si t eres de los que actualmente
cree que su pequeo ngel es especial, lamento decirte que no lo es; si t les dices a
tus hijos constantemente que son especiales, los perjudicas ms que ayudarlos. Tu hijo
es especial para ti y solo para ti, no lo es para nadie ms. Tu hijo naci con todo tu
amor y verlo crecer es toda una maravilla, sin embargo cuando crece y cruza tu puerta
para ir a la escuela, l, solo es un nio ms en la lista de la escuela, y no hay nada de
especial acerca de l. En el mundo real, tu hija no es una princesa, ni tu hijo un
prncipe, slo es un nio ms. Los hijos deben entender y aprender a crecer sabiendo
que al instante que dejen tus amorosos brazos y entren al mundo real, nadie los amar
por la nica razn de que ellos existen, como lo haces t.
Crtica:. La disciplina positiva y la crianza respetuosa hacen uso de la comunicacin positiva pero existe una
gran diferencia entre comunicacin positiva e idealizacin. Una comunicacin positiva se relaciona con el uso de
frases positivas que empoderen a los nios a explorar el mundo sin miedos y que los incentiven a tomar ciertos
retos y a lograrlos. Sin embargo, una cosa es incentivar y otra es invitar al egocentrismo y a la competitividad.
Al contrario de lo que mucha gente parece pensar, el autoestima NO se forma con frases como eres tan
especial o eres el ms inteligente o tu puedes ser todo lo que quieras ser. Estas frases no conducen ms
que al egocentrismo, a la idea de que son el centro del universo y que son superiores a otros. Mucha
concentracin en estas frases hace que los nios piensen que ellos tienen valor solo en la medida en la que
sepan demostrarnos que son aquello que hemos dicho que son: especiales, inteligentes, y/o capaces de
lograrlo todo. No me malentienda. Es importante reconocer los triunfos de nuestros hijos, sin embargo, estos
reconocimientos deberan estar realmente justificados por algo puntual y especfico. Por ejemplo, Qu lindo
dibujo este que hiciste! es una frase puntual y objetiva que reconoce la habilidad plasmada en un dibujo. Por el
contrario eres el mejor artista de todos! es una frase que invita al egocentrismo.
Imagnese la frustracin y la confusin que debe sentir un nio cuando un da deja de ser especial. Imagine
esa primera semana en el saln de clases cuando es uno ms del montn, o en el saln de arte cuando ya no se
siente el mejor artista de todos. O tal vez cuando est jugando con sus primos y no logr hacer algo que ellos
si pudieron hacer. O simplemente cuando descubre que hay ciertos lmites en la vida que no le permiten ser,
hacer o lograr todo. Imagine qu frustracin supone el darse cuenta que en la prctica esa mencin tal vez no
deba haber sido otorgada.El aceptarnos a nosotros mismos en nuestra totalidad implica aceptar lo bueno, lo

malo y lo feo. Es decir, los nios deben saber que la vida es un proceso con altibajos y que tanto su valor
inherente, como nuestro amor incondicional hacia ellos no dependern de sus habilidades personales o de las
vicisitudes de la vida.

4. T HACES QUE TUS HIJOS SEAN LA COSA MS IMPORTANTE EN TU VIDA:

Ellos no lo son. Yo s que t piensas que lo son pero no es as; cuando t dejas pensar a
tus hijos que son la persona ms importante en tu vida, ellos aprenden a manipularte y
t terminars haciendo lo que ellos digan. Tus hijos son importantes, no me mal
entiendas, tus hijos deben ser amados incondicionalmente; pero los padres que ponen
por encima de todo, la felicidad de sus hijos y sacrifican su propia vida y algunas veces
su matrimonio tambin, entonces cuando acabe la labor como padre, tus hijos crecern
y te dejarn, e irn en busca de su propia felicidad y t te quedars nicamente con tu
esposo (a), en el mejor de los casos. Si todo tu tiempo y energa lo gastas nicamente
en tus hijos, cuando ellos se vayan t no tendrs la certeza de que tu compaero(a)
estar contigo; esa es una de las razones porque hay divorcios luego de que los hijos se
van, pues la nica cosa en comn que tenan eran los hijos, y nunca trataron de
alimentar el amor marital como lazo de unin.Esto mismo pasa con las madres y padres
solteros, ellos gastan todo su tiempo y energa en sus hijos, sacrifican su propia vida,
pensando que lo mejor es servirlos y poner su vida "en espera" mientras los ayudan a
madurar, pero despus los hijos se van y ellos se quedan solos sin compaero(a) con
quien envejecer juntos, por lo general terminan tratando y viendo a su hijo de 50 como
si fuera de 4 aos.
Critica: Me gustara pensar que los hijos SON importantes en nuestras vidas, pero no sern lo nico
importante. No hay necesidad de usar superlativos. El bienestar de los hijos, por el contrario, SI necesita de
superlativos porque s es lo MAS importante y es nuestra responsabilidad. Si no somos capaces de hacer ciertos
sacrificios por nuestros hijos, lo ms sensato sera no tenerlos. Comprmonos un cachorrito o un pajarito pero
no tengamos hijos con la idea de que deben ser ellos quienes deban adaptarse a la vida adulta o a la vida de
pareja de sus padres. Los hijos requieren atencin, de manera que la dinmica de la pareja indudablemente
cambia. Al decidir tener hijos aceptamos tanto las malas noches y los berrinches como la poca disponibilidad de
tiempo para otras cosas (como la intimidad o la salida al cine) a las que nos dedicbamos antes cuando solo se
era pareja. Todo esto es parte del paquete para el que la pareja se apunt en el momento en el que decidi ser
padres. Despus del primer hijo se pasa de ser pareja a ser familia y la perspectiva de la vida es otra. Quien no
est dispuesto a aceptar esta realidad simplemente no es una persona lo suficiente madura como para aceptar
la responsabilidad de ser padre o madre.
Ahora, el aceptar el cambio no significa que vayamos a dejar de ser quienes somos o que debamos dejar de
disfrutar las cosas que antes disfrutbamos. Los descansos son necesarios de la misma manera que lo es la
intimidad de pareja (y no me refiero solo a sexo, sino a la comunicacin de pareja). Como adultos que somos es
nuestra responsabilidad primero comprender que la llegada de un hijo cambia las cosas entre nosotros y, a
partir de esta comprensin, hemos tambin de intentar balancear otros aspectos de nuestra vida que tambin
son importantes para nosotros. La persona que escribi el prrafo del texto original lo hace desde un
sentimiento de culpabilidad. Mujeres cuyos esposos reclaman atencin de sus esposas an si esto significa dejar
llorar al beb. Recordemos que su pareja es, en teora, una persona adulta, de manera que es su pareja quien
debe entender que la prioridad son los nios y no al revs. En vez de reclamar atencin, es su pareja quien
debera ayudar en el cuidado y encontrar maneras de enriquecer su relacin matrimonial. Este balance en cada
familia puede verse de maneras muy diferentes en cada una. No hay una frmula que se aplique a todos. Lo
importante es que cada miembro tenga su espacio de crecimiento personal en la familia lo cual implica no ver a
los nios como un impedimento en ese crecimiento personal.

5. FALLAMOS AL
PRIVILEGIOS:

ENSEARLES

LA

DIFERENCIA

ENTRE

DERECHOS

Los hijos tienen entre otros los siguientes derechos: a la vida, a jugar, a la libertad de
opinar, a una familia, a la proteccin contra el trato negligente, a la alimentacin, a ser
amados, a recibir educacin, etc. Los privilegios son concesiones ganadas por una
accin determinada; a nuestros hijos les compramos cosas, por ejemplo: lo ms actual

en videojuegos, o ropa o zapatos de marca, o una mascota, e incluso los llevamos al

cine o a vacacionar, les compramos celulares, etc, etc. y todo gratis, a cambio de nada.
Hoy te digo que aunque te sobre el dinero para complacer a tu hijo, tienes que
ensearle a ganrselo; l tiene que saber que las cosas que le gustan, cuestan y hay
que pagar un precio por ellas. Incluso estas cosas te ayudarn en la negociacin de
actitudes y comportamientos.
Critica: En este punto se menciona la libertad de opinar pero se deja de un lado el derecho a ser tratados con
dignidad y no como ciudadanos de segunda clase. Para poder tener la libertad de opinar y la autonoma de
decidir ciertas cosas es imprescindible que los nios no sean castigados por aquello que han dicho o han
opinado, de lo contrario, no hay tal libertad.
En cuanto a los privilegios se habla esencialmente de usar premios. En esto difiero enfticamente. Cierto es que
para que nuestros hijos sigan nuestras reglas a veces ser necesario contar con un sistema de recompensas y
privilegios como retribucin a su cooperacin y buenos comportamientos. Se ha visto que en nios con
necesidades educativas especiales estos sistemas conductistas resultan efectivos para eliminar
comportamientos inapropiados. Sin embargo, para el comn de los nios, el basar su comportamiento solo en
la obtencin de premios no es una buena meta. La meta es ayudar a los nios a desarrollar una auto-disciplina,
es decir, un sistema interno que les permita tomar buenas decisiones basadas en la reflexin y guiadas por una
identidad moral. No una disciplina impuesta externamente y basada en el miedo a ser castigados o en la
obtencin de objetos materiales. El riesgo que se corre con la obtencin de premios como medio de negociacin
es que muy pronto sern ellos quienes te propongan: si te ayudo por media hora, entonces me dars medio
chocolate?. La idea no es que hagan las cosas por el incentivo o por miedo a que se cumpla con la amenaza. La
idea es que lo hagan por conviccin de que eso es lo que se debe hacer. Lo que ayuda en la negociacin de
comportamientos no es la retribucin material sino la comprensin de justicia, y lo justo es que tanto los nios
como los adultos aprendan a ceder un poco para encontrar un punto medio que satisfaga a los dos.
Finalmente, el problema real no es la obtencin de objetos sino el usarla para negociar o, peor an, para
reemplazar la atencin que el nio necesita de sus padres. En ese sentido no es necesario que el nio tenga que
ganarse sus juguetes o su ropa. Es una necesidad ser vestido y ser estimulado apropiadamente para
beneficiar su desarrollo. Tambin es necesario que los nios comprendan que los juguetes no reemplazarn la
atencin de sus padres. Tampoco se trata de sobre-estimular con juguetes, se trata de que los adultos
comprendamos que la obtencin de objetos materiales no es lo que convierte a los nios en malcriados, pues si
eso fuera cierto no existiran nios pobres que se comporten mal, ni nios ricos que se comporten bien. Ser
malcriado significa no haber sido criado bien, sino mal. Criar mal es no satisfacer sus necesidades de atencin,
no dar cario, no abrazar y no establecer lmites respetuosamente. Esto nada tiene que ver con la obtencin de
objetos materiales.

6. TRABAJAS EN EL AUTOESTIMA DE TU HIJO:

La palabra autoestima es una palabra compuesta. Auto: uno mismo, y estima: amor, o
sea, amarse a uno mismo. T no le puedes proporcionar una valoracin positiva de l
mismo, porque confundimos el animarlos y apoyarlos con aumentar su autoestima y
cambiamos la regla de "si tiene alta autoestima tendr xito en todo", pero en realidad
es al revs "si tiene xito en todo, aumentar su autoestima". As que si quieres que
tengan autoestima alta, ensale a alcanzar sus xitos. A que luche por ellos, porque
todo cuesta esfuerzo, dedicacin y perseverancia.
Critica: Este punto me gusta pero le falta carne. De dnde viene esa valoracin positiva de la que se habla?
Viene justamente del amor incondicional de los padres que se expresa tanto en las buenas y en las malas. Los
nios necesitan escuchar que los amamos en todo momento. Incluso en el meollo de un mal comportamiento
ellos deben siempre saber que no hay error, no hay falla y no hay acto que logre destruir ese amor. Ellos deben
escuchar de nosotros que estaremos ah para ellos sin importar qu pase. Una vez que ellos sientan que nuestro
amor es realmente incondicional, entonces se relajarn y nos mostrarn lo mejor de s mismos. La adquisicin
de ese valor inherente o autoestima ocurre tambin gracias a un proceso que los psiclogos llamamos reflejo.
Todos tenemos la necesidad de ser vistos no como otros quisieran vernos sino como lo que somos en realidad.
Si nos mostramos desilusionados de ellos, ellos sabrn responder con expresiones de vergenza o de
arrepentimiento. Estas interacciones no deberan ser parte de la formacin de ese valor inherente necesario
para su autoestima y seguridad.
El da en que los nios sean tratados con el mismo respeto con el que tratamos a los adultos, ser el da en el que
comprenderemos que un golpe es violencia, y todo lo dems es un simple juego de palabras. Un golpe a tiempo es
violencia. "Una nalgada a tiempo" es violencia. Dichosos aquellos padres que han buscado otras herramientas para

educar a sus hijos con respeto. Desdichados aquellos que por no informarse continan heredando las cadenas de
agresin a las siguientes generaciones.