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La esclavitud afectiva: clnica y tratamiento de la sumisin

Publicado en la revista n028
Autor: Bleichmar, Hugo
Vivir para la realizacin de un proyecto personal que incluya al
otro versus tener como proyecto automtico que el otro/a nos
quiera o no se enoje.
Ser definido por el otro en lo que somos versus sentir la legitimidad
de nuestra subjetividad, de nuestros deseos y opciones como
diferentes de la subjetividad, de los deseos, de las opciones de
cualquier otro/a, y esto ltimo sin fabricar una moralidad moldeada
a la medida de nuestras conveniencias.

Este trabajo [1] es un intento de contribuir al tratamiento de una condicin que atraviesa nuestro
ser desde la ms temprana infancia hasta la muerte: el sometimiento al otro producido por el
miedo a su respuesta emocional, a que no nos valide, a que frustre nuestros deseos de
intimidad, a que nos castigue con la prdida de amor, con la descalificacin brutal, con su furia,
con el abandono. Basta adentrarnos en la vida de pareja para comprobar el profundo sufrimiento
que se deriva de estar pendiente de la respuesta emocional del otro/a. Es una continuacin, a
veces casi sin modificacin alguna, del mundo emocional del beb, quien es moldeado por la
mirada de sus otros significativos dado que la nica referencia que tiene sobre su ser es el
estado de nimo de ese otro. No tiene forma de saber que el humor cambiante de los que le
rodean, el fastidio o el amor que experimentan hacia l, son ms el producto de necesidades y
estados internos del otro que de su propia conducta y vala. Esa es la marca que llevamos como
ncleo duro de nuestro ser y que determina nuestra reaccin emocional ante el otro, nuestro
continuo temor en la pareja, en la amistad, incluso en el encuentro fugaz con alguien que no
volveremos a ver. Nuestra vida est marcada por la conflictiva del sometimiento, por los intentos
de lidiar con las angustias que nos produce la dependencia emocional y con las angustias
generadas al intentar desprendernos de aquellos a los cuales nos sometemos. Es lo que explica
por qu hay sumisin a una pareja que no responde a legtimas necesidades emocionales, o
que tiene frecuentes estallidos de agresividad, o es infiel, o llega a formas brutales de maltrato,
sumisin que requiere del autoengao para poder continuar soportando esas condiciones,
fabricndose, una y otra vez, argumentos que hagan creer a la razn lo que profundamente se
sabe que no es cierto: que se sufre en esa relacin, que el miedo a la separacin soledad,
indefensin, sentimientos acerca de la imposibilidad de conseguir otra pareja- es capaz de
imperar por encima de cualquier sufrimiento.
Cuando empleo el trmino sumisin me refiero a una gama muy amplia de fenmenos, no slo a
los casos ms extremos en que alguien es dominado totalmente por el otro/a, aceptando sus
deseos, sino a algo mucho ms frecuente, cotidiano: la angustia que experimentamos frente al
otro/a, a la inhibicin en expresarnos, a la mirada atenta con temor a los gestos del otro/a, a lo
que dice, a su tono de voz, a su cara. El otro es escudriado inconscientemente de manera
constante para ver si est conforme/satisfecho con nosotros. Sumisin al otro/a es lo que impide
dejar fluir lo que somos, lo que deseamos, lo que pensamos, lo que sentimos. Es aquello que
genera la formacin reactiva, el falso self del cual habl Winnicott (1965). Es lo que vemos en
pacientes inhibidos a los que solemos denominar fbicos, paralizados por las angustias
persecutorias que forman el trasfondo de toda su vida mental y de relaciones (Klein, 1946).
Como se desprende de esta simple descripcin, la sumisin al otro/a es la ms universal de las
condiciones. El gran desafo que todos debemos afrontar es cmo seguir en relacin, cmo
mantener el vnculo, cmo escuchar al otro/a, cmo tener en cuenta lo que el otro/a siente y
piensa, y todo ello sin renunciar a ser uno mismo, diferente de ese otro, con nuestras limitaciones
pero con nuestros valores.
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Estamos condicionados para creer que lo que el otro siente frente a nosotros su entusiasmo o
su rechazo, su deseo de acariciarnos o la reticencia a nuestras caricias- testimoniaran sobre lo
que somos, si somos dignos de ser queridos o no, sin darnos cuenta que, en verdad, lo nico
que indican es lo que le pasa al otro. Como ilustracin, una ancdota relatada por un paciente
que no por banal deja de ser enormemente esclarecedora. Una niita, de corta edad, por
primera vez se acerca a su abuela y le da, sin que se lo pida, un beso. Euforia de la abuela que
dura justo el tiempo en que ve a la nieta dirigirse a la pared y darle tambin un beso. Es que
quera a la pared tanto como a la abuela? Sin lugar a dudas no, pero una vez que la necesidad y
el placer de besar de la pequea se haban activado, entonces el besar responda a algo
interior. Muchas veces las manos del adulto que acarician tambin testimonian de una necesidad
de ste y no slo del deseo despertado por las cualidades del otro/a. Y si, en otro momento, o
para siempre, no desea acariciar porque no encajamos en los moldes de sus preferencias?
Una llave y una cerradura que pertenecen a distintas puertas deberan sentirse mal porque no
encajan la una en la otra? Debera la llave insistir ante la cerradura para que la acepte o, para
restituir su narcisismo lastimado, considerar que la cerradura es perversa, inadecuada, y tratar
de forzarla? No debera buscar la cerradura en la que s encaje? Desgraciadamente, los seres
humanos por crecer en un mundo en que nos es vital que las pocas figuras que nos rodean nos
acepten, nos quieran, nos valoren no puede ser de otro modo- arrastramos esa condicin y no
llegamos a saber emocionalmente que el mundo que ahora nos rodea es ms amplio que el
infantil, que si alguien no nos quiere siempre encontraremos a alguien que s goce estando con
nosotros. Las necesidades/deseos que tenemos de intimidad de distinto tipo -acariciar, besar,
ser acariciados, ser besados, dormir junto a alguien, tener relaciones sexuales, compartir
estados de nimo, experiencias, etc.- hacen que la ausencia de la pareja, o la sola anticipacin
de que ello pudiera suceder, desencadene un estado de necesidad imperiosa semejante al
provocado por la abstinencia en cualquier adiccin. De ah lo difcil que resulta desprenderse de
una pareja que junto al maltrato o a la frustracin que produce alterna stos con momentos en
que vuelve a proporcionar satisfaccin suficiente para mantener la adiccin. No es una cuestin
en la que se pueda considerar que la persona niegue la patologa del otro/a sino que, aun
sabiendo de ella, no puede resistir la presin de su propia necesidad de contacto con el
otro/droga.
Pero ste no es un destino inexorable, se abre la posibilidad de una lnea teraputica de
superacin de esta condicin cuya aplicacin da lugar a un lento pero continuo proceso de
elaboracin que, tras un primer tiempo de comprensin intelectual de las condiciones que nos
empujan al sometimiento, llega a ser verdad encarnada en la vivencia, verdad emocional, de
que podemos recuperar nuestro ser de la alienacin en el otro. Por supuesto que hay
condiciones de la realidad que hacen que alguien no pueda separarse, o que el balance entre
sufrimiento y satisfaccin con la pareja no sea tan desequilibrado hacia el polo del primero como
para impulsar una medida tan drstica, dolorosa y traumtica como es la separacin, pero el
llegar a sentir que la persona que es nuestra pareja no es nica, que sus respuestas afectivas
frustrantes no son por lo que uno es sino que dependen de caractersticas del otro, contribuye
es lo que nos muestra el tratamiento de pacientes con esta problemtica- a disminuir el
sufrimiento, la dependencia afectiva, el dao a la autoestima, y a continuar con la pareja bajo
otras condiciones. Como me dijo una paciente: Antes lo quera a l y no me quera a m. Ahora
lo quiero menos pero me quiero a m. El estado afectivo con que expresaba estas palabras era
una mezcla de orgullo sobre s misma y de dolor porque ya no quera como antes, y eso era una
prdida, pero con el sentimiento de que por primera vez era ella y no lo que l le haca sentir que
era.

La clnica
Hagamos ahora un recorrido por algunos ejemplos que permitan ubicar formas de sumisin y
sus causas para, despus, encarar cmo ayudar a su modificacin. Comencemos por el caso
de un hombre casado con una mujer que a lo largo de muchas sesiones no me dej ninguna
duda de que se trataba de una personalidad con una patologa severa. Traigo intencionalmente
este caso en primer lugar porque si bien el sometimiento es mucho ms frecuente en las mujeres
el maltrato a la mujer lo prueba ms all de cualquier duda-, nosotros, en tanto terapeutas,
como no trabajamos con la estadstica sino con casos individuales debemos cuidarnos de no
incurrir en ideologa reduccionista y tener en cuenta situaciones en los que la persona que
somete es la mujer y el sometido es el hombre. Efectivamente, qu pasa si en una pareja ella
sufre de un trastorno, pongamos por caso borderline, con explosiones agresivas, con furia
narcisista, con formas de relacin incorporadas a partir de un padre o de una madre patolgica,
y l es un fbico con tendencia al sometimiento? Esto nos permite reflexionar sobre la diferencia
entre la estadstica y el caso individual.

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Volviendo al caso, mi paciente est casado con una mujer que lo maltrata, que le grita, que lo
descalifica delante de los hijos, que inventa supuestas infidelidades. l es muy trabajador,
mientras que su mujer no trabaja pero dice que no lo hace por culpa de l. l intuye que la mujer
tiene rasgos patolgicos pero el temor a ella le impide poder llegar a pensarlo con claridad.
Condicin que no es efecto de la represin algo se sabe pero es excluido de la conciencia. En
este caso, en cambio, el pensamiento es inhibido, abortado casi en su origen, no llega a
desarrollarse. Fenmeno de indudable inters para la teora de los mecanismos de defensa y
para la terapia pues no es cuestin de levantar la represin, de llevar a la conciencia algo
constituido y sabido pero rechazado, sino de eliminar la causa que impide que algo pueda ser
pensado, incluso inconscientemente.
l no acta bajo sentimientos de culpabilidad, no depende econmicamente de la mujer, no
siente que ella valga ms que l, pero la cara airada de ella lo paraliza y le hace someterse. Lo
mismo sucede en sesin, yo le atiendo frente a frente, me escruta cuidadosamente para
averiguar qu es lo que pienso, trata de acomodarse. Hablarle solamente de la patologa de la
mujer es intil, lo central fue ayudarle a elaborar su miedo al enfrentamiento al otro/a como rasgo
central de su personalidad, que en la esfera de su vida matrimonial toma la forma de tolerancia
al maltrato. Tuvo que darse cuenta, y sentir profundamente, que era ahora un adulto, no el
chiquito que dependa del favor de los dems, que el mundo es ancho y muy poblado, que el
pequeo crculo familiar y de su entorno eran cosa del pasado, que si su mujer se enoja, o a m
no me gusta algo de l, lo central de su vida no est comprometido. Fue llegar a sentir se enoj,
bien, pero qu me va a cambiar mi vida hoy, maana, dentro de un mes, dentro de un ao por
este enojo? Fue reemplazar la inmediatez del enojo de su pareja por una vivencia de su vida
como ms all de ese momento.
Es la fragmentacin del tiempo -de un presente que no se integra en un pasado y un futuro que le
dara su verdadera proporcin- lo que ocasiona que la reaccin del otro tenga tanto peso en
nosotros. Es la herencia en nosotros del cerebro y las reacciones de un animal para quien cada
momento es decisivo consigue a la presa o se libra del predador, satisface en ese momento
sus necesidades o perece. Nuestras reacciones emocionales tienen esa marca de la prdida de
la dimensin temporal. Cuando Freud se refiri a que el tiempo del inconsciente era el presente,
haba captado algo de enorme trascendencia: nuestro tiempo emocional es el del presente.
Corresponde a la psicoterapia -es uno de los focos explcitos que trabajo- hacer que nuestros
pacientes puedan ubicar el momento emocional del presente en el tiempo ms amplio del
pasado y del futuro.

Causas de la sumisin
Veamos ahora otro ejemplo que nos permita trascender la mera descripcin fenomnica de la
sumisin y entrar en los condicionamientos causados por una biografa particular. Es una mujer
casada con un hombre tirnico que determina todo lo que se debe de hacer en casa. En una
oportunidad, van al teatro y ella en el intervalo le dice: un poquito difcil la obra. Es una mujer
inteligente pero asume ya el papel de inferior y le consulta a l dicindole un poquito difcil. El
marido, en medio del patio de butacas, le grita: esto es cultura, no como lo que t ests
acostumbrada, hacindole pasar enorme vergenza. Es un hombre que la maltrata de mltiples
manera sin llegar a la agresin fsica. La historia de esta mujer permite entender las causas de
su sometimiento: es alguien que vivi la guerra civil espaola, qued hurfana, incluso no sabe si
la madre se haba casado o no con el padre, lo que le hizo crecer bajo el dominio de un profundo
sentimiento de inferioridad, de vergenza. Adems, vio fusilamientos, muri la hermana y se
aterroriz ante esa situacin. Se senta absolutamente desprotegida en el mundo, especialmente
cuando muri el abuelo de quien ella deca que era muy severo pero que le daba seguridad.
Relata que el abuelo la sentaba en el umbral de la puerta y si ella se mova le daba unos
coscorrones, pero ella se senta bien por hallarse protegida por esa figura autoritaria. Despus
de morir el abuelo, fue a vivir a una de esas casas antiguas en las que haba un patio comn
donde conoci al que sera su marido. Ese hombre, con su carcter autoritario, le cre el
sentimiento de que era una figura fuerte; en l crey encontrar alguien como el abuelo. El futuro
marido le deca que algn da, si ella llegase a ser como la familia de ella, de baja moral,
entonces la dejara, lo que la tena aterrorizada.
En este caso el sometimiento no es slo por el hecho de que l sea agresivo sino porque hay
una condicin bsica en ella que siente que sin alguien que la proteja su vida corre peligro autoconservacin en el nivel ms bsico. Adems, sentimiento de ser indigna -falla narcisistapor su pertenencia a una familia no moral. Es lo que trabaj con esta paciente (Ver ms
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adelante el trabajo realizado en la transferencia).

La sumisin y los sistemas motivacionales

Qu es lo que vamos viendo con los ejemplos aportados? Que la conducta de sumisin al otro
resulta siempre de las necesidades y angustias de distintos sistemas motivacionales. Hay
sumisin por necesidades y angustias de autoconservacin: sin el otro corro peligro o si me
opongo me atacar, es capaz de cualquier cosa. Hay sumisin por heteroconservacin, por un
supery que hace sentir culpable si se produce el menor sufrimiento en el otro, lo que conduce al
autosacrificio. Hay sumisin por el placer sexual que el otro ofrece, por angustias narcisistas, o
por profundos sentimientos de inferioridad en que la persona se deslegitima continuamente y
ubica al otro como fuente de la verdad. Hay sumisin por necesidades de apego o de intimidad
(ver Bleichmar, 1999), condicin en que las diferencias de gnero son marcadas, siendo causa
importante de sufrimiento por parte de la mujer.

La consecuencia para el tratamiento resulta entonces clara: la superacin de las

conductas de sumisin no puede derivar de una incitacin al paciente para que
abandone su esclavitud ante el otro, es necesario trabajar las angustias, las fantasas,
las experiencias infantiles, las identificaciones, los deseos que sostienen la sumisin.
Identidad relacional
Quiero introducir el concepto de identidad relacional para referirme a la representacin que
alguien tiene de s mismo en relacin con la identidad, por supuesto tambin imaginaria, que le
atribuye al otro en la relacin. Hay gente que se ubica como inmediatamente superior y eso
marca la confianza en los propios juicios. Si alguien piensa que el otro es superior, va a
desconfiar de sus juicios y comenzar sus interacciones diciendo: bueno, yo no s si lo que voy
a decir es una tontera; esa introduccin tan frecuente a una intervencin en cualquier grupo. Es
un estatus relacional en que alguien se ha ubicado claramente como inferior, mientras que hay
gente que se pronuncia con total seguridad porque considera que con respecto al otro posee
una verdad que debe ser aceptada.
La identidad relacional es una categora que merece ser incorporada a nuestro concepto de
identidad. Por supuesto, identidad relacional que en algunas caracterologas puede ser
independiente de con quin se est relacionando, independiente del contexto. Hay quienes se
sienten superior a todos y quienes se sienten inferiores. Pero, a su vez, la identidad relacional
puede ir variando de acuerdo al interlocutor. Si vemos al otro como capaz, poderoso, superior a
nosotros, desde esa identidad relacional no nos atreveremos ni siquiera a iniciar el desarrollo
de un pensamiento independiente.

El papel real del otro en la sumisin

Hasta aqu hemos visto causas internas, intrapsquicas -miedo, culpa, vergenza, narcisismoque determinan la sumisin. Pero la pregunta que nos podemos plantear es si la sumisin es
slo una cuestin intrapsquica o interviene el tipo de vnculo y las caractersticas del
sometedor/a, por ejemplo, que tenga rasgos paranoides y autoritarios. La personalidad
autoritaria fuerza a que se acepte su posicin: acusa a los dems y utiliza la acusacin como una
forma de imponer su autoritarismo. El miembro de una pareja con rasgos paranoides,
autoritarios, con explosiones de violencia, y con insensibilidad frente al sufrimiento del otro, es
capaz de generar en el otro conductas de sometimiento. El llamado sndrome de Estocolmo en
que alguien, bajo el peso del terror, adopta la concepcin que el perseguidor le impone, ocurre
tambin en el marco de relaciones ntimas. Se puede vivir secuestrado/a mental/
emocionalmente en el mbito de la pareja y tener que pagar continuamente el rescate de la
sumisin.
Quisiera detenerme ahora en cierto rasgo que presentan algunos sometedores, la insensibilidad
frente al sufrimiento del otro, la incapacidad para la identificacin con el sufrimiento de la
persona que es objeto de su maltrato. Hay gente en quienes las necesidades del otro no estn
en su horizonte mental. No se trata de que detecten la necesidad del otro y que nieguen la culpa
por lo que hacen. Esa sera la concepcin kleiniana: supuestamente todos nos formaramos de
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igual manera y cuando falta algo es por un mecanismo de defensa; todos nos sentiramos
culpables cuando maltratamos y si no hay sentimiento de culpa habra que buscarlo en el
inconsciente, simplemente se estara negando el mismo. Esa es solamente una posibilidad,
pero hay gente para quienes el otro no ha entrado en el panorama mental como alguien a cuidar.
Hay quienes van directamente a su objetivo y slo se dan cuenta que han pasado por encima de
los dems cuando stos protestan. Diferencio esto de la gente caradura que dice por cinco
minutos de tensin, hago lo que quiero. En cambio, me refiero a aquellos que, ante una
necesidad propia, el otro no existe; situacin que va desde la experiencia banal del que se sirve
la mejor racin en la comida hasta los que en cada oportunidad hacen lo que les conviene frente
a la pareja, los hijos o los amigos, teniendo siempre un argumento que los autojustificar cuando
son cuestionados. Se trata de una falla bsica de la constitucin de la intersubjetividad que tiene
que ver con haber sido criados por padres en que el otro no estaba en el horizonte
mental/emocional, que el hijo/a no era captado en sus deseos y sufrimientos. Con un agregado,
el uso de un particular proceso defensivo. Si se les reclama, responden No me hagas sentir
culpable Yo no me siento culpable no me voy a sentir culpable. La defensa consiste en
desplazar el problema de lo que se hizo, que slo puede ser juzgado por parmetros
convalidados intersubjetivamente, reemplazndolo, en cambio, por el hecho de que se sienta
culpable o no. Es una defensa porque se hace depender exclusivamente de un supery que crea
una moralidad ad hoc, fabricada en cada momento a la medida de las propias necesidades, el
decidir que lo hecho sea inadecuado o no. Que alguien se sienta culpable o no guarda escasa
relacin a veces nula relacin- con lo que se est examinando de lo sucedido en el vnculo. Hay
quienes se sienten continuamente culpables por todo y otros que se sacuden el sentimiento de
culpabilidad con facilidad. Parafraseando lo que aparece en la presentacin de algunas
pelculas: Cualquier semejanza entre el sentimiento de culpabilidad y la responsabilidad por las
acciones es pura coincidencia. Por ello frente al argumento, escuchado tantas veces en la vida
cotidiana o en la terapia de parejas, de No me siento culpable la respuesta sera No es
cuestin de lo que sientas, eso depende de lo que necesites sentir, sino de lo que cualquier
observador, cualquier persona, dira sobre eso. Como sostiene Friedman (1988), la realidad es
siempre realidad humana, intersubjetiva, de consenso, y la persona que apela a sus sentimientos
como justificacin coloca, por conveniencia, su realidad psquica por encima de la realidad
intersubjetivamente convalidada.
La insensibilidad, en sus tan diversos grados, se transmite generacionalmente cuando uno de
los progenitores ha tenido esa caracterstica y no ha habido un otro miembro de la pareja que la
contrarrestre, o figuras sustitutivas que hubieran aportado que en la mente exista como
presencia constante la representacin de un otro con cuyas necesidades y sufrimiento se
produzca la identificacin. Se puede desatender al otro para lograr satisfacer deseos de
autoconservacin patolgica, beneficios materiales, por ejemplo, o deseos sexuales, de
apego, de regulacin psicobiolgica, o por necesidades narcisistas para engrandecer la propia
imagen. Por supuesto que es dable una coexistencia entre varias de estas motivaciones. De
este modo vemos que el tener en cuenta distintos sistemas motivacionales permite ir
encontrando subtipos de sometedores as como nos ha posibilitado ir describiendo subtipos de
situaciones de sometimiento.
Si hay distintos grados de insensibilidad frente al otro, tambin sta vara de acuerdo a distintos
momentos en funcin de dos parmetros: la intensidad de la necesidad que impulsa a
desatender al otro para satisfacerla, y las tendencias del psiquismo a la disociacin, a poder
desconectarse de otros sentimientos, a ser movidos por el placer a hacer lo que desean y
despus a modificar los criterios de su supery hasta acomodarlos a su deseo. Hay superys
tan oscilantes que en los momentos de gratificacin funcionan de una manera y en aquellos en
que las necesidades se intensifican ceden a las mismas modificndose las normas, los ideales y
la instancia crtica. Los argumentos se barajan hasta encontrar el naipe que convenga. Esta es
una condicin humana, todos tenemos en alguna medida un supery oscilante pero hay algunos
que son eximios trapecistas. Como psicoanalistas sabemos que ste no es un problema de
orden moral sino motivado por una debilidad en la constitucin del sentimiento de vala, por la
intolerancia a experimentar genuinos sentimientos de culpa sin que stos tian toda la
representacin de s mismo, por el sentimiento de que si aceptan la responsabilidad por lo que
hacen, entonces es como si no valieran nada y estuvieran expuestos a grandes peligros. Lo que
permite aceptar la responsabilidad por las acciones que realizamos es que stas, cuando son
inadecuadas, queden enmarcadas, formando parte de un sentimiento global de que lo
inadecuado es slo parte de lo que somos. Por ello, las distorsiones, las mentiras, son el
producto de un self no integrado, disociado, que fuerza a la persona a una defensa a ultranza de
todas sus conductas. Los sentimientos de persecucin y de culpa, consecuencia de haber tenido
padres que castigaban/criticaban/descalificaban a la menor falla -o lo hacan aun sin que sta
ocurriera- es lo que impide colocar a la realidad por encima de las propias acciones, aceptando
la responsabilidad que de ellas deriven. Generalmente, complica ms la situacin la defensa
empleada distorsin en la reconstruccin de lo sucedido, saltos de tema, proyecciones, etc.-,
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que provoca rechazo y hasta ira en el interlocutor, que la accin en s misma que es objeto de
examen.
Basta pensar en cmo ciertos nios se defienden negando la evidencia para comprender cmo
el adulto, bajo iguales temores, acomoda la realidad a sus necesidades y angustias. Se tratara
de una regresin a cierta etapa infantil normal? Creemos que no, que el nio asustado ser un
adulto asustado, pero que un nio cuyos padres apoyan, toleran en sus errores y limitaciones, no
las niegan pero tampoco alteran ante ellos la imagen global del hijo/a, tendr de nio una mayor
tolerancia para exponerse a la mirada del los otros y de adulto la fuerza para encarar la realidad
de sus fallas y limitaciones sin apelar a defensas extremas. Esa tolerancia a las fallas, a los
sentimientos de culpa, de persecucin, es un objetivo privilegiado a alcanzar en la terapia
psicoanaltica. No se trata tanto de la modificacin del supery sino del objeto interno
persecutorio verdadero resto arcaico generado en la biografa de la persona- que es
proyectado en el objeto externo actual.

La sumisin en la situacin teraputica

Ferenczi hizo notar, para desazn de muchos de sus colegas, que el paciente puede repetir en el
tratamiento la situacin de sometimiento. Fairbairn aport a la comprensin de la tendencia la
autoinculpacin defensiva: Resulta obvio, por tanto, que el nio preferira ser malo que tener
objetos malos; y, de acuerdo con esto, tenemos alguna justificacin para conjeturar que una de
sus motivaciones al ser malo es hacer buenos a sus objetos (Fairbairn se refera a creerse
malo, a construir una imagen de s como malo, no a la conducta de portarse inadecuadamente).
Al volverse malo realmente est asumiendo la carga de maldad que parece residir en sus
objetos. Por este medio, busca liberarlos de su maldad; y, en la medida en que consiga esto, se
ver recompensado por ese sentimiento de seguridad que caractersticamente confiere un
entorno de objetos buenos. (1952, p. 65). Enmarcada en esos trminos, la respuesta es que es
mejor ser un pecador en un mundo regido por Dios que vivir en un mundo regido por el Diablo.
Un pecador en un mundo regido por Dios puede ser malo, pero siempre existe un cierto
sentimiento de seguridad derivado del hecho de que el mundo de alrededor es bueno... En un
mundo regido por el Diablo, el individuo puede escapar de la maldad de ser un pecador pero es
malo porque el mundo que lo rodea es malo. Ms an, no puede tener sentimiento de seguridad
ni esperanza de redencin. La nica perspectiva es la muerte y la destruccin (p. 67).
La idea que transmite Fairbairn permite la comprensin de la articulacin entre lo intrapsquico y
lo personal, la creacin de una figura idealizada por necesidad de proteccin. Lo que est
describiendo es la imperiosa necesidad de adquirir un sentimiento de seguridad -prefiero
creerme malo, pero estar cuidado. La persona que se somete prefiere pensar que est
equivocada, que es pecadora. En cambio, llegar a la comprensin de que un progenitor, la
pareja o el terapeuta son inadecuados es enormemente intranquilizante. Una de las dificultades
que tenemos con algunos pacientes sometidos es que no pueden tolerar pensar que la otra
persona es mala, insensible, egosta, etc., porque eso les hara sentir que estn en un mundo
peligroso. De modo que hay diferentes estratos a trabajar. Uno, es el de la culpa; otro, es el del
terror a vivir en un mundo que nos pueda atacar, que no nos permita sobrevivir. Kohut (1971)
habl de la necesidad de tener figuras idealizadas; lo que describi muy bien es la dificultad de
ciertos pacientes de criticar a los padres, pero lo que est por detrs de eso es que criticar es
colocarse en la situacin tan terrorfica que Fairbairn describe.
Es relativamente fcil trabajar el tema del sometimiento con los pacientes que se someten a sus
parejas u otras personas con las que se relacionan. Uno se convierte en un salvador, es una
alianza teraputica fcil. Pero, trabajamos el sometimiento en el vnculo teraputico?
Toleramos el enfrentamiento por parte del paciente, la defensa de su autonoma? Eso es ms
difcil porque hace que nos cuestionemos o que permitamos que el paciente lo haga. Por ello, el
sometimiento en la transferencia tiene que convertirse en un foco importante del tratamiento,
para lo cual es necesario que, como terapeutas, hagamos un trabajo con nosotros mismos
superando distintos tipos de angustias. No es una tarea fcil, tememos perder estatus frente al
paciente, necesitamos sentirnos en situacin de ejercer el poder, nuestras angustias de
autoconservacin y narcisistas nos acechan. Slo si nos sentimos seguros internamente
seguros- podremos aceptar la existencia en nosotros de fuertes tendencias a funcionar como
sometedores e intentar no actuarlas dando libertad al otro; lo que no significa renunciar a lo que
somos, a lo que preferimos. Lo que est en juego es la integridad con nosotros mismos, la
necesidad de no defender nuestra posicin con racionalizaciones, de no apuntalar nuestro
narcisismo, nuestro sentimiento de seguridad, en base a someter al paciente. Cuando ms
insegura internamente sea una persona, tanto ms necesitar que el otro/a lo convalide a travs
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del sometimiento.

La sumisin del terapeuta

Les he hablado de sumisin del paciente pero tambin los terapeutas nos sometemos (Racker,
1960). No basta que sepamos que debemos respetar la visin del paciente y sus tiempos. Ello
es obvio, pero muchas veces el concepto de empata se usa como coartada y tras el supuesto
de darle tiempo al paciente subyacen profundos temores de autoconservacin no perder una
fuente de ingresos-, o temores narcisistas de que el paciente nos descalifique, o ruptura del
apego, etc. Todos los analistas tenemos esos temores, la cuestin es cmo darles una solucin,
cmo elaborar esas angustias en el trabajo con nuestros pacientes a travs de intervenciones
que ayuden a salir de esa situacin de sometimiento. Nuestro sometimiento como terapeutas piensen que somos prestadores de servicio- a veces nos convierte en gerentes de hotel que no
quieren perder al pasajero. La excusa es la apelacin a una presunta empata: el paciente no
est preparado para profundizar, para enfrentar sus fantasmas, es vulnerable. En verdad, los
pacientes estn preparados para ir encarando aspectos cuyo reconocimiento provoca dolor,
angustia, si sabemos hacerlo con delicadeza, con cuidado, con respeto. Si le hacemos sentir
que entendemos lo doloroso que es enfrentar ciertos rasgos, si le planteamos que hemos
dudado en abordar ciertos aspectos de sus sentimientos, de sus conductas, pero que pensamos
que es la forma en que podemos ayudarles, que esos aspectos son una parte de ellos, que no
los descalifican globalmente, que son rasgos que no pudo impedir que se desarrollasen, que las
circunstancias que vivi determinaron que surgieran y se desplegaran pero que ahora pueden
tener la libertad, de la que nunca gozaron antes, de recriarse a s mismo. Se trata de tener
lealtad con el paciente y lealtad con uno mismo en el sentido de aceptar la angustia que nos
produce que el otro se angustie, o que se irrite, o que nos haga sentir que nos abandonar.
Muchas terapias en que no pasa nada, en que no hay elaboracin, tienen que ver con una actitud
evitativa del analista. Pero para que no se malentienda, hay dos riesgos: el del terapeuta
defensivamente pasivo y el del defensivamente hiperactivo que desatiende los tiempos del
paciente. Lo que puede ayudarnos a encontrar un punto de equilibrio entre esas dos actitudes no
es solamente la evaluacin del paciente, de igual importancia es preguntarnos qu de m, de
mis rasgos caracterolgicos, de mis temores, de mis necesidades, me hacen actuar de una
manera u otra? Resulta imprescindible reflexionar sobre las razones que determinan que, como
terapeutas, tendamos a adscribamos a modalidades tcnicas que son adaptaciones a nuestras
necesidades personales, y que luego las defendamos con racionalizaciones.

Compartir con el paciente la cocina de nuestras intervenciones para favorecer el

desarrollo de su autonoma
Les traigo un ejemplo de una paciente que me cuenta con enorme intensidad afectiva que el ex
marido deja todo sucio en la cocina. A m lo que me llama la atencin es la intensidad del
rechazo y le recuerdo que ella tuvo el mismo rechazo con respecto a una escultura en la que
trabaj mucho tiempo y que luego destruy. Le digo que aquello que no le gusta lo rechaza con
intensidad. Es una mujer apasionada, la forma en que se expresa, todo el cuerpo est
comprometido, y esto lo asocio con la forma en que ella rechaz su obra. Me dice que su obra la
senta como un engao, como un usurpar lo genuino, que pensaba que no la representaba. Le
digo que utiliza palabras muy duras como usurpacin o engao, dichas con enorme carga de
odio. Me responde que s, que es cierto pero que, al mismo tiempo, esa es la fuerza la que le ha
permitido salir adelante desde una condicin muy precaria en su infancia y adolescencia que me
describe. Le digo que su rechazo a la suciedad que deja el marido en su casa tiene que ver con
el rechazo que sinti respecto a las condiciones de pobreza y suciedad en que viva con sus
padres, que reacciona como si fuera una persona alrgica dado que la suciedad actual le evoca
la suciedad de la infancia pero que hay algo ms importante: as como quiso expulsar, erradicar,
eliminar todo lo relacionado con la suciedad, cuando encuentra un rasgo de s misma, o de los
dems, que no le gusta, lo quiere eliminar con esa intensidad. Yo no me quedo en la temtica -la
humillacin por la suciedad vivida en la casa de la infancia. Ese es el nivel temtico, porque ella
podra sentir ese rechazo pero sin esa intensidad afectiva. En ella lo significativo es ms
estructural: lo desagradable es rechazado con enorme violencia, como si lo quisiera arrancar.
Esto nos muestra, una vez ms, que nosotros tenemos que diferenciar entre temtica y algo que
es transtemtico, estructural, por ejemplo, el tipo de reaccin agresiva frente a lo que no gusta.
Le dije, adems, que estoy en una situacin que no es fcil: por un lado, no quisiera modificar un
pice su pasin porque tiene que ver con su fuerza creadora, con su compromiso con lo que
hace pero, por otro lado, me doy cuenta que esa misma pasin la lleva a estar continuamente en
conflicto consigo misma rechazando aspectos de s misma, que esos rechazos que realiza de s
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misma es algo que me preocupa, que estoy en un dilema de cmo conservar su pasin y, al
mismo tiempo, cmo modificar esos niveles de rechazo que tiene con ciertos aspectos de ella.
Le digo que iremos viendo cmo conciliamos esos dos criterios. Entonces, me contesta con
irona, y una sonrisa, que yo voy a tener que ganarme esforzadamente mi sueldo. Ah termin la
sesin, pero es un tema que retomo en el tratamiento porque podra haber dicho vas a tener que
trabajar mucho, etc., pero que me voy a tener que ganar mi sueldo esforzadamente constituye un
indicador de que ella siente que lo que me paga se lo gana esforzadamente. Lo voy a retomar,
no inmediatamente en la prxima sesin porque tengo que ver cmo viene, pero es algo que no
puede dejarse de lado porque es un punto de conflicto real entre nosotros, porque a ella le
cuesta mucho ms que a m ganar ese dinero. El abordar los conflictos de necesidades, deseos,
concepciones que surgen entre paciente y terapeuta ayuda a que uno y otro legitimen su propia
subjetividad, conozcan la del otro, acepten la del otro, y sepan que hay que negociar los
inevitables conflictos entre subjetividades (Slavin, 1998). Cuando el paciente capta la
subjetividad del analista -esto es slo posible si el analista se presta a ello (Aron, 1991) y no le
seala que slo fantasea, distorsiona- se incrementa la capacidad de mentalizacin, de captar
estados mentales del otro (Fonagy, 2000, 2002). En no pocas oportunidades se usa el trabajar
sobre los conflictos intrapsquicos del paciente para evadir el examen de los conflictos que
inevitablemente existen entre las necesidades de paciente y terapeuta. Ambos niveles de
conflicto requieren ser examinados.

Dilogo interior entre mltiples perspectivas

Resulta importante mostrarle al paciente las razones de nuestras intervenciones, incluso, en
algunos casos, las dudas que tenemos, porque eso brinda un modelo: uno tiene un pensamiento
y, simultneamente, objeciones a ese pensamiento. Dilogo en el interior de uno que se puede
desarrollar sin acritud, no desde un supery que critica sino desde la perspectiva de saber y
sentir que la realidad y nosotros somos complejos. Una modalidad que posee una virtud nada
despreciable: ayuda a superar el dogmatismo de las visiones monocordes mediante un dilogo
interior entre mltiples perspectivas. Si queremos que el paciente pueda hacer que sus mltiples
selfs dialoguen, que capte las contradicciones, que rectifique, es necesario que el analista lo
haga y que, de alguna manera, implcita o explcitamente dependiendo de las circunstancias, se
lo transmita al paciente.

Fijacin afectiva
Por qu alguien queda fijado a otra persona y busca desesperadamente su amor, observa los
ms mnimos movimientos de su amado/a para detectar, minuto a minuto, el parte
meteorolgico del estado del otro, se llena de dolor si el otro/a no busca el contacto emocional o
fsico con la misma asiduidad que l o ella lo hace? Se suele apelar al apego como si la
invocacin a ste fuera explicacin suficiente cuando, en realidad, es la causa de ese apego lo
que requiere ser aclarado. El riesgo es convertir un trmino que simplemente describe una
conducta en explicacin del fenmeno tiene necesidades de apego es por apego..., es
como decir dado que observamos que alguien no puede dejar de buscar el contacto de otro,
que privilegia a ste por encima de cualquier otro vnculo, a esa conducta la denominamos
apego y, luego, para explicar las razones, causas, de esa conducta concluyramos que sta es
por apego. Por tanto, resulta necesario reformular la cuestin preguntndonos por qu alguien
tiene intensas necesidades de apego? Dejo de lado el nivel biolgico circuitos y receptores
para vasopresina y oxitocina- cuyo papel en el apego diferencial est suficientemente
documentado (ver Panksepp, 1998), o las experiencias infantiles que crearon intensas
necesidades de contacto fsico/emocional, para detenerme slo en una de las varias
condiciones psicolgicas que en el presente, en la interaccin, hacen que una persona no pueda
tomar distancia con respecto al amado: las oscilaciones entre momentos de gratificacin y de
frustracin narcisista. El trauma narcisista por el rechazo real, o por lo que se siente como
rechazo al codificarse como tal, crean la necesidad compulsiva, como en el ludpata, de volver
una y otra vez para ver si en la nueva oportunidad el resultado es por fin favorable. Nada fija tanto
al objeto como la necesidad de que se deshaga la afrenta narcisista, el deseo de que el otro/a
sea como deseamos. El trauma narcisista no reside nicamente en que el otro no lo desee a uno
sino, y especialmente, en el sentimiento de impotencia para hacer que el otro sea conforme a
nuestro deseo, que sienta lo que deseamos que sienta, que sienta la necesidad de contacto con
igual intensidad, y bajo la misma forma, que nosotros.
Si he hablado de rechazo real y de otro tipo de rechazo -el sentimiento de rechazo por la
codificacin que se hace de la respuesta del otro- es porque en este segundo caso se trata de la
dificultad para captar que el otro no rechaza sino que hay necesidades diferentes en el contacto,
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que los seres humanos nos distribuimos en un amplio espectro que va desde un extremo cocker
spaniel, siempre dispuestos a ser acariciados y a lamer, hasta otro extremo gato que circula
en el hogar, se deja tocar poco, es intermitente, y requiere mucha autonoma. El ayudar a un/una
paciente a saber vivencialmente que es cocker spaniel y que su pareja es gato no le quita el
hambre de contacto emocional pero, por lo menos, le saca de la situacin de dolor narcisista.
Condicin totalmente diferente en terapia cuando llegamos a la conviccin de que la pareja de
nuestro/a paciente es realmente frustrante, conviccin que slo debemos aceptar en nosotros
una vez que superemos tres cautelas metodolgicas que el psicoanlisis ha descrito: a) la
ingenuidad de tomar el relato del paciente como descripcin objetiva de la realidad sin reparar
que es un relato riesgo con pacientes paranoides que ofrecen narrativa sistemtica,
tendenciosa; b) la identificacin contratransferencial por problemas con la propia pareja actual o
pasada; c) un mundo/prejuicio sobre el hombre o la mujer producto de fantasas inconscientes y
de ideologas adoptadas en funcin de experiencias infantiles y sentimientos profundamente
arraigados que le dan forma de expresin, con races inconscientes que se desconocen.
En este tipo de fijacin a una pareja frustrante, que puede llegar al nivel del maltrato, la ayuda
al/la paciente consiste en que pueda recuperar para s la funcin de autoevaluacin que le ha
cedido al otro/a, el mirarse desde la mirada este otro. Es aqu donde la eleccin de lnea
teraputica resulta esencial, no consistiendo slo en la narcisizacin del paciente, en que
reconozca sus aspectos valiosos, sino, esencialmente, en hacer explcito, compartido con el
paciente, el objetivo de dejar de seguir entregando a alguien en particular, o los dems en
general, la decisin de quin se es. Formulado al paciente este objetivo con todas las palabras,
una vez que esto se convierte en temtica a trabajar, lo que se requiere es un proceso
minucioso, lento, de elaboracin analtica de las condiciones infantiles que generaron esa
tendencia a entregar al otro la decisin sobre lo que es adecuado/inadecuado, sobre la
identidad, sobre las angustias que provoca el enfrentar al otro y autoafirmarse en los propios
juicios y sentimientos. Pero explicitar el paciente el objetivo de reapropiacin de la identidad es
slo un andamiaje -aunque esencial dado que orientar el tratamiento- que requiere ser
rellenado con experiencias concretas que le den sentido vivencial: recuerdo de experiencias del
pasado que condicionaron la entrega de la funcin de autoevaluacin, y nuevas experiencias en
el presente en las que pueda ir quitando peso a lo que el otro/a opina, con palabras o con
hechos. El recorrer estas experiencias es esencial, pues nadie cambia por una idea transmitida
al paciente, o encontrada con ste, o descubierta por ste, sino porque inicia el desarrollo de
experiencias emocionales que se inscriben como memoria procedimental.
Para ello es indispensable que se pase de interpretaciones de tipo general le tiene miedo, o
por miedo a la palabra miedo es siempre una abstraccin- a la descripcin de una escena
concreta en que el paciente se conecte con las sentimientos y las sensaciones corporales que
experimenta ante el tono de voz de la figura amenazante, a la cara que ste muestra furor en los
ojos, apertura o cierre de stos, movimientos de la mandbula, etc. El miedo del nio, y del
adulto, tiene su base en imgenes concretas de la cara, del cuerpo, de la voz, de la figura
amenazante. Es ante esas representaciones a las que se responde con lo que llamamos miedo,
y que determina la sumisin. El paciente tiene necesidad, para que haya transformacin, de
recrear en el tratamiento de manera vivencial, en forma de representaciones especficas, las
respuestas tanto de las figuras de la infancia como de las presentes en el nivel concreto que
acabo de mencionar. Ayuda que el terapeuta le proponga vea en este momento la cara de
cuando no le gusta algo de Ud.. Recree -imagine, vea- en su mente el gesto con que l/ella
reacciona, el tono de voz con que le habla, las palabras que le dice, cmo l/ella pone el cuerpo,
la cara, etc.. Cuando el paciente logra recrear esas imgenes, entonces s se le puede
conectar con sus sentimientos ante esa reaccin del otro: qu siente/es en esos momentos?
Es a partir de ah que la elaboracin del miedo al otro puede progresar.

Lneas generales del tratamiento

Con respecto al tratamiento, no basta, como dijimos antes, con denunciar el sometimiento, es
indispensable elaborar las causas. Por supuesto que cuando uno como terapeuta empieza a
hablarle al paciente de su sometimiento en cierto vnculo, en su relacin de pareja o en cualquier
circunstancia, nuestra palabra tiene peso, el de la transferencia, y el paciente puede iniciar el
proceso hacia la autonoma. En el trabajo Hacer consciente lo inconsciente (Aperturas
Psicoanalticas,. 22) en que planteo la modificacin en base a un referente externo, el terapeuta
se convierte en un referente externo y aparece as una cierta propuesta para el paciente de no te
sometas. Hay una paradoja en esto: no te sometas a algo o alguien pero s acepta lo que te
estoy diciendo. Los que vieron el video de la paciente que estaba sometida a un marido tan
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tirnico recordarn que los primeros 10 del video son notables porque ella dice, mirndome a
m como esperando una aprobacin, porque yo me estoy rebelando ante Juan. El otro da,
cuando Juan me dijo algo, yo le dije que no, etc. Enfatiza que se est rebelando ante el marido.
Recordarn que le dije que aprecio lo que ella estaba haciendo. Comenc por una valorizacin
porque se trataba de un logro, pero mi preocupacin era, as se lo manifest, que se rebelase
ante Juan porque era lo que yo quera y que eso, al mismo tiempo, implicase un sometimiento a
m, y que lo que ella tena que plantearse es qu es lo que quiere ante Juan y ante m.
Recordarn que ella me respondi y si algn da lo necesito a Vd.. Frase escalofriante que
mostraba el terror de no ser protegida, de ser abandonada.
Esto nos indica la necesidad de plantear al paciente no slo el sometimiento ante otras figuras
sino en la relacin teraputica y, sobre todo, las causas del mismo, el tipo de angustias que lo
determinan. Tenemos que ayudar a que nuestros pacientes se den cuenta de que sus deseos
son diferentes de nuestras preferencias. Muchas veces les explicito a mis pacientes que cierta
opcin es una preferencia ma en funcin de mis caractersticas, de mi historia, pero no tiene
porqu ser una preferencia suya.
El someterse no corresponde en general a un ideal del yo, salvo en las novelas de caballera, en
las que el sometimiento del vasallo al seor es presentado como virtud. El lavado de cerebro, la
gran inteligencia de los grupos dirigentes es convertir el sometimiento en virtud. En general,
todos los grupos polticos, religiosos, profesionales- convierten en una virtud el no cuestionar, el
someterse. El lavado de cabeza toma la forma de una ideologa. Pero, simultneamente, en
otras condiciones, la palabra sometimiento tiene una connotacin negativa. Por lo tanto, nuestros
pacientes tocados en su narcisismo podrn tratar de no someterse pero si no se trabajan las
angustias que les subyacen nos quedamos en mera modificacin de conducta, no hay cambio
profundo, la ansiedad se mantiene y se la intenta vencer mediante el voluntarismo. En cambio, a
lo que aspiramos es a una transformacin ms profunda. Se requiere una modificacin de las
condiciones intrapsquicas, una modificacin del poder atribuido al otro. Para ello podemos
trabajar en tres dimensiones: a) modificacin de la representacin de s mismo; b) modificacin
de la representacin de los dems; c) modificacin de las fantasas sobre las consecuencias
supuestamente siniestras de la confrontacin con el otro.
En relacin a la modificacin de la representacin de s mismo, la gente que se ha sometido o
se somete tiende, a lo largo del tiempo, a una autodescalificacin creciente. Se ven como
dbiles, incapaces o defectuosos. Lo que trabajamos con esos pacientes es que, por supuesto,
tienen limitaciones, como las tenemos todos, pero que como personas no son solamente esas
limitaciones, son algo ms que la suma de esas limitaciones. Esto requiere que el analista le
reconozca y acepte en su especificidad como persona, lo que no resulta fcil porque tenemos
nuestros valores y preferencias, nuestros gustos de cmo el otro debe de hablar, moverse,
comer, etc. No hay ninguno de nosotros que no sienta irritacin frente a ciertos comportamientos
del otro. Ese es un problema en terapia. Nos obliga a estar enormemente alerta frente a las
alergias personales ante las conductas de los dems. No son de fcil modificacin pero una
cierta cautela ayuda si uno se dice stas son mis preferencias. Es la eleccin narcisista de que
habla Freud. En Introduccin al narcisismo, Freud da como formas de eleccin narcisista de
objeto a lo que uno es, a lo que uno fue, a lo que uno quiere ser. Por ello, los pacientes que son
similares a nosotros son ms aceptados. Debemos saber esto y estar continuamente alerta para
valorar en nuestros pacientes aquellos rasgos que son diferentes, y superiores, a los nuestros.
Con mucha frecuencia encuentro en mis pacientes rasgos que me gustan ms que los mos. Si
bien hay dimensiones en las que siento que poseo rasgos que para mi escala de valores
podran ser mejores, sin embargo, siempre encuentro rasgos en que a m me gustara ser como
ellos. Busquen en los pacientes rasgos en que ellos son mejores. Al principio es una bsqueda
intencional, pero despus se convierte en un automatismo. Hay pacientes que, junto a sus
limitaciones, son ms simpticos que uno, o ms inteligentes, o ms hbiles socialmente, o ms
diversificados en sus intereses, o ms hednicos, etc. Preguntmonos en qu es mejor nuestro
paciente con respecto a nosotros. Eso va a permitir una conexin y una aceptacin del paciente
totalmente diferente.

La autodescalificacin defensiva
Vale la pena transmitir explcitamente al paciente el conocimiento sobre el mecanismo
intrapsquico de la autodescalificacin defensiva estudiada por Fairbairn. Tiene gran valor
teraputico porque cuando es entendida permite que vea que por miedo al enfrentamiento se
autodescalifica y que eso le va construyendo determinada imagen. Se trata de examinar cmo
se form cierta representacin de s, cmo se estructur cierto estatus relacional en su
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desarrollo. Ayuda al proceso de superacin de las tendencias al sometimiento el vivenciar que

en la infancia fue obligado porque no se tena otro remedio pero que ahora s tiene existen
opciones.
Esto tiene que ver con las fantasas acerca de las consecuencias de romper el vnculo. Hay
pacientes que no se pueden separar por el sentimiento de que se van a quedar solos y librados
a consecuencias funestas, o el temor de qu les va a pasar a los hijos, cmo van stos a sufrir
dao irreparable. En el caso del paciente al que me refer antes, sometido a una mujer
borderline, una de sus preocupaciones principales estaba relacionada con sus hijos. Tena
razn, pero no solamente por el sufrimiento de ellos sino porque esta mujer se haba apoderado
del cerebro de uno de los hijos, le haba mentido sobre l, le deca que l tena amantes, que se
gastaba el dinero con ellas. El hijo no hablaba desde s mismo, pensaba desde la madre. Ayud
a este paciente a tener confianza en la evolucin de las cosas en el medio y largo plazo. A m no
me caba ninguna duda que cuando esos hijos llegasen a la adolescencia, no tan lejana, iban a
padecer conflictos con la madre y en ese momento podran ver quin era quin en la pareja de
los padres.
En cuanto a la modificacin de las fantasas sobre las consecuencias siniestras de romper el
vnculo, la mujer a la que me refer sometida al marido, estaba convencida que sin el marido ella
no podra sobrevivir. Cuando ella empez a mostrar su disconformidad, a no temer a la reaccin
de l, el marido empez a darse cuenta que era l quien la necesitaba.

Modificacin de la representacin del otro

La otra condicin a tener en cuenta es la modificacin de la representacin de los dems. Ni tan
poderosos ni tan perfectos, no dejar que se conviertan en rbitros de nosotros. Siempre
estuvimos preocupados en psicoanlisis por no favorecer la proyeccin pero, al mismo tiempo,
hay un riesgo en que nuestros pacientes no vean los defectos de la pareja, de la gente que los
rodea, de nosotros como analistas.
Por tanto, modificacin de la representacin de s, modificacin de la representacin del otro y
modificacin de las fantasas acerca de las consecuencias siniestras de romper el vnculo. Todo
esto debe ser explicitado, y ste es otro de los principios que quiero reiterar: compartir con el
paciente la lnea teraputica, explicacin de lo que uno est queriendo, hacia dnde tiende el
tratamiento. Les suelo plantear a mis pacientes cul sera un objetivo a largo plazo, que esto no
significa que se lo vaya a conseguir ahora, ni que piense que est obligado hacer actos
heroicos, pero que cuando se visualiza el objetivo se puede entrever el camino y los medios para
alcanzarlo. Si uno le aclara al paciente qu es lo que uno quiere, la ventaja es que le otorga
autonoma al permitirle saber cul es la agenda del psicoanalista, con lo cual le ayuda a que se
pregunte cul es la agenda, el deseo, las preferencias del otro? El paciente, a travs de estas
situaciones, que son simplemente de un vnculo particular, en este caso referido a compartir un
proyecto y los objetivos del tratamiento, aprende a diferenciar entre su deseo y el del otro, entre
las preferencias del otro y las suyas, a decirse: sta es la propuesta de l/ella, yo la puedo o no
aceptar. Permite que la gente reconozca las agendas, las propuestas, los objetivos de la otra
persona. Con lo cual lo que hacemos con este trabajo, llammoslo en la transferencia -sera ms
adecuado en el vnculo porque transferencia parecera que se refiere a las distorsiones del
paciente-, con este trabajo en el vnculo, entonces, es ir creando estructuras que permiten al
paciente reconocer qu es lo de l, qu es lo del otro, cules son sus valores, cules son sus
preferencias y limitaciones, cules son las preferencias y limitaciones del otro. Es decir, que el
paciente logre incorporar un tercero que observe a esos dos en interaccin que son l y el
terapeuta. Trabajo sobre el supery, trabajo sobre la ideologa inconsciente, los mandatos, el
sometimiento a los padres internalizados como mandatos del propio supery. Aqu resulta
pertinente recordar el caso de Mitchell (2000), el paciente Will, que se haba separado de la
mujer y se senta culpable debido a un mandato internalizado que le haca sentir que traicionaba
ciertos ideales del padre. En el supery siempre hay reglas que se han perdido en su gnesis,
hay que retrotraerse a las condiciones especficas en que se formaron para mostrar que son el
producto de creencias/preferencias del otro. El contextualizar su origen les quita el carcter de
verdades eternas. Nada ensea tanto como el revisar la historia de las costumbres que una vez
que se establecen parecen ser verdades eternas. Tarea nada fcil pues est sujeta a las
narrativas desde las que se construye la historia (para una discusin del tema, vase Friedman,
el apartado Problems of history, 1988, p. 454).
Para terminar, quiero leerles una cita de Freud y el contexto intersubjetivo en el que transcurre lo
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intrapsquico, porque se suele oponer Freud a una perspectiva intersubjetiva. No cabe duda que
la perspectiva intersubjetiva, la perspectiva relacional, es un avance sobre algo que Freud no
desarroll nunca. Cuando planteamos la importancia de la intersubjetividad hay quienes dicen
que eso no es psicoanlisis, que el psicoanlisis sera solamente lo intrapsquico.
En Psicologa de las masas y anlisis del yo Freud escribi lo siguiente:
La oposicin entre psicologa individual y psicologa social o de las masas, que a primera vista quiz nos
parezca muy sustancial, pierde buena parte de su nitidez si se la considera ms a fondo. Es verdad que la
psicologa individual se cie al ser humano singular y estudia los caminos por los cuales busca alcanzar la
satisfaccin de sus mociones pulsionales. Pero slo rara vez, bajo determinadas condiciones de
excepcin, puede prescindir de los vnculos de este individuo con otros. En la vida anmica del individuo, el
otro cuenta, con total regularidad, como modelo, como objeto, como auxiliar y como enemigo, y por eso
desde el comienzo mismo la psicologa individual es simultneamente psicologa social en este sentido
ms lato, pero enteramente legtimo.

La cita es notable, el psicoanlisis no es sociologa, estudiamos lo intrapsquico, pero lo

intrapsquico en un contexto, en la relacin con los dems, y esto no slo en su origen sino en su
funcionamiento a lo largo de toda la vida. De ah que el estudio de los mutuos sometimientos
entre paciente y analista, aunque tomen distintas formas y niveles de asimetra, es campo frtil
para aclarar esa particular articulacin entre lo intrapsquico y lo intersubjetivo, en cmo las
tendencias sometedoras o al sometimiento de alguien se encuentran con las tendencias del
otro, esa dialctica del someter/ ser sometido que viene desde Hegel y que Jessica Benjamin
(1998) ha encarado productivamente en psicoanlisis. Es lo que ha trabajado fructferamente la
corriente relacional en psicoanlisis, me refiero al sector que seala cmo a partir del encuentro
entre dos subjetividades se construye lo que cada uno siente y hace. Posicionamiento terico
que no descarta la importancia de lo intrapsquico, que busca entender la complejidad entre
aspectos caracterolgicos ms o menos estables y el contexto intersubjetivo que hace que
alguna de las configuraciones afectivas/cognitivas/ de accin de una persona se activen/generen
en el encuentro con el otro. Superacin de dos radicalismos: el de una psicologa que estudia
mentes aisladas, creyendo que se las puede entender fuera del contexto intersubjetivo en que
existen y manifiestan, y el de una concepcin que hace desaparecer los rasgos de carcter, las
fuertes tendencias afectivas/cognitivas/ de accin que dominan a una persona en mltiples
contextos y consideran que todo se co-construye en la interaccin como si la persona fuera un
fluido, sin rigidez interna, que se moldea en el encuentro con el otro.
El gran conflicto intersubjetivo y moral- es si escuchar ms las necesidades del otro o las
propias, cmo encontrar un balance entre ambas, cmo decidir cundo ese balance no es
posible y hay que optar, a veces tajantemente, por uno o por el otro. Los automatismos llevan a
algunas personas a ceder en sus necesidades y satisfacer siempre las de los dems. Hay
quienes, de manera tambin automtica, siempre se colocan primero y son ciegos a lo que los
otros puedan necesitar, desear, sufrir. Nuestra labor como psicoanalistas es que nuestros
pacientes puedan plantearse la existencia de ese conflicto, verlo como parte ineludible de la
intersubjetividad, y hacer sus opciones en cada momento, superando sus automatismos
inconscientes y las fuerzas que los sostienen, venciendo las tendencias a la sumisin o al
egocentrismo que, hasta el momento en que son abordadas psicoanalticamente, gobiernan sus
vidas.

Bibliografa
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[1][Versin ampliada de la presentacin hecha en la reunin de la Sociedad Forum de psicoterapia psicoanaltica,

Madrid, noviembre 2006]

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