Coloquio Del Amor

Coleccin LA PATRIA ES EL OTRO
TOMO II
COLOQUIO DEL AMOR
Reflexiones sobre un sentimiento que nos atraviesa a todos
EDICIN DEL LIBRO
Ministerio de Planificacin Federal, Inversin Pblica y Servicios
Presidencia de la Nacin
FECHA DE IMPRESIN
Primera edicin, marzo 2015
GISELA BUSANICHE
EDUARDO DE LA SERNA
DIEGO GOLOMBEK
ALEJANDRO GRIMSON
PABLO HERREROS UBALDE
NORA MAZZIOTI
JUAN CARLOS MOLINA
MARCELO RODRGUEZ CEBERIO
DARO SZTAJNSZRAJBER
JAVIER TRMBOLI
GUSTAVO VARELA
SERGIO CACHITO VIGIL
Ilustraciones: Gustavo Cimadoro
Debemos desarticular el discurso del odio, el discurso de la envidia, el

discurso del rencor y el discurso que apunta a destruir la fe de cada uno de
nosotros y la fe de cada uno de nuestros hermanos que nos acompaan en
cada una de las religiones, cultos o militancias.
Julio De Vido
Ministro de Planificacin Federal, Inversin Pblica y Servicios
Este proyecto poltico nos volvi a enamorar, este Estado nos volvi a
enamorar, nos sentimos parte de l.
Teresa Parodi
Ministra de Cultura
Decidimos, y se decidi hace tiempo, que el otro es importante. Y eso es

el amor: el amor es preguntarse todos los das Qu ms, qu ms tengo
que hacer?. E ir a la profundidad: vend todo lo que tens, dselo a los
pobres, ven y seguime.
Juan Carlos Molina
Secretaro de Programacin para la Prevencin
de la Drogadiccin y la Lucha contra el Narcotrfico (SEDRONAR)
INDICE
INTRODUCCIN
Prlogo de Luis Vitullo ................................................................................. Pg. 7
CAPTULO 1: COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

Juan Carlos Molina - La experiencia del amor concreto ........................... Pg. 10
Eduardo De La Serna - El amor capaz de dar la vida ............................... Pg. 17
Javier Trmboli - Amores y odios en la historia argentina ...................... Pg. 24
CAPTULO 2: FILOSOFA, ANTROPOLOGA, CRTICA CULTURAL

Alejandro Grimson - El amor realmente existente .................................. Pg. 34
Nora Mazzioti - Amores de telenovela ...................................................... Pg. 40
Daro Sztanjnszrajber - Amor y filosofa: tres dilemas ............................ Pg. 44
CAPTULO 3: OFICIOS, PROFESIONES Y PASIONES

Gisela Busaniche - Los medios de comunicacin
necesitan ms amor ..................................................................................... Pg. 52
Gustavo Varela - Tango, filosofa y algunos amores
incondicionales ............................................................................................ Pg. 58
Sergio Cachito Vigil - Vidas de amor ..................................................... Pg. 64
CAPTULO 4: CIENCIA Y AMOR: UNA CONVERSACIN

SOBRE MONOS, VULNERABLES Y CEREBROS
Diego Golombek - Pablo Herreros Ubalde Marcelo Rodrguez Ceberio ........................................................................ Pg. 74
PRLOGO
UN SENTIMIENTO QUE NOS ATRAVIESA

A TODOS
POR LUIS VITULLO
Secretario Ejecutivo del Sistema Argentino
de Televisin Digital Terrestre (SATVD-T)
Desde el ao 2003, con el presidente Nstor Kirchner, y luego con la continuidad de Cristina Fernndez de Kirchner, desde el Ministerio de Planificacin
Federal, Inversin Pblica y Servicios y bajo la conduccin del ministro Julio
De Vido venimos impulsando una serie de polticas pblicas de Integracin
Digital, federales, inclusivas, innovadoras y, por sobre todas las cosas, eficientes y en estrecha interrelacin con el resto de las carteras de gobierno.
Esta serie de polticas pblicas comenz con la TDA, la Televisin Digital
Abierta, sigui con Argentina Conectada, y continu con Igualdad Cultural,
en conjunto con el Ministerio de Cultura. Incluye al mismo tiempo una iniciativa tan desafiante como Recuperar Inclusin, junto a la SEDRONAR que
dirige el Padre Molina, que apunta a trabajar la temtica de los consumos
problemticos en jvenes; polticas como Cibersalud, la Red Federal de Infraestructura y Servicios para la Salud, junto al Ministerio de Salud, red que
conecta a hospitales pblicos y centros de salud de todo el pas para facilitar
el acceso a atencin sanitaria de calidad.
Recientemente fuimos tambin parte, mediante el impulso al trabajo en materia espacial que venimos desarrollando desde el Ministerio de Planificacin, del lanzamiento del satlite de telecomunicaciones ARSAT-1. Esto fue
un hito revolucionario en materia cientfica, pero fundamentalmente un hecho poltico, porque estamos en una poca en la que vale la pena mostrar lo
que los argentinos venimos haciendo, que muchos nos cuestionan nuestras
capacidades y este logro es sin dudas una bisagra entre lo que creemos que
podemos hacer y lo que realmente podemos hacer, a travs del esfuerzo tcnico y humano, con un Estado presente en trminos de igualdad, bienestar,
justicia social y soberana.
Y, para culminar esta batera de polticas de Integracin Digital, es que lanzamos Enamorar, la primera poltica pblica orientada al fomento de los
valores positivos centrados en el amor, especialmente orientada a las organizaciones sociales que trabajan y difunden estos valores. Esta iniciativa
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implica todo un desafo en su diseo y armado, ya que, a diferencia de aquel

paradigma de Estado ausente, en el que las organizaciones sociales nacen,
se desarrollan y cubren necesidades que el Estado debiera cubrir, en esta
instancia lo que venimos a hacer con Enamorar es ayudar y complementar,
con la fuerza y el apoyo del Estado, los trabajos que vienen haciendo las
organizaciones en el territorio, aportndoles mecanismos y herramientas de
difusin y articulacin de los esfuerzos que vienen haciendo da a da. Con
Enamorar queremos que esas organizaciones sociales que generan acciones
centradas en valores muchas de las cuales trabajan, por ejemplo, desde
Recuperar Inclusin con la SEDRONAR problemas de consumo tengan una
instancia concreta de participacin en las polticas de Integracin Digital que
venimos desarrollando desde nuestro Ministerio, y nos ayuden a fortalecer
el debate con el conjunto de la ciudadana en materia de valores universales.
Es en ese marco que organizamos este Coloquio del Amor, dentro del Festival Enamorar, que convoc entre el sbado 18 y el domingo 19 de octubre
a numerosas organizaciones interreligiosas y ms de 70.000 personas en
Tecnpolis. Coloquio que es continuidad de otro encuentro que llevamos a
cabo el ao pasado, llamado La patria es el otro, coordinado por Daro Stajnszrajber, donde contamos con la participacin de numerosos socilogos,
antroplogos, filsofos y telogos que debatieron y discutieron acerca de la
relacin entre la Argentina y quienes la habitamos y la construimos como
territorio comn y compartido. Fue en ese encuentro justamente donde surgi, como una inquietud transversal a todas las discusiones, el problema de
la ausencia de respeto y amor por el otro en nuestra sociedad actual. De ah
que viramos necesario e importante continuar el debate y el intercambio de
ideas focalizando en el tema del amor como afecto y valor central en nuestra
existencia individual y colectiva.
Desde diferentes campos del conocimiento, que van de la filosofa a la religin, de la ciencia al arte, desde la reflexin conceptual al quehacer cotidiano, convocamos entonces a diversos especialistas y figuras, que nos
brindaron sus miradas y perspectivas acerca de qu es el amor y cul es su
importancia. Este material compila las intervenciones y el intercambio de
esas dos jornadas, con la esperanza de que pueda convocar tambin un poco
en su lectura al amor, ese sentimiento, ese anhelo, ese modo de relacin con
el otro que nos atraviesa a todos pero al que a veces no damos el lugar que
se merece en el mundo.
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COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA
1er COLOQUIO DEL AMOR
JUAN CARLOS MOLINA
Yo les puedo hablar desde lo que soy: un cura ahora metido en una funcin pblica, un cura que hace poltica
desde ese lugar es imposible no hacer poltica, incluso
para un cura-. Saben que yo soy de una fe muy concreta:
me cuesta mucho idealizar mi fe, me cuesta mucho pensar en un Dios Padre, vieron el viejito de pelos, barba,
con el tringulo atrs? No me conmueve, no me produce
nada. Digo, s, la figura de Dios Padre est bien, incluso
la he tenido que comentar; pero no es que me toque el
corazn y me convierta. Tampoco el Espritu Santo, que
es como una cosa rara, representado con una paloma o
fuego. Pero s me he enamorado profundamente de Jess. Porque lo veo concreto, porque est escrito, porque
ha tenido acciones, porque ha participado de eventos,
porque ha ido a fiestas, porque llor, porque cur, porque multiplic, porque toc. Porque es palpable. Entonces digo que mi fe es muy concreta en ese aspecto.
Y lo mismo me pasa con el amor. No creo en el amor
como una entelequia, me cuesta pensarlo as. Creo profundamente que el amor debe concretizarse, hacerse
obra. Concreto, palpable: cuando uno da, se hace palpable; cuando uno se encuentra con el otro desde el amor,
se hace palpable. Me cuesta pensar en el amor como un
mero discurso. Y esta es la primera definicin que les
quiero compartir: el amor tiene que concretizarse. Si no,
son solo lindos discursos.
Pero para que el amor se concretice, se necesita del otro.
Es fundamental: el amor necesita del otro. Uno se puede
enamorar de una idea, pero queda sin ser palpable, to-
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cable, experimentable. Y en esto no quiero atacar a los filsofos, que estn

enamorados de las discusiones y de las ideas, sino que quiero hablarles un
poquito del amor desde mi experiencia de Jess. Porque, para m, Jess es
el hombre que hizo concreto el amor, que pens el amor, que difundi el
amor, y que vivi el amor.
Un doctor de la ley le pregunta a Jess: quin es mi prjimo? Y Jess, en
su sabidura de maestro, le cuenta un cuento, una parbola, una historia. Y
esa historia empieza as:
Un hombre bajaba de Jerusaln a Jeric. Jerusaln, la ciudad Santa, la ciudad imponente, la ciudad de los Maestros, la ciudad de Dios. La ciudad de la
muralla y de la seguridad. La ciudad donde haba que pasar por el ojo de una
aguja para estar adentro. La ciudad fortificada, la ciudad con cmaras, la ciudad con seguridad (casi un Nordelta). Y Jess le dice: un hombre bajaba, de
lo seguro a Jeric, que ya no tena ni muros, se haban cado. Y ac est la
primera concrecin del amor: bajar, salir, dejar las seguridades, no aferrarse
a lo que me deja cmodo. Incluso, para Jess era salir del lugar santo, del
lugar que te una a Dios. se es, entonces, el primer concepto.
Y en el camino, a ste que sali de la seguridad lo asaltaron, lo hirieron y se
fueron. Lo dejaron tirado como medio muerto. Tambin el amor corre estos
riesgos: de que te asalten, de que te peguen, de que te caguen a palos, de
que te dejen tirado, de que te dejen solo. Dejar la seguridad pensando en el
amor tiene riesgos. Y esa es otra caracterstica del amor: correr riesgos. El
que no corre riesgos no se enamora ni es enamorado.
Siempre me preguntan por qu te hiciste cura? Y es como enamorarse:
no s por qu me hice cura. Por qu te enamoraste de otro? No tens una
certeza, te enamoraste y corrs el riesgo de unirte a otro porque ests enamorado. Siempre el amor conlleva riesgos. Y conlleva opciones: mi amor, mi
enamoramiento en esto, la opcin era que no tena otro enamoramiento, y
que me dedicaba a esto.
Casualmente, sigue contando Jess, iba por el mismo camino un sacerdote
(no de nuestro gremio sino del gremio judo, lo digo por las dudas). Vio a ste
que estaba golpeado, lo vio y sigui de largo. Despus pas un levita levita
es uno que sabe de leyes, que sabe leer, interpretar, casi un abogado, un escribano o un funcionario pblico, un poltico: tambin lo vio y pas de largo.
Pero luego pas un samaritano. A ver, que fuera un samaritano quiere decir
que era enemigo: no era del lugar, no era judo, era del pueblo al que haba
que combatir era, quizs, el negrito de la villa. No era el de Jerusaln; era el
que tena gorrita. O el que tiene olor a chivo, que no usa perfume comprado
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en el freeshop; o el que compra en la farmacia perfume de beb, que es ms

barato y viene de plstico, pero te saca el olor . ste, que era enemigo, al
pasar junto a l dice Jess que lo vio miren que tres veces se habla de la
palabra ver: el sacerdote lo vio, pas; el levita lo vio, pas; y este lo vio... Si
no vemos al otro, si estamos ciegos, si usamos anteojos de colores, es muy
difcil descubrir . Dice que lo vio y y ac usa una palabra que, para m, es
una de las palabras ms lindas que tiene el Evangelio y que est asociada al
amor se conmovi. Cuando uno se conmueve, las tripas se le dan vuelta
en la conmocin: te pone la piel de pollo. La conmocin te saca del esquema.
La conmocin no te deja tranquilo, hay algo que produce incluso fsicamente: te hace llorar, se te llenan los ojos de lgrimas. Y esa es otra caracterstica
importante del amor: el amor conmueve. Porque si no te conmueve, entonces es un sentimientito noms, no es amor.
El otro da lo deca a un montn de pibes: el amor no es un touch and go, el
amor no es un encuentro fugaz de fin de semana, si no te conmueve el otro, si
no te conmueve la situacin del otro, pass de largo. Uno no se enamora de
quien quiere, se enamora del que te toca. A veces uno se pregunta: Cmo
esta mujer est con este tipo? Y le buscs explicacin: Debe tener plata...
No, no tiene plata. Mir la panza que tiene... Y, pero est enamorada. Es as,
no hay un motivo: te conmovi el otro. Panzn, pelado... y te conmovi.
Entonces, este enemigo que vio a Jess, que se conmovi, hizo lo que es
otra dimensin importante del amor: se acerc. El amor te acerca. El amor te
hace estar al lado. Esta es otra de sus caractersticas. Cuando te dicen Esta
maestra ama a sus alumnos, es que es capaz de estar al lado de cada uno.
No necesariamente tiene que estar muerto a palos en el piso para amar, o
para conmocionar. Entonces dice que se acerc a Jess y ac viene otra
caracterstica para m tambin muy importante limpi sus heridas, las cur,
las vend. O sea, el amor tiene que dar respuestas. Porque se podra haber
acercado y decir uh, che, mir, te reventaron a palos, no? Bue, te veo.
Claro, habra sido mejor que los otros dos que pasaron y siguieron de largo,
por supuesto, pero tampoco hubiera bastado. El amor da respuesta.
La respuesta puede ser una caricia, puede ser un beso. Vieron que te dicen
una cosa es sacarse las ganas y otra cosa es hacer el amor? Digo, es una
diferencia, porque una cosa es el otro como un objeto que me saca la calentura, y la otra la experiencia del amor donde me uno al otro como un todo.
Entonces, hay diferencia. Y no es lo mismo una caricia de alguien que tengo
que terminar e irme que la caricia de alguien con quien termino compartiendo ms cosas.
Volviendo entonces: este tipo lo vio a Jess, se acerc y actu. El amor ac17
ta. Qu hizo? Con vino, que desinfecta, le limpi las heridas. Y agarr aceite de su mochila, es decir, de su propiedad; puso de su propiedad, que es
caracterstica del amor: doy de lo mo. Y el amor es eso: limpi con vino,
desinfect, y despus le puso aceite, protegi. Y sobre eso, las vendas. Y no
solamente eso, sino que lo carg a su caballo, lo llev a una hostera, dijo:
cuidalo, te voy a pagar, porque voy a hacer lo que tengo que hacer y vengo.
Y si gastaste ms de lo que te di ahora, lo voy a pagar. El amor pone todo.
Era un desconocido y pone todo.
Eso es el otro en el amor. El amor es concreto, necesita concretizar, el amor
necesita del otro. Y el amor que se concretiza, el amor que piensa en el otro,
necesariamente tiene que transformar. El amor transforma: como la oruga
que se convierte en mariposa. Y ese tiene que ser el termmetro del amor:
si el amor no transforma, no estamos hablando de amor. Dime cmo acta,
dime cmo trabaja, dime qu obras hace, y te dir cmo ama. Si lo que uno
hace transforma, si las obras que uno hace convierten, si dan vuelta como
una media, en el fondo est el amor.
Quiero terminar con un texto cortito de San Pablo, que le escribe a una comunidad, a los corintios. Corinto era un pueblito al lado de un puerto, lo
que implica todo un puerto: no solamente se pesca, se vende pescado, se
arreglan las redes, sino que tambin hay comercio, hay buitres, hay prostitucin, hay venta del otro, hay trueque, hay de todo un poco. Y Corinto
era una comunidad helnica, pensante, y estaba en ella sobrevalorada la
dimensin del pensamiento humano. Y Pablo tena all una comunidad en la
que discutan y se peleaban, entonces decidi bajarlos de un hondazo escribindoles una carta sobre el amor. A ustedes que piensan tanto, yo les voy
a explicar lo que es el amor. Y yo se las voy a leer traducida esto lo hice
hace como veinte aos, lo encontr en los archivos, una reformulacin de la
carta a los corintios sobre el amor. Nosotros los curas usamos esta carta en
todos los casamientos, y no se entiende nunca, y por ah hacemos quedar al
amor como una bobera. Y el amor no es una bobera, porque no es cuestin
de decir a los novios mense, quiranse, y que a las tres semanas estn
divorciados. Entonces, esta traduccin tiene que ver con ustedes:
Aunque me pusiera a hablar, hablar y hablar como un vendedor ambulante,
como un buscavidas que sube al tren en la hora pico y ofrece su mercadera;
y aunque hablase cualquier idioma, en jeringozo incluido, y tambin en el
idioma de los ngeles, que no s ni cmo es ni me lo imagino; aunque hiciera todo eso, si no tengo amor, una pizquita de amor, soy como el bronce que
suena o, peor, como latas oxidadas que hacen ruido.
Y aunque fuera adivino o profeta, si pudiera saber qu nmero saldr en
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el loto el domingo prximo, o quin ganar las prximas elecciones yo

s quin, pero no lo voy a decir ac, o cunto aumentarn los sueldos;
si conociera todos los misterios, y toda las ciencias y toda la informtica, y
aunque tuviera una fe enorme capaz de mover la cordillera de los Andes, si
no tengo amor no valgo ni lo que dan por las botellas rotas.
Y aunque me pusiera a repartir todo lo que tengo y me quedara solo con
mis huesos y mi cuero; si fuera capaz de desprenderme de todo y me tirara
al fuego, no para incendiarme gratuitamente sino para demostrar que soy
capaz de desprenderme hasta de mi vida, como quien tira el carbn para hacer el asadito del domingo; si no tengo un poco de amor, nada de eso sirve.
El Amor con maysculas, en serio, no ese del fin de semana, es paciente;
y no porque est enfermo, sino porque no se desespera, no se vuelve loco;
sabe tomarse su tiempo y contar hasta diez: uno, dos, tres, cuatro, cinco,
seis, siete, ocho, nueve, diez.
El Amor es servicial, es decir, que sirve, que no es intil; que da una mano
y, porque no es manco, es capaz de dar las dos.
El Amor no es envidioso ni agrandado: no anda poniendo carteles por todos lados ni detiene el trnsito en las avenidas para avisar que ama. Es sencillito, humilde, facilito; no se complica como el cuatrinomio cubo perfecto.
El Amor no se irrita, no se pone histrico, no pega gritos; no tiene en cuenta
el mal, porque sabe que el malo tiene cosas buensimas, lo que pasa es que
nadie le avis. Porque sabe que todos podemos cambiar. Quin puede tirar
piedras y decir yo no tengo nada para cambiar?
El Amor llora tanto como el que sufre en la injusticia; porque es lo nico que
lo pone mal, porque la justicia es la mnima cuota de amor que todos merecemos. No se banca que nos opriman y que oprimamos. No soporta a los
ricos cada vez ms ricos y a los pobres cada vez ms pobres. Lagrimea todas
las noches en las que los pibes de la calle no necesitan apagar un velador
porque el atardecer ya lo apag.
El Amor se alegra con la verdad; sonre de oreja a oreja cuando las cosas
son como deben ser, cuando a cada uno le toca lo que le corresponde y se
dicen las cosas ciertas.
El Amor todo lo perdona: entiende que puede haber errores y lo comprende. Todo se lo cree, porque prefiere confiar en todos; todo lo espera, nadie
lo corre, sabe que todos llevaremos, no tiene miedo a perder el tren y tener
que esperar dos horas ms.
El Amor todo lo soporta: tiene aguante. No es debilucho; es pulenta, por19
que, si no, no sera amor. Y hay que ser Amor, eh?

El Amor no se acaba nunca, como la fiesta de quince para quien cumple
aos. Se van a acabar el horscopo, el tarot y las profecas; se van a acabar
los idiomas y ya no habr ms crucigramas ni pruebas de castellano; se van
a acabar las ciencias, se ir al tacho todo conocimiento: matemticas, fsica,
qumica, lengua, geografa, filosofa, las facultades, las monografas y las
entregas. Porque toda nuestra ciencia y nuestras profecas son parciales, no
cubren todo para el final. Cuando venga lo que es perfecto, lo que es Muy
bien 10 felicitado, aquello que es genial, se va a acabar lo que es parcial, lo
que es incompleto. Mientras tanto, vemos como cuando viajamos de noche,
en la medida en que avanzamos y hasta donde llega la luz. O como cuando
se corta la luz y tens que arreglrtelas a tientas. Ahora vemos y no vemos;
creemos que s pero no estamos seguros. Pero va a venir un tiempo en que
vamos a ver y a creer verdaderamente en el Amor.
Como dice Cristina, el amor vence al odio.
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EDUARDO DE LA SERNA
Quiero empezar con una cuestin que me parece importante distinguir. Parto de la lengua griega, porque en
griego hay tres palabras que hablan del amor, las tres lo
hacen desde distinto enfoque. Y a las tres las usamos en
el lenguaje cotidiano con la misma palabra, amor.
En griego, una primera palabra que se utiliza en relacin
al amor es eros, de donde viene lo ertico. El eros es
un amor donde uno busca al otro porque lo necesita, es
decir, la media naranja. Es el amor donde, en cierta
manera, yo estoy primero, donde busco al otro porque
sin el otro no puedo vivir, o no quiero vivir, o no s vivir.
La otra palabra que hace referencia al amor en griego
es philia, que tiene que ver con la amistad; de ah viene
filosofa, por ejemplo. En la philia, en esa amistad, el otro
ya es ms un igual, es alguien con el que yo elijo y quiero
compartir, quiero estar, quiero solidarizarme para algo.
Ya no es tanto algo que necesito sino algo que yo quiero, porque me hace bien, porque nos hace bien, porque
estamos dispuestos a algo.
Y la tercera palabra, que es griega pero no se usa casi en
el griego clsico, se utiliza ms en el lenguaje teolgico,
aparece por primera vez en La Biblia hebrea en su traduccin al griego y por supuesto luego muchsimo en La
Biblia cristiana, es agp, de donde viene gape, en la
cual el otro es alguien que para m vale tanto, pesa tanto, cuenta tanto, que por l vale la pena jugarse y hasta
dar la vida. Por eso, por ejemplo, Dios es agp para
La Biblia cristiana, Dios es rico en agp para La Biblia
hebrea. En este caso, entonces, ste es un amor en el
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cual yo me siento religiosamente frente al otro, en una actitud de respeto

aunque no de sumisin, que no tiene nada que ver con el amor, ni de temor
ni nada por el estilo.
Yo creo que estas tres palabras son muy importantes. E insisto, a las tres
nosotros las usamos: tanto cuando uno habla de amor a su pareja, del amor
ertico, como cuando habla de la amistad o del amor a Dios (crea o no crea
en Dios, porque tampoco es necesario hablar de un dios personal, tambin
vale para un dios que es una metfora, por ejemplo).
En este sentido, yo quisiera dar un paso ms. Ya desde Ovidio, y siguiendo
si quieren hasta Erich Fromm, se ha planteado que el amor es un arte. El
libro de Ovidio es El arte de amar, del cual toma su ttulo tambin el libro
famoso de Fromm. Si es un arte, es algo que se puede aprender. Ms all de
que uno lo tenga en su instinto natural o no no me voy a meter en terrenos
que desconozco y donde lo nico que dira seran gansadas o estupideces,
pero no por enamorado sino por no saber, tiene que ver con que, si el amor
es un arte, es algo que se puede aprender. A ver, es evidente que un hijo
aprende a amar de lo que ve de sus padres, y uno se da cuenta de que a
veces repite los errores de los padres o, al revs, para no repetirlos se va al
otro extremo, o cosas por el estilo en las que no hace falta abundar. El amor
es evidentemente algo que uno va aprendiendo; la cuestin est dnde elige
uno aprenderlo.
Y ac es donde me meto en un terreno ms de cura, pero no quisiera que se
entienda como un absoluto: en cristiano, yo creo que el amor sublime es el
amor de Jess, el amor que yo quiero aprender es el amor de Jess. Quisiera
amar como Jess. Pero la pregunta es: cmo es ese amor de Jess, qu caractersticas tiene, para que uno pueda decir ste es el amor que yo quiero
aprender? Ya que tambin trasciende lo religioso para entrar en el terreno
del otro, porque siempre hay que tener en cuenta eso: cuando hablamos de
amor es porque hay un otro u otros. El tema est en cmo pesa ese otro u
otros para m.
Y creo que un elemento importante a tener en cuenta cuando hablamos del
amor de Jess en concreto, o el amor cristiano vale tambin, insisto, para
el amor judo; por lo que s, tambin para el Islam, aunque no es mi fuerte,
me perdonarn ah, es que el amor pretende tener una cierta caracterstica
de universalidad, pero nunca el amor es universal si no empieza por los ltimos. Para ser universal, el amor tiene que empezar por los pobres. Para ser
universal, el amor tiene que empezar por las vctimas, tiene que empezar por
los que estn rechazados, excluidos de la sociedad. Si no, no es universal.
Vamos a un ejemplo, para que se me entienda. Si nosotros queremos decir
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que la Justicia es universalmente justa, la forma de saberlo es cmo trata el

juez o la Justicia a los pobres. No para que haga injusticia en favor de los
pobres, porque esa no sera la idea, pero cmo se trata con los pobres?
Porque si uno dice la Justicia dej libre a Cavallo, uno tiene la sospecha de
que no es por amor universal. Uno tiene cierto tufillo de otra cosa. Y si uno
despus ve que Mara Julia y qu se yo uno dice mmm, ac me parece
que no estamos hablando de una Justicia que les llega a todos. Porque las
crceles estn llenas de pobres. Los pobres estn poblando las crceles y sin
proceso; en cambio, estos otros andaban de proceso en proceso y los invitaba la Universidad Catlica a que den clases digo, para que quede claro de
lo que estoy hablando.
Otro elemento que me parece que tiene tambin el amor que nos ensea
Jess, que nos ensea Dios, es la gratuidad. La gratuidad es el amor porque
el otro vale, no porque yo espero algo del otro. No se trata de que yo estoy
esperando que el otro me d algo por supuesto que si me lo da lo celebrar, sino que yo lo amo porque el otro para m vale la pena ser amado,
sin esperar nada a cambio. La gratuidad es una caracterstica del amor que,
creo, no se puede descuidar.
En tercer lugar, me parece que el amor no se puede demostrar. Y ah entramos, claro, en un terreno complicado. Creo que todos los que estamos ac
hemos tenido heridas de amor; heridas de amor porque hemos credo que
alguien nos quera, nos amaba y, de golpe, nos hemos sentido defraudados,
traicionados o el lenguaje que ustedes quieran usar. Precisamente ah es
donde creo que es porque hemos credo que nos amaba y despus nos dimos cuenta que no, que no nos amaba. Y la cuestin es que esto sucede porque el amor no se puede demostrar. Uno puede ver signos y decodificarlos
como amor: frente a esto, esto, esto o esto, yo interpreto que fulana o fulano
me ama; y cuantos ms signos son, evidentemente ms voy confirmando
mi confianza, mi fe en que fulano o fulana me ama. Pero tiene que ver con
la gratuidad, insisto, y por eso creo me parece importante en cristiano y en
cristiano latinoamericano en particular que no hay mayor demostracin,
mayor signo evidente del amor, que el dar la vida.
Esto lo dice Jess de Nazareth, por otro lado: no hay amor ms grande que
dar la vida por los amigos. La historia en Amrica Latina de tantos mrtires y no me refiero solamente de mrtires de la Iglesia, que por supuesto
s los ha habido nos invita a descubrir ah un amor verdadero. Un amor
generoso, un amor entregado, un amor en el que el otro cuenta ms que yo
mismo y por eso me juego. Y uno puede pensar en mrtires del movimiento
obrero, mrtires de la revolucin, mrtires de la historia argentina y mrtires
tambin de la Iglesia. Cuando uno ve figuras como Angelelli o Mugica, para
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poner dos ejemplos concretos, evidentemente estamos hablando de amor,

no estamos hablando de otra cosa. Y ah volvemos al tema del aprender;
aprender el amor tiene que ver con eso: mirar estos personajes concretos
de carne y hueso nos invita a aprender el camino para que el amor sea real.
Ahora, con respecto a las tres palabras que hacen referencia al amor, eros,
philia y agp, creo que todas deben convivir en la misma persona. Pobre
de la persona que solamente se mueva en el nivel del agp y no tenga amigos, por ejemplo; un tipo que no tiene amigos es un pobre tipo. Un tipo que
nunca tuvo una atraccin ertica por otra persona es un pescado y no tengo
nada en contra de los pescados. Y as, creo que las tres cosas tienen que
convivir en toda persona. Ahora, una persona que es capaz de dar la vida,
por su hijo, por su esposo, por su madre, por un amigo, alguien que est dispuesto a dar la vida por la persona que quiere aunque finalmente no tenga
que darla, porque no sea necesario, creo que evidentemente entra dentro
del agp. El agp no es solamente un amor religioso; es un amor en el
cual el otro est por encima, casi como que yo al otro lo veo hasta superior
a m, simblicamente hablando.
Por eso digo, cuando hablo del agp y del amor capaz de dar la vida, creo
que hay muchsimos personajes que entran en esto, y no para meterlos solamente en el ambiente de lo religioso. Si tengo que pensar en el Che Guevara,
no tengo dudas que lo pienso en estos trminos, ms all de que uno despus pueda discutir o no esto o aquello otro. Y puedo pensar en personajes
de nuestra historia poltica. A ver: Gemes tena hemofilia y el general espaol le dijo que lo haca atender por su mdico pero si l retiraba el ejrcito; y
Gemes dijo que no, y se muri. Eso es dar la vida por la patria. Y podramos
poner as muchos ejemplos, para que no parezca que el amor agp solamente es religioso.
Y es que me parece que esto del amor tiene que tener tambin otra dimensin. El amor tiene que tener una dimensin poltica. Y al decir el amor poltico, me refiero a que, por ejemplo, en los Derechos del Nio de las Naciones
Unidas la palabra amor aparece una sola vez, y aparece dentro del mbito
en el cual debe moverse el nio, que debe ser un lugar donde haya amor,
respeto, blablabla. Es decir, la palabra amor no figura dentro de la Convencin de los Derechos del Nio para las Naciones Unidas (en el Prembulo).
Sin embargo, si ustedes ven La razn de mi vida aparece 103 veces la palabra amor. Digo, para que quede claro que tambin hay un amor poltico
que es bastante distinto.
Ahora bien, as como creo que la palabra amor ha sido la ms grande de la
historia humana y a la vez la ms traicionada, creo que con Dios ha pasado
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25
lo mismo. Los grupos religiosos vale para la Iglesia, para el Islam, para en
general todo grupo religioso corremos el riesgo de plantear nuestra vida en
una perspectiva en la que se manipula a Dios. Yo, personalmente, cuando
escucho a muchos amigos y amigas ateos o agnsticos, les digo que tambin soy ateo del Dios que ellos dicen que no creen. Cuando muchos amigos
me dicen cmo voy a creer en un Dios que es as, as y as?, les digo
no, yo tambin soy ateo de ese Dios. Cmo voy a creer yo en el Dios de
Videla? Obviamente soy ateo del Dios de Videla, cmo voy a ser creyente
de ese Dios? La cuestin est en que, lamentablemente, muchas veces nos
han hecho creer y los curas somos los principales pecadores, por mi culpa, por mi grandsima culpa que a Dios lo ponemos contento haciendo
cosas que tenemos que cumplir a nivel religioso, cuando el Dios de La Biblia
(el Dios judo y el Dios cristiano) es un Dios que nos dice que nos tenemos
que relacionar con l en el amor al prjimo. Es en el amor al prjimo donde
estamos encontrndonos con Dios. A Dios no lo encontramos yendo a misa
los domingos o participando del culto aqu o del culto all: a Dios lo encontramos en el amor.
Hay un gran obispo brasileo, Pedro Casaldliga en realidad es cataln,
pero que est en Brasil hace muchsimos aos y se siente brasileo que
dice: cuando muera y Jess me pregunte has amado?, le presentar mi
corazn lleno de nombres. Yo creo que ah est el punto. Es decir, Jess,
Jehov, Jahv, como ustedes quieran, no nos va a preguntar cuntos actos
de culto dimos, hicimos, practicamos, etc., sino que nos va a mirar el corazn, va a mirar las manos, va a mirar el amor. Este Dios es el que Jess nos
muestra. El Evangelio va a decir una frase muy interesante, que es el test, el
test de fidelidad a Jess. Y es: porque tuve hambre y me dieron de comer,
tuve sed y me dieron de beber. A m me lo dieron cuando lo hicieron con
algn insignificante de la historia. Lo que hicieron con los insignificantes,
conmigo lo hicieron. Ah est el desafo, me parece, que tiene que ver con
el amor. No se trata de prender velas; se trata, simplemente, de amar al otro,
de amar a los dems.
Una cosa final. Yo, si me pongo a mirar, en general uno tiene un ritmo, sobre
todo nosotros, los que venimos del mundo intelectual (inclusive los curas
que no vienen del mundo intelectual son desclasados al mundo intelectual:
ambiente desclasado como el clero, pocos). Entonces, solemos movernos en
un ambiente totalmente intelectual. Pero cuando uno empieza a compartir la
vida con los sectores ms populares, con los pobres, uno empieza a ver, por
ejemplo, que en la vida del pobre la gratuidad es algo cotidiano; la fiesta es
algo cotidiano; la solidaridad es algo cotidiano; la alegra es algo cotidiano,
a pesar del sufrimiento provocado por el hambre, la desocupacin y tantas
26
otras cosas. Y ah uno se empieza a preguntar si, adems de aprender a

amar mirndolo a Jess, no hay tambin que aprender a amar mirando a los
pobres. Por supuesto que con todos los defectos que tiene cualquier experiencia humana de amor, creo que si mirramos a Jess y mirramos a los
pobres aprenderamos que el amor tiene otra cara, una cara muy distinta.
27
JAVIER TRMBOLI
Quiero empezar hablando de una de de las figuras de

nuestra historia que quizs ms haya amado. Digo esto y
rpidamente advierto cun necesario es que les pida un
poco de tiempo para desembalar esta propuesta ya que,
sospecho, ni bien diga su nombre -uno de los ms cuestionados, y con razn, del pasado argentino-, me quieran
tirar con lo que tengan a mano. Me refiero a Sarmiento.
Efectivamente es uno de los personajes pblicos, de primera lnea, de los que ms am, por lo menos en dos
sentidos: porque tuvo muchas mujeres, varias de ellas
en tanto amantes, lo que ha permitido el fluir de cantidad de ancdotas y algunos libros al respecto; y tambin porque am denodadamente a su partido, am con
constancia y como pocos a un conjunto de ideas y de
prcticas -ms o menos existentes, ms o menos imaginarias-, que se condensan por supuesto en la idea de civilizacin. As, con este sesgo que lo cargaba de tensin,
am a la Argentina. El erotismo de Sarmiento tambin
se evidencia sin dudas en los 52 tomos que componen
sus obras completas. El deseo duradero de querer alcanzar algo encontrar el camino de la perfectibilidad de las
sociedades, impulso que compromete al conocimiento-,
que permanentemente se le escapa; pero no duda en seguir buscando, incluso de manera algo brutal, como si
ese algo fuera su ballena blanca y l Ahab.
Sarmiento mismo se saba un megalmano y uno de
las formas en que este rasgo se manifestaba era en su
propensin a las pginas autobiogrficas, ms sencillamente, a hablar de s mismo. Su primer libro de carcter
autobiogrfico lo publica cuando an no haba cumplido
28
los cuarenta aos y ya supona que su vida mereca un retrato. Eso es Recuerdos de provincia. En una pgina que tambin tiene este cariz, pero de
mediados de la dcada de 1870, cuando ingresa al ltimo tramo de su vida,
al concluir el repaso de todo lo que ha realizado como hombre pblico, escribe que lo que hizo fue para que todos participen del festn de la vida, de que
yo goc slo a hurtadillas. Traigo a este coloquio esta idea que es, sobre
todo, una imagen, porque entiendo que cuando uno piensa en un festn no
puede sino pensar en el amor, en formas de lo amoroso que circulan, se derraman, incluso que estn en cierto exceso. Muy probablemente y me atajo como al comienzo-, Sarmiento imaginara esa situacin embriagadora de
otra manera a como lo podemos hacer nosotros que estamos aqu reunidos
hoy, en el ao 2014; pero, como sea, festn de la vida no puede sino tener
el condimento principal del amor. La escritura de Sarmiento, su carcter, es
tan notable que, al hacer uso del verbo gozar, al referirse al goce, vuelve a
ese festn mucho ms cierto. Le aade lo corporal incluso por la mirada
que es a hurtadillas- y, si mucho de lo que sabemos de l nos llevaba a
sospechar que slo estaba exagerando, as escrito este anhelo le prestamos
atencin. Una rareza para un liberal, ya que stos prefieren deslizarse entre
las ideas, referir al cuerpo y dar una imagen de la felicidad comn una de
las versiones ms exigentes del amor- que no sea otra cosa que una definicin doctrinaria.
Hago otro nfasis ahora: para Sarmiento alcanzar el festn de la vida no
era una utopa, una mera utopa como se las suele calificar desdeosamente, uno de esos sueos de reconciliacin definitiva que muchos alguna vez
soamos pero que nadie vio en la Tierra. La poca, el siglo XIX, que entre
nosotros no se manifest de la misma forma que en Europa, empuja a que
se piense as, torna verosmil ese sueo. Por eso Marx, contemporneo de
Sarmiento, al sealar clebremente que la revolucin poda resumirse en la
imagen de tomar el cielo por asalto o sea, no esperar a la muerte para
que el paraso vuelva a realizarse; o hacer efectivo el amor entre los humanos, no tiene dudas de que la acepcin que l y los suyos le estn dando al
socialismo se aleja de las conjugaciones previas, utpicas las llama. En uno y
en otro: festn de la vida y cielo al alcance ms o menos esforzado pero
seguro de nuestras manos. La posibilidad cierta de que el amor poltico se
haga realidad en la historia de esta cuestin estoy hablando-, de una vez y
para siempre. Ahora bien, aunque odiemos que sea as, luego del andar tan
golpeado del siglo XX, catastrfico dir Eric Hobsbawm, lo que Sarmiento
de una forma y Marx de otra suponan factible, se nos ocurren ahora a nosotros como sueos imposibles, afectados de enorme inocencia. Un poco
ms concreto: despus de la Gran Guerra de 1914 y de la Segunda Guerra
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Mundial, despus de Auschwitz y los campos de concentracin, despus de

Vietnam y el terrorismo de estado en Amrica Latina, tambin despus del
derrumbe del muro de Berln y del agotamiento de los llamados socialismos
reales; despus de lo que aprendimos a ver con ojos no europeos sobre
nuestro siglo XIX, es decir, que para aproximar a nuestra sociedad al festn
de la vida no se haba ahorrado sangre de gaucho ni de indio. Despus de
todo esto, el amor poco tendra que ver con la dimensin pblica y poltica
de la vida, se repliega ante ella para consagrarse a la dimensin privada.
Borges tom prestada una observacin de Joyce que seala que la historia
es una pesadilla de la que prefiero despertar. Cuando la dej por escrito, en
su prlogo al Facundo de Sarmiento, en 1974, pudo parecer un asunto de un
viejo reaccionario que ya no puede conciliar sueos amorosos. Despus de
lo que sigui, pudo ser compartida por muchos, incluso por jvenes que se
supieron sobrevivientes.
Me pregunto entonces en qu medida la historia puede alojar al amor? En
qu medida el desenvolvimiento de procesos polticos y sociales, su trama
de acontecimientos, puede ser hospitalario a ese afecto intenso de unin?
Incluso, de responder que algo de esto es posible, a cuntos involucrara
este amor en la historia, y en qu medida se podra sostener en el tiempo?
Voy a desplazarme sobre algunos textos, algunas afirmaciones, que me parecen fundamentales para abordar estos asuntos. Por empezar, una que salpica el libro de un argentino de la provincia de La Rioja, Joaqun V. Gonzlez,
que fue ministro de Interior de Julio Argentino Roca durante su segunda
presidencia. Se podra pensar y escribir bastante, y con no poco relieve, alrededor de Roca como modernizador de la sociedad argentina, por lo tanto
como quien reformula el lazo social, cuestin que nos llevara a preguntarnos por la dimensin amorosa de su intervencin poltica. Roca que, por
supuesto, lleva adelante la Campaa al Desierto, pero que tambin, en 1904,
promueve con su ministro Joaqun V. Gonzlez- un cdigo de trabajo en
pos de una legislacin laboral que regule las relaciones laborales y tenga
en cuenta los intereses de los trabajadores; legislacin que, se suele decir,
de haber sido aprobada en el Congreso, le habra quitado quizs razn de
ser al peronismo, porque este captulo previo de la proteccin del Estado
a los trabajadores forma del amor poltico- lo habran vuelto innecesario
histricamente. Joaqun V. Gonzlez escribe El juicio del siglo, por pedido
del diario La Nacin en el contexto de la celebracin del Centenario, en 1910.
All muestra su contento, que es el de las elites, por el desarrollo que ha
alcanzado la Argentina, por todo lo que rene el nombre del progreso en
marcha: los ndices econmicos, las escuelas, las instituciones Sin embargo, advierte sobre un problema que es mucho ms que la presencia de una
30
nube ocasional. Se trata de la ley del odio, as lo escribe, que se expres en

el pasado y lo sigue haciendo en el presente. De la tea de la discordia que
se enciende una y otra vez y lleva a crueles enfrentamientos en la Argentina.
Joaqun V. Gonzlez ve esto como un mal argentino, nuestro mal, heredado
quizs de los espaoles. A qu obedeci la rivalidad y la puja entre Moreno
y Saavedra? Por qu la disputa entre Lavalle y Dorrego? Remite tambin
a San Martn que decidi irse tempranamente del Ro de la Plata, quizs al
observar el obrar de esas mismas fuerzas destructivas. Sumemos nosotros
que en 1910, momento que suele ser revestido como una poca de concordia y de mesura poltica, esta ley del odio tambin funciona. Los conservadores estn desde hace tres dcadas en el gobierno, Figueroa Alcorta es
el presidente; pero las tres personalidades polticas ms importantes de la
Argentina de ese entonces, no participan de ninguna manera de los festejos
del Centenario: Roca, que viene de largo enfrentado con la faccin en la que
milita Figueroa Alcorta; Roque Senz Pea, futuro presidente, prefiere mantenerse alejado de quien est a punto de abandonar el gobierno; Hiplito
Yrigoyen, el poltico que ms adhesiones populares vena cosechando, est
en la clandestinidad. Muy probablemente esta situacin influyera en el diagnstico general que hace Gonzlez, en la enunciacin de esa ley del odio
que no tiene explicacin clara. En busca del amor poltico, a travs de esta
observacin de El juicio del siglo nos vemos impelidos a hablar del odio, su
reverso, tan o ms presente que aqul.
Ahora bien, el odio que pone acentos como latigazos en esas pginas de
1910 es entre las minoras gobernantes. As lo percibe este intelectual riojano, como si nada tuviera que ver con la represin a la clase obrera que es
contundente en toda esa dcada que termina en Centenario, incluso en esas
jornadas de celebracin de cara al mundo, en las que se sucedieron pogroms,
incendios de imprentas en locales anarquistas y socialistas, todo de la mano
de una exaltacin nacionalista que amenaza a los inmigrantes dscolos con
expulsarlos del pas, ley de Residencia mediante. Nada de esto se hace presente no slo en la letra sino en el nimo de El juicio del siglo, donde, insisto,
el problema es de las elites. Aos despus, en 1933, otro genealogista del
resentimiento en la Argentina, me refiero a Ezequiel Martnez Estrada, deja
de pensar en el odio como un problema tan slo de las minoras y, aunque
por fuera de la lectura de clases, expande el problema y propone otra declinacin. En Radiografa de la pampa, al bucear como ensayista en nuestro
pasado, construye entre otros este argumento: al llegar los conquistadores
espaoles al Ro de la Plata, lo hacen movidos por la promesa de que conquistarn tierras en donde hallarn, tarde o temprano, minas de metales preciosos tan ricas como las de Per y como las de Mxico; reinos maravillosos
31
como los de Atahualpa o Moctezuma. El mito de El Dorado, de Trapalanda.

Pero finalmente no encuentran nada de eso; slo enormes extensiones de
tierra que, para la mentalidad espaola de la poca, para sus aspiraciones,
poco valor tenan. Tierras con ganado cerril e indios hostiles. Lo que sobreviene es la desilusin y de sta nace el odio, el resentimiento profundo hacia
la tierra que ech abajo los sueos de riquezas deslumbrantes, de imperios
conquistados. Y ese odio, en qu redunda? En ofensas y humillacin hacia
los habitantes originarios, como decimos hoy, esos con quienes toparon y
no eran dueos de minas para saquear; a las mujeres se les hacen hijos a la
fuerza que, con el tiempo, pasan a ser los gauchos que odian a los espaoles,
por extensin a los blancos, a los habitantes de las ciudades. Tremenda esta
genealoga que ni siquiera produce la figura de una tragedia y que se contina. Porque Martnez Estrada arriesga que los inmigrantes que llegaron de
los barcos, creyendo que iban a hacer la Amrica, pero se encontraron con
decenas de obstculos, para finalmente quedarse y trabajar de sol a sol por
un salario casi siempre penoso, que en ellos anid un sentimiento parecido
al de los conquistadores. Agrega entonces que nosotros, se refiere a los argentinos de 1930, quizs en particular a los escritores, seguimos siendo esos
conquistadores. Quiso ser profeta Martnez Estrada, por eso tambin nos
incluye. Aunque no fuera de su inters, para esos aos el teatro grotesco de
Armando Discpolo trataba de asuntos emparentados.
Por supuesto, al recordar el final de la dcada de los noventa y los primeros
aos del nuevo siglo, cuando importantes sectores de las clases medias se
vieron obligados a irse de la Argentina para subsistir de acuerdo a sus expectativas, nos gana la impresin de que tambin se impona ese resentimiento
para con la Argentina. Hoy la situacin es otra aunque nunca radicalmente
otra, no slo porque el pasado nunca termina de pasar sino porque el capitalismo es la estructura dominante sin sombra- pero ni Espaa es lo que era
en los ndices econmicos ni en la imaginacin argentina, portea debera
decir, ni tampoco la Argentina es la misma. Sin embargo, disculpen que diga
esto, una parte de la sociedad argentina detesta Tecnpolis. No s si nosotros que venimos con nuestros hijos y disfrutamos al hacerlo, amamos tanto
este lugar como otros lo odian.
El odio al lugar que nos toc en suerte, a sus enteras condiciones, es casi lo
que imposibilita la vida en comn. Esto que seala Martnez Estrada impide
que se hagan las paces con lo que nos ha tocado, cosa que no quiere decir
resignarse a que sea siempre as, sino aceptarlo para luego obrar. Aunque
se haya vuelto oo citar a Hannah Arendt, de tan mal usada que est, vale
traer aqu su afirmacin a propsito de que slo puede haber educacin y
transmisin entre generaciones si hay amor al mundo. Amor al mundo que
32
implica aceptacin de l incluso cuando no nos guste o termine de gustary, entonces, decisin de mostrarlo, de ensearlo a los nuevos. La negatividad de Martnez Estrada se lanzaba sobre esta posibilidad misma y sin ella
sin ese mundo compartido que es una cultura- no hay nada que nos ligue
como sociedad.
Incluir a Hannah Arendt, aunque ms no sea brevemente, contra toda idea
de la excepcionalidad argentina nos recuerda que un porcentaje en nada
menor de nuestra vida en comn en crisis obedece a la crisis larga de la
modernidad. Seala Mara Zambrano, una filsofa espaola identificada con
la Repblica y antifranquista, que si la modernidad, es decir, si Europa tuvo
una bsqueda, sta fue la de domear y someter las fuerzas primarias, los
elementos; la de alcanzar una forma de cohabitar en la que las pasiones
ms intensas se moderaran por la razn, por el logos, por los conceptos. Las
instituciones son los dispositivos que nos acercan a esa moderacin de las
fuerzas elementales. Mara Zambrano escribe esto en 1945, ao fundamental
para todo esto, en un libro que se llama La agona de Europa. El nazismo se
adivina como el indicador del fracaso de Europa en su intento de gobernar
las fuerzas elementales, primitivas, el amor y el odio entre ellas.
Pocos despus, entre 1951 y 1952, Eva Pern escribir Mi mensaje, un pequeo libro cuya autora fue muy discutida y que por momentos quedo oculto. Escribe ese libro enferma, sabiendo que est por morir. El 17 de octubre
de 1952, el secretario de la CGT, lee desde los balcones de la Casa Rosada un
fragmento ante la multitud, pero despus el libro queda en el olvido, como
si hubiera producido un gran susto. En estas pginas, que tienen mucho de
confesin del porqu de una militancia, se lee: me rebelo, indignada, con
todo el veneno de mi odio o con todo el incendio de mi amor no lo s todava. Amor y odio como fundamentos distintos que pueden parir un mismo
efecto y por lo tanto se confunden, aunque la duda no lo s todava- deje
abierta la posibilidad de una claridad por venir. Este escrito de Eva se despliega por entero en pasiones que parecen ubicarse ms all de conceptualizaciones, incluso de la historia. El enfrentamiento de clases sin la coccin de
la poltica y la teora. El fracaso de la modernidad sealado por Zambrano se
vuelve perceptible de esta otra manera, entre otras cosas aadimos nosotros
porque se trata de territorios y experiencias las americanas- que haban
sido menospreciados por sus formas cannicas, europeas. Es Eva la que
interviene en esta senda, pero es el peronismo clsico el que all se advierte.
Desde los versos de la marcha que se canta desde 1949 y que indican que el
objetivo es que reine en el pueblo el amor y la igualdad hasta, permtanme
decirlo, el despliegue de figuras como Leonardo Favio, que ms de una vez
seal que el peronismo no es ms que un acto de amor.
33
El amor pblico como fuego que devora. Es el caso de Eva, pero tambin es
Belgrano. Belgrano estudi en Salamanca, su vida era la de un doctor, un
hombre de leyes de la poca, que hablaba y escriba en latn. Sin embargo,
se vio compelido por la poltica, por el amor pblico por la virtud-, a cruzar lmites inimaginables en el horizonte prerevolucionario de su clase. Y al
hacerlo cometi algo parecido a la hybris, a una suerte de pecado, que lo
termin quemando. Asombra y asusta la amistad poltica definida como la
intensidad mayor de unin entre los hombres, que carga con la enemistad
poltica como revs necesario. Entre otras cosas, Belgrano hizo lo que hizo,
volc su vida de semejante forma, porque en un momento entendi lo que
era el Virreinato, lo que era la colonia y el dominio realista; entendi que
para alcanzar la felicidad pblica haba que sacarse de encima a los godos.
Se embarc en esa intensidad poltica que lo llev, por ejemplo, hasta esa
aldea extraviada que era Jujuy y a abrazarse en Potos con el cacique Cumbay, cacique chiriguano en el nombre despectivo. Tomado por la amistad y
la enemistad poltica, por formas del amor y del odio, an cuando l quisiera
moderarlas.
El llamado fin de la historia, el conservadurismo que se expande desde finales de los aos ochenta, ha buscado expulsar el amor de la esfera de lo pblico y reducirlo a un asuntito privado. Lea hace unos das una entrevista
a un historiador y crtico francs que, inquieto por las races de este conservadurismo, denunciaba al mismo psicoanlisis, que transforma la cuestin
del deseo en un problemita entre tres mam, pap y el nene y le quita por
supuesto la tragedia poltica y cultural, que es de clase e histrica. El fin de
la historia busc fue producir ese repliegue del amor, que deje de circular
definitivamente por las calles, que ya no tenga enormes manifestaciones.
Cuando los Redonditos de Ricota hablaban en la dcada del 90 de banderas
en tu corazn estaban diciendo que esperaban que, alguna vez y nuevamente, una pasin poltica, un amor poltico, nos arrebatara. No importa,
en Juguetes perdidos, si es anarquista, peronista, nacionalista o comunista:
que haya una bandera. Porque, si no, nuestra vida se transforma en una vida
pobre, en una vida reducida, de puertas adentro y slo con alarmas. Algo de
esto tiene que ver Tecnpolis y el odio que hay sobre este lugar.
Casi una dcada antes de que se declare el fin de la historia, Margaret Thatcher haba lanzado como provocacin que no hay sociedad, solamente existen individuos. Si es as el amor no puede circular en las plazas pblicas,
en manifestaciones. Ahora, cul es ms alto riesgo de esto? La poltica, sin
dosis ms o menos suculentas de amor y ay! interjeccin que se usaba en
el siglo XIX tambin de odio, nos condena al abandono o a la indiferencia
hacia el otro. Si en la poltica no hay apuesta por el amor, se nos condena al
34
abandono. El abandono es la falta de ley, la falta de Dios, la falta de mirada.

Se nos condena a la indiferencia. Por supuesto, esto es lo que cundi en los
aos del fin de la historia, en los aos 90 que, est claro, son mucho ms que
el menemismo.
Para terminar, sumara que tambin es cuestin fundamental de la poltica
lograr que esas pasiones polticas que implican al amor y al odio, no desborden en tragedia. Eso tambin es la poltica, cmo hacer presente al amor y al
odio, como Eva lo sealaba y es inevitable que sea; como estaba presente en
Moreno, en San Martn, en Belgrano y, por supuesto, en la generacin de los
70; hacerlos reales, permitir que se conjuguen, pero al mismo tiempo evitar
que la sangre llegue al ro. Es el camino a recorrer.
35
JUAN CARLOS MOLINA

Sacerdote catlico, de extensa trayectoria en el trabajo social y territorial,
es el actual titular de la Secretara de Programacin para la Prevencin de la
Drogadiccin y la Lucha contra el Narcotrfico (SEDRONAR), dependiente de
Presidencia de la Nacin.
EDUARDO DE LA SERNA
Sacerdote catlico argentino, coordinador del Grupo de Curas en Opcin
por los Pobres de Argentina. Adems de ejercer su misin pastoral en la
parroquia de Jess el Buen Pastor en San Francisco Solano, es autor de diez
libros, entre ellos Con los pies en el barro. Teologa de la misin popular,
Dios es imparcial?, Los vicios capitales y Dilogo entre la Biblia y Teresa de
Lisieux.
JAVIER TRMBOLI
Historiador y docente en los niveles medio y universitario, fue miembro de la
coordinacin del proyecto A 30 aos del golpe de Estado del Ministerio de
Educacin, Ciencia y Tecnologa de la Nacin (2005-2006). Public diversos
artculos y libros de ensayos, entre ellos 1904. Por el camino de Bialet Mass,
La izquierda en la Argentina y Pensar la Argentina. Los historiadores hablan
de historia y poltica, junto a Roy Hora. Ha sido asesor histrico y guionista
de diversas pelculas y documentales televisivos.
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FILOSOFA, ANTROPOLOGA,
CRTICA CULTURAL
ALEJANDRO GRIMSON
Me gustara empezar diciendo lo que no voy a hacer: insistir en discursos morales sobre el amor. Qu quiero decir? Se supone que todos nosotros debemos amar
ms; se supone que todos nosotros debemos amar a
ms; se supone que ms tienen que amar ms a ms.
Ese tipo de discurso moral, un discurso prescriptivo, es
un discurso al que puedo adherir o no. Pero la disciplina
en la que yo trabajo, la antropologa, se hace una pregunta que podra formularse as: cmo son los amores
realmente existentes? Es decir: quin ama a quin, y por
qu no amamos ms, o por qu odiamos, o a quin amamos, cundo y de qu manera.
Si todos amramos mucho y a muchos, todos amaramos a todos? Supongamos que, por razones ideolgicas,
religiosas, culturales, definimos una vocacin de amar al
pobre, de amar al inmigrante que muere en las aguas del
Mediterrneo tratando de cruzar a Europa. Perfecto. Podemos amar tambin al que es responsable de la muerte
de ese inmigrante? Supongamos que amamos a los pobres. Podemos amar a los que los empobrecen? Supongamos que amamos a todos los hombres y mujeres que
han sido violados. Podemos amar tambin a quienes
los han violado, de la misma manera? Es decir, la antropologa parte de una suerte de constatacin evidente
de que el amor no es infinito y, por lo tanto, se hace una
pregunta acerca de cules son las economas amorosas
de las distintas sociedades, de las distintas culturas, de
los distintos mundos.
Nosotros habitamos un mundo entre muchos. Yo dira
que habitamos el mundo instituido por Romeo y Julieta.
38
FILOSOFA, ANTROPOLOGA, CRTICA CULTURAL
En qu sentido? Romeo y Julieta representa el momento en el cual el hijo

y la hija rechazan la prescripcin matrimonial de sus padres y dicen: yo soy
libre, soy un individuo, soy un ser en busca de mi amor, y mi amor puede
ser cualquier ser de este planeta, incluso el hijo o la hija del enemigo de mi
padre. Esto es la fundacin de la modernidad, del individuo que va a decidir con toda libertad. Porque all mismo est lo que choca con ese mundo
que nace, que es el mundo de la prescripcin, del matrimonio y del vnculo
establecido, de que vos si cres en este dios solo pods casarte con alguien
que crea en el mismo dios, de que si sos de esta tribu solo pods casarte con
alguien que pertenezca a esta tribu, y as sucesivamente.1
Ahora, supongamos que uno tiene compaeros que fueron al jardn de infantes, a la escuela, al club, hizo amigos en el barrio, la secundaria, la capilla
o al templo. Uno conoci una cantidad de personas, cien o mil, un nmero
determinado. Cmo se cruza esta frontera? Ese nmero, que, digamos as,
est entre cien y mil, tuvo que ver con una escuela, un club, un barrio; y si
tuvo que ver con todo eso, seguramente tuvo que ver con una lengua, quizs
dos; tuvo que ver con un territorio; tuvo que ver ms o menos con una clase
social; tuvo que ver ms o menos con un grupo cultural o tnico o algo por
el estilo; quizs tuvo que ver con creencias religiosas. Qu quiero decir con
esto? Que en el mundo instituido por Romeo y Julieta, todos creemos que
elegimos con total y absoluta libertad a nuestra media naranja, pero cada
uno de nosotros elige a su media naranja en funcin de ciertas coacciones
culturales e histricas que se fueron estableciendo y siguen vigentes, aunque operen en la mayor parte de los casos de manera inconsciente.
Es decir, podemos amar a cualquier ser humano, en trminos vinculares,
en trminos de una eleccin de pareja; pero el hecho social emprico es que
cada uno de nosotros solo tiene la capacidad de amar a algunos seres humanos, de cierto tipo bastante especfico.
En la antropologa, cada una de estas cosas y opciones tiene palabras. Por
supuesto est aquel que es un exotista del matrimonio: el exotista es el que
cruza la frontera, el que no vive adentro de la misma. Por ejemplo, en los
EEUU ha sido durante dcadas y siglos excepcin el matrimonio entre blancos y negros (en realidad, solo ha sido excepcin durante el siglo XX, porque
antes estaba prohibido). Lo mismo puede suceder con ciertos grupos en ciertas religiones. Pero sobre todo hay una idea preferencial, donde los padres
y las madres les transmiten a sus hijos e hijas cules son los cnyuges que
estaran ms o menos bien que elijan.
1
Esta idea fue elaborada con agudeza en CASTRO, Viveiros & ARAJO, B. Ricardo. Romeu
e Julieta e a origem do Estado. Arte e Sociedade. Rio de Janeiro, 1984.
39
Voy a dar un ejemplo: todos queremos que a nuestros hijos les guste la msica que les guste; si es una msica que a m no me gusta, no hay problema,
cada uno es libre, tiene que tener sus gustos estticos. Ahora, si mi hijo
est escuchando 24 horas solo esa msica que yo detesto, que me parece
que expresa la decadencia, que me parece horrible, ya empieza a haber un
problemita... Y si mi hijo est todo el da tocando esa msica que yo detesto
y le dedica su vida, hay un problema mayor. Si dedica su vida a un dios que
a m no me gusta o no es mi dios, o a una patria que no es mi patria o a una
causa que no es mi causa, hay problemas; porque la filiacin supone cierta
familiaridad en ese otro sentido. Al menos es as para la mayora de los seres
humanos. El dolor del padre o la madre cuyo hijo adhiri a causas que considera irreconciliables con la suya es real. Que sea real no significa que sea
justificable en trminos ticos.
Nosotros hicimos, cosa tpica de socilogos yo soy un antroplogo un poco
sociolgico, una encuesta, en el rea Metropolitana de Buenos Aires, en la
que le preguntbamos A usted le molestara o le gustara que su hijo se casara con X, Y o Z?. Bueno, el campeonato del rechazo lo gan por goleada
una persona del mismo sexo: 54% de los encuestados dijo yo no quiero
que mi hijo/a se case con alguien del mismo sexo. 33% dijo yo no quiero
que mi hijo/a se case con un boliviano, un peruano, un paraguayo. 38% dijo
yo no quiero que mi hijo/a se case con un villero. Entre ese 38%, una parte
muy importante de los encuestados era muy pobre. En realidad, si uno hace
esa encuesta en las zonas ms ricas del rea Metropolitana, la gente no tiene un rechazo a que su hijo se case con un villero porque no le preocupa, ni
siquiera existe en su imaginario y en su posibilidad. Porque, como se sabe,
en este rea Metropolitana hay jvenes que nunca salen de la Avenida Gral.
Paz y nunca cruzan la Avenida Rivadavia, tienen toda su vida alrededor de
dos o tres avenidas que son las ms cercanas al ro. Slo se teme que algo
suceda si existe la posibilidad efectiva. Entonces, hay cosas que no rechazamos porque ni siquiera imaginamos como posibles.
Por ejemplo, en los sectores populares puede haber ms miedo de que su
hijo o hija se case con alguien muy pobre porque eso puede provocar lo que
se llama hipogamia, que quiere decir casarse socialmente hacia abajo lo
contrario a hipergamia, que es el cuento de la Cenicienta: ese amor que no
entra en lo tipolgico, no entraba en la clasificacin posible, que es descubierto como el amor real y que lleva a la hipergamia, desde el punto de vista
de la Cenicienta misma, que sube a un lugar imposible.
O sea que hay personas que son malas para casar, o tipos de personas que
son consideradas (por todos los seres humanos, lamento decirles) malas
para casar, y otros que son buenos para casar. Y obviamente esto no
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tiene que ver solamente con el dinero. Ac quiero decir algo: cuando hablamos de casar y de matrimonio y de pareja, obviamente, no estamos
hablando especficamente de sexualidad, porque hay un erotismo que no
tiene que ver con el matrimonio. Por ejemplo, cuando uno hace investigacin sobre estas cuestiones, se da cuenta muy rpido y en la Argentina es
muy fcil de entender que hay imgenes de mujeres y hombres que son
muy poderosas en trminos erticos, y que a los chicos y a las chicas los movilizan tremendamente. Pero de ah a casarse es otra cosa. O sea, una cosa
son las personas que los seres humanos consideran que son interesantes
para tener un tipo de experiencia ertica y otra cosa son las personas con las
que alguien formara pareja, se casara, tendra hijos, etc. De hecho, hay ms
exotistas reales y potenciales en el primer caso, en el de la sexualidad, que
en del matrimonio, donde son excepciones muy contadas.
Entonces, ah viene la cuestin de una dimensin del amor que creo que es
crucial, que es la de la relacin entre amor y matrimonio, donde uno podra
utilizar tambin otro concepto que viene de la sociologa, que es pensar
ese amor carismtico, esa pasin que es una palabra que uno le agrega
al amor, porque el amor no siempre tiene la pasin en su mximo esplendor, y donde cabe una pregunta que creo que es fundamental en nuestras
vidas: cmo se lleva el amor con la comprensin, con el entendimiento
entre los seres humanos? Por qu, si a veces nos amamos, muchas veces
no nos entendemos? O sea, ustedes aman a su madre, pero no me van a
decir que su madre los entiende siempre a ustedes. Todos ustedes amarn
a sus hijos, lo cual no quiere decir que entendern siempre a sus hijos, y
viceversa. Es decir, amar es una cosa y entender es otra. Y hay un problema
ah, porque cuando alguien que yo amo no me entiende, yo sufro de una
manera especfica.
Es posible amar y entenderse? Hipotticamente uno podra decir que es
posible en ese tiempo inicial donde la pasin est en su mximo esplendor,
donde enamorarse implica que uno entiende todo. No porque lo entienda
todo, sino porque no quiere dejar de entender nada. Y uno vive en esa ilusin de entender todo y de ser entendido por completo hasta que ese amor
carismtico se hace rutina. Y ah empieza la vida cotidiana, no exenta de
amor pero s exenta de ilusin de total entendimiento.
Lo que quisiera plantear entonces es que esta tensin, entre el universo que
abre Romeo y Julieta del amor completamente libre, de que podemos elegir a cualquier ser humano y la realidad el amor realmente existente, que
es el amor en el cual solo elegimos ciertos tipos de seres humanos, es tambin extensible a todos los otros objetos y sujetos que podemos amar, como
la nacin, la religin, la poltica, la esttica, etc.
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Esto tambin lo podemos constatar en las cada vez ms presentes redes

sociales, como por ejemplo Facebook: cualquiera puede tener cien, quinientos, mil, cinco mil amigos en Facebook; ahora, basta fijarse cuntos de esos
amigos son chinos, cuntos japoneses, cuntos africanos subsaharianos, y
uno se va a dar cuenta que sus amigos responden a todas estas dimensiones
a las que nos referamos antes: clase social, mundos profesionales, educativos, religiosos, territoriales, etc. Y que, en la medida en que sus amigos se
van distanciando de esos mundos, se van reduciendo mucho en cantidad.
Qu tiene que ver esto? Esto significa que la globalizacin, que interconecta
a todos y nos relaciona porque estamos todos conectados, lo hace pero de
maneras muy especficas, nos interconecta en funcin de clivajes sociales,
culturales, histricos, territoriales, de clase en los que nacemos y vivimos.
Ahora, insisto: vivimos en ese mundo moderno donde hay total libertad para
que cada uno crea en el dios que quiera, para que cada uno adhiera a la
ideologa poltica que quiera, a los movimientos estticos que quiera; sin
embargo, algunos de ellos sern bien o mal vistos, incluso si son escogidos
por la gente que amamos. Es decir, que nosotros queremos que nuestros
hijos adopten con total y absoluta libertad los mismos ideales que tenemos
nosotros; queremos que nuestros hijos sean totalmente libres para creer los
mismos dioses en los que creemos nosotros. Y esa paradoja se resuelve
en la tensin intergeneracional, donde Romeo y Julieta pueden rechazar el
linaje y rechazar la tradicin, pero tienen que saber que de todas formas siguen hablando la misma lengua, siguen dentro de una tradicin que abarca
a sus dos familias, deben saber que hay todo otro mundo de lo posible para
el amor que ni siquiera ingres en su imaginacin, que es completamente
ignorado y desconocido.
Un autor que represent de manera muy potente a la academia de derecha
estadounidense de fines del siglo XX y principios del XXI, Samuel Huntington, se quejaba de que los inmigrantes mexicanos en EEUU no se integraban a la sociedad porque se casaban siempre entre ellos, seguan siendo
catlicos y seguan hablando castellano. Es decir, los acusaba, como parte
de su estigmatizacin, de ser endogmicos y no exogmicos, como haban
sido en su momento los buenos inmigrantes en EEUU (los italianos, los
polacos, algunos judos, etc.). Ahora, suponiendo que Huntington tuviera razn, uno debera preguntarse si las estrellas de Hollywood, que representan
la esttica hegemnica en los EEUU, andan buscando desesperadamente
mexicanos y mexicanas para casarse y estos los rechazan una y otra vez, o
si en verdad los inmigrantes no tienen opcin de acceder a esa otra parte de
la frontera.
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Existe un concepto que los socilogos han utilizado y que puede parecer
espantoso. En realidad cuando lo inventaron existan las pequeas ferias de
los pequeos pueblos. Es el concepto del mercado matrimonial: uno sale
al mercado matrimonial y ah ms o menos ve qu es lo que puede conseguir, de quin puede enamorarse, tratando sobre todo despus de varias
frustraciones de que se corresponda con alguien que pueda enamorarse de
uno. Qu quiero decir con esto? Que no todos los mercados matrimoniales
estn abiertos para todos. Lo que demuestra la encuesta que antes comentaba es que el mercado matrimonial est clausurado para la gran mayora
de los bolivianos, los peruanos, los paraguayos. Y habra que discutir cules
son las imgenes que existen sobre ellos: por ejemplo, esa imagen de la
paraguayita, que es otra forma de estigmatizacin y que habla de una cierta
eroticidad, pero no necesariamente de una apertura matrimonial.
Planteo estas cosas como preguntas que habra que seguirse haciendo, para
entender que no es, por ejemplo, que los mexicanos sean endogmicos, sino
que son los estadounidenses blancos, de clases medias acomodadas o clases altas los endogmicos, que no estn dispuestos a habilitarles a los mexicanos sus mercados matrimoniales. Y eso que podemos ver sobre EEUU es
una pregunta que siempre podemos hacernos sobre nuestras propias sociedades para entender cmo el amor, incluso cuando necesitamos de metafsica, tiene algo que ver con la ciencia.
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NORA MAZZIOTTI
Quiero hablar un poco del amor en la telenovela, de la

manera en que un gnero de ficcin lo aborda. La telenovela es el exponente del melodrama en televisin, y en
Amrica Latina tiene mucha importancia y se viene haciendo hace ms de cincuenta aos. Qu es una telenovela? Fundamentalmente, es una larga historia de amor,
que se cuenta a lo largo de cien y hasta doscientos, doscientos veinte captulos. Se focaliza en una pareja joven
heterosexual, cuyos miembros pertenecen a mundos
totalmente opuestos. La telenovela trabaja mucho con
el bien y el mal: todo es o bueno o malo, o blanco o
negro, y obviamente el amor es el bien ms grande, la
mayor recompensa que pueden alcanzar sus protagonistas. Que empiezan sin saber que se aman, pertenecen a
mundos tan distantes y antagnicos que inicialmente ni
pueden reconocerse.
Generalmente se da una cuestin de diferencia de clases: ella es rica y l es pobre o viceversa; una diferencia
de religin o de diferencia cultural: por ejemplo, hubo
una novela brasilera muy famosa, El Clon, donde eran
musulmanes y catlicos; enormes diferencias que van a
ser zanjadas muy de a poco a lo largo de la novela. Pero
el hecho de que pertenecen a mundos en apariencias
irreconciliables y que van a empezar a reconocerse de
a poco es el motor de toda la novela. Para que alguien
se enganche y vea la novela durante ms de doscientos
captulos se tiene que contar un amor imposible, que tiene que vencer una cantidad enorme de obstculos para
lograr la reunin final.
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Por eso mismo, en la telenovela, el amor es el otro. En el marco de lo que

nuestra presidenta habla de que la patria es el otro, es muy interesante
pensar que tambin el amor es el otro, por esto de que es el opuesto, es el
diferente, es el contrario, es de quien jams mi familia me dejara que me
enamore, el que jams mi comunidad me permitira amar. Entonces, el amor
es una enorme transgresin: me enamoro de la persona inconveniente, me
enamoro del que nadie pensaba que me iba a enamorar, etc. Es transgresor porque los dos miembros de la pareja tienen que vencer una serie de
compromisos previos, convenciones y cosas que ya estaban perfiladas para
ellos. Por eso va a implicar un enorme esfuerzo. Y el amor triunfa, luego de
innumerables vicisitudes.
Esto tiene que ver tambin con lo que deca al principio, que la historia que
cuenta la telenovela es melodrama, y el melodrama tiene esta marca bipolar
de buenos y malos y ricos y pobres. La telenovela se va haciendo cargo de
distintas matrices narrativas y dramticas que ya existen en la cultura: la
cuestin de la pareja joven y de origen opuesto, por ejemplo, viene de los
griegos y los latinos, los enamorados siempre son jvenes a los que por
algn motivo no les est permitido reunirse.
Y la cuestin de que el amor es transgresor y es un amor entre opuestos nos
lleva a otra caracterstica, que es que ese amor va a transformar totalmente
a sus protagonistas. Si pensamos en cmo comienza una novela, cules son
las caractersticas de sus personajes y cmo termina la historia con la pareja
reunida, vamos a ver que la transformacin de esos personajes es completa.
Entonces, el amor te hace ser otra persona. Por ejemplo, ocurre mucho en
las novelas que las heronas son ms sabias que los hombres, pero son tmidas, retradas, no se animan, o son imprudentes; son inmaduras y todava
no encontraron su verdadero ser. Y los galanes son donjuanes, arrogantes,
o se enojan mucho. Y ofenden, agreden. Pero a lo largo de los captulos, el
amor los va a transformar; y los va a convertir en personas mejores. Vamos
a ver que se van a transformar en personas que se saben escuchar, se saben
encontrar, se saben reconocer; y que, adems, van a luchar juntos. Otro rasgo importante es cmo estn juntos el disfrute y el temor en esa pareja, que
inicialmente no se conoce, y cmo se va animando cada vez ms a disfrutar
y a pelear contra todo lo que se le opone.
Porque los que van a desunir o no quieren que la pareja se rena son muchsimos. Estn encarnados en un villano o villana, pero podemos pensar
que estos representan todas las fuerzas no solo del mal sino de lo que son
las convenciones, el estatus quo, los compromisos y, sobre todo, las conveniencias. En la conducta de los protagonistas, siempre del lado del bien, y
de quienes los ayudan, hay amor. Del lado de los villanos o villanas nunca
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hay amor, sino que hay conveniencia, querer sacar partido, celos, envidia,
deseo de obstaculizar, perjudicar, etc. As que es interesante tambin pensar
en que el xito de la novela tiene que ver con poner en cuerpo de distintos
personajes todo lo que es el imaginario sobre el bien y sobre el mal, encarnados en personajes que pueden pensarse como fuerzas del imaginario social
que estn construyendo una especie de smil: qu se espera del amor? Que
triunfen los buenos. Y qu es el triunfo de los buenos? El estar reunidos
despus de haber vencido los obstculos.
Deca que la pareja se rene cuando logr vencer todos los obstculos. Pero
nada es fcil, entonces muchas veces pasa que uno dice bueno, ya est,
ahora se juntan, pueden concretar su amor, y no, vuelve o recomienza una
nueva andanada del mal. Y nadie del lado del mal obra con amor.
Hay otra cosa muy fuerte tambin en la telenovela, que es la bsqueda de
identidad: siempre hay alguien que no sabe quin es su padre, o que cree
que su padre es otro, se cree hurfano y no lo es, etc. Digamos, todas las
confusiones que tienen que ver con lo poco que esa persona sabe de s misma: la novela pone en pantalla esta falta de conocimiento de s. Y esto est
tambin muy en relacin con lo que decamos recin sobre el poder transformador del amor. El amor te transforma al punto que te ayuda a saber
quin sos realmente. Porque, por ejemplo, de golpe la chica pobre era la
hija abandonada de alguien poderoso que fue despojada de su identidad y
despus la recupera, o el joven rico resulta que no era hijo de sus padres y
se reencuentra con una nueva identidad. El poder transformador del amor
hace tambin que haya una transformacin de la identidad y que la pareja
amorosa viva esa transformacin.
Pienso que en todo esto radica el xito del gnero telenovela: no solo de
algn ttulo que nos pueda haber gustado, sino del gnero. Y tiene que ver
con este mostrar desde el vamos cmo se va armando una pareja y todo lo
que tiene que luchar para ello porque los embates que sufre son enormes.
Claro que el amor no es el nico componente de la telenovela, no basta con
la historia de amor, tiene que haber otras historias; pero el amor no puede
faltar. Puede ser que no haya suspenso, o que no haya policial, pero el amor
tiene que estar s o s: no hay novela que no cuente una historia de amor con
las caractersticas que vena diciendo.
Y tambin pensaba sobre esto que se vino hablando las ltimas semanas,
la cuestin del desacato. El amor es totalmente desacatado, y el amor en las
novelas tambin. Por qu? Por esta transgresin que decamos al comienzo. Si pensamos en Romeo y Julieta, es un desacato enorme al mandato
de las familias. Me parece interesante esta idea de la rebelin que implica
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el amor, porque viene a romper un orden dado, algo que se pensaba que
deba continuar tal cual era. Siguiendo con esta idea podemos tambin llegar al cristianismo, porque muchas veces se habla del Via Crucis que tienen
que sufrir los protagonistas de las novelas: como continuando el camino de
Cristo y sus padecimientos, la pareja logra la redencin, que es la reunin
despus de tanta lucha. Tambin esta es una de las cosas que influye en el
xito internacional de las novelas, la construccin del amor como una categora de desafo y de ruptura.
47
DARO SZTAJNSZRAJBER
No es nuestra intencin la repeticin dogmtica de los

discursos establecidos sobre el amor, que pueden ser
muy contenedores y tranquilizadores y pueden dar mucho marco, pero poco representan ese elemento transgresor que tiene el amor. Porque hay algo de riesgo en
el amor, que lo hace algo no seguro; el amor como algo
seguro me parece que nos puede brindar toda una serie
de contenciones posibles, pero que lejos estn de lo que
histricamente, y dira casi filosficamente, el concepto
del amor genera o provoca.
Yo quiero ms o menos posicionar la cuestin del amor
en la filosofa. Se toca en algn punto con la religin,
porque la filosofa y el discurso religioso, cuando hablan
sobre el amor, estn ah uno al lado del otro, son vecinos. Aunque, es sabido, la diferencia sobre un tratamiento religioso y un tratamiento filosfico es que la filosofa se supone que no parte de ningn dogma. Muchos
apasionados del discurso religioso me dirn bueno, la
religin tampoco, porque evidentemente en la medida
en que uno asume ciertas afirmaciones desde las que
parte como verdaderas no las visualiza como dogmas.
Entonces, para no tener esa discusin, simplemente digamos que son dos discursos bastante parecidos, pero
que el de la filosofa no est en todo caso concentrado en
un texto, en un acontecimiento, como puede ser el texto
bblico o el acontecimiento de las distintas revelaciones
religiosas a las que hace mencin por ejemplo La Biblia.
Sino que, al revs, parte de poder pensar la naturaleza
de cualquier hecho de la manera ms desnuda posible.
A m me encanta hacer filosofa de esa manera: no des48
nudos, sino desnudando los conceptos; esto es, quitndoles todo el marco
terico previo que tienen. Esto, se dice en filosofa, es hacer un abordaje
fenomenolgico: ir al fenmeno.
O sea, cuando hablamos de amor, de qu hablamos? Este sera el primer
dilema. Est tan revestido el concepto de amor de tantas palabras, de tanta
teora, de tanto uso y abuso, que no queda claro de qu hablamos cuando
hablamos de amor. Y al tratar de concentrarnos en qu es el amor, en qu
trama categorial lo encontraramos, qu diramos que es? Es un sentimiento? Es un estado de nimo? Dnde lo colocaramos? Y quin sera el especialista entonces sobre esto? Un psiclogo? Un mdico? Un antroplogo?
Quin habla sobre el amor, a quin le creo? Quin ha construido una autoridad, desde el saber, para hablar del amor?
Respuesta: muchos. Que es una no respuesta, por cierto. Porque no es que
hay una amorologa o algo as, una disciplina que trate especficamente del
amor. Un religioso no habla de otra cosa que no sea del amor; pero para los
que por ah no compartimos el discurso religioso, nunca iramos a escuchar
a alguien de la religin para convocar algn tipo de sentido del amor. Un
psicoanalista tambin habla mucho del amor; pero est por ah muy direccionado al amor vincular. Pero el amor solo se reduce al vnculo? Ven entonces que es una palabra tan amplia, se vuelve tan vaga, que es muy difcil
de circunscribir su sentido.
Podramos marcar algunos dilemas que hay alrededor del amor. El primero,
que creo que es el ms cotidiano, el que nos atraviesa a todos, sera el siguiente: si el amor tiene que ver con algo especficamente cientfico, o si, al
revs, la ciencia, cualquier ciencia, nos queda corta para hablar del amor. O
sea, es el amor algo reducible a una investigacin cientfica? Y en tal caso,
a cul? Qu ciencia es la ciencia que nos puede hablar del amor?
O no: el amor siempre supone un exceso, un desbordamiento, que hace imposible que cualquier aproximacin cientfica pueda llegar a dar respuesta
sobre l. Casi dira que esta segunda postura tiene que ver ms con el arte
que con la ciencia. Entonces, que no podemos terminar de pensar al amor en
su totalidad, siempre se nos escapa. Cuando quiero entender el amor, algo
entiendo; pero eso que entiendo no es el amor. Creo que entiendo el amor,
pero estoy entendiendo algo as como la traduccin del amor para la posibilidad de mi propia comprensin. La tpica: cuando uno siente que quiere
mucho a alguien y dice la ms remanida de las frases y sin embargo muy
eficiente: no me alcanzan las palabras para decir lo que siento. No es una
huevada eso; aunque sea una frase tan cursi o tan remanida, hay algo ah
presente en el amor que hace ruido, porque realmente nos hace pensar has49
ta qu punto nuestro sistema de pensamiento puede o no puede dar lugar a

esa explicacin, y por qu es as.
Esto, si hay que ponerle nombre, digamos que estamos proponiendo un
primer abordaje de la cuestin del amor en un dilema que sera: si del
amor se puede dar una explicacin cientfica o una explicacin metafsica.
Es otro problema la palabra metafsica, porque tambin est usada de forma muy diversa; pero ac la estamos oponiendo a cientfica. Es decir, hay
algo que explica el amor que no se reduce a la explicacin que la ciencia
puede proveer. Metafsica, en griego, significa ms all de la fsica; meta
es ms all, physis en griego es naturaleza. O sea, es ms all de lo
natural. La ciencia explica lo natural, sobre todo las ciencias naturales.
Pero el arte, la religin, todos esos discursos sobre el amor excederan la
explicacin cientfica.
Qu dira una explicacin cientfica sobre el amor? Concentrmonos en una
ciencia particular. Y para ser extremistas, y darle un poco de onda al dilema,
tomemos la ms extrema, que es la biologa. Para la biologa, el amor es algo
que se explica a partir de nuestro cuerpo, del funcionamiento corporal que
atraviesa a todas las personas como nosotros, que somos seres corpreos.
O sea, el fenmeno del amor no estara ms que reducido a una explicacin
que tome el funcionamiento natural de nuestros cuerpos y explique lo que
le pasa: qu le pasa al cerebro, qu le pasa a la sangre, por qu producimos las secreciones que producimos; algo se mueve en nuestros cuerpos, y
eso es el amor. Una cuestin, se dira, absolutamente orgnica. Cuando uno
quiere explicar por qu conoc al amor de mi vida, si alguno de ustedes cree
que hay un amor de la vida eterna, supnganse, o cuestiones de amor de
alguien, la explicacin es bsicamente cientfica: hay siete mil millones de
personas en el mundo, uno hace un esquema de posibilidades y combinaciones, entiende los lugares por los que uno se maneja y encontrar el amor
de la vida se explica a partir de eso. No es que hay magia, o encantamiento,
o destino, o algn movimiento astrolgico que gener que me encuentre
entonces con alguien.
Es ms, piensen por un minuto: ese amor que suponiendo que es el amor
de nuestra vida, que es la persona que estuvo esperando eternamente que
la encontremos, entre cuntas personas conocidas finalmente fue encontrada? Es decir, entre cuntas personas terminamos conociendo al amor
supuestamente de nuestra vida, personas posibles de ser nuestra pareja?
Ochenta? Cien, doscientas? Pongmosle, uno est medio sacado en Facebook poniendo Estado sentimental: en bsqueda y entonces le caen mil.
Pongmosle entonces, mil: entre mil uno empieza a barrer un poco y queda
uno, queda el par; queda uno y otros dando vueltas. Ahora, ese uno es
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de cuntos posibles, con los que uno tuvo relacin, de cien, de mil? Ahora,
es el amor de mi vida? Cmo pasamos de la idea de una persona que es
nuestra alma gemela o el amor de nuestra vida a una compilacin numrica bsica, que explica que uno en la vida se cruza con una cantidad de
gente en virtud de una cantidad de posibilidades o variables azarosas que
hacen que finalmente uno se cruce con una persona, estando uno y otro con
un estado de nimo y disposicin abierta para generar con esa persona un
matrimonio? Porque adems, justo en ese momento uno estaba de buen
humor, o no tena mucho trabajo, o todos sus amigos se haban casado,
entonces uno estaba diciendo bueno, me toca Yo tengo una amiga que
es soltera; todas sus amigas se casaron, y dijo bueno, me toca a m. Y se
cas. Se cruz con alguien muy copado y se cas. Pero si no hubiese vivido
ese momento en que todas sus amigas se estaban casando, bueno, por ah
esperaba ms. Es que la vida es eso: uno tiene infinitas posibilidades posibilidades de todo y elige una. Qu hace el resto de la vida? Se lamenta de
por qu no eligi todas las otras, por supuesto.
Esa, por lo tanto, es una perspectiva cientfica, que nos pueden sonar hasta
un punto algo graciosa. Porque la metafsica, qu dira? Hay alguien que
est all y te completa, esperndote desde siempre y para siempre, para que
vos finalmente seas pleno, te realices, te vuelvas una totalidad y te abras a la
inmensidad originaria del universo, del que todos provenimos y al que todos
finalmente llegamos. La metafsica le da al amor una explicacin sobrenatural. Y hace del amor algo que nos atraviesa en lo ms profundo; quiero
decir, nos contiene, le da sentido. Como deca el Padre Molina: el amor nos
conmueve. No es casual. A ver si se entiende esto: yo prefiero que la religin
hable metafsicamente del amor, porque es su mtier. Me choca ms cuando
alguien que no es del mundo religioso dice yo soy ateo, no creo en Dios,
no creo en nada, pero lo endiosa al amor como si fuera un nuevo dios; ah
est la contradiccin, en pensar al amor desde un punto de vista religioso,
descreyendo de lo religioso. Y la metafsica tiene eso.
Entonces, este sera un primer dilema acerca del amor, si tiene que ver con
la ciencia o con la metafsica. Ahora bien, creo que no hay posturas extremas: si alguien me pregunta bueno, vos, Daro, en qu crees, en el amor
cientfico o en el amor metafsico?, yo dira bueno, depende. Porque uno
est ah, pululando. Hay da en que uno se vuelve hipercientfico, y hay das
en que uno la est pasando mal y necesita creer en algo. Pienso que la metafsica es ms que nada una necesidad, porque genera contencin; entonces
hay das en que uno necesita creer y entonces se vuelve ms fuerte el amor
metafsico. Lo que s cuestiono es la sobrevaluacin. Creo que el amor est
sobrevaluado, mucho; y si bien es muy importante el amor, la sobrevalua51
cin lo banaliza, lo vaca, le quita ese poder que me parece que tiene y del
que estamos hablando.
El otro dilema que creo interesante dejar asentado es si el amor tiene que ver
con una cuestin vincular o, como decimos en filosofa, es una cuestin ontolgica. Ya tir la metafsica, ahora tiro otra palabra de la jerga filosfica que
es ontolgica. Lo digo fcil: el dilema es si el amor es una cuestin vincular,
que tiene que ver con el amor de parejas o con el amor con los hijos, es decir,
que el amor tiene que ver con un vnculo entre personas; o si el amor es una
cuestin ontolgica, es decir, que no tiene que ver solo con seres humanos,
sino que est presente en la naturaleza misma de las cosas. Eso es ontolgico: que tiene que ver con la realidad misma.
Por ejemplo, haba un pensador griego, con un nombre muy particular, muy
gracioso para nosotros, que se llamaba Empdocles, que deca que todas
las cosas estn hechas de cuatro elementos: agua, tierra, aire, fuego. Esos
elementos estn ah, en el mundo. Ahora, cuando se juntan, conforman algo:
por ejemplo, una botella de agua, en la que hay ms porcentaje de agua que
de los otros elementos; o una mesa, en la que hay ms tierra que agua. As
se van combinando; uno hasta podra hacer una cuantificacin de los porcentajes que tienen los elementos en cada cuerpo, y sacar de qu se trata:
70% de tierra, 20% de agua, 6% de fuego, 4% de aire, qu se yo: una vaca.
Todas esas teoras antiguas hoy son casi un cuento de nios, pero eran divertidas, tenan onda, digamos. Pero cmo se juntaban los elementos? Y
ac Empdocles dice: se juntan formando un cuerpo, porque existe el amor
y el odio. El amor junta los elementos y el odio los separa.
Esta es una explicacin de alguien hace casi tres mil aos, muy interesante, pero que est colocando al amor en otro lugar. No est hablando del
vnculo, no es que uno porque est con alguien junta el agua y el aire, no;
sino que est hablando de cmo se van constituyendo los diferentes cuerpos que existen en la naturaleza. Y el amor y el odio aparecen como fuerzas
csmicas. As, el amor que uno puede tener por su pareja o por sus hijos
sera como un caso de amor, una expresin especfica del amor mucho ms
grande que se da en las cosas mismas.
Y el tercer dilema es si hay una o muchas maneras del amor. Sobre esto
quiero simplemente decirles que para los griegos el amor no era una palabra
como para nosotros. Nosotros tenemos una misma palabra para decir amo
a mi mam, amo a mi pareja, amo a mi patria, amo a mi equipo de ftbol, amo un ideal, amo a Dios Y el usar la misma palabra no es una
minucia: las palabras no son meramente artefactos o accesorios que uno
utiliza para decir una idea, sino que constituyen toda una manera de pensar.
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Y los griegos tenan tres palabras diferentes. Una cosa era eros para hablar
del amor de ah viene erotismo, donde el amor tiene que ver con el deseo, con el encantamiento. La palabra eros estaba como ms circunscripta al
amor vincular. Y, claro, el deseo tiene una estructura un poco problemtica,
porque el deseo nunca se colma: uno desea algo, cuando alcanza ese algo no
es que se apag el deseo, sino que sigue, contina, nunca puede terminar de
alcanzar su objetivo. Entonces, el amor ertico tiene ese problema: es algo
efmero y, por lo tanto, de una insatisfaccin infinita. Estamos todo el tiempo
buscando algo que se nos escapa; lo alcanzamos por momentos, eso es lo
que genera el enamoramiento: un momento, un enganche y despus el
deseo vuelve a emerger. Por eso, para que en una pareja de algn modo perviva y conviva por mucho tiempo en ese deseo nunca tiene que cerrarme el
otro en su totalidad; porque si el otro en algn momento me cierra, entonces
salgo a desear a otra persona, porque el deseo es ms fuerte de lo que uno
finalmente puede encontrar en el otro.
El otro tipo de amor es el amor como philia, decan los griegos; de donde viene filiacin, filial. Es el amor que uno siente por sus hijos, por su comunidad,
por su patria. No tiene que ver el deseo ah; no es ertica mi relacin con la
patria, por ejemplo. Es decir, se juega otra cosa, algo ms comunitario, algo
ms de expansin, de compartir.
Y el tercer amor para los griegos es el que ms me interesa, es el amor
como agp, que despus toma el cristianismo por ejemplo, el amor como
retirada. Es como pensar as: uno podra decir que, por naturaleza, el ser
humano est todo el tiempo buscando expandirse. Estamos todo el tiempo
potenciando lo que somos. Perseverar en su ser, dira Spinoza, que tambin deca que cualquier cosa busca siempre expandirse, ampliarse. Ahora,
el amor es una interrupcin de esa expansin. Conclusin rpida: el amor es
algo antinatural; un religioso dira sobrenatural, por qu? Porque interrumpe esa expansin que es propia de la naturaleza. O sea, cuando yo amo a mis
hijos dejo por ellos de crecer yo, de expandirme yo, de pensar en m mismo.
Hay como una retraccin, donde hay una prioridad del otro. Si as es, hay un
acto contranatural, llammoslo mejor, de uno contra s mismo.
Y esto me parece que es lo ms extraordinario que genera el amor: la capacidad que tenemos, para bien, de ir en contra de nosotros mismos, priorizando
al otro. Esto que hacemos con los hijos, que en muy pocos casos solemos
hacer con nuestras parejas pero que deberamos, en la medida en que el
amor se trata de eso, me parece la clave para pensar el amor comunitario,
para pensar nuestra responsabilidad infinita por las necesidades y el sufrimiento de otros. Ojal esa fraternidad propia de toda comunidad fuese pensada ms desde el amor que desde el clculo y la estrategia.
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ALEJANDRO GRIMSON
Doctor en Antropologa por la Universidad de Brasilia, es Licenciado en
Ciencias de la Comunicacin e investigador del CONICET. Ha investigado
procesos migratorios, zonas de frontera, movimientos sociales y procesos
de constitucin de identidades e interculturalidad. Tiene publicados varios
libros, entre ellos Relatos de la diferencia y la igualdad, Mitomanas argentinas, La nacin en sus lmites y Los lmites de la cultura. Crtica de las teoras
de la identidad.
NORA MAZZIOTTI
Investigadora en comunicacin y profesora universitaria. Coordina la carrera
de guionistas de radio y televisin del ISER. Especialista en la telenovela
como gnero televisivo, es autora, entre otros libros, de La industria de la
telenovela. La produccin de ficcin en Amrica Latina, El espectculo de la
pasin. Las telenovelas latinoamericanas y Soy como de la familia. Conversaciones con Alberto Migr.
DARO SZTAJNSZRAJBER
Filsofo, ensayista y profesor. Desarrolla una activa labor en la divulgacin
de la filosofa, siendo colaborador de diferentes medios grficos y conductor
de diversos programas televisivos, entre ellos el ciclo Mentira la verdad
por Canal Encuentro. En el mbito de la gestin cultural ha sido gerente
editorial de EUDEBA y coordinador del programa de cultura literaria de la
Secretara de Cultura de la Nacin. Fue el coordinador del 1 Coloquio La
Patria es el Otro.
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OFICIOS, PROFESIONES
Y PASIONES
GISELA BUSANICHE
Hace una semana que le estoy preguntando a todo el

mundo, a mis colegas, qu es el amor. Y no surgen muchas respuestas, surgen ms preguntas. A lo largo de mi
carrera, en programas como La Liga, he sentido mucho
amor y a la vez mucha bronca, he tenido todo tipo de
sentimientos a partir de las historias que a uno le toca
contar. As que hoy voy a hablar de los informes sociales
que hice en La Liga, y ahora en Telef Noticias.
En lo personal, adems de, como todos, buscar el amor,
llorar por amor, sufrir por amor, sentir felicidad por
amor, encontrar el amor, amo lo que hago: amo entrevistar, amo comunicar. Ese es mi motor. Como todo acto
de amor, uno tiene que comprender, entender al otro; y
muchas veces el medio de comunicacin este amor que
tengo por el periodismo es una relacin que ya lleva 16
aos, es mi relacin ms duradera me lleva a situaciones
muy contradictorias, ya que el medio de comunicacin
tiene reglas muy difciles de digerir para un montn de
personas que quizs tenemos valores distintos, o le damos mucha importancia a los valores. En la televisin hay
mucha gente capaz, con valores y vocacin, pero tambin
hay un sistema, reglas, el rating, etc., que hace que uno a
veces se enoje con el medio y pase del amor al odio.
Voy a desgranar esto un poquito, para que nadie piense
que estoy de novia con un televisor. La agenda diaria
no tiene mucho tiempo para las buenas noticias en los
noticieros, sino para las ms violentas: se ven robos, madres llorando, asesinatos, accidentes de auto, baleados,
todas noticias que causan horror y desesperanza. Enton-
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OFICIOS, PROFESIONES Y PASIONES
ces, hay lugar para el amor en un noticiero? Hoy hay un 70% de noticias
violentas, tendra el mismo rating si tuviese un 70% de noticias amorosas?
Los lugares donde trabajo, las redacciones periodsticas, son espacios bastante difciles y contradictorios: hay mucha competencia, mucho ego, prima
la inmediatez, el efectismo, todas cosas que hacen que no perdure tanto el
amor como otros sentimientos. Pero hay personas que motorizan para generar otra agenda y otras formas de contar; y ah, en el medio de una discusin
o de una primicia o de un dilema tico, por ejemplo en la redaccin en la que
trabajo ahora, prima el amor.
Mi desafo desde los informes especiales que realizo es contar historias, temticas sociales e intentar contar el amor. El amor de lo pblico, el amor
ciudadano, la solidaridad, la organizacin Porque hay muchas clases de
amor y esta sociedad, por suerte, tiene mucho amor para dar. Ahora, para
hablar del amor, pens que sera bueno primero hablar de lo que no es amor.
Voy a contar, entonces, tres casos en donde no hubo amor.
Susy, con tres hijos, tuvo que escaparse de la casa cuando el marido le peg
tanto en la cabeza que le desprendi la crnea y la dej ciega. Yo le hice la
primera entrevista a Susy, que vive en La Plata; ella pudo reaccionar y le
pregunt: por qu tanto esperar ante una violencia de gnero y maltrato
constante? Pudo reaccionar solamente cuando el marido le peg a su nio,
cuando vio a su nio amenazado. Lamentablemente tarde, porque estaba
acostumbrada; por suerte, lo hizo con una organizacin social que la ampar, y eso es amor, pudo salir adelante. El maltrato, la violencia verbal, la
violencia psicolgica no son amor; los celos no son amor, la posesin del
otro no es amor.
Otra nota donde no vi amor fue cuando me qued a vivir con indigentes: estaba en La Liga, haca esas notas que duraban dos das, donde iba a convivir
a distintos lugares y pas varias noches durmiendo en la calle. Y s, vi gestos
de mucho amor entre las personas que viven en la calle, pero vi el abandono: el sistema en que vivimos no da respuestas, genera consumidores pero
expulsa hombres y mujeres, expulsa nios y nias a vivir en la calle, es un
sistema econmico que odia. Entonces, me pregunto: es el sistema capitalista un sistema que no ama? Es el agresor de la sociedad, que es la vctima,
como una mujer maltratada?
Y el tercer ejemplo que quiero traer del no amor fue en Formosa, hace muchos aos, a principios del 2000, en donde vi unos cuadros de desnutricin
que nunca me voy a olvidar; no solo de nias, sino que haba una chica que
tena mi misma edad, raqutica, sin ropa, en una choza, maltratada. Y ah vi
que no haba amor y no haba un Estado que brindara amor. Despus, con el
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tiempo, segu yendo al norte y las cosas cambiaron, porque hay un Estado
con polticas pblicas mucho ms activas. La asignacin universal por hijo es
amor, la jubilacin a quien no pudo tener un trabajo formal es amor, las cooperativas de trabajo son amor; entonces, ah realmente s hubo un cambio,
de un Estado ausente y de no amor al Estado presente, que ama.
Me gustara traer en este punto rpidamente el caso de Luciano Arruga, porque me gustara tambin hablar del amor y el desamor en la Justicia. Porque
Luciano Arruga desapareci, y esa noche que desapareci la familia saba
que iba a ver a la Polica, porque el 22 de septiembre de 2010 ya lo haban detenido sin causa, y la polica bonaerense ya lo estaban hostigando: Luciano
ya haba contado todo lo que le pasaba, que lo buscaban para robar.
Cuando desaparece, el 30 de enero de 2011, la familia fue e hizo rpido la
denuncia. Asegur que podra haber estado implicada la Polica Bonaerense.
La fiscal mir para otro lado. Me pregunto si la fiscal amaba quizs ama a
sus hijos, ama a su familia, me pregunto por qu no pudo tener un gesto
de amor en ese momento. Por qu no realiz ese acto de derecho con el que
se comprometi y sigui las pistas. No, todo lo contrario: estuvo durante
meses diciendo que Luciano se haba ido con el padre el padre que lo haba
abandonado a los seis aos, diciendo que Luciano quizs se haba ido con
una novia, diciendo que Luciano ya no quera vivir ms en su casa, llevando
las pistas para cualquier otro lugar. La causa era bsqueda de paradero.
Recin cuando intervino el Centro de Estudios Legales y Sociales (CELS)
y elev la causa a la Justicia Federal por desaparicin forzada de persona,
se pudo hallar el cuerpo de Luciano. Era tan simple como investigar. Como
primera medida se mand a comparar las huellas dactilares de Luciano, que
estaban en la comisara, con las huellas de los NN. Eso lo orden, despus
de cinco aos y ocho meses, la Justicia Federal. Entonces, tambin pensemos un poco el amor que hace falta en la Justicia, lenta, ineficaz, muy poco
accesible para los sectores ms vulnerables, como el caso de la familia de
Luciano Arruga.
Pero tambin quisiera hablar de los momentos de amor, porque viv muchos
momentos de amor en mi trabajo. Amor, para m, fue un informe de Telef
en una casa de enfermas psiquitricas externadas. A partir de la nueva ley de
Salud Mental se estn aplicando un montn de externaciones; el programa
pblico de la provincia de Buenos Aires se llama PREA, Programa de Rehabilitacin y Externacin Asistida y est hace bastantes aos porque ellos
fueron los impulsores (la serie de TV Locas de amor, por ejemplo, se bas
de cierta manera en esa experiencia). Conviv dos das con las chicas, y lo
lindo era el amor de todas las personas que trabajan para que las enfermas
psiquitricas salgan adelante. Las acompa a votar, derecho que no tenan,
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estuve con ellas y me contaban que estn contentas porque toman cada vez
menos pastillas, que tienen futuro, que pueden proyectar. Y era muy lindo
ver cmo una de las cinco cuidaba el jardn; otra estaba en tratativas para
encontrarse de nuevo con su hijo; otra haba conseguido trabajo, estaba trabajando en una biblioteca y lea poesa y nos recit unas poesas hermosas.
Esa fue una nota en los medios de comunicacin en la que puedo decir que
hubo mucho amor y que rompi con la agenda a veces tan violenta de los
medios hegemnicos.
Otra historia de amor fue la de mi colega Milva Castellini. Milva es la conductora de Baires Directo, la edicin de la maana del noticiero de Telef.
Ella luch mucho para ser mam y lo consigui por los tratamientos de
fertilidad. Hoy es mam de Martiniano. Entonces haba grabado su periplo
junto con su pareja para quedar embarazados. Decidimos mostrar esos videos y contar su historia y la de muchas parejas que luchan por ser padres.
Era la oportunidad de hablar del proyecto de Ley de Fertilidad. Finalmente
se aprob a nivel nacional, y esta ley instituye que el Estado y las obras
sociales tomen a la infertilidad como una enfermedad. Fue un momento
muy lindo, la nota se llam El camino a la vida, le dio un impulso a la
ley, y en ese momento vi una especie de sueo cumplido, donde el medio
de comunicacin se haba hecho eco de una necesidad y el Estado tambin
responda y eso era una buena noticia.
Y, despus, una ltima historia de amor que quisiera contar tiene que ver
con algo reciente, ya que fuimos partcipes de lo que signific el lanzamiento del satlite ARSAT-1. En la redaccin estbamos todos contando Diez,
nueve, ocho, siete, seis, fue muy emocionante ver despegar un satlite de
comunicaciones de fabricacin argentina, que va a cubrir las rbitas que le
corresponden a nuestro pas. Y a m me toc, tuve el privilegio de poder visitar INVAP antes de que se trajera el satlite, y estar con esos cientficos que
estn locos, apasionados y totalmente enganchados. INVAP es una empresa
provincial de Ro Negro, pero gestionada totalmente por los trabajadores, por
los cientficos (no es que hay funcionarios administrativos o polticos) y se
sostienen de eso tambin, as que ellos deben hacer muy buenos trabajos
para poder generar ms trabajo. En INVAP trabajan 1200 personas, la mitad
de ellas estaban abocadas al proyecto del Ministerio de Planificacin de la
Nacin, que decidi apostar a que una empresa argentina construyera el satlite en lugar de mandarlo a fabricar afuera. As que fue muy bueno ver la
pasin de los cientficos, cmo me contaron sus historias, y la emocin de ver
tres satlites en la sala limpia: el ARSAT-1, que ya est en el espacio y muy
dentro de poquito va a estar en rbita; el ARSAT-2, que va a ser lanzado el ao
que viene; y el SAC-E, que es la continuacin del SAC-D/Aquarius. Y en esa
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empresa vi mucho amor, realmente fue emocionante cmo todos hablaban

y trabajaban, ver que es el amor es como una energa colectiva que te lleva
hacia un lugar, y que cuando tens el objetivo claro salen cosas hermosas.
Ahora, siendo que la idea es reflexionar un poco sobre el amor, en mi caso
desde la comunicacin, si entendemos al amor como un concepto unificador
para construir una sociedad mejor, creo que un momento de amor que se vivi en los medios de comunicacin hace muy poquito, y que trascendi toda
la violencia, el maltrato, las operaciones que pueden haber en los medios
de comunicacin, fue el encuentro de Estela de Carlotto con su nieto Guido
o Ignacio, como le gusta que lo llamen a l. Ese fue un momento maravilloso. Y en algunas redacciones de grfica y de noticieros no se haban dado
cuenta la magnitud de la noticia: a las cinco de la tarde quizs estaba todava
pautada para el segundo bloque, y termin abriendo todos los noticieros,
por la magnitud que tuvo la bsqueda de Estela y el encuentro con su nieto.
As que ah es cuando el pueblo supera a los medios de comunicacin y
supera la noticia, entonces se construye el amor y est en todos lados y los
medios no pueden no ponerlo, porque se genera una emocin que trasciende al medio, que tiene que escuchar y perfilarse. Es cierto que otras veces
eso pas tambin en elecciones, donde dicen que alguien iba a ganar con el
30% y termina ganando con el 54%: tambin ah haba un error en donde los
medios de comunicacin se vieron superados por un pueblo que deca otra
cosa, no? Pero me parece que la noticia de Estela y de Guido fue, en ese
sentido, un gran momento de amor.
Para terminar, algo que quizs sea polmico pero quiero apuntarlo. Realmente, me parece que alguien que dijo las cosas ms claras en un programa
de los que estn de moda, donde todos hablan a los gritos y nadie se entiende, donde invitan a reflexionar y terminan siendo efectistas, donde hay
peleas, egos, operaciones y poca profundidad la televisin es difcil pero
hay formas de generar buenos debates de todos modos, fue Luis DEla
cuando, en el medio de Intratables, se enoja, se levanta y dice: Necesitamos
escuelas, educacin, presupuesto, necesitamos amor, amor, amor, mucho
amor. Esa frase dio vuelta los noticieros y los programas de archivo, porque
en esa frase haba verdad, ests de acuerdo con l o no. Porque realmente
los medios de comunicacin necesitan mucho amor. Y hay que decir que
existe un montn de gente que est dentro de los medios que trabaja, que
tiene principios, valores, que busca instalar una agenda que represente los
intereses de la sociedad. As que somos muchos; no es una caja boba llena
de tontos o malos, sino que hay mucha gente valorable. Pero es una disputa
contra esas reglas del sistema y es un desafo todos los das luchar para que
haya ms amor en los medios de comunicacin.
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GUSTAVO VARELA
Me qued pensando, a partir de una pregunta reciente:

si al hablar del amor no iba a hablar de San Lorenzo,
mi club. Me parece bien como puntapi inicial, porque,
justamente, se podra hacer una distincin entre amores
incondicionales y el resto de los amores, algo as como
una primera gran categorizacin y divisin del amor. Y
qu tipo de amor es el que uno tiene hacia un club? El
amor a la camiseta de ftbol es un amor incondicional. Y
creo que el amor incondicional es el amor de uno solo:
esto quiere decir que cuando el otro habla, a uno no le
importa. San Lorenzo pierde: no importa; se fue a la B:
no importa; perdimos la cancha: no importa; vendieron a
los jugadores: no importa. Uno insiste; hay una cosa ah
que a uno lo convoca a tener que volver al mismo lugar.
Y es tan raro el amor que genera el ftbol que hace que
uno pueda pasarse horas haciendo una cola al sol, incmodo, sin bao; que uno tenga que pagar una gaseosa
caliente, sin gas, con cuarenta grados, a treinta pesos,
y que encima el equipo pierda. Y a la semana siguiente
uno insiste, uno sigue yendo.
E, incluso, pienso que ese amor se compone mucho ms
del fracaso que del xito. Porque los equipos pierden:
como dicen los periodistas, el campen es uno solo, y
efectivamente, de todos los campeonatos que se juegan,
en cuntos va a salir campen tu equipo? En pocos. Por
lo tanto, hay una frustracin permanente en ese amor,
que por eso es condicional, porque no est sujeto a la
frustracin. Incluso cuando hay xito es un problema.
Parece tonto esto, porque uno hincha y grita y se queda
afnico para que el equipo gane; pero cuando sale cam62
pen hay una desazn O sea, uno est alegre, claro; pero despus dice
Y? Vas a la oficina y cargs al de Boca o al de River, pero eso se acaba en
dos das. Al tercer da ya ests atento a si el equipo en el prximo campeonato va a salir campen. Es el eterno retorno de lo mismo.
Yo he estudiado el tango, que tiene un amor incondicional: el de la madre.
La figura de la madre aparece como santificada, una persona que no exige
nada. Por eso, uno puede volver vencido a la casita de los viejos, y generalmente quien lo va en el tango a recibir con amor es la madre, como una
figura ideal. El amor de la madre hacia el hijo es completamente incondicional, no importa qu haga el hijo; la madre lo va a perdonar, no va a sentir
rencor y lo va a querer para toda la vida. Y el hijo va a recordar a su madre,
en muchos casos pensando en aquello que le desagrad, en todo lo que
tuvo que aguantarse; no obstante, se va a levantar una suerte de altar, como
una mujer ideal, con la cual va a comparar a la otra mujer, ms problemtica
porque es aquella donde el amor ya no es incondicional, sino que es un amor
que requiere de un cierto trabajo.
Entonces, qu es el amor? Esa es, claro, una pregunta enorme. Pero ah
me di cuenta que las dos actividades que hago una es el tango y la msica,
la otra la filosofa estn vinculadas fuertemente al amor. Bailar: por qu
dos personas se abrazan tanto para bailar juntos? Eso es muy raro. Pasa
en otras danzas? S, pasa. Pero en el tango los cuerpos se estrechan de tal
modo, en el pecho y en la cintura y en la pelvis, y tienen que caminar durante
tres minutos por un destino que no est prefijado, porque no hay tcnica.
Uno aprende a bailar con tcnica ahora, pero cuando apareci el tango no
haba tcnica. Y de alguna manera (lo dicen los mismos que bailan, no es
mi caso) uno se enamora de la persona con la que baila; pero es un amor
slo de ese tango. Ni siquiera de esa noche: se enamora de ese tango que se
est bailando, y despus termina el tango y se acab el amor. Lo cual hace
pensar que, en buena medida, la msica del tango para los bailarines es una
buena excusa para enamorarse de una mujer, y la mujer de un hombre, o las
mujeres entre s o los hombres entre s con el tango queer, de un modo muy
pleno durante solo tres minutos. Un amor en trnsito.
Ahora, despus del tango como danza, vino el tango cancin, que es el tango
que escribe letras de amor, en donde en general el hombre se siente abandonado. Y la pregunta es: por qu lo abandonan? Eso el tango en general
no lo dice. A veces aparece un tercero: te fuiste con otro, con un amigo,
qu se yo. Pero en general la mujer se va. Y el hombre se queda desolado,
llora, llora mucho: el primer tango dice Percanta que me amuraste en lo
mejor de mi vida y el tipo describe toda su situacin ntima y est llorando,
llora la guitarra, llora el espejo, lloran todos porque la mujer se fue. Y uno se
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pregunta dnde va esa mujer? y no lo sabe, lo cierto es que se ha ido. Por

eso, cuando dicen que el tango es machista a m me llama mucho la atencin, porque en el baile, como dice un bailarn, el hombre lo nico que hace
es dejar que la mujer se luzca, y el hombre se luce atrs de la mujer, porque
obviamente son ms bellas las mujeres que los hombres. Y en el tango cancin el hombre llora porque la mujer se va; o sea, la mujer desea.
Y ah viene el asunto: la mujer desea. En 1920, donde la mujer no poda abrir
un kiosco, donde no tena autonoma econmica, donde la patria potestad
pasaba del padre al marido, la mujer desea. En ese contexto, donde la mujer
ya trabajaba pero no tena legislacin, no haba nada salvo un orden bien
patriarcal, en ese momento el tango habla que el problema para el hombre
es que la mujer desee, que la mujer quiera algo que no sea l, obviamente.
Entonces, en todo ese recorrido, cuando pensaba qu es el amor, lo ms
parecido a una respuesta lo encontr en un reportaje que le hacen a Michel
Foucault, un filsofo francs del siglo XX, al que le preguntan: usted por
qu hace filosofa?. En ese entonces, no me acuerdo el ao, pero habr sido
en los setentas o comienzos de los ochentas, ya estbamos viviendo a las
corridas, tratando de consumir cada da ms, por lo tanto la filosofa qu
lugar ocupaba? Entonces: por qu filosofa?. Y l dice: porque el objetivo
de la filosofa es la libertad, es ser ms libre. Y le preguntan: qu quiere
decir ser ms libre? Y l dice: ser libre quiere decir pensar como otro. No
con otro: no es que nos sentamos y pensamos cada uno su cosa y decimos
somos libres, no. Ser libres quiere decir pensar como otro. Cmo piensa
un travesti? Cmo piensa un repartidor de soda? Cmo piensa un nio
negro? Cmo piensa un inmigrante?
Claro, cuando uno piensa como otro lo primero que tiene que conjurar son
los propios principios, los propios dogmatismos, las propias estructuras que
hacen que uno diga yo siempre digo. Y cuando uno dice yo siempre
digo. Cmo es que siempre puede decirse lo mismo? Pensar como otro
significa que esos arraigos, ese cierto modo que uno tiene de mantenerse
seguro deben ser abandonados, suprimidos.
Y, es curioso esto, porque el amor tiene una teora, que es la que ms difundida, que es la teora de la media naranja, donde la media naranja es
el complemento. Un encontr lo que me falta, como si fuera una frazada,
una heladera, una goma para el auto. Como si el amor se compusiera de
un modo pleno solamente en la medida en que cada uno de los miembros
de una relacin resuelve la frustracin de la del otro. Porque por eso uno
busca, entonces dice vos sos ms sensible, menos mal porque yo no soy
sensible. Y entonces uno se imagina que el otro resuelve el problema pro64
pio; pero resulta que nunca vas a ser sensible en la sensibilidad del otro.
Platn, que era un pensador muy crtico, escribe un libro llamado El Banquete, su libro sobre el amor. Para los griegos era un tema el amor, porque
a travs del amor se transmita el saber (lo que despus los psicoanalistas
llamaron transferencia). Es decir, uno cree en un momento en alguien, entonces lo que esa persona dice a uno le parece que es verdad. La Tierra est
fija en el centro del universo: s, es cierto, decs, porque cres en quienes
te lo dicen. Platn hace una crtica a esta teora de la mitad, porque de alguna
manera siempre conduce a la frustracin: el amor nunca se realiza, porque
siempre est cumpliendo una funcin de complementacin. Entonces: uno
ms uno, no; uno y otro. Es decir, ests con otro.
Por eso, la posibilidad de pensar como otro supone la plenitud de cada uno:
uno no deja de ser el que es, y uno ama no solamente al otro, sino al mundo
que el otro trae, al mundo que el otro tiene. Me parece que el amor se trata
no de complementar los mundos, sino de pretender conquistar el mundo del
otro, sabiendo que es imposible. Cuando se hace posible, cuando ya no hay
sorpresa, cuando el misterio de las razones del mundo del otro ya no estn,
ah, como un globo, lentamente el amor se desinfla. Vieron que los globos
se desinflan sin que estn pinchados? Hay amores a los que les pasa eso.
Entonces, la posibilidad de sentir como otro no quiere decir alienarse, sino
justo lo contrario: es componer dos pasiones que se encuentran. Y, como
deca Nietzsche, en esas pasiones que se encuentran, como dos espadas
que golpean, hay chispa. Y esa chispa, esa pequea luz que emerge, creo
que es el amor.
Ahora, eso no quiere decir que todo sea ideal, porque la convivencia nos
convoca a una serie de prcticas cotidianas que, en muchos casos, resultan
atentatorias contra ese mundo onrico que el amor nos propone. Digamos,
alguien tiene que hacer el pur, y alguien tiene que sacar la basura, y alguien
tiene que limpiar el pis del perro: todos esos son pequeos acuerdos que
pareciera que van minando la posibilidad del amor. Y es que ah la vida cotidiana requiere continuamente de una experiencia personal que la encante,
que la vuelva nuevamente aromtica, a pesar de las regularidades que tiene.
Las historias de amor que conocemos en la literatura o en los relatos, en
general han sido historias dramticas, en muchos casos conjuradas por el
destino, como en Romeo y Julieta. Quisiera traer entonces un par de historias de amor, vinculadas de algn modo a las cosas a las que me dedico, la
filosofa y el tango.
Y pensaba en algunos amores inconvenientes. Hay un filsofo que se llam
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Sren Kierkegaard, que, para decirlo en trminos claros y vulgares, era un

poco aparato. Era al parecer algo deforme, un poco jorobado, l deca que
eso era porque la piel del cuerpo le vino ms corta adelante que atrs, entonces la piel lo tiraba para abajo. Viva en Copenhague, Dinamarca, en el siglo
XIX y usaba el paraguas todos los das, deca amar a su paraguas. Un da,
con mucho viento, el paraguas se le dio vuelta y se pregunt qu hacer, si
deba abandonar al paraguas que lo haba traicionado en un cruce de caminos, y se respondi que no, que deba tributarle mayor fidelidad. Entonces lo
usaba adentro de su propia casa y andaba a todos lados con l (eso lo cuenta
uno de sus sirvientes, que escribi algo sobre l). Este tipo hizo lo imposible
para enamorar a una mujer, que se llamaba Regina y estaba comprometida. Finalmente la conquista. En Copenhague vivan en aquella poca unos
60.000 habitantes, imaginen algo as como Azul, una ciudad en la que no es
difcil enterarse de lo que ocurre. Y este Kierkegaard, el da del compromiso,
que era un evento social, decide abandonar a Regina. La dej clavada. Claro, hay ms de una historia de abandonos en el altar; pero en este caso l
le informa a ella que la abandona porque la ama demasiado. Extrao, no?
Pero l efectivamente crea en eso, y no solo, sino que le dice en una carta:
tengo miedo de amarte ms que a Dios. Porque era muy religioso. Y se
raj. Miedo a amar ms que a Dios: una extraordinaria razn.
La otra historia que quiero traer est vinculada al tango. Hay un tipo de los
primeros, el pater familias del tango, se llamaba ngel Villoldo. Tena unos
bigotes para arriba tipo manubrio, escriba unos tangos prostibularios, tremendamente soeces, que iba a cantar no solamente a los prostbulos sino a
los hospitales, donde le cantaba a los enfermos terminales. Era un tipo muy
alegre, le decan El Gaucho Alegra, y hay grabaciones de l donde hay monlogos y uno escucha una persona con una enorme alegra para vivir. Este
Villoldo conoce a una mujer en un prostbulo de la provincia de Buenos Aires
y se la trae a vivir con l. Y llevaba una vida enormemente dichosa hasta que,
segn dicen, la mujer, al subir a un tranva, se cae y se golpea la cabeza y
pierde la memoria. Lentamente fue recuperando la memoria, y la recupera
casi en forma plena. Hubo una sola cosa que ella no record: quin era ese
tipo de bigotes que viva con ella. Y parece ser que le preguntaba cada vez:
usted quin es? Bueno, Villoldo, el Gaucho Alegra, se muri de tristeza,
porque ella no logr recordarlo.
Para compensar esa historia triste, una ancdota amorosa de Homero Manzi,
poeta popular de grandes tangos como Sur o Malena. Bueno, Malena
era Nelly Omar: yo le hice una nota muy larga a ella hace ya bastantes aos
y me cont un secreto, que me dijo que no lo cuente hasta tanto ella y la familia de Manzi estuvieran muertos; eso ya ocurri y yo ahora lo puedo decir,
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que fue lo siguiente. Nelly Omar era amante de Manzi; l le escribi un montn de tangos a ella, de los ms bellos, Fuimos, Solamente ella, Despus, Malena. Manzi estaba casado, tena un hijo. Y cuando se enferma
Manzi se enferma de cncer, creo que en el ao 1949, muere en 1951, est
muy enfermo ya, est internado, la familia de Manzi no quiere que vaya ella
a verlo. Una noche, eran las dos de la maana, suena el telfono de la casa
de Nelly Omar, era el doctor Matera creo, que le dice Nelly, venga, que la
familia no est y Manzi la quiere ver. Le mandan un auto, ella va al hospital, y se encuentra con Manzi. Dice que pesaba 38 kilos era un tipo de 120
kilos, tena la barba larga, pareca un Cristo, me dijo. Entonces Manzi,
con la media voz que le quedaba por la enfermedad, le pide que se desnude.
Y Nelly Omar, que era una mujer muy puritana, dice pero cmo me voy
a desnudar?. Y l le insiste: por favor, desnudate y camin alrededor de
mi cama. Para qu quers que me desnude? Porque me voy a morir
dentro de poco y me quiero llevar tu belleza en mis ojos. Y ella hizo eso:
se desnud, camin alrededor de la cama, y Homero, me dijo, cerr los
ojos. Ella se visti y se fue, y a los dos o tres das l se muri. Enorme amor
el de Homero Manzi: a Nelly Omar, al tango y a la Argentina.
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Quiero contarles, antes que nada, cmo me vinculo yo

con el amor. Hay un libro sagrado que la vida me ense a leer todos los das: el libro sagrado de nuestro ser.
Me gusta la lectura, me encanta la filosofa, me encanta
la competencia, me gusta el deporte, me gusta la msica, me gusta el arte, me gustan las relaciones humanas.
Siento que todas esas cosas que me gustan, y el mismo
deporte que he desarrollado, las hice con un solo objetivo: conocer eso maravilloso que es el universo y los
seres que lo componen, y poder leer todos los das su
libro. El amor est dentro de cada ser del universo.
He intentado entender el amor y me he rendido, porque siempre algo faltaba. Por eso, me he entregado a
sentir y, en lugar de buscar entenderlo, he aprendido a
aceptarlo y comprenderlo. Si tuviese que decir qu es el
amor, no podra dar una definicin que me satisfaga; s
podra decirles qu es lo que se siente. Y el amor es eso
que est dentro de nosotros y dentro de los seres que
habitan el universo esperando la oportunidad de que le
abran la puerta para expresarse.
Somos amor, aunque a veces nos convertimos en otro.
Porque nosotros somos amor, y existimos por amor. Y lo
que fluye en nosotros es amor. Y en esas personas que
tienen nombre y apellido hay un nombre que est antes que cualquier identidad: ese nombre es Amor. Creo
que somos seres que nacemos completos y con amor. Y,
a veces, no podemos hacer que nuestro cntaro vierta,
porque pensamos que no recibimos amor. Muchas veces, desde chiquito, fui escuchando algunas frases: el
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problema es que das mucho, el que se entrega totalmente al amor sufre,

tu problema es que ams demasiado, tens que darte cuenta que tens
que ser estratgico, porque despus te sents mal porque no sos correspondido. Trat de tomar esas sugerencias o consejos en momentos de angustia
y desilusin, pero paradjicamente las emociones de descontento crecan en
m con ms fuerza. Hasta que luego de horas, das y meses de reflexin y conexin con la experiencia misma, me empec a preguntar: cmo hacemos
para no sacar el amor que tenemos dentro? Cmo hago para detener el ardor y las ansias de ser vertido, de este amor que late desde adentro? Cmo
hago para no darle libertad al amor que nace con fuerza inusitada dentro de
m? Entonces decid y eleg: puede o no ser correspondida mi oferta de amor
en el mundo; lo que no quiero y tampoco aceptar es que se apague en el
encierro interno de mi ser sin la posibilidad de ser vertido.
Porque de eso s tenemos control, de todo lo dems no. Es como en el deporte el resultado numrico: muchas veces, los que estamos en la alta competencia pensamos que tenemos el control de l. Pero lamentablemente (o
afortunadamente) no es as; tampoco tenemos control de lo que otros van
a sentir con lo que expresamos. S tenemos control de poder dar, sacar el
amor que tenemos y regalarlo al mundo.
Mi primera conexin con el amor fue con la mirada de mi mam y de mi
pap. Despus empezaron a aparecer otras miradas, de gente que me fui
cruzando en la vida. Y fui descubriendo de a poco y cada vez en forma ms
clara que lo ms preciado y poderoso del amor se encuentra y trasluce detrs de la retina de las personas, en la profundidad y sensibilidad de sus miradas. Cuando era chiquitito, me pareca que el mundo y ese amor estaban
detrs de los ojos de las personas mientras te regalaban su mirada.
Despus encontr un amor que tena que ver con la sonrisa. Y encontr un
montn de amores: amores con dientes torcidos, amores sin dientes, amores con dientes perfectos, amores con dientes marrones, amores con dientes
amarillos de tabaco, amores con dientes blancos. Y ese amor estaba en la
sonrisa que te regalaba el otro. Y tambin encontr el amor en m al poder
sonrerle a la vida y a los seres que la habitaban.
Despus, aunque fue simultneo, encontr otro amor en el abrazo. Y me di
cuenta que todo en la vida es amor y todo lo hacemos por amor, para sacar
ese amor que tenemos dentro, y poder expresarlo y compartirlo, estando
abierto y deseoso a que otro ser lo comparta tambin, y que esa corriente
intensa, maravillosa y sorprendente fluya, cree, dibuje un nuevo paisaje y
nos ilumine. En el deporte est el energtico abrazo en la victoria, el contenedor abrazo en la derrota; el generoso abrazo que llega de un dirigido,
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pleno de valoracin an cuando ese da el entrenador plante mal la estrategia. Y tambin est, por ejemplo, el abrazo de agradecimiento y emocin
que llega de tu pareja cuando preparaste una cena con todo entusiasmo e
ilusin y se te quem. Qu hermoso y saludable para nuestras vidas cuando, a pesar y por motivo de todas estas circunstancias y muchas otras, el
abrazo siempre est.
Quiero contarles una historia que tiene que ver con el primer equipo que
entren. Tena 20 aos e iba a entrenar a grupos de chicas entre 18 y 35 aos
del club Los Cedros. Yo entrenaba las divisiones menores y las chicas, con
anuencia del coordinador, me haban sugerido, porque el actual entrenador
iba a dejar su cargo; les dijeron a los dirigentes que queran que yo fuera su
entrenador. Y los dirigentes preocupados expresaron: pero es muy chiquito, tiene apenas 20 aos, cmo va a manejar este grupo?. Y ellas dijeron:
nosotras lo queremos. Y me acuerdo el primer da de entrenamiento: las
chicas ms grandes, la capitana y la subcapitana, que tenan ms de 26 aos,
me dijeron: Cachito, vos regalanos tu amor y tu hockey. De lo dems no te
preocupes, que nosotros te vamos a acompaar.
Bien, mi mam estaba muy preocupada, porque yo me iba a las cinco de
la tarde y volva a las doce de la noche en colectivo. Y las chicas se dieron
cuenta, y le dijeron: no se preocupe, seora, nosotras lo vamos a llevar a
su casa. Y me llevaban, siempre se coordinaban a ver quin me llevaba
hasta mi casa, tocaban el timbre, esperaban a que bajase mi mam en el
departamento y cuando bajaba le decan: seora, qudese tranquila que
ya trajimos a nuestro entrenador. Y yo suba. Lo sintetizara con esta frase: Vos regalanos tu amor por l hockey y nosotras te regalamos tambin
nuestro amor.
Ms adelante me toc dirigir a la seleccin femenina de hockey. Todava
no eran las Leonas. La persona que me elige es Luis Jorge Ciancia: l haba
sido mi entrenador de seleccin, mi gran padre deportivo, la persona ms
influyente que tuve en mi carrera profesional, la persona que me haba dado
la posibilidad de ir a dos mundiales y, tambin, la persona que haba elegido que no fuera a un Juego Olmpico (siempre comprend, an en el dolor,
que por algo l haba tomado esa decisin). l me elige para ser tcnico a
los 31 aos. Era muy chico. Y adems, cuando me eligieron yo no haba ganado ningn torneo como entrenador. Generalmente, cuando son elegidas
las personas es por los ttulos que consiguieron; yo no haba ganado. Haba
dirigido a dos clubes y nunca haba salido campen. Y se deca: pero cmo
van a elegir a una persona que no sali nunca campen? Dnde est el
currculum, dnde est la estadstica?. Y a m esta situacin me dio mucha
inestabilidad emocional. Le dije: Luis, no hay problema si te arrepents, yo
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no gan nada. l me mir y me dijo: vos pens: yo te eleg como jugador y

tambin no te eleg en algn momento. Cres que te hubiera elegido como
entrenador si pensara que vos no hubieras ganado?. Y qu gan?. Yo,
adems de observarte en tu accionar, habl tambin con los grupos que entrenaste, y hoy este equipo necesita a una persona como vos: ni al nmero
uno ni al mejor. Vos no sos el nmero uno, tampoco sos el mejor, y tens
muchsimo para aprender; es ms, te voy a rodear con un cuerpo tcnico de
mucha experiencia, y yo tambin te voy a acompaar. Pero hay una cosa
que vos le pods aportar a este equipo y que me hace pensar y decidir por
vos como la persona y entrenador apropiado para este momento del hockey.
Vos a este equipo le vas a dar amor. Por eso te eleg. Yo s que vos tens
capacidad de hockey; s tambin que otros tienen ms capacidad que vos y
ms experiencia en este momento. S que sos muy joven. S tambin que
ests loco, y que muchas veces te invit a ser Cacho en vez de Cachito. Vos
a este equipo le tens que dar Cachito, le tenes que dar Amor. Ese sos vos,
ese es tu campeonato. Y acordate, no sos el nmero uno ni el mejor; sos la
persona apropiada para este momento de este equipo y de este deporte.
Casualmente, cuando iba al primer entrenamiento, la mayora de las chicas
que eleg, todas menos una, ya haban estado en el seleccionado. Solo
eleg a una que no haba estado nunca, que es Mechi Margalot. Yo la vea
jugar en su club y me transmita algo especial: aunque en ese momento
con sus 22 aos le faltaban cosas tcnicas y tcticas, haba un ngel dentro
de ella esperando nacer. Nos cruzamos a las 7:45 hs. del primer da de entrenamiento los dos nuevitos en el estacionamiento del CeNARD. Los otros
entrenadores que me acompaaban ya haban entrenado selecciones, los
nicos dos nuevos eran el que iba a ser entrenador y esta persona, Mechi
Margalot. Los dos temblando de miedo, pero tambin con muchas ganas
de emprender el camino. Y Mechi me dio un abrazo y me dijo: Cachito,
solo nos tens que dar amor.
Muchas coincidencias, no? Eso fue un cambio total en mi vida. Esa palabra
me dio licencia para perder, me dio licencia para jugar. Y me conect con mi
propsito en la vida. Yo quera estar en la seleccin y en la alta competencia. Para qu quera estar? Para hacer una tesis, y la tesis era que se puede
ganar con amor, se puede jugar de verdad con vulnerabilidad. Nos podemos
permitir errar, nos podemos permitir fallar; lo que s no tenemos que dejar
es de amar. Esa era la tesis que quera explorar y efectivizar.
Pasaron los torneos, estbamos creciendo, todo esto lo transmitamos al
equipo y el equipo empez a ser amor. Y tuve en ese tiempo una experiencia
que me marc. Una tarde en un torneo importante me encontraba rendido,
muy bajoneado; fue cuando por cuarta vez seguida intentando, junto al cuer72
po tcnico, hacer la mejor estrategia para ganarle a Australia nuevamente no

pudimos lograrlo. Nosotros hacamos una estrategia y ellos la hacan mejor,
siempre mejor. La nuestra era cada vez mejor, pero la del otro equipo tambin. Y en un momento sent que le estbamos fallando al equipo. Y estaba
llorando en un rincn, y me vio una jugadora. Qu te pasa, Cachito?. No
les puedo dar lo que ustedes tanto necesitan, que es una tctica para por fin
ganar ese partido y llegar a ganar una medalla siempre quedbamos en el
cuarto lugar y siento que no puedo, y siento vergenza y estoy en deuda
con ustedes. Me acuerdo que esa persona se enoj mucho, y me dijo Cachito, dnde est tu congruencia? Todas las veces que a nosotros no nos
salen las cosas, qu nos decs? Que lo que valors de nosotros es todo lo
que ponemos de nosotras para que salga, y que cada da intentamos crecer
un poquito ms y dar lo mejor nuestro y es ese el valor ms preciado del
aprendizaje de la vida. Nosotros vemos cmo se pelan las pestaas y cmo
analizan videos. Nosotros vemos todo el empeo, compromiso y responsabilidad que tienen para crear constantemente nuevas alternativas en pos
de lo que queremos lograr. Por qu no acepts que otros equipos estn en
una situacin mejor, y que tambin el otro tcnico pueda hacer una mejor
tctica que la suya? Vos penss que nosotros los respetamos y amamos a
ustedes por la tctica que dan? Nuestro amor hacia ustedes y hacia el equipo
es por todo lo que cada da preparan para nosotros. Es como la comida, lo
sabroso de la comida no es en el momento de comerla solamente, no es en
el momento de la copa una vez que llegaste, es todo lo que la otra persona
y nosotros le ponemos para hacerla. Ese es el amor que nos une a nosotros.
No lo devales, Cachito, porque este equipo creci en el amor. Y puede perder partidos y estrategias, pero no puede perderse la posibilidad de amar y
de disfrutar ese camino en el amor.
El amor disfruta de la aceptacin del otro pero siempre est ms all, en un
estado de comprensin mayor. Por eso no lo podemos dejar enjaulado en
el corazn. Cuando lo sacamos, hay amor, hay vida. El amor ilumina. Duele,
energiza, entusiasma. Sintmoslo. Vivir con amor es estar loco de cordura.
Al universo le est faltando cordura. Porque para amar hay que estar loco.
No importa el papeln, no importa el qu dirn, no importa el rechazo; lo que
importa es que el amor fluya.
La escucha y la validacin del otro es amor. Qu lindo es escuchar al otro,
por el otro, cun poderoso es el amor en una relacin cuando dejamos
de escuchar desde nosotros para poder escuchar verdaderamente al otro.
Validar al otro es amor, a pesar de que est en la vereda opuesta en ideas;
a pesar de que sea el villano de la novela. En el villano hay amor, hay un
amor esperando.
73
Quisiera contar una ltima cosa. Hasta cuarto grado sufr mucho en el colegio, fundamentalmente entre segundo y an ms en tercero. Era hiperquintico, preguntaba mucho, y me peleaba. Me peleaba porque cuando levantaba la mano nunca acertaba la respuesta que quera el profesor. Nunca. Y me
pareca que lo que deca era importante, significativo, pero muchas veces el
profesor slo quera que dijeran lo que l quera escuchar. Y me peleaba. Y
me peleaba con los ms grandes porque nos sacaban de la mesa de pingpong en la que estbamos solo porque eran mayores que nosotros y tenan
ms derechos. Y me peleaba porque, en un momento, tena necesidad de
correr y no se poda. Y llamaban a mi mam y sufra mucho, mi boletn eran
todos con conducta regular, buenas notas pero conducta regular. Nadie
me quera tener, era el chico que nadie quera que le toque en el curso, al
menos as lo senta yo.
Y en cuarto grado estaban a punto de echarme del colegio. Yo era una mala
persona, era el villano de la novela, era malo. Porque, claro, esas personas queran que fuera otro, de acuerdo al concepto personal que tenan de
lo que era un chico correcto. Haba muchas imposiciones pero pocas preguntas: nunca me preguntaron: cmo te sents? Qu te pasa? Por qu
decs esto?. Hasta que me recibi una profesora que se llamaba ngela.
Esa profesora pidi a la directora una reunin conmigo antes de empezar.
Me recibi y me dijo: necesitaba que estemos juntos antes de comenzar el
ao lectivo, tener un momento especial entre nosotros para decirte algo: no
sabs cmo esper la posibilidad de tenerte! Yo te vengo observando hace
mucho. Cuntas cosas lindas hay detrs de esos ojitos y ese corazn! Quiero descubrirte, Sergito. Me vas a dejar descubrirte? Pero quiero que seas
como sos. Me dio un beso en la frente y me dijo: sos muy valioso para
este universo. Vals mucho, chiquitn. Y me dio un fuerte abrazo. Vamos
a disfrutar mucho juntos.
Sent amor. Y cuando hay amor, todo cambia, todo se ilumina y tus partes
opacas cobran inusitada belleza.
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GISELA BUSANICHE
Periodista y productora. Realiz y condujo en Canal Encuentro el programa
En el Medio. Actualmente es conductora de informes especiales en el
Noticiero de TELEFE.
GUSTAVO VARELA
Filsofo, ensayista y msico, es profesor de la Facultad de Ciencias Sociales de la UBA y titular de la ctedra de Pensamiento Contemporneo en la
Universidad del Cine. Ha publicado, entre otros ensayos, los libros Mal de
tango y La filosofa y su doble. Nietszche y la msica.

Ex jugador argentino de hockey sobre csped del seleccionado masculino y
del Club Ciudad de Buenos Aires. Fue entrenador del seleccionado nacional
de hockey femenino las Leonas de 1997 a 2004, y del seleccionado masculino de 2004 a 2008. En la actualidad es entrenador del primer equipo de
hockey femenino de River Plate, y brinda charlas y seminarios motivacionales a instituciones y organismos.
75
CIENCIA Y AMOR:
UNA CONVERSACIN SOBRE
MONOS, VULNERABLES Y CEREBROS
DIEGO GOLOMBEK
DIEGO GOLOMBEK
Buenas tardes a todos, muchas gracias por venir a este
segundo da del Coloquio del Amor que empez ayer,
en el marco del festival Enamorar. La idea es hablar del
amor en sus mltiples versiones. Ayer hubo algunas,
pero es tan infinito el tema que vamos a tratar otras versiones realmente muy distintas.
Las perspectivas que vamos a tener hoy son muy diferentes, pero complementarias, porque finalmente hablan de nosotros mismos. Uno piensa que el amor es un
fenmeno humano, pero vamos a ver de dnde viene en
tanto evolucin biolgica ms all de nuestra especie.
Tambin tiene que ver con lo que le pasa al cerebro, en
distintas etapas de poder quererse, poder querer a otro,
sentirse vulnerable o sentirse con ms autoestima.
De eso van a hablar los panelistas, yo voy a hablar muy
poquito; puedo contarles desde una visin de las neurociencias qu es lo que le pasa a un cerebro enamorado
a diferencia de otros. Y, para ser breve, les dir que el
cerebro enamorado es el cerebro de un idiota. El enamorado est absolutamente estpido en trminos de lo que
le pasa a su cerebro: rinde mal en trminos de atencin,
de memoria, las hormonas estn completamente chifladas. Con lo cual cmo podemos pensar el amor desde
la evolucin, si nos convierte en alguien que no sabe
decidir demasiado nada? Tal vez al final de estas presentaciones podamos tener alguna idea ms acabada.
Voy a contarles algunas cositas ms de las neurociencias
del amor por ah charlndolas con los oradores, pero no
78
CIENCIA Y AMOR: UNA CONVERSACIN SOBRE

quiero sacarles tiempo a ellos que son los invitados especiales del coloquio.
Dicho esto, les presento al primer panelista, que es Pablo Herreros Ubalde,
socilogo, antroplogo y primatlogo espaol. l trabaja en comportamiento de primates, y eso lo extrapola al comportamiento de otros primates: nosotros los humanos. Es una visin evolutiva, de dnde venimos en tanto
nuestro comportamiento, incluyendo el comportamiento amoroso. Es autor
de un libro que ha tenido mucho suceso en Espaa an no se ha distribuido
por aqu y esperemos que lo sea prontamente, llamado Yo, mono. Y de eso
se trata, porque finalmente somos primates.
Ahora bien, ac me gustara hacerles una confesin: as como me ven, me
hice mi genoma y no solo soy primate, sino que soy 3% Neanderthal. Eso
explica muchas cosas, claro no la falta de pelo. Explica de dnde viene
nuestro comportamiento: de una lnea evolutiva que se fue cruzando, de antecesores comunes, de comportamientos instintivos. De eso y de otras cosas
nos va a hablar Pablo Herreros Ubalde en su charla, que tiene que ver con
Darwin, con los monos, el amor y Buenos Aires.

Muchsimas gracias por esta presentacin tan cariosa. Como bien han explicado, voy a tratar de trazar un poco el origen del amor, las races de este
sentimiento tan humano. O no, yo dira tan primate o tan mamfero, algo con
lo que espero estaris de acuerdo conmigo al final de la presentacin.
Antes que nada, dejadme decirles que el inicio de la vida tiene mucho que
ver con la cooperacin y el amor. Ya que, en el origen de la vida, unas clulas por un lado que posean ciertas caractersticas y otras por otro lado que
posean otras deciden, en vez de destruirse la una a la otra, darse de lo que
carecen. Ya s que no es el amor tal como lo entendemos en la actualidad,
pero s es al menos uno de los primeros actos de cooperacin, y dio origen a
la vida en esta Tierra tan hermosa en la que convivimos todos.
Ahora, por qu es importante que miremos a los primates? Porque hay una
continuidad entre ellos y nosotros. As lo deca Darwin y as lo hemos podido
ir comprobando mediante anlisis moleculares de ADN y reconstruccin de
rboles filogenticos.
Es cierto que, durante dcadas, siglos, hemos tenido y reproducido la imagen de una naturaleza agresiva, en la que creamos que dominaba la ley del
ms fuerte. Pero poco a poco nos hemos dado cuenta que ms bien todo lo
contrario: que la ley de la selva, la ley de todos contra todos, por la cual solo
79
sobreviven los ms fuertes, aunque es verdad en parte, es solo una pequea

parte de la historia. Nos hemos olvidado de otros comportamientos pro-sociales, por ejemplo el altruismo, la cooperacin, el amor.
Quisiera mostrar y comentar algunos videos al respecto. Uno de mis videos
favoritos trata sobre la cooperacin entre primates. Habiendo dos chimpancs en una jaula, se colocan unos pesos sobre una tapa que debajo oculta
frutas, la que puede quitarse mediante una sogas, pero es necesaria la cooperacin de los dos chimpancs para levantarla y conseguir el alimento. En
la filmacin se observa que uno de los dos compaeros no tiene la motivacin o hambre para hacerlo, y qu hace su compaero? Lo palmea para que
se sume al trabajo. Seguro que esta escena nos recuerda a muchos de los
trabajos de equipo en los espacios en los que trabajamos, donde siempre
hay uno que parece que tira del otro. En esta escena, hay uno de los chimpancs ms motivado y el otro que no se acaba de involucrar pero, con un
pequeo aviso, rpidamente se sincronizan.
Sin ser esto que les he mostrado exactamente un ejemplo de amor, por supuesto, s creo que una de las grandes funciones del amor es favorecer la
cooperacin, estrechar lazos entre personas de manera que esa cooperacin
sea mayor a largo plazo. Es decir, el amor permite ir vinculando, ir generando vnculos entre las personas. Hay por cierto otro estudio que habla que en
los procesos de cooperacin aparecen hasta trece sentimientos y emociones. Es decir que no solamente hay una accin fsica, sino que en el proceso
aparecen una cantidad de emociones y sentimientos, algunas positivas y
otras negativas. Y entre las positivas est el amor, est el afecto. Por eso quera comenzar con ese ejemplo, porque quizs la cooperacin haya favorecido
o est en los orgenes del amor.
Ahora claro, dirn: esto se produce en animales, pero en los humanos?
Bueno, los humanos somos tambin animales: animales humanos, pero lo
somos. Para poner a prueba este instinto de cooperacin entre humanos,
en un importante instituto cientfico llamado Max Planck se coloc a nios
menores de quince meses de edad ante un investigador que no conocan
de nada. No se les poda pedir ayuda, no se les poda dar recompensa, todo
esto para intentar probar si haba una tendencia, un instinto natural hacia
la ayuda en los seres humanos. Y qu pasa? En dicho experimento, el investigador finge que no puede abrir la puerta de un aparador, teniendo sus
manos totalmente ocupadas, y el nio, que est sentado junto a su madre,
de manera espontnea se levanta y ayuda, sin ningn tipo de recompensa,
orden o mirada de aprobacin por parte de su madre.
En otra prueba de esta serie de experimentos, el investigador va a colocar
80

mal un elemento de una pila de objetos sobre una mesa. Corregir su accin el nio? Pues s. Y adems el nio muestra una cara de satisfaccin
cuando consigue ayudarle; esto va a ser una constante en este tipo de pruebas. Porque con la ayuda, la cooperacin, uno se siente bien. Porque los
seres humanos venimos al mundo con algo que llamamos la preocupacin
emptica, es decir, ya venimos preparados al mundo para detectar los problemas de otros y ponernos en su situacin. En otra de estas pruebas, el
investigador va a fingir que se le pierde una cuchara y que se le cae dentro de
un cajn. Qu har el nio? Descubre una portilla secreta y le da la cuchara
al investigador.
Para el programa de televisin Redes, dirigido por Eduard Punset que s
que aqu no se conoce pero que en Espaa tiene gran audiencia quise replicar estos experimentos con nios en Barcelona y los resultados fueron
idnticos. Finjo que me caen unos broches mientras tiendo la ropa, y los
nios de entre diez y trece meses de edad de manera espontnea ayudan.
No me han conocido nunca, no nos hemos presentado, entro a la habitacin
y ya est. El pequeito, mientras ayuda, no quiere dejar de sentir el vnculo
con su padre y le sigue dando la mano, algo tambin que tiene mucho que
ver con lo que estamos hablando.
Ahora bien, este altruismo tambin lo pueden demostrar otros grandes simios? Bueno, en una prueba con monos bonobos, los llamados hippies de
la selva, se coloca a dos simios separados por una reja, donde uno tiene
comida y el otro no. La opcin es que el primer bonobo tiene la posibilidad
de quedarse con toda la comida que se les da, o bien abrir una compuerta
y hacer pasar al otro simio para compartirla con l. Pero lo interesante es
que no le conoce de nada, son annimos, no pertenecen al mismo grupo
esto es muy importante en trminos biolgicos y evolutivos. Y qu har?
Se ve que llega, come un poco, pero en un momento dado decide: y qu
decide? Decide abrir la reja y compartir la comida. Decide, por lo tanto, generar emociones positivas en el otro. Por qu digo esto? Porque en otros
experimentos nos hemos dado cuenta de que los bonobos, a diferencia de
los chimpancs y de los humanos en general, tienen la estrategia de, ante un
desconocido, generar afecto. Y lo generan compartiendo comida. Prefieren
compartir comida con un extrao que con un conocido. Fijaos, a diferencia
de los chimpancs, que hacen todo lo contrario, prefieren compartirlo con
alguien de su grupo que con alguien de fuera. Es decir, tambin en general,
los afectos positivos son una estrategia adaptativa para reducir tensiones, la
tensin que nos genera encontrarnos con un individuo, un sujeto extrao,
algo a lo que no estbamos acostumbrados en la sabana o en la selva.
Por lo tanto, vamos viendo algunas funciones adaptativas del afecto, de la
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afectividad, en un sentido mucho ms amplio del que solemos pensar los

sentimientos de amor. Una de las hiptesis que existen es que la empata
y el afecto nacen de la relacin madre-hijo, madre-hija, pero que luego ese
mismo sentimiento se va extendiendo al resto de la banda. Porque claro, en
la actualidad las mujeres son muy bravas y pueden sacar adelante a sus hijos
por s solas algo de verdad admirable en ellas, pero eso en el Paleoltico era
imposible: no se poda sacar adelante a las cras sin la ayuda de otros adultos u otros miembros del grupo. Adems, en los seres humanos el intervalo
entre un hijo y otro es muy pequeo, a diferencia de otros primates como
los chimpancs, por ejemplo, que s pueden criar a sus hijos solos (bueno,
necesitan menos ayuda, obviamente necesitan ayuda del grupo para defenderse de depredadores, porque comparten la caza, etc.). Lo que es cierto es
que, al menos en humanos, esa reunin alrededor de la madre y la cra sin
duda impuls la afectividad y la empata. Esa es una hiptesis muy plausible,
as como la posibilidad con el fuego de no tener que seguir estrictamente los
ritmos de la naturaleza, la noche y el da, y ganar algunas horas al da: fijaos
qu interesante lo que provocaba estar todos juntos alrededor de un mismo
punto, una situacin ideal para desarrollar la empata, para compartir informacin con otros miembros, para crear lazos en la banda, hablando.
Es importante, por otra parte, resaltar que los vnculos y la afectividad que
los humanos creamos son, en el mbito pblico, fundamentalmente mediante la palabra; pero que en el mbito privado usamos todava mucho el tacto, como los otros primates. Es interesante por eso ver cmo los monos se
acicalan, y cmo podemos predecir la intensidad, la calidad de una relacin
por el tiempo que se dedican el uno al otro a acicalarse. No es despiojarse o
despulgarse: eso lo haran en media hora, y eso no explica que estn horas
y horas dedicndose a acicalarse unos a otros.
Por lo tanto, as como el amor u otros sentimientos, las emociones son
un pegamento social, son algo fundamental para seguir vinculados, para
seguir cooperando como especie. Algo que hizo seguramente que sobreviviramos a otras especies de homnidos con las que compartimos territorio, como los Neanderthales o los Erectus en China. All hay otra hiptesis:
que esa afectividad, esa cooperacin, esa cohesin de grupo fue la ventaja
frente a otras especies de homnidos.
Claro, metindonos un poquito ms en cuestin: yo no puedo saber exactamente qu siente un animal por otro. No le puedo preguntar, como puedo
preguntarle a un humano. Cierto que tampoco los humanos somos muy sinceros a la hora de hablar, as que a veces me fo ms de las resonancias magnticas o de la neurobiologa, que son indicadores neurofisiolgicos ms
fiables que la palabra. Pero bueno, en cualquier caso, para m uno de los
82

indicadores del amor, o de la afectividad, o de los vnculos que existen entre

los diferentes miembros es la reaccin ante la muerte que tienen los animales. Y ac hay que decir que es muy comn que cuando, por ejemplo, dos
chimpancs, a veces hembras, a veces pareja, llevan mucho tiempo viviendo
juntos esto, claro, es ms fcil estudiarlo en cautividad, en zoolgicos y de
repente uno de los dos muere, el otro se deprime tanto que llega a dejar de
comer. Y yo me pregunto: ser la manera que tienen los animales de suicidarse por amor, como sucede a veces con los humanos? Porque alguien una
vez me dijo pero es que los animales no llegan al extremo de suicidarse por
amor; y yo digo, bueno, quizs este dejar de comer, dejarse llevar, como
algunos ancianos hacen cuando su pareja muere, es una forma de suicidio.
Menos activa a tirarse por un puente, pero otra manera.
Quisiera decirles que ahora estoy metido en el estudio del Paleoltico y de
las pinturas rupestres, porque hablan mucho, como los huesos que aparecen en los yacimientos, de lo que pasaba en esa era. Hay manos que estn
pintadas en una de las cuevas que forman la red del Paleoltico patrimonio
de la UNESCO donde yo vivo, en Cantabria, Santander, cerca de Bilbao. Algo
interesantsimo que hemos encontrado en estas huellas de manos, como
por aqu en la Cueva de las Manos en Santa Cruz, es que hallamos manos
que revelan un trabajo entre dos o ms miembros del grupo para haber sido
pintadas, en el que por ejemplo uno agarrara la mano y, por medio de una
cnula, de un hueso de ave, espirara como un aergrafo y creara algo as
como el negativo de la mano del otro. Incluso tambin encontramos manos
de bebs, que muestran que alguien tuvo que auparlos, poner sus manos y
luego aspirar para pintar sus contornos.
Era la pintura de manos quizs un recuento de las personas de la banda
o comunidad? Era una manera de dejar claro que aqu viva el clan X?
Bueno, esto no lo sabemos; pero en los yacimientos s hemos encontrado
pruebas de amor y de afectividad. Por ejemplo: individuos minusvlidos
que no podran haber sobrevivido ms de veinte o treinta aos sin la ayuda
de un grupo, resulta que nos los encontramos con ochenta aos. Ancianos
que han perdido la dentadura mucho tiempo antes que el momento de su
muerte: no podan masticar la comida (y no haba prtesis como ahora),
pues alguien habr tenido que masticar la comida por ellos o proveerles de
alimentos. Entonces, all tambin encontramos por lo tanto algunas pruebas de cooperacin.
En suma, el amor ha sido un impulso tan fuerte en los primates y en los
humanos que ha acabado trascendiendo su funcin original, que era vincularnos con los miembros de nuestra especie, entendiendo cada especie
de primate, primero de nuestra comunidad y luego con miembros de otras
83
comunidades, etc. Ha sido tan fuerte que aparece en contextos para los que
no surgi. Por ejemplo, yo puedo amar a un perro, o puedo amar a un caballo; y un perro puede, por ejemplo, amamantar a cras de tigre. Es decir, el
impulso del amor ha sido tan fuerte que ha saltado las barreras para las que
fue originado, y lo encontramos en contextos completamente diferentes. El
ejemplo del sexo es muy similar, es decir, el sexo nace para reproducirnos;
pero el impulso, la satisfaccin de hacerlo es tan fuerte, como la satisfaccin
de querer y ser queridos es tan fuerte, que terminamos usndolo en contextos donde no queremos tener hijos.
DIEGO GOLOMBEK
Hablaste de muchas cosas, Pablo: hablaste de empata, hablaste de cooperacin, hablaste de comportamientos adaptativos y hablaste del amor. Lo
englobs todo en lo mismo? Es decir, todo lo englobs en el amor, o lo
exageraste para ponerlo todo en el contexto?

Mira, obviamente podemos debatir al respecto, porque he hablado en un
sentido muy amplio. Pero lo que tiene todo en comn, se me ha olvidado
mencionarlo, es que tanto la empata, el amor, la cooperacin surgen del cuidado de la relacin. Es decir, son emergentes. Yo no puedo pedirle a alguien
que me quiera, yo no puedo pedirle a alguien que coopere conmigo; lo que
tengo que hacer es crear un contexto de afecto, de cuidado de la relacin
para que esas cosas emerjan de manera natural.
Pero entiendo tu duda, claro: si queremos hablar del amor de manera ms
especfica, tenemos que ir separando conceptos. No toda cooperacin implica amor, por supuesto, eso me gustara aclararlo; pero s parece ser que los
grandes episodios de cooperacin, las grandes dosis de empata o cuando
yo ms empatizo con los dems solo surgen cuando la relacin es buena; y
la relacin es buena cuando le dedico tiempo y afecto.
DIEGO GOLOMBEK
Bueno, ahora doy paso al prximo conferencista, Marcelo Rodrguez Ceberio.
Marcelo es Psiclogo clnico y Doctor en Psicologa, es Master en Terapia familiar y en Psicoinmunoneuroendocrinologa, es investigador y tiene muchos
libros escritos en la temtica de la Psicologa y la comunicacin humana.
84


Muchas gracias, Diego. Ayer haba estado trabajando sobre la presentacin
acerca del amor romntico, mostrar un poco el cerebro masculino y el cerebro femenino, e iba a hacer toda una explicacin al respecto. Resulta que
hablando con Pablo, con quien compartimos algunas investigaciones, me
sugiri otra de las temticas que trabajo y he investigado acerca de la vulnerablidad. Por lo tanto, la reformul y aqu est el resultado.
La base de esta presentacin es uno de mis libros que se present en Mxico el ao pasado, Tambin los superhroes van a terapia. Como amante de
los comics, en su momento hice un estudio sobre doce superhroes y qu
pasara cuando acuden a una terapia, y esto tiene un fundamento en funcin
de la resiliencia.
La resiliencia es la capacidad que tenemos los seres humanos de poder sobrevivir a situaciones trgicas y poder resurgir, como tradicionalmente se
dice, de las cenizas como el Ave Fnix. Ahora, mientras que los norteamericanos tienen una versin superlativa de la resiliencia, los europeos tienen
una versin ms realista en donde sealan: hay resiliencia, pero el trauma se
carga toda la vida. Es decir el trauma no se anula, se convive con l, pero la
actitud resiliente hace que lo podamos superar.
Claro, en los norteamericanos es como en el cuento del patito feo, en donde
el protagonista se refleja en el lago, se ve que es un cisne, ve pasar la bandada de cisnes y dice esos son mis congneres, sale volando y supera todo.
O la Cenicienta, que se transforma en princesa, pero lo que no se cuenta y
esta es mi versin es que, despus de estar casada con el prncipe, ms
de una vez en pesadillas duerme por las noches al borde del hogar a lea y
amanece toda tiznada, como era habitual cuando estaba con su madrastra.
Despus vamos a ver un recorrido un poco sobre esto, pero les quiero decir
que para los que somos sistmicos, amantes de la antropologa y hemos
estudiado a Gregory Bateson (en la dcada del 60 este famoso antroplogo
empezaba dndole una gran relevancia al contexto), el contexto es una gran
matriz de significado, es lo que le otorga sentido a las acciones. Es lo mismo
que yo diga que en este momento estoy ac, agachado, con los pantalones
bajos y con el fondo de una pared de azulejos y un botn de descarga de
agua: esto es un bao, es coherente la accin con el ambiente. Pero si le
cambio el teln de fondo, le pongo el Obelisco y estoy en el medio de la calle
Corrientes, mi accin no coincide con el contexto... quiere decir que estoy
loco. Conclusin: el contexto le da sentido a las acciones.
Entonces, desde una variable ms neurocientfica, hablamos de la epigen-
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tica. La epigentica es el conjunto de factores ambientales que producen

cambios en la funcin de los genes. Millones de aos nos llevaron a hacer
cambio en la estructura de nuestros cerebros: cambios de neurohormonas,
cambios de neurotransmisores. Millones de aos. O sea, los factores ambientales simplemente as porque s no van a cambiar una estructura de genes, pero s algunas funciones. Lo que se observa en la clnica en trabajos
de investigacin es una proliferacin, por ejemplo, de enfermedades autoinmunes arrasadoras, que ni los mdicos saben diagnosticar todava. Claro,
conocemos una cantidad de patologas: diabetes melitus, vitiligo, esclerosis
mltiple, hipotiroidismo de Hashimoto, etc.; pero estas surgen, en parte, por
la eclosin de situaciones trgicas en ciertos medios ambientales, por factores de stress que despiertan funciones de genes silentes que llevan a un
proceso de enfermedad.
Entonces, hablamos de vulnerabilidad cuando el contexto nos lastima. Es
decir, la vulnerabilidad es el grado en que las personas pueden ser sensibles
a prdida, dao, sufrimiento y muerte. Se produce en funcin de condiciones
fsicas, sociales, econmicas, polticas, tcnicas, ideolgicas, culturales, educativas, ecolgicas e institucionales. Con la vulnerabilidad uno se encuentra
con las capacidades disminuidas para afrontar las situaciones crticas. Por
eso somos vulnerables: porque se encuentran disminuidas en la persona o
en un grupo de personas esas capacidades que permiten anticiparse, tomar
caractersticas de prevencin, o actuar sobre el problema traumtico.
La vulnerabilidad casi siempre est asociada a la pobreza; este es uno de
los motivos por los que las crceles estn llenas de gente pobres, porque
son ms vulnerables, al igual que las personas que viven en aislamiento e
inseguridad constante.
Entonces, llegamos al punto de especificar qu es una situacin traumtica:
es cualquier evento que sale de los canales habituales, que nos desestructura la estabilidad, el equilibrio que tenemos con respecto al contexto. Es decir,
hay una vulnerabilidad psicolgica y emocional. Es una especie de estocada
directa al corazn de nuestra valorizacin. Por eso la vulnerabilidad lacera
fundamentalmente nuestra autoestima.
No se puede vivir sin amor, dira Calamaro, y es cierto. No se puede vivir en
un estado de constante vulnerabilidad respecto de la adversidad. Porque
siempre existe la posibilidad de construir vnculos nutritivos, afectivos, que
nos proporcionen esa red de amor frente a las carencias de los inicios de
nuestras vidas.
Entonces, tenemos una actitud resiliente? Todos tenemos un superhroe
dentro de nosotros. Es la tendencia que tienen ciertas personas a ponerle
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el pecho a las balas: frente a las situaciones crticas, alguien sale al frente,
encara y arremete. Es una confluencia de factores: epigenticos, inconscientes, interaccionales, cognitivos, emocionales, bioqumicos, neurobiolgicos,
que se mancomunan, que se sinergizan en una actitud resiliente que intenta
superar las situaciones traumticas.
Qu es la resiliencia entonces? Es la capacidad de poder triunfar en la vida,
es decir, vivir y desarrollarse positivamente a pesar de los episodios traumticos que se pudieran haber vivido. Uno de los grandes investigadores
de la resiliencia es Boris Cyrulnik, quien desde pequeo convivi con las
desgracias de la Segunda Guerra Mundial, de la misma manera que otros
intelectuales como Victor Frankl, que estuvo hacinado en un campo de concentracin. Estos intelectuales, que han vivido esas experiencias traumticas, las han trasladado a un anlisis ms profundo y llevado al plano de lo
conceptual.
Una situacin traumtica encierra numerosos golpes bajos emocionales;
ahora, estos no son fciles de resolver, y a sus huellas un resiliente les confronta sus recursos internos, los trata de metabolizar. No olvida los golpes
bajos: recordar para no repetir, sera la frase.
El amor de los dems nos sostiene. Claro, no es solo la capacidad de afrontamiento sino que existen tambin los recursos que encontramos en el entorno: en la familia, los amigos, los vecinos. Esos son los pilares afectivos que
nos sostienen en determinado momento, esas son nutriciones emocionales
como dira el psiquiatra espaol Juan Luis Linares que hacen que podamos remontar, aunados con nuestras propias capacidades, esa situacin
traumtica y poder recobrarnos de ella.
A quin recurrimos cuando estamos angustiados? La teora del apego de
John Bowbly quien se muri hace un tiempo y de quien tuve el honor de
prologar un libro plantea que un ser humano, desde su nacimiento, necesita desarrollar una relacin al menos con un cuidador principal, que fundamente su seguridad, su afecto y su desarrollo social. Ese establecimiento
del primer vnculo de sostn es el que nos catapulta de ah para toda la vida.
La teora del apego no solo se queda con el proceso de psicologa evolutiva, sino que tambin va a la etologa, al estudio de los comportamientos
(de eso tambin puede dar cuenta Pablo con la investigacin con primates).
Entonces, este fundamento, estos primeros afectos tambin se expresan en
el mundo adulto. Por qu? Porque las figuras de apego no solo estn en
nuestra infancia; en nuestro mundo adulto hay tutores de resiliencia.
Basta imaginar, cada vez que uno tiene un problema, un problema grave, a
quin recurre para decirle me est pasando esto, y encontrar un sostn,
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un apoyo? Pinsenlo: hay alguien, una o dos personas, a quien ustedes recurren para sentirse sostenidos en una situacin crtica. Quiere decir que eso
que aprendimos en un determinado momento de los primeros aos de vida
se desarrolla sistemtica, interaccional y emocionalmente en otros perodos
de la vida. Entonces, quien padece de un sufrimiento tiene la posibilidad de
encontrar en su contexto afectivo y social tutores de resiliencia con quien
pueda lograr sentirse querido incondicionalmente. Crecer implica sobreponerse a la adversidad.
Y esto, por otro lado, es una muestra de amor. Estos tutores pueden ser imaginarios o reales: padres, abuelos, tos, profesores, novelas, frases, pelculas
o solamente una sonrisa, una palabra que d la confianza, que constituya
una muestra de amor que nos motive a resurgir. Cuntas veces fuimos al
cine y vimos una pelcula o lemos una frase determinada que nos recategoriz toda una situacin? Esa frase o esa pelcula operan como tutoras de
resiliencia.
Entonces, qu pasa con la autoestima? Nuestra autoestima es nuestra valoracin personal, nuestro amor por las cosas, por ser autoconscientes de
nuestros defectos y de nuestras virtudes. Es la capacidad que se tiene de
s para poder observar nuestra imagen personal. Por eso, decir de manera
ostentosa soy el mejor no es una buena autoestima; autoestima es reconocer tambin lo que no se puede, aquello que no somos capaces.
Por supuesto que a todos nos gusta, nos encanta, que nos digan qu bueno
que sos; eso es nutricin relacional. Pero si estamos dependiendo de ello, a
mal puerto: porque la valoracin es un proceso que va de adentro hacia afuera y no de afuera hacia adentro. Sentirnos los mejores en ciertos aspectos
es fruto de nuestra reflexin interna. Y el reconocimiento, si viene de afuera,
maravilloso; pero no es bueno establecer all un canal de dependencia.
Claro que la valoracin personal no implica ninguno de los sujetos de la
siguiente fauna: ni soberbios, ni falsos modestos, ni orgullosos, ni sobreestimados, ni eglatras, ni narcisistas, ni fanfarrones, ni ostentosos, ni petulantes, ni omnipotentes. En un texto que publiqu el ao pasado, que se llam
Cenicientas y Patitos Feos, hice justamente una casustica clnica de ciertos
intentos fallidos y fracasados de buscar valoracin en el afuera, del camino
equivocado que tomamos en bsqueda de valoracin personal.
El primer grupo es el de los pobrecitos. Primero est el sndrome del nio
bueno: son los conciliadores, no confrontan a nadie, se hacen amigos de
todo el mundo, no pueden tener enemigos porque el sentirse rechazados
es un dolor que no toleraran, buscando siempre el afecto y valoracin en el
afuera. Despus est el sndrome de la pobre vctima, que son los lastimeros.
89
Ms graves todava son los culposos, que son los reprochantes, que permanentemente estn observando y ponen en demanda al otro. Y por supuesto
que est tambin el sndrome del sumiso torturado, que vive las relaciones
asimtricamente por debajo y est de manera permanente buscando afecto
y reconocimiento y se siente como un enano en un mundo de gigantes.
El segundo grupo son los ayudadores. El sndrome de Superman y de la
Mujer Maravilla son los ayudadores 1, estn siempre en todos lados, omnipresentes y ayudando; los ayudadores 2 son el sndrome de la ambulancia
y el bombero; y el ltimo es el sndrome de Pap Noel, que son los que permanentemente regalan objetos o cosas como formas de comprar el afecto.
Y el ltimo grupo son los perfectos. En l estn el sndrome del alumno
ejemplar, que son los hiperexigentes, y el sndrome del yo todo lo puedo,
que son los omnipotentes.
Todos estos casos, entonces, buscan de alguna manera el reconocimiento
en el entorno y se vuelven dependientes del mismo. Cuando uno sistematiza esta forma, es catastrfica. Porque es muy difcil despus revertir el
proceso y buscar adentro nuestro ese que somos, ese que valemos, que
creemos que valemos.
Entonces, con todo esto planteado vamos a ver algunas versiones de la resiliencia en algunos personajes de comics. Por ejemplo, Superman. Por supuesto, Superman tiene un trauma infantil terrible: fjense que lo mandaron
a la Tierra desde Kripton, su planeta que fue destruido, y cay con una familia de campesinos; se sinti totalmente desubicado, fue descubriendo que
tena superpoderes; fue como un ingenuo a trabajar al diario El Planeta en la
ciudad, en Metrpolis; y siempre est dispuesto para todo.
La segunda historia (no oficial) de Superman es cuando asiste a consulta su
hija. Porque, les voy a contar la historia: l se casa con Luisa Lane, tiene tres
hijos. La hija ms grande tiene trastornos de alimentacin: va a una terapeuta que se llama Mnica A. Tracn, empieza a trabajar estos trastornos, lo que
detectan es que en la familia hay un padre ausente y, con estos sntomas, lo
que hace la pobre hija es reclamar a este padre ausente. Por supuesto que la
terapeuta permanentemente lo est invitando a la consulta y solamente asiste Jimmy Olsen, fotgrafo del diario, que es el padrino de la nena. O sea que
Superman est siempre disponible para todo el mundo menos para su hija.
Batman: deprimido, angustiado, fbico a las relaciones, lleno de dinero pero
sin formar una pareja. Ha fallecido su mayordomo pap, Alfred, y su compaero de aventuras Robin ha blanqueado su homosexualidad y se fue a vivir
a San Francisco con El Acertijo. Ha quedado solo y est deprimido.
90

Ni hablar del trastorno obsesivo-compulsivo de Peter Parker, el Hombre Araa, a quien Mary Jane lo deja, y que lo nico que hace es rodar por las calles
de Nueva York con un ciclomotor repartiendo pizzas.
Flash va a consultar a un sexlogo: claro, tiene eyaculacin precoz. Por otro
lado, el pobre cacique Patoruz fue estafado por una rubia poderosa, termin hacindose cargo de Upa, de Patora y hasta de Isidoro y vive en una
pensin mugrosa. Y, a pesar de que lo acusaban de drogadicto y de que en
realidad la espinaca era marihuana, el gran problema de Popeye es el tringulo amoroso que tiene entre Brutus y Olivia, y la violencia consecuente.
Entonces, fjense que con este gran desgaste que tienen en ayudar a todo
el mundo, los superhroes esconden su dolor, remontndolo hacia toda su
vida.
Algunas conclusiones. En principio, intentamos hallar la valoracin en la
bsqueda y el reconocimiento del entorno, con lo cual confeccionamos profecas autocumplidoras, porque cuanto ms incondicionales buscamos el
amor, el afecto y el reconocimiento en el otro, el otro toma distancia, no nos
valora como corresponde. Porque en realidad somos nosotros los que no
nos valoramos como corresponde.
Los resilientes, si bien han remontado su vida, conviven con su recuerdo
traumtico. Los patitos feos, no porque se miran en el lago y reconocen que
son cisnes, como les dije al principio, se olvidan de las descalificaciones y
vulnerabilidades que sufrieron. La Cenicienta no porque se case con el prncipe soluciona su historia de deprivacin afectiva. Siempre queda un resto
doloroso, como una maleta guardada en nuestro hipocampo, nuestro centro
de la memoria, que deja rastro en el cuerpo, en lo orgnico, en lo emocional
y en lo psicolgico.
Entonces, recuerdo que en una oportunidad tuve que hablar del 25 de mayo
en el colegio de mi hijo Franco, en la primaria. Me haban seleccionado con
otro padre. Entonces pens: de qu voy a hablar? De Manuel Belgrano, de
Mariano Moreno, de San Martn? Qu voy a decir? Miren que hace veinticinco aos que doy conferencias y seminarios: me senta como si fuera la
primera vez, frente a doscientos alumnos. Me dije qu hablo? Y decid salir
al ruedo y decir lo que salga espontneamente. Entonces, les dije: yo les voy
a hablar sobre los hroes cotidianos. Y habl de las maestras, cmo trabajan
con nuestros hijos, cmo los ayudan y se convierten en segundas madres en
el estudio; habl de los padres abnegados, que trabajan todos los das intentando darle a sus hijos la mejor educacin; y habl de estos enanos que van
al colegio, que nos dan tantas satisfacciones y tambin tantas locuras, y que
realmente hacen todo lo posible por ser felices en la vida. Entonces, como
91
eplogo dije algo as: ms all de las atribuciones ideales que le damos a los
superhroes, ms all de nuestros hroes encarnados en prceres, estamos
nosotros, los hroes cotidianos que, en cada momento de vida, intentamos
crecer, hacer lo que creemos que es lo mejor y de esta manera conquistar la
felicidad y el amor.
DIEGO GOLOMBEK
Me atrevera a plantear algunas cosas en comn de estas versiones del amor
que estuvimos atendiendo. En todas de alguna manera se habl del entorno: Pablo habl del tener que relacionarse con los otros por una necesidad
evolutiva, si no te relacions con los otros, no hay posibilidad de crear comunidad, de crear banda. Marcelo mencion explcitamente al entorno para
poder pensar una cierta vulnerabilidad: nosotros somos vulnerables hasta
tanto no tenemos un otro en el que apoyarnos, y ah tambin entra el amor,
al menos otra versin del amor.
Por eso, me parece que lo fascinante de este coloquio que ha comenzado
ayer y sigue hoy, son las mltiples versiones que tiene el amor. El amor romntico, lo primero que uno piensa, el enamorarse de alguien; pero tambin
el amor filial; el amor por una comunidad que te permite estar sano, estar
cuerdo de alguna manera; el amor por los pobres; el amor por Dios. Son
mltiples versiones, tal vez de lo mismo.

A m me gustara decir algo breve. Helen Fisher, una antroploga especializada en el amor, habla de que para ella es tan indistinguible el amor de las
personas del de los animales que no puede dejar de calificarlo de romntico, de amor romntico. Y esto, Diego, lo sabes t mejor que yo, desde la
estructura cerebral todos los mamferos estn al menos preparados para
sentir experiencias emocionales, y los neurotransmisores que intermedian
el amor tambin estn presentes en ellos. As que, potencialmente, todos
ellos pueden tener experiencias de amor. Cierto, en los humanos, el lenguaje lleva al amor a extremos que los animales no pueden, porque nosotros construimos una narrativa interna creo que es una de las grandes
ventajas del lenguaje, es poder construir historias internas, eso nos puede
llevar a situaciones que en los animales nunca veramos.
92

DIEGO GOLOMBEK
El asunto es si lo que distingue las diferentes versiones de amor es una diferencia cuali o cuantitativa, tanto si se trata de amor animal o amor humano
como si se trata de amor romntico, amor religioso, amor filial, etc. Y hay
opiniones divididas al respecto, desde lo que est diciendo Pablo: si siempre
se prenden las mismas partes del cerebro para distintos amores y se prenden ms en algunos casos que en otros, o si hay partecitas de cerebro especializadas en cada tipo de amor. Hay distintas posturas al respecto. Lo que es
seguro es que, ms all del fenmeno cultural, hay un fenmeno biolgico.
Piensen voy a referirme solo al amor romntico en estar recontraenamorado: qu sienten cuando estuvieron o estn en ese estado de enamoramiento, qu pasa en el cuerpo? Se te acelera el corazn
Una cosa interesante para hacer el paralelismo animales-humanos es que lo
que uno llamara amor en los animales, en principio y en general tiene fines
reproductivos (con excepciones que nos cont muy bien Pablo). Lo maravilloso de los humanos fue escaparnos de ese mandato biolgico: el poder
estar perdidamente enamorado de alguien, ms all de las posibilidades o
ganas reproductivas. Uno puede estar muy enamorado de una persona mucho ms all de tener hijos; eso en la naturaleza es raro. Pasa, pero es raro,
y en los humanos es muy comn. Y a m eso me parece maravilloso. No
estoy hablando del fin del amor sino del mantenerlo ms all de lo que uno
pensara que es el mandato biolgico.

Un poco por contradecir, noms. En realidad, para ver el amor sin fines reproductivos podemos ver la amistad entre los individuos del mismo sexo,
y encontramos que hay amistades que duran toda la vida. Obviamente no
hasta el extremo seguramente que t nombrabas, pero incluso tambin hay
pinginos homosexuales, no s si lo sabis, la homosexualidad abunda en la
naturaleza: y ah no sabemos exactamente si hay una bsqueda reproductiva
o no, pero s es cierto que conviven toda la vida y no siempre est la descendencia de por medio. Pero es cierto, claro, que no abunda tanto como en el
humano, que tiende a hacer amistades y a crear vnculos all por donde va.
Y adems, claro, el lenguaje es algo muy interesante. Yo estoy creando
vnculos con cuntos, con mil personas a la vez? Esto los primates no lo
pueden hacer. Gracias al lenguaje yo puedo crear vnculos con millones de
personas a la vez, a travs de la televisin por ejemplo, pero ellos estn limitados a cuatro o cinco, es decir, a lo que la mano les alcanza para acariciar.
93
PREGUNTA AUDITORIO
Yo soy una persona comn como todos ustedes, me llamo Ramn y pregunto: uno va generando hacia la gente que uno tiene al lado cosas, se va
uniendo. Pero llega el momento en que el amor se acaba. Por qu se acaba?
Porque falta algo? Yo me qued sin trabajo, porque no consigo trabajo.
Llego y me dicen: conseguiste plata?. Realmente no la consegu. Pasan
los das, siguiente semana, vas a buscar trabajo Pero sucede que el amor
se acaba. Por qu?

Daro Mastropieri es un neurobigo que habla de que cuando las relaciones
son muy igualitarias entre la pareja es maravilloso para la pasin pero ms
dificultoso para llevar a cabo proyectos juntos, porque ninguno de los dos
cede; y que cuando en la relacin de pareja hay uno que es ms dominante
y el otro ms subordinado es maravilloso para concretar los proyectos para
tener hijos, etc. pero, una vez acabados esos proyectos, la pasin se acaba.

Hay una contestacin para esto que pregunta Ramn. Varias, pero yo voy a
dar mi versin. Pienso que el amor romntico, el amor de pareja, es un amor
condicional. Para m el nico amor incondicional, la nica incondicionalidad
amorosa es la relacin de los padres con los hijos; siempre padres funcionales, digamos, dentro de caractersticas de funcionamiento esperado, porque
ya sabemos que hay numerosos casos donde esto no funciona. Pero el nico
vnculo de incondicionalidad amorosa es el de los padres hacia los hijos (ya
que no de los hijos hacia los padres).
El amor romntico, el amor de pareja, es un amor sometido a multiplicidad
de condiciones. Y hay momentos en que hay que decidir ciertas cosas en trminos del vnculo amoroso, y de hecho no es una relacin de amor biolgico
nicamente, sino que ya se frontaliza, porque uno empieza a pensar.
En este momento, en el Laboratorio de Investigacin que dirijo, estamos
haciendo una investigacin justamente sobre la condicionalidad e incondicionalidad amorosa. Entonces hay un dilema muy simple que planteamos.
Siempre la poblacin es de padres de 25 a 65 aos, no importa que estn
casados o separados, a los que les planteamos que estn en la sala de espera
de un quirfano y tienen a su hijo adentro. Sale el mdico, cirujano, y dice:
si a su hijo no le transplantamos un corazn alrededor de los 45 minutos,
94

su hijo se muere. Se lo dona o no se lo dona?.

En general, llevamos unos 500 protocolos elaborados, tenemos alrededor de
un 90% de respuestas en positivo. Lo interesante que marcamos neurobiolgicamente es que una es una reaccin que llamamos amigdalina (la amgdala cerebral es un polo emocional muy importante): inmediatamente sale la
cuestin de afecto biolgico, primaria, ese afecto de padre a hijo, de madre a
hijo. Es interesante, porque en las respuestas en las que aparece el no son
sucedneos que empiezan a pensar, porque a lo mejor hay una madre que
tiene cinco hijos, entonces si le da el corazn a uno deja cinco hurfanos
Pero eso ya se frontaliz, ya es analtico.
Y la segunda premisa es: tens a tu marido en el quirfano. Sale el mdico y
dice: si no le doy un corazn en 45 minutos se muere. Qu haras? Y ah,
los porcentajes estn reidos, los que han contestado s han sido fruto de
una reaccin netamente pensada (lbulo frontal), analtica; han analizado
posibilidades, etc. No es una respuesta inmediata, biolgica.
Por eso digo que el amor romntico est sometido a multiplicidad de condiciones. Entre ellas, la variable econmica, social, psicolgica, etc.
PREGUNTA DEL AUDITORIO

Yo voy a expresar una duda que en las charlas con amigos surge cuando hablamos del amor, del amor de pareja, y es: por qu el amor lo manifestamos
de distinta manera los hombres y las mujeres? Esa duda nunca la podemos
cerrar, siempre terminamos en discusiones y cada uno en una tribuna distinta, digamos.
DIEGO GOLOMBEK
Si yo les preguntara qu cerebro pesa ms, si el del hombre o el de la mujer A ver, cunto pesa el cerebro? Empecemos por ah, cunto se imaginan que pesa? Kilo y medio, ms o menos? Ah alguien dijo lo mismo y
otro dijo menos. Resulta que el cerebro femenino pesa menos, unos 200
gramos menos. Lo que fue acusado por muchsimo tiempo de ser una seal
inequvoca de la eminente inteligencia masculina. Hasta que a uno se le ocurri decir: pero cunto pesan las mujeres? Pesan mucho menos, as que
lo que nos importa es la relacin cerebro-cuerpo, no el peso del cerebro. Y
ah se acab el problema: hicieron las cuentas y se callaron todos.
Qu quiero decir con esto? Que, efectivamente, los seres masculinos y fe-
95
meninos son diferentes: los comportamientos son distintos, los cerebros son
distintos, hay partes del cerebro distintas. Pero eso no quiere decir que apunten en sentido contrario ni mucho menos. En todo caso, hay funciones que
si uno las hace en laboratorio dan distintas funciones analticas, funciones
que tienen que ver con la orientacin en el espacio, funciones que tienen que
ver con la descripcin de hechos pasados; no me atrevo a decir que uno es
mejor o peor, por supuesto. Pero lo que s es seguro es que son diferentes y
complementarios.
Entonces, eso que ustedes dicen con sus amigos de que hay visiones diferentes sobre las relaciones amorosas entre hombres y mujeres, s, por supuesto que s. Diferentes pero complementarias, en el fondo van a lo mismo.
Me parece que es lo que hablaron ellos dos: el relacionarse con el otro, con
el entorno, de una manera sutilmente diferente pero que, en el fondo, va a lo
mismo, va a relacionarse para luchar un poco contra la vulnerabilidad innata
que tenemos los humanos. Porque venimos muy desnudos y necesitamos
del otro para poder hacerlo.
Podramos entonces ver un montn de cosas sutilmente diferentes. Incluso,
podramos ver qu pasa en relaciones homosexuales versus relaciones heterosexuales: qu pasa en el cerebro de una persona que siente una atraccin
por personas de su mismo gnero. Y vas a encontrar cosas diferentes en trminos de cerebro, que por ah son innatas o por ah aprendidas, no se sabe
todava; pero van a lo mismo, van a encontrar al otro para encontrarse a s
mismos en esa relacin con el otro.

Hay que empezar a romper ciertos mitos y ciertos modelos mentales sobre
las tendencias masculinas. En chimpancs nos encontramos que machos
adultos adoptan hurfanos que han perdido sus madres. Obviamente, ya s
que no es lo ms comn ni lo ms general; pero no encontramos uno o dos
o tres, sino varios casos pensad que no tenemos actualmente en el mundo
ms de 20.000 chimpancs en libertad, as que no tenemos un gran ejemplo
de diversidad all frente a los miles de millones de humanos. Pero creo que
hay que empezar a tirar abajo estos mitos. Y es verdad: en lo micro encontraremos grandes diferencias, pero en lo macro vamos hacia lo mismo. Y
ah quizs hay que ir ms a las diferencias de personalidad, del desarrollo
del apego o de la autoestima que acudir al gnero para explicar esas cosas.
96


Recin, al escucharnos, me dije: estamos hablando del amor, fantstico!
Porque cuntos aos no hablamos del amor, los que trabajamos en toda
la esfera de la investigacin, porque era algo cursi, banal? Y lo nico que
hacamos era transitar por una variable sociocultural que dice que enaltece
lo intelectual y sepulta lo emocional. Esto viene inclusive de la filosofa, de
Scrates, de Platn, de Aristteles y el mundo de las pasiones como pecaminoso, no? Y neurobiolgicamente pasa lo mismo, porque la neocorteza
frontal, parietal, temporal, occipital, sepulta al cerebro lmbico, el cerebro
primitivo y emocional.
Es muy cierto lo que dice Diego sobre cmo el machismo social, la preeminencia del hombre, hace que una hiptesis como la de que las mujeres son
menos inteligentes que los hombres encuentre una solvencia en la diferencia de peso del cerebro. Eso es simplemente una cuestin adaptativa de un
criterio machista social, en funcin de dar una entidad o un respaldo a una
hiptesis infundada.
Ahora, siguiendo la misma lnea, el cerebro masculino y el femenino tienen
muchsimas diferencias: desde una visin en lnea recta del hombre y una
visin de 180 grados en la mujer; de haber mayor cantidad de neuronas en
los centros del lenguaje o un hipocampo como centro de la memoria con
otras dimensiones en la mujer, que hace que sea mucho ms locuaz que el
hombre y que, adems, sea mucho ms memoriosa. O esa simultaneidad de
la mujer, que da la posibilidad de estar leyendo el tomo de Derecho Procesal,
porque tiene un examen de Abogaca, mientras que est lavando los platos,
mientras puso el agua de los fideos y adems le est enseando la tarea a su
hijo y puso la lavadora y de paso est hablando con su suegra a quien le est
dando algunas recomendaciones porque se pele con su suegro. El hombre
se est afeitando, la mujer le dice hay que pagar la factura, y el hombre
pss, qu quers, que me corte?.
Entonces, estos juegos que un poco hago capciosamente marcan una distincin. Pero hay una gran verdad en lo que dice Diego: los cerebros son diferentes, pero complementarios. Como las relaciones humanas. Y adems,
quiero decirles que el cerebro cuando nace es muy inmaduro: la ciencia se
ha peleado con lo social diciendo son cuestiones socioculturales, no,
son cuestiones biolgicas, y yo digo: ni uno ni otro. El cerebro es muy
inmaduro cuando nacemos y cuando se va desarrollando va madurando y
fortaleciendo lo que es masculino y femenino de acuerdo a lo que socialmente predomina.
97
Tambin el cerebro est permanentemente en cambio. En nuestra infancia,

nosotros jugbamos de determinada manera, tal vez ms rudimentariamente; hoy, los chicos juegan con simultaneidad de estmulos, auditivos, visuales, etc., con una computadora o una Playstation que te somete a factores
ambientales que van a modelar cuestiones de funciones de los genes. Y,
aunque nosotros no vamos a estar vivos para verlo, la especie humana ver
estas evoluciones en un futuro.
DIEGO GOLOMBEK
Hay un poema de Jacques Prvert que dice: Amamos y vivimos/ vivimos y
amamos/ y no sabemos qu es la vida/ y no sabemos qu es el amor. Hoy
por ah no sabemos un cachito menos, pero vale la pena seguir buscndolo.
Muchas gracias.
98

DIEGO GOLOMBEK
Doctor en biologa, trabaja como profesor titular regular de la Universidad
Nacional de Quilmes y como investigador principal del CONICET. Tiene una
profusa trayectoria como divulgador de la ciencia en Argentina, habiendo
publicado numerosos libros y participado en diversas producciones televisivas.

Socilogo, antroplogo y primatlogo espaol. Sus estudios se centran en la
aplicacin de los resultados de sus investigaciones sobre el comportamiento
de los primates a mbitos cotidianos como la empresa, la poltica o la educacin. Autor del libro Yo, mono, es colaborador en diversas revistas cientficas
y medios grficos.

Doctor en Psicologa. Entre sus trabajos se destaca la coordinacin de voluntarios en la experiencia pionera de desmanicomializacin en Trieste (Italia).
Actualmente se desempea como profesor titular de diferentes universidades nacionales y como profesor invitado en diversas universidades de Latinoamrica, Europa y EEUU. Es autor de numerosos libros y artculos en los
campos de la comunicacin, el psicodiagnstico y la psicoterapia.
99

Coloquio Del Amor

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Coleccin LA PATRIA ES EL OTRO

Ilustraciones: Gustavo Cimadoro

Debemos desarticular el discurso del odio, el discurso de la envidia, el

Decidimos, y se decidi hace tiempo, que el otro es importante. Y eso es

CAPTULO 1: COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

CAPTULO 2: FILOSOFA, ANTROPOLOGA, CRTICA CULTURAL

CAPTULO 3: OFICIOS, PROFESIONES Y PASIONES

CAPTULO 4: CIENCIA Y AMOR: UNA CONVERSACIN

UN SENTIMIENTO QUE NOS ATRAVIESA

implica todo un desafo en su diseo y armado, ya que, a diferencia de aquel

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

1er COLOQUIO DEL AMOR

JUAN CARLOS MOLINA

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

1er COLOQUIO DEL AMOR

cable, experimentable. Y en esto no quiero atacar a los filsofos, que estn

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

en el freeshop; o el que compra en la farmacia perfume de beb, que es ms

1er COLOQUIO DEL AMOR

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

el loto el domingo prximo, o quin ganar las prximas elecciones yo

1er COLOQUIO DEL AMOR

que, si no, no sera amor. Y hay que ser Amor, eh?

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

1er COLOQUIO DEL AMOR

cual yo me siento religiosamente frente al otro, en una actitud de respeto

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

que la Justicia es universalmente justa, la forma de saberlo es cmo trata el

1er COLOQUIO DEL AMOR

poner dos ejemplos concretos, evidentemente estamos hablando de amor,

COMUNIN, COMUNIDAD, POLTICA

1er COLOQUIO DEL AMOR

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otras cosas. Y ah uno se empieza a preguntar si, adems de aprender a

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Quiero empezar hablando de una de de las figuras de

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Mundial, despus de Auschwitz y los campos de concentracin, despus de

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nube ocasional. Se trata de la ley del odio, as lo escribe, que se expres en

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como los de Atahualpa o Moctezuma. El mito de El Dorado, de Trapalanda.

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abandono. El abandono es la falta de ley, la falta de Dios, la falta de mirada.

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JUAN CARLOS MOLINA

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FILOSOFA, ANTROPOLOGA, CRTICA CULTURAL

En qu sentido? Romeo y Julieta representa el momento en el cual el hijo

e Julieta e a origem do Estado. Arte e Sociedade. Rio de Janeiro, 1984.

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Esto tambin lo podemos constatar en las cada vez ms presentes redes

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Quiero hablar un poco del amor en la telenovela, de la

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Por eso mismo, en la telenovela, el amor es el otro. En el marco de lo que

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