CAPTULO 3

DISCIPLINA: SE DEBE HACER O NO...

MANEJANDO LA IRA DEL ADOLESCENTE
Nuestro hijo de quince aos hierve de hostilidad en casa, contra su madre, contra m,
contra sus hermanas y el mundo. No hemos hecho nada para provocar esta ira, y no
comprendemos su causa. Otros padres dicen que tienen el mismo problema. Por qu
estn airados tantos adolescentes con sus padres y su familia? A veces parece que
detestan a aquellos que ms los aman!
Una parte de la pregunta puede ser contestada por el hecho de que los adolescentes
se hallan en una fase intermedia. Ni gozan de los privilegios de la edad adulta ni de las
ventajas de la niez. Considera la situacin del tpico joven de quince aos. Todos los
privilegios, pregonados en los anuncios, que pertenecen al mundo de los adultos le son
prohibidos. No puede fumar, conducir un auto, casarse, trabajar, ni dejar la casa. Sus
deseos sexuales no reciben la gratificacin que reclaman a voz en grito. Lo nico que
se les permite, al parecer, es ir a la escuela y leer libros de textos aburridos. Lo dicho es
una exageracin, naturalmente, pero expresa el punto de vista del muchacho o la
muchacha, que se siente sin derechos e insultado por la sociedad. Gran parte de la ira
de la juventud de hoy se debe a la percepcin de esta injusticia.
Hay otro lado del asunto de la volatilidad del adolescente. Estoy convencido que los
cambios hormonales que ocurren en su cuerpo en desarrollo son ms importantes de
lo que se crea antes. De la misma manera que las emociones estn al vivo por la
tensin premenstrual, la menopausia y la fatiga extrema, es muy posible que la
experiencia de la adolescencia sea en gran parte de carcter hormonal tambin.
Cmo puede explicarse de otro modo la universalidad de la inestabilidad emocional
durante esos aos? Despus de haber observado millares de nios pasar la infancia al
comienzo de la adolescencia, me asombra todava el que las caractersticas nuevas,
con la precisin de un libro, aparezcan en el adolescente, como programadas en una

computadora. De hecho, probablemente lo estn. No puedo demostrar la hiptesis,

pero tiene mucho sentido.
Muy bien, mi hijo considera que no le se respeta y por eso se comporta de manera
hostil, pero an tengo que imponer ciertos lmites disciplinarios, verdad?
S, pero es posible guiar a los adolescentes sin insultarlos y sin provocarlos
innecesariamente. Aprend esta leccin cuando era maestro de escuela secundaria. Me
di cuenta muy pronto de que poda imponer toda clase de disciplina y requerir
conducta estricta en mis alumnos, siempre y cuando los tratara individualmente con
dignidad y respeto autnticos. Me gan su amistad antes y despus de la clase,
durante la comida y en los encuentros en la clase. Era duro, especialmente cuando
desafiaban, pero nunca fui descorts, y cruel o los insult. Defend al ms dbil y con
tenacidad procur desarrollar la confianza y el respeto de s mismo en el nio. Sin
embargo, nunca compromet mis normas en relacin con su comportamiento. Los
estudiantes entraban en mi clase sin hablar. No mascaban chicle, no se comportaban
irrespetuosamente, no decan palabrotas, no se heran con los bolgrafos unos a otros.
Yo era el capitn del barco y lo diriga con celo militar.
El resultado de esta combinacin de amabilidad y firme disciplina permanece como
uno de los recuerdos ms agradables de mi vida profesional. Amaba a mis alumnos, y
tengo toda clase de razones para creer que ellos tambin me amaban a m. En
realidad, los echaba de menos los fines de semana (algo que mi esposa no pudo
entender nunca del todo). Cuando al fin del ltimo ao empaquet mis libros y me
march, haba cerca de treinta adolescentes con lgrimas en los ojos en mi clase, que
se quedaron sollozando en el estacionamiento cuando me fui en mi auto. Y, s,
tambin yo derram algunas lgrimas aquel da. (Basta!, y perdn por no haber sabido
evitar este prrafo echando al vuelo las campanas contando mis propias glorias. No les
he hablado de mis fracasos, qu son menos interesantes!).
CONFRONTACIN: UN CASO DE CONSIDERACIN
Mi hijo Jos tiene catorce aos y ha entrado en un perodo de franca rebelda.
Quebranta reglas y parece odiarnos a todos. Se enoja con su madre y yo tengo que

disciplinarlo, pero incluso en momentos de ms calma parece detestar el que

estemos junto a l, simplemente. El pasado viernes lleg tarde pero rehus explicar
la causa, gru algo pero no entend nada. Para nosotros es una pesadilla. Nunca
haba esperado algo as de l cuando era ms joven.
Puede decime exactamente cmo enfocar esta situacin, incluso cmo me he de
enfrentar con l? Porque necesito saber qu decir cuando llegue el momento.
Yo le recomendara que invite a Jos a desayunar un sbado dejando en casa el resto
de la familia. Esto debe hacerse en un momento de tranquilidad, cuando se
encuentren en medio de una contienda o batalla entre padre e hijo. Dgale que tiene
cosas importantes que hablar con l y que no es posible hacerlo en casa, pero no le
diga nada hasta el sbado por la maana. Entonces, durante el desayuno, comunquele
lo siguiente (o algo similar):
A. Jos, quiero hablar contigo esta maana a causa de los cambios que tienen
lugar en ti y nuestro hogar. Todos sabemos que las ltimas semanas no han
sido muy agradables. Ests enojado casi siempre y has sido desobediente y
descorts. Y tu madre y yo tambin hemos dicho cosas estn irritados, que
luego hemos lamentado. Esto no es lo que Dios quiere de los padres o de
los hijos. Tiene que haber alguna forma inteligente de resolver estos
problemas. Y por eso estamos aqu hablando t y yo.
B. Para empezar, Jos, quiero que entiendas lo que ests ocurriendo. T has
encontrado en un nuevo perodo de vida: la adolescencia. Esta es la fase
final de la infancia y suele ser tempestuosa y difcil durante unos aos. Casi
todo el mundo pasa esta fase difcil en el comienzo de la adolescencia, y t
no te has retrasado. Muchos de los problemas que tienes delante se podan
predecir el da que naciste, porque el crecer no es nada fcil. Hay mayores
presiones en los muchachos hoy que cuando nosotros ramos jvenes. Digo
esto para hacerte ver que nosotros lo comprendemos y te queremos como
siempre, aunque ltimamente las cosas hayan sido difciles en casa.
C. Lo que est ocurriendo ahora es que has empezado a probar la libertad.
Ests cansado de ser un nio pequeo, al que le dicen lo que ha de

ponerse, cundo ha de ir a la cama y qu ha de comer. Esto, en s, es sano,

es parte del hecho de crecer. Sin embargo, ahora quieres ser tu propio amo
y hacer tus propias decisiones sin interferencia de nadie. Jos, pronto t vas
a conseguir lo que quieres. Ahora tienes catorce aos, y pronto tendrs
quince y diecisiete y diecinueve. Habrs crecido en un abrir y un cerrar de
ojos, y nosotros ya no seremos responsables de ti. Llegar el da en que te
casars con quien t quieras, decidirs la profesin que te guste o tomars
el empleo que te convenga. Tu madre y yo no haremos tus decisiones.
Nosotros respetaremos que ya sers un adulto. Adems, Jos, mientras ms
cerca est ese da, ms libertad irs teniendo. Ahora tienes ms privilegios
que el ao pasado, y el prximo tendrs ms que ste. Pronto sers libre y
no tendrs que dar cuenta a nadie ms que a Dios.
D. Pero, Jos, tienes que entender esto: todava no eres un adulto. Durante las
ltimas semanas has procurado conseguir que tu madre y yo te dejramos
en paz, si queras quedarte fuera la mitad de la noche, si te suspendan en la
escuela, si no queras tener responsabilidades en casa. Y cuando hemos
querido moderar esto, estallaste en clera. Tus exigencias han sido
excesivas. La verdad es que has querido que te concediramos a los catorce
aos la libertad que corresponde a los veinte. Pero por otra parte,
dependes de nosotros en muchos aspectos, aunque slo sea para
mencionar uno, el que tu madre te planche la camisa. De modo que no es
posible tenerlo todo a la vez. La libertad va con la responsabilidad. La
pregunta es, pues, qu vamos a hacer? Lo ms fcil sera dejarte hacer lo
que te d la gana. Con ello nos ahorraramos conflictos y contrariedades.
Muchos padres de muchachos y muchachas de catorce aos han hecho
esto. Pero nosotros no podemos caer en esta tentacin. Eso sera un error.
Pues no ests preparado todava para ser independiente, y nosotros
demostraramos que no te queremos, en vez de amarte, si cediramos en
este momento. Lamentaramos nuestro error el resto de nuestras vidas. Y
como sabes, tus dos hermanas menores estn observando de cerca; y
tenemos que protegerlas por medio de las cosas que les enseamos.

E. Adems, Jos, Dios nos ha dado la responsabilidad como padres de hacer lo

que creemos recto para ti, y somos responsables delante de l de la forma
en que hacemos esta tarea. Quiero leerte un importante pasaje de la Biblia
que describe a un padre llamado El que no disciplin ni corrigi a sus dos
hijos adolescentes. Se ve claro que Dios estaba airado con El porque
permiti a sus hijos que fueran irrespetuosos y desobedientes. No slo
permiti Dios que sus dos hijos murieran en una batalla, sino que castig al
padre por no aceptar sus responsabilidades como tal. Esta obligacin de los
padres se halla en toda la Biblia: las madres y los padres deben criar a sus
hijos, y disciplinarlos si es necesario. Lo que digo es que Dios no nos
considerara inocentes si dejramos que te comportaras de formas que
puedan perjudicarte a ti y a otros.
F. Esto nos lleva al punto de qu es lo que haremos de ahora en adelante.
Quiero asegurarte aqu y ahora: tu madre y yo trataremos de ser ms
atentos y sensibles a tus necesidades y sentimientos de lo que hemos sido
en el pasado. No somos perfectos, como sabes, y es posible que pienses
que no hemos sido justos en alguna ocasin. Si eso ocurriera, podrs
expresar tus opiniones y nosotros te escucharemos. Queremos mantener
abierta la puerta de la comunicacin. Cuando procures obtener un nuevo
privilegio, yo me voy a preguntar: Puedo decir que s sin perjudicar a Jos
o a otros? SI puedo decir que s en buena conciencia, dir que s. Voy a
darte por mi parte todas las facilidades dentro de lmites razonables.
G. Y ahora, escucha esto, Jos. Habrn algunas cosas en las cuales no
podremos ceder. En esos casos tendremos que decir que no. Y cuando
digamos no, este no ser tan firme como el Pen de Gibraltar. No
habr violencia o portazos, o lo que sea, que lo vaya a cambiar. Si quisieras
presentar batalla en cuanto a las dems reglas vas a llevar las de perder. Ya
eres mayor para que se te castigue fsicamente, pero un padre tiene
muchos otros recursos. T me conoces bien y sabes que cuando me dedico
a algo esto tiene lugar. De modo que ya lo sabes. Lo mejor es que haya paz
y buena voluntad y cooperacin en casa, y puedas pasar el resto de tu
adolescencia sin conflictos serios y pugnas intiles. De modo que vas a

llegar a casa a la hora acordada, y vas a cumplir con las responsabilidades

que te corresponden y vas a respetarnos a tu madre y a m.
H. Finalmente, Jos, djame dejar bien claro el mensaje que te di al principio.
Te amamos ms de lo que t piensas, y queremos poder seguir siendo
amigos toda la vida, no slo en estos momentos difciles. Hay mucho dolor
en el mundo hoy. La vida implica decepciones, prdidas, rechazos,
enfermedades, la vejez y al fin la muerte. De momento no has probado
muchas de estas cosas, pero irn llegando, no te preocupes. As que con
todo esto esperando a la puerta para entrar, es mejor que no causemos
nosotros ms sufrimiento dentro de casa. Nos necesitamos. Te
necesitamos, y t a nosotros. Y esto es, me parece, lo que quiero decirte
esta maana. Hagamos que todo vaya mejor a partir de ahora.
I. Quieres decirme algo que consideres vale la pena que lo tratemos entre
los dos?
El contenido de este mensaje deber modificarse para que se ajuste a las
circunstancias individuales de cada adolescente. Adems, las respuestas de
los jvenes varan tremendamente de uno a otro. Un muchacho o una
muchacha abierto puede revelar sus sentimientos profundos en un
momento de comunicacin as, dando lugar a un perodo de catarsis y
ventilacin inapreciable. En cambio, un adolescente obstinado, desafiante y
arrogante, puede permanecer inmvil con la cabeza baja. Pero incluso si el
adolescente permanece inconmovible y hostil, por lo menos las cartas se
hallan sobre la mesa, y el padre no se ha dejado nada por dentro. El hijo
sabe a qu atenerse.
MOTIVACIN Y OBEDIENCIA
Usted ha dicho en distintas ocasiones que no aprueba el castigar
fsicamente a un adolescente. Qu hara para convencer a un muchacho
de quince a cooperar, el cual se est esforzando para hacer indeseable?
Tira su ropa por todas partes, rehsa hacer ninguna tarea en la casa,
molesta a su hermanito constantemente.
Procurara hallar la manera de relacionar su conducta con algo que sea
importante para un muchacho de quince aos, ya se dinero o privilegios. Si

recibe una asignacin, por ejemplo, el dinero, podra ser un arma excelente
para producir algo de motivacin. Supongamos que usted le da dos dlares
a la semana. Esta cantidad puede ser disminuida si son violadas ciertas
reglas. Por ejemplo, cada prenda de vestir en el suelo podra costarle diez
centavos; una provocacin intencional a su hermano: veinticinco centavos.
Cada sbado, al recibir el dinero habra una pequea deduccin. Este
sistema est en conformidad con el principio que hay debajo de toda
disciplina: dar al individuo razones para obedecer, positivas o negativas en
su carcter, positivas o negativas en su carcter, que vayan ms all que el
simple hecho de que porque te lo dije.
Me gustara saber su opinin sobre disciplinar a un adolescente,
especialmente ya que usted dice que pagarle no es prudente ni efectivo.
La nica arma de disciplina en este caso es manipular las circunstancias
ambientales del adolescente en los momentos de confrontacin. Usted
tiene las llaves del automvil y puedes negarles el uso del mismo. O no
darle permiso para ir a una fiesta. O retirarle la asignacin. O dejarle sin
permiso para salir de casa el fin de semana. O no permitirle el uso del
telfono o la televisin.
Es evidente que con esto no se consigue ninguna motivacin muy efectiva y
a veces no sirve de nada. Despus de apelar a la razn, la cooperacin y la
lealtad a la familia, slo quedan mtodos relativamente dbiles de castigo.
Slo podemos enlazar la conducta de nuestros hijos con consecuencias
deseables e indeseables, y esperar que haya suficiente contacto para influir
en el sentido de la cooperacin.
SI esto parece muy inseguro, djeme explicar lo que quiero decir. Un
adolescente de diecisis aos, voluntarioso y airado, puede ganar un
encuentro con sus padres hoy, si la cosa va de mal en peor. La ley se va
inclinando ms y ms en direccin de la emancipacin del adolescente.
Puede abandonar la casa en algunos estados, sin que se le pueda obligar a
regresar. Puede beber, fumar marihuana e infringir la ley en muchos
puntos, antes de ser castigado por la sociedad. Su novia puede conseguir
pldoras para control de la natalidad en muchos estados sin el permiso o

conocimiento de sus padres. Y si esto falla, la muchacha puede presentarse

en una clnica para conseguir un aborto. Se le pueden negar muchos
privilegios y vicios del adulto a un adolescente que quiere ser independiente
y est dispuesto a luchar.
Hace mucho tiempo era distinto, especialmente en las reas rurales. La casa
ms cercana poda estar a varios kilmetros de distancia, y la autoridad del
padre era casi majestuosa. La idea de rebelarse no pasaba fcilmente por la
mente del adolescente y el padre tena muchos recursos para hacerle entrar
en razn.
Pero hoy, la menor chispa de descontento en el adolescente se convierte en
una llama rugiente avivada por el ambiente. Los adolescentes tienen
dlares y todo el mundo procura atrarselos en anuncios de toda clase:
todo est dispuesto a captar sus caprichos. Y hay mucho ocio entre los
estudiantes de escuelas secundarias, por lo que se congregan y son una
fuerza a tener en cuenta.
A menos que el adolescente sienta el tirn desde dentro hacia la
cooperacin

responsabilidad,

la

situacin

puede

empeorarse

rpidamente. Pero, dnde se origina la voz que sugiere moderacin? He

venido defendiendo que es una voz que viene desde los primeros aos de la
infancia, los cuales son vitales en el establecimiento del respeto entre
padres e hijos. Sin esta clase de fundamento, sin un toque de respeto y
reverencia en la forma en que el nio percibe a sus padres, el equilibro de
poder y control se inclina definitivamente hacia el joven combatiente. No
cumplira con mi deber hacia los lectores si sugiriera otra cosa.
LA RECTITUD FUNCIONA EN LAS AULAS
He observado que los alumnos de la escuela primaria y secundaria,
tienden a admirar a los maestros ms estrictos. Cul es la razn de ello?
Efectivamente, los maestros que logran mantener el orden son
frecuentemente los miembros ms respetados del profesorado, siempre y
cuando no sean malhumorados y desconsiderados. El maestro que puede
controlar su clase sin ser opresivo, es amado por sus alumnos. Una de las
razones es que en el orden hay seguridad. Cuando la clase queda fuera de

control, particularmente a nivel de la escuela primaria, los alumnos se

temen unos a otros. Si el maestro no logra un comportamiento adecuado
en la clase, cmo podr evitar que el matasiete de la clase atropelle a los
dems? Cmo impedir que sus alumnos se ran de un compaero menos
capacitado que los dems? Los muchachos no son muy justos y
considerados unos con otros, y se sienten bien cuando cuentan con un
maestro de carcter fuerte que s lo es.
En segundo lugar, los nios tienen un alto concepto de la justicia. Cuando
alguien ha violado una regla, exigen el inmediato castigo. Admiran al
maestro que puede imponer un sistema legar equitativo y se alegran
cuando ven reglas sociales razonables. Por contraste, el maestro que no
controla su clase, inevitablemente permite que la mala conducta sea
recompensada y destruye as algo bsico en el sistema de valores morales
de los nios.
En tercer lugar, los nios admiran a los maestros estrictos, porque el caos
pone los nervios de punta. Por diez minutos resulta divertido gritar, golpear
y saltar; pero luego la confusin se hace agotadora e irritante. Muchas
veces he sonredo ante el divertido espectculo de nios de segundo y
tercer grados que astutamente evaluaban las relativas capacidades
disciplinarias de sus maestros. Saben cmo se maneja una clase. Yo quisiera
que los maestros tambin tomaran nota de este importante atributo.

ENSEANDO RESPONSABILIDAD
Cmo puedo hacer comprender a mi hijo de trece aos que tienen que
comportarse de modo serio y responsable? Lo necesitan grandemente!
El objetivo principal durante todo el perodo de la pre adolescencia es
ensear al nio que sus actos tienen consecuencias inevitables. Uno de los
ms serios desastres de la sociedad permisiva es el de no relacionar los dos
factores: la conducta y las consecuencias. Con demasiada frecuencia, un
nio de tres aos insulta a su madre, y ella se queda mirndole confundida
y sin hacer nada. Un nio de primer grado ataca a su maestro, pero el
sistema escolar no considera que esta conducta merezca retribucin. Un

nio de diez aos es sorprendido robando caramelos en una tienda, pero

basta con que los padres vayan a buscarlo a la jefatura de polica para que
se le deje ir. Un muchacho de quince aos se lleva a escondidas las llaves
del auto pero su padre paga la multa cuando es arrestado por manejar sin
licencia. Un joven de diecisiete aos conduce su primer auto como un loco y
sus padres pagan por las reparaciones cuando lo choca contra un poste de
telfono. Como se ve, desde la infancia, los padres que aman a sus hijos
estn dispuestos a intervenir entre el comportamiento y las consecuencias,
rompiendo la conexin y evitando que el nio aprenda de lo ocurrido.
Por ello, es posible que un joven, varn o mujer, entre en la edad adulta sin
conocer lo que pasa de veras en la vida el hecho de que cada movimiento
que hacemos va a afectar nuestro futuro-, o sea, que el comportamiento
irresponsable a la larga producir dolor y pena. Una persona as busca un
empleo y a los tres das llega tarde, y lo mismo el da siguiente. Al terminar
la semana le despiden en una escena desagradable. Es la primera vez que
sus padres no pueden correr a rescatarle. Por desgracia, muchos padres en
este pas tratan de sacarles las castaas del fuego incluso a los hijos cuando
tienen veinte aos o ms, y viven fuera de la casa. Cul es el resultado?
Este exceso de proteccin produce invlidos emocionales que con
frecuencia conservan sus caractersticas de dependencia y una especie de
perpetua adolescencia.
Cmo se establece la conexin entre la conducta y las consecuencias?
Dejando que el nio experimente una cantidad razonable de dolor o
inconveniencia cuando se comporta de modo irresponsable. Cuando Juanito
pierde el autobs de la escuela es porque se entretiene por la maana, que
ande tres kilmetros y llegue a la escuela a la media maana (a menos que
circunstancias que pongan en peligro su seguridad lo impidan). Si Anita, por
ser descuidada, pierde el dinero para el almuerzo, que se quede sin
almorzar ese da. Es evidente que no se puede llevar el principio demasiado
lejos, ni ser demasiado severo o inflexible con un nio inmaduro. Pero el
mejor mtodo es esperar que los nios asuman la responsabilidad que

corresponda a su edad, y de vez en cuando prueben el fruto amargo

producido por su irresponsabilidad.

LOS QUE HUYEN DE LA CASA

Qu hara usted si su hijo de dieciocho aos de edad decidiera
convertirse en un paria social y se fuera a una ciudad lejana?
Es difcil saber de antemano qu hara uno en una determinada crisis, pero
dir lo que pienso sera una mejor manera de reaccionar en esas
circunstancias. Sin regaos excesivos ni lloriqueos, tratara de influenciar a
mi hijo a cambiar de opinin antes de cometer un tremendo error. Si no lo
pudiera convencer tendra que dejarlo ir. No es prudente que los padres
procuren imponer su voluntad a un joven mayor de dieciocho aos de edad;
pueden obligarlo a desafiar abiertamente su autoridad para probar su
independencia y su madurez. Adems, si golpean la mesa, se retuercen las
manos y le gritan a su hijo descarriado, el muchacho no se sentir
totalmente responsable de su propio comportamiento. Cuando los padres
estn emocionalmente comprometidos con l, puede esperar de ellos que
los saque de algn atolladero en que se meta. Creo que es mejor tratar a un
joven de esa edad como si fuera un adulto; es probable que acte como tal
si le reconocen la categora que se les reconoce a los adultos. La reaccin
aconsejable de los padres debera ser ms o menos la siguiente: Juan, creo
que ests a punto de tomar una decisin cuyas consecuencias te afectarn
por muchos aos. Quiero que nos sentemos y que analicemos juntos el pro
y el contra; la decisin final ser tuya; por supuesto. Ahora Juan sabe que
la responsabilidad reposa sobre sus hombros. Al promediar la adolescencia,
los padres deberan darle cada ao que pase ms responsabilidades, de
modo que cuando salga de su control, ya no lo necesitar.
El evangelio de San Lucas contiene el relato de un joven paria, que viene
muy al caso. Se conoce como la Parbola del hijo prdigo. Lea la historia y
preste atencin a varios importantes mensajes que contiene y que vienen
muy al caso para el da de hoy. En primer lugar, el padre no trat de
localizar al hijo y llevarlo de vuelta a casa. Al parecer el muchacho tena

edad suficiente para tomar sus propias decisiones y el padre le reconoci el

derecho de escoger el curso de su vida.
En segundo lugar, el padre no acudi en su auxilio en el desbarajuste final.
No le envi dinero. No hubo grupos de buena voluntad de una iglesia que le
ayudaran a salir de donde su estupidez lo meti. A veces ocurre que somos
nosotros los que evitamos que nuestros hijos vuelvan en s, impidindoles
sufrir las consecuencias de sus propios errores. Cuando a un adolescente le
cobran una multa por exceso de velocidad, debe ser l quien pague la
multa. Cuando choca con el auto debe ser l quien pague por la reparacin.
Cuando lo suspenden del colegio, debe ser l quien sufra las consecuencias,
sin esperar que el padre vaya a quejarse a los maestros. El aprender por
medio de la adversidad. El padre que se muestra demasiado ansioso para
sacar a su hijo de una dificultad, no le hace ningn favor.
En tercer lugar, el padre le dio la bienvenida al hogar sin rebajarlo ni exigirle
reparaciones. No le dijo, por ejemplo: Yo te dije que te ibas a meter en
camisa de once varas!, Yo te dije que ibas a echar a perder las cosas,
sabelotodo!, o No has avergonzado a ms no poder a tu madre y a m!.
Todo el mundo habla del terrible hijo que hemos criado! En lugar de ello
revel la profundidad de su amor al decir: Se haba perdido, y es
hallado!.