Supir Taksi

Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk
mengantarnya pulang. Kebon Jeruk ya Pak
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi,
mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi,
tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya
ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah
pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta
maaf kepada Susi. Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah
mati bu!!
Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu
Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??
Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH
http://situslakalaka.blogspot.com/2011/03/jin-pengabul-permintaan.html
===================================================================
=====
Beras Warisan Sang Istri
Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran dengan satu
rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi yang terkunci dan
ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya sekarang istrinya sedang
tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, Istriku, maukah kau menceritakan
rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?
Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu? pinta sang Istri.
Tentu dik, aku akan memaafkan kamu, jawab Bardhono spontan.
Bukalah peti itu, kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti itu dilihatnya
empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, Mas saya minta maaf, selama kita hidup sebagai suami
istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh, saya taruh sekaleng beras
ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, Istriku, aku pun minta maaf. Selama ini aku
pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali, sedangkan aku lebih banyak
dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, Tapi omong-omong uang
yang satu juta rupiah itu untuk apa?
Ooo. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah hasilnya,
kata istrinya.
Bardhono, ???
===================================================================
=====
Salah Masuk Tempat Mandi
Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah pedalaman, tidak
sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat itu, seorang gadis lugu yang
baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat mandi yang tengah digunakan sang
mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria bingung yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha membuang
rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu di antara pahamu
kak?
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab, Itu bunga
dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar.

Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud keluar dari
tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat bunga tersebut. Benar, bisa mekar, dia
mekar, teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal mahasiswa
yang sedang KKN tersebut. Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu terompet, jadi aku
meniupnya! hujat sang kakak.
===================================================================
=====
Bodrex
Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si
kakek langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
Kakek kan puasa, kenapa minum obat?
Si kakek langsung menjawab,
Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.
===================================================================
======
Peternak Sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya Setiap hari sapi-sapi
ini bapak beri makan apa?
Peternak Oh saya beri makan rumput-rumput saja.
Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak. kata si
petugas. Bapak saya denda 2 juta.
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama
kepada si peternak. Bapak beri makan apa sapi-sapi ini? kata si petugas.
Si peternak menjawab Saya beri makan keju, hamburger dan susu.
Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!! kata si
petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. Bapak
beri makan apa sapi-sapi ini?? tanya si petugas.
Begini Pak jawab si peternak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu
rupiah, terserah mereka mau makan di mana!!
===================================================================
======
Pentol Korek
Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-anak yang
menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok, warnanya
merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang ada di
dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab, Ok
lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil bertanya
kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru
menjawab sambil berteriak Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu memang kurang
ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa bu Guru
Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
===================================================================
======
Kesetrika
Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : Kenapa telinga anda?

Pasien : Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang menyeterika,
tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan saya dok.
Dokter : Ooo. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?
Pasien : Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
===================================================================
======
Sepatu Buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan
kecewa karena mahalnya.
Mahal amat sih, tanya si perempuan.
Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana, kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si
pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati
ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya
lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat yang baru
ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.
===================================================================
======
Lobi-lobi Skripsi
Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak
===================================================================
======
Rahasia Orang Dewasa
Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya
rahasia?!. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, Saya sudah tau semuanya!
dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun memberinya uang
Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, Saya sudah tau semuanya!.
Dengan kaget supir itu berkata, Oh anakku peluklah bapakmu ini!!!
===================================================================
======
Orang Kaya Yang Baik Hati
Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan
mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia
memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa
lagi untuk dimakan.
Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.
Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.
Dimana mereka?
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan
rumput.
Ayo ajak mereka sekalian. Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan
kebaikan orang itu bertanya,Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?
Orang itu hanya menjawab, Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.
===================================================================
======
13 Rayuan Gombal Terbaru 2011

1.

Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, Ah,
Masa bidadari disuruh jaga bidadari? Hoek!

2.

Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya,
Ga Pergi2 Sih! Najis Loh!.

3.

Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.

4.

Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang
Tersisa.

5.

Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah
Kukenal.

6.

Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke Bawah,
Bersiap Menangkapmu!

7.

Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi,
Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.

8.

Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku
Di Bawah Cahayanya^_^.

9.

Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; Hidupku Atau Hidupmu, Aku Bakal
Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku

10.

Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut
Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah Sekarang Cinta
Sama Kamu, Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu. Kamu itu Ternyata Emang Menakutkan!

11.

Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu
Alasan Untuk Tersenyum!!

12.

Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu, Yang Tersimpan Di Hatimu,
Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.

13.

Orang Bilang Bulan Itu IndahTapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu Cantik
Tapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan CantikKarena Ada Kamu!
===================================================================
======
Memakai Jilbab
Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak pertamanya
memakai jilbab, Dengan alasan apapun!
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, Memang kenapa?
Iman menarik napas panjang. Katanya, Karena anakku cowok
sumber: http://wedangjahe.net/?p=36
===================================================================
=
Amandel
Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, Dok, berapa lama
saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?
Jawab dokter, Hmterus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis operasi
amandel
sumber: http://kosterbogor.tripod.com/
===================================================================
=
Seleksi Karyawan

Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan untuk
mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat diajukan. Untuk
test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah membaca
seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan
memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu
apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancangancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.
Jawaban
yang
sangat
bagus,
sahut
si
Manager.
Kalau
menurut
Anda?,
tanyanya ke kandidat II.
Hm.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya. Bagus sekali! Dan memang ada
ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui, jawabnya, Saya sering menyalakan saklar di
dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala Si manager terkesan dengan
jawaban.
Kandidat III. Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE
APA???!!!, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
Oh saya bisa menjelaskannya , kata si kandidat. Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau
MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima.
sumber: http://www.fokusoha.com/