PERFIL DEL MANIPULADOR PSICOLGICO

MANIPULADOR PSICOLGICO

Hay personas que van ms all de una manipulacin puntual y

adoptan la manipulacin como su estilo relacional por excelencia.
Evidentemente, hago referencia a los que conocemos en el lenguaje
popular como: "manipuladores".

Estas personas se relacionan con los otros a travs de la

manipulacin, es su estilo y probablemente no sabran o no desean
relacionarse de otra forma. Pero ms all de la representacin popular
que nos presenta al "manipulador" como una persona que controla
sus sentimientos para lograr sus objetivos y que sabe manejar las
ms diversas situaciones para sacarle provecho; deseara acercarme
a la otra faceta del manipulador, ahondar en las diferentes
motivaciones que conducen a una persona a comportarse de tal
manera.

Perfil de un manipulador:

- Las personas que necesitan manipular para lograr sus objetivos

usualmente presentan una baja autoestima, creen que no son lo
suficientemente importantes o capaces como para conseguir lo que
desean por las vas convencionales, sustentndose en argumentos
lgicos y a partir del dilogo constructivo. De esta manera asumen la
manipulacin como una estrategia para lograr sus propsitos a partir
del chantaje emocional (tcnica preferida).

- Gran inseguridad personal. Muchas de estas personas son "adictas"

a manipular solo por el hecho de vivenciar la experiencia de poder
una vez que han logrado su objetivo. Como son personas que no
confan en sus capacidades, continuamente necesitan reafirmarse y la
forma que encuentran es "someter" a las otras personas a su
chantaje. Controlar el medio les brinda una falsa sensacin de
seguridad.

- Desconocimiento sobre el cmo lograr sus objetivos prefiriendo que

se esfuercen los otros en vez de tomar ellos mismos la
responsabilidad. La persona manipuladora tiene metas relativamente
claras pero no sabe cmo llegar a ellas a travs de estrategias

diversas porque no asume responsabilidades ni est interesado en

asumirlas. Le resulta ms sencillo poner la responsabilidad y la
eventual culpa del posible desastre en los otros.

Probablemente el manipulador por excelencia sea el histrico vctima.

Cuando se hace referencia al trastorno de personalidad histrinico
siempre se piensa en el prototipo de mujer excesivamente
maquillada, vestida para feria de carnaval y que desea llamar la
atencin de forma aparatosa pero... existe otro extremo, radicalmente
opuesto. Son personas que demandan una atencin constante,
desean ser el centro del espectculo pero asumen tcnicas
manipuladoras muy sutiles, normalmente asumiendo el rol de
enfermos o de personas sufridas. Desde estas actitudes
aparentemente desinteresadas y lastimosas el manipulador va
creando su tela de araa donde caen todas las personas de "buen
corazn"; de hecho, habra que tener muy "malos sentimientos" para
no sucumbir ante los reclamos (que nunca son reclamos en toda regla
sino encubiertos), de una "pobre seora enferma que ha tenido tan
mala suerte en su vida".

As, en muchas ocasiones el manipulador tiene su gran dosis de

malsana responsabilidad pero cada vez que uno de nosotros lo
secunda, estamos asumiendo el correspondiente porcentaje de
responsabilidad por ceder ante las manipulaciones. La mayora de los
comportamientos se muestran porque existen personas que los
aceptan o toleran. As, muchas veces nos convertimos en cmplices
de la manipulacin porque no sabemos cmo enfrentar a un
manipulador; si bien, en algn que otro momento, tambin asumimos
ese rol.

Podemos determinar 30 caractersticas, 4 de las cuales son

consecuencia de las otras 26. Un individuo al que calificamos de
manipulador acta como mnimo conforme a una decena (10) de
caractersticas de la siguiente lista:

1- Culpa a los dems en nombre del vnculo familiar, de la amistad,

del amor, de la conciencia profesional, etc...

2- Traslada su responsabilidad a los dems o se desentiende de sus

propias responsabilidades.

3- No comunica claramente sus demandas, necesidades, sentimientos

y opiniones.

4- Responde muy a menudo de forma confusa.

5- Cambia de opinin, de comportamiento y de sentimientos segn

las personas o las situaciones.

6- Invoca razones lgicas para enmascarar sus demandas.

7- Hace creer a los dems que tienen que ser perfectos, que no deben
cambiar nunca de opinin, que deben saberlo todo y responder
inmediatamente a las demandas y preguntas.

8- Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de

los dems; critica sin parecer que lo hace, desvaloriza y juzga.

9- Hace transmitir sus mensajes a otros o los comunica de forma

indirecta (por telfono en lugar de cara a cara, dejando notas
escritas).

10- Siembra cizaa y suscita sospechas, divide para reinar mejor y

puede provocar la ruptura de una pareja.

11- Sabe hacerse la vctima para que se le compadezca (enfermedad

exagerada, entorno "dificil", sobrecarga de trabajo, entre otros).

12- Hace caso omiso de las demandas (an cuando dice ocuparse de
ellas)

13- Utiliza los principios morales de los dems para satisfacer sus
necesidades (nociones de humanidad, caridad, racismo, "buena" o
"mala" madre, entre otros)

14- Amenaza de forma encubierta o hace un chantaje abierto.

15- Cambia radicalmente de tema en el transcurso de una

conversacin.

16- Elude o rehuye las entrevistas y las reuniones.

17- Cuenta con la ignorancia de los dems y hace creer en su

superioridad.

18- Miente.

19- Falsea los hechos para averiguar la verdad, deforma e interpreta.

20- Es egocntrico.

21- Puede ser celoso aunque se trate de un pariente o un cnyuge.

22- No soporta la crtica y niega la evidencia.

23- No tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de

los dems.

24- Espera frecuentemente hasta el ltimo momento para pedir,

ordenar o hacer actuar a los dems.

25- Su discurso parece lgico o coherente, cuando sus actitudes, sus

actos o su forma de vivir responden al esquema opuesto.

26- Utiliza halagos para gustarnos, nos hace regalos o tiene muchas
atenciones con nosotros.

27- Produce un estado de malestar o una sensacin de falta de

libertad (trampa).

28- Es absolutamente eficaz para lograr sus propios fines, pero a

costa de los dems.

29- Nos induce a hacer cosas que probablemente no haramos por

voluntad propia.

30- Es constantemente objeto de conversacin entre personas que lo

conocen, aunque no se encuentre presente.

Perfil psicologico del manipulador

Un manipulador es alguien que irrumpe en la realidad de otra persona

tratando de imponer su propia visin de vida y pretendiendo
determinar lo que dichas personas deben percibir, sentir y hacer. Se
valen del vnculo afectivo para la satisfaccin de las propias
necesidades sin tener en cuenta las de los otros.

La manipulacin comienza muchas veces de manera sutil, gradual,

casi imperceptible, en la que el manipulador intenta imponer su
deseo. Cuando este estilo resulta insuficiente recurren a la
manipulacin, la culpa, la vergenza y el miedo como principales
instrumentos para la dominacin. El silencio, la distorsin o la
negacin de una comunicacin directa son, quizs, los instrumentos
de aniquilacin ms y mejor cultivados por los manipuladores.

Utilizan una maniobra que requiere una tarea de doble direccin: por
un lado evitar cualquier demostracin directa de agresin y,
simultneamente, intimidar a los otros para

conseguir lo que quieren.

Detrs de un manipulador siempre se esconde un gran inseguro. Es

desde su inseguridad que adquieren confianza cuando logran
minimizar a los otros. Los reduce casi a la categora de objetos. El
manipulador cree que nadie mejor que l sabe lo que es bueno para
los otros.

Proyectan sobre sus vctimas sus propios temores e inseguridades, y

todos los aspectos que les resultan desagradables de s mismos. Esta
es la razn por la que muchas vctimas expresan: Pero eso es lo que
hace l/ella, me acusa a m de cosas que hace l/ella.

Es posible que de nio se haya visto sometido a la imposicin del

deseo de otro y sienta que ahora todos los derechos son suyos.
Ahora todo el territorio le pertenece.

Pueden ser muy seductores. Algunos utilizan la seduccin en forma

de halagos o regalos, otros seducen vendiendo una imagen de
seguridad, proteccin. etc.

En casos extremos pueden llegar incluso a la violencia fsica. Es muy

difcil que un manipulador cambie.

El manipulador utiliza como herramienta fundamental la agresin.

Desde la agresin psicolgica sutil que va destruyendo
paulatinamente la autoestima de su vctima hasta la amenaza de
abandono o el chantaje emocional que consiste es inocularle
sentimientos de culpa. Todos conocemos la frase: "Despus de todo lo
que yo hice por vos ahora me ests pagando de esta manera." Pero el
chantaje llega hasta tal punto que el manipulador hace creer a su
vctima que tiene merecido su sufrimiento, por su incapacidad, falta
de mritos o simplemente porque no est a la altura del manipulador.
Todos tuvimos oportunidad de ver cmo les encanta dejar
pblicamente en ridculo a sus parejas, resaltando supuestas
carencias que en la mayora de los casos no existen. Frustrndolas
cuando intentan hacer algo que las pueda llevar a ser el centro de
una reunin.

El manipulador conoce bien nuestras debilidades, por eso es

importante que tambin nosotros conozcamos las debilidades de
quien ejerci su poder sobre nosotros. No conviene mostrar urgencia
en encontrar una solucin que no contemple todo lo que
pretendemos. Porque el nerviosismo y la necesidad de encontrar un
arreglo juegan a favor del manipulador. Es preferible diferir la
negociacin hasta que nos encontremos en condiciones de sentarnos
a la mesa, de igual a igual.

Algo que la vctima puede hacer es cercenar una de las herramientas

ms temibles del manipulador: la comunicacin. "No me lo dijiste",
"No te entend...", "No escuchs!", etctera, suele recriminar el
manipulador a su vctima. Segn estudios,

entre un emisor verbal y un receptor slo un 30% llega a destino. Por

lo tanto tenemos que ser muy claros, concisos, contundentes y
entrenarnos en la tarea de comunicar las cosas bien.

Padres manipuladores

Los conocemos muy bien, ya sea por experiencia propia o ajena:

padres que viven por y para sus hijos, entrometidos hasta el tutano
en su da a da, controladores, exigentes y -cmo no- manipuladores
de primera.

Son esos que, a todas luces, necesitan ser necesitados, hacindoles la

vida de cuadritos a sus retoos -sin importar que ya sean adultos
hechos y derechos- con sus instintos hipervigilantes.
Y es que, si bien es cierto que ningn pap o mam es perfecto/a,
estos padres txicos pueden ser una verdadera desgracia en la vida
de sus hijos.

Relaciones dainas

Los expertos en conducta son enfticos en advertir que los padres

nocivos facturan un alto costo psicolgico al bienestar de sus hijos.
Estos ltimos, por ejemplo, tienden a deprimirse y sufrir de una baja
autoestima, pues -en su mayora- acostumbran a amordazar sus
sentimientos, en lugar de enfrentar la conducta abusiva de sus
progenitores.

El psiclogo clnico Luis Snchez Caso explica, en este sentido, que

muchos acostumbran a callar, a no oponerse, pues dependen
emocional o econmicamente de los padres, complicando an ms
el panorama. De ah que los hijos de padres txicos presenten
conductas codependientes en su vida adulta, haciendo que su propia
identidad se vaya desdibujando ante los deseos de papi o mami.

Estos padres pueden afectar la autoestima de los hijos porque son

sumamente crticos sin darse cuenta entre comillas, lo que impacta
negativamente la dinmica familiar. Suelen volverse bien celosos con
ellos, destaca el Dr. Snchez Caso.

Son patrones que podran estar dentro de lo que clasificamos como

dao psicolgico, pero para que sea propiamente maltrato tienes
que dejarte maltratar. Porque hay personas maduras, seguras de s,
que no les dan peso a esas conductas de sus padres, o son capaces
de superarlas. Otras, sin embargo, no corren con la misma suerte,
pues son codependientes emocionales o presentan problemas de
autoestima, reconoce el especialista.

Aunque pueden tener las mejores intenciones, estos padres -en el

peor de los casos- causan efectos traumticos profundos en la
relacin afectiva con sus hijos.

Rompiendo el crculo vicioso

Si bien mejorar estos lazos afectados puede ser un desafo, la
realidad es que casos de padres txicos,-hijos codependientes pueden
tener un final feliz.

El psiclogo Snchez Caso indica que el proceso de recuperacin

debe iniciar con entender cul es realmente la raz del problema: el
padre, el hijo o ambos. Este proceso, sin duda, puede ser una

empresa difcil, por lo que se puede buscar orientacin de algn

amigo cercano o profesional de la conducta.

Escenarios ms complejos, como en los que hay fuertes seales de

codependencia, requieren necesariamente de terapia psicolgica
familiar.
Es normal que tengamos algn conflicto con los padres, pero cuando
hay un patrn marcado de una crisis, debemos revelar cul es la
dinmica de fondo. Y no se trata de ser crtico nicamente de la otra
parte, sino de uno mismo. Evaluar realmente qu uno hizo para
abonar a la problemtica, puntualiza el experto.

Tus padres son txicos si

1. Sus opiniones influyen significativamente en tu diario vivir.
2. Sus formas de pensar afectan negativamente la dinmica en tu
hogar.
3. No suelen abonar positivamente a las relaciones familiares.
Para sanar la relacin
1. Enfrenta a tus padres
conversando.

desde la perspectiva de dos adultos

2. Explcales claramente lo que piensas, lo que est mal en la

relacin, lo que la daa y lo que actualmente los hace sufrir.
3. Pregntale si crees que hay algo que puedes hacer para solucionar
el problema que tienen ambos en la relacin.
4. Cuestinale si existe una razn para el maltrato, los reproches y la
falta de cario, de ser el caso.

A nivel psicolgico, la manipulacin es un arte que enlaza sobre todo

dos cosas: esconder las malas intenciones o conductas agresivas y
conocer las vulnerabilidades psicolgicas del rival para poder utilizar
las armas que mejor funcionan en el manejo a la otra persona.

Normalmente la manipulacin se logra a travs de una sutil agresin

cuidadosamente encubierta, de tal modo que, a primera vista, no es
nada fcil de detectar.

Manipulacin y Hacking Psicolgico

Qu motiva a una persona a manipular?

El manipulador es alguien que quiere obtener algo a toda costa y que
hace todo posible para alcanzar su meta. Sin embargo, las formas
que utiliza pueden hacer que parezca que en ningn momento hace
nada malo, sino que simplemente quiere obtener lo mejor del otro.
Sus modos son ingenios muy eficaces que ejercen control y poder
sobre lo ajeno. Es complicado tomar conciencia de lo que est
ocurriendo realmente pero inconscientemente hacen que uno se
venga abajo y que ceda ante el acoso.El resultado es que la persona
se descubre a si misma haciendo cosas que no quiere hacer, solo por
agradar a otra persona; estos sentimientos nos demuestran que lo
que est pasando de verdad es que estamos renunciando a nuestros
principios y valores y que estamos satisfaciendo los principios y
valores de otra persona, dejando los nuestros a un lado.

Cules son las caractersticas comunes de las personas que

manipulan?

Hay distintos tipos de manipuladores: el desptico, el seductor, el

explosivo, el desvalido etc. Las tipologas cizaera y vctima son
ms comunes en la mujer. La cizaera es aquella experta en sembrar
dudas y mal rollo, sin embargo, la vctima se da bastante en las
madres mayores que hacen sentir a sus hijos que la estn
abandonando. Son las que dicen vosotros pasarlo bien, no os importa
que yo me quede aqu sola, vosotros haced vuestra vida que pronto
me morir y no estar aqu esperando.

El desptico autoritario es un tipo de manipulador que encaja muy

bien en la personalidad masculina, le encanta hacerse el culto y
menciona ttulos de autores que no ha ledo en su vida para quedar
por encima de los dems, su objetivo es hacer sentir al prjimo como
una tonta o tonto ignorante.

En ciertos vnculos la manipulacin es ms fuerte, sobre todo en la

pareja. El manipulador no impulsa a crecer a su pareja, no le importa.
La aplasta. Y muchas veces corta los recursos econmicos y
familiares de su vctima. Quiere aislarlo/a como hacen las
sectas.Manipulacin Psicolgica

Tambin se da de padres a hijos y de hijos a padres, por ejemplo

cuando los hijos adultos son los que se comportan como
adolescentes. Siempre exigen y no tienen responsabilidades. Para que
los padres se sientan queridos tienen que dar todo lo que ese hijo les
pida.

El mobbing laboral, un amigo interesado que me pide dinero, un

alumno que suplica mejorar su nota en la revisin de un examen etc.
son algunos de los ejemplos en el que el problema se asoma. Incluso
encontramos otro escenario, manipulacin psicolgica que se da en
el mundo de los Negocios, Economa y Empresa, hablamos de la
Ingeniera social como herramienta Hacker. La ingeniera social (IS) es
un conjunto de tcnicas psicolgicas y habilidades sociales (como la
influencia, la persuasin y sugestin) implementadas hacia un usuario
directa o indirectamente para lograr que ste revele informacin
sensible o datos tiles sin ser conscientes de su maliciosa utilizacin
puntual. Estas pueden estar llevadas a cabo mediante el trabajo con
tecnologa y ordenadores o directamente a travs del trato personal.
El objetivo es evadir o hacer ms fcil el acceso a los sistemas de
seguridad tradicionales al acceder a la informacin desde la fuente
ms confiable pero ms vulnerable, el propio protegido.

Un acto, una palabra, un dato que para quien lo cita puede no tener
ninguna importancia, para un experto en ingeniera social puede ser
la llave que abra la caja de Pandora de la seguridad personal del
propio interesado y del resguardo de la informacin sensible. Un rapto
auto infligido a nuestra privacidad basado bsicamente en nuestro
desconocimiento e impericia para las relaciones sociales y en la
capacidad del ingeniero social para aprovecharlas.

De acuerdo con (Forward, 1998; Cloud,H; Townsend,J; 2000)

caractersticas existentes en las personas que manipulan a los dems
son las siguientes:

Conocen muy bien nuestros puntos vulnerables, incluso nuestros

secretos, conocimiento que suelen utilizar para formular amenazas o
ejercer presin cuando no estn consiguiendo lo que desean.
Se trata de personas que estn muy cerca nuestro y nos conocen
bastante, generalmente las amistades, la pareja, los hijos/as, los
progenitores, el jefe.

Utilizan nuestras necesidades de afecto y de aprobacin para

amenazar con retener o eliminar ese afecto, o peor an, para
hacernos sentir que debemos ganarlo.

Suelen comportarse como si cada desacuerdo fuera el factor decisivo

de la relacin.

Los instrumentos que utilizan: el miedo, la obligacin y la culpa. A

travs de stos, las personas manipuladoras, nos pueden generar un
temor que nos impide confrontarlos, nos hacen sentir obligados a
ceder y culpables si no lo hacemos.

Son capaces de encubrir muy hbilmente la presin que ejercen en

nosotros.

Las personas manipuladoras, suelen ser sumamente inseguras, a

pesar de que tratan de demostrar todo lo contrario. Sus temores al
cambio, a la prdida, al rechazo o al desgaste del poder, son
encubiertos por actitudes egostas y dominantes.

Cada vez que la persona manipuladora experimenta situaciones de

riesgo o que ponen en cuestionamiento su poder, se dispara su
potencial manipulador.

No suelen tolerar la frustracin.

Situaciones como el divorcio, la jubilacin, el rechazo amoroso, la

prdida de trabajo, la enfermedad, la crisis econmica, entre otras,
suelen desencadenar con ms facilidad el comportamiento
manipulador.

Podemos afirmar que hay gente ms vulnerable al dominio del

manipulador y que tanto manipulador como manipulado parten de
una carencia afectiva o emocional en su infancia. El manipulador
aprendi a usar el poder sobre otro para exigir que lo quieran y el
manipulado a hacer de todo para ser amado y aceptado.

La burla hacia el otro, la agresin verbal, son pautas de

comportamiento aceptadas en nuestra cultura y eso es muy grave.
Como advierte la Psicloga Gloria Husmann, autora, junto a la
sociloga Graciela Chiale de La trampa de los manipuladores,
cuando caes en la trampa de un manipulador y no puedes salir,
corres el riesgo de enfermarte La vctima se trasforma en una
marioneta a merced del poder del manipulador y puede llegar a
enfermar porque el contacto permanente con un manipulador es un
factor estresante muy poderoso y fuerte. El manipulador llega a
cosificar a su vctima (Cosificar= Considerar a una persona como a
una cosa). Esa persona pierde su voluntad, y empieza a sentir y
pensar en funcin del manipulador.

Distinguimos seales de alarma cuando observamos que una

persona:

Jams reconoce sus errores. No admite crticas de ningn tipo.

Carece de empata. No tienen en cuenta las necesidades, demandas y

deseos *de los otros aunque proclamen lo contrario.

Es muy permisiva consigo misma y muy intolerante con los dems.

Las reglas estn para que las cumplan los otros.

Sus demandas son imperativas.

Es muy eficaz en lograr sus fines a costa de otras personas.

Critica constantemente a todos y a todo de manera sutil o abierta.

Es egocntrico/a.

La mentira es uno de sus principales recursos.

Es generalmente impredecible. Nunca se sabe qu es lo que le enfada

y cmo actuar en consecuencia.
Puede ser muy celosa/o y controlador/a.

Tiende a acusar a la persona vulnerable de sus defectos o errores.

Algunos utilizan la seduccin en forma de halagos o regalos otros

seducen a travs de una imagen de seguridad o proteccin.

Culpan constantemente a los dems. Suelen sembrar cizaa.

Cmo puedo detectar si se estoy siendo manipulada/o por el otro?

Parndome a pensar qu es lo que se estoy sintiendo en presencia del

otro, si se siento culpa, miedo, inseguridad, asco, vergenza,
probablemente es que estoy siendo manipulada/o.

Por ejemplo, en una sana relacin de pareja, estas sensaciones

negativas no se dan, por esto hay que estar alerta para detectarlo a
tiempo.

Otra forma de saberlo es preguntndome si lo que estoy haciendo en

ese preciso momento es lo que quiero hacer, si esto no es as es que
me estoy saltando mis principios por alguien, detecta quien es ese
alguien y ah tendrs a tu manipulador.

Se puede sobrevivir a la convivencia con un manipulador?

Por supuesto. Lo que hay que entender principalmente es que no va a

cambiar. Aqu es conveniente elaborar un duelo por no alcanzar una
relacin ideal con l. En funcin de la gravedad de la manipulacin
ser conveniente valorar la posibilidad de alejarse de esa persona.
Cuando la vctima logra decir "basta" en su interior, aunque siga bajo
el radio de influencia del manipulador, le corta el poder. Es como si
dijera: "Ya no me engaas, Te descubr, Hagas lo que hagas y
digas lo que digas ya no me afecta. No soy tu pelele y por primera
vez puedo ser YO.

Afortunadamente, a da de hoy, los profesionales de la Psicologa

pueden ofrecer apoyo y orientacin a todo el que se encuentre
atravesando por este desapacible proceso.