Cmo Defenderte

Cuando Alguien
Traspasa
Tus Lmites
Gua para tratar con personas txicas

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Indice
Qu encontrars en esta gua .

Las tres grandes verdades para entender a las personas txicas

Las creencias que deberas cambiar (para conseguirlo) .

Lo que me ha servido a m ..

Qu no hacer jams .

11

Qu s hacer .....

13

Diez pasos para defenderte y poner lmites

15

Hasta luego .

18

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Qu encontrars en esta gua

Durante muchos aos no supe defenderme cuando los dems traspasaban mis lmites. Era
incapaz de lograrlo sola y hubiera dado cualquier cosa por que alguien me contara cmo se
haca. Por eso quise escribir esta gua, contando todo lo que s y lo que a m me ha funcionado
para tratar con ese tipo de personas que parece que se sienten bien cuando hacen sentir mal a
los dems.
De eso va esta gua: de cmo tratar con personas que parece que se sienten bien haciendo
sentir mal a los dems. Hay quien les llama personas txicas. Pero en realidad eso de
personas txicas puede englobar a muchos tipos de personas diferentes.
Para empezar, en mi opinin las personas txicas pueden ser activas o pasivas. Las primeras
son esas que te atacan, te ningunean y te hablan como si fueran superiores a ti. Las segundas
son esas que se quejan, se muestran negativas y viven su vida desde el victimismo y el
pobrecita de m, pero no se meten contigo.
Y, aunque esta gua puede servirte para tratar con ambas, mi intencin es centrarme
principalmente en las primeras, las personas txicas activas.
En ese tipo de personas que te atacan y te menosprecian, que creen tener siempre la razn y
que nunca respetan tu punto de vista, es en las que ms experiencia tengo. La vida me ha
regalado a una persona as, increblemente txica, y me la ha puesto muy cerca para que no
pudiera huir y la nica solucin fuera descubrir cmo hacer para ponerle lmites y conseguir
que me respetara.
Y vaya si lo he conseguido! Seguramente haya sido una de las hazaas ms difciles de mi vida,
pero tal y como es hoy mi relacin con l, me doy por satisfecha. De sentirme chiquitita y llorar
la mayora de las veces que estaba con l, he ido pasando, poco a poco, a valorarme, hacerme
respetar y atreverme a pararle los pies cuando traspasaba mis lmites. Ahora me siento igual
de valiosa y de competente que l, ya no permito que me grite, me atrevo a defender mi
punto de vista y tomo mis propias decisiones aunque a l no le gusten. Y, lo mejor de todo, es
que slo le dedico el tiempo que estoy con l. Es decir, que despus de uno de nuestros
encuentros ya no me quedo dndole vueltas, pensando en lo que debera haber dicho o
sintindome mal.
Te prometo que no lo he tenido nada fcil. Que no saba ser asertiva, que mi autoestima era
bajsima y que ni siquiera tena el apoyo del resto de personas de mi familia.
As que, si t tambin tienes a una persona as cerca, esta gua es para ti. Porque, si yo lo he
conseguido, estoy convencida de que cualquiera puede.
Si con otras personas te llevas bien, si otras personas te hacen la vida fcil y no entiendes por
qu con esa persona txica todo es tan complicado, por qu siempre ve lo negativo en ti,
porque te juzga y te malinterpreta continuamente, porque desde que aparece por la puerta
llega a la defensiva y dispuesta a saltar te voy a contar cmo darle la vuelta a la tortilla.
Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Ojo, que esto no va de cmo cambiar al otro, porque no podemos cambiar a los dems, pero s
podemos cambiar nosotros. Ah est la clave, en que cambies t: cmo piensas, cmo te
sientes y cmo te comportas.
Y no importa que lleves mucho tiempo as y que ya te hayas acostumbrado. Puedes, debes y te
mereces poner lmites igualmente. Porque no hay excusas para que alguien te trate mal, ni su
forma de ser, ni lo mucho que haya sufrido ni que est pasando por una mala poca... Una
buena persona lo es siempre, y respeta a los dems porque forma parte de sus valores,
independientemente de lo que le pase.
Pero, sobre todo, espero que lo hagas por ti. Porque cada vez que alguien traspasa tus lmites
y t no haces nada, es como decirte a ti mismo que no vales, que no tienes derecho a que te
respeten o que no te lo mereces.
En definitiva, que si permites a otros que te traten mal es lo mismo que tratarte mal t. Y no
quieres eso para ti, verdad?

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Las tres grandes verdades para entender a las personas txicas

Qu crees que hace que una persona sea txica? Por qu es txica contigo y no lo es con
otras personas? Por qu alguien puede ser txico unas veces y otras veces no?
En mi opinin, hay tres grandes verdades sobre las personas txicas que te ayudan a
entender mejor su comportamiento y el tuyo cuando ests con ellas.
1. Cuando alguien te falta al respeto la responsabilidad es tan suya como tuya.
S, t tambin tienes tu parte de responsabilidad. Y, ojo, mi intencin no es echarte la culpa a
ti. Yo tampoco era culpable cuando no saba hacerme respetar. Primero por eso, porque no
saba y lo haca lo mejor que poda.
Pero s es cierto que a quien se respeta a s mismo, los dems no pueden faltarle al respeto.
Creo que esta es la clave que explica porque algunos nos hemos encontrado a tantas personas
txicas en nuestra vida y otros no se han encontrado a casi ninguna. Porque nosotros tenamos
ah un agujero que tapar (llmalo autoestima, asertividad o como quieras). Y hasta que no lo
tapamos, los dems pueden seguir metiendo el pie en l.
Pero, sobre todo, la responsabilidad de que alguien traspase tus lmites es de la persona que
los traspasa. Vamos, que no porque t tengas un agujero todo el que te cruces ha de meter el
pie en l. Que alguien lo haga es su eleccin. Lo mismo que yo ahora me encuentro a personas
con una autoestima baja, como la tena yo antes, y no por eso les menosprecio o les falto al
respeto.
Es decir, cuando una persona traspasa mis lmites o me hace sentir mal la responsabilidad es
tan suya como ma. En primer lugar es ma porque tengo un agujero y le permito que meta el
pie en l. Y cada vez que lo hago pierdo un poco ms la confianza en m, hasta el punto de
terminar creyendo que ese es el trato que merezco. Y, adems, como le he permitido hacerlo
una vez, lo seguir haciendo ms veces. Lo entiendes? Por este motivo es por lo que a veces
digo que no existen los conflictos personales y que siempre son internos. Porque, en cuanto
desaparece el conflicto interno, desaparece el conflicto con la otra persona.
Y, en segundo lugar, que alguien me falte al respeto es responsabilidad suya porque elige
hacerlo. Libremente esa persona elige traspasar mis lmites (o meter el pie en mi agujero, por
seguir con la metfora). Por qu? Eso te lo contar en la segunda verdad para que entiendas
a las personas txicas.
2. La persona txica tiene un agujero mucho ms grande que el tuyo.
Si no, por qu crees que iba a necesitar que otros se sientan mal para sentirse bien? Por
supuesto que esa persona tambin tiene sus inseguridades, simplemente su manera de
gestionarlas es diferente.
Y s, seguramente pensars que por qu tienes que pagar t el pato de las inseguridades de
otro, si t al menos conscientemente- no haces dao a los dems con las tuyas.
Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Creo que la respuesta no es sencilla y que depender de cada caso. Unas personas lo harn por
su falta de autoestima; otras porque han aprendido a defenderse antes de que las ataquen;
otras porque no saben ser asertivas; otras porque siempre se han relacionado as y no saben
ser respetuosas ni tolerantes con los dems; otras porque acumulan rencor y odio en su
mochila; otras porque estn cargadas de creencias limitantes (como que hay que ser fuerte
porque si no se aprovecharn de ti) Y, as, cada historia ser diferente.
Lo que, en mi opinin, s es comn en todos los casos es el miedo. S, estoy convencida de
que este tipo de personas txicas se mueven desde el miedo. A qu? A que las rechacen, a
que nos las quieran, a que nos las valoren o, sencillamente, a no valorarse ellas si no se sienten
capaces de dominar a los dems. Por eso viven desde el "las cosas son as porque yo lo digo",
porque eso les hace sentirse seguras (una falsa seguridad, por supuesto).
As que, como puedes ver, las personas que te faltan al respeto tampoco son felices ni se
sienten bien consigo mismas. No estn en paz, pero errneamente creen que meter el pie en
los agujeros de los dems les dar ese bienestar que les falta. O, por lo menos, har que se
olviden de sus propios agujeros.
Por eso se convierten en personas agresivas e irascibles, que muchas veces slo se preocupan
de s mismas, que creen saberlo todo y tener siempre la razn y que humillan a los dems sin
importarles cmo se sienten, porque piensan que eso les da poder y que esa es la manera de
que otros hagan lo que ellas quieren.
S, lo s, no es justo. Pero en la vida hay muchas cosas injustas. Y ahora mismo nuestro
objetivo no es hacer un mundo ms justo que tambin- sino conseguir que t te sientas bien
en tu mundo y en tus relaciones.
Por eso es tan importante que cuando ests con una de esas personas te repitas a ti mismo
que eso que hace no es algo personal. Esto no es mo, es tuyo. No tiene nada que ver
conmigo. Es tu dolor, y no voy a seguir permitiendo que lo proyectes en m.
Recuerda que tu bienestar es tuyo y que t eres quien ms influencia tiene sobre l. Que si
ests en equilibrio, si te conoces, si aprendes a quererte, si tienes confianza en ti y trabajas
para ser la persona que deseas ser, nadie podr hacerte sentir mal.
3. Todos podemos ser personas txicas en algn momento de nuestra vida.
S, en mayor o menor medida, todos podemos llegar a ser txicos con alguien. Tal vez no tanto
como lo es esa persona contigo, pero por cualquier dolor puntual o miedo sin resolver- todos
podemos convertirnos en personas txicas. Por ejemplo, cuando criticamos continuamente a
alguien, cuando le decimos todo lo que hace mal o cuando creemos saberlo todo. Y es muy
importante que seamos conscientes de ello para elegir, en plena libertad, no llegar a ser
txicos para otro.
Empezando por ser respetuoso con los dems, con cmo son, cmo piensan, cmo sienten y
cmo se comportan. Y continuando por cambiar las creencias que nos limitan, que todos
tenemos unas cuantas
Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Las creencias que deberas cambiar (para conseguirlo)

Estas son las creencias (ideas que tienes muy interiorizadas y que das por hecho sin la ms
mnima duda) que te pueden estar limitando a la hora de defenderte y poner lmites cuando
alguien te trata mal.
Esta persona tiene el poder de hacerme sentir mal. No, nadie tiene el poder de hacerte sentir
mal si t no se lo das. Es decir, para que lo tenga, has de darle ese poder. Has de permitrselo!
(por supuesto que no es un permiso consciente, sino ms bien inconsciente).
Esto, que no me hace sentir mal quien quiere, sino quien puede (porque yo le dejo), fue una
de las ideas que ms me const comprender e interiorizar y de las que ms me ha servido
despus.
Lo que viene a decir es que nadie tiene el poder de alterarte, que t eliges siempre cmo
quieres sentirte y responder ante lo que te pasa, si quieres enfadarte o mantener la calma, si
quieres estar tranquilo o disgustarte, si quieres sentirte atacado o no. Y eso, tu eleccin, no
tiene nada que ver con lo que hagan o digan los dems. Depende nicamente de ti. Del poder
que t le des a esa persona.
Yo tengo la culpa de lo que me pasa. Esto mismo lo pensaba yo cuando permita que otra
persona traspasara mis lmites. Me lo tomaba como algo personal, crea que se deba a mi
forma de ser y que si yo no fuera as todo sera diferente. Me juzgaba, me culpaba y me
criticaba, y eso me haca sentir aun peor. Porque, claro, si crees que t tienes la culpa de lo
malo que te pasa, llegas a pensar que te lo mereces. Y as, el sufrimiento est garantizado.
Y no, como te he explicado en las tres verdades para entender a las personas txicas, t no
tienes la culpa. Que t tengas un agujero no hace que otro tenga derecho a meter el pie en
l. Y la prueba es que muchas personas eligen no hacerlo.
En todo caso, lo que s tienes es la responsabilidad de mejorarte para que eso deje de pasarte
(y leyendo esta gua y aplicando lo que pone ya ests asumiendo gran parte de tu
responsabilidad, enhorabuena).
Si pongo lmites esta persona se enfadar / dejar de hablarme / dejar de quererme. No te
puedo garantizar que eso no vaya a pasar. Lo que te garantizo es que lo que cuenta para que
te sientas bien contigo mismo es que t te quieras y te respetes. Una vez que eso pase, cmo
reaccionen los dems ya no depende de ti, ni te parecer tan importante.
Si es alguien sano y equilibrado, que tambin se quiere a s mismo y quiere lo mejor para ti, lo
aceptar y te querr igualmente.
Y, si eso no pasa, puedes estar seguro de que esa persona, tal y como es ahora mismo, no
merece la pena. Adems, mientras no cure sus heridas y cierre sus agujeros, hay poco que t
puedas hacer para que te respete (y, desde luego, que dejar que te trate mal no es el camino

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

ni ser la manera de que esa persona llegue a valorarte Si acaso, si algn da te valora, ser la
consecuencia de que antes te hayas valorado t).
A veces es ms fcil callarse que poner lmites. Desde luego que s, pero el camino fcil no
suele ser el que mejor nos hace sentir ni el que nos lleva a valorarnos y a estar orgullosos de
nosotros mismos.
Si permites que otros te falten al respeto, una, dos o tres veces, ests daando tu dignidad y
perdiendo la confianza en ti. Y adems, en vez de ensearle a que te respete, ests dejando la
puerta abierta para todo lo contrario. Porque cuando permites algo una vez lo ms probable es
que suceda ms veces.
Y, por eso mismo, tampoco ser suficiente con que le pares los pies una vez. Tendrs que crear
ese hbito de poner lmites, una y otra vez, para recuperar el respeto y la dignidad. Pero, tarde
lo que tarde la otra persona en cambiar su comportamiento, en cuanto empieces a ponerle
lmites t ya te sentirs mucho mejor, te lo aseguro.
Despus todo va a ser maravilloso y mi relacin con esta persona ser estupenda. Siento
decepcionarte, pero es muy difcil que llegues a tener una relacin maravillosa con alguien as.
Lo ms fcil es que vuestra relacin no pase de cordial y formal, y que nunca llegue a ser tan
abierta, cercana y cariosa como puede serlo con otras personas.
Pero no tiene nada de malo. Aunque esa persona no vaya a ser tu mejor amigo, siempre ser
un maestro en tu vida. S, la persona que ms difcil me lo ha puesto y la que ms ha
traspasado mis lmites tambin ha sido uno de mis grandes maestros. Sin l no habra llegado a
conocerme, a superarme, a valorarme y a respetarme como lo hago a da de hoy. Porque, para
m, un maestro es alguien que te ayuda a crecer y a ser mejor persona, aunque no todos los
maestros lo hagan desde el amor y algunos lo hagan desde el miedo.
As que, gracias a mi gran maestro, aun a da de hoy sigo aprendiendo a poner lmites. Y no
habra escuela en este mundo en la que me hubieran enseado tanto.

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Lo que me ha servido a m
En este captulo he querido reflexionar sobre las claves que a m me han ayudado a poner
lmites a las personas txicas que me he ido encontrando en mi vida, en especial a sta de la
que te hablo.
1. Creerme con derecho. S, creo que ste fue el clic ms importante. Antes, cuando
alguien me ninguneaba o se burlaba de mi opinin sobre algo, pensaba que la que
estaba equivocada era yo. Por lo tanto, que no tena derecho a defenderme.
Ahora, en cambio, me valoro yo y valoro mi punto de vista. S que tengo derecho a que sea
diferente al de otras personas. Que es tan vlido como el suyo y que puedo sentirme orgullosa
de lo que pienso. Que puedo escuchar su consejo y, despus, elegir libremente qu quiero
hacer, sin sentirme culpable ni egosta por ello.
Y tambin s que tengo derecho a que me traten con respeto y dignidad (sea cual sea su
posicin jerrquica respecto a m) y a protestar, de forma asertiva, cuando esto no sucede.
2. Dejar de ser una vctima. Antes, sin darme cuenta, viva en el papel de vctima.
Contaba lo que me pasaba haciendo incapi en mi mala suerte y en que no me
mereca que me trataran as. Lo ves? Yo misma me vea, me pensaba y me senta
como una vctima.
Caa en mi propia trampa. Porque resulta que donde hay una vctima siempre hay un verdugo.
Uno no puede seguir existiendo sin el otro. As que para que ese verdugo -que pretenda
ejercer control sobre m y dominarme- desapareciera, la primera que tena que salir del papel
de vctima era yo.
Y as fue. En cuanto lo hice, en cuanto me hice responsable de lo que me pasaba y dej de
echarle la culpa a los dems, el verdugo desapareci.
3. Dejar de interpretar todo lo que haca esa persona como un ataque hacia m y verlo
como algo suyo. Es lo que te comentaba en el segundo captulo, la importancia de
recordarte y repetirte a ti mismo que lo que esa persona hace es suyo, es su dolor, y
no tiene nada que ver contigo. Esto no es mo, es tuyo. No tiene nada que ver
conmigo. Es tu dolor, y no voy a seguir permitiendo que lo proyectes en m, es un
mantra estupendo.
Porque cuando entras en ese crculo vicioso de ataques, lgrimas y desencuentros, te parece
que todo lo hacen para fastidiarte o para hacerte dao (recuerda, te crees una vctima y
piensas como tal). Y as, cada palabra, cada gesto y cada comportamiento de esa persona la
interpretas de forma exagerada. Todo se magnifica, y vuelta a empezar.
4. Aparentar que me siento segura. S, empec a aparentar que me senta segura
delante de esa persona mucho antes de sentirlo realmente. Y los resultados eran
sorprendentes, porque realmente era capaz de transmitir esa seguridad.
Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Cmo? Esto lo he trabajado de muchas formas, pero sobre todo me sirvi visualizarme en
diferentes encuentros con l. Imaginarme lo que l haca y cmo yo responda desde la
seguridad. Y no importaba que en el fondo no me sintiera segura. El truco consista en ser
capaz de aparentarlo, con mi lenguaje verbal y no verbal.
Los resultados iban siendo cada vez mejores y con ello yo iba ganando seguridad de la buena, y
cada vez necesitaba aparentar menos porque ya era capaz de sentirlo.
5. Desapegarme de lo que esa persona piense de m. Otro de los puntos clave. O te
olvidas de lo que esa persona piense de ti, o seguirs siendo su esclavo.
Acaso crees que puedes gustarle a todo el mundo? Pues no, ya te digo yo que no. Como
mucho le gustars al 50% de las personas, poco ms. Y, sabiendo esto, a quin es ms
importante gustarle? A esa persona o a ti mismo?... Para qu quieres gustarle a alguien que
no te valora, ni te respeta ni te permite ser tal y como eres? No slo leas estas preguntas. Si de
verdad quieres sacarle provecho a esta gua, respndelas.
Yo, desde luego, asum que esa persona nunca me querra tal y como soy (para empezar
porque nunca se ha molestado en conocerme de verdad y siempre me ha exigido ser como l
considera que debo ser).
Y, por lo tanto, que no me compensaba vivir en busca de su aprobacin si eso no me permita
ser autntica y vivir en coherencia con mis valores.
Total, l a m tampoco me gusta, y no pasa nada.
6. Desapegarme de lo que yo pienso de l. Claro, si cuando hablo con l estoy pensando
que es un tal o un cual o que siempre me falta al respeto, es muy difcil que pueda
dirigirme a l desde la asertividad, el desapego o la tranquilidad.
As que empec a hacer el esfuerzo de verle a travs de su dolor, de comprenderle y respetar
que sea as, que ya bastante tiene para l.
Y, si al principio eso te cuesta, por lo menos esfurzate por verle como a alguien indiferente,
que ni te va ni te viene.
7. Visualizar cmo quera ser con l. Es algo parecido a lo que te comentaba de
aparentar que me senta segura, pero pensando en algn otro recurso del que quisiera
llenarme cuando iba a verle o a hablar con l.
Aqu la pregunta clave es Desde dnde voy a relacionarme hoy con l?. Por ejemplo, la
respuesta podra ser algo como desde la seguridad, la alegra y la serenidad. Y as, pensando
en ello y visualizando cmo soy cuando me relaciono desde la seguridad, la alegra y la
serenidad, me preparaba para mi prximo encuentro con l.
Funciona, te lo aseguro. Pero no es magia. Ms bien es cuestin de confiar en ti y de
perseverar hasta que cada vez te va saliendo mejor. As que no te desilusiones si al principio te
cuesta. Es normal y lo importante es que no dejes de intentarlo.
Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

8. Soltar la guerra. Y esto incluye muchas cosas: no entrar en la discusin aunque ardiera
por dentro, ignorar mi disco rayado mental, dejar de querer ganar y optar por vivir en
paz
Y, sobre todo, soltar la guerra es aceptar al otro como es. Porque mientras sigas queriendo que
cambie y que sea la persona que siempre has soado, seguir sin haber paz entre vosotros.
T no vas a conseguir que cambie. Si algn da lo hace, depender de l. As que, pensando en
ti, lo mejor que puedes hacer es asumir que nunca va a ser como a ti te gustara y seguir con tu
vida.

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

10

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Qu no hacer jams
1. Improvisar. Tienes que tener claro cmo quieres estar, responder y sentirte antes de
que llegue el momento (para eso recuerda que visualizar es una tcnica muy efectiva).
Y, sobre todo, tienes que haber reflexionado antes sobre tus derechos, tus valores y tus
lmites, para tener muy claro lo que es importante para ti, lo que no vas a permitir y lo que, en
un momento determinado, te puede dar igual.
2. Buscar una respuesta perfecta. A ms perfecta quieras que sea tu contestacin, a ms
busques una manera inteligente de responder, a ms te empeas en hacerlo muy, muy
bien, menos probabilidades hay de que lo consigas.
En vez de eso te recomiendo que te desapegues del resultado y que te enfoques sobre todo en
cmo quieres estar y sentirte t.
3. Entrar en su juego. Por ejemplo, en mi caso, cuando esa persona era crtica e
intolerante conmigo, yo le segua el juego e intentaba defenderme (una vez ms,
buscando desesperadamente su acercamiento o su aprobacin), sin darme cuenta de
que era una batalla perdida de antemano.
Cada persona txica jugar a un juego diferente, piensa cul es el de la tuya (estoy segura de
que sabes en qu juego no entrar con esa persona). Recuerda que ni siquiera haciendo todo lo
que te pide lograras su cario y reconocimiento.
4. Atacar, llevar la contraria o ponerte en plan a ver quin puede ms. Ya te dije que
la guerra, el querer ganar y el empearte en tener la razn son incompatibles con la
felicidad y la paz interior.
En todo caso, ser mucho ms efectivo escuchar y no decir nada que llevar la contraria o
ponerte a la defensiva.
5. Hacer juicios. De cmo es esa persona, de su comportamiento o de cmo son las
cosas. Por ejemplo, eres un insensible, eres un mentiroso, no hay quien te
entienda o esto es una vergenza.
Que esa persona hable as no significa que tengas que hacerlo t (sta es una excusa bastante
habitual que nos ponemos a nosotros mismos cuando somos incoherentes a nuestros valores y
nos alejamos de la persona que queremos ser).
En vez de eso, habla de hechos, de lo que es objetivo y demostrable o de tu opinin. Por
ejemplo, cuando te comportas as me cuesta entenderte o me dijiste que no haca falta que
viniera y ahora parece que ests enfadado porque no vine.
6. Justificarte, darle argumentos o intentar convencerle. Hay personas que no estn en
actitud de negociar, as que con ellas es absurdo intentar llegar a un acuerdo. Funciona

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

11

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

mucho mejor pasar, hacer como que te da lo mismo o quedarte en silencio. Y despus
ya hars lo que t quieras, recuerda que no le debes ninguna explicacin.
7. Dejar ver que te afecta o te duele lo que te ha dicho. Este tipo de personas no sufren
al ver sufrir al otro. No s si algunas llegan a alegrarse, pero ver que lo pasas mal no va
a hacer que dejen de traspasar tus lmites.
Te dar mejores resultados tener un tono desapegado y tranquilo, como que eso no va
contigo, como que no te afecta ni te importa demasiado. Recuerda que el tono de voz y tu
manera de hablar comunican tanto, o ms, que tus palabras.
8. Darle vueltas en tu cabeza a lo que ha pasado. En cada situacin lo hacemos lo mejor
que podemos y que sabemos. Esta vez fue as y la prxima tal vez vaya mejor. Lo
importante es que sigas confiando en ti y que pienses cul ser el siguiente paso. Y no
lo conseguirs si le das vueltas en la cabeza y te dices que no lo has hecho bien. En
todo caso, a lo que te llevar es a sentirte fatal, a perder seguridad y a cogerle miedo a
esa persona.
Y recuerda que eso que piensas son slo tus pensamientos, pero no es la realidad. Por
ejemplo, yo hoy puedo pensar que mi pareja es fiel y maana pensar que no lo es. Crees que
ese pensamiento le hace ms o menos fiel? No, porque es slo eso, un pensamiento, palabras
en mi mente, pero no necesariamente se ajusta a la realidad.
Pues lo mismo pasa con cualquier cosa que pienses Por eso, si eres consciente de ello, tus
pensamientos dejarn de tener el poder de engaarte.
9. Contaminar. Hablar mal de esa persona cuando no est, criticarla o enredarte en
pensamientos negativos hacia ella son diferentes formas de contaminar. Si, como yo,
crees en las energas entre las personas, sabrs que hacer eso tambin perjudica.
10. Dar por hecho que el otro sabe algunas cosas. Por ejemplo, sabe que no debera
hablarme as, sabe que mi intencin es sta, sabe que para m lo importante es
aquello...
No, no sabe nada si t no se lo has dicho claramente. Lo mismo que t no puedes estar seguro
de algo a no ser que esa persona te lo haya dicho claramente. En resumen, no des por hecho lo
que esa persona sabe ni intentes adivinar lo que piensa.

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

12

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Qu s hacer
1. Observa. En primer lugar, tu respuesta depende del comportamiento de esa persona,
as que empieza por observarle y entender cules son sus valores, cules son sus
creencias, cul es su dolor y qu es lo que le hace reaccionar (su botoncito) y
convertirse en una persona txica.
Para eso es imprescindible que tomes distancia y seas capaz de mirarle de forma imparcial. Es
decir, no como le mirara alguien que tiene un conflicto con l, sino como lo hara alguien
totalmente ajeno a la situacin, que no os conoce a ninguno de los dos ni toma partido por
ninguno.
En definitiva, se trata de que seas capaz de conocerle y de verle venir antes de que diga o haga
algo.
2. Acta en consecuencia. Despus, en funcin de lo que veas (sin olvidar que es algo
subjetivo porque pasa por el filtro de tu mirada), podrs elegir actuar de una forma u
otra. Por ejemplo:

Si su intencin es provocarte, mejor pasa.

Si no se da cuenta de lo que hace, hazle ver cmo te trata.
Si crees que no hay mala intencin, perdnale y sigue a lo tuyo.
Si se empea en algo y te hace dudar de ti, date cuenta de que es slo su opinin, no la
verdad absoluta. Y que lo diga con tanto convencimiento no lo hace ms cierto.
Si forma parte de su mal humor y su forma de ser, acptale y cntrate en ti.
Si su problema es que no sabe hacer una crtica, reflexiona sobre lo que te dice y dile,
mirndole a los ojos, que te gustara que te lo dijera de otra forma. Por favor, no
quiero que me hables as. Dmelo de otra forma.
Si te falta al respeto, dice cosas sin sentido y est muy alterado, dile algo como si me
sigues hablando as me voy, y cuando ests ms tranquilo me llamas.
Si quieres descolocarle di algo completamente fuera de lugar, como maana creo que
va a nevar. O pregntale algo que le haga pensar, como hablarme as, te hace sentir
bien? o Esto que haces, crees que lo haces desde el amor o desde el miedo?.
Si no es coherente y cada vez dice una cosa diferente, pdele que te aclare lo que
quiere y a qu se refiere. Qu quieres que haga? o Cmo te gustara que me
comportara?.

3. Mejora tu asertividad. Es decir, ese punto de equilibrio entre la sumisin y la

agresividad. Y s, se puede aprender a ser una persona asertiva, a poner lmites y a
decir hasta aqu hemos llegado. Cmo? Empieza por tener claros tus derechos
asertivos, por crertelos y por recordrtelos a menudo.
4. Valrate, hblate bien y no te exijas. Ser complaciente contigo mismo, reconocerte
cada PEQUEO paso que das y cada vez que te atreves a algo, y practicar la
Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

13

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

autocompasin, son actitudes fundamentales para que tengas xito y alcances tu
objetivo.
O, dicho de otro modo, si no te valoras cada PEQUEO paso, si no te hablas bien y si te exiges
demasiado, es prcticamente imposible que lo consigas.
5. Olvdate de ti. Exacto, olvdate de ti. Sabes que muchas veces nos damos demasiada
importancia a nosotros mismos? S, la mayor parte del tiempo tenemos el foco de
nuestra linterna apuntando hacia nosotros: Yo esto, yo lo otro, me siento de esta
manera, pienso aquello, me falta al respeto, cmo se atreve a hablarme as, yo creo
que Yoyo, yoyo, yoyo. Y si probramos a olvidarnos un poco de nosotros y darnos
menos importancia? Haz cosas que te distraigan y pasa de ti.

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

14

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Diez pasos para defenderte y poner lmites

Aunque cada historia es diferente, voy a darte una serie de pasos que pueden ayudarte a saber
por dnde empezar y por dnde seguir a la hora de defenderte y poner lmites.
1. Identifica a las personas txicas que hay en tu vida. Por supuesto, aceptar que alguien
es txico para ti es el primer paso para resolverlo y empezar a poner lmites. Y s, antes
de que me lo preguntes, alguien puede ser txico para ti y que no lo sea para otros o
que lo sea para ti y no te hayas dado cuenta.
2. Elige cul quieres que sea tu actitud. Principalmente, puedes elegir una actitud ms
activa, ms pasiva, o de tomar distancia.
Una actitud ms activa es aquella en la que entras en la discusin, te defiendes y respondes a
lo que el otro hace o dice.
Una actitud ms pasiva sera, por ejemplo, que cuando esa persona te grite, mantengas la
calma y sigas hablando y conversando en un tono normal, sin alterarte. Como que eso no va
contigo.
Y la tercera opcin es la de alejarse. Desde luego que muchas veces puede ser la mejor opcin.
Por eso es importante que recuerdes que tienes derecho a hacerlo y que no le debes ninguna
explicacin de tu alejamiento a quien te faltaba al respeto. Ninguna!
El problema es que no siempre se puede, porque muchas veces esa persona est en tu familia
ms cercana. Lo que s puedes es reducir vuestro contacto a la mnima. Recuerda que est en
juego tu felicidad... Y, no s para ti, pero para m mi felicidad es lo primero. Es decir, sin hacer
dao a otros, procuro darme prioridad y hacer todo lo que sea beneficioso para m (y no, esto
no es ser egosta).
3. Date el valor y el lugar que te mereces. S, puedes y tienes derecho a darte valor, a
poner lmites, a decir que no y a defender lo que es importante para ti.
Sabes una cosa? Esa persona te valora exactamente lo mismo que te valoras t cuando ests
con ella. As que, si t no te das valor, ella tampoco te lo va a dar.
Y, adems, haz las cosas porque las quieres hacer, no porque las digan los dems. Recuerda
que la nica aprobacin que necesitas para sentirte bien es la tuya. Deja de preocuparte por
que deje de quererte, su amor no merece la pena si est condicionado a que hagas lo que te
pide.
4. Ensaya tu voz y tu manera de hablar. Ponte delante del espejo y practica el tono de
voz y el volumen. Encuentra un tono en el que te sientas cmodo y seguro. O j<uega a
estar tranquilo, tambin fsicamente, para que despus puedas hablar tranquilo. Hazlo
poco a poco y disfrutando, hasta que te salga y te lo creas.

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

15

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

5. Utiliza la frmula mgica. Recuerda que para expresar una queja o una manera de
sentir lo ms efectivo es hablar de lo que hace el otro + decir cmo te sientes t
cuando hace eso + decir cmo quieres que te trate + decir lo que pasar si no lo hace
(esto ltimo es opcional).
Por ejemplo, cuando me gritas me siento como si fuera una nia pequea. Me gustara que
me hablaras en un tono de voz normal y sin levantar la mano.
Y, si quieres, al final aades las consecuencias de que no haga lo que le pides. No como una
amenaza, por supuesto, sino como mera informacin que le das. Por ejemplo, si no lo haces
tendr qu pensarme si quiero volver a comer contigo.
Recuerda mantener siempre un tono de voz respetuoso y sin ponerte a la defensiva. No
importa que esa persona te hable desde la rabia y el enfado, t slo le ests informando. No le
ests criticando, ni atacando ni acusando de nada.
Por supuesto, despus tendrs que mantener tu palabra y hacer lo que le has dicho que haras.
Si no, volvers a minusvalorarte y tu palabra perder valor.
6. Elige la estrategia que mejor te funcione. Voy a proponerte unas cuntas. Puede ser
una de stas u otra cualquiera, lo importante es que te sirva:
Imagnate que es un nio caprichoso. Juega a que eres el profesor que le cuida y a la
vez le pone lmites. Cmo le hablara ese profesor? Pues hblale as.
Si te est atacando, habla como si fueras un disco rayado. Repite el mismo
argumento una y otra vez hasta que se canse. Por ejemplo, no saba que ibas a venir
hoy. Y si sigue, te he dicho que no saba que ibas a venir hoy. Y si, aun as, sigue:
Como te deca, no saba que ibas a venir hoy.
Empieza desde cero. La prxima vez que vayas a verle dirgete a l como si fuera
alguien a quien no conoces de nada. Cmo le hablaras? Cmo le miraras? Cmo le
trataras? Pues hazlo as, como si fuera la primera vez que le ves.
Coge el palo por el lado que no quema. En vez de estar a la defensiva y dispuesto a
saltar, ponte en una actitud ms comprensiva con esa persona y con sus necesidades,
aunque en el fondo no las comprendas o no encajen en tus valores. Es algo as como
verlo desde fuera para poder entender qu es lo que se esconde detrs de su
comportamiento y dirigirte a esa parte suya que no es tan txica ni agresiva.
Trata a esa persona como si fuera justo como t quieres que sea. Pinsalo, cmo te
gustara que fuese? Por ejemplo, comprensivo, amable y humilde. Pues hblale y
comprtate como si fuera as. Es curioso, pero normalmente el resultado es que
cuando hacemos esto la persona txica se acerca un poco ms a la persona que
queremos que sea. Ya sabes, el efecto Pigmalin .
7. Antes de hacer o decir algo, psate a ti mismo el filtro de coherencia. En qu
consiste? Simplemente se trata de que te hagas esta pregunta: Esto que voy a hacer o
decir me acerca a la persona que quiero ser? O me aleja de ella? As descubrirs en

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

16

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

qu medida tu comportamiento est siendo coherente con tus valores, algo
fundamental para tu bienestar y tu satisfaccin personal.
Y, por supuesto, no grites, insultes ni hagas nada que no quieres que esa persona haga. Da
ejemplo, no sirve eso de lo hizo l primero.
8. Recuerda el pensamiento semilla, no lo olvides nunca: Esto no es mo, es suyo. Ya
sabes, lo que hace esa persona es suyo, producto de su dolor. No es algo personal y no
tiene nada que ver contigo.
9. Aprende a parar y a pedir tiempo. A decir stop, hoy no quiero hablar ms de esto,
as no quiero seguir o lo que sea para pedir tiempo muerto. Tienes derecho.
10. Ten paciencia. Nada de lo que hagas tendr un efecto inmediato. Vamos, que esto no
funciona de un da para otro, sino que tienes que esperar, confiar y seguir actuando y
movindote en la direccin que quieres. Te aseguro que funciona, si perseveras.

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

17

Cmo defenderte cuando alguien traspasa tus lmites

Hasta luego
Espero que esta gua te sirva para darte valor y te ayude a poner lmites a quien traspasa los
tuyos. Recuerda que ninguno de los consejos o claves que doy son absolutos, y que siempre
debes probar y descubrir qu te funciona mejor a ti.
Vuelve a leerla tantas veces como quieras, ahora es tuya y puedes tomarte el tiempo que
necesites para interiorizar su contenido e irlo aplicando en tu vida poco a poco.
Y, si te sigue costando hacerlo por tu cuenta, recuerda que podemos trabajar juntos. Como
Coach especializada en Autoestima y Relaciones Personales, me dedico a acompaar a
personas que se sienten inseguras en sus relaciones, que se preocupan mucho por lo que
piensan los dems y que son incapaces de poner lmites, para que se sientan seguras, ganen
confianza en s mismas, aprendan a ser asertivas y mejoren sus relaciones con las personas
de su entorno.
He acompaado y acompao a muchas personas a valorarse y a poner lmites ante personas
txicas. Primero fui yo la que lo consigui y despus han sido las decenas de personas que han
elegido trabajar conmigo (aqu tienes los testimonios de algunas).
Si t tambin quieres conseguirlo, te invito a una sesin de valoracin gratuita por skype,
para que me cuentes lo que te pasa y lo que quieres conseguir y yo te cuente cmo trabajo y
cmo te ayudara a lograrlo. Slo tienes que rellenar este formulario y cuando lo hagas me
pondr en contacto contigo para concertar nuestra cita.
Muchas gracias por tu confianza, para m esto slo tiene sentido si t tambin lo consigues.
Besos y sonrisas,
Vanessa
Coaching to Be
http://www.coachingtobe.es

Vanessa Carreo

www.coachingtobe.es

18