Olga Casta nyer Maye r -S p i e s s

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la asertividad:
expresin de una sana
autoestima
36 edicin

Crecimiento personal
C O L E C C I N

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ndice

Introduccin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11
1. Las incognitas de una psicloga. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15
2. Soy asertivo?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13
2.1. Caractersticas de la sumisin, de la

agresividad y de la asertividad. . . . . . . . . . . . . . . . . .
2.1.1. La persona sumisa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2.1.2. La persona agresiva. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
2.1.3. Formas tpicas de respuesta no asertiva. . . .
2.1.4. La persona asertiva . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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2.2. Cmo nos delatamos: Componentes no verbales

de la comunicacin asertiva. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39
3. Por qu no soy asertivo? Principales causas de la
falta de asertividad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
4. Trabajando con la asertividad: Identificacin de las
conductas errneas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61
4.1. Formulacin correcta del problema. . . . . . . . . . . . . . 63
4.2. Observacin precisa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 66
4.3. Cmo autoobservarme correctamente. . . . . . . . . . . . 68

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5. Mejorando mi asertividad: Tcnicas para ser ms

asertivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79
5.1. Tcnicas de Reestructuracin Cognitiva. . . . . . . . . . 80
5.1.1. Aplicacin de la reestructuracin

cognitiva a problemas de asertividad. . . . . . 84
5.2. Entrenamiento en habilidades sociales . . . . . . . . . . . 107
5.2.1. Tipos de respuesta asertiva . . . . . . . . . . . . . . 108
5.2.2. Tcnicas de asertividad para discusiones . . 119
5.3. Tcnicas de reduccin de ansiedad . . . . . . . . . . . . . . 125
5.3.1. La relajacin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
5.3.2. La respiracin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127
6. Aplicacin de lo aprendido a situaciones concretas. . . 131
6.1. Asertividad en la pareja. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132
6.2. Responder correctamente a las crticas . . . . . . . . . . . 140
6.3. Realizar peticiones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142
6.4. Expresar sentimientos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 145
7. Educar para la asertividad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
7.1. Principios bsicos del aprendizaje de la
asertividad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 152
7.1.1. De qu depende el aprendizaje de la

asertividad?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 153
7.2. Educar para la asertividad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158
7.2.2. Actitudes generales a tener con nuestros

nios. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158
7.2.2. El nio no es asertivo, qu hacer?. . . . . . . . 162
8. Bibliografa recomendada . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175

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INTRODUCCIN

Asertividad... qu era eso? Me suena haberlo odo, pero

ahora no lo localizo...
De esta y muchas formas parecidas pensarn la mayora de
las personas que se acerquen a hojear este libro. Si en vez de
utilizar ese trmino decimos habilidades sociales, el tema ya
empieza a sonar ms. Y si finalmente decimos trata de cmo
quedar bien con todo el mundo y no dejarse pisar, quedarn
aclaradas ya todas las incgnitas y la gente respirar tranquila.
Aparentemente.
Porque este libro habla de eso y no habla de eso.
El tema de las llamadas habilidades sociales, con su derivado, la asertividad, est cada vez ms a la orden del da,
hasta estar convirtindose, sobre todo en el mundo empresarial, en una moda. Parece como si, de pronto, a todo el
mundo se le hubiera ocurrido que posee pocas habilidades
sociales y quisiera mejorarlas; y tambin parece que, si no se
desarrollan al mximo estas habilidades, nunca conseguire-

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mos vender correctamente un producto o tener xito en nuestra profesin.

El concepto de asertividad conlleva un peligro. Los lectores que hayan acudido a uno de los llamados cursos de
asertividad o hayan ledo ciertos libros sobre el tema, pueden
estar algo asustados (o excesivamente entusiasmados) ante la
supuesta pretensin que se persigue con ellos: estar por encima de los dems, no dejarse apabullar en ningn caso y ser,
en definitiva, siempre el que gana.
Pues bien, la asertividad, as como la trataremos en este
libro, no es eso. Aqu vamos a intentar situarla muy cerca a la
autoestima, como una habilidad que est estrechamente ligada
al respeto y cario por uno mismo y, por ende, a los dems.
Quien busque en este libro la clave para ganar siempre o
para quedar indiscutiblemente por encima del otro, har mejor en no leerlo, ya que se sentir rpidamente frustrado. No
encontrar ningn truco que le lleve a ser el mejor.
Pero quien busque aumentar el respeto por s mismo y por
los dems, mejorar sus relaciones y, en ltimo extremo, contribuir a aumentar su autoestima, tiene en sus manos un libro
que le quiere ayudar a ello.
A lo largo del libro, el lector se ir encontrando con propuestas de ejercicios, la mayora para realizar solo, algunos en pareja
o en grupo. Os invito a realizar estos ejercicios, cada uno con
vuestros temas particulares, para as poder participar de forma
activa en la lectura del libro y sacar ms provecho de ello.
Para facilitar la localizacin de estos ejercicios, los sealaremos siempre con el carcter: J
Alguien, todava, puede pensar: pero a quin va dirigido
exactamente este libro? A psiclogos, a expertos en el tema, o

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introduccin

a personas de la calle que quieran saber ms?. La respuesta

es muy clara: a todos. No es, desde luego, un libro profesional escrito para iniciados en la materia; es, o pretende ser,
algo escrito desde una experiencia clnica para todo aqul que
quiera saber ms sobre relaciones humanas, aprender para su
propia experiencia o acercarse a alguna dificultad que tenga
en esta materia.
Citando al gran Rabinranath Tagore, quin no ha tenido
alguna vez sentimientos parecidos y ha deseado poder actuar
de otra forma?:
Quera decirte las palabras ms hondas que te tengo que
decir, pero no me atrevo, no vayas t a rerte. Por eso me ro
de mi mismo y desahogo en bromas mi secreto. Si, me estoy
burlando de mi dolor, para que no te burles t.
Quera decirte las palabras ms verdaderas que tengo que
decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso las
disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera
decir. Si, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo t.
Quisiera decirte las palabras ms ricas que guardo para ti,
pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores
tuyas. Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado de osada. Si, te maltrato, de miedo a que no comprendas
mi dolor (...).
Lancmonos, pues, a mejorar la calidad de nuestras relaciones.

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LAS INCGNITAS DE UNA
PSICLOGA

A veces, en medio de mi prctica cotidiana como psicloga

clnica, tengo necesidad de hacer un parn. Me reclino ante mi
mesa, repleta de papeles, historias clnicas, libros de consulta,
y miro a mi alrededor por el despacho que desde hace aos
acoge y escucha a las personas que acuden a explicar su problema. Qu no habrn escuchado estas paredes, qu peso no
habr soportado el viejo sof negro, que tan pronto sirve de
asiento, como de colchn para relajarse, como de banco de una
estacin en un improvisado role-playing! 1
Una consulta psicolgica es como la otra cara de la vida:
all fuera nos sonren brillantes hombres de negocios, triunfadores profesionales, dicharacheras amas de casa y divertidos
estudiantes a los que nunca parece preocuparles nada. Aqu
dentro, salen a la luz los nios tmidos, los adolescentes excluidos de su grupo, los hijos que se sentan rechazados, no
queridos, solos...
1. Role playing: tcnica teraputica utilizada sobre todo en terapia cognitivo-conductual, que consiste en escenificar, siguiendo unas pautas, las
situaciones que causan problema a la persona.

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A lo largo de estos aos de consulta, me han ido surgiendo una serie de cuestiones, difciles de contestar, pero que,
pienso, son de vital importancia para comprender la naturaleza humana, como puede ser la tremenda importancia que
tienen en la vida los padres (Cmo es posible que un hombre hecho y derecho de cuarenta aos tiemble de terror ante
su padre, anciano e invlido? Qu ha pasado para que una
chica guapa, inteligente y culta vea su vida oscurecida por la
culpabilidad que siente respecto a su madre?) o la religin y
la moral, hasta el punto de destruir internamente a una persona a fuerza de hacerla sentirse culpable y mala.
Otra de estas cuestiones, a la que ltimamente doy ms
vueltas, se refiere al concepto de respeto: Qu hace realmente que se respete a una persona? Por qu hay personas
ante las que se tiene un natural respeto, de las que no se burla
nadie, a las que nadie levanta la voz, y personas que suscitan
en los dems la burla, el desprecio; hombres y mujeres a las
que se pisa y humilla?
Cuando vienen a consulta personas que se consideran
tmidas, faltas de habilidades sociales, torpes o solitarias,
chocamos una y otra vez con este tema: no se sienten respetadas, parece que los dems les pasan por alto, les rechazan
o les excluyen. Por qu? Son todos ellos personas feas,
bajitas, dbiles, patosas? Tienen algn defecto fsico que
pueda hacer que alguien les considere inferiores? No, en
absoluto. Es ms, hay muchas personas feas, bajitas, dbiles, con defectos fsicos, que s son respetadas. Y personas
guapas, fuertes y altas que son sistemticamente ignoradas
por los dems.
Ser la capacidad de defenderse, de contestar a los dems
la que marca la diferencia? Tambin aqu nos encontramos que

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no necesariamente. Hay personas que, efectivamente, se defienden, piden que se les deje en paz, o tratan de no contestar o
de hacer odos sordos ante faltas de respeto e imprecaciones...
pero hay algo en su forma de decirlo que hace que no se les
tome en serio, que su palabra quede invalidada o ignorada
por los dems.
Suelen ser personas inseguras, desde luego. Ser pues, la
inseguridad el factor determinante? Pudiera parecer que s,
pero si lo pensamos bien, veremos que tampoco es eso solamente. El mundo est lleno de personas inseguras, y yo dira
que, si pudiramos hacer una encuesta, el 90% de la gente se
considera insegura en algn campo interpersonal de su vida.
Unos temen no saber qu decir, otros no soportan las reuniones informales, otros tiemblan ante la idea de hablar en pblico... s, pero no todos son burlados sistemticamente. Es ms,
muchos de los respetados, incluso gente que aparentemente
pisa a los dems, est en su fuero interno tremendamente
insegura... Tampoco parece ser sta la causa determinante
para que se respete a una persona.
En donde mejor se pueden observar todas estas conductas es en un grupo de nios, en los que todava no existen
las normas sociales que tenemos impuestas los adultos y en
donde surge con mucha ms claridad el afecto, pero tambin
la crueldad que todos llevamos dentro. Si observamos a un
grupo de nios o recordamos nuestra infancia, veremos que
siempre haba un tonto de la clase, aqul que siempre meta la pata, el que ejerca de payaso de la clase. A veces, esta
persona era gorda o llevaba gafas de culo de vaso... pero
tambin recordaremos a compaeros y compaeras gordas y
con gafas que no tenan ese papel. A esas personas burladas
las tenemos ahora, de adultos, en las consultas psicolgicas, y

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vemos que son personas normales, con sus intereses, temores,

afectos. Son personas con su inteligencia y cultura, ni mayor
ni menor que la de muchos otros, pero que han sufrido y sufren la falta de respeto.
Pero slgamos de la consulta psicolgica y observemos
nuestra vida cotidiana, las relaciones que tenemos, las situaciones en las que nos movemos. Constantemente, estamos
interactuando con otras personas, con diferentes niveles de
confianza. A veces, nos sentimos satisfechos, otras no tanto.
Hay personas concretas con las que nos sentimos ms inseguros o situaciones que nos hacen sentir mal, sin aparente
razn.

J Aqu te pedira que hicieras un pequeo parn en

tu lectura y reflexionases un poco: qu situaciones de tu
vida te hacen sentir inseguro? Hay personas con las que te
sientes mal, cortado, retrado? Si quieres, puedes hacer un
pequeo listado, con el que luego, a lo largo del libro, irs
trabajando. Seguro que si te paras a pensar salen ms situa
ciones de las que hubieras dicho en un principio!
Qu producen estas situaciones o personas en nosotros?
Normalmente, nos sentimos mal porque estamos frustrados,
enfadados, infravalorados, desatendidos. Excusamos nuestro
estado de nimo culpando al otro, a la situacin, al momento,
pero, en el fondo, sentimos que no se nos considera como nos
gustara, o que no somos capaces de mostrarnos tal y como
somos y por consiguiente... no nos sentimos respetados!
A todos nos pasan estas cosas en mayor o menor medida:
todos somos tmidos en alguna situacin y, como decamos

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antes, por muy resueltos que creamos ser, de pronto, nos encontramos con una situacin que se nos hace grande.
Hay personas que lo ven como un problema general, que
afecta a muchas facetas de su vida (personas con fobia social o
pnico ante las interacciones), otros lo notan slo en momentos puntuales. De la angustia que ello produzca depende tal
vez el que una persona acuda a una consulta psicolgica o no,
pero todos nos podramos considerar pacientes potenciales
porque siempre hay un rea de nuestra vida con la que no
podemos enfrentarnos.
Ya sea, pues, como problema general (personas que siempre se sienten rechazadas o inferiores) o puntual, el caso es
que sigue estando ah el misterio del respeto y la falta del
mismo. Y si, como hemos visto, no es ni el aspecto fsico exclusivamente, ni la capacidad de protestar, ni la seguridad la que
hace que a uno se le respete y a otro no, qu es entonces esa
cosa extraa, cmo se le puede llamar a ese algo que hace
que unos se sientan bien con los dems y otros mal, que a unos
se les respete ms y a otros menos?
Tras mucho reflexionar, pienso que la respuesta no es nica, aunque s se puede resumir en un trmino.
No es nica, porque para hacerse respetar hacen falta
varios de los elementos descritos anteriormente: hace falta
sentirse seguro de s mismo, y, a la vez, ser capaz de autoafirmarse, de responder correctamente a los dems, de no ser
torpe socialmente.
Y todo esto se resume en una palabra, se trata de la asertividad.
En resumen, diramos que:

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El que una interaccin nos resulte satisfactoria depende

de que nos sintamos valorados y respetados, y esto, a su vez,
no depende tanto del otro, sino de que poseamos una serie
de habilidades para responder correctamente y una serie de
convicciones o esquemas mentales que nos hagan sentirnos
bien con nosotros mismos.

Si alguien duda de este planteamiento, que se imagine la

siguiente situacin: dos personas se encuentran en una fiesta.
Una le dice a la otra: Vaya, contigo quera hablar. A qu
viene eso de ir diciendo por ah que soy un vago y un malqueda?.
Tanto si es cierto como si no, la situacin es, cuando
menos, algo intimidante. Depende del que ha hecho la interpelacin el que la situacin sea penosa para el otro? No,
porque una persona segura de s misma y de sus habilidades,
responder de forma airosa (Pues no, te has equivocado o
S, pero me gustara explicrtelo), y no le dar mayor importancia al episodio, mientras que la persona ms insegura
en ambos aspectos responder consiguientemente (Nnnoo
no... de verdad, yo noo o Pu pues, bueno... no s, quizs dije algo, pero...) y, lo que es peor, se sentir mal para el
resto de la noche.
Las personas que tienen la suerte de poseer estas habilidades son las llamadas personas asertivas. Las personas
que presentan algn problema en su forma de relacionarse,
tienen una falta de asertividad. Esto ltimo se puede entender de dos formas: poco asertivas son las personas consideradas tmidas, prestas a sentirse pisadas y no respetadas,
pero tambin lo son los que se sitan en el polo opuesto: la
persona agresiva, que pisa a los dems y no tiene en cuenta

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las necesidades del otro. Ambos tienen problemas de relacin y ambos son considerados, pues, faltas de asertividad,
aunque el tratamiento tenga que ser forzosamente diferente
en cada caso.
Llegados a este punto y antes de introducirnos de lleno en
el tema de la asertividad, tenemos que hacer una advertencia:
tal vez algunos de vosotros hayis odo hablar de este tema,
incluso puede que hayis ledo libros al respecto. Quizs
os hayan parecido excesivamente americanos, es decir,
avocados a convertir al lector en triunfador de la vida, en
un brillante yuppie que sale airoso de todas las situaciones
que se le presentan. Aqu pretendemos dar un concepto algo
diferente al tema de la asertividad, ms humilde, pero quizs
tambin ms realista: pretendemos que la asertividad sea un
camino hacia la autoestima, hacia la capacidad de relacionarse con los dems de igual a igual, ni estando por encima ni
por debajo. Slo quien posee una alta autoestima, quien se
aprecia y valora a s mismo, podr relacionarse con los dems
en el mismo plano, reconociendo a los que son mejores en
alguna habilidad, pero no sintindose inferior ni superior a
otros. Dicho al revs, la persona no asertiva, tanto si es retrada como si es agresiva, no puede tener una autoestima muy
alta, por cuanto siente la necesidad imperiosa de ser valorada
por los dems.

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