Antes falava, explicava, pedia ajuda. J no. What's the point?

Who
fu#$ing cares? Fui morrendo nos ltimos dois anos bocadinho a
bocadinho. J tinha comeado a morrer antes, mas nos ltimos dois
anos tudo se precipitou. Morri nas pessoas que morreram
inesperadamente e levaram o meu corao com elas; morri nas
pessoas que definharam sob os meus olhos e me morreram, enfim,
cansadas, nos braos; morri nas pessoas que partiram (mesmo se
prometeram, se juraram, que ficavam) e me deixaram mais sozinha
do que pude suportar; morri no quanto quis ser melhor
(desesperadamente melhor) e no consegui fazer nada certo; morri
no quanto quis amar-me mais (consolar-me mais) e no pude de
modo nenhum; morri no modo como am-lo tanto (sem nada
receber em troca) matou a minha capacidade de amar outro
qualquer; morri naqueles que nunca me entenderam; morri
naqueles que nunca me acolheram; morri nos espaos onde nunca
pertenci. E eu tentei tanto pertencer. Tanto, tanto, tanto. Fiz tudo por
pertencer. Infelizmente, por culpa minha ou no s, no fcil para
mim pertencer. E morri lgrima a lgrima nos mares de lgrimas
que chorei. Morri; fui morrendo. Definhei; fui definhando. Perdi
qualquer interesse nas coisas, em mim e nos outros. At perdi a
capacidade de ser amiga do meu melhor amigo porque passei a ter
tanto medo de o perder tambm, que o tranquei numa redoma,
longe das coisas que querendo, achei que no lhe podia dizer. E
comecei a viver, a tratar-me e a alimentar-me de forma destrutiva. E
deixei de ter vontade de me levantar da cama. E talvez o mais
assustador que aparentemente ningum reparou, porque ningum
parou sequer nos dias em que no tive como evitar usar toda essa
morte nos olhos vermelhos, nos ombros prostrados e no olhar
perdido no cho e no vazio, para me dizer "ests bem?". Porque, de

facto, a srio, nunca ningum parou e me perguntou "ests bem?".

E eu precisei tanto que algum me perguntasse "ests bem?" s
porque talvez s isso me fizesse sentir melhor. H cerca de um ms
e meio no consegui mais, abandonei tudo e ainda assim ningum
me perguntou "ests bem?" ou sequer "onde ests?". E quantos
mais estaro neste momento a sofrer como eu? Muitos, imagino.

Em silncio, espera que algum os olhe com olhos de ver. Mas o

Bowie e o Prince... Se investissemos um pouco mais em abraar os
vivos que morreram por dentro em vez de "abraar" os mortos que
j no vivem, talvez fossemos todos mais felizes. Como ? As
pessoas no vem ou no querem ver? Eu acho que no querem
ver. Nem ver nem ouvir. Porque eu pedi ajuda, porque eu tentei
falar, porque eu quase implorei e ningum parou. Mas eu no sou o
Bowie, no sou o Prince e (talvez principalmente) ainda no morri.
Mas desenrasquei-me (ou vou-me desenrascando). Dispensei
apenas as pessoas e o mundo. E, sinceramente, sou muito mais
feliz agora do que era quando ainda esperava dos outros e me
punha a jeito para me partirem o corao. As pessoas importantes
j morreram; as vivas que importaram j se foram e no pretendo
substitu-las. S me mantenho disponvel emocionalmente para os
outros que sofrem. Esses tero sempre em mim braos abertos e a
esses vou dedicar-me ainda mais do que j fazia.
Importante? Importante ser livre. Livre de querer e de esperar dos
outros tambm. Cada um vive como quer. Eu viverei como me
apetece onde encontrar tranquilidade mesmo que isso implique
viver

completamente

sozinha.

prerrogativa, jamais abdicarei.

Minha

prerrogativa.

dessa