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Gua de los Doce Pasos para Codependientes.

Melody Beattie.
Primer Paso.
ADMITIMOS QUE RAMOS IMPOTENTES ANTE LA VIDA DE LOS DEMS
Y QUE NUESTRA VIDA SE HABIA VUELTO INGOBERNABLE
La primera vez que escuch hablar de este Paso no lo entend. No
comprend. Se me hizo confuso, amenazante y falso. Impotente ante la
vida de los dems? Mi vida ingobernable?
Crea estar en completo control de m misma y de los dems. Pensaba que
no exista circunstancia o sentimiento alguno, por sobrecogedor o
agobiante que fuera, que no pudiera manejar mediante mi pura fuerza de
voluntad. Crea que controlar todo era lo que se esperaba de m. Era mi
obligacin. Slo as poda sobrevivir.
Y tambin pensaba que mi vida era mucho ms gobernable que la
vida de los dems... hasta que mir dentro de m misma. Fue entonces
cuando descubr la corriente subterrnea de miedo, ira, dolor, soledad,
vacuidad y necesidades insatisfechas que me haba dominado la mayor
parte de mi vida. Ah fue cuando dej de mirar hacia otros y me di el
tiempo suficiente para poder contemplar el estado de cosas de mi propia
vida.
Fue entonces cuando comenc a encontrar una vida propia y a vivirla.
"No saba ni de poder ni de impotencia", dijo Mary, al
hablar del Primer Paso. "Ser vctima o tener el control era lo que yo
entenda como poder. Si era yo impotente, entonces alguien ms tena el
control."
Ahora podemos aprender una manera mejor de valorar nuestro
propio poder, y no pensar que ste slo consiste en ser vctimas o
controladores. Empieza al admitir y aceptar la verdad acerca de
nosotros mismos y de nuestras relaciones.
Somos impotentes ante la vida de los dems. Cuando intentamos
ejercer poder donde carecemos de l, nuestra vida se vuelve
ingobernable en algn nivel. Ahora veamos algunas de las formas en que
la ingobernabilidad puede presentarse en nuestra vida, y cmo
comenzaron algunas de nuestras ideas acerca de controlar a otros o
dejarnos controlar por ellos.
Mi historia
An recuerdo con claridad la escena, aunque haya sucedido hace
ms de una dcada. Alguien a quien amaba estaba bebiendo mucho. Era un
alcohlico. Y no quera parar. Haba hecho todo lo que estaba a mi
alcance para lograr que dejara de beber. Nada funcionaba. Nada.
Tampoco era capaz de dejar de intentar controlar su forma de
beber. Despus de una ronda ms de promesas, perdn y luego promesas
rotas, di con el plan perfecto para obligarlo a dejar de beber. Le
demostrara cmo se senta amar a alguien que usaba substancias
qumicas. Simulara que haba yo regresado a las drogas. Eso llamara

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su atencin. Eso le enseara cuan dolida estaba. Entonces dejara de


beber.
Con cuidado mont la escena. Aunque no haba usado drogas en
aos, coloqu a la vista toda la indumentaria del adicto: un paquetito
de polvo blanco (us azcar glass), una cuchara quemada de un lado, una
bolita de algodn en la cuchara. Luego me acost en el sof para que
pareciera que estaba bajo los efectos del narctico.
Al poco rato la persona a quien intentaba controlar entr al
cuarto. Mir alrededor, vio la cuchara, me vio a m, y comenz a
reaccionar. Salt del sof y empec a sermonear
"Ya ves?" grit. "Ves cmo se siente amar a alguien y verlo usar
drogas? Ves cmo duele? Ya ves lo que has estado hacindome a m
todos estos aos?"
Sin embargo, la reaccin de l fue como la de cualquier vecina: "Lo
que ests haciendo es verdaderamente una locura", dijo, "y t necesitas
ir a Al-Anon." Tard meses en comprender la verdad: no necesitaba
demostrar al alcohlico cun dolida estaba.
Necesitaba tomar conciencia de cunto dolor padeca. Necesitaba
comenzar a cuidarme a m misma.
ste es slo uno de los muchos incidentes que demuestran los
extremos a que estaba dispuesta a llegar por controlar a otros. Era yo
buena para ver los comportamientos, sobre todo los ingobernables, de
otro. Sin embargo, no yo poda ver la ingobernabilidad en mi propia
vida. No me poda ver a m misma. Y estaba atrapada, encerrada en mi
papel de vctima, Los dems no slo hacan las cosas, sino que me las
hacan a m. Independientemente de lo que sucediera, cada evento
pareca un intento dirigido a hacerme dao.
Mi capacidad de percibirme como un ser independiente de los dems,
para separar mis asuntos, mi negocio, mis relaciones y mis
responsabilidades de los de otros, era nula. Me amalgamaba con el resto
del mundo como una amiba.
Si alguien necesitaba algo, yo consideraba esa necesidad mi
responsabilidad personal y privada, aunque slo estuviera adivinando
qu necesitaba el otro. Si alguien tena un sentimiento, era mi
responsabilidad analizarlo por l o por ella. Si alguien tena un
problema, era mo y lo deba resolver.
No saba decir que no. No tena una vida propia. Tena un rezago de
sentimientos de la infancia y probablemente mis reacciones del momento
eran repeticiones de reacciones infantiles. Dos semanas despus de
casarme sal del trabajo y corr a casa para ver si la ropa de mi
marido an estaba en el armario. Estaba segura de que me iba a
abandonar. Me senta totalmente indigna de ser amada y careca de
cualquier idea acerca de poseer mi propio poder.
El fundamento de mi actuacin era el miedo, aunado a una baja
autoestima. Me pasaba la mayor parte del tiempo reaccionando a los
actos de los otros, tratando de controlarlos, dejando que me
controlaran y sintindome confundida por todo.
Yo pensaba que haca todo muy bien. No se supone que debemos ser
perfectos? No se supone que debemos ser estoicos? No debemos seguir
esforzndonos sin importar cunto duela? No es bueno dar hasta que
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duela y luego seguir dando hasta que nos doblemos de dolor? Cmo
podemos dejar a los dems dirigir su propia vida? No nos corresponde
detenerlos y dirigirlos bien? No es sa la manera correcta, la manera
cristiana? La manera codependiente!
Como muchos han dicho: yo no era yo misma. Era quien los dems
queran que fuera. Me senta demasiado victimizada y agobiada por todo.
Despus de aos de practicar la codependencia en serio, la
ingobernabilidad de mi vida era apabullante. Algunos aspectos de mi
codependencia no los entend hasta bien entrada en la recuperacin.
Cuando comenc con la recuperacin, deba ms de 50,000 dlares,
como resultado de la ingobernabilidad de mis asuntos financieros. Poda
pedir prestado cualquier cantidad si era para ayudar a otro.
Mi espiritualidad estaba en bancarrota. Cuntas veces haba
pedido a Dios que hiciera a otro cambiar? Cuntas veces Dios haba
rehusado hacerlo?, Pens que Dios me haba abandonado. No saba que yo
me haba abandonado a m misma. No saba que ahora de adulta nadie me
poda abandonar. Simplemente podan irse.
En algunos casos yo habra estado mejor si lo hubieran hecho.
Mis relaciones con mis hijos eran caticas. No se puede ser una
madre efectiva cuando se est envuelta en dolor, en negacin y en
sentimientos reprimidos, y regularmente se desea la muerte.
Mis relaciones con mis amistades eran tensas. Tena poco que
ofrecer ms all de quejas constantes acerca de lo insoportable que era
mi vida. La mayora de mis relaciones con amigas se centraba en
historias compartidas de victimizacin, salpicadas con humor negro para
hacerlas soportable.
"Adivina quien me utiliz hoy."
No era consciente de tener sentimientos, no era consciente de
tener necesidades. Me enorgulleca de mi capacidad de aguantar el
sufrimiento innecesario de negarme cosas y de sacrificarme.
Descuidaba mi carrera.
Mi salud era precaria. Llevaba aos buscando tratamientos
mdicos para diversos virus inespecficos. Me haba sometido a una
histerectoma.
Haba padecido meningitis viral. Tena gastritis. Me
dola la espalda. Me dola la cabeza. Comenzaba a padecer artritis. Y
apenas haba cumplido treinta y dos aos.
La codependencia es una fuerza poderosa. Tambin lo son la negacin y
la capacidad de ignorar lo que est ante nuestros ojos. Y lo que est
all tiene el poder de lastimarnos, sobre todo cuando nos sentimos
indefensos, vulnerables, asustados y avergonzados de todo.
La historia de Stanley.
Stanley es un arquitecto exitoso de unos cincuenta aos de
edad. Le tom diecisis aos darse cuenta de la ingobernabilidad y caos
de su vida, diecisis aos de negacin, de aguantar, de engaarse y de
esconderse ms y mas dentro de s mismo antes de enfrentar la realidad.
El padre de Stanley es alcohlico; su suegro muri de alcoholismo.
Despus de diecisis aos de controlar a su hijo menor, Stanley lleg
al borde de un colapso emocional.
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

"Para cuando nuestro hijo menor cumpli seis aos, supe que
tenamos problemas",
dijo Stanley. Se peleaba constantemente en la
escuela. Era beligerante y rehusaba hacer la tarea. En casa creaba
problema le gritaba a su madre, la insultaba y a veces llegaba
a
pegarle.
"Mi esposa y yo nos pelebamos todo el tiempo. Yo trataba de ser
comprensivo. Ella haba estado en campos de concentracin durante la
Segunda Guerra Mundial y pensaba que los hijos slo eran para quererse.
No quera que disciplinramos a John.
"John causaba completo caos en la casa. Era inteligente y saba
manipular a todos. Lograba que nos peleramos mi esposa y yo, mis hijos
y yo; hasta sus abuelos le entraban."
Cuando John cumpli diez aos Stanley le puso un ultimtum a su
esposa: o buscaban ayuda profesional para John y la familia, o l se
iba de la casa. Acudieron a un psiclogo, quien les dijo que dejaran de
preocuparse: a John se le pasara con la edad. Aquella sesin fue el
comienzo de un gasto de $20,000 en terapia familiar intil.
Cuando John tena once aos la esposa de Stanley se dio por vencida
en una sesin de terapia escolar. Estaba cansada. Ya haba dado todo lo
que poda. Jur nunca ms poner pie en una escuela. Al poco tiempo se
mud, dejando a Stanley la crianza de sus tres hijos.
Para cuando John tena doce aos, Stanley se pasaba ms tiempo en
la escuela que su hijo. Stanley asista tres das a la semana para
explicar por qu John slo asista dos.
"La nica forma en que pude lograr que John se graduara de noveno a
dcimo grado, fue mediante la promesa a las autoridades de retirarme de
ese sistema educativo", dijo Stanley. "Qu tan codependiente es eso?
Vend nuestra casa y cambi de sistema escolar para que la escuela
permitiera que John se graduara."
En una ocasin Stanley lleg a casa y encontr al segundo hijo,
Jeremy ahorcando a John. Jeremy tena sus manos alrededor del cuello de
John y lo haba levantado del piso.
Sin alzar la voz, Jeremy dijo que haba aguantado al hermano
durante doce aos y ya no lo poda aguantar ms.
En otra ocasin Stanley entr a un cuarto en el instante en que
John lanzaba un cuchillo a otro nio justo a tiempo para desviar su
trayectoria para que atravesara un mosquitero y no al nio.
Cuando John cumpli diecisis aos, las cosas hicieron crisis. Para
entonces la esposa de Stanley haba vuelto a casa. Un domingo Stanley
estaba en el estudio viendo el ftbol, y su esposa estaba en la cocina
preparando el almuerzo. John entr a la cocina y comenz a discutir con
su madre. Stanley escuchaba que la discusin se acaloraba y las voces
suban de tono.
. "Tena miedo", dijo Stanley. 'John actuaba abusivamente con su
madre, gritndole y a veces pegndole. Yo no estaba dispuesto a que
volviera a suceder."
Stanley entr a la cocina justo cuando John alzaba la mano para
pegarle a su madre. Stanley sujet al hijo con un abrazo de oso. Cuando
hizo esto, su esposa se lanzo al rescate de John. Comenz a jalonear de
Stanley, luchando para que soltara al hijo.
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

Luego Jeremy, el hijo de en medio, entr a la cocina y comenz a


jalonear a su madre, intentando que dejara en paz a Stanley para que
ste pudiera sujetar a John.
Los cuatro cayeron al suelo. Stanley se abri la cabeza. La sangre
sali a borbotones. Stanley solt a John, corri al auto, manej hasta
la sala de emergencias del hospital, recibi cuarenta y cinco puntos y
volvi manejando a su casa.
Ah, en la sala, estaban Jeremy y John frente a frente. Seguan
discutiendo.
"Estaban listos a pelearse a golpes", dijo Stanley. "Mi esposa
estaba junto a ellos, observando, sin saber qu hacer. Eran dos
hombrones. John meda uno ochenta y pesaba 82 kilos. Ambos estaban
entrenados en artes marciales.
"Carajo", dijo Stanley. "Si alguien se va a pelear aqu, voy a ser
yo."
Luego Stanley se interpuso entre ambos y les propin sendos golpes.
Al da siguiente, Jeremy se fue de la casa. Unas semanas ms tarde
se fue la hermana mayor. Dos semanas despus, Stanley se mud. Dos
meses ms tarde, su esposa tambin se mud.
"Un muchacho de diecisis aos haba logrado completo control de la
casa y de los dos perros", dijo Stanley. "Era el colmo. Volv a casa."
Dos semanas ms tarde, una consejera escolar llam a Stanley. "Creo
que tienes un problema", le dijo. En seguida, la consejera inform a
Stanley que John estaba utilizando drogas y que de hecho las haba
utilizado desde los ocho aos de edad, algo que $20,000 de terapia y
consejera no haban logrado revelar.
Para entonces, cuando no estaba negociando con la polica o con la
escuela, Stanley se pasaba el da encerrado en su oficina, su cabeza
sobre el escritorio, llorando.
"Estaba agotado, y me senta totalmente carente de autoestima, de
valor como ser humano", dijo Stanley.
Stanley comenz a asistir ajuntas de Al-Ann y luego a Familias
Annimas. Estaba dispuesto a enfrentar y aceptar su impotencia y la
ingobernabilidad de su propia vida. Estaba listo para desprenderse y
comenzar a cuidarse a s mismo.
El eplogo de esta historia es que John entr a tratamiento pero no
tuvo xito. Ms tarde, despus de haber estado en la crcel por venta
de narcticos, comenz una verdadera recuperacin. Ahora es un exitoso
hombre de negocios y tiene una relacin estrecha con su padre.
Stanley y su esposa se divorciaron. Jeremy y la hermana mayor no
estn an en tratamiento para su codependencia.
Stanley ha bajado ms de cincuenta kilos, hace ejercicio
regularmente, se siente en paz y con esperanza en su vida y cuida
diariamente de s mismo.
Otras historias de ingobernabilidad.
Quizs pienses que tus problemas an no son tan graves. Mi
respuesta es: qu bueno! No tienes que estar metido en un gran lo
para reconocer la ingobernabilidad de tu vida y comenzar tu
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

recuperacin de la codependencia. Algunos de nosotros necesitamos mucho


dolor para decidirnos a la recuperacin. Otros no requieren de tanto
caos.
Para Miguel el reconocimiento de la ingobernabilidad en su vida fue
muy tranquilo.
"Una noche llegu del trabajo, y ya no pude soportar mi usual
rutina de sentarme frente al televisor, mirndolo fijamente o
evadindome de m mismo mediante la lectura del peridico. Mi hermana,
quien siempre ha estado al borde de la psicosis, llam. Comenz a
hablar, ofreciendo quince diferentes razones por las que haba perdido
su decimoquinto trabajo. Entonces se me ocurri pensar que poda yo
seguir con mi vida como estaba, aburrido y evadindome por medio de la
televisin, o poda comenzar a hacer algo diferente. Alguien me haba
dado la direccin de un grupo de Doce Pasos para hijos adultos de
alcohlicos. Me puse de pie, apagu el televisor y fui a una junta.
Estaba listo para dar el Primer Paso, gracias al puro aburrimiento."
La ingobernabilidad de Karen, debida a su codependencia, se hizo
patente mientras se encontraba en recuperacin de la adiccin a las
drogas y al alcohol.
Llevaba quince aos en recuperacin por una dependencia qumica.
Haca todo lo que me decan. Asista a cinco juntas a la semana.
Ayudaba constantemente a otros, lo necesitaran o no. Pero por dentro
estaba tan avergonzada de m misma como el da en que dej de drogarme.
Careca de valor propio. No poda decir 'no' a la gente. No poda decir
lo que verdaderamente pensaba. Y todo lo que haca, lo haca para que
otros me quisieran: desde mi manera de vestir, peinar y maquillarme,
hasta la forma en que me sentaba y en que haca todo por otros. Me
senta tan victimizada. Jams me senta suficientemente buena. Si
alguna vez me atreva a decir 'no' o a cuidar de m misma en una
relacin, me senta culpable. Tambin me senta enojada y resentida
porque mis das y mis horas se dedicaban a los dems, a cosas que me
senta obligada a hacer y nadie jams pareca apreciar lo que haca.
"Me senta tan mal que tena la esperanza de que si ayudaba a
suficientes personas Dios comenzara a tratarme bien. Fue entonces
cuando se me ocurri que necesitaba comenzar a tratarme bien a m
misma. Dios no me obligaba a hacer todas esas cosas. Dios no evitaba
que el bien llegara a mi vida. Yo lo haca.
"Saba que necesitaba, quera y me mereca de mi recuperacin ms
de lo que estaba recibiendo. Llegue a comprender que para recibir 'ms'
tena que enfrentar mis problemas de codependencia. Ya era hora."
Para citar a la autora Charlotte Kasl, Karen "daba siempre ms de
lo que tena" a otros y no se daba a s misma: un comportamiento
codependiente que ultimadamente crea ingobernabilidad. Podemos dar ms
de lo posible de nosotros mismos econmica o emocionalmente. En cuanto
nuestro dar se vuelve compulsivo o se produce por sentimientos de culpa
y obligacin, o nos deja sintindonos victimizados, estamos en peligro.
En el momento en que nos sentimos incmodos con lo que hacemos porque
va en contra de nuestra propia verdad y de lo que queremos, estamos en
peligro.
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

Dar constantemente ms de lo que nos corresponde y no satisfacer


nuestras propias necesidades dentro de una relacin puede crear
ingobernabilidad.
Despus de terminar con una relacin y mantenerse alejada de otras
durante un tiempo, Marta conoci a Jack. Ella se qued prendada de l
una noche, al principio de la relacin, en que l la llev a la
estacin del tren y carg sus maletas hasta el andn.
"Ningn hombre haba hecho algo semejante por m en toda mi vida",
dijo ella. "Fue amor a primera vista."
Los
problemas
comenzaron
sutilmente
y
fuero
difciles
de
identificar. Jack le dijo, desde un principio, que una vez conocindolo
ya no le caera bien. Jack tena razn.
'Pareca querer controlar mis opiniones y mi forma de pensar", dijo
Marta. "Cuando mi opinin difera de la suya, aunque fuera acerca de
una obra de arte, l arga hasta hacerme ceder y coincidir con l."
En los momentos de posible intimidad Jack se retiraba. Tena
relaciones sexuales con Marta, pero rehusaba pasar la noche con ella.
Dejaba de verla por largos periodos, luego haca una cita y la
cancelaba a ltima hora.
La relacin se deterior hasta quedar en una serie de largos
intercambios en las maquinas contestadoras.
"Mis amistades me decan que la relacin no serva, pero a m me
costaba trabajo verlo. No poda liberarme. Estaba atorada, atrapada en
la relacin y me causaba mucho sufrimiento. Perd mi autoestima.
Lloraba mucho y me quedaba sentada esperando su llamada telefnica.
Dej de confiar en m misma."
Por fin Marta comenz a asistir ajuntas de un grupo de
Codependencia (CODA). Al poco tiempo pudo terminar con la relacin y
comenzar a cuidarse a s misma. Marta aprendi que entregar su poder a
otro y permitir que la victimizaran creaba ingobernabilidad en la
relacin y en su vida. Tambin comenz a mirar y cambiar algunas de las
razones subyacentes por las que permita esto. (Estas las veremos en
los captulos cuatro y cinco.)
Nuestra vida se haba vuelto ingobernable.
Nuestra codependencia y nuestra ingobernabilidad no siempre tienen
que ver con un adicto o un alcohlico. Muchos descubrimos que nuestros
intentos por controlar el comportamiento ajeno pueden extenderse ms
all del control de su adiccin. Muchos nos dejamos enredar en formas
encubiertas y sutiles de controlar a otras personas, controlar lo que
piensan, sienten y cmo y cundo deben cambiar.
Muchos caemos en el intento controlar a otros despus de haber
comenzado nuestra recuperacin. Yo he llegado a reconocer que mi
necesidad de controlar o de cuidar de otro es instintiva. Es mi primera
reaccin ante los dems. Ya no es tan obvio como antes, pero sigue
estando ah.
Podemos tratar de controlar a nuestros seres queridos, a las
personas con quienes trabajamos, a las personas que trabajan para
nosotros, amigos, enemigos, parientes, hijos, vecinos y aun extraos.
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

Pero controlar y sobrecuidar no funciona. La codependencia no


funciona. Nos hace sentir locos. Nos hace sentir que las personas y las
circunstancias nos enloquecen. Nuestra vida se vuelve ingobernable.
Controlar y sobrecuidar crean ingobernabilidad.
Y no podemos ver claramente qu est pasando mientras est pasando.
Es como estar en una niebla.
Esta ingobernabilidad puede ser externa, interna o ambas. Puede que
nos enredemos tanto en la vida y los asuntos de otros que perdamos el
control de los asuntos externos de nuestra propia vida. La
ingobernabilidad puede entrar sigilosamente a nuestras relaciones, a
nuestra espiritualidad, salud, empleo, diversiones (si las tenemos),
vida familiar, actividades comunitarias o finanzas.
Nuestros asuntos internos, nuestros sentimientos, pensamientos y
reacciones hacia otros y nosotros mismos pueden volverse ingobernables.
La depresin, el miedo, la tristeza y un remolino de pensamientos
caticos pueden apoderarse de nosotros. 0 podemos entregarnos a tal
grado a pensar en otros y preguntar qu siente el otro, que perdemos
contacto con nosotros mismos, con nuestros pensamientos y sentimientos.
Nuestra energa mental, nuestra mente e intelecto pueden estar en
un estado de ingobernabilidad, nublados por la negacin, el miedo y por
nuestros intentos de controlar a otro. Podemos estar atrapados en un
torrente de pensamientos obsesivos. 0 atorados en patrones negativos de
pensamientos, patrones dainos para nuestra salud y bienestar.
Quiz hagamos caso omiso de nuestra carrera o dones creativos y
talentos. Nuestras finanzas pueden volverse ingobernables. Posiblemente
gastemos de ms, o de menos, privndonos de satisfactores.
Podemos llegar a privarnos de satisfactores a tal grado que nuestra
martirisacin y auto sacrificio nos causen sentimientos continuos de
victimizacin. Quiz permitamos que otros nos victimicen o nosotros
mismos nos victimicemos. Puede que nos sometamos innecesariamente a
otros y a sus comportamientos inapropiados, abusivos o fuera de
control. Puede ser que nos sintamos victimizados por nuestra propia
incapacidad de poner los lmites que requerimos en nuestra vida.
Es posible que nuestro comportamiento est fuera de control. Las
formas que usamos para controlar a otros pueden ser tan disparatadas
como los comportamientos que intentamos controlar.
Quiz nos sentimos obligados a cuidar de otros en una forma que
disminuye su capacidad para responsabilizarse de s mismos. Cuando
hacemos
esto
de
manera
abierta,
responsabilizndonos
de
las
consecuencias del comportamiento adictivo ajeno (u otro comportamiento
irresponsable), nos sentimos enojados y utilizados. Pero cuando somos
cuidadores encubiertos y andamos por la vida sintindonos responsables
de los sentimientos y necesidades de otros, desatendemos nuestras
propias necesidades y sentimientos.
No decir no, no decir lo que queremos decir, no estar en contacto
con lo que necesitamos o queremos, no estar viviendo nuestra propia
vida, crea ingobernabilidad.
Es posible que nos dominen a tal grado las expectativas y los
deseos de otro que nos sintamos como tteres, sin una vida propia.
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

Algunos nos dejamos atrapar por relaciones insanas de que no


podemos salir. Algunos nos aislamos, aterrados de arriesgarnos, porque
nos sentimos incapaces de cuidar de nosotros mismos dentro de una
relacin, y tenemos miedo de desilusionarnos y ser lastimados de nuevo.
Si la codependencia no recibe tratamiento, a la larga los
resultados pueden ser serios, aun mortales. Se puede comenzar a
utilizar alcohol o drogas para aliviar el dolor. Es posible adoptar
otros comportamientos compulsivos. Se puede desarrollar una enfermedad
fsica debido al estrs o por no poder manejar las emociones. Quiz
terminemos contemplando el suicidio o intentndolo.
0 simplemente podemos vivir para siempre desdichados, aguantando la
vida, apenas pasndola, esperando recibir nuestro premio en el cielo
sin saber que existen premios diarios por el simple hecho de estar
vivos y vivir nuestra propia vida.
La ingobernabilidad puede entrar en nuestra recuperacin sin
importar cunto tiempo llevemos en ella. Sucede cada vez que tratamos
de controlar algo que no podemos controlar. Sucede cuando dejamos que
el miedo y el pnico nos dominen. Sucede cuando permitimos que las
expectativas, demandas, agendas, problemas o adicciones de otros nos
controlen.
Sucede cuando hacemos caso omiso de nuestra responsabilidad de
cuidar de nosotros mismos con amor. Sucede cuando tratamos de ejercer
poder donde carecemos de l, y luego seguimos obsesionados con
ejercerlo aunque veamos que no funciona. Cuando intentamos ejercer
poder donde no lo tenemos sacrificamos el verdadero poder que tenemos.
Nuestro verdadero poder est en pensar, sentir, tomar decisiones y
vivir nuestra propia vida, y cuidar de nosotros mismos.
La ingobernabilidad entra cuando dejamos de ejercer nuestro
verdadero poder, y comenzamos a creer que no tenemos opciones acerca de
cmo queremos actuar independientemente de lo que haga o no haga la
otra persona.
Quiz la relacin ms afectada por nuestros intentos de controlar o
cambiar lo que no podemos controlar o cambiar es nuestra relacin con
nosotros mismos. Padecemos frustracin, confusin y con frecuencia un
alto grado de negatividad, auto desprecio, represin y depresin.
Dejamos de querernos y de cuidar de nosotros mismos cuando hemos
tratado de cuidar demasiado de otros o en formas que no son sanas para
ellos, para nosotros o para la relacin.
Puede ser que hayamos desarrollado un patrn de vida de auto
abandono. De ser as, ahora podemos aprender cmo cuidar de nosotros
mismos de una manera amorosa y sana, que alimente nuestra alma y haga
que la vida valga la pena.
Muchos
de
nosotros
elaboramos
nuevas
definiciones
de
la
ingobernabilidad despus de estar un tiempo en recuperacin, porque
comenzamos a esperar ms de nuestra vida.
Cuando pierdo mi paz y mi serenidad, cuando me siento excesivamente
miedosa, aterrada, culpable o avergonzada, entonces considero que mi
vida se ha vuelto ingobernable. Cuando dejo de manejar mis propios
sentimientos, cuando dejo de cuidar de m misma, cuando ya no me
escucho, cuando me dejo envolver en mis intentos de controlar eventos y
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

personas, entonces considero que mi vida se ha vuelto ingobernable. La


solucin es volver al Primer Paso.
Mucho de lo que llamamos codependencia es sencillamente nuestros
intentos por evitar, negar o desviar el dolor. Al dar este Primer Paso
me alisto a enfrentar y sentir mi dolor. Tengo que tenerme paciencia y
tener paciencia con otros mientras transito de la negacin hacia la
aceptacin que este Paso genera.
Las races del control.
La creencia de que tenemos poder sobre otros es una creencia muy
fuerte y arraigada, una ilusin destructiva que muchos aprendimos en la
infancia.
Observen cmo algunas personas en recuperacin llegaron a creer que
tenan control sobre otros.
"Cuando yo estaba en la secundaria mi madre comenz a desarrollar
la costumbre de tratar de suicidarse, dijo Marcia, una mujer adulta en
recuperacin de la codependencia. "Ella trataba de asfixiarse con el
gas del horno. Yo estaba aterrada. Cada da en la escuela le llamaba
entre clases, y cuando no contestaba el telfono saba que haba vuelto
a intentar matarse. Corra a casa, cortaba el gas del horno, ventilaba
la casa y acostaba a mi madre en la cama. Luego volva a la escuela. A
muy temprana edad aprend que tena yo un enorme poder sobre la vida de
otros. Aprend que tena poder sobre la vida o muerte de mi madre."
Un giro a esta historia es que la madre de Marcia tambin crea que
ella tena poder sobre la vida de su hija. Cuando Marcia tena
diecisis aos, su madre, por darle una mejor vida, estacion su auto
en las vas del tren el Domingo de Pascua. Luego esper que el tren la
arrollara.
La madre se libero con apenas unos moretones y cortadas, pero la
encerraron en una institucin psiquitrica durante los siguientes
cuatro aos. Mientras estuvo internada, le dijo a Marcia que quera una
mejor vida para ella, por lo que la enviaba a otra ciudad a vivir con
su to Charly.
"Luego, cuando estaba yo en la universidad, mi madre sali del
hospital. Entonces me dijo que nunca fue su intencin que viviera yo
con el to Charly, sino con su primo Charly. Me tuve que rer de la
irona de su intento por controlar: casi se haba matado para que yo
tuviera una mejor vida, slo para descubrir despus que me haba ido
con el Charly equivocado y a causa de ello haba vivido desdichada."
Algunos de nosotros vivimos ilusiones de control ms sutiles pero
igualmente poderosas.
"Desde los tres aos mi madre me inculc la idea de que yo la haca
sufrir mucho", dijo Jackie. "Crec creyendo realmente que tena ese
poder de hacer sufrir a mi madre. Pas mi vida alternando entre la idea
de actuar y hacerla sufrir y la de esforzarme por hacerla feliz cosa
que nunca lograba. Me senta culpable, atrapada y esclavizada por ambas
ideas.
"Ya de adulta viv muchos aos con esa creencia y no era slo
respecto de mi madre. Se extendi a todo
mundo con quien tena
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_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

contacto. Realmente crea que tena el poder de hacer sufrir a la


gente, hacerla feliz, hacerla sentir. Era una responsabilidad tremenda,
muy equivocada, que me obligaba a actuar con suma cautela y me hizo
sentir loca la mayor parte de mi vida adulta hasta que comenc a
recuperarme de la codependencia. Me pona de cabeza tratando de
controlar el nimo de los dems o para evitar hacerlos sentir de una u
otra manera. Llegu a odiar estar cerca de la gente porque ser
responsable de su manera de sentir era una tarea terriblemente pesada y
agotadora. No poda relajarme y gozar estar con otras personas. Mi
energa se gastaba en tratar de hacerlas sentir de modos especficos,
en tratar de controlarlas. Estaba fuera de contacto con mis propios
sentimientos.
"Ni
siquiera
saba
que
estaba
bien
tener
mis
propios
sentimientos", dijo Jackie.
Muchos de nosotros crecimos creyendo que no era bueno tener
sentimientos. Era parte del control que nos ensearon a ejercer para
reprimir nuestros propios sentimientos. Ahora estamos aprendiendo que
todo aquello que tratamos de controlar cobra dominio sobre nosotros. Si
tratamos de controlar nuestros sentimientos en formas insanas, como
muchos de nosotros aprendimos a hacer de pequeos para sobrevivir,
nuestros sentimientos lograrn controlarnos y crearan ingobernabilidad
en nuestra vida.
"Desde que aprend a escuchar se me dijo que no deba sentir", dijo
Jackie. "No tard mucho en comenzar a decrmelo yo misma. Se me dijo
que deba ser fuerte, recta e ignorar mis propios sentimientos.
"En realidad estos consejos me ayudaron. Viva en un ambiente fro,
estril, sin amor. No me cuidaban y me daban poco cario. Desde que
nac las personas que debieron haberme dado amor me desilusionaron. No
me abrazaban. No me decan que era bonita. No me permitan sentir
miedo, sentir coraje, y por supuesto no senta alegra. Se me dijo que
deba ser mejor, esforzarme ms, ser ms fuerte, tener el control.
"Aprend que ninguna situacin mereca perder el control o
permitirme tener sentimientos. Los sentimientos eran una prdida de
tiempo, eran infantiles, dbiles, una muestra innecesaria de humanidad.
"Bajo la premisa de no sentir sobreviv en esa familia. En resumen,
aprend a tratarme a m misma como me haban tratado: desatendindome,
evadindome, criticndome, hacindome menos por tener sentimientos y
necesidades, por ser humana.
"Negar esta parte ma me hizo fuerte, ms fuerte de lo que imagin.
Me ayud a soportar y sobrevivir aunque mis necesidades primarias no se
satisficieran. Pero a la larga mis sentimientos, necesidades y
humanidad me alcanzaron; esa parte de m rehusaba ser ignorada por ms
tiempo.
"Ahora llevo un rato en recuperacin. Al mirar hacia atrs, veo que
aunque no senta mis sentimientos (porque no los senta), ellos y mis
necesidades insatisfechas me controlaban, me conducan, me impulsaban.
Viva en constante temor y mi respuesta a este temor era tratar
de
controlar a todos y todo lo que me rodeaba.

11

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

El miedo es la corriente subterrnea, la fuerza de mucho de lo que


queremos
controlar:
a
otros,
a
nosotros
mismos,
situaciones,
circunstancias o la sucesin de eventos.
"Durante este ltimo ao en CODA', dijo Jane, llegu a comprender
qu tan aterrada he estado toda mi vida. Durante todos estos aos he
vivido a travs del miedo
A veces este miedo se expresa como rabia.
"He estado solo, desconectado de la gente la mayor parte de mi
vida", dijo Brad, cuyo padre es alcohlico. "Siempre me senta solo,
estresado, exigindome demasiado No lograba mantener una relacin. Creo
que la mayor parte de mi vida he estado enojado, antes de entrar en
recuperacin. La rabia era la fuente de mi energa vital. No me
enojaba. Pero era como una corriente subterrnea que gobernaba mi
vida."
Para algunos esta corriente subterrnea alcanza niveles de pnico,
a veces de terror, a la vida, a las personas las circunstancias,
nosotros mismos y nuestros sentimientos. No sabemos cmo relajarnos y
soltarnos. Algunos no estamos conscientes de qu tan asustados estamos.
Yo puedo ver ahora con cunto miedo viv la mayor parte de mi infancia
y adultez. No lo vea ni senta en ese momento, pero era lo que
controlaba la mayor parte de ni mis emociones.
Lo que yo haca era fijarme en los dems, los sobrecuidaba, los
controlaba y pensaba obsesivamente en ellos. Lo que no haca era cuidar
de m misma de una manera amorosa.
El Primer Paso nos da permiso de relajarnos, de dejar de controlar,
de comenzar a manejar nuestro miedo y de cuidar de nosotros mismos.
No poder cuidar de nosotros mismos frente a otros les da poder
sobre nosotros. As como muchos hemos aprendido muy bien cmo tratar de
controlar a otros, tambin hemos aprendido a permitirles controlarnos.
-0-0-0-0-0-0-0-0"Me ensearon a creer que me mataran si deca que no", dijo
Marcia, quien anteriormente habl de rescatar a su madre de sus
intentos de suicidio. "Me educaron como catlica y me ensearon a
honrar a mi madre y a mi padre. Se me inculc mucho miedo a decir que
no a cualquiera. Por la televisin aprend que deba seguir a los dems
y servirlos. Aprend el concepto de "Ama a tu prjimo y olvdate de ti
misma'. Aprend que si haca lo que los otros esperaban de m, seria
querida y cuidada."
Sherri explica su versin de la codependencia: "Creo que mucho de
lo que llamo codependencia en mi vida resulta de sentirme asustada,
atrapada y atorada porque no s cuidar de m misma dentro de una
relacin."
Cuando amamos a otros demasiado, cuando desesperadamente queremos y
necesitamos lo que ellos tienen llmese aceptacin, aprobacin, amor o
amistad, quiz renunciamos a nuestra capacidad de cuidar de nosotros
mismos cuando estamos con ellos, por
miedo a no recibir lo que
necesitamos. Quiz tengamos la esperanza de lograr controlar todo a
fuerza de voluntad, para estar por fin a salvo y alcanzar lo que
necesitamos.
12

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

No lo lograremos.
Estas ideas son ilusiones. No somos defectuosos. La mayora de
nosotros sencillamente hemos estado repitiendo lo que aprendimos, a
veces a muy temprana edad: protegindonos mediante el intento de
controlar a otros o permitiendo que otros nos controlen. Nos
convertimos en adultos cuidadores y controladores que han perdido
contacto con una meta real y apropiada: amar y aceptarnos a nosotros
mismos y confiar en el proceso de la vida y en la bondad.
Crecimos con comportamientos codependientes.
Quiz sea normal desear controlar a la gente y los eventos para
minimizar nuestras prdidas, pero no es sano. No es bueno para nosotros
mismos; no es bueno para otros.
Quiz estamos tan desconectados de nosotros mismos que apenas nos
damos cuenta, hasta que la vida se derrumba a nuestro alrededor y
nuestra vida se vuelve ingobernable.
El Primer Paso nos da permiso de dejar de controlar y cuidar a los
dems, y comenzar a cuidar de nosotros mismos.
"Estaba enojada cuando comenc a asistir a juntas de Al-Anon y las
personas comenzaron a decirme que necesitaba cuidar de m misma", dijo
Joane. " Haba estado cuidando de m y de todos a mi alrededor toda la
vida!"
se no es el tipo de cuidado de s mismo al que nos referimos en la
recuperacin. El tipo de que acompaa a la recuperacin y a estos Pasos
es ms tranquilo y suave, ms amoroso, ms liberador y, ms enfocado a
atender a nuestras propias responsabilidades. Es
curativo y
rejuvenecedor; es un cuidado de uno mismo que renueva, que tiene
espacio para los sentimientos propios, las necesidades, los deseos, las
metas, los planes y la vida de uno mismo, una vida con sentido y
propsito, feliz y til.
Aceptar la impotencia (rendirse).
Para algunos es fcil aceptar la premisa de este Paso: que somos
impotentes ante la vida de los dems. Para cuando llegamos a este Paso
estamos listos para rendirnos y derrotarnos. Otros tienen que luchar
para aceptar esta impotencia.
Amo este Paso. Pero odio no poder controlan Odio ser vulnerable e
indefensa. No me gusta sentirme incmoda o padecer dolor emocional. Me
enferma tener que soltar y rendirme. Pero mi amoro con este Paso me
llega cuando tengo que admitir la verdad: soy impotente ante mucho de
lo que sucede en la vida y cuando trato de tener poder donde no lo
tengo me vuelvo loca. No puedo controlar a otros, no importa cunto
quiera hacerlo, no importa cunto crea saber qu es lo mejor para
ellos.
No puedo controlar lo que otros hacen, piensan, sienten, o si
escogen relacionarse conmigo, o si escogen crecer y cambiar o como y
cundo escogen recuperarse de sus adicciones
A veces no puedo controlarme a m misma.
Soy impotente ante la remesa de sentimientos y creencias negativas
que he acumulado. Soy impotente ante mis adicciones y las de otras
personas, incluyendo las adicciones al sufrimiento y al alcohol. No
13

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

puedo controlar a mis hijos ni a los hijos de otros. Soy impotente ante
los resultados, la vida, las circunstancias, los eventos. No puedo
controlar el curso de las relaciones.
No puedo controlar el curso de los eventos No puedo controlar la
habilidad para escoger el momento oportuno.
Dios, cmo quisiera poder controlar la habilidad para escoger el
momento oportuno!
Pero no puedo.
Cuando intento controlarme a m misma reprimiendo rgidamente mis
pensamientos y sentimientos, me pierdo a m misma. Me hundo cada vez
ms en el pozo de m misma y en el miasma de la codependencia.
Cuando intento controlar a otras personas las enloquezco y me
enloquezco. Cuando trato de controlar las adicciones, las adicciones me
controlan a m. Cuando intento controlar lo que otros piensan de m, me
convierto en su ttere. Controlar me enloquece a m y a otros. Me pone
bajo el control de lo mismo que intento controlar. Me pierdo a m
misma. Pierdo contacto conmigo misma.
Y los dems se enfurecen conmigo, y se retiran.
Cuando trato de controlar las situaciones y circunstancias, yergo
barreras a la progresin de los eventos. Cuando invierto tiempo y
energa intentando ejercer poder donde carezco de l, pierdo la
habilidad de vivir mi propia vida.
Controlar crea una energa especial. Las personas la perciben
aunque slo estemos pensando en ello sin actuar. Las personas
reaccionan a sta, a veces haciendo deliberadamente lo que intentamos
que no hagan, o no haciendo lo que queremos que hagan. Es una energa
dominada por el miedo.
Es natural desear controlar a otros, sobre todo cuando estn
dandose a s mismos o a nosotros, o cuando las cosas no funcionan
como queremos. Pero no es nuestra responsabilidad cuidar de otros, de
sus
sentimientos,
pensamientos,
decisiones,
crecimiento
y
responsabilidades. Es nuestra responsabilidad hacer esto para nosotros
mismos.
El Primer Paso no implica irresponsabilidad ni indefensin. No
estamos diciendo: "No me puedo defender contra lo que otros me hacen o
me han hecho." Estamos diciendo lo opuesto: que somos responsables de
nosotros mismos y de nuestros asuntos. Los otros son responsables de s
mismos y de sus asuntos, nos guste o no la forma en que cumplan con esa
responsabilidad.
Somos responsables de nosotros mismos, de dirigir nuestra energa
vital hacia nuestras propias metas, de crear una vida plena y
satisfactoria para nosotros mismos. Cuando nos abrimos a permitir que
esto suceda, entonces sucede.
Somos responsables de aliviar nuestro propio dolor, de enfrentar y
manejar nuestros propios miedos, de decir que no, de darnos a nosotros
mismos lo que necesitamos, de poner nuestros lmites, de elegir y tomar
decisiones cuando necesitamos hacerlo para cuidar de nosotros mismos en
cualquier circunstancia o situacin.
No somos vctimas.
14

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

Cuando
aceptamos
nuestra
impotencia
ante
los
dems,
nos
potencializamos para cuidar de nosotros mismos. Cuando comencemos a
cuidar de nosotros mismos, comenzaremos a vivir nuestra propia vida, y
todo lo que nos corresponde ser nuestro. Cuando dejamos de controlar a
los dems, podemos permitirles llevar su propia vida y confiar en ellos
para hacerlo.
Este Paso nos aterriza en la realidad y de nosotros mismos. Nos
centra. Nos equilibra. Nos devuelve a nosotros mismos.
Cuando dejamos de controlar, las cosas se arreglan por s solas. Y
nos damos cuenta de que nuestro lugar en el mundo es un buen lugar. A
la larga, solemos agradecer la manera en que todo se resolvi porque es
mejor de lo que hubiramos logrado con nuestro comportamiento
controlador.
Somos impotentes ante mucho ms de lo que se nos ense. La
aceptacin de esto significa que somos libres para ser dueos de
nuestro verdadero poder en la vida, que tambin es mucho mayor de lo
que se nos ense. Tenemos el poder de pensar, sentir, resolver
problemas, marcar lmites, definir y alcanzar metas, crear, sanar,
cuidar y amarnos incondicionalmente y amar a los que nos rodean
incondicionalmente.
Ante qu soy impotente? Ante casi todo lo que pretendo controlar.
El paso del desapego.
El Primer Paso es el paso que nos ayuda a comenzar a desapegarnos:
un concepto de recuperacin que significa que soltamos y nos
desprendemos de los dems, con amor cuando sea posible.
Este Paso nos ayuda a identificar el uso adecuado y el abuso de
nuestra fuerza de voluntad. Comenzamos a sentir en vez de huir de
nuestras emociones. Identificamos cmo nos hemos desatendido, para
poder amarnos mejor en cualquier circunstancia.
El Primer Paso es hacia nuestra desvictimizacin, para dejar de ser
vctimas de otros, de nosotros mismos, de la vida.
Este es el Paso del Desapego.
Este paso tiene que ver con lmites. Aprendemos nuestros lmites y
alcances, y nuestras responsabilidades. Aprendemos a identificar lo que
s podemos hacer y lo que no. Aprendemos a identificar cundo estamos
tratando de hacer lo imposible o tratando de hacer aquello que no nos
corresponde.
Luego dejamos de hacer lo imposible y dirigimos nuestra atencin
hacia lo posible: vivir nuestra propia vida, cuidar de nosotros mismos,
percibir y responder adecuadamente a nuestros sentimientos. Podemos
amarnos a nosotros mismos y a otros sin sentir la necesidad apabullante
de controlar y manipular, a ellos y sus circunstancias, a nuestro
gusto.
Con frecuencia este paso nos conecta con nuestros sentimientos de
miedo, dolor, vergenza. Nos pone en contacto con la tristeza. Al
principio este paso puede parecer sombro y aterrador. No tiene que ser
as por mucho tiempo. Nos hace ver nuestra impotencia ante lo que no
podemos controlar, para que podamos poseer nuestro propio poder. En
cuanto aceptemos cualquier prdida o rea de impotencia, estaremos
15

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

libres para sentir y manejar nuestros sentimientos, y luego avanzar en


la vida.
Daremos este paso cuando estemos listos. Cuando estemos agotados,
cuando hayamos gestado todos nuestros intentos por manejar y controlar,
cuando estemos cansados de sentirnos locos y de dar batallas que no
podemos ganar, entonces nos rendiremos. Cuando sea el momento, este
paso nos encontrar y har su trabajo en nosotros.
Djalo. Deja que te traiga a casa. Deja que te quite el peso de
controlar y sentirte responsable de otros. Deja que penetre la paz, el
alivio y la comodidad de este paso.
Suelta. Desapgate del miedo. Desapgate de la necesidad de
controlar. Miremos hacia nosotros mismos y permitmonos ser nosotros
mismos. Deja de esforzarte tanto y de hacer tanto cuando ese hacer
tanto no funciona.
Ammonos
y
aceptmonos
como
somos,
sin
importar
nuestras
circunstancias presentes.
La respuesta vendr con el desapego. pero no por esforzarnos ms.
Somos impotentes ante la vida de los dems y nuestra vida se ha
vuelto ingobernable. Por ahora eso es todo lo que necesitamos saber.
Eso es quienes somos y con eso basta.
Sensibilzate a las sensaciones de impotencia e ingobernabilidad
Experimenta cmo se sienten a nivel manifiesto y a nivel ms sutil.
Demos este paso al principio de la recuperacin. Luego volvamos a
darlo cuando se necesite. Dmoslo cuando las locuras codependientes se
manifiesten. Dmoslo cuando creamos que las cosas se salieron de
control y que nuestra vida es un error. Dmoslo cuando nos encontremos
cuidando de otros y preguntndonos si tenemos el derecho de cuidar de
nosotros mismos. Dmoslo cuando comencemos a desatender nuestros
sentimientos. Dmoslo cuando comencemos a obsesionarnos por otros o
preocuparnos por nuestro futuro o el futuro de otro. Dmoslo cuando
comencemos a creer que otros controlan nuestra felicidad.
Dmoslo cuando nos abandonemos.
Dmoslo cuando nos atoremos.
Cuando ya no sepamos qu hacer, podemos dar este paso.
Pinsalo. Djalo penetrar. Dejemos que este paso nos defina y
defina nuestras circunstancias pasadas y presentes. Dejemos que nos
sane, ayude y reconforte. Siempre nos regresa a casa: a nosotros
mismos, a la realidad, al aprendizaje espiritual de las circunstancias
presentes.
La primera palabra de este paso est en plural. La auto-aceptacin
basada en esta sencilla definicin de nosotros mismos se siente bien.
No estamos solos, ya no. Existimos muchos que practicamos este paso
diariamente. Existimos muchos que compartimos este problema. Quiz nos
hemos sentido solos, pero no somos nicos en nuestro dolor ni en
nuestro dilema. Tampoco estamos aislados en la solucin. Existe
fortaleza en la comunidad de recuperacin, fortaleza al dar este paso
en la privaca de nuestro hogar, y con otros en ambientes de grupo. Nos
reunimos en este paso, en grupo compartimos nuestro problema comn y su
solucin. Compartir en comunidad disminuye el problema y nos acerca a
la solucin.
16

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

Hay un momento de mis relaciones con las personas y con la vida que
es oscuro e ineficiente. Es un momento dominado por el miedo y por un
deseo instintivo de controlar.
Lo he hecho abiertamente: dedicando mi vida a tratar de controlar
la forma de beber de un alcohlico.
Lo he hecho sutilmente: tratando de controlar y reprimir mis
sentimientos, intentando controlar una situacin dada, metindome
dentro de m misma hasta casi desaparecer, repitiendo esfuerzos
intiles por solucionar un problema, o haciendo como si un problema
particular no existiera. Llego a ese momento oscuro cuando permito que
otros me controlen o cuando permito que mis creencias negativas y
sentimientos del pasado no resueltos me controlen.
Llego a ese momento cuando no hago lo necesario para cuidarme a m
misma en mis relaciones, porque me da miedo hacerlo.
Este paso me saca del momento oscuro. Me ayuda a recordar quin
soy. No puedo controlar a otros y me enloquezco cuando lo intento. No
tengo que controlar a otros. No tengo que cuidarlos. No tengo que
controlar la vida, ni las situaciones, para que la vida funcione.
Est bien confiar ahora. Est bien desapegarme ahora. Puedo
aceptarme a m misma, mis problemas, mi situacin actual y toda mi
ingobernabilidad. Puedo desapegarme porque aferrarme no funciona. Puedo
relajarme y slo ser yo misma. Puedo amar, aceptar y cuidar de m
misma.
La primera vez que di este paso en relacin con mis asuntos de
codependencia, cuando realmente penetr desde mi cabeza hasta mi alma,
me trajo libertad y el regalo del desapego. Por primera vez comprend,
en mi corazn, que no poda controlar a otro. Este paso me
trajo
alivio y la capacidad de comenzar a atender los asuntos de mi propia
vida.
Este Primer Paso trae alivio cada vez que lo doy.
Este Primer Paso nos da permiso de ser quien somos.
Este es el paso con que nos aceptamos a nosotros mismos, nuestra
impotencia y nuestras circunstancias presentes, en paz, con buena
voluntad y confianza en que todo est y estar bien.
Nos derrotamos. Y entonces vemos cmo la gobernabilidad vuelve a
nuestra vida.
Este paso nos lleva a un lugar seguro, a un lugar cmodo Debemos
dejarnos ir hacia all cuantas veces sea necesario. Podemos cambiar
nuestra vida fundada en miedo, en control y en vergenza por una vida
gobernable.
Cada Paso ejerce su propio efecto en nuestra vida. Cada Paso es
importante. El trabajo, la curacin comienzan con este Primer Paso.
Actividades
1. Has intentado ejercer poder o influencia donde no lo tienes?
Has tratado de controlar a alguien o algo, esforzndote cada vez ms
con resultados menos beneficiosos?
2.Quien o que en tu vida te enloquece y te causa estrs?
Por quin te sientes victimizado? Quin sientes que te controla o
controla tus emociones o algn rea de tu vida? De qu situaciones,
17

_____________________________________________________________________________________________________________________Primer Paso

emociones o realidades has estado huyendo y cules has estado negando o


evadiendo?
3.Qu tendras que enfrentar en tu propia vida si dejaras de
intentar controlar a alguien o algo? Qu sucedera si dejaras de
permitir que alguien o algo te controlara?
4.En qu reas de tu vida existe ingobernabilidad? Dnde te
encuentras actualmente en las siguientes reas: emociones, finanzas,
espiritualidad, salud fsica, profesin? Qu haces para divertirte?
Cmo buscas placer y gozo?
5.Cul es el estado presente de tus relaciones con las siguientes
personas:
familia,
amistades,
compaeros
de
trabajo?
Tienes
relaciones, o te sientes aislado y solo?
6.Tu mente se siente clara y coherente? A quin crees responsable
por tus emociones, tus finanzas y tu salud? A quin responsabilizas
por el estado actual de tus relaciones?
7.Qu haces en tu vida que te produce resentimientos? Qu sientes
que tienes que hacer aunque, no quieras? En qu reas de tu vida
sientes que no tienes opciones, alternativas? Quin o qu te tiene
atrapado? A quin ms deseas decir algo? Por qu sientes que no lo
puedes decir?
8.Cul fue el incidente particular que te impuls a asistir por
primera vez a una junta de Doce Pasos? Si llevas tiempo asistiendo,
cul es el asunto que te ha molestado ms recientemente? De quin o
de qu te preocupas ms? Cundo fue la ltima vez que hiciste algo
para cuidarte y demostrarte amor a ti mismo?
9.Hay alguien en tu vida que sientes que te causa sufrimientos?
Sientes que si l o ella se portara de manera diferente estaras
feliz?

18

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Segundo Paso.
LLEGAMOS AL CONVENCIMIENTO DE QUE UN PODER SUPERIOR
PODA DEVOLVERNOS EL SANO JUICIO.
Amo el segundo Paso. Cuando comenc mi recuperacin de la
codependencia, estaba deshecha por el comportamiento de las personas a
mi alrededor. Haba abandonado mi vida y a mi misma. Lo que hacia para
que los dems vieran la luz eran locuras.
Estaba fuera de control. Despus de rendirme al Primer Paso
mediante la aceptacin de mi impotencia e ingobernabilidad, el Segundo
paso me trajo un respiro y la esperanza.
Ahora llevo algn tiempo en recuperacin, pero aun amo este Paso.
En los das en que se me olvida lo que se de la recuperacin, cuando mi
mente gira, cuando regresa la vergenza, cuando la ira, el
resentimiento y los viejos esquemas vuelven a controlarme, cuando se me
olvida que esta bien ser quien soy y que esta bien poseer mi propio
poder, cuando siento pnico o me torno miedosa, cuando comienzo a
depender obsesivamente de los dems en un intento de hacerme sentir o
devolverme la realidad, entonces se que hacer.
Vuelvo al Primer Paso para situarme y recordar quien soy. Luego
recorro al Segundo para convertirme en todo lo que soy capaz de ser.
El Segundo Paso nos pone en el camino (un nuevo camino), una va
que contiene mas poder y direccin de lo que podramos tener solos. Es
el paso de la transicin. Nos lleva de donde estamos a donde queremos
estar.
Todo lo que nos pide es que creamos. De hecho, solo nos pide que
lleguemos al convencimiento. Lo hacemos abriendo nuestra mente y
corazn, y conectndonos con otros en recuperacin.
Devueltos al sano juicio.
Sara es una mujer atractiva que se viste con colores alegres y
habla con un fuerte acento de la costa este de los Estados Unidos. Hace
seis aos, su vida y sus relaciones estaban fuera de control. Hoy tiene
una buena relacin consigo misma y dirige un programa de tratamiento
para la codependencia.
Sara comenz su recuperacin hace diecisis aos, asistiendo a
juntas de los Doce Pasos de Comedores Compulsivos Annimos (CCA) Aunque
trabajo en su programa, algo le faltaba en su vida.
Entre como Comedora Compulsiva, luego ca en bulimia y anorexia.
Me convert en adicta al sexo, a las relaciones afectivas y a las
pastillas dijo Sara.
Me quite el sobrepeso. Me vea bien. Pero me senta vaca, como
en muchas ocasiones anteriores. Pens que el vaco tenia que ver con
cosas externas. Mi marido era alcohlico. Mis amistades en CCA decan

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

que yo tenia lo mejor de ambos mundos: estaba casada y tambin tenia


aventuras con los hombres vulnerables que llegaban al programa. Me
senta vaca, sola, avergonzada y culpable. Pero no sabia entonces lo
que eran la vergenza y la culpa. Ahora lo llamo el complejo del
agujero en el alma Dijo Sara.
Siete aos mas tarde, sucedi el primer derrumbe en la vida de
Sara. Tramitaba el ingreso de su madre a un asilo y se preparaba para
pedir el divorcio a su marido, pues estaba involucrada en un intenso
romance. La noche que iba a pedir el divorcio, sufri un infarto
mientras se encontraba en una pista de baile. Prometi a Dios que si le
ayudaba a sobrevivir hara algunos cambios en su vida.
De hecho, Sara hizo algunos cambios. Se quedo al lado de su esposo
y se convirti en adicta al alcohol, a los somnferos y al Xanax, el
tranquilizante que le receto su medico par el corazn. Despus de un
tiempo, comenz a tener aventuras amorosas de nuevo.
Yo segua asistiendo al grupo de Comedores Compulsivos dijo
Sara, Usaba pastillas, comida y alcohol, y en las reuniones de CCA mi
silencio peda ayuda a gritos. Todos pensaban que me iba bien. No
expresaba exactamente lo que suceda en mi vida, pero me levantaba en
las juntas y deca: Estoy sufriendo, hay problemas en mi vida,
pellzcame, soy de verdad, estoy lastimada. Creo que la gente se
asustaba de lo que me suceda. No queran creer que pudiera tener
problemas despus de tanto tiempo en recuperacin. No saban que
decirme.
Luego Sara estudio para consejera de alcohlicos y drogadictos en
recuperacin. Se separo de su marido, y tuvo un romance con uno de sus
pacientes. Cuando el sali de la clnica, se mudo con ella. El era
negro, Sara era blanca. Esto la aslo mas de la gente. Pronto su novio
volvi a utilizar cocana.
Era una locura dijo Sara Yo era totalmente codependiente,
trataba de salvarlo y curarlo. Para cuando termin los estudios de
consejera en alcoholismo, estaba bebiendo y tomando pastillas en
cantidades fuertes. Mi novio haba pasado por dos centros mas de
tratamiento y segua usando drogas.
Sara comenz entonces un programa de recuperacin del alcoholismo
y de adiccin a las relaciones. Despus del tratamiento, entro a
trabajar en un centro de rehabilitacin para desordenes en la comida,
reanudo su relacin con el novio cocainmano y se lo llevo a vivir con
ella al pueblo sureo donde trabajaba.
All estbamos. Una juda blanca viviendo con un negro en un
pueblo del sur de los Estados Unidos. Sabia que tenia tres taches en
contra al venir para ac, pero estaba decidida a sobreponerme. Y lo
logre, pero me encontr de nuevo atrapada en la relacin. Mi pareja
segua
recayendo.
Yo
continu
trabajando
en
el
centro
de
rehabilitacin. Estaba mas o menos desintoxicada, pero no de la
relacin enfermiza.
En la relacin haba abuso sexual y fsico, pero yo era la
transgresora dijo Sara. Me senta tan llena de rabia e ira cada vez
que el incurra en sus comportamiento alocado y me le lanzaba con tal
furia que me llenaba de terror. Lo rasguaba y le arrancaba la camisa.
20

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

La nica manera en que el poda contenerme era levantndome y


sujetndome sobre la cama. En mi locura, me zafaba. Luego llamaba a la
polica para que vinieran por el. Despus le permita volver conmigo.
Finalmente, Sara se interno en un centro de tratamiento para la
codependencia.
Lo que por fin me convenci fue pensar que yo poda herir
intencionalmente a otro ser humano. Me aterraba. Vea a mi madre en mi
misma, pero yo era aun peor que ella. Y yo siempre haba pedido: Oh,
Dios, nunca me dejes ser como ella.
Despus del tratamiento para la codependencia, adems de asistir a
reuniones de CoDA, (Codependientes Annimos) Sara comenz una terapia
individual.
De no ser por el programa de los Doce Pasos dijo Sara,
seguramente hoy estara muerta. Si no muerta, loca. Ped perdn por la
rabia que manifest contra mi ex novio, y ahora verdaderamente es un
ex. Por el momento, no tengo relacin alguna ni he tenido, pero creo
que podra establecer una relacin sana con alguien porque ahora tengo
una relacin sana conmigo misma.
He entablado buenas relaciones con mis hijos y he hecho
reparaciones por los daos que les cause. Ellos no cambiaron pero yo
si. Ahora los veo de manera diferente.
He abierto mi propio centro de rehabilitacin de la codependencia
porque, para mi, es una forma de prevenir recadas en otras adicciones.
Creo que yo era codependiente mucho antes que todo lo dems dijo Sara.
Se que yo, y nadie mas, soy responsable de lo que pienso y
siento. Creo en mi misma y en lo que estoy haciendo hoy. Si creo en mi
misma, entonces puedo creer en lo que hago. Antes quera que todos y
todo me validaran. Acuda a diez personas para preguntar si lo que me
pasaba estaba bien. Actualmente no necesito hacer eso. Confi en mi
misma. Se que estoy completa.
Sara es una persona cuya vida se transformo al trabajar los Doce
Pasos en relacin con su codependencia. Se le ha devuelto el sano
juicio. Aunque los detalles de nuestra locura y lo que entendemos para
volver al sano juicio varan, existen millones que, como Sara, han dado
este Paso y lo han visto funcionar.
Despus de Cinco aos de trabajar en su programa de Doce Pasos,
Craig se ha transformado de un hombre asustado, iracundo e inseguro en
uno confiado, apacible y relajado. Craig es hijo adulto de alcohlico y
tambin victima de incesto. Ahora puede expresar sus sentimientos.
Tiene amigos cercanos. Su queja mas grande antes de la recuperacin era
sentirse aislado y desconectado de otras personas. Esa tambin es el
rea de su vida donde siente que le han devuelto el sano juicio.
Aunque compartimos los problemas de la codependencia, cada uno de
nosotros tiene una versin personal de cmo se manifest en su vida, y
que significa que le devolvieran el sano juicio.
Hace diez aos, Jane estaba al borde del colapso emocional. Su
padre era alcohlico, pero nadie en su familia (incluidos el propio
padre y ella misma) haba identificado su problema.
Jane sufra de depresin crnica, se pasaba la mayor parte del
tiempo llorando o al borde de las lagrimas. Coma compulsivamente, se
21

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

aislaba de la gente y no lograba obligarse a buscar trabajo ni a durar


en una ocupacin. Pas aos viviendo a salto de mata, en un
departamento de beneficio social, creyendo que no se mereca mas.
Constantemente tenia miedo, pero no sabia que eso era lo que
senta, Dijo Jane, mi miedo se expresaba mas como un no quiero, no
quiero, no quiero Nada me interesaba. No pensaba en suicidarme, pero
odiaba mi vida. senta que mi vida nunca cambiaria.!
Tenia ganas de volverme totalmente loca. Nunca sucedi, pero
pensaba que seria bueno porque entonces podra expresar todo lo que
traa adentro. No sabia que eso precisamente era lo que necesitaba
hacer.
Entonces Jane comenz a asistir a juntas de Doce Pasos. Primero
fue a Comedores Compulsivos, los miembros del grupo le sugirieron ir a
Al-Anon. Al principio, Jane no entenda porque las personas crean que
necesitaba Al-Anon. No comprenda lo que significaba ser codependiente.
Ahora, diez aos mas tarde, la vida de Jane ha cambiado. Y ella
comprende.
Me siento en casa. Me siento segura en mis grupos y dentro de mi
misma. Dijo Jane,
Fue difcil. Fue una lucha. Pero lentamente
regreso mi esperanza, regres mi deseo por la vida y el aprecio de mi
misma.
Jane obtuvo una maestra y trabaja tiempo completo en una agencia
de gobierno. Tiene un hogar bonito, un auto y a si misma. Han cambiado
sus creencias acerca de lo que se merece de su trabajo, de sus
relaciones y de la vida. Aunque todava las relaciones le causan
conflicto, actualmente ha tenido el valor de participar en una y se
esfuerza para que sus necesidades sean satisfechas. Tiene un sistema
de apoyo y se siente en contacto con la gente y consigo misma.
Lo mejor que han hecho los Doce Pasos por mi es ponerme en
contacto conciente con el poder, la libertad y la bondad de mi propia
vida. Lo que mas trabajo me costo entender es que no puedo controlar a
otros, como se sienten, que hacen, y como responden ante mi. Estoy
aprendiendo que significa amar y querer a alguien, aunque carezca de
control sobre el. Quiero caerle bien a la gente para sentirme mas
segura, reconocida y confirmada. Par mi la recuperacin tiene que ver
con sentirme segura y sentirme yo misma.
Si me mantengo abierta a los Pasos y a lo que significan para mi,
se me revelan sorpresas. Los Doce Pasos han sido una estructura, un
contenedor. No un contenedor que me limita, sino uno que me permite
sentirme segura mientras descubro los diversos misterios de la vida.
Dan es un ministro. Sus problemas de codependencia se centran en
no poder expresar su rabia dentro de su matrimonio, en no poner limites
con los clientes y en no ver la bondad en si mismo.
Atraa personas enfermas y necesitadas dijo Dan. Era bueno para
escuchar y no pona limites con las personas. Simplemente se me
enganchaban.
Para Dan volver al sano juicio consisti en aprender a balancear
su vida, a expresar apropiadamente su rabia, sin tornarse iracundo ni
pasivo. Equilibro su forma de escuchar (que es un don particular) con
22

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

su capacidad de ser asertivo, y se dio crdito por sus dones y


cualidades adems de reconocer sus defectos.
Los Pasos me ayudan a estar mas en contacto con quien soy, lo que
deseo y lo que necesito, dijo Dan.
Todava me suceden cosas locas dijo pero estoy aprendiendo a
responde con sano juicio. Mi programa de recuperacin me recuerda
constantemente que la vida es buena. Me sorprende al brindarme bondad y
cambio. He visto personas mucho mas heridas y golpeadas que yo avanzar
a saltos en su recuperacin. Me dan mucha esperanza en relacin con mi
propia recuperacin.
Cada quien tiene no solo sus propias ideas acerca de lo que
significa ser devuelto al sano juicio, sino que tambin estas ideas
pueden cambiar a medida que cambiamos nosotros mismos. Al principio de
la recuperacin, necesitaba dejar de perseguir a alcohlicos para
controlar su forma de beber, y volver al sano juicio de vivir mi propia
vida. Necesitaba recuperarme del auto abandono continuo y aprender a
prestar atencin amorosa y diaria a mis necesidades y a mi misma.
Necesitaba dejar de pensar que poda controlar a otros y que esa era mi
obligacin, y aprender a dejar ir y permitir que fluyera.
A veces necesito recobrar el sano juicio para dejar la vergenza,
el miedo y los sentimientos reprimidos, y sentir paz, confianza y
buenos sentimientos hacia mi misma. A veces necesito volver de una
actitud negativa y sin esperanza a una positiva y esperanzada.
A veces me atoro y necesito ayuda para salir. O me obsesiono y
necesito que me devuelvan mi mente y mi alma. A veces vuelvo a creer
que otros tiene la llave de mi felicidad y mi destino, y entonces
necesito ayuda para recordar que yo poseo esa llave. Otra veces mi
falta de sano juicio significa que me detengo, agazapndome dentro de
mi misma. Necesito que sean curados mis miedos para estar plenamente
viva, poder vivir la vida y confiar en su flujo.
Mi idea de sano juicio responde a la necesidad de poseer mi propio
poder en las relaciones: aprender a no dejar que otros tengan todo el
poder, aprender a no dejar que otros me controlen, sin importar que tan
sanos o bien intencionados sean. Para mi tener sano juicio es estar en
paz conmigo misma y cuidar de mi misma en las relaciones, en vez de
cuidar de otros.
Vivir sin sano juicio o permitir a otros que nos maltraten y vivir
como victimas es no tener sano juicio. Vivir en la negacin,
dicindonos que los dems estn bien cuando estn abusando de nosotros
y tratndonos mal y criticarnos a nosotros mismos porque no nos gusta
el abuso es carecer de sano juicio.
Creer que merecemos tan poco de la vida es una falta de sano
juicio. Creer que lo tenemos que hacer solos, sea lo que sea, es
innecesario, es una falta de sano juicio.
Muchos de nosotros encontramos que a medida que progresa nuestra
recuperacin la definicin de sano juicio cambia. Al principio, muchos
llegamos a la recuperacin pensando que es razonable reprimir nuestros
sentimientos, estar a disgusto con nosotros mismos, quedarnos inmersos
en la vergenza, y sentirnos atrapados y sin esperanza. Quiz llegamos
a la recuperacin pensando que es normal que las personas apenas
23

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

aguanten estar vivas y que se arrastren en una existencia desdichada.


Quiz consideremos normal negarnos y privarnos de sarisfactores. Quiz
consideremos que nuestro afn de perfeccionismo sea normal.
Posiblemente veamos la victimizacin como un evento normal y
cotidiano, una reaccin razonable a las circunstancias de la vida.
Mas
esta
visin
cambia
para
muchos
de
nosotros
cuando
identificamos estos comportamientos como codependientes.
Mas adelante, quiz consideremos indeseable cualquier vuelta a las
emociones y a los patrones negativos y desagradables que acompaan a la
codependencia, y encontremos una razn para repetir este paso. No nos
culpemos ni esperemos liberarnos de enredos. Los enredos pueden ser
beneficiosos y estimular nuestro crecimiento. No veamos las emociones
como insanas, sino mas bien como expresiones de un vivir sano. La
mayora de nosotros prefiere mantener su equilibrio. De hecho,
sentirnos bien, y para nosotros eso significa sentir todas nuestra
emociones, comienza a caernos bien.
Algunos de nosotros buscamos en este paso y en nuestra
recuperacin en general mas que simplemente regresar al sano juicio.
Muchos sentimos que jams hemos experimentado el tipo de vida que
desearamos para nosotros mismos. Sentimos que comenzamos por primera
vez a desarrollar una forma de amar y vivir que es sana.
Este programa puede darnos eso. Nos puede volver al sano juicio si
es lo que buscamos. Tambin puede renovarnos por completo.
Llegamos a creer.
No empezamos la recuperacin creyendo que un Poder Superior a nosotros
puede devolvernos el sano juicio. Trabajamos para ello. Crecemos dentro
de nuestra creencia. Llegamos a Creer.
Recibimos el mensaje en muchas formas. A muchos no nos cuesta trabajo
este paso una vez que comenzamos a asistir a juntas. Es difcil no
llegar a creer si escuchamos y observamos.
Para mi fue transformador reconocer que las personas realmente pudieran
actuar en formas diferentes a las mas. Pensaba que tenia que
controlar. Me senta atrapada en mi depresin. Este fue un paso para
salir de la oscuridad y de mi codependencia. Fue el paso que di hacia
la curacin y para aprender que tenia alternativas.
Quiz lo mejor que nos ofrece este paso es que, sin importar que
queramos y necesitemos hacer en nuestra vida, no lo tenemos que hacer
solos. No tenemos que usar nuestra fuerza de voluntad para cambiarnos a
nosotros mismos. Por primera vez, no tenemos que esforzarnos tanto.
Podemos confiar en un Poder Superior.
Un Poder Superior.
No tenemos que comenzar con un entendimiento complejo de un Poder
Superior. No tenemos que empezar con ideas detalladas de lo que
queremos lograr en nuestras vida y como debe suceder.
Ni siquiera tenemos que saber que estaremos haciendo maana. Podemos
empezar donde estamos, con cualquier cantidad de fe o falta de fe que
24

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

tengamos en este momento. Empezamos creyendo que es posible y que si


nos ser devuelto el sano juicio, no importa si nos es devuelto para
algo pequeo, como manejar una emocin pasajera, o para algo mayor,
como el sano juicio que necesitamos para comenzar la recuperacin o
superar una experiencia traumtica.
Nos abrimos a la ayuda, cuidado amoroso, gua y poder de Dios.
Llegamos a creer que seremos curados y que los instrumentos que
necesitemos para curarnos llegaran a nuestra vida. No esta mal fundada
nuestra fe cuando llegamos a creer que la recuperacin trabajara en
nosotros.
Dios fue incluido en este programa de recuperacin porque Dios es
fundamental en la recuperacin y fundamental para el cambio y el
saneamiento psquico y espiritual que buscamos. Hacemos ciertas cosas
para cambiar pero, en el fondo, somos cambiados. Es un proceso
espiritual.
La decisin de referirme a Dios como Un Poder Superior y permitir que
las personas desarrollen su comprensin de este Poder fue intencional.
Este programa es espiritual, no religioso. Los pasos se idearon
para ser compatibles con todas las religiones y creencias religiosas.
Tambin se idearon para ser accesibles a aquellos que carecen de
religin o creencias religiosas.
Muchos de nosotros llegamos a la recuperacin con ideas torcidas
acerca de Dios, llenas de terror, y a veces rgidas y basadas en la
vergenza. Quizs temamos a Dios. Quizs creamos que Dios nos odia o
nos ha abandonado. A lo mejor tuvimos experiencias desagradables con
alguna religin. Algunas personas llegan a este programa porque un
sistema religioso tuvo el mismo efecto destructivo en su vida que una
familia disfuncional.
Se debe tener mucho cuidado y permitir a los individuos la
libertad para explorar y determinar sus propias creencias espirituales.
Debido a la gran cantidad de abuso fsico y sexual que muchos
hemos sufrido, algunos programas de Doce Pasos han quitado toda
referencia al genero de Dios. Algunas personas no quieren que Dios se
identifique como un ser masculino, algunos no quieren referirse a Dios
como un ser femenino. Algunos no quieren llamarlo Padre por el abuso
sufrido a manos de algn padre terrenal.
Algunos de nosotros estamos cmodos con un concepto tradicional de
Dios. Eso tambin esta bien.
Estos pasos permiten satisfacer nuestras necesidades con un Dios
como nosotros lo concebimos. Podemos llegar a estos Pasos con nuestros
temores, prejuicios, necesidades y deseos y aun as encontrar
recuperacin.
No es nuestro papel imponer a otro ser humano cualquier creencia
religiosa o espiritual. Tampoco necesitamos aceptar las creencias de
otro.
Estos Pasos me parecieron tan confusos al principio dijo Tim,
quien asiste a juntas de hijos Adultos de Alcohlicos. Me deca: No
comprendo. NO lo comprendo. NO lo comprendo. Ahora, comienzo a
conectarme espiritualmente con estos pasos. He aprendido que los padres
25

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

representan a Dios, y los mos eran tan disfuncionales que yo haba


dicho Al demonio con Dios. Ahora estoy usando estos Pasos para
reinstalar a Dios en mi vida.
Lucha con el concepto de un Poder Superior. Lucha todo lo
necesario. La mayora lo hemos hecho.
Lucha hasta que encuentres tu Poder Superior y sepas que a tu Dios
le interesan los detalles mas grandes y mas pequeos de tu vida.
Cuando damos este paso, comenzamos a aprender mediante la
experiencia personal. Luego, otros llegan a creer a travs de nuestro
ejemplo de cmo hemos sido sanados y ayudados. Este programa es una
cadena interminable de curacin.
Mediante el creer y mantenerse abierto a este proceso de
recuperacin, seremos transformados de una manera natural y gobernable.
Para mi esta es la parte mas emocionante de la recuperacin.
Tambin es una parte que necesito recordar. No tengo que forzar ni
controlar mi recuperacin. Puedo hacer mi mejor esfuerzo con los Pasos
y tranquilamente dejar que la transformacin se d.
Podemos usar este paso para ayudarnos en situaciones difciles a
nuestro alrededor, dentro de nosotros o ambas cosas.
Podemos usar este paso para ayudarnos a llegar a creer que es
posible desarrollar un acercamiento sano y amoroso a nosotros mismos, a
la vida y a otros, sin importar nuestras circunstancias pasadas o
presentes. Este paso significa que ya no tenemos que limitar nuestro
futuro debido a nuestro pasado.
El paso de la esperanza.
Alguna vez me encontr en un tratamiento por problemas de dependencia
qumica. Mi vida era un desastre, yo era un desastre. Cuando tuve que
encarar y aceptar ese hecho, me sobrecogi la desesperacin.
Aos
mas
tarde,
me
encontr
enfrentando
mi
problema
de
codependencia. De nuevo mi vida era ingobernable. Estaba deprimida y
envuelta en rabia y odios a mi misma. Me consuma pensamientos acerca
de controlar a otros. La idea de verme a mi misma y mis propios
problemas me era ajena. No le encontraba sentido. Despus de pasar aos
negando la realidad, por fin comenc a ver, admitir y aceptar la
verdad: yo haba vivido con personas locas durante tanto tiempo que me
haba enloquecido. Mi ilusin de superioridad moral ser difcil de
sostener. A pesar de los breves momentos en que me senta mas cuerda
que los que me rodeaban, en verdad sospechaba que yo tambin estaba
loca.
En ambas ocasiones, en ambos periodos de absoluta desesperacin
causada
por la aceptacin de la realidad, el Segundo Paso me dio
esperanza y luz.
Ambas
veces di este paso sin ningn esfuerzo. Cuando estaba a
punto de comenzar mi recuperacin de la dependencia qumica, se me
acerco una persona con problemas similares a los mos a quien se le
haba devuelto el sano juicio y la sobriedad. Recuerdo haber pensado
que era posible. Poda suceder. Le haba pasado a ella. Quizs poda
sucederme a mi.
26

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

Cuando comenc mi recuperacin de la codependencia, las personas


me trajeron el mensaje de este paso. Estaba en un grupo de
recuperacin, y a pesar de mi mal humor y desesperacin, vi por el rabo
del ojo a personas alegres y tranquilas que parecan sanas y felices,
aunque haban vivido circunstancias similares o peores que las mas.
Una pequea parte de mi lo registro. Es posible, pens. Estas persona
estn manejando la misma situacin que enfrento yo, solo que la estn
manejando de manera diferente. A lo mejor eso me puede suceder a mi.
Ahora llego a este Segundo Paso con alegra, cuando tengo la
sensatez de practicarlo. Y , para mi, practicarlo significa simplemente
pensar en el. Lo dejo pasar por mi mente y le doy el grado de valor que
puedo en ese momento.
Lo practico cuando los antiguos miedos y creencias comienzan a
controlar mi vida.
Lo uso cuando me enredo en mi vergenza y odio a mi misma y comienzo a
meterme en los rincones oscuros de mi ser. Lo practico cuando me dejo
absorber por otros y sus asuntos: que hacen o no hacen, y que tan
lastimada o enojada me hacen sentir.
He aprendido a aceptar mi enojo y dolor, y que revolcarme en ellos
al punto de perderme de vista, revolcarme en ellos al punto de la
obsesin, pensar en otros al grado de perder mi equilibrio y no pensar
mis propios pensamientos, puede ser una forma de locura en mi vida. Ya
no quiero perder mi equilibrio, por lo menos no por mucho tiempo.
Doy el Segundo Paso. Lo pienso un momento. Despus de identificar
que mi vida se ha vuelto nuevamente ingobernable, a cualquier nivel,
este Paso me trae esperanza. Me dice que se me puede devolver el sano
juicio.
Me dice que no puedo volver al sano juicio por mi misma. Me
encanta controlar y manejar, no porque sea mala o defectuosa, sino
porque soy sobre protectora y tengo miedo de soltar, pero no puedo
curarme sola. Debo reunir suficiente fe y humildad para confiar en que
un Poder Superior a mi puede hacerlo y lo har por mi.
He aprendido que esta fe esta bien depositada, mucho mejor que si
dependiera de mis propios recursos.
Hay un fluir armnico y tranquilo que me envuelve despus de este
paso. Me saca de mi confusin, aun cuando yo no encuentre el camino.
Me abre hacia un camino mejor.
Cuando me canso de hacer esfuerzos que no rinden frutos, cuando
pierdo la esperanza, cuando me enredo en la ingobernabilidad o en los
esfuerzos compulsivos por controlar algo que no puedo controlar,
entonces me preparo a dar este paso. Me alisto a aceptar y admitir la
verdad: que yo soy impotente. Cuando las cosas parecen ingobernables,
ya sea en el trabajo, en las relaciones familiares, el amor, las
finanzas, o en cualquier rea de mi vida, es hora de llegar a creer. Es
hora de volverme hacia el Poder Superior por ayuda.
Uso este paso hace diecisiete aos. Nunca me ha fallado. Es mas,
no estoy segura de haber buscado este paso. Con frecuencia, el me busca
a mi. Llega a mi conciencia como un regalo, una salida de mi caos, como
un Padre amante que dice: Hija te gustara probar esto? Puede que te
ayude a sentirte mejor
27

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

El pensamiento me llega suavemente, a veces como Por qu no voy


a una junta? A veces aparece en la llamada de un amigo que me habla
tranquilamente acerca del programa. A veces levanto el telfono y llamo
a alguien. A veces es un asunto personal entre el Poder y yo.
Con regularidad padezco una tremenda lucha interna. Esa lucha se
da entre la parte ma que insiste en que si me esfuerzo mas podr
controlar las cosas y salirme de cualquier enredo y la parte que sabe
que hay un Poder Superior, un Poder que me llevara a niveles de
pensamiento y comportamiento mas all de lo que puedo lograr por mi
misma.
Este Paso funciona cada vez que lo busco, cuando lo permito. Y a
veces cuando ni siquiera lo busco me encuentra de todas formas.
Respiren profundamente. Crean que un Poder Superior
a nosotros
puede devolvernos el sano juicio. Encuentren solidez en este nuevo
nivel.
Dejamos
de
potencializar
el
problema
y
comenzamos
a
potencializar la solucin, una que nos es dada.
No se preocupen de cmo suceder. No se preocupen de cuando
suceder. Todo lo que necesitemos nos ser dado, realizado para
nosotros. Estamos en el proceso de ser transformados. Solo necesitamos
creer.
.-.-.-.-.-.-.La mayora de nosotros encuentra que no necesita trabajar mucho en
este Paso. Llegar a creer es un regalo. Se nos dar cuando estemos
listos y recibiremos la fe que podamos manejar en la medida que estemos
preparados.
Se nos pide que tengamos fe, no para siempre, solo por hoy. A
veces, necesitamos tenerla durante una hora. Creemos que todo esta
bien, que todo estar bien, que las cosas del universo estn en su
lugar, y que nosotros estamos donde necesitamos estar en este momento.
La transformacin cobra vida propia si se lo permitimos. Hay que
cuidar de no confundir ingobernabilidad y falta de sano juicio, con el
profundo sentimiento de duelo que muchos padecemos al llegar a este
programa. Muchos enfrentamos perdidas y sentimos dolor al respecto.
Este dolor, este duelo, es una respuesta sana y normal a nuestras
circunstancias.
Podemos
permitirnos
atravesarlo
sin
sentirnos
desgraciados, culpndonos por el duelo.
El propsito de este programa es ayudarnos a desarrollar una
actitud sana, espiritual ante cualquier situacin de la vida, ya sea
que eso signifique enfrentar comportamientos enfermos o inadecuados en
otros o en nosotros mismos; atravesar situaciones desagradables o
dolorosas, manejar perdidas o cambios, funcionar dentro del alcance de
las situaciones normales, crear una normalidad mejor para nosotros
mismos. Este programa nos puede ayudar a romper lazos insanos con
otros. Nos puede ensear a tener conexiones sanas con nosotros mismos,
con nuestro Poder Superior y con otras personas.
En el Primer Paso reconocimos nuestra impotencia. Ese fue el
principio. Ahora estamos encaminados a recibir nuestro propio poder de
un Poder Superior. Este Poder responde con prontitud y holgura a
28

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

cualquier paso hacia delante, a la menor indicacin de fe de parte


nuestra.
A veces, todo lo que tenemos que hacer es ir a una junta o pensar
acerca de este paso.
Nos ser devuelto el sano juicio. Seremos renovados. Seremos
llevados de nuestras circunstancias actuales a una solucin, ya sea que
involucre un cambio de opinin, de actitud, un nuevo camino, un nuevo
sentir, o una visin nueva de lo que debemos hacer. A veces esto sucede
pronto. A veces tarda un tiempo.
Si nos abrimos a la creencia de que una alternativa nueva y mejor
se
presentara, lo har. Si nos abrimos, por un instante, a la
posibilidad de que un Poder Superior nos de un nuevo camino o una nueva
situacin o una solucin, habremos creado el escenario para que eso
suceda. Si nos abrimos a la posibilidad de que nos sea devuelto el sano
juicio, comenzaremos a recibirlo.
A muchos de nosotros dar el Primer Paso, enfrentar y admitir la
ingobernabilidad, el dolor y las perdidas en nuestra vida nos produjo
tristeza y nos sentimos sin esperanza. El Segundo Paso nos saca de esta
tristeza a la luz de la esperanza y la promesa.
Este Paso nos ofrece esperanza, no la falsa esperanza que muchos
hemos albergado durante aos, sino la esperanza real de una
recuperacin real. Demos este Paso cuando sea que lo necesitemos.

Actividades.
1.- Cules son las actividades que te dan esperanza y te ayudan a
creer que todo esta y estar bien? Ir a juntas? Hablar con personas
en recuperacin? Leer literatura de recuperacin? Haz una lista de
aquellas actividades que te han ayudado a creer mas en tu futuro.
2.- Cmo han cambiado tus ideas de lo que significa que se nos
devuelva
el
sano
juicio?
Han
cambiado
tus
expectativas
de
recuperacin? Ahora que esperas de la recuperacin que sea diferente a
lo que esperabas cuando empezaste a recuperarte?
3.- Por ahora, Cmo defines un Poder Superior a ti mismo? Crees
importarle a ese Poder?
4.- Cul seria un plan de cuidado razonable para ayudarte a continuar
creyendo que la recuperacin puede funciona en tu caso? Revisa tus
respuestas a la pregunta nmero 1
5.- Qu han recibido otros en la recuperacin que te gustara a ti
recibir? Crees que es posible?
6.- Haz una lista de las reas de tu vida en las que te gustara que
se te devolviera el sano juicio. Tus metas sern mas efectivas si se
centran en restaurar tu propia vida, mas que la de otra persona.
29

____________________________________________________________________________________________________________________Segundo Paso

30

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Tercer Paso
DECIDIMOS PONER NUESTRA VOLUNTAD Y NUESTRA VIDA
AL CUIDADO DE DIOS, TAL COMO CONCEBIMOS A DIOS

Antes de iniciar mi recuperacin de la codependencia, me pas la


mayor parte del tiempo poniendo mi voluntad y mi vida al cuidado de
otras personas. El resto del tiempo, trataba de lograr que otros me
confiaran su voluntad y su vida.
Ahora he aprendido a hacer algo distinto: poner mi voluntad y mi
vida al cuidado de Dios. Aunque es importante aumentar mi entendimiento
de Dios, estoy aprendiendo que es ms importante saber que Dios me
entiende y me quiere.
Tena muchas ideas confusas acerca de Dios y de este Tercer Paso,
que han cambiado en la medida que yo he cambiado. Me imaginaba que la
voluntad de Dios era que yo fuera ms, hiciera ms, diera ms, y sin
pedir nada a cambio. Durante un tiempo, atribu a la "Voluntad de Dios"
cada cosa desagradable o angustiante que me suceda.
Ahora he aprendido que mis ideas acerca de Dios y su voluntad en
mi vida tenan poco que ver con Dios y la recuperacin, y mucho que ver
con la forma limitada en que me trataba a m misma. Tenan que ver con
mis asuntos de codependencia.
Muchos de nosotros tenemos ideas confusas acerca de lo que
significa rendirse al cuidado de Dios. A cualquiera que haya luchado
con problemas de control, le puede costar trabajo rendirse, entregarse
y dejar ir. A veces nos rendimos de ms. Nos victimizamos, rehusamos
cuidar de nosotros mismos y culpamos a Dios.
Me daba miedo dar este paso. Tena miedo de perderme a m misma
otra vez, como me haba sucedido tantas veces en el pasado. Lo que
aprend fue que no me perda al dar este paso: me encontraba. El Tercer
Paso me liberaba. El Tercer Paso es la parte del programa de "Dios y
nosotros.
Poner nuestra voluntad y nuestra vida
Antes de iniciar la recuperacin, estaba convencida de que mi vida
era un error. No slo crea que nada tena que hacer aqu, sino tambin
que mi vida no tena un propsito.
Este Paso nos dice otra cosa.
Decidir poner nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios,
tal como nosotros concebimos a Dios, es decidir vivir nuestra vida con
la ayuda de Dios, y cada quien tiene una vida que vivir.

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

Tomamos una decisin consciente de ponernos nosotros mismos y


nuestra vida, nuestros asuntos internos y circunstancias externas al
cuidado de Dios. Luego, asumimos la responsabilidad de nuestra propia
vida y permitimos a otros hacer lo mismo.
En el Segundo Paso reconocimos que un Poder Superior a nosotros
puede devolvernos el sano juicio. En este paso hacemos lo necesario
para permitir que Dios haga eso. Nos ponemos a su cuidado. Luego
hacemos nuestra parte aprendiendo a cuidar de nosotros mismos.
Al cuidado de Dios
Muchos de nosotros luchamos contra el concepto de Dios como
resultado de lo que nos ha sucedido antes de encontrarnos con estos
pasos.
"Estaba realmente confundida acerca de Dios y la parte que le
tocaba en este programa`, dijo Mary. "Me preguntaba cmo un Dios
amoroso poda haber permitido que me sucediera tanto mal en la vida."
La mayora de nosotros descubre que, si mantenemos una mente
abierta, encontramos nuestro propio camino hacia la espiritualidad. La
mayora de nosotros reconoce que las cosas funcionan si comenzamos a
utilizar el nivel de creencia o incredulidad que poseemos, por mnimas
que sean.
"Las cosas comenzaron a cambiar para m en Al-Anon cuando comenc
a comprender que rendirme no era fracasar. dijo Marcia. (Marcia es la
mujer cuya madre constantemente intentaba suicidarse. "Al principio, lo
intelectualic, luego entr a la fase emocional de la derrota. Cuando
lo hice, me inundaron recuerdos: de mi hogar, de todas las veces que
quise decir no pero me dio miedo. Comenc poco a poco. Comenc a decir
no, a defenderme, y gradualmente comenc a ver que no me fulminaba el
rayo ni mora por decir no. Empec a escuchar a otros y comprend que
muchos haban pasado por lo mismo que yo. Us el poder del programa y
la camaradera. Comprend que yo no era mejor que esa gente; comprend
que tampoco era peor, lo cual me llev a la idea de que quiz yo
tambin podra lograr la recuperacin.
"Una vez que me rend, las cosas se simplificaron. El Tercer Paso
se volvi beneficioso, pude darlo una vez que vi la palabra cuidar
"Mi vida ha cambiado. Puedo decir no sin miedo. El temor a estar
sola ha desaparecido. Estuve sola durante siete aos antes de casarme
de nuevo. Mi relacin con mi Poder Superior tiene mucho que ver con
sentirme mejor conmigo misma y con no sentirme sola. Antes tena miedo,
ahora me arriesgo a ir a lugares y hacer cosas nuevas.
"A veces hago caso omiso de los pasos en mi vida diaria. Entonces
me meto en los, lo que en mi caso significa meterme en las vidas
ajenas. Vuelvo a preocuparme ms por lo que sucede a otros que por
cuidarme a m misma. Vivo el da sin saber qu sent ni qu me
interes.
"Me meto en problemas cuando creo tener el poder. En mi infancia,
fui el poder en la vida de mi madre. Me meto a intelectualizar y pienso
que soy todopoderosa. Cuando suelto, la vida es mucho mejor. Pido a
Dios que me ayude a cumplir Su voluntad. Pienso que mi reaccin innata
es mentir o manipular para salir de cualquier situacin. Si estoy
32

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

trabajando mi programa, tomo el tiempo necesario para preguntarme lo


que siento de verdad, y qu necesito realmente."
Hay mucho alivio al dar este paso. Dios nos va a ayudar a cuidar
de nosotros mismos.
Ahora no hay riesgo en soltar nuestra necesidad de controlar.
Podemos acudir a Dios como nuestro origen, nuestro Creador,
nuestra inspiracin, nuestro gua, nuestra direccin. Y nos tenemos a
nosotros por responsables de nuestro comportamiento y elecciones.
Es una relacin basada en la confianza: confianza en Dios y
confianza en nosotros mismos.
Como nosotros lo concebimos
El Tercer Paso afirma que Dios es una parte importante de nuestra
recuperacin y nuestra vida. Tambin afirma especficamente que cada
quien es libre de comprender a Dios como quiera. Este paso no trata de
religin, aunque quiz alguna religin en particular sea importante en
nuestra vida. Este paso es para que aceptemos una relacin personal con
Dios, como concebimos y definimos a Dios.
Dios no es malicioso. No es castigador. No es embustero. No nos
hace bromas. Quiz Dios nos pida una espera mayor de la que queremos,
pero slo si esperar es lo que nos conviene.
Dios conoce nuestro corazn y comprende lo que necesita nuestra
recuperacin. Dios comprende el bien que nos espera a la vuelta de la
esquina, el bien que an no vemos. Dios ve el beneficio de las
lecciones que aprendemos, no slo la confusin, que es lo que con
frecuencia vemos nosotros.
Dios puede ayudarnos a sacar nuestro propio poder curativo, al
sanador dentro de nosotros mismos.
Soltar
El Tercer Paso trata de la fuerza de voluntad, y de los lmites y
consecuencias de impulsarnos por la vida con slo nuestra propia
energa. Muchos hemos descubierto que no hemos llegado muy lejos o
arribado al destino que hubiramos querido con base en nuestra propia
voluntad.
Cmo podemos saber cundo vamos viento en popa por nosotros
mismos y cundo es el momento de rendirnos? Aprenderemos.
Claire es maestra, madre de dos nios y divorciada. He asistido a
juntas de Al-Anon durante cinco aos, de Hijos Adultos de Alcohlicos
por dos aos, y juntas de CoDA durante un ao y medio.
"A medida que yo cambiaba, se desat el infierno en mi matrimonio
dijo Claire. "Mi marido y yo comenzamos a pelear mucho. Mis cambios le
resultaban amenazantes. Yo mejoraba, pero entre ms sana me volva,
peor se pona la casa."
Despus de llegar a CoDA, tard Claire cuatro meses en dejar a su
marido.
"Revis muchos de mis asuntos familiares durante los aos que
estuve en recuperacin viviendo con l. Mis padres haban estado
emocionalmente ausentes toda mi vida. El comportamiento de mi marido
33

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

era emocionalmente abusivo, pero sutil. Era difcil soltar el control


porque tema que, de hacerlo, algo malo me sucedera. No saba que me
mereca cosas buenas.
"Habl con mucha gente acerca de divorciarme, y esper hasta estar
lista. Considero que pedir el divorcio fue un verdadero triunfo dentro
de mi recuperacin.
"No tuve ninguna resistencia consciente a los Doce Pasos cuando
entr al programa", dijo Clare. "Bsicamente, mi recuperacin se dio
de la siguiente manera: yo te hablo por telfono, t me dices qu
hacer, y yo lo hago. Mucha gente me dice que escuchaba y haca todo lo
que deba.
"Siento que por primera vez soy verdaderamente duea de mi vida:
mi sexualidad, mi tiempo, mis reglas, mi atencin a los hijos, mi
atencin a m misma. Amo mi trabajo, y lo hago bien. Todo es nuevo
todava, y aun pretendo hacer las cosas seis meses antes de estar
preparada. Estoy menos enojada y resentida. Y sigo aceptando las
verdades de mi relacin con mis padres.
"Una madrina me deca: 'Confa en Dios, confa en m y lava los
trastes.' Suelo ser muy analtica. As que ahora confo, rezo y hago lo
que tengo que hacer. Confo en las personas en recuperacin a mi
alrededor para mantenerme en la realidad.
"Y confo en m misma
No tenemos que mirar durante mucho tiempo ni muy lejos para
descubrir la voluntad de Dios acerca de nosotros y nuestra vida el da
de hoy. No est escondida. El plan que tiene Dios para nosotros es que
cuidemos de nosotros mismos como queramos y elijamos, dentro del marco
de lo que sucede el da de hoy en nuestra vida. Cuando deba ser algo
diferente, lo sabremos. Seremos interrumpidos. Se nos llevar a una
circunstancia nueva. 0 una circunstancia nueva nos encontrar.
Por lo general, descubrimos la voluntad de Dios en el silencio,
confiando en Dios, y escuchndonos y confiando en nosotros mismos. Es
algo encontrado con paz y confianza, no con urgencia e intensidad.
Mediante la rendicin al momento presente alcanzamos el siguiente
momento en nuestra vida.
Aceptacin y gratitud
Dos conceptos me ayudan a trabajar este paso: aceptacin y
gratitud. Cuando no logro rendirme, cuando no soporto lo que sucede en
mi vida, cuando me resisto a la realidad o la niego, puedo practicar la
gratitud.
Cuando no veo el bien en lo que sucede, cuando pienso que tengo la
razn y nadie escucha, cuando no s qu sigue, o cuando s qu debo
hacer pero no lo puedo hacer, puedo practicar la gratitud.
Cuando me siento desposeda, desamada, desamparada, abandonada y
aislada de la vida, puedo practicar la gratitud.
Y puedo practicar el cuidado de m misma
La gratitud tiene enormes poderes transformadores: para nosotros
mismos, nuestra vida y nuestras circunstancias. He usado este
instrumento una y otra vez. Me ha ayudado a pasar por circunstancias
estresantes: la pobreza, el divorcio, la soledad, aprender a salir con
34

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

galanes,
mudanzas,
proyectos
demasiado
grandes,
sentimientos
sobrecogedores, problemas con los hijos, problemas con los vecinos,
miedo, circunstancias confusas, y otras partes oscuras y nebulosas de
este viaje. La gratitud ayuda a que las cosas terminen bien. Nos ayuda
a sentirnos mejor mientras pasamos por momentos difciles. Luego,
cuando las cosas se ponen bien, nos ayuda a gozarlas.
Fijarnos en lo negativo, en el qu est mal en este cuadro, es
parte de la codependencia. La gratitud nos da poder y aumenta lo bueno
en nuestra vida Ayuda a que las cosas salgan bien.
Decimos gracias. Decirnos gracias una y otra vez, aunque no seamos
sinceros, aunque no sintamos gratitud. Decimos gracias por cada detalle
de nuestras circunstancias actuales, incluso la situacin por la que
pasamos, quienes somos, dnde estamos, lo que sentimos y qu nos est
frustrando.
La gratitud nos puede ayudar a llegar al punto de rendicin. Puede
cambiar la energa dentro de nosotros y en nuestro ambiente. La
gratitud disminuye el poder del problema y potencia la solucin. Nos
libera de la atadura negativa de la actual circunstancia. Elimina el
miedo. Nos ayuda a movernos hacia afuera y hacia adelante. Crea la
aceptacin, la magia que ayuda a cambiarnos a nosotros y a nuestras
circunstancias.
Mi primera respuesta a la incomodidad es querer cambiar la
situacin o a la otra persona. Cuando doy este paso, cuando me
concentro en cuidar de m misma, mis circunstancias cambian,
generalmente debido a que yo cambio.
Forcemos la gratitud. Digamos gracias una y otra vez en cada
circunstancia. Digamos gracias aunque no nos sintamos agradecidos. A la
larga el poder de la gratitud se har cargo, y la alegra y verdadera
gratitud comenzaran.
Despus de los Doce Pasos y el desapego, la gratitud es quiz la
herramienta de recuperacin ms til que hay. Como cualquier
herramienta, pensar en usarla no basta. Slo funciona cuando la tomamos
en las manos y realmente empezamos a usarla.
La libertad que da la rendicin
Este es el paso de la rendicin. Una vez que nos rendimos, estamos
libres para cuidar de nosotros mismos, con la ayuda de nuestro Poder
Superior.
Rendirse no significa ser indefenso. No significa que nos rendimos
al abuso o a circunstancias intolerables. Significa que reconocemos
esas circunstancias, y luego pedimos la ayuda de Dios para cuidarnos a
nosotros mismos en estas circunstancias.
Aprenderemos cmo decir que no; cmo poner lmites; cmo escuchar
nuestros sentimientos, deseos y necesidades; y cmo responder a otros
de una manera amorosa y responsable. Aprenderemos a responder a
circunstancias externas de una manera razonable, que muestre nuestra
preocupacin y amor por nosotros mismos y nuestro respeto por otros.
Al rendirnos nos potenciamos para cuidarnos a nosotros mismos.
Poner nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios quita de
manos de otros el control de nuestra vida. Tambin nos quita a nosotros
35

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

mismos el control de nuestra vida. Nos libera para desarrollar nuestra


propia conexin con nuestro Origen y con nosotros mismos, una conexin
libre de demandas, expectativas y planes de otra persona. Hasta nos
puede liberar de nuestras demandas, expectativas y planes.
Cuando dejamos de controlar a otros o permitir que nos controlen,
nos liberamos para cuidar de nosotros mismos. El Primer Paso trata de
la impotencia. El Tercer Paso trata de poseer nuestro propio poder para
cuidar de nosotros mismos.
Nos liberamos para elegir cmo actuar y reaccionar, en vez de
creer que nuestras acciones necesitan ser controladas por las acciones
y la vida de otro. Qu importa que otro sea desdichado? Podemos dejar
que hagan lo suyo. Qu importa que otro escoja no ser sano? Podemos
lamentarlo y ser tan sanos como queramos. Una vez que damos este paso,
ya no depender nuestra autoestima de las acciones, palabras,
sentimientos o creencias ajenas, de personas de nuestro pasado o
presente.
"Lo ms importante de este paso es que me ha devuelto mi poder y
he dejado de tratar de hacer el trabajo de Dios", dijo Don. "Debido a
que mi familia no me proporcion respeto ni una imagen sana y adecuada
de m mismo, ya que no haba un reconocimiento de quin era yo como
persona, estaba realmente confundido acerca de quin era yo y quin era
Dios. Creo que gran parte de las dificultades que he padecido de adulto
se deben al desgaste de mi energa al tratar de hacer el trabajo de
Dios. Ahora me queda un poco ms claro cul es mi tarea y cul la de
Dios. Esto me ha ayudado en mis relaciones con personas y en mi
trabajo."
Podemos usar este paso cuando comenzamos nuestra recuperacin o
cuando nos topamos con una barrera. Podemos usarlo en los momentos
trascendentes de nuestra vida o en los momentos ms callados y menos
importantes. Podemos usarlo en tiempos de confusin o desesperacin, o
cuando nos sentimos atorados o atrapados.
Cuando no encuentro salida, cuando he intentado todo lo que s y
comprendo que no s lo que necesito saber, cuando comprendo que ya no
puedo avanzar contracorriente, cuando ya no aguanto porque me he
agotado tratando de controlar, cuando requiero de ayuda para cuidarme,
es el momento de rendirme.
Cuando por fin llego a la comprensin de que la vida me trata de
ensear algo nuevo y beneficioso, doy este paso. Cuando reconozco que
necesito cambiar mi forma de pensar o actuar, doy este paso.
Cuando estoy lista para sentir humildad, doy este paso.
Cuando nos hemos desatendido hasta el lmite de la desesperacin,
la confusin, el agotamiento y, a veces, el auto-abuso, podemos dar
este paso. Podemos rendirnos al Plan y Propsito Superiores de nuestra
vida, el plan que incluye amarse uno mismo.
Hay una manera de actuar aparte de la nuestra, una manera mejor.
Dar este paso nos ayuda a encontrar esa manera, aun cuando lo que sigue
sea algo sencillo como lavar los trastes o ver televisin.
Pas aos resistiendo, negando y tratando de controlar el
comportamiento de los que me rodeaban, y abandonando mi persona. Mis
esfuerzos por controlar a otros no resultaron en siquiera un milmetro
36

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

de cambio en sus comportamientos, y a m me desgastaron. Por fin


aprend la verdad: mis circunstancias cambian slo cuando las acepto y
tranquilamente decido qu tengo que hacer para cuidarme a m misma
dentro del marco de la realidad.
Dejamos de pelear, contra lo que sea. Dejamos de tratar de forzar
o imponer nuestro plan al esquema de las cosas. Entonces permitimos que
las circunstancias, y nuestro papel en stas, fluyan.
Hay cosas sucediendo dentro de nosotros. Cosas que an ignoramos y
que slo veremos con el paso del tiempo. Dentro de nosotros suceden
cambios
importantes
como
resultado
de
nuestras
circunstancias
presentes. Suceden tambin cambios importantes en otros, en este
instante.
Cuntas veces he discutido y luchado con Dios por lo que sucede?
Esto es un error, he gritado. Esto no debe ser. As no es la manera en
que debe ser. Y luego, un mes despus, a veces un ao despus, veo la
sabidura. Veo el gran plan, el que no est limitado por mi visin.
Luego agradezco a Dios, verdaderamente agradezco a Dios, por la manera
en que las cosas se resolvieron. Con frecuencia agradezco a Dios que no
haya permitido que las cosas se resolvieran como yo quera.
An no conocemos el cuadro completo; an no. Slo vemos una
pequea rea de una pintura muy grande. Cuando logremos soltar,
confiarnos, y dar un paso para atrs, veremos ms. Cobraremos
perspectiva.
Eso no significa que dejemos de sentir.
Significa que nos permitimos sentir y escuchar lo que nos dicen
nuestros sentimientos.
No significa que aceptemos todo lo que se nos pone enfrente.
Significa que debemos aprender a confiar en nuestro deseo de decir no,
y luego decir no. Tambin quiere decir que aprenderemos a confiar en
nuestro deseo de decir s.
Cuando comenc a practicar este paso, me asust. Pens que me
peda una pasividad y un desinters poco apetecibles. De todas formas
di este paso, fundamentalmente porque no tena otra opcin. La fuerza
de voluntad me haba hundido cada vez ms en una forma de vida
destructiva que ya no quera ni poda aguantar. Yo no vea solucin, y
estaba cansada de lo que producan mis propios esfuerzos.
Desde entonces he aprendido algo acerca de la voluntad de Dios
para mi vida, acerca de Dios, y acerca de mi relacin con Dios. La
voluntad de Dios no es una agenda externa, obligada e imposible para mi
vida. Si algo es la voluntad de Dios, sucede. Por lo general, sucede de
manera natural, sin esfuerzos por controlar de mi parte.
A veces ha habido lecciones difciles de aprender. Estas lecciones
han sido necesarias, no obstante, para arreglar las cosas dentro de m
y que yo pudiera tener la mejor vida posible.
Por lo general, debo esperar ms de lo que deseo. Y en el proceso,
debo soltar mucho.
El amor de Dios es inmediato y potente, pero tambin suave,
curativo y alimentador. Toma en cuenta lo que deseo y lo que necesito.
La voluntad de Dios contiene disciplina, no privacin. Dios no acta
37

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

con base en la vergenza; las personas s lo hacen. Sin embargo, Dios


me considera responsable de mis acciones.
Cuando comenc mi recuperacin, tem que fuera una forma de lavado
de cerebro. Ahora comprendo que mi vida anterior a la recuperacin era
como un lavado de cerebro. Este programa me ha liberado.
Este paso no tiene que ver con indiferencia ni abnegacin. Tiene
que ver con aprender a confiar en mi mente, y confiar en que, una vez
que me entrego a Dios, ser guiada por un Poder Superior y una
Sabidura Divina. Tiene que ver con encontrar, valorar, amar y confiar
en m misma.
A veces, todava me da miedo trabajar este paso. Pero s que ya no
debo temer. Me devuelve al camino.
Dar este paso nos inserta en el fluir de nuestra vida. Este fluir
nos ayudar a sobreponernos a la discordia en nuestras relaciones, al
saneamiento interno, los problemas en el trabajo, esfuerzos en
cualquier rea de nuestra vida.
Ponernos al cuidado de Dios es un acto apacible que nos trae paz y
armona. Eso no significa que nuestras acciones jams producirn
discordia, sentimientos lastimados, o una reaccin en otros. Pero habr
algo correcto, natural y armonioso en lo que hagamos.
La rendicin no puede ser forzada ni falseada. Tiene lugar desde
el centro del alma. Cuando todo lo que hemos intentado controlar,
manipular, influir o resistir se convierte, por fin, en ms de lo que
podemos manejar, entonces soltamos. Decimos: "Me rindo. Estoy dispuesto
a soltar mis ideas preconcebidas acerca de lo que debe suceder. Estoy
dispuesto a soltar mis limitaciones, mi agenda, mi guin, y mis
creencias. Estoy listo y dispuesto a abrirme a lo que T tienes en
mente para m. Ahora, slo ensame qu es. Instryeme de una manera en
que pueda entender."
Nos aprestamos a que Dios nos ame y nos ayude a amarnos a nosotros
mismos.
Dar el Tercer Paso es un punto de inicio para nuestra nueva vida.
Podemos darlo cuando comenzamos la recuperacin. Luego podemos
repetirlo las veces que sea necesario.
Una vez que nos hemos puesto al cuidado de un Poder Superior, la
accin est completa. Nuestra vida y voluntad pertenecen a Dios.
Quiz las personas del pasado nos abandonaron. Dios no lo har.
Cuando las cosas se ponen difciles, no tenemos que preguntarnos si
Dios est all o si a Dios le importa o si Dios sabe lo que sucede.
Dios est all. A Dios le importa. El plan de Dios es uno en que
podemos participar, uno que nos permite usar cada evento y cada
circunstancia en nuestra vida para conseguir el mximo bien.
Si cometemos errores, no tenemos que preocuparnos de que Dios se
aleje o nos rechace. Dios no nos pide perfeccin. Otros quiz s; quiz
lo esperbamos de nosotros mismos. Dios no lo hace.
No tenemos que depender de nuestros sentimientos. Podemos depender
de los hechos. Aun en esos momentos en que sentimos que nuestra vida o
la de otros pudiera ser un error; o cuando sentimos que no es el
momento, podemos confiar en que no somos un error y que todo sucede
segn estaba programado.
38

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

Ya no tenemos que depender de nosotros mismos. No tenemos que ver


claramente. No estamos obligados a saber qu hacemos o adnde vamos.
Habr momentos que no nos gusten. Momentos en que no entendamos.
Momentos en que nos quejemos. Eso est bien. Quejmonos, si es
necesario. Pero eliminmoslo de nuestro sistema.
Luego, estemos agradecidos.
Si hemos entregado nuestra vida y voluntad al cuidado de un Poder
Superior, podemos confiar en lo que hemos hecho. Podemos confiar en que
comenzaremos a comprender lo que hay que hacer para cuidarnos a
nosotros mismos. Podemos confiar en que Dios lo supervisar y en que
nos ayudar con lo que no podemos alcanzar
Nos abrimos a un cambio de corazn, una transformacin mental y
una transformacin de nuestras Circunstancias.
Cuando por fin decimos y reconocemos que nos rendimos, podemos
darle permiso a nuestro Poder Superior de hacer por nosotros lo que no
podemos hacer nosotros mismos.
La rendicin nos convierte en discpulos. La humildad y el soltar
hacen posible la rendicin. Cuando nos disponemos a aprender,
aprendemos lo que nunca hubiramos aprendido de no estar dispuestos a
convertirnos en estudiantes.
A veces nos rendimos ante todo o ante cualquier cosa y llamamos a
esto la voluntad de Dios, y luego nos sentimos enojados y dolidos y nos
enfurecemos con Dios. Pero no se trata de Dios, se trata de nuestra
codependencia.
Cuando aplicamos este paso, comprendemos que no podemos controlar
a otros, as que dejamos de intentarlo. Pero tambin nos damos cuenta
de que ya no tenemos que dejarnos controlar por otros.
Este es el paso de la libertad. Con este paso tomamos la decisin
de vivir en forma diferente; tomamos la decisin consciente de comenzar
a cuidarnos a nosotros mismos con la ayuda de Dios. Comenzamos a
crearnos una vida, la vida que deseamos vivir.
Este proceso de rendicin no tiene lugar una vez, sino una y otra
vez a medida que aprendemos una sucesin de lecciones: lecciones de
salud, de liberacin y de amor. Cada vez que pensamos: Ya est! Ya
aprend. De ahora en adelante todo va a ser fcil nos damos cuenta,
con alivio y regocijo, de que volvemos a empezar como principiantes.
Se presentarn situaciones. Llegarn personas a nuestra vida. Se
nos ocurrirn ideas. Surgirn sentimientos. Emergern antiguas formas
de pensar, formas negativas y autodestructivas, y nos sern quitadas y
sustituidas por mejores formas de pensar. Estas nuevas ideas nos
permiten amarnos a nosotros mismos, y dar y recibir amor. No nos
llegar ms de lo que podemos manejar ni menos de lo que necesitamos.
Se nos aclararn propsitos y lecciones. Nuestra vida y los sucesos
comenzarn
a
tener
sentirlo,
por
lo
menos
en
retrospectiva.
Encontraremos que somos curados y transformados desde el centro de
nosotros.
Nos daremos cuenta de que por fin hemos depositado en buen lugar
nuestra fe.
Algunos das parecer que nada pasa; otros, que pasa demasiado.
Sabremos que todo est bien en cada da.
39

______________________________________________________________________________________________________________________TercerPaso

El viaje es emocionante. Contiene secretos, misterios y lecciones


ms all de nuestra comprensin. Contiene regalos ms grandes de lo que
pueden sostener nuestros brazos y corazones.
Confiemos en este proceso. Nos llevar a donde en realidad
queremos y necesitamos ir, en el momento perfecto y divino. Confiemos
en el plan de Dios, pues es mejor que el nuestro. Confiemos en nosotros
mismos, pues nos hemos conectado con una fuente y una fuerza ms
poderosas que cualquier otra cosa que hayamos conocido.
Dejemos que este paso ejerza su poder. Dejemos que este paso nos
lleve a donde necesitamos ir. Luego, observemos y mantengmonos
abiertos al misterio que se desenvuelve.

Actividades
1. Para recordar este paso, quiz te ayude escribirlo en forma de
afirmacin, por ejemplo: "He puesto mi vida y mi voluntad al cuidado de
Dios hoy. Todo est bien."
2. Si supieras que todo est bien y a tiempo en tu vida el da de hoy,
cmo te sentiras? Si supieras que las cosas estn siendo manejadas
por un Poder Superior de la mejor manera y para tu beneficio,
actuaras de manera diferente?
3. Si te supieras carente de poder para controlar eventos, resultados o
una persona en particular, te comportaras de manera diferente? Qu
haras o diras? Qu dejaras de hacer o decir? Qu haras distinto
para ti mismo para gozar ms de tu vida ahora, para vivir en el momento
presente?
4.- Si no dejaras que otro te controlara, qu haras diferente? Qu
haras hoy con tu vida? Cmo te sentiras?
5. Si no permitieras que cierta circunstancia te controlara, o si no
estuvieras intentando controlar cierta circunstancia, si nada ms la
soltaras y la aceptaras por el momento, cmo te sentiras? Si no
lucharas en contra de, ni te resistieras a esa circunstancia, qu
estaras haciendo? Cmo te sentiras?
6. Dar este paso con frecuencia te pone en contacto contigo mismo.
Escchate. Escribe lo que sientes, quieres, necesitas y piensas. Luego,
toma el telfono y comparte lo que eres t con alguien en quien
confas. Habla de una manera que refleje auto-responsabilidad y no
victimizacin. No pidas que te rescaten. Pide que te escuchen y acepten
como eres.
7. Qu es lo ms amoroso y nutridor que tienes actualmente en tu vida
y que puedes usar para cuidarte mejor a ti Mismo y gozar la vida? Qu
hars con ello?

40

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
CUARTO PASO
SIN MIEDO HICIMOS UN MINUCIOSO INVENTARIO MORAL
DE NOSOTROS MISMOS.

As est la escena. Es hora de ir a tu junta. Ests emocionado.


Listo. Entonces recuerdas el tema clamas Aaay!!Por otra, se te
pone la mente en blanco. Quisieras que fuera el Segundo Paso.
O llegas a tu junta, listo para una velada de conversacin
curativa, hasta que descubres el tema: el Cuarto Paso. Nadie toma la
palabra y la junta, que por lo general dura una hora o una hora y
media, se acaba en treinta minutos.
O toman esa noche la palabra para hablar de otra cosa. Apenas se
menciona el Cuarto Paso. He pensado en hacer el mo. Probablemente
debera hacerlo. Ya va siendo ese momento.
Quiz , slo quiz , una persona no se queda callada. Esa persona
habla sin rodeos de dar un Cuarto Paso. Te quedas
asombrado. Esa
persona de hecho ha sacado papel y lpiz, y ha escrito un inventario.
No sabes cmo esa persona encontr el tiempo y la determinacin
necesarios para trabajar este paso. La idea es abrumadora y te deja
sintindote culpable, confundido y dudando de lograr hacer algn da
esta parte de tu programa de recuperacin. No obstante, observas a la
persona que ha dedicado el tiempo a dar este paso y notas algo
diferente en l o ella. Hay un nivel de comodidad consigo misma que
resulta atractivo. Esa persona tiene una recuperacin admirable. Te
sientes,,,, bueno: envidioso.
Sin embargo, dar este paso realmente parece abrumador.
ste es el paso que produce miedo, incertidumbre y culpa en aquellos
que llevan un rato en las juntas de recuperacin y no lo han realizado;
o en los que han dejado pasar mucho tiempo sin repetirlo. Es el momento
de limpiar la casa. El momento de curar.
Es el temido cuarto paso.
He estado en recuperacin y asistiendo a juntas durante seis
aos, dijo Jody, y an no he hecho un Cuarto Paso. Me aterra. No
estoy segura del porqu.
Muchos nos identificamos con Jody. Yo me identifico con ella. En
los primeros tiempos de mi recuperacin, hacer este tipo de inventario
de m misma me sobrecoga. No estaba segura de tenerme a mi misma. No
estaba segura de lo que encontrara. Mi autoestima era tan baja que
dudaba de poder manejar ms autocrtica.

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

No saba dnde empezar. No saba qu buscaba. No saba qu hara


con ello cuando lo encontrar. No entenda el propsito. Pareca
demasiado trabajo, y pareca un trabajo sucio para el cual haba que
arremangarse.
En este captulo estudiaremos este paso. Lo exploraremos con una
mirada nueva. Trataremos de examinar algunas maneras sencillas de
abordarlo. Y veremos algunos de los beneficios que derivan de darse el
tiempo para mirar hacia adentro.
Mirar hacia adentro de nosotros mismos.
LA CODEPENDENCIA est escondida debajo de todas mis adicciones,
dijo Carol. Evito el dolor con algo: relaciones, sustancias o trabajo.
Me escond en una relacin para no tener que tratar conmigo misma.
Muchos nos escondemos de nuestro dolor. Muchos nos escondemos de
nosotros mismos. Quiz, el ltimo, ms seguro y ms poderoso recurso
contra el auto-anlisis es culpar a otros de nuestras circunstancias y
condicin. Mirar hacia otros no solucionar nuestro problema ni nos
aliviar el dolor. Nos distraer, pero no lograr hacer el trabajo que
anhelamos. No nos sanar. Mirar hacia otros no cambiar nuestras
circunstancias. Muchos de nosotros comentemos el error de concentrarnos
en nuestros esfuerzos de recuperacin antes de trabajar este paso. Nos
recuperamos lo suficiente para identificar el problema del otro y
darnos cuenta de que no tenemos la culpa. Pero lo que descubrimos es lo
siguiente: si no usamos nuestras circunstancias presentes como un reto,
un detonador, y una invitacin a mirar hacia adentro de nosotros
mismos, nos encontraremos repitiendo la misma actuacin.
Quiz dejemos a una persona por su problema particular, slo para
encontrarnos en otra relacin con alguien que tiene un problema
similar, sino idntico.
Debemos
aprender
que
repetir
la
misma
actuacin
no
es
coincidencia, lo cual ha de ser una invitacin continua y progresiva a
mirar dentro de nosotros mismos y encontrar el regala de la
recuperacin que est en nuestras circunstancias actuales.
Podemos agradecer y enfrentar el reto.
Muchos comenzamos nuestra recuperacin de la codependencia mirando
alrededor y fuera de nosotros mismos. Con frecuencia, esta es la manera
en que la vida logra llamarnos la atencin. Nos enojamos , nos
quejamos, rabiamos, manipulamos, intentamos controlar, y apuntamos el
dedo hacia la otra persona, insistiendo en que l o ella est haciendo
algo inapropiado, algo que no nos gusta, algo que deseamos que deje de
hacer.
Con frecuencia, mirar el comportamiento ajeno est justificado, es
apropiado y necesario. Ms, cuando
nos cansamos de gastar energa
repasando los detalles de la otra persona, ya sea uno de nuestros
padres, un hijo, amigo, cnyuge, novio, novia, compaero de trabajo,
jefe o empleado, enfrentamos las preguntas del cuarto paso:
Qu sucede conmigo? Qu estoy haciendo? Que estoy dejando de hacer?
Por qu fue necesario pasar por estas circunstancias? Qu despiertan
42

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

en mi estas circunstancias? qu son estos antiguos recuerdos, antiguos


miedos, antiguos mensajes que se reviven en mi? Cul es mi agenda?
Cul es mi leccin en esta experiencia? Qu necesito aprender acerca
de cuidarme a mi misma? Y por que no lo estoy aprendiendo?
En este paso comenzamos el proceso de dirigir la mirada a nuestro
interior como una respuesta a nuestras circunstancias. Sin miedo,
hacemos un minucioso inventario de nosotros mismos.
El cuarto paso no nos pide hacer un inventario crtico, hostil, o
de culpa, respecto a nosotros mismos. No nos pide encontrarnos
irresponsables o demasiado responsables, o que no llamemos a cuentas a
los dems. Dice: sin miedo y minucioso.
No tenemos que temer lo que vayamos encontrando. Sencillamente
decidimos mirar dentro de nosotros mismos.
No damos este paso en vez de poner limites. No damos este paso
para negar lo que otro hace o no hace y el efecto que eso tiene en
nuestra familia y nuestra vida. No damos este paso para negar lo que
sentimos.
Damos el Cuarto Paso para llegar al corazn de la recuperacin: la
responsabilidad de uno mismo.
Somos responsables de nosotros mismos, de nuestras circunstancias
y de la eleccin de quedarnos en stas o no; y de nuestra actitud ante
esas circunstancias. Somos responsables de lo que hemos creado en
nuestra vida y Lo que creamos. Somos responsables de nuestros
sentimientos. Son nuestros.
El gran engao de la codependencia es el siguiente: Nos
sentiramos diferente si otro hiciera alguna cosa, si estuviremos en
otro lugar, si tuviramos todo lo que deseamos. No es cierto. Podramos
volar a cada estado de la Republica y a cinco pases extranjeros, y
mientras no enfrentemos nuestros propios sentimientos, nos sentiremos
de la misma manera en cada lugar.
Si me siento desgraciado, no importa quin llame o adonde vaya: me
sentir as mientras no confronte y maneje mis sentimientos. Si tengo
miedo, lo tendr en tanto no asuma y maneje mi temor.
Cuando aprendemos a mirar hacia adentro y a enfrentar lo que est
all, nos encontramos menos afectados por sucesos externos y con mas
poder personal para manejar adecuadamente lo que nos sucede .Nuestro
verdadero poder reside en vernos a nosotros mismos honestamente y tomar
la responsabilidad de nosotros mismos.
Damos este paso para permitirnos asumir la responsabilidad de
nosotros mismos dentro del marco de la realidad. Un efecto colateral de
mirar hacia adentro es que aprendemos la leccin de las circunstancias
presentes, de manera que evitamos repetir los errores. Y nos sanamos lo
suficiente para disfrutar de la vida y del amor.
Antes de dar mi Cuarto Paso vea la imagen del stano de una
casa, dijo Carol, quien ha estado en Al-Anon durante diez aos. El
stano estaba oscuro. Haba ventanas, pero estaban opacadas con tizne y
cubiertas por arbustos. El stano era un tiradero. Todo amontonado.
Sucio. No entraba nada de luz.
43

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Me asustaba. Ese cuarto en la casa, mi casa, era aterrador. No lo


quera ver. No quera ver. No quera entrar en el. Sin embargo, siempre
estaba consciente de su existencia.
Ahora he dado varias veces el Cuarto Paso, dijo Carol. Con cada
paso el stano se torn un poco ms ordenado y organizado. Ms limpio.
Ahora, cuando contemplo el stano en esa casa, me parece un cuarto
agradable. Est redecorado y ms habitable. Las ventanas estn limpias
y pulidas, son grandes y estn abiertas, y el cuarto se llena de una
luz dorada.
Ya no le tengo miedo a esa parte de mi casa. Me resulta cmodo
entrar y mirar alrededor cuando as lo deseo.
Esa casa soy yo
Es comn y natural temer a lo desconocido. Es comn temer a los
lugares oscuros y desorganizados. No es beneficioso para nosotros tener
un lugar desconocido, desordenado y oscuro en nuestra alma.
Antes de entrar en un programa de Doce Pasos, me protega de las
emociones negativas y los miedos, dijo Katht: Viva a travs de la
vida de otros. Siempre estaba ms preocupada por los dems que por mi
misma. No sola mirar hacia adentro. No me tomaba en cuenta. Me senta
vaca, descolorida y superficial. Como me senta era parecido a cmo
llevaba mi casa. La casa estaba limpia, pero si abras un armario te
engulla. O si movas un sof, te envolva la basura.
El Cuarto Paso es el inicio de la limpieza de nuestra propia casa.
Es cuando comenzamos a mirar hacia adentro para solucionar nuestros
problemas y nuestro dolor.
Es la forma en que comenzamos a sanarnos a nosotros mismos y a nuestro
corazn.
En este paso, comenzamos a permitir que la luz penetre dentro de
nosotros.
Sin Miedo Hicimos Un Minucioso Inventario
Qu debemos buscar sin temor en nuestro minucioso inventario??
Buscamos lo que est bien con nosotros mismos y nuestros valores.
Buscamos nuestros errores tambin. Asimismo, incluimos en este
inventario moral nuestros comportamientos autodestructivos y el asunto
moral de si nos queremos o no.
Hacemos un balance de nuestro comportamiento positivo y negativo.
Miramos nuestros errores, las culpas grandes y las pequeas.
Identificamos aquellas cosas que no hemos hecho mal, pero que de todas
formas nos hacen sentir culpables. Sacamos a la luz todas las culpas ,
merecidas o inmerecidas. Sin temor, miramos minuciosamente lo que nos
molesta hoy y lo que nos ha incomodado en el pasado. Debemos hacerlo
con una mirada libre de las restricciones de la negacin, libre del
miedo a decir la verdad.
Buscamos enojo, temor, dolor, ira y resentimiento, incluyendo el
enojo contra Dios. Buscamos situaciones de victimizacin: las maneras
en que otros nos han victimizado, las formas en que hemos permitido que
44

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

nos victimasen, y las maneras en que nos hemos victimizado a nosotros


mismos.
Buscamos recuerdos dolorosos que hemos reprimido. Localizamos
nuestros temores y las creencias que nos limitan, los mensajes que son
falsos y que pueden estar determinando nuestra vida.
Rastreamos los bloqueos que pueden estar interfiriendo con nuestra
habilidad de vivir y amar.
No hacemos esto para criticarnos o lastimarnos ms, o culparnos y
culpar a otros. Hacemos esto para curarnos de todo lo que ha sucedido
en nuestra vida. Hacemos esto para liberarnos del pasado. Hacemos esto
para asumir nuestra propia sanacin y para alcanzar el nivel ms alto
posible de responsabilidad con nosotros mismos y los dems.
En seguida se enlistan algunas formas en que las personas abordan
el Cuarto Paso.
1. Un inventario de caractersticas codependientes.
Podemos hacer una lista de comportamientos y caractersticas
codependientes
con
que
nos
hemos
protegido;
de
las
personas
involucradas en esos comportamientos; y de nuestros sentimientos
ocultos al respecto. Algunos comportamientos que quiz queramos mirar
son: sobre cuidar, controlar, reprimir los sentimiento o no manejarlos
adecuadamente, manipular , auto abandonarnos, no responsabilizarnos de
nosotros mismos (incluyendo responsabilidad emocional y financiera),
preocuparnos, criticarnos constantemente y criticar nuestros esfuerzos,
sentir que jams hacemos nada suficientemente bien (sea lo que sea), no
gustarnos ni amarnos, no permitir que otros nos quieran y amen, no
nutrirnos emocionalmente ni permitir que otros nos propicien los
cuidados que queremos y necesitamos, usar la negacin como mecanismo de
defensa, sentirnos victimizados, permitirnos ser victimas, no poner
limites, no confiar en nuestros sentimientos e instintos, no confiar en
Dios, no confiar en la vida y la recuperacin, sentirnos inseguros,
carecer de intimidad y plenitud en nuestras relaciones, albergar culpas
merecidas
e
inmerecidas,
comportamientos
sexuales
inadecuados
(incluyendo codependencia sexual, tal como tener relaciones con alguien
cuando no queremos, o involucrarnos en actos sexuales que nos molestan
slo para complacer a otro), ser obsesivo, depender de otros, comunicar
pobremente , ser deshonesto (incluyendo deshonestidad emocional), no
decir NO cuando queremos decir NO, no expresar lo que queremos y
necesitamos, reprimir nuestras necesidades y deseos, sentir que no
tenemos vida propia, tener baja autoestima, creer que merecemos poco de
otros y de la vida, practicar el perfeccionismo, tener expectativas
irreales de otros, quedarnos atorados o atrapados en ciertas
relaciones, no ser dueos de nuestro propio poder ante los dems
(incluyendo miembros de la familia), ser rgido e inflexible, atorarse
en pensamientos negativos y depresin, no permitirnos diversiones, ,
privarnos innecesariamente de algo, esperar que los dems se hagan
responsables de nosotros, hacernos el o la mrtir, tener pensamientos
poco claros o realistas, padecer ausencia de espontaneidad, tener temor
45

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

o incapacidad de enfrentar y resolver problemas, sufrir creencias


negativas acerca de nosotros mismos y de nuestras habilidades, sentir
vergenza, tener asuntos no resueltos del pasado, en especial con
miembros de la familia nuclear, incluyendo asuntos de abuso, padecer un
sentimiento
de
desesperacin
respecto
a
nuestro
historial
de
relaciones, sentir dolor confuso o intenso anhelo en el amor,
retirarnos de amistades, no atender nuestra rutina cotidiana, estar
lleno de miedo o pnico, tener una tendencia a atraer personas enfermas
y necesitadas o una tendencia a sentirnos atrados por relaciones y
situaciones de trabajo disfuncionales, guardar resentimientos debidos a
los comportamientos antes mencionados. En las ltimas etapas de la
codependencia, quiz debamos buscar depresin crnica, comportamientos
compulsivos o adictivos, auto abandono al grado de enfermedad, y
pensamientos suicidas.
Los asuntos grandes en mi inventario de codependencia fueron la
manipulacin y el control, dijo Kevin.
Pensar que poda controlar a otras personas y tratar de controlar
los sentimientos de otros para sentirme seguro. Intentaba mantenerme un
paso delante de todos. Tenia miedo de que las personas se enojaran
conmigo o salieran de mi control. Deca que me gustaba la
espontaneidad, pero me daba miedo. Pasaba mucho tiempo preocupndome de
lo que otros pensaran de m, y crea poder controlar eso. Estaba fijado
en los dems.
2. Un esbozo autobiogrfico general
Esta es una manera sencilla de sumergirse en el Cuarto Paso.
Sintate con papel y lpiz y escribe sobre ti mismo. Empieza con lo
bsico. Donde naciste. Luego deja que proceso fluya. Escribe lo que te
venga a la mente acerca de ti mismo y tu vida, desde la infancia hasta
el presente. No compliques las cosas tratando de escribir todo. No te
agobies tratando de hacerlo a la perfeccin. Despus de este primer
esbozo, puede ser que quieras pasar al Quinto Paso y hablar con alguien
acerca de lo que descubriste.
O quiz quieras pasar a otro nivel de ti mismo.
Lee tu autobiografa. Faltan piezas? Hay partes que ocuparan otro
escrito completo? Cmo te fue en la escuela? Cmo fue crecer dentro
de tu familia? Qu sentimientos experimentaste acerca de ti mismo y de
otros? Qu has hecho bien o pobremente? Qu has deseado para ti mismo
y tu vida? Cmo te sientes hasta ahora acerca de lo que has hecho, en
lo que te has convertido? Qu esperaban otros de ti? Qu esperas de
ti mismo? Cules son tus secretos? Qu has escondido del mundo acerca
de ti mismo? Tienes culpas secretas que te causan vergenza? S
honesto. No es el momento de escatimar palabras. Qu daos has hecho a
otros? Qu daos sientes que te han hecho?
Recuerda, en este paso no se trata de ser amable y apropiado. Se
trata de sacar todo. Tu autobiografa no se publicar. Sultate, y di
lo que necesites y quieras decir.
Escribe de tus relaciones, tus sentimientos, tus comportamientos,
Cmo te protegas? Qu hiciste para sobrevivir? Es interesante hacer
46

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

este ejercicio con regularidad


a travs de los aos. Quiz nos
sorprendamos de ver cmo cambia la perspectiva que tenemos de nosotros
mismos y de nuestra vida en la medida que cambiamos.
3. Un esbozo autobiogrfico especifico
Algunas personas prefieren enfocar un rea de su vida, tal como
relaciones personales, familia o historial de trabajo. Esto puede ser
til si te encuentras bloqueado en cierta rea. Escribe acerca de tu
historia en esa rea, comenzando desde el principio. Por ejemplo; Qu
caracterizo esa relacin? Cmo empez? Cmo termino? Qu aspectos
fueron buenos en la relacin? Cules fueron los eventos traumticos en
la relacin? Como lo hizo la otra persona Te sentiste victimizado?
Por qu? Cmo te protegiste en la relacin? Qu aprendiste de la
relacin?, por ejemplo, no se puede confiar en las mujeres (hombres,
jefes, vecinos, parientes, etc. ) Qu sientes actualmente acerca de
esa persona? Ests en paz respecto de esa relacin? Cuales fueron las
cosas dolorosas que trajo a tu vida? Qu crees hoy de ti mismo, de la
otra persona y de la relacin? Cules son tus sentimientos?.
Podemos hacer lo mismo respecto de un empleo. Escribe tu historial
de trabajo. No se trata de un resumen, sino de una revisin personal de
nosotros mismos, nuestra vida, comportamiento y creencias en el
trabajo. Esto nos puede ayudar a identificar creencias autodestructivas
y a descubrir nuestros talentos y
habilidades. Existen cosas en tu
conducta que te molestan dentro de tu historial de trabajo? Cules son
tus sentimientos?
Entre ms escribamos acerca de nosotros mismos, nuestros
sentimientos y nuestras creencias, ms nos ayudar este ejercicio.
4. El cuarto paso del libro grande.
Este acercamiento descrito en las Pg. 60 a 66 del Libro Grade de
Alcohlicos Annimos es el originalmente sugerido para dar un Cuarto
Paso. Esta versin pide hacer un inventario honesto de nosotros mismos.
Es sencillo y directo. Escribimos los nombres de las personas con
quienes tenemos resentimientos, y la razn . Escribimos acerca de qu
parte de nuestra vida sentimos que han afectado o daado esas personas.
En nuestra lista de resentimientos incluimos personas, instituciones o
principios con los que estamos enojados. Por ejemplo: Tengo
resentimiento con mi amiga porque no me llama con la frecuencia
suficiente, y eso afecta mi vida social y mis sentimientos de
bienestar.
Hacemos una lista de nuestros miedos. Muchos aprendemos que el miedo
es un motivo subyacente a nuestra codependencia. Este paso es una forma
de descubrirlo.
A veces creemos que el temor debera clasificarse junto con el
robo. Parece que causa aun ms dao, escribieron los autores del Libro
Grande (Pg. 63).
47

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Hacemos una lista de nuestros rencores y de los daos que creemos


que otros nos causaron, reales o imaginados.
Es evidente que una vida en al que hay resentimientos profundos
slo conduce a la futilidad y a la infelicidad. En el grado exacto en
que permitimos que esto ocurra, malgastamos unas horas que pudieron
haber sido para algo que valiera la pena, dice el Libro Grande. Por
que cuando estamos abrigando estos sentimientos nos cerramos a la luz
del espritu (Pg. 62)
Nos acallamos ni reprimimos nuestro enojo ni resentimientos.
Nuestros sentimientos pueden haber esperado mucho tiempo. El propsito
de este proceso es sacar a la luz nuestros sentirse ms arraigados, de
manera que los podamos percibir y terminar con ellos.
En este Cuarto Paso, quiz queramos abarcar todas las reas
problemticas de nuestra vida: ira, resentimientos, temor, sexo y
dinero, revisando cada rea a fondo y con una actitud de auto
aceptacin, no de vergenza.
5. Las cosas que hemos hecho mal
Este inventario puede ser una revisin honesta de lo que hemos
hecho mal y que nos ha producido culpa. Este paso nos puede ayudar a
aclarar nuestros actos y palabras que causan culpa y vergenza, de
manera que podamos soltar la culpa pasada. Tambin puede ayudar a
aclarar las culpas inapropiadas: sentimientos de culpa que en realidad
no nos pertenecen; que pertenecen a otros. Podemos deshacernos de sos
tambin. Aqu es donde soltamos nuestras racionalizaciones, nuestras
justificaciones y miramos hacia dentro.
Entindase esto: Maltratarnos a nosotros mismos es un asunto
moral, un mal, al igual que maltratar a otros.
Creer que no somos
merecedores de amor, que somos estpidos, indignos, no suficientemente
buenos, inferiores o superiores es una cuestin moral. No cuidar de
nuestros propios sentimientos, necesidades y de nosotros mismos con
amor es una cuestin moral. No poner lmites con los dems, permitir
que nos daen o lastimen, es un asunto moral: no ayuda a los dems, y
nos daa a nosotros. Decirnos a nosotros mismos que est bien recibir
maltrato es un asunto moral. Auto abandonarnos es un asunto moral.
Esperar que seamos perfectos es un error. No permitirnos diversiones y
el gozo de vivir es un asunto moral.
No escucharnos ni confiar en nosotros mismos es un asunto moral. No
gustarnos y amarnos es un asunto moral, y est en el corazn y el
ncleo de nuestra codependencia.
6. Daos que otros nos han hecho
Dar un Cuarto Paso desde este punto de vista puede ayudarnos a
sacarlo todo. Podemos hacer una lista de nuestras victimizaciones desde
el da uno. Qu personas, instituciones, lugares y creencias nos han
victimizado o daado? Cmo y por que? Cmo afect nuestra vida? Cmo
nos hace sentir? Tuvimos alguna responsabilidad en ello? Por ejemplo,
48

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

dijimos que si a alguien cuando pudimos haber dicho que no? Por qu
no lo hicimos? Qu tediamos que sucediera si cuidbamos de nosotros
mismos? Por qu no fuimos dueos de nuestro propio poder con esa
persona? Qu creencia nos detuvo de cuidar de nosotros mismos?
Concdete una buena sesin de quejas en el papel.
Lamntate de una vez por todas para que puedas terminar con eso y
curarte.
7. Un inventario de cualidades
Gran parte de nuestra codependencia se deriva de la dificultad de poder
ver lo bueno en nosotros mismos y en nuestra vida. Quiz sea fcil ver
lo que est mal. Pero puede ayudarnos hacer un Cuarto Paso de nuestras
cualidades, talentos, valores, y lo que est bien de nosotros.
Tambin, como dijo una mujer, posiblemente el Cuarto Paso es el ms
difcil de hacer.
8. Una lista de enojo, temor y vergenza.
Hagamos una lista de todas las personas con quienes estamos
enojados, de todo lo que nos produce miedo y de todo lo que odiamos de
nosotros mismos. Scalo todo. Esta es una forma sencilla de acercarte a
este paso. Slo haz una lista de quien o qu, pasado o presente, te
molesta. Molesta significa te lleva a sentir incmodo, temeroso,
impotente, iracundo, indignado, lastimado, avergonzado, culpable,
preocupado o perturbado. Molesta tambin significa disparar cualquier
tipo de reaccin en ti, incluyendo la de sobre cuidar o controlar.
Puedes incluir cosas que te molestan de ti y de tu vida. Puedes incluir
cosas de otros , de relaciones o del trabajo que te molestan.
Trata de escribir tus sentimientos y creencias acerca de cada
incidente o persona que te molesta. Por ejemplo de cada incidente o
persona que te molesta. Por ejemplo: de cada incidente o persona que te
molesta. Por ejemplo: Trabajar con Marge me molesta. Ella es fuerte y
controladora, y me siento tonta en su presencia Entre ms
responsabilidad asumimos en cada instancia, mejor. Esto no significa
que nos culpemos; significa que intentamos llegar a la raz del
problema. Por ejemplo: Marge despierta mi creencia de que soy tonta
Entender esto es el tipo de trabajo que nos ayuda a sanar. Si s que
creo que soy tonta, si puedo aprender eso de m misma, puedo soltar esa
antigua creencia y cambiarla por una mejor, tal como: Soy competente
y capaz. Soy inteligente. Puedo poseer mi propio poder ante los dems.

Pero no sabremos qu soltar y cambiar hasta que hagamos el trabajo


del Cuarto Paso. La verdad es: Si criemos que no somos dignos de ser
amados, no permitiremos que nadie nos ame. Si creemos que las personas
nos daarn y explotarn, probablemente lo harn.

49

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Entre ms incidentes de la niez podamos incluir en este paso, ms


nos curaremos. Mucho de lo que tratamos en este paso incluye un
concepto de recuperacin llamado TRABAJO CON LA FAMILIA DE ORIGEN. Eso
quiere decir que miramos nuestro pasado, especialmente nuestra
infancia, para ver cmo nos afecta el da de hoy. Miramos el dolor, los
incidentes y, con frecuencia, el abuso que sufrimos de nios, de manera
que podamos sanar y librarnos de ello.
No realizamos este trabajo para avergonzar o culpar a otros ni a
nosotros mismos. Pero quiz necesitemos enojarnos por un rato. Una
parte importante de este trabajo es sentirnos tan lastimados y enojados
como necesitemos, de manera que podamos acabar con esos sentimientos.
Necesitamos sacarlos de la mente, el cuerpo y el alma para poder estar
libres de su control e influencia.
Nos permitimos hacer el duelo por nuestras perdidas. Nuestras
emociones no resueltas pueden estar motivando nuestros comportamientos
actuales. Los asuntos sin terminar no desaparecen. Se repetirn
mientras no estemos dispuestos a enfrentarlos. Con frecuencia, la
aceptacin es todo lo que se requiere. A veces necesitamos ms para
curarnos de nuestro pasado.
Buscamos adicciones negadas y conflictos en nuestro pasado. Si hubo
adiccin sexual, alcoholismo, codependencia no resuelta, u otros
problemas de familia, necesitamos traerlos a la luz, identificarlos, y
ser honestos respecto del efecto que tuvieron en nuestra vida.
Buscamos mensajes de nuestro pasado que pueden estar controlando
nuestra vida actual: No sientas, No pienses, No seas quien eres,
No te trates bien, Se perfecto, No te diviertas, Cuida a otros y
no te cuides a ti mismo, . Estos son los mensajes genricos de la
codependencia que muchos de nosotros hemos recibido y que controlan
nuestros comportamientos y nuestra vida el da de hoy. Buscamos otros
mensajes que pueden estar interfiriendo con la calidad de nuestra vida
y nuestras relaciones: No soy digno de ser amado, Las personas no
son de confiar, Soy tonto, No merezco triunfar, Nunca ser gran
cosa, Las personas siempre me rechazan, Estoy mejor solo.
Estos mensajes pueden constituir fuerzas poderosas en nuestra vida.
Si creemos que somos tontos, ese mensaje puede apoderarse de nuestra
vida. Quiz constantemente hagamos cosas que prueben la veracidad del
mensaje, o nos presionemos constantemente para comprobar que no es
cierto. Las interacciones con los dems pueden estar motivadas por una
necesidad consciente o inconsciente de probar que no somos tontos, y
por nuestro temor de serlo.
Si nos creemos indignos de ser amados, esta creencia puede afectar
la calidad de nuestras relaciones, incluyendo la ms importante:
nuestras relaciones con nosotros mismos. Todo lo que hagamos o no
hagamos, en relacin con otros y nosotros mismos, puede ser resultado
de esa creencia.
El poder del mensaje de no sentir es obvio. Si no est bien
sentir, podemos pasar la mayor parte del da resistindonos, luchando,
ignorando y reprimiendo nuestros sentimientos. Si nos nace un
sentimiento, quiz parsemos ms tiempo avergonzados de l y
50

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

sintindonos incmodos que con el sentimiento mismo. Los sentimientos


son una parte importante de nosotros. No reconocerlo es una clave en la
codependencia.
Sentir
nuestras
emociones,
permitirnos
tener
sentimientos, es una de las llaves de la recuperacin.
Una meta del Cuarto Paso es abrir y curar la parte emocional de
nosotros mismos.
Los Doce Pasos son afirmaciones para recordarme que tengo
sentimientos, dice Tim. Los Pasos son un recordatorio para prestar
ms atencin a mis sentimientos o para dejarlos ser y no olvidarlos o
ignorarlos.
Muchos de nosotros, yo incluida, necesitamos ese permiso y este tipo
de afirmacin con regularidad. Durante muchos aos, los profesionales
han llamado al alcoholismo una enfermedad de las emociones. Bueno,
tambin lo es la codependencia. Los sentimientos no son la enfermedad;
no sentirlos, reprimirlos, aguantarlos es el problema.
Algunos expertos dicen ahora que los sentimientos no expresados
causan enfermedades fsicas, a veces la muerte. Estoy de acuerdo. Y si
no estamos sintiendo, no estamos completamente vivos.
Podemos usar este paso como un vehculo para alcanzar la
honestidad emocional y para hacer un inventario emocional de nosotros
mismos. Crecemos mucho cuando nos tomamos un minuto para inventariar lo
que realmente sentimos. Estamos intentando controlar porque tenemos
miedo? Estamos iracundos porque nos da vergenza? Nos sentimos
enfermos porque estamos enojados? Qu estamos sintiendo?
Con frecuencia, para descubrir las emociones actuales necesitamos
escarbar en el pasado y encontrar los sentimientos viejos, los que no
sentimos aunque lo necesitbamos, hace aos. Si no hacemos esto, estos
sentimientos se enredan y se vuelven confusos. Quiz tenemos un enojo
antiguo hacia pap y mam y lo dirigimos a personas en nuestra vida de
hoy.
Recuerden, nuestros sentimientos son nuestra responsabilidad. No
importa quin hizo qu. Nuestro sentir es nuestro sentir. Estar con
nosotros hasta que lo enfrentemos, sin importar si la otra persona
cambia o no.
Los sentimientos no resueltos del pasado no desaparecen. Muchos nos
encontramos creando situaciones que disparan los sentimientos que
negamos, hasta que nos sentimos suficientemente seguros para encontrar
la manera de enfrentarlos. Por ejemplo, si alguien importante en
nuestro pasado nos rechaz, podemos continuamente ser atrados hacia
situaciones donde seamos rechazados o incluso ayudar a crearlas.
Eliminamos las situaciones viejas mediante el reconocimiento y la
liberacin de nuestros viejos sentimientos, y reemplazando las
creencias negativas por positivas.
Podemos aprender a dejarnos sentir, y curarnos de la acumulacin de
sentimientos
de
nuestro
pasado.
Podemos
aprender
a
manejar
adecuadamente nuestros sentimientos. Podemos aprender a sobrevivir los
dolorosos y llegar a los gozosos.
Estos Pasos nos ayudarn a ello.
Para abrir nuestro corazn, nuestro ego y nuestros sentimientos,
quiz necesitemos hacer ms que enfrentar las emociones menores del
51

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

pasado. Algunos expertos, como Patrick Carnes, dicen que la gran


mayora de personas en recuperacin de la codependencia, dependencia
qumica, o ambas, necesitan enfrentar y sanar de asuntos de abuso en su
pasado. Esto puede incluir abuso fsico, sexual o emocional. Muchas
situaciones se califican como abuso, incluyendo el abandono, el abuso
encubierto y ser humillados o avergonzados.
Usar nuestros programas de recuperacin para identificar, aceptar, y
sanar del abuso no es poca cosa en el proceso de recuperacin. Algunas
personas en recuperacin piensan que ste es el ncleo del proceso.
Comprendan, no hacemos esto para culpar a los padres u otras personas.
Lo hacemos para dejar de negarlo y comenzar a curarnos de su efecto.
Muchos de nosotros hemos vivido con ese abuso durante tanto tiempo que
ya ni lo identificamos como abuso. Lo vemos como algo normal y
justificamos al perpetrador. Algunos de nosotros padecimos severos
abusos y podemos tener un bloqueo mental al respecto.
Esto no significa que el abuso desapareci. Nos perseguir hasta que
estemos listos para afrontarlo. Este tipo de trabajo, el trabajo
profundo, debe hacerse con precaucin. No debe manejarse en forma
superficial o desorganizada. De ser necesario, debe buscarse ayuda
profesional. Usa tu buen juicio y discernimiento al explorar esta rea.
Si este asunto te atae, saldr a la superficie en su momento, cuando
t ests listo y cuando sea el momento de enfrentarlo.
Como dijo Louis anderson, el comediante: no se trata de culpar. Con
frecuencia, nuestros padres sufrieron ms abuso que nosotros. Y las
personas que reciben abuso abusan de otros. Y se lastiman ellas mismas.
Todos necesitamos comenzar a identificar este problema y comenzar a
curarnos de l para que pueda cesar.
Crecer dentro de una familia adictiva es abusivo, no es normal. No
produce salud, autoestima, ni bienestar en sus miembros. Generalmente,
produce codependencia. Esta condicin que llamamos codependencia no es
nueva. Las familias adictivas no son nuevas. La recuperacin es lo
nuevo.
Por fin podemos hacer algo para detener la tradicin familiar de
la codependencia, la vergenza y la baja autoestima que est pasando de
generacin en generacin. Podemos comenzar nuestro propio proceso de
recuperacin.
Aprender A Amarnos
Adems de identificar y sanarnos de emociones pasadas, incidentes
y creencias, existe otro beneficio importante de trabajar el Cuarto
Paso. Algunas personas dicen que los Doce Pasos es un programa
egosta. Es cierto. Trabajamos este programa para nosotros mismos,
sin importar de quien haya sido el problema que nos llev a los doce
pasos, sin importar a quin quisimos ayudar originalmente. Sin embargo,
estos pasos tambin son un programa de autoestima. Los trabajamos para
terminar con la vergenza, la culpa y la baja autoestima. Trabajamos
estos pasos para aprender a amarnos. Entonces podremos aprender a amar
a otros y a permitir que nos amen.
52

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

La culpa legtima significa que nos sentimos mal acerca de algo


que hemos hecho. Si nos sentimos mal acerca de algo que hemos hecho,
podemos remediarlo y acabar con la culpa. Hay una solucin ya sea que
involucre cambiar nuestro comportamiento o hacer una reparacin.
La vergenza significa que nos sentimos mal acerca de quienes somos.
Cambiar nuestro comportamiento o hacer una reparacin no acaba con la
vergenza. La vergenza nos deja con un sentimiento de que todo lo que
podemos hacer es disculparnos por existir. Muchos de nosotros hemos
sido controlados mediante la vergenza. A veces viene de otros; a veces
viene de dentro de nosotros mismos.
Este paso nos ayuda a cambiar de un sistema con base en la vergenza
a un sistema con base en el amor y la aceptacin de nosotros mismos tal
como somos. Nos estamos curando de nuestra culpa y nuestra vergenza.
Un sistema con base en la aceptacin
significa que amamos,
valoramos, nutrimos y aceptamos incondicionalmente nuestra persona y
nuestras historias. Significa que nos permitimos cometer errores y
equivocarnos. Este programa de recuperacin fue diseado para seres
humanos imperfectos. Nuestra nueva definicin de perfeccin incluye
aceptarnos en cualquier momento. Cometemos errores, no somos errores.
Al realizar este paso, no olvides hacer una lista de los daos que
podemos habernos hecho a nosotros mismos: dicindonos que no est bien
ser quienes somos; castigndonos y rechazndonos por ser as;
tratndonos por debajo de lo que merecemos. No amarnos, aceptarnos ni
valorarnos a nosotros mismos son algunos de los errores mas abusivos
que podemos cometer.
Las personas que se aman no dejan de crecer y cambiar. Las personas
que se aman y se aceptan son capaces de cambiar. De eso se trata este
paso: de continuar el proceso de amar y aceptarse que comenzamos con el
Primer Paso.
Las personas que se aman a s mismas no se vuelven egocntricas. Se
convierten en personas capaces de amar a otros porque se aman y se
aceptan a s mismas. Si alguien te dijo que era malo o equivocado
amarte a ti mismo, no lo creas. Es la cosa mejor, ms sana y ms
amorosa que puedes hacer por ti mismo y para todas las personas en tu
vida.
Este paso encamina a ello.
Para llegar a este paso, se requiere hacer un trabajo determinado.
Puede ser intenso. Qu buscamos? El lado oscuro, el lado que nos
impide amarnos a nosotros mismos, amar a otros y dejar que otros nos
amen; el lado que nos bloquea el camino para encontrar el amor y la
felicidad que deseamos y merecemos.
Buscamos los temores, enojos, dolor y vergenza relacionados con
eventos del pasado , los sentimientos enterrados que puedan estar
afectando nuestra vida de hoy. Estos sentimientos con frecuencia tienen
sus raices en las relaciones con nuestros padres u otras personas
significativas de nuestro pasado. Para liberarnos hoy, debemos curarnos
de los sentimientos del ayer.
Buscamos las creencias subconscientes acerca de nosotros y de otros,
que puedan estar interfiriendo con la calidad de nuestra vida y de
nuestras relaciones de hoy.
53

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Miramos nuestros comportamientos y patrones de hoy con el afn de


discernir los autodestructivos.
Miramos nuestras agendas secretas, las que a veces escondemos aun de
nosotros mismos.
Tratamos de sacar toda la culpa, merecida o no, y ponerla a la luz.
Hacemos esto sin temor a lo que encontremos. Llevamos a cabo esta
tarea con amor y compasin hacia nosotros mismos. Nos permitimos tener
todos los sentimientos que necesitemos sentir hacia otros durante el
proceso, pero nuestra meta es realizar esta tarea con la mayor cantidad
de amor y compasin por los dems como sea posible, siempre y cuando
ese amor y esa compasin no refuercen nuestra negacin de la realidad.
Nos sentimos tan enojados, tan iracundos como sea necesario en un
principio, y luego nos esforzamos por perdonar. Regresamos al pasado
suficiente tiempo para poder, finalmente, dejarlo atrs y liberarnos.
Con frecuencia encontramos un efecto acumulativo al iniciar este
proceso. La sanacin cobrar vida propia, si nos abrimos y tenemos
buena voluntad.
Hablamos en este captulo de algunas formas de realizar el Cuarto
Paso. Las diferentes ideas mencionadas no agotan las formas. Si t o
alguien a quien conoces tiene otra sugerencia que te interese, sguela.
Los Servicios Mundiales de Al-Anon publican Esquema de el
Progreso, un listado que muchas personas encuentran til al hacer su
Cuarto Paso. Algunas personas, tales como Louis Anderson, encuentran
til escribir cartas. Querido pap es una serie de cartas que escribi
a su difunto padre alcohlico. En estas cartas, Anderson trabaja una
gama de emociones, desde la rabia a la confusin, al amor y la
aceptacin, que surgieron del efecto que el alcoholismo paterno tuvo en
l y en la relacin con su padre.
Algunas personas nada ms sacan papel y lpiz y escriben.
He realizado tres inventarios de Cuarto Paso hasta ahora, dijo
Jane. Nada ms me siento con una hoja de papel, y escribo y escribo y
escribo. Eso funciona para mi.
Algunas personas reportan haber dado este paso por partes, en vez de
abordar sus historiales enteros.
A algunos, dada la severidad de su pasado, les ayuda buscar apoyo
profesional.
El masaje teraputico puede ayudar a explorar, identificar, soltar y
curar recuerdos y mensajes almacenados en el cuerpo. Tambin pueden ser
tiles formas alternativas de tratamiento.
Los sentimientos, las creencias y el dolor no desaparecen nada ms
porque los hemos negado y reprimido. Se interiorizan y son almacenados
en las fibras y tejidos de nuestro cuerpo. Luego, siguen apareciendo en
nuestro comportamiento hasta que sanamos. Y s, es posible sanar.
Podemos sanar a un nivel tan profundo como el nivel a que hemos sido
afectados.
No te preocupes de dar el Cuarto Paso a la perfeccin. No te
preocupes de hacerlo suficientemente bien. Este paso funcionar si
hacemos el esfuerzo de trabajarlo. Comenzar un proceso. Nos adelantar
54

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

en nuestro viaje. Elige una manera de dar este paso, y luego hazlo. S
tan honesto como sea posible. brete. Disponte a hacer lo que te haga
sentir bien, y en el momento en que te haga sentir bien. No tienes que
permitir que te abrume. Algunas personas se muestran tan crticas de s
mismas cuando comienzan su recuperacin, que necesitan esperar uno o
dos aos para trabajar este paso.
Si no te sientes listo, no te preocupes. Como con los otros pasos,
ste saldr a tu encuentro cuando sea el momento. T sabrs cuando es
el momento.
Abrir nuestro corazn al amor.
Me tom varios aos darme cuenta del poder, el significado y la
potencia del Cuarto Paso del programa aplicado a la recuperacin de la
codependencia. Les contar como sucedi y lo que este paso ha logrado
en mi vida.
La primera vez que me atrev a mirar dentro de m misma, me aterr.
De por vida, mi costumbre haba sido evitarme a mi mismo a como diera
lugar. Anhelaba y me aferraba a cualquier adiccin, relacin o
distraccin. Esto lo haca porque tena miedo: miedo a lo que
encontrara, miedo al choque emocional de sacar a la luz lo que durante
tanto tiempo haba guardado adentro. Quiz tema no encontrar nada, o
sencillamente oscuridad.
No saba cmo mirar hacia adentro hasta que encontr el Cuarto Paso,
este instrumento.
La primera vez que hice un inventario de m misma result primitivo
y rudimentario. Gracias a
Dios, el programa no pide ms, porque mi
experimento primitivo y rudimentario fue suficiente para impulsarme por
el camino de la recuperacin.
Bast.
Hice una autobiografa. Escrib lo que me vena a la mente acerca de mi
misma. Fueron entre ocho y quince pginas.
A la autobiografa agregu una lista de los secretos que me causaban
ms vergenza. Hice lo que pude entonces.
Mi siguiente Cuarto Paso estuvo ms elaborado. Cumpl un ao ms en
los crculos de recuperacin. Estaba ms consciente de lo que me
molestaba y de otros secretos que me hacan sentir mal, cosas que haba
obviado. Estos nuevos descubrimientos se incorporaron a mi siguiente
Cuarto Paso.
A partir de entonces, comenz el trabajo en serio. Entr en la fase
de mirar
a niveles profundos dentro de m.
ste no era un esbozo
general de mi infancia, sino un esbozo detallado de mi alma y mi mente,
y de todo lo que habia influido en su desarrollo.
Este proceso se hizo emprico. Comenc a vivir un Cuarto Paso. La
vida me empujaba y picaba a tal grado que llegu a mirar tan
profundamente hacia adentro que pude realmente verme. Comenc a ver ms
all de mis comportamientos que haban causado dao. El proceso de
examinar mis comportamientos en una autobiografa fue crucial. Mis
primeros Cuartos Pasos mondaron las capas superiores del dolor
alrededor de mi corazn. Pero haba enterrado mucho ms.
55

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Esta bsqueda sin temor, este mirar hacia adentro, se convirti en


un proceso obligatorio, exigido por la recuperacin, la vida y mi PS.
No me gustaba, pero aprend a aceptarlo, a pasar por l. Quera
utilizar personas, lugares y diversiones para evitar sentir lo que
senta. Aun cuando se me obligaba a mirar hacia adentro, porque me
haba rendido a un Dios que me quera lo suficiente para obligarme a
hacerlo, una parte de mi se aferraba a la creencia de que la
manipulacin de mis circunstancias (cambiarme de localidad o actitud
mental) hara cesar el dolor.
No funcionaban. Y estoy agradecida. Porque era dolor bueno, dolor de
sanacin.
Por fin, la vida logr emerger. Aprend que no importaba cmo
ajustara las circunstancias, que seguira sintiendo lo que senta y
enfrentando lo que enfrentaba, por que era hora de hacerlo. Era hora,
por fin, de que yo me curara. Haba pedido que eso sucediera. Ahora
reciba el regalo de la curacin.
Dola. El dolor que por fin enfrentaba me haba acompaado durante
mucho tiempo. Era tan profundo, as mismo los mensajes que lo
acompaaban, que no lo haba reconocido como dolor o como mensajes
negativos. Haba estado consciente solo del dolor sordo y constante de
estar viva, o mas bien , de estar parcialmente viva.
Adentro tena tristeza, tanta tristeza y soledad y dolor. Tena
tantas paredes alrededor de mi corazn que no poda tolerar recibir el
amor.
Haba negado y me haba cegado a mis sentimientos durante tanto
tiempo mis sentimientos hacia mi padre, mi madre, amistades y m misma,
que viva igualmente en la ilusin y en el engao. Los sentimientos de
rechazo y tristeza se acompaaban de la creencia de no ser, ahora ni
nunca, suficientemente buena. Y lo esconda todo detrs de una extraa
ambivalencia dentro de la cual vacilaba entre sentimientos de
superioridad y de inferioridad.
Haba sido descuidada de nia, haba recibido creencias equivocadas
acerca de m misma, haba vivido desprovista de mucho de lo que una
nia necesita para ser mnimamente sana. Para sobrevivir me haba
contado mentiras terribles. Me haba credo el lavado de cerebro y
fabricado excusa tras excusa para los que vivan a mi alrededor.
El dolor ms fuerte no vino de estas experiencias, sino de mi
reaccin a estas experiencias: negacin y auto-rechazo. Aprend a
aceptar tan poco de la vida, porque cre que mereca tan poco.
Aprend cun aterrada, cun terriblemente aterrada estaba ante la
vida, ante la necesidad de dar libremente los pasos de la vida, de
bailar el baile de la vida y del amor.
Deca querer tener relaciones, pero en verdad no quera la
intimidad. Quera que alguien me protegiera.
Quera una fortaleza, un escondite. Pero aun en estos escondites de
relaciones disfuncionales no poda esconderme. Dios me segua
alumbrando, ensendome, obligndome a enfrentar la verdad acerca de m
misma.
Aprend que no podra poseer mi propio poder ante mi pareja mientras
no lo hiciera ante alguno de mis padres. No estara libre para amar
56

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

hasta que rompiera con mis lazos originales y reclamara mi libertad


para ser, para estar viva, y para darme a m misma la bienvenida a este
mundo.
El duelo por este proceso fue enorme. Ser obligada a pararme sola,
ser duea de mi propio poder, sentir mis sentimientos, y andar por la
vida sin un escudo, me produca emociones arrolladoras. Me haba pasado
toda la vida evitando los sentimientos, funcionando a base de energa
mental, protegindome con mi intelecto Ser obligada a entrar a la parte
emocional de m misma, que en esencia es el corazn, me doli tanto y
lo sent tan incmodo y torpe que grit , gem y me quej durante todo
el proceso de ms de un ao.
Me retorca con la incomodidad de sentir: Pas por el proceso de
duelo una y otra vez, quitando la negacin de cierto asunto, pasando de
inmediato al enojo y la ira, hasta poder aceptar la lanza momentnea de
dolor y tristeza. Luego, por unos das, tena un descaso, hasta que el
proceso comenzaba de nuevo con otro aspecto negado y reprimido. Una y
otra vez, experiment el duelo de una prdida tras otra, desde mi
nacimiento hasta el presente.
La vida segua ofrecindome las experiencias que necesitaba para
desatar este mirar hacia adentro. Sent la ira que ignoraba. Saqu de
adentro, pgina tras pgina, un torrente de miedos y creencias
negativas.
No es adecuado llamar incomodidad a este proceso emprico de
atravesar el proceso de sanacin. Comenc a creer que no haba ms.
Pens que lo ms que poda esperar es el proceso algn da terminara y
yo volviera a sentirme como antes. Pero an faltaba ms. Una noche, en
la soledad de mi propia casa, tuve una experiencia espiritual. Sucedi
en mi corazn. Como una ola gigante, me inund el entendimiento de que
tena que perdonar todo, a cada persona de mi pasado. Fue un
pensamiento espiritual, como de Gua Divina. Tambin fue un pensamiento
humano, como Es hora de hacer las compras. Fue un acto de conciencia.
De inmediato, se me ilumin la lista de aquellos a quienes deba
perdonar. Pas de mi mente a mi corazn y un pensamiento amoroso y
perdonador acompa a cada nombre. El perdn fue un regalo. Slo tena
que poner mi buena voluntad, y ni siquiera s cuanto tuve que ver con
eso.
Por un tiempo, haba supuesto que el enojo y su reconocimiento era
la totalidad del proceso. Estas ideas eran importantes, pero
constituan slo una parte de la experiencia.
A medida que cada nombre, cada persona, y un pensamiento de perdn
para cada uno pasaban por mi corazn, sent cmo se iba aligerando y
aligerando mi corazn. Fsicamente experiment cmo se disolvan la
pesantez, el dolor, las varillas de acero alrededor de mi corazn. Se
rompan las grandes bandas de restriccin alrededor de mi pecho, y una
parte ma que haba estado cerrada se abri.
Esa parte era MI CORAZON.
Al final de esta experiencia, me di cuenta de que me faltaba
perdonar a una persona. Me llev el mayor esfuerzo y tiempo perdonar y
aceptar a esa persona. Esa persona ERA YO.
57

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Durante aos me haba protegido, envuelta en acero. Ahora mi corazn


est abierto, abierto y capaz de amar como nunca antes. Mi centro
emocional est destapado. Las emociones me atraviesan en olas: vienen,
se presentan, se sueltan. Estoy agradecida de sentir libremente, de
experimentar todas las emociones. Pero la nueva, la que nunca tuve
antes, es la del amor.
Es tan poderoso. Por primera vez en mi vida experimento el amor
incondicional. Lo recibo de otros. Lo siento para otros. Es tan
diferente de la forma en que amaba en el pasado. Es tan grande.
Por primera vez en mi vida hay lugar, de verdad hay lugar, para
amarme a m misma y a otros, y para permitir a otros amarme.
Todava me da miedo pero, como las otras emociones , el miedo pasa a
travs de m una vez que lo afronto y reconozco. Los puales y cardas y
espinas estn siendo eliminados. Es un buen corazn, un corazn amable.
Puedo or su latido, puedo sentirlo ahora.
Es real. A veces me siento como el Hombre de Hojalata de El Mago de
Oz. Por fin tengo un corazn. Soy de verdad y puedo amar. Quiz siempre
tuve este corazn, pero no se hizo real hasta que san.
Ahora , cuando escucho a alguien resitirse al Cuarto Paso, me ro.
No lo he hecho formalmente, dicen. Quiz debera, dicen, pero no estoy
listo. No he tenido tiempo, murmuran. Comprendo el miedo, pero tambien
el proceso. Si se quedan en la vida y en la recuperacin durante
suficiente tiempo, probablemente darn un Cuarto Paso como el mo,
estn listos o no.
Luego, les dar gusto haberlo hecho.
Recuerdo haberle pedido a Dios que me ayudara a sanar y a dar un
buen Cuarto Paso, uno a profundidad. Dios responde a nuestras
oraciones, las que ms nos convienen, aun cuando se nos olvida haber
pedido, aun cuando tenemos miedo de que Dios responda.
Trabajamos estos pasos para curarnos del dolor, del miedo, de la
culpa y de las creencias que nos limitan, pero para hacer eso, primero
debemos reconocerlos. Esa es la tarea de este Cuarto Paso. Aquellos que
encuentran el valor de mirar hacia adentro son los que se sienten ms
cmodos consigo mismo y con la recuperacin.
Este es el paso de la SANACION. Este es el paso que sana el corazn.
Este paso puede cambiar vidas. Profundiza. Profundiza tanto en ti como
puedas. Empieza con la primera capa, y deja que el proceso te lleve
cada vez ms adentro. No tengas miedo de lo que encontrars. Lo que nos
ha sucedido puede ser tenebroso, pero nuestro ncleo es hermoso y
bueno.
Trabaja este paso una vez, dos, tan seguido como lo necesites. Deja
que el proceso de mirar hacia adentro se convierta en una respuesta
habitual a la vida y sus situaciones. No para culpar. No para tenernos
como responsables del comportamiento ajeno. Sino para explorar,
entender, responsabilizaros de nosotros y amar lo que verdaderamente
somos. Damos este paso para asumir nuestro poder y permitirnos sanar y
cuidarnos en cualquier circunstancia.

58

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

Si no sabemos qu debemos enfrentar, podemos pedir a Dios que nos


revele. Pidamos a Dios que nos muestre qu debemos enfrentar dentro de
nosotros. Dios responder.
Cuando encontramos el valor para mirar hacia adentro y descubrir lo
que realmente sucede con nosotros mismos, cuando aceptemos cmo somos,
incluyendo nuestro lado oscuro, encontraremos que lo que sucede fuera,
alrededor y dentro de nosotros comienza a cambiar. No enfrentar nuestro
dolor, no enfrentar nuestros miedos es, con frecuencia, el gran
motivador de los comportamientos que llamamos codependencia. Mirar
hacia adentro es la llave para liberar nuestro dolor y producir
recuperacin y saluda en nuestra vida.
Con frecuencia necesitamos iniciar nuestra recuperacin apuntando el
dedo hacia otra persona. Necesitamos enojarnos, indignarnos, y a veces
hasta culpar, mientras elaboramos el duelo. Si slo buscamos el alivio
de estar sin culpa, si slo buscamos el alivio temporal y la
intoxicacin de sentirnos moralmente superiores, entonces podemos
continuar sealando a otros. Pero si queremos ms de nuestra
recuperacin y de nuestra vida, la respuesta est en mirar hacia
adentro. Dejaremos de mirar hacia otros para detener el dolor y
hacernos sentir mejor. Y empezaremos, con la ayuda de nuestro Poder
Superior, a hacerlo por nosotros mismos.
Dicen que los alcohlicos trabajan estos pasos con pasin porque su
vida depende de ello. Pues la nuestra tambin. Cuando descubramos lo
que verdaderamente sucede dentro de nosotros, aprenderemos qu
necesitamos para cuidar de nosotros mismos.
Debemos ser honestos, pero tambin benvolos y comprensivos con
nosotros mismos a medida que trabajamos este paso.
Hemos estado haciendo lo que creamos necesario para sobrevivir.
Ahora, nos encaminamos a vivir plenamente.

ACTIVIDADES.
1. Has hecho algn trabajo con la familia de origen? Has identificado
algunas viejas creencias o sentimientos del pasado?
2- Ya hiciste
sentimientos?

un

cuarto

paso?

Estas

al

da

con

tus

asuntos

3. Te despert curiosidad alguna de las sugerencias para dar este


paso? quiz quieras ponerte una meta razonable para hacer este paso.
Puedes escribir esta meta y darte el tiempo que quieras. Por ejemplo:
quiero hacer un cuarto paso dentro de los siguientes dieciocho meses.
o quiero hacer un cuarto paso dentro de las siguientes tres semanas.
4. te sientes bloqueado en alguna rea de tu vida? Piensas que te
servira hacer un cuarto paso en esa rea?
59

______________________________________________________________________________________________________________________Cuarto
Paso

.. Y la verdad te har libre.


Juan 8.32

60

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Quinto Paso
Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos
y ante otro ser humano
la naturaleza exacta de nuestros defectos
Antes de iniciar mi recuperacin, el concepto de ser honesta con
cualquiera, incluyndome a m misma, nunca se me haba ocurrido. Desde
que fui lo suficientemente grande para hablar, ser honesta acerca de
quin era, lo que pensaba, senta, crea, quera o no quera, no vena
al caso.
No tuve entrenamiento en el campo de la honestidad.
El dar mi Quinto Paso dentro del tratamiento fue un descubrimiento
importante. El acto de revelarme a m misma honestamente ante otro ser
humano y ante Dios, y luego enfrentarme a m misma con una actitud de
aceptacin, cuidado y perdn cambi mi nivel de conciencia. El programa
de los Doce Pasos, como dice el Libro Grande, me lanz a otra dimensin
de la vida.
Este acto de decir honestamente quin era yo no se limit a una
confesin de una hora durante el Quinto Paso. Fue muy extenso. Comenc
a revelarme ante mi madrina, ante amistades, en el grupo. Esto me
cambi. Leer el libro Por qu tengo miedo de decirte quin soy, de John
Powell, me cambi.
Decir lo que pensaba o senta en el grupo, decirle a una amiga
honestamente quin soy, era tan aterrador para m como entrar a la
oficina de un clrigo para hablar de mi larga lista de errores. Aun
as, llevar a cabo esta autor revelacin, este asunto de la honestidad
que requieren los Doce Pasos, era realmente un asunto de vida o muerte.
Y como otros cambios que he experimentado, no estoy segura hasta qu
punto lo hice yo. Me sucedi gracias a estar dispuesta, estar abierta y
hacerme presente en mi propia vida. La honestidad fue un regalo, y yo
particip simplemente abriendo la boca y realizando mi primer intento,
torpe, de revelarme a los dems.
An recuerdo ese primer Quinto Paso. Todo lo que poda identificar
de m misma era lo negativo, los errores, las cosas terribles que haba
hecho en mi vida, mis debilidades. Y posiblemente eso era lo que
necesitaba saber en ese momento. Pero el clrigo que escuch mi recital
de errores era sabio. l mostr compasin. Y me devolvi una de mis
cualidades antes de que abandonara su oficina.
"Sabes, Melody, s tienes cualidades", dijo.
"Cules?", pregunt.
El hombre me dijo una cosa buena de m que l vea. No recuerdo
exactamente qu fue. Quiz fue mi persistencia o mi determinacin. Pero
me hizo sentir tan bien saber que exista algo bueno en m. Fue

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

suficiente para ayudarme durante aos, mientras yo lograba, lentamente,


comenzar a ver algunas cosas buenas de m misma.
Me ayud tener alguien que me aceptara y creyera en m. As empez mi
proceso de aceptarme y creer en m misma. No era suficiente pensar
acerca de mi identidad, ya fuera qu senta, qu haba hecho, o qu
crea. Necesitaba externarlo. Necesitaba decrselo a Dios. Necesitaba
aceptarme y admitirme ante m misma. Pero tambin necesitaba
arriesgarme a compartirlo con otro ser humano.
Eso fue lo que me liber. De eso se trata este paso.
Yo creo que este paso tiene dos implicaciones importantes: el
trabajo de confesin formal que se nos pide al dar este Quinto Paso y
la prctica de la honestidad y el reconocimiento de vulnerabilidad ante
las personas con quienes nos relacionamos en nuestra vida. Hablemos de
ambas.
Admitirnos ante otro ser humano
Desde siempre, las religiones han predicado que la confesin es
buena para el alma. Esto es cierto. Es especialmente cierto para
codependientes, pero pongmoslo de otro modo. La confesin, la
honestidad y el reconocimiento de la vulnerabilidad funcionan para
sanarnos a nosotros mismos y a nuestra alma.
Algunos
consideran
la
codependencia
una
enfermedad,
un
padecimiento. Otros la consideran un problema. Algunos no saben cmo
considerarla. A algunos ni siquiera les gusta llamarla "codependencia".
Pero muchos, incluyendo algunos miembros originales de Al-Anon, la
consideran una "enfermedad del alma". Lo que hacemos durante la
recuperacin es practicar los comportamientos cotidianos que llamamos
"recuperacin". Lo que buscamos son cambios psquicos y a nivel del
alma, cambios que pueden manifestarse en nuestra vida y nuestras
relaciones, comenzando por la relacin primaria con nosotros mismos.
Para iniciar ese proceso, es necesario que saquemos, soltemos y
nos deshagamos de la vergenza, el miedo, la culpa, los secretos y
cualquier otra cosa dentro de nosotros que nos haga sentir menos o mal
acerca de nosotros mismos, o que nos pese y atormente. La forma de
hacer esto es abrir la boca y sacarlo. Es una manera sencilla pero
efectiva de comenzar a sanarnos. Sencillamente decimos la verdad acerca
de nosotros mismos, a nosotros mismos, a otra persona y a Dios dentro
de una actitud de responsabilidad, aceptacin y perdn.
Existe algo mgico pero aterrador en abrir la boca y decir la
verdad. Tambin existe algo curativo en ello. Una parte importante de
este proceso de sanacin por el que atravesamos es reconectarnos con
nosotros mismos, con nuestro Poder Superior y con otras personas.
Logramos esto siendo honestos acerca de nosotros mismos.
Si hemos hecho el trabajo que se nos pidi en el Cuarto Paso, si
nos hemos sentado a hacer un inventario de nosotros mismos, hemos
comenzado a sacudir nuestra alma. Nos hemos metido all con un zacate
para comenzar a aflojar la cochambre de adentro, aquella que nos
impeda vivir la vida que desebamos. No importa de qu forma hagamos
62

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

el Cuarto Paso, no importa que demos uno pequeo, mediano o grande;


hemos aflojado algunas cosas que necesitan limpiarse de inmediato.
Una vez que comencemos este proceso de aflojar lo de adentro, quiz lo
notemos ms. Quiz sintamos el peso de todo ello. Es posible que
comencemos anotar los sentimientos, las necesidades, la culpa y el peso
de lo que hemos estado cargando. Necesitamos concertar una cita para
hablar de todo ello pronto. Necesitamos darnos prisa con este paso para
hacer el lavado y la limpieza de todo lo que se ha aflojado.
Es importante dar el Quinto Paso poco tiempo despus de completar
nuestro inventario del Cuarto Paso. Algunas personas sugieren hacer la
cita para el Quinto Paso antes de comenzar a trabajar en el Cuarto,
dndose aproximadamente dos semanas. Sugieren comenzar a hacer el
Cuarto en la fecha indicada y luego entrar de inmediato a la parte de
"limpieza". Como sea que lo hagamos, nos hacemos un favor al pasar
rpidamente al Quinto Paso. En muchos de los pasos no hay prisa por
hacer el siguiente. ste es la excepcin.
Un Quinto Paso tradicional consiste en hacer una cita con alguien
entrenado en escuchar Quintos Pasos, lo ms pronto posible despus de
realizar nuestro Cuarto Paso. Nos sentamos en una habitacin, cara a
cara con esta persona, y comenzamos a hablar sobre lo que hemos descubierto de nuestro trabajo en el Cuarto Paso.
Comenzamos a hablar con una actitud de humildad, abertura,
responsabilidad y honestidad. Despus, el proceso cobra vida propia.
Comenzamos a tocar el ncleo, el corazn de lo que nos perturba. Para
muchos de nosotros es la primera vez en nuestra vida que hacemos esto.
Este Quinto Paso generalmente toma como una hora. A veces tarda ms. A
veces esa gran sensacin de alivio no viene de inmediato. Para muchos
s sucede as. Cuando abandonan la habitacin, sus corazones han sido
aligerados para siempre. Algunos no experimentan inmediatamente esta
sensacin de aligeramiento, pero encuentran que poco a poco este paso,
como los dems, hace su trabajo. Avanzan en su viaje, aunque no noten
un cambio revolucionario en su forma de sentir.
Algunos encuentran revelaciones, percepciones y culpas escondidas que
salen a flote, aquellas que se haban olvidado o que nunca tuvieron la
intencin de compartir.
Algunas personas sienten alivio con slo ser escuchadas por fin.
"Fue maravilloso que alguien pudiera escuchar ochenta y cuatro pginas
de mi historia y no se quedara dormido o se escandalizara", dijo Jane.
"Creo que Dios fue muy benvolo conmigo. No estaba lista para mucho ni
vea mucho entonces."
A veces, las personas no llegan al corazn del asunto durante la
primera hora. Necesitan regresar a su Cuarto Paso, excavar un poco ms
y programar otra cita.
A veces, como Jane, encontramos que entre ms tiempo estamos en
recuperacin ms vemos de nosotros mismos y nuestros asuntos. Puede
ayudarnos hacer el Cuarto y Quinto Pasos con cierta frecuencia, a
medida que nuestro conocimiento de nosotros mismos y de nuestros
comportamientos
aumenta,
y
de
que
nuestra
negacin
suave
y
paulatinamente cede.
63

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

De cualquier modo que suceda, cualquiera que sea el resultado,


podemos confiar en el proceso que tiene lugar cuando nos esforzamos por
trabajar este paso. Todo lo que tenemos que hacer es nuestro mejor
esfuerzo, lo mejor que podamos en ese momento, y los pasos comenzarn a
trabajar en nuestra vida.
Muchos de nosotros, incluyndome a m, encontrarnos que tenemos
que trabajar con nosotros mismos por niveles, haciendo lo mejor que
podamos el Cuarto y el Quinto Pasos durante un ao, y luego avanzar al
siguiente nivel al ao siguiente. Yo estaba en tal estado de confusin
respecto de m misma cuando comenc la recuperacin, que haba
problemas, secretos, vergenzas y culpas que ni siquiera reconoca al
principio. Necesitaba ms tiempo en recuperacin para comenzar a
fijarme en esos asuntos. Necesitaba remover una capa a la vez, y luego
enfrentar la siguiente cuando surgiera.
As como es importante realizar el Quinto Paso poco despus de
terminar nuestro inventario, tambin lo es escoger cuidadosamente a la
persona con quien queremos hacer el Quinto Paso. Algunas personas
escogen hacer su Quinto Paso con un ministro de su religin. Otras no.
Algunas personas escogen un padrino o madrina del programa en quien
confan para hacer este trabajo. Otros buscan hasta dar con la persona
adecuada. Un criterio acertado es dar el Quinto Paso con alguien que
tenga experiencia en escuchar Quintos Pasos, alguien que lo haya hecho
antes y sepa lo que buscamos, alguien que pueda ayudarnos y guiarnos a
travs del proceso.
Hacer un Quinto Paso con una persona no preparada o que no sea un
buen gua puede resultar una experiencia negativa. Yo realic un Quinto
Paso con un clrigo que quera avergonzarme y convertirme a su
religin. Abandon la sesin sintindome culpable e insegura. Esto no
significa que dar el Quinto Paso haya sido negativo; significa que no
di con la mejor persona posible para hacerlo.
Jack es un ministro que ha estado en Al-Anon durante seis aos. Es un
hijo adulto de alcohlico, al igual que su esposa. Ella ha estado en
Al-Anon durante ocho aos.
"He hecho mi Cuarto Paso a mordiditas", dijo Jack. "Mi meta
durante el prximo ao es hacer un Cuarto y un Quinto Pasos formales.
Mas, como ministro, no escuchar un Quinto Paso hasta haber hecho el
mo."
A veces es conveniente usar referencias de otras personas para
localizar a nuestra persona del Quinto Paso. Si tenemos problemas para
escoger a alguien, si estamos atorados, podemos pedir referencias en
nuestros grupos. Tambin podemos contactar la oficina Inter-grupal
local (las oficinas de los Doce Pasos) que corresponda al grupo donde
asistimos. Si nuestro grupo no tiene una oficina intergrupal local,
podemos contactar Al-Anon.
Podemos llamar a alguna iglesia y ver si alguien tiene prctica en
el Quinto Paso. O podemos contactar un centro de tratamiento local y
ver si conocen a alguien. Quien sea que escojamos para abrir nuestra
alma, ayudar que sea conocedor, maternal, alguien que pueda ayudarnos
a llegar al corazn del asunto, alguien que pueda guiarnos hacia el
perdn, la compasin de nosotros mismos y la auto aceptacin.
64

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

Tambin necesitamos estar seguros de que la persona con quien


compartamos
nuestros
secretos
ms
escondidos
guarde
nuestras
confesiones en secreto.
La mayora est de acuerdo en que no conviene hacer un Quinto Paso
formal con un vecino, amigo, cnyuge u otro miembro de la familia:
puede resultar contraproducente y daarnos. Estamos aprendiendo a ser
vulnerables y honestos, pero parte de cuidar de nosotros mismos es
escoger cuidadosamente con quin lo hacemos, de manera que no pueda
volver nuestra informacin contra nosotros y usarla para lastimarnos.
Tambin ayuda encontrar a alguien que pueda ver. lo bueno y
valioso en nosotros, sobre todo si an no somos capaces de hacerlo
nosotros mismos.
Da miedo realizar el tipo de bsqueda interna que requiere el Cuarto
Paso. Es aterrador entrar a la oficina de alguien y contarle los peor
de nosotros mismos, las cosas que nos hemos esforzado tanto en negar.
No es fcil. Pero es posible.
Algunas veces nos damos cuenta de que las cosas ms problemticas
(para algunos, robar algo cuando eran jvenes; para otros, los defectos
que encuentran en s mismos y en su vida) no parecen tan terribles una
vez que las sacamos a la luz. Aprendemos que nadie es perfecto y nadie
necesita serlo. Pero cuando algo nos molesta, necesitamos traerlo a la
luz para sanar de ello. Si nos molesta necesitamos hablar de ello. Y
entre ms nos moleste, entre ms vergenza y odio a nosotros mismos nos
cause, entre ms controle nuestra vida, ms importante es sacarlo.
Una regla de gua para todos mis Quintos Pasos ha sido sta: de lo
que menos quiero hablar es de lo que ms necesito hablar honestamente
para curarme. Lo que me da ms miedo y vergenza compartir es,
probablemente, lo que ms necesito compartir en ese momento.
La primera vez que hice esto, la primera vez que me abr acerca de
los secretos, culpa, temor, enojo y dolor que me haban molestado
durante aos (sobre todo los daos que haba hecho), pens que se
vendran abajo las paredes. Saben qu? As sucedi.
"El Quinto Paso me ayud a derrumbar los muros que haba construido",
dijo Jane. "Y nunca quiero volver a colocarlos. Me mor detrs de esos
muros; me mor de defectos de carcter. No los poda quitar, pero Dios
me mostr cundo estaba lista para tirarlos."
Honestidad diaria
Otra parte de este paso, adems de hacer una cita y dar un Quinto
Paso formal, es aprender a ser apropiadamente vulnerable y honesto con
otros. Al principio de este captulo habl de mis Quintos Pasos
formales, cuando admit ante alguien lo que haba hecho mal. stos
fueron difciles, aterradores. Pero algo para m an ms difcil y
aterrador fue aprender a ser honesta con otros y conmigo misma en forma
cotidiana acerca de quin soy.
Es fcil mostrar mis cualidades. Es fcil hablar con otros cuando
me siento bien. En mi recuperacin de la codependencia he aprendido que
debo hacer algo ms. Para conservarme saludable, necesito hablar con
otros y mostrar ese lado de m misma que prefera no mostrar: la parte
65

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

dbil, la que siente miedo y la tiene necesidades, incluyendo la


necesidad de las personas. Necesito mostrar la parte de m que se
enoja, tiene sentimientos y que no se las sabe "de todas" ni es
perfecta.
Mucha de mi codependencia se centraba en ser perfecta. Cuando me
siento as, me enloquezco. Escondo de m misma y de los dems mi lado
imperfecto. Cuando siento que es un error tener sentimientos, evado mis
sentimientos y, por supuesto, no los comparto con otros. Mucha de mi
codependencia se centraba en no poder identificar mis propias
necesidades ni responsabilizarme de stas. Buena parte de mi
recuperacin consisti en aprender a reconocer esas necesidades y
admitirlas ante los dems.
He reconocido que tengo la necesidad de mostrar mi verdadero yo a
los dems, abierta y honestamente. Esto no es fcil, pero estoy
aprendiendo. Es ms fcil ser la que ayuda que la que pide ayuda.
Pero es bueno para el alma aprender a pedir ayuda cuando la
necesitamos. No molestamos. No somos una carga.
He aprendido que entre ms me permito reconocer mis verdaderas
necesidades, menos "necesitada" (en un sentido negativo) estoy. Cuando
me responsabilizo de mis propias necesidades, stas dejan de
controlarme. Cuando me respeto lo suficiente para escucharme acerca de
lo que necesito, y luego me responsabilizo de ello (ya sea llamando a
un amigo y hablando de lo que siento, dndome un descanso y saliendo a
caminar, yendo de vacaciones, quedndome en la cama un sbado por la
maana a ver caricaturas o dndome un buen bao caliente), me vuelvo
ms funcional.
Desde que he trabajado mis Quintos Pasos formales, he aprendido
paulatinamente a abrirme con los dems. Estoy aprendiendo que mi
verdadera fortaleza reside en la vulnerabilidad.
Tambin he aprendido algo ms. Mientras no est completamente dispuesta
a aceptar quin soy, qu siento, qu quiero y qu me digo a m misma,
no podr alcanzar la intimidad. Cuando est dispuesta a arriesgarme con
las personas de la misma forma en que lo hice cuando entr hacer mi
Quinto Paso, entonces tendr el tipo de relaciones que busco.
No hablo de confesar mis pecados a las personas. Estoy- hablando
de compartir mi secreto ms profundo: quin soy yo.
No revelarme a m misma dentro de mis relaciones ha resultando la
forma ms extrema con que trato controlarlas. Si no te digo cmo me
siento, qu quiero, qu pienso, entonces quiz te caiga bien. Si me
convierto en quien t quieres que sea, si no hago olas, si no poseo mi
propio poder, entonces te caer bien. Luego podr controlar la
relacin. sta es una ilusin. Cuando no revelo quin soy, mis
relaciones se hacen superficiales, pero mi verdadero yo emerger a la
larga de todas formas. Para cuando esto suceda, estar resentida,
enojada y necesitada. No funciona suspender nuestra vida por nadie.
"He hecho un Quinto Paso formal, pero ahora hago Quintos Pasos pequeos
con mis amistades", dijo Judy. "Esto lo hago revelndoles quin soy en
verdad. Trato de mantenerme al corriente."

66

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

Si
queremos
desmontar
los
muros
en
nuestras
relaciones,
necesitamos quitar nuestros propios muros. se es un uso efectivo y
apropiado de nuestro poder.
Admitirnos ante Dios y ante nosotros mismos
Hemos hablado de admitir ante otra persona nuestros defectos,
debilidades, errores, fallas, secretos. Hemos hablado de compartirnos a
nosotros mismos con otros: quines somos, qu sentimos, deseamos,
necesitamos, pensamos y anhelamos. Hay dos partes ms de este paso.
Necesitamos admitir ante Dios quines somos. Calladamente, en voz alta,
en silencio, durante nuestra meditacin matutina, el descanso de la
tarde o la caminata vespertina, necesitamos decir:
Dios, ste es quien soy. Esto es lo que hice. Esto es lo que
pienso. Esto es lo que quiero. Esto es lo que necesito. Esto es lo que
siento. Esto es por lo que paso. Esto es lo que me preocupa. stos son
mis miedos, mis esperanzas. stas son mis antiguas creencias. Esto es
lo que no puedo manejar, no puedo hacer. Con esto necesito ayuda. Oye,
Dios, ste soy yo.
Necesitamos ser honestos, abiertos y vulnerables ante nuestro
Poder Superior. Cuando podamos hacer eso, alcanzaremos la forma ms
elevada de espiritualidad.
No agobiamos a Dios al acercarnos a l. Esto es lo que Dios quiere. Y
para Dios s somos importantes.
Adems de admitir ante Dios, necesitamos admitir ante nosotros
mismos quines somos, qu queremos, qu hemos hecho, nuestros errores,
nuestros
secretos,
nuestros
puntos
buenos,
nuestras
creencias.
Necesitamos admitir ante nosotros mismos lo que verdaderamente
sentimos, qu tememos y quines somos. Necesitamos destruir nuestra
propia negacin.
Necesitamos ser honestos con nosotros mismos.
Liberndonos a nosotros mismos
Hay un punto al que llego conmigo misma en mis relaciones, que es
oscuro y aterrador. En ese punto, me doy muchas razones para no decir
lo que ms necesito decir: no puedo expresar mis sentimientos, no puedo
externar mis necesidades, no puedo ser quien soy, no puedo cuidar de m
misma ni ser feliz. Cuando estoy en ese punto, tengo muchas razones
para no pedir ayuda a otros, por las cuales no estn interesados, y por
las que no puedo pedir ayuda a Dios porque Dios tampoco est interesado. No me gusta estar en ese punto, y no entiendo por qu llego all.
Pero lo hago. Y las cosas que necesito hacer para salir de all son,
con frecuencia, los mismos comportamientos que trato de evitar: pedir
ayuda, ser vulnerable, decir lo que necesito decir y admitir ante m
misma lo que sea que necesite.
Me atrapo dentro de m misma. La solucin es poseer mi propio
poder para liberarme.
Existe otro lugar igual de aterrador donde voy con la vergenza
que me causan mis errores. Es un lugar lleno de terror, miedo y culpa
67

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

acerca de lo que he hecho. En ese lugar est el miedo de admitir y


aceptar quin soy. Cuando llego all, me convenzo que la nica salida
es esconderme y esconder mi error de m misma y de otros.
Hago esto con errores pequeos y errores grandes.
La solucin a este problema es la misma. Aquello de lo que menos
quiero hablar, aquello que menos quiero admitir, es lo que
inmediatamente necesito compartir con alguien, alguien seguro, alguien
en quien puedo confiar. Necesito sacarlo de m misma y ponerlo a la luz
para liberarme.
Aun despus de hacer nuestros Cuarto y Quinto Pasos formales, aun
despus de hacerlos varias veces, aun cuando estemos trabajando
asiduamente en nuestra recuperacin y tratando de ser honestos, tenemos
miedos, creencias limitantes y resentimientos. Cometemos errores. A
veces stos son juicios que emitirnos durante ciertos periodos de
nuestra vida en que estamos temerosos y tratando de sobrevivir. A veces
son
manipulaciones.
A
veces
cruzan
la
lnea
y
se
vuelven
deshonestidades. Hacemos algo con lo cual nos sentimos incmodos;
violamos nuestro propio cdigo moral y escondemos esa cosa culpable y
todos los sentimientos que la acompaan all mismo, dentro de nosotros.
Quiz vivamos con esto durante un tiempo equis, apenas notndolo,
hasta que un da sale. Y all est, frente a nuestros ojos. Tenemos una
nueva lista de miedos o vergenzas. Hicimos algo malo, y lo hemos
estado negando, justificando y racionalizando durante algn tiempo, a
veces mucho tiempo. Quiz sintamos pnico. Qu hacemos? Corremos a
escondernos? Lo seguimos negando o usamos estos pasos maravillosos
como un instrumento para liberarnos del lado oscuro del ser humano?
Esto me sucedi hace poco. Algo que haba hecho, y guardado muy
dentro de m misma, sali. Sali a la superficie un da, mientras yo me
ocupaba de la empresa de vivir. Me sent terrible. Fatal. Qu hago? No
puedo decirle a nadie. Qu pensaran? Despus de todo, soy autora de
libros acerca de la recuperacin. Estuve all metida en el dilema
durante un rato.
Luego, lo que necesitaba me lleg como un regalo: hacerme un
inventario. Buscar mis temores, mis creencias, y aclararme qu haba
hecho mal. Sin duda, asumir la responsabilidad por mi parte. Luego,
decirle a alguien. Tomar el telfono e inmediatamente decirle a
alguien.
Hable a dos padrinos. Luego solicit, y recib de inmediato, gua para
hacer las reparaciones apropiadas. En cuanto hice la reparacin, me
sent liberada del incidente. Y di un salto inmediato en mi
crecimiento. Recib un beneficio de la experiencia, dentro de m misma.
Me sent ms fuerte, ms despejada. Y tambin se benefici mi creencia
en esta forma de vida, en estos Doce Pasos.
Agradezco a Dios por estos pasos. Gracias a Dios que ya no tenemos
que vivir con culpa y vergenza. Gracias a Dios que ya no tenemos que
intentar ser perfectos. Gracias a Dios que ya no tenemos que
escondernos de nosotros mismos ni de otros. Gracias a Dios por el
regalo de este programa que es la sanacin, la auto aceptacin y un
lazo: una conexin profunda con otros, con nosotros mismos y con
nuestro Poder Superior.
68

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

Por fin somos libres de ser quienes somos. Podemos confiar en que si es
nuestro destino ser ms, esto suceder cuando tomemos las acciones
sencillas que requieren estos pasos.
Los pasos de limpieza
Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros
mismos. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser
humano la naturaleza exacta de nuestros defectos.
Muchas personas juntan los Pasos Cuarto y Quinto porque estn ntegramente conectados. As los trabajamos. As nos encuentran.
Aprendemos a dejar que el Quinto Paso siga rpidamente al Cuarto Paso
en nuestra vida. Aprendemos a abrirnos rpidamente, a admitir ante
Dios, otra persona y nosotros mismos lo que tengamos que admitir: un
sentimiento, una creencia, un descubrimiento acerca de nosotros, o
alguna maldad de la que necesitamos alivio, liberacin y curacin.
stos son los pasos de la limpieza, los pasos de la liberacin.
Considera los Pasos Cuarto y Quinto como herramientas de limpieza de
casa y realiza el trabajo. En este caso, el trabajo es volvernos al
sano juicio, a la paz, la autoestima, relaciones sanas e intimidad con
nosotros mismos, otros, y con nuestro Poder Superior.
Con frecuencia, en la vida nos enfrentamos a trabajos que no
podemos realizar slo con las manos. Quiz tardemos horas para aflojar
con la ua un tornillo apretado, pero el desarmador adecuado puede
realizar la misma tarea en segundos. La accin de curarnos del dao y
el dolor de nuestro pasado podra ser agobiante de no contar con
herramientas.
Los Pasos Cuarto y Quinto son las herramientas para liberarnos y
sanarnos. Escribimos un inventario de lo que ha estado molestndonos,
luego verbalizamos nuestra parte y nuestra responsabilidad ante otra
persona, ante nosotros mismos y ante nuestro Poder Superior. Nos responsabilizamos de nosotros mismos. Aceptamos las situaciones y a
nosotros mismos tal como somos.
Los Pasos Cuarto y Quinto pueden usarse como se necesiten. Los podemos
hacer de manera formal, escribir un inventario y hacer una cita para
hablar de ello, o informalmente, cuando las cosas que necesitan
atenderse suceden en el curso de nuestra vida. Estos dos pasos nos dan
la frmula para curar nuestro pasado de antiguas creencias negativas,
de sentimientos reprimidos, de errores, de todo aquello que nos
esforzamos por curar.
Miremos
hacia
adentro
con
una
actitud
de
compasin
y
responsabilidad. Busquemos y esforcmonos por hacerlo sin miedo. Este
tipo de revisin del alma requiere de pensamientos responsables,
pensamientos guiados por limites sanos y guiado por Sabidura Divina.
Escribir nos puede ayudar, sobre todo en relacin con incidentes
que nos resultan confusos. Escribirlos los saca de nosotros. Luego, hay
que sacarlos an ms, compartiendo con otra persona lo que somos.
Dselo a Dios. Y digmoslo a nosotros mismos.
Admitamos lo que sucedi ante otra persona y ante Dios. Dios es
seguro y confiable. Y, para compartir, podemos escoger a personas que
69

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

son seguras y confiables. Si nos preguntamos a nosotros mismos y luego


nos escuchamos, sabremos con quin es seguro hablar.
Aprendamos a abrirnos frecuentemente con la gente. Uno de nuestros
mecanismos de proteccin ha sido escondernos. Eso nos ha robado el gozo
de la intimidad en las relaciones.
No tenemos que compartirnos con todo el mundo. No es sano ser
abierto indiscriminadamente. Pero s necesitamos ser vulnerables y
abiertos con algunas personas en nuestra vida. Y necesitamos tornar la
honestidad, incluyendo la honestidad emocional, en un hbito. Aprendamos a conectarnos con las personas a un nivel ntimo, cuando sea
apropiado y sea el momento de hacerlo.

Aprendamos a decir a la gente quin somos.


Aprendamos a conectarnos honesta y emocionalmente con nosotros
mismos, de manera que podamos hacer lo mismo con otros.
Seamos abiertos al proceso, a usar las herramientas definidas en los
Pasos Cuarto y Quinto. Hagamos esto para iniciar el cambio y curarnos a
nosotros mismos, confiemos en que traer resultados positivos: armona
con otros y buenos sentimientos hacia nosotros mismos. Cuando estemos
confundidos acerca de nuestra responsabilidad en un incidente o con
quin hablar acerca de ello, esperemos gua, pero no durante demasiado
tiempo.
El Quinto Paso nos da permiso de ser humanos, vulnerables y
honestos. Nos da permiso de sentir emociones.
Pidamos a Dios que nos revele los asuntos: los daos hechos a
otros y a nosotros mismos, los viejos sentimientos, los sentimientos
nuevos, las viejas creencias, los comportamientos que necesitamos
revisar en los Pasos Cuarto y Quinto. Les prometo que no estarn
confundidos durante mucho tiempo.
Cualquiera que sea con quien hablemos (una persona entrenada en
Quintos Pasos, un amigo, Dios, o nosotros mismos), esforcmonos por
comunicar
con
responsabilidad.
Esforcmonos
por
asumir
la
responsabilidad de nuestros sentimientos, necesidades y deseos.
Esforcmonos por asumir responsabilidad por nuestra parte, aun cuando
nuestra parte signifique abstraemos de los comportamientos victimarios
de otro. Esforcmonos tambin por tenernos compasin cuando hablemos, y
tenerla por la otra persona en cuanto nos sea posible. Pero recordemos:
ser ms fcil tener compasin por la otra persona cuando hayamos
dejado de ser vctimas. Hasta entonces, con frecuencia nos sentiremos
enojados, no compasivos.
Responsabilizarnos de lo que queremos decir, de hablar con la
verdad, es una forma de dejar de ser vctimas.
ste es el paso de decir la verdad. salo cuantas veces sea necesario.
ste es el paso que nos liberar.
ACTIVIDADES
70

______________________________________________________________________________________________________________________Quinto
Paso

Has hecho un Quinto Paso formal? Cul fue el efecto en tu vida y


en tus sentimientos para contigo mismo?
Acostumbras compartir quin eres con otros? Cundo fue la ltima
vez que hablaste a alguien porque tenas que comentar algo? Hablas
con las personas acerca de lo que te sucede cuando te sucede, o
esperas haber resuelto el incidente por ti mismo y luego informas a
otros del hecho?
Hay ahora mismo alguien en tu vida con quien necesites hablar?
Est pasando algo (un sentimiento, una necesidad, un suceso) de lo
que no quieres hablar aunque sea necesario? Hay alguien a quien
evitas porque tienes algo difcil que decirle?
En la ltima semana, te has tratado mal o has tratado mal a alguna
persona? Quiz quieras escoger a alguien seguro y confiable para
decirle lo que has hecho. Luego, dselo a Dios.
Cada maana durante la siguiente semana, cuando despiertes, toma un
momento para notar qu sientes. Con frecuencia, somos ms
vulnerables durante esos momentos antes de comenzar las actividades
del da. Revsate emocionalmente. Toma un momento para decirle a
Dios qu sientes. Dtelo a ti mismo. Dentro de las siguientes cuatro
horas, ms pronto de ser posible, di a otra persona lo que sientes.
No tienes que convertirlo en una terapia de grupo; slo expresa honestamente qu estabas sintiendo. Realiza esta actividad una vez ms
durante el da, o bien al final, despus de la cena, o durante un
rato callado de la noche.
La prxima vez que tengas una emocin fuerte (dolor, miedo, enojo,
alegra, beatitud, placer) llama a otra persona, y habla de lo que
sientes mientras lo sientes.

Quinto paso
"Siempre aprendo por el camino difcil.
Pero, pensndolo bien, as lo hace la
mayora de la gente. Rara vez he
escuchado a alguien decir:
'Aprendo por el camino fcil.'"
Gary E.

71

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Sexto Paso
Estuvimos enteramente dispuestos a dejar
que Dios nos liberase de todos
estos defectos de carcter
La noche fue terrible", dijo Sandy. "Estuve al lado de una mujer
que ha estado chismorreando acerca de m, y no pude decirle nada. Ah
estaba y la escuchaba hablarme sin parar, y no poda atreverme a
decirle nada en forma directa. As que asum mi actitud pasiva, y de
esa manera dej salir mi enojo.
"Luego me encontr con un galn con quien sala hace algn tiempo.
Dej de salir con l porque no me trataba bien. Ahora, l estaba con
otra mujer. Parecan felices. Eran una pareja. Estoy sola, como de
costumbre, y sintindome incapaz de ser amada.
"Luego llegu a casa, y mi madre llam. Me dijo cosas que me
hicieron avergonzar, y todo lo que pude hacer fue escabullirme.
"Reca de inmediato en mi antigua desesperacin. Por un momento,
empec de nuevo a desear estar muerta. He aprendido a creer que puedo
ser exitosa en el trabajo. Pero no creo que vaya a ser feliz en el
amor. No creo que a Dios le interese esa parte de mi vida. No me siento
digna de ser amada. En todo lo que me rodea, a diario, veo evidencias
de que no soy duea de mi propio poder.
"Despus, cuando intent hablar con Dios acerca de esto, todo lo
que pude decir fue: 'Perdn. Lo siento, Dios, que soy una decepcin
para ti y para todos los que me rodean.'
"Ahora, ya es de maana y me siento mejor", dijo Sandy. "Pero
estoy consciente de m misma, de mi yo codependiente. No creo que me
toquen cosas buenas en mi vida amorosa. Estoy consciente de que una de
mis creencias profundas es que soy una desilusin para la gente y para
Dios. Tambin veo (con demasiada claridad) que no soy duea de mi
propio poder con la gente y no confo en m misma. He estado observando
que todos los das no digo lo que pienso y no me cuido a m misma ante
los dems como me gustara. Ahora, qu hago con todo esto? Cmo lo
cambio?"
Pens durante un momento en todo lo que deca mi amiga. Sin ser
frvola y tratando desesperadamente de no usar frases hechas de la
recuperacin, dije: "Por qu no intentas trabajar los Pasos Seis y
Siete?"
"He estado trabajando esos pasos", dijo. "Y parece que empeoro. Entre
ms los trabajo, ms me fijo en lo que estoy haciendo!"
"Bien", repliqu. "Entonces puedes relajarte y confiar en el proceso
porque est funcionando."

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

Yo creo en los pasos. Amo los pasos. Pero tengo un afecto


particular por el Sexto y el Sptimo. (Como te habrs fijado, parecen
venir en grupos. Uno, Dos y Tres van juntos. Cuatro y Cinco son un par.
As tambin Seis y Siete.
Seis y Siete son, quiz, los Pasos ms ignorados y temidos de los doce.
Tambin son los menos utilizados, pero estn entre los ms poderosos.
stos son los pasos que pueden transformarnos. stos son los pasos que
de hecho nos cambian.
Nuestros Mecanismos De Defensa
"Odio la frase 'defectos de carcter'", dijo Beth. "Yo elijo ver
este paso de la siguiente forma: estuvimos enteramente dispuestos a que
Dios nos sanara. No creo que actuemos de forma codependiente porque
seamos defectuosos o malos. Pienso que actuamos en forma codependiente
porque estamos heridos. Y decirle a alguien que est herido, que l o
ella es defectuoso o que ha pecado o que no ha dado la medida es
abusivo. Aunque esta filosofa no da permiso a nadie para continuar
hacindose dao a s mismo o a otra persona, lo anterior me parece ms
compasivo."
Ya sea que los llamemos "defectos de carcter" o "mecanismos de
defensa", qu buscamos en este paso? Qu nos disponemos a pedir a
Dios que nos quite? Qu nos disponemos a soltar?
La manera de aferramos a las personas
De controlar
De manipular
La necesidad de controlar y manipular
La desesperacin
Los temores
Los antiguos sentimientos que estn bloquendonos
Las creencias negativas y limitantes
La preocupacin
La necesidad de culpar a otros por nuestro dolor Esperar para ser
felices

Nos disponemos a soltar nuestro miedo a ser controlados, que en


muchos de nosotros es tan grande, o mayor, como nuestro deseo de
controlar o manipular a otro. Dejamos de permitir a otros que
controlen nuestra vida, nuestra felicidad y a nosotros mismos.
Nos disponemos a soltar nuestra necesidad de ser cuidadores, nuestra
tendencia a enfocarnos en los problemas, asuntos, sentimientos,
necesidades, elecciones y vida de otros; la creencia subyacente de
que somos responsables de otros.
Nos disponemos a ser sanados de nuestros asuntos que subyacen al
sobre cuidado de otros: lmites dbiles o inapropiados; un sentido
confuso de m mismo, de mi responsabilidad conmigo mismo y de las
responsabilidades de los dems.
Nos disponemos a ser sanados de la creencia de que otros o nosotros
73

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

mismos son/somos
/nosotros mismos.

incompetentes

no

pueden/podemos

cuidar

de

Nos disponemos a soltar:

La baja autoestima
Nuestro auto abandono, y la creencia de que no somos responsables de
nosotros mismos y no podemos cuidarnos
Nuestro deseo de que otros nos cuiden, o sean responsables de
nosotros:
El autor rechazo
El odio a nosotros mismos
La falta de confianza en nosotros mismos
La falta de confianza en Dios, en la vida y en el proceso de
recuperacin
Nuestros problemas de confianza con las personas: confianza mal dada
o falta de confianza cuando es apropiado confiar
Nuestras adicciones
La culpa
La vergenza, ese sentimiento de que no est bien ser quien somos

Nos disponemos a soltar nuestra incapacidad de poseer nuestro propio


poder, de pensar, sentir, ser quienes somos, cuidar de nosotros
mismos y gozar la vida. Nos disponemos a soltar nuestra dificultad
para poner linderos y lmites adecuados con los dems.
Nos disponemos a soltar nuestra renuencia a sentir y a manejar
nuestros sentimientos:
Nuestra dificultad para manejar el enojo y expresarlo
Nuestra incapacidad de experimentar gozo y amor
Nuestra negatividad, desesperanza y desesperacin Nuestro miedo al
gozo y al amor
Nuestro temor a comprometernos Una mente cerrada, nuestro corazn
cerrado
Nuestra
atraccin
hacia
personas
no
disponibles
o
sistemas
disfuncionales
Nuestra necesidad de estar en relaciones y sistemas disfuncionales
Nuestra necesidad de ser perfectos
El abuso en nuestra niez
Nuestra necesidad de ser vctimas y nuestra participacin en la
victimizacin.
Nos disponemos a soltar nuestro miedo a la intimidad y a la
cercana, y nuestra tendencia a sabotear las relaciones. Nos disponemos
a soltar nuestros problemas y miedos en relacin con la sexualidad.
Nos disponemos a soltar nuestros bloqueos y barreras al gozo y al
amor, aun cuando no podamos nombrar esos bloqueos y barreras. Pedimos a
Dios que nos quite todo lo que evita que tengamos lo que nos merecemos
en la vida. Pedimos a Dios que nos muestre los bloqueos o defectos que
74

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

necesitamos estar dispuestos a soltar, y que nos ayude a estar


dispuestos a soltarlos.
Nos disponemos a ser sanados de nuestro pasado; de sentimientos no
resueltos de culpa, enojo, dolor y tristeza por las mltiples prdidas
sufridas. Nos disponemos a soltar las creencias negativas que hemos
guardado de nuestro pasado, tales como: somos indignos de recibir amor;
somos una desilusin, una carga, no suficientemente buenos, estpidos,
no merecedores de nada, un problema y una molestia.
Nos disponemos a soltar todos nuestros "no merezco": no merezco
amor, felicidad, xito. No merezco un sombrero nuevo, un auto nuevo. No
merezco divertirme, gozar la vida, ser escuchado, cuidado.
Nos disponemos a soltar el paquete entero de la codependencia. Nos
disponemos a soltar lo que hayamos descubierto en los Pasos Cuatro y
Cinco, lo que salga a flote durante el curso diario de nuestra
recuperacin, lo que no nos gusta, no queremos, no aguantamos, nos hace
sentir impotentes y queremos desechar.
Cualquier cosa que va no sirva; cualquier comportamiento o creencia que
nos estorbe; esto es lo que nos disponemos a soltar.
Entre ms adentro estemos dispuestos a llegar, ms profunda ser
la sanacin que recibiremos.
No limitemos este paso a los defectos. Este paso trabaja tambin para
sentimientos, y los sentimientos no son defectos. Si nos hemos atorado
en un sentimiento particular, especialmente el miedo, la ira, el
resentimiento, el pesar o la tristeza, nos disponemos a soltarlo.
Un amigo me pregunt alguna vez cunto necesitbamos soltar.
"Casi todo", le dije. "Hasta lo bueno que queremos."
Estamos en un viaje, pero no significa que debamos cargar con equipaje
pesado. Debemos viajar ligeros.
He aprendido que la clave est en soltar: soltar lo que quiero, lo
que no quiero, lo que necesito, lo que deseo cambiar, lo que siento;
mis planes, agenda, esperanzas, sueos, metas y sentido del tiempo.
Necesito soltar personas, relaciones, proyectos. Si no lo hago, me
encuentro tratando de controlarlos, y controlar no funciona. Soltar es
lo opuesto a tener miedo.
Qu prdida de tiempo, quiz digan algunos. Primero debemos
identificar una necesidad, deseo, sentimiento: luego tenemos que
soltarlo? No sera ms fcil ignorarlo, negar nuestros sentimientos
acerca de ello, si de todas formas lo debemos soltar?
Quiz, pero as no es como funciona este proceso. La victoria, la
sanacin, el jbilo estn en el superar. Estn en el soltar y luego en
el recibir.
No existe comportamiento alguno demasiado grande o pequeo para no
ser trabajado en este paso. Cuando damos este paso, cuando nos
declaramos enteramente dispuestos a que Dios retire nuestros mecanismos
de defensa, estamos en camino de ser cambiados.
Disponernos A Soltar
Si existe una lucha en la recuperacin,
difcil, frustrante y tediosa, podra ser

si existe una parte


cuando nos hacemos
75

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

conscientes de los mecanismos que alguna vez nos protegieron pero que
se han vuelto destructivos. Es cuando nos disponemos a soltar.
"Vivo mi da y veo una y otra vez lo controladora que soy", dijo
Jan. "No estoy dejando de controlar. Slo veo una y otra vez lo
controladora que soy."
Comprendo cmo se siente.
Quiz pasamos aos comportndonos de una manera determinada sin
darnos cuenta ni sufrir consecuencias notables por este comportamiento.
Luego, de repente, llega el momento de cambiar. Comenzamos a notar el
comportamiento. Nos tropezamos con l una y otra vez. Comenzamos a
sentir el dolor que nos produce ese comportamiento, la impotencia, la
desesperanza, nuestra incapacidad de cambiar. Y comenzamos a ponderar
cmo sera o podra ser si las cosas fueran diferentes.
Es el momento de recordarnos que estamos cambiando. En este
momento, estamos en el proceso de ser cambiados.
As es como trabaja el programa de recuperacin.
A veces me canso tanto de cierto comportamiento que siento que voy
a explotar si lo repito una vez ms. Luego, por lo general, lo hago una
o varias veces ms.
As es como nos disponemos al cambio. Somos saturados, a veces
bombardeados, por la conciencia. As es como la vida capta nuestra
atencin. Conciencia. Aceptacin. Y cambio. Nuestra parte en este
proceso es disponernos a soltar, disponernos a que Dios nos quite lo
que nos estorba.
Algunos de nosotros nos vamos por el camino difcil.
He notado que en cuanto ms cerca estoy de ser sanada de cierto
defecto o problema, ms difcil me resulta vivir conmigo misma y con
ese problema. Se hace obvio. Me muerde. Se pone en mi camino. Pierdo la
esperanza de cambiar, de ser algo diferente. Poco a poco aprendo que
se es el momento de decir gracias. Gracias por ser quien soy.
Gracias, Dios, por quien T eres. Gracias por este programa que dice
que no tengo que hacerlo sola.
Gracias por estar exactamente donde
debo estar.
Gracias por este defecto. Gracias por no poder cambiarlo. Gracias
porque T puedes.
Gracias porque todo lo que tengo que hacer es disponerme a soltar.
Gracias porque en este momento estoy siendo cambiada.
No tenemos que esforzarnos demasiado para estar dispuestos. As
como el cambio es un regalo, tambin lo es la disposicin de soltar.
Podemos empezar desde donde estamos y con quien somos, y eso es
suficiente para que trabaje este programa. Podemos pedir ayuda para
disponernos a soltar.
Antes me esforzaba tanto por cambiar. Deca que la recuperacin
era un esfuerzo, duro trabajo. En realidad, la mayor parte de lo que
haca y llamaba duro trabajo era simplemente preocuparme y alterarme
por lo que haca o no haca. Me arremangaba la camisa, comenzaba a sudar y no iba a ningn lado.
Un da me llam una amiga. Me quej y lament acerca de algn
defecto particular que enfrentaba. Creo que era mi temor acerca del
amor y la intimidad.
76

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

"Qu hago?", pregunt. "Cuan duro debo trabajar en este


problema, ahora que he descubierto que lo tengo?"
"Melody, por qu no te aligeras y te dejas llevar?", dijo. "Slo
debes disponerte a soltarlo y pasar al siguiente paso, y deja que Dios
haga lo dems. Por qu no dejas de esforzarte tanto y pasas ms tiempo
disfrutando la vida?"
Segu su consejo y esto es lo que vi: No tengo que hacer ni la
mitad del esfuerzo. Puedo vivir mi da y dejar que los antiguos
sentimientos surjan en forma natural. Luego, puedo permitir que me sean
quitados. Puedo hacer lo mismo con los comportamientos, tambin, hasta
con los ms quisquillosos y problemticos. No tengo que obsesionarme ni
preocuparme por mi recuperacin.
He usado este paso para una multitud de necesidades, tales como
aprender a estar en intimidad, aprender a sentir y a expresar mis
sentimientos, y aprender a cuidar mejor de m misma en todas las
circunstancias. Lo he usado para aprender a poseer mi propio poder,
aprender a poner lmites, y dar en el clavo de cmo demonios iniciar
una relacin. Lo he usado contra creencias negativas, como "no soy lo
suficientemente buena, no soy digna de ser amada y no est bien
sentir".
Desde entonces, no hago ni la mitad del esfuerzo en preocuparme y
angustiarme por cmo cambiar. Estoy aprendiendo que puedo identificar
qu deseo soltar, trabajar para estar dispuesta a soltarlo, y luego
permitirme ser cambiada.
Estoy aprendiendo a aceptar con mayor soltura y dignidad aquellos
momentos en que me preparo para estar dispuesta.
T lo puedes hacer tambin.
Disponerse a soltar no es algo que pueda ser enseado. Pero s es
algo que cada uno de nosotros puede aprender, mediante la prctica. No
se preocupen. Si nos quedamos en los crculos de recuperacin
suficiente tiempo, lo haremos.
La disposicin funcionar en nosotros.
A veces, a pesar del dolor, podemos ser renuentes a que se nos
quiten nuestros mecanismos de defensa o defectos de carcter. Podemos
sentir miedo de no saber qu quedar, o de no saber si contaremos con
lo necesario para poder cuidarnos. sta es una reaccin normal. Es
posible que nuestros mecanismos de defensa nos hayan salvado la vida.
En algn momento quiz fueron todo lo que tenamos para evitar ser
aplastados.
"Quera quedarme con mis defectos", dijo Patty. "Fue tan gozoso
darme cuenta de que no tena que ser esa persona maravillosa y generosa
todo el tiempo. Poda por fin ser desagradable y ruin y a veces indiferente. Me tard en diferenciar qu defectos necesitaban atencin y
cules eran simplemente una parte de mi personalidad."
No se preocupen. Nada que necesitemos nos ser quitado. Y lo que
nos sea quitado ser reemplazado por algo mejor.
Comprendo cunto nos encariamos con nuestros defectos. Han sido
nuestros durante mucho tiempo. Nos ayudaron a sobrevivir. Reprimir los
sentimientos nos ayud a manejar situaciones insoportables. La
negatividad nos protegi de la desilusin. Ser cuidadores nos dio algo
77

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

de autoestima y un propsito en la vida. Controlar pareca nuestra


forma de supervivencia y nuestra chamba.
No mirar hacia atrs, no enfrentar nuestro pasado, nos puede
parecer aterrador y prohibido. Dependamos de estos comportamientos,
nuestros
comportamientos
codependientes,
como
si
fueran
amigos
confiables. Pero quiz nos traicionaron. Lo que alguna vez nos protega
ahora puede perdernos.
Podemos aprender una manera mejor. Podemos apoyarnos en este paso.
Podemos confiar en lo que sucede cuando damos este paso. Si no estamos
listos o dispuestos a soltar nuestros defectos o a una persona o
cualquier cosa, podemos pedir a nuestro Poder Superior que nos ayude a
estar dispuestos y listos.
E1 Paso Del Soltar
Una maana despert envuelta en miedo y dolor. Haba sufrido algo
de duelo durante las vacaciones respecto de un asunto no resuelto de mi
pasado. Mi padre me haba llamado y, por primera vez, hablamos
abiertamente acerca del da que l me dijo que se iba.
Aunque slo tena tres aos en ese tiempo, an recuerdo el incidente.
Al hablar de ello, los sentimientos que haba reprimido cuando sucedi
emergieron. Ms de treinta aos despus estaba sintiendo lo que
necesit haber sentido cuando tena tres.
Despertar
un
dolor
emocional
dispar
mis
comportamientos
codependientes, como suele suceder. Tena miedo. Tema quedarme atorada
en mis sentimientos para siempre. Me entr el pnico.
Comenc a idear formas externas que pudieran detener el dolor.
Quera comenzar a manipular a las personas y los sucesos a mi antojo,
con la esperanza de sentirme mejor.
Luego, me qued quieta, acostada un rato y trabaj en silencio el
Sexto Paso. "Aydame a estar dispuesta a soltar el miedo, el dolor, el
pnico, la ausencia de confianza y todo lo dems en que estoy
envuelta", dije. "Aydame a estar dispuesta a soltar este dolor, en vez
de pedir a otros que lo detengan o que cambien la forma en que me
siento."
Despus me levant y comenc mi da, confiando en que mi oracin
haba sido escuchada, confiando en que me sentira mejor, confiando en
que yo sera cambiada de una manera natural.
No me equivoqu al confiar.
Este no es un programa de hgalo-usted-mismo. Tampoco estamos
abdicando de la responsabilidad por nosotros mismos. Pero estamos
aprendiendo a confiar en Dios, confiar en el proceso y confiar en
nosotros mismos. Cuando sea hora de cambiar, seremos cambiados.
Recibiremos el poder, la ayuda y la capacidad para hacerlo. Por ahora,
nuestro trabajo es disponernos a soltar.
Y estoy aprendiendo que incluso eso tendr lugar en nosotros si nos
abrimos.
Las lecciones no desaparecen. Se repiten hasta que aprendemos. Es
ms: cuando es hora de cambiar, se vuelve ms difcil quedarse en lo
mismo que cambiar.
78

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

Este paso nos da permiso de relajarnos, confiar y disponernos. Nos


da permiso de ser quien somos y dejar que el proceso de cambio tenga
lugar en nosotros.
El Libro Grande de Alcohlicos Annimos sugiere que despus de
hacer nuestro Sexto Paso, nos recluyamos y pidamos a Dios que nos quite
nuestros defectos de carcter, nuestras deficiencias. Es importante dar
este paso, y darlo en grande, despus de hacer los Pasos Cuarto y
Quinto.
ste es el paso del soltar. Es el comienzo de la transformacin.
Inicia el proceso de recibir lo que deseamos y necesitemos de nuestro
Poder Superior. Dispongmonos a soltar todo lo que nos bloquea, todo lo
que nos molesta, perturba, derrota o confunde acerca de todo lo que no
podemos controlar. Dispongmonos a soltar lo que no queremos ya y lo
que verdaderamente deseamos. Despus, sigmonos al Paso Siete y veamos
qu sucede.
Actividades
1.- Cules son las creencias, los comportamientos, sentimientos,
deseos o necesidades difciles con los que luchas en este momento?
Quiz quieras comenzar por
afirmar que te ests disponiendo a soltar estos asuntos.
2.-Sera diferente tu vida si creyeras que puedes simplemente
relajarte y dejar que este proceso llamado
recuperacin te suceda?
3.-Haz una lista de todo lo que te gustara que fuera cambiado en ti.
Incluye las cosas que te gustara dejar de
hacer, cosas que quieres comenzar a hacer, el trabajo
con la familia de origen que te gustara hacer, cosas que te gustara
conseguir o tener. Pon todo lo que se te ocurra en la lista, todo lo
que quisieras que fuera parte de tu futuro. Luego, guarda la lista y
suelta todo lo que ah incluiste.
4.
Crees que est bien confiar en Dios y en este proceso llamado
recuperacin?
Hay cosas de nosotros mismos
que debemos desechar; hay cosas que
necesitamos cambiar.
Pero, al mismo
tiempo, no necesitamos ser demasiado
desesperados, demasiado despiadados,
demasiado combativos
En el camino a
ser tiles y felices, muchas de esas cosas
79

______________________________________________________________________________________________________________________Sexto Paso

cambiarn por s mismas, y las otras


pueden trabajarse al progresar.
Lo primero
que necesitamos hacer es reconocer y
confiar en nuestra Naturaleza Interior, y no
perderla de vista. Porque dentro del
Patito Feo est el cisne, y dentro del
Tigre Brincoln est el Rescatador
que conoce el camino, y en cada uno de
nosotros existe algo que es especial y que
necesitamos conservar.
El Tao de Pooh

80

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Sptimo Paso.
Humildemente le pedimos a Dios
Que nos liberase de nuestros defectos.
El miedo formaba gran parte de mi vida y mi co-dependencia: miedo a la
gente, miedo a la vida, miedo a mi pasado, miedo a Dios, miedo a la
recuperacin, miedo a m misma.
Una de las cosas que tema de la recuperacin era dar este Sptimo
Paso. Por un lado, quera que Dios me quitara mis deficiencias. Por el
otro, no estaba muy segura de que quedara algo de m si lo haca,
Bajara Dios y de un golpe quitara todo lo que se pareca a m? Me
convertira en una santa? En una concha vaca?
Sent que tena mucho que perder porque no pensaba que yo fuera gran
cosa. Me senta como una cascara vaca. Y que me quitaran mis defectos,
aquellos que ahora llamo codependencia, me sonaba a aniquilacin.
Qu me sucedera? En qu me convertira? Tendra una
personalidad? Me convertira en un robot de la recuperacin, cantando
frases hechas, sonriendo dulcemente? Perdera aquello que me haca
nica? Perdera mi pasin?
El epgrafe de este captulo es ms largo que otros, y es ms largo
intencionalmente. Necesitaba ser as porque dice algo importante.
S, existen cosas en nosotros que necesitamos desechar.
Pero necesitamos conservar lo que somos, nosotros mismos, nuestra
personalidad inherente, y los rasgos, cualidades e idiosincrasias
que nos hacen especiales y nicos.
Cuando trabajamos especficamente este paso, Dios no baja con una
aspiradora para absorber todo lo que tenemos adentro. Dios no me quita
mi personalidad. Dios no me elimina a m.
Dios slo se lleva aquellos rasgos que me restringen y evitan que
sea yo misma.
Algunos de los rasgos ms destructivos sern eliminados. Muchos se
invertirn. Existe un aspecto negativo de la conducta obsesiva, pero
tambin existe un lado positivo de esa conducta. La obsesin invertida
se convierte en determinacin.
Algunos de mis defectos necesitan refinarse o atenuarse. Por
ejemplo, ser cuidadora (enfocarme en otros en detrimento y abandono de
m misma) puede convertirse en amor a m misma y a otros. Ese amor
puede manifestarse en una forma enriquecedora, dadora de vida y que
demuestre estima por m misma y por otros.
He aprendido que el miedo es una cosa que debe desaparecer, a
menos que sea para evitarme caminar frente a un camin en marcha.
He aprendido que soltar mis defectos no elimina mi personalidad.
Le permite salir y brillar por primera vez desde que fui una nia muy
pequea.

___________________________________________________________________________________________________________________Septimo Paso.

HUMILDEMENTE PEDIMOS A DIOS


Aparte del temor a lo que pueda sucedemos sin nuestros defectos y
a lo que pueda significar que nos los quiten, slo queda realmente una
idea por revisar en este paso.
Humildemente pedimos a Dios que nos libere de nuestros defectos.
Eso no significa que le gritamos a Dios que nos cambie. No significa
que exigimos. No significa que tenemos que gimotear, arrastrarnos,
mendigar, rogar o pedir incesantemente.
Lo que propone este paso es que reconozcamos que Dios es el poder.
Reconocer la diferencia entre Dios y nosotros: Dios es omnipotente;
nosotros no y no tenemos que serlo. Simplemente hay algunas cosas que
no podemos hacer por nosotros mismos. Cambiar es una de esas cosas.
As que le pedimos a Dios que haga por nosotros lo que no podemos
hacer por nosotros mismos.
Humildemente le pedimos que nos libere de nuestros defectos.
El pedirlo "por favor" ayuda.
Confiar en el proceso
La primera vez que di este paso, hice exactamente lo que recomienda el
Libro Grande. Me reclu en un cuarto y cerr la puerta. Le ped a mi
Creador que me quitara todos mis defectos de carcter. A pesar de mis
temores, lo dije sinceramente. Estaba lista para que me quitara esos
rasgos de los que me haba hecho consciente y que haba descubierto en
mis Pasos Cuarto y Quinto. Tambin estaba dispuesta a que me quitara
todo aquello que necesitaba eliminar, aquello que no haba visto en mis
Pasos Cuatro y Cinco. As es que ped eso tambin.
Medit un rato, y luego me alist a salir del cuarto,
preguntndome qu sucedera. Me fulminara un rayo?
Me dormira
esa noche para despertar convertida en una persona diferente al da
siguiente? Me podra reconocer?
Qu parte del cambio me corresponda a m? Significaba eso que
tena que ser perfecta en adelante? No comprenda el proceso que haba
iniciado. An no lo entiendo del todo, pero he aprendido a confiar en
l.
Es un proceso gradual, un proceso de sanacin, y un proceso
espiritual. No duele, por lo menos no ms de lo necesario para
sanarnos de daos pasados o para llamarnos la atencin. Es un proceso
aceptable, y aun el dolor se hace aceptable una vez que aceptamos
sentir en lugar de resistirnos, una vez que nos disponemos a
rendirnos.
No es, aprend, un proceso instantneo.
Y no hay nada que temer.
A lo largo de los aos somos cambiados. No tuve que cambiarme a m
misma. No fui revolucionada instantneamente cuando di este paso. Pero
darlo inici el proceso.
Paulatinamente, comenc a notar cosas de m misma, como ser
cuidadora, controladora, sentir miedo o la tristeza no resuelta en mi
pasado. No de un golpe. No me detuve. Slo me hice consciente. Luego
82

___________________________________________________________________________________________________________________Septimo Paso.

me hice consciente de lo controladora que era yo con otra persona. De


nuevo, no me detuve. Slo me hice consciente.
Luego luch conmigo misma un rato. Trataba de no hacerlo, pero no
poda. O tratara de dejar de hacerlo aunque an deseaba hacerlo. Me
esforzaba ms. Fracasaba. Luego, finalmente me renda. Cesaba de
luchar y me dejaba en paz.
Era entonces cuando llegaban los regalos. Regalos como el
desprendimiento. El soltar. Darme cuenta muy dentro de m que no poda
controlar a otro. Eso no quiere decir que lo hiciera a la perfeccin o
que los regalos llegaran todos juntos. Pero, al paso de los aos, el
soltar gradualmente reemplaz la necesidad de controlar.
Eso no significa que la necesidad y el deseo de controlar no
regresan. En mi vida, y en la vida de muchas personas que ofrecieron
sus historias para este libro, el control aparece como el asunto
principal aun ya bien entradas en la recuperacin.
Algo de ello aceptamos. Nos mantenemos alerta. Nos hacemos ms
conscientes. Nos pescamos. Pero no dejamos de aprender y crecer.
Desarrollamos cierta suavidad y compasin con nosotros mismos, con
nuestra humanidad. Dejamos que la transformacin suceda.
He descubierto que algunos de mis asuntos ms problemticos se
transforman en asuntos que me ayudan. Por ejemplo, cuando yo era
pequea, pasaba mucho tiempo sola. No me llevaba con la gente y tena
pocas amistades. Durante muchos aos, mientras otros iban a la escuela
y se socializaban, yo estaba enferma y me tena que quedar sola en
casa, estudiando por mi cuenta, aislada de los dems. Tena muchos
sentimientos respecto de esa parte de mi vida.
Una vez que acept esa parte de mi vida y pude dar las gracias
(aunque no fueran sinceras) por haberla tenido, pude apreciar el regalo
que haba recibido de esa experiencia. Aprender a estar sola, aprender
a estudiar sola, aprender a pensar en forma independiente, se convirti
en uno de los rasgos que me calificaban para mi actual ocupacin: la de
ser escritora. Un aspecto negativo se convirti en uno positivo en mi
vida.
Estoy asombrada de las mltiples formas en que la gratitud, la
aceptacin y el trabajar este programa nos pueden transformar, y
transformar algunos de nuestros rasgos ms problemticos.
Durante aos, me privaba de cosas, por hacerme la mrtir o a veces
sin ninguna razn. Una vez que pude canalizar esta habilidad, aprend a
privarme de cosas en forma temporal mientras trabajaba para alcanzar
mis metas.
He visto a personas en el inicio de la recuperacin de la
codependencia arreglrselas, luchar y privarse de cosas sin razn o con
la esperanza de salvar una relacin en particular. Una vez entradas en
recuperacin, he visto a estas mismas personas usar esa habilidad para
aguantar, avanzar y privarse de algo para ayudarse a terminar una
carrera, o iniciar sus propios negocios, o hacer otra cosa en su propio
beneficio.
Un rasgo de carcter se canaliz en otra direccin.

83

___________________________________________________________________________________________________________________Septimo Paso.

Un deseo de controlar puede atenuarse con los lmites apropiados y


respeto, y luego canalizarse hacia habilidades administrativas y de
liderazgo.
Toda la energa que invertimos en odiarnos y estar a disgusto con
nosotros mismos puede convertirse en energa positiva, puede usarse
para amarnos a nosotros mismos.
Una parte de las actitudes de ser cuidadores y sobrecuidar sin fin
que regalamos al mundo puede volverse hacia nosotros mismos, hasta que
verdaderamente aprendemos a amarnos y cuidarnos. Y as funciona.
S, estamos mejor sin algunas cosas. Algunas cosas podrn
invertirse. Algunas cosas habr que trabajar, con la ayuda de Dios, a
travs del tiempo. Algunas cosas aprenderemos a aceptar.
Quiz nunca sea yo una buena cocinera, y no estoy segura de que me
interese. Acepto eso de m misma. Si ha de cambiar algn da, lo har.
Por ahora, no me interesa cambiar ese rasgo particular.
Algunas cosas las hago bien. Algunas mediocremente.
Algunas no las hago. Eso est bien.
Entre ms tiempo trabajemos estos pasos, mayor perspectiva tendremos
respecto de nosotros mismos y de nuestro pasado. Entre ms plenamente
permitamos la sanacin de nuestro pasado, ms podremos ver y aceptar
los regalos de ese pasado.
Una vez que superemos la amargura, podremos recibir el regalo de
cada relacin, aun de las ms dolorosas.
Seremos sanados. Llegar el amor a nosotros mismos y a otros. Quiz
el regalo ms curativo de todos es la aceptacin de uno mismo, una
aceptacin inmediata y siempre presente de uno mismo, de todo lo que
somos y hemos sido, y de todo lo que hemos vivido. Entre ms podamos
aceptarnos a nosotros mismos, ms fcilmente nos convertiremos en
quienes estamos destinados a ser.
Este paso no nos absuelve de la responsabilidad de nosotros mismos.
Pero no tenemos que preocuparnos ni inquietarnos.
No tenemos que
forzar nuestra recuperacin. No tenemos que rebajarnos ni criticarnos
ms por no ser capaces de cambiar algo de nosotros mismos. Nuestra
tarea primaria es aceptacin y amor por nosotros mismos. A partir de
ello, todas las cosas buenas sucedern y nos llegarn.
Seremos llevados hacia la sanacin que necesitamos. Se darn
situaciones. Entrarn personas a nuestra vida. Escucharemos una frase
en una junta. Alguien llamar y comenzar a hablar de algo que nos
mueve. Nos darn un libro. Un pensamiento, una inspiracin se nos
ocurrir.
Quiz seamos llevados a un terapeuta privado o grupo especializado
de recuperacin. Quiz seamos llevados al conocimiento de otra adiccin
o problema en nosotros mismos, y hacia la recuperacin de ste. Puede
que nos encontremos en una relacin que propicie una curacin profunda
de daos pasados
Posiblemente nos encontremos en una situacin de
empleo que nos
rete con nuevas formas de asumir nuestro propio poder. Puede que
descubramos nuevas partes de nosotros mismos para explorar y trabajar.
El proceso funcionar, y trabajar su magia en nosotros si permitimos
que suceda. A veces trabaja aun cuando nos resistimos. Nos
84

___________________________________________________________________________________________________________________Septimo Paso.

encontraremos cambiados, hasta el centro de nosotros mismos, en


aspectos que no podamos alcanzar por nuestra cuenta.
Y sucede de manera natural, si lo dejamos.
Este paso nos da permiso de ser quien somos. Pedimos: por favor
aydame. Por favor transfrmame. A partir de ese momento, podemos ser
quien somos y dejar que el cambio se d.
No tenemos que esforzarnos tanto. No tenemos que luchar tanto.
Nuestra tarea es aceptarnos, en todo momento.
Pidamos a Dios que haga lo dems.
Pidamos, sabiendo que lo que deseamos y necesitamos que se haga por
nosotros es ms de lo que podemos lograr.
Pidamos, sabiendo que no se espera que lo hagamos por nosotros mismos.
Luego, seamos receptivos y confiemos en lo que viene.
S, tenemos un papel en este proceso. Ese papel es aplicarnos a los
Doce Pasos. Hay tareas que hacer, y se nos mostrar y ayudar a hacer
lo que sea que debamos hacer, cuando sea que debamos hacerlo. Pero la
tarea de este paso es sencilla. ste es el paso donde "humildemente
pedimos a Dios lo que necesitamos". Nos da permiso de llegar cual somos
y comunicar nuestras necesidades y deseos a nuestro Poder Superior.
Pedimos por favor, y luego confiamos en que hemos sido escuchados.

Los Pasos De Transformacin


Los Pasos Seis y Siete son de transformacin. Cuando las personas me
preguntan cmo he cambiado, o cmo pueden cambiar, no tengo una
respuesta complicada. Nunca la he tenido. Sin embargo, he pasado por
transformaciones mayores en mi vida.
Comenc, igual que todos, como una nia inocente. Cuando cumpl doce
aos, era ya una alcohlica activa. Para cuando tena dieciocho, me
inyectaba drogas. A los veintitrs, estaba en un programa de metadona.
A los veintisis, estaba en tratamiento (al principio contra mi propia
voluntad) por adiccin a drogas. Me transform en una persona sobria y
comenc a conectarme con estos pasos y con un Poder Superior a m.
Fui transformada de una persona obsesionada con las sustancias
qumicas en una persona dedicada a la sobriedad y a una nueva manera de
vivir.
De ah descubr aun otra obsesin: mi obsesin con las personas y mi
negligencia conmigo misma. Descubr una parte ms profunda de m misma,
una parte llena de dolor y deseo; un agujero negro en mi alma.
Al correr de los aos, pas por otra transformacin. Paulatinamente
fui convertida en una persona menos miedosa, menos controladora y ms
enfocada en mi responsabilidad personal. Fui transformada de la mrtir
original en alguien dedicada a ser buena consigo misma.
Aprend a manejar sentimientos. Comenc a ser sanada de la
acumulacin de sentimientos de mi pasado. Hasta lo vi transformado y
comenc a comprender los regalos recibidos de todo ello, aun de los
momentos ms dolorosos.
85

___________________________________________________________________________________________________________________Septimo Paso.

Diariamente sucede la transformacin. Estoy encontrando que, entre ms


tiempo vivo, ms me acerco a esa nia maravillosa e inocente que tengo
dentro; ms me acerco a la persona que era cuando comenc. Sin embargo,
existe otra persona dentro, la persona que ha viajado conmigo durante
todos estos aos, que ha aprendido a sobrevivir, aprendido a pararse
sola, aprendido a apoyarse, aprendido a cuidarse, y que est
aprendiendo a permitirse recibir afecto.
Conmigo est esa persona que ha experimentado mucho en la vida, a
veces por el camino difcil, y estoy aprendiendo a apreciar y valorar a
esa persona tambin, y todas sus experiencias. Porque stas son lo que
me ha convertido en m misma.
Cuando la gente me pregunta cmo cambiar, no puedo darle una
conferencia intelectual. No puedo predicar. No puedo siquiera jactarme.
Lo que puedo ofrecer, tambin a ustedes, son las herramientas bsicas
para el cambio y la transformacin en nuestra vida: los Pasos Seis y
Siete.
Dispnganse. Sean receptivos. Pidan por favor. Y aprecien quienes son
en este momento.
Nada, nada, puede interferir con el bien que te toca en la vida, y
en este programa de recuperacin.
Este paso no nos elimina. Abraza y rene la belleza de ese infante
inocente y natural que hay en cada uno de nosotros y lo combina con la
sabidura de nuestras propias experiencias. Nos capacita para realizar
enteramente nuestro potencial.
Nuestros regalos aumentarn y se acentuarn. Nuestras idiosincrasias
se nos harn aceptables, a veces visibles. Nuestros aspectos negativos
sern iluminados, aligerados, eliminados, o al menos soportables.
Pidamos a Dios que nos ayude. Pidamos a Dios que nos cambie. Pidamos a
Dios que nos sane. Dispongmonos a que Dios nos sane, luego pidamos
humildemente que Dios haga eso. Esa es la esencia de los Pasos Seis y
Siete.
Son el corazn de nuestra sanacin.
ACTIVIDADES
1. Cules son tus miedos a ser cambiado? Escribe acerca de stos. O
habla de ellos con otra persona.
2. En qu formas te has visto ya cambiado? Cunto de ello tuviste que
hacer t?
3.

Cunto se te dio el poder para hacer? Reflexiona acerca de la


naturaleza gradual y natural del cambio en tu vida.

4. Escribir cartas es una herramienta favorita que yo uso. Escribe una


carta a Dios, tal como concibes a Dios. En esa carta, habla de lo
que te molesta y lo que te gustara ver cambiado en ti mismo. Pide a
Dios que te ayude a cambiar esas cosas en ti mismo y en tu vida que
86

___________________________________________________________________________________________________________________Septimo Paso.

necesitan cambiarse.
5. Si tienes duda acerca de qu defectos de carcter trabajar en este
momento, pdele a Dios que te muestre claramente qu asuntos de tu
vida mejoraran si les aplicaras los Pasos Seis y Siete.
6. Haz una visualizacin creativa de ti mismo. Visualzate
gustara ser. Visualzate haciendo y siendo todo lo que te
hacer y ser. Luego, sultalo. Regresa al ahora. Afrmate que
ser quien eres. Afirma tu auto-aceptacin y el amor por ti
el presente.

como te
gustara
es bueno
mismo en

Vivir al borde significa estar dispuesto a entrar en lo desconocido.


Significa acercarse a ese lugar donde ocurre el crecimiento real.
STEPHEN LEVINE, WHODIES

87

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Octavo Paso
HICIMOS

UNA LISTA DE TODAS AQUELLAS PERSONAS A QUIENES HABAMOS OFENDIDO Y ESTUVIMOS


DISPUESTOS A REPARAR EL DAO QUE LES CAUSAMOS

Cuando le por primera vez el Octavo Paso, lo le mal", dijo


Jasn. "Pens que deca :
'Hacer una lista de todas las personas que te han daado'."
S lo que sinti. Cuando comenc la recuperacin de adicciones y
llegu a este paso, mi comportamiento inadecuado hacia otros era
claro. La lista de personas a quienes
haba daado y los
comportamientos con que los haba daado eran inconfundibles. No haba
posibilidad de
justificarlos, racionalizarlos o explicarlos. Haba
obrado mal.
Cuando comenc la recuperacin de la codependencia y llegu a este
mismo lugar, el lugar donde me responsa-izo por m misma y por mis
comportamientos dentro las relaciones, mi lista result brumosa, vaga y
contaminada con mis propios sentimientos de victimizacin e impotencia.
A quin, exactamente, haba lastimado con mis ejercicios de
codependencia, de controlar y sobre cuidar? Qu tena de malo lo que
haba hecho? Cul era mi participacin? A quin deba reparaciones?
Por qu?
Y qu decir de los daos que haba recibido, de mis sentimientos de
haber sido usada, abusada, maltratada y victimizada?
Y me preguntaba si hacer reparaciones a las personas que me haban
victimizado no me colocara en mayor desventaja, dejndome ms a su
merced y totalmente indefensa.
Cmo podra aplicar este Paso a mi codependencia y an salir intacta?
Cmo podra usar este paso para acrecentar mi salud y no mi
codependencia?
Despus de todo, un sntoma de m codependencia haba sido andar por
el mundo disculpndome y haciendo reparaciones por comportamientos de
los dems, asumiendo la culpa de todo el mundo e innecesariamente
asumiendo una acendrada actitud de mrtir.
En este captulo vamos a explorar cmo usar este paso para acrecentar
nuestra salud y crecimiento, en relacin con nuestra codependencia.
Existen dos ideas pertinentes para este paso: hacer una lista y estar
dispuestos a hacer reparaciones a todos los ah incluidos.
Hacer la lista.

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Al trabajar este paso, tal vez la primera lista que queramos elaborar
es de aquellos que nos han perjudicado o daado. Comprendo que sta es
una idea polmica y no es lo que dice el paso. Pero tengo un plan para
esta lista y algunas ideas acerca de reparaciones tiles de las que
hablar en el siguiente captulo.
Hemos sido daados. Hemos permitido que nos daen. A veces, de nios,
no tuvimos eleccin ni manera de protegernos. A veces nos sentimos
perjudicados por muchos, y no slo de nios.
Quin nos da? Quin sentimos que nos victimiz, maltrat, us o
abus de nosotros? Quin nos rechaz, despreci o caus dolor? Haca
quin sentimos resentimiento, temor; a quin evitamos ver porque nos ha
daado? A quin rechazamos por lo que ha hecho y por nuestra incapacidad
de cuidar de nosotros mismos ante esa persona?
Haz una lista. Pon todos los nombres que se te ocurran en esa lista.
Si has hecho tu trabajo de inventario a conciencia, debiste haber sacado
a la luz la mayora de los detalles y quejas. Si encuentras que afloran
nuevos pensamientos que necesitas trabajar por escrito, toma el tiempo que
necesites para hacerlo.
Nadie es inmune. Vecinos, amistades, familiares, mam, pap,
hermanos, esposos, novios, amigas, amantes, empleados, jefes, compaeros
de trabajo, de escuela. Regresa al pasado. Quin te lastim? Quin te
desilusion? Qu relaciones te dejan un sentimiento de dolor o
amargura?
Esta es una lista importante, es tu oportunidad de sacarlo todo. Pon
todos los nombres que se te ocurran en esta lista, de todos los que te
deben una reparacin. Recuerda, hemos empezado un proceso de curacin
profunda, as que tmate el tiempo que necesites para abarcar tanto como
sea posible. T eres la persona que se beneficiar con el esmero que
pongas.
Una vez que hayas terminado la lista, pona a un lado. Toma otra hoja
de papel y haz tu segunda lista. Esta lista es tan importante como la
primera. sta es la lista de personas a quienes has daado.
Ahora estamos entrando a un trabajo exigente y especfico. Con
frecuencia, ayuda pedir Gua Divina y sabidura al embarcarnos en este
proyecto.
A
quin,
exactamente,
hemos
daado
con
nuestros
comportamientos codependientes? No te reprimas ahora preocupndote si
vas a tener que pedir disculpas a estas personas o qu vas a decir, o
si te sentirs absurdo. An no es tiempo de abordar estos asuntos. Por
el momento, estamos enfocados en hacer una lista detallada de aquellos
a quienes hemos daado.
Quines son las personas con quienes nos sentimos ms a la
defensiva o de las que tenemos que protegernos? Quin fue blanco de la
mayor parte de nuestros esfuerzos por controlar o sobrecuidar?
Existi algn adicto o alguien fuera de control que obsesivamente queramos controlar? Quin fue objeto de nuestra ira y enojo? Hay personas a quienes hemos avergonzado o culpado?
Recuerda, no estamos
justificndonos en este momento.
Quines son las personas que ms tememos encontrar porque tenemos
asuntos no resueltos con ellas?
89

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Con quines nos sentimos ms incmodos? A quin, exactamente, hemos


daado en este viaje mientras luchbamos por sobrevivir? Con quin nos
hemos comportado de una manera que nos hace sentir incmodos?
Con qu personas, en qu relaciones nos gustara restablecer la
paz y la salud?
Muchos de nosotros encontramos que los miembros de nuestra familia
inmediata entran en esta lista. Encontramos tambin que nuestros hijos
toman
primer
lugar.
Es
difcil
ser
enriquecedores,
amorosos,
respetuosos y estar presentes para llenar las necesidades de nuestros
hijos en forma adecuada si nunca hemos sido nutridos
o amados, si
todo lo que conocemos es el control y la vergenza, y si nosotros
mismos estamos doblados de dolor. Estar sin lmites, no poder marcar
los lmites apropiados ; con nuestros hijos, es daarlos.
Conforme hagamos esta lista, seamos firmes pero compasivos con
nosotros mismos. Evitemos revolcar-nos en la culpa. Sentir culpa y
vergenza no es el propsito de esta lista. La meta aqu es terminar
con la culpa y la vergenza.
Piensa en tus relaciones amorosas, pero no te quedes ; en el
comportamiento de la otra persona Cules fueron tus comportamientos
inapropiados en estas relaciones?
Si no ests seguro, pdele a Dios
que te los muestre. Pdele a Dios que traiga a tu mente cualquier
comportamiento o incidente que necesitas trabajar en esta lista.
Y los miembros de tu familia extendida?
Dnde hay discordia o
desavenencia con la familia?
Muchos ponen entre los primeros de la lista a miembros de la
familia poltica tambin.
Considera tu historia laboral. Existe un jefe o empleado a quien
no le diste lo que te comprometiste a dar, debido a tu codependencia?
No te vuelvas obsesivo. No te enredes innecesariamente en cosas
irrelevantes o faltas imaginadas. Observa tu comportamiento con la
mente tranquila y deja que emerjan los nombres que necesitan estar en
tu lista.
Ahora, vayamos a las finanzas. A quin debes dinero como resultado
de tu codependencia? Pon sus nombres en la lista. Quiz pedimos
prestado y no hemos pagado. A lo mejor mentimos o manipulamos, por
temor o para sobrevivir, para conseguir dinero que no era
legtimamente nuestro
Quiz nos enredamos tanto en nuestra codependencia que descuidamos
nuestras responsabilidades fiscales. Pon los nombres de las personas a
quienes nosotros, no otros, les debemos dinero.
Conforme consideremos y hagamos esta lista, procuremos mantener un
estado mental equilibrado y en paz. Si nos gana la culpa o la
ansiedad, soltemos el lpiz o la pluma, detengmonos y retirmonos a
un lugar tranquilo. Cuando hayamos restaurado nuestro equilibrio y podamos hacer la lista desde un lugar tranquilo, de aceptacin y
compasin para con nosotros mismos, regresemos a la tarea.
Revisemos amistades y nuestra conducta en estas relaciones. Hemos
descuidado a alguien importante? Existen personas a quienes hemos
rescatado una y otra vez por nuestra codependencia, para luego
90

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

quedarnos resentidos con ellas porque estamos cansados de asumir la


responsabilidad por su comportamiento?
Este paso requiere revisar nuestra alma. No es un paso para
castigarnos ni tampoco para recordarnos nuestra necesidad de sentirnos
culpables. Es un paso para liberarnos de culpas, ansiedad y discordia.
Debemos estar abiertos a dejarnos guiar conforme trabajemos este
paso. Con frecuencia, nuestra tendencia es sentirnos culpables de todo
lo que hemos hecho y de todos con los que hemos estado en contacto.
Mucho de lo que llamamos codependencia es culpa inmerecida. Si nos
encontramos enredndonos en culpas no merecidas, puede ayudarnos hacer
otra lista de personas a las que no hemos daado, pero con quienes nos
sentimos culpables de todas formas. A veces, si tenemos una abundancia
de culpa inmerecida con alguna persona en particular, podramos tratar
de mirar atrs de sta para ver si no anda por ah algn dao o rencor
oculto que se disfraza de culpa.
Haz una lista. Pon por escrito y scalo. A quin hemos daado?
Ayuda anotar especficamente el dao que hemos causado. Por ejemplo:
Jake fue vctima de mi rabia desenfrenada." "Enloquec a Susan tratando
de controlarla." "Le ped prestado a Angela y no le he pagado." "Olvid
ser honesto conmigo mismo y me enred en los resentimientos de Harvey
hacia Don; luego, abandon por completo a Don aunque me segua agradando."
ste es el paso donde nos olvidamos de lo que hizo o no hizo otro y
nos aplicamos a asumir la responsabilidad de nuestros propios
comportamientos. A quin manipulamos? Mentimos?
Lo ms importante en este paso es: Hacia quin no nos sentimos
tranquilos en nuestro corazn? En qu relaciones existe discordia o
falta de armona? Qu relaciones necesitan paz y amor y buenos
sentimientos, sea que queramos o no relacionarnos con esas personas de
nuevo?
En qu relaciones necesitamos poder levantar nuestra cabeza
y abrir nuestro corazn para que se llenen de amor, aunque ese amor se
d a distancia y con desapego?
Ahora nos acercamos a la tercera lista. Es tan importante como las
otras dos que hemos elaborado; quiz sta es la ms importante.
Durante aos, he escuchado pregonar esta idea en los crculos de
recuperacin, pero necesitamos meterle accin, en especial en relacin
con la recuperacin de la codependencia. El nombre que va en la
tercera lista es el nuestro.
Generalmente, nosotros mismos somos los ms daados por nuestra
codependencia. Nosotros mismos somos la persona con quien ms
necesitamos hacer reparaciones. Al reprimir nuestros sentimientos y
pensamientos, descuidar de nosotros mismos, criticarnos, avergonzarnos,
negar la realidad, tener tanto miedo, someternos, restringirnos, creer
todas las falsedades que se han dicho de nosotros, ser demasiado duros,
demasiado crticos o demasiado) exigentes, sin duda nos hemos daado.
Privarnos o negar nuestras necesidades est mal. No confiar en
nosotros ni escucharnos est mal.
No amarnos a nosotros mismos est
mal.
91

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Permitirnos escuchar mentiras y ser engaados al punto de ya no


or ni hacer caso a nuestros instintos est mal. Creer que estamos
locos o somos malvados por sobrevivir est mal. Tenernos como
responsables de los asuntos o comportamientos inadecuados ajenos est
mal.
Dejar que abusen de nosotros o nos maltraten est mal, sin
importar el grado del abuso. No est bien que nos dejemos hablar o
tocar en forma inapropiada.
Sencillamente no est bien permitir que nos victimicen.
Descuidarnos est mal. Ignorar lo que deseamos y necesitamos, a
veces al grado de que nuestra mente, cuerpo y alma se rebelan y
enferman, est mal.
Descuidar o minimizar nuestros talentos y dones est mal.
Avergonzarnos de nosotros mismos est mal. Albergar
rabia
o
resentimiento hacia nosotros mismos es devastador. Podemos pasar toda
la vida castigndonos y permitiendo que otros nos daen, tambin.
Estoy aprendiendo que estaba tan enojada conmigo misma como con otros.
Durante aos negu ambos enojos.
Cada comportamiento que apuntamos como codependiente es, en
realidad, un dao hecho a nosotros mismos. A veces, incluye un dao
hecho a otro tambin. Necesitamos ser absolutamente honestos respecto
a ambos. Hasta que hagamos esto, no tendremos el mapa para el resto de
nuestra recuperacin.
En muchas relaciones que nos incomodan, no es cmo tratamos a otros
lo que hace que su nombre sea apuntado en nuestra lista, sino cmo nos
tratamos a nosotros mismos o permitimos que se nos trate. Permitir que
otro nos trate mal nos lleva, inevitablemente, a resentimos con esa
persona. Necesitamos trabajar con estos resentimientos, pero tambin
necesitamos estar dispuestos a hacer reparaciones a nosotros mismos por
no tratarnos con el respeto que nos merecemos.
Escuchen,
amigos.
No
nutrirnos,
no
escucharnos,
no
cuidar
amorosamente del maravilloso nio que tenemos dentro, est mal. Ese
nio, a menos que lo hayamos abandonado totalmente, y eso est mal,
estar con nosotros toda la vida. No escuchar y responder en una forma
amorosa a ese nio interno est mal.
Bastante malo es que muchos de nosotros, de nios, hayamos
recibido abuso y abandono. Para algunos, ese abuso se produjo por
crecer en un hogar alcohlico; otros fueron vctimas de abuso fsico,
sexual o emocional. Pero una vez que entendamos, una vez que seamos
llevados a la luz, no podremos racionalizar ni solapar la idea de que
muchos de nosotros continumos abandonndonos y abusando de nosotros
mismos y del nio interno.
ste es el paso donde enfrentamos esa idea. ste es el paso donde
hacemos una lista de todas las personas a quienes hemos daado.
Mientras nuestro nombre no sea escrito, con tinta, en esa lista,
nuestras listas y nuestra recuperacin estarn incompletas.
sta es una tarea agotadora. Pero es un buen canal para nuestra
energa si queremos lograr la curacin. No permitas que te agobie. Si
leer hasta aqu te resulta abrumador, djalo hasta tranquilizarte. Si
hacer una lista te agobia, djalo hasta tranquilizarte.
92

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Puede ayudar trabajar este paso en pequeas partes. De cualquier


manera, la culpa y la ansiedad son nuestros puntos dbiles. Deja que
tu lista sea un proyecto en proceso, elabrala a medida que nombres e
incidentes lleguen a tu conciencia. Trabjala un poco cada da. Luego,
inmediatamente despus dedcate a algo tranquilo y relajante. Lee un
libro de meditacin. Llama a un amigo o amiga. Haz algo que te levante
el nimo.
Cuidado: No existe razn alguna para sentirse culpable y disponerse
a reparar algo que hicimos para cuidar de nosotros mismos. Decir que
NO, poner un lmite, no permitir que nos usen o que abusen de
nosotros, decir cmo sentimos, cuidar de nosotros mismos y comenzar o
continuar con un proceso de recuperacin no son daos que hemos hecho.
Con frecuencia, sentimos culpa por estos comportamientos porque forman
parte de nuestro cambio y porque estamos rompiendo antiguos roles
disfuncionales que nos mandan no recuperarnos. No tenemos que pedir
disculpas por cuidar apropiadamente de nosotros mismos.
Busquemos discernimiento y sabidura al hacer nuestra lista. Si
nos sentimos confundidos, hablemos con Dios, un padrino, o alguien con
mayor conocimiento de la recuperacin.
Tampoco tenemos que disculparnos con otros por no dejar que nos
controlen o por comenzar a vivir nuestra propia vida.
No te preocupes por la perfeccin. Conforme te acerques a este
paso y completes esta parte, pide gua y ayuda. Pide que se te muestren
todos los nombres que deben entrar en la lista. Si tu lista es corta,
est bien. As debe ser. S tu lista es larga, eso tambin est bien.
Podemos abrirnos a una comprensin honesta de las personas que
necesitan estar en nuestra lista. Podemos pedir a Dios que ilumine
nuestra mente y nuestro corazn con los nombres de las personas para
nuestra lista.
Pidamos soltar nuestras defensas, orgullo, culpa inmerecida,
vergenza y ansiedad mientras cumplimos esta tarea.
La meta de este paso es ser honestos con nosotros mismos, no ser
excesivamente estrictos con nosotros mismos. Para muchos de nosotros,
ser demasiado exigentes, demasiado crticos con nosotros mismos es un
problema que asociamos con la codependencia. Con frecuencia, hacer
esta lista puede ser un alivio. Despus de pensar mucho y dar este
paso, muchos de nosotros encontramos que gran parte d nuestra culpa
ha sido inmerecida. Con frecuencia, descubrimos unos cuantos comportamientos con los que no nos sentimos muy bien. A veces ms. Pero este
paso es para ayudarnos. Nos ayuda a clarificar exactamente qu hemos
hecho y qu no, y nos encamina a cuidar de nosotros mismos. El
propsito de este paso no es hacernos sentir culpables. Es descubrir
cualquier culpa que ya estamos sintiendo o de la que estamos huyendo,
y luego eliminarla.
El propsito de este paso es restaurarnos para tener relaciones
correctas, con nosotros mismos y con otras personas. Para cuando
completemos esta porcin del paso, quiz tengamos tres listas: personas
que nos han daado, personas a quienes hemos daado, y la lista con
nuestro propio nombre. Ahora es el momento de dejar el lpiz y hacer el
93

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

trabajo espiritual que requiere este paso: lograr la disposicin para


hacer reparaciones.

Estamos Dispuestos
Qu significa que "estamos dispuestos a reparar el dao que les
causamos"? Este paso requiere un cambio de actitud. Nos pide que
soltemos las defensas, los mecanismos de proteccin y comencemos a
buscar la paz y la curacin en todas nuestras relaciones.
No
quiere
decir
que
regresemos
a
relaciones
o
sistemas
disfuncionales. No significa que dejemos de cuidar de nosotros mismos,
ni siquiera cuando otros afirman que ese cuidado los ha daado.
Significa que buscamos nuestras indiscreciones contra nosotros mismos y
otros. Quiere decir que nos disponemos a buscar la paz y la reparacin
en todas nuestras relaciones, pasadas y presentes.
Me era fcil justificarme mi hostilidad y resentimiento hacia las
personas. Tena una larga lista de todos aquellos que me haban daado.
Estaban las relaciones con adictos y alcohlicos que haban abusado de
m. Estaban las personas importantes y cuidadores de mi pasado que
senta que me haban daado. Incluso, haba miembros de mi familia que
yo senta que me haban daado o desilusionado.
Estara plenamente justificada, pensaba, si me retirara a una cueva,
me convirtiera en reclusa y jams volviera a hablar con ninguno de
ellos.
Estar as, por justificado que sea, no es agradable. No es una
situacin en que me sienta conectada conmigo misma o con otros. Es un
lugar construido y decorado con miedo.
Este programa me ofreci una manera mejor. Nos ofrece una manera
mejor. Esa manera es un corazn abierto, una conexin con las personas,
con nosotros mismos y con nuestro Poder Superior; y una sanacin de
nuestras relaciones, pasadas y presentes.
Comienza con la disposicin, una disposicin que slo puede
iniciarse dentro de nosotros. Es una disposicin a estar en paz con las
personas en nuestra vida, incluyndonos a nosotros mismos; libres de
culpa, miedo, resentimiento y malos sentimientos debido a lo que ha
ocurrido en nuestro pasado.
Nuestro pasado no ha sido un error. Todo lo que ha sucedido no ha
sido incidental o accidental. Algunos opinan que hemos escogido nuestro
destino; otros dicen que nuestro destino y todas las personas e
incidentes involucrados nos fueron marcados desde el momento en que
nacimos. Como sea, se entiende lo mismo: no hay accidentes, no hay
errores.
Todo lo que ha pasado por nuestra vida fue diseado para prepararnos
a ser las personas que somos y a ayudarnos a aprender las lecciones
que vinimos a aprender.
94

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Cada relacin tiene un propsito y nos deja un regalo, aun las ms


dolorosas. Entre ms tiempo me dedico a mi recuperacin y entre menos
me veo como vctima, ms receptiva me vuelvo a estos regalos.
A veces, un regalo es descubrir qu reas de m misma no he
abordado. Algunas relaciones suceden en mi vida para hacerme fuerte,
ensearme cmo poseer mi propio poder, y mostrarme cmo poner lmites.
Algunas me han llegado para traerme sanacin. Algunas me han inspirado
creatividad, espontaneidad, cario, feminidad y apoyo; o han llegado
para ayudarme a creer que merezco lo mejor que la vida y el amor tienen
que ofrecer.
Algunas han llegado para mostrarme lo que no quiero. Algunas para
demostrarme lo que s quiero.
Nuestras relaciones, dicen muchos, son un espejo de nuestros
problemas y metas, un reflejo de nosotros mismos. Cada una trae un
regalo. Soltar el resentimiento y la amargura es la llave que abre la
puerta a ese regalo.
Podemos agradecer cada regalo.
Existe un lugar en nuestro corazn que nos pondr en el buen camino
para relacionarnos con otros y con nosotros mismos. Ese lugar es la
disposicin para reparar, la disposicin para lograr la sanacin en
nuestras relaciones con las personas, y la disposicin para encontrar
el regalo.
Cuando llegamos a ese lugar, cuando la idea de disposicin entra a
nuestra mente, aun antes de que llegue a nuestro corazn, ya est
comenzando a suceder. Estamos comenzando a abrirnos a la reparacin,
sanacin y amor disponibles para nosotros en nuestras relaciones.
Estamos dispuestos a comenzar a amarnos a nosotros mismos, y a otros,
incondicionalmente.
Esta actitud no significa que nos quedemos en relaciones que han
llegado a su trmino. No significa que debamos regresar a relaciones
que nos hacen dao. No significa que nos rindamos ante cualquier trato
de cualquier persona que nos hace dao. Si alguien nos trat mal,
nuestra leccin de esa relacin fue aprender a poseer nuestro propio
poder y encontrar nuestra liberacin. Lo que hacemos en la recuperacin
es lo que una mujer, Beth, llama "realinearme con mis relaciones".
Pero para comenzar ese realineamiento, para encontrar el lugar de
paz con uno mismo y con otros, necesitamos estar dispuestos.
Llegar a estar dispuestos no quiere decir que neguemos lo que sucede
o ha sucedido. No significa que renunciemos a nosotros mismos o
entreguemos nuestro poder a otros. Significa que nos alistamos a abrir
nuestro corazn a las personas, a pesar de lo que ha sucedido. Nos
disponemos a acercarnos a otros con amor y a cuidar de nosotros mismos
con ellos.
Nos disponemos a amar y cuidar de nosotros mismos.
Este paso nos pide un cambio de corazn, de manera que nuestro
corazn pueda sanar y abrirse al .amor. No teman la reparacin. Por
ahora, no piensen en la reparacin. Contemplen la disposicin, una
disposicin para hacer lo que nos mande nuestro Poder Superior, una
disposicin para cuidar de nosotros mismos con los dems. No
se nos
pedir ni requerir hacer nada arriesgado o inapropiado. Slo nos
95

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

disponemos a hacer reparaciones apropiadas, a asumir la responsabilidad


de nuestros comportamientos inapropiados con otros y con nosotros
mismos.
Cmo podemos aprender a amar mientras nos disponemos a asumir la
responsabilidad de nuestra parte?
La
curacin
comienza
dentro
de
nosotros.
Comienza
con
un
pensamiento, una visin, un sentimiento de buena voluntad. Una gran
cadena de curacin y amor se inicia cuando tomamos la decisin de
cuidar de nosotros mismos ante los dems y de llegar a un lugar de paz
en nuestras relaciones. Nos extraemos del control y la influencia de
otros y sus adicciones; nos alineamos con la recuperacin, con nosotros
mismos y con nuestro Poder
Superior.
Estamos comenzando a conocer nuevas formas de nuestro poder, formas
que no conocamos antes. Nos estamos saliendo de la ansiedad,
vergenza y culpa, y entrando a la paz.
Hemos dejado de preocuparnos por otros. Nos hemos arriesgado a mirar
hacia adentro. Ahora, se nos pide que tomemos un riesgo an mayor:
callada pero claramente aceptar la responsabilidad por nosotros mismos
y nuestros comportamientos.
Este paso y el siguiente sanan nuestras relaciones con nosotros
mismos y con otros.
Estamos en el camino de aprender a poseer nuestro propio poder en
cualquier circunstancia y cualquier situacin. Estamos aprendiendo cmo
dejar de permitir que otros nos victimicen y cmo dejar de
victimizarnos a nosotros mismos. Estamos renunciando al papel
de vctima.
Somos parte de una nueva conciencia. Es este trabajo de recuperacin
que cada uno haga lo que detendr la cadena de victimizacin y abuso,
no slo en nuestra vida sino entre Jos que nos rodean. Muchos de
nosotros hemos querido cambiar el mundo. Bien, io estamos haciendo, en
forma sencilla y callada, por medio de hacer nuestro propio trabajo y
buscar nuestra propia curacin.
Victima nunca ms.
Cuando comenc mi recuperacin de la codependencia, slo poda ver
los daos y males que otros me haban hecho. Estaba tan dolida. Haba
perdido tanto.
Me senta tan vctima.
Ver mi parte en Las relaciones, aun los aspectos ms dolorosos de
m misma que necesitaba trabajar, estaba ms all de mis posibilidades.
Pensar en disculparme con alguien era imposible. Se senta que
equivala a disculparme con otros porque me haban lastimado. Lo bueno
es que no necesit hacer mis reparaciones en ese momento. No estaba
lista. Necesitaba mirar m dolor, mi tristeza, y algunos comportamientos
bsicos de recuperacin que poda practicar para detener mi dolor.
Necesitaba cuidar mis heridas y hasta consentirme con un poco de lstima
por m misma; esto era parte de mi proceso de dejar de ser vctima de
otros, de sus adicciones y de sus problemas.
96

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Lleg un momento, y tard en llegar, en que estuve lista para


comenzar el proceso de mirar hacia adentro. Lleg el momento de
disponerme a encarar y aceptar mi paite en Las relaciones.
Vi que tena un papel aun en la relacin ms dolorosa que haba
vivido. Cuando dej de quejarme tan largo y tendido del comportamiento
ajeno, comenc a ver ste como espejo de quien era yo. Y la verdad era
que cuando ya no necesitaba alguna relacin en particular, la terminaba. No me tenan cautiva. Yo era, todo el tiempo, responsable de m
misma.
Mis relaciones reflejaban mis problemas no resueltos y mis miedos.
Mis relaciones reflejaban mis creencias acerca de lo que mereca del
amor y de lo que estaba dispuesta a tolerar.
Cuando mir de cerca a aquellos a quienes haba acusado de no querer
intimar conmigo, comenc a ver mis propias trabas a la intimidad: mi
falta de disposicin a ser emocionalmente honesta y vulnerable. Vi mi
incapacidad para sostener la cercana o de permitir a alguien entrar
en mi corazn por ms de un momento.
Aquellos de quienes me haba quejado porque "dependan demasiado de
m" eran los mismos de los que yo dependa demasiado.
Cuando revis a aquellos que me enfurecan porque me trataban de
controlar o interferan demasiado en mis asuntos, vi que les pagaba
con la misma moneda: una falta de disposicin a aceptarlos como eran y
dejarlos ser.
Vi que haba necesitado y atrado todas las relaciones en mi vida
por uno u otro propsito de crecimiento. Si no aprenda la leccin, si
no encaraba y trabajaba lo que estaba dentro de m, me encontrara en
una circunstancia similar, repitiendo lo anterior. Cuando me dispuse a
enfrentar mi parte, admitir mi participacin, admitir mi papel y hacer
reparaciones por mi parte, haba ganado la mitad de la batalla. Quiz
la victoria ya era ma.
Existe un lugar callado y honesto a donde nos lleva este paso, un lugar
para bajar las defensas y el orgullo, un lugar donde podemos soltar la
victimizacin. Nos disponemos a barrer nuestro lado de la calle, en paz
y honestidad.
Da este paso lo ms pronto posible despus de hacer tu lista. Dalo
cuando entren la amargura, el resentimiento, la victimizacin y el
miedo. Dalo cuando busques y desees la paz y Ja curacin dentro de ti
mismo y con otros. No tenemos que dar este paso demasiado pronto. No
tenemos que darlo hasta que estemos listos. Pero, cuando es hora, no
debemos posponerlo.
Este Paso nos da permiso de dejar de pelear con otros y con nosotros
mismos. Podemos aprender de nosotros mismos, y despus crecer y
progresar. Podemos amar, perdonar y ser perdonados y aceptar todo lo
que ha sucedido.
Muchos de nosotros cargamos los restos de relaciones que terminaron
hace ya dcadas! No nos hemos reconciliado y hecho las paces con el
pasado. Hacer una lista y disponernos (tres listas, de ser necesario)
es como nos liberamos.
No slo se abrir ms nuestro corazn, sino tambin nuestros ojos.
Aprenderemos Jo que necesitemos aprender acerca de nosotros mismos.
97

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

Estaremos libres para soltar nuestro pasado y caminar hacia un futuro


mejor.
Algunos dicen que el pasado no puede cambiarse. Este paso prueba lo
contrario. Este paso puede hacer de nuestro pasado una parte necesaria,
aceptable y sin arrepentimientos de nuestra vida.
Muchas personas en recuperacin no han hecho una lista formal. Pero
si nos quedamos suficiente tiempo, tendremos una lista. Los nombres
vendrn, llegarn a nuestra mente y corazn. Nuestros asuntos no
resueltos se aclararn.
Nos daremos cuenta de las personas y las relaciones que
necesitamos trabajar. Puede ser un ex marido, un padre o una madre, una
vieja amistad. Puede ser un pariente. Pero vendr, mentalmente o en
realidad, su presencia fsica. La oportunidad para disponernos se presentar.
La oportunidad de sanar vendr.
De la misma manera ser con nuestras ideas acerca de los daos que
nos hemos causado a nosotros mismos. Paulatinamente, estos asuntos se
presentarn. Veremos cmo nos hemos descuidado y lastimado. La vida nos
preguntar si estamos dispuestos a cambiar la manera en que nos
tratamos y respondemos a nosotros mismos.
De eso se trata la recuperacin.
No te preocupes de hacer este paso suficientemente bien. No lo
uses para sentirte culpable. Usa la lista que tienes en tu corazn o
por escrito. Luego, brete a la disposicin.
Pide que se te muestre quin debe estar en tu lista. Pide la
visin de los daos que has hecho a ti mismo y a otros. Pide ayuda para
ponerte dispuesto.
El perdn, las relaciones sanas y la paz comienzan dentro de nosotros
mismos. Comienzan con este paso.
Todo lo que nos pide este paso es hacer una lista, luego
disponernos a cuidar honestamente de nosotros mismos y de nuestros
comportamientos con las personas. Sin importar el papel que desempee
el otro, nosotros ya estamos libres para identificar, poseer y asumir
la responsabilidad de nosotros mismos
Actividades
1.
Ya empezaste tu lista? Has hecho una lista mental de las
personas a quienes daaste?
2.
Quieres paz y curacin en tus relaciones, aun en aquellas que no
quieres mantener? Qu barreras a la curacin existen dentro de ti?
3.

Cules relaciones, pasadas o presentes, te molestan ms?


No eres responsable de la programacin recibida en tu infancia.

Sin embargo, como un adulto eres ciento por ciento responsable de


arreglarla.
98

_____________________________________________________________________________________________________________________Octavo Paso.

KEN KEYES, JR,

EL PODER DEL AMOR

INCONDICIONAL.

99

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Noveno Paso
A CUANTOS NOS FUE POSIBLE REPARAMOS DIRECTAMENTE EL DAO CAUSADO,
EXCEPTO CUANDO HACERLO IMPLICABA
PERJUICIO PARA ELLOS O PARA OTROS
En un principio, Beth se encontr con los Doce Pasos a travs de
Comedores Compulsivos Annimos, hace trece aos. Pesaba ms de 250
libras y era bulmica activa. Coma constantemente y se forzaba a
vomitar de diez a quince veces diarias. A pesar de su trabajo con los
Doce Pasos, en tres aos no baj de peso. Estaba casada con un
alcohlico recientemente en recuperacin que atenda las juntas de
Alcohlicos Annimos. Tena veinticinco aos y era su segundo
matrimonio. Si
su primer marido era cuadriplgico, paralizado del
cuello para abajo y once aos mayor que ella.
"No baj de peso cuando estuve con l", dijo ella. "Era
quejumbrosa,
enojona,
amargada,
maliciosa,
cruel,
desagradable,
aislada, intolerante, deprimida y potencialmente suicida. Tambin
estaba aterrada, sola y triste, pero onces no lo saba. Pas
inmediatamente de un Matrimonio al otro y decid que era hora de tomar
mi recuperacin en serio."
Durante su segundo matrimonio, Beth perdi peso y tambin comenz a ir
a Al-Anon. Su vida mejoraba, por que Beth se comprometi a cuidar de s
misma. Pero algo an estaba mal. Algo an no funcionaba.
"Mi segundo matrimonio se desbarataba", dijo. "Asista yo a cuatro
o cinco juntas de Al-Anon a la semana. Trabajaba el programa. Pero no
saba qu estaba mal. Tena muchos problemas con mi marido cuando l
estaba cerca de otras mujeres. l negaba mis acusaciones y me dijo que
yo era insegura. Finalmente, lo dej. Despus, cinco de mis amigas
vinieron a decirme que mi marido les haba hecho proposiciones sexuales
estando casado conmigo."
Beth se pas los siguientes cinco aos en "abstinencia" de
relaciones. Asisti a Al-Anon, trabaj con su problema, explor su
espiritualidad y aprendi a estar sola.
Luego conoci al hombre que habra de convertirse en su tercer
marido. Lo escogi con cuidado, un hombre con quien se senta cmoda
aunque otras mujeres estuvieran presentes, un hombre que deca estar
comprometido con los mismos valores que Beth. Cuado se casaron, algo
cambi.
"Peter se retir de m emocionalmente. Se volvi fro como una
piedra. Cambi. Antes de la boda habamos estado cerca y nos
divertamos juntos. Despus de casados, pasbamos muy poco tiempo
juntos, y cuando lo hacamos, nos pelebamos. Antes de casarnos, Peter

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

era todo lo que yo deseaba en una pareja: clido, amoroso, sensitivo y


consistente. No comprenda qu haba sucedido.
"Saba que no se trataba slo de l", dijo Beth. "Ah estaba yo,
para entonces era una mujer con mucho xito en el mundo de los
negocios. Era competente. Poda hacer sola cualquier cosa. Viajaba
sola. No necesitaba a un hombre. Tena un magnfico sistema de apoyo.
No obstante, algo dentro de m estaba mal, y ya no poda evitar verlo.
"Beth inici terapia privada, adems de continuar en sus juntas de
Al-Anon. Comenz a confrontar a Peter con mayor consistencia; es ms,
segn Beth, "lo confront hasta la locura". l sigui negando tener un
problema hasta que un da mencion de paso que iba a comenzar a asistir
a juntas de S.A.A. (Adictos Annimos al Sexo).
"Me clav en la negacin", dijo Beth. "No quera creer que era un
adicto al sexo. No poda imaginar la naturaleza de su adiccin. Pero s
comenc a notar algo de m misma. Comprend que algo respecto de la
adiccin sexual me enloqueca. Haba actuado en forma codependiente con
adictos al sexo durante aos, pero no saba que lo haca. No saba que
era el comportamiento del adicto lo que me disparaba a m. Pens que
slo era posesiva, celosa y desconfiada."
Como seis meses ms tarde, Peter revel a Beth la naturaleza de su
adiccin. A la vez, no era tan malo como haba temido y era peor de lo
que haba soado. Gran parte de su adiccin era encubierta y no
actuada. Pero estaba obsesionado con sus fantasas, las haba llevado a
la accin una vez y se senta muy avergonzado de ello.
Fue entonces cuando Beth comenz a asistir a CoSA (Codependientes de
Adictos al Sexo). Fue entonces cuando Beth comenz a "lograr"
recuperarse de la codependencia.
"Poda percibir mi codependencia por primera vez", dijo Beth.
"Poda percibir cmo me rebajaba por lo que un adicto quiz hiciera,
podra hacer o probablemente haca, y de lo cual yo no tena ningn
control. Al poco tiempo, dej de pensar en el comportamiento del
adicto. Haca preguntas cuando las cosas eran sospechosas. Me puse
lmites, y uno de stos era que bajo ninguna circunstancia vivira con
un adicto activo."
Fue entonces cuando Peter logr su sobriedad sexual, y tanto l
como Beth tocaron un asunto nuclear en sus problemas. Con la ayuda de
un terapeuta, Beth se dio cuenta de que haba sido vctima de abuso
sexual por parte de su padre cuando ella era nia. Peter tambin
descubri abuso sexual en su pasado.
"Esto me impuls por el camino de los recuerdos", dijo Beth.
"Comenc a tener todo tipo de recuerdos del abuso sexual de mi padre,
algo que haba escondido y haba negado toda mi vida. Tambin record
que l haba abusado sexualmente de mi hermana, y ella, al mismo
tiempo, comenz tambin a confrontar sus problemas de incesto. Por ms
terrible que haya sido, creo que por fin llegu a 'aquello' que me
haba estado atormentando toda mi vida."
Cuando Peter comenz a trabajar con sus problemas de abuso, le
pidi a Beth una separacin. Ella no quera una separacin; no quera
perder a su marido, pero accedi. No tena eleccin. Desde entonces,
Beth ha continuado trabajando con su problema, incluyendo la parte del
101

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

programa de hacer reparaciones. Habl con su familia; hizo reparaciones


con su marido.
Hizo reparaciones consigo misma.
"La vida no es toda de rosas", dijo Beth. "Pero me tengo a m
misma. Paso semanas sin llorar. No me quiero suicidar. Lloro cuando
necesito hacerlo, y luego emprendo mi da. Hace trece aos no saba que
poda llorar. La nica emocin de que estaba consciente era la rabia.
Un amigo deca que le haca pensar en una monja de uno ochenta con una
cruz de kilo y medio.
"Ahora, cuando siento que me gana la ira, puedo estar segura de
que estoy aterrada, y estoy aprendiendo a manejarlo. Tengo esperanza
para mi vida: esperanza de que si termina mi matrimonio, no volver a
escoger a otro adicto sexual como pareja. Espero que si mi esposo se
recupera de su sndrome de supresin, sabr vivir con l de una manera
respetuosa para ambos. Tengo la esperanza de que ahora pueda tener el
tipo de relacin que me merezco y tener hijos y no destruirlos por una
maldicin desconocida que controla mi vida.
"S que jams volver a perderme. Creo que todo dentro de m,
hasta el lquido en mis clulas, ha cambiado como resultado de
enfrentar este problema."
Recientemente, Beth fue invitada a hablar en una conferencia
acerca de asuntos de la adiccin sexual y la codependencia en relacin
con la adiccin sexual. Tena miedo, pero generosamente accedi a
hacerlo. Fue un evento conmovedor para Beth y para aquellos que la escucharon.
Tranquilamente, sin culpar al adicto, pudo hablar de su parte en el
proceso. Habl de cmo revivi sus problemas no resueltos dentro de su
matrimonio. Habl de su rabia, de cmo avergonzaba al otro y de los
comportamientos con los que haba tratado de controlar la conducta del
adicto.
Habl de cmo hizo reparaciones por su parte. Habl de cmo manej
a su familia, como parte de las reparaciones a s misma.
"Sin enfadarme, pude hablar abiertamente con cada persona en la
familia acerca de mis problemas y mi recuperacin. Invit a cada uno a
escoger tener una relacin conmigo o descontinuar esa relacin. Pero
puse el lmite: no estara yo en una relacin con ellos y negar, nunca
ms, el abuso que haba tenido lugar. No regresara a lo que haba sido
ni sera parte de ese sistema."
Cuando Beth termin de hablar, el cuarto resonaba con emociones y
sentimientos. Lo que haba sucedido dentro de Beth era an ms
significativo. Su marido, del que estaba separada, haba asistido.
Hablaron un momento. Ella an esperaba que pudieran volver, pero saba
que su vida seguira independientemente de lo que sucediera en el
matrimonio. Y cuando mir a Peter, se sinti en paz.
"Por medio de hablar de m misma, de mirar claramente mi parte
(cmo tena que casarme con un adicto al sexo para trabajar con mis
problemas), alcanc la paz", dijo Beth. "Hice las paces con Peter. Hice
102

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

las paces con mi familia. Hice las paces conmigo misma. Hice las paces
con los adictos sexuales del mundo."
De eso se trata este paso: hacer las paces con nosotros mismos y con
otros. se es el propsito de las reparaciones.
Sacar Las Listas
Este paso nos lleva a dar un salto mayor en cuanto a establecer
lmites (la diferencia entre nosotros y otra persona, entre nuestro
comportamiento y el de otro).
Tambin nos sita en lo que ser una
nueva forma de vida: permitir a otras personas tener su propio camino y
problemas y aprender a vivir con los nuestros. En este paso, aprendemos
a poseer nuestro propio poder para asumir la responsabilidad de
nosotros mismos y de nuestra conducta dentro de las relaciones.
Un beneficio agregado de este paso es que ahora podemos sentirnos
bien acerca de nuestro comportamiento en las relaciones y podemos
liberarnos de comportamientos que nos incomodan.
Si has hecho tu trabajo en los otros pasos, tienes una lista de
personas. Si has hecho el trabajo sugerido en el Octavo Paso de este
libro, tienes tres listas: personas que te han daado, personas a
quienes has daado, y la persona que quiz daaste ms: t mismo.
Quiz no tengas una lista escrita, pero si has estado en
relaciones con personas, tienes una lista. Cualquier relacin, pasada o
presente, que no te hace sentir bien; cualquier persona, t mismo
incluido, acerca de quien tienes sentimientos problemticos, no
resueltos; cualquier relacin que produce discordia en tu mente o
corazn; todos estn en esta lista. stas son las relaciones que
bloquean tu corazn y tu capacidad de amar.
La negacin no se vale aqu. Si padeces angustia o tienes
problemas no resueltos, aunque niegues los sentimientos, estn en la
lista. Miremos ahora lo que podemos hacer para destrozar las listas.
Tratar Con Los Que Nos Han Daado
La primera categora de reparaciones a discutir es la de aquellas
personas que nos han daado. Ya s, ya s. Esto suena raro y un poco
codependiente. Aguntame tantito.
Si alguien nos ha daado y no hemos enfrentado el incidente,
existe discordia en nuestro corazn. As que cmo nos acercamos a esta
lista? No con negacin, mis amigos.
Esta lista contiene la mayor parte de nuestras tareas de
recuperacin. Nuestra meta en esta lista es perdonar a cada persona que
nos ha daado, pero antes debemos hacer algo importante. Debemos
trabajar con, y experimentar totalmente, nuestros sentimientos. Debemos
identificar claramente, y aceptar, el abuso. Necesitamos dilucidar
cules deben ser nuestros nuevos comportamientos y respuestas ante
otros, de manera que el abuso o maltrato no contine. Y luego
necesitamos dejarnos llevar hacia el perdn.
Este es un proceso de duelo que se hace por etapas, comenzando por
la negacin, y que nos introduce a la rabia y la tristeza.
103

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

Muchos de nosotros en este proceso descubrimos que debemos


trabajar nuestra rabia.
Una vez que hemos trabajado nuestros sentimientos, estamos listos
para perdonar, pero no antes. El perdn realizado demasiado pronto,
realizado antes de perseguir y extraer nuestros sentimientos, ser
prematuro e inefectivo y requerir volverse a trabajar.
La meta de la recuperacin no es perpetuar la negacin. La meta de
la recuperacin es la aceptacin, incluyendo la aceptacin de nuestros
sentimientos.
Segn el tipo de abuso que sufrimos, nuestros sentimientos pueden
variar de leves a intensos. Si el abuso fue severo, algunos de nosotros
podemos quedarnos en esa rabia durante aos. Eso est bien. Ah
necesitamos estar. Comprendan que mediante sentir nuestros sentimientos, nos encaminamos hacia la sanacin y hacia el perdn y la
aceptacin.
Una parte importante de este proceso es darnos cuenta de qu
necesitamos hacer en el futuro para cuidarnos de esa persona o
cualquier otra que pudiera infligirnos un abuso o maltrato similar. No
podemos evitar todo abuso o maltrato en la recuperacin, a pesar de
nuestras intenciones. Pero con frecuencia, cuando repaso los incidentes
en que he sido maltratada, ah hay una leccin importante para m. El
proceso no est completo hasta que me abro a esa leccin y resuelvo
practicar en el futuro lo aprendido. Con frecuencia, la leccin es
aprender a poseer mi propio poder y a cuidarme de la gente.
A veces la leccin es acerca de establecer lmites. A veces la
leccin es aprender a decir no. A veces la leccin es aprender a poseer
nuestro propio poder, y respetar y confiar en nuestros sentimientos,
deseos y necesidades. A veces la leccin no est clara, y todo lo que
podemos hacer es aceptar que el incidente tuvo lugar.
A veces, como parte de este proceso, tal vez deseamos confrontar a
una persona acerca de un asunto particular: no culpar, avergonzar o
exigir una disculpa, pero expresar claramente nuestros nuevos lmites
con esta persona y enterarla de que nos hemos sentido violados. A veces
perdemos nuestro tiempo al hablar. Quiz queramos pedir consejo sobre
este punto. Nuestras amistades, padrinos y nuestro Poder Superior
pueden ayudarnos a determinar qu accin es adecuada en cada instancia
Una vez que los sentimientos se han experimentado plenamente y
nuestra leccin se aclara, la siguiente etapa es el perdn de cada
nombre en la lista. sta no es una tarea fcil. Pero perdonaremos
cuando estemos listos.
Existen algunos "trucos" de la recuperacin que me ayudan cuando
estoy tratando de perdonar y no tengo muchas ganas. Pedir que Dios
bendiga a la persona y la llene de felicidad ayuda. Afirmar que perdono
a la persona ayuda. Forzarme a tener pensamientos buenos y positivos
respecto de esa persona ayuda. Pedir a Dios que me d el regalo del
perdn y restaure los sentimientos adecuados a la relacin ayuda.
El perdn llegar cuando nos abramos a l. El perdn nos
encontrar cuando estemos listos. No hay que buscarlo demasiado pronto,
104

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

antes de sentir los sentimientos. No hay que evitarlo demasiado tiempo,


porque nos trae la paz y la libertad.
Perdonar a alguien no significa que le damos permiso de continuar
maltratndonos. Si estamos tratando de perdonar a alguien y, en vez de
eso, nos sentimos enojados y desconfiados, tal vez no hemos explorado
lo suficiente nuestros sentimientos o no hemos trabajado la leccin
necesaria para alcanzar el perdn. De vez en cuando, al hacer este tipo
de trabajo, pueden aclarrsenos ideas acerca de nuestra participacin
en el incidente. Si esto sucede y nos damos cuenta de que hemos tenido
en el incidente una parte que necesitamos reparar, podemos agregar ese
nombre a nuestra segunda lista.
Nuestra meta es perdonar y olvidar el incidente, cuando lo hayamos
aceptado y hayamos sanado de l. Nos esforzamos por recordar slo
nuestra leccin derivada de la experiencia. Aprendemos que podemos ser
agradecidos, porque muchos han entrado en nuestra vida para ayudarnos a
aprender y crecer, a veces por oposicin, a veces a travs del amor, a
veces mediante ser el reflejo de lo que necesitamos trabajar en
nosotros mismos.
Hacer reparaciones a aquellos
a quienes hemos daado.
Es el momento de sacar la lista de aquellos a quienes hemos daado con
nuestros comportamientos. Ahora nos acercamos a algunas reparaciones
directas. Estamos alistndonos a decir "Esto es lo que hice; y lo
siento", en palabra y obra. stas son las personas a quienes hicimos
algo inadecuado, las personas de quienes debemos cuidarnos porque las
hemos
daado.
Quiz
mentimos,
manipulamos,
usamos,
abusamos,
controlamos, o expresamos nuestro enojo inadecuadamente a estas
personas. En alguna forma, estas personas sufrieron por nuestros
comportamientos codependientes, y ahora estamos tratando de corregir
las
cosas.
Estamos
encaminados
a
liberarnos
de
la
culpa,
responsabilizarnos de nosotros mismos, dejar de ser vctimas y reparar
estas relaciones.
Como dijimos antes, nuestros hijos y aquellos seres ms cercanos a
nosotros son, con frecuencia, los primeros en la lista. Las personas a
nuestro alrededor sufrieron ms porque nosotros estbamos sufriendo. A
veces nuestros jefes, empleados o compaeros de trabajo estn en esta
lista. A veces debemos dinero a las personas. A veces debemos una
disculpa a alguien en nuestro pasado: quiz un ex novio o ex novia, un
ex cnyuge, hasta un ex familiar poltico.
A veces amistades y vecinos estn en esta lista. Nos alistamos a
dirigirnos a esta persona, y sin justificar nuestros comportamientos ni
a nosotros mismos, pedimos disculpas o hacemos las restituciones
apropiadas, excepto cuando hacer esto causara ms dao a otras personas. Queremos ser honestos; queremos cuidarnos de otros; pero no
queremos crear un lo mayor del que pretendemos resolver.
Algunas veces reparar requiere de contacto directo con la persona.
Decimos lo que nosotros hicimos y luego pedimos disculpas por nuestra
conducta. No hablamos de lo que la otra persona hizo. No justificamos
105

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

ni racionalizamos lo hecho. Si necesitamos explicar brevemente, podemos


hacerlo. Entre menos digamos mejor. Las palabras ms importantes son
"Esto es lo que hice, y lo siento".
Por ejemplo: "Hice locuras tratando de controlarte o controlar tu
adiccin. Lo siento."
"Te volv loco con mi obsesin acerca de Harvey, y lo siento."
"Estaba enojado contigo, y en vez de manejarlo en forma directa,
he estado echndote puyas y tratndote injustamente. Lo siento."
A veces nuestras reparaciones son con personas con quienes no
deseamos mantener una relacin. Este puede ser el caso de un ex jefe o
ex cnyuge. Sencillamente queremos "barrer nuestro lado de la calle".
Algunas de estas reparaciones son inmediatas, pueden y deben
hacerse ahora mismo.
A veces las reparaciones son para hacerse a "futuro".
Por muchas razones, puede ser mejor dejar pasar un tiempo antes de
abordar a una persona. Tal vez los sentimientos estn muy agrios; quiz
no tenemos muy claro cul fue exactamente nuestra parte; quiz no
estamos plenamente listos. Por la razn que sea, no es el momento.
Entonces esperamos, pero tenemos en mente una fecha lmite razonable.
Con frecuencia, durante el proceso de hacer reparaciones, pido la
gua de Dios. Me dispongo. S que necesito cuidarme de alguien. Luego
pido a Dios que me ayude. A veces me late esperar un tiempo, soltar ese
incidente particular. A veces, al poco tiempo de pedir gua para hacer
una reparacin particular, o me hago consciente de que es el momento de
actuar o me encuentro con la persona. La oportunidad se presenta, y se
siente bien. Eso no significa que no me da miedo. Cada vez que me
preparo para hacer una reparacin, siento mariposas en el estmago. Me
asusta buscar a la gente, admitir que comet un error, y decir que lo
siento.
Pero cada vez que lo hago me siento bien. Uno de los sentimientos
ms embriagantes que he descubierto en la recuperacin es el que viene
de ser honesta con la gente, sin importar cunto miedo tengo, y luego
pedir disculpas cuando es apropiado.
A veces decir "Lo siento" no es suficiente. Necesitamos hacer una
restitucin, cambiar la forma en que nos comportamos con alguien. Por
supuesto, no podemos ni necesitamos prometer perfeccin, pero un
sincero deseo de comportarnos en forma diferente ayuda. Quiz decidamos
que necesitamos cambiar nuestro comportamiento con los hijos, un
cnyuge, un ser amado o una amistad.
Cuando comenc en la recuperacin de la codependencia, mi
capacidad de nutrir a mis hijos era muy pobre; mi habilidad para poner
y mantener lmites era an ms pobre. Me disculp con ellos por no ser
una madre adecuada. Pero hada falta ms. Necesitaban una madre capaz de
poner lmites consistentes y confiables, lmites en los que pudieran
confiar.
Recientemente sucedi algo interesante. Mis dos hijos, Nichole y
Shane, yo y una amiga de ellos estbamos sentados a la mesa de la
cocina, platicando. La amiga hablaba de que haca poco su madre la
haba castigado por algo que haba hecho, slo para olvidarse de ello
cuarenta y cinco minutos ms tarde.
106

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

"Ah, s", dijo Nichole, "as era mi madre antes. Ahora ha cambiado."
Luego, mi hija sonri, una sonrisa cmoda. Pude ver que se senta
segura. Las luchas por las que haba pasado para poseer mi propio poder
ante mis hijos haban valido la pena. La energa que haba invertido en
aprender a poner y mantener lmites razonables con mis hijos me haba
redituado.
Les gustaba la seguridad de saber que lo que deca lo cumpla.
"Simplemente, mi madre ya no es tan codependiente", dijo Nichole.
El propsito de las reparaciones no es cambiar a otros o esperar algo
diferente de ellos. El propsito de las reparaciones es asumir la
responsabilidad de nuestro propio comportamiento, enderezar cualquier
lo que hemos causado y sentirnos bien acerca de nuestra conducta dentro de las relaciones.
Con frecuencia he descubierto que, aun cuando hacer una reparacin
significa cambiar nuestro comportamiento, tambin una explicacin breve
y una disculpa por conductas pasadas ayudan. Las palabras "lo siento"
son palabras potentes y curativas. Cuntas veces hemos deseado orlas
de otra persona? No el "lo siento" que omos de las personas adictas
llenas de remordimientos, sino una disculpa directa. Las disculpas
pueden tener un efecto curativo en nuestras relaciones. No tenemos control sobre las disculpas que nos gustara or de otros, pero podemos
hacer nuestra parte en sanar nuestras relaciones.
A veces nuestras reparaciones son econmicas. Necesitamos hacer
una restitucin con ms que palabras o cambios de comportamiento.
Necesitamos pagar un dinero. Muchos de nosotros comenzamos nuestra
recuperacin de la codependencia atrapados por* grandes problemas
financieros. He hablado con muchas personas que han llegado a deber
$30,000, $50,000 o ms cuando empezaron su recuperacin.
Las deudas generalmente resultan de nuestra participacin en
relaciones
disfuncionales,
de
meternos
ms
all
de
nuestras
posibilidades, y luego encontrarnos (no nuestra pareja) atrapados por
una carga econmica cuando la relacin termina. A veces pedimos
prestado para ayudar al otro. A veces la ingobernabilidad financiera se
convierte en parte sustancial del paquete codependiente.
La voluntad de asumir la responsabilidad de nuestros problemas
financieros es crtica para la recuperacin. Muchos de nosotros nos
hemos dejado victimizar terriblemente en asuntos financieros. Eso es un
duro golpe que soportar, pero si hemos de recuperarnos, debemos empezar
a traer reparacin y curacin a esa rea de nuestra vida.
Hacemos lo que podemos para traer justicia y equidad a la
situacin. Si hay alguna manera de aliviarnos de la responsabilidad
financiera que pertenece a otro, damos los pasos para hacerlo. Eso es
parte de hacer reparaciones a nosotros mismos. Hasta donde sea posible,
tomamos las medidas para asegurar que cada uno de nosotros es
financieramente responsable slo de s mismo. Ya no nos permitimos
victimizar o martirizar.
A veces, para poder tomar la responsabilidad en asuntos
financieros, nos encontramos apretndonos el cinturn. A veces nuestro
crdito no existe. A veces se nos queda la deuda de otro, nos guste o
no.
.
107

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

Yo creo que podemos y debemos dar pasos asertivos para protegernos


hasta donde sea posible. Pero si hemos hecho lo posible, y an nos
encontramos con la responsabilidad de una deuda ajena, con frecuencia
debemos afrontar y aceptar ese hecho. A veces la sola disposicin
comienza a producir curacin y gobernabilidad en esa rea de nuestra
vida. A veces hasta los pasos ms pequeos para hacer reparaciones
financieras ponen en movimiento una fuerza poderosa.
Cuando asum la responsabilidad financiera por m misma y empec a
hacer reparaciones por el lo econmico en que me encontraba,
comenzaron a suceder milagros. S, me senta victimizada. S, me haba
dejado victimizar. S, tena muchos resentimientos al respecto. Pero
para avanzar necesit trabajar con esos sentimientos y comenzar a
moverme hacia una solucin.
Dej de culpar a la otra persona por el embrollo financiero y comenc a
responsabilizarme financieramente de m misma.
Dej de permitir que me victimizaran. Me proteg legalmente.
Luego me puse una meta para hacer restitucin financiera. Llam y
envi cartas a mis acreedores. Comenc concienzudamente a hacer los
pagos que poda. En aquel entonces, generalmente eran como de $5.00 al
mes, a veces sobre cuentas de $5,000. Los acreedores queran ms, por
supuesto, pero eso no era posible. Dar ms hubiera lastimado a las
personas a quienes tena que mantener mensualmente. Con consideracin y
cuidado hice lo que pude.
Fue entonces cuando comenzaron los milagros. Eso es todo lo que
puedo decir. Comenzaron a suceder cosas. Una de las cuentas del
hospital a que haba acudido durante lo ms intenso de mi
codependencia, cuando tuve meningitis viral, sumaba miles de dlares.
No tena seguro. Comenc a hacer pequeos pagos mensuales. Seis meses
ms tarde, recib una carta del hospital que describa un programa
especial
que
permita
eliminar
ciertas
deudas
pendientes.
Yo
calificaba, y mi deuda se borr.
Otras deudas comenzaron a pagarse lentamente. El dinero que me
ayudaba llegaba de fuentes inesperadas.
La responsabilidad fiscal es una parte importante de la recuperacin.
Podemos fiel y responsablemente hacer lo posible en la medida que
podamos.
A veces no sabemos qu hacer respecto de cierta reparacin. Quiz
estamos dispuestos a hacer la reparacin, pero inseguros en cuanto a la
forma. Quiz la naturaleza de nuestra responsabilidad no sea clara. Tal
vez hacer la reparacin daara a terceros, ya sea alguien en nuestra
familia o a la persona a quien hacemos la reparacin. Siempre, siempre
he encontrado que si me pregunto a m misma y a mi Poder Superior qu
necesito hacer para realizar la reparacin, la respuesta me llega. Se
me gua a tomar los mejores pasos.
A veces la persona a quien debemos una reparacin no est
disponible; quiz esa persona ya muri. Con frecuencia, un lo an
mayor resultara si furamos a contactar cierta persona. Necesitamos
emplear discrecin al hacer nuestras reparaciones.
108

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

Debemos esperar pacientemente gua o direccin en este proceso de


hacer reparaciones. Necesitamos cuidar de nosotros ante la gente.
Queremos lograr la autoestima, la paz, la armona y el alivio de la
culpa mediante las reparaciones. Pero no queremos precipitarnos y
crear, con nuestras reparaciones, ms problemas de los que resolvemos.
Necesitamos ser claros acerca del motivo por el que nos
disculpamos y acerca de la mejor manera de hacerlo. Nuestra disculpa
debe contar... para nosotros. Lo que hacemos con la reparacin es
responsabilizarnos de nuestro comportamiento. Necesitamos idear la
mejor manera de hacerlo. Necesitamos comprender claramente de qu nos
responsabilizamos. Necesitamos estar seguros de que con este proceso de
hacer reparaciones no estamos entrando en algn otro comportamiento
autodestructivo o daino para otros. Si tenemos dudas, preguntamos a
nuestro Poder Superior. Hablamos con las personas en recuperacin.
Escuchamos lo que tienen que decir. Esperamos hasta encontrar un curso
de accin que nos haga sentir bien.
Existe una gua y un camino claro disponibles para las
reparaciones que necesitamos hacer. A veces, el camino lleva a un
contacto directo y una disculpa directa por nuestro comportamiento. Hay
casos en que lo que necesitamos hacer para reparar es cambiar nuestro
comportamiento con alguien. Hay veces en que la restitucin es lo
apropiado.
Pero existen casos en que sacar a luz lo que hemos hecho y luego
pedir perdn por ello empeorara las cosas. Si nos hemos permitido
engancharnos con cierta persona, permitido que nos controle, o si la
hemos estado rescatando y luego sintindonos victimizados por ello,
podramos empeorar la relacin si lo mencionamos.
"Oye! He estado dejando que me controles, y estoy enojada. Te he
estado rescatando porque realmente no creo que puedas cuidar de ti
mismo. Ahora ya no voy a hacerlo!"
Eso puede empeorar las cosas porque parece ms una confrontacin
que una reparacin. Hay que entender que a veces es importante expresar
este tipo de intenciones.
A veces puede aclarar las cosas y puede ser sano expresar nuestras
metas conductuales con claridad. Pero a veces el mejor camino que
podemos tomar es buscar la senda de nuestro cuidado propio
calladamente.
Nos disponemos a hacer reparaciones. Una vez que hagamos eso,
podemos soltar y abordar nuestras reparaciones de una manera pacfica,
consistente y armoniosa. Si estamos tratando de trabajar este paso,
tratando de aclarar nuestras relaciones con la gente, seremos guiados.
Sabremos lo que tenemos que hacer y cundo y cmo hacerlo. Si nada
creemos correcto o apropiado, si sentimos que lo que estamos a punto de
hacer causar una crisis o confusin, si sentimos que no es el momento,
tambin podemos confiar en eso.
Si hay reparaciones que no podemos hacer ahora, podemos planear
hacerlas despus. Esto puede ser cierto con asuntos financieros u otro
tipo de reparaciones. Quiz queramos pagarle a alguien, pero no podemos
cumplir con esa responsabilidad sin privar a nuestra familia. Pero
podemos disponernos y hacer de esa reparacin una meta. Tal vez haya
109

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

alguien con quien nos queramos disculpar, pero no podemos localizarlo.


De todas formas podemos estar dispuestos. Si estamos dispuestos, si
hemos hecho nuestro trabajo, se nos guiar hacia las circunstancias
adecuadas en el momento correcto.
Existen algunas reparaciones que no podemos hacer. La persona
puede haber muerto o no estar disponible. Podemos hablar de estas
reparaciones con nuestro Poder Superior, y luego soltarlas.
En esto cuentan la actitud, la honestidad, la apertura y la
disposicin. Con armona y paz, podemos esforzarnos por limpiar la
discordia en nuestras relaciones. Podemos soltar nuestros temores
acerca de enfrentar a las personas y asumir la responsabilidad de
nuestros comportamientos, entendiendo que, al hacer reparaciones, no
estamos disminuyendo nuestra autoestima, sino aumentndola.
No
necesitamos
arrastrarnos
para
hacer
reparaciones.
No
necesitamos dejar que otro abuse de nosotros, nos manipule o maltrate
durante el proceso de hacer reparaciones. Tranquilamente, nos ocupamos
de cuidar de nosotros mismos con una actitud de respeto. ste es un
programa de perdn, no de penitencia.
Podemos hacer nuestras reparaciones clara, directa y limpiamente.
Hacer una reparacin a alguien no significa que tenemos que
engancharnos con l o ella otra vez. No significa que debemos rendirnos
y someternos al maltrato de su parte.
Con frecuencia, entre ms breve la reparacin, mejor. Entre ms
limpia y clara, mejor. Entre ms directa, mejor. Entre ms sale del
corazn, mejor. Entre ms siga una Gua Divina, mejor.
Una vez que hacemos una reparacin, la otra persona no es
responsable de quitar nuestro residuo de temor, culpa o vergenza. Es
tarea nuestra olvidar el incidente, no de ellos. Por otra parte, no
somos responsables de los sentimientos de la otra persona respecto del
incidente. sa no es nuestra tarea. Nuestra parte es hacer una
reparacin directa, y luego trabajar lo que haga falta con nosotros
mismos para terminar con nuestra vergenza y culpa.
Podemos perdonarnos a nosotros mismos y terminaron el incidente.
Podemos ser benvolos con nosotros mismos.
Despus de dar este paso, podemos dar por terminado el asunto y
soltarlo. Si este proceso implica cambiar nuestro comportamiento, no
necesitamos castigarnos, ni sentirnos culpables hasta terminar de
cambiar completa o "perfectamente." Podemos identificar lo que hemos
hecho, hacer una reparacin, y terminar con nuestra culpa.
Si despus de hacer una reparacin, la otra persona no est
dispuesta a soltar el asunto, o si la otra persona quiere que suframos
el problema con ella un tiempo, se es su asunto. No tenemos que
reaccionar (ni hacer algo que pudiera requerir de otra reparacin) y no
tenemos que estancarnos en el asunto.
Tampoco tenemos que disculparnos cuando no hemos hecho nada malo.
Por muchas razones, quiz tengamos el hbito de pedir disculpas cuando
no es necesario. Un sentimiento de vergenza puede llevarnos a pedir
disculpas por estar vivos, por estar aqu y por ser quien somos.
Algunos de nosotros podemos sentir que somos un estorbo y pedir
110

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

disculpas por casi todas las interacciones que tenemos. ste no es el


propsito del Noveno Paso.
Quiz tengamos el hbito de pedir disculpas por el comportamiento
de otra persona o de disculparnos automticamente cuando la otra
persona se enoja.
Podemos aprender a examinar nuestros comportamientos y ver qu
hicimos y qu no. Podemos aprender a discernir cundo hemos hecho algo
que
legtimamente
requiere
de
una
disculpa
y
cundo
nuestra
codependencia est empujndonos a decir que lo sentimos.
A veces las disculpas generales sirven. No todos los problemas son
claros, especialmente los que tienen que ver con la codependencia. A
veces se puede limpiar el ambiente sencillamente diciendo: "Me disculpo
por la bronca que tuvimos. Siento mucho la forma en que manej el
incidente. Se me mezclaron otros asuntos, y siento que haya sucedido."
A veces yo he dicho: "Lo siento si lo que necesito hacer para
cuidar de m misma te lastim. No fue mi intencin ni designio hacer
eso."
Pero no tenemos que volvernos "codependientes" respecto de
nuestras disculpas. No tenemos que disculparnos por nuestro enojo, slo
por los comportamientos inapropiados que producen el enojo. No tenemos
que disculparnos por cuidar de nosotros mismos, por manejar nuestros
sentimientos, por poner lmites, por divertirnos, por sentirnos bien o
por sanar. No tenemos que ofrecer disculpas cuando alguien trate de
controlarnos y nos haga sentir culpables. No tenemos que ofrecer
disculpas por existir, por estar aqu ni por ser quienes somos.
No tenemos que disculparnos por no querer recibir abuso o
maltrato. Si nos estamos ocupando de dar disculpas por los
comportamientos de otra persona, no dejaremos espacio para que las
personas que en verdad necesitan disculparse lo hagan.
No tenemos que repetir nuestras disculpas. Eso irrita. Si alguien
quiere seguir sacndonos disculpas por el mismo incidente, se es su
problema y no tenemos por qu engancharnos. Si sentimos que tenemos que
seguir disculpndonos, puede ser que necesitemos regresar al problema
original y ver qu est sucediendo.
A veces no llenamos nuestras propias expectativas. Eso es humano.
Por ello tenemos las palabras "Lo siento". Estas curan y cierran la
brecha.
Pero no tenemos que decir que lo sentimos si no hicimos nada malo.
Hacer reparaciones a nosotros mismos
Ya hemos hablado de las reparaciones para nuestras primeras dos listas.
Ahora vayamos a la ltima, las reparaciones que nos debemos a nosotros.
Tal vez sea difcil acercarnos a otros para pedir disculpas. Puede ser
una tarea dura perdonar a los que nos han hecho de dao. Pero hacer
reparaciones a nosotros mismos, perdonarnos, puede ser la parte ms
difcil del programa.
Toda la recuperacin, todo por lo que estamos pasando, tiene que
ver con hacernos una reparacin a nosotros mismos. Darnos permiso de
tener nuestros sentimientos es una reparacin. Darnos permiso de estar
111

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

vivos y ser felices es una reparacin. Cuidar de nosotros mismos en una


forma benvola, compasiva y amorosa es una reparacin.
Aprender a poner lmites, ser directo y dejar de autoderrotarnos y
victimizarnos es una reparacin. Aprender a ya no dejar que otros nos
maltraten y controlen es una reparacin. Aprender a dejar de exigirnos
perfeccin, a poseer nuestro propio poder y a ser quien somos es una
reparacin a nosotros mismos.
Aprender a escucharnos y confiar en nosotros mismos es una
reparacin importante.
Aprender a confiar en nuestros instintos y
valorar nuestros sentimientos y necesidades es una reparacin.
Tal vez debamos muchas reparaciones al nio asustado, maltratado o
abandonado que est dentro de nosotros: por ser tan crticos,
negligentes y por avergonzarlo tanto. Nos debemos una disculpa y un
cambio de comportamiento por no habernos permitido recibir el amor y el
cuidado que necesitbamos, especialmente de parte de nosotros mismos.
Nos debemos una disculpa y un cambio de actitud por algunas de las
ideas terribles que hemos tenido y credo obsesivamente acerca de
nosotros mismos. Que no somos dignos de amor, no somos suficientemente
buenos, que no podemos pensar, que no merecemos el xito, que no
merecemos divertirnos o no merecemos recuperarnos son creencias falsas
que hemos asumido, creencias que requieren corregirse como parte de
este programa de hacer reparaciones a nosotros mismos.
"Simplemente, no me amo", dijo Karen. "Y no creo que sea digna de
ser amada. No creo que merezca las cosas buenas de la vida."
"La
mayora
piensa
as",
respond.
"Por
eso
estamos
en
recuperacin. Una parte importante de la recuperacin, est en cambiar
esas creencias."
Jasn, que ha estado recuperndose de la codepen-dencia durante
seis aos, se escribe cartas a s mismo como parte de sus reparaciones.
Cuando algo le molesta, cuando regresan la culpa y el miedo, cuando no
sabe qu se merece, se sienta y se consuela mediante una carta. Se dice
a s mismo todas las cosas buenas, consoladoras y enriquecedoras que l
y el nio interno necesitan or para sentirse mejor.
"Me he vuelto detallista al hacer reparaciones conmigo mismo",
dice. "Mis reparaciones conmigo mismo consisten en actos como
escribirme cartas. Llev a mi pap a una sesin de terapia. Llev a mi
madre a dos sesiones. Y entre las sesiones, sal y me compr un osito
de peluche."
Yo aprendo ms cada da acerca de cuidar de la nia interna. La
descuid e hice de menos durante aos y aos. Trataba de ignorarla;
quera que desapareciera. Lo que sucedi fue que gritaba ms y ms
fuerte hasta que comenc a escucharla.
Pas muchos aos esperando que otros, que mis relaciones, cuidaran
de mi nia interna. Buscaba que mis relaciones calmaran mi miedo, y
nutrieran, apoyaran y protegieran a mi nia interna. Quera que mis
relaciones estuvieran all para m porque yo no estaba all para m
misma. No saba cmo hacerlo.
Ahora, lentamente, estoy aprendiendo una manera mejor. Estoy
aprendiendo a escuchar a esa nia interior que abandon casi toda mi
112

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

vida. Estoy aprendiendo a ponerme en contacto con ella, a escucharla y


darle el consuelo, el cuidado, la proteccin, la gua y la disciplina
que requiere.
A veces requiere del cuidado clido que necesita un beb de tres
meses. A veces necesita correr, jugar o cantar, como lo hara una nia
de cuatro aos. A veces necesita escuchar una cancin especial y
llorar, o soar o desear. A veces necesita expresar qu tan triste o
asustada est, y simplemente que la reconozca y valide.
Esta conducta de nutrir al nio interior no es una tontera, como
alguna vez cre. Es una accin curativa. Unos minutos al da de cuidado
a esa nia liberan a mi adulto para ser rejuvenecido y responsable, y
permiten que mi nia interna se sienta calientita, segura y nutrida.
Tambin me permite ser una madre efectiva y enriquecedora con mis
hijos. Ellos me han enseado mucho acerca de mi nia interna y lo que
necesita; mi nia interna ayuda a ver qu necesitan mis hijos.
He aprendido, por fin, a liberar el enojo y el resentimiento que
he tenido hacia m misma por todo lo que me ha sucedido, por las
conductas inapropiadas de otros hacia m, por mis errores y por ser yo
misma. He albergado enojo y resentimiento hacia otros toda mi vida,
pero la rabia callada y negada que tena hacia m misma era la ms
profunda y la ms difcil de dejar ir.
No tena idea, hasta despus de muchos aos en recuperacin de la
codependencia, de qu tan enojada estaba conmigo misma. Tard mucho en
descubrir mi rabia, enojo y resentimientos hacia otros, pero mucho ms
en detectar estos sentimientos encubiertos hacia m misma. Para poder
amar, nutrir y cuidar de m misma libremente, para detener el tren de
relaciones destructivas, para liberar mis bloqueos al amor y la
intimidad, tuve que soltar esta rabia. Necesitaba perdonarme y desarrollar una mejor relacin conmigo misma. Necesitaba hablar mejor acerca
de m misma y conmigo misma; necesitaba perdonar y olvidar; necesitaba
dejar de castigarme por los errores que haba cometido y por lo que
otros me haban hecho.
Mi enojo y mi rabia hacia m misma me estaban matando lentamente,
pero yo no lo saba, hasta que un da salieron a la superficie. Explot
con una retahila de reclamos hacia m misma que me sorprendi por su
ferocidad y odio. Vi la parte importante que mi odio hacia m misma
haba tenido en mis temores, en mi necesidad de ser perfecta, aun en mi
necesidad de controlar. Si cometa otro error, si algo o alguien me
volva a desilusionar, me enfureca an ms conmigo misma. Vi cmo mi
rabia hacia m haba seguido atrayendo experiencias que me ayudaran a
sacarla para que yo pudiera manejarla. A veces, cuando estoy enojada
con otra persona y no enfrento mis sentimientos, todo lo que veo
refuerza mi enojo. De la misma manera, segua viendo y haciendo cosas
respecto de m misma que reforzaban mi autodespreo. Me torturaba y no
me dejaba vivir ni estar enteramente viva. Mi enojo no me dejaba amar
ni ser amada. No me dejaba amarme a m misma, hasta que lo liber.
Fue hora de hacerme verdaderas reparaciones a m misma.
La recuperacin me ayud a hacer eso. Me ayud a encontrar la nia
interna. Tambin me ayud a descubrir el sanador interno, un concepto
manejado por muchos en la recuperacin.
113

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

Existe, dentro de cada uno de nosotros, un nio asustado y


vulnerable, pero tambin existe un sanador, protector y alimentador
poderoso que puede cuidar al nio y ayudarlo y ayudarnos a nosotros
mismos a sanar.
Necesitamos comenzar a dirigirnos a nosotros mismos en una forma
amorosa, una forma que nos permita sanar, una forma respetuosa,
confiada, alimentadora y cuidadora; una forma que es tambin respetuosa
de otros.
As como con las dems reparaciones, el proceso comienza por la
disposicin, con hacer lo que es obvio y con pedir Gua Divina y
recibirla durante el proceso.
Se nos ensear todo lo que necesitemos saber para cuidar de
nosotros mismos ante otros y para comenzar a cuidarnos de nosotros
mismos si estamos abiertos a ello. Se nos liberar de nuestros enojos y
resentimientos hacia otros y hacia nosotros mismos. Seremos sanados. Es
el milagro del proceso. Todo lo que necesitamos vendr a nosotros
cuando estemos listos para ello.
Amar y perdonarnos a nosotros mismos
Este es el paso en el que nos disculpamos con nosotros mismos y
con otros, pero hacemos ms que eso. Abiertamente reconocemos y
asumimos la responsabilidad de nuestros comportamientos hacia nosotros
mismos y hacia otros. Este paso nos da permiso de ser quien somos ahora
y de ser quien alguna vez fuimos. Nos da permiso de perdonarnos a
nosotros mismos y de sentirnos bien acerca de quien somos, sin importar
lo que hayamos hecho.
Limpia la pizarra por completo y nos da una alternativa a
sentirnos
culpables
y
avergonzados.
Ahora
podemos
experimentar
autoconciencia, autoestima y
autoaceptacin, con base en ser
responsables de nosotros mismos.
Hemos recibido un regalo de cada paso, pero hemos recibido un
regalo especial en los Pasos Cuatro a Nueve. Este regalo es el de un
proceso claro para liberarnos de la culpa y la vergenza, para
perdonarnos y para corregir aquellos comportamientos que requieren de
correccin.
Estos pasos significan que ya no tenemos que castigarnos. No
tenemos
que
sentirnos
aterrados
o
avergonzados
de
nuestro
comportamiento, ya sea un error diminuto o una indiscrecin mayor.
Tenemos una frmula especfica, ahora, para liberarnos de los errores y
las imperfecciones y para crear armona en nuestras relaciones.
No podemos controlar a la otra persona ni la manera en que l o
ella se siente respecto de nosotros. Pero se desata una cadena poderosa
de curacin cuando nos responsabilizamos de nosotros mismos. Cuando
entra la culpa, cuando entra la vergenza, cuando surge una antigua
creencia o un comportamiento antiguo en el que camos, sabemos que
tenemos una alternativa.
Podemos reprimir o negar, que para muchos de nosotros es la manera
antigua de reaccionar. Podemos ponernos a la defensiva, podemos huir,
114

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

podemos escondernos. O podemos abrazar esta frmula de mirar hacia


adentro, identificar nuestra parte, hablar con otra persona y con Dios
acerca del asunto, admitirlo ante nosotros mismos, disponernos a hacer
una reparacin, luego llevar a cabo esa reparacin.
Luego podemos soltar. Podemos soltar las culpas ms grandes y las
ms pequeas que tengamos. Podemos perdonarnos a nosotros mismos y
podemos perdonar a otros.
Estos pasos nos dicen que no tenemos que ser perfectos. Hay
seguridad y soledad en esta frmula de cuidado de uno mismo: estos
pasos. Nos dicen que podemos amar y aceptar todo lo que somos y aceptar
nuestro pasado, siempre y cuando estemos dispuestos a asumir la
responsabilidad de nosotros mismos.
Cuando comenc a trabajar este paso, estaba aterrada. Pensar en
hacer citas con personas y luego abrir la boca y admitir que haba
hecho algo indebido era aterrador. Tena una fuerte regla interna que
me exiga ser perfecta, y la accin de admitir mis errores y pedir
disculpas era difcil. Me senta amenazada si admita mis errores. Ya
cargaba mucha culpa, y si reconoca y admita haber cometido errores,
tema sentir ms. Estaba muy a la defensiva respecto de mi forma de
actuar porque me senta mal conmigo misma.
Lo que estaba a punto de aprender era que hacer reparaciones me
daba una "m misma" y una autoestima.
Llegu a un punto donde me era ms fcil acercarme a las personas
y admitir mis errores, pero an me faltaba otro trecho para llegar al
lugar de la compasin para conmigo, un lugar donde yo pudiera y estuviera dispuesta a ver los daos y males que me haba hecho a m misma.
stos son ms difciles de ver y tomar en cuenta que los daos que he
hecho a otros. Como con mis otros comportamientos, verlos se hace ms
fcil con el tiempo. Entre ms practico amarme, ms habitual se vuelve.
Entre ms abierta estoy para asumir la responsabilidad de mi
comportamiento y hacer reparaciones, menos culpa siento. Negar un dao
hacia nosotros mismos u otros no hace que el dao o la culpa
desaparezcan.
Este paso s lo logra.
Dalo. Confa en l. Y suelta la culpa. Cuando hayamos realizado
las acciones que piden estos pasos, estaremos libres para hacer
aquello. No es un paso punitivo. No es un paso para temerse. Como en
los otros pasos, cuando hagamos un esfuerzo humano para dar el Noveno
Paso, seremos premiados con un bono espiritual. Como bien dijo un
hombre en recuperacin: "Recibiremos la gracia que necesitamos para
estar cmodos con nosotros mismos, con otros y con nuestro pasado."
Los pasos de los tornillos y las tuercas
Ahora hemos terminado lo que muchos en recuperacin llaman los
pasos de los tornillos y las tuercas. Con frecuencia nos encontraremos
regresando instintivamente al paso que necesitemos. Ve all libremente
cuantas veces sea necesario.
115

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

Ve cuando necesites la sanacin que este o cualquier otro paso


tienen que ofrecer. Hay muchas cosas en la vida en las que no podemos
confiar. Pero podemos confiar en estos pasos, y siempre estn all para
ayudarnos. No te preocupes de trabajar este paso demasiado pronto: l
te encontrar cuando ests listo. Te encontrars en lugares, con
personas, en circunstancias, y ser el momento de cuidar de ti mismo
ante los dems.
Empezaremos a ver cmo nos hemos estado tratando inapropiadamente
a nosotros mismos tambin. Con frecuencia esta toma de conciencia es
gradual. Recibimos intuiciones, las instrucciones para el cambio y la
oportunidad de hacer reparaciones, cuando estamos listos para
manejarlas. Ten confianza en que el momento llegar. Confa en el
proceso. Confa en los pasos. Confa en lo que suceder si los
trabajas.
Escucha lo que dice el Libro Grande (pgina 78):
Debemos tener sentido comn y tacto, ser considerados y humildes, sin
ser serviles o rastreros.
Como criaturas de Dios nos paramos en nuestros propios pies; no nos
arrastramos ante nadie.
Si nos esmeramos en esta fase de nuestro desarrollo, nos sorprenderemos
de los resultados antes de llegar a la mitad del camino. Vamos a
conocer una libertad y una felicidad nuevas. No nos lamentaremos por el
pasado ni desearemos cerrar la puerta que nos lleva a l.
Comprenderemos el significado de la palabra serenidad y conoceremos la
paz. Sin importar lo bajo que hayamos cado, percibiremos que nuestra
experiencia puede beneficiar a otros. Desaparecer ese sentimiento de
inutilidad y lstima de nosotros mismos. Perderemos el inters en cosas
egostas y nos interesaremos en nuestros compaeros. Se desvanecer la
ambicin personal. Nuestra actitud y nuestro punto de vista sobre la
vida cambiarn. Se nos quitar el miedo a la gente y a la inseguridad
econmica. Intuitivamente sabremos manejar situaciones que antes nos
desesperaban.
De pronto comprenderemos que Dios est haciendo por nosotros lo que por
nosotros mismos no podamos hacer.
Son extravagantes estas promesas? No lo creemos. Estn cumplindose
entre nosotros; a veces rpidamente, a veces lentamente, pero siempre
se realizan si trabajamos para obtenerlas.
Los alcohlicos en recuperacin fueron los primeros en ver
cumplirse estas promesas como retribucin de haber trabajado estos
pasos. Algunos creen que los alcohlicos tienen mayor inclinacin que
otros a trabajar es tos pasos, porque de ello depende su vida. Nosotros
tambin podemos estar comprometidos a trabajar estos paso y recibir los
beneficios en nuestra vida, porque nuestra vida, la calidad de nuestra
vida, la calidad de nuestra: relaciones, y la calidad del amor en
nuestra vida, s de penden de ello.
ACTIVIDADES
116

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

1.

Ya has hecho alguna reparacin a otra persona? Cmo se sinti?

2.
Si ests listo, pon una meta para hacer reparaciones. Por ejemplo,
especifica las personas a quienes te gustara hacer reparaciones. Pon
una fecha lmite para tu disculpa y una meta por alcanzar cuando esto
sea posible. S tan especfico o tan general como quieras. Puede que tu
meta sea: "hacerme consciente de las personas a quienes debo una
disculpa, luego hacer estas reparaciones." O quizs tengas una lista de
nombres e incidentes y quieras poner una fecha para hablar con esta
gente.
3.
Qu relacin te molesta ms en este momento? Qu necesitas hacer
para cuidar de ti mismo en esa relacin? Qu diras si fueras libre de
ser totalmente honesto con esa persona acerca de tus comportamientos,
tus sentimientos y lo que deseas y necesitas? Cmo te has descontado o
no has sido dueo de tu propio poder en esa relacin? Cmo has
descontado o de-valuado a la otra persona?
4.
Cul es tu culpa ms grande en este momento? Usando los Doce
Pasos como una frmula, cmo puedes manejar eso para liberarte de la
culpa?
5.
Para todas las reparaciones que hayas hecho, escrbete una
afirmacin de perdn a ti mismo que te ayude soltar la culpa. Un
ejemplo de afirmacin podra ser: "Me amo y acepto. He asumido la
responsabilidad por mi comportamiento con___________, y ahora estoy
libre para soltar el pasado." Tambin podemos escribir una afirmacin
similar acerca de perdonar a otros:
"He confrontado mis sentimientos hacia__________, y lo/la he perdonado.
He soltado mis sentimientos hacia l o ella, y permito que la paz y el
amor entren a nuestra relacin."
6.
Explora tu concepto de nio interno y sanador interno. Escribe
cartas para contactar a ambos.
La autora y conferencista Lucia Capacchione ha desarrollado un
mtodo sencillo para esto. Sugiere hacer dibujos con tu mano no
dominante y permitir al nio interno expresarse. Tambin puedes
escribir una carta con tu mano no dominante. Pregunta al nio interno
qu siente realmente, qu teme, desea, necesita o le preocupa, luego
permtele hacer un dibujo o escribirte una carta.
Ahora contesta con la mano dominante. Haz un dibujo que exprese cmo te
gustara que se resolviera el problema o cmo te gustara estar
sintiendo. Escribe una carta a ese nio, para apoyarlo, confortarlo
protegerlo. En tu dibujo y carta asegura al nio interior que todo
estar bien.
Si escuchas que el nio interno algo necesita, acta. Responde. Si
quiere ir a caminar, bailar, canta que lo abracen, abrazar, estar solo,
117

_____________________________________________________________________________________________________________________Noveno
Paso.

escuchar msica descansar, dale lo que necesita. Estos esfuerzos no


necesitan ser complicados o complejos; entre ms sencillos mejor.
"Trabajo el Paso Diez todo el tiempo.
Demasiado, creo. Admitir que estaba
equivocada era muy difcil para m al
principio. Ahora tampoco me gusta
hacerlo, pero lo hago de todos modos."
BETH M.

118

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Dcimo Paso
CONTINUAMOS HACIENDO NUESTRO INVENTARIO
PERSONAL Y CUANDO NOS EQUIVOCBAMOS
LO ADMITAMOS INMEDIATAMENTE

M i hija y yo discutimos. Reacciono y dijo algo


inapropiado.
Este paso me da permiso de tomar distancia, calmarme, disculparme
por mi parte en el incidente, y darlo por terminado. Tambin permite a
mi hija, al observarme, comprender que no soy perfecta, que los padres
no son perfectos, y que ella no necesita ser perfecta. Me ha dado una
herramienta que me permite ser humana y nutrirme y amarme a pesar de
ello, y algunas veces debido a ello. Nos ha dado a mi hija y a m una
herramienta con la cual manejar nuestra humanidad: las palabras
"Lo siento".
Despierto y noto que no he estado percibiendo mis emociones durante un
tiempo. Mi cuerpo me duele. Me siento pesada y preocupada. He. perdido
contacto conmigo misma. Estoy de nuevo funcionando en automtico.
Este paso me da permiso de aceptar mi estado actual y seguir
adelante sin culparme ni avergonzarme. Me da permiso de dejar de
correr, y preguntarme qu necesito y quiero para sentirme bien.
Al pasar de diciembre a enero y comenzar a limpiar la pizarra del ao
pasado, observo que he permitido que la discordia y el enojo en
cierta relacin se conviertan en resentimiento. Me siento usada. Me
estoy sintiendo incmoda con el estado de cosas en esa relacin, y
estoy haciendo un esfuerzo por evitar a esa persona.
Este paso me da permiso de aceptar quin soy y aprender mi leccin de
esa relacin. Puedo pedir gua, luego confiar en la direccin que se me
seale y permitir que sentimientos curativos alivianen la discordia.
Para febrero, la relacin se ha restablecido. Estoy participando en
sta otra vez, ahora con nuevos lmites. He soltado el pasado, no en
una forma codependiente, sino en una forma de recuperacin: me he
permitido aprender lo que necesitaba acerca de m misma y de cmo me
relaciono con la gente.

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Me encuentro atrapada en una relacin, justificando el no cuidar de m


misma y sin expresar lo que deseo y necesito. Temo perder la relacin,
temo no ser confiable, temo que lo que deseo y necesito no est bien.
Temo lastimar los sentimientos de la otra persona. Temo el futuro.
Este paso me da permiso de observar y aceptar que no estoy siendo duea
de mi propio poder. Me da permiso de empezar a hacer eso, sin
enjuiciarme a m misma ni al otro.
Cuando no me permito sentir, cuando dejo de ser duea de mi propio
poder, cuando me comporto en una forma inapropiada, cuando estoy en
negacin, cuando trato de controlar a otro o dejo que l o ella me
controlen, cuando la rabia se convierte en resentimiento, cuando me da
miedo mirar honestamente mis temores, cuando me vuelvo demasiado dura o
crtica de otros o de m misma, este paso me dice que est bien, yo
estoy bien, y puedo seguir adelante mientras busco una manera mejor de
vivir, nutrindome mientras lo hago, en vez de avergonzarme y
castigarme.
Este paso reta mi creencia ms grande, predominante y a veces
problemtica acerca de m misma: que tengo que ser perfecta,
especialmente ahora que estoy en recuperacin.
Antes tema este paso. Pens que implicaba hacer un inventario crtico
y enjuiciador de m misma todos los das, buscando sin temor y
enfocando mis aspectos malos, mis defectos y lo que haca mal.
Me esmeraba en eso. No necesitaba ningn paso para ayudarme a hacerlo.
Ahora veo el Dcimo Paso en forma diferente.

Es una herramienta que me permite


misma, en vez de fijarme en otros.

Tambin es una herramienta que me ayuda a tratarme en una forma


enriquecedora y de aceptacin. Parte de nutrirme y respetarme
significa que estoy libre para cuidar de m misma en una forma
sana ante otros, admitiendo lo que he hecho mal y disculpndome, o
recuperando mi propio poder cuando lo he entregado.

Este paso me da permiso de identificar cundo me he enojado


conmigo misma de nuevo, o he comenzado a abandonarme, a olvidar
mis sentimientos o necesidades.

Me permite soltar
enriquecedor.

Este paso me da la libertad de admitir rpidamente cundo me he


desviado de mi camino, de manera que pueda volver a l con mi
programa de cuidado propio.

mi

enojo

continuar

avanzar

hacia

consciente

un

amor

de

propio

120

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Este paso tambin significa que estoy libre para tomarme unos minutos
al da y observar y gozar lo que he hecho bien; luego sentirme a gusto
con eso.
CONTINUAMOS HACIENDO NUESTRO INVENTARIO PERSONAL
"Por la forma en que vives todo lo externo, me maravilla que alguna vez
hayas tenido un mal da", dijo alguna vez mi ex marido.
Su comentario intentaba ser gracioso; tambin era una observacin
sagaz. Antes de la recuperacin de la codependencia, yo tena una
capacidad inslita de slo ver lo externo: qu hacan otros; qu no
hacan; qu trataban de hacerme; que me haban hecho; qu tanto mejor
me sentira si estuvieran haciendo algo diferente.
Pensar as, que de alguna manera otros controlaban el camino de mi vida
y que podan hacerme sentir mejor o diferente, era una ilusin. Y
aprend que era una ilusin por el camino difcil: tocando fondo en mi
codependencia.
Si hemos hecho nuestro trabajo en cada paso, hemos pasado ya de pensar
as. Quiz volvemos a ello de vez en cuando, pero por lo menos ahora
sabemos qu estamos haciendo, y sabemos que es una ilusin. Muchos de
nosotros comenzamos nuestro viaje de recuperacin gracias a lo que
algn ser amado haca o no haca. Entramos a este programa por esa
manera de pensar.
Luego, el Primer Paso nos hizo poner los pies en la tierra de una nueva
manera de pensar, una nueva manera de enfrentar la vida, a otros y a
nosotros mismos.
Para cuando llegamos al Cuarto Paso, ya estbamos mirando hacia
adentro.
Estbamos listos para comenzar a indagar en nuestra alma. Comenzamos a
mirarnos a nosotros mismos y lo que suceda con nosotros. Comenzamos a
ver cmo respondamos comnmente a la vida en vez de fijarnos en lo que
suceda a otros.
El proceso por el que atravesamos en los Pasos Cuatro y Cinco nos llev
a un viaje de limpieza por nosotros mismos. Entregamos nuestra vida y
voluntad al cuidado de Dios, tal como concebamos a Dios. Luego,
hicimos una limpieza del paquete que habamos entregado.
Ahora se nos ha dado este paso, un paso de mantenimiento, para
ayudarnos a continuar con este proceso de mirar hacia adentro. Este
paso no nos pide que nos persigamos continuamente con cincel y
martillo. No nos dice que tenemos que andar por la vida tenindonos a
nosotros mismos bajo un microscopio, hipervigilando todo lo que digamos
o hagamos, esperando sin aliento para criticarnos y castigarnos a
nosotros mismos.
Pero s nos da permiso de estar continuamente conscientes de nosotros
mismos, y cuando estemos equivocados, admitirlo y manejarlo sin demora.
121

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Cules son los "errores" que buscamos y admitimos inmediatamente?


Estamos buscando los daos que hacemos a otros, los daos que son
fciles de racionalizar y justificar. Hay que observar cualquier patrn
personal de conducta que sea inferior a lo que razonablemente podemos
esperar de nosotros mismos.
Esto puede incluir expresiones de enojo y rabia inapropiadas, conducta
inapropiada cuando estamos enojados, guardar resentimientos, controlar,
manipular y usar a las personas, mentir, esperar que otros llenen el
"hueco en nuestra alma", o cualquier otro comportamiento que no alcance
nuestra propia aprobacin.
Cmo sabremos cundo nos hemos comportado inadecuadamente?
Si hemos hecho nuestra tarea, si hemos limpiado el tiradero de culpas
merecidas e inmerecidas del pasado, si hemos trabajado estos pasos lo
mejor posible, sabremos.
El asunto llamar nuestra atencin.
Habremos experimentado suficiente paz para poder reconocer la
inquietud, y suficiente gua para saber cmo encontrar nuestro camino
para salir de cualquier predicamento en que nos encontremos. Sabremos y
confiaremos que podemos soltar y permitir que se nos gue al camino de
conducta correcta, ya sea pedir disculpas o intentar un cambio de
conducta con otra persona.
He aprendido que no puedo confiar slo en los sentimientos para dar
este paso. Puede ser que me sienta culpable aunque no haya hecho nada
malo. O puedo sentirme culpable de hacer cosas que son buenas para m:
como jugar, divertirme, expresar mis sentimientos y decir lo que quiero
y necesito.
A veces no me siento culpable de comportamientos que legtimamente necesito corregir: me siento a la defensiva y protectora.
Este paso nos pide que continuemos el proceso de usar nuestro
intelecto, nuestra sabidura, la sabidura de la recuperacin, para
revisarnos e inventariarnos a nosotros mismos. Debemos confiar en
nuestros sentimientos, pero tambin debemos usar nuestro intelecto, de
manera que no nos perdamos en una ola de culpa inmerecida y actitudes
defensivas.
Podemos pensar. Con nuestra nueva conciencia podemos mirarnos a
nosotros mismos cada da y, con amor, dilucidar lo que necesitamos para
cuidar de nosotros mismos.
ADMITIR CUNDO NOS EQUIVOCAMOS
Con
frecuencia,
he
encontrado
que
simplemente
asumir
la
responsabilidad, luego pedir disculpas por mi conducta es suficiente
para dar por terminado los asuntos que surgen.
122

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Las palabras "Me equivoqu y lo siento" son muy curativas. Saber dar o
recibir estas palabras, y luego soltar el incidente, es uno de los
muchos regalos que he recibido en este proceso llamado recuperacin.
Mientras creca, pas la mayor parte de mi vida castigando a las
personas. Si ocurra una indiscrecin, la archivaba durante aos y la
usaba contra esa persona una y otra vez, a veces durante aos y aos.
Nunca soltaba nada.
Me volv una persona castigadora. Si alguien me desilusionaba o no
haca lo que yo pensaba que deba hacer, no slo me enojaba. Me
aferraba al enojo y castigaba. Y castigaba.
As tambin me trataba a m misma cuando cometa algn error.
Me mantena alejada del amor y la alegra disponible para m en las
relaciones y la vida. No saba cmo aceptar, perdonar y nutrirme a m
misma. No saba cmo ni cundo aceptar y perdonar a otros.
Intentaba perdonar a los alcohlicos por beber cuando yo an me
permita ser victimizada por su forma de hacerlo.
Sustitua el perdn y la negacin por la aceptacin de la realidad.
Tena confundidos los conceptos.
Ahora estoy aprendiendo a aceptar y dar disculpas, luego a soltar las
cosas.
Tambin comprendo que esto siempre, siempre, significa manejar
sentimientos,
mis
sentimientos,
y
aceptar
la
realidad.
Estoy
aprendiendo que mis sentimientos son una parte importante de la realidad.
Durante aos, cuando me senta lastimada o enojada, corra a Dios y
peda a Dios que me perdonara. Me senta avergonzada y arrepentida por
estar enojada, por sentirme lastimada, por sentir.
"Padre, perdname, porque he pecado" era mi lema cada vez que tena
cualquier tipo de sentimiento desagradable hacia otro.
Me veja a m misma y mis sentimientos como algo externo y ajeno a mi
Poder Superior.
Luego me senta confundida y culpable cuando los sentimientos no
desaparecan. Si determinado comportamiento de la otra persona
continuaba, tambin mis sentimientos.
Me tard demasiado (y an estoy aprendiendo esta leccin) en darme
cuenta de que mis sentimientos muchas veces son la forma en que mi
Poder Superior me habla y trata de llamarme la atencin hacia una
leccin que necesito aprender. Puede ser una leccin acerca de poner
lmites, poseer mi propio poder o aprender algo acerca de m misma y
mis relaciones. Mis sentimientos no son incidentales. Son una parte
importante de m misma, mi vida, y son a lo que debo prestar atencin.
Por lo menos, debo sentirlos plenamente antes de pasar a otra cosa.
La vida, y mi Poder Superior, con frecuencia me atiborrarn con
circunstancias similares, diseadas para provocarme cierta emocin.
123

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Antes pensaba que no sentir esa emocin era lo que se esperaba de m.


Ahora estoy aprendiendo a rendirme con mayor facilidad y dignidad ante
la emocin como una parte necesaria e importante de la experiencia.
CONTINUAR AMNDONOS
Existe otra rea de nuestra vida donde nuestro inventario puede
llevarnos al descubrimiento del error que requiere una rpida admisin.
Esta rea es la de nuestros daos a nosotros mismos.

No reconocer y sentir nuestros sentimientos,

no poner lmites cuando hacen falta, no prestarnos atencin,

no confiar en nosotros mismos,

no respetarnos a nosotros mismos,

no escucharnos a nosotros mismos:


necesitan atencin inmediata.

Estar enojados con nosotros mismos y castigarnos es un dao.

Abandonarnos a nosotros mismos es un dao.

stos

son

los

daos

que

El autoabandono puede convertirse en algo habitual para aquellos de


nosotros que hemos pasado muchos aos practicando la codependencia.
Es mucho ms fcil para m, en una situacin dada, apagar mis emociones
y abandonarme que valorar y confiar en m misma y mis emociones. Esto
es algo que necesitamos cuidar en nuestros inventarios.
Engancharnos en sobrecuidar, enfocarnos en el otro y hacer caso omiso
de nuestras propias emociones y necesidades puede ser una respuesta
instintiva de la que nos debemos cuidar.
Tratar de controlar nuestras relaciones, en vez de dejar que fluyan y
cuidar de nosotros mismos en el proceso, es otro comportamiento del que
debemos estar alerta.
No ser emocionalmente honestos acerca de nuestras necesidades y deseos
para con nosotros mismos y con otros es un dao.
Olvidarnos de nosotros mismos o no tratarnos con una actitud
enriquecedora es un asunto que debemos vigilar.
Con frecuencia, nuestra respuesta inicial a cualquier situacin es ser
duros, exigentes, crticos con nosotros mismos y avergonzarnos. Eso,
amigo mo, es cometer un error.
Quiz anticipamos un rechazo que no existe. Tal vez caigamos en la
trampa de nuestras antiguas creencias: que no somos dignos de ser
124

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

amados, que somos incompetentes y nada merecemos. Estas creencias


antiguas son daos que nos hacemos, y pueden daar nuestras relaciones.
Tal vez caigamos en viejos miedos y olvidemos permitir que la paz y la
confianza controlen nuestra vida.
Esto es un error.
En cualquier momento en que desviemos nuestro camino del modo de vida
que hemos descubierto, es preciso dar este paso y permitirle volver a
encaminarnos.
No nutrir ni cuidar al nio interno es un error. Esperar que otros, y
no nosotros mismos, cuiden, protejan y nutran a ese nio necesitado y
asustado es un error que nos puede llevar a gestos desesperados y
codependientes en nuestras relaciones y en nuestra vida.
Recaer en formas depravadas y martirizadas de vivir es malo.
Permitir que otros nos controlen o controlen nuestra vida es malo.

Estamos preocupndonos de nuevo?

Estamos otra vez tratando de controlar lo que no podemos?

Estamos sustituyendo el intento de controlar por el de ejercer


nuestro propio poder de cuidar de nosotros mismos en cualquier
circunstancia?

Nos hemos vuelto a tornar temerosos y avergonzados?

Nuestras reacciones se han vuelto hijas del temor o la vergenza?

Estamos preocupndonos demasiado por otros o por lo que no


podemos controlar?
Hemos entrado en una lucha de poder con alguien, reaccionando y
tratando de ganar?

Estamos demasiado aferrados?

Estamos permitindonos sentir?

Estamos haciendo para nosotros mismos lo que nos hace sentir


bien?

Estamos siendo honestos con otros y poniendo los lmites que


necesitamos?

Estamos en contacto con nosotros mismos?

Estamos siendo rectos con nosotros mismos?


125

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Estamos confiando en nosotros mismos y en nuestro Poder Superior?

Tenemos claro qu deseamos y necesitamos?

Estas son las reas que debemos revisar en nuestro inventario. Si


descubrimos errores, los admitimos inmediatamente ante nosotros mismos.
Con frecuencia, ayuda hablar con alguien ms tambin, y compartir lo
que est sucediendo. Tampoco hace dao decrselo a Dios. Exponernos,
ser vulnerables, es un comportamiento que aprendimos en el Quinto Paso.
En cualquier momento de nuestra recuperacin en que los viejos
sentimientos de impotencia y victimizacin regresen, nos estaremos
haciendo
dao.
Necesitamos
admitirlo
de
inmediato,
asumir
la
responsabilidad de nosotros mismos, y ser dueos de nuestro propio
poder con las personas.
No somos vctimas: ya no, y este paso garantiza que jams tengamos que
volver a serlo.
Muchos hemos vivido perseguidos por implacables juicios e intentos de
perfeccin. Hemos juzgado a otros y a nosotros mismos. Si cometamos un
error, salan nuestras defensas y negbamos nuestra parte, temerosos de
no ser personas valiosas si no ramos perfectos. Usbamos nuestros
errores para reforzar nuestra ira y resentimiento hacia nosotros
mismos, de la misma forma en que pudimos haber hecho con otros.
Este paso nos dice que se espera y se anticipa que cometamos errores.
Mis mejores y ms finas lecciones han derivado de mis comportamientos
mediocres.
Paulatinamente estoy aprendiendo que la perfeccin es permitirme a m
misma ser quien soy y estar donde estoy este da, y luego reaccionar a
m misma en una forma responsable, pero enriquecedora y sin avergonzarme: la autoaceptacin suministrada con una dosis grande de amor a m
misma.
He aprendido que no tenemos que temer tanto el salimos del camino como
no querernos o no aceptarnos. Sin importar el predicamento en que me
encuentre, puedo salirme trabajando este paso con una actitud de amor y
cuidado hacia m misma. Avergonzarme, no aceptarme ni confiar en m
misma no funciona.
Por medio de este paso, generalmente encuentro que la circunstancia
tiene un resultado positivo. Me beneficia. Me ensea algo. Me ayuda a
aprender y a crecer. Una de las formas en que trabajo este paso es
usndolo para afirmarme a m misma.

Por ejemplo, si temo una circunstancia especfica, acepto mi miedo y


luego escribo una afirmacin que se oponga a ese miedo. A medida que me
hago consciente de las antiguas creencias a que me aferr (creencias
viejas, negativas y auto-destructivas), escribo afirmaciones para
contrarrestar esas creencias.
126

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Tambin uso este Paso como un recordatorio de que debo nutrirme con
cario.
EL MOMENTO PARA HACER EL INVENTARIO
Algunas personas en recuperacin prefieren dar este paso cada noche.
Cuando se retiran, revisan su da y su conducta. Si algo sale durante
esa revisin, hacen una nota mental para trabajarlo. Quiz eso
signifique manejar sus sentimientos, ser honestos con alguien, ofrecer
disculpas a alguien o hacer una reparacin a s mismos. Quiz necesitemos regresar a otro paso para ayudarnos con nuestro inventario.
Si somos abiertos, sabremos qu hacer. Hemos comenzado un proceso en el
que podemos confiar, un proceso que nos apoyar continuamente en
nuestro crecimiento. Este programa y estos pasos no nos abandonarn.
A algunos de nosotros nos gusta dar este paso por la maana, durante
los momentos tranquilos antes del trajn del da. En ese momento
estamos abiertos y receptivos en relacin con nuestros sentimientos.
Tal vez tengamos tiempo para preguntar qu sucede conmigo? Qu
necesito hacer para cuidar de m mismo con amor y responsabilidad?
Luego nos escuchamos y respondemos.
Otros trabajan este paso en una forma ms relajada, confian en que al
trabajar su programa, al mantenerse conectados con otras personas en
recuperacin, y al tratar de mantenerse en el camino correcto, este
paso saldr a su encuentro cuando sea necesario.
"Trato de estar consciente", dijo Joan. "No puedo decir que hago un
Dcimo Paso cada da, pero hablo con mi madrina tres veces por semana y
la mantengo al tanto de todas las cosas en mi vida. Lo admito ante ella
cuando me equivoco, aunque no lo admita ante nadie ms. An me olvido
de cotejar las cosas con mi Poder Superior, pero s que puedo aspirar a
esa paz. Busco las respuestas pequeas. Acepto las cosas. Suelto lo que
no est en mi plan."
He aprendido esto de m misma y mi recuperacin: Cuando es el momento
de que algo me llame l atencin, no tengo que preocuparme. La leccin
no desaparece. Continuar presentndose hasta que lo confronte. De una
manera natural, intuiciones acerca de nosotros mismos se nos revelarn.

TAMBIN BUSCAR LO BUENO


Mientras estemos ocupados haciendo nuestro inventario, tal vez queramos
mirar lo que estamos haciendo bien. El Paso Diez dice: "Continuamos
haciendo nuestro inventario personal y cuando (nfasis mo) nos
equivocbamos lo admitamos inmediatamente." No dice que debamos
ignorar lo que hacemos bien o lo que est bien en nuestra vida. Dice
que continuamos haciendo nuestro inventario.
Cuando hacemos un inventario, podemos buscar muchas cosas. Podemos
sacar los sentimientos de que huimos. Podemos buscar la baja autoestima
o un sentimiento de inadecuacin. Podemos buscar regresos a viejos
127

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

patrones de pensar, sentir o comportarnos. Podemos buscar aquellos


comportamientos que verdaderamente nos incomodan, que hemos dirigido a
otros, y podemos hacer las reparaciones inmediatas.
Pero una parte importante de nuestro inventario tambin puede enfocar
lo que estamos haciendo bien y todo lo que est teniendo lugar dentro
de nosotros y a nuestro alrededor y que es bueno.
Esto no es una prdida de tiempo. Es un aspecto importante de nuestra
recuperacin. Parte de nuestra codependencia es que nos fija
obsesivamente en lo que est mal, lo que no funciona, y en lo que quiz
hagamos mal. El comportamiento de recuperacin con que reemplazamos esa
actitud es aprender a fijarnos y prestar atencin a lo que est bien:
ver qu sale bien y lograr una visin positiva de las cosas que
funcionan bien en nuestra vida.
Quiz tengamos que esforzarnos para fijarnos en lo que est bien tanto
o ms que en descubrir qu hacemos mal.
Miremos sin miedo, con un ojo amoroso y positivo. Qu hicimos bien el
da de hoy? Nos detuvimos a manejar un sentimiento? Quiz lo hicimos
torpemente, pero lo hicimos? Pensamos una vez en algn paso en medio
de una crisis? Hoy hicimos algo de forma diferente a como lo
hubiramos hecho hace uno o dos aos, aunque haya sido slo un poco
diferente? Extendimos la mano a alguien y nos permitimos sentirnos
vulnerables?
Comenzamos a tener sentimientos negativos o de vergenza, nos hicimos
conscientes de stos y los soltamos? Hicimos algo agradable, tierno y
amoroso para nosotros mismos? Hicimos algo para otra persona que nos
hizo sentir bien?
Realizamos bien nuestro trabajo? Manejamos en forma positiva un da
malo? Practicamos la gratitud o la aceptacin? Nos arriesgamos,
fuimos dueos de nuestro propio poder, pusimos un lmite, reforzamos un
lmite? Hablamos honesta y abiertamente con alguien y sentimos que nos
acercbamos un poco ms, reforzando la conexin entre nosotros y otro?
Fuimos dueos de nuestro poder en alguna forma que nos beneficiara?
Nos hicimos responsables de nosotros mismos en alguna forma en que no
lo hubiramos hecho antes?
Nos dimos tiempo para rezar o meditar? Confiamos en Dios? Hablamos
con Dios y le soltamos las cosas? Permitimos que alguien hiciera algo
por nosotros? Comenzamos a engancharnos en los asuntos de otro, y
luego practicamos el desprendimiento? Continuamos con nuestra rutina
diaria cuando lo que realmente queramos hacer era quedarnos sentados
con pensamientos obsesivos?
Nos escuchamos a nosotros mismos, confiamos en nosotros mismos, y
vimos qu tan bien funcion? Nos mantuvimos firmes con alguien que
quiso manipular o controlarnos? Fuimos asertivos? Nos nutrimos en vez
de criticarnos? Practicamos el amor a nosotros mismos en alguna forma?
Fuimos a una junta, lemos una meditacin o pensamos acerca de un
concepto de recuperacin, aunque fuera por un breve rato?
Miremos lo que hicimos bien. Miremos lo que hicimos adecuadamente.
.Esforcmonos por alcanzar la autoconciencia, sin extremar la
vigilancia. Si hicimos algo mal, aceptemos y manejemos eso. Pero
tambin veamos lo que hicimos bien.
128

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

No importa dnde estamos, quines somos o lo que estemos haciendo, aun


en nuestros peores das (sobre todo en nuestros peores das) podemos
encontrar por lo menos una cosa bien hecha, algo bueno en nosotros
mismos y en nuestra vida en qu meditar. Podemos encontrar algo que nos
d
esperanza,
algo
que
podamos
anticipar.
Podemos
fijarnos
realistamente en una visin de lo que es y lo que puede ser bueno en
nuestra vida.
Hay espacio en la realidad y en la recuperacin para "lo que est
bien". Identificar lo negativo y los problemas nos ayudar a
solucionarlos. Potenciar lo bueno tambin nos ayudar a crecer. Podemos
decirnos a nosotros mismos, a otros y a Dios lo que apreciamos de otra
persona, de nosotros mismos y de la vida.
Podemos soltar nuestra necesidad de ser tan crticos de nosotros mismos
y de otros. Podemos buscar lo que est bien.
PARA MANTENER LA AUTOESTIMA
ste es el paso de la autoconciencia y la responsabilidad de uno mismo.
En los dems pasos, comenzamos el proceso de mirar hacia adentro, en
vez de fijarnos en otros. Este paso nos alienta a continuar por ese
camino. No tenemos que usarlo como una herramienta rgida para controlarnos y mantenernos con un comportamiento perfecto. Al contrario,
podemos usarlo como un ancla para
mantenernos atentos en nosotros mismos y en nuestro proceso de
crecimiento.
Podemos permitirnos vivir y confiar en que las lecciones se nos
revelarn cuando sea el momento, cuando estemos listos, cuando nuestro
Poder Superior est listo. A veces la leccin es un comportamiento
nuevo
que
necesitamos
practicar.
A
veces
la
leccin
es
un
comportamiento viejo que ha vuelto.
A veces necesito manejar un incidente, a una persona o a m misma y
corregir mi comportamiento. A veces he olvidado practicar un principio
sencillo como la gratitud o el desapego, principios que pueden
determinar la calidad de mi vida da a da.
Algunos de nosotros descubrimos que dar este paso nos revela asuntos y
reas que necesitamos trabajar, como nuevos descubrimientos o
adicciones que quiz debamos enfrentar dentro de nosotros mismos. A
veces este paso nos revela cosas nuevas acerca de una relacin actual o
pasada, o de nuestra historia.
Una oracin que me ayuda a hacer esto es: Mustrame, Dios, qu estoy
aprendiendo. Guame hacia mi y hacia mi crecimiento.
ste es el paso que engloba mis imperfecciones y las imperfecciones y
la humanidad de otros. Es un vehculo para aprender a querernos a
nosotros mismos y a otros incondicionalmente. No hay que darlo con
temor, sino confiar en que estamos exactamente donde necesitamos estar
en nuestra vida, nuestra recuperacin y nuestras relaciones.
129

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

Nuestro deseo de admitir inmediatamente nuestros errores aumentar, ya


sean errores para con nosotros mismos o para con otros, porque
aprenderemos que hacerlo trae paz. La inquietud y la discordia, con
frecuencia son seales de que necesitamos trabajar este paso y mirar
hacia adentro. Confiemos en que la respuesta aparecer.
S paciente contigo mismo y con otros mientras te esfuerces en este
proceso de crecimiento, cambio, vida y recuperacin. S paciente a
medida que te esfuerces por identificar los asuntos y cul es o fue tu
parte en ellos. Mantente abierto a las respuestas porque llegarn.
Demos la bienvenida a las revelaciones. Podemos confiar en la gua de
este proceso. Algo est siendo trabajado en nosotros, algo importante,
ya sea que estemos en un descanso o en un momento de cambio intenso y
dramtico.
No tenemos que controlar el proceso. Podemos soltar y permitir que
tenga lugar. Al trabajar este paso, todo lo que necesitemos saber sobre
cuidar de nosotros mismos nos ser mostrado.
Una vez que hayamos trabajado hasta el Dcimo Paso, podremos mantener y
aumentar nuestra autoestima dando con frecuencia este paso. Incorpora
el proceso por el que hemos pasado en los Pasos Cuatro a Nueve.
Significa que pasamos por este proceso de nuevo cada vez que lo
necesitamos, para mantenernos en el camino.
No necesitamos trabajar este paso para castigar o rebajarnos. Lo
hacemos para mantener la armona en nuestras relaciones con nosotros
mismos y con otros. Lo hacemos para seguir en el camino. No proyectamos
este paso en otros: hacemos nuestro propio inventario: nuestros propios
pensamientos, sentimientos, comportamientos, y caminos.
Cuando nos desviemos del camino, cuando surja un asunto que necesitemos
ver, sabremos qu hacer.
Identificamos el asunto. Hablamos con alguien acerca de ello. Somos
honestos, no nos ponemos a la defensiva ni nos sentimos asustados o
avergonzados. Aceptamos lo que ha pasado y asumimos la responsabilidad
de nuestra parte en ello. Luego nos disponemos a hacer las reparaciones
apropiadas, y lo soltamos.
Este mtodo para mantenernos en el camino puede volverse tan habitual
como alguna vez lo fueron nuestros comportamientos de supervivencia. La
prxima vez que hagamos algo que nos moleste, no necesitaremos desperdiciar nuestra energa revolendonos en vergenza. La prxima vez que
nos atoremos en un comportamiento antiguo aunque sepamos que no
debemos, no tendremos que castigarnos. Podemos dar un Dcimo Paso:
identificar el asunto, hablar acerca de l. e inmediatamente hacer la
reparacin, ya sea que eso signifique cambiar nuestro curso de accin
con nosotros mismos o con otros. Dejamos que el proceso tenga lugar y
continuamos con nuestra vida, con amor por nosotros mismos y por otros.
Antes, admitir que me haba equivocado en la forma de tratarme a m
misma y a otros me resultaba difcil. Senta que toda mi autoestima
descansaba en el hecho de tener la razn todo el tiempo. Esa actitud no
dejaba espacio ni para crecer ni para la autoestima.
Ahora, a medida que aprendo a estar ms a gusto conmigo misma,
encuentro que es ms fcil admitir mis errores. Estoy ms abierta, ms
130

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

vulnerable, y soy humilde respecto de este proceso de crecimiento y


recuperacin.
An me cuesta trabajo acercarme a la gente y admitir mis errores. Me es
difcil hacerme consciente de un comportamiento en que necesite
trabajar. An trago saliva y pienso dos veces antes de disculparme.
Tengo que luchar contra mis defensas y mi orgullo Mi necesidad de ser perfecta, mi necesidad de tener la razn an estn
all en el fondo, tratando de hacerse or.
Este paso, este programa, me ensea que no tengo que escuchar el
antiguo mensaje. Mi paz, mi alegra, mi amor por m misma y por otros
me llegan cuando me acepto. Me llegan cuando me permito ser honesta,
abierta y responsable con aquellos a quienes quiero, con quienes
trabajo, con quienes me relaciono. Me llegan cuando soy responsable
ante m misma y mis propias necesidades.
Mi autoestima y mi amor por m misma regresan cuando me ocupo de
inmediato de los daos que me hago a m misma y a otros.
Este paso me da permiso de ser yo misma y de ser imperfecta. Me da
permiso de amar y nutrirme y de fijarme en lo que est bien en mi vida.
Me permite ser un humano vulnerable en las relaciones con otros seres
humanos vulnerables. Me permite perdonarme a m misma, y tambin me ha
enseado mucho acerca de perdonar a otros.
Entreteje el concepto del perdn y la aceptacin en la vida diaria.
Este paso me ensea a amar a otros y a m misma incondicionalmente, y
adems ser responsable por m misma.
No tenemos que ser perfectos y tener la razn. Ahora podemos decir: "Me
equivoqu, y lo siento" a nosotros mismos as como a otros.
Este paso nos da permiso de ser honestos acerca de quin somos. Podemos
manejar las cosas como se presenten. Hay que usarlo rutinariamente para
crecer y para mantener los buenos sentimientos que hemos descubierto.
ACTIVIDADES
1.
Cmo llevas adelante tu proceso de autoconciencia y tus
inventarios? Te das tiempo cada maana o por la noche para revisar tu
da? O permites que tus descubrimientos lleguen en forma natural, a
medida que pasa la vida y la recuperacin? Combinas las tcticas? Qu
funciona mejor en tu caso?
2.
Cundo fue la ltima vez que descubriste que hacas algo que te
hizo sentir mal? Te ocupaste inmediatamente del asunto?
3.
Diaria o semanalmente esfurzate, por encontrar una cosa en tu
vida y una idea acerca de ti mismo que sea positiva. Afirma aquel
aspecto positivo hasta absorberlo y sentirlo verdadero. Esfurzate por
encontrar algo que te guste en alguien que sea importante en tu vida,
luego arrisgate a decrselo.
4.
Busca las formas en que el miedo, la rabia y el resentimiento se
presentan en tu vida. Busca las creencias que subyacen en estos
131

____________________________________________________________________________________________________________________Decimo Paso.

sentimientos. Busca las formas en que tu enojo contigo mismo influye en


tu enojo y tu comportamiento hacia otros y hacia ti mismo.
5.
Cul es la afirmacin que t y tu nio interno ms necesitan en
su vida el da de hoy? Necesitas decirte que todo est bien, que
puedes tomar las cosas con ms calma? Necesitas prometerte que te
protegers y cuidars dentro de cierta relacin?
Necesitas afirmarte que el amor que deseas y requieres te llegar y
que te mereces una relacin amorosa?
Cul es el temor o la idea que ms te molesta hoy de ti mismo y tu
vida?
Enfrentas una circunstancia que te produce estrs y temor?
Ests sintindote inadecuado frente a algo?
Crea una afirmacin amorosa y enriquecedora que te ayude a ti y a tu
nio interno a saber que su vida estar bien.

***************************************

Cualesquiera que sean las metas


Secundarias en la vida, la intencin
Primera siempre es el proceso del alma para ser uno con el yo mismo Y
CON Dios.

Sintete confortado y camina por tu vida en la luz y confianza, pues


nada
Vendra a ti que no est destinado.

LIBRO DE EMMANUEL.

132

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Onceavo Paso
BUSCAMOS A TRAVS DE LA ORACIN Y LA MEDITACIN MEJORAR NUESTRO
CONTACTO CONSCIENTE CON DIOS, COMO NOSOTROS CONCIBAMOS A DIOS,
PIDINDOLE SOLAMENTE QUE NOS DEJE CONOCER SU VOLUNTAD PARA NOSOTROS Y
NOS D LA FORTALEZA PARA CUMPLIRLA
Djate llevar, Melody. Djate llevar."
Cuntas veces he odo estas palabras en 1a, boca de mi madrina?
Cuntas veces me he enojado al orlas?
Muchas veces.
Cmo puedo dejarme llevar? Cmo puedo dejar de creer en prdidas y
privaciones y comenzara creer en plenitud?
Paulatinamente aprendo que no slo puedo dejarme llevar, sino que
tambin puedo confiar. Soy parte del fluir de la vida. Si estoy
conectada con mi Poder Superior y con la voluntad de Dios para m,
sabr qu debo hacer y cundo debo hacerlo. Cuidar de m misma, usar mi
propio poder, ser (y es) una parte natural de ese fluir. Crecer y
cambiar como debe ser, cuando est lista, en la medida en que quiera.
El Paso Once es mi favorito. Me ha conducido de la adiccin a la
sobriedad. Me ha conducido a travs la pobreza, el dolor y la
desesperacin.
Me ha conducido a travs del dolor de tocar fondo en mi codependencia.
Me ha dado todo lo que he necesitado para comenzar la recuperacin y
seguir sanndome. Continuamente me lleva de la confusin a la claridad,
de ser victimizada a manejar mi propio poder. Este paso me ha llevado a
tener una vida real, una vida que es ma, es plena y funciona.
Me lleva de donde estoy a donde me dirijo; me ayuda a confiar en ambos
lugares. Me lleva a travs de cada da. Al mirar fijamente el laberinto
de nuestra vida, podemos fcilmente confundirnos con todos los caminos,
corredores, puertas y opciones. Este paso nos ayuda a enfocarnos en los
detalles del camino presente, y nos permite caminar con confianza por
el laberinto.
Dejarse llevar no significa que no demos direccin al barco. Slo
significa que por fin lo podemos hacer. Al es cucharnos a nosotros
mismos y a Dios, sabremos cundo es hora de hacerlo y tendremos el
poder necesario. La discusin que tenemos acerca de si podemos cuidar
de
nosotros mismos no es con Dios: es con nosotros mismos. Nuestro
siguiente paso es decidir cul es la mejor manera de cuidarnos y pedir
ayuda a Dios.

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

Hay momentos para rendirnos, momentos para soltar, momentos para ceder.
Hay momentos para esperar y momentos para actuar. Hay momentos para ser
tiernos y cuidadores, momentos para dar y momentos para recibir.
Hay momentos para expresar nuestra opinin, para ejercer nuestro poder
y para cuidar de nosotros mismos. Al trabajar este paso sabremos en qu
momento nos encontramos.

MEJORAR NUESTRO CONTACTO CONSCIENTE


Mi recuperacin de las adicciones qumicas comenz con
Estaba en tratamiento por una dependencia qumica. No
all. No quera estar sobria. Pero no me quedaba de otra.
miraba fijamente el techo del pequeo cubculo que era
deca:

una oracin.
quera estar
Recuerdo que
mi cuarto y

"Dios, si ests all y te intereso en algo y existe un programa, una


manera de que yo me recupere, por favor aydame a hacerlo."
Pens que mi oracin haba rebotado en el techo y cado al suelo. Me
equivoqu. En pocas semanas comenz mi sobriedad. Alguien me dijo que
pidiera ayuda a Dios cada maana y le diera las gracias por ayudarme
cada noche. Lo hice. Alguien ms me entreg un ejemplar del libro de
meditaciones diarias y me dijo que leyera una cada maana. Hice eso
tambin.
Haba dejado de hablarle a Dios cuando tena once aos. An recuerdo el
da. Caminaba por la calle en direccin a la iglesia un domingo, llena
de desesperacin y confusin. No entenda a mi familia. No me entenda
a m misma. Estaba lastimada. Mir el cielo y mov la cabeza. Si haba
un Dios, ese Dios no me quera. Cmo poda un Dios amoroso dejarme
sentir tanto dolor y miseria? Decid olvidarme de Dios, olvidarme de la
iglesia y entrar mi propia forma de encargarme de mi dolor.
Un ao ms tarde, era yo alcohlica. Varios aos ms, era adicta a los
narcticos. Catorce aos despus, me encontraba en un hospital del
estado para las adicciones, rezando a un Dios que quiz no me escuchaba. Dios s me escuch. A pesar mo, dej de beber en ese hospital.
Creo que era hora de que eso sucediera en mi vida.
Creo que sucedi por la gracia de Dios y debido a Dios. Tambin creo en
el poder de la oracin. Mi alma por fin se abri.
Ped.
As comenz mi viaje hacia la oracin y la meditacin, mi viaje
espiritual. Mis primeros pasos fueron sencillos y dbiles, pero mis
acciones fueron suficiente. Este paso comenz a trabajar en mi vida.
Luego comenc a trabajar otra parte importante de este paso: aprender a
134

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

confiar en la voluntad y el plan de Dios para mi vida y aprender que


este plan inclua cuidar de m misma y amarme.
De todas las relaciones que aprendemos a reconstruir durante nuestra
recuperacin de la codependencia, las relaciones con nosotros mismos y
con nuestro Poder Superior son las ms importantes. Son el fundamento
de todas las dems relaciones en que participaremos. La relacin con
Dios, durante nuestra recuperacin de la codependencia, nos llevar a
una relacin amorosa, cercana e ntima con nosotros mismos. Lo opuesto
tambin es cierto. Una relacin ntima y cercana con nosotros mismos
nos acercar a Dios.
Como dijo una mujer: "Entonces, todas las dems relaciones se
convierten en el betn del pastel."
Este paso nos dice cmo lograr eso. Oramos y meditamos para mejorar
nuestro contacto con Dios y con nosotros mismos. Pedimos que se nos
muestre el mejor curso de accin posible para nosotros y que se nos d
el poder para hacer nuestra parte.
BUSCAMOS A TRAVS DE LA ORACIN
Cada quien tiene la libertad de comprender a Dios como elija, de
acuerdo con su visin y su verdad. Lo que a todos es comn en este paso
es hablar al Dios de nuestro entendimiento mediante la oracin y luego
pedir a este Dios que nos ensee su voluntad y nos ayude a cumplirla.
Orar es hablar con Dios. Una oracin puede constar de una palabra o un
pensamiento. Puede expresar alegra o tristeza. Una oracin puede ser
una carta a Dios. O puede ser una oracin tradicional.
Tengo una computadora llena de cartas a Dios. Me encanta releerlas y
ver en retrospectiva cmo cada una fue escuchada y respondida. Algunas
respuestas llegaron rpidamente; algunas tardaron ms. Todas fueron
ledas por Dios, aunque se hayan guardado en los huecos electrnicos y
magnticos de mi disco duro.
Estamos libres de orar de cualquier manera que nos plazca: de pie,
sentados, de rodillas, con los ojos cerrados, con los ojos abiertos,
acostados en la cama o caminando por un sendero en el bosque.
"Trato de mantener un contacto consciente con Dios a toda hora", dijo
Beth. "Cuando estoy formada en una fila en el banco, estoy hablando con
Dios. Cuando manejo, estoy hablando con Dios. Siempre... hablando con
Dios."
"A lo largo del da, repito la frase 'Que se haga tu voluntad'", dijo
Gary. "La canto como un mantra."
La oracin no necesita ser complicada. Podemos hablar en silencio,
dirigiendo nuestros pensamientos a Dios. O podemos hablar en voz alta
como haramos con otra persona. No necesitamos cambiar nuestra forma de
hablar para dirigirnos a Dios.
No tenemos que ser alguien o algo que no somos. Podemos ser quien somos
con Dios. Podemos decir lo que necesitamos decir cuando necesitamos
decirlo. Construimos una relacin funcional con nuestro Poder Superior
y hablamos lo que necesitamos para continuar con esa relacin.
A veces nos llega una visin o sensacin de lo que el futuro depara,
pero recibimos nuestras instrucciones de nuestro Poder Superior un da
135

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

a la vez. As es como recibimos el poder que necesitamos para llevar a


cabo sus directrices.
Cuando retom mi relacin con mi Poder Superior, despus de un lapso
de catorce aos, fui tmida e insegura acerca de cmo hacerlo y me
preguntaba si al menos me escuchaba. Transit por la disciplina de
rezar cada maana y cada noche, forzndome a decir algo en silencio con
los ojos cerrados.
Ech mano muchas veces del "Padre Nuestro". Es una oracin que usan
muchos grupos de Doce Pasos, y es una oracin eficiente. La sent como
una oracin segura. Ms adelante, al progresar mi recuperacin,
desarroll una oracin de recuperacin basada en las pginas (80 a 82)
del Libio Grande. Mi oracin dice as:
Gracias por mantenerme sobria ayer. Por favor aydame a mantenerme
sobria hoy. Durante las siguientes veinticuatro horas, pido solamente
que me dejes conocer Tu voluntad, y me des la fuerza para cumplirla.
Pido que me liberes de ser voluntarioso, egocntrico, deshonesto y mal
dirigido. Pido que en momentos de duda o indecisin, puedas enviarme el
pensamiento, la palabra o la accin adecuados. Ensame cul debe ser
mi siguiente paso, y aydame a resolver todos mis problemas para Tu
honor y gloria
Luego, entre mi oracin de recuperacin y
aprendido a hablar de las cosas que necesito.

el

"Padre

Nuestro",

he

Le cuento a Dios lo que me perturba.

Le pido que proteja a mis hijos.

Le pido que sane mis miedos.

Le pido a Dios que me ayude con lo que enfrento en ese da.

Hablo de mis sentimientos con Dios. Ser honesta con Dios no fue
fcil. A veces an no es fcil.

Ciertos das no me siento conectada a m misma, a otros, a Dios.


Algunos das mis oraciones son slo palabras sin sentimientos ni
expresin. Al principio casi no le contaba nada a Dios. Ahora, a veces
lo hago sin parar.
Antes de la recuperacin de la codependencia, ped a Dios mucho control
y que cambiara a otras personas. He dejado de hacer eso, por lo menos
la mayor parte del tiempo. Pas por un largo periodo de desesperacin
porque Dios no contestaba mis peticiones de control y de cambio de
otros. Me preguntaba si Dios se haba ido. Comenc a preguntarme cul
sera la voluntad de Dios para mi vida porque otros no hacan lo que yo
136

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

quera o esperaba que hicieran. Las cosas no sucedan como yo haba


planeado.
Paulatinamente comprend que la voluntad de Dios era que yo aceptara
mis circunstancias actuales, aun cuando el plan de Dios fuera diferente
al mo. Pero aprend tambin que la voluntad de Dios era que yo
aprendiera a no ser una vctima y a cuidarme a m misma, sin importar
lo que estuviera sucediendo. La voluntad de Dios significaba aprender a
confiar en Dios y en m misma.
Aprend que la voluntad de Dios es que yo sienta y acepte mis emociones
en vez de disculparme por sentirlas.
"La voluntad de Dios" a veces quiere decir poner mis lmites y saber
defenderme en vez de pedir a Dios que cambie a las personas que me
lastiman.
A veces "la voluntad de Dios" significa que yo pida perdn. Siempre,
estoy aprendiendo, significa que yo me acepte y me cuide.
Adems de la disciplina de la oracin matutina, rezo durante el da. A
veces hablo de lo que me molesta. A veces grito pidiendo ayuda.
Pido gua y direccin cuando me siento insegura. Y entre menos olvido
expresar agradecimiento, sin importar qu est sucediendo, todo sucede
mejor.
Rezar nos transforma. Oraciones de agradecimiento transforman nuestra
vida y nuestras circunstancias. La gratitud convierte la energa
negativa en positiva. Crea aceptacin y realza lo mejor de cualquier
circunstancia. Algunos das me envuelven las ocupaciones cotidianas
antes de tener tiempo para rezar. No me gustan esos das, pero estoy
aprendiendo a confiar en que, aun en esos das, Dios no me abandona ni
me abandonar.
Paulatinamente entrego ms partes de m misma a Dios. Aprendo a confiar
en Dios. Esa confianza no quiere decir que jams vaya a sentir dolor,
estrs o situaciones que no me gustan. Significa que puedo confiar en
que lo que suceda es para bien.
Tambin aprendo que puedo hacer cualquier peticin a Dios. Ninguna es
demasiado grande, demasiado pequea o sin importancia. Puedo ponerlo
todo en cada oracin, luego soltar y pedir que se haga la voluntad de
Dios. Cada uno de nosotros puede encontrar su manera personal de orar,
su propia disciplina de oracin, su propio mtodo para comunicarse. A
algunas personas les gustan las oraciones sugeridas por ciertas
religiones. Algunas disfrutan un acercamiento menos estructurado en su
comunicacin con Dios.
La manera en que rezamos no es tan importante como el esfuerzo de
hacerlo. Estoy aprendiendo a rezar tenga ganas o no. Aprendo que puedo
confiar, tenga inclinacin a hacerlo o no.
Muchas veces he rogado a Dios por algo, me he enfurecido porque no me
lo ha dado para luego sentirme agradecida un ao ms tarde, cuando
reconozco que la agenda de Dios result mucho mejor que la ma. Con
frecuencia, termino agradeciendo profusamente a Dios no haberme
permitido salirme con la ma.
137

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

Gradualmente aprendo que est bien agradecer a Dios por todo lo que
sucede, aun cuando no sea lo que yo deseo, aun cuando no sienta
agradecimiento el da de hoy.
A veces me enterco y rehso pedir la ayuda que necesito. Con frecuencia
se me recuerda que, aunque soy fuerte y competente, existe un Poder que
me ayudar en formas milagrosas, vitalizantes y curativas.
Es mediante la oracin que nos mantenemos a nosotros
nuestras almas conectados a Dios. Aqu empieza el cambio.

mismos

MEDITACIN
Por medio de la oracin le hablamos a Dios; por medio de la meditacin
Dios nos habla.
Muchas de las personas en recuperacin practican la meditacin en
diversas formas. Al igual que con la oracin, somos libres de encontrar
la manera en que la meditacin trabaja para cada uno de nosotros.
Podemos leer un libro de meditacin; existen muchos en las libreras.
Son los libritos que tienen una cita, una lectura y a veces una oracin
para
cada
da
del
ao.
Muchos
de
estos
libros
se
centran
especficamente en la recuperacin de la codependencia. Algunos son ms
generales pero siguen siendo los favoritos de personas en recuperacin
de la codependencia. Muchas personas gustan de hacer estas pequeas
lecturas al empezar el da, para recordar las bases de la recuperacin,
sentirse bien consigo mismas y dar un buen comienzo al da.
He pasado por pocas en que he usado ms de un libro de meditacin.
Guardo varios. En momentos de estrs, puedo leer uno por la maana, uno
a medio da, uno por la tarde y uno por la noche, en cualquier momento
en que necesite esa forma de ayuda.
Algunas personas escuchan cintas grabadas como una forma de meditacin.
Existen muchas cintas que nos ayudan a alcanzar un estado de nimo
relajado y sereno. A algunas personas les gustan las cintas
subliminales. stas son las que traen mensajes slo audibles para el
subconsciente. A veces el mensaje es audible en un lado de la f cinta;
en el otro lado viene el mismo mensaje pero en j forma subliminal.
Otras cintas son completamente subliminales. Muchas incluyen un guin
para que conozcamos el mensaje. Los mensajes vienen por temas, tales
como la serenidad, soltar el miedo, autoaceptacin y similares.
Lo que se escucha conscientemente del lado subliminal de la cinta
por ] lo general es msica relajante y meditativa o sonidos de la
naturaleza, tales como las olas del ocano. Nuestro subconsciente
escucha los mensajes positivos.
Algunas personas usan el masaje teraputico como una forma de
relajarse, centrarse y meditar.
Algunas personas usan formas alternativas de meditacin.
"Estaba furioso con la religin tradicional", dice Jake, "pero descubr
que mi rabia con la religin me alejaba de cualquier posibilidad de
138

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

expresin espiritual. Ahora he encontrado un camino espiritual mediante


algunas prcticas de los indgenas americanos, del chamanismo y de la
meditacin zen. En el proceso, estoy descubriendo una percepcin
profunda de mi propia espiritualidad."
Algunas personas prefieren las formas tradicionales; se retiran a un
lugar callado y meditan. "Cada noche y cada maana, tomo tiempo para
entonarme", dice Sara. "Pongo atencin para or mensajes y direcciones
acerca de lo que debo hacer ese da. Pido gua todo el tiempo."
Cuando sea y como sea que lo hagamos, la meta de la meditacin es
acallarnos, acallar nuestros pensamientos, relajarnos, tocar nuestro
centro y estar en paz y en contacto con Dios y con nosotros mismos. Nos
liberamos del caos, la tensin y el miedo que con frecuencia acompaan
el vivir. Soltamos todo y nos aquietamos.
Sola pensar que la meditacin era una prdida de tiempo. Me senta
presionada, tan ocupada, que tomarme algunos minutos extra para
relajarme pareca una prdida de energa. He aprendido que no es as.
La meditacin, he descubierto, no es ms prdida de tiempo que detener
el auto para ponerle gasolina. La meditacin es la manera en que me
rejuvenezco y renuevo. La meditacin es una forma de deshacerme de
energa negativa y abrirme al flujo positivo del bien.
Meditar significa abrir nuestra mente y nuestro espritu, nuestra alma,
a la conexin con Dios. Las obsesiones, las preocupaciones y
lamentaciones no son conexiones con Dios; son conexiones con el miedo.
Para conectarnos con Dios, necesitamos relajarnos y abrir nuestra mente
consciente e inconsciente a una Conciencia Superior. En el trajn de
nuestros das y trabajos, puede parecer una prdida de tiempo desacelerar, detener nuestra ocupacin y hacer esta pausa. No es una
prdida de tiempo. La meditacin puede crear ms tiempo y energa que
los momentos que le dediquemos.
Construimos una conexin con Dios al construir una conexin con
nosotros mismos.
Una vez que entremos en armona y confiemos en nosotros mismos,
sabremos cundo necesitamos una pausa para meditar. Podemos meditar
segn un horario disciplinado. Y podemos escucharnos a nosotros mismos
y saber cundo necesitamos apartarnos del trajn de la vida y
centrarnos.
La meditacin y la oracin son poderosos instrumentos de recuperacin,
funcionan. Necesitamos tener paciencia. No es razonable esperar que en
el momento de la meditacin recibimos la respuesta, la revelacin o el
sanamiento. No es razonable esperar una respuesta instantnea a nuestra
oracin.
Pero la respuesta vendr. Ya est en camino, si hemos hecho nuestra
parte meditando y rezando.
SU VOLUNTAD PARA NOSOTROS

139

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

La oracin y la meditacin no son tareas sin sentido. Mediante la


oracin somos transformados; mediante la meditacin somos renovados.
Ambas disciplinas nos benefician y nos ayudan a mantenernos en el
camino.
Antes me preocupaba y me inquietaba mucho. Me preocupaba de lo que
podra suceder, de lo que hara yo y de si sera suficiente, de si
lograra hacer todo lo que haca falta cada da. A veces me preguntaba
si en verdad tena una vida propia para vivir.
A veces contemplaba con envidia a otros mientras se ocupaban de los
asuntos de su vida. Su vida pareca tan animada, tan divertida. No
estaba segura de que mi vida fuera real.
Inquietarme y rumiar la trayectoria de mi da es innecesario. Pedir
conocer la voluntad de Dios y la fortaleza para cumplirla me simplifica
el vivir. Me dice que si pido el conocimiento de la voluntad de Dios
acerca de m, recibir toda la fortaleza que necesito cada da para
hacer aquello que me corresponde. Si no puedo hacerlo, no tengo que
hacerlo. Si me corresponde, recibir la fortaleza para hacerlo.
Significa que puedo confiar en el fluir. Puedo confiar en la vida
misma. Puedo confiar en Dios. Cuando sea hora, ser fortalecida para
cumplir aquello que necesito hacer. Recibir el conocimiento interno,
la ayuda, la habilidad, la gua cuando sea el momento. Si an no puedo
hacerlo, entonces no es el momento.
Si es el momento de actuar, lo sabr. Si no es, puedo seguir
tranquilamente el curso de mi vida, tomando las mejores decisiones de
que sea capaz acerca de cmo conducirme en un da dado.
Si soy incapaz de actuar, puedo soltar. Algunos das estn ms ocupados
que otros. Pero siempre puedo confiar en mi camino.
Onceavo paso
El pedir conocimiento de la voluntad de Dios y la fortaleza para
cumplirla es una oracin que siempre se responde con un "s".
Este paso tambin nos asegura de que existe un camino para nuestra
vida. A veces es un camino sencillo con tareas sencillas. A veces el
camino es esperar. A veces significa sentir o curarse. A veces
significa dar, otras recibir. Podemos escoger. Podemos participar en la
creacin de nuestro camino.
A veces significa decir que s, otras que no. Pero siempre hay un
camino para nuestra vida, aun cuando ese camino no sea muy claro para
nosotros.
Algo est sucediendo. Algo bueno est maquinndose dentro y alrededor
de nosotros. Algo importante. Estamos aprendiendo nuestras lecciones, y
continuaremos aprendiendo. Cuando sea hora, recibiremos la fortaleza
para hacer todo lo que nos corresponde hacer. Podemos relajarnos y
dejarnos llevar. A veces siento que el fluir de la vida me lleva por
los rpidos. Una amiga nombra a estos momentos "la oscuridad del alma".
A pesar de hacer nuestro mejor esfuerzo por cumplir nuestro programa,
por recuperarnos, por cuidar de nosotros mismos, podemos encontrar das
en que sentimos que nuestra vida y la recuperacin no funcionan. El do140

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

lor puede parecer insoportable. Puede parecer que Dios se ha alejado.


No es cierto.
No tenemos que castigarnos en los momentos difciles, y ni dudar de
que hay momentos difciles durante la recuperacin! No tenemos que
castigarnos por nuestros sentimientos, dudas, preocupaciones y errores.
Tampoco tenemos que castigar a Dios.
Podemos relajarnos y dejarnos llevar por el fluir de la vida aun
cuando el fluir duela, aun cuando no sepamos a dnde nos lleva. Los
momentos difciles no duran para siempre. La confusin no dura para
siempre. Llegar la claridad. La respuesta llegar. La oscuridad del
alma se ir y llegar la luz del da.
Lo ms difcil de orar y meditar, para m, es manejar mi impaciencia.
Me gusta la inmediatez. Me gustan las respuestas ya. Quiero el cambio
ahora mismo. Como dijo una mujer: "Estoy acostumbrada a funcionar de
tres a seis meses adelante de m misma."
As no funciona la meditacin y la oracin. Rezamos. hablamos con Dios.
Luego soltamos. Y luego soltamos
La respuesta vendr, pero no porque nos aferremos, y generalmente no
al instante. La respuesta vendr en la medida en que soltemos y
permitamos que el fluir
'de
la vida nos lance hacia adelante. La respuesta vendr cuando
soltemos nuestro miedo.
La meditacin no funciona de inmediato o al instante.
meditar puedo sentirme tan catica al terminar como antes

Despus

de

Pero puedo confiar en estos ejercicios y seguirlos practicando de todas


maneras. A veces puede parecer que hemos pedido, rogado e implorado
conocer la voluntad de Dios para nosotros y la fortaleza de cumplirla,
y que no sucede nada. sa es una ilusin. Algo, amigo mo, sucede.
A veces nuestro papel es simple. Lavarnos los trastes. Asistimos a una
junta. Llamamos a un amigo. O esperamos. A veces el no hacer nada es la
voluntad de Dios. A veces eso es ms difcil que hacer algo.
A veces es el momento de actuar. Pero no debemos preocuparnos por eso.
Cuando sea el momento, recibiremos la gua, la fortaleza y la ayuda que
necesitamos para hacer lo que nos corresponde y podremos soltar lo
dems. Si esperamos a que sea nuestro momento, nuestro papel ser
claro. Ser posible. Suceder, con naturalidad, con facilidad,
gradualmente.
Eso no significa que no tendremos que superar obstculos y enfrentar
retos. No significa que no tendremos que luchar por lo que queramos.
Pero s se nos dar el poder y la ayuda que necesitemos para enfrentar
obstculos y retos, y para romper las barreras.
ste es el paso del dejarse llevar. Si hablamos y escuchamos a Dios
podemos relajarnos, soltar y permitir que nuestra vida suceda. Al pedir
conocer de la voluntad de Dios y la fortaleza para cumplirla, podemos
141

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

confiar en lo que sucede, lo que antes sucedi, y lo que suceder maana. Podemos confiar en nuestra parte en el fluir de la vida.
Estamos a salvo. Nos cuidan. Nos protegen. Somos libres de vivir
nuestra vida y amarnos a nosotros mismos.
Este paso nos da permiso de soltar la necesidad de controlar nuestra
vida y a otros. Podemos cumplir nuestro cometido poniendo metas, usando
afirmaciones y practicando nuestros comportamientos fundamentales para
la recuperacin. Podemos hacer nuestra parte mediante la oracin y la
meditacin. Luego, podemos soltar y permitir que se nos gue hacia la
verdad, la salud, la curacin, la felicidad, la alegra, la libertad y
el amor.
Podemos confiar en lo que sucede, aun cuando no parezca que podamos. O,
como dijo un hombre: "Podemos confiar en Dios, aun cuando parezca que
no."
Hay das en que nuestra vida parece funcionar bien.
Todo toma inmediata y milagrosamente su lugar. Otros das rezamos "Que
se haga Tu voluntad", y todo sale mal. Nada parece estar bien.
Todos los das cuentan.
Sintamos los sentimientos cuando se producen. Arrimonos y cuidemos de
nosotros mismos durante cada da y cada hora, cuantas veces necesitemos
amor, atencin y aceptacin. Agradezcamos todo. Pidamos lo que
necesitamos y deseamos.
Luego completemos el proceso diciendo: "Hgase tu voluntad."
Y confiemos en los resultados.
Este paso puede acompaarnos a travs de los mejores y los peores
momentos. Puede llevarnos a travs de los sentimientos difciles y los
placenteros. Nos puede llevar a cualquier lado que queramos ir.
Trabjalo con frecuencia. Trabjalo tan pronto como sea posible en tu
recuperacin. Si trabajamos los otros pasos (admitir y aceptar nuestra
impotencia, entregar nuestra vida y voluntad, limpiar nuestra casa),
seremos un recipiente limpio, fcil de guiar.
Escuchemos.
Escuchmonos a nosotros mismos.
Escuchemos a Dios.
Confiemos en lo que escuchamos.
Antes crea que seguir la voluntad de Dios significaba seguir una serie
rgida de reglas, instrucciones y prohibiciones. Antes pensaba que
seguir la voluntad de Dios significaba ser perfecta.
Ahora s que eso es codependencia.
Con frecuencia, en mi vida, la voluntad de Dios es esa pequea voz
queda que llamamos instinto o intuicin. Est dentro de nosotros, no en
un libro de reglas. Pero es difcil orla cuando estamos llenos de
ruido y miedo.

142

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

A veces, cuando comenzamos a vivir as, confiando en nosotros mismos y


en nuestro Poder Superior, nos encontramos cometiendo errores, haciendo
tonteras, pensando que cumplimos con la voluntad de Dios.
Eso est bien. Podemos seguir movindonos en esta dileccin de todas
formas. Soltmoslo y sigamos trabajando el paso. Sigamos escuchando y
confiando en nosotros mismos y en Dios. Trabajemos este paso cuantas
veces al da sea necesario para mantenernos centrados, aterrizados y
equilibrados. Cuando sea hora de aprender una leccin, aprendmosla.
Estemos quietos. Estemos callados. Pidamos gua. Luego, permitmonos
avanzar con confianza. Aprendamos a combinar el instinto con la razn)'
la emocin.
Cuando
tengamos
una
eluda,
o
estemos
confundidos,
paremos
y
preguntemos: Qu necesito hacer para cuidarme a m mismo? Luego,
escuchemos, y confiemos en
lo que escuchemos.
Un hombre dijo: "Cuando me encuentro en una situacin engorrosa, me
pregunto: Cul es la cosa ms llena de vida que puedo hacer en este
momento? Vivo de acuerdo con eso o vivo respondiendo a necesidades de
otros?"
Este paso nos dice que tenemos un camino, y que nadie puede
interferirlo. No tenemos que aferramos tanto. La llave de nuestra
felicidad no est con otros, como tampoco la llave de nuestra vida.
Nadie, ni una sola persona, nos puede detener o interferir el bien y el
amor que nos corresponde. Los otros no tienen ese poder en sus manos:
est entre nosotros y nuestro Poder Superior.
Podemos
amarnos
incondicionalmente;
podemos
amar
a
otros
incondicionalmente. Somos libres de poseer nuestro propio poder y de
hacer lo necesario para cuidarnos a nosotros mismos, con la fe y la
confianza de que querernos, cuidarnos y darnos a nosotros mismos nos
harn progresar en nuestro viaje Todo lo que necesitemos vendr a nosotros. Todo el bien que deseamos,
el amor que queramos, el xito, las amistades, la sanacin, el
cumplimiento de necesidades, grandes y pequeas, vendrn a nosotros.
ste es el paso donde decimos: "Ensame lo que quieres que haga, luego
aydame a hacerlo." ste es el paso donde hablamos con Dios y
permitimos que Dios nos hable, que calme nuestra alma y hable con ella.
Pedimos a Dios que nos muestre qu necesitamos para cuidarnos a
nosotros mismos, luego pedimos a Dios que nos ayude. Pedimos a Dios que
nos ayude a responsabilizarnos de nosotros mismos.
Ya estamos en buenas manos. En el momento en que nos abrimos a una
conciencia espiritual, iniciamos una cadena positiva de eventos que nos
beneficiarn a nosotros, a nuestra vida y a nuestras relaciones. Ya sea
que recemos o meditemos al iniciar la maana, durante una pausa en el
trabajo, en la regadera, transitando por la ciudad, o en el automvil,
es nuestra eleccin.
Cuando se mejore nuestro contacto consciente con Dios, nuestra conexin
con nosotros mismos y con los dems mejorar tambin. Encontraremos y
mantendremos nuestro contacto con Dios y con nosotros mismos.
143

____________________________________________________________________________________________________________________Onceavo
Paso.

Tomemos un tiempo para la meditacin y la oracin.


No nos critiquemos por no hacerlo a la perfeccin.
Soltemos nuestros temores acerca de si Dios nos escucha o si le
interesa. Dios est all, y cada uno de nosotros puede contactar
la conciencia espiritual.

Este paso nos ayudar en tiempos difciles y en tiempos buenos. Cuando


nosotros no sabemos qu hacer, Dios s sabe.
Podemos estar seguros de que cada da estamos exactamente donde tenemos
que estar y donde debemos estar.
Confiemos en Dios. Confiemos en nosotros mismos Confiemos en nuestra
vida. Dios jams nos pide hacer algo para lo cual no nos prepare y
equipe. Si debemos hacerlo, se nos dar la fuerza. sa es la parte
fcil de este programa: Nunca tenemos que hacer ms de lo que podemos.
Nunca tenemos que hacer algo que no podamos hacer. Nunca tenemos que
hacer algo antes de tiempo.
Y, cuando sea el momento, lo haremos.
ACTIVIDADES
1.
Has empezado a desarrollar la disciplina de la oracin en tu
vida? En qu consiste? Cules son tus sentimientos y temores respecto
de la oracin, respecto de hablarle a Dios? Qu hora del da te
funciona mejor para orar? Tienes un lugar favorito para ello?
2.
Cmo meditas? Te gustan los libros de meditacin? Cules son
tus favoritos? Cul es tu mejor hora para leer una meditacin? Te
gustan las cintas grabadas? Has experimentado con otras formas de
meditacin?
3.
Qu otras actividades te ayudan a relajarte y ponerte en contacto
contigo mismo?
4. La prxima vez que sientas estrs, en vez de exigirte ms, puede ser
que quieras dejar lo que ests haciendo y encontrar una forma de
acallarte y centrarte. Si ests en el trabajo, tal vez quieras
retirarte a un rea privada; tu oficina, si tienes, o hasta un bao
puede
servir.
Respira
hondo,
luego
suelta
tus
pensamientos,
preocupaciones y caos.
Permite que la paz y la curacin entren en tu cuerpo. Qudate todo el
tiempo posible o todo el tiempo necesario con estos sentimientos.

144

Gua de los Doce Pasos para Codependientes.


Melody Beattie.
Doceavo Paso
HABIENDO OBTENIDO UN DESPERTAR ESPIRITUAL
COMO RESULTADO DE ESTOS PASOS, TRATAMOS
DE LLEVAR ESTE MENSAJE A OTROS
CODEPENIENTES Y DE PRACTICAR ESTOS PRINCIPIOS
EN TODOS NUESTROS ASUNTOS
Estaba sentada en el csped del Hospital Will-mar. Haban pasado como
dos semanas desde que haba rezado mi pequea oracin a Dios, la que
pens que haba quedado en el aire, pidindole que me ayudara a
encontrar un programa de recuperacin, si en verdad tal programa
exista, si de hecho se me poda ayudar.
An tomaba drogas. No saba cmo parar. No estaba siquiera segura de
querer parar. Unos das antes, haba percibido mi impotencia. Tena
unas anfetaminas escondidas en mi radio, y me di cuenta de que no poda
dejar de usar drogas, aunque enfrentara consecuencias graves de seguir
hacindolo. Estaba ligeramente consciente de mi ingobernabilidad,
aunque an estaba cegada por la negacin.
Me recost en el pasto verde y di el golpe al cigarro de marihuana que
haba logrado obtener de otra persona en tratamiento. No era mi droga
de eleccin, pero era una droga. Y esperaba que hiciera algo para
cambiar mi estado de nimo, para mantenerme en onda y sin sentir.
Inhal, exhal, luego mir fijamente al cielo. En un instante, las
nubes parecieron abrirse. Sent que me hablaba el poder del universo.
Sent, por primera vez en mi vida, la presencia inequvoca de Dios.
Esa Presencia satur mi conciencia, que hasta ese momento no haba
estado operacional. Me hice consciente, y sent temor. Hasta el centro
de mi alma, en ese momento, saba que ya no tena derecho a continuar
hacindome lo que me haba funcionado. No tena derecho a llenar mi
cuerpo de sustancias qumicas.
Me gustara o no, Dios era real.
El cielo pareci abrirse y tornase color prpura. Mi conciencia fue
transformada.
Le di un ltimo golpe al cigarro de marihuana, lo apagu, y regres
caminando al centro de tratamiento. No dije nada a nadie de lo que
haba sucedido. Ya estaba en un manicomio; tema que de revelar este
incidente me mantendran all en forma permanente. Tom toda la energa
que haba invertido en ser dependiente de sustancias qumicas y comenc
a utilizarla en trabajar los Doce Pasos y alcanzar la sobriedad.
Este incidente result ser ms que una alucinacin inducida por drogas.
Con una excepcin unos meses ms tarde, que tom un trago, he estado

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

libre de sustancias qumicas desde aquel da, por la gracia de Dios y


con la ayuda de los Doce Pasos. Eso sucedi en 1973.
Fue mi despertar espiritual. Me transform. Transform mi vida. No tuvo
lugar como resultado de trabajar estos pasos: me permiti trabajar
estos pasos y permiti que los pasos trabajaran en mi vida.
Esto fue un tremendo despertar de mi alma y mi espritu. Fue una
experiencia transformadora. Fue tan o ms real que cualquier otra cosa
que haya sucedido en los reinos material y fsico de mi vida. Es ms,
mi despertar espiritual cre una nueva dimensin material y fsica en
mi vida. Pero, no obstante su grandeza, no estaba completo. Para
completar este proceso, faltaba otro despertar, que tuvo lugar cuando
me lanc en cuerpo y alma a la recuperacin de la codependencia.
Examinemos los componentes del Doceavo Paso: llevar el mensaje,
practicar estos principios en todos nuestros asuntos, y obtener un
despertar espiritual como resultado de trabajar estos pasos.

LLEVAR EL MENSAJE
El Doceavo Paso dice que despus de experimentar un despertar
espiritual gracias a haber trabajado estos Pasos, tratamos de llevar
este mensaje a otros. Cul es el mensaje? Uno de esperanza, amor,
consuelo y salud. Mejores relaciones y una mejor forma de vida, una que
funciona.
Es un mensaje de amor a uno mismo, cuidado de uno mismo, de prestar
atencin a nuestros propios asuntos, y responsabilizarnos de nosotros
mismos,
ya
sea
que
eso
implique
enfrentar
nuestros
propios
comportamientos o ser dueos de nuestro poder para cuidarnos a nosotros
mismos. Tambin es un mensaje de que podemos permitir a otros ocuparse
de sus propios asuntos y ser responsables de s mismos.
Ahora estamos libres de deshacernos de la vergenza y el autodesprecio.
Podemos amar a otros y permitirles
constructiva y permitirnos recibir.

que

nos

amen,

dar

en

forma

Nuestro mensaje es que si vivimos con miedo y con deseo de controlar,


nos sale el tiro por la culata. No podemos controlar a otros, y no
tenemos que permitir que nos controlen.
Ahora somos libres, por fin, de sentir, de pensar, de tomar nuestras
propias decisiones, y para responsabilizarnos por esas decisiones.
Estamos libres de cambiar de parecer. Ahora podemos entender que
seremos controlados por el pasado mientras no hagamos nuestro trabajo
de historial y no soltemos viejos sentimientos y creencias.
Nuestro mensaje es que somos personas merecedoras y dignas de ser
amadas, y que necesitamos comenzar por amarnos a nosotros mismos.
146

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

No somos vctimas. Tenemos opciones, ms de las que imaginamos, en


cualquier situacin. Podemos quedarnos, podemos irnos, podemos cuidar
de nosotros mismos en cualquier forma que necesitemos hacerlo, siempre
y cuando no ataque los derechos de otros.
Podemos confiar en nosotros mismos y en nuestro Poder Superior que nos
ensear a hacerlo.
Cmo llevamos el mensaje? No tratando de rescatar. No por medio de
controlar. No obsesionando. No convirtindonos en vigilantes o
evangelizadores. No tratando de forzar a otros a ver la luz. No
mantenindonos de pie en la oscuridad y esperando que otros lleguen a
nosotros en este viaje.
Llevamos el mensaje en formas ms sutiles pero poderosas: por medio de
hacer nuestro propio trabajo de recuperacin y de convertirnos en una
demostracin viviente de esperanza, amor a uno mismo, cuidado de uno
mismo y salud.
Aprender a dejar de ser vctimas, cuidar de nosotros mismos, y caminar
por nuestro propio camino es un mensaje poderoso.
Un consenso general entre los que estn recuperndose de la
codependencia es que los grupos de Doce Pasos para la recuperacin de
la codependencia son, por naturaleza, menos orientados al servicio que
los grupos de Doce Pasos para otras adicciones. Esto se debe a que para
muchos de nosotros haber prestado demasiados servicios en el pasado y
no haber cuidado suficientemente de uno mismo es parte de lo que nos ha
daado: nos ha daado y no ha ayudado a otros.
Muchos de nosotros sentimos la necesidad de de ayudar a otros durante
un tiempo, como parte de nuestra recuperacin. Aunque nuestra meta en
la recuperacin es convertirnos en dadores sanos (dar con un sentido de
alta autoestima, dar porque queremos, dar de una manera que no se
sobrepasa, no es compulsiva, ni llena de culpa), tal vez necesitemos
llegar al extremo de no dar durante un tiempo para poder encontrar el
equilibrio y poder discernir la forma saludable de dar y cuidar.
Nosotros sabremos cundo es hora de comenzar a dar de nuevo.
Prestndonos atencin a nosotros mismos, aprenderemos formas sanas de
llevar el mensaje.
Invitar a alguien a una junta es una manera poderosa de ayudar a otros.
Ir a nuestras juntas y exponer cmo trabaja la recuperacin para
nosotros es otra forma de llevar el mensaje.
Este es un programa maravilloso, un programa milagroso.Parte del milagro de este programa es que tanta sanacin se logra por
medio de contar historias. A veces compartimos pedazos o fragmentos de
nuestras historias; otras veces, contamos ms. Al contar nuestra historia, ayudamos a otros y a nosotros mismos. Al escuchar las historias
de otros, somos ayudados. Hablar de nosotros mismos, de lo que
aprendemos, de lo que encaramos, lo que superamos, es una forma poderosa de llevar el mensaje.
Podemos permitirnos ser guiados. Cuando llevo el mensaje incidental o
accidentalmente, suele ser ms efectivo que cuando me programo para
147

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

reformar, convencer o a alguien para que se recupere. La forma ms


poderosa de ayudar a otros viene de ayudarnos a nosotros mismos.
Cuando, hacemos nuestro propio trabajo: sentimos nuestros propios
sentimientos, cambiamos nuestras creencias y cuidamos de nosotros
mismos. Cuando somos honestos y abiertos acerca de quin somos y en qu
trabajamos, afectamos a otros ms de lo que podran hacerlo nuestros
bien intencionados gestos de ayuda. No podemos cambiar a otros, pero
cuando nos cambiamos a nosotros mismos quiz lleguemos a cambiar el
mundo.
Cada vez que hacemos nuestro propio trabajo, o parte de l, cada vez
que damos un paso adelante, lanzamos hacia adelante la conciencia
colectiva del movimiento de recuperacin. Podemos descansar en la
callada confianza de que ayudaremos grandemente a otros cuando hagamos
nuestro propio trabajo y nos permitamos ser guiados.
Como sea que escojamos ayudar a la gente, podemos esforzarnos por
llevar el mensaje de maneras que funcionen, para ella y para nosotros Podemos soltar nuestra necesidad de ayudar a la gente, cambiarla, o
mostrarle qu le conviene. En vez de eso, podemos enfocarnos en
ayudarnos y cambiarnos a nosotros mismos y deslindar lo que ms nos
conviene a nosotros. Si surge una oportunidad de compartir algo de
informacin o parte de nuestra historia, podemos hacerlo tranquilamente
y sin un deseo de controlar. Si es necesario mostrar algo a la gente,
podemos mostrarles solaz, poder en nuestra vida y esperanza. Podemos
mostrarles cunto nos amamos, cmo manejamos nuestras emociones, y cmo
nos rehusamos a seguir siendo vctimas.
A veces es difcil soltar a las personas a quienes amamos y, a pesar de
ello, adelantar en nuestro crecimiento y recuperacin. Algunos queremos
llevar con nosotros a nuestros seres amados en este viaje. Pero no
podemos. Esa decisin no es nuestra. A la nica persona a quien podemos
llevar, de seguro, en este viaje es a nosotros mismos.
As como cada uno de nosotros tiene su propio camino, as tambin lo
tienen nuestros seres amados.
A veces suceden cosas maravillosas durante la recuperacin. He
observado situaciones en las cuales, despus de cierto tiempo, una
familia entera comienza la recuperacin. Tambin he visto casos en que
esto no sucede, donde las personas han tenido que dejar atrs a su
familia y comenzar un viaje solitario hacia la salud.
Entindase esto, amigo mo: Jams ayudamos a alguien ni tenemos una
pizca de influencia positiva en los dems si nos quedamos con ellos en
la oscuridad. Ignorarnos a nosotros mismos ni nos beneficia ni ayuda a
otros.
Con frecuencia, cuando comenzamos la recuperacin y a veces cuando ya
la tenemos avanzada) queremos compartir nuestros descubrimientos al
respecto con miembros de la familia. Queremos que ellos encuentren la
misma salud, esperanza, libertad y buenos sentimientos que nosotros
estamos descubriendo.
Queremos compartir con ellos lo que hemos aprendido acerca del
sobrecuidado, la victimizacin, el deseo de controlar, cmo manejar
148

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

nuestros sentimientos,hacer nuestro trabajo con la familia de origen, y


cuidar de nosotros mismos.
Queremos compartir nuestros nuevos descubrimientos acerca de las
relaciones y cmo estamos aprendiendo a participar de manera diferente
en ellas. Queremos hablarles de cmo ciertos comportamientos son
predeciblemente autodestructivos y cmo los hemos justificado todos
slo para aprender que esto es algo llamado codependencia. Queremos
explicar que cuando cambiamos, nuestras relaciones con frecuencia lo
hicieron tambin.
Queremos contarle a la gente acerca de poner lmites y ser duea de su
propio poder. Queremos compartir con los que amamos todas las ideas que
nos aportan libertad y sanacin. Queremos llevarlos con nosotros en
este viaje.
Tal vez encontremos que nuestro sueo entusiasta de compartir nuestra
recuperacin con nuestra familia acaba repentinamente cuando nos
acercamos con nuestras nuevas ideas. Ante su negacin, resistencia y
enojo hacia las ideas de recuperacin podemos reaccionar con dolor y
confusin. Quiz nos enganchemos en tratar de controlarlos, tratar de
forzarlos a recuperarse, y sentirnos victimizados cuando eligen no
aceptarlo. Tal vez nos preguntemos por qu no desean el maravilloso,
sorprendente regalo que hemos encontrado.
Aprendemos a soltar esto. Aprendemos a soltarlos a ellos. No podemos
dirigir la obra de recuperacin de nadie ms que la nuestra. No importa
que nuestras ideas puedan ayudar a mam o pap, hermano o hermana,
abuela o abuelo. No interesa que hayamos encontrado algunas respuestas
que ellos necesitan desesperadamente y que realmente podran mejorar su
vida.
No tiene la menor importancia.
Clmate. S paciente. Modera tu entusiasmo por ayudar a tu familia a
ver la luz. Pide gua y sabidura para acercarte a miembros de tu
familia. Cuando hables, habla de ti y de lo que aprendes, no de ellos y
lo que necesitan aprender. El efecto ms poderoso y positivo que podemos tener en nuestra familiar viene de llevar una vida sana y feliz.
Desapgate con amor cuando sea posible. Si no puedes desapegarte con
amor, entonces desapgate ahora, maneja tus sentimientos y permite que
el amor llegue ms tarde.
En seguida copio un excelente escrito sobre ayudar, extrado de Un
folleto bsico, literatura aprobada por Familias Annimas:
Ayudar
Mi papel al ayudar no es hacer cosas por la persona a quien estoy
tratando de ayudar, sino ser algo para esa persona; no debo tratar de
controlar o cambiar sus acciones sino, mediante la comprensin y el
conocimiento, modificar mis reacciones.
Cambiar mis reacciones negativas por positivas, mi temor por fe; el
desprecio hacia lo que el otro hace por respeto hacia lo bueno que hay
en l; la hostilidad por la comprensin; la manipulacin o
sobreproteccin por libertad con amor, a fin de que l no se amolde a
149

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

un estndar o imagen, y tenga la oportunidad para realizar su propio


destino, sin importarme lo que l haya escogido ser.
Cambiar el dominio por el estmulo; el pnico por la serenidad; la
inercia de la desesperacin por energa para mi crecimiento y para
entenderme mejor.
Tenerse lstima a s mismo obstruye la accin efectiva.
Entre ms doy rienda suelta a esto, ms siento que la solucin a mis
problemas est en que los otros y la sociedad cambien, y no en m
mismo. As, me convierto en un caso sin esperanza.
Cuando miro el pasado con remordimiento, o trato de encontrar caminos
para escapar al futuro y me mantengo all con ansiedad y miedo de lo
que pueda suceder, estoy gastando toda mi energa, y esto me incapacita
para vivir hoy. Vivir el hoy es la nica forma de existencia.
No pensar en lo que los dems puedan hacer en el futuro, ni esperar
que ellos sean mejores o peores al paso del tiempo, pues con tales
esperanzas yo en realidad estoy tratando de crearlos. Amar y dejar
que el otro sea.
Todas las personas estn siempre cambiando. Si trato de juzgarlas,
solamente lo hago en lo que yo pienso que s de ellas, sin tomar en
cuenta que hay mucho que no s acerca de ellas.
Aceptar los esfuerzos que los dems hagan para progresar y para tener
muchos xitos, de los cuales yo no tengo conocimiento.
Yo tambin estoy siempre cambiando y puedo hacer que ese cambio sea
constructivo si as lo quiero. Yo puedo cambiarme a m mismo. A otros
slo puedo amarlos.
PRACTICAR ESTOS PRINCIPIOS
Otra parte del Doceavo Paso se refiere a "practicar estos principios en
todos nuestros asuntos". Lo que esto significa para muchos de nosotros
es aprender a practicar nuestros comportamientos de recuperacin y los
principios de los pasos en todas las reas de la vida.
Eso significa que nos rendimos y aceptamos la sanacin en todas las
partes de nuestra vida. Entregamos nuestra vida y relaciones que no
funcionan y permitimos que estos principios nos den, a cambio, una vida
y relaciones que s funcionen.
Algunos de nosotros iniciamos la recuperacin para solucionar nuestras
propias adicciones. Muchos de nosotros entramos en la recuperacin
pensando que en realidad sta es asunto de nuestros cnyuges, y a causa
de los efectos que sus problemas han tenido en nosotros. O quiza
iniciamos la recuperacin pensando que nuestro problema se centra en la
familia. Quiz experimentamos ingobernabilidad en una o todas las reas
de nuestra vida, pero con frecuencia se trata de un solo problema serio
en a%una rea y que logra fijar nuestra atencin lo suficiente para
llevarnos a buscar la recuperacin. Inicialmente, entonces, limitamos
nuestra tarea de recuperacin a enfrentar el reto en esa rea
150

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

especfica, ya sea con la persona que causa problemas en nuestra vida o


con ese problema especfico que nos crea dolor. En algn momento, la
felicidad de esa estrecha visin desaparece.
Comenzamos a ver que buscamos una solucin para todos los aspectos de
nuestra vida.
Hemos iniciado un viaje, un viaje espiritual.
Queremos sanacin y salud en todas las reas de nuestra vida: con
amistades, amor, trabajo, recreacin, familia, emociones, salud mental,
salud fsica y espiritualidad. Muchos de nosotros encontramos que esta
solucin, esta sanacin de la vida entera, tiene lugar en un rea a la
vez. Trabajamos los Doce Pasos y enfrentamos una porcin de nuestra
vida a la vez. Recibimos nuestra sanacin en un rea a la vez.
Estos pasos trabajan en todas las reas de nuestra vida, sin importar
cmo decidimos dividir estas reas. Restaurarn la gobernabilidad en
todas las reas de nuestra vida. Traern sanacin, paz, amor y libertad
a todas las reas de nuestra vida.
Podemos practicar estos principios y recibir sus beneficios en todos
nuestros asuntos: en nuestra vida casera, nuestros negocios, nuestras
finanzas, nuestras relaciones amorosas, nuestras relaciones con
parientes y amistades. Podemos practicar nuestros comportamientos de
recuperacin en todas las partes de nuestra vida porque son las mismas
partes donde practicamos nuestros comportamientos codependientes. En
algn momento, despertaremos y sabremos que nuestra nueva forma de vida
en realidad se ha convertido en una nueva vida.

UN DESPERTAR ESPIRITUAL
Con frecuencia, cuando comenzamos la recuperacin de la codependencia
nuestra visin de lo que significa esta recuperacin es limitada.
Asistimos a juntas, trabajamos los pasos y comenzamos a cuidar de
nosotros mismos en primer lugar para aliviar el dolor que otra persona
nos ha causado con su comportamiento. Nuestra esperanza es que podamos
dejar de obsesionarnos por otros y dejar de sentirnos culpables o
avergonzados de los problemas de otros.
stas son buenas razones para iniciar una recuperacin, pero slo son
el principio.
Llega el momento de expandir nuestra visin y buscar ms de la
recuperacin. Llega el momento en que nuestra recuperacin, este
programa y nuestro lugar en l ya no tratan de otras personas, sino
realmente tratan de nosotros mismos y nuestro viaje.
Necesitamos ir ajuntas el suficiente tiempo para aprender que no somos
culpables del problema del otro. Necesitamos ir suficiente tiempo para
aprender que es un programa "egosta" para cuidar de nosotros mismos.
Pero estas dos ideas no son el final; son slo el principio.
Si dejamos de trabajar el programa en ese momento, nos hemos detenido
en el punto de arranque.
151

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

Cada uno de nosotros realiza un viaje espiritual. Este viaje es


gradual, progresivo y sanador. En la medida en que seamos nosotros
mismos, alcanzaremos niveles ms altos de amor por nosotros mismos y
por otros. Descubriremos una vida propia y nuevas formas de vivir este
Programa. Descubriremos el fluir de la vida y escogeremos un camino
para nuestra vida.
Comenzaremos a ver la importancia de ese camino. Aprenderemos a vivir
la vida en un plano espiritual, una vida que entonces se reflejar en
el plano fsico.
Este viaje nos llevar a lugares donde jams planeamos ni esperbamos
ir. Tendremos experiencias, experiencias que nos ayudarn a resolver
asuntos importantes. En el camino, nos encontraremos experimentando una
gama de emociones, desde el gozo hasta la desesperacin. Seremos
atrados a personas y circunstancias que necesitamos para ayudarnos a
aprender y para ayudar a la otra persona tambin. Muchas de las
experiencias que nos lleguen no sern lo que hemos pedido o deseado,
pero a la larga aprenderemos que cada una nos tiene una leccin
importante, una que resulta determinante para moldear y formar lo que
somos y en quien nos convertiremos.
Cuando aprendemos a rendirnos ante nuestras circunstancias presentes,
tambin aprendemos a confiar en que venga lo que venga ser para
nuestro bien. A la larga, veremos que trabajan cosas buenas en nuestra
vida, mejores que las que pudiramos haber planeado o imaginado. El
bien no siempre viene fcilmente o sin una lucha.
Pero viene.
Nos haremos conscientes y seremos curados de nuestro pasado. Para citar
el Libro Grande: "No nos lamentaremos del pasado ni desearemos cerrar
la puerta que nos lleva a l" (p. 78). Esta sanacin incluye nuestra
historia de relaciones.
Comportamientos autodestructivos en que hemos confiado la mayor parte
de nuestra vida nos sern quita dos y reemplazados por comportamientos
nuevos y ms efectivos.
Habremos acabado con la autocompasin, excepto por recadas
momentneas que nos impulsarn hacia adelante en la sanacin.
La necesidad de ser perfectos ser reemplazada por una sensacin de
amarnos y apreciarnos a nosotros mismos. Los miedos que nos han
obsesionado sern reemplazados por la paz y la confianza en nosotros
mismos, en nuestra vida y en nuestro Poder Superior, y ms adelante, en
los dems. La desesperacin ser cambiada por la alegra y la
esperanza. El ser mrtires ser reemplazado por un deseo de tratarnos
bien a nosotros mismos.
La culpa que nos ha saturado nos ser quitada.
Aprenderemos a reconocer cundo estamos bailando el baile oscuro de la
muerte en una relacin, y aprenderemos cmo salir de sta. Aprenderemos
a identificar el "gatillo codependiente" en las relaciones, ese momento
en que las cosas comienzan a cambiar lo que esperbamos, y comenzamos a
sentirnos enloquecidos porque la realidad se ha transformado.
Tambin sabremos cundo podemos abrir nuestro corazn al amor.
Aprenderemos lo que significa cuidar de nosotros mismos.
152

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

Sabremos que no estamos solos. Esa sensacin de estar desconectados se


reemplazar por una fuerte sensacin de conexin: con nosotros mismos,
con otros y con nuestro Poder Superior. Sabremos que estamos siendo
llevados y guiados por un Poder Superior a nosotros mismos.
Aprenderemos que podemos cuidar de nosotros mismos, ya que las
herramientas que necesitamos nos sern dadas.
Comenzaremos a confiar en el instinto y en la intuicin y a depender de
stos, en vez de depender de la voluntad, el control y las reglas. La
necesidad de controlar a otros, las circunstancias y a nosotros mismos
se nos quitar paulatinamente.
Veremos nuestras relaciones pasadas bajo una nueva luz y estaremos
agradecidos por ellas, aun por las ms difciles y dolorosas, en la
medida en que veamos el bien que cada una ha trabajado en nosotros.
Nuestros defectos de carcter ms difciles sern iluminados por una
nueva luz. Muchos sern transformados en beneficios. Llegaremos a
aceptar otros como una demostracin de nuestra humanidad y unicidad.
Algunos de nosotros descubriremos otras adicciones, otros problemas
personales que necesitamos enfrentar en este viaje. Llegaremos a
aceptar esos asuntos como parte del viaje. Nos haremos conscientes de
ellos y los manejaremos cuando sea el momento apropiado.
La vergenza y el odio a uno mismo sern reemplazados por aceptacin y
amor a uno mismo. Ese amor a uno mismo se har real y transformar
nuestras relaciones con nosotros mismos y con los dems. Nos encontraremos dando y recibiendo amor en el sentido ms elevado, y nuestras
relaciones comenzarn a funcionar.
Nos sanaremos del efecto del abuso. Despus de pasar por una gama de
emociones que incluyen la negacin, la rabia y la tristeza,
alcanzaremos el perdn para otros. Aprenderemos a perdonarnos a
nosotros mismos.
Nuestras emociones y nuestro corazn sanarn y se abrirn.
Habremos terminado tanto con la inferioridad como con la superioridad.
Comenzaremos a relacionarnos con otros como iguales y con compasin y
comprensin para ellos y para nosotros mismos.
Nuestra tolerancia a la victimizacin disminuir.
Aprenderemos a expresar nuestro enojo en formas constructivas, a poner
lmites, a decir no y a alejarnos del abuso y de aquello que no nos
hace
bien.
Desarrollaremos
un
agudo
sentido
de
nuestras
responsabilidades y las responsabilidades de otros. El deseo de cuidar
a otros ser reemplazado por el deseo de permitir a cada persona ser
responsable de s misma.
Abrazaremos nuestros propios asuntos y permitiremos a otros tener los
suyos.
Aprenderemos a nutrirnos a nosotros mismos y a otros sin ser
cuidadores.
Comenzaremos
a
enfrentar
y
a
sentir
nuestras
emociones,
responsabilizndonos por stas. Ya no permitiremos que nuestros
sentimientos nos lancen a conductas controladoras que daen nuestras
relaciones con otros.
153

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

Comenzaremos a relacionarnos directa y honestamente con la gente, sin


manipulacin ni agendas secretas.
Ya no pensaremos ni nos comportaremos como vctimas. Ese hondo
sentimiento de que somos victimizados por la vida desaparecer, y
sabremos lo que significa ser dueos de nuestro poder. Aceptaremos
nuestra impotencia, encontraremos nuestro Poder Superior, recibiremos
nuestro propio poder, y aprenderemos a compartir el poder al participar
en relaciones como iguales.
Nuestra vida comenzar a tener sentido y valor y significado. Nuestras
necesidades comenzarn a cubrirse.
La risa y la diversin sern parte de nuestra vida. Aprenderemos a
aligerarnos.
Estaremos plenamente vivos.
En el camino, la amargura y el arrepentimiento sern reemplazados por
la gratitud.
Y, por primera vez en nuestra vida, no tendremos que hacer esto
nosotros mismos. No lo haremos solos. Es ms, este programa de
recuperacin, este camino que se nos abre mediante los Doce Pasos, es
un proceso espiritual.
Hemos iniciado un viaje espiritual.
Nos descubrimos a nosotros mismos y a Dios. Luego, estamos listos para
comenzar a abrirnos a la belleza y los regalos de otras personas en
nuestra vida. Apreciaremos la validez de nuestro camino y la validez
del suyo.
Aunque hayamos comenzado nuestro viaje a consecuencia del efecto de
otra persona, nuestra recuperacin no es realmente acerca de esa otra
persona. Es acerca de nosotros. Estamos aprendiendo las lecciones que
necesitamos para esta vida.
Existen diferencias entre trabajar los Doce Pasos para la recuperacin
de la codependencia y trabajarlos para recuperarse de adicciones.
Muchos estn de acuerdo en que para la recuperacin de adicciones las
personas necesitan un mayor y ms estricto manejo de s mismas y de sus
comportamientos para poder detener el proceso adictivo y aprender
nuevos hbitos. Muchos tambin con-cuerdan en que en la codependencia
necesitamos desarrollar una actitud ms benvola hacia nosotros mismos.
Debe desecharse la vergenza. Para cuando lleguemos a la recuperacin
de la codependencia, estemos o no recuperndonos de otras adicciones,
estaremos listos para soltar la vergenza y la baja autoestima. Dejamos
de usar el miedo y la vergenza para controlarnos a nosotros mismos y a
otros. Ya no permitimos que otros nos controlen mediante el miedo y la
vergenza.
En la recuperacin de adicciones hay un nfasis en "salir de uno
mismo". Esto es necesario para detener el proceso adictivo. Pero al
llegar a la recuperacin de la codependencia es hora de comenzar a
prestar atencin a nosotros mismos, a amar y valorar el yo-mismo.
Hay algunos denominadores comunes entre la recuperacin de las
adicciones y la recuperacin de la codependencia. Como dice el Libro
Grande de Alcohlicos Annimos: "Hemos entrado al mundo del Espritu."
154

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

Estos pasos, esta recuperacin de la codependencia, son una experiencia


espiritual.
Con frecuencia me encuentro en debates acerca de si la codependencia es
una enfermedad, un problema, una adiccin, una condicin o un asunto.
No s si es una enfermedad, una condicin o una adiccin. S s que es
un problema, un problema doloroso y persistente que ha afligido a
muchos de nosotros. Es un problema serio y constante, progresivo.
Tambin puede ser fatal. Podemos desarrollar enfermedades relacionadas
con el estrs que nos pueden matar. O podemos pasarnos la vida deseando
estar muertos.
De las personas que entrevist para este libro, varias enfatizaron la
idea de la naturaleza terminal de la codependencia.
"Vi a mi hermana morir de cncer", dijo Jake. "ramos hijos adultos de
alcohlicos y vivamos con un padre abusivo. Yo entr en recuperacin.
Ella estaba en negacin, tanto de su codependencia como de su cncer.
La negacin de mi hermana era extrema, y yo siento que muri de
codependencia. Una de las cosas que me ense su muerte es: 'Esto mata.
Esto mata.' Es de las cosas que subrayo en mi programa. Me enfurezco
con las personas que piensan que ser hijo de alcohlico o codependiente
es menos graves que ser adicto a drogas. Es igual de mortal o ms porque hay una forma de vivir con aquello que
te hace creer que ests vivo, pero no lo ests."
Nos contaron muchas historias y haba millones ms que contar. Hay
historias de matrimonios infelices y padres alcohlicos, de personas
que no necesitan experiencias estrafalarias y dramticas para
"contagiarse".
Existen personas que han sufrido el efecto de ciertas creencias
religiosas. Existen personas que han estado en recuperacin durante un
tiempo y siguen luchando con su sentimiento de culpa.
Hay personas nuevas que asisten a seis juntas por semana y juran que
asistirn menos cuando tengan una vida de verdad.
Hay personas con otras adicciones (comida, sexo, alcohol, drogas y
juego) que han descubierto la codependencia como el asunto central
subyacente en sus adicciones, el asunto que necesitaron confrontar para
que les funcionaran sus recuperaciones, el asunto que necesitaron
enfrentar para evitar recadas.
Algunos fueron empujados a la recuperacin por experiencias dramticas,
intensas y fuertemente dolorosas. Otros llegaron a la recuperacin por
aburrimiento, soledad y una sensacin de irritacin interna.
Existen historias que son benvolas; existen historias de vidas
estrafalarias convertidas en espirituales. Existen historias que
relatan cmo los asuntos relacionados con la indisponibilidad y la
intimidad pueden reflejarse en un noviazgo. Hay historias de cmo los
hijos (aun un hijo) pueden afectar y atormentar a una familia entera.
Hay historias de parejas en tratamiento, ambos miembros trabajan juntos
o por separado, trabajan en s mismos y en su relacin de pareja;
historias alentadoras de personas que deciden quedarse juntas y
trabajar en sus asuntos.
Hay historias de hombres que estn buscando la recuperacin porque lo
desean, no porque su mujer los haya empujado u obligado.
155

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

Hay historias de situaciones abiertamente locas y abusivas. Hay


historias de abuso encubierto, igualmente doloroso pero que a veces
crea ms confusin.
Hay personas en muchas diferentes fases de la recuperacin, y cada
etapa es igualmente vlida e importante. Lo que es patente al hablar
con las personas y escuchar sus historias de recuperacin es que
aquellas que logran el mayor progreso y encuentran la mayor libertad de
su codependencia son las que trabajan los Doce Pasos y permiten que
stos trabajen en su vida.
Sin considerar su progreso o cunto tiempo lleven en el programa, la
mayora ha empezado a experimentar un despertar espiritual. Para
algunos esto significa conectarse con amistades y comenzar a sentir y
expresar sus sentimientos. Para otros equivale a adquirir el poder de
comenzar a cuidarse a s mismos, a pesar de lo que la otra persona hace
o no hace.
Para muchos significa el poder de quedarse en una relacin, trabajar en
sta y gozar el amor que estn descubriendo. Para otros significa poder
al fin salir de una relacin que los ha estado destruyendo.
Para la mayora significa un despertar a Dios, y un despertar al yomismo, a quien somos, a nuestro espritu.
Sin duda, comenzamos y continuamos la recuperacin mediante el cambio
de comportamientos, la atencin a nuestros pensamientos y el manejo de
nuestros sentimientos. Pero por lo que trabajamos, a lo que estamos
llegando, es el cambio y la sanacin milagrosos y profundos que tienen
lugar en el centro mismo de nuestro ser.
Tenemos un despertar espiritual como resultado de trabajar estos Doce
Pasos. Nos puede parecer difcil, podemos sentir que el trabajo es
difcil, pero es ms fcil de lo que pensamos. Ha sido diseado para
nosotros. No estamos solos. No estamos dando bandazos ni cayndonos en
la oscuridad, aun cuando as parezca. Estamos siendo guiados a lo que
debemos hacer y a la forma de hacerlo.
Algunos de nosotros sentimos un despertar espiritual inmediato y
sobrecogedor. Algunos de nosotros despertamos lenta y gradualmente.
Algunos de nosotros despertamos por saltos. No hay una sola manera,
excepto la manera que le sucede a cada uno como resultado de trabajar
los Doce Pasos.
Y s, a veces sanar duele un poco, a veces mucho. Pero la codependencia
tambin dola mucho. Todo dolor que experimentamos en el proceso de
sanacin termina en una promesa y un premio. Ya no sufrimos sin
necesidad y sin fin. Slo sufrimos lo necesario para finalmente curarnos de nuestro dolor. Luego, nos sentimos mejor de lo que jams
imaginamos.
El despertar espiritual, la sanacin central que buscamos, no es algo
que quiz suceda si trabajamos estos pasos. Es una promesa.
La codependencia es, en el mejor de los casos, un problema.
Ahora tenemos la solucin si la queremos. Nos reunimos en una comunidad
para
compartir
nuestro
problema
y
nuestra
solucin,
nuestra
experiencia, fortaleza y esperanza. A veces nos vamos por caminos
privados, caminos que debemos recorrer solos, para sanar, aprender,
156

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

crecer. Luego nos reunimos en comunidad de nuevo, para compartir


nuestra solucin y dar y recibir apoyo.
Juntos somos sanados.
Todos describimos nuestras experiencias espirituales y despertares en
forma diferente.
Laura los describi como sigue:
"No s cul fue el incidente con mi marido. Hice algo mal y me quej de
que l no me daba nada. Esto lo alter y discutimos. De repente,
comprend por primera vez cunto me haba estado dando y qu tanto se
haba esforzado por complacerme. Llor por haberlo criticado demasiado.
Llor porque estaba tratando de sacarle sangre a un nabo. Vi que l me
daba tanto, y yo an requera ms. Por ms que l daba, yo necesitaba
ms. Me dio tristeza estar tan envuelta en m misma y mis propias
necesidades, y tan ocupada pidiendo que l me satisficiera que no poda
ver la frecuencia con que me traa llores o me llamaba del trabajo. La
realidad es que l da mucho, est dispuesto, y se acomoda a lo que
necesito. Me hizo darme cuenta de que es una persona separada de m, y
que l es quien es. se fue mi despertar espiritual."
Pete describi su experiencia espiritual como sigue:
"Antes del programa, yo estaba ms organizado, ms Bilocado, pero era
totalmente deshonesto. No me permita a m mismo sentir. Estaba
deprimido, solo, aislado, y era reservado.
Senta mucha vergenza. Ahora, mi corazn est en el camino de mi
vida."
Mi experiencia es diferente. Como dije antes, comenz en el Hospital
Estatal Willmar, con un golpe de conciencia de Dios. En ese momento, yo
supe que Dios era real.
A lo largo de los siguientes diecisis aos, he aprendido algo ms: Yo
tambin soy real.
Mientras mi viaje espiritual continuaba, me hice consciente de que ya
no
tena
que
inundar
mi
vida
con
miedos
saboteadores
y
autoderrotadotes, miedos que me hacan desear controlar, y creencias
que haban destruido mi alegra. Era el momento de soltarlos para que
pudiera yo sanar. Era el momento de comenzar verdaderamente a amarme a
m misma.
No estoy separada de Dios. No soy una extraa tocando a la puerta,
agazapada de miedo, esperando que me dejen entrar. Puedo tomar la mano
de Dios, y ser un cocreador, permitiendo que Dios lleve la delantera.
No estoy indefensa. Tengo opciones
Tenemos opciones. Una opcin que tenemos es la de ya no ser vctimas.
sta es la leccin que me encuentro enfrentando una y otra vez. Siempre
la debo aprender antes de poder progresar. Debo transmutar mis
circunstancias presentes y permitirme a m misma ser transformada por
stas. No puedo hacer esto cuando soy una vctima.
No estoy fuera del Creador. Soy una creacin. Ahora, por fin, estoy
conectada conmigo misma. Despert a m realidad de Dios, y despert a la
de m misma.
Estoy aprendiendo a estar conectada con otros. Puedo volverme a ellos
para que me amen y me consuelen, pero he aprendido tambin que nutrir
157

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

esa nia interna asustada es mi trabajo, y que me meter en problemas


si ando por el mundo esperando que otra persona realice ese trabajo por
m. Estoy aprendiendo diariamente a aceptarme a m misma y a todos mis
sentimientos como vlidos e importantes. Estoy aprendiendo cmo cuidar
mis sentimientos y a m misma.
Ya no tengo que enredarme en la vorgine de tratar de controlar a
otros, ni en permitir que ellos controlen mi vida, mi felicidad o a m.
Mi sanacin ha llegado hondo, ms hondo de lo que yo esperaba. Desde el
momento en que nac tena, almacenados en mis clulas, mis msculos,
mis rganos, dolor y negatividad. Mis creencias negativas estaban tan
apretadamente guardadas en mi subconsciente que yo no estaba consciente
de ellas; sin embargo, controlaban mi vida.
El dolor ms grande que he sentido y enfrentado en mi vida ha sido el
dolor de ser yo misma. La recuperacin de la codependencia ha
desenmascarado y curado ese dolor.
El viaje no ha sido fcil. Ha sido bueno, pero a veces difcil. A veces
creo que las partes buenas han sido ms difciles que el dolor. A pesar
de mi xito, las cosas no siempre se dan como yo quiero.
Pero se dan como tienen que darse. Y an estoy asombrada de lo que
sucede cuando suelto.
Y siempre est disponible el consuelo.
"Confo en que Dios seguir dirigindome en este viaje, dijo una mujer
despus de compartir su historial, un historial de dolor, crecimiento,
decepciones y sanacin. Un historial de lecciones aprendidas y an por
aprender.
Estoy confiando en que Dios nos dirigir a cada uno | de nosotros, a ti
y a m, en nuestros viajes. Seamos enriquecedores con nosotros mismos,
enriquecedores con otros. Aprendamos a amar y aprendamos a ser ama-1
dos.
Que nuestro viaje sea seguro.

ACTIVIDADES
1.
Describe tus experiencias en el trabajo de llevar el mensaje a
otros. Describe un esfuerzo que haya salido mal o no haya resultado.
Describe un esfuerzo que creas que haya sido exitoso.
2.
Cmo has comenzado a llevar los principios de recuperacin a
reas de tu vida aparte de tus relaciones primarias? En qu reas de
tu vida te gustara experimentar sanacin y ms crecimiento y cambio?
Tal vez quieras convertir estos deseos en metas por escrito.
3.
Cmo ha cambiado tu relacin contigo mismo desde que comenzaste
la recuperacin? En qu forma te tratas diferente ahora? Qu sientes
cuando te tratas bien y de una manera enriquecedora y amorosa?
4.
Describe tus experiencias en tratar de compartir o explicar tu
recuperacin a miembros de tu familia. Obtn retroalimentacin de
158

____________________________________________________________________________________________________________________Doceavo
Paso.

alguien ms en recuperacin, alguien en quien confes, acerca de estas


experiencias.
Cmo has crecido espiritualmente desde que empezaste la recuperacin?
Cmo describiras tu despertar espiritual?
Has despertado a la belleza y alegra de ti mismo?

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