DISPRETUL ESTE MAI PERICULOS DECAT URA

DISPREUL ESTE MAI PERICULOS DECT URA

Dispreul fa de noi i profunda nemulumire fa de sine constituie o agresiune fa de Dumnezeu.
Dispreul i blamarea omoar nainte de toate iubirea fa de un alt om. Orice ticloie ar comite un
om mpotriva noastr noi nu avem dreptul s respingem iubirea fa de el. Sentimentul iubirii este sfnt,
intangibil i nu este permis atentarea la acesta.
Dac dispreuii femeile i le privii de sus nu vei avea niciodat relaii cu ele. Dispreul i blamarea
ne ataeaz de ceea ce blamm. De aceea, brbatul care dispreuiete femeia se degradeaz spiritual,
ncepe s sufere de diferite boli i mbtrnete mai repede ca de obicei. Trebuie s v schimbai
atitudinea fa de femei i fa de situaiile legate de ele.
Dispreul se ntoarce foarte repede napoi i se transform n program de autodistrugere. De multe
ori omul nceteaz de a mai ur, ns continu s dispreuiasc i s blameze i, din aceast cauz, se
mbolnvete i moare. Dac l dipreuim pe omul de lng noi i l blamm riscm s-i prelum boala.
Este imposibil s intri n noroi i s nu te murdreti.
Dac brbatul va dispreui femeia el se va mbolnvi. Dac femeia va dispreui brbatul ea va deveni
steril. Dac v dispreuii soia v ucidei viitorul fiu, ansele lui de a veni pe lume sunt aproape zero. De
aceea, ori trebuie s suferii de o boal grav sau s murii ca el s se nasc n viaa urmtoare.
Trufia i dispreul fa de oameni genereaz lipsa voinei de a tri, sentimentul pierderii sensului
vieii.
Suicidul este dispreul fa de oameni, lovete mai nti capul, iar dup aceea sistemul uro-genital.
Dispreul fa de sine se transform ntr-un program de autodistrugere.
Pierderea sensului vieii, a dorinei de a tri i activarea programului de autodistrugere sunt generate
n primul rnd de dispreul fa de oameni.
Cnd dispreuieti pe cineva, deja stabileti o legtur cu el. Dac doreti s fii eliberat de cineva s
nu-l mai revezi niciodat, nu-l detestai, fii indifereni. Dac l deteti vei fi legat de el cu lanuri pe care
nimeni nu le va putea deslega, vei fi mereu cu el i vei avea de a face cu el ani i ani la rnd. Ura este o
for care te leag de persoana pe care o urti.
Pentru a v apra de dumanii votri iubii-i. Dac i detestai, l dispreuii sau l uri aura voastr
se destram i prin acele poriuni destrmate se stabilete o comunicare cu tot ceea ce este negativ,
distrugtor n ei i, astfel, vei primi toate rutile lor, ura lor, care odat declanat n voi va ncepe s v
distrug.
Atunci cnd deteti pe cineva devi vulnerabil. Pentru a te apra trebuie s intri n cetatea de
netgduit a iubirii. A-i iubi dumanii este un lucru mai greu de realizat, dar este singurul mod n
care te poi apra de ei.
Ancorarea de nelepciune d natere dispreului. Acesta ncepe de la cap. De aceea se blochez
biocmpul n regiunea capului. n curnd dispreul se ntoarce mpotriva propriei persoane. De aceea, se
deterioreaz cmpul n jurul rinichilor i apare distrugerea acestora.
Nimeni nu poate strnge bani dac-i dispreuiete. Zgrcenia i economia aduc boal i dezastre.

**** din cartea " Cauzele spirituale ale bolilor"

\
Exista multe sentimente negative cate te pot secatui de energie. Dispretul de sine este una dintre
ele. Probabil ca nu-ti dai seama de acest lucru judecand dupa manifestarea sa, insa dispretul de
sine face ravagii in societatea actuala.
Unii pacienti sunt curajosi, marturisind cu onestitate: Ma dispretuiesc, insa vreau sa ma
schimb. Altii simt dispret fata de ei insisi, insa nu constientizeaza acest lucru. Indiferent la ce
categorie ne referim, dispretul de sine isi are originea intr-o rana profunda care s-a cicatrizat in
campul energetic. Pentru a o vindeca este nevoie de maximum de compasiune. Sub indrumarea
psihoterapeutului, pacientii trebuie sa-si descopere singuri din hatisul impresiilor din copilarie,
sau din prezent, acele mesaje negative care ii impiedica sa-si dea seama cat de speciali sunt.

Fiecare dintre noi este o fiinta aparte, unica si admirabila. Un pacient extrem de sensibil, era
numit frecvent de catre parintii lui in copilarie astfel: bietul David, extraterestrul. Ani de zile el
a luat de bun dispretul lor si a ajuns sa se urasca pe sine. A ajuns un timid, sa vorbeasca singur cu
copacii sau animalele, si-a pierdut incredere in sine. David a fost ajutat ulterior sa demoleze
bucata cu bucata eticheta dura pe care i-o pusesera parintii lui.

Radacinile urii de sine

Ura sau dispretul de sine pot avea radacini care depasesc granitele acestei realitati. De mult, cu
foarte mult timp in urma, noi toti cunoasteam fericirea nemarginita a locului Spirit din care
veneam. Neconstrans de limitarile corpului fizic, corpul energetic era infinit si zbura. (Copii au
memoria acestor experiente, ba chiar unii insista, cerand argumente care sa-i convinga de ce nu
este suficienta o pala de vant sau o pelerina vrajita ca ei sa zboare.) adevarul este ca atrebuit sa
ne coprimam pentru a ne adapta formei fizice, astfel putand invata lectiile profunde ale corpului.

In interiorul nostru, insa, noi asociem in mod eronat micimea noastra si lipsa fericirii cu
sentimente de genul nu este suficient si cu dispretul de sine. Pacientii ar trebui sa-si pretuiasca
corpul si sa se adapteze de la vastitatea fiintei noastre la forma fizica: oamenii jinduiesc dupa
detaliile de acest gen, deoarece doresc sa dobandeasca o perspectiva mai ampla asupra identitatii
lor reale.
Elibereaza-te de dispretul de sine

Daca simti ca te urasti mult sau putin, a sosit momentul sa acorzi asistenta sufleteasca inimii tale
ranite. Fa-ti un jurnal in care sa treci in revista toate persoanele din trecut sau prezent care au
transmis, sau transmit, mesaje negative despre tine; gandeste-te mai ales la membrii familie. Fa o
lista cu aceste mesaje, indiferent cat de multa suferinta ti-ar provoca acest lucru. Multe se vor
dovedi a fi in mod evident false. Indiferent cat de mult le-ai da crezare, acum ai ocazia de a
vedea care-i adevarul. Nu este o dovada de egoism sa te percepi pe tine intr-o lumina pozitiva.

Chiar daca atitudinea ta critica de la inceput contine o farama de adevar esti prea grasa este
un repros comun de pe urma caruia sufera copiii obezi -, eliberarea este critica. Oricare dintre noi
se poate transforma in bine, numai ca trebuie folosita compasiunea, niciodata dispretul, pentru a
duce procesul mai departe. Noteaza in jurnalul personal aspectele asupra carora trebuie insistat si
abordeaza problema cu delicatete.

De asemenea, nu fi nemilos cu tine insuti, asa cum esti in aceasta forma umana. Fiindca ne
confruntam permanent cu atat de multe incercari fizice si afective, percepe toate aceste provocari
ca pe o cale de a iubi mai mult si de a riposta atacului intunericului. Nu accepta niciodat un dictat
negativ pe care altcineva ti l-a impus.

Rusinea

Este un sentiment negativ care se instaleaza atunci cand simti ca ai tradat ceva sau pe cineva.
Este un sentiment de inutilitate, de chin interior si de ratare, care face ca spiritul sa se contracte si
care ne secatuieste de vitalitate, este o rana profunda pe care o simtim in special launtric.

Ne este rusine pentru ca parintilor le-a fost rusine de ei insisi. Si tot asa cum puilor de rata li se
transmite comportamentul mamei lor, si noi imitam din punct de vedere afectiv modelele de
roluri sociale pe care le-am cunoscut in copilarie. Rusinea provine si din abandon, din neglijarea
sau abuz. Societatea ne poate impune sa ne fie rusine: rusinea de a fi prea grasi, de a nu
fisuficient de frumosi, sau de a fi batrani. Fiecare dintre noi poarta in suflet o rusine tainuita, iar
unele sunt mai grave decat altele. Pentru a ne simti in forma maxima, este necesar sa aducem la
suprafata rusinea pe care o nutrim, sa vorbim despre ea si sa o vindecam.

Abandoneaza rusinea!

Nu lasa vibratiile negative rebele care provin din rusine (sau din orice sentiment negativ) sa
submineze progresul energetic pe care-l faci. Daca vrei sa stii cu ce ai de-a face, noteaza in jurnal
lista completa a motivelor de rusine, apoi citeste-le unei persoane de incredere si analizeza-le.
Odata exprimate deschis, sentimentele de rusine ascunsa incep sa-si piarda ascendentul.

Fa apoi un drum la florarie. Alege o floare pentru fiecare sentiment de rusine. Poate sa fie o
margareta daca-ti e rusine de corpul tau ; liliac, pentru ca esti un intrus ; orhidee pentru ca esti
exagerat de sensibil ; floarea soarelui, pentru ca ai inselat. Fa astfel un buchet incantator si ia-l
cu tine acasa. In viitor, ori de cate ori simti ca te cuprinde rusine, lasa ca buchetul de flori sa-ti
aminteasca de capacitatea pe care o avem de a scapa de rusine, iarta-te si fii recunoscator pentru
frumusetea ta. Florile sunt prietenii tai. Ele au putere tamaduitoare. Aceste forme de viata
generoase si vesele evoca lumina pe care o purtam fiecare dintre noi.

Voi porni de la definitiile din dictionar, pentru a lamuri acesti termeni.

Dispretul este sentimentul de desconsiderare a cuiva sau a ceva; este lipsa de consideratie
sau de stima fata de cineva sau ceva. Dispretul este opusul admiratiei, adoratiei, pretuirii,
respectului, simpatiei, stimei.

Intoleranta inseamna intransigenta, a nu fi ingaduitor, a nu fi indulgent.

Revolta presupune indignare, razvratire.

Un sentiment despre care s-a scris mai putin este cel de dispret.

Este asemanator cu dezgustul dar, spre deosebire de acesta, dispretul este resimtit numai fata de
alti oameni sau fata de actiunile lor.

Ne simtim superiori fata de oamenii pe care ii dispretuim, avand adesea, un sentiment de

superioritate morala.
Dispretul este mai des intalnit decat ati crede.

Din punct de vedere social si cultural, cei aflati in varful ierarhiei ii dispretuiesc pe cei aflati intr-
o pozitie inferioara.

Interesant este faptul ca fenomenul are loc si invers. Astfel, cei needucati ii dispretuiesc, uneori,
pe cei cu studii inalte, adolescentii ii dispretuiesc pe adulti. Este o modalitate de a te simti
superior celor situati mai sus pe scara sociala.

Cele mai multe atrocitati comise in cursul timpului au avut la baza tocmai acest sentiment de
dispret. Comunistii dispretuiau capitalistii, nazistii ii dispretuiau pe evrei si tigani, americanii
dispretuiau negrii in timpul perioadei cand acestia erau sclavi, adica ii considerau subumani,
fiinte inferioare din punct de vedere filogenetic.

Dispretul apare frecvent si in cuplu. La inceput se manifesta ca un dispret fata de valorile si

obiceiurile partenerului, pentru ca apoi, incetul cu incetul, sa fie indreptat asupra persoanei.
Oricum, cel/cea a caror valori morale, religioase, culturale, care tin de educatie, familie,
obiceiuri, comportamente sunt dispretuite, cu timpul va ajunge sa se simta dispretuit el/ea ca
persoana, chiar daca nu a stat in intentia partenerului de a se ajunge pana aici.

De ce este mai periculos dispretul decat intoleranta sau revolta? Pentru ca acest sentiment are in
el ceva din dezgust. Dezgustul este provocat oricand de excretiile corporale, precum si de unele
actiuni grave, cum ar fi torturarea animalelor sau abuzarea sexuala a copiilor. Omul impotriva
caruia este indreptat dezgustul/dispretul se simte mai putin uman.

Daca intoleranta presupune sa nu fii ingaduitor cu anumite comportamente, iar revolta determina
chiar luarea unei atitudini impotriva unui comportament considerat indezirabil, prin dispretul
indreptat impotriva cuiva nu faci decat sa-l dezumanizezi, intr-un mod adesea foarte subtil.

De multe ori nici persoana care dispretuieste nu este constienta de aceasta emotie. Daca o intrebi
s-ar putea sa-ti spuna ca este enervata sau suparata de o actiune/comportament a persoanei
dispretuite.

Cand unul din parteneri il dispretuieste pe celalalt, relatia trece printr-o criza care duce la
scaderea stimei de sine a persoanei dispretuite, la imbolnaviri repetate si chiar la despartire.

Cum se formeaza dispretul? Eu am identificat urmatoarele mecanisme:

Prin integrarea acestui sentiment in copilarie, emotie preluata de la adultii care au un rol
semnificativ in viata noastra. Copii fiind, noi preluam prin imitatie, gandurile,
sentimentele, emotiile, comportamentele, convingerile si modul de a percepe lumea ale
parintilor nostri, fara a le analiza rational. Acest mecanism se numeste introiectie. Apoi
vom folosi aceasta filozofie de viata in mod inconstient. Daca parintii nostri au
dispretuit anumite etnii, rase, categorii sociale, probabil ca le vom dispretui si noi, fara a
mai constientiza daca este sau nu cazul unei astfel de atitudini.
 Unele trasaturi de caracter le consideram indezirabile la propria noastra persoana, asa ca
acestea le vom proiecta asupra celorlalti. De aici si pana la dispret este doar un pas. De
exemplu, daca noi am fost crescuti in spiritul cinstei si sinceritatii, opusul acestor
trasaturi ni se par inacceptabile la propria persoana. In acest caz, vom proiecta necinstea
si minciuna asupra altor persoane, grupuri sociale sau asupra societatii in general si, cu
timpul, vom ajunge sa simtim dispret fata de acestea.

Un alt mecanism porneste de la idealizare. Ne formam o imagine ideala despre cum ar

trebui sa fie un sot, o sotie, un prieten, un lider, un coleg, un medic, un avocat, etc. In
cazul in care persoana in cauza nu se incadreaza in acest model ideal care nu are nimic
de a face cu realitatea vom incepe sa o simtim nedemna de pretuirea, admiratia, stima
sau simpatia noastra si pana la urma o vom dispretui.

Aceasta este o invitatie la constientizare. Ar fi bine sa va intrebati cu sinceritate fata de propria

persoana oare eu ce simt fata de acest om: il dispretuiesc, sunt intolerant sau revoltat?

Dispretul este detectat dupa tonul vocii un fel de pufnit si dupa coltul gurii tensionat si ridicat,
ca intr-un zambet afectat. Uneori buza de sus se ridica, iar ochii privesc in jos efectiv privim de
sus persoana pentru care simtim dispret.

Spre deosebire de dispret, in cazul intolerantei sau revoltei, privirea este directa, ferma, poate
incruntata, tonul vocii este hotarat si ferm, eventual ridicat, iar gura este fie inchisa,
intransigenta, ca la enervare, furie, fie deschisa atunci cand va exprimati nemultumirea si revolta
fata de un anumit comportament.

De obicei, intoleranta si revolta sunt insotite de actiuni observabile, in cazul dispretului persoana
dispretuitoare fiind pasiva. Intoleranta si revolta pot avea un efect constructiv, pe cand dispretul
este intotdeauna distructiv.

Cred ca acum este destul de limpede ca aveti toate motivele din lume sa va feriti de dispret in
orice fel de relatie.

Dupa Gottman exista doua stari posibile pentru relatia de cuplu:

1. Starile pozitive predomina fata de starile negative. Partenerii filtreaza selectiv ceea ce se
intampla in relatia de cuplu prin prisma starii pozitive (daca unul din ei greseste, poate a
avut o zi proasta)

2. Starile negative predomina fata de starile pozitive. Combinate cu biasurile de confirmare

care filtreaza selectiv si interpreteaza eronat, se ajunge ca tot ceea ce se intampla in cuplu
sa fie negativ

Pana la urma viziunea lui Gottman este foarte matematica si din nefericire foarte exacta, si
urmareste cum urca si cum coboara sentimentele si care este directia pregnanta in relatie
(pozitiva sau negativa). El urmareste patru factori si in baza frecventei aparitiei lor poate prezice
cu o probabilitate de 95% daca acel cuplu va ramane impreuna peste 10 ani.
Cei patru calareti ai Apocalipsului cum ii numeste Gottman, sunt:

1. Criticismul

2. Atitudinea defensiva

3. Retragerea emotionala

4. Dispretul

Dispretul este forma cea mai grava, la care se ajuge prin sedimentarea primilor 3 factori, iar
prezenta abundenta a dispretului sugereaza partenerilor ca ar fi bine sa isi refaca conturile pe
siteurile de dating.

Desigur ca Gottman se mai uita la limbajul trupului, la incercarile nereusite de a repara relatia
sau la cantitatea de amintiri negative versus cele pozitive pe care le au partenerii despre relatia de
cuplu (daca tot ce poti sa iti amintesti despre relatia prezenta este negativ, singura solutie decenta
ar fi bagajele)

Sigur ca despre Gottman ati tot auzit insa care este impactul a ce a spus el asupra povestii cu
terapia de cuplu? Pai dupa mine foarte simpla..pe principiul cariei dentare care daca a ajuns la
nerv, si mai mult decat atat, duce la pierderea maselei, indiferent de tratament.

In general daca mergeti la terapie de cuplu, coaching sau consiliere, veti auzi multe povesti,
despre comunicare, despre ascultare, despre intelegere, despre reconstructia relatiei si despre
faptul ca doar partenerii pot decide ce doresc sa faca cu viata lor. Teoria este frumoasa, dar daca
cei doi parteneri se dispretuiesc sincer, ar fi mai bine sa caute un avocat bun pentru partaj decat
sa mearga pe probabilitatea de 5% de a reconstrui relatia si de a o reintrupa ca Afrodita din
spuma marii.

Exista un ghid de intretinere a relatiilor, tot al lui Gottman, care cu asta s-a cam ocupat..insa
despre ce am putea face pentru a intretine relatia de cuplu in articolul urmator. Pe moment ar fi
bine sa intelegeti ca orice relatie are nevoie de ingrediente si ingrijire ca si corpul nostru, masina,
locuinta, jobul sau relatiile cu alti oameni.

Evenimentul fericit care te-a adus in relatie cu baiatul rau Gigel, mai sexy decat Gosling si mai
dur decat Statham, trebuie cultivat. Chiar si relatia cu Gigica, psiholoaga nebuna si spontana din
Stuf Vama Veche, are nevoie de intretinere si mentenanta.

Si daca ai trecut de pragul in care, ce stiai de bine despre relatia de cuplu s-a sters din amintirile
tale si doar ce este rau a ramas, poti sa mergi la cea mai buna terapeuta (sau terapeut) din tara sa
lustruiti banchetele cabinetului de psihoterapie, incercand sa va reamintiti ce a fost bun in relatia
voastra si sa comunicati eficient, pentru ca mergeti pe un procent de 5% de succes..care, sincer
vorbind, nu este foarte mare.
Sigur ca un partaj de copii, caini, pisici, case, prieteni, amintiri nu este simplu si multe cupluri se
complac intr-o inchisoare autoimpusa (factorul 3 era cu retragere emotionala) insa daca recititi
articolul 1001 metode miracol pentru a salva relatia de cuplu, vedeti ca uneori, pur si simplu
niste cupluri ar fi bine sa nu fie impreuna chiar de la inceput..dar asta este alta poveste.

Care este incidenta celor 4 calareti ai Apocalipsului in relatia ta de cuplu ?

Ma distreaza foarte tare articolele din tabloide si din siteurile de self help, care te invata in 7-9-
12 pasi cum sa mentii mereu aprinsa flacara iubirii in relatie si cum sa iti mentii pasiunea in
relatia de cuplu. O avalansa de sugestii foarte utile pentru femei, gen imbraca-te intr-o tinuta
sexy si mergi la el la servici si incuie-te cu el in birou (poate prinzi o sedinta cu iubitul tau si
managerul de zona), cumparati o pluta si navigati prin Pacific intr-o excursie gen Kon Tiki
(probabil va fi experienta care va va desparti definitiv) sau reinventati-va prin minunea
moderna a chirurgiei plastice.

Nu este necesar sa fii un mare guru in psihoterapie (e de ajuns sa ai cateva relatii nereusite.) ca
sa iti dai seama de diferenta dintre iubirea de atractie (indragosteala de inceput) si iubirea matura
care se dezvolta in timp (Pera Novacovici are un articol foarte bun despre cele doua iubiri).

La inceput cuvantul de ordine este ATRACTIE, iar partenerii sunt extrem de fericiti ca s-au gasit
unul pe celalalt. Intre saruturi pasionale la fiecare semafor isi pun nevoile celuilalt pe primul
plan, cedeaza usor in caz de divergente si atribuie partenerului calitati pe care nu le are (dar vrem
sa credem ca le are). Relatia de cuplu e in culmea euforiei. Cu trecerea timpului intervin
rutina si obisnuinta prezise de modelul adaptarii hedonice iar partenerii cuplului incep sa puna
din nou pe prim plan propriile nevoi, ocazie cu care apar crizele (financiare, sexuale, vocationale
sau lupte de putere).

Iubirea matura este o iubire bazata pe valori comune, viziuni asemanatoare despre rolul
partenerilor si stiluri de viata asemanatoare. Cuvantul de ordine devine VALORI. Degeaba
experimenteaza partenerii activitati inedite, cauta noi experiente si reinventeaza relatia daca sotia
doreste sa vada Tibetul si sotul ar dori un nou SUV cu toate optiunile.

Degeaba citesc partenerii zeci de carti de self-help si invata secretele comunicarii eficiente de la
Dale Carnegie, daca in urma acestei comunicari (eficiente evident.) realizeaza ca au prioritati
opuse si viziuni diferite despre lume si viata. Maximum comunicarea eficienta ii va ajuta mai
clar sa realizeze ca au prioritati diferite sau pur si simplu stiluri de viata diferite (ce relatie
armonioasa poate avea un temperament evitant care traieste noaptea care are ca suflet pereche un
temperament direct, activ in timpul zilei, care merge la culcare la 22:00 fix in fiecare seara).

Cuplurile care isi doresc pastrarea romantismului si prospetimii pot experimenta diferite
activitati impreuna in care ar atinge starea de flow (excursii, adrenalina, sporturi, salsa, yoga,
seminarii, jocuri sexuale exotice), pot comunica mai bine pentru a-si sincroniza nevoile, pot sa
construiasca proiecte impreuna (afaceri, investitii, proiecte profesionale) sau pot sa cunoasca
oameni noi (nu neaparat la petreceri de swingers.) insa toate acestea se pot realiza doar pe
fundatia solida a unor valori comune si a unor viziuni asemanatoare. Gary Chapman vorbea
despre cele 5 limbaje prin care se manifesta iubirea prin: cuvinte, afectiune, cadouri, servicii
sau timp petrecut impreuna si este foarte util pentru parteneri sa distinga ce intelege fiecare
concret prin iubire.

Partenerii dintr-o relatie de cuplu implinita nu sunt centrati in relatie si izolati de societate.
Din contra, ei folosesc energia unei relatii pentru a cunoaste oameni noi si pentru a se ancora
intr-o viata sociala complexa. (Stephen R. Covey sustinea centrarea noastra in principiile noastre,
ceea ce ne confera energie si independenta, dar in acelasi timp si o dorinta de conectare cu alte
fiinte umane).

Sigur in buna traditie a lui papa Freud, ne putem concentra pe analiza vietii sexuale, dar sexul
este o proiectie a ce se intampla in relatie. Sfaturile care ne trimit in sex-shopuri sa cumparam
jucarii, lenjerii, catuse cu blanitza sau editii deluxe din Kamasutra, ne pot imbunatati pe o
perioada scurta viata sexuala, dar problemele din relatie raman.

In viitorul articol va voi povesti de John Gottman, un matematician-psiholog, care se lauda ca

poate prezice intr-o proportie de 95%, daca o relatie existenta va supravietui sau nu si vom
discuta despre ce secretele oculte ale psihoterapiei de cuplu (cum se face pur si simplu:))

Tu care crezi ca sunt ingredientele vitale pentru relatia de cuplu pe termen lung ?

Pentru muli, respectul pentru propria persoan este un obiectiv n sine, dar nu-l vor atinge
niciodat. Asta pentru c, dui de valul culturii moderne, se gndesc obsesiv la stima de sine, fr
s tie ns cu adevrat ce nseamn. n consecin, dezvoltarea ei devine imposibil. Cum poi s
obii autorespectul? Iat cteva ntrebri ptrunztoare menite s i demonstreze c merit i poi
avea ncredere n tine.

De ce e distructiv lipsa autorespectului? Ce e aa de important la el i cum l poi obine dac nu

l ai? Jurnalista american Anneli Rufus s-a gndit mult la aceste ntrebri i a ajuns la cteva
rspunsuri foarte convingtoare. Le-a adunat n cartea Unworthy: How to Stop Hating Yourself,
care a fcut recent subiectul unui interviu n The Atlantic.

Experiena lipsei de respect fa de sine este cunoscut multora, iar Rufus a trit-o i ea pe
propria piele. n interviul pentru The Atlantic, autoarea povestete c i-a luat foarte mult timp s
nvee s accepte complimentele celui care i-a devenit so, dup ce o via ntreag s-a considerat
nedemn de laude privind aspectul ei fizic.
Punctul de cotitur pentru scrierea crii a fost nmormntarea mamei ei. Copleit de numrul
mare de participani i de vorbele frumoase la adresa mamei ei, Rufus a realizat c, dac ar fi fost
n via, aceasta ar fi combtut sigur complimentele: Bine, nu m cunosc ei cum sunt eu de
fapt. ns Rufus i cunotea mama i tia c oamenii aveau dreptate. Aa c, realiznd ct a
suferit mama ei din pricina percepiei deformate pe care o avea despre sine, Rufus s-a hotrt s
scrie. Iar ideile ei reflect responsabilitatea cu care s-a apropiat de subiect.

1. Oamenii care nu au ncredere n ei nii sunt greu de iubit, spune Rufus. Iar asta
nu fiindc ar avea un defect intrinsec pe lng cel pe care i l-au asumat singuri sub
forma nu sunt suficient de. Ci pentru c lipsa stimei de sine este un fel de narcisism
negativ. Aa cum oamenii care se ador pe sine sunt greu de iubit pentru c nu se vd
dect pe sine, nu le pas dect de nevoile lor, la fel i o persoan care se urte este greu
de iubit, fiindc este att de absorbit de nevoile i defectele ei nct nu poate vedea pe
altcineva cu claritate. Din perspectiva celui implicat ntr-o relaie cu o persoan care se
dispreuiete, lipsa respectului este o barier: cel fr respect de sine nu e receptiv la
nevoile celuilalt i i respinge complimentele, grija sau chiar iubirea.

2. Oamenii care nu au ncredere n ei sunt, de fapt, nite oameni foarte curajoi, mai
spune Rufus. S treci prin via gndind c nu merii nimic e un act uria de curaj. Astfel
de oameni se mbrac i ies pe u, se duc la job, stau cu familia sau merg la o petrecere,
toate n timp ce gndesc c nu merit niciunul dintre lucrurile bune care li se ntmpl.

3. Oamenii care nu au respect pentru sine nu se vor vindeca prin afirmaii pozitive
despre sine, mai spune autoarea. Studiile au artat c afirmaiile nu funcioneaz pentru
oamenii cu un anumit grad de autodispre. Ele funcioneaz n schimb pentru oamenii
care au deja respect pentru propria persoan sau care sufer de o form minor de lips de
stim de sine.

Cele trei afirmaii vorbesc despre caracterul toxic al dispreului de sine, fcnd evident nevoia
de a ne debarasa de el din trei motive:
1. Dispreul de sine nu este modestie, din contr, este egoism (narcisism negativ).
2. Dispreul de sine este neltor (o persoan curajoas este o persoan valoroas).
3. Dispreul de sine nu se vindec prin complimente, prin urmare i va sectui inutil i pe cei din
jur.

Pentru cldirea unei stime de sine sntoase e nevoie de munc, fiindc ncrederea n sine este un
proces. Psihologii de la Centrul American pentru Intervenii Clinice au documentat acest proces
ntr-un curs cu 9 module foarte uor de parcurs de ctre vorbitorii de limb englez.

n final ns, a urmri autorespectul ca un scop n sine poate fi o utopie. ncrederea n sine este
un mijloc. Este sentimentul care ne ajut s ne meninem echilibrul emoional n faa riscului,
avnd ncrederea c orice ni s-ar putea ntmpla ru vom face fa. O mentalitate pe care Biblia
dorete s o inspire credincioior prin afirmaii care ne asigur de grija lui Dumnezeu pentru noi
i de faptul c nimic din ce ni se poate ntmpla n via nu este mai mult dect putem duce.

incredere in sine, respect

 Atta dispre fa de propriul neam, ca la unii romni, nu am vzut nicieri!

Marius-Albin MARINESCU

Motto:

Sunt romn i ca romn m socot buricul pmantului. C dac n-a fi romn, n-a fi
nimic. Nu m pot imagina francez, englez, german, adic nu pot extrapola substana
spiritului meu la alt neam. Sunt romn prin vocaie, c altfel nu pot s ies. Petre uea

Exist la noi, romnii, prea muli indivizi care se

cred mentori naionali i musai s spun despre noi nine generaliznd ilicit i grav spunnd
noi, romnii sau aa e la romni c suntem lenei, hoi, proti i alte asemenea nsuiri
negative. A devenit obligatoriu pentru aceti ipochimeni unii fiind chiar cadre didactice
universitare sau politicatri s ne minimalizeze sau chiar s nege istoria poporului nostru i
eroii neamului, s njure biserica ortodox, dar, n schimb, s ridice n slvi, copiindu-se ntre ei,
valorile Occidentului, cultura i civilizaia unora care nu ne sunt cu absolut nimic superiori, ci,
din contr, au un amalgam de cultur furat de la veritabilii creatori de cultur i civilizaie! A
devenit evident c exist un centru de inculcare n opinia public a ideii de a ne determina s ne
denigrm singuri, fiindc aa-i desenul i aa le-au bgat romnilor n cap, din 1990 ncoace,
alde Patapievici, Liiceanu, Tismneanu, Dinescu, Andrei Marga, Ovidiu Pecican sau mai tiu eu
care alte lichele autohtone sau venetici. i toate acestea n consonan sau n acompanierea
campaniei de discreditare a romnilor de ctre mass media occidentale, sau chiar de lucrri
prestigioase, ca, de exemplu, dicionarele Le Petit Robert, Larousse etc., care-i prezint
permanent pe romni ca pe nite montri, dar ilustrnd asemenea alegaii cu figurile i faptele,
comportamentele iganilor.

Nu cred c exist la alte popoare de pe pmnt att de muli indivizi care s se ntreac n
desconsiderarea rii lor mai tare dect n Romnia. Nici o urm de demnitate sau de mndrie
naional la indivizii respectivi. Parc suntem blestemai s le acceptm masochismul i turnatul
ligheanului cu lturi n propriul cap! Norocul nostru e c nu chiar toi romnii au nghiit pe
nemestecate acest dispre fa de propria naiune i nu se arunc, aa c disperaii, s-i
batjocoreasc propriul neam. Dar, din pcate, sunt prea puini i nici acetia, patrioi autentici, nu
sunt n stare s se solidarizeze i s se opun denigrrii poporului romn.

Am avut ocazia s merg pe patru continente, ca turist, nu ca slug la strini i s cunosc cele mai
diferite culturi. O spun clar i rspicat: romnul este mult mai inteligent, mai harnic i mai cu
mult bun sim fa de cetenii multor ri care sunt privite de aici, de acas, cu invidie, fiind
considerate fals! ca repere de civilizaie i prosperitate, dei ele sunt n acelai stadiu de
decaden moral ca i Imperiul Roman nainte de prbuire!

Marius-Albin MARINESCU