Arrete Tu Me Fai Strop Rire

ARRTE ! TU ME FAIS TROP RIRE.
Christian Moriat
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AVERTISSEMENT
ARRTE ! TU ME FAIS TROP RIRE.
de CHRISTIAN MORIAT
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lautorisation de lauteur soit directement auprs de lui, soit auprs
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France).
Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut

faire interdire la reprsentation le soir mme si l'autorisation de
jouer n'a pas t obtenue par la troupe.
Le rseau national des reprsentants de la SACD (et leurs

homologues l'tranger) veille au respect des droits des auteurs et
vrifie que les autorisations ont t obtenues, mme a posteriori.
Lors de sa reprsentation la structure de reprsentation (thtre,

MJC, festival) doit sacquitter des droits dauteur et la troupe doit
produire le justificatif dautorisation de jouer. Le non respect de ces
rgles entraine des sanctions (financires entre autres) pour la
troupe et pour la structure de reprsentation.
Ceci nest pas une recommandation, mais une

obligation, y compris pour les troupes amateurs.
Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent
toujours profiter de nouveaux textes.
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ARRETE ! TU ME FAIS TROP RIRE !
1. A en perdre la face !
2. Ah, les femmes !
3. A la ferme
4. Alexandre
5. Aspirateur (L)
6. Au bout de la laisse
7. Aujourdhui, jai embrass ma voisine
8. Baisers (Les)
9. Ballons (Les)
10. Bougie (La)
11. Cambrioleur (Le)
12. Chasse au naturel (La)
13. Christine est au courant
14. Coupeur de poires en deux (Le)
15. Discours (Le)
16. En voiture !
17. Friseur de ridicules (Le)
18. Invitation (L)
19. Marathon (Le)
20. Minute de silence (La)
21. Moi, la prison, a va me manquer
22. Ne me parlez pas de la ligne 4
23. Pilier de la nation (Le) (Jsuis boulanger)
24. Point dans tous ses tats (Le)
25. Qui vole un buf
26. Sifflet deux sous (Le)
27. Spcialiste (Le)
28. Tanguy
29. Tendinite (La)
30. Tranche de rire (La)
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1. A EN PERDRE LA FACE !
TEXTE DEPOSE A LA SACD

Son utilisation est soumise lautorisation de lauteur via la SACD
Pour plus de prcisions:
christian.moriat@orange.fr
Monologue pour 1H (ou F)

Sketch de labsurde
Dure : 1mn45
Rsum : Au cours dun face face, un homme (ou une femme) a perdu la
face
a sest pass trs vite. Ctait lors dun face face.

Celui qui tait en face ma dvisagDepuis, jai perdu la face.
Plus dyeux. Plus de nez. Plus de bouche. Plus doreilles. Plus de tte. Plus
rien.
Rien de rien.
Un homme sans visage. Qui en perdant le ct face, perdait en mme temps
le ct pile. Mme que ce ntait plus pile ou face , mais pile et face .
Parlez dune farce !
O quelle est, ma face ? O quelle est ?
Cest ce que jai demand un quidam qui avait tout vu. Puisquil habite la
maison den face.
O quelle est, ma face ? O quelle est ?

Non, non, quil ma rpondu. Je nai rien vu du tout. De toute faon, je nai
pas la mmoire des visages.
Jai compris quil se voilait la face.
Pourtant, une face, tout le monde en a. Mme la lune, elle en a une : la face
cache de la lune.
Seulement,
Pour lintgralit du sketch, contactez :

christian.moriat@orange.f
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2. AH, LES FEMMES !

Dialogue pour 2H
Humour machiste
Dure : 2mn50
Rsum : Deux hommes sur un banc parlent de la femme idale
(Deux hommes devisant sur un banc)
A : Une femme, cest plaisant regarder.
B : Surtout quand elle sourit.
A : Surtout quand elle sourit.
B : Mais pas trop grande.
A : Non. Pas trop grande.
B : Parce quaprs, elle ne sait pas quoi faire de ses bras.
A : Ni trop petite non plus.
B : Ni trop petite non plus.
A : Parce quaprs, il faut une loupe.
B : Et pas trop grosse.
A : Parce que les grosses, a mange !
B : Ni trop maigre.
A : On verrait clair au travers.
B : Seize dix-huit ans. Pas plus.
A : Avant, cest trop tt.
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B : Ca joue encore la poupe.
A : Aprs, cest trop tard.
B : Parce quavec lge, elle se fripe.
A : Surtout quand elle est blonde.
B : Surtout quand elle est blonde.
A : Normal. Les cheveux blonds, a claire le teint.
B : Oui mais a steint plus vite.
A : Un peu comme une batterie quon aurait oubli de recharger.
B : Ce qui nest pas le cas des brunes.
A : Parce que les brunes, elles sont teintes avant davoir t allumes.
B : Mme quavec un bon chargeur, on ne les allumera pas plus vite
A : et quon ny verra pas plus clair.
B : Mme en changeant les piles.
A : Mme en changeant les piles.
B : Le problme avec les brunes, cest quon les voit moins bien la nuit. Mme avec
les pleins phares.
A : Cest pour a quil y en a beaucoup sur le trottoir. Sous les rverbres.
B : Cest aussi pour a que je prfre les blondes.
A : Ah, moi aussi !
B : Une belle blonde. Aux yeux bleus.
A : Ou verts.
B : Ou verts. Mais pas plus.
A : Parce que rouges, a nirait pas.
B : On la prendrait pour un lapin.
A : Il y en a qui les ont noirs.
B : Quoi ?
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A : Les yeux.
B : Quelle horreur !
A : On a limpression quelles sont toujours en colre.
B : Marron, cest pas beau non plus.
A : Cest pas beau.
B : Parce que des blondes aux yeux marron ? Ca

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3. A LA FERME

Dialogue moralisateur pour enfants : 2G et 1F

Humour animalier
Dure : 4mn55
Distribution : A : Le coq
B : La jument
C : Le canard
Rsum : Un coq reproche une jument le nom quelle a donn son chat.
Sensuit une dispute laquelle le canard vient mettre un terme
A: Vous avez vu ce chat ?
B: Quest-ce quil a ?
A: Il est beau.
B: Normal. Il est moi.
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A: Il sappelle comment ?
B: Martin.
A: Drle de nom, pour un matou.
B: Je ne vois pas pourquoi.
A: A la foire, il y a plus dun ne qui sappelle Martin.
B: (Froisse) On nest pas la foire.
A: A votre place, jaurais choisi un nom moins commun.
B: Et sil me convient ? Sil vous plat, ne cherchez pas la petite bte.
A: Nempche que les Martin sont connus comme le loup blanc.
B: Dsol, ce loup ne ma pas encore t prsent.
A: Quelle mouche vous pique ?
B: Je ne vois pas de quoi vous parlez.
A: Vous avez un caractre de cochon.
B: Et vous une cervelle de moineau.
A: Tout a pour un nom de chat !
B: Cest vous qui avez commenc.
A: Cest vous qui avez continu.
B: Brisons-l ! Vous allez me faire devenir chvre.
A: Dsormais, je serai muet comme une carpe.
B: Vous ferez bien ! Non mais des fois ! Voil que Mssieur savise de me
donner des leons. De quoi je me mle !?
A: Poursuivez! Poursuivez! De toute faon je ne dirai plus rien.
B: Quel ours !
(Un silence)
B: Au fait ! Rappelez-moi voir votre nom.
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A: Mdor !
B: Mdor ! Ah! Ah! Ah! Mdor! Cest un nom de chien, a !
A: Quest-ce qui vous fait rire?
B: Parce que vous tes un coq! Tout simplementAah ! Vous pouvez

dire !
A: Pauvre petite malheureuse! Moi, au moins, mon nom est original. Vu

quil ny pas beaucoup de coqs qui sappellent Mdor.
B: Je men doute. Mais, dites-moi, dans la vie de tous les jours, vous
aboyez ou vous faites Cocorico ?
A: Cest malin ! Sachez, tout de mme, Madame, que je suis polyglotte.

Mme que jai fait aboiements premire langue. Ce qui nest pas
donn tout le monde.
B: Un coq polyglotte ! On aura tout vu.
A: Quest-ce qui vous dfrise ? Mes parents se sont saigns aux quatre
veines pour me payer mes tudes. Ce qui ne doit gure tre votre
casDailleurs est-ce que je peux savoir comment vous vous appelez ?
B: Belle de Fontenay.
A: Comme la patate ?
B: Malappris.
A: Faites excuse. Cest parti tout seul.
B: Pour un coq, vous tes peau de vache.
A: Vous avouerez que cest un drle de nom pour un cheval.
B: Je ne suis pas un cheval. Je suis une jument.
A: Peu importe.
B: Si vous avez des intentions sur moi, cher

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4. ALEXANDRE

Dialogue pour 1H et 1F
Drame conjugal
Dure : 4mn50
Rsum : Un homme rve de son pouse. Il le lui raconte. Mais son rve
nest en ralit quun cauchemar
Le mari : Salut chrie ! (Lembrassant)
Lpouse : (Qui prpare le petit djeuner Lui rendant son baiser) Salut.
Le mari : (Sasseyant) Jai rv de toi cette nuit.
Lpouse : (Le servant en caf Sre delle) Et ctait un beau rve ?
Le mari : Pas spcialement.
Lpouse : Un cauchemar, alors?
Le mari : Exactement.
Lpouse : Tiens donc ! Quest-ce que jai donc fait ?
Le mari : Toi, rien.
Lpouse : (Sasseyant Se prparant petit-djeuner) Ouf ! Je suis hors de

cause.
Le mari : (Prparant ses tartines) Pas tant que a.
Lpouse : (Trempant ses tartines dans son caf au lait Avec vidence) Si je nai
rien fait
Le mari : Pour tre plus prcis, tu te laissais faire.
Lpouse : Et cest un tort ?
Le mari : Dans mon rve, oui.
Lpouse : Si tu me le racontais, ton rve...
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Le mari : Eh bien voil ! Tu te rappelles dAlexandre ?
Lpouse : Lequel ?
Le mari : Celui qui tait rdacteur en chef Libration.
Lpouse : (Cherchant) Alexandre Alexandre
Le mari : Alexandre Belgrand. Celui quon appelait : Beau gosse .
Lpouse : Je ne vois pas.
Le mari : Mais si. Celui qui faisait pmer toutes les femmes.
Lpouse : Je ne men rappelle plus.
Le mari : Celui qui ressemblait George Clooney.
Lpouse : Ca ne me revient pas.
Le mari : Mme quon lappelait What else .
Lpouse : (Sans conviction) Aah oui
Le mari : Ca y est. Tu ten souviens, maintenant ?
Lpouse : Ca y est Mais il nest plus Lib.
Le mari : Il nest plus Lib ?
Lpouse : Ben, non.
Le mari : Premire nouvelle.
Lpouse : Maintenant, il est Ouest-France.
Le mari : A Ouest-France ? Depuis quand ?
Lpouse : Depuis janvier.
Le mari : Depuis janvier ? Ca va faire six mois Mais, comment tu sais a ?
Lpouse : (Gne den avoir trop dit) Comment je sais a(Cherchant) H bien
H bien
Le mari : H bien ?
Lpouse : H bien la rumeur.
Le mari : Ah bon ! (Ralisant) Mais alors il habite deux pas dici ?
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Lpouse : Peut-tre bien.
Le mari : Mme que tu aurais pu le rencontrer en ville.
Lpouse : Ca aurait pu. Mais je ne sais pas si je laurais reconnu.
Le mari : Quand mme ! On a travaill tellement longtemps avec lui !
Lpouse : Cest vieux.
Le mari : Pas tant que a. Puisque cest lan dernier quon sest install en Ile-et-
Vilaine En dcembre exactement.
Lpouse : Seulement ?
Le mari : Oh mais dis donc, si tu le vois, invite-le donc !
Lpouse : Tu crois ?
Le mari : Naturellement. Comme a, on

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5. ASPIRATEUR (L)

Monologue pour 1H ou 1F
Humour
Dure : 2mn10
Rsum : Va passer laspirateur ! quelle me dit, ma femme. Seulement,

laspirateuro il est ?
Va donc passer laspirateur au sous-sol ! , quelle me fait, ma femme. Ca va

toccuper.
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Ai allum la descente descalier. Suis descendu au sous-sol. Ai cherch
laspirateur. Ne lai pas trouv. Suis remont, sans rallumer vu que a ltait dj .
Et ai dit ma femme :
Pas trouv.
Tu ne trouves jamais rien, quelle rouspte. Lest ct de la tondeuse. Je
le sais. Vu que cest moi qui lai rang.
Suis redescendu. Nai pas eu besoin de rallumer vu que a ltait dj . Ai

vu la tondeuse. En mme temps quun gros tuyau annel. Me suis dit : Cest lui !
Jlai reconnu.
Seulement, il est sous le gros parasol. Et comme il a plu la veille, on la laiss

ouvert la nuit, pour quil sche.
Cette fois, moi de jouer !
Je prends le gros parasol. Replie le gros parasol. Et pose le gros parasolsur

la pelle main et la balayette.
Seulement, sous le gros parasol, il y avait un tas de vieux chiffons pour

nettoyer la tondeuse.
Je rassemble le tout. Prends le tout. Emmne le tout. Et pose le toutsur le
gros parasol.
Seulement, sous le tas de vieux chiffon, il y avait un sac de pommes de terre

nouvelles.
Je prends le sac de pommes de terre nouvelles. Trane le sac vain dieu !
Cquil est lourd! . Et pose le sac sur le tas de vieux chiffons.
Seulement, sous le sac de pommes de terre nouvelles, il y avait une caisse en

bois.
Je prends la caisse en bois. Trane la caisse en bois cquelle est lourde ! .
Et pose la caisse en boissur le sac de pommes de terre nouvelles.
Seulement, sous la caisse en bois, il y avait la paire de chaussures Adidas du

dimanche celle que je mets pour aller la grandmesse du football. Je prends la
paire de chaussures du dimanche. Emmne la paire de chaussures cest moins
lourd ! Et pose la paire de

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6. AU BOUT DE LA LAISSE

Pour plus de prcisions :
Dialogue
Humour conjugal
2H + 1 F
Dure : 4 mn 15
Rsum : Une femme tient son mari en laisse dans la rue. Honteux devant
les copains, celui-ci trouve des prtextes pour excuser le curieux
comportement de sa moiti.
Le narrateur : (Au public) Une femme et un chien. Une laisse entre les deux. Qui de
la matresse ou du chien tient la laisse ? Celui qui la entre les mains ? Ou
celui qui la au cou ? Autrement dit qui promne lun ? qui promne
lautre ?
Je vous le demande.
Cest comme ma voisine Simonne. Tous les jours, elle sort son poux
en laisseQuand ils vont prendre lair, tous les deux, en rase campagne, pas
de problme ! On voit bien que cest la femme qui promne le mari.
Mais quand ils sortent en ville, et surtout devant les copains, son
homme, quest-ce quil fait ? Il fait comme si ctait lui qui promenait sa moiti.
(Apparition, ct cour, de Simonne promenant son poux) Mme
que, ds quil me voit, il passe derrire elle. (Apercevant le narrateur, il se hte
de passer derrire sa femme) Quest-ce que je vous avais dit ! (puis il tire
sur sa laisse) Puis il tire sur sa laisse. Debout. Arc-bout sur ses pattes de
derrire. Pendant quelle lui crie :
La femme : Vas-tu arrter, engeance ! Tire pas tant ! Tu vois bien que tu me fais
mal !
Le narrateur : Pendant ce temps-l, moi je rigole : Oh ! Le frimeur !
Le mari: Frimeur !? Tas vu un frimeur, ici, toi ? O quil est, le frimeur ?
Le narrateur : Ne te fatigue pas, va ! On voit bien qui cest qui porte la culotte, chez
vous.
Le mari : Cest qui ?
Le narrateur : Cest elle.
Le mari : Impossible. Elle nen porte pas.
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Le narrateur : Que tu dis.
Le mari: Je te jure.
Le narrateur : Prouve-le !
Le mari : (Regardant la femme, sa robe, puis autour de lui) Pas devant tout le
monde.
Le narrateur : Admettons. Nempche que celui qui porte un collier autour du cou,
en ce moment, cest bien toi.
Le mari: Ma femme aussi, elle porte un collier, en ce moment.
Le narrateur : Sauf que le sien il est en or. Et que cest un bijou.
Le mari: Le mien aussi.
Le narrateur : Quest-ce que tu veux me faire croire ? Le tien, il est en cuir. Et cest
un collier chien.
Le mari : H ho, rigolo ! Faudrait peut-tre te tenir au courant. Le collier chien,

pour les hommes, cest la mode.
Le narrateur : Noon !?
Le mari : Je te dis. Mme que a fait fureur !
Le narrateur : Mme avec le grelot ?
Le mari : Mme avec le grelot. Cest dun chic !
Le narrateur : Oooh ! Tais-toi donc ! On sait bien que ta femme, elle ne te laisse
jamais la bride sur le cou !
Le mari : Qui ta dit a ?
Le narrateur : Mon petit doigt.
Le mari : Ton petit doigt, il raconte nimporte quoi. Par contre, je vais tapprendre une
bonne chose :
Pour un ballon de baudruche gonfl lhlium, qui, de la main ou du ciel tient
la ficelle attache aprs le ballon ?
Le narrateur : La main.
Le mari : Non. Cest le ciel.
Le narrateur : Le ciel !?
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Le mari: Naturellement, puisque si tu lches la ficelle, le ballon senvole. Ce qui
prouve bien que cest le ciel qui le tient.
Le narrateur : Mais non. Parce que si ctait lui, le porteur, il partirait avec le ballon
!?
Le mari : Mais si. Parce que sil ne part pas, cest parce que le porteur, il est trop
lourd. Par contre, si tu attaches un petit bout de carton, ou un message, au
bout de la ficelle, ton carton, il va monter.
Le narrateur : !!!
Le mari : Tu vois bien

Autre chose : un bateau est amarr au quai. Qui du bateau ou du quai tient les
amarres ?
Le narrateur : Le quai.
Le mari : Cest ce qui te trompe.
Le narrateur : Bien sr que si ! Sinon, en cas de tempte, le quai, il partirait avec le

bateau !? Et le port avec !?
Le mari : Bien sr que non, bourrique ! Si le quai ne part pas avec le port, cest
parce quils sont trop lourds tirer tous les deux. Par contre, si au bout de
lamarre tu attaches un canot pneumatique, le bateau, tu vas voir sil ne va pas
te lentraner, au moindre coup de Trafalgar. Vu quun canot, cest moins dur
tirer quun quai !
Le narrateur : !!!
Le mari : Tu vois bien Autre chose encore : une cloche. Qui de

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7. AUJOURDHUI, JAI EMBRASSE MA VOISINE

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Monologue pour 1H
Humour
Dure : 2mn
Rsum : et cest son mari qui nest pas content
Aujourdhui, jai embrass ma voisine.

Et pourquoi que jaurais pas le droit dembrasser ma voisine ? On embrasse
bien les flics.
Parce que si tout le monde se met embrasser des flics, il y en aura bientt
plus embrasser Cest pourquoi, jai pris les devants.
Puis, dabord, cest plus agrable dembrasser sa voisine plutt quun flic.
Pourquoi ? Parce que, elle, au moins, elle ne pique pas.
Cest son mari, qui ntait pas content un barbu, en plus !
Oui ! quil a rouspt. Oui ! Si jen faisais autant votre femme ?

Vous pouvez, que je lui ai fait. Vous pouvez. Elle nattend que a.
Baahhh ! quil ma rpondu, dun air dgot.
Bon. Cest vrai quil y perdrait. Vu que ma femme, elle nest pas de toute
premire fracheur. Mme quelle a les yeux qui tournent comme un crapaud et
quelle en a la peau Menfin ! On ne fait pas Baahhh ! Surtout devant moi, son
mari.Ca ne se fait pas. Et si moi, je lui avais fait : Miam ! Mima ! , en parlant de sa
femme. Quest-ce quil se serait encore imagin ?
Puis, pour en revenir aux flics. Est-ce

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8. BAISERS (LES)

Humour
Dure : 2mn10
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Rsum : Il ne faut pas embrasser nimporte qui
A : Le chanteur Renaud, il a embrass un flic.
B : Bah ! Le dgotant !
C : Pourquoi cest dgotant ?
B : Ce nest pas hyginique. En plus, un flic, a refile tout le temps des prunes.
C : Jen ai embrass un, moi aussi. Une fois.
B : a ne me viendrait pas lide.
C : Javais oubli de boucler ma ceinture.
A : Et alors?
C : Il ma verbalis quand mme.
B : Ctait bien la peine.
A : Quelle ingratitude!
B : Cest bien ce que je dis: il ny a rien de plus tratre quun flic !
C : Oui, mais celui-l, il tait beau gosse.
A : Tu nas pas tout perdu.
B : Moi, jai embrass ma belle-mre.
C : Ca ta fait quel effet?
B : Ca rpe.
C : Autant embrasser une lime mtaux ou du papier de verre !?
B : Tout juste.
C : Peaux sensibles, sabstenir.
B : Depuis, je nai plus jamais recommenc.
A : Moi, cest ma voisine que jai embrasse.
B : Je la connais. Il faut tre kamikaze.
C : Comment tu ty es pris ?
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A : Jai t oblig de passer par derrire, cause de son nez.
B : Rsultat ?
A : Je me suis pris deux claques.
C : Embrasser sa voisine, cest contre indiqu aussi.
B : Cest vrai quavant dembrasser quelquun, il faut prvoir linstant o on peut tre
gifl.
A : Un geste dsespr de ma part. Voil tout.
B : Jai aussi essay dembrasser la femme dun copain. Pendant quil ntait pas l.
C : Ctait mieux quavec ta belle-mre ?
B : Comme elle fume, jai eu limpression de lcher un cendrier.
C : Moi galement. Un jour, jai donn un baiser quelquun que j ne connaissais

pas.
B : Et alors ?
C : Il ne me la jamais rendu.
A : Il avait peut-tre cru que tu le lui

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9. BALLONS (LES)

Dialogue pour 3H et 3 Fig H

Humour football-bistrot
Dure : 7mn30
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Rsum : Match serr sur le zinc o les rouges et les blancs sont en train
den dcoudre
Personnages principaux :
Henri
Maurice
Le patron arbitre de foot
Figurants :
Les deux brancardiers de la Croix rouge
Le remplaant
(Au cafavec ambiance stade de foot)
Henri : (Au public) Voulez-voulez-vousVoil-voulez-vousRoulez-vous voil

Ah ! Cque cest dur direVoulez-vous jouer au bballon avec moi ?
Oui ?
Patron ! Un ballon siou plat !
( Le patron le servant sur le zinc

Henri buvant dun trait)
Henri : Pas assez gonfl ! Un autre !
( Le patron le servant
Henri : Trop gonfl ! Un autre !
( Le patron le servant
Maurice : Tiens, Henri !? Quest-ce que tu fous ?
Henri : Je vrifie si les ballons sont bien gonfls. Monsieur, qui ai-je lhonneur ?
Maurice : (Comme une vidence) Maurice !
Henri : Qui ?
Maurice : (Idem) Maurice !
Henri : Connais pas.
Maurice : (Idem) Mais si. Momo. Ton vieux copain.
Henri : Pttre bienDans lquipe, jconnais pas le nom de tous les remplaants.
Maurice : (Idem) Ton vieux copain de communion.
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Henri : (Dj parti Au patron, dsignant la porte) Dites-donc larbitre ! Faudrait
vvoir ffaire votre boulot. Cest tout de mme pas aux joueurs de le faire.
Le patron : Calme-toi Riton. Je ne peux pas mettre mes clients dehors. Manquerait
plus que a !
Henri : Enenvahissement du terrain. Et vous ttrouvez que cest rien ? Ca va

coter combien au club cthistoire-l ?
Le patron : Calme-toi, jte dis.
Henri : Msieur larbitre, faites votre devoir ! Vous devez renvoyer cet imimportun
aux aux vestiaires.
Le patron : Chut, Henri, voyons !
Henri : Si vous ne le faites ppas, cest moi qui vais lffaire. (A Maurice
Brandissant un carton jaune) Ssortez, jeune homme ! Hors des limites du
terrain !
Maurice : Maisje
Henri : Et pas de r Pas de rbellion ! Sinon, je vous recolle un jaune. Et comme

deux jaunes gale un rouge, vous serez interdit de stade jusqu la fin
dlanne. Choijichez ! Choichoichoisissez ! A propos, larbitre,
redonnez-moi donc un ballon de rouge. Cui quvous mavez donn jpeux pas
taper ddans, vu que jsais pus o quil est pass.
Le patron : (Servant Henri Puis Maurice) Et pour toi, Maurice, quest-ce que je te
sers ?
Maurice : Un ballon de blanc.
Henri : (Ragissant avec retardement Au patron) Maurice !? Vous avez dit

MauMaurice ?
Le patron : Oui. Jai dit Maurice !
Henri : Pouvais pas ldire plus tt ? (Se jetant dans les bras de son copain)
Maurice ! Mon vieux Momo !
Maurice : a y est ? Tu mas reconnu ?
Henri : Momo ! Mon pote ! Mon vieux poteau ! Jsavais pas quttais inscrit sur la
feuille de match ! (Dsignant le patron du caf) Cest dsa faute aussi ! Depuis
ltemps que jlui dis dfaire rrviser les projos du stade ! Jcomprends que
lterrain nsoit pas hmologohomologu pour les coucoupes dEurope !
Dans lvirage nord, il y fait noir comme dans un ffour. Sacr Momo! Quest-
ce que tu fous ici?
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Maurice : (Montrant le ballon de rouge de son copain) Je suis venu assister au
match.
Henri : Cest rudement symsympa de soutenir lquipe locale. Tiens ! Jte rtire la
carton que jtai mis.
Maurice : Jeje
Henri : Ah, si, si si ! Manquerait plus qua ! (Le dchirant)
Maurice : Fallait pas !
Henri : Cest fait Si, si, si. Fallait. En plus, lcarton, il tait pas mrit. PauvMomo
qui javais foutu un cacaun carton (Vidant son verre) Sacr Maurice ! Allez !
Vide ton glass. (Maurice sexcutant) Msieur larbitre ! Deux autres, siou plat.
Maurice : Et toi, quest-ce que tu deviens ?
Henri : Tu vois bien que jsuis en plein match ?
Maurice : Excuse-moi de te dranger. Je ne savais pas.
Henri : Enfin presque. Vu quon en est encore tester les baba les ballons. Et
quavec larbitre, on nest toujours pas daccord. (Vidant son verre) H
larbitre ! Un autre ballon dessai !
(Le patron le resservant)
Henri : (A Maurice au moment o il va prendre son verre) Halte ! Oh, Maurice ! Oh !

Le ballon a se joue pas avec les mains. Surtout en pleine surface de
rparation. Sacr Momo ! Un peu plus et on nous sifflait pno !
Bouge pas ! H ! Larbitre ! Deux

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10. BOUGIE (LA)

Dialogue pour 4H
Humour de garagiste
Dure : 10mn
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Rsum : Un garagiste doit remplacer une bougie la voiture de monsieur
Martin
(Un garage : Aprs deux ou trois tentatives infructueuses pour dmarrer

la voiture de monsieur Martin laquelle a le capot ouvert)
Le garagiste : Ca y est ! Jai trouv.
Monsieur Martin : Ca vient de quoi ?
Le garagiste : D la bougie.
Monsieur Martin : Cest grave ?
Le garagiste : Aprs un bon nettoyage, a devrait repartir.
Monsieur Martin : Ouf !
Le garagiste : Avant, faut que jla dmonte.
Monsieur Martin : Ce sera long ?
Le garagiste : Deux minutes tout casser.
Monsieur Martin : Que a ?
Le garagiste : Vous avez quelle heure ?
Monsieur Martin : (Coup dil sur sa montre) Dix heures.
Le garagiste : Cest parti ! Top chrono !
(Klaxon italien Arrive de Monsieur Zigarelli, sur les chapeaux de

roues Puis baissant sa vitre)
Monsieur Zigarelli : Je vous la mets o ?
Le garagiste : A ct de celle de monsieur Martin.
(Monsieur Zigarelli se garant Sortant de sa Fiat Et serrant le coude

du garagiste, vu que celui-ci a les mains pleines de cambouis)
Le garagiste : Quest-ce quil vous arrive ?
Monsieur Zigarelli : Elle fait du bruit.
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Le garagiste : Jai entendu.
Monsieur Zigarelli: Cest le tuyau dchappement. A tous les coups.
Le garagiste : Il ny a pas que a.
Monsieur Zigarelli: Vous croyez ?
Le garagiste : Remettez voir en route.
(Monsieur Zigarelli sexcutant Nouveau bruit)
Le garagiste : Cest bien ce que je pensais. Cest le train arrire.
Monsieur Zigarelli: Manquait plus que a !
Le garagiste : Pas grave. Ca se rpare.
Monsieur Zigarelli: Et jai le liquide de refroidissement qui fuit.
Le garagiste : (Soulevant le capot de la voiture Bref examen) Casse du thermostat.

Pas grave. Ca se rpare.
Monsieur Zigarelli: Vous croyez ?
Le garagiste : Aprs ?
(Le garagiste larrire sous la voiture)
Le garagiste : Le tuyau dchappement remplacer. Il est perc. Et compltement

rouill.
Monsieur Zigarelli: Vous me lavez chang il ny a pas longtemps.
Le garagiste : (Vrifiant son stock) Je ne sais pas si jen ai encore de ceux-l.
Monsieur Martin : Monsieur le garagiste, siou plat. Ma bougie.
Le garagiste : Tout de suite. (A Monsieur Zigarelli Se rendant lvidence) Non.

Faut qujen commande. Jen ai pas. (Tlphonant) Allo ! Le garage Fiat ?
Oui. Bonjour madame la secrtaire en chef de chez Fiat-automobiles. Vous
allez bien ? Oui Et votre mari ? Ca va mieux sa scoliose Ah !? Il se
fait oprer demain ? Souhaitez-lui bon courage de ma part. Hlas ! Il Il
ne faudrait pas vieillir Je dis : Hlas ! il ne faudrait pas vieillir . Et vosEt
vos enfants ? Juliette a eu la scarlatine ? Et Mathias la rougeole ? On
ne sen rappelle plus. Mais on est tous passs par l Je disais quon est
tous passs par l. Quest-ce que vous voulez, faut qua sfasse Et vous-
mme ? Boon Parfait Bien Parfait parfait Ben moi, a va Noon.
Depuis que jme suis fait oprer du canal carpien, a va beaucoup mieux. Jai
24
retrouv toutes mes sensations Quest-ce qui mamne ? Cest vrai, a.
Quest-ce qui mamne ? Voil que je ne sais plus, moi.
Monsieur Zigarelli: Mon tuyau dchappement.
Le garagiste : Ah oui ! Vous pourriez menvoyer un tuyau dchappement ? Celui

dmon client, il est foutu. Oui Pour une fiat 500X Je laurai demain?
Bien. A la prochaine, madame la secrtaire en chef de chez Fiat-automobiles.
Et portez-vous bien Je dis : Portez-vous bien Cest a. Au revoir
madame la secrtaire en chef Au revoir. (A ses deux clients) Ah ! Elle est
bavarde.
Monsieur Martin : Monsieur le garagistema bougie.
Le garagiste: Je suis vous tout de suite. (A monsieur Zigarelli) Bon. Votre voiture,
vous allez me la laisser.
Monsieur Zigarelli: Quand est-ce que je la reprends ?
Le garagiste : Quand jaurai fini.
Monsieur Zigarelli: Cest--dire ?
Le garagiste : (Se grattant la tte) Peux pas vous dire (Dsignant les voitures en
attente) Zavez vu tout ce que jai faire ?
Monsieur Zigarelli: A peu prs ?
Le garagiste : A peu prs peu prs. Jsais-ty, moi Dix quinze jours.
Monsieur Zigarelli: Tant que a ?
Le garagiste : Vous tes dur avec louvrier, vous.
Monsieur Zigarelli: Cest que jen ai besoin. Avec mon mtier de reprsentant.
Le garagiste : Savez pas ? On vous tlphonera. Ce sera plus simple.
Monsieur Zigarelli: Entendu. Mais, si vous pouviez gagner quelques jours.
Le garagiste : On gagnera. On gagnera Ne vous en faites pas.
Monsieur Martin : Ma bougie
Le garagiste : Ce nest pas le tout, mais faut que jy ailleAu revoir monsieur
Zigarelli. A bientt.
Monsieur Zigarelli : A bientt.
Le garagiste : A nous. O en tais-je ?
25
Monsieur Martin : Au dmontage de la bougie. Pour la nettoyer.
Le garagiste : Ah oui. Cest vrai Au fait, quelle heure il est donc ?
Monsieur Martin : (Coup dil sur sa montre) Onze heures cinq.
Le garagiste : Onze heures cinq ? Comme le temps passe ! Mais nvous en faites
pas. Ca va aller vite. (Dmontant la bougie) Na Voil ! (Lexaminant) Cest
bien ce que je disais. Elle est sale. (Soufflant Grattant Puis sifflant un air
la mode) Non mais ! Vous avez vu ctcartement ? On pourrait faire passer un
chameau entre les ples. Jcomprends que vous aviez du mal la dmarrer,
votre voiture.
(Klaxon Arrive de Monsieur Dupond Baissant sa vitre)
Monsieur Dupond : Jvous la mets o ?
Le garagiste : Ici. Il y a dla place.
(Monsieur Dupond sexcutant Coupant le moteur Descendant de

son vhicule)
Le garagiste : Quest-ce quil vous arrive ?
Monsieur Dupond : Cest pour ma Peugeot. Elle a un problme.
Le garagiste : Quel problme ?
Monsieur Dupond : Une fois sur cinq, elle ne dmarre pas.
Le garagiste : Cest humide, ces temps-ci.
Monsieur Dupond : Quil pleuve, quil vente, ou quil neige. Quil fasse chaud ou quil
fasse froid, cest du pareil au mme.
Le garagiste : Soulevez voir le capot.
Monsieur Dupond : (Sexcutant) Mme quelle cale, quand je roule.
Le garagiste : Elle cale quand vous roulez ?
Monsieur Dupond : Oui. Mme quil faut attendre un quart dheure avant de la
redmarrer.
Le garagiste : Un quart dheure ?
Monsieur Dupond : Oh oui. Un bon quart dheure.
Le garagiste : Dmarrez voir. Pour voir.
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(Monsieur Dupond sexcutant)
Le garagiste : Maintenant, coupez votre moteur.
(Monsieur Dupond sexcutant)
Le garagiste : Parfait. A prsent, redmarrez.
(Monsieur Dupond sexcutant Le moteur tousse Nouvelle

tentative...Rien ne se passe Et ainsi de suite)
Monsieur Dupond : Cest pas banal, ctaffaire-l.
Le garagiste : Jvous dis. Il ny a qu moi que a arrive !
Monsieur Martin : Ma bougie.
Le garagiste : (La tte dans le moteur) Jarrive.
(Un temps)
Le garagiste : Jai trouv ! Cest le relai.
Monsieur Dupond : Le relai ?
Le garagiste : Cest le relai. Pas grave. Ca se rpare.
(Le garagiste, saffairant)
Le garagiste : Redmarrez.
(Monsieur Dupond sexcutant Le moteur tousse Nouvelle

tentative...Rien ne se passe Et ainsi de suite)
Monsieur Dupond : Ctait pas a ?
Le garagiste : Ctait pas a A

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11. CAMBRIOLEUR (LE)

Humour
Dure : 4mn50
Rsum : Un homme et une femme sont rveills par un cambrioleur. Ils

veulent se dfendre. Mais o diable est pass le rvolver ?
(Un couple au lit)
Le cambrioleur : (Rvolver au poing) Finie la sieste ! Tout le monde debout l-

dedans !
Lhomme : (Se rveillant) Quest-ce quil se passe ?
Le cambrioleur : Cest un hold-up !
La femme : Oh mon Dieu !
Lhomme : Mais par o vous tes entr ?
Le cambrioleur : Par la porte.
Lhomme : Elle tait pourtant ferme clef.
Le cambrioleur : Je sais ouvrir les portes. Cest mon mtier.
La femme : Mon Dieu ! Les cambrioleurs nont pas froid aux yeux, cette anne !
Le cambrioleur : Allez ! Le fric et les bijoux ! Et que a saute !
La femme : Navez pas honte ! Un grand garon comme vous !
Le cambrioleur : Ne mobligez pas rougir !
Lhomme : Monsieur le cambrioleur, sil vous plat. Restons fair-play. Laissez-nous

au moins le temps de nous dfendre !
Le cambrioleur : Okey. Mais faites vite !
Lhomme : Mathilde ! Quest-ce que tu as fait du rvolver quon avait achet en cas
dattaque nocturne ?
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La femme : Dans le tiroir de ta table de chevet.
Lhomme : (Aprs avoir fouill, sans rsultat) Il ny est pas.
La femme : Ou alors dans le tiroir de la commode.
Lhomme : (Aprs avoir fouill, sans rsultat) Il ny est pas non plus.
La femme : Bon sang ! Quest-ce que je vais en avoir fait ?
Le cambrioleur : Dpchons ! Dpchons ! Cest pas que je mennuie, moi, mais
Lhomme : Ah vous ! Minute !
La femme : Tu as regard sous le lit ?
Lhomme : (Aprs avoir regard, sans rsultat) Il ny a rien.
La femme : Ah la la ! La tte ! La tte ! Jy suis ! Il est sur larmoire.
(La femme, grimpant sur une chaise et explorant le dessus de larmoire

Un temps)
La femme : Zut alors ! Il ny a que la bote ! Et elle est vide !
Le cambrioleur : Cest pour aujourdhui ou pour demain ?
La femme : Vous, taisez-vous ! La foire nest pas sur le pont !
Lhomme : Excusez-l. A son ge la mmoire cest bien pardonnable (A sa

femme) Chou ! Essaie de te souvenir
Le cambrioleur : Ma patience a des limites !
La femme : Jy suis ! Il est dans larmoire. Je men souviens maintenant. Mme que
je lai mis sous une pile de draps ! (Cherchant Le trouvant) Le voil ! (Sen
emparant le pointant en direction du cambrioleur) Aah ! Monsieur le
cambrioleur ! A nous deux, maintenant ! Tu fais moins ton fier, depuis que je
tai bout de mon canon !
Le cambrioleur : H la ! Doucement !
Lhomme : Maisdis donc, Mathilde ! Tes sr quil reste des balles, lintrieur ?
La femme : (Remettant larme son mari) Vrifie ! Jai pas mes lunettes.
Lhomme : (Aprs vrification) Il ny a rien l-dedans ! Comment cela se fait ?
La femme : Essaie de te souvenir. Quand avons-nous t attaqus la dernire fois ?
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Lhomme : Ctait au mois de mai.
Le cambrioleur : A quatre heures du matin.
La femme : Comment vous

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12. CHASSE AU NATUREL (LA)

Dialogue pour 2H (ou mixte)

Humour cyngtique
Dure : 4mn15
Rsum : Cest lhistoire de lhomme qui veut chasser son naturellequel

revient au galop
(Le chasseur, fusil la main, marchant sur des ufs. Il vient de

reprer sa proie. Soudain, levant son arme, il tire : PAN !!!)
Le chasseur : Jlai eu ! Jlai eu !
Le garde : Quest-ce que vous faites ?
Le chasseur : Voyez pas ? Je chasse le naturel.
(Mime du chasseur ramassant le gibier tu)
Le garde : Belle pice !
Le chasseur : Nest-ce pas ? (Sortant un polarod de sa gibecire Le tendant au

garde) Monsieur le garde, photo, sil vous plat!
Le garde : A votre service.
(Le garde semparant de lappareilPendant que le chasseur prend la

pause :fusil en bandoulire bras croiss et souriant, fier comme
Artaban)
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Le chasseur : Pouvez y aller !
Le garde Vous manquez de naturel.
Le garde : Normal. Je viens de le chasser.
(Le chasseur rectifiant sa position)
Le garde : Voil. Cest mieux.
(Clic-Clac ! Bruit de lappareil dveloppant la photo Apparition de la

dite photo Le garde retirant la pellicule-papier La jetant Puis
secouant la photo, pour en scher lencre)
Le chasseur : Faites voir.
Le garde : (La lui montrant) Vous tes mieux en photo quen naturel.
Le chasseur : Logique. Puisque je viens de vous dire que je lai tu.
(Le garde lui rendant photo et polarod)
Le chasseur : Merci.
Le garde : Au fait, vous avez un permis ?
Le chasseur : Quel permis ?
Le garde : Un permis de chasse.
Le chasseur : Parce que pour chasser le naturel, maintenant, il faut un permis?
Le garde : Parbleu !
Le chasseur : Avant, on nen avait pas besoin ?
Le garde : Avant, ctait avant. Et maintenant, cest maintenant.
Le chasseur : Ben cest que
Le garde : (Sortant son carnet souche, regret) Dsol. Je vais tre oblig de
verbaliser Dommage. Vous mtiez bien sympathique.
Le chasseur : (Argumentant) Menfin ! Cest mon propre gibier que je chasse.
Le garde : Mme.
Le chasseur : Soyez chic.
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Le garde : (Rdigeant le pv) Je le suis.
Le chasseur : Je ne le ferai plus.
Le garde : Jespre.
Le chasseur : Ce nest pas juste.
Le garde : Bon Puisque cest vous, je vous fais un prix.
Le chasseur : Ah ! Vous tes un homme de cur.
Le garde : On me la dj dit. Pour vous, ce sera 100 euros, seulement. Au lieu de

200. Vous faites une affaire.
Le chasseur : Cest cher.
Le garde : Dites-moi ce qui est donn, de nos jours.
(Pendant que le chasseur met la main au portefeuilleBruit de galop)
Le chasseur : Vous vous entendez ?
Le garde : Rien du tout.
(Bruit de galop crescendo)
Le chasseur : Ne soyez pas de mauvaise foi.
(Un temps)
Le garde Quest-ce que cest ?
Le chasseur : Cest mon naturel qui revient au galop.
Le garde : Pouvez dire que vous avez de la chance. (Dtachant le pv du carnet

souche Le froissant Puis le jetant par terre)
Le chasseur : (Remballant son portefeuille) Ouf ! Jai eu chaud.
Le garde : Pouvez le dire Mais ne remballez pas votre portefeuille si vite !
Le chasseur : Pourquoi ?
Le garde : Avez-vous

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13. CHRISTINE EST AU COURANT

Dialogue pour 4H + 3F (Distribution souple)

Humour astral
Dure : 4mn30
Rsum : Linterprtation de lhoroscope de Christine Haas, la clbre

astrologue de tl magazine et de RTL, par une lectrice qui se
pique dastrologie
Irma : (Consultant lhoroscope de Christine Haas sur Tl magazine) Tu es n

quand?
Bernard : Un 2 dcembre.
Irma : (Cherchant) Un 2 dcembre2 dcembre2 dcembre Tu es donc

Sagittaire !
Sagittairesagittaire Ah ! Nous y voil ! Sagittaire (Lisant pour elle,
puis) Sacr Bernard !
Bernard : Quest-ce quil y a ?
Irma : Amour : Mettez de leau dans votre vin, si vous voulez prserver un
minimum de srnit dans votre couple. . (Le regardant droit dans les yeux)
Depuis le temps que je te le dis !
Bernard : Quoi ?
Irma : Que tu bois trop.
Bernard : Premire nouvelle.
Irma : Si, si, si, si, si. La preuve ! Mme Christine Haas est au courant.
Bernard : Christine Haas ?
Irma : Celle qui fait lhoroscope sur Tl magazine Ben, mon colon ! Te voil bien.
Surtout quelle tient une rubrique sur RTL. La France entire va le savoir, que
tu roules par terre Moi, ta place, jarrterais tout de suite. Parce que,
pendant que tu bois, cest ta femme qui trinque.
Bernard : Nimporte quoi !
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Irma : Et toi, Marcel ? Tu es n quand ?
Marcel : Un 20 fvrier.
Irma : (Consultant son horoscope) Un 20 fvrierun 20 fvrier Tu es

Poissons .
Marcel : Je suis Poissons .
Irma : Voyons ce que Christine dit des Poissons De quel dcan ?
Marcel : Du premier.
Irma : (Cherchant) Natif du 1er dcan : Amour : Ne soyez pas trop possessif avec
votre pouse (A Marcel) Comme quoi Christine te connat bien... Ne
soyez pas trop possessif avec votre pouse. Vous lavez lil. Et votre
couple sen ressent
Ote-moi dun doute !
Marcel : Oui ?
Irma : Ta femme, tu las connue comment ?
Marcel: Sous un porche. Un jour de pluie.
Irma : Elle tavait demand combien ?
Marcel : Combien ? Elle ne mavait rien demand du tout.
Irma : Cest bien ce que dit Christine. Ta femme, tu las eue lil.
Marcel : Menfin !
Irma : Je reconnais bien l, ton esprit radin. Tu las voulue lil. Et maintenant, elle
te le fait payer !
Marcel : Nimporte quoi !
Irma : Et toi, Gilbert ? Tu es de quel signe ?
Gilbert : Lion. Deuxime dcan.
Irma : (Cherchant) Lion deuxime dcan Tu es du mois daot.
Gilbert : Le 5 aot exactement.
Irma : Lion.2me dcan Amour : Vous vous faites des montagnes de tout pour
des riens.
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Et vous passez votre temps vous inventer des problmes l o il ny en na
pas.Quand est-ce que vous allez arrter de jeter des pierres dans le jardin de
votre pouse ?
Pourquoi ? Vous avez un jardin ?
Gilbert : Oui. Mais
Irma: Et cest ta femme qui le fait ?
Gilbert : Oui. Mais
Irma : Jai vu que tu tais en train dbouler un mur ?
Gilbert : Cest pour agrandir la cour. Mais
Irma : Alors, ce nest pas la peine de balancer les gravats dans le jardin de ta
femme. Ce nest pas beau.
Gilbert : Voil autre chose !
Irma : Ne proteste pas. Mme Christine est au courant.
Gilbert : Nimporte quoi !
Irma : Et toi, mon petit Jeannot, quel est ton signe ?
Jean : Balance. Troisime dcan.
Irma : (Cherchant) Balance. Troisime
Claudine: sous mon lit.

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14. COUPEUR DE POIRES EN DEUX (LE)


Humour
Dure : 3mn15
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Rsum : Le mtier de coupeur de poires en deux ? Un mtier hauts
risques.
A: Et vous ? Vous faites quoi, comme mtier ?
B: Coupeur de poires en deux.
A: Ce nest pas un mtier, a !?
B: Il faut croire que si. Vu que cest le mien.
A: Ca consiste en quoi?
B: Comme son nom lindique: couper les poires en deux.
A: Facile!
B: Pas tant que a. Rapport aux ppins.
A: Quest-ce quils ont les ppins?
B: Ils font dvier le couteau.
A: Quelle importance!?
B: On ne doit pas.
A: Pourquoi?
B: Quand deux personnes vous apportent une poire, le but, cest de la couper
parts gales.
A: Pour quelle raison?
B: Pour ne pas favoriser lun et porter prjudice lautre.
A: Bof!
B: Ca na lair de rien. Mais les ppins sont l pour vous appeler la prudence.
En plus, si la poire est bien mre, automatiquement laffaire devient
juteuse. Et cest ce moment-l que a se corse.
A: Et aprs?
B: Aprs cest la poire de discorde.
A: Vous vous payez ma pomme?
B: Je ne me permettrais pas.
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A: Je croyais.
B: Normal. Quand on nest pas du mtierMais, on ne coupe pas une poire de

cur, comme on coupe une Beurr Hardy, une Louise-bonne ou une Doyenn
du Comice. Parce quaprs, il faut aller chercher la hache !
A: Nallez pas nous mettre mal avec les autorits religieuses !
B: Dieu men garde !
A: A la bonne heure !
B: Nempche quavec moi, pas de sgrgation ! Une poire est une poire.
A: Aprs tout, elle na que ce quelle mrite.
B: Sans compter quavec la poire couteau, il faut bien tudier la question.
A: Comment ?
B: Surtout, ne rien prcipiter. Et choisir le moment idal. Jen ai vu combien se

planter pour avoir fait a entre la poire et le fromage !
A: Noon !?
B: Si.
A: Est-ce que vous gagnez bien ?
B: Je pourrais gagner davantage, si je ntais pas trop bonne poire.
A: Dans votre mtier, cest plutt qualit quun dfaut !
B: Hlas ! On ne se refait pas.
A: Comme je vous comprends ! Pourtant, il vous faudrait garder une poire pour la
soif.
B: Je sais. Mais je ny arrive pas.
A: Au fait ! Quand vous fendez une poire en deux, ne souffre-t-elle point ?
B: Cest le drame. Parce que je taille dans

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15. DISCOURS (LE)


Humour pour politique averti
Dure : 4mn40
Rsum : Un candidat la dputation soumet son discours un conseiller

la communication. Il doit le reprendre entirement car il est trop
franc
Le candidat : (Dclamant le brouillon de son discours) Mes chers concitoyens ! Mes

chres concitoyennes ! Je me fous de votre bonheur !
Le conseiller : Non. Je tarrte. Un candidat la dputation ne peut pas dire a.

Surtout pour sa premire confrence de presse.
Le candidat : Ah bon ! Pourquoi ?
Le conseiller : Parce que toute vrit nest pas bonne dire.
Le candidat : Alors, quest-ce que je dis, moi ?
Le conseiller : Tu leur dis quen votant pour toi, cest le dbut
Le candidat : de la fin.
Le conseiller : Mais non ! Ils sen apercevront bien assez tt.
Le candidat : Alors, je dis quoi ?
Le conseiller : Tu leur dis que pour tes lecteurs, cest le dbut dune re nouvelle.
Et quenfin ils vont vivre des jours fils dor et de soie. Bref, tu brodes.
Le candidat : Je brode ?
Le conseiller : Tu brodes.
Le candidat : Tu le crois vraiment, toi ? Aux jours brods de soie ?
Le conseiller : Bien sr que non. Mais limportant cest que eux, ils y croient.
Le candidat : Ce quils sont nafs !
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Le conseiller : Heureusement. Sinon, personne nirait voter.
Le candidat : Et moi qui pensais quils avaient envie dentendre la vrit. Vu quils
ont tellement t rouls dans la farine par les candidats prcdents !
Le conseiller : Tinquite ! Nen ont pas eu encore assez !
Le candidat : Pourquoi ?
Le conseiller : Parce que llecteur, lui, il sen fout de la vrit. Ce quil veut, cest
rver.
Le candidat : Rver ?
Le conseiller : Naturellement. Et ce nest pas la peine de les mettre en garde contre

tes incomptences. Ils jugeront sur pice.
Le candidat : Oui. Mais aprs, il sera trop tard.
Le conseiller : Tant pis pour eux !

Comment crois-tu quils sont, tous ces petits chmeurs qui passent leur temps
au bistro du coin noircir des grilles et des grilles de loto ? Ils savent quils
nont quune chance infime. Et pourtant, a ne les empche pas de jouer.
Comment crois-tu quils sont tous ces petits supporters? Qui se les glent tous
les samedis dans les stades ? Pour encourager ces nantis du ballon rond, qui
gagnent mille fois plus queux ? Et qui sont btes comme des oies ?
Comment crois-tu
Le candidat : Mais je leur mens.
Le conseiller : Est-ce quon dit la vrit un malade ?
Le candidat : Ben non.
Le conseiller : Tu ne voudrais pas lachever ?
Le candidat : Sr que non.
Le conseiller : Tu vois bien.
Le candidat : Je vois.
Le conseiller : De toute faon, est-ce que tu as les moyens de sauver tes

concitoyens ?
Le candidat : Ca se saurait.
Le conseiller : Cest vident.
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Le candidat : Heureusement dailleurs ! Car je ne vois pas comment je ferais sils
me le demandaient.
Le conseiller : Cest bien pour a quils ne te le demandent pas.
Le candidat : Alors quest-ce quils me demandent ?
Le conseiller : De leur faire croire que tu pourrais.
Le candidat : Ca, je crois que jen suis capable.
Le conseiller : Il ny a pas de raison. Dautres y sont arrivs avant toi.
Le candidat : Bon Ben, je vais essayer.
Le conseiller : Dautant plus que la solution, ils ne lont pas eue non plus. Et a ne
les empche pas de se reprsenter. Et dtre lus.
Le candidat : Cest vrai.
Le conseiller : Ma foi. Et dis-toi bien que le

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16. EN VOITURE !

Dialogue second degr

Personnages : 2H
Dure : 2mn30
Rsum : Deux copains en voiture, qui ne se souviennent plus qui ils ont
crois. Explications fumeuses.
( bord dune voiture : B conduit. A se laisse transporter Bruit

du moteur dans lhabitacle)
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A : Dans la cte qui monte quon a descendu, tu nas rien vu ?
B : Tu veux dire : aprs la pente qui descend quon a remont ?
A : Cest a. deux cents mtres du virage qui tourne quand on va tout droit.
B : Autrement dit, aprs la grande ligne droite qui va gauche quand on tourne
droite ?
A : Tu y es. cet endroit-l, il y avait mme un bateau qui voguait en coulant avant
de flotter.
B : Oui . Oui. Oui. Mme quil y avait un avion qui senvolait en se scratchant avant
de voler.
A : Tu as tout compris.
B : Et alors?
A : Tu nas pas vu lhomme qui faisait semblant dtre assis debout ?
B : Non. Par contre, jen ai vu un qui faisait semblant dtre allong assis.
A : Peut-tre bien ! Oh, tu sais, avec mes yeux Pourtant, il mavait bien sembl
quil tait assis debout ou debout assis Enfin, peu importe.
B : ta place, jirais faire vrifier mes carreaux.
A : Cest fait. Jai rendez-vous avec mon ophtalmo dans trois ans.
B : Et alors ?
A : Et alors, quoi ?
B : Ton homme assis debout, qui tait allong assis ?
A : Ah oui! Eh bien, tu sais ce quil tait en train de fabriquer?
B : Noon?
A : Il tait en train de repriser la route avec une grosse aiguille.
B : Un aiguilleur en quelque sorte?
A : Cest cela.
B : Remarque, il y a bien des aiguilleurs du ciel, pourquoi ny aurait-il pas des

aiguilleurs de la route ou des aiguilleurs du rail?
A : Cest vrai. Ne soyons pas sectaires.
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(Se faisant doubler par une voiture)
B : Oh la la! Tu as vu celui qui vient de nous doubler?
A : Non.
B : Il nous a doubls en nous croisant reculons.
A : Vas-y! Rattrape-le!
B : Pourquoi faire?
A : Tu pourras le doubler en avanant sans le croiser.
B : Pas facile faire.
A : Ca ne te cote

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17. FRISEUR DE RIDICULES (LE)

Dialogue : 2H (ou mixte aprs adapt.)

Jeux de mots
Dure : 2mn30
Rsum : Un coiffeur frise le ridicule. Tous les ridicules
( Chez le coiffeur
B , le client, tant dans un fauteuil et se faisant friser par
A
B est chauve)
B : Quest-ce que vous faites ?
A : Je frise.
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B : Quoi ?
A : Le ridicule.
B : Tous les ridicules ?
A : Pas de sgrgation.
B : Normal. Vous tes coiffeur.
A : Prcisment : Friseur de ridicules .
(Un temps trs bref)
B : Il ny a pas longtemps que vous avez ouvert votre salon. Vous venez do ?
A : De Frise. Je suis frison.
B : Vous vous appelez comment, dj ?
A : Emmanuel Fris.
B : Pourtant, vous ne ltes pas.
A : Nempche. Papillotes, bigoudis, fer frisercest mon mtier.
(Un temps trs bref)
B : Etil y a longtemps que vous frisez le ridicule ?
A : Depuis que je suis n coiff.
B : A lpoque, vous portiez des boucles ?
A : Javais des anglaises.
B : Vous les avez perdues depuis.
A : Maintenant, je me coiffe la Jeanne dArc.
B : Pourquoi ?
A : Si on oublie de dbrancher le fer friser, a peut brler Ca peut arriver.
(Un temps trs bref)
B : Et a rapportede friser les ridicules?
A : Pas mal.
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B : Le ridicule ne tue point.
A : Heureusement, sinon je serais en chmage.
B : Ce serait dommage.
A : Sans doute. Mais le ridicule, cest comme les cheveux, a repousse.
(Un temps trs bref)
B : Vous allez me trouver ridicule.
A : Suffisamment pour me donner du travail.
B : Cest une mise-en-bote ?
A : Non. Cest une mise-en-plis.
AB: Et une fois

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18. INVITATION (L)

Dialogue pour 2H
Humour
Dure : 3mn30
Rsum : Un employ invite son patron manger
A : Patron, je vous invite djeuner. Avec votre femme.
B : Quand ?
A : Dimanche prochain.
44
B : O ?
A : la maison.
B : Je connais le chemin. Cest la troisime fois que vous minvitez.
A : Jamais deux sans trois.
B : Je peux savoir pour quelle raison ?
A : Comment a : Pour quelle raison?
B : Parce qu chaque fois que vous minvitez, cest par intrt.
A : Nullement.
B : Vous croyez ?
A : Absolument. Si je vous reois, cest parce que je vous aime bien.
B : Les fois davant, ctait aussi par amour que vous maviez reu ?
A : Absolument.
B : Rappelez-vous. La premire fois. Il y a deux mois. Ctait pour lembauche de

votre fils, Flix.
A : Et vous laviez embauch ?
B : Difficile de faire autrement. Vous laviez recommand avec tant de chaleur.
A : Voyez, je ne men souviens plus.
B : Mme que je lavais renvoy deux jours plus tard. Pour escroquerie.
A : Vous tes sr ?
B : Tout fait sr.
A : Je ne savais pas.
B : Pourtant, jai entendu dire quil habitait chez vous ?
A : Naturellement.
B : Et que, par voie de consquence, il prenait ses repas avec vous ?
A : Oui.
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B : Et il ne vous a rien dit ?
A : A table, on ne parle jamais la bouche pleine !
B : Naturellement Le mois dernier, vous maviez aussi rclam une augmentation.
A : Moi ? Javais rclam une augmentation ?
B : Oui.
A : Je ne men souviens plus.
B : Rappelez-vous. Ctait entre le buf mironton et le plateau de fromages.
A : Ptre bien.
B : Mme que javais failli mtouffer avec le Brie.
A : Cest vieux, tout a.
B : Le mois dernier.
A : Si prs que a ?
B : Bien sr.
A : Elle tait de combien ?
B : Quoi ?
A : Laugmentation.
B : 400 euros. Cest crit sur votre fiche de paye.
A : Cette fois-l, vous ne vous tiez pas foul.
B : Sans doute. Mais cest tout de mme dur donner.
A : Si on veut.
B : Je ntais pas oblig. Et maintenant, que dsirez-vous ? Dites-le moi tout de

suite. Comme a on gagnera du temps. Et je vous ferai conomiser deux repas.
A : Oui euh enfin
B : Ne tournez pas autour du pot.
A : Vous tes prt ?
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B : Je suis prt.
A : Cest que ce nest pas facile dire.
B : Le plus dur, cest de se lancer.
A : Comme vous dites.
B : Je vous coute.
A : Voilje voudrais que vous embauchiez ma femme.
B : quel titre ?
A : Au titre quil

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19. MARATHON (LE)

Dialogue pour 2H (ou 2F ou mixte)

Humour politique
Dure : 2mn20
Rsum : Marathonien et contribuable : mme combat.
A : Alors ? Ce marathon de Benguizi ?
B : Jy suis all. Jen suis revenu.
A : Heureusement. Cest o Benguizi ?
B : En Africo-libyno-tropico-macdonie australe.
A : Cest loin.
B : Trs.
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A : Ctait comment ?
B : Nul.
A : Nul !?
B : Javais le dossard numro trois milliards quatre cent dix-neuf millions cinq cent
vingt mille huit cent cinquante dix.
A : Cinquante dix ?
B : Cinquante dix.
A : Noon !?
B : Si.
A : Et alors ?
B : Et alors et alors les premiers taient dj arrivs alors que je ntais pas
encore parti.
A : Normal. Vu que les meilleurs sont toujours devant.
B : Cest pas une raison.
A : Et alors ?
B : Et alorset alorsJai dit aux organisateurs que jarrtais.
A : Quest-ce quils tont rpondu ?
B : Que je ne pouvais pas marrter vu que je ntais pas encore parti.
A : Cest juste.
B : Alors jai rendu mon dossard et jai pos une rclamation.
A : Une rclamation ?
B : Je leur ai dit comme a : Pourquoi quon met les meilleurs devant ? Et les
mauvais derrire ? Alors quils nont aucune chance de les rattraper ?
A : Logique.
B : Ils mont expliqu que a fausserait le rsultat.
A : Je ne vois pas en quoi. Puisque les rsultats sont fausss ds le dpart.
B : Daprs eux, les mauvais sont trop nombreux, tandis que les bons ne sont pas
48
lgion.
A : Forcment.
B : Rsultat des courses: les bons ne pourraient

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20. MINUTE DE SILENCE (LA)

Monologue pour 1H (ou 1F)

Humour footballistique
Dure : 3mn30
Rsum : Mon Dieu, ce quelle a t longue cette minute de silence !
Ce fut la minute de silence la plus longue de mon existence.

Le prtexte ?
La mort de Gemaine Mouillefert, la dvoue Prsidente des pom-pom
girls du club une femme que tout le monde aimait bien.
Loccasion ?
Le derby opposant le football club de Borne-les-Sucettes notre club
et le Gazlec de Ptaouchnoc.
Juste avant le coup denvoi, le speaker dannoncer : la mmoire de la

regrette Germaine Mouillefert, qui fut aussi notre premire supportrice, je vous invite
vous lever. Pour observer une minute de silence.
Et alors quil allait dclencher le chronomtre, les acteurs, sur le terrain, de se

mettre hurler : Pour Germaine Hip hip hip Hourrah ! Hip hip hipHourrah !
Le tout, trois fois simple manque de concertation, sans aucun doute, entre les
organisateurs et les joueurs.
Bref, la minute de silence pouvait commencer Chuuttt ! (Un chronomtre

grenant les secondes) Tic-tac Tic-tac
Les oiseaux, dans le ciel, de se retenir de chanter. Tic-tac Les
moustiques, sur les mollets des joueurs, de sabstenir de piquer. Tic-tac
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Lessaim dabeilles, sous le toit de la tribune, de sinterdire de bourdonner. Tic-
tac Le stade entier tant au garde--vous. Tic-tac
Que les responsables de la

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21. MOI, LA PRISON, CA VA ME MANQUER

Monologue pour 1H
Humour second degr
Dure : 2mn25
Rsum : Lhomme qui ne veut pas sortir de prison
Moi, la prison, a va me manquer !

Surtout quand je vois toute cette violence, je me dis quon est tout de mme
mieux derrire les barreaux.
On a beau dire la libert ! la libert ! Mais quoi a sert, la
libert , si on risque de se faire zigouiller tous les coins de rue ?
Tandis quen taule, tes en sret.
Tas mme pas besoin de faire installer un systme de vidosurveillance. Vu
quil y est dj!
Puis il y a toujours un maton pour jeter un coup dil travers lilleton de la

lourde. Pour voir si tout va bien.
Si a ne va pas, tu dis que tes malade et on te trouve un toubib en moins de

deux. Alors que chez toi, ten trouves pas.
Aprs, tes pas tout seul. Tas des copains. Avec qui tu peux jouer aux dames,
au foot ou au badminton.
Mme que tas Being Sports et Canal +. Et que tu peux voir tous les matches
de coupes dEurope pour pas un rond.
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Tu veux bosser : tu bosses. Tu nveux pas : tu nbosses pas.

Mme quon soccupe de tes sous, quon place la Caisse dEpargne ! Et que
tu les rcupres la sortie. A la fin a te fait un joli paquet. Vu quau ballon, tas pas
de dpenses. Vu que tes log, nourri, blanchi.
Mais moi, a ne marrivera pas. Puisque je ferai tout pour rester.
Puis, au trou, cest pas comme chez soi. Tes repas, ils sont servis heures
fixes. Et comme tas que a faire, tu peux mcher peinard.
Finis les ballonnements, les arophagies, les ulcres lestomac. Et tutti
quanti.
En plus, tu manges quilibr. Plus la peine de te poser la sempiternelle
question du style: Tiens !? Quest-ce que je pourrais bien faire manger ce soir ?
Termin, tout a !
En plus, cest quau gnouf, tes

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22. NE ME PARLEZ PAS DE LA LIGNE 4

Dialogue vcu
(Doit-on encore appeler cela de lhumour ?)
1H et 1 F
Dure : 12mn25
Rsum : Cest la ligne ferroviaire Paris-Belfortcelle dont les trains

narrivent jamais (Quand ils partent)
M. Martin : (Posant ses valises par terre A des spectateurs arrivs en retard) Vous
arrivez par la ligne 4, que vous tes en avance ? Connaissez pas la ligne
4 ? Le train qui relie Paris Belfort, en moins dune semaine !?
Je vous raconte.
( Ambiance gare
51
M. et Mme Martin, chargs de bagages montant prcipitamment dans le
train
On les voit dfiler dans le couloir, la recherche dune place
Ils lont trouve
M. et Mme Martin rangeant leurs valises dans lendroit rserv cet
usage...puis
sasseyant pendant quun slogan SNCF rsonne dans le hall de gare)
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Avec le train, tout est
possible. (Gimmick de fin) Ctait un message de la SNCF.
( M. Martin lisant son journal

Mme Martin tricotant
Coup de sifflet du chef de gare
Le train dmarrant)
Mme Martin : (Le nez contre la vitre) Adieu Paris !
( Le train menant bon train

Mme Martin finissant par sendormir
Moulin mtallique manivelle pour enfant, afin dindiquer lcoulement du
temps
Roulement du train
Coup de freins le train sarrte
Ambiance gare.)
Voix off des usagers : Quest-ce qui se passe ?

Dj arrivs ?
Problme de catnaires ?
Pas assez froid.
Sabotage des aiguillages ?
Noon, des bisons sur la voie.
Ooh, des bisons !?
Quelquun qui se sera jet sous le train ? Ca arrive.
Mme Martin : (Subitement rveille Passant sa main sur la vitre) O on est, l ? Je

ne vois rien. Il fait nuit.
M. Martin : Quelque part entre Nangis et Longueville.
Mme Martin : (Billant) Seulement ? Quelle heure il est donc ?
M. Martin : 21 heures 35.
Mme Martin : A quelle heure, on a quitt Paris ?
M. Martin : 20 heures 40.
Haut-Parleur : (Gimmick de dbut Voix du chef de train) Mesdames et messieurs
52
les voyageurs, votre attention sil vous plat. En raison de la prsence dune
automobile gare sur la voie, au passage niveau de Longueville, la
circulation est interdite dans les deux sens. Nous sommes actuellement la
recherche de son propritaire. Car les portires sont fermes et nous navons
pas les clefs . (Gimmick de fin)
M. Martin : Tu vois, tu nas pas voulu que je prenne notre voiture.
Mme Martin : Le train, cest tout de mme plus sr.
M. Martin : Oui. Mais il ne faut pas tre press.
Mme Martin : Ecoute. Jai emport des provisions. Comme un moment ou un

autre, il va bien falloir manger, autant le faire tout de suite.
M. Martin : Tu as raison. Ce sera toujours autant de fait.
Mme Martin : Puis, a nous occupera.
( Sandwiches sortis du sac

M. Martin, serviette autour du cou sattaquant du lourd
Sa femme vient douvrir un tupperware et plonge sa fourchette dans
une salade compose
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Donnez au train une ide
davance. (Gimmick de fin). Ctait un message de la SNCF.
( Un temps
Moulin manivelle mcanique pour montrer lcoulement du temps)
Mme Martin : Il est bon, ton sandwich ?
M. Martin : Trs Et ta salade ?
Mme Martin : Trs.
M. Martin : Tu as pens la boisson ?
Mme Martin : (Lui passant une bouteille deau) Tiens. Mais je ne sais pas si elle est
frache.
M. Martin : On sen contentera.
(M. Martin buvant)

les voyageurs, votre attention sil vous plat. Nayant pas pu trouver le
propritaire, nous navons toujours pas pu rcuprer les clefs. La gendarmerie
de Longueville vient darriver. (Gimmick de fin)
53
M. Martin : Ah ! On progresse.
Mme Martin : Quelle heure il est, donc ?
M. Martin : 22 heures 08 exactement.
Mme Martin : Mon Dieu ! Et moi qui voulais faire une lessive en rentrant. Pour
profiter des heures creuses.
(Un temps bref)
M. Martin : Pas de soucis. Tu vas les avoir, tes heures creuses.
Mme Martin : Tiens ! Ils ont coup le courant.
M. Martin : Et moi qui voulais lire. Cest rp.
Mme Martin : Jai mme limpression quil ny a plus de chauffage.
M. Martin : (Sallongeant sur la banquette) Essaie donc de dormir.
Mme Martin : (Limitant) Si je peux. Parce quil ne fait pas chaud.
M. Martin : (Se levant) On a bien fait de prendre une couverture.
(M. Martin fouillant les bagages et extrayant une couverture)
M. Martin : Tiens !
(En recouvrant sa femme)
Mme Martin : Merci. Et toi ?
M. Martin : Je ne suis pas frileux.
Mme Martin : Tu as bien de la chance.
Mme Martin : Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je men souviendrai de la ligne 4 !
( M. Martin refermant sa valise

Stendant de nouveau sur la banquette
Temps bref)
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Si nous changions

dattitude pour amliorer nos relations ? (Gimmick de fin).Ctait un message
de la SNCF.
M. Martin : Est-ce quelle va nous foutre la paix ?
54
Mme Martin : Dors !
M. Martin : Prviens-moi quand on partira.
Mme Martin : Je ny manquerai pas.
( Le couple sest rendormi

Ronflements de M. Martin
Moulin manivelle mcanique pour montrer lcoulement du temps)
M. Martin : (Subitement rveill) Quest-ce que cest que ce bruit ?
Mme Martin : (Idem Effaant la bue sur la vitre) Y a des gens dehors.
M. Martin : Quest-ce quils disent ?
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) A nous de vous faire

prfrer le train. (Gimmick de fin).Ctait un message de la SNCF.
Mme Martin : Je nentends rien.
M. Martin : Moi non plus. Si seulement la bonne femme, elle pouvait se taire ! Ah,
celle-l !
Mme Martin : Je ne sais pas. Il y en a qui regardent en fumant une cigarette.
M. Martin : En France, on est rudement patients !
Mme Martin : Quest-ce que tu veux faire dautre ? Cest pas toi qui vas conduire le
train.
M. Martin : Dors.
Mme Martin : Quelle heure il est ?
M. Martin : 23 heures.
(M. et Mme Martin sallongeant de nouveau sur la banquette)

les voyageurs, votre attention, sil vous plat. Les pompiers viennent darriver
avec une grue. Nous vous tiendrons informs en permanence de la suite des
vnements. (Gimmick de fin).
M. Martin : Enfin !
Mme Martin : Il tait temps.
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M. Martin : Ils auraient pu y penser avant.... Tu nas pas trop froid.
Mme Martin : Cest un peu juste. Mme avec la couverture.
M. Martin : En plus, ils pourraient rallumer !
Mme Martin : Quelle heure tu as ?
M. Martin : 23h35.
Mme Martin : Oh la la !
Haut-Parleur : (Voix off de femme gimmick de dbut) Pour voyager loin, prenez
le temps de prendre le train ! (Gimmick de fin).Ctait un message de la
SNCF.
M. Martin : Non mais ! Est-ce quelle va la boucler !
M. Martin : Dors !
Mme Martin : Cest difficile.
M. Martin : Jai des bouchons doreilles dans mon sac. Les veux-tu ?
Mme Martin : Si tu veux.
( M. Martin se levant
Ouvrant son sac
Semparant des bouchons doreilles
Refermant son sac
Les remettant sa femme)
M. Martin : Tiens.
Mme Martin : (Les adaptant ses oreilles) Merci. Et toi ?
M. Martin : Je ne les supporte pas.
( Mme Martin fait signe quelle na pas entendu

M. Martin se recouchant)
M. Martin : (A sa femme) Ca va mieux ? (Elle ne rpond toujours pas, vu quelle

nentend toujours pas)
( Un tempsM. Martin se rendort

Silence troubl par ses ronflements
Moulin manivelle mcanique pour montrer lcoulement du temps
Redmarrage du train)
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Mme Martin : (Se rveillant bouchons doreilles la main) Ca y est ! Il a boug
(Secouant son mari endormi) Il a boug, je te dis.
M. Martin : (Se rveillant) Ooh ! Dla lumire (Avec le redmarrage du convoi, la

lumire tant effectivement de retour)
Mme Martin : Tu ne sens rien ? Je te dis quon a boug !
M. Martin : Normal. On repart.
Mme Martin : Quelle heure il est ?
M. Martin : (Billant) Miminuit 4.
Mme Martin : Mon Dieu ! Je men souviendrai de la ligne 4 !
M. Martin : Ne te plains pas. Sil fallait que tu fasses tout a pied !
Mme Martin : Quand mme !
( Maintenant, M. et Mme Martin sont compltement rveills

Le premier a repris son journal
La seconde sest remise son tricot
Un temps
Moulin manivelle mcanique pour montrer lcoulement du temps
Coup de freins. Arrt du train)
Haut-Parleur : (Gimmick de dbut Voix du chef de train) Longueville ! Longueville !

Tout le

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23. PILIER DE LA NATION (LE)

(JSUIS BOULANGER)

Monologue pour 1H
Humour second degr
Dure : 3mn30
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Rsum : Lhomme qui achte tout pour une bouche de pain (jeux de
mots)
Je suis le pilier de la nation.

Normal. Puisque jsuis boulanger Mme que sans moi, vous nauriez
rien manger.
Et tout ce quon a ici, avec ma femme notre boulangerie, notre
maison, notre mobilier, notre avion, notre bateau, notre villa de Saint Topez,
notre chalet de Morzine , on la eu pour une bouche de pain.
Normal. Puisque je suis boulanger. Mme quil y en a qui disent que je
suis le pilier de la nation. Et que sans moi, ltat seffondrerait !
Quelle responsabilit !
Mes clients, je les entends, dans mon magasin : Mieux vaut aller au
boulanger quau mdecin , quils disent tout le temps.
Ils ont bien raison.
Seulement, avec eux, jai du pain sur la planche.

Puis, comme je suis bonne pte et comme ma femme, elle a de belles
miches, alors forcment ! , tout le pays sapprovisionne chez moi Du
dput au prisonnier !!!
Ca vous en bouche un coin !? Devriez pas. Parce que de lAssemble
la Centrale, mon pain il est sur toutes les lvres et il est dans toutes les
bouches du pain frais pour nos dputs, du pain sec pour nos tlards .
Logique ! parce que le second, il a t arrt, alors que le premier ne lest pas
encore, mais le sera plus tard
Mme que le pain du prisonnier, il a beau tre sec, on lui met de leau
pour le lui faire passer. Autrement dit, leau, pour lui, cest du pain bni.
Faut dire quen France pays du pain , un jour sans pain, a ne peut
pas exister. Ou alors il serait long comme un jour sans pain
Brrr ! Jaime mieux ne pas y penser.
Normal. Puisque je suis boulanger. Mme quil y en a qui disent que j
suis le pilier de la nation.
Complet ou incomplet, mon pain, il part comme des petits pains

Puis, le soir, aprs la fermeture de la boulangerie et la lumire de la
lampe, ma femme et moi, on fait la caisse autrement dit, on compte les
bouches quon a vendues dans la journe :
Une bouchedeux bouchescent dix bouches quatre mille
bouches, quatre cent quatre-vingt dix millions de bouches et trois
miettes les miettes , elles sont des clients qui on a retir le pain
de la boucheheureusement compenses par ceux qui ont mis les bouches
doubles !
Cest pour a que jai chop de la brioche
Normal ! Puisque je suis boulanger. Mme quil y en a qui disent que j
suis le pilier de la nation.
58
Et comme il ne faut pas sencroter dans ses habitudes, jai dcid
douvrir une galerie de peinture avec toutes les crotes que me fait mon
mitron !, vu quil en plein et que, franchement, elles ne sont pas mal !
Mme que je vais massocier avec la Franaise des Jeux. Grce
Astrix. Puisque, dans Astrix gladiateur,

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24. POINT DANS TOUS SES ETATS (LE)

Monologue philosophique: 1H ou 1F
Jeux de mots
Dure : 1mn45
Rsum : Un certain point de vue sur lexpression arriver point nomm
A moi, public, deux mots :
Dans lexpression Arriver point nomm , il sappelle comment ce

point nomm , quon ne nomme point ?
Il est o ? Il est comment ? Il ressemble qui ? Il ressemble quoi ?
Montrez-le-moi !
Est-ce un pont dappoint ? Un point de chute ? Un point de repre ? Un

point de mire ? Ou un point dorgue ?
Je sais. Cest un point de vue.
Mais jaimerais bien quon me le montre, moi, ce point nomm . Et

quon mexplique, dun point de vue rationnel, comment on fait pour tomber
dessus. Pour ne pas le rater, la prochaine fois.
Si on pouvait mettre cela au point, avec vous, cela marrangerait bien.

Parce que, ce point nomm , jai bien limpression quil nexiste que dans la
tte de celui qui la cr de toute pice.
Finalement, cest un point imaginaire. Un point fix par un tiers Et on
atterri dessus sans le savoir. Comme un pot de fleurs tomb du cinquime
tage. Alors que si on nous avait prvenu, peut-tre quon laurait vit, ce
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25. QUI VOLE UN UF


Humour djant
Dure : 2mn10
Rsum : Qui du buf ou de la poule
(Bruit de basse-cour, truff de quelques beuglements)
A : Qui vole un uf vole un buf.
B : Cest vrai.
A : Qui vole un buf vole un uf.
B : Cest vrai aussi.
A : (Sortant un uf de sa poche) Regarde !
B : Oh ! Un uf tout neuf !
A : Le dbut de mon ascension sociale.
B : O tu las eu ?
A : Sous un buf !
B : Depuis quand les bufs pondent-ils des ufs ?
A : Depuis louverture du mariage pour tous.
B : Jen arrive douter de ma propre nature.
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A : Les temps changent. Moi, je madapte.
B : Je vois a.
A : Rien ne se perd. Rien ne se cre. Tout se transforme , a dit Chose.
B : Chose avait raison.
A : Comme quoi, il ne faut pas mettre ses ufs dans le mme panier.
B : Sans doute. Seulement, les poules vont perdre beaucoup, si elles nont plus le
monopole de la ponte.
A : Cest le propre de ceux qui font faire leur travail par dautres.
B : Les consquences dsastreuses de la sous-traitance.
A : Un manque vident de sassumer.
B : Un manque de maturit, en quelque sorte.
A : Ou un manque de confiance en ses comptences.
B : Quattend donc le gouvernement pour lgifrer ?
A : Quil tombe des grenouilles !
B : Quelles savisent dtre plus grosses que le buf de la fable ! Et les poules, elles
lauront dans le baba.
A : Trop tard. Cest dj fait.
B : Mais, jy pense. Qui de luf ou de la poule a t pondu en premier ?
A : Cherche pas. (Avec vidence) Luf de

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26. SIFFLET DE DEUX SOUS (LE)

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Dialogue : 2H (ou 1H et 1F) + 1 fig (dans le public)
Humour
Dure : 2mn45
Rsum : Lart de supprimer les sifflets dun public mcontent, tout en jouant
avec lexpression pendre au nez comme un sifflet de deux
sous
( Quelquun siffle dans le public

Il a un sifflet pendu son nez)
A: (Cherchant dans le public) Qui cest donc qui siffle comme a ?
B: (Dsignant une personne du doigt) Cest lui.
A: Qui, Lui ?
B: Lui , l !
A: Quest-ce qui lui prend ?
B: Je ne sais pas. Il fait a depuis quil est l.
A: Baaah ! Il y a quelque chose qui pend de son nez
B: quelque chose qui ne fait pas propre.
A: (Au figurant) Monsieur ! Monsieur !? Pourquoi vous sifflez ?
(Figurant faisant signe de la tte quil ny peut rien)
B: Il dit quil ne sait pas.
A: Vous tes malade?
B: Il dit que non.
A: Dhabitude, les choses qui pendent cet endroit-l, a ne siffle pas.
B: Ca, cest vrai. Ca ne siffle pas.
A: Alors ? Quest-ce quil se passe ?
B: On dirait quil a un sifflet
A: Un sifflet ?
B: Cest a. Un sifflet dans le nez. Et un sifflet qui siffle.
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A: On navait pas dit de dbrancher les portables, avant le spectacle?
B: Les portables: oui. Mais pas les sifflets.
A: Comment a se fait quon na pas dit de dbrancher les sifflets?
B: On ny a pas pens.
A: La prochaine fois, il faudra dire: Les portables et les sifflets!
B: Qui aurait pens quon serait venu ici avec des sifflets?
A: Nous.
B: On aura tout vu.
A: Faut le lui couper!
B: Quoi?
A: Le sifflet.
B: Monsieur! Monsieur! Veuillez couper votre sifflet immdiatement, sil vous

plat ! Soyez gentil !
A: Cest vrai, quoi. On nentend que vous!
B: Il dit quil ne peut pas.
A: Et pourquoi quil ne peut pas?
B: Il dit quil est n comme a.
A: On opre bien des vgtations. Pourquoi quon noprerait pas des sifflets ?
B: Remarque. Il vaut mieux avoir un sifflet quun verre dans le nez!
A: Cest pas une raison Monsieur, est arbitre de football ?
B: Il dit que non.
A: Monsieur, est agent de police?
B: Non plus.
A: Chef de gare?
B: Encore bien moins.
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A: Alors? Vous tes qui ? Vous tes quoi ?
B: Il dit que cest un tout petit sifflet de rien du tout
A: Petit petit Nempche que cest rudement dsagrable, son

machin !
B: un tout petit sifflet de deux sous.
A: Entendons-nous bien. Cest pas une question dargent. Cest une question de

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27. SPECIALISTE (LE)

Monologue pour 1H ou 1F
Humour mdicalis
Dure : 2mn55
Rsum : Le spcialiste a trop de monde dans son cabinet. Il ne sait plus o

donner de la tte
(Le spcialiste ouvrant une porte Au public)
Vous avez vu ma salle dattente ? Elle est pleine craquer !

Moi, les malades, ils me gonflent ! Comme si on navait pas autre chose
faire, que de soccuper des malades !
Les malades, ils nont qu rester chez eux !
Puis, tous des vieux, en plus !
Normal ! Ils nont que a faire. Ils sont la retraite !
Et ce qui est dsagrable avec eux, cest quils ont tous les droits !
Comme celui de se faire soigner !
Aah ! Tu veux te faire soigner, toi ? Viens par ici ! J e men vais te
gurir ! Tu vas voir !
Moi, les retraits, je te les remettrais au boulot. Vite fait bien fait.
Aux chiottes leurs arthrites, leurs arthroses, leurs problmes de cur,
leurs problmes de dos !
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Sans compter que cette race-l, cest un gouffre pour la Scu.
Ah ! Les malades ! Cen est une sale race !
Puis, exigeants, en plus de a !

Et ma tension, Docteur ! Vous avez oubli de vrifier ma tension !
Et hop ! Je vrifie la tension.
19/12.
Cest beaucoup, Docteur ?
Un peu juste.
Et mon cur, Docteur ! Vous avez oubli de vrifier mon cur !

Et hop ! Je vrifie le cur.
2 pulsations la minute.
Un cur de jeune fille.
Et mon poids, Docteur ! Vous avez oubli de vrifier mon poids !

Et en avant, la vieille ! Sur la balance !
150 kilos pour 1mtre 10.

Vous avez deux solutions ! Soit, vous perdez 140 kilos. Soit vous grandissez
de 160 centimtres. Choisissez !
Non-mais-des-fois !
Alors, je leur refile des mdocs :

de ltilfrine, du mtilsulfate damzinium et de la pholdrine pour faire
remonter la tension
de la lidocane ou de la mexiltine pour les troubles cardiaques
ou alors, des frites et du coca, pour une meilleure prise de poids
Je vous dis : Ah ! Les malades ! Cen

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28. TANGUY

65
Dialogue pour2H (dont un trs g) et 1F (trs ge)

Humour
Dure : 7mn30
Rsum : Tanguy veut quitter ses parents. Mais en a-t-il les moyens ?
Tanguy : Mman ! Ppa ! Jme barre.
Mman : Comment a, tu tbarres ?
Tanguy : Ben oui, quoi ! Jme casse. Jai dcid dfaire ma vie.
Mman : Ingrat ! Nous qui tavons lev pendant quarante cinq ans, ton pre et moi !
Et du jour au lendemain, tu dcides de nous quitter, comme a ! Ah ! Elle
est raide, celle-l !
Tanguy : Je ne veux plus vivre vos crochets.
Mman : Vivre nos crochets ! Comme tu y vas ! Est-ce quon te le reproche ?
Tanguy : Ben non.
Mman : Alors ?
Tanguy : Jsuis grand maintenant.
Mman : Tes grandTes grand ! Tas vu comment tes taill ? Tais toi donc !
Quand tauras entendu le loup pter sur la pierre de bois, comme moi, tu
pourras causer. Pas avant.
Tanguy : Parceque toi, tas dj entendu le loup pter ?
Mman : Oui, mssier. Et plus souvent qu mon tour.
Tanguy : Tas loue fine.
Mman : De cct-l, jai pas mplaindre. Tas qu demander ton pre ! Lui,
quest sourd comme un potJustement, Maurice ! Ton fils nous fausse
compagnie et toi, tu trouves a normal ? Dis-lui au moins ququchose.
Ppa : (La main en porte-voix, derrire loreille) Hein ? Quoi ?
Mman : Je dis : ton fils se casse, dis-lui ququchose.
Ppa : (Mme jeu) Quest-ce que tu veux que jluis dise ?
Mman : Je nsais pas, moi Tiens ! Demande lui donc o qui va ?
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Ppa : (Mme jeu) Quoi ?
Mman : Mon Dieu, quel malheur dtre sourd ! Jte dis dlui demander o qui va !
Ppa : (Sclaircissant la voix) Hum ! Hum ! Tanguy, ta mre demande o tu vas.
Tanguy : Ququpart.
Mman : Ququpart Ququpart Cest pas une rponse. Cest o, a,

Ququpart ? Parce que, cest pas le tout de partir, encore faut-il savoir
o on va. Sinon, on narrive nulle part.
Tanguy : Jy peux rien, moi, Mman. Un beau jour, les enfants quittent le nid.
Mman : Pour quitter le nid, faut savoir voler de ses propres ailes.
Ppa : (La main en porte-voix, derrire loreille) Cest vrai c que dit ta mre. Cest pas
parcque tas un coup dans laile, quand tu rentres lsamedi soir, quifaut qutu
tprennes pour un oiseau !
Tanguy : Je nme prends pas pour un oiseau.
Mman : On ldirait bien pourtant.
Tanguy : Nimporte quoi !
Mman : Et moi qui lai veill, toute la nuit, quand il a eu ses oreillons ! Quel
gosme !
Tanguy : Jsais ben. Mais jai rflchi : jme tire.
Mman : Ooh ! Y a une femme l-dessous ! Voulez-vous parier ? Tiens, Maurice,

demande-lui donc qui cest cette femme ?
Ppa : (Mme jeu) Ta mre demande qui cest cette femme ?
Tanguy : Je sais. Jai entendu Une femme !? Vous parlez ! Une femme !?
Comment jaurais fait pour rencontrer une femme ? Surtout chez nous ?
Parcqu part la mre Beutiot, qui vient de temps en temps causer, avec son
dambulateur, il ny a pas lombre dun jupon.
Ppa : (Mme jeu) Chez nous, pttre. Mais, ailleurs ?
Tanguy : Comment a, ailleurs ?
Ppa : (Mme jeu) Le samedi soir, par exemple.
Tanguy : Chez Julot ? Au rendez-vous des copains ? Quand on joue la

belote ? Dsol, y a pas dfemmes.
67
Mman : Alors, si y a pas dfemmes, demande-lui donc qui cest ctanimal qui lui a
mont la tte ?
Ppa : (Mme jeu) Ta mre voudrait savoir
Tanguy : Personne. Cest une ide moi.
Mman : Une ide lui ? Parcque, maintenant, il a des ides lui ?
Tanguy : Et pourquoi qujaurais pas des ides moi ?
Mman : Parce qu tes trop ptit.
Tanguy : Trop ptit Trop ptit Jfais quand mme un mtre quatre-vingt
quinze. Pour cent-vingt kilos
Mman : Et une cervelle comme un timbre-poste !
Tanguy : Mman ! Texagres toujours !
Mman : Maurice ! Demande-lui donc depuis quand, elle lui est venue, ctide ?
Ppa : (Mme jeu) Depuis quand
Tanguy : Depuis cmatin.
Mman : Voyez vous a ! Depuis cmatin !
Tanguy : Ben oui. Cmatin, en mrasant. Devant la glace.
Mman : Ne trase plus ! De toute faon, la glace, Maurice ira la dmonter. H ben,
mon colon, tu nous en apprends de belles !
Tanguy : Maiscomment quis font les autres ? Is smarient. Pis is sen vont.
Ppa : (Mme jeu) Puisque tu dis qutu connais personnetu vas pas tmarier tout
seul ?
Mman : Les autres, is font pas comme toi. Is sprparent longtemps lavance
Mon pauvre ami ! Alors que toi, tes pas prt. Tas mme pas dsituation
Maurice, demande-lui donc de nous montrer ses diplmes !
Ppa : (Mme jeu) Ta mre voudrait voir tes diplmes.
Tanguy : Jai rat mon brevet des collges mme que vous maviez dit que ctait
pas grave, vu qua nservait rien . Aprs, comme jai pas t pris au lyce,
jai pas pu passer mon bac. Quant luniversit, sans bac, on nma pas laiss
entrer. Enfin,
jai t rcal au permis dconduire. Cest la dixime fois que jme prsente.
68
Mman : Cest ben cque jdis : y aurait encore le

____________________
29. TENDINITE (LA)


Humour mdical
Dure : 3mn40
Rsum : Un malade est en consultation. Il souffre dune tendinite
Le patient : Docteur, jai mal.
Le mdecin : Je ne soigne jamais ceux qui vont bien.
Le patient : Alors, jai bien fait de venir.
Le mdecin : O souffrez-vous ?
Le patient : lpaule.
Le mdecin : La droite ou la gauche ?
Le patient : La droite.
Le mdecin : Jen conclus que vous tes droitier.
Le patient : Vous tes devin.
Le mdecin : Je suis mdecin. Retirez votre paletot.
(Le patient sexcutant Le mdecin palpant)
Le patient : Ae ! Cest l.
Le mdecin : Je men doutais.
69
Le patient : Vous tes vraiment devin.
Le mdecin : moi, on ne me la fait pas. Cest une tendinite.
Le patient : Une tendinite?
Le mdecin : Une tendinite.
Le patient : Cest grave, Docteur ?
Le mdecin : Ca se soigne.
Le patient : Jespre.
Le mdecin : Levez les bras(Le patient sexcutant) Un seul. Le gauche est

inutile Sentez-vous quelque chose ?
Le patient : Non. Rien.
Le mdecin : Baissez-le(Le patient sexcutant) Et l ?
Le patient : Non plus.
Le mdecin : Tendez votre bras. Horizontalement. Et sur le ct. Paume de la main

face terre(Le patient sexcutant) Vous avez mal ?
Le patient : Ouille Oui.
Le mdecin : Sur une chelle de 0 10, quelle note attribuez-vous votre douleur ?
Le patient : 8
Le mdecin : Vous notez large.
Le patient : Pas spcialement.
Le mdecin Ne bougez plus. Maintenant, tournez le plat de la main, face au sol.

Comme si votre paume regardait derrire vous.
Le patient : (Sexcutant) Ae.
Le mdecin : Bras toujours tendu, repoussez votre main vers larrire. Comme si
vous vous vouliez carter quelque chose.
(Le patient sexcutant)
Le mdecin : Non. En restant face moi. Sans bouger le tronc.
Le patient : (Sexcutant)Ae ! Ae ! Ae ! Je ne peux pas.
70
Le mdecin : Forcez !
Le patient : (Baissant son bras Dcourag) Ae ! Noon. Dcidment, je ne peux

pas.
Le mdecin : Cest bien ce que je disais. Cest une belle tendinite. Rhabillez-vous.
(Pendant quil se rhabille, le mdecin fait mine de retourner son

bureau Subitement, il fait volte-face et dcoche un coup de pied
magistral au tibia de son patient)
Le patient : Aaaiee !!! Ouille ouiile ouille ! Quest-ce quil vous prend ?
Le mdecin : Comme vous le voyez, on a commenc la thrapie.
Le patient : Vous ny allez pas de

____________________
30. TRANCHE DE RIRE (LA)

Dialogue pour 2H
Humour drolatique
Dure : 3mn20
Rsum : Sur une foire, un forain vend des tranches de rire. Arrive un
client
(A la foire A la cabane rires)
Le marchand : Ce monsieur dsire ?
Le client : Une tranche de rire.
Le marchand : Une bonne, une petite ou une moyenne ?
71
Le client : Une bonne. Tant qu faire. Depuis le temps que je veux men payer une.
Le marchand : Voulez une bonne poilade ? Tombez bien. Jen ai en magasin.
Le client : HeuhPas exactement.
Le marchand : (Prsentant une carte) Comment a : Pas exactement ?

Tenez ! Notre menu la carte Pour nos petits clients, nous proposons
lhilarit, le fou-rire, la pinte, le gloussement, le ricanement, le rire
spontanFaites votre choix.
Le client : Huumm ! Le rire spontan mirait comme un gant.
Le marchand : Nous disons donc, une bonne tranche de rire spontan ! Une ! Je
vous la prpare. (Plongeant la pte dans une huile de fritureFaon beignets
Ca fume)
Le client : Merci.
(Un temps bref)
Le marchand : Au fait, grasse ou pas grasse ?
Le client : Pas trop grasse. Avec mon cholestrol.
Le marchand : Epice ?
Le client : Avec modration. Parce quaprs, cest indigeste.
Le marchand : Une pince de sel ?
Le client : Je naime pas le rire pinc.
Le marchand : Alors, un zeste ?
Le client : Non plus. Je fais un rgime sans sel.
Le marchand : Vous avez raison. Aprs, a donne des boutons.
Le client : Et a abme la peau.
Le marchand : Vous tes un pince-sans-rire.
Le client : A peine.
(Un temps bref)
72
Le marchand : (Mains sur les hanchespuis, se penchant vers lui) Rappelez-moi ce
que je dois mettre sur votre tranche. Vous avez dit tout ce que je ne dois pas
mettre. Maintenant, dites-moi donc ce que je dois mettre.
Le client : Je la prfre nature.
Le marchand : Dommage ! Javais

73

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ARRTE ! TU ME FAIS TROP RIRE.

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Lors de sa reprsentation la structure de reprsentation (thtre,

Ceci nest pas une recommandation, mais une

TEXTE DEPOSE A LA SACD

Monologue pour 1H (ou F)

a sest pass trs vite. Ctait lors dun face face.

O quelle est, ma face ? O quelle est ?

O quelle est, ma face ? O quelle est ?

Jai compris quil se voilait la face.

Pour lintgralit du sketch, contactez :

TEXTE DEPOSE A LA SACD

Rsum : Deux hommes sur un banc parlent de la femme idale

(Deux hommes devisant sur un banc)

A : Une femme, cest plaisant regarder.

B : Surtout quand elle sourit.

A : Surtout quand elle sourit.

B : Mais pas trop grande.

A : Non. Pas trop grande.

B : Parce quaprs, elle ne sait pas quoi faire de ses bras.

A : Ni trop petite non plus.

B : Ni trop petite non plus.

A : Parce quaprs, il faut une loupe.

B : Et pas trop grosse.

A : Parce que les grosses, a mange !

A : On verrait clair au travers.

B : Seize dix-huit ans. Pas plus.

A : Avant, cest trop tt.

A : Aprs, cest trop tard.

B : Parce quavec lge, elle se fripe.

A : Surtout quand elle est blonde.

B : Surtout quand elle est blonde.

A : Normal. Les cheveux blonds, a claire le teint.

B : Oui mais a steint plus vite.

A : Un peu comme une batterie quon aurait oubli de recharger.

B : Ce qui nest pas le cas des brunes.

B : Mme quavec un bon chargeur, on ne les allumera pas plus vite

A : et quon ny verra pas plus clair.

B : Mme en changeant les piles.

A : Mme en changeant les piles.

A : Cest pour a quil y en a beaucoup sur le trottoir. Sous les rverbres.

B : Cest aussi pour a que je prfre les blondes.

A : Ah, moi aussi !

B : Une belle blonde. Aux yeux bleus.

B : Ou verts. Mais pas plus.

A : Parce que rouges, a nirait pas.

B : On la prendrait pour un lapin.

A : Il y en a qui les ont noirs.

A : On a limpression quelles sont toujours en colre.

B : Marron, cest pas beau non plus.

A : Cest pas beau.

B : Parce que des blondes aux yeux marron ? Ca

Pour lintgralit du sketch, contactez :

TEXTE DEPOSE A LA SACD

Dialogue moralisateur pour enfants : 2G et 1F

A: Vous avez vu ce chat ?

B: Normal. Il est moi.

A: Drle de nom, pour un matou.

B: Je ne vois pas pourquoi.

A: A la foire, il y a plus dun ne qui sappelle Martin.