Building A House Membangun Sebuah Rumah

MEMBANGUN SEBUAH RUMAH
Budaya Pacaran Kristen
VJ Hall, MA Wylie, DV Hall
Edisi kedua Mei 2004

Edisi Khusus Februari 2004
Edisi Pertama Mei 2002
Diterbitkan oleh
Seedlife Publications
70 Sandalwood Lane
Forest Glen 4556 Australia
Ph: (07) 5442 2206
Fax: (07) 5442 1036
Email: publications@seedlife.com.au
Daftar Isi
DAFTAR ISI ................................................................................................................... II
KATA PENGANTAR .................................................................................... 8
BAGIAN SATU SEBUAH TINJAUAN MENGENAI PACARAN KRISTEN11
PENDAHULUAN ........................................................................................ 13
TINJAUAN MENGENAI PACARAN .............................................................. 14
Lima poin pokok ................................................................................................. 15
Timetable masa pacaran.................................................................................... 15
Mengatur tanggal ................................................................................................ 18
Konselor, pasangan dan orang tua ................................................................. 19
Observasi berkenaan dengan timetable ........................................................ 21
Bagan: Program Pacaran ....................................................................................23
1. PERTANYAAN PERSAHABATAN ............................................................ 24
Bermaksud untuk menikah ............................................................................. 24
Belajar untuk menjadi sahabat ....................................................................... 24
Kesiapan untuk pernikahan............................................................................ 26
Persahabatan ........................................................................................................ 27
Murid-sahabat .....................................................................................................28
Penghargaan dan kasih sayang ....................................................................... 29
Bermaksud untuk pacaran ...............................................................................30
Pertimbangan orang tua .................................................................................... 31
Kesulitan-kesulitan persahabatan .................................................................32
Menjawab pertanyaan persahabatan ........................................................... 34
2. PERTANYAAN ROMANTIS ..................................................................... 34
Romantis ............................................................................................................... 35
Mengapa orang-orang menikah? .................................................................... 36
Mengambil pasangan ......................................................................................... 38
Kekudusan dan menghormati .........................................................................39
ii
Daftar isi
Keinginan hawa nafsu ...................................................................................... 40

Memperdayakan................................................................................................. 40
Jangan menggerakkan cinta sebelum waktunya....................................... 40
Langkah dari romantis kepada pacaran ...................................................... 41
Jalan Kristen menuju pernikahan .................................................................. 43
Misteri yang terakhir dan kedua terakhir ................................................... 43
Romantis yang benar adalah milik dari misteri ....................................... 44
Mengapa saya mencintai orang ini? ............................................................ 46
Misteri dari pilihan memilih misteri ....................................................... 49
Umum spesifik ................................................................................................ 50
Kita memilih apa yang kita pilih adalah misteri ................................... 51
Bagaimana itu terjadi? ........................................................................................52
Elemen-elemen dari romantis .......................................................................... 53
Menjawab pertanyaan mengenai romantis ............................................... 54
Pertanyaan persahabatan sebelum pertanyaan romantis ........................56
Kasih sayang fisik................................................................................................ 57
Hati-hati terhadap pengajaran yang membingungkan ............................59
Kesimpulan .......................................................................................................... 60
3. PERTANYAAN PACARAN ...................................................................... 61
Tahap awal dari pacaran ...................................................................................65
Tahap menengah .................................................................................................65
Perihal pengembangan ..................................................................................... 66
Keterlibatan yang lain........................................................................................68
Menyelesaikan pertanyaan pacaran ............................................................. 69
Iman untuk maju ................................................................................................. 72
Pendefinisian kembali untuk yang lain ...................................................74
Komitmen untuk terikat ................................................................................... 75
Dari dua romantis kepada satu Roh .............................................................. 76
4. PERTANYAAN MENGENAI IKATAN ....................................................... 77
Tanda-tanda dari transisi ................................................................................. 78
Tiga tahap ............................................................................................................. 79
iii
Tiga tahap dan perihal budaya ....................................................................... 80

Dari berpusat kepada diri sendiri kepada berpusat pada orang lain....82
Menerapkan salib sebagai pusat dinamis .................................................... 83
Mengikat penyatuan rohani ........................................................................ 84
Kesepadanan versus kecocokan......................................................................86
Dua menjadi satu................................................................................................. 87
Tahap pertama dari mengikat penjelasan praktis ..................................88
Ikatan dalam roh dan kebenaran ................................................................... 92
Kehendak Allah .................................................................................................. 92
Munculnya dan digunakannya eros feminim .............................................. 94
Dari ketinggian ke lembah bayang-bayang ............................................... 96
Ikatan menengah ................................................................................................ 96
Menamai hubungan dan modelnya ............................................................... 98
Mengikat terakhir............................................................................................. 100
Perhatian pastoral pada tahap mengikat.....................................................101
Kesulitan dan tantangan ikatan .................................................................... 102
3. PERTANYAAN PERNIKAHAN LAMARAN DAN PERTUNANGAN .... 105
Rumah ................................................................................................................ 107
Lamaran yang sesungguhnya? ....................................................................... 108
Bagaimana kita mengetahui kasih? .............................................................. 109
Membangun diatas batu ..................................................................................110
Mengasihi adalah menaati ............................................................................... 111
Pernikahan tanpa kasih ....................................................................................112
Respek kepada otoritas ....................................................................................112
Ringkasan kasih dan otoritas ......................................................................115
Kekepalaan dan kehendak Allah ...................................................................115
Harmonisasi otoritas dinamai ........................................................................118
Otoritas dinamai ................................................................................................119
Bagaimana kehidupan kebangkitan bekerja? .............................................119
Krisis terakhir dari penundukan .................................................................. 120
Pertunangan dan pernikahan .........................................................................121
iv
Daftar isi
BAGIAN DUA MENGAWASI PROSES PACARAN ................................... 123
PENDAHULUAN ...................................................................................... 124

BAGIAN-BAGIAN YANG BERKEPENTINGAN ............................................ 124
Orang tua............................................................................................................. 124
Otoritas sipil....................................................................................................... 125
Celebrant/petugas pernikahan utusan? .................................................. 126
Penasehat-penasehat yang lain ..................................................................... 128
MENGAWASI PROSES PACARAN ............................................................. 129
Apa yang diharapkan dari konseling ........................................................... 129
Mewaspadai prasangka dalam memberikan konseling ......................... 130
Peran keibuan dalam memberikan konseling ............................................ 131
Program rata-rata untuk pengembangan pacaran ................................. 133
KETERLIBATAN ORANG TUA .................................................................. 134
Keterlibatan praktis ......................................................................................... 135
Pertanyaan persahabatan................................................................................ 136
Pertanyaan romantis ........................................................................................ 136
Pertanyaan pacaran .......................................................................................... 136
Pertanyaan awal mengikat ............................................................................. 137
Pertanyaan pertengahan mengikat .............................................................. 138
Pertanyaan akhir mengikat ............................................................................ 139
Pertunangan .......................................................................................................140
BAGIAN TIGA PERTANYAAN MENGENAI BUDAYA ............................ 143
PENDAHULUAN ...................................................................................... 144

PRASANGKA-PRASANGKA/BIAS BUDAYA............................................... 145
Budaya menggoda ............................................................................................. 145
Budaya ketidaktaatan ...................................................................................... 147
Budaya fantasi romantis .................................................................................. 147
Budaya dua agenda romantis ....................................................................... 148
Budaya feminisasi...............................................................................................151
Budaya tawar menawar yang menyedihkan ............................................ 153
v
Budaya memilih-milih order .......................................................................... 153

Budaya kontrol .................................................................................................. 154
Budaya laissez faire........................................................................................... 155
Budaya escapism (keadaan memasuki alam khayal/hiburan untuk
melupakan atau menghindari kenyataan-kenyataan yang tidak
menggembirakan) ................................................................................................... 155
Budaya mekanisme ........................................................................................... 156
Budaya sewenang-wenang ............................................................................. 157
PACARAN DALAM BUDAYA GEREJA ....................................................... 159
BAGIAN EMPAT CELEBRANT/PETUGAS PERNIKAHAN DAN ACARA

IBADAH PERNIKAHAN ............................................................................................... 165
PENDAHULUAN ...................................................................................... 166
Faktor-faktor yang mengatur komposisi acara ........................................ 167
Celebrant/Petugas pernikahan utusan .................................................... 168
Nazar/Janji dibuat dihadapan utusan ......................................................... 170
Order penciptaan dan order penebusan ...................................................... 171
Pertanyaan-pertanyaan yang harus diselesaikan oleh celebrant/petugas
pernikahan ................................................................................................................ 172
Acara pernikahan yang benar?..................................................................... 174
Ibadah berkat/pemberkatan? ....................................................................... 175
Ujian berkat .................................................................................................... 176
Konseling? ........................................................................................................... 177
BAGIAN LIMA TUGAS-TUGAS MASA PACARAN ................................... 179
PENDAHULUAN ...................................................................................... 180

POIN-POIN TUGAS .................................................................................. 181
Menjaga jalur? .....................................................................................................181
TUGAS UNTUK PERTANYAAN PACARAN .............................................. 183
1. Fondasi Kristen untuk hubungan............................................................ 183
2. Pengudusan dan Penghormatan .............................................................. 185
3. Romantis, eros dan libido ............................................................................ 187
vi
Daftar isi
4. Kedewasaan ...................................................................................................191
5. Identitas fundamental dan menyembah/mengagumi ........................ 192
6. Escapism (keadaan memasuki alam khayal/hiburan utk melupakan
atau menghindari kenyataan-kenyataan yg tdk menggembirakan) ......... 192
7. Mengerti order perhubungan ................................................................... 194
8. Mengerti Kita .............................................................................................. 195
Ringkasan............................................................................................................ 195
LAMPIRAN SATU PENGUDUSAN DAN PENGHORMATAN ............... 198
Penjelasan mengenai tabel .............................................................................. 198

Elemen-elemen dari tabel ............................................................................... 198
Sifat kejatuhan ................................................................................................... 199
Pribadi dan bios ................................................................................................. 199
Pilihan .................................................................................................................. 201
Kekudusan dan menyatu ................................................................................ 201
Menghormati..................................................................................................... 202
Tanah kudus pernikahan ............................................................................... 202
Tabel Dua ........................................................................................................... 202
TABEL SATU .......................................................................................... 203
LAMPIRAN DUA CATATAN DARI EMPAT KASIH OLEH C S LEWIS 206
Ringkasan dan komentar singkat................................................................ 206

Penghargaan ...................................................................................................... 207
Komentar mengenai kasih sayang ............................................................... 207
Persahabatan ..................................................................................................... 209
Mengenai eros ..................................................................................................... 210
Kemurahan hari ..................................................................................................211
vii
Kata Pengantar
Buku ini adalah hasil dari pengalaman bertahun-tahun dari kelompok
pelayanan di seluruh Australia. Sumber materi secara prinsip diformulasikan oleh
Victor Hall, dan mewakilinya saya menuliskan nasehat ini kepada anda.
Tujuan utama kami adalah untuk menghidupkan diperlukannya pendekatan
kepada pacaran Kristen secara khusus, sebagai kebalikan dari pendekatan yang
hasil campur dari tradisional dan norma-norma sosial. Perhatikan bahwa kita
mengatur hanya satu pendekatan kepada pacaran Kristen, yang mencari untuk
menghormati prinsip-prinsip Alkitab dalam mendefinisikan pernikahan Kristen
sebagai institusi yang unik. Kami tidak menyarankan bahwa inilah pendekatan
yang telah ditetapkan, seolah-olah pendekatan-pendekatan yang lain adalah
invalid.
Pendekatan berikut bukanlah untuk menjadi daftar-periksa dimana laki-laki
dan perempuan dapat dengan cepat-cepat melalui masa pacaran dengan
menandai kotak yang ada dan menjawab pertanyaan dengan benar. Jawaban
yang benar adalah fondasi sesungguhnya itu sendiri. Mereka yang maju kepada
masa pacaran harus menerima bahwa mereka memasuki proses dinamis, Kristen,
perhubungan; yang bermaksud menghasilkan berkat bagi semua yang
berkepentingan. Mereka tidak boleh melihat itu sebagai pemeriksaan ujian
dimana mereka akan disetujui atau tidak. Pasangan dewasa akan memperlakukan
semua ini dengan serius, dan tidak hanya meng-improvisasi program mereka
sendiri.
Kunci masalah adalah bahwa pernikahan Kristen lebih dari hanya dua orang
Kristen menikah. Pacaran Kristen bukan hanya dua orang Kristen terlibat dalam
romantis yang identik dengan hubungan sekuler apapun yang lain. Ada budaya
Kristen untuk dimana pasangan yang pada masa pacaran akan mengerjakan
proses yang sebagaimana mestinya untuk membentuk pernikahan Kristen.
Apa yang membuat pacaran Kristen unik? Terutama, diatur oleh prinsip-
prinsip pengudusan dan penghormatan sebagaimana yang diuraikan dalam 1 Tes
4:4. Ini artinya bukan dikemudikan oleh fantasi romantis. Ada bentuk romantis
8
Kata Pengantar
yang tepat, tapi harus didefinisikan dan dijaga oleh kekudusan dan menghormati
supaya itu melayani hubungan. Ada proses dimana hubungan dapat menjadi laki-
laki dan perempuan dalam gambar/image, seperti yang Allah maksudkan sejak
pada mulanya.
Pendekatan kami sangat sederhana dan terus terang. Hubungan yang sehat
harus maju secara bertahap dari persahabatan kepada pacaran, dan juga harus
diikat dan mengenakan kuk dalam model Kristen yang khusus. Untuk alasan ini,
kami mendefinisikan lima tahap pertumbuhan hubungan yang bertalian sebagai
pertanyaan-pertanyaan yang akan dijawab. Lima pertanyaan ini dihubungkan
dengan persahabatan, romantis, pacaran, mengikat dan lamaran pernikahan.
Ada tiga hal penting yang kami harapkan untuk difokuskan berkenaan dengan
pacaran Kristen. Kami membuat buku ini disekitar tiga pemikiran ini. Yang
pertama familiar bagi siapapun yang membaca tulisan-tulisan Kristen mengenai
romantis dan pacaran. Yang kedua telah tersirat pada beberapa penulisan, tapi
mungkin sebaiknya diklarifikasi disini, dan yang ketiga berfokus pada judul kita
membangun sebuah rumah. Kami menyebut ini tiga pilar untuk memberikan
pendahuluan yang sesingkat dan sejelas mungkin untuk seluruh buku. Inilah
ketiga pokok.
1. Menemukan, mengenal dan pacaran dengan pasangan tidak seharusnya
secara fundamental didorong dan didikte oleh chemistry atau eros, yaitu oleh
sejenis percikan diantara keduanya. Seperti yang diekspresikan penulis yang lain,
hati/perasaan tidak seharusnya memerintah kepala/pikiran. Pasangan Kristen
seharusnya mengejar pengudusan dan penghormatan, bukan keinginan hawa
nafsu sekular.1
2. Pasangan Kristen seharusnya mengerti dan terikat dalam budaya dan
model yang adalah keunikan Kristen, sebelum menikah. Mengapa? Karena sekali
Tuhan menyatukan pasangan, dinamika dasar dimana mereka disatukan tidak
dapat kemudian menyimpang kecuali oleh re-negosiasi yang menyakitkan, pada
kenyataannya oleh maut kepada model sebelumnya. Apapun yang dinamai
1. 1 Tes 4:18
9
(ingat Adam menamai ciptaan dan kemudian hubungannya dengan istrinya) tidak
dapat dikembalikan tanpa maut dan nama baru.
3. Pasangan tidak hanya fokus pada masa pacaran dan mengikat (dua poin
diatas), tapi juga menegakkan fondasi dari sebuah rumah. Ini adalah penekanan
yang paling penting, yang mengangkat pandangan kita kepada tujuan Allah untuk
masa depan rumah kita dan juga rumah-Nya Dia tinggal dengan dan didalam
umat-Nya.
Rumah apakah yang akan kamu dirikan bagi-Ku (dimanakah rumah yang akan kamu
dirikan bagi-Ku terjemahan Inggris)?2 Ketika kita membaca perkataan yang
menggerakkan dari Yesaya ini, hati kita dipenuhi dengan kerinduan untuk rumah
Tuhan. Perkataan profetik seperti itu mengingatkan kita akan janji destiny masa
depan kita, dan berkat yang sekarang tersedia bagi kita, bagi setiap rumah
dipenuhi dengan kehidupan Allah.
Jikalau bukan TUHAN yang mengawal kota, sia-sialah pengawal berjaga-jaga.3 Allah
menginginkan pendirian rumah-rumah kita, dan juga mencari untuk bekerja
dengan kita dalam formasi mereka.
Sebab itu laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan bersatu
dengan isterinya, sehingga keduanya itu menjadi satu daging. Rahasia ini besar,
tetapi yang aku maksudkan ialah hubungan Kristus dan jemaat.4 Ayat Alkitab ini
membawa bersama destiny profetik kita dalam gereja, dan partisipasi yang segera
kita di dalamnya, dalam pernikahan dan keluarga kita. Pernikahan dan keluarga
adalah rumah yang kita bangun untuk Tuhan, dan juga rumah yang Dia cari
untuk dibangun dengan kita! Bagaimana ini tergenapi? Adakah cara dimana laki-
laki dapat mengambil perempuan dalam pengudusan dan penghormatan? Adakah
proses yang jelas dimana laki-laki dan perempuan dapat mengerti bagaimana
mendirikan rumah mereka sebagai bagian dari rumah Allah?
2. Yes 66:1 3. Maz 127:1 4. Ef 5:31-32
10
Bagian Satu
Sebuah Tinjauan Mengenai
Pacaran Kristen
Pendahuluan
Salomo menuliskan dalam koleksi Amsal bahwa ada beberapa hal yang
mengherankan baginya untuk dimengerti.5 Yang terakhir dari hal-hal ini adalah
jalan seorang laki-laki dengan seorang gadis.6 Alkitab sering menggunakan tema
jalan untuk menggambarkan pendekatan budaya atau jalan tindakan yang
diambil oleh laki-laki dan perempuan ketika mereka berinteraksi dengan
kehidupan. Contohnya, Amsal 14:12 berkata, Ada jalan yang disangka orang lurus
. Alkitab juga menunjuk kepada jalan benar, jalan yang lurus, jalan Kain,
jalan kebenaran, jalan yang menuju kepada kehidupan, dan jalan yang baru.7
Jalan seorang laki-laki dengan seorang gadis menggambarkan sikap dimana laki-
laki dan perempuan bertemu, pacaran dan menikah.
Jalan dimana masa pacaran diadakan tidak secara luas dimengerti sebagai
inisiatif yang positif, ilahi pada hari-hari ini. Bagaimanapun kita sebaiknya
melihat, bahwa proses pacaran Kristen adalah menjalani hubungan yang unik.
Mengapa? Itu adalah proses yang unik karena dipimpin melalui prinsip-prinsip
pengudusan dan penghormatan. Pendekatan ini berdiri berlawan jalan dunia yaitu
keinginan hawa nafsu.8 Sikap dimana masa pacaran dipimpin akan mempengaruhi
sifat dan budaya pernikahan yang akan datang. Dengan buku ini adalah maksud
kami untuk merekomendasikan pendekatan kepada pacaran dan pernikahan
Kristen yang praktis, perhubungan dan dapat maju berproses dalam sikap ilahi.
Untuk melakukan ini, kita akan pertama-tama meninjau proses pacaran dalam
lima tahap; pengembangan persahabatan, pengertian romantis, proses pacaran dan
mengikat dan akhirnya lamaran untuk membangun sebuah rumah, bukan hanya sebuah
pernikahan.
Dalam Bagian Dua, kita akan mendiskusikan peran dari orang tua, otoritas
sipil, petugas pernikahan dan yang lain dalam memberikan perhatian dan nasehat
5. Ams 30:18-19 KJV 6. Strongs Hebrew dan Greek Dictionary menyebut jalan ini jalan hidup atau model
tindakan. 7. Mat 21:32; Maz 107:7; Yud 1:11; 2 Pet 2:2; Mat 7:14; Ibr 10:20.
8. 1 Tes 4:1-8
13
kepada pasangan yang pacaran. Bagian ini juga berisi nasehat berkenaan dengan
tipe-tipe konseling yang tidak akan produktif atau menolong bagi pasangan
dalam proses. Bagian Tiga termasuk sebuah diskusi dari prasangka budaya dan
perlunya pasangan dan orang tua untuk mengalamatkan elemen apapun dari
budaya keluarga mereka yang dapat memiliki pengaruh negatif atas budaya
pernikahan yang dibentuk pasangan. Bagian Empat menjelaskan peran dari
petugas pernikahan dalam konseling, dan implementasi dari ibadah pernikahan
yang tepat. Bagian terakhir menjelaskan pendekatan tugas-tugas dan berisi
pertanyaan-pertanyaan yang dimaksudkan untuk menolong pasangan untuk
mengalamatkan diri mereka sendiri kepada sifat dari ikatan mereka, dan
memfasilitasi pengolahan kognitif dari perihal pilihan dan bentuk dari budaya
unik mereka sendiri. Pertanyaan-pertanyaan ini di desain sebagai alat bantu bagi
pasangan untuk menilai dan memproses hubungan mereka sendiri, dan untuk
dapat berkomunikasi dengan masing-masing yang lain dan dengan
memperhatikan area-area spesifik.
Tinjauan mengenai pacaran

Kami akan menunjuk kepada lima poin pokok, atau tahap, dari pertumbuhan
masa pacaran sebagai lima hal, atau lima pertanyaan, yang mana pasangan harus
membuat jawaban. Nama-nama dari tahap-tahap ini akan diekspresikan sebagai
pertanyaan-pertanyaan; Pertanyaan Persahabatan, Pertanyaan Romantis dan
seterusnya. Pertanyaan-pertanyaan ini adalah gambaran dari model prinsip atau
tujuan dari proses pacaran pada waktu yang diberikan. Sebagai contoh, tahap
yang disebut Pertanyaan Persahabatan mengalamatkan realita dan
perkembangan dari persahabatan Kristen yang sebenarnya. Kesimpulan dari lima
tahap diberikan dibawah. Masing-masing dari lima tahap ini lamanya akan
bervariasi dari pasangan ke pasangan. Pada kenyataannya, tahap-tahap akan
overlap satu dengan yang lain, sekalipun ada elemen-elemen yang eksklusif dan
spesifik pada masing-masing tahap. Masing-masing tahap dimulai dengan
pertanyaan, dan diakhiri dengan jawaban. Pertanyaan-pertanyaan ini harus
14
Bagian Satu Sebuah Tinjauan mengenai Pacaran Kristen
dijawab oleh keduanya laki-laki dan perempuan. Tentu saja, pertanyaan-

pertanyaan hanya signal dari seutuhnya isi pribadi dan hubungan melalui mana
masing-masing individu harus bertumbuh.
Lima poin pokok

Garis waktu antara awal persahabatan dan pertunangan dapat diringkaskan
dengan lima poin pokok. (Kami menyebut pertunangan, daripada pernikahan;
karena tidak ada proses lebih lanjut setelah pertunangan)
Secara singkat, persahabatan yang sehat harus diikuti oleh pengertian yang tepat
mengenai romantis. Pacaran dimulai pada saat ada komitmen untuk menguji
hubungan kepada pernikahan. Kemudian mengikat menggambarkan dua
disatukan oleh Tuhan dalam satu budaya Kristen, sebelum menjawab pertanyaan
pernikahan terakhir.
Untuk kejelasan, mari kita mengekspresikan perkembangan lima bagian ini
sebagai lima pertanyaan sederhana yang ditanyakan seiring waktu.
1. Pertanyaan Persahabatan: Apakah kita mempunyai persahabatan yang murni?
2. Pertanyaan Romantis: Apakah kita mempunyai pemahaman ilahi mengenai
kasih dan romantis dalam pernikahan?
3. Pertanyaan Pacaran: Ketika kita menguji hubungan kita kepada pernikahan
dengan menegakkan pacaran, apakah kita mempunyai dasar-dasar
perhubungan untuk pernikahan?
4. Pertanyaan Mengikat: Setelah memutuskan secara privat untuk menikah,
dapatkah kita sekarang menegakkan sebuah ikatan yang secara unik
Kristen, yaitu dalam kuasa dan hikmat dari salib?
5. Pertanyaan Pernikahan: Pada akhirnya memilih pernikahan, apakah kita
percaya bahwa Allah akan membuat penyediaan bagi kita untuk
membangun sebuah rumah sebagai kehendak spesifik-Nya?
Timetable masa pacaran

Mari kita mendiskusikan perihal timetable dan lamanya secara keseluruhan
dari masa pacaran tepat pada permulaan. Berapa lama pacaran dibutuhkan? Satu-
15
satunya jawaban bijaksana terhadap pertanyaan ini adalah bahwa pacaran

haruslah selama yang diperlukan, yaitu selama yang diperlukan untuk
membangun fondasi bagi pernikahan Kristen. Disaat masa pacaran dilakukan
pendekatan sebagai pengerjaan dewasa, perhubungan, Kristen, dan disaat itu
memegang sasaran membangun sebuah rumah sebagai lawan dari bergegas
menyusuri lorong, total proses kepada pernikahan dapat membutuhkan kira-kira
antara delapan belas bulan dan dua tahun. Ada beberapa hal penting untuk
dikatakan mengenai ini, dan penunjuk jalan ini harus dipelihara sepanjang seluruh
pelajaran kita.
1. Adalah berguna untuk mengamati bahwa lama yang seharusnya dari bagian
serius program pacaran cukup sama dalam semua kasus, entahkah
pasangan yang lebih muda atau lebih tua.
2. Adalah sasaran dari semua konselor Kristen yang bijak, untuk melihat
bahwa hubungan maju pada langkah yang nyata untuk hubungan khusus
itu, tanpa menggunakan hubungan-hubungan yang lain sebagai pedoman.
Tidak ada konselor yang bertanggung jawab akan menunda proses secara
tidak wajar, dan tidak seharusnya juga memberi pengaruh mendukung
untuk mempercepat proses dengan menunjukkan persetujuan yang tidak
semestinya. Semua bagian yang berkepentingan seharusnya bertindak
tanpa kepentingan diri sendiri pada hasil atau pada waktu dari hasil. Ini
adalah sangat suci. Pada akhirnya, kedua individu ini, dan hanya kedua
individu ini, harus membuat keputusan apakah dan kapankah mereka akan
menikah.
3. Faktor variabel dalam lamanya pacaran termasuk: lamanya persahabatan
sebelum pacaran menjadi serius; faktor-faktor pengembangan, seperti
kedewasaan, pelatihan dan pekerjaan; ketersediaan waktu untuk
berinvestasi dalam hubungan, dll. Faktor-faktor ini cukup variabel jika
membuatnya sulit dan dengan tidak bijaksana menandakan timetable
secara prematur.
4. Sifat manusia adalah hampir semua hubungan pacaran mengalami tekanan
untuk maju terlalu cepat. Gabungan optimisme dan tergesa-gesa adalah
16
bukti dari pendekatan yang tidak dewasa terhadap perihal kehidupan yang
serius. Dalam banyak kasus, mengatakan semua perkataan yang tepat
mulai bekerja sangat serius melawan jenis progres nyata apapun. Nasehat
yang dibutuhkan untuk dituliskan dalam huruf besar adalah bahwa
pasangan seharusnya mengatur diri mereka sendiri untuk menjalani setiap tahap, tanpa
terburu-buru ke tahap yang berikut. Dalam bahasa yang gamblang, Demi
kebaikan, dirikan dan nikmati persahabatan yang baik! Anda tidak akan
melewati jalan ini lagi! Tekunlah dalam pacaran! Ambil waktu untuk
membangun fondasi Kristen yang sehat! Ambil waktu untuk mencari
Tuhan dan berjalan dengan Dia melalui saat yang unik ini!
5. Pengalaman mengajarkan kita bahwa memprediksikan tanggal
pertunangan dan pernikahan selalu mempunyai efek negatif pada
perkembangan efektif dari hubungan. Ini secara khusus benar ketika
pasangan menjadi yakin bahwa mereka akan menikah. Banyak menemukan
sangat sulit untuk memberikan perhatian yang tepat pada aspek
perkembangan kemudian, yang pada kenyataannya yang paling penting.
Penekanan pokok harus dinyatakan disini, dan kemudian diulangi pada
interval sepanjang pelajaran kita. Aplikasi yang tepat untuk Membangun
sebuah Rumah (judul kita) terletak pada keinginan untuk membentuk rumah
Kristen, sepanjang garis Kristen yang spesifik dan unik. Keduanya bisa saja
berkomitmen sebagai orang percaya, tapi jika pada intinya, mereka hanya
berfungsi sepanjang garis sosial dan romantis, mereka akan tidak
menginginkan atau tidak berkemampuan untuk memberikan perhatian
kepada sasaran yang diatur disini.
6. Ini berarti bahwa pasangan dari persahabatan Kristen yang serius mengenai
membangun sebuah rumah dapat setuju sejak dari permulaan bahwa mereka
akan menolak ragu-ragu dan tekanan. Mereka seharusnya berkomitmen
untuk dengan bijak sabar dalam takut akan Tuhan, dan dengan demikian
17
membiarkan Tuhan membangun rumah mereka diatas batu kutipan dari

cerita Alkitab yang terkenal.9
7. Elemen menghormati Kristus ini, dan penundukan yang sepenuhnya
kepada Ketuhanan-Nya, adalah indikasi paling pertama apakah pacaran
akan secara unik Kristen atau tidak. Ketika sasaran romantis mengambil
alih, dan otoritas spesifik Kristus, dan pimpinan spesifik dari Roh Kudus
tidak terbukti dengan jelas, adalah jelas bahwa pacaran telah berhenti
secara fundamental menjadi Kristen, dan sekarang menjadi tercampur
dengan agamawi yang baik pengejaran kehendak sendiri tersembunyi
dalam berbicara Kristen.
Mengatur tanggal
Beberapa poin lebih lanjut perlu dibuat mengenai mengatur tanggal.
1. Seperti yang sudah kami nyatakan secara tidak langsung, pacaran adalah
program perhubungan, bukan timetable yang dapat diprediksikan.
Pertambahan dari progress tidak dapat diukur dalam bulan, tapi hanya dalam
poin pertumbuhan yang signifikan dalam pengenalan-diri, pengenalan akan yang
lain, pengertian Kristen akan hubungan, dan pengertian yang dewasa akan
kehendak Allah. Jelas, rangkaian, langkah dan keefektifan oleh mana
pertambahan dari pertumbuhan ini akan terbuka adalah mungkin untuk
diprediksi. Tanpa memperhatikan semangat dan idealis mereka, tidak ada
pasangan dapat dengan pasti tahu yang akan dibukakan ketika mereka
tunduk kepada Kristus sebagai Gembala mereka dalam hal kehidupan
paling penting ini.
2. Konselor menerima fakta bahwa pasangan akan mulai mendiskusikan
waktu dan tanggal ketika hubungan mereka dewasa. Adalah sehat untuk
rencana ini di-share-kan, secara rahasia, dengan konselor. Ini akan
mencegah situasi dimana pasangan dan konselor memiliki dua agenda yang
9. Mat 7:24ff
18
sangat berbeda dalam pikiran. Pada umumnya, konselor mendiskusikan

yang spesifik, umpamanya arti dari mengikat dalam budaya Kristen,
sementara itu pasangan sudah mengatur tanggal pertunangan mereka.
Perbedaan seperti itu membuat interaksi mereka tidak berarti.
3. Inilah satu-satunya kepentingan yang dimiliki konselor dalam penanggalan.
Mereka hanya tertarik untuk melihat bahwa kerangka waktu terlihat
disetujui untuk pencapaian sasaran-sasaran yang pasangan telah komitkan.
Konselor juga mempunyai kewajiban untuk melihat bahwa hubungan tidak
terlalu berlarut-larut. Pasangan mempunyai kewajiban untuk jelas dengan
konselor mereka.
4. Diatas perihal-perihal tekanan tanggal mana yang dapat digunakan, dan
diperlukannya waktu yang cukup untuk mengalamatkan perkembangan,
konselor tidak mempunyai peran dalam menyetujui dan tidak menyetujui
tanggal. Jika pasangan dan keluarga mereka perlu memprediksikan tanggal
untuk alasan pribadi, ini adalah perihal pribadi, dan diluar wewenang
konselor. Ini adalah prinsip penting. Petugas pernikahan sekuler hanya
mempunyai kewajiban sosial dan moral untuk melihat pernikahan itu legal
dan berlangsung. Dalam kasus-kasus seperti itu, persiapan pernikahan
mungkin saja minimal. Petugas pernikahan Kristen melakukan pendekatan
terhadap hal itu dengan fokus yang sangat berbeda, dan dengan program
persiapan yang lebih substansial. Petugas pernikahan yang legal mungkin
saja tidak menemukan alasan untuk menunda tanggal pernikahan. Petugas
pernikahan Kristen mempunyai setiap alasan untuk mengesampingkan
perihal tanggal, dan tetap fokus pada perkembangan hubungan dihadapan
Allah.
Konselor, pasangan dan orang tua

Beberapa implikasi dari hubungan antara konselor, pasangan dan keluarga
mereka, telah dikatakan pada poin-poin diatas. Untuk kejelasan praktek, mari
kita menyatakan sedikit observasi.
19
Ketika kita akan menyoroti yang berikut, bersama dengan waktu pasangan
berkomitmen untuk program konseling, tahap perkembangan dari orang tua
sudah lewat. Ada arti yang kuat dimana orang tua sekarang harus mendukung
pasangan disaat mereka bergerak dari masukan orang tua kepada mengambil
pertanggungjawaban untuk budaya, pilihan dan masa depan mereka sendiri.
Menolong anak yang dewasa mengerti proses meninggalkan dan bersatu ini
seharusnya fokus utama bagi orang tua. Jika keduanya berpegang pada kesetiaan
keluarga, atau jika mereka tidak meninggalkan keluarga mereka dengan
sebagaimana mestinya, mereka tidak akan terikat sebagai keluarga yang baru
dalam gambar/image, dibawah kekepalaan Kristus. Hal yang sama, jika salib
Kristus dapat menghapuskan permusuhan/kebencian, pasangan akan
meninggalkan rumah dengan sebagai mana mestinya dan juga terus dalam Kristen
yang vital, hubungan keluarga kedalam masa depan.
Adalah umum bagi konselor untuk merasa bahwa peran mereka berkurang
atau bahkan tidak berlaku oleh pasangan dan orang tua. Sebagai contoh, beberapa
pasangan sudah sangat fix dengan menyatakan progres mereka sendiri, sehingga
konselor tertekan dengan hanya mendengar dan menyetujui. Di kasus lain, orang
tua yang rajin mengurus mulai melakukan pemesanan, dan sangat menentukan
semua program perkembangan yang penting. Orang tua yang lain dapat menjadi
sangat prihatin sehingga mereka tidak memberikan pasangan dan konselor
kebebasan untuk menilai realita dari sudut pandang mereka sendiri.
Ulasan-ulasan ini pendek, tapi menolong menunjukkan betapa banyak faktor
harus dimengerti dengan berdoa oleh semua yang berkepentingan. Akhirnya,
pasangan itu sendiri harus mengerjakan jalan mereka melalui faktor-faktor ini,
tanpa memperhatikan kuantitas atau kualitas dari masukan orang tua dan
pastoral. Yang sebenarnya, beberapa pasangan dapat menerima pertolongan yang
cukup terbatas karena kurangnya pertolongan yang tersedia, tapi tetap dapat
membangun fondasi yang luar biasa. Pada waktu yang sama, yang lain dapat
menerima dukungan yang paling teliti, tapi tetap gagal untuk mengambil
pertanggungjawaban yang murni di hadapan Kristus.
20
Observasi berkenaan dengan timetable

Kita dapat menyimpulkan bagian timetable ini dengan merangkumkan apa
yang telah dilihat dalam pengalaman praktek.
1. Mengerjakan dari belakang pernikahan, satu hal yang pasti. Pertunangan
yang singkat antara tiga sampai lima bulan direkomendasikan. Pasangan
yang pacaran dinasehatkan dengan baik untuk memberikan waktu yang
lebih panjang kepada tahap-tahap awal, sementara memendekkan
pertunangan kepada jangka waktu sependek yang diperlukan.
2. Segera, hal ini menempatkan tekanan pada dibutuhkannya perkiraan
tanggal beberapa lebih awal daripada pertunangan. Tiga bulan selalu
sering terlalu pendek untuk melakukan perjalanan dan persiapan tempat.
Ini adalah fakta kehidupan. Dalam komunitas besar, adalah tidak tepat
untuk merencanakan tanggal dan tempat sampai pengumuman
pertunangan dilakukan. Sebaliknya, ini artinya bahwa pasangan merasa
tertekan untuk mengumumkan pertunangan lebih awal daripada yang
mereka butuhkan. Ada dua konsekuensi dari hal ini, keduanya yang tidak
tertolong pada proses Kristen. Pertama-tama, proses Kristen yang
penting, yang membutuhkan interaksi yang bebas, dipersingkat atau
bahkan ditahan sepenuhnya. Poin kedua adalah bahwa pertunangan yang
panjang, dibuat perlu oleh perihal tanggal dan tempat, adalah kontra
produktif kepada pasangan.
3. Dalam hal yang lebih luas, periode persahabatan eksklusif, yaitu
pertanyaan persahabatan dikombinasikan dengan pertanyaan romantis,
dapat diperpanjang sekitar dua sampai enam bulan. Tahap berlangsungnya
pacaran (pertanyaan ketiga dalam usul kami), satu yang menggenapi
sasaran didiskusikan nanti, dapat membutuhkan dari enam sampai sembilan
bulan, tahap mengikat, dimana perhatian diberikan pada kuk Kristen
dan budaya fundamental, tumpang tindih pada pertanyaan pernikahan,
dan kombinasi dua ini membutuhkan antara tiga dan enam bulan. Pada
awalnya kami mengatakan pertunangan seharusnya hanya membutuhkan
tiga sampai lima bulan.
21
Mereka yang bermaksud untuk pacaran, dan tahu matematika, akan

mengkalkulasikan bahwa kombinasi yang paling pendek menjadi jumlah
mengenai waktu ini adalah lima belas bulan yang tentu saja sangat singkat. Pada
akhir yang paling panjang, jumlahnya adalah dua tahun dan dua bulan mungkin
terlalu lama. Maksud kami dengan demikian dibuat, bahwa karena tahap-tahap
tumpang tindih, satu tahap dapat saja lebih panjang, sementara yang lain
dipersingkat. Seperti yang kami katakan pada permulaan, setiap hubungan adalah
unik, dan perkembangan yang seluruhnya benar dan tepat adalah perjalanan yang
tidak diketahui. Sekalipun demikian, pengalaman menunjukkan bahwa program
dewasa, diambil oleh pasangan yang sepenuhnya Kristen, membutuhkan antara
delapan belas bulan dan dua tahun dari komitmen kepada pernikahan.
Meletakkan misteri berapa lama dibelakang kita, kita dapat memberikan
perhatian kepada program perhubungan.
22
B
aga
n:
Pro
gra
m
Pac
ara
n
23
1. Pertanyaan persahabatan
Ada dua tahap persahabatan: a) pengembangan luas persahabatan laki-laki
dan perempuan, yaitu lebih dari satu sahabat, dan b) pengembangan dari satu
persahabatan yang spesifik. Proses ini dapat dalam jangka waktu dua sampai lima
bulan dan perlu dimengerti diluar dari pertanyaan romantis, seperti yang akan
kami diskusikan. Pertanyaan sederhana untuk tahap ini adalah Apa artinya
persahabatan yang murni dan apakah kita mempunyai persahabatan yang dapat
berlangsung seumur hidup?
Bermaksud untuk menikah

Perhatikan bahwa yang pertama dari semua adalah persahabatan ketertarikan
single membawa pada pacaran adalah untuk mereka yang dalam umur untuk
menikah dan dewasa. Adalah berlawanan dari produktif bagi pengembangan
individu dan berpotensi menghancurkan, jika melakukan persahabatan romantis
bukan pada umur untuk melanjutkan kepada pernikahan dalam periode dua
tahun. Saudara dan saudari Kristen akan mencari untuk melindungi dan tidak
menipu satu dengan yang lain. Sebab itu mereka tidak bebas dalam Kristus untuk
menaiki kapal persahabatan serius laki-laki dan perempuan kalau mereka belum
umur pacaran dan bermaksud untuk mencari pasangan. Laki-laki dan perempuan
Kristen akan mendemonstrasikan integritas perhubungan dalam semua perihal
ini, dan tidak akan mengejar pemenuhan kebutuhan yang berpusat pada diri
sendiri.
Belajar untuk menjadi sahabat

Mempelajari persahabatan yang kudus sebagai saudara dan saudari Kristen
meratakan jalan untuk mengerti pacaran. Berhubungan yang sehat dalam
kelompok kehidupan gereja menyediakan konteks untuk pengembangan
hubungan-hubungan yang luas dengan laki-laki, perempuan, yang muda, dan yang
tua. Lingkungan gereja kaya dalam kesempatan hubungan, dan menyediakan
24
setting untuk laki-laki dan perempuan bertemu, saling mengenal satu dengan
yang lain, dan bersama melayani. Konteks ini menghapuskan beberapa dari
kebutuhan untuk aktivitas satu dengan satu.
Langkah berikut untuk mereka yang dalam usia pacaran adalah membantu
perkembangan sejumlah persahabatan spesifik dalam kelompok usia yang sudah
bisa. Sekali lagi, berhubungan yang sehat dalam lingkungan persekutuan, dan
aktivitas kelompok yang membangun, bantulah untuk mem-fasilitasi tahap ini.
Langkah kepada berhubungan satu dengan satu seharusnya dapat dilakukan
dalam dasar yang luas, daripada dengan satu sahabat eksklusif. Pengembangan
dari sedikit sahabat baik kepada satu persahabatan spesifik ini adalah suatu yang
menantang, dan memiliki banyak variable. Tentu saja, adalah situasi dimana
sahabat yang pertama dan satu-satunya yang diundang untuk keluar eksklusif
menjadi pasangan menikah. Tapi, ada juga situasi dimana pasangan maju kepada
hubungan eksklusif terlalu cepat, dan dimana menyatakan pacaran tidak
diteruskan. Berbicara secara umum, adalah sehat dan bijak bagi persahabatan
yang luas dan satu dengan satu keluar juga menjadi luas menyediakan
persahabatan eksklusif pada waktu yang benar dan tepat.
Dua ulasan menolong disini. Pertama-tama, akan menjadi problematika jika
laki-laki muda tidak melakukan inisiatif persahabatan sampai mereka percaya
mereka mengetahui yang tepat. Laki-laki muda dinasehati dengan baik untuk
mengatur aktivitas persahabatan dengan lebih dari satu sahabat, daripada
membatasi ketertarikannya terlalu dini. Kontribusi kepada pertumbuhan yang
sehat akan pengenalan-diri ini, membolehkan pertumbuhan yang sama di dalam
yang lain, dan mengizinkan atmosfir mempelajari bagaimana bertemu dan
mengerti satu dengan yang lain. Yang kedua, keluar satu dengan satu seharusnya
tidak banyak dan seharusnya tidak menunjukkan maksud yang dalam, sampai
persahabatan ketertarikan single terlihat pada waktunya dan tepat bagi
keduanya.
Beberapa ulasan mengenai aktivitas satu dengan satu akan menolong disini.
Dalam area saudara-saudari, keduanya laki-laki dan perempuan muda bebas
untuk menginisiatifkan aktivitas untuk tujuan mempromosikan persahabatan.
25
Tapi, supaya mereka tidak memerintah aktivitas, dan supaya mereka tidak
menyulitkan persahabatan saudara-saudari.
Bagi mereka yang dalam usia pacaran, ada langkah lebih lanjut dalam area
aktivitas satu dengan satu. Ada poin dimana dewasa muda perlu untuk
berkemauan mengerjakan aktivitas satu dengan satu (dari sifat yang pantas)
dalam ketertarikan bertemu satu dengan yang lain. Dalam kasus ini, seharusnya
tidak segera tertutup dalam ketertarikan romantis single, dan seharusnya tidak
ada harapan-harapan bahwa hubungan akan maju kepada pacaran.
Dalam arena persahabatan ini, berhubungan satu dengan satu hanya akan
terjadi jika sangat santai, berdasarkan sekitar kegiatan biasa di rumah dan gereja.
Perhatian perlu diambil bahwa tidak ada ekspresi yang tidak sepantasnya dari
ketertarikan kepada yang lain, dan tidak ada anggapan akan ketertarikan dari
yang lain kepada diri sendiri. Aktivitas yang pantas berkenaan dengan ini dapat
berbasis keluarga, atau kegiatan santai lain (misalnya makan, rekreasi, menghadiri
acara atau perkumpulan olahraga). Tempat yang dipilih memerlukan atmosfir
terbuka, sekiranya tidak pada level penyingkapan yang tidak seharusnya, yaitu
bukan makan malam dengan lilin.
Ini adalah area yang memerlukan perhatian dan kedewasaan. Apakah dalam
program interaksi yang santai, atau dalam aktivitas satu dengan satu, ada banyak
nilai positif dalam mempelajari untuk bertemu. Jika yang satu tidak jelas dan
kompleks berkenaan dengan ini, itu menyoroti ketidakdewasaan yang masih ada.
Tapi, lingkungan gereja kaya dalam hubungan dimana orang muda sebenarnya
dapat mengenal tiga atau empat yang lain sebelum mengecilkan fokus pada satu
orang yang spesifik.
Kesiapan untuk pernikahan

Kapankah orang muda siap untuk pacaran? Jelas, ketika dia sadar bahwa dia
cukup dewasa secara fisik, emosi, berhubungan dan rohani untuk tantangan
seperti itu. Kedewasaan seperti itu dibuktikan oleh kemampuan untuk
menyediakan kebutuhan secara fisik, emosi, berhubungan dan rohani dari
26
pasangan dan keluarga. Kedewasaan diperlukan dalam area-area ini adalah alasan
yang cukup untuk mengakui bahwa remaja seharusnya tidak menikah.
Ketika kita membaca kitab Rut, kita dapat mengerti kesaksian dari seorang
perempuan yang telah sampai pada kedewasaan ini. Berbicara seperti Rut, ketika
dia memohon kepada Naomi, mengindikasikan bahwa dia telah menetapkan hati
pada beberapa budaya Kristen yang mendasar. Sebab ke mana engkau pergi, ke
situ jugalah aku pergi, dan di mana engkau bermalam, di situ jugalah aku
bermalam: bangsamulah bangsaku dan Allahmulah Allahku, di mana engkau mati,
akupun mati di sana ..10 Berbicara dalam kedewasaan seperti yang ditunjukkan
Rut. Dia telah siap untuk memberikan dirinya pada kematian. Untuk membuat
komitmen seperti itu, dengan jelas dia tunduk kepada proses dari training ilahi.
Tidak lama setelah perkataan ini, dia dipimpin kepada pernikahan dengan Boaz.
Dalam situasi kita sekarang, diberikan persyaratan keduanya, pelatihan dan
pemuridan, kesiapan jenis ini adalah bukti dalam golongan usia 23-30. Secara
alamiah, ada banyak variable, termasuk lamanya waktu pendidikan, tingkat
pengalaman pekerjaan dll.
Persahabatan
Apa sifat dari persahabatan? C S Lewis, dalam bukunya The Four Love (Empat
Kasih)11 menggambarkan persahabatan sebagai hubungan antara dua orang pada
level tertinggi mereka dari individualitas. Ini adalah pengertian yang berguna, dua
orang berbagi wawasan, ketertarikan atau selera yang sama yang memimpin
kepada perkawanan. Mereka tidak menemukan masing-masing dengan yang lain
karena mereka mencari sahabat. Mereka menjadi sahabat karena mereka
menemukan kecocokan dalam ketertarikan yang sama. Persahabatan mereka
seharusnya bebas dari kebutuhan yang berpusat pada diri sendiri untuk
dibutuhkan, dan tidak membuat tuntutan kepada yang lain. Mereka berbagi apa
10. Rut 1:16-17
27
yang mereka miliki dan siapa mereka adanya, tanpa ada rasa cemburu kepada
yang lain. Hubungan dibangun atas fondasi saling menghargai dan mengagumi.
Ketika persahabatan seperti itu dikembangkan, itu dapat dengan mudah (dan
sering dengan sangat cepat) menuju kepada persahabatan romantis dengan
perkembangan pertumbuhan ketertarikan. Dalam konteks non-Kristen, gaya
perkembangan persahabatan romantis ini dapat dapat dikendalikan oleh libido
karena tidak dilindungi oleh kekudusan dan menghormati. Sayangnya, komunitas
menerima tingkah laku ini sebagai sesuatu yang normal. Tapi Kristen,
dinasehatkan untuk menjaga diri mereka kudus dari dosa, tidak disentuh oleh si
jahat.12 Adalah penting untuk pengembangan Kristen supaya kualitas unik dari
persahabatan Kristen dipelajari yaitu memberi, memperhatikan, menghargai,
menjaga dll.
Ketika orang Kristen bertumbuh dalam penghargaan dan kasih sayang, mereka
juga akan belajar memberi diri mereka anggota-anggota (tubuh dan motivasi)
kedalam penundukan supaya mereka mempertahankan dan menjalankan
hubungan itu.
Murid-sahabat
Yesus berkata bahwa sahabat yang sebenarnya adalah mereka yang melakukan
perintah-Nya. Murid-murid-Nya, kepada siapa Dia menceritakan kehendak
BapaNya, adalah sahabat-sahabat-Nya. Yoh 15:13-15. Sesungguhnya. Tidak ada
sahabat yang lebih sejati daripada dia yang adalah murid Kristus yang teguh.
Murid-sahabat ini dibangun atas menyangkal diri untuk menyatakan yang lain.
Jenis sahabat seperti ini tidak akan mencari untuk dirinya sendiri, dan tidak akan
menempatkan pengharapan antara murid yang lain dengan Tuannya. Pemuridan
seharusnya menjadi dasar dari persahabatan, atau yang lain yang kita pikir adalah
merosot kepada kepentingan diri sendiri yang bersifat daging dan kecocokan.
Pemuridan memberikan kita dasar untuk menjadi sahabat, dan untuk menguji
11. Lihat Lampiran 2 12. 1 Yoh 5:18-19
28
apakah kita sahabat yang murni atau tidak. Ini adalah jenis persahabatan yang
membentuk dasar untuk pacaran dan pernikahan Kristen.
Penghargaan dan kasih sayang

Penghargaan dan kasih sayang harus menjadi fondasi dalam hubungan, dan
jalan menuju perkembangan dari kasih yang dewasa. (Lewis juga mengomentari
secara panjang mengenai ini, dan memberikan definisi yang luas.) Identitas
dewasa ditunjukkan oleh kemampuan untuk menghargai atau menunjukkan
penghargaan kepada orang lain. Kemampuan menghargai ini memberikan kita
ukuran terbaik dari identitas dan bertemu sebagai individu, dan ukuran dari
potensial hubungan untuk maju.
Kasih sayang mengindikasikan dan mengukur kemurnian kepura-puraan kita
oleh orang lain, dan adalah fondasi dimana kita menambahkan dimensi komitmen
kasih. Kita tahu bahwa ada waktu ketika romantis sebagai kekuatan yang
mengendalikan menurun, dan ketertarikan berkurang. Tapi kasih sayang, adalah
berbeda. Kasih sayang sendiri, diukur dalam penghargaan, kebaikan, dan
perhatian, kasih sayang menunjukkan dirinya cukup kuat untuk terus tetap
sepanjang hidup.
Pertumbuhan kemampuan untuk menghargai atau menyembah dalam roh dan
kebenaran adalah penting bagi seluruh pengerjaan pacaran. Penghargaan dari
yang lain terus bertumbuh dan menjadi penting khususnya bagi tahap mengikat.
Mereka yang terikat harus mempunyai dua elemen dari roh dan kebenaran
(realita) untuk dapat menyembah. Ini artinya bahwa mereka harus menjadi satu
roh dan berhubungan dalam kebenaran dari siapa adanya mereka.13
Seperti yang akan kita lihat, kekudusan dan menghormati sebagai prinsip yang
menuntun meratakan jalan untuk kejelasan dalam semua bentuk interaksi inter-
personal. Kekudusan dan menghormati harus dijalankan sejak tahap pertama dari
persahabatan. Kemudian persahabatan akan dilindungi dari mencari untuk diri
13. Yoh 4:24; Mal 2:14-15
29
sendiri, dan dari tekanan romantis prematur. Laki-laki dan perempuan kemudian
belajar jalan dari menyembah, yaitu jalan untuk menghargai satu dengan yang lain
pada kedalaman yang melampaui perasaan romantis. Ini akan membiarkan agape
yang murni untuk berkembang, kasih yang menyerahkan nyawa/hidup untuk
yang lain. Dalam latar belakang ini, romantis yang sesungguhnya juga akan
berkembang.
Bermaksud untuk pacaran

Awal dari hubungan, adalah penting untuk berkemauan bertemu tanpa
komplikasi. Secara khusus penting bagi perempuan muda untuk disiapkan untuk
bertemu dengan aman tanpa memperkirakan atau mencegah ketertarikan
romantis (yaitu tidak berlari dengan ide, atau berlari dari situ). Ini dapat menjadi
area tantangan bagi mereka yang dalam usia pacaran, dan tuntunan kekepalaan
adalah bahan yang penting. Apa yang mungkin cocok untuk suatu situasi tidak
cocok untuk yang lain. Berjalan dengan benar melalui proses ini, adalah tema dari
kekudusan bukan hanya artinya standar kudus, tapi artinya komitmen yang
terpisah kepada Tuhan, jangan pernah saling memaksakan, ataupun secara aktif
atau diam-diam. Kita tidak dengan bebas di dalam Tuhan untuk saling menuntut
dengan yang lain, dan seharusnya tidak pernah berkelakuan lancang dalam hal ini.
Sekalipun ketika persahabatan, kasih sayang dan romantis yang benar
bertumbuh, kemampuan untuk menjadi terpisah kepada Tuhan harus menggaris
bawahi seluruh proses.
Hubungan yang berproses kepada persahabatan eksklusif, dan kepada
pertanyaan romantis dan pacaran, harus menghadapi perihal mengesampingkan
Ketuhanan yang juga menyangkut kekepalaan keluarga. Komitmen kepada
Kristus sebagai Tuhan itu tidak akan berurusan dengan sembrono dengan yang
lain, dan akan mengetahui bahwa keputusan termasuk komitmen persahabatan
harus berhubungan dengan kekepalaan juga. Pengaruh yang berpotensi pada
kehidupan yang lain menimbulkan komunikasi muka, sebagaimana juga untuk
respek dengan hati-hati akan kewajiban dari perempuan kepada kekepalaan
ayahnya dibawah Kristus. Laki-laki muda harus jelas, dan harus tahu poin dimana
30
imannya sendiri seharusnya dikomunikasikan dengan ayah dari perempuan.

Perempuan tentu saja juga akan mengerti diperlukannya untuk berkomunikasi
dengan ayahnya sendiri. Dalam skenario yang ideal, kedua mereka akan
berkomunikasi dengan bebas dengan orang tua. Tentu saja, laki-laki muda akan
menemukan jalannya sendiri dengan respek kepada pertanyaan persahabatan,
tapi tidak bebas untuk maju melampaui ini tanpa berkomunikasi dengan ayah
dari perempuan. Secara sama, langkah kepada pacaran dan ujian hubungan, tidak
dapat diambil tanpa izin dari ayah. Dia kemudian menaiki kapal, bersama dengan
laki-laki muda, atas periode menguji perihal itu dihadapan Kristus karena pada
akhirnya itu melibatkan perempuan meninggalkan ayah dan ibu untuk
berkomitmen kepada kekepalaan dari laki-laki muda.
Pertimbangan orang tua

Ulasan harus dibuat disini mengenai peran orang tua. Orang tua yang
bijaksana akan mengetahui kapan waktu yang tepat, atau tidak tepat, bagi
perkembangan persahabatan ketertarikan single. Mereka juga akan mengetahui
bahwa sementara mereka menuntun pengembangan pengenalan diri dan
pengenalan yang lain. Mereka tidak membuat pilihan untuk anak mereka sendiri.
Adalah dalam perihal ini budaya yang dulu, budaya yang tercampur, harapan-
harapan yang tidak terpecahkan, ide romantis duniawi, ketakutan dan ambisi
dapat berbicara pada apa yang sedang terjadi. Secara sama tentu saja, orang tua
harus tidak menjadi netral, entahkah oleh perasaan mereka sendiri akan
kekurangan atau kegagalan, atau oleh keteguhan keyakinan anak mereka sendiri.
Pada ekstrimnya, kesalahan dari pasangan pacaran dari anak kami dan
meninggalkan mereka untuk membuat kesalahan mereka sendiri adalah tidak
umum. Lebih umum bagaimanapun juga adalah jenis dari diskriminasi yang halus
yang memaksakan orang muda, atau jenis kelalaian yang diperkirakan membuat
dewasa muda memiliki semua kedewasaan yang mereka butuhkan
31
Kesulitan-kesulitan persahabatan
Mempertimbangkan contoh-contoh kompleksitas persahabatan berikut yang
mungkin mengganggu progres hubungan:
1. Didikte oleh romantis: adalah benar untuk mengatakan bahwa ketertarikan
romantis dan pilihan akan muncul dalam kelompok perhubungan apapun, dan
tidak banyak yang akan sepenuhnya objektif ketika itu terjadi pada lawan jenis.
Banyak orang muda menaruh diri mereka dibawah tekanan yang murni karena
mereka masih membiarkan ketertarikan romantis mendikte akankah atau tidak
meresponi untuk memberikan persahabatan. Orang muda Kristen seharusnya
dapat melihat realita ini dan melepaskan ketertarikan romantis dalam sikap iman
untuk kehendak Tuhan. Dengan jalan ini. Masing-masing dapat didorong untuk
berhubungan dengan luas dan bukan hanya berdasarkan pada tergila-gila atau
ketertarikan, seolah-olah ini semua adalah ukuran realita.
Dalam meresponi undangan persahabatan, orang yang dewasa seharusnya
menyadari bahwa undangan single bukanlah lamaran pernikahan. Mereka
seharusnya bebas untuk pergi keluar untuk tujuan mempromosikan
persahabatan, tanpa terperangkap dalam kebingungan hubungan pura-pura
pacaran.
2. Kekhawatiran posesif: Tanda utama dari ketidakdewasaan adalah keinginan
untuk ;memiliki yang lain sebagai sahabat romantis. Sekali ketertarikan dimulai,
keinginan bertumbuh kepada memenangkan hadiah. Keinginan ini dikendalikan
oleh ketakutan akan kekecewaan, dan dipenuhi ketidakpercayaan dalam ideal-
ideal seseorang. Perhatikan, jenis posesif ini berbalik kepada ketidaktertarikan
ketika hadiah terealisasi.
Penangkal untuk jenis pemikiran romantis ini adalah menjalankan iman
Kristen yang tulus kepada masa depan. Jika seseorang benar-benar percaya
kepada Gembala dari semua hubungan-hubungan, maka rest/tenang/relax dan
keyakinan akan berlaku.
3. Pergi keluar atau tidak: Ada pertimbangan penting apakah perempuan akan
mengatakan ya atau tidak untuk undangan. Sebagai contoh, jika dia tahu bahwa
laki-laki tertarik dengan dia, jawabannya secara cepat memberi arti dan implikasi.
32
Jika dia tidak tertarik dan setelah beberapa kali keluar masih tidak tertarik, maka
dia perlu untuk berhati-hati bahwa dia tidak menyetujui undangan dari laki-laki
hanya karena dia tersanjung atau menikmati petualangan romantis. Perempuan
harus mengerti garis kekudusan yang akan melindungi hubungan. Kedua belah
pihak akan mengingat dengan baik bahwa pergi keluar sekali atau dua kali
bukan berarti mereka dibawah kewajiban untuk pacaran. Harus ada kebebasan
untuk membangun persahabatan, bertemu satu dengan yang lain dalam iman, dan
kemudian mencari kehendak Allah berkenaan dengan pernikahan.
4. Harapan keluarga: Dalam beberapa contoh, harapan keluarga dapat menjadi
masalah selama perkembangan persahabatan. Sebagai contoh, dimana laki-laki
mengunjungi perempuan dirumahnya dan dipegang oleh keluarga, persahabatan
dapat menjadi tertekan oleh harapan yang dirasakan oleh keluarga. Sering
keluarga dapat berasumsi tidak tepat bahwa persahabatan adalah janji akan
pacaran. Harapan keluarga dapat bertambah dengan setiap kontak, dan pasangan
dapat merasa tertekan kedalam hubungan sebelum waktunya, atau salah satu
bukan pilihan mereka. Lebih baik pasangan saling mengenal dalam setting sosial
yang mudah, sementara tetap memelihara keterbukaan kepada keluarga.
5. Ambisi status: masalah lain yang dapat muncul dalam area persahabatan dan
pergi keluar adalah dimana seseorang memilih pasangan berdasarkan pada
pelayanan atau ambisi melayani atau pengharapan. Hal yang sama dapat
dikatakan untuk ambisi gaya hidup. Paulus mengartikan dengan baik mengenai
perihal ini dengan sedikit ayat-ayat yang sederhana dalam 1 Kor 7:32-34. Dia
menjelaskan bahwa fokus dari orang yang single seharusnya pada rumah Tuhan,
sementara yang sudah menikah harus memperluas fokus mereka.
Kita akan setuju bahwa ibadah dan pelayanan dalam rumah Tuhan adalah
sasaran yang patut dicontoh setiap orang. Tapi, pacaran adalah untuk pernikahan.
Pacaran bukanlah mobil untuk seseorang mengejar pelayanan atau ideal-idealnya
akan ibadah. Jika pasangan akan menikah hanya karena pelayanan atau harapan
untuk ibadah sebagai status, maka ikatan mereka akan menjadi renggang jika
posisi pelayanan yang diharapkan tidak tercapai.
33
Menjawab pertanyaan persahabatan

Jika pasangan telah menegakkan persahabatan dalam parameter ilahi dan
saling tertarik nyata, sekarang adalah waktunya untuk mengekspresikan
kejelasan lebih lanjut. Kemana hubungan akan menuju? Kejelasan ini adalah
penting, karena semua hubungan adalah bagian dari ziarah orang Kristen. Apakah
keduanya mengakui untuk maju atau apakah mereka tetap sebagaimana adanya
mereka, sebagai sahabat Kristen yang baik? Pertanyaan yang pasangan seharusnya
dapat menjawab dengan pasti adalah, Apakah kita memiliki persahabatan yang
murni, yang dimana kita telah bertemu satu dengan yang lain sebagaimana
mestinya, dan dimana kita dapat bertahan oleh ujian waktu ketika itu terus di
dalam Kristus? Pertanyaan romantis sekarang menjadi indikator apakah hubungan
ini dapat maju atau tidak.
2. Pertanyaan romantis
Mengikuti tahap persahabatan, pertanyaan romantis perlu mulai dibicarakan
sebagai aspek kedua, untuk beberapa alasan yang kita akan soroti.
Yang pertama-tama, romantis, bagaimanapun kita mengerti tentang itu,
haruslah tidak menjadi pertanyaan yang pertama, seperti yang sering ada dalam
pikiran orang-orang zaman modern.
Dengan memasukkan pertimbangan luas disini, kita berurusan dengan suatu
misteri disekeliling romantis dan kasih dll, dan dengan demikian mengatur
fondasi untuk perkembangan yang stabil seterusnya.
Memunculkan pertanyaan romantis mendorong kita untuk menguji segalanya
yang termasuk dengan pertanyaan ini. Tentu saja kita harus membuat cakupan di
seluruh begitu banyak pertanyaan, beberapa telah muncul sejak bertahun-tahun
yang lalu. Apa yang memimpin laki-laki dan perempuan kepada pernikahan?
Apakah ada sesuatu yang spesial yang menuntun pasangan kepada pernikahan?
Jika demikian, apakah itu? Apakah kasih itu? Apakah yang saya rasakan? Apakah
saya memiliki apa yang diperlukan yang cukup untuk meneruskan? Mengapa
saya merasa tidak yakin? Apakah benar untuk menjadi tidak yakin? Bagaimana
34
jika pasangan yang bermaksud sangat cinta dan yang lain tidak? Kasih jenis apa,
kualitas kasih seperti apa yang diperlukan untuk pernikahan? Bagaimana saya
mengetahui sekarang, apakah saya cinta atau tidak? Seharusnyakah saya menjadi
yakin? Bagaimana seharusnya saya tahu jika saya yakin? Akan menjadi seberapa
bodoh-kah saya? Dapatkah orang Kristen percaya akan gaya romantis panah
cupid yang sepertinya umum dalam masyarakat? Apakah ada romantis yang
benar, ilahi?
Jika kita akan mengembangkan semua dalam diskusi, kita harus
mengidentifikasi, memisahkan. Membedakan dan mengembangkan aspek-aspek
dari persahabatan, ketertarikan, kasih sayang, romantis dan kasih yang semuanya
memaksakan diri mereka sendiri, secara benar atau salah, atas perkembangan
hubungan. Prinsip pertanyaan romantis adalah ini: apakah kita mengerti apa
yang merupakan kasih yang mendasari pernikahan? Kita dapat menambahkan
ini: Apakah kita mengerti dalam dan luar dari apa yang disebut secara luas
romantis? Adakah mistik spesial yang memimpin kedua orang untuk menikah?
Apa yang memimpin mereka? Apakah dasar dari ketertarikan? Apakah
ketertarikan yang mendasari pilihan?
Romantis
Dengan mengumpulkan semua pertanyaan ini bersama, kita menarik perhatian

kepada fakta bahwa pasangan harus tahu apa yang menarik mereka bersama. Allah
tidak mengatur keputusan, sekalipun Dia adalah menggembalakan kehidupan kita.
Tidak juga ada allah yang lain yang disebut Cupid yang membakar ujung panah
dengan obat-cinta. Kebingungan oleh kasih sayang dan tergila-gila/infatuasi
tidaklah cukup untuk memimpin kepada pernikahan. Di sisi lain, ada kasih yang
dibangun, dan yang memimpin laki-laki dan perempuan kepada pernikahan. Ada
keinginan yang diberikan Allah kepada kita untuk mengekspresikan diri kita
dalam komunitas pernikahan antara laki dan perempuan. Ada kasih yang unik
untuk pernikahan, dan perkembangan dari kasih ini yang memimpin kita kepada
pernikahan. Kita harus mengerti dan membangun jenis kasih ini. Individu tidak
35
menikah hanya karena mereka mempunyai saudara-saudari yang kuat, kasih

Kristen sekalipun pada faktanya, hubungan seperti itu dapat menjadi
pernikahan yang sukses. Tidak laki-laki atau perempuan menikah karena
persahabatan saja, tidak peduli sekuat apapun itu.
Ketika tujuan Allah terlihat sebagai gambaran seluruhnya, melepaskan semua
variabel sejarah dan budaya, adalah dimaksudkan pasangan menikah karena
mereka mencari, menemukan dan mengkomitkan, bentuk yang unik dari kasih allah.
Semua kasih sejati adalah dari Allah, dan ekspresi yang bermacam-macam dari
kasih ini termasuk komunitas laki-laki dan perempuan yang mengalami bentuk
spesifik dari romantis yang adalah dari Allah. Kasih-romantis ini bukan
misterius, karena harus dimengerti dan dipilih dengan bertanggung jawab. Tapi,
apa yang dialami dan dipilih adalah milik dari misteri penentuan, dan dari
mengenal dan dikenal yang kekal, sekalipun pernikahan bukanlah bagian dari
order sorgawi. Ada kasih yang unik bagi pernikahan, karena jelas bahwa kita
tidak berbagi kasih romantis ini dengan semua sahabat Kristen kita, yang
walaupun demikian kita hargai dan kasihi dengan komitmen pengorbanan yang
dalam.
Mengapa orang-orang menikah?

Mari kita berpikir mengenai seluruh hal ini secara logis untuk beberapa
waktu.
Jelas, sejak penciptaan, itu diberikan kepada umat manusia sebagai bagian dari
mandatnya, untuk menjadi laki-laki dan perempuan dalam gambar/image allah.
Dalam gambar/image yang unik ini, laki-laki dan perempuan menjadi kepala dan
penolong yang saling menghormati. Mereka berbagi kapasitas dari Allah untuk
mengasihi, mempersembahkan, memberi dan menerima, mengenal dan dikenal,
mengekspresikan dalam kesatuan, dan berbuah-buah.
Sepanjang sejarah, budaya-budaya, dan agama-agama, diterima secara luas
bahwa keinginan untuk menikah tertulis dalam jiwa manusia. Laki-laki dan
perempuan tidak menikah hanya karena mereka berkewajiban untuk menikah.
Mereka menginginkan untuk menikah. Perihal yang bervariasi sepanjang waktu
36
dan budaya adalah pengertian dari keinginan ini. Apakah hanya seksual, seperti
dalam kerajaan hewan? Jika demikian, apakah ini sah? Apakah sebagian seksual?
Adalah keinginan seksual yang tepat yang bukan nafsu immoral? Jika keinginan
untuk pernikahan lebih dari seksual, bagaimana untuk mengerti?
Sepanjang sejarah, budaya, dan adat masyarakat, jalan menuju kepada
pernikahan telah jatuh dengan kasar kedalam tiga kategori. Pada ekstrim satu,
pernikahan telah diatur. Yang lain, pernikahan telah dipilih secara tidak karuan
berdasarkan ketertarikan, keinginan, atau yang sebaik-baiknya. Di antara
ekstrim-ekstrim ini, pernikahan telah berproses atau diuji dalam berbagai cara.
Urutan yang umum dalam kasus yang terakhir adalah bahwa proses mengikut-
sertakan semacam pertemuan, memilih, dan komitmen untuk memberi.
Contoh yang spesifik dari tiga model yang disebut diatas (diatur, tertarik
dan menguji) dapat ditemukan dalam sejarah, dan dalam kelompok etnik zaman
modern. Untuk menyoroti keragaman, ada kelompok-kelompok sosial yang
menemukan pernikahan yang diatur tidak terpikirkan, hanya ketika yang lain
menemukan pernikahan tertarik secara sama membenci. Kita seharusnya
memperhatikan bahwa ada banyak pernikahan yang tidak datang bersama karena
kasih romantis dengan cara yang dihargai dalam dunia barat. Dengan kata lain,
romantis tidak serta merta alasan untuk pernikahan. Pernikahan seperti itu tidak
kurang valid karena adat istiadat yang berlaku dalam hal itu. Tidak juga kurang
sukses dalam skala global. Dalam semua tiga model dan kasus, kebahagiaan dan
ketidakbahagiaan, adil dan tidak adil, sukses dan gagal, tidak dapat menjadi
petunjuk oleh mana pernikahan diukur.
Jadi apa yang seharusnya menjadi alasan bagi pernikahan? Seharusnyakah
pernikahan dilakukan jika ada romantis? seperti yang kita tahu, kelemahan dari
pernyataan ini adalah bahwa romantis akan sulit untuk dijumlahkan, dan jika itu
menghilang, akankah pernikahan dipertanyakan atau bubar? Apa yang Alkitab
katakan?
Sepanjang kedua Perjanjian, kita menyimpulkan bahwa pernikahan ilahi
melibatkan beberapa bentuk ujian. Kita juga menemukan bahwa pilihan ilahi
yang tepat dan proses ilahi dilakukan, dan melakukan, menghasilkan romantis
37
ilahi. Pencarian ekspresi alkitabiah untuk menyimpulkan pendekatan ilahi,

Perjanjian Baru menyediakan terminologi terbaik. Paulus mengatakan bahwa
kamu masing-masing mengambil seorang perempuan menjadi isterimu sendiri
dan hidup di (masing-masing kamu seharusnya tahu bagaimana memiliki bejananya
sendiri terjemahan Inggris) dalam pengudusan dan penghormatan, bukan di dalam
keinginan hawa nafsu, seperti yang dibuat oleh orang-orang yang tidak mengenal Allah,
dan supaya dalam hal-hal ini orang jangan memperlakukan saudaranya dengan
tidak baik atau memperdayakannya. Karena Tuhan adalah pembalas dari semuanya
ini, seperti yang telah kami katakan dan tegaskan dahulu kepadamu ... Tentang
kasih persaudaraan tidak perlu dituliskan kepadamu, karena kamu sendiri telah
belajar kasih mengasihi dari Allah.14
Hubungan antara ayat ini dan pernikahan adalah ekspresi: memiliki bejananya
sendiri, yang dapat kita aplikasikan untuk memiliki, atau mengambil, pasangan
dalam pernikahan untuk alasan yang ditunjukkan dibawah. Pelajaran langkah-
bijak ayat ini adalah fondasi untuk seluruh pelajaran kita. Poin berikut sebaiknya
diperhatikan.
Mengambil pasangan
Ungkapan, memiliki bejanamu sendiri menerima berbagai interpretasi, tapi
konteks ini menegakkan acuan mengambil pasangan. Bagaimana kita mengetahui
ini? Ayat sebelumnya berbicara mengenai menahan diri dari imoralitas, yaitu
melibatkan individu lain. Jika kekudusan dan menghormati untuk diaplikasikan
dalam hal ini, lebih daripada keinginan hawa nafsu, jelas hubungan dengan orang
lain termasuk. Menambahkan kepada argumen kami, ayat berikut berbicara
mengenai memperdayakan/menipu saudara (atau saudari).
Ayat sembilan dari 1 Tesalonika pasal empat menyebutkan kasih
persaudaraan. Paulus mengatakan bahwa dia tidak perlu menuliskan kepada
mereka mengenai kasih persaudaraan. Kami menyimpulkan dari berbagai poin
14. 1 Tes 4:4-9
38
bahwa diskusi awalnya mengenai pengudusan dan penghormatan dll, adalah

mengenai ekspresi berbeda dari kasih persaudaraan. Kasih apakah ini? Itu adalah
kasih yang digambarkan sebagai pengudusan dan penghormatan, dan yang
menjadi alternatif kepada immoralitas, keinginan, dan hawa nafsu. Diskusi ini
seluruhnya diarahkan kepada model ilahi dimana kita mengambil pasangan.
Pengudusan dan Penghormatan

Kami akan menjelaskan pembahasan ini lebih detail berikut,15 tapi ulasan
singkat adalah tepat disini. Jika Paulus mengatakan untuk mengambil pasangan
dalam pengudusan dan penghormatan, maka adalah pasangan dan hubungan yang
keduanya berkenaan dengan sikap ini. Terutama, pengudusan mengacu kepada
diri sendiri, menjaga diri sendiri untuk Allah, sementara penghormatan memiliki
implikasi kepada yang lain, kita dapat mengatakan, menjaga yang lain untuk
Allah.
Yesus mengatakan, Aku menguduskan diri-Ku bagi mereka.16 Ini adalah
definisi terbaik dari pengudusan, dan menunjukkan konteksnya. Jika saya
bertindak dengan pengudusan, maka saya memisahkan diri saya sendiri, demi
orang lain, seperti yang Yesus katakan. Jika saya menghormati yang lain, saya
mengangkat, menghargai. Mempromosikan dan menyatakan yang lain. Jika kita
telah mempelajari sifat yang diwariskan dari kehidupan-zoe17 dari Bapa, kita telah
mengerti kualitas menguduskan diri ini, dan pada saat yang sama menyatakan
yang lain semua dalam sifat memberi seperti benih yaitu sampai mati.
Tugas kita akan dibangun pada fondasi pengudusan dan penghormatan ini
dengan tujuan untuk mengerti kasih yang adalah milik dari pernikahan.
15. Lihat Lampiran 1 16. Yoh 17:19 17. Lihat The Miracle of the Seed (Mujizat dari Benih), 2000, V J Hall & M
A Wylie, Seedlife Publications, Forest Glen.
39
Keinginan hawa nafsu

Keinginan hawa nafsu dengan tajam dibandingkan dengan pengudusan dan
penghormatan. Dua model yang berlawanan ini adalah fokus utama dalam
pelajaran kita. Berbicara secara luas, secara duniawi, tidak karuan, pendekatan
panah cupid kepada ketertarikan dan romantis adalah sama dengan keinginan
hawa nafsu, karena hawa nafsu adalah istilah umum untuk semua keinginan
yang egois.
Memperdayakan
Mengambil pandangan luas mengenai yang dikatakan Paulus, adalah jelas
bahwa keinginan hawa nafsu memperdayakan yang lain, karena yang seorang
mencuri dari yang lain dan mengambil untuk dirinya sendiri. Sebaliknya, praktek
pengudusan dan penghormatan tidak memperdayakan yang lain, karena
seseorang tidak mengambil untuk dirinya sendiri, tidak juga kita mengambil apa
yang dengan tidak rela diberikan. Paulus menambahkan bahwa Allah adalah
pembalas dari yang diperdayakan. Dengan demikian, dia menyoroti kebenaran
sakral bahwa Allah menghargai keseluruhan pribadi, termasuk keberadaan
seksual, dan menganggap pemberdaya sebagai mencuri apa yang adalah milik dari
hubungan kudus masing-masing pribadi dengan Allahnya.
Jangan menggerakkan cinta sebelum waktunya

Ketika keseluruhan pribadi diberikan dalam perjanjian kepada yang lain,
ekspresi kasih seksual sepenuhnya ilahi dan tidak cemar. Hendaklah kamu semua
penuh hormat terhadap perkawinan dan janganlah kamu mencemarkan tempat
tidur, sebab orang-orang sundal dan pezinah akan dihakimi Allah.18 Tapi ekspresi
kasih seksual tidaklah boleh membangkitkan sebelum waktunya, mengambil
ekspresi dari Kidung Agung. Akan menolong untuk diskusi kita untuk mengambil
ekspresi ini, dan mengaplikasikannya sepanjang jalan persahabatan dan pacaran.
18. Ibr 13:4
40
Seperti kasih seksual tidak boleh dibangkitkan sampai waktu yang tepat,
demikian juga kasih romantis tidak boleh dibangkitkan sebelum waktunya.
Dalam tahap persahabatan, ketika pertanyaan pertama ditanyakan, pasangan
tidak seharusnya membangkitkan cinta [romantis] sebelum waktunya. Dengan
kata lain, belum waktunya untuk membangkitkan pertanyaan dan menimbulkan
kobaran yang adalah untuk ekspresi kasih romantis. Memikirkan ini lebih jauh,
seperti yang dikatakan sebelumnya, pasangan tidak boleh mengobarkan kasih
seksual sebelum waktunya. Pacaran bukanlah waktunya untuk mengobarkan dan
mengobarkan kembali kasih seksual dalam jenis foreplay konstan yang meluap-
luap, membingungkan, dan menjadi masalah dalam pengembangan persahabatan.
Langkah dari romantis kepada pacaran

Dengan prinsip ini dalam pikiran, pastilah membuat stress jika kasih sayang
secara fisik dalam bentuk apapun, memasuki hubungan eksklusif, dan dengan
tepat bersama-sama dengan pacaran. Berbicara secara simbolis, mengambil
tangan dalam pacaran adalah permulaan pacaran. Kasih sayang secara fisik, tanpa
komitmen untuk pacaran, adalah tidak konsekuen dengan pengudusan dan
penghormatan. Pembahasan kasih sayang secara fisik dialamatkan lebih lanjut
pada bagian ini.
Langkah untuk memulai pacaran dengan tepat, haruslah yang
dipertimbangkan dan diperhitungkan. Laki-laki sebaiknya mendekati ayah,
entahkan dia telah melakukan hal itu pada tahap sebelumnya atau belum, dan
mendiskusikan maksudnya kepada ujian hubungan kepada pernikahan. (Jelas,
pendekatan ini berhubungan dengan perempuan yang umurnya dia masih
dibawah kekepalaan ayahnya.) Dalam hal kekepalaan, adalah pada poin ini ayah
mulai mengakui validitas dari mandat laki-laki untuk mengambil seorang istri.
Tentu saja, ayah tidak dengan segera menyerahkan kekepalaan anak
perempuannya, tapi mulai me-navigasi pasang perubahan ini dalam hubungan
kepala dengan kepala dan komunikasi dengan laki-laki yang lebih muda ini.
Titik akhir dari perjalanan ini akan melihat ayah menyerahkan dimensi
kekepalaan kepada suami. Namun, seperti yang ada sejak masa kecil dari
41
perempuan, tanggung jawab untuk menjaga seksualitas dari anak perempuannya

tetap dengan ayah. Dalam arti, laki-laki muda tidak mempunyai hak untuk
mengkomitkan perempuan kepada dirinya sendiri dalam segala cara, secara
khusus dengan kasih sayang secara fisik, jika tanpa persetujuan ayah.
Sementara ayah akan memberikan izin kepada tanah hubungan baru yang
dibentuk, dia masih bertanggung jawab untuk menjaga anak perempuannya dan
area ini menguji kekepalaan laki-laki dan secara progresif mempercayakan
hubungan kepada laki-laki sebagai mendemonstrasikan integritas. Jika laki-laki
muda melakukan kesalahan atau pelanggaran kepada kepercayaan ini dalam hal
apapun, pemulihan yang tepat melalui pertobatan, pengampunan dan pemulihan
harus dinegosiasikan. Jika seluruh jalan meninggalkan dan bersatu ini tidak
dinegosiasikan dalam sikap yang sepenuhnya Kristen, melalui salib,
kebencian/permusuhan dapat dibangun ketika seharusnya dihapuskan secara
progresif.19
Dalam skenario ideal, orang tua Kristen dan orang yang lebih muda juga dapat
berfungsi untuk menghapuskan kebencian/permusuhan, dan damai sejahtera
diletakkan sebagai fondasi untuk hubungan kedepan mereka. Kita sebaiknya
mengingat bahwa sementara kekepalaan diserahkan kepada suami muda, dan
perempuan meninggalkan ayah dan ibunya untuk tunduk kepada yang lain
kebapaan dan keibuan masih secara sah mempersembahkan kepada pasangan
yang baru, dan dapat secara sah mencari dan menerima.
Dalam hal yang sederhana, ayah dan ibu akan selalu menjadi ayah dan ibu, dan
kemudian kakek dan nenek. Yang penting kemudian, adalah mengetahui bagaimana
membedakan antara kebapaan dan kekepalaan, karena aspek terakhir adalah
memberikan kepada suami yang baru. Juga penting untuk mengetahui apa
sebenarnya arti dari meninggalkan ayah dan ibu dalam konteks Kristen.20
19. Kej 2:24 AV 20. Kej 2:24 AV
42
Jalan Kristen menuju pernikahan

Mari kita memperhatikan pandangan Kristen mengenai romantis. Apakah kita
menikah karena romantis? Apakah kita menikah hanya karena adalah kehendak
Allah untuk memiliki anak, seperti beberapa orang Kristen masih nyatakan?
Apakah kita menikah karena keinginan dari beberapa macam? Keinginan macam
apakah ini? Apakah hanya keinginan seksual, seperti dalam kerajaan hewan?
Apakah ada sesuatu yang spesial yang meyakinkan pasangan untuk menikah?
Jika demikian, apakah itu? Apakah itu sah, apakah itu Kristen? Apa indikator
penting pasangan maju kepada pacaran?
Misteri yang terakhir dan kedua terakhir

Sewaktu menikah, kita sadar betul bahwa pernikahan hanya realita kedua dari
belakang. Apa yang kemudian adalah realita yang terakhir, dari mana pernikahan
adalah refleksi yang kaya tapi pucat? Jika sesungguhnya kita hanya melihat
melalui kaca buram, apakah terang yang penuh dan mulia itu yang kemana kita
maju?21 Apa yang kemudian harus kita mengerti mengenai pernikahan, jika itu
mendeklarasikan kepada kita dan mempersiapkan kita untuk konteks hubungan
yang lain?
karena sekarang kita melihat dalam cermin suatu gambaran yang samar-
samar, tetapi nanti kita akan melihat muka dengan muka. Sekarang aku hanya
mengenal dengan tidak sempurna, tetapi nanti aku akan mengenal dengan
sempurna, seperti aku sendiri dikenal.22 Sasaran akhir adalah kita dapat mengenal
sebagaimana kita dikenal. Ada banyak jalan yang berguna kita dapat terjemahkan
sasaran akhir ini: kita sebaiknya tahu diri kita sendiri sebagai kita sepenuhnya dikenal.
Kita berharap untuk mengekspresikan diri kita sepenuhnya, dalam identitas yang
esensi. Pada saat yang sama, kita ingin dikenal dalam komunitas dimana
pengenalan seperti itu ada. Kita berharap untuk menjadi sepenuhnya sadar-diri,
21. 1 Kor 13:12 22. 1 Kor 13:12
43
dan sama juga sadar akan yang lain yang sekarang kita kenal sebagian. Dengan
kata lain, kita rindu untuk hidup dalam misteri identitas dan hubungan, sebagaimana
Allah sendiri, yang secara mutlak tiga dalam hal identitas, sementara juga mutlak
satu sebagai hubungan.
Identitas dan komunitas inilah misteri akhir, pernyataan akhir dari laki-laki
dalam hubungan kepada Allah. Adalah kepada gambar/image ini laki-laki dan
perempuan dibuat menjadi pewaris. Tertulis dalam mandat penciptaan manusia
bahwa dia sebaiknya mengalami, sebagai laki-laki dan perempuan, gambar/image
yang Allah sendiri sebagai tiga pribadi. Seperti yang kami katakan sebelumnya,
laki-laki dan perempuan adalah untuk berbagi kapasitas Allah untuk memberi
dan menerima, untuk mengenal dan dikenal, untuk mengekspresikan identitas
dalam komunitas dan untuk berbuah-buah.
Romantis yang benar adalah milik dari misteri

Adalah kepada misteri ini, dan dalam terang dari realita ini, kasih romantis
harus dihubungkan dan dimengerti. Laki-laki dan perempuan adalah mencari
misteri. Mereka mencari gambar/image, gambar yang tunggal, didalam mana laki-
laki dan perempuan sebagai dua disatukan, masing-masing mencari yang lain,
masing-masing memberikan kepada yang lain dalam penemuan bersama dari
misteri identitas dan komunitas. Mereka ingin mengenal satu dengan yang lain
dan dikenal.
Entahkah kita menikah atau tidak, kita akan mencari misteri akhir dari
mengenal (identitas) dan dikenal (dalam komunitas) atau kita dapat
mengaplikasikan hal ini dengan cara yang berlawanan: mengenal (dalam
komunitas) dan dikenal (identitas)misteri ini hanya akan sepenuhnya diketahui
dalam misteri yang melebihi semua pengalaman manusia, yaitu dalam konteks
tubuh Kristus, dalam kesatuan penuh dengan Kristus. Kita memasuki realita ini
disini dan sekarang dalam tubuh Kristus, dimana perjamuan kita dengan Kristus
dan satu dengan yang lain menyatukan kita dalam misteri ini; dan kita akan
mengetahui kepenuhan dari perjamuan ini sebagai tubuh Kristus dalam kerajaan
yang akan datang. Karena ada misteri, yang lebih besar dari semua pengalaman
44
hubungan duniawi, semua laki-laki dan perempuan hidup dalam iman,

pengharapan, dan kasih, seperti yang dikatakan Paulus, menemukan tidak
sempurna (sebagian terjemahan Inggris) penggenapan dalam kehidupan ini dan
identitas dan komunitas dalam kerajaan Allah.23
Masing-masing pernikahan adalah simbol langsung dari, dan partisipasi
substansial dalam, realita ini. Karena itulah Paulus dapat mengatakan, Hai suami,
kasihilah isterimu sebagaimana Kristus telah mengasihi jemaat dan telah
menyerahkan diri-Nya baginya.24 Kita tidak disuruh untuk mengasihi dengan
kasih romantis. Karena sebenarnya, hanya ada satu jenis kasih, yaitu kasih yang
adalah dari Allah, yang adalah Allah dan yang diajarkan oleh Allah kepada
mereka yang lahir dari Allah.25 Kasih ini memegang semua bentuk kasih dan
ekspresi kasih, yang terbesar memiliki yang terkecil. Kasih yang kita sebut kasih
romantis (menggunakan kata Yunani eros) adalah untuk pernikahan. Namun, dia
menarik esensinya, entahkan oleh hubungan dengan Allah, atau oleh refleksi
inferior (dimana laki-laki yang bukan takut akan Allah), dari kasih Allah.
Kita tahu bahwa ini adalah benar, karena kita membaca dalam alkitab bahwa
kasih Allah yang penuh gairah untuk umat-Nya, kadang tidak berbalas tapi selalu
tidak berkurang, diekspresikan dalam hal yang sama yang kita aplikasikan dalam
kasih romantis. Kasih Allah termasuk dan melingkupi kasih romantis, adalah jelas
dalam ayat-ayat dimana dengan sangat jelas menggambarkan kasih yang memikat,
romantis dan juga kasih seksual, dalam hal hormat dan ilahi seperti itu (seperti
dalam Kidung Agung). Bukti lebih dari ini terletak dalam pengalaman kita, seperti
yang akan disaksikan oleh laki-laki dan perempuan yang mengalami kasih
romantis yang begitu dalam. Entahkah yang takut akan Tuhan atau tidak,
pencinta-pencinta akan memperlihatkan fakta bahwa kasih romantis adalah daya
23. 1 Kor 13:12 24. Ef 5:25
45
tarik yang ilahi, ilahi dalam kesukaannya, keinginannya kuat seperti maut dan
jelas kekal dalam semua anjurannya.
Yang jahat dari semua, seperti yang ditunjukkan C S Lewis, adalah bahwa
sekalipun kasih romantis adalah seperti ilahi, seperti tidak serta merta adalah
sama. Hanya karena kasih dari pencinta bertindak seperti kasih ilahi bukan
berarti sama dengan kasih Allah. Dari semua kasih, dia tuliskan, [Eros] pada
puncaknya, adalah yang paling seperti ilahi, karena itu paling cenderung
menuntut penyembahan; berbalik dari didalam kasih menjadi serupa agama
bahayanya adalah bukan pencinta akan saling mengidolakan, tapi mereka akan
mengidolakan Eros itu sendiri. Orang yang sedang jatuh cinta tidak dapat
diminta untuk jangan melakukan sesuatu... dan oposisi membuat mereka berpikir
seperti martir.26
Mengapa saya mencintai orang ini?

Berlawanan dengan latar belakang ini, mari kita berjalan melalui hal ini dalam
praktek. Mengapa seseorang kasih kepada seorang tertentu? Apakah itu adalah
kondisi tak tertolong, tidak sadar yang datang atas kita, atau penghargaan yang
terus bertumbuh yang kita cari secara aktif? Kita tahu itu bisa saja itu kondisi tak
tertolong tidak sadar yang datang atas kita, tapi seharusnya itu penghargaan yang
terus bertumbuh yang kita cari secara aktif. Bagian dari pertanyaan kita adalah
untuk mengetahui bagaimana menolak kondisi tak tertolong tidak sadar yang
datang atas kita dan membangun penghargaan yang terus bertumbuh yang kita
cari secara aktif. Sebenarnya, bahkan beberapa kasih sayang dalam kehidupan
kita, dalam bentuk benih ketidakdewasaan, dapat menjadi bagian dari taman
penghargaan romantis yang kemudian akan berbunga dalam kehidupan. Tapi kita
harus belajar bagaimana mendewasakan kasih sayang ini, dan menjaga mereka
dari ketidakdewasaan yang keras yang dapat memimpin kepada korupsi. Belajar
untuk membedakan penghargaan yang menghormati dari kebiasaan, fantasi egois
25. 1 Yoh 4:7; 1 Tes 4:9 26. C S Lewis, 1960, The Four Loves (Empat Kasih), Harper Collins. p102.
46
harus ditempatkan pada tempat tinggi pada agenda training orang tua. Perasaan
kasih sayang yang dialami oleh remaja adalah nyata, tapi mereka bukanlah kasih
yang nyata dalam dimensi dewasa yang dapat mendukung pengerjaan pacaran
dan pernikahan. Seperti yang kita ketahui, tergila-gila/infatuasi dalam orang
muda hanya mencari untuk mendukung perasaan-nya sendiri, tanpa memiliki
kapasitas hubungan untuk mendukung yang lain.
Sebagai orang tua Kristen, kita seharusnya menerima bahwa ketertarikan
adalah normal dan bahwa ada banyak bagi anak-anak untuk belajar dari naik
turunnya keinginan romantis. Kesalahan besar untuk tinggal dan membiarkan
pengalaman-pengalaman benih awal ini dapat diterjemahkan sebagai hubungan
anak laki-laki - anak perempuan yang tidak dapat maju kepada pernikahan.
Tanggung jawab orang tua tidak akan membiarkan anak-anak bereksperimen
dengan bahaya dan membakar jiwa mereka dalam hasrat yang menyala-nyala.
Pada prakteknya, adalah perasaan yang kuat dan ingin tahu dari ketertarikan
masa kecil inilah yang cenderung mengatur kita, dalam kehidupan kemudian,
terhadap kepercayaan bahwa idola romantis, eros, akan mengintervensi secara
misterius untuk mengkonfirmasikan destiny romantis kita. Sementara pemikiran
ini ditumbuhkan oleh begitu banyak buku, film dan lagu, orang muda yang belum
menikah dengan kurang hati-hati percaya bahwa mereka menunggu untuk
sesuatu. Mereka menunggu untuk ketertarikan, dan kemudian untuk saling
tertarik, muncul. Untuk mengetahui bahwa inilah yang tepat, mereka percaya
bahwa perasaan haruslah cukup kuat untuk meyakinkan mereka dan yang lain,
bahwa inilah pilihan yang tepat. Tidaklah sulit untuk melihat kemudian, bahwa
dasar dari hubungan seperti itu, jika dimulai dengan sikap seperti ini, bergantung
pada pemeliharaan perasaan yang kuat ini, bersama-sama dengan penolakan
untuk memperhatikan segala yang mengancam hubungan.
Ada alasan mengapa laki-laki dan perempuan mencari, menyukai, dan bahkan
mengharapkan jenis injeksi romantis ini dari panah Cupid. Alasannya adalah bahwa
seseorang tidak harus bertanggungjawab untuk bertemu dengan yang lain, untuk
menghargai yang lain dan dengan bertanggung jawab mencari romantis yang
sesungguhnya. Bagaimana romantis sebenarnya dibangun jika itu bukan
47
ketertarikan yang tak tertolong dan tergila-gila/infatuasi tanpa sengaja? Romantis

yang murni muncul disaat misteri identitas dan hubungan dibangun oleh pertemuan,
memilih dan memberikan yang bertanggungjawab. Tapi kadang, laki-laki lebih
menjadi mencinta-cinta dan perempuan lebih menjadi romantis dengan indah
dan mereka bahkan dapat tidak mengenal satu dengan yang lain. Seperti yang
dikatakan lagu pop lama, Hello I love you, wont you tell me your name? (Halo
aku mencintaimu, dapatkah kau mengatakan namamu? terjemahan Inggris)
Seperti yang kita tahu, adalah umum melihat dinamika dari romantis tanpa
sengaja menjadi dasar dari hubungan. Jika hubungan dimulai dengan cara ini,
kemudian ada tekanan yang melekat bahwa harus terus dengan cara ini. Ada
tuntutan bahwa romantis dilayani. Perasaan yang enak harus ditopang. Seperti
lagu pop yang lain katakan, I know that its right by the way that I feel (Aku tahu
ini benar/tepat dari yang aku rasakan terjemahan Inggris). Perasaan benar harus
dipelihara yaitu bahwa hubungan ini adalah benar/tepat untuk saya! Kemudian
laki-laki merasa di-sah-kan dan diberi kuasa oleh perhatian romantis perempuan,
dan ketika perempuan merasa diberi kuasa oleh perempuan, resep telah dicampur
untuk hubungan yang sepenuhnya berdasarkan pada bentuk romantis berpusat
pada diri sendiri. Saling memberi kuasa, dimana masing-masing merasa di-sah-
kan oleh perhatian dari yang lain, adalah dasar dari romantis kedagingan. Alkitab
menyebut bentuk hubungan ini jerat dan jala.27
Berlawanan dengan latar belakang negatif ini, mari kita menanyakan: Apakah
ada jenis apapun dari hal yang spesial antara laki-laki dan perempuan tertentu?
Ya, ada. Apakah itu sah; apakah itu Kristen? Ya. Apakah itu dan bagaimana itu
terjadi? Apakah itu tidak terasa? Tidak, itu dicari! Itu bukan tanpa terasa jatuh
kedalamnya, seperti jatuh cinta. Kasih romantis yang sesungguhnya dicari dan
dipilih, sehingga dipersembahkan dengan rela dan diterima dengan rela. Itu bukan
jerat yang memikat. Ya, seperti yang dikatakan dalam Kidung Agung, hati kita ada
27. Pengkh 7:26 28. Kid 4:9 AV
48
terperangkap.28 Tapi terperangkap oleh ektasi yang benar dari apa yang
ditemukan, dipilih, dibangun, dilindungi dan didewasakan oleh kasih Allah.
Misteri dari pilihan memilih misteri

Kita menyimpulkan kemudian bahwa adalah bagian dari pengalaman
manusiawi kita untuk menemukan kualitas kasih romantis ini. Tapi apakah kita
memilih seorang individu tertentu dan bukan yang lain? Mengapa kita menemukan
substansi misteri ini dengan seseorang dan bukan yang lain? Dapatkah ini
ditemukan dengan orang lain? Apakah ada satu-satunya pilihan yang tepat?
Untuk menjawab, kita harus memohon pertanyaan sedikit, tanpa mencegah
pertanyaan atau memburamkan jawaban, dua-duanya yang dapat merusak
seluruh pernyataan kita. Sekali lagi, kita percaya romantis tidak hanya terjadi
secara misterius; itu harus dicari dan dipilih. Pilihan untuk menikah bukan dibuat
hanya sekali dan dengan cepat. Itu dibuat pada tahap-tahap progresif, kemudian
diuji, kemudian dibuat sekali lagi dan dengan pertanggungjawaban yang semakin
bertambah. Dalam tahap-tahap awal, kita tahu mengapa kita memilih. Kita
bergerak dalam kehendak Allah secara umum untuk mencari pasangan menikah
dan kita berjalan dalam iman bahwa Tuhan akan menjadi Gembala kita dalam
seluruh hal. Sejalan dengan waktu kita membuat pilihan terakhir, kita melakukan
dengan mempercayai bahwa inilah kehendak Allah yang spesifik. Sewaktu kita
menikah, itu adalah kehendak Allah, tidak peduli seberapa suksesnya kita
kelihatan nanti dan tidak peduli apa yang kita pikirkan mengenai motivasi murni
kita.
Karena itu mari kita merenungkan perihal pilihan ini. Semua pilihan-pilihan
menimbulkan perihal misteri. Mengapa? Karena pilihan berhubungan dengan
misteri interaksi tanggung jawab kita dengan Allah dalam hubungan dengan
kuasa kehendak-Nya. Misterinya adalah ini. Kehendak-Nya adalah penentuan,
tapi partisipasi kita didalamnya menentukan hasilnya. Karena Allah berdaulat,
hasil dari interaksi dipertimbangkan menjadi milik kedaulatan Allah. Dari
49
pandangan kita, kita memilih Allah. Dari pandangan Allah, Dia memilih kita.
Faktanya adalah, kita hanya memilih untuk meresponi pilihan-Nya.
Mengambil contoh yang lain, kita tahu bahwa Firaun memilih untuk
berlawanan dengan Allah. Tapi, peristiwa itu tertulis dalam hal yang berbeda:
yaitu Allah mengeraskan hatinya.29 Secara sama, mereka yang tidak taat,
dituliskan bahwa mereka disediakan (ditetapkan terjemahan Inggris) kepada
kondisi ini.30 Dalam pernyataan yang paling misterius dari semua, dikatakan
kepada kita bahwa benda-benda (bejana-bejana terjemahan Inggris) yang pada
akhirnya mencapai antara kemuliaan atau kebinasaan, keduanya dipersiapkan
sebelumnya untuk destiny ini.31 Arti dari hal ini tentu saja bukan bahwa Allah
menetapkan hasil yang tidak dapat kita tolak. Tapi, kita sangat bertanggung
jawab untuk dengan bebas berinteraksi sepanjang hidup kita, dalam hubungan
dengan penentuan Allah, dengan mengetahui apapun hasil yang kita capai akan
dianggap sebagai kuasa kehendak-Nya. Ini adalah benar dalam pernikahan. Ini
menciptakan tanah dimana kita secara mutlak bertanggung jawab untuk hasilnya,
sementara meskipun demikian Allah secara mutlak juga berdaulat/berkuasa. Ini
adalah misteri dimana kita terlibat dalam seluruh hal pilihan berkenaan dengan
kehendak Allah, keduanya dalam detail kecil dari penyediaan Allah, juga dalam
hal besar dari pasangan pernikahan.
Umum spesifik
Poin pertama kemudian adalah bahwa pilihan itu sendiri melibatkan kita
dalam misteri, misteri kehendak Allah dimana kita berinteraksi. Memikirkan
pembahasan yang sulit ini telah menghasilkan beberapa perspektif yang berguna,
seperti pembagian antara pemeliharaan umum dari Allah, yaitu pemeliharaan
Allah akan pertolongan legal dan medical untuk keberadaan kita yang baik, dan
pemeliharaan spesifik dari Allah, yaitu penyediaan-Nya yang lebih spesifik dan
bersifat mujizat untuk pertolongan kita. Penulis juga telah membedakan antara
29. Rom 9:17-19 30. 1 Pet 2:8 31. Rom 9:22-23
50
kehendak umum Allah dan kehendak spesifik Allah artinya bahwa adalah
kehendak umum Allah untuk menikah dengan seseorang yang sesuai yang kita
kenal dengan baik; adalah kehendak spesifik-Nya bahwa kita menikah satu orang
tertentu.
Adalah tepat karena kita terlibat dengan misteri interaksi tanggung jawab ini
dalam menjalankan kehendak Allah bahwa pilihan pernikahan kita adalah juga
misteri. Pilihan adalah misteri karena pada akhirnya, kita hanya memilih. Kita
melakukan itu sebagai bagian dari komitmen tanggung jawab kita kepada mandat
Allah, sebagaimana kita melakukan pilihan yang sama untuk seluruh kehidupan
kita sebelum menikah, misalnya sekolah mana yang harus didatangi, tempat
tinggal, dan setelah menikah, pilihan-pilihan ukuran keluarga, pekerjaan, gaya
hidup.
Kita memilih apa yang kita pilih adalah misteri

Apakah hubungan ini adalah kehendak Allah, atau apakah ini pilihan saya?
Kita telah menjawab pertanyaan ini dengan menyoroti bahwa pilihan itu sendiri
bagian dari misteri iman misteri interaksi. Apakah pilihan saya akan pasangan
adalah misteri yang tidak terjelaskan? Tidak, pilihan itu sendiri bukanlah misteri.
Tapi apa yang kita pilih adalah misteri; kita memilih substansi dari misteri! Dan kita
memilih untuk menemukan misteri dengan individu khusus ini, karena kita telah
memulai untuk mengalaminya.
Apa maksud kami dengan misteri? Keinginan kita untuk masing-masing yang
lain bukanlah tidak masuk akal, karena itulah dasar dalam pengertian yang sehat
akan pernikahan dan akan apa yang merupakan pasangan sepadan (karena itu
kita tidak secara normal memilih seseorang yang dua puluh tahun lebih tua).
Maksud kami bahwa saling memilih bukan hanya dapat dikalkulasi dalam hal
suka pada yang sama, kecocokan, persahabatan, keinginan yang sama untuk
melayani Allah, atau bentuk apapun dari pertemanan logis. Kita menyebutnya
misteri karena adalah milik, dan mengambil bentuknya dan mistik dari, misteri
dari identitas dan hubungan. Itu bukanlah misteri seperti mengapa saya memilih
dia dan bukan yang lain. Saya telah memilih kamu dalam kekhususan, karena
51
ada misteri yang saya cari dan temukan dengan kamu misteri yang kita berdua
telah pilih.
Adalah benar mengatakan, dan adalah terbukti dalam pernikahan yang diatur
oleh pasangan yang telah memilih komitmen Kristen, bahwa misteri dapat diketahui
oleh dua orang siapapun yang memilih satu dengan yang lain dan yang memilih untuk
mengejar misteri identitas dalam komunitas. Bagaimanapun juga adalah kehendak
Allah, bahwa kita seharusnya bertemu satu dengan yang, menguji dan akhirnya
memilih seorang dengan siapa misteri akan dicari. Untuk mengklarifikasi pusat
pernyataan disini, adalah penting untuk membuat poin ini: dua orang yang
bertanggung jawab memilih satu dengan yang lain dapat mengetahui misteri dan
mengalami tingginya kasih romantis.
Bagaimana itu terjadi?

Mari kita menyederhanakan penjelasan pokok disini. Pasangan memilih satu
dengan yang lain karena mereka mulai mengalami, bahkan pada tahap awal ini,
beberapa elemen dari misteri. Mereka mengalami sukacita akan mengenal dan
dikenal, akan persembahan mereka sendiri kepada yang lain untuk dikenal dan
akan sukacita menerima persembahan dari yang lain.
Yang terjadi adalah. Ketika persahabatan berproses dengan penghargaan dari
yang lain sebagai dasarnya, seorang mulai terkesan dengan misteri dari orang yang
lain. Dia mengandung suatu kemuliaan yang berbeda dengan bagian kekal, yang
mulai memunculkan rasa ingin tahu dan kasih sayang. Pilihan untuk mengejar
kepura-puraan adalah dibuat dengan sadar oleh kedua belah pihak, dan dengan
harapan pilihan tetap ditentukan oleh memberi diri dan bukan tergila-
gila/infatuasi yang tidak dewasa. Ini menjelaskan mengapa seseorang dalam
romantis dapat menginginkan untuk maju lebih lanjut, bahkan kepada pacaran
dan kemungkinan pernikahan, sementara yang lain bisa saja tidak.
Dimulai dengan penghargaan, sahabat mulai mengalami kasih sayang dan
bahkan kegembiraan atas menemukan elemen kecil dari misteri saling mengenal.
Yang dirasakan sebagai pendahuluan dari romantis, yaitu romantis dari menjadi
seseorang, telah ditemukan.
52
Elemen-elemen dari romantis

Cara terbaik untuk menggambarkan perihal ini adalah dengan mengatakan
bahwa romantis yang timbul memiliki beberapa elemen, semua dipersembahkan
dan perlu dipersembahkan untuk romantis menjadi murni.
1. Tentu saja, ada kegembiraan atas menemukan misteri dari yang lain.
2. Pada waktu yang sama, bagian dari kegembiraan, bagian dari romantis,
adalah romantis dari mengenal dan menjadi diri sendiri. Ini perlu dimengerti
dengan hati-hati, karena romantis tidak boleh hanya menemukan-diri. Dibuat
merasa baik dan diberi kuasa oleh hubungan dapat memimpin kepada arti
romantis yang sepenuhnya salah. Sekalipun tak dapat disangkal, romantis akan
mengenal dan dikenal artinya seseorang juga menemukan diri sendiri dalam
komunitas laki-laki perempuan dan merindukan seperti itu.
3. Elemen saling memilih, pilihan untuk berhubungan dan dipengaruhi oleh
hubungan, adalah komponen lebih lanjut dalam persamaan. Ini menjelaskan
mengapa hubungan menjawab pertanyaan romantis dapat menjadi benar-benar
naik-turun, dan menyeimbangkan dengan sangat sensitif. Isyarat terkecil dari
mata dan bahasa tubuh dipelajari untuk bukti dari komitmen.
Sangat penting dan pusat bagi tahap ini adalah perihal potensi kesepadanan
yaitu sebagai suami dan istri, kepala dan penolong.32 Kita tahu bahwa obsevarsi
mengenai kesepadanan dibuat dari waktu sebelum dan tentu saja selama tahap
persahabatan. Tapi, adalah benar untuk mengatakan bahwa misteri mengenal satu
dengan yang lain dan rasa gembira akan kesepadanan berjalan bersama-sama,
dalam pertanyaan romantis. Efeknya atas saya dari misteri yang lain, kegembiraan
dari saling mengenal, rasa saling memilih, dan sekarang antisipasi dari
kesepadanan, semua mulai dibangun atas satu dengan yang lain.
5. Sekarang romantis itu sendiri menjadi digambarkan oleh pilihan hubungan.
Hubungan ini tidak seperti yang lain. Dua akan merasa bahwa sementara
romantis adalah pengalaman umum, dengan kualitas umum, hubungan ini adalah
32. Kej 2:18 AV berbicara mengenai penolong yang bertemu, yaitu sepadan.
53
unik. Hubungan ini tidak hanya bertahan, mereka percaya ini adalah dari surga.
Disinilah pasangan romantis akan saling percaya bahwa apa yang telah dikandung
sepenuhnya adalah sedang berbunga penuh. Pada akhirnya adalah percaya
menjadi terkandung pada permulaan. Kegembiraan dapat begitu berkuasa dan
rasa kasih sayang begitu meyakinkan, sehingga keduanya percaya bahwa mereka
pasti akan menikah. Sebenarnya, banyak yang telah, dan masih, menjadi dipakai
pada poin ini. Ini adalah kasih romantis. Ini adalah penemuan dari dorongan
untuk menyentuh kekekalan dari misteri, dan misteri dari kekekalan.
Tapi! Ini hanyalah permulaan. Namun, adalah penting untuk mengetahui
bahwa romantis ini adalah murni, dan bahwa itu dapat memimpin kepada
pernikahan sementara pada saat yang sama ketegangan yang dirasakan pada
permulaan tidak akan memimpin kepada pernikahan dan tentu saja bukan fondasi
bagi pernikahan yang berhasil.
Dengan pemikiran ini dalam pikiran, adalah penting untuk melihat kedepan
dan bertanya: Apakah sifat dari romantis dewasa? Apakah upah awal ini
membawa persamaan dengan warisan pokok? Ya. Dalam kehidupan ini dan dalam
kehidupan yang akan datang, romantis dasar menjelaskan dengan baik sebagai
kegembiraan yang meluap-luap dari persembahan, sukacita memberi dan
menerima. Tidak ada lagi sukacita yang indah dalam surga atau bumi daripada
menemukan bahwa yang lain tidak dapat tahu, sementara pada saat yang sama,
dia menganggap yang lain layak untuk keberhargaan seperti itu, sebagaimana
bebas membuat dirinya dikenal. Masingmasing hanya dikenal karena mereka
membuat diri mereka dikenal. Sukacita persekutuan akan mengenal dan dikenal
membuat sukacita memberi dan bersatu dengan sukacita menerima dalam siklus
berkat yang tiada akhir.
Menjawab pertanyaan mengenai romantis

Pasangan maju untuk menjawab pertanyaan romantis dan kemudian kepada
pacaran, untuk satu alasan. Mereka maju karena mereka telah mencari yang lain,
karena mereka telah bertemu dengan yang lain dan karena mereka diyakinkan
bahwa mereka telah memulai untuk menemukan misteri ilahi dari pernikahan,
54
yang itu sendiri milik dari misteri akhir. Secara singkat, mereka merasakan buah
sulung dari romantis yang benar yang akan berlangsung sepanjang hidup,
penyembahan seumur-hidup menjelaskan dengan poin tinggi dari sukacita yang
tak terkatakan, sebagaimana juga dengan momen-momen yang menantang akan
penyangkalan diri.
Adalah sepenuhnya ilahi bahwa pasangan akan merasa dihabiskan satu dengan
yang lain. Bagi orang Kristen, mereka akan merasa terjamin bahwa keasikan
mereka satu dengan yang lain adalah dari Allah. Bagi orang yang tidak percaya,
mereka hanya percaya ini adalah tepat. Dalam kedua kasus, pengakuan adalah
sah didalamnya. Dalam kedua kasus, harus diuji. Kekuatan dari kasus pertama
adalah bahwa Tuhan adalah Gembala [kita].33 Keterbatasan dari kasus yang
terakhir adalah bahwa eros menjadi rapuh, seperti yang dikemukakan Lewis
dengan tepat. Lelucon yang seram adalah bahwa Eros ini, yang suaranya seperti
berbicara dari alam kekal, dirinya sendiri tidaklah permanen. Dia adalah kasih yang
paling moral, dan dunia memperdengarkan keluhan akan keplin-planannya.34
Apa yang perlu kita perhatikan adalah. Sementara kerinduan akan kasih yang
kuat tak terpenuhi ini menjadi alasan untuk menikah, kasih romantis ini, darinya
sendiri, tidaklah cukup untuk menyokong pernikahan. Eros mengendalikan
untuk berjanji apa yang Eros itu sendiri tidak dapat berikan.35 Disinilah orang
Kristen yang percaya dapat, jika dia mengerti dan memilih, bertumbuh dalam
kapasitas kasih Allah, kapasitas mengorbankan diri, kuasa untuk menyerahkan
hidupnya, yang akan menyokong semua kasih sayang manusia pada level terbaik
mereka.
Cukup jelas, ada orang yang tidak percaya yang mendorong kasih membuat
yang lain sadar akan kualitas kasih seperti-allah. Ini tentu saja tidak
membersihkan kelalaian mereka kepada Allah. Secara sama, ada orang percaya
33. Maz 23:1
55
yang tulus yang mengasihi dan pernikahan mereka gagal dan yang imannya
ditertawakan. Pada permukaan, kita dapat berpikir bahwa injil dapat berhasil jika
kasih gagal pada orang yang tidak percaya dan berhasil ditengah kesetiaan. Tapi
dengan kemuliaan, semua kasus-kasus ini mendukung tesis prinsip kita. Kita
bertanggung jawab kepada kasih. Tidak ada yang dapat membuatnya terjadi, dan
tidak seorangpun dapat melakukannya untuk kita. Kasih adalah Allah dan jika
kita lahir dari Allah, kita mendemonstrasikannya dengan mengasihi, bukan dalam
perkataan tapi perbuatan. Adalah mandat kita untuk mencari kasih dan
mengekspresikan kasih. Kasih sejati bukan tak terasa dan tak tertolong. Bukanlah
dibuat-buat diluar kemauan, perasaan yang responsif. Kasih yang sejati adalah
memberi diri. Karena itu, bukanlah hanya disokong melalui kuasa Allah yang oleh
mana kita dapat menyangkal keinginan fanatik untuk pembenaran diri kita
sendiri dan menyerahkan kehidupan satu dengan yang lain. Adalah berkenaan
dengan ini, kita dapat merekomendasikan injil Kristen, yang adalah Injil adalah
kekuatan Allah yang menyelamatkan.36
Pertanyaan persahabatan sebelum pertanyaan romantis

Sekarang kita seharusnya melihat sepanjang pelajaran kita dan mengingatkan
diri kita sendiri mengapa penting untuk bertanya pertanyaan persahabatan
sebelum pertanyaan romantis. Seperti yang kami tekankan, pasangan tidak boleh
berpikir bahwa romantis akan muncul sebelum mereka bertemu satu dengan yang
lain dalam persahabatan dan penghargaan. Untuk mengejar ketertarikan, kasih
sayang, atau bahkan penggodaan (dalam arti menjadi terpesona), adalah untuk
mengosongkan dan membatalkan sikap tanggung jawab dengan mana seluruh
proses harus dikerjakan. Tapi, pasangan harus memilih bertemu sebagai orang-
orang, belajar untuk menghargai satu dengan yang lain dan mencari romantis yang
adalah adalah milik dari misteri. Kemudian mereka harus antara memilih satu
34. op cit hal 109 35. ibid. 36. Rom 1:16
56
dengan yang lain jika pengakuan muncul, atau tidak berlanjut, tidak menemukan
konfirmasi bahwa romantis milik dari pernikahan telah dimulai.
Kasih sayang fisik

Adalah sangat penting untuk menguji perihal kasih sayang fisik, keduanya
sebelum dan dalam pernikahan. Kembali kepada tema kita dan ayat kunci akan
pengudusan dan penghormatan, kita tahu bahwa ada garis kekudusan yang dijaga
oleh Roh Kudus. Allah memanggil kita bukan untuk melakukan apa yang cemar,
melainkan apa yang kudus. Karena itu siapa yang menolak ini bukanlah menolak
manusia, melainkan menolak Allah yang telah memberikan juga Roh-Nya yang kudus
kepada kamu.37 Pernyataan kebenaran dari ayat ini adalah bahwa Roh Kudus
menjalani garis kekudusan, karena Roh Kudus telah diberikan kepada masing-
masing kita. Berbicara mengenai pernikahan yang pertama dari semua, kita tahu
bahwa dengan segala hormat, keberadaan seksual dan semua ekspresi seksual dari
laki-laki dan perempuan adalah untuk didalam pernikahan, karena pernikahan
adalah perjanjian didalam mana keseluruhan pribadi diberikan kepada yang lain.
Sesungguhnya, Paulus mengajarkan bahwa sekali seorang sudah diberikan kepada
yang lain, seorang menghilangkan dan memperdayakan pasangannya jika dia
menahan ekspresi seksual dari yang lain.38 Kita tentu saja dapat menambahkan,
bahwa pengudusan dan penghormatan terus sebagai model dimana pasangan
dimiliki. Keinginan hawa nafsu meniadakan dan sesungguhnya ekspresi seksual
ilahi dalam pernikahan meniadakan pengambilan apa yang tidak diberikan,
37. 1 Tes 4:7-8
38. 1 Kor 6:8. Kata Yunani dalam 1 Kor 6:8 KJV (menghilangkan, menipu) (mendatangkan kerugian
Alkitab Indonesia) dan 1 Tes 4:6 (memperdayakan) tidaklah sama; tapi pengertian yang sama dibawa oleh
keduanya.
57
sebagaimana juga kepuasan nafsu dari diri sendiri dengan segala cara yang tidak
menghargai yang lain.
Poin ini menyediakan dasar bagi pengertian kasih sayang fisik sebelum
pernikahan. Membuat pernyataan luas terlebih dahulu: jika ekspresi seksual,
dalam segala bentuk, milik eksklusif dari pernikahan, maka ekspresi penuh kasih
sayang sebelum pernikahan tidaklah bersifat seksual. Dengan ini dalam
pemikiran, pacaran dewasa seharusnya dalam mengidentifikasi, mendiskusikan,
menyetujui dan mencegah, semua bentuk ekspresi yang bersifat seksual.
Sama juga, ada level-level, model-model, dan tindakan-tindakan persahabatan
dan kasih sayang yang adalah setaraf dengan sifat hubungan yang dikomitkan.
Tanda dari ini adalah bahwa mereka tidak dikendalikan oleh keinginan seksual,
tapi lebih oleh respek untuk sifat suci dari ekspresi seksual. Bahkan tindakan
penuh kasih sayang dapat dengan cepat menjadi membangkitkan seksual, tetap
dangkal atau dicegah bersama-sama. Tanda dari respek dewasa untuk satu
dengan yang lain adalah kebebasan untuk menghalangi tindakan-tindakan ini
dengan komunikasi yang jujur. Kasih sayang yang bebas dan tepat diekspresikan
dengan mengambil tangan pasangan, memeluk dengan kasih sayang dan dengan
ciuman persahabatan yang menandakan hubungan pribadi, tapi bukan stimulasi
seksual yang intim. Mari kita mendefinisikan dengan jelas ekspresi yang adalah
sifat seksual. Kita semua familiar dengan cara iklan modern yang menggiurkan
mata dan keinginan fisik dengan menggunakan sugesti seksual dan sebagian
telanjang dll. Prinsip yang dikerjakan adalah isyarat dan pembukaan sebagian
lebih membangkitkan daripada pembukaan seluruhnya, karena mereka
mengisyaratkan misteri komunikasi seksual dan mengeksploitasi yang tidak
kelihatan. Berkenaan dengan ini, pasangan Kristen yang mengekspresikan kasih
sayang harus mengenal tanda itu dan pengacauan dangkal atas privasi dari yang lain,
dengan penglihatan atau sentuhan, menimbulkan bangkitnya seksual.
Sahabat Kristen yang murni seharusnya belajar dengan baik sebelum pacaran,
bagaimana memonitor ekspresi mereka sendiri supaya tidak pernah dari sifat
seksual. Mereka juga tahu bagaimana menjaga untuk tidak mengambil apa yang
tidak diberikan. Mereka tidak memaksakan atas yang lain dalam sikap seksual,
58
secara khusus dengan mata. Jika mereka telah belajar ini, mereka akan tahu
bahwa ekspresi mereka dari penglihatan dan sentuhan tidak pernah memaksakan
melampaui batas garis pakaian. Apapun yang ditutupi haruslah tentu saja milik dari
seksualitas dari pribadi orang. Karena itu ditutupi yang paling pertama. Apapun
yang sensitive dalam tubuh manusia, dapat juga di stimulasi dengan cara sensual
dengan sentuhan dari orang lain. Karena itu, menyentuh kulit telanjang, bahkan
untuk tujuan memijat kesehatan, pada akhirnya saraf tergoda dan bermacam cara
untuk menciptakan kesenangan fisik, hampir dapat secepatnya menjadi stimulasi
seksual, entahkan bagi yang menerima ataupun yang melakukan. Laki-laki dan
perempuan yang menghormati, yang menghormati satu dengan yang lain, Roh
Kudus dan pernikahan itu sendiri, akan membuat diri mereka mencegah ini dan
akan setuju bersama untuk tidak melanggar batas atas satu dengan yang lain
berkenaan dengan ini. Mereka melakukannya karena semua elemen ini adalah
milik dari misteri ekspresi seksual yang hanya dapat dialami dalam konteks
perjanjian kasih. Dalam ungkapan yang digunakan oleh Salomo, mereka jangan
kamu membangkitkan dan menggerakkan cinta sebelum di-ingininya, yaitu
sampai pada waktu yang tepat.39
Hati-hati terhadap pengajaran yang membingungkan

Sebelum kita menyimpulkan pembahasan ini, kita harus mengambil waktu
untuk memperingatkan pembaca kita bahwa pengajaran mengenai pokok
bahasan ini dalam lingkungan orang Kristen sangat berbeda dan dalam beberapa
kasus telah merosot kepada ukuran yang melewati peringatan. Ada terbitan dan
pengelompokan lepas, eksperimen seksual telah di upgrade dari status immoral.
Pada saat ini, orang Kristen telah tersesat mengenai perihal ini, mempercayai
bahwa persundalan dan perzinahan hanya menunjuk kepada hubungan seksual
sepenuhnya. Tentu saja, kebodohan yang menakutkan seperti itu dan
39. Kid 2:7
59
membolehkan dengan sengaja menghasilkan warisan yang paling disesali akan

perceraian dan pernikahan kembali dalam lingkungan orang Kristen.
Kesimpulan
Kita menyimpulkan kemudian bahwa di dalam kompas kasih Allah-lah untuk
menemukan kasih romantis dalam komunitas laki-laki perempuan. Keinginan
untuk mengekspresikan diri sendiri dalam misteri spesifik dari komunitas laki-
laki perempuan adalah mendorong kita kepada pernikahan. Secara ideal
kemudian, pasangan harus bertemu, kasih romantis harus dimengerti dan dicari
dan hubungan harus dipilih. Dalam pernikahan yang diatur, pasangan masih
dapat memilih satu dengan yang lain dan menemukan misteri yang
membuktikan validitas pernyataan kami. Tapi, dengan kontrak yang telah dibuat,
kebebasan memilih bisa saja bukan keduanya. Dalam ketidak-karuan, pernikahan
ketertarikan, penampilan yang dangkal dari misteri romantis akan dengan cepat
memberikan kekecewaan, keraguan dan harapan-harapan yang berpusat pada diri
sendiri. Hubungan dapat dinegosiasikan kembali, tapi sekali lagi dengan kontrak
yang telah dibuat, hasil yang baik hanya lima puluh persen.
Kasih romantis hanya dapat ditemukan sebagaimana mestinya jika kasih Allah
yang pertama dipelajari. Kasih romantis bukan kasih yang lain dan tidak
seharusnya diadu domba dengan kasih Allah. Di dalam wewenang luas dan
penyediaan akan kasih Allah, mereka yang mencarinya dapat membangun dimensi
kudus dari semua atau apapun darinya. Mereka dapat membangun kasih romantis
yang ilahi dan dengan demikian, mereka dapat mengarahkan atau menolaknya.
Pada kenyataannya, pengudusan dan penghormatan memungkinkan untuk
mengekspresikan bentuk spesifik dari persahabatan, kasih sayang, penghargaan,
atau romantis yang sebagaimana mestinya milik dari yang lain, dalam keadaan
spesifik masing-masing.
Kasih dimulai dan diakhiri dengan kapasitas untuk mengetahui, respek dan
menyatakan yang lain. Kasih sepenuhnya mengarahkan yang lain di dalam
misteri identitas dan komunitas. Dalam kasus yang spesifik dimana laki-laki dan
perempuan menginginkan pernikahan, mereka terlibat dalam segi yang spesifik
60
dari unik dari misteri, misteri identitas dan komunitas, dari mengenal dan
dikenal, dari memberi dan menerima, dari menghargai dan dihargai.
3. Pertanyaan pacaran
Pacaran bukan kata Alkitabiah. Tapi, kita menggunakannya disini untuk
menghubungkan dengan ide menguji hubungan kepada pernikahan. Alkitab
mencatat dan memberikan praktek menguji hubungan dalam sikap ilahi. Orang
Kristen mengfungsikan pengudusan dan penghormatan tidak berpacaran dengan
seseorang hanya karena kesenangan romantis, tanpa bermaksud untuk menikah.
Mereka hanya akan berpacaran jika ada kepercayaan yang tulus bahwa sahabat
ini sesungguhnya dapat menjadi pasangan menikah. Seperti yang kami katakan
sebelumnya, tidak ada tempat untuk kasih sayang secara fisik sebelum pacaran
yang sungguh-sungguh. Bahkan tindakan mengambil tangan mempunyai
konotasi bahwa pasangan mempersembahkan hubungan di hadapan Tuhan untuk
dibangun dan diuji kepada pernikahan. Tanpa konteks menjalankan pengujian
legitimasi ini, kasih sayang secara fisik adalah tidak tepat.
Karena itu pacaran tidak dapat dianggap ringan, seperti pada komunitas luas.
Pasangan memasuki tahap ini hanya ketika mereka percaya mereka mempunyai
sesuatu yang sekarang harus diuji. Kata kunci untuk tahap pacaran adalah
menguji, sementara pada tahap mengikat terakhir, penekanannya adalah
pembentukan.
Pasangan melewati tahap ini ketika ada keputusan jelas dan komitmen untuk
pacaran. Tahap hubungan berfokus kepada menguji hubungan untuk melihat
apakah fondasi ada bagi kebersamaan yang penting dalam Kristus dan dapat
berlangsung terus sampai pernikahan. Tentu saja, seluruh dari proses lima
pertanyaan ini dapat disebut pacaran, tapi tahap khusus ini dan pertanyaan
haruslah berurusan dengan ada tidaknya fondasi dalam hubungan mereka untuk
kelangsungan pernikahan.
Pada saat ini, pasangan seharusnya di muka sekali dalam komunikasi mereka.
Laki-laki perlu memimpin dalam mengindikasikan maksudnya untuk bertemu
61
dengan perempuan, mengenalnya dan dikenal olehnya, supaya sifat dari hubungan
mereka dapat diuji. Dia juga perlu memberikan indikasi yang jelas kepada mereka
yang berkepentingan untuk pertanggungjawaban, yaitu orang tuanya dan orang
tua perempuan dan para penatua yang mengawasi mereka sebagai individu-
individu. Poin untuk menolong mereka dan memberi masukan tidak boleh
berhubungan dengan setuju atau tidak setuju dengan pilihan atau kecocokan
pasangan, tapi mendorong pasangan kepada proses menguji dan menolong
mereka untuk tahu bagaimana berproses. Ingat bahwa ilahi yang seluruhnya
untuk mencari pasangan dalam pengudusan dan penghormatan, supaya seluruh
proses adalah sah dan mulia. Pada kenyataan, ada kewajiban atas setiap orang muda
untuk mencari pasangan dengan cara yang benar, supaya berpasangan tidak
dibangun dalam cara jerat yang salah.40 Cara yang benar adalah melalui pintu
depan.
Segera sesudah ada maksud untuk pacaran, dinamika hubungan harus mengejar garis
kekepalaan dan pertanggungjawaban. Laki-laki muda, dalam penundukan kepada
Kristus, perlu mengerjakan pertanggungjawaban kekepalaan (sekalipun dia belum
memiliki kekepalaan yang sepenuhnya). Dia perlu menjadi di depan sekali
dalam memberitahukan maksudnya untuk bertemu (mengenal dan dikenal),
supaya sifat dari persahabatan mereka dapat diuji. Orang tuanya dan para penatua
akan terlibat disini, tapi tidak perlu stempel maksudnya, karena dia harus
membawa pertanggungjawabannya sendiri. Mereka juga tidak boleh berbicara
untuk perempuan muda atau orang tua dari perempuan. Perempuan muda perlu
menghubungkan undangan ini dalam sikap kekudusan (yaitu dia akan
mengadopsi sikap terpisah), bukan hanya menyetujui karena dia diminta, tidak
juga didesak dengan tekanan romantis. Penerimaan atau izinnya dari orang tua
bukan berarti dia menyetujui untuk masa depan dan tidak juga ketidak-
terimaannya berarti dia menolaknya. Pengudusan artinya bahwa masing-masing
tetap bertanggung jawab di hadapan Tuhan. Penghormatan artinya masing-
40. Pengkh 7:26
62
masing tetap menghormati kepada yang lain, tanpa memaksakan tekanan

romantis atau tidak menghormati yang lain dengan respek yang tidak cukup.
Jika keduanya akan memelihara level pertanggung jawaban ini dan mencegah
romantis tanpa tujuan, kesalahan jerat akan dicegah. Kemampuan laki-laki untuk
mengenal inisiatif imannya dan perempuan meresponi dalam
pertanggungjawaban dan kebebasan adalah indikasi dari kedewasaan mereka dan
kemampuan mereka untuk bertemu dan maju.
Dalam tahap pacaran kemudian, pasangan mempertimbangkan, dalam hal
sederhana, apakah mereka mempunyai pernyataan atau tidak, apakah fondasi
ada untuk kebersamaan penting dalam Kristus dan terus berlanjut pada
pernikahan. Titik pemeriksaan dari tahap pernyataan termasuk:
Fondasi identitas dan kedewasaan; komitmen dan sasaran-sasaran Kristen
yang sama; kapasitas untuk memberi, respek dan menghargai; dan pengertian
akan kasih sayang, persahabatan, eros, agape dan romantis yang benar (yaitu
keberhargaan dan penghargaan akan yang lain)
Pasangan akan maju untuk menguji pertanyaan pacaran hanya jika masing-
masing telah memilih hubungan dengan bebas dan jika masing-masing
dipersiapkan dalam usia dan kedewasaan untuk menuju kepada pernikahan
dalam delapan belas bulan sampai lebih sedikit dua tahun. Dalam hal praktek, jika
ada alasan mengapa bukan waktunya untuk naik ke atas kapal proses menuju
pernikahan, maka langkah-langkah perlu diambil untuk menahan hubungan.
Ketika tahap pacaran ini mulai berjalan dengan pertanggungjawaban yang
sebagaimana mestinya, adalah menjalankan Kristen yang sah apapun hasilnya, karena
itu menggenapi panggilan ilahi untuk menemukan pasangan, sebagai bentuk
berbeda dari jerat idealisme romantis tanpa tujuan (panah Cupid). Pasangan
yang berjalan melalui proses pengudusan dan penghormatan ini dan yang tidak
maju lebih lanjut, akan belajar pelajaran yang tak ternilai dalam pengembangan
hubungan mereka secara keseluruhan.
Tanda dari tahap ini adalah bahwa pasangan menguji satu dengan yang lain,
mereka menguji pernyataan dan mereka belajar mengenai diri mereka sendiri
dalam hal perhubungan. Dengan ini mengatakan, masa depan mereka bersama
63
masih belum diputuskan secara fundamental. Tapi, ketika tahap ini memimpin
kepada satu lamaran pernikahan atau lebih dan ketika lamaran (atau
pernyataan) ini muncul menjadi dari keduanya, pasangan mulai mengikat atau
menjadi disatukan. Dalam arti, mereka seharusnya memulai proses yang
memimpin kepada penyatuan Allah akan mereka dalam perjanjian pernikahan
yang tidak dapat dihancurkan.
Kami akan merekomendasikan bahwa masing-masing pasangan seharusnya
memulai untuk membuat jurnal sejarah dari seluruh proses pacaran mereka
sebagai catatan pertumbuhan hubungan dan interaksi mereka. Ini seharusnya
dilakukan individual untuk mempertahankan perbedaan perspektif pada poin
apapun. Beberapa dari informasi ini akan berguna untuk menolong petugas
pernikahan-konselor dalam hal proses pacaran mereka dan pengembangan.
Pengertian iman yang baru dapat lahir sekarang dalam masing-masing
pasangan ketika mereka mengalamatkan diri mereka sendiri kepada masa
pertumbuhan ini, tapi kurang iman apakah yang diperlukan seseorang untuk
masuk dalam proses ini?
Seperti yang kami katakan, pertanyaan tahap pacaran dimulai ketika ada
saling memilih untuk pacaran, yaitu untuk menaiki kapal hubungan eksklusif
dengan pandangan untuk mengujinya kepada pernikahan. Pertanyaan pernikahan
dapat sesederhana gambaran kira-kira dalam tiga tahap pertumbuhan
perhubungan dan pengembangan awal, tengah dan akhir. Tiga tahap bersama
ini panjangnya kira-kira enam sampai sembilan bulan. Pertanyaan utama untuk
periode ini dapat disimpulkan dalam: Apakah kita mempunyai hubungan Kristen
yang sehat dan kelangsungan pernyataan untuk pernikahan? Diakah seorang
untuk saya seumur hidup? Pertanyaan ini, dijawab, memberi tanda permulaan
tahap mengikat.41
41. Lihat hal 80 42. Lihat bagian, Menyelesaikan pertanyaan pacaran, hal 71 43. Bagian Lima, Tugas-
tugas Masa Pacaran
64
Tahap awal dari pacaran

Permulaan dari pertanyaan tahap pacaran sering cukup sementara dan
berhati-hati. Ini karena kedua individu menginginkan hubungan berjalan, supaya
sempurna dan tidak membuat kesalahan. Mereka juga berhati-hati karena tidak
seorangpun sebenarnya pasti mengenai jawaban dari pertanyaan: apakah dia
seorang untuk seumur hidup saya? Ketika pasangan memberi diri mereka untuk
saling bertemu dengan yang lain, mereka akan dapat menjawab pertanyaan
dengan pasti.
Pada saat ini, perhatian pastoral dapat memperkenalkan pasangan kepada isi
pusat untuk dialamatkan selama waktu pertanyaan pacaran.42 Kemudian ini akan
melibatkan beberapa tugas pekerjaan untuk pemeriksaan dan pelaporan dengan
konselor.43
Tahap menengah
Selama tahap menengah, pasangan menemukan definisi dan pengertian yang
lebih baik pada area kesepadanan mereka sebagai pasangan. Mereka merasa
diteguhkan dalam integritas inisiatif mereka sendiri terhadap hubungan dan juga
dalam integritas pasangan mereka. Merasakan pengembangan keberadaan dengan
baik dalam hubungan dan mereka sekarang nyaman untuk dilihat sebagai
pasangan.
Penemuan kesepadanan lebih dan lebih lagi memimpin kepada interaksi yang
membahagiakan, dimana mereka sering sangat terkejut bahwa mereka tidak
mengganggu atau menjengkelkan kepada masing-masing yang lain. Sering mereka
dapat menjadi terkejut senang karena mereka tidak pernah berpikir orang ini
akan menjadi sesuai. Penghargaan dan kasih sayang bertumbuh dan mendalam.
Sekarang, dengan mengenal diri sendiri dan kemudian yang lain, banyak
prasangka yang disesuaikan kembali ketika pribadi yang sebenarnya dinyatakan
untuk pertama kali. Yang paling konstan, kejutan yang menggembirakan dari
65
mengenal yang lain meneguhkan mereka bahwa mereka pasti sedang di dalam
kasih. Pertanyaan sekarang terjawab!
Hubungan kemudian mekar. Pasangan berbicara mengenai semua hal yang
sama mereka miliki dan hal-hal yang untuk dan yang berlawanan dengan
hubungan. Bersama mereka percaya mereka sepenuhnya cocok. Pada poin
komitmen dibangun inilah isi dari pacaran dan pertanyaan nomor satu sampai
delapan44 sebaiknya didiskusikan.
Perihal pengembangan
Ada banyak hal kunci pengembangan yang dihadapi selama tahap
pembentukan ini. Kami mendaftarkan beberapa dibawah ini:
1. Romantis vs Realita: Dimana prasangka romantis tidak sesuai dengan realita,
banyak prasangka yang tidak ada. Sebagai contoh, yang satu dapat berpikir
bahwa pernikahan akan menjadikan semuanya indah dan manis, dimana
pemikiran romantis hati dan bunga, pohon mekar, rumput hijau, dan yang
seperti itu akan menjadi norma-normanya. Bandingkan sentimen ini dengan
realita dan ada ruang untuk kekecewaan. Pengecekan seharusnya menanyakan:
Apakah keduanya nyata mengenai kehidupan atau mereka menjahit realita untuk
pas dengan fantasi mereka sendiri? Adalah menolong untuk memperhatikan
bahwa akan selalu ada harga ketika seorang mulai mencoba untuk menyesuaikan
realita dengan fantasi. Sebagai contoh, menjahit realita dapat memimpin kepada
semua jenis asumsi gaya hidup yang tidak dapat diberikan. Ini dapat didiskusikan
dengan sederhana dengan memeriksa apa yang akan dibutuhkan dalam
pernikahan untuk menjaga asumsi-asumsi ini tetap ada. Akankah merugikan
mereka untuk mengejar impian? Apakah kartu bank melakukan ini bagi mereka?
Hal-hal praktek dalam kehidupan (seperti keuangan, karir) sering menjadi
indikasi yang baik dari realita.
44. Lihat hal 72
66
2. Perspektif Laki-laki/Perempuan: Ada perbedaan dalam cara melihat laki-laki dan

perempuan dan meresponi banyaknya variabel kehidupan. Beberapa diskusi
dengan pasangan berkenaan dengan perbedaan berguna bagi keduanya untuk
menolong individu meluaskan perspektif mereka sendiri dan juga membangun
pengertian lawan jenis. Observasi penting untuk dilakukan adalah, jika, dalam
jalan pertumbuhan, laki-laki muda berasal dari keluarga semua laki-laki, dia tidak
akan punya banyak pengembangan ide berkenaan dengan bagaimana perempuan
berpikir. Hal yang sama juga bagi perempuan yang dari rumah tangga perempuan.
Adalah penting untuk menguji perbedaan sebagai fondasi pengertian dan
komunikasi.
Tujuan bagi pasangan adalah untuk dapat mendiskusikan perbedaan yang mereka
rasa dalam masing-masing yang lain sebagai poin dari komunikasi positif.
Beberapa pertolongan dapat diberikan dalam bentuk usul sekitar tema itu seperti:
Kerapuhan emosi (perempuan) dan konsistensi emosi (laki-laki).
Respon berbeda kepada emosi yang sama, dalam keduanya masing-masing
dan yang lain.
Pemeliharaan dan kepedulian dan pemisahan yang jelas.
Definisi perhubungan secara subyektif, yaitu keadilan untuk semua yang
berkepentingan dan tindakan/konsekuensi obyektif.45
3. Perbedaan Budaya: Kejutan bagi banyak orang bahwa keluarga lain
mempunyai budaya, gaya, ekspresi, sopan santun dan respon yang berbeda dari
mereka sendiri dan semua dalam satu budaya Kristen yang dikuduskan (atau
setidaknya seharusnya seperti itu). Tentu saja, keluarga-keluarga Kristen masih
dalam proses mengidentifikasi dan melepaskan model budaya kejatuhan, dan ini
menambahkan tantangan yang dihadapi pasangan baru. Ini adalah saat yang
menggairahkan ketika masing-masing mendapatkan pengertian yang lebih
lengkap akan yang lain. Pengertian yang lebih baik akan mengapa sesuatu
dilakukan dengan cara tertentu, dan apa yang normal untuk menjalankan
keluarga yang mungkin tidak sama dengan budaya mereka sendiri, yang bisa
45. L M Hall, Agustus 1990, Understanding the Nature of Women (Memahami Sifat dari Perempuan), BCF notes
67
didapatkan. Perbedaan ini dihargai dan diperiksa dengan maksud bahwa

pasangan ini, ketika mereka mulai bersama, meletakkan fondasi untuk budaya
keluarga mereka sendiri. Tradisi yang sia-sia dapat dilepaskan dan
mempertahankan yang ilahi, sementara bentuk dari budaya mereka sendiri
tercampur dan terbentuk ketika mereka bergerak maju kepada tahap mengikat.
4. Penghargaan Kepribadian: Seperti diskusi budaya, lebih banyak akan
dinyatakan berkenaan dengan kepribadian dari masing-masing individu. Masing-
masing dapat mulai mengerti dirinya sendiri dengan lebih baik melalui interaksi
perhubungan, sedemikian juga dengan mendapatkan penghargaan yang lebih
besar dari yang lain. Aspek-aspek proses pemikiran pribadi dan tipe kepribadian
dapat didiskusikan. Bisa saja beberapa dari ini mengindikasikan poin terhadap
kecocokan dari dua individu, tapi kemampuan untuk mengenal keterbatasan dari
karakter kepribadian diri sendiri dan melihat itu berubah adalah indikator yang
lebih baik dari kedewasaan pribadi dan kesiapan untuk pernikahan. Pasangan
mungkin membutuhkan pertolongan dan instruksi untuk memulai menjalankan
ini, tapi masukan disini benar-benar hanya untuk memeriksa realita bagaimana
mereka melihat diri mereka sendiri sebagai individu dan bagaimana mereka
kemudian dapat bertemu sebagai pasangan.
Keterlibatan yang lain

Selama tahap hubungan ini, pasangan berproses perihal pilihan pribadi mereka
sendiri berkenaan dengan yang lain. Apakah dia untuk seumur hidup saya?
Sementara teman-teman dan keluarga mempunyai opini sendiri, mereka secara
individu-lah yang harus menjalankan pilihan mereka sendiri dengan
bertanggungjawab dihadapan Allah. Belum waktunya konseling sebagai
pasangan, karena keduanya masih menemukan, menguji dan memilih. Dukungan
pastoral paling banyak dalam bentuk masukan untuk pertumbuhan mereka
secara individu, untuk memastikan keduanya berhubungan sebagaimana mestinya
dalam proses.
Sementara pengujian pacaran menarik kesimpulan, masukan pastoral perlu
untuk dirumuskan. Tugas-tugas pekerjaan sebaiknya diberikan (lihat dibawah),
68
dan respon tulisan pasangan akan menolong untuk memfasilitasi keterlibatan

pemimpin pastoral. Sebisa mungkin, adalah berguna untuk dua atau tiga
pasangan terlibat dengan proses akhir-pacaran. Ini memungkinkan cakupan luas
dari pemikiran dan pengalaman, dan menawarkan pertolongan yang adalah
pribadi dan sistimatis.
Petugas pernikahan konselor akan diminta untuk mengambil peran konselor
utama (dan sesungguhnya menjadi petugas pernikahan nantinya). Perannya akan
menolong pasangan menilai realita pengembangan perhubungan mereka sendiri.
Juga akan mengkomunikasikan dengan pemerhati yang lain berkenaan dengan
program pacaran dari pasangan. Ini akan melibatkan paling kurang dua pemerhati
lain dalam diskusi dan memperluas pendekatan untuk memperhatikan melampaui
pengalaman satu konselor. Pemerhati lain ini akan diminta untuk mengalamatkan
blok-blok spesifik dari ini dengan pasangan untuk membantu pertumbuhan
perhubungan mereka dan pengertian.
Salah satu dari konselor akan mengatur keseluruhan progress pacaran dan
persiapan pernikahan. Ini akan termasuk perhubungan spesifik, perencanaan dan
persiapan untuk acara pernikahan dan kehidupan pernikahan. Konselor yang lain
akan diminta untuk membantu menjadi kontak bagi dukungan perhubungan
spesifik. Dia dapat menjadi papan suara selama masa krisis, merefleksikan pada
pribadi dan pengembangan di dalam pribadi, dan memberikan instruksi yang
berguna berkenaan dengan isi blok spesifik yang dilakukan dengan persiapan
pernikahan.
Menyelesaikan pertanyaan pacaran

Ketika pacaran dikonsolidasikan (biasanya setelah enam sampai delapan
bulan), pasangan sebaiknya memberi perhatian kepada tugas yang bervariasi yang
akan menolong proses kognitif mereka mengenai pertanyaan-pertanyaan pacaran
dan mengikat. Tugas yang paling signifikan adalah membuat respon tulisan
kepada blok-blok yang diatur berikut dan pertanyaan yang bermaksud
menyimpulkan keseluruhan proses pacaran dan memimpin pasangan kedalam isi
dan proses ikatan. Mereka sebaiknya menyelesaikan tugas individu seolah-olah
69
dialamatkan kepada yang lain dan kemudian mengerjakannya sekali lagi bersama-
sama dengan tujuan untuk mengkomunikasikan isinya kepada petugas
pernikahan-konselor. Dengan ini di tangan, dia dapat menyediakan bagi pasangan
dengan beberapa diskusi yang berguna berkenaan dengan pengembangan budaya
mereka sendiri dan mengkomitkan mereka kepada jalan kedepan untuk proses
mengikat mereka.
Untuk isi, kita akan mendaftarkan pada blok dibawah. Kita akan melihat blok
ini lebih detail dalam Bagian Lima. Isi blok-blok dan pertanyaan-pertanyaan dapat
diekspresikan sebagai berikut:
1. Fondasi Kristen untuk Hubungan

a) Apakah model perhubungan esensial dari pasangan ini satu dari
memberikan? Bagaimana memberikan ini ditunjukkan?
b) Adakah fondasi komunikasi Kristen yang operatif, bebas dari manipulasi
yang berpusat pada diri sendiri, kontrol dll? Apakah individu bebas untuk
memberi dan menerima sebagai individu berharga? Gambarkan bagaimana ini
bekerja dalam hubungan anda sebagai contoh.
c) Adakah persahabatan murni yang terus-menerus sebagai bagian dari fondasi
hubungan ini? Apakah tanda dari persahabatan ini?
d) Apakah sifat unik dari persahabatan laki-laki/perempuan?
e) Dapatkah anda melihat di dalam yang lain apa bisa menjadi kecocokan
anda?
f) Adakah sesuatu di dalam pasangan yang anda ingin berubah sebagai
progress hubungan?
2. Kekudusan dan Menghormati

a) Adakah hubungan maju melalui pertanda baik akan pengudusan dan
penghormatan? Gambarkan bagaimana anda melihat menjalankan pengudusan
dan penghormatan dalam hubungan anda?
70
b) Apakah keduanya dikuduskan kepada identitas unik dan peran mereka

sebagai kepala dan penolong dalam hubungan ini? Dengan kata lain, apakah anda
datang kepada pengudusan? Dimana anda melihat jelas ini terjadi?
c) Apakah anda mengerti libido dan kebutuhan untuk membedakan antara
kasih sayang dan ekspresi seksual? Bagaimana anda melakukan ini?
3. Romantis
Jelaskan pengertian anda mengenai pengembangan romantis yang benar, dan
gambarkan bagaimana itu terlibat dalam elemen persahabatan, kasih sayang, eros
dan agape?
4. Kedewasaan
a) Apakah masing-masing individu menunjukkan memahami akan
kepribadiannya sendiri dan orang lain?
b) Gambarkan temperamen pasangan anda. Apa artinya ini untuk pemulihan
konflik ketika anda membandingkan mereka dengan temperamen anda sendiri?
c) Apakah perspektif laki-laki/perempuan menemukan ekspresi,
keseimbangan dan integrasi?
5. Identitas Fundamental dan Mengagumi/Menyembah

a) Adakah respek, menghormati dan kepercayaan yang terlihat? Definisikan
bagaimana inisitif perhubungan ini berjalan dalam hubungan anda.
b) Adakah diperlukan untuk membuka topeng area yang tidak nyata,
penggodaan dan kontrol dalam hubungan? Jika demikian, gambarkan bagaimana;
jika tidak, gambarkan mengapa.
c) Apakah kalian berdua nyaman dengan masing-masing yang lain di depan
umum? Adakah pengertian mengapa ketidaknyamanan muncul?
6. Escapism (keadaan memasuki alam khayal/hiburan utk melupakan atau

menghindari kenyataan-kenyataan yg tidak mengembirakan)
71
a) Adakah melarikan diri dari proses melalui hedonisme, ambisi romantis lain,
fantasi (seperti terlalu banyak pergi keluar atau bahkan kompensansi fisik)?
b) Apakah anda berhubungan dengan tekun? Bagaimana anda mengetahui ini?
c) Apakah anda tiba pada rest perhubungan? Apakah arti ini bagi anda?
7. Mengerti Order Perhubungan

1 Yoh 2:1-6 menjelaskan bahwa kita mengetahui kasih melalui terhubung
dengan benar kepada otoritas. Ini benar untuk hubungan kita dengan Tuhan, dan
juga dalam keluarga kita. Disaat pacaran ini dewasa, akan menjadi penting bagi
hubungan untuk mulai meng-order kepada model kepala/penolong. Pengertian
yang baik akan otoritas, ketaatan dan kasih diperlukan dengan tujuan untuk
mencapai meng-order kembali ini dengan sukses. Sering ini dapat berarti
menegosiasikan kembali pengertian bahwa kita telah meminum dari latar
belakang keluarga dan pengalaman sebelumnya. Dengan ini dalam pandangan,
gunakan pertanyaan-pertanyaan yang diberikan untuk merefleksikan pada
pengertian anda akan order perhubungan. Apa pengertian anda mengenai otoritas
dan kasih? Dapatkah kasih diketahui dari otoritas? Apakah otoritas hanya posisi
prinsip, atau adakah itu personifikasi? Apakah dosa berlawanan dengan pribadi
atau prinsip? Isi sekitar pertanyaan ini dikembangkan dalam Bagian Lima.
8. Mengerti Kita
Apakah anda benar-benar bertemu satu dengan yang lain? Seberapa banyak
anda saling mengenal satu dengan yang lain? Sementara anda melihat diri anda
sendiri, apakah indikator bahwa hubungan dapat maju kepada ikatan dan
bergerak menuju pernikahan?
Penyelesaian tugas ini dengan diskusi sebagai pasangan akan menggerakkan
hubungan kedalam tahap ikatan.
Iman untuk maju

Mazmur 23 dan Kidung Agung dideskripsikan sebagai uraian dari seluruh
hubungan pacaran dan pernikahan. Tuhan adalah Gembalaku adalah indikasi dari
72
kerinduan didalam laki-laki atau perempuan untuk mencari kebapaan, dan untuk
digembalakan sebagai pasangan menuju pernikahan. Juga mendeskripsikan iman
individu berkenaan dengan kehendak Tuhan terhadap pernikahan. Ketika kita
mencari kehendak Tuhan berkenaan dengan pasangan spesifik, kita
memperhatikan bahwa perihal pilihan adalah kepunyaan individu. Tuhan sendiri
tidak memaksakan perihal pilihan ini dengan perkataan menyetujui penyatuan
potensial, tidak juga siapapun yang lain. Laki-laki muda menemukan kehendak
Tuhan melalui pengembangan hubungan ketika keduanya di-pas-kan dan di-
kerangka-kan bersama dalam satu daging dan satu roh. Ketika ini muncul, laki-
laki dan perempuan akan bertumbuh dalam kapasitas yang akan memampukan
mereka untuk hidup bersama sebagai kepala dan penolong dalam menyatukan
penentuan di dalam kehendak Allah.
Ketika laki-laki mencari kehendak Tuhan berkenaan dengan hubungan ini, dia
harus memikirkan sifat dari penolong yang sepadan46 yang secara spesifik untuk
dia. Tuhan memberikan keputusan dengan siapa akan menikah kepada individu
yang berkepentingan. Kasih adalah memberikan pilihan, yang Dia berikan kepada
kita. Keputusan laki-laki untuk maju dengan hubungan perlu untuk bertanggung
jawab akan pengertiannya akan kehendak Allah mengenai penolong yang
bertemu (sesuai) untuk dia. Seorang laki-laki mengetahui dia telah menemukan
kehendak Allah ketika dia dapat mengatakan, seperti Adam, Ya, inilah penolong
untuk saya! Kemudian proses diperlukan dimana masing-masing secara progresif
meninggalkan komunitas ayah dan ibu untuk didefinisikan kembali sebagai
kepala dan penolong dalam konteks korporat yang sepenuhnya baru.
Kejadian pasal dua menggunakan perihal penolong yang sepadan untuk
menggambarkan sifat dari hubungan perempuan spesifik dengan laki-laki
spesifik. Jika kita memisahkan kata-kata ini, artinya sederhana. Dia (perempuan)
menjadi penolong kepada dia (laki-laki). Jika kita menghubungkan ini kepada apa
yang Paulus katakan dalam 1 Kor 11:8-12, bahwa perempuan diciptakan karena
(untuk terjemahan Inggris) laki-laki, dan bahwa laki-laki adalah dilahirkan oleh
46. Kej 2:18
73
(melalui terjemahan Inggris) perempuan, kita menyimpulkan bahwa penolong

adalah ekspresi kemuliaan dari, berasal dari dan untuk laki-laki. Ini merefleksikan
bahwa perempuan diambil dari laki-laki pada penciptaannya dan karena itu
menjadi tulang dari tulangnya; dan dia menjadi berasal dari laki-laki untuk
menjadi penolong yang sepadan untuk laki-laki.
Seorang perempuan adalah untuk menolong laki-laki dalam memfasilitasi
kehidupan bersama mereka. Disaat kita membaca Amsal pasal 31, kita dapat
melihat gambaran yang mengagumkan dari perempuan (penolong) dalam sebuah
rumah. Dia adalah pusat untuk memfasilitasi kehidupan rumahnya. Sebegitu
pentingnya dia seolah-olah semua aspek kehidupan adalah melalui dia. Tapi, dia
bukan hanya penolong dalam area-area praktek kehidupan, dia juga penolong
sebagai model keberadaan yang lengkap dan unik.
Untuk bagian laki-laki, laki-laki adalah untuk menjadi ekspresi kekepalaan
kepada perempuan. Ini artinya bahwa laki-laki adalah menjadi ekspresi dari wajah
(otoritas dan kasih karunia) Kristus kepada istri dan keluarga, mengawasi dan
menjaga mereka, mencari Kristus sebagai Kepala untuk pandangan, arahan dan
hikmat untuk memenuhi tanggung jawabnya.
Kemampuan untuk menjadi kepala atau penolong ini untuk orang lain adalah
bagian dari pertanyaan yang perlu dijawab selama pacaran dan ikatan. Apakah dia
(perempuan) dapat menjadi penolong untuknya (laki-laki)? Apakah dia (laki-
laki) dapat menjadi kepala terhadapnya (perempuan)? Pacaran dan pernikahan
adalah pertemuan dua identitas, mengenal dan didefinisikan dalam hubungan
dengan Tuhan dan dengan masing-masing yang lain.
Pendefinisian kembali untuk yang lain

Diperlukannya pendefinisian kembali tiba pada poin perubahan antara tahap
pacaran dan mengikat. Dalam tahap pacaran, keduanya secara esensial paralel dan
sama dalam sifat. Mengapa ini? Keduanya secara esensial paralel karena masing-
masing individu sebenarnya membuktikan pertanyaan mereka sendiri pada saat
ini. Mereka belum mulai memproses hubungan sebagai pasangan sebagaimana
mestinya sampai pertanyaan pacaran ini dijawab. Sering resolusi dari pertanyaan
74
ini muncul sebagai titik krisis dalam hubungan, karena hubungan tidak dapat
maju sampai jawaban ini ditemukan.
Laki-laki dan perempuan keduanya harus memilih sebagai
pertanggungjawaban individu-individu akankah mengejar hubungan atau tidak.
Untuk hubungan menjadi berhasil, pasangan harus bertumbuh melampaui
pertanyaan yang berpusat pada diri sendiri untuk menjadi berpusat pada yang
lain. Banyak dari pendefinisian kembali ini terjadi pada bagian terakhir dari tahap
mengikat. Ini terjadi ketika masing-masing pribadi diberikan pada proses pilihan
dan bertumbuh dalam area termasuk jalan budaya mereka atau model
komunikasi, respek dan menghormati, ketekunan perhubungan, order
perhubungan dll.
Komitmen untuk terikat

Komitmen ikatan membuat fokus-kembali dari masing-masing pribadi
individu dan posisi perhubungan kepada berpusat pada yang lain. Paulus, dalam 1
Kor 7, membuat ini jelas. Aku ingin, supaya kamu hidup tanpa kekuatiran. Orang
yang tidak beristeri memusatkan perhatiannya pada perkara Tuhan, bagaimana
Tuhan berkenan kepadanya. Orang yang beristeri memusatkan perhatiannya pada
perkara duniawi, bagaimana ia dapat menyenangkan isterinya, dan dengan
demikian perhatiannya terbagi-bagi. Perempuan yang tidak bersuami dan anak-
anak gadis memusatkan perhatian mereka pada perkara Tuhan, supaya tubuh dan
jiwa mereka kudus. Tetapi perempuan yang bersuami memusatkan perhatiannya
pada perkara duniawi, bagaimana ia dapat menyenangkan suaminya. Semuanya ini
kukatakan untuk kepentingan kamu sendiri, bukan untuk menghalang-halangi
kamu dalam kebebasan kamu, tetapi sebaliknya supaya kamu melakukan apa
yang benar dan baik, dan melayani Tuhan tanpa gangguan.47 Apa yang dia
katakan? Sederhana bahwa yang sudah menikah difokuskan-kembali dari
melayani Tuhan secara individu, untuk melayani pasangan, di dalam Tuhan.
47. 1 Kor 7:32-35 NKJV
75
Dengan cara ini, pendefinisian kembali dari perempuan sebagai penolong yang
spesifik dan laki-laki sebagai kepala yang spesifik diklarifikasi.
Dari dua romantis kepada satu Roh

Sementara kita persiapkan untuk mendiskusikan pertanyaan mengikat, kita
harus melihat dengan jelas, dalam hal praktek, pada bagaimana kedua agenda
romantis menjadi satu agenda, dalam Roh dan dalam kebenaran. Poin yang
dibuat diatas mengenai pendefinisian kembali sebagai kepala dan penolong
terlihat cukup berterus terang. Tapi perubahan, dalam hal yang nyata, tidaklah
mudah seperti meletakkan atas suatu hal theologis. Banyak kepala dan penolong
menjadi didefinisikan oleh pernikahan tanpa membuat perubahan apapun dalam
hubungan kepada gambar/image tunggal yang dimaksudkan Allah. Bagaimana
dua orang, cenderung mencari ideal, agenda romantis mereka sendiri, bersatu
dalam gambar/image tunggal dengan agenda romantis tunggal. Kita menyebut
agenda romantis dalam arti positif, karena tidak ada kehilangan romantis yang
sesungguhnya; pada kenyataannya satu-satunya romantis yang benar, seumur
hidup adalah dalam menemukan dan mencapai apa arti dari menghidupi satu
roh.
Ada bagian yang besar terlibat dalam pertanyaan ini, seperti yang akan kita
lihat pada bagian berikut. Tapi itu paling berguna, sejak dari permulaan, jika kita
mengidentifikasi masalah. Adalah benar dalam setiap kasus, pada yang tingkat
besar atau kecil, sampai pasangan terikat atau disatukan oleh Tuhan dalam satu
gambar/image, dengan satu agenda, masing-masing memiliki romantisnya
sendiri. Hubungan yang muncul adalah saling menyetujui. Pada kenyataanya,
masing-masing berprilaku demikian untuk menyenangkan yang lain, dan
mencegah untuk membahayakan romantis. Itu dapat muncul supaya mereka
lebih dan lebih lagi menyatu, dan pada kenyataannya kerinduan untuk
bertambah sangat dramatis sehingga sepertinya menunggu itu tidak penting.
Dalam banyak kasus besar, ekspresi kasih sayang fisik dapat kemudian menjadi
banyak sekali. Ini adalah tanda-tanda dari fakta bahwa masing-masing memenuhi
romantisnya sendiri, dan bukan memajukan hubungan kedepan kepada satu
76
agenda dibawah Kristus. Persekutuan pada kenyataanya terhenti, sekalipun

kelihatannya seperti bersegera kepada kesimpulan.
Melompat kedalam pernikahan dengan segera, bahayanya adalah ini. Jika
model dari memenuhi agenda romantis sendiri tidak ditantang dan berubah,
motivasi ini akan tetap sepanjang kehidupan pernikahan. Dalam kasus seperti ini,
ketika rutinitas menjadi membosankan, dan bayi-bayi menginterupsi kesenangan
akan percakapan yang tenang, salah satu atau keduanya akan mulai mencari jalan
lain untuk memuaskan selera romantis ini.
Melihat kemudian kebelakang pada pacaran, adalah pada mulanya tahap
mengikat perubahan ini harus dinegosiasikan. Bagaimana ini terjadi? Untuk
ilustrasi sederhana, kita bayangkan bahwa daripada melewatkan waktu dengan
mata pucat, laki-laki berusaha keras untuk mendefinisikan dan mendiskusikan
budaya hubungan mereka dengan memperlihatkan responnya kepada perempuan
cara melakukan hal-hal, dan menantang dia untuk berbagi dengan cara yang sama.
Untuk bagian perempuan, daripada memfasilitasi hasil yang bagus untuk
mencegah kekakuan, perempuan dapat menyingkapkan perasaan was-wasnya
mengenai model budaya laki-laki. Kapasitas bersama untuk menyatakan
komitmen dan budaya mereka ini akan meluncurkan hubungan kedepan dan yang
tak terelakkan kedalam periode ketidakpastian dan bahaya, daripada memelihara
harmoni konstan.
Semua ini hanyalah uraian singkat, tapi poin utama adalah bahwa pasangan
harus mengidentifikasi kecenderungan untuk melayani dua romantis jika mereka
secara aktif mengejar dan terikat pada salib Kristus.
4. Pertanyaan mengenai ikatan

Walaupun mengikat bukanlah kata Alkitabiah, kami menggunakannya untuk
menggambarkan dengan Janganlah kamu merupakan pasangan yang tidak
seimbang (Janganlah menjadi mengenakan kuk dengan tidak seimbang . -
77
terjemahan Inggris).48 Akan berguna memperkenalkan ide mengikat, yang

mempersiapkan kita untuk mengenakan kuk pertunangan, sebelum penyatuan
terakhir dalam pernikahan apa yang telah dipersatukan Allah.49 Konsep kita
disini sangat berbeda dengan yang diajarkan dalam sesi mengikat untuk tim-tim
olahraga dan kelompok-kelompok pekerjaan. Poin tertinggi kami disini adalah
sasaran menjadi satu roh dalam gambar/image, seperti yang dimaksudkan Allah
bagi laki-laki dan perempuan. Fokus sekarang adalah bergerak dari hubungan
yang secara esensial parallel kepada yang disatukan dalam gambar/image melalui
salib Kristus. Ini kedengaran sangat sederhana, tapi melibatkan pengembangan
yang besar dan dinamis. Penekanan sekarang bukanlah menguji, tapi membentuk
kuk dan budaya tunggal untuk masa depan.
Tanda-tanda dari transisi

Ada signal-signal yang menandakan transisi dari pacaran kepada mengikat.
Sekali lagi, perhatikan bahwa dalam hal luas, pacaran melibatkan menguji
kelangsungan, sedangkan mengikat melibatkan membentuk hubungan kepada masa
depan. Signal yang menandakan penyebrangan termasuk yang berikut.
1. Pertanyaan berhubungan dengan menguji (pacaran) telah terjawab.
2. Secara umum, hubungan dari persahabatan eksklusif melalui pacaran akan
berlangsung antara tujuh dan dua belas bulan.
3. Pasangan memutuskan dengan jelas bahwa akan ada pernikahan. Dalam arti,
mereka bertunangan secara privat. Keuntungan dari langkah ini akan menjadi
jelas disaat kita meneruskan pada yang dibawah.
4. Bagaimanapun juga pasangan memilih, untuk mengaplikasikan diri mereka
kepada dinamika hubungan Kristen yang unik, juga menempa dasar untuk rumah
tangga Kristen, bukan hanya untuk pernikahan.
5. Pasangan seharusnya mendemonstrasikan pengertian bahwa pusat
dinamika, budaya dan model dari menjalankan hubungan harus berubah. Harus
48. 2 Kor 6:14 49. Mat 19:6
78
berubah dari parallel, kecocokan, sama dan model romantis, kepada model
Kristen dimana kepala dan penolong menemukan dinamika supranatural
hubungan Kristen. Mereka menemukan ini dengan memohonkan salib sebagai
sistem operasi. Dengan cara ini, hubungan berubah keatas tanah kudus, dan
dengan demikian menemukan batu bagi rumah Kristen diletakkan.
Menarik perhatian bahwa konklusi bagi pertanyaan pacaran mendorong
perempuan untuk memiliki hubungan dalam cara yang baru. Karena itu
perempuan bebas untuk mengekspresikan dirinya sendiri lebih sepenuhnya, dan
membahayakan kenyamanan hubungan dengan mengangkat profil kontribusinya
kepada level baru. Lebih lanjut, kita akan menunjuk kepada ini sebagai
penggunaan eros feminim, dan akan didiskusikan sepenuhnya. Secara sederhana,
signal penting ini adalah bahwa perempuan berdiri!
Tiga tahap
Ada tiga tahap esensial bagi proses mengikat. Untuk referensi yang sesuai, kita
akan menunjuk ini sebagai mengikat awal, menengah, dan akhir. Secara singkat,
kita akan melebarkan isi dari tonggak penting ini. Pertama-tama, mari kita
menyimpulkan elemen kunci dari tahap-tahap ini. Untuk menyederhanakan dan
meringkaskan kita mulai dengan membuat sedikit pernyataan anekdot
dihubungkan dengan tiga tahap ini.
Pada mengikat awal, perempuan berdiri dan laki-laki menariknya,
menggunakan perkataan dari Kidung Agung.50
Pada mengikat menengah, perempuan dibelakangnya, sekali lagi
menggunakan kata-kata Salomo, dan laki-laki berdiri dalam kekepalaan spesifik
untuk menegakkan hubungan atas tanah kudus, melalui salib dan sebagai ikatan
Kristen yang unik.
Pada mengikat akhir, keduanya relaks dan berkembang dalam budaya yang
dipilih yang akan dipelihara sampai kedalam pernikahan dan seterusnya.
50. Kid 1:4
79
Secara alamiah, elemen-elemen dari tahap-tahap ini telah diantisipasi dalam

tahap awal pacaran. Tapi, adalah salah untuk berpikir bahwa mereka berkembang
hanya karena mereka telah mengerti dan berdiskusi. Perhatikan juga bahwa ada
tingkat tumpang tindih antara tahap-tahap ini, dan ada bermacam-macam dari
pasangan ke pasangan. Namun, adalah jelas dari observasi bahwa mendaftarkan
perkembangan adalah penting untuk membentuk kembali hubungan kedalam
dinamika salib, dan kedalam model Kristen yang berbeda.
Tiga tahap dan perihal budaya

Menambahkan uraian diatas, kita sekarang menggambarkan dari observasi apa
yang ada berkenaan dengan perbedaan budaya keluarga-keluarga dari mana
keduanya berasal. Hubungan cenderung bergerak dari prioritas feminim, kepada
prioritas laki-laki, dan akhirnya kepada budaya terbaru yang ditegakkan dari unit
keluarga baru. Maksud kami adalah ini:
Mengikat awal. Tanpa mempedulikan model aktivitas keluarga ke keluarga yang
ada sampai pada titik ini, mengikat awal menemukan laki-laki memberikan
prioritas untuk pertemuan di rumah dan setting budaya perempuan. Alasannya
adalah bahwa kepemilikan yang teguh dari perempuan membebaskan dia untuk
berekspresi siapa dia adanya lebih lagi, secara pribadi dan dalam hubungan
dengan keluarganya. Ada kebebasan baru bagi dia dan keluarganya untuk
menerima laki-laki, karena masa depan sekarang menjadi terjawab. Juga ada rasa
bahwa sebentar lagi dia akan meninggalkan setting keluarga ini, dan dengan
demikian laki-laki cenderung mengekspresikan penerimaannya kepada mereka
yang lebih, dan peran masa depan mereka sebagai mertua. Ini sesuai dengan pola
Alkitabiah yang disebut dalam Kidung Agung dimana sikap dari perempuan
diekspresikan dalam perkataan, Tariklah aku di belakangmu, marilah kita cepat-
cepat pergi (Tariklah aku dan [aku] akan mengikutimu terjemahan Inggris).51
Dalam hal ini, perempuan berdiri dalam identitas mengatakan, pada hakekatnya,
51. Kid 1:4 52. Untuk berdiri dalam identitas, artinya sepenuhnya menjalankan diri kita sebagai
tanggung jawab, perhubungan orang-orang dengan menghargai, dalam ketaatan kepada Allah.
80
Apa maksud kamu? Apa kamu serius mengenai ini? Tunjukkan pada saya apa
fondasi ilahi dan sasaran-sasaranmu! Kepala seperti apa kamu akan jadi?52 Dan
dia bahkan menyatakan secara tidak langsung, Apa respon kamu terhadap
budaya yang sudah familiar dengan saya? Tentu saja, pada titik akhir, laki-laki
sepenuhnya bermaksud memanggil dia untuk meninggalkan ayah dan ibunya,
seperti yang harus dia lakukan untuk dirinya sendiri, supaya rumah dan budaya
yang spesifik yang Kristus berikan bagi mereka dapat ditegakkan.
Mengikat menengah. Dengan perempuan mengekspresikan keyakinan akan masa
depan, waktunya bagi laki-laki untuk mulai menarik hubungan kepada tanah
budaya mereka sendiri yang baru, dibawah kekepalaan Kristus. Lebih jauh, dia
sekarang harus menanggapi panggilanya dengan serius sekarang, mencari Kristus
untuk memanifestasikan hikmat dan kuasa-Nya didalam dia, melalui salib.
Dengan cara ini, perempuan dapat dipanggil, secara progresif, untuk datang
kepada tanah kudus yang Kristus berikan kepada laki-laki. Tahap kedua dari
perkataan Salomo sekarang dapat diaplikasikan, aku di belakangmu, marilah
kita cepat-cepat pergi (dan [aku] akan mengikutimu terjemahan Inggris).
Ketika perempuan meresponi inisiatif kekepalaan laki-laki, laki-laki sekarang
harus berdiri untuk menyediakan tanah dan arahan yang jelas untuk perempuan
ikuti. Secara budaya, laki-laki sekarang bebas untuk memanggil perempuan
menikmati budaya keluarganya sendiri dan perempuan merasa bebas untuk
melakukan itu, sebagai ukuran yang tepat akan komitmen perempuan kepada
yang sebentar lagi akan menjadi mertuanya. Dalam tahap ini, kami mengamati
bahwa banyak aktivitas berada di dalam dan sekitar keluarga dan budaya laki-
laki, dalam cara yang tidak sepenuhnya dapat diaplikasikan sebelumnya. Ini
memberikan konteks didalam mana perempuan dapat bertanya dan laki-laki
dapat mengklarifikasi, apa budaya dan hubungan kedepannya mereka nanti.
Mengikat akhir. Mengikuti garis diskusi yang sama ini, jelas saatnya datang
ketika pasangan aman didalam arahan-arahan kedua keluarga, karena
sesungguhnya mereka didefinisikan, dan dengan nyaman mengekspresikan,
81
pandangan budaya mereka sendiri. Budaya ini adalah Kristen dalam arti secara
umum, dan juga kehendak Allah yang spesifik bagi mereka sebagai pasangan baru.
Jika proses meninggalkan dan bersatu telah dinegosiasikan dengan
bertanggungjawab, dan jika yang terkait dengan permusuhan/kebencian telah
dihapuskan melalui salib, maka hubungan keluarga dengan keluarga, sebagaimana
hubungan anak-orang tua, menjadi benar-benar aman. Tahap berikut, pertanyaan
pernikahan, berfokus pada krisis akhir dari pilihan dewasa, dalam kehendak
Allah, oleh mana tanah pernikahan dan rumah yang baru menemukan penyediaan
dari Allah.
Dari berpusat kepada diri sendiri kepada berpusat pada orang

lain
Tahap mengikat adalah waktunya dimana hubungan bergerak dari pertanyaan
yang berpusat pada diri sendiri, Apa yang ada di dalam ini untuk saya? kepada
pertanyaan yang berpusat pada orang lain, Apa yang ada didalam ini untuk yang
lain, dan untuk kedua kami bersama? Perhatikan bahwa saya diluar dari
persamaan. Tahap penilaian kembali adalah penting. Jika pasangan maju kepada
pernikahan hanya karena pertanyaan pacaran telah lengkap, tidak menjamin
bahwa mereka akan membangun budaya ilahi. Mengapa seperti ini? Karena
pertanyaan awal pacaran, pada kenyataan, berorientasi sekitar daftar
pengharapan yang berpusat pada diri sendiri, sekalipun maksudnya lain dari ini.
Mengikat adalah saat ketika maksud yang baik untuk memikul salib harus dapat
direalisasikan. Jika tidak ada perubahan, pernikahan akan menjadi berpusat pada
diri sendiri.
Inilah nilai dari tahap mengikat. Inilah waktunya bagi sifat ikatan, dinamika
operasi yang esensial dari hubungan, untuk dimengerti dan diuji. Budaya masa
depan harus dengan bebas dibangun, dan tidak menjadi hasil yang sembrono
dimana keduanya lalai.
Kemudian, kita akan melihat pada beberapa contoh dari budaya pernikahan
yang belum terpecahkan yang dihasilkan dari kurangnya proses yang disengaja.
Poin pokok untuk diperhatikan disini adalah bahwa intensitas romantis dapat
82
menjadi pendorong kepada pernikahan, diatas mana proses mengikat terhenti.

Optimisme romantis yang sama dapat menjadi tipuan, menciptakan ilusi bahwa
hubungan terikat dengan kuat. Jika disisi lain pasangan dapat menundukkan
romantis kepada Kristus, sementara mereka mengalamatkan budaya mereka
sendiri bersama, mereka akan dapat maju dengan proses mengikat dalam sikap
bersahaja, pengudusan.
Menerapkan mekanisme salib sebagai dinamika Kristen yang fundamental
(mode operasi) dari hubungan adalah apa yang melepaskan kapasitas untuk
saling memberikan secara total satu dengan yang lain, dan adalah formasi dari
ikatan Kristen yang sesungguhnya. Inilah tujuan dari seluruh tahap mengikat,
pengembangan budaya yang memiliki salib sebagai fondasi dinamika dan
ikatannya. Karena salib memanggil kita kepada realita dan ketaatan, menjadi arti
oleh mana kita dapat mengenal kasih Kristen. 53
Menerapkan salib sebagai pusat dinamis

Respon-respon diatas ini adalah langkah-langkah awal dalam hubungan
menjadi berpusat pada yang lain. Komitmen untuk menyerahkan kehidupan akan
membuat pasangan dapat mematikan ideal-ideal yang berpusat pada diri sendiri.
Disini adalah gambaran dari perubahan yang harus terjadi.
Dalam tahap awal pacaran, banyak pendekatan, sikap dan tindakan yang
diizinkan dan dibolehkan sebagai tanda-tanda kepribadian dari tiap-tiap
pasangan. Perbedaan tidak diperiksa begitu dalam, dalam hal merusak seluruh
progress dan romantis dari persahabatan. Tapi ketika pernikahan dipikirkan, dan
sudah pada mengikat kepada pernikahan, dinamika pusat harus berubah
seluruhnya. Keseluruhan hidup dari masing-masing, keduanya luar dan dalam,
akan ada pengaruh kepada yang lain. Perbedaan harus dimengerti, kekurangan
harus diterima, warisan/legacies harus dipeluk dan semua tradisi budaya yang
akan mempengaruhi masa depan harus dianalisa secara kognitif. Lanjut dari ini,
53. Mengasihi adalah menaati hal 114
83
mujizat supranatural adalah bahwa laki-laki, sementara dia sebenarnya lahir dari
perempuan, sekarang harus menemukan kapasitas Kristus untuk menjadi kepala
bagi perempuan. Untuk bagian perempuan, dia bertumbuh dalam setting ayah-ibu
yang seluruhnya berbeda. Dia tidak mempunyai persiapan untuk menjadi
penolong yang spesifik bagi laki-laki yang spesifik. Satu-satunya jalan supaya
kapasitas yang baru dan ilahi ini dapat lahir adalah melalui salib. Ketika ada
pengertian yang bertumbuh dan pewahyuan akan apa yang diperlukan untuk
menjadi kepala bagi perempuan spesifik ini dan penolong bagi laki-laki yang
spesifik ini, akan ada seruan iman yang bergantung kepada Tuhan yang
bertumbuh. Maksud kami adalah bahwa pertumbuhan dari hubungan yang
terikat akan mulai menunjukkan dengan jelas apa yang harus mati dan apa yang
perlu hidup, jika hubungan ini untuk menjadi unit baru dari dalam
gambar/image.
Ini sungguh mengagumkan. Pada level minimum, masing-masing harus
menemukan didalam salib kuasa untuk untuk mematikan pengharapan-
pengharapan yang berpusat pada diri sendiri supaya kuasa memberi diberikan.
Pada level yang lain, salib adalah tempat lahir kapasitas dari Allah untuk menjadi
sepadan satu dengan yang lain, ketika pada faktanya tidak ada training atau
pengaturan sebelumnya kepada panggilan ini. Pendefinisian kembali akan
hubungan sesuai dengan prinsip zoe membolehkan hubungan untuk berfokus
pada order dan budaya ilahi.54 Ini adalah elemen unik yang seharusnya
dipersembahkan dalam pernikahan Kristen yang khusus.
Mengikat penyatuan rohani

Ketika pendekatan dalam cara berpikir yang kami rekomendasikan disini,
tahap mengikat memungkinkan untuk penyatuan supranatural. apa yang telah
dipersatukan Allah55 Jika mengikat tidak dimengerti, itu seperti kesenjangan
54. Lihat The Zoe Proposition (Pernyataan Zoe), 2003, V J Hall & M A Wylie, Brisbane Christian Fellowship,
Samford. Bagian Biological life-eternal life, p18; L and V J Hall & M A Wylie, 2000, The Miracle of the Seed
(Mujizat Benih), Seedlife Publications, Forest Glen. Bagian Zoe head and helper (Zoe kepala dan penolong)
84
mendasar dalam pengembangan kapasitas identitas dan perhubungan,

sebagaimana juga pengharapan-pengharapan yang tidak terproses, akan
memimpin kepada penyatuan berbeda. Chemistry atau anatomi yang mendasar
dari penyatuan akan menjadi bercacat, tapi seolah-olah keduanya bersatu pinggul
ke lutut/hip to knee daripada berdampingan/side by side. Hasil yang lebih serius
adalah bahwa kesatuan yang dibuat dalam pembentukan yang salah memerlukan
mujizat, operasi pengaturan kembali jika untuk di negosiasikan kembali.
Inilah mengapa Yesus menghubungkan kekerasan hati (tidak berubah) dengan
perceraian dalam diskusinya dalam Matius pasal 19. Orang Farisi [berkata]
Apakah diperbolehkan orang menceraikan isterinya dengan alasan apa saja Dan
Dia menjawab keduanya itu menjadi satu daging Karena itu, apa yang telah
dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan manusia Karena ketegaran hatimu
Musa mengizinkan kamu menceraikan isterimu (cerai [ada] karena kekerasan
hatimu terjemahan Inggris) Murid-murid berkata kepada-Nya, Jika
demikian halnya hubungan antara suami dan isteri, lebih baik jangan kawin.56
Mari kita berpikir jelas mengenai persimpangan ini. Murid-murid
mengatakan, lebih baik jangan kawin. Mereka menyadari bahwa tanpa
penyatuan supranatural oleh Allah, setiap pernikahan dapat gagal sehubungan
dengan kekerasan hati. Kekerasan universal kita adalah seperti bahwa kita lebih
baik jangan menikah. Berbicara secara manusiawi, jika Allah tidak menyatukan
kita, kita tidak dapat berhasil.
Jadi titik pusat dengan mengikat adalah ini. Masalahnya bukan lagi siapa
yang akan kita nikahi, tapi bagaimana! Dalam model fundamental apa hubungan
terikat dan menjadi disatukan? Apakah itu muncul bersama, dalam tahap-tahap
akhir ini, ketika kita disatukan oleh Allah, melalui salib? Apa cara-cara
berhubungan apa yang kita setujui dan dengan demikian nama yang melekat
dalam hubungan?
55. Mat 19:6 56. Mat 19:3-10
85
Kesepadanan versus kecocokan

Dalam Kejadian dituliskan penciptaan laki-laki dan perempuan dalam
gambar/image, Hawa dibuat menjadi penolong yang bertemu, atau sepadan,
dalam segala hal bagi suaminya. (Bertemu, berarti sesuai atau sepadan, adalah
kata Inggris kuno yang tidak umum digunakan.) Kata kunci adalah sepadan. Model
Kristen berdasarkan pada menjadi sepadan satu dengan yang lain, dengan
komitmen untuk didefinisikan kembali terhadap yang lain melalui operasi salib (baptis,
perjamuan dan memikirkan/refleksi/menguji diri sendiri setiap hari). Laki-laki
berkomitmen untuk mempersembahkan kekepalaan kepada perempuan khusus
ini, mengetahui benar bahwa kapasitas ini tidak ada di dalam dia sendiri. Dia
menjanjikan untuk menjadi kepala perempuan, mengerti bahwa dia perlu
ditransformasikan dalam gambar/image supaya ekspresi kehidupan zoe-nya
adalah sepadan sebagai kepala terhadap perempuan ini. Perempuan berkomitmen
untuk mempersembahkan dirinya sebagai penolong, tahu benar bahwa kapasitas
untuk ini akan memerlukan transformasi didalam alam manifestasi kehidupan zoe
Bapa didalam dia.
Ini benar-benar berbeda dengan berbicara kecocokan yang kita dengar begitu
banyak dalam hubungan dengan romantis dan pernikahan. Dasar dari kecocokan
mempunyai tujuan keduanya tetap sebagai dua, mencari kesesuaian yang cukup
supaya ancaman kegagalan akan berkurang. Kesepadanan Kristen, disisi lain,
mempunyai tujuan dua menjadi satu, dalam gambar/image.
Dalam hal duniawi, kecocokan menawarkan jaminan terbaik akan kesuksesan
pernikahan. Keduanya berharap untuk tetap sebagai dua, akan secara alamiah
mencari yang paling cocok dari kesamaan dan perbedaan. Hubungan mereka
secara luas berdasarkan pada menjadi sama dalam area-area yang penting bagi
mereka dan berbeda dalam area-area yang kurang penting.
Secara tradisional, didalam semua hal ini, ada perbedaan yang sangat kecil
antara pernikahan sosial pada umumnya dan pernikahan Kristen kecuali
didalam hal yang terakhir, keduanya menyatakan Kristen. Kristen juga telah
terperangkap dalam kendali kecocokan yang popular ini, ketika pada
kenyataannya model dari pernikahan seharusnya adalah unik.
86
Dua menjadi satu

Faktor penting yang seharusnya dibangun dalam pacaran Kristen sekarang
dapat diidentifikasikan. Jika keduanya untuk menjadi satu (sepadan) dalam
gambar/image Allah, dan bukan hanya tetap sebagai dua (cocok), pacaran harus
disiapkan untuk penyatuan supranatural akhir ini (apa yang telah dipersatukan
Allah). Pasangan Kristen bukan hanya disatukan pada hari pernikahan. Mereka
dapat menjadi satu daging, tapi mereka menjadi satu roh. Kita sebaiknya
memperhatikan pengaruh tajam dari apa yang Paulus katakan dalam ayat. Atau
tidak tahukah kamu, bahwa siapa yang mengikatkan dirinya pada perempuan
cabul, menjadi satu tubuh dengan dia? Sebab, demikianlah kata nas: "Keduanya
akan menjadi satu daging". Tetapi siapa yang mengikatkan dirinya pada Tuhan,
menjadi satu roh dengan Dia.57 Bahkan hubungan immoral adalah satu daging.
Karena itu jelaslah bahwa untuk menjadi satu roh dalam gambar/image Allah
dibutuhkan sesuatu yang lebih dari hubungan seksual. Itu membutuhkan proses
mengikat dan mengenakan kuk yang membolehkan Allah menyatukan pasangan
secara supranatural dalam satu roh. Sesuai dengan itu, model Kristen harus
memberikan waktu bagi mengikat yang seharusnya dalam budaya kesatuan
(kesepadanan).
Inilah mengapa kami merekomendasikan proses yang bergerak dari
persahabatan kepada pacaran kepada mengikat, diikuti dengan pertunangan dan
pernikahan.
Secara tradisional tentu saja, pacaran telah sering terjadi sangat berbeda.
Banyak yang berproses melalui pacaran romantis kepada tahap akankah kita,
tidak akankah kita, dan ketika kepastian memimpin kepada lamaran, pasangan
berencana, dan maju untuk menikah. Program biasanya adalah: romantis-lamaran-
pernikahan. Jelas, pendekatan ini kurang elemen penyatuan yang sebagaimana
mestinya, dan memimpin kepada pernikahan yang berbasis pada optimisme
romantis dengan tambahan beberapa nada agamawi.
57. 1 Kor 6:16-17 AV
87
Romantis yang sebenarnya adalah misteri dan kesukaan akan keberhargaan.

Itu dibangun saat dua orang bertemu dengan bebas, menghargai satu dengan yang
lain, dan membangun perspektif yang nyata atas kesepadanan dari yang lain.
Romantis yang benar dan ilahi bukan hanya eros atau pengejaran diri sendiri
dalam konteks ideal. Romantis yang sebenarnya akan melindungi eros dari
kecenderungan menurun kepada erotik, sensual, menyenangkan diri. Ketika
hubungan dikendalikan oleh merasa diri terpengaruh, validasi dan menguasai,
atau oleh ukuran kecocokan, maka itu di dalam keterikatan berpusat pada diri
sendiri.
Tahap pertama dari mengikat penjelasan praktis

Seperti pada langkah-langkah awal dari pertanyaan pacaran, tahap pertama
dari pertanyaan mengikat membutuhkan beberapa kejelasan, berhadapan dengan
kepemimpinan dan komunikasi antara laki-laki dengan ayah dari perempuan. Ini
adalah interaksi penting, dan bukan hanya dalam arti izin. Itu penting karena jika
hubungan maju kepada pernikahan, laki-laki akan meminta ayah untuk
melepaskan anak perempuannya secara progresif kepada kekepalaannya yang
muncul. Laki-laki dan ayah dari perempuan sekarang pasti dalam hubungan
kepala ke kepala, yang akhirnya melihat perempuan didefinisikan kembali dari
dibawah kekepalaan ayahnya, kepada kekepalaan laki-laki, tidak kurang karena
mereka berkepentingan akan kekepalaan dan rumah seperti apa yang akan
disediakan laki-laki. Jika pada kenyataanya ayah tidak menjadi proaktif dalam
hubungan, dia seharusnya didorong sekarang untuk demikian. Kebanyakan anak
perempuan akan mengharapkan dan respek mengenai ini, sebagai tanda kasih,
bahkan sekalipun mereka dapat bergumul dengan rasa diawasi yang terjadi.
Seperti yang kita ketahui, model keterlibatan orang tua bermacam-macam
pada satu kondisi dengan situasi yang lain. Ada situasi dimana kegembiraan
romantis mengambil alih, dan orang tua tergoda untuk memulai atau memajukan
pacaran yang mereka setujui. Dalam budaya Kristen, bagaimanapun juga, karena
Kristus mencari untuk menjadi kepala dari setiap laki-laki dan dengan demikian
juga setiap rumah, inisiatif dalam mempromosikan hubungan adalah milik laki-
88
laki dan hak untuk merespon adalah milik perempuan. Orang tua harus melihat
garis kekudusan ini, sementara tetap memenuhi peran yang diberikan Tuhan
kepada mereka sebagai orang tua.
Apa yang kami katakan disini adalah pada poin mengikat, laki-laki harus
mulai mengekspresikan kekepalaan Kristen yang sesungguhnya. Untuk bagian
perempuan, dia harus bebas untuk memeriksa, menguji, dan kemudian memilih
kekepalaan laki-laki ini. Orang tua harus mengerti dinamika ini, supaya semua
garis perhubungan tepat dan dihormati. Orang tua mempunyai peran aktif dalam
melepaskan anak-anak mereka untuk pilihan-pilihan tanggung jawab, seperti juga
anak-anak yang dewasa mempunyai kebutuhan untuk menerima tanggung jawab
sebagaimana mestinya yang sekarang ada pada mereka. Tidak boleh ada
pengosongan peran kekepalaan dan keibuan. Dan demikian juga, tidak perlu ada
berselisih agenda-agenda kekepalaan. Segera, perempuan harus meninggalkan
kekepalaan ayahnya dan memilih kekepalaan pasangannya. Tunangannya juga
harus mendemonstrasikan bahwa dia berdiri untuk menyediakan kekepalaan, dan
bahwa dia bermaksud untuk mengadakan ikatan yang didalam pengudusan dan
penghormatan. Dia harus memenuhi ini dengan respek sepenuhnya untuk dan
dalam komunikasi dengan, ayah dari perempuan. Dalam skenario yang ideal, ayah
dari perempuan akan menolong semua perihal ini dalam beberapa cara.
1. Pertama-tama, dia tidak akan secepatnya kehilangan kekepalaannya tapi
memeliharanya dengan tekun, dan memanggil anak perempuannya untuk terus
berhubungan dengan dia sebagai kepala, sampai pada titik anak perempuan ada
perjanjian dengan tunangannya. Dia tidak melakukan ini untuk berkonflik dengan
laki-laki muda, atau membuat anak perempuannya dalam dobel ikatan, tapi
berkomunikasi dengan anak perempuannya sepenuhnya supaya dia dapat
mengerti dan menjadi damai dengan apa yang sedang berlangsung. Jika dia damai
dengan ayahnya, dia akan damai dengan kepala barunya.
2. Ayah dari perempuan seharusnya meletakkan pengharapan yang jelas atas
laki-laki muda untuk menunjukkan bahwa dia dapat membuat konteks
kekepalaan bagi masa depan. Anak perempuannya akan menjadi bingung jika
laki-laki muda tidak mulai mendefinisikan budaya dan praktek dari hubungan
89
yang baru. Konteks ayah dan ibu telah sepenuhnya mendefinisikan dia
sebelumnya, dalam hal sifat korporat dari keberadaan. Dia telah mempunyai
tujuan dan setting untuk semua yang dia lakukan, dari keahlian yang
dipelajarinya sampai pada konteksnya untuk komunikasi dan proses.
Tunangannya sekarang harus menyediakan ini. Tentu saja, dia (laki-laki) hanya
belajar, dan ayah yang bijak akan mengangkat kerja kerasnya ini, dan kemudian
mengarahkan anak perempuannya kepada budaya yang baru didefinisikan ini.
3. Seperti yang kami katakan tadi, ayah dari perempuan adalah yang paling
dapat mendukung laki-laki muda untuk mengerti diperlukannya konteks
kekepalaan. Kemudian dia (laki-laki) dapat memastikan bahwa dia (perempuan)
membuat perubahan kepadanya sebagai kepala, tanpa terpaksa kembali kepada
ayahnya, dan tanpa jatuh didalam kekosongan. Dalam arti yang paling benar, laki-
laki muda akan mempunyai sedikit kesempatan mengidentifikasikan dengan
tepat bagaimana dan dimana dia memanggil perempuan untuk respek dan taat
tanpa dukungan ayah. Ayah dapat meneguhkan laki-laki dalam memunculkan
kekepalaan, dan yang dapat mengawasi dan menantang anak perempuannya
memunculkan penundukkan.
4. Secara sama, ayah dapat juga menilai, dan harus menilai, penundukkan laki-
laki kepada Ketuhanan Kristus ditengah saudara-saudara/brethren-nya ketika dia
menjelang pernikahan. Ini adalah perihal paling penting dari ayah. Apakah laki-
laki muda mengasihi saudara-saudara/brethren-nya lebih dari hidupnya sendiri,
dan lebih dari tunangannya? Akankah anak perempuannya bebas untuk
mengasihi saudara-saudara/brethren Kristus, lebih dari hidupnya sendiri, dan
lebih dari suaminya akankah dia (laki-laki) menempatkan dia (perempuan)
dalam pemisahan seperti itu? Apakah dia (laki-laki) dengan murni menegakkan
rumah yang baru dibawah Kristus, atau dengan menundukkan dia (perempuan)
kepada budaya familiar yang pada akhirnya menghancurkan? Laki-laki tidak lagi
bebas untuk menumbangkan perempuan kepada tekanan familiar dari budaya
laki-laki daripada dia (perempuan) dalam hubungan dengan dia (laki-laki). Laki-
laki muda, dengan saudara-saudara (brethren)-nya, perlu menguji dia
(perempuan) pada poin ini. Tapi secara sama, ayah perempuan harus menguji
90
poin ini pada laki-laki muda. Perempuan memilih kekepalaan yang baru dengan
percaya bahwa laki-laki dibukakan kepada Kristus. Jika tidak demikian, ayah
tidak mempunyai kebebasan dalam memberikan anak perempuannya dalam
pernikahan.
5. Ayah yang bijak dapat mengamati perubahan hubungan antara ibu dan anak
perempuan. Jika dia mengabaikan ibunya atau memodifikasi hubungan secara
prematur, dia akan meniadakan aspek paling penting dari persiapan pra-
pernikahannya. Jika dia mengalahkan ibunya, dia akan membawa jenis hubungan
ini kedalam cara dia berhubungan dengan perempuan lain dalam kehidupan
pernikahan. Jika dia berpegang kepada ibunya, dia ada di dalam bahaya membawa
sub-budaya feminim kedalam pernikahan seolah-olah dia dapat selalu
bergantung kepada afirmasi ibunya terhadap kekepalaannya yang ada.
6. Kekepalaan ayah kepada anak perempuannya harus mencapai puncaknya
pada tahap berikut. Dia akan selalu menjadi ayah dari perempuan, dan dalam
bulan-bulan terakhir inilah sebagai kepala dari anak perempuannya, dia
mempunyai kesempatan untuk melayani firman pemuridan yang akan melengkapi
anak perempuannya untuk maju dalam pernikahan sebagai pemberi-kehidupan,
sebagai murid Kristus, dan bukan sebagai orang bawah kelas kedua penuh
dengan pengharapan romantis. Dia tidak memberikan anak perempuannya pada
kondisi laki-laki muda memenuhi pengharapan orang lain. Dia mengkomitkan
anak perempuannya kepada kepala barunya sebagai murid yang siap
menyerahkan nyawanya, seorang yang menerima panggilannya sebagai penolong,
sebagai bejana yang lebih lemah. Dia adalah untuk menjadi bejana dan ekspresi
kelemahan Allah dalam gambar/image. Kepala barunya adalah untuk
menunjukkan pengertian dan menghormati panggilan ini. Tidak ayah atau kepala
barunya dapat menegosiasikan kembali kelemahan ini, melindungi dia dari itu.
Tapi, ayah yang mengkomitkan pemuridan anak perempuannya seharusnya dapat
menjadi contoh akan bagaimana untuk mengerti dan menghormati aspek unik
dari panggilan perempuan dalam gambar/image. Semoga, dia tidak
memperlakukan anak perempuannya sebagai putri yang akan mengharapkan ini
dari suaminya. Semoga, perempuan akan bergerak kepada pernikahan seperti
91
menjadi pewaris dan sumber dari kasih karunia zoe sebagai suami barunya, tidak
juga mengharapkan laki-laki untuk menjadi superiornya, tidak juga mencoba
menjadi superior laki-laki.
7. Dalam semua hal ini, suatu pertimbangan utama adalah bahwa hubungan
dari pasangan baru kepada orang tua mereka sebelumnya akan tetap ada, dan
akan valid dan vital di masa yang akan datang.
Sekarang kita dapat mulai melihat mengapa hubungan kepala-ke-kepala
antara ayah dan laki-laki muda begitu penting.
Ikatan dalam roh dan kebenaran

Mereka yang terikat pada hakekatnya mengambil langkah kepada
menyembah dalam roh dan kebenaran, yang dibicarakan Yesus dalam Yohanes
pasal empat. Kami mengatakan ini karena jika mereka memberikan
nilai/berharga/worth yang sebagaimana mestinya kepada yang lain, mereka harus
dari satu roh dan ini dicapai dengan menjadi disatukan kepada Tuhan.58 Secara
sama, memberikan nilai/berharga/worth kepada yang lain, mereka harus
melakukan di dalam kebenaran, atau realita, dari siapa mereka adanya. Dua
elemen ini adalah penting. Gagal menjadi satu roh digambarkan dalam Maleakhi
sebagai pengkhianatan terhadap perjanjian pernikahan. Jadi jagalah dirimu! Dan
janganlah orang tidak setia terhadap isteri dari masa mudanya (Karena itu perhatikanlah
rohmu, dan janganlah seorangpun berkhianat terjemahan Inggris).59 Melakukan
pengkhianatan dalam perjanjian pernikahan artinya bahwa seseorang tidak benar-
benar bertemu, atau menyembah/menghargai yang lain. Hanya hubungan dalam
roh dan kebenaran yang dapat diberkati Allah.
Kehendak Allah
Mengenai kehendak Allah, perhatikan lagi ayat kunci kita dari Tesalonika.
Karena inilah kehendak Allah: pengudusanmu, yaitu supaya kamu menjauhi
58. 1 Kor 6:17 59. Mal 2:15 60. 1 Tes 4:3-4
92
percabulan, supaya kamu masing-masing mengambil seorang perempuan menjadi

isterimu sendiri dan hidup di dalam pengudusan dan penghormatan,60 Ini adalah
tempat yang berguna untuk memulai pembahasan mengenai kehendak Allah
dalam pernikahan. Apa kehendak Allah berkenaan dengan pernikahan? Pertama-
tama, kehendak-Nya adalah pengudusan kita, yaitu bahwa kita mengambil
pasangan dalam pengudusan dan penghormatan. Inilah kehendak Allah. Sesuai
dengan itu, hubungan dapat dikatakan berada di dalam kehendak Allah yang umum
yang disediakan sepanjang garis pengudusan dan penghormatan.
Tapi bagaimana dengan kehendak Allah yang spesifik? Kami katakan
sebelumnya bahwa hubungan menjadi kehendak Allah yang spesifik pada poin
dimana kita memilih dan membuat perjanjian. Penekanan kami disini adalah
bahwa di dalam tahap mengikat inilah kita harus datang pada titik iman untuk
kehendak Allah yang spesifik terjadi dalam hidup kita. Hubungan menjadi
kehendak Allah yang spesifik, karena didalam proses mengikat, yang kemudian
memimpin kepada penyatuan oleh Tuhan, Dia membuat kita satu roh. Ini
didukung oleh perkataan Yesus, apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh
diceraikan manusia.61 Satu-satunya pertanyaan untuk dijawab adalah,
Bagaimana Allah menyatukan? Apakah oleh pendeta, atau ibadah pernikahan
tertentu? Apakah nazar/janji yang menyatukan orang, atau hubungan intim
pernikahan? Maksudnya menjadi jelas. Allah harus menyatukan keduanya
bersama melalui proses dimana Dia yang melakukannya, dan bukan oleh jumlah,
pemberitaan agamawi. Disinilah tahap-tahap yang kita sebut pertanyaan
mengikat dan pertanyaan pernikahan begitu penting.
Adalah ketika laki-laki datang berkenaan dengan hubungan ini sebagai
kehendak spesifik dari Allah, dan ketika dia menjadi yakin akan penyediaan Allah
bagi rumahnya, maka laki-laki menegakkan tanah kudus hubungan
pernikahannya. Sementara itu hal-hal ini belum menjadi realita sampai hari
61. Mat 19:6
93
pernikahan, namun, itu dicapai dan dibentuk selama tahap mengikat, dan dalam
periode berikutnya disebut pertanyaan pernikahan
Munculnya dan digunakannya eros feminim

Kami akan menguraikan lebih lanjut pada apa yang terjadi pada perempuan
titik dimana pacaran bergerak kepada mengikat. Kita harus menaruh dalam
pikiran bahwa perempuan Kristen, sejak pada permulaan hubungan eksklusif,
telah menjadi yang meresponi dan bukan inisiator pengikut bukan pemimpin.
Sekalipun perempuan yang kelihatannya kuat dan blak-blakan tetap pada posisi
menjawab kepada inisiatif laki-laki sebagai progres dari hubungan. Sementara
perempuan bertindak bertanggung jawab sebagai individu, namun pada tingkat
tertentu, dia tidak sepenuhnya bertanggung jawab untuk hubungan, untuk
konteksnya, pengembangannya dan masa depan. Ketika dia menyetujui lamaran
laki-laki yang menandakan akhir dari pacaran dan awal dari mengikat dia
akan memiliki perihal itu seluruhnya. Dia akan muncul, dan sebaiknya muncul
(dan dalam beberapa kasus harus dipaksa kepada hal ini) dan mulai menunjukkan
usaha keras dari eros feminim.
Apa arti dari usaha dari eros? Usaha dari eros dalam hubungan pacaran adalah
menimbulkan dan mengekspresikan total dari keberadaan yang sesungguhnya
dari individu kepada yang lain. Untuk perempuan, eros menggambarkan
komitmen penuh perempuan kepada masa depan, yang sekarang akan
menunjukkan diri sendiri sebagai hidup idealisme dan kerinduan yang kuat untuk
memfasilitasi romantis masa depan, dalam arti yang benar. Dia akan
melemparkan dirinya sepenuh hati kedalam itu, dengan kata lain, bahkan sampai
pada titik bahwa fokus tidak sebanyak kita bersama seperti aku dan dia.
Telah diamati bahwa dalam tahap mengikat, perempuan-lah yang pertama
berdiri untuk mengekspresikan dirinya dalam hubungan dengan laki-laki.
Mengikat yang sesungguhnya bergantung pada respon dari perempuan. Dia harus
didorong dan bebas terhadap hal ini, menunjukkan kesiapan pada membahayakan
etos awal dari hubungan. Dengan tindakan ini, dia memilih untuk memberikan
94
dirinya kepada laki-laki sebagai perempuan. Dia aman dalam hubungan dan mulai
menguji laki-laki terhadap dirinya sendiri.
Apa maksudnya dengan menguji? Pertama, perempuan sekarang mulai
memfasilitasi apa yang telah dimulai oleh laki-laki. Perempuan mulai
memfasilitasi hubungan pacaran sebagai cermin dari inisiatif yang diambil
sebelumnya oleh laki-laki terhadap dia. Kedua, menguji bukan jenis inisiatif trial
and error, tapi respon terhadap hubungan yang meletakkannya kepada ujian.
Apa yang diuji adalah kemampuan hubungan untuk terikat. Keinginannya untuk
ditarik dipenuhi, dan dia sekarang mulai mengikuti nya (laki-laki). Sementara
perempuan mengikuti, dia tidak lagi mengikuti dari belakang. Dia sekarang
berkomitmen kepada partisipasi penuh dalam hubungan ini sesuai dengan inisiatif
yang dinyatakan laki-laki. Respon inilah yang sekarang menguji laki-laki sebagai
sifat dan integritas inisiatifnya.
Kebaruan dan kapasitas respon perempuan membuat laki-laki terkejut.
Perhatikan apa yang terjadi. Awalnya, keduanya begitu sepikiran sehingga terlihat
merjer bersama. Sekarang perempuan mulai mengekspresikan identitasnya sendiri
dan peran terhadap laki-laki dan untuk laki-laki. Dia berusaha sepenuhnya,
bertanggung jawab, mengekspresikan identitas terhadap laki-laki. Seperti yang
kami katakan, dia bukan meletakkan laki-laki pada percobaan dari perspektif
berpusat pada diri sendiri. Tapi, dia menguji dan membangun kapasitasnya sendiri
untuk mengaplikasikan dan mengekspresikan kapasitas keputraannya dalam arah
yang telah diatur oleh laki-laki bukan sekarang sebagai individu independen.
Namun demikian, dalam Tuhan tidak ada perempuan tanpa laki-laki dan tidak
ada laki-laki tanpa perempuan.62
Pada poin ini, laki-laki dapat menjadi tidak aman dalam hubungan. Pada
kenyataanya, akibat dari kurang pengertian, beberapa bahkan tergoda untuk
memutuskan hubungan, dengan berasumsi bahwa kebersamaan sedang terancam,
hubungan sudah usai. Tentu saja, ini bukan akhir dari hubungan mereka, tapi
awal dari langkah berikut. Saat dari perempuan untuk berdiri dan memiliki
62. 1 Kor 11:11
95
pacaran ini adalah awal dari mengorder kembali hubungan kepada budaya yang
baru.
Dari ketinggian ke lembah bayang-bayang

Mari kita uraikan lebih lanjut mengenai transisi dari pacaran ke mengikat.
Sekalipun gambar/image sederhana, kenyataannya adalah bahwa hubungan harus
dijalani dari tingginya gunung harmoni dan kecocokan ke bayang-bayang
tantangan dan ketidakpastian, sampai dibentuk di salib pada setiap aspek. Kami
berbicara lebih awal mengenai elemen-elemen yang terlibat dalam menyelesaikan
pertanyaan, yaitu pertanyaan pacaran. Disaat pertanyaan tugas ini dijawab,
pernyataan pacaran sampai pada akhir dan pernikahan menjadi pandangan. Tidak
sulit untuk melihat bahwa periode singkat, hubungan tinggal pada ketinggian
harmoni, keyakinan dan kecocokan. Keduanya dalam kerukunan sehingga mereka
hampir hilang didalam yang lain. Mereka dapat mendiskusikan segalanya dan
setuju dalam segala hal. Mereka bahkan heran jika siapapun yang sebelumnya
tidak pernah secocok mereka! Optimisme ini menggairahkan dan melegitimasi,
tapi hal-hal itu akan berubah. Pertumbuhan dan komitmen yang normal akan
mendorong sendiri hubungan kepada realita yang dapat ditanggung lebih lagi.
Dan tentu saja, realita dari dua orang benar-benar bertemu, memilih dan dibentuk
kembali kepada masa depan terikat untuk membawa hubungan melalui masa
pengujian melewati lembah bayang-bayang. Pengalaman mengikat yang
sesungguhnya di lembah inilah ekspresi unik dari laki-laki dan perempuan, dan
peran unik dari kepala dan penolong muncul. Oleh pengertian akan salib,
keduanya menjadi terikat bersama dalam budaya Kristen untuk pernikahan.
Ikatan menengah
Selama waktu ini, hubungan menemukan penempatan, penerimaan dan
komitmen baru. Perempuan menerima hubungan, dan mempersembahkan dirinya
sebagai penolong dalam gambar/image Kristen. Sekarang laki-laki harus menjadi
jelas apa artinya mempersembahkan kekepalaan kepada hubungan mengikat. Ini
akan membawa beberapa krisis, karena keduanya sekarang harus berfungsi
96
sebagai penolong dan kepala Kristen, dan bukan sebagai dua yang sama, saling,
idealis-idealis romantis seperti pada waktu lalu.
Ini akan memberikan pembahasan mengenai pemulihan konflik. Sebaliknya,
akan ada tekanan baru atas diperlukannya pengudusan laki-laki dan perempuan,
masing-masing kepada identitas dan perannya yang unik. Uraian awal kami
mengenai berhubungan di salib dapat diaplikasikan disini. Apa yang perlu terjadi
disini adalah bahwa masing-masing pertukaran perhubungan, melalui tinggi
rendahnya pertukaran budaya, keduanya harus negosiasikan, definisikan,
murnikan, uji dan tegakkan dinamika operasi dan model budaya mereka untuk
masa depan. Dinamika operasi ini haruslah salib Kristus dalam segala maksudnya.
Hanyalah oleh salib kedua ini, yang datang dari orang tua yang benar-benar
berbeda, dapat didefinisikan kembali kepada satu gambar/image baru sebagai
kepala dan penolong.
Beberapa ilustrasi akan menolong disini. Kita membayangkan bahwa ketika
konflik muncul, laki-laki mengadopsi posisi kuat dari menjadi benar,
menyatakan bahwa inilah kekepalaan. Di sisi lain, kita membayangkan
perempuan menang dengan mengadopsi kekecewaan, sakit hati dan bahkan
sikap menyedihkan sebenarnya memaksa laki-laki untuk menyerah demi damai
romantis. Tanpa membedah contoh-contoh ini panjang lebar, poinnya adalah
bahwa jika masing-masing dari dinamika ini menjadi model operasi dasar, model
ini akan tetap pada pusat budaya yang akan datang. Jelas, dalam kasus-kasus
diatas, laki-laki yang hidup dalam salib akan pertama mengalamatkan reaktivitas-
nya, legalisme-nya dan berpusat pada diri sendiri, dan menguduskan dirinya
untuk berdiri di tempat dimana Tuhan memanggil dia. Ini adalah posisi dari mana
dia tidak dapat berubah, dan dimana dia dapat dengan rendah hati memanggil
pasangannya pada saat yang sama membebaskan pasangannya untuk
mengerjakan melalui respon Kristen. Dari ilustrasi diatas disisi perempuan, dia
harus menemukan kuasa dari salib untuk menguduskan dirinya dari dinamika
kejatuhannya. Melalui salib, laki-laki Kristen akan menemukan pengudusan
mengabaikan tekanan emosi dari perempuan. Perempuan Kristen, sebagai
97
penolong, akan dapat membuat respon benar kepada inisiatif kekepalaan laki-
laki.
Menamai hubungan dan modelnya

Ilustrasi singkat dan sangat umum ini memberikan tanda akan isu sentral dari
mengikat. Apa yang akan menjadi model penyelesaian laki-laki-perempuan,
perbedaan kepala-penolong, dan keragaman pada masa depan? Akankah
komunikasi dengan respek dan pengertian akan menguasai oleh salib? Akankah
bentuk pola dalam tahap mengikat ini yang dapat di negosiasikan kembali dengan
mudah dan hancur?
Ingat, peran Adam dalam menamai hewan berprogres kepada menamai
hubungannya dengan Hawa. Inilah dia, tulang dari tulangku Ia akan dinamai
perempuan diambil dari laki-laki.63 Pada kenyataannya, proses
mengidentifikasi, mendefiniskan dan mengadopsi praktek budaya spesifik untuk
masa depan adalah menamai hubungan dihubungkan dengan Adam menamai
hubungannya.
Daftar pertanyaan berikut membantu untuk memfokuskan komitmen dari
pasangan yang memasuki tahap mengikat. Ini dapat diresponi sebagai
menuliskan kesaksian dari satu kepada yang lain, dan juga ditinjau oleh konselor
pernikahan.
1. Apakah saya sebagai individu berpartisipasi dalam hubungan ini sebagai
seorang yang lahir dari Allah, menemukan kehidupan zoe dihidupi untuk yang
lain?
2. Siapkah saya untuk didefinisikan kembali dalam hubungan kepada yang lain
yaitu sebagai penolong bagi laki-laki spesifik ini, atau sebagai kepala bagi
perempuan spesifik ini?
63. Kej 2:23
98
3. Apakah saya berkomitmen untuk memberikan kepercayaan dan respek

kepada laki-laki sebagai kepala, seperti Kristus adalah kepala, dan kepada
perempuan sebagai penolong yang disediakan oleh Tuhan?
4. Apakah saya berurusan dengan semua pengharapan hubungan yang
terkorupsi (yaitu pengharapan romantis, gaya hidup, pelepasan identitas)?
Dapatkah saya memberikan laporan tertulis akan masalah utama yang kami
temukan dan bagaimana kami berproses dengan hal itu?
5. Apakah saya berurusan dengan semua tradisi yang sia-sia dan datang kepada
budaya baru dalam hubungan ini?
6. Apakah kami memiliki bagian kami dalam hubungan, diekspresikan penuh
sebagai laki-laki dan perempuan?
Ini adalah model yang penting untuk maju kepada pernikahan. Adakah
perempuan mulai memiliki hubungan ini dalam identitas dan pribadinya sendiri,
menjadi dirinya sendiri secara unik dalam hubungan dengan laki-laki ini, dengan
pertanyaan-pertanyaan yang paling fundamental telah dijawab? Demikian juga,
apakah laki-laki mulai berdiri dalam identitas uniknya, menjadi dirinya sendiri
dalam hubungan dengan perempuan, dapat mulai menegakkan tanah hubungan
diatas mana pernikahan dapat dibangun dan menjadi berfungsi? Sekarang kita
sebaiknya memperhatikan bahwa inisiatif laki-laki untuk menegakkan tanah
bukan hanya menjalankan atau memulai dua perspektif yang berbeda. Ini bukan
menjalankan persetujuan bersama, tapi adalah menegakkan tanah dan fungsi dari
hubungan pernikahan.
Penegakkan tanah dalam order kekepalaan ilahi akan membolehkan
kebebasan identitas penuh sebagai laki-laki dan perempuan dan ekspresi
hubungan yang penuh. Pengecilan identitas atau ekspresi apapun menunjukkan
bahwa tanah untuk hubungan belum ditegakkan. Jika tanah ditegakkan dan
pasangan mulai memproses budaya mereka kepada ekspresi yang disatukan, kita
mulai melihat adanya kemungkinan akan realita satu daging. Hubungan
sekarang bergerak dari tahap pernyataan pacaran kedalam tahap mengikat.
Mempertimbangkan pertanyaan mengikat: Apakah dia untuk saya, seumur hidup?
Bagaimana kalian tiba pada menjawab pertanyaan ini sebagai kehendak Allah?
99
Perhatikan bahwa inilah prinsip menyembah/menghargai (penghargaan yang

sesungguhnya) dalam roh64 dan kebenaran (realita65) yang sekarang
menggerakkan pasangan kedalam tahap mengikat.
Mengikat terakhir
Pilihan agape dewasa dan resolusi dari budaya Kristen yang murni adalah tanda
dari mengikat terakhir. Laki-laki nyaman dalam otoritas identitas dan perannya.
Dia telah sepenuhnya memilih hubungan, dengan semua parameter dan
tantangannya. Dalam tahap pertanyaan pernikahan berikut, laki-laki akan
mempersembahkan hubungan kepada Tuhan untuk menemukan keyakinan akhir
akan Tuhan membolehkan dan menyediakan masa depan hubungannya. Dia
sekarang mengeluarkan semua alasan-alasan sementara dan motivasi-motivasi
pilihan yang berpusat pada diri sendiri. Pengudusan dari motivasi-motivasinya ini
membolehkan dia memilih perempuan ini dalam agape, melalui persembahan.
Demikian juga perempuan, setelah memilih hubungan ini sepenuhnya,
meskipun jalan gugup yang dia jalani untuk sepenuhnya meng-invest-kan
kepercayaannya dalam hubungan. Dia sekarang memilih hubungan ini, bukan
karena itu berhasil dan bebas masalah, tapi karena dia melihat itu sebagai konteks
pemberian Allah untuk memberi. Dia memutuskan bahwa dengan iman, dia akan
mengkomitkan dirinya kepada kekepalaan dari laki-laki. Dia sepenuhnya
menerima budaya yang telah dinamakan, dan rileks mengenai hidup-matinya
pendefinisian kembali yang diperlukan disaat dia meneruskan untuk menjadi
penolong yang sepadan.
Bersama, keduanya seharusnya bertumbuh dan rileks dengan budaya dan masa
depan yang telah mereka pilih. Sebelumnya mereka mungkin menghidupi tanduk
dilema, pada beberapa tingkat. Sekarang mereka muncul dari bayang-bayang
maut, mengenal Tuhan sebagai Gembala, kepada padang rumput kepercayaan
64. Mal 2:15 66. Yoh 4:23
100
dan keyakinan yang diterangi matahari. Semua yang ada dihadapan adalah
mengerjakan pendefinisian yang kita sebut pertanyaan pernikahan.
Perhatian pastoral pada tahap mengikat

Pada tahap awal mengikat, pemerhati yang terlibat dalam isi blok-blok diskusi
pacaran dan pertanyaan, membantu untuk mengidentifikasi peran dan perspektif
laki-laki/perempuan, dan hanya menjelaskan tahap pengembangan bahwa
pasangan sudah ada didalam situ. Kami mengamati dalam praktek bahwa elemen
perempuan berdiri sepenuhnya, seperti yang didiskusikan dalam bagian
munculnya dan digunakannya eros feminim, perlu diperhatikan. Di bagian laki-
laki, karena dia bertanggung jawab untuk menguduskan hubungan untuk menjadi
kesatuan pernikahan, dia akan memperoleh manfaat dari beberapa diskusi
individu mengenai apa artinya ini.
Pada mengikat menengah, keduanya akan memperoleh keuntungan dari
refleksi dan instruksi pada pengembangan dinamika Kristen yang unik oleh mana
mereka memutuskan budaya di salib mereka.
Pada mengikat akhir, pasangan akan memerlukan cek realita untuk melihat
bahwa mereka telah menegosiasikan isi yang penting dan pertanyaan-pertanyaan.
Ini juga waktunya untuk mendorong mempertimbangkan keuangan yang akan
datang dan perencanaan praktis untuk masa depan. Dengan pertanyaan
pernikahan dalam pandangan sekarang, pemerhati pastoral harus memperhatikan
hal yang penting. Sebelum laki-laki dapat mendekat kepada Tuhan mengenai
penyediaan-Nya bagi rumah mereka untuk didirikan, semua hambatan kepada
pendekatan ini harus dihilangkan. Rumah tidak dapat ditegakkan jika ada
gap/jarak antara keduanya dan Kristus. Mandat dari Kristus untuk menjadi
kepala dari rumah hanya dapat diberikan kepadanya melalui persembahan. Laki-
laki belum menerima mandat ini. Karena itu, menghilangkan hambatan dan
menutup gap dalam hal iman, keyakinan dan kedewasaan, harus
dipertimbangkan. Sebagai contoh, diskusi diperlukan dengan pemerhati pastoral
mengenal kegagalan moral apapun atau pelanggaran-pelanggaran hubungan yang
mungkin memerlukan penundukkan lanjut kepada Ketuhanan Kristus. Dimana
101
diperlukan, pengakuan dan pengampunan dapat menghapuskan hambatan

apapun bagi keberhasilan penyatuan. Dalam beberapa kasus, ini membutuhkan
lebih banyak waktu dan proses dari yang pasangan sadari. Dalam kasus ini, waktu
untuk rencana pernikahan seharusnya tidak dipaksakan. Kemudian dengan setiap
hambatan dikeluarkan, hubungan dapat maju pada pertanyaan pernikahan.
Kesulitan dan tantangan ikatan

Beberapa pengamatan dapat dibuat mengenai tantangan yang dapat dihadapi
pasangan selama periode mengikat ini. Dalam banyak kasus kesulitan-kesulitan
ini hanya tersingkap melalui masa pengujian ini, dan perlu untuk diselesaikan
untuk budaya tunggal dapat berhasil ditegakkan. Pasangan dapat memerlukan
beberapa bantuan dan diskusi dari pemerhati dengan tujuan untuk
mendefinisikan dan memproses perihal-perihal yang menjadi hambatan. Beberapa
diuraikan dibawah:
1. Berlari maju: Ada bahaya bahwa pasangan ingin berlari maju untuk menikah
sebelum mengikat yang sebagaimana mestinya, hanya karena pacaran membawa
mereka ke tahap sukacita akan kecocokan sepenuhnya. Karena fokus dari laki-
laki adalah merayu dan memenangkan perempuan, persetujuan perempuan
membuat itu terlihat bahwa pengejaran telah selesai. Seperti yang kami nyatakan
lagi, banyak yang dulu menjadi bertunangan pada poin ini dimana pacaran
mencapai klimaksnya. Tapi, jika keduanya komit kepada pernyataan mengikat,
seperti yang sudah kami uraikan, mereka akan segera menemukan bahwa budaya
dari siapa mereka dan bagaimana mereka berhubungan bersama, dan bagaimana
mereka akan melayani bersama hanyalah awal untuk membangun.
2. Motivasi yang berpusat pada diri sendiri: Mari kita menganalisa permulaan dari
tahap mengikat. Salah satu tanda utama adalah bahwa perempuan mulai
mengerahkan dirinya dalam peran feminimnya kepada laki-laki. Perhatikan
bahwa ini seharusnya menjadi tindakan dari identitas yang sesungguhnya. Di sisi
lain, motivasi yang berpusat pada diri sendiri juga dapat muncul, dalam arti
bahwa dia berharap untuk menyesuaikan hubungan kepada konsep dia
sebelumnya. Sebenarnya, keduanya laki-laki dan perempuan mempunyai koleksi
102
konsep sebelumnya yang familiar untuk pernikahan, dan sebagai prospek untuk
pernikahan menjadi di ambang pintu, tekanan untuk ini direalisasikan
bertumbuh. Tentu saja, seperti yang kami katakan keduanya harus mulai
meninggalkan ayah dan ibu, yang artinya meninggalkan budaya familiar. Mereka
harus memilih budaya yang disatukan yang adalah dalam gambar/image dibawah
kekepalaan Kristus, bukan yang dalam gambar/image dari pengharapan
sebelumnya. Itu adalah mekanisme oleh mana masing-masing akan berusaha
untuk mengontrol hasil untuk keamanan mereka sendiri dan kebahagiaan yang
menimbulkan perlunya proses hubungan yang dalam dalam tahap mengikat.
Masing-masing harus mengalamatkan motivasi-motivasinya sendiri dan
pengudusan supaya masing-masing sekarang untuk yang lain. Mekanisme
kontrol yang berpusat pada diri sendiri harus diletakkan dan perubahan yang
nyata harus terjadi oleh mengaplikasikan pertobatan dan iman.
3. Membuat pilihan yang tidak dewasa: Ini adalah masa pencarian, karena alasan
paling dasar dari pilihan seseorang sekarang dibawah lampu sorot. Mengapa
masing-masing telah memilih yang lain? Apakah itu keluar dari pengujian akan
pro dan kontra kecocokan dan ketidakcocokan? Adakah persetujuan
tersembunyi yang dibangun, yaitu bentuk dari perdagangan yang mewajibkan
yang lain untuk menjadi berbeda atau yang lainnya? Adakah komitmen yang tidak
stabil, yang mungkin gagal pada akhirnya? Akankah kepastian jatuh dan bangun
ketika rambut hitam menjadi uban dan sosok jam pasir berubah menjadi bentuk
buah pir? Akankah beberapa dari alasan-alasan yang lemah, tidak dewasa dan
mudah dipengaruhi untuk pilihan-pilihan ini hilang dan meninggalkan hubungan
dengan tidak punya alasan untuk meneruskan? Tentu saja, jawaban untuk hal ini
adalah bahwa pada akhirnya, pilihan haruslah tanpa alasan apapun. Kekuatan
dari pilihan tanpa alasan adalah tidak bergantung pada alasan-alasan untuk terus
ada. Seorang harus memilih yang lain sebagai tindakan dari identitas yang absolut.
Bagian dari kewajiban petugas pernikahan sebelum pernikahan, adalah
menantang pasangan untuk hanya memilih, tanpa alasan sama sekali. Banyak alasan
dapat dikutip, seperti kami saling mengasihi, kami memiliki persahabatan yang
luar biasa, kami tidak dapat hidup terpisah semenit saja, ini adalah kehendak
103
Allah dll ini harus diletakkan dalam mendukung pilihan yang sederhana,
berpikiran tunggal. Mengetahui bahwa inilah sasaran yang membantu mengatur
arah untuk semua pembuatan pilihan sebelumnya yang menandakan progres dari
hubungan.
4. Respon-respon chauvinistic: Sementara respon perempuan akan cenderung
kepada manipulasi, laki-laki akan bersandar pada ancaman ketidakamanan yang
menunjukkan diri dalam chauvinisme. Realita dari apa yang keduanya telah pilih
sekarang berakibat lebih banyak dari sebelumnya. Tekanan yang masing-masing
berikan dan respon terkait satu dengan yang lain dapat menjadi menakutkan.
Mereka keduanya segera menyadari bahwa mereka sekarang menghidupi apa
yang mereka cita-citakan. Mereka sekarang menjadi apa yang mereka katakan.
Integritas individu, sebagaimana juga integritas dan inti dari hubungan, sekarang
diuji, dan perlu diuji sampai pada batasnya. Disaat perempuan memunculkan
keyakinan penuh, kekuatannya sebenarnya mengintimidasi laki-laki, yang itulah
mengapa laki-laki berlindung pada chauvinisme bahkan menyebutnya
kekepalaan. Chauvinisme kemudian akan cenderung menghentikan dan
membatasi ekspresi perempuan, disaat laki-laki seharusnya mempromosikan
ekspresi ini. Kunci adalah bagi laki-laki untuk menjadi setia, dikuduskan dan
sabar, dan menunjukkan kepemimpinan yang aman. Dia sekarang tidak boleh
menarik diri, sekalipun pada saat dia membutuhkan waktu untuk
mempertimbangkan bagaimana untuk menyusun kembali dan bertindak dengan
cara yang untuk dia (perempuan). Disaat laki-laki terus bertemu dan memilih,
hubungan akan di order kembali kepada kepala dan penolong dan itu akan
mengikat dalam gambar/image Kristen. Proses ini membutuhkan sepenuhnya
tahap mengikat, seperti yang digambarkan diatas.
5. Perspektif laki-laki/perempuan: Perhatikan bahwa usaha yang tidak bersalah
dari eros laki-laki/perempuan dapat muncul menjadi pemaksaan dari satu
perspektif atas yang lain. Perselisihan dapat muncul hanya karena masing-masing
merasa terancam oleh yang lain, dan masing-masing bertanya-tanya masa depan
seperti apa yang akan terjadi jika saat ini begitu dramatis. Disinilah kasih yang
murni, dengan buah kebaikan dan kesabaran dll, menjadi sumber yang baik dari
104
komunikasi yang baik. Keahlian menyelesaikan konflik dapat dibangun. Refleksi

dan instruksi pada poin ini akan membantu mengidentifikasi dinamika yang ada.
Kemudian keduanya dapat diarahkan pada pengembangan mekanisme pemulihan
konflik mereka sendiri. Penyelesaian seharusnya memulihkan keduanya laki-laki
dan perempuan kepada ekspresi identitas sepenuhnya, yang bebas. Ada banyak
yang dipelajari disini, karena perempuan tidak meresponi kehidupan dan situasi
dengan cara yang sama dengan laki-laki. Tidak juga dibawah atau diatas yang
lain. Tapi inilah waktunya untuk meninggalkan tanah ketetapan dan mulai
tinggal dengan pengertian. Secara alamiah, ada aspek individu yang memerlukan
perubahan. Namun, pasangan sekarang harus membangun pengertian akan
keunikan laki-laki perempuan yang adalah otentik dan yang belum tentu
memerlukan perubahan.
3. Pertanyaan pernikahan lamaran dan

pertunangan
Selama tahap mengikat akhir-lah, sebelum pertunangan, ketika hubungan
berkembang dan semua pertanyaan yang lain telah disisihkan, jawaban kepada
pertanyaan pernikahan memeteraikan hubungan sebagai kehendak spesifik
Allah. Pada saat ini, melalui proses persembahan, laki-laki mencari Allah untuk
penyediaan dan kapasitas untuk sebuah rumah. Mengerti otoritas, kekepalaan,
kasih, respek, ketaatan, budaya, menamai dan hidup kebangkitan sekarang
menjadi esensi dalam menegakkan fondasi yang atasnya rumah ini akan dibangun.
Keduanya harus ke hadapan Tuhan, dalam sikap seperti Abraham
mempersembahkan di gunung Moria, dan menempatkan hubungan dihadapan
Tuhan untuk Dia menerimanya, dan pada saat yang sama, menjaminkan mereka
penyediaan mujizat-Nya akan kecukupan Anak Domba untuk rumah. Banyak
pemikiran disini, jadi kami akan menjelaskan.
Sebelum mengumumkan pertunangan mereka, pasangan dinasehatkan
sebaiknya mengambil waktu dalam doa dan puasa untuk menemukan jaminan
yang jelas bahwa ini adalah kehendak Allah. Secara alamiah, pertanyaan ini
105
diberikan di sepanjang jalan. Tapi pada tahap akhir ini, pertanyaan ini adalah
didalam mana masing-masing pasangan perlu bertemu dengan Tuhan dan
menyelesaikan, bahwa dia mempunyai iman untuk hubungan ini menjadi
kehendak Allah yang spesifik. Setelah mengujinya dalam hubungan kepada
kehendak Allah, waktunya tiba bagi pernikahan ini akan menjadi kehendak Allah.
Nazar/Janji akan segera dilakukan yang memastikan pilihan mereka sebagai
kehendak Allah, hanya karena keduanya percaya bahwa inilah dia, dan keduanya
komit terhadap hal itu sebagai kehendak spesifik Allah. Bagaimana pertanyaan
penting ini dijawab?
Yang kami sarankan adalah laki-laki harus mengambil inisiatif dalam sikap
Abraham. Dia sebaiknya naik ke gunung, boleh dikatakan. Dia sebaiknya
memegang masa depan ditangannya dan mencari untuk bertemu Kristus sebagai
Kepalanya dan penyediaan masa depan bagi rumahnya. Kerinduannya adalah
mengenal tanah kudus yang diberikan Allah kepadanya, supaya masa depan
rumahnya dapat diberkati. Kami mengingat disini bahwa pada waktu Paskah di
Keluaran, masing-masing keluarga mengambil seekor anak domba untuk tiap-
tiap rumah tangga.66 Beginilah masing-masing rumah memelihara dan
menegakkan sebagai milik dari perjanjian kekal Allah. Laki-laki harus
menemukan jaminan ditempat persembahannya yang menyala-nyala. Allah akan
menyediakan anak domba, artinya penyediaan total, cukup untuk tiap-tiap
langkah pada jalan yang harus mereka jalani di masa depan. Dia sekarang yakin
bahwa Tuhan akan membangun dan menyediakan untuk rumah. Dia sekarang
juga mempersembahkan ini kepada pasangannya supaya pasangannya juga dapat
menjalankan pilihannya sendiri untuk hal itu.
Kami menyimpulkan banyak langkah-langkah dalam proses diatas meskipun
dengan cepat. Sekarang, kita akan mendiskusikan beberapa elemen lebih detail.
66. Kel 12:3
106
Rumah
Pada mulanya, mereka yang pacaran melakukan demikian dalam memandang
pernikahan sebagai sasaran akhir mereka. Ketika pasangan bertumbuh bersama,
perspektif pernikahan menjadi melampaui mereka sendiri sebagai individu datang
bersama, kepada masa depan rumah, keikutsertaan anak-anak dan penggenapan
pekerjaan yang Allah siapkan bagi mereka. Kunci untuk perspektif ini menjadi
realita adalah menemukan rumah. Rumah ini adalah berkat dan konteks didalam
mana pernikahan dapat ditegakkan, dan, melalui berkat Allah (multiplikasi),
menghasilkan benih ilahi. Perspektif ini penting secara khusus untuk laki-laki
yang akan menjadi kepala dari rumah ini, dan bertanggung jawab kepada Allah
untuk administrasinya. Rumah juga dapat disebut tanah kudus dari pernikahan,
yang ditegakkan melalui persembahan yang dibuat oleh kekepalaan.
Kita sebaiknya memperhatikan bahwa rumah tidak sama seperti pernikahan.
Rumah adalah penyediaan bagi keluarga untuk ditegakkan dalam kehendak Allah,
tapi bukanlah keluarga itu sendiri. Pernikahan berhenti, rumah dari laki-laki akan
terus dalam kehendak Allah. Mengapa? Karena rumah adalah tanah perjanjian
dari laki-laki. Penegakkan rumah adalah pertemuan kekepalaan yang unik
peristiwa antara Tuhan dan laki-laki itu sendiri. Kepada tanah dari rumah inilah
dia akan memanggil perempuan. Sampai kemudian, perempuan mengambil
inisiatif akan mendukung dengan doa disaat dia terus-menerus dalam perannya
terhadap laki-laki sementara peristiwa ini terjadi.
Laki-laki menerima penyediaan untuk rumah melalui proses salib dalam
hubungan dengan kepalanya, Kristus. Kita mengingat panggilan Allah dalam Yes
66:1, .rumah apakah yang akan kamu dirikan bagi-Ku (dimanakah rumah yang
kau bangun bagi-Ku? terjemahan Inggris) Dengan ini kita tahu bahwa berkat
Allah datang kedalam keluarga. Dengan ini dalam pikirannya, laki-laki harus
membuat perjanjian bahwa dia akan hidup sesuai dengan kehendak Allah dan
budaya dari rumah tangga yang beriman. Melalui persembahan yang lengkap dari
dirinya sendiri dan ambisinya untuk jalan-jalan yang lain, dia dapat berdiri lagi
dari maut dalam kehidupan kebangkitan. Dia juga menerima kuasa atau kapasitas
untuk berpartisipasi dalam menamai rumah dan perjanjian pernikahan. Dalam
107
tindakan ini, kekepalaanya dinamakan (dia telah menerima otoritas) dan

rumahnya dinamai untuk kekepalaannya dibawah Kristus.
Lamaran yang sesungguhnya?

Ini membuat kita mempertimbangkan perihal lamaran akhir pernikahan dari
laki-laki. Sebelumnya, pernikahan telah dipertimbangkan, didiskusikan, dilamar
dan diuji. Pengertian telah berjalan dari lembah ketidakpastian kepada ketinggian
optimisme. Tapi pada kesimpulannya, apa yang dilamar laki-laki? Maksud kami
disini adalah bahwa laki-laki Kristen seharusnya melamar rumah, bukan hanya
pernikahan. Untuk mengilustrasikan perbedaan, dapat diargumentasikan dengan
baik bahwa hanya proses minimal dan pengembangan yang penting untuk dapat
berlangsungnya pernikahan. Banyak pernikahan yang berlangsung lama memberi
kesaksian mengenai ini. Pada kenyataannya, keberhasilan ini sering dipuji karena
terbukti bahwa panjangnya program tidaklah penting. Pernyataan kami mengenai
membangun sebuah rumah menghapuskan semua argumen panjang-pendek,
berhasil-gagal, pertimbangan-pertimbangan. Adalah mungkin untuk melamar
pernikahan dengan persiapan yang terbatas. Tapi jika laki-laki ingin melamar
rumah Kristen, itu adalah hal yang berbeda.
Semoga, semua laki-laki Kristen yang melakukan pendekatan kepada
pernikahan akan menginginkan untuk memberikan dan melamar rumah, bukan
hanya pernikahan. Maksud kami mengenai pertanyaan pernikahan adalah bahwa
jika laki-laki mengerti mandatnya dengan sebagaimana mestinya, dia akhirnya
akan menyusun lamaran pernikahan-rumah yang lengkap yang dibangun atas
batu, dan meminta respon dari perempuan. Ini akan menjadi lamaran pernikahan
final. Sementara laki-laki menyaksikan kepada mandat-Nya dari Tuhan, dan
mengatur model budaya untuk masa depannya, dia kemudian mengundang
perempuan kepada pernikahan di dalam konteks Kristen yang sudah terlebih dulu
ada. Kejelasan dari lamaran ini akan membolehkan perempuan membuat
108
pengakuan final akan penundukan, dan berpartisipasi dalam berkat dengan

responnya kepada kekepalaan, Diberkatilah Dia yang datang dalam nama Tuhan.67
Sekarang kita perlu mengejar beberapa dari elemen ini sedikit lebih jauh.
Bagaimana kita mengetahui kasih?

Sejak awal, mari kita katakan bahwa rumah adalah kehidupan kecil dari
kerajaan. Yaitu, fungsinya berdasarkan pada kehidupan dan prinsip yang sama
seperti kerajaan. Ini terbukti khususnya ketika kita mulai menghidupkan tema-
tema seperti kasih, otoritas, respek, kebenaran dll. Mari kita sekarang mengambil
waktu sebentar untuk mengerti bagaimana tema-tema ini berintegrasi untuk
membuat paket yang menegakkan rumah dalam kehendak Allah.
Alkitab mengatakan kepada kita bahwa Allah adalah kasih. Kasih adalah
esensi (sifat mendasar) dan sikap (model operasi) Allah. Kita mengingat bahwa
Karena begitu besar kasih Allah akan dunia ini, sehingga Ia telah mengaruniakan
(memberi terjemahan Inggris). Dari sini kita mulai mengerti bahwa sifat
mendasar Allah diekspresikan melalui sikap yaitu memberi.
Sekarang, bagaimana ciptaan, umat manusia, menjadi tahu dan mengerti kasih?
1 Yoh 5:2-3 mengatakan kepada kita bahwa kita mengenal kasih dan bahwa kita
mengekspresikan kasih disaat kita menuruti perintah-perintah-Nya. Jelas. Kasih
didemonstrasikan oleh hubungan ketaatan dengan firman dari Bapa. Jika
demikian, maka kasih hanya akan terlihat dan dimengerti dalam konteks
perhubungan. Itu melibatkan saya dan itu melibatkan seorang yang lain dengan
firman bagi saya! Dalam konteks perhubungan ini, ketaatan kepada otoritas, yaitu
ketaatan kepada firman yang keluar sebagai bagian dari otoritas itu, adalah
ekspresi kasih. Mengasihi adalah menaati. Yoh 14:23-24 adalah jelas mengenai hal
ini juga. Siapapun mengasihi Kristus, dia akan menyimpan dan menaati firman-
Nya.
67. Luk 13:35
109
Sekarang muncul poin yang lain! Ada firman atau perintah (hukum) yang
mengalamatkan setiap individu dan meminta ketaatan. Melalui ketaatan kepada
firman inilah kita dapat mengetahui dan mengekspresikan kasih dalam kerajaan
dan dalam keluarga. Firman ini mempunyai otoritas yang bukan dari manusia tapi
dari Bapa. Bapa memberikan otoritas kepada hamba-Nya Yesus Kristus. Yesus
juga memberikan otoritas kepada hamba-hamba-Nya, seperti yang digambarkan
melalui perumpamaan.68 Otoritas ini juga diberikan kepada kepala dari setiap
rumah yang dikuduskan melalui persembahan kepada kehendak Bapa.69
Membangun diatas batu

Disini poin kita yang paling penting. Rumah-pernikahan tidak akan dibangun
diatas batu tanpa itu berdasar dengan solid pada komitmen penuh kepada
Ketuhanan KRistus. Kristus adalah Kepala dari gereja. Jika kita mengasihi Dia,
kita menaati Dia. Kristus adalah kepala dari setiap laki-laki, dan laki-laki adalah
kepala dari setiap perempuan. Disaat laki-laki menaati Kristus, mereka
menunjukkan bahwa mereka mengasihi Kristus. Jika perempuan mengasihi suami
mereka, mereka menaati mereka. Hal itu sesederhana dan segamblang demikian.
Jika istri tidak menaati suami mereka, mereka tidak mengasihi suami mereka,
tidak peduli seberapa kuat perasaan kasih sayang mereka. Bagian besar dari saling
mengasihi yang pasangan miliki adalah ukuran dari akumulasi pengalaman
mereka, saling ketergantungan mereka satu dengan yang lain, dan pemberdayaan
mereka satu sama yang lain. Ini adalah tantangan yang kuat, tapi harus
dibicarakan, karena kasih tidak dapat didefinisikan diluar dari Allah, yang adalah
kasih. Semua kasih yang lain, semua segi dari kasih sayang dan romantis, harus
ditempatkan dalam hubungan kepada sumber dari kasih. Ya, ada romantis yang
murni, ilahi. Tapi, untuk membedakan apa yang benar dari antara yang salah dan
bentuk kasih dan romantis yang pura-pura adalah tugas yang sulit. Sebagai laki-
laki dan perempuan, kita harus mengakui bahwa berpusat pada diri sendiri
69. Mat 21:33-44 70. 1 Kor 11:3; Ef 5:22-24
110
mendorong kita untuk mendefinisikan segalanya pada pasir yang bergerak dari
kemudahan, idealisme dan kesenangan. Berapa sering kita mendengar perkataan,
Dia tidak mengasihi saya, disaat maksud kita yang sebenarnya, Dia tidak
menyenangkan saya!
Mengasihi adalah menaati

Hanya ketika ada respek sepenuhnya akan siapa Allah, dan
pertanggungjawaban berkenaan dengan siapa kita dalam hubungan dengan Allah,
kita dapat mengatakan bahwa kita mengasihi Dia. Bukti dari kasih bukanlah
bagaimana perasaan kita pada saat penyadaran agama. Buktinya adalah
bagaimana kita melakukan perintah-perintah-Nya. Tantangan yang sebenarnya
adalah ini. Nilai-nilai dan sikap-sikap yang sama ini harus mengalir dari sumber
kekepalaan kepada setiap keluarga. Respon-respon kita kepada yang lain dalam
rumah bukanlah tiruan dari yang kita buat untuk Allah. Mereka adalah satu
dimensi yang sama. Kita bukan hanya meng-copy beberapa kualitas ilahi. Kita
harus menarik kehidupan kita dari Bapa, melalui Kristus kepala kita, sebagai laki-
laki yang menaati Kristus, dan sebagai perempuan yang menaati suami mereka.70
Suami adalah untuk mengasihi istri mereka seperti Kristus mengasihi gereja, bukan
sebagai copy dari kasih Kristus. Ini artinya laki-laki harus cukup mengasihi istri
mereka sehingga meninggalkan kenyamanan mereka sendiri dan ekspresi otoritas
yang bersifat memerintah dari Kristus dalam sikap yang keras dan budaya yang
tidak tercampur. Menyerah pada sesuatu yang lebih kurang adalah menunjukkan
bahwa mereka mengasihi diri mereka sendiri lebih dari Kristus. Istri adalah untuk
menaati suami mereka, seperti yang mereka lakukan kepada Kristus. Ini adalah
ukuran dari kasih mereka. Anak-anak adalah untuk menunjukkan penghormatan
mereka kepada orang tua mereka, sebagai tanda dari kasih mereka untuk Allah.
70. Ef 5:24-25
111
Pernikahan tanpa kasih

Pernikahan tanpa ketaatan adalah pernikahan tanpa kasih. Ini jelas. Kita harus
bergumul dengan hal-hal mutlak ini sampai kita menemukan fondasi yang adalah
Kristen yang unik. Apa yang akan kita tegakkan, pelihara dan pertahankan ketika
kita maju kedalam pernikahan? Akankah itu menjadi idola dari kasih romantis,
atau perintah yang tidak boleh tidak dari firman dan kehendak Allah? Jika
pasangan melayani berhala romantis, mereka akan membangun rumah pada dasar
pikiran bahwa segalanya harus menjadi bagus. Atmosfir harus dibicarakan
dengan bagus, mendorong dengan bagus, selalu menyimpulkan dengan bagus.
Keteguhan hanya diizinkan jika itu diletakkan dalam kebagusan, dan jika ada
balasan memadai yang disediakan sebagai kompensasi.
Paling sering, ini adalah model budaya dimana kita dibesarkan. Bertahun-
tahun dalam persahabatan yang melayani-diri telah membentuk kita kepada ide
bahwa segala yang mengancam damai, bahkan jika itu benar,harus dicegah. Jika
orang tua telah mengasihi kita dan mendisiplinkan kita, maka kita mempunyai
paling tidak beberapa gambar dari kasih sejati. Tapi, sering aspek-aspek ini tidak
cukup dibangun untuk menopang kuasa dari romantis egois. Kita menemukan
bahwa kita hanya dipersiapkan untuk membahayakan romantis jika itu
menghasilkan romantis yang lebih.
Pacaran Kristen dan proses mengikat sebaiknya mengizinkan Allah sendiri
untuk menggoncangkan semua konstruksi yang lemah dan perangkap-perangkap
yang menghiasi, supaya tempat berdiri yang salah ini dapat digantikan supaya
dapat digantikan dengan batu.
Respek kepada otoritas

Yesus menegor iblis dalam Luk 4:5-8 mengenai kekurangannya akan respek
atau penghormatan bagi Tuhan Allahmu. Setan seharusnya sujud dalam respek
akan otoritas Bapa. Ketidakhormatannya berarti bahwa dia ada didalam posisi
lancang/sombong, mengambil otoritas atas yang lain dimana dia tidak mempunyai
112
otoritas untuk melakukan demikian. Jawaban Yesus terhadap kelancangan ini

adalah menginstruksikan iblis bahwa dia seharusnya menyembah.71 Yoh 7:18
mengatakan dengan jelas kepada kita bahwa seorang yang berbicara dari dirinya
sendiri, (yaitu tidak dibawah otoritas) mencari hormat bagi dia sendiri (mencari
kemuliaannya sendiri terjemahan Inggris) dan bukan hormat bagi Allah
(kemuliaan Allah terjemahan Inggris). Tidak ada respek atau penghormatan bagi yang
melambangkan otoritas dalam hal ini, Allah.
Kita tahu bahwa semua otoritas telah diberikan kepada Kristus dan bahwa
setiap lutut akan berlutut kepada otoritas tetap dalam Kristus oleh Bapa (kita
jangan lupakan bahwa Tuhan artinya otoritas tertinggi).72 Ketika kami
berbicara mengenai krisis ketuhanan, maksud kami krisis akan pencapaian kasih
Allah, yang sujud dalam respek ketaatan kepada otoritas Tuhan. Ketika lutut
tidak sujud, respek tidak dipersembahkan sebagai respon yang benar kepada
otoritas.
Dimana kita melihat kekurangan respek ini? Kembali pada poin diatas, iblis
telah menduga-duga otoritas yang bukan miliknya. Dia bahkan berpikir bahwa
dia dapat memberikan otoritas kepada Kristus! Pada hakekatnya, jika dia dapat
menyerahkan otoritas itu kepada Yesus, dia juga akan mendapatkan otoritas atas
Yesus. Sekarang, dalam ruang lingkup perhubungan, tidak respek beroperasi
dalam cara yang sama. Jika anda tidak respek otoritas yang lain terhadap anda,
maka anda harus menjadi berada pada otoritas anda sendiri. Ini adalah posisi yang
menyesatkan, karena semua otoritas diberikan kepada Kristus, dan Dia telah
memberikan itu kepada hamba-hamba-Nya yang bekerja73 sampai Dia datang.
Dakwaan bahwa otoritas gagal untuk mengasihi dalam meminta ketaatan,
secara khusus dalam hal yang tidak bagus, juga adalah menyesatkan oleh
penghakimannya sendiri kedalam berpikir bahwa kasih dapat dikenal diluar
otoritas.
71. Lihat bagian, Ikatan dalam roh dan kebenaran, hal 95 73. Yes 45:23; Fil 2:10
113
Kasih adalah ketaatan kepada perintah yang diberikan utusan. Utusan

berbicara dengan otoritas yang diberikan kepadanya oleh Tuhannya, Kristus.
Kasih memotivasi untuk menggenapi perintah (hukum). Kebenaran adalah
hukum digenapi.74 Jika perintah telah digenapi maka utusan dan pesannya
dihormati, dan kebenaran dalam daging menjadi hasilnya.75
Ketika otoritas ditempatkan dalam laki-laki untuk menjadi kepala dari
rumahnya, Allah sebenarnya meminta dia untuk melambangkan kasih kepada
istrinya dan rumah tangganya. Perempuan, setelah membuat perjanjian oleh
pernikahan untuk tunduk kepada kekepalaan melakukannya dalam sikap
penghormatan dan respek.76 Sekarang rumah menjadi terlihat seperti apa, sebuah
konteks untuk kasih Allah dikenal dan diterima melalui partisipasi dalam budaya
respek ketaatan. Budaya ini menghormati keberadaan dari yang lain, yang
melambangkan otoritas. Ini menjadi penting karena dosa selalu diekspresikan
melawan pribadi yang sebenarnya dan bukan hanya seperangkat prinsip.
Otoritas diberikan Allah adalah lambang. Itu artinya bahwa adalah pribadi dan
bukan posisi yang mereka pegang. Otoritas Bapa adalah karena Dia adalah Bapa,
dan tidak memegang posisi kebapaan dengan kepemimpinan yang dapat
tersinggung. Sepuluh Hukum bukan hanya sepuluh anjuran yang baik untuk
diambil atau tidak itu adalah perintah Tuhan. Ini penting untuk dimengerti.
Otoritas selalu dilambangkan. Mereka yang tidak taat bukan hanya tidak menaati
perintah; mereka tidak menaati Tuhan. Berdosa melawan Tuhan, perintah yang
dilayani untuk mendefinisikan sifat dari dosa yang melawan Tuhan. Karena itu
dosa didefinisikan sebagai pemberontakan melawan perintah dan tidak respek
kepada utusan.77
Yesus menjelaskan bahwa tidak ada otoritas tersedia dari segala sumber selain
dari Bapa. Ketika Dia naik ke surga Dia berkata bahwa semua otoritas telah
diberikan kepada-Nya dan seperti perumpamaan dari orang yang keluar negeri,
74. Luk 19:13 75. Mat 5:17-20 76. Yoh 14:15 77. Ef 5:33; 1 Pet 3:3-6
77. Mat 28:18; Rom 13:1-7; 1 Kor 15:24-28 79. Yoh 5:26; 6:15; 20:21 80. 1 Yoh 2:1-6
114
Dia memberikan otoritas kepada hamba-hamba-Nya dan memerintahkan kepada

mereka untuk berjaga-jaga.78
Ringkasan kasih dan otoritas

Mari kita mendaftarkan dengan singkat kualitas mendasar dari kehidupan dan
budaya keluarga Kristen dalam terang dari diskusi diatas.
1. Kasih disempurnakan dalam kita ketika kita hidup dalam hubungan yang
benar kepada otoritas.79
2. Ekspresi kasih hanya dikenal dalam kerangka otoritas dan ketaatan
perhubungan.
3. Kasih disimpulkan sebagai penggenapan dari semua persyaratan hukum
kebenaran. Ketika kasih dinyatakan, itu dinyatakan sebagai kebenaran.80
4. Kebenaran adalah kombinasi dari otoritas hukum yang dinyatakan sebagai
perintah spesifik, dengan kualitas dan motivasi kasih. Dua elemen bersama ini
(yaitu otoritas dan kasih) dinyatakan sebagai kebenaran. Kebenaran adalah
ekspresi kehidupan dan tindakan dari mereka yang dalam hubungan dengan
Allah, kebenaran adalah budaya dari kehidupan mereka.
5. Mengatakan kita mengasihi orang lain tapi tidak menunjukkan penerimaan
kepada otoritas mereka adalah dusta.81
Pengertian dan pengaplikasian perhubungan mendasar ini adalah yang
membuat rumah bahagia.
Kekepalaan dan kehendak Allah

Memperhatikan cerita Abraham dan Ishak naik ke gunung dalam ketaatan
pada perintah Allah.82 Abraham mempersembahkan anaknya kepada Allah
sebagai persembahan diatas mezbah. Lebih luas dari kematian anaknya, adalah
menyerahkan (kematian) masa depannya. Rumah Abraham akan berhenti dari
muka bumi. Ishak sendiri akan kehilangan kehidupannya dan tidak pernah
81. Gal 5:14 82. Yoh 14:15; 15:21-23 82. Kej 22 84. 2 Kor 10:5; Rom 2:26; 1 Kor 7:19
115
memiliki rumah. Namun, keduanya naik ke gunung dengan mempercayai bahwa

janji akan perjanjian Allah akan digenapi dan penyediaan akan ditemukan
ditengah api persembahan.
Janji dari perjanjian Allah antara Abraham dan keturunannya, dan
kepemimpinan rumahnya adalah sunat. Dalam perjanjian baru, kita mengerti
bahwa memotong daging (sunat) sekarang dicapai melalui ketaatan Kristus.83
Perjanjian yang dibuat antara rumah Abraham dan rumah Ishak. Kedua rumah
mereka ditegakkan melalui persembahan ketaatan ini. Ishak tidak menolak dan
taat, membuktikan bahwa dia telah diinstruksikan dalam jalan-jalan ketaatan,
seperti Allah sendiri telah mempercayakan dia akan jadi.84
Persembahan ketaatan Ishak adalah model dan arti oleh mana rumahnya
ditegakkan a) dalam aliran hidup kekepalaan dari Bapa, b) keluar dari kematian
dan c) ditopang oleh kuasa kebangkitan Kristus dalam dunia dimana sebelumnya
maut berkuasa. jika Roh Dia 85
Bagaimana laki-laki masuk sepenuhnya kedalam penyediaan Tuhan untuk
menegakkan rumahnya? Ketika laki-laki mencari kehendak Allah yang spesifik
mengenai inisiatifnya untuk menegakkan rumahnya sendiri, dia harus masuk
kedalam perjanjian menyisihkan semua ide lain yang beralasan dan memberikan
dirinya untuk mengasihi (menaati) Tuhannya. Model dari persembahan laki-laki
sekarang ditunjukkan dengan menjadi kasih Allah agape.
Agape adalah satu-satunya cara kasih Allah yang ada tanpa alasan-alasan. Juga
otoritas Allah yang diekspresikan kepada manusia. Ketika laki-laki mengambil
inisiatif agape ini untuk menegakkan rumahnya, dia melakukan itu dalam ketaatan
kepada otoritas dan kekepalaan Tuhan dalam hubungan kepada perempuan ini
dan anak-anak yang akan datang. Otoritas Tuhan kemudian diberikan kepada
laki-laki dalam hubungan dengan perempuan spesifik ini. Otoritas rumah ini
sekarang ditegakkan dan dinamai dalam persekutuan Bapa, Anak dan laki-laki ini.
Sekarang kita perlu memperhatikan bahwa otoritas ini dinamakan dalam laki-
85. Rom 8:11 86. Kej 18:18-19
116
laki. Ini lebih dari delegasi. Ini sekarang adalah kapasitas baru yang lahir di dalam
dia.
Sejumlah elemen-elemen datang bersama dengan tujuan untuk menegakkan
rumah ini dalam kehendak Allah yang spesifik. Pertama-tama, laki-laki datang ke
tempat dimana dia merealisasikan bahwa pernyataan pernikahan ini sebenarnya
berlangsung, tapi itu memerlukan meterai kehendak Allah dengan tujuan untuk
melihat perjanjian kehidupan menjadi kesatuan.
Kedua, laki-laki menjalankan mandatnya untuk menemukan istri dengan
hormat dalam takut (respek) akan Allah dan tidak mempunyai masalah antara
dirinya dengan Tuhannya. Masalah tidak beriman, kegagalan moral, perjanjian-
perjanjian lain, adalah contoh-contoh masalah yang dapat menginterfensi
aktivitas menegakkan rumahnya dalam hubungan dengan Tuhan. Masalah ini
perlu diakui dan diproses dihadapan utusan sebelum tindakan perjanjian ini
diambil. Adalah penting pasangan tidak mengakui satu dengan yang lain tanpa
pengawas pastoral terlibat. Mengapa? Pengakuan itu sendiri tidak melayani
tujuan apapun tanpa dihadapan Kristus dan utusan-Nya, dalam konteks dimana
jalan kedepan dapat ditentukan.
Ketiga, laki-laki mempersembahkan dirinya sendiri kepada Tuhan untuk
membuat perjanjian dengan Dia berkenaan dengan tanah rumah yang dia minta
Tuhan tegakkan dan berkat kehidupan Allah bagi pernikahan dan keluarganya.86
Tiga elemen ini datang bersama ketika seluruh inisiatif yang diambil laki-laki
diserahkan dihadapan Bapa. Itu dipersembahkan sebagai korban dalam iman yang
sama seperti Abraham dan Ishak, bahwa Tuhan akan membuat persediaan bagi
perjanjian untuk digenapi. Anak domba yang Abraham dan Ishak terima
menyimbolkan penyediaan untuk rumah ini untuk diberkati dengan kehidupan
dan pelipatgandaan. Itu juga mengingatkan kita akan pengudusan dari anak-anak
Israel melalui darah anak domba dibubuhkan ke tiang-tiang pintu dan ambang
pintu dari setiap rumah-rumah, ketika Tuhan membuat perbedaan antara Mesir
(dunia) dan Israel (artinya pangeran dengan Allah87). Melalui proses persembahan
86. Maz 127:1 87. Kej 32:28
117
ini, pengudusan dan berkat, laki-laki dapat mengambil inisiatif lagi dalam
hubungan dengan Kristus. Dia telah melewati api persembahan, dan memulai
melalui kuasa kehidupan kebangkitan untuk membangun rumahnya dalam
perjanjian dengan Tuhan.
Harmonisasi otoritas dinamai

Pada titik ini, kita perlu memperhatikan akibatnya bahwa persembahan
perhubungan ini memiliki berbagai otoritas yang berkepentingan dalam
menegakkan rumah spesifik ini. Otoritas-otoritas ini termasuk Bapa, Tuhan Yesus
Kristus Kepala dari tubuh, dan Roh Kudus dan laki-laki yang mencari perjanjian
dalam hubungan dengan rumahnya. Melalui tindakan persembahan ini, semua
otoritas-otoritas yang dinamai dan didelegasikan dengan yang berkepentingan
menjadi selaras.
Inisiatif untuk membuat persembahan membolehkan laki-laki menempatkan
dirinya sendiri dibawah otoritas, dengan mempersembahkan seluruh kehidupannya
dan masa depan rumah kedalam tangan Tuhannya dan Bapanya. Dia telah
menyelaraskan dirinya dengan berkat kehidupan dari sumber-kehidupan (Bapa)
dari siapa setiap keluarga (rumah) menerima namanya.88
Budaya rumah ini sekarang dideklarasikan untuk ditegakkan dihadapan order
keilahian. aku dan seisi rumahku, kami akan beribadah kepada TUHAN.89 Di
masa yang akan datang, disaat keluarga bertumbuh, melalui saat-saat sukacita
dan krisis, rumah ini akan melayani Tuhan. Perjanjian ini memberi kejelasan
bahwa respek, penundukan dalam ketaatan kepada otoritas Allah adalah model
dari rumah ini pada tanah kudus dan tidak ada penyimpangan karena komitmen
ini.
88. Ef 3:14-15 89. Yos 24:15 90. Ef 3:14-15
118
Otoritas dinamai
Bagaimana otoritas rumah ini dinamakan? Sebelumnya, kami menyebutkan
pengertian bahwa ada otoritas-otoritas dinamai dan didelegasikan. Ketika itu
mengenai investasi kehidupan Allah sendiri kedalam individu, Dia tidak
mendelegasikan otoritas; tapi Dia menamainya. Otoritas yang dinamai diteruskan dari
Allah kepada laki-laki melalui persembahan. Itu juga terhubung dengan sumber
(Bapa) dalam aliran kehidupan kekepalaan melalui persembahan. Itulah sebabnya
aku sujud kepada Bapa (Bapa dari Tuhan kita Yesus Kristus terjemahan
Inggris), yang dari pada-Nya semua turunan yang di dalam sorga dan di atas bumi
menerima namanya (seluruh keluarga di surga dan di bumi dinamakan -
terjemahan Inggris).90
Ketika otoritas yang dinamai diterima, itu diterima sebagai milik individu.
Otoritas diterima kedalam pribadi. Itu bukan posisi. Individu, setelah
mempersembahkan diri mereka sendiri (menyerahkan kehidupan/nyawa), dapat
berdiri dalam kehidupan kebangkitan, dan bergerak maju sebagai bagian yang
dapat hidup terus dari administrasi Allah. Laki-laki sekarang berpartisipasi dalam
menamai rumahnya dan budayanya. Inilah dia sebagai deklarasi Adam dalam
Kej 2:23-24.
Penyalahgunaan dengan mengambil otoritas yang diberikan diluar aliran
kehidupan kekepalaan, dan menggunakan hukum untuk mengatur dan
mendelegasikan itu. Kuasa dan kekuatannya tidak diteruskan dalam kehidupan
kebangkitan (aliran kekepalaan). Itu hanya dapat ada selama kehidupan biologis
(70 tahun) karena penciptaan hukuman mati diterima sebagai hukuman karena
dosa.
Bagaimana kehidupan kebangkitan bekerja?

Dengan munculnya dosa di taman, Allah memberi penghakiman atas ciptaan,
meletakkan itu dibawah kutuk kematian oleh perintah. Dengan demikian, akibat
119
atau hasil dari dosa dan pemberontakan adalah maut (upah dosa ialah maut).91
Dosa dan pemberontakan menghasilkan dosa karena kehidupan hanya akan
berkelanjutan jika itu didalam aliran kehidupan kekepalaan dari Bapa. Kehidupan
ini dapat memberikan penebusan pada yang kehilangan kehidupan (maut) yang
adalah realita ketika seorang diasingkan dari kehidupan Allah.92
Sekarang kita dapat melihat bahwa kehidupan Allah sepenuhnya cocok
dengan dunia maut, karena dapat masuk kedalam kehidupan kita oleh kehidupan
kebangkitan diluar dari maut. Itu cocok karena bekerja diluar dari maut, dan oleh
karenanya itu bahkan penebusan ketika Dia katakan, akan Kutebuskah mereka
dari pada maut? (Aku akan menebus mereka dari maut terjemahan Inggris).93
Beginilah penebusan (dibawa kembali dari maut) datang kepada keluarga.
Individu dari keluarga dapat ditebus dari dosa, pelanggaran hukum dan maut.
Pada kenyataanya, seluruh budaya keluarga kemudian dapat hidup dalam cara
budaya Allah yaitu hidup keluar dari maut.
Persembahan sekarang bekerja untuk menegakkan rumah ini, sebagai order
kehidupan dalam penciptaan ini. Pernikahan dalam kehidupan ini bukanlah
institusi kekal, tapi adalah pengganti yang adalah profetik, yaitu pernikahan
Kristus dan mempelai-Nya. dalam kehidupan ini, kehidupan kebangkitan adalah
kehidupan penebusan oleh mana rumah, pernikahan dan keluarga menjadi
ditegakkan.
Krisis terakhir dari penundukan

Ketika laki-laki mempersembahkan dan mendefinisikan tanah dan budaya
rumahnya kepada pasangannya, perempuan harus dari dirinya sendiri memilih
laki-laki dan tanah yang dia persembahkan.94 Roh dari pilihannya seharusnya
akan menjadi sikap kesaksian, Diberkatilah Dia yang datang dalam nama
91. Rom 6:23 92. Ef 4:17-20 93. Hos 13:14
120
Tuhan!95 Ini mengindikasikan bahwa perempuan telah memilih kekepalaan dari

laki-laki, budaya yang didefinisikannya dan order keilahian yang dia ekspresikan.
Sampai pengakuan ini dibuat, perempuan masih tetap sendiri.96 Masing-masing
sekarang harus memilih, dan bukan untuk alasan apapun seperti kasih, butuh
berpotensi berhasil, melayani Allah, atau bahkan karena ini adalah kehendak
Allah. Pilihan dibuat dalam pertanggungjawaban penuh. Masing-masing individu
harus menemukan iman bahwa inisiatif perhubungan ini adalah didalam
kehendak Allah yang spesifik dan bukan hanya kehendak Allah yang umum.
Tahap proses ini sebaiknya diantara satu sampai empat minggu, dan
menandakan akhir dari proses tahap mengikat. Lamaran akhir akan memimpin
kepada pertunangan dan pernikahan. Pertanyaan yang ditanyakan dalam tahap ini
adalah:
1. Tuhan sendiri bertanya, Dimanakah rumah yang akan kaudirikan untuk-Ku?
2. Krisis kekepalaan laki-laki: Apakah pernikahan akan memilih kehendak
Allah yang spesifik, disaat kita telah dengan bertanggung jawab berinteraksi dan
mengerti apa yang Allah minta untuk pernikahan Kristen? Adakah penyediaan di
dalam Tuhan untuk rumah saya ditegakkan?
3. Krisis perempuan akan penundukan: Inikah orang kepada siapa saya dapat
mengatakan, Diberkatilah Dia yang datang dalam nama Tuhan?
Pertunangan dan pernikahan

Pacaran yang sehat, dimana pertanyaan dewasa, jawaban dan pilihan-pilihan
terlibat, tidak membutuhkan proses lebih lanjut. Pertunangan seharusnya secepat
mungkin untuk mencegah perpanjangan dari sifat buatan dari pertunangan.
Tujuan utamanya, pada intinya, hanyalah untuk mengatur konteks yang tepat
untuk membuat rencana acara pernikahan. Tiga sampai lima bulan biasanya
cukup. Beberapa persiapan mungkin telah dibuat lebih awal dari ini, seperti
memesan tempat, liburan dll.
94. Yos 24:15 95. Luk 13:35; Yes 62:4 96. Dari Luk 13:35, kata sunyi dapat diterjemahkan sebagai
sendiri.
121
122
Bagian Dua
Mengawasi
Proses Pacaran
Pendahuluan
Jelas bagi kita semua bahwa ada sejumlah pemain yang berkepentingan yang
mempunyai beberapa peran, besar atau kecil, dalam hubungan dengan pasangan
yang pacaran. Ini termasuk orang tua, otoritas sipil, komunitas, petugas
pernikahan, berbagai penasehat dan teman-teman. Berbicara secara luas, ini dapat
dikelompokkan dibawah keluarga, komunitas dan gereja. Calon pernikahan akan
mempunyai hubungan pada tiga ini dan sebaliknya. Sesuai dengan itu, ibadah
pemberkatan nikah biasanya akan merefleksikan keterlibatan dari tiga elemen ini.
Acara pernikahan bukan hanya properti eksklusif dari siapapun dari ketiga ini.
Karena itu, kita harus mengerti bagaimana elemen-elemen terpisah ini
memberikan atas, dan mempengaruhi, pernikahan. Kita harus memeriksa jalan
dimana masing-masing terlibat dan bertanggung jawab.
Bagian-bagian yang berkepentingan

Mari kita mulai dengan mendaftar mereka yang mempunyai beberapa
kepentingan dan dengan demikian juga peran dalam progress pacaran dan juga
hasilnya.
Orang tua
Garis pertama dari yang berkepentingan, melampaui laki-laki dan perempuan,
adalah dengan orang tua masing-masing pasangan. Sekalipun jika tingkat
kepentingan bervariasi, orang tua mempunyai peran, sebagaimana beberapa
tingkat dari kewajiban Kristen yang direfleksikan dalam Alkitab. Orang tua
mempunyai kewajiban yang diberikan Allah untuk mempersiapkan anak-anak
mereka bagi kehidupan pernikahan yang mengikuti kehendak Allah dan juga
kewajiban-kewajiban sosial. Dari sudut yang lain, anak yang dewasa, sementara
perlu untuk bertanggung jawab bagi keputusan mereka sendiri, mempunyai
kewajiban Kristen untuk menghormati ayah dan ibu mereka. identitas individu
hanya dimengerti ketika masing-masing menghormati keluarga dimana Bapa
124
Bagian Dua Mengawasi Proses Pacaran
segala roh memberikan mereka kelahiran dan formasi. Pengenalan-diri dan

penerimaan-diri adalah penting bagi seluruh proses pacaran. Jika anak dewasa
dalam reaksi atau kurang akan penyelesaian dalam hubungan dengan orang tua,
mereka terhalang dalam kemampuan mereka untuk membentuk hubungan yang
sehat. Jelas, harmoni dari ikatan pernikahan yang baru, dan keamanan dari cucu-
cucu yang akan datang, keduanya tergantung pada respon yang hati-hati kepada
order keluarga yang Allah telah jaminkan kepada kita.
Otoritas sipil
Kami mendaftarkan arena legal berikut, karena itu tidak dapat disepelekan
dan karena itu mengatur latar yang petugas pernikahan Kristen dan konselor
dapat identifikasi sebagai peran mereka. Kami tidak akan berurusan dengan
semua variabel internasional disini. Kami hanya akan sampai pada maksud-
maksudnya. Konstitusi pemerintah, jenis apapun, perundang-undangan dan
kebijakan-kebijakan hukumnya dengan tujuan memelihara kelanjutan dan
keamanan masyarakat. Karenanya persyaratan legal dan kewajiban sosial,
ditujukan kepada petugas pernikahan, menyiapkan penduduk dengan tepat
untuk pernikahan dan kewajiban-kewajiban moralnya. Orang Kristen tunduk
kepada kewajiban-kewajiban yang sama ini dan bahkan lebih lagi karena mereka
mencari untuk menjadi saksi kuasa Kristus untuk membebaskan umat manusia
dari gagalnya perhubungan.
Petugas pernikahan, entahkan Kristen atau sipil, yang diberi izin oleh
pemerintah, mempunyai tanggung jawab moral dan legal untuk dipenuhi. Sebagai
contoh, mereka diminta oleh hukum untuk memberikan konseling pernikahan
yang cukup. Dimana pasangan pernah menikah sebelumnya, mereka diisyaratkan
untuk mengklarifikasi kebebasan legal untuk, dan pengaruh moral dari,
pernikahan kembali. Konselor tanpa izin yang mungkin membantu dalam pacaran
Kristen harus mengingat bahwa kewajiban ini ada. Mereka tidak boleh fasih
menolak hal itu seolah-olah ada pengecualian hukum. Mereka harus ingat bahwa
merayakan pernikahan adalah kewajiban sosial yang berat, cukup diluar dari
pertanyaan kewajiban Kristen. Tentu saja, harmoni perihal ini adalah pasangan
125
Kristen yang bertanggung jawab seharusnya lebih dapat respek kepada kewajiban
sosial mereka, karena mereka mempunyai kasih karunia Kristus untuk menolong
mereka kepada hasil yang sukses.
Mengapa hal-hal ini penting? Sedikit ilustrasi akan menolong. Petugas
pernikahan dan konselor akan menghadapi perwakilan sampel-sampel dari hal
yang sama didalam komunitas pernikahan muda, pernikahan yang dipahami
terburu-buru, pernikahan yang didesak karena immoralitas atau kehamilan,
pernikahan untuk mendapatkan kependudukan, pernikahan yang diatur,
pernikahan yang melibatkan perceraian, pernikahan dengan fondasi yang
dipertanyakan, dengan perbedaan usia yang jelas, kesesuaian, kelangsungan dll,
dan pernikahan dimana kemampuan mental dan emosi untuk pernikahan itu
sendiri dipertanyakan. Daftar ini sebaiknya diberikan untuk menandakan
diperlukannya definisi dari siapa yang bertanggung jawab, dan pada tingkat apa.
Jelas, laki-laki dan perempuan menikah sendiri, dalam realita. Tidak
seorangpun membuat mereka menikah, sekalipun petugas pernikahan dapat
menampilkan pelayanan atau menyediakan kontrak legal. Akhirnya, mereka yang
menikah adalah mereka yang akan menanggung konsekuensinya. Peran dari
semua bagian yang berkepentingan adalah untuk menasehati, membimbing dan
bahkan memperingatkan. Tapi akhirnya, orang-orang dengan hal legal dapat
melakukan seperti yang mereka inginkan dan komunitas dipaksa untuk
menanggung konsekuensinya. Gereja tidak dapat mencegah ini, lebih dari itu
dapat mencegah kejahatan kejam.
Tugas kita sebagai pasangan Kristen dan sebagai petugas pernikahan dan
penasehat Kristen, harus dimulai dengan pembagian jelas antara
pertanggungjawaban yang adalah milik dari orang tua, milik komunitas, milik
hukum. Allah dapat dan akan memberikan berkat dimana garis otoritas dan
tanggung jawab dihormati.
Celebrant/petugas pernikahan utusan?

Dalam bagian, kita telah mulai untuk mendefinisikan peran petugas
pernikahan sebagai bagian yang berkepentingan. Entahkan Kristen atau tidak,
126
petugas pernikahan mempunyai cakupan moral dan kewajiban legal. Ini harus
dimengerti oleh setiap pasangan yang pacaran. Jika petugas adalah Kristen, maka
dia lebih legal dari petugas legal. Dia mempunyai peran yang lain juga, yaitu dari
utusan dihadapan siapa nazar/janji dibuat. Pemimpin Kristen yang bijak tidak
akan berurusan dengan pernikahan hanya sebagai kewajiban sosial. Tapi, dia
mencita-citakan, dan memanggil pasangan untuk mencita-citakan, kehendak
Allah bagi pernikahan dalam gambar/image. Alkitab menunjukkan bahwa Allah
cemburu dengan perjanjian pernikahan. Pernikahan dan hal menjadi ayah yang
dihasilkan dari pernikahan, adalah bagian dalam dari perjanjian kekal artinya
bahwa umat manusia telah diberikan kewajiban yang serius akan berpartisipasi
dalam generasi banyak anak yang dibawa pada kemuliaan sebagai upah kekal
Bapa.97 Allah menginginkan keturunan ilahi.98 Hanya ada satu jalan untuk
keturunan ilahi dihasilkan melalui pernikahan ilahi. Itu adalah sasaran yang
penasehat Kristen pegang untuk setiap pasangan.
Allah telah menawarkan kepada umat manusia berkat Abraham, yang dapat
disimpulkan dengan singkat sebagai berkat kehidupan Allah dalam setiap
keluarga. Utusan-petugas pernikahan adalah utusan dari berkat ini. Dia tidak
menengahi atas kehendak Allah, tidak juga dia dapat memberkati pernikahan
seolah-olah memberikan persetujuan meterai Allah.
Dengan semua ini dalam pandangan, cara terbaik untuk menggambarkan
peran dari petugas pernikahan adalah begini. Untuk menghormati Kristus dan
untuk pertanggungjawaban dari setiap individu, dia akan secara alami mencari
keterlibatan, dalam proses pacaran, dari semua yang berkepentingan. Karena
bermacam-macamnya order otoritas yang semuanya datang dari Allah (yaitu
keluarga, pemerintah, gereja, tanggung jawab individu), bagian utama dari
kewajibannya adalah untuk mengintegrasikan ini, memberikan semua variabel-
variabel, kepada kemungkinan hasil yang paling baik untuk semua yang
berkepentingan. Dia tidak dapat menjamin kebahagiaan dari semua, tapi dia
97. Ibr 2:10 98. Mal 2:15
127
seharusnya menjalankan karena peduli mereka yang bertanggung jawab

dihadapan Allah terlibat kepada tingkat yang nyata dalam keadaan-keadaan.
Penasehat-penasehat yang lain

Pemimpin yang pada akhirnya menikahkan pasangan biasanya bukan hanya
penasehat. Teman-teman, anggota-anggota keluarga, penatua-penatua Kristen
dan pemimpin-pemimpin semua mempunyai bagian yang valid dalam
pengembangan hubungan. Akan menjadi ideal jika semua ini mempunyai
pengertian yang sama dan tujuan yang sama dalam pikiran. Tapi, tentu saja, sering
bukan ini kasusnya. Dengan demikian, pasangan dapat menemukan diri mereka
sendiri dalam pembahasan akan banyak arti yang baik tapi nasehat yang
membingungkan. Jadi, dua hal perlu diperhatikan. Pertama-tama, ada banyak
yang perlu dipelajari dari yang lain dan melakukan sharing dan mendengar dari
yang lain pada akhirnya bermanfaat untuk pasangan muda yang memproses
hubungan mereka sendiri dan membangun budaya mereka sendiri. Poin yang
kedua adalah perjanjian. Sharing dengan pasangan muda akan sering mempunyai
bias terhadap pendekatan tertentu dan bahkan mungkin memperkenalkan reaksi-
reaksi dan ketakutan berdasarkan pengalaman mereka sendiri. Sebagai contoh,
Pastikan kamu tidak menikah dengan orang seperti ini atau seperti itu. Jika
kamu saling mengasihi, maka menikahlah segera mungkin sebelum kamu terlalu
tua.
Diharapkan, dan dapat didorong dalam komunitas gereja, bahwa semua
penasehat akan bertindak dalam roh, kapasitas dan tanggung jawab yang sama
sebagai petugas pernikahan-utusan. Dengan ini dalam pikiran, gereja-gereja
sebaiknya kerja keras untuk melatih pemimpin-pemimpin dan pekerja-pekerja
mereka dan juga tetap dalam dialog seperti itu akan menjamin kemungkinan
terbaik kesatuan pikiran.
128
Mengawasi proses pacaran

Kita kemudian perlu menggambarkan bagaimana proses pacaran seharusnya
beroperasi dan bagaimana pacaran seharusnya diawasi. Kita perlu mendefinisikan
peran dari orang tua dan penasehat-penasehat.
Dalam hubungan dengan orang tua, konseling pacaran yang bijak akan selalu
direkomendasikan kepada orang tua pendekatan yang menghormati,
dikomunikasikan dan diselesaikan. Uraian mengenai masukan yang vital dari
orang tua akan dibuat dalam pelajaran berikut.
Dari perspektif gereja, kami menyarankan bahwa kapan saja mungkin dua atau
tiga pasangan pemimpin (termasuk petugas pernikahan) sebaiknya diminta
untuk menolong proses pacaran. Ini artinya bahwa cakupan pandangan dan
pengalaman lebih besar daripada jika hanya ada satu petugas pernikahan-
konselor. Dengan cara ini, pasangan dapat mengakses pertolongan yang spesifik
dengan kebutuhan mereka dan sistematik.
Apa yang diharapkan dari konseling

Ada dua nasehat utama yang dapat diberikan kepada pasangan ketika mencari
konseling yang berguna berkenaan dengan jalan pacaran mereka. Pertama, mereka
sebaiknya berhati-hati bahwa situasi konseling bukanlah peristiwa sosial.
Sementara ini mungkin kedengaran jelas, beberapa pasangan dapat menjadi
terperangkap dalam menikmati hubungan mereka sehingga mereka hanya
mengharapkan orang lain, termasuk konselor, akan juga difokuskan. Sementara
konselor bahagia untuk pasangan ini, tujuan dari masa konseling adalah untuk
mengalamatkan sifat dari hubungan pacaran mereka, dan menyediakan beberapa
instruksi atau petunjuk yang berguna jika diperlukan. Ini memerlukan
pendekatan professional untuk memastikan bahwa isi dari perhubungan yang
penting dialamatkan kepada pasangan.
Kedua, adalah penting untuk menekankan disisi lain, bahwa sesi konseling
bukan-lah proses, tapi diskusi mengenai proses. Jelas, pasangan perlu untuk
memproses hubungan mereka sendiri. Mereka-lah yang perlu untuk tahu, proses,
129
memilih, dan maju atau tidak meneruskan sesuai dengan iman mereka sendiri di
hadapan Tuhan. Situasi konseling hanya menyediakan isi yang berguna dan
diskusi reflektif atau instruksi dimana diperlukan. Disisi lain, pasangan sebaiknya
tidak menggunakan konseling seolah itu memberikan kriteria untuk pacaran
berhasil yang, jika dipenuhi, akan memberikan mereka kepada pernikahan.
Interaksi model menandai kotak ini tidak menjalankan iman dengan
bertanggung jawab. Itu juga memperlakukan petugas pernikahan dengan sikap
tidak menghormati seolah kriterianya adalah veto apakah pasangan dapat
menikah atau tidak. Yesus mengajarkan dengan jelas bahwa kita bukan untuk
melarang menikah. Karena nasehat inilah pendekatan konseling kita bukan
menekankan kepantasan dari pasangan atau pilihan dari pasangan. Namun
memastikan bahwa pilihan dibuat, dan budaya dibentuk dalam pengudusan dan
penghormatan. Untuk alasan ini, pendekatan konseling yang kuat yang berusaha
untuk memproses dan menyesuaikan pasangan, adalah tidak membantu. Dalam
hal ini, penentraman/penenangan dari konselor dapat menjadi prioritasnya dalam
proses, dan karena itu pembenaran untuk hubungan berproses (yaitu mendesak
pasangan untuk menandai kotak). Seringkali, interaksi model ini
mengindikasikan konselor tidak menyelesaikan perihal yang ada.
Ketidakselesaian ini dapat dijelaskan sebagai bias budaya.
Mewaspadai prasangka dalam memberikan konseling

Konselor dan pemerhati pastoral yang bijak akan mengakui bahwa tidak
seorangpun memiliki budaya pernikahan yang benar-benar telah diselesaikan.
Karena demikian, setiap pasangan akan memiliki bias semacam; misalnya
idealistik, romantik, legalistik, mekanistik, patriarkal. Disposisi ini didiskusikan
dalam Bagian Tiga. Perhatikan bahwa bias apapun dalam pernikahan
menunjukkan budaya pernikahan yang tidak terselesaikan. Banyak pasangan
berbagi dari pengalaman mereka sendiri seolah-olah itu adalah yang ideal,
sementara yang lain dapat berbagi dari reaksi dan ketakutan karena mereka
melaluinya dengan cara yang salah. Sepanjang konseling, kita harus menekankan
130
bahwa model Alkitabiah bagi pernikahan sebaiknya menjadi model darimana

instruksi-instruksi diambil.
Poin berikut adalah bahwa jika pemerhati dapat tetap berhati-hati akan
kecenderungan-kecenderungan dan bias-bias mereka, mereka akan dapat
melindungi pasangan baru dari pengaruh-pengaruh yang tidak semestinya dalam
arahan-arahan tertentu. Sebagai contoh, dimana budaya pasangan yang
memberikan konseling yang terlalu romantis, dan terlalu mekanistik, mereka
sebaiknya melindungi yang lain dari membangun garis yang sama.
Ini menunjukkan mengapa penting bagi tiap-tiap pasangan yang pacaran
untuk berhubungan dengan dua atau tiga konselor yang berbeda. Ini akan
meminimalkan efek dari bias tertentu dan memperluas instruksi melampaui
batas-batas salah satu pengalaman pernikahan.99 Pendekatan tim konseling ini
juga akan memungkinkan diskusi antara konselor mengenai bias-bias ini. Dengan
cara ini, mereka yang datang untuk bimbingan dapat memperoleh manfaat dari
dialog yang dewasa dan terbuka dan dapat dengan hati-hati mengaplikasikan
model Alkitabiah kepada formasi budaya spesifik mereka sendiri.
Peran keibuan dalam memberikan konseling

Dalam seluruh hal ini, istri-istri dari pasangan yang memberikan konseling
perlu memperhatikan hal-hal mendasar berikut. Tiap-tiap pacaran baru
membangun dengan nilai-nilai dari tindakan kekepalaan yang diambil oleh laki-
laki, dalam hubungan kepada Kristus dan bersama dengan penatua-penatua gereja.
Karenanya, perhatian diperlukan dalam cara perempuan yang lebih tua
menasehati perempuan yang muda yang belum menikah. Dimana istri-istri
pemimpin mengambil gambaran tinggi instruksi tertentu dalam situasi konseling-
pacaran, ini dapat membingungkan laki-laki yang mencari untuk muncul dalam
kekepalaan. Lebih baik, dia seharusnya menjadi contoh cara dimana perempuan
Kristen memfasilitasi budaya dari rumah, daripada mendefinisikan atau
99. Ams 11:14; 15:22; 24:6
131
memberikan arahan kepada hal itu. Jika dia mencegah komunikasi yang
mengarahkan atau memaksakan, dia akan dapat dengan baik memberikan refleksi
yang berguna dan mendorong.
Tambahan pada poin ini, kita mengingat bahwa Paulus sangat spesifik
mengenai perempuan merebut kekepalaan atas laki-laki. Satu implikasi dari ini
adalah bahwa perempuan tidak dapat memanggil laki-laki kepada kekepalaan,
atau menginstruksikan dia dalam hal kekepalaan. Tapi dia dapat memahkotai
laki-laki dalam kekepalaanya dengan refleksi yang hati-hati dari perspektif
keibuan. Ibadah pernikahan tujuh berkat100 berisi elemen-elemen yang
menggambarkan peran memahkotai dari keibuan ini. Apa yang diperlukan
kemudian, adalah mengaplikasikan prinsip ini kembali kedalam interaksi
konseling-pacaran ini.
Mari kita memperhatikan sebuah ilustrasi. Adalah mungkin dimana perihal
konflik laki-laki/perempuan dipertimbangkan, istri konselor dapat memaksakan
pandangan yang berasal dari kekurangan resolusinya sendiri. Dia dapat
memaksakan pandangan ini kepada laki-laki muda. Jika suami-konselor tidak
dapat tidak setuju di depan umum atau mengubah nasehat istrinya, maka laki-laki
muda dipaksakan untuk menerima nasehat sebagai perkataan kebenaran dan
kekepalaan. Perkataan perempuan, didukung oleh otoritas konselor laki-laki,
melepaskan/membatalkan kekepalaan dari laki-laki muda. Dia sekarang terpaksa
untuk mengadopsi respon terhadap pasangannya yang bukan budaya yang dia
akan pilih.
Situasi lain yang dapat muncul adalah bahwa istri akan menggunakan
interaksi konseling sebagai kesempatan untuk menyampaikan maksudnya kepada
suaminya. Jelas, ini sepenuhnya tidak menolong pasangan yang baru. Dalam
contoh yang ekstrim seperti ini, pasangan konseling bukan hanya
membingungkan yang lain, tapi mereka mengatakan dan tidak melakukan dan
oleh karena itu dalam bahaya menimbulkan disiplin Allah atas mereka.
100. Lihat hal 140
132
Program rata-rata untuk pengembangan pacaran

Mari kita sekarang melangkah melalui jalan dimana pasangan dapat dibangun,
dalam hal interaksi pasangan-konselor. Kami tidak memasukkan disini semua
persekutuan spontan dan sharing yang akan terjadi.
Sampai pacaran berjalan dengan baik, interaksi pastoral paling banyak akan
intens dan satu dengan satu, yaitu dengan laki-laki dan perempuan secara
terpisah. Dalam tahap-tahap ini, pengerjaan ada dipundak orang tua dan individu-
individu, asalkan mereka cukup dewasa untuk mengerti apa yang sedang terjadi.
Satu-satunya nasehat yang diperlukan atau yang dapat diberikan pada tahap-
tahap awal adalah berhati-hati lulus tanggung jawab melalui pertanyaan-
pertanyaan persahabatan dan romantis, seperti yang diuraikan sebelumnya. Ada
variabel-variabel disini, dalam hal kedewasaan, tergesa-gesa, tekanan, kesabaran,
kekecewaan, pengertian, keterlibatan orang tua, atau ketiadaan, yang
menimbulkan berbagai kebutuhan akan bantuan penasehat. Beberapa terlihat
berjalan dengan mudah pada awalnya, sementara mungkin membutuhkan lebih
banyak masukan pada tahap berikut. Yang lain menemukan pertambahan awal
tidak pasti, seperti pengetahuan-diri dan perkembangan persepsi yang dapat
dipercaya. Dalam hal ini, masukan strategis diperlukan pada tahap awal, diatas
mana hubungan berjalan lebih mulus kemudian.
Dalam setiap kasus, setelah pacaran berjalan sebagaimana mestinya, bersama
dengan garis-garis yang sudah didefinisikan sejak awal, maka isi dari tahap
pernyataan pacaran perlu untuk didorong kepada pasangan. Yang utama
diperlukan adalah bagi mereka untuk mempertimbangkan mereka sendiri dengan
waktu. Instruksi dan proses sebagai pasangan bersama dengan konselor belum
penting, karena keduanya perlu untuk bertemu satu dengan yang lain dan
mengambil waktu untuk membangun hubungan mereka. Kesimpulan dari
fondasi-fondasi kunci untuk hubungan diuraikan pada Bagian Lima, adalah isi
yang diperlukan. Pasangan sebaiknya diminta untuk tetap membuat jurnal
singkat pengalaman yang mereka lalui, supaya ini dapat dibagikan dengan
konselor pada waktu-waktu berikut.
133
Normalnya enam sampai sembilan bulan pacaran menandakan titik dimana

hubungan adalah serius dan dimana pasangan akan menemukan bahwa berguna
untuk menerima beberapa refleksi atas perkembangan mereka. Tim konseling
sebaiknya mulai menolong pasangan menguji hubungan mereka. Untuk efek ini,
pasangan perlu berbagi progress mereka dengan cara tulisan-tulisan kesimpulan
seperti yang disarankan dalam Bagian Lima.
Sejak sekarang dan seterusnya dalam hubungan, jenis dialog ini akan
diperlukan, dengan satu pasangan penasehat atau yang lain, setiap bulan atau
enam minggu. Keperluan ini dapat ditingkatkan pada beberapa waktu, dan rileks
pada lain waktu. Jelas, terlalu banyak berbicara cenderung menggantikan waktu
yang diperlukan untuk berpacaran sebenarnya. Kalau tidak, jika pasangan terlalu
banyak sendiri, mereka tidak akan mempunyai masukan yang akan menolong
mereka untuk maju. Waktu dapat berlalu tanpa banyak perkembangan
sebenarnya terjadi.
Keterlibatan orang tua

Kebanyakan orang tua dari pasangan yang berpacaran tidak akan memiliki
manfaat dari latihan semacam ini ketika mereka sendiri menikah. Adalah
kemungkinan bahwa proses pacaran, dari jenis apapun, akan menjadi pengalaman
baru bagi orang tua. Semoga, orang tua yang bijaksana akan melihat ini sebagai
masa pembelajaran bagi mereka sendiri, sebagaimana bagi pasangan yang pacaran.
Pendekatan yang mendukung, bijaksana dan doa akan diperlukan. Disisi lain,
orang tua perlu mencegah memproyeksikan pengalaman mereka sendiri kepada
anak-anak mereka. disisi lain, orang tua harus tetap sangat terlibat sebagai yang
paling bertanggung jawab selain dari pasangan sendiri. Konselor Kristen yang lain
tidak dapat bertanggung jawab dalam aspek-aspek yang adalah milik dari orang
tua.
Sekalipun waktunya tiba untuk melepaskan anak-anak, ini tetap merupakan
waktu untuk menyelesaikan dan memperdalam hubungan antara orang tua dan
anak-anak mereka. Jika anak-anak meninggalkan ayah dan ibu dengan sikap yang
134
benar, mereka akan datang ke rumah dengan cara yang benar. Mengapa ini?
Karena salib, ketika diaktifkan dalam semua hubungan, menghilangkan semua
permusuhan/kebencian. Pernyataan akan ketegangan tak henti-henti dengan
mertua/mantu tidak perlu menjadi kasus bagi orang Kristen. Jika anak-anak
mengambil tanggung jawab mereka sendiri (salib), mereka tidak akan bergantung
pada orang tua dalam cara yang berlebihan. Jika anak-anak memecahkan dan
menolak kesempatan untuk diselesaikan dalam hubungan mereka, seolah-olah ini
menunjukkan pertanggungjawaban, mereka akan membawa reaksi dan tekanan
yang sama kedalam keluarga baru mereka.
Pacaran adalah masa bagi kedua belah pihak diperiksa dan dikerjakan. Jika
anak-anak dewasa menyelesaikan dengan baik, hal-hal yang relevan akan menjadi
sedikit dan tantangan-tantangan baru akan dihadapi dengan relatif mudah. Jika
ada hal-hal yang diabaikan atau sembuh dengan ringan di masa lalu, inilah
waktunya untuk ini disingkapkan. Orang dewasa yang pacaran seharusnya ingat
bahwa mereka bukan hanya mengejar hal-hal yang menggairahkan, penghubung
jangka-pendek. Tapi mereka membentuk budaya seluruh-kehidupan yang akan
melibatkan orang tua dan kakek-nenek, dll. Segera akan ada pertunangan,
perayaan, acara pernikahan, makan keluarga, bayi-bayi, mengurus anak, perlakuan
kakek-nenek dan akhirnya, penguburan juga. Yang luar biasa dari injil adalah
bahwa melalui kuasa salib, kapasitas untuk kasih yang dewasa, untuk respek
yang tulus dan saling pengertian dapat dibangun dalam tahun-tahun penting dari
persahabatan dan pacaran.
Keterlibatan praktis
Disaat pacaran berlangsung, orang tua dapat berharap untuk mengerti
bagaimana keterlibatan mereka dapat dimulai dalam sikap yang tepat,
mengetahui bahwa ini bukanlah pacaran mereka dan bisa berproses tidak seperti
yang mereka mau. Orang tua juga harus memperhatikan bahwa disaat pacaran
berlangsung, keterlibatan mereka juga akan diperlukan untuk bertumbuh dan
berubah. Mari kita mendiskusikan keterlibatan perubahan ini.
135
Pertanyaan persahabatan
Dalam banyak kasus, munculnya membangun persahabatan dalam rumah
keluarga pada kedua pihak, bukan suatu tempat diluar kota. Tapi, keluarga tidak
dapat menjadi dasar untuk hubungan. Dengan demikian, maksud kami bahwa
orang tua tidak menjalankan pacaran, tapi terlibat sebagai bagian yang
berkepentingan. Orang tua tidak seharusnya berlari didepan anak-anak mereka
untuk melihat sesuatu ditegakkan sebelum waktunya, tapi mengawasi hubungan
untuk mengamati bahwa pengudusan dan penghormatan menuntun aktivitas itu.
Pacaran bukanlah waktunya untuk kebebasan dalam hal aktivitas independen
dan terpisah. Tapi, dalam hal pilihan dalam hubungan, semua yang lain harus
mengingat bahwa progress harus dibuat oleh individu-individu yang berpacaran
itu sendiri. Mereka harus diberi ruang untuk memilih dan menyesuaikan dengan
pertanggungjawaban pilihan-pilihan ini.
Pertanyaan romantis
Ketika tahap untuk pendekatan pertanyaan romantis, sekali lagi, inilah
waktunya pencarian-hati dan pilihan bagi pasangan. Tapi, interaksi penting
terjadi pada akhir tahap ini, ketika laki-laki mendeklarasikan maksudnya kepada
ayah dari perempuan. Diluar ini, mungkin diperlukan beberapa diskusi minimal
dalam menolong laki-laki atau perempuan mengerti pertanyaan romantis, dan
mengerjakan melalui pengharapan mereka dalam hal ini.
Pertanyaan pacaran
Ketika hubungan menjadi eksklusif dan ada inisiatif kekepalaan dari laki-laki
muda, interaksi berubah dari persahabatan kepada pacaran. Orang tua perlu
berhati-hati akan dinamika perubahan yang terjadi. Laki-laki muda seharusnya
meminta izin dari ayah untuk berpacaran dengan anak perempuannya. Perhatikan
bahwa dia tidak meminta izin untuk menikahi anak perempuannya. Namun,
pacaran tidak dapat dimulai tanpa maksud untuk memproses hubungan kepada
pernikahan. Ayah kemudian bukan memproses pacaran, tapi menghormati
136
inisiatif ini dengan menolong anak laki-laki/perempuannya untuk memproses

pilihan individu mereka. Dia memastikan bahwa anak perempuannya tidak
terperangkap dalam fantasi romantis dan pada saat yang sama, dia menilai potensi
kepala sebagai pasangan yang dewasa untuk anak perempuannya. Kecocokan
tidak begitu banyak melakukan apa-apa seperti integritas kekepalaannya dan
kesiapannya untuk menikah. Ayah mendorong pasangan untuk bertemu dan
mengenal satu dengan yang lain. Secara bertahap, mereka akan bertemu dan
merjer kepada suatu tingkat yang mereka percaya mereka benar-benar cocok dan
siap untuk menikah. Ayah yang bijak akan menyadari bahwa ini hanyalah awal
dari tahap mengikat.
Dalam ibadah pernikahan Tujuh Berkat, pembicara seperti orang tua dan
teman-teman termasuk, justru karena peran mereka dalam mendukung proses
dan dalam memberi kesaksian akan integritasnya. Ibu dari mempelai perempuan
misalnya, menetapkan garis-garis yang memberi kesaksian kepada mahkota
kekepalaan kepada laki-laki. Dia memberikan perkataan kesaksian ini pada dasar
bahwa dia mempunyai peran yang diberikan Allah dalam proses pacaran. Poinnya
disini adalah bahwa orang tua harus menerapkan pada diri sendiri untuk mengerti
peran-peran ini. Ayah dan penatua harus menginstruksikan laki-laki muda dalam
jalan kekepalaan. Ibu mempunyai peran yang sama penting terhadap anak
perempuan.
Pertanyaan awal mengikat

Dalam tahap ini, laki-laki ingin melihat perempuan dalam konteks dan budaya
rumahnya (perempuan). Kami katakan bahwa dia berpacaran di rumah ayah
perempuan, dan menjadi mengenal budaya perempuan. Ini adalah tepat, karena
laki-laki belum mempunyai rumah dimana dia dapat memanggil perempuan. Tapi,
rumahnya sendiri tidak dapat mulai menjadi realita sampai perempuan benar-
benar meninggalkan rumah ayahnya. Ketika waktunya, supaya ini terjadi,
negosiasi yang berhati-hati dan menghormati perlu ada. Disaat tahap ini
berkembang, perempuan akan tetap menginginkan untuk berada dalam rumah
keluarganya sendiri, mengekspresikan identitasnya sendiri dan budaya dan
137
menjadi dirinya sendiri dalam berhubungan dengan laki-laki. Laki-laki akan mau
bertemu dan mengenal dia dalam setting ini, karena inilah dimana perempuan
paling tahu dirinya sendiri dan paling aman untuk menjadi dirinya sendiri.
Jelas, orang tua mempunyai peran signifikan dalam hal ini. Mereka secara
khusus dapat mengamati dan berinteraksi dengan anak-anak mereka untuk
menolong mereka mengerti perspektif laki-laki/perempuan. Tentu saja, jika
ketegangan muncul mereka tidak boleh memihak atau ikut campur. Mereka
seharusnya membiarkan pasangan mengerjakan hubungan mereka sendiri,
sementara juga memberikan jenis refleksi yang dapat membantu kedewasaan.
Seperti yang sudah ditunjukan sebelumnya, tahap mengikat akan membawa
elemen-elemen baru dam menemukan resolusi dalam pasangan baru dan budaya.
Orang tua sebaiknya selalu mendorong komunikasi, sementara juga mencegah
manipulasi atau memihak. Ibu perlu mencegah terperangkap dalam emosi situasi-
situasi tertentu, meninggalkan pasangan untuk keluar dari hubungan mereka. Ini
benar-benar sangat penting ketika pasangan mulai mendefinisikan dan
membangun budaya mereka sendiri, yang cukup terpisah dari keluarga mereka.
Komunikasi yang tidak bijak pada saat ini dapat mengikat hubungan kepada
orang tua dalam sikap yang tidak menolong.
Pertanyaan pertengahan mengikat

Pada saat ini, pasangan terlihat damai dalam hubungan mereka, dan orang tua
juga rileks dan percaya bahwa hubungan ini dapat berjalan setelah melewati
semua! Mereka mendorong pasangan untuk sekarang bertemu dalam budaya
mereka sendiri. Ayah mungkin perlu mendorong anak perempuannya untuk ini,
karena perempuan sekarang lebih aman daripada dalam setting rumahnya sendiri.
Ayah harus dengan sadar mulai melepaskan kekepalaan laki-laki dan memberikan
anak perempuannya kepada laki-laki muda. Dia hanya mulai melepaskan ini,
karena dia tidak akan melepaskan kekepalaan sepenuhnya sampai hari
pernikahan. Sesungguhnya, dia masih penanggung jawab utama untuk mengawasi
pengudusan anak perempuannya sampai dia diberikan.
138
Perempuan sebaiknya mulai menghabiskan lebih banyak waktu dalam rumah

dari laki-laki dan dengan orang tuanya. Perempuan melakukan demikian karena
dia sekarang melihat budaya laki-laki dan mulai memfasilitasi dinamika yang laki-
laki namai sebagai tanah untuk pernikahan.
Untuk mengingatkan disini bahwa sementara kekepalaan dilepaskan kepada
laki-laki muda, pasangan keduanya meninggalkan ayah dan ibu untuk bersatu
sebagai unit yang baru, tidak ada dugaan disini bahwa orang tua berhenti untuk
menjadi ayah dan ibu, atau bahwa entah mereka menyangkal atau kehilangan
dimensi perhubungan penting ini. Sekali lagi kami menekankan, bahwa dengan
semua permusuhan/kebencian dihapuskan oleh salib Kristus, hubungan-
hubungan ini dikuduskan untuk mengambil arti baru dan berkat bertambah
untuk masa depan
Pertanyaan akhir mengikat

Pada tahap mengikat akhir ini, kasih ditegakkan dan hubungan yang rileks
dan berkembang. Peran-peran kepala dan penolong yang muncul sekarang jelas
dalam budaya yang baru dan unik. Mereka mendorong untuk rileks dan
berkembang. Tidak ada tekanan untuk maju terlalu cepat dari titik ini.
Sebelum ini, komunitas persahabatan akan menerima mereka sebagai
pasangan. Sekarang mereka jelas pasangan dan pernikahan adalah prospek yang
pasti, adalah penting bahwa orang tua dan yang lain membiarkan laki-laki
menjalankan inisiatif kekepalaannya sendiri. Tanggal pernikahan dan rencana
adalah hak dari pasangan. Yang lain harus menunggu untuk mengetahui apa peran
mereka yang akan mendukung nantinya.
Sementara ayah belum secara resmi memberikan kekepalaannya sampai hari
pernikahan, kita harus tetap membuat poin ini. Jika dia bertindak dalam
kepentingan anak perempuannya, dia akan melakukan hubungan kepada ke
kepala dengan laki-laki muda jauh sebelum ini pada kenyataannya sejak adanya
berpacaran. Dengan melakukan ini, dia akan secara bertahap memberikan beban
tindakan dalam kekepalaan Kristen atas laki-laki muda supaya dia mengambil
perannya secara serius, menyiapkan dirinya untuk itu, dan menjalani itu didalam
139
dirinya sendiri. Jika laki-laki mendukung dan respek dengan bakal ayah mertua,
anak perempuan akan berhubungan dengan murni dengan kepala barunya, tidak
bersandar pada ayahnya untuk memperbaiki keadaan. Laki-laki tidak akan
merasa tertekan dengan harapan-harapan untuk membuktikan dirinya sendiri.
Anak perempuan kemudian akan mengenal, respek, memilih dan tunduk
kepadanya sebagai laki-laki dia adanya.
Elemen-elemen ini adalah penting untuk tahap mengikat yang efektif. Ayah
harus tahu bagaimana berhubungan dengan laki-laki muda dengan cara yang
mendukung, stabil, melatih dan bahkan menguji dia (laki-laki). Dia juga harus
tahu bagaimana melepaskan pasangan kepada proses pertanggungjawaban
mereka sendiri. Anak perempuan harus tahu bagaimana membuat perbedaan
progress antara kekepalaan ayahnya dan munculnya kekepalaan pasangannya.
Laki-laki muda harus tahu bagaimana respek terhadap kontribusi dari ayah
perempuan, membuat perbedaan antara kebapaannya dan aspek kekepalaannya
yang dia sekarang harus belajar. Ibu perlu menjadi aktif dalam memfasilitasi
semua agenda ilahi ini, kontribusi keibuan yang memahkotai laki-laki muda, dan
yang sepenuhnya mendukung anak perempuannya melalui transisi ini.
Pertunangan
Seluruh dinamika hubungan berubah setelah pertunangan diumumkan.
Segalanya menjadi terfokus pada pernikahan. Sering orang tua dari mempelai
perempuan menjadi dikonsumsi oleh persiapan hari pernikahan. Ini sesuai karena
mereka berhubungan dengan pasangan untuk mendengar keinginan-keinginan
mereka dan menyesuaikan dengan anggaran. Orang tua akan mempunyai peran
dalam instruksi seksual spesifik yang perlu diberikan.
Masa pertunangan adalah kesempatan yang baik bagi orang tua dari mempelai
perempuan dan mempelai laki-laki berhubungan lebih dekat, keduanya dalam
detail-detail praktek seperti dalam penempaan hubungan yang sehat untuk
kedepannya.
Dalam hal tradisi, protokol dan biaya-biaya pernikahan, adalah penting untuk
memperhatikan bahwa keluarga-keluarga mempunyai bermacam-macam
140
pendekatan budaya dan tradisi, beberapa akan bentrok dengan keinginan

pasangan. Perlu ada perhatian, sensitivitas, respek, fleksibilitas dan hikmat jika
semua mau saling mempertimbangkan, sementara memberikan penghormatan
yang tepat bagi pasangan baru.
141
Bagian Tiga
Pertanyaan mengenai Budaya
Pendahuluan
Dalam bagian berikut, kita akan mengklarifikasi apa maksud kami dengan
budaya. Biasanya, kita mengasosiasikan budaya dengan kelompok etnis atau
dengan menjadi berbudaya atau dimurnikan dalam selera kita terhadap pakaian,
seni atau musik dll. Ketika kami menggunakan kata budaya dalam konteks
sekarang, maksud kami seluruh cara kehidupan yang kita kerjakan sebagai
keluarga Allah. Umat Allah mempunyai budaya spesifik yang membedakan
mereka dari dunia. Budaya ini adalah yang sama dari satu keluarga ke keluarga
berikut dan dari satu bangsa ke bangsa berikut. Membandingkan keluarga-
keluarga Kristen di Australia dengan mereka yang ada di Papua Nugini misalnya,
gaya hidup berkenaan dengan pekerjaan, berpakaian, makanan, transportasi dan
rutinitas sosial akan bermacam-macam. Tapi, budaya dasar keilahian, hubungan,
nilai-nilai, order keluarga dan kekudusan akan menjadi sama. Keluarga-keluarga
Kristen karenanya, akan mempunyai gaya, tradisi dan warna yang berbeda dalam
cara melayani karunia, kemampuan dan penyediaan mereka. Tapi, mereka akan
mempunyai, atau seharusnya mempunyai, fundamental budaya keilahian yang
sama. Kecantikan dan puitisnya kehidupan adalah kita dapat bersuka didalam
satu dengan yang lain, dalam hal latar belakang etnis dan pengalaman, sementara
itu berbagi budaya Kristen akan kasih, respek dan hospitality yang sama.
Banyak budaya-budaya keluarga cukup sehat dan akan menemukan jalan
mereka kedalam budaya baru yang dipilih oleh pasangan, dibawah kekepalaan
Kristus. Tapi, orang tua yang bijak menyadari bahwa ketika remaja beranjak
dewasa muda dalam umur untuk menikah, adalah penting untuk mengidentifikasi
dan membedakan antara ciri-ciri budaya ilahi dan ciri-ciri budaya kejatuhan-
duniawi. Keselamatan dan kekudusan tergantung pada pemeriksaan yang jujur
akan cara-cara familiar dan tradisi-tradisi keluarga yang tidak konsisten dengan
budaya Kristen. Menjadi orang tua yang bijak akan membolehkan orang dewasa
yang pacaran dilepaskan dari kuasa kewajiban-kewajiban ini. Semoga, ini akan
sudah menjadi progres selama beberapa tahun. Entahkah demikian atau tidak,
waktunya adalah sekarang untuk ada pengudusan dari semua cara-cara familiar.
Bagian Tiga Pertanyaan mengenai Budaya
Prasangka-prasangka/bias budaya
Beberapa diskusi yang berguna dapat dicari oleh orang tua dari pemimpin-
pemimpin dan penatua-penatua dalam gereja berkenaan dengan bias budaya
apapun dalam pernikahan mereka yang dapat memberi dampak sebagai budaya
familiar bagi pasangan. Entahkah mereka sebelumnya berhati-hati akan hal ini
atau tidak, dengan pertolongan beberapa diskusi, orang tua akan dapat berbicara
kepada pasangan dan melepaskan individu dari bakti apapun terhadap tradisi
yang sia-sia yang mungkin mereka wariskan. Apakah beberapa dari bias-bias ini
dan bagaimana mereka bermanifestasi dalam pernikahan jika itu tidak
dialamatkan?
Kita sekarang akan berbalik kepada diskusi perbedaan budaya-budaya
pernikahan dan contoh-contoh dari bias-bias yang mereka tunjukkan ada dalam
oposisi dengan budaya keilahian.
Budaya menggoda
Biasanya kita berpikir akan menggoda sebagai berkaitan dengan immoral,
penaklukan sensual atau seksual dari individu yang lain, berlawanan dengan
kehendaknya. Lebih luas, bagaimanapun juga, kita sebaiknya memperhatikan
bahwa model dasar ini dapat mempengaruhi seluruh cara dimana persahabatan
dan pacaran dibangun dan berjalan. Sebagai contoh, laki-laki yang malas dalam
membangun persahabatan yang sehat sering menunggu untuk dikalahkan dengan
perasaan yang kuat untuk perempuan tertentu sebelum dia mengambil inisiatif
untuk mengenal perempuan itu. Pada hakekatnya, dia menunggu untuk
dimotivasi oleh jerat penggodaan, bahkan dimana perempuan mungkin ingin hal
seperti itu.
Dari sisi perempuan, itu menjadi menonjol dalam sifat kejatuhan dari
perempuan untuk mengirim getaran atau perhatian, untuk membangkitkan
ketertarikan dan kasih sayang, bahkan dimana mereka tidak mempunyai niat
berkomitmen kepada hubungan yang terhormat. Ini adalah penggodaan.
145
Salomo berkata bahwa Dan aku menemukan sesuatu yang lebih pahit dari
pada maut: perempuan yang adalah jala, yang hatinya adalah jerat dan tangannya
adalah belenggu. Orang yang dikenan Allah terhindar dari padanya, tetapi orang
yang berdosa ditangkapnya.101 Sementara ayat ini berbicara mengenai jerat
perempuan, kita seharusnya mengingat bahwa sebaliknya juga dapat menjadi
benar. Poinnya disini adalah bahwa menginginkan untuk dijerat, atau mencari
untuk dijerat, sebagai jalan lain dari hubungan yang bertanggung-jawab dan
dikuduskan adalah sifat penggodaan.
Hubungan-hubungan seperti itu mempunyai dua elemen: Seorang mencari
validasi-diri melalui mengontrol yang lain. Karena itu mereka secara aktif
menggoda pasangan mereka sebagai upah untuk sikap tunduk. Pasangannya,
mencari untuk digoda, mau lari dari tekanan dan tanggung jawab berdiri dalam
identitas. Tekanan berfungsi dalam interaksi perhubungan yang bertanggung
jawab, dan rasa sakit yang dapat diberikan oleh hubungan yang
bertanggungjawab, secara aktif dicegah. Bagi mereka, penggodaan dan romantis
menjadi membingungkan. Dusta yang mereka percaya adalah bahwa penggodaan
menjanjikan kepuasan pribadi dan keamanan dengan mengosongkan
pertanggungjawaban kepada yang lain.
Berhubungan seperti ini tidak berhasil, karena dua elemen yang beroperasi
mengontrol dan menggoda sebagai upah dan melemahkan sebagai hukuman.
Dalam hubungan yang satu tidak mungkin tanpa yang lain. Mereka yang
menerima penggodaan sebagai romantis tidak akan pernah membuat damai dalam
hubungan. Mereka terkunci dalam posisi menjaga damai yang memperdaya.
Secara pastoral, kita menemukan bahwa kontrol dan pertanggung jawaban
sebagai konsep fundamental adalah saling eksklusif. Sering diasumsikan bahwa
pribadi yang mengontrol adalah pribadi yang bertanggung jawab. Tapi, mereka
yang menjalankan kontrol jarang pernah menerima pertanggungjawaban untuk
sikap dan tindakan mereka.
101. Pengkh 7:26
146
Jika penggodaan adalah dasar bagi pernikahan, dan kompensasi untuk

dikontrol adalah motivasi untuk penggodaan, jenis pernikahan ini tidak akan
pernah disatukan oleh Allah dan adalah khayalan. Budaya ini telah digambarkan
sebagai kontrol oleh panas yang menjadi kontrol oleh dingin (frigiditas). Satu-
satunya jawaban untuk budaya ini adalah menghadapi krisis Ketuhanan dan
melepaskan semua mekanisme penggodaan dan kontrol.
Budaya ketidaktaatan
Permintaan akan kesamaan, karena kesamaan mengatakan dan kesamaan hak
akan opini dalam pernikahan, dalam laki-laki atau perempuan, menunjukkan
budaya ketidaktaatan. Budaya ini menyangkal bahwa ada identitas dan peran
berbeda dimana kehidupan-zoe Allah mendefinisikan laki-laki dan perempuan
dalam gambar/image. Dalam ha perempuan, ada beberapa yang meminta
kesamaan dalam hal yang adalah milik kekepalaan, dan bahkan siapa yang akan
merebut peran setting arahan untuk keluarga. Beberapa perempuan terlihat
menuruti, sementara pada kenyataanya mereka hanya menyetujui dengan hal-hal
yang sesuai dengan ide-ide mereka sendiri. Karena itu sebenarnya tidak ada poin
dimana ketaatan diberikan.
Alkitab jelas bahwa sikap ini akan menghasilkan anak-anak dari
ketidaktaatan, yaitu keturunan yang juga mempunyai pendekatan mendasar ini,
yang pada kenyataannya takluk kepada murka Allah.102 Sayangnya, ada banyak
yang melihat ketaatan sebagai dihancurkan, ditekan dan direndahkan. Mereka
menginginkan untuk menjadi sumber dari tindakan mereka sendiri. Buah dari
budaya ini adalah pengasingan perhubungan dan dystrophy/distrofi.
Budaya fantasi romantis

Hubungan yang didasarkan pada ideal-ideal fantasi romantis tidak
membolehkan pertanggungjawaban perhubungan pribadi beroperasi. Lebih
102. Ef 2:2-3; 5:5-7; Kol 3:5-10
147
sederhana, jika kita terikat untuk menjaga hal-hal bagus dan manis, maka kita
akan membatasi keragaman kita dan peran-peran tanggung jawab sebagai laki-
laki dan perempuan. Dalam budaya pernikahan yang sangat romantis, pasangan
satu atau yang lain dapat secara konstan memerintah dengan tekanan dan
harapan bahwa dia (laki-laki atau perempuan) harus mempertahankan budaya
romantis. Romantis adalah faktor yang mendikte. Pasangan dengan kurang hati-
hati menemukan bahwa mereka diperintah oleh berhala romantis, karena mereka
harus mencegah setiap proses yang mungkin mengancam budaya romantis. Ketika
realita dihindari, keasyikan dengan romantis ini bahkan dapat membuka pintu
fantasi immoral.
Anak-anak dari pernikahan ini juga akan menunjukkan kelemahan moral dan
dystrophy perhubungan. Keyakinan dan harapan mereka yang tanpa disadari
adalah bahwa romantis akan selalu membuat hubungan menjadi baik pada
akhirnya. Tidaklah sulit melihat ini dalam pacaran, adalah mungkin bahwa
pasangan romantis akan menghasilkan immoralitas dengan pembenaran bahwa
mereka toh akan menikah juga, dan bahwa semua akan berhasil. Tapi, seperti
yang Alkitab katakan, Allah adalah pembalas akan tindakan immoral seperti
itu.103
Budaya dua agenda romantis

Sering, hubungan-hubungan pacaran yang dimulai pada pertengahan sampai
akhir tahun-tahun remaja muncul dalam konteks kurangnya komunikasi orang
tua yang efektif dan pengawasan. Orang tua sendiri dapat menjadi tidak
terselesaikan dan tidak seimbang dalam hubungan dengan identitas dan
hubungan-hubungan mereka sendiri dan, sebagai akibatnya, anak-anak mereka
dapat merasakan yang sama akan pengasingan dan penolakan. Anak-anak dapat
menjadi kurang akan timbal balik dan arahan berkenaan dengan siapa mereka dan
apa yang seharusnya mereka lakukan.
103. 1 Tes 4:6
148
Ketika mereka mulai dewasa, anak-anak sangat memperhatikan model orang

tua mereka, dan sering menjadi kritis dari hubungan dan kemampuan
perhubungan mereka. dalam meresponi rasa penolakan dan sakit mereka sendiri,
mereka membangun pengharapan bahwa kehidupan mereka sendiri tidak seperti
ini. Melalui penilaian orang tua mereka sebagai disfungsi, anak-anak
menyimpulkan bahwa mereka adalah dan akan menjadi lebih dewasa secara
berhubungan daripada orang tua mereka. Kedewasaan mereka sendiri adalah
pemikiran untuk menjadi sarana dimana mereka akan menemukan kenyamanan
untuk rasa sakit yang mereka rasakan dari disfungsi keluarga pengasingan dan
penolakan.
Setelah menilai ketidakdewasaan orang tua mereka, dan berasumsi diri mereka
sendiri menjadi lebih dewasa, mereka sekarang memulai perhubungan romantis
mereka sendiri dengan ide yang salah akan apa yang melibatkan hubungan
dewasa. Karena mereka mengharapkan ideal romantis yang berbeda dari disfungsi
keluarga mereka, mereka sekarang menggunakan impian untuk mendefinisikan
apa yang mereka asumsikan adalah kedewasaan. Kedewasaan perhubungan
sekarang diasumsikan menjadi kapasitas untuk berbagi harapan-harapan dan
impian-impian berkenaan dengan siapa mereka dan apa yang mereka inginkan
mereka jadi.
Keinginan untuk ideal romantis ini dan kedewasaan spesial bagi masing-
masing individu memimpin pasangan kepada membuat perjanjian pengharapan
romantis yang sering tidak disadari ini kedalam hubungan mereka. Masing-
masing mereka membuat perjanjian dengan yang lain untuk membantu dalam
realisasi dari substansi dan mistik dari identitas yang diproyeksikan. Mereka
bergerak untuk saling mendukung satu dengan yang lain dalam gambar/image
yang diproyeksikan dan dalam gaya hidup yang menyertainya. Sebagai contoh,
laki-laki mungkin mempunyai proyeksi untuk menjadi pelayan/pendeta.
Perempuan mungkin menghiasi dirinya sendiri dengan apa yang dia bayangkan
menjadi mistik tertentu akan istri pendeta, dengan tujuan menolong laki-laki
mencapai tujuannya. Sebagai contoh, perempuan dapat memproyeksikan dirinya
149
sendiri sebagai konselor, organiser yang baik, atau sebagai salah satu dari orang-
orang yang cantik, ahli dalam musik, seni dan hospitality dll.
Dengan cara ini, keduanya berkonspirasi untuk mendukung satu dengan yang
lain dalam mencapai identitas yang terbentuk dari buatan mereka sendiri, dan
dalam mencapai harapan-harapan ini. Mereka mengatur masa depan, memaafkan
kegagalan sekarang dan tidak realistis dalam mengejar hasil yang ideal. Tentu saja,
hubungan tidak dapat memelihara dirinya sendiri, karena sementara mereka
memikirkan resolusi akan ditemukan dalam masa depan yang lebih baik, mereka
tidak dapat bertemu, dan mereka tidak mengalamatkan pernyataan yang
sebenarnya akan hubungan mereka. Pasangan kemudian bergerak terus kepada
model paralel, tetap mencari untuk memelihara gambar/image dari hubungan
yang sukses. Bagaimanapun juga mereka akan terus-menerus menegaskan
proyeksi berhala dari masing-masing yang lain, dan mendukung ketidakamanan
masing-masing yang lain dengan tujuan mencapai gambar-diri dan sasaran yang
telah diproyeksikan.
Lebih lanjut, mereka akan membangun mental benteng untuk melindungi
hubungan dari dakwaan ketidaknyataan, dan mempertahankan dan memelihara
gambar/image yang telah diproyeksikan. Paling sering, jenis komitmen ini yang
tersesat pada poin kasih sayang fisik terbesar karena keduanya jatuh cinta
dengan cinta. Mereka saling diberdayakan. Dua romantis seharusnya bergerak
kedepan untuk menjadi satu. Pasangan terlihat lebih bersama dan lebih
berkomitmen dari sebelumnya, dan ini adalah khayalan dan jerat. Menjadi sulit
bagi orang tua atas pemerhati untuk masuk dan berbicara kepada jenis hubungan
ini, karena mereka mempersembahkan diri mereka sendiri sebagai pasangan ideal
diatas tanah proyeksi mereka sendiri, kepercayaan mereka satu sama lain, dan
pengakuan mereka mengenai romantis mereka yang tak bercacat. Tapi, sasaran
yang diproyeksikan tidak didalam kapasitas realistis akan dua orang muda. Dasar
dari hubungan harus dinegosiasikan kembali dan ini akan menjadi sulit tanpa
itu berantakan.
Seluruh skenario ini, jika tidak dialamatkan, akan mempunyai implikasi yang
serius dalam perjanjian pernikahan mereka, sayangnya, jika sasaran perempuan
150
adalah romantis, cukup sering dia akan mencari pemenuhan di luar pernikahan
dalam pekerjaan atau hobi. Suami dapat menderita ini dengan tujuan untuk
menjaga gambar/image itu tetap hidup. Dia memuji dan membebaskan
perempuan, tapi didalam merasa sangat marah dan terhina. Dia tetap
berkomitmen kepada hubungan, tapi frustasi karena tidak dapat merubah dasar
fundamental yang ada, dan karena dia tidak dapat menghasilkan gambar/image
yang dia telah proyeksikan.
Dimana ada anak-anak dari pernikahan seperti itu, ikatan ganda dan khayalan
dalam orang tua mempunyai dampak yang signifikan. Anak-anak dapat melihat
fantasi dalam orang tua mereka. Fantasi ini adalah mekanisme mereka dan
melarikan diri berkenaan dengan ketidaknyataan dari keluarga pertama, yang
sekarang adalah kakek-nenek mereka. cucu-cucu ini sering menunjukkan
pengertian yang lebih baik akan kenyataan daripada orang tua mereka.
Bagaimana revisi total dari pacaran ini atau perjanjian pernikahan menjadi
berhasil? Integritas dan kejujuran harus menang, dan laki-laki dan perempuan
harus menemukan kembali pandangan nyata akan diri mereka sendiri dan
kehidupan. Jika ada pelanggaran kepercayaan berkenaan dengan ketidaknyataan,
pelarian dari kenyataan, atau ketidaksetiaan, ini harus dialamatkan dengan
sebagaimana mestinya, tanpa menyalahkan atau membebaskan yang lain. Harus
ada komitmen baru untuk menerima yang lain sebagaimana benar adanya dia.
Penundukan pernikahan kepada Ketuhanan Kristus harus jelas. Kemudian anak-
anak juga dapat maju untuk mengerti diri mereka sendiri, tanpa bergumul dengan
reaksi dalam mereka, kemarahan dan antagonisme.
Budaya feminisasi
Pertama-tama, mari kita memeriksa apa arti menjadi feminisasi. Sederhana,
ketika laki-laki muda didominasi dan dikontrol oleh ibunya yang keras, dia belajar
dan men-canggih-kan atau meresponi perhubungan yang cocok dengan harapan
ibunya dengan dikendalikan-bersalah. Disaat korupsi ini terus menerus, respon
kelaki-lakiannya diruntuhkan karena dia dipaksa untuk tunduk pada perempuan
yang berkuasa. Daripada belajar jalan-jalan kekepalaan dan dengan demikian
151
dimahkotakan dalam identitas, dia malah mengambil model operasi dan interaksi
yang kami sebut feminisme. (perhatikan bahwa ini bukan artinya dia banci,
sekalipun dalam kasus ekstrim pelecehan ini dapat terjadi).
Dalam kasus anak dari laki-laki feminisme, laki-laki muda akan menunjukkan
pada akhirnya, jika tidak semua, akan gejala-gejala berikut. Sifatnya dapat muncul
menurut secara perhubungan, tapi tidak berarti taat. Dipasangkan dengan
penurutannya adalah sikap sinis yang sering disembunyikan. Dia menjadi sinis
karena dia secara diam-diam diobjekan untuk diperlakukan dalam cara yang tidak
terhormat ini. Dia juga dapat membangun kekhawatiran dan sikap reaktif.
Kekhawatiran dibangun karena sebelumnya menyerah pada kontrol, dia sekarang
menjadi reaktif. Mengapa? Karena dia mungkin masih berdagang dengan kontrol
dan mengharapkan hasil yang bagus sebagai imbalan. Karenanya, ketika
hubungan menjadi terlalu menuntut, dia menjadi reaktif. Dia takut akan kontrol.
Dia tidak dapat berdiri dengan cara yang benar, dan tidak dapat tunduk dengan
cara yang benar. Sekarang dia menjadi komentator atas situasi-situasi dan
peristiwa-peristiwa. Dia penuh dengan penilaian, tapi tidak dapat membuat
kesimpulan. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan, atau bagaimana membuat
keputusan. Sementara ibunya mendominasinya, dia tidak perlu membuat
keputusan. Sekarang dia lebih tua dia tidak dapat melakukan lebih dari
berkomentar pada pembuatan keputusan, karena keyakinan dan
pertanggungjawaban untuk keputusan-keputusan menakutkan dia. Dia ber-
wafel disekitarnya, dan tidak dapat tiba pada kesimpulan.
Dia mungkin membangun tingkah laku yang canggih dan semuanya
merangkul, memfasilitasi dan menyenangkan. Keinginan untuk hubungan yang
bagus artinya bahwa dia akan berdagang dalam penerimaan. Dia dapat beralasan
yang canggih untuk membenarkan hubungan-hubungan dan peristiwa-peristiwa
yang diluar order ilahi, berharap untuk menyenangkan dirinya sendiri dengan
yang lain yang memberikan penerimaan kepadanya sebagai imbalan.
Dia akan sering mempunyai pengharapan romantis akan kehidupan (misalnya
menginginkan hubungan yang bagus) dan menjadi tidak mau bertanggung jawab
untuk kehidupannya dan akibat dari perhubungan ketika hubungan berantakan.
152
Dia bertindak sebagai korban. Laki-laki muda ini mungkin akan mengejar istri
yang akan menjadi ibu bagi dia, karena inilah model hubungan yang orang tua
modelkan kepadanya. Gambar/imagenya akan hubungan pernikahan adalah yang
memberikan loyalitas dalam pertukaran hubungan yang nyaman. Jenis hubungan
ini adalah perjanjian kedagingan yang berdasar pada perdagangan untuk kontrol
dan upah. Ini adalah benteng. Jelas, model feminisme ini, dimana itu ada, akan
membutuhkan pertolongan pada suatu tempat atau selama proses pacaran.
Budaya tawar menawar yang menyedihkan

Model tawar-menawar untuk kesepakatan yang lebih baik dengan
menunjukkan sikap mengasihani diri, kasihani saya dan respon merengek, adalah
budaya yang ada sejak kanak-kanak. Jika itu tidak dialamatkan dengan memadai,
akan tetap menjadi lazim dalam hubungan pacaran. Sekalipun dalam pernikahan,
ada banyak pasangan yang berharap untuk melalui kehidupan tanpa
pertanggungjawaban. Ini mungkin tidak jelas, tapi menunjukkan dirinya sendiri
dengan halus, sebagai contoh, dalam mengekspresikan keinginan untuk dibapai,
diasuh (oleh ibu) atau dibuat nyaman. Kalau tidak, akan menunjukkan dirinya
sendiri dalam komentar tak henti-henti dan ribut akan sasaran-sasaran yang
gagal, kuburan ketidakadilan dan harapan-harapan yang tidak direalisasikan.
Kurangnya perhatian memberikan ini suara-suara yang akan menghasilkan
kemarahan dan merajuk/ngambek.
Budaya memilih-milih order

Salah satu budaya pemikiran yang paling umum adalah yang melihat orang lain
sebagai yang lebih tinggi atau lebih rendah dalam memilih order. Dalam hal ini,
mereka yang lebih tinggi seharusnya dilayani dan ditenangkan. Mereka yang
lebih rendah seharusnya respek dan taat. Hasil dari yang licik dan buruk adalah
bahwa semua yang terlihat sebagai teman-teman dilihat sebagai yang sama, yang
karenanya tidak mempunyai otoritas kepada mereka. Tentu saja, jika kita hanya
meletakkan setiap orang pada level teman-teman, kita dapat menjadi durhaka,
sementara dengan diam-diam memperlakukan lebih banyak yang lain sebagai
153
lebih rendah. Kebenaran yang nyata adalah ini. Kapanpun respon kita diatur
dalam persepsi memilih order, respon-respon ini adalah korupsi. Tidak pernah
benar-benar ada kerendahan hati. Hanya ada penghinaan karena kita tidak sebaik
yang kita pikir, sebagaimana kita sering tegaskan diri kita diatas yang lain yang
kita anggap kurang berhasil.
Hasil yang paling buruk dari respon korupsi ini adalah bahwa kita tidak akan
pernah meresponi kepada teman/rekan. Kita tidak akan pernah mendengar
perkataan yang sederhana yang begitu penting untuk keselamatan. Kita juga
sepenuhnya cacat dalam kapasitas untuk menjadi anak laki-laki atau perempuan
dan pada kenyataan kapasitas untuk menjadi ayah dan ibu. Dimana kita hidup
dalam kasih yang semula, seharusnya ada kemampuan untuk menerima dari yang
lain, tidak peduli usia berapa atau tahap apa mereka. Pengudusan individu yang
sebenarnya akan mendemonstrasikan bahwa dia sepenuhnya bebas dari semua
model berhubungan yang memilih-milih order.
Budaya kontrol
Kejadian 6:16 menggambarkan keinginan dan memerintah yang menegakkan
perkelahian akan kontrol dimanapun kutuk kejatuhan masih belum dipatahkan.
Sebagai akibat dari kejatuhan, tersirat bahwa Hawa akan mencari untuk
mengontrol suaminya dengan manipulasi tipuan yang sama yang dia lakukan
kepada Adam pada waktu pertama kali. Untuk bagian laki-laki, dia akan bangkit
memerintah atas perempuan dan mendominasi perempuan sebagai maksud untuk
mendapatkan kontrol kembali. Manipulasi dan denominasi untuk kontrol adalah
seluruh budaya dimana orang Kristen harus dikuduskan. Tanpa memandang
kepribadian dan temperamen, semua elemen-elemen dari budaya ini adalah
berpusat pada diri sendiri dan mempertahankan diri sendiri. Kedua pasangan
perlu untuk dibangkitkan dalam identitas dan ditransformasikan seturut dengan
pikiran Kristus.
154
Budaya laissez faire

Mereka dengan budaya laissez faire meresponi kehidupan hanya ketika mereka
harus, yaitu ketika tekanan memotivasi mereka. Penggemar budaya ini cenderung
hidup hanya untuk saat ini, dengan tanpa sasaran untuk masa depan dan tanpa
iman untuk proses. Pada saat mereka dipaksa untuk bertindak, masalah ini sudah
keluar dari tangan. Udara kebebasan yang terlihat dan spontanitas yang
ditunjukkan beberapa yang lain, adalah menyesatkan. Adalah fakta bahwa mereka
yang laissez faire sebenarnya menjadi dikendalikan oleh kekhawatiran, karena
mereka tidak mempunyai pandangan proses positif. Mereka khawatir karena
masa depan tidak diketahui dan diluar kontrol. Tidak ada program untuk
mengalamatkan masa depan. Masa lalu hanyalah memori tidak jelas akan hal yang
telah terjadi, yang tidak dapat dipelajari apa-apa dari situ, karena kehidupan tidak
pernah didekati dengan bertanggung jawab dan berinisiatif. Mereka yang
berpacaran dan menikah dengan budaya ini dapat dimengerti buta dengan
implikasi perhubungan. Mereka berfluktuasi dan bereaksi. Mereka bergerak dari
kebebasan acuh tak acuh, tanpa sasaran, kontrol meledak dan optimisme yang
sebenarnya dikendalikan oleh kekhawatiran, karena ini satu-satunya cara untuk
berurusan dengan banyak variabel-variabel hubungan.
Budaya escapism (keadaan memasuki alam khayal/hiburan

untuk melupakan atau menghindari kenyataan-kenyataan yang
tidak menggembirakan)
Kapasitas untuk membangun hubungan yang sehat hanya datang dari iman.
Mereka yang dengan iman hidup dalam realita memberi dan berhubungan
sekarang dan seterusnya. Banyak telah mempelajari pendekatan escapist (suka
memasuki alam khayal atau lari dari kenyataan) kepada kehidupan, dimana
agama dan ketinggian agamawi dipercaya menjadi tanda-tanda akan realita dan
progress. Pada kenyataannya, escapists selalu menyatakan menerobos ini yang
mem-validasi pribadi dan posisi mereka. Budaya ini harus dilepaskan ketika
pacaran dalam pandangan. Kalau tidak, pasangan mencari pengalaman mistik
sebagai tanda dari ikatan mereka kepada yang lain. Apa yang mereka nyatakan
155
sebagai mujizat dari mengikat bisa pada kenyataan menjadi penyerahan atau
kembali kepada familiar, cara-cara budaya didalam mana seorang menemukan
rasa damai.
Mereka yang menolak escapism tidak akan menegaskan pengalaman lahir-
baru yang sangat penting ini. Tapi, mereka akan menemukan damai yang datang
dari identitas yang sehat dan order perhubungan yang benar. Bahaya untuk
escapist adalah bahwa realita mereka tidak dapat ditantang dan hubungan
mereka tidak dapat dialamatkan. Mereka akan mulai mempertahankan persepsi
mereka seolah-olah tidak seorangpun yang diluar dari cocok secara mujizat,
dibuat di sorga, dapat mungkin dimengerti. Tentu saja, ini adalah kebutaan yang
salah dan hubungan akan menjadi benteng yang tidak dapat dialamatkan oleh
utusan.
Mujizat yang benar dari mengikat Kristen akan menunjukkan sendiri dalam
identitas yang aman, iman yang tetap dan pengudusan yang jelas. Individu-
individu seperti itu tidak akan melihat hubungan mereka sebagai ujian untuk
dilewati, seolah-olah mereka harus membela diri mereka sendiri dan melarikan
diri dari apapun atau siapapun yang membawa realita untuk ditanggung.
Budaya mekanisme
Secara sederhana, budaya mekanisme berfokus kepada presentasi yang benar
dan jalan yang benar untuk dilakukan atau hal-hal yang dialamatkan, tapi kurang
pandangan atau persepsi perhubungan diluar metode atau pendekatannya sendiri.
Hubungan-hubungan menjadi proyek dan presentasi dan keberbedaan individu
dilarang, seolah-olah setiap orang harus tampil dengan cara yang sama.
Mereka dengan budaya ini beroperasi dengan baik dalam sistem, tapi akan
cenderung untuk bergumul dengan pengetahuan-diri dan keyakinan diluar dari
struktur mekanisme ini. Ketika mereka berhubungan dan menginstruksikan yang
lain, ada bahaya bahwa mereka akan berhubungan dengan protokol dan tugas,
dan bahwa mereka akan mengabaikan untuk melayani keberadaan esensi dari
yang lain.
156
Jika budaya ini mengikuti sebagai komponen kuat dalam pernikahan, anak-
anak dari pernikahan tidak akan mengetahui diri mereka diluar dari penampilan
dan akan bergumul untuk memberi diri mereka diluar dari pekerjaan mereka.
Ketika bidang perhubungan adalah mekanistik dan kering, arti pertemuan akan
menjadi terbatas.
Budaya sewenang-wenang
Kita menggunakan hal sewenang-wenang (bahasa Inggris wanton) bukan
dalam arti seksual (dalam bahasa Inggris wanton dapat diartikan nakal/asusila),
tapi untuk menggambarkan budaya hubungan dengan penekanan kebebasan
sosial, dengan dinamika mencari perhatian, menuntut dan menaklukkan sebagai
sekutunya.
Tanda dari agenda sewenang-wenang adalah bahwa selalu mengontrol dan
mendominasi interaksi perhubungan. Itu selalu hubungan yang menjanjikan (atau
hubungan yang lebih baik) tapi tidak ada dinamika pertemuan. Ini dapat menjadi
pendekatan perhubungan korupsi entahkah orang itu single atau menikah
Budaya sewenang-wenang memproyeksikan diri sendiri sebagai salah satu dari
kemampuan sosial dan persahabatan, tapi dalam pengejaran penerimaan sosial
dan kesenangan hedonisme sosial, garis pengudusan dihapuskan oleh mistik
proyeksi dan superioritas atas yang lain. Individu dengan budaya ini tidak puas
menjadi dirinya sendiri dan tidak bahagia dalam interaksi kelompok tanpa dia
dilihat memimpin kelompok, atau dalam hal pasangan, mereka harus terlihat
menjadi pasangan yang dalam kelompok.
Seperti yang kami katakan diatas, orang ini selalu menjanjikan tapi tidak
pernah menepati. Ini mempunyai akibat yang membingungkan pada teman-
teman kelompok. Sebagai contoh, penghasut mencari untuk memelihara
genggamannya atas agenda. Dengan melakukan demikian, aktivitas-aktivitas
harus dipromosikan yang selalu diluar dari kelompok sesuatu yang lain dari apa
yang kelompok sekarang terlibat didalamnya. Pemikiran atau rencana baru harus
dikedepankan supaya seorang dapat tetap selangkah lebih maju. Daripada
berpartisipasi sebagai salah satu di dalam kelompok, operator ini selalu
157
melakukan sesuatu yang lain merubah pembahasan, berkelakuan dalam sikap

eksentrik, dll. Pernyataan yang tak terungkapkan adalah, sayalah hukum,
pemimpin. Mistik saya akan mendikte parameter.
Gejala dari budaya ini adalah dimana itu telah menjadi kebiasaan, individu-
individu tidak ada apa-apa tanpa mereka berkelakuan dalam sikap sewenang-
wenang. Mereka tidak tahu siapa mereka akan jadi. Jenis apapun dari pertemuan
yang murni menjadi ancaman. Mereka yang bertemu adalah musuh. Pertemuan
yang benar dipandang sebagai ditaklukkan atau direndahkan. Seorang seperti itu
selalu menginginkan (wanton) apa yang mereka tidak miliki dan bahkan takut
menjadi terselesaikan, karena kesewenang-wenangan mereka sekarang adalah
kebiasaan.
Dimana elemen-elemen budaya ini dipersembahkan dalam pacaran, atau
bahkan dalam pernikahan, selalu ada saran bahwa seorang harus mendominasi
hubungan untuk menemukan harga-diri. Menaklukkan adalah satu-satunya jalan
untuk validasi. Jadi budaya ini mempunyai peraturannya sendiri untuk
penerimaan, selalu menggunakan yang lain untuk tingkat tertentu akan kepuasan
diri.
Mari kita maju lebih lagi dengan profil ini. Ciri-ciri ingin tahu dari cara
berpikir ini adalah bahwa mistik dan proyeksi dapat menjadi cukup kuat untuk
menarik ketertarikan romantis yang tinggi. Tapi, sekali yang lain tertarik
didalamnya, maka tidak dapat maju. Karena seluruh dinamika adalah pelecehan
akan yang lain. Ini dapat ada dengan kuat dalam masyarakat laki-laki, dimana
proyeksi harga diri menjadi permainan. Juga dapat ada dengan kuat dalam
pengelompokan feminim, dimana perempuan tergoda dalam apa yang mereka
lihat menjadi sikap penerimaan secara sosial. Mereka mempunyai kebiasaan
mewajibkan laki-laki kepada perhatian-perhatian mereka, dengan tanpa maksud
atau kapasitas untuk maju dalam segala cara. Kelompok-kelompok seperti ini
dapat menjadi kelompok yang hidup dari komunikasi yang dalam dan berarti.
Kelompok dengan profil ini bahkan dapat mendeklarasikan mereka sendiri
melayani Tuhan dalam aktivitas mereka. Ada bentuk loyalitas yang bukan
hubungan yang benar. Pada terbaiknya, hubungan ini dangkal.
158
Dalam pacaran, mereka dengan isyarat apapun dari budaya ini tidak dapat
berhubungan dengan sebagaimana mestinya. Mereka mau dipenuhi tapi tidak
pernah dapat berkomitmen. Karenanya, mereka menjaga tanah putri/pangeran
mereka sendiri. Pada saat yang sama, hal ini rapuh kepada immoralitas
sehubungan dengan jenis cara berpikir kasih bebas. Satu-satunya jalan untuk
pembebasan adalah melalui pengudusan dan menyerahkan mekanisme kontrol
dan proyeksi yang mengikat diri mereka sendiri dan yang lain.
Pacaran dalam budaya gereja

Dalam kehidupan gereja, ada banyak variabel-variabel budaya dan
perhubungan yang mempengaruhi setiap aspek kehidupan dan persekutuan. Ini
secara khusus demikian ketika tiba pada pertukaran perhubungan antara laki-laki
dan perempuan muda yang dalam usia pacaran dan yang mulai menyelidiki
hubungan-hubungan dan kemungkinan-kemungkinan pacaran dengan semua
maksud baik. Dalam bidang ini kita akan mendefinisikan interaksi dan sikap
tertentu yang mungkin merusak keberhasilan negosiasi pertemuan-pertemuan ini.
Kita perhatikan dalam setiap generasi, pemulihan gambar/image adalah penting
bagi semua yang lahir dalam dosa dan yang dalam hal umum banyak dari perihal-
perihal yang sama dinegosiasikan ketika tiap-tiap generasi lewat dan yang lain
muncul. Mari kita mempertimbangkan beberapa dari dinamika ini dengan
mencoba untuk membuat profil variabel-variabel negatif terhadap latar belakang
pengertian dari budaya dan order ilahi.
Mari kita mempertimbangkan ketertarikan romantis antara laki-laki dan
perempuan muda. Inisiatif siapa yang selalu berhasil laki-laki, perempuan,
keluarga atau teman-teman? Semua hubungan-hubungan memainkan peran dalam
kehidupan persekutuan gereja. Tapi, pengudusan juga mencegah inisiatif-inisiatif,
tingkah laku, sikap dan ekspresi opini tertentu. Kita semua menginginkan untuk
menegosiasikan pertemuan-pertemuan ini dalam sikap ilahi. Karena itu kita
sebaiknya menyambut instruksi dan refleksi berkenaan dengan model kelakuan
159
kita dalam hal-hal ini. Dengan cara ini, hubungan-hubungan dari pasangan muda
dan keluarga dan teman-teman mereka dapat dikuduskan dan diberkati.
Berkenaan dengan permulaan pacaran, kita semua dapat menyetujui bahwa
adalah kehormatan dari laki-laki muda untuk mengambil inisiatif dalam
pengudusan dan penghormatan kepada perempuan muda. Dia
mendemonstrasikan martabat, integritas dan kapasitas kekepalaan ketika dia
mendeklarasikan maksud terhormatnya kepada ayah dari perempuan dalam
pertemuan nyata pertama mereka, kepala ke kepala. Ini menjadi model didalam
mana hubungan laki-laki ke laki-laki mereka akan mulai dibangun.
Masalah apa yang dapat muncul saat ini? Kita telah mengindikasikan bahwa
sering pengaruh dari keluarga dan teman-teman yang dapat merusak hubungan
dari laki-laki dan perempuan muda. Kita sekarang akan melihat beberapa dari hal
ini dan menyarankan jalan kedepan untuk hubungan dapat maju.
Lihat skenario ini: Dua ayah dan dua anak. Masing-masing ayah merasa bahwa
anak dari ayah yang lain dapat menjadi pasangan yang baik untuk anak dari
pernikahannya. Kedua ayah termotivasi oleh keinginan untuk melihat resolusi
ilahi kepada pertanyaan pernikahan untuk semua anak-anak mereka dan
mendukung untuk kelanjutan hubungan, sementara tidak terlihat inisiatif dari
pasangan itu sendiri. Dengan perkataan dari kebapaan, ayah dari laki-laki muda
mengirimkan dia untuk konseling mengenai potensi pacaran. Maksudnya adalah
laki-laki muda dapat mendeklarasikan maksudnya untuk berpacaran kepada
konselor dan mendiskusikan langkah-langkah yang diperlukan dengan tujuan
untuk hubungan dimulai. Sementara itu, rumah tangga dari perempuan muda
terlihat senang dengan tampilan laki-laki muda dengan anak perempuan mereka
dan ayah dari perempuan mengkomunikasikan ini dengan konselor. Sudah
seharusnya kita mengajukan pertanyaan: Hubungan siapakah ini? Kita tidak
percaya dengan pernikahan yang sudah diatur, tapi siapa yang mengatur
hubungan yang satu ini? Jika laki-laki muda datang kepada konselor, konselor
wajib mengatakan, Ya, dia (perempuan) baik, kamu baik lanjut, tapi dalam
realita, dia tidak mempunyai otoritas untuk memberikan izin atau tidak untuk
hubungan berlanjut.
160
Apa yang terjadi? Pertama, kekepalaan laki-laki muda dan

pertanggungjawabannya telah diragukan oleh opini yang terlalu bersemangat dari
keluarga dan teman-teman. Teman, penatua, ayah atau ibu tidak boleh memberi
saran berkenaan dengan kesesuaian potensi seseorang untuk pernikahan kepada
seorang yang mereka perhatikan, entahkah anak mereka sendiri atau anak orang
lain. Sifat dari komentar mereka seharusnya terbatas pada diskusi mengenai sifat
dari nama seseorang, yaitu bagaikan minyak yang tercurah namamu.104 Seorang
teman dapat berbicara isi ini lebih mudah daripada konselor. Jalan dari hikmat
dalam hal ini untuk konselor adalah mengadopsi sikap yang mengherankan
aku.105
Kedua, kesalahan mendasar dibuat ketika laki-laki muda melakukan
pendekatan untuk memulai hubungan melalui pintu konselor (sekalipun jika dia
dengan taat mengejar jalan ini karena saran dari kebapaan). Jika, dan adalah
benar, konselor tidak mempunyai opini mengenai pribadi yang terlibat, yang
terbaik yang dapat dia lakukan adalah menyetujui yang seperti itu dan seperti itu
adalah baik dan memberikan kepada mereka jalan mereka. Dengan melakukan
demikian, konselor sekarang memasuki hubungan patriatikal dengan pasangan,
lebih dari mereka yang bebas dari kewajiban untuk semua pihak yang
bersangkutan. Mengapa? Karena poin yang tersirat adalah bahwa laki-laki muda
ini akan atau tidak akan memasuki pacaran dengan perempuan muda ini
tergantung dengan pendapat konselor. Dalam kenyataan, satu-satunya saran yang
seharusnya diberikan kepada laki-laki muda adalah bertemu dengan beberapa
anggota dari lawan jenis dan membuat pilihan terbaiknya.
Adalah kesalahan bagi dia juga hanya mencari hubungan dari mereka yang
kelihatannya mendapat persetujuan dari pilihan teman-teman kelompok dan yang
terlihat disetujui oleh orang tua, pemimpin, penatua dll. Munculnya persetujuan
ini sebenarnya adalah palsu, bukan didikte oleh kepenatuaan tapi oleh dinamika
104. Kid 1:3 107. Ams 30:18-19
161
kelompok teman dan setiap penghubung bukanlah pertemuan yang benar atau
bernilai sama sekali.
Ketiga, konselor ada dalam bahaya mendorong penilaian kelompok kecil
mengenai siapa yang sebaiknya dapat berpacaran dengan siapa. Sekarang pikirkan
ini dengan baik! Pendapat dari orang tua merefleksikan bias ini. Demikian juga,
anak-anak akan dengan setia merefleksikan pendekatan yang sama kepada
hubungan seperti yang dikomunikasikan oleh orang tua (entahkan komunikasi
itu terbuka atau tersirat). Berdasarkan pendekatan pengesahan (belum tentu
pendapat) anak-anak sekarang membangun order sosial memilih-milih. Order
memilih-milih ini juga mendeklarasikan entah secara terbuka atau melalui
implikasi siapa yang mungkin dengan siapa, yang di dalam dan yang di luar
berkenaan dengan pacaran, pelayanan dan partisipasi sosial.
Yang membuat sikap ini bahkan lebih sulit untuk dijabarkan adalah
kemampuan dari persekongkolan ini untuk memasukkan yang lain kurang
beruntung sebagai suatu kecanggihan dan demonstrasi agamawi dari penerimaan,
oleh karena itu meniadakan pemikiran apapun dari penilaian kelompok atau
bukti akan adanya persekongkolan. Persekongkolan dalam kelompok, sering
dikontrol oleh gadis-gadis, mulai mendikte orang-orang mana yang diterima
secara sosial. Pengaturan kedagingan dari kekuatan permainan mulai beroperasi
oleh hukum, dan pasangan kemudian dijodohkan melalui hikmat canggih dari
gadis-gadis ini.
Keempat, orang tua dibutakan oleh idealisme. Bagian dari kebutaan menjadi
orang tua adalah bahwa anak-anak sekarang dengan baik (ideal) dan
menyenangkan. Orang tua percaya dengan kebaikan bawaan dari anak-anak
mereka dan motivasi anak-anak mereka dan kebaikan bawaan dari budaya mereka
sendiri. Ini membuat mereka mengizinkan dosa anak-anak mereka sebagai
kelemahan dan bukan dosa, sementara itu jatuh kedalam menilai anak-anak dari
keluarga-keluarga lain (kadang-kadang karena laporan dari anak-anak mereka
sendiri). Keinginan untuk teman-teman spesial dan hubungan-hubungan, yang
adalah milik dari pengalaman remaja, seharusnya telah dilepaskan saat ini tapi
162
akan menjadi model operasi yang berlebihan di tahun-tahun akan datang jika
tidak diperiksa.
Dinamika khusus muncul ketika perempuan muda mengambil peran ini.
Dukungan oleh ayah dan ibu mengenai pengembangan positif dan kedewasaan
dari anak perempuan membantu menguatkan pendekatan ini kepada hubungan.
Pendekatan ini sekarang menjadi diberdayakan untuk menjadi dinamika
kelompok diantara teman-temannya ketika dia menjadi penginjilan, menemukan
perpindahan kepada dunia dan pandangan sosialnya, yang juga diberdayakan
untuk memfasilitasi inisiatif ini. Inisiatif siapa? Inilah sebabnya mengapa lebih
sulit untuk dijabarkan, karena para gadis pada dasarnya tidak bertanggung jawab
dan menarik pemberdayaan mereka dari sumber-sumber lain, misalnya Ayah
katakan, Ibu katakan, seorang konselor katakan . Gadis-gadis ini tidak
berfungsi dalam kekepalaan dan karenanya harus menemukan penggantian
otoritas untuk penilaian mereka. Otoritas ini adalah idealisme dengan penilaian
oleh hukum yang menjadi penggantian otoritas kekepalaan dan menjadi kuasa-
dasar dan model atau contoh bagi pemuda yang lain. Dinamika kelompok adalah
sewenang-wenang (wanton) dan romantis dan/atau fantasi pelayanan yang
diberdayakan dari idealisme, berdasarkan penilaian dan tidak ditemukan dalam
otoritas kekepalaan. Kita melihat kembali segi pertumbuhan perhubungan ini
dengan setiap generasi baru.
163
Bagian Empat
Celebrant/Petugas Pernikahan
dan
Acara Ibadah Pernikahan
Pendahuluan
Secara tradisional, pasangan tidak banyak berpikir mengenai acara pernikahan
sampai cukup larut dalam proses ini. Semua yang mereka tahu belajar dari melihat
acara-acara pernikahan yang lain. Mereka tahu bahwa nazar/janji dibacakan dan
pendaftaran legal ditandatangani. Dengan latar belakang ini, proposal kami adalah
bahwa program pacaran sebaiknya direfleksikan dalam acara pernikahan dan
sebaliknya. Dalam mengembangkan pandangan yang jelas akan pacaran yang
secara unik Kristen, kami merasa tertantang untuk mempertimbangkan jenis
ibadah apa yang secara unik Kristen.
Sampai tahun-tahun terakhir, paling banyak acara pernikahan Kristen
menggunakan format yang sama, membangun di sekitar entri pengantin,
nazar/janji nikah, cincin, penandatanganan registrasi dan keluar sebagai
pengantin baru. Ketidakcukupan format ini adalah ibadah dan nazar/janji nikah
pada batas tertentu terlihat seperti sakramen oleh mana berkat Allah
meyakinkan, entahkan realita perhubungan dikerjakan atau tidak. Pasangan tidak
mengerjakan apa yang sebenarnya mereka nazarkan/janjikan, dan ibadah
pemberkatan, sekalipun gaya Kristen, adalah sama dengan yang lain. Secara
tradisional, ibadah-ibadah bukan refleksi atau pernyataan akan model unik
budaya dimana pasangan berkomitmen.
Idealnya kemudian, kami menyarankan pasangan sebaiknya melihat ibadah
sebagai deklarasi dan pengakuan iman, dimana isi dari ibadah menjadi dasar
sungguh-sungguh persiapan. Ibadah Pemberkatan dituliskan pada 1998 adalah salah
satu ibadah yang seperti itu yang didesain menjadi pernyataan budaya yang lebih
lengkap. Apa yang kami sarankan adalah untuk tujuan sekarang kita, ibadah
Tujuh Berkat menyimpulkan model budaya yang kami rekomendasikan.
Mengingat diskusi peran utusan petugas pernikahan Kristen, ibadah khusus ini
adalah pesan Kristen. Menyimpulkan pesan lengkap dalam sikap Alkitab. Jika
seorang bertanya, Apa pesannya, dalam hal ibadah pernikahan yang sesuai? kita
dapat mengatakan bahwa ibadah Tujuh Berkat adalah pesannya.
Bagian Empat Petugas Pernikahan dan Acara Ibadah Pernikahan
Karena itukah ini adalah ibadah yang ideal? Tidak. Dengan cepat
menambahkan bahwa isi ibadah Tujuh Berkat akan melayani sebagai pelajaran
bagi semua pasangan Kristen, formatnya tidak cocok untuk semua situasi, karena
itu tidak untuk dilihat sebagai ibadah yang ideal. Itu adalah satu ibadah khusus
yang menunjukkan ideal Kristen kita. Karena ibadahnya menetapkan bait-bait
yang akan diucapkan oleh ibu-ibu, ayah-ayah, teman-teman dan kakek-nenek dll,
itu tidak cocok untuk semua situasi keluarga. Apa yang kami sarankan adalah
budaya yang ditunjukkan dalam ibadah diadopsi sebagai sasaran. Untuk ibadah,
sebaiknya disusun oleh petugas pernikahan dalam konsultasi dengan pasangan,
sedemikian rupa sehingga tujuan untuk pernyataan budaya yang sama, sementara
melakukannya dengan cara yang paling cocok dengan situasi.
Faktor-faktor yang mengatur komposisi acara

Kami katakan sebelumnya bahwa ibadah pernikahan benar-benar ekspresi
kombinasi dari semua pihak yang berkepentingan. Pasangan, keluarga, gereja,
petugas pernikahan dan semua pernyataan yang mempunyai suara dalam ibadah
pemberkatan. Dari taman acara pernikahan yang tenang dengan orang tua dan
petugas pernikahan sipil, melalui ibadah skala-lengkap, elemen-elemen yang sama
diwakili dan dilibatkan dalam meneguhkan dan memberkati pasangan baru.
Pokok pembahasan kami disini adalah memeriksa jalan dimana ibadah
pernikahan perlu merefleksikan realita apa yang terjadi dalam masing-masing situasi
unik keluarga/gereja. Ini akan membebaskan kita untuk menyesuaikan ibadah
dengan situasi.
Kompleksitas masalah ini adalah. Keluarga, gereja dan implikasi legal ada
pada gambaran yang sangat luas. Jika setiap pernikahan adalah orang muda
dengan komitmen, keluarga-keluarga Kristen dan semuanya mempunyai aspirasi
Kristen tertinggi, masalahnya akan menjadi sederhana. Satu ibadah pemberkatan
akan cukup untuk semua, seperti yang biasa digunakan. Tapi, sebagaimana situasi
bermacam-macam, demikian juga ibadah pemberkatan pernikahan harus
bermacam-macam untuk merefleksikan situasi unik ini.
167
Otoritas pemerintah Negara kita telah mengatur kriteria minimum untuk

pernikahan yang sah. Semua petugas pernikahan diminta untuk mengajukan garis
besar pelayanan pernikahan yang sesuai dengan persyaratan legal. Tentu saja itu
hanya isu-isu hukum spesifik yang ada pada tampilan, misalnya bahwa pelayanan
pernikahan harus dialamatkan hanya satu laki-laki dan satu perempuan dan
bahwa keduanya harus secara sah bebas untuk menikah. Pemerintah juga
memastikan bahwa upacara pernikahan dari berbagai agama tidak konflik dengan
standard komunitas dll. Poinnya disini adalah bahwa pelayanan pernikahan
Kristen, yang merefleksikan fondasi-fondasi yang telah kita diskusikan, perlu
dilakukan lebih dari ini.
Untuk mengilustrasikan pemikiran bahwa ibadah pemberkatan seharusnya
merefleksikan realita perhubungan, memperhatikan peran ayah dari perempuan.
Partisipasinya dalam menyerahkan anak perempuannya kepada laki-laki
bukanlah sesuatu yang kita pandang ringan. Tapi, persiapan pernikahan secara
tradisional dan ibadah pemberkatan itu sendiri, telah menganggap ini cukup
ringan bahkan dengan ringan-hati. Menghormati realita yang penting ini perlu
dua revisi. Yang pertama-tama, perannya terhadap kepala baru dari anak
perempuannya, dan terkait respek akan laki-laki muda, perlu untuk
dipertimbangkan dengan sebagaimana mestinya pada sepanjang proses pacaran.
Kedua, ibadah pemberkatan pernikahan perlu merefleksikan, menghormati dan
memberlakukan transfer ini dengan sikap yang tepat. Ini adalah satu ilustrasi
diperlukannya ibadah pemberkatan untuk diintegrasikan dengan semua
hubungan-hubungan masa depan dan yang ada yang adalah bagian dari order
Allah.
Celebrant/Petugas pernikahan utusan

Mari kita sekarang mendiskusikan peran petugas pernikahan dalam konteks
Kristen.
Pernikahan bukanlah sakramen yang dikelola oleh imam, seolah-olah ibadah
pemberkatan harus menjadi Misa Pernikahan didalam mana berkat Allah
dimohonkan atas penyatuan itu. Apakah pernikahan kemudian hanya kontrak
168
legal, atau sesuatu yang lebih? Mari kita perhatikan pertama-tama, bahwa hanya
petugas pernikahan yang mendapat izin dari pemerintah yang dapat merayakan
pernikahan. Nasehatnya, pimpinannya dan dokumen-dokumen yang terkait
dengan pernikahan, semua mempunyai kepentingan legal. Jadi apa peran yang
dimiliki petugas pernikahan Kristen? Dia mempunyai peran legal, seperti petugas
pernikahan yang lain. Adakah kepentingan lain yang ditambahkan mengenai
keberadaannya sebagai pelayan gereja? Di satu sisi, tidak, karena dia bukanlah
pengganti sejenis berkat patriatikal yang dia berikan atas pasangan.
Bagaimanapun juga dia, dalam hal Alkitabiah, utusan didalam kalangan gereja
Kristen. Dalam arena ini, otoritasnya bukan dalam posisi tapi dalam
keberadaannya dipanggil untuk menyampaikan pesan. Apakah pesannya? Dalam
pengertian luas, dia adalah utusan injil. Lebih spesifik dalam hubungan dengan
pasangan yang menikah, dia adalah utusan dari perjanjian yang Allah cari dengan
manusia, yang mana tiap-tiap pernikahan adalah bagian yang penting. Dia
bertindak dibawah kekepalaan Kristus. Dia adalah utusan order kehidupan
kemana tiap-tiap pasangan baru dapat dihubungkan melalui order kekepalaan.
Ditetapkan dalam perjanjian yang diikat Allah dengan manusia, bahwa
hubungan antara Allah dan manusia dibuat melalui kekepalaan: Allah adalah
kepala dari Kristus, yang adalah kepala dari laki-laki, yang adalah kepala dari
perempuan. Ini adalah order otoritas, bukan dalam arti legal, tapi dalam arti
bahwa Allah Aku adalah106 menyatakan realita dari apa itu dalam hubungan
dengan Allah sendiri. Allah telah menetapkan untuk laki-laki dan perempuan
hukum sempurna dari kemerdekaan didalam mana masing-masing boleh
mendapatkan kasih karunia kehidupan. Kehidupan adalah otoritas dan sebaliknya.
Kita tidak dapat menolak atau menyangkal otoritas dan menemukan kehidupan.
Masing-masing dan setiap utusan membawa ini sebagai pesannya.
106. Kel 3:14 107. Pengkh 5:4-6 108. Rom 10:10
169
Nazar/Janji dibuat dihadapan utusan

Kalau engkau bernazar kepada Allah, janganlah menunda-nunda menepatinya
Janganlah mulutmu membawa engkau ke dalam dosa, dan janganlah berkata di
hadapan utusan Allah bahwa engkau khilaf. Apakah perlu Allah menjadi murka atas
ucapan-ucapanmu dan merusakkan pekerjaan tanganmu?107 Ayat ini menyoroti
prinsip yang luas dan penting dalam cara kita menghidupi kehidupan kita.
Pengakuan kita seharusnya selalu merefleksikan realita. dengan mulut orang
mengaku dan diselamatkan.108 Pengakuan adalah kunci untuk keselamatan.
Mengapa? Karena firman yang kita terima mempunyai kuasa ketika kita
mengakuinya dengan mulut kita, dan disaat kita mengikutinya sampai menjadi apa
yang kita katakan. Pengakuan kita bukan hanya pribadi, seperti yang mungkin
kita pikirkan. Apa yang kita akui sebagai kebenaran, mengenai dosa kita, atau
kebenaran kita, dipertimbangkan sebagai telah diproklamirkan dihadapan utusan
Allah seperti yang kita baca diatas.
Ini adalah prinsip yang harus kita terapkan pada pengakuan nazar/janji nikah,
mungkin yang paling penting dari semua nazar-nazar. Seperti pengakuan setiap
hari akan kebenaran oleh mana kita diselamatkan, nazar/janji pernikahan adalah
pengakuan yang dibuat dihadapan utusan. Pernikahan adalah nazar individu,
bukan hanya sebuah kesepakatan bersama. Nazar untuk menjadi suami atau istri
adalah nazar yang mengikat, mengikat seperti nazar atau perjanjian dimana Allah
telah mengkomitkan diri-Nya sendiri. Allah cemburu atas nazar ini karena itu
adalah nazar yang paling merefleksikan pengakuan manusia akan Allah dan
tujuan perjanjian-Nya.
Dari sudut pandang petugas pernikahan legal, acara pernikahan hanyalah
semacam pernyataan didepan petugas publik dan saksi-saksi dari pasangan. Dari
sudut pandang utusan, nazar/janji didesain untuk menjadi pengakuan akan pesan
Kristen. Mereka adalah respon iman setelah mendengar pesan, dan sebuah
nazar/janji menegakkan rumah baru diatas fondasi yang dideklarasikan oleh
170
utusan. Pada saat yang sama, mereka yang mengerti pesan dan berkat itu bebas
untuk memberkati pasangan, seperti isi dalam pemberkatan Tujuh Berkat.
Mereka yang berpartisipasi dalam ibadah pemberkatan ini bukan
mengekspresikan tujuh sanksi-sanksi agamawi. Tidak juga petugas pernikahan.
Mereka mengekspresikan berkat dalam hal yang sama seperti yang mereka
katakan dalam Alkitab: Diberkatilah orang yang mengandalkan TUHAN, yang
menaruh harapannya pada TUHAN!.109 Jika pesan berkat telah dideklarasikan
dan pasangan meresponi dengan nazar/janji iman, maka adalah sah berkat
seharusnya diekspresikan kepada mereka, pada dasar dari nazar mereka dan
bukan dalam arti sanksi apapun diluar dari iman pasangan.
Order penciptaan dan order penebusan

Kita tahu bahwa nafas pertama dalam penciptaan kemudian dilampaui oleh
nafas ciptaan baru, Roh Kudus.110 Sebagaimana ada order penciptaan, maka ada
order penebusan. Maksud kami disini adalah bahwa mereka yang belum
menemukan penebusan Kristus tetap menikah, dan melakukan demikian karena
pernikahan yang berasal dari Allah sebagai bagian dari order penciptaan.
Pertanyaan yang kadang ditanyakan adalah, Apakah pernikahan sah jika
keduanya bukan orang yang takut akan Allah? Jawabannya adalah, ya. Pasangan
yang menikah dan juga menjadi orang tua dari anak-anak adalah milik Allah,
entahkah mereka takut akan Allah atau tidak. Pernikahan diberikan oleh Allah
dan ditahbiskan dalam ciptaan. Laki-laki dan perempuan menikah sebagai bagian
dari order ciptaan ini. Entahkah mereka mengenal Allah, laki-laki dan perempuan
telah diberikan mandat dimana mereka bertanggung jawab, dan dari mana mereka
akan dihakimi.
109. Yer 17:7

110. Yoh 20:22
171
Pertanyaan-pertanyaan yang harus diselesaikan oleh

celebrant/petugas pernikahan
Petugas pernikahan yang murni petugas sipil tidak mengambil hal-hal ini
sebagai tanggung jawab, karena dia hanya mengadopsi peran hukum-komunitas.
Petugas pernikahan Kristen di sisi lain, menghadapi berbagai pertimbangan,
karena mereka bisa saja didatangi oleh pasangan di seluruh cakupan mulai dari
mereka dengan tanpa iman, sampai mereka yang mencari hasil Kristen yang
optimum; mulai dari mereka yang dasar hukum dipertanyakan, sampai mereka
yang dengan keadaan-keadaan yang terus terang. Pengalaman dari petugas
pernikahan Kristen telah berhasil biasanya melalui pendekatan mereka sendiri
kepada hal-hal ini.
Paling banyak petugas pernikahan Kristen dikonfrontasi, pada beberapa
waktu, dengan situasi-situasi dimana mereka tidak mempunyai dasar yang cukup
untuk dapat menikahkan pasangan dengan bebas. Mereka juga dapat berhadapan
dengan situasi dimana mereka dapat berpartisipasi dengan kesadaran yang baik.
Karena semua pernikahan adalah dihadapan Allah, apakah diakui atau tidak,
petugas pernikahan Kristen akan melihat beberapa situasi sebagai kesempatan
untuk penginjilan. Setiap rumah dibentuk pada dasar order penciptaan,
mempunyai kesempatan untuk maju kepada order penebusan dalam Kristus.
Petugas pernikahan ditempatkan dengan baik untuk menandakan bahwa injil
memberikan kuasa kasih yang benar dan kemampuan yang murni untuk
memenuhi kehendak Allah. Jika pendengar hanya menginginkan sanksi agamawi
atas pernikahan mereka, petugas pernikahan dapat turun dari hati nurani yang
baik. Jalan lain, dia dapat menikahkan keduanya, sementara itu memberi kejelasan
bahwa dia tidak dapat memberikan sanksi pada keputusan-keputusan itu yang
mana pasangan harus bertanggung jawab sendiri. Dia dapat merasa terlibat
dengan pernikahan, hanya supaya dia mempunyai kesempatan, sekarang dan di
masa yang akan datang, untuk mengarahkan mereka kepada injil Kristus.
Petugas pernikahan tidak dapat melarang pernikahan dan juga tidak dapat
menginstruksikan beberapa untuk menikah. Dia tidak dapat, di sisi lain,
mengangkat tanggung jawab dari individu-individu. Pada saat yang sama, dia
172
bebas untuk memproklamirkan pesan, dan menikahkan pasangan dalam

pengharapan mereka akan memeluk iman Kristen. Dia juga bebas untuk abstain
dari menikahkan pasangan, sekalipun seorang yang lain bisa setuju untuk
melakukannya. Ada keadaan dimana petugas pernikahan percaya akan lebih nyata
jika pasangan mengajukan kepada petugas pernikahan sipil. Dengan cara ini,
mereka mencegah munculnya memberkati yang mereka tidak mempunyai
hubungan yang cukup.
Kesimpulan dari pembahasan ini adalah bahwa petugas pernikahan dapat
menerapkan dirinya untuk berbagai situasi, dalam kepentingan memajukan pesan
Kristen. Dia tidak berasumsi bahwa semua pasangan sama, tapi dia menerapkan
dirinya sendiri kepada tiap-tiap situasi unik dalam upaya untuk memanggil dan
menarik bersama tanggung jawab partisipasi dari semua pihak.
Kewajiban sosial dari petugas pernikahan tidak dapat diacuhkan atau
ditiadakan, bahkan dalam tahap-tahap awal dari pacaran. Pertimbangan akan
sifat komunitas dapat muncul kapan saja. Sebagai contoh, petugas pernikahan
Kristen dapat dikonfrontasi dengan munculnya hubungan antara orang dewasa
yang tidak cakap dalam pernikahan. Dia juga perlu untuk memperhatikan dengan
hati-hati mengenai adat istiadat sosial dan etnis sebagai contoh dimana
pengelompokan etnis bisa saja mempunyai protokol yang kuat seperti bagaimana
laki-laki dan perempuan seharusnya bercampur dan berprilaku. Pertanyaan
pasangan pacaran bergerak dari satu kota ke kota lain dalam pengejaran
pernikahan mempunyai implikasi bahwa pemimpin-pemimpin gereja harus
mempertimbangkan dengan hati-hati sebelum mereka menindaki sanksi yang
orang tua dan komunitas akan perlakukan dengan kecurigaan. Sedikit contoh ini
cukup untuk membangkitkan kehati-hatian bahwa ada garis tanggung jawab
yang sangat jelas yang harus dihormati. Mereka mencegah kebingungan, peran
dari gereja terbaik digambarkan dalam hal peran utusan, sementara itu tentu
saja, aspek sosial dari petugas pernikahan harus diharmonisasikan dengan ini.
173
Acara pernikahan yang benar?

Masing-masing acara pemberkatan pernikahan disusun untuk merefleksikan ekspresi
partisipasi bertanggung jawab ini. Peran ayah dalam menyerahkan anak
perempuannya adalah contoh dari partisipasi bertanggung jawab, yang telah kami
sebut. Penunjukkan pembicara mewakili pasangan adalah hal yang lain. Fokus
pada nazar/janji tulus pasangan adalah contoh yang lain. Partisipasi petugas
pernikahan, yang adalah fokus utama disini, adalah untuk menyaksikan bahwa
kewajiban hukum dan moral sedang diamati. Hanya dalam hal ini, dia membuat
sanksi pernikahan. Bagaimanapun juga dia tidak, sanksi acara pernikahan
sebagai perwakilan ilahi, dan dia tidak memberikan berkat dari gereja sebagai
institusi patriatikal. Dia tidak tahu sama sekali, dan tidak dapat berprasangka
untuk tahu, seluruh realita yang diberikan kepadanya. Dalam perannya sebagai
utusan berkat, dia memproklamirkan fakta dari berkat yang Allah berikan kepada
umat manusia. Dia memberi kesaksian akan berkat, dia merayakan berkat, dia
menginjil terhadap berkat, dan dia mengupacarakan nazar/janji pasangan sebagai
respon mereka yang serius kepada berkat. Akhirnya, dia berdoa untuk berkat.
Dalam arti, penumpangan tangan mempunyai validitas bukan sebagai sanksi,
tapi sebagai doa untuk kasih karunia mewarisi berkat.
Dalam analisa final, berkat yang sesungguhnya yang seperti ini adalah
kuantitatif seperti jumlah dari integritas dan iman dari keseluruhan; jumlah dari
semua elemen-elemen tanggung jawab yang akan dengan tepat memberkati dalam
tingkat yang bervariasi. Karenanya ada level optimum yang dapat dicari. Jika
orang tua setuju, jika teman-teman mempunyai integritas dan dapat menjadi
bukti integritas dari pasangan, jika pasangan menjaga integritas dengan orang tua,
teman-teman, konselor dan mereka sendiri dan jika utusan telah dapat
sepenuhnya mendeklarasikan pesan dengan integritas, maka kami memastikan
satu hal: elemen-elemen kekepalaan semua pada tempatnya, yaitu kekepalaan
Kristus, orang tua, utusan dan laki-laki kepada istrinya. Ini adalah fondasi untuk
berkat yang Allah dapat harapkan untuk setiap rumah tangga. Berkat darimana
Alkitab berbicara ini tidak diberikan atas pasangan, tapi dicapai melalui penerapan
dari pasangan untuk membuat respon yang benar kepada Kristus dan injil. Nilai-nilai
174
yang berbeda yang ada dalam aspek inilah yang membuat perihal menikahkan dan
memberikan tantangan dalam pernikahan.
Ibadah berkat/pemberkatan?
Dalam tahun-tahun terakhir, kami menuliskan Service of Blessing (Ibadah
Pemberkatan) untuk menarik bersama dan merefleksikan elemen-elemen yang
didiskusikan diatas. Dalam format Tujuh Berkat ini, fokus adalah pada kesaksian
dan berkat yang diberikan oleh teman-teman, ibu-ibu, ayah-ayah, penatua-
penatua dan jemaat. Tujuan dari ibadah pemberkatan ini adalah untuk
mengoptimalkan deklarasi dari berkat, kesaksian konfirmasi teman-teman dan
keluarga, sebagaimana juga mengoptimalkan arti dari nazar/janji yang
diekspresikan. Tapi, ibadah pemberkatan ini hanya sesuai dimana elemen-elemen
optimum ini dapat dipersembahkan. Jika ibu-ibu, ayah-ayah, atau teman-teman
tidak integral dengan kesaksian yang diekspresikan, atau jika untuk alasan
apapun adalah tidak tepat untuk mengekspresikan bermacam-macam berkat,
maka adaptasi sebaiknya dibuat, atau ibadah pemberkatan yang berbeda harus
dibuat. Ibadah pemberkatan apapun dapat menjadi ibadah pemberkatan, dan
hanya perlu disusun dan diatur untuk merefleksikan elemen-elemen yang nyata.
Proposal kami adalah bahwa isi yang sama yang disampaikan dalam pemberkatan
Tujuh Berkat, dapat dimasukkan dalam pemberkatan-pemberkatan yang lain,
mungkin termasuk sejumlah pemberian rekomendasi: pemberian rekomendasi
kekepalaan dan pemberian rekomendasi keibuan. Bermacam pembicara, seperti
orang tua, kakek-nenek, pemimpin, atau teman-teman, dapat memberikan kepada
keduanya mempelai laki-laki dan mempelai perempuan, sebagaimana memberikan
kepada mereka budaya Kristen dimana mereka komitkan diri mereka sendiri.
Dalam semua ini kita seharusnya mengingat bahwa seluruh memberkati
adalah untuk pasangan diakui sebagai keluarga baru di dalam keanggotaan tubuh
Kristus. Partisipasi ini dideklarasikan ketika pasangan baru, pada waktunya,
berbagi dalam satu roti dan cawan berkat.
175
Ujian berkat
Kita dapat menyimpulkan meditasi ini dengan cara demikian. Pasangan menguji
hubungan mereka supaya mereka dapat mengantisipasi berkat yang Allah janjikan
kepada tiap-tiap rumah baru yang didirikan di tanah kudus. Berkat ini
bergantung pada integritas perhubungan maksimum yang ditunjukkan oleh pasangan
dan kepada pasangan dari semua pihak yang berkepentingan. Berkat bukan diberikan
dalam upacara liturgi tertentu diluar ini. Cukup kemudian, hasil terbaik untuk
hubungan apapun akan dicapai ketika semua pihak yang berkepentingan
sepenuhnya mengekspresikan tanggung jawab satu kepada yang lain. Pasangan
yang menikah itu sendiri harus menyelesaikan hubungan mereka dengan keluarga
mereka sendiri, karena kehidupan kedepan mereka sebagai orang tua baru dengan
anak-anak yang baru akan terus menerus hidup dalam integritas perhubungan
dengan orang tua mereka. Berbagai penasehat, termasuk orang tua, teman-teman
dan pemimpin-pemimpin gereja, juga harus mengekspresikan perhatian dan
kepentingan yang optimum dengan masa depan pasangan. Kemudian berkat
terjamin.
Ujian dari hubungan adalah cara dimana semuanya melewati ujian berprilaku
dengan bertanggung jawab satu dengan yang lain. Ayah-ayah dan ibu-ibu, entahkah
takut akan Allah atau tidak, tidak boleh gagal menyampaikan berkenaan dengan
tanggung jawab terhadap perhatian akan masa depan pasangan. Hal yang sama
diterapkan kepada petugas pernikahan dan konselor-konselor. Campuran dari
ekspresi ini akan menetapkan fondasi diatas mana pasangan membangun masa
depan mereka. Semoga, hubungan akan diuji dengan sebagaimana mestinya, oleh
semua pihak yang berkepentingan. Jika demikian, maka semua dapat memberi
kesaksian, sebagai bagian dari hari pernikahan dan membuktikan ujian yang telah
dilakukan.
Dapat dimengerti bahwa pasangan yang pacaran kadang-kadang merasa
bahwa mereka diuji atas dasar lulus-gagal. Karena mereka berharap untuk
berhasil, mereka cenderung untuk mempertimbangkan nasehat yang diberikan,
dan mengukur diri mereka sendiri sebagai penampilan mereka. Ini tidak dapat
176
dihindari, tapi konselor dapat menjaga ini dengan mendorong pasangan untuk
melihat bahwa itu adalah fondasi mereka sendiri, bukan penampilan yang di-
poles, yang mereka kerjakan.
Konseling?
Kami menggunakan kata-kata, konsel dan konseling dengan sering. Pertama-
tama, kami tahu benar bahwa kata-kata ini sekarang mempunyai konotasi legal.
Dimana seorang memberikan konseling, dan yang lain menempatkan keyakinan
pada nasehat mereka, ada tanah untuk tantangan legal untuk dibuat sebagai
kepercayaan dan kredibilitas dari konselor. Untuk alasan ini gereja-gereja dengan
bijak mencegah gagasan dari konseling, dan berhati-hati untuk sekedar berbagai
aturan-aturan Kristen, meninggalkan yang lainnya menerima atau tidak.
Dari sudut pandang legal, adalah harus kita memperhatikan dalam
memberikan nasehat pada area-area dimana seorang tidak diizinkan untuk
melakukan demikian. Sebagai contoh, tuntutan hukum dapat diberikan kepada
maksud-baik Kristen yang menyimpang kepada memberikan nasehat, psikologi,
medis atau pernikahan. Undang-undang yang berhubungan dengan diskriminasi,
fitnah dan privasi sekarang mempunyai implikasi luas bagi praktek-praktek
Kristen yang dulunya cukup mudah. Sebagai contoh, jika pihak ketiga bersaksi
kepada wawancara pastoral dimana pihak yang tersinggung kemudian
menyatakan fitnah, supaya saksi pihak ketiga dapat dipanggil untuk memberi
kesaksian melawan pendeta. Tapi, penerapan hukum berarti bahwa perawatan
yang bermaksud baik dari orang lain dapat menjadi masalah hukum ketika pihak
lain merasa bahwa mereka telah menderita kerugian atau cedera sebagai
konsekuensi. Sebagai contoh, kondisi-kondisi yang menimbulkan kekhawatiran
mungkin tidak lagi disebutkan di depan umum tanpa izin dari orang yang
memiliki keperluan atau kepentingan pribadi.
Dalam arti, perangkap hukum tersebut adalah membantu, dalam
mengingatkan orang Kristen untuk jangan pernah memberikan konseling bersifat
memerintah kepada yang lain. Pertolongan orang Kristen adalah hal berbagi sebagai
teman, dan memberikan respon-respon tertentu mengenai injil Kristen. Tegasnya,
177
konseling dalam arti sosial dan profesional, bukanlah bagian dari etika Kristen.
Di sisi lain, mereka yang bekerja di gereja, atau yang bertindak untuk gereja,
adalah berhubungan dalam komunitas sebagai yang memegang posisi
kepercayaan. Ini membuat mereka berpotensi sebagai sasaran litigasi hukum,
sekalipun dimana mereka dengan polos memenuhi hal-hal dari injil Kristen.
Untuk alasan ini, perhatian yang sangat harus dilakukan.
Dalam area pernikahan, perihal legalitas ini menjadi penting sehingga petugas
pernikahan Kristen bertindak secara profesional, dan bertindak dalam
kepentingan komunitas besar, bukan hanya didalam batas yang sempit dari gereja
Kristen. Dengan kata lain, mereka bertindak untuk kebaikan komunitas, dengan
demikian persiapan pernikahan harus teliti. Perhatikan bahwa peringatan diatas
juga diterapkan kepada pernikahan, karena area pernikahan ini adalah area
dimana orang Kristen adalah diizinkan untuk memberikan konseling.
Dalam program yang kami nasehatkan lalu, ada perbedaan antara petugas
pernikahan yang berlisensi yang mempunyai kewajiban-kewajiban dan kebebasan-
kebebasan tertentu, dan teman-teman dan penolong-penolong dalam komunitas
gereja yang akan memberikan dukungan. Dengan cara ini, kita tidak perlu
melakukan seperti yang dilakukan beberapa gereja dalam mempekerjakan
konselor dengan surat hukum. Tidak juga kita perlu mempraktekkan konseling
sama sekali, kecuali dalam hal dimana petugas pernikahan legal bertindak dalam
batas-batas izin yang dia miliki. Ini membebaskan kita untuk berbagi semua isi
dari yang kita harap dapat bagikan untuk kebaikan yang lain, tanpa resiko
melanggar aturan garis hukum apapun. Seperti yang kami katakan sebelumnya,
akan terlihat ideal jika tiga pasangan terlibat dengan masing-masing pasangan
yang pacaran dalam proses petugas pernikahan-konselor dan istrinya, pasangan
pastoral yang lain yang banyak dalam hubungan untuk instruksi dan refleksi, dan
pasangan ketiga yang akan mengambil peran mendukung. Dengan cara ini, isi
yang substansi dan proses yang penting dapat dicakup, dengan beban yang jatuh
kepada pasangan-pasangan yang berbeda dalam tiap-tiap kasus. Program seperti
itu sebaiknya juga memastikan bahwa semua dasar-dasar tercakup, mengingat
kendala waktu yang dapat membatasi proses yang efektif.
178
Bagian Lima
Tugas-tugas Masa Pacaran
179
Pendahuluan
Mari kita menyimpulkan dan mem-formal-kan proses oleh mana pasangan
ditolong untuk mengalamatkan hubungan mereka sendiri. Seperti yang
dinyatakan dalam bagian sebelumnya, dimana memungkinkan, tiga pemerhati
akan diminta untuk membantu dengan proses pacaran. Jika ada dua atau tiga
pendukung, maka lebih luas pandangan dan pengalaman akan bermanfaat bagi
perkembangan pasangan. Dalam pengertian luas, satu pendukung diperlukan
untuk mengambil peran pengawasan utama (biasanya petugas pernikahan), satu
pendekatan sistematis, dan satu pendekatan dukungan.
Peran dari petugas pernikahan-konselor akan menolong pasangan menilai
realita dari perkembangan perhubungan mereka sendiri. Dia juga akan
mengkomunikasikan dengan pemerhati-pemerhati yang lain berkenaan dengan
program pacaran dari pasangan. Pemerhati-pemerhati yang lain ini akan diminta
untuk mengalamatkan blok-blok isi yang spesifik dengan pasangan untuk
menolong pertumbuhan dan pengertian perhubungan mereka. Pasangan kedua
akan diminta untuk memberikan instruksi sistematis supaya isinya dapat
tercakup. Yang ketiga akan diminta untuk menolong dengan dukungan
perhubungan dan instruksi berkenaan dengan yang dilakukan dalam isi blok yang
spesifik dengan persiapan untuk pernikahan.
Bayangkan contoh dalam satu pacaran tertentu, satu dari pemimpin full-time
mengambil peran mengawasi dan kemudian menerima kewajiban-kewajiban
sebagai petugas pernikahan. Pasangan muda yang fasih dalam program pacaran-
pernikahan dapat mengambil peran instruksi sistematis, sementara pasangan
pemimpin house-group yang lebih tua, dikenal dengan baik oleh pasangan muda,
dapat menerima peran mendukung. Semua mengawasi, semua berbagi instruksi,
dan semua mendukung, tapi beberapa desain tugas yang lebih spesifik akan
menolong seluruh kejelasan. Cara dimana ketiga elemen ini mengawasi,
instruksi yang sistematis dan dukungan didistribusikan dapat bermacam-
macam pada tiap-tiap situasi.
180
Bagian Lima Tugas-tugas masa Pacaran
Poin-poin tugas
Kami harus menekankan sejak semula bahwa adalah tugas dari pasangan untuk
mengerti isi dari pacaran yang sehat, dan untuk menguji realita mereka sendiri.
Mereka melakukan ini dengan menerapkan proses ilahi, dan dengan mencari
refleksi dan petunjuk berkenaan dengan ini. Jika hubungan hanya dikendalikan
oleh impuls romantis, tanpa penerapan proses apapun, sangat mungkin waktu
akan berlalu tanpa bentuk yang sebenarnya terjadi. Dalam kasus-kasus seperti itu,
tidak lama sebelum pasangan menjadi tertarik untuk menikah. Maka konseling
Kristen menjadi jenis mengerjakan ya, ya, karena keduanya tidak sabar untuk
menikah, dan optimisme mereka membuatnya terlihat semua poin proses
tercakup dengan baik. Dalam kasus-kasus ini, konselor menemukan diri mereka
ditekan untuk bersama dengan momentum dari pasangan. Salah satu hal yang
paling penting adalah membuat konselor dan pendukung berhati-hati akan
tingkatan progress, dan melangkah melalui tahap-tahap dengan kesabaran dan
menerapkan.
Untuk membuat program yang nyata, kami menasehatkan tiap-tiap pasangan
membuat perkembangan mereka jauh lebih sadar dan berdasarkan pada isi.
Untuk tujuan ini, program penugasan dibuat disini.
Menjaga jalur?
Tugas pertama. Saran pertama kami adalah tiap-tiap pasangan sebaiknya
menyimpan jurnal perkembangan perhubungan mereka pertama sebagai individu-
individu dan kemudian sebagai pasangan, sejak munculnya pertanyaan pacaran.
Ini akan memberikan pasangan dan konselor sesuatu yang kongkrit diatas mana
untuk mendasari diskusi mereka. Jurnal ini dapat hanya mencatat poin-poin
kunci akan keputusan dan perkembangan.
Awal-pacaran. Pada pengalaman kami, biasanya lima atau enam bulan sebelum
masukan apapun diperlukan kepada pacaran. Pasangan harus bertemu satu
dengan yang lain dan terus membangun persahabatan mereka. Dalam tahap awal
ini, mereka belum siap untuk menguji hubungan mereka, karena itu hanya
181
pembentukan. Dalam tahap pacaran, prioritas sehubungan untuk memproses

adalah antara kedua individu. Hanya pada akhir pacaran dan dalam tahap-tahap
mengikat, petugas pernikahan dan konselor terlibat secara substansi.
Pertengahan-pacaran. Pada saat pacaran diselesaikan dan mantap, inilah
waktunya untuk daftar poin-poin dibawah pertanyaan pacaran menjadi dasar
diskusi (fondasi-fondasi Kristen, pengudusan dan penghormatan, romantis dll).
Kami mengusulkan bahwa antara pertengahan-pacaran dan penyelesaian
pertanyaan pacaran (sekitar antara enam dan sembilan bulan sejak dimulainya
pacaran), pasangan mulai mempersiapkan sinopsis dari poin-poin kunci ini.
Tentu saja, mereka dapat menuliskan pengamatan dan perihal apapun yang lain
dengan tujuan supaya ini diketahui konselor mereka. pada tiap-tiap poin dari
daftar isi, mereka sebaiknya berkomentar pada bagaimana mereka pertama kali
melihat dan mengerti poin tertentu itu, dan juga bagaimana mereka menghadapi
masalah dan bernegosiasi untuk pemahaman yang dewasa. Tentu saja, pasangan
mempunyai perasaan umum untuk isi yang didaftarkan, dan mungkin melihat
menulis untuk diskusi sebagai pengerjaan yang tidak penting. Tapi, adalah baik
untuk menekankan penilaian murni, kognitif dari poin-poin yang ada.
Akhir pacaran kepada mengikat. Disaat pasangan berpindah dari pacaran-menguji
kepada menyelesaikan pertanyaan pacaran, tugas penulisan pada delapan poin
yang ditunjukkan dibawah harus disimpulkan dan diberikan kepada konselor.
Mengikat. Tugas-tugas mengikat, dalam hal elemen-elemen untuk diskusi dan
rangkuman tulisan, akan ditunjukkan berikut pada bagian ini. Perhatikan juga
bahwa dalam Bagian Tiga, kami mengilustrasikan beberapa problematika bias-
bias budaya yang dihasilkan dari kegagalan untuk mengalamatkan hal-hal yang
berarti dalam hubungan. Profil tersebut adalah ilustrasi bagaimana masalah-
masalah dan kegagalan-kegagalan berlanjut di dalam pernikahan, kecuali
diperiksa dan diproses selama tahap mengikat.
182
Tugas untuk pertanyaan pacaran

Sekarang kita menuju kepada diskusi dari beberapa isi spesifik dan
pertanyaan-pertanyaan yang dialamatkan dalam tahap pacaran. Judul-judul
penugasan disimpulkan awal dalam Bagian Dua, tapi perluasan lebih lanjut
tersedia disini.
1. Fondasi Kristen untuk hubungan

a) Apakah model perhubungan esensi dari pasangan ini adalah memberi?
Bagaimana memberi ini ditunjukkan? Apakah hubungan berdasarkan pada
pengejaran sasaran-sasaran romantis pribadi? Apakah tiap-tiap pihak mencari
untuk melayani atau dilayani? Apakah model esensi dari berhubungan benar-benar
adalah respek, memberi dan menyatakan yang lain? Apakah kedua pihak
menunjukkan kedewasaan dan kapasitas untuk memberi dalam pengudusan dan
penghormatan, atau apakah yang satu atau yang lain dominan atau patuh? Berikan
contoh-contoh yang mendemonstrasikan jawaban yang anda berikan.
b) Apakah ada fondasi komunikasi Kristen, bebas dari manipulasi yang
berpusat pada diri sendiri, kontrol dll? Apakah individu-individu bebas untuk
memberi dan menerima sebagai individu berharga? Gambarkan, dengan contoh-
contoh, bagaimana ini berjalan dalam hubungan anda.
c) Apa sifat unik dari persahabatan laki-laki/perempuan? Apakah ada
persahabatan sejati yang terus menerus sebagai bagian dari fondasi hubungan ini?
Apakah tanda dari persahabatan ini? Apakah kasih sayang sejati bertumbuh;
penghargaan yang cukup yang tidak terus menerus tersandung?
d) Dapatkah kalian saling melihat satu dengan yang lain ciri-ciri kesepadanan
ilahi?
e) Ujian integritas. Ketika kami berbicara mengenai integritas, maksud kami
adalah yang seorang terintegrasi dengan dengan dirinya sendiri, yaitu tindakan
seorang konsisten dengan identitas, dan sebaliknya. Kita dapat mengatakannya
dengan cara ini. Apakah saya benar-benar mengenal orang ini? Apakah semua
tindakannya konsisten dengan pribadinya, ataukah ada jurang antara pribadi dan
183
tindakan (fungsi) yang membuat saya bingung? Adakah tidak konsisten yang
tetap yang membuat saya bertanya-tanya apa yang sedang terjadi? Perhatikan
bahwa komitmen untuk menguji, melindungi dan membangun konteks di dalam
mana kasih romantis dapat bertumbuh subur, adalah tindakan yang bertanggung
jawab dari identitas. Hubungan yang romantis tidak pernah boleh melarikan diri
dengan dirinya sendiri. Hubungan yang diluar kontrol adalah jenis dimana di
dalamnya tidak ada ekspresi identitas yang sehat, maka kita mengatakan itu tidak
mempunyai integritas. Menguji integritas ini bukan mendiskreditkan ketulusan
dari kasih romantis, tapi ujian yang benar akan menambahkan substansi kepada
komitmen untuk mengasihi. Bagaimana?
Integritas adalah pertama untuk keberadaan dan kedua untuk berfungsi.
Integritas dari keberadaan adalah identitas yang sebenarnya berdiri; integritas
dari fungsi hanya bisa dinilai melalui mata pengudusan dan penghormatan.111
Apakah keberadaan dan fungsi anda konsisten satu dengan yang lain, yaitu
apakah anda mempunyai integritas? Apakah anda dapat mengidentifikasi
integritas ini di dalam pasangan anda? Dapatkah anda melihat dengan jelas jenis
pribadi apa pasangan saudara? Apakah dia menjadi pribadi nyata seperti itu dalam
hubungan dengan anda?
f) Ketidaknyataan, rayuan dan kontrol adalah indikator dari kurangnya
integritas. Juga mengindikasikan perlunya regenerasi dan transformasi kepada
gambar yang Allah maksudkan untuk pernikahan. Apa pengertian dari gambar
ini yang anda miliki?112
Apakah anda berdua berhubungan tanpa kepura-puraan? Apakah anda
berhubungan tanpa menarik? Apakah anda berhubungan tanpa kontrol atau
manipulasi? Jelaskan bagaimana persahabatan bukanlah musuh otoritas, dan
bagaimana persahabatan bisa masuk dalam order hubungan. Apakah
persahabatan artinya memiliki perkataan yang sama dalam semua pengambilan
keputusan? Jika tidak, mengapa?
111. Pada poin ini, lihat lampiran mengenai pengudusan dan penghormatan. 114. Reforming Our Culture
(Membentuk Kembali Budaya Kita), 2004, VJ & LM Hall, MA Wylie & DV Hall.
184
g) Apakah anda melihat area-area dimana anda ingin untuk berubah di dalam
pasangan anda sementara hubungan dibangun? Apakah sifat-sifat yang anda ingin
untuk berubah adalah fundamental bagi kepribadian orang tersebut? Jika
demikian, bersedialah untuk jujur menghadapi dan diskusikan sifat-sifat ini.
Demonstrasi pengertian yang benar dari pertanyaan ini dalam hubungan dengan
pasangan anda akan menunjukkan kemampuan anda untuk menghargai yang lain.
2. Pengudusan dan Penghormatan

Pengudusan dan penghormatan113 memerlukan pengetahuan akan diri anda
sendiri dan yang lain, dan anda sendiri dalam hubungan dengan yang lain dan
sebaliknya. Pengetahuan ini harus memerintah semua model dan kesesuaian yang
anda lakukan, sejak dari persahabatan terus pada pacaran, mengikat, pertunangan
dan pernikahan. Pengudusan adalah bagaimana seorang meresponi sebagai
individu di hadapan Allah. Penghormatan adalah bagaimana seseorang
menanggapi yang lain pada hal-hal yang sama. Dengan cara ini, pengudusan dan
penghormatan menetapkan semua garis-garis atau batasan-batasan identitas dan
hubungan.
a) Apakah anda menegakkan hubungan anda sesuai dengan definisi-definisi
pengudusan yang Alkitabiah sebagai konteks untuk bertumbuh, mengenal dan
dikenal?114 Apa bukti bahwa anda tidak mengikuti model dunia dalam pacaran
(keinginan hawa nafsu115)? Inisiatif apa yang anda ambil terhadap hubungan
dalam pengudusan dan penghormatan?
b) Berlawanan dengan latar pengudusan dan penghormatan, kita dapat
katakan bahwa komunikasi dibebaskan dan diatur oleh garis-garis yang sama ini.
Untuk menerima komunikasi dari identitas esensi orang lain adalah suatu
penghormatan dan hak istimewa. Komunikasi itu diberikan dengan bebas dan
diterima dengan bebas. Tidak mengikat atau membatasi ekspresi identitas dari
yang lain, tapi aman dalam dirinya sendiri dan tidak terancam oleh yang lain.
115. Lihat Lampiran 1 114. 1 Tes 4:2-8; Ef 5:25-28; Gal 6:6-7 115. 1 Tes 4:5
185
Keinginan untuk bertemu atau mengenal yang lain artinya bahwa komunikasi
adalah tanpa agenda yang lain, pengharapan-pengharapan, kontrol, atau
manipulasi. Sementara garis pengudusan akan menjaga komunikasi dari
keberadaan fisik dan seksual, prinsip objektif dari ekspresi identitas verbal atau
komunikasi adalah untuk mengenal dan dikenal sebagai seorang yang
dikuduskan.
Ketika hubungan menunjukkan realita bahwa masing-masing pribadi bebas
untuk menjadi dirinya sendiri dan bebas untuk menerima dari yang lain, fondasi
untuk komunikasi yang baik sudah ada. Dinamika dari proses pacaran juga akan
menguji kapasitas bagi komunikasi yang dewasa disaat hubungan melewati masa-
masa sukacita, tekanan dan stress, konflik dan penyelesaian. Disaat hubungan
berlanjut, dan pasangan memberi perhatian kepada mereka sendiri, adalah
mungkin pola komunikasi yang baik dapat ditegakkan.
Datang kepada pengudusan adalah proses oleh mana pasangan bertumbuh
bersama dan tiba pada ketetapan identitas dan hubungan. Isi dari pengudusan
dimulai dengan mengenal diri sendiri dan mengenal diri sendiri dalam hubungan
yaitu mengenali siapa anda dan hidup sesuai dengan itu.
Ini adalah dasar pemahaman seseorang akan pendefinisian kembali kepada
kepala atau penolong. Perubahan ini tidak berlangsung sebagai jenis dari
transformasi mistik, pendefinisian-diri yang agamawi, oleh mana seseorang
mencapai peran yang baru. Juga tidak bisa hanya memakai seperangkat cita-cita.
Tapi, disaat yang satu bertumbuh dalam kapasitas untuk memberi dengan bebas
dan menerima dalam iman, sebagai identitas unik laki-laki dan perempuan, yang
satu menjadi puas sebagai kepala atau penolong bagi gambar/image
perhubungan spesifik ini, yaitu dengan laki-laki atau perempuan khusus ini.
Lebih banyak mengenai ini lihat Budaya eskapism.116
Dalam tahap mengikat, pertanyaan ini mengambil penerapan yang sangat
spesifik. Apakah anda berdua dikuduskan kepada identitas dan peran unik dari
116. Lihat hal 158
186
kepala dan penolong dalam hubungan ini? Kita dapat mengatakan: Apakah
keduanya datang kepada pengudusan? Dimana anda melihat bukti ini terjadi?
3. Romantis, eros dan libido

Dalam Bagian Satu, kami menjelaskan bahwa romantis yang benar adalah
kegembiraan yang berasal dari keberhargaan dari yang lain. Itu adalah
penghargaan akan misteri dan yang bersifat rahasia dari yang lain. Keinginan dari
romantis yang benar adalah untuk bertemu dengan yang lain, bukan
menaklukkannya. Tanah kudus individu dari yang lain sebagai pribadi selalu
diterima dan dihargai dan tidak pernah boleh dilanggar. Romantis yang tidak
dikuduskan sepenuhnya berdasarkan pada bagaimana saya dibuat merasakan
dengan aspek-aspek menarik dari yang lain yaitu pada tingkat apa saya
mengatasi? Ini adalah keinginan hawa nafsu. Romantis duniawi sebenarnya
adalah bentuk dari saling menguasai, seolah-olah saya dibuat untuk merasa saya
benar-benar seseorang oleh perhatian dari yang lain.
Uraikan dengan singkat dalam bahasa anda sendiri bagaimana anda melihat
keberhargaan ini beroperasi dalam hubungan anda. Definisikan romantis yang
benar dan salah. Tunjukkan bagaimana pernyataan selalu bertemu tapi tidak
pernah menaklukkan dapat disalahgunakan untuk membenarkan paralel dan
gaya konsensus dalam berhubungan, di dalam mana pada akhirnya yang satu
melayani agenda yang lain.
a) Jelaskan pemahaman anda mengenai perkembangan dari romantis yang
sesungguhnya, dan gambarkan bagaimana hal itu melibatkan elemen-elemen
persahabatan, kasih sayang, eros dan agape? Ada bermacam-macam kata Yunani
digunakan untuk menggambarkan perbedaan tipe-tipe kasih. Secara spesifik, C S
Lewis dalam bukunya The Four Love (Empat Kasih)117 menggunakan istilah storge
untuk kasih sayang, philia untuk persahabatan, eros untuk pernyataan jatuh cinta
(bukan aktivitas seksual yang Lewis sebut Venus, dan kita sebut libido), dan
118. Lihat Lampiran 2
187
agape untuk kasih yang Allah mengasihi. Untuk diskusi kita, kita akan perlu
memahami lebih lanjut eros dan libido.
Eros dan libido adalah kata-kata yang menggambarkan motivasi-motivasi yang
sangat berbeda dalam laki-laki dan perempuan pada perhubungan antarmuka.
Ketika seseorang mengekspresikan eros, yang teridentifikasi adalah motivasinya
untuk bertemu, dan mengenal (menghargai) yang lain.
Ketika eros diperintah oleh roh ilahi dalam pengudusan itu dapat berproses kepada
romantis, karena mempromosikan pertemuan jenis khusus. Pertemuan ini dapat
digambarkan sebagai berada di dalam pengudusan dan penghormatan, dimana
tujuannya adalah untuk bertemu dengan yang lain dan bukan untuk
menaklukkannya. Tujuannya untuk menemukan persekutuan dan pengharapan
rohani melalui memberikan keberhargaan kepada yang lain. Eros atau jatuh cinta
adalah jelas dan kegembiraan keinginan untuk mengenal misteri dari yang lain.
Libido adalah kendali kepada perwujudan seksual. Libido itu sendiri tidak jahat
atau dosa, tapi itu harus dijaga dari korupsi oleh pengudusan Kristen. Ketika itu
tidak dijaga dan menjadi terkorupsi, akan memotivasi seseorang untuk
menaklukkan yang lain, dan menggunakan yang lain untuk kepuasan egois.
Idealnya Kristen adalah bahwa ketika libido muncul dengan pubertas, laki-laki
muda dan perempuan muda belajar mulai saat itu untuk menjaga dan
mempertahankan diri mereka sendiri dari korupsi. Panduan yang jelas mengenai
pemahaman seksual ini ada dalam tulisan yang lain.
Dengan pemahaman ini pada tempatnya, libido dapat ditempatkan
sebagaimana mestinya sebagai fungsi dari bios (dari mana kita mendapatkan kata
biologi), yang pada waktu yang tepat akan melayani eros pada ikatan akhir yaitu
pernikahan.
Mari kita menyatakan dengan jelas bahwa eros bukan terutama ekspresi
seksual. Eros adalah ekspresi dari keseluruhan pribadi. Dengan demikian, libido
(atau keinginan seksual) harus melayani eros, atau akan menghasilkan korupsi.
Keinginan seksual mencari pemenuhan dalam aktivitas seksual. Ini merupakan
impuls yang diberikan Allah. Tapi diluar dari perjanjian hubungan pernikahan,
188
aktivitas seksual adalah dosa dan membawa kutuk karena itu adalah dosa
melawan dirinya sendiri, serta menimbulkan murka Allah.
Eros dimulai dengan menghargai keindahan dan diekspresikan sebagai
motivasi untuk mengenal dan menghargai yang lain. Lewis mengatakan bahwa
eros sebagai motivasi mencari kekasih.118 Mencari kekasih itu sendiri, bukan
kesenangan yang dapat dia berikan. Mengapa? Eros berfokus pada pribadi atau
keberadaan otentik/asli dari yang lain. Bukan terfokus pada kepuasan keinginan
seksual. Sesungguhnya, jika libido ada untuk melayani eros, itu akan diekspresikan
sebagai memberikan keberadaan seseorang kepada yang lain. Memberikan kepada
yang lain-lah yang menjadi fokus, bukan kepuasan libido. Eros sekarang mengubahkan
apa yang dapat menjadi memerlukan-kesenangan kepada yang paling menghargai semua
kesenangan.119
Eros manusia adalah bagian, tapi bukan keseluruhan, dari romantis ilahi. Dia
mempromosikan persekutuan dengan yang lain. Romantis adalah penghargaan
rohani yang melayani dan memberikan keberhargaan kepada kekasih. Dia
mempertahankan libido untuk ekspresi yang benar dalam konteks pernikahan.
b) Jelaskan bagaimana anda mengerti motivasi dari eros beroperasi dalam
hubungan anda? Bagaimana pengudusan dan penghormatan berdampak pada
operasi ini? Apa perbedaan antara eros manusia dan romantis ilahi?
c) Standar-standar apa yang anda terapkan berkenaan dengan libido?
Perhatikan bahwa kesadaran akan libido adalah bagian dari realita pacaran dan
pernikahan, berapa banyak keasikan dengan ekspresi libido di dalam hubungan
anda pada tahap ini (yaitu kasih sayang fisik yang menstimulasi secara seksual).
Kita harus menggarisbawahi tentunya bahwa hubungan yang sesungguhnya akan
disertai dengan ketertarikan fisik. Tapi, kesibukan haruslah dengan persahabatan,
kasih sayang, eros yang benar dan pengembangan romantis yang sesungguhnya.
Seperti yang kami katakan, libido adalah kendali kepada perwujudan seksual.
Mengejar perwujudan diluar dari perjanjian pernikahan adalah penyalahgunaan
118. op cit hal 92

119. op cit hal 93
189
dari orang-orang yang terlibat. Kami katakan penyalahgunaan karena yang lain
tidak tahu, tapi lebih kepada digunakan. Tindakan seksual adalah mengerjakan
kepuasan diri yang sepenuhnya dikendalikan oleh keinginan untuk menemukan
dan mengenal diri sendiri.
d) Apakah kita mengerti dasar dari tingkah laku merayu? Meskipun motivasi
untuk menemukan dan mengenal diri sendiri, ekspresi dari libido adalah dasar dari
merayu. Pengenalan diri tidak dicapai dengan cara ini. Motivasi yang tidak tepat
seperti itu sebenarnya menunjukkan kurangnya pengenalan diri, dan
ketidakdewasaan seperti ini menempatkan integritas hubungan dalam keraguan.
Juga ada keraguan yang serius pada kapasitas dari pasangan ini untuk benar-
benar bertemu dan maju ke dalam pacaran yang sebagaimana mestinya. Adalah
penting untuk mengontrol libido supaya komunikasi yang murni dari eros
dibangun, yaitu laki-laki/perempuan dalam peran memberi mereka yang spesifik.
e) Bagaimana anda mengharapkan untuk melihat komunikasi ini beroperasi,
karena itu tidak akan melalui kepuasan libido? Perhatikan baik-baik bahwa ketika
pasangan menjadi asyik dengan libido, itu mengindikasikan bahwa hubungan
mereka terhenti dalam proses. Hubungan sekarang tidak akan mampu berproses
tanpa resolusi perhubungan spesifik dan beberapa pemulihan dibuat dengan
pertolongan dari kepenatuaan. Hubungan ini telah terhenti sekitar masalah
perhubungan tertentu, atau yang lain perihal fundamental dari keegoisan dan
berpusat pada diri sendiri tidak diselesaikan dengan menerapkan komitmen dan
respon perhubungan Kristen. Hasil dari korupsi ini adalah tidak menghormati
orang lain dengan menggunakan mereka untuk kepuasan diri.
Ekspresi memberi yang sesungguhnya dari libido tidak dimungkinkan diluar dari
konteks pernikahan dimana komitmen, penyediaan dan perlindungan dari
pasangan seseorang adalah prasyarat mendasar untuk ekspresinya.
f) Adakah kecenderungan apa pun untuk menggunakan kasih sayang fisik
yang kuat sebagai semacam obat untuk segala penyakit atau balsem yang
menenangkan satu sama lain untuk meyakinkan bahwa semuanya baik-baik saja?
Di mana pun dinamika ini dibawa kepada pernikahan, kami mengamati bahwa
penyelesaian semua konflik selalu dicari melalui aktivitas seksual yang intens.
190
Secara alamiah, ini tidak menghasilkan resolusi yang tepat, dan hanya
menambahkan ketidakmampuan dari pasangan untuk bertemu, berkomunikasi
dan menjadi terselesaikan sebagai satu dalam gambar/image. Pasangan yang
berpacaran seharusnya diperingatkan bahwa ada cara berpikir diluar sana yang
menyokong jenis filosofi kiss and make up (berciuman dan selesai) ini.
disayangkan, semua yang terjadi adalah pasangan seseorang dipergunakan untuk
kepuasan, sebagai ganti dari memberi yang bertanggung jawab.
4. Kedewasaan
a) Pemahaman apa yang anda miliki dari kepribadian anda sendiri, dan yang
dari pasangan anda?
b) Apakah anda mengerti perbedaan temperamen dengan pandangan untuk
mengembangkan pemulihan konflik?
c) Pemahaman apa yang ada mengenai perspektif laki-laki/perempuan?
Pemahaman apa yang memerlukan pengembangan lebih lanjut dalam area
perspektif? Berikan contoh-contoh area kecocokan dan ketidakcocokan dan poin-
poin yang diselesaikan dan untuk diselesaikan berkenaan dengan perbedaan
perspektif. Apakah perspektif laki-laki/perempuan menemukan ekspresi,
keseimbangan dan integrasi?
d) Daftarkan area-area berduri dimana anda tidak nyaman untuk diskusikan,
atau yang anda belum bebas untuk mengangkatnya dan diskusikan. Apakah hal
itu tidak dibicarakan karena anda berharap romantis dan waktu akan
memberikan solusi?
e) Apa yang membuat pacaran anda dapat berjalan terus? Atas dasar apa kami
berproses dengan hubungan ini? (Ingat, pengudusan dan kehormatan
mengecualikan pengertian tentang persahabatan romantis biasa di mana tidak ada
iman yang spesifik terhadap pernikahan.) Dengan ukuran apa yang membuat
kedewasaan untuk maju jelas ada, di dalam kerangka waktu yang pas untuk
mengikat dan lanjut kepada pertunangan? Perhatikan bahwa jika
ketidakdewasaan jelas terlihat, termanifestasi dalam seluruh ketidaknyamanan,
191
pengenalan diri yang tidak memadai dan tidak sesuai dengan pertimbangan
kerangka waktu, maka pacaran sebaiknya diperlambat.
5. Identitas fundamental dan menyembah/mengagumi

a) Definisikan dalam kata-kata anda sendiri apa arti dari kata respek,
menghormati dan mempercayai disaat itu beroperasi dalam hubungan anda. Apa
maksud anda ketika anda berkata, Saya percaya padanya? Setelah mendefinisikan
perkataan itu, apakah anda memberikan respek, penghormatan dan kepercayaan
kepada pasangan anda? Apakah anda merasa hal yang sama diberikan kepada
anda? Apakah kepercayaan anda sesuatu yang secara mendasar memberi, atau
apakah itu sesuatu yang diperoleh atau dibeli oleh yang lain? Apakah kepercayaan
cenderung selalu berada dibawah pemeriksaan?
b) Apakah perlu untuk membukakan area apapun dari yang bukan realita,
posesif dan kontrol dalam hubungan ini? Jika demikian gambarkan bagaimana;
jika tidak gambarkan mengapa.
c) Apakah anda berdua nyaman dengan masing-masing yang lain di depan
umum? Apakah anda kadang-kadang malu dengan cara yang lain berfungsi?
Apakah anda mengerti mengapa ketidaknyamanan muncul? Jika demikian,
bagaimana anda menyelesaikan masalah ini?
d) Sudahkah anda menyelesaikan pertanyaan-pertanyaan status sosial dan
sikap memilih-milih order? Perbedaan budaya/latar belakang apa yang anda
rasakan? Apakah ini dimengerti dan dihargai dengan tujuan untuk memadukan
dua budaya kedalam satu budaya? Apakah tradisi-tradisi yang sia-sia yang anda
amati perlu untuk dilepaskan?
6. Escapism (keadaan memasuki alam khayal/hiburan untuk

melupakan atau menghindari kenyataan-kenyataan yang tidak
menggembirakan)
Ada beberapa bentuk dari eskapism yang mulai menunjukkan diri dalam
hubungan.
192
a) Pertama adalah hedonisme romantis, didefinisikan sebagai terlalu

menekankan dan terlalu memanjakan dalam menikmati kesenangan dan aktivitas
romantis. Dalam beberapa kasus, hedonisme romantis menjanjikan masa depan
yang bahagia seumur hidup bersama-sama dari kegiatan yang sama. Kecocokan
sering didefinisikan sebagai mengejar kegiatan-kegiatan yang menyenangkan
bersama, misalnya olah raga, bertaman, bepergian, keahlian dll. Hedonisme dapat
sering memainkan bagian besar dalam tahap-tahap awal dari hubungan. Dia perlu
ditawan sebelum menjadi motivasi mendasar dalam hal dimana,
ketidakdewasaan dan ketidakmampuan perhubungan akan terjadi. Hedonisme
tidak boleh menjadi pengganti dari hubungan. Ketertarikan romantis yang
pertama menggerakkan hubungan kepada tingkat tertentu, harus mulai melayani
hubungan dan bukan mengendalikan itu kepada pencarian kesenangan sebagai
bentuk dari escapism.
Jika pengenalan diri yang benar dan pengenalan akan yang lain tidak segera
bertumbuh, hawa nafsu untuk kesenangan akan mengambil alih dan
memperlambat jalan dari menjadi satu roh.120
b) Bagaimana anda mengalamatkan perihal ini dalam hubungan anda?
Adakah pelarian dari proses hubungan dengan hedonisme, romantis, ambisi-
ambisi yang lain, fantasi? Adakah kecenderungan untuk menurun dari
kedewasaan dalam hidup dan perhubungan tubuh Kristus karena kita menjadi
saling terpikat satu dengan yang lain, dan melarikan diri ke dalam kesenangan
hubungan? Bagaimana anda akan mengerti dan memastikan bahwa romantis
melayani hubungan daripada mengendalikannya? Apakah anda masih memelihara
komitmen melayani anda kepada keluarga dan gereja?
c) Apakah anda rajin secara perhubungan? Bagaimana anda tahu hal ini?
Dalam area-area perhubungan apa anda masih terlambat, atau malas? Bagaimana
anda mengalamatkan ini? Seperti yang didiskusikan diatas, fantasi romantis tidak
dapat digunakan untuk melarikan diri dari realita perhubungan. Adalah kesalahan
120. 1 Tim 5:6
193
untuk memutuskan menikah dari dasar fantasi romantis, atau menggunakan

pemeliharaan fantasi sebagai alasan untuk mencegah proses mengikat.
d) Apakah anda mencegah proses dan pengujian murni dari hubungan anda
karena itu bisa saja tidak bagus, karena itu akan mengganggu romantis?
Perhatikan bahwa kesiapan untuk mengalamatkan dan memproses hubungan adalah
indikator dari kerajinan perhubungan, kedewasaan dan kapasitas untuk bergerak
kedepan dalam hubungan.
7. Mengerti order perhubungan

a) Apa pemahaman anda mengenai otoritas dan kasih? Dapatkah kasih dikenal
diluar dari otoritas? Apakah otoritas hanya posisi prinsip, atau apakah itu
lambang? Apakah dosa berlawanan dengan seseorang atau prinsip?
Sifat dari otoritas dan order Kristus adalah pemahaman penting dalam setiap
hubungan, khususnya karena itu berdampak pada pemahaman akan dosa dan
tanggung jawab. Pertama-tama, sifat dari otoritas harus dimengerti sebagai
lambang dan bukan sebagai prinsip atau posisi. Kedua, dosa (tanpa hukum) dan
tanggung jawab diterima dan dimengerti dalam hubungan dengan yang telah
ditikam oleh ketidaktaatan. Ketaatan bukan hanya menuruti kepada suatu posisi
berprinsip, dan dosa lebih dari hanya sekedar kurang dari menuruti ini.
b) Apakah anda datang pada rest/istirahat/ketenangan/rileks perhubungan?
Apa arti ini bagi anda?
Rest perhubungan dihasilkan dari kerajinan untuk masuk pada rest yang
adalah Tanah Perjanjian atau tanah kudus identitas dan hubungan. Itu adalah
rest yang ditemukan dengan ketaatan yang rajin kepada firman identitas, sebagai
pengganti dari berusaha keras dengan mengerjakan untuk menentukan diri
sendiri dan orang lain. Ketaatan ini dimungkinkan oleh ucapan firman identitas
yang, ketika dicampur dengan iman dari hubungan, menghasilkan garis-garis
dalam tempat-tempat yang menyenangkan atau rumput hijau untuk rest.121
121. Ibr 4: 1-11; Maz 16:6-7; Maz 23
194
8. Mengerti Kita
a) Apakah anda benar-benar bertemu satu dengan yang lain dalam semua
aspek? Apakah anda benar-benar tahu satu dengan yang lain? Sudahkah anda
melepaskan mengelak dan mengkompensasikan mekanisme yang bekerja
melawan pengenalan yang benar?
b) Apakah hubungan ini mempunyai dasar untuk kelangsungan pernikahan?
c) Apakah anda mengemukakan untuk menikah satu dengan yang lain?
Adakah sependirian untuk memulai mengikat Kristen, sebagaimana didefinisikan
pada bagian-bagian awal?
Pertanyaan terakhir ini adalah penting, karena pasangan hanya dapat maju
kepada tahap mengikat jika pertanyaan akankah kita, tidak akankah kita cukup
terselesaikan.
Ringkasan
Penyelesaian dari tugas pertanyaan-pertanyaan seharusnya melihat hubungan
menyebrang kedalam tahap mengikat dari pacaran. Sedangkan tugas kami
berharap tahap pacaran untuk rest terutama dengan pasangan, proses mengikat
membawa aksen yang lebih besar pada diskusi dengan petugas pernikahan dan
konselor lainnya.
Sekali lagi, isi bagi tahap mengikat digaris bawahi pada Bagian Satu. Dalam
tahap mengikat, adalah tepat juga bagi pasangan untuk mulai memproses
pendekatan yang sama kepada berbagai ekspresi budaya dan tanggung-jawab. Ini
termasuk: keuangan, keramahtamahan, sikap kepada keluarga, anak-anak, rumah
dan seterusnya.
195
Lampiran
Lampiran Satu
Pengudusan dan
Penghormatan
Penjelasan mengenai tabel
Tabel pada akhir dari lampiran ini dimaksudkan untuk menunjukkan bahwa
aspek-aspek dari identitas, kehidupan dan fungsi kita tidak akan menjadi
dikuduskan keatas melalui salib atau mereka akan kebawah dan menjadi
terkorupsi oleh sifat kejatuhan. Pembaca sebaiknya mengamati aliran keatas kiri
dan penurunan korupsi pada pusat sebagai mengindikasikan poin-poin ini.
Dengan cara ini, kita mengindikasikan bahwa diatas jalan menuju pernikahan,
aspek-aspek dari identitas dan hubungan dapat diangkat kepada level tertinggi.
Kalau tidak, aspek-aspek ini dapat menurun kepada kehancuran karena sifat
kejatuhan. Sekalipun kemudian, jika hubungan terkorupsi atau gagal, mereka
akan dapat ditebus dan dipulihkan dengan kembali kepada proses salib. Karena
itu anak panah menunjukkan kembali kepada jalan salib.
Elemen-elemen dari tabel

Pada sisi kiri dari tabel, kita mulai dengan definisi dari manusia. Pada sisi kiri
menunjukkan sasaran dari pernikahan Kristen. Jatuh dari titik yang ditandakan
sebagai pilihan adalah jalan kepada kehancuran. Jika seseorang tidak maju
melalui salib, keberadaan, keinginan dan fisik mereka dan fungsi emosi semua
akan turun. Secara alamiah, keinginan untuk kasih, romantis, hubungan dan
pernikahan juga akan turun kecuali mereka dikuduskan melalui salib.
Tiga pita yang diarsir disebut: Pribadi, Eros dan Bios. Pengembangan kami
dalam tiga area ini adalah kemudian ditampilkan di bawah rangkaian tema
bergerak dari kiri ke kanan: pilihan, pengudusan, penyatuan, penghormatan,
198
Lampiran Satu Pengudusan dan Penghormatan
tanah kudus dan pernikahan. Perhatikan pada pribadi, eros dan bios termasuk
dibawah.
Sifat kejatuhan
Pertama, tanpa salib, pribadi manusia, atau identitasnya, akan menjadi
terkorupsi (lihat grafik). Kedua, tanpa salib, eros dari manusia, kasih dan
kerinduannya untuk kesempurnaan/lengkap, untuk apa yang dia tidak miliki,
akan menurun kepada mencari kesenangan erotis. Daripada mencari jalan keluar
yang benar untuk penyembahan dan penghargaan-nya, dia akan digoda kepada
berhala-berhala yang sia-sia dari romantis dan kesenangan dunia. Dia akan
mencari romantis dan komunitas yang benar tapi hanya akan menemukan
pengasingan yang lebih jauh. Ketiga, dalam area bios-nya ini atau fisik, fungsi
biologis, dia akan mencari harmoni dan kesatuan, tapi akan menjadi tidak
manusiawi. Sebaliknya dari keberadaan seksual terikat pada keseluruhan pribadi,
itu menjadi tidak terhubung dan turun kepada fungsi hewan.
Bagian dari kegunaan grafik ini adalah untuk menunjukkan bahwa proses dari
pacaran harus bergerak melalui pengudusan dan penghormatan dengan tujuan
untuk menegakkan hubungan pada tanah kudus. Pernikahan Kristen adalah
dimensi tanah kudus, bukan hanya institusi sosial. Buku ini merekomendasikan
bahwa semua hubungan-hubungan pacaran menuju kepada sasaran-sasaran ini,
dan juga usaha-usaha bahwa semua pernikahan dan keluarga dapat memulihkan
diri mereka kepada cita-cita ini, jika mereka belum menyadari sebelumnya.
Pribadi dan bios

Titik mulai yang paling sederhana adalah mengatakan bahwa manusia (laki-
laki dan perempuan) terdiri dari pribadi dan bios (pikirkan manusia luar dan
dalam jika anda suka). Pribadi (keberadaan atau identitas) menunjuk kepada
dasar diri122 dan bios kepada fungsi psikologi dari manusia, beberapa yang dia
122. Yang Thielicke sebut keberadaan yang sesungguhnya: H Thielicke, 1964, The Ethics of Sex (Etika Seks),
Clark & Co, London, p28.
199
miliki mempunyai kesamaan dengan hewan (paling tidak dalam pengertian fisik
murni).123
Di dalam apa yang Allah alamatkan kepada umat manusia dalam Alkitab,
manusia dilihat sebagai suatu keseluruhan yang tak terpisahkan, dan ide membagi
dan mengidentifikasikan berbagai aspek dari sifat manusia adalah agak akademik
dan buatan. Bagaimanapun juga itu berguna, untuk mengidentifikasi ciri-ciri dari
manusia sejauh mereka menunjukkan motivasi, keinginan dan tindakan
bertanggungjawab.
Dalam arti inilah kita mengidentifikasi eros (salah satu dari kata Yunani untuk
kasih) sebagai motivasi spesifik dalam manusia dan juga sebagai salah satu
penerjemahan dari keseluruhan manusia dalam pengejarannya akan identitas dan
destinasi akhir perhubungan .Thielicke menyebut eros titik temu dari pribadi dan
bios. Dengan ini artinya bahwa esensi pribadi (dalam arti statis) dan bios atau
fungsi hidup, berjalan bersama kedalam dimensi eros. Eros kemudian adalah
sesuatu dari pernyataan lengkap dari motivasi manusia, keinginan untuk apa yang
tidak kita miliki, kerinduan untuk lengkap. C S Lewis mendefinisikan eros sebagai
kasih didalam mana orang-orang yang mengasihi berada,124 tapi meluas untuk
mendiskusikan kerinduan dari jiwa keatas kepada kecantikan dan cita-cita.
Keinginan atau kerinduan inilah yang mengangkut seseorang kedalam rasa
pemenuhan. Rasa gembira yang di induksi oleh orang lain atau oleh pengalaman
kehidupan dapat mengangkat jiwa manusia kedalam alam kesenangan atau
ekstasi.
Dalam bahasa modern, eros segera dihubungkan dengan kata erotis. Ini
menempatkan konstruksi yang seluruhnya negatif atas eros, yang bukan
pendekatan kami disini. Tapi, gabungan kata antara eros dan erotis tidak
menolong untuk menandakan bahwa sesungguhnya eros akan degenerasi kepada
123. Taruh dalam pikiran bahwa pemisahan tubuh, jiwa dan roh digunakan dalam pemikiran Yunanai,
(dikutip sekali dalam Perjanjian Baru), mempunyai perbedaan dan aaplikasi yang terbatas, karena da;a,
pemikiran Ibrani seseorang dipahami sebagai seluruh unit pandangan yang dikuatkan setelah kita
mengerti inkarnasi dan menerima bahwa keilahian dinyatakan dalam daging kita ketika kita berpartisipasi
dalam adopsi. 124. op cit hal 89
200
Lampiran Satu Pengudusan dan Penghormatan
erotis jika tidak ada proses pengudusan untuk mengangkat keinginan manusia
dari degenerasi pada hal-hal jasmani.
Ketika kita berbicara mengenai eros, maksud kita untuk mengenal dan bertemu
dan mengalami arti, penggenapan dan kegembiraan yang hanya datang dari
mengenal dan dikenal dalam tempat hubungan yang benar dari seseorang. Tentu
saja, itu membutuhkan pengudusan dan tambahan kasih Allah (agape kasih
memberi diri) untuk mengangkat eros keatas dan menjaga itu turun kepada di
dikte secara daging. Grafik memfokuskan poin ini. Jika semua elemen-elemen
tidak dikuduskan secara progresif ke atas, mereka akan terhenti dan kemudian
dengan cepat turun dan degenerasi.
Melalui salib (pengudusan) dan oleh tambahan kuasa Allah untuk mengasihi
(agape), keinginan manusia untuk mengenal dan bertemu diangkat kepada
penghormatan, penghargaan dan penyembahan. Kemudian memasuki kehidupan
romantis yang sesungguhnya dimana dapat terus-menerus dengan menegakkan
mezbah dan disertai budaya memberi.
Pilihan
Kami telah menunjukkan jalan turun kepada kehancuran sebagai titik temu
pada poin ini (pada grafik) karena pilihan dan keinginan harus memimpin kita
kepada salib supaya sasarannya terealisasi. Salib membawa kita kepada realita
identitas kita. Identitas harus berdiri dan bertemu Kristus supaya manusia
pertama dapat dibaharui dan ciptaan baru dapat melahirkan kekepalaan dalam
laki-laki dan kemuliaan dalam perempuan. Kemuliaan adalah ekspresi penuh dari
identitas.
Kekudusan dan menyatu

Dalam pita pertama (pribadi), kami menunjukkan bahwa pengudusan akan
membebaskan kita dari sifat kejatuhan untuk disatukan dengan Tuhan dalam
satu Roh. Disaat kita berdiri dalam identitas yang benar, kita dapat disatukan
kepada pasangan oleh Tuhan (apa yang sudah disatukan oleh Allah tidak boleh
diceraikan oleh manusia).
201
Dalam pita Eros, kami menunjukkan bahwa penambahan kemampuan Allah

untuk mengasihi (hasil dari kelahiran baru kita) akan menguduskan kita kepada
kemampuan untuk memberi.
Dalam pita Bios, kami menunjukkan bahwa pengudusan akan membebaskan
kita dari kuasa daging dan membolehkan disiplin semua panca indera kita dan
kapasitas kepada kesucian dan menghormati.
Menghormati
Sedangkan pengudusan menggambarkan dampak dari salib atas kita secara
pribadi, menghormati adalah kata yang baik untuk menggambarkan dampak dari
salib atas hubungan kita dengan yang lain. Hasil dari penghormatan dalam tiga
pita dari grafik adalah cukup jelas.
Tanah kudus pernikahan

Kita semua ada di dalam proses, entahkan dalam pacaran kepada pernikahan,
dalam membentuk kembali budaya pernikahan kita, atau dalam membaharui
pengudusan dalam hidup itu sendiri. Proses ini menguduskan kita kepada tanah
kudus dimana budaya kita adalah yang dari mezbah. Jika mezbah ini didirikan
mendekati pernikahan, atau ditegakkan kembali dalam hubungan pernikahan
kita, akan menghasilkan dimensi-dimensi misteri, persekutuan dan perwujudan
ilahi yang ditunjukkan dalam grafik.
Tabel Dua
Tabel kedua berguna untuk membandingkan antara pandangan Kristen dan
Sekuler mengenai romantis. Anekdot perbandingan yang menolong untuk
menunjukkan kontras tajam yang disinggung sepanjang buku ini.
202
Tabel Satu
203
204
Tabel Dua
PANDANGAN KRISTEN PANDANGAN SEKULAR
MENGENAI ROMANTIS MENGENAI ROMANTIS
Model Kekudusan dan menghormati. Hasrat Nafsu.
Meeting and appreciation of the Kecocokan kesamaan

Basis
other. ketertarikan.
Parallel; hidup bersama sebagai

Model kehidupan Satu roh.
suami isteri; kesamaan hak.
Kuasa emosi akan hak oleh mana
Kuasa dan kemampuan dari kasih
Pemberian kuasa salah satu akhirnya memegang
yang semula melalui Roh Kudus.
kontrol.
Diuji dalam hubungan dengan
Hak untuk masing-masing yang lain
Pendekatan kepribadian, status sosial,
diuji oleh menggunakan identitas
kepada pendidikan, gaya hidup,
yang benar bertemu yang benar,
Kecocokan ketertarikan rekreasi, kecocokan
keduanya mencari kehendak Allah
seksual.
Kemampuan untuk menyokong
Pendekatan
Kemampuan untuk memberi diri pribadi sendiri dan secara sosial
kepada
sendiri. sementara hidup parallel dalam
kedewasaan
pemisahan; (kecanggihan).
Dua menjadi satu daging dan satu Dua tidak pernah bertemu dan
Kesatuan
roh. tidak pernah menjadi satu roh.
Keduanya dalam gambar; laki-laki Elemen-elemen pribadi dan tidak
Definisi Laki- atau perempuan secara esensi dan terkoneksi secara jenis kelamin
laki/Perempuan khusus; tidak ada kebingungan atau bahkan gender tidak terkoneksi
overlap. dari jenis kelamin.
Peran-peran ini dilihat sebagai
Keibuan dan Peran-peran ditolak,
sasaran sebagai lambang dari
Kebapaan dibingungkan, atau disangkal.
pengembangan identitas.
Lampiran Dua
Catatan dari Empat Kasih oleh
C S Lewis
C S Lewis dalam bukunya, The Four Loves (Empat Kasih),125 memberikan
pemahaman yang mendalam mengenai sifat dari kasih. Lewis membagi
diskusinya kedalam empat segi yang berbeda (atau tipe-tipe kasih) yang
dianggapnya membuat seluruh paket yaitu kasih. Karena kegunaannya untuk
diskusi ini, kami telah merefrensi beberapa dari karyanya dibawah dan diselingi
komentar kami sendiri.
Ringkasan dan komentar singkat

Ringkasan dari uraian Lewis adalah seperti ini. Sebelum mendiskusikan
agape, dia menjelaskan kasih sayang, persahabatan dan eros, dengan
menunjukkan kekuatan dan kelemahan dari macam-macam kasih manusia ini.
Semua kasih manusia pada puncaknya mempunyai kecenderungan untuk
menuntut bagi dirinya sendiri otoritas ilahi. Suaranya cenderung untuk bersuara
seolah-olah itu adalah kehendak Allah sendiri . Masing-masing mencoba untuk
menolak tuntutan yang lain dan menyindir secara tak langsung bahwa setiap
tindakan yang dilakukan untuk kasih adalah dengan cara demikian sah dan
bahkan berjasa [menyatakan secara tidak langsung dalam tindakan ini bahwa
kasih adalah Allah]; kasih erotis itu dan bahkan kasih akan Negara seseorang
dapat kemudian mencoba untuk menjadi allah-allah yang diakui secara umum.
Tapi kasih sayang keluarga dapat melakukan hal yang sama. (Lewis p12).
Kita dapat mengatakan, cukup benar dan dapat dimengerti, bahwa mereka
yang mengasihi dengan besar adalah dekat dengan Allah. Tapi tentu saja itu
125. Ibid.
Lampiran Dua Catatan dari Empat Kasih oleh C. S. Lewis
adalah mendekati seperti. Itu tidak akan dari dirinya sendiri menghasilkan
kedekatan pendekatan itulah sebabnya kita dapat salah terhadap seperti
dengan sama. Kita dapat memberikan kasih manusia kita kesetiaan tak
bersyarat yang kita berikan hanya kepada Allah. Kemudian mereka menjadi allah-
allah; kemudian mereka menjadi yang jahat. Kemudian mereka akan menghancurkan
kita; kemudian mereka akan menghancurkan diri mereka sendiri. (Lewis p13).
Itu diikuti dari apa yang kita sebut kita harus menyatu baik para penyembah
berhala maupun debunkers126/(orang-orang yang menghilangkan prasangka
terhadap orang lain) yang dari kasih manusia. Berhala keduanya kasih erotis dan
kasih sayang domestik adalah kesalahan besar . (Lewis p15).
Penghargaan
Penghargaan, menurut Lewis, adalah titik pertemuan penting antara
kebutuhan-kasih dan pemberian-kasih. Penghargaan kemudian menegakkan
jalan menuju kasih yang dewasa. Seperti yang dia katakan (hal.20), kita tidak
menyukai [objek] belaka, kita menyatakan mereka, yang seketika seperti-ALLAH,
sangat baik. Perhatian ini memberikan [kepada objek] sejenis utang
[bandingkan. Persembahan] . Ini mengharapkan seperti itu, dan terus menjadi
seperti itu, sekalipun kita tidak pernah menikmatinya, dapat keluar bukan hanya
pada barang-barang tapi pada orang . Kebutuhan-kasih berteriak kepada Allah
dari kemiskinan kita; pemberian-kasih menginginkan untuk melayani, atau
bahkan menderita bagi Allah; kasih yang menghargai mengatakan: kita berterima
kasih kepada-NYA atas kemuliaan mereka yang besar. (Lewis p20).
Komentar mengenai kasih sayang

Sebagaimana penghargaan adalah ukuran terbaik dari identitas dan
pertemuan, demikian juga kasih sayang ukuran terbaiknya adalah penghargaan.
127. debunkers adalah kemungkinan besar menggantikan realita dengan nada tambahan agamawi dari
kehendak ALLAH, atau dengan pragmatis tanpa kasih.
207
Adalah kebutuhan-kasih, tapi apa yang dibutuhkan adalah mengasihi; adalah

pemberian-kasih, tapi membutuhkan untuk dibutuhkan. Kenyamanan yang
hangat ini, kepuasan dengan kebersamaan ini, membawa semua jenis objek. Itu
sesungguhnya pendiskriminasian yang paling kurang dari macam-macam kasih.
(Lewis p34). Kasih sayang adalah kasih yang paling rendah hati. (Lewis p36).
Hal 35 Kasih sayang adalah kasih yang paling rendah hati. Hal.36 Jadi kasih
sayang, selain menjadi kasih itu sendiri, dapat masuk ke dalam macam-macam
kasih yang lain dan mewarnai mereka semua dan menjadi yang paling ditengah dalam
operasi keseharian mereka. (Lewis p36). Bagi kasih erotis, saya tidak dapat
memikirkan ketidaksetujuan yang lain selain daripada untuk mengalami lebih
dari waktu yang sangat singkat tanpa kain tenunan sendiri akan kasih sayang ini .
Sesungguhnya ada daya tarik yang khas, keduanya dalam persahabatan dan dalam
Eros, mengenai momen-momen dimana kasih yang menghargai ini ada,
sebagaimananya dia, meringkuk tidur dan kemudahan dan aturan-aturan dari
hubungan, membungkus sekelilingnya. Tidak perlu bicara. Tidak perlu bercinta.
Tidak memerlukan apa-apa kecuali mengobarkan api. (Lewis p37). Saya telah
katakan bahwa bukan yang terutama kasih yang menghargai, namun cukup aneh,
kenyataan ini berarti bahwa dia [kasih sayang] dapat pada akhirnya membuat
penghargaan menjadi mungkin yang mana, tapi untuk itu, mungkin tidak pernah dapat ada.
(Lewis p35). Kasih sayang yang meluaskan kita; dari semua kasih natural kita itu
adalah yang paling katolik, yang terakhir selesai, yang terluas. Kasih sayang
menyerupai kasih, tapi itu bukan [pada dirinya sendiri, pernyataan penuh dari]
kasih. (Lewis p38). Kasih sayang dapat menyebabkan ketidakbahagiaan karena
dia ambivalen. (Lewis p39).
Kita mengambil dari Lewis sentimen yang berbicara secara manusia, kasih
sayang adalah yang paling luas dan mencakup kasih. Sementara persahabatan
dipilih dan kemudian dibangun, eros dikejar dan dipertinggi oleh misteri dari yang
lain dan pengejaran akan kecantikan dan agape adalah dicurahkan dengan luas
dengan menyerahkan hidup/nyawa. Kasih sayang lebih sederhana
mengindikasikan dan mengukur kepura-puraan asli oleh yang lain dan oleh
karena itu akhirnya seperti-Allah dan berpotensi berdimensi berhala, dan adalah
208
indikator terbaik akan pertemuan kita yang sesungguhnya, kemana kita

menambahkan dimensi komitmen dari kasih.
Ketika eros gagal, karena kesalahan dari kualitas seperti-Allah yang dia
banggakan, dan persahabatan memincangkan pergumulan untuk menemukan
kepentingan teman, itulah kemudian yang kasih sayang dari dirinya sendiri, mengukur
dalam penghargaan, kebaikan dan kepedulian, menunjukkan dia sendiri cukup kuat untuk
seumur hidup.
Persahabatan
Dari persahabatan, kita berhati-hati jika kelemahannya yang menjadi dasar
pertemanan, kepentingan-teman, sasaran-sasaran yang umum Oh, kamu juga?
Pada sisi positif, itu akan hidup lebih lama dari eros, karena akan dipilih di atas
eros jika hanya satu atau yang lain yang diizinkan untuk melanjutkan.
Persahabatan, bagaimanapun, dengan jelas membutuhkan tambahan akan
hidup yang diserahkan (untuk teman yang lain) jika akan dinaikkan statusnya
dimana yang satu bahkan dapat menjadi sahabat Allah dengan menunjukkan
tanah pokok dari persahabatan, yaitu iman. Persahabatan demikian adalah, oleh
Allah, dinaikkan kepada gambar/image akan kasih yang tertinggi, dan dapat
seperti itu, walaupun itu juga tidak jadi sedemikian. Pernikahan tentu saja,
bukanlah untuk tujuan dari persahabatan saja, bahkan ketika itu bukan untuk
tujuan satu-satunya dari kasih sayang atau eros.
Kita berbicara dari kebutuhan akan kasih sayang bahkan sebelum dan diatas
persahabatan karena itu berbicara murni mengenai kepura-puraan manusia
bukan dari satu-satunya dasar untuk pernikahan tapi sebagai properti tanpa yang
mana pernikahan akan tidak memiliki arti apapun, karena kita menikah bukan
untuk persahabatan atau agape.
Persahabatan dalam Kristus, Yang telah memilih kita untuk masing-masing
yang lain (dan kita tidak, sebagaimana normalnya, saling memilih dalam
kepentingan yang sama) tidak karena itu hadiah biasa untuk membedakan dan
merasa baik dalam menemukan satu dengan yang lain. Tapi, itu adalah alat
209
(konteks dan kendaraan) dengan apa Allah menyatakan kepada masing-masing

kecantikan dari yang lain. (Lewis p68).
Eros akan berkata: Mengasihimu? Akulah kamu! Eros mencari kekasih.
Dengan cara ini adalah benar bahwa eros mencari identitas dan komunitas,
mengenal sendiri dalam mengenal misteri dari yang lain, seolah-olah untuk
memiliki misteri dari yang lain akan menjelaskan siapa aku? Tapi, hanya dalam
gambar/image (dimana agape dinyatakan) tujuan-tujuan ini dicapai.
[adalah].. tidak berguna memisahkan pasangan yang sedang jatuh cinta,
sekalipun membujuk mereka dengan mengatakan Eros akan membawa
ketidakbahagiaan . tanda dari Eros [yaitu eksponennya] adalah lebih baik
berbagi ketidakbahagiaan dengan kekasihnya, daripada bahagia namun di sisi
lain. (Lewis p98). Jadi eros mengejar yang tidak dapat dicapai, dan bahkan
mencari sifat yang sesungguhnya dan kondisi dari yang lain dalam pengejaran
akan apa yang dia percayai adalah tujuan yang diinginkan.
Eros dapat bersatu sepenanggung kuk yang tidak sesuai [dan membentuk]
kasih yang cocok. (Lewis p100).
didalam mana [pernikahan] Eros tidak akan pernah cukup. Bagaimanapun
eros yang tanpa syarat dan menaati tanpa syarat menjadi yang jahat biasa saja
dengan keegoisan kita; dia (Eros) juga adalah pemberontakan yang jahat pada
setiap tuntutan dari Allah pada manusia yang bisa melawan dia.Orang-orang yang
sedang jatuh cinta tidak dapat diminta supaya jangan mengerjakan sesuatu oleh
kebaikan; dan oposisi membuat mereka merasa seperti martir. (Lewis p100).
Mengenai eros
Dari semua kasih, dia [eros] adalah, pada puncaknya, yang paling seperti-Allah
karena itu yang paling cenderung meminta penyembahan kita: dari dirinya
sendiri dia selalu cenderung untuk berbalik dari menjadi jatuh cinta kepada
jenis dari suatu agama.. (Lewis p102).
Pernikahan itu mempromosikan berhala, Lewis memastikan, memperdebatkan
bahwa prosa sederhana dan keintiman seperti-bisnis dari pernikahan mengubah
pernyataan ini menjadi tak masuk akal, sebagaimana kasih sayang di dalam mana
210
Eros selalu dipakaikan bahaya yang nyata adalah bukan orang yang jatuh
cinta saling mengidolakan, tapi mereka akan mengidolakan Eros itu sendiri.
Dia lebih jauh berdebat bahwa eros dilihat sebagai memiliki hukumnya sendiri
hukum kasih (Lewis p103) dan bahwa roh Eros menggantikan semua hukum
seolah-olah menggambarkan ciptaan baru. (Lewis p04).
Lelucon yang seram adalah bahwa Eros ini, yang suaranya kelihatan berbicara
dari alam kekal, bahkan dia sendiri bukanlah permanen. Dia bahkan yang paling
terkenal bermoral dari kasih kita. Namun dunia dikelilingi oleh keluhan akan ke-
plin-planan-nya. Dalam satu loncatan tinggi, dia melampaui dinding raksasa hal-
hal dari diri kita sendiri, dia membuat baginya sendiri keinginan yang besar akan
mementingkan orang lain, mengesampingkan kebahagiaan pribadi sebagai sepele dan
menanamkan kepentingan yang lain pada pusat keberadaan kita. Secara spontan
dan tanpa keahlian, kita telah memenuhi hukum (terhadap satu orang) dengan
mengasihi saudara kita seperti diri kita sendiri. Itu adalah gambar/image, sebuah
pendahuluan, dari semua yang kita harus jadi jika Kasih itu Sendiri berkuasa di
dalam kita tanpa lawan. Itu bahkan (jika digunakan dengan baik) adalah
persiapan untuk itu. Eros dikendalikan untuk menjanjikan apa yang eros sendiri tidak dapat
tampilkan. (Lewis p104).
Kemurahan hari
Sesuatu yang lain, yang digambarkan pertama-tama samar-samar sebagai
kelakuan yang baik dan pikiran sehat tapi kemudian dinyatakan sebagai
kebaikan [disini dia mengacu kepada sifat Allah] dan akhirnya sebagai
keseluruhan kehidupan Kristen dalam sesuatu yang khusus [aspek], harus datang
pada pertolongan . dari perasaan belaka [menyimpulkan bahwa kasih sayang,
persahabatan, dan eros adalah dasar perasaan manusia] jika perasaan itu untuk
tetap manis. (Lewis p107). Dia mengartikan bahwa agape harus melindungi
dimensi yang lain dari manusia akan kasih sayang dan kasih.
Tuntutan dari keilahian dapat dibuat dengan mudah oleh kasih kita, dapat
disangkal tanpa pergi sejauh itu. Macam-macam kasih itu membuktikan bahwa
mereka tidak layak untuk menggantikan Allah dengan fakta bahwa mereka sendiri
211
bahkan tidak bisa tetap ada dan melakukan apa yang mereka janjikan tanpa pertolongan Allah.
(Lewis p109). Kita dapat mengatakan bahwa mereka semua menyimpang dan
rusak oleh kuasa dosa, atau berpusat pada diri sendiri. Mengingat mereka dapat, secara
ideal, mengangkat kita seolah-olah kepada pencapaian yang tertinggi, mereka akan,kecuali
kalau mereka ditebus, membawa kita turun pada prilaku berlawanan yang paling serius.
Jadi kita mulai menyimpulkan bahwa kita tidak menikah dari atau untuk
kepura-puraan; tapi tidak juga kita menikah untuk kehendak Allah,
mengandalkan bahwa hanya agape yang akan menjadi penting. Untuk melakukan
hal itu adalah untuk menyangkal penciptaan kita, dan menyangkal apa yang
sudah Allah berikan kepada kita untuk mengasihi satu dengan yang lain dalam
arti yang paling total dan sempurna. Kita adalah yang telah dipanggil untuk menjadi
dari Allah, untuk mereka yang mengganggap kasih bukan Allah, walaupun Allah
adalah kasih. Dan untuk mereka yang melakukan mengasihi, dalam semua
dimensi yang sudah kita diskusikan, adalah bagian dari gambar/image ini (yang
Lewis sebut sebagai keserupaan dengan Allah) yang tentu saja tanpa perlu
membawa kita kedekatan kepada Allah.
Setiap kasih selalu seperti-Allah, tapi dapat menjadi sama dengan yang jahat jika
disalahgunakan, atau tidak pada tempatnya dan dikuduskan oleh kehidupan dan
kasih dari Allah untuk menjadi bagian dari persekutuan manusia-ilahi yang
terorganisasi dan terintegrasi dalam gambar/image, dimana pernikahan dalam
gambar/image dapat menjadi, dan adalah, dipulihkan melalui pekerjaan
penebusan.
212

Building A House Membangun Sebuah Rumah

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Deskripsi Asli:

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Building A House Membangun Sebuah Rumah

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

MEMBANGUN SEBUAH RUMAH

Budaya Pacaran Kristen

VJ Hall, MA Wylie, DV Hall

Edisi kedua Mei 2004

KATA PENGANTAR .................................................................................... 8

BAGIAN SATU SEBUAH TINJAUAN MENGENAI PACARAN KRISTEN11

Keinginan hawa nafsu ...................................................................................... 40

Tiga tahap dan perihal budaya ....................................................................... 80

BAGIAN DUA MENGAWASI PROSES PACARAN ................................... 123

PENDAHULUAN ...................................................................................... 124

BAGIAN TIGA PERTANYAAN MENGENAI BUDAYA ............................ 143

PENDAHULUAN ...................................................................................... 144

Budaya memilih-milih order .......................................................................... 153

BAGIAN EMPAT CELEBRANT/PETUGAS PERNIKAHAN DAN ACARA

BAGIAN LIMA TUGAS-TUGAS MASA PACARAN ................................... 179

PENDAHULUAN ...................................................................................... 180

LAMPIRAN SATU PENGUDUSAN DAN PENGHORMATAN ............... 198

Penjelasan mengenai tabel .............................................................................. 198

LAMPIRAN DUA CATATAN DARI EMPAT KASIH OLEH C S LEWIS 206

Ringkasan dan komentar singkat................................................................ 206

2. Yes 66:1 3. Maz 127:1 4. Ef 5:31-32

Tinjauan mengenai pacaran

dijawab oleh keduanya laki-laki dan perempuan. Tentu saja, pertanyaan-

Lima poin pokok

Timetable masa pacaran

satunya jawaban bijaksana terhadap pertanyaan ini adalah bahwa pacaran

membiarkan Tuhan membangun rumah mereka diatas batu kutipan dari

sangat berbeda dalam pikiran. Pada umumnya, konselor mendiskusikan

Konselor, pasangan dan orang tua

Observasi berkenaan dengan timetable

Mereka yang bermaksud untuk pacaran, dan tahu matematika, akan

Bermaksud untuk menikah

Belajar untuk menjadi sahabat

Kesiapan untuk pernikahan

10. Rut 1:16-17

11. Lihat Lampiran 2 12. 1 Yoh 5:18-19

Penghargaan dan kasih sayang

13. Yoh 4:24; Mal 2:14-15

Bermaksud untuk pacaran

imannya sendiri seharusnya dikomunikasikan dengan ayah dari perempuan.

Pertimbangan orang tua

Menjawab pertanyaan persahabatan

Dengan mengumpulkan semua pertanyaan ini bersama, kita menarik perhatian

menikah hanya karena mereka mempunyai saudara-saudari yang kuat, kasih

Mengapa orang-orang menikah?

ilahi. Pencarian ekspresi alkitabiah untuk menyimpulkan pendekatan ilahi,

14. 1 Tes 4:4-9

bahwa diskusi awalnya mengenai pengudusan dan penghormatan dll, adalah

Pengudusan dan Penghormatan

Keinginan hawa nafsu

Jangan menggerakkan cinta sebelum waktunya

18. Ibr 13:4

Langkah dari romantis kepada pacaran

perempuan, tanggung jawab untuk menjaga seksualitas dari anak perempuannya

19. Kej 2:24 AV 20. Kej 2:24 AV

Jalan Kristen menuju pernikahan

Misteri yang terakhir dan kedua terakhir

21. 1 Kor 13:12 22. 1 Kor 13:12

Romantis yang benar adalah milik dari misteri

hubungan duniawi, semua laki-laki dan perempuan hidup dalam iman,

23. 1 Kor 13:12 24. Ef 5:25

Mengapa saya mencintai orang ini?