ROBERT P. LIBERMAN, EUGENIE G.

WHEELER,
LOUIS A.J.M. DE VISSER, JULIE KUEHNEL
y TIMOTHY KUEHNEL

MANUAL DE
TERAPIA
DE PAREJA
Un enfoque positivo para ayudar
a las relaciones con problemas

BIBLIOTECA DE PSICOLOGA
DESCLE DE BROUWER
 Ttulo de la edicin original: HANDBOOK OF MARITAL THERAPY.
A Positive Approach to Helping Troubled Relationships.
Plenum Press, New York

Versin espaola: Jos Domingo Gonzlez Daz y Mara Jos Cataln Fras

EDITORIAL DESCLE DE BROUWER, S.A. - 1987

Henao, 6. 48009 - BILBAO

Printed in Spain
ISBN: 84-330-0705-X
Depsito Legal: BI-1183-87
Impreso por: GRAFO. S.A. - Bilbao
 ndice
PRLOGO
PREFACIO
INTRODUCCIN
Terapia de pareja: Qu es y para quin?
Organizacin del manual
Captulo 1: PRINCIPIOS Y LNEAS GENERALES
Fundamentos tericos y empricos
El enfoque del aprendizaje social en terapia de pareja
Objetivos teraputicos
La terapia de pareja en grupo
Principios para dirigir un grupo de parejas
Captulo 2: EL COMIENZO
Reclutamiento de clientes y de fuentes de referencia
Contacto inicial
Inclusin del miembro reacio
Evaluacin de la motivacin.
Separacin
Catarsis y ventilacin de sentimientos
Creacin de expectativas teraputicas favorables
Establecimiento de una relacin teraputica positiva
El inventario de la historia y la relacin matrimonial
Antecedentes parentales y culturales
Modelos de interaccin
Sintonizacin mutua: quin quiere qu para quin?
Metas teraputicas
El contrato teraputico
Tratamiento suplementario
Lista de chequeo para el comienzo
Empezando una terapia de pareja grupal
Diseo previo
Formato
Filtrado
Seleccin
Cohesin
Ventajas de la terapia de pareja grupal............................
Orientacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Lista de chequeo para orientar al grupo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Captulo 3: PLANIFICAR EL TIEMPO LIBRE Y LAS ACTIVIDADES RECREATIVAS
Actividades recreativas como individuos
Actividades recreativas como pareja
Actividades recreativas con otras parejas
Actividades recreativas como familia.
Captulo 4: LA COMUNICACIN: EL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD
Introduccin: . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Un cuento de hadas: las Clidas Pelusas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
La reciprocidad en la comunicacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Coercin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Respuestas emocionales negativas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Reciprocidad o gratificaciones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pille a su pareja haciendo algo agradable. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Terapia de pareja grupal
El procedimiento del matrimonio ideal y la realizacin de la fantasa. . . . . . . .
Smbolos entraables. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Terapia de grupo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Resumen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Captulo 5: LA COMUNICACIN: EL ARTE DE ESCUCHAR Y DE EXPRESAR SENTIMIENTOS
ADECUADAMENTE. . . . . . . . . . . . . . . . . .
El proceso de la comunicacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Exactitud y congruencia en la comunicacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Terapia grupal. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Elementos no verbales de la comunicacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Tono y volumen de voz. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Contacto visual o mirada
 Terapia de grupo marital
Sesiones ejecutivas
El tema de las sesiones ejecutivas
Terapia grupal. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El marco de las sesiones ejecutivas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Tipos de comunicacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Dar gratificaciones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Agradecer gratificaciones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Pedir gratificaciones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Expresin directa de sentimientos negativos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Empata
Enfrentarse a la hostilidad inesperada y al constante mal humor. . . . . . . .
Intercambio de afecto fsico
Ejercicio de la caricia de la mano
Solicitar contactos sexuales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Asignacin de tareas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Sentimientos negativos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Expresin de los sentimientos de una forma directa. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Confesin de los propios sentimientos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Expresin de sentimientos cuando ocurren. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Ser asertivo, no pasivo o agresivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Terapia de pareja en grupo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El arte de reestructurar. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Resumen. . . . . . . . . . . . . . . .
Captulo 6: DAR Y RECIBIR: LOS CONTRATOS DE PAREJA. .............
Haciendo peticiones positivas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Principios para el contrato en los grupos de parejas.
El ejercicio del contrato. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Principios del contrato de grupo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Eleccin de conductas a cambiar. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Eleccin de refuerzos.............................................
Negociacin del contrato............................................................
Resumen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Captulo 7: EL FINAL. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
La limitacin de tiempo
El espaciamiento de las sesiones. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
El reforzamiento
Participar en la tristeza de terminar la terapia. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Que la pareja se alegre por lo que ha conseguido. . . . . . . . . . . . . .
Los nuevos modelos de interaccin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Planificacin del futuro. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
La evaluacin. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . .
El final de la terapia de pareja grupal
Captulo 8: SOLUCIN DE PROBLEMAS ESPECIALES. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Superacin de la resistencia a los objetivos conductuales..................
Orientacin y explicacin tericas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Expectativas favorables....................................................................
Catarsis. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Enfoque del cliente. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Hacer una terapia distinta. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Superacin de la resistencia al ensayo de conducta y a las tareas. . . . . . . . . . . .
Resistencia aL ensayo de conducta. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Resistencia al ensayo de conducta en La terapia de pareja grupal. . . . . . . .
Resistencia a realizar Las tareas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Abandonos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Tratar con las explosiones de sentimientos y los conflictos. . . . . . . . . . . . . . . .
Parejas no casadas. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Captulo 9: RESUMEN DE TODOS LOS CAPITULOS DE ESTE MANUAL.

Captulo 10: ESQUEMA DE SESIONES QUE SUGERIMOS PARA LA TERAPIA DE

PAREJA.
 Prlogo

En el tratamiento de los problemas de pareja, los enfoques orientados conductualmente y los

orientados por los modelos de comunicacin se han visto como opuestos e irreconciliables. Muchos
terapeutas, centrados en las habilidades de comunicacin pensaban que los conductuales eran demasiado
estructurados y poco cautelosos; por otra parte, los conductuales han considerado a los terapeutas
humanistas como demasiado delicados, vagos y poco focalizados. Sin embargo, en este Manual de
terapia de pareja. Liberman, Wheeler, De Visser, Kuehnel J. y Kuehnel T., han emparejado estos dos
eficaces enfoques en una estructura integrada que hace de ellos compaeros inseparables.
A lo largo de una dcada de experiencia en la aplicacin del tratamiento de pareja orientado
conductualmente, Liberman y sus colaboradores han desarrollado un modelo educacional centrado en
ensear a la pareja habilidades concretas de comunicacin. Las destrezas de comunicacin que ellos
describen han sido ampliamente utilizadas en todos los modelos de terapia de pareja, independientemente
de la orientacin terica del terapeuta.
La contribucin excepcional de este libro es que los autores ofrecen una aproximacin paso a paso
para la enseanza de estas habilidades de comunicacin dentro de un marco contractual. Cada captulo
gua al terapeuta en las mltiples decisiones y problemas con los que se tiene que enfrentar como agente
de cambio. Da ms valor a este interesante libro el hecho de la utilizacin abundante de ejemplos tomados
de la prctica teraputica. Se pone el nfasis en el trabajo en casa de las parejas y en las sesiones
estructuradas que se centran en la adquisicin progresiva y creciente de las distintas habilidades de
comunicacin. Se comentan las ventajas del trabajo con parejas en un ambiente grupal y se presentan
sugerencias concretas de cmo llevar estos grupos.
Se ha de felicitar a Liberman y sus colaboradores por la armonizacin eficaz de las habilidades de
comunicacin y de la terapia conductual. Este libro ofrece una gua clara, breve y descriptiva para los
terapeutas y consejeros matrimoniales sobre la forma de enriquecer las relaciones de pareja. Muchos
profesionales de salud mental que trabajan con parejas pueden beneficiarse de este enfoque integrado de
terapia de pareja.
DAVID H. OLSON
Universidad de Minnesota
St. Paut. Minnesota
 Prefacio

Los mtodos que se van a describir en este manual proceden de la teora de la terapia conductual del
aprendizaje social. Los autores han adaptado los principios bsicos de la conducta y del aprendizaje
humano en tcnicas que resulten tiles para ayudar a cambiar a las parejas. Este trabajo empez en 1966
cuando el primer autor inicia el tratamiento de familias y matrimonios en el Centro de Salud Mental de
Boston en Massachusetts. Su trabajo se ve incrementado en 1971 cuando se asocia con el segundo de los
autores en el Centro de Salud Mental Comunitaria de Oxnard, con el fin de ofrecer terapia a las numerosas
parejas con conflictos que pedan asistencia en este centro. El formato y los mtodos fueron cambiando y
perfilndose a medida que los autores iban adquiriendo mayor experiencia. Muchas de las mejoras que se
fueron introduciendo se llevaron a cabo en el perodo comprendido entre 1972 y 1975 gracias a la beca
concedida al primer autor para realizar el Proyecto de anlisis modificacin de conducta en salud mental
comunitaria.
Este proyecto de investigacin aplicada fue patrocinado por los Servicios de Investigacin en Salud
Mental y en la Divisin de Organizacin del Instituto Nacional de Salud Mental (Beca nmero MH
19880). Muchos de los pormenores y extremos hasta llegar a definir los mtodos descritos en este manual
provienen de nuestra experiencia en el entrenamiento de 1.000 profesionales de 60 centros de salud mental
comunitaria en Estados Unidos, como parte de una amplia subvencin del NIMH (Beca nmero MH
26207).
Algunos pioneros de la terapia de pareja de orientacin conductual nos han influido especialmente:
cabe destacar la especial influencia que en temas tales como la comprensin conceptual de la satisfaccin
y el conflicto en la pareja, as como en la evaluacin y el tratamiento han ejercido autores como: Richard
B. Stuart, A. Jack Turner, Robert Weiss, Gerald Patterson, Hyman Hops, Gary Birchler, Nathan Azrin,
Barry Naster y R. Jones. Nuestro uso de los smbolos entraables y del contrato de contingencia est
basado en el trabajo de Stuart. El ejercicio Pille a su pareja haciendo o diciendo algo agradable fue
desarrollado por Turner
Los ejercicios de la realizacin de la fantasa y el darse cuenta de la reciprocidad son descritos por
Azrin, Naster y Jones. Nuestro nfasis en los das del amor, el ocio y las actividades de pareja nace del
trabajo de Weiss, Patterson, Hops y Birchler. Los frutos de estos pioneros se reflejan claramente en los
mtodos descritos en nuestro manual, y con ellos tenemos una gran deuda de gratitud profesional e
intelectual.
Los autores tambin quieren expresar su agradecimiento a Annelisa Romero, directora del
Departamento de Psiquiatra y Ciencias de la Conducta de la Universidad de Los ngeles en California,
por su excepcional y experto examen editorial y por sus sugerencias.

ROBERT P. LIBERMAN
EUGENIE G. WHEELER
LOUIS A.J.M. DE VISSER
JULlE KUEHNEL
TIMOTHY KUEHNEL
 Introduccin
Este manual de terapia es una gua de cmo hacerlo para aquellos profesionales de ayuda que estn
activamente comprometidos con las necesidades y problemas de las parejas casadas o que pronto van a
estarlo. Los mtodos de tratamiento descritos en este manual no pueden y no deben ser aplicados por
aquellas personas que tienen poca o ninguna experiencia clnica. Este no es un libro de recetas a seguir de
una manera mecnica. Los terapeutas con experiencia que poseen atributos teraputicos bsicos, tales
como calidez, empata, habilidades de entrevista, sensibilidad y consideracin positiva con sus clientes,
pueden hacer un uso eficaz del enfoque descrito en este libro.
Los mtodos que se citan sern aprendidos y aplicados rpidamente por los profesionales que se
sienten a gusto trabajando con sus clientes con un estilo activo, estructurado y operativo. Sin embargo,
todos los terapeutas y consejeros cualquiera que sea su estilo clnico y orientacin teraputica- sern
capaces de adaptar las tcnicas de este manual a su propio estilo con las parejas.
Entre las personas a las que puede serles til este libro estn:
l. Los consejeros de pareja y de familia interesados en aadir tcnicas nuevas y eficaces a sus repertorios.
2. Los profesionales de salud mental, como psiquiatras; psiclogos, asistentes sociales y A.T.S., que
tengan que decidir si la terapia individual y/o de pareja es adecuada para un cliente concreto y ofrecer
as la solucin o el juicio ms apropiado.
3. Los consejeros pastorales y otros religiosos a los que acuden parejas con problemas matrimoniales, o
que ofrecen cursos de enriquecimiento matrimonial a sus congregaciones o comunidades como parte de
su ministerio.
4. Los funcionarios encargados de ayudar a las personas que se encuentran bajo libertad vigilada, los
consejeros escolares y otros trabajadores sociales que necesitan saber y hacer frente a los problemas de
pareja y familiares con los que se encuentran cuando ayudan a clientes y estudiantes.
5. Los tutores en colegios institutos, y los consejeros que dan cursos sobre la vida en pareja y familiar.

TERAPIA DE PAREJA: QU ES Y PARA QUIN?

La terapia y los mtodos de entrenamiento que se describen en este manual pueden usarse tanto con
aquellas parejas con desavenencias o con fuertes conflictos y estrs en el matrimonio, como con aquellas
que estn a punto de la separacin o el divorcio. Las parejas con problemas de comunicacin mutuos y
aquellas que utilizan el castigo como forma de interaccin, pueden beneficiarse del tipo de terapia
ilustrada en este libro. Tambin pueden ser usados con aquellas parejas con, relativamente, pocos
problemas, pero que desean desarrollar y optimizar su relacin: tales parejas suelen encontrarse a menudo
aburridas, ocultan sus sentimientos o se aguantan mutuamente.
Los mtodos para conseguir las habilidades de comunicacin, solucin de problemas y actividades
familiares, necesarias para el perfeccionamiento y satisfaccin de la pareja, son muy estructurados y
orientados hacia las metas; estos procedimientos se pueden utilizar de forma individual, conjunta o grupal.
Los ejercicios y actividades que se ofrece en esta gua de terapia matrimonial estn basados en nuestra
experiencia en colegios y universidades, en centros de servicio social, en centros de salud mental y en la
prctica privada.
Los estudios de investigacin y comprobacin llevados a cabo por los autores y por otros, han
validado la eficacia de estos procedimientos; al final del libro se presenta una bibliografa con notas de
estas publicaciones, que puede ser leda con detenimiento para una documentacin ms completa sobre la
eficacia de nuestros procedimientos. No queramos diluir la utilidad clnica de la parte aplicada de este
manual con referencias o descripciones a la investigacin que lo soporta, por lo que sta se ha reservado
para la bibliografa comentada. Creemos que se ha hecho suficiente investigacin experimental como para
garantizar la adopcin clnica generalizada de las tcnicas que proponemos: realmente, no hemos escrito
este libro o recomendado los mtodos hasta que no ha existido suficiente evidencia cientfica acumulada
como para apoyar su utilizacin.
Los principios del aprendizaje social son el fundamento de estos procedimientos, pero sobre todo,
nos ha guiado ms en su desarrollo e integracin un inters prctico por la utilizacin de cualquier tipo de
trabajo, con tal de conseguir desarrollar una terapia de pareja viable, que reconocer la contribucin al
resultado final de cada uno de los componentes del paquete de tratamiento, o la pureza terica del
mismo.
Jay Haley (1963) dijo que la terapia de pareja no se ha desarrollado a partir de una teora; ms bien,
la gente se ha esforzado en encontrar una teora que se adaptase a la prctica (pg. 214).
Consecuentemente, existen gran nmero de escuelas de terapia matrimonial y familiar, que tienen
diferentes presupuestos, lenguajes, nfasis, tcnicas y estructuras de tratamientos, as como distintas
visiones sobre la psicopatologa o las necesidades de desarrollo. Dejando a un lado las teoras, queremos
partir del foco comn de intervencin de estas diversas formas de terapia de pareja; todas ellas acentan la
importancia de la comunicacin clara y exacta, el escuchar enftico, la expresin adecuada de
sentimientos, la necesidad de resolver los conflictos y las estrategias de resolucin de problemas, para
aquellas parejas que experimentan dificultades en sus relaciones.
El aprendizaje social o enfoque conductual de la terapia de pareja descrito en este manual se dirige a
cada una de esas necesidades, compartiendo as mucho con otros mtodos de terapia de pareja, incluso
aunque provengan de una tradicin diferente. En consecuencia, muchos de los componentes de los
mtodos explicados en este manual no son nicos del paradigma conductual, sino que son compartidos
con formas manifiestamente no conductuales de terapia de pareja.
Los objetivos generales de nuestro enfoque se centran en aumentar el reconocimiento, iniciacin y
expresin de gratitud en las interacciones placenteras; disminuir las interacciones aversivas; adiestrar a la
pareja para que se comunique de forma efectiva, y ensear a utilizar contratos de contingencia para
negociar la resolucin de los problemas habituales y las insatisfacciones. Los procedimientos descritos en
este manual siguen un modelo de counseling conductual, que insiste en:

Sealar objetivos concretos

Advertir y medir los progresos
Practicar las conductas deseadas
Modelar gradualmente una direccin adaptada
Reforzar los progresos
Generalizar las adquisiciones logradas por la pareja en la clnica o despacho a su ambiente
~
cotidiano

ORGANIZACION DEL MANUAL

Captulo 1, Principios y lneas generales: ofrece una visin del proceso general y de las tcnicas del
counseling conductual de pareja. Tambin se sealan los presupuestos principales y bsicos que estn
detrs de esas tcnicas y se incluye brevemente la evidencia experimental sobre la que se basan.
Captulo 2, El comienzo: describe las actividades de planificacin que se han de llevar a cabo antes
de empezar una terapia matrimonial. Entre los temas qu se tratan estn: reclutamiento de clientes y de las
personas que nos pueden remitir, inclusin del miembro reacio, filtrado y seleccin de clientes apropiados,
aumento de la motivacin de los clientes, enmarcar expectativas teraputicas positivas y definir el contrato
de servicios. Estos temas son tratados tanto para la forma dual como grupal de terapia de pareja.
Captulo 3, Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas: se centra en los modelos de
actividades recreativas y de ocupacin de tiempo libre que estn tpicamente presentes en las parejas
ideales. Un esquema conceptual ayuda al terapeuta para guiar a las parejas hacia modelos de mayor
satisfaccin en estas actividades.
Captulo 4, La comunicacin: el darse cuenta de la reciprocidad: se centra en la importancia que
tiene el que las parejas lleguen a ser mas conscientes de los intercambios placenteros y deseados en su
relacin. Se presentan una serie de ejercicios que pueden aumentar las habilidades de los miembros de la
pareja para pedir, dar y recibir conductas y hechos que pueden ser placenteros para ambos. La asignacin
de tareas a realizar en casa est dirigida a incrementar da a da la ocurrencia de estos cambios placenteros
de conducta.
Captulo 5. La comunicacin: el arte de escuchar y de expresar sentimientos adecuadamente:
proporciona al terapeuta un esquema para ensear a las parejas a expresar sentimientos de una forma
directa y espontnea. Un componente muy importante en este captulo es ensear a los miembros de la
pareja a expresar sentimientos negativos y de enojo de una forma no agresiva y coercitiva.
Captulo 6, Dar y recibir: los contratos de pareja: incluye la utilizacin de los contratos de
contingencia como mtodo de solucin de problemas y de resolucin de diferencias a travs de la
negociacin y el compromiso. Los captulos del 3 al 6 tienen en comn que todos recogen el fundamento
terico y las tcnicas para facilitar formas concretas de interaccin o habilidades de comunicacin en la
pareja. En suma, se ofrecen una serie de ejercicios progresivos y de ejemplos para ayudar al terapeuta a
ensear a las parejas nuevos modelos de interaccin.
Captulo 7, El final: describe la terminacin del proceso. Los temas tratados incluyen la estructura
de las sesiones finales, las sesiones de seguimiento y las remisiones para ayuda adicional y recliclaje.
Captulo 8, Solucin de problemas especiales: ofrece sugerencias para tratar los problemas que
ocasionalmente aparecen en este modelo teraputico. Se ofrecen sugerencias para involucrar a las parejas
reacias a comprometerse con los ejercicios de dramatizacin, actuar con los miembros que no han
realizado las tareas asignadas, y tratar con las resistencias un enfoque estructurado.
El Capitulo 9, es un resumen del manual, y el Captulo 10 ofrece algunas sugerencias para el
esquema de sesiones de terapia para parejas y para grupos de parejas. La ltima seccin es una bibliografa
comentada para profesionales y clientes. .
A travs de estos captulos, se exponen numerosos ejemplos que ilustran la terapia matrimonial con
aquellas parejas que experimentan diversos problemas. En suma, se usa como hilo conector a lo largo del
manual el ejemplo de un caso basado en una mezcla de parejas con las que hemos trabajado. Este
ejemplo aparece en cada uno de los captulos para ilustrar mejor el proceso de adquisicin de las
habilidades de interaccin y solucin de problemas que las parejas tpicas tienen cuando pasan de la
conciencia a la utilizacin torpe, de sta, a un uso ms natural" de las habilidades, y finalmente, a un
cambio mutuo positivo e integrado en su vida diaria.

BIBLIOGRAFIA

REFERENCE

Haley, J. Marriage therapy. Archives of General Psychiatry, 1963, B. 213-234.

 CAPITULO 1
Principios y lneas generales
Fundamentos tericos y empricos
El enfoque del aprendizaje social en terapia de pareja
Objetivos teraputicos
La terapia de pareja en grupo
Principios para dirigir un grupo marital

Este captulo ofrece una visin general de los fundamentos tericos y empricos, y los principios
generales del enfoque del aprendizaje social en terapia de pareja descrito en este manual. Esta perspectiva
general es importante por dos razones: en primer lugar, proporciona una estructura conceptual para la
comprensin de las distintas tcnicas teraputicas; en segundo lugar, porque el conocimiento de los
principios tericos fundamentales, los presupuestos bsicos y su soporte emprico sern de gran ayuda
para guiar al terapeuta cuando se presenten problemas inesperados.

FUNDAMENTOS TERICOS Y EMPRICOS

La separacin, el divorcio y sus efectos posteriores en la vida de las personas a las que afecta, ejerce
una gran presin sobre el funcionamiento psicolgico y fsico de los individuos. La investigacin sobre el
estrs producido por los cambios en el estilo de vida asociados con la separacin y el divorcio tales
como cambios econmicos y de trabajo, cambios de residencia y actividades sociales, prdida de amigos
mutuos, problemas sexuales y el cambio de hbitos personales indican que las enfermedades psquicas y
fsicas aparecen ms frecuentemente (6 de cada 10) en las personas con matrimonios rotos (Bloom,
1975; Struening, Lehman y Rabkin, 1970; Holmes y Masuda, 1973). El estudio de las personas que haban
solicitado ayuda profesional por problemas psicolgicos indican que el 42 % de estos, individuos
consideraban la naturaleza de sus problemas como matrimoniales y otro 17 % consideraban que sus
problemas se deban a las relaciones familiares (Gurin, Verof y Feld, 1960). Incluso, aunque no se llegue a
la separacin y/o al divorcio, el desacuerdo y los conflictos matrimoniales son muy corrientes en nuestra
sociedad. En 1972 hubo 715.000 divorcios en Estados Unidos, y se estima que 40 millones de
matrimonios necesitan counseling (Kuhn, 1973).
Durante casi 50 aos se han practicado en Estados Unidos distintos tipos tericos y clnicos de
terapia de pareja. Sin embargo, hasta hace muy poco ha habido una ausencia casi absoluta de estudios
objetivos y de una evaluacin seria de la terapia o el counseling matrimonial. Mientras los defensores de
las distintas escuelas de pareja continan desacreditando a los de las otras escuelas, es interesante
constatar que hay un nmero de reas comunes en el tratamiento de los matrimonios con problemas. Por
ejemplo, los practicantes de fundamentos tericos divergentes tienden a ponerse de acuerdo en la
importancia de una comunicacin clara entre los compaeros como requisito fundamental para que un
matrimonio funcione (Ackerman, 1966; Lederer y Jackson, 1968; Satir, 1967; Gottman, Notarius, Gonso y
Markman, 1976).
El comunicador funcional de Satir es capaz de hacer lo siguiente: puede preguntar para clarificar el
mensaje si ste es ambiguo, no est claro, o es incongruente con los pensamientos y sentimientos del
emisor; puede clarificar y clasificar mensajes que l ha enviado; puede pedir feedback afectivo y cognitivo
al receptor de sus mensajes; y puede dar feedback afectivo y cognitivo al emisor de los mensajes que son
congruentes con sus propios sentimientos y pensamientos. En esta misma lnea Lederer y Jackson han
recalcado la importancia de la comunicacin clara, sincera y verdadera en el sistema marital, y ofrecen una
serie de ejercicios prcticos de hazlo t mismo para ayudar a sus lectores a desarrollar estas cualidades
esenciales. Asimismo, el enfoque del aprendizaje social en terapia matrimonial tambin considera
importante establecer buenas habilidades como objetivo teraputico.
Lederer y Jackson sugieren que el establecimiento de un quid pro quo es esencial para reorganizar un
matrimonio. La conducta y las actitudes de una de las partes siempre elicita algn tipo de reaccin por la
otra parte. De acuerdo con Lederer y Jackson, el terapeuta debe analizar las pautas repetitivas y
destructivas de interaccin que regulan o rigen la relacin de la pareja y ayudarles a establecer nuevas
pautas que resultarn ms beneficiosas. Asimismo, en el enfoque del aprendizaje social de la terapia
matrimonial, se entrena a los esposos para que incrementen el reconocimiento y la iniciacin de
interacciones placenteras. Desde la perspectiva del aprendizaje social las reglas de interaccin de la pareja
pueden verse como un sistema quid pro quo, en el cual los miembros que experimentan desagrado en el
matrimonio intercambian un tipo y cantidad limitados de refuerzos. Uno de los objetivos principales del
enfoque del aprendizaje social en conflictos matrimoniales presentado en este manual es incrementar el
nivel de intercambios recprocos o mutuamente reforzantes entre marido y mujer. Patterson y Reid (1970)
y Patterson y Hops (1972) han estudiado directamente los sistemas de intercambio de refuerzos en
familias y matrimonio. Sus investigaciones identificaron dos compaeros principales, reciprocidad y
coercin, corno caractersticas de relaciones distintas.
La reciprocidad se refiere a la proporcin equitativa de refuerzos positivos intercambios entre los
cnyuges. La interaccin recproca entre compaeros se caracteriza por su sensibilidad a las peticiones del
otro y por su mutuo refuerzo de las conductas del otro. De este modo, se agradece inmediatamente una
pregunta, una atencin o una peticin de una esposa: o los inicios sexuales de un esposo son devueltos o
pospuestos cariosamente.
La coercin se refiere a las interacciones en las que ambos miembros de la pareja se enganchan en
acciones aversivas que controlan la conducta del otro. Se puede observar la coercin cuando una peticin
de un esposo adopta la forma de una demanda exigente. El incumplimiento por uno de los esposos se
castiga por el aumento de conductas aversivas, como la crtica, la retirada o la humillacin. La sumisin de
la esposa intimidada refuerza positivamente el estilo coercitivo de demandas del esposo. La esposa que
cede es reforzada negativamente con la terminacin de una demanda aversiva. Patterson y Reid (1970)
mantienen que es probable que si uno de los cnyuges utiliza la coercin para controlar la conducta, el
otro cnyuge tambin usar este mtodo de control. Tal como Lederer y Jackson (1968) lo han
parafraseado: El mal genio engendra mal genio.

EL ENFOQUE DEL APRENDIZAJE SOCIAL EN TERAPIA DE PAREJA

En los modelos del aprendizaje conductual o social existen ciertos presupuestos respecto a qu induce
la satisfaccin y qu a la insatisfaccin en un matrimonio. Mantener la satisfaccin de la pareja requiere
esfuerzo y entrega por parte de ambos miembros, as como el desarrollo de ciertas habilidades para
asegurar una comunicacin sincera y constructiva. Es ms probable que los miembros de una pareja que
tienen preferencias, hbitos y una rutina diaria similares, vivan en compaa y sean felices juntos. Sin
embargo, la relacin entre similitud y satisfaccin matrimonial no es tan simple como el viejo clich lo
parecido se atrae. Ms bien, el concepto de similitud abarca una amplia variedad de estilos de interaccin
y de relacin. Por ejemplo, en una relacin feliz, los esposos pueden ser similares en sus ciclos de vigilia-
sueo y en la rutina diaria, pero diferentes en sus necesidades de socializacin. Los problemas suelen
aparecer cuando existen ms reas diferentes dentro de la relacin que tienen ms importancia que las
reas de similitud.
Cada miembro en un matrimonio tiene necesidades de afecto, sexo, ocio, compaa, aprobacin y
estatus. En suma, cada miembro debe contribuir a las necesidades de la unidad matrimonial y familiar en
las reas de economa, tareas y administracin del hogar, actividades sociales y educacin de los hijos. La
satisfaccin en el matrimonio aparece como resultado de la reciprocidad en contribuir a cada una de las
necesidades de los individuos y de la familia. En otras palabras, la satisfaccin matrimonial surge del
mutuo intercambio de palabras y acciones que son placenteras para cada uno de los cnyuges. Dcadas de
investigacin sobre la conducta humana indican que la cantidad y gama de acciones placenteras que un
miembro recibe es proporcional a la cantidad de acciones placenteras que da. Este es el principio de
reciprocidad: se recibe lo que se da, y se da lo que se recibe. Cuando cada miembro est recibiendo una
cantidad de palabras y acciones placenteras adecuada a sus necesidades, el matrimonio ser experimentado
como satisfactorio por ambos cnyuges. El enojo, las decepciones y la frustracin forman parte de toda
relacin; sin embargo; el intercambio de sentimientos negativos normalmente excede al intercambio de
sentimientos positivos, el resultado es malestar, pena e infelicidad en la relacin.
La insatisfaccin matrimonial ocurre cuando se intercambian escasas conductas agradables entre
los esposos, cuando las interacciones placenteras estn limitadas a un solo rea (por ejemplo, la
economa), o cuando uno de los miembros de la pareja da muchas ms gratificaciones que las que
recibe. Es fcil que esto ocurra cuando uno o ambos esposos dan por supuestas conductas agradables
y las ignoran: como consecuencia, se dan muchas menos acciones placenteras con el transcurso del
tiempo. Si se tiene una necesidad que no se satisface, puede que se llegue al uso de la coercin por
parte de uno o ambos esposos, tal como la crtica, los ataques de mal humor, las rias, las amenazas y
la violencia. Las acciones y palabras coercitivas pueden usarse para satisfacer las necesidades propias,
ms que para pedir conductas placenteras de una forma sincera y abierta y no de forma amenazadora.
Esto nos lleva al segundo presupuesto en que se basa nuestro modelo de counseling matrimonial el
aumento de la satisfaccin matrimonial se producir cuando se mejoren las habilidades de
comunicacin de los esposos, tanto de los aspectos positivos como negativos de su matrimonio. La
tarea del terapeuta es ensear a la pareja destrezas de comunicacin que aumenten los intercambios
reforzantes mutuos, mejoren sus habilidades para resolver problemas y que ayuden a la expresin
constructiva de sentimientos tanto positivos como negativos.
El enfoque de counseling matrimonial expuesto en este libro es primordialmente educativo y
tiene la misin de producir el cambio. Esta destinado a incrementar las destrezas de cada miembro del
matrimonio ms que a elicitar insight de por qu el matrimonio est equivocado. Esto no quiere decir
 que el insight de los esposos no pueda ocurrir en el transcurso de la terapia. Para nosotros el insight es
principalmente un derivado de los esfuerzos de la pareja para aprender y usar nuevas habilidades de
comunicacin que mejoren su relacin.
Ya que nuestro nfasis est en ayudar a las parejas a aprender y aplicar nuevas habilidades, el
foco de la terapia se centra en el presente y se trabaja hacia el futuro, ms que sobre el pasado. Para la
pareja la pregunta es: A dnde vamos desde aqu?, ms que detenerse en los porqu y las razones
de pasadas frustraciones y acontecimientos infelices que no se pueden resolver. En vista de que la
mayora de los esposos tienen necesidad de contar su parte y desahogar sus sentimientos de enojo y
ofensas pasadas, se les da esta oportunidad en la entrevista inicial con cada esposo individualmente y
con la pareja en conjunto. Despus de ventilados los sentimientos negativos, las recriminaciones ya no
se volvern a aceptar y se orienta a la pareja a tratar su relacin como algo nuevo.
Ya que la meta de la terapia es que la pareja aprenda nuevas habilidades, el proceso que debe
utilizar el terapeuta se parece al de la enseanza activa o el adiestramiento ms que a una terapia
tradicional. Al ir introduciendo cada habilidad a la pareja se debe empezar por dar una breve
explicacin sobre por qu la habilidad es importante; despus, se instruye a la pareja sobre el uso de la
misma. Ms tarde cuando nosotros como terapeutas- educadores hemos explicado completamente la
habilidad, es mejor demostrar tanto la forma de hacerlo como la forma de no hacerlo: Una imagen
vale ms que mil palabras.
Por ejemplo, en la primera sesin se empezar adiestrando a la pareja para que llegue a ser
consciente y a reconocer las palabras y acciones placenteras, o GRATIFICACIONES. Una forma de no
reconocer una GRATIFICACION puede ser Siento que tuvieses que cuidar a los chicos esta tarde
para variar. Para variar es una forma que aleja el positivo reconocimiento de la
GRATIFICACION. Esto contrasta con Realmente agradezco que hayas cuidado de los nios.
Despus de que el terapeuta ha modelado cmo no expresar y cmo hacerlo los sentimientos o ideas
que se han enseado, se le pide a cada esposo por turno que practiquen o ensayen la expresin de
sentimientos o acciones sobre los que se ha hecho hincapi.
Despus de que lo han ensayado se les debe proporcionar feedback sobre cmo lo han hecho; el
feedback ser positivo y especfico, seguido de sugerencias para su perfeccionamiento. La pareja
debe continuar repasando las conductas o acciones hasta que lo realicen correctamente.
Preferiblemente, los ensayos incluirn situaciones reales que hayan ocurrido en el matrimonio. A
medida que las habilidades que el terapeuta ensee lleguen a ser ms complejas (ej. la negociacin),
y traten con temas ms cargados emocionalmente (ej., los sentimientos negativos), ser necesario
aumentar la cantidad de ensayos necesarios.
Puede ser necesario tambin adiestrar o apuntar al esposo/a cmo practicar la habilidad, El
adiestrar y apuntar puede incluir gestos o seales de nuestra parte como terapeuta, indicando nuestra
aprobacin, nuestro deseo de que un esposo vaya ms despacio, eleve su tono de voz o mantenga
contacto ocular con su compaero. Apuntar y adiestrar tambin incluye dar indicaciones verbales
sobre el contenido de la conversacin de cada esposo para tratar de comunicar sus sentimientos. Por
ejemplo, como terapeutas podemos ensear una comunicacin positiva y asertiva diciendo Ahora
haz una peticin positiva. Qu prefieres que tu compaero haga a cambio? cuando el esposo est
ensayando la conducta. Adiestrar y apuntar durante el ensayo proporciona soporte y direccin para
los esposos cuando estn probando una nueva habilidad que es difcil para ellos y/o estn expresando
sentimientos que no usan para comunicarse. Hay que acordarse de dar feedback despus de cada
ensayo. Hay que encontrar algo especfico para felicitarles cada vez que lo practiquen; por ejemplo,
el contacto visual, los aspectos de contenido, o el cuidado de las expresiones faciales. Adoptar una
actitud de modelado, lo que significa buscar y responder a pequeos signos de mejora en la
relacin matrimonial. Recordar que el xito llegar con la repetida prctica de las habilidades. Una
actitud de modelado por parte del terapeuta es esencial para la efectividad de la terapia. Los xitos de
las parejas en el aprendizaje de las habilidades mostradas en este enfoque llegarn con repetidos
ensayos seguidos por feedback positivo y especfico incluso con pequeos adelantos. Cada pareja
lleva su propia marcha a lo largo del proceso de cambio de la conducta, mientras unos aprenden las
habilidades rpida y fcilmente, otros luchan en cada paso.
Una vez que una pareja ha practicado una habilidad satisfactoriamente en la sesin teraputica,
se le asignan tareas. La asignacin de tareas (Pille a su pareja haciendo algo agradable, sesin
ejecutiva y actividades recreativas) son el corazn del proceso teraputico. Una o dos horas de terapia
a la semana no son suficientes para cambiar una relacin viciada. Es esencial que las parejas
practiquen las habilidades en casa de una forma regular; la prctica repetida en el ambiente natural,
har que los compaeros se encuentren ms a gusto en el uso de sus nuevas habilidades. De esta
forma, los efectos de la terapia se pueden extender y continuar entre las sesiones. Hemos encontrado
una estrecha conexin entre la regularidad con la que se completan las tareas y el grado en que las
relaciones de las parejas mejoran. Como terapeutas podemos hacer varias cosas para facilitar la
realizacin por parte de la pareja de las tareas asignadas:
Acentuar su importancia y explicar cmo se puede practicar en casa.
Revisar regularmente las tareas asignadas y prestar tiempo y atencin a las tareas realizadas ms
que a por qu la pareja no las ha realizado.
 Cuando se asigna una tarea despus de que la pareja ha practicado una conducta dada durante la
sesin, deben especificar cundo, dnde y con qu frecuencia practicarn la destreza en casa.
Al principio, puede ser til para el terapeuta o su secretaria llamar a la pareja durante la semana
para ver cmo van las tareas. Estos actos son un recordatorio y tambin acentan la importancia
de realizar sus tareas.

La Figura 1 resume el proceso o la corriente de nuestros mtodos con matrimonios.

La secuencia de las habilidades que se ensean a las parejas en las sesiones de terapia se organizan a
lo largo de dos dimensiones bsicas:
De las habilidades simples a las complejas.
Desde temas y contenidos de un tono emocional bajo y centrados en sentimientos positivos a
puntos y contenidos que tengan un alto tono emocional y que estn centrados en sentimientos
negativos.

ADMISION

PRESENTACIN
DEL PROBLEMA
PROGRAMA
SOCIAL Y RECREATIVA

HABILIDADES DE
VENTILACIN COMUNICACIN
EVALUACIN
ORIENTACIN CONTRATO DE
ESTABLECIMIENTO CONTINGENCIA
DE OBJETIVOS DISCRIMINACIN Y
REGISTRO DE SUCESOS
AGRADABLES

SIMBOLOS
ENTRAABLES EVALUACIN
TERMINACIN

RECICLAJE

Figura 1: Diagrama de los mdulos de tratamiento en la terapia de pareja conductual. Las sesiones iniciales se dedican a la
evaluacin, realizacin de la historia y a la ventilacin de sentimientos que deber hacerse con una nica pareja. Si la terapia
matrimonial se hace en un marco grupal, se puede formar un grupo de 3 a 5 parejas despus de estas sesiones iniciales y comenzar
con las etapas de programacin social y recreativa.

La razn de ir de lo simple a lo complejo es la de construir experiencias con xito y as mejorar las

habilidades por la va de pequeos pasos que puedan ser fcilmente dominados por la pareja. Al principio
nos centramos en los temas neutros y positivos por dos razones principales: en primer lugar, esta
focalizacin ayuda a la pareja a empezar a reorientar sus percepciones mutuas y el matrimonio se aleja de
los aspectos negativos hacia el reconocimiento de los aspectos positivos de su relacin; en segundo lugar,
las parejas pueden aprender mejor nuevas habilidades de comunicacin si comienzan con puntos
relativamente poco amenazadores. Una vez que se aprenden las nuevas habilidades pueden empezar a
usarlas con una mayor probabilidad de xito para comunicar temas y sentimientos que estn ms cargados
emocionalmente.

OBJETIVOS TERAPEUTICOS
Hacia el final de la terapia una pareja normalmente poseer las siguientes conductas:
1. Entendern el significado y el valor de la reciprocidad como el intercambio de valorar positivamente las
acciones y expresiones en una relacin.
2. Habrn incrementado el nmero, calidad y esfera de las conductas sociales, emocionales e instrumentales
que agradan a sus parejas.
3. Sern ms conscientes y agradecern ms frecuentemente los actos y palabras agradables que reciban de sus
respectivos compaeros.
4. Sern competentes en las habilidades de comunicacin verbal y no verbal, que incluyen:
a. Dar GRATIFICACIONES al compaero.
b. Agradecimiento de las GRATIFICACIONES recibidas por el compaero.
 c. Pedir GRATIFICACIONES (incluyendo afectos fsicos) del compaero de una forma directa
y asertiva.
d. Expresar empata al compaero dndole feedback exacto sobre lo que dice y siente.
e. Expresar sentimientos y pensamientos negativos al compaero de una manera directa, asertiva
y no acusativa.
f. Pedir alternativas agradables o que terminen las negativas de una manera directa y asertiva.
g. Enfrentarse a la hostilidad inesperada o mal humor cambiando la conversacin hacia
actividades mutuamente agradables, dando repetidas GRATIFICACIONES en lugar de
hostilidad, haciendo time-out o dando empata.
5. Una pareja habr realizado un contrato de contingencia despus de una negociacin y un
compromiso satisfactorios.
6. Completarn la pre y posevaluacin rellenando el Test de Ajuste Marital. Las respuestas a este
cuestionario demostrarn una mejora en la satisfaccin matrimonial y una disminucin en los
deseos de cambio en el postest.
Estas metas, cuando se logran, indican al terapeuta la terminacin satisfactoria de la experiencia
educativa y teraputica con un matrimonio.

LA TERAPIA DE PAREJA EN GRUPO

El counseling matrimonial en un marco grupal se ha llevado a cabo de forma positiva con un alto
grado de satisfaccin por parte del cliente. En cada captulo, se ofrecen en bloques sombreados en el
texto algunos principios especiales para el trabajo eficaz en el ambiente de grupo.
Cules son los fundamentos y principios que se usan en el counseling de pareja conductual en
una terapia de grupo, de taller o de cursos tericos? Existen ventajas tanto para el terapeuta como para
las parejas al utilizar el formato grupal en el counseling matrimonial. Para el terapeuta, el formato de
grupo presenta la mejor relacin coste-efectividad; le permite ver ms parejas en menos tiempo. Esto
puede ser una consideracin-particularmente importante para los terapeutas de los centros de salud
mental donde hay demasiados clientes y escasos terapeutas, que hacen necesarias las listas de espera.
Con dos terapeutas matrimoniales funcionando los dos a corto plazo, con grupos de 10 a 12 semanas,
pueden recibir aproximadamente a 75 parejas en terapia en un ao. Los dos mismos terapeutas podrn
ofertar tipos similares de terapia individual slo para 20 parejas en el mismo perodo de tiempo. Desde
el punto de vista de coste-efectividad, los grupos pueden generar potencialmente honorarios de
1.950.000 pesetas (75 parejas por 10 sesiones de grupo cada una = 750 unidades de servicios a 2.600 por
unidad = 1.950.000 pesetas), mientras que los servicios individuales o conjuntos generaran slo
1.040.000 pesetas de honorarios (20 parejas por 10 sesiones conjuntas = 200 unidades de servicios a 5.200 por
unidad = 1.040.000 pesetas).
Para las parejas que se comprometen en counseling matrimonial dentro del marco grupal, ste
proporciona algunas ventajas: en primer lugar, en un grupo hay ms fuentes de feedback, ms puntos
de vista y ms intercambio, y suministra estmulos para otros miembros del grupo; en segundo lugar,
los grupos suministran mltiples modelos de diversos estilos de interrelacin en una pareja. La
exposicin a las diferentes interacciones de los miembros permite a cada pareja una amplia gama de
opciones para contrastar, adaptar o evitar. En tercer lugar, el feedback del grupo acarrea ms impacto y
es tomado con frecuencia ms seriamente que el feedback de un profesional solo. En cuarto lugar, un
grupo, ofrece aceptacin, soporte y un medio de aprendizaje seguro a medida que se desarrolla la
confianza y las parejas descubren que explorar su propia relacin puede ser interesante y reforzante. Se
dan cuenta, de que otras parejas tienen tambin problemas serios y son capaces de mejorar en sus
relaciones, y esto hace que se incremente la moral y el optimismo teraputico. En nuestra experiencia
hemos encontrado que las parejas envueltas en talleres de grupo, piden generalmente una reunin
despus de terminado el taller, lo que refleja la cantidad de soporte mutuo, cohesin y esprit de corps
que se desarrolla.

PRINCIPIOS PARA DIRIGIR UN GRUPO DE PAREJAS

Al dirigir un grupo de terapia, taller o curso terico como terapeuta o consejero, se debe utilizar de
forma selectiva el tiempo y la atencin para reforzar a aquellas parejas que realicen sus tareas. Durante la
revisin de las mismas, se anima a las parejas que las han completado a compartir los detalles especficos
de su experiencia ofreciendo un relato grfico de lo que aconteci en casa, y se les da la oportunidad del
reconocimiento grupal de su esfuerzo y de sus xitos. A aquellas pareja no realicen las tareas, es mejor
dedicarles menos tiempo que concederles mucha atencin grupal para explorar por qu no han
completado sus tareas. Estas normas para el grupo que estimulan el esfuerzo, pueden tener un efecto
intenso sobre los miembros obstinados del grupo. Cuando se revisan las tareas se debe empezar con una
pareja que se crea que ha completado con xito la tarea; despus se alaba o refuerza a los compaeros
por cualquier esfuerzo o logro que hayan conseguido. La atencin selectiva al trabajo teraputico indica a
otras parejas qu hacer para esforzarse en un cambio positivo y no amenazador. Alentar el feedback de
otras parejas del grupo preguntndoles qu pensamiento fue bueno acerca de una tarea completada o un
ensayo de una nueva habilidad por uno de los miembros o de las parejas. Esto establece una norma para el
feedback positivo. Como lder del taller se puede ayudar a modelar un feedback apropiado siendo
especfico y reconociendo abiertamente la importancia del feedback llegado especficamente de los
miembros del grupo.
Cuando se ensea una nueva habilidad al grupo, el terapeuta primero modela la habilidad y luego
invita a una de las parejas a probar un ensayo. Es mejor empezar con una pareja que sea probable que
ensaye exitosamente, ya que stos proporcionan otra oportunidad para el aprendizaje observacional para
las parejas que pueden tener dificultades. Es ms fcil identificarse con el compaero modelo que con el
terapeuta, y por lo tanto, el grupo ofrece un potencial de aprendizaje ms grande que la sesin de terapia
conjunta.
Los principios arriba expresados para trabajar con parejas en un formato de grupo son generales. Se
presentan instrucciones ms especficas respecto de la adaptacin de diversas tcnicas de counseling para
terapia de grupo en los captulos que tratan de estas tcnicas. Los principios se ponen aparte en los bloques
sombreados dentro de cada captulo.

BIBLIOGRAFIA
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Bloom. B. L. Changing patterns of psychiatric care. New York: Human Sciences. 1975.
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Statistics in mental health programs. Chevy Chase, Md.: National Institute of Mental Health. 1970.
 CAPITULO 2
El comienzo
Reclutamiento de clientes y de fuentes de referencia
Contacto inicial
Inclusin del miembro reacio
Evaluacin de la motivacin
Separacin
Catarsis y ventilacin de sentimientos
Creacin de expectativas teraputicas favorables
Establecimiento de una relacin teraputica positiva
El inventario de la historia y la relacin matrimonial
Antecedentes parentales y culturales
Modelos de interaccin
Sintonizacin mutua: Quin quiere qu para quin?
Metas teraputicas
El contrato teraputico
Tratamiento suplementario
Lista de chequeo para el comienzo
Empezando una terapia de pareja grupal
Diseo previo
Formato
Filtrado
Seleccin
Cohesin
Ventajas de la terapia de pareja grupal Orientacin
Lista de chequeo para orientar al grupo

Este captulo describe las tareas con las que se enfrenta el terapeuta o consejero que est preparado
para empezar una terapia de pareja o realizar consejo matrimonial. Se ofrecen mtodos para cada paso
concreto relacionado con el comienzo de la terapia, desde el reclutamiento de clientes hasta la realizacin
de un contrato teraputico.

RECLUTAMIENTO DE CLIENTES
Y DE FUENTES DE REFERENCIA

El reclutamiento de clientes o pacientes para una terapia de pareja es algo ms que un simple envo
de anuncios y distribucin de cartas. Los contactos personales con fuentes de referencia son esenciales.,
con llamadas telefnicas, presentaciones y conversaciones directas. Para mantener una corriente
continua de clientes potenciales se debe dar informacin de seguimiento a los profesionales que nos dan
referencias de personas. Por supuesto, toda esa informacin debe de ser ofrecida con el permiso escrito
del cliente.
Las fuentes potenciales de referencia son muchas. Abogados especialmente aquellos dispuestos a
recomendar counseling a los clientes que estn esperando el divorcio-, sacerdotes, que piensan que sus
feligreses necesitan algo ms que simpata y consejo, y mdicos, estn entre los ms obvios. Los
colegios deben de saber que pueden damos referencias de familias cuando el nio puede que sea el
paciente designado, pero el problema subyacente radique en las relaciones entre los padres. Clnicos
de salud mental con listas de espera, grupos de encuentro y otros programas de enriquecimiento
matrimonial con parejas que estn demasiado perturbadas como para beneficiarse de estos programas,
centros con matrimonios jvenes o parejas encarceladas, la industria privada, agencias de trabajo social,
tales como las Asociaciones Cristianas de Jvenes, centros de mujeres maltratadas, telfonos de la
esperanza, centros de prevencin de suicidio y programas para la tercera edad deben sondearse como
potenciales fuentes de referencia. Se puede incluso necesitar trabajar con comisaras de polica debido a
las numerosas llamadas que reciben solicitando ayuda para crisis domsticas.
Normalmente los ex-clientes satisfechos son la mejor fuente de referencia de todas, y el profesional
con experiencia puede esperar con gusto y enorgullecerse del resultado de esta fuente.
Mantener buenas relaciones profesionales con mdicos, psiquiatras, pediatras, internistas,
gineclogos, obstetras y, especialmente, con mdicos generales y de familia, ayuda a que nos remitan
clientes. Esta es una forma de fomentar el que nos remitan personas sistemticamente y de ofrecer
feedback informativo a los agentes referentes. Despus de enviar anuncios y cartas describindonos a
nosotros mismos y lo que hacemos a los mdicos de la zona, llamar a la consulta de cada uno de ellos. No
insistir en hablar con el mdico, por el contrario, preguntar a la enfermera o recepcionista si podemos
interrumpida un momento y dejarle algunas tarjetas de visita. La mayora sern corteses y nos dirn que s.
Antes de una semana ir a la consulta a la que se ha llamado y darle algunas tarjetas a fa enfermera o a la
secretaria. En muchos casos, conseguirn que el mdico hable un momento con nosotros si slo es para
una presentacin. Asegurar que no se va a entretener al doctor en su horario de consultas y ofrecerse a
volver otro da si fuese ms conveniente.
Cuando el mdico sale a recibimos, hay que ser breve, conciso e ir a lo esencial en nuestro saludo y
presentacin propia. Indicar claramente los servicios que ofrecemos y preguntarle si recibe un servicio
satisfactorio de los clnicos de salud mental a los que normalmente remite pacientes. Decir unas palabras
sobre lo peculiar de nuestros servicios y prctica. Asegurar al mdico nuestra competencia, que se han
tenido muchos casos difciles antes, y que se le dar informacin sobre los progresos de los pacientes
que nos remita. A la primera seal de desinters, distraccin o impaciencia por parte del mdico,
excusarse y dejarle. Despus de que el mdico nos ha remitido un paciente, enviarle una carta breve de
agradecimiento, con una evaluacin preliminar y la promesa de mandarle un informe ms tarde. Cuando
hemos terminado la terapia de pareja enviar al mdico que nos la ha remitido un breve resumen del
tratamiento. Si se siguen estos simples pasos -impulsando y reforzando a los mdicos que nos remiten-
no nos faltarn clientes en la consulta.

Mary nos haba sido enviada por su mdico de cabecera cuando sus jaquecas; no remitan a los
tratamientos prescritos. El mdico sospechaba que tenan un componente emocional que posiblemente
estaba relacionado con algn problema matrimonial. Mary haba expresado algn resentimiento hacia su
marido, Arthur, que el mdico pensaba que era desproporcionado a la situacin. En la llamada para
remitrnosla, l se mostraba escptico sobre la efectividad de la terapia y deca que su experiencia con
psiquiatras no haba sido muy satisfactoria. Se tranquiliz cuando le dijimos que nos mantendramos
en estrecho contacto con l y que habamos visto a parejas con problemas similares obtener mejoras
como resultado del tratamiento. Le contamos un ejemplo de un caso en que el enojo reprimido de una
esposa hacia su marido tomaba la forma de una colitis aguda, que remiti despus de la terapia de
pareja. El mdico afirm que Mary poda expresar su enojo demasiado bien, como en las rias que a
menudo parecan provocar sus jaquecas. Le explicamos que con ayuda ella probablemente podra
expresar sus sentimientos ms apropiadamente y menos destructivamente. Como un paso ms all en el
alivio y prevencin de la jaqueca, la terapia de pareja ayudara a Mary y Arthur a obtener algn placer
en su matrimonio. El doctor se mostr satisfecho con esto. Despus de ver a la pareja para la primera
entrevista, enviamos una nota al mdico agradecindole que nos la remitiese y prometindole un
posterior informe de seguimiento.

Las buenas relaciones profesionales con asistentes sociales, psiclogos y otros consejeros no
especializados en terapia de pareja pueden conducir tambin a que nos remitan clientes. Por ejemplo, las
consultas informales y las conversaciones de caf pueden conducir a la comprensin de que los pacientes
de sus colegas tienen un problema matrimonial subyacente. Los nios y adolescentes con problemas
escolares y familiares son frecuentemente reflejo de las discordias matrimoniales en el hogar. Una
entrevista cuidadosa puede revelar que el counseling matrimonial resulta un tratamiento ms apropiado
que la terapia familiar o el trabajo directo con el nio o el adolescente. Otros ejemplos de problemas
presentes que puede parecer que no estn relacionados con problemas matrimoniales son aquellos en que
un miembro de la pareja es remitido por depresin, ansiedad, enfermedades ginecolgicas, sntomas de
conversin histrica, o sntomas psicosomticos. Incluso cuando ambos miembros afirman que el
problema presente es caracterstico del paciente remitido individualmente y que influye en su relacin, es
mejor ensear a nuestras fuentes de referencia que el conflicto y el descontento matrimonial puede
exacerbarse crnicamente o en sntomas latentes. Al mismo tiempo que se explica la situacin en la que la
terapia de pareja puede ser el tratamiento de cambio, se puede tambin ayudar a nuestras fuentes de
referencia a comunicar a ambos miembros el por qu y el cmo puede beneficiarles la terapia de pareja. El
agente referente puede necesitar ayuda para vender a sus clientes o pacientes la idea de que los
problemas son mejor tratados en el contexto de su relacin de pareja.
Trabajar bien con las fuentes de referencia incluye cooperacin estrecha, feedback de agradecimiento
puntual y seguimiento. Estas medidas deberan seguirse no slo para incrementar nuestra prctica, sino
tambin en inters de unas relaciones profesionales firmes y ticas.

CONTACTO INICIAL
La cordialidad, sinceridad y asequibilidad se le pueden comunicar por telfono al paciente incluso
antes de la primera visita. Las primeras impresiones tienden a asentarse como expectativas, las cuales, en
cambio, pueden afectar el resultado poderosamente.
No debera haber demasiado tiempo de espera para la primera cita; antes de una semana si es posible.
No se debe recalcar excesivamente la importancia de la primera visita, mientras que se pone el tono en la
continuacin de la relacin. Si tenemos recepcionista o tambin secretaria en nuestra consulta o clnica, se
les debe preparar para este servicio; necesitan saber cmo responder a preguntas como: Qu hara si mi
marido no quiere ir conmigo? (respuesta: De cualquier forma usted mantenga la cita y hable de ello con
el terapeuta); Cunto cuesta? (respuesta: ptas. la primera entrevista, pero por qu no habla de ello
con el Sr./Sra./Dr.- cuando usted venga?). Pueden necesitar aprender a ser atentos, no prejuiciosos.
clidos y amistosos, y aprender a decidir cundo deben decir al terapeuta que devuelva la llamada
rpidamente, como por ejemplo, en casos de depresin profunda o cuando existen seales de posible
suicidio o violencia.
Hay un buen nmero de formas con las que se puede hacer que el primer contacto del cliente con
nosotros sea una experiencia placentera y positiva y as reducir la ansiedad y fomentar el desarrollo
temprano de una alianza teraputica. Para empezar, se deben dar indicaciones de cmo llegar al despacho
o a la clnica; esto se puede hacer por telfono o enviando por correo un plano con instrucciones sobre
aparcamiento o transportes pblicos. Se podra tambin preguntar a la pareja si desean que se les llame por
su nombre de pila o por otro e indicarle como queremos nosotros que ellos nos llamen. Se debera discutir
y ponerse de acuerdo con ellos sobre los honorarios antes de acabar la primera sesin y as evitar con-
fusiones y malentendidos sobre ese sensible tema. Se citan a continuacin algunos otros hbitos, pero, sin
embargo, operaciones tiles, que pueden fomentar los contactos iniciales positivos:

1. Evitar tener un escritorio como barrera entre nosotros y los pacientes.

2. Dejar a los pacientes la eleccin de donde sentarse, reconociendo que alguno puede querer estar
cerca de la puerta, especialmente durante el contacto inicial.
3. Estrechar las manos al final de la visita en lugar de al principio de la presentacin, ya que un
apretn de manos significar mucho ms para los clientes una vez han llegado a conocemos un
poco.
4. Usar el contacto y las palmaditas en la espalda con discrecin, teniendo en cuenta la
comodidad y los valores de los pacientes.
5. Saludar a los pacientes en la puerta del despacho o en la sala de espera, acercndose activamente
hacia ellos al principio de la sesin.
6. Acompaar a los pacientes a la puerta al final de la sesin, dicindoles adis y recordndoles la
prxima cita con Espero verles la prxima semana.
7. Disculparse si es tarde para la prxima cita.
8. Mostrar a los pacientes dnde se encuentra el bao y dar permiso para utilizarlo cuando lo
necesiten, incluso en medio de una sesin.
9. Evitar mirar el reloj cuando el paciente est hablando.

INCLUSION DEL MIEMBRO REACIO

Cuando slo uno de los miembros aparece para la evaluacin inicial o la entrevista de admisin se
comunicar que, idealmente, ambos deberan participar. Conseguir que el esposo reacio entre en la
terapia se puede hacer de muchas formas.
No aceptar nunca que el esposo o la esposa ausente o reacio no se integrar. Intentar entender las
circunstancias que hay detrs de la ausencia o renuencia y ayudar al esposo dispuesto a tratar de ello. El
primer paso es averiguar de qu forma ha explicado el esposo presente a su rea la necesidad del
tratamiento: Simplemente no se le a informado del deseo de terapia o counseling del solicitante? se
ha hecho con ultimtums?, se ha erigido al consejero matrimonial en el castigador? como cuando un
esposo dice al otro Espera que le diga al terapeuta lo que has hecho! Hay que averiguar si no se ha
invitado al miembro ausente a venir a la terapia o si no se le ha hablado de la sesin.
Si la situacin ha sido coercitiva, de hecho se debe intentar ayudar a que el esposo presente hable
con su pareja de una forma positiva y no amenazadora, para que al menos asista a una sesin. Se debe
de acentuar que no se est tan interesado en atribuir culpas como en mejorar la comunicacin, que no
se ahondar en el pasado a no ser para trabajar en mejores formas de interactuar en el presente y en el
futuro. Se puede tambin minimizar el miedo explicando que la terapia o el counseling matrimonial no
es un tratamiento para gente enferma o neurtica, si no una experiencia educativa que ayuda a
mejorar la relacin entre marido y esposa. Se debera de sealar que en los problemas de pareja
influyen ms las necesidades intereses y la estructura o forma de personalidad de la persona, que lo
neurtico que sea el miembro (la mayora de la gente somos neurticos en algn grado). El reto del
proceso de evaluacin inicial estriba en el establecimiento de un clima de aceptacin, donde cada
miembro espera explorar y aprender sobre la relacin de dar y recibir espontneamente, ms que
anticipar coaccin, enredos y demandas.
Tanto si el cnyuge presente puede comentar de una forma hbil con el esposo reacio sobre el
counseling matrimonial en esta etapa, como si no, podemos querer ponernos nosotros mismos en
contacto con el miembro ausente por telfono o por carta. Por supuesto, se debe conseguir primero el
permiso del cnyuge presente para hacer este contacto. Si, como generalmente ocurre, el miembro reacio
es el marido, se puede ir probando, o invitarle a contar su parte de la historia, o hacer hincapi en lo til
que sera su contribucin a nuestro entendimiento de la situacin para resultar ms tiles a su esposa, o
bien se puede empezar invitndole directamente a, que asista a unas pocas sesiones de evaluacin,
despus de las cuales se le daran algunas recomendaciones tanto a l como a su esposa.
Lo importante es que el miembro asista a la sesin. Algunas veces la negativa a tomar parte est
basada en la creencia de que el matrimonio est virtualmente acabado y que no existe ningn punto de
continuidad. El esposo reacio podra decir: Verdaderamente es intil o No dar resultado. Una forma
de responder a este desaliento es sugerir que la pareja establezca un perodo de tiempo en el que hagan
todos los esfuerzos posibles, con ayuda profesional, para hacer que su matrimonio sea tan bueno como sea
posible. Entonces, despus de un ensayo honrado, sabrn si ha sido suficiente o no. Sin ese esfuerzo extra,
nunca sabran si la ayuda exterior podra haberles ayudado a llegar a hacerlo ms satisfactorio. Este
esfuerzo extra tambin reducir el sentimiento de culpabilidad en el caso de que se produjese la
separacin.
Si fracasa el ruego activo de involucrar al esposo reacio en el tratamiento, el solicitante deber
continuar la terapia l solo. Demandar urgentemente la participacin didica en la terapia es, a menudo, un
equilibrio delicado, ya que si el terapeuta lo pide de una forma obligatoria ms que ideal, el solicitante
puede sentir que no va a ganar nada yendo solo y puede perder la oportunidad de aprender formas de
desarrollar la relacin matrimonial por su cuenta o de obtener ayuda para l/ella mismo/a. La otra
dificultad es animar tanto al solicitante a venir individualmente que entonces no haga el suficiente
esfuerzo para convencer al cnyuge reacio.

EVALUACION DE LA MOTIVACION

Se debe evaluar la motivacin para salvar el matrimonio. Esto se puede hacer diciendo a cada
cnyuge que evale su deseo de mantener la relacin y mejorarla en una escala de 0 (ningn deseo,
dispuesto a la separacin) a 10 (fuertemente comprometido a conservarla). Es mejor realizar esta
evaluacin de la motivacin por separado, ya que puede ser desolador para un esposo escuchar que en una
escala de O a 10, su esposa ha situado su motivacin en 5 cuando l esperaba que sea de 9 a 10, y
viceversa. Sin embargo, esto es una informacin til para nosotros, ya que cuanto ms alta sea la
motivacin, ms desea el individuo lograr cambios conductuales y ms rpidamente se puede proceder a
promoverlos.
Otro elemento que es mejor recoger individualmente es s existen o no relaciones extramatrimoniales.
Es importante examinar pronto que esto no est ocurriendo para eliminar la posibilidad de que se est
jugando un papel; no nos ayuda mucho enteramos, despus de mucho trabajo, que uno de los cnyuges
siempre ha planeado casarse con un amante y que ha pasado por la terapia para conseguir quitarse de
encima a su esposo o esposa. Normalmente, es sensato obtener un compromiso de fidelidad
-abandonando cualquier asunto extramatrimonial durante el tratamiento-- para que se invierta el mximo
esfuerzo en mejorar el matrimonio. Si un miembro no desea realizar tal compromiso no es probable que el
matrimonio mejore en un futuro prximo.
Se dispone de varias opciones para discutir con el cliente cuando se encuentra resistencia a
abandonar una relacin extramatrimonial. Una es de trabajar con uno o ambos cnyuges, ayudndoles a
enfrentarse tan bien como sea posible con sus compromisos personales y matrimoniales. De esta manera,
se debera ayudar al cnyuge a desarrollar independencia y destrezas de autoasertividad en prevencin de
una posible ruptura del matrimonio. El entrenamiento en asercin algunas veces tiene el efecto de hacer al
cnyuge ms atractivo y deseable para su esposo o esposa, lo que puede llevar a abandonar la relacin
extramatrimonial. Mientras tanto, se puede trabajar individualmente con el miembro que tiene la relacin
para que entienda los inconvenientes y los aspectos no realistas de la unin romntica extramarital y en
consecuencia ayudarle a situar su perspectiva en un mejor equilibrio.
Otra opcin es ver a ambos miembros juntos y centrarles en los aspectos positivos y negativos de su
relacin. Estas consideraciones, a veces, pueden ayudar al miembro que tiene una aventura a ver ms
claramente lo que gana y lo que pierde permaneciendo o dejando el matrimonio. Incluso si fracasan
nuestros esfuerzos para restablecer el matrimonio, las sesiones servirn para la clarificacin de las metas
personales y del proceso de separacin sin prolongar los dobles mensajes, la confusin, el sufrimiento y la
duda.

SEPARACION

Se nos puede preguntar por parte de uno o de ambos miembros si creemos que una separacin les
ayudara. Algunas veces, las parejas sienten que una separacin temporal servir de poco, con un propsito
mal definido y que puede querer usarse como una forma de eludir sus problemas o de retrasar la terapia.
Una visita, unos das de reposo o unas vacaciones por separado suponen un cambio de ambiente que, a
menudo, puede reaprovisionar emocionalmente, sin el riesgo de daar la relacin; sin embargo, no son
recomendables las residencias separadas.
Un acuerdo de este tipo impide a los cnyuges la oportunidad de practicar nuevamente formas aprendidas
de interaccin mutua. Con parejas separadas sera intentar hacer counseling matrimonial en el vaco. La
experiencia muestra que tales separaciones pueden llevar al resultado opuesto al que la pareja desea: un
descenso de la motivacin para cimentar el matrimonio, ms que una voluntad renovada de trabajar en l.
Tambin puede dar lugar a una explotacin no intencional del que se queda en casa con toda la
responsabilidad, menos ingresos menos compaa. Con las separaciones tambin cabe el riesgo de que uno
o ambos esposos entren en un nuevo enredo romntico que despierte excitacin y disminuya el deseo de
gastar esfuerzos en el desarrollo de la vieja relacin. Hay probablemente ms riesgo en una separacin de
que ocurran acciones de dao irreversible que si la pareja sigue comprometida en trabajar juntos en sus
problemas.
Si la pareja nos informa que ya se han separado, el desafo es planear un nuevo comienzo. Las
cuestiones claves son: En que ha cambiado su vida para que vuelvan a unirse de nuevo? Cmo se
pueden redistribuir las tareas domsticas, represupuestar la economa, generarse nuevos intereses mutuos,
proporcionarse ms espacio fsico y emocional? Un nuevo comienzo puede maximizarse de cualquier
forma con cambios apoyados a travs de acuerdos negociados cuidadosamente. Cuando el cnyuge
regresa a casa, la terapia debera intensificarse, ya que esto representa un perodo crucial cuando, con
ayuda, la relacin puede sostenerse en un nivel ms alto de funcionamiento. Sin un esfuerzo especial y
ayuda profesional, una pareja reconciliada puede volver fcilmente a las comunicaciones aversivas que
causaron su separacin en un primer momento.

CATARSIS y VENTILACION DE SENTIMIENTOS

Durante las sesiones de evaluacin, se necesitara llegar a un buen conocimiento de la pareja:

experiencia previa, matrimonios de los padres, actitudes y sentimientos actuales. Estas primeras sesiones,
cuando terapeuta y clientes estn desarrollando una confianza y relacin especial, es el mejor momento
para fomentar que cada miembro explore y ventile sus quejas acumuladas, sentimientos heridos, enojos y
recriminaciones. La catarsis, permitiendo a la persona sacar los malos sentimientos de su pecho y sentirlos
mejores, al menos temporalmente, consolidar la relacin teraputica. Los cnyuges sentirn que el
terapeuta conoce todos sus problemas, ha sondeado en las profundidades de sus heridas y frustraciones
emocionales y tiene un inters genuino en su ser total.
Puede interesar reunirse primero con ambos miembros para una sesin entera de catarsis, o puede
interesar, dividir las sesiones en entrevistas individuales y entrevista de parejas. Cada cnyuge debera
tener amplias oportunidades para expresar sus resentimientos, y muchas veces es mejor hacer esto sin que
el otro esposo est presente. Esta clase de descarga puede ser til como medio de descarga y liberacin
de hostilidad, pero no debera aplicarse al cnyuge hasta que pueda ser expresada de forma no
destructiva, es decir, hasta que no tengan un entrenamiento en comunicacin para que no sea tomado como
un ataque. Se debe permitir un tiempo suficiente para la ventilacin ya que as los clientes pueden obtener
algo ms que la necesidad de abandonar el pasado y ocuparse en trabajar en las habilidades de
comunicacin en el presente. Ser casi imposible poner una regla general para adherirse al presente y al
futuro y que la pareja lo haga de una forma respetuosa, a no ser que el trabajo positivo de terapia vaya
precedido por suficiente tiempo de gritero, llanto y golpes de pecho.

CREACION DE EXPECTATIVAS TERAPEUTICAS FAVORABLES

Para crear de un modo realista expectativas favorables hacia la terapia, se debe sealar a la pareja que
consideramos que nuestro objetivo es, no tanto preservar el matrimonio o ayudar a la pareja a soportar el
conflicto y la infelicidad, sino ayudar a, cada miembro a clarificar y expresar sus necesidades y deseos tan
sincera y positivamente que lleguen a ser manifiestamente caros si cada cambio requerido merece el
esfuerzo hecho. Este enfoque da a cada miembro la visin de lo que tendr que hacer en el trabajo
matrimonial. Incluso si la terapia acaba en divorcio, los miembros generalmente se alegran de haber
participado en un counseling matrimonial ya que las clarificaciones y la mejora de la comunicacin es
muy necesaria para futuras decisiones sobre lo que es mejor para los hijos, la economa, las propiedades
comunes y otros temas de inters mutuo.
Tras el aprendizaje de una comunicacin ms sincera y directa, aumenta la consideracin mutua y
existe menos acritud, afn de venganza, reprobacin, culpabilidad y rencor. Sin embargo, si no hay
ninguna motivacin en absoluto para mantener el matrimonio y si se siguen las lneas generales dadas
antes en este libro, existen varias razones para creer que la relacin se puede mejorar hasta el punto donde
ambos cnyuges se encuentren mejor en su matrimonio. Nuestra conviccin sobre esto y la forma de
transmitir nuestro optimismo puede hacer mucho para promover las expectativas teraputicas de nuestros
clientes.

Las ancdotas de parejas similares con problemas similares tambin pueden ayudar a crear
expectativas favorables. Por ejemplo, nuestra pareja prototipo, Mary y Arthur, se impresionaron con la
historia de una pareja que estaba ya separada cuando acudieron a la terapia matrimonial. La esposa
haba pedido el divorcio, pero su abogado la haba persuadido a que acudiese al tratamiento y ella haba
accedido a ir solamente una sesin. Haba sido acusada por su marido de agotamiento nervioso, y l
estaba intentando obtener la custodia de su nico hijo, basndose en la inestabilidad emocional de su
esposa. Estuvieron intentando durante la primera sesin desarrollar un contrato provisional sobre las
formas en que podan disfrutar con su hijo juntos y hacer planes para su bienestar futuro. Estaban tan
fuertemente centrados en los ataques y reproches mutuos que no haba forma de que tuviesen una
interaccin positiva. Empezando por un tema de inters mutuo, su hijo, comenzaron un proceso de gran
felicidad, la ms fuerte unin familiar que ambos hubieran credo posible. Mary pregunt de forma
anhelante: Piensas que algo as podra ocurrirnos a nosotros?
 Revelando ancdotas graciosas sobre incidentes en terapia de pareja se pueden mitigar aprehensiones
y promover actitudes positivas en las primeras sesiones. Las parejas pueden tener miedo a la terapia
porque les parece amenazadora y ominosa, y or decir algunas bromas en ella puede aliviar algunos de
estos miedos. Arthur se divirti particularmente cuando le contamos que una pareja anterior se tomaba sus
tareas de comunicacin demasiado seriamente. La esposa en este caso llamaba y preguntaba al terapeuta si
se les permita a ella y a su marido comunicarse en otros momentos o solamente cuando estaban
realizando las tareas de comunicacin asignadas. SU marido estuvo diciendo que no estaba dispuesto a
escucharla el resto del tiempo!
Citar unos cuantos relatos de graduados puede tambin contribuir a una actitud positiva. Le dijimos
a Mary y Arthur que otra pareja haba dicho, dos aos despus de terminar satisfactoriamente la terapia,
que su tercera y cuarta luna de miel haban sido tan buenas como la primera. Su hijo, que haba dejado de
tener pesadillas, se preguntaba cmo haban dejado de pelearse.
Se puede necesitar dar palabras de aliento sobre lo mucho que la pareja ha dado por ellos mismos,
acentuando cualquier tipo de valores o energas mutuas que hayan resaltado en las sesiones de evaluacin.
Por ejemplo, se les puede recordar que han logrado permanecer juntos durante tal nmero de aos, que
tienen un inters mutuo por sus hijos (si es as), y que han dado un gran paso en la resolucin de sus
dificultades slo por el hecho de venir a terapia. Esto refleja una nueva situacin que puede representar un
nuevo comienzo para ellos. Cada uno puede alegrarse del hecho de que su pareja se preocupe lo suficiente
como para dar ese paso tan significativo de ir a terapia. Si uno o ambos miembros nos dicen que ya haban
hecho terapia antes y que no funcion, se les puede responder con firmeza que la terapia presente ser de
estilo diferente y que puede ser el comienzo de una nueva fase en su matrimonio.
Los apuntes, tales como Introduccin a la terapia de pareja que se encuentra en el Cuaderno de
trabajo del cliente pueden tambin ser un recurso efectivo para desarrollar expectativas teraputicas
positivas. Si estamos en un centro o en una clnica, podemos querer formar un comit para escribir juntos
un folleto que se aplique a nuestro contexto particular y a nuestra marca de terapia. Si estamos en una
consulta privada, podemos querer disear un informe que se adapte a lo que podemos ofrecer. selo como
una herramienta para elicitar ms cuestiones y otras reacciones de los clientes para descubrir de dnde
vienen y relacionados activamente en la terapia desde el principio. De esta forma, se puede empezar
dirigindose a sus intereses inmediatos eludiendo el echar mano de su lectura. Los apuntes pueden ser
usados como punto de partida para dar a la pareja una clara idea de lo que ocurre en la terapia. Esto
estructura de modo realista expectativas favorables y reduce la ansiedad de lo desconocido.
Si un miembro de la pareja ha estado haciendo demandas no realistas al otro miembro y ahora ve la
terapia como una forma de hacer que la esposa vea la luz y que cambie en la direccin que desea para
que vivan felizmente desde ese momento, entonces es importante que este entusiasmo errneo sea
templado con perspectiva. Quiz algunas ilusiones romnticas se conviertan en expectativas realistas. Se
debe ayudar a uno o ambos miembros a que logren aceptar ciertos lmites dolorosos, aunque realistas,
sobre lo que se puede hacer del matrimonio. Las potencialidades realistas para el cambio se deben evaluar
mutuamente, con el terapeuta sirviendo de mediador, para formar bases slidas en el establecimiento de
las metas. Por ejemplo, el hecho de que Len estuviese limitado en una silla de ruedas con parlisis
progresiva, una enfermedad terminal, significaba la disminucin de la escala de expectativas de
tratamiento de l y de su esposa Ruth. Se les ayud a conseguir muchsimo desde que aceptaron metas
ms limitadas, una vez que se consigui que se pusieran de acuerdo en lo que deban dejar. Se debe tener
en cuenta que hay que remodelar las expectativas teraputicas cuando: hay gran nmero de hijos, o
ninguno, se mantiene en casa a los abuelos, existen limitaciones fsicas o mentales, apuros econmicos,
handicaps educacionales o vocacionales, y grandes diferencias de fondo y de personalidad. Las
expectativas teraputicas deben estar basadas en:
1. Una anticipacin realista de los posibles cambios que se pueden llevar a cabo, basndose en el
conocimiento tanto de las limitaciones como de las potencialidades.
2. Un puntote vista positivo hacia el perfeccionamiento total del matrimonio en, base a las
potencialidades y a pesar de las limitaciones.

Nuestra actitud, expresada tanto verbal como no verbalmente a nuestros clientes, es la clave para
enmarcar estas expectativas. Es muy importante el hecho de que sientan que estamos deseando trabajar
con ellos, que estamos atentos y que bromeamos, y esto debe comunicarse con palabras, tono de voz,
gestos y expresin facial.

ESTABLECIMIENTO DE UNA RELACION TERAPEUTICA POSITIVA

No se puede sobrevalorar la importancia de desarrollar una alianza o relacin de confianza con ambos
miembros de la pareja. La relacin teraputica con la pareja es la estructura y el conducto que soporta las
tcnicas concretas que sern descritas en captulos posteriores. Si es necesario ver a un miembro ms que
al otro, es importante que ambos sientan por igual nuestro soporte emocional y nuestro entendimiento. En
el caso de que hubiera menos rapport con uno de los miembros, esto debera tratarse permitindole el
mismo tiempo, discutindolo sinceramente u ofrecindole un contrapeso de alguna otra forma. Algunas
veces, puede ser teraputico incluir a un segundo terapeuta. Por ejemplo, supongamos que una terapeuta
tiene a una clienta en un grupo de entrenamiento en asertividad. Ella finalmente consigue la habilidad
suficiente para convencer a su marido para que vayan a terapia de pareja, pero se tienen informes de que l
tendr dificultades para confiar en una mujer y especialmente en la terapeuta, desde que sabe que ha
tenido una relacin previa con su mujer. Sera apropiado invitar a un terapeuta o consejero varn para que
se uniese a la terapeuta en la entrevista de admisin o evaluacin. El marido podra necesitar que se le
viese individualmente o en un grupo para que tuviese el contrapeso necesario para ayudarle a
comprometerse en la terapia por igual. Estos arreglos de equilibrio pueden ayudar a evitar que vea que la
terapeuta est con su mujer o que sienta que hay dos mujeres en contra de un hombre. Tener un
coterapeuta es caro y a menudo no es necesario, pero puede ser til en situaciones donde la resistencia
deriva de las dificultades en lo concerniente al terapeuta del sexo opuesto. La coterapia puede tambin ser
til cuando el propsito es el entrenamiento y el modelado efectivo de las comunicaciones hombre-mujer
de las parejas.

EL INVENTARIO DE LA HISTORIA Y LA RELACION MATRIMONIAL

Al tomar una historia completa e interaccional, que es parte del proceso de evaluacin, el terapeuta
solicita informacin sobre las influencias pasadas en la pareja y sobre los recursos presentes para el
cambio tal como son vistos por cada miembro:
1. Antecedentes parentales y culturales. Cada miembro lleva al matrimonio un conjunto de
expectativas de rol que son el resultado de las experiencias previas acumuladas, los antecedentes
culturales y las normas, y los modelos parentales.
2. Modelos de interaccin. La terapia de pareja comienza con los hbitos, dinmica y distribucin
de la interaccin social en las ms importantes reas de la vida matrimonial de la pareja. tales
como los hijos, la sexualidad, el afecto, tareas domsticas. la economa, el recreo y la toma de
decisiones.
3. Sintonizacin mutua: Quin quiere qu para quin? El pronstico del matrimonio depender en
parte de la habilidad de cada miembro para desarrollar un conocimiento de, e interesarse por las
necesidades y deseos del otro.

Estos elementos no se pueden separar en la prctica real, y se estn continuamente evaluando a lo

largo del tratamiento, incluso despus de que ha acabado el perodo formal de evaluacin. A medida
que exploramos las experiencias pasadas encontraremos encadenamientos relevantes de los modelos
de interaccin de la pareja. Preguntando a los clientes sobre sus propias necesidades y las de su pareja
se comenzar a ensanchar el foco de su pensamiento sobre lo que ellos hicieron en el pasado y que dio
resultado.

Antecedentes parentales y culturales

Nos puede ayudar saber cmo recuerda y siente cada miembro los roles de sus respectivos padres .
Los modelos de rol paren tal que son significativos no son necesariamente los de sus padres. Un cliente
puede identificarse ms estrechamente con el abuelo, con el padrastro, con el padre de adopcin o
adoptivo, con el padre de un amigo, con el padre sustituto, o incluso con el padre fantaseado. A menudo
sin saberlo, los clientes hacen esfuerzos para transformar su matrimonio en una copia al carbn del de sus
padres o, en el caso de actitudes negativas hacia el matrimonio de sus padres, en el opuesto. Por ejemplo,
Rex haba presenciado disputas tan fuertes entre sus padres que cuando su mujer, Estelle, discuta con l,
por muy suavemente que fuese. Rex se retiraba con pnico por miedo a que se convirtiese en el tipo de
ria a la que l haba estado expuesto de nio. Una razn de la limitada tolerancia de Arthur de las
jaquecas de Mary, era que las asociaba con el uso que su madre haca del estado de su corazn para
controlar a su padre.
Si los padres de un cliente eran divorciados, este hecho puede engendrar una sobrerreaccin en una o
dos direcciones. Puede aterrorizarse ante el divorcio o, por otra parte puede tener una tendencia a acabar
en divorcio demasiado rpidamente como forma fcil cuando se tenga que enfrentar con las ms pequeas
dificultades. El tipo de reaccin depende de las experiencias subjetivas y de las consecuencias reales
generadas por el divorcio de los padres.
Maridos y esposas tienen roles reales idealizados en las reas de responsabilidad, afecto y poder, que
provienen de sus experiencias infantiles. Estas expectativas de rol incluyen conductas concretas, tales
como quin cuida el jardn, quin inicia la relacin sexual y el afecto, quin maneja el dinero, quin saca
la basura, quin lee a los hijos, quin conduce el coche, con qu frecuencia se mantienen las
conversaciones y quin contesta al telfono. En contraste para manifestar estas conductas y expectativas
de rol, lo intangible, el inters expresado no verbalmente sobre afecto, el trabajo y la autoridad es incluso
ms penetrante, aunque ms sutil.
 Oscar y Penny eran una pareja para quien la importancia de quin cuidaba de la lea de la
chimenea haba llegado a ser un gran problema. Eso representaba todas sus expectativas de rol. Oscar
haba sido educado en la idea de que era poco masculino hacer las tareas domsticas, y tambin senta
que era bajo para su dignidad de pastor protestante relacionarse con cosas mundanas. Penny se haba
criado de manera complementaria; es decir, ella haba asumido sumisamente el rol de esclava del hogar
de acuerdo con el aprendizaje observacional de la interaccin de sus padres. Cuando no aguant ms.
Penny pas al otro extremo, demandando agresivamente de repente que Oscar llevase ms de la parte de
las cargas que le correspondan para compensar lo que ella haba hecho de ms durante tanto tiempo.
Llev varias semanas de terapia llegar a conseguir un acuerdo de trabajo en equipo equilibrado y
colaborativo para repartir las responsabilidades domsticas. No se logr ningn progreso real hasta que
no se les ayud a tener una visin comprensiva de cmo se haban formado sus actitudes en el pasado.
Esto se consigui invitndoles a compartir informacin sobre antecedentes familiares de ambos. Se
consigui sacar y poner en perspectiva la frialdad del padre de Oscar (que era obispo protestante), el
despego que tena de su familia y su anteponer las necesidades de los feligreses a las de su esposa e
hijos.

Los factores culturales son bsicos para las expectativas de rol de hombres y mujeres, nios y adultos,
y padres y abuelos. Por ejemplo, de nuestra experiencia de trabajo con parejas de origen mexicano se
puede decir mucho sobre la dificultad del varn mexicano tradicional para aceptar hacer terapia con una
mujer sajona o aceptar la idea de que su esposa se entreviste a solas con un terapeuta varn. Trabajando
con parejas anglo-mexicanas es otra situacin donde la coterapia puede tener una funcin til para saltar
las lagunas de entendimiento debidas a las diferencias culturales. Hemos encontrado que resulta til que
una terapeuta inicialmente trabaje con la mujer mexicana mientras un terapeuta ve al marido. Despus de
dos a cinco sesiones separadas, durante las que se va construyendo la confianza y va aumentando la
aceptacin de la exploracin y el cambio, la pareja est a menudo preparada para proseguir la terapia de
pareja conjuntamente o en un grupo tnico compatible. Si uno o ambos terapeutas pueden hablar en el
lenguaje de los clientes, tanto literal como figurativamente, puede ser llevadero para la pareja y reducir el
nmero de alienados sociales. Compartir el lenguaje bsico de nuestros clientes puede tambin ser til
para eliminar barreras subculturales a la comunicacin entre la pareja. Sin un conocimiento de las
tradiciones tnicas de nuestros clientes, es fcil dar indicaciones faltas de sensibilidad respecto de las
interacciones con la familia poltica, el tema del trabajo de la mujer, la educacin de los hijos, las prcticas
sexuales, los rituales festivos y de otras muchas reas cargadas emocionalmente. Una pequea minora de
parejas asume tanta responsabilidad por los parientes que esto llega a poner en peligro su relacin
matrimonial. Pero si este inters por toda la familia representa un profundo sentimiento de obligacin para
uno u otro miembro, el hecho se debe discutir dentro del contexto del sistema de valores de los clientes.
Hay una base cultural subyacente a las actitudes y conductas sexuales. El filtrado de problemas
sexuales se hace explorando las actitudes hacia el sexo, provenientes tanto de experiencias pasadas como
de la interaccin sexual en el presente. Generalmente es necesario realizar alguna exploracin con la
pareja sobre cmo recibieron las primeras informaciones sexuales: A qu edad, por quin y con qu capa
emocional? Si existiesen fuertes tabes y muchos sentimientos de culpa, podra ser necesaria una revisin
completa del impacto sobre el cliente con considerable interpretacin y supone.
Los problemas sexuales, resultado de la culpabilidad de la experimentacin en la niez o de
experiencias traumticas, tales como vejacin o violacin, han de ser compartidos y entendidos antes de
que puedan ser tratados teraputicamente.
Puede ser til saber qu era la sexualidad para el cliente antes del matrimonio o durante matrimonios
previos, y tambin si ha habido algn cambio en la frecuencia y el nivel de satisfaccin desde las primeras
etapas del matrimonio. Qu cambios en otros aspectos de sus vidas procedan o iban asociados con los
cambios en su comunicacin sexual? Una historia tomada diestramente puede ayudar a los clientes a
desmitificar y desensibilizar las ansiedades y mitos sexuales. Por diestro, entendemos un interrogatorio
directo, no prejuicioso y ayudador, usando trminos no demasiado cientficos para que sean entendidos.
Para dirigir eficientemente los esfuerzos del tratamiento hacia las reas problema realmente importantes,
se requiere una completa comprensin de los modelos de interaccin de la pareja. En cualquier pareja con
problemas que evaluemos, indudablemente descubriremos varios modelos de interrelacin no adaptados y
recurrentes.

Modelos de interaccin

Una rica fuente de conocimiento de los modelos de interaccin en la pareja proviene de la conducta
de la misma que podemos observar directamente. Obsrvese quin cuenta su historia primero y cmo
reacciona el otro. Estar alerta a cmo se expresan los desacuerdos. A medida que responden a nuestras
preguntas, tomar nota de cmo se describen los conflictos de valores. Se escuchan el uno al otro? La
comunicacin es sincera, o hay dobles mensajes, agendas encubiertas o vctimas propiciatorias? Tiende
un miembro a ser agresivo para buscar la pasividad del otro? Parece existir una relacin opresor
-oprimido? Cmo se comparte la autoridad en la toma de decisiones? Existe violencia o hay algn tipo
de explotacin sutil? Si es as, cmo es provocada o reforzada por la vctima? Cules son las amenazas?
Cules son las fuerzas en la relacin? Se sientan prximos uno al otro? Mantienen contacto fsico o se
sonren uno al otro? Hay momentos de mutua comprensin e intimidad? Con un examen cuidadoso y una
observacin sensible de la interaccin verbal y no verbal, se puede empezar a identificar modelos de
interaccin que son reflejos importantes de lo que realmente ocurre en casa. Con estas observaciones; se
pueden evaluar tanto los recursos conductuales como los dficits de cada miembro y de la relacin.
El Marital Pre-Counseling Inventory (Stuart y Stuart, 1973) ofrece un esquema para el estudio, del
tiempo familiar en la vida diana de una pareja. Es un legado de evaluacin til y comprensivo que se
recomienda como forma de obtener informacin importante sobre cada miembro y su relacin. Ocupa
cerca de una hora completar el inventario de cada persona, y habr que ayudar a los clientes sin estudios
medios a rellenarlo. Cada miembro completa un cuestionario, y se puede comparar el acuerdo en las
actitudes y sentimientos de cada miembro comparando sus respectivas respuestas.
Otra forma de obtener este tipo de informacin es a travs de los clientes que tienen su propio diario.
El terapeuta y los clientes pueden obtener una descripcin de cundo tienen lugar generalmente las luchas
o la unin y la relacin amorosa, junto con lo que le precede y le sigue. Los llamados actos en
cortocircuito pueden tener determinantes antecedentes y consecuentes que contradicen su presumida
espontaneidad. Las jaquecas que presumiblemente no tienen nada que ver con el matrimonio deben de
ser evaluadas en el contexto de los eventos e interacciones maritales que las preceden y las siguen para
identificar los posibles precipitantes y las ganancias secundarias o deudas. Muchas veces las conexiones
entre los problemas emocionales, conductuales y psicosomticos, y sus antecedentes y consecuentes
ambientales, no son obvios para la pareja y requieren examen por parte del terapeuta.

Las jaquecas de Mary ocurran invariablemente cuando Arthur estaba en casa. Ella pareca
asombrarse cuando se oa decir a s misma: No puedo tener una jaqueca cuando no hay nadie para
cuidar a Lisa. Despus del cuidadoso interrogatorio durante las sesiones de evaluacin se dio cuenta de
que las jaquecas podan estar bajo su control voluntario, o al menos ms sujetas a los estmulos
ambientales de lo que ella se haba percatado.

Si la pareja ha permanecido junta debido a las amenazas de castigo o control aversivo, estas carencias
salen pronto en las entrevistas. Por ejemplo, un marido puede estar controlando a su esposa con la
amenaza de guardarle el dinero, o una esposa puede estar amenazando a su marido con dejarle. A veces,
los elementos coercitivos en la relacin pueden ser sutiles; por ejemplo, en algunos matrimonios en
conflicto un miembro puede solamente ser jovial y sincero en la conversacin cuando sus demandas o
expectativas son satisfechas por el otro.
Existen otros modelos no adaptivos de interaccin en la pareja que pueden ser identificados durante
las sesiones iniciales de evaluacin. Un problema tpico son las relaciones caracterizadas por un
insuficiente intercambio de refuerzos o GRATIFICACIONES, o la situacin en que un miembro a mas
GRATIFICACIONES de las que recibe. Esto se siente generalmente como un no ser tenido en cuenta
por el miembro que no obtiene suficiente reconocimiento.
Algunas veces, las conductas provocativas y negativas llegan a ser reforzantes o armadas, ya que
producen reacciones emocionales en el compaero; por ejemplo, la esposa grita al marido por su
pasividad, y el responde encerrndose en s mismo malhumorado y maldicindose, mientras el aumento de
su pasividad despierta la clera de ella. Su pasividad es reforzada por el griterio de ella, y ste es reforzado
por el maldecirse a s mismo de l. Cualquier conducta que genera una fuerte reaccin emocional
positiva o negativa en un ser querido tiende a ser poderosamente reforzadora.
Otro modelo de interaccin no adaptado que se encuentra en parejas infelices puede ser la
humillacin mutua, el desestimarse el uno al otro, o buscar fuera del matrimonio la satisfaccin de las
necesidades propias.
Los biorritmos internos de los cnyuges a menudo pueden ser contrapuestos, de modo que producen
conflictos y desavenencias. Puede haber problemas de sincronizacin cuando una persona diurna se
casa con una persona nocturna. Un madrugador que se va a dormir a las nueve de la noche tiene un buen
tiempo levantada a su esposa que le gusta levantarse tarde por la maana y estar de juerga hasta que cae
dormida. La pareja puede tener preferencias respecto del momento para hacer el amor y puede necesitar
ayuda para lograr compromisos en su comunicacin sexual.
Un diario o un dietario de cmo cada miembro experimenta sus actividades diarias puede ser til para
examinar los momentos cruciales del da o los perodos cuando se crean las tensiones y es ms probable
que los intentos de conversacin exploten en discusiones. En algunas familias, todos los das hay disputas
para hacer salir a los nios al colegio y a los adultos a trabajar. En muchas familias, el intervalo entre que
el padre vuelve a casa y se cena est lleno de altercados. El diario puede mostrar claramente los
momentos y situaciones que tienen un alto riesgo de conflicto y sienta las bases para unas eficaces
negociaciones posteriores. Proporcionar tiempo y espacio para relajarse, acortar la hora del aperitivo, y
posponer la discusin de los temas penosos hasta que ms tarde haya estrategias alternativas aceptables
para las parejas que consiguen comprender de sus propios diarios sus mal adaptados modelos de
interaccin. Se ha avanzado mucho comprendiendo los peligros de argumentar con un estmago
hambriento.
 Maggie convena en llevar a sus dos hijos pequeos a pasear alrededor de la manzana todas las
noches que Walter fuese directamente del trabajo a casa. Este quehacer cobr valor para ella cuando
comprendi que el hecho de que l se encontrase en la puerta con demandas de atencin le haba llevado
a buscar relajarse en el bar en lugar de en casa. Proporcionando a Walter espacio y tranquilidad durante
unos pocos minutos cambi el clima de su casa. Haba menos tensin en la cena, y Walter aprendi a
relacionarse con los nios ms positivamente. Estaba preparado para jugar con ellos y leerles despus de
cenar de una forma que l simplemente no poda conseguir sin una transicin despus de un apretado da
de trabajo.

Las reas ms corrientes de desacuerdo matrimonial son: la economa, la educacin de los hijos, el uso
del tiempo libre y social, la distribucin de las tareas domsticas, los parientes, el afecto y el sexo, y la
comunicacin en general. La comunicacin puede ser conceptualizada en tres niveles diferentes: verbal,
emocional y sexual. A medida que aumenta a comunicacin verbal, los otros dos niveles a menudo
mejoran. Con una disminucin de los resentimientos en otras reas, hay ms probabilidad de romper las
barreras de la comunicacin sexual.
Algunas veces los conflictos son causados por diferencias en el sistema de valores. Por ejemplo, puede
ser difcil negociar las diferencias filosficas bsicas en la educacin de los hijos y pueden necesitar
enfoques auxiliares, tales como entrenamiento paternal en talleres, para ayudar a la pareja a obtener juntos
un enfoque comn en la disciplina. Los conflictos de valores, preferencias y posturas morales en materia
sexual pueden ser complejos y a menudo necesitan ser explorados cuidadosamente. Los problemas con la
familia poltica, tambin pueden ser difciles de trabajar a causa de las ataduras familiares basadas en la
dependencia, el respeto o la lealtad a los padres. Un miembro puede valorar la ligazn estrecha con los
familiares mucho ms que el otro. Nosotros nos hemos impresionado con los resultados que se han
conseguido entre parejas y sus familiares como resultado de intervenciones bastantes simples, tales como
instrucciones directas o entrenamiento en asercin. Otra intervencin que se recomienda fuertemente es
pasar menos tiempo con la familia poltica. Otra es que la pareja tenga una conversacin sobre el inters
de sus padres por ellos pero indicando firmemente que ellos tomarn sus propias decisiones y no tolerarn
que los parientes hablen mal de sus padres.
Con todas estas reas de conflicto e interaccin, es con las que los miembros se comentan mutuamente
sus necesidades y son las que son reconocidas e incorporadas a la historia matrimonial y al inventario.
Estn siendo los hijos utilizados como peones o se les pide que tomen partido? Est siendo usado el
dinero para establecer poder o el sexo como arma? Cmo son los modelos de pelea? Quin los
introduce? Cmo se resuelven las discusiones? Se generaliza la ira de modo que produce meter en el
saco depresin o martirio? Existen relaciones como el malgastador y el tacao; la mujer como nia
obediente y el marido como padre, o viceversa; o padre indulgente y padre estricto para compensar
Qu juegos se juegan? Cul es la economa emocional que mantiene a la pareja en equilibrio, y qu ha
debilitado este balance hasta el punto de que uno o ambos miembros soliciten ahora ayuda? Qu
disparador les ha llevado a solicitar ayuda ahora, en este momento particular? Qu piensa o qu espera
sacar cada miembro del terapeuta y de la terapia? La relacin didica o la naturaleza mutua de las
interacciones de la pareja es lo que necesitamos para comprender la salida y as hacer que nuestras
intervenciones den en el blanco.

Sintonizacin mutua: quin quiere qu para quin?

La evaluacin acertada de la capacidad de empata de cada miembro de la pareja durante la
evaluacin inicial aporta dos ganancias: en primer lugar, establece una lnea base de la habilidad de cada
cnyuge para sintonizar y comprender los sentimientos y actitudes del otro. En segundo lugar, promueve
un alto nivel de conocimiento e inters por los pensamientos y sentimientos del otro; de este modo el
proceso de evaluacin conduce de una forma muy natural al tratamiento.
Hay varias formas eficientes de evaluar la empata de la pareja. La complacencia de una persona para
realizar actividades recreativas elegidas por el otro es un barmetro eficaz de los niveles de empata. El
grado en el que la pareja se apoya mutuamente en la educacin de sus hijos o el apoyo mutuo en presencia
de otras personas es tambin una pista.
En el rea sexual, no slo es importante conocer la frecuencia de intercambios y quin los inicia, sino
tambin lo que siente cada miembro de su compaero. Descubrir si son capaces de pedir los cambios que
desean en su relacin sexual. Pueden responder a las demandas de cambio de su compaero, tienen
miedo al rechazo, sentimientos de ser amenazado, o les dificulta la defensividad en este tipo de
comunicacin? A menudo es la esposa la que quiere ms comunicacin verbal y afectiva, mientras el
marido demanda ms respuestas y variacin sexual. A veces un momento crucial es cuando un marido en
este tipo de situacin consiente en tener ms intercambios verbales romnticos de los que realmente se
siente a gusto, o cuando una esposa est dispuesta a iniciar ms relaciones sexuales a pesar de su timidez.
Hay juegos diagnsticos que pueden ser utilizados en las primeras entrevistas para evaluar la
empata y promover al mismo tiempo el compromiso mutuo. Estos ejercicios pueden ser el primer paso
para ensear a los esposos a ser especficos al expresar lo que les gusta y lo que no, a ser conscientes de
sus necesidades, y a ser capaces de poner sus demandas en trminos concretos. Para moldear demandas
ms concretas y positivas, se puede necesitar hacer que cada miembro diga al otro: Me gusta que t...
porque hace que me sienta.... Un ejercicio simple como ste puede usarse repetidamente durante el
tratamiento para crear destrezas de comunicacin que intensifiquen la capacidad para la empata, el
compromiso, la negociacin y finalmente, el contrato.
Ambos miembros tienen que identificar los recursos positivos y el capital de la otra persona, incluso si
ello significa retroceder al principio para saber por qu se casaron con el cnyuge. Por ejemplo, si uno cree
que el otro es un buen padre, esto puede significar que existe un pronstico relativamente favorable para el
matrimonio. Otra llave durante el proceso de evaluacin es pedir a la esposa que identifique una
necesidad de su marido y que dice qu estara dispuesta a hacer para ayudar a satisfacer esta necesidad, y
viceversa. Esto puede dar lugar a algunas agudas reapreciaciones de cmo han estado interactuando y qu
inversin personal estaran dispuestos a hacer para mejorar su relacin.
Otro juego diagnostico es pedir a cada cnyuge que nombre tres cosas que a su pareja le gusten de
l/ella y tres cosas que no le gusten. De esta forma cada miembro puede verificar la exactitud de sus
predicciones. Algunas veces los seis tems son correctos. Por ejemplo: A l le gusta mi forma de cocinar,
mi forma de vestirme y el modo de tratar a sus padres, pero l detesta que yo le regae, grite a los nios, y
me resista a tener invitados, A ella le gusta mi fsico, mi forma de hacer el amor, y mi forma de ayudar a
la familia, pero ella detesta que rehse a ayudarle en la casa, que trabaje hasta tarde sin telefonear, y que
aplace el sacarla de paseo. Si todas estas respuestas dan en el blanco, esto nos ofrece la oportunidad de
sealarles que su comunicacin no es tan mala desde el momento en que, al menos, cada uno sabe donde
est el otro. Por otra parte, si en este ejercicio salen respuestas como: No hay nada que a ella le guste de
m, o No es la casa sucia lo que me molesta; durante quince aos he estado intentando hacerte
comprender que lo que no trago es la forma malhumorada con que me recibes cuando vuelvo a casa del
trabajo, esto nos dice, y les dice, tambin algo.
Los cuestionarios completados por la pareja pueden ayudar a evaluar las reas actuales y potenciales de
empata. Uno es el cuestionario Areas of Change (Weiss, Hops y Patterson, 1973), que revela no
solamente lo que cada miembro quiere del otro, sino tambin lo que cada uno cree que le gustara al otro.
Esto es un paso adicional para ayudar a cada uno a decidir qu es lo que estara dispuesto a invertir para
mejorar el matrimonio intentando descubrir las necesidades del otro. Este cuestionario es particularmente
esclarecedor debido a la especificidad de las conductas que presenta y al nfasis que se pone en la
frecuencia deseada de las mismas. Hay 34 conductas concretas divididas en categoras como tareas
domsticas, apariencia, vida social, sexualidad, cuidado de los hijos y empleo del tiempo libre. El
cuestionario Areas of Change se puede obtener escribiendo a Robert Weiss, Ph. D., Department of
Psychology, University of Oregon, Eugene, Oregon 97403. Otro cuestionario particularmente comprensivo
es el Marital Pre-Counseling Inventory (Stuart y Stuart, 1973), que se mencion en la ltima seccin.
Evala en profundidad la empata pidiendo a cada miembro que estime los sentimientos y actitudes ex-
presadas por el otro en" varias reas de la vida de pareja. Se puede determinar el grado de acuerdo y mutuo
entendimiento o desacuerdo, y usarlo para acertar con los objetivos del tratamiento, a la vez que se evala
el progreso del mismo y su resultado.

En las entrevistas con Mary y Arthur Peabody, se obtuvo ms historia social y personal de Mary que de
Arthur, ya que ella deseaba mucho describir su confusa infancia luchando por estudiar. Arthur fue ms
reacio a hablar de su pasado. Mary contrastaba la carencia de apoyo que ella haba experimentado de sus
padres con la excesiva intromisin de la madre de Arthur en sus asuntos. Ella deca: La madre de Arthur
le mimaba excesivamente y ahora l espera demasiado de m. No es justo!. Lleg a ser obvio
rpidamente que las diferentes expectativas de rol formaran parte del problema y aunque una mayor
informacin sobre antecedentes sera til, era importante en ese momento ayudarles a centrarse en cmo
se podra mejorar su relacin en el presente, ms que enredarse en el pasado. La exploracin de la
relacin de Arthur con su madre podra diferirse, pero Mary quera detenerse para diagnosticar los
problemas de Arthur e intentaba aliarse con los terapeutas para tratarle como el paciente. El enfoque sano
fue apartarse de la clasificacin e ir a la razn de qu podemos hacer para que las cosas vayan mejor.
Era un caso de pasar de las recriminaciones a la renovacin de la esperanza.
Cuando se les vio individualmente, se les pregunt su motivacin para mantener el matrimonio. A
pesar de las mayores quejas verbales de Mary. Arthur valoraba su motivacin en el punto 5 de la escala de
1 a 10, mientras Mary crea que ella estaba entre 6 y 7. Esto indicaba que Mary podra hacer ms
esfuerzos que Arthur, al menos inicialmente.
Era incomprensible que Arthur hiciese tantas objeciones a los honorarios. Su orientacin profesional,
tanto como sus sentimientos de inseguridad en relacin con su situacin econmica, se reflejaba en el
inters que expresaba en la cifra de 5.500 ptas. la hora. Se consol cuando oy que la esperada terapia no
duraba ms de unos tres meses y que podra pagarla durante un tiempo mayor, si era necesario. Lleg a
verse claro que sus actitudes hacia el dinero eran diferentes y que usaban esta diferencia como un punto
de partida para parte de su agresividad: de esta forma. conseguir un acuerdo amigable sobre los
honorarios fue un importante primer paso. Fue tambin para ellos una primera experiencia de aprendizaje
de la negociacin y clarificacin de un punto sensible.
METAS TERAPEUTICAS

Las metas deben ser realistas y compartidas y proceder de una forma natural del proceso de
evaluacin. Mientras el enmarcar las metas es una fase importante en las primeras etapas de la terapia, eso
requiere una vigilancia continua y una posible revisin a lo largo de todo el proceso de tratamiento o
counseling. Si un miembro prev ganar ms poder a expensas del otro, o si un esposo tienen expectativas
excesivamente altas sobre la ha liad de otro para el cambio, esto necesita clarificarse, negociarse y buscar
un compromiso. Esto puede necesitar alguna clarificacin de los valores en conflicto, o buscar una escala
ms baja de las expectativas romnticas de lo que realmente gusta al matrimonio. Los objetivos pueden
consistir en cambios en alguna de las reas del matrimonio: educacin de los hijos, economa, ocio,
sexualidad y comunicacin. El capitulo siguiente ilustrar el rango de objetivos que pueden ser
establecidos.
Estas metas deben ser especficas, positivas y funcionales, y tendrn una alta probabilidad de xito.
Las metas funcionales son interacciones o actividades con probabilidad de ocurrir frecuentemente en la
vida en comn de la pareja y que pueden ofrecer fuentes naturales de satisfaccin y placer. Por ejemplo,
con una pareja apartada y no comunicativa, es ms funcional ayudarles a trabajar en saludarse cuando
llegan de trabajar, que en cmo recordar los cumpleaos del otro ms afectivamente. Los cumpleaos son
slo una vez al ao, pero verse mutuamente despus del trabajo es un suceso diario y puede ser la fuente
ms rica de intercambios afectivos. Es importante que nosotros no impongamos a nuestros valores en los
objetivos formulados por los esposos, aunque puede ser aconsejable expresar sinceramente nuestros
prejuicios y preferencias cuando ellos cuentan el modelo y la clase de matrimonio, y que nosotros paso a
paso, generando esperanza y confianza en el trabajo que estamos liderando.

EL CONTRATO TERAPEUTICO

El contrato entre nosotros y la pareja representa la culminacin del proceso de evaluacin. Especifica
lo que el terapeuta puede ofrecer y, a cambio, lo que los confidencialidad y objetivos del tratamiento. Este
contrato no se debe confundir con el contrato de contingencia entre el marido y la esposa, que se tratar
ms tarde en el captulo 6. el propsito del contrato entre el terapeuta y los clientes es clarificar y
especificar las expectativas mutuas y afirmar el compromiso mutuo respecto del tratamiento. La palabra
compromiso se define como una promesa o un empeo para hacer algo y tambin como un acto de hacer o
transformar algo, y el proceso de desarrollar el contrato abarcar ambas definiciones. Ello puede
demostrar que cada miembro puede, con un esfuerzo adecuado, responder a las expectativas positivas.
Un sano contrato teraputico protege los derechos de los clientes a recibir counseling de terapeutas
cualificados, de tal forma que deberamos incluir nuestras credenciales. Las metas del tratamiento se
deben de poner, entender y acordar de comn acuerdo. Hay temas a revisar, ya que no son estticos, pero
las revisiones se harn conjuntamente (Stuart, 1975). Habr descripciones de los procedimientos del
tratamiento en un lenguaje no tcnico e indicaciones de lo que los clientes pueden esperar experimentar.
Se sealar tambin cualquier efecto colateral o riesgo que conlleve el tratamiento.
Los honorarios, por supuesto, se debern especificar por adelantado. Los convenios econmicos
deben ser formulados de forma precisa, por consideraciones ticas tanto como teraputicas, y esto se har
as tanto si estamos en la prctica privada o en la pblica. Si tenemos una escala mvil, asegurarnos de que
es consistente y de que evita cualquier apariencia de confabulacin con los clientes contra las compaas
de seguros mdicos poniendo un desproporcionado nmero de clientes asegurados en la parte ms alta de
la escala. Los honorarios deben quedar claros al principio ya que ms tarde los malentendidos pueden
tener desastrosos resultados, como alimentar resistencias o provocar retiradas prematuras del tratamiento.
En situaciones donde no se cobran honorarios, como en los centros de salud mental comunitaria donde los
grupos de parejas estn concebidos como un servicio educativo, es prudente instituir un depsito de
buena voluntad a devolver con la asistencia. Se puede pedir a las parejas que cedan un depsito de 1,500
3,000 ptas., parte de lo cual se les devuelve en cada sesin que ellos asisten de las diez de que consta el
taller. Este incentivo para asistir regularmente funciona bien a menudo. En nuestra experiencia en el
Centro de Salud Mental Comunitaria de Oxnard (California) la asistencia al taller educativo para parejas
aumento del 40% al 80% con la implantacin del depsito.
Los acuerdos sobre el tiempo tambin tienen serios componentes ticos, ya que tanto los terapeutas
como los clientes tienden a trabajar ms duro si el tratamiento es de tiempo limitado en contraposicin a los
de final abierto. El mutuo entendimiento respecto de las metas, los honorarios y las expectativas de tiempo
evita un tratamiento interminable, mal planificado, lo cual es desleal para todo lo comprometido. Se puede
querer construir formas de proporcionar prolongaciones despus de que han transcurrido cienos perodos de
tiempo definido, basados en las evaluaciones de los progresos. Puede ser una ayuda para un compaero
reacio el tener tres sesiones ofertadas con el acuerdo de que habr una reevaluacin mutua en este punto. El
prximo bloque de tiempo puede incluir un grupo de parejas, algunas sesiones individuales, o terapia
suplementaria de otra clase para cubrir otro nmero de semanas. El plan para definir las secuencias debe ser
individualizado. Por ejemplo, la terapia puede establecerse para X nmero de sesiones, hasta que nazca el
nio, hasta que la mujer vuelva a la escuela nocturna, o hasta que ellos se marchen de viaje para celebrar su
dcimo aniversario de boda. El plan secuencial coloca las metas en una estructura que puede proporcionar
incentivos y facilitar la revisin y refuerzo de los progresos. Tener una limitacin temporal tambin ayuda a
la pareja a anticipar la terminacin desde el principio, de este modo se facilitan las expec tativas apropiadas
y unos intereses realistas para contrapesar los miedos acerca del final.
Como en todas las dems fases de la vida, el conocimiento del punto final tiene un efecto antidemora.
El modelo de terapia de tiempo limitado acta como un estmulo para usar al mximo las oportunidades de
intervenir. Por consiguiente, si la reevaluacin viene a indicar la necesidad de un tratamiento adicional, se
pueden maximizar todas las ventajas de un nuevo comienzo, de forma que no se continuara el tratamiento
fuera de estos intervalos significantes, pausas o puntos de reevaluacin. La frecuencia de las sesiones,
extensin de las mismas, duracin del tiempo de terapia y la disponibilidad del terapeuta entre sesiones
debe comentarse por adelantado. Otras cuestiones relevantes que deben cubrirse son si las llamadas
telefnicas son admisibles, si llamar al terapeuta a casa es admisible y bajo que circunstancias, o si se
cobrarn o no las conversaciones telefnicas o las citas a las que no se acude.
Otro factor que debe discutirse es el tiempo comprometido en llevar a cabo las tareas asignadas. La
pareja tiene el derecho de saber por adelantado la inversin que se pedir de ellos en trminos tanto de
tiempo como de dinero. Las tareas o terapia de instigacin, como a veces se llama, es una parte esencial
del counseling de pareja. Una o dos horas a la semana con el terapeuta en la consulta o clnica es
inadecuado a menos que suceda algo durante las otras ciento sesenta y seis o sesenta y siete horas de la
semana. El contenido de las tareas asignadas se sugerir a lo largo de este libro. Algunas semanas, las tareas
incluirn planificar y llevar a cabo actividades recreativas, mientras que otras veces incluirn ejercicios de
comunicacin. De este modo, el contrato inicial debe incluir al menos la promesa verbal voluntaria de los
clientes de aceptar y seguir hasta el final las tareas asignadas razonables para mejorar su habilidad. El
aprendizaje es ms eficaz cuando es voluntario, y cuanta ms dedicacin se ponga en los ejercicios de
aprendizaje, ms probable ser que se obtengan ganancias.
Ejemplos de contratos que incluyen tems individualizados son los convenios que incluyen asistencia
a reuniones de Alcohlicos Annimos durante el curso del tratamiento, el uso de psicofrmacos
(especialmente en casos donde a un esposo se le ha diagnosticado una esquizofrenia o una enfermedad
manaco-depresiva), o limitaciones en el tiempo que se pasa con la familia poltica que se entromete o con
amigos ntimos que evocan celos en un compaero. Se puede querer poner una clusula para garantizar un
servicio complementario, tal como participar en un taller de padres, si la educacin de los hijos es una de
las reas de conflicto de la pareja.
Otros derechos importantes del cliente para tener presentes son el derecho a rehusar el tratamiento o
el derecho a terminar el tratamiento y los derechos de secreto y confidencialidad.
El grado de formalidad del contrato depende de nosotros mismos y del juicio y las preferencias de
nuestros clientes. Nosotros podemos instituir procedimientos legales, tales como firmas testimoniales, o
se puede mantener como ancdota o algo simple. Sin embargo, los tems bsicos que siempre se deben
incluir guardan relacin con: (1) las metas, (2) los honorarios, (3) la estructuracin del tiempo, y (4) las
tareas asignadas. Hay que recordar que el contrato es una interaccin entre dos y que los clientes necesitan
saber qu pueden esperar del terapeuta. Las expectativas que engendramos se reflejarn en cmo los
clientes responden a nuestros esfuerzos teraputicos.

TRATAMIENTO SUPLEMENTARIO

Debe uno o ambos compaeros tener terapia individual para prepararse para, o cmo complemento
al counseling matrimonial? Est indica la medicacin, la terapia sexual, o el tratamiento de da remitido
a otro centro, as como la rehabilitacin vocacional? Si un marido o una mujer tienen una depresin, una
mana, o una psicosis agudas, otra clase de tratamiento puede ser un prerrequisito para la terapia marital.
La terapia sexual es ms efectiva despus de que se han hecho algunos progresos en la comunicacin y
en la solucin de problemas de celos en la terapia de pareja. Las pequeas disfunciones sexuales pueden
mejorar a menudo slo con la terapia de pareja. Hay tiempo en la terapia de pareja para realizar
ejercicios, tareas y feedback, gratificando y dando instrucciones para superar la eyaculacin precoz; sin
embargo, si la disfuncin sexual viene de lejos y es primaria est indicada una terapia especfica para el
problema. La terapia de la pareja y el counseling, matrimonial no puede ser la solucin de todos los
problemas para todo tipo de pacientes, y un conocimiento de sus limitaciones es necesario para conocer
sus potencialidades.
Sybil y Judd son un ejemplo de cmo se aplicaron varios servicios antes de que se realizasen los
mximos beneficios, beneficios del tratamiento de pareja. Judd estaba en la marina y la pareja haba
vivido en un puerto de mar del suroeste de California solamente unas semanas antes de que a l le
mandasen a ultramar durante 10 meses. Ambos crean que haban hecho planes adecuados para la
separacin. El alojamiento de la base no estaba disponible pero haban encontrado un apartamento
adecuado y Judd haba ayudado a Sybil a tener trato con otras esposas de marineros y a conocer algunos
recursos de la comunidad como el intendente de la base, la biblioteca, correos y la iglesia. No tena ni
idea de la magnitud con la que Sybil se sentira desolada -incluso abandonada- en un ambiente extrao.
Ella echaba de menos no slo a su marido, sino tambin a su madre, a su hermana ya sus amigos que
estaban todos en la Costa Este. Su madre se haba casado recientemente con un hombre al que Sybil
detestaba, de forma que senta que se haba distanciado de ella. Su hermana estaba embarazada y el
doctor crea que no podra hacer el viaje al oeste, de tal forma que Sybil se senta abandonada por ella
tambin. Este repentino descenso del soporte social origin que Sybil se encerrase en su apartamento,
dejase de comer y llegase a estar fuertemente deprimida. Despus de perder peso considerablemente y no
pudiendo dormir durante varias noches, comparti su infelicidad con un vecino, quien llam al centro de
salud mental comunitaria local. El equipo de urgencias del centro le hizo una visita a domicilio y acord
que Sybil pasase unas noches en la unidad de internos psiquitricos. Sybil haba desarrollado tal extremo
de miedo que vio muy bien la oportunidad de obtener algn descanso en un ambiente protegido. Desde
all fue remitida a un hospital de da y se llam a Judd para que volviese de permiso humanitario.
Mientras se segua atendiendo a Sybil en el hospital de da varios das a la semana. Judd regres
bastante confuso. No tena ni idea de lo que haba hecho mal y no estaba seguro de cmo reaccionaba la
depresin de Sybil. Necesit varios sesiones individuales para creer que toda la clnica no estaba de
parte de ella -puede ser que incluso culpndole a l- y para establecer su propia relacin teraputica con
el asistente social. Necesitaba una oportunidad para liberar algunos de sus sentimientos de ansiedad,
culpabilidad y resentimiento, y para aprender formas menos airadas de enfrentarse a la depresin de
Sybil. Cuando ambos expresaron su disponibilidad, fueron aceptados en un taller nocturno de parejas.
La terapia de pareja fue completada con un antidepresivo prescrito para Sybil, que fue gradualmente
disminuido a medida que ella comenz a funcionar y a sentirse mejor. Un objetivo provisional de Judd
haba sido librarse del servicio militar, pero con las nuevas destrezas adquiridas por Sybil y la mejora de
sus habilidades para apoyarse mutuamente, se establecieron nuevas metas que no incluan la de liberarse
de la marina.

Cuando se hizo la evaluacin de Arthur y Mary, nos encontramos que podra resultar una mejor
intervencin comenzar con un entrenamiento en habilidades para padres efectivos que la terapia de
pareja, ya que muchas de sus diferencias estaban centradas en la educacin de los hijos. Sin embargo, se
tom la decisin de comenzar con la terapia de pareja debido a la recomendacin de la fuente referente,
la severidad de las jaquecas, la motivacin de ambos miembros y la necesidad fundamental de mejorar la
comunicacin entre ellos antes de esperar que cooperasen constructivamente al tratar cualquiera de sus
muchos conflictos.

LISTA DE CHEQUEO PARA EL COMIENZO

1. Se ha evaluado la motivacin de cada miembro para salvar el matrimonio?
2. Se han dado amplias oportunidades a cada cnyuge para la ventilacin?
3. Se ha establecido una positiva relacin teraputica con ambos miembros?
4. Se ha pasado el inventario de la historia y la relacin matrimonial?
5. Se ha hecho una evaluacin tentativa de los recursos y dficits de cada esposo y de la relacin?
6. Se conocen suficientemente los antecedentes, incluyendo las percepciones de los matrimonios
de sus respectivos padres, para conocer algunas de sus expectativas sobre el otro?
7. Se ha observado su modelo de interaccin?
8. Se han evaluado sus capacidades para la empata?
9. Se han filtrado los problemas sexuales?
1. Cundo le hablaron por primera vez del sexo?
2. Describa sus primeras experiencias sexuales.
3. Qu tipo de relacin sexual tenan sus padres? Qu aprendi de ello?
4. Qu tipo de experiencias sexuales tuvo antes del matrimonio?Durante matrimonios
anteriores?
5. Llega al orgasmo? Tiene alguna enfermedad fsica que interfiera con el disfrute sexual?
Eyaculacin precoz? Dispareunia? El miedo al embarazo interfiere con su libertad sexual?
6. Qu tipo de anticonceptivo usa, si usa alguno? Es satisfactorio para los dos?
7. Quin inicia la relacin sexual? Con qu frecuencia? Preferira un abordaje diferente? Qu
sera ms satisfactorio para usted?
10. Se han entendido claramente las metas y objetivos preliminares del tratamiento?
11. Se le ha clarificado a la pareja en este punto que el nfasis se pondr en el presente y en el
futuro, y no el pasado?
12. Se ha formulado un contrato teraputico que incluya honorarios, estructuracin del tiempo y
compromiso de asistir regularmente y realizar la asignacin de tareas?
13. Se han hecho arreglos para cualquier requisito previo necesario o para tratamiento
suplementario?

EMPEZANDO NA TERAPIA DE PAREJA GRUPAL

Diseo previo

El reclutamiento para llevar a cabo la terapia de pareja en grupo requiere una propaganda ms activa. Si se
necesitan mas parejas que las seleccionadas por nosotros, hay que poner la fecha del taller con suficiente
adelanto para permitirnos reclutar y filtrar suficientes-parejas para tener al menos tres y no ms cinco por
grupo; los anuncios se dirigirn a los equipos y colegas particulares; las notificaciones se pondrn en
circulacin por correo. Si se est ofreciendo la experiencia de un servicio educativo ms que de una
terapia se deber anunciar el taller en los peridicos y en la radio local. En el reclutamiento es esencial
mencionar los detalles logsiticos: cuando, dnde, cunto tiempo, quin lo dirige y lo que cuesta.

Formato
,

El grupo de parejas deber estar compuesto de un mnimo de tres para ofrecer suficientes
oportunidades para el modelado, para que haya varios tipos de parejas con problemas similares, y
para aumentar el refuerzo que caracteriza a los grupos conexito. El lmite superior estar en cinco
parejas, ya que un nmero mayor no deja suficiente tiempo para la participacin, y existe una
mayor tendencia a que se formen subgrupos. Nuestra experiencia nos dice que 6 10 personas
ofrecen el ambiente ptimo para la mxima participacin y homogeneidad. Ya que es probable que
al menos una pareja tenga que retirarse debido a enfermedad, horarios de trabajo o dificultades con
la niera, normalmente es prudente reclutar seis parejas, o una ms de las que uno pueda manejar.
Esto es particularmente cierto si existe un gran lapso de tiempo entre el final de la admisin o
evaluacin inicial y el da de comienzo fijado. Ms que dejar mientras tanto a la pareja, es ms
prudente verles cada una o dos semanas para el counseling matrimonial durante el intervalo de
espera. No estar interesado en que ellos estn a la cabeza del resto del grupo. Una pareja que
comienza por delante llegar a ser un buen modelo de rol para los otros y puede beneficiarse sierre
de alguna revisin y repeticin.
Se necesitar decidir si se quiere un grupo abierto o cerrado. Existen ventajas y desventajas en
ambos mtodos. Los grupos abiertos acortan las listas de espera, pueden ser necesarios si nuestro
nivel de parejas remitidas es bajo, ofrecen ms flexibilidad en el nmero de sesiones a las que cada
pareja asiste, y el solapamiento puede conducir a un modelado efectivo por los participantes ms
experimentados. Por otra parte, puede romper la cohesin del grupo integrar nuevas parejas a lo
largo de las sesiones y la necesaria repeticin puede llegar a ser tediosa. La nueva pareja puede
sentirse extraa al entrar en un grupo donde todos los miembros se conocen y se sentir ms a
gusto compartiendo la experiencia con otras nuevas parejas donde todos ellos pueden ser miembros
privilegiados. El grupo cerrado tiene la ventaja de llegar a estar unido ms estrechamente, con un
gran esprit de corps. Nuestra experiencia trabajando con ambos tipos de grupos nos ha llevado a
una preferencia distintiva por el grupo cerrado.
Una duracin limitada con una fecha definitiva de final proporciona un saludable sentido de
urgencia para alcanzar las metas en un marco limitado. Se recomienda un taller de 10 a 12 sesiones,
con una duracin de dos horas por sesin, que es el formato utilizado en este libro. Puede
modificarse para acomodarse a grupos particulares, por ejemplo, los grupos con varios miembros
muy habladores pueden necesitar ms tiempo, as como los grupos donde hay varios
excepcionalmente lentos en el aprendizaje de algunos ejercicios, debido a su resistencia o a
limitaciones intelectuales. En las ltimas sesiones se pueden fijar intervalos ms largos para dar
ms tiempo a la prctica de las nuevas habilidades de comunicacin. Este procedimiento de
esparcimiento se describe en el captulo 7, bajo el ttulo de El final de la terapia de pareja
grupal.

Filtrado

Es mejor para el lder o los lderes del grupo filtrar a todas las futuras parejas, incluso si ya lo
han sido por otra persona. En el proceso de admisin y evaluacin se deber poner nfasis en la
orientacin positiva hacia el grupo. Se puede encontrar resistencia a la unin del grupo, pero esto
puede estar, contrapesado por los dos, miembros de la pareja, especialmente, los maridos, que se
sienten ms a gusto en una situacin de grupo con otros hombres presentes. Es responsabilidad
nuestra desarrollar expectativas teraputicas favorables en cada pareja del grupo o en la experiencia
del taller. Muchas, parejas sern cautelosas y reacias a entrar en un grupo. Despus de sacar estos
miedos y preocupaciones y permitirles la ventilacin durante un tiempo razonable, se pueden tratar
con ellos estas preocupaciones de una forma directa y certera. Responder a la resistencia con las
razones para ofrecer counseling matrimonial en un formato grupal. Si nosotros, como lderes
estamos convencidos de que el enfoque grupal es bueno o mejor que el individual, nuestros futuros
clientes llegarn tambin a convencerse. Si indicamos que pueden elegir entre terapia grupal e
individual, muchas parejas escogern el enfoque individual; por consiguiente, debemos promover
nuestro grupo como el servicio ms deseable y disponible para nosotros. Si despus de gastar todos
nuestros esfuerzos en persuadirles, una pareja rehsa todava unirse a un grupo, podemos entonces
remitirles a otra opcin de tratamiento.

Seleccin
 Las nicas contraindicaciones a la participacin en grupo son: falta total de motivacin para
salvar el matrimonio, incapacidad de escuchar o seguir indicaciones simples, o mala disposicin para
cumplir las condiciones, simples, o mala disposicin para cumplir las condiciones delineadas ms
adelante. El mejor criterio para organizar un miembro de grupo cohesivo y mutuamente facilitador es el
principio de el fuera de lugar. Si un esposo, como futuro miembro, del grupo sobresale como
inadecuado, probablemente debera excluirse a la pareja y remitirla a otro grupo o a counseling de pareja
individual. Las caractersticas a tener en cuenta son:

1. Diagnstico psiquitrico: un esquizofrnico con sntomas psicticos activos se beneficia pobremente

en un grupo mixto, pero s lo hara en un grupo donde una o dos de las parejas tuvieran un miembro
psictico.
2. Clase socioeconmica: un obrero no especializado y su esposa; que no tienen el bachillerato, no
encajaran en un grupo donde el resto de las parejas son profesionales con ttulo superior.
3. Tipo tnico-racial: una pareja de raza negra puede o no estar bien en un grupo donde las restantes son
blancas, dependiendo de si comparten o no otras variables socioeconmicas y valores; sin embargo, una
pareja de mexicanos que hable de defectuosamente ingls y que tenga una fuerte identificacin con la
cultura mexicana se encontrar mal y dejar un grupo anglosajn.
4. Edad y aos de matrimonio: una pareja cercana a los 60 que ha estado casada ms de 25 aos
probablemente se encontrar mal en un grupo de parejas de 20 aos. Sin embargo, es posible e
interesante formar un grupo compuesto por parejas con un amplio espectro de edades y que abarcan
diferentes perodos de desarrollo de la vida matrimonial.

Al poner juntas a parejas para un futuro grupo matrimonial, la homogeneidad y compatibilidad entre
las parejas en las dimensiones citadas antes intensificarn la cohesividad, la interaccin de grupo y el
trabajo productivo: Sin embargo, es importante no ser dogmtico en estas dimensiones. Algunas parejas
han expresado su satisfaccin de estar con otras parejas diferentes a ellos (por ejemplo: 20 aos mayores)
porque podan ver que los problemas que ellos venan teniendo podan repetirse con los aos y
desapareceran espontneamente. La cuestin es usar el buen juicio al seleccionar: a las parejas que tienen
bastante en comn para que se sientan relativamente a gusto juntas, al menos despus de una o dos
sesiones.
Cohesin
Nosotros como lderes podemos facilitar la cohesin y el soporte mutuo con nuestro ejemplo y
reforzando cualquier tipo de elementos comunes que existan. Hay que recordar que como lderes del
grupo somos poderosos reforzadores sociales y que podemos impulsar las expresiones verbales de mutuo
soporte, inters y empata. Se pueden sealar las similitudes en los participantes, las semejanzas en sus
problemas y la complementariedad en los recursos que aportan al grupo. Por ejemplo, los miembros de
una pareja pueden ser padres firmes y eficaces y tener muchas sugerencias que hacer en esa rea,
mientras otros pueden fallar como padres pero pueden ser muy hbiles en la administracin del dinero.
Un participante puede aportar genio, otro una forma especialmente clida de feedback. Las dimensiones
de cohesin y afecto interpersonal crecen si el tono est preparado para ellos y si nosotros reforzamos
selectivamente su expresin por los miembros del grupo.

Ventajas de la terapia de pareja grupal

Los grupos ofrecen mltiples modelos de varios estilos de interrelacin y un amplio rango de opciones
conductuales a emular o evitar. Se brinda exposicin a diferentes modelos de interaccin y a mayores
oportunidades de aprendizaje.
El modelado por los dems participantes es de ms valor que cualquier modelado del terapeuta porque es
ms verdadero y de ms fcil identificacin con l. La investigacin muestra que los modelos con
pocas y buenas destrezas son ms efectivos que los que tienen mejores pero ms complicadas, ya que el
alumno encuentra ms fcil identificarse con el formador. Cuando una o dos parejas empiezan a hacer
progresos, sus informes al grupo refuerzan sus propias ganancias e inspiran esperanza en los otros
miembros que estn progresando ms lentamente. Los grupos ofrecen un ambiente seguro para el
aprendizaje as como para el desarrollo de la confianza un ambiente seguro para el aprendizaje as como
para el desarrollo de la confianza, y las parejas descubren que explorar y experimentar con su propia
relacin puede ser interesante y recompensante.
Una persona recalcitrante que no haba hecho sus tareas de terapia respondi cuando oy a los hombres
del grupo leer con obvio placer sus GRATIFICACIONES. Otro marido resistente estaba furioso con su
esposa porque sta haba informado al grupo que l haba rehusado hacerse una vasectoma. Despus de
escuchar a otras parejas discutir si queran que su mujer se hiciese una ligadura de trompas o el marido
una vasectoma, cambiaron completamente sus actitudes y estuvo dispuesto a discutirlo.
Como valor para nosotros, los terapeutas, est el trabajar duro, o incluso muy duro en trminos de estar
alerta a lo que est el trabajar, o incluso muy duro en trminos de estar alerta a lo que est ocurriendo.
Pero el grupo aade una valiosa dimensin que normalmente es ms recompensante que otros tipos de
counseling de pareja. Hay un impulso, una cohesin y una preocupacin mutua entre los miembros que
provoca calidad y hace de cada taller de terapia de pareja una experiencia nica y memorable. Es menos
costoso en tiempo y en dinero, pero esos pluses cuentan menos que la satisfaccin de ver que tiene lugar
tanto crecimiento en tantos y en tan poco tiempo.

Orientacin
En la orientacin a cada pareja en el taller, hay que darles una descripcin de qu pueden esperar que
ocurra en las sesiones y en las tareas para casa. Hay que decirles qu pueden esperar de ello. Una
descripcin de un taller, Una introduccin a la terapia de pareja, que aparece en el Cuaderno de
trabajo del cliente deben de leerla antes de la primera sesin. Responder a las preguntas que nos hagan y
explicarles los presupuestos fundamentales del grupo o del taller. Cuando funcionan los grupos de
parejas, puede ser deseable cobrar de antemano, tanto si asisten o no, como un incentivo para la
asistencia.
La administracin de pretests para evaluar los problemas de las parejas es tambin parte del
procedimiento de orientacin, y estos tests son importantes para la posterior comparacin con los
postests para el programa de evaluacin. Un cuestionario recomendado, el Test de Ajuste Marital, se
encuentra en el Cuaderno de trabajo del cliente.

Lista de chequeo para orientar al grupo

1. Hemos visto nosotros o el coterapeuta a ambos miembros y han reconocido verbalmente su

inters en particular en el taller de parejas (aunque haya sido de modo reacio)?
2. Han hecho un compromiso de vivir juntos sin actividades sexuales fuera del matrimonio
durante la duracin del taller?
3. Estn de acuerdo en asistir regularmente, participar en las sesiones y realizar la asignacin de
tareas?
4. Se han dado los apuntes Una introduccin a la terapia de pareja?
5. Se les ha pedido un depsito de buena voluntas?
6. Se les han administrado pretests?
7. Se les ha dado por escrito la fecha, hora, lugar y otras informaciones pertinentes?

FELICITACIONES
Ahora ya estamos dispuestos para empezar el grupo

BIBLIOGRAFA
Stuart, R.B. Behavioral remedies for marital ills: A guide to the use of operant-interpersonal techniques.
In A. S. Gurman & D. G. Rice (Eds.), Couples in conflict: New directions in marital therapy. New York:
Aronson, 1975.
Stuart, R. B., & Stuart, F.M. Marriage pre-counseling inventory and guide. Champaign III.:Research,
1973.
Weiss, R. L. Hops H. & Patterson, G. R.A framework for conceptualizing marital conflict, a technology
for altering it, some data for evaluating it. In L. A. Hamerlynck, L. C. Handy, & E. J. Mash (Eds),
Behavior change: Methodology, concepts and practice. Champaign, III.: Research, 1973.
 CAPITULO 3
Planificar el tiempo libre
y las actividades recreativas

Actividades recreativas como individuos

Actividades recreativas como pareja
Actividades recreativas con otras parejas
Actividades recreativas como familia

Muchas parejas que llegan a una terapia tienen problemas que derivan de su pobre distribucin de su
tiempo de ocio y de sus actividades sociales. Puede ser que se encuentren demasiado solos y aislados
como ncleo familiar, puede que hayan olvidado sus diversiones, puede que pasen demasiado tiempo
juntos o que estn demasiado ocupados con sus nios. Individualmente tienen diferentes necesidades tanto
cuando estn solos como cuando estn juntos. Estas necesidades pueden ir variando en la pareja a lo largo
de las etapas de desarrollo tanto de sus vidas como de su matrimonio. Cuando es diferente la cantidad de
espacio emocional que cada miembro de la pareja desea dentro de la relacin, las irritaciones y las
frustraciones que llegan tanto de la saciacin como de la deprivacin pueden inducir a la separacin.
Empezar una terapia matrimonial con una revisin del tiempo libre y de ocio puede ser sorprendente
para los clientes, ya que podan tener asuntos mucho ms serios e importantes en sus mentes; incluso nos
puede parecer frvolo a nosotros como terapeutas. Pero centrarse en las actividades de tiempo libre es,
desde diferentes puntos de vista, una forma eficaz de empezar la terapia. En primer lugar, elaborar juntos
el tiempo social y recreativo puede ser todo lo que se necesita para rehacer un matrimonio. En algunos
casos, emplear unas tentativas clnicas ms complejas sera como si intentsemos curar un respign
amputando el brazo. Es aconsejable tratar en las primeras intervenciones lo ms simple, lo ms
parsimonioso y el tratamiento menos amenazante y ver si esto es suficiente antes de aumentar el nivel, el
coste, la duracin y el esfuerzo de futuras intervenciones. El mtodo mejor de trabajo para la pareja es el
que menos tiempo consume. Hay que evitar caer en la trampa de complicar o sacar ms problemas de la
pareja-de los que realmente existen. Algunos matrimonios pueden estar satisfechos a pesar de que
continan existiendo conflictos muy obvios.
En segundo lugar, centrarse inicialmente en el ocio es beneficioso, porque puede ser significativo
en la evaluacin de la conducta de cada miembro. Nos ofrece insights de las fuerzas, como la capacidad
de la pareja para el goce mutuo, el deseo de compartir y el inters en adquirir nuevas salidas y
habilidades. Podemos descubrir cmo distribuye cada esposo su tiempo libre, cunto tiempo pasa cada
uno con sus propios amigos, con otros matrimonios, con la familia y con los nios.
Una tercera razn para empezar la terapia marital con el tema del tiempo social y recreativo es que
la comunicacin en estas reas est menos cargada emocionalmente que en otras. El ocio tiende a ser un
tema ms unificador que divisor en la conversacin, y puede ser uno de los caminos ms fructferos para
explorar a los matrimonios descontentos. Ya que el tiempo de ocio y social parecen ser reas simples de
exploracin comparados con los problemas profundamente arraigados en el pasado. a menudo suelen
estar infravalorados o incluso descuidados por completo. Esto es errneo, ya que re incluir en el
programa actividades sociales y de ocio puede ayudar a revitalizar un matrimonio rpidamente.

El matrimonio Joneses solicit terapia porque estaban deprimidos y se echaban la culpa

mutuamente. Crean que no podan permitirse pasar tiempo lejos de casa. Eran una pareja mayor que les
gustaba estar en casa. El trabajo que Johnny traa a casa y las actividades religiosas de Edna eran la
nica excepcin al trabajo del cercado del jardn, el lavado de la ropa, las compras en el mercado y las
reparaciones caseras, que llenaban sus files de semana. Cuando se les pidi que desarrollasen una
actividad de ocio comn, su primera reaccin fue pensar en proyectos para mejorar su casa. En cambio,
su terapeuta matrimonial les asign la tarea de realizar una aficin que pudieran compartir y que no
estuviese relacionada con el trabajo sobre la casa. Despus de una larga discusin, se decidieron a su
pesar, por el camping. Decan que era demasiado caro y que ocupaba demasiado tiempo, pero eligieron
el camping porque no podan ponerse de acuerdo en ninguna otra cosa. Al cabo de dos meses,
informaron que sus vidas haban cambiado por completo, les gust el camping y haca aos que no
haban sido tan felices. Johnny atribuy el cambio en su relacin a sentirse cerca de la naturaleza.
mientras que Edna lo atribuy a la oportunidad de escaparse del trabajo siempre presente en casa.
Ambos informaron que su nueva actividad de ocio les haba proporcionado la oportunidad de una
compaa relajada que no haban experimentado antes.
Prestar atencin a los proyectos de ocio ayuda a los cnyuges a cambiar su centro de atencin de los
problemas mentales a la diversin. Comprometerse en actividades nuevas y agradables fomenta
interacciones positivas de conducta que se contraponen a las interacciones cargadas de conflictos.
Recreativo significa crear de nuevo, dar vida fresca, diversin y renovacin de fuerza y viveza.
Incorporar el juego, o compartir actividades mutuamente agradables en el estilo de vida de un matrimonio
puede contrarrestar gran parte de la interaccin negativa, del aburrimiento y de la deprivacin emocional
que estn experimentando. Su conversacin puede llegar a revitalizarse planificando juntos un viaje, una
fiesta, un partido de tenis. un paseo nocturno, una expedicin, una acampada o formando un grupo de
teatro. Estos proyectos juntos proporcionan muchas oportunidades para aumentar el volumen de
intercambios positivos y conseguir el marco para mejorar la calidad de la comunicacin.

Peg y Martin haban disfrutado de actividades recreativas juntos, pero sentan que ya no disfrutaban
como antes. Haban sido entusiastas del esqu; esquiar haba sido el centro de toda su actividad
recreativa, yendo a las mejores pistas. Despus del accidente de coche de Peg ya no pudo volver a
esquiar. Ella adopt el rol de mrtir y el disfrute del esqu de Martin se cort drsticamente por su
sentimiento de culpa de dejarla en casa. El senta que seria falta de tacto hablar sobre el esqu. y ella se
senta totalmente excluida. Con ayuda, llegaron a un compromiso que no alcanz el placer de su estilo de
vida de antes del accidente. pero a largo plazo super su crisis de despus del accidente, Peg va ahora a
las pistas de esqu equiparada con cmara, libros y el punto. El esqu es ahora un deporte de espectadora
para ella, pero el placer vicario es mejor que la dolorosa satisfaccin de sentirse mrtir. Desde entonces,
Martin ha dejado de llevar la culpa a cuestas. es capaz de reforzar los intereses de Peg admirando sus
fotos y la anima para que las enve a una revista de esqu para su publicacin.

Una aproximacin til para mejorar los modelos de ocio es ayudar a la pareja a hacer un presupuesto
de su tiempo libre distribuyndolo en cuatro categoras de interaccin:

1. Como individuos
2. Como pareja
3. Como parte de un grupo social (por ejemplo, con otras parejas)
4. Como familia

Es fcil que nos engaemos si no adoptamos este esquema. Por ejemplo, cuando cada compaero
reclama su necesidad de una mayor actividad recreativa, podemos asumir que estn hablando de lo mismo.
Sin embargo, en realidad, l puede querer ir a pescar con los amigos mientras que ella puede querer llevar
a los nios al parque de atracciones, y no disfrutan del tiempo que pasan juntos porque estn discutiendo.
Cuando Jeff dijo que Diane era una cra en relacin a las actividades recreativas y que l tena que tener
la mayor parte de sus diversiones sin ella, el terapeuta poda suponer que Diane era realmente tmida, o
quiz le gustaba el croquet, o deseaba simplemente una tarde tranquila de domingo conduciendo. Sin
embargo, unas pocas preguntas revelaron que Jeff le propona a Diane hacer submarinismo en aguas
peligrosas, acrobacia area o carreras de esqu nutico; posibilidades que Diane rechazaba porque lo iba a
pasar mal.
Examinando lo que cada uno quiere exactamente, puede usarse este esquema de cuatro puntos como
una gua para ver dnde necesita reforzarse o redistribuirse su actividad recreativa. La distribucin del
tiempo dedicado a cada una de las cuatro reas se modifica y transforma durante todo el ciclo de vida. Los
recin casados, generalmente, quieren ms tiempo dedicado a ellos como pareja, al igual que las parejas
mayores que vuelven a sus propios recursos. La cuarta categora se dedica ms prioritariamente a las
familias en las que los nios estn creciendo. Una pareja puede parecer desincronizada cuando una parte
necesita ms tiempo como individuo deido a una cierta fase que l/ella est atravesando. Ambos cnyuges
no estn necesitando dar la misma importancia a las mismas categoras al mismo tiempo. Ayudar a
nuestros pacientes a conocer sus necesidades individuales es el primer paso hacia la obtencin de
compromisos satisfactorios.

ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO INDIVIDUOS

Como adulto, toda persona casada tiene necesidad de usar individualmente el tiempo libre separada
de su compaero. El novelista ingls Jane Austen escribi: La mitad del mundo puede entender los
placeres de la otra mitad. Existe una especie de demasiada unidad, y hay que tener cuidado con el
cnyuge que dice: Pero yo no quiero divertirme sin mi esposo/a. Le amo tanto que quiero estar con
l/ella todo el tiempo. El peligro est en que la otra parte tenga la sensacin de estar ahogado con
demasiado contacto y atencin. Si es as, la identificacin de sus necesidades de un espacio emocional se
ver como una ayuda til. El sndrome de yo-no-quiero-hacer-nada-sin-l/ella es una especie de
propia-inmolacin que es sofocante para ambos esposos.
Una persona que es sobredependiente de su esposo/a puede necesitar ayuda teraputica adicional.
Una de estas ayudas adicionales es un grupo de entrenamiento en asertividad donde los roles alternativos
de independencia, el feedback y la asignacin de tareas puede proporcionar una sensacin de identidad y
propia suficiencia que impedir que dependa como una sanguijuela del esposo/a. Ha sido una tendencia
en nuestra cultura, ejemplarizada por la clase media, ensalzar los mritos de la cohesin familiar ms all
de lo realista o deseable. Puede que tengamos que ser directivos al sealar la necesidad de cada miembro
de tener un espacio y de estar separado uno del otro en algunos momentos. El deseo constructivo de cada
uno necesita tiempo y espacio para su reconstruccin. Igual que una madre que est criando a su beb
tiene que separarse de l para sustituir su leche por otra alimentacin, as los esposos necesitan separarse
uno del otro para que sus necesidades mutuas puedan volver a ser experimentadas. Cada pareja tiene un
equilibrio hemeosttico de la distancia interindividual y de los ritmos de separacin y de reunin.
Cuando estos modelos y ritmos rompen el equilibrio debido a la sobredependencia, la desconfianza o la
apata, se necesita revisar como estn usando su tiempo.

Harriet y Harvey hicieron un contrato para tener unas vacaciones anuales separadas de al menos
una semana. La pareja encontr que las separaciones de corto espacio daban como resultado
despertares romnticos que reforzaban su individualidad. Cada uno de nosotros nos turnamos para
desocupar la casa por este perodo de tiempo de vacaciones separadas, lo que permite a la persona que
se queda en ella disfrutar de la vivienda para s mismo. Si no pienso que somos extraos en este tema,
esta tradicin nos parece confortable y no se acompaa del resentimiento que estoy viendo en otras
parejas que intentan pasar las vacaciones separadas.

Fred se pasaba por un bar todas las noches despus de terminar el trabajo porque necesitaba estar
solo un rato entre la oficina y su casa. Marilyn, su mujer, indic que prefera cuidar a los nios media
hora fuera de casa despus de que l hubiese llegado a ella, antes de que l tuviese que ir continuamente
al bar. Ella quera tener alguna responsabilidad para asegurar la intimidad de su marido, aunque ello
significase sacar a los nios fuera de casa para jugar o pasear. Fred estuvo de acuerdo en intentar llegar
directamente a casa, encontr que le gustaba, y a partir de entonces pas ms tardes con la familia que
antes.

Una pareja americana est viviendo en un yate en las Antillas. La mujer cuenta los meses que faltan
para volver a vivir en tierra firme de nuevo. Explica que su marido, el capitn, y ella hicieron un
contrato de tiempo a largo plazo. Ella era una destacada jugadora de golf y deseaba participar en el
torneo, mientras que l deseaba estar en el mar. El le acompa durante tres meses siguiendo sus torneos
de golf de un extremo a otro del pas. Ahora ella es su primer oficial durante tres aos. Este arreglo les
da resultado porque su contrato satisface sus respectivas necesidades de las actividades recreativas con el
apoyo del otro.

Las actividades de ocio separadas pueden incluso disfrutarse con los propios amigos sin el esposo.
Esto no quiere decir que las actividades recreativas tengan que ser en solitario. Teniendo previstas
actividades recreativas separadas, ambos compaeros tienen sus propias opciones y tiempo para pasarlo de
la forma que ellos quieran. Un grado equitativo de separacin en la actividad recreativa puede minimizar
el sentimiento de que no se nos permite dirigir nuestra propia vida individual. La labor del terapeuta es
guiar a-los cnyuges para que encuentren una proporcin mutuamente agradable y razonable de tiempo
libre para actividades separadas. Cada pareja ha de llegar a su compromiso propio y nico; el terapeuta es
slo un facilitador. Una vez alcanzado el compromiso, se eligen las actividades recreativas y se llevan a
cabo.
Una vez que se reconocen las necesidades individuales de actividades sociales y recreativas, el
terapeuta tendr que ayudar a la pareja a comunicar estas necesidades de tal forma que no se dejen de lado
los sentimientos de uno o ambos esposos. Cuando hay una clara comprensin de las necesidades, se
establece una excelente base para la negociacin: Si t quieres ver el ftbol el domingo por la tarde, por
qu no planeamos una merienda familiar campestre para el sbado?, ser ms efectivo que: Tienes que
sentarte pegado a la TV todo el da del domingo otra vez? o Por qu nunca puedes hacer las cosas
conmigo?. Estas negociaciones y compromisos pueden servir como base para la produccin del contrato
que se describir en el captulo 6.

ACTIVIDADES RECREATIVAS COMO PAREJA

Demasiadas actividades recreativas por separado pueden significar un crecimiento aparte. Una y otra
vez, los terapeutas matrimoniales oyen: Nosotros no hacemos nada para devenirnos, Nosotros no
sacamos tiempo o No podemos permitimos el lujo de salir. Es comprensible que las parejas sometidas
a compromisos estrictos de tiempo y de presupuesto econmico pongan esto como prioritario sobre la
diversin. En este sentido se puede sealar que por ejemplo un paseo no cuesta dinero, o tomar un
desayuno en la cama o una taza de caf o de t en una cafetera no lleva demasiado tiempo o dinero. La
planificacin por s misma puede ser un comienzo, incluso si realmente las presiones a las que estn
sometidos son tan fuertes que significan dos meses de mirar escaparates antes de decidirse a comprar.
La resistencia frecuentemente toma la forma de: A l no le gusta hacer nada de lo que a m me
gusta, y A ella no le gusta nada de lo que me gusta hacer a m. Algunas veces remontarse a lo que
hacan para divenirse antes del matrimonio produce posibles actividades alternativas de recreo a la
televisin. Podemos tambin asignar a cada compaero la tarea de que elabore una lista de al menos 10
actividades recreativas en las que tenga inters, no teniendo en cuenta el tiempo, el dinero, las aptitudes
previas o la preferencia del esposo. El que se animen no est restringido por la realidad, sino por la
fantasa, pasar una semana soando formas de disfrutar haciendo cosas con el otro si no hubiese
impedimentos. Esta asignacin puede realizarse en la pizarra, en un block o en un cuaderno en el despacho
del terapeuta. La Gua para planificar el tiempo libre en el Cuaderno de trabajo del cliente puede ser
una fuente de ideas para los clientes. Despus, nosotros junto con los clientes podemos hacer
compromisos provisionales a realizar. Algunos ejemplos son:
El Ella

Pescar Bailar
Cazar Dar un paseo juntos
Hacer fotografas Asistir a concierto
Tenis Juegos
Esquiar Visitar a mi familia
Ver ftbol Cuidar del jardn
Ver lucha grecorromana Ir de compras
Ver hockey sobre hielo Ir al club del alpinismo
Jugar al ftbol Cantar
Hacer lucha grecorromana Hacer ballet

No pueden dar un paseo haciendo fotografas juntos?

Cuando hay muy pocas actividades que se solapen, a veces resulta muy positivo hacer que alternen
en la iniciacin de acontecimientos sociales cada fin de semana.

El compra la entrada para un deporte una semana y a la semana siguiente ella planea una excursin
fotogrfica. Otra lista:

El Ella

Coger cangrejos Coser

Nadar Hacer colchas de ganchillo
Buscar piedras preciosas Cuidar el jardn
Escalar montaas Leer
Ir de camping Ver la televisin
Caminar Bordar
Pescar Jugar al bridge
Coleccionar mariposas Arreglar las flores
Ir a comer al campo Montar joyas

Un compromiso conjunto de hacerse buscador de piedras preciosas y joyero juntos fue el resultado
conseguido con xito por esta pareja.
Lista de Mary y Arthur:
Arthur Mary
Traer amigos a cenar a Ir a pasear
casa con libertad Escuchar cintas
Ir a comer al campo con Yoga
la familia Bailar
Cocinar juntos (sin ser Ver pjaros
echado de la cocina) Ir a la iglesia
Cuidar el jardn Observar las estrellas
Hacer camping
Ir al minigolf

Combinando las salidas al campo por las maanas con los paseos, y las salidas al campo por la tarde
con la observacin de las estrellas se satisfacieron las necesidades de Arthur y de Mary. Normalmente
encontraremos amplios solapamientos en estas listas de actividades, que nos ofrecern excelentes puntos
de partida para el comentario y la planificacin.

Una pareja con cuatro chicos de 13 a 19 aos no haba pasado una noche lejos de ellos desde haca
18 aos. La tarea asignada fue pasar una noche en un motel barato de una ciudad cercana. Lo pasaron
tan bien que decidieron hacerlo una vez al mes. Este plan tendra ms repercusiones positivas de las que
haban anticipado. La depresin de ella desapareci al tener cada mes un acontecimiento especial que
esperar con agrado. Aprendieron que sus hijos podan pasar sin ellos durante pequeo perodos de
tiempo. Tambin les ofreci la oportunidad de planear algo, divertirse y recordarlo despus; de esta
forma lleg a ser un smbolo entraable, de su matrimonio.

Las parejas deben de tener tiempo para ellas mismas manteniendo su intimidad. No se requieren
largos perodos, ya que la calidad del tiempo empleado es ms importante que el nmero de horas. Pero
debe haber bastante tiempo privado para una comunicacin relajada a nivel verbal, afectivo y sexual para
llevar a cabo la ejecucin de las necesidades y para que se fomente y complete la relacin.
As es como algunas parejas han descrito sus esfuerzos para conseguir un plan satisfactorio de
distribucin de su tiempo juntos y separados:
Ella hace las cosas que a m me gustan; no interfiere si quiero ir a algn sitio o hacer algo yo solo. Y espera de m
que respete tambin su libertad.

Tengo algunas aficiones en las que mi marido no se mete. Valoro los amigos y contactos que hago con estas
actividades, tejiendo, bailando, en el teatro. Me gusta la sensacin de ser conocida por m misma como individuo, no
como parte de una pareja.

Debido a que tenemos algunos intereses distintos, parte de nuestro tiempo libre lo pasamos separados. Esto no es
un problema, ya menudo traemos ideas y apoyos nuevos para compartir con el otro.

Cada uno de nosotros tenemos intereses y aficiones individuales separadas. De vez en cuando, uno de nosotros
tenemos que recordar al otro que queremos ms tiempo juntos. A veces, es fcil llegar a absorberse por las aficiones
que se tienen por separado y descuidar los asuntos familiares.

ACTIVIDADES RECREATIVAS CON OTRAS PAREJAS

Cuando el fomento de una vida social involucra a otras personas, se puede querer empezar por mirar
con quin se asocia la pareja, si es con alguien. Muchas de las parejas vienen a la terapia sintindose solos,
y un asombroso nmero informa que no tienen amigos de verdad. Si ste es el caso, se impone un
entrenamiento en habilidades sociales bsicas. Participar en un taller de parejas casadas puede ser una
buena transicin hacia el desarrollo de amistades. Si la mayora de sus socializaciones son con amigas
divorciadas de ella, amigos solteros de l, o parejas que se estn deshaciendo, puede que esto tenga una
influencia adversa sobre su matrimonio y nosotros podemos necesitar animarles a que se asocien con
amigos casados felizmente.
Las parejas en general tienen un contrato no escrito sobre la iniciacin de planes para las actividades
sociales. Es interesante saber cul de los compaeros asume esta responsabilidad y cmo se sienten los
dos con esto. Explorar esta dimensin de poder revela informacin diagnstica importante y apunta a
objetivos de entrenamiento.

Mary trabaj durante semanas en un grupo de entrenamiento en asertividad para ser capaz de
responder a las invitaciones sociales de la siguiente forma: Te llamar ms tarde despus de que hable
con Arthur. Esto termin con una larga serie de conflictos en los compromisos sociales, sentimientos
heridos, y una serie de argumentos acerca de por qu ella aceptaba las invitaciones sin consultar
primero con su marido o con el calendario.

Otra mujer, Sylvia, haba renunciado a hacer planes para hacer cosas los fines de semana. Aunque
Tom siempre le segua, siempre se estaba quejando. Con ayuda, clarificaron que l realmente la
necesitaba a ella para tomar la iniciativa y sacar el mejor partido de las decisiones acerca de lo que
hacan, pero l tena ideas concretas de con quin. A l no le gustaban los amigos de ella y a ella no le
gustaban los de l. Despus de algunos intercambios amargos, convinieron en ganar juntos nuevos
amigos en nuevas situaciones sociales: en un grupo de baile Folk, en la iglesia y entre un pequeo
nmero de conocidos mutuos que ambos pudieron aceptar. Este plan result eficaz para ellos.

Jim y Lucille no haban salido juntos socialmente haca dos aos y medio. El dio como razn que
Lucille no quera volver a casa hasta despus de bastante tiempo que l lo haba sugerido. Siempre deca
slo una copa ms, o un baile ms, lo que llevaba a conversaciones interminables. Lucille estaba de
acuerdo en que lo prolongaba tanto como poda: Cuando t sales una vez cada dos aos, hay que
aprovecharlos todo lo posible. Se desarrollo un plan para salir al menos una vez cada dos semanas y
llegar a caso dentro de los 15 minutos que Jim sugera. Su vida social prosper, sumando entusiasmo a
su matrimonio. En el ltimo informe, ellos estaban disfrutando juntos saliendo ms de una vez a la
semana.

Un barco puede ser tanto una pieza de divisin como de unin de las actividades de ocio. Lee y
Debby haban entrado en un modelo donde el Windsong era el barco de l, mientras que su hogar era
la casa de ella. Llev un tiempo y un trabajo considerables el que el barco y la casa llegaran a ser
nuestros. Lee haba planeado irse a navegar si el counseling matrimonial no mejoraba su
comunicacin, mientras Debby afirm asertivamente que sus mareos eran una enfermedad fsica y no una
enfermedad psicosomtica o un acto de hostilidad. Entre otros elementos, su contrato especificaba un
nuevo tipo de medicamento contra el mareo, tiempo para reparaciones de la casa que equilibrasen el
tiempo que llevaba el mantenimiento del barco, el derecho de Debby de rechazar participar en una
carrera de barcos, pasar ms ratos en la cabina dedicados a que Debby aprenda a manejar un poco el
barco, y medidas de salvamento adicionales a bordo.

ACTIVIDADES RECREA TIVAS COMO FAMILIA

Las actividades recreativas como familia unida no son fciles de trabajar debido a la variedad de
aficiones y necesidades de los diferentes niveles de edad; sin embargo, esto es de fundamental importancia
para la armona matrimonial y la solidaridad familiar. Muchas familias pasan demasiado de su escaso
tiempo libre en visitas rutinarias a los abuelos, donde los hbitos han llegado a ser una costumbre, los
preparativos para celebrar las fiestas son difciles de romper, y el aburrimiento y los altercados estn a la
orden del da. La variedad y la creatividad pueden romper estos modelos de forma ventajosa para todos.
Incluso los abuelos, de los que todo el mundo asume que son solamente muy felices con sus cosas,
aceptarn frecuentemente los cambios de rutina.

Puede haber problemas con los parientes que interfieren seriamente en las actividades recreativas de
la familia. Para ciertas parejas, la interferencia de los padres propios y/o polticos puede llegar a ser un
punto de divisin en el que un cnyuge o el otro sufren realmente de lealtades divididas. Otros viven un
tipo de paz tensa con sus padres y suegros, y algunos armonizan completamente con su gente y disfrutan
genuinamente con su compaa. Es nuestra labor como terapeutas ayudar a la pareja a que llegue a una
resolucin de los conflictos en las relaciones con los parientes. Puede ser til que una abuela se sacrifique
de niera para preservar la independencia de la pareja y su intimidad. Una interferencia de la suegra que
cree que tiene derecho a ser parte de la vida social de la pareja puede tener que tratarse con asertividad. Se
dice que cuando un hombre se casa, debe divorciarse de su madre. La madre de Jim acept con agrado ir a
un programa de actividades de ocio para personas mayores. Por otra parte, con otra pareja, Darryl tuvo que
cambiar las cerraduras de las puertas para evitar que su suegra entrase de improviso en cualquier
momento. Si la pareja puede aprender a comunicarse cmo y cundo quieren incluir al resto de su familia
en sus planes recreativos, entonces pueden presentar un frente unido delante de los abuelos, tos o primos.
Pueden ganar el control de su propio tiempo y tomar sus propias decisiones.
Una pareja puede usar el counseling matrimonial como una oportunidad para tomar ideas sobre
distintas actividades recreativas como familia. Ayudar, quiz, asignar una tarea para que los otros
miembros de la familia participen en la elaboracin de la lista de actividades descrita anteriormente. O
quiz, si los chicos son adolescentes, necesitan ms oportunidades de estar con sus compaeros, y una
valoracin sincera de dnde est cada uno ser el comienzo de nuevas actividades recreativas.
Realmente, esto no era un rea problema con Mary, Arthur y su hija Lisa; todos disfrutaban de las salidas
familiares.
La noche hogarea, tal como se recomienda por las iglesias, puede ser un momento para disfrutar
juntos el tiempo libre; significa que todos los miembros de la familia hacen el compromiso de dedicar una
noche a la semana para discutir, leer en voz alta, escuchar msica, jugar o disfrutar de aficiones comunes.
Es un programa barato en tiempo y dinero, y si existe suficiente motivacin, puede ser recompensante para
todos los participantes. Los adolescentes, que permaneceran ms tiempo con sus amigos, pueden necesitar
incentivos extras para participar. Una vez que una familia ha iniciado con xito una actividad recreativa,
todos los miembros sentirn que ha merecido la pena planear actividades satisfactorias para todos. Tales
actividades pueden incluir hacer caramelos o helados caseros, si son golosos. Otras posibilidades para una
familia numerosa son: cuidar del jardn, hacer mejoras en la casa, el garaje o el almacn (y luego celebrar
la hazaa), hacer una barbacoa, andar en bicicleta, jugar al parchs, al ping-pong, nadar, resolver un
puzzle, juegos de palabras (anagramas, Scrabble, Perquacky), juegos de nmeros (domin, Monopoly),
ordenar fotos familiares para pegar en la pared o en lbums, hacer aderezos, o varias formas de charadas.
Las familias pueden querer tambin hacer cambios en la forma en que se dividen para entretenerse.
La hermana puede querer jugar al baln con pap, y al hijo le podra gustar ir a comprar plantas con
mam. Una ruptura de los roles estereotipados muestra un amplio repertorio de opciones recreativas que
pueden ser un estmulo positivo para el crecimiento personal y para la interaccin familiar.
Nuestro trabajo en este rea necesita ser muy particular para cada pareja y bien pueden incluirse
algunas sesiones de terapia de familia con los hijos e incluso con otros parientes. Lo importante es estar
seguros de incluir en la terapia matrimonial una evaluacin del uso social y recreativo que hace la pareja
de su tiempo libre.

En el formato de grupo o de taller, las conversaciones acerca de las actividades de ocio son ms ricas
y estimulantes por la variedad de personas presentes. Las parejas, con frecuencia, siguen los ejemplos
sealados por otros participantes cuando las actividades se describen con entusiasmo. Una pareja se
decidi por el tenis, otra por el jogging, y dos matrimonios incluso se reunieron en el club de natacin
como resultado de la conversacin durante las sesiones. Los participantes parecen estar ms abiertos a la
importancia de alcanzar modelos de ocio satisfactorios para ellos y sus familias. Tienen muchas
propuestas para potenciales compromisos y para intentar nuevas cosas. Los informes sobre aventuras de
recreo normalmente ofrecen algn descanso cmico y el tiempo dedicado a la discusin sobre las
actividades recreativas generalmente est bien utilizado; conduce a la cohesin del grupo y a que las
respectivas parejas concreten planes mutuos y positivos.

CAPITULO 4
La comunicacin: el darse cuenta de la reciprocidad

Introduccin
Un cuento de hadas: las Clidas Pelusas
La reciprocidad en la comunicacin
Coercin
Respuestas emocionales negativas
Reciprocidad o GRATIFICACIONES
Ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad
Pille a su pareja haciendo algo agradable
Terapia de pareja grupal
El procedimiento del matrimonio ideal y la realizacin de la fantasa
Smbolos entraables
Terapia de grupo
Resumen

INTRODUCCION
Una buena comunicacin es esencial para la salud de las parejas. La comunicacin de sentimientos y
la transmisin de informacin son las claves de una relacin satisfactoria y el cimiento de la unin
matrimonial.
Los cnyuges se comunican entre s de varias formas: hablan y se tocan, sonren y lloran, van juntos
y se separan. Cuando la comunicacin entre los compaeros es directa y sincera, cuando hay una corriente
libre de sentimientos e ideas, cada miembro sirve como emisor y receptor del otro. Cada compaero da y
pide emociones, informacin, sugerencias, opiniones, acuerdos y desacuerdos. La forma en que una pareja
comunique sentimiento y sucesos de una forma recproca determinar la cantidad de satisfaccin o
desagrado de un matrimonio.
El intercambio de mensajes personales en un matrimonio requiere habilidades que con frecuencia
nunca se han aprendido y si lo han sido, se han olvidado demasiado fcilmente. Nuestra experiencia nos
dice que la mayora de las parejas citan problemas de comunicacin como la causa principal del conflicto
matrimonial y como el mayor motivo para empezar una terapia. Los consejeros y terapeutas matrimoniales
tienen la tarea de ensear a las parejas formas constructivas y de ayuda mutua de comunicar hechos,
deseos, opiniones, sentimientos y necesidades conjuntas.
La enseanza de habilidades de comunicacin debe hacerse diariamente, tanto en las interacciones
normales como en los excelentes momentos de intimidad. Como se ha apuntado en el captulo anterior, los
matrimonios que gozan haciendo cosas juntos y que tienen horarios compatibles para discutir sus
actividades sociales y recreativas, tienen una importante fuente de unin. Las similitudes en valores,
preferencias y hbitos personales pueden tambin contribuir al reforzamiento de la unin; pero el
mecanismo para dar la energa y mantener la unin parte de los modelos de comunicacin efectiva entre
marido y mujer.
Desde nuestra experiencia como terapeutas matrimoniales, creemos que la enseanza de habilidades
de comunicacin -tanto escuchar como expresar- es, con mucho, el rasgo ms importante del tratamiento y
counseling de xito con parejas. Dedicar dos captulos a la comunicacin refleja nuestras prioridades y
lo que creemos de importancia. Nuestra atencin se centra en las dos dimensiones de la comunicacin: la
racional y la emotiva. El filsofo francs Blaise Pascal escribi: El corazn tiene razones que la razn no
entiende. Enfatizando esta misma cualidad en nuestros das, Albert Ellis ha llamado racional-emotiva a
su particular enfoque de terapia. La razn y la emocin son complementarias y esenciales en la interaccin
humana.
Hay dos componentes principales en la comunicacin de la pareja: el verbal y el no verbal, qu se
dice y cmo se dice. La comunicacin puede llegar a ser aversiva si, por ejemplo, un cnyuge utiliza un
estilo verbal acusativo de expresar enojo: Por qu siempre actas como un estpido y un intil?.
Incluso ms a menudo, sin embargo, la comunicacin se obstruye porque el mensaje verbal se pierde en el
medio no verbal de expresin. La comunicacin no verbal por medio del tono de voz, la expresin facial,
los gestos y la postura corporal pueden ser ms importantes que las palabras usadas en realidad.
 Una pareja nos cont lo Importante que era para ellos la comunicacin no verbal: Usamos signos no
verbales al hacer el amor y en el cario diario. Puede que l me acaricie la cabeza o que yo le coja su
mano. Si este tipo de cosas falta, aparece la tensin y se pierde contacto con el otro. Luego las cosas entre
nosotros pueden ir mal. Cuando los mensajes no verbales cariosos surgen de nuevo, rpidamente todo
llega a ser mejor. Nosotros dirigiremos nuestra atencin a ambas dimensiones de la comunicacin y
proporcionaremos ejercicios para que las parejas aumenten su darse cuenta y mejoren la calidad de los
intercambios verbales y no verbales.
La comunicacin efectiva intensifica la felicidad matrimonial. Se ha dicho que los matrimonios que
no se comunican no consiguen la felicidad matrimonial. Una buena relacin es el resultado de que las
necesidades de cada esposo se satisfagan gracias a la reciprocidad. La reciprocidad afectiva, o su
contrario, la coercin, tienen muchos factores, algunos de los cuales pueden ser fciles de identificar,
mientras que otros escapan a la deteccin. A veces, la comunicacin recproca y una relacin mutua
completamente satisfactoria puede llegar sin ningn intento consciente de alcanzar este objetivo. La
espontaneidad es hermosa cuando sucede! Pero frecuentemente las acciones planificadas y determinadas
son necesarias para facilitar una comunicacin sincera y positiva, particularmente en el momento en que
una pareja con problemas llega a nosotros para terapia o counseling.

El siguiente cuento de hadas del Dr. Claude M. Steiner ilustra muy bien este punto. El Dr. Steiner es
el autor de Scripts People Live (1974), un enfoque de anlisis transaccional, en el cual la comunicacin se
ve como uno de los elementos ms importantes en la psicoterapia. Recomendamos que se relate este
cuento de hadas a los clientes o pacientes al principio de la terapia o en el momento en que ellos estn
preocupados por mimar a su pareja enganchndose en una comunicacin muy positiva.

UN CUENTO DE HADAS: LAS CALIDAS PELUSAS

rase una vez, hace muchos aos, un lugar donde vivan dos personas muy felices llamadas Tim y Maggie
que tenan dos nios John y Lucy. Para entender su felicidad, tienes que comprender cmo eran las cosas en aquellos
das. Vers, en aquellos das a todo el mundo se le daba en su nacimiento una pequea y suave Bolsa de Pelusa. Una
vez, una persona meti la mano en esta bolsa y sac una Clida Pelusa. Las Clidas Pelusas estaban muy solicitadas
porque siempre que a alguien se le daba una Clida Pelusa haca que se sintiese completamente clido y pelusn. La
gente que no consegua las Clidas Pelusas regularmente tena el peligro de padecer un dolor en la espalda que les
causaba una gran enfermedad y la muerte.
En aquellos das era muy fcil conseguir Clidas Pelusas. Cuando alguien se senta mal, poda acercarse a ti
y decirte: Me gustara tener una Clida Pelusa. Entonces, metas la mano en tu bolsa y sacabas una Pelusa del
tamao de la mano de un nio pequeo. Tan pronto como la Pelusa vea la luz del da, sonrea y se abra en una peluda
Clida Pelusa. Despus, la aplicabas en el hombro, la cabeza o el regazo de la persona y se funda con su piel haciendo
que se sintiese completamente bien. La gente estaba siempre pidindose unos a otros las Clidas Pelusas, y ya que se
daban siempre libremente, se conseguan sin ningn problema. Haba siempre de sobra para todos, y como
consecuencia todo el mundo era feliz y se senta clido y pelusn la mayor parte del tiempo.
Un da, una bruja mala se enfad porque todos eran tan felices que nadie compraba pcimas y remedios. La bruja, que
era muy lista, ide un plan muy perverso. Una hermosa maana se acerc sigilosamente a Tim mientras Maggie estaba
jugando con su hija y susurr a su odo: Observa esto, Tim, mira todas las Pelusas que Maggie est dando a Lucy.
Sabes que si ella contina as, con el tiempo las acabar y entonces no habr ninguna para ti!.
Tim estaba atnito. Se volvi hacia la bruja y dijo: Quieres decirme que llegar un momento en que
introduzcamos la mano en la Bolsa y ya no haya Clidas Pelusas?.
Y la bruja dijo: No, absolutamente ninguna, y una vez que acabes con ellas se acab, no tendrs ya ms.
Con esto la bruja sali volando sobre su escoba y rindose a carcajadas.
Tim tom esto en consideracin y empez a notar que Maggie daba Clidas Pelusas a ms gente.
Finalmente, l estaba muy preocupado y trastornado porque le gustaban mucho las Clidas Pelusas de Maggie y no
quera renunciar a ellas. Ciertamente, no crea que fuese bueno para Maggie estar gastando todas sus Clidas Pelusas
con los nios o con otras personas. Empez a quejarse continuamente, Maggie segua dando Clidas Pelusas a la
gente, pero como vio que a Tim le molestaba, dej de hacerlo y las reserv para l.
Los nios observaron esto y pronto empezaron a tener la idea de que era malo dar Clidas Pelusas cada vez que nos
las pedan o nos sentamos mal. Llegaron a ser muy precavidos a la hora de darlas. Observaron cuidadosamente a sus
padres y cada vez que crean que estaban dando demasiadas Pelusas a otro empezaron tambin a oponerse. Los padres
tambin empezaron a sentirse preocupados cada vez que daban demasiadas Clidas Pelusas: incluso aunque
encontraban una Clida Pelusa, cada vez metan menos y menos la mano y empezaron a ser ms tacaos. Pronto la
gente empez a notar la falta de Clidas Pelusas y empezaron a sentirse menos clidos y menos pelusones.
Comenzaron a encontrarse mal y, de vez en cuando, la gente mora por la falta de Clidas Pelusas. Ms y ms gente
fue a la bruja a comprar pcimas y remedios incluso aunque no parecan efectivos.
Bien, la situacin estaba empezando a ser realmente muy seria. La bruja mala que haba estado observando todo esto
no quera que la gente muriese (ya que la gente muerta no poda comprar sus remedios y pcimas), as que ide un
nuevo plan. A cada uno se le daba una Bolsa que era muy similar a la Bolsa de la Pelusa excepto que sta era fra
mientras que la Bolsa de Pelusa era clida. Dentro de la Bolsa de la bruja haba Fros Espinos. Estos Fros Espinos no
hacan que la gente se sintiese clida y pelusona. Sino que les haca sentirse fros y espinosos, pero prevenan las
espaldas de la gente de la grave enfermedad. As, desde entonces, cada vez que alguien deca: Quiero una Clida
Pelusa, la gente que estaba angustiada de agotar su provisin decan: No puedo darte una Clida Pelusa, pero te
gustara un Fro Espino?. A veces dos personas se acercaban una a otra pensando que podran conseguir una Clida
Pelusa, pero uno u otro cambiara de idea y ganaran dndose Fros Espinos. As, el resultado final fue que mientras
muy pocos se moran, mucha gente era infeliz y se senta fra y espinosa.
La situacin lleg a complicarse mucho, porque desde la llegada de la bruja, haba menos y menos Clidas Pelusas:
as las Clidas Pelusas que en das pasados haban sido libres como el aire llegaron a ser extremadamente valiosas.
Esto hizo que la gente hiciese cualquier cosa para obtenerlas. Antes de que apareciese la bruja, la gente estaba
acostumbrada a juntarse en grupos de 3, 4 5, no preocupndose demasiado por quin daba Clidas Pelusas a los
dems. Despus de la llegada de la bruja la gente empez a separarse y a reservar todos sus Clidas Pelusas
exclusivamente para s. La gente que se olvidaba a s misma y daba una Clida Pelusa a alguien inmediatamente se
senta culpable por esto ya que pensaban que su cnyuge sentira la falta de la Clida Pelusa. La gente que no poda
encontrar un compaero generoso tena que comprar sus Clidas Pelusas trabajando muchas horas para conseguir el
dinero.
Algunos que haban llegado a ser populares de algn modo, conseguan muchas Clidas Pelusas sin tener que
pagarlas. Esta gente despus venda sus Clidas Pelusas a las personas poco populares y que las necesitaban para
sobrevivir.
Otra cosa que sucedi fue que algunas personas cojan Fros Espinos que eran ilimitados y que se conseguan
libremente los cubran de blanco, los mullan y los pasaban como Clidas Pelusas. Estas falsas Clidas Pelusas
realmente eran Pelusas de Plstico y causaban dificultades adicionales. Por ejemplo, dos personas conseguan juntar y
cambiar libremente Pelusas de Plstico, lo que presumiblemente les habra hecho sentirse mejor, pero en cambio
llegaban a tener malos sentimientos. Entonces pensaban que les haban cambiado las Clidas Pelusas, y estaban muy
confusos ya que nunca comprendieron que sus sentimientos fros y espinosos realmente eran el resultado del hecho de
que se les haba dado Pelusas de Plstico.
As, la situacin era muy, muy triste y todo ello les estremeca porque la llegada de la bruja hizo que la gente creyese
que algn da, cuando menos lo esperasen, meteran la mano en su Bolsa de Clidas Pelusas y no encontraran ninguna
ms.
No mucho tiempo despus, una mujer joven de grandes caderas nacida bajo el signo de Acuario, lleg a esta tierra
desdichada. Pareca no dar importancia a la bruja mala y no estaba preocupada de que se acabasen las Clidas Pelusas.
Ella las reparti libremente, incluso cuando no se las pedan. La llamaron la Mujer Cadera y no les gustaba porque
daba a los nios la idea de que no tenan que preocuparse porque se acabasen las Clidas Pelusas. A los nios les
gustaba mucho la joven porque se sentan muy bien a su lado, y empezaron a repartir las Clidas Pelusas cada vez que
se encontraban as.
Los adultos empezaron a preocuparse y decidieron aprobar una ley para proteger a los nios del agotamiento
de su suministro de las Clidas Pelusas. La ley consideraba delito criminal repartir las Clidas Pelusas de un modo
indiscriminado, sin una autorizacin. Sin embargo, muchos nios no parecan preocuparse; y a pesar de la ley
continuaban dndose mutuamente Clidas Pelusas siempre que se sentan as y cuando se las pedan. Ya que haba
muchos, muchos nios, casi tantos como adultos, empez a considerarse que ellos pudieran seguir su propio camino.
As ahora es difcil decir que suceder: Impondrn los adultos la ley y detendrn la temeridad de los nios?
Se unirn los adultos con la Mujer Cadera y con los nios teniendo la oportunidad de que haya siempre tantas Clidas
Pelusas como se necesiten? Recordarn los das en que sus hijos intentaban volver a los tiempos en que las Clidas
Pelusas eran abundantes ya que la gente las regalaba libremente?

LA RECIPROCIDAD EN LA COMUNICACION

La comunicacin de la pareja incluye tres etapas: (1) darse cuenta y reconocer los mensajes
procedentes del cnyuge; (2) procesamiento cognitivo de esos mensajes y desarrollo de ideas para posibles
respuestas; (3) devolver nuestros propios mensajes con sus componentes verbales y no verbales. Este
captulo ayudar al trabajo del terapeuta con las parejas para acrecentar sus habilidades en la recepcin, su
sensibilidad a los mensajes positivos, o sucesos (GRATIFICACIONES) que ocurren en los matrimonios.
El captulo siguiente cubrir las habilidades de la escucha y las estrategias para responder a los mensajes y
mandarlos. Pero, primero, revisemos cmo la comunicacin matrimonial puede usarse subvertida o
eficazmente por los cnyuges para lograr cubrir sus necesidades materiales y emocionales.
Las necesidades personales, sociales y materiales pueden encontrarse o cubrirse de diversas formas,
algunas de las cuales son eficaces y deseables, y otras, como la coercin, son nocivas y destructivas.

Coercin
El cnyuge que usa la coercin consigue cubrir sus necesidades haciendo bastante desagradable la
vida del otro, que tiene que ceder, complacer o acceder a las peticiones y demandas del primero. La
sensacin desagradable aumenta hasta que se consigue la sumisin. Cada esposo cede ante el otro para
evitar o escapar de las interacciones, amenazas, incomodidades o discusiones desagradables. Este es un
caso tpico de refuerzo negativo, cediendo se refuerza ya que cesan las experiencias desagradables. En esta
situacin, es probable que ambos cnyuges obtengan la cobertura de algunas de sus necesidades, incluso
probablemente la satisfaccin de varias necesidades en un grado significativo, pero la satisfaccin llega
como una falsa victoria y tiene un gran coste para la relacin. Con la intimidacin, aparece una espiral en
la que por turnos cada esposo toma el papel de vctima o de triunfador.

Nuestra pareja prototipo, Mary y Arthur Peabody, pusieron de manifiesto la coercin en el siguiente
dilogo:

Mary: Arthur, tenemos que comprar un jersey nuevo a Lisa.

Arthur: Qu? Otra vez? Slo hace una semana que le has comprado ropa y todava tiene ese jersey.
Mary: La semana pasada, le compr un vestido y el jersey verde es demasiado fuerte para ahora, es de
invierno.
Arthur: Siempre hay algo ms que comprar! Por qu no compras con ms cuidado? Simplemente no
nos lo podemos permitir.
Mary: Por qu siempre te tienes que quejar? He trabajado todo el da y me est empezando a doler la
cabeza.
Arthur: (Gritando) No nos lo podemos permitir. Y ya est.'
Mary: De acuerdo, clmate. No he ganado la discusin para comprar el jersey, pero t nO vas a ganar
la prxima que tengamos.

En esta interaccin coercitiva, Arthur gana porque no se gasta dinero. Sin embargo, Mary ser el
cnyuge coercitivo la prxima vez. Jugando al juego de la coercin, ambos ganan alguna satisfaccin con
la forzada sumisin del otro, pero uno difcilmente puede decir que esto sea producto de una satisfaccin
mutua de necesidades.

Respuestas emocionales negativas

Paradjicamente, dar y recibir respuestas emocionales negativas, algunas veces es la fuerza principal
que mantiene a la pareja unida. Por respuestas emocionales negativas entendemos aquellas palabras,
expresiones y actos que se experimentan como desagradables; por ejemplo, comentarios insultantes,
gritos, tono furioso de voz, silencio agresivo, comentarios sarcsticos, humillaciones y ridculos.
Las respuestas emocionales negativas puede parecer a primera vista que son un castigo que se espera
que haga distanciarse a los cnyuges y destruya una relacin. Sin embargo, meterse en el juego de nuestro
esposo enganchndose en una conducta provocativa o molesta es mejor que no responder nada y de hecho
puede ser una fuente poderosa de mantenimiento de una relacin. Cuando hay escasez de interacciones
agradables porque los compaeros las dan por supuestas, un cnyuge se conformar con cualquier tipo de
respuesta emocional del otro, incluso si es de un tono negativo y desagradable. Estas respuestas
emocionales negativas tienden a reforzar o consolidar la conducta desagradable, y de este modo se cierra
el crculo vicioso. El enojo o las explosiones de un cnyuge provocan una respuesta emocional en el otro,
y por turnos van adoptando una conducta airada.
Veamos a continuacin como Arthur y Mary usan las respuestas emocionales negativas para
mantener su comunicacin.
Arthur: Nos hemos vuelto a salir del presupuesto!
Mary: (No responde; silencio)
Arthur: No puedes encontrar un supermercado ms barato? La factura de la comida es elevadsima.
Mary: Deja de comer unos das: as ahorrars tu dinero y mi tiempo
Arthur: No seas estpida. Estoy intentando ahorrar difcilmente y no consigo ningn apoyo tuyo.
Mary: Si yo soy tan estpida vete t y compra la comida. Si haces eso tan bien como cuidas de Lisa, pronto
tendremos una economa f7onte.
Arthur: Al menos podras buscar las ofertas de la tienda.'
Mary: (Enfadada. pretende hablar para s misma, pero asegurndose de que Arthur la oye). Ahora, veamos, para
cenar habr pan. Y supongo que podremos permitirnos el lujo del agua...
Arthur: (Sale de la habitacin dando un portazo).

Reciprocidad o gratificaciones
Mientras que es cierto que la coercin y las respuestas emocionales negativas pueden mantener una
relacin e incluso facilitar a los esposos la obtencin de alguna de sus necesidades, es la interaccin
agradable la que crea solidez y satisfaccin en el vnculo matrimonial. Cuando los esposos hacen y dicen
cosas que agradan al otro, experimentan la relacin como reforzante y estarn ansiosos por disfrutar de la
compaa del otro ms frecuentemente. Las palabras y acciones agradables, que nosotros generalmente
llamamos GRATIFICACIONES o Clidas Pelusas en este manual, incluyen una variedad de elementos
tales como: una sonrisa amable, la escucha atenta, expresiones de agradecimiento, peticiones cuidadosas y
detalles atentos. Las flores y las cenas con candelabros se consideran internacionalmente como
GRATIFICACIONES, pero incluso seales muy pequeas, tales como un gracias clido, o un abrazo
inesperado, pueden ser GRATIFICACIONES agradables y efectivas. Cuando ambos esposos dan
frecuentemente GRATIFICACIONES a las necesidades personales, sociales, emocionales y tangibles del
otro, se pone en marcha una espiral positiva en la que las GRATIFICACIONES de un esposo refuerzan las
GRATIFICACIONES del otro.

Veamos de nuevo a Arthur y Mary como usan la reciprocidad en sus comunicaciones. Arthur ha
llegado a casa un poco tarde del trabajo.
Arthur: Siento haber llegado tarde, pero en la oficina haba muchsimo trabajo.
Mary: Est bien. No tengo preparada la cena todava. Lisa tena dificultades con sus deberes de matemticas y he
intentado ayudarla
Arthur: Bien, ocpate de la cena y yo ver si puedo resolver esas matemticas.
Mary: Gracias! S que debes estar cansado, pero Lisa te agradecer que le ayudes.
Arthur: Lisa, djame que te ayude y despus de cenar ayudaremos los dos a mam con los platos.
Mary: As me dara tiempo de planchar tus camisas y tendras una limpia para maana.
Despus de esta conversacin, aunque la cena no est preparada todava, la probabilidad de una
armona familiar se ha incrementado. Mary tiene ayuda con los platos, Arthur consigue una camisa
limpia y Lisa puede finalizar sus deberes. Pero lo ms importante es que todos se dan cuenta de las
necesidades de los dems y usan GRATIFICACIONES para satisfacer estas necesidades.

Hay un buen nmero de formas de estructurar la terapia matrimonial para que la pareja pueda
aprender a usar GRATIFICACIONES ms a menudo para lograr reciprocidad en su comunicacin y en
su relacin. En el resto de este captulo, describiremos tales procedimientos como el darse cuenta de la
reciprocidad, Pille a su pareja haciendo algo agradable, das de amor, realizacin de la fantasa y
smbolos entraables. Sin embargo, el terapeuta se tiene que sentir libre para crear y desarrollar
ejercicios por s mismo que tengan el mismo efecto, es decir, el incremento de intercambios agradables
en el matrimonio. Para seguir adelante con esta seccin sobre reciprocidad, recordar que nosotros
tenemos que:
1. Tomar la responsabilidad de estructurar el ambiente teraputico para promover las actividades de
aprendizaje.
2. Empezar con comunicaciones positivas antes de introducimos en el rea ms difcil de expresin
de sentimientos negativos.

EJERCICIO DEL DARSE CUENTA DE LA RECIPROCIDAD

Las parejas que solicitan terapia demuestran frecuentemente una carencia asombrosa del
conocimiento de las cosas agradables que un esposo hace al otro. La conducta agradable, las
GRATIFICACIONES, o las Clidas Pelusas, se dan por supuestas o llegan a ser tan rutinarias que toda la
vida parece estar llena de ellas. Demasiado a menudo, ambos cnyuges estn ocupados en sus respectivos
problemas y disgustos y los elementos positivos se pierden en el fondo. Por otra parte, como terapeutas
queremos poner en marcha la terapia enseando y entrenando aquellas habilidades de comunicacin que
GRATIFICAN a cada esposo. El Cuaderno de Trabajo del Cliente que acompaa a este libro contiene
instrucciones especficas para realizar la asignacin de tareas sobre GRATIFICACIONES, incluyendo
listas de ejemplos de las mismas. Nuestro primer trabajo es informar y familiarizar a la pareja con el
concepto de GRATIFICACION.
Este ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad usado por muchos terapeutas matrimoniales para
conseguir que empiecen las interacciones positivas se describi en un artculo de Azrin, Naster y Jones
(1973). Se le pide a cada esposo que elabore una lista de GRATIFICACIONES o cosas agradables que da
al otro y otra lista de GRATIFICACIONES que recibe. Las GRATIFICACIONES se definen como una
palabra, una expresin, un favor, un hbito, o una accin de uno que agrada al otro. Puede hacerse en la
sesin en un cuaderno o en una pizarra, o tambin podemos asignar esta tarea durante la primera sesin o
incluso al final del perodo de evaluacin, como anticipo a la primera sesin.
Cuando las listas se completan, cada esposo tiene que leer en voz alta las GRATIFICACIONES que
ha dado al compaero y las GRATIFICACIONES que ha recibido del esposo. Uno de los propsitos de
este ejercicio es ensear a la pareja a especificar sus interacciones en trminos concretos y observables.
De este modo, al leer sus listas, les ayudaremos a traducir las GRATIFICACIONES vagas o generales (por
ejemplo, mi esposa me quiere) por un lenguaje conductual descriptivo (por ejemplo, mi mujer me da
un abrazo y un beso cuando llego a casa del trabajo). Es conveniente que ambos esposos registren la
misma actividad -por ejemplo, pasear tranquilamente por el campo- si es compartido por ambos. Ayudar
a la pareja a llegar a un acuerdo sobre la exactitud, naturaleza y frecuencia de las GRATIFICACIONES
expresadas. Este proceso empezar por construir significados y percepciones compartidas y reducir las
distorsiones y las expectativas infundadas. Un cnyuge puede sorprender al otro al expresar interacciones
y actividades que el otro no tena ni idea de que fuesen recompensables o placenteras. Aprovechar las
oportunidades para sealar cmo pueden incrementar su satisfaccin matrimonial, simplemente
informando ms a menudo de lo que a cada uno le gusta del otro. Por supuesto, reforzar sus
GRATIFICACIONES comentndolas, pidindoles que las elaboren con ms detalle y expresando nuestro
propio placer al or hablar de ellas.
Es importante empezar el ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad y asignar la tarea desde
la primera sesin de tratamiento. Tan pronto como terminen el perodo de evaluacin y la etapa
catrtica ensearemos a los esposos a dirigir su atencin a las cosas bonitas y agradables que hacen y
dicen al otro. Cuando bajo la direccin del terapeuta los cnyuges adoptan una visin nueva y
positiva de sus interacciones, en relativamente poco tiempo se puede llegar a progresos
significativos.
Podemos necesitar que nuestros clientes revisen los ejemplos de GRATIFICACIONES de la
lista exhaustiva del Cuaderno de Trabajo del Cliente. Esto les dar una idea clara de lo que
constituye una GRATIFICACION e ilustrar la importancia de que sean especficas. Una tcnica
muy efectiva, tambin, es dar ejemplos de GRATIFICACIONES de nuestra propia vida y
matrimonio para que la pareja conozca una amplia variedad de posibilidades y entiendan que nada es
absurdo o poco importante. Se anima a la pareja a identificar GRATIFICACIONES relevantes para
ellos y que ya estn ocurriendo en el matrimonio. Puede que tengamos que reprimir a un esposo por
hacer comentarios negativos como Si solamente hiciera eso! o Eso nunca lo hace!.
Despus de que la pareja ha identificado las GRATIFICACIONES que son importantes para
ellos, debemos recalcar de nuevo que stas no son peticiones o demandas, sino ms bien
manifestaciones de sucesos agradables que estn ocurriendo de hecho. Podemos pedir a cada esposo
que mencione dos o tres GRATIFICACIONES de las que dan o reciben que tengan una importancia
particular (limitar el numero de GRATIFICACIONES mencionadas ayuda a mantener una atmsfera
positiva). Animando a la reflexin verbal sobre las GRATIFICACIONES, evitaremos los silencios
embarazosos, conseguiremos que los esposos se hablen directamente el uno al otro, y pondremos fin
a cualquier comentario que pueda teir la GRATIFICACIN con un matiz negativo o de
humillacin.

MARIDO: (Al terapeuta) Ella es una buena cocinera.

TERAPEUTA: No me lo digas a m; dselo a tu mujer!
MARIDO: Me gusta la forma en que preparas la cena.
ESPOSA: Gracias.
MARIDO: Limpiaste ayer la cocina, y me gust que lo hicieras porque generalmente est muy sucia y...
TERAPEUTA: (Interrumpiendo) Espera! Menciona el elemento agradable, no es el turno de lo desagradable. Dilo
de nuevo y prate despus de me gust eso.
MARIDO: Limpiaste ayer la cocina yeso me gust.
ESPOSA: Gracias.
ESPOSA: Dice que le gusta cuando tengo un saldo positivo en la cuenta, pero siempre se est quejando de que
gasto demasiado dinero.
TERAPEUTA: Di eso una vez ms. Ahora, mira a tu marido y empieza Me gusta cuando.... Omite tambin el
comentario negativo del final.
ESPOSA: (A su marido) Me gusta cuando me dices que... uh... que ests contento cuando tengo un saldo positivo
en la cuenta.
MARIDO: Me quitas un peso de encima.

El propsito principal de este ejercicio. es hacer que cada esposo se haga consciente de lo que le
gusta del otro, y promover acciones que sean placenteras para ambos.

PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE

Este ejercicio y la tarea asignada para casa, desarrollado por el Dr. A. Jack Tumer, deber convertirse
en una parte regular de cada sesin de terapia. Pediremos a los esposos que sealen y registren diariamente
al menos una GRATIFICACION recibida ese da por el otro. Las GRATIFICACIONES se anotan y
despus se muestran al otro al final del da. Intercambiar los registros permite a cada cnyuge descubrir
que lo que l/ella hizo fue apreciado por el otro y sirve como refuerzo para la GRATIFICACION- Debido
a que el mtodo de intercambio de GRATIFICACIONES se hace mostrando y leyendo, este ejercicio se
debera llamar mejor Pille a su pareja haciendo algo agradable y deje que lo sepa. Es importante que
estos registros diarios aumenten la atencin mutua a las conductas agradables del otro. Es muy comn que
pareja quiera dejar esta tarea despus de unas pocas sesiones; pueden decir que ya saben cmo se hace,
que ha llegado a ser repetitivo, que ocurren muchas cosas buenas pero que no recuerdan exactamente
cules. Como terapeutas insistiremos a nuestros clientes para que realicen fielmente la tarea de Pille a su
pareja haciendo algo agradable cada da. El sobreaprendizaje facilita la espontaneidad y las conductas
que son fciles de comprender con frecuencia son difciles de hacer; adems muchas prcticas errneas en
el pasado pueden necesitar un entrenamiento profundo en el presente. Sera prudente que tuvisemos a la
pareja practicando en nuestra consulta hasta que lo hagan completa y correctamente antes de que lo
intenten en casa. Si la tarea se hace de forma errnea en casa, lejos del ojo atento del terapeuta, el
matrimonio - puede desgastarse de nuevo. Cuando la pareja vuelva en la prxima sesin podramos variar
el relato de la tarea de Pille a su pareja para mantener el inters diario y el compromiso con el ejercicio.
Por ejemplo, se les puede pedir que nos digan:

a) La GRATIFICACIN ms importante
b) La GRATIFICACIN que fue una completa sorpresa
c) Los momentos en que l/ella dijo algo agradable
d) Los momentos en que l/ella hizo algo agradable
e) La GRATIFICACIN ms personal

En el Cuaderno de Trabajo del Cliente hay varios formularios titulados Pille a su pareja haciendo
algo agradable, que deben usarse para el registro diario de GRA TIFICACIONES.

El ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable (vase Figura 2) nos ofrece oportunidades
para introducir ms reacciones positivas en las diferentes reas de la relacin matrimonial y ayuda a los
esposos a aumentar su felicidad diaria. Hemos encontrado en nuestra terapia de pareja que el registro de
GRATIFICACIONES puede afectar a casi cualquier tipo de situacin. Por ejemplo, aqu se presentan
algunos informes hechos por Mary y Arthur sobre su pillarse mutuamente haciendo o diciendo algo
agradable.
PILLE A SU PAREJA HACIENDO ALGO AGRADABLE

NOMBRE:________________________________________________________________________________________
NOMBRE DE LA PAREJA:_________________________________________________________________________
Da Fecha Conducta placentera
Lunes
Martes
Mircoles
Jueves
Viernes
Sbado
Domingo

INGRESOS

Arthur: Marv, tu trabajo a tiempo parcial ayuda a solventar el apuro econmico que estamos pasando.
Realmenteaprecio que hayas hecho algunas horas extras este mes.
Marv: Gracias

PRESUPUESTO
Arthur: Hiciste un gran trabajo administrando nuestro dinero esta semana, Mary! Con todos los recibos de gas y
electricidad, nunca pens que lo consiguisemos.
Mary: Gracias. Arthur, realmente lo intent.

Mary: Me ha gustado, Arthur, que sugirieses t mismo comprar esa nueva mecedora. Saba que habas estado
ahorrando, pero no pens que pudisemos permitrnoslo.
Arthur: Te lo mereces, cario.

HIJOS
Arthur: Me sent tan orgulloso de la forma en que los profesores hablaban de Lisa en el colegio. Tu ayuda con las
matemticas le ha servido de mucho.

Mary: Gracias, y yo te agradezco que fueses conmigo al colegio.

Mary: Me ayudaste mucho. Arthur cuando llevaste a Lisa a esa fiesta. Yo estaba ta,n ocupada y ella tan asustada
porque iba a llegar tarde.
Arthur: No me import en absoluto.
SEXUALIDAD
Mary: S que fue una sorpresa cuando hiciste las reservas en aquel lugar tan caro por nuestro aniversario! Me sent
tan querida!
Arthur: Me alegro de que te gustase tanto.

Arthur: Mary, haces que me sienta tan bien, permitindome ser yo mismo cuando hacemos el amor. Especialmente me
gusta cuando me acaricias el pecho.

Mary: (Responde con un beso)

AFECTIVIDAD

Mary: Cuando me acaricias Arthur, me siento tan cerca de ti. Realmente sabes quererme.
Arthur: lo hago porque te quiero.

Arthur: Cuando me besas al despertar. Mary, siempre tengo que sonrer porque s que me amas.
Mary.: (Sonre)

TAREAS DOMESTICAS
Mary: Gracias por reparar el escape del grifo, Arthur. Llevaba varios das ponindome nerviosa. pero no quise
pedrtelo porque saba que estabas ocupado.
Arthur: De nada, Mary.

Arthur: Cielos, Mary. Cmo has podido dejar las ventanas tan limpias:' No tienen ni una mancha!
Mary: Gracias, has notado la diferencia, eh?

COMIDAS

Mary: Desayunar en la cama el ltimo domingo! Arthur, haces que me sienta como una reina cuando haces eso!
Arthur: (Sonre)

Arthur: Mary, tus pasteles son fuera de serie. Especialmente me gust el de cerezas que hiciste ayer!
Mary: Te har otro el prximo domingo!

Como muestran los ejemplos, los esposos deben reconocer clara y directamente las acciones o
expresiones agradables tanto cuando ocurren como cuando comparten e intercambian los dietarios al final
del da. Un simple gracias es generalmente suficiente, pero debemos tener en cuenta lo beneficioso que
es tener a los clientes practicando modos alternativos y confortables para el reconocimiento de
GRATIFICACIONES en el despacho. Sugerimos que se les pregunte a los clientes cmo reaccionan al
recibir las GRATIFICACIONES. Parte del placer al dar las GRATIFICACIONES procede del
reconocimiento al ser ofrecidas a otros. Las expresiones de gratitud y el feedback fortalecern, en mayor
grado, la reciprocidad de la pareja. Por ejemplo:

MARIDO: Me gust que hoy tuvieses preparada la cena pronto.

MUJER: Gracias.
TERAPEUTA: (A la mujer.) Cmo te sentiste cuando tu marido te dio esa GRA TIFICACION?
o:

MUJER: Me quit un trabajo que sacaras la basura esta maana.

MARIDO: S, lo hice porque estaba apilada.
TERAPEUTA: (Al marido.) Cmo te ha dejado el cumplido que te ha mandado tu mujer?

Ambos esposos cumplimentan su lista individual de GRATIFICACIONES del formulario Pille a su

pareja haciendo algo agradable. Este registro es una tarea regular, y continuar a lo largo de las sesiones
de terapia hasta el final. Recomendamos encarecidamente recoger las listas de GRATIFICACIONES en
casa sesin, ya que esto refleja nuestro serio inters en la tarea y motivar a los clientes a llevarlas a cabo.
Al principio de cada sesin, podemos solicitar a un esposo que lea la lista de lo que el otro dijo o hizo que
era agradable. Luego se le pregunta al otro esposo, el que dio la GRATIFICACION, si este suceso
agradable fue agradecido. Puesto que a la mayora de la gente le gusta or cosas agradables de s mismos,
la lectura de las GRATIFICACIONES crear una atmsfera positiva para el resto de la sesin.
TERAPIA DE PAREJA GRUPAL
 El ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable es excelente para grupos. Los miembros se
estimulan mutuamente para encontrar nuevas conductas agradables, aprender nuevas expresiones de
GRATIFICACION, introducir variaciones dentro de los modelos de gratificacin existentes, y dar las
gracias a sus esposos por las GRATIFICACIONES. Los miembros menos creativos pueden con tagiarse
por los dems. Si no se ha realizado bien una GRATIFICACION, los otros pueden presentar sugerencias
para mejorarla. Si uno o ambos esposos llegan a la reunin de grupo sin haber hecho su tarea de llevar un
registro de GRATIFICACIONES, entonces nos podemos dirigir a los otros miembros que los han hecho
para que puedan servir como modelos constructivos para las parejas reacias. Las razones o excusas para
no hacer las tareas no se revisan ni comentan para no reforzar la resistencia y el incumplimiento. Quiz la
gran ventaja del marco grupal es practicar la comunicacin delante de los otros y ver tambin hacerla a los
otros. Compartir las GRATIFICACIONES y la observacin de las interacciones de otras parejas facilita la
generalizacin de la conducta aprendida en la consulta del terapeuta al ambiente diario.

Despus de cuatro sesiones de estar completando Pille a su pareja haciendo algo agradable con las
GRATIFICACIONES, se le puede asignar a la pareja la tarea de doblar o triplicar el nmero de
GRATIFICACIONES dadas normalmente en un da, durante la prxima semana. Estos das son llamados
Das del amor y no se anuncian al otro compaero. Los esposos tienen que informar en la siguiente sesin
de lo que ocurri y si el receptor se dio cuenta realmente del mismo. Estas GRATIFICA CIONES no
necesitan ser sucesos espectaculares, sino pequeos servicios y consideraciones que cada esposo sabe
agradarn al otro. Algunos ejemplos son: abrazos y besos extras, preparar un plato especial ofrecerse para
cuidar a los nios media hora, decir te quiero ms a menudo, lavar los platos, o tener el coche a punto
para su uso. Para fomentar este ejercicio, podemos asignar cada semana un da al amor a cada esposo. El
Cuaderno de trabajo del cliente tiene formularios para este propsito. Despus de algunas semanas, los
cnyuges podrn escoger espontneamente su propio da del amor.
Las tareas Pille a su pareja haciendo algo agradable y los das del amor son partes importantes de la
terapia para una pareja, y es necesario que nosotros facilitemos la realizacin de las mismas. Es crucial
que revisemos la asignacin de tareas con la pareja para demostrarles su importancia y tener la
oportunidad de reforzar sus esfuerzos. Durante la revisin de tareas, animar a los esposos a describir las
GRATIFICACIONES recibidas uno del otro y cmo se sienten cuando dan o reciben
GRATIFICACIONES. Nuestra experiencia es que la mayora de las parejas relatan sentimientos clidos y
buenos al dar y recibir GRATIFICACIONES durante la semana. En ocasiones en las primeras semanas,
una pareja dir que siente este proceso forzado o mecnico. Si esto ocurriese, hay que recalcar que
generalmente lleva tiempo el que los sentimientos agradables empiecen a acompaar a las acciones de dar
y recibir GRATIFICACIONES. Animarles a continuar con la seguridad de que los aspectos mecnicos
irn sustituyndose por sentimientos buenos, naturales y espontneos. Durante la revisin de tareas,
preguntar a cada esposo cmo agradeci su compaero verbal y no verbalmente la GRATIFICACION
recibida. Preguntar a la pareja si estn empezando a sentir que reciben ms refuerzos del otro. Enfatizar
que cada uno tambin puede pedir GRATIFICACIONES si quieren, por ejemplo: realmente me gustara
ahora un gran abrazo.
Cuando una pareja ha estado registrando con xito y agradeciendo GRATIFICACIONES durante
varias semanas, podemos darles la opcin de no continuar con el trazado formal de GRATIFICACIONES.
El propsito de los grficos es instigar y acelerar el intercambio de GRATIFICACIONES, y puede llegar a
ser superfluo si la pareja es capaz de mantener una alta tasa de intercambios agradables, ya que entonces la
reciprocidad se ha implantado firmemente y se ha reforzado de una forma natural. Algunas parejas pueden
desear continuar utilizando estas hojas de registro voluntariamente como una ayuda til o recordatorio
para dar y agradecer GRATIFICACIONES. No desalentar el uso continuado de las hojas de registro si uno
o ambos esposos desea continuar usndolas.
Qu hacer cuando una pareja no realiza la tarea de GRATIFICACIONES o lo hace slo
espordicamente? Explicar que de hecho slo terminarn la terapia cuando lo hagan y que las tareas son
un componente muy importante de la terapia. Intentar no sermonear o criticar, ya que esto puede reforzar
inadvertidamente su resistencia. Se puede acordar llamarles por telfono entre las sesiones para
recordarles la tarea: esto ayudar a saltar la laguna entre sesin y sesin y a subrayar la importancia de las
tareas asignadas.
Cuando uno de los esposos ha completado las hojas de Pille a su pareja haciendo algo agradable y
el otro no, se ayudar a esa persona a expresar su enojo o ira de una forma sincera, tal como se describir
en el Captulo 5. Tambin asegurar al miembro que las ha hecho que cada persona se mueve a su ritmo y
que la paciencia es necesaria. Ignorar sentimientos de mrtir y animar y reforzar al esposo fiel a
continuar completando la tarea. Volver a centrar a la pareja en los cambios positivos que han tenido lugar
en su relacin.

EL PROCEDIMIENTO DEL MATRIMONIO IDEAL

Y LA REALIZACION DE LA FANTASIA

Otro ejercicio que puede generar un gran conocimiento de reciprocidad es el procedimiento del
matrimonio ideal y la realizacin de la fantasa, desarrollado por Azrin y sus colaboradores (1973). Puede
llevarse a cabo en unas tres sesiones, o si se le dedica ms tiempo, se puede realizar en una sola sesin.
Veamos cmo se lleva a cabo el procedimiento:
Pedimos a las parejas que anoten ocho reas problema de los matrimonios: sexualidad, comunicacin,
educacin de los hijos, dinero, actividades sociales y de tiempo libre, responsabilidades domsticas,
trabajo e independencia-dependencia. Podemos tambin poner la lista en una pizarra o en un tabln para
ayudar a focalizar su atencin. Sin consultar al otro, se pide a cada esposo que anote deseos fantaseados
que hiciesen que su matrimonio fuese ideal en cada una de las reas problema. Recomendar a las parejas
que slo tengan en cuenta sus propios intereses al expresar sus fantasas. Sus deseos no necesitan ser
razonables o realistas, ya que se usarn por el terapeuta como punto de partida para formular nuevos
modelos de interaccin.
Usando las interacciones fantaseadas de las listas del matrimonio ideal, se le pide a cada cnyuge que
escoja y pida en voz alta un nuevo deseo que mejorara significativamente el matrimonio. A continuacin
viene la etapa de la realizacin de la fantasa. Ayudaremos guiando a la pareja a negociar y desarrollar un
compromiso de tal forma que sus respectivas fantasas se puedan realizar al menos en una pequea
medida. Esto requiere un activo moldeamiento por parte del terapeuta para transformar y aproximar la
fantasa de cada esposo a una realidad que pueda producir sentimientos positivos. Veamos algunos
ejemplos:
Un marido, que quera una total independencia y fantaseaba con poseer una isla y ser completamente
autnomo, consinti pasar el siguiente fin de semana acampando en una isla cercana a su casa. Una mujer
dijo que tendra un matrimonio sexualmente ideal si su marido corriese desnudo con ella a travs de un
campo de flores, zambullirse en un lago de montaa y luego hacer el amor bajo el sol. Con algunas
sugerencias del terapeuta, ella y su marido acordaron encontrar un apartado paraje en un parque local y
usarlo para hacer el amor. Otra mujer, que fantaseaba un crucero alrededor del mundo, consinti, como
aproximacin, pasar un da visitando el viejo trasatlntico Queen Mary presentado como atraccin pblica
en la ciudad de Long Beach, California.
Para asistir a una pareja a comprometerse en la actualizacin del deseo o fantasa expresado,
debemos trasladar la fantasa a un continuum de actividades posibles en trminos de frecuencia, duracin
o situacin. Viendo los deseos y esperanzas en un continuum, ms que con el carcter de todo o nada,
facilita el compromiso y la negociacin. Por ejemplo, si un marido expresa su fantasa de tener ms
independencia y tiempo para trabajar en sus aficiones, el terapeuta deber trasladar este vago objetivo en
dimensiones explcitas para la realizacin de la actividad: Con qu frecuencia quieres trabajar en tus
aficiones o estar separado de tu mujer? Por cunto tiempo? Dnde quieres disfrutar esta independencia?
Quiz despus de que se respondan estas preguntas basadas en la realidad, el marido y la mujer podrn
ponerse de acuerdo para pasar 30 minutos, 3 veces a la semana, en el stano o en el garaje trabajando en
sus aficiones. Despus de que se ha logrado un acuerdo sobre cmo aproximar a la realidad la ejecucin
de una o dos de las fantasas para un matrimonio ideal, se les dar a los esposos la tarea de intentar el
intercambio de estas fantasas. En la siguiente sesin, se les pide que describan cmo fue el cumplimiento
de la tarea. Si la pareja lo relata con xito y satisfaccin, el terapeuta les reforzar reflejndoles y
elicitando una elaboracin adicional del suceso y de los sentimientos.
Si uno o ambos esposos fracasan al realizar la tarea no hay que criticarles, por el contrario trabajar
constructivamente para remediar el error. Siempre podemos dar un elogio personal por el esfuerzo o
incluso por preocuparse por la tarea. Este feedback positivo nuestro les animar para un esfuerzo futuro.
Tambin podemos ayudarles a realizar sus fantasas:
1. Hacindoles escoger otra fantasa de un rea problema menos sensible.
2. Ajustando el acuerdo a una aproximacin ms modesta de la fantasa; por ejemplo, en lugar de un
acuerdo para iniciar un acercamiento sexual de la mujer una vez a la semana, ella puede estar de
acuerdo en iniciar un abrazo o un beso. Usar las dimensiones de frecuencia, duracin, tiempo y
lugar para ajustar la fantasa a niveles ms realistas y asequibles.
3. Ensear a la pareja a ser ms especficos, concretos y operativos en sus descripciones de lo que
estn deseando dar o hacer por el otro.
El procedimiento del matrimonio ideal y la realizacin de la fantasa es una forma de que la pareja
aprenda que pueden tener el tipo de matrimonio que deseen si piensan un poco y ajustan a
aproximaciones realistas su ideal.

SIMBOLOS ENTRAABLES

Los smbolos entraables ofrecen otra base sobre la que desarrollar interacciones positivas y acentuar
la reciprocidad que existe en una relacin. Un smbolo entraable, como ha sido definido por Richard B.
Stuart, es un acontecimiento, un lugar, un ritual o un objeto que entraa un especial significado para la
relacin de ambos compaeros de la pareja. Los smbolos entraables, normalmente se experimentan con
regularidad -cada aniversario, Noche Vieja, mensualmente o anualmente- y producen de nuevo calidez,
recuerdos positivos de amor mutuo, romance, alegra compartida y afecto. Una cancin especial, la luna
de miel, el lugar donde se conocieron, fotografas, comer con candelabros, y los anillos de boda son ejem-
plos de smbolos entraables de una pareja. Cuando se violan los smbolos entraables -como cuando un
esposo se quita el anillo de boda en un momento de clera o rehsa participar en uno de sus rituales- la
relacin en su totalidad se pone en peligro.
Una pareja describi cmo su matrimonio sobrevivi a una desastrosa luna de miel, lo que hizo de
sta un smbolo entraable para ellos. Se haban fugado a los 16 aos y llegaron a un motel sin equipaje y
sin dinero suficiente para comer. Llevaban tres neumticos desinflados, una avera en el motor y sin
gasolina. Todo el viaje haba sido una desgracia detrs de otra. Sin ayuda del terapeuta, una tarea convirti
su luna de miel en un smbolo entraable. Volvieron de nuevo al mismo motel, esta vez con ms medios, y
se centraron en cunto haban hecho juntos y lo mucho mejor que se encontraban. De esta forma el lugar
de su luna de miel empez a representar, junto con lo gracioso de la situacin, asociaciones ms y ms
positivas como una afirmacin de cunto haban crecido juntos. Incluso los recuerdos aversivos pueden
ser reestructurados de forma que se sientan ms como un elemento de unin que de divisin. Su viejo
coche lleg a ser un trasto querido con una personalidad propia. Una pequea rplica de un coche antiguo
fue un nuevo regalo para ellos mismos debido a lo que simbolizaba.
Los coleccionistas de souvenirs generalmente pueden recordar pocos smbolos entraables, pero
puede que a alguna pareja le recuerden algo. El mostrar y contar de forma adulta los smbolos entraables
puede ser teraputico y muy divertido: un viejo zapato que estaba atado al parachoques en el coche de la
boda, la grabacin en cinta de la boda, las fotografas del aniversario, prendas de vestir que se llevaron en
ocasiones especiales. Si la bsqueda significa registrar el tico o garaje ser mejor si conduce a recordar y
valorar los artculos que representan el potencial que haban esperado en su matrimonio.

Un momento especial puede tener tambin un significado. Arthur y Mary haban adquirido el hbito
de destinar las tardes de los viernes como un rato que pasaran juntos los dos solos. Al principio de
empezar a salir. Arthur sola recoger a Mary en la escuela donde daba clases, iban a una cervecera a
beber cerveza y a cantar viejas canciones alemanas. Su relacin fue enriquecindose mantenida por los
smbolos entraables como resultado de esas experiencias compartidas cuando empezaban a
enamorarse. Algunas canciones alemanas, una jarra de cerveza decorativa, las cerveceras alemanas y
los viernes; todo ello significaba algo especial para ellos.
Haban pasado su luna de miel en un pueblo costero con un gran embarcadero en medio del mar.
Les llamaron la atencin unas focas que haba sobre las rocas al final del embarcadero. Arthur explic
cuidadosamente a Mary que las focas no podan saltar de las rocas o bajar, as que estuvieron esperando
a la pleamar para meterse en el agua. Justo en ese momento, todas las focas saltaron o se zambulleron en
el agua. A partir de entonces cuando Arthur tomaba un aire de superioridad en sus explicaciones, Mary
le recordaba ese incidente, y la experiencia se transforma en una asociacin positiva, y l puede aceptar
sus reprimendas. Su luna de miel se generaliz hasta el punto de que un paseo sobre un embarcadero y la
vista de una foca son smbolos entraables porque evocan recuerdos clidos y mutuamente compartidos.

Adems de objetos, lugares y momentos, los rituales pertenecen a la categora de smbolos

entraables. Larry y Joan hicieron un helado juntos, experimentando con una amplia variedad de sabores
exticos. Hacer helados era algo ntimo, donde compartan momentos de unin. Dan y Francie idearon
una cena suntuosa con candelabros, vino y msica al lado de un fuego encendido un domingo al mes para
cumplir la tarea de crear un smbolo entraable. Las cenas en el porche con la misma indumentaria
siempre se han planeado para el buen tiempo. Los rituales en torno a la comida dan buen resultado: el
desayuno en la cama los domingos, los licores en la cama por la noche, cocinar juntos, las comidas en el
campo, y todos ellos pueden llegar a significar momentos especiales anticipados y disfrutados con gusto.
Estos momentos forjan fuertes vnculos matrimoniales y son la materia prima de las tradiciones familiares.
Cantar himnos, la meditacin, un masaje, una partida de tenis o una actividad que lleva a los
cnyuges a un acercamiento con la naturaleza tan estrecho como el que tienen entre ellos son efectivos
smbolos entraables. Pertenecer a una amplia organizacin como un grupo, tanto si es un equipo de
profesores de escuela de adultos o una sociedad de bridge, pueden tambin servir para el mismo propsito.
Los miembros unidos como los compaeros de baile, los padres o la pareja en un partido de dobles en el
tenis, tienen un valor que trasciende a los usos bsicos recreativos descritos en el ltimo captulo.
Para recapitular una vez ms, un smbolo entraable puede ser una cosa, un lugar, un momento, un
ritual, una actividad o algo que les define a ellos mismos. Los smbolos entraables deben introducirse en
algn momento del transcurso de la terapia. Son inestimables como forma de ayudar a las parejas a
ponerse en contacto con sus sentimientos positivos en relacin al matrimonio, que pueden haber sido
enterrados profundamente bajo y sobre la capa de la hostilidad y el desaliento.

TERAPIA DE GRUPO
Como medio de fortalecer el intercambio de GRATIFICACIONES, se les pide a las parejas del grupo
que compartan en voz alta sus smbolos entraables. Si una pareja no puede identificar un smbolo
entraable, se les anima a desarrollar uno con nosotros. La evocacin en el grupo se dirige frecuentemente
a recordar ms smbolos entraables o a identificar sucesos, lugares especiales o elementos o canciones
mutuamente compartidas como smbolos entraables.
Cuando se invit a las parejas del grupo a compartir sus smbolos entraables, Peggy y Philip dijeron
que no tenan ninguno. Peggy dijo: Por eso estamos aqu, no tenemos nada que celebrar juntos o que haga
a nuestro matrimonio especial. Philip dijo: Bueno, tenemos esa cancin especial, Peggy se ruboriz y
replic: No iremos a decirles eso. Naturalmente, se despert la curiosidad de los otros miembros del
grupo; despus de algn halago bondadoso. Peggy dijo tmidamente que su cancin especial era I Can't
Get No Satisfaction". Disuelta en la hilaridad de la reaccin del grupo estaba el pesimismo de Peggy y
Philip
"'"
hacia su matrimonio:

RESUMEN

Para el terapeuta que dirige la terapia matrimonial y restablece la comunicacin de la pareja, la tarea
es ayudar a cada compaero a que llegue a ser ms sensible a los anhelos, deseos y necesidades de la
relacin. El darse cuenta de la reciprocidad es el cimiento de la comunicacin entre los esposos; la
comunicacin de reciprocidad abarca tanto palabras como acciones, expresiones verbales como no
verbales y tanto las esferas de lo racional como de lo afectivo. Cuando no se cubren las necesidades la
insatisfaccin es inevitable; cuando el complacerse mutuamente es nuevamente el principal objetivo, el
matrimonio llega a revivir y renace el amor.
El cuento de hadas demuestra que las Clidas Pelusas no pueden ser reemplazadas por los Fros
Espinos y que incluso las Pelusas de Plstico no funcionan. Dar Clidas Pelusas o GRATIFICACIONES
en una relacin de amor entraa un riesgo; merece la pena correr estos riesgos si la confianza mutua y el
conocimiento de reciprocidad existen en el matrimonio.
El darse cuenta de la reciprocidad hace necesario que uno mire ms all de s mismo. Cuando uno
aprende a pillar a su pareja haciendo algo agradable, se aumenta el intercambio de Clidas Pelusas y se
fortalece una relacin positiva. Es una parte esencial de la terapia orientar a los compaeros hacia las
GRATIFICACIONES que el otro da, ms que a lo que causa desavenencias. Recomendamos que el darse
cuenta de las GRATIFICACIONES sea una parte integral de cada sesin de terapia. Una vez que las
quejas se transforman en atenciones, los resentimientos pueden llegar a ser peticiones amorosas.
Dos tcnicas que fomentan el darse cuenta de la reciprocidad son el procedimiento del matrimonio
ideal y la realizacin de la fantasa, y la bsqueda de smbolos entraables. Los esposos aprenden a buscar
cosas positivas en su propia relacin y a descubrir los elementos que hacen que su unin sea especial y
preciada.
El siguiente captulo se centra en la comunicacin como el arte de escuchar y el arte de expresarse
uno mismo eficazmente. Una vez que se ha establecido el conocimiento de reciprocidad, se crea una
atmsfera favorable para empezar el entrenamiento de una extensa gama de habilidades de comunicacin.

BIBLIOGRAFIA

Azrin, N., Naster, B. J. & Jones, R. Reciprocity counseling: A rapid learning-based procedure for marital counseling. Behavior
Research and Therapy, 1973, II, 365-382.
Steiner, C. M. Scrjpts people live. New York: Grave, 1974, pp. 107-110.
 CAPITULO 5

La comunicacin: el arte de escuchar y de expresar

sentimientos adecuadamente

El proceso de la comunicacin
Exactitud y congruencia en la comunicacin
Terapia grupal
Elementos no verbales de la comunicacin
Tono y volumen de voz
Contacto visual o mirada
Terapia de grupo marital
Sesiones ejecutivas
El tema de las sesiones ejecutivas
Terapia grupal
El marco de las sesiones ejecutivas
Tipos de comunicacin
Dar GRATIFICACIONES
Agradecer GRATIFICACIONES
Pedir GRATIFICACIONES
Expresin directa de sentimientos negativos
Empata
Enfrentarse a: la hostilidad inesperada y al constante mal humor
Intercambio de afecto fsico
Ejercicio de la caricia de la mano
Solicitar contactos sexuales
Asignacin de tareas
Sentimientos negativos
Expresin de los sentimientos de una forma directa
Confesin de los propios sentimientos
Expresin de sentimientos cuando ocurren
Ser asertivo, no pasivo o agresivo
Terapia de pareja en grupo
El arte de reestructurar
Resumen

I
Para una comunicacin efectiva es importante tanto lo que decimos como el cmo lo decimos. Llegar
a darse cuenta de las GRATIFICACIONES que necesita un esposo es un tremendo paso en el proceso de
comunicacin pero saber qu decir sin la habilidad para transmitir el mensaje puede transformar las
GRATIFICACIONES en actos desagradables. En este captulo exploramos las destrezas de escuchar y
expresar que determinan la eficacia personal y la satisfaccin matrimonial.
Cuando observamos a nuestros clientes expresando mutuamente sus gustos y disgustos sus deseos y
necesidades, a menudo descubrimos que no transmiten directa o claramente sus sentimientos. Una
comunicacin ineficaz bloquea compartir los momentos agradables y las oportunidades para una mayor
intimidad y peor an, induce a conflictos a sentimientos de rechazo y de separacin. La Tabla 1 muestra
ejemplos de los bloqueos tpicos de una comunicacin efectiva.

Tabla l. Bloqueos de la comunicacin eficaz: mensajes destructivos

a) Ordenar: Ven aqu y limpia esta suciedad ahora mismo!

b) Amenazar: Si no vienes aqu ahora mismo no vers la TV esta noche.
c) Moralizar: Tu responsabilidad es limpiar sin tener que decrtelo.
d) Imponer soluciones: Por qu no empiezas a limpiar cuando empiecen los anuncios'?
e) Reprender: Tendrs que aprender a limpiar sin que te lo digan si quieres ser una buena esposa.
f) Criticar: Nunca terminas lo que empiezas
g) Pseudoaprobacin: Me parece ver que ests demasiado cansada para limpiar esta suciedad esta
noche.
h) Tranquilizar: Te sentirs mucho mejor cuando hayas limpiado.
i) Ridiculizar: No eres ms que una perezosa.
j) Interpretar: Ests haciendo esto para volverme loco.
k) Interrogar: Puedes darme una buena razn de por qu no puedes limpiar ahora?
l) Retirarse: Estoy demasiado cansado para argumentar nada ms. Me voy a la cama.
 La expresin emocional no se ensea en la escuela: la aprendemos de modo casual de nuestros
modelos de roles as como de nuestros padres, hermanos y amigos y desde el correctivo feedback
interpersonal que nuestra joven comunicacin intenta recibir. Las habilidades personales que nuestros
matrimonios demuestran se han adquirido ms por accidente que por intencin. Parte de nuestra
responsabilidad como terapeutas matrimoniales es disear un programa teraputico que fomente el
aprendizaje de una buena comunicacin verbal y no verbal. Con un programa de entrenamiento
sistemtico y estructurado, las parejas pueden aprender a mejorar su habilidad para comunicar directa,
congruente, emptica y tilmente. El entrenamiento se centra en los mensajes y cmo se envan stos,
sobre el contenido y estilo de la comunicacin ms que sobre el porqu. Preguntar Por qu t (o yo)
haces o dices eso?, frecuentemente conduce a la intelectualizacin, racionalizacin, frustracin o
friccin. Aprender a expresar sentimientos de una forma eficaz requiere practicar en las sesiones de terapia
y tambin en casa. La prctica repetida es la base del aprendizaje.

EL PROCESO DE LA COMUNICACION
La comunicacin incluye recibir, procesar y transmitir informacin y requiere la existencia de tres
elementos: el emisor, el receptor y el mensaje. La comunicacin didica es ineficaz cuando falta
cualquiera de estos tres elementos. Atender a los tres elementos puede terminar con una interpretacin
tpica: cada cnyuge tiende a asumir que l/ella enva el mensaje correctamente y es el receptor el que lo
descamina. El proceso de comunicacin se conceptualiza incluyendo los siguientes aspectos:
a) Al recibir el mensaje: escuchar correctamente y determinar los sentimientos y la intencin del
otro.
b) Al procesar el mensaje: situar el mensaje dentro del contexto, pensar en las opciones de
respuesta y sopesar las consecuencias respectivas de cada opcin.
c) Al devolver el mensaje: escoger el momento de la respuesta y utilizar habilidades verbales y no
verbales.
La mayora de los clientes pasan por una serie de etapas cuando aprenden a mejorar sus habilidades
de comunicacin:
a) Confusin: Hay una sensacin de que algo no est funcionando bien. pero la persona no sabe lo
que puede ser. Los intentos ocasionales se dirigen hacia la mejora, pero habitualmente slo
generan mayor confusin y frustracin.
b) Darse cuenta: La explicacin y demostracin del terapeuta lleva a un reconocimiento de que hay
diversos estilos y grados de comunicacin. Los esposos entienden que el receptor, el mensaje y
el contexto demandan la atencin del emisor.
c) Torpeza: La pareja intenta nuevos modos de comunicacin pero comprenden que se quedan
cortos en el modelo observado durante el perodo de conocimiento. Los esposos puede que
inicialmente se perciban como falsos, lo que hace que con frecuencia quieran abandonar el
ejercicio o aplazarlo practicando la habilidad en casa. Durante esta etapa, la dedicacin al
adiestramiento y entrenamiento en la clnica del terapeuta, seguido de asignaciones de tareas
cuidadosamente estructuradas y de feedback, pueden vencer los sentimientos de torpeza y
artificialidad.
d) Pericia: Gradualmente, los clientes adquieren las diversas habilidades y disfrutan del dominio de
las nuevas tcnicas aprendidas. Sin embargo, todava sienten una determinada autoconciencia
cuando usan las habilidades, y tienen que forzarse a s mismos para llevar a cabo las tcnicas.
Esta es quiz la etapa donde como terapeutas tenemos que ser ms eficaces. Se requiere que las
tareas sean ms prcticas y consistentes para prevenir que los esposos abandonen a mitad del
camino.
e) Integracin: Las habilidades de comunicacin ya no se asocian por ms tiempo con la consulta
del terapeuta ya que han llegado a formar parte del modo de actuar de cada cnyuge. Lo sienten
como algo suyo y no como algo impuesto desde el exterior.

EXACTITUD Y CONGRUENCIA EN LA COMUNICACIN

Una buena comunicacin tiene lugar cuando los efectos reales sobre el receptor coinciden con los
efectos deseados por el emisor. No es suficiente con que el emisor tenga una buena intencin, sino que el
receptor tiene que recibir el mensaje tal como fue pensado por el emisor. Como terapeutas, podemos
necesitar comenzar por modelar un ejercicio, lo que asegura que existir una comunicacin congruente;
por ejemplo, nosotros y un cliente podramos hacer la siguiente dramatizacin:

TERAPEUTA: Hoy has llegado temprano a casa.

CLIENTE: Has dicho que hoy he llegado temprano a casa.
TERAPEUTA: Est la cena preparada?
CLIENTE: Preguntaste si la cena estaba preparada.
 Hay que hacer hincapi en que el cliente tiene que repetir tanto el contenido como el tono emocional
del mensaje. El aspecto emocional de un mensaje es importante y no puede slo suponerse por el
contenido. Por ejemplo, el mensaje: Te acordaste de mandar flores para el cumpleaos de mi madre?,
puede tomarse como una simple pregunta directa de si fue recordada una peticin o, por el contrario, como
una duda implcita del inters del esposo por la suegra. Todo depende de cmo se diga la frase y de la
expresin facial del emisor. De este modo la forma de enviar el mensaje es importante en el significado de
la comunicacin.
Podemos necesitar tambin clarificar cmo incluso una simple afirmacin o pregunta puede ser
fcilmente distorsionada o mal interpretada por el receptor del mensaje. Tenemos que instruir a cada
esposo para que digan estas cosas del modo siguiente:
1. La cena de hoy est realmente buena.
2. El trabajo de la oficina fue fcil.
3. Terminaste esa carta para X?
4. Has visto el peridico de hoy?

Despus de que el cliente lo dice, reaccionar de una forma claramente correcta o claramente
incorrecta; por ejemplo:

CLIENTE: La cena de hoy est realmente buena.

TERAPEUTA: Quieres decir que no es buena otros das?
o
Gracias por ese cumplido!
o
Me alegro de que te gustase!

Es aconsejable evitar temas susceptibles y exagerar claramente cuando ejemplificamos formas

negativas de enviar, recibir y procesar la informacin. Generalmente, la pareja coger la idea buena
rpidamente. Una vez que se han demostrado las diferencias entre una comunicacin congruente y una
incongruente, podemos tener a la pareja dramatizando entre ellos mientras nosotros sugerimos
indicaciones o actuamos como profesor dirigindoles hacia otros caminos:

MARIDO: Has visto el peridico de hoy?

MUJER: (Despus de apuntarle el terapeuta.)
l. S, est en la cocina.
2. S, ahora te lo traigo.
3. No, no lo he visto.
4. No, cre que lo tenas hace un momento.
5. No te acuerdas de donde lo has dejado?

Es importante que la pareja comprenda que tanto el contenido como el sentimiento han de ser
recibidos correctamente. Por lo tanto se necesitar instruir a un esposo para que represente un determinado
tono de sentimiento -sorpresa, felicidad, admiracin- y que luego el otro esposo interprete el mensaje. Es
prudente esperar antes de usar ejemplos de emociones negativas hasta que la pareja domine primero los
sentimientos positivos. El modelado y el feedback ayudan a facilitar una participacin activa de los
clientes. Como ejemplo, podemos tener a la pareja turnndose para expresarlos y luego describir los
mensajes y su tono emocional:

MARIDO: Acabaste la carta de X?

(En un tono de sorpresa)
(En un tono feliz)
(En un tono neutral de pregunta)

Despus se darn instrucciones a la mujer para que exprese el sentimiento que ella ha recibido.
Despus de algn tiempo, se comienza introduciendo segmentos ms largos de conversacin. Aqu, la
tcnica del doble puede demostrar su utilidad; es decir, nos sentamos cerca de uno de los esposos y,
tomando su rol momentneamente, demostramos varias formas de mandar, recibir y procesar mensajes.
A continuacin se presenta un ejemplo donde el terapeuta hace de doble tanto del marido como de la
mujer:

MARIDO: El trabajo en la oficina fue fcil.

MUJER: Tuviste un buen da, eh?
MARIDO: S, finalmente termin esa cuenta que me ha tenido ocupado durante tres das.
MUJER: (Silencio)
TERAPEUTA: (Apuntando a la mujer) Pregunta si sta es una ocupacin especial para tu marido.
o
TERAPEUTA: (Haciendo de doble de la mujer) Tengo la sensacin de que slo hablamos de tu trabajo.
Me gustara que me preguntases cmo pas el da.

Para fomentar una gran sensibilidad hacia las necesidades de la otra persona y, de este modo,
comprender mejor las habilidades, podemos pedir a la pareja que intercambie sus posiciones. La
inversin de roles proporciona la oportunidad de experimentar la situacin y sentimientos de la otra
persona. Para crear una situacin tan natural como sea posible, los esposos intercambiarn realmente sus
asientos.

MUJER: Hoy fui a esa nueva tienda.

MARIDO: Te gust?
MUJER: Parece muy atractiva, pero la reforma no est clara.
MARIDO: No estoy seguro de lo que quieres decir.
MUJER: (Explica lo que quiere decir.)

Despus de unos minutos de intercambio, pedimos a la mujer que tome el lugar de su marido y
viceversa. Luego se repite toda la conversacin. Necesitaremos empezar con un tema neutral, pero
despus de algn entrenamiento, pueden discutirse elementos agradables. A menudo se hacen necesarios
los apuntes y el feedback, pero los esposos generalmente disfrutan de la experiencia y aportarn ms y ms
elementos propios. Introduciendo sus propios estilos de respuesta y temas de su vida real en la
dramatizacin, la pareja har ms fcil la generalizacin desde la prctica en la consulta del terapeuta
hacia sus vidas diarias reales.
Durante estos ejercicios, que durarn varias sesiones de terapia se asigna a los clientes tareas para
practicar en casa las habilidades aprendidas en la terapia. La asignacin de tareas es esencial, ya que lleva
tiempo y esfuerzo adquirir y fortalecer las destrezas de comunicacin correctas. El xito inicial en la
consulta elevar la confianza de los esposos, lo cual puede tener como consecuencia que lleguen a pensar
prematura y errneamente que ya han alcanzado sus metas. El entrenamiento adicional a travs de la
asignacin de tareas, seguido por los informes sobre sus experiencias en casa durante la siguiente
entrevista, nos darn la oportunidad de ofrecer ayuda, sugerir alternativas y corregir errores.
En la discusin sobre el contenido y el sentimiento de un mensaje, se ha hecho hincapi en que la
correcta comunicacin significa que el mensaje se recibe tal como se ha querido enviar. Miller, Nunnally y
Wackman (1975) sealaron que la frecuente queja de que uno de los cnyuges no se comunica es un mito.
Esto es comunicacin aunque el mensaje pueda ser confuso o pueda parecer contradictorio, hostil o
evasivo. El siguiente ejemplo tomado de su libro, describe a una joven pareja preparndose para los
exmenes:

Pam levanta la mirada del libro y dice: Jack, hagamos un descanso ahora. Podramos pasarnos por
Cicero's y coger una pizza. Quieres?.
Jack grue pero contina leyendo. Pam se inclina sobre l y le acaricia la nuca. Ests dispuesto a hacer
un descanso ahora?.
Jack no contesta y contina leyendo.
... Para Pam, el problema es descifrar el mensaje codificado en el silencio. Jack quiere decir: Vete y
djame solo o Espera hasta que termine de leer esta pgina o quiz quiere decir Insiste un poco ms
o puede incluso querer decir Sabes que no me gusta la pizza, me estoy haciendo el duro hasta que
sugieras las hamburguesas.
Los problemas surgen del intento de decodificar el silencio y las comunicaciones confusas. A menudo
es necesario ensear a la pareja a transmitir y recibir informacin de una forma exacta. Miller et al.,
proponen 5 dimensiones en las que se basa el exacto conocimiento del envo y recepcin de mensajes.
Ordenan estos 5 elementos en una Rueda de Conocimiento (Vase Figura 3).
Si sabemos lo que hacemos, queremos, sentimos, pensamos y percibimos, transmitiremos mejor los
mensajes y ser ms probable que obtengamos la respuesta deseada. Las percepciones llegarn a ser ms
exactas en la terapia de pareja y se pueden corregir las percepciones distorsionadas.

Figura 3
 Necesitamos centramos en cada dimensin por separado para promover el crecimiento:

HACER: (Describir las propias conductas.)

Yo no suger salir a cenar la ltima noche porque me dola la cabeza. Qu tal si vamos hoy?.
QUERER: (Describir las propias intenciones.)
Me gustara salir a cenar esta noche.
A m tambin, pero no podemos permitrnoslo.

SENTIR: (Describir las propias emociones.)

Estoy contento/a y me gustara salir a cenar. Te apetece a ti tambin?.
Claro que me apetece! Me comera un filete!.

PENSAR: (Describir las propias interpretaciones.)

Pareci contrariarte que no salisemos a cenar la ltima noche.
Sacaste el tema. Estaba seguro/a!.
PERCIBIR:(Describir lo que uno ve, oye y toca.)
No quieres salir a cenar? Pareces indeciso/a y tienes el ceo fruncido
Quiero ir, pero no s qu ponerme

Cuando dos esposos describen sus conductas, intenciones, emociones, interpretaciones y

percepciones, no deben dar por supuesto que su compaero va a entender y saber lo que estn haciendo. El
darse cuenta se debe practicar a travs_ del reflejo y la verificacin _de los mensajes que se reciben. Una
percepcin y un procesamiento de mensajes correcto requiere entrenamiento en la consulta del terapeuta y
una buena dosis de adiestramiento y feedback, adems de la asignacin de tareas.

TERAPIA GRUPAL
En la terapia de grupo se pueden usar las mismas enseanzas y tcnicas teraputicas.
Comenzaremos por el modelado de la conducta deseada; aconsejndose los pequeos progresos,
especialmente al principio, ya que se encamina a la pareja a las habilidades ms sencillas. Despus del
modelado por parte de los terapeutas, se pide a la pareja que parezca ser ms competente en la habilidad
de comunicacin en cuestin, que hagan una demostracin de la conducta.
Encontraremos que la ayuda positiva y el adiestramiento cuidadoso ayudarn a esta pareja a
demostrar sus habilidades al grupo. Despus, se invita a todas las parejas a practicar la destreza juntos,
mientras los terapeutas se pasean de pareja en pareja, dando apoyo, adiestramiento y apuntando donde se
necesite. En el caso de que aparezcan interferencias y bloqueos, el terapeuta puede estar tentado de
asumir el rol del esposo que presenta el problema; sin embargo, hay que _tener en cuenta que en esta
etapa de la prctica, todas las parejas necesitan atencin del terapeuta. Despus de que ha transcurrido un
tiempo suficiente para practicar, se le pide a cada pareja que brinde sugerencias y enfoques alternativos.
El terapeuta deber tener cuidado de no enzarzarse en discusiones tericas o vagos recuerdos personales,
sino en mantener como meta directa el intercambio verbal y, si es posible, ayudar mediante el modelado
a varias parejas.
Las tareas se asignarn a las parejas del grupo tal como se describe en las secciones posteriores de
este captulo. Al comienzo de la siguiente sesin hay que pedir a las parejas que informen sobre sus
progresos. A las parejas que no hayan realizado o que hayan intentado mnimamente las tareas no se les
dedica tiempo o si acaso un tiempo limitado. Se premiar el cumplimiento de las tareas; por consiguiente,
dirigiremos nuestra atencin y ayuda a aquellos que las han realizado. A las parejas que no las han
completado hay que animarlas, de forma amigable y prctica a que escuchen los informes de las otras
parejas y a que hagan un mayor esfuerzo para la prxima semana. Adems, se intenta que todos los
clientes contribuyan ofreciendo sugerencias, apoyo y feedback, ya que esto incrementa la cohesin y las
oportunidades de aprendizaje.

ELEMENTOS NO VERBALES DE LA COMUNICACION

Ya que la forma de expresar nuestros sentimientos a menudo transmite ms tono emocional y
significado que lo que decimos, trabajar en los elementos no verbales de la expresin es una parte muy
importante de la terapia matrimonial. Las parejas deben experimentar directamente cmo sienta dar y
recibir mensajes de diversas formas. Los breves ejercicios que se presentan a continuacin son ms
efectivos si cada miembro de la pareja interacta con el otro. Nosotros deberemos modelar la conducta
cuando la pareja no responde de forma constructiva.
Tono y volumen de voz

Seleccionar un mensaje muy neutral, tal como: Hoy hace un tiempo agradable o Hay flores en el
parque o El verde es un color bonito. Es importante que el mensaje sea una simple afirmacin, no una
pregunta que requiera una respuesta o una orden que espera una reaccin. Las afirmaciones deben ser
breves para que puedan recordarse fcilmente y, lo que es ms importante, el mensaje no debe de hacer
referencia a nada personal.

Despus de que se ha seleccionado un mensaje determinado, se le pregunta a la/s pareja/s si hay

alguna connotacin personal en esta afirmacin o si es realmente una frase neutral. Despus de que se
llega a un acuerdo sobre una afirmacin verdaderamente neutral, se dan instrucciones a la pareja para que
se miren uno al otro y se digan la frase seleccionada de diversas formas segn les vayamos indi cando.
Cada vez que un esposo dice la frase de una forma determinada, se le pregunta al otro sobre el mensaje no
verbal que ha recibido. Despus se invierten los roles, el esposo B dice la afirmacin y el esposo A
transforma el mensaje no verbal en palabras.
Las instrucciones sobre el tono y volumen de voz se pueden dar de forma ora] para que los dos
esposos sepan lo que se espera, o si lo preferimos, se pueden escribir en trozos pequeos de papel para que
exista un elemento de sorpresa. Las instrucciones pueden incluir:

1. Use un tono neutral de voz.

2. Transforme la afirmacin en pregunta.
3. Haga una demanda.
4. Pronnciela como un reproche.
5. Dgalo con voz fuerte.
6. Ms fuerte todava!
7. Grtelo.
8. Susurre el mensaje.
9. Dgalo como si fuera tmido.
10. Imite el tono de tener miedo.
11. Intente expresarlo como una invitacin.
12. Que suene muy casual.
13. Ahora intentando ser indiferente.
14. Exprese preocupacin, inters.

Se puede aadir ms variaciones; de hecho, cuantos ms matices de tono y volumen de voz se

experimenten, tanto mejor ser para el emisor y el receptor. Algunos clientes tienen problemas al expresar
las sutiles diferencias de intencin, pero esto se puede modelar siendo muy paciente con los progresos. Es
mejor hacer pensar a la pareja que la tarea es difcil que dar la sensacin de fracaso. Asegurarse de que
ellos estn tratando siempre con una afirmacin neutral y que las variaciones en el significado se deben al
volumen y a la entonacin de la voz. Despus del ejercicio, se les pregunta con qu tono de voz se
encuentran ms a gusto y que indiquen por qu; por ejemplo, Eso hace que me sienta importante, o
Ahora siento que me aprecia. Detener cualquier comentario que se refiera a experiencias negativas
anteriores, como Nunca pens que podas tener una voz agradable o Si hicieses eso en casa, pero all
slo gritas!.
Contacto visual o mirada

Se selecciona otra afirmacin neutral, y se pide a los compaeros de la pareja que se digan esta nueva
afirmacin mutuamente manteniendo, en lo posible, un tono de voz neutral pero variando el contacto
visual de acuerdo con la lista de instrucciones que se citan a continuacin, y teniendo en cuenta que el otro
compaero tiene que dar feedback:

1. Mire fijamente a los ojos del otro.

2. Mire lejos.
3. Primero inicie un contacto ocular y despus rmpalo.
4. Primero no haga contacto ocular y despus incielo.
5. Mire fijamente, demandado.
6. Suavice la intensidad de sus ojos.
7. Mire al suelo.
8. Mire levemente por encima del nivel de los ojos de su compaero.
9. Gire la cabeza. pero mantenga contacto visual.
10. Haga varios contactos visuales breves.

Adems de los aspectos de la voz y del contacto visual de la comunicacin no verbal, merece la pena
prestar atencin a los siguientes elementos del lenguaje oral:
 a. Expresin facial.
b. Gestos y uso de las manos.
c. Postura corporal.
d. Fluidez y pausa del habla.
Los ejercicios para los cuatro ltimos elementos de la comunicacin no verbal se pueden elaborar y
practicar de forma similar a los usados para los dos primeros. Despus de que se alcance un nivel bsico
de ejecucin, hacer que los clientes practiquen combinaciones de dos o ms elementos:

a) Mirando lejos y susurrando.

b) Inclinndose hacia el otro y con una expresin facial amenazadora, gritando y
amenazando con el puo.
c) Abriendo los brazos, levantando las manos, sonriendo, levantando las cejas. usando un
tono de voz firme mientras se hace una corts pero urgente peticin.

TERAPIA DE GRUPO MARITAL

A menudo es ms fcil ensear las destrezas de comunicacin en un grupo que con una pareja sola
porque los miembros del grupo pueden aprender unos de otros. Se debe animar el apoyo, el feedback y las
sugerencias de todos los miembros del grupo.

Se proponen los siguientes ejercicios de grupo:

Una pareja muestra una determinada conducta; por ejemplo, un esposo puede ilustrar las
variaciones del volumen de voz diciendo: Puedo tomar caf, por favor?. Los dems miembros
del grupo explican cmo han percibido al emisor y al receptor. Despus realiza el ejercicio otra
pareja y el resto proporciona de nuevo feedback.
Si una determinada pareja experimenta un problema determinado, lo dicen mirndose
directamente uno al otro y el resto de las parejas cuentan cmo abordan ellos esta situacin, y de
esta forma ofrecen alternativas a la pareja que tiene el problema. En este punto es espe-
cialmente .relevante el modelado mutuo de los clientes.
Para ensear el impacto de la expresin fcil y el contacto visual, las parejas pueden meterse en
el ejercicio formando un crculo con una persona en el medio. Entonces esta persona va girando
lentamente experimentando las reacciones de los otros, mientras estos primeros miran a la
persona que est en medio con contacto visual y sonrisa y ms tarde desviando la mirada y
enojados.
Dejar que una pareja represente una cierta situacin sin usar problemas, por ejemplo, llegar a casa
por la noche y saludarse mutuamente o pedir una tasa de caf. Despus preguntar a los miembros
del grupo como han percibido la situacin fijndose especialmente en el tono emocional.
Una pareja sugiere una situacin determinada, por ejemplo, pedir un baile o decir no a una
peticin. Hacer que otra pareja ensaye o represente la conducta citada delante del grupo. Luego el
feedback de todos los miembros del grupo refuerza los esfuerzos realizados.

Cuando se trabaja con varias parejas en un grupo es mejor dejar que cada pareja interacte con los dems;
no separndolas mas que para ejercicios determinados en los que terapeuta y coterapeuta puede llegar a
todos y ofrecer asistencia a cada pareja por separado. El valor de la terapia de grupo est en ver
experiencia de otros con problemas similares, or sus sugerencias y experimentar su apoyo. El/los
terapeuta/s deben dedicar algo de tiempo a cada pareja cuando se est dramatizando. Si los clientes son
capaces de modelar una conducta apropiada, a menudo el mensaje es mejor percibido y aceptado que si es
el terapeuta que lo hace. En suma, la pareja hace que las experiencias de modelado tenga xito, lo que es
un incentivo positivo para la posterior mejora.

SESIONES EJECUTIVAS
En el transcurso de este captulo, hemos estado comentando el proceso general de la comunicacin y
hemos hecho hincapi en los aspectos no verbales de la comunicacin. Se han dado instrucciones
especficas para ensear el darse cuenta y las habilidades de comunicacin. A partir de ahora
describiremos el entrenamiento en las reas bsicas de la comunicacin matrimonial.
Una de las destrezas ms cruciales en el proceso de comunicacin es escuchar. Mucha gente de la que
se dice que son buenos conversadores, son buenos receptores. Desde luego, conversar y ser claro y
expresivo es importante, pero generalmente el problema no est ah. A mucha gente les encanta escucharse
a s mismos, y ciertamente lo hacen hablando mucho cuando experimentan fuertes emociones. Ya que la
verdadera comunicacin es una calle de doble direccin, cuando se enva un mensaje, pero ste no se
recibe, la comunicacin fracasa.
A veces se asume que escuchar es un estado pasivo; si esto fuera verdad, la escucha sera fcil y no
supondra esfuerzo. Por el contrario, escuchar es un proceso muy activo; sin exagerar, se puede hablar del
arte de escuchar. Un buen receptor hace una aportacin muy positiva a la conversacin y quiz hace ms
para conservar el proceso de comunicacin que el emisor. Una comunicacin efectiva tambin presupone
ciertas caractersticas por parte del emisor. Si recibimos un mensaje a travs de un filtro que nosotros
mismos ponemos -y el emisor puede que no sea consciente de la existencia de este dispositivo de filtrado-
omos mejor o peor de lo que realmente se est diciendo. Mirar el mundo a travs de unas gafas de color
de rosa puede originar un cuadro muy bonito, pero no es real.
Ha demostrado ser til para mejorar la habilidad del cliente para recibir y mandar un mensaje el
ejercicio llamado sesin ejecutiva. Una sesin ejecutiva se puede definir como una interaccin planeada y
estructurada en la que los cnyuges se turnan para expresar sus puntos de vista, sin interrupciones, durante
un espacio de tiempo especificado y en un lugar concreto. Despus de que una persona ha expresado un
breve mensaje de cinco o seis frases, bajo las condiciones descritas ms arriba, el compaero que escucha
repite los ingredientes esenciales del mensaje del emisor hasta que este ltimo queda satisfecho con la
exactitud con que su mensaje se ha recibido. Ms tarde la primera persona completa el proceso de
interaccin agradeciendo lo completo del feedback del receptor y si es necesario aadiendo elementos
importantes que no hubieran sido dichos.
Quiz la caracterstica esencial de la sesin ejecutiva es su organizacin. Ya que pone su intencin en
una mejora gradual de las habilidades de comunicacin, es sistemtica en su enfoque, pone lmites
conductuales especficos y va desde las reas ms seguras hasta los temas ms arriesgados. El formato
ms bien estricto de la sesin ejecutiva est lejos de la espontaneidad. Tanto los clientes como los
terapeutas a veces consideran esto como un serio inconveniente; sin embargo, debe recordarse que
estamos tratando el aprendizaje y la prctica de una habilidad determinada y que cada paso que se avanza
est basado en una competencia suficientemente demostrada en la jerarqua de la comunicacin. El
proceso no es muy distinto de aprender a escribir a mquina, donde el estudiante comienza con mo -
vimientos de los dedos muy prosaicos para llegar lentamente al nivel donde la habilidad ha llegado a ser
automtica y espontnea y puede retirarse toda la atencin de la colocacin de los dedos.

El tema de las sesiones ejecutivas

Cuando los clientes llegan a la consulta del terapeuta, estn a veces tan saturados que a menudo
llegan a tal punto que un simple intercambio casual se convierte fcilmente en una pelea, o entre ellos no
tiene lugar ninguna comunicacin significativa. Generalmente, la pareja ha encontrado que ciertos tipos de
temas son salvadores y que pueden presentarse sin miedos a las peleas. Otros temas se clasifican como
explosivos y son lanzados inmediatamente al compaero cuando uno se siente atacado o molestado o
cuando uno quiere marcarse un tanto.
La meta final de la sesin ejecutiva es ayudar a la pareja a conversar libremente sobre temas que una
vez fueron invitaciones a los insultos y a la humillacin. La tarea del terapeuta es ayudar a la pareja a
cambiar de discutir los temas que dividen a los compaeros en dos bandos, a discutir los mismos temas
con esfuerzos mutuos para la resolucin del problema.
Desde nuestra experiencia clnica recomendamos que se utilice la siguiente secuencia para
determinar los temas de la sesin ejecutiva:

1. Temas neutrales
2. Temas positivos
3. Peticiones de cambio
4. Temas delicados y negativos
.
Empezar con un tema neutral es conveniente, ya que incluso los temas positivos pueden provocar
reacciones emocionales negativas. Los cnyuges tambin pueden fcilmente desviar la conversacin
positiva a una discusin o pueden concluir una manifestacin positiva con un clavo o una crtica como
Realmente disfrut cuando salimos a cenar. Solamos hacerlo ms cuando estbamos recin casados,
pero hoy da siempre dices que no tienes tiempo o que es demasiado caro, o Realmente estabas
guapsima cuando fuimos a esa fiesta el sbado pasado, por qu no te arreglas as siempre?.
Los temas neutrales puede que no tengan mucho inters para el otro compaero, pero eso no es un
obstculo para aprender el formato del ejercicio. Ya que lo que pretendemos es que la pareja practique
una nueva habilidad y evitar que se distancie un tema insulso puede ser un buen comienzo. El marido
puede describir el sitio donde trabaja, un suceso poltico reciente o un artculo ledo en el peridico; la
mujer puede utilizar temas parecidos o hablar del trfico que hay cuando va al trabajo, un programa
popular de televisin o un incidente que ha ocurrido ese da. Si hay una tensin constante entre los
compaeros de la pareja, tales temas neutrales no elevarn esa tensin. El resultado del ejercicio de la
sesin ejecutiva en las habilidades de comunicacin, ser que un compaero podr relatar su mensaje
sin interrupcin, y que el otro ser capaz de repetir fcilmente el contenido esencial del mensaje. Esta
forma de comunicacin debe practicarse varias veces antes de que la pareja est preparada para pasar a
la siguiente etapa.

Cuando Arthur y Mary Peabody estaban preparados para comenzar su primera sesin ejecutiva, el
terapeuta asign al atnito Arthur la tarea de describir la estacin de servicio donde sola echar gasolina
de camino a su oficina. Su mujer tambin se sonri sorprendida, pero el resultado fue una descripcin
real del edificio, del personal y de la esquina de la calle. Mary escuch atentamente y devolvi la
informacin con gran detalle. Ahora el matrimonio Peabody ha comprendido el formato, y el terapeuta ha
asignado a Mary el trabajo de comentar como funcionan las mquinas que limpian las calles:

Terapeuta: Ha estado muy bien. Arthur y Mary! Ahora vais a invertir los roles siendo Mary la que
habla y t. Arthur el que escucha.
Recordad: sin interrupciones. De acuerdo, Mary, describe a Arthur cmo funcionan las
mquinas que limpian las calles.
Mary: Describir qu?
Arthur: Ya sabes, los camiones que...
Terapeuta: (Interrumpiendo.) Le toca hablar a Mary, Arthur. Estoy seguro de que ella sabe lo que
son las mquinas que limpian las calles.
Mary: Desde luego, pero estaba sorprendida. Bien, vamos all. Una barredera es una
mquina que se parece a una cisterna. Tiene grandes cepillos debajo que van girando
mientras el agua sale a chorro. La mquina va aproximadamente a ocho kilmetros
por hora y se usa generalmente por la noche. Eso es todo, supongo.

Arthur: Una mquina que limpia las calles es...

Terapeuta: (Interrumpiendo.) Recuerda Arthur, que tienes que empezar diciendo Mary, oigo que
dices que... .
Arthur: Tienes razn. Est bien. Mary, oigo que dices que una mquina que limpia las calles
tiene grandes cepillos rotatorios que limpian la calle. Tambin usan agua. Y... ah. s!,
va alrededor de ocho kilmetros por hora, generalmente por la noche.
Mary: (Sonriendo.) Est muy bien. Art.
Terapeuta: Se olvid de algo importante?
Mary: Realmente no, slo que se parece a una cisterna.
Arthur: Tienes razn, Recuerdo que dijiste eso.
Terapeuta: Los dos habis hecho un buen trabajo. Sabis claramente cmo escuchar y devolver la
informacin. Intentmoslo una vez ms. Ahora es tu turno. Arthur. Tenemos que estar
seguros de que ambos entendis el proceso porque hay una importante tarea esperando.

Aunque la mayora de las parejas percibirn la tarea como sencilla, se debe dar un amplio
entrenamiento en la consulta para estar totalmente seguros de que no slo el formato del ejercicio est
perfectamente entendido, sino tambin que se realizar con facilidad. A la prctica en la consulta deber
seguir una prescripcin de tareas para la posterior prctica durante la semana. Junto con el terapeuta la/s
pareja/s deben precisar el lugar y el momento para sus sesiones de trabajo y, si es posible, los temas que se
van a discutir.

TERAPIA GRUPAL
Si trabajan juntos dos terapeutas, como a menudo ocurre en el counseling matrimonial de grupo,
pueden demostrar conjuntamente el formato conductual que se desea en la sesin ejecutiva. Un terapeuta
hace el papel de emisor y el otro terapeuta hace de modelo de receptor, que devuelve el mensaje. Cuando
la terapia marital de grupo la dirige slo un profesional, el terapeuta hace el papel del emisor y cada
cliente, por turno, demuestra lo que ha entendido en los roles de receptor y del que refleja.
Despus de que todos los cnyuges han practicado el rol del que refleja varias veces, el terapeuta de
grupo y los clientes cambian los roles. Ahora cada cliente asume el rol de emisor, conducta que ha sido
modelada previamente por el terapeuta. El cliente encontrar fcil hablar al terapeuta, quien despus
reflejar el mensaje. Todos los miembros de cada pareja del grupo practican rol de emisor varias veces,
mientras el terapeuta refleja el contenido general. Solo cuando estamos razonablemente seguros de que los
clientes han adquirido cierta competencia como, reflejadores y emisores, tendrn que empezar a practicar
ambos roles como pareja.

Al adiestrar y ensear el formato de la sesin ejecutiva debemos ser activos, guiando a cada
compaero con comentarios, tales como: S positivo y Da una alabanza, y protegindoles de las
trampas.
MUJER: Ayer fui al mercado y me encontr a Frank y Helen... ya sabes, nuestros vecinos que se mudaron
el ao pasado. Me contaron que tienen una bonita casa al norte de cuatro habitaciones.
TERAPEUTA: (Susurra un apunte a la mujer.) Mira a tu marido... bien.
MUJER: La casa no es tan grande como la que tenan aqu, pero tiene un gran jardn.

MARIDO: Por qu se fueron de aqu?

TERAPEUTA: (Al marido.) Espera! Tu tarea ahora es devolver la informacin. Deja tus preguntas para
ms tarde. .
MARIDO: De acuerdo. Dices que te encontraste a Frank y Helen ayer en el mercado. Tienen una casa
pequea pero un gran jardn.
TERAPEUTA: Eso suena muy bien. (A la mujer.) Es eso todo?
MUJER: S. creo que s.
TERAPEUTA: Excelente. Cmo os sents comunicndoos claramente?

Puede parecer que se sobre enfatiza la precaucin aqu, pero el objetivo es tener a la pareja
practicando sesiones ejecutivas en casa lejos de nuestra influencia. Despus de que se adquieren las
conductas correctas, los cnyuges seleccionan dos o tres temas neutrales para sus sesiones ejecutivas en
casa antes de la prxima sesin de terapia. Los temas se deben de elegir en la consulta del terapeuta para
asegurarse de que los que se eligen son neutrales y para acrecentar el compromiso de hacer el ejercicio en
casa. Se dan los formularios a los clientes para que los rellenen cuando hagan sus sesiones ejecutivas en
casa. Esta es una buena poltica para pedir que la pareja haga una sesin ejecutiva dos o tres noches a la
semana durante las prximas etapas de la terapia. Puede ser necesario, con clientes reticentes, llamarles
por telfono entre las sesiones y sugerirles y reforzarles a hacer las tareas.
Al empezar la siguiente sesin de terapia, los clientes cuentan los sucesos de sus sesiones ejecutivas.
Tienen que haber rellenado el Formulario para relatar la sesin ejecutiva (ver Tabla 2) y aportar un
formulario rellenado en la prxima cita por cada sesin ejecutiva. Pueden encontrarse en el Cuaderno de
trabajo del cliente varios de estos cuestionarios.
Tabla 2. Formulario para relatar la sesin ejecutiva

Parte I (para rellenar en la sesin de terapia):

Nombre:
Cnyuge:
Lugar:
Hora:
Tema:

Parte 2 (para rellenar despus de la sesin ejecutiva)

Tema de discusin
Lugar

Da y hora

Duracin
Excelente Bueno Regular Flojo Fracaso
Mi exposicin

Feedback del esposo

Cuestiones para preguntar al terapeuta:

Despus de que el terapeuta y los clientes estn satisfechos de cmo se desenvuelven las
interacciones sobre los temas neutrales, pueden introducirse primero los temas positivos, despus las
peticiones, y, finalmente, los temas delicados. En estos casos debe seguirse el mismo procedimiento
esbozado anteriormente. Debemos asegurarnos que los clientes entienden por temas positivos los
mensajes que encierran cumplidos o cualquier elemento que evoca placer. Las peticiones son precisamente
esto: una expresin de un deseo para obtener algo o para que el compaero cambie algo, pero nunca una
crtica! Los temas delicados incluyen aquellos elementos que se describieron como puntos conflictivos en
el matrimonio. Generalmente, habremos hecho una lista de estos tems durante el proceso de admisin,
pero pueden sumarse tems a lo largo del transcurso de las sesiones de terapia.
Los temas positivos para Mary y Arthur Peabody incluan:
a) Arthur es muy cuidadoso.
b) Arthur es ordenado con la ropa.
c) Arthur mantiene buenas relaciones con los vecinos.
d) Mary es activa en la escuela de Lisa.
e) Mary est trabajando media jornada.
f) Mary es una buena madre para Lisa.

Las peticiones para el matrimonio Peabody fueron:

Para Mary hacer un postre especial.

Para Arthur regar el jardn.
Para Mary llamar a Lisa, cuando est con una amiga.
Para Arthur elegir un programa de TV determinado.
Para cualquiera de los dos, juntarse con el otro para dar un paseo.
Para cualquiera de los dos, planear un viaje de fin de semana.

Los puntos delicados incluan:

Para Mary limpiar la casa.

Para Arthur expresar sus sentimientos.
Para Mary trabajar horas extra.
Para Arthur atender a Lisa.
Para los dos discutir su futuro econmico juntos.
Para los dos hablar de su vida sexual.

El marco de las sesiones ejecutivas

Adems de las condiciones respecto de los temas para la sesin ejecutiva, se debe prestar atencin a
un determinado nmero de elementos en relacin con este ejercicio. Estos se incluyen:

a) Fecha: Antes de que la pareja deje la consulta del terapeuta deben especificar con qu frecuencia
realizarn el ejercicio antes de la prxima sesin de terapia. En general dos o tres por semana
funciona bien. Para evitar sobrecargar a la pareja con trabajo no es aconsejable realizar uno al da.
Despus de que se ha determinado el nmero de ejercicios, se debe asignar una fecha concreta para
cada uno. Cada esposo rellena las fechas en el Formulario para relatar la sesin ejecutiva.

b) Duracin: La pareja decide de antemano cunto debe durar cada sesin ejecutiva. De 5 a 10 minutos
parece ser una duracin adecuada en la mayora de los casos, pero, por supuesto, deben de tenerse en
cuenta las preferencias personales, la naturaleza de los temas, y el progreso y el nivel de habilidad de
los clientes. El terapeuta ensea a los clientes una forma concreta de arar la conversacin.
Normalmente se usarn frases ver a es como Me siento cansado (frustrado o incapaz) ahora, y me
gustara parar nuestra sesin ejecutiva aqu. Continuaremos maana a las 9 de la noche cuando los
nios se hayan ido a la cama. Indicar una razn para parar es muy beneficioso; cuando se ha
sealado un momento para continuar. el esposo que quiere parar indicar claramente que no hay una
objecin personal. A veces, las seales funcionan muy bien, ya que no interrumpen el intercambio
verbal durante la sesin ejecutiva. Las seales adecuadas deben de ser mutuamente comprendidas y
convenidas, tales como levantar la mano, cruzarse de brazos o sentarse. Cuando los compaeros estn
de acuerdo en parar un ejercicio concreto, no tienen que abandonar el tema por completo. La
conclusin de la sesin ejecutiva no necesita terminar con la expresin de los puntos que se estn
tratando y de los sentimientos.

c) Momento: La pareja debe elegir un momento que les convenga a los dos. Esta hora debe de anotarse
en el Formulario para relatar la sesin ejecutiva mientras todava estn en la consulta. Esta hora
debe elegirse de tal forma que no sea probable que interfieran otras ocupaciones u otras personas.
Para los matrimonios con nios, esto quiere decir que lo ms prudente ser esperar a que los nios se
hayan ido a la cama. Un momento realmente malo es cuando una persona est cansada o va a irse a la
cama.

d) Lugar: Con el fin de llegar a un compromiso y asegurar el xito, se debe elegir y sealar en el
formulario un lugar determinado para el ejercicio. Ejemplos de lugares inapropiados son: en una
fiesta, en un atasco en el coche, delante de la televisin. Ayuda si el lugar elegido proporciona
 relajacin e intimidad, como la mesa despus de terminar de cenar o en el sof despus de que ha
terminado un programa de televisin favorito y se ha apagado el aparato.

LUGAR/MOMENTO INAPROPIADOS

Marido: Tenemos que hacer la sesin ejecutiva.

Mujer: (Viendo la televisin.) Uh-huh.
Marido: (Despus de algn tiempo.) Querida. se est haciendo tarde. debemos empezar.
Mujer: Oh!. espera hasta que termine este programa.
Marido: Pero tengo que madrugar
Mujer: (No responde.)
Marido: Hagmoslo ahora; sino. me voy a la cama
Mujer: Lo haremos en otro momento

LUGAR / MOMENTO APROPIADOS

Mujer: Los nios estn en la cama y la casa est tranquila. Hagamos la sesin ejecutiva ahora antes de
que empiece tu programa favorito de televisin.
Marido: De acuerdo. Y lo haremos sentados en el sof, es agradable y confortable.
LUGAR/MOMENTO APROPIADOS
Mary y Arthur estn sentados en la mesa de la cocina mientras Lisa juega fuera. Un trozo del
pastel de cerezas favorito de Arthur est todava sobre la mesa. y Mary acaba de preparar una segunda
taza del caro caf que Arthur le ha trado como sorpresa. Se estn mirando el uno al otro, seriamente,
pero con brillo en los ojos.
e) Manera: La pareja debe detenerse en la etapa concreta que haya alcanzado. De este modo.
cuando se tratan temas neutrales. debe evitarse cualquier punto cargado emocionalmente. De
forma similar. una vez alcanzada la etapa de las peticiones o de los aspectos sensibles, no deben
escaparse hacia conversaciones seguras, sino que deben confiar mutuamente, y en ellos mismos.
Despus deben expresarse directamente los sentimientos y cada compaero debe confesar sus
emociones.

Aqu presentamos dos formas de tratar un tema cargado emocionalmente y delicado, con una forma
de dirigir una potecial solucin del problema en ua sesin ejecutiva.

RESPUESTA INCORRECTA ACUSATIVA

Arthur:(Durante una sesin ejecutiva en casa mientras est describiendo su oficina). Y despus est la
seora White. es una buena trabajadora. siempre a su hora y muy cuidadosa.
Mary: (Interrumpiendo.) Ya estamos otra vez. Otra gente trabaja duro y son ordenados, pero tu mujer es
una dejada.
Arthur: No me grites. Adems, ella es mucho ms organizada que t. Estoy seguro que podras aprender
de ella!

En ese momento Arthur se puso a dar vueltas en la habitacin de un lado a otro, gritando. Mary se
cogi la cabeza entre las manos presionando sus sienes. En el piso de arriba, su hija Lisa escuchaba con
una expresin de miedo en sus ojos.

CONFESAR LOS SENTIMIENTOS DE FORMA CORRECTA

El ambiente y el tema son los mismos que hemos descrito antes. Arthur ha descrito su oficina y ha
hecho referencia a la seora White. Mary ha dado un feedback exacto y ahora empieza a expresar sus
sentimientos acerca del tema.

Mary: Arthur, cuando hablabas de lo ordenada que era la seora White. me sent rechazada. Sent que mi
trabajo era rechazado.
Arthur: Yo no quise dar a entender eso, pero quiz podramos hacer de eso un tema para nuestro
siguiente ejercicio.
Mary: Me gusta. Hay mucho en ese tema que nos molesta a los dos. Djame empezar a mi dicindote
cmo me siento acerca de mi forma de trabajar, y despus t me lo reflejas.
Arthur: De acuerdo. y luego me gustara preguntarte algo que realmente es importante para m.
Mary: De acuerdo. Ahora, siento... etc.
 Cuando se estn practicando los temas ms delicados en la consulta, se debe centrar la atencin de
los clientes en la expresin de conductas no verbales. Puede que esto, inconscientemente o no, est
diciendo ms que las palabras reales. La mayora de las parejas son ms conscientes al captar los mensajes
no verbales que al expresarlos, por lo que la direccin y el modelado del terapeuta es, a menudo crucial.
No olvidemos ser activos y directivos: estamos tratando con personas que tienen serios problemas de
comunicacin, y necesitan ayuda firme y especfica de un experto que se encuentra fuera de su relacin.
f) Feedback: Tanto durante la prctica en la consulta, como cuando los clientes narran lo que ha
ocurrido durante la realizacin de sus tareas, debemos detener la interpretacin,
intelectualizacin, racionalizacin y otras formas de juegos verbales. Nuestros clientes necesitan
direccin y modelado para adquirir las conductas correctas, y el mejor camino es sugerir,
modelar y proporcionar feedback positivo. Las tareas y la prctica son cruciales en la adquisicin
de una destreza. Los clientes pueden entender las explicaciones tericas de una conducta y a
pesar de ello ser incapaces de realizarla. Por lo tanto, debemos aseguramos de promover las
aproximaciones correctas a la conducta deseada. Premiar los pequeos pasos que aproximan a la
meta, un proceso de aprendizaje llamado moldeamiento, y proporcionar feedback positivo para
cualquier seal que indique mejora.

TIPOS DE COMUNICACION
Para asegurar una permanente reciprocidad positiva en un matrimonio, es necesario ensear a la
pareja varios tipos de comunicacin. Estas formas de comunicacin se dan frecuentemente en la vida
matrimonial, y nuestros clientes necesitarn al menos algn entrenamiento en todas ellas. En la Tabla 3
hay una lista de estas habilidades de comunicacin. El formato de la sesin ejecutiva puede usarse tanto en
la consulta como en casa para cada uno de estos tipos bsicos de comunicacin. En general, podemos
presentar cada semana un tipo diferente de comunicacin. Sin embargo, es importante no continuar con
nuevos tipos hasta que los anteriores estn entendidos y asentados de modo firme en el repertorio de la
pareja.

Tabla 3. Modelos de habilidades de comunicacin importantes en el matrimonio

______________________________________________________________________
1. Dar GRATlFlCACIONES
2. Agradecer GRATIFICACIONES
3. Pedir GRATIFICACIONES
4. Expresar sentimientos negativos
5. Intercambiar afecto fsico
6. Empatizar
7. Hacer frente a la hostilidad inesperada y al constante mal humor
______________________________________________________________________

Dar gratificaciones
Puede ser esta la forma ms obvia de comunicacin positiva, y los clientes entendern rpidamente la
necesidad del intercambio de conductas placenteras. Es poco comn encontrarse con un matrimonio que
no se d GRATIFICACIONES, ya que no podra durar mucho! Por desgracia las GRATIFICACIONES
con frecuencia se dan por supuestas o adolecen de ese nfasis o toque personal que les hace ser como un
rayo de sol en un da nublado. Algunos ejemplos de dar una GRATIFICACION son:

1. Llevas un vestido precioso.

2. Ir a la tienda a comprar el helado que tanto te gusta.
3. Deja, que hoy saco yo la basura.
4. Te preparo algo de beber?.

La mayora de los clientes pueden encontrar una gran variedad de conductas gratificantes en cuanto
aprenden a estar atentos a ellas. El ejercicio Pille a su pareja... descrito en el Captulo 4 puede estimular
ideas a la hora de dar GRATIFICACIONES.

Agradecer gratificaciones
Muchas parejas llegan a la terapia matrimonial sin esta habilidad. La falta de agradecimiento de las cosas
positivas que cada da dicen y hacen es la razn principal de que las satisfacciones matrimoniales vayan
decreciendo y lleguen a ser prcticas sin vida que los esposos dan por supuestas. Cuntos maridos
comentan con agrado las cenas preparadas por sus esposas?, o cuntas mujeres demuestran que aprecian
los duros esfuerzos de trabajo de sus maridos para ganar el sueldo de la familia? Es fcil dar por supuestas
las buenas cosas que continan ocurriendo en un matrimonio.
Se puede aclarar la importancia del agradecimiento de GRATIFICACIONES en una terapia de pareja grupal
pasando por cada uno de sus miembros pidindoles que relaten un episodio reciente en el que su cnyuge
dijo o hizo algo agradable, pero que no se lo agradecieron; normalmente, basta con hacerles centrarse en
un suceso o interaccin que haya ocurrido el mismo da de la sesin.

Joe, un farmacutico, era un hombre con una gran vida social. Estaba metido en la poltica local,
esperando ser concejal en el ayuntamiento de la ciudad, y participaba en numerosas organizaciones. Era
particularmente amable y sociable con la gente de la ciudad, que venan a su farmacia para conversar
todos los das.
Sin embargo, l ignoraba por completo a su mujer, sin reconocer incluso su importante presencia y
ayuda al llevarle los libros y hacer de dependienta en la farmacia.

Al revisar las tareas semanales y los progresos, se debe preguntar con frecuencia si las frases y
conductas agradables se agradecieron, para entrenar con ms fuerza a los esposos en esta habilidad crucial.

TERAPEUTA: Linda, hizo John algo especial para ti esta semana?

LINDA: Oh. s, lleg a casa pronto el viernes y nos fuimos a bailar. Y el domingo paseamos
juntos por la playa.
TERAPEUTA: Eso est muy bien. te dio las gracias, John'?
JOHN: Desde luego, ella siempre lo hace.
TERAPEUTA: Qu hizo ella por ti esta semana?
JOHN: Veamos, el domingo por la maana me dej dormir y me hizo un desayuno especial. El
jueves me hizo un pastel de manzana que es mi favorito, y hoy me ha comprado un
nuevo juego de pelotas de golf.
TERAPEUTA: y le diste las gracias?
JOHN: No, creo que no, pero ella sabe que lo aprecio.
TERAPEUTA: No obstante, es agradable orlo, no es as, Linda?
LINDA: S, es verdad.
TERAPEUTA: De acuerdo, John, dselo!
JOHN: Bien, Linda... sabes... uh... bueno, gracias por tu pastel y por las pelotas de golf.
LINDA: Te lo agradezco mucho.

Con un grupo de matrimonios, podemos emparejarles y pedirles que cada da se turnen para agradecer una
GRATIFICACION que haya ocurrido en los dos das anteriores, usando, una de estas frases:
1. Me gusta cuando haces
2. Haces que me sienta bien cuando t
3. Realmente me ayuda cuando me dices
Luego, se les da la tarea de utilizar una de estas frases reforzantes cada da durante la prxima semana,
cuando pillen a su pareja haciendo o diciendo algo agradable.

Pedir gratificaciones
Muy a menudo la habilidad de pedir GRATIACACIONES falta en aquellos matrimonios donde
los esposos son infelices. Ambos cnyuges pueden asumir que el otro debe saber lo que uno quiere o
necesita, como si los esposos pudieran leer en las mentes del otro. Cuando el terapeuta sugiere que es
importante pedirse GRATIFICACIONES mutuamente, es probable que un esposo ponga una objecin,
expresando: Mi mujer (o marido) debe saber lo que quiero. Despus de todo llevamos casados un
montn de aos!.
A menudo las esposas descubren que sus esposos seran felices ayudando en las tareas
domsticas o en el cuidado de los hijos, una vez que se les ha hecho una peticin positiva. Los maridos.
que creen que sus mujeres objetaran cualquier variacin en su vida sexual. se sorprenden agradablemente
cuando se les pide de una forma positiva nuevas actividades sexuales.

Dorothy, una mujer de 34 aos, madre de dos nios, era una profesora que aspiraba a conseguir
un master en direccin educativa. Ella y su marido estaban de acuerdo en limitar su familia a dos nios,
pero no haban discutido los mtodos de control de natalidad. Ella habl con su gineclogo acerca de
hacerse una ligadura de trompas (una operacin simple que no necesita internamiento), despus de que
algunas de sus amigas ya se la haban practicado. Coment la idea a su marido de paso, pero se enoj y
se sinti herida porque l no le ofreci espontneamente su apoyo y nimo. Estaba enfadada porque l fue
neutral con la operacin, pero ella no se dio cuenta de que haba fracasado al expresar directamente a su
marido lo importante que era para ella su apoyo y ayuda.
 Alice, de 46 aos, madre de tres hijos, no poda aguantar, y durante aos haba tenido sentimientos
de rechazo porque John, su marido, por norma general andaba uno o dos pasos por delante de ella
cuando paseaban juntos. Ella finalmente empez a agarrarle y pedirle positivamente que quera que
anduviese ms despacio y pasease con ella! Tambin aprendi, en terapia, cmo pedir ayuda a John para
hacer planes sobre su madre, ya mayor.
Reprimir las necesidades y deseos propios conduce a meter en el saco o acumular hostilidad y
depresin y de vez en cuando explotar emocionalmente o realizar acting out. Es esencial convencer a los
miembros de la pareja que hacer valer las necesidades de uno es una contribucin constructiva y positiva
para la unin. Un grfico que distinga la pasividad y la agresividad de la asertividad, parecido a la Tabla
4, a veces puede clarificar el concepto y conseguir el compromiso de la pareja a la hora hacerse
peticiones el uno al otro.
Cuando la pareja aprende a pedir GRATIFICACIONES directamente, es ms probable que las
peticiones no se den fcilmente por supuestas y que se construya una reciprocidad positiva. Por ejemplo,
en la familia Peabody. Arthur y Mary aprendieron a pedir lo que cada uno quera del otro:

ARTHUR: Mary, este mes tengo menos horas de trabajo que de costumbre, pero a pesar de eso, me
gustara meter las 30.000 ptas. de siempre en la cuenta de ahorros. Podras estirar un
poco el presupuesto?
MARY: Lo intentar. Tambin podra hacer alguna hora extra en mi trabajo. Te ocuparas de
que Lisa hiciese sus deberes cuando yo est trabajando esas horas?
ARTHUR: Seguro, yo debera estar ms con ella de cualquier forma.
MARY: S, eso estara bien. Podras llevada maana al dentista? As podra quedarme en la
oficina para hacer horas extras.
ARTHUR: Bien, la llevar maana y de paso te dejo en la oficina, eso ahorra gasolina. Mientras
ests en la oficina podras ver si puedes compartir el coche? Incluso 2 veces a la semana
sera una gran diferencia.
MARY: Sin problema, probablemente Karen querr compartido.

Tabla 4. Diferencias de la asertividad con la pasividad y con la agresividad en las dimensiones

conductuales *

Persona pasiva Persona asertiva Persona agresiva

Han violado sus derechos, se Protege sus propios derechos y Viola los derechos, se aprovecha de
aprovecha de ello. respeta los de los dems. los otros

No consigue sus objetivos.
Se siente frustrado, infeliz y ansioso.
Es inhibido y apartado.
Deja que los dems elijan por l
Consigue sus objetivos sin
perjudicar a los dems.
Se siente bien consigo mismo, tiene
una adecuada confianza en s.
Es sociable y emocionalmente
expresivo.
Elije por s mismo.
Puede conseguir sus objetivos a
expensas de los dems
Es defensivo y beligerante, humilla y
desprecia a los dems.
Es explosivo, impredecible, hostil y
airado.
Impone las elecciones de los dems.

* Adaptado por J. Teigen de Your Perle,.! Ri/(h! de Alberti y Ernrnons (1974).

Cuando los esposos se dan cuenta de algn tema no resuelto pueden decirse el uno al otro, clara y
simplemente, lo que piensan, y especialmente lo que sienten. Esta expresin directa de sentimientos se
llama nivelacin. Es importante no caer en la trampa de acusar o censurar al propio cnyuge, SI NO
mantener firmes las propias opiniones y emociones. Por ejemplo:

MARY: Arthur, maana voy a ir a la reunin de la APA del colegio de Lisa. Estn planeando una
reunin deportiva y quieren que los padres ayuden. S que no te ocupas mucho de esto,
pero aun as, me gustara mucho que me acompaases a alguna de estas reuniones.
ARTHUR: Lo siento. Mary, pero esas reuniones realmente pueden conmigo. Me preocupo del
trabajo de Lisa en la escuela y agradezco que vayas a las reuniones. pero son demasiado
para m.
MARY: S que te preocupas del trabajo de Lisa, Arthur, pero no me ayuda sentir que te limitas
slo a su crecimiento acadmico. Lisa me dijo que le gustara verte en algunas
representaciones de los nios y. francamente, a m tambin.
ARTHUR: Puede que tengas razn. De acuerdo, ir a ver la obra que estn representando, pero,
honestamente, no quiero relacionarme con la APA.
MARY: Eso es magnfico, Arthur. Estoy segura de que a Lisa le gustar que vayas a la
representacin y yo me siento muy feliz de que nos hayamos arreglado.

Al ensear a una pareja a pedir sus deseos de una forma asertiva, es conveniente probar con unas
pocas frases tpicas que se pueden aprender rpidamente y retener en la memoria:

1. Me gustara que t...

2. Es muy importante para m que me ayudes con...
3. Hara que me sintiera mejor si t...
4. Agradecera que hicieses...

Estas frases se pueden practicar varias veces en la sesin de terapia hasta que los esposos las
sientan naturales. Hay que acentuar la importancia de los componentes' no verbales al pedir
asertivamente los deseos: contacto ocular, volumen y tono de voz, gestos, postura y expresin facial. Las
dinmicas no verbales han de estar en consonancia con lo que se dice.
Al hacer terapia de pareja nosotros revisamos la nocin de permiso con los matrimonios. Pedimos
a las parejas que comenten en que estn de acuerdo en el permiso en su relacin:
1. Para qu pides permiso a tu esposo/a?
Ejemplos: Una compra importante, utilizar una habitacin para otra cosa. invitar a la familia.

2. Qu decisiones tomas por tu cuenta sin pedir permiso a tu esposo/a? Ejemplos: Aceptar ciertos tipos de
invitaciones, hacer pequeos gastos, preparar mens y comidas.

3. En qu alcanzis un consenso?
Ejemplos: Cambiarse de casa, escoger el momento de un embarazo, decidir unas vacaciones.

Un derivado de ser ms capaces de hacer declaraciones que expresen los deseos de cada uno, es que
ambos esposos llegan a ser ms conscientes de sus propios valores, esperanzas, deseos y necesidades, y de
los de su compaero.

EXPRESION DIRECTA DE SENTIMIENTOS NEGATIVOS

Esta es una difcil habilidad de comunicacin. Los sentimientos negativos incluyen: enojo, decepcin,
irritacin, molestia, rabia, tristeza, ansiedad, depresin, malestar y frustracin. Los llamamos negativos no
porque intrnsecamente sean perjudiciales, sino por su asociacin coloquial de emociones desagradables.
Intentamos clarificar a nuestras parejas en tratamiento que los sentimientos negativos son tan importantes
y naturales en un matrimonio como los sentimientos positivos: su tarea es expresarlos por vas que
produzcan cambios constructivos en su relacin. Los esposos pueden haber encontrado que la expresin
de sentimientos negativos termina con frecuencia en peleas debido a que se multiplican las acusaciones.
Nosotros deberemos presentar, hacer ver y comentar las diferencias entre las expresiones directas y
constructivas de sentimientos negativos y las expresiones perjudiciales:

Apropiada Inapropiada
De una forma directa De una forma indirecta
Confesando los sentimientos propios Acusando a la otra persona de algo
De forma espontnea Aplazando y metiendo en el saco
Expresndolos en el momento Guardndolos
Expresndolos de forma activa Retirndose pasivamente
De forma asertiva De malas formas o agresivamente
Describiendo la conducta del otro Interpretando las motivaciones del otro

Se debe de describir la frmula para expresar los sentimientos negativos, incluso ponindolo en una
pizarra, o dndosela en unos apuntes a la pareja. La frmula incluye tres pasos:

1. Expresar la conducta de tu cnyuge que ha producido tus sentimientos negativos.

2. Describir y confesar tus sentimientos negativos.
3. Hacer una peticin que pueda mejorar la situacin y tus sentimientos pidindole a tu cnyuge:
a. cambiar palabras o conductas en el presente o en el futuro
b. ayuda para resolver el problema o el dilema
c. tiempo para llegar a un consenso, compromiso o clarificacin
 A continuacin presentamos algunos ejemplos de expresin apropiada en contraposicin a la
inapropiada de sentimientos negativos. Puede ser interesante para la pareja revisar ejemplos parecidos a
stos para intensificar su habilidad para discriminar expresiones constructivas de las enojadas y molestas
expresiones destructivas.

Apropiada inapropiada

Cuando llevas esa ropa tan vieja a las fiestas, Por qu siempre vistes como una pordiosera..
hace que yo mismo me sienta mal. Me
sentira mejor si comprases vestidos nuevos.

La msica tan alta me molesta en los odos. No crees que la msica est demasiado alta?.
Por favor, bjala.

Me da miedo cuando conduces tan deprisa. Por qu corres tanto'?.

Podras ir ms despacio'?.
Cuando ests tan inmvil mientras hacemos No parece que disfrutes del sexo esta noche.
el amor, hace que me sienta rechazado.
Qu podemos hacer para mejorar nuestra
relacin sexual?,)
Levantarme la voz y amenazarme con el Eres un matn violento. te ests pareciendo
puo slo hace que me asuste. No puedo a tu padre!.
decir nada cuando estoy asustada. Tomemos
10 minutos para calmamos y luego hablaremos
de eso.

Cuando uno de los esposos tiene algn punto que es importante para l/ella pero que no se resuelve
durante el proceso de comunicacin, el tema reaparecer una y otra vez, a menudo de formas indirectas.
hasta formar una agenda encubierta. No se pueden tratar varios temas al mismo tiempo. Es importante
reconocer la existencia de una agenda encubierta y determinar la mejor forma de tratar el tema.
Como terapeutas, debemos de ser activos y directivos al encauzar los sentimientos negativos de
cada esposo de una forma constructiva. Por ejemplo:
TERAPEUTA: Sylvia. Bert no te dio las gracias por lavar el coche. A ti no te gust eso. Puedes
decrselo a l?
SYL VIA: No me gust cuando no me dio las gracias.
TERAPEUTA: Bien. Sylvia, vulvete hacia tu marido. mrale y di: Bert. no me gust cuando.. ..
SYLVIA: (Mirando directamente a su marido.) Bert, no me diste las gracias por lavar el coche
yeso hizo que me sintiera mal. Sent que no lo tenas en cuenta.
BERT: Lo siento. (Al terapeuta.) Ella es tan sensible!
TERAPEUTA: Dselo a tu mujer!
BERT: Sylvia. ests siempre...
TERAPEUTA: (Interrumpiendo.) No acuses, Bert! Dile a Sylvia cmo te sientes!
BERT: Sylvia, yo a veces olvido las cosas. Me gustara que me lo dijeses porque es un error sin
intencin. A veces tengo la sensacin de que lo vas guardando todo y de repente me
siento atrapado en una tempestad de crticas.
SYLVIA: Gracias por decrmelo. Intentar cambiar.

Existe un concepto de sinceridad medida que se puede utilizar con los miembros de la pareja para
ayudarles a decidir qu expresar y cundo expresarlo en trminos negativos. Antes de comunicar algunos
sentimientos negativos, una persona debera preguntarse a s misma:

Son exactas mis percepciones? (Por ejemplo: Realmente hizo mI marido un examen a mi
amiga?).
Puede hacerse algo para cambiar la situacin que est produciendo mis sentimientos
negativos?. {Por ejemplo: Debo decirle a mi mujer que realmente prefiero las mujeres con
ojos azules y las piernas largas, cuando ella tiene los ojos marrones y las piernas cortas?).
Es necesario expresar mis sentimientos? Gano algo con ello?, (Por ejemplo: Debo decirle
a mi marido que tuve una aventura desgraciada hace diez aos mientras l se encontraba en alta
mar?).
Es oportuno expresar mis sentimientos negativos?. (Por ejemplo: Debera decirle que ha
herido mis sentimientos ahora en la fiesta o esperar hasta llegar a casa?).

Saber decir es una actitud de cortesa de los esposos hacia el otro. Cuando conocemos a alguien muy bien,
todos solemos ignorar las reglas comunes de la cortesa. Nuestra conducta hacia los parientes prximos, a
veces se expresa en palabras y actos que nunca usaramos con desconocidos. La conducta corts trans mite
respeto, y la familiaridad no es una excusa vlida ara la descortesa. De hecho, la reciente investigacin
revela a que los matrimonios con problemas tienden a intercambiar sentimientos negativos y agresivos en
una proporcin ms alta y ms recprocamente que las parejas que estn satisfechas con su relacin. En
otras palabras, las parejas con xito tienden a permitir una cierta cantidad de hostilidad sin tener que
devolverla al otro.
Una pareja, al final de la terapia de grupo, habl con entusiasmo sobre la gran ayuda que haban obtenido
de ste. Como haban participado con, gran esfuerzo en todo, se les pregunt de qu manera se les haba
ayudado. El marido contest: Cada vez que empezbamos a discutir decamos Pospongamos este asunto
hasta la reunin de grupo del mircoles. Lo dejaremos para discutirlo entonces. Para el mircoles nos
habamos olvidado del tema y encontrbamos que la mayora de las discusiones haban sido triviales y
poco importantes. Usamos los mtodos aprendidos para enfrentarnos a las diferencias importantes, pero
ha decado la frecuencia de las discusiones!

Empata

Cuando los clientes aprenden a ver el mundo a travs de los ojos de su compaero, la comunicacin
llega a ser mucho ms fcil. La empata es difcil de aprender en todo caso, y es aconsejable utilizar
ampliamente el feedback, el doble y, especialmente, la inversin de roles a la hora de ensear esta destreza
durante la terapia de pareja. El formato de la sesin ejecutiva es un mtodo excelente para ensear la
empata porque cada esposo tiene que reflejar lo que el otro est diciendo y expresando. La tcnica del
intercambio de roles es ms efectiva cuando los miembros cambian realmente sus sillas. Por ejemplo,
utilizando el episodio descrito ms arriba, el terapeuta gua a Bert y a Sylvia hacia un intercambio de roles
para promover la empata:

TERAPEUTA: Bien, Bert, sintate en la silla de Sylvia, y t, Sylvia, en la de Bert. Ahora, Sylvia, t
haces el papel de Bert y le pides a tu mujer que comunique sus sentimientos ms
directamente.
SYLVIA: (Como Bert.) Deberas decirme cmo te sientes.
TERAPEUTA: Expresa tus sentimientos y haz una peticin.
SYLVIA: (Todava como Bert.) Me siento perdido cuando no s cmo te sientes. Podras decirme
cuando algo te fastidia?
TERAPEUTA: Excelente!
BERT: Ahora veo lo que quieres decir.
SYLVIA: Parece tan distinto cuando lo digo yo!
TERAPEUTA: Lo has visto a travs de los ojos de Bert. Ahora, Hert, t eres Sylvia y le pides a tu
marido que te d las gracias por lavar el coche.
BERT: (Como Sylvia.) No le di importancia a lavar el coche, pero me gustara que dijeras que
lo agradeces!
SYLVIA: (Como ella misma.) Realmente. me import, pero me ayudaste mucho esta semana,
tambin. No estoy muy segura de habrtelo agradecido!
TERAPEUTA: Muy bien. Ahora un poco de feedback, Bert, cmo te sentiste siendo Sylvia?
BERT: Sent que no le haba dado importancia como algo especial y no supe apreciarlo. No
comprend lo que significaba para ella, pero ahora lo s.
TERAPEUTA: Y t, Sylvia.
SYLVIA: Ahora puedo ver que Bert no se olvid a propsito y que es fenomenal que le recuerde
directamente lo importante que es para m un gracias.
TERAPEUTA: Todos hemos aprendido mucho esta noche!

Mientras que la congruencia y la consideracin positiva son cualidades importantes que fundamentan
una relacin con xito, la empata es particularmente crucial en la interaccin ntima del matrimonio
(Rogers y Stevens, 1967). La empata tiene que ver con el darse cuenta de la persona del otro el mundo
ntimo de los significados de la persona como si fueran nuestros, pero sin perder la cualidad del "como
si". La empata es esencial para fomentar el crecimiento de la relacin matrimonial. El habitual
conocimiento del dar y el recibir de los compaeros de la pareja es ms que lo que aparece al exterior.
Maridos y mujeres tienden a verse mutuamente en trminos de su propio mundo, ms que descubrir el
mundo del otro. Comunicar el conocimiento de lo que el compaero de uno siente es slo una parte de la
empata; la otra parte, es la habilidad para experienciar lo que se siente como si se fuera la otra persona.
Saber unir los componentes cognitivo y emocional de la empata, Incluso para un uso ocasional en el
matrimonio, requiere entrenamiento y prctica, incluso aunque los esposos posean habilidades empticas
naturales.
La empata como un mutuo intercambio de sentimientos e informacin se puede ensear a las parejas
para que la usen en el formato de la sesin ejecutiva. La sesin ejecutiva, de hecho, como ejercicio de
comunicacin construye empata porque fuerza a cada esposo a una escucha atenta, absorbiendo la
exactitud de su percepcin con el emisor. La sesin ejecutiva tambin tiene el efecto de ralentizar el
proceso de comunicacin, eliminando as la ramificacin de impertinencias que pueden llegar a un
intercambio brutal y perjudicial de clera.

En el siguiente ejemplo. el terapeuta encamina a Ann y Jim hacia un intercambio emptico

siguiendo el formato de la sesin ejecutiva:
Terapeuta: Jim, t v Ann parece que habis tenido algn problema esta tarde sobre las horas extra de trabajo
de Ann. Poned vuestros pensamientos y sentimientos al descubierto a travs de una sesin
ejecutiva. Es eso lo que quieres. Ann!
Ann: S. ha estado toda la tarde enfadado y estoy segura que es por las horas extra. Aunque no dice
nada, me mira enojado.
Terapeuta: Bien, vamos a empezar por ti Jim, dile a Ann lo que piensas y sientes acerca de su trabajo y Ann
te escuchar atentamente y te reflejar lo que has dicho antes de comentar su versin.
Jim: Ann, no es bueno ni para m ni para los nios que llegues tan tarde por la noche de trabajar. S
que tienes mucha responsabilidad en el bufete y que los mdicos dependen de ti, pero no es bueno.
Terapeuta: Jim eso fue un buen comienzo. Puedes tambin decirle a Ann cmo te sientes cuando llega tarde
a casa?
Jim: Bien, creo que hace que me sienta celoso. Siento que se preocupa ms de los doctores de
su trabajo que de m.
Terapeuta: Ann, ahora te toca a ti reflejar a Jim lo que l acaba de co municar. Usa tus propias
palabras.
Ann: Jim lo que te o decir fue que te sientes celoso cuando trabajo horas extra y piensas que
no est bien.
Terapeuta: Es eso exacto Jim?
Jim: S.
Ann: Bien, no podramos hacer frente a nuestros gastos sin mi trabajo y sabes cunto me
cost encontrar este trabajo tan bueno. Adems, yo sola estar muy deprimida cuando
estaba en casa y ahora me siento ms segura y feliz con este nuevo trabajo.
Terapeuta: Jim puedes reflejar a Ann lo que acaba de decir?
Jim: Dijiste que necesitamos el dinero de tu trabajo y que eres ms feliz y ests ms segura
ahora que tienes ese trabajo. Me olvid de algo?
Ann: No. As es como me siento.
Jim: Realmente, no saba lo importante que era el trabajo para ti. Me imaginaba que no
queras pasar toda la noche conmigo, y por eso me senta rechazado.
Ann: Dices que te sentas rechazado porque con frecuencia tengo que hacer horas extra y no
sabas lo importante que es el trabajo para mi propia estima.
Jim: De acuerdo. A veces incluso pensaba que podas tener una aventura con uno de los
mdicos.
Ann: Qu!! Cmo pudiste... (Interrumpida por el terapeuta.)
Terapeuta: Espera un segundo, Ann. No te precipites en lo que tienes que expresar hasta que no reflejes lo
que Jim acaba de decir. S que es duro escuchar algunas cosas, pero es importante en la sesin
ejecutiva respetar los sentimientos y puntos de vista del otro, lo bastante para escuchar al otro
antes de centrarse en los propios sentimientos. As que retrocede y refleja lo que Jim acaba de
decir.
Ann: Eso me hace sentir ruin. No esperaba eso. Jim, dijiste que estabas pensando que yo estaba
teniendo una aventura con uno de mis jefes?
Jim: Bueno, que ms podra pensar cuando llegabas a casa tan tarde sin llamar y siempre
contndome cunto trabajo extra tenas que hacer? No poda pensar que disfrutases tanto con tu
trabajo. A m no me gusta tanto como para hacer horas extra con gusto.
Ann: Te aseguro que slo tengo una relacin laboral con los mdicos para los que trabajo. Los respeto,
pero ah termina todo. De hecho, a veces me gustara ser capaz de decirles que me molesta tener
que hacer horas extra. Parece que no encuentro oportunidad de decirles que tambin tengo
responsabilidades familiares.

El terapeuta puede continuar con Ann y Jim y ayudarles a explorar mejor sus sentimientos en esta situacin.
Gradualmente. como ellos escuchan activamente los sentimientos del otro, el terapeuta puede ensearles a
desarrollar algunas soluciones alternativas al problema y quiz Jim tenga que ayudar a Ann a ser ms asertiva a
veces con sus jefes para que pueda decidir ms libremente trabajar hasta tarde o no, dependiendo de la situacin. Se
puede ver cmo trabajando en la empata se ponen en juego todas las otras habilidades de comunicacin que se han
tratado: dar y agradecer GRATIFICACIONES, pedir GRATIFICACIONES y expresar sentimientos negativos.

Otra forma de ayudar a la pareja a construir la empata es hacer que escriban sus pensamientos v
sentimientos en un papel. Se les instruye para que escriban cualquier cosa que les interese, tanto si es
sobre sus sentimientos acerca del trabajo, como sobre sus preocupaciones acerca de los hijos, o sus
ansiedades sobre la relacin. Despus de escribir por separado sus listas, las comentan para comparadas y
discuten sus reacciones. Ellos se sorprendern de cmo a menudo ignoran o interpretan equivocadamente
lo que la otra persona est pensando o sintiendo.
Los esposos con problemas tienen que aprender, con la direccin activa del terapeuta, a no
interrumpirse el uno al otro, a orse y escucharse mutuamente hasta el final. La inclinacin natural de la
mayora de los esposos cuando hablan con el otro es esperar lo justo para dar su versin de la pelcula.
Lleva tiempo establecer la empata como una forma regular de comunicacin, pero resulta ser un apoyo
muy fuerte para una relacin; sacar al aire incluso los problemas ms pequeos o los sentimientos ms
triviales anula su potencial destructividad y hace que sea ms sencillo para los miembros cooperar para
cambiar el statu quo. Cuando la comunicacin entre los cnyuges es libre y directa, cuando existe una
corriente de sentimientos e ideas, ah puede aparecer una experiencia especial, estimulante e interesante de
unin e intimidad.

Enfrentarse a la hostilidad inesperada y al constante mal humor

Una vez que la pareja experimenta una forma ms eficaz y agradable de comunicarse, la infelicidad
pasada se puede tambin olvidar pronto. Un shock puede ser suficiente para tropezarse con una hostilidad
inesperada, experimentar constante mal humor, o encontrarse con promesas rotas. Incluso despus de que
se ha establecido la comunicacin positiva, surgirn ocasiones donde la sesin ejecutiva u otras
habilidades de enfrentamiento son necesarias para desintoxicar una situacin. Algunas de estas
situaciones problema son:

Desplazamiento inesperado de hostilidad, por ejemplo, del trabajo al cnyuge, de los nios al
esposo.
Fracaso de un esposo para complacer o cumplir una peticin o un curso de accin prometida, por
ejemplo, incumplimiento de un acuerdo especfico.
Enojo persistente y recriminaciones.
Inexplicable mal humor, hosquedad, retirada.

Existen varias formas de ayudar a los matrimonios que se enfrentan a la hostilidad inesperada, enojo
no provocado, o inexplicable irritabilidad en sus parejas. No se garantiza el resultado con un solo mtodo
de trabajo, sino que es importante que las parejas aprendan varios mtodos y usen uno o ms si es
necesario para eliminar la situacin o alterar su tono emocional en una direccin positiva. Iremos
explicando cada una de las estrategias para enfrentarse a la hostilidad o al inexplicable mal humor, por
turno; estas estrategias son: ignorar, desarmar con GRATIFICACIONES, cambiar el tema hacia una
GRATIFICACION mutua, humor, repetida asertividad, empata, asertividad emptica, time out y saludos
positivos.

Ignorar

Una forma de enfrentarse a la hostilidad inesperada e injustificada es simplemente ignorar la

explosin. En trminos de la teora del aprendizaje, cuando ignorando alguna conducta emocional que se
pone en marcha se consigue que la conducta disminuya o cese, el proceso se llama extincin. Ignorar
puede ayudar a terminar una pelea porque dos no rien si uno no quiere; sin embargo, no se debe de
usar si el acaloramiento emocional de uno de los cnyuges es tan grande que ignorar sirve realmente como
una provocacin adicional. En tales casos, ignorar puede desafortunadamente avivar el fuego y puede
aparecer la violencia fsica, por ello es importante que los esposos aprendan a usar su observacin e
intuicin de cmo ignorar est afectando a la parte emocional, y de este modo determinar cundo est
teniendo efectos deseables e indeseables.

Una mujer casada que encontr este mtodo til manifest:

Mi marido y yo somos personas muy emocionales, pero l es incluso ms emocional que yo. A
menudo l se pona a gritar algo en lo que yo estaba involucrada. Sus gritos no tenan nada que
ver con el problema que se trataba. Yo no contestaba, y permaneca all cuidando de mezclar
batiendo el pastel de pan o lo que fuese. Al poco rato l farfulla algo porque yo no le doy nada
para poder responder

Un viejo refrn espaol resume la habilidad de ignorar al enfrentarse a la hostilidad: Para que un
matrimonio tenga paz, el marido debe ser sordo y la mujer ciega

Al ensear a los compaeros del matrimonio a ignorar el enojo o la irritabilidad no provocada, es til para
el terapeuta sealar repetidamente que lo desagradable no siempre est destinado a la persona que es el
comienzo del estallido. Si bien un cnyuge que es el receptor final de crticas, argumentos, mal humor, u
hostilidad puede sentir como si las emociones negativas estn dirigidas a l/ella, la mayora de las veces
no lo estn. Decimos nuestros clientes que deben hablarse a s mismos, decirse que no son necesariamente
el blanco; por casualidad estn all en ese momento. Es fcil mantener el propio control y la estabilidad
ante el enojo si puedes decirte a ti mismo que lo que est molestando a la otra persona incumbe a l o a
ella y no necesariamente a la relacin.

Desarmar con GRATIFICACIONES

Este mtodo de enfrentarse a la hostilidad es particularmente til cuando un esposo se enfrenta

con las primeras seales de la irritabilidad o desagradabilidad inexplicables en el compaero. Al responder
con sentimientos positivos, el mal humor del cnyuge puede ser barrido y abortado antes de que el mal
humor entre en el camino de la relacin. Una buena forma de hacer esto es usar la comunicacin no
verbal. Un esposo puede disipar un mal humor sentndose cerca del compaero malhumorado, cogiendo
la mano del cnyuge, acariciando el cuello del esposo, o dando un beso o un calido abrazo. Estas
GRATIFICACIONES no verbales, dadas de una manera libre, espontnea y no solicitada, pueden vencer
el enojo y la irritabilidad en un esposo, igual que con frecuencia fueron eficaces en su infancia cuando
quitaban un enfado paterno.

Un esposo que a menudo estaba irritable debido a su preocupacin con las cargas y ansiedades
del trabajo se preocupaba de que no poda cambiar de pensamiento o cambiar a un estado de nimo
mejor. Este mal humor conduca ocasionalmente a una pelea. Su mujer aprendi a romper completamente
su barrera de mal humor dndole un masaje de pies o de cabeza, que le relajaba lo bastante como para
seguir sin una explosin. Despus, l era capaz de estar con ella en el aqu y ahora. Incluso empez a
devolver de manera similar los masajes cuando ella tena mal humor.

Muchas parejas cuentan ejemplos de haber usado satisfactoriamente este enfoque; sin embargo, es
importante recordar a las parejas que trabajan con este enfoque o algn otro enfoque especial, que no
siempre puede funcionar. Es vital que se practiquen y aprendan un rango o una combinacin o un
repertorio de respuestas de enfrentamiento a la hostilidad.

Cambiar el tema hacia una GRATIFICACIN mutua

Esto puede ser simplemente sugerir a un compaero irritado que ambos salgan a cenar, a por un
cucurucho de helado, a tomar una taza de caf en un restaurante, a tomar una copa, o ir a ver una pelcula.
Cambiar la escena ayuda a romper el estmulo que alimenta la hostilidad y la molestia, y el cambio a una
actividad que se ha asociado muchas veces en el pasado con la relajacin y el placer ayuda a elicitar
sentimientos y pensamientos positivos.

Arthur: (Entrando a la casa despus de un da en el trabajo.) Chica, tuve un da criminal. Tengo ganas de
dar con el puo en la pared. Y por qu demonios no puso Lisa su bicicleta fuera? Est tirada
en las escaleras principales!
Mary: Arthur, est siendo un duro da para m tambin. Pongamos la cena que he preparado en el
refrigerador, y salgamos a tomar un rpido tentempi para cenar y luego vemos la nueva
pelcula de ciencia ficcin que te interesaba.
Arthur: Parece una buena idea. Salgamos de aqu antes de que me ponga enojado.

Humor

Saltar con algo totalmente incongruente, hacer un chiste (incluso si es uno malo) o hacer el payaso,
puede cambiar el contexto emocional desde lo superserio a lo cmico. Judy cont en el grupo de parejas
cmo consigue que su marido Bob a travs de la mmica cambie el mal humor y su expresin facial
afligida. Su mmica produca una invariable sonrisa en la cara de su marido que se contagiaba y la
situacin perda seriedad. Otra esposa dijo que cuando ella se desataba con su marido sin ninguna buena
razn, l responda con un golpe y un insulto ficticio que conduca a una risa tonta y a un posterior abrazo.

Asertividad repetida

En este mtodo, el esposo responde a la clera o la irritabilidad no provocada mediante la repeticin,

una y otra vez, de una negativa para admitir la culpa o una parte del sufrimiento del compaero. Al
ensear este mtodo a las parejas, es una buena idea que ambos cnyuges se pongan de acuerdo en una
afirmacin en conserva, que ser vista en el futuro como un medio bueno de enfrentarse con la
hostilidad e irascibilidad injustificadas. Este mtodo a veces se llama el disco rayado porque la persona
reitera la misma afirmacin, tanto como disco rayado atrapado en un surco. Las afirmaciones podan ser:
Yo no me erigir como blanco de tu clera o Yo no voy a estropear mi noche porque ests de mal
humor. De nuevo, las parejas deben ser cautelosas al intentar esta estrategia y ver cmo afecta al
compaero. Si tiene un efecto contrario, obviamente, debe usarse otra.

Empata
A veces, la expresin directa y exacta de la empata puede ser un medio eficaz de enfrentarse a la
clera o la irritabilidad inesperada. La experiencia extensa con el formato de la sesin ejecutiva es
necesaria para que la empata tenga un rol beneficioso en las situaciones de crisis. Cuando los esposos
aprenden a usar el reflejo y la clarificacin a travs de la empata, harn que los intercambios enojosos
sean ms esparcidos, lo suficiente como para disminuir la probabilidad de que tenga lugar una escalada de
destructividad y agresividad daina.

Si Arthur Peabody llega a casa irritable despus de un mal da en el trabajo y encuentra a su

mujer Mary en la cama con una compresa fra en la frente, mientras que la cena (tambin fra!) est
slo a medio preparar, es probable que suceda un altercado. Si Mary ha aprendido a reaccionar con
empata, puede evitarse una escalada a una pelea abierta. El comentario de Arthur Todo el santo
da he estado sudando en la oficina y ahora tambin tengo que hacer el trabajo aqu en casa mientras
t acostada en la cama!, puede ser respondido por Mary con "Veo que eso te irrita. Arthur. Habas
contado con una relajacin esta noche despus de un da entero en el trabajo. A pesar de esto.
Arthur puede sentir la necesidad de aadir una o dos sentencias crticas, pero la empata de Mary
probablemente ha colocado el decorado para la cooperacin y la comunicacin, mientras que un
contraataque hiriente probablemente habra conducido a una batalla.
De la misma forma, estando Mary en un estado depresivo, quejndose de que su trabajo en casa
es aburrido, se encuentra con el entendimiento emptico de Arthur si l dice: "Encontrabas ms
satisfaccin en tu carrera docente cuando estbamos recin casados, no es as? Cmo ves el hacer
sustituciones? Querras hacerla ms a menudo? Yo podra llevar a Lisa a la guardera de camino al
trabajo para hacer tu horario de maanas ms flexible.
Colocando esto en el esquema de la sesin ejecutiva. Arthur podra decir, Mary, siento como si no
te preocupases de mis esfuerzos en el trabajo cuando llego a casa y encuentro que no est preparada la
cena. Parece como si yo no contase. A lo que Mary puede responder: Te sientes no apreciado y no
querido cuando la cena no est lista al llegar a casa. Por otra parte, si Mary expresa sentimientos
negativos, tales como: Arthur, me siento humillada cuando criticas la forma en que est la casa despus
de que he estado de susituta en la escuela, una respuesta emptica por parte del marido sera:
Mary, te sientes como si tu trabajo no contara cuando yo me lamento de la casa los das que trabajas en
la escuela

Se requerir mucha prctica y paciencia antes de que los clientes hayan aprendido a reaccionar a la
provocacin y a la irritabilidad con empata, pero descubrirn pronto que reduce la hostilidad y promete
una comunicacin positiva. Suele haber pequeos problemas al convencerles del valor de la empata, pero
llevar mucho entrenamiento, modelado y realizacin de tareas incorporar la empata en la relacin
matrimonial.
El reflejo, la clarificacin, el compartir significados. y la verificacin del entendimiento exacto son
las piedras angulares en la construccin de una comunicacin genuina. Aunque la prctica de estas
habilidades en la consulta puede crear una impresin de artificialidad, el decir que la prctica lo hace
todo parece especialmente vlido aqu y merece el total compromiso tanto del terapeuta como de los
clientes.

Asertividad emptica
A veces, la empata sola no es efectiva, y llega a ser necesario para el cnyuge sobre el que recae
finalmente la hostilidad no provocada tomar una postura firme. Una combinacin de empata y asertividad
es una alternativa que las parejas pueden usar con buenos resultados. La asertividad emptica puede ser en
general una de las habilidades de comunicacin ms tiles, no slo dentro de la pareja, sino en muchas
otras relaciones casuales e ntimas. Al usarlo, una persona empieza por empatizar con el otro y ponindose
en su lugar: Pareces estar realmente indispuesto esta noche o Puedo percibir que ests muy enfadado
conmigo y con los nios. Despus, la frase asertiva se expresa de forma que indique claramente una
postura afirmativa y constructiva de la persona: Pareces estar realmente cansado esta noche, pero a pesar
de eso quiero discutir nuestros planes para el fin de semana o Puedo percibir que ests muy enfadado
conmigo y con los nios, pero tu enojo viene de algn otro lugar, y nosotros no vamos a tomar la
responsabilidad de eso. Generalmente, la asertividad emptica termina con una peticin de cambio en la
spera conducta del esposo, un compromiso, una discusin para resolver el problema, o una peticin de
usar un time-out.
Time-out

Una forma de enfrentarse a la hostilidad es permanecer uno mismo suficiente tiempo aparte para
absorberla, para dejarla que disminuya en intensidad, y luego expresar los sentimientos de uno mismo de
manera asertiva, no criticando. Poner un espacio entre ti mismo y tu esposo cuando los sentimientos
negativos estn en el aire se llama someterse a time out. De hecho, la reciente investigacin indica que los
matrimonios satisfechos se distinguen de los matrimonios que tienen problemas por la falta de venganza o
de reciprocidad en la expresin de sentimientos negativos. De este modo, el time out y el ignorar pueden
ser habilidades crticas para la satisfaccin matrimonial.

Arthur: (Llegando a casa.) De nuevo est toda la casa hecha un asco. Por poco me rompo la nuca con el
aspirador y ahora no puedo ni sentarme en mi propia silla porque has puesto toda la ropa
encima!
Mary: (Que haba estado ocupada arreglando los armarios.) Arthur yo estaba haciendo
Arthur: (Interrumpiendo.) Haciendo qu? Yo trabajo todo el da y t no puedes mantener esta maldita
casa en orden.
Mary: Arthur, veo que ests enfadado, y siento que yo estoy empezando a enfadarme tambin. Yo no
quiero meterme en una discusin ahora. Por lo tanto, me voy a la tienda ahora, estar de vuelta
en media hora. Hablaremos luego si quieres.

Esta tcnica de calmarse fuera, llamada time out en las situaciones que provocan enojo, es muy
recomendada. Sin embargo, al explicar el time out a nuestros clientes, hay que estar seguros de hacer
hincapi en que el esposo que se va diga al otro dnde va y cundo volver. El esposo que se somete al
time out no debe despedirse enojado. El time out proporciona a ambas partes un espacio y un perodo de
tiempo para calmarse.
Arthur: (Cuando Mary vuelve.) Lo siento. No deb gritarte, pero no me gust cmo estaba la casa al
entrar y toda la culpa fue ma.
Mary: Tu crtica realmente me hizo sentir mal. Estaba intentando con trabajo hacer lo que me habas
pedido, y arreglar el armario entero, slo para encontrar tu enojo. Pero ahora entiendo por qu
te enfadaste. Empezaremos de nuevo.
Arthur: Djame ayudarte a poner las cosas de nuevo en el armario.

Perfilando cuidadosamente los pasos que se deben seguir en el proceso del time out con las parejas en
terapia, se usar ste con efectividad. Cada cnyuge debe de ser capaz de usar el time out correctamente
mediante:

1. Especificar la conducta del otro que est causando un problema (Cuando me gritas sin ningn
motivo... ; Cuando estas callado/a y retirado/a durante horas.. .)
2. Expresarle nuestros sentimientos en relacin con la hostilidad o el mal temperamento (Cuando
me gritas sin ningn motivo hace que me sienta asustado/a e Inestable; Cuando ests callado/a
y retirado/a durante horas hace que me sienta irritable y culpable)
3. Explicar la razn del time out (Voy a dar un paseo para intentar serenar mis sentimientos)
4. Indicar cunto tiempo durar el time out (Estar de vuelta en treinta minutos)
5. Decir dnde se va a estar (Me voy a dar un paseo hasta la tienda)
6. Plantear que se alegrar de hablar de la situacin a la vuelta (Espero que podamos hablar de tus
sentimientos y de lo que te esta molestando cuando vuelva)

Saludos positivos

Las primeras impresiones son a menudo decisivas cuando una pareja se rene despus de estar
separados la mayor parte del da, as las habilidades del saludo son cruciales. Podemos querer trabajar
sobre las tcnicas del saludo; esto es, ensear a las parejas formas constructivas de saludarse mutuamente
cuando se renen al final del da puede evitar y prevenir explosiones de irritacin inesperada o mal humor
inexplicable. Estas emociones negativas son demasiado a menudo tomadas personalmente por el esposo
receptor, incluso aunque la fuente del contratiempo venga de otra parte.
Examinar cmo el terapeuta interviene en la siguiente situacin que se origina cuando Arthur
Peabody llega a casa:
Mary: He tenido dolor de cabeza toda la tarde!
Terapeuta: No le sorprendas con una queja. Puedes empezar con una pregunta de apoyo, como:
Qu tal te fue el da?.

Mary: Lleg la cuenta del seguro del coche.

Terapeuta: No le des donde ms le duele. Puedes encubrirlo dentro de algo como: Oh, querido,
estoy contenta de que pudimos ahorrar algn dinero extra el mes pasado porque
tendremos la carga extra del seguro rondando. E, incluso, es mejor esperar hasta
despus de cenar para mencionar la cuenta del seguro.

Mary: Me vaya la cama.. La cena est en el horno!

Terapeuta: Ayuda a entender a Arthur que no te encuentras bien y que lamentas no poder cenar con
l.

Arthur: Est la cena preparada?

Terapeuta: Muestra a Mary que te preocupas de ella y que aprecias el esfuerzo extra que pone en
los quehaceres domsticos.

Arthur: Lisa, apaga La televisin y haz tus deberes.

Terapeuta: Mary tiene ya miedo de que tu relacin con Lisa es un poco tirante. Puedes primero preguntar a
Lisa lo que est viendo en la televisin y luego preguntarle si ha terminado sus deberes?

Estas situaciones y otras parecidas son oportunidades excelentes para dramatizar alternativas ms
positivas que puedan conducir a la resolucin del problema. Debemos ensear a los clientes una serie de
saludos y despedidas para que ellos experimenten la diferencia entre las interacciones positivas y
negativas. El feedback, el adiestramiento, los apuntes, el modelado y el intercambio de roles son de nuevo
tcnicas muy recomendadas. Incluso cuando se modela la conducta apropiada, el cliente puede que no
siempre la imite correctamente.
Arthur: Mary, est La comida preparada? Ya voy retrasado.
Terapeuta: (Modelando a Arthur.) Mary, no quiero que te precipites, pero realmente voy justo de
tiempo. Podras servir la comida ms temprano hoy?
Arthur: Voy justo de tiempo, Mary'. Puedo tener la comida preparada?
Terapeuta: (Modelando de nuevo a Arthur.) Mary, no quiero que te precipites, pero tengo que estar
hoy pronto en el colegio para una reunin. Puedo ayudarte poniendo la mesa?
Arthur: (Al terapeuta.) Oh, vamos! Ests exagerndolo.
Terapeuta: Quieres tener la comida pronto, no es eso?
Arthur: De acuerdo, tienes razn. Mary, lo siento si parece que te meto prisa, pero llamaron del
colegio y tenemos una reunin inesperada. Tienes inconveniente en que coma tan
pronto como la hayas preparado?

INTERCAMBIO DE AFECTO FISICO

Muchas parejas tiene dificultad al expresar calor fsicamente y sentimientos de intimidad. Un

abrazo, un beso, una pequea caricia en la nuca o en la oreja son reconocidos por muchas personas como
expresiones de afecto y aprecio. Muchos los ven como mensajes que son agradables de dar y de recibir.
Desgraciadamente, cuando el noviazgo y la luna de miel terminan, demasiadas parejas olvidan este
significado poderoso de comunicacin positiva. Por ejemplo, los maridos se quejan a menudo de que sus
mujeres no abrazan, besan o se arriman lo suficiente, y muchas mujeres se quejan de que sus tentativas
para acercarse, coger las manos o besar a sus maridos no se interpretan como seales de afecto, sino ms
bien como insinuaciones sexuales. Una meta del entrenamiento en comunicacin es ayudar a las parejas a
que aprendan a expresarse su afecto hacia el otro fsicamente. Para alcanzar esta meta, las parejas
necesitan aprender a pedir placer fsico y dar feedback verbal y no verbal apropiado durante el contacto
fsico. Los compaeros que libremente dan placer, piden placer y proporcionan feedback sobre el afecto
fsico, se dan cuenta emocional mente de los sentimientos del otro y expresarn ms a menudo
sentimientos de calor e intimidad. Ensear a una pareja a expresar afecto fsico debe de ir precedido por
el aprendizaje de cmo dar GRATIFICACIONES, pedir GRATIFICACIONES y dar feedback positivo y
negativo eficazmente.
Quiz ms que en cualquiera de las otras reas de entrenamiento en comunicacin, es importante
introducir a la pareja en la comunicacin fsica de forma que las expectativas favorables se eleven.
Nuestra orientacin debe convencer a la pareja de que mediante la adquisicin de estas habilidades puede
intensificar su relacin. Podemos empezar nuestra orientacin hablando de cmo todos los seres humanos
tienen una necesidad innata de contacto fsico y proximidad. Cuando a los nios se les priva del contacto
y de la caricia fsica, pueden morir. En los adultos, la carencia de contacto fsico puede conducir a
sentimientos de aislamiento y soledad.
 Las parejas pueden aprender .a comunicarse fsicamente a travs de una serie de ejercicios y de
tareas. Como con las dems habilidades de comunicacin de las que se ha hablado en este manual, es muy
importante la secuencia con que se usan los ejercicios con las parejas que experimentan dificultad en su
relacin. Los ejercicios iniciales incluyen partes no sexuales del cuerpo y se llevan a cabo bajo la
supervisin del terapeuta, ms tarde los ejercicios incluyen tareas para casa que pueden culminar en la
intimidad sexual

Ejercicio de la caricia de la mano

El primer ejercicio es una caricia de la mano. Para superar la propia vergenza y conseguir un
pequeo ambiente para la caricia de la mano, es til un ejercicio de calentamiento llamado comunicacin
con el dedo pulgar. Se instruye a la pareja para que ahuequen sus manos derechas ligeramente,
entrelazando sus dedos y encarando sus pulgares. La pareja tiene que simular que sus pulgares son viejos
amigos que no se han visto hace mucho tiempo, y mostrar cmo pueden saludarse mutuamente
(obviamente sin palabras, ya que los pulgares no hablan). Ahora, mostrar cmo podran luchar. Mostrarse
su amor y cario. Preguntar a la pareja si disfrutaron con esto, y enfatizar que aprender a comunicarse sin
palabras puede ser agradable y divertido. Sealar que una gran cantidad de informacin sobre los
sentimientos de uno puede transmitirse a travs incluso de una simple comunicacin fsica.
Despus del calentamiento con la comunicacin del dedo pulgar, podemos empezar con el ejercicio
de la caricia de la mano demostrando en primer lugar varias tcnicas de acariciar. Podemos hacer esto con
un coterapeuta o con uno de los compaeros de la pareja si slo hay un terapeuta. Durante la
demostracin, la atencin de la pareja debe dirigirse a cmo el terapeuta inicia las peticiones para la
estimulacin fsica y da feedback instructivo para ayudar a guiar a la persona que est dando el masaje.
Despus del modelado por parte del terapeuta. los cnyuges deben por turnos iniciar peticiones y dar
feedback. El terapeuta puede iluminar el proceso de aprendizaje sealando tanto las formas apropiadas
como las inapropiadas de comunicar verbalmente los deseos el uno al otro.

Ejemplos de comunicacin inapropiada son:

Ests apretando demasiado. Por qu eres tan tosco?

No puedes ser ms gentil?
Joe me habl de los maravillosos masajes que su mujer le da
Es una lstima. tus manos no son tan fuertes como las de Bill. El poda acariciarme correctamente!.

Ejemplos de comunicacin apropiada son:

Me gustara si pudieses darme un masaje.

Por favor contina suavemente sobre mi mano. Se experimenta mejor cuando acaricias levemente.
Realmente me gusta cuando tocas mi mano despacio y ligeramente. Hace que me sienta cercano a
ti.

Al presentar el ejercicio de la caricia de la mano, mandar a la pareja mirarse mutuamente y que uno
de ellos coja las manos del otro. Pasarse aceite, locin o polvos y observar y advertir los esfuerzos de la
pareja al iniciar y dar feedback cuando se alternan acariciando las manos del otro. Debemos usar los
apuntes y el feedback en abundancia para dar forma y modelar los intercambios verbales apropiados. El
ejercicio de la caricia de la mano debe concluirse despus de que cada esposo ha dado y recibido de tres a
cinco minutos de caricias de mano. Despus de que el ejercicio se ha terminado, se sugiere a la pareja que
comparta sus experiencias y sentimientos. Deberamos preguntar: Qu os gust de este ejercicio? o
Qu clase de sentimientos positivos desarrollasteis al acariciar vuestras manos?. La pareja puede
entonces seguir su feedback positivo haciendo una o dos propuestas especficas conductualmente para
mejorar, si el ejercicio necesita repetirse.

Solicitar contactos sexuales

Una forma de expresin fsica con la que las parejas tienen a menudo mucha dificultad es pedir
contactos sexuales. Ya que cualquier forma de caricia fsica puede ser mal interpretada como una
indicacin de deseo sexual, es importante que la pareja practique expresando sus deseos tanto verbal como
fsicamente para discriminar las seales fsicas de calidez, caricia e intimidad de las insinuaciones
sexuales. Adems, es caracterstico que los dos compaeros necesiten aprender formas de rehusar
peticiones sexuales de forma directa, honesta y positiva que mantendr sentimientos de intimidad y caricia
mientras indica que ahora no es el momento.
Las peticiones de necesidad sexual no siempre son en forma de palabras. En este sentido, en un
grupo marital una mujer cont en la reunin de parejas que ella y su marido haban hecho un signo
fidedigno que serva para comunicar sus deseos sexuales. Esta seal era ponerse ella un camisn
especialmente seductivo. Tales seales no verbales para la sexualidad pueden ser eficaces, pero es
Importante averiguar si estn siendo usadas y cmo. Un camisn seductivo no elicitar intimidad sexual
si siempre se guarda en el fondo del cajn de la cmoda!

El tema de la espontaneidad aparece a menudo en las conversaciones sobre la interaccin sexual

durante la terapia marital. Tpicamente, los maridos querrn gran espontaneidad en la decisin de hacer el
amor y las mujeres preferirn una noticia anticipada. Esta distincin correlaciona con la observacin
aceptada generalmente de que el despertar sexual de los hombres es ms rpido y est bajo menos
estmulos de control que el de las mujeres. Las mujeres necesitan ms tiempo para ponerse en
disposicin y tener juegos previos antes de estar preparadas para el sexo. Una pareja con la que
trabajamos lleg a un compromiso entre los deseos inmediatos del marido y los deseos graduales de la
mujer en su vida sexual. Estuvieron de acuerdo en que el marido daba a su mujer al menos con una hora
de anticipacin la noticia de su inters sexual, excepto una noche a la semana que l poda iniciar las
proposiciones sexuales en el acto. Ellos se referan a la noche espontnea como la noche de la invitacin
salvaje del marido y la usaban eficazmente. Es importante notar, sin embargo, que el compromiso se hizo
despus de que la pareja haba adquirido una habilidad considerable en la comunicacin de sus deseos y
en la escucha y las empatas activas.
El ejercicio de solicitar contactos sexuales puede ser introducido mediante la explicacin breve de la
razn anteriormente expuesta. Despus, alternativamente, el terapeuta modela formas apropiadas de pedir
contactos sexuales (directa, clara y positivamente) y formas inapropiadas e pedir los contactos sexuales
(indirecta, verbal y no verbalmente). La atencin se dirige a hacer congruentes las dimensiones verbal y no
verbal de la peticin.

Ejemplos de peticiones inapropiadas de contactos sexuales son:

Supongo que no ests de humor.

No tienes dolor de cabeza esta noche?.
No has estado de humor desde hace tres semanas, piensas que podras estar para hacerlo esta
noche?.
Qu pasa que yo siempre tengo que iniciar nuestro contacto?.

Ejemplos de peticiones apropiadas de contactos sexuales son:

Hagamos el amor esta noche.

Me gustara que apagsemos la televisin, bebisemos un poco de vino y entrsemos a la
habitacin para tontear un poco.
Estoy de humor para hacer el amor y me gustara reservar para nosotros un rato para estar juntos
antes de que vayamos a la cama esta noche.
Realmente me gustara si me dieses un masaje breve y delicado antes de hacer l amor esta
noche.

La pareja debe despus por turnos dramatizar las peticiones para los contactos sexuales. Instruir al
cnyuge que es receptor de la peticin para que responda verbalmente de manera positiva. Como
terapeutas, debemos usar los apuntes y el feedback en abundancia para formar intercambios verbales
apropiados. Escoger el momento es una dimensin importante al hacer solicitudes sexuales que tengan
xito: de este modo, orientad a los cnyuges a sintonizar con el humor del otro y con la posible existencia
de distracciones. Hay que asegurarse que los mensajes son especficos y que contienen un componente de
sentimiento. Al compaero que recibe la solicitud se le puede pedir tambin que d feedback positivo y
especfico. y sugerencias constructivas de formas alternativas de solicitar.
Despus de que ambos compaeros han dominado la forma de pedir un contacto sexual de manera
apropiada, debemos modelar formas de declinar una solicitud de contacto sexual de forma apropiada e
inapropiada.

Ejemplos de formas inapropiadas de decir que no a una solicitud son:

Slo tienes eso en la cabeza.

Por qu eres tan animal'?.
Te lo he dicho un milln de veces. iniciar nuestro contacto sexual cuando est de humor.
Has escogido un mal momento.
Ejemplo de formas adecuadas de negarse a la solicitud son:
Me alegra que quieras hacer el amor conmigo esta noche. pero realmente no estoy de humor
ahora. Quiz, podramos abrazamos un rato y hacer el amor por la maana.
 Hace que me sienta bien que ests atrado/a por m fsicamente. pero he tenido un da horroroso
y no creo que pudiese disfrutar realmente ahora. lo dejamos para maana'?.
La pareja debe despus por turnos dramatizar la peticin de contactos sexuales y declinar esa peticin
de una manera apropiada. De nuevo, debemos usar los apuntes y el feedback para formar intercambios
verbales y no verbales apropiados. Despus de que la pareja ha practicado hacer y declinar solicitudes
sexuales y se sienten algo confortables con una o dos alternativas, se puede cerrar este ejercicio.

Asignacin de tareas
Al concluir estos breves ejercicios, la mayora de las parejas tienen la necesidad de practicar ms
ampliamente la expresin fsica de calor y de sentimientos de intimidad. Adems, nuestra meta es
incrementar la frecuencia de estas expresiones adecuadas en la vida diaria de las parejas. Por lo tanto,
debemos realizar una asignacin de tareas. La asignacin de tareas tiene tres componentes fundamentales:
1. Pedir afecto fsico:
Me gustara un beso tuyo en este momento.
Realmente te agradecera si me dieses un masaje en la espalda.
Me gustara que me tuvieses cerca y me abrazases mientras vemos esta vieja pelcula.

2. Dar feedback verbal apropiado durante el afecto fsico:

Cuando me besas parece que me siento en las nubes.
Estoy disfrutando realmente de este masaje. Por favor tcame un poco ms abajo y ms
despacio.

3. Especificar el tiempo, el lugar y la frecuencia para que ocurra esta expresin de afecto fsico.

Hemos encontrado que las parejas necesitan practicar las peticiones de baja intensidad, de afecto
ocasional al menos cinco veces cada da. Peticiones de afecto ocasional incluyen cosas tales como pedir
un abrazo o un beso. Si estos tipos de intercambios activos rpidos y fciles se pueden incrementar en
frecuencia sobre una base regular y espontnea, despus el nivel ascendente de la reciprocidad engendrada
mejorar notablemente la satisfaccin marital. La pareja tambin debe practicar las peticiones sexuales dos
o tres veces durante la semana si es buena la probabilidad de su realizacin con xito.
Las tareas necesitan ser individualizadas hechas a medida del estilo sociocultural y personal de cada
cnyuge. Cada cnyuge debe decidir sobre una peticin fsica que es personalmente significativa. Si las
parejas no pueden acordarse de ninguna peticin fsica sobre s mismos, podemos sugerir alguna de las
siguientes solicitudes:

Coger las manos

Dar un paseo con los brazos alrededor de la cintura del otro
Dar un abrazo
Dar un beso
Dar un masaje en la mano, en el pie o en la cara
Cepillar, peinar o lavar el pelo del compaero
Baarse o ducharse juntos y enjabonarse totalmente
Acercarse y acariciar el cuerpo del compaero
Acariciar los rganos sexuales
Hacer el amor

Mientras problemas relativamente simples en la comunicacin sexual, tales como los descritos ms
arriba, pueden ser eficazmente manejados en la terapia marital, problemas de ms larga duracin o ms
complicados deben tratarse con formas conductuales de terapia sexual. Estos problemas incluyen dficits
anorgsmicos primarios en mujeres, dispareunia, eyaculacin precoz grave, impotencia, y casos crnicos
de desinters y no excitacin sexual.
Si se tienen las habilidades para guiar cursos ms elaborados de terapia sexual, se puede ayudar a una
pareja con sus problemas sexuales tal como se dirige la terapia marital ms comprensiva. Sin embargo. ya
que la terapia sexual ha llegado a subespecialidad por s misma dentro de las profesiones de ayuda,
podemos elegir enviar a nuestros clientes a terapeutas ms experimentados. Los cursos, seminarios.
cassettes y libros estn disponibles para elevar las habilidades del terapeuta en el terreno sexual de la
terapia de pareja.
Al final de este captulo hay una lista de alusiones adicionales sobre terapia sexual que pueden servir
al terapeuta matrimonial como recursos especializados para ayudar a las parejas a mejorar o enriquecer sus
interacciones sexuales

SENTIMIENTOS NEGATIVOS
 En las secciones previas de este captulo, hemos discutido seis tipos de comunicacin dentro del
esquema de la reciprocidad positiva. Tratar con sentimientos negativos y la expresin de empata a
menudo presenta las dificultades mayores, y por ello, estos modos de comunicacin se comentan con gran
detalle en el resto de este captulo.
La sesin ejecutiva que trata con temas neutrales y positivos habr mejorado las habilidades de
comunicacin de la pareja, pero la transicin a los sentimientos negativos es difcil. Como terapeutas,
debemos hacer frente al problema de establecer en las parejas la conviccin de que las emociones
negativas no se expresan necesariamente para herir al otro; por el contrario, los sentimientos negativos
expresados apropiadamente no contienen acusacin o agresin; transmiten nuestras propias heridas ms
que infligir dao.
Cuando se trata con los sentimientos negativos, podemos querer pasar algn tiempo explorando la
amplitud de esta rea sin dar a la pareja oportunidades para hacer quejas destructivas sobre el otro. Los
sentimientos negativos y su expresin caracterstica son tanto una parte de una relacin sana como los
sentimientos positivos. Los sentimientos negativos comunes incluyen: enojo, dao, fastidio, celos,
frustracin y desacuerdo. Adems, est la agresividad menor, pero a menudo ms penetrante de los
sentimientos negativos de tristeza, dolor, pesadumbre y soledad. En esta etapa de la terapia, el nfasis no
se pone sobre la catarsis o ventilacin de sentimientos; esa oportunidad se proporcion durante las
sesiones iniciales de evaluacin. Ahora, la tarea para la pareja es aprender a tratar con las emociones
negativas, cmo expresarlas de formas constructivas de manera que la relacin matrimonial se fortalezca y
no se vea minada.
Se han publicado algunos libros que pueden ayudar a los matrimonios a discriminar entre los
mtodos destructivos y constructivos de expresin de los sentimientos negativos. Pero debemos tener
presente. sin embargo, que la simple referencia de un cliente a un libro no asegurar que el material sea
ledo o asimilado. Debemos reservar algn tiempo en cada sesin para revisar y examinar a la pareja sobre
su biblioterapia si decidimos dar lecturas como tarea. Al final de este captulo se presentan referencias
adicionales para las parejas que podran beneficiarse de la lectura acerca de la expresin de sentimientos
negativos.
Ms abajo hay una serie de guas generales que podemos usar para clarificar la distincin entre
formas apropiadas e inapropiadas de expresin de las emociones negativas.

Expresin de los sentimientos de una forma directa

Las palabras vagas e indirectas no dan el sentido real pero dejan despus un gusto amargo. Es
correcto confesar el dao sentido porque el cnyuge olvid el aniversario de boda, pero no es correcto
andar con rodeos, insinuando que los sentimientos estn heridos sin salir y expresar esto explcitamente.
La comunicacin indirecta no descarga completamente el enojo y la tensin, y, por consiguiente, ms tarde
uno puede aadir algo extra y desproporcionado a la escena de accin. Al mismo tiempo, las expresiones
indirectas evitan a la parte receptora hacer un claro contraintercambio y dirigirse hacia la solucin del
problema. Es comn que las comunicaciones indirectas consten de pequeas afirmaciones que progresiva-
mente consiguen ms mordacidad y ms irritacin, dando como resultado final una pelea exagerada. A
continuacin presentamos un ejemplo de cmo las expresiones indirectas de los sentimientos negativos
pueden ir desarrollando poco a poco una amarga pelea en la que nadie gana.

Marido: (Llega a casa del trabajo.) Fue un mal da en el trabajo. John olvid algunas de las herramientas
y perdimos dos horas buscndolas arriba y abajo.
Mujer: Me alegro de que t no olvidases nada importante.
Marido: Qu quieres decir?
Mujer: Oh, nada.
Marido: No me dejes as! Qu sucede?
Mujer: No es importante, en cualquier caso, no para ti, obviamente.
Marido: Por Dios, no hagas esos juegos de mal humor conmigo. No soy una de tus amigas que murmuran en el caf.
Mujer: Qu pasa con mis amigas? Al menos ellas no olvidan sus aniversarios de boda.
Marido: Oh, es eso todo?
Mujer: Es eso todo? Es eso todo? Slo piensas en tu trabajo, y. oh, s, tambin sabes las marcas de todos los
jugadores de beisbol.
Marido: Mujeres! Olvdalo! Me voy al bar!
Mujer: Estupendo, disfruta mientras yo trabajo como una esclava todo el da!

Una situacin completamente diferente podra haberse originado si la mujer hubiese dicho:
Realmente me siento triste y herida cuando olvidas nuestro aniversario. Ese da significa mucho para
mi, porque t significas mucho para m.
Confesin de los propios sentimientos
Es conveniente para los esposos confesar sus sentimientos, pero no acusarse mutuamente de algo.
Aparte de que el hecho de acusar raramente produce las mejoras deseadas en la otra persona, contribuye a
encender la mecha ms all del tema inmediato y saca a la luz trapos sucios. Las acusaciones, incluso
hechas sutilmente, contribuyen a reencarnar viejas batallas y vuelven a abrir viejas heridas del pasado.
Culpar e insultar hace que el reconocimiento emptico del compaero sea casi imposible. Nada queda por
hacer sino un contraataque o una retirada en silencio. Decir al cnyuge: Me siento mal y desconcertada
porque bebiste excesivamente en la fiesta, es una forma constructiva y elicitar con esperanza sen-
timientos de arrepentimiento. Por otra parte, un pronunciamiento como: Eres un bebedor irreflexivo y
falto de tacto cuyo nico inters es la botella y que siempre hace un completo ridculo no es muy
probable que se encuentre con expresiones de remordimiento.

Expresin de sentimientos cuando ocurren

Los esposos generalmente se enfadan cuando se hieren sus sentimientos. Cuando se caldean
sentimientos de enojo u otros sentimientos de dao lentamente, sin expresin inmediata, pueden crecer y
llegar a transformarse en culpabilidad, sentimientos de indignacin y depresin. Los malos sentimientos
guardados en el interior demasiado tiempo pueden ms adelante estallar alejndose de la causa original.
Contener los sentimientos negativos tambin lleva esfuerzo y preocupacin, dejando menos energa para
expresar los sentimientos positivos.
Generalmente, los sentimientos negativos se comunican con ms eficacia cuando se hace
espontneamente; esto no significa que deban expresarse en un arranque de clera. La eleccin de un lugar
y un momento, y ciertamente la eleccin de palabras, es crucial. Puede ser necesario dejar un lapso de
tiempo entre el acto ofensivo y la expresin de las reacciones negativas evocadas. Sin embargo, aplazar la
expresin de los sentimientos heridos aumenta la herida y hace la futura descarga mucho ms difcil. La
aglomeracin de sentimientos negativos puede conducir a guardar en el saco, esto es, acumular agravios
y fastidios durante un perodo de tiempo y despus guardarlos preparados para usar contra el esposo/a ms
adelante. Acumular enojo y amargura dejando que se caldeen los malos sentimientos en el propio saco
en vez de expresarlos honesta y directamente en el momento en el que ocurren, aumentar la angustia y la
insatisfaccin en un matrimonio.
Cuando guardar en el saco es el modo preferido de operar, las viejas heridas se mantienen
deliberadamente abiertas; la persona estar inclinada a revisar peridicamente la lista de heridas y
guardarlas casi con celo. Se persigue no cambiar de conducta ofensiva; ms bien, uno est vigilando para
coleccionar ms amplia evidencia para justificar la propia ira. Las expresiones apropiadas de sentimientos
negativos incluyen la espontaneidad y la inmediatez al decrselo al compaero:
Hace que me sienta abrumada y abandonada cuando no ayudas con los quehaceres domsticos.
Me siento solo cuando todos los encargos y facturas de la casa caen completamente sobre mis
espaldas.
Tener que cuidar de los nios yo sola hace que me sienta cansada y constantemente acelerada.

Ser asertivo, no pasivo o agresivo

El retirarse pasivamente, rara vez reduce los sentimientos de tensin y enojo. Si uno puede
expresar clara y activamente lo que causa la herida y qu condiciones producen tensin, la probabilidad de
obtener alivio se incrementa en gran medida. Las expresiones asertivas incluyen sealar algunas acciones
especficas de la otra persona y describir cmo aquellas acciones producen malos sentimientos. Tales
expresiones directas de la propia asercin sern ms fcilmente recibidas y escuchadas por un cnyuge,
que tener que inferir de su retirada pasiva que est sintiendo algo malo o negativo.

A continuacin tenemos un ejemplo de nuestra pareja habitual, Arthur y Mary expresando sentimientos
directa y asertivamente el uno al otro:

Mary: Arthur, hay algo que me gustara decirte en un minuto: Tienes prisa?
Arthur: (Doblando su peridico y sentndose). No. no tengo ninguna prisa.
Mary: Bien. Sabes, realmente me preocupa cuando hablas con tono spero a Lisa. S que necesita disciplina. y
que est muy mal que mienta como hizo ayer.
Arthur: No podemos dejar que pase.
Mary: No, estoy de acuerdo. Pero sent que Lisa estaba casi aterrorizada cuando levantaste tanto la voz, y no era
necesario pegarle. Eso hace que crea que la regla es ms importante que la persona. Me molesta cuando
haces eso. Realmente tambin me altera. S que quieres a Lisa y que deseas lo mejor para ella, pero
podras intentar ser menos brusco con ella?
Arthur: Pienso que tienes razn. Yo no soy partidario de reirle y definitivamente quiero dejar de hacerla, no quiero
que Lisa se aleje de m. Y desde luego no quiero alterar a mi mujer!
Mary: Gracias, Arthur. S que lo intentars.

Hay que asegurarse de que los clientes entienden las diferencias entre pasividad, asertividad y
agresin, que fueron perfiladas en la Tabla 4. A continuacin se presenta un ejemplo de una respuesta
pasiva de un marido en una situacin que requera asertividad por su parte.

Mujer: Otra vez llegas tarde! Estoy harta de esperarte para cenar, los nios y yo comimos ya.
Marido: Lo siento.
Mujer: Puedes encontrar la cena en el horno. Todos los das tienes una excusa!
Marido: No puedo evitarlo...
Mujer: (Interrumpiendo.) Te aseguras de llegar a tiempo a trabajar por las maanas. Debera ser posible hacer lo
mismo para volver.
Marido: (No responde.)
Mujer: No te preocupas de tu familia. Yo estoy aqu como una criada. Pero bien que en el trabajo: S seor,
No, seora.
Marido: (Se va a la cocina.)

Estrechamente relacionado con la retirada pasiva estn el enfurruamiento inapropiado y la agresin

indirecta o pasiva. De nuevo aqu, las emociones negativas no se desahogan. Sino que el enojo y la herida
se guardan en vivo. Tanto la agresividad como la pasividad son extremos y en general provocan ms
reacciones negativas. Por otra parte, si uno puede ser asertivo para expresar directamente los sentimientos
de dao o enojo evocados por la afirmacin insultante o la accin inconsiderada del otro, la comunicacin
real llega a ser posible y ambos compaeros pueden intentar ver el punto de vista del otro, como en el
siguiente ejemplo:

Mujer: Pete, realmente me pone enferma que llegues tan tarde a casa.
Marido: Lo siento, Connie. Tuvimos una emergencia inesperada en el trabajo y el trfico estaba fatal.
Connie: Todava me siento muy alterada. Pete. S que eres puntual en el trabajo v cuando vienes a casa tarde tan a
menudo, me siento insignificante, como si el trabajo fuera lo primero.
Pete: El trabajo es importante para m. Connie, pero sabes que la familia es lo primero.
Connie: Lo s. No quise decirlo de esa forma. Pero. no puedes pedir salir media hora antes?
Pete: Me temo que eso es imposible, pero puedo solicitar que me asignen las llamadas cerca de casa hacia el
final del da. Luego puedo venir directamente aqu y evitar as el trfico.
Connie: Eso me hara realmente feliz!
Pete: Hablar con el jefe maana. A l no le gustar, pero s que no quiere perderme. La empresa puede
permitirse dejarme conducir el camin a casa por la noche.

Antes de tener realmente a la pareja intentando un intercambio de sentimientos negativos, es

aconsejable que nosotros modelemos la accin. Si trabajamos con otro terapeuta, ambos debemos simular
una pareja y modelamos la conducta apropiada e inapropiada consecutivamente, y a continuacin se les
pide a los clientes sus opiniones. Cuando se modela la forma inapropiada de la expresin de los
sentimientos negativos, nosotros recomendamos que se exagere deliberadamente, ya que esto tiene una
doble ventaja: evitar reavivar las viejas heridas ya que cada compaero sabe que Eso no va conmigo!, y
demuestra qu es lo que dispara o incrementa un conflicto. Enganchar las reacciones de los clientes a estas
escenas modeladas es un efectivo dispositivo de enseanza. Sus reacciones hacia el modelado
proporcionarn un sentido de seguridad a los esposos como si experimentasen de antemano su propia
dramatizacin. Pueden detectar qu conducta es errnea, as las oportunidades de que su propio ensayo
conductual sea correcto son mayores; tambin, ver el enfoque errneo claramente representado conlleva a
poner la ineficacia en primer trmino.
A continuacin se ensea a las propias parejas a que por turnos ensayen conductualmente los
sentimientos negativos. Necesitaremos mantener un sentido de realidad en estas sesiones prcticas.
Una buena regla es tener a la pareja representando situaciones que estn ocurriendo actualmente. o que
reciente o peridicamente hayan ocurrido en el pasado.
Podemos necesitar empezar por obtener algn conocimiento de primera mano observando los
tipos de conflicto que ocurren en el matrimonio. Generalmente, la pareja no paga para continuar
enzarzndose en viejas heridas, que repitan historias dolorosas que ya no son un modo de vida real en
la familia. Con el fin teraputico de intentar enriquecer la relacin, es mucho mejor explorar y tratar
con las fricciones actuales. Podemos preguntar a cada esposo los conflictos que han ocurrido la semana
pasada y buscar informacin sobre los problemas que afectan a la pareja en su relacin diaria aqu y
ahora.
A veces, los problemas actuales son fcilmente desechados por la pareja como elementos sin
importancia real; sin embargo, a menudo este rechazo est motivado por el miedo a que se repita la
escena desagradable de ayer en la consulta del terapeuta. Y ahora sin razn! La herida est abierta, los
detalles estn vivos en la mente de cada uno y no ha transcurrido un tiempo suficiente como para
permitir el proceso de racionalizacin que permita lanzar la culpa sobre el otro. Practicar con
municin fresca no debe de hacer que la pareja tenga miedo, sino hacemos presentes a nosotros que
debemos proseguir con precaucin.
Los cnyuges pueden beneficiarse de practicar en dique seco en el que demuestran cmo lo
hicieron incorrectamente antes de intentar mejorar la ejecucin. Hay muy poca necesidad de
situaciones inventadas. Ya que la pareja ha venido a la terapia, es probable que las fricciones se
presenten todos los das y stas son las que deben tratarse en cada sesin. Algunas veces, una pareja
puede sentirse contenta con el intercambio de sentimientos positivos practicado previamente y con las
satisfacciones conseguidas al hacer peticiones positivas, pero son reacciones a embarcarse en el
arriesgado camino de expresar sentimientos negativos. Sin embargo, los puntos que causan tensin
tienen que afrontarse, y es mejor hacerlo en la relativa seguridad de nuestra consulta bajo nuestra gua
cuidadosa que en casa, donde es ms probable que se abra una herida que dure mucho tiempo.
Cuando empezamos a comprometer a los cnyuges directamente en el ensayo, conductual, es una
buena idea tener a un compaero desempeando la parte del otro, mientras el terapeuta toma el rol
complementario. Esto tiene la ventaja de que cada miembro obtenga insight sobre cmo est siendo
percibido por el otro y todava evitando una situacin demasiado personal. Como terapeutas debemos
tomar la parte del esposo que est intentando expresar los sentimientos negativos en los primeros intentos
prcticos. Desde luego, no es prudente pasar demasiado tiempo con un cnyuge o con un problema
particular. Puede conseguirse que la dramatizacin sea provechosa siendo breve -menos de diez minutos
para una interaccin concreta-. Utilizar varios de los problemas que la pareja est afrontando es creativo y
facilita la generalizacin ms all del ambiente teraputico.
Despus de alguna prctica con el terapeuta, la pareja ser capaz de hacer la dramatizacin de una
situacin juntos. De nuevo, el intercambio de roles es aconsejable al principio. Debido a la prctica
previa de intercambios positivos, a la reserva de buenos sentimientos, a nuestra presencia (y
posiblemente la de otras parejas), y a la estructura del procedimiento, existe muy poca probabilidad de
que los esposos se enfrenten el uno al otro. Normalmente, los esposos abordan esta etapa de la terapia
con discrecin y, a veces, demasiada inhibicin. A pesar de eso, debemos de ser precavidos e intervenir
inmediatamente cuando la dramatizacin y la prctica degeneran en sentimientos hostiles. Si esto
ocurriera la dramatizacin debe de interrumpirse y discutirse brevemente la situacin emocional sin
echar la culpa al otro compaero. Un enfoque constructivo para nosotros a utilizar en un punto
candente, tal como ste, es enumerar una serie de caminos alternativos con los que el problema podra
haber sido manejado. El Que tal si... y Yo tambin podra haber... son maneras de mirar un
conflicto que reducen el enojo e incrementan una perspectiva racional.
Un peligro adicional para nosotros como terapeutas tiene que ver con nuestra tendencia
profesional a escapar hacia la racionalizacin o la excesiva explicacin o discusin. Sin duda, es
vlido explorar las razones de por qu los esposos reaccionan de la forma en que lo hacen para
entender los fuertes hilos de interaccin y observar cuidadosamente los tipos de reacciones que son
elicitados por determinadas conductas o expresiones. Sin embargo, es demasiado fcil eludir el duro y
serio trabajo de practicar nuevas conductas para tratar viejos problemas, hablando sobre ellos o
hablando sobre asuntos vagamente relacionados. Nuestro tiempo y el de la pareja es demasiado valioso
y los problemas que enfrentan al matrimonio demasiado urgentes como para permitirse el lujo de
largas discusiones de caf. El insight llegar bastante rpido cuando la pareja practique nuevas y
mejores formas de comunicacin.
Es importante recordar que los clientes pueden experimentar varios problemas en conexin con
el aprendizaje de la expresin de los sentimientos negativos. Uno o ambos cnyuges pueden tener miedo
de tratar con el problema; pueden tener que romper sus hbitos largamente establecidos; pueden carecer
del conocimiento de sus propios sentimientos negativos que han suprimido a lo largo de su vida, y
pueden carecer de las habilidades sociales adecuadas para trabajar en una relacin cargada de conflicto.
En todos los casos, es esencial una cuidadosa y oportuna aproximacin teraputica.
La secuencia que recomendamos seguir (vase Tabla 5) para dirigir a la pareja en los ensayos
conductuales de expresin de sentimientos negativos es:

1. El terapeuta modela de una forma clara tanto las formas apropiadas como inapropiadas de
expresar los sentimientos negativos. Es una buena idea sealar a los esposos que primero les
demostraremos antes de modelar, y despus se les preguntar lo que han observado.
2. El terapeuta y uno de los clientes dramatizan. El terapeuta asume el rol de cliente y demuestra
la comunicacin deseada, mientras el cliente hace el papel de su cnyuge.
3. Lo mismo que en (2), pero ahora el cliente asume su propia posicin.
4. Los dos cnyuges dramatizan juntos con- sus roles invertidos.
5. Cada esposo hace su propio rol y practica una situacin real que haya ocurrido en el pasado
reciente.
Tabla 5. Lista de habilidades del terapeuta para hacer activa la terapia de pareja conductual

1. Enmarcar o elicitar metas para los clientes.

2. Ofrecer o elicitar escenas sugerentes para que los clientes las ensayen.
3. Estructurar la dramatizacin de los clientes.
4. Instruir a los clientes.
5. Modelar a los clientes.
6. Dar sugerencias a los clientes.
7. Adiestrar o ejemplificar dramatizaciones a los clientes.
8. Dar a los clientes feedback positivo para conductas especficas.
9. Dar a los clientes feedback negativo para conductas especficas.
10. Hacer que los clientes realicen ensayos conductuales.
11. Ignorar conductas inconsecuentes o conductas transitorias inapropiadas.
12. Estar fsicamente al lado de los clientes durante los ensayos de conducta.

Un aspecto esencial de la comunicacin de sentimientos negativos es el feedback del compaero

receptor. Se debe conseguir que el blanco de las emociones negativas sea decir al otro compaero cmo
hizo que se sintiera con la experiencia. Este proceso ayudar ms adelante a desarrollar una exacta
empata. Recordemos que la empata tena dos componentes:
1. El cognitivo, que incrementa el conocimiento por parte del miembro receptor de los
pensamientos, opiniones y sentimientos del emisor.
2. El afectivo, que sensibiliza al receptor para experienciar los sentimientos reales que tiene el
emisor. Cuando un esposo, bajo nuestra gua, aprende a verbalizar los sentimientos negativos
apropiadamente, el otro puede adquirir tanto el elemento cognitivo como el afectivo de la
empata mucho ms fcilmente.
Veamos un ejemplo de cmo un terapeuta debe adiestrar a una pareja en la expresin constructiva y
asertiva de sentimientos negativos:
Marido: Estaba realmente desconcertado cuando no quisiste responderme al telfono la ltima noche que
llam. Saba que estabas en casa, as que no haba razn.
Mujer: Eres demasiado desconfiado.
Terapeuta: (A la esposa.) Anula las acusaciones. Puedes describir tus sentimientos?
Mujer: Siento como si no confiara en m. S estaba en casa, pero me haba quedado dormida con la
televisin y no o el telfono.
Terapeuta: (Al marido.) Puedes dar feedback?
Marido: (Mirando al terapeuta.) Se qued dormida...
Terapeuta: (Interrumpiendo.) Recuerda, mira a tu mujer y dselo a ella!
Marido: T estabas viendo la televisin y no oste el telfono. .
Terapeuta: Qu pasa con sus sentimientos?
Marido: Pero yo si confo en ella! (A su esposa.) Te lo he dicho una y otra vez. No me dejes nunca
colgado.
Terapeuta: (Insistiendo.) Dile a tu mujer cmo escuchaste que se senta
Marido: Dijiste que sentas como si yo no confiase en ti.
Terapeuta: Bien! Ahora, sabes lo que esto significa? Si no lo sabes, pregntaselo.
Marido: Qu quieres decir con el sentimiento de desconfianza?
Mujer: Siento que si no estoy puntual cuando llegas a casa o llamas, piensas que estoy por la ciudad.
Terapeuta: (Al marido.) Ahora dile cmo te sientes sobre eso.
Marido: Siento que quiero confiar en ti, pero no me cuentas nada de lo que haces o a dnde vas.
Terapeuta: (A la esposa.) Dale feedback, por favor.
Mujer: Sientes que quieres confiar en m, pero yo no te cuento lo suficiente sobre lo que estoy haciendo.
Terapeuta: (A la esposa.) Sientes que tienes suficiente libertad personal?

De aqu sigui una exploracin de los derechos y responsabilidades propios de cada cnyuge y de
su tiempo compartido como pareja. De especial relevancia fueron los puntos presentados en el Captulo
3: Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas. El hecho de que la mujer haba participado
recientemente en un grupo de entrenamiento en asertividad para mujeres, tuvo conexiones importantes
sobre el caso. Ella haba llegado a ser ms consciente de sus propias necesidades y de su desarrollo de
posibilidades, mientras l todava pensaba en ella en trminos de la callada y sumisa ama de casa con la
que se haba casado haca quince aos. Las expresiones apropiadas de sentimientos negativos no deben
herir o causar dolor, mIentras que as expresiones inadecuadas es probable que inciten dolor, irritacin y
un deseo de contra agresin y venganza.
 Durante el ensayo de conducta, los terapeutas apuntaremos a los clientes repetidamente el modelo de
conducta correcta, y ofreceremos un amplio refuerzo cuando la conducta apropiada vaya aproximndose.
Si los esposos se enganchan en una rutina, parar la accin y modelar una conducta alternativa, o coger a
otro cliente para hacer el modelado si estamos dirigiendo un grupo de parejas. Despus, volver, otra vez, a
la persona que tiene la dificultad. De forma similar, apuntar y modelar puede ser necesario para obtener
reacciones correctas del esposo que est sirviendo como receptor de la clera. El esposo receptor tiene que
reaccionar dando empata, reflejando, compartiendo el significado, o comprobando. Por ejemplo, una
buena reaccin sera: Quieres decir que te sentas mal cuando estuve una hora hablando con esa mujer
en la fiesta?

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TERAPIA DE PAREJA EN GRUPO

Cuando otras parejas estn haciendo terapia al mismo tiempo, se deben comprometer a dar feedback
(especialmente feedback positivo a las aproximaciones a una mejor expresin) Podemos sugerir a las otras
parejas que compartan sus propias experiencias y modelen otras formas de expresar los sentimientos
negativos. Para empezar el proceso de aprendizaje en un grupo, los coterapeutas deben modelar varias
situaciones conflictivas antes de pedir a las parejas que ensayen sus propias escenas problema.
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Una herramienta particularmente til durante el entrenamiento en la expresin de sentimientos

negativos es el feedback del cassette o del vdeo, El feedback directo, la exactitud de la grabacin y la
objetividad de la mquina son muy tiles al ensear a los clientes a detectar elementos no verbales de
comunicacin, tales como el tono de voz, las interrupciones, la postura corporal y los gestos. Mucha gente
se siente un poco incmoda cuando oyen sus propias voces o se ven a s mismos en el monitor. Por lo
tanto, podemos necesitar introducir esta tcnica de una forma cmoda, a modo de juego, empezamos por
estar seguros de que nuestra voz y acciones se graban y se visualizan varias veces antes de que se les pida
a los clientes participar. Los grabadores de voz y vdeo no deben usarse sin explicar claramente los
propsitos que se tienen en mente para ellos. Los clientes tienen que ser capaces de confiar en el terapeuta,
as, deben de saber exactamente cundo se utiliza el grabador y lo que suceder con las grabaciones,
especialmente despus de que la terapia ha terminado.
En trminos de tcnica, debemos levantamos de nuestros asientos a menudo y trabajar activamente
con los clientes. Las tcnicas de ejemplificar representaciones, apuntar y modelar, son mucho ms eficaces
cuando nos movemos de esposo a esposo y tomamos a veces la parte de un esposo, ms que simplemente
dar consejos e interpretaciones. Los mtodos usados por los profesores de atletismo o teatro son mejor
modelo para la terapia conductual que los de director de cine o psicoanalista.

Veamos cmo un terapeuta usa alguno de estos mtodos:

Mujer: Nuestra sesin ejecutiva no fue muy bien ayer.

Terapeuta: Hacedlo aqu de nuevo para verlo.
Mujer: De acuerdo. (Al marido con voz enojada.) No hiciste ningn trabajo de la casa esta semana y
siento como si no me tuvieses en cuenta.
Terapeuta: (A la mujer) Djame tomar tu lugar por un momento, y observa cmo evito todas las acusaciones.
Terapeuta: (Sentndose en la silla de la mujer) Realmente me siento mal con una cosa, Paul. Podemos
hablar de ello?
Marido: (Asiente con la cabeza.)
Terapeuta: (Como la mujer) Sabes que me gusta tener arreglada la casa y aprecio la ayuda que me das
generalmente. Pero esta semana he echado en falta tu ayuda y me sent abandonada. (A la mujer)
Bien, ahora hazlo t.
Mujer: Realmente me siento mal sobre una cosa...
Terapeuta: (Se mueve ligeramente hacia atrs y susurra.) Mrale y vulvete ms hacia l. De acuerdo?
Mujer: (Continuando.) Sabes que me gusta tener la casa limpia y no obtuve tu ayuda esta semana.
Terapeuta: (Apuntando.) Dile que te gusta que l te ayude y cmo hace eso que te sientas.
Mujer: Realmente me gusta cuando podemos hacer esto juntos: hace que me sienta cerca de ti; tener
cuidado de la casa es un trabajo en equipo porque la casa es el hogar de los dos.

Repasemos la lista de habilidades del terapeuta de la Tabla 5, y veamos cuntas estamos haciendo
ahora en nuestra prctica de terapia de pareja. Cuntas tenemos que aprender?
EL ARTE DE REESTRUCTURAR
En cualquier forma de comunicacin, las percepciones del significado cmo se recibe y se reacciona
ante el mensaje a menudo dependen de la interpretacin de las palabras y frases que el receptor asigna.
Mientras que es importante la forma en la que el emisor usa los significados verbal y no verbal para
transmitir el significado, los filtros, la sensibilidad y las asignaciones del receptor con frecuencia
determinan el impacto de un mensaje. Un mismo contenido verbal puede ser percibido de forma muy
diferente por la gente que tiene diferentes puntos de vista. Hace casi 2.000 aos, Epicteto seal cmo las
percepciones personales por parte de los esposos de los eventos y de la comunicacin puede dificultar un
matrimonio, cuando escribi: Los hombres se perturban no por la cosas, sino por las visiones que tienen
de ellas. Desde un punto de vista teraputico, el entrenamiento de los esposos en la comunicacin
matrimonial debe incluir ayudarles a cambiar la forma en que etiquetan sus experiencias. Watzlawick,
Weakland y Fisch (1982) presentaron el valor teraputico de el gentil arte de reestructurar como la
facilidad de los comunicadores para cambiar sus puntos de vista. Definen el reestructurar como un cambio
conceptual o emocional, de punto de vista o de experiencia de una persona, de una situacin y de un lugar
en otra estructura.
Los procesos de reestructuracin no alteran los hechos de una situacin, no hacen necesario cambiar
ningn elemento en la situacin: de hecho, la situacin puede ser incambiable. El cambio que se efecta
para reestructurar est en el significado atribuido a la situacin por el emisor y el receptor de la
comunicacin. Un fragmento de las Aventuras de Tom Sawyer de Mark Twain ilustra sutilmente la eficacia
de la reestructuracin:
Es sbado por la tarde, tiempo de fiesta para todos los nios excepto para Tom Sawyer que tiene que
blanquear 30 yardas de empalizada de 9 pies de alta. Con esta tarea, la vida parece hueca y la existencia
una carga para Tom. No es slo el trabajo lo que encuentra intolerable, sino en concreto pensar que todos
sus compaeros se van a rer de l por tener que trabajar:
En este triste y desesperado momento, una inspiracin aparece en l! Nada menos que una gran, magnfica
inspiracin. Bastante pronto, aparece un chico, el chico de todos los chicos, aqul ante el que ms miedo tena de
hacer el ridculo.
Hola, viejo amigo, has conseguido trabajar, eh?
Por qu?, ser para ti, Ben. Yo no lo veo as.
Di, me voy a nadar. No querras poder venir? Pero por supuesto t tienes un duro trabajo. No te gustara'?
Fastdiate!.
Tom contempl al chico de reojo y le dijo: A qu llamas trabajo?.
Por qu, no es eso trabajar?
Tom reanud su blanqueo y contest indiferente: Bueno, puede ser, y puede que no. Todo lo que s es que esto
agrada a Tom Sawyer.
Oh, vamos, no querrs decir que te gusta?.
La brocha continu movindose.
Gustar? Bien, no s por qu no me ha de gustar. Tiene un chico la oportunidad de blanquear una empalizada
todos los das?.
Esto introdujo al asunto una nueva luz. Ben dej de morder su merienda mientras Tom pasaba su brocha
delicadamente de atrs a adelante, la empapaba de nuevo para notar el efecto, aada un toque aqu y all, criticaba el
efecto de nuevo. Ben observaba todos los movimientos: estaba ms y ms interesado, ms y ms absorto.
Al poco rato dijo: Anda. Tom, djame blanquear un poco.

Hacia la mitad de la tarde, la empalizada tena tres capas de pintura y Tom nadaba literalmente en
riqueza, ya que un chico tras otro se haba desprendido de sus tesoros, por el privilegio de pintar un poco
la empalizada. Tom tuvo un gran xito en reestructurar el trabajo penoso, como un placer por el cual uno
tiene que pagar, y sus amigos han seguido este cambio de su definicin de la realidad.
La reestructuracin es un proceso que interviene en el nivel cognitivo y da al esposo permiso para ver
un problema, o una parte del mensaje verbal con una nueva luz. La reinterpretacin dada por el terapeuta,
parecida a la dada por Tom Sawyer en la escena relatada ms arriba, es generalmente ms favorable y
benigna que la etiqueta inicial usada por el esposo. Un ejemplo bien conocido de reestructurar un
problema marital hacia una situacin ms benvola se atribuye a la creativa teraputica de Milton
Erickson (Johnson y Alevizos. 1975):
Un hombre recin casado y su esposa llegaron al tratamiento debido a la impotencia del marido durante su luna
de miel. El marido se haba casado con su esposa, que era una mujer joven y hermosa, despus de una larga y sexual
mente activa y variada soltera. La impotencia fue una gran sorpresa tanto para el marido como para su joven esposa:
sin embargo, ella se sinti insultada por el fracaso del marido para hacer el amor y estaba considerando la anulacin.
El marido estaba trastornado por su problema sexual y por la perspectiva de perder a su mujer. Erickson vio a cada
esposo por separado y les coment a ambos el gran cumplido que el marido haba dado a su mujer, al estar tan
sobrecogido por su belleza que le hizo incapaz de hacer nada. Esta simple reinterpretacin fue eficaz inmediatamente
para que desapareciese la impotencia del esposo.
 Para demostrar la tcnica de la reestructuracin a los clientes se les puede ayudar a entender que la
forma en la que nosotros etiquetamos o vemos una determinada situacin puede determinar el impacto de
esta situacin sobre nosotros. Pocos esposos aprendern a usar la habilidad de reestructurar en su propio
matrimonio, ya que esto requiere un nivel ms alto de sofisticacin por su parte. Nosotros, sin embargo,
recomendamos enrgicamente que el terapeuta practique el arte de reestructurar. Cuando esto se hace, el
parafrasear no debe de ser visto por los esposos como una crtica de su expresin, o una correccin de sus
habilidades lingsticas, o como la forma de decir cosas en la consulta, sino como una forma de
entender un problema con una luz ms conveniente y aceptable.
Uno de nosotros estaba un da trabajando con un diente que expres desesperado: Creo que no
estaba destinado a ser feliz en el matrimonio!. Entonces el terapeuta replic: Quieres decir que quieres
sacar ms de la relacin de lo que ests sacando hasta ahora?. Una sorpresa sbita en los ojos del infeliz
esposo indic el cambio que se estaba produciendo por la reestructuracin al ver la situacin con una
nueva luz. Una vez que un problema ha sido reconstruido con xito, a menudo no es difcil pensar en
formas para mejorar la situacin.
Otra oportunidad para reestructurar viene cuando un esposo se lamenta de la cantidad de esfuerzo que
es seguir de cabo a rabo las tareas y qu difcil es expresar directamente los sentimientos. Se puede
reestructurar la queja expresando: Sabemos que es una carga pesada y de larga duracin, pero
generalmente la gente consigue ms satisfaccin al final si ellos han puesto mucho esfuerzo al principio.
Una mujer se quejaba de cmo, en este punto de la terapia, pareca estar haciendo una contribucin
desproporcionada a la iniciacin de comunicacin positiva mientras su marido estaba un poco distante. Se
le seal, en una visita individual separada, que esto probablemente indicaba que ella tena ms poder y
fuerza para hacer cambios que su marido en este momento, y que poda soportar llevar una parte mayor
del esfuerzo marital.
La reestructuracin ser beneficiosa a lo largo del proceso completo de la terapia de pareja. Cada
terapeuta debe de ser capaz de citar ejemplos para ayudar a un cliente a adoptar un punto de vista diferente
consiguiendo una disposicin de nimo y un mejor desenlace. Si los esposos pueden aprender, gracias a la
reestructuracin, a cambiar su perspectiva en sus vidas diarias, se prevendrn muchas peleas potenciales.
El mutuo entendimiento posiblemente con un poco de humor aadido sustituir al enojo, al
aburrimiento o al resentimiento.

RESUMEN

Este captulo ha enfatizado la enseanza de las habilidades de expresin necesarias para la

comunicacin eficaz en el matrimonio. Ya que estas destrezas no se aprendan muy temprano en la vida de
los esposos con problemas matrimoniales, necesitan que se les ensee sistemticamente a travs de
instrucciones, modelado, adiestramiento, feedback y tareas para realizar en casa.
El proceso de comunicacin es complejo y las etapas incluyen: expresar GRATIFICACIONES,
agradecer GRATIFICACIONES, pedir GRATIFICACIONES, expresin directa de sentimientos
negativos, empata; comunicacin sexual, enfrentarse a la hostilidad inesperada y al constante mal humor.
Cada uno de estos tipos de comunicacin puede ensearse a travs de los principios del aprendizaje social
y de las tcnicas de eficacia personal del terapeuta. Lo que saque cada esposo o cada pareja de la terapia
variar mucho, pero cada persona deber de ser capaz de mejorar sus habilidades de comunicacin.
Empezando con cada cliente donde est, esforzndose por pequeas aproximaciones al cambio, y
usando un programa de entrenamiento altamente estructurado conllevar incrementos en la satisfaccin
marital en casi todas las parejas. Si la cantidad de mejora en la satisfaccin justifica el esfuerzo requerido
para adquirirla y mantenerla, queda como cuestin que cada pareja deber contestar al final de la terapia.
Los elementos no verbales de la comunicacin volumen y tono de voz, contacto visual, expresiones
faciales, gestos y postura corporal- sobresalen muy especialmente. Las caricias fsicas y los ejercicios de
comunicacin de intercambios sexuales forman parte de las habilidades de comunicacin enseadas en la
terapia de pareja. Se presenta una aproximacin gradual para un mejor bienestar mutuo e ntimo, sirviendo
el terapeuta como gua sensible. Otra seccin proporciona tareas y propone principios especficos para la
terapia de pareja en grupo.
La sesin ejecutiva, una interaccin estructurada entre los compaeros, facilita el aprendizaje de
comunicacin marital positiva. La sesin ejecutiva tiene tres componentes: recibir un mensaje, procesarlo
y devolver una respuesta. Se proporcionan los temas y los consejos para este ejercicio, y se ofrece un
formulario para completar por los esposos en el Cuaderno de trabajo del cliente. Despus de que la/s
pareja/s han adquirido la suficiente habilidad en comunicacin como para intercambiar sentimientos
negativos sin provocar enojo o resentimiento, se puede omitir la sesin ejecutiva durante las horas de
terapia: sin embargo, es mejor pedir a los clientes que continen haciendo el ejercicio dos o tres veces a la
semana a lo largo de la duracin de la terapia.
De importancia particular para los matrimonios con xito es la habilidad de los esposos para expresar
los sentimientos negativos. Los esposos deben de realizar esto siempre que se despierten emociones
negativas fuertes, el esposo que experimenta el sentimiento puede sealar al otro el deseo y la necesidad
de realizar una sesin ejecutiva. Esto no significa que cada vez que surge algo negativo tenga que
realizarse el ejercicio. Los sentimientos negativos y heridas ms pequeas e insignificantes pueden
simplemente ignorarse. Tener alguna conversacin con los clientes para ayudar a discriminar los
sentimientos e incidentes importantes de los insignificantes. Incluso los pequeos sentimientos negativos
por ejemplo, dejar los calcetines en el suelo pueden llegar a estar significativa y emocionalmente
cargados si ocurren bastante frecuentemente o si los esfuerzos previos para rectificarlos usando peticiones
sinceras y positivas han fracasado. Sin embargo, el tiempo hace que se resuelvan problemas en muchos
casos, y los esposos comprendern que a veces un poco de paciencia puede resolver la situacin. Ignorar
temporalmente factores de conflicto o reestructurar sucesos desagradables para que sean vistos como
pequeos e insignificantes, evitar a menudo la necesidad de alargar interacciones o sesiones ejecutivas.
Los principios para la comunicacin efectiva que el terapeuta enfatizar en el curso del tratamiento
de pareja incluyen los siguientes:
1. Es mejor hacer una peticin que una demanda. Las peticiones muestran respeto al esposo y
mejoran la comunicacin.
2. Preguntar, no hacer acusaciones. Las acusaciones slo hacen que el esposo se defienda y
raramente ayudan a encontrar la verdad.
3. Al hablar de la conducta del cnyuge, es siempre ms productivo hablar de lo que hace que de lo
que es. Una etiqueta raramente es til para efectuar un cambio de conducta.
4. No meter en el saco: no embotellar resentimientos. En una discusin estas emociones
embotelladas probablemente saldrn de repente conduciendo a la hostilidad destructiva.
5. Durante una discusin. sacar el tema que se tiene entre manos; evitar amontonar una acusacin
detrs de otra.
6. Evitar las excesivas generalizaciones. Palabras como siempre y nunca a menudo no son verdad:
adems, con frecuencia distraen la atencin de la conducta y tienden a etiquetar a la persona.
7. En toda relacin matrimonial debe de haber una sinceridad medida. Algunas cosas nunca
debern decirse.

Hemos dedicado ms tiempo en la terapia de pareja a entrenar las habilidades de comunicacin

porque nuestros clientes han indicado que sta es la parte ms importante de su experiencia teraputica.
Despus de esfuerzos clnicos considerables, nosotros ahora creemos que la prctica repetida y el
sobreaprendizaje de las habilidades de comunicacin facilitarn la duracin y la generalizacin de las me -
joras en las relaciones matrimoniales.

BIBLIOGRAFIA
GENERAL
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 CAPITULO 6
Dar y recibir: los contratos de pareja

Haciendo peticiones positivas

Lneas generales del contrato en los grupos de parejas El ejercicio del contrato
Lneas generales para el formato de grupo
Elegir conductas a cambiar
Elegir refuerzos
Negociacin del contrato
Resumen para guiar el contrato en el formato de grupo

El proceso del contrato puede ser una de las ms importantes destrezas que las parejas aprenden en terapia. El
contrato entre los cnyuges no es una idea nueva o innovadora. El ketubah. el viejo contrato matrimonial
judo, determinaba ciertas obligaciones del marido hacia la esposa y viceversa. Cuando las tribus y los
clanes evolucionaron a entidades polticas, el estado empez a dictaminar cmo las personas podan llegar
a casarse y permanecer casadas. De esta forma muchas disposiciones de los viejos contratos matrimoniales
fueron asimiladas por los estatutos legales o el derecho comn, mientras otras continuaron como
tradiciones o costumbres. As, el renacimiento de los contratos personales entre los miembros del
matrimonio tiene precedentes histricos. Una diferencia entre el uso histrico y el uso teraputico actual
de los contratos matrimoniales es que este ltimo se realiza con parejas que ya estn casadas y que han
experimentado incomodidad en su relacin.
El contrato entre los miembros en terapia de pareja puede ser una forma simple y oportuna de
enjaezar las recompensas naturales presentes en la relacin de pareja. Los contratos estructuran los
intercambios entre los miembros en trminos de quin hace qu para quin y cundo. Se describen
claramente las conductas o las acciones y sus respectivos refuerzos. El producto final del procedimiento de
contrato es un acuerdo escrito de los cambios de conducta de cada miembro que es entendido y aceptado
por ambos. Al final, cada miembro tendr un contrato separado que especifique al menos dos refuerzos por
cumplirlo contingentes al llevar a cabo dos correspondientes conductas a cambiar. Sin embargo, el
contrato, como producto final no es ni mucho menos tan valioso como practicar y aprender las estrategias
de especificacin, negociacin y compromiso que tienen lugar durante el proceso de contrato.
La contratacin tal como es usada aqu tiene dos objetivos. El primero y principal, el procedimiento
de contrato da lugar a la comunicacin entre los cnyuges que tienen dificultades en su relacin. Bajo la
gua del terapeuta, cada miembro demanda sin amenazas, de forma positiva, ciertas acciones por parte del
otro que comenzarn a hacer su relacin ms recompensante. Los esposos comienzan por especificar qu
es lo que quieren del otro as como qu es lo que realmente estaran dispuestos a dar al otro. En segundo
lugar, el proceso est estructurado para ensear a las parejas a usar el contrato como una herramienta de
solucin de problemas cuando surgen las diferencias de forma que llega a ser un procedimiento para
manejar el conflicto en el presente y en el futuro. La negociacin, el convenio, la empata y el
compromiso son modelados y reforzados por el terapeuta. La efectividad ltima del procedimiento de
contrato est directamente relacionada con la extensin con que estas destrezas interpersonales se
generalizan a la solucin de problemas y al manejo del conflicto en el hogar.
Para conseguir estos objetivos, el procedimiento de contrato est dividido en varias sesiones de
terapia. En las primeras sesiones, la pareja negocia y busca acuerdos bajo la directa supervisin del
terapeuta para los intercambios mutuos de conductas a cambiar y refuerzos por cumplirlo que
probablemente son causa de pequeas desavenencias y en los cuales los miembros tienen pequeas cargas
emocionales. En las ltimas sesiones, la carga emocional de los temas va en aumento, mientras la
negociacin todava tiene lugar bajo la supervisin del terapeuta. Despus del xito en este nivel, la pareja
se anima a usar el procedimiento de contrato en casa como fuente enriquecedora e informa de sus
progresos en las sesiones de terapia. Esta secuencia es muy importante por varias razones: por ejemplo,
previene el fracaso, fomenta la continuacin de la prctica, premia el xito y consolida el reciente
aprendizaje.
El terapeuta ensea a la pareja una nueva destreza. Sin embargo, el procedimiento de contrato
necesita descomponerse en pasos pequeos y manejables para aumentar la probabilidad de que la pareja
tenga xito rpidamente con l. El xito hace que el procedimiento sea recompensante para la pareja y
aumente su motivacin a usarlo cuando los puntos a negociar estn muy cargados emocionalmente y son
difciles de arreglar. Como subproducto de los xitos iniciales, la pareja percibe que su relacin comienza
a ser ms viable y positiva a medida que cada uno da y recibe ms.
HACIENDO PETICIONES POSITIVAS

El primer paso para iniciar a las parejas en el procedimiento de contrato es ayudarles a que hagan
demandas positivas al otro. En esta etapa se utiliza el ejercicio de la sesin ejecutiva, tratado en el
Captulo 5. Para demostrar que han desarrollado destrezas adecuadas de escucha y reflejo, una pareja
necesita practicar haciendo peticiones positivas en casa mediante la sesin ejecutiva al menos durante una
semana. Para ensear a la pareja a hacerse peticiones mutuamente, debemos enfatizar que stas son ms
efectivas cuando son expresadas de una forma positiva. En otras palabras, se insiste para que cada
miembro diga lo que quiere del otro ms que lo que no quiere. Pedir a un esposo que deje e hacer algo
provoca una defensa ms que una complacencia en considerar los cambios en el futuro. Por ejemplo,
cuando Arthur dijo a Mary deja de tener tan desordenada la casa, su respuesta fue comenzar a
defenderse y atacarle a l por no recoger su ropa, zapatos y correspondencia. Sin embargo, cuando Arthur
estuvo dispuesto a reformular su peticin en me encantara que ordenases el saln antes de que yo llegue
a casa por la noche, Mary estuvo ms receptiva y dispuesta a considerar la peticin.
Las peticiones debern hacerse en trminos de conductas concretas ms que en caractersticas
generales de personalidad. Pedir a un marido que sea ms considerado es demasiado vago para que
l entienda qu es lo que su esposa quiere que haga de forma diferente. y puede que se sienta atacado.
La vaga frase ms considerado puede significar desde pon tu ropa sucia en la cesta a vuelve a
casa pronto despus del trabajo o escucha un momento lo que he hecho durante el da. Lo que
tenemos que hacer, como terapeutas, es ayudar a la esposa que se encuentra en esta situacin a que
especifique qu frecuencia, cundo y dnde, para que sea ms considerado.
Las peticiones positivas deben limitarse a una semana, ya que hay ms oportunidad para la prctica
y el xito si las conductas demandadas tienen probabilidad de ocurrir varias veces en la semana
siguiente.
Para ilustrar mejor estas instrucciones, los terapeutas debemos hacer una demostracin de la
forma inapropiada y apropiada de hacer una peticin. Por ejemplo, de cmo no hacerla!:

TERAPEUTA: (Modelando a la esposa.) Fue tan raro que llegases ayer tan pronto a casa que no poda creerlo. De
ahora en adelante me gustara que dejases de ser tan poco considerado y que dejases de volver tarde a
casa tan a menudo.

Esta peticin est expresada de una forma negativa ms que positiva: no especifica la conducta a
aumentar o disminuir, sino que, por el contrario, pide un cambio de motivacin (poca consideracin) y sin
un tiempo limitado. Este tipo de peticin es probable que provoque defensividad en lugar de cumplimiento
del miembro a quien se dirige.
Ahora haremos una demostracin de cmo la misma peticin puede aumentar la probabilidad de que
la persona que la oiga est de acuerdo o dispuesta a negociar: Cmo hacer/o!:
TERAPEUTA: (Modelando a la esposa.) Me gust mucho que volvieses ayer pronto a casa. Me gustara que
volvieses pronto o que me llamases si vas a tardar ms de media hora un da de la semana que
viene. Me sentira mucho ms feliz toda la tarde.
Esta peticin est expresada de forma positiva: especifica las conductas a aumentar y es de tiempo
limitado. Abre la puerta para que el compaero pueda responder de varias maneras: primero, usando el
formato de la sesin ejecutiva puede reflejar o parafrasear la peticin. Adems, puede estar de acuerdo en
hacerlo cuatro o cinco noches durante la prxima semana y pedir un refuerzo por cumplido. Por ejemplo,
puede pedir que su esposa le reciba sonriendo y le abrace los das que l vuelva pronto a casa o la llame.
El puede explicar que un recibimiento caluroso le hace la noche ms alegre y hace que se sienta mejor. Ya
tiene el primer trmino del contrato: su conducta de llegar pronto a casa es especfica y ha elegido un
refuerzo concreto que le gustara por cumplirla.
Una vez que se ha explicado y se ha hecho una demostracin del procedimiento, la pareja ha de
ensayarlo en la sesin con nosotros, adiestrando a ambos miembros en la forma de hacer sus peticiones y
cmo reflejar las de su compaero. Cada cnyuge tendr la oportunidad durante la sesin de hacer una
peticin para la prxima semana, sin que necesariamente la asocien con un refuerzo!

El siguiente dilogo se desarrolla entre Arthur y Mary cuando ensayan este mtodo por primera vez
bajo la supervisin del terapeuta:

Terapeuta: Ahora que hemos hablado y demostrado cmo usar la sesin ejecutiva para hacer peticiones el
uno al otro, me gustara que lo ensayaseis. Comienza t, Mary. Empieza con una manifestacin de
sentimientos positivos y despus haz una peticin.
Arthur te reflejar lo que te ha escuchado antes de responder a tu demanda.
Mary: Hara que me sintiese bien si t no me volvieses la cara y leyeses el peridico o paseases cuando
intento decirte cmo me ha ido el da en casa con los chicos.
Terapeuta: Mary, le has dicho lo que no quieres que haga. En cambio, qu es lo que quieres que haga?
Comienza de nuevo.
Mary: Me sentira ms considerada si me escuchases algunas veces cuando intento decirte cmo he
pasado el da.
Terapeuta: Mejor.
Arthur: Oigo que dices que te gustara que te escuchase cuando quieres hablarme de cmo has pasado el
da.
Terapeuta: Es lo que t quieres decir, Mary?
Mary: S.
Terapeuta: Ahora, es tu turno, Arthur. Empieza por cmo te sientes.
Arthur: Encuentro de veras alterador ser recibido en la puerta con la larga lista de quejas del da. Estoy
cansado cuando vuelvo a casa y necesito unos minutos de tranquilidad.
Mary: Bien, yo tambin estoy casada y... (Interrumpida por el terapeuta.)
Terapeuta: Mary, refleja lo que le hayas odo decir.
Mary: Oigo que no te gusta escuchar mis quejas nada ms llegar a casa porque ests cansado y
necesitas algn tiempo para relajarte.
Terapeuta: Eso est mejor, Mary. Ahora, expresa tu peticin en trminos ms concretos. Con qu
frecuencia, cundo y por cunto tiempo te gustara que Arthur escuchase lo que le
cuentas sobre cmo has pasado el da?
Mary: Me gustara que me escuchases alrededor de diez minutos cada da. Comprendo que ests
cansado cuando llegas a casa, as que tal vez podramos hacerlo despus de cenar.
Terapeuta: Aade cmo hara esto que te sintieses, porque es importante.
Mary: Hara que sintiese que te importo y que lo que hago en casa es importante para ti.
Terapeuta: Bien.
Arthur: Escucho que dices que te gustara que te escuchase durante diez minutos cada noche despus de
cenar y que eso hara que sintieses que eres importante.
Terapeuta: Muy bien. Ahora. Arthur puedes responder a la peticin manifestndote de acuerdo o haciendo
una contrapropuesta de ms o menos tiempo o de ms o menos frecuencia. Tambin puedes hacer
una peticin de algo a cambio, mencionaste algo sobre el tiempo para relajarse cuando llegas a
casa.
Arthur: Yo puedo comprender que hara que sintieses que me intereso por ti. No tengo ms que
ver lo que trabajas durante la semana, Llego a casa de trabajar muy ansioso, y me
gustara tener quince minutos cada da nada ms llegar a casa para relajarme sin los
chicos y sin nadie. Pienso que me pondra de mejor humor para el resto de la noche.
Mary: Escucho que dices que desearas intentar este arreglo durante una semana y que te
gustara tener quince minutos sin que te interrumpiesen para relajarte cuando llegas a
casa cada da. Estoy de acuerdo con eso.
Terapeuta: Parece que habis llegado al acuerdo de que ambos deseis ensayado durante una semana.
Ambos estaris dando y obteniendo algo. Informadme la prxima semana de cmo ha ido.

A continuacin se presentan algunas peticiones que las parejas se pueden hacer el uno al otro:

La mujer al marido El marido a la mujer

1. Te agradecera que recogieses los platos y los 1. Me gustara que hicieses spaghetti para
llevases al fregadero despus de cenar cenar una vez a la semana: es mi comida
favorita
2. Me gustara que una vez al da me dijeras si estoy 2. Me gustara que te sentases a ver las noticias
guapa conmigo despus de cenar
3. Me gustara si me dieses un beso al despedirte por 3. Me gustara que planesemos salir una noche a
la maana la semana, los dos solos
4. Me gustara que preparases a los chicos para ir a la 4. Me gustara que hicieses un desayuno especial
cama dos noches de la semana que viene los domingos
5. Me gustara que t te levantases a cuidar al nio y 5. Me gustara que me rascases diez minutos la
me dejases a m dormir los domingos por la espalda dos tardes a la semana
maana

PRINCIPIOS PARA EL CONTRATO

EN LOS GRUPOS DE PAREJAS
Comenzar el procedimiento de peticin con una pareja que probablemente responder bien a nuestras
instrucciones y sugerencias. Es decir, empezar por una pareja que sea un buen modelo para los
otros miembros del grupo.
 Proceder en el grupo haciendo que cada pareja haga sus peticiones por turnos. Despus pedir a los
otros miembros del grupo que den feedback a la pareja reflejndoles la especificidad de las
demandas que han hecho. Cortar los juicios de valor de los miembros del grupo sobre lo
apropiado o no de la peticin.
Despus de que se ha hecho la peticin y se han puesto de acuerdo las dos partes, fomentar los
comentarios de ayuda de los otros miembros del grupo.

EL EJERCICIO DEL CONTRATO

Durante esta fase, la pareja se dedicar a hacer un ejercicio de contrato formal que termine en un contrato
escrito de cada miembro que especifique las conductas a cambiar, los refuerzos por cumplirlo y las faltas
por no hacerlo.
El primer paso es presentar a la pareja la idea del contrato. Existen tres principios bsicos de un contrato
efectivo (DeRisi y Butz, 1975; Homme, 1969; Stuart, 1971). El primero es que la negociacin debe ser
abierta, honesta y libre de coercin explcita o sutil. Por ejemplo, un marido puede sentirse forzado sutil-
mente a pedir a su mujer que inicie la relacin sexual dos veces a la semana no porque realmente le
preocupe, sino porque la presin popular le dice que as es como debera de ser la sexualidad entre marido
y mujer. Cada esposo debe de ser sincero con lo que quiere y est dispuesto a dar, si el contrato va a ser
realista. En segundo lugar, el contrato debe de escribirse en trminos simples, explcitos y claros. Nada
de altisonancias! Los trminos vagos y generales provocan despus malentendidos cuando la pareja
intenta decidir si han llegado al acuerdo final. Por ejemplo, un contrato en el que el marido acuerda
prestar ms atencin a los nios est destinado al fracaso, desde el momento en que su idea de ms
atencin puede ser profundamente diferente de la definicin del trmino que hace su esposa. Las
condiciones deben de ser explcitas, tales como el marido se compromete a jugar con los nios veinte
minutos al da, de tal forma que ambas partes sepan claramente en qu se han puesto de acuerdo. En
~

tercer lugar, el contrato tiene que ofrecer ventajas a cada miembro sobre el statu quo. Cada uno debe sentir
que ella o el a ganado algo valioso en la relacin; puede ser simplemente un aumento en la frecuencia de
una accin que ya ocurra de vez en cuando. Por ejemplo, una mujer puede pedir a su marido que planee
una actividad de tiempo libre para toda la familia todas las semanas, adems de una vez al mes que es
cuando l lo haca. El cuarto principio es que la conducta del contrato debe estar en el repertorio actual de
la persona que lo acuerda. Por ejemplo, no se debe pedir a un marido Impotente que inicie y lleve a cabo
la relacin sexual dos veces a la semana.
Para conseguir expectativas favorables, debemos poner en claro a la pareja el valor del
contrato y sealar los propsitos a los que sirve. El sistema del contrato les ensea a ser especficos al
pedir lo que cada uno necesita del otro. Tambin les ensea las importantes estrategias de negociacin,
para expresar deseos de forma directa y no acusatoria, y a dar al compaero feedback positivo y
negativo durante las negociaciones. El contrato, finalmente, les ofrece la experiencia de ponerse de
acuerdo en aquellos puntos en que inicialmente existen airadas discrepancias. Un buen contrato
representa un prspero compromiso donde ambos cnyuges sienten que obtienen algo a cambio de dar
algo.
Estas estrategias son la esencia de la comunicacin y de la solucin de problemas con xito en
la pareja. El procedimiento de contrato tiene la finalidad de poner en marcha o acelerar estas destrezas
para que ms tarde, con la prctica, la experiencia y el xito, la pareja pueda hacerlo por s misma de
una forma ms espontnea y menos directiva. Debemos poner nfasis en que las parejas que consiguen
tener xito en la negociacin de un contrato viable durante la terapia tienen mejor pronstico para
perfeccionar su relacin; de esta forma, el contrato tiene tanto una funcin diagnstica y pronstica
como teraputica.
Una vez que se han explicado las razones para hacer un contrato y stas han sido entendidas
por la pareja, se centrar su atencin en el ndice de Felicidad Familiar (vase Tabla 6). El ndice
de Felicidad Familiar contiene ejemplos de muchos tipos de demandas que los miembros de una
pareja pueden querer hacer al otro. Se incluye una copia en el Cuaderno de trabajo del cliente.
El uso de este ndice durante los primeros pasos en el aprendizaje del procedimiento de contrato tiene
varias ventajas: en primer lugar, proporciona un men de posibles conductas que un miembro puede
pedir u ofrecer al otro, con lo cual facilita su recuerdo; en segundo lugar, los elementos de que se
compone son conductas concretas, con lo que se reduce la posibilidad de que las parejas se lancen a
solicitar demandas complejas, mltiples y abstractas, como Quiero que seas un/una mejor
marido/esposa. Finalmente, como est dividido en categoras, se puede hacer un diagnstico de las
reas en las que la pareja experimenta ms dificultades en contraposicin a las ms satisfactorias.
 Tabla 6. ndice de Felicidad Familiar
Utilizacin del tiempo libre Coche y transportes Hbitos personales y aceptacin

Ir a pasear conmigo 1. Lavar el coche 1. Alabar mi apariencia fsica

Darme tiempo para estar solo 2. Tener el coche siempre listo 2. Fumar y beber menos
Salir a cenar conmigo 3. Recogerme con 3. Ir vestido de forma
Pasar un fin de semana conmigo puntualidad adecuada
fuera de casa 4. Darme dinero para 4. Cambiar de peinado
Llamarme por telfono si no transportes
estamos juntos
Hacer cosas juntos en el tiempo libre
Permitirme estar con mis propios Sexo y afecto Consideraciones y atenciones
amigos slo
Respetar mi tiempo para mis 1. Iniciar intercambios 1. Conversar conmigo
aficiones sexuales 2. Acostarse conmigo
Practicar un deporte juntos 2. Responder positivamente a 3. Interesarse por mis
Ver la televisin juntos mis acercamientos sentimientos
3. Abrazarme y besarme 4. dejarme pasar primero
4. Sorprenderme con un
regalo
Tareas domesticas 5. Decirme que me quiere
6. Cogerme de la mano Cuidado de los hijos
1. Hacer un recado
2. Efectuar reparaciones caseras 1. Jugar con ellos
3. Limpiar la casa mejor Comidas y compras 2. Educarles juntos
3. Sacarles a pasear
1. Ir a comprar juntos
2. Levantarse y hacerme el
desayuno
3. Tener la comida lista
4. Cocinar juntos Finanzas y economa

1. Planificar el presupuesto
2. Pagar los recibos y atender
al banco
3. Darme dinero para un gasto
especial.

Despus de que la pareja ha revisado el ndice de Felicidad Familiar explicarles los pasos del
procedimiento de contrato que se usar en las prximas sesiones:

1. Un miembro elige una, dos o tres conductas del ndice que l/ella estara dispuesto a cambiar y que
piensa que le gustara a su compaero/a. Esto son potenciales Conductas a cambiar en el contrato final.
2. Para cada una de estas potenciales Conductas a cambiar cada esposo recibe feedback del otro sobre lo
bien que se sentira si realizase esas conductas.
3. Cada cnyuge elige una, dos o tres conductas o hechos del ndice que le agradaran especialmente. Estos son
potenciales Refuerzos en el contrato final.
4. Cada uno de los miembros se pone en el lugar del otro y le expresa por qu y de qu manera estos
refuerzos potenciales le agradaran.
5. Cada uno de ellos explica lo difcil que le ser llevar a cabo la conducta a cambiar que ha elegido.
6. Ambos esposos clasifican los premios o refuerzos segn su grado de deseabilidad, y las conductas a
cambiar segn su grado de dificultad.
7. Los dos cnyuges se ponen de acuerdo negociando y haciendo concesiones hasta especificar las
dimensiones de con qu frecuencia, cunto, cundo, dnde y con quin..
8. Cada miembro se compromete a cumplir los trminos especificados en el contrato y a llevar un registro
sobre su propia realizacin y la de su compaero.

El ejercicio del contrato est esquematizado en la Tabla 7.

Tabla 7. Esquema del ejercicio del contrato

Marido Esposa
Qu desea ella que yo le pueda Identificacin de las Qu desea l que yo le pueda
ofrecer? conductas propias a cambiar. ofrecer?
Qu quiero que ella haga? Identificacin de las Qu quiero que l cambie?
conductas a cambiar.
En qu medida me gustara que ella
llevase a cabo la conducta?
Qu dificultad tendra
para m realizarla?
Cmo se sentir realizando
la conducta alternativa?
Qu me gustara obtener
como refuerzo o premio?
Qu le gustara a ella como refuerzo
o premio?
Qu conducta ser ms difcil de
cambiar para m?
Qu refuerzo prefiero?
Qu estara dispuesto a dar
para conseguirlo?
Los trminos del contrato son justos
y equilibrados?
Puedo comprometerme a cumplirlo?
Evaluacin del valor de las En qu medida me gustara que l
conductas. llevase a cabo la conducta?
Qu dificultad tendra para m
Evaluacin del coste de las realizarla?
conductas. Cmo se sentir realizando la
conducta alternativa?
Empatizar. Qu me gustara obtener como
refuerzo o premio?
Identificacin de la recompensa Qu le gustara a l como refuerzo
propia. o premio?
Identificacin de la Qu conducta ser ms difcil de
recompensa del compaero. cambiar para m?
Determinacin de la prioridad de las Qu refuerzo prefiero?
conductas.
Determinacin de la prioridad de los Qu estara dispuesta a dar
premios. para conseguirlo?
Negociacin y trato. Los trminos del contrato son justos
y equilibrados?
Compromiso. Puedo comprometerme a cumplirlo?
Acuerdo.

PRINCIPIOS DEL CONTRATO D GRUPO

Cuando se utiliza el ejercicio-del contrato en un taller de grupo de parejas, puede ser deseable usar
una Tabla de Felicidad Familiar ms grande que pueda ser vista por todo el grupo. Esta pizarra que es
una representacin en grande del ndice de Felicidad Familiar de 3 X 5 pies aproximadamente y que
puede colgarse en la pared o en un caballete. Cada una de las categoras afectivas y conductuales es una
posible peticin escrita en letras maysculas. Al lado de cada uno de los elementos de la pizarra se coloca
un sobre con varias tarjetas de 3 x 5 pulgadas. La peticin est escrita en la tarjeta con espacios en blanco
para que cada esposo los rellene especificando la frecuencia, cuando, dnde y con quin.

______________________ conversar conmigo

con qu frecuencia? ____________________
cundo?______________________________
dnde? _______________________________

La utilizacin de la pizarra en el grupo permite que todos los miembros la vean a la vez, 'y el hecho
de acercarse a ella y elegir una tarjeta ofrece la oportunidad del apoyo mutuo y la discusin grupal.

Eleccin de conductas a cambiar

Para que la pareja empiece a hacer el ejercicio del contrato se les dan contratos en blanco, con dos
columnas: Conductas a cambiar y Refuerzos (vase el ejemplo en el Cuaderno de trabajo del
cliente). Sigamos ahora en el procedimiento de contrato seguido por Arthur y Mary. Comenzamos
pidindoles que cada uno eligiera una conducta de entre los elementos del ndice de Felicidad Familiar
que representara una accin que estara dispuesto a intentar cambiar y que piensa que le agradara a su
compaero. Debemos advertirles que la conducta elegida no necesita ser algo sorprendente o fantstico,
sino simplemente algo que le pueda gustar al otro. Es importante tambin indicar que stas son
simplemente conductas a cambiar potenciales, que son elegidas en una fase preliminar en el desarrollo de
los trminos del contrato y que esta eleccin inicial no les obliga a cumplir con esa conducta hasta que se
complete el proceso de intercambio y negociacin.
Despus pedimos a Mary que leyera las conductas que haba elegido para cambiar y que explicase
por qu pensaba que le gustaran a Arthur. Mary eligi Iniciar acercamientos sexuales. El terapeuta
entonces seal a Mary que hiciese ms especfica esta accin potencial. es decir, indicando con qu
frecuencia, cundo y dnde. Mary se ofreci a iniciar un acercamiento sexual una noche a la semana, en
lugar de una vez al mes, que es lo que ella normalmente vena haciendo.
Despus preguntamos a Arthur quin sera el beneficiario del potencial aumento de los inicios de
acercamiento sexual de Mary, para que le diese feedback sobre si esto realmente le agradaba a l o no
que expresase cmo se sentira al recibirlo. Arthur dijo que el que Mary iniciase un acercamiento sexual
a la semana le gustara y hara que se sintiese atractivo y deseable para ella.
Si la conducta a cambiar elegida no fuese vista corno placentera o deseable por el compaero,
habra que elegir otra, volviendo a seguir los pasos anteriores. Este proceso de comprobacin muestra
lcidamente los intercambios de la pareja, as como las necesidades, deseos, prioridades y valores de
cada miembro, que puede que en el pasado estuviesen encubiertos, implcitos y mal interpretados. Ya
que Arthur respondi favorablemente a la eleccin que haba hecho Mary, se le pidi a ella que
escribiese la conducta en la columna de Conductas a cambiar de su hoja de contrato.
Despus Arthur ley la conducta que haba elegido como posiblemente placentera para Mary, que
era Llevar a los nios de paseo o dejarlos con una niera; concret que l poda cuidarla y que su
hermana la llevara de paseo una hora todas las tardes entre semana y dos horas los das de fin de
semana. Mary acept esta propuesta, diciendo que as tendra varias horas libres para hacer sola lo que le
gusta y que as se sentira menos irritable.
Llegados a este punto, cada cnyuge tendr una conducta especfica escrita bajo "la columna
Conductas a cambiar de su hoja de contrato:

Arthur Peabody Mary Peabody

Conductas a cambiar Refuerzos Conductas a cambiar Refuerzos

Sacar a la nia Iniciar el acercamiento

de paseo o encargarse sexual una noche a
de ella una hora la semana.
diaria y dos los
fines de semana.

Posteriormente, pedimos a Arthur y Mary que eligiesen otra conducta del ndice que describiese
una accin de su compaero que le agradase. Esto es, Mary eligi una accin que le gustara que Arthur
realizase, y l eligi una que a l le gustara que ella hiciese. Esta conducta ser distinta de la escogida
en la primera parte del ejercicio. Despus la pareja ley sus respectivas conductas explicando por qu
eran importantes para ellos. Arthur eligi la conducta Tener la cena a tiempo todas las noches como
algo que le agradara que Mary hiciese. Dijo que era importante para l porque as ella le demostraba
que le importaba, adems de que estaba hambriento cuando llegaba a casa. Mary escogi Alabar mi
aspecto fsico al menos una vez al da porque eso le haca sentirse deseada. Estos elementos
conductuales fueron negociados, y Mary y Arthur los pusieron en la columna de Conductas a cambiar
de sus respectivos contratos. Asegurarse de que todas las conductas elegidas son realistas y factibles,
tanto en lo que se refiere a las conductas en s, como a las dimensiones de frecuencia, duracin y lugar.
Como terapeutas deseamos que la pareja logre el xito del contrato, por lo que debemos advertir que
deben situar ms bajo el listn si estn inseguros o si no pueden llevar a cabo una conducta. En este
momento, el contrato provisional de Arthur y Mary parece ser ste:

Arthur Peabody Mary Peabody

Conductas a cambiar Refuerzos Conductas a cambiar Refuerzos

1. Sacar a la nia 1. Iniciar el acercamiento

de paseo o encargarse sexual una noche a
de ella una hora la semana.
diaria y dos los
fines de semana.

2. Alabar el aspecto 2. Tener la cena a tiempo

fsico de Mary una todas las noches
vez al da
 Ahora la pareja tiene dos conductas a cambiar en sus respectivos contratos. El siguiente paso en el
ejercicio del contrato es la construccin de la empata. Se apoya la empata de la pareja haciendo que
expresen pblicamente los costes o el grado de dificultad en llevar a cabo las conductas a cambiar
descritas en sus contratos.
Para promover este intercambio de empata, los miembros de la pareja se deben intercambiar por un
momento sus contratos. Entonces, se pide a los esposos, por turno, que expresen cmo se sentiran si su
compaero realmente realizase las acciones descritas, cmo se sentiran si su compaero realmente
realizase las acciones descritas en la columna de Conductas a cambiar de sus respectivos contratos. Se
pide a cada cnyuge que se ponga en el lugar del otro y que exprese lo difcil que ser para el otro llevar a
cabo la potencial conducta a cambiar. Una vez hecho esto pedirles que se devuelvan los contratos.
Asegurarse de que ambos esposos estn de acuerdo en que ser posible y razonable realizar las conductas
alternativas escritas en sus contratos. Sealar que en la siguiente fase del ejercicio cada uno conseguir
algo a cambio, como refuerzo. Si se llega al acuerdo de la razonabilidad de las conductas expresadas,
hacer que cada esposo las ordene segn el grado de dificultad previa en llevarlas a cabo. La conducta
alternativa ms difcil se colocar al principio de la columna.
Arthur estuvo de acuerdo en que las conductas de su contrato eran razonables y las orden segn
el siguiente grado de dificultad:

1. Sacar a la nia de paseo o cuidarla una hora durante la semana y dos horas durante los fines de semana.
2. Alabar la apariencia fsica de Mary una vez a la semana.

Mary crea que no poda tener la cena preparada a tiempo todas las noches, pero que s sera capaz de
hacerlo cinco noches a la semana. Arthur estuvo de acuerdo con esto, ya que era una meora sobre lo que
ella sola hacer normalmente. Mary orden sus conductas as:

1. Tener la cena preparada a tiempo cinco das a la semana

2. Iniciar el acercamiento sexual una vez a la semana

Se recogieron los contratos hasta la prxima sesin, en la que se completara el ejercicio con la seleccin
de los refuerzos y la negociacin del acuerdo.
En la sesin siguiente se le devolvi a cada uno las hojas del contrato y se les pidi que revisasen las
conductas expresadas. Se les pregunta cmo se sienten sobre las dos conductas y si han cambiado sus
sentimientos con la relacin durante la semana o lo han pensado mejor. Si los sentimientos de uno de los
esposos han cambiado, darle la oportunidad de cambiar las condiciones de frecuencia, duracin o lugar, o
de elegir otra conducta si ahora la viesen como inapropiada. Si se hacen cambios, guiar al miembro en el
mismo proceso con la nueva Conducta a cambiar. Una vez que la pareja ha aceptado sus conductas
alternativas, estn preparados para el siguiente paso de la eleccin de refuerzos.
Eleccin de refuerzos
Antes de comenzar este paso, recordad a la pareja que el propsito del ejercicio es promover las
estrategias de negociacin y compromiso. El contrato presente tienen un mnimo valor si la pareja no
aprende en el proceso a concretar y operacionalizar lo que desean del otro y lo que estn dispuestos a dar.
Asegurarse de que la pareja aprenda a poner objetivos realistas en las conductas a cambiara y en los
refuerzos.
Cuando se ha dejado esto claro, pedir a cada esposo que elija una conducta del ndice de Felicidad
Familiar que presente una accin que le agradara. Puede ser una accin realizada por l, alguna conducta
realizada por su compaero, o una actividad mutua o en solitario. El refuerzo elegido debe de ser una
conducta o una actividad que el que la escoge reciba normalmente o le atraiga, pero que desea que
contine o que aumente en frecuencia. Se animar a la pareja a que se pregunte Qu es lo que realmente
necesito lo suficiente como para trabajar por ello?. Un miembro puede elegir una conducta o actividad
nueva, si ninguno de los elementos del ndice le resultan apropiados. Recordarles que rellenen las
condiciones de dnde, cundo, con qu frecuencia y con quin, del refuerzo elegido. Si es necesario,
adiestrar a los esposos para ayudarles a conseguir la especificidad.
Despus cada uno lee al otro el refuerzo y le comenta porqu le resulta valiosa. Incitar a los esposos a que
se pregunten a s mismos si el refuerzo solicitado es realistas y razonable. Puede que necesitemos
ayudarles a modificar las condiciones para que puedan ser realistas. Mary eligi Salir a cenar una vez a la
semana como refuerzo que le agradara y por el que estara dispuesta a trabajar. Arthur inmediatamente
sac el tema del presupuesto, y despus de discutirlo, ambos estuvieron de acuerdo en que podran
permitirse salir a cenar un da a la semana a un restaurante de tipo familiar y barato. Esto todava fue
aceptable para Mary, ya que su principal inters era no tener que hacer la cena. Arthur eligi Ver un
acontecimiento deportivo en la televisin conmigo una vez a la semana como un refuerzo que le gustara
que Mary le diese, ya que le gustaba estar acompaado viendo la televisin y porque esperaba que Mary
se interesase ms por los deportes.
Si el refuerzo elegido es poco realista y no puede modificarse adecuadamente, se debe elegir otro.
Elogiar a la pareja su honestidad y sinceridad, ya que el xito del contrato depende de la franqueza de cada
parte sobre lo que es realista para ellos en este momento. Un ejemplo de contrato irreal y confrontado fue
el de una esposa que quera el refuerzo de ir dos horas todos los das a casa de su madre, incluso aunque
ella normalmente volva contrariada de estas visitas. Su marido al principio rechaz su peticin, pero con
la ayuda del terapeuta, el refuerzo se cambi a visitas menos frecuentes (una vez a la semana), pero de
mayor duracin (cinco horas). Cuando una conducta o actividad es aceptada mutuamente, se coloca en la
columna de Refuerzos del contrato de la persona.
El paso siguiente es que cada miembro de la pareja escoja una conducta del ndice que
probablemente resulte placentera para el otro. Las condiciones se rellenan de acuerdo al lugar, momento,
frecuencia, duracin y compaa. El esposo que la elige, lee despus en alto ese refuerzo potencial para el
otro. El receptor puede aceptarlo, modificar la frecuencia, situacin o duracin; o rechazarlo y pedir que se
cambie alguna otra cosa. Si el refuerzo que se ofrece es aceptado, el miembro que lo recibe tiene que
expresar como le gusta esta actividad o conducta, y despus ponerlo en la columna- de Refuerzos.
Arthur eligi Dar dinero para gastar en un regalo especial como un refuerzo potencial para Mary.
Ms especficamente. Mary quera salir a comer con sus amigas una vez a la semana sin discutir lo caro
que fuese, y Arthur eligi esto como refuerzo para Mary. Mary escogi Lavar el coche todas las
semanas como refuerzo que deseaba dar a Arthur, ya que l detestaba lavarlo.
Asegurarse de que cada esposo est de acuerdo en que realmente sera posible realizar los dos
refuerzos elegidos. Cada cnyuge despus ordena los dos refuerzos segn la cantidad de placer y
recompensa que cada uno tendr y coloca el ms deseable al principio de la columna.

Mary orden sus refuerzos as:

1. Salir a cenar una vez a la semana

2. Dinero para una ocasin especial
Arthur los orden as:
1. Ver conmigo en la TV una vez a la semana un hecho deportivo
2. Que Mary lave el coche

Negociacin del contrato

El paso final del proceso es la negociacin, el trato, el compromiso y. final mente, si es posible, el
acuerdo. Esto es un paso Crtico y requiere una estrecha supervisin por parte del terapeuta. que tambin
debe modelar en esta fase a la pareja para garantizar que el intercambio de sentimientos e ideas sea
consistente con modelos de comunicacin adaptada y ya practicados en sesiones previas (vase el Captulo
5). Tambin puede que necesitemos instruir primero a uno o ambos esposos durante el intercambio de
conductas a cambiar y refuerzos para facilitar una ptima comunicacin. Adems, se deben indicar
claramente las contingencias del proceso de intercambio. La pareja debe de entender que:
1. Cada esposo tiene que escribir la conducta antes de compartir el refuerzo asociado a ella. Nada
resulta gratis. Cada miembro consigue un refuerzo realizando primero la conducta a cambiar
asociada.
2. Tienen que ponerse de acuerdo en la cantidad de conducta alternativa que se requiere para lograr
determinada cantidad de retuerzo. Por ejemplo, cuntas veces tiene que llevar Sylvester a cenar
fuera a su mujer para lograr un fin de semana de pesca slo con sus amigos? No se puede realizar
el contrato hasta que ambos miembros comprendan y se pongan de acuero en las contingencias
del proceso de intercambio.
El ejercicio del contrato est estructurado, pero requiere cierta flexibilidad para alcanzar un acuerdo
completo y un compromiso con los trminos del mismo. As, las parejas deben seguir sustituyendo
refuerzos o conductas a cambiar si fuera necesario. Un plus de refuerzo puede tambin aadirse como
incentivo extra para reforzar el cumplimiento del cnyuge con los trminos del contrato durante varias
semanas. Por ejemplo, si Mary tena la cena preparada seis noches a la semana durante dos semanas,
Arthur la llevara al cine y a cenar a un restaurante elegante. Si la pareja lo desea, se puede usar un medio
de intercambio para ayudarles a controlar su contrato y a medir sus progresos diarios. Por ejemplo, cada
da que Mary tenga la cena a tiempo, Arthur puede darle un recibo. Ella los ir guardando y cuando haya
conseguido el nmero acordado, podr cambiarlos por su refuerzo de salir a cenar.
Mary dara a Arthur un recibo cada vez que ste alabase su aspecto fsico, y cuando Arthur hubiera
recogido el nmero especificado de recibos, Mary lavara el coche. A algunas parejas este medio de
intercambio les parece demasiado exagerado; a otras les sorprende como diversin y les ofrece una forma
fcil de controlar los progresos de su contrato.
Debemos informar a la pareja que esperamos que cumplan los trminos del contrato final durante una
semana. Por esta razn, es importante que los refuerzos y las conductas a cambiar que se hayan elegido,
tengan lugar al menos- una vez a la semana para que se pueda examinar el contrato en la siguiente sesin,
en la que tendrn la oportunidad de renegociar los trminos del contrato.
Una advertencia: es importante que el contrato sea paralelo, es decir, que las conductas alternativas
de una persona no pueden ser los refuerzos de la otra. Por ejemplo, Carla poda haber elegido hacer una
comida especial a su mano una vez a la semana, y ste no poda ser uno de los refuerzos de su marido, ya
que l no obtendra la comida hasta que no cumpliese primero su correspondiente conducta a cambiar. Los
contratos paralelos permiten que cada cnyuge cumpla los trminos de su contrato de una forma
relativamente independiente y evitan las discusiones sobre quin lo hizo primero. Mientras un marido
puede fallar en el cumplimiento de los trminos de su contrato, su esposa puede, sin embargo, haber
cumplido con los suyos.
Mientras la pareja negocia el contrato, el terapeuta debe impulsar y ensalzar los esfuerzos para una
buena comunicacin verbal. Esta buena comunicacin verbal incluye: ser especfico, confesar
abiertamente los sentimientos, hacer peticiones de una forma directa y dar y agradecer las
GRATIFICACIONES. Cuando se han completado las negociaciones, dar el contrato a la secretaria para
que lo pase a mquina, mientras contina la sesin con otras actividades. Cuando est mecanografiado, se
firman las copias y cada esposo se queda con una copia de cada contrato. Ciertamente, no es necesario
pasarlos a mquina, pero s deben quedar por escrito para referencia en el futuro y para que tanto la pareja
como el terapeuta conserven copias.
Cuando revisemos el contrato final, debemos ver si contiene los ingredientes de un acuerdo exitoso:
1. Son los trminos conductuales realistas y concretos?
2. Estn en equilibrio las conductas alternativas a realizar con los refuerzos?
3. Cada refuerzo que se obtiene es a condicin de realizar primero la conducta alternativa
relacionada?
4. Saben ambos miembros cmo controlar el progreso y el cumplimiento del contrato e informar
de ello al terapeuta?
5. Han practicado y aprendido ambos cnyuges las destrezas crticas de comunicacin necesarias
para tratar de una forma constructiva con el conflicto y para saber mantener un conocimiento
recproco positivo?

Al final del ejercicio, los contratos de Arthur y Mary se parecan a ste:

Mary Peabody

Conductas a cambiar Refuerzos

l. Tener la cena preparada a las 8, 1. Salir a cenar a un restaurante de precio
cinco noches a la semana. moderado y de su eleccin una vez a la semana.

2. Iniciar un acercamiento sexual una 2. Dinero para ir a comer con sus amigas
vez a la semana, por la noche una vez a la semana (Arthur
(no durante un programa favorito no le discutir, sino que le dir
de TV de Arthur). Que te diviertas)

Pluses: Si Mary tiene la cena preparada a tiempo seis noches a la semana durante dos semanas
Arthur la llevar al cine y a cenar.

Arthur Peabody
Conductas a cambiar Refuerzos

1. Cuidar a la nia l hora durante la 1. Mary ve con Arthur en la TV dos horas

semana y dos durante el fin de
semana.
2. Alabar el aspecto fsico de Mary
(o hacer otro cumplido personal)
una vez al da.
de acontecimientos deportivos a la semana
(el ftbol el domingo por la noche) y
hace palomitas.
2. Mary lava el coche una vez a la semana.
Pluses: Si Arthur cuida a la nia l hora extra durante la semana, Mary le preparar una noche de la semana un plato
favorito,
Firmado:
_______________________________________________________________________________________
Mary Peabody Arthur Peabody Testigo

Se le dan a la pareja hojas de registro que sirvan ara examinar el cumplimiento de los trminos
del contrato. Se da un ejemplo de estas hojas en el registro en el Cuaderno de trabajo del cliente. Estas
hojas deben usarse diariamente en casa como recordatorio del acuerdo hecho en la sesin de terapia. Se
recomienda a la pareja que traiga sus hojas de registro a las siguientes sesiones para informar de sus
progresos.
Las ventajas del control constante y sistemtico de los contratos se enumeran ms abajo. La
utilizacin de registros facilita la adherencia a los contratos porque:
1. Salta la laguna entre las sesiones de tratamiento y proporciona un feedback frecuente y un rpido
control visual de los progresos a lo largo de la semana y del cumplimiento o no de [as conductas
y los refuerzos.
2. Sirve como sealo recordatorio para el terapeuta y para la pareja para darse refuerzos sociales
mutuos. Esta funcin sealizadora genera cadenas de interaccin positiva que pueden ayudar a
llevar a la pareja hacia nuevas formas de relacin.
3. Promueve formas nuevas y ms positivas de relacin que pueden reemplazar a las formas
coercitivas.
4. Promueve el autocontrol y el autorreforzamiento que pueden llevar a cambios ms duraderos al
final de la terapia.
5. Proporciona feedback del progreso al terapeuta y extiende la vigilancia de ste para cubrir la
interaccin de la pareja ms all de lo que se ve en la sesin.
6. Extiende simblicamente la presencia del terapeuta al medio ambiente, especialmente si la hoja
de registro est especficamente diseada para la pareja y si el terapeuta la impulsa por telfono o
correo.
7. Ayuda a los miembros a salvar las apariencias: ni tienen que aceptar la responsabilidad de los
problemas pasados, ni tienen que tomar la nica responsabilidad para el cambio, ni son el
paciente designado. Los miembros de la pareja pueden decir: Lo estamos haciendo porque est
en el contrato y ambos lo acordamos as.
8. Ayuda a mantener la honradez de la pareja. Existe una marcada tendencia a burlar, ignorar u
olvidar los trminos del contrato, o incluso a corregidos despus de que se ha llegado al acuerdo.
La influencia de los viejos patrones de conducta es grande y la dilacin y la vaguera pueden
fcilmente hacer que se pasen por alto.
En la siguiente sesin ambos miembros tienen que informar del grado en que han realizado sus
cambios de conducta y han utilizado sus refuerzos. Si la pareja est contenta con los trminos actuales de
su contrato y desea continuar con l, se les debe animar a que sea as. Se les pedir a ambos que expresen
cmo se sienten cumpliendo los trminos del contrato. Si uno de los miembros est poco satisfecho con
sus contratos, ayudarle a que exprese sus sentimientos utilizando las destrezas de comunicacin
previamente aprendidas. Despus de que un esposo describe los sentimientos y actitudes que ha tenido, su
compaero se los reflejar de una forma emptica. El terapeuta ayudar entonces a la pareja a
perfeccionar, revisar o reestructurar su contrato para la semana siguiente. Si la pareja encuentra el procedi-
miento de contrato nocivo y no desea claramente continuar con l, permitirles que lo dejen, dicindoles
antes de abandonarlo si les gustara hacer un contrato completamente diferente empezando otra vez por el
primer paso del ejercicio del contrato. Se proporcionar a la pareja una copia re mecanografiada de los
contratos revisados junto con hojas de registro. En futuras sesiones, el contrato ser analizado, revisado o
renegociado segn las necesidades.
Despus de llegar a un acuerdo para un contrato y llevarlo a cabo con xito en casa, se anima a la
pareja a que negocien acuerdos por ellos mismos en casa segn surjan las necesidades. Es decir, la
especificacin, la empata, la negociacin y el compromiso, que forman parte de un contrato de
contingencia se pueden utilizar corno una herramienta para la resolucin de los conflictos.

Los cambios de renovacin llegan cuando, a travs del procedimiento de contrato, cada cnyuge
comienza a hacer peticiones directas al otro. A pesar de las indirectas o presupuestos peyorativos
implcitos en frases tales como Estoy seguro que no querrs hacer esto, pero... o Lo menos que podas
hacer es..., la pareja comienza a pedir sus deseos cara a cara y de forma positiva.
 Bonnie pregunt a Bob si le iba a acompaar a la iglesia, una importante salida espiritual y social
para ella. El le dijo He estado una vez en la crcel y una vez en la iglesia, y con una es suficiente!. Sin
embargo, l ira a la iglesia despus de que Bonnie acordase, en un contrato, darle un masaje semanal.

Las diferencias en la educacin de los hijos tambin se pueden mejorar con contratos. John estaba
de acuerdo en estar ms tiempo con su hija si su esposa, Sue, no le humillaba delante de los nios. Sue le
pregunt cunto tiempo esperaba estar con su hija, y l replic Cinco minutos a la semana. Al final de
la terapia, l estaba varias horas a la semana con su hija, de una forma espontnea y entusiasta.

Don y Rosemary, una pareja que llevaba casada 22 aos, llegaron al grupo con quejas de creciente
distanciamiento y separacin. Don senta que Rosemary haca mucho tiempo que no le demostraba su
amor, y Rosemary responda diciendo que Don raramente discuta los temas familiares con ella y que
tambin evitaba las responsabilidades domsticas o la criticaba por tomar decisiones. Despus de tres
sesiones de concretizacin y negociacin de los trminos de un acuerdo, firmaron el siguiente contrato:
Conductas a cambiar de Don Refuerzos de Don
_______________________________________________________________________________
Conversar con su esposa 15 minutos Su esposa iniciar un acercamiento
al da en una hora conveniente para ambos. sexual una vez a la semana.

Dejar a su esposa sola una hora Poder dedicarse a una aficin dos
al da dos veces por semana. veces a la semana, una hora.

Conductas a cambiar de Rosemary Refuerzos de Rosemary

______________________________________________________________________________
Expresar aprobacin una vez al da Poder hacer planes para el tiempo
por las acciones de su marido. libre una vez a la semana.

Decir al marido que le quiere o El marido har una tarea casera

decirle Cario tres veces por a la semana con el criterio de
semana. completa satisfaccin especificado
por adelantado.

En cada sesin preguntar a la pareja si han surgido conflictos y si ha intentado usar las destrezas del
procedimiento de contrato para resolverlos. Si lo han intentado y con xito, hacerles que hablen de ese
xito. Si lo han intentado y han fallado en resolver el conflicto, pedirles que lo intenten de nuevo en la
sesin. De esta forma se les puede dar feedback adiestrndoles sobre cmo lo han realizado y sealndoles
dnde han utilizado apropiadamente las destrezas y dnde no. Animarles a que intenten usar de nuevo el
procedimiento de contrato cuando surjan los conflictos durante la semana siguiente y que informen cmo
les ha ido. Si la pareja informa que han tenido conflictos pero que no usaron el procedimiento de contrato
para resolverlos, hacer que lo intenten durante la sesin, mientras nosotros les apuntamos, sealamos y
damos feedback positivo y negativo sobre cmo estn realizando el proceso.
Durante el tiempo que la pareja est aprendiendo a negociar y a controlar los contratos, a menudo es
til llamarles una o dos veces por semana. Estas llamadas telefnicas se pueden usar para animarles a que
se ajusten a los trminos del contrato y para resolver cualquier problema que les pueda surgir en el
proceso. Es tambin una oportunidad para ayudar y animar sus esfuerzos para utilizar las destrezas de
especificacin, peticin, negociacin y compromiso para tratar con las diferencias y conflictos que puedan
surgir entre sesiones. De esta forma se puede ayudar a la pareja a generalizar las estrategias aprendidas
durante las sesiones de terapia a su ambiente en casa. En la Tabla 8 se dan cuatro ejemplos de contratos.
 TABLA 8. Contratos de contingencia desarrollados por cuatro parejas
Contingencias
Pareja Conductas a cambiar
Recibir calurosamente al marido El marido me expresar sus
Mujer 1 cada da cuando llega a casa despus sentimientos
del trabajo
Planificar el presupuesto los
domingos a la 1 durante media hora
Marido 1 Expresar (aprobacin por algo que
hace la esposa bien una vez a la
semana
Llamar a la esposa todas las noches
desde el trabajo entre las 9:30 y las
10.
Mujer 2 Cumplir o rehusar cada da una
peticin de una forma amistosa.
Iniciar un acercamiento sexual a la
semana.
Marido 2 Conversar con mi esposa 5 das a la
semana durante 5 minutos, sobre un
tema a eleccin de ella.
Ir a la iglesia con mi esposa una vez
al mes.
Mujer 3 Tolerar y olvidar los errores de
marido.
Permitir que el marido juegue slo
con el hijo dos a la semana
Marido 3 Hacer semanalmente mis tareas sin
que tengan que recordrmelo.
Avisar a mi esposa por adelantado
cuando trabaje hasta tarde.
Tener el coche preparado
semanalmente.
Mujer 4 Limpiar una habitacin de la casa a
la semana para satisfacer a mi
marido.
Dar un masaje a mi marido 3 veces a
la semana
Marido 4 Preguntar por los sentimientos de mi
esposa una o dos veces al da
Pasar tres horas a la semana
haciendo algo juntos con toda la
familia
RESUMEN DE LOS PRINCIPIOS PARA GUIAR
EL PROCEDIMIENTO DE CONTRATO
EN EL FORMATO DE GRUPO
Refuerzos
y pensamientos
diariamente en la comida o despus
del trabajo
Mi marido me dar un mensaje de
20 minutos a la semana
La esposa planificar todo el tiempo
libre los sbados.
La esposa estar ms cariosa por
las y preparar un desayuno por cada
dos llamadas.
Mi marido har lo mismo
Mi marido tolerar a mis amigos y
ser positivo cuando discutamos de
ellos.
Mi esposa escuchar mi visin sobre
el futuro del trabajo y los planes de
residencia 20 minutos a la semana.
Mi esposa me dar un masaje de al
menos 5 minutos por cada 3 das de
acompaarla.
El marido lo mismo.
El marido me llevar a comer o a
bailar una vez a la semana.
Mi mujer ir a dar una vuelta en
coche de 30 minutos una vez a la
semana.
Mi mujer no se enfadar cuando
trabaje hasta tarde.
Mi mujer me ayudar a planear las
reparaciones y tareas domsticas.
El marido expresar su aprobacin
de mi trabajo una vez al da.
El marido me corresponder.
Mi esposa tolerar o dir algo
positivo de dos de mis amigos.
Mi esposa iniciar acercamientos
sexuales tres veces a la semana.
 1. Comenzar con una pareja que sea probable que coopere y que tenga xito al realizar los pasos del
ejercicio del contrato incluidos en cada sesin. Esto ofrece un modelo adicional para los otros
miembros del grupo.
2. Pedir a los otros miembros del grupo que den feedback a la pareja sobre cmo podan haber hecho sus
peticiones de una forma ms especfica. Los miembros del grupo tienen que comentar las destrezas de
comunicacin que cada miembro est utilizando mientras negocia y se compromete durante la sesin.
3. Cortar cualquier conato de los otros miembros del grupo por hacer que un esposo apruebe un acuerdo para
realizar conductas o refuerzos que l/ella siente sinceramente que no va a poder cumplir.

BIBLIOGRAFIA
DeRisi. W. J., & Butz. G. Writing behavioral contracts. Champaign. III.: Research, 1975.
Homme. L. E., Csanyi. A., Gonzales. M., & Rechs. J. How to use contingency contracting in the classroom. Champaign, III.:
Research, 1969.
Stuart, R. B. Behavioral contracting with the families of delinquents. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry,
1971, 2,1-11.

CAPITULO 7
El final
La limitacin de tiempo
El espaciamiento de las sesiones
El reforzamiento
Participar en la tristeza de terminar la terapia
Que la pareja se alegre por lo que ha conseguido
Los nuevos modelos de interaccin Planificacin del futuro
La evaluacin
El final de la terapia de pareja grupal

El final de un programa de terapia de pareja o counseling matrimonial tiene muchos elementos

comunes a la terminacin de otros tipos de terapia. Puede que haya una reaparicin de sntomas y
renuencia a abandonar la relacin dependiente con el terapeuta. Tambin puede haber manifestaciones de
infelicidad, ansiedad de separacin u otras emociones justo cuando nosotros esperamos la mayor mejora.
Es importante que estas tendencias sean reconocidas por lo que son y que se hable de ellas a la pareja sin
reprimirlas con la desaprobacin.
Los mtodos para enfrentarse con la terminacin de la terapia debern incluir el uso del lmite de
tiempo, el espaciamiento de las sesiones, el reforzamiento de los logros. la participacin en la tristeza, el
nfasis en lo que la pareja ha conseguido y la planificacin del futuro. Han conseguido nuevos insights,
nuevas fuentes de ayuda. y nuevas herramientas de solucin de problemas. Los planes para el futuro
pueden o no incluir terapia ulterior.

LA LIMITACION DE TIEMPO
El marcar una limitacin de tiempo a la terapia es importante porque nos ayuda a nosotros y a la
pareja a movilizar fuerzas y a luchar denodadamente por los objetivos que se han marcado. Los clientes
participarn en las fechas, para que se puedan tener en cuenta acontecimientos como aniversarios,
vacaciones, cumpleaos y traslados. La terapia de duracin indefinida, sin perodos de tiempo definidos
lgicamente conduce a permanecer en el pasado y a aplazar la toma de decisiones en el presente. Si se
marcan las metas sin una limitacin temporal algunos de los incentivos del cambio se pierden y se roba al
cliente el sentido de logro que proviene de cumplir algo en un cierto perodo de tiempo. La limitacin de
tiempo tambin se puede revisar, pero nunca dejarla de lado. Esta estructuracin del tiempo que se
desarroll en nuestro primer contacto teraputico con la pareja, con toda probabilidad les ayudar a
anticipar la terminacin desde el principio, para que tengan expectativas apropiadas y un punto de vista
realista sobre lo que han hecho que acte como antdoto contra su miedo a seguir solos.

EL ESPACIAMIENTO DE LAS SESIONES

Las sesiones se pueden reducir y fijarlas a intervalos ms largos para que la pareja pueda alzar el
vuelo y gradualmente funcionar por su cuenta. Este procedimiento se conoce como fading Por ejemplo,
despus de ver a la pareja semanalmente durante 8 10 das, las sesiones se pueden fijar cada dos meses.
Espaciando las sesiones, adems, se pueden practicar las conductas adquiridas recientemente y
mantenerlas de forma autnoma por perodos de tiempo ms y ms largos. Algunas veces unas vacaciones
planeadas de la terapia durante un perodo de tiempo concreto tambin puede acrecentar la autonoma.
Lonnie y Marge estaban preocupados de que sus viajes a campings de todo el pas en su furgoneta
fracasasen porque no podan posponerlos y, sin embargo, se haban comprometido a el/o habiendo estado
en terapia slo durante cuatro semanas. Cuando se rehizo este pequeo arreglo como una oportunidad
para practicar un nuevo tipo de comunicacin, Lonnie y Marge lo capitalizaron. Usaron la tercera y
cuarta sesin para airear sus aprehensiones. pedirse ayuda mutuamente conformas especficas y no
destructivas y hacer planes de intimidad a lo largo del camino. Marge solicitaba una parada en un motel
cada tres noches. Lonnie no estaba de acuerdo con eso pero garantizaba una media de cada tres noches.
El peda menos acompaante pasivo y ms lector de mapas cuidadoso. Marge estaba de acuerdo si el/a
reciba la misma cortesa y cooperacin mientras el/a conduca. Durante sus visitas a los padres cada
uno sera libre para dejar a su esposo con sus respectivos padres durante medio da de diversin
individual, para ver a los amigos, hacer compras o lo que fuese. Ambos tambin se ayudaran delante de
la familia poltica y no hablaran del otro a sus espaldas. Esta fidelidad nuevamente establecida quit
muchos de los miedos al viaje. Una estructuracin del tiempo inconveniente se transform en una
ventaja. Lonnie haba estado completamente a favor de cancelar el viaje y ahora estaba contento de no
haberlo hecho.

Se puede ayudar a una pareja a planificar su sesin de recordatorio, despus de un perodo de tiempo
o segn lo necesiten. Marge se senta ms segura cuando las citas de seguimiento se establecan por
adelantado, ya que de este modo lo asociaba ms a crecimiento personal que a necesidad.
Con el aliento del terapeuta algunas parejas desarrollan rituales para celebrar la terminacin de su
terapia de pareja igual que lo hacen con su aniversario de boda. Una relectura del contrato y su
reanudacin, una sesin con nosotros para mejorarlo, una llamada telefnica o una carta donde nos
pongamos al da de sus progresos, son todos procedimientos tiles de seguimiento. Este tipo de
seguimiento planificado es una ayuda efectiva al terminar la terapia: no slo beneficia a la pareja en la
consolidacin de sus logros, sino tambin a nosotros en lo que se refiere a la investigacin y la evaluacin.

Mary y Arthur decidieron asistir a una cita de seguimiento seis semanas despus del final de su terapia y en
sta, otra sesin de seguimiento al cabo de tres meses. La primera cita se puso para preparar la visita de Mary a su
madre ya que ambos tenan miedo a un retroceso en ese momento. La siguiente sesin de seguimiento; la cita
posterior, estuvo dedicada a planificar unas vacaciones ms recompensantes ya que los ltimos dos intentos haban
fracasado por disputas y peleas hasta el punto de que no haban podido ponerse de acuerdo en lo que quera hacer.
Tambin dijeron que les gustar/a tener un contacto anual con el terapeuta -una conferencia entre los tres por telfono
o una entrevista dependiendo de dnde se encontrasen.

EL REFORZAMIENTO

Se debern reforzar los logros a lo largo de todo el proceso, por supuesto, pero especialmente hacia el
final de la terapia, como una forma de minimizar la ansiedad, la angustia o los sentimientos de
indefensin. Reconociendo frecuentemente los cambios positivos que han tenido lugar en sus conductas,
actitudes y sentimientos, podemos ayudar a la pareja a consolidar y reforzar sus nuevos modelos de
interaccin. Cuanto ms se refuercen los progresos de nuestros clientes, menos habr que tratar la
reduccin de la ansiedad y las recadas. Puede que tambin queramos ensear a cada miembro a que se
refuercen mutuamente.

Hal y Doreen comenzaron a reforzarse mutuamente despus de que aprendieron qu era exactamente
reforzar al otro. Doreen se ofendi cuando se le seal que el dinero era reforzante para ella, ya que
senta que esto no concordaba con su sistema de valores. Sin embargo, tanto Hal como el terapeuta le
aseguraron que ellos no vean esto en un contexto moral, sino que les impresionaba lo buena
administradora que ella era y cmo se creca al tener datos concretos en los que poder basar su excelente
planificacin del presupuesto. Hal tuvo una reaccin similar cuando se le dijo que el sexo era lo que le
reforzaba a l. Contest que ste inclua afecto fsico y que l ciertamente quera que fuese reciproco.

La discusin sobre el dinero result embarazosa para Hal. Lo tom como una humillacin de
Doreen por no ganar ms. Hablar del sexo result embarazoso para ella, de modo que ellos estaban
usando justo el mtodo errneo para reforzarse el uno al otro. A menudo ocurre que un miembro asume
que lo que es reforzante para l/ella tambin lo ser para su compaero. Hal quera acercarse
sexualmente a Doreen cuando lo que ella realmente quera para su propia seguridad era saber que el
sueldo estara la prxima semana. Ella intentaba darle seguridad informndole de sus cuentas de
ahorros, cuando l lo que realmente quera era irse a la cama con ella. Hacerles conscientes de sus
necesidades y de las de su compaero aument su conocimiento recproco y prepar el camino para un
matrimonio mucho ms feliz. Hacia el final de la terapia el rol del terapeuta fue dar su beneplcito a los
cambios positivos que ya estaban ocurriendo.
 A continuacin se presentan algunos ejemplos de cmo el terapeuta puede ensear a la pareja a
reforzarse mutuamente, que llevar a un ulterior reforzamiento proveniente de su conocimiento recproco:

JIM: Su forma de cocinar es mejorable, realmente en ningn sitio llega a ser la comida tan
mala como ella la suele hacer.
TERAPEUTA: Cmo te sienta eso, Joan?
JOAN: No muy bien, como si yo la hiciese desde horrorosa hasta casi no tan mala, pero todava
horrible.
TERAPEUTA: Querras volver a decido ms positivamente, Jim?
JIM: Cario, el pollo que hiciste anoche estaba fenomenal!
TERAPEUTA: No vas a responder a eso?
JOAN: Me alegro de que te gustase.
TERAPEUTA: Jim, te ha dicho que aprueba tus feedbacks positivos?
JIM: Bueno, ha sonado un poco a frmula.
JOAN: (intentndolo de nuevo.)Jim, realmente me agrada cuando t alabas mis comidas, y me
gusta especialmente cuando t no las relacionas con la asquerosa comida que hice
durante aos.
JIM: No comprenda que eso hiciese que te sintieses tan humillada.
JOAN: No tanto humillada como culpable.
JIM: No tena ni idea que yo haca que te sintieses culpable. Pienso que ahora prcticamente
eres una gourmet y me gusta mucho.
TERAPEUTA: Eso est mejor. Expresa tu satisfaccin por la cocina de loan si quieres que las comidas
de gourmet continen.

Otro ejemplo:
MARGARET: Quera decirte que Bert ha telefoneado todas las noches que se quedaba a trabajar hasta
tarde. Ha sido magnfico.
TERAPEUTA: Se lo has dicho a l?
BERT: No, no me lo ha dicho. De hecho, dud llamarla anoche porque anteanoche pareca
molesta porque yo haba interrumpido uno de sus programas de televisin.

MARGARET: S, lo mencion. Realmente no me import.

BERT: No lo s. Son una especie de relincho por el telfono.
MARGARET: No lo hice.
TERAPEUTA: Bert, dile a Margaret cmo te gustara exactamente que ella te contestase por telfono.
BERT: Podras decirme si estabas alegre cuando te llam? o podas preguntarme cmo estoy
yo?
MARGARET: No ests siendo ms bien minucioso?
TERAPEUTA: Quieres que l te siga llamando?
MARGARET: Desde luego. De acuerdo, lo intentar. S lo que quieres decir. A no ser que d una
respuesta positiva dejar de llamarme. Bien, al menos yo no te regao por telfono como
sueles hacerla t, no es verdad. Bert?
BERT: No, pero...
TERAPEUTA: Por qu no la refuerzas por los adelantos que ha hecho y despus le preguntas lo que
quieras sin ningn tipo de acusacin?
BERT: Cmo sabes que estaba acusndola de... Oh, de acuerdo, Margaret. me encanta que no
me rian (con una sonrisa) y te seguir llamando cuando vaya a llegar tarde porque
disfruto hablando contigo por telfono.
MARGARET: (Sonriendo.) A m tambin me gusta hablar contigo, y realmente me gusta cuando me
llamas.
TERAPEUTA: Ahora estis en el camino correcto con feedback positivo y Clidas Pelusas.
Otro ejemplo:
JENNIFER: El nunca me dice algo agradable. Nada ms que criticar, criticar, criticar.
DAVID: Precisamente esta maana le dije que me gustaba su suter y ella empez con su diatriba
de que no tena ropa, que el suter era un trapo viejo y que no me preocupaba de ella.
Qu saco de intentar hacerle un cumplido? No ha aceptado nunca uno en su vida.
JENNIFER: Bueno, yo no llamo a eso un cumplido, decirme que...
TERAPEUTA: Le has escuchado, piensas que se desalienta porque t raramente aceptas un cumplido?
A propsito, el collar que llevas es muy bonito.
JENNIFER: Oh, es slo un... Oh, gracias. (Mirando con lstima.)
TERAPEUTA: A, veces se puede reforzar el intento, aunque el contenido no se acepte. Podras intentar
hacerlo?
JENNIFER: Quieres decir con lo de esta maana? David, bueno, agradezco que te dieses cuenta de
lo que llevaba. De verdad. Podramos hablar algn da de mi necesidad de comprar ropa
nueva? Seguro, y me gusta cuando agradeces mi inters por tu aspecto.
DAVID: Pienso que eres encantadora y que mereces ropa nueva.
TERAPEUTA: Ambos podis conseguir lo que queris y deseis del otro, con medios positivos.

Otro ejemplo:

TERAPEUTA: Bien, Joe y Mara, ahora ambos os mostris satisfechos de cmo marcha vuestro
matrimonio.
JOE: S, por fin est cumpliendo su deber como esposa.
TERAPEUTA: Mara?
MARIA: No me gusta que te pongas as, Joe. Los dos somos responsables: y ambos necesitamos
seguir dndonos Clidas Pelusas para continuar recibindolas.
JOE: De acuerdo. Ests haciendo mucho ms de lo que es tu deber. y yo tambin lo hago, no
crees?
MARIA: S, es cierto. Estoy muy contenta de que ests ayudando con los chicos.
TERAPEUTA: Eso est muy bien. Joe. Y, qu piensas ahora de que Mara vaya a la universidad?
JOE: Mientras ella no deje de hacer cosas conmigo y con la familia y no est estudiando todo
el tiempo, estoy de acuerdo. Nunca le he dicho eso, pero me enorgullezco realmente de
ella.
TERAPEUTA: Por qu no se lo dices a ella?
JOE: Lo sabes. no?, Mara, que me siento completamente orgulloso de que vayas a la
universidad.
MARIA: No. no lo saba y. te agradezco que me lo digas. Me hace muy feliz. Pensaba que estabas
resentido porque iba a la facultad.
JOE: Lo estuve; pero ya no.
TERAPEUTA: Por qu no?
JOE: Mara habla ms conmigo. No se ha separado de m, as que ya no estoy celoso de sus
estudios.
TERAPEUTA: Es importante que no te calles el decirle que valoras el hecho de que no se haya
distanciado de ti, y que ests orgullos de ella, no es as?
JOE: Y que ella no se calle el agradecerme que le est ayudando con los chicos.
MARA: Es cierto, Joe, si no me estuvieses ayudando, posiblemente no podra ir a la facultad. Lo
sabes. Y es maravilloso para los chicos que ests ms con ellos.
JOE: Eres una buena esposa.

En el momento de finalizar la terapia cada cliente tendr un profundo conocimiento de la importancia

de la reciprocidad positiva y un gran repertorio de maneras de dar GRATIFICACIONES a su compaero y
de solicitarlas. Dar y recibir GRATIFICACIONES del compaero hace ms fcil drselas a uno mismo.
La reciprocidad y el autorreforzarmiento aumentan tanto la autoestima como la satisfaccin matrimonial.

PARTICIPAR EN LA TRISTEZA DE TERMINAR LA TERAPIA

Puede existir una verdadera pena al tener que despedirse. y algunos de nuestros clientes intentarn
cambiar la relacin teraputica en una relacin personal o social, para buscar que se prolongue.
Necesitaremos despedimos sin negar la finalidad del acabar, mientras al mismo tiempo queremos dejar la
puerta abierta para una futura terapia, o para estructurar las sesiones de seguimiento como se ha indicado.
Puede haber resistencia a ponerse bien ya que esto significa el final de nuestra ayuda, de tal forma que
necesitaremos expresar nuestra confianza en nuestros clientes y en su crecimiento continuado.

QUE LA PAREJA SE ALEGRE POR LO QUE HA CONSEGUIDO

El lado positivo del final -la compensacin por la prdida- es que lo que la pareja ha conseguido
permanecer con ellos. Al decimos adis reconocern que se llevan algo debajo del brazo. Durante el
proceso teraputico han desarrollado ms insight sobre sus responsabilidades para con la relacin y es
menos probable que culpen a sus cnyuges de los problemas del matrimonio. Han comprendido el
concepto de reciprocidad: saben que lo que ellos sacan de su matrimonio est indisolublemente unido a lo
que ponen en l. Este conocimiento no proviene solamente del consejo o la discusin a un nivel
intelectual: lo han practicado, vivido y experienciado hasta el punto de que estaban lo suficientemente
motivados como para aplicarlo a su vida diaria. Necesitaremos animarles a asirse a estos recientemente
adquiridos insights y habilidades.
Una forma de predecir la duracin de sus progresos es anticiparles problemas hipotticos pero
realistas, que pueden ocurrir en el futuro y preguntarles cmo los resolveran sin tener al terapeuta delante
para ayudarles. Podemos cuestionarles preguntndoles Suponte que tu madre te pide venir a vivir
conmigo; o Qu pasara si descubrieseis una planta de marihuana creciendo en la habitacin de
Adriennee?; Qu ocurra si despidiesen seis meses en el trabajo a Tom?; o Qu pasara si Sue
sufriese una recada y volviese a tener una fuerte depresin?. Preguntarles cmo reaccionaran. Les
entrara pnico? Explorar con ellos si permitiran que nuevas angustias les forzasen a retroceder a los
viejos y aversivos modelos de conducta. Volveran a las acciones unilaterales con la no concesin de la
toma de decisiones, responsabilidad y retractacin mutuas?, Estn sus nuevos patrones de reaccin y
conductas de solucin de problemas suficiente y firmemente establecidos como para que la pareja se los
aplique? Bajo qu circunstancias consideraran volver a terapia? Qu harn antes de recurrir a ayuda
profesional? Ayudar a la pareja a que se enfrente a la resolucin de algunos problemas anticipados es
como poner ahorros en el banco para prevenir futuros problemas.

LOS NUEVOS MODELOS DE INTERACCION

Las inversiones de las parejas en da terapia darn lugar a nuevos patrones de interaccin en sus
matrimonios y en sus vidas. Se pueden reafirmar los smbolos significativos o se pueden desarrollar otros
nuevos. Podrn hacer nuevos amigos en su tiempo de ocio como individuos o como pareja. Por ejemplo. el
contrato de Mary y Arthur (vase la Tabla 9) inclua que l ira a la iglesia con ella. y que ella ira a hacer
camping con l. Las relaciones hechas en la iglesia resultaran ser fuentes de ayuda emocional y los
amigos del camping se aadiran a su red social.

Tabla 9. Contrato de pareja acordado por Mary y Arthur Peabody

Mary
Conductas a cambiar Refuerzos
1. Mary estar un mnimo de una hora todos los 1. Mary podr gastar el 20% de su salario para
das de pago revisando los recibos y presupuesto. pagar a una niera y a una asistenta.
2. Mary indicar acercamientos sexuales al menos 2. Arthur dar a Mary un masaje en los hombros y
una vez a la semana espalda al menos una vez a la semana
3. Arthur podr traer invitados a cenar una vez 3. Arthur dar paseos con Mary equivalentes a una
cada 15 das, avisndola dos horas antes y hora en el transcurso de un mes
ayudndola a limpiar la casa despus.

Arthur
Conductas a cambiar Refuerzos
1. Arthur ir al menos a dos actos al mes a una 1. Mary ayudar a Arthur en el trabajo del jardn al
iglesia de su eleccin. menos una hora por semana
Pueden ser oficios o actos sociales
2. Arthur llevar a Mary a cenar fuera una vez a la 2. Mary preparar una comida favorita de Arthur
semana una vez por semana (en el fin de semana)
3. Arthur cuidar a la nia al menos dos horas a la 3. Mary organizar una salida al campo familiar
semana. una vez al mes.

Durante el proceso final, debemos reconocer y reforzar los nuevos hbitos que se han aprendido y
hacer hincapi en la necesidad de practicarlos. Cualquier nueva conducta, especialmente una habilidad de
comunicacin, tiene que ser repetida una y otra vez por la pareja para lograr competencia y comodidad. Si
una mejor relacin con los hijos es uno de los resultados del tratamiento, necesitamos sealar la
importancia de continuar practicando la mejora como padres -las interacciones con los hijos- ya sea con
un programa para la distribucin de las tareas domsticas, que los padres se pongan de acuerdo juntos en
privado sobre la educacin de los hijos y que se ayuden mutuamente delante de los hijos, o que presten
ms atencin al ocio familiar.

Ayudar a los miembros de la pareja a lograr un conocimiento de lo que les ayuda y cmo. Entonces.
las estrategias de solucin de problemas de los sujetos se podrn utilizar en el futuro tanto de forma
preventiva como de remedio. Los matrimonios nunca permanecen igual; hay un continuo proceso- de
crecimiento o deterioro.
Solamente la prctica asegurar que las nuevas habilidades en las que la pareja ha trabajado tan
duramente lleguen a ser parte permanente de su matrimonio.

Mary y Arthur informaron que la sesin ejecutiva fue incorporada como parte de su estilo de vida y
que tenan toda la intencin de continuar en ese camino. En uno de los ejercicios de sesin ejecutiva,
cuando discutan la necesidad de hacer una ortodoncia a su hija Lisa, Mary quera arreglar a toda costa
los dientes de dinero ahorrado. Mary dijo: "Escucho que Arthur dice Vayamos al dentista y
examinmoslo en lugar de mi mala interpretacin de que estaba oponindose a m. Arthur dijo:
"Escucho las quejas de Mary sobre los dientes de Lisa sabiendo que {o que yo le haba reflejado era una
ayuda. Finalmente comprendo que ella 110 estaba pidiendo una decisin final, sino que necesitaba que le
escuchase y le comprendiese. Eso realmente es una diferencia.
Otro de sus posteriores ejercicios de sesin ejecutiva estuvo centrado en cunto tiempo necesitaban
continuar en terapia. Arthur expres sus preocupaciones econmicas y Mary sus miedos de que las
jaquecas volviesen, pero no hasta que ella le asegur su intencin de mantenerse dentro del presupuesto.
Entonces, ella le pidi que si sus jaquecas recurran podran volver a terapia. Arthur estuvo de acuerdo
con esto. Esta sesin condujo a algn otro compromiso, como su decisin mutua de tener sesiones de
seguimiento a las seis semanas y a los tres meses para ayudarles en la visita a la madre de Mary y en sus
planes de vacaciones.

Se necesita identificar las herramientas que las parejas han adquirido de tal forma que vean que stas
pueden reemplazar a la terapia. Cuando se rompe la comunicacin de la pareja las Clidas Pelusas ya
instaladas se pierden se pueden programar ejercicios de sesin ejecutiva para recuperar la comunicacin y
disminuir las desavenencias. Cuando surgen los puntos conflictivos sealando la necesidad de nuevos
compromisos, los contratos han de ser renegociados hasta alcanzar nuevos acuerdos. Adems del contrato
se puede animar a la pareja a emprender asignacin de tareas ms largas -las que no hayan sido hechas-
como otra forma de reemplazar a la terapia.

PLANIFICACION DEL FUTURO

En el momento de la terminacin debe haber una discusin completa y sincera de posteriores

necesidades de la pareja. Se puede remitir a la pareja de forma apropiada a una ayuda suplementaria, como
por ejemplo: a un curso de entrenamiento para padres, a un grupo de entrenamiento en asertividad para
mujeres, o a una terapia familiar. Cuando continan los problemas sexuales incluso despus de que la
comunicacin verbal y el intercambio de GRATIFICACIONES ha sido mutuamente satisfactorio,
podemos necesitar remitir a la pareja a terapia sexual. Si no resulta indicada ninguna referencia para
terapia adicional podemos despedimos de la pareja mientras se tienen en cuenta los contactos para el
posterior seguimiento programndolos o dejndolos a su eleccin sobre la base de segn lo necesiten.
No se deben permitir los retrocesos antes, durante y despus de concluir la terapia, ya que unas breves
interacciones a menudo pueden ayudar a recuperar el camino de la comunicacin perdida. Las despedidas
con planes futuros aminoran el final y por consiguiente la angustia de acabar. En muchos casos, les
facilitar y permitir volver a nosotros sin miedo cuando necesiten de nuevo nuestra asistencia.

LA EVALUACION

Antes de acabar la ltima sesin hay que pasar el Test de Ajuste Marital. Los resultados, que casi
siempre indican una marcada mejora, deben revisarse y compartirlos con ellos tanto en cuanto creamos
que puede ser til. Una copia del Test de Ajuste Marital y del Client Satisfaction Questionnaire est
en el Cuaderno de Trabajo del Cliente. La puntuacin de mejora en el pos-test ofrece otra oportunidad
para reforzar a la pareja. Estos datos de la evaluacin sacados de los cuestionarios de la pareja y de sus
comentarios verbales tambin pueden ayudamos a nosotros a planificar mejoras en nuestros
procedimientos de tratamiento y en nuestra prctica futura en terapia de pareja. Como las ganancias se
celebran, se deben enmarcar nuevas metas a largo plazo para que el final de la terapia sea tambin un
nuevo comienzo, el comienzo de una fase ms satisfactoria en la vida matrimonial de cada pareja.

EL FINAL 'DE LA TERAPIA DE PAREJA GRUPAL

La conclusin de los grupos de pareja tiene los mismos elementos que el del tratamiento de pareja.
La limitacin de tiempo y las sesiones de recordatorio son especialmente tiles para ras parejas en grupo.
Se puede sugerir a las parejas que alcancen un acuerdo sobre una sesin de recordatorio o una sesin seis
meses o un ao ms tarde. El seguimiento planeado beneficia a la pareja porque les ayuda a mantener sus
ganancias y tambin permite al terapeuta la evaluacin de los resultados a largo plazo. Las sesiones de
recordatorio pueden tomar la forma de maratones o semimaratones, como medio da o toda la noche.
Las sesiones de seguimiento son reforzantes de muchas formas: para nosotros, los terapeutas, y
para los participantes, una reunin es una oportunidad de crecimiento. El nfasis se pone en los cambios
positivos en el matrimonio y en la generalizacin de los resultados conseguidos durante la terapia de
pareja. Las parejas usan estas sesiones para asegurarse de que las cosas todava estn perfectamente,
para ofrecer reforzamiento si lo estn y para ofrecer ayuda si no lo estn. El modelado ofrece la
oportunidad de la ayuda mutua ya que las parejas estn ansiosas de compartir cules de sus nuevos
procedimientos de solucin de problemas han puesto en juego y cmo ha funcionado

En una de estas reuniones, Larry describa una amarga discusin que l y Joan haban tenido despus de
una fiesta. Haba sido su primera ria desde el final del taller de parejas. A ambos les haba pillado un poco
por sorpresa y les haba desorganizado, ya que se crean que haban obtenido algo ms que ese tipo de exhibicin
de enojo. Incluso romper el hielo no les haba ayudado. El haba pensado que una sesin ejecutiva no funcionara en
ese momento as que decidi que intentara un da del amor. Estaba obviamente orgulloso de su estrategia cuando
contaba cmo haba hecho el lavadero, haba hablado con su suegra por telfono, y haba revisado todos los
acuerdos del contrato para recordar todo lo que era reforzante para Joan. El le haba felicitado por su comidas le
haba escuchado atentamente, le permita ver sus programas favoritos de TV, haba sacado la basura, y le
haba dicho que estaba preciosa. Joan se ri y dijo: Me llev algn tiempo entenderlo, pero incluso
cuando lo consegu, era mucho mejor que una apologa. Que l me diese todas aquellas GRATIFICACIONES
me haba ablandado de tal forma que poda manipular un ejercicio de sesin ejecutiva. Antes del grupo de terapia,
yo habra continuado castigndole y no habra conseguido nada. Durante la sesin ejecutiva ambos supimos
enfrentamos al problema sin intentar destruimos mutuamente. Le dije lo mal que me haba sentado
cuando no me haba hecho caso en la fiesta y haba flirteado con mi amiga. Ahora confieso de plano
mis sentimientos en lugar de decir/e que es un bastardo insensible, como sola hacer. El lo escuch y
me dijo que ellos haban estado hablando de eso. Finalmente lo conseguimos.
Don dijo que l y su esposa. Francie, haban echado mano de otro tipo de estrategias, quiz porque
sus deslices tomaban otra forma. Estaban viendo que se estaban apartando de nuevo, que era lo que les
haba llevado a terapia al principio. Como l pensaba que la monotona estaba volviendo a la relacin,
record cmo le haba impresionado el nfasis que se pona en el grupo en los recibimientos al llegar a
casa despus del trabajo. Un da despus del trabajo, se diriga directo a la nevera a por una cerveza con
un imperceptible Hola, cuando se detuvo, retrocedi y deliberadamente cogi a su esposa en los
brazos. Despus de un abrazo le pregunt si le gustara salir a cenar fuera. Varias veces sali de esta
forma para que las tardes fuesen un buen comienzo. Y anda!, aadi, Ahora hay que pagar/o!.
Describa cmo cuando el tono era preparado, incluso si salan y hacan lo que la mayora de las noches,
haba una atmsfera diferente en la casa: tranquila compaa o confortable conocimiento de la presencia
del otro a pesar de los sentimientos de soledad. Francie dijo: Y no olvides por las maanas. Yo estoy
totalmente zombie. Desde que Don est haciendo tales esfuerzos cuando llega a casa cansado por las
noches, yo estoy intentando ser ms agradable por las maanas. Yo sola ser uno de esos tipos de los de
no te atrevas a hablarme hasta que no me haya tomado el caf', pero lo estoy superando. Don le dio las
gracias por agradecer sus esfuerzos y dijo que l apreciaba sinceramente su simpata por las maanas
temprano.
Los participantes de los grupos tienen dificultad en despedirse de nosotros los terapeutas, y tambin de los
otros miembros. El grupo ha llegado a ser parte de su sistema de ayuda. Algunos grupos desean continuar
reunindose fuera del grupo, sin el terapeuta. La amistad, a veces ha hecho que se alargue la vida del
grupo. Esto ha sido desaprobado en la terapia tradicional, pero en nuestra experiencia hemos encontrado
que estas conexiones sociales son un suplemento positivo de la experiencia teraputica. Incluso cuando los
miembros salen a tomar caf despus de ras sesiones, los puntos de discusin significativos entre los
miembros siempre volvan a las reuniones del grupo; de tal forma que el miedo a que la experiencia de
grupo se diluya es infundado.
El formato de grupo facilita la utilizacin de las reuniones con propsitos teraputicos. Las parejas llegan
preparadas con cuestiones que quieren presentar al grupo. Esperan dar y obtener feedback y conseguir
ayudar a solucionar viejos y nuevos problemas. Una pareja, Les y Janice, volvieron con un viejo problema
-los celos de ella- que tomaban una nueva forma, Les estaba saliendo las tardes de los viernes con sus
compaeros de la brigada de narcticos, y Janice se sinti celosa, enfadada y excluida especialmente
cuando oy indirectamente que algunas esposas estaban siendo incluidas. Les dijo que ella poda ir alguna
que otra vez pero que l quera estar libre para disfrutar con sus colegas espontneamente sin pensar que
tena que prepararse para hacer con ella un paseo de 50 minutos para llegar cada vez. El lder del grupo
estaba a punto de presentar una sesin ejecutiva con modelado y adiestramiento cuando Joan interrumpi:
Janice, t y Les estaris hablando de ese problema hasta que os muris. Por qu sigues machacando el
tema? Te he odo muchas veces que nunca tenas tiempo para ir a comprar con tu hija o ir a la peluquera.
Esta es tu oportunidad de oro. Pienso que te sentiras mucho mejor haciendo tus propias cosas las tardes de
los viernes en lugar de quedarte en casa pensando que ests siendo excluida. Janice dijo que lo intentara,
pero que no pensaba que eso disminuyese sus sentimientos de celos. Esto hizo surgir totalmente el tema de
los celos, que no haba sido tratado adecuadamente durante el taller. Algunos participantes haban
encontrado que el solo hecho de reconocer que se sentan celosos y darse permiso para sentirse as a pesar
de pasarlo mal por ello, era todo lo que necesitaban. Gus lo crea necesario para hacer peticiones con
seguridad renovada para despus hacer un contrato sobre cunta socializacin exterior como individuos
era aceptable para l y su esposa. Hubo consenso en que los celos provenan de sentimientos de
inseguridad y que eran sentimientos naturales a veces. La cuestin surgi sobre cundo haba que ocuparse
de estos sentimientos naturales porque eran desproporcionados. Janice crey que la discusin le haba sido
til para tener una perspectiva del problema. Dijo que esta vez no iba a dejarlo de la mano. Les le reforz
inmediatamente por esto dicindole que si aceptaba hacer eso algunos viernes, l intentara hacer que sus
noches del sbado fuesen especiales. Janice haba aceptado ayuda de Joan y de otros miembros del grupo
y no necesit las sugerencias del terapeuta para abordar el problema de otra forma.
Algunas veces las, explosiones de conflictos en la pareja justo antes de acabar pueden ser desconcertantes
e incluso amenazadoras para nuestro sentido de logro o competencia como terapeutas Madge y Chris
necesitan ser remitidos para counseling de divorcio despus de que haban asistido a un curso relati-
vamente con xito de terapia de pareja. Seis meses ms tarde: intentaron reconciliarse y volvieron a
realizar la terapia de pareja. Asistieron a una serie de sesiones de grupo hasta que creyeron que tenan las
habilidades de comunicacin necesarias para sentirse a gusto continuando su relacin. Las estrategias de
tratamiento necesitan ser flexibles, ya que las relaciones de pareja pueden estar en un estado casi constante
de cambio y la buena voluntad para varios tipos de intervenciones no es siempre predecible.
Cuando se trata el tema de la conclusin en un grupo, puede que algunos no estn preparados y que
otros necesiten ms ayuda. Algunos pueden querer ponerse otra vez al da y participar en otro grupo,
mientras otros pueden querer ir a terapia conjunta. Se pueden desarrollar nuevos cursos de tratamiento
con nuevos objetivos y nuevas estructuras de tiempo. El feedback de los resultados del test junto con el
feedback verbal puede usarse como una oportunidad para reforzar a las parejas en sus progresos y para
reforzamos a nosotros, como terapeutas, sobre el trabajo que hemos hecho. Si ampliamos nuestras
habilidades para incluir la terapia de pareja grupal, estaremos mejorando nuestro saber hacer y facilitando
nuestro crecimiento profesional.
 CAPITULO 8
Solucin de problemas especiales

Superacin de la resistencia a los objetivos conductuales

Orientacin y explicacin tericas
Expectativas favorables
Catarsis
Enfoque del cliente
Hacer una terapia distinta
Superacin de la resistencia al ensayo de conducta y a las tareas
Resistencia al ensayo de conducta
Resistencia al ensayo de conducta en la terapia grupal
Resistencia a realizar las tareas
Abandonos
Tratar con las explosiones de sentimientos y los conflictos
Parejas no casadas

A travs de esta gua hemos descrito una variedad de tcnicas o estrategias para tratar las relaciones
conflictivas. Nuestra experiencia e investigacin ha demostrado repetidamente su efectividad; sin
embargo, saber lo que las parejas necesitan hacer es slo el principio para el terapeuta. Cmo
conseguimos que las parejas se comprometan en las actividades que creemos que conducirn a una
relacin ms armoniosa? Cmo podemos asegurar que las parejas lleven a cabo la asignacin de tareas
que promover el mantenimiento de las tcnicas de comunicacin que han adquirido durante la terapia?
Cmo tratar con las situaciones problemticas que ocurren durante el tratamiento y pueden amenazar
unos resultados positivos o dificultar el progreso de la pareja?
Los terapeutas de orientacin conductual han sido criticados a menudo por asumir que los enfoques
orientados racionalmente hacia la tarea y hacia los datos seran favorablemente recibidos por las parejas
con disfunciones en la relacin. De hecho, la resistencia a las intervenciones conductuales ocurre y pueden
ser tratadas si se sigue el tratamiento. Este captulo ofrece sugerencias para manejar las resistencias de los
clientes a enmarcar los objetivos. a hacer los ensayos de conducta y realizar la asignacin de tareas. Se
incluye una seccin para tratar los problemas especiales, tales como el abandono del tratamiento por un
esposo, las explosiones inesperadas. y la inclusin de parejas no casadas en los grupos de terapia matri-
monial

SUPERACION DE LA RESISTENCIA
A LOS OBJETIVOS CONDUCTUALES

Cuando hablamos de resistencia al enfoque conductual o del aprendizaje, nos estamos refiriendo a la
falta de cooperacin con los esfuerzos del terapeuta para cambiar la conducta. Cuando existe resistencia a
los procedimientos descritos en esta gua, sta gira generalmente alrededor de dos temas:

1. Resistencia a los objetivos del enfoque conductual

2. Resistencia a algunas de las tcnicas y pasos concretos empleados

Como se puede recordar, los objetivos de la terapia de pareja conductual son hacer que las parejas (1)
aumenten el intercambio de refuerzos positivos; (2) disminuyan sus intercambios agresivos; y (3)
adquieran las habilidades de comunicacin y de solucin de problemas necesarias para negociar cambios
en su relacin.
Mientras muchas parejas perciben objetivos como importantes reas de trabajo y relevantes para sus
problemas, otras no. El siguiente monlogo de un marido no preparado ilustra este tipo de resistencia:
Yo no voy all a aprender cmo gratificar, escuchar y hablar ms sensiblemente con mi esposa. Ir porque estoy
harto y cansado de sus constantes crticas sobre casa cosa que le hace infeliz. Si ella no lo ve as, voy a chocar de
nuevo con ella o dejarlo y pasar a otro tema. Quiero que me digas por qu ella es as y conseguir que deje de serlo.

Con frecuencia, la resistencia a los objetivos generales de este enfoque teraputico orientado
conductualmente puede ser superada con las siguientes actividades

Orientacin y explicacin tericas

Orientar cuidadosamente a la pareja en los procedimientos de tratamiento que sern empleados. Las
explicaciones tericas que se utilicen deben ser fcilmente entendidas por la pareja. Podemos, por
ejemplo, explicar brevemente y demostrar la diferencia entre intercambios gratificantes y aversivos.
Despus se puede impulsar a la pareja a una breve discusin sobre las consecuencias tpicas que siguen a
los intercambios positivos y negativos. De igual forma, se deben explicar claramente e ilustrar los
objetivos que hay detrs de la enseanza de habilidades efectivas de comunicacin, escucha y
negociacin. Muchas parejas con problemas fcilmente atribuyen sus dificultades a fallos en la
comunicacin. El enfoque conductual ensea a la pareja qu tipo de cosas comunicar y cmo es mejor
hacerlo. Junto con las explicaciones y las ilustraciones, es a menudo til para el cliente y para el terapeuta
diluir la resistencia ilustrada por el monlogo citado ms arriba, por medio de una serie de preguntas. Por
ejemplo:

TERAPEUTA: Suena como si entendieses lo doloroso que los intercambios aversivos pueden ser.
Supongo que a nadie le gusta sentir que est siendo criticado todo el tiempo. Te gustara
que ella dejase de criticarte?
MARIDO: S.
TERAPEUTA: Bien! Este es uno de los principales objetivos de este tipo de terapia. Es decir,
encontramos que es til para los clientes con problemas matrimoniales aprender a
disminuir la cantidad de tiempo que ellos estn constantemente criticndose el uno al
otro.

Despus de volver a encuadrar los intereses del marido, se le puede preguntar qu cosas placenteras o
agradables preferira que su esposa hiciese en lugar de criticar y quejarse.

Expectativas favorables
Una segunda aproximacin para tratar la resistencia a los objetivos teraputicos es acrecentar las
expectativas favorables del cliente hacia el resultado de la terapia. Por ejemplo, el terapeuta puede decir lo
siguiente:
Muchas de las parejas con las que hemos trabajado usando stos procedimientos nos han dicho que estn muy
agradecidos por ayudarles a resolver los problemas por los que acudieron a nosotros. Adems, los seguimientos a
largo plazo han revelado que estas parejas han continuado usando estos procedimientos cuando les han surgido nuevos
problemas. Pienso, Sr. Peabody, que si concede una oportunidad a estos procedimientos, su esposa dejar de criticar y
comenzar a tratarle de una forma ms placentera.

Las manifestaciones del terapeuta con el propsito de inducir expectativas favorables respecto del
tratamiento, tienen resultados si son breves y son presentadas de forma realista, no de una manera
argumentativa.

Catarsis
Una tercera forma de tratar con la resistencia a unos objetivos conductuales positivos es dar a los
clientes la oportunidad de ventilar sus sentimientos y de pasar por una catarsis, si es necesario, antes de
estructurar la terapia y enmarcar las metas. A menudo, los clientes necesitan ventilar sus sentimientos
antes de poder expresar sus necesidades. De igual forma, algunos clientes son incapaces de verbalizar de
forma calmada, racional y exacta sus respuestas emocionales a las conductas provocativas de sus
cnyuges. La ventilacin de sentimientos, o catarsis, parece que ayuda a superar las resistencias a los
objetivos generales de la terapia conductual por dos razones: en primer lugar, la descarga emocional hace
a menudo al cliente receptivo a escudarse en algunos objetivos de la relacin que pueden volverse futuros
trastornos emocionales. En segundo lugar, la descarga catrtica puede ayudar al terapeuta a identificar de
una forma particular importantes conductas perturbadas o situaciones que la pareja puede querer modificar
o reemplazar por conductas positivas.
Se deben tener presentes algunas precauciones cuando se use la catarsis. Mientras la ventilacin de
sentimientos es til para los clientes, nosotros no consideramos esto como til para todos los clientes o
como un fin de una meta de tratamiento. Con frecuencia, descargas emocionales similares se han usado
por las parejas para alargar perodos de tiempo como una forma de ganar atencin, castigarse mutuamente,
romper la comunicacin, o inducir obediencia. Nosotros desearamos que la comunicacin aprendida por
las parejas durante el tratamiento sea usada en vez de destripar los secreto. Si la descarga emocional ha
sido una forma eficaz de ocasionar cambios deseables en la relacin, la pareja probablemente no pedira
ayuda para mejorar esta relacin. Mientras que la catarsis puede ser til en el filtrado o en las primeras
sesiones para los clientes que han sido incapaces desde siempre de expresar sus sentimientos,
probablemente ser de limitado valor en las penltimas sesiones.

Enfoque del cliente

Una cuarta forma de ayudar a los clientes a superar la resistencia a los objetivos de la terapia es
emplear el enfoque del cliente, con el terapeuta descubriendo activamente los anhelos, esperanzas, miedos
y deseos de los clientes respecto de la experiencia teraputica. El terapeuta ayuda a los clientes a expresar
sus intereses teraputicos en trminos conductuales claros y comprensibles para todas las partes. Un
ejemplo del enfoque del cliente con una pareja al principio de la terapia podra ser el que sigue:

TERAPEUTA: Qu esperis sacar de la terapia de pareja?

MARIDO: Yo quiero que marchemos mejor. Sera bueno que nos comunicsemos mejor.
ESPOSA: Yo slo quiero ser felices de nuevo.
Ntese cmo las expresiones iniciales de la pareja sobre sus metas teraputicas son frecuentemente
vagas y mal definidas. Se consigue poco teniendo a la pareja durante un largo perodo de tiempo
esforzndose hasta que intentan especificar sus tres principales objetivos para la terapia.
TERAPEUTA: (Al marido.) Qu cosas habran de ser diferentes entre t y tu esposa para que
marchaseis mejor u os comunicaseis mejor?
MARIDO: Bueno, supongo que no nos pelesemos tanto y que nos quisisemos mutuamente ms.
TERAPEUTA: Qu tipo de cosas te gustara hacer en lugar de pelearas?
MARIDO: Bueno, creo que estamos siempre teniendo pequeos desacuerdos. Me gustara que
pudisemos debatir nuestras diferencias sin explotar una y otra vez.
TERAPEUTA: Cundo tienen lugar estos desacuerdos y sobre qu temas discuts habitualmente?
ESPOSA: Anda! No estoy segura, pero creo que normalmente nos ponemos a discutir justo antes
de cenar, y nuestra situacin econmica siempre parece acabar en discusin.
TERAPEUTA: Eso es muy til. Sera correcto decir que una de las razones de que vengis a las sesiones
es a aprender a discutir vuestra situacin econmica sin acabar en una gran discusin.
MARIDO: (Hacindose eco de la esposa.) S, eso nos ayudara mucho.
TERAPEUTA: Bien! Creo que es una de las reas con la que podemos empezar a trabajar.

Las objeciones en abstracto a los objetivos del enfoque conductual deben tratarse ignorndolas y
ayudando a la pareja a describir y especificar sus razones para venir por ayuda. El terapeuta hace esto
preguntndoles qu cosas les gustara que fuesen diferentes, e identificando los anhelos, esperanzas,
miedos y deseos de su relacin relativos a hacer posibles los objetivos teraputicos.

Hacer una terapia distinta

Una cuarta forma de vencer las resistencias a la terapia de pareja es afirmar que esta terapia es
distinta y diferente de otras terapias que pueden haber fracasado en el pasado. Incluso si los intentos
previos que la pareja ha hecho para resolver sus problemas tenan que ver con alguna de las tcnicas de
esta terapia, podemos sealar que nuestro enfoque actual es ms comprensivo e intensivo. Las parejas que
han experimentado dificultades suficientes como para llevarlas a terapia, indudablemente han probado
varios enfoques para resolver sus problemas. Pueden haber intentado soluciones simples, como pedir
consejo a la familia o los amigos, o leer libros o columnas de consejos en los peridicos sobre los 10
pasos fciles para conseguir un matrimonio ideal, o soluciones ms comprometidas como varios aos de
terapia psicoanaltica. De una forma u otra estos enfoques pueden no haber alcanzado las esperanzas y
expectativas de la pareja. Si la pareja percibe que los objetivos generales y procedimientos de este enfoque
conductual de alguna forma son una rplica de lo que ellos han intentado antes, los dos esposos
indudablemente pueden pensar Yo he intentado esto antes y no funcion. Sin embargo, el terapeuta
puede vencer esta resistencia cognitiva. Una forma de hacerlo es pedir a la pareja que explique o, si es
posible, que nos muestre cmo intentaron aplicar el enfoque que creen similar y no funcion. Nuestra
experiencia es que la mayora de las veces las parejas que han probado algo similar a los mtodos
descritos en esta gua, casi siempre lo han hecho de una forma inconsistente, inapropiada, o slo durante
un corto perodo de tiempo.
Estas sugerencias para tratar o prevenir la resistencia de una pareja a los objetivos de este enfoque de
terapia matrimonial de orientacin conductual no se proponen resolver cualquier caso de resistencia que se
encuentre. Algunas veces, por ejemplo, las circunstancias de la pareja pueden haber cambiado y la
evaluacin que hemos hecho de que la pareja quera mantener e intensificar su relacin puede no ser ya
vlida. En tales casos, las sugerencias dadas ms arribas para enfrentarse a la resistencia de la pareja
probablemente no sern tiles y servirn como indicadores para reexaminar con la pareja sus compromisos
para con su relacin y para con la terapia.

SUPERACION DE LA RESISTENCIA AL ENSAYO

DE CONDUCTA Y A LAS TAREAS

Dos de las tcnicas usadas en la terapia matrimonial conductual que a veces producen resistencia en
algunas parejas son realizar los ensayos de conducta y la asignacin de tareas. Conocer las razones tpicas
de la resistencia de las parejas a estas tcnicas de participacin activa, nos ayudar a identificar pequeos
problemas antes de que se interpongan entre nosotros y nuestros clientes. Tambin, comenzando en las
primeras sesiones a moldear la participacin activa en estas dos reas, puede bloquear el desarrollo de la
resistencia.
Resistencia al ensayo de conducta
Las razones corrientes que dan los clientes para no querer comprometerse con las actividades de
dramatizacin son ilustradas por el siguiente dilogo:
ESPOSA: (Al terapeuta.) Por qu es bueno practicar la comunicacin de nuestros problemas y
necesidades delante de usted? Nosotros lo pasamos muy agradablemente siempre cuando
estamos calmados y relajados entre nosotros, pero es imposible para m hablar con l
cuando est furioso y hoy no lo est.
MARIDO: Adems, como bien sabes, alguno de nuestros problemas tienen que ver con el sexo.
Realmente no esperar que practiquemos eso con usted presente.
La resistencia de una pareja al ensayo de conducta que deriva de sentimientos de que la actividad es
artificial o de vergenza puede ser vencida de forma tpica de la siguiente manera:
En primer lugar, podemos ensayar la conducta de uno o ambos esposos mientras ellos simplemente
observan. Despus pedimos a los cnyuges que critiquen, corrijan y detallen nuestra ejecucin para hacer
la situacin ms real. Usar sus feedback para mejorar nuestra segunda puesta en escena. Despus de pedir
nuevamente feedback podemos comentar la realidad emocional de la situacin para nosotros y sugerir que
sera incluso ms real si los esposos intentasen ahora hacerla ellos mismos. Podramos tambin comentar
brevemente que el feedback de la pareja fue til y que nos encantara ofrecer un feedback similar cuando
ellos lo intenten.
Un segundo mtodo que podramos usar es ignorar las verbalizaciones resistentes y pedir al cliente
que describa en concreto, con detalles grficos, que ocurre in vivo durante la situacin problema. Cuando
los clientes estn haciendo esto, nosotros sutilmente nos deslizamos hacia la dramatizacin. Por ejemplo:
Cuando l dijo que slo estabas interesada en los nios, t dijiste -------. Despus continuamos la
respuesta de la cliente con la respuesta que su marido podra dar. Despus de dos o tres intercambios,
tenemos, de hecho, comprometido al cliente en la situacin de dramatizacin con nosotros. De forma
tpica, los clientes se ren en este momento y dicen que lo sienten ms real y que no es difcil de hacer.
Una tercera aproximacin que se puede usar es dramatizar la escena con un coterapeuta y tener a uno
o ambos esposos haciendo de dobles o ego s auxiliares de los terapeutas. Como los terapeutas dan a los
clientes la suficiente oportunidad de llegar a estar ms y ms relacionados, es solamente un pequeo paso
conseguir que los clientes se comprometan directamente en el ensayo.
Una cuarta opcin es hacer que el cliente resistente tome el rol de un objeto distinto a l/ella mismo.
Cuando un esposo reacio toma el papel del cnyuge, se llama rol complementario. Esto permite que el
esposo reacio se relacione en un rol que no resulta tan personalmente amenazador corno el suyo propio. Si
estamos trabajando con un grupo tambin podemos hacer que el cliente reacio ayude a sus compaeros de
grupo tomando un rol en una de las escenas de otra pareja.
La quinta alternativa es incitar fsica y persistentemente al diente reacio a levantarse y meterse en
escena con ligeros empujones, palmadas o apretones de espalda o cogerle de la mano mientras le damos
firmes y repetidos impulsos verbales de Haz un intento. Nuestro contacto y proximidad fsica hace ms
difcil para los clientes rechazar nuestra invitacin a participar. Al mismo tiempo nuestra cercana
proximidad asegura al cliente nuestra ayuda y nuestra permanencia con l en la escena.
Finalmente, podemos reconocer los sentimientos, inhibiciones, ansiedades y razones del cliente reacio
para no querer participar, sin elaborar interpretaciones psicolgica, sin persuadir con halagos y sin
excesiva repeticin. Despus de un breve reconocimiento, incitar al cliente a una asequible aproximacin
a la dramatizacin. Podramos, por ejemplo, utilizar la tercera o cuarta alternativa descritas antes como el
primer paso del cliente en esta direccin.

Resistencia al ensayo de conducta

en la terapia de la pareja grupal

Una de las principales ventajas de trabajar con un grupo de parejas es la disponibilidad de opciones adicionales
para superar las resistencias al ensayo de conducta. Mientras el marco grupal puede aumentar las resistencias
debidas a la vergenza, muchos de los otros tipos de resistencias se superan ms fcilmente con la utilizacin del
proceso grupal
El entusiasmo engendra entusiasmo. Por lo tanto, lo primero que hay que hacer en el marco grupal
para superar la resistencia a la dramatizacin es comenzar con la pareja ms entusiasta. Una pareja
veterana que participe con xito en la dramatizacin sern buenos participantes con los que empezar.
Los clientes veteranos y entusiastas normalmente sern buenos modelos para los clientes ms
resistentes.
Una segunda opcin, si tenemos un grupo abierto, es permitir a los clientes nuevos y resistentes
observar simplemente durante, la primera o dos primeras sesiones. Esto les motiva a participar porque
ven que las actividades que se modelan son tiles, significativas y agradables. Adems, la atencin y los
comentarios del, terapeuta para activar la participacin de las parejas, son poderosos reforzadores, de
los que las parejas no participantes son deprivadas.
 En tercer lugar, pedir a los clientes resistentes que den sugerencias y feedback a los otros
miembros participantes como una aproximacin al compromiso activo. Despus de dos o tres
sugerencias podemos necesitar pedir a estos clientes que demuestren sus sugerencias a los clientes
participantes, para de esta forma moldear una aproximacin a la puesta en escena de su propio
matrimonio.
En definitiva, para moldear una participacin ms activa en el grupo a travs de estas actividades,
podemos necesitar hacer inicialmente que la pareja resistente ensaye escenas ms fciles. Se puede animar
a la pareja a que intente una escena corta y no) amenazadora sin una fuerte carga emocional. Tales
escenas incluyen presentarse a los otros en el grupo o hablar un poco sobre uno mismo a los otros
miembros del grupo.
Un quinto enfoque para tratar la resistencia de los clientes a dramatizar en la situacin grupal es
pedir a otros miembros del grupo que hablen acerca de cmo superan sus resistencias y su timidez.
Tpicamente, los clientes que lo han experimentado dicen que ellos tienen reservas similares, pero que
han encontrado que los ensayos de conducta son agradables y muy tiles.

Resistencia a realizar tareas

Se asignan tareas a las parejas en cada sesin. La tarea consiste en que ellos practiquen las
habilidades especficas, que han ensayado durante la sesin, en casa con una base regular. Es importante
que las parejas completen las tareas porque les ayuda a consolidar y generalizar las habilidades en su
medio ambiente casero. Nuestra experiencia nos dice que las parejas que regularmente completan sus
tareas asignadas muestran mejoras mayores en su relacin que las parejas que no las completan. Por esta
razn, es necesario que el terapeuta tenga unas pequeas ideas acerca de cmo puede facilitar que las
parejas completen la tarea. Ms abajo se apuntan varias de las razones comunes por las que no se
completan las tareas y algunas de las soluciones que nosotros hemos encontrado tiles al tratar con este
problema.
Una razn para no completar la tarea que se puede tener en cuenta es la posibilidad de que la pareja
no haya aprendido la habilidad adecuadamente durante la sesin de terapia. Tenerlos ensayando ms fcil,
bajo la supervisin del terapeuta, mitigar este problema. La falta en la adquisicin de la habilidad es ms
probable que sea un problema cuando la pareja se mueve dentro de reas ms complejas y cargadas
emocionalmente, tales como la sesin ejecutiva con sentimientos negativos.
Una segunda razn que aparece es nos olvidamos. A menudo esto sucede cuando cada esposo
desplaza la responsabilidad de iniciar la tarea sobre el otro. A veces ayuda el tenerlos decidiendo durante
la sesin quin ser el responsable de recordar al otro la tarea o hacerles que pongan recordatorios en un
lugar visible.
El registrar formas usadas en el ejercicio Pille a su pareja haciendo algo agradable, las tarjetas de
conducta del ndice de Felicidad Familiar, y la Hoja de Registro del Cumplimiento del Contrato son
todas recordatorios tiles para completar la tarea. Sin embargo, para que sea ptimamente beneficioso, las
formas de registro deben de catalogar conductas limitadas, razonables y especficas. Por ejemplo, nosotros
hemos encontrado que algunas parejas experimentan dificultad al rellenar los huecos de las tarjetas de
conducta del ndice de felicidad familiar que requieren la especificacin de qu, dnde, cundo y cmo
debe ocurrir a menudo un nuevo evento agradable en el transcurso de la semana. Tpicamente, surgen dos
tipos de problemas: ambos se piden u ofrecen un cambio demasiado grande, o uno o ms de los elementos
de la conducta se dejan vagos o ambiguos. El siguiente ejemplo ilustra estos dos problemas.
Durante un largo perodo de tiempo Mary Peabody haba esperado que su marido Arthur le ayudase en el
cuidado de los nios por la noche. En especial, ella quera que l mantuviese a su hija mayor, Lisa, ocupada mientras
ella preparaba para dormir al beb. Por lo tanto ella seleccion Una tarjeta de la seccin de Cuidado de los nios
del ndice de felicidad familiar, la cual peda a su esposo leyera una historia a los nios. Ella rellen la tarjeta
como sigue:
Para: Arthur Peabodv
Leer una historia a los nios
A quin(es): Lisa_______
Cundo o con qu frecuencia: todas las noches__

Ya que Arthur no estaba acostumbrado a leer a Lisa y el cundo se especific como todas las noches, no
era probable que l fuera capaz de hacer un cambio tan grande en su rutina habitual. Adems, incluso si l lea a
Lisa todas las noches no se garantizaba que el objetivo de Mary de mantener a Lisa ocupada mientras ella preparada
al beb para dormir sera satisfactorio. Despus de suscitar algunos interrogantes con el matrimonio Peabody como
la posibilidad de pedir un cambio tan grande y la vaguedad de la dimensin del cundo, se cambi la peticin a la
siguiente:
Para: Arthur Peabodv
Leer una historia a los nios
A quin(es): Lisa _____
Cundo o con qu frecuencia: Lunes y mircoles entre 6:45 y
 7: 15 (mientras el nio se prepara para ir a la cama)

Arthur fue mucho ms positivo con respecto a completar esta tarea asignada ya que la peticin fue
claramente enunciada y no inclua mucho tiempo.

Tambin es til llamar, o que llame la secretaria, a las parejas durante la semana para ver cmo van
las tareas. Esto acta como un recuerdo para las parejas y acenta ms la importancia de que completen
sus tareas. Esta llamada puede tambin servir como recuerdo y confirmacin para la fecha y la hora de la
prxima sesin. Llegar tarde al asistir a una cita concertada, o no presentarse, flucta alrededor del 50% en
muchos marcos de salud mental. Una breve llamada para recordar a los clientes su cita ha demostrado que
reduce el porcentaje de la no asistencia entre un 15% y un 20% de las citas concertadas; as, con un
pequeo gasto adicional se logra ahorros de coste tremendos. Nuestra experiencia ha sido que cada
llamada de recordatorio tambin aumenta el que se complete la tarea asignada.
Una tercera razn por la que las parejas a veces no hacen sus tareas es porque la sienten mecnica y
poco espontnea. Generalmente esto sucede despus de las sesiones iniciales y tiene que ver con el dar,
reconocer y llevar el registro de las GRATIFICACIONES. Animar a la pareja a continuar sus esfuerzos,
enfatizando que en general toma tiempo el que los sentimientos clidos acompaen a las acciones de dar y
recibir GRATIFICACIONES. Con ms tiempo, los aspectos mecnicos se sustituirn por sentimientos ms
clidos y espontneos.
Un problema que a veces ocurre es que un esposo est completando la tarea o la inicia para hacerla
conjuntamente, pero el otro no la completa o no responde a las iniciativas del primer esposo. Si esto
sucede, el terapeuta debe animar al esposo que est haciendo la tarea a expresar los sentimientos de dolor
y enojo por caminos directos, usando las habilidades de comunicacin. Continuar reforzando los
esfuerzos constructivos del esposo martirizado y volver a poner el foco de la pareja sobre los cambios
positivos que han ocurrido en su relacin.
En general, algunos principios bsicos para tratar con la no realizacin de las tareas son:
1. Acentuar las razones de la importancia de la tarea. Explicar que las parejas slo sacarn de la terapia lo
que pongan en ella.
2. Revisar regularmente las tareas asignadas y conceder tiempo y atencin a las tareas completadas ms
bien que a las excusas por no haberlas completado.
3. Cuando una tarea se da y la pareja la ha ensayado en la sesin, ayudarles a especificar cundo, dnde y
con qu frecuencia la practicarn en casa.
4. Llamar a la pareja o tener una secretaria que les recuerde por telfono entre las sesiones.

ABANDONOS

Un problema serio que puede aparecer es cuando un esposo decide abandonar la terapia. Cuando un
compaero abandona, puede tener un impacto traumtico sobre el compaero que tiene el deseo de
continuar en counseling. Si la retirada ocurre en una situacin de grupo, puede ser un factor disruptivo y
despertar ansiedad en los otros miembros. Se harn las preguntas acerca de porqu la persona o la pareja
lo dejan: si se incluye el rechazo por e terapeuta, y si los mtodos realmente funcionan en todo. Qu
medida se tome depender, desde luego del conocimiento del abandono y del contexto situacional. Se
revisar y usar la parte del Captulo 2 que trata con incluir al compaero reacio. Quiz la presin del
grupo animar al abandono potencial a continuar. Las sesiones individuales pueden servir para remotivar a
la persona. Si una pareja siente que sus problemas son demasiado diferentes de los del resto del grupo,
puede planificarse verlos como pareja separada en vez de en el marco de grupo. A veces un compaero
desea continuar el solo en un grupo de parejas casadas, pero esto raramente se aconseja porque conduce a
discutir acerca del compaero ausente, lo que es injusto, puede ser desleal y puede degenerar en vctima
propiciatoria y murmuraciones. Es mejor remitir al compaero que permanece a otra clase de terapia de
grupo. Si un compaero abandona el counseling de pareja, al compaero que permanece se le puede
asegurar que la terapia individual puede ser til incluso si el compaero ms necesitado no es el que elige
permanecer en tratamiento. El que abandona puede eventualmente retomar si el esposo que permanece
contina asistiendo a la terapia y demuestra un compromiso para trabajar en la relacin. Una persona que
abandona puede desear ser visto individualmente por un perodo de tiempo por problemas que no se
relacionan con el matrimonio pero que necesitan resolverse antes de la terapia marital; esto puede
utilizarse adecuadamente.

TRATAR CON LAS EXPLOSIONES DE SENTIMIENTOS

Y LOS CONFLICTOS
En ocasiones pueden ocurrir durante una sesin ataques histricos, comentarios embarazosos, revelaciones
sorprendentes, y conductas que asustan y producen ansiedad. A veces un esposo puede llegar a una sesin intoxicado o
en medio de una descompensacin psicotica. Como terapeuta, y particularmente como lder de un grupo de parejas, se
deben tener algunas estrategias para manejar estos tipos de situaciones cuando aparezcan.
 La mejor forma de evitar los ataques histricos, comentarios embarazosos y otros obstculos para el proceso de
terapia es a travs de prevenir la accin. Cinco pasos que pueden tomarse para evitar tales desastres son:

1. Cuidado en el filtrado y seleccin de pacientes para la terapia marital.

2. Establecer reglas de bases firmes y consistentes.
3. Estar seguros de que la sesin de terapia es una experiencia positiva para ambos compaeros.
4. Incluir a un colder.
5. Desarrollar recursos de apoyo.

Como en el filtrado, el principio del que se destaca indicado en el Captulo 2, es conveniente

cuando seleccionamos las parejas compatibles en un grupo marital. Si tuviramos una pareja que habla por
los codos en tal grado que no podemos decir una palabra o que rechaza reducir su mutuo lanzamiento de
insultos y acusaciones, decirles inmediatamente que les veremos individualmente. No dudar en ser firmes
y directivos cuando la interaccin entre los cnyuges no deja de ser destructiva. No disculparse ni
explicarlo. Levantarse y conducir a uno o ambos esposos recriminados a la puerta. Las intervenciones de
crisis nos han enseado que algunas veces, distanciando a los antagonistas a travs de un inmediato time-
out. la disminucin y la resolucin del conflicto puede conseguirse. El time-out puede ayudar al principio
hasta que se puedan poner en juego las habilidades de comunicacin ms definitivas. Despus, cuando
veamos a cada cnyuge individualmente estaremos en una posicin mejor para evaluar la necesidad de
una terapia anterior o suplementaria y la disposicin de cada uno para la terapia de pareja. Es nuestro
deber decidir el tratamiento de cambio y si cualquiera de los cnyuges tiene tan poco control que le resulta
imposible escuchar, entonces debemos elegir recomendar una terapia individual con un counseling
matrimonial como meta posterior.
Las reglas de oro incluyen confidencialidad, puntualidad, asistencia regular y seriedad durante las
sesiones. Si uno o ambos cnyuges llegasen bajo los efectos del alcohol o de las drogas, suspender la
sesin inmediatamente. Explicar a ambos que el entrenamiento en. comunicacin no se puede hacer
cuando un miembro est drogado, con un arrebato incontrolado, o silencio malhumorado o fuera de s por
cualquier otra razn, y que es mejor posponer los intentos de una discusin seria, ms que enfrascarse en
un encuentro destructivo o ser manipulado por la conducta aversiva. Las reglas de oro se pueden examinar
bien para mantenerse firme y a gusto sabiendo que si los clientes no pueden aceptar estos lmites mnimos,
es que en este momento no estn suficientemente motivados para beneficiarse de esta forma de
tratamiento. Por supuesto, permaneceremos disponibles para el miembro responsable, as como dejaremos
tambin la puerta abierta al miembro reacio.
Una forma de evitar las explosiones de ira y los ataques histricos es asegurarse de que cada sesin
de terapia es un encuentro positivo para ambos cnyuges. Recurdese que muchas, parejas encuentran
fcil separarse y divorciarse antes que hacer frente a lo doloroso que es intentar tratar sus problemas
mutuos. Para hacer que las sesiones sean positivas, hemos encontrado que es importante estar atento e
intervenir rpidamente si las siguientes reglas de oro son violadas durante una sesin:
En primer lugar, estemos alerta a los comentarios con mala intencin. Pueden ser comentarios
sinceros, pero que tratan de puntos particular y personalmente sensibles y que a menudo tienen que ver
con algo que no puede cambiarse. Buddsh dijo: Antes de que el hombre hablase l se pregunt a s
mismo: ser verdad?, ser necesario?, ser oportuno?. Un esposo que deja caer una bomba sobre un
asunto anterior o sobre algo que no puede cambiarse, bajo el pretexto de que Yo slo estoy siendo
sincero est de hecho castigando a su compaero. Medir la sinceridad sobre algo que puede cambiarse
ayuda a promover una atmsfera positiva.
Segundo, los conflictos que surgen durante una sesin no necesitan ser resueltos por el ganador.
Nosotros siempre intervenimos en las disputas para ayudar a cada esposo a expresar y clarificar su
posicin y sentimientos sobre el punto que se debate. Tambin usamos la sesin ejecutiva, el formato de
reflejar para aseguramos que las posiciones y sentimientos de un miembro son entendidas y recibidas fiel-
mente por el otro. Intentamos llevar a los esposos en lucha ms all de la disputa para hacer peticiones de
cambio constructivo de conducta. Detenerse en quin tiene razn y quin est equivocado es
contraproducente. Por ejemplo, Mary Peabody poda condenar a su marido Arthur dicindole. Eres un
padre desastroso! No te preocupas de nuestra hija!. Este ataque muy probablemente conducira a una
disputa. Interviniendo y utilizando el ejercicio de la sesin ejecutiva, se instruye y se ensea a la pareja a
la expresin de sentimientos seguida por una peticin positiva, tal como Podrais encontrar alguna forma
de pasar ms tiempo con vuestra hija.
Analizando los mtodos de discutir y centrando el tiempo y la atencin de todos en los aspectos negativos
de la relacin, se hace ms fuerte el problema y con frecuencia hace de la sesin una experiencia negativa.
Es ms fcil, y creemos que ms productivo, simplemente reconocer que la gente consigue
inevitablemente en enfadarse con una gran cantidad de cosas; por consiguiente, es importante ensear a
detener las disputas rpidamente y trabajar en el manejo del conflicto.
Asegurndose que cada uno de los participantes recibe algn feedback positivo basado en su
ejecucin, realizacin de las tareas y sus positivas sugerencias, tambin se evitan los intercambios
destructivos. Los trabajadores de salud mental que han observado demostraciones de este enfoque de
terapia marital frecuentemente comentan que el proceso parece agradable tanto para las parejas como para
el terapeuta. Mantener una atmsfera positiva ayuda a las parejas a seguir motivados, compro metidos y
orientados hacia la mejora de su relacin ms que a preocuparse de protegerse a s mismos de nuevos
dolores.
Si la conducta destructiva en una sesin llega a ser peligrosa para el cliente u otras personas,
tendremos que usar nuestro buen juicio para decidir si llamamos a la polica o utilizamos algn otro
recurso de ayuda. Si existe un equipo de urgencia en nuestra zona y hay un solo terapeuta, podemos
necesitar utilizarlo como ayuda en un caso de emergencia. Nos sentiremos ms a gusto si nos informamos
de qu servicios dispone, bajo qu circunstancias podemos llamarlos, y si tenemos a mano el nmero de
telfono correcto. Lo bueno sera no tener que usarlo nunca: pero si estamos preparados, nunca nos
arrepentiremos. En cambio, si no estamos preparados, siempre existe la remota posibilidad de que nos
pillen sin saber qu hacer o dnde dirigimos. Los problemas raramente llegan a alcanzar niveles peligrosos
si al principio de la terapia se toman buenas medidas preventivas.
Se han mencionado en otra parte los grandes beneficios que tiene el coliderazgo en la terapia de
pareja grupal, pero uno de los aspectos ms tiles es el tener un terapeuta disponible para cuidar a un
participante descompensado, en crisis, o por otra parte demasiado dividido. A veces es suficiente con
cambiar de sitio al cliente y sentarlo con el coterapeuta. Incluso esta medida se debe usar escasamente ya
que cuantos ms problemas hay ms posibilidades existen de ser manejado en el contexto de grupo. Pero
si la conducta de un nico participante es la que est interfiriendo con el progreso de los dems, es mejor
invitar a esa persona a un breve time-out.

PAREJAS NO CASADAS
Una situacin especial que puede ocurrir en el counseling matrimonial tiene que ver con las parejas
no casadas. Desde el comienzo de los aos 70 ms y ms parejas que viven juntas tienen los suficientes
problemas en sus relaciones como para pedir la asistencia de terapeutas matrimoniales. La cohabitacin ha
llegado a ser una etapa del noviazgo, a menudo sustituyendo al salir juntos o al compromiso. Tambin, las
parejas estn eligiendo vivir juntos semipermanentemente, con fuertes compromisos para mantener la
relacin, pero sin el compromiso formal del matrimonio. Los problemas bsicos de las parejas que viven
juntas parecen ser muy parecidos a los de las parejas casadas. Las parejas que cohabitan a menudo no
pueden comunicarse sus sentimientos de ternura y enojo, tienen dificultades en establecer condiciones
ptimas de calidez y sinceridad, y encuentran difcil enmarcar las prioridades comunes, negociar los
compromisos y tratar los problemas. Sin embargo las dimensiones de unos cuantos problemas deben de
ser comentadas y evaluadas durante el proceso de filtrado si van a empezar una terapia matrimonial. Si no
se identifican estas dimensiones, la pareja no casada puede sentir que sus intereses no estn siendo
reconocidos y que la terapia es inapropiada para sus necesidades. Por otra parte, en un grupo, los
miembros casados pueden ofenderse de la participacin de la pareja no casada o hablar con desprecio de
sus problemas ya que de todos modos ellos no estn realmente casados.
Necesitamos prestar atencin a ciertos aspectos durante el proceso de filtrado para averiguar si una
pareja no casada puede beneficiarse de la terapia o adaptarse a un grupo de parejas. Est la pareja no
casada pensando en el matrimonio y buscando un chequeo prematrimonial para ver si ellos se encuentran
a gusto juntos? Puede ser que todo lo que desean o requieran es la evaluacin de las habilidades de
comunicacin, las destrezas de negociacin, los modelos recreativos, la madurez y las razones de la pareja
para querer casarse. Las ocho o diez sesiones de terapia marital durante las que las parejas deficientes
logran habilidades pueden ser inapropiadas para tales parejas.
Est la pareja experimentando inseguridad de vivir juntos derivada desde los miedos bsicos de
abandono e incertidumbre hasta el miedo a la intimidad? En los procesos de filtrado descritos al principio
(Captulo 2), se pide a las parejas que establezcan el compromiso hasta la conclusin del grupo. La pareja
no casada puede que nunca haya establecido claramente ningn tipo de compromiso para permanecer
juntos ms que hasta el da en que se harten. Para tales parejas incluso los pequeos problemas parecen
muy destructivos, como ilustra el siguiente comentario de una mujer no casada: Estas cosas no me
preocuparan si estuviese casada, desde que s que las ms pequeas irritaciones continuaran su curso
normal y nosotros seguiremos juntos.
Para una pareja no casada que experimenta inseguridad, las habilidades de negociacin y contrato
descritas en esta gua probablemente sern muy tiles y todo lo que ellos necesitan.
Algunas parejas pueden estar usando nuestros servicios como una forma de tratar de disuadir a su
compaero. Es decir: Tenemos demasiados problemas para casamos. Muy bien, resolvamos los
problemas yendo a ese grupo o viendo al consejero matrimonial. Si ste es el caso, necesitaremos
clarificar este punto con la pareja antes de comenzar las sesiones o incluirlos en un grupo. Tambin
podemos necesitar ayudarles a establecer un criterio para determinar el nivel de resolucin de problemas
que realmente traen para tomar una decisin de casarse. Es importante que la pareja entienda que no es
necesaria para casarse una relacin libre de problemas.
La cuarta consideracin a tener en cuenta cuando consideramos la inclusin en un grupo de una
pareja no casada tiene que ver con los estndares morales de las parejas casadas. Aprender a desenvolverse
de una forma efectiva con los padres y con los parientes polticos siguiendo casados es una prueba y una
difcil experiencia para muchas parejas. Este problema se exacerba con frecuencia para las parejas no
casadas por los padres que les presionan a casarse porque ven el presente arreglo como vivir en pecado.
Si puntos tales son la causa precipitante de la bsqueda de nuestra asistencia de la pareja no casada,
colocarlos en un grupo con parejas casadas que mantienen actitudes similares a la de los padres de la
pareja, puede resultar que la pareja no casada est siendo el desafortunado objeto de desaprobacin de las
parejas casadas. Esto sera bueno si los objetivos del grupo fuesen los cambios de actitudes, el aumento de
la aceptacin de las otras parejas, y la discusin de los cambios de costumbres de la sociedad. Sin
embargo, stos no son los objetivos de la terapia de pareja conductual, sera preferible trabajar fuera de un
grupo de parejas casadas con las parejas no casadas que estn experimentando dificultades con sus padres
y sus parientes polticos. Lo fundamental puede ser entonces ayudarles a expresar de forma efectiva sus
sentimientos sobre su relacin vital a sus padres.
Indudablemente, habr otros problemas especiales a los que tendremos que enfrentamos mientras
hacemos terapia matrimonial. Podramos tener en cuenta las siguientes estrategias para tratar con las
situaciones problema en nuestro trabajo:
1. Filtrado cuidadoso para asegurar que los procedimientos son apropiados para la pareja.
2. Ofreciendo a la pareja una extensa orientacin y explicacin terica respecto de las expectativas.
procedimientos y metas de este enfoque.
3. Anticipando los problemas antes de que ocurran y desarrollando un repertorio de estrategias
alternativas para enfrentarse con ellos cuando aparezcan.
4. Teniendo a la pareja o al grupo centrado en las ganancias positivas y en los progresos
recompensantes ms que en los fracasos. en los pr.)b1emas y en los desacuerdos.
 CAPITULO 9

Resumen

Captulo 1: Principios y lneas generales

Captulo 2: El comienzo
Captulo 3: Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas
Captulo 4: La comunicacin: El darse cuenta de la reciprocidad
Captulo 5: La comunicacin: El arte de escuchar y de expresar
sentimientos adecuadamente
Captulo 6: Dar y recibir: Los contratos de pareja
Captulo 7: El final
Captulo 8: Solucin de problemas especiales
Captulo 10: Sugerencias generales para las sesiones de terapia de pareja

En este manual se presenta la terapia de pareja como un enfoque positivo de ayuda a las relaciones
con problemas. Este enfoque es aplicable tanto a las parejas que experimentan conflictos graves y tensin,
como a aquellas para las que el trabajo continuado de la rutina y el hbito diario ha empaado el brillo del
afecto y la atraccin. El concepto clave en la terapia de pareja es el entrenamiento en la comunicacin. La
comunicacin incluye tanto la escucha emptica y exacta como la expresin de sentimientos de una forma
directa y constructiva. La comunicacin efectiva impregna y mediatiza todos los aspectos de la vida
matrimonial: el ocio, la socializacin, la educacin de los hijos, el dinero y el presupuesto, las tareas
domsticas, el afecto y la sexualidad, la compaa y la resolucin de conflictos. En este resumen
revisaremos brevemente los contenidos de cada uno de los captulos poniendo hincapi en los
procedimientos clnicos y prcticos que nosotros hemos encontrado tiles en nuestro trabajo con
matrimonios con problemas.

CAPITULO 1: Principios y lneas generales

Uno de los principales objetivos del enfoque del aprendizaje social a la terapia de pareja es elevar el
nivel de reciprocidad entre esposo y esposa. La reciprocidad tiene lugar cuando los intercambios
mutuamente placenteros o reforzantes y las interacciones acentan la relacin. De igual importancia para
fomentar la satisfaccin marital es reducir el nivel de coercin en la relacin. La coercin tiene lugar
cuando los compaeros consiguen sus necesidades y deseos a travs de amenazas, exigencias y control
aversivo. La satisfaccin matrimonial es directamente proporcional a la frecuencia de conductas
mutuamente agradables e inversamente proporcional a la frecuencia e intensidad del castigo mutuo El
enojo, la desilusin, la frustracin y la irritacin son sentimientos normales y esperables en un
matrimonio, sin embargo, el tratar constructivamente con estos sentimientos marca la diferencia entre las
relaciones de xito y las desgraciadas.
La terapia de pareja defendida en este manual se basa en un modelo educativo. Educar a las parejas
en formas positivas de reestructurar sus relaciones significa ensear nuevas habilidades de interaccin.
Aprender nuevas habilidades centra la atencin en el presente y en el futuro: se impide activamente
detenerse excesivamente en las infelicidades y problemas pasados despus de un perodo inicial de catarsis
y evaluacin. Sirviendo de educador el terapeuta apunta, modela y adiestra a la pareja de forma activa para
lograr un cambio positivo en su conducta y actitudes. Practicar nuevas habilidades en el ambiente seguro
de la consulta o de la clnica ha de seguirse con la prctica en casa y en el mundo real. Por consiguiente, se
asignan regularmente tareas para ayudar a la pareja a utilizar sus recientemente adquiridas habilidades en
su ambiente natural.

CAPITULO 2: El comienzo

Un enfoque de terapia de pareja eficaz sirve de poco a menos que pueda reclutarse y comprometerse
en el proceso a un nmero adecuado de parejas casadas con problemas. El terapeuta debe realizar
contactos personales con una variedad de fuentes potenciales de remitentes clero, mdicos, encargados de
las personas con libertad condicional, trabajadores sociales, centros sociales integrados y mantener una
relacin profesional con los agentes remitentes por medio de un feedback sistemtico que no viole la
confidencialidad de los pacientes.
 El contacto inicial con un compaero del matrimonio o con la pareja es crucial para el proceso
teraputico subsiguiente. Debe haber una espera mnima en la primera cita y la pareja debe recibir una
agradable y positiva impresin desde el comienzo, evitando los sentimientos de ser slo un caso ms. El
terapeuta debe prevenir o reducir ambigedades que conduzcan a confusin al presentar informacin
especfica sobre honorarios, plan de pagos y expectativas sobre el tipo de terapia.
Se presenta un problema especial en terapia de pareja cuando slo un esposo est dispuesto a
participar en la terapia. La terapia de pareja con un solo cnyuge es posible pero limitada en sus efectos.
Puede ser necesario para el terapeuta trabajar inicialmente con el esposo dispuesto en la meta de incluir al
otro compaero; de forma alternativa, el terapeuta puede ser capaz de persuadir al esposo reacio para que
asista a una o varias sesiones de evaluacin haciendo una llamada telefnica directamente. En la sesin
inicial se debe clarificar que no es til atribuir censura o culpa a los problemas; que la terapia de pareja no
significa que uno o ambos compaeros estn neurticos, locos o enfermos; y que se entiende que cada
compaero est y estar intentando hacer lo mejor que puede para mejorar la relacin. El terapeuta toma el
rol de experto consultor para ayudar a la pareja a hacer cambios en sus actitudes y acciones que mejorarn
la relacin.
Cuando los compaeros varan el grado de compromiso y motivacin hacia la salvacin del
matrimonio, ser til para el terapeuta insistir en que las relaciones extramatrimoniales estarn prohibidas
durante el tiempo que dure la terapia para que ambos esposos puedan invertir todo su tiempo y energa en
el proceso de cambio. La separacin temporal tambin dificulta el proceso teraputico y el terapeuta
puede tener que explicar cuidadosamente por qu continuar viviendo juntos es importante durante la
terapia.
Desde el principio, el terapeuta intenta construir una alianza teraputica positiva teida con
expectativas realistas del resultado. Las segundas lunas de miel raras veces duran. El terapeuta debe ser
sensible al equilibrio y la imparcialidad en la relacin teraputica; especialmente si un esposo ha estado
en terapia previamente, est ms dispuesto psicolgicamente o si puede verse por el otro como un aven -
tajado. Ofrecer ancdotas sobre parejas reales y sus problemas y tratamiento puede ayudar a establecer
credibilidad y cimentar la relacin teraputica.
Las sesiones iniciales son oportunidades para la ventilacin y catarsis de sentimientos. Tanto si se
hace en sesiones separadas o conjuntas, la libre expresin de sentimientos y ofensas acumuladas es
necesaria para que la pareja deje atrs el pasado y centre su atencin y esfuerzos en el presente y en el
futuro. Junto con apropiados inventarios matrimoniales, cuestionarios y la historia clnica, la corriente
libre de emociones acumuladas ayuda al terapeuta a evaluar los problemas, las energas y debilidades de
la dada marital. Observar las interacciones entre los cnyuges tal como surgen en las primeras sesiones
tambin proporciona pistas de los problemas y desequilibrios en la relacin. El terapeuta necesita
preguntarse sobre los modelos de interaccin: Quin hace de hablador?, quin de receptor?, quin
interrumpe o intenta dirigir los temas?, quin atribuye culpa y responsabilidad?, existe potencial para la
violencia?, qu tipo de comunicacin no verbal tiene lugar?, existen problemas en la intimidad o
contacto fsico?. La evaluacin puede tambin apoyarse en examinar a fondo las distintas reas de
interaccin matrimonial, como la administracin econmica, la educacin de los hijos, el ocio, la
sexualidad, los quehaceres domsticos y las relaciones con amigos, familia y otras parejas. Al lado de la
evaluacin, en la clarificacin comprensiva de estas -reas de la vida matrimonial destaca quin quiere
qu para quin, similitudes y diferencias en valores y expectativas, y agendas encubiertas e inconscientes
deseos mantenidos, y demostrar la importancia de la empata, la tolerancia y la sintonizacin mutua. El
Captulo 2 termina con una lista prctica de chequeo para empezar la terapia de pareja y con sugerencias
concretas para organizar un grupo de terapia matrimonial.

CAPITULO 3: Planificar el tiempo libre y las actividades recreativas

Muchas parejas llegan al counseling matrimonial a consecuencia de los problemas que resultan del
pobre uso de su tiempo libre en actividades sociales y recreativas. Los problemas se desarrollan cuando se
pasa juntos demasiado o poco tiempo, cuando se pasa demasiado tiempo con los nios o en el trabajo,
cuando se pasa mucho o poco tiempo con otras parejas y con la familia. Es necesaria una planificacin
mutua y un buen equilibrio de la vida social y recreativa para la vida y la viveza de una relacin
matrimonial. Algunas veces, todo lo que se requiere para restablecer un matrimonio roto es ensear a la
pareja a distribuir y compartir mejor su ocio y su tiempo libre. Es tambin til centrarse en est rea del
matrimonio en las primeras sesiones de terapia ya que se dirige la atencin de la pareja lejos de su tensin
y conflicto y hacia la diversin y el juego, inyectando de este modo algn sentimiento positivo y
optimismo dentro de una relacin previamente cargada de desesperacin.
El terapeuta puede mejorar la parte recreativa del matrimonio explorando como reparte el tiempo una
pareja en las siguientes cuatro reas: (1) como individuos solos o con otras personas sin la presencia del
esposo; (2) como pareja sola; (3) como parte de un grupo social o con otras parejas, y (4) como una
familia con nios y otros parientes. Cuando su esposo y cada pareja tienen necesidades especiales y
diferentes en cada una de estas reas, es importante ayudar al matrimonio a trabajar en un acuerdo para
redistribuir el tiempo en las cuatro reas. Hacer esta planificacin de tiempo en un grupo de parejas tiene
ventajas concretas debido a la exposicin de cada pareja a una gran variedad de alternativas, modelos y
preferencias. Cuando se ve con angustia, celos o sobredependencia pasar el tiempo de ocio solo o con un
amigo fuera de la dada, el terapeuta puede tener que ayudar al esposo amenazado con sesiones separadas
o tiempo adicional para un entrenamiento en asertividad que desarrolle sus propias habilidades para
satisfacer sus propias necesidades recreativas por medio de aficiones o encuentros con amigos. Las quejas
comunes en la terapia de pareja son: No tenemos tiempo para hacer cosas juntos como solamos hacer o
No tenemos suficiente dinero para salir ms. Mientras el tiempo real o las limitaciones econmicas
pueden existir, una bsqueda creativa de oportunidades de ocio, frecuentemente revela un nmero
sorprendente de posibilidades interesantes y prometedoras de actividades conjuntas. Puede rellenarse y ser
til en sugerir alternativas y compromisos mutuos la Gua para planificar el tiempo libre que se
encuentra en el Cuaderno de trabajo del cliente.

CAPITULO 4: La comunicacin: El darse cuenta de la reciprocidad

Durante nuestros aos de experiencia en terapia marital, hemos estado constantemente impresionados
por la olvidada importancia de entrenar a las parejas en habilidades de comunicacin. Cuando los esposos
empiezan un counseling matrimonial se les pregunta cul es su mayor problema, la mayora
frecuentemente indican la pobre comunicacin. Todas las reas de la vida marital sexo, nios, economa,
tareas domsticas, familia poltica, amigos y ocio estn mediatizadas por la comunicacin entre los
cnyuges y sus habilidades para resolver problemas. Nuestra concepcin es que el proceso de
comunicacin tiene lugar en tres etapas: (1) reconocer exacta y sensiblemente los mensajes entrantes
(habilidades de escucha y de receptor); (2) ser capaz de desarrollar ideas o alternativas para responder a la
situacin, pesando las consecuencias potenciales de las posibles alternativas y eligiendo una que sea
razonable (habilidades cognitivas o de procesador), y (3) ser capaz de responder con nuestro propio
mensaje, usando elementos verbales y no verbales eficaces (habilidades del emisor). En el Captulo 4,
tratamos las habilidades del receptor; las etapas del procesador y del emisor se describen en el Captulo 5.
Un punto de partida til para una pareja con problemas es llegar a darse ms cuenta de las
interacciones y mensajes agradables que se estn dando en un matrimonio. No dar supuestas las
GRATIFICACIONES puede ser difcil para las parejas despus de aos de rutina viviendo juntos. Para
ayudar a sensibilizar a los esposos a los elementos positivos del otro, ofrecemos ejercicios como El darse
cuenta de la reciprocidad y Pille a su pareja haciendo o diciendo algo agradable. A travs de estos
ejercicios tanto en las sesiones de terapia como en casa. se eleva el conocimiento y la conciencia de cada
esposo que hacen ms fcil la vida y que hacen que uno se sienta mejor. Los ejercicios tambin estimulan
la interaccin positiva y refuerzan, a travs del mutuo reconocimiento, las satisfacciones que ya tienen
lugar en la relacin.

CAPITULO 5: La comunicacin: El arte de escuchar y de expresar sentimientos adecuadamente

La comunicacin efectiva tiene dos componentes necesarios: un mensaje significante y la habilidad

para transmitir ese mensaje. Este captulo se centra en el entrenamiento del contenido y del estilo en las
relaciones maritales y en las comunicaciones de apoyo, directas, congruentes y empticas. En el
procedimiento de entrenamiento, el terapeuta adiestra a los clientes en las dimensiones no verbales de la
comunicacin tales como el volumen de voz, el tono, la expresin facial y el contacto visual.
Un problema comn que se encuentra en la terapia marital es la falta de habilidades de escucha. Una
herramienta que se usa para acrecentar las habilidades de escucha activa es la llamada sesin ejecutiva,
donde los clientes, de forma estructurada y segura, aprenden a expresar, escuchar y proporcionar feedback
en mensajes progresivamente ms complicados. La sesin ejecutiva ayuda a una pareja a seguir adelante
en su comunicacin de sentimientos con paso prudente desde temas neutrales a temas ms sensibles. Un
cnyuge se expresa sin interrupciones por parte del otro: despus, el receptor refleja o devuelve el
contenido esencial del mensaje para demostrar que lo ha entendido; finalmente, el emisor proporciona
feedback sobre la exactitud del reflejo del receptor. El formato de la sesin ejecutiva se usa para practicar
varios tipos de comunicacin, tales como pedir GRATIFICACIONES, expresar sentimientos negativos y
construir empata.
Quiz la forma ms difcil de comunicacin sea la expresin de sentimientos negativos y
desagradables. Nosotros hemos encontrado que guardar los sentimientos negativos crea, invariablemente,
una relacin tensa y hostil; las emociones y actitudes desagradables tienen que salir al aire para que
puedan tratarse de forma constructiva. Estos sentimientos forman parte de una relacin sana como los sen-
timientos positivos. Nosotros vemos la tristeza, el dolor, el aburrimiento, la soledad y el enojo como
sentimientos que no deben ser negados, sino que se debe tratar con ellos. En la expresin directa de estos
sentimientos, ms que andar con rodeos, se ensea a los esposos a confesar sus sentimientos y a evitar
acusarse mutuamente. La expresin de sentimientos de dao o enojo debe producirse no mucho despus
de que ha acontecido el suceso: el meter en el saco y la acumulacin de malos sentimientos, deteriora una
relacin positiva.
Consideramos la empata particularmente crucial en las relaciones personales ntimas; por eso recibe
una atencin especial en el proceso de entrenamiento. Se ensean las habilidades que se requieren para
tratar con la hostilidad inesperada y el constante mal humor, e incluyen: desarmar con
GRATIFICACIONES, humor, cambiar de tema, time out, e ignorar.
 Hemos encontrado que muchas parejas tienen problemas en el intercambio de afecto fsico y tienen
que aprender o reaprender a pedir verbal o no verbalmente un beso. un abrazo o un contacto sexual. Del
mismo modo, muchos cnyuges tienen que comprender la distincin entre una peticin de afecto fsico y
una propuesta de relaciones sexuales. Aunque las relaciones sexuales no se ignoran en la terapia marital,
nosotros no proporcionamos, en este manual, instrucciones especficas de cmo guiar una terapia sexual.
Algunas parejas slo se clarifican una vez que han establecido seales fiables, tales como un vestido
concreto; otras necesitan un entrenamiento amplio y la asignacin de tareas; mientras que un tercer grupo
necesitan remitirse a un tratamiento sexual especfico.
Se ensea a los esposos a ser asertivos, no pasivos o agresivos. Para promover una positiva solucin
de problemas, el terapeuta debe conseguir un conocimiento de primera mano acerca de los tipos de
conflicto que ocurren actual y regularmente en el matrimonio. Repetir viejos resentimientos generalmente
lleva un pequeo cobro de deudas, mientras las peleas recientes estn frescas en la mente: de esta forma,
las formas correctas e incorrectas de tratar con los problemas son significativas. La dramatizacin, el
ensayo y la inversin de roles son tcnicas vitales para adquirir la habilidad de expresar sentimientos
negativos de forma positiva. Sugerimos que el terapeuta interprete el rol complementario, de esta forma
proporcionar un marco seguro para expresar y observar. Las instrucciones y el adiestramiento por parte
del terapeuta entrenar la pareja a manejar las situaciones de estrs en casa. El feedback de vdeo y de
cassette a menudo son herramientas tiles durante el entrenamiento en la consulta. Las tcnicas, los
instrumentos y las instrucciones respecto de las habilidades de escucha y emisin efectivas, pueden usarse
tanto en el marco de la dada como en el de grupo.

CAPITULO 6: Dar y recibir: Los contratos de pareja

Cuando la pareja ha aprendido a comunicarse de forma eficaz, est preparada para los acuerdos o
contratos mutuos. En este manual, el contrato se ve como un proceso de aprendizaje en el que los
compaeros adquieren las habilidades de especificacin, negociacin y compromiso. De esta forma, la
pareja gana una nueva herramienta que les ayuda en la comunicacin efectiva y en el manejo de
situaciones conflictivas.
La forma de ensear a hacer contratos es mediante una aproximacin paso a paso para conseguir
motivar la prctica y asegurar el xito. La pareja empieza por hacer peticiones positivas y va lentamente
eligiendo conductas a cambiar y refuerzos. El terapeuta ir guiando a la pareja para que las acciones de la
negociacin sean definidas especficamente respecto del momento, la frecuencia, el lugar y las
circunstancias. Presentamos varios ejemplos de formas correctas e incorrectas de formular tems para la
negociacin. Hacia el final del Captulo 6, describimos una muestra de contrato y ofrecemos una lista de
los puntos que deben usarse al revisar un contrato eficaz.
Al principio, el procedimiento de contrato puede verse como artificial e inventado, pero despus de
alguna prctica, la pareja adquirir las habilidades bsicas y se mover hacia un enfoque ms creativo y
espontneo. El formato altamente estructurado puede eventualmente ser ms flexible, dejando a la pareja
un instrumento muy eficaz que pueda aplicarse fuera de la consulta del terapeuta.

CAPITULO 7: El final

Cuando la terapia est a punto de terminar, los problemas que se crean resueltos pueden repetirse, y
las conductas que se asuma que haban sido dominadas pueden desaparecer misteriosamente. Es
importante reconocer estos giros y discutirlos con la pareja. Los mtodos para hacer frente a la
terminacin de la terapia y evitar problemas incluyen la limitacin de tiempo, el esparcimiento de las
sesiones, el reforzamiento de lo conseguido, la participacin en la tristeza. la planificacin del futuro y la
posibilidad de terapia adicional.
El espaciamiento de sesiones ha sido especialmente eficaz en impedir los problemas de la
terminacin. Esto puede incluir programar sesiones a intervalos ms largos, un descanso en la terapia u
ofrecer una o ms sesiones de seguimiento. Puede tambin ser til si la pareja planea celebrar fechas y
acontecimientos importantes en el futuro para incrementar la unin y disminuir la aprensin. Cuando se
prev una situacin de estrs el terapeuta puede planear una breve visita de la pareja para tratar ese
acontecimiento.
Revisar las ganancias obtenidas durante la terapia puede ser un poderoso incentivo para ayudar a la
pareja a continuar por s mismos. La ltima sesin se puede dedicar a la evaluacin de las distintas
herramientas que ha adquirido la pareja y a la discusin sobre las tcnicas que han encontrado eficaces y
cules piensan seguir usando en su interaccin diaria y en las situaciones de crisis. Este proceso ayuda a la
pareja a comprender que pueden usar estas herramientas por su cuenta.
Una de las ltimas tareas en el proceso teraputico es completar el Test de ajuste marital y el
Cuestionario de satisfaccin del cliente. Estos instrumentos se encuentran en el Cuaderno de trabajo
del cliente.
CAPITULO 8: Solucin de problemas especiales
A los terapeutas orientados conductualmente se les critica a menudo por asumir que el enfoque del
aprendizaje ser rpidamente aceptado por todos los clientes. De hecho. a veces se encuentra resistencia a
las metas o a las tcnicas. El Captulo 8 ofrece al terapeuta varios ejemplos de mtodos para poder
resolver este problema especial y difcil de tratar con la pareja.
Una afirmacin clara y prctica de las metas por parte del terapeuta es til a menudo para vencer la
resistencia inicial y crear unas expectativas razonables. El uso de la catarsis puede poner el marco para el
futuro trabajo positivo. y puede ayudar al terapeuta a identificar las situaciones problema. La ventilacin
de sentimientos debe usarse con cuidado, sin embargo, si la comunicacin es eficaz y no hay catarsis est
ltima ha de ser la meta del tratamiento. El terapeuta tambin debe dedicar tiempo a escuchar las
expectativas de la pareja para conseguir sealar metas asequibles con las que tanto el terapeuta como la
pareja puedan trabajar. Asimismo, el terapeuta debe dedicar tiempo a escuchar las descripciones de
cualquier experiencia pasada de la pareja en terapia y explicar la naturaleza comprensiva de la actual
terapia.
Algunas parejas encuentran la utilizacin del ensayo y de las tareas poco gratas. El manual ofrece
seis formas posibles de tratar con los miembros reacios a participar en la dramatizacin. Frecuentemente la
resistencia a la tarea puede tratarse mejor en la prctica de la consulta para hacer que la pareja se sienta
ms segura en su,; intentos en casa. Si las asignaciones se olvidan porque ningn esposo tom la
iniciativa, puede ser necesario hacer que los esposos decidan durante la sesin de terapia quin ser el
responsable de recordarlo la prxima vez. Los formularios de registro debern ser listas de conductas
especficas, razonables y limitadas. Los clientes informan con frecuencia que sienten mecnicas las tareas.
El soporte y animacin del terapeuta son cruciales aqu para cubrir el espacio entre el xito inicial y la
adquisicin definitiva de la destreza, incluyendo espontaneidad y creatividad. Necesitamos asegurar de
nuevo a la pareja que en eso, como en cualquier otra habilidad. se necesita mucha prctica antes de que la
conducta se sienta como natural. Se aconseja al terapeuta prestar atencin a las tareas realizadas e ignorar
las excusas de las no realizadas.
El Captulo 8 termina con varias sugerencias concretas para tratar con diversas situaciones problema
que no son especficas del enfoque conductual y que incluyen abandonos, explosiones y conflicto, y el
trabajo con parejas no casadas. Se proponen como medios efectivos de accin preventiva el cuidadoso
filtrado, la explicacin de las reglas de este modelo y el desarrollo de fuentes de anticipacin.

CAPITULO 10: Esquema de sesiones que sugerimos

para la terapia de pareja

El Captulo 10 del manual contiene una gua de sugerencias para 12 sesiones de terapia. Aunque la
terapia marital debe personalizarse para adaptarse a las necesidades especiales de cada pareja, sirve de
ayuda tener un esquema de terapia semiestandarizado que gue al terapeuta a travs de los procedimientos
comprensivos descritos en el manual. El esquema de sesin por sesin para las 12 reuniones teraputicas,
incluyendo una sesin de seguimiento, proporciona un punto de partida para el terapeuta interesado en
usar los mtodos que recomendamos. Estas lneas generales sern particularmente tiles para el terapeuta
novel que no tenga una larga experiencia en el trabajo con matrimonios con problemas.
 CAPITULO 10
Esquema de sesiones que sugerimos
para la terapia de pareja
A lo largo de este libro, la terapia marital se ha visto tanto como un resolvedor de problemas, como
un enfoque enriquecedor para los matrimonios. Hemos ofrecido sugerencias y directrices para dirigir la
terapia de pareja, tanto en el ambiente grupal como en el formato conjunto con una sola pareja. Como
intenta fortalecer la relacin nica entre cnyuges en una amplia diversidad de parejas, la terapia
matrimonial tiene que permanecer flexible en las manos del terapeuta o consejero. Los terapeutas pueden
llegar a estar a gusto con nuestro modelo terico y conjunto de tcnicas de tratamiento incorporndolas a
sus propias experiencias personales y profesionales y a su estilo clnico. Asimismo, cada pareja se
comprometer de manera flexible en las actividades que se sugieren en este manual, construyendo sobre
sus historias nicas como personas y como pareja. La variedad y complejidad de los problemas de pareja y
las posibilidades de crecimiento, hacen necesario por parte del terapeuta servir como mediador y
adaptador entre el manual y la terapia. Aun cuando reconocemos la necesidad de individualizar y
personalizar los procesos de la terapia de pareja, nos gustara presentar en este captulo una gua del
terapeuta, compuesta por principios generales para un grupo completo de sesiones teraputicas.
El esquema de sesiones sirve como un plan de terapia para el terapeuta y puede ser particularmente
til para los consejeros matrimoniales con poca experiencia y que necesitan una gua estructurada. A
medida que aumenta la experiencia se puede uno salir de este esquema para adaptarse a las necesidades e
intereses del terapeuta y de los clientes. Este captulo que contiene los procedimientos sugeridos sobre la
base de sesin por sesin, no debe leerse como un resumen rpido para evitar leer el manual entero, ya que
muchos de los procedimientos esquematizados tendrn sentido sobre la base de lo que se describe de
forma ms completa en los primeros captulos.
Pocos de los procedimientos que se citan han de tener lugar en una sesin o secuencia particular; sin
embargo, recomendamos ardientemente mantener en un enfoque gradual dentro de cada rea problema.
Por ejemplo, el entrenamiento de las habilidades de comunicacin deber de ir desde los tems neutrales a
aqullos con un mayor contenido emocional. Por otra parte, la exploracin de las actividades recreativas
de la pareja en las sesiones iniciales o mucho ms tarde depender de las preferencias personales del
terapeuta y de las necesidades e intereses de cada pareja. Mientras que una pareja puede necesitar pasar
mucho tiempo trabajando en los smbolos entraables como un tema seguro, para otra pareja puede que
sea mejor trabajar sobre el ocio para empezar con una nota positiva. Para otras, el fracaso en la
comunicacin puede ser tan grande que se puede hacer poco hasta que se hallan aprendido o reaprendido
algunas actividades de interaccin bsica.
Este esquema general que se propone puede ser de particular inters para el terapeuta como una
revisin o recordatorio rpido de las intervenciones relevantes antes de empezar una determinada sesin.
Un formato que sugerimos es hacer una sesin semanal durante siete semanas, a continuacin cuatro
sesiones cada quince das. y por ltimo una sesin de seguimiento al mes de terminar. Sugerimos que el
terapeuta anote sugerencias personales para cada sesin y de est modo elabore su propio esquema
individualizado. El texto del esquema, con informacin orientada a la accin, est dirigido al terapeuta, a
menos que se indique lo contrario. El terapeuta debe presentar las instrucciones necesarias con sus propias
palabras y estilo a sus pacientes.

SESION 1
1. Bienvenida y visin general de las estrategias, contenido y formato de la terapia de pareja.
a. Nmero y frecuencia de las sesiones programadas.
b. Honorarios.
c. Comunicacin con el terapeuta entre sesiones.

2. Orientacin.
a. Confidencialidad; especificacin de las reglas bsicas.
b. Compromiso con la terapia.
(l) Asistencia a las sesiones siempre que sea posible.
(2) Participacin en los ejercicios.
(3) Realizacin de las tareas asignadas para casa.
(4) Feedback sobre los progresos por parte del terapeuta.
c. En el caso de la terapia de pareja grupal:
(1) Cada persona se presenta a s misma, empezando el terapeuta como modelo.
(2) Cada persona seala por qu est en terapia y qu es lo que espera conseguir.
3. Determinacin de los problemas y objetivos.
a. Reglas bsicas para las sesiones.
b. Centrarse en el presente y en el futuro, no en el pasado.
c. Definicin de los problemas en trminos conductuales.
(1) Usar metas positivas.
 (2) Explorar alternativas.
(3) Qu te gusta de tu cnyuge?.
4. Reciprocidad en el matrimonio.
a. La dada es la unidad marital relevante.
b. Cada espeso tiene necesidades personales, sociales, emocionales y materiales.
c. Dar y recibir GRATIFICACIONES.
(1) Explicacin terica.
(2) Tener a mano listas de ejemplos de GRATIFICACIONES.
(a) Recibidas corrientemente.
(b) Dadas corrientemente.
(4) Practicar con la pareja dar y recibir GRATIFICACIONES.
(5) Practicar con la pareja el agradecimiento de GRATIFICACIONES.
5. Asignacin de tareas a la pareja.
a. Lista de GRATIFICACIONES que se reciben o dan normalmente (Ejercicio del darse cuenta de la
reciprocidad).
b. Registro de GRATIFICACIONES (al menos una al da) (Pille a su pareja haciendo o diciendo
algo agradable).
c. Agradecimiento de GRATIFICACIONES.
d. El procedimiento del matrimonio ideal: sin consultarse mutuamente, los esposos indican lo que
hara su matrimonio ideal en uno o ms de los siguientes puntos: sexualidad, comunicacin.
dinero, tiempo de ocio, actividades sociales, responsabilidades domsticas, trabajo e independencia
/dependencia.

SESION 2
l. Reiterar las reglas bsicas.
a. Confidencialidad.
b. Realizacin de las tareas asignadas. Aquellos que completen las asignaciones recibirn ms
atencin por parte del terapeuta.
2. Revisin de las tareas de la pareja.
a. Revisar el ejercicio del darse cuenta de la reciprocidad.
b. Revisar Pille a su pareja haciendo algo agradable.
c. Cada esposo lee las GRATIFICACIONES.
e. Revisar el procedimiento del matrimonio ideal.
3. Practicar con la pareja dar y recibir GRATIFICACIONES.
a. El terapeuta modela las conductas apropiadas.
b. Reforzar todos los intentos y aproximaciones.
c. Alentar que se den feedback el uno al otro.
4. Procedimiento de la realizacin de la fantasa.
a. Cada esposo debe citar una nueva GRATIFICACION que le gustara recibir de su cnyuge.
b. Ayudar a los esposos a formular nuevas GRATIFICACIONES.
c. Los esposos leen las listas de GRATIFICACIONES en voz alta y se emprende la
negociacin.
d. Ayudar a los esposos a trasladar cada deseo en un continuo de actividades posibles.
5. El terapeuta o coterapeuta demuestra las formas deseables y no deseables de pedir y dar afecto
fsico.
a. Explicar la importancia de la comunicacin verbal y no verbal de los deseos.
b. Hacer hincapi en que el cambio de conducta viene primero, y el cambio de sentimientos
despus.
6. Asignacin de tareas a la pareja.
a. Continuo agradecimiento de GRATIFICACIONES por medio del ejercicio Pille a su
pareja....
b. Cada esposo lleva a cabo al menos una GRATIFICACION mutuamente acordada.
c. Al menos una vez al da cada esposo pide al otro algn tipo de afecto fsico.
SESION 3
1. Revisin de las tareas con la pareja.
a. Esquema diario de las GRATIFICACIONES recibidas usando el ejercicio Pille a su pareja....
b. Dar feedback positivo a los esfuerzos de los esposos al reconocer GRATIFICACIONES.
c. Revisar el ejercicio de la realizacin de la fantasa.
d. Comentar las experiencias de la pareja al pedir placer fsico.
2. Practicar en mayor medida el procedimiento de la realizacin de la fantasa con la pareja. En caso de
fracaso:
a. Elegir otro, rea o tema menos sensible.
b. Ir disminuyendo el acuerdo hacia una tarea ms fcil.
c. Ser especfico en la descripcin de la GRATIFICACIONES.
El terapeuta debe utilizar el modelado y apoyar toda contribucin positiva por parte de los clientes: son
 escenciales la dramatizacin y el ensayo de conducta.
3. Smbolos entraables: dejar que cada esposo describa ejemplos de smbolos entraables, es decir,
actividades, eventos, lugares o cosas que tienen un especial significado positivo para el matrimonio.
4. Evaluar los progresos hechos por la pareja al dar y agradecer GRATIFICACIONES cada da. Cada
esposo tiene que demostrar una GRATIFICACION y el otro tiene que agradecerla.
5. Practicar las habilidades de comunicacin con la pareja.
a. Revisar el valor esencial de la reciprocidad y de la comunicacin en el matrimonio.
b. Practicar expresando afirmaciones neutrales.
c. Practicar las habilidades de escucha: Escucho que dices.. ..
d. Practicar la expresin de sentimientos positivos.
e. Utilizar el intercambio de roles, el modelado y el feedback.
6. Asignacin de tareas a la pareja.
a. Continuar con Pille a su pareja....
b. Hacer una lista de smbolos entraables (individualmente y/o como pareja).
c. Practicar diariamente (cinco o ms minutos) la comunicacin y el feedback de afirmaciones neutrales y
positivas.

SESION 4
1. Revisin de tareas.
a. Esquema de GRATIFICACIONES usando el ejercicio Pille a su pareja....
b. Smbolos entraables. Si la pareja no ha trado una lista, ayudarles a elegir un smbolo entraable en
la sesin.
c. Informar sobre su experiencia en la expresin de afirmaciones neutrales y positivas, adems de las
habilidades de escucha. (Qu temas se usaron?, cunto dur la prctica?).
2. Practicar con la pareja las habilidades de comunicacin.
a. Practicar en mayor medida las expresiones neutrales y positivas.
b. Ensear la expresin de sentimientos negativos sin herir al otro o acusar.
c. Ensear a reconocer los sentimientos negativos usando la empata o compartiendo el mismo
significado.
3. El terapeuta demuestra varias formas deseables y (de forma claramente exagerada) no deseables de
expresar sentimientos negativos. El terapeuta hace a un cliente expresar sentimientos negativos de
forma deseable y no deseable y reaccionar en consecuencia.
4. Practicar la expresin de sentimientos negativos, usando el modelado, la inversin de roles, el ensayo
conductual y el feedback. Poner nfasis tanto en los componentes verbales como no verbales de las
habilidades de comunicacin.
5. Sesin ejecutiva.
a. Explicar el formato.
b. Condiciones de lugar y momento.
c. Duracin.
d. Tema: por ahora, limitado a elementos neutrales y positivos.
e. Terminacin y feedback.
6. Asignacin de tareas.
a. Continuar con Pille a su pareja...
b. Prctica diaria de expresar sentimientos negativos, ms feedback apropiado.
c. Comenzar la sesin ejecutiva bajo las condiciones acordadas durante esta sesin.

SESIN 5
1. Revisin de tareas.
a. Esquema diario de GRATIFICACIONES.
b. Experiencias con la expresin de sentimientos negativos.
c. Sesin ejecutiva: temas neutrales y positivos.
(1) Hacer que la pareja repita la sesin ejecutiva que practicaron en casa.
(2) Adiestrar la expresin apropiada de sentimientos y el posterior feedback.
(3) Comentar los problemas en la comunicacin y hacer una repeticin con ms adiestramiento para
mejorar la interaccin.
2. Habilidades de comunicacin: sentimientos negativos.
a. Revisar las reglas bsicas.
b. Demostrar formas apropiadas e inapropiadas de expresar sentimientos negativos.
c. Primero separar y despus combinar expresiones verbales y no verbales.
3. Practicar la expresin de sentimientos negativos usando el formato de la sesin ejecutiva y, si es
posible hacer que cada cnyuge exprese sentimientos negativos de una forma claramente exagerada.
En el caso de la terapia de grupo, favorecer el feedback de los distintos miembros del grupo y tener a
sus miembros por turnos demostrando la expresin de sentimientos negativos.

4. Actividades recreativas. Para terminar de una forma positiva, la pareja tiene que comentar su
realizacin actual y deseada de:
 a. Actividades recreativas como individuos.
b. Actividades recreativas como parejas.
c. Actividades recreativas como pareja con otras parejas.
d. Actividades recreativas como familia.
5. Asignacin de tareas.
a. "Pille a su pareja....
b. Sesin ejecutiva: sentimientos negativos.
c. Lista de actividades recreativas para cada una de las cuatro categoras citadas.

SESION 6
l. Revisin de tareas.
a. Esquema diario de GRATIFICACIONES.
b. Formas y contenido de las actividades recreativas.
c. Habilidades de comunicacin (sesiones ejecutivas): sentimientos negativos.
2. Actividades recreativas.
a. De qu reas carece cada esposo individualmente?
b. Cmo pareja slo?
c. Como pareja con otras parejas?
d. Como familia?
Determinar al menos una forma de ocio que ambos compaeros disfruten actualmente o
potencialmente.
3. Habilidades de comunicacin.
a. Revisar en detalle los problemas que ha experimentado la pareja.
b. Hacer repetir a la pareja una sesin ejecutiva practicada en casa, especialmente si el ejercicio no
sali bien.
c. Comentar sus esfuerzos al hacer su sesin ejecutiva, ofrecer sugerencias y asignar una prctica
posterior.
4. Contrato de contingencia.
a. Clarificar y dar una explicacin terica sobre el valor del contrato.
b. Hacer hincapi en el rol de las habilidades de comunicacin en el contrato, especialmente la
necesidad de especificar y de escuchar activamente.
c. Recalcar la importancia de la reciprocidad en el contrato y cmo sta fortalece un matrimonio.
d. Distinguir entre sobornos e intercambios de recompensas a travs de compromisos aceptados
mutuamente.
e. Explicar que la pareja puede inicialmente sentir que el contrato es algo artificial, pero que esto se
disipar ms tarde a medida que el proceso llegue a ser ms espontneo.
5. Ejercicio del contrato.
a. Presentar el ndice de felicidad familiar.
b. Hacer que casa esposo elija una conducta a cambiar por s mismos.
c. Determinar conductas especficas.
d. Los esposos intercambian sus tarjetas de conductas a cambiar y proporcionan feedback.
e. Los esposos aceptan, rechazan o negocian la conducta a cambiar ofrecida por el compaero.
6. Asignacin de tareas.
a. Continuar el esquema de GRATIFICACIONES.
b. Continuar la sesin ejecutiva con temas positivos o neutrales.
c. Realizar al menos una actividad recreativa mutuamente acordada como pareja.
d. Llevar a cabo las conductas a cambiar negociadas en el ejercicio del contrato.

SESION 7
1. Revisin de tareas.
a. Los esposos seleccionan y comentan las tres GRATIFICACIONES ms apreciadas.
b. La pareja informa sobre las sesiones ejecutivas.
c. La pareja informa sobre las actividades recreativas.
d. Los esposos informan sobre las conductas a cambiar negociadas.
2. Las habilidades de comunicacin: confesar y expresar directamente los sentimientos negativos. Se
ensea a un esposo a expresar enojo, dolor, irritacin, frustracin e impotencia de una forma directa,
mientras el otro esposo practica la escucha emptica, comparte el mismo significado y refleja. Puede
usarse el formato de la sesin ejecutiva.
3. Ejercicio del contrato.
a. Los esposos revisan las conductas a cambiar elegidas por ellos mismos.
b. Cada esposo elige una conducta que quiere que cambie su compaero.
c. Ayudar a los esposos a construir empata.
d. Ayudar a los esposos a evaluar los costes de sus conductas a cambiar.
4. Practicar con la pareja el contrato.
 a. Aceptar la conducta a cambiar prdida por el cnyuge.
b. Rechazar la conducta a cambiar.
c. Negociar y tratar hasta que se obtenga un acuerdo y satisfaccin mutua.
d. Adiestrar a los clientes a comunicar sus deseos mientras se acenta la importancia de escucharse uno
al otro y de la reciprocidad.
5. Asignacin de tareas
a. Revisar y repetir las asignaciones de todas las sesiones anteriores. Apoyar las reacciones positivas.
b. Continuar con el esquema diario de GRATIFICACIONES por medio del ejercicio Pille a su pareja....
c. Continuar practicando las habilidades de comunicacin en las sesiones ejecutivas.
d. Usar una sesin ejecutiva para negociar los elementos del contrato.
e. Llevar a cabo una de las conductas a cambiar negociadas.
SESION 8
1. Revisin de tareas.
a. Pedir a cada esposo que seleccione la GRATIFICACIN ms apreciada recibida desde la ltima
sesin.
b. Informar sobre la sesin ejecutiva usada para negociar el contrato.
c. Comentar la ejecucin de la conducta a cambiar negociada.
2. Habilidades de comunicacin: instruccin y prctica adicional basada en una revisin de todas las
sesiones previas.
a. Dar y agradecer GRATIFICACIONES.
b. Expresar sentimientos negativos.
c. Ret1ejar los sentimientos del otro: habilidades de escucha activa.
d. Sesiones ejecutivas.
e. Habilidades de negociacin.
3. Habilidades de comunicacin: pedir GRATIFICACIONES.
a. Diferenciar entre peticiones afirmativas/asertivas de conductas agradables y formas pasivo/agresivas
de pedir.
b. El terapeuta modela diversas conductas y da estrategias completas pare responder positiva o
negativamente a las peticiones de GRATIFICACIONES.
c. La pareja practica la peticin de GRATIFICACIONES.
d. La pareja practica el decir que no de una manera no ofensiva y ayudadora.
4. Habilidades de comunicacin: sugerir alternativas.
a. Junto con la pareja explorar diversas alternativas para una peticin positiva. Aqu puede ser efectiva
una lluvia de ideas.
b. Modelar las alternativas sugeridas.
c. Practicar las alternativas sugeridas.
5. Revisar los progresos que ha logrado la pareja en las actividades recreativas como familia.
6. Asignacin de tareas.
a. Esquema de las GRATIFICACIONES recibidas diariamente usando el ejercicio Pille a su pareja...
b. Practicar la habilidad de comunicacin de expresar sentimientos negativos de una forma directa.
usando el formato de la sesin ejecutiva.
c. Practicar el decir que no a una peticin positiva.
d. Practicar alternativas de negociacin de una peticin positiva y elegir una mutuamente o
comprometerse en un acuerdo.

SESION 9

1. Revisin de tareas.
a. Revisar el impacto personal de las GRATIFICACIONES dadas y recibidas.
b. Revisar las experiencias que los cnyuges han tenido al expresar sentimientos negativos usando el
formato de la sesin ejecutiva.
c. Dar feedback a la pareja sobre sus progresos al decir no y crear alternativas de peticiones positivas.
d. Revisar los progresos al redistribuir el tiempo libre y de ocio.
2. Repasar con cada esposo si sus sentimientos subjetivos e ntimos se correlacionan con sus acciones
manifiestas al darse cuenta, agradecer y dar GRATIFICACIONES.
a. Hacer hincapi en que cada uno sacar de la terapia slo lo que ponga en ella.
b. No trabajar los fracasos; ser ayudador.
c. En el caso de que solamente uno de los esposos parezca activamente comprometido:
(1) Animar la expresin de sentimientos negativos y ayudar a la pareja a compartir los desengaos e
irritaciones de una forma directa, sin acusaciones.
(2) Sealar los cambios positivos; alentar la paciencia.
3. Practicar el contrato de contingencia.
a. Cada esposo tiene que elegir un refuerzo por s mismo.
b. Determinar las caractersticas del refuerzo.
c. Hacer que los compaeros intercambien peticiones y hacer que cada uno acepte las peticiones de su
compaero si son del todo razonables.
 d. Cada compaero tiene que elegir un refuerzo para el otro.
e. Conseguir que cada cnyuge valore el coste del refuerzo elegido.
f. Ayudar a la pareja a negociar, tratar, comprometerse y lograr un acuerdo.
4. Revisar las siguientes habilidades de comunicacin:
a. Agradecer GRATIFICACIONES.
b. Iniciar GRATIFICACIONES.
c. Dar feedback y hacer peticiones concretas de afecto fsico.
d. Expresar sentimientos negativos.
e. Utilizar la empata.
f. Pedir de una forma asertiva y positiva GRATIFICACIONES.
5. Discusin abierta sobre los progresos hasta la fecha.
6. Asignacin de tareas.
a. Continuar diariamente el esquema de GRATIFICACIONES.
b. Llevar a cabo o hacer posible el refuerzo seleccionado por el cnyuge y conseguir el refuerzo propio.
c. Hacer una lista de las expectativas no cumplidas de la terapia para revisarlas en la prxima sesin.
d. Seleccionar y animar a una actividad recreativa para uno mismo, sin el esposo.
SESION 10
1. Revisar las GRATIFICACIONES dadas y recibidas.
b. Dar feedback sobre los refuerzos pedidos en el contrato.
c. Informar sobre la actividad recreativa en solitario.
d. Ver la lista de expectativas incumplidas.
2. Comentar las expectativas incumplidas del cnyuge.
a. Especificacin de los problemas y objetivos.
b. Comunicacin de expectativas.
c. Planificacin a largo plazo: importancia de las aproximaciones a las expectativas en pequeos pasos.
d. El final de la terapia se aproxima, as que no evitar o posponer conflictos o temas que les divide
emocionalmente.
3. Practicar las habilidades de comunicacin.
a. Usar el formato de la sesin ejecutiva para que cada esposo exprese sus expectativas sobre el futuro.
b. Animar a la pareja a escucharse y reflejar exactamente las expectativas incumplidas que cada uno
manifiesta, ya que estas impresiones pueden ser cruciales para el futuro.
4. Practicar el contrato de contingencia.
a. Que la pareja negocie expectativas.
b. Enfatizar la importancia de la paciencia, el compromiso y el apoyo.
c. Hacer hincapi en el rol de la reciprocidad.
5. Revisar los progresos y resultados conseguidos durante la terapia; los clientes tienen que explicar qu
habilidades aprendidas en la terapia se consolidarn y se utilizarn en el futuro.
6. Asignacin de tareas.
a. Continuar el esquema diario de GRATIFICACIONES.
b. La pareja debe incluir una sesin ejecutiva para discutir las expectativas incumplidas.

SESION 11

1. Revisin de tareas.
a. Revisar las GRATIFICACIONES dadas y recibidas y como stas se pueden intercambiar de una
manera ms espontnea en el futuro.
b. Infonnar sobre la sesin ejecutiva para tratar las expectativas incumplidas.
2. Practicar las habilidades de comunicacin.
a. Cmo tratar con el desplazamiento inesperado de la hostilidad.
b. Cmo tratar con el fracaso del esposo para cumplir o efectuar una peticin o una accin prometida.
c. Cmo enfrentarse a las interrupciones inesperadas en la comunicacin.
d. Cmo enfrentarse al inexplicable mal humor, enfurruamiento y retirada.
3. Centrarse en las necesidades especiales de la pareja, ofrecindoles una amplia oportunidad para recurrir
al terapeuta como un consultor.
4. Permitir que cada esposo comente sus expectativas al comenzar la terapia y el crecimiento que ha
experimentado el matrimonio.
5. Discutir la terminacin.
a. Animar las expresiones de tristeza, aprehensin y preocupacin sobre el final.
b. Ayudar a la pareja a formular metas futuras.
c. Solicitar de cada compaero cules de las habilidades de enfrenta miento aprendidas en terapia se
practicarn durante el intervalo que existir hasta la sesin de seguimiento.
d. Remitir a otras personas si fuese necesario.
6. Asignacin de tareas.
a. Animar la continuacin del mutuo intercambio de GRATIFICACIONES.
b. Animar la utilizacin de la sesin ejecutiva cuando surjan problemas.
 c. Autoseleccin de las tareas para hacer antes de la sesin de seguimiento.

SESION DE SEGUIMIENTO
1. Tareas de la pareja.
a. Revisar la tarea que ha seleccionado cada esposo.
b. Continuar el uso de GRATIFICACIONES.
2. Cada esposo informa sobre los progresos realizados y las dificultades encontradas.
3. El terapeuta acta como consultor en la solucin de problemas y refuerza los progresos.
4. Ofrecer tcnicas de solucin de problemas para posibles conflictos y disatisfacciones futuras.
5. Comentar los recursos de que dispone la pareja en su barrio o ciudad.