Esquema referencial para una terapia breve en el conflicto de pareja.

Cuando una pareja en conflicto decide iniciar una terapia, las fantasas que acompaan a ambos
integrantes suelen diferir. Es probable que la decisin de consultar a un profesional no se haya tomado de
comn acuerdo, sino a expensas de los requerimientos de uno de los dos. En estos casos el otro, concurre a
regaadientes, no considera necesaria ni beneficiosa la participacin de un tercero en su problema, y suele
actuar, al menos al principio, ms como espectador que como participante. Es frecuente que l tenga ya una
decisin tomada al respecto y por lo tanto sienta hostilidad hacia todo lo que intente modificar sus puntos de
vista.

En cambio quien ha insistido en la consulta, lo hace porque necesita ayuda, con la finalidad de rever y en
lo posible modificar sobre todo la determinacin de su pareja, ya que sus propios sentimientos apuntan hacia
otro tipo de soluciones.
Como los trajo la urgencia de la crisis ms que la meditada necesidad de tener un mbito teraputico
donde reflexionar sus conflictos personales, es comprensible que no tengan una clara idea de los objetivos de
una terapia de pareja.
Es posible que esperen que el terapeuta indique quien es el equivocado o el culpable, o que tome partido
por uno de ellos y sugiera desde l la posible solucin. En otras palabras, esperan la sentencia absolutoria o
condenatoria para cada uno de ellos en lo individual.

Nada ms alejado del objetivo de una terapia de pareja.

El terapeuta es un mediador, no un rbitro. No arbitra soluciones, media entre dos personas en conflicto
descodificando los mensajes recprocos que constituyan malentendidos, ya sean verbales o no verbales;
propende a mejorar la comunicacin entre ambos poniendo de manifiesto las fantasas acompaantes en cada
uno de ellos, puntualizando, sobre todo, aquello que tenga que ver con culpas, resentimientos, escamoteo de la
realidad en cuanto a sus verdaderos sentimientos y proyectos, y finalmente devuelve a la pareja la
responsabilidad de tomar sus propias decisiones.
Probablemente en el transcurso de la terapia, pueda ser de utilidad el empleo de ciertas tcnicas
movilizadoras que provengan del psicodrama o de la terapia gestltica: polarizaciones, dramatizaciones,
dilogos consigo mismo, trabajar con consignas prefijadas, ayudan a concientizar sentimientos ms o menos
encubiertos, a dinamizar y acelerar el proceso teraputico, til en ste tipo de consultas caracterizadas por la
premura y la angustia que acompaa a la bsqueda de probables soluciones.
La terapia de la pareja debe ser breve, en general no va ms all de una docena de sesiones que podrn
realizarse en el menor lapso de tiempo posible, y sin apartarse del objetivo puntual de la consulta. Esto no es
obstculo para que uno o ambos integrantes puedan encarar, posteriormente, una terapia individual con el
afn de reparar y esclarecer su problemtica personal.
En el caso en que ambos recurran a ella, aunque con frecuencia los dos integrantes prefieran continuar
resolviendo sus problemas personales con el mismo terapeuta que los atendiera como pareja, es beneficioso
sugerirles la conveniencia de que cada uno recurra a un terapeuta distinto para evitar someter la relacin que
los une a la supervisin permanente de un nico profesional.
El pasar de una terapia de pareja a una terapia individual es el camino adecuado para esta problemtica.
En cambio pretender resolver el conflicto iniciando en ese momento una terapia individual deja afuera los
puntos de vista y el probable aporte del otro en la bsqueda de soluciones. La terapia individual debe ser
iniciada slo cuando la negativa del cnyuge a participar no deje otra alternativa.
Si hoy pudiera volver a iniciar mi tarea como terapeuta de pareja, enriquecida mi experiencia a travs de
largos aos de prctica profesional, me atendra a las siguientes sugerencias:

El terapeuta de pareja deber admitir que su funcin est ms emparentada con el arte que con la
ciencia, que tendr que mantener una permanente equidistancia con ambos integrantes de la pareja. Que el
menor acercamiento hacia una de las partes, provocar fastidio y desconfianza en quien haya quedado
distante. Que si esta actitud se reitera, ella o l se sentir incomprendido y perjudicado, y que probablemente
no concurrir a la prxima entrevista con lo que la terapia de pareja llegar a su fin. En este caso la
interrupcin fue motivada por un error del terapeuta, que probablemente se ha involucrado de manera
demasiado subjetiva, lo que lo ha llevado a tomar partido en el conflicto trasladando tal vez su propia
problemtica sobre el tema en cuestin.

Evite caer en la seduccin que cada uno de los miembros de la pareja pueda intentar ejercer con el
objeto de lograr sus favores profesionales o ponerlo de su parte, ya que habitualmente quienes recurren a
estas terapias no suelen hacerlo con una actitud ecunime y comprensiva, sino con el nimo de lograr su
complicidad para someter a su pareja a reglas de juego que l considera justas y equitativas, y que en realidad
distan mucho de este enunciado, ya que se emparientan ms con el egosmo que con un equilibrado
cumplimiento de las expectativas de cada uno.

Hablando de seduccin (y no se enoje por esto), evite la suya propia.

No recrimine, ni censure, ni descalifique ni elogie las conductas individuales de cada uno.

No atienda en forma individual los requerimientos personales sin el conocimiento y sin la anuencia
del otro integrante, y de hacerlo, que sea con la consigna de volcar lo conversado en la siguiente entrevista de
pareja. De otro modo, participar Ud. de una suerte de complicidad con alguno de ellos que resultar
perjudicial para el proceso teraputico.

Recuerde que la pareja conforma un vnculo bicorporal pero polipersonal, que una multiplicidad de
personas integran el mundo interno de cada uno de ellos; y que frente al conflicto surge, con mayor claridad la
figura del tercero excluido, ese personaje en principio fantaseado al que se le atribuyen, por un lado, dotes y
virtudes, por el otro, malas intenciones, y que tantos celos y desvelos suele provocar. El terapeuta, si es que no
observa la imprescindible equidistancia que requiere su funcin, puede quedar entrampado en las
proyecciones dinmicas y cambiantes, de alguno de los dos ( o de ambos) integrantes de la pareja, y
constituirse en el depositario de este odioso personaje; a estas alturas, si lo sucedido no es convenientemente
esclarecido, el intento teraputico se deslizar hacia un seguro fracaso.

No se proponga separar ni reconciliar, stas son determinaciones que no le conciernen.

Reduzca al mnimo indispensable, aunque sin pasarlo por alto, la indagacin de lo histrico personal,
el tiempo apremia y Ud. no est realizando dos terapias individuales al mismo tiempo.

No olvide que una pareja tiene sus propias reglas de juego, que estn por encima de las reglas que
ellos puedan pactar en la terapia, por lo que sus intervenciones deben ser cuidadosas y sutiles. Habr
momentos en que el terapeuta se encontrar frente a un silencio cmplice por parte de ambos, es el momento
de dar un paso atrs; los pactos de silencio pertenecen a la pareja y solo ellos pueden romperlos.

Sin embargo hay un sealamiento que el terapeuta s puede hacer, y es el de puntualizar que los
pactos de silencio son medidas defensivas que se asumen de comn acuerdo con la intencin de evitar algn
tipo de riesgo, ese riesgo es a menudo inexistente o fantaseado, poder hablar sobre l otorga a la pareja la
posibilidad de revisar sus fantasas y ansiedades con respecto al hecho que motiv tal silencio, liberndolos
as de la pesada carga que entraa una complicidad que suele estar acompaada por intensas sensaciones de
culpa.

An en las terapias individuales, es til citar alguna vez a la pareja a una sesin, si se puede constatar
que el conflicto no est en el vnculo (no est desde luego como motivo puntual de la consulta, ya que toda
problemtica personal incide en los vnculos en los que esa persona participa, y primordialmente en su
pareja ), ser entonces inherente contar con la imagen que el invitado tiene de nuestro paciente, y solicitarle su
colaboracin a partir de ciertos cambios de actitudes, para resolver las dificultades que su pareja manifiesta en
lo individual. Habitualmente reciben con agrado la invitacin, se sienten de ese modo tenidos en cuenta,
integrados, y no escatiman la ayuda requerida.
 Ocurre a veces que ambos integrantes de la pareja optan por una reconciliacin, quedndole al
terapeuta la sensacin, conocido los hechos, que esta determinacin constituye en realidad un parche, una
medida aleatoria que no se corresponde con la realidad del vnculo. Es que con frecuencia el ser humano pone
ms empeo en evitar el sufrimiento que en buscar la felicidad. Cuando esta decisin por parte de la pareja es
un hecho consumado, habitualmente son ellos quienes dan por terminada las entrevistas para evitar que
alguna intervencin teraputica desordene el acuerdo al que han arribado. Nada que hacer en estos casos,
aunque nos quede la sospecha de lo equivocado de la resolucin.

Cuando una terapia de pareja concluye exitosamente arribando a un eplogo equidistante y

satisfactorio para ambos integrantes, son frecuentes las muestras de agradecimiento de la pareja hacia el
terapeuta y el respeto y el afecto que manifiestan hacia l; es habitual que a lo largo de los aos vuelvan a
consultarlo en otras oportunidades donde una disonancia (un malentendido de los que nunca faltan ), ponga en
riesgo la totalidad del concierto matrimonial. Es que el terapeuta es sentido a partir de una relacin teraputica
saludable, como un consejero amistoso, justo e idneo, al que se le confiere el derecho de mediar en las
probables desavenencias del vnculo que los une. Cuando las disonancias no ocurran al menos recibir Ud.
una tarjeta en diciembre, de salutacin y agradecimiento. Son las pequeas grandes alegras que suele
concederle la vida al humano trajinar del profesional.

Cuando el motivo de la consulta est centrado en una problemtica sexual, cuyo sntoma
predominante sea la eyaculacin precoz, la impotencia o la frigidez, no deber el terapeuta tener la pretensin
de resolver la cuestin en el estricto mbito de la terapia de pareja. Es imprescindible en estos casos contar
(paralelamente con la terapia) con la colaboracin del mdico especialista, para descartar o realizar el
tratamiento adecuado a la probable organicidad de la lesin.

En cuanto a las llamadas perversiones sexuales, en contados casos han sido ellas el motivo de la
consulta de una pareja en conflicto.

Cuando ha ocurrido, se presenta a travs de la queja de uno de los integrantes por verse sometido a ciertas
prcticas que considera anormales.

Este antiguo concepto de perversin sexual, cargado de prejuicios y mojigateras, debiera ser revisado
y actualizado con una disposicin mas tolerante y menos inquisidora.

En este punto es determinante la actitud del terapeuta en cuanto al tema en cuestin, ya que deber tener
en cuenta que no es su nocin de normalidad la que tendr que trasladarse a la pareja en conflicto, siendo
los mandatos internos y los permisos de que dispongan los consultantes los que calificarn finalmente al
episodio.

El terapeuta no es un modelo a imitar, en este caso ni en ningn otro, y deber realizar su trabajo a partir
de la versin que, su o sus pacientes tengan de la realidad ; es desde ese lugar de donde podr colaborar en la
bsqueda de las modificaciones que resulten necesarias.

Es s perverso, en una relacin sexual o simplemente en toda relacin humana, someter contra su
voluntad al otro a realizar todo aquello que no est dispuesto a aceptar, en cambio se tendr que ser muy
cuidadoso en rotular de anormal toda prctica compartida de comn acuerdo que resulte placentera y no
perjudique a terceras personas.

Para terminar, sugiero que cuando alguien se aboca a este tipo de terapia pruebe de hacerlo
integrando l mismo, con otra profesional, una pareja teraputica. De ese modo participarn de las
entrevistas dos parejas, la que consulta y la que interviene profesionalmente, desde luego de las dos, al
menos una, -la teraputica-, debe funcionar bien. La reunin entre cuatro personas adquiere una dinmica
especial, y como es sabido, en cuanto a comunicacin se refiere, el cuatro es un nmero mucho menos
conflictivo que el tres, donde si bien en forma dinmicamente cambiante, los acuerdos entre dos dejan slo a
un tercero.
Captulo 16 del libro: La pareja, un delicado equilibrio Corregidor