El sndrome del amor negativo

(Proceso intensivo Hoffman)

Para bien o para mal, cuando eras nio integraste a tus padres dentro de ti.
Quiz. te hayas sorprendido alguna vez diciendo: "Acabo de hablar como mi
padre." "Pero bueno, si estoy actuando como mi madre!." "Por qu estoy
haciendo esto?, mi madre (o mi padre, o ambos) solan hacerlo". "Odiaba que
ellos lo hicieran y aqu estoy, hacindolo yo tambin."
Si crees que no has integrado los comportamientos de tus padres, cmo es que
en momentos cruciales te conduces compulsivamente como ellos, incluso
aunquew no quieras?
Es fcil entender por qu en la niez emulamos las conductas y las caractersticas
positivas de los padres, pero resulta ms difcil comprender por qu imitamos sus
conductas negativas. Curiosamente, los estudiosos no han dado demasiada
importancia a este galimatas. Si en la infancia condenamos lo negativo de
nuestros padres, por qu entonces asimilamos los mismos hbitos
autodestructivos? La pregunta que todos debemos hacernos es: Por qu hemos
hecho lo mismo con nosotros?

En 1967 expuse la explicacin de lo que denomin sndrome del amor negativo.

El amor negativo es el impulso humano ms paralizador; es la adopcin de las
conductas, estados de nimo, caractersticas y mensajes negativos (abiertos o
encubiertos) de nuestros padres. Por causa del amor negativo, en la infancia
adquirimos estos comportamientos a fin de:
1) no superar a nuestros padres, con la esperanza de que ellos nos acepten y
nos amen y
2) para castigarlos subconscientemente, como venganza por habernos
reducido a su propio nivel. Cul es el resultado? Vergenza, culpa y autocastigo.
Con la primera parte de esta reaccin, pedimos a nuestros padres que nos
acepten por ser como ellos; con la segunda expresamos disimuladamente nuestro
resentimiento por sus limitaciones. Cuando reflejamos a nuestros padres sus
propios errores, les molestamos, les enfurecemos, les hacemos sufrir y sentirse
culpables: es la venganza por no recibir su amor y aceptacin constantes. Por
supuesto, en la balanza final los que ms sufren de vergenza, culpa y
autocastigo somos nosotros.

Hay quienes se enfrentan incluso a la muerte para poder justificar y cumplir sus
fines vengativos. Tiene algn valor reaccionar as ante los padres? S, lo tiene en
un mundo al revs: el amor negativo es lgica ilgica, cordura loca, razn sin
razn. Es poderoso porque es un dilema sin solucin. Qu otro motivo inducira a
elegir esta actitud?
El amor negativo es una pescadilla que se muerde la cola: slo se gana cuando
se pierde. Se sufre y, lo que es peor, tambin sufren los hijos de los que sufren,
puesto que los comportamientos se transmiten. Como dice la Biblia, "los pecados
de los padres recaern sobre los hijos de generacin en generacin."
El Proceso Intensivo no pretende erradicar todas las llamadas conductas
negativas. Hay momentos en los que se justifica un comportamiento
aparentemente negativo. Hay ocasiones en las que es apropiado enfadarse. Por
ejemplo, una mujer acosada por un hombre que la quiere violar hace uso de sus
conocimientos de krate, le propina al atacante una patada en la ingle y lo deja
fuera de combate. Ha utilizado con todo derecho rasgos de indignacin justiciera y
hostilidad agresiva.

Existe una diferencia entre el rasgo que nos utiliza y el que nosotros utilizamos. La
conducta programada, compulsiva y autodestructiva que se basa en el amor
negativo nos utiliza y abusa de nosotros. Una vez que nos desembarazamos de la
programacin negativa, recuperamos por entero el libre albedro y la capacidad
para elegir la conducta adecuada. En el sndrome del amor negativo, hay tres
modos bsicos de reaccionar:
1.Trascendencia. En el caso de algunos rasgos no emotivos, a veces somos
capaces de trascender las caractersticas negativas de nuestros padres sin sentir
conflicto interno. Pero desafortunadamente muy pocos rasgos se trascienden
cuando an no se ha erradicado el sndrome del amor negativo.
2 Adopcin. Esta es la reaccin ms comn, la de adquirir por completo los
rasgos parentales. Por ejemplo, podemos adoptar un rasgo negativo como la
"crtica" y despus a) ser crtico con nosotros mismos, b) criticar a los dems, o c)
conseguir que los dems nos critiquen. Si adems el rasgo proviene de la madre y
del padre, es doblemente devastador y resulta casi imposible rebelarse contra l.
3 Conflicto. Adoptar el rasgo y al mismo tiempo rebelarse contra l puede
provocar un interminable tira y afloja interno. Supongamos que a uno le disgusta
una caracterstica de uno de sus padres sus consecuencias; as pues, lo elimina y
adopta una conducta alternativa. Pero aun actuando de la forma alternativa, la voz
negativa interior no se acalla y lo arrastra en la direccin opuesta. Es un conflicto
de tira y afloja: a veces procedemos con la conducta adoptada y a veces con la
alternativa. Este vaivn genera una ansiedad y un conflicto aun mayores.
Es preciso recordar que al adquirir los rasgos de ambos padres con el fin de no
superarles, nos vemos forzados a desempear los dos papeles. Por ejemplo, la
madre es tranquila y apaciguadora, jams expresa rabia; el padre, por su parte es
hostil y agresivo. Exteriormente, el hijo se comporta como su madre, pero la
hostilidad interna reprimida en su interior es como la lava hirviente de un volcn en
espera del momento adecuado para entrar en erupcin Se ha demostrado que las
personas que maltratan a sus hijos fueron a su vez objeto de vejaciones en la
infancia. He aqu un claro ejemplo del sndrome del amor negativo.

En la dolorosa agona de su niez, quiz se juraron a s mismos que cuando

crecieran y tuvieran hijos nunca les pegaran ni se comportaran como sus padres
lo hicieron con ellos. Pero en la madurez rara vez son capaces de vivir conforme a
esas buenas intenciones. Si lo consiguen, el impulso emocional oculto se
manifiesta en alguna otra forma de comportamiento destructivo. Lo normal, sin
embargo, es que estas personas, que fueron maltratadas cuando nios, acaben
golpeando y zahiriendo a los hijos a pesar de sus buenas intenciones. Cada vez
que lo hacen, su propio Nio interior llora y grita en silencio: "Ves, mam, pap?
Hago dao a mi hijo y le pego como t me pegabas a m. No soy mejor que t, no
te he superado, soy como t. Me querrs ahora?". Mientras maltratan a sus hijos
tambin sienten remordimiento, pero al igual que los alcohlicos y los drogadictos,
no tienen fuerza para detenerse. Ciertas organizaciones como Alcohlicos
Annimos, las instituciones para la prevencin de malos tratos a la infancia y las
asociaciones de padres han conseguido aliviar la culpa y el remordimiento que
aniquilan a este tipo de individuos.

No obstante, se puede ir ms all: el impulso inconsciente de maltratar a los hijos

se puede erradicar, cuando se ha comprendido el sndrome del amor negativo que
lo origina. Analicemos ahora un problema menos dramtico pero igualmente
paralizador. Se trata del caso de una joven que tuvo lo que ella consideraba una
infancia, una vida hogarea y unos padres normales y agradables. Su padre la
adoraba, si acaso, la amaba en exceso; ella era su hija favorita, la nia de sus
ojos. Al crecer se convirti en una mujer incapaz de aceptar una relacin amorosa
con ningn hombre, pues hacerlo era permitir que alguien superara a pap, nadie
poda ser mejor que su padre para ella, no fuera a ser que l dejara de quererla.
Por mucho que deseara el amor en su

haba en ella clamaba: "Ves pap?." No dejo que nadie intime ms conmigo ni
me ame ms que t. Nunca habr nadie ms importante para m, siempre ser tu
hijita. Me sigues queriendo?". Y de esta forma se vengaba subconscientemente
de su padre por haberla amado demasiado
.
Ahora piensa en la preocupacin de su padre porque ella no se ha casado ni le ha
dado nietos, lo cual refleja su ineptitud como padre, y pone de manifiesto su
sentimiento de culpa por no haber encaminado correctamente a su hija hacia una
vida plena. Aqu hacen su entrada la vergenza, la culpa y el autocastigo. Y es
que, irnicamente, cuando est en funcionamiento el amor negativo fracasan
incluso los padres mejor intencionados. Por mucho que se esfuercen, igualmente
pierden: dilema sin salida. En el otro extremo tenemos a los nios que nunca se
sintieron queridos ni aceptados por uno de sus padres o por ambos. Los adultos
con este pasado anhelan e idealizan el amor que han ledo en los libros o visto en
el cine o la televisin, pero su programacin negativa "no mereces amor", impide
que sus sueos se conviertan en realidad. Aun cuando tratan de representar el
papel y mostrarse cariosos el programa interior negativo destruye
compulsivamente el intento. Es la encarnacin de una profeca que se cumple una
y otra vez y que debe exorcizarse, o continuar hasta que la muerte nos lleve de
este mundo.
Con el fin de ilustrar las fases de la adopcin de los rasgos del amor negativo,
vamos a utilizar las pautas caracterizadas por las expresiones "indiferente", "nada
afectuoso", "incapaz de prestar apoyo" y a seguir los pasos de esa programacin
sadomasoquista de lgica ilgica, cordura loca y razn sin razn.
1. La madre, el padre o ambos no demuestran cario, respaldo ni amor, ni entre
ellos ni a su hijo.
2. El nio aprende y adopta este comportamiento para comprar el amor de sus
padres. Su respuesta inconsciente es: a) "Ves, mam (o pap)? Ahora soy como
t, ni doy ni me merezco amor. No soy mejor que t, me querrs ahora?" b)
"Vale, no te importo, no me apoyas ni me quieres. Ya vers! Te voy a reflejar tu
propia conducta negativa. A que tampoco te gusta verla en ti?"
3. "Ja, ja, ya no me importa nada lo que me pase si al menos me desquito
contigo." (Venganza.)
4 "No, por favor! Ahora s que la he fastidiado! Ya no me querrs nunca ms.
Me siento avergonzado y culpable."
5 "Bueno, para mitigar la culpa, puedo conseguir que los dems me rechacen y
as cumplir tu programa de que no merezco amor."
6. "Para continuar siendo indigno de amor voy a adoptar y a utilizar los rasgos
negativos de los dos, voy a rechazar y a reprimir mi esencia positiva innata,
exactamente como vosotros.". Qu es esto si no autocastigo?
7. "Me querris ahora? Soy igual que vosotros". Es un crculo vicioso terrible
y demoledor: adoptamos los rasgos negativos para obtener amor, pero a
consecuencia de ellos nos sentimos culpables, indignos de amor, incapaces de
dar amor libremente, por el sencillo motivo de darlo. En lugar de ello, elegimos el
autocastigo: drogas, alcohol, violencia familiar, conducta delictiva y otras actitudes
negativas que tienen su raz en el sndrome del amor negativo. Observemos el tira
y afloja de una persona que creci sintindose amada por uno de sus padres y no
por el otro. Gracias al amor positivo recibido; este adulto demuestra afecto a su
cnyuge, pero intervienen los mensajes del amor negativo procedentes del padre
que no lo quera y crean situaciones de rechazo.
En la obra "Por tu propio bien" de la doctora Alice Miller, aunque no se identifica
explcitamente el sndrome de amor negativo, se defiende la premisa de que la
programacin infantil es la razn de la conducta negativa. En su libro anterior, "El
drama del nio dotado", relata una interesante ancdota sobre Marie Hesse, la
madre del famoso poeta y novelista Herman Hesse. En su diario, Marie Hesse
describe cmo sus padres consiguieron anular su voluntad a los cuatro aos. Ms
tarde el comportamiento desafiante de su hijo Herman a esa misma edad le
produca tal sufrimiento que se vio "obligada" a tomar medidas contra el nio.
Hasta que Herman cumpli los quince aos, Marie intent anular la voluntad de su
hijo igual que su madre haba hecho con ella, Ilegando incluso a meterlo en un
correccional por su propio bien, como para decirle a su propia madre: "Mam
me querrs ahora?". No es ms ; que otro ejemplo rotundo de cmo se transmite
el amor negativo de generacin en generacin.
El libro "Mi madre, yo misma" de Nancy Friday contiene muchas muestras del
sndrome del amor negativo. Una de ellas es, el siguiente testimonio de la relacin
de una mujer con su madre: "Si tan slo hubiera podido decirle a mi madre cunto
la quera antes de que muriera..., me dice una mujer. Tena sus defectos, pero
stos slo eran actos reflejos. No poda evitar reirme y criticarme, igual que no
puede dejar de estornudar cuando le pica la nariz. Formaba parte de su sistema
nervioso. Ahora ya no podr decirle lo que senta realmente por ella, es demasiado
tarde."

Nancy Friday comenta ms adelante: Esta conversacin me parece espeluznante,

triste y desconcertante. Si acaso, esta mujer es incluso ms quejosa y crtica que
su madre, lo que la ha conducido al divorcio y a apartarse de su hija. Por qu, si
hemos tenido una relacin destructiva con nuestra madre le damos la vuelta
cuando muere y de pronto slo hablamos de nuestro amor por ella? A continuacin
Nancy Friday sugiere una razn: "La forma habitual de evitar el miedo a ver lo que
odiamos de nuestra madre es dejarnos llevar por el sentimentalismo".
Este sentimentalismo constituye una "defensa contra la rabia", segn su colega el
doctor Robertiello, a quien Nancy cita. Sin duda alguna esto es cierto, pero
consideremos otra posibilidad. No estaba esta mujer ciega ante su ceguera? Sin
tener conciencia de ello representaba automticamente el sndrome del amor
negativo. Su nia interior susurraba tres cosas:
1) "Ves, mam? Soy como t. Me querrs ahora?";
2) "Ay, mam no era culpa tuya; porque si te culpo a ti tambin tendr que
culparme yo y eso sera muy doloroso". 3) "Entonces, lo que har ser defenderte
y decir que no lo podas evitar, que formaba parte de tu sistema nervioso, y por lo
tanto tambin del mo. Si te defiendo, me defiendo a m misma. Me querrs
ahora? Si t me quieres, quiz yo tambin pueda amarme". A pesar de su
razonamiento defensivo, de intentar disfrazar con perfume el hedor del vertedero,
astutamente se venga de su madre (haya muerto o no) al reflejarle su conducta
negativa. La reivindicacin de la memoria de su madre y la justificacin de su
manera de actuar nacen de la negacin de s misma, la necesidad de defenderse,
la vergenza y la culpa. Esto no le devuelve a su madre, no le compra el amor
materno que le falt de nia, ni le procura felicidad en el amor.
Es otro crculo vicioso. La ceguera y la necesidad de venganza han producido su
fruto amargo y ha perdido a su marido y a su hija. Siempre ha sido difcil definir el
amor, pero podramos considerar esta posible definicin: El amor es la bondad
emocional que emana del alma y del corazn y se vierte y derrama primero en uno
mismo y luego en los que nos rodean. La verdad primordial de esta definicin es
que nadie puede dar amor a menos que lo posea. Lo que suele confundirse con
amor es meramente el fingimiento o representacin del amor con el fin de recibir o
conseguir el afecto de los dems. El verdadero amor slo puede manifestarse
cuando nos aceptamos y nos amamos a nosotros mismos. Entonces s podemos
dar por dar y dejar de preocuparnos por lo que recibimos a cambio. Lo que es
nuestro lo tendremos en cualquier circunstancia.

El amor negativo es una adiccin compulsiva que mina nuestra capacidad para
amar con libertad. Este amor negativo nos ha dominado demasiado tiempo. No
es ya hora de que nos desenganchemos de nuestros padres y superemos el
"mono"? Cuando nios nos esforzamos siempre por ganarnos el amor de nuestros
padres. Para ello pagamos un precio muy alto. En esa identificacin negativa con
los padres, de hecho uno traiciona a su alma y la entierra bajo el barro y el fango
del comportamiento de amor negativo.
Este libro trata precisamente del modo de recuperar la verdadera esencia y limpiar
la negatividad que la cubre: La ceguera ante la ceguera es la causa de que vivas
descorazonado y sin libertad. No desesperes, todava puedes hacer algo, pero si
deseas liberarte tienes que poner las cartas sobre la mesa, hacer un esfuerzo
sincero para averiguar quin eres y en qu te has convertido. Debes atreverte a
cruzar el dolor emocional de tu infancia para salir por el otro extremo del tnel. El
sufrimiento ser profundo, pero breve. Es mejor enfrentarse a l de una vez por
todas que cargar con el pesado fardo de programacin automtica del amor
negativo durante toda la vida. A1 otro lado te esperan la libertad, la
autoaceptacin, el perdn y el amor por ti mismo.

Personas de 15 a 79 aos han logrado con xito arribar a este puerto. Quin dijo
que no eres capaz de realizar tareas difciles? Fueron tus padres, aun cuando lo
hayan hecho sin darse cuenta o pensando que hacan exactamente lo contrario.
Dnde si no lo habras aprendido siendo un nio? Por causa del amor negativo,
te tragaste esa mentira y ahora te pasas la vida ideando mtodos refinados
(llamados adicciones) para eludir el autntico dolor que es causa de tus
problemas. Temas que encarar la realidad de tu dolor sera insoportable y por eso
has elaborado tcnicas de evasin, con la esperanza de que el sufrimiento
desaparezca si no lo ves. Una de las ms mayores mentiras que te hicieron creer
tus padres es que no puedes enfrentar el dolor, el sufrimiento y las situaciones
difciles. Sin embargo, como adulto no tienes por qu renunciar y fingir que el dolor
no existe. Enfrentndote a la verdad podrs deshacerte de la programacin, nadie
va a hacerla desaparecer con una varita mgica. Como decimos a nuestros
alumnos: "Eres t quien debe hacer el trabajo del Proceso. Aqu no hay hadas
madrinas, el nico hroe eres t, t eres tu propio salvador. Con ayuda y
orientacin saldrs a flote.
Piensa, quin va a tomar las riendas de tu destino? Tu madre, tu padre, sus
mensajes, rasgos y personalidad, o tu verdadero Yo? La cuestin no es tan
complicada e insuperable como pueda parecer, de hecho es muy sencilla, aunque
no fcil. La lucha es ardua, pero la recompensa final es una vida de amor y
armona". Entre los programas negativos ms destructivos se encuentra el de la
anulacin o invalidacin automtica, que el hijo aprende por imitacin del rasgo del
padre, de la madre o de ambos, o bien porque ellos lo anulaban a l.
Algunos de los peores mensajes de anulacin (abiertos o encubiertos) son los
siguientes:

"Nunca llegars a ninguna parte"; "No vales para nada"; "No hay nada que hagas
bien"; "No eres nadie, nunca tendrs xito, ni lo intentes, para qu molestarte?";
"Eres un perdedor"; "No mereces amor".
Los hbitos de autoanulacin crean a su vez la base sobre la cual fundar la actitud
de "tirar la toalla" y preparan el camino hacia la resistencia a recibir ayuda. En
lugar de responsabilizarse de su propia resistencia, los alumnos suelen transferirla
a los dems y a culparlos. Es como cuando uno se golpea en la cabeza con la
puerta de un armario de la cocina y despus la cierra furiosamente de un portazo.
Esto sucede sobre todo cuando entre las caractersticas del alumno se encuentran
las de "criticar, juzgar y culpar" a los dems. Con estos comportamientos uno
opone resistencia y anula el verdadero Yo interior. Esto perpeta la neurosis, ese
estado de sentirse indigno de amor.
La rueda del infortunio ya ha dado una vuelta completa. No fue el mensaje "Soy
indigno de amor" el que empez todo este absurdo? Basta con aplicar la pauta de
invalidacin al Proceso para que la profeca vuelva a cumplirse y nos derrote;
tambin se podra esgrimir para perpetuar la actitud "pobre de m, mrtir y
vctima". Sin embargo, cada rasgo negativo tiene un uso positivo. Por ejemplo, al
hacernos concientes de nuestra inconsciencia, podemos aplicar la pauta de
anulacin para anular la anulacin misma y soltarla temporalmente. As
descubrimos que es posible superar la barrera de la resistencia tozuda, saltar al
campo de la autovaloracin positiva y emprender el camino hacia la paz y la
serenidad interiores.
Cualquier programacin puede desprogramarse, siempre hay esperanza de vivir la
vida con paz y amor en el presente y en el futuro. Lo tenemos todo, nuestro
verdadero yo positivo est siempre con nosotros. Desgraciadamente nuestros
padres, debido a su propia negativa de la infancia, no saban cmo alimentar
nuestra esencia de perfeccin, sus padres tampoco nutrieron las suyas, nunca les
ensearon a respetarse y a amarse, cmo iban a ensearnos algo que no
saban? Si hubieran podido honrar su esencia, habran honrado la nuestra y la
habran cuidado con amor incondicional y un fuerte sentido de seguridad interna.
Una vez descubierto; analizado e investigado el sndrome del amor negativo como
el virus que produce el "cncer" de los comportamientos y rasgos negativos
adoptados, la solucin empieza a despuntar. La clave est en la palabra
adoptados, porque significa que no son innatos ni genticos. Lo que se adopta
puede desadoptarse. No es fcil, pero es posible.

El Proceso Intensivo Hoffman proporciona los medios. Parte de nuestro trabajo

consiste en clasificar cientos de comportamientos adoptados en grupos. Como
ejemplo, incluimos una lista de cincuenta y cinco rasgos, actitudes y mensajes
negativos reunidos bajo el encabezamiento: "Indiferente/Incapaz de prestar
apoyo", que es uno de los grupos ms importantes. La columna derecha muestra
las anttesis de los rasgos negativos que aparecen en la izquierda. Despus de
leer ambas listas, deberas empezar a sopesar por qu, conociendo las
consecuencias, eliges tan a menudo el rasgo negativo en vez del positivo. He aqu
la lista: Sera conveniente que marcaras los rasgos negativos que utilizas
compulsivamente siempre o a veces, y que despus repasaras la lista sealando
con una M las pautas de comportamiento de tu madre y con una P las de tu padre.
Rasgos del Amor Negativo. Rasgos del Amor Positivo.
Indiferente/Incapaz de apoyar. Afectuoso/Compasivo.
Responsable y ms cumplidor que Responsable y cumplidor con cario.
afectuoso. Carioso, afectuoso, acogedor.
Fro, nada afectuoso. Atento y de confianza.
Nada atento y poco de fiar. Siempre dispuesto cuando se le necesita.
Desleal. Comprometido en ayudar a los dems.
No se compromete con los dems. Demuestra sus sentimientos con cario.
Poco o nada efusivo. Capaz de mostrar compasin y
Falto de comprensin y compasin. comprensin.
Desconsiderado Considerado.
Da ms importancia a las cosas que Da ms importancia a las personas que a las
a las personas. cosas.
Mezquino. Generoso.
Irrespetuoso con su cnyuge, hijos y Respetuoso con su cnyuge, hijos y dems
dems personas. personas.
No fomenta la autoestima ajena. Fomenta la autoestima ajena.
Inconsciente de los dems. Consciente de los dems.
Tiene favoritismo con alguno de los Trata a todos los hijos con amor e igualdad.
hijos. Contento de ser padre/madre.
Resentido por ser padre/madre. Aprueba y alaba con sinceridad.
Jams muestra aprobacin. Fomenta la colaboracin entre hermanos.
Fomenta la envidia entre hermanos. Aplica una disciplina justa.
Aplica una disciplina de hierro. Aplica con amor una disciplina justa.
Indulgente, blando. Felicita lo positivo de las acciones ajenas.
Nunca ve lo positivo de las acciones Estimula la autoestima de los dems.
ajenas. Generoso.
Avergenza y culpa a los dems.
Egosta.
Actitudes Negativas.
No tengo tiempo para ti.
Tengo que administrar mi amor.
Me da igual.
Soy ms importante que t.
Me abruman tus sentimientos.
No me molestes.
No quera que nacieras.
No eres del sexo que quera.
Mensajes Negativos.
No vales gran cosa.
Tus sentimientos no son importantes. Tus sentimientos son importantes.
No pienso defenderte.
No es bueno crecer.
Quiero a los dems ms que a ti.
Como te metas en los, no te querr. Si te metes en los, deseo comprenderte y
No me toques. no me necesites.
No cuentes conmigo.
No me hables.
No demuestres amor.
Los nios, verlos pero no orlos.
Crece ya!
No me cuentes tus problemas.
No esperes nada de m.
Qutate de mi vista, esfmate.
Los nios no son importantes.
No esperes que te haga caso.
No esperes que te alabe.
Actitudes Positivas.
Valoro el tiempo que pasamos juntos.
Tengo amor ms que suficiente para todos.
Me importa.
Eres tan importante como yo.
Deseo entender tus sentimientos.
Siempre estoy disponible para ti.
Decid y quise que nacieras.
Me encanta que seas del sexo que eres.
Mensajes Positivos.
Vales mucho y eres maravilloso.
Siempre te apoyar.
Crecer es maravilloso.
Te quiero a ti y a los dems.
ayudarte.
Me gusta que me toques.
Estar ah cuando lo necesites.
Puedes contar conmigo.
Hablemos y comuniqumonos.
Me encanta demostrarte mi amor.
Valoro tu presencia y deseo escuchar lo que
piensas.
Madurars en su debido momento.
Por favor, confa en m. Puedes contar con
mi apoyo.
Me gusta verte.
Los nios son importantes para m.
Por supuesto que te hago caso.
Deseo apoyarte y elogiarte con sinceridad
Cuntos de estos rasgos negativos tienes en adopcin? Smalos y anota el total.
Cuntos de ellos estn sealados con una M, una P o ambas? Ese es el ndice
del amor negativo que sientes por tus padres, es el ndice de tu falta de libertad.
Qu sientes al descubrir hasta qu punto eres mam y pap una y otra vez?.
Muchos de nuestros alumnos del Proceso se sorprenden por esta coincidencia
con sus padres, sobre todo aquellos que crean haberse rebelado contra sus
padres o los que en la adolescencia haban decidido parecerse lo menos posible a
ellos. Hemos analizado de qu modo has adoptado ms rasgos negativos de tus
padres de los que creas. A pesar del alcance del sndrome del amor negativo, tu
esencia real no slo sigue intacta, sino incluso ms pura de lo que nunca hayas
imaginado.