2 Ce i se ntmpl acum?

Copilul ajunge adult. tim cu toii ce e un adult, pn ni se cere s definim cuvntul. Fiecare are o definiie
proprie. Te-ai putea ntreba, chiar i dup ce ai devenit om n toat firea, ce rol a jucat trecutul tu n viaa ta de
pn acum. Ce anume din trecutul tu ai putut folosi n propriul avantaj? Ce anume din trecutul tu i se pune n
cale, ca o piedic? Cum te vezi pe tine? Cum te vezi cu adevrat?
Hai s vedem cine eti tu astzi. Privete-te, i att. ncearc s nu faci presupuneri, pe msur ce i vezi
caracteristicile, s nu le vezi doar ca pe o dovad n plus a faptului c eti o persoan cu traume. Dac te
cunosc aa de bine pe ct cred, probabil exact asta eti tentat s faci.
Lista de mai jos nu este rezultatul unui studiu tiinific. Este o list a afirmaiilor pe care un numr considerabil
de indivizi ce au trit cu alcoolismul n familie le folosesc pentru a se descrie. Ei au czut de acord c aceste
trsturi sunt parte din ei. Poate nu sunt toate valide i n cazul tu, iar unele poate sunt doar parial adevrate
n ceea ce te privete. Asta nu este o ncercare de a te eticheta, ci o ncercare de a nelege mai bine de ce
reacionezi aa cum o faci, care sunt unele din motivele ce stau la baza unor comportamente pe care pn
acum poate nu i le-ai putut explica. Este un mod de a-i arta c unele din lucrurile ce te-au fcut, uneori, s te
ntrebi dac emoiile tale sunt sntoase sunt rmie i sechele ale copilriei tale.
Acum, hai s ne uitm peste aceste caracteristici, la ce nseamn ele, i care sunt implicaiile lor.

1. Copiii unor prini alcoolici ghicesc ce este normalitatea.

Nu pot sublinia suficient ct de important este aceast afirmaie, dat fiind c este cea mai profund trstur
a lor. Copiii devenii aduli i care au trit n familii n care alcoolul a jucat un rol important pur i simplu nu au
trit experiena normalului. Se uit la lucruri ce li se par normale i ncearc s le copieze. De-a lungul vieii,
pentru a-i mpiedica pe alii s afle ct de pierdui se simt, ghicesc ce e potrivit s fac ntr-o anumit
conjunctur. Se ngrijoreaz i devin confuzi i cred c alii nu simt la fel atunci cnd se confrunt cu aceleai
situaii. Nu au libertatea de a ntreba, deci nu pot fi niciodat siguri. i ce-i i mai important, nu vor s par
proti. n definitiv, dac te uii napoi la viaa ta, cum ai fi putut s tii ce-i aia normalitate? Viaa de acas varia
ntre "uor haotic" i "extrem de bizar". ntruct aia era singura cas pe care o tiai, ceea ce pentru alii e
"uor haotic" sau "extrem de bizar" pentru tine era normal. Dac era vreo zi ce ar putea fi caracterizat drept
"normal", n mod cert nu era tipic i deci nu nsemna mare lucru pentru tine.
Dincolo de viaa ta haotic de zi cu zi, o parte din ce fceai era s trieti n fantezie. Triai ntr-o lume a ta, o
lume a lui DAC: cum ar fi viaa dac... Cum ar fi casa ta dac... Cum s-ar mpca prinii ti dac... Ce ai putea
tu s faci dac... i i-ai structurat ntreaga via n baza a ceva ce probabil era imposibil. Fanteziile nerealiste
referitoare la cum ar fi lumea dac prinii ti ar fi ncetat s bea te-au ajutat s supravieuieti, dar au sporit
starea de confuzie. Celelalte case n care intrai erau altfel dect a ta, iar gazdele probabil i artau ce aveau
mai bun. i chiar dac nu fceau asta, nu aveai de unde s tii cum era de fapt s trieti n casa altuia, pentru
c tu nu acolo triai.
Nu ai niciun cadru de referin despre cum e s trieti ntr-o cas i ntr-o familie "normal". i nu ai cadru
de referin nici pentru ce este ok s spui i s simi. ntr-o situaie mai tipic, nu e nevoie s fii mereu cu ochii-n
patru s nu faci vreo boacn. Nu e nevoie s i pui sub semnul ndoielii propriile sentimente, nici s le reprimi
constant. Tu asta a trebuit s faci, i asta te-a zpcit. Multe lucruri din trecutul tu te-au fcut s fii nevoit s
ghiceti ce-i normalitatea.

2. Copiii cu prini alcoolici au dificulti n a duce un proiect la bun sfrit.

ntr-o familie tipic de alcoolici, exist o mulime de promisiuni. ntotdeauna jobul perfect atepta dup col.
ntotdeauna urmtoarea afacere urma s fie cea mare. Munca ce era de fcut prin gospodrie urma s fie fcut
ct ai zice pete. Castelul de jucrie urma s fie construit, la fel i csua ppuilor sau inele pentru trenule. "O
s fac asta. O s fac i aia." Dar "asta" i "aia" nu deveneau niciodat realitate. Nu doar att, ci printele dorea
s fie i ludat pentru c a avut ideea, pentru c a intenionat cndva s o fac. sta-i mediul n care ai crescut.
i aminteti proiectele ce au avansat mai mult? De exemplu, vruitul camerei de zi. i aminteti cnd
printele a plecat la magazin, a cumprat vopseaua, s-a ntors, a acoperit mobila cu cearafuri, i apoi au trecut
ani ntregi pn s vruiasc ntr-adevr pereii? Sau poate c n cele din urm cellalt printe s-a enervat i a
terminat treaba. Multe proiecte aa s-au desfurat. O grmad de idei minunate, dar care nu ajungeau s fie
puse n practic. i dac se concretizau ntr-un final, asta se ntmpla dup att de mult timp, nct deja ideea
iniial fusese uitat.
Cine i-a rupt timp din timpul su s stea cu tine cnd i venea vreo idee pentru vreun proiect i s-i spun:
"Uite, asta e o idee bun. Cum ai de gnd s o pui n aplicare? Cam ct timp crezi c o s-i ia? Ce pai trebuie
s faci?" Probabil nimeni. Cnd i-a zis vreunul din prini: "Woooow. Ideea asta e grozav! Eti sigur c se
poate face? Ai putea s o segmentezi n buci mai mici? S o faci mai uor de pus n practic?" Probabil
niciodat.
Asta nu nseamn c toi prinii care nu consum alcool i nva copiii cum s rezolve probleme. Ce
nseamn este c ntr-o familie funcional, copilul are genul sta de atitudine i de comportament dup care s
se ia, dup care s se modeleze. Copilul observ procesul i poate chiar pune i ntrebri pe parcurs. nvarea
poate are loc mai degrab n mod indirect dect direct, dar are loc. Cum experiena ta a fost cu totul alta, nu
surprinde pe nimeni c i vine greu s pui n aplicare planuri. N-ai vzut cum se face, i nu tii cum s faci i tu.
Lipsa de informaii nu-i totuna cu lenea.

3. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important mint chiar i atunci cnd
ar putea la fel de simplu s spun adevrul.
Minciuna este de baz ntr-un sistem familial afectat de alcool. Poate lua forma negrii realitii neplcute, a
ascunderii unor adevruri dureroase, a promisiunilor nendeplinite sau a lipsei de constan n cele spuse. Ia
multe forme i are o multitudine de implicaii. Dei difer oarecum de tipul de minciun despre care se vorbete
de regul, este cu siguran o abatere de la adevr. Prima i cea mai comun minciun este negarea, de ctre
ntreaga familie, a problemei. Avem minciuna c totul acas e n ordine, iar familia rareori discut despre adevr
n mod deschis, chiar i n cadru restrns. Poate undeva, n gndurile indivizilor, adevrul este recunoscut, dar
asta nu-i mpiedic s ncerce din rsputeri s-l nege.
Urmtoarea minciun, acoperirea, este strns legat de prima. Membrii familiei care nu consum alcool l
acoper pe cel care o face. Copil fiind, l-ai vzut pe printele treaz acoperindu-l pe cel alcoolic. I-ai auzit la
telefon, gsindu-i scuze celuilalt care nu-i ndeplinise vreo obligaie, nu ajunsese undeva la timp. Asta face
parte din minciuna pe care tu o triai.
Ai auzit i o grmad de promisiuni din partea printelui alcoolic. i acestea s-au dovedit a fi minciuni.
Minciuna era norma n casa ta i a devenit parte din ceea ce tiai i ce i era util. Uneori fcea viaa mai
uoar. Dac mineai i spuneai c i-ai fcut deja temele, puteai s mai leneveti o vreme. Dac mineai n
legtur cu motivul pentru care un prieten nu putea s vin la tine acas, sau pentru care ntrziai, atunci puteai
evita nite neplceri. Prea s simplifice viaa pentru toi. Dei familia ta spunea c a spune adevrul este o
virtute, tiai c nu respectau prea mult din ce ziceau. Aadar adevrul i-a pierdut valoarea.
Minciuna a devenit un obicei. De asta afirmaia "adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol
important mint, atunci cnd ar putea cu uurin s spun adevrul", este relevant. Dar dac minciunile i vin
att de natural, poate c nu-i e la fel de uor s spui adevrul. n acest context, "ai putea cu uurin s spui
adevrul" nseamn c nu ai mari beneficii de pe urma minciunilor.
4. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important se judec fr mil.
Copil fiind, nu erai niciodat suficient de bun. Erai permanent criticat. Credeai c familiei tale i-ar fi fost mai
bine fr tine pentru c tu le fceai o grmad de probleme. Poate erai criticat pentru lucruri care nici nu aveau
sens. "Dac n-ai fi aa obraznic, n-ar mai trebui s beau eu." Nu are niciun sens, dar dac auzi ceva suficient
de des, pe o perioad de timp suficient de lung, ajungi s crezi ce i se spune. Drept urmare, i-ai internalizat
toate criticile ca sentimente negative fa de tine nsi. Ele au rmas n tine, dei nimeni nu i le mai spune.
Dat fiind c nu ai avea cum s atingi standardele de perfeciune pe care le-ai internalizat din copilrie, nu
reueti niciodat s atingi obiectivul pe care i-l propui. n copilrie nimic din ce fceai nu era suficient de bun.
Indiferent ct de mult te-ai chinuit, ar fi trebuit s te chinui mai mult. Dac ai luat 10, ar fi trebuit s iei 10 cu
felicitri. Nu ai fost niciodat suficient de bun. Aa c asta a devenit parte din tine, parte din cine eti, parte din
modul n care te vezi. Toate "Trebuie" i "Nu trebuie" pot deveni la un moment dat paralizante.
De asta ine i modul n care oamenii pot s-i pstreze o imagine de sine negativ, dei exist suficiente
dovezi care susin contrariul . Aa funcioneaz. Dac ceva d gre, e vina ta. Cumva, dac ai fi fcut ceva
diferit, ar fi fost totul mai bine. Dac ceva i reuete, e meritul oricui numai nu al tu. Oricum s-ar fi
ntmplat aa. Sau, dac este evident c tu eti cel cruia i se datoreaz reuita, minimizezi rezultatul cu un "Eh,
a fost uor. Nici nu conteaz."
Asta nu este un exerciiu de modestie, ci o distorsiune a realitii. i confer mai mult siguran dac
pstrezi o imagine de sine negativ pentru c eti obinuit cu asta. Dac ai accepta laude pentru competena
ta ar nsemna s schimbi modul n care te vezi i s te judeci poate un pic mai puin sever i s devii poate un
pic mai tolerant fa de tine i s-i spui "Am fcut o greeal, dar eu nu sunt o greeal."
S te judeci fr mil este o chestie pe care o faci exemplar, pentru c i este imprimat n personalitate.
Uneori simi chiar un soi de plcere sau comfort cnd o faci.
Pe ceilali nu-i judeci nici pe departe la fel de drastic, dei i este greu i s vezi comportamentul celorlali ca
pe un flux continuu, cu oscilaii. Tu vezi de regul lucrurile n termeni de alb sau negru, bun sau ru. Oricare
dintre aceste extreme aduce cu sine o responsabilitate considerabil. tii cum e s fii ru i tii cum
sentimentele "rele" te fac s te compori. Pe de alt parte, dac eti bun, exist mereu riscul ca totul s se
termine. Aa c, oricum ar fi, ai ncurcat-o. Oricum ar fi, pe umerii ti e o presiune imens, permanent. Ce grea
i stresant e viaa asta! Ce greu i vine s te tolneti, s te relaxezi i s-i spui "E ok s fiu eu nsmi."

5. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important nu reuesc s se

distreze.
6. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important se iau foarte n serios.
Aceste dou caracteristici sunt strns legate. Dac nu reueti s te distrezi, probabil te iei foarte n serios,
iar dac nu te mai iei att de n serios probabil ajungi s te poi distra.
Din nou, ca s poi nelege aceast problem, trebuie s priveti napoi ctre copilria ta. Ct de mult te-ai
distrat atunci? Nici nu trebuie s rspunzi. Copiii alcoolicilor pur i simplu nu prea se distreaz. Nu-i auzeai pe
prini rznd, glumind, prostindu-se. Viaa era o chestie serioas, care-i fcea s se enerveze. Nu ai nvat s
te joci cu ceilali copii. Poate puteai s li te alturi n unele jocuri, ns i permiteai s te distrezi cu adevrat?
Chiar dac ai fi fcut-o tu, erai descurajat. Tonul folosit n cas i atenua i distracia. n cele din urm, nu fceai
dect s te lai dus de val, s faci ce fceau i restul- Distracia pur i simplu nu te distra. Nu avea ce cuta n
casa voastr. Ai renunat la ea. Nu era o idee fezabil. Copilul spontan din tine a fost sufocat din fa. Aa c
nu-i de mirare c acum nu te poi distra. Poate chiar i vine s-i contrazici pe cei ce se comport prostete,
gndindu-te "Uit-te la ea, e de rsul curcilor." Dar undeva, n adncurile tale, i-ai dori s poi face i tu la fel.
 Copilul spontan ce a fost sufocat n urm cu att de muli ani se zbate s fie eliberat. Presiunea de a deveni
adult te "ajut" s-l pstrezi pe copil reprimat. Eti n rzboi cu tine nsi. ns teama de necunoscut este cea
care ctig. n definitiv, ce s-ar ntmpla dac acel copil i-ar redobndi libertatea? Ce ar nsemna asta? Aa c
raionalizezi. A te distra, a te prosti, a fi copilros nseamn a te face de rs. Nici nu-i de mirare c adulii ce au
trit n familii n care alcoolul juca un rol important nu reuesc s se distreze. Viaa e prea serioas.
i e greu i s separi viaa ta privat de cea profesional, aa c te iei n serios n orice activitate ai de fcut.
De fapt i iei munca n serios, nu pe tine. i de asta, eti candidatul perfect pentru burnout.

7. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important au dificulti n relaiile
intime.
Ei i doresc din tot sufletul s aib relaii intime sntoase, ns le vine extrem de greu, din mai multe
motive.
Primul i cel mai evident motiv este c ei nu au niciun cadru de referin pentru cum ar trebui s arate o
relaie intim sntoas, pentru c ei n-au vzut vreuna. Singurul lor model a fost cel al prinilor, i tim prea
bine c aceea nu era o relaie sntoas. n plus, ei poart n sine experiena de "vino aproape, dispari", lipsa
de constan a relaiei printe-copil. Se simt azi iubii i mine respini. Teama de a fi abandonai este teribil,
iar ei cresc cu frica asta. Chiar de nu-i o team care s-i copleeasc, le st oricum n cale. Faptul c nu tiu
cum e s ai o relaie intim consistent, zilnic, sntoas cu o alt persoan face ca orice ncercare a lor de a
construi o asemenea relaie s fie extrem de dureroas i complicat.
Tras-mpins, abordare-evitare, "te vreau - dispari," teama imens de apropiere, cuplat cu nevoia i dorina
de a te apropia... astea sunt constantele.
"Singurul lucru la care m gndesc este c ma tem c nu voi ti niciodat c dragostea este cea adevrat,
sau c dac gsesc dragostea adevrat, mi va fi cumva smuls."
Prin urmare, teama de abandon se pune n calea construirii unei relaii. Creterea oricrei relaii sntoase
necesit un proces lung n care druieti i primeti i n care rezolvi problemele aprute. Mereu exist
nenelegeri sau mici furii pe care cuplul trebuie s le rezolve. O nenelegere minor devine major n ritm alert
pentru adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important, pentru c teama de a fi abandonat intr la
naintare, n faa situaiei curente.
Ca urmare a fricii de abandon, nu ai ncredere n tine. Nu ai o prere bun despre tine, nu crezi c merii s
fii iubit. Aa c ncerci s caui la alii ceea ce nu-i poi oferi tu pentru a te simi bine. Te simi bine dac
altcineva i spune c eti bine. E de la sine neles c astfel renuni la o poriune considerabil de control. ntr-o
relaie, tu-i dai celuilalt puterea de a te ridica n slvi sau de a te ngropa 3 metri sub pmnt. Te simi minunat
dac eti tratat bine i dac i se spune c eti minunat, dar atunci cnd nu o fac, sentimentele alea nu-i mai
aparin.
Teama copleitoare de a fi abandonat sau respins i ngreuneaz procesul de a construi o relaie. Alturi
de sentimentul c totul este urgent, "Asta-i singura mea ans. Dac nu se ntmpl acum, nu se mai ntmpl
n veci", presiunea asupra relaiei este imens. Devine tot mai dificil s evoluezi ncet, s i acorzi timp, s
permii ca cei doi oameni din relaie s ajung s se cunoasc mai bine, s i exploreze reciproc sentimentele i
atitudinile ntr-o varietate de moduri.
Urgena pe care o simi tu l face pe cellalt s se simt sufocat, chiar dac nu asta este intenia ta.
Nesigurana, nencrederea n oameni, frica de a fi rnit nu aparin n exclusivitate adulilor ce au trit n familii n
care alcoolul juca un rol important. Majoritatea oamenilor se confrunt cu ele. Puini sunt cei care intr cu
ncredere deplin ntr-o relaie, creznd c lucrurile se vor rezolva de la sine, sau mcar spernd c asta se va
ntmpla. Intr n relaii cu sperane, ns i cu o gam larg de frici. Lucrurile care te ngrijoreaz nu te
ngrijoreaz doar pe tine. E pur i simplu o chestiune de intensitate: faptul c ai trit cu prini ce consumau
alcool au fcut ca greutile de zi cu zi s i par ie mult mai grave.
Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important nu au mai multe sau mai puine probleme de
natur sexual dect populaia general.
n ceea ce privete n general sexul, ei nu au discutat pe ndelete cu prinii despre asta. Dar asta nu e doar
o problem a lor. Oamenilor le vine greu s vorbeasc despre sexualitate, indiferent dac exist sau nu alcool n
contextul vieii lor. Cumva, e chiar mai uor s gseti o scuz ntr-un sistem familial marcat de alcoolism. Dac
nu vorbeti despre nimic, e natural s nu vorbeti nici despre sex.
tim c i relaia sexual a prinilor a fost viciat, la fel ca toate celelalte forme de comunicare. tim c a
oferi sau a interzice accesul la sex devine o arm, i tim c experienele sexuale devin nesntoase pentru
parteneri, aa cum devine totul n viaa lor.

8. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important tind s aib reacii
exagerate, asupra crora nu au niciun control.
E simplu de neles. n copilrie, nu deineau deloc controlul. Viaa alcoolicului le-a fost impus i lor, la fel
cum le-a fost impus ntregul mediu. Pentru a supravieui, au fost nevoii s schimbe cumva situaia. Au avut
nevoie s preia controlul asupra mediului n care triau. Asta a devenit un aspect extrem de important al vieii
lor, i la fel de important este i acum, la maturitate. Copilul a nvat s se bazeze doar pe el i pe nimeni
altcineva, pentru c nu se puteau ncrede n judecata celor din jur.
Drept urmare, i se reproeaz deseori c trebuie tu s controlezi totul, c eti rigid, c i lipsete
spontaneitatea. Poate e adevrat. Dar asta nu se ntmpl pentru c i doreti ca totul s se ntmple dup voia
ta. Nu se ntmpl pentru c eti rsfat sau pentru c nu vrei s asculi i de alii. Se ntmpl pentru c te
temi c dac nu ai control, dac se fac schimbri brute, abrupte, fr ca tu s ai un cuvnt de spus, vei pierde
controlul asupra propriei viei.
Asta e desigur o reacie exagerat. i acolo unde sunt reacii exagerate, nseamn de regul c ceva din
experienele din trecut le cauzeaz. n acest moment, lucrul la care tu ai reacionat le-ar putea prea o copilrie
altora. Dar pentru tine este un rspuns automat. "Nu poi s-mi faci asta. Nu, nu mergem la film cnd deja am
stabilit c mergem s ne dm cu rolele." E aproape ca un reflex involuntar. Cnd revii asupra reaciilor i
comportamentului tu mai trziu, te simi cumva prostu, dar la momentul respectiv pur i simplu nu ai putut s
schimbi macazul.

9. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important caut permanent
aprobare i susinere.
Vorbim acum despre locusul de control intern i extern. La naterea unui copil, mediul i dicteaz n general
cum trebuie s se vad copilul pe sine nsui. coala, biserica i ali oameni toi i las o amprent, dar cea mai
mare nsemntate o au cei pe care-i numim "persoane semnificative". n lumea copilului, aceste persoane sunt
prinii. Copilul ncepe aadar s se gndeasc la cine e el lundu-i drept reper informaiile primite de la prini.
Pe msur ce crete, aceste mesaje devin internalizate i contribuie n mod semnificativ la imaginea lui de sine.
Micarea este aadar dinspre un locus de control extern ctre un locus de control intern.
Mesajul pe care tu l-ai primit n copilrie era foarte confuz. Nu era vorba despre iubire necondiionat. Nu era
"Eu cred c eti grozav, doar c nu m bucur ce ai fcut acum." Definiiile nu erau clare i mesajele erau
amestecate. "Da, nu, te iubesc, dispari de-aici." Aa c ai crescut ntr-o confuzie referitoare la cine eti tu.
Aprobrile pe care nu le primeai zilnic n copilrie ai ajuns s le interpretezi drept judeci negative la adresa ta.
n prezent, atunci cnd i se ofer aprobare, i vine greu s o accepi. Acceptarea ar nsemna s ncepi s
schimbi modul n care te vezi pe tine.
10. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important simt c sunt diferii de
alii.
Copiii unor prini alcoolici se simt diferii de alii pentru c, ntr-o oarecare msur, chiar sunt. Cu toate
astea, ei trebuie s fie contieni c numrul celor aflai n aceast situaie e mult mai mare dect i imagineaz
ei.
n plus, i imagineaz c ntr-un grup de oameni toi se simt comod, i doar ei se simt ciudat. i asta nu i
imagineaz doar ei. Nu avem obiceiul de a verifica pentru a vedea dac i ceilali au propriile mecanisme de
care se folosesc pentru a ncerca s nu par ciudai. Tu faci asta? Din copilrie te-ai simit diferit i, chiar i
atunci cnd circumstanele nu-i susin prerea, sentimentul rmne. Ali copii au avut ansa s copilreasc. Tu
nu. Tu erai permanent preocupat de ce se ntmpl acas. Nu te simeai niciodat comod jucndu-te cu ceilali
copii. Nu erai cu totul acolo. Grijile tale referitoare la cas umbreau orice altceva se ntmpla n viaa ta.
Ce i s-a ntmplat ie e ce i s-a ntmplat ntregii familii. V-ai izolat i te-ai izolat. Drept urmare, a devenit din
ce n ce mai greu s socializezi, s devii parte a oricrui grup. Pur i simplu nu i-ai dezvoltat acele aptitudini
sociale necesare pentru a te simi comod ca parte a unui grup. Nu ai fcut altceva dect s ghiceti ce ar putea
funciona.
Copiilor unor prini alcoolici le vine greu s cread c ar putea fi acceptai pentru ceea ce sunt i c
acceptarea nu trebuie neaprat s fie ctigat cu mare efort. Te simi diferit i un pic izolat, iar asta face
parte deja din firea ta.

11. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important sunt fie supra-
responsabili, fie iresponsabili.
Iei totul sau renuni la tot. Nu exist cale de mijloc. Ai ncercat s le faci pe plac prinilor, s munceti din ce
n ce mai mult, iar apoi ai ajuns la punctul n care ai neles c oricum nu conta, aa c nu ai mai fcut nimic. Nu
aveai un exemplu de familie n care membrii cooperau unul cu cellalt. Fr s fi neles din copilrie ce
nseamn s faci parte dintr-un proiect sau cum e s cooperezi cu alii i s le permii tuturor s-i aduc aportul
la ntreg, tu i n prezent ori faci tu totul, ori nu faci nimic. Nu i nelegi foarte bine limitele. i vine extraordinar
de greu s refuzi pe cineva, aa c faci tot mai mult i mai mult i mai mult. O faci nu pentru c ai o imagine de
sine inflamat, ci pentru c (1) nu prea nelegi n mod realist care-s limitele tale, sau (2) pentru c i-e team c
dac spui nu, adevrul o s ias la iveal. Vor afla c eti incompetent. Felul n care te simi nu este influenat
de calitatea muncii pe care o depui. Aa c i asumi tot mai multe i mai multe sarcini. Pn ajungi la burnout.
Teama constant c masca o s-i cad i consum o grmad de energie. i ia chiar i din energia pe care
ai putea s o foloseti pentru a da randament mai bun la munc. Nu mai bun n sensul c i oferi mai mult
angajatorului, pentru c probabil deja oferi mai mult dect s-ar putea cere de la tine, ci mai bun n sensul n care
ai deveni mai eficient.

12. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important sunt extrem de loiali,
chiar i n faa dovezilor c loialitatea lor nu este meritat de ceilali.
Cminul unui alcoolic este un loc foarte loial. Membrii familiei rmn n acel mediu la mult timp dup ce
raiunea le spune c ar trebui s plece. Aa zisa "loialitate" este mai degrab rezultatul fricii i nesiguranei dect
orice altceva; cu toate acestea, comportamentul care este modelat este unul n care nimeni nu pleac atunci
cnd situaia devine dificil. Aceast convingere l face pe copilul ajuns adult s rmn n relaii ce ar merita
mai degrab s fie desfcute.
Dat fiind c este att de greu i de complicat s-i faci prieteni sau s construieti o relaie, odat fcut
efortul, relaia rmne permanent. Dac i pas cuiva suficient de mult de tine nct s-i fie prieten, iubit sau
so, atunci te simi obligat s-i fii alturi pentru totdeauna. Dac te-ai dezvluit n faa lui, dac i-ai artat cine
eti i el nu te-a respins, asta ajunge s te conving s rmi i s menii relaia. Nici nu conteaz dac nu se
poart frumos cu tine. La nivel raional, poi nelege asta. Dar cumva, indiferent ce spun sau fac, gseti tu o
cale s le scuzi comportamentul i s decizi c tu ai fost de vin. Asta ntrete imaginea negativ pe care o ai
despre tine i-i permite s rmi i mai mult n relaie. Loialitatea ta este de neegalat.
n plus, obii i mult siguran dintr-o relaie stabil. E ceva familiar, i familiarul este mereu mult mai sigur
dect necunoscutul. Schimbarea poate fi extrem de dificil, ai prefera s rmi cu ceea ce deja cunoti.
Pe lng asta, nu prea tii tu cum ar trebui s fie o relaie bun. Aa c rmi n relaia pe care o ai, fr s
tii c ar putea exista ceva mai bun sau ceva diferit. Te ii de ceea ce ai.

13. Adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important sunt impulsivi.
Au uneori tendina de a se implica n ceva fr s se gndeasc foarte mult la alternative sau la care ar
putea fi consecinele. Impulsivitatea lor duce la confuzie, ajung s se urasc, s piard controlul asupra mediului
lor. n plus, irosesc o grmad de energie ncercnd s repare ce au stricat.
Impulsivitatea este o calitate foarte copilreasc. De regul copiii sunt cei impulsivi. Dar cnd erai tu copil,
jucai mai degrab un rol de printe, aadar comportamentul impulsiv din prezent e o recuperare a ceva ce i-a
lipsit n copilrie. Deseori, dac ratezi o etap, o recuperezi ulterior n via. Cnd un copil are un printe ce-i
asum rolul de printe iar copilul acioneaz impulsiv, printele i spune "Nu poi face aia. Dac faci, o s suferi
de pe urma consecinelor".
Copil fiind, nu puteai prezice rezultatul unui comportament, i nu tii s o faci nici n prezent. n plus, la tine
acasa nu a existat consisten. Drept urmare, nu ai neles lucruri precum "Cnd m-am purtat impulsiv n trecut,
s-a ntmplat asta i asta, iar persoana aceea a reacionat astfel." Uneori totul decurgea ok, alteori nu. n fond,
ce fceai nu conta. Nu i-a zis nimeni "Exist poteniale consecine pentru tipul acesta de comportament. Hai s
cutm alternative, ce altceva ai putea s faci."
Situaia este complicat i mai mult de senzaia de urgen de care am mai vorbit. Dac nu faci lucrurile
imediat, nu mai ai alt ans. Eti obinuit s fii pe buza prpastiei, s trieti de la criz la criz. Dac totul
merge cum trebuie, i e chiar mai incomod dect dac e o criz. Aa c nu suprinde pe nimeni c uneori chiar
creezi situaii de criz.
Acest comportament impulsiv nu este deliberat sau calculat. Este un comportament asupra cruia ai pierdut
controlul. Asta te ngrijoreaz cel mai tare, te sperie cel mai mult, i i-ai dori din suflet s schimbi situaia.
i dai seama c ai putea s i dai demisia fr s nelegi c nu ai cu ce s te ntreii. Te-ai putea cstori
fr s-l cunoti prea bine pe partener. Ajungi s devii extrem de ngrijorat de comportamentul tu, dar nainte
s apuci s l analizezi n profunzime i s ncepi s l schimbi, te trezeti c trebuie s iei dintr-o ncurctur
din care deja ai intrat, i iroseti mult energie fcnd asta. i faci singur ru, pe multe planuri.
Situaia e complicat de faptul c adulii ce au trit n familii n care alcoolul juca un rol important tind s
caute soluii imediate, nu pe termen lung. Cuvntul pe care-l folosesc cel mai des cu pacienii ce provin dintr-un
astfel de mediu este "rbdare". Orice se ntmpl, orice trebuie s faci, fie pe plan emoional, fie pe plan
comportamental, tu i-ai dori s se fi ntmplat de ieri. i e greu s fii rbdtoare i cu alii. Dar cea mai
nerbdtoare eti cu tine. Vrei totul imediat. Asta i cauzeaz i mai multe probleme, pentru c lipsa ta de
rbdare alimenteaz toate celelalte probleme ale tale. i mai ales, i alimenteaz impulsivitatea i modul n care
te judeci pe tine nsi.
Nu-i deloc greu de neles de ce-i doreti s primeti totul imediat. i este foarte greu s amni lucrurile
pentru c atunci cnd erai n perioada de cretere, dac nu obineai ce cereai exact cnd cereai, nu mai obineai
nicicnd. Dac spuneai "A vrea asta" i prinii i rspundeau cu "Nu se poate acum, dar poi s faci asta la
sfritul sptmnii" sau cu "Vorbim mai trziu", tiai c toate ansele sunt pierdute. tiai c promisiunile ce
vizau viitorul erau mereu nclcate. De fapt, sta era singurul lucru pe care te puteai baza n via.
Asta era realitatea vieii tale. Dac nu se ntmpla ceva imediat, nu avea s se mai ntmple. Asta i
ngreuneaz foarte mult ncercrile de a face planuri de viitor. i vine foarte greu s-i spui "Asta o s fac peste
doi ani i aa o s o fac". Vrei ce vrei atunci cnd vrei pentru c o parte din tine tie, dei probabil nu mai e
adevrat, c dac nu obii acum, dac nu primeti acum, dac nu apuci strns, acum, ce-i doreti, nu vei mai
primi niciodat.
Senzaia c "Asta e ultima mea ans" este tot timpul prezent. Devii nerbdtoare cu tine chiar i atunci
cnd i propui s lucrezi cu rbdarea ta i nu devii brusc rbdtoare. Rbdarea, prin urmare, este ceva la care
trebuie s lucrezi din greu.