YO, LA QUEJICA
Lo que finalmente provoc que deseara plantearme ese desafo fue adquirir conciencia de
que, aunque yo suelo ser positiva, me encontraba, demasiado a menudo para mi gusto, en
situaciones de frustracin o de nerviosismo, momentos en los que me vea como una
vctima y me quejaba.
Not en repetidas ocasiones que por las noches me acostaba cansada y vaca por todo lo
que haba sufrido a lo largo del da. Tena la impresin de haber experimentado durante
toda esa jornada una especie de lucha permanente para tener a los nios listos para ir al
colegio, para avanzar en mi trabajo, para llegar puntual, para organizar la logstica de la
casa y del trabajo y de los diversos conflictos. Me acostaba preguntndome si en el
transcurso de ese da haba tenido momentos de calidad. Y el balance era ms bien
negativo.
Sin embargo, mi jornada haba sido muy normal. No haba pasado nada grave. Al
contrario, aquella haba sido una jornada ordinaria, lo cotidiano
Entonces me pregunt qu me impeda disfrutar de mi vida cotidiana. Los das se sucedan
unos a otros, de un modo demasiado gris, y yo tena la tendencia de decirme que, ms
adelante, cuando mis tres hijos fueran mayores (sobre todo la pequeita), cuando mi
empresa estuviera ms asentada, cuando pudiera dedicarme ms tiempo a m, cuando
estuviera de vacaciones, en verano cuando tuviera a mi familia para ayudarme, etc. En
resumen, ms adelante, solo ms adelante, podra vivir ms serenamente, mejor.
Despus empec a decirme: por qu esperar a maana para sentirme ms feliz? En
cualquier caso es una lstima, porque lo cotidiano es la vida real, no?
Ayer ya no est, maana no existe solo existe hoy. Esas son las palabras de un sabio.
La verdad es que yo ya las haba odo, pero desde ese momento decid ponerlas en
prctica.
2
Yo soy una mampresaria y mi da a da est abarrotado entre mi empresa (o coaching),
mis tres hijos que van a tres escuelas distintas, las actividades de cada uno (piscina,
guitarra, piano), las responsabilidades como voluntaria en la oficina de direccin de la
Federacin de Coaching de Los ngeles (ICFLA), mi vida como mujer, como esposa,
como mam y todo eso con la posibilidad de apoyo familiar a diez mil kilmetros de
distancia, y en una ciudad tentacular donde todo va muy rpido!
Esa noche, estaba en la cama con la cabeza sobre la almohada y los ojos abiertos de par en
par, y pens cmo hacer para que mi cotidianidad me proporcionara ms alegra y
satisfaccin que en el presente, cuando tantas cosas en mi vida parecan caticas.
Todos nosotros vivimos momentos particularmente alegres y felices. Los fines de semana,
las vacaciones, las fiestas, las cenas con amigos que terminan entre grandes carcajadas, las
veladas romnticas, las bodas, los viajes pero tambin todos esos pequeos momentos
preciosos como un masaje, ese momento en el que uno se ocupa de s mismo. Todos esos
momentos son instantes de felicidad y de plenitud que nos sacan de nuestra rutina
cotidiana. Pero hay que reconocer que esos placeres tienen una duracin relativamente
limitada, y que desgraciadamente estn condicionados por un contexto exterior poco
comn, si no excepcional.
Y qu hay del resto de nuestra vida? De nuestra cotidianidad bastante banal y pautada por
nuestros diferentes compromisos Al pensar en eso, me di cuenta que era un gran
derroche permitir que se escurrieran todas esas horas normales de mi vida y an ms
sufrirlas, como carentes de todo atractivo.
Yo deseo la felicidad cotidianamente porque s que un da u otro me morir. Cada
minuto es extremadamente valioso. Mi vida es un regalo y yo cuento con disfrutarla
plenamente.
Me di cuenta de que lo que me consuma ms eran todos esos momentos en los que me
quejaba. Hacer las cosas refunfuando, enfadarse con el ordenador, protestar cuando vas
en coche, comentar los ltimos chismes con los dems, lamentarse de los nios, suspirar,
renegar, gruir, lloriquear, refunfuar Eso me amargaba la vida y, seamos realistas, era
totalmente estril.
Sin levantar la cabeza de la almohada, mirando fijamente la lmpara que hay encima de
mi cama me pregunt sobre mi vida. Yo soy el tipo de persona que dice siempre que la
vida es bella, entonces por qu quejarse? No estaba deprimida, sino en buena forma,
ms bien alegre y positiva, feliz en mi matrimonio, se me caa la baba con mis hijos, me
encantaba mi trabajo y sin embargo, al margen de las circunstancias, segua
encontrando el modo de protestar y acostarme vaca, frustrada, agotada
La sensacin de ser feliz o desgraciado raramente depende de nuestro
estado en abstracto, sino de nuestra percepcin de la situacin, de
nuestra capacidad de estar satisfechos con lo que tenemos.
Dalai Lama
YO Y LOS QUEJICAS
Tambin tuve ganas de lanzarme a ese desafo despus de haber notado hasta qu punto
las personas que protestan a mi alrededor acaparan mi energa. Cuando estoy junto a un
quejica en el da a da, en la ciudad, en el trabajo, en mi casa, me afecta mucho. Soy
sensible a esas ondas negativas que esas personas desprenden y que contaminan mi
jornada. O bien siento su ira, o mucha empata con sus quejas, a veces incluso me siento
culpable y me pregunto si no protestarn por culpa ma!
Y vosotros, hay quejicas en vuestras vidas? Cmo os sents cuando les os lamentarse?
Para m, eso ha supuesto una toma de conciencia. Esa sensibilidad que experimento
cuando estoy rodeada de quejicas ha hecho que me diera cuenta de la importancia de
quejarme menos yo misma de mi marido, de mis hijos, mis amigos, mis relaciones
profesionales e incluso mi equipo.
Si yo tambin soy sensible a las protestas de los dems, en ese caso debo cambiar.
EL CHASQUIDO
Recuerdo el da concreto en que sent el chasquido y decid lanzarme de una vez por todas.
Esa conversacin conmigo misma en mi cama haba tenido lugar varias semanas antes,
pero an no haba tenido el valor de lanzarme. Veintin das consecutivos sin refunfuar
es un gran desafo. Me haba puesto multitud de excusas: no tena tiempo, no era el
momento, no tena ganas de angustiarme con una obligacin suplementaria, ni de
cargarme con una imposicin nueva.
Y, sin embargo, un da que estbamos con un grupo de amigos muy ntimos, sent ese
chasquido. Comamos todos juntos en casa de mi amiga Sabine, que tuvo la amabilidad de
recibirnos. Una comilona de domingo con toda una retahla de nios que corran por todas
partes, mientras los padres prolongaban el festn alrededor de un caf. Fue entonces
cuando empezamos a hablar de las personas que se quejan constantemente. Nos pusimos
todos de acuerdo, estar rodeado de quejicas es destructivo. Y all, me o decir: Ah, las
personas que se quejan constantemente, la verdad es que es intil, pierden el tiempo.
De repente tuve un flash, me di cuenta de que estaba quejndome de los quejicas!
Me hizo falta esa toma de conciencia para decidirme a actuar, a salir de esta espiral, de
esta costumbre que no me conviene. Y as es como naci el desafo Dejo de refunfuar.
Hice un pequeo vdeo, y lo colgu de inmediato en un blog (www.jarretederaler.com),
sub el vnculo a las redes sociales y la informacin empez a circular. Al cabo de unos
das, varios blogueros conocidos difundieron a su vez el mensaje, despus me invitaron al
programa de la RMC Dos minutos para convencer. Varias semanas despus la prensa (la
revista mensual Psychologies y el semanario Le Plegrin) public artculos sobre mi blog.
Obviamente, ese desafo no solo me interesaba a m! Y ahora, si tenis este libro en las
manos, es porque el mensaje tambin os motiva a vosotros!
Opt por no dar este paso a escondidas, en silencio. Lo quise compartir a travs del blog,
contar en voz alta mi evolucin para recibir apoyos. El blog ha tenido ese efecto, me ha
permitido hacer un balance cotidiano y comunicarme con mis lectores para sacar
conclusiones provechosas de este desafo. Al final de este libro encontraris ejercicios y
un entramado de preguntas que os permitirn tambin hacer ese balance y sacar
conclusiones.
GRACIAS, GANDHI
Al iniciar ese desafo, sent que me guiaba la sabidura de Gandhi: Sed el cambio que
deseis ver en este mundo.
La idea es cambiarse uno mismo en lugar de dedicar tiempo a criticar a los dems. Si me
exasperan las personas que se quejan, he de empezar por dejar de refunfuar yo, porque
sermoneando no se cambia el mundo, sino dando ejemplo. Yo no puedo pretender cambiar
a los dems, pero lo que s seguro es que yo puedo cambiar.
C
uando me plante este desafo en abril de 2010, me compromet a colgar un vdeo cada da
en mi blog durante un mnimo de treinta das. Quera resear en vdeo mis jornadas,
informar a mis lectores de si me haba quejado o no, y sobre todo intentar analizar lo que
haba pasado. Antes de filmar cada uno de esos das, me haca las siguientes preguntas:
En esta parte del libro, me gustara compartir con vosotros el resultado de mis anlisis y
mis investigaciones sobre lo que nos pasa cuando nos quejamos y qu se puede hacer para
cambiar. Yo creo profundamente que centrndonos en nuestro funcionamiento interno,
levantando el velo que cubre la cara oculta de nuestras quejas e identificando claramente
lo que nos conduce a una reaccin de ese tipo, podemos comprendernos mejor y mejorar
nuestra cotidianidad en conciencia.
LA BSQUEDA DE LA FELICIDAD
Aristteles lo resume muy bien: La felicidad es el objetivo y la causa de todas las
actividades humanas. Todos deseamos la felicidad. Es la bsqueda ms importante de la
existencia. Por eso estoy profundamente convencida de que todo lo que hacemos en la
vida est relacionado con la bsqueda de nuestra felicidad, con satisfacer esa necesidad
profunda que tenemos en nosotros, incluso cuando nos quejamos:
Nos despertamos refunfuando, nos quejamos varias veces antes del desayuno, echamos
pestes en el transporte pblico o en la carretera, contra los hijos, el Estado, la
administracin, nuestro jefe, con o contra nuestros compaeros de trabajo, nuestros
cnyuges En resumen, contra todo el mundo.
Y, sin embargo, quejndonos de ese modo no adoptamos la estrategia ms favorable ni la
ms eficaz para aumentar nuestra felicidad. Adoptamos el papel de vctimas (vase
captulo 4) y nos contentamos con subir el tono o refunfuar (a veces, e incluso a menudo,
animados por nuestro entorno).
Esta cultura nos empuja a refunfuar para mitigar nuestras frustraciones. No nos
planteamos preguntas realmente, seguimos la tendencia, hacemos lo que todo el mundo,
nos quejamos como todo el mundo.
Para m, este desafo ha puesto verdaderamente en evidencia hasta qu punto tenemos
tendencia a sentirnos ms seguros cuando comulgamos con los dems frente a nuestros
problemas. Tenemos tal costumbre de quejarnos juntos, que desde el primer momento
pensamos que hacer otra cosa significara salirnos de la norma, que nos marginara.
La norma es tranquilizadora, uno sabe a qu atenerse cuando se queja: sentir la compasin
de nuestro interlocutor, o bien que l o ella alimente todava ms nuestras afirmaciones y
se una a nosotros en nuestro sufrimiento.
Adems, una conversacin compuesta de quejas se queda en la superficie, nos permite no
descubrirnos, no amenaza a los dems puesto que no les invitamos a unirse a la
conversacin a un nivel ms profundo o ms elevado. Nos quedamos en la superficie
conversando sobre cosas negativas, sin arriesgarnos. Habis notado que siempre es ms
fcil decir contra qu estamos que a favor de qu estamos?
A veces, en nuestras pequeas conversaciones cotidianas, nos quejamos porque creemos
que si hablamos de lo que nos va bien, si lo valoramos, los dems nos arrebatarn nuestra
felicidad, o nos miraran con extraeza y nos envidiarn. As que optamos por destacarles
lo difcil, lo que no funciona. A fin de cuentas, todos montamos festivales de quejas.
Nos concentramos en nuestros problemas y, al hacerlo, atraemos ms cosas de esas que no
deseamos en nuestra vida.
Probadlo vosotros mismos, dejaos llevar y quejaos desde el momento de despertaros y
veris cmo vuestra jornada estar llena de estupendas excusas para seguir con esa
tendencia.
AYUDA
Cuando empecis el reto, intentad no refunfuar durante la primera hora despus de levantaros. Optad por la
felicidad y empezad el da sin quejas, y veris cmo vuestra jornada estar llena de maravillosas razones para
continuar as.
En los lugares que frecuentis, en los ascensores, en los andenes de las estaciones o en el metro estad atentos a
no contribuir a las quejas ambientales. Atreveos a ser diferentes, incluso junto a la mquina de caf!
Cuando nos quejamos de forma automtica, acabamos ocultando los verdaderos temas
sobre los que podramos avanzar para ser ms felices. Dediquemos tiempo a observar qu
se esconde detrs de nuestras quejas.
Mi queja automtica es estoy cansada (tres hijos, el ms pequeo de los cuales est a punto de cumplir tres
aos y solo hace dos meses que duerme toda la noche, y eso deja huella!), pero es verdad que a fuerza de
verbalizarlo, esto se convierte en una especie de segunda piel, de tal manera que mi hijo mayor me solt un da:
Pero mam, t siempre ests cansada!. Desde entonces voy con cuidado, pero esa frase vuelve a salir de
forma regular y no forzosamente para manifestar fatiga!.
Christine de Lille
Generalmente mi queja principal es sobre los ordenadores, cuando tengo la impresin de que la mquina no hace
lo que yo le pido o cuando una pgina de Internet no me da la informacin que busco, me crispo, grito, protesto,
exploto. Lo peor es cuando me olvido de guardar el trabajo y lo pierdo todo por culpa de un problema o de una
mala manipulacin. En momentos como esos pierdo los papeles. Todos los das acabo quejndome, y sin embargo
s perfectamente que as no cambiar nada. Me amargo la vida y lo nico que puedo hacer es esperar que eso
cambie, como sea! Qu manera de perder el tiempo!.
Paul
Y s, hay que reconocerlo, tenemos tendencia a protestar todo el da por lo mismo. Todos
tenemos una queja que reaparece constantemente. Cuesta muy poco activar esa queja. Es
lo que yo llamo la queja impulsiva. Es esa que surge por s sola sin un motivo profundo,
esa que mascullamos cada vez que tenemos una pequea bajada de moral y tratamos de
llamar la atencin o de provocar lstima. Al final todo eso no sirve de gran cosa.
AYUDA
Identificad vuestra queja impulsiva. Durante unos das, al principio del desafo y para empezar poco a poco,
concentraos en ella para dejar de expresarla. Si es necesario, haced algo para aminorar vuestra frustracin. Si os
duele la espalda, sacad tiempo para hacer estiramientos. Si os preocupa llegar tarde, obligaos a salir diez minutos
antes.
En este sentido, habis notado que a menudo tambin nos quejamos automticamente de
nuestros proveedores o de los organismos del Estado? La excusa de que somos clientes o
ciudadanos nos da derecho a quejarnos, nos autoriza a lamentarnos, a subir el tono, a
enviar cartas agresivas, nos indignamos para estar digamos mejor atendidos o para que se
respeten ms nuestros derechos. Eso provoca la sensacin de que refunfuar es la nica
forma de cambiar las cosas. Optamos por desarrollar unos argumentos amenazadores,
estriles y automticos para hacer valer nuestro punto de vista. O bien nos sentimos
vctimas y dedicamos el tiempo a quejarnos.
Personalmente, he podido constatar claramente que dejar de refunfuar me ha permitido
mejorar muchsimo las relaciones con mis proveedores y con las diferentes instituciones
con las que trabajo. Mi calma y mi determinacin se han convertido en triunfos en mi
mano. Cuando tengo un problema, lo abordo con claridad y firmeza, pero sin quejarme.
Expongo mi deseo de encontrar una solucin y me muestro abierta a sus propuestas.
Podemos pues mantener un estado de nimo de respeto y de colaboracin fructfera.
Testimonio
Cuando yo trabajaba en una empresa de servicios, solamos tener clientes descontentos, porque hay que
reconocer que cometamos errores durante el proceso. Algunos clientes venan a quejarse de forma estril, por
puro automatismo, creyendo que esa era la nica manera de conseguir algo de nosotros, y otros venan a
explicarnos el problema y apelaban a nuestra colaboracin para resolverlo. Quiero destacar que al final siempre
acabbamos encontrando soluciones para los que no se quejaban Con los otros nos encallbamos.
Olivier
QUEJARSE Y RESIGNARSE
Nos consideramos vctimas y no vemos solucin alguna a nuestros problemas. Preferimos
quejarnos de nuestra suerte y decirnos que de todas maneras no hay nada que hacer En
resumen, nos resignamos. Desarrollamos una argumentacin diciendo que los dems son
malos y que hay que desconfiar de la gente, puesto que los valores autnticos han
desaparecido generalizamos, consideramos incmoda nuestra situacin y buscamos un
culpable.
Eso puede parecer anodino, pero actuando de esta manera entramos en una espiral
infernal: cuando nos resignamos, nos quedamos acorralados en una situacin determinada
y no cambia nada, al contrario, todo empeora. Perdemos confianza, aniquilamos la
esperanza, desconfiamos de todo y de todos, y la vida pierde su sentido. Cultivamos el
lado peligroso de la vida en lugar de su lado generoso.
QUEJARSE PARA DESTACAR
Degradamos al otro (el conductor en la carretera, un compaero de trabajo, el jefe, etc.)
para intentar demostrar que somos superiores. De hecho eso es la expresin de una gran
necesidad de reconocimiento, de una falta de autoestima.
En repetidas ocasiones a lo largo de mi desafo, me he vuelto a encontrar en este tipo de
situacin. Me quejaba para concluir al final: Yo soy mejor. Si un coche me bloqueaba el
paso, por ejemplo, le calificaba de mal conductor, o si la encargada de la taquilla no poda
resolver mi problema, la llamaba incompetente
La necesidad de reconocimiento es primordial para el hombre, y no hay que desatenderla
en absoluto. El psiclogo Abraham Maslow se interes mucho por este tema cuando quiso
definir los incentivos de la motivacin. Para eso, realiz un estudio en profundidad con
universitarios. De esta investigacin naci su famosa jerarqua de las necesidades
4
humanas, descritas en forma de pirmide:
Segn l, una necesidad superior no puede satisfacerse plenamente hasta que hayan sido
satisfechas las necesidades primarias descritas en la pirmide. Maslow considera que las
necesidades de pertenencia y de cario deben ser subsanadas antes que las de realizacin y
de ejecucin. Ahora bien, hoy vivimos nuestras vidas a 300 por hora cuando somos
estudiantes, despus en nuestro trabajo y nuestros proyectos, en resumen en todo aquello
que puede satisfacer nuestra necesidad de realizacin. Nos fijamos metas y plazos porque
queremos conseguirlo, marcar la diferencia, demostrar a los dems nuestra utilidad o
nuestras capacidades Y desgraciadamente, demasiado a menudo, no damos lo mejor de
nosotros mismos. Nos desviamos y nos quejamos, porque nuestras necesidades de estima,
de uno mismo y de los dems no han sido satisfechas.
Nuestra necesidad de estima deber ser satisfecha antes de nuestra necesidad de realizacin
(y no al contrario!). Esperar a obtener el reconocimiento ajeno debido a nuestro estatus, a
nuestra reputacin al final del camino, despus de haber alcanzado nuestros objetivos es
extremadamente difcil. Ya que en estas condiciones hay muchas posibilidades de que no
los alcancemos. Por ejemplo, imaginemos que tenis una autoestima baja y que intentis
conseguir un ascenso que suponga finalmente un reconocimiento. Y que os encargis de
un asunto clave pensando que ese proyecto os permitir por fin el reconocimiento y el
ascenso (lo cual aumentara vuestra autoestima). Rpidamente os daris cuenta de que
corris el peligro de perder fuelle y de que os costar mucho acabar ese famoso proyecto y
obtener el ansiado ascenso, porque terminaris dudando de vosotros mismos, aplazndolo
(dejndolo para maana) y probablemente tambin sabotendoos a vosotros mismos con
un trabajo mediocre que no est a la altura de vuestro potencial. Si, por el contrario,
consegus llenar vuestro depsito de autoestima en la vida diaria, entonces tendris ms
gasolina para llegar a realizaros.
La gente es tonta, la gente es nula, la gente es mala.
Pero a lo mejor ellos dicen lo mismo de usted, sabe!
Ah! Y encima la gente tiene la lengua muy larga!
Geluck, Le Chat
Cuando el nivel del depsito est demasiado bajo, nos quejamos porque es un modo de
valorizarnos, de ganar estima. Para obtener reconocimiento intentamos colocarnos por
encima de los dems, a distancia de los dems. Diciendo, por ejemplo: Aunque yo ya
haba dicho que esta idea era una ridiculez o tambin: La gente conduce fatal
(sobrentendido: Yo conduzco bien). Quejarse es una estrategia para generar
reconocimiento, estima. Nos colocamos a nosotros mismos por encima de los dems.
Queremos destacar. He podido constatar que cada vez que hablamos de la gente, as en
general, podis estar seguros de que nos estamos quejando para destacar ms.
Los lectores del blog tambin se han dado cuenta:
Testimonio
Est claro que no se puede arreglar el mundo, ellos no cambiarn por nosotros, del mismo modo que nosotros
somos los ellos de los otros, y no necesariamente queremos cambiar para ir en su misma direccin. Moraleja:
dejemos de refunfuar sobre ellos, tratemos nicamente de vivir con inteligencia y de comprender nuestras
divergencias de criterio, y esperemos que ellos, impulsados por nuestro buen humor, dejen de quejarse de
nosotros!.
Laetitia
La pregunta importante que plantea este desafo es: cmo conseguir reconocimiento y
aumentar mi autoestima sin aceptar las quejas?
Y si empezramos por apreciarnos a nosotros mismos un poco ms? Y si cada da
dedicamos un rato a valorar lo que hemos conseguido, incluso los xitos ms pequeos?
AYUDA
Todos los das dedicad tiempo a valorar lo que habis conseguido en lugar de llenaros de reproches por todo lo
que os queda por hacer.
Preguntaos de forma regular de qu estis orgullosos. Eventualmente, anotad la respuesta en un papel y colocadla
sobre el espejo o en algn lugar fcilmente visible.
La Madre Teresa tambin nos demostr que es posible ser positivo en lugar de quejarse, el
da que rechaz una invitacin a una marcha contra la guerra. Contest diciendo que, por
el contrario, participara con gusto en una marcha por la paz.
Con ese mismo punto de vista, tuve la suerte de encontrar en Estados Unidos una ONG,
The Peace Alliance (www.thepeacea lliance.org) que trabaja para crear un ministerio de la
Paz dentro del gobierno norteamericano. Imaginad un ministerio cuya misin es garantizar
la paz, en lugar de un ministerio cuya misin es asegurar que nosotros ganemos la
guerra
De modo que si algo os choca y se convierte en insoportable para vosotros, dejad de
refunfuar, dedicad tiempo tambin a definir vuestro punto de vista y reunid a otros
alrededor de un proyecto para crear un mundo mejor. Pasad a la accin desde ahora para
construir un mundo mejor!
RECORDATORIO
Nos quejamos:
Porque queremos conservar nuestra felicidad, pero adoptamos una estrategia poco eficaz.
Para hacer lo mismo que todo el mundo.
Porque deseamos ayuda, pero preferimos refunfuar en lugar de pedirla claramente.
Por puro automatismo.
Para rer o bromear.
Porque nos resignamos.
Para destacar.
Para conseguir que tanta gente como sea posible comparta nuestro punto de vista.
Para oponernos.
C
uando vivimos algo desagradable nos quejamos y queremos que cambie. Y, sin embargo,
quejarse normalmente no solo no hace que las cosas avancen (al contrario), sino que
adems parecera que cambiar lo que nos pasa no es siempre el camino ms corto para
llegar a la felicidad.
Lo que yo he aprendido con este desafo es que para quejarme menos tengo que optar
voluntariamente por la felicidad al margen de las circunstancias externas. Para escribir
este libro he llevado a cabo investigaciones, y, en efecto, por lo visto grandes psiclogos
(de quienes os hablar en detalle ms adelante) estn de acuerdo en decir que lo que nos
pasa en la vida no influye de forma real en nuestra felicidad. Lo que cuenta es nuestra
capacidad para decidir vivir de forma serena el momento presente con sus avatares, sus
dificultades, sus obstculos, sus frustraciones.
Es, por tanto, importante reprogramar la manera en que escogemos comunicarnos con la
vida, con el mundo, con nosotros mismos. Modificando nuestro lenguaje impulsivo,
modificamos poco a poco nuestros pensamientos y nuestros sentimientos, anclados
durante aos en nosotros mismos.
El desafo Dejo de refunfuar permite recorrer este camino. Aunque al principio parece
un reto inalcanzable, enseguida os daris cuenta de que librndoos de esta costumbre de
quejaros, que es una especie de infeccin, os estis reeducando. En efecto el problema
ms importante de esta costumbre es que genera formas de pensar y de actuar que nuestro
cerebro utiliza siempre, hasta el punto de que poco a poco se convierten en nuestra forma
de respuesta dominante, que llega a excluir las otras formas de respuesta posibles. Por otro
lado se ha observado que hacen falta como mnimo diez oportunidades de aprendizaje para
6
empezar a crear una nueva forma de respuesta. De ah la importancia de este desafo, que
va a permitiros practicar, aprender y reducaros a fin de crear literalmente
conexiones nuevas en vuestro cerebro. Progresivamente, el impulso y la costumbre se
disiparn hasta desaparecer. Y en consecuencia ya no necesitaris hacer un gran esfuerzo
para no quejaros, puesto que vuestro cuerpo habr registrado de un modo profundo esta
nueva forma de hacer. Vuestro msculo de la queja se debilitar y vuestro msculo de
la felicidad ser fuerte y poderoso. As es como algo que empieza siendo un desafo casi
imposible se convierte seguidamente en una segunda naturaleza.
Para ayudaros en este proceso de soltar lastre podis hacer el ejercicio Soltar lastre con el
mtodo Sedona (vase pg. 166).
Es verdad que a veces podemos tener una franca tendencia a dar vueltas a las mismas
preocupaciones. Nuestro cerebro funciona en ese caso como un disco rayado. Se repite, se
repite y se repite durante casi todo el da. Est bloqueado en las quejas que refunfuamos
o expresamos a lo largo del da.
Si soltis lastre levemente, obtendris una paz leve.
Si soltis lastre enormemente, obtendris una paz enorme.
Si soltis lastre completamente, tendris una paz completa.
8
Ajahn Chah Subhatto
Sobre este tema, la antroploga cultural ngeles Arrien (autora de Les Quatre Voies de
9
linitiation chamanique, ditions Vga, 2004) nos explica cmo, en ciertas culturas
indgenas, se promueve el compartir la historia de cada cual, pero no ms de tres veces.
Esas culturas reconocen la importancia de liberarse, de compartir con el prjimo, de contar
nuestra historia, nuestra desgracia y obtener compasin, pero no ms de tres veces, porque
eso sera un sntoma de que estamos acorralados en una posicin de vctimas. Tres veces
es bastante, ms implica dependencia de la intensidad (ya sabis, esa necesidad de
dramatismo que a veces tenemos tendencia a cultivar en nuestra vida) y es signo de que no
sabemos funcionar sin nuestra dosis de victimizacin. Para evitar esa dependencia, hay
que saber levantar la cabeza del guion, coger altura, distancia. Ver las cosas de otra
manera y sobre todo perdonar. Perdonarse a uno mismo por no ser perfecto, y perdonar a
los dems. As nos liberamos de nosotros mismos, obtenemos libertad para recorrer el
camino de la vida y empezamos a ver y a vivir ms plenamente las experiencias
agradables.
AYUDA
Vosotros tambin, localizad las ocasiones en que dais vueltas a la misma historia ms de tres veces. Puede darse el
caso de que encontris a una persona que os escuche con atencin y os expresis ante ella una ltima vez.
Seguidamente anotad vuestra queja en un papel y dejad que se pulverice y se evapore quemndolo con una vela, o
rompedlo en pedacitos y tiradlo a la basura. Cuando el papel desaparezca, podis repetir: Yo suelto lastre, me
libero para aprovechar mi vida.
Pero, por tanto, yo me niego a que eso me arruine la vida, y por otro lado cuanto menos
me quejo ms posibilidades tengo de conseguir mi objetivo del da, y adems con una
sonrisa.
Esta moraleja que nos ofrecen el consejero del rey y el viejo granjero tambin es aplicable
a las pequeas desgracias, a los contratiempos, a los retrasos y a otros sinsabores de
nuestra vida cotidiana.
He aqu cmo yo misma he podido ponerla en prctica durante el desafo.
Testimonio
Un da de mi desafo
Hoy me he trasladado con mis tres hijos. Solo era un traslado de cien kilmetros, pero pareca una mudanza. Mis
hijos se van nueve das de vacaciones con sus abuelos, y yo me instalo en el apartamento de estos ltimos en Pars
para trabajar durante unos das. Esta maana he tardado una hora y media en recoger mis cosas y hacer las
maletas. He encontrado ropa sucia que he puesto a lavar, he buscado los calcetines, he amontonado los peluches,
he escogido qu ropa llevar
Al final de la maana, pens que ya estaba casi lista y con las maletas casi cerradas. Solo tena que terminar un
par de cosillas. Tena la situacin controlada. Entonces he ido a relajarme unas horas con mi familia. Ms tarde,
hacia las cuatro me he dicho que ya haba llegado el momento de espabilarme y ponerme en camino. Finalmente
he necesitado una hora y media ms antes de poner la llave en el contacto de mi coche. Y durante todo ese tiempo
he tenido que soltar lastre para no refunfuar. Me senta frustrada porque me pareca fcil hacer las maletas, y de
hecho he tardado mucho ms tiempo del que crea. Haba mucho que hacer No olvidar el ordenador y el cable
(si no, corro el peligro de sentirme realmente fastidiada!).
Y tambin la ropa en la mquina (que milagrosamente haba puesto a secar!).
Buscar el par de zapatos que mi hija se deja en cualquier rincn de la casa (pero dnde?).
Descubrir que la cmara se ha quedado en el jardn.
No olvidarme de arreglar la habitacin de los nios.
Encontrar el CD que mi hija me reclama con voz de pnico y que le regal su prima especialmente para los viajes
en coche.
En el ltimo minuto, encontrar un traje de bao mojado tirado sobre la hierba
Y todo eso con nios que perciben el cambio y que de repente tienen los nervios a flor de piel y se pegan a mis
faldas.
S, he tenido ganas de quejarme. S, he tenido ganas de lamentarme. Notaba cmo aumentaba la tensin en mi
interior, porque estaba retrasndome respecto al plan que haba hecho, y me pareca que ya no controlaba nada.
Y no obstante, lo que me ha salvado ha sido soltar lastre y decirme que, pase lo que pase, todo ser perfecto.
Yo crea que podra salir dentro de cuarenta y cinco minutos y eso no es posible.
Quera evitar los atascos de regreso del fin de semana y la cosa empezaba mal.
Me senta sola ante la responsabilidad de no olvidarme de nada, estaba desbordada.
Mis hijos, con sus mltiples demandas de ayuda y de atencin, no mejoraban la situacin.
Finalmente, me dije:
Necesitars ms tiempo y eso es inevitable.
Si acabas en un atasco (aunque todo el mundo te ha repetido que no salieras despus de las cinco de la tarde),
bueno, no es tan grave.
Todo ser perfecto y te organizars (al final, durante el viaje contamos cuentos, pusimos msica y jugamos).
Pon un pie delante del otro y hazlo lo mejor posible, no vale la pena quejarse por lo que est en juego.
De todos modos no vas a estropear un da tan bonito!
Extracto de mi blog:
www.jarretederaler.com
Y un da ms sin refunfuar!
RECORDATORIO
Vosotros podrais deciros: De acuerdo, pues entonces telefonear al despacho para que
me manden el expediente Dupond y por fin podr terminarlo tranquilamente en casa sin
que nadie me moleste. Casi mejor. Estar muy bien saber que ya est hecho. Tambin
telefonear a Paul para anular nuestra cita de hoy a las diez de la maana. Seguramente
al medioda la lnea ya volver a funcionar y podr estar en el despacho por la tarde.
Otra persona del andn podra decir: Vale, telefonear a mi jefe y le dir que me tengo
que tomar el da libre porque no tengo medio de transporte para llegar al trabajo. No es
lo que tena previsto, pero casi mejor. Estoy cansada y nunca me dedico tiempo a m. Voy
a aprovechar para ir a la peluquera, hace cuatro meses que deba haber ido. Y tambin
aprovechar para llamar a mi hermana. Esta tarde cocinar y llenar el congelador de
platos, hace mucho tiempo que tengo ganas de hacerlo.
Como veis, en estas dos ltimas situaciones, primero ha sido necesario aceptar el cambio
imprevisto, luego elaborar una reflexin bastante ms sofisticada que una simple queja tan
estril como intil. Han hecho falta ms palabras para describir estas dos opciones para
ese da que no empieza como estaba previsto. S, dejar de refunfuar nos exigir ms
reflexin, encontrar soluciones pero es un esfuerzo que aporta bienestar de manera
inmediata, puesto que ya no os sents agobiados, frustrados, impotentes. Como las dos
personas del andn, vosotros aceptis la situacin y reaccionis para sacarle partido.
LA IMPORTANCIA DE NO DRAMATIZAR
Habis notado que a veces tenemos tendencia a transformar una simple frustracin en
una calamidad enorme?
Algo que no pasa como estaba previsto:
RECORDATORIO
Hagamos el esfuerzo de no ceder a la facilidad que supone quejarnos. S, no hacerlo exige ms energa, pero esa
energa la recuperaremos con creces cuando nos liberemos de las quejas que nos envenenan.
Notemos cundo nuestras quejas ahuyentan a los dems. Aprendamos a disminuir el volumen de nuestras quejas
para poder saborear la dulzura de las conversaciones nuevas que ahora sern posibles.
Notemos cundo tenemos tendencia a ver nuestra vida a travs de esos prismticos que dramatizan las situaciones
y nos empequeecen, y cundo tendemos a actuar de mala fe.
Aprendamos, por el contrario, a decir la palabra justa y a discernir entre nuestras frustraciones personales y la
realidad de los hechos.
Aprendamos a aclarar los malentendidos y atrevmonos a comunicarnos para evitar quejas basadas en
suposiciones.
Dejar de refunfuar pasa por aprender a encontrar palabras para expresar nuestras
frustraciones y nuestras necesidades. Lo ms importante para nosotros es encontrar
realmente las palabras que nos funcionen, las palabras que van a permitir que nos
escuchen y nos comprendan.
Nos quejamos porque una de nuestras necesidades no est satisfecha, y aunque a veces es
posible ver el lado bueno de las cosas, cambiar nuestro punto de vista y ver la vida de
color de rosa, muy a menudo es verdaderamente importante conseguir expresar ese deseo,
transmitirlo a fin de generar un cambio. Es nuestro deber encontrar el modo de que nos
escuchen para poderlo colmar.
A raz de este desafo, muchas personas han acudido a m para tratar de convencerme de
que quejarse sirve de algo! Y yo les he contestado que comparta su opinin. Quejarse
sirve de algo, estoy convencida; sirve para satisfacer una necesidad:
De ser escuchado.
De expresar tu frustracin.
De ser compadecido.
De transmitir tu nerviosismo.
La verdadera pregunta que este desafo plantea es: quejarse responde realmente a mis
necesidades? Funciona?
Testimonio
Por una parte, me di cuenta de que me costaba expresar lo que no iba bien, y hacer que los dems respetaran mi
terreno, y de que la nica forma de hacerlo era quejndome y poniendo mala cara. Por otra parte siempre he visto
a mi padre quejndose, y para m, eso es smbolo de poder (cuando de hecho sera lo contrario). Es difcil
modificar las creencias. Esta toma de conciencia me ha permitido avanzar realmente.
Cline
Habra otro modo, ms eficaz, de satisfacer mis necesidades?
Puede ser muy interesante distinguir entre: por un lado, las necesidades que pueden
satisfacerse sin recurrir a una tercera persona, como la necesidad de descansar que
requiere, por ejemplo, que nos acostemos ms temprano, y depende sobre todo de nosotros
en este caso quejarse no sirve de nada, hemos de optar por no ver esa pelcula para
meternos en la cama ms pronto; la solucin a nuestro problema est ah, totalmente en
nuestras manos y, por otro, las necesidades que requieren la colaboracin de otras
personas para poder satisfacerlas. Si no quiero que ignoren mi necesidad, tendr que
conseguir comunicarla y convencer a los dems de que me ayuden.
Yo fui profundamente consciente de eso cuando comprend que necesitaba ayuda en casa.
Yo necesito un mnimo de orden para vivir, y entre mis tres hijos pequeos y mi falta de
inters por lo domstico, no consigo estar atenta y ordenar todo lo que se desordena en
cuanto me vuelvo de espaldas. He intentado quejarme, sin grandes resultados, he intentado
ordenarlo yo misma, pero eso fue un fracaso rotundo (no soy una gran ama de casa!),
intent ignorar el caos, pero no era feliz Tena que encontrar el modo de comunicar esa
necesidad y de sentirme escuchada y apoyada. Para eso recurr a los instrumentos de
comunicacin no violenta de Marshall B. Rosenberg, y empec a expresar claramente lo
que me pasaba, sin reproches, ni juicios de valor. Un da, por ejemplo, entr en el saln y
descubr que el suelo estaba lleno de papelitos que se quedaron all despus de un taller
de recortables. Tuve ganas de refunfuar porque esa misma maana haba barrido el
saln.
Marshall B. Rosenberg, psiclogo y fundador de la Comunicacin No Violenta (NVC:
Non Violent Communication), explica en su libro Les mots sont des fentres (ou bien ce
12
sont des murs), que si queremos comunicar sin violencia y que nos escuchen, hay que
seguir las cuatro etapas siguientes:
1. Describir la situacin que contribuye o no a mi bienestar: Cuando veo todos los
papelitos de vuestro taller de recortables en el suelo del saln. Fijaos en que cuando
describo, hablo de m, de lo que yo veo, de lo que yo vivo. No hablo del otro y no lo
juzgo. No digo: Cuando dejas todo tu desorden por el suelo.
2. Expresar cmo me siento ante esa situacin: Me siento desanimada porque yo
haba ordenado el saln esta maana. Una vez ms hablo utilizando el yo y no el
t y reprimo cualquier tipo de juicio. No digo: Considero que te burlas de m o
T siempre lo desordenas todo, nunca recoges tus cosas.
3. Expresar las necesidades que estn en el origen de mis sentimientos: Yo necesito
un mnimo de orden para poder funcionar, sentirme feliz y disponible para mi
familia.
4. Expresar claramente mi peticin (sin exigencias) de aquello que podra contribuir a
mi bienestar. Decir las acciones concretas, con un lenguaje positivo, que querra ver
emprendidas en este mismo momento (esta etapa primordial se olvida a menudo)
podras pasar la escoba por el saln antes de cenar (decir cundo queremos que
se hagan aumenta enormemente las posibilidades de xito, porque vuestro
interlocutor tiene una imagen clara de lo que esperamos de l).
Y a esto yo querra aadir una ltima etapa que es una especie de negociacin. Dado
que nuestra peticin no es una orden, el otro tiene todo el derecho a contestarnos no. En
ese caso hay que continuar el proceso para llegar a un acuerdo.
Las personas que me rodean saben muy bien a partir de ahora lo que quiero decir cuando
digo que es necesario que lleguemos a un acuerdo. Ellos oyen mi firmeza y que asumo mi
responsabilidad para satisfacer mi necesidad. Yo les digo: No voy a rendirme ante mi
necesidad, hemos de encontrar una solucin, y al mismo tiempo: Yo no voy a obligarte,
seamos creativos y lleguemos a un acuerdo. A veces la persona puede rechazar mi
primera peticin, y sugerir otra cosa que est dispuesta a hacer, como: Mam, t pasas la
escoba y yo pongo la mesa.
Como podis ver, esto exige adoptar cierta perspectiva ante nuestra propia frustracin. Ya
no tenemos una reaccin brutal, por la fuerza. Aqu, para conseguir no quejarnos, debemos
aprender a conectar realmente con nuestras necesidades y nuestras emociones para
poderlas dominar. Hemos de conseguir decirnos: En el fondo, no debemos olvidar hacer
nuestra peticin aceptando que quizs ser negociada.
Intentando poner esto en prctica, seris rpidamente conscientes de que lo que provoca
vuestra queja raramente es aquello de lo que os quejis! En efecto, constataris
rpidamente que lo que os crispa rara vez es lo que tenis delante. Los papeles por el suelo
no me crispan realmente. Podra incluso recogerlos yo misma o dejarlos en el suelo.
Podra ignorar mi frustracin y obligarme a ver la vida de color de rosa. Pero eso sera
ignorar lo que me crispa realmente y que es mucho ms profundo: la falta de colaboracin
para ordenar mi casa y mi necesidad de orden para funcionar. Si no satisfago esa
necesidad, no hay ninguna posibilidad de que pueda estar veintin das sin refunfuar!
Todos tenemos necesidades profundas de seguridad, de respeto, de orden, de consuelo, de
descanso, de libertad, de integridad, de consideracin, de pertenencia y cuando esas
necesidades no se satisfacen pasamos por diversas emociones. Si intentis este desafo,
dedicis tambin tiempo a ver qu hay en el ncleo de vuestras emociones y qu necesidad
no est satisfecha. La situacin que os hace quejaros no hace ms que revelar vuestra
necesidad insatisfecha. Aprovechad entonces esta oportunidad para identificar esa
necesidad profunda y reaccionar de manera eficaz.
Una cosa muy importante que Marshall B. Rosenberg nos ensea es que una emocin no
es ni buena ni mala. Es! No hay nada vergonzoso en sentirse asqueado, agobiado,
consternado, contrariado, desmoralizado, incmodo, despojado, espantado. Es importante
dedicar tiempo para definir nuestra frustracin (vase la lista detallada de emociones y
necesidades en pg. 175). Lo importante de este desafo son nuestras reacciones ante
nuestras frustraciones. Podemos, o bien quejarnos, acusar o intentar obligar a los dems, o
bien coger las riendas de nuestra necesidad, comunicarla de forma saludable y avanzar,
respetando a todo el mundo. Este desafo nos invita a ser profundamente conscientes de
que refunfuar no nos permitir satisfacer nuestra necesidad y suprimir nuestra
frustracin. Todo lo contrario, la alimentar.
Si tenis pensado plantearos este desafo pero todava tenis dudas, formulaos estas
preguntas:
Qu tipo de mensaje comparts hoy con vuestros hijos, vuestro cnyuge, vuestros
padres, vuestras hermanas y hermanos, vuestros amigos, vuestros colegas y todos los
que os rodean? Cunto tiempo estis dispuestos a seguir viviendo rodeados por estos
dramas, conflictos y malentendidos?
Cunto tiempo estis dispuestos a seguir quejndoos de vosotros mismos?
Estis satisfechos de la vida que estis creando? Estis contentos todos los das o
sufrs y os quejis?
Analizad el da de ayer, la semana anterior, y decidid si estis satisfechos del lugar
que ocupan vuestras quejas en vuestra vida.
Tomad conciencia del poder de vuestras palabras en vuestra vida y en las de quienes os
rodean. Puede que antes tuvierais la excusa de que no erais conscientes. Pero ahora lo
sabis, sabis hasta qu punto os quejis y la decisin est en vuestras manos. Podis
elegir.
RECORDATORIO
Aprendamos a utilizar las tcnicas de comunicacin no violenta de Marshall B. Rosenberg:
Describir la situacin sin juzgar.
Manifestar cmo me siento.
Decir mis necesidades que estn en el origen de mi frustracin.
Expresar abiertamente mi peticin y mi disposicin a negociar para llegar a un acuerdo.
En los apndices de este libro (vase pg. 175) encontraris una lista de necesidades y de emociones creada por el
Centro de Comunicacin No Violenta. Esta lista os ayudar a hallar las palabras para describir vuestra frustracin
y vuestra necesidad de forma constructiva. En la seccin Fuentes encontraris tambin una lista de libros que os
aconsejo vivamente si deseis profundizar en este mtodo.
Esa es exactamente la razn por la cual yo he querido empezar este desafo. Quejndome,
me colocaba en situaciones en las que se me presentaban multitud de razones para
quejarme!
He aqu un dibujo (vase pg. 85) que ilustra una maana vivida durante el desafo, una
maana en la que tuve que escoger qu radar quera poner en marcha. Dejad que os lo
cuente
Haba olvidado sacar la basura. Al or que el camin entraba en mi calle, sal corriendo en
pijama y descalza, y con las prisas me hice dao en el pie y volqu la basura. En aquel
momento, sent realmente que estaba en una encrucijada y que poda escoger el camino.
La reaccin normal habra sido refunfuar y sin embargo escog no dejarme llevar y
no empezar una jornada con mal pie.
AYUDA
Utilizad vosotros tambin esta imagen del radar para ayudaros en este desafo. Si sents que el radar de la queja se
ha puesto en marcha automticamente, respirad profundamente y haced el gesto de encender el radar de la
valoracin presionndoos la frente, entre los ojos (en el lugar de vuestro tercer ojo).* El gesto os ayudar a
acceder a la sabidura que hay en vosotros, esta parte vuestra que tiene ganas de mostrarse zen y de saborear la
vida.
* El tercer ojo es una metfora mstica oriental referida a la mirada que responde al conocimiento de uno mismo.
Generalmente, se le sita en la frente, entre las cejas.
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En su libro A Complaint Free World, Will Bowen habla de todas las ocasiones de nuestra
vida en las que utilizamos expresiones del tipo: Evidentemente!; Eso me pasa
siempre!; Verdaderamente no tengo suerte!. Y es verdad que, antes del desafo, mi
radar de la queja estaba encendido demasiado a menudo y se me poda or decir:
Cmo, otra vez?
Naturalmente, yo pido ayuda y nadie viene a ayudarme
Estaba segura de que pasara esto, lo haba dicho y sin embargo me toca a m
solucionar el problema.
Ahora, intento cambiar mi visin de las cosas encendiendo el buen radar. Eventualmente
mi vida sigue llena de cmo, otra vez, naturalmente, estaba segura Pero ya no se
parecen en nada.
Despus de haber pasado veintin das consecutivos sin refunfuar, se me puede or decir
regularmente:
Yo tengo suerte, mis hijos reclaman menos mi atencin. Debo ser una buena
referencia para ellos. Les hago bien. Voy a hacer todo lo posible para que esto dure!
Evidentemente tengo muchas cosas que hacer, me he creado ocupaciones para estar
activa, es lgico!
Estaba segura de que pasaramos una velada agradable juntos!
Estaba segura de que podra encontrar tiempo para hacer deporte esta semana.
tenga un trabajo;
est menos cansado/a;
haya terminado la mudanza;
tenga un amor;
encuentre un trabajo nuevo y ya no tenga que soportar ms a mi superior;
haya superado mis problemas econmicos;
se haya terminado la crisis
En efecto, todos tenemos tendencia a creer que nuestra vida ser mejor y ms tranquila
ms adelante, cuando hayamos obtenido o cambiado cosas y seguidamente podremos
dejar de refunfuar.
Los anuncios y las campaas de marketing que nos inundan buscan por otro lado
convencernos de eso. Estn por todas partes, en los transportes pblicos, en los mrgenes
de la carretera, en la televisin, en la radio Nos dicen hasta qu punto nuestra vida ser
mejor cuando poseamos ese nuevo producto o tengamos acceso a ese nuevo servicio. El
nuevo modelo de ese coche es la llave de nuestra felicidad, y por fin nos vern y nos
reconocern, ese rojo de labios aumentar nuestra estima personal y nos revalorizar, este
complemento alimentario por fin nos permitir sentirnos en forma y nos dar energa
Todos sentimos claramente a veces un vaco en nuestra vida y los reyes del marketing nos
hacen creer que debemos llenarla con cosas nuevas para tener una vida feliz. Y, a fin de
cuentas, estamos constantemente poniendo nuestra felicidad y nuestra tranquilidad en
funcin de condiciones. Esperamos que todo sea perfecto, y finalmente aplazamos para
maana o hasta pasado maana disfrutar plenamente de nuestra vida. Y un largo etctera.
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En su libro Et si le bonheur vous tombait dessus, Daniel Todd Gilbert, profesor de
psicologa de la Universidad de Harvard, demuestra hasta qu punto las personas se
equivocan cuando imaginan su futuro, y especialmente cuando imaginan lo que les har
felices. Daniel nos transporta al pas de los engaos, de la racionalizacin y de las
ilusiones mentales que nos demuestra cmo subestimamos aquello que esperamos
conseguir de las cosas que queremos obtener. Ya sean unas vacaciones en una isla
paradisaca o ese ascenso tan esperado. Finalmente ese algo nuevo nos aporta bastante
menos felicidad de la que creamos. Sus investigaciones, basadas en la psicologa, las
ciencias del conocimiento y las neurociencias, nos demuestran que, cuando prevemos el
futuro, nuestra imaginacin sufre una ilusin ptica. Daniel Todd Gilbert nos hace
entender que nosotros somos incapaces de controlar el porvenir, aunque nuestro nimo no
suee con otra cosa.
Dejo de refunfuar es un desafo que os invita a salir de esa espiral que os impide
disfrutar plenamente de cada da que os ofrece la vida, tal como se presenta ante vosotros
con sus dificultades, sus contratiempos, sus frustraciones Esta espiral que os empuja a
querer siempre algo distinto y a convertiros en eternos insatisfechos. Habis notado que
muy a menudo nos quejamos porque hace demasiado calor cuando un par de das antes
nos quejbamos del mal tiempo?
Con este desafo, podis explotar vuestra enorme capacidad de adaptacin (a menudo
ignorada) sin tener que lamentaros por desear algo distinto.
Testimonio
Entonces, lo que me ha decidido a dejar de quejarme ha sido ante todo el ambiente en casa, que se haba vuelto
muy crispado, por no decir insoportable. Con tres hijos, entre uno muy pequeo y un preadolescente, me costaba
gestionar los momentos de crisis, y me di cuenta de que mi comportamiento no arreglaba las cosas, que aunque
todo no dependa de m, los miembros de mi familia interactuaban y cuando uno se quejaba, eso contaminaba a
los dems.
En lo referente al despacho (nido de quejicas de todo tipo), consegu neutralizar a una compaera muy pesada
con una pequeez: yo tena la costumbre de saludarla todas las maanas dicindole: Buenos das, X, cmo va
todo?, a lo que ella contestaba quejndose de su vida, de su marido, su cansancio, sus estados de nimo me
acord de una frase de la pelcula Le bal des casse-pieds que deca esencialmente que nunca hay que preguntarle a
un pesado cmo le va. Ahora la saludo dicindole simplemente: Buenos das, X!, y ella ya no vierte su
malestar sobre m todas las maanas. Las grandes cosas que he aprendido son que mi comportamiento influye en
el de mis interlocutores, que quejarse nunca hace que las cosas avancen (al contrario), que nosotros tenemos
muchas cosas que aprender sobre la comunicacin no violenta para resolver los problemas.
Yo recomiendo a todo el mundo que se plantee este desafo, porque aprendemos sobre nosotros mismos en todos
los terrenos, sobre los dems, puesto que cuando vivimos juntos en una buena armona y cuando las cosas
desagradables se dicen sin herir o culpabilizar al otro, nos sentimos mucho mejor.
Christiane
La vida intentar devoraros bajo todo tipo de desperdicios. El truco para salir del agujero
es espabilarse para avanzar. Cada una de nuestras preocupaciones es una piedra que nos
impide progresar. Nosotros podemos salir de los pozos ms profundos sin pararnos nunca.
No abandonis jams! Espabilaos y lanzaos!
Si el asno hubiera optado por ser una vctima y hubiera seguido rebuznando y quejndose,
estara enterrado en el fondo del pozo. En lugar de eso, escogi coger las riendas y ser
creativo. A menudo, cuando yo misma me siento en el fondo del pozo, vuelvo a pensar en
ese asno. Cuando me siento paralizada por lo que me pasa y solo tengo ganas de sealar
con el dedo a los culpables quejndome, soy plenamente consciente de que eso no me har
salir del agujero. Todo lo contrario, si me contento con refunfuar acabar enterrada bajo
mis propias quejas.
A partir de ahora, me pase lo que me pase, incluso si tengo la impresin de sufrir algo que
alguien me hace, intento no perder ms energas juzgando o quejndome, porque a
partir de ahora soy consciente de que eso me genera an ms tristeza, y sobre todo que eso
no me hace avanzar.
LIBEREMOS A LOS CULPABLES!
Por otra parte, habis notado hasta qu punto tenemos una necesidad profunda de
encontrar culpables de todo lo que nos pasa? Ah, los culpables nos gustan, los buscamos y
dedicamos tiempo a sealarlos con el dedo Es como si nos dieran consistencia!
Nos decimos: Es verdad que esto no es culpa nuestra, y adems francamente, solo con
que pudieran disciplinar un poco a los culpables nuestra vida sera mucho ms fcil!.
Nos quejamos, protestamos: Solo con que los culpables fueran capaces de entender, de
ayudar, ser ms responsables, sentir ms respeto por nosotros, por las normas.
Recuerdo muy bien haber pasado por esa situacin yo misma durante mi desafo. Estaba
en la playa con mis hijos. Tena ganas de relajarme, de leer una revista y de aprovechar ese
momento lejos de mis ordenadores y de mi telfono. Y mis hijos (los culpables del
momento) no dejaban de pedirme cosas: Mam tengo hambre, mam no encuentro mi
traje de bao, mam tengo que ir al lavabo. Ellos eran muy educados y sin embargo
yo empec a quejarme, porque una parte de m tena muchsimas ganas de que mis
hijos fueran autnomos, que consiguieran jugar y espabilarse solos, que me dejaran
tranquila!!!! No poda relajarme y era culpa suya, y no obstante ellos se portaban como
nios normales. Fue ese da cuando me di cuenta hasta qu punto yo tena tendencia a
querer encontrar siempre culpables, responsables de mis frustraciones.
Ese da tom plena conciencia de que poda estar frustrada no porque los dems me
hicieran soportar algo, sino porque yo tena expectativas que no eran compatibles con mi
realidad del momento (como leer un libro cuando estoy en la playa con mis tres hijos).
Por tanto tena que elegir, poda:
Para eso, tuve que dejar de sentirme vctima y despedirme de mi deseo de leer. Pero de
todos modos, esperar que no me interrumpieran era absolutamente irreal! Adquir
conciencia de que si quera leer en paz deba crear una situacin distinta y compatible,
como leer por la noche en lugar de ver una pelcula, o permitirme una pausa en un rincn
durante el caf al da siguiente, cuando mi marido estuviera disponible para los nios.
Con este desafo, aprendamos a liberar a los culpables! Dejemos de acusarles de todos
nuestros males. Nuestros compaeros de trabajo que nos cansan, el recaudador que se
queda con nuestro dinero, los transportes pblicos que van con retraso, la economa que
nos deprime.
RECORDATORIO
Como el asno en el fondo del pozo, no nos quejemos como vctimas, al contrario, cojamos las riendas y seamos
creativos. Dejemos de sealar con el dedo a los culpables y de responsabilizar a los dems de nuestros problemas.
Esa es la clave de nuestra felicidad.
CUIDADO CON LA PRESIN QUE AUMENTA
COMO EN UNA OLLA
Testimonio
Dejo de refunfuar puede parecerle a algunos una expresin de debilidad, la impresin de ser sumiso. Pero
dejar de quejarse no significa estar de acuerdo en todo y reprimir las objeciones.
Albert de Petigny
Haciendo este desafo me he dado cuenta de que me quejaba muy a menudo, porque de
hecho explotaba despus de una situacin que haba durado demasiado tiempo o que se
repeta. Me quejaba porque antes haba conseguido contenerme, ver las cosas por el lado
bueno, me responsabilizaba y me callaba para no ser la bruja de turno y al final, de
pronto, estallaba! Como la tapadera de una olla que hay que retirar. La presin haba
subido demasiado, aquello se volva insoportable y tena que salir bajo presin!
Quejndome! Para hacer el vaco En esos momentos tenemos tendencia a decirnos que
quejarnos sirve de algo. Pero de hecho podramos simplemente evitar haber llegado all,
no?
En efecto, he tomado conciencia profundamente de que, ante una situacin difcil, es
importante que no reprima mi frustracin, que no intente contenerla, si no al final la olla
explota; y a veces, por otro lado, incluso en una situacin que no tiene nada que ver con
mi frustracin inicial!
Veamos un ejemplo que yo he vivido: estoy frustrada porque mi hija pequea llora y
quiere que la lleve en brazos todo el da. Yo cedo a sus exigencias porque no tengo valor
de afrontar el problema y gestionar la crisis si digo que no. Entonces opto por callarme, la
llevo en brazos y hago todo lo que puedo para que deje de gritarme al odo. Encajo y en
otro momento del da, mi otra hija me reclama cualquier cosa y all, exploto!: Estoy
harta, esto no puede ser, yo no puedo hacerlo todo, estoy cansada, podras espabilarte!.
Mi respuesta es desproporcionada en relacin a su exigencia, est relacionada con una
frustracin anterior, reprimida durante demasiado tiempo. Esta frustracin irrumpe
abruptamente en otra situacin. La olla ha explotado sobre mi otra hija, que no tiene nada
que ver Ella acusa el golpe de esa frustracin que yo he retenido todo el da, porque no
me he ocupado de m y de mis necesidades. No he sabido hacer respetar mis lmites,
entonces me siento vctima y an ms triste por haberme enfadado.
Otra situacin (tambin vivida) para los que no tienen hijos. Desde hace das trabajo en un
proyecto difcil, las horas pasan y nunca termino. Podra buscar ayuda, pero no s cmo y
tengo miedo de que eso me cueste demasiado caro (es ms sencillo hacerlo uno mismo
que formar a alguien). Me salto comidas, me acuesto tarde, reventada. Empiezo a
cansarme y a estar frustrada. Tanto ms cuando no es la primera vez que me encuentro en
esta situacin. Adems, otras personas acuden a m y reclaman mi ayuda. No es gran cosa,
solo un poquito por aqu y por all, y yo digo que s porque no quiero decir que no. Son
personas a quienes tengo ganas de ayudar. Al cabo de cierto tiempo empiezo a sentirme
cansada en todos los sentidos. Finalmente, un da, al acabar la jornada, mi ordenador me
abandona y ah exploto. Empiezo a refunfuar, estoy profundamente indignada. El
problema informtico es la gota que hace desbordar el vaso, el disparador que hace saltar
la olla. Pero la presin estaba all desde haca das, suba progresivamente, y yo no he
hecho nada para reducirla poco a poco. Dejo que la situacin empeore.
Con este desafo, he tomado verdadera conciencia de la importancia de vaciar la presin
de la olla poco a poco. A estar atenta cuando noto que la presin aumenta, a ocuparme de
m, exponer mis lmites, expresar mis necesidades, decir que no a veces, pedir ayuda,
invertir la presin antes de que la situacin degenere, o tambin, a veces, cambiar mi
punto de vista sobre la misma. Es un desafo para cada hora, para cada instante, pero que
es fuente de mucha serenidad.
AYUDA
Escuchad a vuestro cuerpo y parad cuando notis que aumenta la presin, ardor en las orejas, el vientre
encogido vuestro cuerpo os habla y os dice que la situacin se est desviando.
Qu podis hacer para aliviar la presin? Definid tres acciones y planificadlas para llevarlas a cabo en las
siguientes cuarenta y ocho horas.
Tenis demasiado
Aprended a decir que no o pedid ayuda.
trabajo?
Delegad lo que podis a los miembros de vuestra familia (mi marido y mis hijos
Vuestra casa est de diez y ocho aos se lavan la ropa desde hace dos aos).
sucia y desordenada? Optad por reducir otro gasto y contratad un seora de limpieza cada quince das
como mnimo.
Estis cansados? Acostaos antes de las diez de la noche cada dos das, como mnimo.
No os sents
Atreveos a pedir que os hablen en otro tono.
respetados?
SABER ANTICIPAR
A veces, ocuparse de las frustraciones no pasa necesariamente por decir las cosas
despus. Tambin hay que saber expresar las expectativas antes, cuando todava no
hay ningn problema (es mucho ms fcil). Por ejemplo, si en el trabajo, en casa, en
familia o entre amigos sabis que hay situaciones que no os convienen, prevenid a las
personas que os rodean.
Mis amigos o mis hermanos y hermanas y yo nos reunimos a menudo con todos
nuestros hijos y, como quizs sabis, en esos momentos todo el mundo debe
responsabilizarse un poco.
Yo, a partir de ahora, busco tiempo para expresar mis expectativas, para decir lo que me
conviene, para explicar en qu soy flexible en lo que a la vida comunitaria se refiere, para
sealar en qu momentos tengo ms necesidades, y los dems hacen lo mismo. Y puede
que pase lo siguiente:
A m me crispan los nervios los gritos de los nios en la mesa. Podra cada padre
ocuparse de su hijo y llevrselo a la habitacin de al lado si tiene una pataleta?
A m no me molesta que me digan que tengo que preparar la comida. Prefiero que me
encarguis algo, a que lo hagis vosotros por m, protestando porque en vuestra
opinin no he participado en las tareas.
A m no me va esto de reunirnos veinte en una casa, no disfruto porque no consigo
ver a nadie, ni relajarme y con todo ese ruido no sirvo para nada. Yo prefiero que
nos veamos en grupos ms reducidos.
A m mientras me dejis echarme la siesta tranquilamente, estoy encantado!
A m lo que me gustara sera poder andar cuarenta y cinco minutos todas las
maanas. Si os quedis con mis hijos, yo me quedo con los vuestros a la hora de la
siesta.
As, cada uno tiene la oportunidad de decir lo que necesita para que todo vaya bien. Y a
continuacin todos hacemos un esfuerzo. A veces hay imprevistos y puede que haya
alguna necesidad insatisfecha, pero se ha escuchado a todo el mundo y todos nos
mostramos flexibles. Ni nos sentimos agobiados, ni pedimos imposibles.
AYUDA
Estableced lmites previamente. Es ms fcil entonces, porque no se sealan los errores del otro.
Sabed reconocer las situaciones que no os convienen y evitadlas. Haced balance regularmente. Hablad del menor
malentendido o problema inmediatamente, cuando todava se puede enderezar, para impedir que suba la presin.
Convocad una reunin de familia para que todo el mundo pueda expresarse y sea escuchado.
En el trabajo, yo intento hacer eso mismo con mi equipo. Les prevengo antes de la forma
en que funciono y de lo que funciona mejor para m. Por ejemplo, hace muy poco se ha
incorporado una persona nueva a mi equipo, dediqu tiempo a advertirle sobre mi forma
de funcionar (tambin le habl de mis defectos) para evitarle quejas por culpa de
malentendidos. Le dije: En general, soy bastante directa en mis comunicados por correo
electrnico, no me paro demasiado en las formas porque suelo escribir muy deprisa,
mientras hago otras cosas. Pero necesito que confes en que mis intenciones siempre son
buenas. Si tengo que hacer un comentario o no estoy satisfecha con tu trabajo, te lo dir
siempre a la cara, y espero lo mismo de ti.
En ese mismo sentido y para evitar que las frustraciones se acumulen, me pongo en
contacto con los miembros de mi equipo para decirles exactamente y desde el principio lo
que espero de ellos y cmo defino el xito de nuestra colaboracin.
As en el trabajo, entre amigos y en familia, comunico claramente mis expectativas desde
el principio. Prevengo a los dems de mi modo de funcionar, de mis necesidades y de lo
que pueden esperar de m. Regularmente hago balance con ellos para ver si hay un exceso
de cosas no dichas o de frustraciones. Comunico lo mximo posible antes de que llegue el
problema, cuando las emociones negativas todava no estn presentes, cuando falta mucho
para que la presin en la olla pueda hacerla explotar. Es mucho ms sano (y sobre todo
mucho ms fcil)!
RECORDATORIO
Hagamos regularmente el vaco en la olla. Ocupmonos de las frustraciones lo ms rpido posible antes de que la
cosa degenere y explotemos.
Prevengamos las crisis, comunicndonos con los dems antes de que los problemas estn demasiado presentes.
En efecto, una leccin importante para m de este desafo ha sido no dejar que me
desborde la carga de trabajo y todas esas pequeas cosas que hay que hacer (mi grava y mi
arena), para llevar bien mi vida profesional y familiar. He tomado conciencia de la
importancia de meter un guijarro placer en mi jarrn.
AYUDA
Todos los das haced balance y evaluad hasta qu punto os sents invadidos por vuestras obligaciones. Y
reequilibrad la balanza, permitindoos un momento de placer.
Este texto de Marianne Williamson cambi mi vida. Puede que para algunos sea
demasiado espiritual, pero yo estoy profundamente convencida de que tiene razn. Todos
tenemos en nosotros, y de manera igualitaria, todo lo necesario para ser brillantes,
radiantes, inteligentes y maravillosos. Y la fuente de ese bienestar y el mejor modo de no
quejarse ms es permitirnos serlo!
Tenemos que dejar de tener miedo a tomar la iniciativa, miedo de ser brillantes y geniales.
Tomemos conciencia de nuestro talento y compartmoslo. Demos de nosotros mismos y
dmonos permiso para educarnos. Dejemos de culpabilizarnos cuando triunfamos,
abandonemos esa creencia anclada en lo ms profundo de nosotros mismos de que
triunfar es pretencioso. Dmonos permiso para sacar partido de nuestro talento, ese es el
mejor modo de devolver y compartir.
En mi actividad profesional en la que me entrego en un doscientos por cien, en que todos
los das comparto un poco ms de m misma, de mis talentos, y estoy constantemente
saliendo de mi zona de confort, consigo importantes xitos. Y a lo largo de todo el ao me
planteo esta pregunta: Qu puedo hacer yo para que los dems me acompaen en mis
xitos, para compartir an ms, para ayudar an mejor?.
Por ejemplo, he optado por destinar, determinados meses, el 10 por ciento de mis ingresos
a personas u organizaciones que me han inspirado. Por ejemplo, lo doy a una asociacin
que ha hecho alguna cosa que me ha gustado, o bien a una persona que me ha dicho
alguna cosa que me ha conmovido profundamente. O enviar un taln al autor de un libro
que me ha inspirado, a veces devuelvo dinero a mis clientes, que me ensean tanto todos
19
los das. Por ejemplo, el mes pasado, destin dinero a Make a Wish Fundation porque una
niita del colegio de mis hijos enferma, valiente y con una voluntad extraordinaria ha
visto su deseo realizado gracias a esta fundacin. Ella nos envi un mensaje para ayudar a
recoger fondos para esta asociacin sin nimo de lucro y eso me conmovi. Distribuir
parte de mis ingresos es un modo que tengo de valorar a aquellos que me inspiran, de
colocarles en un lugar destacado de mi vida y de alimentar mis fuentes de inspiracin con
mi preciado dinero!
Y s, dejar de refunfuar pasa tambin por darse, dar, dar a los dems, redistribuir aquello
que hemos recibido, compartiendo nuestros talentos y nuestros recursos.
RECORDATORIO
Aceptemos que somos imperfectos e intentemos ante todo hacerlo lo mejor posible.
Otorguemos un lugar para el placer en nuestra vida cotidiana. No nos dejemos invadir por esas largas listas de
cosas por hacer. Debemos vivir cada da plenamente.
Ofreceos vosotros mismos, no tengis miedo de contribuir sinceramente con vuestros talentos. No os reprimis y
compartid generosamente aquello que sabis hacer bien, vuestras habilidades, vuestras pasiones, vuestra
experiencia. As perdis todo motivo de queja!
Intentad, vosotros tambin, redistribuir una parte de vuestros ingresos de dinero; veris que eso hace que la vida
sea bella, de forma mgica.
Cuando reflexionaba sobre el impacto de mis quejas en mi vida, me di cuenta de que en
realidad quejarse no hace que las cosas avancen. Cuando me quejo, no hago ms que
empeorar mi situacin y la de mi entorno y, seamos sinceros, no hago nada constructivo
para mejorar las cosas, me contento con refunfuar, gritar, rumiar
Es ms, cuando me quejo proyecto mi atencin sobre todo aquello de mi vida que cojea, y
eso me impide apreciar plenamente lo que funciona bien. Qu desperdicio!
Por tanto, he optado por emplearme a fondo para deshacerme de esa costumbre que se me
pegaba a la piel e infectaba mi vida cotidiana. De ah la idea de plantearme el desafo de
dejar de refunfuar durante veintin das consecutivos. Me preguntaba en qu medida eso
cambiara mi vida y qu me pasara si consegua erradicar mis quejas de mi cotidianidad
con mis tres hijos, mi trabajo, mis clientes, mi pareja, las tareas domsticas, las compras,
la planificacin
Al final este desafo ha empezado como un juego, o mejor como una experiencia. He
querido plantermelo yo, porque soy de naturaleza curiosa y me preguntaba qu poda
pasar si poda comprometerme plena y conscientemente a cambiar mi costumbre de
refunfuar durante veintin das. La idea es hacer una gran limpieza general, como me
gusta decir, y suprimir integralmente todo tipo de queja durante veintin das
consecutivos.
Es verdad que es un desafo difcil este que me he planteado (y al principio muchos de los
visitantes de mi blog estaban convencidos de que nunca lo conseguira), pero una cosa es
segura: intentar ese desafo era para m la mejor manera de dejar de resistirme a vivir mi
vida, y de empezar a apreciarla en su simplicidad, con sus frustraciones y sus obligaciones
y ante todo disfrutar plenamente de cada da.
He querido aceptar el desafo y he utilizado mi blog (www.jarrete deraler.com), y ahora
este libro, para documentar mi experiencia.
EL PRINCIPIO
El principio es simple. Yo empec por ponerme en la mueca un brazalete para acordarme
de que estoy comprometida con este desafo.
Seguidamente viv mi primer da y todos los sucesivos normalmente, pero cada vez que
me sorprenda quejndome, me cambiaba el brazalete de mueca y pona otra vez el
contador a cero (pues s!). Quiero tranquilizaros, durante esos primeros das mi brazalete
estuvo bailando entre mis dos muecas. Cmo me impact constatar hasta qu punto me
quejaba! No obstante opt por no juzgarme y cambiar el brazalete de lado, simple y
mecnicamente.
Para liberarse de una costumbre y sustituirla por otra haran falta entre veintiuno y
veintiocho das. Entre veintiuno y veintiocho das para crear una costumbre nueva, un
nuevo comportamiento que se convierta en automtico. Veintin das, veintiocho das
eso no es lo importante. Lo importante es engendrar un autntico cambio que se prolongue
en el tiempo. Resistir durante el tiempo suficiente (como mnimo tres semanas
consecutivas) para pasar de obligarse a no quejarse a crear una segunda naturaleza,
eso es encaminarse hacia un cambio duradero.
En efecto, dejar de refunfuar durante un da est bien y supondr una pausa, pero
enseguida veris que recais, sin daros cuenta siquiera, en vuestras costumbres, vuestros
actos reflejos. Y al final estaris en el mismo punto que al principio. Muchas de las
personas que han intentado el desafo se han sentido agobiadas y a veces desanimadas por
ese hbito determinado que siempre terminaba por imponerse. Al principio conseguirlo
durante veintin das consecutivos parece casi imposible.
Veintin das es un plazo largo y por eso yo reca repetidas veces. Al final me cost ms
de dos meses cumplir con el desafo. Si vosotros tambin queris lanzaros, no os juzguis
y sed pacientes. Asumir la duracin es la garanta de que no hacis el esfuerzo por nada.
Es la garanta de que vuestra vida va a transformarse profundamente.
Querra que quedara muy claro entre nosotros: este libro no es un texto que invita a ver la
vida de color de rosa de un da para otro. Sera irreal creer que tal cosa es posible. De igual
forma no podis correr el maratn o perder 10 kilos de un da para otro. Y sin embargo, no
porque no podis hacerlo de un da para otro vais a rendiros, verdad? Sea cual sea el
desafo salir a correr todas las maanas o dejar de comer bollos con chocolate para
desayunar, debis hacer lo necesario para conseguirlo.
Aceptando el desafo de no refunfuar durante veintin das consecutivos os crearis
hbitos nuevos, impulsos nuevos y, segn los cientficos, incluso crearis nuevas
conexiones en vuestro cerebro. En efecto, nuestras costumbres han creado conexiones
neurolgicas. Cuando pensamos o actuamos de una manera determinada durante das, la
conexin neurolgica que va ligada a ello se convierte en ms fuerte y ms profunda. Para
decirlo rpidamente, los grandes quejicas tienen conexiones de pensamientos negativos
ms fuertes que los quejicas ocasionales. Por eso es imposible dejar de refunfuar
totalmente de un da para otro. Recordad bien esto cuando os enfrentis a la decepcin de
volver a empezar de cero. Hay que modificar poco a poco vuestras conexiones cerebrales.
El nico modo de conseguirlo es actuar prolongada y repetitivamente. Cuando pensis,
sents y actuis de forma distinta, vuestro cerebro se reprograma, paso a paso. Esa es la
prueba de que no estis condenados a quejaros toda la vida!
AYUDA
Cuando os sorprendis en una queja, pensad en la conexin cerebral correspondiente y optad por no activarla.
Quizs necesitaris varios meses para conseguir vuestro objetivo, pero descubriris
vuestra vida llena de alegra y de amor. Empezaris a apreciar cada instante de vuestra
vida. Vuestra cotidianidad tendr ms sabor. Este desafo que verdaderamente no es
complicado puede tener mucho impacto en vuestra vida. Es increble cmo el simple
hecho de negarse a la queja puede transformar nuestra cotidianidad y la de nuestro
entorno.
Es muy importante que os pasis el brazalete de un lado al otro. Eso os ayudar a tomar
conciencia de vuestra evolucin (porque veris que tendris tendencia a olvidar las buenas
intenciones) y ese movimiento de izquierda a derecha inculcar esta leccin en vuestro
cerebro.
AYUDA
Cuando os sorprendis en una queja, cambiad el brazalete de lado, inspirad profundamente y decos: Cada
minuto, cada hora sin quejarme es un regalo que me hago. Quiero vivir mi vida plenamente.
Es evidente que a veces necesitamos expresar nuestro descontento y nuestro dolor con un
grito, una queja, un enfado. Pero seamos sinceros, de verdad! La inmensa mayora de
veces nos quejamos durante das sin darnos cuenta siquiera. Nos quejamos a nuestros
amigos, nuestro cnyuge, nuestra vecina (y muy a menudo ellos no tienen nada que ver
con aquello que provoca nuestra queja), y eso no hace que mejore el problema. Al hacerlo
nos pasamos el da padeciendo aquello que no queremos y ese sufrimiento nos amarga.
Cuando conseguimos suprimir esas quejas, dejamos libre un gran espacio para pensar en
aquello que queremos: coger las riendas de nuestra vida, valorar lo que ya tenemos y por
lo que nos sentimos agradecidos.
Les ped a mis hijos que se prepararan ellos mismos su almuerzo para el colegio la
vspera (en Estados Unidos, donde yo vivo, no todos los colegios tienen cafetera).
Pact una rutina con ellos: escogeran su ropa el da anterior (en cuanto a zapatos
todava estamos en ello!).
Empec a prepararme la cafetera el da anterior por la noche
Finalmente consegu levantarme ms temprano (algo que antes me pareca
imposible).
Este desafo me permiti darme cuenta enseguida de lo importante que es que sea clara en
lo que me conviene y lo que no me conviene. De manera que me impuse la tarea de evitar
colocarme yo misma en una situacin que, lo s, provocara mis quejas.
Todava hoy mi prioridad es estar atenta y no meterme yo sola en situaciones que generan
frustracin o nervios y siempre que noto que estoy a punto de desviarme, enderezo el
rumbo lo ms pronto posible. No espero llegar al punto de no retorno.
En efecto, este desafo me ense muy rpidamente que la idea no es encajarlo todo con
una sonrisa, ni obligarse a ver la vida de color de rosa o fingir que uno vive en un pas de
fantasa. Todo lo contrario, es ms bien un proyecto para desarrollar una nueva higiene de
vida. Vivir los momentos con ms placer y cuando verdaderamente te acorralen, asumir tu
parte de responsabilidad y ver qu puedes hacer para reorganizar las cosas o hacerlas de
otro modo.
Aquellos que intentan el desafo adoptando la estrategia de pasarse el da encajando solo
son capaces de aguantar durante unas cuantas horas o unos cuantos das. Y sobre todo, al
final no obtienen el resultado esperado que es una vida ms feliz, ms tranquila, ms rica.
RECORDATORIO
Las cuatro fases del desafo:
Los ejemplos son infinitos y sin embargo en realidad pasamos sin darnos cuenta junto a
cosas preciosas.
Personalmente cuando empec el desafo, hice un balance de mi da a da y fui consciente
de que mis quejas me amargaban la vida:
Me quejaba del caos en mi casa.
Me quejaba de mis hijos, a los que no poda controlar.
Me quejaba de todo lo que me haca perder el tiempo.
Me quejaba de esa lista demasiado larga de cosas que tena que hacer, y de todas las
que olvidaba.
Me quejaba demasiado, hasta el punto de que los das pasaban y me deca: Caramba, ha
pasado un da y no lo he aprovechado a fondo!. Tena una enorme sensacin de fracaso.
Mi vida estaba llena de frustracin, de decepcin, de remordimientos
Cuando nos quejamos, hablamos de lo que no funciona, y al final, poco a poco, ya solo
vemos eso. Hacemos una montaa de un incidente sin importancia. Nos aferramos a
nuestras desgracias y as tenemos ms motivos para quejarnos de nuestra vida.
Vuestra calidad de vida no est tan determinada por aquello que la vida
os aporta, como por la actitud que adoptis en vuestra vida; no tanto por
lo que os pasa sino por cmo vuestro nimo percibe lo que ha pasado.
Khalil Gibran
Dejar de refunfuar nos permite fijarnos en lo que ya tenemos, y en lo que queremos en
nuestra vida en lugar de en lo que no queremos. Eso nos permite detectar en nuestra
jornada lo que puede hacernos felices y valorar aquello que apreciamos.
Yo creo profundamente que aquello a lo que dedicamos nuestra atencin ocupa ms
espacio en nuestra vida y se convierte en nuestra realidad, en nuestra cotidianidad, en
nuestra vida.
Si queris ser profundamente felices, debis aportar felicidad a las experiencias de vuestra
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vida en lugar de intentar obtener felicidad de esas mismas experiencias. Este es un
cambio de punto de vista fascinante, no?
Dedicad tiempo a releer esta frase que puede cambiaros la vida. A menudo, cuando nos
quejamos, es porque estamos decepcionados porque nuestras experiencias no nos han
aportado suficiente felicidad. Pero de hecho, nos corresponde a nosotros aportar felicidad
a la experiencia y no lo contrario.
Nos corresponde a nosotros cultivar nuestra felicidad en el presente, ya que nuestra
felicidad est en nosotros, no en nuestro futuro ni en los azares de la vida.
Es vano que busquemos nuestra felicidad lejos,
si nos olvidamos de cultivarla en nosotros mismos.
Jean-Jacques Rousseau,
Lettres sur la vertu et le bonheur, obra
y correspondencia inditas
RECORDATORIO
Sed el cambio que deseis ver en este mundo. Gandhi
Empezad por poneros un brazalete en la mueca para recordar que os comprometis en este desafo.
Cada vez que os sorprendis quejndoos en voz alta, pasad el brazalete al otro lado (no os preocupis si los
primeros das os lo cambiis varias veces de mueca), cuando cambiis el brazalete de lado vuelve a empezar de
cero la cuenta de los veintin das (pues s!).
Comunicad vuestras frustraciones o vuestras necesidades, sin juicios y sin quejas (vase pg. 76).
Dedicad tiempo a identificar en cul de las cuatro fases del desafo creis estar.
No olvidis sustituir vuestras quejas por valoraciones e intercambiar con los dems vuestra gratitud hacia la vida.
CUNTO TIEMPO NECESITAR PARA LOGRAR
ESTE DESAFO?
Se dice que la gente se queja entre veinte y setenta veces al da, de media. En general, las
personas que intentan aceptar realmente este desafo necesitan entre dos y diez meses para
conseguir estar veintin das consecutivos sin refunfuar. No es fcil, pero vale la pena.
Recordad que debis cambiar el brazalete de lado nicamente cuando expresis vuestra
protesta. Si os quejis mentalmente, no cuenta (ms tranquilos?).
Veris que cuanto ms reprims vuestras quejas, ms evitaris poneros en situaciones
generadoras de frustracin, y tendris menos motivos de queja. Con este proceso vais a
reformar vuestro disco duro mental, cogeris las riendas de vuestra vida y os convertiris
en una persona ms feliz.
No olvidis aceptar cada da como viene y no vivir con la obsesin de vuestro objetivo de
veintin das. Para triunfar, al final basta con renovar cada maana vuestro compromiso de
no quejaros durante un da o, para empezar, durante la hora siguiente. Y, poco a poco, paso
a paso, hora a hora, haris progresos y ese desafo ser cada vez ms simple y fcil, hasta
el punto de que un da podris celebrar vuestro vigsimo primer da.
Los veintin das no son un objetivo en s mismos. Son una referencia para generar un
cambio en vuestra vida. Por otra parte yo deseo que pasis cuatro mil das sin quejaros!
Recordad que cada hora, cada da sin refunfuar es un regalo para vuestra vida personal.
Pase lo que pase, aunque necesitis dos aos para conseguir veintin das, veris, desde el
primer da, que obtenis ventajas de este desafo.
Mark Twain dijo: No nos deshacemos de una costumbre tirndola por la ventana, hay
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que hacer que baje la escalera peldao a peldao, y como una lectora del blog escribi:
Hay escaleras ms largas que otras!.
Y s, a veces cambiar supone un largo camino lleno de pruebas y de fracasos, y al final del
camino llegar el xito para aquellos que hayan sabido persistir, porque saban que era
importante continuar. Para ilustrar este punto, suelo decir que Thomas Edison no habra
inventado nunca la electricidad si se hubiera rendido por culpa de sus fracasos. Cada
fracaso era la prueba de que haba intentado algo, cada fracaso gener un resultado, un
poco ms de conocimiento que le acercaba al objetivo. De manera que, tambin vosotros
cada noche, planteaos la pregunta de qu habis aprendido durante el da. Si os habis
quejado, os ha permitido eso aprender algo sobre vosotros mismos, y sobre lo que
provoca que os pongis a mil? (Ahora que sois conscientes, sois capaces de poneros en
marcha vosotros mismos, para no volver ms a ese tipo de situaciones?). Si no os habis
quejado habis aprendido cmo gestionar una situacin de otro modo. (Qu habis
aprendido?).
Testimonio
Todos los lunes, mi profesora de yoga nos pregunta: Cmo os sents aqu y ahora?. Y yo le digo: Positiva, y
creo sinceramente que es gracias a mi semana, gracias a mi desafo. En lo ms profundo de m misma, siento un
cambio en mi manera de posicionarme frente al mundo. Mi brazalete ha bailado durante todo el fin de semana de
una mueca a otra, pero he fracasado por eso? No lo creo. Mi presencia ha ganado en calidad, para mi entorno,
para m misma. Es obligado constatar que este lunes fue muy diferente de los dems, sin que yo supiera
verdaderamente por qu. Pero mi bonito brazalete me recuerda a qu maravillosa aventura me he lanzado y me
digo que estoy orgullosa de m misma. Veintin das sern un poco difciles de soportar, pero mientras espero,
cunto camino he recorrido No es esto lo que cuenta?.
Annabel
Y si adoptarais vosotros esa misma mentalidad en vuestro desafo? Aprended de cada
fracaso, seguid comprometidos, tened confianza en vuestra capacidad de conseguirlo. Si
fallis, volved a empezar!
Y LOS COTILLEOS?
Un da, una lectora del blog me plante una pregunta excelente: Si contamos los ltimos
cotilleos, nos estamos quejando?. Yo opino que cuando, entre amigos o entre
compaeros de trabajo, compartimos una buena o una mala noticia que afecta a una
tercera persona que no est si nos quedamos en el nivel de la informacin, de compartir
esa noticia feliz o desgraciada, no nos estamos quejando, todo lo contrario. Nos
enteramos de las novedades, mantenemos el contacto, intentamos establecer vnculos.
Pero cotillear sobre una tercera persona ausente, a quien juzgamos negativamente (un
cotilleo, un rumor), de quien nos burlamos, y cuya imagen perjudicamos entonces
hablamos mal de esta persona y si continuamos conversando sobre ese tema es por dos
motivos:
Nos revaloriza.
Nos permite compartir con los presentes.
Es triste decirlo pero es muy cierto, y todos lo hemos hecho repetidas veces a lo largo de
nuestras vidas, yo incluida.
Recordemos que con este desafo, Dejo de refunfuar, intentamos conversar con las
personas implicadas en nuestros problemas, y si hablamos con alguna que no tiene nada
que ver con ese problema, debe ser con una actitud constructiva, para compartir nuestras
emociones, nuestras dificultades, para apelar al sentido comn del otro y buscar una
solucin que nos tranquilice.
Cuando estamos juzgando a una persona que no est, entramos en la zona prohibida del
desafo.
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Esta reflexin me ha recordado un texto sobre la prueba del triple filtro que mi madre
guardaba en casa cuando yo era pequea y que haba colgado en la pared, a la vista de
todos. Lo encontr, y aqu est:
Testimonio
Los tres filtros de Scrates
Scrates, en la Grecia antigua, valoraba mucho la prudencia. Alguien fue un da al encuentro del gran filsofo y
le dijo:
Sabes lo que acabo de saber sobre tu amigo?
Un momento contest Scrates. Antes de que me lo cuentes, me gustara hacerte una prueba, la de los tres
filtros.
Los tres filtros?
S contest Scrates. Antes de contar todo tipo de cosas sobre los dems, vale la pena que dediquemos un
momento a filtrar lo que nos gustara decir. Es lo que yo llamo la prueba de los tres filtros. El primer filtro es el de
la verdad. Has verificado que lo que quieres decirme es verdad?
No, simplemente lo he odo decir
Muy bien, por tanto no sabes si es verdad. Intentemos aplicarle otro filtro, el de la bondad. Lo que quieres que
sepa de mi amigo, es algo bueno?
No, no! Todo lo contrario.
O sea continu Scrates, que quieres contarme cosas malas sobre l y ni siquiera ests seguro de que sean
ciertas. Todava puedes pasar la prueba porque queda un filtro, el de la utilidad. Es til que me cuentes eso que
mi amigo habra hecho?
No, la verdad es que no.
Entonces concluy Scrates, si lo que me tienes que contar no es ni verdadero, ni bueno, ni til, por qu
quieres decrmelo?.
S, una vez ms, con este desafo aprendemos a decir la palabra justa. Nuestras palabras
son importantes y hay que utilizarlas en el momento oportuno: A nadie le ha sentado mal
tragarse sus malas palabras antes de decirlas.
RECORDATORIO
Cuando vayis a contar un cotilleo, acordaos de la prueba de los tres filtros:
La verdad: verifiquemos que lo que queremos decir es verdad.
La bondad: eso que queremos decir, es algo bueno?
La utilidad: es til que lo compartamos?
Para poneros un ejemplo de la forma en que este desafo ha logrado cambiar mi vida,
retrocedamos un poco y dejad que os cuente el final de mi desafo. Despus de dos meses
de intentos, acababa de pasar diecisiete das consecutivos sin refunfuar. Estaba con mis
padres y mi familia, reunida para celebrar la boda de mi prima. Estbamos comiendo a la
orilla de un ro, y mi corazn rebosaba felicidad. Me senta abierta, como si fuera a estallar
de alegra. Saboreaba cada instante. Y sin embargo el da no haba sido especialmente
fcil, pero yo haba adquirido la costumbre de cultivar las semillas de felicidad de la
jornada, en lugar de regar y cuidar todas las frustraciones. Gracias al desafo, aquel da
haba optado por no quedarme bloqueada en el hecho de que mi habitacin de hotel no se
corresponda con mi reserva, que ese hotel que tena unas fotografas fantsticas en
Internet en realidad estaba encima del aparcamiento en una zona comercial, que acababa
de pasarme unas cuantas horas en un atasco y que echaba de menos a mi marido porque
llevaba varias semanas sin verle, que estaba cansada despus de una semana intensa de
trabajo Prefer saborear, celebrar el momento presente, disfrutar de aquel bonito da.
Estaba rebosante de alegra. En un momento dado, aquel sentimiento me pareci tan fuerte
y extraordinario que me sent incluso vulnerable (una vocecita, que enseguida consegu
acallar, me deca: Te mereces esta felicidad? Ocurrir una desgracia que lo estropear
todo?).
Yo estaba muy feliz, muy presente. Fue una jornada de mi vida que yo viv plenamente.
Este desafo me ha permitido saber, en el fondo de mis entraas, que esa felicidad
profunda es accesible. He conseguido crear una fuerte conexin en mi cerebro que a partir
de ahora me permite vivir mi vida con una felicidad de una intensidad completamente
nueva y profundamente deliciosa.
Ahora, imaginemos el impacto que este desafo puede tener en la sociedad en un sentido
amplio. Recordis que nuestras palabras tienen un poder enorme sobre la vida (vase pg.
74)? Si todos los habitantes de esta tierra optaran por la palabra justa y verdadera, nuestras
realidades seran completamente diferentes. Podis imaginar qu pasara si pudiramos
hacer abstraccin de nuestras pequeas desgracias? Si pudiramos ver la vida como un
regalo que nos ha sido dado? Si pudiramos coger las riendas de nuestras vidas, hacer
todo lo necesario para cambiar aquello que no nos conviene y, si no podemos hacer nada,
cambiar entonces al menos nuestra actitud?
Si alguna cosa no os gusta, cambiadla. Si no podis cambiarla, cambiad
vuestra actitud. No os quejis.
25
Maya Angelou
Este desafo nos lleva a definir lo que queremos, a invertir para mejorar nuestra vida en
lugar de quejarnos. Orientamos nuestra atencin y nuestra energa hacia una vida ms
agradable, ms que contra aquello que no nos conviene. De esta forma podemos:
Pasar de contra el desorden en casa a poner en marcha planes de accin en favor
del orden.
Pasar de las quejas contra los retrasos de los trenes a procurarse los medios para
conseguir cierta serenidad (llevarse un libro, descargar un programa que nos gusta y
llevar unos auriculares, comprar un Smartphone para trabajar, comprar una
motocicleta, cambiar de trabajo).
Pasar de vctima a protagonista de tu vida.
Pasar de la acumulacin de pequeas penas, a la felicidad de una vida plenamente
vivida.
Imaginad lo que pasara si todos, en todo el mundo, pudiramos dirigir toda nuestra
atencin a las soluciones en lugar de a los problemas.
Muchas personas me dicen que este libro es importante para los franceses, a quienes todo
el mundo considera unos quejicas. Pero yo pienso que finalmente el debate no consiste en
realidad en saber si los franceses se quejan ms o menos que los dems, sino en saber si
nos conviene quejarnos tanto. Y si nos perdemos algo importante cuando nos quejamos?
Si nuestra nacin dejara de refunfuar, qu sera capaz de lograr?
Puede que sea una utopa creer que una nacin entera puede dejar de quejarse, pero es una
utopa que me gusta.
Ningn mapa del mundo es digno de una mirada
si el pas de la utopa no figura en l.
26
Oscar Wilde, Lme humaine et le socialisme
RECORDATORIO
Sed pacientes y no os juzguis. El desafo empieza por vosotros mismos. No sirve de nada reprocharles sus quejas
a los dems.
Si sorprendis quejndose a alguien que afronta el desafo con vosotros, podis sealrselo, pero entonces
tambin vosotros debis cambiaros el brazalete de lado, de manera que volvis a empezar de cero juntos. Cuando
os lanzis a este desafo, participis del cambio de estado de nimo de la sociedad en general.
DESPUS DE VEINTIN DAS
Y ya est, logr estar veintin das consecutivos sin refunfuar y estoy orgullosa de m
misma. De todos modos debo reconocer que con el tiempo, el desafo se ha convertido en
algo cada vez ms natural, cada vez ms fcil para m. Finalmente, quejarse ha
desaparecido poco a poco de mis opciones.
De ahora en adelante, el abanico de mis posibilidades cuando me encuentro ante un
problema o una frustracin es mayor. Puedo:
Pero quejarse ya no forma parte de lo que visualizo y eso supone un gran alivio. Es un
alivio porque tengo la impresin de haber suprimido una molestia. Una molestia que me
impeda vivir plenamente mi vida, una molestia que me limitaba, que me converta en
vctima y en acusadora al mismo tiempo.
Vosotros mismos veris que al hacer este desafo comprometindoos a no refunfuar
durante veintin das consecutivos, desarrollaris un optimismo concreto que os liberar y
os dar poder. Poder bueno, poder verdadero, del que hace avanzar las cosas. Progresaris
y os sentiris cmodos en vuestra piel. Os sentiris estables, serenos e inquebrantables.
Este desafo no es algo que podamos hacer a medias. Hay que estar profundamente
comprometido. Hemos de perseverar y mejorar en los mbitos que nos importan
realmente. En la ltima parte de este libro, encontraris unos ejercicios para ayudaros a
ello, y la trama de un diario ntimo para hacer un balance cada da y sacar conclusiones de
nuestra jornada, como yo pude hacer con el blog cuando afrontaba el desafo. Igualmente,
sois todos bienvenidos al blog para compartir vuestra experiencia.
La perseverancia es una cualidad que encontramos en todas las personas realizadas
(aquellas que han sabido avanzar y superar los obstculos para triunfar; como Thomas
Edison, que invent la electricidad despus de una serie de fracasos increble), y con este
desafo le corresponde a cada uno avanzar paso a paso, aceptando los obstculos, no
rindindose ni abandonando demasiado pronto, sacando conclusiones tanto de nuestros
xitos como de nuestros fracasos.
El pesimismo es un estado de nimo,
el optimismo es voluntad.
Todo hombre que se abandona est triste.
Alain, 44 propos sur le bonheur, Gallimard, 2007
Para lograr este desafo, hay que empezar por creer. Creer en vuestra capacidad de crear
una vida en la que ya no tengis motivo para quejaros.
Cumpliendo este desafo seris cada vez ms conscientes de aspectos internos o externos
que os impiden vivir plenamente vuestra vida. Y, da tras da, cambiaris vuestras
costumbres y construiris una vida que os haga totalmente felices. Este desafo es vuestro.
Os corresponde a vosotros coger las riendas y creer. No tengo ninguna duda de vuestra
capacidad de conseguirlo.
Testimonios
Yo decid dejar de refunfuar el 1 de enero de 2011.
Conoca el desafo desde el principio y tena muchas ganas de hacerlo, pero no me senta capaz. He necesitado
seis meses para conseguir lanzarme y crermelo.
Me frenaba lo siguiente: ser demasiado difcil, no me dar cuenta de mis quejas, porque estn demasiado
arraigadas en mi vida cotidiana. Y tambin: yo no estoy preparada para vivir los grandes cambios que tendrn
lugar, como un distanciamiento de mi cultura familiar de origen, donde determinadas relaciones estn basadas en
las quejas.
Finalmente decid que quera vivir una vida feliz y que distanciarme de mis relaciones negativas sera ciertamente
beneficioso. Sin rechazar a los que se quejan, soy consciente todos los das de que he optado por no ahondar en
esa cuestin que considero txica. Puedo escuchar a alguien que se queja, pero, al contrario que antes, establezco
tranquilamente mis lmites cuando noto que su queja me contamina. Aprendo, pues, a respetarme. Y eso deriva en
mejor autoestima. Solo estoy al principio de la reprogramacin, pero el hecho de haber sabido escoger el buen
momento para lanzarme me aporta cierta confianza, y me reafirma en mi eleccin: quiero vivir feliz y rodeada de
gente positiva, o mejor rodeada del lado positivo de las personas.
Marie-Laure
Sed honestos y precisos. No se trata de autoflagelarse. Esta pregunta os ayudar a descubrir si tenis
compromisos que son contradictorios entre s.
Por ejemplo, si os quejis a lo mejor de que os sobran unos kilos, pero no hacis deporte porque eso os
robara un tiempo precioso que prefers pasar en familia. O bien queris fundar una empresa, pero nunca
habis completado un estudio para escoger en qu mbito y qu tipo de empresa queris montar.
CULES SON LAS ANGUSTIAS O LOS TEMORES QUE SURGEN CUANDO PENSIS EN LO
4.
ESTO?
Por ejemplo: Voy a hacer cinco minutos de abdominales todas las maanas, saldr con mi cnyuge dos
veces al mes como mnimo, apagar mi ordenador de las cinco a las ocho de la tarde para disfrutar
plenamente
de mi familia. Contactar con los tres empresarios que conozco y les pedir que me hablen de su
experiencia, pedir una cita con la red de empresarios locales, contratar un coach para definir este
proyecto que me interesa.
1.
2.
3.
Indicad qu habis dicho en cada una de ellas (no intentis modificarlo, no importa si era apropiado o no):
1.
2.
3.
Luego recuperad vuestras respuestas y anotad: tenis tendencia a ver las cosas que os frustran como
permanentes y universales, o transitorias y especficas?
Escribid una P para permanente y una T para transitoria delante de cada una. Seguidamente escribid una U
para universal y un E para especfica.
Cada vez que imaginis causas permanentes y universales, sabed que estas alimentan vuestra frustracin y
hacen que os sintis ms tensos. Os sents una vctima, impotente y desanimada y acabis diciendo: No
27
vale la pena!.
CENTRAOS EN LA SOLUCIN
Responded por escrito a las preguntas siguientes:
1. PENSAD EN UNA SITUACIN RECIENTE QUE OS HA PROVOCADO UNA QUEJA:
En una escala del 1 al 10, anotad cmo os sents en relacin a esta situacin, siendo 1 Esta situacin me
hace sentir espantosamente mal y siendo 10 Todo va estupendamente en el mejor de los mundos.
Si os habis puesto un 1, pasad a la pregunta 3.
PERFECTO, NO OS HABIS PUESTO UN 1! ESCRIBID AHORA DE MANERA MUY
2.
PASOS QUE PODRAS DAR EN LOS PRXIMOS DAS PARA AUMENTAR VUESTRO NIVEL DE
SATISFACCIN?
Por ejemplo: Voy a hacer la tabla, se la ensear a su pap/mam, y juntos se la ensearemos a nuestro
hijo. Empezad por incluir las acciones que habis anotado en la lista y valorad las veces en que os sents
un poco ms satisfechos.
Este ejercicio es una adaptacin de la solution focus technique con permiso de Mark
McKergow, conferenciante, educador y coautor de The solution focus.
SOLTAD LASTRE CON EL MTODO SEDONA
Poneos cmodos y aseguraos de que no os molestan ni os distraen. Inspirad
profundamente dos o tres veces y centraos en vosotros mismos. Podis tener los ojos
abiertos o cerrados.
PRIMERA ETAPA
Centrad la atencin en un problema con el cual deseis sentiros mejor.
Ahora, aceptad vuestras emociones actuales sean cuales sean (clera, rabia, decepcin, tristeza): no es necesario
que sean emociones fuertes. Si no sents nada, si os sents vacos, inmovilizados, sin voz o en un estado de
profunda angustia, podis soltar el lastre de todas esas emociones sean fcilmente identificables o no.
Manteneos en el momento presente y adquirid conciencia de lo que sents cuando pensis en vuestro problema.
Este proceso es voluntariamente muy simple, pero solo en el momento presente podis encontrar una forma de
sentiros mejor.
SEGUNDA ETAPA
Planteaos esta pregunta: puedo liberar esta emocin? Aqu se trata simplemente de ver si estis dispuestos a
soltar lastre y a vivir sin esa emocin. Podis contestar s o no, las dos respuestas son aceptables (muy a
menudo soltaris lastre aunque contestis que no). Todas las preguntas planteadas en este proceso son simples.
No son importantes en s mismas, pero han sido concebidas para ayudaros a tomar conciencia de que podis dejar
de cargar con el peso del pasado y simplemente soltar lastre.
Pasad a la tercera etapa, sea cual sea la respuesta a la pregunta.
TERCERA ETAPA
Haceos la pregunta siguiente: voy a soltar lastre? Tengo ganas de soltar lastre? Una vez ms, no empecis a
debatir. Recordad que tomis la decisin por vosotros mismos, con el objetivo de liberaros del sufrimiento
causado por este problema. Si el sufrimiento es demasiado grande o existe desde hace demasiado tiempo, quizs
har falta soltar lastre en diversas pequeas etapas y buscar la ayuda de un mdico especialista.
Si la respuesta es no o si no estis seguros de vosotros mismos, preguntaos: prefiero sentirme as o preferira
sentirme libre?
Aunque la respuesta sea siempre no, id a la cuarta etapa.
CUARTA ETAPA
Planteaos esta pregunta tan simple: cundo querra soltar lastre? Esta es una invitacin a soltar lastre ahora.
Quizs os sorprenderis al sentir que soltis lastre. Recordad que se trata de una decisin, de vuestra decisin, y
que podis hacerlo en todo momento.
QUINTA ETAPA
Repetid el proceso varias veces hasta que os sintis libres. Este ejercicio exige prctica, y al principio puede que
los cambios os parezcan sutiles. Probablemente descubriris que soltis un poco ms lastre cada vez que os
planteis estas preguntas. Los resultados pueden parecer leves al principio, pero si perseveris, sern cada vez ms
evidentes. Os daris cuenta de que determinadas emociones, determinados temas se presentarn ante vosotros en
diversas etapas, pero recordad que aquello que habis abandonado se ha ido para siempre y que os habis librado
de ello.
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Este ejercicio est inspirado en el Mtodo Sedona.
CUESTIONAD VUESTROS JUICIOS DE VALOR CON KATIE BYRON
Si creo que t eres mi problema, estoy loco.
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Katie Byron y Stephen Mitchell, Aimer ce qui est, Ariane, 2003
Con este ejercicio sacado de su pgina web El trabajo, que os recomiendo visitar
(www.thework.com/espaol), Katie Byron nos invita a liberarnos del enorme estrs que
experimentamos cuando nos oponemos a los hechos. Segn ella, oponerse a la realidad es
ftil, como ensear a un gato a ladrar como un perro.
Las personas que acaban de descubrir El trabajo me dicen a menudo:
Pero si dejo de oponerme a la realidad, perder todo el poder. Si acepto
la realidad sin ms, me volver pasivo. Me arriesgo incluso a perder las
ganas de actuar.
Yo les contesto con una pregunta: Sois capaces de saber con
rotundidad lo que es verdad?. Qu es lo que da ms poder? Yo no
debera haber perdido mi trabajo o He perdido mi trabajo, qu puedo
hacer ahora?. El trabajo demuestra que lo que vosotros pensis que no
debera haber pasado, debera haber pasado. Debera haber pasado
puesto que ha pasado, y ningn pensamiento en el mundo puede cambiar
absolutamente nada. Eso no quiere decir que lo excusis o lo aprobis.
Eso quiere decir simplemente que podis ver las cosas sin resistiros y sin
la confusin ligada a vuestro combate interior. Nadie quiere que sus hijos
estn enfermos, nadie desea tener un accidente de coche; pero cuando
pasan esas cosas pasan, cmo puede ayudar oponerse mentalmente?
Sabemos hacer algo mejor y sin embargo seguimos haciendo eso,
hay que saber cmo parar.
Katie Byron y Stephen Mitchell,
Aimer ce qui est, Ariane, 2003
Anotad el apriorismo que origina vuestra queja siguiendo las instrucciones siguientes.
Luego, pasad a la segunda etapa de este ejercicio, plantendoos las preguntas de El
trabajo.
ETAPA 1: VUESTRO JUICIO DE VALOR SIN REPRIMIRLO
Describid a alguien que os crispa, os desquicia, os entristece u os decepciona. Qu es lo que no os gusta de este
asunto?
Ejemplo: Vincent me crispa porque siempre critica todo lo que hago. Nunca me apoya.
Cmo queris que cambie esta persona, qu queris que haga o que no haga?
Ejemplo: Yo querra que Vincent me apoyara y dejara de desmoralizarme siempre ante todo lo que
emprendo.
Ejemplo: Yo querra que Vincent me respetara ms y confiara en m, y que se diera cuenta de que no soy
dbil y que a veces puedo tener buenas ideas.
Ejemplo: Es fcil criticar, pero l no lo hace mejor. Adems no hace nada. Siempre lo cuestiona todo y
corta mis proyectos, pero l nunca ha triunfado en nada y por tanto no le corresponde darme consejos.
ETAPA 2: LAS PREGUNTAS DE EL TRABAJO
Retomad cada una de las afirmaciones que habis expresado ms arriba y cuestionadlas con los cuatro
puntos inferiores.
Es verdad esto?
Quines serais vosotros sin esta idea? Tened en cuenta lo que habis aprendido cuando os planteis esta ltima
pregunta.
LA INVERSIN
Invertid la afirmacin y buscad tres ejemplos reales y concretos del modo en que eso es cierto en vuestra
vida. Ejemplo: Vincent no me apoya se convierte en Yo no apoyo a Vincent o No me apoyo a m
misma o Vincent me apoya.
Por qu mi trabajo me agobia? Respuesta: porque hay mal ambiente.
Por qu es importante para m trabajar con buen ambiente? Porque soy sensible a mi entorno.
Por qu es importante que mi entorno sea distendido? Porque eso me motiva y cuando estoy rodeado de cotilleos
no tengo ganas de trabajar.
Por qu es importante que no haya cotilleos? Porque eso demuestra cierto infantilismo, y yo creo que deberamos
estar por encima de eso.
Por qu es importante estar por encima de eso? Porque eso nos impide trabajar bien y ser tiles para algo.
Testimonio
Con este desafo he comprendido que quejarse surge tambin espontneamente, y que lo importante para
cambiar es poner de relieve el mecanismo que nos impulsa a refunfuar (bastante a menudo a pesar nuestro, no
podemos evitarlo), y no la queja en s misma. Es como el tipo que sigue secando el suelo sin ver que tiene un
grifo abierto que mana sin parar!.
Matyas Lebrun
DEJO DE REFUNFUAR: EL DIARIO
Los lectores que lo deseen pueden intentar el desafo de tomar notas sobre sus
experiencias, contestando a las preguntas siguientes todos los das. Es un instrumento que
me ha sido muy til. En efecto, cuando estaba en pleno desafo, me planteaba estas
preguntas todas las noches para sacar conclusiones sobre mi jornada. Despus dedicaba
tiempo a compartirlas con los lectores de mi blog.
DA 1
Qu frustraciones he sentido hoy?
Por qu me he sentido frustrado/a?
En caso de que s, qu otra reaccin habra podido tener? Qu puedo cambiar para no quejarme la
prxima vez?
Y as sucesivamente.
He aqu una lista de palabras para ayudaros a comunicar vuestras frustraciones sin
quejas. A veces nos quejamos porque no disponemos de palabras para expresar el fondo de
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nuestros pensamientos. Comunicacin no violenta de Marshall B. Rosenberg (vase
Fuentes, pg. 179), obra a la cual hago referencia en este libro, nos ayuda con las tablas
siguientes:
NECESIDADES HUMANAS QUE TODOS TENEMOS EN COMN
(ALGUNAS DE NUESTRAS NECESIDADES)
BIENESTAR/SUPERVIVENCIA
AUTONOMA
INTERDEPENDENCIA
Aceptacin Estima
Confianza Pertenencia
Consideracin Proximidad
Contribucin a la vida (de los dems, ma) Respeto por uno mismo y por el otro
CUMPLIMIENTO
Autenticidad Expresin
Conciencia Integridad
Creatividad Paz
REALIZACIN
JUEGO
CELEBRACIONES
Dolido Insatisfecho
Aversin Miedo
Culpabilidad
Comunicacin no violenta:
www.nvc-europe.org
Pgina del autor Thomas Ansembourg:
Formador titulado en comunicacin no violenta y autor del libro Cessez dtre gentil,
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soyez vrai-tre avec les autres en restant soi-mme, ditions de lHomme.
www.thomasdansembourg.com
Gestin positiva de los conflictos:
www.martinemarenne.be
FUENTES UTILIZADAS AL ESCRIBIR ESTA OBRA PARA LEER Y
AYUDAROS EN ESTE DESAFO
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Andr, Cristophe, Imparfaits, libres et hereux, Odile Jacob, 2006.
Ansembourg, Thomas, Deja de ser amable, s autntico!: cmo estar con los dems sin dejar de ser uno mismo, Sal
Terrae, 2007.
Arrien, ngeles, Las cuatro sendas del chamn, Gaia Ediciones, 2011.
Auclair, Marcelle, Le libre du bonheur, Seuil, 2003.
Bowen, Will, Un mundo sin quejas: cmo dejar de quejarse y comenzar a disfrutar de la vida, Grijalbo, 2008.
Burns, David D., Sentirse bien: una nueva frmula contra las depresiones, Paids Ibrica, 2008. Vase tambin su
pgina web (en ingls): www.feelinggood.com/DrBurns.htm.
Byron, Katie y Mitchell Stephen, Amar lo que es: cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida, Urano, 2003.
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Defourmantelle, Anne, En cas damour: psychopatologie de la vie amoureuse, Payot, 2009.
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Faber, Adle y Mazlih, Elaine, Cmo hablar para que sus hijos le escuchen, escuchar para que sus hijos le hablen,
Ediciones Medici, 1997.
Ferlic, K., Habits of your mind. Releasing your unlimited creativity discussion topic, RYUC, 2008.
Gaines, Edwene, Las cuatro leyes de la prosperidad, Prana, 2011.
Gounelle, Laurent, El hombre que quera ser feliz, Maeva, 2006.
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Knowing and not (ejercicio en ingls para ir ms lejos): www.doceo.co.uk/tools/knowing.htm.
Le Sage, George, La caverne et lAnge gardien, Porte Bonheur, 2005.
Maslow, Abraham, El hombre autorrealizado: hacia una psicologa del ser, Kairs, 1987.
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Ruiz, Miguel Don, Los Cuatro Acuerdos. Un libro de sabidura tolteca, Urano, 2002.
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