Barbara Berckhan

EL ARTE
DE HACERSE RESPETAR

Estrategias sencillas y efectivas

para aplicar en cualquier situacin

integral
 NDICE

Introduccin .11

La primera estrategia en el arte de hacerse respetar:

Ttulo original: Sanfte Selbst-behauptung
Ilustraciones: Monica May, Mnchen
La postura regia .15
Diseo de cubierta: Opalworks
Lo que decimos sin palabras .16
Qu aspecto tienes cuando te sientes inseguro? .. . .. .18
2006 K6sel-Verlag, Manchen. Compaa del grupo editorial Random House. El lenguaje corporal inseguro, nervioso .19
del texto, 2006 Barbara Berckhan Cmo sentarse, estar de pie y caminar con seguridad 21
de la traducci6n: Lidia Alvrez Grfoll
Estrategia de autoafirmacin: la postura regia 21
de esta edici6n: 2009, RBA Libros, SA
Prez Gald6s, 36 - 08012 Barcelona Estrategia de autoafirmacin: tu postura regia con
www.rbalibros.com/rba-libros@rba.es el mtodo abreviado 23
Muestra tu dignidad natural 24
La intimidacin forma parte del pasado. . . . . . . . . . . . . . . .. . 27
Primera edici6n: marzo 2009
La prctica cotidiana de la postura regia .27
Reservados todos los derechos.
La metamorfosis de un pichn 28
Ninguna parte de esta publicaci6n La mirada de Bambi y la sonrisa complaciente 30
puede ser reproducida, almacenada Demasiado complacientes para decir no. 31
o transmitida en modo alguno o por ningn medio No permitas que te aborden por sorpresa. . 34
sin permiso previo del editor. As evitars que se aprovechen de ti. . 35
Preguntas frecuentes sobre la postura regia y el
Ref.: OALR190
ISBN-13: 978-84-9867-471-2
lenguaje corporal 36
Dep6sito legal: B-8290-2009 Cmo protegerte del mal humor de los dems 39
Impreso por Liberdplex (Barcelona) Cmo conseguir una piel dura .40
Estrategia de autoafirmacin: tu coraza .40 El miedo al no.. .... . . . .. ..77
Cuando las conversaciones acaban siempre en discusin 42 Sobre el arte de aceptar un no con serenidad .. ... .78
Cmo no tomarse los comentarios crticos como algo Cmo sacar provecho de un no. . ..... . .79
personal . .................. . .44 Estrategia de autoafirmacin: cmo conseguir algo
La distancia que te conviene , 45 despus de un no.... .......... . 80

La segunda estrategia en el arte de hacerse respetar: La tercera estrategia en el arte de hacerse respetar:
La voluntad fmne... .. . 49 La negativa amable . .83

Mejor palabras claras que un profundo suspiro. .49 La difcil palabra no.... .. 83
Fcil de tratar, poco exigente y ninguna carga para Sobre muas y otros animales de carga . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . .85
nadie.. 50 Qu ocurre cuando pones pocos lmites. .. . 85
Quien nada dice, nada consigue. . . . 52 Decir no con determinacin y claridad . . 87
Atrvete a decirlo.. .. .. ... .. .. ... .. ... .. 53 Estrategia de autoafirmacin: decir no. . . . . . .. . 88
El drama de los hombres y las mujeres competentes.. 55 No toleres que te traten mal.. 88
Estrategia de autoafirmacin: la voluntad firme. . . .. 56 Estrategia de autoafirmacin: cmo defenderte de las
Los cuatro tropiezos ms frecuentes al plantear una humillaciones con un rotundo no. . . .90
peticin o un deseo...... 57 Bienvenido al mundo de los amantes de la armona 91
Cmo evitar el primer tropiezo: no pidas imposibles 58 La gota que colma el vaso y acaba con nuestra
Evita el segundo tropiezo: pocas frases breves en paciencia ......... ........................... ... .92
vez de un torrente de palabras. .. .. . .. .. . .. . . . . . ... .. ...... .60 Estrategia de autoafirmacin: la forma amable de
Sortea el tercer tropiezo: no actes de forma infantil decir no ~>. ... .93
cuando pidas ayuda 61 Di no mostrando tambin comprensin .95
Aspedirs ayuda con seguridad... ... . 62 Estrategia de autoafirmacin: mostrar comprensin
Elude el cuarto tropiezo: expresa una peticin clara y, a pesar de todo, decir no.. . . . .96
en vez de hablar con indirectas. .. .63 Impide que te atosiguen........ . .97
Formula tus peticiones sin dar lugar a malas Estrategia de autoafirmacin: tmate un momento
interpretaciones...... ...... ............... . 66 de reflexin.... .. . 99
Cmo evitars el quinto tropiezo: s hbil al Por qu una buena relacin necesita el s y el no 100
expresar tu enfado ........ .. 61 Ensea a los dems dnde estn tus lmites.... . ... 101
As se reclama sin atacar a nadie.. . . . . . . . . . . . . .70 Preguntas frecuentes sobre la estrategia de la negativa
Preguntas frecuentes sobre la estrategia de la amable.. .. 105
voluntad fmne. ...................... . 72 Si no lo hago yo, quin lo har? .107
La manera sencilla de obtener lo mejor. . . .75 Sobre la ceguera ante la suciedad y otros problemas
Sobre escrpulos y otros frenos a los deseos .76 de limpieza.. .. .. .. .. ... .. .. .. . . .1 08

6 7
Cuando las palabras se las lleva el viento. .. .. .. .. . .110 Cmo cambiar fcilmente de tema si ste te resulta
Sobre el arte de ser consecuente .111 desagradable .150
Distribuir las tareas en vez de encargarse de todo. . .113
Estrategia de autoafirmacin: redistribuir el trabajo.. 113 La quinta estrategia en el arte de hacerse respetar:
La autoconfianza atrevida .153
La cuarta estrategia en el arte de hacerse respetar: La falta de autoconfianza se origina en la cabeza .154
La obstinacin educada .117 El crtico interior y sus efectos devastadores .155
Mucha autoafirmacin, pero no consigues nada? .117 No creas todo 10 que se te pase por la cabeza .157
Por qu es importante repetirse .119 De dnde surgen las dudas .158
La obstinacin habitual en el mundo de los negocios. 120 Atrapado en el dilema o todo lo haces mal. .. . . .160
Con un no empieza la negociacin .122 Cmo reconocer la chachara del crtico en tu cabeza 161
La obstinacin que todos nios dominan . .122 Estrategia de autoafirmacin: ser consciente de las
La tenacidad gana .123 acciones del crtico interior. .161
Permiso para ser cabezota .125 Cuando el crtico interior arremete contra otras
No dejes que se te quiten de encima .126 personas .162
Estrategia de autoafirmacin: el abec de la Por qu hay gente que nos cae mal? 163
obstinacin por secuencias. . .128 No creas ni una palabra de 10 que el crtico interior
La lucha serena por los propios intereses .129 diga .165
Preguntas frecuentes sobre la estrategia de la Preguntas frecuentes sobre el crtico interior. .167
obstinacin educada .132 Sobre pequeos consuelos y otras formas de evasin. 172
Cmo encajar con serenidad los comentarios De dnde surgen las exigencias elevadas? .173
impertinentes .134 Bajar el listn .174
Persiste en tus deseos con perseverancia .137 Estrategia de autoafirmacin: cmo rebajar las
Estrategia de autoafirmacin: cmo conseguir que exigencias .175
los comentarios estpidos caigan en saco roto .138 Aumenta la autoconfianza en las situaciones difciles 176
La obstinacin simple en casos de urgencia .139 Estrategia de autoafirmacin: sosegar al crtico
Cuando la autoconfianza falla .140 interior .177
Basta con una sola frase .141 De la autocrtica a la autoestima 180
Qu puedes aprender de un contestador automtico.. 143 Desarrolla una cultura basada en la autoestima 181
Estrategia de autoafirmacin: obstinacin con una Estrategia de autoafirmacin: los cuidados diarios a
sola frase .144 tu autoestima .182
Cuando se pierde" el hilo conductor__145 Un s rotundo a ti mismo .183
Cmo hacerte con el timn............................ .. .. .146
Estrategia de autoafirmacin: encauzar una Eplogo .187
conversacin con la obstinacin educada. . . . .. .... . . .148 Bibliografa .189

8 9
 INTRODUCCIN

El arte de hacerse respetar consiste en mantener la calma,

actuar con dignidad y expresarse claramente sin atacar a
nadie. Determinacin elegante en vez de gritos exaltados.
Comunicacin clara en vez de mutismo desvalido.
En este libro encontrars cinco de las mejores estrategias
para conseguirlo sin esfuerzo. Son estrategias sencillas, pero
efectivas: los cinco filones de oro del arte de hacerse respe-
tar. Las cinco estrategias proceden de la vida cotidiana. Es lo
que practica la gente segura de s misma al hacerse respetar
con serenidad. Si t eres una persona segura de ti misma, ya
utilizas -quizs inconscientemente- estas estrategias.
A lo largo de los ltimos doce aos trabajando como
experta en comunicacin, he descubierto esas estrategias de
autoafirmacin naturales y he confeccionado con ellas un
programa prctico. Con la ayuda de los comentarios de mis
alumnos, he ido puliendo y mejorando esas estrategias para
hacerlas ms tiles todava. En este libro encontrars el resul-
tado de ese trabajo de perfeccionamiento llevado a cabo
durante aos.
Me gusta ser prctica tanto en mis cursos como en mis
libros. Prefiero los mtodos concretos. Instrucciones que
expliquen detalladamente en qu consiste la autoafirmacin,
igual que una receta de cocina donde se indica qu ingre-
dientes se deben utilizar y cmo. En este libro encontrars

II
recetas para cada una de las cinco estrategias. Tambin te atrevida, siempre necesaria, incluso cuando no pretendas
propongo frases que te servirn para expresarte y las formu- hacerte respetar.
laciones ms efectivas. Espero que este libro te d fuerzas y te anime a hacerte res-
Tu tarea consistir en transformar esas estrategias y adap- petar ms en el da a da. i Disfruta de la lectura!
tarlas a ti y a la persona con la que ests hablando. Si, por
ejemplo, eres tmido y no acostumbras a levantar la voz, pro-
bablemente te expresars con ms suavidad que yo. En cam-
bio, si tienes tendencia a hablar con dureza y discutes con fre-
cuencia, seguramente actuars con ms atrevimiento del que
yo propongo en este libro. No hay problema. Al leer los dis-
tintos captulos, te formars tu propia idea de las estrategias
correspondientes. Y encontrars muchos consejos sobre
cmo hacerte respetar. Se trata de sugerencias y estmulos, no
de preceptos. Djate inspirar por mis propuestas y acom-
dalas a tu propio estilo. De este modo, tu autoafirmacin no
parecer una estrategia asimilada, sino que formar parte de
tu personalidad. Al fm y al cabo, se trata de que puedas
hacerte respetar tranquilamente y con naturalidad. Es decir,
sin acciones enrgicas exageradas ni falso bombo, sino con
una seguridad calmada que te har actuar de un modo
espontneo y convincente.
Durante la lectura constatars que las cinco estrategias
estn estrechamente ligadas. La primera se centra en tu len-
guaje corporal y en la impresin que causas. Un lenguaje cor-
poral que exprese seguridad es la base de las dems estrate-
gias. La segunda estrategia consiste en exponer los deseos
con contundencia y te ayudar a decir claramente S, esto
es lo que quiero!. Con la tercera estrategia sers capaz de
pronunciar un rotundo No, no quiero!. sta es la estra-
tegia que te servir para imponer lmites y mantener a raya
a los dems. Si tus deseos o tus negativas no son bien recibi-
dos por tu interlocutor, necesitars otra estrategia que te per-
mita ser enrgico. Se trata de la obstinacin educada, la cuar-
ta estrategia de autoafirmacin. Y, para acabar, la quinta
estrategia, seguramente la ms importante: la autoconfianza

Iz 13
 LA PRIMERA ESTRATEGIA EN EL ARTE DE HACERSE
RESPETAR: LA POSTURA REGIA

Los dems te escanean. Todos los que te miran observan

tu lenguaje corporal y as se hacen una idea de cmo eres.
Antes de que hayas abierto la boca y hayas dicho hola, ya
te han evaluado. Por lo general, esto ocurre de manera
inconsciente, es decir, automticamente.

El lenguaje corporal expresa sin palabras

tu estado de nimo.

Nuestra mente incorpora un automatismo antiqusimo

que examina de inmediato si la persona que tenemos delan-
te es fuerte y amenazadora o ms bien inofensiva. Esa valo-
racin automtica era muy importante en la antigedad, en
los comienzos de la humanidad, para distinguir rpida-
mente a un amigo de un enemigo. Y sigue funcionando en
la actualidad. Escaneamos a los dems, y no slo para ave-
riguar si son peligrosos. Tambin nos fijamos en si estn
tensos, nerviosos o se sienten inseguros. Y si nuestro inter-
locutor se interesa por nosotros, si es cordial o slo lo apa-
renta.
Ese proceso se realiza sin que nos demos cuenta y no sue-
le tener consecuencias. No nos importa si el tipo que se sien-
ta a nuestro lado en el metro est nervioso o no le interesa-

15
mos. Mientras no nos ensee los dientes y nos grua, nos da
igual 10 que transmita.
Las cosas son distintas cuando tratamos con la gente de
nuestro entorno. Por ejemplo, en una entrevista de trabajo o
cuando le pedimos algo a un compaero de la empresa. En
esas situaciones, el lenguaje corporal desempea un papel
muy importante.
LO QUE DECIMOS SIN PAIABRAS
Cuida tu lenguaje corporal en las
conversaciones importantes.
Imagnate en la siguiente situacin: hablas con tu jefe e
intentas convencerlo de que eres la persona ideal para el nue-
vo puesto de director o directora de seccin. Tu jefe te pre-
gunta escptico si te consideras capacitado para desempear
el cargo. T contestas convencido: Pues claro!. Y, acto
seguido, le hablas de tu experiencia y de tus aptitudes. Pero
no eres consciente de tu lenguaje corporal y no te das cuen-
ta de que te has encogido ligeramente en la silla y te retuer-
ces los dedos con nerviosismo. Adems, hablas mirando al
suelo. Tu jefe s repara en ello. Escucha tus palabras y, al mis-
mo tiempo , ve las seales que transmite tu cuerpo. A partir
de ah, se hace una idea de ti. Y, por muy convincentes que
hayan sido tus palabras, a tu superior le habrs causado la
impresin de que eres una persona insegura. El jefe descon-
fiar de que realmente tengas aptitudes para desempear un
cargo directivo. Seguramente recibirs un no por respues-
ta.
Tu lenguaje corporal muestra si
tienes o no seguridad.
16
Lo anterior puede ocurrirte en una entrevista de trabajo,
pero tambin en cualquier situacin en la que pretendas
hacerte respetar. Cuando estamos ligeramente alterados, a
nuestro lenguaje corporal enseguida se le escapan algunas
seales de inseguridad. Y, puesto que la mayor parte del tiem-
po no somos conscientes de ese lenguaje, a menudo no nos
damos cuenta de que emitimos esas seales. Sin embargo,
nuestro interlocutor las percibe y reacciona en consecuencia.
Postura de inseguridad
estando sentados.
Cuando se trata de hacerse respetar, un lenguaje corporal
que exprese seguridad har que tengas ms de la mitad de la
partida ganada. No tendr importancia que no recuerdes una
palabra o pierdas el hilo de la conversacin, siempre y cuan-
do transmitas seguridad y autoridad. El hecho de que irradies
seguridad har que tu interlocutor no se fije en tus despistes.
Pero si te sientas encorvado y no paras de tocarte la chaque-
ta, ni siquiera el discurso ms perfecto le llegar. Y es que,
por instinto, creemos ms en el lenguaje corporal que en las
palabras pronunciadas.
De tu lenguaje corporal depende en gran parte que
parezcas convincente y creble.
17
18 19

Postura de inseguridad
estando de pie.
Al leer la lista, a lo mejor has cado en la cuenta de que, de
vez en cuando, se te escapa alguna de esas seales de insegu-
ridad. Si se da el caso, no pienses que la inseguridad es un
defecto. Es simplemente una sensacin pasajera que nos
embarga a todos por momentos. No te juzgues por ello. Es
normal estar nervioso o inseguro a veces.
Puede que incluso te des cuenta de que tambin emites
algunas de esas seales de inseguridad cuando no te sientes
inseguro. El lenguaje corporal tambin es, en parte, pura cos-
tumbre. Jugar con un mechn de cabellos, tocarse los pen-
dientes o encorvar ligeramente la espalda al sentarse son
hbitos que empezaron en algn momento y, simplemente, se
reproducen de un modo automtico desde entonces. Por
supuesto, slo hasta que reparas en ello y te quitas la cos-
tumbre.
Al principio de una conversacin, procura no moverte con
demasiado nerviosismo.
No temas, no tendrs que esforzarte continuamente. A
menudo bastar con que, al principio de una conversacin,
evites moverte demasiado o controles un tic nervioso. Eso te
20
servir para mostrar autoridad. Pero si quieres pasarte por
completo al bando seguro, adopta la postura regia. Con esa
estrategia te sumergirs de lleno en la autoconfianza.
CMO SENTARSE, ESTAR DE PIE Y CAMINAR CON SEGURIDAD
En las pginas siguientes te presento dos maneras posibles
de componer una postura regia. El primer mtodo describe
detalladamente cmo puedes cambiar paso a paso tu len-
guaje corporal. El segundo es un mtodo abreviado que te
servir para adoptar esa postura en cuestin de segundos. Lo
mejor es utilizar ambos mtodos seguidos. Lee primero, pun-
to por punto, el mtodo detallado. Con el mtodo abreviado,
podrs poner en prctica de inmediato tu postura regia.
Estrategia de autoafirmacin: la postura regia
l. Ocupa todo el espacio que necesites
No reduzcas tu altura ni tu corpulencia. Deja que tu espal-
da sea tan larga como es. Para que tu lenguaje corporal
exprese seguridad, debes presentarte en todo tu tamao. Al
sentarte, necesitas cierta superficie en una silla o en un silln:
ocpala. No te encojas en el borde de la silla o en un rincn
del silln. El lema es: apoltrnate. Sintate como si te aco-
modaras relajadamente en un trono.
2. Mantente erguido y centrado
Cuando estamos nerviosos o estresados solemos levantar
los hombros, casi como si nos protegiramos de un posible
golpe en la nuca. A la larga, los hombros levantados provo-
can dolor en el cuello y en la cabeza. As, pues, baja los hom-
bros y ensnchalos. De este modo mostrars toda tu digni-
dad. Cuando estamos preocupados, tendemos a dirigir la
21
mirada en una sola direccin, igual que un conejo mira fija-
mente y sin moverse a una serpiente. Para evitar esa mirada,
procura mantener la cabeza erguida y en movimiento. Mira
a tu alrededor y gira la cabeza a un lado y a otro. Pon los bra-
zos y las piernas en una posicin cmoda y centrada. Ni muy
abiertos ni cruzados o pegados al cuerpo. Procura que los
pies tambin estn en contacto con el suelo cuando ests sen-
tado.
3. Evita los gestos de nerviosismo
Procura que no se te escapen gestos de nerviosismo, sobre
todo al principio de una conversacin. Si, por ejemplo, tien-
des a mover el pie, intenta no cruzar las piernas. Si tienes la
costumbre de tocarte el reloj o los cabellos, lleva contigo un
portafolios con papeles para tomar notas. Mejor que sea de
plstico, puesto que el cartn se deteriora con facilidad. Un
buen rotulador es mejor que un bolgrafo de muelle. Vstete
con ropa que quede bien sin tener que alisarla constante-
mente. En resumen, procura que la ropa sea un apoyo y no
una carga.
4. Manten el contacto visual y permanece relajado
Mira a tu interlocutor a los ojos, pero desva la mirada de
vez en cuando, ya que mirar siempre fijamente a una perso-
na es tambin una seal de inseguridad. Tienden a hacerlo las
personas a las que les han dicho: Tienes que mirar a tu inter-
locutor siempre a los ojos. Y ahora lo hacen compulsiva-
mente. En este caso, la solucin est a medio camino. Mira
a tu interlocutor a los ojos cuando digas algo importante y
convincente. Pero es bueno mirar de vez en cuando a otro
sitio, por ejemplo, si te tomas un momento para reflexionar
o tu interlocutor te est dando una respuesta muy larga y
detallada. Procura no forzarte ni esmerarte demasiado en
mantener la pose. La postura regia no implica para nada que
tengas que esforzarte. Se trata ms bien de una postura dig-
22
na y serena que requiere poca fuerza muscular. As, pues, per-
manece erguido, pero no te tenses innecesariamente. Respi-
ra profundamente varias veces.
La siguiente tctica se centra en la postura regia con el
mtodo abreviado, estando sentados, de pie o caminando. Es
importante que, para que esa pose parezca natural, realices
con frecuencia los ejercicios que encontrars a continuacin.
Al principio, hazlo en seco. Practica en casa o cuando
subas al autobs o mientras compras, es decir, en situacio-
nes cotidianas. Cuando consideres que la dominas, ponte en
marcha y adopta tu propia postura regia en las entrevistas y
negociaciones importantes.
Estrategia de autoafirmacin: tu postura regia con el mto-
do abreviado
La postura regia estando sentado
Cuando te sientes en una silla o en un silln, ocupa toda
la superficie que necesites. No te encojas en el borde ni en un
rincn.
Sintate de manera que puedas mantener la espalda
erguida y estirada. Si quieres, apyate en el respaldo.
Ensancha los hombros y bjalos un poco.
No cruces las piernas. Pon los dos pies en el suelo y no
los escondas debajo del asiento.
No cruces los brazos, apyalos relajadamente en los
reposabrazos o coloca las manos sobre tus piernas. Si quie-
res, tambin puedes sujetar un portafolios con las manos.
Evita los gestos de nerviosismo y no te encojas.
Manten el contacto visual con tu interlocutor, pero no
lo mires todo el tiempo.
Respira relajadamente y transmite tu dignidad natural.
23
 La postura regia estando de pie
Deja que tu espalda sea todo lo larga que es.
Ensancha los hombros y bjalos un poco.
Manten la cabeza alta, que pueda moverse libremente.
Descansa cmodamente sobre las dos piernas.
Deja colgar 108 brazos relajadamente. Si quieres, puedes
llevar un portafolios en la mano.
Evita los gestos de nerviosismo y no te encojas.
Manten el contacto visual con tu interlocutor, pero no
lo mires todo el tiempo.
Respira relaj adamente y transmite tu dignidad natural.
La postura regia al caminar
No corras y no te apresures; camina como si fueras de
la nobleza.
Muvete con calma y serenidad.
Manten la cabeza alta.
Relaja los msculos de la cara.
Procura bajar y ensanchar los hombros.
Deja que los brazos se muevan en consonancia.
MUESTRA TU DIGNIDAD NATIJRAL
Cuando ensayes esta estrategia de autoafumaci6n, te
dars cuenta de lo sencilla y clara que es. De hecho, consiste
bsicamente en suprimir. Suprimes todo lo que te empeque-
ece, lo que te limita, te doblega, te rebaja o te produce sen-
sacin de inquietud. Con ella reencuentras lo que siempre
estuvo ah: tu postura natural y consciente. No te empeque-
eces, pero tampoco te engrandeces. Ests centrado y trans-
mites tu dignidad natural.
Tu postura regia no es artificial ni exagerada. Es simple-
mente la pose que adoptas cuando ests completamente
seguro de ti mismo.
24
La postura regia
sentado y de pie.
Al principio, procura no fatigarte en esa postura. Los
principiantes tienden a esmerarse mucho, pero entonces la
postura parece un poco forzada. Los hay que parecen solda-
dos de plomo aguantando la respiracin mientras forman.
No te costar encontrar tu punto medio. Simplemente, man-
tente erguido y comedido. As pues, reljate mientras ests
sentado o de pie o caminas majestuosamente.
1\1 postura regia la compone un cuetpO erguido, relajado y
que transmite dignidad.
Puesto que soy pedagoga, siempre me ha interesado
mucho saber c6mo la gente, sobre todo los adultos, pueden
aprender ms fcilmente algo nuevo. Y me he dado cuenta de
que el nombre de una estrategia de autoafirmaci6n es muy
importante en la prctica. Si se da con un nombre acertado,
se puede retener mejor la estrategia.
En un primer momento, el nombre de esta estrategia se le
ocurri6 a una alumna que tuve en un seminario. Bn aquella
poca, yo la llamaba simplemente la postura corporal de
seguridad. Siempre que se acababa el curso, preguntaba a
mis alumnos qu estrategia les haba gustado ms. En una
2S
ocasin, una mujer contest de inmediato: A m, la del len-
guaje corporal, la de sentarse con aplomo. Esa postura de
aplomo me ha gustado mucho. As naci el nombre de
postura de aplomo. El trmino me pareci muy adecuado,
puesto que la palabra aplomo tambin define que alguien
se concentra y rene todas sus fuerzas para conseguir algo.
Asimismo 10 asociamos con la experiencia de superarnos y de
hacer algo que nunca antes nos habamos atrevido a hacer.
La postura regia har surgir en ti una determinacin serena y
la capacidad de superarte.
El calificativo regia se aadi mucho despus. Cuando
explicaba la postura, repeta una y otra vez qu hay que
hacer con la espalda, los hombros, los brazos y las piernas.
Hasta que un da descubr que el adjetivo regio era una
especie de frmula abreviada. La idea de sentarse o estar de
pie de un modo regio basta para poner la espalda, los hom-
bros, los brazos y las piernas en la posicin correcta. Pero lo
que es an ms importante: las personas transmiten auto-
mticamente una dignidad serena.
Imagnate cmo se sientan un rey o una reina en el trono
y te meters de lleno en tu postura regia. La prxima vez que
recorras un pasillo largo, te bastar con pensar en la palabra
regio para dejar de andar con prisas y ponerte a caminar
tranquilamente. Y en vez de sonrer con timidez, dedicars
una sonrisa indulgente a tu corte.
Si te sientas o ests de pie majestuosamente, adoptars
de manera automtica una postura digna. Mostrars que
eres respetable.
26
LA INTIMIDACIN FORMA PARlE DEL PASADO
Te sientes incmodo alguna vez cuando entras en una
boutique, en un hotel de lujo o en un buen restaurante? Yo
a veces me siento fuera de lugar en esos sitios. Casi autom-
ticamente, bajo la vista para mirarme y compruebo que no
voy vestida en consonancia con la decoracin del local. Resu-
miendo: pierdo un poco la seguridad. Si a ti te ocurre 10 mis-
mo, algrate, puesto que en el futuro se ser tu campo de
entrenamiento. Los locales elegantes, de lujo o selectos son el
marco apropiado para que practiques tu postura regia. A
continuacin te ofrezco un par de consejos que te ayudarn
en la prctica.
Adopta tu postura regia cuando te
sientas intimidado.
La prctica cotidiana de la postura regia
Antes de entrar en una empresa, en un comercio o en un
restaurante, adopta la postura regia. Repsate de los pies a la
cabeza y deja que la majestuosidad fluya por todo tu cuer-
po.
Antes de ponerte en marcha, respira profundamente
unas cuantas veces. De este modo tu voz sonar ms relaja-
da y tu cerebro recibir suficiente oxgeno.
Procura no contraer los msculos innecesariamente. No
eres un soldado a punto de entrar en combate, sino una rei-
na o un rey en una recepcin informal. Reljate.
No te preocupes demasiado por encontrar las palabras
correctas. Tu postura regia repercute en ti y hace que las
palabras adecuadas acudan por s solas a tu mente. Djate
inspirar por la dignidad que transmites.
27
LA METAMORFOSIS DE UN PICHN
Nadine tena 26 aos cuando la conoc en uno de mis cur-
sos de autoafirmacin. Era una de aquellas personas que al
principio no destacan en el grupo. Me di cuenta de que le
costaba mirar a la gente cuando hablaba de s misma. Esta-
ba sentaba un poco hundida en su silla y, mientras hablaba,
se mova con nerviosismo, como si quisiera huir de la situa-
cin.
A las personas con un lenguaje corporal inseguro y apoca-
do no las suelen tomar en serio.
Nadine quera aprender sobre todo una cosa en el taller de
autoafirmacin: a que la tomaran en serio de una vez por
todas. En su empresa, ella era la ms joven y por eso la lla-
maban el pichn. Para sus compaeros era la nia: no pin- dueo le ofreci una silla. Ella se sent tranquilamente y le
taba nada, pero era una monada. Nadine quera librarse de
esa imagen.
El primer da nos dedicamos al lenguaje corporal que
expresa seguridad. A Nadine la postura regia le gust ense-
guida. Se irgui en su asiento, mir por primera vez directa-
mente a los dems, se levanto y empez a pasear dignamen-
te por la sala. Saltaba a la vista que se diverta hacindolo.
Enseguida encontr su propio estilo. La diferencia entre
Nadine con o sin su postura de aplomo era inmensa. Con
aquella pose, pareca tan segura de s misma como pueda
estarlo la presidenta o la directora de una gran empresa. En
tan solo una maana, Nadine se haba transformado en una
esplndida reina.
Todos tenemos nuestro propio estilo al
adoptar la postura regia.
El pequeo milagro se produjo en el descanso del medio-
28
da. Habamos reservado mesa para todo el grupo en un res-
taurante. Nos serviran un men de cuatro platos. Nadine
haba decidido mantener la postura regia durante el descan-
so. y con esa actitud entr -con todos nosotros- en el res-
taurante. Nos recibi un seor vestido con un traje oscuro.
Result ser el dueo del local. Se dirigi directamente a Nadi-
ne, la salud haciendo una ligera reverencia y le pregunt si
ramos el grupo del seminario. Nadine hizo un gesto afIr-
mativo, sonri dulcemente y respondi como una reina:
-S, somos el grupo del seminario y tenemos hambre.
El dueo le pregunt:
-Me permite que la acompae a la mesa? Les hemos
reservado una al lado de la ventana.
-S, por favor -respondi Nadine.
El dueo iba delante y Nadine le segua caminando con
dignidad. Al llegar a la mesa que nos haban preparado, el
pidi la carta de bebidas. Los dems nos sentamos a la mesa
mientras el dueo le pasaba la carta a Nadine. Esper a que
Nadine decidiera y luego se fue presuroso. Entretanto, dos
camareros jvenes repartan las cartas al resto del grupo.
La dignidad que transmites estimula a los dems a dispen-
sarte un trato digno.
Nadine estaba radiante, como si le acabara de tocar el
gordo de la lotera. Se inclin hacia m y me coment en voz
baja:
-La postura regia es increble! Dira que cree que yo soy
la portavoz del grupo. Cree que aqu mando yo.
-S, creo que s -le respond-o Te queda muy bien
hacer de jefa.
Estaba clarsimo por qu el dueo se haba dirigido pre-
cisamente a Nadine. Cuando entramos en el restaurante,
busc entre el grupo a la persona que pareciera tener ms
2.9
autoridad. Y, probablemente, de un modo inconsciente, esca-
ne el lenguaje corporal de todos nosotros. Nadine era la que
mostraba una actitud ms segura y, adems, enseguida entr
en contacto visual con l. Por lo tanto, era la que transmita
ms autoridad. Lo consigui sin pretender imponerse a voces
ni pavonearse. Su lenguaje corporal la hizo destacar: Soy
importante.
La seal de soy importante:
postura erguida;
contacto visual claro;
movimientos tranquilos;
una expresin amable y majestuosa en el rostro.
Nadine mantuvo su postura regia durante todo el semi-
nario. sa era la estrategia que ms seguridad le daba. Dis-
frutaba del xito que tena con ella y esperaba con ilusin
aparecer as en el trabajo. Haba encontrado un modo de
librarse de su vieja imagen de pichn.
LA MIRADA DE BAMBI Y LA SONRISA COMPLACIENTE
Hay personas que, a lo largo de su vida, se han acostum-
brado a un lenguaje corporal complaciente. Permteme
explicar brevemente qu entiendo por complaciente. Me
refiero a ese tipo de cortesa que se acompaa de cierta sumi-
sin. Se trata de una actitud que indica al interlocutor que
estamos pensando lo que t digas y que nos adaptaremos
rpidamente a l. Esa actitud suele ir acompaada de una
mirada de Bambi, una sonrisa complaciente y constantes ges-
tos afirmativos con la cabeza.
Un lenguaje corporal excesivamente complaciente suele
expresar indefensin y sumisin.
30
No hay que confundir esa complacencia sumisa con la
amabilidad. Ser amable no significa que no puedas hacerte
respetar o que no actes con determinacin. La amabilidad
transmite que somos buenas personas y respetamos a nues-
tro interlocutor. Una sonrisa amable puede expresar opti-
mismo e incluso seguridad en el triunfo. En cambio, una son-
risa complaciente tiene efectos apaciguadores y, por lo tanto,
carece de fuerza.
Si somos complacientes de ese modo sumiso, nos empe-
queecemos y engrandecemos a nuestro interlocutor. Lo
situamos en un plano superior y damos pie a que monopoli-
ce y domine el resto de la conversacin.
Si slo transmitimos complacencia, corremos el peligro de
que nos dominen en las conversaciones.
Esa complacencia sumisa se observa con ms frecuencia
en las mujeres. Antes, se sola educar a las nias para que fue-
ran cariosas y complacientes. No pongas esa cara!, les
decan. El to Klaus y la ta Beate vienen de visita y tienes
que ser muy cariosa con ellos. Ven, anda, dale un besito
al to. Va, sonre. Eres tan dulce cuando sonres.
Ese modelo de ser complaciente y cariosa se convirti
en costumbre para muchas mujeres. Y, por eso, al llegar a la
edad adulta siguen adoptando automticamente esta postu-
ra cuando tratan con los dems.
DEMASIADO COMPLACIENTES PARA DECIR NO
Si tu lenguaje corporal indica automticamente soy agra-
dable y cariosa, puedes tener problemas. Sobre todo cuan-
do quieras hacerte respetar. Te lo explicar con un ejemplo
real: la historia de Julia.
Julia era una de esas mujeres agradables y complacientes.
31
Reciba a todo el mundo con una sonrisa. Saba escuchar y
haca gestos comprensivos cuando alguien le explicaba algu-
na cosa. Pero eso no era todo. Julia dejaba que la abordaran
por sorpresa y, como a muchas mujeres educadas, le costaba
decir que no. En su empresa trabajaba un hombre que le
complicaba la vida. Siempre consegua endosarle algunas de
sus tareas.
Es muy fcil abordar por sorpresa, en una conversacin, a
quienes son demasiado complacientes y agradables.
Julia me cont qu sola suceder. Cuando leas la escena
siguiente, imagnatela grficamente, ya que el lenguaje cor-
poral desempea un papel importante en ella.
A Julia le gustaba trabajar con la puerta de la oficina abier-
ta para poder charlar con alguien de vez en cuando. El com-
paero de trabajo al que aludamos se deslizaba por el pasillo,
se plantaba en su puerta y le haca algn comentario inocen-
te, como por ejemplo: Qu, tan ocupada como siempre?.
Julia responda automticamente con su lenguaje corpo-
ral complaciente. Miraba sonriendo al compaero y asenta.
El colega se senta invitado y entraba en el despacho. Nor-
malmente se sentaba en el canto de la mesa y no en la silla,
y empezaba a hablar. Julia levantaba la vista para mirarlo y
escuchaba.
En las conversaciones, manten los ojos a la altura
de los de tu interlocutor.
Por lo general, el compaero se quejaba de que el jefe le
haba vuelto a dar demasiado trabajo. Deca que tena que
hacer y analizar el balance trimestral para el viernes. Pero
que era imposible. Julia asenta, comprensiva. El compae-
ro se senta invitado por ese gesto educado a seguir hablan-
do. Y entonces empezaba a redistribuir el trabajo.
32
Afirmaba que Julia era la nica en la empresa que le
entenda y que no pensaba slo en s misma. Julia sonrea al
or esas palabras, y asenta. Adems, prosegua el compae-
ro, ella dominaba el programa de base de datos y l no con-
segua aclararse. Julia se senta halagada y sonrea.
El compaero llevaba casualmente consigo los docu-
mentos para hacer el balance trimestral. Antes de que Julia
pudiera replicar nada, su cabeza haba asentido automtica-
mente. Y los documentos ya estaban sobre su mesa. El com-
paero le preguntaba si le importara echarles un vistazo,
pero no esperaba la respuesta. Segua hablando y Julia era
demasiado educada para interrumpirlo. Acto seguido, el
compaero ya estaba en la puerta, despidindose y dndole
las gracias por ayudarlo de nuevo a salir del atolladero.
Es ms importante ser respetado que caer bien.
Julia entornaba los ojos e intentaba decir algo, pero el tra-
bajo del compaero ya estaba sobre su mesa. Nunca haba
conseguido dejar all los documentos, sin tocarlos para nada.
De hecho, lo que el compaero le peda era muy poca cosa.
y ella no iba a discutir por tan poca cosa. Dos das despus,
cuando pasaba a recoger el balance, el hombre le deca que
era su compaera favorita y que haba vuelto a salvarlo. La
nica persona agradable en todo el departamento.
Digmoslo de entrada: el altruismo de Julia era en princi-
pio normal. La ayuda mutua es perfecta. Pero en su caso
haba dos problemas. El primero: a Julia no le preguntaban
nada; la abordaban por sorpresa. Y el segundo: el altruismo
era unilateral. Julia ayudaba siempre a su colega. Nunca al
revs. Y el colega nunca le deca al jefe que Julia haba hecho
el balance trimestral. Aparentemente, l era el gran experto.
La contribucin de Julia pasaba completamente desapercibi-
da. Lo nico que ella ganaba era la garanta de que el com-
paero volvera a pedirle ayuda en su trabajo.
33
 Tienes derecho a que te pregunten antes de
aceptar un trabajo.
En el curso de autoafirmacin, Julia me pregunt c6mo
poda evitar que ese colega siguiera aprovechndose de ella.
Con todo, le horrorizaba la idea de tener que discutir con l,
puesto que le gustaba trabajar en un ambiente apacible y
arm6nico. As pues, buscamos la manera de que Julia consi-
guiera hacerse respetar sin enzarzarse en una discusin.
En mi opini6n, su compaero de trabajo no era ni malo ni
astuto. Simplemente, optaba por el camino ms fcil. Inten-
taba sortear las dificultades y Julia era la aliada ideal para
conseguirlo. La forma de ser cariosa y complaciente de su
compaera encajaba a la perfecci6n con su tctica de abor-
dar por sorpresa. Segua una pauta ensayada que siempre se
repeta sin variaciones, igual que una danza. l se acercaba,
invitaba a Julia a bailar y ella daba los pasos apropiados.
Si quieres cambiar el curso de una conversacin, antes tie-
nes que cambiar tu lenguaje corporal.
Para romper las pautas que se haban establecido entre
Julia y su compaero, era importante que Julia cambiara su
lenguaje corporal. La danza comenzaba cuando l se planta-
ba en la puerta de su oficina. En vez de sonrerle, asentir y
escuchar educadamente, Julia tena que recibirlo con una
postura digna y neutral. Los consejos ms importantes para
Julia y para todos aquellos que quieren abandonar la com-
placencia sumisa son los que te presento a continuacin.
34
As evitars que se aprovechen de ti
Adopta tu postura regia al iniciar una conversacin.
Manten los ojos a la altura de los de tu interlocutor. Si
est de pie, levntate t tambin o pdele que se siente.
Tu escritorio no es un asiento. Pon un cactus (o el tel-
fono, el archivo, etc.) justo donde le gusta sentarse a tu com-
paero.
No tiene nada de malo que sonras amablemente para
saludar a tu interlocutor. Pero pon cara de pquer cuando le
ests escuchando. Evita asentir automticamente con la cabe-
za.
Sobre todo, no sonras y no hagas gestos de conformidad
cuando tu interlocutor desgrane su tpica historia de sufri-
miento porque tiene mucho trabajo.
Muestra de manera inequvoca lo que no quieres. Adop-
ta una postura negativa clara cuando el compaero diga o te
pida algo con lo que no ests de acuerdo. Sacude la cabeza y
rompe el contacto visual. Si tu interlocutor sigue intentando
convencerte, puedes levantarte bruscamente o darte la vuel-
ta y pronunciar un rotundo no! o bien basta!.
Si a pesar de todo el colega sigue dejando su trabajo enci-
ma de tu mesa y desaparece, llmalo enseguida por telfono
y comuncale escuetamente que ha olvidado los documentos
y que haga el favor de pasar a recogerlos.
Al final, Julia no podr evitar tener que decirle claramen-
te al colega que no piensa encargarse nunca ms de su tra-
bajo. Pero no hace falta atacarlo ni hacerle reproches. Bas-
tar con que Julia mantenga su postura regia y le explique
con serenidad lo que piensa hacer en el futuro y lo que no va
a seguir haciendo. (Sobre el tema de decir no y marcar
lmites hay una estrategia de autoafirmaci6n que encontrars
en el Captulo I1I).
35
 Evidentemente, Julia no est obligada a limitarse a una
negativa rotunda. Tambin puede negociar con el colega,
siguiendo el principio de hoy por ti, maana por m. Antes to?
de hacer algo por l, puede pedirle que l haga algo por ella
como contrapartida. Decida 10 que decida, a partir de enton-
ces Julia hablar con franqueza y de igual a igual con su cole-
ga.
PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE LA POSTURA REGIA Y EL LEN-
GUAJE~
Me gusta sonrer a la gente. Adems, me dedico a las
ventas y sonrer forma parte del trabajo. Pero tambin me
gustara que los clientes y los compaeros me tomaran en
serio. Tengo que sonrer menos para conseguirlo?
Depende. En primer lugar, no tiene nada de malo sonrer.
Y, cuando un cliente entra en un comercio, espera que la per-
sona que lo atienda sea amable. A m tambin me gusta son-
rer. No hay nada que decir en contra. Lo importante es el
lenguaje corporal que acompaa la sonrisa. Si mantienes tu
postura regia, tu sonrisa transmitir seguridad y dignidad.
Pero tambin hay situaciones en las que es mejor mostrar una
expresin severa.
Tu sonrisa parecer siempre majestuosa si la
combinas con una postura regia
Si alguien hace o dice algo en tu presencia que te hiera o
te ofenda, deja de ser amable y de sonrer. Si sigues sonrien-
do cuando te tratan mal es como si dijeras que te parece bien
que te traten mal. Y de ese modo entierras tu propia autori-
dad. Siempre es til mostrarse amable manteniendo una pos-
tura regia, pero tenemos que ser capaces de ser severos si es
necesario.
36
Cuando explico algo gesticulo mucho. Prcticamente
hablo con las manos y las piernas. Es malo gesticular tan-
Depende de si los gestos son de nerviosismo o simple-
mente eres una persona de carcter. En los gestos de nervio-
sismo se descarga el exceso de energa que ha creado la exci-
tacin. Esos gestos parecen un manoteo y no tienen nada que
ver con las palabras que se pronuncian. Tu interlocutor nota-
r que te sientes inseguro.
Procura que tus gestos subrayen tus palabras.
Si tus gestos subrayan tus palabras, no hay problema. As
incluso logrars que te presten ms atencin, puesto que no
slo ofreces informacin a sus odos, sino tambin a sus ojos.
Sin embargo, con interlocutores muy sosegados y distantes,
seguramente es mejor no gesticular con demasiado entusias-
mo, puesto que eso irrita un poco a la gente comedida.
Tengo un par de amigos que hablan hasta por los codos.
Y cuando se embalan, no hay manera de meter baza. Hay
algn modo de evitar que alguien me ponga la cabeza como
un bombo con su chachara?
Si alguien no para de hablar, necesita una seal de stop
por tu parte. Pero no hay que ser drstico. Unas ligeras modi-
ficaciones en tu lenguaje corporal pueden frenar a un par-
lanchn incansable. Te recomiendo que procedas por niveles.
En cada uno de los niveles dejars de escuchar un poco ms.
Dicho de otro modo, con tu lenguaje corporal te apartars
cada vez ms de tu interlocutor. La norma es: empieza siem-
pre por el primer nivel, el ms suave. Si el otro sigue dndo-
le a la lengua, pasa al siguiente nivel. Y si calla, toma t la
palabra de inmediato.
37
 Nivel 1: CMO PROTEGERTE DEL MAL HUMOR DE LOS DEMS
Adopta tu postura regia;
Cambia la expresin amable e interesada de tu cara por En los cursos de autoafirmacin, a menudo he trabajado
una neutral; con personas muy sensibles. A muchas les costaba horrores
Deja de sonrer y de asentir con la cabeza; mantenerse al margen de los sentimientos y del estado de ni-
Rompe el contacto visual con tu interlocutor y mira mo de los dems. Si alguien empezaba a quejarse, esas per-
hacia otro lado. sonas sensibles solan acabar tambin de mal humor. O se
ponan nerviosas cuando ese alguien empezaba a buscar algo
Nivel 11: con nerviosismo. Era como si tuvieran la piel demasiado fina.
Aprtate un poco de tu interlocutor, aumenta la distan- Pero lo que daba ms quebraderos de cabeza a esas personas
cia entre ambos; tan sensibles era su vulnerabilidad. Slo haca falta que el
Entretente con algo: mira la hora, busca un caramelo de interlocutor hiciera un pequesimo comentario crtico o
menta, anota algo en la agenda o revisa lo que llevas en los entornara los ojos inquieto para que se sintieran ofendidas.
bolsillos de la chaqueta. y perdan todo su aplomo.

Nivel III: Tienes derecho a mantenerte al margen del humor y del

Frena con palabras la chachara de tu interlocutor. Pue- estado de nimo de los dems.
des hacerlo con suavidad y amablemente. Aprovecha el
momento en el que tu interlocutor coja aire y dile, por ejem- De hecho, esa sensibilidad hacia el entorno es magnfica.
plo: Lo siento, pero no puedo seguir hablando contigo. O Es como estar abierto a los dems. Pero todo lo que est
dile sin rodeos: Muy interesante, pero ahora no tengo tiem- abierto necesita un cierre en algn punto. Y toda sensibilidad
po. O bien: Ah, antes de que me olvide, quera comentar- necesita una buena proteccin.
te una cosa y es que... (y sigues hablando). Si t tambin eres una persona sensible, la siguiente estra-
tegia te ser muy til, puesto que con ella mantendrs a dis-
Nivel IV o cmo evitar por anticipado una charla eterna: tancia el mal humor de los dems. Dejars de implicarte en el
En la siguiente reunin, mrcale un lmite a tu interlo- estado de nimo de tu interlocutor y no sers tan vulnerable.
cutor. Hazlo con determinacin, pero amablemente. Dile Yo la llamo la estrategia de la coraza.
algo as como S, ya s que tienes muchas cosas que con- En uno de mis seminarios, un alumno me coment que su
tarme. Pero yo tambin tengo algo importante que decirte. Y, coraza era como el ojo de un huracn. Por fuera bramaba
para que no se me olvide, prefiero comentrtelo ahora mis- una tempestad violenta, pero detrs reinaba una calma chi-
mo. Se trata de... (y sigues hablando). cha.

Te digan lo que te digan, no te alteres. Puedes ponerte tu

coraza y mantener la serenidad.

38 39
 Con tu coraza podrs ...
...escuchar a tu interlocutor sin implicarte en lo que dice;
...hacer que los comentarios estpidos te reboten sin dar-
te por aludido;
...mantener la serenidad, incluso cuando a tu alrededor
todo el mundo est nervioso o enfadado;
...hablarle a alguien con severidad sin sentirte mal;
...aceptar las crticas sin tener que defenderte al instante;
...mantener conversaciones complicadas sin perder el hilo;
...ayudar a los dems sin compartir sus penas ni perder
energas.
CMO CONSEGUIR UNA PIEL DURA
Probablemente, ya hace mucho que sabes cul es tu cora-
za. Es ese estado que te permite observar tranquilamente lo
que hacen los dems sin sentirte involucrado. Dicho lisa y lla-
namente: lo que hacen los dems no te afecta ni te lo tomas
como algo personal.
Estoy segura de que ya conoces ese estado. Quiz no sepas
cmo has conseguido mantener la calma. Pero ese distancia-
miento sereno no te resulta desconocido. sa es justamente
tu coraza. Quiz no has sabido crear intencionadamente ese
estado de proteccin. Pero eso cambiar a partir de ahora.
Con las siguientes instrucciones podrs levantar tu cora-
za paso a paso.
Estrategia de autoafirmacin: tu coraza
1. Adopta tu postura regia. Respira tranquila y profun-
damente. Reljate.
2. Imagina que a tu alrededor hay un blindaje invisible de
40
cristal. A travs de ese cristal dursimo, puedes verlo y orlo
todo perfectamente, pero nada puede herirte. Nada peligro-
so puede atravesar un blindaje tan resistente. sa es tu cora-
za.
3. No tengas prisa. Nota cmo esa delimitacin imagina-
ria te protege. Te enteras de todo, pero todo se queda al otro
lado de la coraza.
4. Determinadas ideas pueden ayudarte a levantar tu
coraza en un instante. Prueba con estas frases:
. Ya se arreglarn.
Esto no tiene nada que ver conmigo.
. No har caso de este comentario.
5. Pon primero a prueba tu coraza en situaciones anodi-
nas. Despus, cuando ests ms seguro, disfrutars ponin-
dote la coraza y comprobando su eficacia tambin en situa-
ciones complicadas.
Tu coraza impedir que te
daen los comentarios de
los dems.
Algunos de mis alumnos se mostraron escpticos al prin-
cipio cuando oyeron hablar de esta estrategia. Creyeron que
41
la coraza tena algo que ver con cerrarse o aislarse, y no
era eso lo que ellos queran.
Tu coraza te permitir escuchar atentamente a tu interlo-
cutor sin alterarte.
De hecho, no tiene nada que ver con cerrarse. Al con-
trario. Slo cuando no nos tomamos las palabras y los sen-
timientos de nuestro interlocutor como algo personal, pode-
mos realmente escuchar con atencin lo que quiere decirnos.
Sin la coraza, fcilmente podemos quedar atascados en
nuestra propia consternacin, y entonces nos volcaremos
ms en nuestros sentimientos y pensamientos que en lo que
nos estn diciendo. Con la coraza, incluso podremos enca-
jar con serenidad los comentarios desagradables como, por
ejemplo, una crtica a nuestro trabajo. Estaremos abiertos a
lo que ocurre sin zambullirnos de lleno en ello.
CUANDO LAS CONVERSACIONES ACABAN SIEMPRE EN DISCUSIN
Regina fue una de las alumnas que se mostr escptica
cuando expliqu la estrategia de la coraza en el curso de
autoafirmacin. No obstante, quiso probarla. Y lo hizo en
una situacin que la agobiaba desde haca aos: una visita a
su madre.
Siempre aconsejo probar primero las estrategias de auto-
afirmacin en una situacin simple y poco problemtica, ya
que as se puede practicar mejor. Y, si no sale bien a la pri-
mera, no pasa nada. Pero Regina quiso poner a prueba su
coraza directamente en una situacin muy complicada.
Ponte la coraza cuando le tengas
alergia a alguien.
42
Hasta donde Regina poda recordar, siempre le haba cos-
tado entenderse con su madre. Segn ella, su madre era una
criticona. Una mujer que se pasaba el da buscando fallos por
todas partes y siempre encontraba alguno. De pequea, Regi-
na ya tuvo que aguantar muchas crticas y amonestaciones.
y segua teniendo la impresin de que nunca contentara a su
madre.
Cuando la conoc, Regina pasaba de los cuarenta y la rela-
cin entre ambas segua siendo tensa. Haca aos que no
tena ganas de visitar a su madre. Slo se vean una vez al
ao, para Navidad, y la cena de Nochebuena siempre aca-
baba con una discusin.
Es intil querer obtener reconocimiento de quien no puede
drtelo. El nico reconocimiento que realmente necesitas
es el tuyo.
Por lo general, ocurra lo siguiente: la familia se sentaba
a la mesa y charlaba tranquilamente, hasta que Regina expli-
caba alguna cosa. Hablaba de su trabajo o de sus ltimas
vacaciones. En ese momento, la madre empezaba a hacerle
siempre los mismos reproches. La haba defraudado porque
no haba querido ir a la universidad y no haba hecho nada
en la vida. Tampoco daba mucha importancia a los lugares
del extranjero donde Regina haba estado de vacaciones.
Despus de todo, se podan pasar unas vacaciones estupen-
das en el propio pas: Regina no tena ni idea de las atrac-
ciones tursticas que tena a la puerta de casa. En ese instan-
te, como muy tarde, Regina saltaba. Mostraba su enfado por
las opiniones de su madre, las constantes crticas y los eter-
nos reproches. La madre replicaba que tena derecho a opi-
nar y que no iba a consentir que su hija la hiciera callar. Y as,
ao tras ao, el mismo regalo de Navidad. En vez de una
noche de paz, una buena bronca. Regina quiso probar por
primera vez su coraza precisamente en esa situacin.
43
CMO NO TOMARSE LOS COMENTARlOS CRTICOS COMO ALGO
PERSONAL
Al cabo de un ao volv a encontrar a Regina en un cur-
so avanzado de autoafirmacin. Enseguida nos cont sus
experiencias con la coraza. Estaba entusiasmada. Haba
sometido su coraza a una prueba de resistencia y haba ido
a ver a su madre el da de su cumpleaos. Una vez ms, se
haba iniciado la tpica bronca. En algn momento, a la hora
del pastel y el caf, Regina explic algo de s misma y su
madre sacudi la cabeza y dijo:
-Ay, Dios! Cundo me hars caso? Podras haber
hecho tantas cosas en la vida. Siempre te lo digo, slo con
que te esforzars un poco, podras...
stas eran precisamente las palabras irritantes que nor-
malmente hacan explotar a Regina. Pero aquel da iba bien
armada interiormente. Se haba puesto la coraza y estaba
decidida a dejar que esos comentarios crticos le rebotaran.
Tienes derecho a ser como eres. Y los dems
tambin pueden ser como son.
Regina nos cont lo que ocurri luego:
-Oa a mi madre decir, como siempre, que yo era la
decepcin de su vida. Yo segu all sentada, detrs de mi cris-
tal blindado transparente, y por primera vez tuve la sensa-
cin de que sus palabras no me afectaban. Estaba escuchan-
do lo que me deca.
Tu coraza impide que las palabras de los dems te afecten.
Y prosigui:
-Probablemente, antes nunca me haba parado a escu-
charla, porque siempre saltaba a la primera. Aquel da me di
cuenta de lo decepcionada que se senta. Cuando la o hablar
44
de aquel modo, se me ocurri pensar que quizs mi madre
estaba frustrada con su propia vida. Quizs siempre haba
deseado tener una vida mejor a travs de m. Pero yo no pue-
do mejorar la vida de mi madre. Slo puedo vivir la ma. Y
entonces le dije algo que nunca le haba dicho. Le dije muy
seriamente: Mam, siento mucho que ests tan decepciona-
da. Mi madre mir con tristeza su plato y respondi: Ya
estoy acostumbrada. Me di cuenta de que era una mujer
muy frustrada que, simplemente, descargaba su amargura en
los dems. Y cuando yo estaba con ella, me tocaba a m car-
gar con sus frustraciones. Por primera vez en muchos,
muchos aos, no discut con ella. Son sus frustraciones y yo
no tengo nada que ver con ellas. Consegu charlar con ella
hasta el final y pude observar a fondo la situacin. Dira que
mi coraza funcion realmente bien.
Tienes derecho a NO sentirte responsable
de las penas de los dems.
LA DISTANCIA QUE TE CONVIENE
Distancia: eso es lo que obtendrs con tu coraza. Slo si te
sitas un poco por encima de las cosas podrs entender qu
est ocurriendo realmente. Reconocers que la comunicacin
transcurre casi siempre por los mismos derroteros. Y tambin
te dars cuenta de en qu puntos estallaras o te enfadaras
normalmente. Podrs mantener la serenidad y observar las
cosas a distancia.
Haga lo que haga tu interlocutor, diga lo que diga, no
debes implicarte. Eres libre de no dejar que te afecte. No tie-
nes por qu reaccionar. Pero si lo haces, podrs responder de
un modo que te siente bien. Sin empearte en cambiar o con-
vencer al otro. Deja que sea diferente. Tu coraza se encarga-
r de conseguir que te contengas.
45
 Con ayuda de tu coraza, tambin te ser ms fcil tener
conversaciones que probablemente te resultaran embarazo-
sas sin ella. No se trata de protegerte de algo externo, sino del
malestar que sientes en tu interior.
Recuerdo a un alumno que me pregunt 10 siguiente:
-Cmo le dices a un compaero de trabajo que a veces
despide un fuerte olor corporal o, dicho claramente, que
apesta? Y cmo le pides que se ponga desodorante?
Tu coraza te ayuda a hablar objetivamente
de temas embarazosos.
Francamente, no tengo ni idea de qu palabras seran ade-
cuadas en este caso. Depende del compaero y de la situa-
cin. Pero s s una cosa: hay que ponerse la coraza. Si esta-
mos bien protegidos, ser ms fcil que el otro no se sienta
atacado. Y es que la serenidad se contagia.
En el futuro, siempre que te enfrentes a una situacin en
la que pienses: Oh, cmo me fastidia preguntarlo, no me
atrevo a pedirlo, o bien me resulta embarazoso, acur-
date de tu coraza. Con esta estrategia podrs decir cosas y
tener conversaciones que normalmente te costaran. As,
pues, piensa en lo siguiente: cuando la situacin se hace cr-
tica, ponte la coraza.
Es posible que pronto te ocurra lo que a la mayora de los
que han asistido a mis cursos, que no quieren salir de casa sin
su coraza. No obstante, como todas las dems estrategias de
autoafirmacin, sta tampoco tiene que aplicarse permanen-
temente. Hay situaciones en las que es importante que te
emociones, incluso puede ser fantstico. En una declaracin
de amor, por ejemplo. Si tu pareja te dice te quiero, tma-
te el comentario como algo personal. Deja que te llegue al
alma.
46
La coraza no tiene que ser permanente. Slo es UNA
posibilidad a la que puedes recurrir para conseguir
mantener la calma en situaciones complicadas.
Tampoco necesitas tu coraza cuando un beb se re en tus
brazos, la Tierra te ofrece el espectculo de una preciosa
puesta de solo ests celebrando algo con tus amigos. En esos
casos, deja que las cosas te lleguen al alma.
Convierte tu coraza en una nueva posibilidad por la que
te decantas conscientemente. Y de la que a veces prescindes,
tambin conscientemente.
Las cinco estrategias que se presentan en este libro te per-
mitirn llegar rpidamente a un estado en el que te sientas
seguro. Pero la que da resultados con ms rapidez es la pos-
tura regia, acompaada de tu coraza. He visto cmo perso-
nas inseguras y tmidas daban un giro de 180 grados slo con
la ayuda de esas dos tcticas. Personas que al principio pare-
can apocadas y cohibidas, al cabo de dos horas se sentaban
con la espalda erguida y llenas de confianza. Quiz se tarda
ms en sentir esa confianza interiormente. Pero basta una
maana para transformarse externamente.
Las estrategias que siguen se basan ms en la palabra. Son
estrategias verbales, especialmente eficaces si se acompaan
de la postura regia y la coraza. En la vida cotidiana es mucho
ms sencillo de lo que yo pueda explicarte. Cuando hayas
practicado unas cuantas veces la postura regia y tu coraza,
te bastar con pensar en ello para que tu cuerpo adopte auto-
mticamente ese estado. Una vez conseguido, te resultar
muy fcil hablar con confianza. En los siguientes captulos
te explico qu puedes decir en distintas situaciones en las que
busques hacerte respetar.
47
 LA SEGUNDA ESTRATEGIA EN EL ARTE DE HACERSE
RESPETAR: LA VOLUNTAD FIRME

Esta estrategia te ayudar a obtener 10 que quieres. Y 10

logrars expresando tus deseos, puesto que tu interlocutor slo
podr acceder a 10 que le pides si se 10 explicas con la suficiente
claridad. Dicho de otra manera, si no expresas un ruego o un
deseo, no conseguirs que se cumplan. Expresar claramente los
deseos es fundamental en el arte de hacerse respetar.
En este captulo descubrirs cmo puedes expresarte sin
dar lugar a malentendidos, qu mover a tu interlocutor a
hacer lo que le pides y qu lo bloquear y lo empujar a dar-
te una negativa.
Con la estrategia de la voluntad firme podrs ...
...formular tus propias necesidades con palabras claras;
...encontrar el valor para expresar claramente un ruego;
...decir de manera inequvoca qu necesitas;
...expresarte de manera que tu interlocutor se incline a
acceder a tu peticin;
...encajar con serenidad una posible negativa.

MEJOR PALABRAS CLARAS QUE UN PROFUNDO SUSPIRO

Desgraciadamente, los tiempos en los que los deseos se le-

an en una mirada han pasado (y quizs nunca existieron).

49
 Entornar los ojos y suspirar no es suficiente para que nuestro
interlocutor sepa qu necesitamos. Podemos pasarnos la vida
lanzando suspiros y cerrar los prpados sin que nadie d un
paso para satisfacer nuestros deseos no pronunciados. Ya s
que no es muy romntico, pero no nos queda ms remedio
que abrir la boca y hablar con los dems.
Si te lo callas, nadie sabr qu necesitas.
Naturalmente, esta segunda estrategia no te garantiza que
siempre consigas lo que quieres. Lo siento, pero, por lo
que yo s, no existen estrategias de comunicacin que nos
conviertan en todopoderosos y nos permitan satisfacer todos
nuestros deseos. Porque, como siempre ocurre en la vida,
nuestra libertad acaba donde empieza la de los dems. No
obstante, con esta estrategia aumentarn tus posibilidades. Si
dices claramente qu deseas, las probabilidades de conse-
guirlo se acrecientan. No siempre nos veremos obligados a
luchar arduamente ni a utilizar una retrica sofisticada para
hacemos respetar. A menudo bastar con una peticin clara.
Por absurdo que parezca, plantear una peticin es todo un
problema para algunas personas. Sobre todo para las que tie-
nen poca confianza en s mismas.
Tienes derecho a pedir lo que deseas.
Y tu interlocutor tiene derecho a contestar con un s o
con un no.
FCIL DE mATAR, POCO EXIGENTE Y NINGUNA CARGA PARA NADIE
Las personas que no tienen buena opinin de s mismas y
no suelen valorarse o se consideran poca cosa, tienden a pen-
sar que sus propios deseos y necesidades no son importantes.
Como si no se hubieran ganado lo que necesitan. Adems,
esas personas suelen esforzarse por no ser una carga para los
dems. Son fciles de tratar y poco exigentes. Tras ello se
esconde (inconscientemente) la intencin de no molestar para
caer en gracia.
Slo hay una persona en el mundo que pueda juzgar si tus
deseos son desmedidos o no. Y esa persona eres t.
En tanto que sus propias necesidades permanecen ocultas,
esas personas estn dispuestas a satisfacer rpidamente los
deseos de los dems, a los que siempre dan preferencia. Pri-
mero satisfacen los de los hijos, los de la pareja y los de la
empresa. Despus, los de los amigos y los parientes; dan de
comer al perro y se ocupan de un sinfn de tareas sin dema-
siada importancia. Al final de toda esa larga lista, llega el tur-
no de los propios deseos y necesidades. Y entonces ya no
queda ni tiempo ni energa.
Muchas de esas personas que tienen la autoestima baja
esperan secretamente una recompensa por ser tan poco exi-
gentes y por su espritu de sacrificio. Tienen la esperanza de
que algn da les tocar el turno a ellas y sus deseos se cum-
plirn. Algn da. Una pregunta: Y si fuera ahora?
No s cmo se ven a s mismas las personas que tienen
poca autoconfianza. Segn mi experiencia, son personas
como t y como yo. Incluso la gente de xito tiene alguna que
otra laguna en su autoestima. Por ejemplo, hay personas que
no tienen ningn problema para exigir algo en el trabajo,
pero que en privado actan de otro modo. Quiz les cuesta
decirle a su pareja: Abrzame.
Tus deseos y tus necesidades forman parte de ti. No hay
ningn motivo para avergonzarte de ello ni para ocultarlo.
o al revs: algunas personas saben expresar muy bien sus
necesidades en casa, pero en el trabajo apenas abren la boca.
51
En vez de solicitar nuevas tareas o incluso, simplemente, que
bajen un poco el aire acondicionado, prefieren morderse la
lengua y no dicen nada. Cuando se trata de formular clara-
mente los propios deseos, la mayora de la gente tiene algn
que otro punto flaco.
QUIEN NADA DICE, NADA CONSIGUE
La primera vez que vi a Britta no imagin que tuviera pro-
blemas para hacerse respetar. Era una joven periodista con
aspecto de haber llegado al mximo de la autoconfianza.
Pero pas por una experiencia que le ense que todava le
quedaba mucho por aprender.
Todo empez con un golpe de suerte. Britta consigui un
puesto fijo en un peridico. No obstante, el redactor jefe le
haba impuesto una condicin al contratarla. Britta estara a
prueba durante seis meses. Y durante ese periodo no cobra-
ra el sueldo que corresponde a un periodista, sino bastante
menos. Mucho menos. Cobrara un sueldo de prcticas. En
la entrevista de trabajo, Britta acept porque no haba otro
modo de conseguir el empleo. Pero saba que lo hara bien y
superara el periodo de prueba. As fue.
Tambin en una entrevista de trabajo tienes derecho a
establecer lo que t deseas del nuevo empleo.
Britta trabaj en la seccin de cultura y escribi artculos
desde el principio. Cumpla estupendamente su tarea y esta-
ba muy lejos de ser una periodista en prcticas, aunque el
sueldo dijera lo contrario. Britta tuvo que apretarse el cintu-
rn durante seis meses; luego, el periodo de prueba acab
por fin. Segn lo pactado, empezara a cobrar el sueldo de
periodista, puesto que estaba claro que haba superado la
prueba. Pero no ocurri nada.
52-
Si ests indignado o desconcertado, abre la boca.
Habla del tema.
Un da tras otro, las mismas reuniones en la redaccin.
Britta segua presentando puntualmente sus artculos... y no
pasaba nada. Nadie se le acerc para decirle que haba supe-
rado el periodo de prueba. Y nadie le aument el sueldo. El
jefe de redaccin era, como siempre, parco en palabras. Slo
hablaba con Britta de sus artculos. Haba olvidado el acuer-
do o ella lo haba entendido mal? Tendra que seguir vivien-
do eternamente con aquel sueldo de miseria?
Britta esper. Sigui esperando el sueldo prometido. Cada
da que pasaba, se senta ms insegura. Qu pasara si
hablaba con el jefe? Britta empez a especular. A lo mejor
no estaba satisfecho del resultado y ella no haba superado
el periodo de prueba? No, Britta saba que haca bien su tra-
bajo. Pero por qu no le pagaban el sueldo acordado?
ATRVETE A DECIRLO
Al cabo de tres semanas, Britta se senta tan insegura que
empez a tener miedo de dirigirle la palabra al redactor jefe.
y no estaba acostumbrada a que le ocurriera algo as. Nun-
ca la haba incomodado. Cuando se trataba de sus textos y
de sus artculos, era enrgica, tenaz y resolutiva. Pero, en lo
referente a asuntos personales, su autoconfianza haba toca-
do fondo.
Cavilar demasiado sepulta la autoconfianza.
Britta se lo explic a una compaera de trabajo, que puso
el grito en el cielo:
-Pero, t ests loca? Te contentas con un sueldo de
miseria y, encima, no vas a ver al jefe al acabar el periodo de
53
prueba? Yo ya le habra preguntado hace dos meses si lo
haba superado y cundo iban a pagarme el sueldo que toca.
Por el amor de Dios, qu esperas? Aqu nadie regala nada.
Quien algo quiere, algo le cuesta. Anda, ve a verlo, pero ya.
La colega empuj a Britta hacia la oficina del jefe. Britta
hizo de tripas corazn, respir profundamente y entr. El jefe
estaba muy ocupado y le indic claramente que no vala la
pena que se sentara. As, pues, se qued de pie y le explic
que ya haban pasado los seis meses de prueba. Luego, bal-
buceando un poco, le pregunt si haba superado la prueba.
No esperes a que los dems vengan a ti. Acta y pide una
entrevista.
El jefe torci ligeramente el gesto y contest:
-S, de otro modo no estara usted aqu.
Britta trag saliva y pregunt:
-Y qu pasa con mi sueldo? Usted dijo que despus del
periodo de prueba...
El jefe la interrumpi:
-Ya s lo que dije. Pero por qu me viene ahora con eso?
El periodo de prueba termin hace tres semanas.
Britta se senta abochornada y murmur algo de ...
mucho trabajo.
El jefe no afloj:
-Tiene usted demasiado trabajo para preocuparse por
su sueldo? Qu le pasa? Tiene un marido rico? O sigue lidad, no pasa nada. No, eso no es del todo cierto. Algo pasa.
viviendo con sus papas?
Britta se estaba poniendo furiosa. Busc una respuesta
adecuada, pero el jefe se le adelant:
-De acuerdo, ha superado el periodo de prueba y le
pagaremos el sueldo que toca. Aclarado. Adis.
Y as acab la conversacin.
54
La discrecin silenciosa no suele verse
recompensada.
No, la entrevista no fue como una seda, pero, a pesar de
todo, Britta se quit un gran peso de encima. Se acabaron los
temores y la inseguridad. Le pagaron el sueldo acordado y
pas a estar oficialmente contratada.
Britta aprendi mucho de aquel asunto. Tuvo claro lo
siguiente:
Si no se pregunta y se reclama, no sucede nada.
Si no se hubiera decidido a exigir lo que le corresponda,
seguira con las manos vacas.
Esperar slo causa inseguridad.
Decidirse y reclamar es lo nico que ayuda.
Y: la discrecin silenciosa no se ve recompensada.
EL DRAMA DE WS HOMBRES y LAS MUJERES COMPETENTES
A Britta aquel trabajo le dio una leccin en lo tocante a dese-
os, peticiones y exigencias. Consigui evitar el drama de los
competentes. El drama de la gente competente es ms o menos
ste: son muy eficientes, se matan trabajando, y esperan. Espe-
ran reconocimiento, esperan un ascenso, esperan un aumento de
sueldo. Los competentes esperan porque creen que los de arri-
ba se darn cuenta de que estn muy capacitados. Pero, en rea-
Mientras los competentes esperan reconocimiento y un
ascenso, los dems se ponen los laureles. A lo mejor slo son
empleados mediocres, pero le dan ms rimbombancia a su
trabajo. Dicen claramente lo que quieren y son tenaces a la
hora de reivindicar. Y obtienen buenos resultados. Puede que
no siempre, pero s mucho ms a menudo que los que slo
esperan. Entretanto, los competentes se limitan a sacudir la
cabeza y a amargarse pensando que no es justo.
55
 Entre tus competencias tambin se incluye la de erigirte en
abogado de tus propios intereses.
Si lo anterior te resulta familiar, acaba con el drama. Ser
competente tambin incluye ejercer de abogado de uno mis-
mo y defender con energa tus intereses. En vez de esperar,
pide lo que quieres. En vez de amargarte o envidiar a los
dems, responde de ti mismo.
La siguiente estrategia de autoafirmacin te ayudar a
formular de manera inequvoca tus peticiones. Pero, antes de
pedir algo, es importante que tengas claro qu quieres exac-
tamente. As pues, tmate tu tiempo para aclararte. Averigua
qu anhelas y di que s a tus deseos y necesidades.
Estrategia de autoafirmaci6n: la voluntad firme
l. Elige el momento adecuado
Necesitas un interlocutor que est bastante atento y pue-
da seguir tu discurso. Por lo tanto, asegrate de que la con-
versacin podr transcurrir tranquilamente y sin interrup-
ciones. Adopta la postura regia y ponte la coraza. Eso te
ayudar a hablar con serenidad yana tomarte la reaccin
del otro como algo personal.
2. Exprsate con precisin y amabilidad
Formula con brevedad y precisin lo que quieres.
Utiliza un por favor o di lo siguiente:
Querra ;
Deseara ; de trabajo ha pasado de todo.
Me gustara....
3. No pidas demasiado de golpe
Aunque te guste mucho esta estrategia, no acribilles a
deseos a tu interlocutor. Piensa que no tiene una grabadora
56
para registrarlos todos. As pues, plantea uno o dos como
mximo en una conversacin. Es imposible que asimile ms.
4. Manten una actitud positiva
Omite todo lo que podra poner en tu contra a tu interlo-
cutor. Nada de lamentos, insultos o amenazas. Porque, ante
tanta negatividad, la mayora de la gente suele cerrarse en
banda y ponerse a la defensiva, siguiendo el lema de a m
nadie me habla as. Tu interlocutor se sentir ms motiva-
do a aceptar tu peticin si mantienes una actitud amable o,
al menos, neutral.
Pon tus deseos sobre
la mesa y pide lo que
quieres.
LOS CUATRO TROPIEZOS Ms FRECUENTES AL PLANTEAR UNA
PETICIN O UN DESEO
<<Le he dicho lo que tena que hacer, pero mi compaero
Mi marido nunca hace lo que le pido.
Hace meses que le pido a mi hija que me ayude en casa.
Pero hace odos sordos.
En todos los cursos oigo quejas por el estilo. Y, cuando
algn alumno me cuenta que no tiene xito por lo que res-
57
 pecta a sus deseos y peticiones, siento curiosidad. Entonces
empieza la parte del curso que realmente me gusta. Es 10 que
yo llamo adecuar una estrategia de autoafirmacin a la vida
cotidiana. Sobre el papel, todo parece razonable, pero cmo
funciona en la vida real? Cmo se vive aplicando una estra-
tegia?
As pues, pido a mis alumnos que expliquen con todo
detalle qu han hecho y dicho exactamente y cmo han reac-
cionado los dems. Y salta a la vista que siempre tropezamos
con los mismos errores y malentendidos. Esos tropiezos pro-
vocan que una peticin no se entienda correctamente o que
la rechacen al instante. A continuacin te presento los cinco
tropiezos ms frecuentes y te enseo cmo puedes evitarlos.
CMO EVITAR EL PRIMER TROPIEZO: NO PIDAS IMPOSIBLES
Hay peticiones que tu interlocutor no puede satisfacer o le
costara mucho hacerlo. Por ejemplo, qu va a hacer un quin-
ceaero si su madre le dice una maana: Oh, no, jotra vez
igual! No podras poner otra cara en el desayuno?. Cmo cilmente conseguirs algo.
va a satisfacer el hijo esa peticin? Se borrar la expresin
de la cara y la sustituir por una sonrisa perenne? Adems,
hay alguien capaz de satisfacer la peticin de cambiar de
cara (si no es con ciruga esttica)? Creo que sera difcil o,
quizs, incluso imposible.
Tu interlocutor slo puede satisfacer tu peticin si est a
su alcance.
Comprendo a la madre. Ella quiere que su hijo no ponga
mala cara en el desayuno. Pero dudo que una peticin ayu-
de en este caso. La mayora de la gente no puede cambiar su
estado de nimo slo porque se 10 pidan; en el mejor de los
casos, podr disimularlo.
58
Igual de complicados son los deseos del tipo: Por favor,
cambia de carcter. Recuerdo a una mujer que se quejaba
de que su marido nunca quera hablar con ella cuando tenan
problemas. Ella se lo peda, pero no consegua nada. Cuan-
do surga un problema, l se aislaba y ella insista en que 10
hablaran. l se aislaba para ordenar sus ideas. Ella quera
solucionar el problema hablando de l. Ninguno de los dos
haca nada mal. Simplemente, tenan un carcter muy dife-
rente.
No intentes cambiar el carcter de nadie.
Todos tenemos un carcter determinado que se form en
nuestra ms tierna infancia. Lo que experimentamos en
aquella poca se ha grabado profundamente en nuestra per-
sonalidad. Y, aunque tengamos la mejor voluntad de hacer-
lo, es difcil cambiar. Las personas son como son y muy pocas
pueden mudar de carcter, ni siquiera si 10 desean con todas
sus fuerzas.
As pues, si le pides a alguien que sea de otra manera, dif-
Dirige tu peticin all donde puedan satisfacerla.
Tambin 10 tendrs complicado si reclamas algo que (all)
no existe. Por ejemplo, un aumento de sueldo en una empre-
sa que est a punto de quebrar. O si intentas conseguir habi-
tacin en un hotel que ya est lleno o pretendes comprar
zapatos en una panadera. En principio, no tiene nada de
malo que quieras zapatos, una habitacin de hotel o un
aumento de sueldo. Pero tienes que dirigir tu peticin al lugar
donde puedan satisfacerla.
59
EVITA EL SEGUNDO TROPIEZO: POCAS FRASES BREVES EN VEZ DE
UN TORRENTE DE PALABRAS
Hay gente que se explica mucho cuando pide algo. Y, a
veces, las explicaciones suenan a justificacin. Quien acta
de este modo suele tener grandes expectativas. Esas expecta-
tivas son: el otro tiene que comprenderme, tiene que saber
cmo me siento, qu ha ocurrido y cmo est todo relacio-
nado. Si me entiende, cumplir mi deseo.
Pero la comprensin no funciona as. Muchas palabras no
siempre consiguen que el interlocutor comprenda. Al con-
trario: a menudo le confunden. Despus de un discurso tan
largo, el pobre ya no sabe de qu va la cosa.
Las largas explicaciones suelen provocar ms confusin
que comprensin.
A ello se aade un segundo problema: algunas personas no
saben escuchar. No pueden concentrarse demasiado tiempo.
No siempre nos damos cuenta, puesto que muchos malos oyen-
tes mantienen todo el rato el contacto visual y asienten con la
cabeza. Yeso engaa. En realidad, estn pensando en otra cosa.
Por eso es importante que seas capaz de resumir y de lle-
gar rpidamente al meollo de la cuestin. No acompaes tu
peticin de largusimas explicaciones. Di lo que quieres y
espera a ver si tu interlocutor te plantea alguna pregunta. Si
lo hace, dale una respuesta breve y concisa.
No tienes que razonar tu peticin.
Entre nosotros: no tienes que razonar o justificar tu peti-
cin. Deseas algo porque lo quieres. Eso basta como aclaracin.
Querer aadir ms explicaciones supone una concesin por
tu parte. Piensa lo siguiente: t, y slo t, juzgas si tu peticin
est justificada o no.
60
SORTEA EL TERCER TROPIEZO: NO ACTES DE FORMA INFANTIL
CUANDO PIDAS AYUDA
Yo estaba convencida de que, actualmente, nadie (sobre
todo ninguna mujer) se comporta como una criatura para
conseguir ayuda de los dems. A lo mejor hacerse el ingenuo
y hacer moneras para que corran a salvarte era un truco
habitual en otros tiempos, pero en este milenio est total-
mente desfasado. Eso pensaba yo. Hasta que fui testigo de
esa conducta anticuada.
Una mujer se inclinaba sobre una centralita de telfonos
y no paraba de pulsar teclas en un despacho con la puerta
abierta. l, el hombre fuerte y futuro hroe salvador, entr en
la sala y la mir frunciendo el ceo. Cuando ella se dio cuen-
ta de su presencia, puso cara de lloricona y se lament:
-Soy tan torpe. No consigo aclararme con este telfono.
Lo he intentado mil veces. Pero no se deja. Me estoy vol-
viendo loca!
Puso morros y le dio un ligero manotazo al aparato. El
hombre no vacil lo ms mnimo en ayudarla. Liber a la
pobre mujer de las garras de aquella malvada centralita.
Con nuestra manera de hablar de nosotros mismos mos-
tramos a los dems cmo pueden tratamos.
-Bueno, bueno, nada de volverse loca -le dijo el hom-
bre, que descolg el auricular y puls dos teclas-o Ves, fun-
ciona as.
Y le ense las teclas pertinentes. Ella habl entonces con
voz melosa:
-Ah, fantstico. Ahora mismo lo apunto, a ver si as me
entra en la cabeza.
l sonri satisfecho y, al irse, dijo:
-Recjase el pelo, a lo mejor as le entran ms cosas en
la cabeza.
61
 Ella le ri la gracia y susurr melindrosa:
-Algn da sabr hacerlo sola.
-Lstima! -exclam l.
Cuando acab la escena, me gir y busqu la cmara ocul-
ta. Seguro que estaban rodando un programa cmico para
la televisin. Los presentadores saldran de su escondite y gri-
taran a coro: Ha picado!.
Pero todo sigui tranquilo. La mujer telefoneaba y el
hombre se alejaba por el pasillo.
Qu horror, aquello era real!
Pens en mi profesin. Quizs volvera a ver a aquella
mujer en alguno de mis cursos de autoafirmacin. Y segura-
mente se quejara de que sus compaeros (masculinos) de
trabajo a veces se burlaban de ella. Y de que no progresaba
profesionalmente porque nadie en la empresa le confiaba
tareas de responsabilidad. Problemas de imagen, creados por
ella misma.
Con tus comentarios muestras tambin cmo quieres que
te traten. Con frases como Soy demasiado torpe, no me
aclaro te ests valorando negativamente. Te perjudicas. Y
tambin construyes tu propia imagen.
No hables mal de ti cuando pidas ayuda.
No tiene nada de malo avisar de que no sabes hacer algo.
Puede que no te aclares con Internet, que no tengas ni idea de
cmo cambiar las bujas del coche o que no seas capaz de
bajar un armario al stano sin ayuda. Pero no por eso eres
torpe, intil, dbil o duro de mollera. (El Captulo V se cen-
tra en cmo dejar de infravalorarse)
A continuacin te presento algunas sugerencias para pedir
ayuda sin empequeecerte.
As pedirs ayuda con seguridad
Adopta la postura regia.
6z
Perrntete no saber hacer algo o no poder hacerlo solo.
No tienes que avergonzarte de ello ni sentirte mal.
Cuando pidas ayuda, describe hechos objetivos y aade
a tu peticin una frase breve. Por ejemplo:
No me aclaro con la nueva centralita. Podra ayudar-
me?
No s cmo seguir. Podras echarle un vistazo y acon-
sejarme?
No puedo cargarlo solo. Me echas una mano, por
favor?
Acto seguido, da las gracias por la ayuda.
Esto es comunicacin al mismo nivel. Adulta, sin rebajar-
se ni manipular a nadie. De este modo mantendrs tu digni-
dad, aunque te sientas incapaz o no sepas qu hacer.
ELUDE EL CUARTO TROPIEZO: EXPRESA UNA PETICIN CLARA EN
V~DEilllli~CONINDIREC~S
Quieres saber de qu estn hechos los malentendidos? La
mayor parte de los malentendidos se crea a partir de las insi-
nuaciones. Haz una insinuacin y te arriesgars a que te
malinterpreten.
Supongamos que ests en la oficina, vas a hacer fotoco-
pias y la fotocopiadora no hace lo que t quieres. Por suer-
te, pasa por all un compaero que sabe usar la mquina.
Imagina que le dices lo siguiente:
- Oh, qu alegra verte! La fotocopiadora ha vuelto a
declararse en huelga.
Seguramente, t esperas que interprete bien el comenta-
rio, es decir, como una peticin de ayuda. Pero l se limita a
encogerse de hombros y dice:
-Se ha vuelto a estropear? Menos mal que no tengo
que hacer fotocopias!
63
 y sigue su camino. Te decepciona que se haya mostrado
tan poco servicial?
Muchas veces, las indirectas no se entienden.
Pero ha sido realmente poco servicial? O simplemente
no ha entendido la indirecta?
Literalmente, la frase la fotocopiadora ha vuelto a decla-
rarse en huelga no es ms que una alusin a un hecho. Nada
ms. Y as la ha entendido el compaero en este caso. Se tra-
taba tan slo de una alusin al hecho de que la fotocopiado-
ra estaba estropeada de nuevo. No ha ledo entre lneas lo
que t queras conseguir realmente pronunciando la frase.
Precisamente as se puede provocar una discusin. Alguien
insina una cosa, lanza una indirecta, y el interlocutor se cie
nicamente a lo que le han dicho.
Ambos se sienten incomprendidos:
-Nunca haces lo que te pido.
-No es verdad.
-S lo es! Te ped ayuda cuando la fotocopiadora estaba
estropeada. Y t te limitaste a irte y me dejaste en la estacada.
-No, eso no es verdad. No me pediste ayuda.
-S lo hice.
-Tonteras, no soy sordo. Slo dijiste que la fotocopia-
dora estaba estropeada.
-S, y no lo dije en broma. Pens que me ayudaras.
-Quin te ha dicho que leo el pensamiento? Cmo
quieres que sepa lo que ests pensando?
S, eso es lo que ocurre cuando la gente habla con indi-
rectas. El interlocutor es libre de elegir cmo interpretar las
palabras. Y a menudo no entiende ni jota. Pero centrmonos
en este punto. Aludir a un hecho (<<la fotocopiadora ha vuel-
to a declararse en huelga) no es una peticin, sino una sim-
ple constatacin. Algo as como la Tierra es redonda u
hoyes mircoles, que tampoco son peticiones.
64
Cuanto ms claramente expreses tu peticin, ms
posibilidades tienes de que te entiendan.
Puedes decirle cien veces a alguien de confianza: El cubo
de la basura est lleno, hay que cortar el csped o se me
ha vuelto a colgar el ordenador!, y no pasar nada. Todo
eso son constataciones, no peticiones.
El siguiente test te demostrar que una indirecta puede
interpretarse de maneras muy distintas. Consiste en una serie
de frases y tres posibles interpretaciones de cada una de ellas.
Adivina qu quera decir realmente la persona que las pro-
nunci.
Oh, conduces a mucha velocidad! Vas casi a ciento
veinte por carretera!
Eso indica...
1. Admiro tu dominio del volante. A qu velocidad con-
duces por carretera, es fantstico!
2. Nunca haba pasado por aqu a tanta velocidad. Es
toda una experiencia.
3. Conduces demasiado deprisa. Por favor, ve ms despacio.
Dime, te duelen los brazos? Como has vuelto a dejar la
cartera del colegio en la escalera...
Eso significa...
1. Me preocupo por tu salud. Te pasa algo en los brazos
y tengo que llevarte al mdico?
2. Tu cartera aparece siempre en los sitios ms insospe-
chados. Me pregunto por qu ser. Cul es la causa de ese
fenmeno? Son tus brazos?
3. Haz el favor de quitar la cartera de donde est.
Uf, el ambiente est muy cargado y todas las ventanas
estn cerradas.
Qu pretende decirnos?
65
 quede aqui
1. Es sorprendente 10 deprisa que se consume el oxgeno
y se carga el ambiente.
2. Las ventanas cierran muy bien. No entra ni una brizna
de aire. Y el ambiente de la habitacin cambia.
3. Sera tan amable de abrir una ventana para que entre
aire fresco?
Ahora s que me has hecho enfadar! Tienes que inte- Primero el hecho y luego la peticin. Por ejemplo, as:
rrumpirme cada vez que hablo?
Qu significa este comentario?
1. Intento comprenderte. Por eso me pregunto si te domi-
na una fuerza oculta o me interrumpes porque quieres.
2. Ahora no estoy de muy buen humor. En estos momen-
tos me cuesta aguantar tus interrupciones. Pero ya me ani-
mar y entonces ser ms paciente contigo.
3. Haz el favor de no interrumpirme.
Si eres un experto en hablar con indirectas, seguramente
habrs marcado siempre la tercera respuesta. Oyes la pro-
clama y sabes qu hay que hacer. Pero hay muchas ms inter-
pretaciones posibles para cada uno de esos enunciados.
Cuando se trate de formular un deseo, acaba con las adi-
vinanzas. Porque mientras tu interlocutor pueda elegir libre-
mente cmo interpretar tus comentarios, puede sucederte que
no ocurra nada. As pues, no permitas que te malinterpreten.
A continuacin encontrars un par de sugerencias que te
ayudarn a expresar tus demandas sin que haya malentendi-
dos.
Formula tus peticiones sin dar lugar a malas interpreta-
ciones
Di con pocas palabras sencillas qu quieres del otro. S
amable o, al menos, neutral. Por ejemplo, as:
Por favor, podras... ? Ella enciende un cigarrillo. l se enfada:
66
Me gustara que...
Querra 10 siguiente:...
Quera pedirte que
Seras tan amable ?
Si informas de un hecho y quieres que el otro haga algo,
dilo claramente. Lo mejor es hacerlo con dos frases simples.
<<La sopa est fra. Podra traerme una sopa caliente, por
favor?
<<El cubo de la basura est lleno. Me hars el favor de
sacar la basura cuando salgas?
No s qu le pasa, pero el motor hace un ruido extrao.
Podra echarle un vistazo?
CMO EVITARS EL QUINTO TROPIEZO: S HBIL AL EXPRESAR TU
ENFADO
La amabilidad funciona como un lubrificante entre las
personas. Se encarga de que podamos tratarnos sin friccio-
nes. Accedemos con gusto a una peticin planteada con cor-
tesa (<<Podra dejarme pasar, por favor?). Pero una orden
destemplada (<<Haga el favor de dejarme pasar!) invita a la
resistencia. Las negativas se extienden rpidamente por don-
de no hay amabilidad. Eso est claro. Sin embargo, a veces
no es tan sencillo ser atento en el da a da. Sobre todo si esta-
mos nerviosos o enfadados con alguien.
Una peticin formulada con amabilidad
ser aceptada antes.
Tomemos como ejemplo a una pareja en un restaurante.
Los dos estn sentados a la mesa, esperando que les sirvan.
67
 - i Cmo puedes ser tan desconsiderada I Sabes perfecta-
mente que no soporto el humo, y t no paras de fumar. :Es
vergonzoso!
(Entre nosotros: hay una peticin escondida tras esas
palabras?) Cmo reaccionar la fumadora? Se deshar en
disculpas y apagar el cigarrillo de inmediato? Ms bien no,
despus de semejante bronca. Lo ms probable es que res-
ponda a ese ataque con un contraataque. Ms o menos as:
-Pero t6, qu te has credo? Que todos tenemos que
bailar al son que t marcas? Adems, no consiento que me
hablen en ese tono.
y ya se ha iniciado una discusin que nadie queda. En un
clima de pelea como se, ya no hay deferencias ni concesio-
nes. y no se aceptan peticiones.
Detrs de un torrente de crticas se esconde
una peticin muda.
Una creencia falsa muy extendida en el tema de la autoa-
:firmaci6n es la siguiente: Para hacerme respetar tengo que
pegar una bronca y puede que incluso dar gritos'. Puede que
as se haga respetar un nio de tres aos. Pero los adultos no
impresionan lo ms mnimo con ello.
Cuanto ms ataques a tu interlocutor, menos posibilidades
tienes de que acceda a tus deseos.
Si criticas, haces reproches o pegas la bronca, tu interlo-
cutor seguramente se cerrar en banda. Se negar a atender-
te porque se siente atacado. Esa actitud puede presentar dis-
tintas formas. Tu interlocutor:
dejar de escucharte,
empezar a defenderse,
replicar con una tontera,
-le quitar importancia al asunto,
68
te echar las culpas,
pondr fin a la conversacin.
Ante un exceso de
reproches o enfado,
el interlocutor se
cierra en banda.
N aturalmente, no todas las personas se cierran cuando
alguien las increpa o les hace reproches. Tambin hay excep-
ciones. Por ejemplo, los psicoterapeutas o los maestros zen.
Es posible que eUos sepan soportar tu enfado sin bajar ense-
guida la persiana. Puede ser. Pero el resto de la humanidad
reacciona a los ataques de manera previsible, con un no
defensivo.
As pues, qu podemos hacer si estamos enojados, pero
queremos que algo cambie? En primer lugar, es importante
que aceptemos que estamos enfadados. No tiene nada de
malo sentirse as. Lo siguiente es no perder de vista a qu le
damos ms importancia. Queremos descargar nuestra cle-
ra y quejamos? O queremos que algo cambie y hagan 10 que
pedimos?
Ningn sentimiento tiene nada de malo,
tampoco el enfado.
Si quieres que tu peticin se cumpla, acta con estrategia.
Reprime tu furia y habla de lo que quieres con la mxima
objetividad y neutralidad posibles.
69
 As se reclama sin atacar a nadie
Habla con tu interlocutor sin echarle la culpa, sin usar
un tono airado ni palabras ofensivas. En general, podrs
hacerlo cuando te hayas calmado un poco. Aclrate y deter-
mina qu quieres antes de empezar a hablar. Primero refle-
xiona, despus acta.
Concntrate en lo que quieres de tu interlocutor. Qu enfadado. Me gustara pedirte que t ..., en vez de decir has
deseas de l? Nada de sermones ni recriminaciones. Expresa
tu deseo con claridad para que no sea malinterpretado. Uti-
liza palabras amables.
Escucha con atencin lo que te responden. Piensa que tu
interlocutor tiene derecho a responder a tu peticin con un
s o con un no. Y que, antes de contestar, l tambin tie- la palabra idiota.
ne derecho a pensar con tranquilidad.
Si se trata de quejas o de reclamaciones comerciales, pro-
cura no lanzar crticas generalizadas a la tienda, al restau-
rante, al hotel, etc. Muchos empleados se identifican con la
empresa en la que trabajan. Si atacas a la empresa, los emplea-
dos reaccionarn ponindose a la defensiva y no accedern
a tu peticin.
Repite tu deseo, con mucha tranquilidad, si no lo han
entendido a la primera.
Pero qu ocurre si quieres ambas cosas? Si quieres mos-
trar tu enfado y tambin que acepten tu peticin? En cierto
modo, te encontrars ante la cuadratura del crculo. No obs-
tante, puede conseguirse: con un poco de disciplina y habili-
dad .
No sueltes a las bravas tu enfado o tu frustracin: expre-
sa lo que sientes de manera que tu interlocutor no se ponga
a la defensiva. Lo mejor para conseguirlo es un mensaje per-
sonal. Habla de ti y de tus sentimientos en vez de echarle la
culpa a l.
70
No eches la culpa de tu enfado a los dems. Nadie puede
enojarte. Eres t quien lo hace.
Cuando hables en primera persona, di cmo te sientes sin
aadir comentarios de mal gusto ni ataques verbales. Di, por
ejemplo, estoy decepcionado en vez de me has decepcio-
nado. O bien: Ha sido verlo y enfadarme. Y todava estoy
conseguido ponerme de los nervios con el lo que has vuelto
a armar.
El mensaje personal evita el ataque, a no ser que digas
algo as como: Te considero un perfecto idiota. En tal caso,
sigues hablando en primera persona, pero atacas al otro con
Situar los propios sentimientos en un mensaje personal
exige cierta disciplina verbal. En vez de empezar a hablar sin
parar, contente un momento y examina cmo te sientes. Des-
pus reflexiona sobre cul sera la mejor manera de expresar
con palabras tus emociones.
Habla de tus sentimientos y de tus deseos en vez de acusar
al otro.
Al principio, esa manera de hablar te resultar un poco
extraa. Pero eso cambiar cuando hayas practicado unas
cuantas veces. Te dars cuenta de que ese modo de hablar es
mucho ms eficaz que criticar o increpar. Con un mensaje
personal muestras que no ests de acuerdo con algo sin ata-
car a nadie. As aumentas las posibilidades de que tu inter-
locutor te escuche de verdad. Lo importante es que, despus
del mensaje personal, seas capaz de expresar una peticin
concreta: slo as tu interlocutor sabr qu deseas que mejo-
re.
71
PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE LA ESTRATEGIA DE LA VOLUNTAD
FIRME
En principio me parece bien expresar mis propios dese-
os. Yero siempre hay que hablarlo todo? La gente tambin
se entiende sin palabras.
S, es posible. Cuando las personas llevan mucho tiempo
trabajando o viviendo juntas, acaban sintonizando. Con el
tiempo saben que el otro suele levantarse de mal humor o
que prefiere t en vez de caf para desayunar. Conocemos las
costumbres de los que nos rodean.
Sin embargo, hay un pero. En mis cursos, a menudo
oigo afirmaciones que suenan a decepcin: Hace mucho
que trabajamos juntos. l ya debera saber que eso no me
gusta. O bien: Llevamos casados siete aos; ella ya debe-
ra saber qu necesito. Siempre que oigo esas frases s que
alguien se est ahogando en sus expectativas mudas.
Habla de tus deseos con los dems, aunque haga mucho
que los conozcas.
l (o ella) tendra que saber qu necesito: esto es una tn de manos o con un hola! desenfadado. Y vas toman-
suposicin peligrosa. Esconde la ilusin de que la gente aca-
ba conocindose bien con el tiempo, que ya no hacen falta las
palabras. Como si pudiramos leer los pensamientos de los
dems y saber automticamente qu desean. Pero las cosas
no son as en la realidad. La gente cambia con el paso de los
aos. Y las relaciones tambin.
Ni t ni yo somos igual que hace diez aos. Ni siquiera
igual que hace diez das. Aprendemos y evolucionamos cons-
tantemente. Lo que ayer nos pareca importante puede ser-
nos hoy indiferente. Un tema que por la maana no nos afec-
taba puede tener una trascendencia enorme para nosotros
por la noche. Constantemente tenemos nuevas ideas y pen-
samientos.
72
La mayora de las relaciones no terminan a causa de una
pelea, sino del silencio.
Si creemos que conocemos a los dems, nos equivocamos.
Nos ceimos a una imagen del otro que conocamos antes.
Una imagen de cmo era hace cinco aos o la semana pasa-
da. O esta maana. Pero siempre es una imagen antigua.
Necesitamos un intercambio constante. Siempre que
hablemos, seguiremos sintonizando. Nos contaremos mutua-
mente cmo estamos, qu deseamos y qu no queremos.
Siempre de nuevo.
Donde trabajaba antes haba muchas discusiones. Aho-
ra tengo un trabajo nuevo. Debera formular ya mis deseos?
O es mejor esperar?
Quizs estara bien que no expusieras todos tus deseos el
primer da de trabajo, nada ms llegar. Pero es importante
que, mientras te aclimatas al nuevo empleo, vayas ensean-
do quin eres. Se trata, en suma, de una mezcla de adapta-
cin y persistencia. Aprendes las costumbres de la empresa,
por ejemplo, si por la maana la gente se saluda con un apre-
do nota de lo que tus compaeros esperan de ti. Pero tambin
enseas de qu pie cojeas t, qu deseas, qu prefieres y qu
aborreces.
Todas las aspiraciones que expreses crearn la base para
un mejor entendimiento. T no eres un libro escrito en cla-
ve, sino alguien con quien los dems saben a qu atenerse.
Hazlo al ritmo que consideres adecuado.
Qu hago si me dicen que soy egosta por lo que pido
y deseo?
Yo no creo que ser egosta sea negativo. Ser egosta slo
significa ocuparse de uno mismo. Y, hacindolo, te respon-
sabilizas de ti mismo. No cargas esa responsabilidad en los
73
dems. Te cuidas de lo que te importa y necesitas. Eso es ser
adulto y sabio.
No pennitas que la palabra egosta te provoque senti-
mientos de culpa.
Slo si te ocupas de ti mismo podrs cuidar a los dems.
Si tu estado anmico es bueno, tendrs muchos recursos y
podrs ofrecerles algo. As pues, procrate egostamente
todo lo que te siente bien. Mmate, trtate como lo ms valio-
so que tienes en la vida. Resumiendo: cudate como a un raja.
As obtendrs la energa que, finalmente, tambin favorece-
r a los que te rodean. Quien se trata con cario tambin se
ocupa de los dems. Y permite que los que te rodean tambin
se ocupen de s mismos.
Pero qu ocurre con la gente que se toma a mal que te
ocupes de ti mismo? Por lo general son o bien personas que
pretenden manipularte crendote remordimientos, o bien
personas sacrificadas, que quizs estn hartas de serlo. A
veces sienten envidia cuando se dan cuenta de que alguien es
capaz de cuidarse.
Pero, entre nosotros: Qu nos importa lo que opinen los
dems? No es asunto tuyo que alguien te considere egosta.
Es la opinin de otra persona y, en principio, no te afecta. No
tienes que luchar contra esa opinin ni tampoco debes dis-
cutirla. Al fin y al cabo, tu vida no es un casting. No ests en
este mundo para que te evalen. Pero si, aun as, alguien te
juzga, es su problema y no el tuyo. Todo el mundo puede
pensar lo que quiera y t hars lo que te parezca correcto.
Tu coraza y tu postura regia te ayudarn en estos casos (v.
Captulo 1). Y si alguien te llama egosta en un tono despec-
tivo, siempre puedes contestarle: S, gracias! Me cuido de
maravilla. Me alegra que te hayas dado cuenta.
No dependas del juicio de los dems.
74
LA MANERA SENCILLA DE OBTENER LO MEJOR
Cul es tu caso? Te atreves a pedir todo lo que deseas?
Antes, a veces yo tampoco pensaba demasiado en mis pro-
pios deseos. Ni se me ocurra pedir lo que necesitaba o saba
que me sentara bien. Hasta que otras personas me ensea-
ron que una peticin sencilla poda alegrarme la vida.
Recuerdo una pequea escena -pequea pero impresio-
nante- que viv en la recepcin de un hotel. Al da siguien-
te se celebraba un curso de perfeccionamiento en el que me
haba inscrito. Yo estaba en recepcin, a punto de registrar-
me, cuando una mujer sali del ascensor con sus maletas y
muchas prisas y se situ a mi lado.
-Disculpe -dijo, sonrindome-. Me permite?
S, claro. Me hice a un lado. La mujer me dio las gracias
y habl con el recepcionista. Dej las llaves de su habitacin
sobre el mostrador.
-Acaban de darme esta habitacin. Pero da a la calle y es
un poco ruidosa. Podra darme una habitacin que d al
otro lado, al parque? Es que me molesta mucho el ruido.
S, le dieron otra habitacin. Con las llaves de la nueva
habitacin en la mano, se detuvo un momento y dijo:
-Disculpe, querra pedirle otra cosa. En las camas hay
unas almohadas grandes de plumas. No tendran por casua-
lidad almohadas ms pequeas y duras?
El recepcionista respondi:
-S, ahora mismo pido una almohada ms dura para
usted. Y hago que se la suban a la habitacin. Desea algu-
na cosa ms?
-No, muchas gracias -dijo la mujer, radiante-o Eso es
todo por ahora.
y volvi al ascensor con sus maletas.
Al formular una peticin, das a los dems la oportunidad
de que te la concedan.
75
 Aquella mujer me inspir (despus supe que tambin esta-
ba inscrita en el curso). Yo tambin le ped al recepcionista
una habitacin tranquila que diera al parque y una almoha-
da dura. Y consegu ambas cosas.
A la maana siguiente, volv a encontrar a aquella mujer
en el buf del desayuno, y estuvimos hablando. Ella beba t,
igual que yo, pero el suyo tena otro aspecto.
-Es t verde japons -me explic---. Me encanta.
-Se lo ha trado de casa? -le pregunt-o No he visto
t verde por ningn sitio; slo t negro.
y ella respondi:
-No, tambin tienen t verde. S610 hay que pedirlo.
Sinceramente, estaba impresionada. Aquella mujer peda
todo lo que quera. Y lo haca con mucha confianza y una
gran simpata natural. Sin ella, a m nunca se me hubiera
ocurrido que poda pedir una habitacin tranquila o un t
diferente. Me habra contentado con lo que me daban. Sin
duda, eso no habra tenido nada de malo, pero no habra
sido lo mejor.
Tus peticiones no son una carga, sino un signo
de tu autoconfianza.
Aquella mujer me ense6 lo fcil que es conseguir algo
mejor. Sin tener que luchar. Simplemente, pidindolo.
SOBRE ESCRPULOS Y OTROS FRENOS A LOS DESEOS
Quiz nuestros deseos no se cumplan en todas partes con
tanta facilidad como en ese hotel. Pero podemos intentarlo.
Al fin y al cabo, por probar que no quede.
Pero por qu no damos el paso y pedimos en todas par-
tes lo que queremos? Qu nos impide pedir favores cien
veces a la semana o incluso ms? Nosotros mismos nos pone-
76
mos obstculos con demasiada precipitaci6n y reprimimos
nuestros deseos. En vez de probar a ver qu pasa, simple-
mente por curiosidad, a veces somos excesivamente sensatos.
Como si ya supiramos de antemano qu pasar. Antes de
que nuestro deseo vea la luz y salga de nuestros labios, nos
decimos: Bah, total, no servir de nada. Ser mejor que me
lo quite de la cabeza. Nosotros mismos nos frenamos.
Si piensas de antemano <<DO servir de nada,
t mismo te bloqueas.
Como experta en comunicaci6n, encuentro muy intere-
santes esos frenos. Porque en ese punto empieza la parte de
mi trabajo que sobrepasa la pura enseanza de las estrate-
gias. He dedicado bastante tiempo a estudiar los bloqueos
que nos coartan a la hora de pedir algo con desenvoltura. Es
decir, qu nos impide revestir de palabras nuestros deseos y
expresarlos en forma de peticin?
EL MIEDO AL NO
Qu pasa si rechazan mi petici6n y me dan un nm> por
respuesta? Quedar como un perdedor, como un tonto.
Suelo or frases por el estilo entre mis alumnos. Segn
esto, es mejor no reclamar nada, no expresar ninguna peti-
ci6n; de este modo, no obtendremos un no por respuesta.
El miedo nos susurra al odo: No digas nada y as no hars
el ridculo. Y ese miedo nos frena.
Es verdad que existe cierto riesgo, ya que cuando pregun-
tamos o pedimos algo podemos obtener una respuesta nega-
tiva. Nada garantiza que nuestras peticiones se cumplan
siempre. Naturalmente, tambin existe la posibilidad de que
recibamos un s. Pero no es seguro. Y el miedo se propa-
ga en esa inseguridad.
77
 Un <<no no es una derrota; slo es una respuesta.
Para afrontar con serenidad un no necesitas dos cosas:
en primer lugar, una actitud relajada hacia el no. Un cri-
terio personal que te permita encajar un no como lo que
es, es decir, una respuesta a tu peticin. Slo una respuesta,
ni ms ni menos. Si ves el no en toda su simpleza, dejar
de ser dramtico y ya no ser un problema.
A veces, un no es slo una etapa en una conversacin.
En segundo lugar, necesitas algunas herramientas retri-
cas que te permitan sacar provecho de la negativa. Porque,
a veces, un no no es la ltima palabra, sino slo una eta-
pa en una conversacin. Mucha gente responde sistemtica-
mente con un no a una peticin. Si eres flexible, podrs
posicionarte detrs de ese no y, desde all, negociar con
xito.
SOBRE EL ARTE DE ACEPTAR UN NO CON SERENIDAD
Espero que esta segunda estrategia te anime a doblar o a
triplicar el nmero de peticiones. Practcala con tranquilidad.
Como si se tratara de un experimento, como si hicieras un
trabajo de investigacin en tus asuntos personales.
Si te atreves a pedir cosas ms a menudo, tendrs dos
experiencias. Por un lado, te dars cuenta de que tus peti-
ciones se cumplen sin problema. Por otro, tambin oirs un
no de vez en cuando. Algunas cosas que quieres te sern
denegadas. Pero eso no es tan terrible ni supone una mete-
dura de pata. No significa ni que t hayas hecho algo mal ni
que tu interlocutor sea malo o repelente. Slo significa que,
de momento, no puede ser.
78
Siempre merece la pena fonnular una peticin. Aunque se
reciba un <<no por respuesta.
Una negativa seala que tu peticin no se cumplir ni aqu
ni ahora. Pero, ms adelante, puede ser diferente. Quiz des-
pus de insistir con obstinacin. (En el Captulo IV encon-
trars ms informacin sobre la obstinacin) O despus de
buscar en otro sitio. Un no es simplemente una negativa
aqu y ahora, pero no es un nunca. Un no puede signi-
ficar: prueba con otra cosa. Estimula tu creatividad y algo se
te ocurrir.
Cuando tu interlocutor dice no, esa negativa se aplica a
tu deseo. No accede a lo que le pides, pero no te rechaza a ti
como persona. Tu peticin no tiene nada de malo, ni t tam-
poco. Tu interlocutor decide basndose en su situacin; eso
es todo. Siempre que tu interlocutor decide algo, la decisin
tiene que ver con l, no contigo. Tu coraza te ayudar a no
tomarte su negativa como algo personal.
CMO SACAR PROVECHO DE UN NO
-Pero qu tengo que hacer concretamente cuando
alguien me dice no ? -me pregunt una alumna-o Encon-
tr un abrigo precioso en una boutique. La prenda me que-
daba de maravilla y tena el color perfecto. Lo nico que me
molestaba era el precio. As es que me arm de valor y le pre-
gunt a la dependienta si no podra rebajrmelo un poco. Y
enseguida me dijo que no. Qu hago despus de recibir esa
negativa?
Buena pregunta, ya que una peticin denegada no signi-
fica automticamente que se acabe la conversacin.
Para estos casos he desarrollado una estrategia que te ayu-
dar a insistir para conseguir alguna cosa. Cuando leas esta
estrategia, piensa que, en el da a da, pueden probarse dis-
79
tintas opciones. Despus de recibir un no por respuesta,
prueba con cul ganars ms terreno a tu interlocutor.
Estrategia de autoafirmacin: cmo conseguir algo des-
pus de un no
1. Pregunta los motivos del no
No siempre entenders a la primera por qu te responden
con una negativa. Muchas veces, las negativas no tienen un
fundamento concreto, sino que son generales. Pregunta por
qu no puede ser. Por lo general, si conoces los motivos,
podrs encontrar una solucin.
No te hacen descuento por el abrigo que has elegido?
Por qu no? Porque la dependienta no est autorizada a
aplicar descuentos. Por qu no? Porque slo puede hacerlo
el propietario del comercio. De acuerdo, pdele a la depen-
dienta que le pregunte al propietario si le permite hacerte un
descuento. De este modo, el asunto se pone en marcha. Ya
10 mejor puedes conseguir algo.
2. Pide consejos y soluciones a tu interlocutor
Tu interlocutor dice que no. Pero quizs ese interlocutor
posee unos conocimientos y una experiencia que pueden ayu-
darte. Intenta acercarte a esos conocimientos. Plantale pre-
guntas sencillas y seguramente conseguirs sacarle valiosos
consejos. Explcale bien tu problema y pregntale qu hara
en tu lugar. Por ejemplo, as:
Qu hara usted si estuviera en mi lugar? Sabes decir no?
Qu me aconsejara usted para poder conseguirlo?
En su opinin, qu debera hacer para lograrlo?
3. Escucha con atencin a tu interlocutor
Algunas soluciones surgen de palabras que pasan casi
desapercibidas. Por 10 tanto, pregunta y emppate de res-
puestas. Si escuchas con mucha atencin, tu interlocutor
80
incluso se sentir animado a contarte confidencias, y as sal-
drn a la luz algunos trucos secretos. En cualquier caso, dale
las gracias por su ayuda al final de la conversacin.
4. Empieza a negociar
Qu ocurrira si cambiaras un poco tu deseo? Por ejem-
plo, rebajndolo o reducindolo a la mitad. O pasando a
otro deseo. Supongamos que has conseguido que te rebaja-
ran el abrigo, pero no te hacen descuento en unos pantalo-
nes. Prueba con una oferta de negociacin. Ofrece pagar los
pantalones al precio marcado si te regalan una bufanda.
Ampla tu gama de deseos y s ms flexible.
Con el tiempo te dars cuenta de que las negativas no due-
len. La verdadera prueba de valor consiste en expresar una
peticin y en preguntarse 10 que uno quiere. Eso ya es mag-
nfico por s solo, vayan como vayan despus las cosas. Est
claro que un s sera mejor, pero un no ya no te har
temblar. Mucho pedir y mucho preguntar. A veces ser que s
y, a veces, ser que no. Pero al menos 10 habrs intentado. De
eso se trata. Te sorprender todo lo que puedes conseguir si
pierdes el miedo a recibir un no por respuesta.
En el siguiente captulo te presento la tercera estrategia en
el arte de hacerse respetar, que tambin se centra en el tema
de las negativas, aunque va en otra direccin. Se trata de
poner lmites, de decir no a los dems. Qu te parece?
81
 LA TERCERA ESTRATEGIA EN EL ARTE DE HACERSE
RESPETAR: LA NEGATIVA AMABLE

Quiz te suena: has dicho s, pero queras decir no.

T no queras hacerte cargo del asunto ni tampoco colabo-
rar. Pero ocurri. Te has dejado engatusar y has aceptado. De
tu boca salen con demasiada facilidad las palabras de acuer-
do, ya lo hago yo o vale, ahora voy. Acto seguido, te
enfadas, sobre todo contigo mismo. Por qu no has dicho
que no?

LA DIFCIL PALABRA NO

Eres capaz de poner lmites a las exigencias y las expec-

tativas de los dems? Si a veces te resulta difcil, bienvenido
al club! Decir no y poner lmites a los dems es toda una
disciplina en el arte de hacerse respetar.
Si en mis seminarios elaborara una lista de los principa-
les temas que causan problemas a los alumnos, decir no
estara en primer lugar. Y, si a m me preguntaran: En qu
punto cojea tu propia autoafirmacin? o qu me cuesta
ms?, la respuesta sera: Decir que no.

Decir <<DO te protege del peligro de malgastar

tu tiempo y tu energa.

83
 Aunque me dedico al tema de la autoafirmacin desde
hace ms de doce aos, en la vida diaria sigo tropezando con
ese no ausente. No tan a menudo como antes, pero toda-
va constato con cierta frecuencia que he vuelto a precipitar-
me diciendo que s. O que he permitido que alguien se entro-
meta en mis asuntos. O he callado aunque no est en
absoluto de acuerdo con lo que ha ocurrido.
Es un error pensar que algn da dominaremos totalmen-
te el arte de hacernos respetar y estaremos para siempre segu-
ros de nosotros mismos. Aprendemos y evolucionamos
durante toda la vida. Despus de todo, se trata siempre de lo
mismo. Da igual si compartimos piso por primera vez, si tene-
mos un hijo, cambiamos de trabajo o creamos nuestra propia
empresa. Siempre se trata de pedir y exigir con dignidad, de
poner lmites y decir que no, de nuestra obstinacin y de nues-
tra autoconfianza. Esos temas nos preocupan a los quince y
nos siguen preocupando a los cincuenta, a los sesenta, etc. La
tarea de autoafirmarse no acaba nunca, es un elemento esen-
cial y permanente de la comunicacin con los dems.
La tarea de autoafmnarse no acaba nunca. Es un proceso
que dura toda la vida.
Como en todas las estrategias de autoafirmacin de este
libro, me gustara ensearte cmo puedes hacerte respetar
con suavidad. Se trata de decir no sin hacerle dao a nadie
ni herir susceptibilidades. Asimismo, tambin es importante
que tu no sea claro e inequvoco. Y que seas consecuente
a la hora de defenderlo.
Con la estrategia de la negativa amable,
.oo te defenders para que no se aprovechen de ti;
.oo podrs decir qu es lo que no te gusta;
oo. evitars que los dems se entrometan en tus asuntos;
oo. evitars entrometerte t en los asuntos de los dems;
oo. podrs truncar y rechazar actitudes injustas y ofensivas.
84
SOBRE MULAS Y OTROS ANIMALES DE CARGA
Poner muy pocos lmites a los dems, decir no muy
pocas veces, tiene consecuencias. Consecuencias claras. Sin
una negativa firme, nos sentiremos como peleles. Atrapados
entre expectativas y obligaciones. Slo funcionando sin
parar.
A continuacin te presento una lista en la que podrs
reconocer esa carencia de lmites. Lela y comprueba si te
identificas con alguno de los puntos. Quiz tambin reco-
nozcas el modelo que siguen los dems para convencerte y
arrebatarte un s.
Qu ocurre cuando pones pocos lmites
Tiras del carro
Eres incapaz de ver que algo funciona malo que las cosas
se tuercen. Quin lo arreglar? Evidentemente, t. No te
haces rogar, sino que pones manos a la obra. Tiras del carro
o enderezas las cosas antes de que se produzca un desastre.
Y, de este modo, te conviertes en una mua de carga. Todos
los que no se aclaran con algo recurren a ti. La gente sabe
enseguida a quin puede endosarle la carga. Es como si fue-
ras un imn de torpes e intiles. Como si llevaras una cami-
seta con el lema: Trae, ya lo arreglo yo!.
Nadie te hace caso
Algunos (quiz la mayora) de los que te rodean se mues-
tran bastante insensibles contigo. En casa, por ejemplo, dejan
las cosas en cualquier sitio y t siempre las recoges. O hablan
hasta por los codos sin darse cuenta de que no te apetece
seguir escuchando. Vuelven a regalarte tulipanes, aunque a
ti no te gusten. Si tienes la sensacin de que nadie te hace
demasiado caso, slo puede haber una causa: no saben qu
85
es lo que no te gusta. Pocas veces dices no. No trazas lmi-
tes claros. No, no basta con entornar los ojos y lamentarse.
Se entrometen en tus asuntos
Constantemente te dicen qu debes hacer y qu no debes
hacer. Ciertas personas se mueren de ganas de darte conse-
jos o de advertirte de lo que sea. Suelen ser personas de con-
fianza que se entrometen en tu vida. Que si ese peinado te
queda bien o no, que si mira cmo conduces, o te organizan
la vida amorosa: siempre hay alguien que sabe qu te con-
viene. Es casi como si te pasearas con una camiseta que lle-
vara estampado el lema: Mtete en mis asuntos. Y todos
los que tengan ganas de criticarte por algo pueden hacerlo
con total desenvoltura. T te las arreglas con todo lo que te
echen en cara. La frase esto no puede ser! casi nunca sale
de tus labios.
Te responsabilizas de los desamparados
Eres un cuidador nato? Alguien a quien le gusta cuidar
de los dems? Con eso no te limitas a ayudar, sino que das un
paso ms y asumes sus responsabilidades. Te haces respon-
sable de su bienestar. O de que arreglen su vida. O de que al
menos acaben los estudios. Hay una frase que sale pocas
veces de tus labios: Ah te las compongas. Como cuidador,
saltas automticamente delante de ciertas seales. Cualquie-
ra que se presente con cara de desamparado o necesitado te
conmueve y lo tiene fcil para resguardarse bajo tus alas. Y
t? Quin se ocupar de ti, si t siempre cuidas a los dems? la le indicar que lo tienes bien decidido y que no vale la pena
Te identificas con alguno de esos puntos? No te espan-
tes si averiguas que te identificas con casi todos. Lo que he
descrito no son tonteras, sino capacidades y dotes realmen-
te magnficos. Preocuparse por los dems, ser capaz de arre-
mangarse y poner manos a la obra, estar dispuesto a dar con-
86
sejos, todo eso no son fallos, sino aptitudes magnficas. Pero
esas aptitudes necesitan un lmite para evitar derrocharlas.
Un lmite que impida que se aprovechen de ti. Ese limite es tu
no.
Si dices s demasiado a menudo, corres el riesgo
de que los dems se aprovechen de ti.
Igual que en las dems estrategias de este libro, en este
caso tampoco se trata de que te prohibas o abandones una
actitud determinada. Se trata ms bien de un equilibrio. Las
personas que saben decir s necesitan el contrapeso de un
enrgico no en la otra cara de su personalidad. As, pues,
algrate de tener un espritu abierto, de tu dinamismo y de
tu preocupacin por los dems, pero traza tambin unos bue-
nos lmites. Ensea a los dems hasta dnde pueden llegar. Di
s, pero plantea tambin exigencias. Y pronuncia un no
consecuente frente a todo lo que te perjudique, te hiera o te
exija demasiado.
DEcm NO" CON DETERMINACIN Y CLARIDAD
En principio, decir no es muy sencillo. Lo importante es
no andarse con rodeos al hacerlo ni utilizar demasiadas pala-
bras. Manifiesta tu negativa con seguridad, como si le dijeras
la hora o la fecha a tu interlocutor. Tu voz segura y tranqui-
cuestionar tu negativa. La tcnica consiste en pronunciar el
no como si fuera inapelable.
Los consejos ms importantes para decir no se presen-
tan resumidos en la siguiente estrategia.
87
Estrategia de autoafirmacin: decir no
l. Reconocer el propio no
Antes de una conversacin, averigua qu no quieres, qu
te parece excesivo o qu te resulta desagradable. Permtete
decir no y concdete el derecho a trazar all un lmite.
2. Decir no
Adopta tu postura regia y ponte la coraza. Durante la
conversacin, habla en un tono educado y a la vez decidido.
Dile claramente a tu interlocutor qu es lo que no quieres o
no te gusta. Exprsate con frases breves y sencillas. Cuando
pronuncies la frase negativa decisiva, mira directamente a tu
interlocutor.
3. No justificarse
Si quieres, puedes explicarle brevemente por qu dices
no. Pero evita justificarte por ello. Porque, si te justificas,
parecer que aspiras a lograr la comprensin de tu interlo-
cutor. Yeso le invitar a oponerse a tu no. Piensa lo
siguiente: puedes mantener tu negativa aunque tu interlocu-
tor no comprenda los motivos.
4. Perseverar con obstinacin
Si no aceptan tu negativa, reptela otra vez. Vuelve a decir
no, si es necesario, con el mismo razonamiento breve. No
te enojes; sigue hablando en un tono decidido.
NO TOLERES QUE TE TRATEN MAL
En este captulo encontrars numerosos consejos prcti-
cos para poder decir no con educacin y determinacin.
Descubrirs el no suave, el no que no hiere a nadie, el
no con un toque diplomtico.
88
No obstante, en algunas situaciones necesitars una nega-
tiva dura y rotunda. Un no atronador que produzca en los
dems el mismo efecto que una seal de stop. Ese no tan
tajante te har falta siempre que te traten sin respeto o te
humillen. As pues, antes de proceder con la negativa suave
y diplomtica, quiero ensearte a pronunciar ese no rotun-
do. Un no al que espero que tengas que recurrir pocas
veces en la vida.
No toleres humillaciones ni ofensas. Di no inmediata-
mente y con dureza.
Ante cualquier forma de humillacin, es importante inte-
rrumpir de inmediato la conversacin. Y hay que hacerlo de
un modo consecuente, aplicando toda nuestra autoridad.
Cada minuto que permitas que te humillen viene a ser un
s para tu interlocutor. Es como si le indicaras: S, puedes
hacerme lo que quieras. Y, con cada minuto que pase sin que
le digas no, el desprecio que siente por ti ir en aumento.
Desprecio porque se lo permites. Desprecio porque eres dbil
y tienes un carcter sumiso. Yeso es peligroso. Tu falta de
lmites supone una invitacin para que siga pisotendote.
Nunca ras una gracia denigrante.
Seala inmediatamente a tu interlocutor que no tolerars
ni un segundo ms que te trate mal. Nunca jams.
Si acompaa su falta de respeto con una sonrisa desenfa-
dada y divertida, aplica la siguiente regla: no te ras. Las
humillaciones nunca son graciosas ni un signo de sentido del
humor. No es divertido que te traten (a ti o a quien sea) sin
respeto. Transfrmate enseguida en un aguafiestas. Acaba
con el juego, nada divertido, de Oh, qu graciosa es esta
humillacin con un rotundo no. Y, despus de aguarle la
fiesta, no discutas con tu interlocutor.
89
 Otro consejo importante: resiste la tentacin de pagarle
con la misma moneda y no le trates sin respeto. As slo
conseguiras rebajarte al mismo nivel del que acabas de
defenderte. Por 10 tanto, no hagas comentarios ofensivos, no
lances dardos envenenados. Renunciando a denigrarlo,
demostrars que eres una persona ntegra y respetable.
No respondas a una ofensa con otra ofensa.
Limtate a decir no.
Estrategia de autoafirmaci6n: c6mo defenderse de las
humillaciones con un rotundo no
Levntate de inmediato y adopta la postura regia ms
imponente que puedas.
Habla ms alto y en un tono ms profundo de 10 habi-
tual, y pon la mxima autoridad en tu voz. Pero no grites.
Lnzale una mirada penetrante a tu interlocutor. Aumen-
ta la distancia entre ambos. Retrocede dos pasos.
Pronuncia en voz alta y severa una o dos frases que 10
pongan en su sitio. Por ejemplo:
No siga.
Alto! Esto es una ofensa. A m no me hable as.
Ya basta! No se lo consiento.
No tiene gracia. Si sigue as, me marcho.
No te enredes en una discusin. En el preciso momento
en el que empiece a humillarte, a rebajarte o a amenazarte, se
acab la comunicacin.
Si es necesario, repite tu no con las mismas palabras,
una y otra vez. O vete.
Al principio, a algunas personas les cuesta hablar enrgi-
camente, con voz severa. Si a ti te ocurre lo mismo, puedes
empezar practicando esta estrategia a solas en casa. Elige dos
frases de la estrategia y pronuncalas con la mxima autori-
ce
dad y en voz alta, pero sin gritar, mirando a la pared. Imag-
nate que se las ests diciendo a la cara a un adversario. Repi-
te las frases hasta que logres pronunciarlas con voz enrgi-
ca. La postura regia te ayudar a encontrar la fuerza interior
necesaria y a irradiar seguridad.
BIENVENIDO AL MUNDO DE LOS AMANTES DE LA ARMONA
En realidad, es muy sencillo: para poder decir no es
importante que reconozcas que ciertas cosas se te atragantan.
Que hay cosas que te molestan o te ponen nervioso. Cuan-
do notes algo as, di no o traza un lmite. Deja bien claro
qu es lo que no quieres.
Con tu <<no sers ms realista. Reconoce
que hay cosas que te molestan.
En teora, eso es obvio. Pero slo en teora, es decir, sobre
el papel. Trasladmonos ahora al mundo real, donde las
cosas suelen funcionar de otra manera.
Hablemos de las personas que asisten a mis cursos de
autoafirmacin. Son hombres y mujeres que desean vivir en
armona y, sobre todo, no quieren disputas. Y, lo admito, yo
tambin soy una gran amante de la armona. De lo contrario,
por qu iba a escribir un libro sobre el arte de hacerse res-
petar con tacto? Si t tambin eres amante de la armona, ya
sabes de qu problema hablo. Nos cuesta mucho decir no.
Naturalmente, sabemos cmo decir no, pero slo en teo-
ra. El no interfiere en la armona y por eso preferimos
intentarlo con amables rodeos. En la prctica, eso signifi-
ca que aguantamos demasiado. En vez de defendemos, nos
callamos y no nos damos por aludidos.
9i
 Al relacionamos con los dems, necesitamos siempre
ambas cosas: el S yel no.
La amiga de turno vuelve a criticar nuestro nuevo peina-
do. Pero, en vez de decirle claramente que no nos apetece or
sus comentarios, nos sentimos inseguros. Y enseguida bus-
camos un espejo para comprobar si tiene razn o no.
El hijo de 16 aos vuelve a quejarse de que la comida sana
que hay para cenar es aburrida. Y para preservar el buen
ambiente nos ofrecemos enseguida a calentar en el horno una
pizza congelada.
En la fiesta familiar, la ta Katie vuelve a hacer bromas con
nuestra profesin. Y, en vez de decirle que sus comentarios
nos hieren, cogemos otro trozo de tarta y nos la tragamos.
Puede que incluso sonriamos.
No pasa nada y todos nos queremos mucho.
LA GOTA QUE COLMA EL VASO Y ACABA CON NUESTRA PACIENCIA
Los amantes de la armona no somos indiferentes ni insen-
sibles. Al contrario: somos muy sensibles. Retenemos todas
las contrariedades, molestias y extralimitaciones. Todo lo
que nos pone nerviosos y nos mortifica, se nos queda den-
tro. Lo almacenamos. Lo amontonamos en nuestro interior.
Y llega un da en que no podemos ms. Una gota colma el
vaso. Se nos acab la paciencia. Basta un pequeo motivo,
una chispa insignificante.
Un <<no reprimido puede transformarse en ira.
Lo que ocurre entonces est muy lejos de ser armnico.
No, ya no hay peticiones serenas ni autoafirmacin. El resul-
tado es rabia. Un resoplido furioso, reproches airados, por-
tazos y comentarios groseros:
92
Ya no aguanto ms! Ah te las compongas!
Ya veremos cmo os las arreglis sin m!
Estoy hasta las narices! Vete a paseo y djame en paz!
A los dems, esa reaccin les resulta totalmente incom-
prensible. Hasta entonces todo haba ido como una seda y,
ahora, de repente, perdemos los estribos. N o, no es un ata-
que de nervios, ni nos faltan vitaminas, y tampoco es el sn-
drome premenstrual.
Los amantes de la armona ramos el aire acondicionado
emocional que mantena de buen humor a todo el mundo.
Nadie se daba cuenta de lo que ese afn de armona nos cos-
taba, de lo mucho que nos esforzbamos, de hasta qu pun-
to tenamos que reprimir nuestro enfado. Lo que nos ha
hecho estallar es el no que nos hemos ido tragando.
Hay algo que pueda evitar ese estallido? Algo que nos
impida perder los estribos? La respuesta es s: dejando de
almacenar enfado y trazando lmites a tiempo. No al cabo de
diez aos, sino enseguida que algo nos moleste. Para lograrlo,
necesitamos formarnos una nueva imagen de una convivencia
armnica. No la que se basaba en el antiguo silencio y la con-
tencin, sino una armona que descanse en la franqueza y la sin-
ceridad. En la que est permitido tanto el S como el no.
Contenindonos y callando no creamos armona.
Para decir no con claridad no hace falta que dejes de ser
amable. Se pueden combinar ambas cosas. Puedes poner
lmites a los dems con cortesa. A continuacin te explico
cmo hacerlo.
Estrategia de autoafirmacin: la forma amable de decir no
1. Admite que hay cosas que no te parecen bien o te
molestan. Permtete sentir en tu interior que algo no te gus-
93
 tao En la primera ocasin que se presente, indica a los dems
qu es lo que no quieres o te molesta.
2. Adopta la postura regia y ponte la coraza. De este
modo irradiars seguridad y ello te ayudar a mantener la
serenidad.
3. Habla en tono tranquilo y neutral. Recuerda: pocas fra-
ses y palabras claras.
4. Pronuncia el nombre del afectado, eso le dar ms
importancia a tus comentarios. Utiliza frmulas amables. Por
ejemplo:
Seor Meier, querra pedirle un favor: desde mi mesa
oigo la radio de su despacho y me molesta. Podra bajar el
volumen o apagarla?
Lo siento mucho, Karin, pero no podr estar mucho
rato contigo. Slo dispongo de cinco minutos.
To Franz, no me gusta que hables as de mi matrimo-
nio. No tiene gracia. As que, por favor, mientras estemos
aqu, gurdate tus comentarlos.
5. Si tu interlocutor no te toma en serio, repite tu no
con voz tranquila las veces que haga falta.
Esta estrategia de decir no con amabilidad pretende que
el otro, en principio, se ponga de acuerdo contigo. Para
lograrlo, tienes que comunicarle claramente qu es lo que te
molesta y dnde estn tus lmites. Si lo expresas de un modo
entre amable y neutral, el otro podr modificar su conducta
sin perder su prestigio. No lo has atacado, sino que simple-
mente has marcado un lmite. De este modo, el asunto no
adquiere dramatismo.
En este caso tambin se aplica la norma de que no puedes
obligar a nadie a cambiar de conducta. No obstante, con una
comunicacin clara en la que demuestres seguridad, aumen-
tarn las posibilidades de que te complazcan.
94
Di "NO" MOSTRANDO TAMBIN COMPRENSIN
Durante algn tiempo estuve observando en qu situacio-
nes me costaba decir no. Me di cuenta de que, en las con-
versaciones, me sumerga en el mundo de mis interlocutores.
Les comprenda y sus argumentos me parecan obvios. Cuan-
do mi interlocutor quera algo de m, es decir, me peda algo,
ya me tena atrapada. Casi automticamente -le entenda
tan bien!- sala un s de mi boca. Mi s, lo comprendo
mental se converta al instante en un s, lo har verbal. Y
aceptaba el trabajo o me obligaba a cumplir un plazo.
Comprender a alguien no significa que haya que decir s
automticamente.
Al decir s automticamente, mi comprensin hacia el
otro era inmensa, pero la comprensin hacia m misma era
nula. Me faltaba comprensin para mf.
El problema no es la comprensin. Igual que otras muchas
facultades humanas, la comprensin es enormemente meri-
toria. Es una competencia social valiosa y, en ningn caso,
una debilidad. La comprensin se ocupa de que podamos
convivir hasta cierto punto pacficamente. Donde falta, la
insensibilidad y la crueldad se extienden de forma lenta, pero
segura. Sin embargo, puesto que es tan valiosa, tambin nece-
sita una buena proteccin. Y la mejor proteccin son unos
lmites claros.
Para m fue muy importante aprender a no perder de vis-
ta mis propios intereses en una conversacin. Porque necesi-
tamos ambas cosas: comprensin para los dems y com-
prensin para nosotros mismos.
No intentes comprender slo a los dems.
Comprndete tambin a ti mismo.
95
 Si nuestra comprensin alcanza a ambas partes, es posible
que entendamos muy bien a nuestro interlocutor y, a pesar de
todo, nos neguemos a lo que nos pide. A continuacin te
enseo cmo puedes ponerlo en prctica.
Con la siguiente estrategia dirs no, pero, al mismo
tiempo, demostrars que entiendes los sentimientos y los pro-
psitos de tu interlocutor. Puedes aplicar la estrategia siem-
pre que te importe mucho mantener una buena relacin con
tu interlocutor.
Cuidado! Esta estrategia slo es creble si realmente pue-
des sentirte identificado con tu interlocutor y con los motivos
que lo mueven. No simules hacerlo si no lo sientes as. Como
es natural, no ests obligado a comprenderlo. Si no puedes,
no pasa nada. Utiliza entonces otra de las estrategias que
componen este captulo.
Estrategia de autoafirmacin: mostrar comprensin y, a
pesar de todo, decir no
1. Escucha atentamente
Escucha con atencin a tu interlocutor. Limtate a escu-
char. No digas nada todava. Procura no asentir con la cabe-
za, puesto que tu interlocutor podra interpretar ese gesto
como un s. Limtate a mantener una postura neutral.
2. Averigua qu quieres
Despus de escuchar lo que tu interlocutor quiere de ti,
reflexiona un momento. Manten la tranquilidad y nota cmo
te sientes. Plantate la siguiente pregunta: Qu quiero?.
Tmate tus intereses y tus deseos tan en serio como los de tu
interlocutor.
3. Comunica tu decisin
Si no puedes o no quieres acceder a la peticin de tu inter-
96
locutor, dselo. Pero selale que comprendes su situacin y
su deseo. Dselo sin sarcasmo ni retintn. Habla utilizando
frases simples y claras. Por ejemplo, as:
Veo que el asunto es realmente importante para usted.
Pero, por desgracia, en este momento no puedo ayudarle. No
me queda ni un hueco en la agenda.
Comprendo que quieras ir a la disco con tus amigos y
quedarte hasta medianoche. Y a mi gustara que estuvieras
en casa como muy tarde a las diez, aunque tus amigos pue-
dan quedarse hasta ms tarde.
Para usted es importante recibir la confirmacin lo
antes posible. Lo comprendo. Pero sta es mi situacin: nece-
sito como mnimo dos das para leer y estudiar la solicitud.
Entiendo perfectamente que quieras convertir el stano
en un taller. Pero no estoy de acuerdo en hacer la reforma. Yo
preferira gastar el dinero en un sof nuevo y en cambiar la
lavadora.
La mayora de la gente puede asimilar mucho mejor un
no si tiene la sensacin de que escuchan y atienden sus
peticiones. Comprendiendo a los dems, respondemos posi-
tivamente aunque rechacemos el asunto que quieren tratar
con nosotros. El no es entonces menos duro, suena ms
amable. Y el interlocutor puede asimilar mejor una negativa
de ese estilo que un desaire tajante.
IMPIDE QUE TE ATOSIGUEN
Para mucha gente que siempre ha dicho en el acto que s,
el paso al no es a veces demasiado grande. En estos casos,
suele ser ms adecuado dar slo un pequeo paso. Entre el
s y el no hay un punto medio. En ese punto ya no hay
ningn s automtico, pero an no se ha llegado al no.
97
Ese punto es un momento de reflexin. Una pausa para pen-
sar.
Si ya no dices s automticamente, pero tampoco quie-
res decir no inmediatamente, ese momento de reflexin es
10 ms adecuado en tu caso. Piensa con calma y reflexiona
qu ventajas y qu inconvenientes podra tener tu respuesta.
Medita el tiempo que haga falta.
Tienes derecho a pensar con tranquilidad antes de decir
s o no.
Por favor, djeme pensarlo es tambin una buena res-
puesta si tienes la sensacin de que tu interlocutor te est ato-
sigando. Es decir, si intenta convencerte con prisas y cierta
brusquedad. Tu mejor amigo se planta de repente en tu puer-
ta y necesita urgentemente mucho dinero. Quiere que t se 10
prestes enseguida. O tu jefe necesita que le confirmes inme-
diatamente que el viernes hars horas extras. O tu hermana
te adjudica con toda naturalidad el discurso del aniversario
de boda de tus padres. Todo estaba planeado y t ... Alto!
Corres el grave peligro de que te atosiguen.
No permitas que nadie te apremie. Si alguien tiene much-
sima prisa y todo es urgente, haz 10 siguiente: examina si real-
mente se trata de una emergencia. Mira a tu alrededor:
Se est quemando la casa?
Hay alguien desangrndose en el suelo?
Si no ocurre nada de eso, no tienes por qu saltar y poner
manos a la obra inmediatamente. Si no se trata de un verda-
dero caso de urgencia, tmate tu tiempo para reflexionar.
Retrate antes de decir s o no. Tienes tanto derecho a
respirar como a pensar con calma antes de tomar una deci-
sin.
Cuando te presionan, la mejor respuesta es: <<Lo pensar.
Estrategia de autoafirmacin: tmate un momento de refle-
xin
1. Con tu coraza y tu postura regia conseguirs que las
prisas y la presin de los dems no se te contagien.
2. Cuando alguien te pida o te exija algo, tmate el tiem-
po necesario para reflexionar. En vez de decir s o no
enseguida, responde algo as como:
Es una cuestin importante. Lo pensar.
Lo examinar detenidamente.
El asunto es tan importante que me gustara meditarlo
bien antes de responder.
Tengo que sopesarlo.
Necesito tiempo para pensar.
Una propuesta interesante. Pero antes de responder, me
gustara consultarlo con la almohada.
3. A veces es muy til comunicarle al interlocutor duran-
te cunto tiempo vamos a pensarlo. Basta con una frase:
Maana te llamo.
Te lo digo en diez minutos.
4. Muy importante: no podrs reflexionar bien hasta que
no hayas perdido el contacto con tu interlocutor. Es decir,
hasta que ests a solas o, al menos, hayas salido de la sala.
El momento de reflexin tiene otra gran ventaja: te per-
mite ser ms creativo. Un simple s o un simple no sue-
len dar poco margen de juego. Pensando un poco podrs
aadir algo.
Por ejemplo, podras decir s y al mismo tiempo some-
ter ese s a alguna condicin: S, yo me encargo de hacer-
lo, pero me gustara que usted... (y manifiestas tu peticin).
O dices no y ofreces una nueva solucin: No, imposi-
ble. Pero puedo proponerle otra cosa, y es que... (y presen-
tas tu propuesta).
99
 Puedes condicionar tu S a una peticin. O combinar tu
<<no con una propuesta de solucin.
Slo llegars a ese tipo de respuestas si puedes pensar con
tranquilidad. El momento de reflexin te procura ese mo-
mento creativo para deliberar. En vez de limitarte a decir s
o no, inicia una conversacin de la que puedan surgir nue-
vas soluciones.
POR QU UNA BUENA RELACIN NECESITA EL s y EL NO
Hace tiempo que sabemos que las pelculas romnticas
engaan. En ellas vemos a dos enamorados que se funden
para siempre en un abrazo. Se entienden sin palabras y pue-
den leer en los ojos del otro cmo se sienten. Nunca aparece
un no entre esos enamorados. Maravillosamente conmo-
vedor, pero totalmente irreal. Tan irreal como los dinosaurios
paseando por Nueva York o Superman salvando al mundo
con sus superpoderes. Pura invencin de novelistas y guio-
nistas.
La verdad sobre las buenas relaciones no es como la pre-
sentan en Hollywood. Para que una relacin funcione, se
necesitan ambas cosas: el s yel no. Yeso se aplica a las
parejas, a las amistades y al trato con los compaeros de tra-
bajo. No somos un solo corazn y una sola alma, sino per-
sonas diferentes.
Para mantener una buena relacin necesitas ambas cosas:
tu S y tu no.
Como mnimo son dos corazones y dos almas los que se
encuentran. Y cada uno de ellos lleva en el equipaje su pro-
pia historia y sus costumbres, sus preferencias, rechazos,
escrpulos y puntos flacos.
ioo
Slo podremos experimentar cercana y apego hacia el
otro si le indicamos claramente qu deseamos y dnde estn
nuestros lmites. Todo s, contigo necesita en el reverso un
no, slo hasta aqu.
y a todo ello hay que aadir que cambiamos con el paso
del tiempo. Nuestros lmites no estn grabados en piedra ni
fijados para la eternidad. Pueden desplazarse porque evolu-
cionamos. Por eso es importante no hablar nicamente una
vez de las cosas, sino hacerlo repetidamente.
ENSEA A LOS DEMS DNDE ESTN TUS LMITES
Para explicar en qu consiste una buena delimitacin, me
gusta utilizar la imagen de un jardn vallado. T y tu vida
sois como un jardn lleno de flores, con un lmite y una valla.
En el jardn de tu vida crecen tus acciones, tus pensamientos
y tus sentimientos, tus propsitos y tus proyectos. All te ocu-
pas de tu cuerpo, de tu tiempo, de tus contactos y de tus acti-
vidades. Y lo que plantes en l es slo asunto tuyo. Y t eres
el responsable.
Tus lmites indican dnde empieza tu esfera privada.
Y all decides t.
El vallado indica a los dems que no pueden llevarse nada
de tu jardn sin pedirte permiso. Es tu territorio y all mandas
t. La valla tiene una puerta que t (y slo t) puedes abrir
y cerrar. Puedes invitar a otras personas a tu jardn y tambin
aceptar cosas de ellas. Puedes decirles s o no o pedir un
momento de reflexin.
Naturalmente, todo el mundo tiene su propio jardn,
rodeado por una valla. Y lo que los dems planten en su jar-
dn es cosa suya. T no eres el responsable. Y es muy proba-
ble que los dems planten opiniones, sentimientos y activi-
101
dades muy distintos de los tuyos. La vida que ellos viven es
asunto suyo. A ti, en principio, no te importa. Yeso tambin
afecta a las personas que tienes ms cerca.
Responsabilzate de tu propia vida. Y no te metas en la
vida de los dems.
Tus seres ms queridos tienen su propio jardn, del que
ellos son responsables. La valla te muestra claramente dn-
de acaba tu zona de influencia y comienza la de los dems.
El jardn de tu vida con sus lmites
En la vida en comn es importante negociar los lmites
conjuntamente. De este modo se determina el territorio de
cada uno, cmo se distribuyen las tareas y quin se respon-
sabiliza de qu.
Mi receta para una vida sencilla y tranquila es la siguien-
te: pon lmites que se reconozcan claramente. Ocpate de tu
propio jardn y no te metas en el jardn de los dems.
No obstante, si te gusta escarbar en otros jardines, llama
antes de entrar y pregunta si desean tu ayuda. Evidentemen-
te, tendrn derecho a responderte con un s o con un no,
o dicindote: Por favor, necesito un momento de reflexin.
102
Si quieres ayudar a los dems, pregunta antes si tu ayuda
es bien recibida.
y si alguien escarba en tu jardn sin haber pedido permi-
so y se entromete en tus asuntos, indcale claramente que ten-
ga cuidado, que est en tu territorio. Se trata de tus asuntos
y t decides.
La gente que a menudo est sobrecargada de trabajo tiene
unas marcas de delimitacin demasiado endebles. Las personas
que tienen demasiados compromisos en su agenda y una lista
demasiado larga de tareas pendiente tienen un problema con el
no. Es como si la valla de su jardn estuviera destrozada y
apenas se viera. En un jardn como se, es fcil que se deposi-
ten los problemas, las cargas y las reclamaciones de los dems.
Una falta de delimitacin parece invitar a los dems a
depositar all su carga.
Los dems no ven que, en realidad, se encuentran en el terri-
torio de otra persona. No hay obstculos evidentes ni delimi-
taciones claras. Nada que indique que hay que llamar y pedir
permiso para entrar. No hay puertas que se puedan cerrar.
No en vano se dice que gestionar bien nuestra agenda con-
siste sobre todo en saber decir no.
~
Si faltan los lmites, es fcil que se produzca una sobrecarga.
103
 Si te apetece, puedes examinar tus lmites, el vallado que
rodea el jardn de tu vida. Inspecciona si son slidos y se
reconocen fcilmente. Lee las siguientes preguntas y respn-
delas:
Dnde (en qu esferas o frente a qu personas) te gus-
tara decir no ms a menudo?
Por qu te gustara decir no en esas situaciones? Qu
te molesta?
Con el corazn en la mano, qu te impide decir no?
Qu podra ocurrir si la prxima vez dices no?
Hay personas que te endosan sus cargas, su trabajo o
sus problemas? Si la respuesta es afirmativa, cmo lo con-
siguen?
En qu situaciones te has entrometido en los asuntos de
los dems sin preguntar antes? Qu pretendas conseguir?
Siempre que te enfades con alguien, hazte la siguiente
pregunta: qu es asunto mo y qu es asunto suyo? Dnde
mando yo (mi jardn) y qu no me importa (el jardn de los
dems)?
Una buena delimitacin: t decides de qu vas a encargarte y de qu no.
104
PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE LA ESTRATEGIA DE LA NEGATIVA
AMABLE
Me gustara decir nO)) ms a menudo, sobre todo en el
trabajo. Pero me da miedo que un no me acarree incon-
venientes, por ejemplo, si me niego a hacer horas extras.
Qu puedo hacer?
Estara bien que abordaras el tema con cuidado. Yo no
puedo valorar si puedes permitirte o no una negativa en tu
trabajo. Pero t puedes hacer las siguientes reflexiones: Qu
me costara un s y que me costara un no? Decir s
tambin tiene un precio. 0, dicho de otro modo, un s tam-
bin tiene sus inconvenientes.
Antes de decidir, examina qu ventajas y qu
inconvenientes tendra un no o un s.
Tomemos como ejemplo la cuestin de las horas extras. Si
dices que s y las haces, eso te costar una parte de tu tiem-
po libre. A lo mejor entonces notas que tu familia est dis-
gustada porque pasas poco tiempo en casa. Yeso hay que
incluirlo en los costes. Tu propio disgusto y tu fatiga tambin
se incluyen en los costes derivados de tu s. Asimismo, tu
negativa a hacer horas extras te costar algo. Esa decisin
tambin te acarrear inconvenientes. Por ejemplo, tu jefe
podra sentirse contrariado o molesto porque no trabajas
ms. Puede que sea vengativo y ponga trabas a tu carrera
profesional. La reaccin de tus colegas podra ser diferente.
Quizs algunos te consideraran un hroe porque te has
negado a hacer horas extras. Quizs para otros seras la pes-
te porque entonces ellos tendran que trabajar ms horas.
As pues, tu no tambin te costar algo. Ni el s ni el
no son gratis. Tu decisin es, por lo tanto, una cuestin de
costes. En qu caso pagars ms? Qu te resultara ms eco-
nmico?
105
 No quiero contrariar a nadie. No me gusta que los
dems estn tristes o se sientan frustrados porque yo he dicho
"no". Cmo puedo arreglarlo?
En la comunicacin hay dos esferas. Una es la parte en la
que t puedes influir y que t puedes organizar. En ella se ins-
criben el tono de tu voz, las palabras que escoges y tu len-
guaje corporal. Todo eso 10 determinas t. Pero tambin hay
otra esfera que t no controlas. Se trata de los pensamientos
y los sentimientos de tu interlocutor. T no puedes determi-
nar cmo se tomar tus palabras ni qu sentir al orlas. T
puedes decir no con toda la suavidad posible, pero es cosa
suya si se siente frustrado, se pone triste o 10 acepta con sere-
nidad. T no puedes influir directamente en el hecho de que
tu interlocutor se sienta bien despus de haberle dicho no.
Lo importante es que t aceptes tu propio no y te permi-
tas pronunciarlo con claridad y amabilidad. Eso s te com-
pete. Cdele a tu interlocutor la competencia de reaccionar
a tu no.
T no eres responsable de cmo se sentir tu interlocutor
despus de haberle dicho no.
Ahora digo "no" ms a menudo y marco mis lmites
mucho mejor que antes. Pero tambin tengo mala conciencia
a menudo. Cmo puedo librarme del sentimiento de cul-
pa?
En primer lugar, los sentimientos estn para sentirlos. Tr-
talos siempre con cario. Tambin el de culpa. Tu mala con-
ciencia o tu sentimiento de culpa slo demuestran que ests
escapando de un antiguo rol.
Todos hemos aprendido en casa, en la escuela o quizs en
la iglesia qu hay que hacer para ser buena persona. Esas
normas, valores y directrices han arraigado en nuestro cere-
bro. Si no somos tan obedientes, afables y sacrificados como
nos ensearon, nuestra conciencia se manifiesta. Nos indica
106
que estamos incumpliendo 10 que nos ensearon. Y es nor-
mal. Con el tiempo aprenders que trazar lmites no es un
delito y que no peIjudicas a nadie con tu no. A medida que
interiorices ese nuevo mensaje, la mala conciencia ir dismi-
nuyendo.
La mala conciencia disminuir cuando te des cuenta de
que tus negativas no son dainas.
Si NO LO HAGO YO, QUIN LO HAR?
Cuando marques mejor tus lmites, puede ocurrir que se
creen vacos. Antes siempre saltabas y te hacas cargo de lo
que los dems no resolvan, de 10 que no saban o quiz no
queran hacer. Y ahora dices no ms a menudo. Trazas un
lmite y ya no te sientes responsable de todo ni de todos. Pero
qu pasa ahora con las tareas pendientes? T ya no eres el
responsable permanente, pero se produce un vaco. Quin
se ocupar? Quin ir a comprar? Quin cuidar a los
padres de avanzada edad? Quin escribir las actas y pre-
parar el caf?
Tu no indica a los dems que el antiguo modelo ya no
funciona. Ya no eres aquella mua que cargaba con todo.
Hasta aqu, nada que objetar. Pero ahora viene el siguiente
paso. Ahora se trata de llenar el vaco de manera que las
cosas que siempre te tocaban a ti se resuelvan. Se trata de
redistribuir las tareas y los trabajos. Resumiendo, t y los que
te rodean necesitis llegar a un nuevo acuerdo.
Deja de ser el responsable permanente y gestiona un nuevo
acuerdo.
Llegar a un nuevo acuerdo puede resultar muy sencillo.
Por ejemplo, se puede convenir conjuntamente que determi-
107
nadas tareas se resolvern por turnos. Todos escribirn las
actas, a todos les tocar sacar la basura o ir de compras. Se
puede llegar a esos acuerdos deprisa y sin demasiado esfuer-
zo. En estos casos es muy til coger las riendas y hablar del
tema con todos los implicados. Procura conseguir un pacto
justo que determine quin debe resolver qu y cundo.
Para llegar a un acuerdo con los dems, necesitas sobre
todo tres cosas: en primer lugar, una buena dosis de determi-
nacin; en segundo lugar, una obstinacin inquebrantable y,
en tercer lugar, t y todos los implicados necesitis buena
voluntad. La buena voluntad surge del deseo de entenderse
con los dems. Sin ella, es imposible que funcione la comuni-
cacin entre las personas y tampoco funcionan los acuerdos.
Sin buena voluntad por parte de todos, los acuerdos no
funcionan.
Si has estado haciendo el papel de mua de carga durante
mucho tiempo, quiz te cueste un poco acabar con ese mode-
lo y regular las cosas de otra manera. Al principio, quiz te
dar la impresin de que los dems no tienen buena volun-
tad. No siempre es fcil aplicar nuevos acuerdos. Tu destre-
za en el arte de hacerte respetar ser entonces decisiva. Todo
depender de que seas consecuente y constante. Pero ser
mejor que te lo explique con un ejemplo prctico. Se trata de
la historia de Sandra.
SOBRE LA CEGUERA ANTE LA SUCIEDAD Y OTROS PROBLEMAS DE
LIMPIEZA
Sandra comparta piso con una chica y dos chicos. Y le
gustaba vivir all. Los cuatro eran estudiantes, el piso era
grande y estaba cerca de la universidad. Habra sido magn-
fico si no fuera por el problema de la limpieza.
108
Si alguien se hace cargo siempre de las tareas de los dems,
rpidamente se convierte en el responsable permanente.
Sandra era la nica que limpiaba. Los otros tres se esca-
queaban siempre de las tareas domsticas. Su compaera de
piso haca la compra de vez en cuando y cocinaba algunos
fines de semana. Pero, en el caso de los chicos, la cosa esta-
ba muy negra. Ambos tenan una incapacidad especial, eran
ciegos ante la suciedad. Por muy sucia que estuviera la coci-
na, a ellos no les importaba sentarse y desayunar all tran-
quilamente. Incluso lean el peridico entretanto.
Es mejor distribuir las tareas que quejarse de la carga.
Como es natural, Sandra no tena ganas de ser la nica
encargada de la limpieza. Se quejaba continuamente a sus
tres compaeros de piso. Intentaba que ellos tambin cogie-
ran la fregona de vez en cuando. El resultado era siempre el
mismo: los tres reconocan que las cosas no podan seguir as
y los tres le prometan que limpiaran ms a menudo en el
futuro. Pero no pasaba nada. Sandra se encontraba siempre
un montn de platos sucios, los fogones hechos una porque-
ra y el suelo de la cocina pegajoso. Y el cuarto de bao? A
veces daba asco.
Sandra estaba a punto de cambiar de piso, ya que sus lla-
madas al orden y sus sermones no servan de nada. La lim-
pieza segua dependiendo de ella porque era la nica que no
soportaba la suciedad. Y se le haba acabado la paciencia.
Pensaba que sus compaeros no tenan buena voluntad y que
nunca participaran en las tareas de casa. Por lo tanto, no
quera seguir viviendo all.
109
CUANDO A LAS PALABRAS SE LAS llEVA EL VIENTO
Aconsej a Sandra que no tirara la toalla. Hasta entonces
slo haba intentado cambiar las cosas con llamadas al
orden. Haba hablado mucho, y no cabe duda de que hablar
puede ser muy eficaz. Pero, por desgracia, hay situaciones en
las que a las palabras se las lleva el viento. Especialmente
cuando las personas no quieren abandonar las comodidades
de costumbre y hacen odos sordos. Las llamadas al orden
entran por un odo, atraviesan el cerebro y salen por el otro
odo sin dejar huella. Las palabras no han surtido efecto.
Sandra necesitaba algo ms fuerte: un plan concreto. Un
plan de limpieza que pudiera colgarse en la pared. All pon-
dra, en letra bien clara, qu haba que hacer, quin lo hara piaran ms en el futuro. Sandra aprovech la bonanza y pre-
y cundo.
Las llamadas al orden y las amonestaciones a menudo no
sirven de nada. Es mejor un plan concreto con una
distribucin clara de las tareas.
Un plan claro es mejor que muchas palabras. Adems, es
muy til frente a los despistes y las confusiones del tipo:
Pues yo recordaba otra cosa. A veces hace falta completar
el plan con reglas adicionales que hagan perder ventaja a los
pillos y a los caraduras. Esas normas determinarn qu con-
secuencias tendr vulnerar el acuerdo. Por ejemplo, se pue-
de establecer que quien no cumpla sus tareas pagar una
multa o lo compensar de algn modo. Quizs suene algo
estricto, pero es muy til con la gente que siempre encuentra
excusas para escabullirse de sus obligaciones.
Ser consecuente significa tambin no aceptar excusas.
Al principio, Sandra dudaba de que sus compaeros acep-
taran un plan de limpieza. Pero no tena nada que perder. Era
no
su ltima oportunidad de dar la vuelta a la tortilla. Y, si no
lo consegua, cambiara de casa. Sandra no tena ganas de
discutir eternamente por el problema de la limpieza.
SOBRE EL ARTE DE SER CONSECUENTE
Sandra se puso manos a la obra y reuni a sus compae-
ros. Les explic que estaba pensando seriamente en mar-
charse porque el problema de la limpieza la pona muy ner-
viosa. Los tres se alarmaron ante aquel anuncio. Los tres
coincidieron en que se tomaba el tema de la limpieza dema-
siado a pecho. Y los tres prometieron (una vez ms) que lim-
gunt si hablaban en serio. S, los tres se lo aseguraron y
prometieron que queran mejorar. Sandra les tom la palabra
y propuso un acuerdo. Lo haba preparado bien y haba ano-
tado todas las tareas domsticas en una cartulina. Tambin
haba hecho una tarjeta para cada uno de ellos.
Toma las riendas de la conversacin. Encazala y propon
nuevas reglas.
-stas son las tareas que hay que hacer todas las sema-
nas, y aqu estn nuestros nombres. Nos las repartiremos.
Los dems se quedaron estupefactos. Nunca haban visto
a Sandra as. Pero todos aceptaron, puesto que acababan de
prometer que limpiaran ms. Las tareas se distribuyeron por
turnos y, al final, colgaron el programa de limpieza en la
cocina. All estaba, claramente escrito, lo que tena que hacer
cada uno de ellos.
Los chicos protestaron tmidamente. Aquello era dema-
siado estricto. Al fin Y al cabo, eran estudiantes y tenan que
preparar exmenes. Por lo tanto, podra ser que alguna vez
se saltaran el programa. Para Sandra, aquello era un intento
n i
de crear una puerta falsa por la que poder huir de sus obli-
gaciones.
Pero tena un as en la manga. Y replic con serenidad:
-S, puede ser que alguien no haga lo que le toca. Pero,
entonces, tendr que pagarle algo a la persona que se haya
hecho cargo de sus tareas. Eso es justo. Si uno no puede lim-
piar, otro puede ganarse algo hacindolo. Y si ninguno de
nosotros tiene tiempo, con el dinero contratamos a alguien.
Todos se quedaron sin habla por un momento. Lo de
tener que pagar por no haber hecho la limpieza toc el pun-
to ms sensible de los estudiantes: el dinero. Todos tuvieron
muy claro que los tiempos de las excusas haban acabado.
Aun as, discutieron el tema de la indemnizacin porque les
pareca una solucin demasiado infantil. No obstante, presento los ms importantes. Lee los distintos puntos y eli-
todos acabaron aceptando. Y siguieron el plan. Al menos
casi siempre.
Hazte a la idea de que los dems no quieren renunciar de
buenas a primeras a las comodidades de costumbre.
Un final feliz? Casi. Porque surgieron nuevos problemas.
A la que Sandra dej de ser la nica encargada de la limpie-
za, se hizo evidente que sus tres compaeros de piso no te-
nan ni idea de limpiar.
Hubo discusiones sobre si haba que fregar siempre a fon-
do la cocina o bastaba con hacerlo por encima. Y tambin se
debatieron otros puntos.
Entretanto, Sandra tuvo que luchar contra su tendencia
natural. Ella saba limpiar ms deprisa y ms a fondo. Y vea bajo. Pero no intentes imponer tu plan con presiones. Todos
la poca traza que tenan sus compaeros de piso. Ms de una
vez estuvo a punto de quitarle de las manos a alguno la fre-
gona. Por suerte, no lo hizo, porque eso habra supuesto un
relajamiento de las nuevas normas. De vez en cuando les
daba un consejo, pero normalmente se encerraba en su habi-
tacin cuando limpiaban.
112
Deja que lo hagan los dems. Aprende a mirar
tranquilamente en vez de cargar con todo.
DISTRIBUIR LAS TAREAS EN VEZ DE ENCARGARSE DE TODO
Puede que no todos los problemas de limpieza en un piso
compartido se arreglen como en este ejemplo. Pero la histo-
ria de Sandra ilustra muy bien qu hay que hacer si se quie-
ren reorganizar las cosas. En vez de seguir cargando con
todo, distribuye las tareas.
Hay una serie de pasos que te ayudarn a organizar con
los dems una redistribucin del trabajo. A continuacin te
ge los consejos que puedan ser de utilidad en tu situacin.
Estrategia de autoafirman: redistribuir el trabajo
1. Habla con los implicados
Pide una reunin con los implicados. Explcales con pala-
bras objetivas (sin quejas ni reproches) cmo han funciona-
do las cosas hasta entonces y con qu no ests de acuerdo.
Aclrales los cambios que deseas.
2. Busca un arreglo justo
Puede ser muy til para todos que hayas confeccionado un
plan o un proyecto sobre cmo podra distribuirse mejor el tra-
preferimos los acuerdos que hemos elaborado juntos. As pues,
preprate para un largo debate y busca con los dems impli-
cados un arreglo que todos consideren adecuado y justo.
3. Resiste el mal ambiente
Si dejas de ser una mua de carga, los dems tendrn ms
113
cosas que hacer. Y, obviamente, no estarn demasiado con-
tentos. Al principio, es muy probable que los afectados inclu-
so se resistan y pretendan que todo vuelva a ser como antes.
As pues, preprate para encontrar un ambiente enrarecido
y caras largas. Pero no permitas que ese mal ambiente te
debilite. Es completamente normal que los dems gruan y
refunfuen, pero t no has nacido para hacer siempre felices
a tus semejantes.
4. Probad el nuevo acuerdo en el da a da
Cuando se llega a un nuevo acuerdo, es muy prctico pac-
tar tambin una especie de perodo de prueba. Al cabo de un
tiempo, quiz de cuatro semanas o de tres meses, hay que
volver a reunirse y evaluar si el plan funciona o si se podran
mejorar algunos aspectos. Tambin se puede aprovechar la
ocasin para hablar de incumplimientos. Por qu alguien no
ha hecho su trabajo? Qu compensacin debe pagarse por
no haber realizado una tarea? O bien qu recompensa se
recibe por despachar las tareas de manera ejemplar?
una historia dramtica sobre los motivos que le han impedi-
do ocuparse de algo. Y as zarandea los nuevos lmites que
has marcado. Hasta qu punto te mantienes fIrme? Dicho
de otra manera: pueden engaarte con su palabrera o con
una historia fantstica? Superars la prueba si delegas la res-
ponsabilidad en el afectado. Aclrale lo siguiente: El pacto
es ste, y t sabrs cmo resuelves tus tareas. Y punto. No
te apartes de lo acordado. As demostrars que te tomas en
serio y tomas en serio al otro.
Decir no y trazar lmites es una cosa. Otra cosa es
actuar consecuentemente. La siguiente estrategia se centra en
ello. Se trata de la obstinacin educada, de tu capacidad para
defender con energa y tesn lo que consideras correcto. Sin
enfadarte y sin levantar la voz, combinando tu obstinacin
con una serenidad sosegada. En las pginas siguientes te
explico cmo conseguirlo.

5. Aprende a mantenerte al margen

Deja que lo hagan los dems. Puede que no tengan tanta
prctica y no resuelvan las tareas tan bien como t. Tendrs
que aprender a mirar sin implicarte. Ser mejor que te des-
pidas de tus (elevadas) exigencias. Naturalmente, puedes dar
algn que otro consejo, pero, por lo dems, mantente al mar-
gen.

6. No te dejes enredar
Ibas realmente en serio con tus nuevos lmites? Piensa
que los dems pueden comprobarlo con mucha facilidad.
Alguien no hace lo que tendra que hacer segn el nuevo
acuerdo. No ha fregado los platos, no ha ido a buscar a la
nia a la guardera o ha olvidado redactar el acta de la reu-
nin. Y siempre tiene una buena excusa a punto. Te cuenta

114 115
 LA CUARTA ESTRATEGIA EN EL ARTE DE HACERSE
RESPETAR: LA OBSTINACIN EDUCADA

Seguramente ya te has dado cuenta. A veces, tus palabras

no llegan. Hablas sensatamente, expresndote con frases cla-
ras, pero no ocurre nada, yeso que has puesto en escena una
autoafirmacin de primera. Es como si tu interlocutor no se
enterara de nada. A tus palabras se las lleva el viento.
Qu haces entonces? Te retiras ofendido porque no
quieren escucharte? Te enfureces y levantas la voz? No, no
lo hagas. Hay una estrategia que se encarga de que tus pala-
bras lleguen realmente. A base de insistencia. Es la estrate-
gia de la obstinacin educada.

MUCHA AUTOAFIRMACIN, PERO NO CONSIGUES NADA?

El simple hecho de que digas algo no significa que tus

palabras lleguen realmente a tu interlocutor. A veces, las apa-
riencias engaan. Quiz slo parece que te est escuchando.
Te mira, incluso asiente con la cabeza de vez en cuando, pero
entiende qu quieres de l? No podra ser que sus pensa-
mientos estuvieran en otra parte? Es imposible saber con cer-
teza si tu interlocutor entiende realmente lo que le dices.
El tema de la comunicacin no siempre es tan fcil. T
quieres hacerte respetar y le transmites a tu interlocutor qu

117
quieres de l. Pero lo que dices va a parar con frecuencia a
una mente que ya est saturada.
El hecho de decir algo no significa que las palabras
lleguen a tu interlocutor.
En el instante en que las primeras palabras salan de tu
boca, tu interlocutor quizs estaba pensando que pronto ira
a comer y si, excepcin almente, pedira una pizza. Y t llegas
con una peticin o una propuesta. Mientras hablas, tu inter-
locutor cae en la cuenta de que esa noche est invitado a
cenar y ser mejor dejarse de pizzas. Y que no puede olvi-
darse de comprar flores para la anfitriona. Luego piensa dn-
de comprar las flores y si tendr que llenar el depsito del
coche.
Entretanto, las palabras siguen saliendo de tu boca. Pala-
bras que, por desgracia, no entrarn en ese cerebro que ya
est muy ocupado. Pero tu interlocutor tiene mucho tacto y
te mira todo el rato con inters, asiente de vez en cuando con
la cabeza y, acto seguido, cree recordar que el depsito an
est medio lleno.
Una entrevista como sta puede causarte la impresin de
que te has afirmado de maravilla. Y seguramente lo has
hecho muy bien. Es slo que nadie ms se ha dado cuenta.
Que alguien te nre con inters y asienta con la cabeza no
significa que te est escuchando.
No, tu interlocutor no es un malvado que primero te hace
creer framente que est de acuerdo contigo y luego dice no
acordarse de nada. La cuestin es mucho ms simple. Lo que
t has dicho no le ha llegado, no ha logrado entrar en una
mente en plena ebullicin. Por eso necesitas la estrategia de
la obstinacin educada.
118
POR QU ES IMPORTANTE REPETIRSE
Con tu obstinacin reforzars las tres primeras estrate-
gias, desarrolladas en los captulos anteriores. Digas lo que
digas, disponte a repetirlo con insistencia. Sin levantar la voz
ni enfadarte. Simplemente, reptelo una y otra vez. Y una vez
ms. Tranquila y relajadamente.
Con la estrategia de la obstinacin educada podrs...
.. .imponer con terquedad tus deseos o tu no;
...ser enrgico sin enfadarte;
...mantener el hilo de la conversacin;
...defenderte muy bien de las manipulaciones y de la pre-
sin;
...arreglrtelas fcilmente con la gente que tambin es
muy obstinada.
Los publicistas saben mucho de comunicacin y de cmo
hacer llegar los mensajes a los clientes potenciales. Ninguna
empresa encargara un costoso anuncio publicitario para no
emitirlo ni una sola vez por televisin. No, el anuncio se repi-
te continuamente. Lo ves en casi todos los canales y casi a
todas horas. Adems, el mismo mensaje se publica en las
revistas y aparece en vallas publicitarias. Los publicistas
saben que, para que un mensaje llegue, hay que repetirlo
constantemente. Cuanto ms, mejor. Slo entonces existe la
posibilidad de que la informacin penetre en las mentes satu-
radas de los consumidores. Es una forma de obstinacin que
puedes observar a diario.
Estamos rodeados de obstinacin. Qu podemos hacer
nosotros? Ser tambin obstinados.
Si piensas en ello un momento, constatars que ya ests
rodeado de obstinacin. La gente, las empresas y los medios
de comunicacin te abordan con tenacidad. Tratan de con-
119
vencerte, te atacan con sus ofertas, intentan persuadirte;
todos luchan por conseguir que les prestes atencin. Una y
otra vez.
Si te fijas bien, te dars cuenta de que tus hijos tambin
pueden ser muy testarudos. Y de que tus compaeros de tra-
bajo siempre te vienen con 10 mismo y siempre insisten en
explicarte la misma historia.
Hay un modo sencillo de acabar con todo esto: aprende
t tambin a ser obstinado. Defiende lo que quieres y hazlo
tenazmente.
LA OBSTINACIN HABITUAL EN EL MUNDO DE LOS NEGOCIOS
Har unos diez aos, en el descanso de uno de mis cursos
de comunicacin, tuve una experiencia interesante. Fue una
conversacin breve con uno de los alumnos. De hecho, fue
ms bien una charla que apenas dur cinco minutos. Pero me
convenci de que el tema de la obstinacin debe incluirse en
todos los cursos de autoafirmacin. Yo estaba dando un cur-
so de comunicacin para directivos en una gran empresa.
Todos los alumnos eran hombres. Uno de ellos, algo mayor,
se me acerc en el descanso y me explic que le estaba cos-
tando mucho cubrir un puesto vacante. Tena que encontrar
el candidato adecuado para el puesto de director de una
sucursal. Haba una candidata, pero no acababa de conven-
cerle. Le pregunt por qu y su explicacin me impresion.
Con la obstinacin educada reforzars tu autoafmnacin.
-Hace tiempo que la conozco y sera casi ideal para el
cargo. Tiene las aptitudes necesarias y ella misma ha solici-
tado el puesto.
-Y qu problema hay? -pregunt.
-Le hice una entrevista de trabajo. Y al final de la entre-
120
vista la desestim. Le dije a la cara que no era apta para aquel
puesto. Y sabe qu hizo? Se fue. Sali de mi despacho sin
decir nada. No creo que sea la persona adecuada.
Con tu obstinacin demostrars a tu interlocutor
que vas en serio.
Me indign. Aquella empleada era apta, y l la desesti-
maba? A qu demonios jugaba?
-Usted la rechaz y ella sali de su oficina sin decir nada.
Y qu quera que hiciera? -le pregunt.
El hombre me mir con los ojos muy abiertos, como si de
repente le estuviera hablando en un idioma extrao.
-Qu quera que hiciera? Luchar, naturalmente! Pedir-
me cuentas, agarrarme por el cuello y no aflojar -dijo, sacu-
diendo la cabeza-o Y qu hiw? Nada. Se da por vencida y
se marcha.
Me dispona a decir algo, pero el hombre se me adelant:
-Con quin cree usted que se las ver en el puesto de
directora? Los empleados de esa sucursal son huesos duros
de roer. No dejan pasar ni una. Y los clientes, sobre todo los
grandes, son unos cabezotas. El puesto tiene que ocuparlo
una persona firme. Alguien que se mantenga imperturbable
aunque soplen malos vientos.
No te des por vencido enseguida si te dicen no.
-o sea, la rechaz slo para ponerla aprueba?
El hombre hizo un gesto negativo.
-Ponerla a prueba! Yo necesito a alguien con agallas y
que est siempre en la brecha. A alguien fmne. Irse sin decir
nada! Esa mujer tiene poco carcter.
12 1
CON UN NO EMPIEZA LA NEGOCIACIN
Una negativa es una negativa y hay que encajarla. Haz-
me un favor: olvida esa frase. Sobre todo si pretendes jugar
en el mundo de los negocios, predominantemente masculino.
En l, una negativa slo significa que empieza el partido.
Entonces toca insistir con tenacidad, negociar con perseve-
rancia y no aflojar. Sin obstinacin, ests perdido.
Por otro lado, es muy probable que, en ese mundo de los
negocios predominantemente masculino, tu no tampoco
sea aceptado a la primera. Por lo tanto, no te sorprendas si
trazas un lmite y los dems lo zarandean con tenacidad.
Sin obstinacin, en el mundo de los negocios
ests perdido.
Por el contrario, es importante que t no te des por ven-
cido cuando te digan no. Hazte a la idea de que una nega-
tiva puede ser tan slo una respuesta provisional. No sabrs
si un no es realmente definitivo hasta que hayas puesto en
juego tu obstinacin.
Tu jefe no tiene tiempo para hablar contigo. De acuerdo.
Entonces, demustrale lo tenaz que puedes llegar a ser con tal
de conseguir una entrevista. No escuchan tu propuesta?
Reptela. Una vez ms. Y si no sirve de nada, envala como
informe o cntala en voz alta cuando vayas por los pasillos.
Queras ocuparte de otras tareas, pero ya estn asignadas?
Insiste, puesto que es una oportunidad magnfica de practi-
car tu tenacidad.
LA OBSTINACIN QUE TODOS LOS NIOS DOMINAN
Se puede aprender a ser terco de un nio de cinco aos.
Los nios pequeos no tienen demasiadas posibilidades de
122
imponerse a los adultos. Pero pueden ser tercos. Son capa-
ces de repetir con cabezonera algo sin parar. Todos los nios
pequeos conocen esta estrategia y, si tienes hijos, sabrs de
qu te hablo.
No temas, no tendrs que hablar como un nio de cinco
aos. En este libro te presento estrategias verbales desarro-
lladas. Al fm y al cabo, t necesitas una manera de hablar
adulta para hacerte respetar en un mundo de adultos. Con
todo, un nio de cinco aos te ensear las bases de esa obs-
tinacin.
T ya sabes cmo puedes ser obstinado.
A los cinco aos lo hacas a la perfeccin.
A los cinco aos, sabas ser testarudo a la perfeccin.
Sabas cmo serlo sin necesidad de libros ni ejercicios. Tenas
bien interiorizada la estrategia. A continuacin te presento
un ejemplo que te demostrar cmo funciona esta forma tan
sencilla de obstinacin en una conversacin.
LA TENACIDAD GANA
Faltaban seis semanas para Navidad y en el supermerca-
do de la esquina ya vendan juguetes. Aquella semana, eran
muecos de trapo. En un estante especial haba conejitos,
gatitos y perritos. Todos de peluche y de mirada tierna, hbil-
mente colocados al alcance de los nios.
O a Atice de lejos. Su voz infantil llen todo el super-
mercado. La pequea Atice acababa de cumplir cinco aos
y viva con sus padres en el vecindario. Mientras empujaba
mi carrito por los pasillos, o cmo le gritaba excitada a su
madre:
-Mam, mira! Un conejito! He encontrado un coneji-
to!
123
 La madre iba por otro pasillo y le contest:
-Djalo donde estaba y ven aqu.
Acto seguido o que Atice deca:
-Mira, mam. Qu suave es este conejito!
Estaba claro que Atice segua con el conejito en la mano.
Empuj el carro hacia la seccin de fruta y verdura, y all
estaban las dos.
La obstinacin es una forma de poder.
La madre examinaba las manzanas y, casi sin mirarla, le
dijo a su hija:
-Anda, cario, devuelve el conejito a su sitio. Ya tienes
bastantes peluches en tu habitacin. Y la abuela ya te regal
un conejito en Semana Santa.
Las palabras de la madre no impresionaron a la pe-
quea.
-No, mam, no tengo ningn conejito como ste. ste es
marrn. Y el de la abuela es blanco. Yo quiero este conejito
marrn.
La madre ya estaba con su carrito en otro pasillo y le dijo
a travs de los estantes:
-No, Alice, nada de conejitos! Devulvelo y ven aqu.
Entonces, Alice ense a todos los clientes del supermer-
cado cmo se puede ser obstinado a la manera clsica.
-Mam, slo este conejito! Por favor!
-He dicho que no!
Para ser obstinado no necesitas argumentos.
Slo tenacidad.
-Pero, mam! Este conejito est solo. Y yo quiero lle-
vrmelo a casa.
Entonces, la madre se apresur hacia Alice; estaba bas-
tante alterada.
124
-He dicho que no y es que no. Deja el peluche en su sitio
y vuelve aqu.
-El conejito se llama Nicki. Y Nicki quiere venir conmi-
go -dijo Alice con voz llorosa.
Volva a tocarle a la madre. Su voz sonaba cada vez ms
alterada.
-No. Ya te he dicho que lo dejes donde estaba.
-Pero Nicki est solo! -protest la nia con una voz
que se oy en todo el supermercado.
La madre intent razonar:
-Tienes veinte peluches como mnimo. Yeso es ms que
suficiente. Adems, en tu cama ya no queda sitio para ms
muecos.
Su voz ya no sonaba tan decidida como al principio.
-Mam, yo slo quiero a Nicki. Los dems no me
importan.
Un suspiro de la madre.
-No se puede ir a comprar contigo! Pero que conste
que ste es tu ltimo peluche! No tendrs ms. Ni siquiera
para Navidad.
La tenacidad gana.
-Qu bien! Nicki, te quedas conmigo -exclam Atice
feliz.
La madre murmur algo as como ya ha vuelto a salirse
con la suya.
No, Alice no necesitaba ningn curso de autoafirmacin.
Pero quizs la madre s.
PERMISO PARA SER CABEZOTA
La obstinacin es algo que los nios dominan, pero que
muchos adultos tienen que volver a aprender. A medida
125
que nos hacemos mayores, a muchos se nos atrofia esa capa-
cidad.
Nuestra obstinacin originaria ha sido sustituida a lo lar-
go de los aos por una buena conducta. De nios aprendi-
mos a conformamos y a obedecer. Aprendimos a ser cario-
sos y obedientes. Y que no debamos ser replicones ni
cabezotas porque con ello slo ponamos nerviosos a los
dems.
Tienes derecho a defender tus deseos
con obstinacin.
Cuanto ms se educaba a un milo para que fuera obe-
diente, .ms se le reprima la obstinaci6n. Por eso a muchos
adultos les cuesta mostrarse tercos en una conversacin. En
lo ms profundo de su ser siguen temiendo que les regaen
o los castiguen por su cabezonera.
La obstinacin educada no consiste en adoptar una con-
ducta inapropiada ni una actitud insolente. En el fondo, s610
se trata de repetir, es decir, de decir lo mismo una y otra vez.
En ser .ms testarudo que el otro. Sin enfadarse y sin atacar
al interlocutor. Se trata de una obstinacin educada, sin subi-
dones emocionales.
NO DEJES QUE SB TB QUITEN DB ENCIMA.
A continuacin te presento el abec de la obstinacin.
Esta estrategia te ayudar sobre todo cuando tu interlocutor
intente quitrsete de encima. Esas tentativas se reconocen
fcilmente. Tu interlocutor no piensa acceder a lo que t
quieres. Pero a ti s610 te llega lo que yo llamo un rechazo
estndar. Consiste en una serie de objeciones generales que
suenan ms o menos as:
lmposible.~
iz6
No, nunca hemos hecho algo as.~
No puede ser.~
Eso no conduce a nada.
Oirs este tipo de objeciones cuando no tengan la ms
mnima intencin de acceder a tus deseos o a tus peticiones.
Por ejemplo, cuando reclamas o quieres que te cambien algo
en un comercio. O cuando pides un trato de favor (por ejem-
plo, un descuento, una rebaja, etc.). O cuando pides a tus
hijos que te ayuden en casa.
La verdadera conversacin suele empezar despus de haber
insistido lo suficiente.
Es importante que no desistas de inmediato cuando los
dems te respondan con esos tpicos imposible, no pue-
de ser~, esto no conduce a nada. Piensa que slo son nega-
tivas estndar con las que tu interlocutor intenta despachar-
te, con la esperanza de que desistas enseguida. La verdadera
conversacin suele empezar tkspus de que tu interlocutor
haya expresado esas objeciones y t an sigas all.
Persigue con obstinacin lo que quieres
127
 Con el siguiente abec de la obstinacin por secuencias
podrs responder con serenidad a las tentativas de tu inter-
locutor de quitrsete de encima.
Estrategia de autoafirmacin: el abec de la obstinacin por
secuencias
1. Establece primero qu quieres exactamente
Antes de la entrevista, piensa bien qu deseas o qu quie-
res pedir. (Un deseo o una peticin tambin pueden significar
que quieras decir no.) Reflexiona sobre los motivos de tus
demandas. Es decir, por qu quieres lo que quieres. Uno o
dos motivos son suficientes.
2. Expresa tu deseo con claridad
Adopta tu postura regia y ponte la coraza. Di lo que quie-
res, y hazlo mediante frases breves y concisas, utiliza las
estrategias de los captulos 1 y 11.
3. Escucha con atencin lo que te responden
Si rechazan tu peticin, puedes responder con el abec de
la obstinacin, que consiste en tres frases que debes pronun-
ciar seguidas:
A. Repite brevemente, en una frase, lo que ha dicho tu
interlocutor. As le demostrars que le estabas escuchando.
Algo as como: As pues, segn usted... (y aades lo que ha formacin de verano. Hasta entonces, su superior siempre se
dicho, resumido en una sola frase).
B. Acto seguido, repite lo que t queras. Ser el enuncia-
do de tu voluntad y, al mismo tiempo, el ncleo de esta estra-
tegia: y yo deseara... (y prosigues con tu deseo, de nuevo
en una sola frase).
C. En la tercera frase, argumenta tu peticin. Algo as
como: Me gustara esto porque... (y aades una argumen-
tacin para tu deseo o peticin). Menciona siempre una sola
128
argumentacin por secuencia. Si se te acaban los argumentos,
no te preocupes. Empieza de nuevo con el primero.
4. Manten tu obstinacin mientras tu interlocutor man-
tenga la suya
Si tu interlocutor sigue negndose, inicia una nueva se-
cuencia, siguiendo de nuevo el modelo de las tres frases:
Repite brevemente su opinin (A) para demostrarle que
has estado escuchando.
Prosigue con el enunciado de tu voluntad (B) y, a conti-
nuacin, argumenta lo que quieres con una frase explicativa
(C).
5. Resiste sin enfadarte
Aplica el abec de la obstinacin con total serenidad las
veces que haga falta. No pares hasta que tu interlocutor cam-
bie su postura de rechazo y empiece a atender tu peticin. O
cuando te hartes y notes que no conseguirs nada con la obs-
tinacin educada.
LA LUCHA SERENA POR LOS PROPIOS INlERESES
Me gustara presentarte un ejemplo de cmo funciona el
abec de la obstinacin en la prctica. La situacin de parti-
da es la siguiente: un empleado quiere asistir a un curso de
lo ha quitado de encima cuando se lo ha pedido. Ahora, el
empleado lo intenta con el abec de la obstinacin. Fjate en
cmo el superior desgrana sus habituales objeciones estndar
y en cmo el empleado persiste en su deseo a pesar de todo.
Con una obstinacin educada no atacas a tu interlocutor,
slo perseveras en lo que deseas.
129
 Empleado : Perdone que le moleste. Vuelve a ser por el cur-
so de asesoramiento a los clientes. Ya habl de ello con usted
la semana pasada y le di el programa del curso.
Jefe: S, y qu le respond? Si no recuerdo mal, le dije que
no.
Empleado: Por eso quera volver a hablar con usted.
Jefe: Lo siento, pero ahora no tengo tiempo. Espero la
visita de dos clientes importantes.
Empleado: S, ahora no tiene tiempo para hablar conmi-
go (A - repetir lo que el otro ha dicho). Me gustara mucho
asistir a ese curso de formacin enjulio. (B =enunciado de tu
voluntad). Sera bueno para nuestro departamento que al
menos una persona lo hiciera (C = argumentacin).
Jefe: Y cmo lo arreglamos? El curso es en julio. Preci-
samente en poca de vacaciones quiere usted asistir a un cur-
so? Quiere que cierre el negocio?
Empleado: S, habr que arreglar de alguna manera el
tema de las vacaciones. (A) Me gustara participar en ese cur-
so (B) porque ya hemos hablado muchas veces de que debe-
ramos mejorar el asesoramiento a nuestros clientes. Seguro
que sacara ideas muy provechosas para el departamento (C).
Jefe: Se est repitiendo. Ya he entendido lo que quiere.
Pero el hecho es que esos cursillos no sirven para nada en la
prctica. Son demasiado tericos.
Empleado: Usted cree que esos cursillos no sirven para
nada (A). Yo espero mucho de ellos y me gustara mucho
asistir (B)...
Jefe (interrumpiendo): ...pagando la empresa, supongo.
Me imagino que ya sabe que no hay tanto dinero como antes
para formacin. Ahora se economiza. As es que no se haga
ilusiones.
Con la obstinacin educada demuestras firmeza y que
sabes lo que quieres.
130
Empleado: As pues, podra ser que no hubiera dinero
para mi formacin? (A). Este curso es muy importante para
m (B). Ya quera haberme apuntado hace dos aos, pero no
pudo ser porque estaban reestructurando la empresa. Por eso
me gustara hacerlo este verano (C).
Jefe: Bueno, ya basta! Por Dios, cuntas veces va a repe-
trmelo? No va a cambiar de opinin, verdad? (se levanta).
De acuerdo. No puedo prometerle nada, pero ya ver qu
puedo hacer por usted. Hablar con el departamento de per-
sonal. Pero no se cree falsas esperanzas.
Empleado: De acuerdo. Gracias! Le parece bien que
vuelva a hablar con usted el lunes?
Jefe: S, por qu no? Ahora, si me disculpa, realmente
tengo una reunin.
La actitud del jefe en la conversacin no cambia hasta que
abandona todas sus objeciones estndar. Slo entonces se
muestra dispuesto a interesarse por el deseo de su empleado.
No pronuncia un s definitivo, pero deja de aferrarse a su
rotunda negativa. Se ha movido una ficha.
No sabrs si algo es realmente posible hasta que hayas
insistido.
En la entrevista, el empleado no acepta ni un solo argu-
mento del jefe. nicamente repite con sus propias palabras la
opinin del jefe y aade su deseo y su motivacin. No se tra-
ta de argumentos en contra, sino de obstinacin bien pre-
sentada.
Evidentemente, el jefe se da cuenta de que el empleado se
repite constantemente. Pero esas repeticiones acaban siendo
efectivas. El empleado no permite que se lo quiten de enci-
ma a la primera negativa, ni a la segunda ni a la tercera. Insis-
te y, as, al menos consiguirs debilitar los cimientos de un
rotundo no.
131
PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE LA ESTRATEGIA DE LA OBSTINA-
CIN Hl.D\DA
Cunto tiempo hay que repetir esas secuencias de obsti-
nacin en una entrevista?
Manten tu obstinacin hasta que tu interlocutor se de
cuenta de que sus argumentos en contra no logran disuadir-
te. Hasta que comprenda que no conseguir nada con sus
mtodos retricos habituales. La duracin puede variar. A lo
mejor algunos interlocutores slo tienen dos o tres objecio-
nes. En cambio, puede que otros tengan todo un arsenal y,
con ellos, necesitars repetir las secuencias ms veces para
que algo cambie.
S ms obstinado que tu interlocutor.
Cuando tu interlocutor se d cuenta de que te mantienes
firme, a menudo oirs frases como stas:
Es usted bastante terco.
Te repites constantemente. Por qu eres tan cabezota?
S, ya lo has dicho mil veces.
Tu interlocutor ha comprendido que eres obstinado. Con-
frmaselo dicindole algo as como: S, es verdad. Me inte-
resa mucho este asunto.
Pon punto final a tu obstinacin cuando tu interlocutor
cambie de actitud en la conversacin. Es decir, cuando deje
de presentar objeciones y ofrezca una solucin. Entonces
podrs hablar realmente del tema, sin tener que recurrir a
ms secuencias. Resumiendo: cuando tu interlocutor aban-
done su cabezonera, t podrs poner punto final a la tuya y
seguir hablando con l normalmente.
Deja de mostrarte obstinado cuando se vislumbre una
solucin.
132
Pero qu hago si el otro es tan obstinado como yo?
Si se da el caso de que ambos sois muy tercos, la conver-
sacin podra durar eternamente sin resultados. Yeso sera
un derroche de tiempo y energa.
En caso de que tu interlocutor sea tan obstinado como t,
merece la pena que te muestres curioso. Pregntale si, por
casualidad, ha ledo este libro y, si no lo ha hecho, de dnde
ha sacado una obstinacin tan admirable.
Acto seguido, asume que la conversacin no conducir
prcticamente a nada excepto, quizs, a que ambos ejercitis
un poco los msculos de la obstinacin. Llegados a ese pun-
to, contntate con interrumpir la conversacin. Si queras
decir no, manten tu negativa. Y, si queras algo de tu inter-
locutor, asume que no lo conseguirs poniendo en juego tu
obstinacin. Pero incluso entonces tienes la posibilidad de
sacar algo de provecho de la situacin. En el Captulo 11 de
este libro describo una estrategia que ayuda a estimular la
creatividad ante una negativa. Esa estrategia podra serte til
ahora.
Tu interlocutor tiene derecho a ser tan obstinado como t.
No puede llegar un momento en que mi obstinacin
ponga nervioso al interlocutor?
Quizs. No puedes saber por anticipado cmo reacciona-
r tu interlocutor ante tu terquedad. Pero, recuerda: ni eres
malo ni lo ests atacando. Simplemente, eres obstinado. En
el mundo de los negocios, esa tenacidad firme es un signo de
compromiso y de capacidad de mando. Por lo tanto, es muy
probable que tu interlocutor respete tu obstinacin o inclu-
so la admire.
No tienes que contentar a nadie. No pasa nada si los
dems piensan que eres una persona difcil.
133
 Naturalmente, tambin puede ocurrir que tu interlocutor
se sulfure porque tiene que dedicarte mucho tiempo y porque
sus tentativas para quitrsete de encima no funcionan. Tie-
ne derecho a enfadarse.
Por ltimo, es obvio que t decides hasta dnde quieres
llegar con tu obstinacin. O dicho de otro modo: hasta qu
punto te arriesgars a que el ambiente se caldee por querer
imponer tus deseos? Debes evitar llegar al extremo de que las
cosas estn que ardan y tu interlocutor se ponga al rojo vivo
y su cabeza eche humo.
Cuando el ambiente se caldea, es muy til decir algo as
como no quisiera enojarle o no pretendo hacerle enfadar,
pero es que me interesa mucho este asunto.
S hbil. Piensa hasta dnde quieres llegar con
tu obstinacin.
Tambin puedes moderar tu obstinacin dejando ms
espacio entre las distintas secuencias. Conversa con norma-
lidad, argumenta un poco y, de vez en cuando, introduce en
la conversacin el abec de la obstinacin. De este modo no
parecers tan vehemente.
Por ltimo, tambin puedes aconsejar a tu interlocutor
sobre la manera de ahorrarse el nerviosismo. Slo hace falta
que haga lo que t le pides y recuperar la tranquilidad.
CMO ENCAJAR CON SERENIDAD LOS COMENTARIOS IMPERTI-
NENTES
Con el abec de la obstinacin tambin puedes afirmarte
en caso de que tu interlocutor sea impertinente. Los comen-
tarios tontos o mordaces suelen indicar que tu interlocutor te
considera demasiado fuerte. Se siente inferior e intenta com-
pensar ese desequilibrio lanzando dardos envenenados. Si
134
dejas que te provoque, habrs perdido inmediatamente. No
importa si replicas con ms o menos agudeza: tu interlocutor
te habr involucrado en algo que t no queras. Estars
luchando contra el comentario estpido y, de este modo, te
alejars mucho de tu deseo. Y se era precisamente el objeti-
vo. Te apartan de lo que quieres y, adems, te sacuden emo-
cionalmente. Si t tambin empiezas a ser mordaz y te reba-
jas al nivel de tu interlocutor, te arriesgas a enzarzarte en una
discusin. Y perders definitivamente de vista lo que queras,
(de todos modos, si buscas maneras de replicar, neutrales y
a la vez graciosas, te recomiendo mi libro Cmo defenderse
de los ataques verbales).
Cuidado! Los ataques verbales suelen servir para desviarte
de lo que pides o deseas.
Con el abec de la obstinacin podrs responder con sere-
nidad a cualquier impertinencia. Persistirs en tu deseo y no
entrars en el juego de los comentarios de tu interlocutor.
El ejemplo siguiente te demostrar cmo funciona en la prc-
tica.
Puedes negarte obstinadamente a contestar un comentario
estpido.
Se trata de dos mujeres que comparten despacho. Una se
llama Anne y le gustara poner lmites a su compaera, que
no es tan organizada como ella. Su escritorio suele ser un
caos. Y, puesto que siempre va con prisas, se ha acostum-
brado a echar mano del escritorio de Anne cuando necesita
material de oficina. Que no encuentra la grapadora en su
mesa, busca en el escritorio de Anne. Que no recuerda dn-
de ha puesto los sobres grandes, revuelve los cajones de
Anne. Un da encontr una agenda en uno de los cajones y
le pregunt:
135
 -Qu es esto? Tu diario? Qu has escrito?
A Anne, eso no le gust nada. No quera que su compa-
era rebuscara en su escritorio y se sirviera libremente. Que-
ra que le pidiera permiso antes de empezar a buscar nada. Ya
se lo haba pedido algunas veces, pero ella siempre le con-
testaba s, s, y segua en sus trece.
Anne quera marcar lmites ms estrictos y pretenda as. Por favor, cuando necesites algo, pdemelo y no me
hacerlo con la estrategia de la obstinacin. Su compaera
tena cierta tendencia a lanzar comentarios impertinentes,
pero Anne no dej que eso la afectara. Con la ayuda de la
estrategia de la obstinacin persever en lo que quera, y lo
hizo sin discutir.
Anne: Tengo que pedirte un favor. Cada vez coges ms
cosas de mi mesa sin pedirme permiso. Y no me gusta. En
adelante, hazme el favor de preguntar cuando quieras algo.
Que alguien te sirva una discusin en bandeja no significa
que t la aceptes.
Compaera: Qu? No te entiendo! Por qu tengo que compaera le ofreca un escenario secundario con las pala-
preguntar? Trabajamos juntas. No querrs que, cada vez que
necesite tu grapadora, rellene una solicitud y te la entregue.
Anne: T no quieres tanta ceremonia. Lo entiendo (A). Y
yo quiero que me preguntes antes de coger algo de mi mesa
(B), porque no me gusta que revuelvas mi escritorio (C).
Compaera: Sabes por qu no te gusta? Porque siempre
quieres controlarlo todo. Eres unafreaky del control. La gen-
te como t mete las narices en todo y disfruta dando rdenes.
Seguro que eso tiene que ver con algo que te pas de nia.
Anne: sa es tu opinin. Pero lo que te pido es importan-
te para m. Tengo las cosas muy bien clasificadas en los cajo-
nes. Si me pides algo, puedo drtelo enseguida. Pero, por
favor, pregntame antes.
136
El castigo ms duro para un provocador es que pases de
sus provocaciones.
Compaera: Perdona, pero te repites. Yo slo quera decir
que eso me parece una tontera y, adems, infantil.
Anne: S, me repito porque no quiero que las cosas sigan
revuelvas la mesa. Entonces estar contenta.
Compaera: Oh, me pones de los nervios! De acuerdo,
dar saltitos como si fuera una nia pequea y te dir porfa-
porfa. Te parece bien?
Anne: S, me basta con que me pidas las cosas. Gracias.
PERSISTE EN TUS DESEOS CON PERSEVERANCIA
La mayora de los comentarios impertinentes o estpidos
son escenarios secundarios a los que pretende llevarte tu
interlocutor. Como en el ejemplo de Anne. En ese caso, la
bras: Eres unafreaky del control. La gente como t mete las
narices en todo y disfruta dando rdenes. A Anne le hubie-
ra resultado muy fcil contraatacar. Por ejemplo, llamando
desastre a su compaera. Si lo hubiera hecho, habra entrado
en el escenario secundario. Habra discutido sobre algo que
no era su tema. No se trataba de determinar quin era una
freaky del control y quin un desastre. Se trataba de que la
compaera no volviera a revolver su mesa. se era el punto
clave. Y en eso precisamente persever Anne. Aplicando la
estrategia de la obstinacin, ignor las provocaciones y los
escenarios secundarios que le ofrecan.
Slo manteniendo la calma podrs tomar las riendas de
una conversacin.
137
 No puedes impedir que tu interlocutor sea impertinente,
ya que t no eres responsable de su comportamiento. Eso es
nicamente asunto suyo. Pero no hay ninguna ley que te
impida no responder a un comentario descorts. Diga lo que
diga tu interlocutor, eres libre de hacerle caso o no.
Ignora los ataques de tu interlocutor hasta que se quede
sin municin.
Con la estrategia de la obstinacin puedes conseguir que
los comentarios desagradables caigan en saco roto. El otro
no obtendr ninguna respuesta a sus impertinencias. Ha
intentado que explotaras, pero t inicias otra secuencia de
obstinacin. Hazlo hasta que se le acabe la municin. Slo
cuando haya notado claramente que no vas a enredarte en
una discusin existe una posibilidad real de cambiar el rum-
bo de la conversacin. Porque tu interlocutor nota que eres
inquebrantable en lo tocante a tus deseos. Y que no puede
sacarte de tus casillas.
Si no atacas a tu interlocutor, ste podr hacerte concesio-
nes sin quedar mal.
A continuacin te presento la estrategia que te ensear
a desbaratar las impertinencias con ayuda de la obstinacin.
Estrategia de autoafirmacin: cmo conseguir que los
comentarios estpidos caigan en saco roto
1. Adopta tu postura regia
Si tu interlocutor se pone impertinente o suelta algn
comentario estpido, revisa primero tu postura regia. Ests
de pie o sentado, mantente erguido, ensancha los hombros y
bjalos un poco. Mira a tu interlocutor. Respira tranquila y
profundamente. Ponte tambin la coraza.
138
2. No hagas caso de los comentarios estpidos
Utiliza el abec de la obstinacin para que un comentario
impertinente quede sin efecto. No hagas caso de la observa-
cin. Tampoco es necesario repetirla en la primera frase (A).
Lo mejor es que la primera frase de la secuencia sea neutral:
Esa es tu opinin o as es como usted lo ve. Yo lo veo de
otra manera. Con eso es suficiente. Prosigue inmediata-
mente con el enunciado de tu voluntad (B) y una motivacin
(C).
3. No respondas preguntas tontas; qudate con el enun-
ciado de tu voluntad
Si tu interlocutor incluye una impertinencia en una pre-
gunta, no respondas. Puedes limitarte a decir: Ya lo pensa-
r; luego repite el enunciado de tu voluntad. Sigue siendo
lo que ms te importa. Mediante esa frase centrars de nue-
vo la conversacin en tu deseo.
4. Prosigue con obstinacin hasta que tu interlocutor
cambie de actitud
Con tu obstinacin serena le demuestras que sus comen-
tarios impertinentes no te afectan. Tu interlocutor probable-
mente cambiar de actitud al cabo de un rato. Cuando esto
ocurra, puedes dejar de ser obstinado. Entonces podis bus-
car juntos una solucin o podis llegar a un acuerdo.
LA OBSTINACIN SIMPLE EN CASOS DE URGENCIA
A continuacin te presento otra variante de la estrategia
de la obstinacin. Esta variante se limita nica y exclusiva-
mente al enunciado de tu voluntad. Slo repites lo que quie-
res o lo que no quieres. Nada ms. Sin frases que denoten
comprensin hacia el otro ni argumentaciones. Slo una fra-
se que repetirs constantemente.
139
 Esta forma de obstinacin te resultar til siempre que, en
una conversacin, te encuentres entre la espada y la pared. Es
decir, cuando no puedas defenderte de otro modo. Por ejem-
plo, si alguien pretende acompaarte a casa a toda costa. O
si un amigo, completamente borracho, quiere coger el coche.
O si alguien te presiona. En estos casos de urgencia, la estra-
tegia de la obstinacin con una sola frase puede salvarte.
Repite solamente el enunciado de tu voluntad, sin adornos.
A continuacin te enseo con un ejemplo cmo funciona en
la vida cotidiana.
Si alguien intenta manipularte, replica obstinadamente con
una sola frase.
CUANDO LA AUTOCONFIANZA FAlLA
Si pensabas que yo era la autoconfianza en persona, vas
a llevarte una decepcin. No, mi autoconfianza oscila. No
siempre me paseo con mi postura regia. A veces me siento
dbil e insegura. As me senta precisamente un da que fui de
compras al centro.
Por desgracia, en el ajetreo de ir de una tienda a otra, mi
autoconfianza se perdi. Probablemente la olvid en el pro-
bador de una tienda. Suele pasar cuando nos probamos unos
pantalones demasiado estrechos y nos miramos en el espejo.
Ante semejante visin, la autoconfianza ms alta puede disi-
parse en unos segundos.
Al principio no me di cuenta de que me faltaba. Cuando
not la prdida, estaba en la parada del autobs, cargada con
tres bolsas y un bolso-mochila que pesaba lo suyo. Entonces
se me acerc un hombre y me puso un impreso en las narices.
Estaba claro que quera venderme algo. Me di cuenta de que
me senta dbil, cansada y hambrienta. Estaba a aos luz de pre enseo en mis cursos de autoafirmacin: cuando ya nada
mi postura regia y me limit a dejar que el hombre hablara.
140
Cuidado! Cuando tu autoconfianza est debilitada, te
conviertes en vctima fcil de manipulaciones.
Quera que me hiciera socia de un gimnasio que haban
abierto muy cerca de all. Vi que aquel hombre no estaba
solo. Haba compaeros suyos hablando con otras personas
en la misma parada. Murmur algo as como no, no me
interesa, pero entonces el hombre puso la directa. Me ense-
una hoja atiborrada de texto y me explic que slo haca
falta que firmara el formulario y enseguida podra disfrutar
de los aparatos de gimnasia ms modernos.
-No, gracias -respond-o Ya he invertido todo mi
dinero.
Mis palabras no tuvieron el ms mnimo efecto. El hom-
bre empez a hablar de lo barato que era aquel gimnasio.
Proporcionalmente, la tarifa diaria equivala al precio de una
pizza pequea.
-Pues me quedo con la pizza -repliqu en voz baja.
A mi voz le falt claridad y la determinacin necesaria. Y
el hombre sigui hablando para convencerme.
En aquel momento se acerc una compaera suya que
haba recibido calabazas de las personas que seguan en la
parada. Ya eran dos intentando convencerme. Seguramente
me consideraban la vctima perfecta. Demasiada poca auto-
confianza para defenderme en voz alta y firme, y demasiado
cargada de bolsas para emprender rpidamente la huida. El
hombre insista en que le dijera cmo me llamaba. Ambos
eran muy obstinados.
BASTA CON UNA SOLA FRASE
Obstinados: esa palabra me salv. Pens en lo que siem-
funciona, echa mano de la forma de obstinacin ms simple,
141
la variante de una sola frase. Entonces tuve claro que no me
costara deshacerme de ellos. Y empec a ponerla en prcti-
ca:
-No, gracias. No me har socia del gimnasio.
se era el enunciado de mi voluntad y no me oiran decir
otra cosa.
A veces es importante repetir continuamente la negativa,
hasta que acabe por llegar al otro.
Le tocaba el turno a la mujer. Empez a hablar de pro-
gramas especficos para distintas edades y estados de salud,
con controles del pulso y quema controlada de caloras. Poco
a poco yo iba calentando la musculatura. Me senta flexible
y con la circulacin sangunea bien activada. Y, s, volv a
repetir el enunciado de mi voluntad:
-No, no me har socia del gimnasio.
Saba que con esa frase resistira ms que ellos. Por fin
haba recuperado la autoconfianza.
-Podr darse de baja cuando quiera. Le ofrezco unos
das de prueba ---dijo la mujer.
-No, no me har socia del gimnasio -repliqu.
Demuestra que, si hace falta, eres capaz de resistir durante
meses sin sufrir el ms mnimo desgaste.
Repet la frase otra vez y, de repente, todo acab. La
mujer sacudi la cabeza y le dijo al hombre:
-Hay gente que no sabe 10 que le conviene.
Ya tena mi frase en la punta de la lengua, cuando los dos
dieron media vuelta y se marcharon. Una lstima, porque me
habra gustado seguir practicando.
Despus me di cuenta de que mi frase era demasiado larga.
Habra bastado con tres palabras: No me interesa. Bueno,
as es la vida. Las buenas frmulas se nos ocurren tarde.
QU PUEDFS APRENDER DE UN CONTESTADOR AUTOMTICO
Seguramente, alguna vez has llamado a una empresa o a
un telfono de servicios y te han tenido un buen rato al apa-
rato. Un contestador automtico te explica que en ese
momento todas las lneas estn ocupadas, pero que te aten-
dern enseguida. Entretanto, oyes msica. Luego se repite el
mensaje. y otra vez msica. Y sigue. Cunto tiempo has
esperado hasta acabar colgando?
Estos mensajes son cabezotas por naturaleza, pero tam-
bin suelen ser amables. Puedes gritar, amenazar o hacer pre-
guntas, ellos siempre te contestarn 10 mismo. Con una gra-
bacin no se discute. Pues bien, 10 que uno de esos
contestadores puede conseguir, tambin puedes conseguirlo
t.
Siempre que te atosiguen o te presionen, recuerda que hay
un modo sencillo de librarte, sin gritar ni contraatacar. Res-
ponde con una frase que exprese 10 que quieres o 10 que no
quieres. Repite esa frase hasta que tu interlocutor desista.
Tambin puedes hacerlo cuando ya no se te ocurra nada sen-
sato que decir y se te est acabando la paciencia.
La estrategia de la obstinacin en su variante de una sola
frase es sin duda bastante montona. No discutes, no argu-
mentas, slo repites el enunciado de tu voluntad. Pero, al ser
tan montona, tu interlocutor pronto se da cuenta de que no
tiene ninguna posibilidad contigo. Yeso es precisamente 10
que hace que esta estrategia sea tan efectiva.
Otro consejo importante: aplica esta estrategia con pru-
dencia. Est pensada slo para emergencias. En el fondo, la
variante de una frase no es comunicacin. Es un puro impo-
nerse sin hacer caso del otro. Pero, como ya he dicho, a veces
es lo nico que funciona en casos de emergencia.
Utiliza la variante de una sola frase en casos de emergen-
cia, cuando ya no sepas qu hacer.
143
 Si vas a utilizar esa variante, necesitas una frase muy sim-
ple que exprese tu voluntad con precisin. Es importante que
sea concisa y comprensible. Nada de discursos, sino un sim-
ple me gustara... o bien no, no quiero o no me intere-
sa. se es el enunciado de tu voluntad.
Repite la frase una y otra vez. Y no digas nada ms. Acta
as hasta que tu interlocutor se d cuenta de que sus argu-
mentos y sus intentos de manipularte no tienen ningn efec-
to.
No te alteres cuando pongas en juego tu obstinacin.
Esto es importante: no te alteres y no levantes la voz. Al
contrario: intenta mantener la serenidad. Cada vez que pro-
nuncies el enunciado de tu voluntad, reljate un poco ms.
Demustrale a tu interlocutor que podras pasarte meses repi-
tindolo. Y haz que tu voz suene amable como la de un con-
testador automtico. A continuacin te presento un resumen
sobre la variante de una sola frase.
Estrategia de autoafirmacin: obstinacin con una sola fra-
se
1. Reflexiona, adopta la postura regia y...
Cuando alguien te manipule, te atosigue o te presione,
antes que nada, tmate un momento de reflexin. Concn-
trate y determina qu quieres o qu no quieres. Adopta tu
postura regia y ponte la coraza.
2....Expon tu voluntad en una frase y...
Expresa tu voluntad con un simple enunciado, con el que
slo dirs qu quieres o qu no quieres. No ataques a tu
interlocutor y no lo critiques. Tu frase tendr ms efecto si
es breve y concisa.
144
3....Repite tu frase una vez y otra y otra...
Mientras tu interlocutor insista en convencerte, manten-
te ftrme en tu frase. No digas nada ms. Habla en un tono
de voz tranquilo. Si quieres, incluso puedes ser amable.
4....Hasta que tu interlocutor desista.
No cambies tu estrategia hasta que tu interlocutor desis-
ta. Y, ocurra lo que ocurra, manten una actitud educada y
serena.
CUANDO SE PIERDE EL HILO CONDUCTOR
Dejemos los casos de emergencia -esperemos que sean
pocos- y regresemos a lo cotidiano. En las conversaciones o
negociaciones cotidianas puede ocurrirte una cosa que irrita
a mucha gente: el interlocutor se desva constantemente del
tema. Habla de cualquier cosa menos de lo que debera
hablarse.
Supongamos, por ejemplo, que en un descanso quieres
hablar con tu compaero de oficina de cmo poner orden en
el despacho y deshacerse de los papeles innecesarios. Tu com-
paero est de acuerdo y slo falta organizado. l empieza
a hablar de que en su garaje guarda ms que nada trastos de
sus hijos: bicicletas, patines y los equipos de esqu. Y, mien-
tras habla, se le ocurre que podra vender el equipo de esqu
de sus hijos, porque ya son mayores. Se pueden vender por
Internet equipos de esqu de segunda mano? Y te pregunta si
has comprado alguna vez en una subasta por Internet.
No dejes que te desven del terna con digresiones.
Las subastas por Internet son un tema muy interesante,
pero te apeteca hablar de eso? T, qu queras? Si te
embarcas en el tema de las subastas por Internet, seguirs a
145
tu compaero por su laberinto mental. Sus reflexiones no son
desacertadas, pero no tienen nada que ver con el tema que
t queras tratar. Lo que t deseabas era acordar cmo os
organizabais para sacar los trastos viejos de la oficina.
Tienes derecho a no hacer caso de las digresiones de tu
interlocutor.
Supongamos que t eres una persona educada y atiendes
a lo que el compaero dice. Empiezas a contarle lo que sabes
sobre subastas en Internet y tus experiencias con ese tipo de
compras. Si tienes mala suerte, tu compaero seguir empal-
mando ideas. Y a lo mejor empieza a hablar de que se puede
ganar mucho dinero a travs de Internet si te lo montas pro-
fesionalmente. Y te cuenta que conoce a uno que lo ha con-
seguido vendiendo joyas y relojes. Yeso que el tipo simple-
mente... En ese momento t ya ests lejos, muy lejos, de tu
asunto. Adems, precisamente entonces, tu compaero tiene
que volver al trabajo porque tiene una reunin importante.
Te has alejado del tema y no has encontrado el camino de
regreso.
CMO HACERTE CON EL TIMN
Puede que alejarse del tema no sea muy grave si nica-
mente se trata de quitar los trastos viejos de la oficina. Pero
s lo ser cuando el asunto te importe personalmente. Por
ejemplo, si quieres proponerle a tu jefe algo que mejorar
decisivamente tu situacin laboral. Supongamos que te gus-
tara trabajar desde casa un da a la semana. Vas a hablarlo
con tu superior y lo haces bien preparado, con tu mejor pos-
tura regia. Pero, desgraciadamente, de la conversacin no
sacas otra cosa que la direccin de unas preciosas bodegas en
el sur de Francia.
146
No pierdas el hilo y dirige t la conversacin.
Es posible que peque de desconfiada, pero considero que las
digresiones son tambin una manera de decir no sin decirlo
realmente. Quejarse todo el rato de otra cosa puede ser una
forma disimulada de sabotaje para apartarte de tu tema. Qu
puedes hacer en estos casos? Vuelve siempre a tu tema y haz-
lo con obstinacin, pero tambin educadamente.
Imagnate que una conversacin es como dar un paseo en
barca con alguien. T quieres hablar de un tema o de un asun-
to personal. se sera el cauce por el que avanzas con tu inter-
locutor. Y puede ocurrir que, durante el paseo, tu acompaan-
te cambie de rumbo y se dirija a un cauce secundario. Por
ejemplo, puede empezar a hablar de cosas abstractas en mitad
de la conversacin o a filosofar sobre la globalizacin de la eco-
noma. O puede referirse a algo personal, como a tu peinado o
a la chaqueta que llevas. Quizs el telfono no para de sonar y
la conversacin se interrumpe constantemente. O tu interlocu-
tor tiende a soltar algn que otro comentario impertinente.
En una conversacin, da igual que esto o aquello te irrite o
te despiste. T insiste siempre en regresar a tu tema.
Si aceptas el cambio de rumbo de tu interlocutor y le
sigues la corriente, perders la orientacin. Cada vez que
digas algo sobre su tema, confirmars el cambio de rumbo de
tu interlocutor. Yeso puede animarlo a seguir divagando.
Para poder dirigir la conversacin es importante que resis-
tas la tentacin y no permitas que tu interlocutor te implique
en sus cuestiones. De todos modos, si quieres seguir una
digresin o un comentario al margen de tu interlocutor, haz-
lo slo un momento. Y sin perder de vista tu tema.
Con una frase educada de conexin, devolvers la
conversacin a su curso.
147
 Acabars con esas digresiones hacindote con el timn y
regresando al cauce principal, es decir, volviendo a tu plan-
teamiento. No hace falta que critiques o hagas reproches a tu
interlocutor. Puedes devolver la conversacin a su curso con
una frase educada de conexin. En la siguiente estrategia
encontrars algunos ejemplos.
tllllblill
otro temll
lema I mi peticin
... y me gustaria...
Hazte con el timn y regresa a tu tema.
Estrategia de autoafirmacin: encauzar una conversacin
con la obstinacin educada
1. Fija el tema y el marco temporal
Al principio de la conversacin, deja bien claro de qu
tema quieres hablar o qu puntos hay que tratar. Suele ser
til pactar un lmite de tiempo con el interlocutor, es decir,
fijar cunto rato durar la conversacin. De este modo
podrs sealar cunto tiempo queda todava: An tenemos que an tenemos que hablar de... .
treinta minutos y quedan dos puntos sobre los que me gus-
tara hablar. Esta simple frase puede conseguir que la con-
versacin sea breve y concisa.
2. Evala la situacin con tacto
Si tu interlocutor se desva del tema y empieza a explicar
ancdotas, evala cunto puede durar aproximadamente la
digresin. No hay nada que decir en contra de las digresio-
nes breves y poco frecuentes (por ejemplo, un comentario
148
sobre el tiempo). Pero si te da la impresin de que van a
explicarte la historia de su vida, hazte con el timn antes de
que sea demasiado tarde. Una regla general es la siguiente: si
el tiempo escasea y el asunto te importa mucho, merece la
pena que seas estricto. Reconduce rpidamente la conversa-
cin a tu tema. Si dispones de tiempo suficiente y, en el fon-
do, se trata de una insignificancia, mustrate generoso y per-
mite algunas digresiones. Pero vuelve siempre a tu
planteamiento inicial.
3. Vuelve al tema educadamente
Aprovecha un momento en que tu interlocutor respire y
pronuncia educadamente una frase de conexin que con-
duzca de vuelta a la cuestin inicial. Utiliza la primera per-
sona del plural, nosotros, ya que no suena tanto a desapro-
bacin.
Aqu tienes algunos ejemplos de cmo puedes formular
esas frases:
Perdona, pero nos estamos desviando un poco del
tema. Me gustara volver a la cuestin... (y dices algo sobre
tu tema).
Muy interesante, pero podramos hablar de eso otro
da? An queda un punto importante que deberamos tratar.
y es que... (y sigues hablando de ese punto).
Perdone que le interrumpa. Acabo de darme cuenta de
Se me ha ocurrido otra cosa. Hace un momento est-
bamos en el punto / en la cuestin... Quizs podramos vol-
ver a hablar de ello.
4. S obstinado
Si sueles vrtelas con gente que tiende a las digresiones y
a hablar hasta por los codos, podrs entrenarte de maravi-
lla. Preprate para tomar a menudo las riendas de la conver-
sacin. Hazlo con serenidad y relajado. Siempre que tu inter-
149
locutor se desve del rumbo, devulvelo al tema con una fra-
se de conexin. Y recuerda: la terquedad gana.
5. Lo que elogias se acrecienta
Hazle un comentario positivo a tu interlocutor si la con-
versacin ha sido concisa y concentrada. Hazle notar que eso
te ha encantado. Di algo as como: Fantstico. Hemos
hablado de todo lo que tenamos que hablar en media hora.
O bien: Me ha gustado mucho esta entrevista. Ha sido con-
centrada y eficaz. Magnfico. As recalcas el cambio positi-
vo y muestras claramente 10 que quieres en el futuro.
Con esta estrategia podrs dirigir educadamente una con-
versacin incluso si no eres el moderador oficial. Con la obs-
tinacin suave, podras incluso conseguir que un superior
con tendencia a divagar volviera a tu tema.
Evidentemente, no puedes obligar a nadie a hablar de 10
que t quieras. No puedes imponer tus planteamientos a
nadie. Y 10 mismo ocurre a la inversa. No tienes por qu
aceptar un tema de conversacin slo porque tu interlocutor
10 haya iniciado. Puedes limitarte a callar, sobre todo con
temas que te resultan desagradables. O ponerte a hablar de
algo completamente distinto.
CMO CAMBIAR FCILMENTE DE TEMA SI STE TE RESULTA DESA-
GRADABLE
Tambin hay conversaciones en las que es normal cambiar
constantemente de asunto. Son las charlas: tertulias con los
amigos o los compaeros de trabajo, el palique en una fies-
ta, la chachara con el vecino. Charlas intrascendentes en las
que slo se trata de mantener un contacto amistoso.
En las charlas, la conversacin se mantiene viva precisa-
mente porque se cambia de tema de vez en cuando. No hay
150
un hilo conductor que mantener. No obstante, a veces es
necesario encauzarlas un poco, aunque slo sea para prote-
gerse. Por ejemplo, cuando el to Franz vuelve a hablar de su
historial mdico en una comida familiar. Hace dos meses que
tiene una erupcin cutnea en las piernas. Y mientras todos
disfrutan de la deliciosa comida, l explica que la erupcin
tiene el mismo aspecto que la costra del asado que est sobre
la mesa. Si la erupcin vuelve a supurarle, parecer...
Si una charla te resulta desagradable, cambia de tema.
Alto! Llegados a ese punto, merece la pena intervenir con
rapidez y cambiar de tema. Lo ms sencillo es interrumpir al
to Franz (s, se trata de un caso de emergencia y las inte-
rrupciones estn permitidas) y hablarle de otra cosa. A ser
posible, de algo que le motive tanto como sus enfermedades.
Quizs de su poca en la escuela, de su msica preferida o de
la poltica del gobierno. De acuerdo, eso tambin puede ser
odioso. Pero al menos tendrs la posibilidad de comerte el
helado de vainilla sin pensar en pstulas.
La obstinacin educada es una de las estrategias de auto-
afirmacin ms eficaces. Es como un cuchillo afilado. Y,
como cualquier cuchillo afilado, con ella puedes hacer cosas
magnficas o causar heridas profundas. Por eso debes pensar
de antemano hasta dnde quieres llegar con tu tenacidad. Y
tambin es muy sensato no darse siempre de cabeza contra
una misma pared. A veces, a la obstinacin tambin le
corresponde seguir aferrndose al deseo y buscar una puer-
ta abierta en otra parte.
Tambin forma parte de la obstinacin la capacidad de
aflojar a tiempo y buscar en otro sitio.
En el captulo siguiente te presento la quinta y ltima
estrategia en el arte de hacerse respetar. Vendra a ser el abo-
151
no para que las cuatro estrategias anteriores crezcan y se
desarrollen. Porque esta ltima estrategia gira en torno a la
autoconfianza. LA QUINTA ESTRATEGIA EN EL ARTE DE HACERSE
Nadie puede darte autoconfianza desde fuera. sta se crea RESPETAR: LA AUTO CONFIANZA ATREVIDA
en tu interior, con la forma que tienes de tratarte a ti mismo.
Y, vaya esto por delante, t te mereces el mejor trato.

Las cuatro estrategias de autoafirmacin anteriores se

ocupaban de cmo podas presentarte con seguridad ante
los dems. Son estrategias de cara al exterior. La quinta
estrategia se dirige a nuestro interior. Gira en torno a la rela-
cin, la opinin y el trato que tenemos con nosotros mis-
mos.
La quinta estrategia te ayudar a desarrollar tu auto-
confianza. Una autoconfianza que no depende de si haces
algo bien o mal ni de si te haces respetar o no. Y tampoco
depende de si los dems te brindan o no su reconocimien-
to.
La utilidad de esta estrategia es enorme. T llevas en tu
corazn a la persona ms importante de tu vida. Se trata de
la persona que te acompaar hasta que llegue tu hora. Y esa
persona eres t.
Con la estrategia de la autoconfianza...
...no dudars de ti mismo;
...mejorars tu estado de nimo;
...te presionars menos;
...te defenders mejor de las personas malintencionadas;
...te tratars con cario.

152 153
LA FALTA DE AUTOCONFIANZA SE ORIGINA EN LA CABEZA
La autoconfianza no se produce artificialmente ni se desa-
rrolla slo a base de mucha prctica. Es el ncleo de tu per-
sonalidad. Siempre est ah. No obstante, puede ocurrir que
tu autoconfianza natural est tapada. Imagnate una manta
oscura sobre ella. Esa manta oscura es tu propio rechazo.
Cada vez que te criticas o te regaas, ests tapando tu auto-
confianza natural. Y sientes que te embargan la inseguridad,
la parlisis, el abatimiento o la indefensin.
La autoconfianza es el ncleo de nuestra personalidad.
Desgraciadamente, la mayora de la gente se ha acostum-
brado tanto a esa manta oscura que ya apenas la nota.
Muchos piensan que es muy normal no tener una buena opi-
nin de uno mismo.
A medida que leas este captulo, irs reconociendo la
manta oscura de tu propio rechazo. Te dars cuenta de que
t mismo te causas inseguridad. Cuando lo hayas reconoci-
do, podrs quitarte de encima esa manta oscura y sacar a la
luz tu autoconfianza natural.
El propio rechazo se origina en nuestra cabeza, en nues-
tros pensamientos. Y puede variar de intensidad. En su for-
ma ms inocua es una ligera insatisfaccin con uno mismo.
Hemos hecho o dicho algo y pensamos: Oh, no, acabo de
meter la pata o por qu lo habr dicho? Tendra que
haberme callado.
Tu autoconfianza depende de cmo te juzgues.
Cada vez que alguien nos critica, nuestros sentimientos se
enfran un poco. Nuestro nimo decae. Si esto ocurre con fre-
cuencia a lo largo del da, nos ponemos de mal humor. Cuanto
peor pensemos de nosotros mismos, peor nos sentiremos. Es
154
terriblemente simple. Nuestro estado de nimo lo originan
nuestros pensamientos. Por desgracia, solemos pasar por alto
esa conexin. Y nuestro decaimiento arrastra algo ms en su
cada: la autoconfianza. Cualquier pensamiento de crtica o que
nos juzgue nos hace perder seguridad. Y, por lo general, no nos
criticamos con un solo pensamiento. No; suele tratarse de un
torrente de pensamientos que sepulta nuestra autoconfianza.
EL CRTICO INTERIOR Y SUS EFECTOS DEVASTADORES
Ese torrente de pensamientos de rechazo tiene un nombre.
Y tambin tiene cara. Es el crtico interior. Este concepto se
ha impuesto en amplias corrientes de la psicologa.
El crtico interior es un torrente de pensamientos que se
dirige a nosotros como si fuera una voz interior. Puede que
ahora ests pensando si t tambin tienes un crtico interior.
Para descubrirlo slo necesitas atender a tus pensamientos
cotidianos. Qu piensas cuando has cometido un error?
Cuando has olvidado algo o algo te ha salido mal? Te lo
recriminas? Si la respuesta es afirmativa es que tu crtico inte-
rior te st hablando.
El crtico interior est hecho de pensamientos con los que
nos hacemos reproches.
Existe un mtodo muy sencillo para hacer que el crtico
interior se manifieste. A menudo basta con que te mires en
el espejo, preferiblemente por la maana, justo al levantar-
se. Qu pasa por tu cabeza cuando tu cara aparece en el
espejo del cuarto de bao? Algo como esto: Oh, no, qu
aspecto! As no puedo salir de casa. Esa chachara nos resul-
ta tan normal que a menudo ni siquiera la notamos. Pero,
aun as, es muy eficaz. Te lo repito: cualquier crtica a noso-
tros mismos sabotea nuestra autoconfianza.
155
 No te gusta tu aspecto? Entonces es que tu crtico interior
no para de reprenderte.
El crtico interior est en posicin de hablarnos tanto en
primera persona (yo) como en segunda persona (t). Si has
hecho algo mal, tu crtico interior puede enviarte un pensa-
miento en primera persona: Pero qu torpe soy!. O pue-
de utilizar la segunda; Mira que eres torpel. Al mo le gus-
ta utilizar mi nombre de pila. Y me dice: Barbara! Ya has
vuelto a pifiarla!.
Si no tienes la certeza de que sea tu crtico interior el que
ronda por tu cabeza, presta atencin a cmo te sientes.
Cuando tu crtico suelta sus comentarios, te hunde. Te sien-
tes tenso, deprimido o inseguro. Seguramente podrs reco-
nocer sus manejos en tu interior.
El crrco interior
sepulta nuestra
autoconfianza.
Para conocer mejor al crtico que llevamos dentro, te ser
muy til la descripcin de c6mo realiza su trabajo, el cual te
presento a continuacin. Sabrs enseguida la que arma en
nuestro interior.
Nuestro crtico interior...
...nos increpa, a menudo con palabras hirientes (<<Mira
que eres idiotal);
...nos desanima y sabotea nuestros planes (<<Es imposi-
ble, nunca lo conseguir!);
156
...nos compara con otras personas y tenemos las de perder
(<<.Es ms guapa que yo, gana ms dinero, es ms popular y
encima tiene una casa ms grande);
...nos restriega por las narices antiguos fracasos y errores
(<<Qu vergenza pas en el restaurante, manch todo el
mantel. Y ayer, cmo balbuce en la entrevista! Qu mane-
ra de hacer el ridculo!);
...controla la impresin que causamos a los dems y nos
ordena cmo debemos comportarnos (<<Tengo que reprimir-
me y no hablar tanto, no tengo que ser tan dominante).
NO CREAS TODO 1.0 QUE SE TE PASE POR LA CABEZA
El lema general del crtico interior es el siguiente: no haces
nada bien y tienes que hacer algo para mejorar. Es monote-
mcitico, siempre machacando con que no es suficiente y lo
mucho que te falta. Mientras no seas consciente de las accio-
nes de tu crtico interior, corres el peligro de creerte sus men-
sajes y, como consecuencia, de tener poca autoconfianza.
Aprende a ser consciente de las acciones de
tu crtico interior.
Puede resultar difcil descubrir al crtico interior sin una
indicacin o ayuda externa. Porque tiene el don de hablar
como si sus comentarios fueran la pura verdad y nada ms
que la verdad. El crtico interior no dir: Te habla tu crti-
co. Vaya despellejarte. Si lo hiciera, podras pasar de l Y
dedicarte a cosas ms provechosas. No, el crtico interior
acta como si fuera una voz divina que te anuncia la verdad
absoluta con suprema autoridad:
Ests demasiado gordo. Y an engordars ms.
Nunca tendrs xito. Te falta astucia.
O en primera persona:
157
 Soy demasiado desorganizado. Nunca me aclarar.
Tengo que controlarme.
Qu pelos llevo.
La chachara habitual del crtico suena indiscutible y con-
vincente. Y posiblemente por eso nunca has dudado de esos
pensamientos. Pensabas que t eras realmente como te deca
tu crtico. Pero eso no es cierto. No conocers la verdad sobre
ti mismo por lo que l diga. Slo sabe criticar, desaprobar y
menospreciar.
Tu crtico interior no te dice la verdad. Slo sabe criticar,
desaprobar y menospreciar.
A tu salud mental y a tu autoconfianza les conviene enor-
memente que reconozcas a tu crtico interior. Todo lo que he
escrito en este captulo tiene ese nico objetivo: que te des
cuenta de qu pensamientos te causan inseguridad. Porque tu
crtico interior slo podr causar estragos en ti mientras no
seas consciente de lo que ocurre en tu mente. En el momen-
to en que identifiques claramente su chachara y dejes de cre-
erle, su supremaca se acabar. Y as reforzars tu autocon-
fianza. Simplemente reconociendo a tu crtico interior y
dejando de tragarte sus comentarios.
DE DNDE SURGEN lAS DUDAS
Cuando en los cursos de autoafirmacin hablo del crtico
interior, a muchos alumnos se les enciende de repente la bom-
billa. Reconocen de dnde surgen sus dudas y su inseguridad.
Recuerdo muy bien a Friederike. Mientras yo explicaba la
que puede armar nuestro crtico interior, ella escuchaba muy
quieta y atenta. De repente, sonri. Al cabo de un rato empe-
z a rer a carcajadas. Los dems la miraron llenos de curio-
158
sidad. Qu le pasaba? Le ped que nos explicara de qu se
rea. Y, todava entre risas ahogadas, dijo que de acuerdo.
El crtico interior suele trabajar de incgnito.
Si lo descubres, puedes librarte de l.
Friederike nos cont que haca tiempo que le interesaba la
psicologa. Ya haba asistido a muchos cursos y talleres. Pero
aqulla era la primera vez que oa hablar del crtico interior.
Y acababa de descubrir que su crtico interior la tena siem-
pre atrapada en un dilema.
-En otros talleres he aprendido a ser abierta y autntica
-explic-. No quera pasarme la vida disimulando, quera
mostrar mi verdadero yo. Pero tampoco quera ser domi-
nante ni situarme en primer plano. Siempre que era sincera
y le deca a la gente lo que senta, al instante tena una sen-
sacin desagradable. Pensaba que haba sido demasiado
dominante y me haba concentrado demasiado en m misma.
Pero, cuando era reservada y me guardaba mis sentimientos,
tambin me senta mal, porque no haba sido autntica ni
franca. Hiciera lo que hiciera, me senta insegura. Ahora me
he dado cuenta de que era mi crtico interior, que me ataca-
ba constantemente.
Friederike hablaba excitada. Todos se dieron cuenta de
que haba descubierto algo importante.
-Era como estar ante un dilema. Por un lado, tena que
ser autntica y expresar siempre con sinceridad mis senti-
mientos. Pero, por otro lado, no deba ser dominante ni
situarme en primer plano. Nunca saba cmo deba compor-
tarme. Por eso iba de un curso a otro, para tener por fm ms
seguridad en m misma. Pero, en el fondo, nunca comprend
por qu era tan insegura. Ahora lo he visto claro. Slo era
mi crtico interior, que siempre exiga que yo fuera diferen-
te. Para l, yo nunca era lo bastante buena. Ahora he com-
prendido que eso es una tontera.
159
 Friederike respir profundamente y aadi:
-Es como si me hubiera quitado un enorme peso de enci-
ma.
Estaba radiante.
El lema general del crtico interior es el siguiente: <<Algo te
falla Tienes que mejoraD>.
ATRAPADO EN EL DILEMA O TODO LO HACES MAL.
Todos los crticos interiores nos tienen preparado al
menos uno de esos dilemas, si no son ms. El principio del
dilema es el siguiente: todo lo haces mal. Por ejemplo, tu
crtico interior puede exigirte que aproveches el tiempo,
resuelvas todos los asuntos que tienes pendientes y hagas tu
trabajo. Pero tambin te exige que te ocupes de ti mismo: tie-
nes que meditar, hacer yoga o algo similar. Si cumples la pri-
mera parte y resuelves los asuntos pendientes, tu crtico te
amonestar porque te dedicas poco tiempo. Pero, si de vez en
cuando te pones a meditar, el crtico interior te crear senti-
mientos de culpa porque ests perdiendo el tiempo y todava
tienes muchas cosas que hacer. Un dilema tpico del crtico
que nunca te permitir sentirte satisfecho de ti mismo.
Si sueles sentirte poco satisfecho de ti mismo es que te
enfrentas a un dilema de tu crtico.
Tambin existe un dilema en la cuestin de la autoafir-
macin. En opinin del crtico interior, debemos hacernos
respetar. Pero tambin tenemos que entendernos con los
dems y ser siempre simpticos y educados. Si conseguimos
hacernos respetar, nos critica porque no nos hemos hecho
populares con nuestra autoafirmacin. Segn l, hemos sido
demasiado caprichosos, agresivos o dominantes. Pero si
160
somos fciles de tratar y no damos guerra, nos critica porque
no nos hacemos respetar lo suficiente. Dos o tres dilemas
como estos bastan para hundir completamente nuestra auto-
confianza.
CMO RECONOCER LA CHACHARA DEL CRTICO EN TU CABEZA
El simple hecho de verle el plumero al crtico interior y a
sus manejos puede hacer que tu autoconfianza aumente
muchsimo. Porque, ms all de esas crticas y ataques, no te
pasa nada. Est bien como eres. Y tampoco pasa nada por-
que tengas un crtico interior. No ests enteramente a su mer-
ced. Cuando lo hayas reconocido, podrs librarte de l. La
siguiente estrategia te ayudar a conseguirlo.
Estrategia de autoafirmaci6n: ser consciente de las accio-
nes del crtico interior
1. Fjate bien en lo que pasa por tu cabeza. Centra tu aten-
cin en tus pensamientos siempre que puedas. Nota cundo
se manifiesta tu crtico interior. Qu te dice? De qu se que-
ja? Qu le molesta? Lo importante son todos los pensa-
mientos con los que te juzgas negativamente y los comenta-
rios que se refieran a 10 que has hecho o a cmo eres. Siendo
consciente de tus propios pensamientos sacars al crtico
interior de su escondrijo.
2. Merece la pena hacer este ejercicio tambin por escri-
to, sobre todo si tu autoconfianza est en horas bajas. Por-
que la causa de una autoconfianza debilitada es haber reci-
bido uno o varios ataques del crtico. Anota 10 que tu crtico
opina de ti. Escribe en un diario todos sus comentarios.
Hacerlo te ayudar a quitarte esas ideas de la cabeza. Y, al
161
leerlas, vers hasta qu punto la chachara del crtico es dura,
injusta y exagerada. Una vez anotados, esos pensamientos
dejarn de dar vueltas en tu cabeza. Adems, al anotarlos,
sers consciente de cundo se presenta tu crtico interior y en
qu temas vuelve siempre a la carga.
3. El siguiente paso es el ms importante. Consiste en no
creer ni una palabra de 10 que tu crtico interior diga. Esto
cuesta ms tiempo, quizs meses o aos, a veces incluso toda
la vida.
CUANDO EL cRTICO INTERIOR ARREMETE CONTRA OTRAS PER-
SONAS
Tu crtico est tambin en posicin de atacar a otras per-
sonas y dejarlas en mal lugar. A ti te mira con ojos crticos y
tambin puede hacerlo con los dems. Lo que tu crtico inte-
rior te prohibe, generalmente tampoco se 10 permite a los
dems.
Un crtico interior estricto tambin arremete contra otras
personas.
Me viene a la memoria una ancdota. Recuerdo perfecta-
mente a una mujer que conoc en una fiesta de cumpleaos.
Nos encontramos en el buf. Yo ya tena el plato lleno cuan-
do la vi. Ella sostena un plato vaco y torca la nariz.
-Qu? No encuentras nada que te guste? -le pregun-
t.
-No, qu va, todo parece buensimo -respondi-o Pero
no me atrevo.
-Tienes miedo de que te siente mal? -pregunt, solcita.
-No, es que engorda. se es el problema-dijo, y se toc
los muslos-o Estoy como una vaca.
i6z
Francamente, sus muslos me parecieron muy normales.
La cosa estaba clara: por su boca hablaba un crtico interior
que tenda a alucinar. La consideraba una vaca. No una
mujer maciza, sino una vaca. A algunos crticos les encanta
utilizar palabras vulgares o despectivas. Porque esas palabras
son ms hirientes y nos hunden todava ms.
El crtico interior no es objetivo. Exagera y le gusta utilizar
palabras despectivas.
Antes de que pudiera decirle nada, aquella mujer se me
arrim y seal a una mujer que estaba al otro extremo de
la sala.
-Esa mujer -susurr- est todava ms gorda que yo.
y luego pronunci con mucha seriedad una frase que me
indic hasta qu punto era duro su crtico interior.
-Si yo estuviera tan gorda, me pegaba un tiro.
Los crticos interiores despiadados pueden atacar tambin
despiadadamente a los dems. Las exigencias que, en su opi-
nin, debemos cumplir nosotros, tambin tienen que cum-
plirlas los dems. Lo que l nos prohibe, tampoco les est
permitido a los dems. Y entonces ocurre que nos enfadamos
con alguien slo porque hace precisamente 10 que nuestro
crtico interior nos tiene prohibido.
POR QU HAY GENTE QUE NOS CAE MAL?
Imagnate 10 siguiente: tu crtico interior te prohibe que
hables de ti positivamente. Siempre que te tiras flores, el cr-
tico te susurra que eso es una simple fanfarronada. Y no est
bien fanfarronear. T deberas (segn tu crtico interior)
esperar con modestia a que el resto del mundo se de cuenta
por s mismo de lo bien que sabes hacer una cosa o de lo
hbil que eres. Y, si algn da se te escapa casualmente una
163
frase como s, estoy orgulloso de eso o lo he hecho real-
mente bien, el crtico interior te da una buena colleja. Te
crea cargos de conciencia por haberte jactado de algo. Y ese
precepto de modestia te convierte en una discreta violeta en
medio del campo.
El crtico interior nos impone preceptos por los que debe-
mos guiarnos.
y entonces pasa lo que pasa: llega una nueva compaera de
trabajo que es muy distinta de ti. Ella habla sin tapujos de sus
logros. Est muy orgullosa y le cuenta a todo el mundo lo bien
que lo hace. Sobre todo en las reuniones con los superiores.
No, esa compaera no rinde ms que t. Rinde ms o menos
lo mismo que t. Pero ella presenta una imagen positiva de s
misma. Ella hace lo que a ti te prohibe tu crtico interior. Por-
que segn l, eso no est bien. Y, en su opinin, eso tampoco
sera dar una buena imagen. Bueno, tu crtico lo formulara de
un modo menos neutral. Utilizara palabras hirientes que te
dejaran a la altura del betn. Dira que eso es fanfarronear,
pavonearse, darse autobombo. Y a ti no te est permitido.
Pero qu ocurre entonces entre t y tu nueva compaera?
Si todava te sientes plenamente identificado con tu crti-
co interior, esa compaera te resultar antiptica de entrada.
No te gustar. Y si tu crtico es muy fuerte, incluso la odia-
rs. Ya tienes una nueva enemiga, porque la norma dicta lo
siguiente: mientras te dejes dominar por un crtico interior
duro, t tambin criticars duramente a los dems.
Si automticamente encuentras a alguien antiptico es por-
que tu crtico interior le ha juzgado.
Quizs el ejemplo ha arrojado cierta luz sobre las perso-
nas que te caen mal. Es posible que tu crtico interior tam-
bin sea el responsable?
164
Qu hace una persona que te resulta antiptica? Apues-
to a que tu crtico interior censura una conducta determina-
da de esa persona. Slo por eso ya merece la pena observar
con ms detalle a las personas que te son antipticas. En ellas
reconocers lo que tu crtico interior te prohibe a ti. Y cmo
consigue provocarte cargos de conciencia.
NO CREAS NI UNA PALABRA DE LO QUE EL cRTICO INTERIOR
DIGA
Si en este momento te ests reprendiendo por tener seme-
jante crtico interior y por querer librarte de l, frena un
momento. Stop!
Quin te reprocha que tengas un crtico interior? Evi-
dentemente, nuestro viejo amigo, el crtico interior. S, l pue-
de ponerlo todo en tu contra. Cualquier informacin que te
llegue a travs de la televisin, de la prensa e incluso de un
libro como ste puede ser utilizada por l para demostrarte
que haces algo mal. Y, aunque ya sepas que tienes un crtico
interior, ste puede poner esa informacin en tu contra y
seguir criticndote.
No te pasa nada raro porque tengas un crtico interior.
T, como todos los adultos, tienes un crtico interior. No
te pasa nada raro. No puedes abolir, eliminar ni destruir esa
parte de tu pensamiento. Ni siquiera con un exorcismo. El
crtico interior forma parte de tu carcter, de tu condicin.
Aprendiste ese modo de autocrtica en la infancia. Pero pue-
des aprender algo nuevo. Puedes aprender a escapar del
poder de tu crtico interior. El poder que tiene sobre ti se basa
en un solo hecho: t crees lo que te explica.
Tu crtico interior no te transmite informaciones tiles.
165
 La mejor postura para enfrentarse al crtico interior es el
escepticismo ms absoluto. No le creas. No vas a recibir nin-
guna informacin til de esa voz interior.
Tu crtico interior no tiene ni idea de cmo eres real-
mente. Slo ve tus defectos y tus puntos flacos. Lo dems no
le interesa. Y, por mucho que cambies, seguir amonestn-
dote. Cuando tu crtico interior te susurre cmo eres, no le
creas ni una palabra.
Tu crtico interior no puede valorar tu vida. No ve tus
logros ni tus capacidades reales. Slo mira los defectos. No
se fija en lo que has conseguido. Cuando tu crtico interior
te cuente cmo es tu vida, no le creas ni una palabra.
Tu crtico interior no puede decir nada sobre tu perso-
nalidad. En su opinin, siempre hars algo mal y deberas
trabajar ms por mejorar. Nunca ver otra cosa. Cuando tu
crtico interior te explique qu tipo de persona eres o qu
carcter tienes, no le creas ni una palabra.
Tu crtico interior no sabe nada de los que te rodean.
Slo mira a la gente para descubrir sus fallos. Y siempre
encuentra algo que criticar. Depende de ello. Cuando tu cr-
tico interior te diga qu les pasa a los dems y cmo los juz-
ga, no creas ni una palabra.
Mientras te tomes en serio los comentarios del crtico inte-
rior y los consideres ciertos, te tendr en sus manos. Pero si
no le crees, sers libre. El crtico interior no desaparecer,
pero dejar de influir en tu manera de pensar, de sentir y de
actuar. Estar desarmado. Los pensamientos crticos apare-
cern de vez en cuando, pero slo te harn sonrer. La vieja
chachara de tu crtico interior te parecer una historia de
miedo que te habas credo. Pero ya lo habrs superado.
Cuando dejes de creer a tu crtico interior,
lo habrs desarmado.
166
PREGUNTAS FRECUENTES SOBRE EL cRTIco INTERIOR
No necesitamos a nuestro crtico interior para recono-
cer nuestros errores?
No, no lo necesitamos. Por suerte, nuestro crtico interior
no est siempre de chachara. Si lo estuviera, probablemente
nos volveramos locos. Slo aparece de vez en cuando. Y,
entre aparicin y aparicin, vivimos bien sin sus comenta-
rios. En esos ratos sin crticas, reconocemos perfectamente si
hemos cometido un error.
Supongamos que sumas cinco y cinco y te da once. El
resultado est mal. Puedes darte cuenta sin los comentarios
desdeosos de tu crtico interior. Si ste se entromete, erigir
un castillo de mentiras alrededor de ese error. Te criticar y
te dejar en mal lugar, con pensamientos como ste: Ser
intil! Mira que sumar mal dos nmeros!. Y esa idea no es
objetiva. Slo es hiriente y ofensiva. Y tambin un ataque a
tu autoconfianza con las consecuencias siguientes: dudars
de ti mismo y te sentirs fatal. Mejora algo con ello? Se
arregla el error con semejante ataque? No. Te increpas a ti
mismo, pero el hecho objetivo sigue siendo que has cometi-
do un error. Aumenta tu rendimiento con los ataques del
crtico interior? Aprendes a contar mejor despus de uno de
esos ataques? No, al contrario. Dejarse por los suelos nunca
ha sido un recurso til para rendir ms ni para motivarse.
Puedes reconocer un error y subsanarlo sin increparte.
Sin la chachara del crtico interior puedes pensar con ms
claridad, subsanar el error ms deprisa y aprender de l. Ade-
ms, sin la intromisin del crtico interior te resultar ms
fcil admitir tu error ante los dems y disculparte.
De dnde sale el crtico interior?
De nios nos decan las cosas que no debamos hacer, que
167
estaban mal. Y si no ramos obedientes, nuestros padres o
bien otras personas de referencia nos regaaban de alguna
manera. A lo mejor recibamos una bronca, nos enviaban a
la habitacin o nuestra madre sacuda la cabeza y deca: Me
pones enferma.
Nuestra familia tena un estilo de crtica especial que nos
ha marcado . O, mejor dicho, ha marcado a nuestro crtico
interior. Hemos interiorizado esa forma de crtica.
Cuando ramos nios, la crtica vena de fuera. Nuestro
padre o nuestra madre decan: Tienes que mancharte siem-
pre en las comidas? Mira que eres cochino!. Despus pudi-
mos criticarnos nosotros mismos. La salsa de los espaguetis
ha vuelto a ir a parar a la camiseta y automticamente pen-
samos: Soy un desastre, ya he vuelto a mancharme. As se
forma el crtico interior. El tono de su voz, la dureza y la rigu-
rosidad los aprendi de nuestra familia.
Las cosas que actualmente criticamos pueden ser otras. A
lo mejor ordenar la habitacin o dar los buenos das educa-
damente ya no son temas que importen a nuestro crtico inte-
rior. Ha desarrollado nuevas exigencias para juzgarnos.
De nios interiorizamos las crticas de nuestros padres. As
se form el crtico interior.
No tiene nada de malo que hayamos desarrollado un cr-
tico interior. Esa parte de la mente se forma cuando un nio
crece y aprende a controlarse. Nacemos con la capacidad de
aprender. Aprendimos a hablar y a cruzar la calle sin que
nos atropellaran. Aprendimos a cantar y a envolver un rega-
lo de cumpleaos. Aprendimos qu est bien y qu est mal
y as, tambin a ser crticos con nosotros mismos. Las per-
sonas con las que convivamos de nios nos ensearon todo
eso y muchas cosas ms. Y lo hicieron porque ellas tambin
se educaron as.
168
El crtico interior no es el resultado de una
mala educacin.
No obstante, de nios no slo interiorizamos la autocr-
tica, sino que tambin disfrutamos de cuidados y alegras.
Esas vivencias tambin nos marcaron. El amor que recibimos
se convirti en contrapeso del crtico interior. No slo esta-
mos hechos de autocrtica. Tambin sabemos tratarnos con
cario.
Qu podemos hacer si el critico interior es demasiado
fuerte?
Algunos crticos interiores pueden ser realmente malva-
dos. Tanto que llegan a ser destructivos. Pueden crear pen-
samientos cargados de odio hacia uno mismo o hacia los
dems. Esos crticos malvados dicen, por ejemplo, que no
hay nada que valga la pena y que sera mejor no seguir
viviendo.
La causa puede encontrarse en el pasado. Esos crticos
interiores malvados suelen formarse cuando a la persona la
abandonaron o la maltrataron en la infancia. Otra causa
podra ser una experiencia traumtica, por ejemplo, una
separacin demasiado temprana de una importante persona
de referencia, un accidente grave, haber vivido una guerra o
alguna otra catstrofe.
Tambin hay crticos interiores normales que, cuando
estamos en plena crisis, de repente se vuelven peligrosos. Pue-
de ocurrir cuando alguien se separa, enferma o se queda sin
trabajo. Cuando tu vida se desmorona, el crtico interior se
pone las pilas y aumenta sus ataques. En tal caso, se necesi-
ta ayuda externa.
Un crtico interior malvado puede causar un sufrimiento
psquico enorme.
169
 Todo lo que digo en este libro est pensado para ser usa-
do en casa. Es como el anticatarral que tenemos en el boti-
qun de casa. Pero si el catarro empeora y los sntomas duran
demasiado tiempo, hay que ir al mdico.
Lo mismo se aplica en el caso del crtico interior. Si notas
que tu crtico interior va en una direccin perversa o ests en
crisis, recurre a la ayuda de un profesional. Busca un buen
psiclogo. Tu mdico sabr decirte dnde puedes encontrar
esa ayuda. Algunas compaas de seguros mdicos disponen
de psiclogos reconocidos y en muchos gabinetes de psico-
loga podrn indicarte tambin dnde puedes encontrar a los
especialistas apropiados para tratar tu caso.
Busca ayuda profesional si tu crtico interior es
demasiado fuerte.
Preprate interiormente para tener una primera visita con
varios terapeutas y determina cul ser el ms adecuado para
ti.
C6mo es el crtico interior de los hombres?
Muchas mujeres creen que el crtico interior es esencial-
mente un problema femenino. Pero eso no es cierto. Hom-
bres y mujeres tienen un crtico interior, aunque los temas de
los que se ocupan los respectivos crticos son distintos, lo que
viene a continuacin son datos genricos y tendencias.
En el caso de las mujeres, el crtico suele centrarse ms en
el aspecto fsico y en las relaciones con los dems. Muchas
mujeres reciben duros ataques a causa de su fsico, porque les
sobran unos kilos o estn envejeciendo. Incluso mujeres
esbeltas y sin problemas de peso aparentes tienen que sopor-
tar a menudo a un crtico interior estricto que controla cons-
tantemente que no engorden ni un gramo y hagan deporte.
Adems, en el caso de las mujeres, el crtico interior exige que
se ocupen de mantener buenas relaciones con los dems y
170
sean lo ms simpticas posible. Si una relacin se deteriora,
el crtico interior casi siempre culpar de ello a la mujer. Ten-
dra que haber sido ms estricta o ms comprensiva. 0, sim-
plemente, la considera odiosa.
El crtico interior no es nicamente un problema femenino.
Los hombres tambin sufren a causa de los pensamientos
autocrticos.
En el caso de los hombres es diferente. Las buenas rela-
ciones tambin son importantes, pero no son lo primordial.
La barriga o las arrugas no suelen ser motivo de los ataques
del crtico. Por lo general, slo censura su aspecto si se estn
quedando calvos.
El crtico de los hombres se centra ms en si estn bien
situados. Si ocupan una buena posicin, si son triunfadores
y si ganan suficiente dinero. En los hombres, cuenta ms el
estatus y el poder, la superioridad y el dominio. El hombre no
puede ser un calzonazos que se arrodille ante los dems.
En mis cursos suelo constatar que las mujeres pronuncian
a menudo en voz alta los comentarios de su crtico. Tienen
ms tendencia que los hombres a decir cosas negativas de s
mismas. No cabe duda de que los hombres tambin pueden
hablar crticamente de s mismos, pero pocas veces lo hacen.
En consecuencia, puede dar la impresin de que las mujeres
tienen un crtico interior ms contundente que los hombres.
Pero no es cierto. Es slo que los hombres hablan menos del
tema.
Las mujeres dicen cosas negativas de s mismas con ms
frecuencia que los hombres.
171
SOBRE PEQUEos CONSUELOS y OTRAS FORMAS DE EVASIN
Cuando el crtico interior nos ha juzgado con dureza, nos
sentimos mal. Sentirse mal es un concepto general que abar-
ca una serie de sensaciones molestas que van desde el mal
humor, las dudas y el abatimiento hasta la depresin. Para
acabar con esas sensaciones molestas, la gente suele recurrir
a dos soluciones distintas, que realmente no solucionan nada,
sino que empeoran las cosas.
La primera solucin consiste en hacer algo para cambiar
la mala sensacin que nos ha creado el ataque del crtico. Lo
que funciona ms rpidamente es un pequeo consuelo:
fumarse un cigarrillo, tomar una o dos copas de vino, ir de
compras o comerse una tableta de chocolate entera. De este
modo, nos evadimos un poco del malestar que nos ha cau-
sado el ataque del crtico. Pero ste no se manifiesta una sola
vez, sino que sigue hablndonos. Y nosotros volvemos a
recurrir a un pequeo consuelo. De nuevo intentamos huir de
ese malestar. La repeticin constante de esa pequea huida
puede convertirse en una maldicin. Las formas de evasin,
como cigarrillos, alcohol, comida o ir de compras, pueden
generarnos dependencia.
Detrs de todo vicio o dependencia se esconde un crtico
interior.
y es entonces cuando el crtico interior se activa de ver-
dad. Nos avergenza porque no tenemos disciplina ni volun-
tad, y siempre recurrimos a las mismas formas de evasin.
Entonces, el crtico interior nos importuna tanto y nos hace
sentir tan miserables, que nos fumamos otro cigarrillo, nos
tomamos un par de copas de vino, volvemos a comer dul-
ces... y as se crea un crculo vicioso. Cuanto ms aumenta
nuestra dependencia, ms nos abofetea el crtico interior y
peor nos sentimos. Y, cuanto peor nos sentimos, ms recu-
172
rrimos a los medios que mejoran nuestro estado de nimo,
al menos por un rato.
Con sus ataques, el crtico interior procura que acabemos
haciendo aquello por lo que nos ha vuelto a criticar. Detrs
de todo vicio, de toda dependencia, se oculta un crtico inte-
rior dando la tabarra.
DE DNDE SURGEN LAS EXIGENCIAS ElEVADAS?
Hay una segunda solucin a la que muchas personas
recurren cuando su crtico interior las ataca. Esta solucin
tampoco es eficaz, sino que an complica ms las cosas. Con-
siste en ser muy exigente con uno mismo.
El crtico interior ha hablado y nuestra autoconfianza est
por los suelos. Cmo podemos volver a levantarla? Mejo-
rando. Lo haremos todo bien, nos esmeraremos y nos esfor-
zaremos de verdad. Es decir, elevamos nuestras exigencias.
Exigirse mucho es una manera de torturarse.
El tipo de exigencias vara. Depende de lo que el crtico
interior insista en censuramos. Las exigencias pueden ser, por
ejemplo:
ceirse a una alimentacin sana;
hacer deporte con regularidad;
tener ms xito en lo profesional;
ser siempre amable y positivo;
aprovechar mejor el tiempo;
leer ms libros y mirar menos la televisin;
no derrochar dinero;
hacerse respetar ms;
no volver a gritar a los hijos;
estar siempre por los dems;
en resumen: tener una vida impecable e intachable.
173
 Una vida impecable e intachable? No, eso no basta. Unas
exigencias tan elevadas nunca se quedan como estn, sino
que aumentan continuamente. El listn est muy alto y, ape-
nas lo hemos superado, ya est ms arriba. Progresar, mejo-
rar siempre, conseguir ms.
Adivinas qu ocurre cuando nos imponemos exigencias
tan elevadas? En primer lugar, nos sometemos a una gran
presin, a mucha tensin, no slo anmica, sino tambin fsi- tos dbiles, tus defectos y tus errores. Incluso si te concedie-
ca. Y qu solemos hacer para librarnos de esa presin?
Recurrimos a formas de evasin: un cigarrillo, una copa de
vino, un dulce, ir de compras, etc.
T eres nico. No te compares con nadie.
Pero an hay ms. Cuando las exigencias son demasiado ele-
vadas, fracasamos. No llegamos. Y nuestro crtico interior tiene
entonces nueva municin para abrir fuego contra nosotros. Nos
crea sentimientos de culpa por haber fracasado. Nos compara
con otras personas. Con personas que han conseguido sin pro-
blemas lo que nosotros no hemos logrado. Nuestra autocon-
fianza cae de nuevo en picado. Volvemos a considerarnos inca-
paces. Y cmo escapamos de ello? Si hacemos caso al crtico
interior, slo nos queda un camino: esmerarnos ms, esforzarnos,
repartir mejor el tiempo y abordar los asuntos con disciplina.
BAJAR EL LISTN
Nunca conseguirs contentar a tu crtico interior. En el
mejor de los casos, se callar de vez en cuando. Pero siempre
acabar encontrando nuevas normas, preceptos y exigencias
que tendrs que cumplir. Es comprensible que as sea; al fin
y al cabo, es tu crtico interior y su trabajo consiste en amo-
nestarte. No dejar de hacerlo slo porque respondas a todas
sus exigencias y tengas xito.
'74
Nunca conseguirs contentar a tu crtico interior. Siempre
encontrar motivos para criticarte.
Algo parecido ocurre con los cumplidos que te hagan. Si
tienes un crtico interior fuerte, te costar aceptar los elogios
de los dems. Tu crtico interior lleva un libro de contabili-
dad negativo, en el que anota con precisin todos tus pun-
ran el premio Nobel o te nombraran empresario del ao, tu
crtico interior lo considerara una pura estafa. Te recorda-
ra tus fracasos y todo lo que an no has conseguido. Cual-
quier tentativa de contentar al crtico interior es como inten-
tar llenar de agua un colador. Intil.
Hay un mtodo muy sencillo para tener la autoconfianza
alta y reducir la presin. Este mtodo no le gustar nada a
tu crtico interior. Consiste en rebajar las exigencias.
Baja el listn. Hasta que puedas superarlo cmodamen-
te. Hazlo con todas las exigencias que te hagas en cualquier
esfera de tu vida.
Estrategia de autoafirmacin: cmo rebajar las exigencias
l. Averigua en qu situaciones cotidianas te sientes pre-
sionado y te impones exigencias elevadas
Durante las prximas semanas, examina dnde y cundo
te estresas porque te exiges demasiado. Averigua qu es-
peras exactamente de ti mismo. Qu crees que deberas
lograr?
2. Rebaja las exigencias
No cabe duda de que, en algunos casos, el rendimiento es
muy importante. Por ejemplo, si tienes que pilotar un avin
o bien operar del corazn a un paciente. Pero hay muchas
actividades en las que no hace falta tanto. Determina en qu
175
casos puedes bajar el listn. Y, ah, limtate a hacer las cosas
tan bien como sea necesario, pero no ms.

3. Permtete decir no
Piensa qu trabajos puedes delegar y qu cosas puedes
simplificar. Est en tu mano rechazar las exigencias elevadas,
Si el crtico interior
igual que las cosas que no quieres. Pon lmites a tus propias
no para de darte la
exigencias y di no a las pretensiones exageradas, al per-
tabarra, sers
feccionismo y a otros martirios.
poco convincente.

4. No te compares con nadie

T eres nico y, por lo tanto, incomparable. Concntrate
en ti mismo y en tu jardn. Lo que hagan los dems no pue-
de ser una norma para ti. Cultiva el placer de no hacer nada
y el valor para aceptar las lagunas.
AUMENTA LA AUTOCONFlANZA EN LAS SITUACIONES DlFffiES
Cunto ms duramente te habla el crtico interior, ms
dudas te embargan. Yesos ataques pueden reflejarse en tu
lenguaje corporal. Probablemente mostrars una postura for-
zada, apocada y poco convincente. Tu interlocutor notar tu
malestar y tu inseguridad.

Puedes sosegar a tu crtico interior durante un buen rato.

Si reconoces a tu crtico interior y descubres sus mane-
jos, podrs domarlo. Esto es especialmente importante en
No obstante, no ests enteramente a merced de tu crtico
situaciones en las que tu autoconfianza debe estar en su
interior. Puedes domarlo y arrinconarlo. Lo conseguirs
punto mximo. Por ejemplo, en una entrevista de trabajo
dejando de prestar atencin a sus comentarios. No escuches
o cuando vas a ofrecer una conferencia. Se trata de momen-
su chachara. Haz como cuando suena msica de fondo, pero
tos en los que la tabarra de tu crtico interior te hace tanta
t ni la oyes.
falta como darte cabezazos contra una pared. Momentos en
A continuacin te presento la estrategia que te servir
los que l disfrutara dicindote cmo fracasars. Y en los
para domar al crtico en situaciones complicadas.
que le encantara susurrarte que hars el ridculo como
aquel da que ... (y prosigue con un pequeo recuerdo del
tipo mis vergonzosos fracasos del pasado). Esas ideas
Estrategia de autoafirmacin: sosegar al crtico interior
provocan miedo a hablar en pblico y pnico escnico.
l. Aprende a conocer a tu crtico interior y averigua cmo
y cundo suelta sus comentarios. Cuanto mejor lo conozcas,
ms fcil te resultar seguir los dems pasos de esta estrategia.

176 177
 2. Preprate 10 mejor que puedas para la situacin o la
entrevista que te resulten incmodas. Una buena planifica-
cin puede darte mucha seguridad.
3. Fjate bien en todos los pensamientos que te causan
inseguridad. Si tu crtico interior te explica, por ejemplo,
cmo podras hacer el ridculo, pon freno a esas ideas. Inte-
rrumpe ese caudal de pensamientos y piensa deliberadamen-
te en algo mejor. Por ejemplo, imagina cmo resuelves el
asunto. Si eso te resulta demasiado complicado, concntrate
en el momento. Mira a tu alrededor, observa dnde ests y
cmo es tu entorno. Adopta una postura corporal relajada y
erguida. Respira profundamente. Reljate un poco ms toda-
va.
4. Si en tu cabeza aparece un comentario crtico, pasa de
l. No luches contra tus pensamientos ni los maldigas. Lim-
tate a dirigir tu atencin a otra cosa. Con eso basta. Di no,
gracias y cambia de canal. Dedcate a otra cosa o imagina
cmo resuelves con xito el asunto. Si, a pesar de todo, no
consigues quitarte de encima a tu crtico, coge papel y lpiz
y anota sus comentarios, palabra por palabra. En la parte
superior de la hoja escribe: Mi crtico interior dice de m 10
siguiente. No volver a echarte en cara 10 que hayas escri-
to, puesto que eso ya puedes leerlo.
5. Poco antes de que llegue el momento, tu crtico interior
intentar volver a abrirse paso para emitir su opinin. Yeso
significa de nuevo 10 siguiente: no prestes atencin a 10 que
te causa inseguridad. Concntrate en 10 que tengas que hacer
en aquel momento. Adopta concienzuda y tranquilamente tu
postura regia. Respira profundamente y disfruta de la digni-
dad que irradias. Es normal que una situacin poco habitual
nos altere. Eso no es un mal sntoma. Estando alterados tam-
bin podemos hablar con seguridad y ser convincentes.
178
6. Cuando todo haya acabado, puedes dejar hablar hasta
por los codos a tu crtico. Pero recuerda: no creas ni una
palabra de 10 que te diga. l no puede valorar tu actuacin.
Slo sabe criticarte. De todos modos, no te extrae que siga
callado aunque le hayas dado rienda suelta. Probablemente
te soltar sus comentarios cuando no ests tan alerta.
Sin los comenl arlos
del critico interior,
la autoconfianza
aumenta.
Esta forma de tratar al crtico funciona siguiendo el prin-
cipio de la aceptacin y el control. T aceptas que tu crtico
interior se manifestar y te preparas para ello. Prestas aten-
cin a los pensamientos que te rondan la cabeza y, cuando l
empieza a hablar, no te enfadas ni 10 maldices. Simplemente
10 ignoras. No haces caso de su chachara. Te das media vuel-
ta, sin luchar. Con eso basta. No obstante, es bueno saber
que algunos crticos interiores pueden ser muy insistentes y
repetir continuamente el mismo discurso. En ese caso te ser
muy til la cuarta estrategia de autoafirmacin, la obstina-
cin educada. No creas ni una palabra de 10 que tu crtico
interior diga y dedcate a cosas mejores. Siempre.
El mtodo ms sencillo para domar al crtico interior es no
prestarle atencin.
179
 Seguramente, ya te has hecho una idea de cmo el crti-
co interior puede sepultar nuestra autoconfianza y compli-
carnos la vida. Pero cmo sera tu vida si tu crtico interior
dejara de tener un papel protagonista? A continuacin te
presento un pequeo ejercicio que puedes hacer mental-
mente.
Imagina que tu crtico interior tiene un interruptor de apa-
gado. Deja que se vaya de excursin o de vacaciones. Sea por
lo que sea, no est. Nada de autocrtica. Plantate las tres
preguntas siguientes, que pueden abrirte una perspectiva
completamente nueva:
Qu haras en tu vida cotidiana si no tuvieras un crti-
co interior?
De qu seras capaz sin sus comentarios recelosos en tu
cabeza?
Cmo te sentiras si no hubiera autocrtica en tus pen-
samientos?
Piensa a menudo en estas tres preguntas. Medita al res-
pecto. Con estas tres preguntas acceders a la parte de tu
energa vital que hasta ahora ha estado bloqueada por tu cr-
tico interior.
DE LA AUTOCRTICA A LA AUTOESTIMA
Aunque tu crtico interior te haya dicho hasta ahora lo
contrario, ests bien tal como eres. Con todo lo que forma
parte de ti. Naciste como algo de gran valor y nunca podrs
ser otra cosa. Jams.
Tu gran valor no tiene nada que ver con tu conducta ni
con tu rendimiento. Es la base de tu persona. Algo que no
puedes perder. Por eso no tienes que esforzarte por ser valio-
so. Ya lo eres.
180
Eres una joya de valor incalculable. Y eso no puede
cambiarlo ningn error que hayas podido cometer.
Permtete ser como eres. Con todo lo que comporta. Eres
(igual que todos los dems). Puedes hablar a voces, en voz
baja y en todos los tonos intermedios. Tienes seguridad, pero
a veces no. Eres amable, pero a veces te comportas de otro
modo. Y tienes que valorar y estimar todo lo que eres. Tam-
bin lo que no le gusta a tu crtico interior. Todo forma par-
te de ti y merece tu consideracin.
Todas las facetas de tu personalidad se merecen tu estima.
Sobre todo las que a veces llamamos puntos flacos o
defectos.
A medida que, poco a poco, te vayas liberando de tu cr-
tico interior, notars que tu autoconfianza aumenta. Cada
vez que pongas en duda sus comentarios, te tendrs en ms
estima, te querrs ms. De este modo, cada vez saldr ms a
la luz el gran valor que eres.
Asimismo, te vers con otros ojos. A lo mejor reconoces
por primera vez que has hecho muchas cosas bien en la vida,
incluso muy bien. Y que no tienes que ocultar cmo eres ni
avergonzarte.
Eres un ser humano incomparable. Y como todos los seres
humanos, vives tu vida y superas las adversidades.
Ms all de tu crtico interior, no existe ningn tienes
que vivir as y esto no est bien. Puede que incluso reco-
nozcas que todos tus errores han sido en cierto modo impor-
tantes y buenos para ti.
DESARROLLA UNA CULTURA BASADA EN LA AUTOESTIMA
Cuando llevas unas dcadas viviendo en este planeta, el cr-
181
tico interior ya ha hecho de las suyas en tu mente. Y ha desa-
rrollado una cultura marcadamente crtica. Utiliza distintos
mtodos para amonestarte, ofenderte o atacarte. Dicho lisa y
llanamente: tiene su propio estilo. Por lo tanto, es hora de que
t encuentres tu propio estilo para reconocerte y quererte.
Profsate el amor y el reconocimiento que necesitas.
Desarrolla tu propia cultura del reconocimiento, convir-
tela en tradicin y cudala. Haz de ella una costumbre que
incorporas a tu vida. Profsate el cario y la simpata que
necesitas y que tanto tiempo has estado esperando. Puede
tratarse de un proyecto que dure toda la vida y en el que tra-
bajes gustosamente todos los das.
El afecto y el amor que te profeses dependern de tus
necesidades. Yo slo puedo ofrecerte algunas ideas que te
estimulen. Se trata de pequeas sugerencias que puedes poner
en prctica en la vida cotidiana.
Estrategia de autoafirman: los cuidados diarios a tu auto-
estima
l. Procura mostrarte reconocimiento varias veces al da
Albate y date palmaditas en la espalda. No slo cuando
hayas hecho algo especial, sino tambin simplemente por
existir. Por tener todas esas experiencias a las que llamamos
vida. Si al principio te cuesta, plantate la siguiente pre-
gunta: Qu me dira alguien que me quisiera incondicional-
mente? Yeso es precisamente lo que debes decirte. Habla
contigo como hablaras con un ser querido. Una y otra vez.
En todas las variaciones.
2. Reglate a diario pequeas y grandes muestras de cario
Haz una lista con todo lo que se te ocurra al responder la
182
siguiente pregunta: Qu muestras de cario, pequeas y
grandes, me dispensara alguien que me quisiera incondicio-
nalmente? Alguien que te quiera as quizs te regalara flo-
res a diario, se ocupara de que escucharas tu msica favori-
ta y te hara rer. Cualquier cosa que pueda expresar su
cario y su apego. Haz exactamente lo mismo por ti.
3. Redobla tu amor por ti cuando ests estresado
Siempre que ests estresado o acabes de sufrir un percan-
ce, necesitars una dosis extra de afecto. Encuentra el modo
de tratarte bien cuando tengas problemas. Qu te parecen
estas ideas? lnzale besos a tu imagen reflejada en el espejo
cuando tengas prisa. Reglate un ramo de flores despus de
haber sufrido un percance. Escn'bete una larga carta de amor
cuando hayas sufrido una prdida. Celebra todos tus senti-
mientos y ama todas las sensaciones que sacudan tu mente y
tu cuerpo.
4. S indulgente con tu crtico interior
Estrecha entre tus brazos a tu crtico interior. Forma par-
te de ti y el pobre no puede ser de otra manera. Est hecho
as. No sabe que t eres un objeto de gran valor y probable-
mente nunca lo crea. Tampoco hace falta, puesto que t ya lo
sabes. Y con eso basta.
UN s ROTUNDO A TI MISMO
Pueden escribirse y decirse cosas maravillosas del amor
por uno mismo. Pero, en la vida cotidiana, ese amor es un
verdadero desafo. Quererse con toda el alma es algo com-
pletamente diferente a lo que nos ensearon. Y tambin a lo
que suele considerarse normal y razonable.
Quererse significa decirse s constantemente. Aceptar
todas las facetas de la personalidad, incluso las que a veces
183
consideramos defectos o puntos flacos. Eso significa estar Recuerdo a una alumna que, llegados a este punto, co-
plenamente conformes con nosotros mismos. Conformes con ment 10 siguiente:
nuestro humor, con nuestros sentimientos y con nuestras -Estoy plenamente convencida de una cosa. Todas mis
necesidades. Muchos no aprendimos a hacerlo antes. Pero las crisis y todos mis problemas eran nicamente un mensaje que
cosas pueden cambiar. me enviaba la vida. Y ese mensaje deca: aprende a quererte.
Avivars el amor por ti mismo... Eso es 10 ms importante.
...si te mimas y te cuidas;
.. .librndote de las exigencias elevadas;
...rechazando todo 10 que te hiera, te martirice o te ofenda;
...mostrando una imagen digna y respetable;
...si valoras todos tus sentimientos y no los refrenas;
...si atiendes a tus propios deseos y necesidades en vez de
estar nicamente pendiente de 10 que los dems esperan y
necesitan de ti;
...estando conforme contigo mismo, sobre todo en los per-
cances, fracasos y contratiempos;
...organizando tu vida en vez de dedicarte a arreglar la de
los dems.

Quererse no es una tarea que algn da se acabe ni algo que

ya est resuelto cuando seamos ancianos. Es un proceso con-
tinuo. Una parte de ese proceso consiste en que reconozcas
qu te conviene. Y qu no te gusta. Cada vez vers con ms
claridad esas viejas cargas y podrs librarte de ellas con la
ayuda de las cinco estrategias que te presento en este libro.

A partir del amor por uno mismo se genera un contacto

afectuoso con los dems.

Con el tiempo te dars cuenta de que tu amor por ti mis-

mo te une ms a los dems. El afecto que te profesas se des-
borda e inunda a los que te rodean. Lo que no te tomas a mal
de ti mismo, puedes perdonrselo tambin a los dems. Y si
te tratas con respeto, tambin tratars con respeto a los
dems.

184 185
 EPLOGO

Si pudiera acompaarte en el desarrollo cotidiano de tu

autoafirmacin, cuidara de que no te exigieras demasiado.
Avanza paso a paso. Empieza por 10 que te resulte ms fcil
y te divierta. Y manten a raya a tu crtico interior. No dejes
que ese tipo te autoanalice.
En el arte de hacerse respetar tambin se aplica el siguien-
te principio bsico: rebaja las exigencias y baja el listn has-
ta que puedas superarlo cmodamente.
Tambin me gustara darte otro consejo: no te obsesiones
con los resultados, puesto que si slo te fijas en si has conse-
guido hacerte respetar o no, perders de vista algo muy
importante: el hecho de que ests practicando. Evidente-
mente, es fantstico conseguir 10 que se quiere. Pero, aunque
no 10 logres, habrs ganado algo. Te habrs esforzado y
habrs abordado el asunto. Y 10 habrs hecho tan bien como
pudiste en aquel momento. Lo intentaste. Yeso es algo que
merece ser celebrado. Adelante con las flores y un gran
aplauso para ti.
Te deseo 10 mejor de todo corazn. Cudate.

187
 BIBLIOGRAFA

ANDREAS, Steve. Transformationen des Selbst. Werde, wer du

bist! NLP Facbbuch. Paderborn, 2004.
BERCKHAN, Barbara. Quirete a ti misma. Barcelona: RBA,
2007.
BERCKHAN, Barbara, Cmo defenderse de los ataques verba-
les. Barcelona: RBA, 2007.
BERCKHAN, Barbara. So bin ich unverwundbar: Secbs Strate-
gien, souvern mit Arger und Kritik umzugeben. Munich,
2002 (r ed.).
BERCKHAN, Barbara. El arte del mnimo esfuerzo. Barcelona:
RBA,2007.
BERCKHAN, Barbara. Haz realidad tus deseos de una vez por
todas. Barcelona: RBA, 2005.
FIELD, Lynda. Der Weg zu gutem Selbstwertgefhl. Eine
Anleitung zu persnlichem Wachstum. Paderborn, 1998.
FILLIOZAT, Isabelle. Sei, wie du fhlst. Mit Emotionen besser
leben. Ein Praxisbuch. Munich, 2004.
FORO, Debbie. Los buscadores de luz. Barcelona: Ed. Diago-
nal, 2001.
FORWARD, Susan; FRAZIER, Donna. Emotionale Erpressung.
Wenn andere mit Gefhlen drohen. Munich, 2000.
HALL, L. Michael. Der Sieg ber den Drachen - Konigswege
zum Selbst-Management. Angewandtes NLP. Paderborn,
1999.

189