El trabajo con el nio interior herido

Ver tambin:

pelculas-de-seduccin-1-siendo-adulto

Pelculas de seduccin Parte I: La transformacin en adulto

el-tipo-bueno-aniquila-tus-opciones-en-seduccion

El hombre servicial aniquila tus opciones con las mujeres

liberate-cadenas-seduccion-hombre-nuevo

Saca de tu vida el lastre y el peso muerto: El arte del mandar a la mierda

invitar-mujer-tragos-beber-seducir

Mandamiento fundamental de la seduccin: adaptarte creativamente a una

situacin

como-persuadir-relaciones-pareja-seduccion

Persuades o te persuaden? Cmo conservar tu realidad en una relacin

seduccion y ser buen tipo

El buenismo o cmo desarrollar el carcter de ganarte tus testculos

Hace un tiempo me pidieron escribir sobre un tema y es relacionado con las

heridas emocionales de la infancia y cmo stas nos afectan en la adultez,
sobre todo a la hora de establecer relaciones saludables y a la hora de
enfocarnos hacia las metas. He estado bastante absorbido, de hecho,
investigando este tema y aplicndolo a mis consultas, sobre todo cuando
hago terapia, no tango coaching.

Y antes de iniciar con algunos preliminares djame poner aqu una

advertencia. Muchas personas con patrones de exceso de pensamiento,
suelen acudir a explicaciones desde la psicologa para encontrar razones de
sus fracasos. Y aunque es un intento legtimo y vlido buscar por nosotros
mismos la informacin de por qu nos pasa lo que nos pasa, es fcil que
esta curiosidad termine en una trampa que nos hace o bien buscar
informacin sin parar o bien tener clarsimo dnde esta el problema sin
tener la capacidad de cambiar.
Algo que aprend muy temprano en el ejercicio de mi profesin es que
hacernos conscientes de que nos pasa no necesariamente implica que
cambiemos nuestro comportamiento. Esto es tan claro como que el fumador
aunque sabe que su hbito puede provocarle un cncer an lo sigue
haciendo. Los principios inconscientes del comportamiento son bastante
resistentes, y traerlos al consciente nos informa ms sobre nosotros
mismos, y sin duda es una gran base, pero no nos impulsa al cambio. Me
sorprende encontrar personas que la tiene clara y me hablan de su propio
autoanlisis, de conceptos psicolgicos y psicodinmicos y a los que
encuentro perdidos en sus laberintos de explicaciones sin poder cambiar en
absoluto su conducta o los resultados que ven en sus vidas. Para mi como
experto en interesante intercambiar estas lecturas que tienen las personas
sobre ellas mismas y empezar a traerlas, desde el pasado al presente, para
trabajar en estrategias, tcnicas y tcticas que les hagan ver resultados.

As que este post simplemente aspira a que aumentes tu conocimiento de ti

mismo y tu consciencia personal, y que te pongas manos a la obra cortando,
en el presente, lo que necesites cortar e implementando lo que sientas que
es el momento de desarrollar.

Ese nio soy yo, a la edad de 4 aos, y ese nio vivi cosas maravillosas y
cosas muy duras. Sigo siendo ese nio aunque ya sea un adulto. Aunque he
crecido y he cambiado an soy ese mismo nio. Esa foto soy yo mismo. El
nio que hemos sido an sigue estando en nosotros.

La infancia es un momento tremendamente frgil en la psicologa, donde

estamos literalmente con mnimos recursos exponindonos a grandes
aprendizajes del mundo y las personas, pero tambin a situaciones crticas
que si de adultos nos superan muchsimo ms de nios.

En mi trabajo personal, en mi camino de ser mi mejor versin, tuve que

visitar mi infancia en varios momentos. Tuve que volver a mirar al nio que
era y en ciertos momentos recuperarle para bien, y en otros sanarle y
abrazarle.

Momentos tremendamente emocionales que me llevaron a ver en mi

familia, en mis primeros vnculos, la explicacin a las heridas emocionales
que cargaba y a ciertos rasgos de personales que podra definir como
problemticos.

Casi todo de lo que no estamos conformes de adultos se encuentra, para

bien o para mal en nuestros aos de infancia. En forma de trauma o herida
o en forma de potencial que tenamos y que fuimos olvidando para
volvernos ms tiesos y engarrotados, conforme fuimos perdiendo esa
flexibilidad de la infancia. Los nios son tremendamente intuitivos,
creativos, sagaces, divertidos y tambin inocentes y abiertos a las personas
y las experiencias, sin embargo tambin en la infancia pudimos vivir
intensas experiencias emocionales que pudieron marcarnos
psicolgicamente haciendo que repitamos patrones de comportamiento y
relaciones que nos afectan en la adultez.

Bsicamente he encontrado las siguientes formas en las cuales nuestras

emociones pudieron afectarse y que tienen un impacto directo en nuestras
relaciones y el enfoque que tenemos hacia una vida exitosa:

1. La Herida de la injusticia: sta herida se da porque cuando somos nios

experimentamos un trato injusto, quiz comparaciones con hermanos, quiz
situaciones de matoneo o bullying, quiz resultados injustos al esfuerzo.
Estas heridas al no poderse hablar de ellas se procesan crudas en el
inconsciente, y generan rabia, expresada en reacciones desproporcionadas
y quiz algo neurticas en la adultez. Son aquellas personas
extremadamente reactivas y que se toman todo absolutamente personal,
todo ha sido a propsito y todo les ha pasado por ser justamente ellos.

Esta herida tambin se da cuando alguien ha sido testigo de maltratos

familiares, usualmente al nio le es fcil identificarse con la posicin de
vctima (usualmente la madre). Esto puede convertirle en una persona
demasiado suave y sumisa frente a las mujeres, y si la madre lo utiliz como
confidente o pao de lgrimas amplificar su alianza femenina. Ser un
adulto temeroso de ser claro con una mujer, vivir escondiendo sus propias
emociones y ser sumiso y complaciente con ellas.

La herida de la injusticia se expresa con comportamientos rgidos, es posible

apreciarlo en personas que desean ser las ms importantes y las ms
poderosas para no ser nunca ms las vctimas y hacer las cosas a su
manera. Les es difcil controlar su rabia, aunque a veces la pueden
enmascarar detrs de un comportamiento noble o dulce. sta herida es
posible verla en aquellas personas con tendencias fciles a la rabia y el
resentimiento, en el caso de la seduccin es fcilmente visible en aquellos
hombres que sienten rabia absoluta hacia el gnero femenino y que se
sienten en un mundo donde ellas ponen todas las condiciones y son unas
perfectas enemigas. Corrientes misginas ms o menos moderadas les
atraen para expresar su resentimiento.

Qu hago como terapeuta en estos casos? Lo primero es trabajar la rabia,

es imposible conectar cuando sientes rabia, incluso de forma sutil. Es
imposible tener una relacin saludable cuando sentimos que el otro puede
ser por naturaleza injusto. Lo que hago tambin es diversificar sus
comportamientos, para eliminar la rigidez y el deseo de control absoluto.
Personas as caen como moscas en miel cuando leen cosas como el
mtodo infalible para llevar a las mujeres a la cama. Es preciso para ellos
trabajar su inteligencia emocional, su rabia y su creatividad a la hora de
conectar.

2. La herida de la humillacin: sta experiencia est relacionada con abusos

en la infancia, tanto fsicos como psicolgicos, comparaciones,
ridiculizacin, vergenza por su aspecto fsico o rasgos personales a
actitudes. La reaccin de este nio ha sido replegarse y avergonzarse por
ser quin es, bsicamente se cuestiona por qu soy as? Como ves es una
respuesta diferente a la anterior, pues el nio herido por injusticia reacciona
con rabia o entierra la rabia, mientras que el nio humillado reacciona con
vergenza de ser quin es. El efecto en el adulto es la inseguridad, la
excesiva timidez, los comportamientos ensimismados, la indecisin, hoy
quieren algo maana no lo saben. Son aquellos que se sienten inadecuados,
extraos, que son los culpables incluso cuando han sido vctimas (me trat
mal porque yo no la trat como una princesa).

ste adulto tambin es tremendamente dependiente, busca para

compensar su vergenza la adulacin, la alabanza, el ser reconocido, por lo
cual es bastante narcisista y egocntrico. Es tremendamente orgulloso, y
secretamente le gusta ver a los dems sufrir por lo que tambin puede
llegar a ser cruel. Es fcil que este adulto se haga cargo de los dems hasta
el punto de que carga con los problemas de otros, y esto en relaciones es
tremendamente contra producente, pues busca personas problemticas de
quienes hacerse cargo, las atrae naturalmente.

Carga secretamente creencias de no merecimiento, de no ser digno, de ser

poco importante, de ser inoportuno, por ello sufre para tener iniciativa
valiente. Es tremendamente pasivo y manipulador.

Con estas personas trabajo su ncleo de identidad, es necesario hacerlo

consciente de sus rasgos y que se atreva a expresarlos y vivirlos.
Trabajando nuevas configuraciones de lo que quiere ser gestionando la
libertad de expresarlo en nuevas conductas. Otra cosa fundamental es
trabajar con su independencia emocional, limitando su tendencia a cargar
con la vida y problemas de otros, sobre todo de las mujeres.

3. La herida del rechazo: sta es una herida muy frecuente, cuando el nio
ha sido rechazado antes de nacer o cuando alguno de sus progenitores
expresa rechazo directo o tcito al pequeo. sta es una herida importante
por cuanto cuestiona el ser y estar en el mundo por qu estoy aqu? por
qu existo? Este nio cuando es adulto suele percibir un profundo
sentimiento de vaco, desarrollando la creencia interna de no merecimiento.
Siempre est alerta de pequeas seales, incluso inexistentes, de rechazo y
vive con un resentimiento hacia los dems que le lleva a aislarse.

Es el clsico evasivo, no se enfrenta a situaciones diferentes, ms all de las

que se siente cmodo, no es sociable, tiene una voz hipercrtica de s
mismo, usualmente en forma de voz crtica que se dirige hacia todo lo que
hace. Tambin es una persona experta en abandonar lo que inicia. Le cuesta
conectarse con el placer, y tiene una gran dificultad de ver las cosas buenas
de la vida, es un adicto al sufrimiento. Cree que no es bueno para muchas
cosas o para nada, que lo que dice o hace carece de importancia para los
dems. Se siente rechazado y tambin se rechaza a s mismo. Tiende a
copiar a otros para ser aceptado en ciertos crculos y tiene un aura de poca
autenticidad que genera desconfianza.
Es un adulto que se castiga, ya sea haciendo cosas autodestructivas como
anulndose a partir de la crtica. Es como si creyeran que tienen que
castigarse por ser quin es.

Con estas personas suelo trabajar con mindfulness, amplificando su

consciencia de s mismo y la capacidad de disfrute en lo sencillo. Tambin
gestionando la voz crtica y desarrollando voces amables y cariosas. sta
es una persona demasiado frgil cuando encuentra un amor honesto y
verdadero, suele rechazarlo o por su visin de tnel no verlo, incluso odiarlo
pensando Cmo puedes querer a alguien como yo? Aqu el trabajo en amor
propio es intenso, pues es posible encontrar personas que incluso evitan
mirarse al espejo. Tiene algo que yo llamo el sndrome del fantasma de la
pera, algo que tambin comparte con quien tiene la herida de la
humillacin, y es que necesita esconderse, huir, evitar, cubrirse. El tema es
amor propio y bondad hacia s mismo.

4. La herida por el abandono: El abandono puede ser real, aunque incluso

sea transitorio. Quiz perdi a alguien amado, quiz una mujer importante
en su vida, madre, abuela, cuidadora se fue o muri. Es una herida muy
frecuente y ms ahora donde es fcil que las madres no atiendan a sus hijos
por el trabajo. Estas personas tienen un miedo amplificado a la soledad,
pero es mayor el miedo a perder lo amado, de tal manera que antes de ser
abandonados ellos huyen primero. Si por cosas de la vida es alguien que
atrae mujeres y relaciones, las terminar en los momentos ms intensos,
cuando se siente amado o cuando est enamorado, produciendo heridas
profundas en estas personas.

La soledad es lo ms temido y suele ser autodestructivo, catico,

desordenado en soledad. Es como si sintiera que necesita a alguien ms que
le complete. Es radical en sus relaciones, del todo o nada, cualquier cosa
que hacen los dems lo ve como una tremenda ofensa y termina
excusndose en ello para huir.

Es una persona con la que trabajo el compromiso, la capacidad de ser

incondicional y aceptar a los dems, y a s mismo, tal cual es. Es una
persona que necesita aceptar sus emociones ms profundas, amor y
enamoramiento, sin que lo abrumen, es decir debe trabajar la inteligencia
emocional.

A modo de conclusin quisiera decir que en nuestra infancia hacia mucho

potencial, seguido tambin de mucho dolor que ha afectado nuestras
emociones y la forma de relacionarnos, adems de nuestra identidad.
Trabajar con el nio interior es que nos lleva a lugares difciles, pero que nos
permite sanar, y nos permite encontrar lo mejor de ese nio, lo que quiz
perdimos: la creatividad, espontaneidad, la risa, el juego, la metfora,
muchas cosas maravillosas. Como les he dicho yo tuve que pasar por esa
visita a mi pasado, por cosas que viv en mi infancia y que me marcaron, sin
embargo siempre que visit a ese nio lo hice pensando en cmo poda
ayudarme en mi presente y hacia mi futuro, no lo hice simplemente para
explicar el por qu era como era de adulto, eso de poco sirve.

Si alguien desea trabajar enfocadamente esta rea como parte de su

desarrollo emocional y personal, y porque siente que all hay algo fuerte que
le limita sintase libre de contactarme, como experto puedo ayudar a
trabajar en el pasado para encontrar potencia para el hoy, ac encuentras
ms informacin.

Es el momento de vivir una vida extraordinaria!

Hasta la prxima!

El prximo sbado 30 de Enero deseo invitarles al primer webinar gratuito

del ao y el tema ser Acelerador de logros: Hacia una vida extraordinaria,
ya les contar la prxima semana la forma de participar, y el link para
conectarse.