La sexualidad

en la infancia
Cmo es y cmo actuar?
 Autora y direccin pedaggica
Cristina Garca
Pedagoga, educadora y terapeuta. Espe-
cialista en infancia, orientacin familiar
y educacin emocional. Dedicada a
orientar a padres desde el momento del
embarazo para que guen desde el amor
y no desde el miedo.

Licenciada en Pedagoga por la Universidad de Barcelona

(Espaa), Tcnica en Educacin infantil, formada en Psicologa
Humanista Gestalt de adultos y en Tcnicas de Psicodiagnstico
infantil y Tcnicas Gestlticas aplicadas a la Infancia por el
equipo de Loretta Cornejo. Autora del libro Ser padres y ma-
dres Dnde est el manual de instrucciones? de Edkame.

ISSN: 2339-854X

Edkame contenidos y servicios educativos S.L.

-3-
NDICE DE CONTENIDOS
PRLOGO POR COKS FEENSTRA .......................................5
CAPTULO 1: QU SABER? .................................................8
La sexualidad infantil.......................................................................9
Etapas de la sexualidad infantil ................................................10
Sus preguntas:El derecho a saber...........................................18
Vocabulario adecuado y correcto.............................................19
La informacin les protege de la ignorancia.......................20
Los padres tambin debemos aprender ...............................21
La intimidad y los tocamientos en la infancia ....................23
Juegos sexuales en la infancia....................................................25
Nios que juegan a ser nias, nias
que juegan a ser nios ..................................................................29
La masturbacin infantil..............................................................30
Masturbacin excesiva .................................................................33
Qu hacer cuando se masturban en pblico?...................35
CAPTULO 2: CONSULTAS REALES ..................................37
Mi hija pequea se masturba mucho .....................................38
Nios que se besan en la boca Qu debemos hacer?.....40
Mi hijo de 4 aos no para de masturbarse...........................43
Nias que juegan con trenes Es normal?............................45
BIBLIOGRAFA......................................................................47
QU ES EDKAME .............................................................................48

-4-
PRLOGO
L
a sexualidad infantil todava es un
tema tab. Lo noto por las pre-
guntas de padres como puedo
baarme con mi hija? o hasta qu
edad pueden mi hijo y mi hija dormir en
una habitacin? Y por su desconcierto
cuando pillan a su hijo con un amiguito
en un juego de exploracin corporal.

Nacemos desnudos y sin vergenza. El desnudo, por

tanto, es lo ms natural. O debera serlo. Pero mientras cre-
cemos va tapndose de una serie de prejuicios y sentimientos
de culpabilidad. Y con este bagaje valoramos las conductas
de los nios. Es bueno detenernos un momento en esta visin
porque es muy probable que veamos algo que no lo es.

Un beb es un ser sexual desde cuando nace, quiere decir

que siente placer cuando le acariciamos, le mecemos y le cu-
brimos su pequea carita de besos. El contacto piel a piel para
l es sumamente gozoso, una vuelta al estado paradisiaco de
antes de nacer. Pero para l su cuerpo es un todo y no distin-
gue entre diferentes partes de su cuerpo.

Solemos, los adultos, otorgar un significado sexual a actos

que para el nio no son ms que una experimentacin.
Cuando descubre sus genitales o los de su pap al baarse
con l, nos asustamos porque en el fondo tememos nuestra
propia sexualidad que consideramos prohibida. Para el nio
no existe esta denotacin, este significado aadido a algo que
para l es un mero descubrimiento.

-5-
 Su cuerpo para l es una maravilla y solo tocndolo lo va
conociendo: manos, pies, orejas, barriga, pene, vulva, etc. No
le debemos privar de esta idea, tampoco cuando empieza a
descubrir que tocar ciertas partes de su cuerpo le produce un
tipo de cosquilleo distinto a lo habitual (en torno a los 3 o 4
aos). Y tampoco cuando empieza a hacer juegos con otros
nios como mirarse los genitales, tocarse, etc. Son una expre-
sin de su curiosidad infantil. Solo son perjudiciales cuando
un nio haga algo en contra de la voluntad del otro.

Volviendo a la pregunta inicial de un pap Puedo baarme

con mi hija?, claro que puede! Solo en caso de que se sienta muy
incmodo, es mejor no hacerlo, ya que la nia percibira estas
emociones que le confundiran. Y si la nia hace preguntas del
tipo por qu t tienes algo que yo no tengo?, se lo contestamos
tal como todas sus preguntas.

Para un nio (o nia) no hay una diferencia entre la pre-

gunta Por qu existe la luna? Y Por qu t tienes pene, pap?.
Son preguntas que reflejan curiosidad. Contestndolas a todas
y de modo natural, no le hacemos creer que unas preguntas son
correctas y otras no.

Y a medida que crece, le vamos contando lo que quiere

saber cmo De dnde he salido? O cmo me met en tu ba-
rriga?, siempre atenindonos a sus preguntas y no dando ms
informacin de lo que pide. As nos aseguramos de darle la in-
formacin al nivel que l es capaz de entender.

Normalmente los nios suelen ir entendiendo las leyes

de la vida parte por parte. Volvern a preguntar sobre aquello
que todava no entienden, a medida que vayan asimilando la
informacin.
 Y si no nos sentimos cmodos con esta tarea, habr que
reflexionar sobre la educacin recibida y cmo sta todava
influye en nuestra vida. Se puede trabajarlo hablndolo con
la pareja o amigos ntimos.

Cuanto ms libres nos sentimos, mejor podemos ayudarle a

crecer como un nio feliz que no tema su propia sexualidad ni sus
deseos sexuales que irn aflorando en la etapa de la pubertad.
Coks Feenstra
Feliz lectura!
coksfeenstra.info

Coks Feenstra es psicloga infantil por la Universidad de Groningen

(Holanda) que desde 1986 vive y trabaja en Valencia. Ha escrito varios
libros como El Gran Libro de los Gemelos, El hijo superdotado
(ambos de Ediciones Mdici) y Por qu llora mi beb? de Temas de
Hoy.

Da conferencias dentro y fuera del pas y participa regularmente en co-

loquios por radio o televisin. Es redactora y asesora de la revista Cre-
cer feliz. Tambin era colaboradora habitual de la (desaparecida) revista
Psychologies.

Realiza consultas en directo y online.

-7-
CAPTULO 1:
QU SABER?

-8-
LA SEXUALIDAD INFANTIL
L
a sexualidad infantil es diferente a la de adultos y, por
lo tanto, es un grave error intentar valorar la sexualidad
de nuestros nios y nias pequeos tomando la sexua-
lidad adulta como marco de referencia.

El desarrollo de la sexualidad durante la infancia se inicia

desde el nacimiento y va ntimamente ligada a la afectividad
que recibe el nio por parte de sus cuidadores, es decir, de
sus padres: abrazos, besos, caricias, contacto, sostn, respeto
y cuidado por su cuerpo. Pero estas caricias y contacto estn
alejadas de la excitacin sexual como la concebimos los adul-
tos. No se trata de caricias excitantes o sexualizadas, como
entenderamos los adultos dentro de una relacin sexual. Se
trata de una sexualidad que va ligada con la bsqueda de pla-
cer a travs del afecto, la ternura, la intimidad y el contacto.

-9-
 Como iremos viendo a lo largo de esta gua, la sexualidad
infantil tiene diferentes etapas segn la edad del nio, pero
de forma general entre los de 0 a 6 aos ir desarrollando y
expresando su sexualidad a travs de:

El afecto. La afectividad a travs del contacto fsico y tam-

bin emocional: tocar y ser tocado, acariciado, besado, abra-
zado, escuchado, atendido, consolado, mimad y amado.

La curiosidad. Considerada la clave para el aprendizaje

y buen desarrollo de nuestros pequeos. La demuestran
a travs de la observacin, el autodescubrimiento de las
partes de su cuerpo en su totalidad, manipulacin de sus
genitales y preguntas a los padres.

El juego. Juegos con su cuerpo en solitario, o tambin

con otros nios y nias de su edad como jugar a mdicos,
a mams y paps, etc.

ETAPAS DE LA
SEXUALIDAD INFANTIL
A
ntes de la aparicin del psicoanlisis, se consideraba
que la sexualidad comenzaba en la pubertad porque
estaba asociada a la maduracin de los rganos geni-
tales y la consiguiente capacidad de procreacin. Actual-
mente, todas las corrientes tericas aceptan la idea de que
sexualidad est ligada a las sensaciones placenteras del pro-
pio cuerpo y a las relaciones afectivas con otras personas.

- 10 -
 De los 0 a 2 aos
Casi todas las conductas que producen placer en el nio
o nia de estas edades estn relacionadas con la succin, el
tacto y la afectividad.

La succin. La succin del pezn de la madre, el bibe-

rn, el chupete o el propio dedo. La boca, durante los dos pri-
meros aos de vida, es fuente de placer. Por eso en esta edad
tienen tanto inters en llevarse todo a la boca para chuparlo.
Pero chupar no es nicamente un acto de placer, es al mismo
tiempo un acto de conocimiento. El nio menor de 2 aos co-
noce y reconoce los objetos a travs de la boca. Reconoce sus
cualidades y las diferencias entre unos objetos y otros cuando
los chupa: son duros, blandos, saben bien, saben mal, se pue-
den destruir, se pueden morder, son fros, son clidos, etc.

Los padres deben permitir que experimenten estas sen-

saciones placenteras y de conocimiento, pues con ello, tam-
bin estn desarrollando su inteligencia. Eso s, que lo hagan
con materiales que no sean en absoluto peligrosos y antihi-
ginicos. Esta etapa oral suele durar hasta los 2 o 3 aos segn
el nio, viviendo momentos de ms intensidad que otros.
 El tacto. Tocar, acariciar, besar, abrazar al beb es fun-
damental para que crezca con buena salud. El beb que es to-
cado por sus padres intenta repetir esa experiencia
placentera casi inmediatamente: acaricia la piel de su madre
mientras est mamando, se mete en la boca la orejita de su
peluche preferido o toma un extremo de su mantita para chu-
parla. Son comportamientos a travs de los cuales el beb se
proporciona placer a s mismo utilizando su propio cuerpo,
el de su madre o los objetos de su entorno. Los bebs o nios
pequeos que no viven buenas experiencias de contacto fsico
en su familia pueden tener en el futuro dificultades en la
aceptacin de su cuerpo y de s mismos, adems de senti-
mientos de hostilidad o inseguridad.

Cmo facilitar buenas experiencias en esta etapa?

Debemos darle la oportunidad al menor de dos aos de sen-
tir placer relacionado con la succin o con el tacto. Por ejemplo:

Caricias. Mientras el beb toma pecho o bibern es

bueno que mam lo acaricie, lo mire, lo abrace y tambin que
permita que el beb la toque. Es un momento privilegiado de
conexin fsica y emocional.

Experimentar con los alimentos. A medida

que el beb va incorporando nuevos alimentos, es bueno dejar-
les experimentar las diferentes texturas, sabores y olores. Per-
mitir que saboreen y que tambin toquen los alimentos con sus
manitas, aunque con ello se manchen. Ya habr tiempo de en-
searles buenos modales en la mesa; ahora no es lo prioritario.

El bao y cambio de paal. La hora del bao

es una experiencia en la que el beb suele disfrutar mucho:
con el agua, los masajes, los abrazos, los besos, el sentirse en-

- 12 -
vuelto y arropado con la toalla, etc. Junto con el cambio de
paal, son dos buenos momentos para aprender cmo se lla-
man las distintas partes del cuerpo, incluyendo sus genitales.
Todas las partes del cuerpo tienen nombre y el beb necesita
aprender todos esos nombres sin excepcin y sin eufemis-

Los genitales se
mos. Hay familias que les
cuesta llamar a los genitales

deben llamar por su

por su nombre y optan por po-

nombre correcto: vulva,

nerles otro nombre cosita, co-

vagina, pene, testculos

lita, etc. Pero aunque se
hagan servir estos otros nom-
bres ms familiares, tambin
se deben usar los correctos.

Pensamientos errneos en esta etapa

Trabajando con padres, algunos de ellos me han relatado
sus inquietudes o incluso situaciones de rechazo en momen-
tos de tocar y acariciar a su beb. Por ejemplo, una ereccin
de su beb mientras le cambian los paales o mientras lo
baan. Dudan si deben o no tocarlo ms pues creen que con
ello lo estn erotizando de forma indebida. Este pensamiento
puede llevarlos a evitar el contacto fsico y a distanciarse afec-
tivamente de su hijo, algo que sera un grave error.

Las erecciones de los bebs no responden a una estimu-

lacin ertica como en los adolescentes o adultos. Simple-
mente son respuestas naturales al contacto, a la necesidad de
orinar, e incluso la ereccin se puede dar en momentos de
toser y de llantos. Les digo a los padres que ellos no han
hecho nada para provocar las erecciones de su beb y, por
tanto, tampoco pueden hacer nada para evitarlas. Adems, es
que no hay nada que deban intentar evitar. Todo lo contrario,
estn beneficiando enormemente el buen desarrollo fsico y
emocional de su hijo.

- 13 -
 A esta edad tocarse
Otra situacin que suele ge-
nerar inquietud en los padres es
la exploracin genital que se da
los genitales tiene un
nico objetivo:
en los bebs a partir de los 7 y 8

conocer e investigar
meses. A esta edad tocarse los
genitales tiene un nico obje-
tivo: conocer e investigar. Se
tocan el pene o la vulva como
pueden tocarse el pie. No hay un sentido sexual desde la pers-
pectiva adulta en este tocamiento. Muchos padres confunden
esta exploracin natural de su propio cuerpo con la mastur-
bacin del adulto.

Debemos evitar reaccionar quitndole las manos de sus

genitales o reprochando verbalmente esta conducta. Todo lo
contrario, lo ideal sera aprovechar este momento en el que
el nio o nia se toca para nombrar esas partes del cuerpo
con las palabras correctas: pene o vulva. Conocer su propio
cuerpo es imprescindible para enfrentarse al desafo de los
2 aos: controlar los esfnteres.
 De los 3 a 6 aos
Este periodo, en funcin de los diferentes autores que lo
han investigado, podemos encontrar que se llama: genital in-
fantil (Reich), Flico genital (Freud ) o Iniciativa versus culpa
(Erickson).

El nio y nia en este periodo infantil, -despus de apren-

der a gatear, caminar, hablar e infinidades habilidades moto-
ras-, ha llegado a esta nueva fase en la que se da una fusin
entre el cuerpo y la persona, con una curiosidad intensa y ex-
plcita: quiere saber ms sobre cules son las diferencias ana-
tmicas entre los sexos y quiere explorar la energa que ahora
empieza a sentir de forma diferente en sus genitales.

Adems en este periodo, como investig el psiclogo Erik

Erikson y expuso en su Teora del desarrollo de la personali-
dad y Evnia Reichert relata claramente en su libro Infancia
la Edad Sagrada y en su taller Vnculos Vitales, al que asist
en junio de 2011 en Barcelona, se desarrolla en el nio una
preciosa virtud: la iniciativa, una iniciativa que es fruto de la
creciente curiosidad de esta edad.

Esta curiosidad por el propio cuerpo es grande y va unida

a otras curiosidades y posibilidades de expansin y de placer.
Este placer que no se puede entender como el placer sexual
adulto, centrado en el orgasmo o en lo ertico-genital; sino
que es un placer que abarca un mbito general como vamos
a ver a continuacin.

El placer de disfrutar. En esta etapa de la infan-

cia, descubrir el placer que proporciona el propio cuerpo va
unido a permitirse disfrutar del placer en todos los mbitos
de la vida: placer por comer algo gustoso, placer de jugar con

- 15 -
los amigos, placer de divertirse, placer de amar a los padres,
placer de recibir amor. Es decir, el placer de disfrutar de las
cosas que nos da la vida.

Los genitales del

En esta fase de desarrollo se-
xual infantil, los genitales del nio
y de la nia reciben por primera
nio y de la nia se
convierten en estas
vez en su corta vida, una intensa y

edades en un canal
concentrada carga de excitacin.

sano y natural, de
En el caso de los nios, las ereccio-
nes son frecuentes y en las nias la

descarga de la energa
libido va a activar sensaciones in-
tensas en el cltoris (en la zona de
la vagina no ser hasta llegado a la
pubertad). Estas sensaciones son las
que les llevarn a rozarse, arrimarse y masturbarse para dar sa-
lida a estas sensaciones en su cuerpo. Y como estas sensaciones
son intensas, los genitales del nio y de la nia se convierten en
estas edades en un canal importante, sano y natural, de descarga
de la energa que generan las excitaciones de su cuerpo.

Por eso es necesario que los adultos no castremos, no re-

primamos, ni juzguemos de feo o de malo las conductas de
roces y masturbacin en los nios pequeos.

Iniciativa versus culpa. Si durante este periodo

no se respeta, ni se da permiso a esta iniciativa que viene de
la mano de la fuerte curiosidad y excitacin genital, entonces
se genera en el nio el sentimiento de culpa.

El peligro est en que este sentimiento de culpa pase a

ser dominante en el nio, silenciando con ello su propia ini-
ciativa y autoexpresin e intercediendo negativamente en la
construccin de su autonoma.

- 16 -
 Un nio que cuando se toca o roza sus genitales porque
est explorando y dando una salida sana a estas sensaciones
tan intensas, siente la represin de sus padres o educadores,
se va a sentir culpable de sentir curiosidad, de tener ganas de
saber ms sobre su cuerpo y sobre el cuerpo de los dems,
de tener iniciativas. Afectndole de manera directa en su ma-
nera de relacionarse con los dems, de entender el amor, su
forma de amar a los dems y de disfrutar con el placer en
todos los mbitos de la vida, y adems, tambin le va a afectar
al desarrollo de su inteligencia.

Aptitudes que se desarrollan en esta etapa

Un dato que hay que tener en cuenta es
que el impulso sexual en esta etapa de la in-
fancia va unido al impulso episte-moflico, es
decir, a la bsqueda por el conocimiento, por
aprender cosas nuevas. As pues, el desarro-
llo sexual infantil es paralelo al desarrollo in-
telectual. Si se reprime uno afecta al otro
(E.Reichert, Infancia, la edad sagrada).

En resumen, unido al desarrollo de la se-

xualidad infantil, en este periodo de 3 a 6
aos tambin maduran otras aptitudes en el
nio y la nia y todas son importantes para
su bueno desarrollo: la bsqueda por el co-
nocimiento, la iniciativa, la espontaneidad, la
creatividad, la inventiva y la capacidad de dis-
frutar del placer.

La siguiente fase del desarrollo sexual infantil abarca de

los 6 a los 12 aos y luego se avanza hacia al periodo sexual
en la adolescencia.

- 17 -
SUS PREGUNTAS:
EL DERECHO A SABER
C
omo ya hemos visto, los nios presentan curiosidad en
este tema al igual que con cualquier otro tema de la
vida cotidiana: con los colores, las cosas que giran, los
sonidos, etc. S, s, para ellos es igual de fascinante jugar con
el agua que cae del grifo, como tocarse con sus manos los ge-
nitales u observar los genitales de sus padres.

En su afn de conocer el medio que les rodea los nios

tambin preguntan: Qu es esto? Cmo se llama? Y lo
mismo lo preguntan con respecto a las partes de su cuerpo,
de las de su padre o madre y tambin de las de sus hermanos
o hermanas. Y ante estas preguntas debemos responder
siempre de forma correcta, teniendo en cuenta el tipo de pen-
samiento de estas edades y la necesidad de adaptar los con-
tenidos a su forma de pensamiento. Yo siempre recomiendo
que se responda utilizando un lenguaje sencillo pero co-
rrecto. No hace falta elaborar un gran discurso, mejor con
frases cortas, mensajes claros y sin insistir ms de la propia
atencin que nos muestra el nio.

A los 2 aos su
A los 2 aos su curiosidad se centra

curiosidad se centra
en conocer las diferencias fsicas de los
rganos sexuales y sus preguntas se
en conocer
centran en conocer nicamente cmo

nicamente cmo se
se llaman y no en saber para qu sirven.

A partir de los 3 aos sus pregun- llaman y no en saber

para qu sirven
tas pueden aumentar en cantidad y
en querer saber un poco ms sobre
esas diferencias.

- 18 -
VOCABULARIO
ADECUADO
Y CORRECTO
O
frecer a los nios un vocabulario adecuado para nom-
brar las partes ms importantes de su cuerpo, inclui-
dos los genitales, les permitir tratarlos con
naturalidad y sin connotaciones negativas ni tabes. Por
tanto, sin inseguridad ni temor beneficiando as su buen des-
arrollo sexual. Saber que los genitales se llaman vulva o pene
ayuda, a partir de los 2 aos, a conocer sin ninguna dificultad
la diferencia entre el sexo masculino y el sexo femenino. Es
decir, la vulva es lo que hace que una nia sea nia, y el pene
es lo que hace que un nio sea nio. Nombrar esta diferencia
es el punto de partida para que la nia pueda entender que
ella pertenece al sexo femenino, por tanto es nia. Y para que
el nio entienda que l pertenece al sexo masculino. Pero si
cada familia nombra los genitales de una manera diferente:
cosita, colita, pito, eso, etc. Hace que sea ms difcil el buen
aprendizaje en cuanto a la identificacin sexual.

Ante la curiosidad del nio por

saber cosas sobre el cuerpo, tanto el
suyo como el de sus padres, hemos de
responder con la verdad y usando sus
verdaderos nombres: pene, vulva, culo,
pecho, pezn, vagina, etc.

- 19 -
LA INFORMACIN
LES PROTEGE
DE LA IGNORANCIA
S
que muchos padres piensan que contestar claramente
a sus preguntas, con el vocabulario adecuado o estar
atento a satisfacer las curiosidades de sus hijos peque-
os sobre el cuerpo humano, es incitarles o estimularles en
exceso para su corta edad. En realidad, resulta lo contrario:
saber cosas sobre su sexualidad les coloca en una posicin
ventajosa frente a todo lo que luego puedan ver u or y les
ahorrar descubrimientos perturbadores, traumas, miedos e
inhibiciones.

Saber cosas sobre

El nio que posee in-

su sexualidad
formacin correcta y clara
no ser vctima de las tpi-
les ahorrar
cas bromas y sarcasmos

descubrimientos
que se dan entre algunos

perturbadores, traumas,
nios que, por desgracia,
han entendido a una edad
miedos e inhibiciones
temprana que hablar de
ciertas partes del cuerpo
como los genitales es tab.
Por tanto, se refieren a estas partes sin nombrarlas directa-
mente, usando una terminologa grotesca y como objeto de
bromas morbosas o insultantes. Estos nios, a travs de estas
bromas y sarcasmos, estn reclamando desesperadamente la
atencin de amor, respeto e informacin real y verdadera que
no estn recibiendo.

- 20 -
 As que el nio que s recibe afecto e informacin clara
y abierta sobre su cuerpo y desarrollo sexual, no caer en las
bromas ni abusos que van de la mano de la ignorancia. Ni vi-
vir de forma desagradable su propio desarrollo sexual.

LOS PADRES TAMBIN

DEBEMOS APRENDER
L
os adultos tambin debemos informarnos de cmo pien-
san y evolucionan los nios durante su infancia. Huyendo
tambin de la ignorancia de no actuar por no saber.

Por ejemplo, si los padres saben que es absolutamente

normal que los nios pequeos exploren sus cuerpos y ten-
gan inters en descubrir tambin el cuerpo de los dems ni-
os o el de sus padres, nos les coger por sorpresa cualquier
situacin. Al contrario, lo vern con total naturalidad y sabrn
cmo actuar. Un poco de informacin ahorrara muchos mo-
mentos desagradables tanto para adultos como para nios y
nias pequeos.

Los padres deben saber que son los responsables princi-

pales de la educacin sexual de sus hijos. La escuela e incluso
el mdico son los colaboradores ideales, pero no deben dele-
gar en ellos su responsabilidad. Cuando los padres no cum-
plen con su tarea educativa con respecto al desarrollo sexual
de sus hijos (respondiendo a sus preguntas implcitas, siendo
receptivo a sus curiosidades y atendindolas siempre con res-
peto, sin tabes y con la verdad breve y clara), es entonces
cuando aumenta peligrosamente la influencia de los otros.

- 21 -
 La influencia de los medios de comunicacin, de lo que
dicen los dems, lo que dicen y hacen los amiguitos, los her-
manos mayores, etc. Y digo peligrosamente porque esta in-
formacin llega a los nios sin filtro y sin explicaciones
adecuadas para la edad del nio. La educacin sexual no se
delega y si se hace, estamos perjudicando al buen desarrollo
de los hijos.

Los padres son los encargados de activar el placer en sus

hijos desde bebs, desde la ternura y la dulzura que despierta
su cuerpo frgil y suave. El beb suele generar en los padres
el deseo de acariciarlo, abrazarlo, cuidarlo, protegerlo. Se tra-
ta de algo normal, un deseo que no debe reprimirse sino ma-
nifestarse en la relacin de cario entre padres e hijos,
promoviendo la proximidad fsica y emocional.
LA INTIMIDAD
Y LOS TOCAMIENTOS
EN LA INFANCIA
D
esde bien pequeos debemos ensear a nuestros hijos el
concepto de intimidad y privacidad. Es necesario para
su buen desarrollo emocional, social y sexual que los
nios sepan que no todas las cosas se hacen en pblico o delante
de dems personas, aunque sean familiares cercanos. Como por
ejemplo, cuando vamos al vter nos gusta hacerlo en privado y
por ese motivo solemos cerrar la puerta o cuando nos duchamos
tambin nos gusta hacerlo sin tener las miradas de los dems.

Es necesario para su
Para explicarles sobre la

buen desarrollo
intimidad es bueno decirles

emocional, social y
que hay momentos en los que
uno desea estar solo para

sexual que los nios

hacer cosas tranquilamente,

sepan que no todas las

como tal vez bailar sin ser

cosas se hacen en pblico

visto por nadie o estar un mo-
mento a solas concentrado en

o delante de dems
nuestras cosas; o como cuando
pap y mam cierran la puerta
de su habitacin porque de-
sean estar a solas.

El nio primero debe conocer el concepto de intimidad

(conforme se lo vayamos explicando y demostrando lo ir en-
tendiendo con la prctica cotidiana) y despus se le deber
indicar qu cosas debe hacer en intimidad y privacidad, co-
mo por ejemplo sus tocamientos.

- 23 -
 Cuando encontremos al nio tocndose sus genitales en
el sof del comedor, no debemos actuar con censura o enfado.
Evitando as expresiones del tipo: Qu haces! Ah no te to-
ques! Si estamos en casa, con calma le invitaremos a que se
vaya a su habitacin por dos motivos:

Para ensearle que es algo que no debe hacer delante

de los dems. De esta forma l no molestar o incomodar
a nadie (como pueden ser los abuelos o posibles visitas)
pues no todos se sienten cmodos con este tipo de juegos
y, por lo tanto, lo ms adecuado es hacerlo en privado.

Y para ensearle a cuidarse, pues as nadie le puede

daar con comentarios despectivos sobre sus juegos: no
todo el mundo est preparado por su educacin para tra-
tar estos temas.

Proteccin y cuidado. Al
ensearle el concepto de intimidad e
invitarle a que lo hago en privado, le
ests enseando a cuidarse y adems
lo ests protegiendo de que le hagan
dao (aunque sea sin voluntad de
daar, como puede ser el comentario
"inocente" de la abuelita o la canguro
que lo est cuidando).

Si no ests en casa, puedes dis-

traer su atencin para que se concen-
tre en otra cosa, pero te aconsejo que
aproveches la mnima oportunidad
para ensearle cul es el lugar ade-
cuado para sus juegos de exploracin.

- 24 -
 Respeto por su cuerpo en todo mo-
mento. Este espacio de intimidad y privacidad se lo pode-
mos ir enseando a nuestros nios con nuestra actitud y
reacciones en situaciones cotidianas. As el nio comprende
que su cuerpo es un espacio personal, que solamente le per-
tenece a l mismo y que nadie tiene derecho a invadirlo. Por
ejemplo, cuando el nio pide que quiere hacer pip o du-
charse con la puerta cerrada. Si son nios muy pequeos, a
veces no se suelen tomar en serio estas peticiones y con ello
estamos perdiendo oportunidades de oro para ensearles a
cuidarse desde el respeto y la privacidad. Lo mismo ocurre
cuando un nio pequeo de 3 o 4 aos nos pide desvestirse
pero sin que nadie le vea. Debemos atender esta peticin y
procurarle la privacidad que pide y su proteccin.

JUEGOS SEXUALES
EN LA INFANCIA
E
stos juegos se suelen dar entre los 3 y 6 aos de edad.
Cuando juegan a mdicos o a mams y paps o simple-
mente a ensame lo tuyo que yo te mostrar lo mo,
estn dando respuesta a su afn por conocerse.

Jugar a mdicos o a
Acuden a ellos para obser-

ensame lo tuyo que

var las diferencias corporales y

yo te mostrar lo mo
para saber ms pues tienen
mucha curiosidad y por eso a

estn dando respuesta a

menudo se desnudan. Este tipo

su afn por conocerse

de juegos representan un
medio para explorarse.

- 25 -
 Los juegos sexuales entre menores de similar edad, si
participan voluntariamente (es decir que no son obligados ni
forzados a jugar a algo que no quieren), son en general salu-
dables y tienen buen pronstico para la salud sexual poste-
rior. Estos juegos deben ser considerados como un proceso
comn y no debemos asustarnos si encontramos a nuestros
nios y nias en ellos.

No te enfades ni te asustes. Lo primero que

debemos hacer cuando los encontramos en estos juegos es
no asustarse. Si se han quitado toda la ropa no debemos gritar
ni hacer una tragedia. Lo mejor es que con calma les pregun-
temos a qu estn jugando sin poner cara de enfado o susto,
para que no se sientan censurados sin necesidad, y adems,
as podremos escuchar los detalles de su historia.

No estn haciendo nada malo, estn jugando, investigando

y aprendiendo, as que se merecen toda nuestra escucha y res-
peto. Os recuerdo, que este tipo de juegos no tienen nada que
ver con la sexualidad adulta: no hay deseo sexual como se
siente en la adolescencia o adultez y no hay morbosidad. Solo
hay curiosidad mostrada a travs de juegos, y que es intensa
y absolutamente normal en esta etapa de la infancia.
 Si no puedes actuar con calma, hblales
en otro momento. Si nos damos cuenta de que no te-
nemos la suficiente calma como para hablarles en ese mo-
mento, porque la situacin nos bloquea (tal vez por
desconocimiento del desarrollo sexual de nuestro hijos), les
pediremos sin sobresalto que mejor se pongan la ropa y jue-
guen a otra cosa, y cuando estemos ms tranquilos debere-
mos hablar con ellos sobre qu jugaban y porqu era mejor
que se pusieran la ropa.

La desnudez puede ser bien vista por unas familias, pero

para otras no tanto si no se da un espacio de intimidad. Pues
en este ltimo caso, se debe explicar con naturalidad y sin
una actitud negativa que es mejor jugar con la ropa puesta
as cuidan su intimidad y la de los dems. No todas las perso-
nas se sienten cmodas mostrando su cuerpo o viendo el
cuerpo desnudo de los dems. Y esto no es censurable, sim-
plemente es respetable. Pero si los nios reciben un mensaje
claro, sin enfado ni rias, les enseamos a protegerse ante los
comentarios dainos de quienes no lo vean bien.

Cundo no debemos permitir estos juegos?

Notable diferencia de edad. Cuando los nios que
juegan tienen diferentes edades. Cada edad tiene unos
intereses comunes, pero si las edades varan los intereses
y el nivel de desarrollo tambin varan. Es cuando se pue-
den producir situaciones no agradables para los ms pe-
queos, de forma que los menores pueden ser
manipulados por los otros.

Es forzado o impuesto. No debe ser un juego en el que

el nio se sienta obligado. Por este motivo es muy impor-
tante que les preguntemos a qu juegan. Os sorprenderis
de las respuestas y de la ilusin, naturalidad y esponta-

- 27 -
neidad con la que os lo cuentan. Escuchando sus respues-
tas sabris si el juego ha sido impuesto por alguno de
ellos. Si alguien est disconforme con el juego siempre
tendr razn el nio que no quiere jugar y nuestra reac-

Si alguien est
cin ir encaminada a parar
el juego pero sin poner cara

disconforme con el
de enfado por nuestra parte,

juego siempre tendr

pues no han hecho nada

razn el nio que no

malo. Si les decimos es
muy importante respetar la

quiere jugar y nuestra

opinin de cada uno, si l no

reaccin ir encaminada
quiere jugar nadie le debe

a parar el juego
obligar, les estamos ense-
ando lo importante que es
escuchar y respetar. Hoy ha
sido por este nio, maana
puede ser por l mismo.

Imitan conductas sexuales claramente propias de

los adultos (sexo oral, por ejemplo) que pueden haber
visto en televisin o tal vez en alguna situacin de abuso.
Ante estos casos hemos de empezar a investigar dnde
el nio ha podido aprender esta conducta que est imi-
tando. Sin censurarle o presionarle demasiado, pues se
puede asustar y cerrar en s mismo. l no sabe distinguir
por s mismo lo correcto de lo incorrecto y entonces ser
ms difcil ayudarle y orientarle adecuadamente.

Si revisten peligro. Cuando los juegos entraan peligro

de dao fsico, por ejemplo si se introducen objetos. En estos
casos, adems de parar el juego les tenemos que ensear
que no deben introducirse objetos en ninguno de su orifi-
cios: ni en la vagina, ni en los odos, ni por las fosas nasales;
as les estamos enseando a cuidar de s mismos.

- 28 -
NIOS QUE JUEGAN
A SER NIAS,
NIAS QUE JUEGAN
A SER NIOS
O
tro tipo de preocupacin que nos transmiten los pa-
dres en Edkame est relacionada con juegos en los
que los nios se ponen ropa o hacen cosas tpicas de
nia y viceversa. Por ejemplo, nios varones de 3 o 4 aos
que juegan a ponerse los zapatos de tacn de mam o buscan
entre su ropa interior para ponerse sus sujetadores o se dejan
pintar los labios por sus hermanas ms mayores. Nias que
jugando a mams y paps, quieren ser el pap de la familia o
el hermanito y que actan como tales, queriendo hacer pis de
pie simulando que tienen pene.

Los juegos de sexo cambiado son normales

hasta los 5 aos aproximadamente y los padres
no deben preocuparse. Puede sorprender e in-
cluso alertar cuando hay desconocimiento por
parte de los adultos. Pero si sabemos que es
normal, que no estn haciendo nada malo, que
no les perjudica este juego para su buen des-
arrollo (sino todo lo contrario!), que no signi-
fica que tengan un lo en su identidad sexual,
que no debemos preocuparnos por nada salvo
porque se hagan dao, entonces actuaremos
con total normalidad.

- 29 -
 Se debe evitar reaccionar negativamente ridiculizndoles
o reprochndoles, por ejemplo dicindoles: qu haces con
la cara pintada como si fueras un nia!, qutate los tacones
ahora mismo que eso no es de chicos!, las nias no hacen
pip de pie!, etc. Ni tampoco se debe reaccionar prohibindo-
les jugar o castigndoles, pues no estn haciendo nada malo.

Este tipo de juegos surgen de su imaginacin y esponta-

neidad, y de sus ganas de conocer y experimentar las diferen-
cias entre ser nio y ser nia.

LA MASTURBACIN
INFANTIL
L En esta etapa no
a masturbacin infantil es

existe fantasa
una etapa ms dentro del
desarrollo madurativo de

sexual, como ocurre

nuestros peques. Para ellos es
bueno descubrir sus genitales
como fuente de placer. Adems lo en la adolescencia
sienten como una necesidad, un y en la vida adulta
impulso natural e inconsciente de
tocarse para obtener placer, a la vez
que van conociendo las partes de su cuerpo. Suele empezar
sobre los 2 a 4 aos de edad. En esta etapa no existe fantasa
sexual, como ocurre en la adolescencia y en la vida adulta.

Es frecuente descubrir a nuestros peques tocndose con

gran aficin, sin ningn disimulo y expresando gran concen-
tracin. Suelen frotarse con los paales, en las almohadas o
cojines, los brazos de los sillones o incluso mediante algn
juguete colocndolo entre las piernas. Algunos realizan mo-

- 30 -
vimientos rtmicos, se ponen colorados, empiezan a sudar y
llegan a obtener un orgasmo.

Verlos suele despertar intranquilidad y desconcierto

porque, como adultos, pensamos en la sexualidad como la vi-
vimos nosotros. Y no tiene nada que ver. Hay que pensar que
en el mundo infantil es una etapa necesaria para su desarrollo
y que necesita nuestra comprensin y buena orientacin.

Nuestro respeto y compresin

Cuando descubras que tu hija o hijo se masturba ocasio-
nalmente en casa ignralo. No digas nada como muestra de
respeto. Hazte la loca o el loco y djalo solo, en intimidad. Evita
gestos o miradas de desaprobacin. l o ella est jugando con
sus genitales para obtener placer, para liberar tensin y con
todo ello est aprendiendo de su cuerpo. Est creciendo de
forma sana!

No lo asocies con una conducta daina, ni pecaminosa

(de pecado). No la reprimas ni la prohbas. Pues le estars
conduciendo a que viva su sexualidad de adulto con culpa o
vergenza. Si t reaccionas de forma negativa, tu peque aso-
ciar el placer genital con algo "sucio","feo", "malo". Esta re-
lacin le afectar en su esquema corporal y en el desarrollo
de su sexualidad adulta.

Nuestra gua, orientacin

Aunque actuemos como si no los estuviramos viendo,
hemos de prestar atencin con cuidado y respeto a:

Cmo se masturban. Si lo hace rozndose con algo

suave o con sus deditos no comportar ningn riesgo
para su salud ni le reportar ningn dao. En cambio
puede estar explorando con algn pequeo objeto y que-

- 31 -
 rerlo introducir por los orificios vaginales o anales. En-
tonces hemos de intervenir para prevenir posibles males
y para guiarles de que no deben introducirse ningn ob-
jeto, pues les puede hacer dao.

Si se masturban en espacios de la casa comunes o en

su intimidad.

Si se masturban con demasiada frecuencia al da.

Si empieza a ser muy habitual que deje de jugar por

masturbarse con frecuencia.

Observar con discrecin cmo lo hacen nos dar pistas

de si todo es normal o si necesitan de nuestra orientacin e
intervencin.
MASTURBACIN
EXCESIVA
E
n Edkame hemos recibido online y por telfono mu-
chas consultas en las que padres nos trasladaban sus
dudas con respecto a la frecuencia con la que vean que
sus hijos menores de seis aos se masturbaban.

En mi opinin saber si el nio recurre con demasiada fre-

cuencia o no a este juego de autoexploracin depender de
varios factores: de su temperamento y del momento actual
que est viviendo.

Como expliqu en el nmero dedicado a las emociones

en la infancia, nuestros peques son esponjas emocionales. Es
decir, captan y absorben todas las emociones que estn impl-
citas en lo que hacemos. Eso les supone llenarse de mucha
carga o tensin que de alguna manera necesitan descargar. El
llanto, las rabietas, los gritos, correr, saltar, etc., les ayudan
mucho a liberar esta tensin, al igual que el juego con sus
genitales que tambin es una forma de liberar tensiones.

De todas formas, la frecuencia con la que un nio o nia

recurre a la masturbacin puede ser un indicio o una pista
para darse cuenta de cosas, tales como:

1) En el caso de las nias, la frecuente masturbacin nos

puede dar la pista de que tenga infeccin de orina. Se
tocan porque les pica. El tocarse les da placer pero les
irrita ms, siguen tocndose para aliviar el picor, y vuelta
a empezar. As que se rozan con excesiva frecuencia para
aliviar su dolor o irritacin y no para buscar sensaciones
agradables o autoexploracin.

- 33 -
2) Aislamiento. Si un nio abandona sus juegos habitua-
les para estar con l mismo y masturbarse es una pista
que nos indica que en su interior algo pasa y que no lo
est gestionando bien. Aislarse del resto de cosas y per-
sonas para tocarse no es lo mejor. Combinarlo s: un ra-
tito (o varios) juego con mi cuerpo y luego juego a otras
cosas con otras personas, etc. As que en estos casos, los
padres deben observar con los cinco sentidos qu le
puede estar pasando al peque:

Aburrimiento, falta de estimulacin: si se pasa

muchos ratos solo o viendo la televisin puede caer en
una pasividad que intente aliviar constantemente con
sus juegos de placer. Los nios necesitan distraccin ac-
tiva, hacer cosas, construir, crear, destruir, jugar, jugar y
jugar. Aliviar el aburrimiento masturbndose constan-
temente es una pista de que no hay equilibrio en sus
actividades y por tanto en su desarrollo emocional.

Baja autoestima: Los nios que sufren de baja

autoestima buscarn otras fuentes para obtener pla-
cer y consuelo, una de ellas puede ser masturbarse.
La excesiva frecuencia puede ser una pista para dar-
nos cuenta de que necesita ms nuestra atencin.

Exceso de tensin que no sabe canalizar de

otra forma. Como la masturbacin libera energa,
realizarlo frecuentemente puede ser un intento de
hacerle frente a la tensin. Puede ser una pista para
darnos cuenta de que el nio est reprimiendo emo-
ciones o puede que conflictos. Ofrcele a lo largo del
da otras maneras de canalizar y liberar sus tensio-
nes como: llorar, patalear en el suelo con las manos
y pies, rer, cantar, saltar, ir en bicicleta, correr, nadar,
gritar y por supuesto hablar con mam o pap.
- 34 -
QU HACER CUANDO
SE MASTURBAN
EN PBLICO?
S
i en casa el peque siente respeto y naturalidad por su
juego ir integrando sus genitales como una parte im-
portante de su cuerpo. Asociar su pene o vulva con as-
pectos positivos como placer, juego, divertido, me siento
a gusto, me libera, es mo, me hace sentir bien, etc. Aspec-
tos todos necesarios para su futuro desarrollo sexual adulto.

Los nios y nias, en muchas ocasiones, se concentran

en su placentero juego sin importarles en absoluto si hay ms
gente delante o si estn en casa de un amigo, de los abuelos
o en el colegio. Por lo que se pueden encontrar con reacciones
negativas, reprimendas o incluso burlas por parte de otros
adultos o de otros nios.

Si se masturban en espacios de la casa comunes o cuando

hay gente, lo mejor es orientarles en que estos juegos se
hacen ms a gusto en un espacio privado. Les podemos trans-
mitir el mensaje de: "Entiendo que te guste jugar con tu pene
o vulva, pero es algo que es mejor hacerlo en un espacio pri-
vado, donde no haya nadie ms que t. La prxima vez hazlo
en tu habitacin, de acuerdo cario?" Y un beso y abrazo son
el final ideal para esta conversacin.

Dependiendo de la edad del nio, puede que despus venga

la tpica pregunta del Por qu a lo que podemos responder:
Porque es un juego ntimo, que solo te pertenece a ti y mejor
practicarlo cuando ests solo o sola, as nadie te molestar.

- 35 -
 Desviar su atencin
Si en otro momento, observas que tu hijo o hija se em-
pieza a tocar o rozar y consideras que no es el lugar ni el mo-
mento adecuado para ello, puedes intentar captar su atencin
para motivarlo a que realice otra cosa, en lugar de recriminar
o censurar su accin.

Ante estas situaciones muchos padres reaccionan de

forma negativa. Les dicen No te toques ahora", "No juegues
aqu", o con sus gestos bruscos o miradas inquisidoras les
censuran o recriminan. Para no daar su buen desarrollo es
mejor simplemente proponerle hacer algo que t sepas que
le va a gustar o apetecer. La verdad es que motivar a un peque
para que juegue con su mam o pap es muy fcil.

No se trata de impedirles su momento de

autoexploracin corporal y bsqueda de sensaciones
agradables, sino de que lo dejen para otro momento
o lugar ms ntimo, ofrecindoselo con un mensaje
positivo que les oriente desde el respeto

- 36 -
 CAPTULO 2:
CONSULTAS REALES
MI HIJA PEQUEA
SE MASTURBA MUCHO
La consulta
Tenemos una nia de 28 meses. Desde que tena 18 meses,
ejerce movimientos de masturbacin. Se roza en el asiento del
carrito o en cualquier sitio donde apoya el trasero. Lo hace 5 a
10 veces al da. Se pone casi traspuesta y sudando. Estamos muy
preocupados. Hemos consultado a la pediatra y nos dice que es
normal. Pero insisto en que lo hace con mucha frecuencia y que
cuando est en su rollo, no se le puede ni hablar ni tocar y su
estado es de agotamiento y sudoroso. Qu podemos hacer?

Nuestra respuesta experta

Vuestra hija est investigando y cono-
ciendo las posibilidades de su cuerpo. A
lo largo de su desarrollo lo ha ido ha-
ciendo de diversas maneras: cuando em-
pez a aguantar su cabecita, cuando
empez a voltear por ella misma, cuando
pudo aguantar el equilibrio sentada,
cuando experiment el desplazamiento
gateando, subiendo escaleras por ella
misma, caminando, etc. Y ahora tambin lo
est haciendo a travs de su parte genital.

No est haciendo nada raro ni daino. Todo lo contrario,

est autoexplorando su cuerpo y buscando sensaciones pla-
centeras. Es una etapa absolutamente normal como bien os
ha confirmado la pediatra.

- 38 -
 Vuestra hija est viviendo esta etapa de su desarrollo de
forma intensa y expresiva. Algo beneficioso para ella. Pero si
lo vivs con angustia y preocupacin no le ayudaris a superar
esta etapa positivamente. Sera interesante descubrir cules
son vuestros pensamientos, vuestros miedos o fantasas o tal
vez prejuicios con respecto al cuerpo, a la masturbacin y al
placer. Pues os est condicionando en estos momentos.

El placer que experimenta vuestra hija con el roce no

tiene que ver con el placer sexual de la masturbacin adulta,
ni con fantasas erticas. Es un placer corporal que se ex-
presa a travs de sntomas fsicos como la sudoracin, la rojez
en la cara y el posterior relax que produce.

Qu podis hacer?
Respetar esta etapa de su desarrollo. No censurarla, ni
reirla, ni avergonzarla. Le ayudar en su autoestima y en su
futuro desarrollo sexual.

Ofrecerle tambin otras actividades que le permitan ex-

perimentar sus posibilidades motoras y fsicas: caminar en
lugar de ir en la sillita, jugar un buen rato en el parque con la
arena, jugar con plastilina, barro, hacer construcciones. Todo
lo que sean juegos manipulativos y motrices.

Decs el nmero de veces al da que lo hace como si fuera

un indicativo de preocupacin, pero tal vez no lo sea. Eso s,
yo os recomiendo que observis si vuestra hija necesita ms
exploracin motora de la que le ofrecis. Cuando un nio cen-
tra mucho la atencin en una sola cosa durante un cierto
tiempo, est indicando que no hay equilibrio en las ofertas que
recibe para favorecer su desarrollo. Como ejemplo, el nio que
ve mucho la tele es porque no est recibiendo la atencin
adulta necesaria que le motive para hacer otras actividades
ms activas como jugar, leer, dibujar, construir o hablar.
- 39 -
NIOS QUE SE BESAN
EN LA BOCA QU
DEBEMOS HACER?
La consulta
Anoche mi hermana y yo estbamos hablando y dejamos a
su hija de 3 aos y a mi hijo de 5 viendo una pelcula acostados en
la cama. Cuando entr mi hermana vio como se estaban dando un
beso en la boca. Nosotras no lo entendimos y no supimos cmo
reaccionar ante esto. Si me pudieran ayudar se lo agradecera.

Nuestra respuesta experta

Vuestra reaccin ha de ser de respeto por el juego de tu
hijo y sobrina. Estn jugando a darse besos en la boca, imi-
tando a los mayores.

Es igual que cuando juegan a

doctores y hacen ver que se ponen
una inyeccin en el culo o en el
brazo; juegan a peluqueros y hacen
ver que se cortan el pelo; cuando
hacen comiditas en su cocina de ju-
guete. Con todos estos juegos estn
imitando conductas, cosas que ven
en el mundo que viven, y lo hacen
para aprender.

Para ellos estos besos tienen una finalidad muy clara:

jugar. A travs del juego aprenden, ensayan, investigan, imitan
y as van conociendo el mundo que les rodea y sus propias
posibilidades.

- 40 -
 El miedo de los adultos
El susto de los adultos ante estos juegos tiene que ver con
una interpretacin errnea: se est entendiendo desde la se-
xualidad adulta, y con el miedo de pensar: si ahora se besan
en la boca y se lo permitimos maana qu se harn?

Cuando dos nios pequeos de ms o menos la misma

edad estn jugando a tocarse sus genitales, a mostrrselos, a
besarse en la boca no estn buscando placer sexual, no hay
erotismo, ni fantasas sexuales. No estn haciendo nada
malo, nada sucio, nada pernicioso. Ms bien estn haciendo
algo muy natural que adems forma parte de su desarrollo.

Todos hemos pasado por la misma fase, pero muchos lo

han vivido con una gran represin.

En los nios, estos juegos con su propio cuerpo, respon-

den a la necesidad que tienen de conocerse y de explorar con
libertad con sus cuerpos, al igual que se rebozan de arena en
la playa o en el parque. As que si vuestra reaccin es de ria
y castigo ellos van entender que algo han hecho mal (cuando
no es verdad) y este algo lo van

Estn haciendo
a relacionar con su propia es-

algo muy natural

pontaneidad a la hora de jugar
con su cuerpo. Es un mensaje
que adems
que les daa en su autoestima

forma parte de su
y tambin en su inteligencia

desarrollo
pues, como dice Evnia Rei-
chert: el desarrollo sexual en la
infancia est muy relacionado
con el desarrollo intelectual.

- 41 -
 Cundo estos juegos deben preocupar?
Cuando los realizan nios con una diferencia de edad su-
perior a 5 aos. Es decir, si una nia de 3 aos estuviera ju-
gando a besos o a mostrarse los genitales con un nio de 8
aos (o al revs), s deberamos hablar con el nio mayor para
conocer ms de cerca su motivacin por jugar con una nia
tan pequea, y adems procurar no dejarlos solos. Ambos
nios estn en un nivel muy diferente de desarrollo sexual y,
por lo tanto, la nia pequea es ms vulnerable y puede verse
presionada a jugar a lo que no desea.

- 42 -
MI HIJO DE 4 AOS
NO PARA
DE MASTURBARSE
La consulta
Hola, mi hijo tiene casi 4 aos. Desde los 3 se masturbaba
y lo consider normal. He ledo en Edkame sobre la mastur-
bacin infantil y he seguido los consejos, pero l continua ha-
cindolo muy frecuentemente. En los ltimos meses lo hace
incluso sin importarle si est caminando en la calle o si estamos
con muchas otras personas. El problema es que aun tratando
de hablar tranquilamente con l y dicindole: "Por favor, hazlo
solo en tu cuarto, cuando ests solito, su primera reaccin es
ponerse a llorar sin dejar de tocarse. Le he intentado cambiar
de actividad, ponernos a caminar, cargarlo, etc. l me responde
que no y contina haciendo lo suyo. Incluso he intentado decirle
cosas como "Si lo dejas de hacer ahora y te esperas a que lle-
guemos a la casa, te compro un chocolate de los que te gustan".
Tambin se niega ante este estmulo. En la escuela ya me pidie-
ron que lo controle porque su comportamiento est alterando
a sus compaeritos. Por favor, dganme qu ms puedo hacer.

Nuestra respuesta experta

La masturbacin en los peques es una manera de canali-
zar sus emociones. Ansiedades, miedos, estrs emocional.
Para ellos es como un juego que les sirve, no slo para cono-
cer su cuerpo, sino tambin para liberar tensiones, miedos,
estrs emocional, y angustias.

Observa y acompaa a tu hijo en su da a da. Mira cmo se

relaciona con los dems, qu hace cuando est solito, cmo juega.

- 43 -
 No lo mires slo con los ojos, mralo con todos tus senti-
dos: mralo con el corazn abierto y deja que tu intuicin de
madre te permita oler algunas pistas sobre qu le puede
estar pasando interiormente a tu peque. Intenta no mirarlo
con juicios, ni con prejuicios.

Por lo que explicas, se puede tratar de una masturbacin

compulsiva que el nio no puede controlar, no puede dejar
de tocarse. Puede que lo haga sin querer o incluso puede que
en momentos no se d cuenta que lo est haciendo.

El origen de este hacer compulsivo lo puedes encontrar

en un estado ansioso, una angustia que tu hijo no sabe cana-
lizar ni descargar de otra forma. Y esta ansiedad proviene de
una tensin afectiva por la imposibilidad de resolver sus con-
flictos personales o familiares.

Mira si en estos ltimos meses ha habido algn cambio en

su rutina, en vuestros horarios, en el colegio, con los compae-
ros, con las maestras. Algn cambio en casa o con mam o pap.
Algo que tal vez que para ti sea insignificante pero que tu hijo
lo est viviendo con angustia y bloqueo. Por otro lado, refle-
xiona si tu hijo juega lo suficiente, corre, salta, descarga toda su
energa con otras actividades y se relaciona con amiguitos.

Cuando la masturbacin normal se ha transformado en

una conducta preocupante -pues el nio no puede evitar ha-
cerlo, como es tu caso-, los padres deberan resolver el pro-
blema con la colaboracin de un profesional capacitado para
ello, ya que podran complicarse an ms las cosas perjudi-
cando con ello su buen desarrollo.

- 44 -
NIAS QUE JUEGAN
CON TRENES
ES NORMAL?
La consulta
Hola tengo una sobrina de 3 aos y medio y pide juguetes
de nios como carros, robots, trenes, adems quiere camisas y
quiere hacer cosas de nios. Siempre se le aclara que son cosas
de nios y ella es una nia pero ella dice que no. A qu se debe
ello? Es anormal?

Nuestra respuesta experta

Tu sobrina es una nia muy normal y sana. Tiene ganas
de jugar y puede hacerlo con aquello que ella quiera, as le da
rienda suelta a su imaginacin que es muchsima a esta edad.
Tambin demuestra que empieza a tener sus preferencias y
sus gustos, que pueden ir variando: ahora le gustan los trenes
pero dentro de un ao puede que no les haga ni caso.

Ahora le
Estos juegos no le estn

gustan los trenes

perjudicando en absoluto su

pero dentro de un
buen desarrollo, por lo tanto,
no debis prohibrselos, ni tam-

ao puede que no
poco referiros a sus preferen-

les haga ni caso

cias con burla o reproche. Con
ello s estarais daando su
buena autoestima.

Los nios deben aprender que son nios y no nias por

sus caractersticas biolgicas y anatmicas. Es decir porque
tienen pene y testculos y no porque juegan con coches y les
gusta chutar un baln. Las nias deben identificarse como

- 45 -
tales porque tienen vulva y vagina, y no porque jueguen a mu-
ecas o llevan faldas. De lo contario, estarn aprendiendo las
diferencias de roles impuestas por la sociedad y no que son
seres sexuados.

Os debis preocupar si juega con objetos peligros que

puedan tener piezas pequeas o desmontables y que se
pueda llevar a la boca, pero no porque este juguete sea un
tren, un coche o una cocinita.

- 46 -
BIBLIOGRAFA
Hernndez Snchez del Rio, C. Educacin Sexual para
nios y nias de 0 a 6 aos. Editorial Narcea, 2008

Mateo-Morales, M y Represas, B. Cmo se lo explico. La

educacin sexual en la infancia. Editorial Sntesis 2007

Piaget,J e Inherlder, B. Psicologa del nio. Editorial Mo-

rata. Madrid (1984)

Winnicott, D. Realidad y juego. Editorial Gedisa.

Barcelona (1990)

- 47 -
QU ES EDKAME
Soluciones para educar jugando
A travs de juegos y actividades los padres junto a sus
hijos aprenden a resolver situaciones tpicas de la infancia:
asumir hbitos y rutinas beneficiosas, y potenciar el buen
desarrollo emocional del nio. Somos especialistas en pe-
dagoga, educacin emocional, familia y desarrollo infantil.
Ayudar a madres y padres, maestros y educadores es nuestra
misin.

Qu hacemos?
Ofrecemos herramientas a los padres y maestros, como las
nuestra Revista Digital, para ayudar a superar las tpicas
fases o situaciones infantiles.
Resolvemos dudas sobre cules son las necesidades que
los nios tienen a cada edad: necesidades emocionales, mo-
trices, de aprendizaje, intelectuales, sociales...
Ayudamos a los padres para que comprendan las con-duc-
tas de sus hijos y sepan cmo ayudarles a crecer desde el
amor y los lmites.
Fomentamos la importancia del vnculo afectivo entre pa-
dres e hijos a travs del mundo emocional, la inteligencia
e imaginacin de nuestros nios y nias.

Por qu lo hacemos?
Porque creemos en un mundo mejor y sta es nuestra pe-
quea aportacin, para que los nios de hoy se conviertan en
adultos del maana con buena autoestima, sabiendo identificar
y gestionar lo que sienten, que sepan valerse por s mismos y
ser responsables de sus acciones gracias a que sus padres y
educadores aprendieron a orientarles desde el amor, con pau-
tas claras, lmites y desde la entrega incondicional.

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