Capa > Ana Carolina de Matos, Carolina Previatto, Evandro Augusto,

Isabelle S. Santos, Ryan Provensi

Diagramao > Georgia Walach
Projeto Grfico > Isabelle S. Santos, Ryan Provensi
Coordenao Editorial > Hertz Wendel de Camargo, Jos Carlos Fernandes
Reviso > Georgia Walach
Ficha catalogrfica > Trcia Merizio, CRB 9-1248
Produo Eletrnica > Syntagma Editores Ltda.

Avaliao > Textos avaliados s cegas e aos pares

Conselho Cientfico Editorial:

Dr. Antonio Lemes Guerra Junior (UNOPAR)
Dr. Aryovaldo de Castro Azevedo Junior (UFPR)
Dra. Elza Kioko Nakayama Murata (UFG)
Dr. Jos de Arimatheia Custdio (UEL)
Dra. Pollyana Mustaro (Mackenzie)
Dr. Ricardo Desidrio (UNESPAR-Apucarana)
Dra. Ana Claudia Bortolozzi (UNESP-Bauru)

Dados Internacionais de Catalogao-na-Publicao (CIP)

AL384 Saraiva, Alxia, 1995 -

Rindo de nervoso: crnicas de quem no faz a menor ideia do que est
fazendo / Alxia Saraiva, Bruno Vieira, Gabrielle Camille Ferreira, Giovana
Monaris, Giovanni Nogueira, Karine Bravo, Kaype Abreu, Lucas Hansen.
Londrina, Syntagma Editores, 2017.

106 p.

ISBN: 978-85-62592-28-7

1. Crnicas. 2. Literatura em captulos. 3. Miscelneas. I. Ttulo. II. Saraiva,

Alxia. III. Vieira, Bruno. IV. Ferreira, Gabrielle Camille. V. Monaris, Ferreira. VI.
Nogueira, Giovanni. VII. Bravo, Karine. VIII. Abreu, Kaype. IX. Hansen, Lucas.

CDU - 82.9

Copyright 2017, Syntagma Editores Ltda., Londrina (PR), 21 de junho de 2017.

www.syntagmaeditores.com.br
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 PREFCIO
por Celso Alves

Ces sem dono.

A crnica um cachorro vira-lata, disse Humberto Werneck

em sua oficina sobre o gnero na Biblioteca Pblica do Paran, em
2011, onde um eu seis anos mais novo ouvia com ateno. Humber-
to no se prolongou, mas falou da multidisciplinaridade da cruza
entre literatura e jornalismo e porque era to querida por ele - afei-
o que passava a mim sem que eu percebesse. Explicava a capa da
antologia que havia organizado para a Companhia das Letras com
um co por trs dos nomes ali reunidos, provvel paralelo com An-
tonio Candido - grande perda desse ano. Foi assim que o viralatis-
mo crnico se aninhou entre meus pensamentos, desde que tinha a
idade dos cronistas desse livro, at hoje.
Gnero hbrido, sem estirpe, a crnica passeia pelas ruas com
a familiaridade dos sem pedigree, seja um livre vagabundo ou um
encoleirado a dar suas escapadas. O pobre e nobre animal vive a li-
berdade negada aos de raa, fechados em si atrs de grades de ferro
ou de janelas no alto dos prdios. O que poderia ser sua fraqueza
a sua maior qualidade: a no definio.
Podemos estudar um co vadio, identificar suas caractersti-
cas e tentar enquadr-lo, definir a pelagem de schnauzer, as pa-
tas grossas de boxer e o focinho de jack russel, uma rica gentica,
mais brasileiro que qualquer bicho. Desafio animalesco classificar
tal mescla, to parecida consigo mesma e diferente do resto. Ainda
assim, alguns se preocupam mais com o fichamento que com o con-
tedo, e buscam enquadrar nosso tomba lixo por suas conformida-
des. Calculam a % de raa pura e aproximam os pares para que sua
desestrutura se desfaa ou se refine, apontam o que lembra conto,
poema, ensaio, novela ou o que for, como donos de canil que, em
sua eugenia de estimao, ignoram a produo de dlmatas surdos
e buldogues cegos.

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 Enquanto isso, a crnica escapa e ganha as ruas, a conversa de
elevador e a de boteco. Se faz livre para ser o que quer e se aproxi-
mar do que quiser, entra em casas e apartamentos para cruzar com
gneros mimados como ces de exibio e pets de madames. Sua li-
berdade mltipla, tanto para se aproximar quanto para se afastar.
Seja escrita no pretrito perfeito ou no presente intenso, o
tempo da crnica o agora: o prazo est no fim, a semana voou,
o jornal cobra a matria, dia de publicao no blog, no facebook,
medium, onde for. Homenageia assim seu ascendente mais solene:
a literatura de folhetim.
Com pouco tempo entre a vida e a morte, a crnica se faz pu-
jante: corre, salta, cava, late e fila gua dos demais. a natureza hu-
mana em exerccio, a busca pelo puro em meio aos grandes centros
urbanos, cada vez maiores e mais artificiais, distantes do essencial.
Curiosa, a crnica se aproxima de tudo, de todos, fareja hist-
rias pelas caladas, faz amizade com um sujeito aqui e uma senhora
acol, sem ligar para o histrico literrio ou social, desde que no se
importem com o seu. De eternos como Lispector e do Rio aos mui-
to vivos como Pellanda e Brum, acompanha quem bem entende,
incorpora-se nova companhia e a inspira, abanando o rabo no
apenas por felicidade, mas empatia. Cronista e crnica se identifi-
cam em sua vagabundagem, no tempo dedicado contemplao,
pois no apenas o trabalho que dignifica homem ou mulher, e um
terico no se enganaria ao anotar que a crnica no positivista.
O no pertencimento pertence aos dois: a crnica sem lugar
na exposio literria, chamada de literatura passageira ou gnero
menor; o cronista como um vagante, caminha e olha e escuta e o
que mais voc faz pra ganhar a vida? Errantes, no se constrangem
ao errar, at porque semana que vem tem mais.
A cada autor e autora, a crnica se transforma e aprende ou-
tros jogos, se diverte atravs de uma nova pena, caneta, mquina
de escrever, teclado ou tela touchscreen. O novo arteso, iniciante
em seu meio, se surpreende com a familiaridade to repentina e ri
de nervoso, claro, no sabe o que faz e no percebe que a crnica
no cobra nada, apenas que se deixe levar e a deixe ir - pois donos
ela no tem.
Em tempos ps-modernos, contemporneos, ou como queira
chamar o hoje, o espao quase campestre da crnica, longe da dita-

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dura dos likes, libertador. Distantes e sozinhos, os autores come-
am com foco no eu, aproveitando o espao em busca do individu-
al, porm, universal. Livre da estrutura e ancorado no eu narrativo,
parte atrs de si, se busca e se descobre e se perde. Percebe que,
assim como a crnica, tambm no apenas um, enquanto lados
distintos escorrem para o texto.
Durante a leitura de Rindo de Nervoso, paralelos e transver-
sais se apresentam, um mapa geracional do curso de comunicao
social da Universidade Federal do Paran. No h, contudo, mui-
to sobre festas e aulas e dramas universitrios, mas um recorte da
transio ao sair do que alguns chamam de a melhor poca da vida.
Alxia Saraiva divaga sobre esse sentimento em Vida Escolar,
alm de dissertar sobre a eterna expectativa pelo que vir, vislum-
brando anos e mais anos entre salas de aula e livros - e ser que
acaba agora? O que parece um peso em um momento, ao relembrar
o incio, se torna paisagem em outro, e a arte da procrastinao re-
cebe o tratamento que merece em Dia de TCC - afinal, que trabalho
de concluso seria possvel sem ela? No s cabea, a cronista tam-
bm corpo, e homenageia Tolsti em sua dicotomia corporal, luta
entre o ideal fantasioso e a felicidade real, paradoxo intrnseco aos
viventes, seja em relao ao corpo, profisso, estilo de vida, relaes
ou prpria escrita.
Falando de mim, eu falo um pouco de voc, escreve Bruno
Vieira, assertivo em apontar uma das essncias do gnero: a cone-
xo entre autor e leitor atravs da individualidade correspondida.
Enquanto em Peter Pan se v to diferente de si anos atrs, vejo um
eco do Bruno de 2013 na crnica 18 por 13, uma sutil ligao entre
o cronista perante a mortalidade e o calouro leitor de Kierkgaard -
alguns assuntos nos pegam para nunca mais soltar. Se no os assun-
tos, as sensaes, como o medo de ser uma mentira - teste semanal
para quem se aventura na crnica -, explorado em Impostor, num
estilo narrativo prximo ao fluxo de peso na conscincia.
A insegurana do ser tambm est em Lucas Hansen, que su-
gere nas pginas em branco encarar no apenas o vazio da criao
literria, mas da prpria vida, num tom de cobrana - externa ou
interna? - que flerta com o texto ensastico. Afirma no ser a in-
teno escrever autoajuda, mas que textos falham na perspectiva
de ajudar autor ou leitor? A busca por si e o quanto est disposto

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a arriscar em sua empreitada segue em Quanto valem nossos so-
nhos? a questo do ttulo no apenas para fora, mas uma forma de
compartilhar a ferida daquele que escreve, externalizada em busca
de cura, se que existe alguma.
Giovana Monaris, por sua vez, traz as questes em si, e faz uso
das letras para tecer a prpria histria e quem sabe entend-la. Bus-
ca o que aprendeu em seu relacionamento passado em Eu com ele,
eu sem ele, como quem arranca ptalas de uma flor em bem me quer
e mal me quer para ver o que resta ao fim. A auto descoberta segue
em duas crnicas sobre o tempo e a carne, seja o corpo e sua trajet-
ria em Dois patinhos na lagoa, ou o preparar de um bife em Coisas
que eu achava que faria quando fosse adulta, na qual a maturidade
atrasada faz pensar no que vem depois da juventude.
Enquanto sua colega se cobra uma vida adulta responsvel, Gio-
vanni Nogueira abraa a liquidez do amor moderno, pega e se desape-
ga de bocas para foliar a mais brasileira das festas. Era carnaval, diz,
e nisso valem todos os amores possveis entre o pr do sol de sexta e a
ressaca de quarta-feira. Do pessoal parte ao nacional, e em Sujeitos de
bem mandado de volta aos estudos pelo personagem ttulo, cidado
conhecido por panelaos e dancinhas no primeiro semestre de 2016,
retirando-se em constrangedor silncio mais tarde, depois de se apro-
priar culturalmente das cores que simbolizam o pas.
Gabrielle Ferreira desvia do verde e amarelo e o deixa para
trs, aventura-se para fora do terreno nacional no mochilo para se
encontrar, cria sulcos na terra e gasta as solas dos tnis, encontran-
do si mesma to longe de casa. Outsider no plano terrestre, prefere o
inside da prpria mente e compartilha as dificuldades da priso em
um apelo desesperado de uma autora sociofbica. Sentimento mais
que compreensivo quando a autora compartilha as presses familia-
res que a fazem se descobrir de repente concurseira, pendendo para
o mecenato do servio pblico e percebendo que no h nada de
errado nisso, ou h algum a para criticar Machado de Assis?
Kaype Abreu tambm tira os ps do cho ao se tornar flneur,
no al-los num voo, mas para correrem paralelos ao asfalto nos
nibus de Curitiba. Relembra momentos no transporte pblico e o
prprio otimismo que o acompanhava em Saudades do buso. Seus
conflitos se aproximam dos de Gabrielle tambm em Eu, Tuco, a
presso familiar atravs do exemplo e a cobrana e o que que voc

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faz mesmo? Pois faz e l muito, mostra em Pra frente, Brasil! e nas
demais crnicas, compartilha autores e referncias com a natura-
lidade de quem aponta estrelas no cu noturno, apresentando sua
constelao pessoal para, quem sabe, encaixar a prpria escrita.
Ao invs de mostrar quem segue, Karine Bravo especula sobre
o prprio squito em Manda mimos, onde escreve sobre seus segui-
dores e quem mais se beneficia com eles: empresas que a usam para
escoar produtos e espalhar a marca (spread the word!), colocando
seu cdigo postal e tico em atrito. Nem gorda, nem magra, Karine
se aproxima de suas companheiras de livro ao debater o prprio f-
sico e fazer do corpo sua bandeira, suplantando a lgica em vigor.
De seus dramas, nenhum mais crnico - no apenas no sentido
de contnuo, mas de sofrido por um cronista - como o de Multidis-
ciplinar, o viralatismo novamente presente, no apenas a oportu-
nidade de ser tudo, mas a vontade de ser, desde profisses simples
at rebuscados agentes secretos, pois tudo se pode quando livre das
amarras de gnero, literrias ou no.
Assuntos e anseios se repetem nos oito cronistas: relaes com
a famlia, o trabalho de concluso, o corpo ainda em transformao
e como aceit-lo, alm da encruzilhada e o sentimento de o que vem
agora, com o fim da universidade? Com foco em suas prprias per-
sonalidades - no como algo fixo, mas inconstantes e mltiplas -,
buscam o lugar do eu no mundo, desconstruindo partes de si para
se conhecer longe do que j foram e, quem sabe, encontrar a razo
depois de aulas e vinhadas.
No fcil sair desse microcosmo to confortvel, todo dia
entre amigos e com objetivos claros, diretos, seja a nota alta numa
prova, o beijo que se busca ou a cerveja barata no dia de semana.
Muito disso persiste, mas fora dessa poca, desse espao, ainda
mais incerto, at o quem sou nessa tormenta que bajula a crise de
personalidade. Algumas vezes resta apenas o vagar e o contemplar,
como um co sem dono que deve nada a ningum. No fcil, mas,
sofrimento, tambm no .

Celso Alves nasceu em dezembro de 88, se formou em comunicao

pela federal do Paran e segue vivo desde ento.

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 De repente concurseira
por Gabrielle Ferreira

Todo almoo em famlia a mesma coisa: minha tia no para

de falar sobre a filha dela, a Renatinha, que tem a minha idade e
passou no concurso pra bancria no Banco do Brasil ano retrasado.
Nesses menos de vinte e quatro meses como servidora pblica, a
Renatinha j comprou apartamento, j foi passar as frias no Uru-
guai e na Argentina e est planejando uma baita festa de casamento
com o noivo, que colega de trabalho.
No comeo, eu ouvia as histrias da Renatinha com o nariz
empinado. Onde j se viu, tanta mediocridade que abriu mo dos
sonhos pra ser uma parasita do Estado! Mas isso s at hoje, quan-
do o discurso orgulhoso da minha tia me deixou desconfortvel na
cadeira. Involuntariamente, parei pra avaliar o meu saldo dos lti-
mos quase vinte e quatro meses: dois cursos universitrios inicia-
dos e abandonados, um fim de semana no litoral do Paran e vrios
romances mal-sucedidos com aspirantes a artista desempregados.
Caralho, parece que a medocre sou eu!
Me deu vontade de me trancar no banheiro e chorar a tarde
inteira, confesso, mas tive que manter a pose diante da famlia. A
Renatinha jamais levantaria da mesa durante o almoo pra ter um
colapso nervoso escondida. Aquela mulher estvel como uma ro-
cha, tanto no sentido financeiro quanto no emocional.
Eu j t velha pra seguir meus sonhos. Alis, que sonhos?
Me frustrei com tudo o que comecei: faculdade de arquitetura, de
teatro e de artes visuais. Hoje em dia, meu nico sonho poder
sair pra tomar cerveja sexta noite sem precisar me submeter
situao vexatria de implorar dinheiro pra minha me. Ento, por
debaixo da mesa, fiz o que qualquer pessoa nesse estado de agonia
mental faria: tirei o celular do bolso e digitei editais concursos p-
blicos no Google.

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 Eu, Tuco
por Kaype Abreu

It was always me vs the world / Until I found its me vs me.

Kendrick Lamar, em Duckworth

Quando era criana, eu tinha um grande futuro pela frente.

Recebia elogios na escola pelo meu desempenho, era super caris-
mtico do tipo de conversava com todo mundo e reconhecida-
mente bonito, num crculo social alm dos meus parentes.
O tempo passou e eu virei uma verso millenium do Tuco, da
Grande Famlia: a pessoa que estuda uma rea sem perspectivas
e eventualmente faz freelas na concepo de meus parentes,
no trabalha. Encare o trabalho como algo que voc possa expli-
car para a sua av. Escrever para a internet, sem vnculo empre-
gatcio, passatempo.
Ser o Tuco significa que o futuro ser grande. No momento,
fique em casa e espere que o mundo se contora diante de seus ps.
Seja a pessoa que critica quem faz porque se atreve a fazer, ao
invs de esperar o prprio amadurecimento como voc.
Quem no pensa assim Juninho, meu primo engenheiro
cujo ltimo feito foi um mochilo pela Europa, onde conheceu sua
namorada sueca. Minha tia conta as novas num final de semana
qualquer, ao almoar na casa dos meus pais. Sorrio complacente-
mente nesse momento, sinto como se colocassem um espelho
em minha frente: moletom, barba por fazer e mais dias sem tomar
banho do que deveria. o freela, justifico mentalmente.
Decido ento que o momento de ir embora da casa dos
meus pais. Estou disposto a ser mais Juninho e menos Tuco. Mas
meu nimo acaba logo aps a mudana. Agora, fao estgio num
lugar que paga mal mas rende networking , no tenho pers-
pectiva de qualquer relacionamento amoroso estvel e contra
mais dvidas do que deveria.
Essa apatia no existia at pouco tempo. Na adolescncia, a
vontade era de virar a mesa na primeira oportunidade. Hoje, h a
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certeza de que posso fazer o que estiver ao meu alcance para o mun-
do e o mundo ainda estar por fazer.
Poucas situaes ilustram to bem a sensao de impotncia
como o confronto com a burocracia. A papelada do aluguel ou qual-
quer processo da faculdade me do a certeza de que passarei anos
tentando entender as engrenagens da sociedade, como o protago-
nista do filme Eu, Daniel Blake.
H tambm esses pequenos momentos que, na adolescncia,
eu simplesmente no pensava que existiam. Por exemplo: ir ao mer-
cado depois de um dia de trabalho algo muito mais estressante do
que eu poderia imaginar.
O escritor norte-americano David Foster Wallace tem um
texto chamado Isto gua, publicado no livro Ficando longe do
fato de j estar meio longe de tudo, em que fala sobre como lidar
com esses momentos ele usa literalmente a situao do super-
mercado como exemplo.
Na avaliao DFW, no somos ensinados a nos colocar no lu-
gar do prximo. Nosso primeiro impulso achar que todo mundo
estpido: do caixa grosseiro me gritando com a criana na fila. E
prope: repare como as situaes no giram em torno de voc, que
todo mundo est lutando a prpria batalha. A partir desse raciocnio,
talvez o mundo parea mais amigvel e voc menos autocentrado.

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 Manda mimos
por Karine Bravo

Eu tenho um Facebook com 2.476 amigos e 1.127 seguidores,

um Twitter com 1.606 seguidores e um Instagram com 14.200. Pro-
vavelmente, e muito em breve, eu vou ter uma conta em alguma
nova rede social que eu ainda no fao ideia para que serve; o obje-
tivo vai ser o mesmo: seguidores.
Voc deve estar se perguntando se eu sou algum tipo de in-
telectual, uma ex-participante de um reality show que saiu na se-
gunda semana do programa ou at mesmo uma musa fitness. Mas
a verdade que eu sou s uma pessoa branca e de classe mdia que
tem acesso internet, posta muitas selfies no Instagram, escreve
sobre o dia a dia no facebook e fala muita merda no twitter.
A internet me fez uma digital influencer sem que eu sequer
tivesse escolhido ser uma, e a, alguma onda esttica decidiu que o
que eu postava era legal, e sem hipocrisia, eu acabei me adequando
a isso.
- Voc me inspira muito, obrigada por existir. Voc me ajuda
muito nas minhas lutas dirias!
- Ah, obrigada. Que bom que o que eu publico te atinge de
uma forma boa.
- Total! Queria que mais web infuencers fossem como voc.
s vezes eu posto uma selfie mostrando os meus 73 kg com
um texto inspirador e esse tipo de mensagem que eu leio de algu-
mas meninas de 14 anos que esto em conflito com a sua prpria
imagem e existncia, me agradecendo por eu no estar to no pa-
dro. s vezes posto foto de alguma roupa que eu usei e estudan-
tes de moda comentam que amam os meus looks. s vezes posto
uma foto em algum lugar maneiro com alguma amiga que, assim
como eu, tambm tem milhares de seguidores e algum totalmente
desconhecido marca os amigos igualmente desconhecidos comen-
tando #squadgoals. Quando isso acontece, percebo que a inter-
net apenas uma superlotao de pessoas com muitos seguidores

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e de pessoas que querem ter muitos seguidores; e que essas duas
categorias se encaixam em outra: pessoas que se importam demais.
Que por sua vez se contrape ao grupo escasso de pessoas que no
ligam para nada disso. Vou confessar que eu ainda no sei em que
grupo estou.
Essas questes se intensificam ainda mais quando webcele-
bridades recebem ateno de marcas e seus mimos. Ah, os mimos.
indescritvel a sensao de receber uma caixa na portaria do seu
prdio com algum produto de uma marca hype que voc no pre-
cisou tirar dinheiro do seu bolso para comprar. srio, eu mesma
j recebi alguns.
Funciona assim: voc recebe um email super descolado de uma
marca querendo te mandar um produto. s vezes assina um contrato,
s vezes no. Voc recebe o presente, grava um vdeo para o Youtube
ou para o Instagram dizendo que o produto incrvel. Pronto: mi-
lhares de adolescentes e jovens adultos estaro automaticamente in-
fluenciados e se dirigindo para a loja mais prxima para ter um item
igual ao das pessoas mais descoladas na internet. O que ningum
sabe que aquela sandlia laranja que voc ganhou e disse que amou
era to feia que acabou sendo vendida online por um pouco menos
de cem reais porque, afinal, boletos no se pagam com mimos.
Hoje, eu acredito que adolescentes seguem pessoas que rece-
bem coisas para virar adultos que recebem coisas. uma lgica que
afirma cada vez mais o capitalismo e uma hierarquia social bizarra,
no ? Se ontem eu acordei feliz com o mimo que eu recebi, hoje eu
sou uma jovem rebelde e anarquista que s quer publicar imagens
aleatrias no Instagram em um feed completamente desorganizado.
Abaixo aos mimos! Abaixo s opresses capitalistas da internet!
Ah, falando em anarquia, estou viciada em bandas punk dos
anos 80, pena que semana passada o meu fone de ouvido quebrou.
Mas c entre ns, ontem chegou aqui em casa um fone sem fio irado,
e custou s quatro posts no Instagram.

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 O mochilo pra se encontrar
por Gabrielle Ferreira

No sei se vocs chegaram a ver nas minhas redes sociais,

mas eu t fazendo um mochilo na Europa. Depois de muita re-
flexo, eu resolvi sair da minha zona de conforto, sabe? Larguei
tudo: a faculdade de gastronomia com a qual eu no me identi-
ficava, o estgio que me cobrava demais, a famlia superproteto-
ra, os amigos sem grandes ambies Enfim, precisei de muita
coragem, mas decidi me libertar e desbravar o desconhecido pra
descobrir meu real propsito de vida. Cinco meses mochilando na
Europa pra me encontrar.
Viajar incrvel. Viajar a nica coisa que te faz gastar di-
nheiro, mas te torna mais rico. Viajar o investimento mais valioso
que voc pode fazer. Estou aqui h dois dias, mas j me sinto uma
pessoa melhor. A experincia de fumar um baseado em Amsterd
valeu mais do que os ltimos trs anos da minha vida acomodada.
Nunca antes experienciei um contato to intenso comigo mesma.
Caralho, eu amo viajar. Viajar bom demais. Viajar ter a plenitu-
de ao alcance das mos.
Aqui na Europa outra mentalidade. Muita arte, muita cultura,
muita vitalidade. Adoro andar pelas ruas ouvindo Eddie Vedder e res-
pirar esse ar diferenciado, ver as pessoas, ver as paisagens, ver a vida
acontecendo. Uma energia fantstica que tento absorver ao mximo.
Depois dessa mudana to radical no meu lifestyle, tenho sen-
tido uma conexo muito profunda com o mundo. Todas as pessoas
deveriam ao menos uma vez na vida se dar ao direito de desfrutar
dessa sensao. Se voc ainda no conhece a Europa, t mais do
que na hora de tirar a bunda da cadeira e tomar uma atitude! Dei-
xa de sair de vez em quando, economiza um pouquinho por ms,
procura promoes barato. Conheo gente que veio mochilar
na Europa com 20 reais, algumas moedas e muita sede de viver.
Ento, qual a sua desculpa? Desprenda-se dos bens materiais e das
imposies sociais, o importante o presente!

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 Nunca tive tanta certeza de que o mundo a minha casa. Mi-
nha alma viajante, no pertence a lugar nenhum e pertence a todos
ao mesmo tempo. Eu acho que eu t me encontrando mesmo, afinal.
Mas, se daqui seis meses eu ainda no tiver decifrado totalmente o
meu propsito de vida, s eu embarcar num mochilo na ndia &
Sudeste Asitico pra me encontrar.

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 Pginas em branco
por Lucas Hansen

Fiquei um tempo pensando sobre o que gostaria de escrever

nesse texto, o que estava em minha cabea nesse momento. Em
meio a tantas ideias, tirei um momento para encarar a pgina que
estava aberta, ainda vazia, sem nenhum rascunho. Fiquei fascinado
com a infinidade de histrias que poderiam ser escritas ali. Pensei
por alguns minutos at que entendi o porqu dela me fascinar tan-
to: Todos ns queremos ser pginas em branco.
Todos queremos a possibilidade de fazer de nossas vidas o
que quisermos, e mais ainda, queremos a possibilidade de voltar
e apagar nossos erros, reescrever o que no achamos to bonito,
o que no encaixou. O mais bonito nisso tudo que talvez no nos
demos conta, mas ns somos pginas em branco.
Infelizmente ou felizmente, no podemos voltar no tempo.
Nossa vida no possui borrachas para apagar o que j foi escrito.
Mas ns somos pginas em branco, cada dia est ali para receber
novas palavras, novos versos, novas frases. No podemos apagar o
que escrevemos, mas podemos virar a pgina e escrever algo novo,
da forma que queremos.
Acho que mora a a beleza da vida e das pginas em branco: os
recomeos. Quando temos um dia ruim ou quando nossa vida no
est indo da forma que espervamos, deveramos sempre lembrar,
o autor dessa histria somos ns mesmos. E isso, apesar de positivo
nos relembra uma responsabilidade que s vezes parecemos esque-
cer ou repassar: NS SOMOS OS AUTORES DE NOSSAS VIDAS.
Voc pode achar um absurdo dizer que as vezes esquecemos
que somos autores de nossas vidas, mas quantas vezes optamos por
simplesmente seguir a corrente e deixar que algum escreva nossas
pginas? Tem dias que acordamos cansados e pensamos, tudo bem
dar um ctrl c + ctrl v no dia de ontem. No, no est tudo bem. Voc
gostaria de ler um livro com pginas repetidas? Por que deveria
querer isso para o seu livro ento?

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 O ponto que cada dia uma nova pgina desse livro e
nossa obrigao escrev-lo da melhor maneira possvel, tornar o en-
redo interessante, inserir dezenas, centenas, milhares de persona-
gens. Talvez funcione como motivao pensar em nossa vida como
o prximo livro que iremos ler. Voc vai ter vontade de ler o que
tem escrito at hoje? Se a resposta for no, tudo bem, alguns livros
comeam mornos e depois nos surpreendem.
Meu intuito inicial no era escrever um texto de autoajuda,
at porque muito fcil falar, difcil realizar. Mas na verdade como
disse no incio, nem sabia o que iria escrever. S espero ter preen-
chido essa pgina com o valor que ela merecia. E por fim s deixo
uma reflexo: voc gostaria de ler o livro sobre sua vida? As pginas
em branco esto sua disposio.

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 Eu com ele, eu sem ele
por Giovana Monaris

De repente, no mais que de repente, meu primeiro relacio-

namento amoroso srio chegou ao fim. Para ser sincera foi sim bem
mais que de repente, coisa de um ano inteiro discutindo o fim da
relao at o seu derradeiro fim. Nenhum dos dois, especialmente
eu, tinha muita certeza do que iria encontrar no final, de modo que
prolongamos o inevitvel. Felizmente aconteceu de forma digna o
suficiente para deixar poucas lgrimas mas muitas dvidas.
No primeiro dia sozinha, uma brisa de nimo me despertou.
Era vero, fui caminhar no parque porque queria perder os 15kg
que o namoro me trouxe. De volta a casa, passei um caf pensan-
do que foi ele que me ensinou a escolher e fazer caf. Mas agora
eu estou sozinha, pensei, preciso tomar tanto caf assim?, vinha
desenvolvendo um mal estar no estmago que atribu bebida.
Nunca pensei tanto sobre os rumos recentes da minha vida como
naquele dia. Eu queria me desvencilhar da imagem dele, mas o fu-
ror escondia o rano e a tristeza do fim s quem j amou sabe.
Mas esta histria no sobre amor ou o fim dele, mas sobre como
somos tanto o outro que depois no conseguimos nos desvencilhar,
especialmente quando somos jovens.
Eu era jovem quando nos conhecemos no to jovem, no
mais adolescente, e me pergunto como seria se fosse este o caso.
Recm-chegada na cidade, ele me apresentou os bairros, os par-
ques e os cafs num comeo de outono particularmente frio. Curi-
tiba ento ganhou a cara dele. Com o passar do tempo, as pessoas
mais prximas a mim disseram que eu mudei. Mas eu mudei por
ele ou por mim? At que ponto faz sentido acus-lo se eu o conheci
aos 18 anos em uma vida completamente nova da que eu vivia at
ento? Nunca saberemos.
Por mais de trs anos caminhamos juntos, eu nunca estive
to perto de algum. Trs anos que no so nada diante de uma
vida, mas foram muito tempo nesse momento especfico da vida: a

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passagem da adolescncia para a vida adulta. Apesar das diferenas,
ns dois fomos um, e j sozinha eu no queria mais ser metade. Co-
mecei a buscar as peas que faltavam dentro de mim. Quis ir sozinha
praia, destino que ele no gostava, mas o fim de namoro coincidiu
com o fim de uma bolsa de estgio. E procurar outro lugar que me
desse algum retorno financeiro foi tambm um mergulho nas mi-
nhas expectativas.
Procurando a velha Giovana, a Giovana antes do namoro, no
encontrei. Nem o mesmo otimismo, nem a mesma disposio para
conhecer pessoas e conversar por horas. Tantos adjetivos que me
definiram a vida toda j no me cabiam mais. Queria de volta pelo
menos a forma fsica, pedir muito? Pelo menos consegui um es-
tgio que julguei relativamente adequado s minhas aspiraes no
momento. Por ironia ou no, quando estava aprendendo a gostar da
nova Giovana, encontrei quase ao mesmo tempo algum por quem
senti vontade de mudar de novo, aprender e ensinar. Recuei um
pouquinho para dar espao a ela e ela se encaixou na minha vida.
No sei quanto tempo ficar ancorada por aqui, mas se partir acei-
tarei melhor a herana das coisas que me trouxe. O primeiro fim me
ensinou que as pessoas se agregam e seu mudam e t tudo bem; que
eu sou uma parte de cada pessoa com quem convivi e isso incrvel;
e que primeiro amor no precisa ser o ltimo.

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 Era carnaval
por Giovanni Nogueira

Sabe, eu acho que vou sobreviver. Vou mesmo, vou olhar pra
trs e rir disso tudo, j rio constantemente ao ver aquele programa
de domingo horrivelmente mal feito na TV que ela viu comigo. Ah
ela! a dcima segunda ela que eu falo nesse ano, j perdi as contas
de quantas vezes me apaixonei nesse ltimo ms. O qu aconte-
ce? Essas coisas da vida, entre memes reclamando do desapego,
a ironia entre o mozo, o contatinho e o Tinder. Ah, que grande
perda de tempo. Ah, que grande genialidade. Ah! Olha essa pessoa
aqui! Nossa, me apaixonei de novo. Mas calma, no vou me apai-
xonar, essa semana tem trabalho pra entregar, no, deixa, amanh
eu fao, vamos sair.
A uberizao das nossas vidas faz tudo ser delivery, em dois pa-
litos voc solicita transporte, comida, paga suas contas, manda email
pro orientador do TCC, v TV, faz tuas coisas e - encontra amor.
Foi assim que comeou talvez a minha ltima histria de amor,
eu l, com alguns mseros poucos reais no bolso e a vontade de en-
contrar felicidade em plena tera-feira de carnaval. Chovia, fazia frio,
afinal nessa cidade no tem outra opo. Teria um bloquinho de uma
banda da Bahia, indispensvel quem se preze bom sujeito. Fizemos
o combinado, tal horas nos encontramos em tal esquina.
Chegando l, o evento era fechado pra apenas uma marca de
cerveja, consumindo todos os meus mseros poucos reais e - nada
de encontrar a tal pessoa do aplicativo. Um amigo que morava em
um apartamento na rua que foi fechada, encheu uma mochila de
cerveja quente e barata. Pronto. Feita a obra, danamos como se
no houvesse amanh.
Conheci uma japonesa que mal falava portugus, falamos da
loucura que estava nosso primeiro carnaval (era o meu tambm),
tasquei-a um beijo de parar o bloco e fazer jus s juras de amor re-
pentino das letras das marchinhas.
As cervejas baratas do estoque da mochila no tinhamfim.

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 A febre continuou. Tocou todo tipo de msica, de maluquice
- e nada de encontrar a pessoa que tinha combinado. J estava sem
saber o que fazer, as pernas j doam, a chuva j trancava os narizes,
j no dava pra continuar. Eis que vejo a moa, de braos abertos
vindo em minha direo, os olhos brilharam mutuamente. Veio. Ela
chegou! A abracei. Conversamos com aquela gritaria de quem no se
ouve, compartilhamos alguns goles, rimos das canes, danamos
loucamente olhando um pro outro com a alegria inesperada de dois
completos desconhecidos.
E morri.
S lembro de acordar em casa, trs da manh, sozinho, com
um machucado na perna.
Foi a que eu lembrei: era carnaval.

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 Dia de TCC
por Alxia Saraiva

O calendrio desse ms me agraciou com dois feriados segui-

dos. No primeiro no deu pra estudar porque eu decidi arrumar
meu quarto inteiro. Surgiram pilhas de lixo e de doaes de roupas
que eu no queria mais. No tinha como estudar.
Mas nesse eu vou estudar, porque eu no fiz nada no outro.
Agora j t tudo arrumado. Claro que eu ainda no achei o lugar ideal
pra isso, mas a gente d um jeito. Na sala no d porque tem muito
barulho. No quarto no tem mesa, mas a gente estuda na cama, no
tem problema. O deadline do TCC t a e eu preciso avanar.
Antes de comear, tem que deixar tudo certinho, pra no ter
vontade de ficar levantando. Arrumo a cama. Tomo banho. Seco
o cabelo. Prendo de um jeito bonitinho. Passo maquiagem (esse
rmel novo muito lindo!). Coloco minha camiseta que diz Lute
como uma garota, automaticamente empoderadora. Bem na hora
em que estou pra comear, ouo a minha me.
- O almoo t pronto!
Pior que comer sempre uma boa ideia. Estudar com fome
no d.
Almoo, lavo a loua, como um pedao de chocolate, passo
um caf, escovo os dentes. Agora vai. Sento na cama com 3 livros, 2
cores de post its, uma caneta marca texto, 7 cores de caneta Stabilo,
notebook, celular, carregadores, fone de ouvido. Que bonita essa
colcha branca. Lembro que no tirei foto com a minha camiseta
ainda. Me, tira uma foto minha?.
Posto a foto rindo no Instagram. Pego o primeiro livro da pi-
lha, o menor de todos, que j comecei a ler. A utilizao de lingua-
gem sensacionalista na transmisso da informao no privilg
quem ser que j viu minha foto? Rolo o feed pra baixo infinita-
mente. Viagens. Comida. Tatuagens.
Mas vamos voltar ao livro. ...ela tambm empregada pelo
telejornal e o radiojornal. Falando em jornal, nossa, esqueci de ler

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o ltimo texto do Guga Chacra. sobre alguma das crises mais re-
centes dos Estados Unidos. Sria ou Coreia do Norte?
Atualmente no tem como estar por fora do noticirio ainda
mais sendo estudante de jornalismo quase formada. uma obri-
gao saber o que acontece e ter uma opinio formada. Leio mais
umas cinco matrias seguidas. Posto uma delas no Twitter com um
comentrio pseudointelectual.
Olho de novo o Instagram. Que esquisito essas pessoas que
no me seguem e ficam curtindo as minhas fotos. Bizarro, gente.
Pelo menos outra pessoa postou falando do TCC. No estamos sozi-
nhos nessa jornada.
3 horas, 40 pginas e vrias selfies depois, levanto pra pegar
um copo dgua.
- Conseguindo estudar, filha?
- Sim, finalmente! T rendendo bastante. Inclusive, me, pre-
ciso descansar um pouco. Quer continuar vendo aquela srie que a
gente comeou ontem?

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 Impostor
por Bruno Vieira

Imagine. Voc l, sentado em frente ao computador no traba-

lho. Talvez rolando tediosamente o feed do Facebook, distribuindo
likes e comentrios como quem conversa sobre o tempo. Fones nas
orelhas e a ateno em qualquer coisa - menos o trabalho em si.
Sente aquela batidinha no ombro, tira o fone e pega s metade do
que seu chefe estava te dizendo:
- ...ento preciso que voc faa uma logo.
Logo? Mas o seu trabalho no tem nada a ver com isso, nico
requisito era saber ler, escrever e agendar posts. Voc segue em si-
lncio assimilando a situao.
- Voc sabe usar o Illustrator n?
Finalmente voc lembra como articular palavras feito um ser
humano e abre a boca:
- Sim, sim, sei sim.
Ele agradece, vira as costas e volta para a mesa dele. Ufa, po-
dia ser bem pior, sempre pode. Ok, ento, por onde comear?
Nova guia
Google
como fazer logo illustrator
IMPOSTOR! Mais do que a ansiedade, a Sndrome do Impos-
tor a grande enfermidade dos tempos modernos. Ela pode se ma-
nifestar bem cedo. Voc ainda no colgio, assumindo tarefas que
at ento no poderia cumprir, mas que acaba dando um jeito. Por
fora, um perfeito exemplar de civilidade e dedicao, por dentro
um filhote de cachorro caando o prprio rabo.
Aparentemente ainda no acharam uma cura - e ela s piora
com o passar dos anos. Voc criou uma imagem para si e agora tem
que honrar o compromisso com essa GRANDE MENTIRA. No
que no consiga fazer as coisas que voc se prope. s vezes, inclu-
sive, voc pode se descobrir muito bom naquilo que se prope. Mas
o tempo inteiro um sentimento de alerta te corri: quando ser que

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vo descobrir que eu sou uma grande mentira e na verdade eu no
fao ideia do que eu t fazendo?!
E a gente vai levando, tentando achar algumas boas desculpas
para justificar esse modus operandi crnico. Ah, mas o mercado de
trabalho pede tantas qualificaes, se eu no colocar no meu currculo
que eu sei fazer tal coisa, nunca vo me contratar. Voc precisa fin-
gir, precisa manter sua imagem, seno tudo aquilo que construiu com
base em ENORMES E TERRVEIS MENTIRAS vai por gua abaixo.
E da l est voc. Batalhando com o computador, vendo sor-
rateiramente e com discrio uma srie de tutoriais no YouTube so-
bre como fazer a maldita da logo. O tempo passando. De pouco em
pouco consegue abrir o programa e fazer umas formas meio sem
sentido. Joga o nome da empresa em cima. Tira. Troca a fonte. Tro-
ca a cor. V mais um vdeo. Vai ao banheiro para chorar um pouqui-
nho. Lava o rosto. Volta. Entra de cabea novamente no projeto.
Agora vai!. Mais mentiras. Parece que voc terminou. , pe-
gou o jeito para mexer com as ferramentas mas na verdade o tra-
balho que fez at agora est bem ruim. Ok, ento, s apagar e
comear um nov-
- E a, conseguiu terminar a logo?
(Ahahahaha)

- Erm, claro!
- Posso dar uma olhada?

(AAHAHAHHAHAHAHAHAHA)
- Sim.
Ele senta na sua cadeira, abre o arquivo e fica encarando a tela
por alguns segundos. Voc Consegue sentir a sua pulsao nos tm-
panos e vai elaborando um bom pedido de desculpas. Ele olha para
voc e:
- T bem bacana, s precisa mudar uns detalhes, mas amanh
voc termina ento.
o triunfo do charlato. No rosto um sorriso que fica entre o
alvio e o disfarce de uma culpa constrangida. Hoje o impostor dor-
mir tranquilo sabendo que, por mais um dia, a FRGIL PIR MIDE
DE MENTIRAS que construiu ainda est de p.
Mas t tudo bem, ningum aqui t te julgando.

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 Multidisciplinar
por Karine Bravo

O mundo to cheio de possibilidades e o nosso tempo aqui

to curto que eu nunca consegui ficar no mesmo estgio por mais
de cinco meses. Pra falar a verdade, eu ainda no descobri se por-
que eu tenho alguns traos de rebeldia na minha personalidade ou
se eu sou s uma pessoa extremamente influencivel. Parando pra
pensar, eu acho que o ideal seria ter uma doze vidas, pra poder tes-
tar todas as profisses do mundo antes de escolher a minha favorita
porque, como a maioria das crianas ansiosas e inquietas, eu nunca
soube ao certo o que eu queria ser quando crescesse.
Viajar o tempo inteiro e colocar no caminho vrias coisas pra
comer e infinitos brinquedos para brincar no caminho: era isso que
eu pensava quando olhava os caminhoneiros na estrada nas longas
viagens que eu fazia com os meus pais de Cascavel, no Paran, at
o Rio de Janeiro. Ao mesmo tempo, eu achava incrvel a agilidade
com que as moas que trabalhavam nos caixas de supermercado
escreviam nas notas com uma caneta esferogrfica azul - na terceira
srie s podia usar lpis - e eu sentia que era essa a liberdade que
eu queria para o resto dos meus dias. Ainda por outro lado, a roti-
na cheia de adrenalina de uma agente do FBI que soluciona vrios
crimes e tem um condicionamento fsico impecvel parecia ser a
vida perfeita. Eu queria dirigir um caminho, passar compras no
supermercado e trabalhar para o FBI. Tudo ao mesmo tempo. Mas
a eu descobri que caminhoneiros cheiram quantidades exorbitan-
tes de cocana, caixas de supermercado tm uma forte tendncia ao
tdio e eu no tenho nacionalidade americana para ser uma agente
secreta nos Estados Unidos.
Os anos passaram e com treze eu descobri que as minhas can-
torias no chuveiro serviram para alguma coisa: eu criei uma banda
com os amigos da stima srie e isso rendeu algumas apresentaes
no show de talentos da escola; a minha nova profisso ideal era ser
cantora. Ao mesmo tempo, o vestibular estava chegando e, auto-

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ritariamente, o meu pai decidiu por mim que no havia mais nada
no mundo que eu quisesse tanto quanto ser mdica. No terceiro,
estudei durante alguns meses para fazer medicina, mas aos sbados,
por gostar de desenhar (e por causa das dezenas de horas que eu
dedicava por semana a construir casas no The Sims), no perdia ne-
nhuma aula para a prova especfica do vestibular de arquitetura. Eu
queria ser uma cantora famosa, salvar vidas em um hospital e fazer
arquitetura. Tudo ao mesmo tempo.
Em algum ponto da minha adolescncia, dias depois de desis-
tir de medicina e perceber que arquitetura era uma pssima ideia
para uma pessoa ruim em matemtica como eu, notei que era im-
possvel viver uma vida inteira em uma profisso que me obrigue a
ficar horas em um escritrio olhando para planilhas, que seria com-
plicado demais viver a vida de acordo com os sonhos do meu pai,
ou passar os dias fazendo sempre as mesmas rotas com o mesmo
caminho ou at mesmo lidando com clientes apressados e que no
toleram quedas de sistema ou preos errados nas gndolas. Na ver-
dade, ter uma carreira na msica e ser agente do FBI ainda parecem
timas ideias, mas ter uma vida dupla de fama e anonimato algo
que s Miley Cyrus foi capaz.
Ento, aos vinte e um anos, e depois de uma srie de decises
que me mostraram que eu me daria bem no ramo criativo, eu me
descobri multidisciplinar: eu sou tatuadora, quase-publicitria e
diretora criativa da minha prpria revista online. Tudo ao mesmo
tempo. Mas como uma adulta ansiosa e inquieta, esses dias eu per-
cebi que eu ainda no fao ideia do que eu quero ser quando crescer.

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 Um apelo desesperado de
uma autora sociofbica
por Gabrielle Ferreira
Pra ser bem sincera, eu no queria estar escrevendo isso. Eu
meio que me inscrevi pra essa atividade acidentalmente. Um dia,
cheguei atrasada na aula e, consumida demais pela ansiedade so-
cial pra virar pra algum colega e perguntar qual o objetivo dos lite-
ratura, audiovisual, internet e design grfico escritos ao lado
dos nomes na folha de chamada, simplesmente copiei um litera-
tura, supondo que a inteno da lista era levantar os tpicos de
maior interesse entre a turma ou algo assim. S na semana seguin-
te, entreouvindo uma conversa do professor com uma aluna, que
eu fui descobrir que teria que escrever. Entrei em pnico, mas sabia
que no seria capaz de falar que queria mudar de grupo. Se eu no
consegui nem perguntar pra algum da sala sobre a lista de chama-
da enigmtica, vocs acham que eu estaria mentalmente capacitada
para conversar com uma figura de autoridade?
No tem nenhuma explicao lgica, eu simplesmente no
consigo falar. Quer dizer, em situaes extremas eu consigo, porque
me foro, mas meus interlocutores sempre ficam com a impresso
de que eu tenho a capacidade intelectual de uma lhama ou que t
mentindo, j que gaguejo, fao longas pausas em silncio e digo coi-
sas que no fazem muito sentido. srio. Quando me perguntam
algo, por mais trivial que seja, eu mal consigo construir uma frase
coerente pra responder. Eu simplesmente jogo umas palavras-cha-
ve e toro pra ser compreendida.
Eu, uma mulher de 20 anos, careo desesperadamente da ha-
bilidade bsica do ser humano de se comunicar.
A partir dessa descrio, d pra ter uma ideia de que eu no
sou muito f de me expor. Mas, de repente, c estou eu: sendo obri-
gada a externalizar publicamente meus pensamentos sobre a mi-
nha disfuncional vida de jovem adulta por conta de um processo
avaliativo. E tudo isso foi provocado justamente por causa das mi-
nhas dificuldades de comunicao.

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 Enfim, o ponto desse texto pedir, por gentileza, que, caso eu
no esteja socialmente lubrificada por ao menos trs lates de Brah-
ma, evitem conversar comigo sobre os materiais de minha autoria
aqui publicados. Se possvel, nem toquem no assunto perto de mim.
S isso.
Grata,
Gabrielle Camille Ferreira
(Putz, eu devia ter usado um pseudnimo...)

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 Dois patinhos na lagoa
por Giovana Monaris

Foi no dia do meu aniversrio de 22 anos. Depois de uma crise

por ter derrubado o celular recm-adquirido na privada uma sema-
na antes e no conseguir lidar com a culpa - a qual, mesmo que eu
tentasse, no consegui transferir completamente para o meu infer-
no astral minha irm me chamou para um passeio. O programa
consistia em visitar o mximo de estabelecimentos que oferecem
descontos a aniversariantes que ns duas consegussemos. No ca-
minho, ao volante, a irm me pergunta:
- Quantos anos voc est fazendo mesmo?
- Vinte e dois.
- Foi a melhor idade da minha vida!
- Jura? Por qu?
- Foi o ano em que eu terminei as duas faculdades, passei no
exame da OAB, me casei e engravidei.
quela resposta eu congelei no banco do carro. Naturalmente
presenciei de perto todos esses feitos de minha irm mais velha, e
se fizesse as contas lembraria que todos foram alcanados com a
idade que eu completava ento. Mas aos treze anos eu via minha
irm como uma adulta que eu nem chegava perto de ser aos 22.
Se me perguntassem em um caderno de confidncias qualquer na
stima srie, eu diria que com essa idade tambm eu estaria forma-
da, casada e bem-sucedida. Na minha histria eu tambm teria um
carro prprio e um intercmbio para o Canad feito aos 18 anos.
Enquanto a cidade passava pelos meus olhos da janela do carro, me
voltei para a minha situao atual e me obriguei a encarar a reali-
dade. No, eu consigo nem me formar em uma faculdade. No, eu
no vou fazer um juramento Ordem dos Advogados do Brasil e na
sequncia jantar em um restaurante caro. No, eu no vou me casar
com o meu primeiro namorado em uma cerimnia para 300 pesso-
as, tampouco engravidar de uma filha s vsperas de completar 23.
Como voc conseguiu, irm?

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 Dois patinhos na lagoa!, eu ouvia. Era minha voz interior
cantando bingo coisa de quem cresceu em quermesses. No cami-
nho para devorar cupcakes de graa, lembrei das expectativas para
esta idade a qual eu criei minha prpria mitologia. Minha melhor
amiga da escola disse em algum momento da vida: Eu li que o auge
da beleza de uma mulher aos 22 anos, sabia?. A coisa ficou re-
gistrada no meu inconsciente, e quando eu no gostava do que via
no espelho pelo menos tinha esperanas para a aparncia que eu te-
ria na segunda dcada de vida. Voc s no est bonita AINDA, eu
dizia para o reflexo. Na minha cabea adolescente eu seria um mu-
lhero: com cara de adulta, livre da montanha-russa dos hormnios,
batendo cabelo por a de salto alto nos ps e, o mais importante, eu
acreditava que com 22 anos meus peitos j teriam crescido e evolu-
do para um tamanho razovel. Voltei para a realidade: as espinhas
da adolescncia continuavam l, e eu j podia ver sinais de rugas ao
redor dos olhos, ou ser que estou ficando louca?; o novo manequim
42 me esfregava na cara o tempo todo que no mais qualquer coisa
que fica bem em mim; no sei mais andar de salto alto e os peitos
continuavam do mesmo tamanho, talvez para sempre. Se este o
auge da minha beleza, no quero ver o que vem pela frente, eu disse.
Superado o aspecto fsico que no condizia com minha magn-
fica nova idade, eu me sentia atrasada em relao a quase todo mun-
do em parte por ter feito um curso mdio-tcnico de quatro anos
e em parte por ter bombado na faculdade. O namoro no ia bem. A
carteira de motorista era decorativa e o sonho do carro prprio j
havia se mostrado uma bobagem, porque carro s d despesa. When
she was 22 her future looked bright, pensei na msica da Lily Allen.
Mas nem isso, Lily, nem isso. Foi-se o tempo em que eu prometia
alguma coisa - s quero passar essa idade e chegar com vida aos 23.
Chegamos confeitaria e escolhi um cupcake. brinde para a
aniversariante se me mostrar um documento que comprove, disse
a atendente. Tambm ganhei vela e parabns. Mesmo assoprando a
vela sa bem na foto. Talvez 22 seja mesmo o auge da beleza!, pen-
sei. Em tempos de Feliz aniversrio no Facebook, duas pessoas me
ligaram desejando sinceras felicidades. O inferno astral tinha acaba-
do, o celular teria conserto. I dont know about you, but Im feeling
22, cantou Taylor no rdio do carro, s-pra-mim. Im feeling 22,
eu e minha irm cantamos, rumo a um restaurante mexicano que d
descontos para aniversariantes.
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 Nem gorda, nem magra
por Karine Bravo

Todo mundo passa por tempos ruins quando o assunto au-

to-estima. Pessoas magras, gordas, altas, ans, amputadas, cadei-
rantes, franzinas: ningum escapa do fardo de no gostar do que
se v no espelho. Sbios dizem que tudo passa e uma hora a gente
aprende a se amar, mas experimente dizer isso pra algum que pas-
sou a adolescncia usando 4 horas seguidas do dia para tirar fotos
pra postar no Orkut.
Curiosamente, apesar da adolescncia conturbada, eu sempre
fui uma criana tranquila em relao a minha imagem: despreocu-
pada, sempre com alguma mancha de molho na roupa e uma ntida
averso a saias. O tempo passou e a mesma menina que prendia
todo o cabelo besuntado em gel para trs em um rabo de cavalo por-
que era mais prtico passou a ficar extremamente envergonhada e
ofendida quando seu primo disse que ela tinha bigode ou quando
percebeu que, aos vinte e um anos, no era mais uma adolescente
magrela que era parada na rua para ser modelo.
Eu deixei de ser manequim 38 quando me tornei uma semi
-adulta de metabolismo lento que engordou treze quilos depois da
depresso. Afinal, no ser magra nem gorda complicado: voc no
sabe como passar por todas as opresses que mulheres gordas de
verdade sofrem com a gordofobia, mas ao mesmo tempo voc no
faz parte do grupo de meninas com barriga negativa do Instagram.
como se todo dia de dieta fosse apenas um passo a mais
no grande objetivo que emagrecer (mesmo que voc no queira,
mesmo que voc no precise) e um passo mais longe de se tornar
uma mulher gorda de verdade, como se fosse algo ruim. Quando
voc no magra e nem gorda, a opo no querer emagrecer
inexistente, mas como que eu fico nessa histria quando passar
no drive thru do Burger King s onze da noite e comer um Stacker
Triplo assistindo alguma srie me satisfaz mais do que sexo?
A presso para pensar ao contrrio vem de todos os lados:

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das mdias, da famlia, da amiga que comeou uma nova dieta, do
namorado que no te elogia mais. Mas mais do que isso, a presso
vem de dentro, como se houvesse uma vozinha dizendo que cada
hora que voc passa sem comer uma hora de felicidade que vai
ganhar em um futuro prximo. A essa altura do campeonato, eu sei
que no assim que a banda toca; eu sei que nenhuma dieta ma-
luca substitui uma alimentao saudvel, uma boa noite de sono e
exerccios fsicos. Eu sei que todos os corpos so lindos e que um
corpo magro jamais vai ofuscar a beleza das curvas de um corpo
que veste mais do que 58. Eu sei que uma mulher gorda pode ser
to sexy quanto eu sou com as minhas dobrinhas, que podem ser
to sexy quanto uma barriga chapada. Eu sei que magra no elo-
gio. Eu sou esperta, sempre fui. E eu tambm sei de tudo isso por-
que esse o meu discurso nas redes sociais. Em-po-de-ra-men-to,
a palavra do momento.
Mas cabe aqui admitir que alm de esperta eu tambm sou
hipcrita porque, afinal, como eu posso dizer fodam-se os padres
e ainda chorar quando me olho no espelho?

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 18 por 13
por Bruno Vieira

Pior do que quando dei um mau jeito nas costas por causa de
um espirro, foi quando eu infartei. No bastasse j ter o esprito
velho, veio a faculdade e resolveu mostrar como era muito poss-
vel, aos vinte anos de idade, tambm ter a sade de um. Se isso era
amostra grtis da vida adulta, ento, meu bem, muito obrigado,
mas eu passo.
Terceiro ano de jornalismo. Como se no fosse suficiente a
preocupao sobre o mercado e rotina de trabalho dessa profisso
to ingrata - se conseguir emprego no vou ter mais vida social,
se ficar desempregado no consigo sobreviver - vem o final do
semestre ao som de Cavalgada das Valqurias fechar o rol. Uma
porrada de disciplinas, estgio, provas, trabalhos finais e s vinte
e quatro horas no dia. A rotina: chegar em casa de noite, jantar,
acabar cochilando no sof, acordar s 3h da manh, ir para cama,
perder o sono e dormir s mais 2h - o jeito rir para no chorar.
Dia desses acordei dos meus cochilos com o brao esquerdo
formigando. nada, amanh vai estar de boa j. Dia seguinte, bra-
o ainda formigando. Em um breve momento de cio no trabalho,
a pesquisa rpida no Google: formigamento brao esquerdo. Para
qu. A cabea vai a todo vapor.
Vinte anos na cara e j t a, infartando, v se pode. Mas
s o brao formigando, pode ser mau jeito. mau jeito. E essas
pontadinhas no peito hein?. Que pontadi- ai, cacete. a taquicar-
dia, pelo menos no t com falta de ar. Olha, agora que eu pensei
nisso O f...lego t meio cur...to.
Passa um, dois, trs dias e eu l: infartando. At para infartar
procrastina. Onde j se viu levar quatro dias par- a no ser que no
seja infarto. T sentindo o rosto formigando, s do lado esquerdo
derrame. isso, AVC. Vou falar para ningum (no vou pre-
ocupar os outros a toa, s um AVC) mas tambm no vou ficar
sozinho, se der ruim tem que me leve para o hospital.

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 Passa uma semana. Dia dos namorados, jantar marcado com
mozo, e o corao querendo sair pela boca - droga de infarto.
Amor, eu j passo a na tua casa s vou ali no pronto socorro antes
t? No, no nada, s infarto. Fui l tirar a prova - e a presso.
Bruno Vieira!. Simptica a enfermeira, uma senhorinha que
coloca aqueles medidores eletrnicos no meu brao. Ela ali super
conversando para me acalmar. Tenho certeza que t tudo certo,
imagine, c jovem!. Hahaha poxa verdade que bobeira, eu te-
nho uma sade de ferro. Vamos ver quanto que deu- ah, nossa, deve
estar errado Vamos medir de novo. FODEU. F-O-D-E-U. 18 por
13, a presso. Com as duas mos ela segura meu brao. T altinha
mesmo, mas olha, ningum passa trs dias infartando, voc tem que
relaxar um pouco, estresse isso a. Golpe de misericrdia. Imagi-
ne s, t de boa. No vs quo tranquilo estou? Estressado fiquei
mesmo vendo esses dois malditos nmeros - dezoito por treze!
Mais outra semana e eu l, no cardiologista. No tem jeito n,
tinha que ir, no pretendo morrer to cedo, no. Mas ah, vinte anos
na cara e no cardiologista - v se pode - pra ficar puto mesmo. Ele-
trodo no peito, correndo na esteira, eletrocardiograma, pacote com-
pleto. Exames na mo. Voc est saudvel, tudo certo, s precisa
fazer algum exerccio para melhorar essa capacidade respiratria.
Ento eu no vou morrer? Jura mesmo? Passou o infarto? Voc no
estava infartando. Que bom ento que passou o infarto. No era
infarto, v se de agora em diante pega mais leve. Tudo bem doutor,
juro que nunca mais vou infartar.

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 Guerra e paz
por Alxia Saraiva

6 meses. Eu era um beb rechonchudo. Tanto que meus pais

me chamavam de boneco Michelin. Era um apelido carinhoso, mas
ainda assim no escondia o fato de que eu tinha umas cinco dobri-
nhas em cada membro. Se voc olhar com ateno, ainda hoje tenho
linhas gmeas no antebrao. Uma herana da poca do leite em p.
8 anos. Fazia bal e era uma criana insuportvel de to agi-
tada. Era dessas que voc v e sabe que endiabrada porque ma-
gra de ruim: come o mundo inteiro e no engorda porque no para
quieta. De Michelin, passei a Magali.
12 anos. Alguns meses depois de parar a dana, notei uma li-
nha horizontal na minha barriga. Ela marcava a separao de duas
partes distintas que antes eram uma coisa s. E eu no sabia, mas
ali nascia meu primeiro pneuzinho.
16 anos. Aquele momento clssico em que a menina ganha
corpo de mulher e no se reconhece mais nele no chegou pra mim.
Eu tinha peito e bunda suficientes pra no ser taxada de tbua pe-
los meninos idiotas da minha sala aquele tipo de comentrio que
primeiro faz a gente revirar os olhos e depois pensar, bem no fundo,
ainda bem.
18 anos. Mal sabia eu que a guerra ainda no tinha comeado.
A faculdade escondia o perigo de trabalhar sentada a tarde inteira e
comer quantidades livres de comida no restaurante universitrio. A
equao teve um resultado positivo na balana e negativo na auto-
estima. Uma quantidade imensurvel de culpa passou a me perse-
guir todos os dias. Os quilinhos extras no foram pra lugares agra-
dveis de se olhar, tipo me fazendo aumentar o tamanho do suti.
Viraram comentrios comuns em visitas famlia:
- Deu uma encorpada, n, Alxia? T boniiita.
- Quer pra voc essa blusinha aqui, prima? Vai ficar meio
apertada agora, mas voc vai emagrecer, n?
19 anos. Passei mal no estgio. Ironicamente, tinha comido

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uma salada na hora do almoo. Vomitei pelo menos duas vezes no
banheirinho do escritrio. Em vez de me mandar pra casa me cui-
dar, tive que ouvir do chefe:
- Pense pelo lado bom! Pelo menos hoje voc no vai engordar.
20 anos. Decidi comear a fazer academia. Sempre me senti ri-
dcula circulando por geringonas que parecem ter sado do cenrio
de 50 Tons de Cinza, fazendo exerccios com nomes que pareciam
ter a mesma inspirao: afundo, agachamento terra, rosca direta.
Juro que a nica vez que eu abstra de estar na esteira foi quando
meu instrutor veio conversar comigo sobre Jos Saramago.
Fui pra fase das aulas. Jump, spinning, zumba. Em vez de
prestar ateno no exerccio, eu fazia um concurso mental do pior
look do dia. impressionante como as pessoas conseguem se amar
o suficiente pra usar macaces de lycra amarelos.
O ltimo suspiro de esperana foi com o crossfit. J bate um
cansao s de pensar em burpees. Tenho f que o professor na ver-
dade era sdico e descontava toda sua malcia no treino. A turma
tambm devia gostar muito de um sofrimento, j que a cada dia sur-
giam novos grupinhos de amigas que voc nunca ia imaginar volun-
tariamente querendo empurrar pneu de caminho. Trs vezes por
semana eu era submetida a um tipo novo de desafio grupal: a turma
toda ficava 5 minutos inteiros fazendo prancha, e se algum casse
todos pagavam 30 agachamentos. Nem fazia sentido.
Apesar de, com o tempo, ter conseguido sair de fracasso total
para relativa vergonha alheia na hierarquia da academia, nenhum
desses esforos me deu a to sonhada barriga negativa.
21 anos. Desisto das dietas de internet e da contagem diria de
calorias por aplicativos no celular e decido gastar um dinheiro real
com uma profissional da nutrio. Me conveno de que, se eu apren-
der a comer direito com algum que estudou pra isso, vou conseguir
largar o chocolatinho da sobremesa do almoo.
A primeira consulta revela que meu maior medo verdadei-
ro: meu percentual de gordura est maior do que deveria. Ok, s
3% maior. Mas estou oficialmente acima do peso. No adianta falar
mas amiga, s voc que acha que t gorda! . Eu agora posso res-
ponder minha nutricionista me falou que eu estou acima do peso
e ter razo pelo menos na anlise que fao do meu prprio corpo.
A nova dieta inclui mingau de aveia com leite de amndoas e

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chia no caf da manh. Pedao de coco congelado de lanche da tar-
de. A cota diria de caf reduzida pela metade. Todo tipo de acar
gostosinho absolutamente proibido.
Sigo risca as instrues durante sete dias, at me deparar
com a perdio de qualquer jovem que no seja financeiramente es-
tvel: comida grtis. Um po de queijo na hora errada e nunca mais
consegui voltar ao tofu.
22 anos. Todas as fotos do meu intercmbio saram com meio
quilo de bochechas na cara. O resto, escondia tudo nas 5 camadas de
roupas que me protegiam do inverno europeu.
22 anos. Likes em fotos de pessoas que conseguem usar 36.
22 anos. Metabolismo acelerado meu sonho de princesa.
22 anos. Nunca vou ter o corpinho dos 20, j que meu cor-
pinho dos 20 gordinho. Se meu corpinho dos 20 gordinho, como
ser meu corpinho dos 40?
74 anos. Sou uma av feliz, enrugada e gordinha. Meus netos
adoram meus bolinhos de chuva. Finalmente posso olhar pro meu
corpo e ficar em paz.

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 Pra frente, Brasil!
por Kaype Abreu

Braslia, janeiro de 2019.

Entrei na faculdade em 2013. Logo na matrcula, ganhei um

lbum dos Novos Baianos, um exemplar de O Capital e um par de
alpargatas. Ainda no primeiro semestre daquele ano, passei a fre-
quentar as assembleias estudantis promovidas pelo DCE. Comea-
va minha carreira poltica.
O jornalista e comentarista poltico Paulo Francis dizia que
jovem que no de esquerda no tem corao. Todo mundo ali pa-
recia acreditar nisso. Eu tinha minhas dvidas na verdade, no
fazia ideia do estava fazendo. Mas ser progressista, naquele meio,
parecia o certo.
Ao frequentar as assembleias, adquir um comportamento
incomum. Eu, que nunca gostei de falar em pblico, comecei a re-
quisitar o microfone. Era capaz de discorrer horas a fio sobre as-
suntos que tangenciam as pautas delimitadas no incio da reunio
alm de falar de mim mesmo. Apoiava minha fala em termos-
chave como compor assembleia, unio dos trabalhadores ou
contexto de luta.
Mesmo quando meu discurso contemplava todos assuntos
possveis, pelo menos cinco colegas pediam para falar em seguida.
Padro nada pessoal. Uma assembleia era capaz de durar duas
horas com o mesmo discurso dito por 15 interlocutores. Tambm
era comum a crtica determinada ala do movimento estudantil
que, veja s, era menos esquerda que o meu grupo.
Essas assembleias eram compostas majoritariamente por ca-
louros e pessoas que estavam h mais tempo na faculdade do que
deveriam. Havia colegas que frequentavam aquele ambiente desde
2008 com o nico objetivo de atuar no movimento estudantil. Eu
no queria aquilo. Para mim, a mudana deveria ser feita com os
trabalhadores e os universitrios sempre estiveram longe deles.

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 Vieram as manifestaes de Junho de 2013. Foi ento que me
tornei um dos porta-vozes da poltica estudantil. Queramos a revo-
gao do aumento da passagem de nibus. Mas, como agora consta
nos livros de histria, tudo saiu do controle. A Dilma foi derrubada
e seguiram-se escndalos de corrupo, conspiraes e assassinatos.
No ltimo protesto, fui espancado por policiais e fiquei em
coma. Hoje, recebi alta. Sa do hospital e logo vi uma multido que se
aglomerava em volta da principal avenida da cidade, no que parecia
uma mistura de desfile de escola de samba com jogo do Brasil. En-
tendi que o presidente recm eleito passaria por ali em pouco tempo.
No demorou muito para que a limousine surgisse o novo
chefe de Estado estava nela. Fiquei surpreso: era o ex-presidente Lula
que estava a bordo. O terno preto, a gravata vermelha, o cabelo ralo e
a barba j completamente branca. Estava tudo l. Mas o aceno parecia
diferente. No havia dvidas que eram nove dedos vista, mas os bra-
os se mexiam estranhamente. Lula estava maior. Digo, literalmente.
O carro dobrava a esquina. O presidente definitivamente es-
tava com o dobro do tamanho do veculo conversvel que o levava.
Olhei minha volta e percebi que as pessoas no pareciam se encai-
xar no perfil de eleitores petistas.
A limousine agora estava a poucos metros. Era ntido: em cima
do carro havia um boneco inflvel de Lula, o Pixuleco. Um homem
ao meu lado pareceu compreender o meu estarrecimento e me ex-
plicou que esse era o vencedor da eleio, aps uma disputa acirrada
com o Lula de verdade.
A histria comeou quando Pixuleco ganhou fama em todo o
pas participando de sucessivas manifestaes a favor do impeach-
ment. Membros da oposio viram a fama do boneco e resolveram
investir. No demorou muito para ser lanado como pr-candidato.
Pixuleco venceu e agora o clima tenso. J se fala em terceiro
turno nas ruas. A Central nica dos Trabalhadores, o PT, o PSOL
e outros partidos menores preparam uma manifestao a favor do
impeachment do presidente.
O ponto que Pixuleco est acima disso. No tem ideologia
poltica. Digo, ele chamado de reacionrio pelos mais jovens. Mas
a polarizao no cabe s pessoas maduras. Para ns, o importante
olhar para frente, em prol do bem comum.
Ofereci ajuda e me pediram para confeccionar um boneco in-

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flvel do Pixuleco sim, um inflvel do inflvel. Seis anos atrs eu
diria que isso era loucura. Mas agora, perto dos 30, faz sentido. Te-
nho certeza que estou do lado certo da histria. Sei perfeitamente o
que estou fazendo. Vantagens do amadurecimento.

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 Sujeitos de bem
por Giovanni Nogueira

A benevolncia das pessoas de bem me faz pensar duas vezes

antes de me considerar um sujeito de sorte. A camisa do cidado
era da seleo brasileira e continha os nmeros 64, com o espao
destinado ao nome de jogador escrito em letras garrafais: FORA
DILMA.
Tentei ser engraado, me passar por estrangeiro e ao ver o
movimento, perguntei, com um sotaque misturando o erre caipira
e alguma coisa em espanhol:
- Ei, amigo, vai a ter jogo da seleo hoje?
- Vai estudar, pi! Estamos mudando o Brasil! Vem com a
gente!
Talvez ele tenha encarado a provvel falta de estudo como
uma condio necessria para participar do movimento.
Fiquei pensando no quanto as pequenas corrupes interfe-
rem no dia-a-dia mais que as antagonistas dos senhores de verde
-amarelo, por exemplo, ser a nica pessoa do grupo que no faz a
parte no trabalho. A que demora dias. A que no responde. Essa
pessoa se d bem. Por mais que fique sem nota, que arque com as
consequncias, ela fica sem stress - isso se no tiver o nome coloca-
do no trabalho por pena.
J fui muito a pessoa que passa a mo na cabea dos colegui-
nhas, hoje rezo pra que me ajudem a passar de semestre. Durmo no
trabalho. Escrevo de madrugada. Estudo pra prova uma hora antes.
Penso que, esse tipo de corrupo (ou mtodo excuso de luta
contra o sistema) acadmica como rinite: voc odeia fazer parte,
mas vez ou outra ela te ataca - e voc acata. Cronicamente.
Obviamente, os poderes relacionados aos que os verde-ama-
relo pleiteavam pouco se relacionam s reaes individuais de so-
brevivncia, certamente deputados no passam planejando pro-
pinas nas madrugadas. Certamente eles dormem nas melhores
camas e nunca almoaram bolinhos de feijo na opo vegana de
restaurantes universitrios.
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 Na tentativa de sobreviver ao semestre voc acaba se infiltran-
do nos meios de subsistncia, no d pra fugir. Voc condenado a
isso. Vez ou outra voc no tem mais o que fazer.
E faz isso tudo pra obedecer a ordem do maluco de camisa da
seleo:
- Vai estudar, pi!

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 Quanto valem nossos sonhos?
por Lucas Hansen

Vivemos em uma poca em que correr atrs de nossos sonhos

se tornou arriscado. Muitos daqueles que largam tudo para correr
atrs de seus sonhos so chamados de loucos. S pode ter ficado
maluco ou quanta irresponsabilidade, eles escutam. No pode-
mos tambm criticar aqueles que pensam assim, a vida se tornou
to instvel. O desemprego to grande que o nico sonho de mui-
tos apenas ter estabilidade financeira.
No posso julgar. Hoje o medo do futuro me faz pensar muito
mais em estabilidade do que em realizar sonhos. A parte ldica da
vida parece s ser plausvel depois de conquistar a certa segurana
financeira.
Confesso que tenho medo. Uma sociedade frustrada ou sem
sonhos no parece capaz de promover grandes feitos, assim como
os indivduos que a compem. A mesma sociedade que vive em
funo de um trabalho que somente traz sustento e infelicidade.
Vamos ento chamar de sociedade da sobrevivncia. Sim, porque
dessa maneira deixamos de viver para apenas sobreviver.
Normalmente se pensa: vou sofrer um pouco no comeo, fa-
zer algo que no gosto, mas depois tudo vai ser recompensado. A
grande questo : ser que esse depois chega?
A verdade que se deixamos para amanh, se deixamos de
acreditar, acabamos jogando os sonhos fora e depois culparemos o
universo por nossas decepes. Vamos aceitar que irresponsabili-
dade no dar uma chance aos nossos sonhos. irresponsabilida-
de ir contra nossas vontades para viver o que se espera de ns e no
o que queremos. Inclusive acredito que essa seja a razo de tantas
pessoas serem infelizes.
Muitas vezes no abrimos os olhos pro que realmente gosta-
mos por medo de aceitar que aquilo no exatamente o que nossa
famlia ou a sociedade espera de ns. A mesma presso que exer-
cem para que faamos o que se espera, e entendido como correto,

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 o que nos faz no dar tanta voz aos nossos reais interesses e acabar
perdidos em nossos desinteresses.
O objetivo no definir o que certo ou errado, nem aconse-
lhar quem possa ler esse texto. O foco promover uma reflexo: o
quanto valem nossos sonhos?

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 Coisas que eu achava que faria
quando fosse adulta
por Giovana Monaris
Toda criana, acredito eu, enxerga a idade adulta como um
clube com regras especficas que se acessa magicamente com a ida-
de. Qual idade? A resposta imprecisa, mas deve ser mais menos
entre o nascimento do primeiro plo grosso e o primeiro fio de ca-
belo branco. Um dia voc descobre que tem passe livre no mundo
das pessoas grandes e, PLIM!, pode fazer coisas de adulto.
Foi assim com a cerveja. Uma noite, enquanto eu dormia,
uma fada alterou quimicamente a percepo das minhas papilas
gustativas, e a bebida de cevada nunca mais teve gosto de xixi. Se
hoje posso me sentar em torno de uma Brahma litro como qual-
quer adulto porque a fada cumpriu com seu papel. Mas no se
enganem, ela tambm falha.
Desde tenra idade eu luto contra o pnico de tocar em carne
crua. O medo vale para qualquer espcie, mas atingia seu pice na
preparao da ave natalina. Eu assistia horrorizada minha me vi-
rando, abrindo, recheando, costurando e besuntando a pobre ave
(que nem nome tem em vida) e s podia agradecer ao Papai Noel
pela existncia das mes, que transformam aquele volume fedoren-
to de carne esbranquiada na brilhante e dourada estrela da ceia.
Ao mesmo tempo em que fugia desse show dos horrores culinrio,
algo dentro de mim me dizia que eu no poderia fugir para sempre.
Eu sabia que um dia estaria no lugar da minha me recheando um
frango cru, e embora a perspectiva me desse calafrios, eu estaria
preparada para quando o momento chegasse. A fada da vida adulta,
a mesma que faz as pessoas comerem menos pirulitos e mais legu-
mes, que ensina a ganhar dinheiro e traduz o significado de todas as
siglas indecifrveis do mundo adulto, essa fada tambm me ensina-
ria a tocar em carne crua. normal criana ter nojo, eu pensava,
mas quando eu for adulta serei corajosa.
Citando a velha msica, o tempo passou e eu sofri calada a
cada tentativa de cozinhar carne. Minha me, compreensiva, sem-

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pre me designou o preparo das saladas. Com 15 anos, comecei a ser
chamada para churrascos. Meus amigos, to adultos, cortavam,
temperavam e assavam a carne. Eu levo o arroz, mandava avi-
sar. A fada estava atrasada comigo. Mais alguns anos se passaram e
flertei com o vegetarianismo. Comprei protena texturizada de soja
e cozinhei como nunca. Se eu no nasci para preparar carne, no
nasci para comer carne, eu dizia. Mas chegou o Natal e a ave dou-
rada, despeito de seu preparo visceral, parecia mais apetitosa do
que nunca. Voltei ao time dos carnistas. J morando em Curitiba,
descobri os encantos da carne crua com a Carne de Ona e me senti
orgulhosa de mim mesma por comer algo que eu no imaginava at
pouco tempo atrs. Era a fada modificando meu paladar, quase ao
mesmo tempo, para aceitar a carne crua, a cerveja, os camares e as
abobrinhas como vivi tanto tempo sem amar abobrinha?
Algumas das siglas incompreensveis tambm j no eram
mais to abstratas: CTPS, PIS, PASEP, CNH, INSS, URSS. Outras
continuaram e continuam to abstratas como sempre foram. E a
carne? Mesmo morando sozinha e tendo que cozinhar, me equilibro
em uma rotina de s comer carne fresca quando fao as refeies
fora. Em casa s passam pelas minhas mos as massas, vegetais e
carnes embutidas, ou no mximo uma carne moda que vai direto
da bandeja para a panela. Ou pelo menos era assim at uma semana
atrs, quando eu resolvi que era hora de crescer e comprei um bife
bovino. Tive que procurar no Google como temperar. Abri o saqui-
nho com os pedaos e no sabia para que lado cortar contra a
fibra ou no sentido da fibra? Puxei da memria a imagem de minha
me fazendo bife e tentei reproduzir. Temperei com tudo o que tinha
em casa e esfreguei bem o tempero para pegar nos bifes. Achei at
divertido o contato com a carne crua e me perguntei por que nunca
tinha feito isso antes. Se no d para esperar tudo da fada, a gente d
um jeito. O prximo passo agora comprar um frango, mas isso fica
para daqui uns anos, quando eu for idosa e a fada da terceira idade
vier me ensinar algumas coisas.

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 Saudades do buso
por Kaype Abreu

Decidi morar sozinho por, entre outras razes, no aguentar

mais andar de nibus. O preo da passagem poderia ser usado para
outras coisas e eu j no passaria, em ano de TCC, trs horas dirias
no transporte pblico. Parecia perfeito. Mas contatos espordicos
com os coletivos me fazem repensar a todo momento minha deci-
so, que basicamente desprezou toda uma vida construda com a
ajuda do buso.
O nico momento em que eu embarco num nibus para ir
casa dos meus pais. Mas a me mora no norte da cidade, e o pai
ao sul. No final de semana me sinto como um personagem de Jlio
Verne numa misso impossvel: o ideal seria atravessar a cidade em
80 minutos. Nunca deu certo: visito um a cada semana. Era mais
fcil quando s tinha que visitar o pai com a me eu j morava.
Essas viagens ocasionais de biarticulado ganham ares ainda
mais nostlgicos quando penso na infncia. Ainda na quinta srie,
acordei atrasado e peguei um nibus muito antigo. Fiquei fanta-
siando que aquele veculo poderia ser uma mquina do tempo e
imaginava como seria Curitiba de 30 anos atrs. O meu biarticula-
do era o trem de De volta para o futuro. Engano, cheguei na escola
naquele dia tudo estava como sempre.
O legal da escola estava no caminho: uma hora pra ir e ou-
tra pra voltar, de nibus. Lembro de quando li Crime e Castigo:
Raskolnikov tenso aps matar a vizinha e eu aflito por ter de me
equilibrar com uma mo na sanfona do Inter 2, enquanto segurava
o livro com a outra. Foram 10 anos em que essa situao se repetiu
quase diariamente. Cinco mil e 40 horas de nibus que corres-
pondem a tempo de leitura. Foi isso que eu tirei da minha vida.
Uma vez, encontrei at uma autora. Era uma senhora que di-
zia estar escrevendo a histria da prpria vida. Um dirio, mas
com as coisas que eu penso, ela dizia. Entendi na hora: narrativa
que seguia o fluxo de conscincia, talvez como A Nusea, do Sar-

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tre mas com um pouco mais de otimismo. Ela jurava que, na casa
dela, eram dezenas de gavetas cheias de cadernos com textos escri-
tos a mo. Era divertido ouv-la, embora eu achasse que ela estivesse
mais para Joe Gould o literato maltrapilho da Nova York dos anos
20, retratado pelo jornalista norte-americano Joseph Mitchell.
Figuras como essa eram comuns. O vendedor e o ladro, o ca-
sal apaixonado e aquele que discute sempre, o solitrio e o simpti-
co. Um nibus como o biarticulado comporta 200 pessoas, segundo
a URBS: provavelmente uma amostra ideal da populao brasileira.
Quer saber o que o pas acha de determinado assunto? Entre num
nibus e questione as pessoas. L, por exemplo, Michel Temer deve
ter aprovao de 0%.
Ter esse contato com diferentes pessoas faz bem. Pode ensinar
a uma convivncia pacfica e democrtica. Por isso, sempre que uma
prefeitura anuncia aumento da tarifa, a sensao que se tem de
que o Estado est dizendo que o melhor cada um se fechar em si. E
no como se fosse um aumento justificvel pelo menos o ltimo
que ocorreu em Curitiba.
Em um das ltimas vezes que andei de nibus, ainda no ve-
ro, chovia muito. Embarquei num biarticulado com tantas goteiras
que as pessoas tinham de se juntar nos cantos para no se molhar.
Os passageiros filmavam e narravam a situao. Algum dizia estar
fazendo um live que so usados com frequncia quando as pesso-
as esto bbadas ou presenciam algo extraordinrio. Era a primeira
vez que eu participava de uma transmisso ao vivo pelo segundo
motivo.
Naquele momento, foi difcil no pensar que todas aquelas
pessoas pertenciam a algo maior. Estavam todos sendo prejudica-
das por uma administrao municipal que aumentara a tarifa de
maneira abusiva. Nada nos impedia de, no dia seguinte, organizar
uma manifestao para que a passagem baixasse. O abismo no
nos divide, ele nos circunda. Me imaginei criando um motim, aju-
dando a mobilizar pessoas. Poderamos reproduzir junho de 2013, o
prefeito voltaria atrs seria lindo.
Enquanto eu divagava, um tiozinho de bigode, barriga protu-
berante e latinha de Skol na mo, parecia j no se importar com
a gua que caa sobre sua cabea. Prostrado janela, ele observa
a chuva com um semblante de paz ou bbado. No sofria, mas

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pessoas mais velhas em p num nibus lotado so as que mais me
comovem. Coloque um terno no tiozinho da Skol e veja como ele
poderia ser um deputado a idade, o tipo fsico e provavelmente o
conhecimento em legislao so os mesmos.
Subi num segundo nibus. Dividia naquele momento viagem
com baratas que caminhavam pelas paredes do biarticulado. Desci,
peguei um terceiro veculo. Um dog embarcou conosco e se apru-
mou aos ps de um passageiro. Seguimos viagem. Observando aque-
las condies, fiquei com saudades da poca em que o transporte era
um pouco melhor, a tarifa no era to cara e todo mundo acreditava
que o futuro era coletivo.

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 Vida escolar
por Alxia Saraiva

- Pai, e agora?
- Agora vai oito anos.
- E depois?
- Depois vem mais trs, que a gente chama de Ensino Mdio.
- A acaba?
- A voc pode escolher o que quer estudar e vai pra faculda-
de. Demora mais uns quatro anos. E depois, se voc quiser, nunca
precisa parar de estudar.
Eu tinha sete anos. Poucas coisas na vida me pareceram to
grandes quanto o tempo que eu ainda ia levar pra terminar os es-
tudos. Era o ltimo dia de frias antes de comear a primeira srie
do fundamental e eu estava com meu pai deitada no escuro, con-
versando antes de dormir. A sensao de vitria por ter terminado
o pr era recente, eu ainda sabia o discurso de oradora da turma de
cor. Mas a esperana de estar mais perto do fim desmoronou quan-
do meu pai, dono de todas as minhas verdades, me revelou o que
parecia ser o infinito.
Cada fase da escola marcada por caractersticas bem espec-
ficas e constantemente reforadas em filmes americanos. O ensino
fundamental uma selvageria em que meninos e meninas rara-
mente se do bem, o ensino mdio uma fase de dio sua prpria
existncia e a faculdade a redeno. O nome da sua faculdade se
torna proporcional ao tamanho da sua ambio, e um mundo novo
se abre festas, cerveja, pessoas que esto ali por pensarem como
voc. verdadeira a promessa dos filmes de que a faculdade um
lugar pra se sentir parte de um todo.
Quando eu estava na faculdade se tornou o era uma vez
dos contos libertinos contemporneos. Toda boa histria de juven-
tude comea com essa frmula mgica. uma combinao de fato-
res que faz com que a perda do juzo seja propensa mais do que
isso, que seja esperada. Como se, por estar na universidade, voc

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tivesse uma concesso da sociedade para cometer certos tipos de
loucura que seriam julgadas em outro contexto. Como se a carteiri-
nha de estudante endossasse as substncias ilcitas.
No parece que se passou tempo suficiente at chegar o dia
em que esse direito tenha chegado ao fim. No porque acho que vou
sentir falta dos tempos de ouro, mas porque no tive histrias sufi-
cientes para suprir a demanda do resto da minha vida. Se ao menos
existisse uma lista de momentos que todo estudante deveria passar,
com itens a serem riscados ficar automaticamente sbrio porque
um amigo precisa de voc, passar uma festa servindo bebida no bar,
ter alguma histria extraordinria s sua seria mais fcil. Quase
uma certificao que viesse junto com as notas, dizendo que voc
est acima da mdia tambm na vida social.
No sei se possvel se sentir pronto para dar os dois passos
rumo independncia financeira, vida adulta e ressacas que duram
mais de um dia. Mas no parece que faz tanto tempo desde quan-
do eu estava deitada na minha cama, comeando a primeira srie,
olhando para o vazio como se ele fosse um espao a ser preenchido
pelos anos de estudo que viriam.
Eu tive, sim, algumas dificuldades matemticas no caminho.
Os livros lidos aumentaram de tamanho, as provas tiveram mais
respostas certas do que erradas. A ansiedade com vestibulares foi
substituda pelo suor nas mos durante as entrevistas de estgio. E
agora, quando me vejo, j decidi meu vestido de formatura.
A sensao de expectativa com o que est frente perma-
nente. Mas, pra variar, dessa vez vou me permitir ficar tranquila ao
olhar para esse mesmo vazio de antes, desconfiada de que, mesmo
que ele parea assustador, tambm vai me reservar boas histrias.

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 Peter Pan
por Bruno Vieira

Quem era voc h quatro anos? Admito que muitas das mi-
nhas crenas e aspiraes acabaram ficando pelo cho do campus
de Comunicao Social. No que tenha assumido uma postura
derrotista, ou de negao do passado, s que a faculdade muda a
gente. Falo srio. Eu idealizava lugares que gostaria de trabalhar,
pessoas e ideologias. O ensino superior serviu como a mais fina ico-
noclastia. Minha admirao em boa parte virou desdm.
Desdm inclusive pela pessoa que eu era quatro anos atrs.
H tanto que eu no entendia da vida. H tanto que eu ainda no
entendo - tenho certeza que no futuro vou ler esse mesmo texto
e dar gostozas risadas. No digo que tenha abandonado tudo o
que acreditava - seria exagero, at porque nenhuma mudana to
radical assim (eu acho). Mas digamos que tenho tentado ver a vida
sem o filtro das paixes.
A adolescncia a era dos extremos (perdo Hobbsbawn por
me apropriar indevidamente do termo). Tudo que a gente faz
movido por paixo. Acreditamos nas coisas e temos certeza que
estamos certos. Porque? Por que assim e pronto. A gente jo-
vem, a gente sabe do que t falando - quem disser o contrrio ou
velho ou ctico.
Nos relacionamentos somos entrega total, ou puro despren-
dimento. Na poltica somos seguimos pelo mesmo caminho, sem
meio termo. Mesmo em outras pequenas esferas. H pouco tempo
atrs eu defenderia at minha marca preferida de requeijo com
unhas e dentes - hoje j nem como requeijo. E na questo do tra-
balho, ento?! Eu, por exemplo, jurava de p junto que - como jor-
nalista - jamais trabalharia em uma assessoria. Eu quero fazer jor-
nalismo, vou trabalhar em redao. Sabe de nada, inocente.
Agora estamos a. Trabalhando em assessoria, de bem comigo
mesmo. Percebi que idealizava uma vida, uma forma de exercer a
profisso que (talvez) no me faria feliz. Me sinto at velho falando

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essas coisas, sendo que mal terminei o TCC e ainda nem tenho o di-
ploma - no que ele tenha tanta serventia assim para ns, jornalistas.
Crescer s vezes parece ser um processo de desiluso. No de
um jeito ruim. Quer dizer, a depende da forma que voc encara.
Mas algo absolutamente necessrio - um dos grandes clichs da
vida, mas um dos mais certeiros. Aos oito anos de idade, ou coisa
que o valha, algum chega e te fala olha, no existe Papai Noel. Aos
21, ningum vem te avisar que boa parte das tuas certezas, firmes
como rocha, so na verdade castelos de areia.
Voc tem que perceber por conta prpria o quo pouco, na ver-
dade, voc sabe. um processo doloroso, sim - e mal dei o primeiro
passo. Ningum gosta de admitir que estava errado, ou ento reco-
nhecer a prpria ignorncia. E talvez por isso mesmo tenha tanto
adolescente de 40 anos por a. Os Peter Pans esto solta, eterna-
mente em busca de seus e viveu feliz para sempre.
Mas inevitvel, uma hora ou outra a gente tem que crescer.
Essa uma das minhas nicas certezas. Alis, perdo por falar tanto
de mim, no quero soar prepotente ou algo do gnero. Mas eu sinto
que falando de mim eu falo um pouco de voc. A gente jovem, a
gente sabe.
E cresceu. Feliz? Nem sempre

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