Ah, ha

- ale i vicevi

Sakupio
Zoran Remenar - Crnjko

Sveti Ivan Zelina

2007.
 Mala biblioteka
Dragutin Domjani
knjiga 44.

Nakladnik
Puko otvoreno uilite Sv. Ivan Zelina

Za nakladnika
Ivica Kukovaec

Urednik
Zoran Remenar

Lektura i korektura
Stjepan Dragija

Grafiko-tehnika priprema
POU Sv. Ivan Zelina

Tiskano u 500 primjeraka

Tisak i uvez: Tiskara Zelina d.d.

CIP zapis dostupan u raunalnom katalogu Nacionalne i

sveuiline knjinice u Zagrebu pod brojem 623594
Smijeh oputa i veseli

Stalno ste u urbi! Ne stiete obaviti sve planirane poslove!

Nemate vremena porazgovarati sa susjedima! Ne sjeate se kad ste
zadnji put posjetili prijatelje ili rodbinu! Mui vas kredit, minus na
tekuem raunu! Ne uspijevate se poteno odmoriti, opustiti,
nasmijati, razveseliti!

Na Zoran eli vas na trenutak odvojiti od ovakve

svakodnevice i pruiti vam malo razonode. Upravo zato marljivo je
sakupljao viceve i aljive pitalice za koje se nada da e vas
nasmijati. A smijeh je potreban svakome; i tunom i veselom.
Tunog e razveseliti, a veselog uiniti jo veselijim; veselje e se
prenijeti i na okolinu.

U ovoj knjiici nai ete oko petstotinjak viceva iz svih naih

krajeva i malo dalje: od sjevera do juga, od istoka do zapada; od
tefa, Bare i Jure, malog Ivice i uiteljice, Dudeka i Regice,
navodno krtih Braana, policajaca i plavua, do nezaobilaznih
susjeda preko Une i Save, preko Drine te onih na jugu iza Prevlake.
Tu su i neki Europljani sa sjevera, a ne moe ni bez Amerikanaca.

itajte ove viceve, pamtite ih i priajte drugima. Neke od

ovih viceva sigurno ste ve uli pa ete ih se malo prisjetiti, a oni
koje niste, jo e vas vie zabaviti.

I smijte se! Ako vam se javljaju bore na licu, ili vas neto
zaboli, neka to bude samo od smijeha!

I nemojte odjednom proitati vie stranica, jer ete slabo

zapamtiti!

3
 Nemojte se iznenaditi to se u mnogim vicevima govori o
nekim, inae oku skrivenim organima i radnjama vezanim uz njih.
U ivotu se mnogo toga oko njih vrti pa tako i vicevi.
Zato savjetujem da knjigu najprije proitaju odrasli pa onda neka
odlue hoe li je ostaviti na dohvat djeci.

Vano upozorenje!!!

Zoran je imao priliku doivjeti kako se od pretjeranog

smijeha moe zavriti na hitnoj. Zato oprezno itajte, jer on ne eli
snositi nikakvu odgovornost, niti naknadu tete! Sve radite iz
osobnog uitka!!

Stjepan Dragija

4
 Pita Jura tefa:
- uj, tef! Veruje ti v rein-
karnaciju?
- Je, verujem! Ja sem ti prije
- Kaj je, Ivek? Kaj se plae? bil magarec.
- A gda?
- Tata se je s kladivcom vudril
- Gda sem tebi posudil hiladu
po prstu.
kuni.
- Pa niesi se ti.
- Je! Ja sem se smejal!

Prevario je tef svoju enu,

Ue Marica u kuu i povjeri pa je na ispovijedi to priznao
upniku.
se mami:
- A koliko puta si to napravio?
- Mama, zna kaj! Ivek ima
- Gospon veleasni! Em se
onu stvar kaki od nae Pisave
niesem doel faliti, nek spo-
rog. Samo sam ga male prijela
vedati!
v ruku i bila ga je puna ruka.
Da sem ga due drala, morti
bi ga bil pun tagelj.
Hitiju Juru v ret, jer nije pla-
til porez. Kad je zael v eliju,
Dojde stranac do Jure i tefa, mam mu je jeden veliki i jaki
zatvorenik rekel:
pa ih proba nekaj pitati:
- Sad se bumo igrali mame i
- Sprechen sie Deutsch?
tate, a ti si zoberi kaj oe biti.
A oni samo zmigavaju z plei.
Misli Jura, misli: Ak veli ma-
- Do yuo speak english?
ma, budu ga zguzili, pa od-
Ni stoga ni. Pita onda na
govori:
panjolskom, pa talijanskom,
- A, ja bi onda bil tata.
francuskom i ruskom.
- Odlino! Sad bu tata mami
Jura i tef samo zmigavaju z
malo popuil.
plei. ovek se okrene i prej-
de, a Jura veli tefu:
- Vi tef, kak je lepo znati
koji strani jezik. Mogli bi se i Pala bomba na Sarajevo i ot-
mi nafiti. kine Muji ruku, a Hasi vilicu.
- Nek! Vi ovoga kuliko ih - U, matere ti! Otkinulo mi
zna, a ja ba ne vidim da bi ruku! A ta ti, Mujo! ta si ti
imel kakve koristi od toga. zino?

5
Poiljala je Regica Dudeka na
sejem da proda staru i lou
kravu. Iel je on dva, tri put,
ali nije prodal. Veli mu Re-
gica:
- Dudek, denes ja idem s tobu
da ti pokaem kak se krava
prodaje.
Dojdu oni na sejem, a Regica
pone:
- Mlada krava, zdrava, daje
pune mleka, ne rie, male ije!
Gda je Dudek to ul, prijel
kravu za trik i pela ju dimo.
- Dudek, kaj si poludel! Kam
kravu pela? - veli Regica.
Dudek odgovara:
- Regica! Ak je tak dobra kak
si ti rekla, onda mi tu kravu ne
bi prodali.
Uhapsili Muju pa ga ispituju:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hustafi.
- Roen?
- Jesam.
Otvorio Mujo javnu kuu.
Posjeti ga Haso i udi se to u
kui nema nijedne dame.
- Mujo, gdje su ti djevojke?
- Ja sam se, bolan za sve ovo
jako zaduio i nemam vie no-
6
vaca. Zato ispoetka, dok poso
ne krene, radim sam.
- Pa kako ide?
- Bolje ne pitaj, bolan! Ne mo-
gu prdnut od posla.
Ivica je stalno brojio i zbrajao
na prste pa mu uiteljica jed-
nom veli:
- Ivice! Stavi obje ruke u dep
pa nam na brzinu reci koliko je
pet i pet?
A on kao iz topa:
- Jedanaest!
Dogovorili Miloevi i Tu-
man sastanak na granici Hr-
vatske i Srbije. Sastanak, na-
ravno nije uspio. Miloevi je
ekao u Karlovcu, a Tuman u
Zemunu.
Doli Jura i Ivek na nudis-
tiku plau i Juru vgrizne kaa
za pimpeka. Ivek odma otide
na telefon zvati doktora i
doktor mu objanjava:
- Ranu malo piknite noem i iz
tog mjesta isisajte krv.
Vraa se Ivek, a Jura ga bre
pita kaj je doktor rekel.
- Doktor je rekel da bu vmrl.
- Doktore! Napokon sam ku- - Da, ti. Da sam te otraga kak
sam tel, ne bi ope taksija
pio sluni aparat! - veselo e
trebalo. Ja bi te bez brige mo-
pacijent.
gel v taka otpelati!
- Odlino! Nego mi recite, ka-
ko supruga?
- Sve po dvanaest kuna!
Dolazi doktor u sobu pa-
cijentu, ujedno i prijatelju, pa
Pita uiteljica u treem raz- mu govori:
- Moram ti rei jednu dobru i
redu osnovne kole:
jednu lou vijest.
- Zna li netko kako djeca do-
- Pa kako to ve ide, daj prvo
laze na svijet?
lou.
- Djecu donose rode - veli Ju-
- Moram ti amputirati oba
rica.
stopala.
- Djeca se rode nakon to se
- U, sveca mu! Daj bre dobru.
mama i tata jako poljube - veli
- Naao sam ti u drugoj sobi
Anica.
kupca za papue!
Ivici je dosadno pa pita ui-
teljicu:
- Moremo mi, kaj smo ve
fukali, napustiti razred? - Kaj je, kaj se tak pokislo
dri?
- A, ni! Mislim si.
Ugovorili njih dvoje seks. On - Kaj si misli?
- Je l bi iel v birtiju gledet
uporno hoe otraga, a ona se
ono kaj nemrem imeti, ili bi
protivi. Nita, kak je bilo malo
ostal doma imeti ono kaj ne-
vremena za nagovarati, on je
mrem gledeti?
pristal od napred. Tak je to se
lepo ilo, dok neko nije zburil
po vrati. Ona se splaila i onda
su se zacvikali. Au, sad sra- Za vrijeme Drugoga rata
mote! Treba pozvati taksi, ali ispituje uiteljica djecu za za-
od srama nee ni on ni ona nimanje roditelja:
nazvati. Onda se on rasrdil: - Mate! to je tvoj tata po za-
- Ti bu lepo zvala i platila nimanju?
taksi! - Trgovac.
- A zakaj ja? - A tvoj, Luka?
- Stolar.

7
- A tvoj, Franjo?
- Uitelj.
- Uitelj? - zaudi se uiteljica.
- Da! A ima i kapu na kojoj je
veliko slovo U.
Sretne partizan staru i malo
nagluhu babu pa je pozdravi:
- Smrt faizmu, bako!
- I tebi sinek!
Kak se veli Miloevi na kaj-
kavski?
- Dragojebi!
Policajac zaustavlja vozaa,
promotri ga i zakljui:
- Gospodine! ini mi se da
imate jako crvene oi.
- ujte! Ak' se ba moramo
vreati, vi imate klempave
vuha!
Razbeteala se Regica, pa joj
doktor prepisal epie. Kak si
Regica to nije sama mogla
metati, moral je Dudek pomo-
i. Zeme Dudek epie, Re-
gica zdigne noge, a siromak
Dudek se ee po glave i pita:
- Daj mi rei Regica, kam bi
onda toga epia del: tam gde
popeva, il tam gde zeva?
8
Doveo Crnogorac enu gine-
kologu. Nakon pregleda dok-
tor ga izvijesti:
- ena vam je trudna, ali je
trudnoa vanmaternina pa
moramo operirati. Crnogorac
se mai u dep i prua doktoru
1000 eura.
- to vam je, ovjee?! Ne tre-
ba! Pa to je rutinska opera-
cija!
- Ne dajem ja to tebi za
operaciju, no da ne pria
okolo kako sam promaio
rupu!
Odluili Jura i Nacek bici-
klima krenuti na more. Voze
se oni cijeli dan do naveer.
- uj Nacek, ve smo se
zmuili, a i veer je, pak bi si
mogli male prespati.
- A kam si bumo legli i s im
se bumo pokrili?
- Legnemo si nakel i pokri-
jemo se z bicikli.
Napravili oni tako, kad za as
veli Nacek:
- Jura!
- Kaj je?
- Nekak mi pue po krii.
- Kak i ne bi, kad ti pol pic
fali na kotau.
Zakopala plavua sat na
nogu, da bi ila u korak s
vremenom.
- Ej Mujo bi l ti kozu za 100 - Molim!
- Dragi! Ba sam u gradu i
eura?
vidjela sam onu dijamantnu
- Bih, ali nemam 100 eura.
ogrlicu za 15000 eura. Ta je
ogrlica sad na snienju i kota
13000. to misli, da ju ku-
vercali se Slovenac, Hrvat i pim?
Crnogorac preko granice u - Naravno, draga! - odgovori
Austriju. ovjek i pita ostale:
- Ide prvi Slovenac, zapne za - iji je ovo mobitel?
granicu.
- Tko ide? - pita graniar.
- Miau miau.
- A, maka.
Kupio ovjek papagaja koji
navodno govori, ali papagaj
Ide Hrvat i zapne malo jae.
naalost nije progovorio ni
- Tko ide?
rije. Razoarani vlasnik sjed-
- Vau vau.
ne kraj kaveza i pokuava ga
- To pas naganja maku.
neto nauiti:
I na kraju krene Crnogorac.
- Alo alo, alo alo!
Sve se lomi, lupa kripi...
I tako jedno vrijeme, dok se
- Tko je to?
papagaj ne prodere:
- Oe leopard.
- Zauzetoooooooo!!! Tu tu, tu
tuuuuuu!
Dobio Nacek runi sat, ali
nije se ba dobro znao sluiti
njime. On je poznao samo kad
Sretne Mujo policajca na
eljeznikoj stanici pa ga pita:
je bilo dvanaest, tri, est i de-
- Zna bolan, koja je razlika
vet sati.
izmeu tebe i ovog vlaka?
Jedanput ga sluajno susjed
- Ne znam, kakva?
zapita:
- Ovaj vlak ima dva razreda, a
- Nacek, kuliko je vur?
ti samo jedan.
Pogleda Nacek:
- E, jo se ne zna!

Sjedi stara bakica na grani, a

Sjedi nekoliko mukaraca u
sauni, kad potiho zvoni mobi-
tel i ovjek se javlja.
mali Ivica ju pita:
- Kaj je, bakica, red bull?
- Ne, pit bul, sinek!

9
Kako Crnogorac komparira
pridjev lijep?
- Lijep, ljepi i vie mene.
A Srbin?
- Lep, mnogo lep i lep u p.
materinu.
Idu dva pimpeka preko ceste.
Jednoga zgazi auto, a drugi se
popia od smijeha.
Razgovaraju dvije sarme u
elucu, kad najedamput kraj
njih preleti jedan pelinkovac,
pa za as drugi i trei.
Veli jedna sarma:
- Sigurno je pak nekakva feta.
A druga ju trkne:
- A ni, idemo mi to gore glet.
Sjedi Crnogorac na terasi
kafia i promatra, kad za su-
sjedni stol sjeda mlada i
zgodna djevojka. Crnogorac je
upita:
- to pije evojka?
- Colu.
- A e ti je?
Ili Mujo i Haso u lov sa
psom na divlje patke, ali
cijelog dana nisu nita ulovili.
Premoreni, leei uz polumrt-
10
vog i okrvavljenog psa, Mujo
e:
- Sluaj, Haso! Ili ovo nije pas
ptiar, ili ga mi nismo dosta
visoko bacali.
Dopelal se tef z Njemake v
autu, kad je auto jo bil velika
rietkost. Jemput, kad je iel v
duan, zel si je pajdaa Juru,
nek se ovek prepela v autu.
Kad su doli do duana, Jura
je ostal v autu, a tef je preel
v nabavu. Kad se je vrnul,
imal je kaj videti. Jura je
vtrgel menja.
- Jura, pa kaj si to napravil!
Kak se bumo sad doma pelali?
- komi samo! Videl sam ja
da ti to celim putom klima, pa
sem si mislil: bum ja to
spuknul, kad ti nemre.
U tramvaju dvoje mladih sti-
u se i ljube.
- Dragi! Daj mi pusu v nosek,
boli me.
Za nekoliko minuta se uje:
- Dragi! Nosek mi je bolje!
Daj mi sad pusu u uho! Boli
me.
Za as:
- I okeco me boli.
Kad se najedanput uje sa
zadnjeg dijela tramvaja:
- uj kimfa! Lijei li ti i he-
meroide?
Spominaju se tri pajdaa, kaj
je najbree na svetu.
- Najbrea je struja. Kad
stisne alter, da je ica duga
ba 100 kilometri, arulja se
mam vuge.
- Ja pak mislim da je pamet
najbrea. Ja se zmislim da
sem v Brazilu i odma sem tam.
- Deki! Ne znate vi ni.
Najbrea je sraka. Dok se ja
zmislim vugati arulju, ve je
gotovo!
F pol noi budi Bara Iveka:
- Ivek, Ivek, kaj ti ne uje kak
v ormaru mi cvili?
- A kaj bi ja morti trebal sad
skoiti z kreveta i bre ga
podmazati?
- Franc, kad ja vmernem, bu
se ti gda mene zmislil, pak mi
na grobek zlejal teri gemit?
- Bum Nacek, bum! Samo ga
bum prije ez bubrege prepu-
stil!
Svaaju se mu i ena pa on
srdito veli:
- Ima li tu koja mjenjanica
blizu?
- to e ti mjenjanica! Pa ne-
mamo devize?
- Pa da ode i promijeni
temu!
Doao hrvatski ministar u Ki-
nu. Na aerodromu ga doeka
kineski premijer i u kratkom
razgovoru ga pita:
- Koliko ono vas Hrvata ima?
A ministar ponosno:
- Pet milijuna.
- Pa to onda niste svi doli?
- Je li vas strah?- pita zubar
pacijenta.
- Uasno!
- Popijte malo konjaka za hra-
brost.
ovjek popije, ali strah nije
nestao. Toi njemu doktor jo i
jo, sve dok nije popio skoro
pola litre, pa se obrati doktoru:
- E, sada da ja vidim tko e se
usuditi dirati moje zube!
- Mama, mama, dolo je pro-
ljee!
- Kako zna, sine?
- Visi baba na tavanu!
Sjede dva mukarca i jedna
ena u kupeu brzog vlaka.
- Oprostite, tko je to kraj vas?-
upita prvi drugoga.
- Ah, moja ena.
11
Tada mu prvi diskretno apne
na uho:
- Nemojte se ljutiti, ali ja tako
runu enu ne bih vodio na
put.
- Ne bih ni ja, ali mi ju je bilo
teko poljubiti na odlasku.
- Zato plavua uvijek obavi
veliku nudu na dva jednaka
dijela?
- Zato jer zaboravi skinuti tan-
ge!
- Uuu, pak sam se zopil!- ve-
li je i pomuko zide s kefe.
- uje, zakaj me ovaj tvoj
cucek tak grde gledi? - pita
pijani Franc prijatela Juru.
- Navek tak gledi, dok mu
nete z zdele ije.
Polae Jura ispit za lovou-
vara pa ga pitaju da nabroji
barem pet divljih ivotinja. I
Jura pone:
- Vok, lisica, jelen i dva faza-
ni.
- Zna, prijatel! Moram se
oeniti, da si konano sredim
ivot.
12
- Vi, zanimlivo! Ja sam se
radi toga rastal.
- Bara, Bara, zdigel mi se!
- Da vugem svetle?
- Ne, ne, e te vidi mam bu mi
opal!
V rodilitu Jura pita svoju
Baru:
- Na koga je mali?
- A kaj da ti tumaim, kad i
onak ne pozna oveka!
Na granici carinik prilazi Ive-
ku:
- Tehnika roba, kava, viski,
oruje?
- Fala lepa, ne treba! Se sam to
ve nabavil.
Vraa se Barica od lijenika:
- I, Bara, kaj je doktor rekel?
- Rekel je da imam slabo srce,
i da se ta bolest zove vagina
pektoris.
- A je li se ta bolest da zlieiti?
- Da, da! Rekel je doktor da mi
bude ugradil penismejker.
Ukrao Pero jaknu na trnici,
tri ulicom, a za njim policajac
i vie:
- Stani, stani!
A Pero se okrene i vikne
njemu:
- Stani ti, tebe nitko ne natje-
rava!
CD pita gramofonsku plou:
- Jesi ti jo na igli?
Doe nekoliko Crnogoraca s
pokrivaima i jastucima na e-
ljezniku stanicu.
Dolazi glavni skretniar i pita:
- A e ete vi?
- Traimo posao.
- Kakav posao?
- Pa uli smo da se oe na
eljeznikoj stanici plaa ne-
kakva learina.
Gleda banana vibrator pa mu
veli:
- Kaj se ti trese - mene budu
pojeli!
Nese Franc vreu z melina i
za as ga vlovi sused z konji i
pretovarenemi koli.
- Odi Francek, bu si par ko-
rakov skratil!
Sede Franc na kola, ali vreu
dri na plei.
- Francek, em si odvrgni vre-
u.
- Dej komi, sam Bog da i me-
ne vojzi!
Poslal Ivek Baru v duan, a
ona se vrne tek drugi dan na-
veer.
- Pa gde si ti bila? - pita Ivek.
- Zna kaj mi se dogodilo?
Idem ja z duana, i najemput
me zgrabiju tri jaki moi i
vugi me siluvati i siluvati. I
tak tri dane.
- Kak tri dane, a od era te
nije?
- Je, dola sem ti se samo
javiti.
- Zato u Srbiji nitko ne igra
ah?
- Zato jer im je kralj s kra-
ljicom u inozemstvu, a a-
hovska ploa u Hrvatskoj.
-Ivek, zakaj hoda tak ukoe-
no?
- Ni me naj pitati! Popil sem
vijagru, pak mi je ostala v
grlu.
- uj, Barica! Pak sem vidla
tvojega Mateka kak je fest bil
pijan. Pa dej mi rei, kaj je on
navek tak pijan?
- Ne, samo kad se napije.
13
ali se student cimeru:
- Poslao sam ocu telegram, da
mi hitno poalje novac, jer
sam na ulici.
- I to je odgovorio?
- Sine, pazi da te auto ne pre-
gazi!
- Odavde se nedavno bacila
jedna ena.
- Iz depresije?
- Ne, iz urevca.
Dojde Dudek od doktora i
Regica ga pita:
- Kaj je doktor rekel?
- Nemrem se nikak zmisliti, a
znam da je nekak na s,s,s, i da
je neizleiva bolest.
Regica se je mam zmislila side
i da zbegne sramotu, namislila
je Dudeka zgaziti s traktorom,
kak bi ispal nesretni sluaj.
Prejde ona jemput ez njega.
- Dudek, jesi iv?
- Jesem Regica, sem .
Prejde ona drugi put.
- Dudek, jesi jo iv?
- Jesem! Sem se zmislil!
SENILNOST! - veli Dudek
ves spregaen.
- A kak je tek meni, kaj me
ljudi ve deset let vidiju z
jednu te istu enu?
Odsjeo neki ovjek u crno-
gorskom hotelu i naruio bu-
enje rano, u 6.45 sati. Sutra-
dan ga telefonom zove recep-
cionar:
-Alo, jeste l' vi naruili bu-
enje u 6.45 sati?
- Jesam!
- Pa to ne ustaje, jadan, ve
je deset i dvadset!
Doao Stipe na Bra svojem
prijatelju. Kuca na vrata, a iz
kue se uje tihi glas:
- Nima nikog doma!
- Kako nima, kad je prid ku-
on sve puno cipela?
- Otili smo bosi!
Ivek je par dani pil i ves se
zgubil, pak na ceste pita pro-
laznika:
- Je li mi morete rei gde sam?
- U Sajminoj ulici, kraj Pilo-
ta.
- Najte detalje! Reite mi v
kojem sem gradu.

ena se jada muu: - Ve leto

dana nosim jednu te istu kiklu.
Sram me je pred narodom.

14
- Tatek, kaj bi vi ovak stari?
- Milostivica, ja bi si nekaj
pomrdal!
- Tatek dragi! Vi ste svoje ve
odavno obavili.
- A je! Kolko platim?
Micika pita Jou vjutro:
- Si me ti Joa snoka jo dugo
mrdal gda sam ja zaspala?
- Bara, kaj ti misli o situaciji
v Iraku?
- Ah, ba mi se !
- I meni Bara, samo niesem
znal kak bi te pital.
- Bok, Joa! Kak je, kaj ima
novoga?
- Ma daj si zamisli! Otkril sam
da me ona moja vara.
- Joa, ja te pitam kaj ima
novoga.
- Ti vraga! Si bi deki z
menom spali, a ja niesem po-
spana.
Znatieljni sinek pitat tatu:
- Tatek! Kak avion more
leteti?
- Ne bi ti to znal rei.
- Tata! Zakaj brod plovi, a ne
potone?
- Ne znam, stvarne ne znam.
- A kak vlak more iti na
struju?
- Ni to ti nebi znal povedati,
sinek.
- uj tata! Je l se ti srdi kaj
ja tebe tuliko spitavam?
- Ma ne sinek. Kak bi se kaj
nafil, kad ne bi pital?
Razgovaraju Ruskinja, Ame-
rikanka i Zagorka kako se
najbolje tititi od trudnoe.
Ruskinja to radi s prezer-
vativima, Amerikanka s table-
tama, a Zagorka s piksom.
Kako to ni jednoj nije bilo
jasno, Zagorka im pojasnila:
- Znate, moj Ivek je mali i mi
se mrdamo na stojeki, tak da
Ivek stoji na piksi. Kad pri-
mietim da je on pri kraju,
samo z nogu jeknem v piksu!
Doe gost u restoran na
ruak, pa mu Barica donese
jelovnik. ita on jelovnik i
pogledava Baricu kako se ee
po stranjici, pak ju pita:
- Imate hemeroide?
- Ako niesu precrtani, onda
imamo.
15
Sretnu se nakon dueg vre- polititiari ili znanstvenici.
- Ja mislim da su ti taj ko-
mena Ivek i Jura na trgu vu
munizam zmislili politiari.
Krapini.
- A kak ti to more znati?
- O, gde si Ivek! Em te niesem
- Siguren sam. Da su ga zmi-
videl sto liet!
slili znanstvenici, oni bi ga
- Ja sem ti bil v Londonu.
najprije sprobali na takorima.
- Hm, v Londonu! A gde ti to
dojde?
- Kak da ti velim? To ti je dve
hilade kilometri od Krapine. Razgovaraju Lian, Zagorec i
- U, ti bokca, dvije hilade, ve- Prigorec.
li! Kakva je to negde - Junaci moji! Ja vam imam
selendra? velikih problema sa svojim
djedom. On ue u gostionu, pa
pije od jutra do sutra - veli Li-
Na svadbenoj veeri mladen- an.
- Nije to ni, kakav je na! Taj
ka priznaje mladencu:
prejde v selo i nema ga po par
- uj, Ivek! Moram ti pove-
dani, pa ga moramo iskati si
dati, nemrem ti vie tajiti. Ja
kuliko nas je god pri hii - veli
sem ti zna, ve spala s jednim
Zagorec.
mukarcom prije tebe.
Prigorec si misli, pa veli:
- I ja Barica, i ja.
- A mi smo imeli tak starog
dedu, da smo ga jednostavne
morali dati streliti.
- Zna, Ivek da sem era
zgubil vozaku dozvolu.
- Pa kak?
- Spuam se ja po cesti i na
U tramvaju kontrolor vlovi
Juru bez karte, a Jura mu veli:
semaforu se vuge rleno
- Dajte, prosim vas lepo, pu-
svetlo. Pritisnem ja brenzu,
stite me. Ispunil vam bum tri
brenza ne radi. Potegnem ja
elje.
runu, ni runa ne radi.
Bubnem ja v kiosk, a kiosk
radi.
U zoolokom vrtu djeak se
zagledao u slona.
Spominaju se Ivek i Jura, gdo - Mama, mama! Kaj ono slonu
visi?
je zmislil komunizam:
- Surla, sinek! To je surla.
16
- A ne mama, surla je napred!
A kaj je ono ispod?
- A to! To je rep, rep ti je to.
- Ali mama, ti mene ni ne
razme! Ja te pitam za ono
ispod, kaj nije ni rep, ni surla.
- Ma to ti nije ni.
Najedanput se okrene jedan
gospodin koji je sluao razgo-
vor:
- To nije ni?! Joj gospoo,
kak ste vi razmaeni!
Dojde Jura v javnu hiu, pa
pita za cijenu.
- Pedeset eura.
- ujte, ja sem vam male u-
den kad se uzbudim. Volim tu-
i kad seksam.
- Ako je tako, onda se cijena
mora udvostruiti.
Dogovoriju se oni i akcija po-
ne. Prejde jen cajt pa dama pi-
ta:
- Gospodine! A kako dugo vi
tuete?
- Tak dugo, dok ne vrne pe-
neze.
Zvali Juru iz zavoda za za-
zapoljavanje da pota v Po-
znanovcu treba radnika. Dojde
Jura da potpie ugovor o radu,
a kad su vidli da on uope ne
zna pisati, odbili su ga.
Razoarani Jura seti se strica v
Amerike, pa prejde k njemu.
Stric bogat ovek, otpre mu
jednu peenjaru i Jura pone
pei fine evape. Prejde leto
dana i Jura proiril posel.
Napravil je jo tri peenjare,
za par let i restoran, pa ke-
snee hotele i kockarnice.
Jednog dana odluil je prodati
dva hotela, ali je moral
potpisati kupoprodajni ugovor.
Kad je kupac shvatil da Jura
ne zna pisati, zabezeknuto mu
govori:
- ovjee! Gdje biste vi bili da
jo znate i pisati?
- Da znam pisati, bil bi potar
v Poznanovcu.
Moli Zagorka doktora da joj
preporui jednostavan nain
kontracepcije.
Doktor joj savjetuje:
- Barek! Kad vidi da Jura
pone treptati oima, ti iz-
makni!
- Joj, gospon doktor! Kad Jura
pone trepetati, ja ve onda ni
ne vidim!
Ivek i Jura bili gastarbajteri u
Njemakoj i nakon godinu da-
na Ivek se vrati, pa ga prijatelji
odmah ispituju:
-Kak je bile? Gde je Jura? - i
sve tako dalje.
- A, Jura je duan otprl.
17
- Kaj ima veze kaj je otprl
duan, mogel je i on dojti.
- Je, nije vam to ba samo tak.
On je duan otprl s pajserom.
Vraa se pijanac kui i sretne
policajca, pa mu veli:
- Prosim vas lepo, je l bi mi
teli prebrojiti glunte na glavi?
Policajac prebroji i veli:
- Imate etiri kvrge.
- Fala lepa! Znai, jo dvije i
ja sem doma.
Tone kotski brod, a kapetan
vie:
- U amac za spaavanje idu
prvo ene i djeca, potom put-
nici koji su kupili karte na vie
rata, a onda ostali.
Ide Bara po cesti i nosi peglu.
- Bara, kam nese peglu?
- Nemrem vie misliti jesem ju
otkapila z struje ili niesem!
Jednoga dana mali Ivica je
gledao svoju sestru kako se
tuira i pri tome zanosno uz-
die:
- Hou deka! Hou deka!
Kad je tog popodneva doao
njezin deko, Ivica je otiao u
kupaonicu i poeo uzdisati:
18
- Hou bicikl! Bicikl hou!
- Nespretni konobar nosi
hranu gostu. Ovaj ga gleda i
pita: Zakaj drite prste na
mojem odresku?
- A kaj bi teli da mi pak
opadne na pod!
Doe mafijaev sin prvi dan
iz kole pa ga tata pita:
- I, sine! Kako je danas bilo u
koli?
- Budi bez brige, tata! Ispi-
tivali su me cijelo vrijeme, a ja
im nisam rekao ni rijei.
Dojde ovek k ugcu:
- Poto euro?
- 7,80.
- Kak 7,80, a era je bil 7,60?
- Onda ti dojdi era.
Rjeava tef krialjku. Na
treem okomito je pitanje:
- enina sestra? - pita Baru, a
ona kao iz topa:
- Ifka!
Dojde Ivek doma z bertije pi-
jan. Bara mu otvara vrata, a on
ju pogleda, prime se za glavu i
pone jafkati:
- A joj! Ciele vrieme pijem da
te zabim, a kad dojdem doma,
onda te vidim duplik!
Zato utakmica izmeu Ja-
majke i Kolumbije uvijek za-
vri nerijeeno?
Igrai Jamajke popue svu tra-
vu, a Kolumbijci pomru bi-
jele linije.
Fata i Merima ile na ispit za
dame u javnoj kui, a Mujo
ih kasnije pita kako je bilo.
- Ja dobila tricu, a Merima se
skoro uguila na usmenom -
pohvali se Fata.
Upravitelj zatvora prilazi osu-
eniku na smrt:
- Imate li posljednju elju?
- Kad puste struju, primite me
za ruku.
Otvorio Mujo javnu kuu.
Posjeti ga prijatelj Haso:
- Kako ide poso, bolan? ta
ima?
- Dok posao ne krene, radim
sam, a kasnije sam planiro u-
bacit nekoliko Ukrajinki.
- E, moj Mujo, ne valja ti
poso! Tvoja sestra, mater, ena
i punica bez posla, a ti dovodi
neke Ukrajinke!?
Na sudu Micika govori protiv
optuenog Iveka:
- Skoil je pred mene kaki
luak, su me je sprestrail!
Na to e Ivek:
- Lae kurva, lae!
- Onda me je apil i poel
navlaiti.
- Ne verujte, gospon sudec,
nije istina!
- Onda je raskopal lic.
- Zmiljava, gospon sudec, to
su same zmiljotine.
- Onda je snel onu svoju ve-
liku metriju, kaj ima najme-
nje tridespet centimetrov!
- Eee, kaj je, je!
Razgovaraju dvije plavue:
- Kako Bog sve vidi i svezna?
- Najvjerojatnije kroz ozonsku
rupu.
- Marica! Odi, bu mi ga po-
puila! To ti je zdravo za zube.
- Kak to misli: zdravo za
zube?
- Tak! Ako ne bu, bum ti ih
potrl!
19
Zatekao Braanin enu kako
uz nekog ovjeka lei na kre-
vetu pa uperi pitolj i kae:
- Ajde, penji se na nju, da ne
troim dva metka!
Spominaju se dvije kurve po-
slije burne noi kak je bile,
pak veli prva:
- Mene je pobral neki fini
gospon, pak smo ili v hotel,
onda na veeru, ampanjac,
vodeni krevet, malo seksa i
puno penez.
- A ja! Ja sem naletela na
tilara. Del me je na onaj svoj
hoblpank, se je z mene podra-
pal i mrdal me tri i pol vure
pod komad. Puna rit mi je bila
pranji, a za peneze je rekel da
budu v petek.
Krenuli slonovi na udaljeno
pojilo pa zeki ostavili travu na
uvanje. Vraaju se oni natrag
pa kau zeki:
- Hvala ti zeko na uvanju!
Sad nam moe vratiti.
Zeko ih jedva pogleda, pa
povie:
- Miite se siiiiiviiii oblaci.
Zael seksat mrav slonicu, a
ona od silnog uzbuenja kre-
20
pa. Mrav se prime za glavu pa
veli:
- Sranje! Sad bum zbog jednog
seksa cieli ivot moral grabu
kopati.
- Teta Branka, jesi ti zbilja
glumica?
- Nisam, zlato tetino. Zato me
to pita?
- Kad si javila da dolazi u
goste, tata je rekao da emo
opet imali predstavu.
Nakon seksualnog odnosa
Bara je Iveka optuila za
silovanje. Vidio sudac da tu
neto ne tima, pa pita Baru:
- Gospoo Barbara! Recite
nam u kojem momentu tog
gnusnog ina vam je bilo
najgore?
eka se Bara po glavi,
razmilja pa veli:
- Znate, gospon sudec! Onda
kad mi je zdigel noge v zrak,
pak mi je z imi piesek oi
zasipal!
Dola Marica do orkestra na
terasi hotela uz plau i pita
kapelnika:
- Gospodine, imate li vi tru-
baa u orkestru?
- Da, naravno, imamo.
- Bi li ga htjeli zamoliti da mi
napue madrac za plivanje?
- Tata, kako sam ja nastao?
- Sine moj, roda te donijela na
svijet.
- E tata, tata! Pa kaj nije mogla
mama!
- Ej mali! Ti to pui! -
izdere se policajac na klinca.
- Izvolite, to ste trebali?
- Zna li ti mali, da puenje
skrauje ivot?
- Prvi put ujem.
- Ajde reci mi, koliko ima
godina?
- 12.
- Eto, povikne policajac - da
ne pui, sad bi lijepo imao
15!
- Tata, vjeruje li u vampire?
- Ne, ne vjerujem.
- A zato onda ima kri i
glogov kolac?
- E, to ti je da mi mama ne
popije krv.
Uiteljica ispituje: - Perice,
reci ti nama jednu pretpovi-
jesnu ivotinju.
- Mmmmmamuti - odgovori
Perica gledajui Ivicu.
- Bravo, Perice! Hajde sad ti,
Ivice.
- Mmmmtatu ti! - odgovori
Ivica gledajui Pericu.
- Regica! Po selu se pripo-
veda da ima veliku. Je li to
istina? - pita Dudek.
Regica se mam slee do golo-
ga i veli Dudeku:
- Ajde Dudek, deni jednu ruku
nuter.
Dudek dene.
- Ajde, deni sad i drugu.
Dudek dene.
- Ajde, sad probaj bar jemput
plesnuti.
- Nemrem, Regica!
- Pak onda sad i sam vidi da
nije velika.
Okopava tef kuruzu krej
ceste i pogledava mladu en-
sku kak stopira. Stane auto.
Kad najemput otpre se ajba
na gumb, a enska porine gla-
vu nutra, da veli kam ide.
ofer je pritisnul gumb i priprl
joj glavu. Ziel ovek van i
borme ju je zguzil. Kad je bil
gotov, opet okolo v auto, sti-
sne gumb, ona spukne glavu, a
on po gasu. tef se nahiti z
motiku i veli: - Za auto
nemam, ali takva vrata si bum
kak god teko kupil!
21
Prdne mali Ivica na nastavi i
uiteljica ga potjera van.
Izlazei, Ivica se podsmjehne i
veli:
- I to ti je logika. Oni budu
ostali v smradu a ja idem na
friki zrak!
Dotri mladi Crnogorac
Vukosav Njegou, pa mu
kae:
- Njegoe! Bosanci nam kradu
kamen!
- Nu, neka kradu.
Dolazi Vukosav ponovo nakon
nekoliko dana:
- Kradu kamen, Njegoe!
- Ma neka ih kamen! -
hladnokrvno odgovori Njego.
- Njego, do e do zemlje!
Oe je ti onda kopat?
Spominjaju se tri pajdai, teri
ima boli sluh.
- Jednu no ujem ja nekaj
buri na tavanu. Idem ja pomale
glet, kad vidim mi miicu
mrda.
- A ja iste tak, jednu no
ujem: strue, strue. Bre
vugem svetle, a to pavuk
mreu plete.
- Sad bute uli kaj se meni
dogodile. Spim ja, kad me
zbudi: mljac, mljac, mljac! Ja
bre vugem svetle, a to mi
hra bravu ije. Za as nekaj
22
zburi v ormaru. Idem glet, kad
imam kaj videti: kaput mi je z
mode ziel.
Opkoljeni partizani nali su
sklonite u bunaru. Nijemci
stignu do bunara. Zapovjed-
nik, ne znajui gdje se kriju
partizani, nasloni se se na
bunar i zapovijedi svojem voj-
niku:
- Baci bombu u podrum,
moda su u podrumu.
Da ne bi bilo sumnjivo,
partizani su iz bunara po-
navljali zadnje rijei, da bi se
ula jeka:
- Moda su u podrumu, moda
su u podrumu
Bomba pukne, ali nita, pa
vabo zapovijedi ponovo:
- Baci bombu u sjenik, moda
su u sjeniku.
A iz bunara opet jeka:
- Moda su u sjeniku, moda
su u sjeniku...
Eksplodira bomba i u sjeniku,
ali opet nita.
Ponovo zapovijedi vabo:
- Baci bombu u bunar, moda
su u bunaru.
A iz bunara uje se jeka:
- Moda su u umi, moda su
su u umi.
Prijavio se Jura u specijalce.
Prvi zadatak je bio skok pa-
dobranom pa mu zapovjed-
nik objanjava:
- Kad skoi iz aviona, poteg-
ne glavnu ruku za otvaranje
padobrana. Ako se padobran
ne otvori, povue pomonu
ruicu. Kad se spusti na od-
redite, ekaju te bicikl i ma-
pa.
I tako je Jura skoio i
potegnuo glavnu ruicu, ali se
padobran nije otvorio. Poteg-
nuo Jura i pomonu ruicu, a
padobran se ne otvara.
Pada Jura pa govori:
- E, ak su me samo jo
prevarili da dole nema ni
biciklina
- Je l je Franc jo uvek onak
strastveni ljubavnik?
- Je, kak ne. Em si je postal z
moljci na ti.
Dola Fata s privremenog
rada kui na odmor. Vadi
prtljagu, a izmeu ostalog iz-
vadi i vibrator.
- to ti je to, keri? - pitaju je
roditelji.
- Ta sprava je u naprednom
svijetu eni zamjena za mu-
karca.
Kad sutradan Fata ustane,
nae roditelje kod jutarnje ka-
ve, a pred njima vibrator.
- to to radite?!- zaudi se.
- Eto keri, pijemo kahvu sa
zetom!
Zasluio ovjek mjesto u raju
i dolazi svetom Petru da mu
otkljua vrata. Kako je Petar
star i slabovidan, morao se
prignuti da bi stavio klju u
bravu i u tom trenutku ovjek
ga zguzi.
- Opa, pa ti ba nisi za raj -
veli Petar, i vodi ga do
istilita. Tamo se sve
ponovilo pa ga je za kaznu
odveo u pakao, gdje su na
sreu vrata bila otvorena.
Nakon nekog vremena Petar je
krenuo u kontrolu raja, isti-
lita i pakla te primijetio da u
paklu ne gori. Pone grditi:
- ta je to? Zato tu ne gori?
Sve je tiho, svi ute, kad se
jedan javi iz tame:
- Daj se ti prigni, pa naloi!
Borili se partizani i vabe u
umi. Onda je doao lugar pa
ih je se istjerao van.
ekaju dvije plavue na
tramvajskoj stanici.
23
- Koji broj eka?
- Jedinicu. A ti?
- Dvojku.
Nakon nekog vremena dolazi
dvanaestica, a jedna kae:
- Super, sad emo ii zajedno.
Zaglavile dvije plavue u lif-
tu, pa ponu vikati.
- U pomo! -vie jedna.
Za as vikne i druga:
- U pomo! U pomo!
Viu one naizmjence. Naje-
danput se jedna sjeti, pa pred-
loi:
- Hej, ajmo vikat zajedno!
- Moe.
- Zajeeednooo!
Razgovaraju dvije bebe:
- Juer sam izgubila nevinost.
- Pa kako?
- Sjela sam na dudu.
Doel je Ibro iz Sarajeva ivet
v Krapinu, i nikak si nije mo-
gel zapamtiti da se pozdravlja
Falen Isus i Marija, pak si je
to napisal na papir i del nuter v
krlak. Kad je snel krlak i
naklonil se, pogledal je v ce-
dulju i pozdravil. Pozdravljal
je on tak, dok mu jemput veter
nije otpuhnul cedulju, taman
kad je tel pozdraviti jednu
24
lepu, mladu Zagorku. Nakloni
se on, sneme krlak i pozdravi:
-Tovarna klobukov kofja Lo-
ka!
Vozi ovjek papagaja preko
granice i carinik mu govori:
- Gospodine! Za ive ivotinje
se plaa carina 200 eura, a za
preparirane ili mrtve nita.
Nato se javlja papagaj:
- Gazda! Da vam ne bi kakva
glupost pala na pamet!
Posjetili Mujo i Fata Meksi-
ko i Mujo odmah ode u bar pa
pije do kasno u no.
Kad se vratio u sobu, ugleda
nekog Meksikanca kako seksa
Fatu. Vikne Mujo:
- to radi, ba?
A on njemu:
- Karamba!?
Jedno jutro pazikua otvara
vrata vodoinstalateru.
- Oprostite, na kojem katu
stanuje gospon Franc?
- Stanoval je na etvrtom, ali
se je prije tri tjedna odselil.
- Jesu ti ljudi bezobrazni!
Narui te da hitno dojde, a
onda kad dojde, njega nema.
- Mujo, to bi ti elio biti kad
bi se opet rodio?
- Magarac.
- E, ne moe opet isto.
Pita napueni medo ulagi-
ranog zeku:
- Zeko, koliko je sati?
Vadi zeko barometar i kae:
- Utorak.
Na kraju poljoprivredne emi-
sije pitali spikeri jednog Za-
gorca emu se u zadnje vri-
jeme onako od srca najvie
nasmijao. Razmilja on, raz-
milja, pa se sjeti:
- Znam! Kad se je vugal moj
tagel, a takori su si preli k
susedu.
Tri kauboja pokazuju jedan
drugome svoje vjetine pito-
ljem. Prvi baci dolar u zrak,
puca i dolar pada na zemlju s
rupom u sredini. Drugi puca u
plod trenje, trenja ostane, a
kotice vie nema. Trei puca
u komarca u letu, ali komarac
i dalje leti.
- U emu je fora? -pitaju ga
prva dvojica.
- E, taj vie nee karati!
U propovijedi upnik se obra-
a vjernicima:
- Kud vodi ovaj svijet? eem
ja jedne nedjelje poslije mise
parkom i ugledam nju i njega
kako se ljube. To je prirodno,
nek se ljube. Idem ja jo dalje,
kad imam to vidjeti. On i on
se ljube! A kad sam iao jo
dalje, vidio sam nju i nju.
Okrenuo sam se i vratio natrag
u crkvu pomoliti se.
Trkne tef Juru u zadnjem
redu:
- Dobre da nije iel jo dale,
kaj bi videl mene i mene.
Sretnu se nakon dueg vre-
mena Jura i tef na tram-
vajskoj stanici.
- O, gde si Jura?! Nisam te
dugo videl! Si se morti oenil?
- Niesem.
- Niesi? A kaj eka?
- Tramvaj.
Ivek je napravil novu hiu pa
ju kae susedu.
- Se si ti to Ivek dobro na-
pravil, samo mi nije jasne
zakaj si zahod tak daleko
zozidal?
- Pa i nije tak daleko, ak se na
vrieme krene.
25
- Koliko imate godina
Barice?
- Pa tak, prelo mi je dvadeset.
- Moete malo preciznije?
- Pa izmeu dvadeset i tride-
set.
- A kad e vam biti trideset?
- Prekzutra.
Bio jednom jedan mucavac
koji se odluio izlijeiti od
mucanja, pa se obratio speci-
jalisti.
- Skinite se, molim vas.
ovjek se skine, a doktor se
zabezekne:
- Tu je greka! Penis vam je
predug, napinje vam glasnice i
zato mucate. Jedini lijek vam
je da ga skratimo.
- Mmmmooee.
Doktor je obavio uspjeno
operaciju i ovjek vie nije
mucao. Kad je objasnio eni
kako ga je doktor izlijeio,
poela je vikati:
- Bio si bolji kad si mucao!
Kakva sramota! to e ti
prijatelji rei, a cijelo selo e ti
se smijati!
Sav jadan, vraa se natrag
doktoru:
- Doktore! Znate, bio sam
malo nepromiljen. Da li bi
mi mogli onaj komad priiti
natrag?
- Nnneeeee iiii.
26
Pije vidra vodu na rijeci. Do-
e zeko, zguzi je i sakrije se u
grm. Vidra se okrene, gleda
okolo, nema nikoga. Pije onda
dalje, a zeko ju opet drmne
odostraga. Ona se okrene,
nigdje nikoga. Kad ju je
drmnuo i trei puta, vie se
nije skrivao. Vidra se okrene i
vidi zeku:
- to je, zeko?
- Bok, tidra!
- Nisam ja tidra, nego vidra.
- A ne, ne! Koga zeko tri put
drmne, nema vie s njim na
Vi.
Braanin iscrpljen sjedi na
obali.
- Zna Stipe, da san utedija
16 kuna.
- Kako?
- Pliva san za trajektom.
- A, jesi tovar! Da si pliva, za
katamaranom, utedija bi 40
kuna.
Zaluta slijepac u neku radi-
onicu i napipa rapu:
- Koja je budala ovo pisala?
Lovili Jura i Stipe pueve pa
su se naveer sastali u birtiji.
- Glej Stipe, tri pune vree!
Kuliko si ih ti nabral?
Stipe rairi vreicu, a unutra tri
pua, pa veli:
- Ulovija san ja etiri komada,
samo a mi je jedan uteka.
Srbin Lazo sretne Pitu Ma-
ara i pita ga:
- Je li bre, Pita! Koliko ti
dugo seksa svoju enu?
- Ja moga ena seksat deset
godin.
- ekaj bre! Ne kae se moga
ena, nego moju enu.
- A, tvoja enu seksat tri go-
dina.
Zavrio Jura u zatvoru s
jednim gubavcem koji se ve
pomalo raspadao. Jedno jutro
otpadne gubavcu uho i on ga
baci kroz reetke van. Dan
poslije otpadne mu i drugo
uho. Trei dan, baci on i dva
prsta pa s druge ruke tri.
Jura ga gleda, pa mu veli:
- Vrag te dal! Pa ti bu taki
celi vane!
Natjecali se tef, Joa i Bara
tko e jae prdnuti. Kako bi to
ustanovili, na stolac su
nasipali kup perja u koje su
prdjeli. Poslije koga e
odletjeti najvie perja, taj je
pobjednik. Prdne prvi tef,
odleti nekoliko pera. Prdne
Joa, odlete dva-tri pera vie.
Prdne Bara i rastepe perje po
cijeloj prostoriji. tefu udno
pa zaviri pod Barin os i veli:
- E, nije poteno! Vara - ti si
pucala iz dvocjevke!
U dvoritu jedan kokot i puno
kokoi. Pojuri kokot za jed-
nom kokoi da ju naskoi. Ona
tri pred njim i grozniavo
razmilja:
- Ako sada stanem, mislit e
da sam nepotena. A ako ne
stanem, tko zna kad e mi se
ponovo ukazati prilika? Hajde
da se spotaknem!
Doel tef umoran i gladan s
posla, a Bara ga pita:
- tefo, jesi gladen? Oe da ti
na brzinu jajca speem?
- A oe da ja tebi nos po-
terem?
Jadala se Marica mami:
- Mama, zamisli! Poslije etiri
mjeseca braka Leopold me
nije ni pipnuo! U krevetu sa-
mo ita knjigu za knjigom.
Mama to nije mogla vjerovati,
pa je kasno naveer dola k
Marici i umjesto nje se uvukla
Leopoldu u krevet. ita on,
27
ita, kad najedamput gurne
punici prst u vaginu. Ona bre
skoi s kreveta i pozove ker:
- Odi sad, bre! Porinul mi je
prst, sad mu se sigurno oe!
- A nee, nee! Tak i meni
dela, da ne mora sliniti dok
lista knjigu.
Ide Crvenkapica umom, kad
se iz grma zauje glas:
- Crvenkapica! Kaj ima v toj
koari?!
- Kobase, paradajza, sira, ko-
laa..
- Kaj jo?
- Mlijeka, soka, voa
- A papira, papira nema?
Vozi se Mujo u vlaku za Za-
greb, kad u vagonu neto za-
smrdi:
- Gospodine! Meni se ini da
ste se vi usrali! Zato vas lijepo
molim da izaete i da se
operete - obrati se jedan putnik
Muji.
- E, vala ne mogu, jer jo ni-
sam gotov!
- Doktorice! Penis mi se
digao prije dva mjeseca i ne
sputa se, ma to god da mu
radim. Da li mi moete to
dati?
- Stan i hranu.
28
Optuili kurton za neeljenu
trudnou pa ga pitaju to ima
za rei u svoju obranu.
- Nisam kriv, navukli su me!
Doao veterinar prvi puta u
selo da osjemeni kravu. Sta-
vlja naoale, pa iz ale pita
baku:
- Bako! Kakve boje tele ho-
ete?
- Doktore! Boja mi i nije tak
bitna, samo da ne bi imelo
oale!
Na satu fizike profesor pita
uenika:
- Zato kad grmi, prvo vidim
bljesak, a onda ujem grom?
- Zato to su vam oi prije
uiju.
- to ste vi gospodine po
zanimanju?
- Ja sam vam agroglazbenik.
- Kakvo je to zanimanje?
- uvam ovce i sviram frulu.
Razgovaraju dva ribia:
- Jedanput dok sam pecao na
Tihom oceanu, ulovio sam ve-
liku ribu. Kad sam ju izvukao
u brod, razina mora je pala za
pol metra.
- A, kita si ulovio! Nije to
nita.
Kad je ovaj vidio da ga nije
oduevio priom, nasmije se i
kae:
- Ha ha ha, ovjee boji! Kita
sam stavio na udicu za ma-
mac!
Kartaju patuljci belu u jednoj
sobici raja, kad netko pone
lupati po vratima.
- Tko je?- pitaju patuljci.
- Djevica Marija! Brzo otvo-
rite! Ganja me neki manijak i
hoe me silovati.
- Pusti nas na miru! Mi
kartamo.
Za pola sata, uje se opet ku-
canje.
- Tko je?
- Marija.
Bio je Jura kuhar u vojsci i
jedno jutro pripremajui ku-
pus, douo da se u vojarni
pojavio najstroi general u
cijeloj Hrvatskoj. Nakon smo-
tre cijele vojarne, general je
uao i u kuhinju pa snanim i
otrim glasom vikne:
- Kuharu! to ima danas za
jelo?
A uplaeni Jura, skoi u stav
pozor i odgovara:
- Kiseli general, gospon ku-
pus!
Sjedi zeko na panju, ilji kol-
i i govori:
- Ubit u onog medvjeda!
Ovaj put mi nee izmai.
Prolazile tako ivotinje pokraj
njega, sve dok nije naiao i
medo:
- Dobar dan, zeko! uo sam
da ima neke planove, pa sam
navratio da vidim to radi.
- Ma, nita moj medo! iljim
ovaj koli i priam gluposti.
Doao Jura doktoru i nikako
da mu veli to ga mui:
- Gospon Jura, pa ja sam
doktor! Kome ete drugome
rei?
- Ali ja se bojim da mi se ne bi
smejali.
- Za Boga, Jura! Smijati se
pacijentu! Gdje ste to vidjeli?
- Dobro! Bum vam pokazal, a
ako se bute smejali, vie nig-
dar ne bum doel k vam.
I Jura otkopa lic i izvadi iz
gaa jaje veliko kao nogo-
metna lopta. Kad je to doktor
vidio, ma koliko se god suz-
dravao, prasnuo je u smijeh.
Jura sav jadan posprema si jaje
i tuno veli:
- Znal sem da se bute smejali
pa k sem vam zate pokazal
menje.
29
Idu dva srpska penzionera
prema Terazijama:
- Jesi poneo hleb za golubove?
- Jok bre, ja ih jedem bez
hleba.
Dola ciganka u Kuu cvijea
i mrmlja nad Titovim grobom:
- Drue Tito! Nita ne valja!
Nema kava, nema ulje, nema
ni klozet papir . .
Straar je uje, pa se izdere:
- Bei bre odavde, da te ne
opalim kundakom!
A ciganka se okrene prema
grobu:
- Eto, drue Tito! Ni municija
nema.
Zaustavi policajac Albanca na
knez Mihajlovoj s kokardom
na fesu, pa ga pita to mu je to.
- Drug miljicajac, to mi je
kozmodisk.
- Ma to bre pria, kakav
kozmodisk?
- Od kad ga imam, vie me ne
bolje ljea.
Pita Haso Muju:
- Je li bolan! Ima li kod vas u
Sarajevu nacionalizma?
- Ma jok! Mi to mrzimo ko
Srbe.
30
Razgovaraju dva pedera:
- Dragi! Mislim da sam trudan.
- Po emu to zakljuuje, ma-
co?
- Kasni mi stolica ve sedam
dana.
Koja je razlika izmeu pim-
peka i putovnice?
Putovnica se moe produiti.
- Reite mi gospon doktor, od
ega ja bolujem! Al prosim
vas, bez latinskih nazivov.
- Ako ba hoete, bolujete od
lijenosti.
- Aha! Dajte vi to meni ipak
na latinskom reite, da morem
eni povedati!
- Zato ste udarili susjeda
tupom sjekirom?
- Zato gospon sudec, kaj mi
nije vrnul brus za otriti sekire,
kaj sam mu ga posudil prije
est meseci.
eta Mujo gradom, tuan,
kad sretne Hasu.
- to si tuan, Mujo? Zar ti se
jo ena nije vratila iz Rusije?
- Nije, nije, Haso, u zatvoru je!
- Ma nemoj! A zato?
- Kad su je pitali ime se bavi, to se nalazi na zadnje dvije
rekla je da pere rublje.
stranice jugievog uputstva za
korisnike?
Vozni red gradskog autobusa.
- Svake godine u Hrvatskoj se
potroi dvanaest kilograma
toaletnog papira po glavi sta- - Otkad je dola nova kono-
novnika - tumai uiteljica
barica, birtiju nije ve neko-
djeci.
liko dana napustio ni jedan
Svi ute, samo mali Ivica u
mukarac. Ba me zanima i-
zadnjoj klupi digne ruku.
me ih je oarala?
- Ivice! Kako to da ba tebi
- Rekla je da e spavati s onim
uvijek neto nije jasno?
koji zadnji ostane.
- Pa, uiteljice! Nije mi jasno
zato: po glavi?
Doli Englez, Talijan i Hrvat
Bogu na sud.
Otvorio Haso apoteku i
Pita Bog Engleza od ega je
zamolio Muju da mu pripazi
umro.
na radnju dva, tri dana dok je
- Kupio sam novog rovera,
na slubenom putu. Kad se
malo se vozio, naletio na led,
vratio, pita Muju kako je bilo,
sletio u provaliju, i evo me ov-
je li bilo posla i tko je navra-
dje.
ao.
Pita Bog isto pitanje Talijana.
- Haso! Ma sve je bilo u redu.
- Kupio sam novog ferarija,
Bio Heim i reko da ga boli
malo se vozio, naletio na ulje,
glava.
izvrnuo se i evo me ovdje.
- I to si mu dao?
Pita Bog i Hrvata isto pitanje,
- Aspirin.
a on odgovara:
- Bravo! Pravi si magistar!!! Je
- Joj Boe, ne pitaj! Kupio
li jo tko dolazio?
sam novog jugia i umro od
- Aaa, bila Fata!
gladi.
- to je ona htjela?
- Rekla mi je da onu stvar nije
vidjela tri mjeseca.
- I to si joj dao? Nakon manjeg oruanog su-
- Kapi za oi. koba izmeu Rusa i Kineza,
ruska novinska agencija je su-
tradan objavila:

31
- Ruski zemljoradniki kom- - Prijatelju, gdje si bio juer
bajn miroljubivo je eo ito
cijeli dan?
kraj kineske granice, kad ga je
- Pomogao sam susjedu kopati
iznenada iz zraka napao ki-
temelje za novu kuu i mogu ti
neski borbeni zrakoplov. Na
rei da sam se naradio ko
kombajn uzvratio je vatru i
crnac - odgovori mu Michael
mirno se udaljio.
Jordan.

Na proslavi zlatnog pira sla- - Ovo je poseban bar -

vljenik se pohvalio pred ze-
tumai Marko prijatelju. -
tom:
Svaki stolac je numeriran i ako
- Ja sam u svom braku
izvuku tvoj broj, ide na kat na
mnogim mukarcima nabio
besplatni seks.
rogove.
- Jesu li ve koji put izvukli
- A ja samo jednome - ree
tvoj broj?
njegova ena.
- Moj nisu, ali su tri puta iz-
vukli broj moje ene.

Kupuje Mujo malom Mujici

traperice. Odabrao Lewis 501, Pita nastavnica Ivicu:
ali nakon to ih je Mujica
- Ivice, koga ti najvie voli?
pokuao obui, ustanove da su
- Pra pra pra prabaku.
pretijesne.
- Ivice, ali ona ve dugo nije
- Ove su premale, daj bolan
iva.
502.
- iiiiivva jjje !

- Zato se moja starija sestra

zove Sunce koje izlazi? - pita
Haso razgleda kip grkog
ratnika kome nedostaje dio
mali Indijanac majku.
noge, ruka i nos. Haso prilazi i
- Zato to je zaeta u trenutku
ita: Pobjednik.
kad je sunce izlazilo.
- E, vidi ti ovo! Kako tek
- A zato se mlaa sestra zove
izgleda onaj koji je izgubio!?
uti cvijet ?
- Zato to je zaeta meu
tulipanima. A zato ti to sve
pita Poderana gumo?

32
Vratila se Fata nakon est
mjeseci rada iz Njemake i
pravac u krevet s Mujom. A
on ima to vidjeti i doivjeti!
Fata postala prava umjetnica...
Mazi ga, zna sve poloaje i
vratolomije.
- Bona, gdje si to nauila?
- Ma zna, gledala sam puno
porno filmova.
- Ne seri, Fato! Ja dvadeset
godina gledam nogomet, pa
jo ne znam loptu topati.
Razgovaraju dva stara pur-
gera:
- Si ul? Vumrl nam je
prijatelj Lojzek. Bu mu iel
na pogreb?
- A zakaj? Kaj bu on doel na
moj?
- Moj otac ima 70 godina i
jo moe napraviti pedeset
sklekova - kae prvi.
- Moj ima 80, a jo moe
potrati za lijepom mladom
djevojkom - kae drugi.
- Mojem je 90 i sljedee su-
bote se eni - kae trei.
- Pria gluposti! U tim
godinama bi se on enio? -
povikae prva dvojica.
- Ne bi on, ali mora.
- Ivice, tvoja pria Moj pas je
ista kao i pria tvog brata. Jesi
li ti to prepisao njegovu priu?
- Ma ne, uiteljice! To je isti
pas.
Ide zeko umom i sretne maz-
gu, pa joj kae:
- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si
ti?
- Ja sam mazga.
- A to je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a
mama magarac.
Zeko slegne ramenima, ode
dalje pa naie na vujaka:
- Zdravo! Ja sam zeko, a tko si
ti?
- Ja sam vujak.
- to je to vujak?
- To je kad ti je tata vuk, a
mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode
dalje. Naie konjska muha:
- Zdravo! Ja sam zeko. Tko si
ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda:
- Ajde, nemoj me zafrkavati.
Nakon brodoloma nau se
dva mornara na pustom otoku.
Nekoliko dana poslije, od
gladi im se poelo vrtjeti u
glavi. Dok su sjedili i raz-
33
miljali kako da dou do
hrane, upita jedan:
- Nisu li o tebi uvijek priali
da si dobar ko kruh?
Razgovaraju dvije starije go-
spoe:
- Moj mu ne zna nita na-
praviti.
- I moj je takav. Zamislite,
svaki puta kad mu otpadne
dugme, ili mu se podere a-
rapa, moram mu ja uvlaiti ko-
nac u iglu!
Mladi doktor prvi put dolazi
na psihijatriju da se upozna s
odjelom. Prolazi hodnikom,
kad ugleda da jedan pacijent
tri prema njemu. Doktor se
uplai i potri da mu pobjegne.
Tre oni tako, a kad se doktor
umori, zaustavi se i okrene
pacijentu. Ovaj ga, dotravi
do njega, takne i kae:
- Sad ti lovi.
Preplivavali Haso i Huso Sa-
vu s namjerom da ilegalno
prijeu u Hrvatsku. Haso iz-
nemogne i Huso ga natovari
na lea. Odjednom Huso vik-
ne:
- Bolan, Haso, uleti mi riba u
dupe!
34
- Nije to riba. To sam te ja
zaepio da ne potonemo!
- ujem u gradu, bona Fato,
da roditelji s etvero djece
mogu odma u mirovinu i
primati doplatak za djecu, a mi
imamo samo troje.
- Ajde, bolan Mujo, da napra-
vimo jo jedno.
- Pa kako emo ekat devet
mjeseci? A za to vrijeme mo-
emo dizati pare. Nego zna,
Fato! Sad ti moram priznati da
imam vanbrano dijete, pa da
idem po njega.
- Idi bolan, Mujo, idi!
Ode Mujo, vrati se s djetetom i
nae Fatu samu.
- Gdje su djeca, Fato?
- E, moj Mujo! uli ljudi za te
doplatke i mirovine, pa doo
svaki po svoje.
Mala stonoga ali se mami:
- Mama, boli me noica.
- Koja, dijete drago?
- Ne znam, ja znam brojiti sa-
mo do deset.
U lijeniku ekaonicu ulazi
doktor i govori:
- Danas vie ne primam pa-
cijente pa vi koji ste ostali,
doite sutra.
Tada se javlja Jura:
- Ali gospon doktor! Ja imam
peenje.
- Ajde, onda jo vi Jura s tim
peenjem.
Ulazi Jura, ali nita ne nosi, pa
ga doktor pita:
- Gdje vam je to peenje, Ju-
ra?
- Gospon doktor! Mene jako
pee kad piam.
Pelaju se dva komarca na
motoru i najemput vdrapiju v
grabu. Dok su se zvlaili z
grabe van, ovaj koji je sedel
otraga pita ovoga koji je vo-
zil:
- uj rista, zakaj smo opali?
- A, kaj! Da ti ne laem! Za-
letela mi se muha v oko.
Nekad davno, jo za vrijeme
SFRJ na sveanom ruku u
vicarskoj nali su se Mika
piljak sa svojom suprugom i
Josip Broz s Jovankom. Nakon
prvog jela, Jovanka primijeti
kako piljak stavlja zlatni ta-
njur pod kaput pa govori Titu:
- Jesi li vidio? piljak e imati
zlatni tanjur, a mi ne.
Smiruje Tito Jovanku, ustaje i
obraa se svim prisutnima:
- Draga gospodo! Ako nemate
nita protiv, elio bih vam po-
kazati jedan meni jako dragi
trik, jo iz djetinjstva. Zauje
se pljesak, pa Tito pone:
- Pogledajte ovaj tanjur!
Dri tanjur u rukama, svima ga
pokazuje pa ga iznenada stavi
pod kaput, ode do piljaka,
njemu vadi tanjur i pokazuje
ga svima. Ponovo se zauje
pljesak i piljakovo glasno
mumljanje, popraeno mrkim
pogledom.
Idu dva pajceka prek ceste, a
jedan se zdere:
- Pazi, Moskviiiiiiiiiiiii
Putoval je Jura vu vlaku
prema Krapini i jako oglad-
nel. Prejde on u vagon resto-
ran, a tam samo slane srdele.
Kak nije imal izbora, pojel je
pun tanjur tih slanih ribica.
Najemput prime Juru e i sve
jake i jake i ve mu je ne-
stalo sline, a nema penez da
nekaj popije. Sva srea kaj je
vlak ve stizal v Krapinu i Jura
je prvi ekal na vratima za
izlazak. Kad je vlak stal, Jura
zleti van, skoi v rieku pak za-
krii:
- Krapina moja! Kaj si tekla,
tekla si!
35
Nosi Bara dva paketa doma, a
deca letiju pred nju:
- Mama, mama! Je li to tatek z
Nemake poslal?
- Je, vraga! Kad bi nega e-
kala, ne bi ni vas imela.
Doao Albanac kao turist u
Mariju Bistricu pa razgledava
svetite. Kad se pribliio jed-
nom tandu sa suvenirima,
upita trgovca pokazujui prs-
tom:
- Koljiko kota ovaj pljus?
- ovek boji! Em to nije
nikakov plus, to je Isusov kri
i kota 50 kuna.
O, onda moe ovaj atljetiar.
Dogovoril se Jura z Ivku za
seks na taglju. Ivka gore e-
ka, a Jura se polako penje i od
silnog uzbuenja zdigel mu se
pimpek, pa je ez lic ziel
van. I tak Jura samo kaj nije
zakorail z lotre na tagel,
zmekne mu se noga, a on s
pimpekom trrrrrrrrrrrrr, se do
dole.
Ivka nato odzgora pita:
- Jura! Si ti to morti doel z
motorom?
36
Kak srediti oveka koji ti je
preotel enu?
- Dosta je samo da mu ju
ostavi.
Policajac zaustavi studenta i
kae mu:
- Molim osobnu kartu.
- Nemam.
- ime moe dokazati tko si
ti?
- Imam indeks.
- Pokai!
Student mu preda indeks, po-
licajac gleda, gleda, eka se
po glavi, pa na kraju zakljui:
- Al si se ti naputovao.
Radi Mujo sklekove, kad
doe Haso pa mu kae:
- Hej, bolan! Nema vie Fate
ispod, dabe se mui.
Propali politiar trai posao
kod graevinskog poduzetni-
ka:
- Ali vi ste politiar! to vi
znate o zidariji?
- Pa, jako sam dobar u posta-
vljanju kamena temeljca!
Mujo izlazi iz kue kad za-
zvoni telefon i Mujo se javi:
- Oprostite! Pogrijeili ste
broj.
Nakon nekoliko sekundi tele-
fon opet zazvoni:
- Oprostite! Pogrijeili ste
broj. Nisu ovo informacije o
stanju na cestama.
Okrene se Fati i kae joj:
- Ma vidi ti ovo! Stalno neki
kreten zove i pita je li put ist.
Brani par srednjih godina
ee zoolokim vrtom, pa tako
doe i do kaveza u kojem
pjetli svaki as naskakuje na
kokice. Gledajui to, ena u-
pita uvara koji se zatekao uz
kavez:
- Oprostite, molim vas! Koliko
puta na dan taj pjetli tako
naskoi na kokicu?
- Deset, petnaest puta - odgo-
vori uvar.
Okrene se ena prema muu
pa znaajnim glasom ree:
- Jesi li uo, stari?
- Da, da - doda uvar - ali
svaki put na drugu kokicu.
- Jesi li ula, stara?
Sastala se dva umirovljenika:
- Je li, kako ti stoji s onim
stvarima?
- Ah, kao dananji mladi.
- Kako to?
- Ja mu naem posao, a on
nee raditi.
Ulazi Mujo u kafi i zatekne
Hasu kako tuan sjedi za
ankom i pije. Prie mu i upita
ga:
- Haso, to ti je?
- Ma, nita! - odgovara Haso.
U lipnju mi je umrla majka i
ostavila mi 10 000 maraka.
- Uh, nisam znao! Moja suut.
- Nije to nita. Zatim mi je u
srpnju umro otac i ostavio mi
15.000 maraka.
- I otac? Grozno.
- A onda mi je u kolovozu
umrla teta i ostavila 20.000
maraka.
- Tri lana obitelji za tri
mjeseca! Sigurno ti je teko?
- Kako ne bi bilo! Ovoga
mjeseca nita! Ni feniga! -
odgovara Haso.
Iviina mama:
- Moj sin je genij. On ima
toliko vlastitih ideja.
Uitelj:
- Da, osobito u pravopisu.
Otili Mujo i Fata u Ameriku.
Jedini uvjet useljenike slube
bio je da djetetu koje se rodi u
Americi moraju dati neko
37
ameriko ime. Rodila Fata si- ali se Marica prijateljici:
na i otiao ga Mujo upisati.
- Ja ba nemam sree s muka-
Kad se vratio upita Fata:
rcima! A ti?
- Kako mu je ime?
- Ja sam tu sretnija.
- Sjedinjene Amerike Dra-
- Zaista?
ve!
- Da! Uvijek izvuem deblji
- A to tako dugo, pa kako
kraj!
emo ga zvati, bolan?
- Esadeeee!
ena zamolila mua da na
trnici kupi pueve i rekla mu
Govori sudac lopovu: neka se vrati kui to prije
- Vi ste se sino uvukli u
kako bi ih stigla prirediti za
mesnicu i ukrali dva velika
ruak. Mu kupi pueve i us-
buta. Priznajete li krau?
put odlui na trenutak svratiti
- Da, ali nisam namjerno. Htio
u kafi na aicu s prijateljima.
sam uzeti samo kost za psa, a
Kad je shvatio da je prolo
nisam vidio da se za nju dri i
cijelo popodne, naao se na
meso.
mukama kako se eni ispriati
za kanjenje..
Trenutak prije nego je po-
Tri prijatelja cimera: Mujo, zvonio na vrata stana, istresao
Kinez i crnac traili posao u je sve pueve i poloio ih na
restoranu. Vlasnik ih paljivo pod. Kad je ljuta ena otvorila
promotri pa kae: vrata, ugledala je mua kako
- Ne primam obojene. govori puevima:
Tako bude primljen samo - Hajdemo, deki! Jo samo
Mujo. Vratili se oni u stan i malo i doma smo!
Mujo zamoli Kineza neka ga
ujutro probudi da ne zakasni
na posao. Ljutiti i ljubomorni Plavua kae domaici:
Kinez nou je namazao Muju
- Molim vas, servirajte mi
pastom za cipele. Ustane Mu-
ruak na ploniku.
jo, ode u kupaonicu, pogleda
- Zato, gospoice?
se u ogledalo i ree:
- Danas sam bila kod zubara i
- Vidi glupoga Kineza! Umje-
rekao mi je da jedem na drugoj
sto mene probudio je crnca!
strani.

38
Vozi Mujo auto i zaustavi ga
policajac.
- Gospodine, molim vas pro-
metnu i vozaku.
A Mujo drekne:
- Vau, vau!
Policajac se poplai i odskoi,
a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Skupina nasilnika zatoila
Rusa, Amerikanca i Muju te
odlue iz zabave vidjeti tko od
njih najdulje moe uvati
tajnu. Prvo dohvatie Rusa i
ponu ga mlatiti. Nakon pet
minuta ovaj vie nije mogao
izdrati i oda tajnu. Sljedei
bio je Amerikanac koji je
izdrao 10 minuta i napokon
doe na red Mujo. Tukli oni
njega pet, deset minuta, pola
sata, a on nita. Tukli oni nje-
ga dan, dva, pa tjedan dana i
opet nita. Kad su doli po
njega idui tjedan, zateknu ga
kako lupa glavom o zid i po-
navlja:
- Sjeti se budalo, ubit e te!
Pita ena mua:
- Dragi! Sjea li se kad si pri-
je pola godine bio na ribo-
lovu?
- Kako da ne! Ulov je bio
odlian!
- E, pa zvala te riba i kae da
oekuje ribice.
Policajac zaustavi vozaa i
nakon kratke provjere kae:
- Propisno vozite, vezani ste,
pa ste odabrani za nagradu od
5000 dolara. to ete napraviti
s 5000 dolara?
Voza odgovori:
- Najprije u ii u kolu da
poloim vozaki ispit.
A ena pokraj njega kae:
- Nemojte mu vjerovati. On to
pria samo kad je pijan.
Sa stranjeg sjedala e njegov
prijatelj:
- Rekao sam da ukradenim
autom neemo daleko stii.
A netko lupa u prtljaniku i
pita:
- Jesmo li preli granicu?
Otvorite, da dobijem zraka!
Ue pijanac u tramvaj te
sjedne do neke ene. Nakon
nekoliko minuta ispovraa se
po njoj. Ona uzrujana pone
vikati:
- Svinjo jedna! Kako si to
mogao uiniti!
- Ja svinja? Pa pogledajte prvo
sebe kako izgledate!
39
Direktor objanjava novom
radniku:
- Kod nas se radi puni' osam
ura!
- A u koliko dana moram ispu-
niti tih osam ura?
- Ivane! Iskreno mi reci jesu li
moje usne jedine koje si dosad
ljubio?
- Jesu, zlato moje! Najslae
su.
Sjedi tefica na klupi uz
morsku obalu i gleda brodove.
Proe jedan, pa drugi, a onda
zauje glas:
- Bon orno.
Ona se zaudi, a ono neki
Talijan ponovo joj se obrati:
- Ke koza?
- Mulec jedan! Ja koza? Sram
te bilo!
- Amore!
- Da, lijepo more, bonaca, sve
je lijepo.
- Baame mi amore!
- O, da te bacim u more? Vrlo
rado.
I baci Talijana u more, a on
pone vikati:
- A juto, a juto!
- Bedak jedan! Nije ljuto, nego
je slano.
40
Otac doe kui i pone priati
o svojoj novoj tajnici:
- Vrlo je vrijedna, a uz to je i
lijepa. Zaista, prava lutka!
- Tata! Zatvori li oi kad ju
poloi na lea? - upita ga
kerkica.
Doao sin iz kole pa se ali
majci:
- Danas sam dobio jedinicu jer
nisam znao gdje su Himalaje.
- Tako ti i treba! Drugi puta
e paziti gdje ostavlja stvari.
Doe Irac u kafi i zatrai tri
piva.
Konobar ga pita:
- Zato tri kad ste sami?
- Moja dva brata su u ino-
zemstvu i mi smo se zakleli da
emo nazdraviti za svakoga od
nas trojice svaku veer.
I tako prolazi dan za danom,
Irac pije tri piva Ali jedan-
put narui samo dva. Konobar
odmah pomisli na smrtni slu-
aj i ree:
- Moja suut, gospodine!
I ostali gosti slijede njegov
primjer.
- to vam je, ljudi? Nitko nije
umro!
A konobar e:
- Pa to se dogodilo?
- Ma, nita! Samo sam ja pre-
stao piti.
Dva policajca idu cestom.
Prvi vodi psa, a drugi svaki
as die psu rep pa pogledava
ispod. Nakon nekog vremena
prvi policajac upita:
- Pa dobro! to to cijelo vri-
jeme radi?
- uo sam kako je neki
prolaznik rekao: Vidi psa sa
dva upka, pa ja samo elim
vidjeti kako to izgleda.
U guvi u tramvaju mlada
djevojka estoko tiklom na-
gazi postarijeg ovjeka.
- Oprostite! Nije bilo nam-
jerno.
- Ma nije to nita, gospodina!
Ja sam sa sela pa sam ve
navikao da mi krave gaze po
nogama.
- Da, tatice - ponosno e mali-
To je dijete jedne velike svi-
nje.
Zaustavi policajac plavuu na
cesti:
- Isprave molim! - zatrai slu-
beno.
Plavua otvori torbu i pone
kopati po njoj. Potraje to po-
prilino dugo pa se policajac
smiluje i ree:
- Dobro! Pokaite mi bilo to
na emu je vaa slika pa
moete ii!
Plavua izvadi ogledalo, za-
gleda se u nj pa ga prui
policajcu. Ovaj se pogleda i
izusti:
- Hvala, kolega! Moete ii.
Nije bilo namjerno.

Plavua pogleda u jelovnik,

U kontroli policajac zaustavi
vozaicu. Hoda oko auta, za-
pa pozove konobara:
gledava se u gume i kae:
- to je to kavijar?
- Imate jako lo profil.
- To su riblja jaja.
Nato e vozaica:
- Dobro! Donesite mi dva na
- A ni vi niste neki ljepotan.
oko.

Po tko zna koji put mali Ivica

Doao neki mladi na li-
jeniki pregled. Na sve mo-
dolazi kui sav zaprljan. Lju-
gue naine nastojao je uvjeriti
titi otac smrknuto mu se o-
lijenika kako nije sposoban
brati:
za vojsku.
- Ivice! Ti si jedno malo prase.
Zna li ti to je to?

41
- Doktore! Ja gotovo nita ne
vidim! Kad bi neprijatelj od
mene bio udaljen samo de-
desetak centimetara, ja ga ne
bih vidio!
- Odlino! Vi ste roeni za
borbu prsa o prsa!
- Ivice, to bi se dogodilo kad
bi imao samo jednu unu
koljku?
- Slabije bih uo.
- A kad ne bi imao ni drugu?
- Slabije bih vidio.
- Kako to?
- Pa, pao bi mi eir na oi.
Razgovaraju dva mesara.
- Jo se bavi proizvodnjom
mesa?
- A, ne! Radim patetu od ja-
rebica.
- Pa, kako ti ide? Poto
prodaje kilogram?
- Po pedeset kuna!
- Pa to je prejeftino! Jedna
jarebica stoji pet puta vie.
- Ali dodajem i malo konje-
tine.
- A tako! A u kojem omjeru?
- Polapola. Na jednu jarebicu
dodajem jednog konja.
42
ali se Fata prijateljici:
- Moj je sin Mujo pehist.
- Kako to?
- Kad kupi dozvolu za pecanje,
ne uhvati ni ribice, a kad ne
kupi, njega uhvate!
Napokon sam odvikla Muju
od grickanja noktiju - hvali
se Fata svojoj prijateljici.
- Uh, bona, kako? Daj, reci
mi! I ja muku muim s mo-
jim Hasom!
- Pa lijepo! Natjerala sam ga
da nosi cipele!
Rodila ena muko dijete.
Otac presretan; sini zdrav,
lijep i dobro napreduje. Kad je
napunio godinu dana, poeo
izgovarati prve rijei. Jednoga
dana sini ree:
- Baba!
Sutradan umre baba. Nakon
nekoliko dana sini ree:
- Deda!
Sutradan umre djed. Roditelji
su bili zabrinuti koja e mu
biti idua rije. I nakon neko-
liko dana sini ree:
- Tata!
Sutradan umre susjed s treeg
kata.
Mujo se izvalio na trosjedu
pa se obraa Fati koja posluje
u kuhinji:
- Fato! Teko mi te gledat
kako samo radi i mui se!
Molim te, zatvori vrata od
kuhinje!
- Sine, zato ne ui?
- Ne mogu mama, gadi mi se!
- Zato ti se gadi?
- Naao sam dlaku u knjizi.
- uj, Zvonkec! A kaj ti to
ve pol vure pripoveda pa-
radajzima?
- Proste viceve.
- A zakaj?
- tel bi da bre porleniju.
Idu dvije plavue i ugledaju
treu kako u travi pokraj ceste
sjedi u amcu i vesla.
- Eh! Da znam plivati, ila bih
je tamo iamarati! - kae
jedna.
Mladi upita svoju djevojku:
- Ljubavi! Bi li ti eljela nekad
biti muko?
- Ne, nikad. A ti miiu?
Molio Mujo prijatelje i ro-
ake po Sarajevu, da mu za-
posle sina. Jedan roak mu
ponudi:
- Moe radit kod mojeg pri-
jatelja koji ima stranu firmu,
imat e plau 1500 eura i dob-
ro e se snai.
- Hvala ti, ali to je puno, toliki
novac bi mogao pokvariti
dijete.
- Onda moe raditi kod nekog
obinog vercera za 1000 eura.
- I to je previe. Zar nema neki
posao za otprilike 400 eura?
- To je ve problem. Za takav
posao mu treba fakultet!?
Mali Mujica pita au:
- Babo, koja je razlika izmeu
mukarca i ene?
- Vidi koji broj noge ima ma-
ma ?
- Pogledao sam: 38.
- A ja 44. Razlika je meu no-
gama!
Podigla Fata sebi spomenik i
diktira klesaru tekst:
Roena djevica, ivjela ko dje-
vica, umrla nevina.
Klesar joj savjetuje krai i jef-
tiniji tekst:
Vraena neotvorena.
43
eta zec poljem i pui ciga-
retu.
Sretne ga krava:
- Tako mali, a pui!
- Tako velika, a jo hoda oko-
lo bez grudnjaka!
Priaju Amerikanac, Rus i
Francuz.
Amerikanac:
- Za mene je srea imati kuu
na Beverly Hillsu, milijun
dolara i dobar auto
Francuz:
- Za mene je srea imati am-
panjca koliko hou i ena ko-
liko mi srce poeli
Rus:
- Eh, za mene je srea kad ti u
tri ujutro KGB provali vrata i
pita: Jeste li vi Sergej Ivano-
vi, a ja kaem:
- Ne, on je kat iznad!
- Zna li ti, Stipe, kakav lijek
protiv ljubavi na prvi pogled?
- Znam! Dotinu osobu mora
pogledati i drugi put.
Na koga je juer tvoja ena
onako strano vikala?
- Na psa.
- Jadna ivotinja! uo sam ka-
ko je zaprijetila da e mu uzeti
klju od stana.
44
Brat i sestra krenuli u Samo-
bor na maskenbal. Sestra se
obukla poput vjetice, a brat je
bio vukodlak. urei se, pre-
brzo su vozili i zaustavila ih je
prometna policija. Kad je po-
licajac doao do automobila i
za upravljaem ugledao ma-
skiranu sestru, zatraio je ne
trepnuvi:
- Vozaku, prometnu i broj
metle, molim!
kotu doli neoekivani gosti.
Nakon duljeg razgovora u
toploj sobi, on ih upita:
- elite li moda malo osvje-
enja, gospodo?
- Vrlo rado!
- eno! Otvori prozore!
Zadala uiteljica djeci da na-
piu napiu sastavak:
to bih uinio da sam di-
rektor?
Svi piu osim Ivice.
- to ti eka, Ivice!
ekam tajnicu da joj izdikti-
ram.
Proba Fata minicu, a Mujo e
joj:
- Skini to, Fato! Guzica ti je ko
kombajn!
Naveer Mujo pita Fatu za
seks, a ona e:
- Ajde, bolan! Neu paliti
kombajn radi jednog klipia
kukuruza!
Stoji Mujo ispred zgrade i
gleda u nebo. Naie Haso i
pita ga:
- to gleda gore?
- Pao mi sat sa etvrtog kata
pa ekam da ga uhvatim.
- Eh, bolan! Taj je ve morao
odavno pasti.
- Ne blebei, Haso! Znam ja
svoj sat. Uvijek kasni 10
minuta.
Nakon sata vjeronauka Ivica
doe kui i pita oca:
- Tata! Kako se zvala Adamo-
va punica?
- Adamova punica? - zgrane se
otac. - Adam nije imao
punicu! To je bio raj, sine
moj!
Voze se sveenik i rabin vla-
kom. Sveenik izvadi sen-
dvi sa unkom i upita rabina:
- Hoete li vi jedan?
- Ne, ne smijem! Zabranjuje
mi religija.
- teta, tako je fino.
Doao vlak na rabinovu posta-
ju. On pozdravi sveenika i
doda:
- Poljubite suprugu!
- Ali, ja nemam suprugu!
Religija mi zabranjuje.
- teta, to je tako fino.
- Koja je razlika izmeu do-
brih i loih sisa?
- Ne znam!
- Izmeu dobrih sisa stoji pri-
vjesak na laniu, a izmeu
loih stoji pupak.
- Tebi Stipe, stvarno fali
kalcija!
- Zato?
- Pa ime ti ve tri godine
spava sa enom, a tebi rogovi
jo nisu narasli!
U zanosu mladi upita djevoj-
ku:
- Draga! Jesi li prije mene
imala deka?
- Nisam dragi! Imala sam
djevojicu.
Razgovaraju dva prijatelja:
- Brak ti je kao luka u kojoj se
susretnu dva broda.
- Moe biti! Samo to sam se
ja u tom sluaju namjerio na
ratni brod.
45
Doktor se obraa zabrinutoj Frizer nastavi eljati, iupa
jo jednu dlaku, pa ostane sa-
supruzi:
mo jedna.
- Vaem muu vratit e se i
- to emo sad?
potencija. Dajte mu meda, to
- Nita! Ne dirajte mi vie ko-
vie meda i vidjet ete kakve
su! Idem raupan!
e to promjene kod njega do-
nijeti.
Nakon izvjesnog vremena.
- I, gospoo, kako je sada? Ponudio proizvoa coca-cole
- Ah, doktore! Moj mu je papi velike novce ako coca-
sada kao pela: zuji, zuji, ali colu uvrsti u Oe na. Papa ga
nikako da ubode! odbije, a on ljutit vraajui se,
mrmlja:
- Da mi je samo znati ime su
Poao sveenik na blagoslov ga pekari podmitili?
kua i pozvoni na jedna vrata.
Otvori mu petogodinji dje-
ai i upita sveenika: Poraala se Ciganka, pa Cigo
- A tko si ti? pozvao doktora u njihovu ba-
- Ja sam otac Luka. raku. A baraka nema ni struje
- Jesi li nam donio alimentaci- ni vode. Doktor zamoli Cigu
ju? da dri baterijsku lampu dok
mu poraa enu.
I tako Cigo dri lampu, a
Doao frizeru ovjek sa etiri doktor obavlja posao. Vrlo br-
zo rodi se jedno dijete, pa
vlasi na glavi. Frizer e odmah
drugo, pa tree
ljubazno:
U tom trenutku Cigo uplaeno
- Onda, kakvu emo frizuru?
povika:
- Dvije dlake na jednu, a dvije
- Doktore! Da ugasim ja tu
na drugu stranu.
lampu! Vidi da se skupljaju
elja ga frizer pa nespretno
na svjetlo k'o komarci!
iupa jednu dlaku.
- Nema veze! Sad jednu stavi-
te naprijed, a dvije svaku na
svoju stranu.
Malo kasnije:
- Joj, jo jedna dlaka je ispala!
- Ha, nita. Napravite mi raz-
djeljak.
46
Razgovaraju dva prijatelja:
- Zato ona enska stvar ne
moe biti frizerka? - prvi pita.
- Zato? - drugi e.
- Zato to joj dolaze sve elave
muterije.
- Dobro, tef, zakaj si tak za-
musan?
- Otpratil sam punicu na kolo-
dvor.
- I onda . ?
- Sem od sree lokomotivu ku-
nul!
Jada se Jura tefu:
- tefo, propal bum.
- Zakaj, kaj se je dogodilo?
- Moral bum platiti kemijsko
ienje aviona.
- Pa kak to?
- Zna, onaj dan kad sem iel v
Nemaku, da smo popili par
litri i vodi i kad je avion po-
letel, meni se je elodec zdigel
i ja gas na zahod. Dojdem do
zahoda, vrata zaprena, zau-
zeto, a meni je ve gusto.
Stjuardesa je vidla kaj se
dogaa, pa mi je bre donesla
vreicu za bluvati. Ponem ja
hitati z sebe; sami gemiti i
vreica je najempot bila puna,
a z mene jo ide. Pogledam po
avionu, a si glediju vu me, a
meni neugodno, pak sem male
otpil!?
Prijatelj upita prijatelja:
- Ima li kod tebe vode?
- Ima! Zato me to pita?
- Pa zato se ti, ovjee, ne
opere?
- Kako? Perem se svaki dan.
- Pa onda promijeni vodu!
Lee dvije bebe u rodilitu.
Pita prva:
- Je l' pavas?
- Ne.
- A to onda ladis?
- Papam keke.
- Das meni jedan?
- Pavam!
Uhvati pu zlatnu ribicu i ona
mu obea ispuniti najveu e-
lju. Pu se zamisli i pristane:
- elim da me prometna po-
licija zaustavi zbog prekora-
enja brzine.
Haso ode brijau i tamo sret-
ne Muju s makom.
- Mujo, odakle ti tu?
- Eto! Ljudi me pokrali pa
spremam tajno oruje.
- Kakvo tajno oruje?
47
- Pa maku! U burnom seksu ona pada s
- Ma nemoj! A kakva je to
kreveta i slomi dva rebra. Na
maka?
pitanje lijenika kako se to
- Obrijani lav!
dogodilo, objanjava:
- Prometna nesrea. Ali sre-
om, uspjela sam izbjei dije-
Sjede dva umirovljenika na te u posljednji trenutak!
klupi na Baariji, a pokraj
njih prolaze dvije zgodne cure
u minicama. Pita prvi: Slikar u ateljeu kae djevojci
- to li je ovo, bolan?
da se svue. Djevojka se us-
- Ma, to ti je seks revolucija!
tee.
- Ma da, kod nas u Bosni uvi-
- to! Zar se prvi put skida
jek neka revolucija, a ja i ti
pred mukarcem?
bez oruja.
- O, ne! Ali mi je prvi put da
mukarac ostaje obuen!

Ispunio Mujo loto i gleda s

ekipom u birtiji izvlaenje, Prosac nagovara svoju oda-
kad shvati da je mu je listi
branicu da se odmah uda za
ostao kod kue. Sjeti se on i
njega.
nazove Fatu da mu ita
- Zna, draga! Imam stranu
brojeve.
mirovinu, vikendicu na moru,
Mujo:
auto. A to se tie uteevine,
- Ima li 22?
toga imam i za dvije ene.
- Ima.
- Super! Onda e i moja mama
I tako 6 brojeva i svakog ima.
ivjeti s nama.
Kod zadnjeg broja svima stao
dah.
Pita Mujo:
- Fato, ima li 43? Mu telefonira kui:
Veli Fata: - Halo, srce! Ja za deset minu-
- Ima, Mujo, samo je prekri- ta kreem iz ureda. Stavi
en! flaster na usta, a jelo na stol.

- Tata! Danas sam bio u

sportskoj dvorani Bilo je
prekrasno. Konano sam
48
shvatio da ludo volim ping-
pong - govori mali Kinez ocu.
- Pa to je ne oeni, sine?
Rjeavaju Mujo i plavua kri-
aljku:
- enski spolni organ?
- Je li okomito ili vodoravno?
- Vodoravno!
- Pii: usta!
Zvono na vratima probudi
Muju iz dubokog sna. Onako
mamuran, nikakav, pita:
- Tko je?
- Ja sam - ree osoba.
- Ja? Nemogue!!
- Bok prijatelju, kako ide?
- Tako Jednom do dva puta
mjeseno.
- Nisi me razumio! Pitam te
kako ide kod kue?
- Kod kue? Tamo uope vie
ne idem.
- Djeco! Tko mi moe navesti
jedan primjer odgovornosti?-
pita uiteljica.
- Ja!
- Da ujemo Ivice.
- Na tatinim hlaama je lic.
Na njemu su otkopani svi
gumbii osim jednog. Na nje-
mu je velika odgovornost.
- Tueni! Zato niste zlatni
prsten, koji ste nali, predali u
nalazni ured, nego ste ga za-
drali?
- To nije bilo potrebno, gospo-
dine sue. Zar niste proitali
da na prstenu pie Zauvijek
tvoj?
Razgovaraju dva umirovlje-
nika na klupi:
- Sea se ti, tef, kak smo
nekad mogli i u Trst otii na
kavu?
- Kak se ne bi seal!
- A sea se kak smo nekad
ili na veere u otmjene resto-
rane?
- Kak se ne bi seal!
- Sea se kak smo nekad di-
zali povoljno kredite, gradili
kue i imali puno penez?
- Kak se toga ne bi seal!
- A kaj danas imamo?
- E, toga se nemrem setiti!
Pita Jura tefa:
- tef! Zna li zakaj tvoja pu-
nica ne zna igrati ah?
- Zakaj Jura?
- Zato kaj je dala damu za
konja.
49
- Tko je? - upita kot zauvi
da netko kuca na njegova vra-
ta.
- Neto za siromaha ...!
- Hvala! Gurnite samo ispod
vrata.
Na svadbi jednog sportaa
gost prilazi mladiu i pita ga:
- Jeste li vi mladoenja?
- Ni govora! Ja sam otpao jo
u osmini finala.
Crnogorac uurbano ulazi zu-
baru i kae mu:
- Doktore! Treba da izvadi
jedan zub, ali bez anestezije.
Samo ga iupaj, pa da se ide!
- Oooo, kad bi svi ostali moji
pacijenti bili tako hrabri!
Recite, o kojem je zubu rije?
A Crnogorac e:
- eno! Pokai doktoru koji te
zub boli!
tef nadgleda kako mu radni-
ci obavljaju posao u polju, kad
dobije vijest da mu je umrla
punica. Radnici odmah pre-
staju s radom i spremaju se.
Nato e tef:
- Kam? Kam? Najprije posel, a
potom veselje!
50
Vraa se student s ispita.
Sretne ga prijatelj i pita:
- Kako je bilo?
- Ha! Sveano i religiozno.
- Kako, sveano?
- Pa lijepo! On kravata i odi-
jelo, ja kravata i odijelo.
- A religiozno?
- On postavlja pitanja, ja se
kriam, ja odgovaram, on se
kria.
Dolazi tef na zavod za za-
poljavanje:
- Molim vas, naite mi posao!
Doma imam enu i desetero
djece.
- Dobro! A to jo znate raditi?
- ula sam da ti je tata na
odmoru u planinama?
- Krivo ste uli. I mama je s
njim!
Na pregledu kod novaenja,
lijenik pita prvog mladia:
- Pod kojim si horoskopskim
znakom roen?
- Strijelac!
- Odlino! Onda ide u snajpe-
riste.
- Sljedei! Koji si ti znak u ho-
roskopu?
- Riba.
- Odlino! Ide u mornaricu.
- A ti? - Punice! to radite u vrtu?
- Ja sam roen u znaku
- Postavljam strailo za ptice.
Djevice.
- Pa to vam je sasvim suvian
- Odlino! Ti ide u ministar-
trud. I tako ste po cijeli dan u
stvo. Tamo trebam bar jednog
vrtu.
nedunog.

Stari Crnogorac i njegov unuk Pita Eva Adama:

- Adame, voli li me?
gledaju televizijski prijenos
- A kog bi drugog?
maratonske utrke kroz Crnu
Goru.
- Je li, etiu! iji je onaj po-
sljednji, jadan ne bio?!
- Na, edo, na! - Kupi mi onaj lijepi bijeli
- E, vie junaka e ih sve po- grudnjak sa ipkom - moli
era! ena mua kad su zastali pred
jednim izlogom.
- Ma daj, to e ti to? Ionako
nema to staviti u njega!
Dola smrt Muji na vrata: - A zato smo onda maloprije
- Mujo! Ja sam smrt i dola
tebi kupili gae?
sam po tvoju duu.
Nato Mujo vikne:
- Fato, duo moja! Doi, netko
te treba! etiri ene stiu pred svetog
Petra. Kae im on:
- One koje su varale svoje mu-
eve, neka podignu ruke.
Voze se u autu mehaniar,
Tri ene to uine, a sveti Petar
elektriar i informatiar. Na-
dalje nareuje:
kon pola sata auto stane. Prvi
- Vas tri u istilite I po-
se javi mehaniar:
vedite sa sobom i ovu gluhu!
- To je neto u motoru.
Nato e elektriar:
- Ma to je neto sa strujom.
Informatiar e na sve to: Jednog dana ena se vratila
- Deki! A da mi izaemo pa odjevena u vrlo skupu bundu.
da ponovno uemo, moda i- - Oho! Odakle ti ta bunda?-
pak proradi. pita mu.

51
- Zna, dragi! Bila sam u gra-
du pa sam kupila sreku eks-
pres lutrije i zamisli: dobila
sam premiju. Znajui da emo
novac potroiti na kojekakve
gluposti, radije sam otila u
trgovinu i kupila sebi ovu
bundu koju ve godinama e-
lim.
Nakon nekog vremena mu
primijeti na njezinoj ruci skupi
prsten optoen dijamantima.
- Oho! Odakle ti taj prsten,
draga?
- Zamisli! Opet sam kupila
sreku i dobila pristojan do-
bitak pa sam kupila taj prsten.
Nekoliko dana kasnije pria se
ponovila i s krznenom uba-
rom. Iste veeri ena je neto
radila po kui, pa zamoli mua
da joj pusti toplu vodu u kadu,
jer bi se okupala. Mu to uini,
a kad je ula u kupaonicu,
ugleda u kadi malo vode, tek
da je pokrila dno, pa upita mu-
a:
- to si to napravio? Kako da
se okupam u te tri kapi vode?
- Pa, ne bih elio da ti se
sluajno smoi sreka!
Doao mu kasno kui, a ena rastu!
ga stade grditi. On se razljuti.
- Sluaj, eno! Tko je gazda u
ovoj kui?
Ona mu odvali amarinu.
52
- Dobro, dobro! Samo sam pi-
tao
Hvali se Ante prijatelju kako
ima brinu enu:
- Zna li prijatelju! Sino me
gleda kako sam se sav oznojio
dok smo vodili ljubav, pa mi
veli:
- Ajme, Ante moj, to mi te je
ao! Da te bar ima tko malo
zamijeniti!
Meimurec dolazi u ribarnicu
po ribu. Stane i upita prodava-
icu:
- Je li riba frika?
- Pa kaj ne vidite da je jo
iva!
- Pa, kaj ak' je iva! I moja
ena je iva, ali nije frika!
- Dragi! Ranije si bio puno
njeniji prema meni. Imao si
obiaj da mi obavije ruku oko
struka, a sada ve godinama
nita!
- Da, draga! Davno je to bilo.
Ali meni ve dugo ruke ne
U trgovini kunim ljubimci-
ma ovjek gleda jednog psa.
- Ovaj je lijep! Uzeo bih ga,
ali ne znam je li dovoljno vje-
ran.
- Bez brige. Triput sam ga ve
prodavao i svaki put se vratio.
Pet omiljenih ivotinja ene:
Kuna u depu.
Lisica oko vrata.
Jaguar u garai.
Tigar u krevetu.
Majmun koji sve to plaa.

- Mali, mali, doi ovamo!

Pita etverogodinji tefek
svoju stariju sestru:
- Zna li kamo se vrati roda
kad donese bebu?
- Znam! U tatine gae.
Nakon seksualnog odnosa s
Mujom Fata ga upita:
- Mujo, kako e nam se zvati
dijete?
Na to Mujo skine prezervativ,
svee ga u vor, baci kroz pro-
zor i kae:
- Ako se mali od tamo izvue,
nazvat emo ga David Co-
pperfield!
Ivan gleda svoju prijateljicu i
ne skida pogled s nje.
- Ivane! Ne gledaj me tako! Ti
zna da moje srce pripada dru-
gom.
- Znam, ali ima i drugih or-
gana.
- to ste htjeli, susjede?
- Evo ti boca i donesi mi litru
vina.
- Hou, ali dajte mi novac!
- Vidi ti njega! Pa za novac bi
ga mogla donijeti svaka buda-
la!
Ode djeak i ubrzo se vrati i
stavi bocu pred susjeda. On je
zgrabi, nagne, ali razoarano
vikne:
- Pa boca je prazna, klipane je-
dan!
- E, vidite, dragi susjede! -
odvrati djeak. Iz pune boce
zna piti svaka budala.
Sjede dvojica putnika u kupeu
poslovnog vlaka. Poslije ne-
kog vremena jedan pone:
- Oprostite! Imam osjeaj da
ste vi Englez?
- Ne, nisam!
- Odlino! Onda smo zemljaci.
- Kako?
- Ni ja nisam Englez!

53
Kako mukarci samci razvrs-
tavaju rublje?
- Na prljavo i prljavo ali no-
sivo.
- Majka mi stalno ponavlja da
na televiziji prije 20 sati nema
ljubavnih akcija.
- Slaem se, Marice! I ja volim
u miru odgledati tv dnevnik.
Jedan stariji brija polako i
paljivo ia muteriju ve nekoj krntiji.
vie od pola sata. ovjek na
stolcu postaje nervozan.
- Hoete li brzo biti gotovi? -
upita ga.
- Bit u - smireno e brija.
Ostala je jo samo desna
polovica glave.
- Pazite samo da mi na lijevoj
dotle ne izraste kosa!
- Moram vam neto rei, su-
sjedo! Juer sam bila na plai i
vidjela vaeg supruga kako
dri zgodnu curu.
- A to ste vi oekivali u nje-
govim godinama? Nee valjda
drati kanticu i lopaticu za pi-
jesak!
54
Kupio Mujo hladnjak pa se
hvali Hasi:
- Vidi bolan Haso, to sam ku-
pio. udo boje! Vani toplo,
unutra hladno, vazda ledeno.
Haso se zagleda u otvorena
vrata hladnjaka i upita:
- Za to ti je ovo, bolan?
Mujo odvrati:
- To ti je bolan, za jaja! Samo
jako boli kad zatvara vrata.
Policajac zaustavi vozaa u
- ovjee, kako vi znate ko-
jom brzinom vozite kad uope
nemate brzinomjer?
- Fino! Do 70 km na sat tresu
mi se vrata, a nakon 70 tresem
se ja.
Dola dva Albanca u Ameri-
ku i zaposlili se kao grae-
vinski radnici pa uskoro poeli
govoriti engleski.
- Listen man. Give me that lja-
pata!
- Just a moment, da spustim
koljica.
Pita domaica novu kunu
pomonicu:
- Recite, drago dijete! Volite li
vi papagaje?
- Ne brinite! Ja vam jedem
sve!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso! Danas sam ti spasio
enu od silovanja.
- E, ba ti hvala! A to je bilo?
- Uspio sam ju nagovoriti!
Padne starica u kui i sva se
polomi. Trpei jake bolove,
dovedu je lijeniku.
- Bako, recite mi gdje vas sve
boli? - pita je lijenik.
- Svuda, i ovdje i kod kue.
Pita mali Petar tatu:
- Je li istina da u nekim dije-
lovima Afrike mukarci ne
upoznaju svoje ene sve do
vjenanja?
- To je tako u svim zemljama,
dragi moj sine!
Avion leti iznad oceana. Pilot
uzme padobran, stane na vrata
i prije no to e skoiti, obrati
se putnicima:
- Dragi putnici! Avion se za-
palio, ali nema razloga za
paniku. Evo, ja sad idem po
vatrogasce!
Stari iskusni trgovac poua-
vao egrta:
- Mali, upamti! Muterija ne
smije izai iz duana, a da nije
neto kupila! Ako nema onog
to trai, ponudi joj neto
slino.
Doe tako otmjena dama u
duan i zatrai toaletni papir.
egrt joj veli:
- Trenutano ga nemamo, ali
imamo neto slino.
- A to to?
- mirgl papir!
Doao ovjek u trgovinu i
trai toaletni papir.
- Imamo bijeli i u boji. Koji
elite? - pita prodavaica.
- Daj mi taj u boji! Na bijelom
se sve vidi.
- Zato plavua nosi reket u
kafi?
- ula je da konobari servi-
raju!
ena govori muu:
- Dragi! Zna da sam trudna?
- Kako to moe biti? Jako sam
pazio.
- Da dragi! To ti je kao u pro-
metu. Ti pazi, a drugi te
drmne.
55
-Tata, gdje je Afrika? - pita
Franjo oca.
- Ne znam, ali vjerojatno nije
daleko.
- Kako zna, tata?
- U mom poduzeu radi jedan
crnac i svaki dan dolazi na
posao biciklom.
Direktor se ali prijatelju:
- Morao sam jutros dati otkaz
novoj tajnici.
- Nije imala iskustva?
- Ni najmanje! Rekao sam joj
da sjedne, a ona gleda gdje je
stolica.
Osuenika na smrt dovode
pred giljotinu.
- elite li prije moda aicu
konjaka? - pita ga krvnik.
- A, ne! Ne elim da mi se vrti
u glavi.
Gleda cura svog deka pa mu
veli:
- Dragi! to ti ima duge tre-
pavice.
A on e joj nato:
- Puno sam plakao, plakao,
plakao
- teta to nisi pikio, pikio,
pikio
56
Dvije susjede razgovaraju:
- Znate li susjedo, da vas su-
prug vara?
- Znam. A znam i s kim i kada
i gdje. Samo nemam pojma s
im.
to je jednako nuli?
- Ono to Bosanac misli, a
Crnogorac napravi.
- Ivice! Na tebi se odmah vidi
da si se oenio. Prije nisi nikad
imao tako izglaane hlae i
koulju.
- Da, to je bilo prvo to me je
Ana nauila.
Tuna udovica posjeuje
svaki dan grob svojeg mua.
Jednom je stigla kad se ve
sputala no pa se jako bojala.
Laknulo joj je kad je vidjela da
joj se pribliava neki mukarac
i sva sretna ree mu:
- Hvala Bogu da sam vas srela,
jer se bojim nou hodati po
groblju.
- Znam, znam, gospoo! I ja
sam se bojao dok sam bio iv.
- Eto, vidi keri kako je lako
zatrudnjeti. A lijepo sam ti
govorila... to tom Talijanu
nisi rekla da to ne ini?
- Kako sam mu mogla rei,
kad i sama zna da ne govorim
talijanski!
Sin pita oca:
- Tata, tko je pametniji: sinovi
ili oevi?
- Oevi sine, normalno.
- A tko je izumio arulju?
- Edison, sine.
- A zato nije Edisonov otac.
- Kakva je razlika izmeu
prdea i Otpisanih?
- Nikakva! U jednom i u
drugom je Tihi najopasniji.
Usmeni ispit na fakultetu.
Nakon ispita objasni profesor
studentici koja je na ispit dola
u jako izazovnoj minici:
- Kolegice! Vidimo se za dva
mjeseca. Danas ste me samo
uznemirili, ali zadovoljili me
niste.
U prepun tramvaj nekako se
jedva ugura pogrbljena starica.
Pogledom trai slobodno mje-
sto i tiho govori:
- ini se da vie nema kava-
lira
- Niste u pravu, bako! Kavalira
ima, ali mjesta nema.
Srbin iz Krajine trai posao u
Zagrebu i proita u oglasu da
se trae ljudi za posao u
nacionalnoj sigurnosti. Doe
on tamo i kae ovjeku za-
duenom za prijem kandi-
data:
- uje, bre! Ja bi posao.
- Vi mi se inite kao idealan
kandidat, samo ima nekoliko
problema.
- U emu je, bre, problem?
- Znate, plaa e vam biti sa-
mo 20.000 kuna.
Srbin se oduevi:
- Ma super, bre! Nema da fali.
- Uz posao dobivate i namje-
ten etverosobni stan. Odgo-
vara li vam to?
- Idealno, bre! Ne moe bolje.
- Jo jedan problem. Dobivate
i slubeni BMW koji moete
voziti i u slobodno vrijeme.
- Ma, bre! Jel ti to mene u
zdrav mozak?
- A tko je prvi poeo?
57
U knjinici.
- Traim napeti krimi.
- Uzmite ovaj! Tek se na po-
sljednjoj strani otkriva da je
vrtlar ubojica.
Dva razbojnika opljakala
banku u Zagrebu. Jako umorni
nakon uspjena bijega, sakrili
se u neku daaru izvan grada
i bacili vreu s novcima u kut.
- E, to neemo uspjeti prebro-
jiti ni za dvije godine.
- Ne moramo brojiti! Bit e
cifra na vijestima, pa ti ja sa-
mo odbrojim pola.
Bila Crnogorka trudna. Pro-
lo devet pa i dvanaest mjeseci.
Zabrinue se svi u kui to
dijete ne izlazi. Pokua prvo
otac:
- Ajde etiu, izlazi! Dat u ti
5 000 maraka.
Mali uti. Pokua zatim stric:
- etiu, izlazi! Kupit e ti
striko mercedes!
Mali opet nita. Kada su svi
poeli oajavati, pokua i
edo:
- etiu, izlazi! Ako izae,
bit e eneral!
A mali e:
- A je l u mirovini?
58
- Dobar dan, susjedo! Vidim
da ete uskoro dobiti prinovu.
A tko je sretni otac?
- Oh, pa valjda ne mislite da se
imam vremena okretati dok
perem stube!
U filmskom ateljeu mi gric-
ka film. Pita ga drugi mi:
- Kako prija?
- Nije loe, ali roman je bio
znatno bolji!
Kad je momku dola u posjet
prijateljica, prestao je vjebati
sviranje trube, a majka iz dru-
ge sobe pita:
- Sine, zato si prestao?
- Promijenio sam instrument.
Doktoru doma zvoni telefon.
Kolege ga zovu na kartanje.
- Dolazim odmah!
- Dragi, zar je tako hitno?
- Jako, draga! Ve su tri dok-
tora tamo!
- Kakvo ti je bona Fato, ovo
jelo to si mi servirala? Pa to
nema okusa i smrdi kao da je
pokvareno! Otkuda ti taj
recept?
- Pa s televizije Mujo!
- Uh, vidi, bolan, glupae! Zar
ti nisam rekao da je televizor
pokvaren!
Vodi seljak tele preko ulice i
to gdje je najgui promet.
Policajac ga zaustavi i ljutito
ree:
- Ne smije tako voditi tele
preko ulice!
Seljak mu mirno odgovori:
- Ovo nije tele, nego mito, a
tele je na fakultetu.
- Mama! Tata je opet pijan.
- Kako zna?
- Sapuna i brije ogledalo u ku-
paonici.
Razgovaraju Mujo i Japanac
o ivotnim vrijednostima pa
Japanac kae:
- Meni je Japan na prvom mje-
stu, zatim dolazi posao, a tek
na treem mjestu mi je obitelj.
Mujo malo razmisli pa kae:
- Najvaniji sam ja sam, zatim
dolazi na red obitelj, a tek mi
je na treem mjestu Japan.
- Mirjana, anele moj! Zato
se ne eli udati za mene?
- Zbog loih iskustava iz prvog
braka!
- Ali ljubavi! Sa mnom e
ivjeti kao u raju.
- Toga se i bojim! Ne bih
htjela opet biti gola i bosa.
Dotri luak u ordinaciju i
pohvali se:
- Doktore! Ja sam upravo spa-
sio ovjeka koji se utapao u
Savi!
- Onda si ve lijepo prizdravio.
A gdje je sada taj ovjek?
- Objesio sam ga vani na lipu
da se malo ocijedi.
Kontrolor leta poskoio je od
uzbuenja u tornju kad je za-
uo pilotov glas:
- Halo, kontrola! Ovdje ARD
757-362. Prazni su mi
spremnici! Imam jo samo tri
litre goriva!
Kontrolor se sledi i krajnjim
naporom, jedva skrivajui uz-
uzbuenje, odgovori:
- Halo ARD 757-362! Samo
bez panike. Mirno Javite mi
svoj poloaj
- Pa tu smo, na kraju piste!
Gdje je ta prokleta cisterna?
Crnogorac ugovorio seks sa
zgodnom djevojkom, ali od
posla nita. Organ mu se ne
die! Pokuava ga djevojka na
59
sve naine oivjeti, ali bez Vratio se Haso iz kazalita i
uspjeha. Razljuen, Crnogorac
pita ga Fata kako je bilo, a on
ju upita:
odgovara:
- Je li, evojko! Dogaa li se
- Ma, ne pitaj! Dosadno, bona,
to tebi esto?
jedva sam izdrao. Jedino je
bilo dobro kad su na kraju
dijelili kapute. Ja uzeo tri.
Francuski nogometni klub
otiao na turneju po Meksiku.
Budui da su igrai prve Dolazi gost u restoran i sjeda
veeri bili slobodni, izili su
za stol. Prilazi mu konobar.
proetati gradom. Jedan od
- to mi moete preporuiti za
njih naiao na privlanu
dvadeset kuna?
djevojku koja je bacala vatrene
poglede prema njemu.
- Drugi restoran, gospodine!
- Govorite li francuski?
- Vrlo malo!
- Koliko? - Optueni, svi dokazi govore
- Pedeset franaka. protiv vas. Kad su vas uhvatili,
imali ste kod sebe pribor za
provalu.
Marija je bila najneiskusnija - Onda me morate osuditi i za
silovanje - kae optueni.
od svih tajnica. Zato je od-
- Znai da ste i silovatelj!
luila uzeti satove seksu-
- Ne, ali pribor uvijek imam sa
alnog odgoja dopisnim putem.
sobom.
Upitae je:
- A kako to radi dopisnim
putem?
- Lijepo. Svakog dana mi po- Vratio se Ivica iz kole i kae:
tar daje novu lekciju. - Mama, danas sam jedini od-
govorio na pitanje koje je
uiteljica postavila.
- Optueni! Ne razumijem da - Bravo, sine! A to te pitala?
- Tko je razbio prozor na satu
niste mogli nai branitelja.
zemljopisa.
- Kad su advokati uvidjeli da
stvarno nisam ukrao taj novac,
nitko me nije htio braniti.

60
Sretne Mujo u Sahari beduina
i pita ga:
- Gdje je tu more?
- Samo pravo i tako jedno
3000 km!
- Jest, bolan, daleko! Ali plaa
vam je super!
Otac ima ozbiljan razgovor sa
sinom.
- ujem kako ne slua mamu.
Je li to istina?
- Pa zna, tata ja
ovaj
- Nemoj nita okoliati!
Smjesta mi reci kako to
uspijeva!
Na trnici ispred tanda s
krastavcima guraju se tri gos-
poe.
- Prosim vas jedan tanji, ali
dulji - ree prva.
- Ja bi htjela manji, ali deblji-
dodaje druga.
- A meni dajte jedan za salatu
- mirno e trea.
- Ja sam lovio svaku divlja -
tvrdi jedan hvalisavi lovac
okupljenim prijateljima.
- A zna li onda kako najlake
moe uloviti barsku damu?
- Ne znam, kako?
- Sakrije se iza stuba i imi-
tira cvrkut hiljadarke.
Najvee hercegovake kletve:
1. Dabogda ti dijete ne
vidjelo Zagreb.
2. Dabogda ti mobitel imao
dvojnika.
3. Dabogda ti mater oprala
arape sa arenom robom.
- Doktore, pomozite! - moli
debela pacijentica lijenika. -
Htjela bih smravjeti, ali ne
znam kako. Imate li kakav
recept, kakvu terapiju za me-
ne?
- Dakako, gospoo. Prepisat
u vam laganu tjelovjebu.
- Oh, probala sam metodu Jane
Fonda i samo sam se jako
umorila, a efekti su nikakvi.
- Ovo je sasvim drukija vje-
ba. Rabite samo vratne mi-
ie. Miete glavu lijevo-
desno.
- Divno! A koliko puta dnev-
no?
- Kad god poelite neto po-
jesti.
61
Legne Crnogorac na enu i - E, vala, bi.
- Navrati onda sutra.
dvadeset minuta se ne mie,
nato e ona:
- Hoe li se jedan od vas dvo-
jice dizati? - Moe li mi posuditi neto
novaca do prvog?
- Mogu, ali obeaj da mi nee
Napala banda pueva kornja- vratiti.
- A to je sad to?!
u. Dolazi policija na uviaj.
- Jer ti nikad ne odri obea-
Pita policajac kornjau:
nje.
- Kako se napad dogodio?
- Ne znam, izveli su to munje-
vito.
Vratio se suprug s dugog
puta, a ena ga veselo doeka:
Prva brana no. Mujo skine - Napokon si se vratio.
- Je li itko pitao za mene?
gae i kae:
- Ba svi, i to svake veeri.
- Fato, vidi ga!
- A to najvie?
- Joj, mali je, Mujo!
- Pa svi smo strahovali da se
- Mali, ali tehniar.
nenadano ne vrati.
- Ma, vala, mali je Mujo, pa da
je i inenjer!

Idu dva patka pedofila:

Mujo e Fati: - Ajmo neto uloviti!
- Dapae!
- Neu da izlazi iz kue.
- Zato bolan, Mujo?
- Mogli bi te otet talibani.
- Zato? ima pita Jozu:
- Dobra si ko avion. - Kolega, kako bi ti ukratko
komentirao zavrnicu nogo-
metnog prvenstva?
Doao Mujo Hasi, a ono na - Kao jedan dobar grupni seks.
pei mirie svjee peeni grah.
Oblizuje se Mujo, a Haso e iz
prve:
- Mujo! Bi li ti probo jue-
ranji grah?
62
- Jeste li zadovoljni barome-
trom koji ste kupili kod nas?
- O, kako da ne! Kupio sam ga
prije tri tjedna i od tada je
stalno lijepo vrijeme.
- Zna li ti Ivice da sam ja jo
od roenja jako pametan? Mo-
ja mama kae da sam ve sa
deset mjeseci sam hodao.
- I ti to zove pameu! Mene
su s tri godine jo morali
nositi.
Dvoje zaljubljenih sjedi u
jednom restoranu.
Mladi: - Pojeo bih te!
Djevojka: - Progutala bih te!
Konobar koji je stajao kraj
stola, upita:
- Biste li uz to jo neto i po-
pili?
Crnac u pustinji na izmaku
snaga. Doe dobra vila i ree
da e mu ispuniti tri elje.
- elim biti bijel, imati ne-
koliko djevojaka na dan i da
uvijek bude vode!
Vila mu istovremeno ispuni
sve tri elje i pretvori ga u
zahodsku koljku.
Idu dva kostura u disko. Jedan
nosi spomenik na leima, a
drugi ga pita:
- Pa dobro! to e ti taj spo-
menik?
- Ja nikamo ne idem bez
dokumenata.
Voza plaa kaznu zbog pre-
brze vonje i policajac mu da-
je potvrdu.
- to e mi to?
- uvaj! To ti je policijska na-
gradna igra. Kad skupi deset,
dobit e bicikl.
Doao kupac u knjiaru i upi-
ta prodavaa:
- Molim vas, gdje drite knjigu
Mukarac, gazda u kui?
- Bajke se nalaze na drugom
katu.
Nala se tri prijatelja nakon
mnogo godina i razgovaraju o
svojim enama:
- Moja ena je kao Aljaska,
hladna i nepristupana - ree
prvi.
- Moja ena je naprotiv, kao
Vezuv; topla i vatrena - po-
hvali se drugi.
A trei, onako snudeno:
- Ah, moja je kao Majorka!
Nema tko nije bio na njoj.
63
Vraaju se Mujo i Fata s
ljetnog odmora. U vonji Fata
zavika:
- Stani, Mujo! Eno, netko osta-
vio pored ceste mikrovalnu
penicu.
Mujo stane i stavi je u auto.
Nakon dva kilometra zauju
sirenu policijskih kola i stanu.
Policajac prie i ree:
- Sluajte! Morao sam vas zau-
staviti. Uzeli ste nam radar!
U mraku kino dvorane stra-
stveno se ljube stariji mu-
karac i mnogo mlaa dje-
vojka. Ponesen strau, mu-
karac uini nespretan pokret i
ispadne mu perika. Ne pu-
tajui djevojku iz naruja ni - Pa uvijek znate s koje strane
na trenutak, on jednom rukom
trai periku i dospijeva ispod
djevojine zadignute mini suk-
nje.
- Tu je, tu je!- ape djevojka
ustreptalo.
- Ma vraga je tu! Moja perika
ima razdjeljak sa strane.
Na eljeznikom kolodvoru
netko ree:
- ovjee! Zar niste vidjeli ka-
ko vam je onaj lopov uzeo
koveg?
- Jesam.
- Pa niste nita poduzeli.
64
- Nita, poznam ga! Taj je iz
mojeg kvarta, pa neu morati
nositi torbu; samo u ga pratiti
do kue.
- Jeste li kanjavani?
- Jesam.
- Zbog ega?
- Lupao sam glavom o zid.
- Pa to nije kanjivo.
- Da, ali glava nije bila moja.
- Moram priznati da ovaj stan
koji iznajmljujem ima neke
prednosti i neke mane. Mana
je to se lijevo od njega nalazi
ribarnica, a desno sirana.
- A koje su prednosti?
pue vjetar.
to je to optimist?
- To je ovjek koji se raduje
to e se oeniti.
A to je pesimist?
- To je oenjeni optimist.
- Dragi, skini naoale! Trga
mi arape!
Poslije nekoliko minuta:
- Dragi, stavi naoale! Lie
klupu!
Mujo nekoliko godina radio u
Njemakoj. Haso mu poalje
pismo:
- Tvoja Fata spava sa svim
mukarcima u Travniku, pa i
sa mnom. to kae na to?
Mujo otpisuje:
- Znam sve to! Moja Fata ima
sidu. to kae na to?
- Haso, koliko je sati?
- Za deset minuta bit e podne.
- Nisam te pitao koliko e biti
za deset minuta, nego koliko je
sada?
ena i njen ljubavnik u kre-
vetu, kad iznenada ena ree:
- Dragi! Moj mu se vraa iz
lova!
- Oh, to da radim? - uplaeno
upita ljubavnik.
- Nita, samo ti nastavi raditi.
Moj mu jo nikad nije uspio
pogoditi pokretnu metu.
- A to emo jesti? Od ega
emo ivjeti? - pita ena mua
kad su ostali bez novaca.
- Od ljubavi! - odgovori on
veselo.
Kad se uveer vratio s posla,
zatekao je enu prislonjenu uz
pe.
- to radi? - upita on u udu.
- Grijem ti veeru!
to radi Mujo kad zavri eko-
nomski fakultet?
- Prenosi skelu na pravni
fakultet!
Dolazi jedan od modernih
tatica u opinu:
- elio bih prijaviti dijete.
- Je li ensko ili muko?
- emu uriti? Kad odraste ne-
ka samo izabere.
Krenuo Mujo pjeke u su-
sjedno selo. Sustigne ga Fata
na biciklu i predloi da se
odmore u debeloj sjenci duda.
Odmarajui se tako, odjednom
Fata raskopa haljinu, legne,
zatvori oi i proape:
- Mujo! Ne ustei se ini
ono to ti je milo!
Mujo je poslua, ustane, uzme
Fatin bicikl i odveze se u
susjedno selo.
- Zato Janjevci ne vole pa-
pu?
-?
- Jer bolje govori hrvatski od
njih.
65
Vlasnik dvorca ulazi u salon i
zatjee sobara kako sjedi u
njegovoj fotelji, pije njegov
konjak i pui skupu cigaretu.
- Vidim, tef, da uiva! Samo
ti jo nedostaje moja ena.
- Gospodine! Pomislio sam ja i
na nju, ali je, naalost, ofer
bio bri.
Jedan depar eka svoju dje-
vojku na uglu ulice i iznenada
ga pokosi auto. Voza se iz-
gubi ne zaustavivi se. Oko
nesretnika se okupili ljudi,
stigla i njegova djevojka.
- Pokuala sam - ree ona -
vidjeti broja auta, ali se pre-
brzo udaljio.
Teko ozlijeeni depar se na-
pregne i ree:
- U mom desnom depu sakoa
nai e njegov novanik - A to ti je to?
Dobila Kristina ekove i po-
ela troiti na sve strane.
Pozovu je u banku i kau:
- Sluaj, Kristina! Ti si u
takvom minusu da bi mogla
svaki as zavriti u zatvoru.
- A joj meni! to da radim?
- Treba odmah vratiti novac
koji si potroila.
- Ma nema frke! Sad u vam
ispisati ek!
66
Imao Duje papigu koja je u
posljednje vrijeme ponavljala
samo proste rijei pa se s njom
nije moglo normalno razgo-
varati. Da bi je nauio pameti,
stavi on nju u perilicu, na
centrifugiranje. Nakon pet mi-
nuta je izvadi, a papiga e:
- As ti, gospe! Kojeg li ne-
vrimena!!
Ponekad, kad si sretan, ljudi
ne primjeuju tvoj osmijeh.
Kad si tuan, ljudi ne pri-
mjeuju tvoje suze.
- Pokuaj prdnuti!!!!
Dvije prijateljice priaju.
- Kako ti zamilja idealnog
mladoenju?
- Pa ovako: 80-20-42.
- 80 godina, barem 20 milijuna
i najmanje 42 stupnja tjelesne
temperature.
Financijska inspekcija:
- Prije ste imali malo gostiju, a
sada nemate nijedno slobodno
mjesto. Kako to objanjavate?
Gostioniar:
- Jednostavno! Izbacio sam te-
lefon i sad je ovo jedini lokal u
gradu u kojem ene ne mogu
traiti svoje mueve.
Razgovaraju dva znanca:
- Moj susjed ima stakleno oko
i sasvim dobro vidi na njega.
Drugi ga pogleda pa kae:
- Ja imam kolegu koji nema
nijedan zub, ali grize staklo
kao nita.
- Ma nemoj! Tko je to vidio?
- Onaj tvoj sa staklenim okom.
Dvije tajnice razgovaraju o
svojim direktorima pa jedna
kae:
- Kad mi god diktira, sjedim
mu u krilu i on me miluje po
koljenima. Radi li to tvoj ef?
- Ne, on je iznad toga! - ree
druga.
- Jesi l uo za Atlantski oce-
an? - pita Hercegovac.
- Jata sam nego uo - uzvraa
eti.
- E, ja sam ti ga preplivao!
- Nije to nita. Jesi l' ti uo
jado, za Mrtvo more?
- Jesam, zato?
- Tek toliko da zna! Ja sam ti
ga ubio.
Doao neki Hrvat u Ameriku
u posjetu svom znancu, bo-
gatom farmeru.
- Koliko zapravo posjeda
ima? - zanima se.
- Jako puno. Ujutro krenem
autom i tek pred no stignem
na kraj imanja.
- Znam, znam. I ja imam takvu
krntiju od auta.
- Moja ena je aneo.
- A moja je jo iva.
Iao Mujo s Fatom kroz
dunglu, kad odjednom pred
njih iskoi Tarzan, lupi se u
prsa i kae:
- Tarzan!
Mujo se isto lupi u prsa i kae:
- Mujo!
Tarzan tada pokae rukom na
Jane koja je izala iz grmlja i
kae:
- Jane!
Mujo pokae rukom na Fatu i
kae:
- Fata!
Tarzan tada pokae rukom na
impanzu na grani i kae:
- ita!
Mujo pokae ponovno na Fatu
i kae:
- Ne ita!
67
- Oh, izgleda da sam sjela na
vae naoale.
- Nije to nita! Vidjele su one i
tee stvari!
Nalo se vie obitelji na lje-
tovanju. Djeca se stala igrati,
kad e odjednom prvi roditelj:
- Sine! Ne valjaj se po tom
prljavom pijesku! Uprljat e
novu Lotto trenirku!
Odmah se javi i drugi roditelj:
- Zaboga, sine! Pripazi malo
na nove Adidas tenisice!
Tada se zauje i roditelj kot:
- Johne, ne tri tako puno! Tko
e te poslije nahraniti!
Postarija dama dolazi k li-
jeniku:
- Doktore! Lijeva noga me
boli neprestano. to da radim?
Nakon pregleda, lijenik joj
kae:
- Naalost, gospoo! Tu se ne
moe mnogo uiniti. To je
zbog godina.
Dama se jako naljuti:
- To nije tono! Evo vidite,
desna noga me uope ne boli,
a jednako su stare!
68
Sjede crnka i plavua u ka-
fiu. Crnka narui hibiskus.
- to je to hibiskus? - pita
plavua.
- aj.
- Konobaru! Onda meni jedan
hibiskus od kamilice.
- Kako se Crnogorac ulije-
nio?
Bosanac mu rekao:
- Sjedi, da ti neto objasnim!
Sveenik ide ulicom, kad
ugleda djeaia kako poku-
ava pritisnuti zvono na kui s
druge strane ulice. Kako je
djeai bio malen, nije mo-
gao dosegnuti zvono. Nakon
to je neko vrijeme promatrao
bezuspjene djeakove poku-
aje, sveenik prijee ulicu,
doe do djeaia i pritisne
zvonce. Sagne se, nasmijei i
upita ga:
- A to sad, moj mali ovjee?
- Sad? Sad bjeimo!
eu slon i slonica dunglom
drei se za surle.
Slonica:
- Dragi! Ti me stvarno voli,
ili me samo vue za nos?
Uiteljica je dala djeci za-
datak da napiu dvostih.
I Ivica napie: Vidi gnjurca,
voda mu do koljena!
- Gdje je tu rima, Ivice?!
- Ali, uiteljice! Bit e rima
kada doe plima.
Od ranog jutra Ciganka stoji
na ulici i prodaje cigarete:
- Bonda, Lorda, Marlbora!
Vrijeme prolazi, ve se pri-
lino umorila, ali ne prestaje
uporno ponavljati istu priu.
Tek ustao iz kreveta, negdje
oko podneva, pridruuje joj se
Crnogorac koji se bavi istim
poslom. Stane pokraj nje i
pone:
- Isto, isto, isto
Susreli se usred pustinje oi u
oi pop i lav. Pop se prekrii
pa ree:
- Boe! Blagoslovi ovu ivo-
tinju bojim milosrem.
Lav se prekrii pa ree:
- Boe! Blagoslovi ovu hranu
koju u pojesti!
Ulazi mu u kuu, zalupi vra-
vratima i vikne:
- eno, pakiraj se! Dobio sam
na lotu!
- A kamo da se pakiram, u o-
ping ili na more?
- Ba me briga! Bitno mi je da
nestane !!!
- Tata, to su to zaruke?
- Pa to ti je kao da za Boi
dobije bicikl, a tek ga za
Uskrs smije voziti.
- Ah, da, ali se pomalo zvoniti
ve smije, zar ne?
Stoji djeak ispred kaveza sa
zmijama i plazi im jezik. Za-
ueni uvar prie i upita:
- to to radi?
- One su prve poele.
Uiteljica pita djecu:
- to ste danas fino papali?
Jurica vie: Beki, Marica: Sa-
moborski, a Ivica:
- Ja sam jeo grah.
Kad ih je upitala sljedei dan,
Marko ree:
- Ja sam jeo liki odrezak.
Marica vie:
- A ja sam danas zagrebaki.
- A ti Ivice?
- Ja sam jeo grah.
Sva djeca su se nasmijala.
Stigne Ivica kui i ali se
majci kako mu se svi
podsmjehuju to ve drugi dan
69
jede grah, a oni fine odreske. Konj se prepire s magarcem:
Majka mu ree:
- Mi konji smo puno pametniji
- Ivice, pa i ti reci da si jeo za
nego vi magarci.
ruak odrezak.
A magarac e:
Kad uiteljica upita trei dan
- Ali vama e brzo odzvoniti, a
to su jeli, Ivica odgovori:
svijet e uvijek biti pun ma-
- Ja sam ruao beki.
garaca.
- Fino, Ivice! I koliko si ih
pojeo?
- Dvije eflje, uiteljice!
Pedesetogodinjak doe kui
i vidi enu kako gola stoji pred
ogledalom, zadivljeno se pro-
Majka govori svojoj odrasloj matra i mazi po grudima.
kerki:
- Dobro, eno! to ti je? - pita
- Ako sam ti rekla, draga moja,
je zaueno.
da svi mukarci nisu isti, ti to
- Sretna sam! Upravo sam se
ne mora tako esto provjera-
vratila od doktora i rekao mi je
vati!
da imam grudi jedne dvade-
setogodinjakinje - odgovori
mu ena.
Izgubivi mua, jedna lijepa, - A pedesetogodinju guzicu
mlada ena je toliko oaloe- nije spominjao?
na da je okolina poela oz- - Ne, dragi! O tebi nismo pri-
biljno brinuti za njeno ali.
zdravlje. Stari porodini li-
jenik doao je na ideju da
pozove u pomo svog mladog Sudac kae mladiu:
kolegu. Ovaj je ostao kod
- Znai, priznajete da ste vi
udovice cijelo popodne. Kad
otac djeteta? Pa onda je stvar
je izaao iz njene sobe, iz-
jasna! Sad jo samo da se
gledao je potpuno iscrpljeno.
sporazumijemo oko plaanja.
- Je l' uspjela zaspati?
- Gospodine sue! Ja sam
- O, da!
poten ovjek. Zato za pra-
- A kako ste uspjeli u tome?
vljenje djece ne traim ni-
- Dao sam joj specijalni lijek
kakav novac ili nadoknadu!
koji ju je smirio. Nezgoda je
samo u tome to je traila da
ga, po obiaju, uzima triput
dnevno.

70
Optueni se obraa sucu:
- Neduan sam, gospodine
sue.
- To svi govore koji stoje
preda mnom.
- Eto, vidite i sami! Ako svi
kau, onda sam sigurno nedu-
an.
-Zato kirurzi nose maske
preko lica?
-Da ih kasnije pacijenti ne bi
prepoznali!
Pita gazdarica podstanarku:
- Gdje vam je brat? Vie nas
ne posjeuje kao prije.
- Pronaao je drugu sestru.
Pet djevojaka vozilo se u
renaultu 4. Zaustavi ih policija
pa im kae:
- U renaultu 4 se mogu voziti
samo 4 osobe!
Cure se zbunjeno gledaju, vide
da ovaj ba nije ist, pa mu
kau:
- Molimo vas! Pozovite kolegu
pa da s njim popriamo.
- E, kolega sad ne moe! Ba
je zauzet onom dvojicom u
fiatu uno.
- Suljo! Jesi li uo da je Haso
peder?
- Laljivog li Hase! Kad sam
ga ja prvi put, rekao je da je
elektriar.
Pred prvu branu no Fata
veli muu:
- Zna, ja sam potena! Jedino
to mi je Haso uzeo nevinost.
- Goni ga k vragu! Tako je
moju lopatu uzeo prije dvije
godine i jo je nije vratio.
Nale se kod svetog Petra
manekenka, fotomodel i pro-
stitutka. Pita sveti Petar ma-
nekenku:
- to si ti radila u ivotu?
- Svlaila se, oblaila i slikala
gola.
- to si ti radila u ivotu? -pita
fotomodel.
- Svlaila se, oblaila i slikala
gola kad je trebalo.
Doao red na prostitutku:
- to si ti radila?
- Ujutro nita, popodne bi se
oblaila i obilazila oko stupa.
- Odlino, konano jedna za
raj! Pii: ELEKTRIAR!
71
Dole dvije tjestenine matia-
ru.
- Dobar dan! Mi smo se doli
vjenati.
- U redu! A tko je od vas dvoje
muko?
- Ja! Ja sam tjestenina s jajima
- ree jedna.
- Krasno ti je ovo krzno! A
od koga ti je to?
- Od onog mog medvjeda.
- to? Pa nisam ni znala da
ima medvjeda.
- Nisam ni ja, dok se nisam
udala za njega.
Lovci Slavko i Janko kupili
dalekozore. Kae Slavko:
- Dalekozor je tako dobar da
sam juer vidio tebe i tvoju
enu u branom krevetu.
- Koliko si platio dalekozor?
- Ravno 100 eura.
- Trebao si kupiti jedan za 200
eura, pa bi vidio da je to bila
tvoja ena.
to radi Hercegovac kad pre-
gazi ovjeka autom?
Sputa mobitel.
72
Na satu hrvatskog jezika ui-
teljica objanjava uenicima
znaenje izraza za svaki slu-
aj. Kad je zavrila, zatrai da
joj netko od uenika navede
jedan primjer. Javi se mali
Marko:
- Gospoo uiteljice! Na pri-
mjer: Na upnik nema enu,
ali ima onu stvar kao i svaki
drugi mukarac; za svaki slu-
aj.
Nedugo nakon vjenanja sret-
ne prijatelj novopeenog mla-
doenju.
- Kako je u braku? - upita.
- Kao u raju. Ja sam Adam,
ena mi Eva, a punica prava
zmija.
Sjede ovjek i ena u kupeu,
pa ena, vidjevi da on ne
skida pogled s one njene
stvarice, kae mu:
- Nastavi gledati! Sad e ti
namignuti.
- Ma da! Kako da ne!
- Samo ti gledaj.
Kad ono, stvarno mu namigne.
ovjek sav u udu, kad e e-
na opet:
- Nastavi gledati, sad e ti po-
slati poljubac.
- Nemogue!
- Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, poalje mu Doao ovjek lijeniku da ga
poljubac, a ovjek ne moe
pita za savjet kako bi poivio
vjerovati svojim oima.
150 godina.
ena e njemu:
Kae mu lijenik da ima na-
- Doi i sjedni pored mene.
ina, ali ga prvo upita:
On sjedne, a ona e:
- Pui li?
- Stavi dva prsta ako hoe.
- Ne, doktore!
ovjek e nato:
- Pije li?
- Nemoj mi rei da zna i fu-
- Ne!
kati!
Ganja li ene?
- Apsolutno ne!
- Pa to e ti onda da ivi 150
godina? - pita ga doktor.
Na svadbenoj sveanosti rod-
bina i prijatelji redom na-
zdravljaju mladencima, elei Europljanin ee grobljem u
im prije svega dobro zdravlje.
jednom gradu u Kini. Primijeti
Kada je doao red da im i
kako jedan Kinez stavlja ko-
obiteljski lijenik estita i za-
aru s hranom na grob.
eli sve najbolje, ree im on:
- Tko tu lei? - pita Kineza.
- ao mi je, ali s obzirom na
- Moj otac - odgovori on.
posao koji obavljam, ipak vam
- A kada e doi i pojesti tu
ne mogu poeljeti dobro
hranu?
zdravlje, ali s ostalim eljama
- Kada tvoj doe pomirisati
se slaem.
svoje cvijee - odgovori Kinez.

- Hajde Perice! Da ujem, ko-

enski grudnjak je najdemo-
liko ima padea?
kratskiji odjevni predmet: po-
- Osam, profesorice
tiskuje velike, podie male, a
- Opa! Ma nemoj mi rei? Do-
masu dri na okupu.
bro, nabroj ih!
- Nominativ, genitiv, dativ, a-
kuzativ, vokativ, lokativ, in-
strumental i prezervativ. U Kandaharu svima koji nose
bradu, pie u birtiji plaa Bin
Laden. Doe golobradi i edni
Mujo do anka i narui pie.

73
Konobar ga udno pogleda i
upita:
- A brada?
Mujo se brzo snae te otkopa
lic na hlaama i hrabro uzvik-
ne:
- Tajna policija!
Stigli u selo lanovi komisije
za praenje nataliteta pa od-
mah na poetku zamolili
seoskog upnika za razgovor:
- Je li se u selu posljednje go-
dine poveao broj stanovnika?
- Nije! im se rodi jedno
dijete, odmah neki momak
zbrie iz sela.
Prolazio bogati Amer kroz
kotsku kao turist, pa izgubio
psa ljubimca. Ode u ured-
nitvo lokalnih novina te ob-
javi oglas uz veliku nagradu
nalazniku. Kako novine nisu
izale, ode u urednitvo, ali
tamo nae samo portira.
- Gdje su svi i zato novine
nisu izale?
- Zato to su svi iz urednitva
u gradu. Trae nekog psa.
Dola Merryl Streep doktoru
u Krapini i kae:
- Dobar dan! Ja sam Meril
Strip.
- A jeste li merili temperaturu?
74
Pria mali Ivica u koli:
- Jedanput sam kod djeda i ba-
ke na selu pojeo est kila
kruaka!
ula je to uiteljica pa mu
kae:
- Malo si pretjerao Ivice! To je
puno kruaka.
- Nisam pretjerao! Bilo je toli-
ko, samo su bile sitne!?
Imao jedan farmer farmu
kokoi i samo jednog, ve
ostarjelog pijetla. Kupio on
novog i pustio ga u kokoi-
njac. Prie mu stari pijetao:
- E, ajde da se dogovorimo:
pola koka tebi, pola meni.
- Ma hajde, stari! Tvoje
vrijeme je prolo, sve su moje!
- Dobro, mlai si! Uzmi sve,
ali mi ostavi bar dvije koke,
one najstarije.
- Ma uje to ti kaem, stari!
Brii! Ne dam ni jednu!
- Utrkujmo se, pa ako stigne
prvi, tebi sve koke, a ako ja
stignem prvi, meni da samo
dvije najstarije.
- Hm, blesav si! Nema anse,
ali hajde!
- E, al da mi da pet metara
fore! Ipak sam star
- Moe! Ponimo!
I krenuli oni trati: stari pi-
jetao prvi, a za njim onaj novi.
Gleda to farmer, brzo uleti u
kuu, zgrabi puku i ubije
onog mladog pijetla.
- Majku mu! Trei peder
ovog tjedna!
Policajci zaustave vozaa koji
je radio osmice na cesti. Od-
mah primijete da je mrtav
pijan.
- Gospodine! Morat ete na-
praviti alkotest!
- Odlino! to sve imate za
popiti? - oduevljeno e voza.
Smotao zeko mali doint, po-
nudio piceka, pa ga za neko
vrijeme upita:
- Je l', picek! Osjea neto?
- Nita - kae picek.
Smota zeko vei doint i pue
oni tako kad opet upita zeko:
- Je l' picek! Osjea li sad
neto?
- Nita - kae picek.
Smota zeko sad golemi doint;
natrpa samo trave bez duhana.
Pue oni, pa zeko opet pita:
- Pa dobro, picek, je l' sad
neto osjea?
A picek veli:
- Ne, nita, ni klun, ni klilca, ni
nogice nita.
Vozio se ovjek autom kroz
selo i pregazio koko. Zaustavi
on odmah auto, podigne mrtvu
koko s ceste, pa se ogleda. U
dvoritu oblinje kue ugleda
domaina kako sjedi i pijucka
rakiju. Krene ovjek prema
njemu u namjeri da mu plati
tetu zbog pregaene koke.
- Dobar dan, gazda! Je li ovo
vaa koko?
Pogleda seljak mrtvu koku pa
vrtei glavom ree:
- Ne, nije! Nae kokoi nisu
tako plosnate!
Razgovaraju dvije susjede.
Pita Marija:
- Susjedo! Jeste li ve vaoj
keri objasnili odnos izmeu
mukarca i ene?
- Nisam. Svaki put kad to
pokuam, njeno dijete u trbuhu
pone se jako ritati.
Prodava, potpuno elav, nu-
di muteriji losion za rast kose.
Kupac se nae uvrijeen:
- Kako vam nije neugodno! Ni
jedne dlake na glavi nemate, a
nudite mi sredstvo za rast
kose!
- to to smeta? Na susjednom
tandu mlada djevojka ravna
kao daska, prodaje grudnjake,
iako nema u njih to staviti.
75
- Kad se udam za tebe, dijelit budila, od onih 50 kuna
postalo je 150 kuna.
u s tobom sve tvoje sretne i
Najmlae unue upita:
teke trenutke.
- Bako, a zar njezin mu nije
- Ali ja jo nikad u ivotu
nou nita primijetio?
nisam imao tekih trenutaka?
- Rekla sam: Kad se udam za
tebe!
- Kaete da ste provalili u
kiosk samo da biste uzeli
Policajac baca cigle u vodu i kutiju cigareta? A zato ste
onda pokuali provaliti u
vie kolegi:
blagajnu?
- Gle, uda!
- Pa, da ostavim novac za
- to je? U emu je to udo?!
cigarete!
- Pa cigle su kockaste, a ispa-
daju krugovi!!!

Sudac:- Zato ste ukrali

Prvog dana na amerikom
koledu dekan govori studen-
tima pravila kue:
- enski studentski dom je
zabranjen za mukarce i ob-
ratno. Ako nekog uhvatimo,
prvi put e biti kanjen s 20
dolara, drugi put kazna je 60, a
trei put 180 dolara
Tu ga jedan student prekine:
- Oprostite, a koliko kota se-
zonska karta?
Baka okupila unuie i pria
im priu:
- I znate, djeco! Onda se si-
romana ena pomolila Bogu
prije spavanja. Tada je u
novaniku imala samo 50
kuna, a kad se sutradan pro-
automobil?
Optuenik:- urilo mi se na
vlak.
Sudac:- Do vlaka ste mogli ii
tramvajem.
Optueni:- Ali gospodine su-
e! Pa tko jo krade tramvaje?
Pita uiteljica ake u razredu:
- Koliko je 2+2?
- etiri - odgovori Ivica.
- Sjedni! Pet! - kae uiteljica.
- Mislio sam rei pet - nato e
Ivica.
Probudio se Stipe osjeajui
snanu bol ispod oka.
- to mi se dogodilo? - upita
enu.

76
- Ja sam te udarila!
- to?! to sam uradio?
- Noas si neto sanjao, pa si
me pomilovao po ruci i rekao:
Farba je malo oteena! Onda
si me milovao po grudima i
rekao: Farovi su malo vei
nego to bi trebalo, pa po
trbuhu govorei: Branik je ma-
lo ispupen!. To sam nekako i
podnijela, ali kad si me
uhvatio dolje i rekao: ta, pod
je upalj?, prekipjelo mi je.
Uiteljica zadala pismeni
zadatak na temu: Radni dan
moje majke. Perica ita sastav
o tome to njegova majka radi
od jutra do kasno u no i
zavrava reenicom: Kad svi
polegnemo, onda po mraku
dolazi Isus.
Uiteljica iznenaeno:
- Kako to?
Perica:- ujem kako mama
apue kraj tate: O, Isuse, zar
na kraju jo i ti?
Pita Perica mamu:
- Mama! Kako sam se ja
rodio?
- Pa, ovako Jednu veer sam
stavila zrno graka pod jastuk,
a ujutro si ti bio ispod jastuka.
Naveer Perica stavi dva
graka pod jastuk i nestrpljivo
eka jutro. Ujutro pod jastu-
kom nae ohara i ree:
- E, zgazio bih te da ti nisam
otac!
Poslije pregleda djevojka pita
lijenika:
- I kako biste nazvali moju
bolest?
- Paaa, ime izaberite sami
nakon nekih sedam mjeseci.
- Za sat vremena sjedit ete
na elektrinoj stolici. Imate li
posljednju elju?
Osuenik:
- Iskljuite struju!
Sjedi neki ovjek u kavani i
pije. Dolo je i vrijeme za-
tvaranja pa mu je gazda lokala
rekao da mora otii. On ustane
i mrtav pijan padne licem na
pod.
Pomisli: - Otpuzat u van na
isti zrak. Moda me to malo
otrijezni, pa u onda otii kui.
Kada je izaao van opet je pao
licem na zemlju. Onda odlui
otpuzati do kue. Kada je
stigao do kue, ustao je pred
vratima i ponovno tresnuo ko-
liko je dugaak. Onda je ot-
puzao uz stepenice, dopuzao
77
do kreveta, ponovno ustao i
odmah pao u krevet i zaspao.
Ujutro, njegova ena se dere
na njega:
- Opet si pio!
- Otkud zna? - udi se on.
- Zvali su me iz kavane. Opet
si ostavio tamo svoja inva-
lidska kolica.
- to je bilo poslije Titove
smrti? - upita uiteljica Ivicu.
- Sprovod, uiteljice!
Mali Ivica sjedi na utakmici
na jednom od najboljih mjesta.
ovjek pokraj njega zapita ga:
- Tko ti je nabavio tako skupu
ulaznicu?
- Tata!
- A gdje ti je tata?
- Kod kue.
- A zato je ostao kod kue?
- Trai kartu!
Odlazila ena svaki dan
toboe na neki posao i svaki
dan donosi nove stvari u kuu.
Jedan dan kau, drugi dan
perilicu za sue i tako redom.
Svaki put mu pita:
- Odakle ti, eno, pare?
A ena kae:
- Utedjela sam.
Mu je to mudro promatrao.
Jednoga dana kae ena:
78
- Idemo na more.
- Odakle eno, pare? - pita
opet mu.
- Utedjela sam.
Kad su doli na more, ena
prva potri i do koljena zagazi
u more, a mu s obale zavie:
- Ne idi eno, dalje! Smoit
e tednu knjiicu.
Bio mali Ivica kod prijatelja
na ruku. Nakon to su poeli
jesti, zaueno upita:
- Vi se ne pomolite prije
ruka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naa mama kuha naj-
bolje.
Zagorac u Londonu navrati u
kafi i narui gemit. Pie je
bilo hladno pa on glasno ree:
- Je bil laden.
Kad je konobar uo to gost
kae, pozove policiju, a ona
povede Zagorca u postaju.
Pozovu prevoditelja, a nakon
dugog ispitivanja on dokui o
emu se radi.
- Gospodo policajci! ovjek je
izjavio da je gemit bio
hladan, nema nikakve veze s
teroristima.
Kad se vratio kui, pitali Za-
gorca susjedi kako je bilo u
Londonu.
- Nemojte ni pitati! Ak veli
da je gemit bil laden, mam te
otpelaju na policiju!
Razgovaraju u kuhinji mu i
ena:
- Draga, trebala bi nauiti
trikati.
- Ali ja nemam vremena za to.
Sad uim kuhati!
- Ipak bi bilo bolje da se
posveti trikanju. Runi rad
ne moe zagorjeti!
Mladi i djevojka u kinu
gledaju ljubavni film. Ona mu
apne:
- to misli! Hoe li se na
kraju vjenati?
- Hoe! Takvi filmovi uvijek
zavravaju tragino!
kotu se veoma dopala neka
filmska glumica. Kupio je
njenu fotografiju da bi joj se
stalno divio. Sjedi on tako
zavaljen u naslonjau, pijucka
mineralnu vodu i uiva. Na-
jednom se trgne:
- Doavola! Ovako vie ne
ide. Neu valjda cijelo imanje
razbacati na ene i pie!
Umro upnik i doao u raj pa
se iznenadio vidjevi taksi
vozaa koji je dobio mnogo
sjajniji svjetlokrug od njega.
Zapitao jednog anela:
- Nije mi jasno zato je on
dobio vee priznanje, kad sam
se ja cijeli ivot posvetio
vjernikom stadu, a on je ci-
jelog ivota ludo vozio i pso-
vao.
Aneo odgovara:
- Ovdje se plaa po uinku!
Jesu li vjernici pozorno sluali
tvoje propovijedi?
- Pa Moda su neki ponekad
zaspali
- Tono! A ljudi koji su se
vozili taksijem ovog ovjeka
ne samo da nisu nikad zaspali,
ve su se obino molili Bogu!
Idu Huso i Haso preko mosta
kad ih stisne velika nuda.
Gledaju oni, naokolo nema
nikog pa oni preko ograde. I
oni tako pokuavaju, ali ni-
kako, kad se odjednom s Hasi-
ne strane zauje glasno: Bu!
Kae Huso:
- Blago tebi! Ti se rijei svog
problema.
Haso e njemu:
- Nije to bio moj problem, ve
babin depni sat, to mi ga
dade za u grad.
79
Doe kot u novinsku re- - Muho, leti!
Muha malo trzne i poleti.
dakciju objaviti oglas da mu je
Otkine on njoj i drugu nogu;
umrla punica, pa mu djelatnici
muha opet trzne i poleti. Kida
redakcije govore cijene:
on njoj sve noge, ona dalje
- Pet funti sa slikom, tri funte
leti, sve dok joj nije potrgao i
bez slike, a jednu funtu samo
krila, pa naredi:
est rijei.
- Muho, leti!
- Dobro onda objavite ovako:
Muha ovaj puta ni makac, a
Slava mojoj punici Diani.
Mujo pie znanstveni zaklju-
- Imate pravo jo dvije rijei.
ak: Muha bez krila potpuno
-Hm, onda dodajte: Prodajem
izgubi sluh.
bicikl.

Hoda Matek oko stroja koji

mu je odsjekao uho, a kolege
mu govore:
- Odi Matek k doktoru! Kaj jo
ie oko te maine?
-Imel sem cigaretlin za vu-
hom.
Pria Mujo Hasi:
- Sluaj, bolan! Ja uo da u
Njemakoj ima jedna bolja
gostiona u kojoj jede mukte,
pije mukte, moe i seksati, a
dobije 100 eura na ruke.
- Ma ko ti to kae ?
- Moja Fata!!!
Htio Mujo utvrditi neke
znanstvene injenice o muhi-
nom letu, pa je izdresira da
izvrava sve zapovijedi. Ot-
kine on njoj jednu nogu i kae:
Na teaju za lovouvara Haso
polae ispit.
- Ako hoe biti lovouvar,
treba nam nabrojiti pet divljih
ivotinja - kae predsjednik
komisije.
A Haso e njemu:
- Vuk lisica, vuk lisica, vuk
lisica iiiiii tri medvjeda.
Imao Mujo lovakog psa, pa
se ali Hasi:
- Bolan, Haso! Ovaj moj pas
nita ne valja. Kad god ga
vodim u lov, on se prepadne
pucnjave i pobjegne u umu.
Haso e mu nato:
- Bolan, Mujo! Daj ti meni psa
na dva, tri mjeseca. Ja idem
puno po zabavama i svatovima
gdje se puca, pa e se pas
naviknuti.
Kad je konano Haso vratio
psa, Mujo ga odmah izvede u

80
lov. Iz grma istri zec, Mujo
podigne puku i opali, a pas
skoi na zadnje noge i iz sveg
glasa zapjeva:
- Otvor eno kapiju, man se
oenaa!
U samostanu asnih sestara
glavna sestra pita:
- to biste vi sestre uradile kad
bi vas mukarac susreo u umi
i htio vas silovati?
Nato sestra Karola kae:
- Ja bih njemu kazala da skine
hlae i gae do koljena.
Glavna sestra problijedi, a se-
stra Karola nastavi:
- Onda bih ja svoju iroku su-
knju podigla.
Glavna sestra je ve u oku, a
sestra Karola nastavlja:
- Onda bih ja potrala ko me-
tak, a on ni makac.
Razgovaraju prijatelji:
- Bio sam kod dvojice lije-
nika da ih pitam za savjet.
- I to su ti rekli?
- Jedan mi preporuuje more, a
drugi pjeaenje, pa sad na-
prosto ne znam to da radim.
- Onda idi pjeice na more.
Sjedi Mujo, kad dolazi Haso:
- to je, bolan! Sjedi i ra-
zmilja?
- Jok, samo sjedim.
Kae plavua prijateljici:
- Joj, cijeli dan mi se podriguje
na picu! to da radim?
- Popij au mineralne vode,
pa e ti se podrigivati na usta.
Doe tef u disko. Narui pi-
vo i onako visok i zgodan
krene prema jednoj djevojci.
- Bok! Ja sam tef, a ti?
- Bok! Ja sam Anica.
- Jesi li slobodna za iduu run-
du plesa?
- Slobodna sam.
- Onda mi pridri pivu dok
odem na zahod.
Mujo i Fata poeljeli voditi
ljubav i legli u krevet. Mujo
navalio na Fatu.
- Stani, bolan, Mujo! Ja ti vo-
lim malo atmosfere. Zato
odvrni malo slavinu da curi
voda. Neka izgleda kao da
pada kia. Ja to tako volim.
Ustane Mujo, odvrne slavinu,
vrati se u krevet i navali na
Fatu. Opet e ona:
81
- Daj bolan, ukljui televizor,
pa nek umi kao da vjetar
pue. Volim kad se tako uje.
Oito iznerviran, Mujo se
digne, ukljui televizor, vrati
se u krevet i lei mirno. Fata
navali na Muju, a on nita!
- ta je sad, bolan, Mujo?
Mrdni malo!
- Ajde, Fato! Kakvo seksanje
te spopalo po ovakvom ne-
vremenu?
- Od ega ti je ta modrica
ispod oka?
- Od tucavice.
- Kakve veze ima tucavica s
modricom?
- Ima, i te kakve! Ne bi ni ti
bolje proao da si poeo
tucati u tuem ormaru.
Mu ita novine, pa e eni:
- Evo, ovdje pie da u jednoj
brazilskoj dravi ene plaaju
muu pet dolara za svaki put
kad vode ljubav s njim.
Bogami, odoh ja tamo prvim
brodom.
- Idem i ja s tobom - kae
ena.
- to e mi ti?
- Nita! Samo da vidim kako
e preivjeti s deset dolara
mje- seno.
82
U zagorskom cugu jedna ba-
kica povikala:
- Pomo! Lopov mi je fkral
peneze!
Strali se putnici i kondukter
pa uhvatili lopova. Sluaj za-
vrio kod krapinskog suca.
- Bakice! Gdje ste vi drali
novce? - pita sudac.
- V njadra, gospon sudec! V
njadra!
- Pa zar niste osjetili kad vam
je zavlaio ruku?
- Jesem, gospon sudec, jesem!
Al sem mislila da ima potene
namere!
Mali Franjo pui cigaretu na
hodniku kad ga opazi ui-
teljica.
- Franjo! Pa ti pui, a ide tek
u drugi razred.
- Pa to, ja ve i seksam.
- to? to ti radi?
- evim!
- Ma nemoj! A s kim si to
radio?
- Pa, znate! Ne sjeam se jer
sam bio pijan ko letva.
Naumili Hrvati napraviti
glupost, pa da se i o njima
priaju vicevi, a ne samo o
Bosancima. Napravie tako
most nasred livade.
Naili Mujo i Haso, a Mujo
zauen kae:
- Vidi! Al su pametni ovi Hr-
vati! Most nasred livade!
A Haso e nato:
- uti, bolan Mujo! Eno, nai
ve pecaju pod mostom.
Putovali vlakom pop i po-
licajac. Policajac je vodio psa,
a pop je itao iz molitvenika.
Zagledao se pas u popa, a
policajac ga pomiluje, pa ree:
- Tako, tako psiu moj! Bude
li dobro uio bit e pop.
Nato pop pomiluje psa pa ree.
- Tako, tako psiu! Bude li
uio bit e pop, a ne bude li Pacijent se skine i rukom se
uio, bit e policajac.
Pita prijateljica prijateljicu:
- Je li! to je bilo s onim
momkom kojega smo upozna-
le prole subote?
- Bilo je super. Vodio me na
veeru, pa u diska i sve se
zavrilo kod njega na piu.
- Jeste li vodili ljubav?
- Jesmo, ali sam se bunila, tek
toliko da ne povjeruje kako
pristajem od prve.
Potukli se Bosanac i Crnogo-
rac. Pitaju poslije Crnogorca:
- I, kako je zavrilo?
- A kako drukije? Njega od-
veli vezanog lisicama, a mene
ko vladiku na nosilima.
"Moj biznis je najbolji na
svijetu" - hvali se djevojka iz
javne kue.
- Kako to?
- Pa imam robu, prodam robu i
ostane mi roba.
Doe pacijent lijeniku spe-
cijalisti. Lijenik mu kae:
- Skinite se do gola.
primi za penis. Doktor ga po-
gleda, pa mu veli:
- Nemojte to skrivati! Niste vi
prvi koji se preda mnom
skinuo.
- Znam doktore, ali su mi rekli
da nije lijepo doktoru dolaziti
praznih ruku.
Priaju Mujo, Englez i Nije-
mac. Englez kae:
- Ja svako jutro bacim dva jaja
na oko, sjednem u auto i na
posao.
Nijemac:
- Ja bacim dva jaja sa unkom,
sjednem u auto i na posao.
Nato e Mujo:
- Ja bacim dva jaja na bicikl i
na posao.
83
eui razredom, uiteljica se
htjela naaliti s uenicima pa
ree:
- Tko od vas misli da je glup,
nek ustane!
Nitko ne ustaje i svi ute.
Tajac je potrajao due vrijeme
i napokon se odvaio mali
Ivica i ustao.
- A zato ti, Ivice? Zar misli
da si glup?
- Pa ne mislim, uope, ali ao
mi vas je gledati kako stojite
sami.
- Vraam vam ovaj televizor
koji sam kupio kod vas prije
tri tjedna - kae Jura pro-
davau.
- Sjeam se! Zar je neispra-
van?
- Da! Prikazuje filmove koje
sam ve gledao.
Dvojica lovaca ula u trag
lavu. Jedan lovac je bio
plaljiv, a drugi hrabar. Kad su
krenuli u potjeru, kae ovaj
plaljivi:
- Ti kreni vidjeti kamo je lav
poao, a ja idem provjeriti
odakle je doao.
84
ef eljeznike postaje odveo
sina prvi dan u kolu. Poslije
nastave doeka ga i znatieljno
pita:
- I, kako je bilo?
- Bez veze, tata! To je naj-
obinija prijevara. Na vratima
pie prvi razred, a unutra
obine drvene klupe i stolci.
Bakica izlazi na biciklu iz
kue.
- Kamo e, bako?
- Na groblje, dijete moje.
- A tko e vratiti bicikl?
- Zna li da su se nai susjedi
rastali?
- I kako su se podijelili? -upi-
ta ona.
- Njoj djeca, a njemu dadilja.
Sudi se kradljivcu automobi-
la i nakon duljeg govora bra-
nitelj optuenog pita tuitelja:
- Jeste li sasvim sigurni da
vam je ba moj klijent ukrao
auto?
- Sada, poto sam sasluao
vae rijei obrane, poinjem
bogme i sam sumnjati jesam li
uope imao auto.
Stariji ovjek kori mladia
koji na zakazanom mjestu
eka djevojku:
- Kako vas nije sramota?!
- Zato?
- Pa zar se djevojka eka s
umjetnim cvijeem?
- Ma, moram! Pravo cvijee
uvijek uvene dok ona ne
stigne.
Gostioniar Antun poljubi
novu konobaricu kad je dola-
zila iz podruma. Njegova ena
ga zatee i povie:
- to to radi?
- Nita! Jo joj ne vjerujem, pa
sam htio samo pomirisati je li
pila vino u podrumu.
Stoje dva Crnogorca na mo-
stu, kad se jedna ena zatri
preko ograde, skoi i vie ne
izroni. Na to e prvi:
- Vie.
- Skoi u Morau.
- Skoi.
- A nas dvojica nita.
- Nita.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A to ne sjednemo?
-Vidi onog ovjeka? Ja sam
ga nainila milijunaem.
- Opa! Kako ti je to uspjelo?
- Jednostavno! Kad smo se
upoznali, bio je milijarder.
eu dvije plavue parkom.
Jedna od njih ugleda malo
ogledalce pa se, podigavi ga,
ugleda i kae:
- Jao, kako sam lijepa!
- Da vidim, da vidim! Ma nisi
lijepa nego runa.
- efe! Kolika e mi biti pla-
a?
- Prve godine 800 eura, a na
godinu vie.
- Dobro, onda ja idem doma,
pa u doi na godinu.
Donio unuk djedu na poklon
viagru.
- to ti je to, sinko?
- To ti je djede pilula od koje
e se s bakom osjeati kao
mladi.
- Ako ovo funkcionira, sutra ti
dam 100 eura.
Sutradan izlazi djed iz svoje
sobe sav sretan i daje unuku
1100 eura .
- Djede, pa ovo je puno vie!
Rekao si samo 100 eura.
- To ti je 100 od mene, a 1000
od bake.
85
Uiteljica pita ake prvake
to bi eljeli postati kad od-
rastu.
- Ja bih elio postati avijatiar.
- Ja bih volio praviti auto-
mobile.
- Ja bih najvie voljela postati
mama - kae Ana.
- A ja bih joj od sveg srca u
tome pomogao! - brzo dobaci
mali Jure.
Mladi nagovara djevojku da
popusti njegovim smjelim za-
htjevima.
- Doista ne znam zato se to-
liko neka?
- Ali, ja sam nevina.
- Pa to! Ja nisam sudac.
- Mucavac e konobaru:
- Iiiipak viii meeene za-
frrrkaaavate.
- Neee vaaas, nnnnego nje-
eeega.
U snu mu glasno uzdie:
- Lola, Lola, oh!
- Kakva ti je to Lola! O emu
to bunca?
- Masanjao sam da sam u
lovu, a tako se zvala kuja je-
dnog mog lovca to je uhvatila
zeca.
Sutradan, kad se vratio s posla,
mu upita:
- Ima li to novog, draga?
- Nema, osim to je zvala ona
kuja.

Mu prigovara eni: Kakva je razlika izmeu

muke arape, enske arape i
- Strop u sobi ti je pun pau-
kunog prijatelja?
ine.
Muka arapa ide ispod ko-
- A kad si me zadnji put
ljena, enska arapa ide iznad
povalio na lea da bih ja to
koljena, a kuni prijatelj ide
vidjela?
jo dalje.

- Koookonobar, jjjedno pivo!

- Eeeeevo, oooodma.
Zagorac doe u neboder i prvi
put u ivotu vidi lift. Ue u
- Zaaaffffrkavate viiii tooo
njega neka stara baba, a malo
mene?
kasnije, kad se lift opet
- Neee, i jjjjaaa muuucaaam.
spustio, iz njega izae krasna
Uto ulazi novi gost pa kae:
mlada djevojka.
- Gemit, molim
- Ti bokca! Tu bum ja svoju
- Odmah, gospodine.
Baru dopelal.
86
Sova, kao najpametnija ivo-
tinja u umi, sazvala sastanak.
Sve se ivotinje okupile, ali
nema stonoge, a bez nje nisu
mogli poeti, jer je ona za-
pisniar. ekaju oni deset mi-
nuta, a stonoge nema. Prolo
gotovo pola sata i sova taman
da e odgoditi sastanak, kad
ulazi uspuhana i ljuta stonoga
mrmljajui:
- Razbit u onoga tko je pred
ulazom stavio natpis BRII
NOGE!
Sjedi kot u sobi i ita no-
vine. Odjednom se pred njim
pojavi vrag.
- O, vrae! Kako si ti dospio
ovamo?
- Kroz dimnjak!
kot podigne telefonsku slu-
alicu, a vrag ga uhvati za ru-
ku:
- Nemoj, molim te! Nemoj
zvati sveenika
- Ne, ne! Ne zovem ja njega,
ve dimnjaara da sutra ne
treba dolaziti.
Zaustavi Mujo kamion kod
motela, ue i pita prvu pro-
stitutku na koju je naiao:
- Sestro! to radi za sto ma-
raka?
- Sve, bolan, sve!
- Odlino, sestro! Ajde, penji
se u kamion! Vozim te do
moje kue da ga istovari.
Bila mlada obitelj s malim
djetetom. Mu je radio u no-
noj smjeni. Kad je otiao na
posao, eni doe ljubavnik, a
ona e siniu:
- Sine, brzo u krevet! Doao
je krampus, bjei brzo!
- Dobro, mama, idem. A ako
mi da 20 kuna, neu nita rei
tati o krampusu!
Poto je doktor pregledao
starijeg ovjeka, kae mu:
- Naalost, gospodine! Moram
vam rei da vi neete jo dugo.
- O znam, doktore, znam! A
koliko dugo ve nisam!
U kasnim satima prometni
policajac zaustavlja otmjenu
gospou. Poto je puhala ba-
lon, on oitava i kae:
- Oho! Vi ste noas dosta
zgrijeili?
- to? Zar ovaj balon i to po-
kazuje?
87
Doao Crnogorac sa enom
na more. Kad su stigli na plau
i skinuli se u kupae kostime,
kae ena Crnogorcu:
- etiu moj! Lii mi na so-
kola.
Crnogorac sav ozaren upita:
- Je l zbog figure?
ena odvrati:
- Ne zbog figure, no zbog
noktiju.
- Sutra se udajem! Pogodite
to radi moj budui mu ?
- Najveu glupost u ivotu! -
vikne uglas nekoliko muka-
raca.
Imala majka tri keri pa se sve
tri udale: jedna u Sloveniju,
druga u Hrvatsku, trea u
Bosnu.
Dogovorile se one da e na-
pisati majci pismo kako ive,
pa i koliko se puta tjedno sek-
saju.
Ali kako je seks nepristojna
rije, pisat e majci da peku
palainke.
Stiglo pismo iz Slovenije:
Draga mama! Meni je ovdje
jako dobro. Palainke peemo
dva puta tjedno.
Stie i pismo iz Hrvatske:
Draga mama! Meni je ovdje
jako dobro. Peemo palainke
etiri puta tjedno.
88
I posljednje stie pismo iz
Bosne: Draga mama! Meni je
ovdje jako dobro! Palainke
peemo pet-est puta tjedno, a
kad ponestane materijala, Mu-
jo lie tavu, a ja drku.
Kad se ovjek probudio na-
kon operacije, ugleda ispred
sebe jedno ljubazno lice.
Obradovan upita:
- Gospodine primarijuse! Zna-
i, operacija je bila uspjena?
A ljubazni mukarac odgova-
ra:
- Da, operacija je bila us-
pjena, ali ja sam sveti Petar.
Ide Fata putem, A Mujo tri
metra iza nje. Vidi to Haso pa
ga pita zna li on da u Kuranu
pie kako mu ide ispred ene.
Nato e Mujo:
- Pie li u Kuranu i gdje su
minska polja?
Mu i ena eu parkom.
Odjednom mu ree:
- Draga! Taj eir na tvojoj
glavi nije nimalo po mome
ukusu.
- Da, znam, dragi! Ali kad bih
htjela nositi neto po tvom
ukusu, na glavi bih nosila
sanduk piva!
Ue Dragutin u kupe i sjedne
kraj zgodne djevojke koja ita
Playboy. Sjede dugo bez rijei
i napokon on upita:
- to pie u tom asopisu kad
ga tako itate uporno?
- Pie koji mukarci imaju naj-
vei.
- Pa, koji?
- Maari.
- I to jo pie?
- Pie koji mogu najdulje.
- Koji?
- Indijanci.
Dragutin se tada die i kae:
- Dopustite da vam se predsta-
vim! Ja sam Itvan Winetou i
stojim na usluzi!
Sretne Maki Antu i pita ga
kamo toliko uri.
- urim se upisati u Guinne-
ssovu knjigu rekorda.
- Kako to?
- Dobio ti moj sin za roendan
one lego kocke
- Kakve veze imaju lego kocke
s knjigom rekorda?
- Imaju, imaju. Na njima pie:
Od 2 do 4 godine. E, a ja
sam ih sve sloio za godinu i
pol.
Skonto Mujo Albanku, odveo
je u park i poeo s njom raditi
one stvari, a ona vie:
- Bolji! Joj, bolji!
Nato e Mujo:
- E, vala ti od mene nema bo-
lji, pa ti zovi koliko god ho-
e!
Na psihijatrijskom odjelu je-
dan bolesnik ide hodnikom u
susret doktoru i vue kutiju i-
bica na pagi govorei:
- Fifi! Ajde, lutkice, pouri!
Ugledavi ga, doktor mu prie
i upita:
- O! Imate jako lijepog psa!
Bolesnik ga zaueno pogleda
i odgovori:
- ta je vama doktore? Pa to
nije nikakav pas, to je kutija
ibica! Zar ne vidite?
Doktor zanijemi od iznenae-
nja i produi dalje.
Kad se doktor udaljio, bo-
lesnik se okrene kutiji ibica i
kae:
- A, Fifi! Jesmo ga preli!
- Kak Zagorec pokapa puni-
cu?
- Zakopa ju samo do pojasa,
tak da si more sama grob
vreuvati, a mam ima i ne-
kakov spomenik.
89
Pred svojom kuom mu u-
gleda doktora kako uurbano
izlazi, pa ga upita:
- to se dogodilo, doktore?
Doktor smeteno odgovara:
- Vaoj sam eni davao Hoff-
manove kapi!
- Vidim, vidim, doktore. Hoff-
man vam je jo uvijek vani!
Idu cestom dva pijanca jedan
prema drugomu i vikne jedan:
- Ej, vas dvojica! Prosim raz-
mak za prolaz.
A drugi mu odvrati:
- Ajde, moe! Ali jedan, po
jedan.
Uiteljica pouava djecu o
raznim svjetskim valutama pa
im tumai: - Eto, Englezi ima-
ju novanu jedinicu koja se
zove funta. Amerikanci imaju
dolar, Nijemci i Talijani su
prije eura imali marku i liru, a
mi imamo kunu
- Najdanput progovara Ivica:
- Imamo mi i novanicu koja
se zove puta!
- Ma, otkuda ti to?
- Kada je moja starija sestra
juer naveer dola kui u
novoj bundi, mama ju je
upitala koliko ju je platila, a
ona je odgovorila: est
puta!
90
- Koju ivotinju Crnogorci
najvie vole?
- Zmiju!
- Zato?
- Lei, a ide!
Krenuli za vrijeme rata otac i
sin na sajam. Sin se htio
naaliti pa odjednom zafuka
kao da je granata u zraku, a
otac se baci na zemlju. Ubrzo
se digne i krene dalje, no sin
ponovno zafuka i otac se
ponovno baci na zemlju, a
zatim se digne i odvali sinu
dva amara.
- to je bilo, tata?
- To su, sine, geleri od onih
granata.
eu dva ovjeka uz obalu
rijeke i stanu. Nakon nekoliko
minuta prie im policajac.
- to radite?
- Evo, nita! Grijem ga u Savi-
odgovara jedan.
- Nije ovo Sava, nego Kupa!
- Savo! Daj ovjeku osobnu
kartu!
- Moj Haso! Zna li ti da su
enske nekad trale za mnom?
- A zato sad ne tre?
- Ne kradem vie torbice.
Mali Ivica nagovara roditelje
da mu kupe bicikl.
- Duo! Zna da ne moemo.
Trenutano nemamo novaca.
- Pa dobro! A hoete li se onda
igrati sa mnom?
- Naravno, samo reci to!
- Ja bih se jako htio igrati ma-
me i tate. Ti mama idi u sobu,
odmaraj se i ekaj me.
Za to vrijeme mali Ivica obue
tatino odijelo, stavi kravatu i
vano dolazi do spavae sobe,
otvara vrata i jo vanije kae:
- Ajde eno, dosta izleavanja!
Dii se! Idemo onom naem
malom kupiti bicikl!
- Ivice! Zar si poludio! Zato
pije vodu iz te lokve? Zna li
koliko tu bakterija ima!?
- Znam! Mislio sam na to, pa
sam ih nogom dobro izgazio.
Doavi u posjet momak kae
curi:
- Veeras emo se odlino
provesti. Nabavio sam tri u-
laznice za kino.
- Zato tri?
- Jednu za tvog tatu, drugu za
tvoju mamu i treu za tvog
brata!
Dola Fata susjedu, pa se ali
na Muju:
- Zna, bolan! Meni ti je moj
Mujo sumnjiv!
- Kako to misli, Fato?
- Mislim da mi on nije napra-
vio ovo dijete koje sam sada
rodila!
Tri Ivica po koli i vie:
- Napravil sam mami dijete!
Kad je to ula uiteljica pri-
mila ga za ruku i odvela u ka-
binet.
- Zar si poludio? to to govo-
ri ?!
- Jesem, uiteljice, jesem! Pre-
piil sem tateku se kurtone!
Sjede Mujo i Fata u parku na
klupi:
- Mujo! Ajde me fataj malo.
- Moe! Ajd, bje onda!
Upisala se Fata u udrugu za
ravnopravnost ena gdje je
dogovoreno da ene kau
muevima kako tri tjedna nee
kuhati, prati ni glaati ap-
solutno nita. Nakon toga roka
su se opet sastale da se vide
rezultati.
Javi se prva ena i kae:
91
- Mu se prepao da u ga Zatrudnjela trumfeta pa na-
ostaviti i ve je prvi tjedan
stane panika. Papa trumf
sam sve radio.
okupi sve trumfove i strogo
Kae druga:
upita:
- Prvi tjedan nisam vidjela
-Tko je trumfao bez trumf
rezultat, a onda me mu poeo
gumice?
izvoditi u skupe restorane na
Tada se iz skupine zauje glas:
ruak.
- Ja mrzim trumf gumice!
Javila se i Fata:
- Ja dva tjedna nita nisam
vidila, a trei mi se malo
otvorilo jedno oko. Kupila ena eir i pita su-
pruga:
- Je li, dragi! Kai da mi
odlino stoji.
-Kako se na japanskom kae
- Da draga, odlino! Zaklanja
konobar?
ti cijelo lice.
- Nacugivara.

- Doktore! Molim vas, odmah

Sastala se u proljee dva
znanca ribia.
doite! Moja je ena spavala
- Onda, Ante! ujem da si se
otvorenih usta i progutala mi
zimus oenio?
a.
- E jesam, jesam.
- Doi u ujutro, a vi pred
- Pa kako je u braku Ante?
eninim ustima maite koma-
- Ma, super! Bolje ne moe
diem sira. Kad ga mi na-
biti!
njui, izai e.
- Kad je tako dobro, sigurno ti
Kad je doktor ujutro stigao,
je ena lijepa.
vidi mua kako mae ribom
- Nije ba, osrednja je, kakvih
ispred eninih usta.
najvie ima.
- to to radite?! Rekao sam:
- Onda je sigurno bogata.
komadiem sira.
- Ni govora! Da je bogata, ne
- Znam doktore, ali pokua-
bi se udala za mene.
vam izvui maku koja je
- Pa dobro! U emu je onda
uletjela hvatajui mia.
tako dobra i idealna.
- Ima gliste!

92
- Hoemo li odigrati partiju - Kako, moj Mate? Nee ga
valjda u duevnu bolnicu?
aha?
- Tako govore jer se po gradu
- Ne mogu igrati ah, u alosti
pria da vie ne prodaje meso,
sam. Umro mi je prijatelj.
nego vlastitu duu. Proglasili
- Ah, ao mi je. Pa onda ti
su ga: mesar sa duom!
uzmi crne figure.

- Tata! Danas sam pronaao

- Recite mi, je li u vaem
100 kuna.
mjestu roen sluajno neki
- Sretne si ruke, sine!
veliki ovjek?
Drugi dan:
- Ne! Ovdje se svi raaju mali
- Tata! Danas sam opet pro-
i nitko sluajno.
naao 100 kuna.
- Bravo, sine! Pa ti si pravi
srekovi.
Ivica nije bio u koli dva Trei dan:
dana. Trei dan uiteljica ga - Tata! Evo, i danas sam pro-
pita to je bilo. naao 100 kuna.
- Znate, uiteljice! Ja imam - Pa gdje nalazi toliki novac,
samo jedne gae i mama ih je sine?
oprala pa prekjuer nisam - U tvojoj lisnici, tata.
mogao doi.
- Dobro, Ivice! To je bilo
prekjuer. A to ima rei za
juer?
Pria djed unuku:
- Dragi moj unue! Kad sam
- E, vidite! Juer sam se uputio
bio mlad, svi organi su mi bili
u kolu i prolazei pokraj vae
gipki, a samo jedan krut. Sada
kue, vidio sam da se sue
su svi kruti, a samo jedan
vae gae pa sam mislio da vas
gibak.
nema u koli.

- Sigurno si bio pijan kad si

Mali Mate dojuri iz kole i
na leima dao istetovirati
onako u trku, zadihan, ispria
registarski broj svoje mazde?
mami:
- Ni govora! To me ena
- Mama, mama! Onaj mesar
udarila dok sam joj otvarao
Martin je poludio!
garana vrata.
A mama ga pita:

93
- to vam je u ta dva kamio-
na? - pita prometnik vozaa
kojeg je zaustavio.
- U jednom mi je materijal za
gradnju kue, a u drugom su
potvrde i uvjerenja da imam
pravo na gradnju - objasni vo-
za.
- Kaj je s tobom Joa! Ve
drugi dan vlee tu pagu za
sobom?
- Evo ju onda tebi, pa ju ti
revli pred sobom.
Na krstarenju privlana put-
nica pie dnevnik:
Ponedjeljak: Upoznala sam
kapetana.
Utorak: Kapetan je zgodan
ovjek.
Srijeda: Kapetan mi udvara.
etvrtak: Kapetan je nasrtljiv.
Petak: Kapetan prijeti da e
nas sve potopiti ako mu se ne
podam.
Subota: Spasila sam cijelu
posadu i putnike!
Dva stara prijatelja hvale se
tko ima bolje pamenje.
- Eto! Ja se vrlo dobro sjeam
vremena kad sam na grudima
svoje majice sisao mlijeko!
- Jako dobro! A sad ti mene
uj! Ja se izvrsno sjeam kako
sam jednoga dana u umu
otiao s tatom, a vratio se s
mamom!
- Vidim, prijatelju, da i zimi
pije.
- Naravno! Da se ugrijem.
- Ako me sjeanje ne vara, i
ljetos si pio!
- Naravno! Da se rashladim.
Proraunati homoseksualac
ostavi na klupi u parku pored
spavajueg pijanca 100 kuna.
Probudivi se, pijanac se iz-
nenadi i odmah pouri u go-
stionicu kupiti gajbu osje-
kog.
Popivi cijelu gajbu zaspa
mrtav pijan na klupi. Homi to
iskoristi i nakon obavljena
posla ostavi mu novih 100 kn.
Drugi dan sve se ponovi.
Pijanac nae 100 kuna, kupi
gajbu osjekog, popije sve,
a ovaj ga opet iskoristi.
Trei dan pijanac opet nae
100 kuna, ode u gostionicu, a
konobar e susretljivo:
- Gajbu osjekog! Zar ne?
Pijanac:
- Ni govora! Od osjekog
me jako boli guzica! Daj ti
meni gajbu oujskog.

94
- Kako se Bosna reklamira za
nadolazeu turistiku sezonu?
- Doite u Bosnu, u Mostar!
Va auto je ve ovdje!
Doao Ivica iz kole kui i
odmah s vrata upita ga otac:
- Koju ocjenu si dobio iz
kontrolnog?
- etiri.
Odjednom na stolu neto
zapiti.
- To ti je detektor lai! A sad
mi iskreno reci koju si ocjenu
dobio.
- Tri.
A detektor jo jae zapiti.
- Opet lae. Ja u tvojim go-
dinama nikad nisam lagao, a u
koli sam nizao same petice.
Iz detektora se zadimi.
Gost u kavani narui gemit.
Konobar mu donese, a gost
pogleda i vidi u gemitu muhu.
Pozove konobara i veli:
- Gospodine! U ovom gemitu
pliva muha!
Konobar pogleda, pa e gostu:
- to biste vi htjeli? Da vam za
te novce pliva Gordan
Koulj?!
Studenti doli na stairanje u
duevnu bolnicu i pri prvoj
viziti glavni lijenik pokazuje
im pacijenta kako u naruju
dri lutku i njeno ju miluje.
- Ovaj pacijent dobio je slom
ivaca jer se nije oenio e-
nom koju je volio.
Uavi u drugu sobu ugledaju
pacijenta kako udara glavom o
zid.
- Ovaj pacijent oenio se ne-
suenom enom pacijenta iz
prve sobe.
Uao Haso pijan u crkvu i
ravno u ispovjedaonicu. Gleda
ga upnik i misli:
- to li e ovaj ovdje? - pa
prie, pokuca na prozori da
bi mu skrenuo panju, a Haso
odgovori:
- Bolan, dabe kuca! Ni ovdje
nema papira.
Dvije buhe prespavale na
jednoj mladoj eni. Ujutro
razgovaraju. Prva kae:
- Ja sam prespavala cijelu no
mirno pod eninim pazuhom.
Druga se izjada:
- Ja sam spavala u onoj eni-
noj stvari, kad je doao neki
tip crvene kapice. Ganjao me
cijelu no od kuta do kuta i
95
nekoliko puta pljunuo na me-
ne! Jedva sam preivjela!
Zvoni telefon i javlja se sin-
i:
- Halo! Bok, sine!
- Bok, tata!
- to radi?
- Nita!
- to radi mama?
- Tu je u sobi s jednim stri-
kom.
- S kojim strikom?
- Ti ga tata ne zna. To je je-
dan striko koji dolazi svaki
dan kad ti ode na posao.
- Sine! Da li ti zna gdje ja
drim pitolj?
- Znam, tata!
- Uzmi ga i ubij tog striku i
mamu!
- Ali tata! Pa to je naa mama!
- Nema veze! Ubij ih!
Sin ode i ubije striku i mamu.
Javi se ponovno na telefon:
- Ubio sam ih!
- Sad gurni mamu u bazen, a
striku odvuci otraga u dvo-
rite.
- Ali tata! Mi nemamo bazen i
dvorite!
- Je li to 324-456?
- Nije, tata!
- Tu.Tu.Tu Tu.
96
Bolesnik s povezom na glavi
lei u postelji. Deurni lijenik
se zaustavi pred njim i upita:
- Prometna nesrea?
- Ne! Maharada!
Putniki brod prolazi pokraj
malog pustog otoka usred
oceana. Putnici s broda vide na
otoku ovjeka dugake brade
kako skae, urla i mae iz sve
snage, pa nato jedan od
putnika upita kapetana:
- Tko je ono na otoku?
- Ne znam! Ali svake godine
kad prolazimo, on potpuno
poludi.
Majka prekorava ker:
- Tako, dakle! Ti si u drugom
stanju!
- Da, mama!
- Zar te nisam lijepo uila da
kae: ne?
- Rekla sam, mama!
- Pa kad si rekla?
- Kad me pitao imam li to
protiv.
Na sveanoj veeri okupili se
Hercegovac, Dalmatinac i Za-
gorac. Sjede oni, jedu janje-
tinu, piju gemite i uivaju.
Odjednom Hercegovac pri-
makne palac prema uhu, a
mali prst k ustima i pone
neto mrmljati. Druga dvojica
u udu ga pogledaju.
- Momci! To vam je najnoviji
tip mobitela. Imam mikrofon u
noktu malog prsta, a slualicu
u noktu palca. Vrlo je prak-
tian i minijaturan.
Malo kasnije Dalmatinac
pone iz ista mira neto
mrmljati sebi u bradu.
- to je sad to?
- To vam je jo bolji mobitel.
Imam mikrofon ugraen u
zub, a slualicu izravno u uho.
Jedu oni dalje, a onda se Za-
gorac pone griti i previjati,
pa prdne.
- to ti je?
- Deki! Dohaja mi telefaks, a
nemam papira.
- Koja je razlika izmeu po-
litiara i malog djeteta?
- Nikakva! Jedan i drugi mau
rukama, gledaju te u oi i seru.
Nekoliko dana nakon otvo-
renja izlobe umjetnik je na-
vratio da vidi pokazuje li tko
interes za slike pa pita vlas-
nicu galerije:
- Onda! Je li se tko zanimao za
moje slike?
- Imam za vas dobru i lou
vijest.
- Najprije dobru, molim!
- Jedan gospodin je pitao hoe
li se vrijednost vaih slika
poveati nakon vae smrti.
Kad sam mu odgovorila da
hoe kupio je sve.
- O, divno! A loa?
- Gospodin je va lijenik.
- Na to misli kad tako glupo
izgleda? upita mladi.
- Na tebe! odovori mu
djevojka.
Sjede dva kauboja u saloonu
kad ulaze dvije dame. Kae
prvi kauboj:
- Eno moje zarunice.
- A koja?
Prvi izvadi pitolj, opali i ka-
e:
- Ona koja stoji.
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti pe-
desetdvoje ljudi?
- Otkazale mi konice na ni-
zbrdici!
- Pa zar niste mogli nekamo
skrenuti?
- Ma jesam! Lijevo su bila dva
ovjeka, a desno na autobus-
noj stanici njih pedeset. Po-
mislih, bolje pregaziti ovu
dvojicu nego onih pedeset! I
kad sam pregazio prvoga, onaj
97
drugi idiot potrao ravno meu
onih pedeset.
Na londonskome kolodvoru
irski turist neutjeno plae.
- to vam je?
- Ah, ne pitajte! Izgubio sam
svu svoju prtljagu.
- Pa kako se to dogodilo?
- Ispao je ep!
- Zna li da u Sarajevo dolazi
14.000 plavih kaciga?
- Ba me briga! Neu ih ja
istovarati!
Zgodna ena sjedi u saloonu s
dvojicom kauboja, kad naie
kauboj Joe. Gleda on, gleda,
najednom izvue pitolj i ubije
ona dva kauboja. I onda fra-
jerski doe do stola, sjedne
pokraj ene i upita:
- to ovako zgodna ena radi
sama?
Zaposlio se mladi u su-
permarketu i dolazi prvi dan
na posao. ef ga srdano do-
ekao, rukovao se s njim,
zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da
poisti radnju.
98
- Ali ja sam fakultetski obra-
zovan, molim vas!
- Oh, oprosti! Nisam znao. Daj
da ti pokaem kako se koristi
metla.
Umro vojniku Sergijeviu
otac. Skupili se zapovjednici
da se dogovore kako mu to
priopiti. I tu vodnik nae
ideju. Postroji on Sergijeviev
vod i zapovijedi:
- Mirno!!! Svi koji imaju i-
vog oca, neka istupe tri koraka
naprijed!
- A gdje e ti Sergijeviu?
Kae doktor pacijentu:
- ao mi je! Ne mogu utvrditi
to vam je. Najvjerojatnije je
to zbog prevelike doze alko-
hola.
- Ma, nema veze! Hik! Doi
u ja doktore kad budete
trijezni.
Prala Fata robu na potoku,
kad li se s oblinje stijene
odroni veliki kamen i ubije
Fatu. Naie Haso i usklikne:
- E, loe li sree! Ve mi treu
vemainu unitio kamenac.
tefa kae prijateljici:
- Juer sam dala u novine mali
oglas: Tko e u moj dom
unijeti malo svjetla i topli-
ne?!
- Jesi li dobila ponude?
- Da! Javili su se iz elektrane i
toplane.
Poslije obavljenih zaruka sre-
tna izabranica ape zaruni-
ku:
- Jedno mi mora obeati,
dragi: nemoj da nam zaruke
predugo traju.
- Za to se ne brini! Do sada
nikad nisam bio zaruen dulje
od est tjedana!
Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez se predstavi:
- Jung-Tce-Hao, crni pojas
deseti dan.
Crnogorac odgovori:
- Vu-ka-in, vuneni pojas sva-
ki dan.
Kae ovjek Crnogorcu:
- Neto vam je slab natalitet?
- E vala, oe! Kako i da ne
bude? Mene mrzi da se pe-
njem na enu, a ispod asti mi
je da se ona penje na mene.
ena zavri posao i krene ku-
i pjeice, ali kako joj je da-
leko, odlui se na autostop.
Stane auto i poveze je, pa ona
stigne kui ranije. A mu e
nato:
- Pa dobro ti je to, eno moja!
Stigne mi ranije i vesela!
- Zna, dragi! Stigla bih ti jo i
ranije, samo da ja vozim.
Mala Mira se uvijek pred-
stavljala:
- Ja sam ki uvenog dr. Roi-
a!
- Majka, elei da joj ki bude
skromnija, ukori je:
- Ne smije se hvaliti da si ki
dr. Roia.
Jednom je Mira posjetila kli-
niku svoga oca. Neki lijenik
je prepozna i ree:
- Ti si ki uvenog dr. Roia!
- To sam i ja uvijek govorila,
ali mama kae da nisam.
uvar jednog ZOO-a pie
ravnatelju koji je na godinjem
odmoru:
"Uginuo nam je majmun. Da
kupimo novoga ili emo ekati
vas?"
99
Na koncertu: - E, moj prijatelju! Nesrea
nikad ne dolazi sama.
- Oprostite! Je li ovo Chopin?
- Ne znam! Vidjet u kad se
okrene.
Razgovaraju dva prijatelja u
kafiu:
U jednom susjedstvu svakog - Ve dvadeset godina sam
oenjen i volim istu enu -
jutra ula se ista pria:
kae prvi.
- Mariceeee! Doi na kavu!
- To je ba lijepo! - odgovara
- Evo meeee, saaad u!
drugi.
Dovikivale su se tako dvije
- Vraga lijepo! Ve dvadeset
susjede, budei sve ostale
godina strahujem da e moja
stanovnike maloga naselja.
ena to saznati!
Dojadilo ljudima to rano
buenje svakoga jutra pa ku-
pili susjedama telefone. Su-
tradan ulo se ovo: Farmer eli zaposliti radnika,
- Mariceee! Idi na telefon! Sad pa ga prije toga malo propituje
u te nazvati da doe na da vidi koliko zna:
kavu! - Zna li musti i voziti traktor?
- Pa, traktor sam ve vozio, ali
da budem iskren, jo ni jednog
Poslije mjesec dana burne ro- nisam pomuzao! - odgovara
ovaj ustro.
manse, djevojka pita dragana:
- Dragi! Kad e me upoznati
sa svojima?
- Vidi, sada je to malo tee. Pijanac ulazi automobilom u
Punica mi je u toplicama, a jednosmjernu ulicu. Ubrzo ga
ena na odmoru. zaustavlja policajac i upita:
- Znate li vi, gospodine, gdje
se nalazite?
Sjede dva pijanca u krmi i - Ne znam, ali u svakom
sluaju kasnim, jer vidim da se
piju. Otvore se vrata i uu
svi ve vraaju.
dvije ene. Jedan pijanac
gurne drugoga i ree:
- uj, stari! Upravo su ule
tvoja ena i punica.

100
eni naglo pozli. Kad shvati
da e umrijeti, pozove mua:
-Voljeni moj! Prije nego odem
na onaj svijet, moram ti neto
priznati. Ukrala sam one
novce i potroila ih s ljubav-
nikom, a mali Ivica nije tvoje
dijete..
- Ne uzbuuj se, draga! Ja sam
ti zato juer skuhao onu kavu!
Doao ovjek u ljekarnu:
- Oprostite! Imate li crni pre-
zervativ?
- Ne, nemamo! A to e vam?
- Znate! Mojoj dobroj prija-
teljici umro je mu pa bih joj
htio izraziti suut.
- Imam prijedlog! Kupite ovaj
bijeli pa ga stavite na pola
koplja!
Auto sleti s ceste, zabije se u
kuu i probije u kuhinju. Do-
main sjedi za stolom i do-
rukuje. Mrtvo-hladno pogle-
da vozaa i upita:
- Pa dobro, prijatelju! Kamo si
ti krenuo?
- U Karlovac.
- Idi ravno kroz hodnik, ali ne-
moj trubiti jer djeca jo
spavaju.
Naletio gastarbajter seljaku
na ovcu i pregazio je. Kada je
vidio to je uradio, bi mu ao
pa izae iz kola i pone se
seljaku ispriavati:
- Oprosti! Nisam vidio.Evo,
pun sam maraka! Ako hoe,
dat u ti marke
- to e meni marke? Nemam
ja kome pisati!
- Auuu, to si ti zaostao!
- E, da nisam zaostao i mene
bi pregazio!!!
to Hercegovac dobije kad se
rodi?
Plan Zagreba pod jastuk.
Voze se Talijan, Bosanac i
vicarac u avionu, kad pri-
mijete da je avion jako teak i
odlue da neto moraju iz-
baciti. Talijan izbaci mozza-
relu i ree:
- Imamo mi dosta mozzarele u
Italiji.
Bosanac izbaci burek i ree:
- Imamo mi dosta bureka u
Bosni.
vicarac izbaci Bosanca i ree:
- Imamo mi dosta Bosanaca u
vicarskoj.
101
Doli Dalmatinac, Bosanac i
Hercegovac Bogu da im op-
rosti grijehe. Reeno im je da
su im grijesi oproteni, ako
Bog kod ispovijedi ustane.
Ispovijedi Dalmatinac svoje
grijehe, Bog ustane. Ispovije-
di se Bosanac, Bog opet usta-
ne. Ispovijedi se Hercegovac,
a Bog samo sjedi. Poe
Hercegovac svetom Petru pa
ga upita zato Bog nee njemu
oprostiti grijehe.
- Ma, oproteni su ti grijesi -
ree sveti Petar - samo se Bog
boji ustati da mu ne sjedne na
mjesto.
Poslije prve brane noi:
- Sluaj draga! Ja elim da mi
se servira doruak, ruak i
veera, bio ja doma ili ne bio!
- Dobro dragi! A ja elim seks
svaki dan, bio ti doma ili ne
bio!
eljezniar vidi kako se neki
ovjek penje na podignutu
eljezniku rampu pa mu vie:
- Gospodine! to tamo radite?
- Mjerim visinu rampe!
- A ne moete li to izmjeriti
kada rampa bude sputena?
- Ne! Moram izmjeriti visinu,
a ne duinu.
102
U kafiu novi gost pita starog
pijanca:
- Zar vi svaki dan provedete u
kafiu?
- Osim nedjelje. Taj dan pripa-
da mojoj porodici. Nedjeljom
spavam cijeli dan!
Stari tef ide ulicom i plae.
- tef, kaj se dogodilo?
- Aaaah, ni, ni! Zna da
sam se oenil, ali s curom od
20 let!
- Je, tef! Pa to ti i je za
plakati, kad vie nemre ni.
- Ajoj, nije u tome stvar!
Morem ja itekak, triput na
dan!
- Pa zakaj onda plae?
- Zabil sam gde stanujem!
Doao pijetao iz sela u grad,
pa ga obuzme elja za koka-
ma, a ono nigdje nijedne. eta
on gradom i ugleda na rotilju
puno koka pa kae:
- A, tu ste, koke! Kvarcate se!
Doao ovjek ljekarniku i
trai lijek protiv tucavice.
Ljekarnik mu zvizne amar.
- Hiii! Pa to je tebi! Zar si
poludio?
- To uvijek pomae, vjerujte...
- Idiot jedan! Pa nije za mene,
nego za susjeda Miku!
Nakon to je Fata rodila de-
setog sina, pita je susjeda:
- Fato! Koje si mu ime dala?
- Mujo.
- Kako si mogla desetero djece
nazvati istim imenom! Kako ih
uope razlikuje?
- Po prezimenima!
Doao otac u kolu provjeriti
ocjene svoga sina. Razrednik
mu dao dnevnik, on gleda,
gleda i zaprepateno uzvikne:
- Pa moj sin e ponavljati
razred!
A razrednik mu hladno odgo-
vori:
- Kladim se u tisuu eura da
nee.
Mujo pria Hasi:
- Zamisli, Haso! Sino sam
prvi put vidio da moja Fata
pui!
- Nita novo! Pa ja to znam
ve godinama veli Haso.
Vozili se avionom Slovenac,
Makedonac i Crnogorac. Od-
jednom motori otkau i avion
pone padati, a u avionu su
samo dva padobrana. Pone
panika.
- Nemoj da mi Slovenci gine-
mo! Malo nas ima, a pametni
smo i snalaljivi!
I prui Crnogorac Slovencu
padobran. Slovenac skoi, a
Makedonac zabrinuto pita:
- to emo ja i ti? Nas dvojica,
a jedan padobran!
- Bez brige! Imamo mi svaki
po padobran.
- Kako, kad si Slovencu dao
jedan od dva padobrana?
- Ma, dao sam ja Slovencu
ruksak. On je pametan i
snalaljiv, pa e do zemlje
neto smisliti.
Veli jaglac ljubiici:
- Ajmo voditi ljubav!
- Ne mogu! Imam fotosintezu.
- Sjea li se, dragi - apue
mlada ena muu dok gleda-
ju kroz prozor oluju koja
bjesni - kako je grmjelo i
sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjeam se! Ali tada
nisam ozbiljno shvatio tu o-
pomenu prirode.
Uio Mujo Sulju pecati. Peca
Suljo, ali nita ne grize, pa
kae:
103
- Mujo, hajd', matere ti! Stavi
mi novog crva, ovaj se nita ne
trudi.
ena pita majstora:
- Koliko biste mi naplatili
postavljanje tapeta u mom
stanu?
- Tristo kuna.
- A ako bi vam pomagao moj
mu?
- Onda petsto kuna!
Gledaju Mujo i Haso platnu
listu u svojoj firmi:
- Pazi! Sekretarica dobila 300
maraka.
- uj, bolan! I treba! Nije lako
kucati po cijeli dan
- A ef 500!
- Pa, ako je sekretarica 300,
onda ef mora barem 500
- Direktor, bogami 1000
- Ako! Zasluio je
- Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji
na popisu, Saldo, dobio 36 000
maraka!
Prolazi seljak ulicom u blizini
kolodvora gdje se okupljaju
zgodne dame. Jedna mu zapne
za oko i on pone pregovarati:
- Koliko?
- Sitnica! Radnim danom ima
popust! 500 kuna!
104
- Zar toliko?! Za taj novac
mogu si kupiti odojka.
- Pa kupi si ga ako ti je s njim
ljepe!
Upisao Mujo fakultet. Otiao
studirati fiziku. Nauio on da
se tijelo na toplini iri, a na
hladnoi suava. Doao mu
Haso u posjete:
- Ajde, bolan Mujo, gdje je Fa-
ta? Nek nam ispee kafu!
- Ne moe sad, bolan! Stavio
sam je u krinju na rehabi-
litaciju!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Haso, moram ti rei da sam
spavao s tvojom enom.
- Mujo! A ja s tvojom nisam
cijelu no oka skopio - kae
Haso.
Indijanski poglavica Dva Pera
otiao na diplomatsku misiju u
Amsterdam. Posjetivi etvrt
crvenih svjetiljki, odluio se
zabaviti s jednom mladom
plavuom. Nakon estokog
seksa ree poglavica djevojci:
- Ako za devet mjeseci dobije
neto od mene, znaj da ti je to
od Dva Pera!
- A ako ti od mene dobije
neto za dva tjedna, to ti je od
tri-pera!
Ljutiti gospodin uleti u li-
jeniku ordinaciju, udari a-
kom o stol pa prosike:
- Napiite mi potvrdu da imam
sidu!
Zbunjeni lijenik upita:
- Zato, gospodine! Izgledate
potpuno zdravi?
- I jesam zdrav, ali elim da mi
nitko vie ne dira enu! A oni
koji su je dirali, da se dobro
zamisle!
Otac poveo sina na stoni
sajam i nakon duljeg raz-
gledanja sin upita oca:
- Tata! Zato svi, kad za-
gledaju krave, udaraju svaku
rukom po stranjici.
- Pa prije kupovine se mora
vidjeti jesu li dobre, mirne
uhranjene
Nato e sin:
- Onda bi susjed Miko mogao
kupiti nau mamu.
Mladi u veernjim satima
govori svojoj susjedi:
- Lijepa mjeseina veeras.
- Da.
- A i zvijezde lijepo sjaje.
- Da.
- Mogla bi pasti i rosa.
- Da. Ali morat e priekati
dok mu ode!
Jedan pijanac potui se
drugome:
- Ovako vie ne ide. Ovaj viski
mi stvarno ide na jetra!
Gledaju djed i baka televizi-
ju, kad baka sva uzrujana po-
vie:
- To je neuveno! Opet seks na
malom ekranu!
- Draga! Stavi naoale. To
majmun jede bananu.
Novopeenog vozaa upita
prijatelj:
- No, kako ide vonja?
- Onako, ahovski.
- to ti to znai?
- Pa, as udarim pjeaka, as
konja.
Doao policajac u ljekarnu i
trai burek.
- Oprostite, ali ovo je ljekarna!
Nedugo potom ue drugi
policajac i trai burek. Lje-
karnik, blenuvi u nj, kae:
- ovjee! Ovo je ljekarna! Ne
drimo burek!
- Uto doe ef policije i lje-
karnik se poali da su policajci
poandrcali, te su traili burek.
- Pa to ih nisi tepsijom po
glavi?
105
Uiteljica: Kakav je
trajanju glagol kaljati?
Ivica: Pa prijelazni.
Hodaju Mujo i Fata umom,
kad Fata stane i nee dalje.
Mujo veli:
- Ajde, bona, Fato!
- Neu, Mujo! Ja se tebe bo-
jim. Ti e mene silovat.
- Neu, Fato! Pa ti si ena
moga jarana Hase!
Idu dalje, Fata opet stane i
veli:
- Neu, Mujo! Ja se tebe
bojim. Ti e mene silovat.
- Neu, Fato! Pa ja sam kum
tvojoj djeci.
Idu dalje, stane Fata i veli:
- Zna ta, Mujo! Ajde da ja
tebi dam, pa da te se vie ne
bojim!
Nakon pregleda lijenik napi-
e raun te ree pacijentu:
- Kod vae bolesti, naalost
nikakvi lijekovi ne mogu po-
moi. Vaa je bolest nasljed-
na!
- Dobro! Onda raun poaljite
mome ocu!
Hvale se Francuz, Englez i
Crnogorac.
Englez:
106
po - Kad se ja popnem na Big
Ben i viknem: ivjela En-
gleska, cijelim Londonom
najmanje tri dana odzvanja:
ivjela Engleska, ivjela En-
gleska.
Francuz:
- Kad se ja popnem na
Eiffelov toranj i viknem
ivjela Francuska, najmanje
pet dana Parizom odzvanja:
ivjela Francuska, ivjela
Francuska
Crnogorac:
- Kad s Lovena viknem:
Hoemo li radit, brao
Crnogorci!, namjanje mjesec
dana cijelom Crnom Gorom
odzvanja: Ne seri Milutine, ne
seri Milutine !!!
Poao mali Perica u kolu
plivanja. Nakon nekog vreme-
na ree instruktoru:
- Odoh ja kui.
- U emu je problem?
- Nisam vie edan!
Radio Jura kao skretniar.
Njegova Jaga imala manu da
nou puta vjetrove. Da se ne
bi zgadila svom Juri, nabavi
suhu ljivu i zaepi tamo gdje
treba. Jedno vee zaboravi.
Doao Jura s posla, vidi pored
kreveta na stoliu suhu ljivu i
pojede je. Ostavi zvidaljku na
mjestu gdje je bila ljiva i
zaspi. Jaga se nou probudi,
dohvati zvidaljku i stavi je
gdje treba. Nou pone zvi-
daljka zvidati. Jura skoi i
pone mahati rukama kao
fenjerom:
- Na drugi kolosijek! Na drugi
kolosijek!
Ide Haso putem i vidi Muju
sagnutog pored septike jame
kako kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo! to trai meu
tim govnima?
- Ama, Haso! Upo mi tamo
sako.
- Pa to ga trai? Ne bi valjda
nosio taki sako?
- Ama, znam da sako nije vie
ni za to, nego je u depu bilo
komad bureka.
Doao Zagorec tef biciklom
u Sloveniju obaviti neki posao.
Kako je imao vremena, ode na
gemit. U meuvremenu mu
netko ukrade bicikl. Srdit tef
psujui naie na policajca:
- Ka pa je, gospod?
- Kapa je, ali biciklina nije -
veli tef.
- Kaete da ste vidjeli letee
tanjure.
- Jesam.
- A sad a ih vie ne viate?
- Ne, otkako sam se razveo od
ene.
Doavi kui s posla mu e
eni:
- Reci mi draga, to je danas
dobroga za ruak?
- Ne znam srce, na konzervi
nije bilo etikete.
Leao Crnogorac na plai i
sunao se kad naie filmska
ekipa i predloe mu da e
snimiti film o njemu. Za to e
mu dobro platiti.
Crnogorac pristane i prvi dan
mora samo leati na plai.
Drugi dan snimanja isto.
Crnogorac lei cijeli dan na
plai. Trei dan redatelj kae
Crnogorcu:
- Ajde, sada ustani i proetaj
do one stijene i natrag.
Crnogorac mu na to odgovori:
107
- A ne, ne! Ja glumac jesam,
ali kaskader nijesam.
Crnogorka odluila iznenaditi
mua pa obukla crno seksi
rublje. Sjeo Crnogorac u fo-
telju, ena priguila svjetlo, pa
polako skida crni ogrta, a
ispod njega crni bodi. Otkopa
ona bodi, a ispod crne gaice i
crni grudnjak. Crnogorac to
mirno gleda pa e:
- eno! Ne okoliaj! Kai, je li
to ed umro?
Dobije Mujo blizance. Pita ga
Haso jesu li blizanci jedno-
jajani ili dvojajani.
- Jedan bolan dvojajani, a
drugi curica.
Bio Ivica prvi put na moru i
po povratku pria vrnjacima
svoje doivljaje.
Kad pita jedan od klinaca:
- Jesi li vidio morskog psa?
- Jesam! Izaao on iz mora,
pojurio prema nama, poeo
lajati, a mi svi pobjegli.
Bjee Mujo i Haso iz zatvora.
Kae Mujo:
- Vidi, Haso! Pada snijeg!
- Ne brini bolan, imamo lance!
108
Prohodao Hercegovac u Me-
ugorju. Hoda, iri ruke, hvata
se za glavu i vie:
- Pa ja hodam, ja hodam!
Ljudi se ude i zahvaljuju
Gospi:
- Ovo je udo! ovjek je pro-
hodao.
On dalje:
- Ja hodam, ja hodam, ukrali
mi mercedes, ja hodam.
Tumai uitelj na satu
zemljopisa u jednoj zagre-
bakoj koli kako je zemlja
okrugla, te prozove malog
Ivicu i upita ga:
- Reci nam, Ivice! Kad bi reci-
mo sad poeo kopati rupu u
kolskom dvoritu; i kopa,
kopa sve dublje, kamo bi na
kraju dospio?
- Pa najvjerojatnije u psihi-
jatrijsku bolnicu u Vrape!
Zato vozai yuga nikad ne
nose autokarte?
Nikad nee otii toliko daleko
da bi zalutali.
Oaloeni udovac neutjeno
jeca na sprovodu. Prie mu
njegov kum da ga utjei:
- Nemojte kume toliko plakati!
Nai ete vi ve sutra drugu.
- Znam, ali to u veeras?
Upita ena kolegicu na poslu:
- Jeste li kolegice pokuali
nekad ljetovati odvojeno od
mua?
- Jesam. Prole godine.
- I, kako je bilo?
- Fantastino sam se provela,
bilo mi je super!
- A mu?
- Ne znam! Jo se nije vratio.
Sjede dva umirovljenika na
klupi u parku i promatraju
mladu, zgodnu djevojku.
- Zna li ti Jure to bi meni
bilo na njoj najdrae vidjeti?
- A to to?
- Mene.
- Kad ste primijetili da slabije
vidite? - pita okulist pacijenta.
- Pa, prije godinu dana.
- Recite, koliko brojki vidite u
prvom redu na onoj ploi?
- O kakvoj vi to ploi govorite
doktore?
Braanin dolazi kui nera-
spoloen i jada se eni:
- Pojeftinio je autobus!
- Pa zato si tako jadan? -
upita ena.
- Zato to u manje utedjeti
vraajui se kui pjeice.
Polagali Mujo i Haso test.
Pita komisija Muju:
- Koji je fiziar postavio teo-
riju relativnosti?
- Albert Einstein.
- Kad je izbila Kosovska bit-
ka?
- 1389.
- Tko je napisao Kapital?
- Poeo Marx, zavrio Engels.
- Ima li ivih stvorenja na
Marsu?
- Moda, ali nije nauno doka-
zano.
Mujo poloi ispit! Doe Haso
sav zabrinut jer nije nita
nauio, na to mu Mujo ree:
- Na prvo pitanje odgovori:
Albert Einstein, na drugo:
1389., a na tree: Poeo Marx,
a zavrio Engels. Na etvrto:
Moda, ali nije nauno do-
kazano.
Ue Haso i komisija pita:
- Kako se zove?
- Albert Einstein.
- Kad si roen?
- 1389.
- Tko te napravio?
- Poeo Marx, zavrio Engels.
- Jesi li ti lud?
- Moda, ali nije nauno doka-
zano.
109
Na seoskom panjaku amor
ivotinjskih glasova: koze me-
keu, ovce bleje, krave muu,
konji ru. Odjednom se za-
uje:
- Kukurikuuuu!
ivotinje se zaude, jer pijetao
nikad nije dolazio na panjak.
Tada opaze da to kukurie
magarac. Sjate se oko njega, a
on ih zaueno upita:
- to buljite u mene? Zar je za-
branjeno znati i koji strani
jezik?
Seljak dolazi svom susjedu i
kae mu:
- Milane! Kada sam maloprije
prolazio pokraj tvog podruma,
vidio sam da su vrata otvo-
rena. Uao sam i popio malo
tvoje rakije.
- A koliko si popio?
- Popio sam tri ae Ali, bo-
lje smatraj da sam popio pet, s
obzirom da u se vraati istim
putem!
Doao neki seljak u upa-
nijsku zgradu traiti obja-
njenje za visinu poreza. Obrati
se ovjeku na porti:
- Oprostite! Prima li gospodin
proelnik za stoarstvo?
- Prima! I ne samo on. Prima i
upan, prima i ef njegovog
110
kabineta, prima i tajnica, a
bogami, primam i ja!
Vlasnik farme e kauboju:
- Otputen si! Ne elim te
vidjeti na svom posjedu.
- Ali kaite mi barem zato? -
pobuni se kauboj.
- Uhvatio sam te na spavanju u
tali.
- Nemojte mene kriviti. Da ste
vi u snu prebrojali onoliko
ovaca kao ja, sigurno biste i vi
zaspali.
- Naa Piki cijeli dan krijeti,
to joj je?
- Stavio sam pred njezinu krle-
tku sliku mace Mini i nae
susjede gospoe tefe.
Uitelj: Ivice! Ako u jednoj
ruci ima pet jabuka a u drugoj
dvanaest, to ima?
Ivica: Imam ogromne ruke.
Vratio se Crnogorac kui i za-
tee samo babu.
- Baba! e mi je ena?
- Na engleski!
- A sestra?
- Na engleski!
- A eca?
- I oni na engleski!
- Pa ta e, baba svi na engle-
ski?
- I don't know!
Ivica: -Strano sam zabrinut.
Mama je dobila nov ogrta i
stari je bacila u smee, tata je
dobio novi auto i stari je dao
na otpad.
Petra: -I kakav je to razlog za
zabrinutost?
Ivica: -Kako ne bi bio! Sad go-
vore kako e dobiti novo
dijete!
- Hodaju tri ene ulicom.
Jedna sladoled lie, druga ga
grize, a trea ga guta. Koja je
od njih udana?
- Pa valjda ona koja guta!
- Ne, nego ona koja ima prsten
na ruci, ali mi se svia va
nain razmiljanja!
Tomica: - Moja baka zna pra-
viti sladoled!
Petra: - A moja baka zna svi-
rati klavir!
Ivica: - A moja baka zna iz-
vaditi sve svoje zube!

Sudac pita optuenu:

- Vi priznajete da ste razbili Starija gospoa obraa se na
stolicu na leima svoga mua?
ulici djetetu koje grevito
- Je, priznam! I al mi je zbog
plae:
toga
- Ne plai, dijete moje! Od
- Dakle, vi alite?
plaa ovjek, kad odraste, jako
- Je, to je bil tak lepi stolec!
poruni!
Dijete se umiri i zagleda u
gospou pa je pita:
Sat matematike u osnovnoj - Teta! Zato ste se vi tako
koli. jako plakali kad ste bili mali?
- Na grani sjede tri ptice i
jednu pogodi kamen. Koliko
e ih ostati? Upravitelj zatvora ulazi u
Cijeli razred uti, a javlja se
eliju i upita zatvorenika:
mali Ivica:
- Zato ti ne ustane kad ja
- Nijedna! Jedna e pasti, a
ulazim?
preostale dvije e odletjeti!
- Oprostite, ali rekli su mi na
- Nije ba najtonije, ali mi se
suenju da moram odleati pet
svia tvoj nain razmiljanja.
mjeseci!
No, sad se Ivica obrati ui-
teljici:

111
Sjedi Mujo za stolom i igra
poker sa psom. Naie Haso i
upita:
- Bolan, Mujo! Nisam znao da
tvoj pas zna igrati poker?
Mujo odgovori:
- Pa ba i ne zna. Kad god
dobije dobre karte, mae re-
pom.
- Gospoo, ova haljina vas
ini deset godina mlaom.
- Ne kupujem! To znai da u
biti deset godina starija kad je
svuem.
ena se jada lijeniku:
- Doktore, patim od impoten-
cije!
- Kako to? Valjda pati va
mu!
- Moj mu boluje, a ja patim!
- Sino sam uo kad je tata re-
kao naoj novoj sobarici
anele. Kad e ona letjeti?
- Odmah sutra, duo.
Pita mlada Braanka mua:
- ime! a e mi kupit za ro-
endan?
- Na lito u ti kupiti naunice!
- A ovo lito?
- Probuit u ti ui.
U ekaonici pred ordinacijom
sjede dva poznanika od kojih
jedan mucavac i razgovaraju:
- ttto tttebe mmmui?
- Imam problema s prostatom.
- A, kkkakvi sssu ttto pppro-
blemi?
- Kako da ti najjednostavnije
objasnim? Vidi: Onako kako
ti govori, tako ja piam.

Koja je razlika izmeu

Razgovaraju dva prvaia:
- Zna da sam u subotu kraj
plavue s Havaja i plavue iz
trafostanice videl dva prezer-
Zagorja?
vativa.
- Plavua s Havaja ima u
- Da! A kaj ti je to trafo-
pupku naunicu, a plavua iz
stanica?
Zagorja ima klopa.

- Mama, lete li aneli?

Dara pita svoju susjedu:
- to je bilo sa slijepim cri-
- Lete, duo.
jevom vae Marice?
- Blizanci.

112
Dolazi kot kui, pa kae - Pa riba ne grize, ali grizu -
komarci.
eni:
- Ponovo poskupio benzin!
- Pa to te briga, ionako nema
auto! Dej vam Bog duge nofte i
- Nemam auto, ali imam upa- srblivu rit!
lja!

Ivica: - Moj Fifi je strano pa-

Zato Mujo ima pun nos metno pseto. Da mu novce, a
perja? on ode do kioska i donese
mrkao je koku. novine.
Petra se pokua uvjeriti u to i
prui psu novanicu. Ovaj je
Zato mukarci ne mogu do- zgrabi u zube i otri s njom.
Nakon dva sata Petra upita
dobiti rat protiv ena?
zato se jo nije vratio.
Zato jer ene imaju bombe za
Ivica: - Koliko novca si mu
obranu i tunel za skrivanje, a
dala?
mukarci samo pitolje na
Petra: - Dvadeset kuna.
vodu!
Ivica: - Kad dobije vie novca,
ode u kino.
Otiao ovjek doktoru i potu-
i se:
- Majko! Mogu li s Mujom u
- Doktore, suzi mi oko!
kino?- moli Fata.
I doktor mu ga suzi!
- A to bi gledali?
- Ljubavni film.
- Ne moe! Pa da se onda i vi
U ljetnu veer stari ribi sjedi tamo ljubakate!
na obali motrei paljivo na - A moe li onda horor.
plovak. - Horor! Ne moe! Da onda ti
- Grize li? - upita ga razdo- kobajagi od straha skoi Muji
znali prolaznik. u krilo pa da se drpate!
- Grize. - A moe li onda komediju?
- Kako, kad se plovak ne mi- - Komediju? Moe!
e? Po povratku pita majka :
- Kako je bilo u kinu, Fato?

113
- Dobro, majko! Da me Mujo
nije cijelo vrijeme dolje drao
rukom, ja bih se popiala od
smijeha!
Prolazio djeak pored javne
kue kad iz nje izae ele-
gantan gospodin. Djeak ga
napadne:
- Znam gdje si bio. Kako tako
fini gospodin zalazi u ovu
kuu? Zar te nije sram?
Prolaznici zastaju, gospodinu
neugodno pa malome prui 50
eura:
- Evo ti, da me ne gnjavi!
Djeak uzme novac, ali je
diskretno slijedio gospodina. I
kad je ovaj doao do ulaza u
svoju kuu, djeak pred njega:
- Sad znam gdje ivi!
- Evo ti jo 50 eura da nikome
ne pria!
Djeak uzme novac i ode kui.
Ne mogavi preutjeti, pohvali
se majci kako je zaradio 100
eura. Majka ga pone grditi:
- Kako si to mogao uiniti! To
je veliki grijeh. Sutra se mora
ispovijediti!
Sutradan djeak doe na
ispovijed. Klekne pred ispo-
vjedaonicu, pogleda kroz re-
etku ispovjednika i klikne:
- Sad znam i gdje radi!
114
Tri dobra prijatelja bili su
esti i rado vieni gosti u
jednom restoranu jer su voljeli
troiti. Jednom su se ipak
ponapili i postali neugodni i
vlasniku i gostima. Da ih se
pristojno rijei, ugostitelj po-
zove taksi i svu trojicu jedva
nekako uspiju utrpati na
sjedite. Ugostitelj unaprijed
plati vonju i uputi taksistu
gdje ih treba iskrcati:
- Prvoga iskrcajte kod robne
kue, drugoga kod kole, a
treega kod benzinske pumpe.
Zadovoljan vrati se u lokal.
Ali ne proe ni pet minuta,
evo taksiste s putnicima na-
trag!
- to se desilo?!- iznenaeno
e ugostitelj.
- Oprostite, gospodine! Na se-
maforu sam morao naglo
zakoiti pa su sva trojica po-
padala i tako se ispremijeali
da sada ne znam gdje koga
moram iskrcati!
- Babo, babo Mujica me gaa
stolicom!
- Gaaj i ti njega.
- Ne mogu, moja je mekana!?
Nakon spolnog odnosa dama
se obrati mukarcu:
- Znam da ste lijenik i ja bih
pokuala pogoditi kojom se
granom medicine bavite?
- Naravno, izvolite!
- Vi ste anesteziolog!
- Jesam, pa kako ste znali?
- Hm, kako ne, nisam nita os-
jetila!?
Prolaze dva policajca pokraj
crvenog fie, pa e jedan:
- Pogledaj ovog fiu! Istu ta-
kvu kodu u si kupiti, samo
bijelu.
Mujo u Sarajevu na kvizu,
pozorno slua voditeljevo pi-
tanje:
- Mujo, recite nam koliko sed-
mica ima dana?
Misli Mujo, misli, pa kae:
- Osam!
Odlino Mujo, odlino! Od-
govorili ste vie nego to je
potrebno.
Vrnuli su se tef i Bara sa sa
skijanja, pa pita Jura efa:
- Za te znam da si dober skija.
Dej mi rei kak tvoja Bara
skija?
- Kaki grom!
- Kak to misli?
- Saki pot vdrapi v drugo drije-
vo.
Dobio Mujo stan u jednoj
novoj viekatnici. Penjui se
stubama, primijetio je da
susjedi na vratima imaju
napisano prof., dr., dipl ing., i
tako dalje, pa se on raspitao o
tome i saznao da su to titule na
poslu. Drugi da na Mujinim
vratima osvane: GrM.
Kad su ga pitali to to znai on
je odgovorio:
- Graevinski radnik Mujo.
Tijekom svete mise jedan
gospodin obraa se staroj ba-
kici:
- Gospa, em drite molitvenik
naopak!?
Na to e bakica okreui mo-
litvenik:
- Ta vraa deca! Pak su mi ga
doma v ladice obrnoli!
Vlasnica kue pokazuje goi
prostorije, pa se zaustavljaju
kod jedne slike.
- Ovo je portret mog jadnog
mua.
- Oh . . . A kada je umro?
- Nije umro, samo je jadan!
Najpametnijem, najmudrijem,
najsnalaljivijem i najlukavi-
jem uri Minaku, doao u
posjet susjed Ivo da mu neto
115
kae o njhovom prijatelju Jo-
sipu, ali ga mudri uro odmah
zapita:
- Je li to dobre kaj mi oe
povedati o Joe?
- Pa i nije ba . . .
- Nije! A, je li istina?
- Niesem ba siguren . . . .
- Znai, nije dobre, niesi ba
siguren da je ope istina. Nek
dej mi rei, kad mi to veli, je
li bum ja imel kakve koristi od
toga?
- Pa nebu ba . . .
- Ha, ha, ha! Ti bi meni o Joe
povedal nekaj kaj nije dobre,
jo k tomu ne zna je li istina,
a od toga ni koristi niemam.
uj, Ivek! Najbole bi bile da ti
to meni ope ne govori i da
ide pomale doma.
Tak se je Ivek zaputil doma,
a spometni uro do dijen
denes nije zoznal da mu Joa
seksa enu!
Nekad davno na podruju
Prigorja postojala je gostiona u
kojoj je radila jedna zgodna
konobarica, ljubljena u mu-
kom drutvu. Jedne veeri na
pie su dola dva mladia
nakon obavljenih tekih po-
ljoprivrednih radova. Nakon
nekoliko njezinih prvokativnih
osmjeha, namigivanja i za-
dirkivanja, jedan mladi je
shvatio da ga oekuje jo
116
jedan posao i to nigdje drugdje
nego u kukuruzu iza gostione.
Skidajui gaice, konobarica
usput zapita mladia da li ima
zatitu. A on onako zateen,
eka se iza uha i gleda oko
sebe, pa pita:
- Je li more lopuina?
Jure mi i slon po savani pa
e iznemogli mi slonu:
- Hajde me malo nosi na le-
ima da se odmorim, pa se
kasnije zamijenimo!
Sedamdesetih godina u jed-
nom prigorskom selu, Bara i
tef su se spremili na ne-
djeljnu misu u oblinju ka-
pelicu Sv. Petra i Pavla. Kod
kue su ostavili starijeg sina
Iveka da uva mlaeg To-
meka. Najednom, usred mise u
crkvu utri Ivek, viui na sav
glas:
- Mama, mama, Tomek se je
posral, Tomek se je posral!!!
Siroti Bari neugodno pa uti-
ava Iveka:
- komi, komi, naj kriati.
A Ivek nastavlja:
- A kak bom komel kad prdi,
jo bo sral!
U veliki Badelov vinski po-
drum, u kojem je radio po-
drumar Dragec, doao je in-
spektor i nakon mjerenja,
pregledavanja i izraunavanja,
ustanovio da nedostaje tristo
litara vina, pa se obrati Dra-
gecu:
- Moete li mi objasniti gdje je
nestalo vino?
- Je, gospon inspektor, sam
oko sto litri doma znosil i po-
pil.
- Da, ali jo dvjesto . . . ?
- Sto sem tu popil.
- Opet nedostaje sto!
- Znate, tih sto sem prodal.
- Ali gdje su novci?
- Sem zapil!!!
Jura i tef su radili na Elektri,
pa su doli za vrijeme gableca
u oblinju trgovinu kupiti
neto za pojesti. Doavi na
red tef govori trgovkinji:
- Prosim lepo jeden kroasan i
jogurt.
- Oprostite, ali ponestalo nam
je jogurta.
- Onda emlju i jogurt.
- Gospon, nema jogurta.
- A, dejte onda kiflin i jogurt.
- Pa kaj vi ne razmete da nema
jogurta?
Slua to Jura, pa veli tefu:
- Borme, ti ima debele ivce.
Ja bi apil taj jogurt i tropil je
ga v glavu!
Dojde Japanec v Tomekov
duan, pa veli:
- Cin Yung Coca cola.
A Tomek ga zbunjen pita:
- ega oe piksu?
Na tramvajskoj stanici dva
klinca priaju viceve, ne zna-
jui da iza njih stoji policajac
u civilu.
- Zna koja je razlika izmeu
policajca i majmuna?
Kad je to uo, policajac se
naljutio i uhvatio malog za
uho pa navali na njega:
- Ajde reci, reci kakva je razli-
ka, da te ujem?!
A klinac sav prestraen od-
govara:
- Nikakva, nikakva gospodine!
- I ja mislim da je nikakva-
potvrdi policajac i pusti ma-
log.
Vraala se Micika z Rusije,
pa je Franc iel pred nju na
aerodrom. Da nejde sam,
pozval je suseda Mikulu da ide
z njim. Sused Mikula nije
nigdar bil na aerodromu pa mu
to bude veliki doivljaj. Kad
su stigli, Mikula se je zagledel
v jen veliki putniki avion i
ves zbunjen veli Francu:
- Dej glej, Franc kuliki je to
avion! Pa kak njega tulikoga
117
moreju prevzeti dva, tri te-
roristi?
Franc mu objanjava:
- Jesi bedast! Em oni njega ne
zemeju tu nakle gde je tak
velik, nek kad je gore, onak
skros mali, onda ti oni njega
zemeju!
- Gospon Tomica! Susjed
Andrija vas tui da ste mu
ukrali zlatni sat.
- Znate, gospon sudec! Ja tu
vuricu niesem fkral, nek sem
ju vmeknol da ju ne bi te
drugi fkral.
- Ne raumijem.
- Sad vam bom rastumail!
Dojdem ja k Andrije na vrata,
pokocam, zovem, nigde ni-
koga. Primem za kvaku, vrata
otprena. Zajdem ja noter, kad
vidim na stolu vuricu kak se
lijepo blei, pa si mislim: Ak
dojde nete drugi, bo ju fkral i
tak sem ju onda ja zel.
Spominjaju se Jura i tef krej
litre i vode, teri ima vekega.
- Evo Jura, ja ti nem lagal, moj
ima 15,5.
- Em nem ni ja tebe lagal, moj
ti ima 36,5.
- Dej tefo, naj gluposti pripo-
viedati, z iem si si ga ti to
meril?
- Z toplomerom!?
118
Upadne policajac u aht pa
pogleda gore i veli:
- Srea boja da je otvoren,
inae ne bih mogao izai!
Razgovaraju policajac i pla-
vua kraj jezera, nasred kojeg
pliva patka. Plavua e:
- Gle, roda!
Policajac glavom odmahuje i
onako mudrim dranjem o-
bjanjava plavui:
- Ne, ne! To nije roda, nego
pelikan i od njega se prave
gumice!
Na autobusnoj stanici, ena s
djetetom eka autobus. Stoji tu
i jedan policajac, kojem se
vidno uri. Dijete neprestano
zanovijeta i zapitkuje mamu:
- Mama, mama! Kad e doi
autobus?
- Striek pere autobus, sinek,
strpi se sad bu on tu.
Stoje oni tako jo dvadeset
minuta, policajac se etka, kad
za as dijete:
- Mama, mama je l je striek
opral autobus ?
- Je sinek, samo da ga jo
popravi i sad bu doel, samo
kaj nije.
ekaju tako jo petnaest mi-
nuta, opet mali:
- Je li ga je popravil ve jem-
pot?
- Je, je, izgleda da ga jo samo
mora ofarbati i eto ga.
U tom momentu policajac
srdito baci kapu i povie:
- Pa kak ga je sad zael farbat!
Doel je uro k doktoru i ali
se da ga boliju plea.
- Znate gospon Juraj, to vam
moe biti nasljedno . . . .!
- Je, gospon doktor, mogle bi
biti, jer me to boli od gda sem
opal s krova pokojnega dede
Mika!
Dole dvije plavue u kino.
Ugase se svijetla, a prva e
plavua drugoj:
- Joj, pa mene netko lata!
A druga e:
- Valjda e i mene. I ja sam
kartu platila.
Izlazi policajac iz voarne i
govori svojem kolegi:
- Ako pogodi koliko sam ja-
buka kupio, dat u ti obadvije!
Napravile ivotinje u umi
javni zahod. I ve drugi dan je
razbijen prozor. Sazovu oni
sastanak i javi se zeko:
- Doel je medo, posral se, z
menom si je obrisal rit, pak me
je ez zapreni oblok hitil vun.
Kad drugi dan razbijena vrata.
Tko je to napravio? Javlja se
lisica:
- I z menom si je medo rit
obrisal, pak me je hitil ez
zaprena vrata.
Trei dan nema vie zahoda.
to se dogodilo?
Javlja se je:
- Ovaj put si je i z menom
obrisal.
- Ja nikad ne pijem osim kad
sam sam ili kad sam u drutvu.
- to je bolje biti: elav ili
glup?
- Glup! Manje se vidi.
119
O autoru

Zoran Remenar Crnjko, vrijedni sakuplja

ala i viceva zapisanih u ovoj knjiici, rodio
se 1. kolovoza 1975. godine sa puno duha
na Duhu (Svetomu) u Zagrebu. Otkad zna
za se, ivi u Svetom Ivanu Zelini. I prije
nego to je prohodao, njegovi su otac,
majka, ua i ira rodbina bili uvjereni da e
dijete biti izniman zabavlja. Nisu se
prevarili. Zoran se svojski trudio da svoj
uroen smisao za humor dokae jo kao klinac. Nije prestao ni za
pukokolskih dana u Zelini, a ni u srednjoj koli koju je s veseljem
zavrio u Konjini. Tada mu je, tek sa osamnaest, igrom sluaja,
otkriveno da je zapravo elektrotehniar. S tim se uvjerenjem
odmah poeo penjati po elektrinim stupovima Zeline i okolice za
to uredno i danas dobiva plau Hrvatske elektroprivrede Pogona
Sveti Ivan Zelina. Od elektriarskih instrumenata najdrai su mu
violina, gitara i harmonika, a spretno se slui i vlastitim glasnicama
koje svakodnevno utimava s pajdaima. Osim svirke i pijeva,
uoene su i njegove istanane glumake vjetine koje, osim u
svakodnevnom ivotu, koristi povremeno i na kazalinim daskama.
A kad je rije o daskama i drvu treba rei da je Zoran vrlo vjet i u
restauraciji starih instrumenata, namjetaja, satova. No, ni to nije
sve. Upueni kau da ima apsolutni sluh, ali taj dar prirode i roda
nikad nije koristio u kontraobavjetajne svrhe. Umjesto u CIA-u,
MI6 ili KGB, sva svoja znanja i vjetine nesebino je uloio u HPD
(Hrvatsko pjevako drutvo "Zelina"). Informacije koje prikupi na
terenu kao jedan od stalnijih lanova tamburakog sastava
spomenute najvrednije zelinske agencije za ouvanje prigorske
tradicije svirke, pjesme i plesa, marljivo zapisuje u obliku pjesmarica.
Najstroe povjerljive podatke odluio je objaviti kao zbirku viceva.
Osobno jami da e svaki itatelj zapisa objelodanjenih u ovoj zbirci
osjetiti njihov blagotvoran uinak na raspoloenje i zdravlje.
Provjerite, uivajte i, u tom raspoloenju, ivite doivotno!

nakladnik
Autor knjige i nakladnik zahvaljuju svima koji su pomogli
u pripremi i tisku ove knjige.

Posebne zahvale upuujemo

Gradu Sv. Ivanu Zelini i
Tiskari "Zelina" d.d.