AS 68 MELHORES PIADAS

DA INTERNET.
Divirta-se vontade!
A seleo de piadas, a seguir, produto de uma meticulosa pesquisa
de textos feita na rede mundial de computadores.
Como se sabe, uma das grandes caractersticas da Internet a de
permitir, com extrema facilidade, um intercmbio de informaes
inestimveis entre seus usurios, sem que haja, na maior parte dos casos,
a preocupao em conceder os devidos crditos aos criadores dos textos
veiculados.
Em certas situaes, a tradio nos sugere que a autoria seja
realmente desconhecida.
Os autores desse tipo de material parecem preferir que no se lhes d
o crdito devido.
No caso das piadas, talvez para evitar que a gozao seja devolvida
pela vtima da chacota ou porque o humor seja mesmo universal.
Como as piadas j se tornaram de domnio pblico, no me sinto
responsvel pela falta de autoria delas, o que no me impede de sentir
imensa curiosidade em saber quem seriam os autores de to brilhantes e
divertidos textos.
1 PIADA.
OS DEZ MANDAMENTOS DO BAIANO.
Ame sua cama como a si mesmo.
Calma, ningum nunca morreu por descansar!
Descanse de dia para poder dormir noite.
J que trabalho sade, que trabalhem os doentes!
 Nasa cansado e viva para descansar.
O trabalho sagrado, no toque nele.
Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que passe.
Se vir algum descansando, ajude-o.
Trabalhe o menos possvel. O que tiver para ser feito, deixe que outra
pessoa o faa.
Tudo aquilo que puder fazer amanh, no faa hoje.
2 PIADA.
VIBRADOR.
Um casal estava casado h vinte anos e, sempre que fazia sexo, o
marido insistia em desligar a luz. Aps esse tempo todo, a mulher achava
que aquilo era estpido. Decidiu que iria tirar do marido esse hbito
desnecessrio.
Certa noite, enquanto faziam amor, ela acendeu as luzes. Olhou e viu o
marido com um vibrador na mo. Ficou louca de raiva e frustrao!
Seu impotente, como pde mentir-me durante esses anos todos?!
melhor explicar-se bem!
O marido fitou-a bem nos olhos e, calmamente, disse-lhe:
Explico-lhe sobre o vibrador se me explicar sobre nossos trs filhos!
3 PIADA.
A SOGRA.
Um sujeito levou a mulher e a sogra para conhecerem Jerusalm.
Chegando l, a velha no agentou a emoo de conhecer a Terra Santa,
teve um ataque cardaco e morreu.
Depois de tomar as providncias necessrias, o casal descobriu que
trasladar o corpo de volta para o Brasil custaria 10 mil dlares.
Meu bem disse a esposa ao marido se quiser, podemos
enterrar mame aqui mesmo. No me importo.
NO! disse-lhe o marido em Jerusalm no a enterro de jeito
nenhum!
Por que, meu amor?
Um sujeito foi enterrado aqui e depois de trs dias ressuscitou!
4 PIADA.
DESCULPAS PARA A ESPOSA QUANDO PEGO NA CAMA COM
OUTRA.
Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com
voc, porque, afinal, o grande amor da minha vida.
Ela minha prima que desapareceu na Amaznia, em 1982. Estava
me mostrando a marca de nascena que tem na bunda, quando voc
entrou!
No sou eu. meu irmo gmeo que no conhece. Estou l em
casa esperando-a.
 O demnio me mandou fazer isso!
Quem voc? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabea
est doendo tanto?
Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqestrou e
estava querendo me estuprar!
Socorro! Estou ficando mope! Pensei que ela era voc!
5 PIADA.
COMISSO.
Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo
esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu
mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereada para DEUS, BRASIL e ento
os funcionrios decidiram remet-la para Antnio Carlos
Magalhes. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma
nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito
dinheiro para uma criana to pequena.
O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para
escrever uma carta de agradecimento:
Prezado DEUS, muito obrigado por me mandar o dinheiro que LHE
pedi. Contudo, notei que, por alguma razo, o SENHOR mandou-o de
Braslia. Como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com noventa reais de
comisso e s me mandaram dez!
6 PIADA.
SENSO DE OBSERVAO.
O mdico diz aos calouros do curso de medicina:
O primeiro requisito para se tornar bom mdico ser bom
observador. O segundo nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.
Aps esse prembulo, o doutor conduz os alunos para a sala de
autpsia, onde se encontra o cadver de um mendigo, morto h dois dias.
Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o
que eu fizer. Entenderam bem?
Dito isso, o mdico enfia o dedo no nus do cadver, lambendo-o em
seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientao do
mestre. Todos enfiam o dedo no nus do mendigo e o lambem. Ao final do
ritual, o mdico diz aos alunos:
Vocs ainda tm muito que aprender sobre senso de observao!
Ser que ningum reparou que enfiei um dedo e lambi outro?!
7 PIADA.
APAGAR A LUZ?!
Em uma cidade, o dono do circo resolve fazer um desafio. No meio do
espetculo anuncia para a platia:
 Pagaremos R$ 30 milhes para quem executar trs tarefas
impossveis: fazer nosso elefante saltitar, sentar e falar.
De repente levanta um homem:
Eu fao, mas tem que apagar a luz!
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, traz o
elefante e apaga a luz. Quando a luz apaga, o cara d o maior chute nos
ovos do elefante e pede para acender a luz. O elefante est saltitando de
dor.
Agora a segunda tarefa. Apaga a luz. O sujeito d uma paulada com
um taco de golfe nos ovos do elefante que senta de tanta dor. Aplausos da
platia!
Finalmente, a terceira tarefa. Apaga a luz.
APAGA PORRA NENHUMA, disse-lhe o elefante!
8 PIADA.
DESCULPAS DE QUEM BROXA.
CNICO. Isso que chamo de sexo frgil!
COMPREENSIVO. Liga no, ele faz isso s para chamar a ateno!
ESPORTISTA. Logo hoje que ia dar a milsima e dedic-la s
criancinhas do Brasil!
FREUDIANO. que ele tem trauma de adolescncia: vivia apanhando e
era sempre cinco contra um!
GROSSO. Desculpe-me, mas que ele tem nojo dessa coisa mida,
fedida e gosmenta.
ICONOCLASTA. Levante e ande, descrente!
INCONFORMADO. Gozado, isso nunca me aconteceu antes!
IRNICO. Nossa, deve ser alguma coisa que no comi!
MODERNOSO. Na verdade, acho que sexo totalmente dispensvel
numa relao moderna.
SARCSTICO. Bem, s me resta cort-lo e guard-lo num vidrinho para
as futuras geraes.
9 PIADA.
O TURCO.
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de
nunca ter pago uma dvida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia
perdido nenhum centavo em qualquer transao. O tempo foi passando e o
turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.
Certo dia, eles se cruzam no bar de um portugus e comeam a
discutir. O turco, encurralado, no encontrando outra sada, pega um
revlver, encosta-o na cabea e diz ao judeu:
Posso ir para o inferno, mas no lhe pago essa dvida.
 Puxa o gatilho e cai morto no cho. O judeu no quis deixar por
menos. Pega o revlver do cho, encosta-o na cabea e diz ao turco recm
falecido:
Vou receber essa dvida, nem que seja no inferno.
Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O portugus, que
observava tudo, pega o revlver do cho, encosta-o na cabea e diz:
Ai, Jesus, essa briga no perco por nada!
10 PIADA.
FORMAS DE GOVERNO?!
ANARQUISMO. Voc tem duas vacas. Mata as duas e faz um churrasco.
BUROCRACIA. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas, mata
uma e joga o leite da outra fora.
CAPITALISMO. Voc tem duas vacas. Vende uma, compra um touro, e
o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.
COMUNISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe d
um pouco do leite.
DEMOCRACIA. Voc tem duas vacas. Vende as duas para o governo,
muda para a cidade e consegue um emprego pblico.
FASCISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma as duas e lhe vende
o leite.
NAZISMO. Voc tem duas vacas. O governo mata-o e lhe toma as
duas.
SOCIALISMO. Voc tem duas vacas. O governo toma uma e d a outra
para seu vizinho.
11 PIADA.
INTERESSEIRO!
Um senhor entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e
falou funcionria:
Quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa, totalmente atnita, respondeu-lhe:
O senhor me perdoe, mas acho que no entendi direito o que me
disse. Poderia repetir-me, por favor?
V se ouve dessa vez, caralho! Disse-lhe que quero abrir uma porra
de conta nessa merda de banco!
Ela pediu-lhe licena e se dirigiu ao gerente para inform-lo da situao
desagradvel. O gerente achou que a funcionria no era obrigada a ouvir
palavreado to chulo. Dirigiu-se, junto com a bancria, ao caixa e
perguntou ao futuro cliente:
Senhor, o que est ocorrendo? Algum problema?
No existe merda de problema nenhum, porra! Acabei de ganhar 58
milhes de reais na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa
merda de banco, caralho!
 Entendo! E essa puta est dificultando as coisas para o senhor?!
12 PIADA.
SALMO 129.
Um padre est se dirigindo para sua parquia quando v na estrada
uma freira conhecida sua. Pra e lhe diz:
Irm, suba que a levo ao convento.
A freira sobe e senta no banco do passageiro. Cruza as pernas e o
hbito se abre, deixando a perna mostra. O padre olha e continua
dirigindo. Numa troca de marcha coloca a mo sobre a perna da freira, que
lhe diz:
Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre lhe pede desculpas e continua dirigindo. Mais adiante, em
outra troca de marcha, coloca a mo sobre a perna da freira novamente,
que repete:
Padre, lembre-se do salmo 129.
O padre se desculpa e lhe diz:
Perdoe-me, irm, mas voc sabe que a carne fraca.
Em seguida, a freira desce. O padre logo chega sua igreja e corre at
Bblia para ler o tal salmo 129. L estava escrito:
SIGA BUSCANDO, QUE LOGO ACIMA ENCONTRAR A GLRIA!
13 PIADA.
VASCANO?!
Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista fantico.
Diziam que, no mundo inteiro, no havia ningum mais urubu que ele. O
homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas ltimas. Somente mais
alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou-lhe:
Filho, v at So Janurio para mim. Tire uma carteirinha de scio
do Vasco para seu velho pai e compre uma camisa do time cruzmaltino.
O rapaz no entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a
carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a
camisa do Mengo, vestiu imediatamente a do Vasco e agarrou a carteirinha
junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, no resistiu:
Mas, pai, o senhor toda a vida torceu pelo Flamengo. No conheci
outro torcedor to rubro-negro como o senhor. Por que, agora, no fim da
vida, mudou de time?
E o pai:
que quero que morra mais um vascano!
14 PIADA.
PUTA!
Uma garota vai confessar-se. Ajoelha-se e fala ao Padre:
 Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.
Conte-me seus pecados, minha filha!
Sou noiva h trs anos e vou me casar na semana que vem. Ontem,
tarde, encontrei um ex-colega de trabalho e ficamos conversando. Depois,
convidou-me para conhecer o apartamento dele. A fui. Terminamos na
cama, Vigrio. Sabe, que sou to voltil!
Volvel, minha filha!
Antes de ontem encontrei um amigo, que no via h muitos meses.
Conversamos muito e fomos jantar. Ento me levou para conhecer um
motel novo, recm inaugurado. Fui e terminamos na cama, Padre. que
sou to voltil!
Volvel, minha filha!
No dia anterior, vi um amigo meu l no shopping. Fui falar com ele
e, conversa vai, conversa vem, levou-me ao apartamento dele e
terminamos na cama. que sou to...!
Como mesmo a palavra, Padre?
Puta, minha filha, puta!
15 PIADA.
MANUAL DO PO-DURO.
Acorde tarde (para no precisar tomar o caf da manh).
Cante sua msica favorita e economize o rdio.
Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com ki-suco.
Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com
essa tcnica!
Durma cedo (para no precisar jantar).
Economize jornal. Leia o mesmo jornal o ms inteiro.
Junte resto de sabonete para fazer um novo depois.
Lave e reutilize seus palitos de dentes (ou quebre-os em dois).
Na hora do almoo, escolha um parente para visitar.
Passe a fazer meditao todos os dias. Enquanto est parado, no
gasta nada.
Quando algum ficar doente na sua casa, use o poder da mente.
Saia com os amigos e diga-lhes que esqueceu a carteira em casa ou
que no tem trocado.
Se tem filhos do mesmo tamanho, compre um s par de sapatos e
mande-os ao colgio com um dos ps enfaixados.
Veja a TV do vizinho e economize luz.
16 PIADA.
HUMOR NEGRO.
Um pouquinho de humor negro no faz mal a ningum, n?!
Um amigo encontra outro que h tempo no via e, querendo ser
simptico com ele, vai logo lhe perguntando:
 E a, Felcio, tudo maravilha?
Tudo pssimo!
Mas como, com aquela Ferrari?! Como pode dizer isso?
Perda total... O seguro tinha acabado de vencer!
Bom, tudo bem, vai-se a matria e ficam os verdadeiros valores.
Como est seu filho, aquele garoto inteligente?
Estava dirigindo a Ferrari e morreu!
E sua filha?
Pois , estava junto com o irmo. S no estava a me deles.
Graas a Deus. Como ela est?
Fugiu com meu scio.
Bom, pelo menos voc ficou sozinho com a empresa.
Totalmente falida. Estou devendo milhes!
Pelo amor de Deus, Felcio, voc no tem nada de positivo?
Tenho, HIV!
17 PIADA.
FLAMENGUISTA!
Uma professora de primeiro grau explica classe que rubro-negra
fantica. Pede s crianas que levantem as mos, caso tambm toram pelo
Flamengo. Todos, na classe, constrangidos pela tia, levantam as mos,
exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa
para a menina e lhe diz:
Flavinha, por que no levantou a mo?
Porque no toro para o Flamengo.
A professora, chocada, pergunta-lhe:
Se no torce para o Flamengo, torce para quem?
Sou VASCANA, com muito orgulho.
A professora no acreditava no que ouvia.
Flavinha, que mal fez para torcer para o Vasco, minha filha?
Minha me vascana, meu pai vascano, meu irmo vascano e
por isso sou vascana tambm!
Isso no motivo suficiente para torcer pelo Vasco. No tem que ser
sempre o que seus pais so. Se sua me fosse uma idiota, seu pai uma
besta quadrada e seu irmo um ladro, o que seria, ento?!
Seria flamenguista, com toda a certeza!
18 PIADA.
CARLA PEREZ.
Houve uma guerra nuclear e o mundo acabou. Com o acontecimento,
So Pedro ficou transtornado, pois a quantidade de pessoas para entrar no
cu era imensa. Depois de muito pensar, resolveu separ-las em zonas,
colocando placas indicativas:
BURROS, INTELIGENTES, SBIOS.
 Com a confuso reinante, CARLA PEREZ, uma das mortas, foi colocada
por So Pedro entre os sbios. Passados alguns meses, devido ao excesso
de trabalho, So Pedro lembrou e correu para ver como estavam se
portando to ilustres hspedes. Encontrou CARLA sentada em uma pedra
diante do sbio chins CONFCIO, que, mais esqulido e amarelo do que
nunca, dizia-lhe desesperado:
Olha, CARLA, a ultima vez que lhe repito: PLATO no
aumentativo de prato. ENCCLICA no bicicleta de uma roda. EPSTOLA
no feminino de apstolo. CRISTO no um Cristo grande. EUCARISTIA
nada tem a ver com o custo de vida. ANNUS DOMINNI no o cu do Papa.
JESUS CRISTO no morreu de gonorria e sim na Galilia e antes que me
esquea: PAFNCIO a puta que pariu uma debilide como voc!
19 PIADA.
DESEJOS NTIMOS.
Satnico meu pensamento a seu respeito e ardente meu desejo de
apert-la em minhas mos, numa sede de vingana incontestvel pelo que
me fez ontem.
A noite quente e calma chegou a ser angustiante. Apareceu e, nesta
cama, aconteceu. Sorrateiramente se aproximou, sem o mnimo pudor.
Encostou seu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha
aparente indiferena, aconchegou-se a mim e mordeu-me sem escrpulos
at os mais ntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E
adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-a numa nsia ardente, mas em
vo. Deixou provas irrefutveis do que ocorreu na noite passada. Grandes
manchas no meu corpo e o alvo lenol salpicado de sangue.
Esta noite recolho-me mais cedo para na mesma cama esper-la. Oh!
Quando chegar, nem quero pensar! Com que perspiccia, avidez e fora
quero envolv-la para que no escape mais de mim. Em minhas mos
quero apert-la at o fim. No haver parte do seu corpo que os meus
dedos no conhecero. S descansarei quando no mais existir vida em seu
aparente corpo frgil. E, s assim, livrar-me-ei de voc, murioca filha da
puta!
20 PIADA.
MOTEL?!
Um casal de judeus, ambos com 38 anos, chega ao consultrio de um
mdico terapeuta sexual. O mdico pergunta-lhes:
O que posso fazer por vocs?
Jac responde-lhe:
Voc poderia ver a gente transando?
O mdico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o
mdico lhes diz:
No h nada errado na maneira como fazem sexo.
 E, ento, cobra R$ 70,00 deles pela consulta. Isso se repete por vrias
semanas. O casal marca horrio, faz sexo sem nenhum problema, paga o
mdico e deixa o consultrio. Finalmente, o mdico, j no agentando
mais de tanta curiosidade, resolve perguntar-lhes:
Afinal, o que esto tentando descobrir?
E Jac responde-lhe:
No estamos tentando descobrir coisa alguma. O problema que ela
casada e eu no posso ir sua casa. Tambm sou casado e ela no pode
ir at minha casa. No Hotel Quatro Rodas, um quarto custa R$ 120,00; no
Sheraton, R$ 100,00. Aqui transamos por R$ 70,00 e ainda sou
reembolsado em R$ 42,00 pelo Plano de Sade!
21 PIADA.
LULA.
O presidente LULA foi conversar com um operrio e perguntou-lhe:
Tudo bem?
Tudo timo. Est uma beleza, presidente!
Tem filhos?
Nove: trs no primrio, quatro no ginsio e o resto na universidade.
Mora onde?
Num apartamento prprio, que comprei ano passado.
Sua mulher tambm trabalha?
No. Se ela trabalhar, quem vai deixar os filhos no colgio?
No h nibus?
No, ela vai no Uno que comprei para ela.
O senhor tem outras rendas?
No. Vivo s do salrio mnimo que o governo decretou e pago aos
trabalhadores de meu pas.
Muito obrigado pelo seu testemunho. Pude ver o excelente padro
de vida do operrio brasileiro, graas minha poltica econmica.
Mas, qual seu nome?
Mister M, presidente!
22 PIADA.
GAIATO.
Um pobreto v uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um
nibus. Corre at ela e lhe pergunta:
Por R$ 50,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher responde-lhe:
Est maluco?!
Ele d a volta na quadra, chega esquina antes dela e indaga-lhe:
Por R$ 500,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher retruca-lhe:
Olha, cidado, no me leve a mal, mas no sou esse tipo de mulher.
 Ele d a volta na outra quadra, chega esquina antes dela novamente
e torna a perguntar-lhe:
Por R$ 5.000,00 me deixaria morder seus seios?
A mulher pensa um pouco e responde-lhe:
R$ 5.000,00?! Tudo bem, mas vamos ali no cantinho.
Ela abre a blusa, coloca os seios mostra e os libera para o cara. O
sujeito beija, alisa, passa as mos, encosta a cabea, beija novamente, e
por a vai, mas nada de morder, at que a mulher perde a pacincia e lhe
fala:
No vai morder no?
E o gaiato:
No! muito caro!
23 PIADA.
O MDICO.
Jesus Cristo resolveu voltar Terra e decidiu vir vestido de mdico!
Procurou um lugar para descer. Viu, em So Paulo, um posto de sade do
Sistema PAS do Maluf-Pitta. Observou um mdico trabalhando h muitas
horas e morrendo de cansao.
Jesus Cristo, ento, entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes
no corredor, at atingir o consultrio mdico. Os pacientes viram-no e
falaram-lhe:
Olha, vai trocar o planto!
JC entrou na sala e falou ao colega que podia ir, pois ele ia tocar o
ambulatrio dali por diante. Sentou-se e, todo resoluto, gritou:
O P-R--X-I-M-O!
Adentrou no consultrio um homem paraplgico, com sua cadeira de
rodas. JC levantou-se, olhou bem para o aleijado, e, com a palma da mo
direita sobre sua cabea, disse-lhe:
LEVANTE-SE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultrio empurrando a
cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o prximo da fila perguntou-
lhe:
E a, como esse doutor novo?
Ele respondeu-lhe:
Igualzinho aos outros, nem examina a gente!
24 PIADA.
O LOURO.
Uma senhora resolve comprar um papagaio, pois passa a maior parte
do tempo sozinha em casa e precisa de companhia. Acha que cachorro faz
muita sujeira e muito barulhento. Entra, ento, em uma loja e pergunta o
preo do papagaio.
Cinqenta reais.
 No acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte-
a:
Esse papagaio pertencia a um prostbulo antes de adquiri-lo.
Portanto, fala algumas grosserias de vez em quando, mas muito esperto.
Como estava determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e coloca-
o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O safado observa sua
volta, encara a senhora e lhe diz:
Nova casa! Nova cafetina!
A mulher fica um pouco espantada, mas depois acha engraado. As
filhas chegam da escola e o papagaio lhes diz:
Nova Casa! Nova cafetina! Novas putas!
As meninas ficam horrorizadas, mas a me explica-lhes o caso e elas
tambm acham engraado. O marido chega noite e o papagaio lhe fala,
aps fit-lo:
Nova casa. Nova cafetina. Novas putas. Oi, Marcelo! Mudou de
puteiro tambm?
25 PIADA.
PREVIDENTE.
Um irlands vai ao mdico depois de ter ficado doente um tempo. O
doutor, aps exame detalhado, olha o paciente bem nos olhos e lhe diz:
Tenho ms notcias para o senhor! Est com cncer e no tem cura!
Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida!
O irlands, chocado e triste, mas de gnio forte, recupera-se
rapidamente e sai do consultrio. Na sala de espera, encontra o filho, que o
aguardava.
Filho diz-lhe o pai ns, irlandeses, comemoramos quando as
coisas esto bem, mas, tambm, quando no esto. Estou com cncer e
tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns usques.
Depois de alguns copos, eles esto um pouco mais alegres. Vm as
risadas, as gargalhadas e mais usque. Uns amigos chegam e perguntam o
motivo de toda aquela alegria. O irlands repete a histria da
comemorao e informa-lhes que est com AIDS. Os amigos esto
consternados, mas acabam tomando usque tambm. Num dado momento,
em que est perto do pai, o filho lhe cochicha ao ouvido:
Pai, voc me disse que estava com cncer, mas, para eles, que est
com AIDS. Como isso?
Estou com cncer mesmo, filho. S no quero esse pessoal comendo
sua me depois que eu morrer!
26 PIADA.
MALUF.
Um sujeito pede uma audincia ao Maluf. Senta-se na sala de espera
ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, Pitta
manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que est sem seu
relgio de estimao.
Meu Deus! - pensa agora mesmo, antes de sentar-me na sala, vi
as horas no meu relgio! Como que pode ter sumido assim?!
Senta-se diante de Maluf e muito constrangido desabafa-lhe:
Olha, prefeito, gostaria de no estar lhe dizendo isso, mas o fato
que meu relgio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta de
que ao sentar-me na sala de espera estava no meu pulso. A nica pessoa
com quem falei foi o Pitta.
Faz uma pausa para torcer as mos.
Veja bem, no estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas
confesso que estou profundamente chateado. Era uma herana do meu av!
Sem dizer-lhe nenhuma palavra, Maluf levanta-se e sai da sala. Alguns
minutos depois volta com o relgio e entrega-o ao visitante, que fica
embaraadssimo.
Muito obrigado! Espero que o prefeito no tenha se aborrecido pelo
fato de ir tomar o relgio de volta.
Ao que Maluf responde-lhe:
No se preocupe, ele nem viu!
27 PIADA.
INFERNO.
O sujeito morre e vai para o inferno. Chegando l, o Diabo comeou a
explicar-lhe como seria a vida dele daquele momento em diante.
Bem, temos um novo plano de penitncias. Vamos apresentar-lhe
trs formas de castigo e ter que escolher uma delas. Feita a escolha, s
poder mud-la daqui a mil anos.
Tudo bem, respondeu-lhe o rapaz.
O Capeta, ento, levou-o a um corredor com trs portas e disse-lhe:
Atrs de cada uma destas portas h uma forma de castigo, basta
escolher a que preferir.
O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo
estuprado por um estivador.
Essa no!
O Diabo abriu a segunda porta. Tinha outro sujeito todo amarrado e
uma mulher belssima, que o espetava com um ferro em brasa por todas as
partes do corpo.
Essa tambm no!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado e uma loira
escultural fazendo sexo oral no sujeito sem parar.
O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse-lhe:
Oh! Sim! Quero esta forma de penitncia!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou-lhe:
 Pode sair do castigo. Arrumei um cara para substitu-la.
28 PIADA.
CEGUINHOS!
Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida
chega o comandante usando culos escuros e segurando uma bengala. Ao
v-lo, a comissria de bordo aproxima-se e toca-lhe no brao. O
comandante pe a mo no ombro dela e seguem os dois em direo
cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, tambm de culos
escuros, segurando a coleira do seu co. A comissria aproxima-se e
acomoda o co num compartimento especial. O co-piloto pe a mo no
ombro da comissria e os dois seguem em direo cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da
tripulao, mas a maioria no percebe nada diferente. A comissria fecha a
porta da aeronave, faz a inspeo dos passageiros para assegurar-se de
que todos esto com o cinto e senta-se em seu lugar.
A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e
ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rpido e ganhando velocidade,
ganhando velocidade, mas nada de sair do cho. Nisso, os passageiros
percebem que o avio est no final da pista e nada de decolar. Todos
gritam desesperados. quando a aeronave levanta vo, para alvio de
todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
Qualquer dia desses esses putos no gritam na hora certa e a
estamos ferrados!
29 PIADA.
FRASES DE JORNAIS?!
chegada da polcia, o cadver encontrava-se rigorosamente imvel!
A polcia e a justia so as duas mos de um mesmo brao!
Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente!
Depois de algum tempo, a gua corrente foi instalada no cemitrio,
para satisfao dos habitantes!
Ela contraiu a doena na poca em que ainda estava viva!
Ferido no joelho, perdeu a cabea!
Nossos leitores nos desculparo por este erro indesculpvel!
O acidente fez um total de um morto e trs desaparecidos. Teme-se
que no haja vtimas!
O aumento do desemprego foi de 0% em novembro!
O presidente de honra um jovem septuagenrio de 81 anos!
O tribunal, aps breve deliberao, foi condenado a um ms de priso!
O velho reformado, antes de apertar o pescoo da sua mulher
at a morte, suicidou-se!
Os sete artistas compem um trio de talento!
 Parece que ela foi morta pelo seu assassino!
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princpio, trata-se de
um incndio!
Um surdo-mudo foi morto por causa de um mal-entendido!
30 PIADA.
SESSENTA E NOVE.
O ceguinho estava h algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a
todo mundo:
Arruma uma mulher para mim, por favor!
Um amigo seu, j de saco cheio, resolve dar-lhe uma fora e lhe
promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica
esperando. Logo, batem na sua porta.
Quem ?
a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na
cama e ele lhe pergunta:
Como est vestida, hein?
Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por
baixo!
Ah! suspira o ceguinho hoje! Tira a botinha! Como est
agora?
Descala, deitada na cama!
Ai meu Deus, hoje! Tira a blusinha! Como est agora?
De seios nus, s de sainha!
Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
Estou nua, deitada na cama, esperando por voc, meu garanho!
Ai, no agento mais, meu Deus! Sueli, j fez 69?
Ainda no. Farei daqui a dois meses!
31 PIADA.
FRASES FILOSFICAS?!
A f remove montanhas. Os ecologistas so contra.
A primeira amnsia, a gente nunca esquece.
A primeira missa do Brasil foi o maior programa de ndio.
A vantagem de ter pssima memria divertir-se muitas vezes com a
mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
As fitas so virgens porque o gravador estreo.
Evite uma vida sedentria. Beba gua.
Heri o covarde que no teve tempo de fugir.
Mulher grvida reclama de barriga cheia.
No existem ateus numa pane de avio.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier lucro.
 Nunca se deve bater num homem cado, a no ser que se tenha
certeza de que ele no vai se levantar.
Quando era menor, pensava que dinheiro era a coisa mais importante
do mundo. Hoje, tenho certeza.
Relgio que atrasa no adianta.
Se acreditar em reencarnao, empreste-me 5 mil reais que lhe
pagarei na prxima vida.
Ser canhoto muito fcil, difcil ser direito.
Uma celebridade algum que trabalha duro muito tempo para se
tornar famosa e depois passa a usar culos escuros para no ser
reconhecida.
Voc est velho quando achar que todo mundo est morrendo cedo.
32 PIADA.
CU?
O italiano morreu e, homem muito decente, foi direto para o cu.
Pegou sua harpa e ficou tocando e cantando na sua nuvem, durante
sculos. Um dia, achando tudo muito chato, pediu a So Pedro para sair e
dar uma voltinha.
Pedroca deixou, e ele, vendo l fora uma porta com a inscrio Inferno,
entrou. Foi recebido com a maior considerao por Satans, que, sorrindo
muito, levou-o a uma bela alameda onde serviam vinhos das melhores
procedncias, queijos finos e outras iguarias, e onde ele foi amado at a
exausto por belssimas louras, morenas e mulatas. O italiano voltou direto
a So Pedro, pedindo-lhe para ficar para sempre no Inferno.
Voc tem certeza do que quer? Olha que uma ida sem volta, disse-
lhe So Pedro.
Mas o homem no tinha a menor dvida e assinou todos os papis
necessrios para ir para o Inferno.
Satans recebeu-o com um sorriso diablico, meteu-lhe um tridente
nas carnes e jogou-o numa ruela ftida, onde s se sentia eiro de enxofre e
se ouvia choros e ranger de dentes.
Mas por que tudo diferente agora?! perguntou o bom italiano
ao Demo.
E o Diabo explicou-lhe:
Porque da outra vez voc veio como turista e agora como
imigrante!
33 PIADA.
ACM.
ACM, Clinton e John Lennon esto parados diante de Deus, que est
sentado em Seu Trono Celestial. Deus, ento, olha-os atentamente e lhes
diz:
 Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, devo perguntar-lhes
em que crem.
Dirigiu-se ao Sr. Lennon e indagou-lhe:
Em que acredita?
John olha nos olhos de Deus e Lhe diz, apaixonadamente:
Quero dar uma oportunidade paz. A beleza algo profundo dentro
dalma e nada est fora de nosso alcance quando trabalhamos
suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus lhe sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Volta-se
para Bill Clinton e lhe pergunta:
E voc, Sr. Clinton, em que acredita?
Bill levanta-se e, orgulhoso, Lhe fala:
Creio que a coragem, a honra e a paixo so fundamentais para a
vida e durante toda a minha carreira poltica tenho dado forma a esses
aspectos, especialmente paixo.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o
assento a sua direita. Finalmente, volta-se para ACM:
E voc, Sr. Antnio Carlos, em que acredita?
Acredito, sinceramente, que est sentado na minha poltrona.
34 PIADA.
MEU FILHO GAY?
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psiclogo para
descobrir se ele homossexual. O doutor pergunta ao jovem:
Qual o vegetal de que mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino! pensa o pai).
Chuchu, responde o adolescente.
(Ufa! pensa o pai).
Qual o seu nmero preferido? pergunta-lhe o doutor.
(24! imagina o pai).
11, diz o filho.
(Ainda bem! pensa o pai).
Qual o animalzinho que gostaria de criar?
(Corderinho, carnerinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque
vai responder?! preocupa-se o pai).
Jacar, diz o filho.
(Aleluia! o pai fica aliviado).
O que quer ser quando crescer? Indaga-lhe o doutor.
(Cabeleireiro, alfaiate, estilista! pensa o pai).
Juiz, responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, pergunta ao mdico:
Meu filho no gay, no doutor?
E o doutor:
 Seu filho gay assumido: chuchu d o ano inteiro, 11 um atrs do
outro, jacar se defende dando o rabo e Juiz vive na vara.
35 PIADA.
AIR BAG.
Um casal viaja de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A
esposa diz ao marido:
Querido, estamos casados h 15 anos, mas quero o divrcio.
O marido nada lhe diz e aumenta a velocidade para 120 km/h. A
esposa continua:
No me pea para mudar de idia. Tenho um caso com seu melhor
amigo, que muito melhor de cama que voc.
O esposo, calado, aumenta a velocidade para 130 km/h. Ela continua:
Quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. A mulher insiste:
Exijo ficar com as crianas.
O esposo aumenta a velocidade para 150 km/h. A a mulher completa:
Quero o carro, a conta corrente e todos os cartes de crdito.
O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. A chatonilda,
ento, pergunta-lhe:
Tem alguma coisa que vai querer?
Ele responde-lhe:
No, j tenho tudo.
O que voc tem? pergunta-lhe a mulher.
O esposo responde-lhe, alguns segundos antes de bater na mureta:
Tenho o air bag! Voc no o tem! Qu-qu-qu...!
36 PIADA.
MINHA PRIMEIRA VEZ.
O cu estava claro.
A lua, quase dourada.
Eu e ela ali no campo.
No se via mais nada.
Sua pele, suave.
Suas ancas, expostas.
Eu, tocando, de leve,
o macio de suas costas.
No sabia como comear.
Olhei seu corpo esguio.
Decidi pr as mos
sobre seu peito macio.
Sentia medo.
Meu corao fortemente batia.
Enquanto ela, bem lentamente,
 as firmes pernas abria.
Vitria! Consegui!
Tudo, ento, melhorou.
Pelo menos desta vez.
O lquido branco jorrou.
Finalmente, tudo acabado.
Mas, quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
que tirei leite de uma vaca!
37 PIADA.
FRASES DE PRA-CHOQUE DE CAMINHO.
Deus pde fazer o mundo em seis dias porque no tinha
ningum perguntando a Ele quando ia ficar pronto.
Em rio de piranhas, jacar nada de costas.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Macho que macho no chupa mel, masca abelha.
Marido de mulher feia tem dio de domingo e feriado.
Mulher de amigo meu como cebola: como chorando.
Mulher que nem lenol: da cama para o tanque, do tanque para a
cama.
Mulher feia como jil, pouca gente come.
Nas curvas do seu corpo capotei meu corao.
No tempo da escravido, baixinho era troco.
O dinheiro no traz felicidade. Ento, d todo o seu para mim e seja
feliz!
O sol nasceu para todos; a sombra, s para alguns!
Pobre s enche a barriga quando morre afogado.
Por causa da pressa que a mosca nasceu sem osso.
Se barba fosse respeito, bode no tinha chifre.
Se ferradura desse sorte, burro no puxava carroa.
Se me vir abraado com mulher feia, separe que briga.
Segredo entre trs, s matando dois.
S no mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo!
Sorte a de Ado: no tinha sogra nem caminho.
38 PIADA.
ESTATUTO DOS CAFAJESTES.
A mulher gosta de sofrer.
As mulheres so iguais (s mudam a pelagem).
As velhas desculpas ainda colam:
Desculpe-me, mas no me lembro de voc.
Estava bbado.
J estou me separando dela.
 Meu amor, amo-a.
Posso explicar...
Prometo-lhe que no vou tra-la novamente.
Vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Voc a nica mulher na minha vida.
Vou comprar cigarro e j volto.
Cafajeste no mente (omite).
Canta-se mulher no atacado para se peg-la no varejo.
Em caso de necessidade, prometa tudo a uma mulher (elas adoram ser
enganadas).
Ex-namorada tambm serve como merenda nas horas de solido.
Homem no trai, distrai-se.
Mulher o melhor ser do universo. No conseguiramos viver sem
elas. Afinal, quem iria lavar, passar, cozinhar e costurar pra gente?
No tenha escrpulos: seja cafajeste!
Negue tudo at a morte (ela acaba acreditando).
Nunca se deve bater em uma mulher (ela pode gostar).
Prima no parente (coma todas).
Toda e qualquer mulher objeto de seu prazer.
39 PIADA.
FANATISMO.
Havia um crente, muito devoto, que confiava em Deus para a soluo
de todos os seus problemas. Certo dia choveu muito e a casa dele comeou
a ser inundada. Quando a gua estava chegando em seus ombros, passa
um homem numa canoa e lhe diz:
 Sobe, que o levo para um lugar seco!
O crente responde-lhe:
No precisa, irmo, porque tenho f em Deus e Ele vai me ajudar!
As guas subiram mais ainda e o crente teve que ir para o telhado.
Passa um cara com um barco a motor:
Sobe, que o levo para um lugar seguro!
O crente, novamente, recusa a ajuda:
No precisa, porque creio em Jesus e Ele vai me ajudar!
Quando as guas subiram at o pescoo do crente, aparece o
helicptero dos bombeiros e eles o chamam pelo megafone:
Pega a corda para podermos subir voc!
O crente, teimoso como uma mula, responde-lhes:
Obrigado, mas no precisa, porque Deus vai me salvar!
O crente no sabia nadar e morreu afogado. Foi para o paraso e
perguntou para Deus:
Senhor, meu Pai, confiei em Voc! Por que me abandonou para
morrer afogado?!
Deus respondeu-lhe:
Como que o abandonei? Mandei-lhe uma canoa, uma lancha e at
um helicptero e voc os recusou!
40 PIADA.
LPIDES TUMULARES.
AGRNOMO: Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes!
ALCOLATRA: Enfim, sbrio!
ARQUELOGO: Finalmente, fssil!
ASSISTENTE SOCIAL: Algum a para me ajudar?
BROTHER: Fui!
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traos!
DELEGADO: Est olhando o qu? Circulando, circulando!
ECOLOGISTA: Entrei em extino!
ENLOGO: Cadver envelhecido em caixo de carvalho!
ESPIRITUALISTA: Volto j!
FUNCIONRIO PBLICO: no tmulo ao lado!
GARANHO: Rgido, como sempre!
GAY: Virei purpurina!
HERI: Corri para o lado errado!
HIPOCONDRACO: No disse que estava doente?!
HUMORISTA: Isso no tem a menor graa!
JANGADEIRO DIABTICO: Foi doce morrer no mar!
JUDEU: O que esto fazendo aqui? Quem est tomando conta da
lojinha?
NINFOMANACA: Uau, esses vermes vo me comer todinha!
 PESSIMISTA: Aposto que est fazendo o maior frio no inferno!
PSICANALISTA: A eternidade no passa de um complexo de
superioridade mal resolvido!
SANITARISTA: Sujou!
VICIADO: Enfim, p!
41 PIADA.
SINTOMAS DE POBREZA.
Almoar domingo na casa da sogra s para economizar.
Amarrar as pernas dos culos com esparadrapo branco.
Andar de carro com o vidro fechado no maior calor s para pensarem
que tem ar-condicionado.
Anotar recado de telefone em papel de po.
Brigar com meio mundo s porque o caixa no lhe deu troco de
trs centavos.
Cobrir o telhado com plstico para evitar goteira.
Colocar copos de gua nos ps da cama e da mesa para as formigas
no subirem.
Comprar carne de segunda e dizer que para o cachorrinho.
Em dia de chuva, amarrar saco plstico em volta do sapato para no
molhar.
Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.
Esticar a lngua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Fingir que est dormindo no nibus para no dar lugar a quem est de
p.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola s.
Homem careca com rabo de cavalo.
Jogar algodo na rvore de natal para dar efeito de neve.
Pr arranjo de fruta de plstico na mesa da sala.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando l de cima:
Melhorou?
Tapar vazamento do botijo de gs com resto de sabo.
Tomar cerveja em copo de plstico.
Usar cala social com tnis.
42 PIADA.
VALENTO?!
Certo rapaz est no porto do cu, esperando para entrar, enquanto
So Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se
um garoto de valor. Depois de um bom tempo, So Pedro olha-o
severamente e lhe diz:
No vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas, tambm,
no h nada que seja especialmente bom. Se me provar que fez algo muito
bom, voc est dentro.
 O garoto pensou por alguns instantes e disse ao Pedroca:
Ah, teve uma vez que estava indo pela estrada, quando vi uma
gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa.
Diminu a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns
cinqenta deles tentando tirar as roupas da adolescente. Parei meu carro,
peguei um basto de baseball e fui em direo ao lder da gangue, um cara
com jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente
amarrada da orelha esquerda at o nariz. Enquanto me aproximava dele, os
membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a
correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu basto. O sujeito
foi pro cho com um s golpe. Depois disso, virei para todos e disse-lhes:
Deixem esta garota em paz. Vocs no passam de um bando de
bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a pacincia e acabe com
suas raas, seus animais!
So Pedro, realmente impressionado, perguntou-lhe:
E quando isso aconteceu?
Ah, faz uns dois minutos!
43 PIADA.
A PRIMEIRA VEZ DE UMA GAROTA.
Imagine-se no lugar de uma garota. sua primeira vez. medida que
reclina, seus msculos se contraem. Tenta afast-lo, enquanto pensa numa
desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Pergunta-lhe se
est com medo e voc sacode a cabea, negativamente.
Tem muita experincia, seus dedos encontram o ponto certo e voc
estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como
lhe havia prometido. Olha no fundo dos seus olhos e lhe pede que confie
nele. J fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que voc relaxe e
abra mais, de modo a facilitar as coisas. Voc lhe implora que seja rpido,
mas ele vai devagar, cuidando para que sinta o mnimo de dor possvel.
proporo que vai forando, voc sente os tecidos cedendo. A dor se alastra
pelo seu corpo e sente um leve sangramento.
Observa voc preocupado e pergunta-lhe se est doendo. Seus olhos
esto rasos de lgrimas, mas voc sacode a cabea e sinaliza para que
continue. Ele comea a fazer movimentos ritmados para dentro e para fora,
mas est entorpecida demais para senti-los. Aps algum tempo, sente um
rompimento dentro do seu corpo e ele tira. Est ofegante, aliviada por
aquilo ter terminado.
Ele olha para voc com aquele sorriso caloroso e lhe diz que foi a mais
difcil, mas, ainda assim, a mais recompensadora experincia que teve.
Voc sorri e agradece ao seu dentista. Afinal, foi a primeira vez que teve
um dente arrancado.
 Ei, seu pervertido! O que imaginou que estava acontecendo? Ainda
bem que no tem malcia!
44 PIADA.
CONTANDO VANTAGENS.
Quatro amigos encontram-se em uma festa aps trinta anos sem se
verem. Tomam alguns drinques, batem papo e um deles resolve ir ao
banheiro. Os demais resolvem falar dos filhos. O primeiro diz:
Meu filho meu orgulho. Comeou a trabalhar como office-boy em
uma empresa, estudou Administrao, foi promovido a gerente e hoje o
presidente da companhia. Ficou to rico que no aniversrio de um amigo
deu-lhe um carro de presente.
O outro fala:
Que beleza! Meu filho tambm um orgulho para mim! Comeou
trabalhando como entregador de passagens, estudou e se formou piloto. Foi
trabalhar numa grande empresa area, resolveu entrar como scio na
firma e hoje o dono. Ficou to rico que resolveu dar um avio de
presente de aniversrio a um grande amigo.
O terceiro diz:
Parabns! Tambm estou orgulhoso do meu filho, que se formou em
Engenharia e abriu uma construtora que hoje um sucesso. Ficou to rico
que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que estava
aniversariando.
O amigo que tinha ido ao banheiro voltou e perguntou:
Qual o assunto?
Estamos falando do grande orgulho que temos dos nossos filhos. E o
seu? O que ele faz?
Meu filho no propriamente um grande orgulho. vagabundo,
anda com tudo quanto viado, trabalha como garoto de programa, mas
devo admitir que sortudo e muito esperto. Fez aniversrio outro dia e
ganhou das bichas com quem anda transando um apartamento, um avio e
um carro!
45 PIADA.
ENGANO.
O cara liga para casa tarde para saber o que a esposa ia fazer para o
jantar.
Al? responde-lhe uma vozinha de criana.
Oi, querida, papai. Mame est perto do telefone?
No, papai. Est l em cima no quarto com tio Frank.
Aps alguns segundos, o sujeito lhe diz:
Mas, querida, no tem nenhum tio chamado Frank!
Tenho, sim! E est l em cima no quarto com mame.
 Est bom! Ento, quero que faa o seguinte: suba correndo as
escadas, bata na porta do quarto e grite para mame e para tio Frank que
meu carro acabou de parar na frente de casa. Depois, vem me contar o que
viu.
T legal, papai!
Alguns minutos depois, a garota volta:
Fiz o que me disse, papai.
E o que aconteceu?
Bom, mame pulou da cama pelada e comeou a correr pelo quarto
gritando. A, tropeou no tapete e caiu pela janela da frente. Agora est
morta!
Oh, meu Deus! E tio Frank?!
Levantou-se da cama pelado, tambm, e estava muito assustado.
Pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas acho que deve ter
se esquecido de que voc esvaziou a piscina na semana passada para
limp-la. Bateu a cabea no fundo dela e agora est l embaixo, morto
tambm!
Uma longa pausa, e o cara lhe diz:
Piscina?! A 555-0739?! No?! Ento me desculpe, filhinha! Foi
engano!
46 PIADA.
O HOMEM PERFEITO.
O homem perfeito lindo,
tem um pouco de mistrio,
belo quando est rindo,
lindo quando est srio.
O homem perfeito bom,
tem um jeito carinhoso,
quando fala, em meigo tom,
causa arrepio gostoso.
O homem perfeito fino,
solcito e fiel,
tem a graa de um menino
e mais doce que o mel.
O homem perfeito adora
dar flores, botes de rosa,
a alguma velha senhora,
ou a uma senhorita idosa.
O homem perfeito tem
energia, no se cansa,
lava loua, enxuga bem,
gosta muito de criana.
 O homem perfeito
sensvel grande arte,
gosta de dana e bal,
nunca haver de magoar-te.
Encerrando, finalmente,
os versos que perpetrei,
devo dizer-te, somente:
o homem perfeito gay.
47 PIADA.
COMO CONQUISTAR UMA MULHER.
D-lhe flores.
Diga-lhe, a todo momento, que ela a mulher mais linda que j viu.
Diga-lhe: Eu a amo pelo menos 24 vezes por dia.
Discuta sempre o relacionamento.
Jamais fale mal da me dela.
Lave suas cuecas.
Ligue sempre para ela.
No beba at tarde com seus amigos.
No chegue tarde a casa.
No coce o saco na frente dela.
No comente suas experincias sexuais.
No diga a uma mulher que ela no sabe dirigir (guarde essa verdade
para voc).
No diga que o homem mais inteligente que a mulher.
No fale de sua ex-namorada.
No fale palavro, nem faa escndalos em pblico.
No fique barrigudo.
No olhe para outras mulheres.
No ronque!
No seja po-duro.
Nunca a convide para transar, s para fazer amor.
Nunca resolva tudo com ignorncia.
Use desodorante (que preste).
Use perfume.
Portanto, nunca diga a verdade a uma mulher, mas somente o que ela
quer ouvir! Se depois disso tudo no conquist-la, arrume um NAMORADO,
pois no tem a menor chance com as mulheres!
48 PIADA.
COMO ESCREVER ALGUMAS FRASES DE FORMA INTELECTUAL!
Aplicar a contraveno do Dr. Joo, deficiente fsico de um dos
membros superiores (dar uma de Joo sem brao).
 Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(meter o rabo entre as pernas).
Colquio sonolento para gado bovino repousar (histria para boi
dormir).
Creditar o primata (pagar o mico).
Deglutir o batrquio (engolir sapo).
Derramar gua pelo cho atravs do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente (chutar o balde).
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte
sustentculo de uma das unidades do acampamento (chutar o pau da
barraca).
Derrubar com intenes mortais (cair matando).
Desconsiderar a utilizao de um longo pedao de madeira (nem a
pau).
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a regio gltea
de algum (dar com o p na bunda do infeliz).
Inflar o volume da bolsa escrotal (encher o saco).
Jamais considerar a utilizao de instrumentos metlicos derivados do
ferro (nem ferrando).
Prosopopia flcida para acalentar bovinos (conversa para boi dormir).
Retirar o filhote de eqino da perturbao pluviomtrica (tirar o cavalo
da chuva).
Romper a face (quebrar a cara).
Sequer considerar a possibilidade de a fmea bovina expirar fortes
contraes laringo-bucais (nem que a vaca tussa).
49 PIADA.
COINCIDNCIA?!
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa
acabou tendo uma terrvel dor de cabea e falou para seu marido ir a festa
sozinho e aproveitar. Ele disse-lhe que no queria ir s, mas ela lhe
retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar em casa de cama. Dizendo
mulher que no havia motivo para perder a festa, ele pegou a fantasia e
saiu.
A esposa, aps dormir por uma hora, acordou sem dor de cabea, e
como ainda era cedo, decidiu ir festa. Como o marido no sabia qual era
sua fantasia, achou que ia ser uma boa oportunidade para observ-lo em
ao, quando ela no estava por perto. Assim que chegou festa, logo o
viu na pista de dana, abraado com uma mulher muito bonita, pegando
aqui e beijando ali. Procurou ficar ao lado dele, insinuando-se e mostrando
que estava disposta a iniciar algo mais excitante. No imps limites e
deixou que ele fosse at onde bem entendesse; afinal, tratava-se do seu
marido.
 Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela
concordou; foram para o carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e
foi embora para casa, sem se revelar. Voltou para a cama imaginando qual
seria a explicao que ele daria para seu comportamento na festa. Mal o
homem entrou em casa, ela foi logo perguntando ao marido o que havia
feito na festa. Ao que ele respondeu-lhe:
Ah, a mesma coisa de sempre. Voc sabe que nunca me divirto
quando voc no est.
Danou muito?
Para falar a verdade dancei uma msica. Quando fui para a festa,
encontrei o Zeca e o resto da moada, ento fomos para a cozinha e
jogamos pquer a noite inteira. Mas vou lhe dizer uma coisa: o cara que
pegou minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrvel!
50 PIADA.
QUESTES FUNDAMENTAIS DE DIREITO?
ANALOGIA a cincia que estuda a vida das Anas?
APLICAO DAS NORMAS JURDICAS NO ESPAO ocorre quando h
julgamento na Lua?
A esposa que se recusa OBRIGAO DE DAR inadimplente?
A MARCHA PROCESSUAL tem cmbio manual ou automtico?
BENS MVEIS so os fabricados em marcenarias?
Cabe RELAXAMENTO DE PRISO nos casos de priso de ventre?
CONTRATO BILATERAL aquele celebrado entre Cafu e Roberto Carlos?
DIREITO PENAL aquele que trata das relaes entre aves?
Dizer que gato preto d azar PRECONCEITO RACIAL?
Enfiar o dedo na TOMADA DE PREOS d choque?
LEIS CONCRETAS so aquelas elaboradas por pedreiros?
Levar a secretria eletrnica para a cama ASSDIO SEXUAL?
O filho do bispo Edir Macedo ser um HERDEIRO UNIVERSAL?
O INFANTICDIO ocorre quando uma me d para seu filho uma FANTA
envenenada?
PESSOAS DE M-F so aquelas que no acreditam em Deus?
Podemos dizer que a vida processual cheia de AUTOS e baixos?
Qual a capital do ESTADO CIVIL?
Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual
podemos dizer que ocorreu uma LEGTIMA DEFESA PUTATIVA?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME
PARCIAL?
Quem canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?
Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira
assinada?
 TESTAMENTO CERRADO aquele em que os filhos herdam dos pais
algumas fazendas no interior de Gois e Mato Grosso?
51 PIADA.
ESPERTEZA.
Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma
cidade, em direo ao convento, quando perceberam que estavam sendo
seguidas por um tipo grandalho e mal-encarado.
Irm, estamos sendo seguidas!
Impresso sua. Vamos dobrar esta esquina para nos certificarmos.
Dobraram a esquina e a figura atrs delas.
Que vamos fazer?
Andar um pouco mais.
E o cara seguindo as duas, j babando.
Irm, tive uma idia. Vamos virar na prxima rua e correr uma para
cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro.
E assim o fizeram. Ao chegarem esquina, dispararam em direes
opostas. Uma delas conseguiu chegar ao convento e, ofegante, contou s
outras freiras o ocorrido. Todas ficaram apavoradas e j iam chamar a
polcia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
O que houve?
Sa correndo e o homem veio atrs de mim.
E a?
Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um
beco sem sada. Tentei voltar, mas o tarado j havia chegado.
Meu Deus! E depois?!
Ele me olhou com uma cara de louco, sorrindo. Ento ri tambm e
levantei o hbito at o pescoo.
Oh! E o que ele fez?
Abaixou as calas at os ps.
E da?
Da que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de
cala abaixada, n?!
52 PIADA.
FILOSOFIA NO FUTEBOL?!
Nem que tivesse dois pulmes alcanaria essa bola.
(Bradock, amigo de Romrio, reclamando de um passe longo).
Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.
(Claudiomiro, ex-jogador do Internacional de Porto Alegre, RS, ao
chegar a Belm, PA para disputar uma partida contra o Payssandu pelo
Brasileiro de 1972).
A partir de agora meu corao tem uma cor s: rubro-negro.
(Fabo, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo).
 No Mxico que bom. L a gente recebe semanalmente de quinze
em quinze dias.
(Ferreira, jogador de futebol, ex-ponta-esquerda do Santos).
Quando o jogo est a mil, minha naftalina sobe.
Que interessante, aqui no Japo s tem carro importado! (Referindo-
se aos Toyotas e Mitsubishs).
Clssico clssico e vice-versa.
(Jardel, jogador de futebol, ex-atacante do Vasco, Grmio e da Seleo
Brasileira).
Meu clube estava beira do precipcio, mas tomou a deciso
correta: deu um passo frente.
(Joo Pinto, jogador de futebol do Benfica de Portugal).
A moto vou vender e o rdio vou dar pra minha tia.
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao responder a um reprter o
que iria fazer com o Motordio que ganhou como prmio por ter sido eleito
o melhor jogador da partida).
Jogador tem que ser completo como o PATO, que um bicho
aqutico e gramtico.
O difcil, como vocs sabem, no fcil.
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians, j falecido).
Eu disconcordo com o que voc disse.
(Vladimir, ex-lateral do Corinthians, em uma entrevista Rdio Record
de So Paulo).
53 PIADA.
DOCE VINGANA!
Um executivo brasileiro foi a Las Vegas e perdeu tudo que tinha no
cassino, at as calas, s ficando com a passagem para voltar ao Brasil. Foi
para a frente do cassino e havia um txi esperando-o. Entrou e foi logo
explicando a situao ao motorista. Prometeu ao taxista mandar-lhe o
dinheiro em dobro assim que chegasse ao Brasil. Ofereceu-lhe passaporte,
endereo, cartes de crdito, todos os dados possveis para o motorista
confiar nele. O taxista, no entanto, respondeu-lhe:
Se no tem 40 dlares, ento saia do meu txi, seu fedep!
Muito desesperado, o executivo teve que se virar para chegar ao
aeroporto. Um ano depois, o executivo reconstruiu o patrimnio e voltou a
Las Vegas, s que dessa vez foi ele quem quebrou o cassino! Triplicou sua
fortuna. Sentindo-se muito bem, vai at a entrada do cassino pegar um txi
para lev-lo ao aeroporto. Surpreso, avista, no final da longa fila de
viaturas, o motorista fedep que no quis lhe dar crdito no ano anterior.
Buscando vingana, o executivo chegou-se para o primeiro txi da fila e
perguntou-lhe:
Quanto custa para me levar daqui ao aeroporto?
 40 dlares.
E para fazer um boquete no caminho?
Nem entre no meu txi, seu canalha! Est enganado, no fazemos
esse tipo de servio no!
O executivo fez o mesmo com todos os txis da fila e a resposta era
sempre a mesma. Finalmente, chegou ao ltimo carro, onde seu velho
amigo estava lendo um jornal e demonstrou no o reconhecer:
Quanto para me levar ao aeroporto?
40 dlares respondeu-lhe o motorista.
Sem perguntar-lhe mais nada, o executivo falou-lhe:
Ok, vamos l!
Enquanto o txi passava pelos outros carros da fila, o executivo sorria
e acenava feliz para os demais motoristas.
54 PIADA.
HUMOR INTELIGENTETROCADILHO.
ARMARINHO. Vento proveniente do mar.
ASPIRADO. Carta de baralho completamente maluca.
ASSALTANTE. Um A que salta.
BARGANHAR. Receber um botequim de herana.
BIMESTRE. Mestre em duas artes marciais.
BISCOITO. Fazer sexo duas vezes.
CAADOR. Pessoa que procura sentir dor.
CERVEJA. o sonho de toda revista.
CLEPTOMANACO. Mania por Eric Clapton.
COITADO. Pessoa vtima de coito.
CONVERSO. Papo prolongado.
COORDENADA. Que no tem cor.
DEMOCRACIA. Sistema de governo do inferno.
DESVIADO. Dez homossexuais.
DETERGENTE. Ato de prender seres humanos.
DETERMINE. Prender a namorada de Mickey Mouse.
DIABETES. As danarinas do diabo.
EDIFCIO. Antnimo de fcil.
EFICINCIA. Estudo das propriedades da letra F.
ENTREGUEI. Estar cercado de homossexuais.
ESTOURO. Boi que sofreu operao de mudana de sexo.
EXPEDIDOR. Mendigo que mudou de classe social.
HALOGNIO. Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL. Sabo em p para lavar as partes ntimas.
MINISTRIO. Aparelho de som de dimenses muito reduzidas.
PADRO. Padre muito alto.
PRESIDIRIO. Aquele que preso diariamente.
 RATIFICAR. Tornar-se um rato.
TESTCULO. Texto pequeno.
TRIPULANTE. Especialista em salto triplo.
UNO. Erro de concordncia verbal. O certo seria um .
VIADUTO. Local por onde circulam homossexuais.
VIOLENTAMENTE. Caiu com lentido.
VOLTIL. Avisar ao tio que voc vai l.
55 PIADA.
DEFINIES ESDRXULAS.
ADVOGADO. Uma pessoa que escreve um documento de 10.000
palavras e o chama sumrio.
AMIGA, AMIGO. Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse no-
sei-qu que elimina toda inteno de querer deitar-se com ela, ele.
AMOR. Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois
idiotas.
ARQUITETO. Diz-se de um sujeito que no foi suficientemente macho
para ser engenheiro nem suficientemente bicha para ser designer.
CANDIDATO. A pessoa que obtm dinheiro dos ricos e votos dos
pobres para proteger um do outro.
CHATO. Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
COMPUTADOR. Mquina inventada para resolver problemas que ainda
no existiam antes da sua criao.
CONFIANA. Via livre que se d a uma pessoa para que cometa uma
srie de besteiras.
CONSULTOR. Algum que tira o relgio do seu pulso, lhe diz a hora e
lhe cobra pela informao.
DANAR. A frustrao vertical de um desejo horizontal.
DIPLOMATA. Quem lhe diz v merda de um modo to educado que
ainda fica agradecido a ele.
EXAME ORAL. Prova para conseguir um estgio na Casa Branca.
FSICO QUNTICO. Um homem cego em um quarto escuro, procurando
por um gato preto que no est l.
FUTEBOL. Com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENA. Atitude que adota uma mulher diante de um homem
que no lhe interessa e que interpretada por ele como ela est se
fazendo de difcil!
INFLAO. Ter de viver pagando os preos do ano que vem com o
salrio do ano passado.
LNGUA. rgo sexual que alguns degenerados usam para falar.
NINFOMANACA. Termo com o qual um homem define uma mulher que
deseja fazer sexo mais que ele.
 PSICLOGO. Aquele que olha todas as demais pessoas quando uma
mulher atraente entra na sala.
TRABALHO EM EQUIPE. Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
56 PIADA.
TORTURA CHINESA.
Um homem perdeu-se no meio da China. Passou trs meses dormindo
em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia avistou,
no alto de um monte, uma enorme casa chinesa. Correu em sua direo e
bateu na porta. Abriu-a um senhor chins de longas barbas brancas, que
perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
Estou h mais de trs meses perdido pelos campos, dormindo em
cavernas frias e comendo plantas. Por favor, gostaria de uma cama limpa,
um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Acho-me muito
cansado e faminto.
O velho chins ponderou-lhe:
Ofereo-lhe um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma
nobre refeio. A nica condio que no faa nada minha neta.
Claro! O senhor, realmente, um homem bom.
Se acontecer alguma coisa minha neta, sofrer as trs piores
torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranqilo.
Ento o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu
para jantar. Foi sentar mesa, olhar para a jovem neta do velho av chins
e apaixonar-se. Alm de ser maravilhosa, sentiu que o interesse era mtuo.
Paixo primeira vista. Pensou em silncio:
H trs meses no vejo uma mulher e, com certeza, essa noite
valer qualquer sacrifcio, mesmo com essas trs piores torturas chinesas.
Ao escurecer, foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrvel de
sua vida. Quando acordou, sentiu um grande peso sobre seu corpo. Abriu os
olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito:
Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre o peito.
Bem, se for assim, tudo bem.
Ergueu a pedra e conseguiu lan-la pela janela prxima cama. Foi
quando viu uma linha amarrada pedra. Na outra face da pedra estava
escrito:
Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testculo
esquerdo.
Desesperado com a situao, o rapaz atirou-se pela janela atrs da
pedra. Foi quando viu escrito na terceira face da pedra:
Terceira grande tortura chinesa: testculo direito amarrado ao p da
cama.
57 PIADA.
 O PREFEITO.
Certa vez, um prefeito pouco esperto, de uma cidade do interior, pediu
a um funcionrio seu, Jarbas, para comprar alimentos para uma escola da
cidade.
Ao chegar CEASA, em Porto Alegre, Jarbas olhou a lista de compras e
percebeu algo estranho: 20 kg de cal. Ao ver aquilo, notou que no
conseguiria carregar tudo no seu carro.
Resolveu, ento, retornar cidade e pegar uma caminhonete da
Prefeitura. Quando estava saindo, o prprio prefeito o viu e, meio pasmo,
perguntou-lhe:
Aonde vai com essa caminhonete?
Ora, Prefeito, como que o senhor quer que carregue 20 kg de cal
no meu carro?
Ah, Jarbas, desculpe-me! No cal. que esqueci de colocar a
cobrinha no C. al.
Mais tarde, ao comprar os alimentos, notou que no tinha dinheiro
suficiente para pagar por eles. Resolveu voltar cidade e pedir um cheque
ao prefeito.
Senhor Prefeito, preciso de um cheque para pagar os alimentos.
A est o cheque. Preencha-o.
Sr. Prefeito, preciso de R$ 60,00. Como que se escreve 60? Com
S, SS, , C, SC?!
Ah, sei l. Vamos fazer o seguinte: vou dar-lhe setenta e voc fica
com dez de troco.
Noutro dia, esse mesmo prefeito resolveu visitar o governador. Ao
chegar ao Palcio Piratini, foi parado na porta, pela segurana:
Aonde o senhor pensa que vai?
Vou visitar o governador. Sou prefeito de uma cidade l do interior.
Mas, agora, no pode! O governador est numa reunio com um
pessoal que veio de Braslia.
E da?! Sou muito mais importante do que eles!
Por qu?
Porque vim de BMW, ora!
Na audincia com o governador, disse-lhe que o principal problema da
sua cidade era a falta de calamento e o excesso de buracos nas ruas.
Diante disso, o governador resolveu liberar a verba para asfaltar as ruas
daquela cidade, mas com uma condio:
Senhor Prefeito, no espaia!
Um ms depois, quem fosse quela cidade ainda poderia ver todo o
asfalto amontoado num canto, enquanto as ruas continuavam esburacadas.
58 PIADA.
CONSTITUIO DO LAR.
 Artigo 1. A esposa tem o direito de esquentar a barriga no fogo e
esfri-la no tanque.
Artigo 2. O desejo do marido uma ordem.
Pargrafo nico. dever da esposa adivinhar e atender todos os
desejos do marido.
Artigo 3. A esposa tem o direito de expressar sua opinio. No entanto,
o marido no obrigado a ouvi-la. Caso sua opinio seja muito inteligente,
o marido, na condio de chefe do lar, assume sua autoria.
Artigo 4. direito inalienvel da esposa proferir a deciso final em
todos os assuntos do lar, com o seguinte pronunciamento: Sim, senhor!
Artigo 5. Fica expressamente proibido esposa dormir de robe,
creme, pantufas, touca, brincos, colares, rolinhos e similares, ficando a
infratora sujeita aos corretivos impostos pelo marido, de acordo com a
gravidade do fato.
Artigo 6. dever da esposa que trabalhe ou tenha fonte de renda
entregar seu salrio ao marido, para que ele o administre da melhor
maneira que entender.
Artigo 7. Fica estabelecida a figura de cabea do casal, atribuda de
forma indelegvel ao marido, que a acumular com o ttulo de tutor
perptuo da esposa.
Artigo 8. Ficam garantidas duas noites e uma manh livres, por
semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou exercer
qualquer outra atividade exigida por sua condio de macho.
Artigo 9. Com o fim de preservar a tranqilidade do lar, fica a esposa
proibida de ter ataques histricos, chiliques nervosos e outras frescuras,
assim como gritar durante a surra semanal.
Artigo 10. A partir da promulgao desta constituio, a esposa
passar a ser chamada de patroa, mulher ou minha via.
Pargrafo nico: facultado esposa tratar o marido por voc, quando
por este autorizado e exclusivamente no recesso do lar.
Artigo 11. Ficam as esposas relegadas condio de sexo frgil e
membro inferior do gnero humano.
Artigo 12. So direitos inalienveis das esposas: No ter direito a
nada, no reclamar dos direitos que tm e no reclamar dos direitos que
no tm.
Artigo 13. Esta constituio entra em vigor na data de sua publicao.
Artigo 14. Revogam-se as disposies em contrrio.
59 PIADA.
JUDAS DA ERA MODERNA.
Jesus, muito preocupado, chama seus discpulos para uma reunio de
emergncia, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito
pensar, chegam concluso de que o melhor a fazer para enfrentar o
problema provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas
adequadas. Decidem que uma comisso de discpulos desceria ao mundo e
recolheria diferentes tipos de droga. Executa-se a operao secreta e, dois
dias depois, comeam a regressar os emissrios. Jesus os espera na porta
do cu, quando chega o primeiro discpulo:
Quem ?
Paulo.
Jesus abre a porta.
O que traz, Paulo?
Haxixe de Marrocos.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Marcos.
O que traz, Marcos?
Marijuana da Colmbia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Mateus.
O que traz, Mateus?
Cocana da Bolvia.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Joo.
Jesus abre a porta e pergunta-lhe:
E voc, o que traz, Joo?
Crack de Nova Iorque.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Lucas.
O que traz, Lucas?
Speeds de Amsterd.
Muito bem, filho. Entra.
Quem ?
Judas.
Jesus abre a porta.
O que traz, Judas?
A POLCIA! TODOS CONTRA A PAREDE!
60 PIADA.
REFLEXES SOBRE SEXO.
A diferena entre o sexo pago e o sexo grtis que o sexo pago
costuma sair mais barato.
(H.L. Mencken, jornalista e escritor).
 Beijo no mata a fome, mas abre o apetite.
(Pra-choque de caminho na ponte Rio-Niteri).
Certas mulheres amam tanto seus maridos que, para no gast-los,
usam os de suas amigas.
(Alexandre Dumas Filho, romancista).
Clitris como computador, nem todos conseguem mexer direito
com ele, mas a maioria sabe para o que serve.
(Rosngela Petta, escritora).
Muitas vezes o tamanho do pnis to importante quanto o
tamanho da orelha.
(Nelson Vitiello, ginecologista).
No existem mulheres frgidas, mas mal esquentadas.
(Lcio Amorim, saxofonista).
No sei nada sobre sexo. Sempre fui casada!
(Greta Garbo, atriz).
Nunca faa sexo com algum que tenha mais problemas do que
voc.
(Sharon Stone, atriz).
O objeto mais leve do mundo o pnis. Basta um pensamento para
levant-lo.
(Grafite num muro de Nova Iorque).
Para se dar bem com as mulheres, diga que impotente. Elas
ficaro loucas para desmenti-lo.
(Cary Grant, ator).
Sexo hereditrio. Se seus pais nunca o fizeram, voc tambm no
o far.
(David Zing, fotgrafo e colunista).
Sexo o nico esporte que no cancelado quando falta luz.
(Laurence Peter, Escritor).
Sexo uma intimidade to adorvel que s se deveria pratic-lo
com quem no se conhece.
(Miguel Falabella, ator).
Teso nasce quando o diabo encontra ocupao para hormnios
vadios.
(Grafite de parede em Porto Alegre).
Um gigol um homem que pago para fazer o que qualquer idiota
gostaria de fazer de graa.
(Ross Spencer, escritor).
61 PIADA.
GNIO.
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado
por belssimas manses. Na terceira tacada, o marido disse esposa:
 Querida, tome cuidado ao arremessar a bola. No v mand-la
numa dessas casas e quebrar uma vidraa. Vai custar uma fortuna para
consert-la.
Nem terminou direito a frase, ela d a tacada e a bola vai direto para
uma das janelas da maior casa da vizinhana. O marido se exaspera:
Disse-lhe para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos at l
pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuzo.
Eles batem na porta e ouvem uma voz:
Podem entrar!
Ao abrirem a porta vem vidro espalhado pelo cho e uma garrafa
quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sof lhes diz:
Vocs so os que quebraram minha janela?
Sim. Sinto muito. Queremos pagar-lhe pelo prejuzo!
De jeito nenhum! Preciso agradecer-lhes. Sou um gnio que estava
preso nessa garrafa por milhares de anos. Vocs me libertaram. Posso
conceder-lhes trs desejos. Darei um para cada um e guardo o terceiro para
mim.
Uau! Que legal! diz-lhe o homem. Quero um milho de dlares
por ano, pelo resto de minha vida!
Sem problema. o mnimo que posso dar-lhe.
E voc, o que gostaria de me pedir? diz o gnio olhando a mulher.
Quero uma casa em cada pas do mundo.
Pode considerar seu desejo realizado.
Qual o seu desejo, gnio? pergunta-lhe o marido.
Bem, desde que fiquei preso nessa garrafa h milhares de anos no
tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo ter sexo com sua
mulher.
O marido olha para a esposa e lhe diz:
Bem, querida, ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele no est pedindo muito.
O gnio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela,
deixando-a exausta. Depois de terminar, ao se vestirem, o gnio pergunta-
lhe:
Quantos anos tem seu marido?
35, ela responde-lhe.
E ele ainda acredita em gnios? espantoso!
62 PIADA.
VESTIBURRADAS.
A arquitetura gtica se notabilizou por fazer edifcios verticais.
A f uma graa atravs da qual podemos ver o que no vemos.
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
A harpa uma rosa que toca.
 A igreja vem perdendo muita clientela.
A insnia consiste em dormir ao contrrio.
A Previdncia Social assegura o direito enfermidade coletiva.
A respirao anaerbica a respirao sem ar, que no deve passar de
trs minutos.
A Terra um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As aves tm na boca um dente chamado bico.
As glndulas salivares s trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir.
As mmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
preciso melhorar as indiferenas sociais e promover o saneamento de
muitas pessoas.
Em Esparta as crianas que nasciam mortas eram sacrificadas.
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxignio.
Lenda toda narrao em prosa de um tema confuso.
Na Grcia, a democracia funcionava muito bem, porque os que no
estavam de acordo com ela se envenenavam.
O Atesmo uma religio annima.
O batismo uma espcie de detergente do pecado original.
O calor a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de
tempo.
O Chile um pas muito alto e magro.
O corao o nico rgo que no deixa de funcionar 24h por dia.
O nervo tico transmite idias luminosas.
O petrleo apareceu h muitos sculos, numa poca em que os peixes
se afogavam dentro dgua.
O Sol nos d luz, calor e turistas.
O vento uma imensa quantidade de ar.
Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar escola.
Os crustceos fora dgua respiram como podem.
Os egpcios antigos desenvolveram a arte funerria para que os mortos
pudessem viver melhor.
Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
Pricles foi o principal ditador da democracia grega.
Resposta a uma pergunta: No cei.
Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
63 PIADA.
O AMANTE.
Uma dona de casa recebe seu amante todo dia em sua casa, tarde,
enquanto o marido trabalha. Durante suas safadezas, deixa o filhinho de
nove anos trancado no armrio do quarto. Certo dia, o marido chegou em
casa e o amante de sua mulher ainda estava l. Ento trancou o amante no
armrio, junto com o filho. Ficaram l um tempo, at que o menino falou ao
dito cujo:
Escuro aqui, no?
, est.
Tenho uma bola de baseball.
Que legal!
Quer compr-la?
No!
Meu pai est l fora!
Quanto quer pela bola?
R$ 25,00.
Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante de sua
esposa est na casa dele novamente. O menino e o amante vo para o
armrio. Eles ficam l em silncio, at que o menino fala pea:
Escuro aqui, no?
, est.
Tenho uma luva de baseball.
Que bom.
Quer comprar?
O homem, lembrando-se da outra semana:
Claro, quanto ?
R$ 75,00.
Aqui est.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
Pega a bola e a luva e vamos jogar.
No d, pai, vendi tudo.
Vendeu?!
Por quanto?
R$ 100,00.
Filho, voc no pode ficar enganando seus amigos assim. Em lugar
algum a gente paga tanto por isso. Vou lev-lo, agora, ao padre, para que
se confesse.
Chegando igreja, o menino entra na portinha, ajoelha-se e aguarda a
chegada do vigrio. Uma janelinha se abre, para que o padre possa ouvi-lo:
Meu filho, no tema a Deus! Confesse-Lhe e Ele o perdoar. Qual o
seu pecado?
Escuro aqui, no?!
No v comear com essa merda de novo!
64 PIADA.
UM GRANDE LADRO.
 Pegaram um sujeito em flagrante roubando galinhas de um galinheiro
( bvio!) e o levaram delegacia.
Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que
comer sem precisar trabalhar! Est em cana!
No era para mim no, mas para vender.
Pior. Venda de artigo roubado. Concorrncia desleal com o comrcio
estabelecido. Sem-vergonha!
Mas vendia mais caro.
Como?!
Espalhei o boato de que as galinhas do galinheiro eram bichadas e
as minhas no. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as
minhas botavam ovos marrons.
Mas eram as mesmas galinhas, safado!
Pintava os ovos das minhas.
Que grande pilantra!
Mas j havia um certo respeito no tom de voz do delegado!
Ainda bem que vai preso. Se o dono do galinheiro o pega!
J me pegou. Fizemos um acerto. Comprometi-me com ele a no
espalhar mais boato sobre suas galinhas e ele se comprometeu comigo a
aumentar os preos dos produtos dele para ficarem iguais aos meus.
Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema.
Formamos um oligoplio, ou seja, um ovigoplio.
E o que faz com o lucro do seu negcio?
Especulo com dlar e invisto alguma coisa no trfico de drogas.
Comprei alguns deputados e trs ministros. Consegui exclusividade no
suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentao do governo
e superfaturo os preos.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso, perguntou-lhe se
a cadeira estava confortvel e se no queria uma almofada. Depois
indagou-lhe:
Doutor, no me leve a mal, mas, com tudo isso, no est milionrio?
Trilionrio. Sem contar o que sonego de imposto de renda e o que
tenho depositado ilegalmente no exterior.
Com tudo isso, continua roubando galinhas?
s vezes.
Explique-se, disse-lhe o delegado.
que em todas as minhas atividades sinto falta do risco, entende?
Daquela sensao de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da
iminncia do castigo. E roubando galinhas sinto-me, realmente, um ladro.
E isso excitante! Como agora. Fui preso, finalmente. Vou para a cadeia.
uma experincia nova.
O que isso, excelncia?!
 O senhor no vai ser preso, no!
Mas fui pego em flagrante, pulando a cerca do galinheiro!
Sim. Mas ru primrio e com esses antecedentes!
65 PIADA.
PERGUNTAS CAPCIOSAS.
Como se chama um piolho em uma careca?
Sem terra.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de pscoa, claro!
O que a borda esquerda do nus disse para a borda direita?
Chega para l, que vem merda!
O que a peixa falou para o peixe no aqurio?
Pra de beber, seno vamos perder a casa!
O que comea com C, termina com U e todo mundo gosta quando est
bem limpinho?
Cu.
O que d o cruzamento de um cearense com um argentino?
Um porteiro que acha que dono do prdio!
O que mole, mas na mo de uma mulher fica duro?
Esmalte.
O que que pode ser grande ou pequeno, fino ou grosso, tem sete
letras, comea com C e termina com O?
Cigarro.
O que h de comum entre um cego parado em frente a um relgio e
uma virgem?
O primeiro no v a hora dar e a segunda no v a hora de dar!
O que o c falou para o ?
T cagando, hein, brother?!
O que o elefante disse quando viu um homem nu?
Legal! Mas consegue comer amendoim com isso?
Por que a gua foi presa?
Porque matou a sede.
Por que os homens tm dois ovos e no trs?
Porque o terceiro foi chocado e virou pinto.
Qual a diferena entre o pra-quedas e a camisinha?
O primeiro, quando falha, um a menos e o segundo, quando falha,
um a mais.
Qual a parte mais macia de uma mulher?
A bunda, pois bate em dois ovos e no os quebra!
Qual a semelhana entre as mulheres e as geladeiras?
Nas duas voc coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual a semelhana entre um sabonete e uma festa infantil?
 H sempre um pentelho que a gente no sabe de quem .
Qual a semelhana entre 99 reais e um japons?
Os dois so quase cem pau.
Qual o animal que no vale mais nada?
Javali!
Qual o cmulo do azar?
Cagar num palheiro e se espetar com a agulha.
Quando as mulheres podero ter seu cantinho ao sol?
Quando inventarem uma cozinha com teto solar!
Voc sabe como que se tira leite do gato?
Quando ele estiver tomando leite, basta puxar o pires.
66 PIADA.
SUSTO.
Queridos pais:
Faz trs meses que estou na universidade e demorei muito para
escrever-lhes, mas, agora, vou colocar as notcias em dia. Antes de
continuar: por favor, sentem-se! No continuem lendo esta cartinha antes
de se sentarem, ok?
J estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive, ao pular
da janela de meu quarto, em chamas, ao chegar aqui, esto praticamente
curados. Passei s duas semanas no hospital! Minha viso est quase
normal e aquelas terrveis dores de cabea s voltam uma vez por semana.
Como o incndio foi causado por um descuido meu, teremos de pagar 50
mil dlares para a universidade pelos danos que lhe foram causados. Mas
isso no nada, o importante que estou vivo!
Felizmente, a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu
tudo. Foi ela quem chamou a ambulncia e avisou os bombeiros. Tambm
foi ver-me no hospital e, como no tinha onde ficar j que meu quarto
ficou reduzido a cinzas teve a gentileza de convidar-me para viver com
ela. Na verdade, um quarto no sto, mas muito agradvel. Tem o
dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos
casar. Apesar de no termos fixado a data, ainda, espero que seja antes
que a gravidez dela fique muito evidente.
Pois , queridos pais, serei papai! Sabendo que sempre quiseram ser
avs, tenho certeza de que acolhero muito bem as crianas (so
trigmeas), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era
pequeno. A nica coisa que ainda est atrapalhando nossa unio uma
pequena infeco que minha noiva pegou e que nos impede de fazer os
exames pr-matrimoniais. Eu, tambm, por descuido, acabei infectando-
me, mas estou melhor com as doses dirias de penicilina que agora estou
tomando.
 Sei que a recebero com os braos abertos em nossa famlia. Ela
muito amvel e, apesar de no ter estudado, tem muita ambio. No da
nossa religio, mas tenho esperana de que sero tolerantes com ela e que,
tampouco, lhes importar o fato de sua pele ser um pouco mais escura que
a nossa. Tenho plena convico de que a amaro tanto quanto eu. Como ela
tem mais ou menos sua idade, mame, certo que se daro muito bem e
se divertiro bastante juntas. Como o apartamento onde vivemos bem
pequeno, pretendo voltar para casa com toda a minha nova famlia. Seus
pais, tambm, so pessoas muito boas. Parece-me que o pai dela foi um
marceneiro famoso na aldeia africana de onde vieram.
Agora que j sabem de tudo, preciso dizer-lhes que no ocorreu
nenhum incndio, no tive traumatismo craniano, no estive hospitalizado,
no tenho noiva e nem sfilis e no h nenhuma mulher negra em minha
vida. A verdade que tirei zero em Fsica, dois em Matemtica e um em
Biologia. Quis mostrar-lhes, apenas, que existem coisas bem piores na vida
que notas baixas. Um beijo do filho estudioso de vocs!
67 PIADA.
SIGLAS?!
CBF. Carter Bem Fraquinho.
Ele se acha uma vtima do destino. Por um problema de acne na
adolescncia, nunca se destacou pelo fsico formidvel nem pela
inteligncia. As meninas no lhe davam a menor bola e agora est decidido
a recuperar o tempo perdido e a se vingar das mulheres em geral.
CDF. Corao de Ferro.
at simptico. Pelo menos no comeo. Com o tempo, porm, percebe
que no est nem a para voc e no tem a menor inteno de partilhar
nada. Ouve suas opinies, mas jamais as leva em conta. Combina as coisas,
mas s faz o que quer, do jeito que quer. E um belo dia deixa-a pendurada
no telefone para sempre.
DDD. Devagar, Devagar, Devagarinho!
Que elegncia! Que cultura! o tipo de namorado que sua me
classifica como um rapaz de boa famlia. Manda-lhe flores e ganha rios de
dinheiro. S tem um pequeno problema: to educado e respeitoso que
leva meses para ousar ir para a cama com voc. No faz nada sem antes
pedir-lhe com licena e por favor!
EUA. Uma Anta.
Crebro de ostra num corpo de deus! Tem uma estampa de tirar o
flego e uma conversa de dar nos nervos. Adora ver vitrines e se ver
refletido nelas. S tem roupas de griffe e voc capaz de apostar que
etiquetas so a nica coisa que j leu na vida.
IBM. Indivduo Bastante Mesquinho.
 Para ele, almoar fora ir a uma lanchonete. E insiste em dividir a
despesa com voc at o ltimo centavo. Pergunte-se: acha que um cara
capaz de tamanha mesquinharia pode ser emocional e sexualmente
generoso?!
MEC. Mas Casado.
No se iluda: aquele sujeito que limpa a cara lambuzada de mostarda
e catchup da menininha na mesa ao lado no o tio atencioso. Olhe para
outro lado e pare de cobiar o marido da prxima.
PHD. Pobre Homenzinho Dominado.
Tem umas idias muito estranhas sobre as mulheres e bastam cinco
minutos de conversa para sacar quem colocou tanta besteira na cabea do
infeliz. Mame (a dele), claro!
PQP. Parece Quase Perfeito.
Sonhando com um homem sensvel? Cuidado para no cair na
conversa de um PQP. Esse um tipo de camaleo: pega a pele emprestada
de um sujeito realmente sensvel, s para enganar mulheres incautas.
Mestre na simulao, sabe como ningum fazer o gnero. No liga a mnima
para o futebol. Gosta de filmes romnticos. Vive dizendo que se importa
com seus sentimentos. S que quando voc resolve se abrir, descobre que
est tudo entrando por um ouvido e saindo pelo outro. D vontade de furar
os olhos do desgraado.
UAU. Um Animal nico.
Tem msculos que despertam seus instintos mais primitivos. No o
resiste. Aproveite!
UTI. Um Tanto Indefinido.
Bonito, inteligente, divertido, solteiro e nem um pouco interessado em
avanar o sinal?! Abra o olho: pode ser gay.
68 PIADA.
PROLAS DO MUNDO JURDICO.
Ao de Execuo, em certa Comarca de Mato Grosso. O despacho
judicial assim determinava:
Arquive-se esta execuo, porque o exeqente foi executado (
bala) pelo devedor.
Avaliao feita por um oficial de justia:
...um crucifixo de madeira, estilo country-colonial, marca INRI,
sem nmero de srie...
Concluso tirada de um estudo de viabilidade econmica de um
empreendimento agropecurio:
O investimento vivel, desde que tenha um comeo, um meio e
uma eternidade.
De um relatrio elaborado por fiscal da Carteira Agrcola do Banco do
Brasil:
 Financiado executou o trabalho braalmente e animalmente.
Do relatrio de um perito-avaliador com tendncia a profeta:
No h bem que sempre dure, nem mal que nunca se acabe. Vai
terminar sendo executado pelo banco.
Encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou na Vara
Cvel do Frum Joo Mendes, SP:
Os anexos seguem em separado.
Extrado da sentena de ao de desapropriao em Comarca do
interior de So Paulo:
vista do trabalho apresentado pelo Assistente Tcnico do
expropriado, o laudo do perito judicial de uma pobreza franciscana...
Fragmento do laudo de um perito judicial sobre a descrio de uma
edificao:
...um barraco com p direito de 5 metros e p esquerdo de 4
metros.
Frase retirada de um laudo judicial, mais particularmente do captulo
relativo descrio do imvel:
O imvel est uma boneca.
Incio do relatrio de um perito-avaliador:
Chegando fazenda do Sr. Pedro Jacar e em no encontrando o
rptil...
Memorando de justificativa da ausncia de um bancrio ao trabalho:
Referncia: Cobra. Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em
virtude de ter sido mordido pela epigrafada.
Num processo em Santo Andr, SP, no qual o advogado requereu a
citao pessoal do de cujus (ou seja, do morto), apareceu o seguinte
despacho:
Para que no se venha alegar cerceamento de direito, venha, em 48
horas improrrogveis, nova, correta e definitiva emenda inicial, eis que o
de cujus encontra-se nos cus ou nos purgatrios, ou, ainda, nos infernos,
no dispondo o Juzo de dons medinicos para convoc-lo resposta.
Opinio do fiscal da Carteira Agrcola do Banco do Brasil:
Desconfio de que o muturio est com inteno de pagar o dbito.
Perito tentando dar uma imagem real da topografia de uma rea:
Era uma ribanceira to ribanceada que se estivesse chovendo e eu
andasse a cavalo e o dito cujo escorregasse, adeus perito.
Relato do perito que gosta de ter seu trabalho valorizado:
Visitamos um aude nos fundos da fazenda e depois de longos e
demorados estudos constatamos que estava vazio.
Relatrio sobre a aplicao de financiamento concedido a fazendeiro do
interior:
 As garantias permanecem em perfeito estado de abandono e
conservao. Muturio mantm vida privada na fazenda.
Sobre dons medinicos ou sobrenaturais. Extrada do Relatrio de um
fiscal do Banco do Nordeste, aps visita efetuada propriedade rural de um
muturio que, segundo soube o fiscal, abandonara o imvel e montara um
terreiro de macumba nas proximidades da cidade:
Achamos difcil o retorno de nosso capital, de vez que o muturio
abandonou as lides agropecurias, dedicando-se, atualmente, s atividades
sobrenaturais, onde exerce as altas funes de pai-de-santo.
Uma avaliao realizada por um avaliador leigo, descrevendo bens para
penhora em execuo:
...o material imprestvel, mas pode ser utilizado.