Tratamiento de la infidelidad A qu se deben?

Se
debe romper la relacin?
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El 26/12/2012 por Adriana Mireles en Crecimiento personal, Terapia de pareja

Tags: celos, confianza, infidelidad, pareja, perdn

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Tratamiento de la infidelidad. Enfoque teraputico

Cuando se despiertan las inseguridades y se teme que pueda haber ocurrido una infidelidad, o incluso sta ya ha sido
llevada a cabo, se despiertan innumerables preguntas. A continuacin intento dar respuesta a alguna de ellas.

Partimos de que la infidelidad ha de ser considerada en el seno del acuerdo que tenga la pareja en cuestin, dado que
no todas las parejas sellan acuerdos monogmicos.

Punto de vista del trauma de la traicin en el tratamiento de la infidelidad:

Existen tericos que trabajan con los efectos traumticos que genera la infidelidad, etiquetndola como traicin, y
dejando entrever una perspectiva de vctima-villano. Se considera la infidelidad desde el punto de vista de los valores
tratndola como una violacin de la confianza, una traicin al acuerdo establecido y a la relacin, una inmoralidad y
un comportamiento anormal. Desde aqu se trabaja con el impacto sobre la persona traicionada: la rabia, la
desconfianza, el miedo, etc. Intentando que el miembro de la pareja que ha traicionado compense de alguna manera el
dao. La persona que comete la infidelidad es la que tiene el problema, y la honestidad es el valor central,
considerndose la intimidad como transparencia absoluta. La confesin de la infidelidad, la finalizacin de la relacin
paralela y la reparacin del dao es el nico camino para que la pareja pueda reconstruirse. (Mentiras privadas:
infidelidad y traicin de la intimidad. Pittman, 1989).

Punto de vista integrativo en el tratamiento de la infidelidad:

Michele ha criticado lo anterior, puesto que considera que dicho enfoque deja al margen muchos factores relevantes
para comprender la infidelidad y para poder ayudar teraputicamente a la pareja: no se da cabida a las complejidades
y contradicciones humanas, no tiene en cuenta las particularidades y singularidades de cada pareja, no se considera la
posibilidad de que la persona traicionada pueda tener alguna responsabilidad en lo ocurrido, ni se empatiza con la
situacin de la persona que ha cometido la infidelidad.
Ella y otros autores ( como Emily Brown, 1999) tienen en cuenta el anterior enfoque y lo enriquecen viendo la
infidelidad como un sntoma de que algo va mal en la pareja y no meramente como algo que va mal en el miembro
infiel, adems consideran que la monogamia es un acuerdo al que se llega ms all del ideal religioso o cultural de
cmo debe ser la relacin. De este modo se alejan de las perspectivas moralistas y se abren a una visin ms
comprensiva e integradora, que aborda la amplia gama de matices y complejidades que subyacen a las infidelidades.

A qu se deben las infidelidades?

Emily Brown describe categoras de affairs a las que

subyacen distintos mensajes de qu es lo que va mal en la relacin: evitar la intimidad, conflictos de evasin, adiccin
sexual, infidelidad para terminar la relacin, etc. Ella considera que existen motivaciones profundas en la infidelidad
que tienen mucho ms peso que la bsqueda de sexo: miedos, ira, vaco, bsqueda personal, anhelos de vida y
crecimiento, hasto.

Como expresa la propia Michele: todos estamos de acuerdo en que la infidelidad envuelve en ella el halo de la
traicin, sin embargo podemos decir que no se trata nicamente de traicin: va ms all y engloba
aspectos profundos que conciernen a ambos miembros de la pareja.

La infidelidad tiene que ver con el anhelo (Weil, 2003): conexin emocional, intimidad, seguridad,
autodescubrimiento, novedad, libertad, recuperar partes perdidas de uno mismo, vitalidad, autoestima,
autoconocimiento, aprendizaje, o incluso tratarse de un proceso de autoindividualizacin. Tambin pueden conllevar
una manera de contrarrestar la desilusin, el vaco, la frialdad, o estar vinculado con fantasas, ilusiones, rabia,
venganza. El engao es el alto precio que se paga por cometer la infidelidad, pero raramente la traicin es la
principal motivacin.

Las personas son infieles por una variedad de razones (Lusterman, 1998): algunas veces la razn est enterrada en el
lejano pasado de la familia de origen y a patrones que se repiten debido a heridas que se arrastran de historias
anteriores, otras est relacionada con creencias sobre el sexo opuesto, con sentirse vulnerable en algn momento del
ciclo vital de la pareja (por ejemplo el sndrome del nido vaco, la llegada de un hijo, o la prdida de un familiar),
tambin con creencias sobre supuestos privilegios sociales del hombre: soy un hombre por tanto tengo derecho.
Algunos autores tambin hablan de relaciones trianguladas o trpodes en las que el/la amante apoya y permite que la
pareja pueda continuar unida. Los tres generan un equilibrio estable, sin dicho amante la pareja se rompera, pero sin
el miembro fiel los amantes tampoco se podran consolidar como pareja.

Tambin la infidelidad est relacionada con la confusin sobre la orientacin sexual, las adicciones o la lucha de
poder entre los miembros de la pareja.

He hablado en otro artculo sobre la pareja cmplice: arreglo de relacin monogmica en la que hay poco espacio
para ser un individuo, para la intimidad y para el enriquecimiento fruto del intercambio con otros seres humanos y
situaciones, ms all del compaero sentimental. En estas relaciones no existe una renovacin del deseo, la novedad,
la seduccin; adems se coloca una expectativa muy alta de que el compaero debe llenarnos a todos los niveles, lo
cual provoca mucha frustracin y decepcin. Todo ello unido al hecho de que el deseo sexual tiende a decaer con el
tiempo, conlleva a un mayor riesgo de que se produzca la infidelidad.

Cmo se aborda la confesin de la infidelidad?

Michele considera que la revelacin de la

infidelidad es un asunto que solamente puede decidir la persona que ha cometido la infidelidad, y enfatiza que desde
el acuerdo de confidencialidad se puede continuar trabajando con la pareja para que salga adelante. Ella habla de
precaucin sobre la confesin de la infidelidad y recuerda que limpiar la culpa confesando, en algunos casos
repercute en un dao aun mayor para el miembro de la pareja que no ha cometido la infidelidad (dolor, autoestima,
confianza, etc). El terapeuta ha de tener en cuenta que cada pareja es un universo con sus propias leyes, y desde
este punto apoyarles para que sanen sus conflictos. Se entiende que ambos miembros se encuentran en una situacin
complicada: elecciones difciles, culpa, emociones ambiguas, etc. y que lo que es bueno para una pareja puede no
serlo para otra. Para unas la verdad puede tener adversas y contraproducentes consecuencias, mientras que para otras
ser el nico camino: es aqu donde entra el criterio profesional. Si bien podemos decir que la honestidad sera el
ingrediente ideal para la intimidad, es preciso considerar que en algunas ocasiones fracasa y carga a la pareja con un
extra de dificultades que les aleja del objetivo principal: continuar juntos de una manera sana habiendo resuelto los
problemas de base.

Cmo se supera la infidelidad?

Desde la terapia sistmica las infidelidades se abordan, no como un problema de la persona infiel, ni de la persona
vctima de la infidelidad. No se trata de un asunto sobre buenos y malos, sobre vctimas y perpetradores. Sino que es
 un tema que concierne a la pareja y como tal responde al modo en que se relacionan entre s ambos miembros: cmo
se articulan sus vulnerabilidades y defensas en crculos viciosos y destructivos que conducen a la infidelidad.

Es importante enfocarse en cmo funcionan los dos por separado y cmo se relaciona la pareja, colocando entre
parntesis la infidelidad. Entender qu patrones individuales se encuentran envueltos en la situacin, es fundamental
para el tratamiento de la infidelidad. Del mismo modo hay que descubrir cmo estos se encajan entre s
desencadenando mecanismos que hieren a la pareja.

Adems de la compresin de qu es lo que ha pasado, cmo ha pasado, y para qu (puesto que toda conducta humana
tiene una funcin), coincido con muchos autores en que el trabajo con el perdn es fundamental para soltar lo
ocurrido y continuar hacia adelante, especialmente en el caso de las infidelidades.

Pedir perdn consistira en: reconocer que lo que hizo hizo dao al otro, sentir de verdad el dolor del otro, analizar la
propia conducta, definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir, comprometerse con reconstruir la pareja y
restituir el dao causado.

Perdonar consistira en: reconocer el dao sufrido, elegir la opcin de perdonar, trabajo con el sufrimiento producido
por la infidelidad y con la rabia, establecer estrategias para autoprotegerse, y expresar explcitamente el perdn.

Deben romperse las relaciones cuando la infidelidad ocurre?

De todo lo anterior se deriva que cada pareja es un mundo, y que si ambos miembros desean continuar unidos, puede
existir un camino para ello. En ltima instancia esta es una decisin personal, que si se toma de manera consciente
comprendiendo qu es lo que ha ocurrido, genera enriquecimiento individual ms all del dolor o incluso de que la
pareja contine unida o no.

Es preciso considerar que la redefinicin y renovacin de la relacin puede venir como consecuencia de una
infidelidad, y llevar a sus miembros a un espacio de mayor comprensin y satisfaccin mutua. El luchar juntos por
seguir unidos estrecha los vnculos y conduce a la intimidad.

Os aconsejo echar un ojo en el siguiente artculo para profundizar en cmo se lleva a cabo la
terapia: http://www.psicoterapeutas.com/terapia_de_pareja/infidelidad.html

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3 Comentarios

1.

Irene Calleja 31/12/2012 at 14:25 Responder

S q cada pareja es un mundo y q muchas veces la persona infiel se arrepiente, pero yo pienso q si llegas al punto de
poder ver a otra persona atractiva sexualmente o simplemente, q piensas demasiado en otra persona es q algo no
va bien en tu relacin Por eso creo q las infidelidades se podran evitar, porq cuando ves q algo ya no funciona o
bien se intenta mejorar si es lo q quieres hacer (seguir con esa persona) o se deja la relacin. A mi me parece q es una
falta de respeto a la confianza q tiene tu pareja en ti, y por ello lo dejara antes de ser infiel. Por otro lado, si en un
momento de locura, o de confusin, o yo q s q te puede pasar para hacerlo ocurriera esto, no s cmo alguien
puede volver a mirar a su pareja a la cara igual Yo pienso q no podra ser capaz de mirarlo de la misma forma, me
sentira culpable y sentira q lo estoy engaando. En definitiva creo q no podra guardarme en secreto algo as, y si
fuera al contrario, me gustara q me lo contaran As tendr la oportunidad YO de decidir si quiero o no continuar
con mi pareja, aunque no s si podra ser igual porq pienso q siempre habra cierta desconfianza q hara q la pareja no
estuviera bien del todo

2.

Adriana Mireles 31/12/2012 at 16:49 Responder

Gracias por tus palabras Irene.

Comprendo tu punto de vista, las infidelidades no son asuntos simples, deseables, ni fciles de digerir. Realmente
dejan una profunda herida en la relacin, mucho resentimiento, rabia, incomprensin.. y sin duda en muchos casos
una gran grieta en la confianza de la persona que ha sido traicionadano solamente con respecto a la relacin
actual, sino con respecto a los hombres en general (en tu caso), al ser humano, o incluso almundo. Sanar esta herida
puede llegar a ser muy laborioso, y tomar mucho tiempo.
No obstante tambin entiendo que algunas parejas quieran permanecer unidas una vez descubierta la infidelidad, sin
encontrar, pese a intentarlo, el modo de sanar lo ocurrido. Restaurar la confianza, perdonar, construir nuevas maneras
de estar en la relacin que nutran a ambos, volver a sentirse seguroses un reto importante, aunque no imposible.
Un saludo!
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