DIME CMO ES TU MADRE Y TE DIR CMO ERES

He encontrado esta sencilla lista de "tipos" de madre y me ha parecido muy interesante ver como la personalidad
de la madre puede influir tanto en la vida de la hija.

La controladora
La estrecha unin entre madre e hija no dura toda la vida, aunque hay progenitoras que desearan eternizar el
instante en que arrullan a su criatura. No se dan cuenta de que la hija, ya adulta, lucha por moverse.

AS ACTA LA MADRE

Agobia a su hija con reglas estrictas ("as ha sido siempre..." o "qu dirn los vecinos...") que slo tienen
sentido para ella.
Asegura que slo le preocupa el bienestar de su hija, pero consigue trasladarle todos sus miedos.
Da la imagen de mujer segura, pero vive en un continuo temor.
Es una mujer triste e infeliz con la que resulta imposible razonar.

AS SE COMPORTA LA HIJA
Siente que no puede existir sin su madre. Tiene miedos irracionales.
Cuando est sola, se cuestiona su conducta, ("ir muy pintada?").
Est abocada a padecer depresiones.
Habla por boca de su madre.

CONSEJOS DE LA PSICLOGA
La hija se siente insegura y se convence de que todo va bien, cuando en realidad su vida no funciona porque no la
maneja ella. Para que cambie, tiene que centrarse en el presente, el pasado no se puede cambiar. Debe dejar de
actuar con el piloto automtico y de sentir lstima de s misma.

La manipuladora
Es la madre que se apropia de todos los xitos de su hija como si fueran suyos. Con ella, ninguna informacin es
privada, nada est a salvo ya que todo es exhibido para ser evaluado por los dems. Nunca valora a su hija por lo
que hace, sino para satisfacer su necesidad de atencin.

AS ACTA LA MADRE
No permite desarrollar a su hija una autoestima sana con la que hacer frente a la vida.
Depende imperiosamente de lo que piensan los dems.
Quiere que su hija sea la mejor, la ms lista, la ms guapa...
Recurre a frases como: "Ya vers cuando le diga a tu ta lo que has hecho".

AS SE COMPORTA LA HIJA
Desea que la quiera todo el mundo y acta para agradar constantemente a los dems.
Suele ser una mujer muy ajetreada. Con ese no parar, trata de esconder su carcter indeciso.
Ha crecido intentando impresionar a los dems y negando aspectos de su propia personalidad.
No se atreve a confiar en sus propias emociones y ha desarrollado una imagen falsa de s misma.
Suele ser una adulta sumisa que tolera cualquier tipo de explotacin.
CONSEJOS DE LA PSICLOGA
Tenemos una voz interior que nos dice lo que no debemos hacer. En este caso, y ms que nunca, hay que
escucharla. Probablemente nos dir que ninguna decisin de la vida es tan importante o definitiva como para
angustiarnos por ella. No debemos buscar sustitutos de la madre que nos amparen. Y no se debe dar a la madre
ninguna informacin que no sea capaz de manejar apropiadamente.

La absorbente
Es aquella que engulle a su hija, necesita conocer todos y cada uno de los detalles de su vida. Da a da impide
que su nia haga cosas sola. Necesita estar ligada a ella porque se siente incompleta.

AS ACTA LA MADRE

Su sobre proteccin convierte a su hija en una persona temerosa.

No tiene respeto por las fronteras fsicas ni emocionales de su hija.
Pretende empujarla hacia hombres que ella pueda controlar..
Parece tener muchas ventajas porque siempre est all donde su hija puede necesitarla, pero slo da su
apoyo incondicional cuando la hija se muestra sumisa.

AS SE COMPORTA LA HIJA
Tiende a estar dominada por las necesidades de los dems: pareja, amigos, jefes...
No est acostumbrada a verse como una persona adulta.
Suele pensar que su madre es capaz de ver lo que ella no ve.
Celebra las similitudes entre su vida y las de su madre.
Proclama a todo el mundo lo mucho que quiere a su madre, pero no es cierto.
En algunos casos, estas hijas intentan rebelarse y, para ello, lleva una vida de lo ms irresponsable.

CONSEJOS DE LA PSICLOGA
No debe vivir pendiente de que su madre acepte o no sus decisiones. De hecho, aunque sta intente desanimarla
en alguno de sus proyectos, es bueno que tenga iniciativas y las asuma. Tampoco debe caer en el error de
consolar a la madre, porque la herida es la hija quien, adems, no ha de sentirse culpable por abrir fronteras en su
vida que excluyan a la madre.

La creadora de culpas
Asegura sentirse menospreciada y sola, pero lo cierto es que consigue que todo el mundo est pendiente de sus
continuas necesidades y diversos caprichos.

AS ACTA LA MADRE

Se compadece de s misma para buscar la lstima en los dems. Le encanta ser el centro de atencin.
Considera que se ha sacrificado tanto por su hija, que anima a sta a renunciar a su propia identidad.
Siempre le duele algo, le gusta que estn pendiente de ella.
Si no se est con ella, se est contra ella.
Se hace pasar por la vctima y deja a su hija el papel de la mala de la pelcula.

AS SE COMPORTA LA HIJA
 Con frecuencia se siente culpable hasta de ser feliz.
Tiene la oscura necesidad de estar a su lado, cuidndola.
Suele pensar cosas del estilo de: "Si yo no hubiera sido egosta, esto no hubiera sucedido".
Siempre cree que debe hacer algo ms para contentarla.

CONSEJOS DE LA PSICLOGA
Habra que recordar a la madre que llene su vida y que deje de vivir a travs de su hija. sta, por su parte, debe
evitar ver a la madre como una vctima, pues sabe protegerse. Tiene que enfrentarse al complejo de culpa y
actuar a pesar de l. Y ha de potenciar las facetas de su vida sobre las que s ejerce control.

"Cuando una madre tiene una de estas personalidades se hace difcil la convivencia, sobre todo en el momento
que creces y ya no es duea de ti, ya no puede mandarte o castigarte cuando haces algo mal, muchas madres no
soportan esta idea y se empean en seguir tratndote como cuando tenas 15 aos. Desde mi punto de vista la
imposibilidad de independizarse de los jvenes es la que lleva a muchos a tener mala relacin con sus padres. No
poder comprarte un piso hasta los veintitantos provoca que los padres no se den cuenta de los cambios, los hijos a
los 20 aos ya no son nios , deben tener su propia vida, sin imposiciones, sin crticas, y deberan poder hacer lo
que ellos crean aunque se equivoquen."

Dime cmo eres y te dir en qu fall

tu madre.
Estoy convencida de que existe la madre perfecta. Tambin existen diferentes criterios de perfeccin y ah es
donde radica el problema.

Uno puede hacer lo que le plazca de la vida. Vivir en medio de una gran ciudad rodeada de millones de
personas o mudarse al medio del campo y no ver a nadie en meses. Pero es inevitable. Apenas una tiene un
hijo, comienza, lo quiera o no, a relacionarse con otras mujeres de la misma especie. La especie MADRE.

Dime como eres y te dir en que fall tu madre:

Las madres son el tema preferido de los psicoanalistas. And a saber como fue la madre de Sigmund Freud,
pero la culpa de todos nuestros males, de todos nuestros problemas habidos y por haber radica en nuestra
mam. No importa qu haga o cmo lo haga, si uno termina mirando el cielorraso de un analista, llegar a la
conclusin de que todo lo que haya hecho, lo hizo mal.

Aveces, el tipo tiene razn, hay algunas madres que merecen el linchamiento publico y una tiene la suerte de
conocerlas en salita de dos aos y sufrirlas para toda la vida.
Tipos de madre que una conoce en el jardn de infantes y en que devienen cuando estamos en quinto ao o
como se llame:

Madre Primeriza: La que es madre por primera vez. Puede que sea tambin la nica vez o que despus de
ese vstago vengan 8 mas, no importa. La madre primeriza es siempre primeriza con ese primer hijo y el
pobre va a sufrirla da tras da por el resto de su vida. La madre primeriza es miedosa, vive preocupada y a fin
de cuentas termina siendo un poco pattica. Una la ve dejar al enano en el jardn con lagrimas en los ojos,
siempre avisndole a la maestra que el chico tiene tos, tiene mocos, tiene el pechito tomado. Siempre tiene
algo. La maestra la mira con cara de hasto pero ella no se amedrenta. Y al da siguiente, a la tos, los mocos y
el pechito tomado le suma cierto dolorcito ac que casi no pudo dormir, pobrecito. Una empieza a dudar de la
ventaja de que ese chico sea amigo del propio, no vaya a ser que le contagie algo. Pero no hay que temer, el
chico falta 3 de 5 das a la semana porque al menor indicio de algo mas grave la madre primeriza lo lleva al
pediatra y pide que lo internen en el hospital mas cercano. Despus avisa al colegio para que nos avisen a las
dems madres y vayamos a preocuparnos con ella porque el mocoso tiene mocos. Las dems madres no
solemos darle mucha bola y solo recibir muestras de solidaridad de otras madres primerizas como ella, que
en el fondo, la envidiarn un poco, no hay nada mejor que poder poner los ojos en blanco y decir: porque este
chico me trae tantos problemas con la salud!
La mayora, en cambio, le huir a la madre y al cro, que siempre est medio gris, tosiendo bajito y diciendo
que le tiene miedo al perro. Pasa el tiempo pero la madre y el hijo no cambian. No va a los campamentos, no
va a las convivencias ni va a los cumpleaos. Se agarra todas las pestes y tiene que pedir la reincorporacin
ao tras ao. Se rompe huesos en el partido de rugby contra los de un ao menos, se corta la cara y necesita 7
puntos jugando al quemado al chocar contra el gordito Contardi en el recreo de la maana y por mas que lleva
el off en la mochila, todos los mosquitos lo pican a el, le producen ronchas y queda medio deforme buena
parte de Marzo.

En quinto ao la madre sigue igual que en el jardn, lo lleva y lo busca todos los das y debe vivir cerca del
colegio para poder llevarlo a almorzar todos los das, jamas una madre primeriza confiara en lo que le dan en
el comedor.

Resultado: un hijo anodino, debilucho, haciendose drama por todo y una madre anodina, debilucha y
haciendose drama por todo.

La madre ventajista:
Ojo con esa. Avanza de a poco, se hace la simptica, te charla en la puerta y dice que su hijo, Tomasito,
siempre habla del tuyo, son mejores amigos, lo nombra todo el tiempo. Haces un paneo cerebral intentando
recordar si tu retoo alguna vez nombr al Toms en cuestin y records vencida, que tu hijo no pronuncia
palabra porque est en sala de dos y todava usa paales. Le sonres amablemente pero la otra insiste: vos
sabes que ayer me deca quiero jugar con Javi, quiero jugar con Javi, no es amoroso? Me deja pensando
quiere jugar con mi Javi? Que no presta nada, que es un malcriado? En fin, que juegue con Javi si es lo que
quierey digo dale, que buena idea. Inmediatamente, rpida de reflejos, agarra a su Tomasito y me lo enchufa
en el auto ante la atnita mirada de nosotros dos, Javi y yo. Me llevo a Tomasito a casa y ah empiezan los
problemas, sube corriendo al cuarto y se pone a revolear todos los juguetes de mi Javi que, por supuesto no
quiere prestarle. Les doy el te y al mio le agarra el sueito postmerienda. Se duerme plcidamente y el
Tomasito se queda en casa dando vueltas y pretendiendo jugar conmigo. Me pregunto, habiendo pasado 20
minutos de la invitacin, si la madre vendr a buscarlo pronto. A las tres horas, la susodicha llama para avisar
que est un poco demorada Cargo con Tomasito peleando con Javier hasta las 8 y media que aparece la
madre y con una sonrisa pregunta que tal se portaron el mo como siempre, el tuyo ni idea porque no lo
conozco ni tengo ganas de conocerlo.

Pasan los aos pero no las maas, Tomasito se convierte en Toms y se sigue invitando a casa sin ningn
problema, llega a cualquier hora, abre mi heladera y hasta alguna vez lo vi tomar coca del pico. La madre sigue
igual de piola, mi hijo jamas cruz la puerta de su casa y el suyo se quedo a dormir 34 viernes en un ao y
hasta me lo llev, sin invitarlo yo, desde luego, un enero a Pinamar.

Resultado: Nunca sers amiga de ella, no vaya a ser que le tengas que pedir un favor y no pueda negarse. Pero
al final te encarias con Toms y hasta capaz que el tipo termina estudiando la carrera universitaria en tu
casa. Asegurate de tener vasos a la vista, as no toma la coca del pico.
La madre hippie:
Est en la puerta del jardn con un floripondio en la cabeza, una falda larga de dudoso gusto, unos cuantos
collares coloridos y ojotas aun en invierno. Parece inofensiva, huele a patchouli y siempre tiene buena onda.
El hijo es igual, medio pelilargo, medio sucio, cuando viene a casa es un placer, el chico siempre quiere jugar a
lo que sea, no tiene problemas para nada, la sonrisa no se le borra de la cara y es un buen invitado. Siempre y
cuando no lo invites a comer. Es vegetariano, lo llevas a macdonalds y no quiere cajita feliz, le das una
medialuna y te pregunta si no hay muffins de avena y soja, no le gusta la coca y te pide que le des un jugo
exprimido de naranjas orgnicas. Cuando crece sigue igual de buena onda, anda con la guitarra colgando,
sigue tomando jugos de frutas exticas y de vez en cuando se fuma un porro.

Resultado: Es un buen tipo, si no pasa a las drogas duras y no practica el sexo libre o la zoofilia, ser un buen
amigo de tu hijo.
La madre controladora:
Este espcimen de mujer piensa que sos una completa intil para criar medianamente bien a tus hijos pero, a
Dios gracias, ella est all para darte una mano o dos. Aun que no se la pidas. Mucho mas si no se la pides.

Est desde las 8 menos 20 hasta las 4 y media en la puerta del colegio. Controla quien llega tarde, que pool
estaciona mal, sabe quien falt y encima, sabe porque falt. Acapara a la maestra antes de que entre, a la
directora antes de que toque el timbre, al profesor de gimnasia cuando sale para el campo de deportes y a la
portera cuando est atendiendo a una pareja de futuros padres del colegio. Se entera antes que vos cuando tu
hijo se da un golpazo y hasta llega antes que la ambulancia porque la madre controladora, vive cerca del
colegio. Es la primera que invita a tu hijo de sala de dos, solamente con la intencin de conocerte a vos y
empezar a controlarte. Porque aunque te avives a tiempo, la mina te va a controlar. Te va a avisar cuando tu
hijo est en penitencia sin recreo por no hacer los deberes porque justo ella pas por el patio a esa hora, te va
a comentar que tu hijo no almorz los oquis que le mandaste porque ella estaba justo a la hora del almuerzo
y te va a preguntar de donde sacaste la informacin sobre la topografa de los Crpatos que pidi la profesora
de geografa. Pedido del que, por supuesto no estabas enterada. Tu hijo la va a odiar. Su propio hijo la va a
odiar. Las otras madres la van a odiar. Ni hablar de directoras, maestras y porteras. A ella no le importa nada.
Y all estar, el da en que la reunin de padres de cuarto grado sobre como aprender la tabla del seis y el da
en que se decide a donde se van los chicos de viaje de egresados en quinto ao. Es infalible.

Resultado: No vas a ser diferente al resto: vos tambin la vas a odiar.

La madre superada por la situacin.

Fcilmente reconocible, con lagrimas en los ojos cuando la maestra de sala de tres le avisa que su hijo le peg
un mamporro a un compaerito. Pone los ojos en blanco, suspira y dice que ella ya no sabe que hacer con este
chico. Mientras tanto, el pequeo gamberro le tira piedras a los autos que pasan por la calle. Y lo nico que
hace la madre es decir: Santiaguito no se tiran piedras.

Santiaguito faja a sus compaeros en sala de 2, se agarra a pias con uno de 3 (y lo deja llorando) cuando
est en 1, molesta en clase y le produce un ataque de nervios a la maestra en 5, lo sacan sistemticamente de
la fila cuando izan la bandera durante 6 y 7, lo tapizan de amonestaciones durante todo el secundario, se
junta con la mas baja calaa del barrio, se lleva todas las materias que aprueba en marzo porque ser
delincuente pero no es burro y en el viaje de egresados se pone en pedo y sale en TN porque causa destrozos
en el hotel de Bariloche. Y la madre seguir diciendo que no sabe que hacer con este chico. Los compaeros le
tienen simpata porque es el que los defiende a patada limpia en la plaza si unos chorritos les quieren afanar el
celular y lo cubren cuando llega a las 24 amonestaciones para que no lo rajen del colegio. Las madres le
huimos como a la peste porque desde que es chico cada vez que viene a casa, tu hija menor termina llorando
porque agarra el Barney y lo usa de putching ball, el perro termina rengueando porque ligo alguna patada y
nosotras terminamos tomando un nervocalm cuando la madre, que sigue sin saber que hacer con este chico,
finalmente nos hace el favor de llevrselo. Y juramos no invitarlo nunca mas.

Resultado: Mientras defienda a tu hijo de los chorros de la plaza est todo ok.

La madre permisiva:
Variante de la madre superada por la situacin pero con un agravante. Esta no lo hace por incapaz, sino
porque quiere. Deja que el cro se suba arriba de las mesas, que salte encima del gato, que faje a quien se le
cruce y que te pise las alegras del hogar blancas que tenes en el cantero cuando viene de visita. Y encima, todo
lo hace con una sonrisa en los labios, repleta de orgullo materno, mientras cra a un emulo de Atila. El chico es
un desaforado que dejara boquiabiertos a los borrachos del tabln cuando lo llevas del colegio a tu casa. Llega
hecho una tromba y en el camino patea la bicicleta. Le decs: che, vos tranquilizate y el descarado se da vuelta
y te responde: chupala! Hasta a tu hijo de 3 le da vergenza. Juega a la wii gritando como un energmeno y
salta por tus sillones tapizados con madrs de la India con los botines sucios. En los 12 aos que es
compaerito de tu hijo lo invitas una sola vez. Suficiente. No tanto por el hijo que es francamente insoportable
sino por la madre, que festeja cada ocurrencia del impresentable con un: que plato, es igual a su pap.

Y si hay algo que no quers en tu vida es cruzarte con ese pap.

Resultado: Es probable que lo echen antes de 6. Las otras madres irn al colegio a quejarse. No hace falta que
vos hagas nada, ellas lo harn por ti.
Hay infinitas combinaciones, no es una regla fija.

INTRODUCCIN A LA SISTMICA Y
TERAPIA FAMILIAR.
Profesor: Luis Cibanal.

TEMA 10: LA ESTRUCTURA FAMILIAR II.

10.1 LEALTAD FAMILIAR: DELEGACIN.

Delegados vinculados.
Delegados expulsados

10.2 REGISTRO DE MERITOS.

10.3 PARENTALIZACIN.

10.4 TRIANGULACIN.

- Chivo expiatorio
- Tringulo perverso
- Trada rgida.

10.1. Lealtad familiar: Delegacin.

El concepto de Lealtad es un tema central en la obra de BOSZORMENY-NAGY. Este autor ha

desarrollado la "Terapia contextual" esta es una modalidad no directiva que: propiciando la
comprensin y confianza mutuas favorece el dilogo entre los miembros de la familia y, por
consiguiente, el cambio. Su tesis central es que las perturbaciones de los individuos y las familias son
la manifestacin y consecuencia de un desequilibrio entre el dar y el tomar de ah, el objetivo de
equilibrar el "registro de mritos", tema que consideraremos en el apartado siguiente.

La lealtad es un sentimiento de solidaridad y, compromiso que unifica las necesidades y expectativas de

una unidad social "la familia" y los pensamientos, sentimientos y motivaciones de cada miembro.

Se considera que el individuo est inserto en una red de lealtades multipersonal. Dentro del contexto de
esta red estructurado, se exige que cada persona cumpla las expectativas y obligaciones del grupo.

La dinmica familiar se vuelve ms transparente en cuanto se descubre quin est ligado a quin por
una lealtad abierta o encubierta y lo que esto significa para las personas as vinculadas. Los sntomas
de un individuo son la expresin de su lealtad hacia la familia y, por consiguiente, debe evaluarse como
un aporte positivo.

Dentro del sistema familiar, la lealtad puede entenderse como la expectativa de adhesin a ciertas
reglas y la amenaza de expulsin si se transgrediesen. Por tanto, la estructura psquica de un individuo
es una internalizacin de expectativas y percepciones lealmente aceptadas.

La lealtad es la clave para comprender la "delegacin" y los consiguientes descarrilamientos.

La persona a quin se delega algo es enviada, pero a la vez est ligada a la familia por la larga cuerda de
la lealtad. Las personas delegadas prueban su lealtad cumpliendo conscientemente la misin que les
han encomendado, y la realizacin de la misin asignada origina sentimientos de autoestima.
Las "misiones encomendadas a los hijos", pueden satisfacer diversas necesidades de los padres. Puede
ser que "se enve" al hijo adolescente delegado a tener aventuras de diversa ndole, generalmente para
vivenciar una poca de frenes que, por diversos motivos, los padres no fueron capaces de vivir. 0, tal
vez, el hijo delegado ayuda a sus padres a superar aspectos prcticos de la vida, les brinda apoyo, libra
sus batallas y busca informacin para ellos. Tambin es posible, que las personas delegadas sean
puestas al servicio del autoideal de los padres, y as, debern llegar a ser famosos atletas, cientficos,
artistas, etc. que los padres no llegaron a ser. En otros casos, el hijo delegado debe incorporar en su
personalidad los aspectos negados y rechazados de la personalidad de los padres que stos puedan
tener esos aspectos rechazados a una distancia segura pero observable.

El conocimiento de los procesos de delegacin permite entender por qu un delegado obediente y

tratable se convierte de pronto en un sintomtico obstinado y desafiante. El sintomtico (por ejemplo,
una nia con anorexia nerviosa) ha descubierto que el "supercumplimiento" de su tarea es un arma, un
medio para castigar a los delegantes; si esa conducta no merece aprobacin, por lo menos suscita una
atencin e inters constantes. Ahora bien, es importante comprender que los procesos de delegacin no
se producen en una cadena "lineal" del delegante al delegado sino que, en cambio se despliegan de
manera circular. Esta caracterstica significa que el delegado suele beneficiarse con el rol central que
ocupa en la familia lo cual hace comprensible que haya resistencias para abandonar ese rol..

No obstante, la delegacin en s misma no es necesariamente patolgica. La delegacin se vuelve

problemtica cuando las exigencias no son adecuadas a la edad del nio. Adems, las delegaciones
causan dificultades cuando el nio queda expuesto a uno de estos tres tipos de conflicto:

a) Conflicto entre dos o ms misiones incompatibles: se pide al hijo qu sea un "nio" complaciente,
dependiente, etc., y al mismo tiempo, un deportista duro, de xito.

b) Conflictos de lealtad: con frecuencia la misin de un delegante choca con la misin del otro. En los
casos extremos, el nio recibe de cada progenitor misiones conflictivas que anulan o destruyen al otro.

c) Conflicto que se traduce en diferencias irreconciliables de valores entre los delegantes parentales y el
medio social circundante. Un ejemplo tpico es la exigencia de los padres: "No nos dejes nunca",
mientras que la sociedad exige: "Independzate!".

Podemos diferenciar dos tipos de delegados:

A- DELEGADOS VINCULADOS.
Los delegados vinculados pertenecen a familias en las que predominan las fuerzas centrpetas". El hijo
queda "ligado" de forma intensa y prolongada, en el grupo familiar. La separacin de sus padres se
retrasa. Por otro lado, desarrolla un fuerte sentimiento del deber. Siente que la supervivencia
psicolgica de sus padres "depende exclusivamente de l", lo cual trae como consecuencia una intensa
culpa ante el solo pensamiento de iniciar, por su parte, una separacin.

Los delegados vinculados deben cumplir misiones que los mantienen en el centro del campo de tensin
de la familia. Entre esas tareas se encuentra, por ejemplo, la de dar significado a la vida de un padre
que envejece, o puede drsele la tarea de continuar la vida de un hermano que haya muerto joven,
cumpliendo las esperanzas y expectativas que los padres haban depositado en el hijo perdido.

Muchos casamientos precipitados pueden comprenderse como intentos (que acaban, generalmente, en
fracaso) de evadirse de una ligazn demasiado fuerte a los padres y a la familia.

La ligazn significa, tambin, una a privacin para el ligado. Esto es as, ya que quedan
subdesarrolladas sobretodo las capacidades de imponerse y de conformar su vida de modo autnomo.

B- DELEGADOS EXPULSADOS.

Los delegados expulsados pertenecen a familias en las que predominan las fuerzas centrfugas". En
estos casos se acelera la separacin de los padres; la consecuencia es, a menudo, una autonoma
prematura.

Los delegados expulsados padecen otros tipos de exigencias excesivas. El hijo experimenta, de parte de
sus padres u otras personas de referencia centrales, ms que nada frialdad, rechazo y descuido. Tienen
un vnculo relativamente laxo con su familia. Experimentan desde pequeos la reserva y la distancia de
sus padres. Es tpico, que las personas expulsadas tengan una inmensa necesidad de recuperacin de
calor y proteccin. Por eso, muchas de ellas buscan una y otra vez a parejas y padres sustitutivos que
puedan satisfacer esta necesidad. Deben adaptarse al hecho de que la pequea cantidad de atencin o
aprobacin que se les conceder tienen que ganrsela cumpliendo las expectativas perfeccionistas de
sus padres.

Dado que estas personas desde el comienzo les falta el sentimiento de ser importantes para otros,
tampoco en la vida posterior hay algo que les resulte verdaderamente importante. A menudo se les
encomienda la tarea de ser personalidades conformistas, incapaces de formular quejas y sin carcter,
que aunque son rechazados por sus padres, tienden a idealizarlos igualmente.

Desde el punto de vista teraputico, el reconocimiento de las estructuras de delegacin puede dar como
resultado la concepcin de estrategias de reencuadre viables. Mediante la aplicacin de concepto -de
"delegacin", los hijos son considerados como realizadores de servicios o importantes sacrificios para
sus padres o, al menos, como ayudantes que merecen ser reconocidos por lo que hacen, y no tanto,
como sintomticos, carentes de control, fciles de desviar, inmaduros, patolgicos, etc. Este punto de
vista con frecuencia permite corregir la epistemologa de la familia en su conjunto.

Reconocer y desenmaraar estos conflictos es una tarea esencial de la terapia familiar. A veces resulta
una tarea ardua porque las delegaciones suelen trasmitiese encubiertamente, por debajo del nivel
consciente, con modalidades analgicas de comunicacin, en lugar de digitales.

10.2. Registro de mritos.

Un "registro de mritos" o una "contabilizacin de mritos" es un sistema contable que se desarrolla

abierta o encubiertamente en las familias. Sobre la base de estas cuentas, se negocia un balance justo
entre los "dbitos" y los "crditos" individuales a travs de las generaciones.

BOSZORMENYI-NAGY acu la expresin "REGISTRO DE MRITOS" en un intento por expresar

metafricamente la importancia del deseo humano de justicia. No importa cuando ocurri una
injusticia, siempre, en algn punto futuro habr un paso tendente a la retribucin, aunque no
necesariamente por el deudor original. Por otro lado, si un miembro de la familia sacrifica intereses y
posibilidades personales por otro o por el bien de la familia, se siente con derecho a ser retribuido por
ese sacrificio y esperar que se le reconozca. Si esa deuda no es pagada por la generacin beneficiaria, a
menudo se requiere que la generacin siguiente "cancele la deuda"

Los problemas, en opinin de Boszormenyi-Nagy, surge cuando estajusticia es demasiado lenta o

insuficiente, y entonces ocurre lo que l llama la "cadena de las retribuciones desplazadas". Un sntoma
puede ser la seal de que hay una excesiva acumulacin de injusticias.

As por ejemplo, nos podemos encontrar con una madre que, angustiada al sentirse rechazada por su
propia madre, busca compensacin ofreciendo una "devocin total" a una hija suya. A esta hija, segn
el registro de mritos, se le pide restablecer la justicia familiar, dando a la madre lo que su propia
madre no le dio. Si esta nia crece con un "inexplicable sentimiento" negativo hacia la madre "la
amorosa", podemos, mediante la intervencin teraputica, cambiar la visin de los miembros de la
familia. La negatividad de la nia no la veremos como un problema de su personalidad sino "en
relacin" a la demanda involuntario de una madre, que pide a su hija que compense las deficiencias de
su propia madre.

En otro ejemplo podemos ver cmo el sacrificio de un hijo que est simbiticamente apegado a su
madre, la cual, a su vez, estuvo privada efectivamente, es una manera de saldar esa vieja cuenta.

Hay que comentar, no obstante, que esta "visin lineal" y vertical de acontecimientos que caen sobre las
generaciones, en el sentido de "algo ocurri en el pasado que desencaden comportamientos
compensatorios hasta terminar en un sntoma en la actualidad", olvida el cuadro horizontal en el "aqu
y ahora", y esto limita la riqueza de las claves contextuales, que indican al terapeuta lo que, en el
presente, est manteniendo recurrentemente el problema.

10 .3. Parentalizacin.

La "PARENTALIZACION" es la asignacin del rol parental a uno o ms hijos de un sistema familiar o la

asuncin de ese rol por parte del hijo. Implica un modo de inversin de roles que est relacionado con
una perturbacin de las "fronteras generacionales". Un requisito importante para el funcionamiento de
una familia es el mantenimiento de una jerarqua familiar, lo cual implica que los subsistemas de los
padres y los hijos estn delineados con claridad.

En las familias con hijos parentalizados, se puede suponer que las necesidades de los padres no fueron
satisfechas por sus propios progenitores y que el deseo de verlas satisfechas se transfiere a los propios
hijos. La parentalizacin es as una modalidad de "delegacin". En cierto sentido, los hijos asumen el rol
de los abuelos.

La parentalizacin es patolgica slo cuando no es recompensada o es infracompensada en el contexto

del sistema de valores de la familia. En el transcurso del "ciclo de vida familiar", el grado de disfuncin
de la parentalizacin debe ponderarse con sumo cuidado. Mientras que la parentalizacin de un hijo
muy pequeo constituye normalmente una excepcin, la parentalizacin en etapas posteriores de la
vida llega a ser legtima a medida que los padres envejecen y necesitan ms cuidados, y el hijo adulto es
colocado necesariamente en la posicin de asumir un rol semiparental.

10.4. Triangulacin.

La "TRIANGULACIN" se refiere a la expansin de una relacin didica, agobiada de conflictos, con el

fin de incluir a un tercero (por ejemplo, un hijo), lo cual da por resultado el "encubrimiento" o la
"desactivacin" del conflicto.

Las partes en conflicto pueden hallarse ante el siguiente dilema: o bien una de ellas gana y la otra
pierde, o bien la relacin puede desintegrarse. En esas circunstancias, una solucin puede ser la
inclusin de una tercera persona. El perdedor en un conflicto puede compensar su frustracin
estableciendo un lazo abierto o encubierto con un tercero restaurando as el equilibrio de la relacin
didica As mismo, se puede evitar el conflicto si el tercero, por lo general un hijo, proporciona un
problema, convirtindose en "chivo expiatorio", o se le encomienda que genere una conducta
problemtica ("delegacin").

La metfora del "chivo expiatorio" se refiere a una situacin en la cual los padres tratan de resolver un
conflicto existente entre ellos buscando o exagerando problemas en otro miembro de la familia. Por lo
general, la persona "designada" para servir de chivo expiatorio es un hijo.

El "tringulo perverso", trmino introducido por Haley, se refiere a la estructura patolgica que adopta
una relacin entre tres personas, en la cual dos de ellas con diferentes niveles jerrquicos constituyen
una coalicin contra la tercera. Esta alianza adopta normalmente la forma de una trasgresin de las
fronteras generacionales, en la que uno de los padres se une a un hijo formando una coalicin contra el
otro.

Por tanto, las caractersticas de este tringulo son:

1. Dos niveles generacionales.

2. Existe una coalicin de dos, que se encuentran en distintos niveles, contra el otro.
3. La coalicin se mantiene oculta. Es decir, el comportamiento que indica que existe semejante
coalicin ser negado al nivel metacomunicativo.

Puede establecerse la hiptesis de que cuando se da una coalicin de un padre con su hijo, tambin se
da una coalicin del padre con el abuelo. As pues, cuando este tringulo en una generacin siempre se
ve acompaado de otro similar en el siguiente nivel de generaciones, podemos sospechar una
"constante" en la red de las relaciones familiares donde los patrones en cualquier parte de la familia son
formalmente los mismos que aparecen en otra parte.

Cuando este tipo de tringulo se da de forma repetitivo el sistema se volver patolgico.

MINUCHIN describi las diversas modalidades de estructuras trianguladas patolgicas en su concepto

de "trada rgida". Esta expresin se refiere a las configuraciones relacinales padres-hijos en las cuales
el hijo es usado rgidamente para desviar o evitar los conflictos parentales.

Siguiendo a Minuchin, podemos representar cuatro tipos de tradas:

1. Triangulacin:

Describe una situacin en que los padres, en conflicto abierto o encubierto, intentan ganar, contra el
otro, el cario o apoyo del hijo. Connota un intenso conflicto de lealtades.

2. Coalicin progenitor-hijo:

Aunque la familia pide terapia para un nio problema, es una expresin ms abierta del conflicto
parental. Uno de los padres se pone del lado del nio contra el otro. Es difcil saber si es el nio o el
cnyuge excluido el que tiene ms problemas.

3. Trada desviadora-atacadora:

Los padres toman al hijo como "chivo expiatorio". La conducta del nio es anmala y los padres se unen
para controlarlo. Ambos padres, no obstante, estn en desacuerdo sobre cmo tratarlo, por lo que su
manera es contradictoria. Esta categora incluye la mayor parte de desrdenes de comportamientos en
los nios.

4. Trada desviadora-asistidora:

Los padres enmascaran sus diferencias tomando como foco un hijo definido como "enfermo" Los padres
muestran preocupacin y sobreproteccin. Esto los une mucho, y es un rasgo comn en familias en las
que la tensin se expresa en trastornos psicosomticos.

Todas estas tradas pueden encontrarse en las familias con hijos que presentan diversos trastornos de
conducta. El objetivo de la terapia es apartar al hijo de su posicin entre los padres, y ayudar a los
padres a enfrentarse ms directamente a sus problemas.
Cabe mencionar, siguiendo a Haley, que una persona participa, simultneamente, en veintin
tringulos, (familia extensa donde hay dos padres y dos hijos, y cada padre tiene a su vez dos padres).
Si todos viven juntos en armona, no hay dificultad. Pero si un nio est en el nexo de dos tringulos
que entren en conflicto, se encontrar en una posicin difcil . Si su madre y su abuela materna estn
en conflicto con su padre y con la madre de su padre, tendr que comportarse cuidadosamente, porque
si complace a un grupo desagradar al otro.
Si los tringulos en que habita el nio se encuentran divididos, tendr, que mostrar
un comportamiento conflictivo para poder sobrevivir. Y semejante
comportamiento a menudo es considerado como "anmalo" o "extrao".

Adems de estos modos de triangulacin patolgicos, BOWEN y ZUK han descrito modalidades de
triangulacin eficaces teraputicamente. En estos casos, el terapeuta alivia al nio triangulado
ingresando en el tringulo. ZUK emplea la estrategia de ingresar en diferentes coaliciones y actuar como
"intermediario", a fin de cuestionar y modificar la estructura de sistema.

Bibliografa:

Hoffman, "FUNDAMENTOS DE LA TERAPIA FAMILIAR". Edit. F.C.E.

Boszormenyi-Nagy y Spark, "LEALTADES INVISIBLES". Edit. Amorrortu.
Stierlin y otros, "TERAPIA DE FAMILIA". Edit. Gedisa.
Simon y otros, "VOCABULARIO DE TERAPIA FAMILIAR".Edit. Gedisa.