Kisah Seorang Penyelam

Pada suatu hari seorang diver melakukan hobby-nya di sebuah lautan.

Dengan segala perlengkapannya yang lengkap diver tersebut memulai
petualangannya.

Pada kedalaman sekitar 10 Meter di dasar laut, sang diver dikagetkan oleh
seseorang yang tanpa perlengkapan lengkap untuk menyelam yang ada
didepannya. Bukan hanya tanpa perlengkapan menyelam, seseorang tersebut
bahkan masih lengkap dengan busana kerjanya (dasi dan jas) serta HP. Si
diver sangat penasaran dengan keberanian orang tsb. Akhirnya si diver
mencoba menyelam lebih dalam lagi, dan alangkah terkejutnya dia dimana
saat melakukan penyelaman sekitar 30 M dibawah laut, seseorang tersebut
ditermuinya kembali masih lengkap dengan busana kerja dan HP-nya. Untuk
menghilangkan rasa penasaran tersebut, akhirnya si diver bertanya kepada
orang tersebut dengan cara menuliskannya dalam sebuah kertas dan
menunjukannya kepada orang tersebut.

Adapun pertanyaan yang dituliskan dalam kertas adalah : "Koq kamu bisa?".
Orang tersebut pun menjawab dengan menuliskannya pada secarik kertas
juga dan jawabannya sangat mengagetkan si diver yakni : "Tolongin aku !"
Anjuran dokter

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan agar dia
berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan
daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging
hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar hanya
makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat perkembangan
Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya
mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan
kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang
dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang.

Bos bodoh

Ada 2 orang bos bertemu pada sebuah bar. Saat itu mereka lagi mempergunjingkan
sopirnya masing-masing.
Bos 1: "Hei, kau tahu tidak, sopirku itu buoodohnya nggak ketulungan! Mau kubuktikan?
Lalu Bos 1 memanggil Ahmad, sopirnya, ke dalam bar.
Bos 1: "Ahmad! Nih uang 10 US$, belikan aku sebuah mobil sedan Mercedes"
Ahmad: "Siap bos!"
Lalu Ahmad pergi dengan membawa US$ 10 keluar dari bar tersebut.
Lalu Bos 1 berkata pada Bos 2.
Bos 1: "Nah, apa kubilang ? Benar-benar bodoh kan?"
Bos 2: "Kalau itu sih, masih belum seberapa, coba lihat sopirku ini... "
Gantian Bos 2 memanggil sopirnya, Beni, untuk menemuinya di dalam bar.
Bos 2: "Beni, coba kamu pulang ke rumah untuk cek apakah aku ada di rumah?"
Beni: "OK Bos !"
Lalu Beni pergi meninggalkan bar tersebut.
Lalu Bos 2 berkata pada Bos 1,
Bos 2: "Bagaimana?, khan idiot sekali sopirku itu?"
Di luar bar, tanpa sengaja Ahmad dan Beni bertemu, masing-masing membicarakan
mengenai kebodohan bosnya masing-masing,
Ahmad: "Kau tahu betapa bodohnya bosku, dia memberiku US$ 10 untuk membeli
sebuah sedan Mercedes padahal kau khan tahu kalau sekarang hari Minggu, mana
ada showroom mobil yang buka??"
Beni: "Ah itu sih masih belum seberapa ..., kau tahu bosku di bar
barusan menyuruh aku pulang ke rumah untuk mengecek apakah dia ada di rumah
atau tidak, kok dia demikian bodohnya, masa dia nggak bisa cek sendiri pakai
HP-nya?"
 Berbagai Macam Bahasa Inggris
Pengirim: Miko

Berikut adalah contoh-contoh penggunaan bahasa inggris di Indonesia.

Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc

-That book is very good, deh.

-Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
-Use my money first nih..
-Give me more dong..
-How sih? Little little angry..

Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'

-"No fuc***g good" ... is pronounced by arek Suroboyo using "No

diancuk good"!
-Do you feel sick, tah ?

Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'waa_', 'jian',

and 'jee'

-Waa_ lha this book is mine jee...!

-Wo_, only like that tho!
-Wah, expensive, tho?
-Jian, Paijem is so beautiful tenan.

Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'

-Well, if that kind, it pretty so-so atuh

-It can't be that way euy..
-I am mah, not like that... anything else ?

There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language.

-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared

-My head feels pain, mak cleng!
-Mak tlepok, I got a manggo !
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
-Mak gedebug, Kampret fell down.
-Mak jegagik.... Oh, trondholo !
 Dibenci Setan Dan Tuhan
Pengirim: Uziek

Seorang da'i lagi berceramah di tengah sejuta umatnya.

" Kalo kita sembahyang maka kita disayang Tuhan dan dibenci setan, betul?"
kata sang Da'i.

" Betuul....!" jawab umatnya serempak.

"Kalo kita berzinah maka kita akan disayang setan dan dibenci Tuhan,
Betul?" lanjut sang Da'i.

"Betu........L!" sambut umatnya.

Tiba-tiba ada seseorang bertanya, " Pak, ada nggak perbuatan yang di benci
setan juga di benci Tuhan?"

Dengan mantap sang Da'i menjawab " Ada , jika kita berzinah dengan
istrinya setan, maka baik setan dan Tuhanpun akan benci pada kita, Betul?"

Kunjungan Bilateral
Pengirim: Lion King

Alkisah Presiden Megawati Soekarnoputri berkunjung ke Myanmar dan

diterima oleh Aung San Suu Kyi. Dalam pembicaraan, Suu Kyi memohon
kepada Indonesia untk membantu Myanmar mendirikan Departemen
Perhubungan Laut.

"Boleh saja," jawab Mbak Mega. "Tetapi untuk keperluan apa? Bukankah
Myanmar tidak memiliki laut?" tanya Mbak Mega.

Dengan lugu dan polosnya, si cantik Suu Kyi menjawab, "Bukankah

Indonesia juga memiliki Departemen Pendidikan?"
 Teknologi Canggih
Pengirim: Edo_gasali

Suatu ketika, 4 orang peneliti dari 4 negara, yaitu Amerika, German,

Jepang dan Indonesia saling memamerkan teknologi nenek moyang
mereka.

Peneliti dari Amerika membuka pembicaraan "Setelah diadakan

penyelidikan, ditemukan bahwa 15 kilometer di bawah tanah di salah
satu negara bagian, sudah ditemukan adanya kabel. Itu berarti 300
tahun yang lalu sudah ada listrik di Amerika."

German tidak mau kalah. Dengan bangga menceritakan "Para peneliti

kami telah menemukan kabel setelah menggali sedalam 50 kilometer.
Itu berarti 500 tahun yang lalu sudah ada listrik di negara kami".

Jepang juga tidak mau kalah. Ia menceritakan bahwa di negaranya

telah ditemukan kabel pada kedalaman 200 kilometer di bawah tanah.
Menurut perhitungan, itu berarti 1000 tahun yang lalu sudah ada listrik
di Jepang.

Peneliti Indonesia berdecak kagum mendengar cerita tersebut. Kini

giliran dia yang harus menceritakan teknologi di Indonesia. Dia bingung
dan berpikir sejenak. Akhirnya menemukan ide dan mulai bercerita.

"Di negara kami sudah dilakukan penggalian oleh para kuli kami yang
merupakan pekerja keras. Kami sudah menggali sampai kedalaman
1000 kilometer, tapi belum ditemukan adanya kabel listrik. Itu artinya,
sudah sejak beribu-ribu tahun yang lalu, negara kami sudah mengenal
"Teknologi Wireless".
Emangnya Gwe Holland Bakery
(bacanya dengan gaya Betawi ya.......)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.

Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh
aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-

balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar
ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen minyak juga
udah full tenk. Paginye Umar nanya ame bininye:

"Lu minta tulung ame siape...?"

Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok
ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang
sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

 Bihun Vs Indomie
Pengirim: Parlindungan
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie, setiap kali bertemu di supermarket
mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan bihun sering mengolok-olok
Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning
gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tahu malu".

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie

tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah
menggonggong gue berlalu aah.."

Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama spaghetti. Karena

tidak kuat menahan emosi, bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala
spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin eloe ya !!!
Meskipun di-rebounding begitu, gue tetep tau eloe si kribo jelek itu..."