Cmo generar relaciones sanas -

Para supervivientes y todos

nosotros
Laura S Brown PhD ABPP
Seattle WA
www.drlaurabrown.com

Supuestos importantes compartidos

Hay supervivientes de trauma en la sala, porque en cada
reunin de terapeutas que tratan el trauma hay muchos
supervivientes de trauma.

Por lo tanto, esta presentacin se trata de todos nosotros, no

slo de los pacientes.

Y, en consecuencia, algunos de ellos te pueden causar angustia.

Auto-cuidado
Practicar el auto-cuidado

- Sintete libre de salir de la sala por la razn que sea (tu vejiga, el
contenido, te aburres) y no me lo tomar como algo personal.

- Busca apoyo cuando lo necesites si esta presentacin te causa

angustia.

- Y luego presta atencin a cmo podras haberte sentido avergonzado

de esa angustia, o de la necesidad / bsqueda de apoyo - porque eso te
informar no slo de las luchas de tus pacientes, sino tambin de la
inmensidad del desafo que estoy exponiendo hoy.

1
 Mi perspectiva
Para que ests en posicin de evaluar crticamente lo
que estoy a punto de afirmar
- Marco feminista multicultural para la psicoterapia.

- A lo largo de 40 aos he ido identificando cada vez ms que la

mayora de mis pacientes viven con los efectos del apego y otras
formas de trauma complejo del desarrollo.

- Uso EMDR desde 1995

Dos marcos de trabajo

Clave para la conceptualizacin
- Expectativas razonables del cuidado de un nio,
estableciendo las bases para que los pacientes comprendan
sus prdidas El contrato del cuidado.

- Temticas y patrones sobre cmo las relaciones de todo

tipo (con especial nfasis en las relaciones emocionalmente
significativas) se vuelven repetidamente dolorosas El precio
de la admisin

Todo sobre las relaciones

2
 APEGO
El libro del amor es tonto y aburrido
Consistencia
Predictabilidad
Mutualidad
Seguridad
"El libro del amor tiene msica en l, de hecho, de ah viene la
msica. Alguna es simplemente trascendental, y otra est
realmente muda. "- Peter Gabriel

Trauma cclico, sistmico, evolutivo e

intergeneracional
Te joden vivos tus padres, puede que no sea su intencin, pero lo
hacen. Te llenan de sus propios fallos y te meten algunos extra
exclusivos para ti Philip Larkin
O citando el Levitico: Los pecados realizados contra los padres, los
visitan los hijos, hasta la tercera o cuarta generacin
EL libro del apego de mierda es un libro largo y complicado, y es el
nico manual de instrucciones que consiguen la mayora de los
supervivientes de trauma. Tenas mi corazn en tu mano y jugaste
con l Adele, describiendo la postura de los bebs y los nios con
cuidadores poco adecuados.

Trauma infantil y relaciones

emocionalmente significativas
No se excluyen mutuamente, pero...
- Heridas de apego
- Experiencias de apego traumtico
- Trauma complejo
Todo puede contribuir a los retos de los supervivientes que
buscan conexiones lo suficientemente buenas en la vida adulta
La meta de hoy es explorar esos retos y ver cmo cumplirlos
usando EMDR como estrategia
"El precio de la admisin", creencias y patrones de relacin
como paradigma

3
 Lo Real

Para los supervivientes de trauma complejo de

desarrollo y de apego, las Relaciones
Emocionalmente Significativas (RES) son como
unicornios.

Y como esas bestias mticas, son idealizadas, y

tratadas como una perla cara - que muchos
supervivientes se sienten obligados a pagar.

Apego seguro

Relaciones para los supervivientes

4
 Precios de Admisin
Creencias nucleares de que uno debe tolerar:
Ser usado por la otra persona a nivel emocional, sexual o
econmico
Tener sexo cuando no te apetece, tanto si la otra persona
est intentando ser coercitivo o forzarlo, como si no
Malos tratos: abuso verbal, abandono emocional,
deslealtad
Permitir que la otra persona controle tu acceso a amigos,
prcticas religiosas, uso del dinero
Someter tus derechos a evaluar otras personas o
situaciones
Obediencia eterna

Cmo son estos precios de

admisin?
Acuerdos implcitos (rara vez explcitos) y encubiertos, entre
supervivientes y adultos en sus vidas, de que la conexin entre el
superviviente y todos los dems (pero particularmente aquellos
con quienes se buscan RES) depende de la voluntad del
superviviente de ofrecer y seguir pagando uno de estos precios.

As, la "admisin" al mundo de las relaciones emocionalmente

significativas pasa por una cabina de peaje de algn tipo de
miseria.

Creencias nucleares sobre el yo en las

relaciones
Se debe pagar un precio para relacionarse con otros, y el precio
subir y habr menos posibilidades de pagarlo de manera exitosa
Soy el problema
Soy fcil de dejar / herir / traicionar
"La primera herida es la ms profunda ... Pero cuando se trata de
quererme, son peores ..." (con disculpas a Sheryl Crow por
adaptar su letra) - ese primera herida, hecha por un cuidador, es
la ms profunda para los supervivientes.

5
 Te sale gratis?
Hay precios y precios
o Alguien que sea amoroso pero aburrido
o Alguien olvidadizo o que siempre llega tarde
o Conflictos ocasionales
o Periodos breves de abstinencia emocional debido al
estrs o enfermedad
Estos son todos los precios de estar en conexin con otras
personas. Un final malo, molesto, desagradable. La gente es
humana, falible e imperfecta. Estos no son los tipos de precios
que pagan los supervivientes.
EMDR puede abordar la confusin y la falta de diferenciacin
entre lo que es tpico y lo que es un precio.

No es un unicornio
Las relaciones amorosas razonablemente sanas y buenas con
amigos y parejas no son un mito, ni tampoco se reservan slo
para las personas que no crecieron en una infancia del infierno.
Las relaciones amorosas razonablemente sanas y buenas estn
llenas de defectos y perodos difciles - nada es de color de rosa
siempre.
Las relaciones suficientemente buenas son posibles para todos
los que estn dispuestos a trabajar (y seguir hacindolo)
Cules son los obstculos que se pueden transformar en
experiencias de trauma complejo?

Promesas rotas
"No escuchas nada de lo que digo
O no haces algo que prometiste hacer
Entonces, por qu debera hacerlo?
"El libro de las mentiras"- La derrota
Los cuidadores que generan los apegos desorganizados de los
supervivientes han roto lo que yo creo que es el acuerdo bsico
entre los adultos y los nios de nuestra especie.
Psicoeducacin para nuestros pacientes sobre por qu las
relaciones son tan atractivas y tan dolorosas ...

6
 El contrato de cuidarse
Los adultos deben cuidar la seguridad y el bienestar de los nios
Este contrato es un aspecto del ser humano no-opcional y est basado en lo
evolutivo
- Los seres humanos evolucionaron para ser criaturas con cerebros
grandes, lo que nos permiti crear el lenguaje y el pensamiento abstracto
- Nuestros grandes cerebros requieren de un largo perodo de infancia y
dependencia de los adultos antes de ser autnomos en comparacin con
nuestros parientes primates, como los bonobos, e incluso ms tiempo en
comparacin con otras especies de mamferos.
- La supervivencia de la especie humana depende, por lo tanto, de que los
adultos mantengan este contrato.
- Romper este contrato -que es lo que algunos cuidadores de nios han
hecho de una forma u otra- es una violacin de los requisitos ms bsicos
de la humanidad.

Buscar el amor en los sitios ms

difciles
Llegamos al mundo conectados por el apego - es el imperativo
evolutivo para los bebs
Por qu?
- Los cerebros grandes requieren muchos aos de desarrollo
- La mayora de los nuestros, como seres humanos, ocurre despus del nacimiento;
nuestras cabezas ya son peligrosamente grandes (por lo tanto no damos a luz
desatendidos, a diferencia de las especies cuyos cerebros son ms pequeos)
- Ese largo perodo de desarrollo del cerebro requiere un perodo igualmente largo
de apego dependiente de los miembros ms mayores de nuestra especie
- Las experiencias de apego alimentan el crecimiento y desarrollo de partes del
cerebro que no estn formadas al nacer.
- As, el apego no es simplemente una experiencia emocional. Es fisiolgico
tambin.

Apego suficientemente bueno

Experiencias suficientemente buenas con cuidadores adultos
crean un apego seguro en los nios. Entre los resultados se
incluyen:
- Creencia nuclear de que uno es querible
- Creencia nuclear de que no son los nicos responsables de las
dificultades interpersonales que encuentran
- La creencia nuclear de que la gente estar all para ellos
simplemente porque as es la vida; las relaciones se sienten slidas
- Desarrollo de redes neuronales que apoyan las relaciones con
otros

7
 Apego seguro mientras crecemos
El apego seguro tambin promueve procesos normativos de
desarrollo emocional, cognitivo, moral y sexual en los seres humanos.
Los padres e hijos con apego seguro tienen espacio para que el nio
se diferencie, tenga sus propios pensamientos, sentimientos y
opiniones, desarrolle un yo sexual y un sentido de valores personales.
Los tropiezos y comunicaciones perdidas son oportunidades para
saber que la gente puede ser diferente y estar conectada, y que
despus de la infancia nadie puede leer la mente o estar
perfectamente sintonizado
Se reparan las rupturas; ambas personas quieren que se reparen.
Puede el EMDR ayudar a las personas a desarrollar un apego seguro
en la edad adulta?

Lo que recibieron los supervivientes

- No era en absoluto un apego suficientemente bueno:

Provocaba ansiedad
Evitativo
Desorganizado
Todas las experiencias de apego llevan a creencias nucleares
muy diferentes a las del nio con apego seguro
Casi todas las personas con trauma complejo y disociacin
tenan experiencias de apego desorganizadas
Sin embargo, el impulso a apegarse persiste, pero con los
precios creados por los traumas se entrelazan en las creencias
relacionales.

El amor duele
Los cuidadores de supervivientes dicen haber ofrecido
amor y conexin. En lugar de eso, lo que hicieron fue:
o abuso o negligencia
o usarlos como fuente de su propio narcisismo
o ser impredecible en su disponibilidad y
peligrosidad
o desconexin emocional
o abuso emocional
o son intolerantes con las necesidades y conductas
evolutivas normativas (explorar el mundo, tener
una mente, opiniones y sentimientos propios)

8
Efectos Interpersonales de Experiencias de
Apego Menos Adecuadas
Problemas para leer pistas sociales
Mucha ansiedad relacionada con la interaccin con los dems
Problemas para juzgar las intenciones y confiabilidad de los dems
Malinterpretar lo que dicen o hacen los dems
Problemas para establecer o respetar los lmites, tanto los propios
como los de los dems
Creencia de que los dems estn menos implicados en hacer que
funcione la relacin
Miedo a la ruptura porque se cree que no es posible una reconciliacin
Sentirse solos y creer que nadie va a estar ah para ayudar

Efectos interpersonales
Vergenza
Odiarse a s mismo/a
Dificultad para tolerar emociones dolorosas
Dificultad para tolerar las emociones
Tendencia a la evitacin o disociacin
Alteracin del sueo, alimentacin y sexualidad
Dificultades para concentrarse y centrarse
No saber lo que sientes, piensas o quieres
Estrategias de auto-regulacin problemticas (exceso de
trabajo, sustancias, violencia auto-infringida,
comportamientos compulsivos)

El experimento de la cara inmvil

9
 "Estas voces dentro de mi cabeza"
Para estar en una relacin, tienes que renunciar a tu
seguridad, tus lmites, tus valores, tu identidad? Necesitas
caminar sobre cscaras de huevo? O disculparte
constantemente por ser humano? Tienes que ignorar las
seales dentro de ti que dicen que algo est mal y no
expresar nunca tus molestias? Nunca puedes estar
enfadado, expresar decepcin, verte en el espejo diciendo,
"justicia, justicia"?
"No puedo hacer que me quieres si no me quieres"

O...
Te escurres, te peleas, tratando de leer entre lneas. Qu logro de destreza
emocional tienes que hacer para conseguir que alguien no se vaya? No ser
malo contigo? No mostrarte disgusto o desprecio? No cansarse de ti?
Cmo puedes colar algunas de tus necesidades por la puerta trasera,
donde no sern lo suficientemente visibles para que esta nueva persona los
vea y los rechace? Qu puedes hacer para que esta persona, a veces, no
siempre, (porque eres realista, despus de todo), sea cariosa y tierna
contigo si es tu pareja, o respetuosa y decente si es tu amigo? Y cuando lo
son, debes andar con pies de plomo, pedir poco, o simplemente estar
extremadamente agradecido por lo que tienes para que no se den cuenta de
la verdad , de que eres demasiado complicado, y que no vale la pena
despus de todo? O peor an, debes avergonzarte lo suficiente para estar
preparado para el golpe emocional cuando se den cuenta de lo que eres
realmente (no digno)?

Perder la integridad como el precio de

admisin
Quieres que cambie mi color de pelo? Mi poltica? Vale, claro, lo que
quieras ... pero por favor, por favor, no me dejes. Qu quiero para cenar?-
oh, no s, lo que quieras. No te gusta que no estoy bien contigo cuando
vienes a casa borracho? Lo siento, dejar de quejarme. Quieres insultarme
cuando ests enfadado? Vale, tienes derecho de expresarte como quieras.
Pero por favor, no te vayas. Siento haberte molestado. Lo siento mucho. Por
favor, perdname por no haberte felicitado, por no obedecerte. No quieres
que tenga un trabajo de da porque interfiere con tu proceso creativo? De
acuerdo, conseguir un segundo trabajo para pagar tus facturas. Pero, por
favor. Por favor qudate. No te vayas.

10
 Abandonar la lucha
Para muchos supervivientes el precio de relacionarse con
otras personas puede parecer demasiado alto.
La evitacin, la desesperacin y el aislamiento tambin tienen
un precio
El deseo humano de conectarse casi siempre se rompe en
algn momento, y la disociacin de la fuente de las dificultades
interpersonales deja al superviviente sin habilidades para
reparar las rupturas
Identificar y focalizar las narrativas de desesperacin

Viajes en el tiempo
Modelo estructural de disociacin (Steele, Boon, van der Hart,
Nijenhuis)
- PE (Parte Emocional de la Personalidad) - ya sean emociones infantiles
congeladas en el tiempo, partes que tienen recuerdos, protectores
adolescentes / partes acosadoras). Vive en el pasado, an no puede
experimentar nada ni a nadie en el presente.
- PAN (Personalidad Aparentemente Normal) parece ser la edad del cuerpo, es
capaz de usar el lenguaje y el razonamiento apropiado a la edad cronolgica. No
tiene ninguna relacin con la experiencia emocional o interpersonal, y por lo
general desaparecen cuando la dinmica de apego se activa para ser
reemplazado por las PEs).
Para los supervivientes, las PE rigen las relaciones emocionalmente
significativas y, por lo tanto, viajan en el tiempo con lo que sucede, sin poder
hacer referencia al presente.
Las PEs creadas en el origen del apego desorganizado requiere siempre un
coste para la conexin con cuidadores adultos peligrosos

Las PE se sienten poderosas

Porque viven en redes neurales ricas y bien desarrolladas
que se establecieron en el contexto del apego con
cuidadores tempranos
Esto no quiere decir que uno no pueda cambiar como se
relaciona con los dems, solo que requiere intencin y
compromiso consciente
Dejar de pagar un peaje requiere el desarrollo de nuevas
redes neurales sobre la conexin
El EMDR es una herramienta poderosa para procesar las
redes neurales relacionales de las PE y desarrollar unas
nuevas.

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 Presentificacin
Vivir radicalmente en el presente
Traer a las PE al presente
Desarrollar habilidades para tolerar las emociones
complicadas que surgen y no disociarse de o evitar esas
emociones para que uno pueda experimentarlas en el
momento presente
EMDR como estrategia de tolerancia a la angustia a travs
de la dotacin de recursos

Imperfeccin radical
Slo los perros son perfectos (o quizs los gatos, NO soy una
persona de gatos).
Los seres humanos son absolutamente, maravillosamente,
gloriosamente humanamente humanos - as, imperfectos en todos
los sentidos.
La imperfeccin fue codificada como peligrosa durante la infancia
de muchos supervivientes, ya que su humanidad normal fue utilizada
como excusa por los adultos para hacer cosas terribles y dolorosas.
Perfeccionismo / vergenza / fracaso como parte de la dinmica de
lo que los supervivientes esperan pagar en las relaciones
Identificar y dirigir el perfeccionismo y las expectativas
perfeccionistas

Caerse y levantarse Interrumpir la

narrativa de fracaso
Intentarlo, caerse, volver a intentarlo, es cmo aprenden los seres humanos:
error, repetir, evaluar, error, repetir, evaluar.

Si la respuesta al proceso normal de aprendizaje en las relaciones es

peligrosa, avergonzante o desconecta el apego, es difcil aprender que est
bien aprender la forma en que los humanos aprenden

El desamparo aprendido - no importa lo que hagas, hay un resultado

negativo, que conduce a la desesperanza y a la desesperacin

Crear la creencia en "un lugar ms suave para aterrizar" sin tener que seguir
adelante e idealizar al otro

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 El derecho a un fracaso sin dolor
No es parte de la experiencia del superviviente
Lo que debera haber sido verdad:
o Cuando los nios se tropiezan y se caen, las familias
suficientemente buenas los recogen, les quitan el polvo y
les ayudan a aprender de la experiencia
o Los padres pueden estar disgustados, enfadados,
decepcionados, y aun as ser amorosos y estar conectados
o En familias con apego aseguro, se dan ambas situaciones
o Se adopta la actitud de que t tambin te mereces este tipo
de situaciones en tus relaciones con las personas- no la
actitud de si eres imperfecto debes pagar un precio

Cambiar un Modelo de Trabajo

Interno de las Relaciones
Modelo de Trabajo Interno (MTI): tu modelo de
cmo ocurren las relaciones con otras personas
- Piensa en ello como tu Sistema Operativo Relacional, como
Windows, iOS o Android
Es de esperar que el MTI para supervivientes es
pagar un precio en el self, la seguridad, el dinero y los
lmites
Remodelacin del MTI mediante EMDR

Sugerencias, no un nuevo protocolo

Identificar y hacer diana sobre:
o creencias relacionadas con el precio de admisin
o experiencia somtica que surge con esas
creencias
Debido a que estas creencias surgen de
traumas relacionales repetidos, es probable
que no haya un "primer o peor" trauma
especfico, si no que
Habr una representacin personificada de las
creencias del Precio de Admisin (incluyendo
el cierre o la disociacin)

13
 Caractersticas de una relacin
suficientemente buena
Para remodelar el MTI necesitas tener una plantilla para el
nuevo
Qu se espera en una relacin lo suficientemente buena
- Reciprocidad
- Respeto
- Compasin
Vamos a explorar lo que queremos decir con cada uno de
ellos, ya que cada uno puede ser instalado como una capacidad
a travs de recursos

Reciprocidad
O mutualidad, por cualquier otro nombre, una interaccin
en la que hay un compromiso compartido con la relacin,
compromiso de dar y recibir, aunque haya un equilibrio
No es perfectamente equilibrado todo el tiempo, sino que
se equilibra con el tiempo por este objetivo compartido
Una persona no da o hace ms que la otra de forma
crnica
No ests ah para ser til o ser usado hay un
compartir mutuo de recursos, tanto humano como
material
Ambas partes tienen el mismo valor

Respeto
Por tus lmites, tus emociones, tus
opiniones, tus valores
NO es un acuerdo; sino honrar tu manera
de experimentar el mundo
Creer que tu "no" significa "no"
Ausencia de estrategias interpersonales
coercitivas o controladoras

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 Compasin
La gran enchilada, y una de las emociones
que los supervivientes tienen ms
dificultad de sentir por s mismos
Compasin no ese sentir pena por o
compadecerse de uno mismo
As que, qu es?

Compasin 101
Observarse a s mismo, a los dems y al mundo sin prejuicios
Simplemente notar lo que est sucediendo
- Tengo una sensacin en mi cuerpo
- Noto mi comportamiento
Notar tus propios comportamientos problemticos sin vergenza,
auto culpabilidad u odio hacia ti mismo
- Tiendo a evitar las interacciones difciles desapareciendo con un
libro
Experiencia radical en el momento presente
- Las PEs luchan contra la compasin porque detiene el viaje en el
tiempo
Instalar capacidades para la compasin por uno mismo y la auto-
observacin compasiva

Viejas reglas del MTI

El MTI tiene reglas; las de los supervivientes requieren precios
relacionales
No seas egosta en lugar de "Si no miro por m mismo, por
quin miro?"
Ser leal slo a la otra persona, en lugar de ser leal a ti mismo,
as como
No saber lo que quieres, piensas o sientes, en lugar de
construir la relacin sobre la base de tus deseos y sentimientos.
Entregarse a la otra persona, en lugar de que tus lmites sean
respetados, seas capaz de negociar y estar en el medio

15
 Tienes que tener un self
Tener una relacin con otro ser humano
Muchos supervivientes pagan el precio de estar
sin un self
o har cualquier cosa para que te quedes
o ser quien quieras que sea
Integridad o apego una decisin intolerable que
les resulta familiar a los supervivientes

Relaciones ms sensatas
Ambos quieren que cada uno tenga integridad
Ambos esperan que tienen que pedir lo que quieren, no leer
la mente.
Ninguno de ellos espera que el otro desaparezca de sus vidas
Cada uno est dispuesto a escuchar un "no"
Ambas partes pueden ser flexibles sin perder la claridad, y
negociar sin renunciar a las conclusiones
La fusin es innecesaria; es una barrera para la cercana
genuina
Las rupturas pueden ser reparadas, y normalmente lo son.

Una ruptura no es un lmite

Las rupturas se producen cuando la gente lucha para tolerar
la diferencia
Puede ser necesario por razones de seguridad (por ejemplo, si
el perpetrador anterior contina ponindote en riesgo), pero
generalmente slo sirven para mantener a las personas en una
relacin negativa caracterizada por la evitacin
Las rupturas evitan conflictos. Los lmites requieren
negociacin en la que el conflicto puede y, a menudo, ocurre
Las rupturas y la conformidad son las polaridades del MTI
creado por el trauma. Ambas son parte de las
reescenificaciones.

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 Y un lmite no es una ruptura
Si tu MTI te lleva a una expectativa inconsciente de abandono, los
lmites de otras personas pueden ser difciles de tolerar.
- Ser abandonado est conectado frecuentemente con tu cuidador
quebrantando tus lmites. "Si realmente me quieres no diras que no."
La fantasa del MTI de ser amado est siendo fusionada, sin lmites
para nadie
- Esta es, de hecho, la experiencia de un apego seguro para un beb. Es
algo que naturalmente desaparece cuando el beb con apego seguro se
hace mayor y desarrolla lmites
Crea reescenificaciones en las que el superviviente es rechazado y
etiquetado como un violador de los lmites porque los lmites se
consideran intolerables

Juega de nuevo
Debido a que el MTI afecta a cmo los supervivientes
perciben a los dems, las reescenificaciones en las relaciones
son comunes
Reescenificaciones
- Repeticin de viejas dinmicas de vctima, salvador,
acosador, espectador, en la actualidad
- Se siente "bien" porque se aprovecha de las resonancias
lmbicas de las redes neuronales profundas de otros
patrones de apego que no sean seguros

Escapar de las reescinificaciones

Piensa en la reescenificacin como un camin fuera
de control derribndote
En el pasado, t estabas congelado y eras
atropellado por el camin, herido pero no muerto
La conciencia consciente de las reescenificaciones te
permite alejarte del camino del camin
Puedes incluso saltar en el asiento del conductor y
conducir el camin - puedes tener la opcin en tus
interacciones con otros

17
 Cmo s si estoy reescenificando?
Aqu voy de nuevo
S cmo va a terminar esto
Ya he estado ah
Varias PE estn implicadas por entrar en las
reescenificaciones, y sealarn la familiaridad del
camin que va hacia ti.
No es una reescenificacin- "Es raro. Extrao,
pero bueno. No s qu est pasando".

Resonancias lmbicas
Sistema lmbico-
- Pre-humano, parte ms antigua del cerebro que es
responsable de identificar el peligro, la integracin de
componentes emocionales y cognitivos de la memoria
- Forma redes neuronales asociadas con el apego en las
que dos sistemas neurohormonales de las personas se
regulan mutuamente
- Cuando en una reescenificacin nuestro sistema lmbico
reconoce lo que est sucediendo como algo "normal", y
resuena con l, incluso cuando nuestro self consciente est
gritando, "no!".

No es el precio a pagar ...

Las interacciones de resonancia lmbica
probablemente vendrn con los precios
La atencin plena a las respuestas emocionales de
uno mismo a una interaccin ayudar a retirarse de las
decisiones inconscientes para ofrecer o aceptar pagar
un precio
Instalacin del "interruptor de desaceleracin"

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 Gnero y Cultura
Afecta a los precios que las personas esperan pagar
- En las culturas occidentales, las mujeres esperaban
promover y soportar el mal comportamiento de sus parejas,
y los hombres esperaban no mostrar sentimientos o
necesidades vulnerables - por lo que los precios a pagar a
menudo reflejan la relacin de las personas con las
narrativas de gnero
- En algunas culturas hay expectativas con un cierto tipo de
altruismo que, como precio de la relacin, aparecen en
forma de sacrificio del self.

Una identidad, no una prisin

Si alguien dice o insina que t eres un mal ______
(mujer, hombre, miembro de tu comunidad tnica o
espiritual), porque ests mirando por ti y por los
dems, estableciendo lmites y dejando las
reescenificaciones, presta atencin!
Es un intento de control utilizar la herramienta de tu
identidad. Te estn invitando a continuar pagando un
precio. Solo di no.

Siguiente paso - Evaluacin

La confianza es un fenmeno adquirido
En las familias de los supervivientes, los cuidadores
exigen confianza mientras se comportan de una manera
que no genera confianza
Las capacidades de los supervivientes para evaluar si los
dems son o no de confianza est daada
Esto crea ms riesgo de estar pagando un alto precio por
las relaciones
Las personas pueden aprender a evaluar a los dems por
lo que se pueda confiar en ellos
Instalacin de un asesor interno

19
 Amor sin fe
Adems de nacer con el imperativo de apegarse, los humanos nacen
con un circuito para detectar mentiras y engaos. El "Detector de
tramposos" es un componente importante para evaluar la
confiabilidad

En las familias de origen de los supervivientes, se les da a los nios

una opcin imposible: apegarse o avisarles de que estn
experimentando un "engao" en forma de abuso o negligencia

Casi siempre, el apego es ms importante si sabes que has sido

engaado

Trauma de traicin
La Teora del Trauma de Traicin (TTT) demuestra cmo la
dinmica de apego afecta a la capacidad de evaluar a las
personas

- El nio tiene el imperativo evolutivo de apegarse a sus adultos, y se

involucrar de cualquier manera para conseguirlo

- La falta de conocimiento (disociacin) de la traicin es uno de las formas

empleadas por los nios que son abusados por sus cuidadores adultos

- Los adultos tambin pueden tener estas experiencias - desarrollo de la

"Ceguera de la Traicin"

Era ciego, pero ahora veo

La ceguera de traicin es una clase de precio de admisin para la
relacin en la que un superviviente es incapaz de conocer las traiciones
pequeas y grandes

Si otra persona te est volviendo loco con engaos, lo ves venir, pero
continas aceptando sus explicaciones

Instalar confianza en las propias percepciones

Procesar las experiencias en las que la confianza se ha vulnerado y ha

sido engaado / confundido / enloquecido con mentiras en las
relaciones tempranas con los cuidadores

20
 Los detectores de tramposos son
excelentes herramientas de evaluacin
Dar la espalda te ayuda a evaluar la confiabilidad de
los dems
- Puedes prestar atencin a lo que se siente cuando te
relacionas con esa persona
- Puedes darte cuenta de los precios
- Puedes darte cuenta de cmo tratan a otras personas
Por lo general, la mejor informacin sobre cmo sers tratado
proviene de sus historias, de cmo trataron ellos a otras personas
Ejemplo: dos historias que debera haber escuchado: MLV y SFS

Experimento
Trate de escoger a dos personas que conoces ( no
tienes que conocerlas personalmente;
pueden incluso ser personajes de ficcin) que crees
que ejemplifican la capacidad de tratar a los dems
con respeto y decencia
Escriba las caractersticas que ellos tienen que te
llevan a pensar as. Date cuenta que alguna de ellas
puede que sean verdad.

Estas personas dijeron lo que iban a hacer y lo

hicieron. Haba transparencia y mantenan los
compromisos. No haba humo ni espejos.

Esas personas asumieron la responsabilidad de sus

propias acciones. Pusieron pocas o ninguna excusa, y
cuando lo hicieron, era razonable y por circunstancias
inusuales.

Cuando se equivocaron y fueron menos decentes y

dignos, lo dijeron y tomaron la iniciativa de reparar la
herida.

21
No les escuchaste decir: "T me hiciste hacer eso".

Estas personas eran relativamente consistentes. No

eran rgidos, pero podas predecir con cierto grado de
certeza cmo responderan a la mayora de las
personas y situaciones.

Estas personas tenan un dominio bastante bueno de

sus emociones en la mayora de las circunstancias. No
gritaban o explotaban con otros por supuesto, y
tampoco se cerraban en banda.

No tenas que adivinar lo que les pasaba y tampoco

compartan demasiada informacin sobre s mismos.

Estas personas tenan una genuina curiosidad por los

dems. Escuchaban sin hacer suposiciones
predeterminadas sobre lo que iban a or, y respondan
a lo que se deca, no a cualquier monlogo que
estuviera sucediendo en sus propias cabezas.

Estas personas nunca utilizaron la violencia para resolver los

problemas. No importa cun enfadado o molesto estuvieran,
nunca recurran a la violencia, verbal, emocional o fsica. No
insultaban, menospreciaban, ni usaban el sarcasmo o el
desprecio para silenciar a alguien.

Estas personas tenan autoridad de una manera colaborativa y,

cuando era posible, potenciadora. No renunciaron a la
autoridad cuando la tuvieron, y tampoco fueron autoritarias.

Estas personas se conocan a s mismos. Hicieron todo lo

posible por comprender quines eran y qu los motiv. Eran
tan transparentes como saban consigo mismos.

22
 La evaluacin reduce los precios
Cuando las personas aprenden a evaluar a otros
usando estos y otros criterios similares, comienzan a
pagar menos precios en sus relaciones
Aviso: los tipos de relaciones que ofrecen las
personas con estas caractersticas son muy diferentes
de las que tuvieron los supervivientes mientras crecan
y muchos de las que han tenido como adulto

Precios vs. Consecuencias

No pagar los precios no significa estar libre de las
consecuencias
- Eres humano. Dirs y hars cosas que son perjudiciales
para los dems
- Ofrecer compensaciones decentes (s lo hice, fue doloroso
para ti, s, no estuvo bien) es difcil para los supervivientes
porque la vergenza, la culpa, y el odio hacia uno mismo,
as como el miedo al castigo y el abandono, a menudo
acompaan la idea de que no has sido perfecto.

No voy a estar solo para siempre

Debido a heridas de apego temprano, muchos supervivientes
tienen una creencia nuclear de que si no pagan un precio por
las relaciones estarn solos para siempre.
Es ms difcil dejar de pagar los precios a medida que
envejecemos y las aparentes oportunidades de nuevas
conexiones o la curacin de las antiguas parecen ser menos
Y ... esta creencia es parte del TEPT, el "sentido de un futuro
escorado" en el que nada bueno puede suceder (a menos que
pagues por l una fortuna)

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 Toda la verdad emocional
Si una persona est pagando precios todo el tiempo entonces
estn solos aunque haya gente alrededor
Riesgos de pagar precios en las relaciones
- Fsicos
- Psicolgicos
- Espirituales
Riesgos de renunciar a los precios
- Descubrir que tus PEs estaban equivocadas
- Descubrir que algunas personas no quieren que pagues
- Descubrir que algunas personas no requieren precios (que
estabas empezando a conocer de todos modos porque tu
detector de tramposos estaba volviendo a conectarse)

Dolor s, pero no dao

Queremos generar tolerancia a las relaciones
suficientemente buenas y dejar de pagar un
precio alto, los supervivientes deben aprender a
tolerar experiencias emocionales desagradables
Pensar en ello como Pilates emocional
- Duele un montn, y se extiende y te fortalece.
- Aferrarse a ti mismo

Desarrollar habilidades
Regulacin emocional
- Diferenciar las emociones de una PE y lo que sientes en el
presente
Tolerancia a la angustia
- Diferenciar entre el peligro real en el que te encontrabas
cuando las emociones fueron evocadas en el pasado y la
ausencia de peligro la mayor parte del tiempo en el presente
Presentificacin
- Estar en el aqu y ahora
Aprender a identificar lo que piensas, sientes, hueles,
saboreas, sabes, oyes, ves
Recurrir a las habilidades de TDC (Terapia Dialctica Conductual)

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 Ensear e Insistir en la Seguridad
De personas que podran abusar o daar de manera
relacional o fsica
De los riesgos de recada en antiguos patrones de
reescenificacin que podran poner en peligro las
relaciones ms sanas
Desarrollar un plan de seguridad con los pacientes y
recurrir al superhroe / salvavidas interior / Lassie

Identificar Temas de Precios Tpicos a

Pagar
Cul es la persona con ms probabilidad de pagar
para conectarse?
- Integridad
- Seguridad fsica
- Lmites
- Dinero
- Valores
Desarrolla tu plan de seguridad para cada rea de
riesgo

Aprender a tener y a tolerar los

conflictos
En las relaciones donde se requieren precios puede haber
abuso o violencia - no son conflictos
- El desprecio, el acoso, el sarcasmo, los menosprecios, no
todas son tcticas de conflicto, sino tcticas de control
Las personas pueden haber pagado un precio por evitar
conflictos obedeciendo repetidamente
Las relaciones ms sanas tienen conflictos porque ambas
partes tienen lmites, y saben lo que piensan, sienten y saben,
Una nueva visin del conflicto: un intento de reparar
mutuamente una ruptura en la estructura de la conexin

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Duelo por lo que no va a poder ser y
apertura hacia lo que s es
Hacer el duelo por lo que nos robaron unos cuidadores
evitativos y desorganizados que nos provocaron
ansiedad,
Dejar de guardar espacio emocional para ellos, y para la
gente en tu vida que hoy en da requiere un precio
Confiar en el duelo
- "Las heridas sanan de abajo hacia arriba y de adentro hacia
afuera. Deben mantenerse abiertas, examinadas" (Marilyn
McMahon, poeta y superviviente de TEPT)

En el amor hay opciones

En las familias de origen de los supervivientes no haba
opciones para los nios
Las PE cargan con la experiencia de no tener opciones y la
creencia nuclear generada en ausencia de opciones
o Procesar los traumas relacionales repetidos en
esas PE
o Instalar como recurso la capacidad de eleccin y la
seguridad inherente al tener opciones
o Instalar como recurso una sensacin sentida de
amor que incluya opciones

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 Algunas lecturas light
Boon, S. & Steele, K (2013). Coping with trauma-related dissociation: Skills
training for patients and therapists. New York NY: W. W. Norton.
Brown, L.S. (2015). Not the price of admission: Healthy relationships after
childhood trauma. Createspace Independent Publishing Platform.
Brown, L.S. (2012). Your turn for care: Surviving the aging and death of the
adults who harmed you. Createspace Independent Publishing Platform.
Knipe, J. (2014). EMDR toolbox: Theory and treatment of complex PTSD and
dissociation. New York NY: Springer.
Paulson, S. & OShea, K. (2017). When there are no words: Repairing early
trauma and neglect from the attachment period with EMDR therapy.
Createspace Independent Publishing Platform.
Parnell, L. (2013). Attachment-focused EMDR: Healing relational trauma.
New York NY: W. W. Norton.
Shapiro, R. (2017). Easy ego state interventions: Strategies for working with
parts. New York NY: W.W. Norton

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