Due carabinieri vanno in un bordello, bussano, gli apre la Badessa e gli chiede: cosa volete?

e
loro:scopare.E lei: Quanti soldi avete? I due CC rispondono: 20 euro. La Badessa divertita gli dice:con 20
euro potete andare a farvi una sega. I due vanno via per ritornare dopo una ventina di minuti. Bussano,
apre la badessa egli dice: Di nuovo voi, cosa volete ancora? E uno dei due risponde: Siamo tornati per
pagare

Mentre erano in macchina il Marasciallo ordina all'appuntato:"Appuntato,fermi quella macchina"-e

l'Appuntato:"perchè Marasciallo?"-e il Marasciallo:"Non vedi che sono in 5 su una renault 4?"-e
l'appuntato:"Marasciallo,che problema c'è,noi siamo in due su una Uno!"

Al colloquio per il posto da carabiniere semplice un ufficiale dell'arma sta facendo delle domande ad un
aspirante: - Mi dica una cosa trasparente... - 'O cancello! - Più trasparente ancora... - 'O cancello aperto!
- Ora mi dica il nome di un animale che comincia con la O: - 'O lione! - Mi dica il nome di una bestia
feroce... - 'O lione 'ncazzato! - Ma insomma... provi a dirmi il nome di un animale con la T: - T'aggio
detto 'o lione!

Due poliziotti, durante una ronda, vedono un ragazzo che maneggia della merda. Allora si fermano e
chiedono : << Scusa, cosa stai facendo ? >> e il ragazzo risponde << Un carabiniere >> Allora i due
poliziotti decidono di lasciarlo fare e si allontanano sogghignando. Dopo pochi metri, incontrano due
carabinieri in pausa pranzo e allora, mossi da compassione per i colleghi, raccontano la storia del
ragazzo. I due carabinieri, come due faine, vanno dal ragazzo e dicono << Cosa stai costruendo con
quella merda ? >> << Un poliziotto >> e i due carabinieri dicono << Ah bè, ma non è che ci stai
pigliando per il culo ? Non volevi mica fare un carabiniere ? >> << Bè, si, all'inizio si, ma la merda è
troppa poca >>.

due carabinieri fanno i cruciverba,quando uno kiede all'altro:"gennaro...nn mi viene questa..." <quale?>
"organo genitale femminile di 4 lettere orizzontale" <acc....se era verticale la sapevo>.

Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere ta la sedia
elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo sceglie e dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace
perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il
fiato... vada... per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data
la prima scarica,... è sempre vivo... la seconda,... è sempre vivo,... la terza al massimo voltaggio... è
sempre vivo. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche dopo tre
scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: la sedia elettrica non
funziona. Il secondo sceglie: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato... la sedia elettrica... NON
FUNZIONA, vada per la ghigliottina!"

Queste le ho rubate in rete:

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".

"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"

4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?".

"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".

4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per
spingerlo!
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra
grida: "È lei, è lei!".

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha
provato a togliere il cucchiaino!".

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo
genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie
brucia sempre tutto!".

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho
studiato niente!".

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna
incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la
vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi
intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-
Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?".
"Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!".

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di
peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di
controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela
passando dall'ingresso!".

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto
220 volt!".

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale".
"No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma
sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea,
appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho
vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride
alla domenica a messa".

Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e
uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.

Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano
la fotografia!

Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.

Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in
su.

Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un
ignorante della madonna!

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le

noccioline al Jumbo!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le
noccioline.

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano
morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu,
uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il
Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale".
"Vivo o morto?".

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo,
ma anche qui fuori!".

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo".
"Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che
tempo è?". In coro: "È domenica!".

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti:
"Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 !

Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi ride ultimo!

Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano sempre il primo colpo in aria.

Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la divisa!

Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da barba".

Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perché i capi
hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così non rischiano di essere
seminati!

Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No
Smoking".

Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano la pasta del capitano!

Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il secchiello!

Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?

Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.