Anda di halaman 1dari 24

Kumpulan Cerita Lucu

Bejo : mak.. emak sakit ya???

Emak : iya jo

Bejo : hmmkita ke dokter yuk

Emak : mau bayar pake apaan.kan duit kita udah tipis jo.. Uhukkuhukk

Bejo : kita jual si tole(kambing) aja mak..

Emak : tapi kan tuh kambing kesayangan elu.

Bejo : kan bejo lbh sayang emak

Emak : terserah elu aja dah

Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar ya mak

Emak : iyeinget ya jotuh kmbing bandot..lu jual jutaan Jangan mau kalo ditawar
murah..sayang.

Bejo : iya mak..bejo juga taukn bejo dah capek2 ngerawat Kalo gitu bejo pamit ya mak
#berangkat jual kambing

Tak lama kemudian

bejo : makkambing kita laku..jutaan

Emak : alhamdulillah.

Bejo : pertamanya dia cuma nawar 500rb mak.. Ihh enak ajakambingnya ditawar murah
bngetkagak bejo kasih

Emak : bagus tuh jo..emang pembeli jman sekarang maunya murah muluterus Lu jawab
apa wktu dia nawar gitu

Bejo : bejo bilangpesan emak kambingnya mesti dihargai jutaan pak


Gitu mak Alhamdulillah.setelah mikir lama Akhirnya dia mau juga.harga jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak Hebat kansesuai pesan emak..jutaangimana???puas mak???
Emak : #*@?&@#*-+???

# semaput dadakan

===========================

Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka

Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,

Junot& xaor : knpa bngung?

Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..

Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?

Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!

Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!! *lempar ke kuburan*

===================================

Istri : Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!, bener2 sangat murah pih !!
Coba deh pih Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster
Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih,
murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!

Suami : Dimana itu, Mih,.???

Istri : Toko baru di depan gang kita tuh Pih..!

==================================

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.Dageeeng! Dageeeeennngg! !! teriaknya. Seorang


ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu : Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.!!!???
Tukang daging : Wah, kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua

=============================
GARA GARA SINYAL
Cowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !

Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!

Cowok: tuh kan, kamu salah


dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!

Cewek: hikz-hikz-hikz tega


kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???

Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !

Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu


dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!

Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan


sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?

Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!

Cowok: (NGUNYAH hp)


=======================================

Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,

Bpk : Sudah berapa lama jualan kue?


Ibu : Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?
Ibu : Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak

Presiden kemudian menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum

Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden


berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa
menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsikaren -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah

Lalu sambil mengarahkan mike


yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut
Bpk : Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?

Lalu dengan polosnya sang wanita penjual


kue tersebut itu berkata :Sama mereka berjualan kue juga disana

===========

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan
sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja
menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai
kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi, kata sopir taksi dengan wajah pucat dan
menahan marah.
Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja
bisa begitu mengejutkan Bapak.
Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang
pertama.
Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?
Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.
=============
Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai
suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini
pakaian dalam kita akan diganti
Horeeee! Siap, komandan! seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan,
kamu ganti dengan punya Budi
=====================

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan
Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,bip,.bip
Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se sauna nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak
tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS
tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya, ujar si Amerika ketika melihat
kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol
didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu,
tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk
mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak
tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya
dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas sisa tsb dan
berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda?
Oh maaf, saya baru terima Fax.. jawab orang Indonesia tersebut.
=====================
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: Tarzan, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada
rahasia apa sih?
Tarzan: Nggak ada rahasiaan!
Monyet: Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?
Tarzan: Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan dia ke pondok
Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satunya celana dia). Begitu
lihat Tarzan yang b**il monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, Pantesan saja
dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!
=====================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak
bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada.
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
=====================
BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? Ganti | Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi Ganti

Tolong bersihkan area dulu sersan ! | Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti

Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan | Siap
Komandan !!

*tak brp lama* Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti | Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?

Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !! | Berarti km masih punya waktu 15
menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !

Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan? | SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !! | SIAP

BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti|
Skrg potong kabel yg terdekat | Siap,
Laksana!*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah


marah sambil memaki kebodohan si sersan.

Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara


kemana-kemana-kemana ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
Panggilan dicopy, siap menerima instruksi | HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa | ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI? |
SIAP

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !!

Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting | Arghh Saya


minta data BOMnya bukan RBT yg tadi | Oh maap
komandan

BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi | skrg potong kabel hijau |
siap | bgmn sersan? Sdh mati? | belum

Tadi km ptong kabel warna apa? | Hijau komandan | ap gk salah potong km? |sumpah tadi
sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah

Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj? | Merah, Hitam dan
Hijau | HAH ! Knp yg hijau masih ada?

Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit | o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo

KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit? | ya komandan, siap menerima


instruksi | Dasar GOBLOK *sambil geleng2
kepala

Komandan ngomelin ajudannya Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya

Terdengar si SERSAN panik Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi |
OK, ikuti kata2 saya | SIAP

assyhadualla | ASSYHADUALLA | illa | ILLA *sersan bingung* | haillallah|


HAILLALLAH|waassyhaduanna|WAASSYHADUANNA | muhammadarrosullullah |
MUHAMMADARROSULLULLAH
*tambah bingung*..?!?!?

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*


=====================
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh


Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh
dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak
berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa
menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa
kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum
diwajah.
=====================
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya
dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung
itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti
dalam sangkar burung itu dipikirnya nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan
lapar
dan dia berangkat kerja seperti biasa.
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis
Oh Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga
aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja
=====================
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya
kepada tahanan,
Anda dituntut karena tuduhan apa?
Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal, jawab terdakwa.
Itu bukan suatu pelanggaran, kata hakim. Seberapa awal anda melakukan belanja?
Sebelum toko dibuka Pak Hakim.
Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut??? tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya
=====================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
=====================
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,Saudara saudara mu ya tuh?
Iya, jawab si Istri,Saudara ipar.

*Istri cerdas
=====================
DOA INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya.

Edisi Pak Tarno:


Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya.!!
Binsalabim jadi apa Prokk Prokk Proookk..

Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakanTolong Tuhan
wujudkanlah.

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:


Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR
LAA.LLLUUUUU.

Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama
lagi dijalan
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin

Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya
dikurangin.

Edisi Bondan ft Fade2Black:


Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh.

Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te
Kaa.Peee.

Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai
=====================
PANJANG SEKALI.

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu.(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan
Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor
tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss.. jangan kesusu tho!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu..
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah
logat bataknya
Poltak: bahhh. panjang benar susu kau Lastriii.. heran abang
=====================
TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal
bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal
dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan
keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum kau tau Tuhan dimana???
ucok cuek
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya ucok, kau tau Tuhan
dimana????
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi Tuhan ada
dimana cokkk????!!!!
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan aku tidak tau
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!
=====================
Refleksi Tahun Baru

Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas
dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan
kamu kemudian bilang,Pak saya mau naek pangkat!;

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama
so..cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad
Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang
sama, so..segera bicara dengan istri kamu, Dik,aku boleh kawin lagi kan?
=====================
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru
diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah.
Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
Wah, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia
berkata: Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan
hasil-hasil sidang hari ini
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali-sekali menyebut-nyebut demi rakyat atau kepentingan rakyat keras-keras.
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya
berkata: Maaf pak, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak
=====================
Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo
remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak
cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke
pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
=====================
Nyonya dan Inah ( Please Dont Try this at home.)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak
suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa
ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : baba.ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) nanti malah saya jebak tuh suami gatel
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar
inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang
masuk dan dimulailah pertempuran.
Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah pikir nyonya dalam
hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali
menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi
lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah,
malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH .?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
=====================
Mabuk

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi
kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil
ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta
pora.
Kiri: Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?
Kanan: Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih
mobil?
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill.
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye
Kiri: Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?
Kanan: oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok. Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila
pada mabuk ni orang
Kiri: woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong. Tu bensin buat mobil !!
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini

===========

TERPOTONG
seorang raja mempunyai seorang istri yg sngat cantik, tak heran rakyat2nya bnyak yg suka pada
istri raja.
Suatu hari raja ingin pergi berburu, tpi raja g mau meninggalkan istrinya dia tkut istrinya diembat
orang2 kerajaan.
Akhirnya raja pergi ke seorang pertapa untuk mencari solusi, pertapa itu memberikan alat untuk
dimasukka ke anu istrinya, dngan adanya alat itu maka setiap pe**s yang masuk ke anu istri raja
akan terpotong.
Akhirnya si raja memasukkan alat itu ke anu si istri, dan si raja mau pergi berburu.

Benar dugaannya raja, bnyak orang-orang kerajaan yang menggoda istri raja untuk tdur
dngannya.
Setelah raja pulang raja berkata
Cepat buka celana kalian
Ketika orang-orang kerajaan membuka celananya bnyak yang pen**nya terpotong.
Raja murka dan akhirnya menghukum dia mati.
Tpi raja salut dngan orang kepercayaannya, hanya dia yg tdak terpotong pen**nya.
kamu emng benar benar kepercayaan saya puji raja

Dia menjawab
MAKATIH RATA, UTAH G MENGHUTUM SATA MATI, SEKATI LATI TETIMA KATIH
RAJA :

=====================
KENA BATUNYA
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo
berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.
Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja.
Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick inginkan, tapi dengan syarat Nick
bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio.
Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat
ratu sedang mandi.
Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.
Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu
hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empatjam, dan dari hasil test, hanya air
ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick.
Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidah Nick.
Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.
Setelah itu penyakit ratu sembuh.
Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan.
Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin
menceritakan semua ke raja.
Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal
yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.
Raja lalu segera memanggil Nick (lanjutanya bayangin sendiri aja ya gan/sist wkwkwkw )
BEBAS PARKIR
Jono pergi ke sebuah supermarket untuk membeli perlengkapan rumah tangga dengan menaiki
sepeda motor. Pada saat tiba di halaman supermarket tersebut, terlihat olehnya tulisan besar
BEBAS PARKIR. Wah enak nih pikirnya.
Selesai membeli berbagai keperluan yang dibutuhkan dan membayarnya, dia kemudian pulang.
Di halaman parkir minimarket itu, dia langsung menaiki motornya dan menyalakannya. Pada
saat dia akan menjalankan sepeda motornya, tiba-tiba si tukang parkir berteriak,
Mas, uang parkirnya mana?. Merasa heran Jono tersebut balik bertanya,
Lho pak, khan di sini bebas parkir, berarti tidak perlu bayar dong?.
Si tukang parkir balik menjawab, Lho memang betul mas di sini bebas parkir, sampeyan bisa
parkir di sana, di sini, di depan sana, di sebelah kanan, kiri, terserah bebas kok. Cuma kalau
pulang tetap harus bayar.
Seorang calon pegawai baru tengah menghadapi sebuah tes interview.
Interviewer berkata, Selamat, anda telah berhasil menempuh semua tes yang kami adakan. Kini
anda menghadapi tes terakhir, yakni tes interview. Kami akan mengajukan pertanyaan, Anda bisa
memilih.
INTERVIEW
Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang
memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda
untuk memilih jenis pertanyaan dari kami.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, Saya akan memilih 1
pertanyaan yang sulit.
Baiklah, kata sang interviewer, Lalu berkata lagi Menurut anda duluan mana siang atau
malam?

Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, Duluan siang, Pak!
Lalu sang interviewer berkata, Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding
malam?
Lalu sang calon pegawai baru berkata, Maaf, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan
menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.

=====================

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat lompat si istri berkata :


Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya!!
Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:


Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :


Yang mulia Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim Minumannya
milik saya atau mesinnya?
=====================
ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satuselain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia
punya satu teman sekolah namanya Clara.si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Claraternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, Clara, kamu tahu aku suka
kepadamu. Sayang kita masih kecil..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya?!

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab Jun, bukannya aku menolak.aku
sih mau ajaTapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman
menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan
mamakita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok.

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati.
=====================
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, Bapak sebaiknya
menaikkan gaji saya, sekarang juga.
atasan ;Apa alasannya? tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang
sedang mengejar-ngejar saya.
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?
tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.
gguuuubrakkkkk.

=====================
Jangan Mencopet
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan
metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke
terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak
punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini
tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada
sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet
memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh . an*nya si Arab kepegang.

Dengan santaisi Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: Ente lepas .. Ane teriak. Terpaks
si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng
=====================

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan
mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : ya lihat lah emangnya gw katarak??
Jono : bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??
Paidjo : jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah
Jono : tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya
=====================
CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah
seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek??


aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih judulnya Bis maut
aku : Berapa harganya pak??
Pak tua : 150.000 den
aku: hahmahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku ituwalau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku
belain beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir
buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu
langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan
hari udah malam . dan malam jumat lagi?? lagi bikin bulu kuduk merinding.dan akhirnya
sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah
hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu


Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh


harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua.

Aku: Grrrrrrhhh (ayan kambuh!!!)


=====================
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering bercinta dengan
pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu
diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil.
Baru 15 menit dia kerja bakti, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
Parman, sedang apa kamu di situ?
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan
mata tetap terpejam si Parman menyahut,
Sedang betulin mobil, Nya
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, Apa ? Sedang apa kamu!
Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil! jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. Kamu bilang lagi ngapain
kamu !?
Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!! Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang
lalu..!
=====================
BIAR SAJA TUHAN LIHAT

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan
MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU!!!!

besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti
tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA,
TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU!!!
=====================
Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera
diluncurkan type terbaru yaitu ESPEGE dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya.
2. Lebih mudah dikendarai
3. Lebih empuk dan nyaman
4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS.

ESPEGE adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :
1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan
2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan
8. Aksesorisnya mengagumkan
9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml
10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan

Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita
akan merasa nyaman pula mengendarainya.
Dapatkan ESPEGE di pameran2 di kota anda!
=====================
Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan
dgn Gubernur BI
Nenek : Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: Brp banyak uang yg akan disimpan?
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: Rp. 1 milyar!! Tunai !!
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?
Nenek: Saya menang tebak-tebakan..
GBI: Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?
Nenek: Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!
GBI: Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn
tebakan seperti itu!
Nenek: Anda Berani bertaruh?
GBI: Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!
Nenek: Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?
GBI: Silahkan saja!
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak..
Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal
menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia
mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?
Mengangguk setuju,
GBI: Okay!!
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih
telur Gubernur dan merabanya
GBI: Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil
membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: Ada apa dengan pengacara itu?
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya
bisa memegang telur Gubernur BI..!!

=====================
LOMBA PANAH
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya plesh. ternyata
semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap .. tepuk tangan para penonton. Dengan
bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh., ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap. penonton bertambah kagum .. Si Amerika berkata : I AM
SUPER.. MAN
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala
seseorang. Anak panah ditarik ., penonton terbelalak .., plesh. ternyata anak panah itu
mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata: I AM
SORRY !
=====================
Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirimkan surat yang isinya :
Surat Penjual Buah
WAJAHMU MEMANG MANGGIS,
WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,
TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU,SIRSAK NAPASKU,,,
HATIKU ANGGUR LEBUR,,,
INI DELIMA DALAM HIDUPKU,
MEMANG INI JUGA SALAK KU,
JARANG APEL DIMALAM MINGGU,
YA TUHAN,,,
MOHON BELIMBING-MU,,
KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,
SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN SAWO-NARA.

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian


Si penjual sayur pun membalasnya ..

Surat Penjual Sayur


MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,
BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,
JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH
DICUKUR.,
DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU
DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO
NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,
TERUS TERONG AJA,
CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU
MAU HIDUP SELEDRI
CABE DEHHHHHH..!!!

Salam: SAWITRI
=====================
Seorang dokter baru pulang ke rumah tengah malam, dan mendapati toiletnya mampet. Dia
berkata kepada istrinya,
Bu cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita
Jam 2 pagi mau telpon tukang? Yang bener aja Pak!
Lha emang apa salahnya? Bapak juga sering dipanggil pasien jam segini
Jadilah si ibu menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesel karena mesti datang
jam segitu. Si Ibu langsung mengatakan hal yang sama,
Khan bapak juga sering dipanggil tengah malam gak papa, kenapa pak Bejo marah2?
Pukul 3:30 sang tukang tiba dengan mata merah. Sang dokter langsung mengantarnya ketoilet
yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam
toilet dan berkata,
Kalau tidak ada perubahan, telepon saya nanti siang!
=====================
Pacar 1 itu wajar.. pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar.. kalo ga punya pacar musti belajar.. kalo putus harus dikejar.. kalo macem-
macem harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Cinta itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMSan,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,..
berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?? bagi yang jomblo share cerita lucu
ini dijamin dapat pacar besok pagi ;)
=====================
KEBAYANG KALO BANCI JADI PRAMUGARI???

Eheemm Para pere n lekong, yuhuu atensiong pliss deyh

Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar
melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman
yeiy.. KODIM kale aah pengaman!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar
yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2
semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah
Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan
belakang deh iih

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan
ntar yeiy gak bisa napas ya booo

Oke deehh capcuuuss terbang


Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm.