Anda di halaman 1dari 9

Cerita Lucu Umum

Berikut koleksi humor kategori umum yang menyegarkan:

Orang Buta Membawa Obor di Malam Hari

Di suatu malam yang gelap, 3 orang pemuda sedang berjalan menuju


sebuah desa. Di tengah perjalanan mereka bertemu dengan orang buta yang
membawa obor.

Melihat hal tersebut ketiga orang tersebut tertawa terbahak bahak.

"Hai orang buta buat apa kamu membawa obor, sedangkan kamu tidak
dapat melihat. Ternyata bukan hanya matamu saja yang buta ternyata
otakmu bodoh!"

Orang buta itu menjawab sambil tersenyum, "Aku membawa obor ini untuk
kalian supaya tidak menabrak aku di perjalanan."
Berpose Alami

Saat itu hari wisuda dan Ibu mencoba mengambil foto anaknya dengan topi
wisudanya, berpose dengan ayahnya.

"Mari kita coba untuk membuat tampilan ini alami," katanya. "Junior, taruh
lenganmu di bahu ayahmu."

Sang ayah menjawab, "Jika ingin terlihat alami, mengapa tidak menyuruh
dia meletakkan tangannya di dompetku?"
Berikan Aku Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya,


ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri
di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "Apa yang sedang kamu


lakukan?"

Jawab sang Gadis : "Saya ingin bunuh diri..."

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: "Kalau begitu sebelum


kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir."

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan
wajah berseri-seri berkata: "Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu
begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila
dengan ciumanmu ini."

Dengan sedih sang gadis menjawab : "Saya ingin bunuh diri karena
orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan
seperti wanita..."
Lomba Nyanyi Tujubelasan

Di suatu kampung ada peserta ikut lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan.
Dengan semangat dia mulai menyanyi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Bapak, salah itu ... Ulangi !"

Peserta mulai lagi:

"Enam belas Agustus tahun empat lima ..."

Juri : "Masih salah ... Ini kesempatan terakhir!"

Peserta lomba: "Saya ndak salah pak, sampian dengar saya nyanyi dulu"

Akhirnya juri serius mendengarkan,

"Enam belas Agustus tahun empat lima... BESOKNYA hari Kemerdekaan


kita ..."
Ijin Keluar Lima Menit

Seorang isteri berkata kepada suaminya,

"Mas, saya mau keluar sebentar ke rumah tetangga sebelah, nggak lama-
lama kok, cuma LIMA MENIT aja, ya Mas! Tolong Mas jaga masakan di
dapur, kompornya masih menyala. Jangan lupa dibalik-balik tiap
SETENGAH JAM agar tidak gosong ya..."
Kiat Aman Mudik Lebaran

Untuk yang mau mudik, sekedar saran untuk pemudik Lebaran:

1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut usahakan jangan turun
di tengah perjalanan, karena pilot / nakhodanya pasti akan marah.

2. Jika menggunakan bus pastikan bentuknya panjang, roda nya besar dan
banyak jendelanya, jika bukan boleh jadi itu cuma odong-odong doang.

3. Hati-hati kepada penumpang yang berbaik hati menawarkan


minuman/makanan, usahakan minta "mentah" nya aja deh biar aman.

4. Hindarkan membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es,
TV, kasur, dll.

Ok, sekarang anda siap untuk berangkat... Selamat mudik...


Antara Takdir, Pendidikan, Kepercayaan, Sukses dan Gaji

Takdir itu seperti Perkosaan, jika tidak sanggup melawan, cobalah untuk
menikmati.

Pendidikan itu seperti Main Perempuan, diperlukan uang dan kerjakeras.

Kepercayaan itu seperti Keperawanan, sekali hilang, maka hilang


selamanya.

Sukses itu seperti Onani, hanya tanganmulah yg dapat meraihnya.

Gaji itu seperti Menstruasi, hanya datang sebulan sekali dan bertahan cuma
4 sampai 5 hari.
Contoh Istri Hemat

Suami: "Neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu,
syukur-syukur bisa buat sebulan."

Istri: "Iya kang, buat setahun juga bisa."

Suami: "Duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik,
cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"

Istri: "KAAALEEENDDDEER kaang..."


Bermain Golf di Sore Hari

Seorang pria muda yang juga keranjingan olahraga golf menemukan dirinya
dengan beberapa jam tersisa untuk bermain pada suatu sore. Dia berpikir
jika dia bergegas dan bermain sangat cepat, ia bisa mendapatkan di
sembilan lubang sebelum dia harus pulang. Sama seperti ia akan memukul,
seorang pria tua mendekat dan bertanya apakah ia dapat menemani pemuda
itu daripada dia bermain golf sendiri. Tidak bisa mengatakan tidak, dia
membiarkan Pria tua untuk bergabung dengannya.
Pria muda itu terkejut karena si pria tua bermain cukup cepat. Ia tidak
memukul bola jauh, namun dengan konsisten dan tidak membuang-buang
banyak waktu. Akhirnya, mereka mencapai fairway 9 dan pemuda itu harus
memukul dengan keras. Ada sebuah pohon pinus yang besar tepat di depan
bolanya.

Setelah beberapa menit berdebat cara memukul tembakan orang tua


akhirnya berkata, "Kau tahu, ketika saya masih seusia Anda, saya akan
memukul bola tepat di atas pohon itu."

Dengan tantangan tersebut, pria muda itu berusaha memukul dengan keras,
memukul bola atas, dan mengenai batang pohon dan memantul kembali ke
dekat ke tempat bola sebelum dipukul.

Orang tua berkomentar lagi, "Tentu saja, ketika saya masih seusia Anda
pohon pinus itu baru tiga meter tingginya..."
Buku yang Menyedihkan

Suami: "Kenapa kamu menangis dik?"


Istri: "Aku habis membaca buku, Bang. Akhis ceritanya sungguh
mengenaskan."
Suami: "Buku apa yang bisa membuatmu menangis seperti itu dik?"
Istri: "Buku tabungan Abang..."

Ulang Tahun Perkawinan ke-60

Dalam sebuah perayaan ulang tahun perkawinan yang ke 60-tahun,


pasangan manula yang usianya sudah 90 tahun. Para tamu terkesan oleh
cara pasangan suami-istri manula itu memanggil pasangannya...

Kata sang suami: "Darling... Kamu dekat aku sini... Sayang, tolong
ambilkan minum..."
Kata sang Istri: "Ya, Honey... Silahkan Sweetheart..."

Para pengunjung saling berbisik, "Luar biasa.. Mereka mesra sekali ya,
sudah puluhan tahun menikah masih memanggil dengan panggilan mesra..."

Sang suami yang mendengar bisik-bisik itu berkata: "Sejujurnya, kami


sudah lupa nama kami masing-masing sejak beberapa tahun lalu. Jadi kami
saling memanggil dengan sebutan itu..."
Lebih Sayang Keluarga
Seorang istri marah kepada suaminya,

Istri: "Kamu membenci keluargaku!"


Suami: "Tidak, aku tidak begitu! Bahkan, aku lebih sayang kepada ibu
mertua kamu daripada ibu mertuaku."
Sial Karena Menemukan Uang

Sang suami pulang dengan muka masam, si isteri bertanya dengan penuh rasa
prihatin: "Kamu nampaknya lagi menjumpai masalah yang tak menyenangkan."

Suami: "Hari ini di atas bus aku menemukan uang Rp. 2 juta."
Isteri: "Lho, ini kan hal yang sangat menyenangkan."
Suami: "Tetapi hal ini kemudian diketahui oleh seorang penumpang lainnya, maka itu
mau tak mau aku harus berbagi dengan dirinya."
Isteri: "Di tanganmu kan masih ada sisa uang Rp. 1 juta."
Suami: "Sebelum tiba ke rumah, aku baru menyadari bahwa uang Rp. 2 juta yang
kutemukan dan kupungut tadi sebenarnya adalah uangku sendiri. Sungguh sialan."

Salah Wawancara

Setelah pagi harinya mewawancarai Menteri Perdagangan, Siang harinya Reporter


TV_3 Andi bergegas mewawancarai para pedagang kaki lima, berikut rekaman
wawancaranya:

Andi: "Apakah fluktuasi nilai tukar Dollar terhadap Rupiah akan berpengaruh secara
signifikan terhadap usaha dagang anda ?"

Pedagang K5: "Apa itu fluktuasi Pak ?"

Andi: "Itu naik turunnya nilai tukar uang..."

Pedagang K5: "Trus kalo Signifikan itu apa Pak? Belinya dimana?"

Andi : "Hah...?"

Andi baru menyadari wawancaranya salah sasaran..

"Maaf Pak, Wawancaranya di reject ya..." lanjut Andi.


Pedagang K5: "Iya Pak ga apa-apa, mau wawancara disini atau di Rijek ato di tempat
lain, saya tidak keberatan..."

Andi : "Haduhhhh??!!! Cape dech..."

Iwak Peyek Sego Jagung

Cowok : "Neng, nama kamu siapa?"


Cewek : "Indah Wulaning Ati Kristina Parmita Erni Yekti.."
Cowok : "Wah panjang amat, nama panggilannya siapa?"
Cewek : "Iwak Peyek!"
Cowok : "????"
Cewek : "Lha kalo nama mas sendiri siapa?"
Cowok : "Sembada Gondo Jayadi Agung..."
Cewek : "Keren juga nama mas... Trus aku manggilnya siapa mas?"
Cowok : "Sego Jagung."
Cewek : "O, ternyata kita berjodoh ya mas..."
Cara Mengatasi Pakaian Terbakar

Joey dan teman-teman sekelasnya baru saja selesai melakukan tur di aula
kantor pemadam kebakaran setempat.

Sebelum siswa pergi, kepala pasukan pemadam kebakaran menanyai


mereka. Dia bertanya sedikit kepada Joey, "Apa yang Anda lakukan jika
pakaian Anda terbakar?"

Joey menjawab segera, "Tentu saja saya tidak akan memakainya."


Mesin di Rumah Sakit

Seorang wanita datang ke rumah sakit untuk mengunjungi teman. Dia tidak
pernah mengunjungi rumah sakit selama beberapa tahun dan merasa tidak
nyaman, tidak tahu tentang semua teknologi kedokteran terbaru.

Seorang teknisi mengikutinya ke lift, mendorong sebuah mesin besar yang


tampak menakutkan, dengan tabung dan kabel dan tombol-tombol rumit.

"Wah, aku akan sangat benci jika tubuhku disambungkan ke mesin itu,"
katanya.

"Saya juga," jawab teknisi. "Ini adalah mesin pembersih lantai."


Tato Jagal Cleaning Service

Pada, suatu hari ada sebuah anak kecil sedang berjalan-jalan di mall
bersama kedua orang tuanya. Tiba-tiba saat ia ke toilet is melihat cleaning
service, dengan tatoo JAGAL, anak itu pun langsung lari karena ketakutan.

"Ayah aku takut dengan cleaning service itu". ujarnya.

Ayah berkata, "mengapa nak orang itu baik-baik saja, apa yang harus kamu
takuti?"

"Dia memakai tatoo JAGAL, yah..." Ujarnya.

Lalu sang ayah pun langsung mendatangi cleaning service itu.

"Hei kamu, mengapa kamu memakai tatoo jagal?" kata ayah.

"Pak ini tatoo nya jagal tapi, maksudnya bukan jagal yang itu, tapi jagal ini
adalah JAGALAH KEBERSIHAN, Pak..." Ujarnya.
Strategi Air Panas

Seorang cewek pulang dengan menumpang kereta api. Di atas gerbong


orangnya banyak, bahkan boleh dikata agak padat. Dia merasa lapar,
melihat jalan lorong penuh dengan orang, tiba-tiba ia mendapat suatu ilham:

Dengan kedua tangan menating kotak mie instan, sambil berjalan sambil
berteriak-teriak: "Awas, air panas!", dengan cara ini, dia akhirnya bisa lewat
dengan lancar tanpa rintangan apapun.

Beberapa menit kemudian, dia kembali dengan cara yang sama, yaitu
dengan kedua tangan menating kotak mie itu sembari berteriak-teriak:
"Awas! Kali ini benar-benar ada air panasnya!"
Menikahi Perempuan Tua Renta

Aku sangat heran padamu..." Kata Budi kepada Aldo, "Kamu masih muda,
perjaka, tampan, kekar dan banyak gadis yang suka padamu. Kenapa kamu
malah merelakan diri menikah dengan Bu Utomo yang tua, peot dan sering
sakit-sakitan itu?"

"Aku tidak menikah dengan Bu Utomo. Aku merasa sekarang sedang


menikahi harta kekayaannya," jawab Aldo dengan santai.
Memilih Suami atau Istri yang Tidak Kejam

Seorang nenek yang telah merokok selama separo masa hidupnya berkata:
"Hai, cucu perempuanku, kamu sekali-kali jangan kawin dengan seorang
pria yang telah berhenti merokok."
Aku merasa agak bingung, maka itu aku bertanya: "Mengapa?"

"Pria yang mampu berhenti merokok tentu mempunyai sifat yang sangat
kejam. Coba kamu bayangkan, rokok pun telah dia campakkan, maka
perbuatan bengis apa lagi yang tak bisa dia lakukan!" kata sang nenek.

Mendengar perkataan ini, sang kakek berkata kepada cucu lelakinya yang
ada di sampingnya: "Kelak bila kamu mencari seorang calon teman hidup,
sekali-kali jangan mencari wanita yang telah berhasil melangsingkan
tubuhnya. Seorang wanita kalau sampai sudah bisa berhasil mengendalikan
mulutnya sendiri, maka perbuatan kejam lainnya yang mana lagi yang tidak
bisa dia lakukan!"
Membeli Sayur Bebas Pestisida

Seorang laki-laki pergi ke pasar hendak membeli sayur, ia bertanya kepada


seorang penjual sayur: "Aku akan membeli sedikit sayur buat malam ini
untuk isteriku. Sayurmu ini apakah bebas pestisida?"

"Urusan mengenai hal itu tak ada sangkut-pautnya dengan diriku, harus
kamu selidiki sendiri."
SMS Penipuan Mengirim Sejumlah Uang ke Rekening

Pada suatu hari, ponselku berdering, ternyata ada sebuah pesan pendek
meluncur masuk: "Harap Anda mengirim uang ke rekening nomor XX..."

Waktu itu aku bermaksud menggoda pengirim pesan pendek palsu itu, maka
itu aku membalasnya: "Uang berapa saja jumlahnya tak masalah, asal
anakku yang sekarang ada di tanganmu selamat."

Kurang lebih 10 menit kemudian, dia memberi balasan: "Bu, saya ini
seorang penipu. Anak Ibu tak ada di tanganku. Carilah anak Ibu cepat-
cepat!"

Seketika itu, air mataku jatuh berlelehan.


SMS Penipuan Mengirim Sejumlah Uang ke Rekening

Pada suatu hari, ponselku berdering, ternyata ada sebuah pesan pendek
meluncur masuk: "Harap Anda mengirim uang ke rekening nomor XX..."

Waktu itu aku bermaksud menggoda pengirim pesan pendek palsu itu, maka
itu aku membalasnya: "Uang berapa saja jumlahnya tak masalah, asal
anakku yang sekarang ada di tanganmu selamat."

Kurang lebih 10 menit kemudian, dia memberi balasan: "Bu, saya ini
seorang penipu. Anak Ibu tak ada di tanganku. Carilah anak Ibu cepat-
cepat!"

Seketika itu, air mataku jatuh berlelehan.

Memiliki Suami Miskin

Seorang Istri lagi sewot sama Suaminya.

Istri: "Kenapa tidak bilang dari dulu kalau kamu ini miskin hah??!!"

Suami: "Aku kan sudah bilang, cuma kamu aja yang tidak denger dan mengerti."

Istri: "Emangnya dulu kamu bilang apa?"

Suami: "Aku bilang, cuma kamulah satu-satunya milikku di dunia ini..."

Istri: "Gubraaakkkk!!??"