LAASERTIVIDADENLAPAREJA

“La Asertividad en la Pareja”
___________________________________________________________UMSNH__
UNIVERSIDAD MICHOACANA DE SAN NICOLÁS

DE HIDALGO.
Firmado digitalmente
por
AUTOMATIZACION
Nombre de
reconocimiento (DN):
cn=AUTOMATIZACIO
N, o=UMSNH,
ou=DGB,
FACULTAD DE PSICOLOGÍA.
email=soporte@biblio
teca.dgb.umich.mx,
c=MX
Fecha: 2009.11.05
12:32:10 -06'00'
“LA ASERTIVIDAD EN LA PAREJA”.
TESINA QUE PARA OBTENER EL TÍTULO DE

LICENCIADA EN PSICOLOGÍA
PRESENTA:
LAURA ISELA RODRÍGUEZ PIEDRA.
ASESORA:
MTRA. LAURA CECILIA SERVIN LEYVA.
MORELIA, MICHOACÁN MARZO 2009.

___________________________________________________________UMSNH__
“Cualquiera puede ponerse furioso,... eso es fácil. Pero estar

furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el
momento correcto, por el motivo correcto y de la forma
correcta... eso no es fácil.”
Aristóteles, ética a Nicomano.

___________________________________________________________UMSNH__
ÍNDICE
INTRODUCCIÓN……………………………………………………………………...2
CAPÍTULO 1. LA PAREJA……………………….…………………………………..7
1.1 Antecedentes……………………………………………………………...7
1.2 La Familia…………………………………………………………………..8
1.3 Relaciones interpersonales……………………………………………... 9
1.4 Elección de pareja……………………………………………………….14
1.5 La pareja y sus características………………………………………....16
1.6 Parejas patológicas...........................................................................21
1.7 La pareja funcional………………………………………………………25
1.8 Ciclo vital de la pareja…………………………………………………...27
1.9 Factores de la personalidad (que influyen en la relación de
pareja)…………………………………………………………………………33
CAPÍTULO 2. LA COMUNICACIÓN……………………………………………….36
2.1 Antecedentes…………………………………………………………….36
2.2 Definición…………………………………………………………………36
2.3 Tipos de comunicación………………………………………………….37
2.4 Elementos……………………..………………………………………....38
2.5 Barreras…………………………………………………………………..39
2.6 Axiomas……………………..………………………………………….....40
2.7 Comunicación en la pareja……………………………………………..43
___________________________________________________________UMSNH__
CAPÍTULO 3. LA ASERTIVIDAD…………………………………………………..45
3.1 Antecedentes…………………….......................................................45
3.2 Tipos de conducta……………………………………………………….50
3.3 Situaciones de conflicto………………………………………………....55
3.4 Asertividad en la pareja…………………………………………………60
3.5 Toma de decisiones……………………………………………………..65
3.6 Negociación en la pareja y expresión de sentimientos……………...67
DISCUSIÓN………………………………………………………………………......70
CONCLUSIONES…………………………………………………………………….77
REFERENCIAS……………………………………………………………...……….82
___________________________________________________________UMSNH__
Dedicatoria:
A mis padres, hermana, esposo,
Y a todas aquellas personas que formaron
Y forman parte de mi vida.

___________________________________________________________UMSNH__
AGRADECIMIENTOS:
A mis padres, por el gran esfuerzo de darme la vida, los grandes sacrificios por
enseñare a vivir en ella, por darme las herramientas que me formaron, por
entender mis locuras y arrebatos, por el apoyo desmedido y el inmenso amor
incondicional, gracias mamá por los regaños que me hicieron una mujer, gracias
papá por los consejos que me ayudan a sobrevivir, gracias a los dos por las
tiernas palabras que me hacen seguir sintiendo una niña.
A mi hermana, por ser mi cómplice y amiga, por acompañarme en todo

momento, y por demostrarme que existen otras formas de vivir la vida, te
quiero.
A mi esposo, por la esperanza, el amor, la comprensión, la paciencia y por el

entusiasmo, fe, y creencia de nuestro proyecto de vida.
A mis amigas (os), por las alegrías, tristezas, crecimiento, apoyo, confianza,
travesuras, los días de pinta, por limpiar mis lagrimas, por reír conmigo, por
que la (el) autentico amigo es el que sabe todo sobre mi y sigue siendo mi amiga
(o). Sandra, Elizabeth, Nena, Alex, Manuel, siempre están conmigo y yo con
ustedes.
A mi familia, por compartir conmigo toda una historia, a todos mis primos los
adoro nunca olvidare los grandes momentos, a todos mis tíos por contribuir en
mi crecimiento a todos los quiero mucho, a mi abuela, por ser el gran pilar de mi
maravillosa familia, por los regaños que nos hacen más fuertes y por el gran
corazón que tienes para entendernos, comprendernos aconsejarnos y querernos a
todos como somos.
A mis maestras (os), por aportar de su tiempo, conocimiento, aprendizajes,

experiencias para que yo obtuviera este logro tan importante en mi vida, gracias
maestra laura por rescatarme, por la confianza y sobre todo por creer en mi.
___________________________________________________________UMSNH__
RESUMEN:
La relación de pareja es una de las relaciones más difíciles con las que se
enfrenta el ser humano debido a que cada uno de los miembros posee
características individuales, muchos son los obstáculos a vencer, momentos de
éxito y fracaso a compartir, risas y lágrimas en el caminar de la vida
aparecerán, a veces cada uno se cuestionará lo que quiere y lo que tiene, unos
estarán inconformes, otros se resignarán, muchas veces, no abandonarán el
camino, seguirán juntos tomados de las manos o del cabello pero irán juntos,
sin importar que sean compatibles o no, sino en qué medida son capaces de
manejar y solventar su incompatibilidad, y debido a que las relaciones de la
pareja se establecen a través de la comunicación, es importante dar a conocer
como puede ser éste un factor predictor de éxitos y fracasos, incluyendo la
asertividad en la comunicación de pareja como una herramienta para la
solución de conflictos y desarrollo óptimo, debido a que, la mayoría de los
problemas no provienen de lo que se ha dicho sino de lo que no se ha dicho en
la pareja, es decir, de lo que se ha pretendido dar a entender sin decirlo.
1
___________________________________________________________UMSNH__
INTRODUCCIÓN:
Hablar de amor de pareja es entrar a un universo tan (des)conocido, de lo que

se sabe qué es, pero habría que consultar en qué consiste una pareja.
Desde los inicios de la humanidad, se ha visto que las personas están

orientadas a vivir dentro de un grupo de iguales, el concepto de pareja ha
cambiado considerablemente se ha ido trasformando con el tiempo, debido a
un fenómeno multifactorial, tanto político, social, y sobre todo económico.
Pareciera que no, pero basta dar un giro hacia las nuevas formas de relación,
las cuales tienen como andamiaje las demandas y necesidades tanto
personales como sociales e incluso familiares, que a su vez la actualidad les
demanda como sujetos (Attie, 1991). Por otro lado, podría decirse que en el
mejor de los casos y siendo parte de estos nuevos modos de relación, existen
aquellas parejas que se forman sin bases, es decir, sin establecer previamente
los límites, reglas, acuerdos, el tipo de relación, el compromiso, tareas,
responsabilidades, entre otras, y con las cuales pudiera facilitarse una mejor
relación como pareja. Esto haciendo referencia a algunos factores externos e
internos que influyen en la formación de pareja.
Es claro, que las personas desean una estabilidad integral, refiriendo a lograr
que todos los escenarios en los que se desenvuelve el ser humano se
encuentren controlados, estables y que de alguna manera proporcionen
estabilidad y tranquilidad y lo cual requiere de disciplina para que lo anterior se
alcance, también, anhelan un sentimiento de paz, algo que les indique
felicidad. Con el paso del tiempo, la sociedad ha impuesto los parámetros de lo
que es bueno y lo que es malo, incluso fue ésta quien definió y conceptualizó la
felicidad, indicando que ésta se obtenía teniendo una pareja, una familia, hijos,
trabajo, los amigos, entre otras cosas, el requisito indispensable era el
equilibrio en todos los escenarios, es decir, todo aquello que la sociedad envía
y lo que el sujeto introyecta como su futuro feliz, es necesario mencionar que el
concepto de felicidad puede ser subjetivo y que puede variar de una persona a
otra. (Martínez, 2006).
2
___________________________________________________________UMSNH__
Dentro de la relación de pareja están implicados diversos factores que
contribuyen en su formación, desarrollo, o desenlace, el objetivo que se
persigue es demostrar cómo a través del manejo de la comunicación asertiva
dentro de la relación de pareja se posibilita una relación de crecimiento.
En base a lo anterior se señala que la pareja es el eje de la convivencia

humana, debido a que el ser humano necesita del otro para comunicar y existir;
sea una relación laboral, de vecinos, o al formarse en la fila de espera para
entrar a algún lugar, estableciéndose así una relación, por lo tanto, el
comunicar tiene distintas funciones y efectos en el otro.
Existen diversas teorías que ayudan a esclarecer y entender el tema de la

pareja, tomando como especial referencia a la teoría de las relaciones objetales
para explicar el funcionamiento de la misma. Esta teoría sostiene que las
primeras experiencias del niño con relación a la madre son determinantes para
la formación de la personalidad y la elección de pareja, plantea que el patrón
relacional establecido entre los integrantes de la pareja actual se deriva de las
relaciones internalizadas de la pareja parental primaria, así como también se
considera que enamorarse es un proceso, que implica adecuaciones en el yo,
una transformación en la personalidad y conducta, que requiere energía,
esfuerzo y en ocasiones sacrificio, debido a que existen situaciones en las que
se ponen en juego la individualidad o la vida en pareja (Rage, 1996).
Hay varias formas de alimentar cualquier relación, una de ellas es por medio
de la comunicación, y es que se considera que no se puede amar lo que no se
conoce, sin olvidar que existen personas que aman sin conocer al otro, sin
embargo, este tipo de amor no perdura en algunos casos, debido a que se
considera que amar a alguien implica conocimiento mutuo de la persona y de si
mismo, y es a través de la comunicación que se logra un acercamiento con el
otro, cada vez que dos personas entablan una conversación, tienen un
intercambio de ideas, pensamientos opiniones, etc., además de que se
manifiestan miradas, tono de voz, la sonrisa compartida, y así la comunicación
se vale del lenguaje verbal y no verbal, los cuales de alguna manera
fortalecen dicha relación (Navarro, 2000).
3
___________________________________________________________UMSNH__
Por otra parte, cuando se instaura el hábito de ignorar o de querer cambiar a la
pareja se crean problemas, los cuales alimentan el resentimiento y la distancia
emocional (Navarro, 2000).
En tiempos actuales los conceptos se han trasformado, ahora el encuentro de

una pareja se rige por parámetros distintos. Ahora la elección de pareja tiene
otros motivantes, se crearon otras idealizaciones, y así los elementos que
integran una pareja se han ido determinado de acuerdo a las demandas,
ideales, ilusiones, y aprendizajes obtenidos durante el proceso de vida (Gilbert,
Shmukler, 2000).
Hablar de comunicación es hablar de una habilidad social, y de múltiples

factores que participan en el resultado de cualquier interacción, los cuales son
responsables de que una relación inicie, se desarrolle, crezca o bien termine; y
es que el ser humano va a utilizar diferentes estilos de comunicación para
interactuar con los demás, dependiendo de las diferentes situaciones y de los
objetivos que desee conseguir con esa interacción (Satir, 2004).
El interés de la presente investigación documental, es debido a que

actualmente se han manifestado múltiples disfunciones y patologías dentro de
la relación de pareja, los divorcios han incrementado, la infidelidad, las
relaciones extramaritales, violencia intrafamiliar, las quejas constantes de
aquellas personas que refieren no tener suerte al encontrar una pareja sana,
entre otros, en donde la principal causa de origen se basa en fallas de la
comunicación, por lo que se realiza la presente investigación para que la
población que está en búsqueda de una pareja logre identificar las factores que
contribuyen a la formación de la misma y a su desarrollo, además de que
puedan contar con herramientas para guiarlas a una calidad de vida en pareja,
o bien, en caso de encontrarse en una relación disfuncional y destructiva
puedan encontrar una solución, se espera que a pesar de ser distintas cosas
las que se citan anteriormente se pueda tener un acercamiento.
4
___________________________________________________________UMSNH__
La pareja es el eje de la convivencia humana, y de acuerdo al tipo de
comunicación que establece y por la que se sostiene será la pauta que guiará
hacia una relación sana y satisfactoria, que contribuye a una relación funcional,
donde las dos partes encontrarán el crecimiento, o por lo contrario se
enfrentarán con el displacer y/o frustración la cual limitará el desarrollo,
resaltando que la asertividad es una herramienta para la solución de conflictos
y toma de decisiones (Fernández, 1990).
Existen problemas en la formación real de la pareja y en la consolidación de la

misma, algunas veces por que muchas de ellas se ven obligadas a vivir en la
familia parental por la deficiencia de la economía y lazos emocionales que no
se han podido desligar, haciendo referencia a la forma inadecuada de resolver
distintas situaciones dentro de la familia, ya sea por la educación, costumbres,
nivel socioeconómico, comunicación poco asertiva, etc.
Es importante identificar qué tipo de comunicación se está sosteniendo en el

proceso de la relación humana, y qué función o gratificación está obteniendo
dentro de esta interacción. Se estima que en promedio las personas que se
encuentran sumergidas en un mar de situaciones de conflicto en la pareja va
en aumento, así como también aquellos que tienen dificultades en la toma de
desiciones, con la clara conciencia de no poder identificar cuál es el verdadero
problema, razón por lo cual, es importante aclarar que es una situación de
conflicto, ideas irracionales, las expectativas e idealizaciones del otro, e
identificar la disposición de cada miembro en la pareja, este hecho ha generado
diversos cuestionamientos en las personas, en padres, amigos, maestros, y la
sociedad en general, sobre la eficacia de la comunicación y sus intercambios
verbales y no verbales con el otro, y de cómo es que el otro interpreta bajo su
propio conocimiento y estructura de personalidad, siendo en ocasiones
inadecuado para sus peticiones (Martínez, 2006).
De la no posesión o inadecuación de dichas habilidades asertivas se deriva un

comportamiento no adaptativo en respuesta a una gran variedad de situaciones
estresantes, frustrantes o de depresión encubierta o explícita, y por lo contrario
5
___________________________________________________________UMSNH__
un eficaz grado de competencia social en las habilidades emocionales será
fundamental para un satisfactorio funcionamiento social (Flores, 2002).
Es necesario estudiar la comunicación asertiva en la pareja para saber como

puede contribuir a encontrar diversas alternativas para lograr que las relaciones
humanas sean armoniosas y recompensantes, y así, propiciar un ambiente en
donde las metas personales puedan ser realizadas con éxito, sin agredir al otro
o bien ser objeto de agresiones. Para muchas personas vivir en pareja tiene
diferentes representaciones y significados, para unos será una experiencia
maravillosa, para otros una interminable tormenta, dependerá de cada uno de
los participantes y sus personalidades así como de sus experiencias de vida,
para compartir, aprender y desaprender (Aguilar, 1987).
La comunicación es uno de los factores más importantes dentro de la relación,

por lo mismo es importante, establecer medidas que controlen la posibilidades
de tomar actitudes y conductas que lastimen al otro y fracture la relación, la
asertividad es una habilidad social que puede ser utilizada en la comunicación
para generar respuestas que beneficien a ambas partes y que ayudan al
crecimiento de la pareja.
Evolucionar es algo inevitable, las personas cambian todos los días, cada
evento que sucede, cada interacción con otra persona trasforma y enriquece,
sin embargo la manera en que cada persona introyecte la experiencia y el
aprendizaje y el tipo de comunicación por la que se decida entablar sus
intercambios serán cruciales para mejorar la interacción humana.
6
___________________________________________________________UMSNH__
CAPÍTULO 1. LA PAREJA
“…El varón y la mujer son enemigos por naturaleza, y el amor los une por un breve tiempo,
haciendo de ellos un único ser, capaz de un único pensar,
un único sentir, un único desear, para luego desunirlos todavía más…”
Leopold von Sacher-Masoch
1.1 ANTECEDENTES.
Desde que se da vida a un ser humano, pertenece a un sistema de relaciones

(familia, la pareja, los amigos, etc.), donde existe una compleja interacción de
vinculación, necesidades, equilibrio entre tomar y dar y sobre todo de encontrar
seguridad y amor.
La pareja se convierte en un sistema de interacción, tiene una historia, se

busca la correspondencia, se desarrolla y como todo termina en cualquier
momento. Uno de los antecedentes de la pareja y el amor, radica en el mito de
Aristofanes, este es considerado como uno de los antecedentes más antiguos
acerca de la concepción de amor y como éste, existen otros mitos
relacionados que tratan de esclarecer el amor, sin embargo los motivantes que
cada persona tenga acerca de buscar y encontrar el amor serán distintos, y
diferentes en cuanto a su significado y necesidades actuales (Velasco, 2006).
Hay que recordar que amor es un sentimiento que experimenta una persona
hacia otra y que le desea todo lo bueno, es necesario recordar que Fromm
(1993), refiere que pueden existir distintas formas de amor, o distintos objetos,
también puede implicar el gusto y esmero con que se hace algo, definido de
diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista, con
frecuencia se le relaciona con el amor romántico o de pareja, Stermberg
(1998), por su parte añade que es necesario para que exista amor se
manifiesten tres elementos intimidad, pasión y erotismo, por lo tanto se le
puede relacionar con la supervivencia del individuo y de la especie.
7
___________________________________________________________UMSNH__
La pareja por su parte es la unión de dos personas con fin de convivir,
procedentes de familias distintas, que deciden vincularse afectivamente, con la
característica de compartir un proyecto y lo cual podría ser el ingrediente que
consolida a una pareja y lo distingue de un simple ligue (Orozco 2004).
1.2 LA FAMILIA.
Si bien los andamiajes han cambiado con el tiempo, es claro que aun se
sostiene la idea de la familia, de acuerdo a Estrada (1997), la familia es una
pequeña organización social, una unidad de personalidades interactuantes que
forman un sistema de emociones y necesidades engarzadas entre si, de la más
profunda naturaleza, por consiguiente la familia es vital en el desarrollo de la
personalidad de un individuo, como ya se ha mencionado, la familia juega un
rol importante, va a actuar como factor de enseñanza y crecimiento, a través de
su ejemplo la persona aprenderá la manera de comportarse, de hacer las
cosas, sus valores, la educación, principios, lo que es correcto y lo incorrecto,
entre muchas otras cosas, tienen derechos y obligaciones así como funciones y
tareas, es decir, constituye la primera y más persistente influencia que
envuelve a la persona en desarrollo siendo para éste los modos de vivir únicos
que conoce, y por las cuales basará sus futuras acciones, dentro de ella se
fomenta la seguridad, la autoestima, la inteligencia, sociabilidad, etc.
Se puede decir entonces, que de acuerdo a los esquemas referenciales que se

obtengan del primer sistema al que pertenece el individuo dictarán la pauta de
comportamiento ante nuevos sistemas, resaltando en el presente trabajo a la
pareja, la familia será un elemento que contribuye al éxito o al fracaso de una
relación, debido a que se piensa que las personas buscan en el otro algún
patrón que se le parezca al esquema referencial de la familia de origen o bien
todo lo contrario, por supuesto cada pareja determinará sus funciones y limites
permitidos (Puget, 1999).
8
___________________________________________________________UMSNH__
1.3 RELACIONES INTERPERSONALES:
En el recorrido de las relaciones interpersonales se puede encontrar varios

temores, sobre todo en etapas tempranas y que posteriormente en la vida
adulta se manifiestan y se pueden interpretar a que el niño se sienta
abandonado, aniquilado o cambiado que se traduce al miedo a la soledad, es
importante mencionar que este proceso no es una generalidad del desarrollo
normal, sin embargo, se manifiesta, sentimiento que es confirmado con la
llegada de los hermanos, esto es generado por las actitudes de la madre, que
influyen para el futuro desarrollo, y que tanto permita al niño conocer, ante tal
sensación los seres humanos pueden utilizar mecanismos de defensa para
evitar el dolor, por eso algunos prefieren no relacionarse con nada ni con nadie
por temor a encariñarse y después ser rechazado y abandonado (Stemberg,
1998).
Es ahora necesario, hablar del desarrollo del ser humano para entender de qué
manera influye en las relaciones interpersonales presentes y futuras, y es que
se considera que el esquema que el individuo toma como referencia para
socializar depende de las primeras experiencias del niño y del ejemplo que
haya recibido de todas las personas que lo rodearon, además, de algunos
procesos o etapas del desarrollo como son: Autismo normal o período
indiferenciado primario, que refiere la falta de desarrollo de la imagen sí mismo-
objeto y una incapacidad por mantener una relación simbiótica normal con la
madre, simbiosis normal o periodo de representaciones primarias
indiferenciadas de sí mismo-objeto, período en el que existe una buena
constelación sí mismo-objeto, separación- acomodación, ya existe una buena
diferenciación entre las representaciones objetales, acomodación-ambiente, el
cual dice que cuando se logra tiene como consecuencia personas productivas,
e implica cierto grado de inteligencia y sentido común, para responder a los
estímulos que se le presenten de su mundo externo, el grado de adaptación
permitirá el desarrollo y crecimiento (Kemberg, 2001).
9
___________________________________________________________UMSNH__
Otro de los procesos corresponde al de separación-individuación, en donde se
encuentra que alrededor de los 6 meses, el niño se da cuenta de que su madre
y él no son la misma persona el propósito es que evolucione hacia una
individualidad psicológica de la madre, esto ayuda a adquirir autonomía. Aquí el
padre tiene una gran participación debido a que figura como pareja de la madre
rompiendo con la exclusividad hacia el hijo, es decir, a través de este proceso
el niño logra a partir de que inicia a explorar su entorno sin necesitar a la
madre, hacer conciencia de la existencia de otras personas y asigna un valor
significativo así como también la asignación de géneros (hombre y mujer), y
roles, que ayudan a que el niño se relacione con su entorno y con las personas
iniciando las relaciones interpersonales, asímismo, buscará la manera de
comunicarse ante cualquier situación o persona, al aparecer el hijo entenderá
que él de grande tendrá que encontrar a una pareja ajena de su madre para
continuar con el ciclo de vida, además, de ser un esquema referencial para la
elección de su pareja y como entablar su relación (Kemberg, 2001).
Los padres tienen responsabilidades y funciones que ayudan al proceso de

socialización y desarrollo y estas corresponden a impulsar y preparar a los
hijos para que se integren a un mundo social, además, de brindar protección
económica y de peligros externos con la obligación de crear un ambiente de
seguridad, fomentar la autonomía, respetar que el niño es diferente a ellos,
por lo tanto, tendrá gustos diferentes, los padres deben estar flexibles a los
cambios de costumbres sociales, permitir que salga solo siempre y cuando no
se exponga la vida del niño, a que tenga un espacio de juego, y enseñarle a
compartir, el niño debe acompañar a los padres en actividades de adultos y
casa de familiares, a organizar su tiempo de acuerdo a sus deseos, y a que
aprenda a acoplarse a la familia, los padres deben permitirle tener actividades
extraescolares que permitan su expresión, a organizar el tiempo familiar sin
interferir demasiado en su tiempo individual (González, 2004).
Haciendo referencia a la manera en cómo las personas establecen sus

relaciones interpersonales es necesario recordar que como antecedentes a
esta previa elaboración se viven procesos de socialización, que es la manera
en que se aprende a mantener una relación con el otro y se determinan de
10
___________________________________________________________UMSNH__
acuerdo a las experiencias, a los aprendizajes las formas en que alguna
relación se va a establecer, es por ello, que se considera importante mencionar
que las etapas que propone Erickson en (1993), resaltando la etapa de
intimidad con la finalidad de comprender como se va estructurando dicho
proceso, la cual sostiene que los niños se desarrollan de acuerdo a diversas
etapas, sienta su mayor interés en como los niños socializan y como esto
afecta su identidad personal, decía, que cuando el niño tenía el mayor éxito en
una etapa tenía como resultado una personalidad sana, por lo tanto, al
observar el desarrollo del niño se dio cuenta que este proceso surgía por
etapas las cuales dividió en varias, sin embargo, para fines del presente trabajo
solo se mencionará la etapa de intimidad la cual es considerada la fase en que
la persona inicia a socializar con el otro con la finalidad de encontrar una
posible pareja;
A través de las etapas de Erickson se puede entender cómo surge y cómo se

desarrolló dicho proceso, los padres deben hacer conciencia que cualquier
acción que se realice va a determinar y fijar un curso en la vida de la persona
en formación y la cual está bajo su responsabilidad, asímismo, contribuyen al
éxito o fracaso tanto en la vida del mismo, como en sus relaciones etc., es por
ello, importante hacer conciencia de la influencia que se ejerce y tratar de
aportar lo más positivo para contribuir a mejorar su calidad de vida, además, de
que no se debe olvidar que esto también influirá en cualquier relación de pareja
que éste establezca en su vida futura, cada etapa indica e impone distintas
características por las cuales se regirá la relación, dejando una gran huella que
quizá sea incomoda e imborrable o por lo contrario puede que resulte benéfica
de acuerdo al desarrollo.
Explicar el mundo relacional y las interacciones de los vínculos, es importante

porque de esta manera se entiende la relación de pareja, refiere que la
primera relación que se establece cuando el niño nace es con la madre, esta
está obligada a atender sus necesidades primarias y a satisfacerlas y de
acuerdo a la relación que se sostenga entre madre y bebé, se va a determinar
el éxito y el fracaso de las relaciones humanas.
11
___________________________________________________________UMSNH__
Las primeras experiencias con el cuidador sirven para organizar las posteriores
relaciones de apego, Bowlby (1999), sostiene a su vez que las primeras
experiencias de una persona con relación a la madre son determinantes de la
formación de la personalidad, define esta teoría con la constitución de
representaciones intrapsíquicas diádicas o bipolares, que tiene que ver con las
imágenes del self (se refiere, a la forma en que una persona se percibe a sí
mismo, e imágenes objetales, como reflejos de la primitiva relación madre-hijo,
y su ulterior desarrollo en las relaciones externas interpersonales, diádicas,
triangulares o múltiples (Kemberg, 2001), es decir, esta teoría fue desarrollada
mediante el estudio de la relación paciente-terapeuta, vista como reflejo de la
díada madre-hijo, plantea que el patrón relacional establecido entre los
integrantes de la pareja actual y aun con el mismo terapeuta, se deriva de las
relaciones internalizadas de la pareja parental primaria, de acuerdo a la
relación madre-hijo, la persona podrá elaborar un ideal de pareja que pueda
cumplir o por lo menos se aproxime a la imagen de la madre, el caso es que la
pareja posea o se aproxime a las características y cualidades de la madre para
de esta manera elegirla como pareja y decida compartir su vida con ella, si la
pareja no posee alguna de las características que simbólicamente brindan
protección, seguridad o bienestar simplemente no podrá formar pareja o por lo
menos una pareja sana, de acuerdo a lo establecido por la sociedad de lo que
es una “pareja normal” (Kemberg, 2001).
Si el vínculo inicial es con la madre, a partir de esta relación el sujeto va a

internalizar distintas conductas y actitudes de la madre hacia él, de esta
manera la va a dividir en buena o mala, dependiendo si gratifica o frustra sus
necesidades, por este medio se forme el self del niño, también se desarrolla la
constancia objetal, es decir, la manera en que el niño determina si el tiempo
que se le brinda es de calidad y constante por parte de objeto, parte importante
en el proceso de individuación, cuando se habla de relaciones de objeto en
cuanto a la formación de la pareja, se refiere las interacciones con los otros,
tanto internas como externas, reales o producto de la fantasía, y la relación con
sus mundos de representaciones internas y externas, (Salinas, citado por
González, 2004), de esta manera se puede decir que el objeto se encuentra en
12
___________________________________________________________UMSNH__
el mundo externo y la representación de ese objeto es parte de la realidad
psíquica.
Se piensa que el objeto amoroso es propiamente un reencuentro con el pasado

que se manifiesta en el amor adulto, es decir, se relaciona el objeto con una
persona del pasado o con algo que esa persona proporcionaba de tal manera
que generaba un sentimiento de placer, al encontrar una persona en el
presente parecida o que posee ciertas características existe una identificación
que por lo general es inconsciente, y es considerada como identificación
proyectiva en donde uno de los integrantes envía señales inconscientes para
que el otro los reciba y actúe un determinado rol, si el receptor se identifica con
esa representación objetal se confirma la identificación proyectiva y este
proceso es el que da pie a la relación amorosa, y requiere de la constante
confirmación de roles (Velasco, 2004).
Según Freud (citado por Velasco, 2006), existen dos tipos de elección de
objeto, por un lado, es una relación con uno mismo, como si el amor fuera
homoerótico, se ama una extensión de sí mismo, lo que se hubiera querido ser
como un ideal que se pretende realizar a través del otro, por ejemplo, una
persona se enamora de un cantante, cualidad que es sobrevalorada e
idealizada por el otro que de manera inconsciente se sublima al estar cerca de
lo que quiso ser, por otro lado, se elige desde un apuntalamiento, que va
dirigida a recuperar el amor de un padre o de la madre, muy probablemente se
encuentran relaciones en donde la edad de uno y del otro hay un gran
diferencia, y su característica principal sea de proveer de manera muy maternal
o paternal.
Jung (citado por Gunthard, 2004), propone que para la elección de objeto, tiene
que ver con lo femenino (anima) y lo masculino (animus), lo describe como el
anima en el alma del hombre y el animus en la mujer, la mujer debe
experimentase como incompleta ante el hombre, dada esta falta éste le atrae y
se desarrolla la atracción mutua, por lo tanto una mujer se convierte en mujer
tomando por pareja al hombre y viceversa, pero deben estar en falta ya que si
el hombre desarrolla lo femenino ya no necesita a la mujer igual para la mujer
13
___________________________________________________________UMSNH__
al desarrollar lo masculino ya no necesita al hombre, y así la relación de pareja
se fundamenta en la necesidad mutua y en la renuncia al otro sexo, y aceptar
como obsequio lo femenino en el otro y viceversa, es decir, si la mujer renuncia
a lo masculino lo aceptará como obsequio que complementa a través del otro.
Díaz Loving (Citado en Sánchez y Díaz, 2002), menciona una teoría basada en
una perspectiva bio-psico-social-cultural, que incluye aspectos biológicos
refiriendo a las necesidades básicas del ser humano por vivir en compañía y en
forma independiente como el apego, psicológicos apuntando hacia rasgos de
personalidad, socio-culturales que abarcan las creencias y razones por las
cuales una persona se mantiene en una relación, al unir todos estos elementos
describen una visión subjetiva que cada individuo tiene acerca de sus
emociones, pensamientos e intercambios conductuales.
A su vez, Hazan y Shaver (citados por Sánchez y Díaz, 2002), describieron 4

tipos de apego, por ejemplo, el apego seguro; se caracteriza por la seguridad
de tener al objeto de apego lo que lo hace sentirse libre de miedo y ansiedad,
apego ansioso ambivalente; su principal característica deriva en la ansiedad
crónica relativa al objeto lo que incremente la aparición de desconfianza de
poder accesar o tener retroalimentación del objeto y esté se vuelve
inconsistente durante la interacción, apego de evitación; que puede aparecer
como forma de reacción ante el posible rechazo del objeto de apego como una
forma de protegerse a sí mismo y no ser emocionalmente vulnerable, por lo
tanto, un estilo seguro de predecir formas positivas y constructivas de resolver
conflictos es el apego seguro, además, de contribuir al buen desarrollo de
relaciones interpersonales en la vida adulta.
1.4 ELECCIÓN DE PAREJA.
Money (citado por Chiappo, 2002), refiere que cada persona elabora mapas
mentales de amor, repletos de conexiones cerebrales que determinan lo
sexual, enamoramiento, entre otros; que ayudan a definir que se prefiera una
persona u otra, se considera que entre los 5 y los 8 años los niños desarrollan
esos mapas mentales, como resultado de asociaciones con las personas que
14
___________________________________________________________UMSNH__
los rodean y sus experiencias, de esta manera las personas han elaborado los
elementos esenciales que debe poseer la persona ideal mucho antes de que
llegue el amor.
Dentro de los componentes para la elección de pareja, para que continúe o

termine, se tiene que reflexionar y cuestionar cómo se ve al aspirante, cuál es
la situación emocional, y cuál es el proyecto de vida. Una vez que se eligió una
pareja se puede decir que la relación toma otro título el cual lleva un sin fin de
significados subjetivos, y es el noviazgo, una relación explícita entre dos
personas, para acompañarse en las actividades recreativas y sociales, en la
cual se expresan sentimientos amorosos, emocionales y contactos corporales,
y así, una relación de pareja es una sociedad de responsabilidades
compartidas en la que se unen las personas para dar inicio a un nuevo núcleo
familiar (Peter, 1994).
Dentro de la elección y una vez establecida la pareja, se desarrollan

principalmente los lazos afectivos, ya que lo que una persona busca no es una
estructura del mismo orden en las que ya se encuentra, sino una estructura tipo
refugio, un lugar donde se puedan vivir los deseos, las necesidades y las
diferentes tendencias que no se pueden realizar en otras estructuras como los
amigos, el trabajo, la escuela o la misma familia, es decir, se busca vivir en la
pareja lo que no se puede vivir afuera, se considera que en la actualidad
mientras más grande sea el malestar social, más debe la estructura-refugio
acoger más y dar satisfacción a los individuos y de alguna manera se exige
más a la pareja, sobre todo por las presiones sociales, y es que, hoy en día se
espera tanto de la pareja , que resulta extremadamente difícil satisfacer todas
las expectativas (Vargas, 2006).
Al tratar de elegir, según Martinez (2006), se encuentran diversas ideas

erróneas que entorpecen la elección y en ocasiones llevan a una decisión
inadecuada, por ejemplo, la edad de la mujer, existen pocos hombres, la
autoestima, el amar conlleva un elemento mágico de adivinanza en el
pensamiento del otro, el uso del poder, entre otros.
15
___________________________________________________________UMSNH__
El encuentro intrapsíquico de la pareja hace referencia al momento justo en
que dos personas se encuentran e inician al proceso de formación de pareja,
los dos deben encontrar ventajas psicológicas en la relación, mismas que tiene
que ver la satisfacción de la mayor parte de los deseos inconcientes y el
reforzamiento mutuo del yo y de la autoestima, puede ser que la pareja
aparezca como depositario de las proyecciones de objeto internalizadas, y
viceversa, dándose de esta manera la confirmación que consiste en aceptación
del objeto de identificación que el sujeto da de sí mismo (Watzlawick, 1981),
así, se da la vinculación de la pareja concebida como la resultante de las
proyecciones e identificaciones proyectivas mutuas de las representaciones de
objeto o del self, es decir, si la pareja contribuye a la realización de los deseos,
o cubre lo que falta, además, de hacer sentir feliz a la persona este se
identificará aceptándola como su pareja permitiendo la vinculación como
resultado de las representaciones del self o bien de sí mismo.
Por otra parte, Dicks (1967, citado por Sager en 1997), refiere que en la pareja
o elección existe cierto grado de regresión, es decir, características del
progenitor fueron introyectadas en la infancia, las cuales posteriormente son
proyectadas sobre el objeto elegido de esta forma se tiende a elegir aquella
persona que acepta la introyección.
1.5 LA PAREJA Y SUS CARACTERÍSTICAS.
Hablar de pareja, se refiere al conjunto de dos personas que tienen alguna

correlación entre sí, la unión puede tener vínculos afectivos, sexuales u otros,
aquí se hablará de relación amorosa, es importante primero identificar en qué
tipo de relación se encuentra la persona, y qué tan importante es para la
misma, debido a que dependiendo del significado de la relación, será la forma
en la que guiará su curso (Gilbert, 2000).
Las características de la pareja pueden variar de una a otra, todos sus

lineamientos, límites, tareas, responsabilidades, etc., serán impuestos por los
mismos participantes, claro que estos tendrán un sustento real y sustento de
16
___________________________________________________________UMSNH__
ser, cada una de los participantes asimilará, analizará y aceptará de acuerdo a
sus necesidades, e intereses.
Es por ello que dentro de sus características generales, se encuentran que la

pareja se compone por dos personas que actúan con reciprocidad, es decir,
que uno cuida de su pareja y viceversa, existe en ella un compromiso, el
respeto, inversión de tiempo y dinero, límites, puede incluir la edad, clase
social, etc. (Caceres, 1998).
Desde el punto de vista de la psicología sistémica, la pareja es considerada

como un sistema, que tiene su funcionamiento propio de grupo, sus leyes
internas y su homeostasis, además, no se debe olvidar que cada miembro es
un sistema que aporta sus propias leyes y costumbres, que al unirse con otro
sistema que de igual manera tiene sus intereses, tienen la obligación de sufrir
crisis que ayude a su mantenimiento y crecimiento, es decir, cuando se forma
la pareja cada conyugue aporta un contrato individual no escrito que contiene
un conjunto de expectativas, promesas que pueden ser conscientes o
inconscientes, además, de expresar la ideología, principios, sentimientos y
actitudes de cada persona, una pareja puede tener distintas funciones una de
ellas es culminar con el matrimonio el cual forma una institución de la sociedad
para la procreación y crianza de los hijos, así como también satisfacer las
necesidades emocionales y de seguridad, de esta manera las personas deben
aprender, aceptar y adaptarse a las diversas formas y cosas nuevas en la
formación de la pareja, entonces es ella quien puede llegar a formar la familia
y la familia forma la sociedad, asimismo, la sociedad es quien impone las
condiciones para establecer una pareja futura de acuerdo a sus parámetros de
normalidad y funcionamiento (Sager, 1997).
Los contratos individuales pueden modificarse en la pareja, se espera que

ambos conyugues puedan unificarlos con gran flexibilidad y apertura para crear
un contrato en conjunto consciente y aceptado por ambos. Sager (1997) refiere
que dichos contratos incluyen: la división del trabajo laboral o doméstico, uso
del espacio habitacional, responsabilidad de cada conyugue en la crianza y
socialización de los hijos, disposición de bienes, deudas y gastos, dedicación
17
___________________________________________________________UMSNH__
profesional y domicilio legal, derechos de herencia, uso de apellidos, relaciones
con terceros, obligaciones de la díada marital, causales de separación,
períodos contractuales iníciales, subsiguiente y negociación, fidelidad sexual ó
relaciones extramaritales, posición asumida respecto a la procreación o
adopción, las cuales se aplican dentro de la pareja que vive o piensa llegar al
matrimonio, se debe recordar que algunas de estas características pueden
manifestarse dentro de la pareja previa al matrimonio debido a las formas de
relación presentes en la actualidad, por ejemplo, en la unión libre.
De esta manera, se puede decir que la pareja elabora su contrato de acuerdo a

tres parámetros considerados por Sager (1997), y son:
Expectativas de la pareja o matrimonio.
Determinantes intrapsíquicos de las necesidades del individuo.
Focos externos de problemas conyugales.
Los cuales se pueden manifestar de manera consciente y expresada,

consciente y no expresada, y los no conscientes, es decir, la primera refiere al
lenguaje claro y comprensible, sin cerrarse a la comunicación y sin olvidar que
la recepción es tan importante como la emisión, la segunda, no se expresan de
manera clara ya sea por temor o por vergüenza y que evitan que el otro las
conozca, y la última que es totalmente desconocida por la propia persona,
ahora bien, se puede decir, que estos tres elementos son cruciales para el
mantenimiento de cualquier relación ya que será a partir de ellas que cada
sujeto actuará aunque muchas de las veces no se hagan conscientes y puedan
causar malestares en la pareja, es por ello que se estima que las personas
expongan y negocien su contrato para poder recibir lo esperado y aceptar lo
que no puede ser de la manera esperada y a la mejor si obtener otra forma que
de igual manera satisfaga, teniendo como requisito la colaboración de ambos
cónyuges, que les permita un método para satisfacer sus necesidades
biológicas, sus deseos adultos, e infantiles sin generar angustia.
18
___________________________________________________________UMSNH__
Por lo tanto el contrato de interacción según Sager (1997), es un campo
operativo en que cada conyugue lucha con el otro por cumplir su propio
contrato individual en su totalidad en todas las clausulas reales, irreales y
ambivalentes.
Dentro de la pareja se desarrollan características de las actitudes de

personalidad que opta cada individuo al permanecer en esa relación, por
ejemplo, Sager (1997), propone las siguientes:
Conyugue igualitario: se refiere aquella persona que busca la igualdad

de ambas personas lo desee o no su compañero, espera que los dos
tengan los mismos derechos, obligaciones, etc., regularmente son
autónomos en su trabajo y con sus amistades pues les gusta respetar la
individualidad del otro.
Conyugue romántico: este tipo de personas sobrevaloran al compañero,
suelen ser celosos ya que protegen su relación debido a que se
consideran personas incompletas y tienden a formar una sola unidad.
Conyugue parental: le gusta dominar al compañero gobernarlo y velarlo
tiende a infantilizarlo, se considera amo, puede mostrar riguroso y
autoritario obligando al otro a actuar como un hijo obediente.
Conyugue salvador: se esfuerza por asegurar al compañero una
atención especial por que considera que tiene que salvar al otro de una
situación difícil y él esta dispuesto.
Conyugue infantil: su principal característica es tender a actuar como un
niño y reacciona con hostilidad si el compañero desea hacerlo, ya que
busca que lo cuiden, protejan y guíen.
Conyugue racional: se niega a admitir sus emociones y evita que estas
influyan en su conducta, su relación tiende hacer racional, metódica, y
bien ordenada, estableciendo con claridad sus derechos y obligaciones.
Conyugue paralelo: exige que el compañero respete su distancia
emocional, ya que le gusta su independencia y evita de todas las formas
intimar.
19
___________________________________________________________UMSNH__
Conyugue camarada: es aquella persona que actúa por evitar la
soledad, no espera recibir amor y si espera encontrar un camarada con
quien compartir la vida diaria.
A partir de estos estilos de conducta se puede identificar y entender a la pareja,

es importante que se considere que en muchas de las ocasiones existen
conflictos y desacuerdos, por que, no coinciden con las personalidades ya que
se pueden hacer con ellas combinaciones inadecuadas que obstaculizan el
crecimiento y calidad de vida en pareja, es necesario que exista una
congruencia y complementariedad para evitar los malestares e incluso las
frustraciones por esperar algo que no se puede recibir de aquella persona cuyo
estilo de conducta es difícil modificar.
Además, es necesario mencionar las fases por las que una pareja atraviesa de
acuerdo a Gilbert y Shmukler (2000) y son:
Fase simbiótica: que también puede ser descrita como fase del
enamoramiento o luna de miel, la simbiosis remonta a etapas tempranas
entre la relación madre e hijo, ya que es en ése momento que se
establecen los lazos de unión y afecto, por lo tanto, hay una tendencia
de la pareja a buscar similitudes, encontrar semejanzas y evitar
descubrir diferencias entre ellos funcionando como una unidad fusionada
sin sentido de identidades separadas.
Fase de diferenciación: es el momento en que se distinguen como
individuos separados, conforme surgen las diferencias se disipan las
idealizaciones, se desean espacios y restablecen los límites, por lo que
la pareja tendrá que negociar un modo diferente de relacionarse que
involucre respeto pos las necesidades individuales separadas.
Fase de práctica: cada miembro dirige su atención a la autonomía y la
individualización, de esta manera la pareja comienza a explorar sus
intereses individuales y pueden buscar desarrollo personal y profesional.
Fase de reacercamiento: la intimidad se acrecienta ya que existe una
negociación de su cercanía al mismo tiempo no sacrifican sus
necesidades individuales, por lo que la tarea es regresar juntos de una
20
___________________________________________________________UMSNH__
nueva manera para que los dos puedan disfrutar su intimidad y
mantener su propio sentimiento de individualidad.
Es importante que la pareja conozca las características de cada fase para que
puede identificar en cual de ellas se encuentra e incluso suele suceder y ser
causa de conflicto el hecho de cada uno de los conyugues se encuentre en
etapas diferentes motivo por el cual los intereses y metas de la pareja no se
encuentran a la par, y cada uno busque por su lado el cumplir con dicha fase,
cada una de ellas nos explica por que se puede actuar de tal forma y que se
espera de ella.
1.6 PAREJAS PATOLÓGICAS.
Cuando se ha establecido una relación de pareja y de acuerdo a los objetivos

tanto personales como dentro de la misma, se va a determinar un tipo de
relación puede ser sana o patológica, se considera patológico aquello que se
aleja de la normalidad, entiéndase normalidad por lo que es generalmente
aceptado por la sociedad, por lo tanto una pareja patológica es aquella que
proporciona insatisfacción, dolor, entre otros, sin embargo es importante
mencionar que lo normal y lo patológico se va a determinar de acuerdo a cada
persona, es decir, hay parejas que consideran que, por ejemplo, la violencia
física como normal incluso se encuentran discursos como “pégame pero no
me dejes” ó ¿por que ya no me pegas, que ya no me quieres?, incluso
pensamientos como “los golpes ingren a la gente”, así que una vez que la
pareja se haya formado es ella misma quien establece el curso de su relación.
González (2004) propone varias tipos de pareja patológicas:
Las parejas dependientes, en la cual quedan atrapadas en la relación

con el otro, cuando esta se torna hostil, será común escuchar “pégame
pero no me dejes”.
Otra forma de pareja patológica es cuando se espera que el otro cumpla
con ideales propios y atienda las demandas y necesidades, la relación
se basa en destruir al otro con el fin de no ser lastimado o destruido
primero, “antes de que me destruya, lo destruyo”.
21
___________________________________________________________UMSNH__
Existen los controlador-controlada, la principal característica radica en el
propio descontrol de uno de los integrantes, y el deseo de sometimiento
del otro, característica instaurada en los dos por lo tanto, cada uno
estará vigilando para que no abusen de él y se esforzará por controlar
antes de ser controlado.
Están las parejas que rivalizan, son aquellos que sólo se relacionan con
personas que los consideran triunfadores, su principio es ganar.
Las parejas celosas; los celos consisten en la creencia de una fuerte
amenaza hacia la relación íntima a la que se le asigna un valor
sumamente importante para la persona, (Sommers, citado por González,
2004), también se le pueden considerar una angustia que aparece con el
temor de la pérdida, y aparece cuando no existe un estímulo real que lo
justifique, pero la persona lo cree real en su pensamiento, e
inmediatamente se siente desilusionado por la supuesta infidelidad del
otro, rompe cierto grado de realidad, éstos tienen su origen en la infancia
son celos edípicos que generan una incapacidad de amar, ya que tienen
una necesidad de amor y gratificación, Fenichel (citado por González,
2004), la persona considera que no recibió el amor y la atención que
merecía debido a que le fueron arrebatados por el padre que rompe la
díada simbiótica con la madre, sentimiento que más tarde es confirmada
con los hermanos pues elimina la posibilidad de exclusividad en su
relación con la madre al desplazarlo, por lo tanto, en su pareja actual
demandará exclusividad.
Parejas perversas: tiene que ver con todo aquello que se desvie de la
meta sexual, suelen manifestarse parafilias, su característica principal
puede basarse en el propósito de hacer daño al otro con el fin de
obtener el placer, muchas veces estas acciones son aceptadas por la
pareja.
Cuando en la relación existen conflictos que no permiten el crecimiento, una

buena convivencia, o no se satisfacen los deseos tanto propios como los del
compañero, es normal estar confundidos e incluso tener un sentimiento de
culpa que se establece a partir de los deberes impuestos por la sociedad, la
confusión radica en la difícil decisión entre hacer caso a lo propio o a lo que se
22
___________________________________________________________UMSNH__
supone correcto por los demás, por ejemplo, cuando una pareja se da cuenta
de que su relación no es la adecuada o en ocasiones ni siquiera puede darse
cuenta, sin embargo, llegan a identificar el deseo de partir de esa relación , los
amigos refuerzan el deber, al decirles en caso de estar casados y con hijos, “no
deben dejarlos porque no es lo correcto”, provocando así que la persona
niegue sus sentimientos y necesidades los cuales en ocasiones son
somatizados en el cuerpo para llamar la atención, siendo así formas indirectas
de comunicar deseos y necesidades, envueltos de esta manera en modelos a
veces absolutos en donde la persona es incapaz de concebir conductas útiles
para el momento que vive y se olvida que cada miembro tiene
responsabilidades.
Ahora, se describirán algunas parejas patológicas consideradas por Dupont

(1979);
Las parejas “buscando a papá y mamá”; mujer-niña u hombre-niño que
busca un padre o madre en el cónyuge.
Parejas idealizadas; son aquellas que atribuyen cualidades en el
cónyuge, que al paso del tiempo y detrás del paraíso conyugal
idealizado se carcome la persecución inconsciente, al romperse las
idealizaciones la relación puede tronar causando sorpresa y en
ocasiones conflictos, debido a que no se realizan dichas idealizaciones.
Parejas narciso-Narcisa; “espejito, espejito, dime tú ¿quién es el más
bello?, tú mi cielo pero mírame deja contemplar mi hermosura, toda en el
cristal de tus ojos”, ellos más que ternura exigen reconocimiento son
dioses mordentes de aplausos.
Parejas resistol; son fácilmente identificables, son simbióticos se
vinculan con otros en menor proporción con otros, cualquier
triangularidad los hiere peligrosamente, provocando celotipia y fantasías
retaliativas.
Pareja paranoide; representa una psicosis conyugal de asociación, un
miembro toma la parte activa y el otro la parte receptiva.
Pareja Garrik; uno manifiesta depresión, mientras el otro se mantiene a
flote.
23
___________________________________________________________UMSNH__
La pareja buscadora de amor y el robot obsesivo; se presenta la queja
permanente mi pareja no me quiere, se trata de una persona angustiada,
triste con emociones explosivas.
Resulta muy interesante conocer distintos tipos de parejas y como actúan, para
poder entender sus características, sobre todo para identificar las
disfuncionales o destructivas para modificarlas y ayudar a la calidad de vida
dentro de la relación de pareja.
Se debe recordar, que siempre en cada relación que se tiene actual, se tiende
a comparar con las relaciones pasadas u otras alternativas presentes, ya sea
de manera consciente o inconsciente, esto a veces ayuda para evaluar y
retroalimentar si se han cubierto necesidades, sin embargo, se corre el riesgo
de enfrentar que dicha relación dejó de ser satisfactoria o incluso que nunca lo
fue, provocando desilusiones, rupturas o la creación de conflictos.
Volviendo a los contratos individuales que se aportan en la pareja, se puede

decir, que también es fuente de la disfuncionalidad o malestar de pareja y que
pueden causar patologías, y lo es ya que muchas de las veces en terapia de
pareja se encuentra que cada conyugue actúa como si su propio acto
matrimonial o de pareja fuera un acto convenido y aceptado por ambos, en
donde no se ha negociado un nuevo contrato, de esta manera cada uno cree
que recibirá lo que quiere a cambio de lo que dará al otro, recordando que
dentro del contrato individual se manifiestan los conceptos conscientes e
inconscientes que se poseen respecto a sus obligaciones y beneficios que
espera obtener de la pareja y del otro en particular resaltando el aspecto
reciproco de este contrato, estos contratos son establecidos por los profundos
deseos y necesidades de cada persona y que espera satisfacer de su relación
pueden ser sanas o no, por lo tanto, cada persona puede ser consciente de sus
necesidades y deseos pero no de los del otro (Sager, 1997).
24
___________________________________________________________UMSNH__
1.7 LA PAREJA FUNCIONAL.
Bertalanfy (1956, citado por Sager, 1997), propone que la pareja es una
organización dinámica que constantemente sufre alteraciones, ya que son dos
subsistemas individuales que se unen para formar un nuevo sistema, al ser dos
subsistemas totalmente diferentes que requieren de adecuaciones y
negociaciones, además, se considera que el individuo es un sistema que
funciona como subsistema dentro de numerosos sistemas pluripersonales,
cada uno de los cuales afecta su conducta y contribuye a determinarlo, siendo
un sistema dinámico en constante evolución.
Para que una pareja funcione debe establecer límites, acuerdos, y

negociaciones, sin olvidar que desde un inicio debe acordar en puntos básicos
que permitirán la convivencia y son en la economía, sexualidad, límites y el
poder, entre otros. Se considera que hay tres aspectos importantes sobre los
cuales se quebranta una relación, como son: la mentira, la infidelidad y la
comunicación disfuncional, de aquí que se deriven múltiples y diversos
conflictos y patologías. (Satir, 1991).
Es importante e ideal que durante el noviazgo haya ese conocimiento en la

pareja, y que no se engañe al otro utilizando máscaras que tratan de ocultar la
verdadera personalidad, debido a que en cualquier momento y con el paso del
tiempo, se manifestarán creando conflictos y desilusiones, además, es
importante conocer a su familia, conocer sus costumbres, de donde viene, cual
es la actitud ante la mujer, que concepto tienen del amor, matrimonio y familia,
y verificar cuanta responsabilidad es capaz de asumir. Cuando la unión es
afortunada se vuelve un medio que ofrece mayor protección a la nueva
descendencia y sociedad (Lammoglia, 2006).
Según García (2002), refiere que hay varios criterios que deben estar
presentes en una relación sana y son:
25
___________________________________________________________UMSNH__
Incluye, inconformidades, discusiones, exigencias, malos entendidos,
etc., esto es algo inevitable, la manera de resolver los conflictos y el
nivel de comunicación marcará la pauta de su resolución.
No dejar pasar incidentes sin aclararlos.
No traer al presente inconformidades pasadas.
Capacidad y disposición para dialogar.
Buscar soluciones y alternativas.
No acumular rencor.
Asumir responsabilidades.
Disposición para ser felices.
Que las expectativas concuerden.
Congruencia.
Sinceridad.
Sexualidad. (como es una persona confiable, a la que se ama, le presto
mi cuerpo y le ofrezco mis reacciones para que las disfrute, por que al
mismo tiempo que goza, él se deleitará con el suyo y sus respuestas).
Confianza.
Participación.
Intimidad.
Comunicación.
Respeto.
Solidaridad.
Comprensión.
Fidelidad.
Y que cada uno tenga su espacio Psicológico.
Cada uno de estos elementos, complementa una relación y la fortalecen, son a

través de ellos que se logra la estabilidad y seguridad dentro de la pareja,
cuando se logra identificarlos, se aceptan y se introyectan para manifestarlos
día con día, y se tiene la disposición, resulta como aquella planta que necesita
ser cultivada, regada y amada para que sus flores y frutos proyecten salud y
bienestar. Sin olvidar, que dentro de la pareja debe existir un contrato, o
compromiso que exige vigencia y constancia, y debe formarse con ciertos
26
___________________________________________________________UMSNH__
limites (son formas sanas de mostrar las diferencias y hacer saber emociones y
pensamientos que se generan con los actos), jerarquías, autoridad compartida,
derechos, obligaciones, y establecer roles, sobre todo cuando ya se tienen
hijos es necesario, especificar las funciones de cada integrante de la familia,
además, estar adaptado significa vivir en diálogo cordial consigo mismo y con
las demás, para que la relación prospere debe basarse en una relación de
iguales.
1.8 CICLO VITAL DE LA PAREJA.
Las etapas del ciclo vital de la pareja mencionadas por Estrada (1997) son,
desprendimiento, encuentro, enamoramiento o noviazgo, matrimonio y llegada
de los hijos, el nido vacío, el reencuentro, la vejez, cada una de estas etapas
tiene sus propias características y determina aspectos en cada uno de los
participantes, sin olvidar que es la familia la primer institución con las que
enfrenta el ser humano, es un ella donde se aprenden esquemas referenciales
y se determina una personalidad, características y se obtienen herramientas
para enfrentar situaciones de la vida cotidiana.
Debido a que el presente trabajo habla de pareja, a continuación se describe el

enamoramiento y sus características para poder entender como se manifiesta y
se desarrolla, ya que esta es una etapa que se da en un momento espontáneo,
algunas personas la describen como si en el encuentro con el otro escucharan
“campanitas celestiales”, existe un “clic” o “química” que los hace en ese
instante establecer contacto, y de esa manera el amor emerge. Éste se siente
diferente, es inspirado, sus sentidos se ponen alerta, y así se puede decir que,
estar enamorado enriquece al self (Estrada, 1997).
El verdadero enamoramiento supone un deseo de compartirlo todo, de conocer

todo, de darlo todo, y sobre todo de establecer una comunicación profunda y
exclusiva incluso una comunicación de cuerpo y alma, lo lleva a pensar más en
el otro que en sí mismo, a complacer al otro. A este estado se le puede llamar,
un estado transitorio, que surge principalmente en el área afectiva, debido a
que la persona que experimenta este estado siente una exagerada sensación
27
___________________________________________________________UMSNH__
de bienestar y satisfacción, incluso llega a pensar que no le falta nada, implica
una idealización y bien una sobre valoración de la persona amada, nadie más
existe, su principal enemigo y mayor peligro es la desilusión (Stemberg, 1998).
Existen manifestaciones físicas del enamoramiento como son, la respiración se

acelera, las pupilas se dilatan, se dan trastornos digestivos, se acelera el
corazón, entre otras. También se presentan manifestaciones psicológicas, se
vive con exagerado entusiasmo, sensación de libertad, ansiedad, dificultad de
concentración, oscilaciones en el estado de ánimo, actitud corporal más
segura, la temperatura aumenta debido a las sensaciones del nerviosismo y
emoción, las feromonas actúan, éstas son sustancias volátiles que son
detectadas por el órgano vomeronasal ubicado en la nariz, que hacen que la
libido aumente, y teniendo como resultado en la persona un estado alterado de
la conciencia (Orozco, 2004).
Alberoni (citado por Velasco, 2006), define al enamoramiento como estado de

intenso movimiento colectivo entre dos personas, cuando alguien se encuentra
bajo este efecto, no hay nada ni nadie que lo detenga, que excluya de su
pensar, ser un ser omnipotente que todo lo puede, es movido por el deseo y la
felicidad, con el objetivo de alcanzar todo aquello que puede servir de trampolín
para conseguir lo que quiere.
El enamoramiento es narcisista y social, ya que está inserto en un contexto que

lo promueve, lo califica y lo sanciona. Rattnert (1965), afirma que: “cuando al fin
la parte amada encuentra a su auténtica otra mitad, entonces se sentirán
conmovidos ambos por una maravillosa amistad, confianza y amor, y no
querrán separarse el uno del otro, ni un solo instante”. Cada uno de ellos está
poseído por el deseo de hacer de dos uno, unido y fundido con el amante. Y
se convierte en una paradoja que confunde la idea del mundo de él, y el mundo
de ella y su mundo, pensamiento que lleva a la enajenación, posesión,
obsesión, que exige la pérdida de la individualidad de ambas partes, es como si
la entrega estuviera como único elemento dentro de la relación, sin importar el
sentir del otro, el egoísmo se vuelve el indispensable requisito para mantener
dicha interacción, y la gente lo confunde con amor puro, impulsado por la
28
___________________________________________________________UMSNH__
primera sensación maravillosa del estar juntos, es decir, una de las personas
quiere que las cosas se hagan a su deseo, el pensar y sentir del otro sea igual
que el de él, si resulta como el desea entonces cree que esta en la relación
perfecta, de no ser así entonces surgen los conflictos.
Para algunas personas estar enamorado puede resultar una fuente generadora
de angustia, la experiencia se vive como amenazante, por que el amor puede
ser considerado como una debilidad, que avergüenza, no se encuentran con la
disponibilidad, de invertir tiempo, economía, compartir pensamientos,
sentimientos, deseos, necesidades, logros o tristezas, es una idea que no se
acepta por miedo a ser lastimados, rechazados o ignorados, es por ello que
Alberoni (citado por Velasco 2004), considera que el enamoramiento es éxtasis
y tormento, es una pasión que lleva al sufrimiento, debido que aquellas
personas que deciden compartir, resultan no ser correspondidos, sin embargo,
el deseo de la pareja aunque muy en el inconsciente éste, permanecerá ahí por
su naturaleza.
Desde un punto de vista, psicoanalítico, estar enamorado representa un

proceso de duelo, es decir, se relaciona con el crecimiento y la independencia,
y la experiencia de dejar atrás todo aquello que tenga que ver con la infancia,
es un proceso de separación y reconfirmación de las buenas relaciones con
objetos del pasado, asimismo, el enamoramiento puede vivirse de acuerdo al
tipo de personalidad, por ejemplo, para las personalidades narcisistas el
enamoramiento resulta benéfico ya que significa el indicio de la capacidad para
preocuparse por el otro y sentir culpa, las personalidades límites por su parte,
tienen que la idealización primitiva puede ser el primer paso hacia una relación
amorosa diferente de la relación amor-odio con los objetos primarios, para los
neuróticos al enamorarse desarrollan una capacidad para las relaciones
duraderas.
Cuando se ha establecido una relación amorosa, se inicia el noviazgo, título

que en la actualidad no tiene vital importancia ni resonancia social, aquí lo
importante es estar unidos sea cual fuere el tipo de relación, sin embargo, es
importante que los jóvenes en la actualidad y en el futuro consideren necesario
29
___________________________________________________________UMSNH__
la idea de ubicar e identificar en qué relación se encuentran, solo así, podrán
exigir derechos y obligaciones, y sobre todo el compromiso que de una
seguridad, así entonces se habla de que el noviazgo, es una relación exclusiva
y explícita entre dos personas, para acompañarse y compartir distintas
actividades, en lo cuál se expresen sentimientos, pensamientos y contactos
corporales. Se elige a una pareja desde el sentir de la supervivencia y
crecimiento, es decir, de las necesidades propias, desde lo aprendido, y desde
las necesidades de los demás, generalmente salen al mundo a buscar lo que
les falto y ofreciendo lo que se ha recibido (Gray, 2000).
Asímismo, existen diferentes tipos de atractivos en la pareja por ejemplo, el

físico (la apariencia es el principal interés), psicológico (se refiere al intelecto,
formas de pensar, el carácter, personalidad etc.), sociológico (en algunas es
más importante pertenecer a un clase social, educación, cultura, antecedentes
familiares) (Rage, 1996).
El amor romántico es lo que da lugar al amor sexual y al erotismo, para Fischer

(citado por Gunthard, 2004), el amor romántico es una de las redes cerebrales
primigenias que evolucionaron para dirigir el apareamiento y la reproducción,
es decir, una de los objetivos de la vida en pareja es la supervivencia, procrear
y preservar la existencia humana y la descendencia anteriormente las
personas actuaban instintivamente, ahora y después de que la sociedad
asignara las representaciones y significados de diversos y múltiples procesos,
cosas, etc., el amor se ha trasformado en algo simbólico que para poder surgir
requiere de preámbulo, romanticismo, confianza etc., para poder reproducirse.
Fromm (1993), decía que amor era un acto individual y de voluntad, de

decisión, por que implicaba dedicar la vida a la de la otra persona, y es que el
sentimiento amoroso guía a la persona en su integridad biológica y psíquica
hacia el objeto que ama, lo que significa la entrega del propio ser. Además, de
ser una actitud de preocupación por la vida y el crecimiento de lo que se ama.
Sin embargo es una exigencia que ambas partes de la relación participen y
atienda tanto sus necesidades personales como las del otro.
30
___________________________________________________________UMSNH__
Una vez que el amor se instauró, y se aceptó, y hay una participación mutua,
es necesario recordar los 3 componentes del amor, de acuerdo a Stermber
(citado por Riso, 2001), intimidad; que hace referencia a la relación en la cual
se interactúa de manera cálida, amistosa, con la disposición y capacidad de
mostrarse tal y como es, permite que el otro lo vea y conozca, la pasión que
corresponde a la expresión de necesidades y deseos, tanto afectivas como
eróticas, decisión y compromiso es el último elemento, y tiene que ver con la
decisión de amar, y de invertir energía necesaria para mantener ese amor aún
en periodos de conflicto.
Es necesario mencionar algunas de las acciones amorosas, para que las

identifiquen y retroalimenten su relación (Orozco, 2004).
Decirle frecuentemente que la(o) quieres, y amas pero con sentimiento

verdadero.
Verla a los ojos cuando tu pareja habla.
Divertirse en pareja.
Hablarle y buscar a tu pareja con la sola intención de decirle que estás
pensando en ella o él.
Besarla frecuentemente con un beso prolongado sin intereses eróticos.
Reír juntos frecuentemente.
Decirle frecuentemente que lo aprecias y valoras por sus cualidades.
Decir frecuentemente “por favor”, “gracias”, “lo siento”.
Frecuentemente tocarse, y buscarse de manera afectuosa sin intención
erótica.
Ser detallista sin que medie festividad alguna.
Son acciones que demuestran y fortalecen día a día la relación, sobre todo, por
que cada uno busca la permanencia y constancia que les haga sentir el
reconocimiento del otro, para así poder enfrentar obstáculos que se les
presente siendo estos momentos y situaciones que hagan valer la pena el
esfuerzo, sacrificio, y dolor emocional. Siempre hay que considerar que cada
persona es única e irremplazable, por lo tanto, cada persona tendrá sus propias
31
___________________________________________________________UMSNH__
necesidades, ideales, pensamientos, etc. Es por ello, que la pareja se
constituye de tres partes, dos personas (tu y yo), y la relación entre ellos
(nosotros), a cada una de las partes tienen que darle su valor y espacio,
recordando que, para qué una pareja sea funcional, cada individuo está
obligado a valerse por sí mismo.
Es importante mencionar que en los últimos años se han visto diversas formas
de relación como son (Rios, 2006):
La unión libre, que consiste en que la pareja vive en la misma casa,

aparece formalmente en el siglo XIX, sus características principales son
la soberanía individual y la asociación voluntaria, es considerada por la
pareja un compromiso legítimo que debe ser reconocido por la sociedad,
ellos consideran que el matrimonio es un contrato en el que se
establecen derechos y obligaciones impuestas por un tercero que no
tiene validez, por lo tanto el amor libre es una unión y un contrato
meramente voluntario.
El concubinato, se considera aquella persona que mantiene relaciones
con alguien sin haberse casado con él, puede incluir el hecho de tener
un hijo con alguien, tener un domicilio en donde se puedan dar los
encuentros, es considerada también como la unión de hombre y mujer
sin formación legal.
Las relaciones extramaritales, que de alguna forma su característica
principal es la infidelidad debido a que son relaciones que establece
fuera del matrimonio con otra persona,
Los amigos libres o “Free”, los cuales mantiene una relación amorosa de
vez en cuando, se besan, se abrazan, es decir, se tienen derechos pero
no obligaciones son mejor conocidos como los amigovios, suelen
presentarse de manera más frecuente en la adolescencia.
En cada una de estas formas su característica principal es la falta de

compromiso y responsabilidad, la mayoría de las veces no se logra concretar
nada en esa relación, suelen ser fugaces, además, de no ser bien vistas por la
sociedad, generalmente la personas que se ven involucradas con estas formas
32
___________________________________________________________UMSNH__
de relación suelen tener autoestima baja, por no creer que merezcan estar en
un lugar mejor, o por miedo al compromiso y a las responsabilidades por
considerar que no pueden hacerlo, entre otras, sin embargo una vez terminada
dicha relación en su mayoría se manifiestan sentimientos de rechazo,
abandono, depresión, impotencia, y quedan con menor valía como personas
por no lograr tener relaciones duraderas y estables, por otro lado existen
personas que aseguran ser felices y por ningún motivo desean cambiar estas
formas de relación.
1.9 FACTORES DE LA PERSONALIDAD QUE INFLUYEN EN LA RELACIÓN

DE PAREJA.
Como ya se ha visto, en una pareja se pueden encontrar un sin fin de factores

que contribuyen a su formación, desarrollo o fin, ahora se describirán algunos
de los factores internos y externos de la personalidad y que pueden influir en su
relación de pareja (Engler, 2001):
La personalidad, lo que implica la forma en que se manifiesta hacia el
exterior, desde la manera de vestir, sus comportamientos, también se
considera como algo real dentro de un individuo que llevaba una
conducta y pensamientos característicos.
Persona, lo cual habla de la esencia del interior, ya que las personas se
manifiestan al exterior por medio de la personalidad, en teoría de Jung
es un arquetipo que se refiere al rol social de un individuo y su
entendimiento de éste.
Experiencias significativas: las experiencias personales, las relaciones
interpersonales significativas y el entorno sociocultural en el que se vive,
y depende del propio sujeto atribuirle significado al asociarlo, los
esquemas que el sujeto ya construyó le permiten dar significado a los
nuevos aprendizajes.
Es importante aclarar que siempre que se tiene una dificultad o desacuerdo, se

rechaza no a la persona sino a su actitud o un rasgo de su personalidad, por lo
general cuando surgen diferencias estas llegan a causar una gran impacto
sobre todo cuando no se puede llegar algún acuerdo, o los objetivos son muy
33
___________________________________________________________UMSNH__
distintos de una persona a otra, estos puede ser un factor importante que
encausa hacia el fin de la relación, además, se debe tener presente que el ser
humano es un todo integrado con componentes biológicos, psicológicos y
sociales innatos y aprendidos.
Jung ( citado por Vargas, 2006), es uno de los primeros psicólogos en hablar
de tipos psicológicos entre los seres humanos, él los describe en dos: por un
lado, están los introvertidos, y los extrovertidos, Horney ( citado por Satir
1991), por su parte también hace una clasificación de los tipos de personalidad;
por ejemplo; se encuentra el complaciente, el agresivo y el desprendido, cada
uno con sus características propias, se considera que no es una generalidad
que cada tipo de personalidad o tipo psicológico de las personas perjudique y
no contribuya al desarrollo de la pareja, esto puede depender de la
complementariedad de las personas, así como de los intereses y objetivos que
se tengan de cada relación, para algunos pueden resultar demasiado
funcionales los introvertidos y para otros los extrovertidos.
También se encuentran otros tipos de rasgos de la personalidad sugeridos por

Satir (1991); por ejemplo, el hipersensible, el apático, el agresivo, el camorrista,
el colérico, el avaro, se espera que cada persona al encontrarse con otro,
pueda saber lo que quiere y a qué esta dispuesto, para poder elegir
correctamente, es fácil darse cuenta del tipo de personalidad o bien de lo que
obtendrán de una relación con una persona determinada, es por ello que se da
importancia a que la gente conozca los tipos de personalidad para que pueda
predecir y evitar conflictos futuros, una vez que se estableció una relación
podrán identificar sus rasgos de personalidad y aprender a aceptarlos,
apoyarlos o rechazarlos.
Uno de los factores externos que también contribuyen en el desarrollo de una

pareja es el poder dentro de la misma y la manera en que jerarquizan
funciones, una de las formas en que se manifiesta dicho factor es a través de la
circulación del dinero, y la actitud de cada uno de los miembros ante tal
situación, y es que de alguna manera existen fuerzas estructuradoras que
construyen a un instituido, que tienden a fijar la institución y a limitar la
34
___________________________________________________________UMSNH__
evolución posterior de la relación, y es que se recomienda que antes de que
aparezcan los problemas se haya podido establecer y mantener una buena
comunicación.
Por último, se mencionaran algunos aspectos a evaluar dentro de la pareja

para poder entender su funcionamiento y bajo que parámetros se rige la
misma, no sin antes hacer hincapié que dentro de la psicoterapia de pareja se
ayuda a la negociación y elaboración de alternativas de solución aceptadas por
ambos conyugues, cuando no se puede evitar la separación esto no quiere
decir que es sinónimo de fracaso sino que también puede significar una
experiencia constructiva para ambos y se puede reducir el tormento, sin olvidar
que uno de los objetivos es mejorar la relación de pareja motivo por el cual se
han elaborado diversos trabajos conducidos a mejorar la calidad de la relación
y se han elaborado propuestas para su mantenimiento.
Ahora, se mencionaran los aspectos a evaluar sugeridos por Sager en 1997;

Independencia –dependencia, Actividad-pasividad, Intimidad-distanciamiento,
Uso y abuso de poder, Dominio- sumisión, Miedo a la soledad o al abandono
(se llega a confundir el amor), Necesidad de poseer y dominar, Grado de
angustia de cada uno de los conyugues, Mecanismos de defensa utilizados por
cada uno, Identidad sexual, Características deseables en el compañero sexual,
Aceptación de sí mismo y del otro, Estilo cognitivo, Comunicación, Estilos de
vida, Familias de origen, Opinión acerca de la crianza de los hijos, Mitos
familiares, Distribución del dinero, Sexo, Valores, Amistades, Roles, Intereses,
etc.
Cuando se exploran y se encuentran las verdaderas percepciones,

pensamientos y sentimientos de cada uno de los conyugues de la relación
acerca de los aspectos anteriormente mencionados, se puede describir la
manera en que cada uno actuará y contribuye al crecimiento de su relación, en
ocasiones se encuentran parejas que su percepción es totalmente distinta por
lo que nunca llegan a los acuerdos volviendo su relación insatisfactoria y
producen su desenlace.
35
___________________________________________________________UMSNH__
CAPÍTULO 2. LA COMUNICACIÒN: COMO FACTOR DETERMINANTE EN
LA RELACIÓN DE PAREJA.
“La esencia humano no es una abstracción inherente al individuo aislado de su realidad;

es el conjunto de sus relaciones”.
Carlos Marx.
2.1 ANTECEDENTES.
La comunicación, es considerada como uno de los factores determinantes de

las relaciones que se establecen con los demás y de lo que pueda suceder
dentro de cada interacción, incluye una diversidad de formas y estilos de cómo
la gente trasmite la información tanto la que envía como la que recibe, la
manera en la que la utiliza y cómo le asigna un significado.
2.2 DEFINICIÒN.
Comunicación es la interacción continua entre dos o más personas mediante

el uso de símbolos con el propósito de influir o modificar en el área de los
pensamientos, sentimientos o acciones (Waztalawic, 1981).
Ahora bien la palabra comunicar viene del latín comunicare que significa:
“poner en común”, así bien el objetivo de la comunicación es poner en común
conocimientos y sentimientos, lo cuál se logra a través de signos y símbolos
tales como la palabra, la señal, el gesto y la imagen, que no se debe confundir
que el simple hecho de envío de mensajes. Algunas definiciones de
comunicación pueden ser (Labrada, citado por Fernández, 1990):
Ahora bien, se puede extraer acerca del concepto de comunicación, que es un

proceso mediante el cuál una persona puede exponer sus pensamientos,
necesidades, inquietudes, y desacuerdos, ante un estímulo externo, con la
finalidad de persuadir a la otra persona y obtener algo dentro de esa
interacción, y pueda realizarse así la interacción y relación con los demás,
además de mantenerse con el tiempo, es importante saber que
36
___________________________________________________________UMSNH__
necesariamente refiere a lograr un entendimiento recíproco, es decir, implica
un intercambio a través del diálogo. Siendo así un fenómeno social.
2.3 LOS TIPOS DE COMUNICACIÓN:
Por otra parte, Satir en (1976), clasifica la comunicación en diferentes tipos,

por ejemplo: el conciliador, el culpabilizador, el hiperracional, el irrelevante, sin
embargo, estos tipos de comunicación llegan a tener una influencia negativa,
que obstaculiza las relaciones, de tal manera que se vuelcan en destructivas,
inertes, distantes y sobre todo frustrantes, fuentes generadoras de estrés y
sufrimiento, debido a que la información no es trasmitida de la manera
adecuada, incluso puede llegar a pensarse que en todas la característica
principal es el egoísmo y narcisismo, es decir, solo pensar en obtener el propio
placer o metas personales.
La comunicación ha sido estudiada y presentada por diversos autores,

encontrándola como uno de los principales vínculos positivos para mejorar las
relaciones. Asimismo, Watzlawick (1981), comenta que dentro de la
comunicación existen dos componentes inevitables, y es que en toda
interacción se presentan comportamientos que efectúan las personas y estos
tendrán un valor significativo, y no podrán evitar dicho intercambio, además de
que dicho comportamiento influirá en los demás, los cuales a su vez no podrán
evitar responder al mensaje. Por lo tanto, saber qué puede decirse, cuándo, a
quién y en que momentos, es una habilidad social que se aprende con los
años.
Al hablar de comunicación se refiere, a la capacidad para trasmitir y recibir

mensajes sin distorsiones e interferencias, con la finalidad de que lo que se
dice sea congruente con lo que se siente, piensa o cree, lo que facilita la
apertura para el diálogo continuo, fluido y satisfactorio. Asímismo, el que
comunica debe tener como principio el querer comunicarse, lo cual supone
cierto riesgo debido a que quedan al descubierto sus pensamientos y
sentimientos, si el receptor no recibe el mensaje el emisor puede sentirse
ignorado, mal entendido o incluso pueden aprovecharse de él. Existe otro factor
37
___________________________________________________________UMSNH__
que puede obstaculizar el mensaje, el ruido ya que tiene como consecuencia la
mala recepción de la señal y por lo tanto la mala comprensión.
2.4 ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN.
Dentro del proceso de la relación y consecuentemente de la comunicación

existen varios elementos involucrados y son (Fernández, J., 1990): El emisor,
Receptor, Mensaje, estos elementos son indispensables para la comunicación,
sin ellos no es posible interactuar con el otro, su ausencia llega a generar
conflictos por las malas interpretaciones, las necesidades llegan a demorar o
incluso nunca se podrían cumplir, las personas se harían daño en el intento
desesperado de comprensión y apoyo.
La comunicación está sujeta a distintos niveles de acuerdo al tipo de relación

que se tiene en el intercambio con el otro, por ejemplo, Vela (citado por Satir
1981), describe los siguientes:
Nivel neutro que consiste de imagen personal a imagen social, la

personalidad puede desenvolverse sin riesgos de un compromiso con el
otro, puede ser a dos niveles de: roles que significa que cada uno
representa un rol social, no hablan ni se comunican entre si, y el de
funciones que tiene que ver más con las relaciones de trabajo sin
involucrar nada personal.
Nivel exterior de la personalidad, las cuales tampoco implican riesgos,
es hacia el entorno exterior, ejemplo, se pueden tener conversaciones
de política.
Niveles interiores, este tipo de comunicación ya afecta a la personalidad
directamente y suponen alguna manifestación de la intimidad, expresión
de sentimientos, emociones, valores, experiencias etc.
Estos niveles de comunicación son los que marcan la pauta para entablar
una interacción con otra persona, claro sin olvidar que se determinará el
nivel de acuerdo al valor y significado que el emisor tenga del receptor, una
vez establecido el nivel la comunicación actuará y ejercerá influencia en los
38
___________________________________________________________UMSNH__
dos participantes, es importante no olvidar que la comunicación tiene un
uso, un significado y una finalidad, de acuerdo al nivel que se establezca un
una determinada relación.
Asímismo, la psicología estudia a la comunicación en varios niveles por

ejemplo Fisher (Citado por Caballo, 1993):
Nivel individual; a la capacidad del hombre como canal sintetizando y

simbolizando la realidad.
Nivel interpersonal; comunicación a la que se refiere a la relación entre
dos personas.
Nivel grupal; haciendo referencia a la relación entre los miembros de una
organización.
Nivel masivo; que tiene que ver más que efectos masivos.
Los niveles anteriores ayudan a que se sitúe en primera instancia donde se

esta comunicando y con quien, para que así, se pueda retroalimentar el
objetivo de la comunicación, y detectar las posibles fallas, una vez identificado
el nivel de comunicación que se tendrá en una conversación tanto el emisor
como el receptor, decidirá si su conversación es trivial, si habla acerca de las
personas, si comunica sus pensamientos o puntos de vista, si da a conocer
algo de su pasado, si manifiesta sus sentimientos, etc., respetando de esta
manera el acercamiento o distanciamiento, y su intimidad de cada uno de los
participantes en la comunicación.
2.5 BARRERAS DE LA COMUNICACIÓN.
Existen algunas fallas o deficiencias que en mayor o menor medida se

presentan en la comunicación que se establece en la relación de pareja las
cuales pueden tener fundamento en ciertas barreras o interferencias, por
ejemplo (Satir, 1984): Barreras físicas, Barreras psicológicas, Barreras
semánticas, Otra barrera de la comunicación puede ser, el método de adivinar
el pensamiento, No hacer valoraciones ni juicios de valor ante tal situación,
Centrarse en el tema, La falta de sinceridad es otra de las barreras empatía y
39
___________________________________________________________UMSNH__
acuerdos, Empatía, La no flexibilidad, La actitud de superioridad, Las
discrepancias. Se pueden enumerar muchas otras barreras como son el miedo,
la timidez, sentimiento de culpa etc., algunas aplicaran a una determinada
situación, momento, lugar o con la persona con quien se esta comunicando, no
todas aplican o aparecen de la misma forma, sin embargo es importante
conocerlas para identificarlas y modificarlas y así mejorar la calidad de la
comunicación.
2.6 AXIOMAS DE LA COMUNICACÒN.
Los axiomas de la comunicación ayudan al desarrollo de una relación, hay que

recordar que un axioma es un enunciado básico que se establece sin
necesidad de ser demostrado, Waztzlawick (1981) los describe de la siguiente
manera:
1. Axioma, metacomunicacional; a lo que se refiere a que no es posible no

comunicar. Todo movimiento tiene un mensaje, cualquiera que sea la
forma en que se presente siempre influye sobre los demás, los cuales
muy probablemente respondan a lo que entendieron del mensaje.
2. Axioma, toda comunicación tiene un aspecto de contenido y un aspecto
relacional, que se refiere a lo que se dice, a quién y como se dice, de
alguna manera se expresa la forma de ser y la relación con la otra
persona.
3. Axioma, la naturaleza de una relación depende de la puntuación de las
secuencias de comunicación entre los comunicantes, incluye la manera
de cada participante califica los hechos del otro y del sentimiento que
esto genera, por ejemplo, me retraigo porque me criticas y te critico
porque te retraes.
4. Axioma, toda comunicación puede ser analógica, que puede estar
determinado por lo conducta no verbal que crea de alguna manera un
vehiculo a la relación, y digital que se trasmite a través de los símbolos
tanto lingüísticos y escritos que llevan a la comunicación, el ser humano
se ve obligado a unir ambos lo cual de no hacerlo de manera adecuada
40
___________________________________________________________UMSNH__
puede levar a la creación de conflictos, debido a que se pueden generar
confusiones o malos entendidos.
5. Todos los intercambios comunicacionales son simétricos o
complementarios, según estén basados en la igualdad o la diferencia,
basadas en la complementariedad de la conducta de uno de los
participantes en relación con la conducta del otro.
Es decir, la comunicación se produce siempre, asimismo, es sinónimo de

comportamiento, en la medida de que todo lo que hace un persona frente a otro
tiene valor de mensaje, motivo por el cual se deben conocer las implicaciones y
efectos de cada acto comunicativo, y los involucrados, es por ello que los
axiomas tratan de explicar la manera en que aparecen los involucrados, y las
interpretaciones que cada participante hace de la realidad construida a partir de
la comunicación.
En el momento de estar dentro de una conversación al comunicar, se pueden

tomar distintas actitudes ante determinada situación, por ejemplo, Melendo
(Citado por Fernández, 1990), refiere seis actitudes que pueden contribuir al
éxito o al fracaso de la comunicación y son:
Actitud valorativa; la cual tiene que ver cuando las personas en el
momento de escuchar al otro reaccionan sugiriendo, aconsejando o
incluso dan la orden de la que tiene el otro que hacer ente la situación
comentada, lo cual puede ser obstáculo para una buena toma de
desiciones por parte del emisor, debido a que actuara no de acuerdo a
sus propios criterios lo cual puede resultar catastrófico, además, como
popularmente se dice es muy fácil aconsejar al otro, por que no se esta
en el lugar, y no se miden las consecuencias.
Actitud interpretativa; lo cual consiste en estar en constante análisis,
tratando de encontrar los verdaderos motivos de la conducta del otro, sin
importar que la realidad pueda ser distinta a su mera percepción e
interpretación, esta actitud es peligrosa para la relación y para el emisor,
debido a que puede poner en la supuesta falta al emisor, que de alguna
manera puede confundirlo.
41
___________________________________________________________UMSNH__
Actitud exploratoria; dentro de la conversación el receptor cuestiona
demasiado al emisor quizá para poder tener idea de lo que esta
sucediendo, poniendo en juego la intimidad de este al forzarlo a
contestar sus preguntas.
Actitud consoladora; su característica es solo tratar en el momento de
reducir la angustia disminuyendo la importancia al problema en caso de
existir, la ventaja es tranquilizar al emisor, sin embargo no se enfrenta el
problema.
Actitud de identificación; es cuando se acompaña en el sentimiento al
emisor, proporcionando apoyo, sin embargo no se da soluciones.
Actitud empática; se trata de ponerse en el lugar del otro, de una
manera comprensiva, sin aconsejar, juzgar o interpretar, se respeta al
emisor.
Es importante que cada ser humano se cuestione que tipo de actitud toma ante
la conversación con el otro, y que se haga conciencia de que ante esta
respuesta se afecta a la persona a la que se escucha, y se influye en sus
desiciones, lo peor de todo es que al pasar del tiempo esa persona sigue su
camino sin olvidar ni pasar por alto lo que un día recibió de dicha interacción,
hay que recordar, que la comunicación es la expresión del pensamientos y de
las emociones a través de la palabra o de la acción de un ser humano a otro,
sin olvidar entonces que es la expresión total de la personalidad, es dentro de
la comunicación donde se puede conocer a una persona.
Sin embargo, con cada actitud que se llegue a tomar en un determinado

momento es importante que se maneje de manera adecuada y en el momento
adecuado debido a que en ocasiones se ignora o se mal entiende los
sentimientos de la otra persona, al hacer una interpretación de acuerdo a las
propias peticiones y experiencias de vida, habrá situaciones y diferentes tipos
de personalidades en el encuentro con el otro en la que se exija una actitud
determinada que sea útil para las exigencias del momento, y otras que no
servirán en esa situación específica.
42
___________________________________________________________UMSNH__
Una vez que se revisaron las barreras de la comunicación y los axiomas, es
importante que se conozcan los elementos que favorecen la comunicación, por
ejemplo (Torrez y Ortega, 2006);
Dar y recibir en un intercambio mutuo.

Sinceridad, empatía, aceptación y respeto.
Si se es agradable obtendremos la misma respuesta.
Ser auténtico.
Dar cumplidos y atenciones o bien el reconocimiento.
Veracidad.
Responsabilidad.
Aprender a escuchar, no solo oír.
Darse uno mismo antes que cosas materiales.
Estar flexibles y disponibles sin que se afecte a su persona.
Compartir, se refiere hacer cosas juntos, de tal manera que se
demuestre interés por el otro y su vida.
Se debe aprender a jerarquizar las situaciones, entre otras.
De esta manera el resultado de cada interacción será satisfactorio para ambos

participantes, se alcanzarán objetivos y gratificaciones que estimulan y dan
sentido de vida, hay que recordar que no es posible no comunicar e influir en
los otros. Existen varios canales de comunicación que pueden ser utilizados en
una conversación, y mediante los cuales se pueden dirigir los mensajes, por
ejemplo, en el aspecto del lenguaje afectivo está relacionado fuertemente con
el cuerpo, a través de él, el receptor debe interpretar el mensaje, sin olvidar que
pueden aparecer interferencias por la manera de que el emisor envía la
información y la manera en que el receptor la recibe, de alguna manera el
gesto, y la mímica sirven como reforzadores de información y para apoyar a la
misma o atenuarla.
43
___________________________________________________________UMSNH__
2.7 COMUNICACIÓN EN LA PAREJA.
La comunicación se ha considerado como un elemento crucial en toda

relación, y es que es través de ella por la que se permite conocer al otro,
expresar sentimientos, pensamientos, acuerdos y desacuerdos, sus formas de
expresión han permitido significados e interactuar, de esta manera implica
múltiples signos que representan cosas, sentimientos e ideas, por ejemplo, se
permite a la pareja besar, hacer gestos, decirse cosas, e incluso se permiten
asignarse funciones y papeles a seguir y con esto crear una visión de mundo
(Peter, 1983).
Dentro de la pareja la comunicación puede tomar características distintas de

acuerdo a su objetivo, por ejemplo puede ser informativa con rasgos
meramente convencionales y en los cuales solo se dice lo sucedido, lo externo
y rutinario este tipo de comunicación es muy pobre ya que no va más allá de
los hechos, no permite el intercambio de sentimientos y ni mucho menos
intimar, también puede ser formativa, aquí el objetivo es intentar trasmitir al otro
algo que el emisor considera de gran valor y que por supuesto antes valoró
para alguna situación concreta este tipo de comunicación pretende utilizar al
otro como vehiculo de trasmisor de pautas, valores o normas, ejemplo, “esta
mañana he salido de casa a las…. Por que creo que es lo debido para
aprovechar el tiempo”, “he ido a…. Por que de otro modo dejaría de cumplir lo
convenido”, etc., de esta manera el encuentro puede plantear un problema o se
acepta lo convenido o no se llega a nada, o se acepta de manera presionada
para evitar tensiones.
Las parejas con comunicación profunda se refiere a una relación basada en los
factores emotivos que plantea la relación, puede considerarse el tipo de
comunicación en pareja más madura, se proporciona aquí un tiempo en el que
se puedan proporcionar datos y aportar apoyo ideológico que puedan explicar
conductas, también se permiten expresar sentimientos y afectos en el que
comunica, por ejemplo, “ he hecho la gestión… que, por cierto me ha enfadado
por que no soporto esa falta de respeto por mi tiempo”, toda la libertad de
expresión supone apertura de sí mismo sin miedo ni culpas , esto supone la
44
___________________________________________________________UMSNH__
flexibilidad y libertad de decir lo que provoca en él el otro, y lo que siente ante
él, etc.
A continuación, se mencionaran algunas estrategias de comunicación en la

pareja propuestas por Tolhuizen (citado por Sánchez y Díaz en 2003) las
cuales ayudan a mantener unida a la pareja por ejemplo: Incrementar el
contacto, Negociación en la relación, Apoyo social, Hacer cosas para la pareja,
Hacer intentos directos por definir la relación, Muestras de afecto, Expresiones
verbales de afecto, Acciones que sugieren, Expresiones no verbales de afecto,
Involucramiento social, Aceptación de la relación, Apariencia personal,
Intimidad sexual, Adaptación conductual,
Es decir, cada una de estas estrategias deben estar presentes en toda relación
para que esta se mantenga, crezca y evolucione evitando el aburrimiento, las
infidelidades, frustraciones, decepciones, entre otras, pueden ser utilizadas en
momentos precisos intercalándolas para evitar la rutina y si la sorpresa e
interés, sin olvidar que la comunicación es una herramienta que promueve la
comprensión y claridad en los mensajes, siendo una medida que provee de una
fuente fiable en el aspecto emocional y actitudinal de la pareja.
45
___________________________________________________________UMSNH__
CAPÍTULO 3. LA ASERTIVIDAD: UNA FORMA DE LIBERTAD EMOCIONAL.
“La vida es como un eco,

Si no le gusta lo que recibe,
Preste atención a lo que emite.”
DR. Lair Ribeiro.
3.1 ANTECEDENTES:
La vida de cualquier ser humano, está constituida por múltiples y variados

encuentros en donde toca enfrentar diferencias de caracteres, enfoques,
intereses, etc., a los cuales la persona se tendrá que enfrentar, adaptarse y
crecer, de diferentes formas, siendo así una actividad inherente al ser humano.
Para que exista una relación satisfactoria dentro de la interacción humana es

necesario e indispensable una comunicación adecuada, además de que los
mensajes que se reciben y son trasmitidos estén siendo congruentes, es decir,
que lo que se piensa, lo que se siente, y lo que se hace tengan un mismo fin,
es cierto que la educación que se recibe no adiestra para comunicar
asertivamente, por lo contrario se fomenta una comunicación que más que
comunicar lastima al otro, en sus diversas formas, y no se prepara para
responder asertivamente a los encuentro que claramente hacen daño (Ochetti,
2002).
Una de las formas que se consideran importantes para resolver las diferencias
o los conflictos es a través de la negociación, de esta manera ambas partes
saldrán beneficiados y satisfechos por dicho encuentro sin generar, culpas,
rencores, enojos y frustraciones, sin que se tenga la necesidad de lastimar,
anular, abusar del otro. Esta habilidad consiste en todos aquellos actos previos
destinados a prevenir, disminuir la intensidad del conflicto o su misma
resolución, de manera tal que cuando se tiene éxito, dan por consecuencia
concretar determinada cosa en cuestión, su requisito indispensable incluye la
asertividad (Gelatt, 1993).
46
___________________________________________________________UMSNH__
Por lo tanto, el grado de éxito o fracaso en dichas negociaciones marcarán la
pauta de la felicidad de la vida de una persona. En un determinado momento o
circunstancia siempre se debe enfrentar, no se debe mentir sino convencer con
fundamento y donde ambas partes salgan beneficiadas, exponiendo puntos de
vista y entendiendo a los otros por diferentes que estos sean, dispuestos a
encontrar soluciones, logrando de alguna manera que todos sientan que
tuvieron éxito o que permanecen en una relación de ganar-ganar, debido que
debe implicar responsabilidad, madurez, cuidado y preocupación por el otro.
La enseñanza de los padres dentro de la cultura mexicana, adiestra a que los

hijos no deben luchar por que son débiles, los extranjeros sÍ tienen éxito, es
decir, en algunas familias se enseña a los niños a no pelear, no gritar, ni exigir,
a conformarse con lo que se tiene, así pues el destino es trabajar bajo las
ordenes de otros, y a enfrentar los problemas de forma pasiva, o agresiva,
enseñanza que se encuentra día a día, a la hora de las migraciones, del
conformismo, y de las constantes riñas callejeras o hasta en congresos
importantes por la lucha de poder de una manera inadecuada, y como estos se
podría dar miles ejemplos de cómo es una persona no asertiva (Aguilar,1987).
Elizondo (2003), explica que, dentro de la psicología el término asertividad

surge en Estados Unidos en un contexto clínico y a finales de la década de
1940, se considera que fue en esta cultura estadounidense debido a que
emerge de una necesidad demandada implícitamente por el contexto (después
de la segunda guerra mundial, cuando observaron la respuesta de ansiedad de
los soldados hacia ciertas situaciones de la vida cotidiana).
Para poder dar una breve reseña del surgimiento y el desarrollo histórico del
concepto de asertividad es necesario citar a diferentes autores, por ejemplo;
los primeros en hablar acerca de la asertividad fueron Salter (citado por Flores,
2002), en el cual se describen las primeras formas de adiestramiento asertivo,
basándose en los escritos y postulados de Iván Pavlov (citado por Flores
2002), el cual utilizó la frase “expresión exitatoria” , es decir, fuerzas exitatorias
refiriendo a que las personas se sienten orientadas a la acción y
emocionalmente libres y las fuerzas inhibitorias las cuales producen personas
47
___________________________________________________________UMSNH__
desconcertadas que sufren la represión de sus emociones, sentando sus bases
en la teoría de la conducta para explicar por que se actúa de tal manera. Wolpe
(1958), más tarde, la llamaría “conducta asertiva”.
Posteriormente, ambos autores propusieron llamarla “libertad emocional”, este

ultimo autor es señalado como el responsable del desarrollo del concepto de
asertividad el cual originalmente se le conoció como “defensa de derechos”,
sin embargo con el paso del tiempo lo definió como “ una expresión adecuada”
dirigida hacia otra persona que excluía la respuesta de ansiedad.
En la década de 1970, el término de “habilidades sociales” empezó a tomar

fuerza como sustituto de “conducta asertiva”. La habilidad social debe
considerarse dentro de un marco cultural determinado y los patrones de
comunicación varían ampliamente entre culturas y dentro de una misma
cultura, dependiendo de los factores tales como la edad, el sexo, la clase social
y la educación, además, de que el grado de efectividad y asertividad de una
persona dependerá de lo que se desea lograr en la situación particular en la
que se encuentre, recordando que el individuo trae a la situación sus propias
actitudes, valores, creencias, capacidades cognitivas y un estilo único de
interacción (Camacho Y Camacho, 2005).
Incluso, ya era utilizada como una herramienta terapéutica, por ejemplo

(Elizondo, 2003):
Enfoque humanista centraba la asertividad como una técnica para el

desarrollo de la realización del ser humano.
Enfoque conductual plantea que la conducta asertiva o no asertiva se
aprende a través de la observación de modelos que se le presenta
durante su desarrollo y crecimiento dentro de las etapas del desarrollo.
Enfoque cognoscitivo proponía cuatro procedimientos para el
adiestramiento asertivo, a) primero había que enseñar a la persona la
diferencia entre asertividad y agresividad, b) ayudar a la misma a
identificar y aceptar los derechos personales y los de los demás, c)
48
___________________________________________________________UMSNH__
reducir o eliminar los obstáculos cognoscitivos y afectivos para actuar de
manera asertiva (ideas irracionales, ansiedades, culpas entre otros).
A pesar de que cada enfoque terapéutico tiene diferentes métodos y técnicas,

están dirigidas a lograr una integración y estabilidad en la salud psicológica,
para que sea reflejada en los distintos escenarios en los que participa el ser
humano, y se permita emitir una respuesta benéfica que refleje realmente lo
que se siente, lo que se piensa y lo que se cree.
La asertividad tiene como objetivo ofrecer diversas alternativas para que las
relaciones interpersonales sean armoniosas y recompensantes, además de
facilitar la resolución de conflictos. Ser asertivo significa entonces “tener la
habilidad para trasmitir y recibir los mensajes de sentimientos, creencias u
opiniones propias o de los demás, de una manera honesta, oportuna y
profundamente respetuosa, y tiene como meta fundamental lograr una
comunicación satisfactoria hasta donde el proceso de la relación humana lo
haga necesario” (Aguilar, 1987).
Ser asertivo no significa ganarle al otro, es triunfar en el respeto mutuo, implica

no doblegarse, sus componentes consisten en respetarse a sí mismo, respetar
a los demás, ser directo, honesto y oportuno , tener control emocional, saber
escuchar y saber decir, ser positivo y la expresión no verbal de los mensajes.
Asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse
manipular ni manipular a los demás (Fensterheim y Baer, 1975).
Dentro de la definición de asertividad se encontró que esta palabra proviene

del latín, Assertum, que significa afirmar, es decir, se considera como la
afirmación de la propia personalidad, es tener confianza en sí mismo,
autoestima, fe, es gozar en el triunfo de la justicia y la verdad, a través de la
comunicación segura y eficiente, una persona asertiva posee las siguientes
características (Rodriguez y Serralde, 1991):
Es libre de manifestarse, a través de sus palabras y actos, es

congruente cuando comunica.
49
___________________________________________________________UMSNH__
Puede comunicarse en todos los niveles.
Su vida tiene una orientación activa.
No juzga y si lo hace es de manera respetuosa y constructivamente.
Reconoce y acepta sus limitaciones.
Sabe rechazar o aceptar cosas que pueden afectar su persona.
Expresa libremente sus emociones, entre otros.
A través de éstas características se puede identificar a una persona asertiva, y

quizá aprender del ejemplo, ya que se considera que esta actitud es un acto o
reflejo condicionado, que puede ser afectado, modificado o cambiado
totalmente por las experiencias del sujeto durante su desarrollo, si es cierto que
no se adiestra para este tipo de respuesta, lo es también que cada persona
puede aprenderlo introyectarlo a su vida y servir de esquema referencial para
las personas con las que convive diariamente, en este caso se puede poner el
ejemplo de la pareja, ya que una de las finalidades del presente trabajo es
resaltar que la pareja es la base de aprendizaje para nuevas generaciones, de
esta manera se tiene que el mundo esta lleno de individuos que desconocen su
propia fuerza.
La falta de asertividad puede entenderse de dos formas, por un lado serán

poco asertivas aquellas personas consideradas tímidas, prestas a sentirse
pisadas y no respetadas y por otro lado también lo serán, personas agresivas,
que pisan a los demás y no toman en cuenta las necesidades del otro. Por
tanto, tanto unos como otros tendrán déficit en las habilidades sociales y será
importante contemplar que solo quien posee alta autoestima, quien se aprecia
y valora a sí mismo, podrá relacionarse con los demás en el mismo plano,
reconociendo a los que son mejores en alguna habilidad, pero no sintiéndose
inferior ni superior a otros (Caballo, 1993).
Lazarus (citado por Flores, 2002), refiere la conducta asertiva como la

habilidad de decir “NO”, cuando algo afecta a la persona, a tener la libertad de
pedir favores y hacer demandas, expresar sentimientos positivos como
negativos, así como para iniciar, continuar o terminar una conversación.
50
___________________________________________________________UMSNH__
3.2 TIPOS DE CONDUCTA.
Ahora bien, se explicarán brevemente los tres tipos de conductas, que pueden
manifestarse dentro de una relación interpersonal (Flores, 2002).
1. Conducta agresiva: esta es la más común dentro de la comunicación

humana, se manifiesta de diversas formas las cuales deterioran el
intercambio positivo de la relación humana, creando en su mayoría
de los casos más problemas que soluciones, se aleja de la meta de
la comunicación asertiva, se manifiesta inflexible, rígido, expresando
sentimientos con tonos y ademanes hirientes, son personas que se
enojan con facilidad, actúan siempre a la defensiva, queriendo
siempre tener la razón, son frecuentes las riñas, insultos, malas
palabras, entre otras, se incrementa la tensión se olvida el respeto a
los derechos y sentimientos de los demás, proyectando a través de la
agresión su inseguridad emocional. El objetivo principal es la
dominación de otras personas, la victoria se asegura por medio de la
humillación y la degradación.
2. Conducta pasiva o inhibida: ocupa el segundo lugar de las

respuestas, y se refiere a cuando evitan decir o pedir lo que quieren
o les gusta y así dejan de defender sus derechos y no consiguen lo
que quieren, muy comúnmente suponen que sus sentimientos no
tienen importancia, tienden a jugar un rol de víctimas, aceptando todo
sin importar que en muchas ocasiones eso les haga sentir mal. La
conducta no asertiva o “pasiva” consiste en comunicar de forma
débil, ocultando lo que se piensa en contenido o intensidad, siendo
indirecto en el mensaje, espera que los demás adivinen lo que
requerimos en lugar de asegurar o afirmarlo, además, de tener
firmemente mil razones para no actuar ya que se consideran débiles.
El objetivo principal es de apaciguar a los demás y evitar el conflicto
a toda costa.
51
___________________________________________________________UMSNH__
3. Conducta asertiva: pocas veces se logra esta conducta, y ésta se
refiere al respeto mutuo, al intercambio positivo, a las relaciones
constructivas que llevan a ganar el bienestar personal, pues ofrece
respuestas eficaces y de solución, la característica principal es que
“Tu sabes lo que quieres”, y lo expresas de forma clara y permite
expresar sin molestar a nadie, claro siempre que eso que se quiere
no viole los derechos de los demás, constantemente afirma su
personalidad, no teme a sus emociones, ni a la intimidad , ni a la
verdad, ni mucho menos temen al éxito. El objetivo, es la libre
expresión de pensamientos, deseos, inconformidades, etc., sin
lastimar a terceros, implica negociación, respetando a los demás.
La conducta no asertiva, es la forma de expresión débil de los propios

sentimientos, creencias u opiniones, que al no responder a los requerimientos
de la situación interpersonal que se enfrentan, permite que se violen los
derechos de la persona, impide el enriquecimiento de la experiencia social, y
pierde seguridad, control de las situaciones, la energía es canaliza mal, y se
entorpece la resolución de conflictos. Algunos ejemplos de la conducta no
asertiva pueden ser (Aguilar, 1984):
Tener la dificultad para rehusar una petición.

Dejar que otros abusen de ti.
Sentir miedo al hablar en público.
No poder expresar con libertad los sentimientos.
No atreverse a reclamar algo legítimo.
Bloquearse cuando la expresión es necesaria.
Hacer muchas cosas que realmente no se desean.
Posponer enfrenamientos de situaciones humanas.
Acumular sentimientos hasta explotar.
Dar demasiada importancia al que dirán y a la aprobación de otros.
Experimentar inseguridad en situaciones sociales.
No atreverse a dejar una relación interpersonal nociva, entre otros.
52
___________________________________________________________UMSNH__
Estas son algunas de las actitudes que se toman al tener el estilo no asertivo
en la comunicación, como se ha visto todos evitan la comunicación directa, e
implican sentimientos como culpa y vergüenza, es característico de personas
tímidas e introvertidas que de alguna manera han venido desenvolviéndose en
planos que solo afectan a su persona y donde claramente siempre permiten
que los demás marquen la pauta de sus decisiones, generando así una
relación destructiva y sin posibilidad alguna de crecimiento.
A continuación, se describe la tipología de los individuos con problemas de

asertividad, que sugiere Rodríguez y Serralde (1991):
El indeciso, es aquella persona que permite que lo desplacen,

permanece pasivo ante las cualquier situación, si enfrenta algún
problema siempre se disculpará, no sabe como defenderse.
El individuo con escollosos en la comunicación, son las personas que
presentan y que de alguna manera expresan una comunicación abierta,
sincera, directa, sin embargo existen algunos deficiencias u obstáculos,
por ejemplo, las personas mudas, pueden ser un poco superficiales, o
cuando se esconde cierta sinceridad, etc.
La persona que sufre grietas asertivas, pueden fallar en algunas áreas
pero en otras tener éxito.
El individuo con insuficiencias de conducta, son las personas que de
alguna manera se comunican pero no puede tener constancia con sus
conductas por ejemplo, mirar a los ojos.
La persona con bloqueos específicos, sabe lo que tiene que hacer y
decir, pero no pude expresarlo por miedo, quizá sean personas con
autoestima baja, o complejo de inferioridad.
Una vez que se mencionaron las características de las personas con

problemas de asertividad es más fácil de reconocer e identificar, para que en el
momento en que una persona llegue enfrentar determinada situación pueda
modificarla y salir victorioso, incluso si es que llega a tener frente a una
persona con las características anteriores pueda comprender y ayudarla sin
53
___________________________________________________________UMSNH__
resaltar los defectos, siempre recordando que es la actitud y no la persona lo
que se rechaza y de esta manera se evite la aparición de resentimientos y
conflictos.
Por otro lado, existen cinco razones que pueden provocar el debilitamiento de
la propia fuerza para expresarse y son (Satir, 1984):
Falta de control emocional.

Predominio del temor y la ansiedad.
Mensajes sociales ( mensajes trasmitidos por la sociedad, los cuales
incluso llegan a generar culpabilidad, por ejemplo, “tú eres culpable de lo
mal que me siento”, “piensa primero en los demás”, siempre se puede
contar contigo”, “que bueno eres, nunca te enojas”, “nunca debes
defraudar a tus padres”, etc.), no vales lo suficiente (restamos
autoconfianza, y se permiten los malos tratos, los sentimientos de poca
valía son producto de pensamientos distorsionados.).
Falta de habilidad (no se ha practicado una habilidad).
Ignorar tus derechos como persona.
Estas razones pueden ser reforzadas con el paso del tiempo y en ocasiones
son los propios padres o tutores quien enseñan e introyectan esta debilidad,
quizá se obtengan ganancias secundarias, pero aun así la relación debe
alimentar a ambos participantes y no solo a uno.
Generalmente, cuando se tienen problemas con otra persona o en esta caso

con la pareja, siempre se tiene la creencia de que son los otros quienes tienen
la culpa, y no ven como de alguna manera proyecta sus propios problemas, y
es que no ven su realidad y el otro no ve la realidad de quien esta enfrente,
desconocen las diferencias entre uno y otro, por ese motivo no se llega a las
soluciones, cuando existen las mentiras complican la vida tremendamente,
siempre se debe decir la verdad con tacto y diplomacia, tener flexibilidad a los
posibles cambios, serenidad o autocontrol, sin reaccionar de manera impulsiva
y si actuando con reflexión e inteligencia.
54
___________________________________________________________UMSNH__
Los derechos asertivos llegan a ser tan desconocidos por las personas que el
hecho de ignorarlas provocan un sin fin de situaciones de conflicto, autores
como Aguilar Kubli (1987), Davis, Mckay y Eshelman (citados por Camacho, y
Camacho, 2005), entre otras han hecho una clasificación de derechos asertivos
que guían hacia una relación sana y con posibilidades de crecimiento, en todos
ellos se hablan de los necesidades, deseos, gustos propios, reconocidos por la
propia persona, a identificar cuando no se está de acuerdo, cuidando siempre
no lastimar a terceros, a conseguir metas propias sin pisotear al otro,
reconocer que cuando no se puede solo es normal e ideal pedir ayuda, a
negociar, a decir, no cuando es algo que perjudica, cambiar de opinión una vez
que se analizó la situación y las consecuencias, a respetar las diferencias, a
que a pesar de todo las personas son humanos y pueden equivocarse, a que
cada quien tiene responsabilidades, las cuales implican una buena toma de
conciencia acerca de lo que se aporta en cada interacción, y es que en cada
una se aprende, se goza o se sufre.
La comunicación asertiva ayuda a encontrar muchas ventajas dentro de la

relación interpersonal, entre ellas se encuentran las siguientes (Aguilar, 1987):
Ganar mayor seguridad en sí mismo.

Observar con mayor facilidad cuando no se está comunicando bien y
cómo mejorar.
Dialogar con éxito manteniendo la comunicación.
Controlar las emociones para no entorpecer la comunicación.
Decir las cosas sin ofender.
Sentirte más positivo y lograr que los demás también lo sean.
Saber escuchar.
Respetarse a sí mismo.
Evitar problemas que se acrecentan por no dialogar a tiempo con los
demás.
Desarrollar la habilidad de comunicación interpersonal en cualquier otra
área.
No angustiarse o preocuparse por cosas inútiles.
55
___________________________________________________________UMSNH__
Ser justo y motivante para con los demás.
Integrar mejor tu grupo (familia, relación con tu pareja, amigos,
compañeros de escuela o trabajo).
Lograr mejores resultados en las metas que se propone.
Ayudar a los demás para que también expresen su sentir.
Sentirte satisfecho en sus relaciones interpersonales sin afectar a otros.
Respetar más profundamente a los demás.
Negociar adecuadamente estableciendo metas comunes.
Terminar con las relaciones interpersonales que hacen daño, entre
muchas otras.
A través de ellas se puede ganar seguridad, confianza, felicidad, estabilidad

consigo mismo y con los demás, sus relaciones interpersonales tendrán como
única característica y requisito el crecimiento ya sea personal, laboral, familiar
y de pareja, podrán ser personas sanas y de influencia positiva para las nuevas
generaciones. Teniendo como finalidad ayudar a la persona a ser responsable
de su propio destino y de sus respuestas ante cualquier estímulo de éxito o
fracaso que les plantee el medio, permitiendo una respuesta adecuada ante
una situación de conflicto y lograr así una mejor calidad de vida.
3.3 SITUACIONES DE CONFLICTO.
Los conflictos, aunque atemorizan, significan una crisis que permite

retroalimentar y sacudirse de situaciones que ya no sirven, “es sacudirse el
polvo”, para permitir la evolución y reestructuración de la relación, puede
significar también como el campo de batalla de conflictos pasados que se
escenifican en el presente.
Peterson (citado por Flores y Díaz, 2005), definió el concepto de conflicto como
un proceso interpersonal que se produce siempre que las acciones de una
persona interfieren con las de la otra, a su vez, los clasifico en tres términos,
los cuales pueden ser expresados de forma de juego; que incluye la
competencia, el debate; la cual es considerada la forma más positiva del
conflicto debido a que permite el intercambio de opiniones y posibilita tomar
56
___________________________________________________________UMSNH__
una decisión conjunta y las peleas; la cual se propicia una situación en la que
se permita a uno de las personas desafiar al otro y por ende quiere ser el
vencedor, en todas se utiliza un costo emocional.
De esta forma se puede decir que el conflicto dentro de la pareja puede estar
presente de forma inevitable y cuyas causas se derivan a múltiples causas, por
ejemplo, el dinero, las actividades, las relaciones interpersonales, las filosofías
de vida, la sexualidad, uso del tiempo libre, las diferencias, entre otras, ya que
cada uno trae consigue un sistema diferente con costumbres, hábitos,
pensamientos, ideas y valores que pueden no coincidir, de tal manera que al
estar relacionados se interfiere con el otro causando insatisfacción, malestares
o frustraciones que generan conflictos.
Por lo tanto, si la pareja se encuentra en un sin fin de conflictos sin alternativa

de solución, crean un clima hostil y disfuncional para los hijos, y se vuelve una
batalla campal interminable, por eso es importante identificar los elementos que
contribuyen a que una relación no funcione y evaluarlas, por ejemplo, actitudes
y conductas negativas como son impulsividad, desiciones erráticas, violencia
verbal y física, inestabilidad emocional, caóticas del humor, celos, egoísmo,
incomunicación, escasa disposición, narcisismo, las interferencias, es decir,
cuantas personas se metan en la relación.
Incluso hay aquellos que son misóginos (los que odian a las mujeres) y las
misándricas (las que odian a los hombres), estos dos últimos elementos se
refieren a cuando su comportamiento es agresivo sin que haya razones
objetivas que justifiquen la conducta, entre otras. Es una tarea importante e
individual, además de ser elementos que obstaculizan las relaciones
interpersonales, cobran importancia al buscar una pareja por la diferencia de
costumbres, hábitos, formas de vida, que al encontrarse ante el otro puede
volverse frustrante y estresante para cada miembro de la pareja, y es que se
busca una pareja con el interés de compartir, cuando esa persona no es
compatible o se vuelve una relación difícil y llena de dificultades que no se
pueden resolver o llegar acuerdos por todas esas diferencias, se vuelven
inaceptables como pareja.
57
___________________________________________________________UMSNH__
Esto no quiere decir que los miembros no puedan encontrar otra pareja con la
que si puedan mantener una relación sana, debido a que es probable que
encuentren una persona con la que tengan más cosas en común, como dice un
dicho popular, “la pareja y el amor no tratan de mirarse frente a frente sino
mirar en la misma dirección”, es posible que una persona quiera formar una
relación seria, con la finalidad de formar una familia y tener hijos, y la otra
persona quiera solo una relación pasajera y sin compromisos, obvio no serán
personas con una relación sana y duradera, debido a que cada uno posee
características individuales que muchas de las veces no se pueden negociar
para llegar a algún acuerdo (García, 2002).
La inaceptabilidad supone que cada persona interpreta en función a su propia

historia y del momento en que se encuentre. Tener una pareja implica
compromiso e inversión, en tanto al tiempo, las responsabilidades,
participación, negociación, etc. Detectar los conflictos o deficiencias son
procesos inconcientes y concientes que no se descubren o no se desean ver,
por que no hay objetividad (García, 2002).
Las parejas en conflicto, tienen que ver con sujetos que carecen de recursos
internalizados se vuelven dependientes de objetos externos para suplir
funciones ausentes y buscan controlar su nuevo objeto de amor, si el objeto de
amor se rehúsa a cumplir con las necesidades surge el conflicto y así el objeto
de amor se convierte en objeto frustrante “malo”.
Para que la pareja sea disfuncional o patológica, se consideran diversos

componentes que contribuyen a su formación (Rage, 1996):
La personalidad de cada uno de los miembros.

La forma en que se establece una relación.
La manera en que cada uno influencia sobre el otro.
Como esta interacción afecta a los dos.
58
___________________________________________________________UMSNH__
Es necesario recordar que, el control de emociones, es importante para que
cada persona sobre todo aquellos que son demasiado impulsivas, al momento
de reaccionar ante un estímulo, se considera que las palabras y hechos una
vez manifestados causarán múltiples conflictos y ruptura de la relaciones
donde la confianza será un elemento difícil de reconquistar, y se cree que éstas
no se las lleva el viento sino que se quedan en lo más profundo del ser,
marcadas y selladas en una instancia no física ni palpable que en ocasiones es
difícil reconocer, sin embargo están ahí, sin permitir que la relación crezca y
sea funcional.
La rivalidad es otro de los obstáculos a considerar, debido a que se crea

un sentimiento de competencia en la que el individuo no es feliz si en
alguna situación o circunstancia le tocó perder, ya que todo gira en torno
a la relación ganar-ganar, y se vuelven destructivos, castrantes y
agresivos, incluso hace que los demás se peleen para el salir victorioso,
existen otros elementos como son la envidia, los celos, el resentimiento,
la venganza, la culpa los cuales no permiten que se establezca una
relación duradera y eficiente.
Otro de los aspectos que crean conflictos en la pareja es la confusión de
roles, por ejemplo, la mujer confunde el rol de pareja por el rol de madre
y lo manifiesta de manera inconciente, al tratar de corregir e imponer
todo el tiempo a su pareja y viceversa, así como transgredir acuerdos
establecidos estos deben ser evaluados después de un tiempo para
determinar su funcionalidad y vigencia.
Otro de los obstáculos que se pueden presentar en las parejas, son
poseer diferentes tipos de comunicación y pareja, muchas de las
parejas no se dejan por las ganancias secundarias que obtienen de esa
relación, debido a que los tipos de pareja se conforman de acuerdo a las
necesidades tanto conscientes como inconscientes, y la
complementariedad que se anhela, aunque esto implique formar parejas
patológicas, por ejemplo, una mujer que busca un hombre mayor, busca
en él la identificación con el padre quien fue el proveedor o agresor, y
de quien desea vengarse o obtener lo que su progenitor no le dio,
recuerden, que el esquema referencial de todos los seres humanos es la
59
___________________________________________________________UMSNH__
familia de origen, es de ahí donde se tiene la referencia para así mismo
buscar y elegir una pareja, de acuerdo a lo aprendido, a las
experiencias, a las presiones sociales y religiosas encaminan a tal
desición.
Otra de las dificultades en la pareja son los conflictos psicológicos no
personales no resueltos, las tendencias autodestructivas, la baja
autoestima, la impulsividad que no permite conocer al otro, ideales
irracionales, confundir amor con deseo sexual, además, también existen
dificultades en género, por ejemplo, la mujer tiene desventajas que
entorpecen la elección de pareja, y son; lo físico ya que para el hombre
es importante la belleza del cuerpo, el cual se pierde con el tiempo, la
fertilidad la cual también se pierde con el tiempo, la urgencia por poder
ser madre, y realizarse como mujer son cosas que apresuran a las
mujeres a elegir una pareja, eligiendo cualquiera que le ayude a que no
se le pase el tren, o bien a realizar sus deseos.
Y así, se podrían mencionar un sin fin de conflictos que aparecen durante la

vida de una pareja, diversas son las causas y efectos que llevan a la
separación o incluso a la muerte emocional ya sea de cada uno de los
participantes o de ambos, sin embargo, aún existe la esperanza de poder
conocer que situaciones son lo que las producen y encontrar que cosas pueden
predecirlas.
Por un lado, la patología determinante que interfiere en una relación estable y

totalmente gratificante con un miembro del género opuesto es el narcisismo
patológico y por otro lado, es la incapacidad para resolver los conflictos
edípicos en una identificación genital plena con la figura parental del mismo
género. En las mujeres, por ejemplo, los conflictos edípicos no resueltos se
manifiestan en diversas pautas masoquistas, se apegan persistentemente a un
hombre insatisfactorio y su incapacidad por involucrarse y disfrutar su relación
con un hombre satisfactorio, los hombres por su parte también se apegan a
mujeres insatisfactorias, en ellos la patología predominante toma la forma de
miedo y la inseguridad ante las mujeres, se manifiesta en hostilidad proyectada
hacia ellas.
60
___________________________________________________________UMSNH__
Una de las más grandes dificultades de la asertividad tiene que ver con el
genero, por ejemplo, a la mujer en los inicios de la humanidad y hasta hace
poco no se le permitía expresar sus pensamientos y sentimientos, no era
tomada en cuenta para desiciones del hogar, mucho menos en el mundo
laboral, social y político, de esta manera la mujer sufría discriminación, se le
consideraba una cosa, objeto de placer, un ser inferior al servicio del varón,
estos patrones llevaron a mensajes irracionales que limitan el potencial de
realización de una mujer lo cual era reflejado en los hijos siendo formas y
estilos de vida que se trasmitían de generación en generación, convirtiéndolos
en esquemas referenciales de infelicidad y frustración.
Con el paso del tiempo estos estilos de vida y comunicación han sido
trasformados, ahora se ubican las necesidades, se reconoce que nadie tiene el
derecho a poner un límite en el crecimiento del otro, cada persona tiene su rol y
función establecidos dentro de la sociedad y de la realidad actual, por lo que es
responsabilidad de cada persona hacer ejercer sus derechos, desarrollar y
demostrar sus capacidades, fijar sus metas y propiciar cambios positivos, a
pensar, analizar, decidir, planificar sus acciones y ejecutar sus propios planes y
proyectos a través de pasos graduales.
3.4 ASERTIVIDAD EN LA PAREJA.
Se considera que al pertenecer a una relación amorosa se requieren

cualidades para sostener el interés profunda por el otro, como la atracción
mutua, una comunicación abierta y sincera, compromiso, gozo, y un propósito,
así como confianza y respeto, debido a que se considera que las parejas tienen
problemas por las diferencias entre uno y otro, por ello se considera importante
promover y hacer conciencia de que la comunicación de pareja debe ser
asertiva para propiciar la comprensión y disposición para resolver las
diferencias que se llegan a presentar de manera involuntaria.
De acuerdo a lo anterior, se permite mencionar ahora cuatro componentes

básicos en la comunicación de pareja, y son franqueza, confirmación, manejo
de cualquier situación y adaptabilidad. La comunicación en pareja exige un
61
___________________________________________________________UMSNH__
clima flexible con opción a crecimiento, por ejemplo, debe comunicar
directamente sin intermediarios, cada miembro debe enseñarse a escuchar no
solo a oír, debe motivar y validar al otro, alentar a la pareja para que inicie un
tema de conversación, hablar siempre en primera persona, evitar interpretar lo
no pronunciado, evitar que las discusiones terminen en altercados.
Uno de los elementos que requiere la pareja para que logre ser funcional y
sana, tiene que ver con la asertividad, saber que decir, como y cuando decirlo,
siempre hablar en primera persona, no permitir aliados ni interferencias, no
hacer suposiciones, expresar los propios sentimientos, evitar generalizar, no
huir de los conflictos ni alejarse de la situación hasta no haberla resuelto o
llegar a un acuerdo, no traer al presente conflictos pasados, evitar descalificar
al otro en opinión y sentimientos, escuchar hasta el final al otro, no interpretar
lo que no se está diciendo, en cambio si ser propocitivo en alternativas de
solución.
Adler (citado por Elizondo 2003), señaló que existen dentro de la comunicación
asertiva tres componentes involucrados y son : lo visual (con lo cual se puede
demostrar si se presta atención, la intensidad de un sentimiento y propicia la
retroalimentación, ya que las personas demuestran cosas con la mirada, puede
incluir la distancia corporal, la expresión facial y los gestos, posturas, etc.), un
elemento vocal ( no se refiere al contenido de lo que se enuncia sino a la forma
en que se dicen las cosas, el tono, la velocidad, la entonación, el énfasis, etc.),
y por último el elemento verbal ( son los enunciados manifestados, los cuales
deben ser claros, completos y coherentes).
Algunas personas están involucradas en un sistema artificial de lo que es

correcto o incorrecto y se conceden poca libertad para los movimientos,
permaneciendo de esta manera en una prisión emocional, de tal manera que
los cambios no son posibles, las frustraciones y los desilusiones son cada vez
mayores a un grado que logran que las personas pierdan el sentido de sus
vidas al no obtener de ella nada que los motive y logra saciar por lo menos una
cosa, olvidando que cada quién tiene la responsabilidad de su propia
existencia, a ser sus propio juez que nadie puede manipularlos, negando que
62
___________________________________________________________UMSNH__
todo ser humano esta constituido desde la parte fisiológica y psicológica para
sobrevivir bajo cualquier condición al no conocer sus derechos y capacidades.
Cuando una persona percibe su dificultad para el crecimiento, o que existe un

conflicto, es recomendable acudir a una persona capacitada que pueda
orientarlo de manera tal que el cliente encuentre soluciones, la psicoterapia por
ejemplo, una de sus finalidades es incrementar la sensibilidad del paciente, a
unir el pensamiento, la acción, y el sentimiento, la asertividad por su parte
enseña a que la persona debe ser capaz de comunicar a otros lo que siente, en
el momento mismo y de una manera directa, honesta y apropiada, logrando
que la expresión y la comunicación de sentimientos no sea mera cuestión de
palabras sino que implique la expresión de toda la personalidad ( Aguilar, 1987)
El lenguaje de la asertividad requiere conocimiento, práctica y aplicación en la

vida cotidiana, en cualquier situación por mínima e insignificante que puede
parecer, y fijarse metas directas, motivantes, y que aumenten el autoestima,
además, de trabajar en áreas donde no se puede ser asertivo, identificar y
trabajar en los miedo propios, para de esta manera aumentar la asertividad en
las comunicación y mejorar la calidad de vida de cada uno de los participantes
en la comunicación.
Sólo se puede saber a donde van las personas si comprenden cual es la

historia ideal de cada uno, solo de esta manera se podrán hacer actos que los
lleven a ese lugar donde se pretende llegar, sin olvidar de donde vienen para
trabajar en los límites y las capacidades reales, es decir, se necesitan las
experiencias pasadas para trazar nuevos finales en donde todos de alguna
manera sean felices, así de esta manera es necesario entender y comprender
las historias de la pareja actual, se considera que las personas suelen unirse a
parejas cuyos perfiles de las historias son similares y las que probablemente
están en constante cambio pero sin duda busca un final similar.
Alberti y Emmons (Citado por Camacho Y Camacho, 2005). , plantean que la

asertividad propicia un plano de igualdad dentro de las relaciones
interpersonales, en el cual permite a cada una de las personas que interactúan
63
___________________________________________________________UMSNH__
actuar con libertad de acuerdo a sus intereses, expresan sus opiniones sin
sentirse culpables y manifiestan sus sentimientos sin temor a juicio o rechazo,
lo hacen con honestidad y sin lastimar a otros, por lo tanto debe ser un
elemento indispensable en la pareja para que puede salir adelante sin ataduras
ni temores.
Jakubowski y Lange (citados por Flores, 2003), refieren que el nivel de la

asertividad que se puede manifestar en la comunicación de pareja puede ser
de 4 distintas formas por ejemplo: asertividad básica, lo que refiere a la simple
expresión de sentimientos, pensamientos, deseos y desacuerdos, asertividad
empática, la cual pretende algo más que la simple expresión puede ser
reconocimiento de la situación o de los sentimientos de los demás, asertividad
escalar, implica comenzar un mínimo de respuesta la cual irá aumentando de
acuerdo al paso del tiempo y de la conversación, debe ser firme sin llegar a la
agresión, asertividad confrontativa, es cuando una persona se contradice con
sus actos lo cual es factor de riesgo para la relación debido a que implica
juzgar a la persona de tal manera que esta puede sentir culpa, enojo y rechazo.
De acuerdo a lo que se persiga en el intercambio, los conocimientos y las

habilidades de utilizar la asertividad como herramienta en la comunicación se
va a establecer el nivel de la asertividad y de esta forma dará como resultado
una eficiente y satisfactoria relación, que ayuda a la adecuada expresión de
conductas como permitirse cometer faltas y saber soportar criticas siempre y
cuando no se afecta a terceros, saber expresar exigencias propias, permite
tener deseos y ponerlos en práctica, establecer contacto con las personas y
mantenerlas, podrá rechazar peticiones ilógicas o relaciones que claramente
hacen daño.
De tal manera, se resalta una de las ventajas que tiene ser asertivo por
ejemplo y como Fensterheim y Baer (1975), decía se permite la expresión
abierta a las sugerencias de una forma adecuada y de manera tal que los
demás las consideran y les hagan caso, con la opción de autoafirmarse, es una
forma activa de mantenerse en el mundo
64
___________________________________________________________UMSNH__
En ocasiones, al mantener una conversación dentro de la plática pueden surgir
críticas en la pareja que pueden afectar la relación debido a que las personas
no están preparadas para recibirlas o pueden generar malos entendidos quizá
por la manera en que el emisor emita el mensaje, entre otras, sin embargo las
personas deben estar abiertas a las sugerencias y a las críticas para
retroalimentar su conducta, aceptando menos ira y más simpatía, algunos de
los obstáculos que impiden la conducta asertiva son; la falta de conciencia, la
ansiedad, lo que se expresa a sí mismo en sentido negativo, el déficit verbal y
conductual, autoestima baja, falta de conocimiento, tener miedo a las
emociones.
Blanco (1983), por su parte menciona que la asertividad se sitúa en un estado

de predisposición a responder de determinada manera, y en el cual existen
componentes: cognitivos (se refieren lo que se piensa de las conductas),
emotivos (resalta la emoción que producen las mimas), conductuales (es la
manera en que se reacciona ante determinada situación), los cuales
entorpecen o contribuyen a al desarrollo de cualquier relación.
Otro de los elementos importantes dentro de la comunicación asertiva en la

pareja tiene que ver con las actitudes que adopta cada uno de los participantes
dentro de la comunicación, por ejemplo, pueden resaltar aquí la actitud
evaluativa que trata de escuchar como si el receptor fuera el juez, actitud
interrogativa en la que se cuestiona de más al emisor a pesar de que quizá
este no quiera revelar toda la información, puede tomar una actitud
generalizante en donde solo se puede ver al otro en su singularidad y unicidad
y no en esquemas universales, o bien una actitud sermoneadora la cual
consiste en imponerse de manera tal que no permita al otro tomar sus propias
decisiones, estas actitudes llegan a ser tormentosas para el emisor ya que lo
pone como en tela de juicio, puede sentirse rechazado, culpable, ignorado, lo
cual propicia una relación de difícil comprensión.
Por lo tanto, se pueden sugerir algunas características que contribuyen en el

desarrollo de la asertividad, ejemplo, mantener el contacto visual, prestar
atención, establecer la distancia corporal, cuidar la postura y movimientos
65
___________________________________________________________UMSNH__
corporales hay que recordar que la comunicación no verbal también es una
forma de mandar mensaje al otro, y puede ser mal interpretada, además, nunca
se debe olvidar que debe existir una congruencia entre lo que se dice y lo que
se hace, resaltando que las expresiones faciales llegan a jugar un papel
importante de interpretación que puede lograr que la autenticidad de la
información no sea distorsionada, utilizar un tono de voz adecuado, en
cantidad, claridad, velocidad, fluidez, el tono de voz asertivo debe ser uniforme
y bien modulado, sin intimidar a la otra persona, pero con seguridad, ponerse
frente al espejo y practicar la expresión de sentimientos , pensamientos y
desacuerdos, entre otras.
Se incluye también en el entrenamiento asertivo, la constancia en la práctica de

las habilidades, trabajar en reducir la respuesta de ansiedad en situaciones de
conflicto, énfasis en la reestructuración cognitiva, y el entrenamiento en
solución de conflicto, y por lo tanto en la pareja no se debe olvidar que cuando
una persona pertenece a una relación debe comprometerse a estar dispuesto,
flexible a los cambios positivos que pueden beneficiar su relación si todo lo
anterior se realiza a nivel individual tendrá un efecto externo en su relación.
3.5 TOMA DE DECISIONES.
En la vida diaria las personas tienen que enfrentar situaciones en las que
deben tomar decisiones, y éstas deben ser las más acertadas, es decir, las
más asertivas, para que de esta manera esas decisiones sean las más
recompensantes y motivantes que propicien una buena calidad de vida y en las
relaciones.
Cuando se toman decisiones asertivas, se puede ganar mayor confianza,

respeto de los demás, posición social, y seguridad en sí mismo, en este
apartado se ve involucrado una gran parte de la autoestima personal, debido a
que cuando una persona no se valora, no tiene un concepto de sí, en su
pensamiento creerá que no merece nada bueno, se sentirá culpable de las
diferencias, etc., y permitirá que los demás abusen de él, no podrá manifestar
sus deseos e intereses, ni defender sus derechos, las negociaciones serán
66
___________________________________________________________UMSNH__
impuestas por otros y aceptadas por la persona sin importar que esas
decisiones puedan afectar a la persona, aceptará con el objetivo de ser
aceptado.
De este modo, la autoestima afecta el desarrollo individual y en sus relaciones

con el mundo, debido a que es un marco de referencia mediante el cual la
persona proyecta sus acciones, relaciones, conducta y su comunicación.
El que se valora positivamente es valorado por los demás, se acerca a las

relaciones sin temor a las descalificaciones, y actúa con libertad, su actitud es
más abierta, menos agresiva y mucho menos pasiva lo cual le permite crear y
propiciar un ambiente armónico en cada interacción, además, de tener una
mayor adaptación a las situaciones de la vida diaria, y una gran capacidad e
inteligencia emocional a la hora de enfrentar cualquier circunstancia y decisión.
En cambio las personas que se consideran con poca valía, entran en

relaciones con desconfianza, esperan engaño, traición, agresión incluso
desprecio, se relacionan con personas en donde ellos son inferiores o pueden
llegar a victimisarse con tal de ser aceptados.
Aparece claro, entonces, como la autoestima es un factor determinante en las

relaciones y en la comunicación. Asimismo, se puede ver que en el momento
de comunicar las personas con baja autoestima no pueden mirar frente a
frente, no de manera claro y honesta, suele usar un tono desvalido, por
ejemplo, “espero no te molestes con lo que te voy a decir, pero quería decirte
que si podrías devolverme el libro que te preste el año pasado, no es por
molestarte… pero si no lo tienes a la mano no importa, veré como lo consigo”.
La persona que no tiene autoestima tiene miedo de mostrarse tal y como es,
siente y piensa que va a desilusionar a los demás, que lo van a rechazar
aceptará cualquier cosa que le impongan, sin importar que acumule rencor y
resentimiento no podrá expresar desacuerdos y mucho menos tomar
decisiones.
67
___________________________________________________________UMSNH__
Castanyer (1997), comenta que existen algunas causas que pueden generar
problemas asertivos y por los cuales puede impedir y dificultar la toma de
desiciones, por ejemplo:
Cuando la persona no ha aprendido a ser asertiva.

La persona trató de ser asertiva, sin embargo, resultó una situación
completamente aversiva que le provocó demasiada ansiedad.
Cuando no se conocen o se rechazan los derechos.
Y por patrones irracionales, aquí se puede sugerir las ideas irracionales
propuestas por Albert Ellis en 1980 (citado por Flores, 2003).
La exagerada racionalización.
Por lo tanto, todas las anteriores están relacionadas con la falta de

conocimiento y práctica en la vida diaria, quizá el miedo a ser rechazado,
humillado a perder cosas, por falta de seguridad y confianza en sí mismo sea
un elemento que contribuya a la conducta no asertiva o en este caso a que se
generen causas de los problemas asertivos.
3.6 NEGOCIACIÒN EN LA PAREJA Y EXPRESIÒN DE SENTIMIENTOS.
Cuando en la interacción surge un desacuerdo o un conflicto, es importante

que las personas reconozcan que enojarse no es malo, siempre en todos los
intercambios emergerán distintas reacciones, sin embargo, el enojo debe salir
de una manera constructiva sin que afecte al otro, para que se puedan
encontrar buenos resultados, a veces es difícil que se pueda llegar de manera
inmediata al mismo objetivo en donde ambas partes involucradas obtengan
beneficios, sin embargo se considera que si se trata de resolver las diferencias
a través de la negociación seguramente se llegaran acuerdos sin tener que
renunciar a los propios deseos quizá cambie un poco la dirección o la forma en
la que se quiera llegar al objetivo sin embargo se llegará (Robles, Moreno,
2006).
68
___________________________________________________________UMSNH__
Siempre que exista una diferencia debe expresar que es lo que realmente
molesta, mencionar como se siente ante tal situación, explicar cómo afecta
dicha conducta, manifestar lo que se quiere, y decir cómo haría sentir eso, por
ejemplo, “cuando me gritas me siento mal, por que me asusto y no puedo
pensar para comprenderte, prefiero que cuando te dirijas a mí lo hagas sin
gritar, eso me haría sentir bien y se podría llegar a un acuerdo” (Caballo, 1993).
También, se pueden enfrentar situaciones de critica que incomoden a una

persona, no interesa aquí saber por que surgen las criticas, ni mucho menos
importa de quien vienen, si bien es cierto que esto es una de las principales
fuentes que hacen que una persona pueda sentirse mal emocionalmente,
rechazada, ignorada, o aparezcan en ella sentimiento de inferioridad y reste
importancia a su persona, sin embargo, se pretende resaltar que de acuerdo a
la manera en que se enfrenten dichas criticas estas no podrán ser tan
perjudiciales, si la persona escucha con atención , lo analiza y pide detalles
referenciales acerca de la misma, podrá valorar y manifestar si está de acuerdo
o en desacuerdo de una manera tal que podrá responder de manera asertiva, o
bien atendiendo a la misma y tratando de resolver la diferencia a través de
negociaciones que permitan continuar la relación.
Asimismo, cada persona tiene el derecho a rechazar ciertas peticiones sobre

todo cuando se vea afectada su persona, pero también tiene la obligación de
escuchar con atención la petición, pedir tiempo para tomar una decisión, y
expresarla de manera clara y sencilla, en caso de ser no la respuesta está
tendrá en ocasiones que proporcionar una razón para lograr mayor
comprensión en el otro (Aguilar, 1987).
De esta manera y de mil ejemplos que se podrían proporcionar las personas

deben entender y comprender que la interacción es inevitable, siempre se está
comunicando cada cosa que se dice y hasta la que no se dice puede resonar y
afectar al otro, es por ello que es importante que la persona sea paciente,
aprenda a escuchar y comprender, sobre todo a negociar para que las
relaciones resulten duraderas, estables y sobre todo satisfactorias.
69
___________________________________________________________UMSNH__
Negociar según Roth (citado por Robles, Moreno, 2006), implica tener la
capacidad para identificar un conflicto y proponer asertivamente alternativas
para solucionarlo y llegar a un acuerdo, de esta forma para negociar existen
algunas fases en las que las personas pueden basar su desición, por ejemplo,
lo primero que se sugiere es hacer una planeación, es decir, saber como
hacerlo y para ello hay que prepararse con el mensaje que se va a decir y lo
que se va hacer en la negociación cara a cara con el otro.
Una vez que se elabora la planeación, debe haber una preparación personal,
que exige establecer y conocer los objetivos que se persiguen en el encuentro,
es necesario abandonar lo prejuicios, para evitar responder de una manera
inadecuada. Preparar el diálogo para describir los hechos, manifestar
sentimientos y pensamientos para poder pedir de forma clara lo que se quiere
del otro en la negociación, una vez preparado es necesario ensayar antes del
encuentro con el otro, si es posible memorizarlo para no perder fuerza y
desición, y poder ejecutarlo hasta lograr el objetivo.
De tal manera que se evalúe la escena para reconocer sentimientos, aceptarlos

y expresarlos, previamente se define el problema y se buscan alternativas se
analizan las consecuencias y se toma una desición de manera clara, firme y
segura.
A veces surgen situaciones de tensión que llevan implícito la presión dentro de

la pareja y ante ciertas circunstancias se pretende que el otro haga cosas o las
piense de tal manera que sólo se beneficie una de los miembros, para ello se
pueden llevar acabo tres pasos para no ser lastimado y presionado para
realizar algo o permanecer en una circunstancia incomodo o que claramente
hace daño, por ejemplo, se puede simplemente decir no, irte del lugar e
ignorarlo, inventar excusa, cambiar el tema, hacer una broma, actuar
sorprendido, proponer una mejor idea, regresar después, claro, quizá no sea un
manera honesta y clara de hacerlo, sin embargo son maneras en las que se
pueden enfrentar sobre todo aquellas personas para las cuales nada que no
salga de ellos es válido.
70
___________________________________________________________UMSNH__
Estas son de alguna manera unas herramientas de protección las cuales tienen
el propósito de terminar con una interacción que resulta molesta y que
probablemente se esté violando un derecho personal, como el no querer hacer
algo, recibir una agresión o negarse a comprar algo, por lo tanto, es importante
que cada persona en la relación exprese su sentir, busca reafirmar su
autoestima, examine sus conductas, sobre todo no confundir la agresión con
asertividad (Caballo, 1993).
71
___________________________________________________________UMSNH__
DISCUSIÓN:
Alrededor del presente tema existen diversos autores que describen y plantean
diferentes explicaciones, teorías e incluso ofrecen propuestas, justificaciones,
consecuencias, efectos, etc., sin embargo, es importante mencionar que cada
una de ellas se adecuará según su situación y circunstancia, de esta manera
se puede decir que el concepto de la pareja será empleado de acuerdo a la
necesidad actual y se ajustará de acuerdo a las relaciones de pareja en la
actualidad.
La pareja, de acuerdo al centro de sexología Sabadell (2008), son dos

personas con origen en distintas familias, generalmente de diferente género,
que deciden vincularse afectivamente para compartir un proyecto común, lo
que incluye apoyarse mutuamente, en un espacio propio que excluye a otros
pero que interactúan con el entorno social.
Estrada (2003), consideraba que dentro de la familia surgían distintas etapas

de desarrollo, una de las primeras es la de desprendimiento en la cual hace
referencia a que todo ser humano inicia su periodo de independencia y se aleja
de la familia de origen en busca de un grupo de iguales dentro del cual
también es considerada una etapa clave para la consolidación de la pareja,
denominando este proceso como noviazgo y al que definía como período en el
que se mantienen relaciones amorosas, una de sus finalidades era el
conocimiento mutuo y del cual se tenía la expectativa de un futuro matrimonio
que conformaría una familia, por lo tanto, la pareja consiste en mantener una
relación o interacción con otra persona de manera amorosa con la finalidad del
conocimiento mutuo, que pueda conducir a establecer en un futuro una familia,
y dentro del cual debe iniciar con el enamoramiento y continuar con la elección
de pareja, asimismo, culminar con la formación de pareja como tal.
Se considera que la pareja ha ido evolucionando usos y costumbres,

ocasionados por los nuevos estilos de vida los cuales han propiciado una
considerable disminución en la educación y valores, no hay normas, ni modelos
de identidad, los procesos de socialización se presentan pobres y deficientes lo
72
___________________________________________________________UMSNH__
cual no ayudan al crecimiento, además de que no se percibe una gran
vinculación afectiva en la que se brinde seguridad, apoyo, comunicación,
comprensión, unión, confianza, solidaridad, entre otros, generando de esta
manera un deterioro en las relaciones interpersonales y por consiguiente en la
relación de pareja, hecho que se manifiesta con el tiempo en diferentes
circunstancias.
Las definiciones anteriores llevan a proponer que la relación de pareja sea un

contrato consciente ya que en tiempos actuales se origina de manera
voluntaria, en donde se incluya compartir responsabilidades, por parte de
ambos, y que no se continué con el esquema tradicional de pareja en donde se
presentaba la cooperación, adaptabilidad, esfuerzo y en ocasiones sacrificio
solo por parte de uno de los integrantes de dicha relación, convirtiéndose en un
intercambio nutricio, que lucha por las igualdades, y que deja en el pasado por
ejemplo; a la pareja patriarcal, la cual estaba regida por el género, la pareja
post-moderna, basada en el hedonismo, es decir, en la búsqueda del placer el
cual regularmente era obtenido solo por un miembro, y en la cual se dejaba a
un lado el objetivo de la procreación debido a que se creía que estaban mejor
sin hijos y responsabilidades, disminuían los compromisos y aumentaban las
libertades.
Asímismo, en la pareja una vez consolidada se forman ciertos requisitos,

obligaciones, derechos, límites entre otros, los cuales pueden estar sujetos a
negociación siempre que su finalidad sea encontrar el equilibrio, es decir, una
relación en donde ambas partes obtengan satisfacción de la misma, uno de los
elementos que contribuyen al éxito o al fracaso está relacionado con la
comunicación la cual se debe desarrollar dentro de una interacción, tal como lo
dice Waztalawic (1981), cuando refiere que no es posible no comunicar y que
con todo acto se está enviando un mensaje por mínimo e insignificante que
pueda resultar el mismo, aun así, existen personas que no les gusta interactuar
y que por falta de conocimiento el otro no puede identificar lo que se quiere
decir en ese momento, por lo tanto, la comunicación se distorsiona y el
mensaje no es claro, generando así incomprensión y a su vez una relación
interpersonal nula y deficiente, de esta manera no se alcanzan los objetivos de
73
___________________________________________________________UMSNH__
la comunicación al tratar de enviar información, y conocimiento de sí mismo al
otro, por lo tanto, la comunicación no es solamente una transferencia de
informaciones de un individuo a otro, más bien se considera que es un canal de
transferencia de emociones de un individuo a otro, debido a que en cada
interacción siempre lleva implícita la manifestación de una emoción que se
expresa a través de gestos, mímica, miradas, tono de voz, etc., los cuales se
conocen se identifican e interpretan, aunque también se corre el riesgo de mal
interpretar.
Sin embargo, se considera que como en su mayoría son inconscientes

fácilmente expresan la emoción verdadera, y como se dice popularmente
hablando, para las personas no es suficiente las palabras sino la congruencia
de estas con lo que se manifiesta a través de la expresión corporal, debido a
que este proporciona cierta seguridad de congruencia y credibilidad, debido a
que se ha perdido la confianza, ya sea por desilusiones o actos realizados con
los que se ha confirmado la mentira, la traición y el desamor, por esto y por
muchas cosas más, se considera que la comunicación es un acto presente de
forma conciente o inconsciente y de manera involuntaria, siendo este elemento
circunstancial en la vida de pareja y por medio de la cual se permite, el
conocimiento, los acuerdos, el crecimiento, apoyo y sobre todo evitar los
posibles conflictos futuros o bien la resolución de los mismos.
Según Smith (1983), La comunicación, es la cola que mantiene unidas a las

personas mientras una relación se desarrolla y se fortalece y para canalizar el
apoyo, el consejo, la productividad, el interés y la satisfacción de las dos
partes. Para que una relación social se desarrolle, las dos partes deben tener
por lo menos un grado mínimo de asertividad en su trato mutuo.
Comunicación es la interacción continua entre dos o más personas mediante

el uso de símbolos con el propósito de influir o modificar en el área de los
pensamientos, sentimientos o acciones (Waztalawic, 1981).
74
___________________________________________________________UMSNH__
Es importante recordar, que la comunicación también estará influida por varios
elementos que pueden distorsionar el mensaje y que puede variar de una
persona a otra, por ejemplo, la percepción, los valores, las creencias, aspectos
sociales y culturales, aspectos familiares, estado de ánimo de la persona, lo
cual llega a intervenir en la interacción continua entre dos o más personas,
generando confusiones y futuros problemas, por lo tanto, es conveniente que
cada vez que se establezca una conversación se eviten los prejuicios y se
permita flexibilidad y comprensión ante los diferentes puntos de vista, incluidos
los estilos de vida y que se exija respeto para ambas personas involucradas en
la interacción sobre todo en la relación de pareja, y se puede contribuir al
bienestar.
Asimismo, para Labrada (citado por Fernández, 1990), nos dice que la
comunicación “Es la utilización de un código para la transmisión de un
mensaje de una determinada experiencia en unidades semiológicas con el
objeto de permitir a los hombres relacionarse entre sí”,
Por lo tanto, la comunicación, sirve para validar supuestos, teorías, verdades,

mensajes, pensamientos, sentimientos, decisiones, hechos, historia, etc., y que
ayudan a que el ser humano exista en un mundo real, de esta misma manera
se puede decir que la comunicación aplica en la pareja porque es a través de
ella que se pueden establecer límites, normas, estilos, respeto, entre otros, y
los cuales formarán elementos reguladores indispensables que ocasionan
durabilidad, estabilidad y confiabilidad.
Por otra parte, se tiene que la comunicación exige como requisito tener
herramientas que sirvan de apoyo y fortaleza para obtener el objetivo, siendo
estas las habilidades sociales, dando vital y exclusiva importancia a la
asertividad, ya que de acuerdo a Aguilar (1987), el cual refiere que la
asertividad es “tener la habilidad para trasmitir y recibir los mensajes de
sentimientos, creencias u opiniones propias o de los demás de una manera
honesta, oportuna, profundamente respetuosa, y tiene como meta fundamental
lograr una comunicación satisfactoria hasta donde el proceso de la relación
humana lo haga necesario”.
75
___________________________________________________________UMSNH__
Por su parte, Adler (citado por Elizondo 2003), define que la asertividad es la
“habilidad de comunicarse y expresar los pensamientos y emociones con
confianza y con máxima capacidad”.
Asímismo, Dee Galassi (citado por Elizondo, 2003), también elabora una
definición de asertividad la cual refiere a “una conducta asertiva envuelve en
forma directa la expresión de sentimientos, preferencias, necesidades u
opiniones en la manera en que se dirigen a otras personas, sin forzarlas, ni
menospreciarlas, ni usarlas como medios”.
La definición más citada en el área es la de Jakubowski y Lange (citados por

Flores, 2002), acerca de asertividad: “es la capacidad de hacer valer los
derechos, expresando lo que se cree, siente y quiere en forma directa, honesta
y de manera apropiada, respetando los derechos de la otra persona”.
Por su parte Fensterheim y Baer. (1975), dicen que la asertividad tiene que ver
o es igual que autoestima, debido a que aquella persona asertiva se tiene un
gran autorespeto.
Por lo tanto, se coincide que la asertividad es una habilidad social que debe
entrenarse como una estrategia preventiva, debido a que el ser humano se
encuentra inmerso de manera inconsciente e involuntaria en una competencia
social, en la que es necesario sentirse seguro de sí mismo para poder resolver
las situaciones en un plano de igual a igual, no estando ni por encima ni por
debajo de los demás, esta también aplica en la relación de pareja, es
importante recordar que es la sociedad quien establece e impone las premisas
bajo las cuales se rige la gente y/o la pareja y estas gobiernan los sentimientos
e ideas, y sobre todo el papel en que cada persona ha de desenvolverse, de
esta manera se puede decir que, la asertividad no solo se trata de valorarse a
sí mismo, sino de considerar al otro, cuando solo se trata de alcanzar los
propios objetivos la mayoría de las veces puede manifestarse una actitud
egoísta en donde no importa a que precio se tenga que conseguir o por encima
de quien se tengan que alcanzar las metas.
76
___________________________________________________________UMSNH__
De igual manera se puede decir, que la definición brindada por Jakubowski y
Lange (citados por Flores, 2002), es la manera más sana de hacer conocer,
respetar, y reconocer los propios sentimientos con la principal característica de
no olvidar los derechos de los otros, primicia que si se ejerce puede llegar a
beneficiar y colmar de acuerdos, sobre todo en situaciones en las que se tenga
que negociar para lograr que las relaciones interpersonales sea armoniosas y
recompensantes para ambos participantes de cualquier relación, sobre todo en
la de pareja.
Cuando en la pareja existe comunicación asertiva puede establecerse un

contrato de pareja, en el cual se expongan los intereses, pensamientos,
acuerdos y desacuerdos considerando a ambas partes, sin embargo, se
considera firmemente que éste debe existir desde antes de formar una pareja,
de manera personal para que se tenga conocimiento de lo que puede
permitirse y lo que no, y que es lo que se va a ofrecer y a recibir en esa
relación y no crear confusiones y conflictos.
Un porcentaje de las parejas se forman debido a las presiones sociales, por

ejemplo, las madres o abuelas que se encargan de recordar a las mujeres que
se les va a pasar el tren, o la misma sociedad que las etiqueta como las
“cotorras”, o en el caso de los hombres obligados a formar pareja para sentirse
machos, o los amigos no se burlen de ellos, o bien por que la mujer salio
embarazada, imponiendo roles, objetivos y situaciones de pareja en cada uno
de los participantes de la misma que no contribuyen de una manera sana al
crecimiento de la pareja, sin embargo, se considera que más que presiones
sociales son los introyectos que se generan en cada una de las personas que
permiten que estos ejercen influencias en ellos, siendo estos un factor
contribuyente para el fracaso de muchas parejas.
Por lo que, se propone de acuerdo a la literatura revisada y por las

experiencias de la vida cotidiana y lo que actualmente ha surgido en la
sociedad, que las parejas se sometan a cursos o talleres acerca de la pareja y
la comunicación asertiva, además, dichos temas son convenientes para la
resolución y prevención de futuros conflictos, para que de esta manera la gente
77
___________________________________________________________UMSNH__
tenga una visión o respuesta más clara acerca de por qué se forma una pareja,
para qué forma la pareja y cómo se forma la pareja, debido a que se considera
que este paso en la vida se da, de una manera fugaz asímismo y es de esta
misma forma como se pueden llegar a disolver, o por un prolongado tiempo,
con distintos intereses y objetivos pero de una manera inevitable se manifiesta
tarde o temprano en la vida de un ser humano.
Estos cursos se pueden trasmitir a través de la educación en la familia, en la

escuela o fuera de estas, incluso podría impartirse en las escuelas como
materia de relaciones interpersonales, de manera que dé como resultado como
ya lo hemos mencionado relaciones interpersonales y de pareja armoniosas y
recompensantes, matizadas de cordialidad, apoyo, confianza y comunicación.
78
___________________________________________________________UMSNH__
CONCLUSIONES:
Como ya se ha visto, la pareja ha tenido grandes trasformaciones las cuales

se adecuan al momento tratando de cubrir las demandas que se exigen, en
tiempos actuales, la relación de pareja es diferente tiene otras posibilidades, la
igualdad y equidad de género, ha abierto múltiples puertas de crecimiento,
ahora la mayor dificultad es personal solo aquel que no quiere participar en su
propio desarrollo y en su calidad de vida, tiene estas dificultades, a pesar de
pertenecer a familias disfuncionales, de las limitaciones económicas, se
considera que es tarea de cada cual construirse un nuevo futuro, y mejorar sus
relaciones interpersonales teniendo una buena comunicación, utilizando el
diálogo para resolver discrepancias y alcanzar las sueños y metas propias, y es
que no beneficia a nadie mantener un enlace que se vuelve una fuente de
sufrimiento, por su parte, la autoestima es un elemento importante en esto de
reconocer que el cambio es de cada miembro debido a que se sabe que si de
primera instancia no se quiere a sí mismo, jamás logrará querer a los demás, y
permitirá que abusen de él.
Buscar una pareja tiene como finalidad complementarse, es decir, a partir

de lo que se percibe que falta, se busca a otro para que cubra estas ausencias.
Además, Lemaire (1995), considera que se busca y se elige a la pareja en la
medida que favorezca y fortalezca el yo, es decir, debido a que el enamorarse
implica un cambio dinámico en el yo el cual requiere de energía libidinal,
fantasías y significados que se depositan en otro, independientemente de la
respuesta del otro, es necesario que de esa relación y sus diversos
intercambios exista por lo menos una ganancia aunque en ocasiones sea
secundaria, que permita el crecimiento o la satisfacción de necesidades de la
persona.
Por lo tanto, la pareja es una pieza fundamental en el rompecabezas de la

vida, es una de las etapas que se tienen que vivir en cualquier momento, si no
existieran las parejas no existirían las familias y sin ellas no existirían
instituciones que permitieran el desarrollo y crecimiento de las personas,
convirtiéndose de esta manera en requisito indispensable para sobrevivir, es
79
___________________________________________________________UMSNH__
por ello, que se estima que las personas definan y especifiquen el sentido de
sus vidas, las metas a alcanzar, los sueños a realizar siempre y cuando se
encuentren dentro de la realidad misma, y que no lastime al otro, para que
haga conciencia del papel importante que tiene dentro de la sociedad como
pilar que sostiene a la misma, que se de cuenta que con cada acto o respuesta
afecta a los otros y en un determinado momento a él mismo, por lo tanto a la
pareja.
Las mujeres que eran severamente maltratadas, a pesar del gran dolor que
sufrían ante las situaciones de violencia intrafamiliar, de la incomunicación,
etc., no se atrevían a dejar esas relaciones destructivas por miedo a la soledad,
a quedar desprotegidas o bien por no perjudicar a sus hijos, por otro lado,
tenían la creencia que la única manera de castigar al esposo era con el sexo,
es decir, al negarse a tener relaciones sexuales con él éste sufriría, lo cual es
un idea errónea y generadora de un nuevo conflicto, debido a que el esposo al
no obtener cierta satisfacción recurría a la infidelidad y las relaciones
extramaritales, es increíble darse cuenta de cómo la comunicación clara y
asertiva, puede resolver un sin fin de situaciones de conflicto y prevenir nuevos,
por ejemplo, en la situación anterior si la mujer hubiera tenido la oportunidad
de expresar sus sentimientos y desacuerdos no se llegaría a la violencia tanto
física como psicológica ni mucho menos a la infidelidad, o bien de haber sabido
manejar la situación y reconocer que su relación no era sana hubiera podido
terminar con ello, sin olvidar que de haber tenido un apoyo social todo
resultaría diferente (Ochetti, 2002).
De esta manera se comprueba que la pareja es un eje de la de sociedad, y

que de acuerdo a la percepción de cada persona se determina la funcionalidad,
tareas, derechos y obligaciones que se tienen dentro de la misma, así, como
los objetivos, es importante resaltar que la significación que otorga cada género
respecto al amor y a la pareja es muy distinto, y por lo tanto muy complejo
debido a que las grandes diferencias son las que dificultan su crecimiento y
tiempo de vida, el ser humano debe entender y llevarlo a la práctica diaria que
la comprensión y la comunicación son elementos indispensables en toda
relación, no es posible que los demás adivinen los pensamientos y los
80
___________________________________________________________UMSNH__
sentimientos ni mucho menos que actúen ante los deseos propios, cada quién
es responsable de cumplir sus deseos y alcanzar sus metas, el hecho de
esperar de los otros todo solo deja como resultado frustración, desilusión y
desesperanza.
Por lo tanto, la pareja funciona cuando las dos personas conocen sus
cualidades y defectos las aceptan y trabajan en ellos, para poder ofrecer al otro
lo mejor de sí mismo, además, de entender y aceptar que son diferentes y que
se debe respetar la individualidad de cada uno de los integrantes de la pareja
para que se tenga la disposición y propia voluntad de seguir perteneciendo a
esa relación que muy probablemente será satisfactoria si se cumple con los
requisitos, y es que se ha comprobado que en los casos en donde las parejas
son posesivas, castrantes, celosas, manipuladoras, entre otras, el resultado es
que el otro se enfade, se enoje, se sienta controlado y sin derechos ni siquiera
de respirar, entre muchas otras respuestas y termine por abandonar esa
relación en la que no encuentra seguridad, apoyo, confianza, estabilidad y por
lo tanto la felicidad que buscaba siendo de esta manera la relación de pareja se
vea fracturada.
Es por ello, que se considera importante que se de a conocer y se

concientize a la población acerca de la pareja, sus funciones y deberes, así
como, sus características, ciclos, y tipos, para que las personas puedan
desarrollarse dentro de una relación en las cuales sus requisitos sean la
madurez, la estabilidad, el crecimiento, debido a que se considera que a falta
de conocimiento, mayor la creación de parejas disfuncionales, por lo tanto, el
resultado de personas infelices, enojadas y sin sentido de vida aumenta de
manera incontrolable, las cuales hacen una sociedad y familias llenas de
incomprensión, carentes de apoyo y solidaridad en la que predomina el odio, la
venganza, la desilusión y desamor.
Por ser la comunicación uno de los elementos fundamentales dentro de la

pareja, es importante resaltar su función, su causa y su efecto, porque, es a
partir de ella que las personas pueden conocer los pensamientos y
sentimientos de otros, para poder evitar la creación de conflictos futuros o bien
81
___________________________________________________________UMSNH__
propiciar la resolución de los mismos, logrando de manera optima mayor
comprensión, empatía y gratitud.
Por lo tanto, se puede concluir, que la participación de la comunicación en

el desarrollo de la pareja es mayor de lo que generalmente se piensa, y lo cual
pone de manifiesto que son ambos participantes quienes deben practicarla de
manera clara, sencilla y honesta para obtener conocimiento del otro,
aprobación y reconocimiento (en donde algunas veces también implicará apoyo
aún cuando no se esté de acuerdo, y claro está sin que se lastime a la otra
persona), comprensión y confrontación debido a que existirán momentos en
que se tendrá que hacer ver al otro cuando se está lastimando o se lleva a
cabo un acto que puede perjudicar a ambos.
Este conocimiento es importante manifestarlo a través de la comunicación,

sin embargo, no se debe dejar a un lado, que la manera de decir las cosas
puede dar como resultado una respuesta tanto positiva como negativa, a veces
es necesario exigir un derecho pero se tiene la obligación de respetar y tomar
en cuenta que ese derecho va dar un efecto en el otro, por lo tanto se debe ser
asertivo a la hora de comunicar, para obtener lo que se pretende sin pisotear,
abusar, o aniquilar al otro, resultaría muy egoísta si se olvida el efecto en el
otro al pensar sólo en sí mismo.
Debido a que existe una influencia en el otro en todo intercambio, queda

claro que la asertividad es una habilidad social que permite al ser humano
mejorar sus relaciones interpersonales y de pareja, además, lograr sentirse
bien, obtener lo que se quiere y conseguir que los demás no impidan lograr los
objetivos, teniendo como consecuencia un máximo de beneficio y un mínimo de
consecuencias negativas. Es evidente entonces, que las relaciones
interpersonales son la fuente de bienestar, por tanto, también pueden ser
causa de estrés y malestar debido a la falta de habilidades sociales,
principalmente la asertividad, de esta manera este déficit lleva a sentir,
frustración, ira, o incluso la mayoría experimenta sensaciones y emociones
negativas, al sentirse abusados, controlados, rechazados, etc.
82
___________________________________________________________UMSNH__
Dado a que paradójicamente cada individuo es diferente y único no se
puede generalizar a qué tipo de problemas se va a enfrentar, ni tampoco se
puede olvidar que debido a que las personas se encuentran sometidas a
cambios, tensiones, estrés, desilusiones, exigencias, etc., estará sometido de
manera involuntaria a dificultades que pueden generar diversos sentimientos,
que se van a manifestar en muchas de las ocasiones, sin embargo, sí se
pueden proponer estrategias para la solución de conflictos a través de emplear
la asertividad en la comunicación, ya que se considera que la manera en que
se utilicen las palabras, a la persona indicada, en el momento correcto y sobre
todo que se tome en cuenta los pensamientos y deseos de los demás, con ello
se puede facilitar una relación de ganar-ganar, en donde ambos obtienen
beneficios, por lo tanto, se concluye este trabajo resaltando que la asertividad
dentro de la comunicación en pareja, puede tener como resultado y efecto una
relación satisfactoria, duradera, estable y feliz, con diversas dificultades pero
enfrentándolas como personas fuertes, maduras, seguras y confiadas en lo que
tienen y merecen, esforzándose por alcanzar día a día la felicidad.
Cabe mencionar que alrededor de este tema se encuentran enlazados una

infinidad de temas que ayudan a esclarecer las dudas que puedan surgir en el
camino, lo interesante consiste en el juicio del lector, y a los cuestionamientos
que llegan a surgir en torno al presente trabajo, sin embargo aquí se propone la
reflexión acerca de la pareja y el amor, para que una pareja salga a flote
necesitan amor y comunicación, a veces no se encuentran palabras para dar
una explicación a este consejo, sin embargo, siempre está presente en el
discurso de la gente, además, se coincide con Octavio Paz cuando dicho autor
señala “sometido al tiempo, al cambio y a la muerte, el amor es víctima también
de la costumbre y del cansancio”, es por ello, que se resalta la importancia de
buscar estrategias que contribuyan a que perdure con una calidad de vida que
brinde el placer de la satisfacción, debido a que existe una gran diferencia y
profundidad en la frase tan popular de “hasta que la muerte (física) nos
separe”, ó “hasta que la muerte (emocional), nos separe”, fenómeno que existe
y al cual no se le ha dado la importancia.
83
___________________________________________________________UMSNH__
REFERENCIAS:
AGUILAR, K. (1987). Cómo ser tu mismo sin culpas. México. Ed. Pax
México.
ATTIE, T. (1991). La pareja en crisis. Como superar sus conflictos en
distintas etapas de la vida. México. Ed. La prensa médica mexicana.
BOWLBY, J. (1999). Vínculos afectivos. Argentina. Paidos.
BLANCO, A. (1983). Evaluación de las habilidades sociales. Madrid.
Pirámide.
CHIAPPO, L. (2002). Psicología del amor, Madrid. Ed. Biblioteca nueva.
CASTANYER, O. (1997). La asertividad: expresión de una sana
autoestima. España. Serendipity.
CABALLO, V. (1993). Manual de evolución y entrenamiento en
habilidades sociales. Madrid. Siglo XXI.
CAMACHO, C. Y CAMACHO, M. (2005). Habilidades sociales en
adolescencia: un programa de intervención. España. Internet.
http://www.aseteccs.com
CASARES, S. (2003). Planeación de vida y carrera. México. Ed. Limusa.
CACERES, J., Y CARRANZA V. (1998). Relación de pareja en jóvenes y
embarazos no deseados. Madrid. Ed. Pirámide.
Centro de sexología Sadabell (2008).
(http://www.sexologias.com/html/relacion.htm).
DORING MARIA (1995). La pareja o hasta que la muerte nos separe:
¿un sueño imposible? México. Ed. Fontomora.
DUPONT, M. (1979). Cuadernos de Psicoanálisis. México. Revista.
ELIZONDO, M. (2003). Asertividad y escucha activa en el ámbito
académico. México. Ed. Trillas.
ERICKSON, E. (1993). Infancia y sociedad. Argentina. Ed. Horme.
ESTRADA, L. (1997). El ciclo vital de la familia. México. Ed. Grijalbo.
ENGLE, B. (2001). Introducción a las teorías de la personalidad. México.
Ed. Mc Graw Hill.
FERNANDEZ, J. (1990). La comunicación en las relaciones humanas.
México. Ed. Trillas.
84
___________________________________________________________UMSNH__
FENSTERHEIM Y BAER. (1975). No digas sí cuando quieras decir no.
Editorial Grijalbo.
FLORES, M. (2002). Asertividad: una alternativa para el óptimo manejo
de las relaciones interpersonales. México. Ed. Miguel ángel porrua.
FLORES, M. Y DÍAZ, R. (2005). Poder y negociación del conflicto en
diferentes tipos de matrimonio. enseñanza e investigación en Piscología.
Julio-diciembre, año/vol. 10, número 002. Universidad Veracruzana,
Xalapa, México.
FROMM, E. (1993). El arte de amar. Barcelona. Ed. Paidos.
GILBERT, M., SHMUKER, D. (2000). Terapia breve con parejas. México.
Ed. Manual Moderno.
GARCÍA, P. (2002). Los inaceptables como pareja. México. S.A. de C.V.
GELATT, H. B. (1993). La toma creativa de decisiones: como
aprovechar la incertidumbre positiva, aplicación de las técnicas
racionales. México. Ed. Iberoamericana.
GÓNZALEZ, N. J. (2004). Relaciones interpersonales. México. Ed.
Manual Moderno.
GRAY, J. (2000), Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus.
México, Océano.
GUNTHARD, W. (2004). Felicidad dual. Bert Hellinger y su psicoterapia
sistémica. Barcelona. Herder editorial
J. RAGE, E. (1996). La pareja, Elección, Problemática y desarrollo.
México. Ed. Plaza y Valdez.
KEMBERG, O. (1995). Relaciones amorosas: normalidad y patología.
Buenos Aires. Ed. Paídos.
KEMBERG, O. (2001). La teoría de las relaciones objétales y el
psicoanálisis clínico. México. Paídos.
LAMMOGLIA, E. (2006). El amor no tiene por que doler. México. Ed.
Grijalbo.
LAMAIRE, J. (1995). La pareja humana: su vida, su muerte: la
estructuración de la pareja. México. ED. FCE.
MARTINEZ, J. M. (2006). Amores que duran, y duran, y duran. México,
ed. Pax México.
85
___________________________________________________________UMSNH__
MILMANIENE, J. (2000). Extrañas Parejas. Argentina. Paidos.
NAVARRO JOSE (2000). Parejas en situaciones especiales. Barcelona.
Ed. Paídos ibérica.
OCHETTI, D. (2002). Me quedo o me voy. México. Vila editores.
OROZCO, H. (2004). Taller: Pareja. México. UMSNH.
PETER A, M. (1994). Manual de terapia de pareja. Argentina. Ed.
Amorrortu.
PUGET, J. (1999). Encuentros, desencuentros, reencuentros. Argentina.
Paidos psicología profunda.
RATTNER, J. (1965). Psicología y psicopatología de la vida amorosa.
México. Ed. Siglo XXI.
RIOS, J. A. (2006). La pareja Modelos de Relación y Estilos de Terapia.
Madrid. Ed. CCS.
RISO, W. (2001). ¿Amar o depender? Como superar el apego afectivo y
hacer del amor una experiencias plena y saludable. Colombia. Norma.
ROBLES, S., MORENO, D., (2006). Entrenamiento conductual en
habilidades de comunicación sexual en la pareja y uso correcto del
condón. Anales de Psicología, Junio, año/vol. 22, número 001,
Universidad de Murcia, España.
RODRIGUEZ M. Y SERRALDE M. (1991). Asertividad para negociar.
México. Mac graw-hill.
SAGER, C. (1997). Contrato matrimonial y terapia de Pareja. Argentina.
Amorrortu.
SATIR, V. (1984). En contacto Íntimo. Como relacionarse consigo
mismo y con los demás. Estados unidos. Ed Pax México.
SATIR V. (2004). Ejercicios para la comunicación humana. México. Ed.
Pax México.
SATIR, V. (1991). Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar.
México. Ed. Pax México.
SAUZA Y MACHORRO M. (1996). Dinámica y evolución de la vida en
pareja. México. Ed. Manual Moderno.
STEMBERG, R. (1998). El amor es como una historia: una nueva teoría
de las relaciones. España. Paidos.
86
___________________________________________________________UMSNH__
SANCHEZ, R. Y DIAZ, R. (2003). Patrones de comunicación de la
pareja: diseño de un inventario. Anales de psicología, Diciembre,
año/vol. 19, número 002. Universidad de Murcia, España.
SANCHEZ, R. Y DIAZ, R. (2002). Auto-estima y Defensividad: ¿Los
ingredientes de la interacción saludable con la pareja? Revista de
psicología, año/vol. XI , número 002, Universidad de Chile.
TORREZ, L. Y ORTEGA, P. (2006). Pareja y terapia marital: integrando
nuevos enfoques. En Psicología: la pareja. Vol. Mayo-Junio. Número 11.
México.
VARGAS, J. (2006). Solucionando los problemas de pareja y familia
fundamentos teóricos y alternativas. México. Ed. Pax México.
VELASCO, F. (2004). Parejas en conflicto, conflictos de pareja”. México.
Editores Mexicanos.
VELASCO, F. (2006). Los amorosos y los descontentos. México. Ed.
Lumen.
WAZTALAWICK, (1981), Teoría de la comunicación humana. Barcelona.
Herder.
87

LAASERTIVIDADENLAPAREJA

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

LAASERTIVIDADENLAPAREJA

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

“La Asertividad en la Pareja”

UNIVERSIDAD MICHOACANA DE SAN NICOLÁS

“LA ASERTIVIDAD EN LA PAREJA”.

TESINA QUE PARA OBTENER EL TÍTULO DE

LAURA ISELA RODRÍGUEZ PIEDRA.

MTRA. LAURA CECILIA SERVIN LEYVA.

MORELIA, MICHOACÁN MARZO 2009.

“Cualquiera puede ponerse furioso,... eso es fácil. Pero estar

Aristóteles, ética a Nicomano.

A mis padres, hermana, esposo,

Y a todas aquellas personas que formaron

Y forman parte de mi vida.

A mi hermana, por ser mi cómplice y amiga, por acompañarme en todo

A mi esposo, por la esperanza, el amor, la comprensión, la paciencia y por el

A mis maestras (os), por aportar de su tiempo, conocimiento, aprendizajes,

Hablar de amor de pareja es entrar a un universo tan (des)conocido, de lo que

Desde los inicios de la humanidad, se ha visto que las personas están

En base a lo anterior se señala que la pareja es el eje de la convivencia

Existen diversas teorías que ayudan a esclarecer y entender el tema de la

En tiempos actuales los conceptos se han trasformado, ahora el encuentro de

Hablar de comunicación es hablar de una habilidad social, y de múltiples

El interés de la presente investigación documental, es debido a que

Existen problemas en la formación real de la pareja y en la consolidación de la

Es importante identificar qué tipo de comunicación se está sosteniendo en el

De la no posesión o inadecuación de dichas habilidades asertivas se deriva un

Es necesario estudiar la comunicación asertiva en la pareja para saber como

La comunicación es uno de los factores más importantes dentro de la relación,

Desde que se da vida a un ser humano, pertenece a un sistema de relaciones

La pareja se convierte en un sistema de interacción, tiene una historia, se

Se puede decir entonces, que de acuerdo a los esquemas referenciales que se

En el recorrido de las relaciones interpersonales se puede encontrar varios

Los padres tienen responsabilidades y funciones que ayudan al proceso de

Haciendo referencia a la manera en cómo las personas establecen sus

A través de las etapas de Erickson se puede entender cómo surge y cómo se

Explicar el mundo relacional y las interacciones de los vínculos, es importante

Si el vínculo inicial es con la madre, a partir de esta relación el sujeto va a

Se piensa que el objeto amoroso es propiamente un reencuentro con el pasado

A su vez, Hazan y Shaver (citados por Sánchez y Díaz, 2002), describieron 4

1.4 ELECCIÓN DE PAREJA.

Dentro de los componentes para la elección de pareja, para que continúe o

Dentro de la elección y una vez establecida la pareja, se desarrollan

Al tratar de elegir, según Martinez (2006), se encuentran diversas ideas

1.5 LA PAREJA Y SUS CARACTERÍSTICAS.

Hablar de pareja, se refiere al conjunto de dos personas que tienen alguna

Las características de la pareja pueden variar de una a otra, todos sus

Es por ello que dentro de sus características generales, se encuentran que la

Desde el punto de vista de la psicología sistémica, la pareja es considerada

Los contratos individuales pueden modificarse en la pareja, se espera que

De esta manera, se puede decir que la pareja elabora su contrato de acuerdo a

Los cuales se pueden manifestar de manera consciente y expresada,

Dentro de la pareja se desarrollan características de las actitudes de

Conyugue igualitario: se refiere aquella persona que busca la igualdad

A partir de estos estilos de conducta se puede identificar y entender a la pareja,

1.6 PAREJAS PATOLÓGICAS.

Cuando se ha establecido una relación de pareja y de acuerdo a los objetivos

Las parejas dependientes, en la cual quedan atrapadas en la relación

Cuando en la relación existen conflictos que no permiten el crecimiento, una

Ahora, se describirán algunas parejas patológicas consideradas por Dupont

Volviendo a los contratos individuales que se aportan en la pareja, se puede

Para que una pareja funcione debe establecer límites, acuerdos, y

Es importante e ideal que durante el noviazgo haya ese conocimiento en la

Cada uno de estos elementos, complementa una relación y la fortalecen, son a

1.8 CICLO VITAL DE LA PAREJA.

Debido a que el presente trabajo habla de pareja, a continuación se describe el