Diálogo y comunicación familiar Cuando eso sucede, el interlocutor se da
cuenta de la indiferencia del otro hacia él y
Cuando sólo se usa el lenguaje
verbal hablamos de diálogo. Y éste se
manifiesta de dos formas extremas: por
exceso o por defecto. Ambas, provocan
distanciamiento entre padres e hijos. Hay
padres que, con la mejor de las intenciones,
procuran crear un clima de diálogo con sus
hijos e intentan verbalizar absolutamente
todo. Esta actitud fácilmente puede llevar a
los padres a convertirse en interrogadores o
en sermoneadores, o en ambas cosas.
Dialogar también es escuchar
Los hijos acaban por no escuchar o se
escapan con evasivas. En estos casos, se
confunde el diálogo con el monólogo y la
comunicación con la enseñanza. El silencio
es un elemento fundamental en el diálogo.
Da tiempo al otro a entender lo que se ha
dicho y lo que se ha querido decir. Un
diálogo es una interacción y, para que sea
posible, es necesario que los silencios
permitan la intervención de todos los
participantes.
Junto con el silencio está la capacidad de
escuchar. Hay quien hace sus exposiciones
y da sus opiniones, sin escuchar a los demás.
diálogo debe albergar la posibilidad de la
réplica. La predisposición a recoger el
acaba por perder la motivación por la argumento del otro y admitir que puede no
conversación. Esta situación es la que con coincidir con el propio es una de las
frecuencia se da entre padres e hijos. Los condiciones básicas para que el diálogo sea
primeros creen que estos últimos no tienen viable. Si se parte de diferentes planos de
nada que enseñarles y que no pueden autoridad, no habrá diálogo.
cambiar sus opiniones. Escuchan poco a sus La capacidad de dialogar tiene como
hijos o, si lo hacen, es de una manera referencia la seguridad que tenga en sí
inquisidora, en una posición impermeable mismo cada uno de los interlocutores. Hay
respecto al contenido de los argumentos de que tener presente que la familia es un punto
los hijos. Esta situación es frecuente con de referencia capital para el niño y el joven:
hijos adolescentes. Estamos ante uno de los en ella puede aprender a dialogar y, con esta
errores más frecuentes en las relaciones capacidad, favorecer actitudes tan
paterno-filiales: creer que con un discurso importantes como la tolerancia, la
se puede cambiar a una persona. asertividad, la habilidad dialéctica,
la capacidad de admitir los errores y de
¿Para qué sirve el diálogo en la familia?
tolerar las frustraciones.
A través del diálogo, padres e hijos se
conocen mejor, conocen sobre todo sus
respectivas opiniones y su capacidad de
verbalizar sentimientos, pero nunca la
información obtenida mediante una
conversación será más amplia y
trascendente que la adquirida con la
convivencia. Por este motivo, transmite y
educa mucho más la convivencia que la
verbalización de los valores que se
pretenden inculcar. Por otro lado, todo
 Errores frecuentes en la pareja
1. Dar a la pareja por sentado. A medida
que la relación prospera, muchas personas
normalizan a su pareja. Se olvidan los
gestos cariñosos o esas pequeñas
costumbres que al comienzo del idilio se
refuerzan casi a diario (¿quién no le ha
llevado el desayuno a la cama a su
compañero o le ha regalado flores por el
simple hecho de verle sonreír?). Las
relaciones amorosas hay que cultivarlas,
cuidarlas y darles la importancia que
merecen.
2. Desarrollar una dependencia
enfermiza. Inquirir a la pareja con
preguntas constantes sobre si te quiere o no,
si es fuerte su compromiso con la relación o
exigir persistentemente atención y muestras
de afecto, ejerce el mismo efecto negativo
que el error número uno. Esto significa que
puede provocar el alejamiento de la persona
con la que se mantiene una relación, aunque,
en este caso, por desgaste emocional
producto de tanta preguntadera y
desconfianza.
3. Hacer partícipe a todo el mundo de la
vida privada de tu pareja y los
pormenores de la relación. Hay que saber
discernir entre pedir consejo y apoyo a
terceras personas en momentos puntuales y
contar todo lo que acontece dentro de la
pareja, incluidos las propias confidencias
que el compañero deposita en nosotros.
4. Quejarse de la pareja con todo el
mundo excepto con él. Compartir con otros
nuestra infelicidad, frustración o los
momentos emocionalmente bajos que se
experimentan con la pareja es una actitud
humana y totalmente lícita, (claro, no con
todos. Recuerda el punto 3). Pero no cuando
olvidamos hacer partícipe a nuestro
compañero de que es algo en su forma de
actuar lo que está provocando ese conjunto
de sentimientos negativos.
5. Desarrollar una actitud pasivo-
agresiva. Este tipo de comportamientos
puede materializarse de formas muy
diversas. La más común implica dar la razón
contantemente a la pareja como forma de
evitar cualquier tipo de confrontación con
ella. Sin embargo, esta actitud cierra
cualquier canal de comunicación con el
compañero e impide que se expresen las
verdaderas necesidades de los miembros de
la relación.
6. Cuestionar constantemente la relación.
Esta actitud es un signo de que la persona en
cuestión duda de que la unión con su
compañero vaya a durar en el tiempo, ya sea
por miedos, por falta de autoestima, de
confianza, o por un largo etcétera de
motivos. Esta alerta constante provoca
inseguridad en el otro miembro de la pareja,
lo que fomenta que el compromiso en la
construcción de un futuro en común, se vea
mermado.
7. No tomar a la pareja en serio. Si bien es
cierto que en la vida es fundamental tener
prioridades, hacerle saber a la pareja qué
nivel de la lista de cosas importantes en
nuestra vida le hemos asignado, es algo
completamente innecesario. No es
imprescindible decidir en todo momento
qué está por encima de qué, ni ser tan
cuadriculado, ni metódico con nuestros
valores. Menos aun cuando este
comportamiento puede suscitar que nuestra
pareja se sienta menospreciada.
 Consolidación de una pareja
Cuando un hombre y una mujer se conocen
y desean formar una pareja, es inevitable
que pasen por la etapa del “No
conocimiento”, la comúnmente denominada
enamoramiento, la cual consiste en ver a la
otra persona como un ser casi perfecto, sin
embargo este proceso a lo único que
conlleva es a idealizar cada vez más a una
persona, por supuesto dejándose llevar por
los ideales propios, cegándonos de la
realidad.
Una vez que esta etapa está superada,
comienzan a aparecer las dos personas
desde un “Yo”, es decir, individuales,
surgiendo así los deseos y anhelos de cada
uno, las necesidades, los valores, y
proyectos, pero siempre marcados por la
esencia de cada cual; Todo esto provocando
diferencias y discusiones, las cuales se
podrían evitar si todos comenzáramos de la
aceptación del otro como es, con sus
defectos y virtudes, no como uno quisiera
que fuese, de lo que cada uno desea, anhela,
espera y/o necesita de su pareja, de lo que
cada uno desea para sí mismo como persona
independiente en otras áreas y la necesidad
de aceptación y respeto por parte de su
pareja; Para esto también es necesario dejar
en claro a lo que se está dispuesto a transar
o renunciar, lo que es negociable y lo que
no, para cada uno. Todos estos contratos de
palabra, requieren de acuerdos mutuos, de
negociaciones, renuncias y de ganancias (yo
renuncio a algo, al igual que tú, para que los
dos ganemos algo, en beneficio de nuestra
relación);
Por supuesto una relación de pareja nunca
es estática, lo cual requiere de constantes
acuerdos y negociaciones, tanto implícitas
como explícitas, sin duda esto es un gran
trabajo para la pareja, pero si están bien
consensuados no tendría por qué ser una
gran dificultad.
Factores de consolidación de la pareja
- Para Odette Thibault la relación de pareja
es la resultante de un equilibrio de fuerzas
antagónicas, las fuerzas de cohesión y las
fuerzas de disociación. Este tipo de
imágenes evoca las polaridades de Jung y
desarrolladas por la psicoterapia Gestalt.
Sin embargo, pienso que el ser humano sólo
es polar cuando es primitivo, patológico o
limitado de alguna manera; una persona
madura y equilibrada está dotada de un libre
albedrío que hace que sus emocione, su
conducta y sus opciones de pensamiento se
parezcan más a un espectro cromático o a
una escala de sonidos que a una suma de
pares opuestos.
- La duración de una relación de pareja
depende no de un predominio de las fuerzas
de un tipo sobre las del otro, sino de una
alineación compleja de emociones,
intereses, expectativas de vida, creencias,
historias personales y disposición al
cambio, que se evidencian y transforman
dinámicamente por medio de la
comunicación. Cada persona tiene un grado
de influencia elevado sobre estos factores,
lo sepa o no, la ejerza o no.
- Entiendo a la pareja como un proceso que
evoluciona en el tiempo y que, como todos
los procesos, tiene una duración finita. La
pareja se inicia, se desarrolla, evoluciona y
se disuelve en un tiempo limitado. El
vínculo se instaura de forma progresiva.
 Tipos de comunicación en la pareja
La relación de pareja no es el único tema
importante que nos afecta en la vida; hay
muchos otros frentes que nos desafían.
Incluso hay otros temas que a lo mejor son
más urgentes. Sin embargo, creo que se trata
de un tema que define la calidad de nuestro
ser y de nuestra vida. Sobre todo la calidad,
en cuanto a este termómetro que marca la
felicidad o la infelicidad. Probablemente la
mayor cantidad de alegrías que vivimos en
el transcurso de la vida son alegrías de amor.
Y la mayoría de las penas son también penas
de amor.
La única manera en que nutrimos cualquier
relación es a través de la comunicación. No
podemos amar lo que no conocemos. La
comunicación en la pareja abarca varios
aspectos, a través de los cuales podemos
lograr ese acercamiento.
La Comunicación Intelectual.
Cada vez que nos sentamos a platicar y
expresamos nuestras ideas, nuestros
conceptos, lo que pensamos de tal o cual
cosa, estamos fortaleciendo esa relación. El
simple hecho de compartir lo que leímos en
un libro nos acerca. El hablar de política, el
conocer los puntos de vista del otro y
respetarlos, y compartir experiencias que
vivimos en el trabajo, etcétera. Todo lo que
sea compartir ideas nos acerca.
La Comunicación Emocional.
Tiene su propio lenguaje, se refiere al tono
de voz que usamos al hablarle, a la mirada
que se intercambia cariñosamente, la
sonrisa compartida, el contacto físico
(abrazos, caricias), cualquier detalle a nivel
emocional que demuestra que te ocupas de
tu pareja. Por ejemplo, levantarte a media
noche y no hacer ruido, o abrirle la puerta
del coche. En fin, la ternura y la admiración
son la clave para tener una mayor fuerza
emocional.
La Comunicación Motriz.
Esta se da cuando se comparte una
actividad, como bailar, salir a correr, andar
en bici, hacer deporte juntos, o el simple
hacho de ir al cine, a un museo, salir a comer
una vez a la semana solos. Divertirse juntos,
compartir alegrías fortalece enormemente la
comunicación. Hay que buscar, como crear
esos momentos, ya que no llegan solos.
La Comunicación Instintiva.
Esta se da a través de los sentidos, la
atmósfera, el entorno que nos rodea en la
casa. El disfrutar de sabores, aromas,
colores y temperaturas. Cuando logramos
una mayor afinidad en estos aspectos,
estrechamos lazos que crean identidad.
La Comunicación Sexual.
Es la manifestación intima del amor. La
pareja debe vivir conquistándose y teniendo
presente que si se deja abandonada la
plantita, o damos por un hecho de que ahí
está segura, en cualquier momento se puede
perder. En el amor soñamos mucho y
trabajamos poco.
Es importante mantener esa ilusión de
novios, y no hacernos parásitos del amor,
donde se cree que lo único que se requiere
es el encanto personal, y no es así. Enrique
Cueto dice “El amor no existe, sino el
gerundio estar amando”, cada momento de
todos los días. Cuando una pareja decide
hacer la vida junta, la historia del amor está
en sus manos. No es magia, hay que
construirla. Cuando nos casamos,
comenzamos literalmente a hacer el amor.
 Planificación familiar
El término planificación familiar se refiere
habitualmente al conjunto de prácticas que
pueden ser utilizadas por una mujer, un
hombre o una pareja de potenciales
progenitores, orientadas básicamente al
control de la reproducción mediante el uso
de métodos anticonceptivos en la práctica
de relaciones sexuales.
El control o planificación familiar puede
tener como objetivo engendrar o no
descendientes y, en su caso, decidir sobre el
número de hijos, el momento y las
circunstancias -sociales, económicas y
personales- en las que se desea tenerlos.
También se incluye dentro de la
planificación familiar la educación de la
sexualidad, la prevención y tratamiento de
las infecciones de transmisión sexual, el
asesoramiento antes de la fecundación,
durante el embarazo y el parto, así como el
tratamiento de la infertilidad, mediante
técnicas de reproducción asistida como la
fecundación in vitro.
Métodos anticonceptivos Métodos hormonales
La Organización Mundial de la
 Anillo vaginal
Salud (OMS) ha establecido
 Píldora anticonceptiva
recomendaciones en relación a los criterios
 Anticonceptivo subdérmico
médicos para elegir el uso de uno u otro
 Píldora trifásica
método anticonceptivo. Los criterios han
 Parches anticonceptivos
sido desarrollados por la OMS junto con
grupos, organizaciones e individuos de  Hormonas inyectables
todos los continentes del mundo. Estos  Dispositivo
criterios pretenden garantizar que las intrauterino de hormonas
mujeres y los hombres de todo el mundo Métodos químicos
tengan acceso a servicios de planificación
familiar seguros y de alta calidad.  Espermicida (químico) Ligadura de
trompas
Métodos de barrera
 Preservativo  Vasectomía
 Diafragma  Histerectomía: extracción
del útero o matriz.
 Capuchón cervical
 LeaContraceptivum  Métodos anticonceptivos naturales
 Método Ogino-Knaus
Métodos anticonceptivos físico-  Método Billings
biológicos  Método de la temperatura basal
 Dispositivo intrauterino - DIU  Método sintotérmico
 Tipos de consolidación en la pareja
¿Cómo conseguir estabilidad en la pareja?
En el área accidental, la mayor liberalidad
ha provocado que entre en crisis la idea del
matrimonio tradicional, antes debía durar
toda la vida por cuestiones religiosas y
sociales, y que la gente tome decisiones
sobre el amor a más corto plazo.
La convivencia en pareja tiene sus ventajas:
proporciona compañía, ocio compartido,
compañero/a sexual estable, consideración
social, protección, estabilidad y, en el caso
de estar casados, beneficios legales.
Sin embargo, también implica algunos
costes, como, por ejemplo, el aumento de
responsabilidades con el compromiso de
pareja y cierta pérdida de independencia.
Por consiguiente el verdadero “truco" para
hacer funcionar una relación de pareja está
ante todo en conocerse a sí mismo, la
soledad y al mismo tiempo las grandes
capacidades de la persona dan el sentido
justo a las cosas, así podrá reducir sus
neurosis personales, consiguiendo respeto y
estima personal y ajena, tenga en cuenta
que:
"Una relación es satisfactoria cuando cada
uno de los miembros recibe unos refuerzos
superiores a las renuncias que debe hacer
para mantener la unión y esto solo se puede
conseguir si cada uno de los miembros
comienza aceptándose a sí mismo.”
ETAPAS EN UNA RELACIÓN DE
PAREJA:
Según esta antropóloga estadounidense,
todas ellas están caracterizadas por la
aparición de diversas emociones que, tienen
una base biológica:
1.- Deseo Y Atracción
Hay ciertos factores que son cruciales para
que se produzca la atracción. Éstos también
tienen un peso importante en la
consolidación de la pareja:
· Semejanza:
· Proximidad espacial
· La Reciprocidad:
· El atractivo físico.
2.- Enamoramiento
Esta fase se caracteriza por la pasión, el
deseo continuo de estar unido al otro, la
sensación de euforia y la idealización del
compañero/a.
3.- Amor Real.
Se va pasando paulatinamente a
sentimientos de tranquilidad y estabilidad
por la habituación de determinadas
neuronas a los niveles de los compuestos
químicos del enamoramiento o por la menor
producción de estos.
4.- Vínculo o Compromiso
En general en este periodo suelen
producirse diferentes crisis: el estilo
educativo si la pareja tiene hijos, la
emancipación de estos, una infidelidad y
crisis de identidad de los componentes
suelen ser motivos de consolidación o
ruptura de la pareja. Y llevarán a la
consolidación o ruptura de la pareja en
función de las estrategias hayan llevado a la
práctica en la solución de conflictos
anteriores.