Un punk-er urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu.

Hainele îi erau o amestecatura de cîrpe si piele, picioarele îi erau goale si corpul îi era plin de cercei.
Se aseaza pe singurul loc liber, exact în fata unui batrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cînd erai tînar?
Batrînul:
- Ba da. Odata, cînd eram în marina, m-am îmbatat în Singapore si am futut un papagal. Ma gîndeam
ca poate esti fiu-meu...

Ziua ideală a unei femei:

08:15 - Trezire prin săruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal
amuzant si bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea că s-a
îngrăsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrăcăminţii scumpe si unicat. O mică paradă
de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouă, cafea si toast, pregătite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu sofer pînă la clubul de golf (muie pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, bărbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scăldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalităti si l-au alungat pe
cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

Pe mirc, un tip si o tipa:

Ea : hai sa facem cyber-sex !
El: Ia mouse-ul in gura ca-ti trimit pula pe fir !

Doi homosexuali in avion.unul ii zice celuilalt:

-Mai hai sa te fut ca mi sa sculat pula.
-Ma da tu nu vezi ce de lume este in avion?
-Lasa ma ca nu ne baga in seama.
-Pai de ce ma.
-Stai sati arat.
Se scoala in picioare si cere un foc. Nu ii raspunde nimeni.
-Ai vazut mai?
-Da mai hai sa ne futem.
La cateva scaune mai incolo erau doi prieteni. Unul se duce la baie si cand se intoarece il gaseste pe
prietenul lui cu dureri de masea si ii spune:
-Cere ma si tu o pastila ceva.
-Ce sa cer mai pastila ca a cerut unu mai devreme un foc si a primit la pule in cur..

Intr-un bar de albi, din sudul SUA intra un negru. Albii se hotarasc sa-si bata joc de el.Unul dintre albi
ii spune colegului de pahar:
-Auzi ba, stii de ce au negrii talpile albe?
-De ce?
-Fiindca stateau in picioare cind i-au vopsit!
Rasete, accese de isterie!
Celalalt, sa nu fie mai prejos:
-Da' stii de ce sunt albi si-n palme?
-De ce?
-Fiindca stateau cu mainile pe zid!
Negrul, nervos, se apropie de masa lor si le spune:
-Bai, smecherilor, daca sunteti atat de destepti de ce sunt albii negri in cur?
-?!
-Fiindca eram proaspat vopsiti cand i-am f...t !

El: Stinge lumina!

Ea: Am stins-o.
El: Dezbraca-te!
Ea:M-am dezbracat.
El: Vino în pat!
Ea: Am venit.
El: Ia-o în gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am.
Un pedofil se plimbă prin parc. Deodată vede două fetiţe si le întreabă:
"Dacă vă dau cîte o ciocolată, mă lăsati să vă pup pe obraz?"
Se sfătuiesc fetiţele si acceptă.
Pedofilul: "Dacă vă dau cîte două ciocolăti, mă lăsati să vă pup pe gură?"
La care spune una dintre fetiţe celeilalte: "Hai tu să plecăm, că pînă ne fute ăsta dăm în diabet!"

Stau doi tipi - un alb si un negru - pe o plajă de nudisti atîrnîndu-si pulele în apă.
După un timp cel alb spune: "Apa are o temperatură de 24,7 grade..."
La care negrul: "Da... si o adîncime de 2,50 metri!"

Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate. Omul ...
ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.Dupa citeva ore, isi
aminteste de bietul papagal.Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati !

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de lînga
el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88
kg si sînt campioana balcanica la judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de
aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei
bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Invatatoarea il intreaba pe tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.

- Eu nu-l mai las !
- Din ce motiv ?
- Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu' deoarece stia prea multe.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula:
- Ospatar !!! In halba mea este o musca !!!
Ospatarul:
- Ei si d-ta acuma ! Da' zgarcit mai esti ! Cat poate sa bea o musca ?!

--------------------------------------------------------------------------------

Bula la examen:
- D-nule profesor, dv. comiteti o frauda daca nu ma treceti la examen !
- Cum asa ?!
- Cineva care se foloseste de ingnoranta cuiva ca sa-i cauzeze un prejudiciu, comite o
frauda !!!

--------------------------------------------------------------------------------

In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii...

- Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa, beat de la
 carciuma !?!
- Pai n-a fost liber mai devreme...
- Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
- Da' ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti urata...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce iti este obrazul drept asa de umflat ?!

- Pai nu stii ca nevasta-mea e stangace ?!

--------------------------------------------------------------------------------

Bula, veteran de razboi, povesteste:

- Sa stiti ca eu impreuna cu alti patru camarazi de-ai mei, am facut sa o ia la fuga 5 tancuri
inamice !
- Cum ati reusit aceasta fapta de vitejie ?!
- Nu a fost prea greu... Noi am rupt-o la fuga si tancurile s-au luat dupa noi...

--------------------------------------------------------------------------------

La scoala, invatatoarea catre elevi:

- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume ?
Ala eu, ala eu.
- Raspunde Ionel !
- Dolarul american.
- Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
- Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
- Lira sterlina.
- Si tu ai dreptate, spune de ce.
- Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
- Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
- Bula, spune.
- Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: "Ia mai du-te draga pe la
libanezul ala sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

--------------------------------------------------------------------------------

Dupa miezul noptii, suna cineva la usa. Bulandra ( Bula`s wife ) se duce somnoroasa
sa deschida. În fata usii erau patru barbati, beti crita.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe sotul dv. pîna acasa, dar nu stim care
dintre noi este...

--------------------------------------------------------------------------------

- De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?

- Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula merge la un bordel si intreaba:

- Negresa aveti?
- Da, cum sa nu.
 - Foarte neagra?
- Da, foarte neagra.
- Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
- Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
- Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu atentie si o studiaza cu
atentie.
- Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
- Asta a fost tot?
- Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si
am vrut sa vad cum arata.

--------------------------------------------------------------------------------

Fata lui Bula arata ca un cur.

Azi asa, maine la fel, oriunde se ducea il arata lumea pe strada cu degetul:
"Uite ce fata de cur are ala".
La scoala l-a dat afara din acelasi motiv, acasa parintii nu-l mai primeau din
cauza fetei, prietenii il ocoleau, asa ca a hotarat sa-si ascunda cumva fata.
Vede el pe strada un canal fara capac deasupra si isi baga capul.
In acel moment din canal se aude o voce rugatoare:
- Nu te caca!

--------------------------------------------------------------------------------

O tipa facea autostopul. Nimeni nu oprea. Intr-un tirziu Bula trece cu bicicleta si se
hotaraste sa o ia pe cadru.
Dupa un timp, tipa gandea:
" Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!"
Iar Bula:
"De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!"

--------------------------------------------------------------------------------

Bula la cabinetul medical al regimentului:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau!
- Unde va simtiti rau?
- Sa traiti,aici in armata!

--------------------------------------------------------------------------------

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman:
starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aicea, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
 Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si
spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:

- Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de
vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

--------------------------------------------------------------------------------
La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.
- Nu dansez cu un copil!
- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!

--------------------------------------------------------------------------------

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...

Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:
- Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
- Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui
" Ce picior frumos ai !", si ea iti va zice ca de fapt are doua.... Dupa aia tu ii zici
"Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .... si gata ... e ok ...
Varu' lu Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice:
" Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica
"Ce faci intre unu si doua ? " ....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice :
"Ce faci intre 13 si 14 ?"
La care gagica ii zice : "Da ce ma mata e caracatita ?"

--------------------------------------------------------------------------------

Batai în usa apartamentului lui Bula.

Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop în jurul corpului si întreaba:
- Cine-i ?
- Draga doamna, s-a întîmplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu
masina !
- Sînt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ?

--------------------------------------------------------------------------------

Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:

- Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le
spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un
penis perfect.

--------------------------------------------------------------------------------
 Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat'su si-l intreaba:
- Acu ca m-am insurat, ce am de facut ?
- Mai draga, vezi ca nevestica e si ea tanara, ia-o'ncet! Dai si tu diseara doua ciocane,
da' mai cu mila !
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buf-buf! doua ciocane fetei, o lasa
lata!
A doua zi, iar la tata:
- Si'acu ce-i mai fac ?!
- E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu doua limbi, da finutz ma
sa se simta si ea iubita !
Se duce Bula in piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kile, ajunge acasa, buf-buf doua
limbi nevestei, o lasa lata!...
- Gata tata, zice Bula a treia zi, I-am tras doua limbi de-o sa ma pomeneasca ! Si'acu ?
- Bravo ma, hala! E, de'acu va cunoasteti! Du-te si da-i si tu doua ciocane mai
indesate sa vada ca esti barbat
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan ! Nevasta disperata, ridica mainile si
striga:
- Nu! Mai bine o limba !...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori.

Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ...
Dupa masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:

- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat,
dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

--------------------------------------------------------------------------------

- Strula! Sora mea vede si in intuneric!

- Cum asa, Bula?
- Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei:
"Iar nu te-ai barbierit?"

--------------------------------------------------------------------------------

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:

" - Ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
 "Nu ", zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?" "corect !' zice profesoara.
Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi
si scoti din gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!"
La care Bula zice: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gandesti !"

--------------------------------------------------------------------------------

Bula:
- Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna ?
- M-au ales regina balului !

--------------------------------------------------------------------------------

La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient

de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
- Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
- Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.

--------------------------------------------------------------------------------

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

--------------------------------------------------------------------------------

La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune,

practic comestibile.
Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Popescu : Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Ionescu : Salam.
Profesoara : Excelent.Si acum un ultim exemplu !
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin !
Ai auzit pe cineva sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge lampa si ia-o in gura".
--------------------------------------------------------------------------------

La scoala:
- Bula, ce meserie are tatal tau?
- E dentist la un C.A.P.
- Cum adica?
- Pai, pune dinti la greble!

--------------------------------------------------------------------------------

Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):

"Penisul este un organ decapotabil..."

--------------------------------------------------------------------------------

Bula in prima zi la scoala, foarte agitat.

Profesoara il vede asa de nervos si il intreaba:
- Ce ai Bula de esti asa de nervos ?
- Pai se poate d-na. profesoara, pe usa scrie clasa 1 si aici sint banci de lemn...

--------------------------------------------------------------------------------

Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.

La un moment dat intreaba Bula :
- Tata, tata chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu Bula aia este bordura......

--------------------------------------------------------------------------------

- Cum o cheama pe mama lui Bula ?

- Bulandra.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma.
Pe prispa, se întilneste cu tatal sau.
- Buna ziua, tata, am sosit!
- Vad, fiule, ai devenit politist?!
- Da, tata!
- Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
- Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
- Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
- Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
- Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
- Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte,
în locul caruia ramîne un morman de moloz.
- Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?

 Profesorul: Pai Bula, cît poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, între picioare.

--------------------------------------------------------------------------------

La scoala, profesoara îi zice lui Bula:

- Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat.
Nimic pozitiv nu ai în tine.
- Ba da, doamna profesoara, sînt seropozitiv

--------------------------------------------------------------------------------

Bula, student, este chemat de decan:

- Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor.
Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei.
Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit întreprinzator, întreaba:
- Domnule decan, daca achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?

--------------------------------------------------------------------------------

La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula pe strada împingand cu greu un butoi..

- Unde mergi, Bula ? îl întreaba un prieten.
- La doctor...
- Si de ce împingi butoiul acela ?
- Pai a zis doctoru' :" Bula, vino la mine cu urina peste o luna "...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma.

Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta.
La un moment dat nevasta-sa il intreaba :
- Da ce-ai ba de nu poti sa dormi ?
- Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru
Strula inapoi datoria de 10000
- Da, si ?
- Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ?
- Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige :
- Strula !!! ...Strula !!!
Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta ?
La care ea :
- Sti ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ?
- Da, stiu, da numai maine !
- Nu-i avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula :
- No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus.
--------------------------------------------------------------------------------

La scoala:
- Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde :
- Unsprezece !

--------------------------------------------------------------------------------

La ora de gramatica.
- Bula, cînd cînti tu, spui "eu cînt". Cînd cînta fratele tau, cum spui?
- Taci dracului odata!

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau !

- Bine, mama! Da' ia-nchide usa...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala ?

- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete !

--------------------------------------------------------------------------------

Bula si cu tatal lui se duc în padure sa taie lemne.

- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a început sa cada înspre tine...

--------------------------------------------------------------------------------

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.

- Cine este acolo ?
- Sunt Bula, fratele tau..... Ai cerneala ?
- Nu am !
La ora 1 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Tot nu ai cerneala ?
- Nu !..Lasa-ma sa dorm !
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam .
- Am adus cerneala...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, ce ati facut azi la scoala ?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si maine ce o sa faceti ?
- Unde ?

--------------------------------------------------------------------------------

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de

munte.Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna,
 unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde
Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie
de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre
mult dorita-i sotie. A doua zi,seara, in dormitor, Bula organizeaza un
concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când
am ajuns acasa ?
- In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea ! Al doilea !
- Ti-ai salutat familia !
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea ?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta !
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos
schiurile din picioare !

--------------------------------------------------------------------------------

Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte
rau. Dupa un minutios consult, medicul diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani...
- Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula sa plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa
se aude o voce......
- Ce striga, ce striga ? intreaba amicul.
- Prostii, spune Bula. Unul, zice ca... help.

--------------------------------------------------------------------------------

Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat

mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa
ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot,
merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane,

incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei; in pielea goala, cei trei
se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea,
trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace,
strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se
ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic"
iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta,
din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se
privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata

 inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va
maninca. Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor. Dupa
vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca !
Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:

- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet,
atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabuseshte elicopteru' preidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi
asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vina acasa uşor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?,
se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camaşa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa
si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de
pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

--------------------------------------------------------------------------------

Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plingind.

- "Tataa.. Nu maivreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
- "Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu apa de la etaj..."
- "Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
- "De ce, tata?"
- "Pentru ca esti directorul liceului."

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa il intreaba ce a patit.

 - Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim
in acelasi pat.
- Si?
- Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si
atunci tata imi da un pumn in ochi...
- Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci,
ai inteles Bula?
- Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat:
"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
- Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
- Ba da, cum nu, asa am facut. M-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut
din gura. Apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" si eu am tacut din gura. Si
dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" si pe tata: "ah, ma
maninca!". Si atunci am iesit in balcon si-am inceput sa urlu:"sariti ca ne
maninca pe toti!" Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.
Profesoara:
- Bula, ce s-a mai inimplat?
Bula:
- Pai, stiti, aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
- Si?
- Si cind a zis hai eu am tacut...
- Si?
- Si cind mama a zis ca o maninca eu am tacut...
- Si?
- Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata "Vine
trenul" si eu atunci am tipat: "STOP! Biletele la control!..."

--------------------------------------------------------------------------------

Bula facea scoala de parasutism si astia care-i antrenau pe Bula si grupa

lui vor sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva in
Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
- "Baieti, vedeti ca va parashutam in desert. Acolo sa asteptati ca
trimitem un jeep sa va ia. Apropo', luati-va vreo 20 de parasute ca sunt
d-astea rominesti".
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida
prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu merge si el isi zice:
- "Nu-i nimic, mai am 19 parasute".
E de prisos sa mai spun ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazind el
cum sta treaba ii vine inspiratia metafizica:
- "Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20,
da' daca nu vine jeepu' sa ma ia ?"
--------------------------------------------------------------------------------

In al doilea razboi mondial, Bula lupta in Rezistenta si le facea mari

probleme SS-istilor. Hotarasc astia sa trimita dupa el doi racani si un
ofitzer, ca sa fie siguri ca nu-l scapa. Astia il vad pe Bula si-l alearga
pina la marginea unei paduri. Vede Bula o fintina si sare in ea. Primul
soldat vine shi racneste in fintina:"E cineva aici?". "E cineva aici ?"
zice si Bula pe post de ecou. "Nu e nimeni".
- "Nu e nimeni". "Mai bine plec in padure".
- "Mai bine plec in padure" tipa Bula. Al doilea soldat:
- "E cineva aici?".
- "E cineva aici ?" - Bula.
- "Nu e nimeni". "Nu e nimeni" spune si "el fugitivo".
- "Mai bine plec in padure".
- "Mai bine plec in padure".
Acuma, hop si ofiteru' ca sa controleze ce au facut prostii aia
- "E cineva aici ?". "E cineva aici ?" spune Bula ofticat.
- "Mai bine arunc o grenada".
- "Mai bine pleci in padure !".

--------------------------------------------------------------------------------

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la

15,cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
- Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..?

--------------------------------------------------------------------------------

Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:

- D-na învatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza ?
- Da mai Bula !
- Aia ce are pene albe si negre ?
- Da Bula !
- Cu picioare lungi si ciocul rosu ?
- Da Bula !
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu se culca cu asa ceva.

--------------------------------------------------------------------------------

La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se înfiinteaza în Piata Universitatii

cu un steag tricolor cu o gaura în mijloc si începe sa scandeze: "Revolutie!...
revolutie!...". Oamenii trec pe lânga el indiferenti.
La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule e pacat sa-ti bati gura
de pomana, treaba asta nu mai tine.".
Bula cade pe gânduri dezamagit. Dupa câteva momente începe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...".
O batrâna îi zice cu indignare: "Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...".
Bula explodeaza de nervi si striga:
"Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai sânge sa curga!..."

--------------------------------------------------------------------------------

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - întreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza
înseamna metrou, sifon, maica-ta.
--------------------------------------------------------------------------------

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.

- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract ? - întreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu ?
- Fierul încalzit...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, câte porunci exista ? - întreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întâmpla, daca nu respecti una dintre ele ?
- Ramân noua...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie ? - întreaba pro-

fesorul.
- Au stat la soare sa se usuce.

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala ?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat
porunca sa se puna în alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului îi e frica ?

- Leoaica, doamna profesoara.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mama! Am omorât cinci muste dintr-o singura lovitura ! - povesteste Bula. -

Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru ?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce este cunoscut Columb ?

- Pentru ca s-a dus în America fara viza...

--------------------------------------------------------------------------------
 Bula se întâlneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pâna acum doi ani a fost tatal meu...

--------------------------------------------------------------------------------

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna.

Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
- Pe ce canal ?

--------------------------------------------------------------------------------

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati.

La sfârsitul orei profesoara:
- Bula, tu ce nu ai predat înca lucrarea ?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul ?

- Ca macar odata în viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

--------------------------------------------------------------------------------
La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa manânci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci câinele ar fi mâncat toata varza din gradina...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula asista la un concurs de atletism.

- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii ?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga ?

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, ce înseamna sa fii diplomat ?

- Sa te gândesti de doua ori înainte sa nu spui nimic...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

- Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred...
- De ce nu ne crezi, Bula ?
- Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau ?

--------------------------------------------------------------------------------

Bula si cu Strula se cearta:

- Tatal meu este mai bun ! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun !
 - Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna !
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu !

--------------------------------------------------------------------------------

- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?

- Da, Bula. Dar de ce ma întrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta...

--------------------------------------------------------------------------------

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru înghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, îti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata ?
- Ca face acelasi lucru cu vecina , ce faci si tu cu vecinul...

--------------------------------------------------------------------------------

- Strula! Sora mea vede si în întuneric !

- Cum asa, Bula ?
- Pai stateam ieri în camera, era întuneric, si ea a spus catre logodnicul
ei: "iar nu te-ai barbierit ?".

--------------------------------------------------------------------------------

Bula vede pentru prima data în viata un curcubeu.

- Mama, uite ce reclama frumoasa !

--------------------------------------------------------------------------------

Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cântareste.

Cântarul este însa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce plângi ? - întreaba mama lui Bula.

- Pentru ca vecinul nu se joaca decâit cu tine !

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede.

Ce se întâmpla daca te scufunzi în cada?
- Suna telefonul...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala ?

- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete !

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce este renumit Edison ?

- Din cauza descoperirilor sale.
 - Bine, bine, dar ce descoperiri ?
- Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie
sa aprindem o lumânare.

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu ?

- Pentru ca i-au mâncat marul...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un barbat ?

- Un colier...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, care este cea mai grava boala a câinelui ?

- Daca este omorât...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, ce înseamna anatomie ?

- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

--------------------------------------------------------------------------------

- Bula, ce este coloana vertebrala ?

- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam
noi.

--------------------------------------------------------------------------------

Bula face gluma de 1 aprilie:

-Mama, vezi ca tata s-a spânzurat în garaj !!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic... Apare si Bula:
-Ha , ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod !

--------------------------------------------------------------------------------

Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce ?

S-o terminat calu'...

From: "coprea" <coprea@pcnet.pcnet.ro>

To: "Multiple recipients of list" <bancuri-l@pcnet.ro>
Subject: Bancuri cu ardeleni 3
Date: 24 ianuarie 1998 12:30

3*******
Ion se plange lui Gheorghe, fratele mai mare:
- M-o batut Neculai.
- Hai cu mine, zice Gheorghe.
- Ma Neculai tu la batut pe frate-miu?
- Io.
- Mai da odata in el daca ai curaj.
Neculai nu se lasa rugat si-i mai trase lui Ion inca trei palme.
- Hai acasa, zice Gheorghe ca asta nu stie de gluma.
--------
- Ce planta e asta bade? intreaba tanarul agronom pe un taran.
- Pelin ii zice.
- Vezi ca nu sti, pelinul e lichid...
--------
- Ale matale's oile? intreaba un turist pe un cioban.
- Incontestabil.
- Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
- Nu. La autofurajare.
--------
- Bade Gheorghe, noi suntem vecini si prieteni. Am sa te rog ceva, dar
promite-mi ca n-ai sa-mi spui nu.
- Iti promit. Despre ce-i vorba?
- Te rog sa-mi imprumuti 1 milion de lei.
- Ba.
--------
Badea Gheorghe, iesit la coasa, este gasit spre seara de niste vecini,
in stare de lesin. Este stropit cu apa si adus in simturi.
- Ce-i bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
--------
- Bade, zice un turist catre un ardelean, de ce nu-ti pui o
spanzuratoare in ograda?
- Nu-i nevoie, muierea-i mai tot timpul acasa.
--------
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai sai. Il vede
un cunoscut care il intreaba:
- Bade Gheo, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu? Is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are 4, iar fata 5.
--------
Badea Gheorghe nimerste la cina porcului. In cuptor se rumenea un
purcelus fraged.
- Ei, ce mai purcelus vad eu acolo si cum aveam sa-l mai mancam noi
mintenas.
- De mancat l-om manca, zise gazda, dar nu cu totii.
- Daaa, ai de gand sa pleci undeva?
--------
- Badea Vasale puse pariu cu un vecin ca el poate sa manance 30 de
galuste cu prune. Zis si facut; se aseaza la masa si da gata 29 de galuste.
Uitandu-se cu ciuda la a 30-a ii zise:
- Daca as fi stiut ca imi faci probleme, te mancam prima...
--------
Intr-un compartiment al acceleratului Oradea-Bucuresti, o doamna
lesina.
- Faceti loc, oameni buni. E nevoie de aer. Cine are niste palinca?
striga Gheo.
Imediat fu servit cu acest articol local, fara de care un ardelean
care se respcta nu pleaca la drum. Gheo duse sticla la gura si bau cam
jumatate.
-Multam fain!... M-am mai intremat o tara, ca pe mine o femeie
lesinata, cand o vad, ma da gata.
--------
 Ion se intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.
- Buna, Ioane! Ce mai faaci?
- Multam de intrbare, Marie. Ce sa fac m-am insurat.
- No ast-i bine.
- Ba nu-i bine, c-am luat o muiere batrana.
- No asta-i rau.
- Da, dar batrana avea casa.
- No asta-i bine.
- Da, dar casa a ars.
- No asta-i rau.
- Da, da asta nu-i asa rau.
- De ce?
- A ars si batrana cu casa cu tot.
- No asta-i bine.
--------
- Ioane, ai facut inchisoare?
- N-am facut nici inchisoare, Marie.
Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
4*******

---
Romania Online - cel mai complet motor de cautare
care contine mii de pagini web romanesti clasificate
pe domenii. Va asteptam la http://www.rol.ro!

Moare Bill Gates si ajunge la Sf. Petru.

Acesta îi deschide o usă care dă într-o încăpere uriasă cu gagici misto, băuturi, chef puternic.
Bill: "Aici îmi place, aici vreau!"
Sf. Petru: "Bine, Bill, dar ăsta-i iadul... Raiul este dincolo..."
Şi Sf. Petru deschide o altă usă. Aici niste pensionari se plictiseau jucînd cărti si uitîndu-se la TV
Bill: "Fără îndoială, vreau în iad!"
si brusc se trezeste într-un cazan, înconjurat de draci...
Urlă Bill: "Băi, dar unde este cheful cu femei, băuturi etc. pe care mi l-ai arătat?"
La care răspunde o voce dintr-un cazan învecinat: "Aceea a fost doar versiunea demo..."

Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum înteleg de ce ti-ai denumit compania
MICROsoft.

Noul virus:
VIRUSUL TALIBAN!
Felicitari! Tocmai vi s-a infectat calculatorul cu Virusul Taliban!
Va rugam sa va stergeti singuri fisierele pentru ca noi nu stim informatica!

Cum schimbă un inginer de la Microsoft un bec ars?

Nu îl schimbă deloc - defineste bezna drept standard.

Literele de pe tastatura se hotarasc sa dea o petrecere.

Fac o multime de pregatiri dar nu au nici un chef sa il invite
pe Punct. Zis si facut, nimeni nu-i spune nimic Punctului si petrecerea incepe, distractie mare.
Dar Punctul aude muzica, si isi da seama ca a fost lasat pe dinafara. Sta ce sta, prea mandru ca sa
mearga si el. Dar la un moment dat nu mai rezista si se indreapta spre locul petrecerii. La poarta, body-
guarzi Esc si Delete:
- Ce vrei Punctule? Nu te-ai prins inca? Tu nu esti invitat asa ca sterge-o!
La care Punctul:
- Eu? Da' eu nu-s Punctul! Eu sunt Steluta dar m-am dat cu gel...

Bill Gates moare si ajunge în rai unde este întîmpinat de Dumnezeu. Acesta îl întreabă:
"Ce ai realizat pe pămînt, fiule?
La care Bill răspunde: "În primul rînd: Nu sunt fiul tău. Şi în al doilea rînd: Dă-te jos de pe scaunul
meu!"

Suna un client la hotline:

Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..."
Hotline: "...Si?"
Client: "Pai am o problema..."
Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."