Directora
Introducción ...................................................................................................................... 3
Justificación....................................................................................................................... 7
Discusión ......................................................................................................................... 82
Conclusiones ................................................................................................................... 88
Referencias ...................................................................................................................... 90
Apéndice A...................................................................................................................... 98
Abordaje de un caso desde la Terapia 3
Introducción
caracteriológicas sin precipitante claro, han hecho que los pacientes con trastornos de la
violan todos los supuestos de dicha terapia, debido a que tienden a mostrar baja
generar alianza terapéutica así como para establecer unos objetivos en la terapia (Young,
2003, la cual combina elementos de las escuelas cognitivo-conductuales, teoría del apego,
trastornos crónicos cuyo núcleo son los esquemas maladaptativos tempranos (EMT),
sensaciones corporales; relacionados con uno mismo y la relación con los otros, que son
Abordaje de un caso desde la Terapia 4
elaborados durante toda la vida y son disfuncionales en un grado significativo; por tanto
cambio; suelen ser generados y activados por experiencias ambientales con un afecto
Para esta terapia, los EMT son considerados como el núcleo de los trastornos de
la personalidad (Young & Gluhoski, 1996), que tienden a perpetuarse a través de las
dan sustento a la relación entre los EMT y los trastornos de personalidad; según la
examinó las asociaciones entre los rasgos del DSM-5 y los constructos de la terapia de
esquema en una muestra mixta de 662 adultos, incluyendo 312 participantes clínicos; se
halló que en general, los rasgos del DSM-5 representan el 89,4% de la varianza de los
los dos sistemas, por tanto, los rasgos del DSM-5 pueden ser considerados como
expresiones de los constructos de la terapia de esquema, lo que podría ser una ventaja para
vez, los constructos de la terapia de esquema añaden comprensión teórica a los rasgos del
DSM-5.
Abordaje de un caso desde la Terapia 5
Así mismo, Thimm (2010a), estudió las relaciones entre EMT y las dimensiones
cual exploró los vínculos entre las conductas percibidas en la crianza de los padres, los
encontró que los EMT median entre los estilos de crianza parental recordados y los
síntomas del trastorno de la personalidad; dichos hallazgos dan sustento al modelo teórico
de los síntomas de los trastornos de la personalidad a partir de los EMT y las facetas del
los resultados mostraron un alto grado de solapamiento de los EMT y las facetas del
embargo, los análisis de regresión jerárquica indicaron que los EMT contribuyeron
publicaciones que dan soporte empírico a esta terapia, tanto en pacientes ambulatorios
(Bamelis, Evers, Spinhoven, y Arntz, 2014; Giesen-Bloo et al., 2006; Kellogg y Young,
2006; Nordahl, Holthe y Haugum, 2005; Nordahl y Nysaeter, 2005), como hospitalizados
Budge et al. (2013), sugiere que la terapia de esquemas puede ser más eficaz que otros
han sido realizadas de tipo no experimental, en las cuales se han llevado a cabo análisis
hipertensión (Restrepo y Zambrano, 2013), cáncer (Ferrei, Peña, Gómez y Pérez, 2009) y
juego patológico (Guarín, Guirnaldos, Ulloa, Guerrero y Lucena, 2014) así como, en
2013); por otro lado, se encuentran publicaciones en las que se ha analizado la relación
de los EMT con variables como consumo de pornografía (Ossa y Álvarez, 2015),
(Nieto, 2014) y consumo de alcohol (Gantiva, Bello, Vanegas, Sastoque, 2010); así
Justificación
rasgos y las cogniciones disfuncionales, sin embargo, a pesar de que los rasgos de
psicoterapéuticas, Harkness y Lilienfeld (1997), han considerado que los tamaños del
efecto han sido relativamente pequeños y por tanto, hasta la fecha, las cinco dimensiones
objetivos para las intervenciones psicológicas son las características mal adaptativas, o
más específicamente, los esquemas de mala adaptación (por ejemplo, Beck et al., 2004 y
Young et al., 2003). Desde esta perspectiva, ayudar a las personas a manejar sus rasgos
de personalidad también puede ser un foco importante del tratamiento de los trastornos
(TLP), el cual según Young et al (2003) ha sido considerado tradicionalmente como uno
de los trastornos psiquiátricos más difíciles de abordar debido a la alta tasa de suicidio
diversos enfoques para su tratamiento, sin haberse establecido uno en específico como
De acuerdo con Sperry (2003), desde el enfoque cognitivo han surgido una
variedad de tratamientos más elaborados, como respuesta a las limitaciones que la terapia
Abordaje de un caso desde la Terapia 8
grandes esfuerzos que se requieren para poner a prueba la validez y eficacia de la terapia
esquemas para el tratamiento de este tipo de trastornos, dos de los cuales incluyen casos
afectiva, impulsividad y el estado general de salud mental, y la más alta tasa de remisión
de los síntomas que en el grupo control (Farrell, Shaw y Webber, 2009). Finalmente, en
encontró que la terapia de esquemas mostro efectos benéficos en muchas facetas del TLP
Abordaje de un caso desde la Terapia 9
tanto en el modo individual como en grupo, comparado con la terapia habitual y de otros
tratamientos especializados.
desde el solo análisis empírico o discurso lógico. Por tanto, se busca ayudar a la paciente
en la identificación de sus EMTs y la relación con los eventos pasados, de tal manera
que aprenda a desarrollar mecanismos menos rígidos y más saludables para desenvolverse
interpersonal.
para el ámbito académico como para quienes están desarrollando o fortaleciendo sus
planes de manejo terapéutico para pacientes con TPL, de acuerdo a lo sugerido por la
Área Problemática
los más graves y debilitantes trastornos con alta morbilidad e incluso mortalidad (Grant
et al., 2008). Las características principales del TLP, incluyendo la impulsividad, el afecto
como un problema de salud pública que plantea retos considerables para los profesionales
de la salud mental, las personas que lo padecen y sus familias (Lazarusa, Cheavensa,
Se estima que el TLP tiene una prevalencia de 1,6 % pero podría ser tan elevada
los individuos que acuden a los centros de salud mental del 10%, y del 20 % entre los
el 75% de pacientes con TLP, tienen una historia de autolesiones no suicidas o autolesión
deliberada y el 10% presentan riesgo de suicidio; dichas conductas generan un alto uso
París (2015), hace referencia a que los pacientes con TLP generalmente tienden a
presentar ideas suicidas durante años y años, fenómeno que cuando está presente, sugiere
fuertemente el diagnóstico; así mismo, las autolesiones suelen ser persistentes a lo largo
de la disforia, lo cual conlleva a una adicción por cortarse (Brown, Comtois, y Linehan,
Abordaje de un caso desde la Terapia 12
2002). Por último, es de resaltar que aproximadamente el 10% de los pacientes con TLP
imprudente también podrían ser características sobresalientes que conllevan a altos costos
trastornos por el uso de sustancias, así como con condiciones médicas como los trastornos
tanto, en uno de los grupos que más acude a los servicios de salud mental en comparación
práctica clínica sobre trastorno límite de la personalidad, 2011); sin embargo, a pesar de
ser grandes consumidores de tratamientos de salud mental, dichos tratamientos, rara vez
Rentrop, 2010),
Por otro lado, la experiencia interna de estos pacientes parece estar representada
Esta experiencia es vivida de una manera extremadamente dolorosa, con una profunda
las personas con TLP, generan situaciones en donde es casi imposible para los familiares
plenamente inmersos en las situaciones de crisis que presentan los pacientes y padeciendo
Personalidad, 2006).
relaciones interpersonales causa un malestar significativo en las personas que los rodean,
quienes al estar expuestas al comportamiento típico de estos pacientes pueden, sin saberlo,
transformase en parte del problema. Amigos, parejas y familiares usualmente toman este
situación de una manera que no funciona en el largo plazo o que la empeora (Gagliesi, et
al., sf). Adicionalmente, el círculo relacional de personas con TLP, es muy reducido, con
relaciones amistosas, pero superficiales, en las que el miedo al rechazo los vuelve
2006).
de 18 años en adelante tiene 6 o más rasgos, siendo similar la proporción por género, así
como por región; sin embargo, las personas casadas tienen menos rasgos de este tipo que
medidas que permitan una mejor prevención y un manejo integral para las personas que
Objetivo General
Esquemas a luz de la conceptualización de un caso con TLP que permita identificar los
Objetivos específicos
límite.
blanca, ojos color café oscuro, cabello café oscuro y ondulado, contextura gruesa y
mediana estatura. Con apariencia porte y actitud adecuadas. Se muestra colaborativa, con
lugar y espacio; con evidente afectación emocional, sin red de apoyo significativa.
Motivo de consulta
adecuadamente el duelo de mi mamá, no me creo capaz de salir adelante y hago las cosas
“Tengo ideas suicidas recurrentes, más cuando me siento sola; siempre busco ‘escapes’”
“a veces siento mucha ansiedad al compartir con las personas pensando no ser capaz de
Descripción Sintomática
académico, sin bajo rendimiento; inconformidad con su cuerpo, evita situaciones sociales
en las que podría llegar a ser evaluada socialmente, se muestra agresiva e impulsiva en el
Historia Personal
A la edad de 5 años sus padres se separaron, la retirada del padre del hogar, fue un
situación.
Refiere que desde aproximadamente los seis años su madre inició depilándole la
siempre han sido muy fuertes en criticar la apariencia física y en especial lo que se refiere
Desde la infancia el cuidado por parte de su madre fue intermitente, por cuestiones
etapa.
vinculación con otras personas, así como en su estado de ánimo, estableciendo relaciones
intensas pero poco íntimas, con conductas de riesgo. Acude a consulta después de finalizar
su relación de pareja, presentando conflictos con sus amigas más cercanas y presentado
problemas económicos.
Abordaje de un caso desde la Terapia 17
Historia Familiar
de 18 años de edad. Su madre falleció hace dos años por muerte autoinflingida, quien
padecía una enfermedad crónica. Su padre vive en otra ciudad con su actual pareja y sus
hijos.
por parte de él. Con su abuela la relación es cercana con algunos conflictos cotidianos,
a su hermano, la relación es cercana, indica que es la persona más importante para ella y
su principal motivación para continuar viviendo, así mismo es su confidente pero espera
que su hermano también lo sea, sin embargo, él se muestra mucho más reservado con ella.
Abordaje de un caso desde la Terapia 18
Genograma
2003
75
1973-2013
58 40
1992-1999
21 18
Abordaje de un caso desde la Terapia 19
Proceso de Evaluación
L); la información fue recopilada en el transcurso de cuatro sesiones; para elfecto del
que desde hace dos años, después de enterarse que su madre no había muerto por
enfermedad sino por suicidio, comenzó a presentar dichas ideas ante situaciones problema
relación con los miembros de su familia. Dichas ideas surgen especialmente cuando está
sola. Refiere tener conductas a las que denomina “escape” y que generan adrenalina tales
como: consumir alcohol y otras sustancias psicoactivas, dormir y salir con amigos con
los cuales genera relaciones intensas pero no cercanas, “salgo con personas con las que
Adicionalmente reporta que nunca ha sabido que tipo de persona es, “soy como
camaleónica”, ya que tiende a acoger conductas de acuerdo al grupo de personas con que
se encuentre para ser aceptada, a pesar de esto siente que no “encaja” en ningún grupo.
Por otro lado, refiere que tiende a idealizar a las personas y en otras ocasiones a la
menor falla considera que no son buenas, ya que considera que las personas “son o no
En cuanto a su estado de ánimo, indica que desde hace dos años que murió su
mamá, su estado de ánimo varía de acuerdo al día, predominando el estado de ánimo bajo,
mostrándose más irascible y menos tolerante. Dichos estados de tristeza son intermitentes.
culpa y rabia, supone que se suicidó por su pareja y que no pensó en sus hijos; a pesar de
Por otro lado, indica que desde que murió su mamá se ha vuelto más ansiosa a la
crítica social, “a veces siento mucha ansiedad al compartir con las personas pensando no
ser capaz de seguir el hilo de la conversación”. y que las personas puedan pensar que es
ignorante.
especialmente con sus mejillas, muslos y abdomen ya que se percibe como si estuviese
gorda. Reporta que “siempre hay algo que no me gusta de mi cuerpo, tiendo a verme
defectos”. Reporta que desde pequeña ha tenido estos comportamientos porque su mamá
le enseñó a hacer dietas. Indica que su contextura es gruesa, lo cual la hace sentirse gorda,
reporta que en ocasiones tiene atracones de comida ante lo cual se siente culpable y
restringe la ingesta de alimento durante el resto del día a pesar de que sienta hambre. Por
otro lado reporta que es un aspecto que no le afecta sus áreas de funcionamiento y no
desearía modificar.
generalmente es buena (el coeficiente kappa medio es de 0,73), así como la fiabilidad test-
retest (0,87).
Limite e impulsiva. Indica que no puede decidir qué tipo de persona quiere ser, tiene
amenazado con suicidarse, a menudo se siente vacía por dentro. Así mismo, discute con
la gente cuando tratan de impedirle lo que ella quiere, no mantiene un plan si no obtiene
cosas temerarias.
Long Form - Second Edition), fue desarrollado por Young y Brown (1990). El
instrumento consta de 205 ítems, con opciones de respuesta tipo Likert. En la validación
realizada en Colombia por Castrillón, et al. (2005), identificaron once factores (abandono,
En cuanto a la paciente, se halló una puntuación por encima de la media más una
Conceptualización Diagnóstica
Esquema.
Sesión 18
…T: Te invito a que por favor cierres los ojos, la idea es que te imagines un lugar que
sea seguro para ti, que sea relajante y tranquilo. No fuerces la imagen, sino déjala que
flote. ¿La tienes?
C: Si, ya
C. Pues es mi habitación, estoy sola, estoy con mi gata, hay una ventana atrás, está la
cama al lado y el televisor al frente, es el espacio en el que puedo estar como tranquila.
C: Ok.
T: Bien. Continúa con los ojos cerrados y termina con la imagen que tienes del lugar
seguro… Ahora imagínate cuando estabas niña, con alguno de tus padres en una
situación que sea como difícil, que sea como perturbadora para ti, de alguna situación
Abordaje de un caso desde la Terapia 24
que hayas vivido con ellos siendo niña. Deja que la imagen salga, no la fuerces. Déjala
que salga por sí sola.
C: Cuando mi mamá me dijo que se iba para Perú, y que iba a formar una vida allá con
nosotros.
C: En la habitación
C: Mi mamá nos llama, a mi hermano y a mí para hablar de temas familiares. Y nos dice
que nos vayamos para Perú, que su vida profesional allá no se va a ver truncada
C: como 13
T: Bien, ¿cómo te estas sintiendo con lo que tu mamá les está diciendo?
C: Como desubicada
C: Como tristeza
C: Que ellas nos va a dejar, que nos va a dejar solos, pues no iba a volver.
T: Ok, trata de establecer un diálogo entre tú y tu mamá. ¿Tú qué le estas diciendo en
ese momento?
C: Que no me quiero ir
Abordaje de un caso desde la Terapia 25
C: qué había que progresar (llanto), que eso era para bien
C: Frustrada
C: que no hay manera de comunicarme con ella, como de expresarle bien que es lo que
quiero
C: Que se iba a quedar con nosotros, que iba a buscar algo para hacer en el país, y que
nunca iba a forzar nada.
C: No me parece que se tenga que ir a forjar un futuro, haga lo posible por hacerlo acá
en el país. Yo no quiero que la familia se desplace si aquí estamos bien.
C: se pone brava
C: que nos hubiese escuchado, que hubiese tenido en cuenta nuestro punto de vista
deja que surja otra imagen de una situación de tu vida actual, en la cual tengas una
emoción o sentimiento similar a cuando eras niña.
C: cuando me pregunta si estoy brava porque ella sigue siendo amiga de los de la tienda
de tatuajes…pues no es tan actual, pero no encuentro otro momento.
C: que no me ponga así, porque igual las cosas son diferentes, que ella si es amiga de
ellos y que ellos si la valoran tal cual es…y que pues yo, ya como que cerré el ciclo.
C: que se aparte de esas personas, por unas que en verdad la valoren, por unos que en
verdad sean amigos. Si a mí me hicieron lo que me hicieron, y yo era más cercana que
ella, pues…
C: no, es terca
C: como dándome la razón, que ella pusiera en una balanza pues como las cosas que ella
vivió
T: en este momento te invito a establecer un dialogo con ella, y le digas justamente eso
C: pues que no me parece que te quedes con ellos, sabiendo que yo soy tu prima,
tenemos muchas más cosas, y una historia más larga, para que la cambies por algo tan
pasajero, porque una amiga soy yo no ellos.
C: primero, lo toma por donde no es… dice que son celos, y que las cosas conmigo ya
pasaron, que son cosas aparte.
C: con mucha piedra, desubicada, no saber qué decirle, para que entienda.
C: No sé fue raro, o sea pensé que no iba a generar como nada, pero al momento como
del diálogo, sé, sentí la emoción fuerte.
C: si, si lo intenté. Yo te iba contado y se me hizo un poquito más fácil, pero ya cuando
me decías que entablara una conversación con ella, no sé si te diste cuenta pero me
demoraba más en responder, ahí ya no la pude controlar.
C: como el no saber qué hacer, y la rabia que como que domina todo, y esas ganas de
llorar y el dolor en el pecho, pero como que no siento que haga lo suficiente como para
hacerme entender.
Abordaje de un caso desde la Terapia 28
C: el hecho que las dos personas fueran tercas, que no valoraran lo que yo estaba
diciendo, como que le quitan el valor a lo que yo sentía. Como que no me hago entender
bien. Como que las dos no tenían en cuenta la evidencia, por ejemplo mi mamá sabía
que le iba mal en sus relaciones de pareja, y mi prima sabía que ellos la utilizaban, que
hablaban mal de ella.
T: ¿qué era lo que más te preocupaba de que ellas se fueran con esas personas?
T: Bien, en la sesión pasada, te había comentado que por cada esquema existían tres
estrategias de afrontamiento… de rendición, de evitación y de sobrecompensación…
para el caso del esquema de abandono la estrategia de rendición, consiste en buscar
personas que no están disponibles o que son impredecibles… en la estrategia de
evitación la persona evita generar vínculos íntimos con otras personas, por miedo a que
la abandonen y finalmente la sobrecompensación consiste, en alejar a las otras personas
mostrándose posesivo y controlador. ¿Cuál crees tú, es la estrategia que estarías usando?
T: Ok, digamos que en este momento, las personas más relevantes para ti en tu pirámide,
están ahí, no se van a apartar, y probablemente por eso no se ha activado ese esquema
recientemente.
C: si, probablemente,
C: Que ya empiezo a entender por qué no genero tanto vínculo con otras personas, y
tengo una pirámide donde están las personas que son incondionales y que si van a estar
ahí…
Sesión 19
…Te invito a que cierres tus ojos, te imagines en el lugar seguro que la sesión pasada
habias establecido, que te centres en la imagen, deja que la imagen llegue por sí sola,
observa los detalles que hay en ese sitio, trata de describir la imagen. Permiteté disfrutar
de la tranquilidad de ese lugar, en el que estas a salvo y segura…Ahora te invito a que
dejes que se diluya la imagen.
C: ok
T: Ahora te invito a que te imagines siendo niña con tu papá, en una situación que haya
sido perturbadora para ti…déjala que flote, no intentes presionarla.
C: tres.
Abordaje de un caso desde la Terapia 30
C: bueno, él sigue planchando, y le pregunto que para dónde va, y el solamente me mira
y me dice que le pregunte a mi mamá, y ya… y ya cuando me despierto no está.
C: Como confusión, no sé qué está pasando con ellos dos. Y verlo planchar pues no era
común.
C: que se va a ir
C: le da igual.
C: que es solo una pataleta del momento y ya… pienso que está muy confiado en que él
va a volver.
C: es que no fluye, es que siento que estoy muy confundida para establecer una
conversación.
C: Que me hubiese explicado para dónde iba, qué era lo que estaba pasando entre ellos.
C: Para dónde vas…el me responde que le pregunte a mi mamá… y yo le digo que no…
yo lo quiero saber de ti.
C: que son cosas complicadas para que yo las entienda. Que le va a dar un tiempo a mi
mamá para que piense las cosas.
Abordaje de un caso desde la Terapia 31
C: Triste
T: Bien manten la imagen ahí, en que te estas sintiendo triste, hazlo más vivido, mantén
la emoción en tu cuerpo. ¿En dónde la estas sintiendo?
C: en el pecho
T: ok, ahora deja que la imagen se diluya, se vaya… y ahora trae una imagen de una
situación actual en la que hayas tenido la misma sensación.
C: que hubiera buscado otra solución, o por lo menos que me hubiese explicado bien
que era lo que había pasado.
C: nada, intenta como calmarme, como que intenta explicarme que no es solo culpa de
ella, que ella tomó la decisión pero que la culpa no era solo de ella en la decisión.
T: Bien. Leíste la carta en ese momento. De lo que leíste en la carta qué es lo que más
recuerdas o lo que fue más significativo para ti.
C: Un párrafo, pues es medio larga, pero nos dedicó muy pocas palabras… fue como ya
lo hice, pero entonces qué pensó de nosotros al hacerlo, no era lo que yo esperaba que
pudiera decir.
T: Suponiendo que tu mamá estuviese ahí contigo, ¿qué te hubiese gustado que djera en
la carta?
C: que no era por nosotros, que nosotros no habíamos sido una carga…mmm… que
igual ella se iba… porque… ella no había podido más, pero entonces nos hubiera escrito
más cosas, como del estado de salud de ella, para estar como un poquito más
informados…
C: que está de acuerdo, no por lo de la carta, sino por no haber dicho eso antes de
hacerlo, no ha decirnos que se iba matar, sino sobre su estado de salud, de cómo se
sentía…es que todo el tiempo era como una máscara.
Abordaje de un caso desde la Terapia 33
C: pues que sí, ya pasó… pues si me duele que no nos haya tenido confianza de decirnos
cómo se sentía, pero en ese momento ella vio que nosotros no éramos muy útiles para
resolver las cosas, que le estaban pasando.
C: Si.
C: en el pecho y la cabeza.
C: La sensación es fea….pues que me hubiese dicho acerca de su salud, que si fuese ella
la que tomara esa decisión, podría morir de una manera pues,… no muy bonita.
C: que era culpa de mi mamá, el abandono, que me estaban dejando mis papás.
T: La sesión pasada me decías que no ha habido ninguna situación actual que esté
relacionada con el abandono o con la sensación de tristeza. Continua siendo así, o ha
aparecido alguna.
T: Bien, la idea inicialmente, es que tú puedas identificar los esquemas, que es lo que
estamos haciendo ahorita, que sepas en qué consisten y los puedas reconocer también
emocionalmente cuando se activan.
C: Mira que yo de una u otra manera me negaba a sentirme abandonada, pues estaba
pensando cómo antes de esta consulta, pero como por qué el abandono, y pues si tengo
como muchas de porqué sentirme abandonada, pero yo quería sentirme fuerte,
entonces...como hecho de admitir que si me sentía abandonada, no era para mí como
muy funcional… y pues ahorita salió pero yo lo veía como algo más superficial.
T: Ok, por eso, se realizan este tipo de ejercicios que son más emocionales, porque
permite que no se racionalice tanto, como puede suceder en el cuestionario, y
posiblemente, por mostrarte fuerte, en el cuestionario no tuviste puntuación alta en el
esquema de abandono.
C: Ok.
T: Bueno, en esta terapia también existe algo que llaman los modos, que son un
conjunto de esquemas y que permiten explicar estados cambiantes de tristeza, enojo, etc.
Uno de esos modos, es el modo niño vulnerable, en cuando la persona se siente
abandonada, triste, rechazado, abusado…El otro es el niño enfadado, que al no lograr
sus necesidades, responde con ira, con rabia…también está el niño impulsivo, que se
expresa y actúa sin medir las consecuencias, y por último el niño feliz que logra
satisfacer sus necesidades emocionales básicas. Así mismo existen dos modos padre,
uno es el castigador y el otro es el punitivo… el modo padre castigador, es cuando ya no
necesitas de que haya un adulto, sino que interiorizas a esos adultos y castigas al modo
Abordaje de un caso desde la Terapia 35
niño por comportarse de cierta manera. Y el punitivo, lo que hace es presionar al niño,
para que cumpla con ciertos estándares.
C: ok.
T: Así mismo existe el adulto sano, que es quien media y modera los otros modos. Lo
que hace que de alguna forma, se busque que haya una interacción entre el adulto sana
quien podría entrar a hablar con C pequeña cuando se encuentra en alguno de los otros
modos.
C: Ahh ok, por eso me preguntas que qué me gustaría que me respondieran en las
imágenes.
T: Si. …
Sesión 20
Debido a que la sesión pasada se activó un esquema en la que surgió una imagen
relacionada con la madre, se busca reparentalizar a la consultante.
C: No
T: crees que ya podría entrar a hablar con ella o ¿estaría como un poco resistente a que
yo hable con ella?
T: Ok, entonces te invito de nuevo a que cierres los ojos… que te centres en el lugar
seguro que ya habías establecido…que era tu cuarto… que te puedas centrar en las cosas
que hay allí…vas a observarlas, te invito a que te centres en los ruidos que hay allí, y te
permitas estar relajada y tranquila en este lugar, permítete sentir esos estados de
relajación, de tranquilidad y seguridad que te da ese espacio
Ahora quiero que dejes la imagen que se vaya diluyendo lentamente, quiero que vuelvas
a traer a tu mente la imagen del día en el que habías decepcionado a tu mamá, que
estaban en el colegio, que estaban recogiendo las notas, que vuelvas a revivir ese
momento… el lugar en donde estaban, la cara que te hizo tu mamá cuando recibió las
notas, la edad en la que estabas, tenías 12 años…¿como te estas sintiendo en este
momento?
C: En la cabeza
C: No, es que no me habla solo me mira mal, ni siquiera mal es una mirada de decepción
T: ok, bueno C. quiero que te centres un poco en la emoción que estas sintiendo en ese
momento que la hagas un poco más vívida… ¿con qué emoción la relacionas?
C: con tristeza
C: 8
Abordaje de un caso desde la Terapia 37
T: Mantenla ahí un rato… deja ahora que tu mamá salga de esa imagen y tu sigas con tu
emoción, con lo que piensas, con que la decepcionaste… que estas triste… y permíteme
ahora entrar a hablar con esa niña… me informas en que momento puedo hacerlo
C: ya
T: Bueno C. sé que estas triste porque piensas que decepcionaste a tu mamá, porque ella
también te lo mostró con su expresión con su mirada, el que no te hubiera respondido
nada a pesar de lo que tú le estabas diciendo y obviamente te vas a sentir muy triste,
porque, tú le intentaste explicar porque había sido, de que fue un descuido que tuviste,
pero igual ella mantiene como la misma expresión de decepción, de que tal vez no
cumpliste con lo que ella esperaba.
C: Si
T: ok, C. ¿qué fue lo que hizo que tú no cumplieras con una nota más alta en esa
materia?
C: Creo que fue como por estar más pendiente de mis amigas… me gustaba más eso que
la clase
C: Bien
T: ¿Qué crees que fue lo que hizo que en las otras materias pudieras ponerle más
atención y en esta no?
T: ok, pero en ese momento estamos hablando de 12 años que fue lo que hizo que
perdieras esa materia, no ni siquiera es que la perdieras fue que sacaras un aceptable
Abordaje de un caso desde la Terapia 38
C: es que no le puse cuidado a la clase, o sea el tema en el que me fue mal lo explicaron
como 2 o 3 veces pero a mí me gustaba mucho hablar y no puse cuidado
T: ok, ¿crees que después de este aceptable que tuviste podrías volver a subir la nota?...
en la próxima podrías mejorar
C: Sí
T: O sea, no fue porque no hubieras sido capaz sino porque te descuidaste haciendo otra
cosa que te parecía como más agradables… más divertida que ponerle cuidado a la clase
C: si claro
T: De todas manera hay cosas que a uno no le gusta hacer… y es normal que a veces las
personas se puedan descuidar, porque hay más cosas que le parecen más motivantes,
pero igual tú me acabas de decir que podrías el otro periodo iniciar como de nuevo esa
parte de la materia y podrías rendir académicamente como lo hiciste con las otras, yo sé
que en ocasiones la idea es que los papitos siempre estén bien con uno si y que tengan
una buena expresión pero en ocasiones ellos esperan algo más de los hijos, ellos también
pueden llegar a sentir que de pronto fallaron como papás cuando los hijos no obtienen el
resultado que esperan, entonces puede ser una reacción más pasajera de tu mama, mas
sabiendo que en otros años y en otras materias te ha ido muy bien y que en algún
momento, ya después dejara de sentirse así. Tú me habías comentado que ella esperaba
que académicamente les fuera muy bien así como a ella también le fue académicamente
bien que fue también lo que le enseñaron a ella, si académicamente te va bien eres como
más acogida en la familia, tu recuerdas algún otro momento que hayas sentido que la
decepcionaste
C: es que siento que la decepción que pudo haber sentido era más por la parte
académica… pero en otras cosas casi no le paraba bolas
T: ok, era más en eso… para ella era muy importante esa parte académica, porque crees
que para ella sea importante esa parte académica C.
Abordaje de un caso desde la Terapia 39
C: No sé…se enfocaba mucho como en lo de ser buen profesional y que para ser buen
profesional se tenía que tener muy buenas bases del colegio que se veía reflejado en las
notas aunque las notas no lo eran todo se veía reflejado el esfuerzo que se le metía a las
cosas
T: Bien C. el hecho de que hubieses decepcionado a tu mamá en lo que para ella era
importante, para otra mama hubiera sido importante que el niño se portara muy bien, así
académicamente no estuviera bien…para tu mama lo académico era lo importante… eso
depende de cada papa lo que establezca como lo importante y en lo que quiere que su
hijo sea más sobresaliente pero pues tampoco demuestra que tu no supieras porque hasta
ahora académicamente, estando en séptimo y llevando todo en buenos términos con
buenas calificaciones… demuestra de alguna forma que eres capaz de hacer muchas
cosas.
C: 4 o 3
C: Pues que si siento que mi mamá está decepcionada de mi pero pues no había visto la
parte en que si soy capaz, no lo había pensado
C: si
T: Bueno entonces te invito a que de nuevo vuelvas a tu lugar seguro, te permitas estar
de nuevo en el sitio, te permitas estar tranquila con esa seguridad del lugar… y abres los
ojos cuando quieras...
Bueno C. ¿qué fue lo que pudiste concluir o que consideres que fue más relevante del
ejercicio?
C: No sé es que siento que miro como las cosas malas y no comparo con las cosas
buenas, es muy difícil para mí es muy difícil reconocerme algo… necesito que alguien
más lo haga no se me facilita… y no había pensado en que si puede que tenga la
habilidades para lograr las cosas que quiero y es extraño porque sé que quiero muchas
cosas y me pongo como metas pero es que no creo en mi…
…T: Vamos a hacer un ejercicio en el que sentiste que fuiste capaz de hacer algo, te
invito a que cierres los ojos e identifiques una situación en la que hayas hecho las cosas
bien, que sentiste que fuiste buena.
C: es que no siento que sea capaz, sé que soy capaz pero necesito de alguien que me lo
diga, es que a veces siento que no sirvo.
C: Si, creo que los otros tienen muchas expectativas, entonces si me esfuerzo, pero no
encuentro ninguna
T: ¿Alguna vez hiciste algo que no fuera porque lo tenías que hacer?
C: Es que siento que todo son obligaciones y lo tengo que poner en ese plano para hacer
las cosas, no por pereza o algo así… no sé por ejemplo, a veces me pongo a hablar, y
pienso como…la estoy embarrando…es como… cállese.
T: ¿de dónde crees tú que viene como esa idea de que no eres capaz de hacer las cosas?
T: El que algo sea una obligación para ti, pone en duda el que tú seas capaz?
C: Pues es que si lo pongo desde el punto de vista de obligación… tengo que ser capaz
T: Ok, ¿cómo definirías tú a una persona que no es capaz de hacer algo? ¿Qué
características tendría esa persona?
C: No progresa
C: No se esfuerza por entender o por hacer lo que tiene que hacer, no tiene una visión
clara de a dónde quiere llegar.
T: Ubicándote en estos tres aspectos, qué tanto crees que no has progresado.
T: De cero a 100 para la edad que tienes, dentro de tus expectativas ¿qué tanto has
progresado?
C: un 60
T: eso sería como a nivel académico, en otras áreas que has logrado?
T: bien, me dice que “no se esfurza para entender o hacer lo que tiene que hacer”, qué
tanto tú no te esfuerza
C: como un 80%
T: ¿Cuál es tu visión?
T: de acuerdo con lo que hablamos de lo que sería para ti la definición de una persona
que no es capaz y de acuerdo con lo que acabos de ver… ¿qué tanto tu entraría en esa
definición de no ser capaz?
C: Que soy capaz, si tengo las herramientas para hacer las cosas, que lo del deber
pareciera más una excusa.
T: Ok, posiblemente, está relacionado más con unos estándares muy altos, que no te
permite percibir que eres capaz, que no alcanzas las metas al nivel que esperas…si las
alcanzas pero no en los estándares altos que esperas o que esperan los otros…
C: Si…
Sesión 21
C: Bien pues la leí antes, pues porque todo el mundo se hizo ahí al lado mío, me fue
bien, o sea, si me dieron nervios al principio pero ya.
T: OK…….
Abordaje de un caso desde la Terapia 44
T: Ok. En la anterior sesión en el punto en el que te preguntaba que qué cosas habías
sido capaz de hacer, que fue donde dijiste que ya te sentías como bloqueada en
identificar esas situación; la idea de hoy es evidenciar cuales hechos y situaciones a lo
largo de tu vida en general desde niña, dan como ese soporte a ese esquema de fracaso,
es decir que muestre la evidencia de que en esas situaciones no lograste lo que querías
lograr
T: Ok
C: Siento que es más eso… Porque que haya pasado, si hay cosas que a uno no le salen
bien pero que las tome así, como fracaso, pues no, para mí por ejemplo perder una
materia o algo así si sería terrible.
T: Como no hay situaciones específicas en las que se perciba un fracaso como tal, que
hizo que la sesión anterior cuando te pregunté en qué situaciones habías logrado hacer
algo bien, comenzaste a bloquearte, y dijiste no identifico esas situaciones
C: Como te decía la sesión pasada, a mí se me hace tan complicado pues reconocer las
cosas que yo hago, y todo el tiempo espero como que los demás lo hagan, pero si no lo
hacen me siento como un vacío, digamos si no me valoran determinado trabajo, a pesar
de que yo sienta que está bien. Si no lo hacen, siento como que aquí hace falta algo.
Con lo del francés a mí el tipo directamente no me dijo nada pero se lo dijo a mi novio
que estaba al lado de la puerta, y que bueno que había mejorado muchísimo y nos
felicitó porque ya teníamos la estructura bien, pero si me sentí bien que él nos hubiera
dicho algo. En el parcial vi la nota y si me emocioné porque comparándola con la
anterior fue mucho mejor pero creo que si me faltó y es así con todo.
T: Ok, siempre hay algo que falta. A lo largo de tu vida desde que eres niñas en que
cosas consideras que te faltó algo, para llegar al nivel que se supondría debería llegar.
T: ok.
C: Siempre. Mi mamá, como Pin te fue bien pero mira esta hay que mejorarla, nunca
estaba como en bien, o sea siempre había un pero.
T: Ok, cuando eras más pequeña, cuando estabas en la primaria, recuerdas algunas
situaciones específicas en las que nunca llegaste al nivel que se esperaría que llegaras?
T: Alguna otra situación cuando estabas pequeña que haya sido similar a esta.
T: ¿Mas adelante notaste algunas otras situaciones donde identificaras que no habías
hecho las cosas tan bien como se esperaría que las hicieras?
T: ¿Por qué crees que todo se liga más a lo académico que a otros aspectos?
C: Porque siento que fue donde más me exigieron en la parte social a mi mamá como
que no le importaba casi.
Abordaje de un caso desde la Terapia 46
C: pues le hubiera pregunta como el porqué del aceptable, o sea tampoco calificarlo
como le fue muy mal, no. Igual yo siento que uno debe valorar lo que las personas
hacen. Pero si le preguntaría y como que entre las dos mirarías como las fallas que tiene
o no tanto fallas sino como las debilidades y miraríamos en qué le podría colaborar para
reforzarle; porque pues esa fue otra cosa que mi mamá no hizo… que me haya ayudado
a hacer tareas?...nunca. Como que si todo el tiempo me exigía pero me tocaba hacer las
tareas de chiquita solita, pues mi abuelita me ayudaba en lo de la pintura, la coloreada y
las planas, pero de ahí en adelante me tocaba sola. Entonces ella si me exigía mucho,
pero tampoco hacia cosas como para que…pues ella me hubiera ayudado? no. Todo el
tiempo eran resultados. Y con Mateo no, eso nunca pasó con Mateo.
T. Ok, ¿por qué crees que con Mateo nunca sucedía eso?
T: Ok, entonces me decías que si tuvieras una hija, le preguntarías primero qué había
pasado y estarías como pendiente del proceso para mirar en qué podrías colaborarle y
entre las dos trabajar.
C: si
T: Te voy a invitar a hacer un ejercicio donde vamos a recrear de cierta forma esa
situación
T: Si pero esta vez no solo lo vas a recordar, si no que tú vas a estar en el papel de tu
mamá y yo voy a estar en tu papel de hija. La idea es que tu trates de meterte
Abordaje de un caso desde la Terapia 47
C: Ok
C: Ok
T: y yo te digo: mami fue un descuido que a mí me hubiera ido mal y hubiese tenido ese
aceptable
T: pero mamá yo solamente tuve un descuido porque me puse a hablar con mis amigas,
era más divertido, esa clase me parecía muy aburrida, pero no es porque yo no sea capaz
de hacer las cosas, en serio yo lo puedo mejor en el siguiente periodo.
C: (silencio)
C: Si
T: Mamá… ¿tú esperas que, yo me siga sintiendo tan mal por la manera en que tú me
estás mirando? ¿Y me haga sentir que yo no soy capaz de hacer las cosas bien y que
nunca las voy a hacer también como tú esperarías que las hiciera? ¿Eso es lo que
esperarías que de alguna forma yo llegara a sentir siempre?
C: Que mi mamá era muy rígida con eso delas notas y no es que no le haya intentado
por ejemplo hablarle como lo hiciste ahorita, es que antes más brava se ponía.
T: Ok, pero en el rol de madre cual crees que era la intención ella cuando te decía o te
hablaba de esa manera
T: Si
C: Pues no sé, era hacerme sentir como muy incómoda, entonces supongo que era como
para no, no sé como para hacerlo sentir a uno mal en ese momento porque todo el
tiempo estaba evitando eso… ¿si me hago entender?
T: ¿Evitando qué?
C: ese momento, si digamos yo la hago sentir mal a ella demostrándole que si se saca un
aceptable me va a tener mal y eso me incomoda entonces lo que ella va a hacer es
mejorar para no tenerme a mi así.
T: Por qué crees que ella se siente tan mal cuando obtienes un aceptable
T: Por qué crees que era muy importante lo académico para tu mamá?
C: Pues que mi familia iba a empezar a ver a mis hijos como como incapaces.
T: ¿Qué pasa en tu casa cuando alguno de tus primos empieza a tener fallas
académicamente?
C: Es terrible
T: Ok, ¿cuál es la actitud que tienen hacia ellos o qué es lo que sucede?
C: Mi abuelita siempre saca las cosas en cara, tengo un primo que va a cumplir 30 años
y va en segundo semestre, o sea lo echaron de la universidad y empezó en otra. Entonces
dijo que había gente que no nacía para el estudio que mire a ver si consigue trabajo, es
Abordaje de un caso desde la Terapia 49
eso, como opiniones muy pailas. O sea como que todo el tiempo no lo motivan a que
haga las cosas si no como ya no siga, hasta ahí llegó usted.
T: Ok.
C: Pues yo lo veo más por el lado de mi abuelita, es que ustedes son el orgullo de la
familia, yo saco pecho por ustedes, o sea como que esperan mucho de uno todavía.
Como si C es capaz,… pero entonces yo tengo todo el tiempo eso encima, que no sé,
siento que no puedo.
T: Ok, cuáles han sido las ventajas a nivel general en tu vida, el tener ese estándar de
lograr siempre ese nivel máximo.
C: No, no creo
T: bien, que desventajas ha tenido en tu vida el mantener ese esquema de estándares tan
altos.
C: Que nunca nada va a estar completo para mí, siempre me voy a sentir mal por hacer
cosas. No me deja ver mis cualidades. Me siento mal porque me comparo con los demás
T: ¿Algo más?
T: Bien, teniendo en cuenta las ventajas y desventajas de este esquema, ¿qué puedes
concluir?
T: Me dices que parte de no perder el tiempo es obtener unos buenos resultados en unos
tiempos más o menos esperados, para finalizar una carrera universitaria.
C: si
T: De las personas que estaban contigo en el semestre, ¿cuál fue la que tuvo el mejor
rendimiento, el mejor desempeño académico?
T: Ok, ¿cómo te hace sentir el que esas personas hubiesen tenido mejor resultado que
tú?
T: O sea, ¿la competencia estaría en función de las personas que son más cercanas
contigo?
C: si siento que la competencia era más con Angélica, bueno con Angélica más bien no,
con Marcela y es lo mismo que pasaba ahorita en Francés con la chica y ella también era
cercana, no amigas, amigas.
T: ¿Por qué crees que sucede más con las personas que sientes cercanas?
C: Pues porque los resultados van a estar todo el tiempo ahí, o sea la dinámica de
compararse siempre va a estar ahí. En cambio una persona que no esté tan cercana a ti,
pues tampoco le va a interesar compartir contigo como sus logros.
T: Ok, que las personas cercanas van a decir que les fue mejor? O que es lo que supones
que pasa ahí.
C: si, eso, no tanto como me fue mejor, porque pues cada quien tiene lo que se merece,
pero más como que te hagan sentir a ti más chiquita, como muy poco capaz como que
yo si pude y pues tu no mucho. Algo así siento.
C: Si, detesto salir de un parcial y que las demás empiecen a hablar de los puntos,
detesto eso, lo odio. Pero por qué no pusiste eso, si era obvio.
Abordaje de un caso desde la Terapia 51
T: En ese parcial que me habías dicho que habías tenido en francés; que fue como la
última situación como en la que sentiste así; bueno aunque en estos momentos
cambiaron las cosas con el ultimo parcial en el que eres de las mejores ya no eres como
la de más abajo, en fin. Si no hubiera sucedido esta parte que eres de las mejores, sino
que hubieses pasado el curso pero te hubieses mantenido en ese rango, ¿qué tanto te
estaría afectando esa situación, de que esa otra persona hubiese tenido un mejor
rendimiento que tú?
C: Mucho, porque igual si hice cosas para mecerlo, es que casi siempre me pasa,
digamos si me empiezo a esforzar un poco pero los resultados no son tan buenos como
los esperabas, pues el profesor me decía, no estabas mal pero estabas en el punto medio,
como los demás flojitos en unas cosas, pero ahorita se le vio muchísimo el progreso, y
pues ya no estaba tan pendiente de que tan bien le había ido a ella.
C: Porque sabía que tenía los méritos para sacar una nota más alta, si estudié y estudié
bastante, y pues sabia de una u otra manera que me iba a ir mejor.
C: Pues es que siento que si me destaco en algunas cosas, como para seguir siendo igual
que el montón, en el promedio.
C: si
T: ¿Por qué es tan importante para ti lo que van a pensar los otros?
C: Es que siento que lo necesito mucho en la parte académica, siento que ha cambiado la
razón de ser, la primera era por estar bien con mi mamá y ahorita es porque todo el
tiempo, yo sé que no me han apoyado tanto, pero hay gente que me ha apoyado en la
parte académica, entonces creo que les debo responder de la misma manera.
Abordaje de un caso desde la Terapia 52
C: Pues es que creo que puedo dar un poquito más, siento que el estar bien
académicamente no es estar tan bien, necesito dar un poquito más.
C: Pues tenerlo, no tanto, siento que si tengo capacidades para hacerlo, pero estarlo
repasando tanto tiempo en la cabeza, si me ha costado bastante. No es tanto el proceso
que tengo que llevar para hacer ese otro poquito más, sino más lo que me preocupa por
llegarlo a hacer, eso sí es pesado.
T: El costo está en función del grado de satisfacción que te produce cuando obtienes un
poco más, porque tal vez está el hecho de que puede que te esfuerces pero al final no
tengas el resultado que esperarías tener, y ahí es donde empiezas a sentir el malestar; y
por otro lado está, qué tanto estrés o que tanta ansiedad te produce ese poquito más, y si
en algún momento ese poquito más se cumple, porque es como si hicieras un poquito
más, y alcanzas ese poquito más y sigues esperando un poquito más.
C: Si
C: Nunca
T: Tú me dices que por ejemplo, quedaste en el término medio, pude haber dado un
poquito más, luego obtuviste un puntaje mejor, entonces la próxima vez ¿qué esperas
tener un puntaje mejor o ya con ese es suficiente?
C: No
C: mmm no sé
Abordaje de un caso desde la Terapia 53
T: Como un 1%? Tal vez. El punto es que tú te puedes colocar una meta, pero no
necesariamente una meta del 100%, es decir si tú tienes el parcial en el que sacaste 29,
ok no te fue tan bien, ¿cuánto sería la meta, una meta más realista?
T: y ¿cuál sería?
C: Yo sabía que no iba a responder todas las preguntas bien porque me quedaron dos en
blanco
C: al comienzo sí, pero ya cuando me dieron el parcial vi que habían dos puntos de
audio y a mí no se me facilita mucho eso, soy como una montaña rusa. Entonces por un
momento pensé que si podía contestar las 40.
C: en 30
T: y tú obtuviste ¿cuánto?
C: 29.5
C: Si
C: uno
T: OK, en los dos parciales que les han hecho, me dices que ninguno obtuvo el 40
C: no
T: Si tú fueras la profesora e hicieras el parcial, ¿tú esperaría que todos tus estudiantes
obtuvieran el 100%?
T: Más o menos tú esperarías que las personas pasaran el parcial pero no que todos se
ubicaran en el 100%?
C: Si
T: Ok, el punto es que tu esperarías siempre estar en el 100%, ¿si tu hubieses obtenido
los 40 puntos se podría concluir que tus demás compañeros no son tan buenos o que son
incapaces?
C: No
T: Ok, me dices que obtuviste en el primer parcial un 29.5, cual sería una meta más
probable para un parcial.
C: Pues que siempre voy a querer más, lo alcanzo y sería como un nuevo punto de
partida para seguir
T: La evidencia que tenemos con tus compañeros no muestra que estén cerca al 100.
T: ¿y cuánto sacaste?
C: 34
T: pero está bien que te estés sintiendo bien con la nota porque está más cerca a un
porcentaje más realista.
C: ahhh ok
T: no está mal que uno quiera tener un mayor nivel, pero no a un grado en el que sea
imposible. No es pasar de un meta del 70, y en la próxima 72 y así sucesivamente, sino
de establecer metas más realistas, que van a tener un buen nivel pero que son más
probables.
T: Ese aceptable que tuviste en el colegio, qué repercusiones tiene actualmente para ti
C: Ninguna
Abordaje de un caso desde la Terapia 56
T: Ok, si tu pasas el parcial de francés con este 70 y no con este 100, qué repercusiones
tiene para ti el no haber pasado con el 100?
C: No, pues nada. Pues el 70 fue bueno. O sea, ya lo demás seria ganancia. Si?
T: Ok, es eso C, que te estas yendo a un punto en el que la mayoría de gente tampoco
llega.
T: Si hay gente que puede llegar. Hasta ahora en lo que tienes de evidencia ninguna ha
llegado a eso y de qué te serviría llegar al 100?
C: Demostrar que puedo, pero todo sigue siendo en función de los demás.
C: es que ni siquiera es por mí, como al profesor, porque por mi novio tampoco.
C: Si
T: Digamos que obtienes el 40, después de que obtienes el 40, que tan importante va a
ser para el profesor que tú hayas obtenido el 40?
C: No sé, creo que ninguna. O bueno, él puede decir después que hubo una alumna que
sí logró el 40%
C: Ok, una cosa es que tu objetivo sea aprender francés, y otra cosa es que aprender
francés se convierta en ese 40 en el parcial.
C: ahh ok.
C: No sé.
C: no
C: no…
Sesión 22
C: Pues que él todo tiempo estaba como… haciendo las cosas que posiblemente podían
hacer felices como a los demás. Y ya a lo último cuando se empezó a
cuestionar...cuando ya se iba a morir…, de cómo hubiera sido vivir y eso…pues que
había sido totalmente diferente a lo que él había vivido, que estaba era por los demás…
y él pensaba que con eso él sería feliz pero nunca lo fue.
C: En cierto punto si, porque yo a veces intento hacer las cosas. Como porque
supuestamente ese es el orden, y pues si a veces hago cosas como porque los demás
estén bien, pero que yo no quiero hacer.
Abordaje de un caso desde la Terapia 58
T: ¿Cómo te sientes cuando haces cosas por los demás pero que tú no quieres hacer?
C: Al principio no me gusta, como que preferiría estar haciendo otras cosas, pero ya
cuando estoy al final de la tarea, como que me acomodo a la tarea, como que me resigno
y lo tomo así…
C: Ok
T: Cuando estabas con ciertas personas tomabas más, pero cuando conociste tu novio
actual, disminuiste el consumo; con algunos intentabas ser más extravertida, con otros
intentabas mostrarte a veces como un niño ¿Notas que el esquema de aprobación se
pueda estar activando también en ese tipo de situaciones o de contextos?
C: Si
C: Si, creo que necesito todo el tiempo la aprobación de alguien, como ese refuerzo.
T: Ok.
C: O sea no lo había visto así, entonces si me puedo llegar a sentir como el señor del
texto.
T: Bien, la idea es que ahora podamos contemplar este esquema en muchas más
situaciones para que podamos mirar las ventajas y las desventajas de la estrategia de
afrontamiento, que habíamos dicho que era la de rendición al esquema, que consiste en
tratar de actuar para obtener la aprobación de los otros.
C: Si
Abordaje de un caso desde la Terapia 59
T: Entonces, ya teniendo en cuenta otros contextos, te invito a que podamos mirar las
ventajas y las desventajas de esa estrategia de afrontamiento.
C: Ok
T: ¿Cuáles serían esos pros, que tú identificarías con esa estrategia de afrontamiento?.
T: Si
C: No sentirme sola
C: Si yo creo
C: Pues que no era yo. Si llegaba a ser yo, pero apenas miraba que no les gustaba a los
demás, automáticamente guardaba eso. Por ejemplo con mis amigas de la universidad,
empezaba a ser muy sumisa, y cuando empezaba a no ser tan sumisa, no les gustaba
mucho, entonces cuando veía que no les gustaba empezaba a sentirme mal, a esta altura
como que fui la bobita del grupo, por ejemplo, cundo mi abuelita hacia postres, estaba
super pendiente de los cumpleaños, cuando tenía plata les gastaba… que eran cosas que
ellas no hacían por mí. Jugué al papel de la tonta, como dando todo y no recibir nada.
Jugar un papel de conveniencia para los demás, y al final termino como vacía.
C: Yo hacia las cosas, a cambio de que las personas estuvieran ahí. Pero al final no
están.
C: Las amistades no son verdaderas, son como por el momentico, pero no puedo llegar a
mostrarles la persona vulnerable que soy.
T: Ok, entonces me dices que juegas de alguna forma u papel conveniente para los
demás, pero al final te sientes vacía, porque no puedes ser como eres tú… sería un
aspecto en contra… el otro que me dices es que las relaciones no son como tan
verdaderas, como tan incondicionales, como supones que deberían ser.
C: SI
C: No, pues termino sola, o sea, de pro, es que me siento en un momento acompañada,
pero cuando más los necesito, pues ninguno va a estar y me siento sola. Es que creo que
por eso prefiero estar sola, pues como para evitar ese tipo de amistades que no van a
llegar a ningún lado.
C: Pues si intento, pero me doy cuenta que la manera en que lo estoy haciendo no es
autentica
T: Si; digamos que esa parte, también permite mirar, que intentas encajar, pero tampoco
te es funcional esa estrategia, la estrategia hace que se perpetúe incluso el esquema y
terminas aislándote porque notas que las personas que no puedes ser tú y las otras
personas tampoco son muy incondionales contigo.
C: si
T: Listo, algo más que tu notes de pro o de contra en esa estrategia de afrontamiento
para ser aprobada por los otros? Ya miraste a nivel académico, o a nivel social, a nivel
de tu relación, a nivel familiar,
C: Bueno, pues otro pro sería, que me tienen en cuenta., puedo llegar a ser buena
estudiante, que tengan todos, una buena imagen de mí.
T: Bien, esos serían los pro y los contra, se tendrían un mayor número de pro que cotra;
¿qué sería lo que haría que tu quisieras que se trabajara este esquema?
T: Ok. Porque es importante que de alguna manera tengas en cuenta cuales son los
motivos por los cuales quieres trabajar ese esquema, especialmente cuando éste se
active. Es normal que las personas busquen a probación, el punto es en qué grado la
buscan.
¿Que sientes cuando terminas accediendo a lo que los otros te solicitan para ser
aprobada por ellos?
C: Como angustia
T: En donde la sientes
C: Como en el pecho
T: De acuerdo con tu historia, de dónde crees qué empezó a surgir ese esquema
C: Pues al principio con mi mamá, todo el tiempo quería que pues me aceptara, es que
no sé hasta el día de hoy, yo siento que mi mamá como que no… si me quería pero a
veces le daba como mamera, no sé hasta qué punto mi mamá fue antipática conmigo.
Pero si tengo esa sensación, yo le daba a veces como fastidio…mmm… Pero ya después
fue mucho más fuerte cuando mi mamá se fue para Perú, porque antes yo tenía como un
foco por el que debía ser aceptado, que era mi mamá, y ya después mi mamá se fue y no
sabía quién debía aceptarme, e serio en serio, entonces empecé a generalizar eso.
T: ok. Bien C, la idea es que podamos ir mirando cual es el esquema, de dónde provino,
cuál es la emoción que surge cuando se activa el esquema, cual es la estrategia de
afrontamiento; y que puedas vincular estas experiencias con problemas actuales. Así
mismo tener en cuenta los pros y los contras del esquema. La idea es que durante la
semana puedas identificar en qué situaciones se te activa el esquema..…
Sesión 23
Abordaje de un caso desde la Terapia 62
…P: Yo en cierto punto soy bien, solo que en cierto punto si me puede llegar a dar
cierto fastidio la gente.
T: Ok
P: Como tenerlas ahí de ratico...eso es chévere… pero no más. Como decir por ejemplo,
ven y nos tomamos un café y hablamos…uyy no, ese plan me aburre.
P: Pues con personas que ya conozco hace rato y que conocen de la situación de mi
mamá, pues no…es que es como empezar a hablar de cosas muy superficiales.. mm no
si… si me aburre, dejando de lado el que indaguen sobre mi mamá o no, si me aburren.
Es que siento que la interacción que tenemos en general es muy superficial, o sea
tampoco es tan profunda y es que en esos momentos me dan muchas ganas de tomar, me
aburre cuando es un cafecito, mientras que el trago me va a llevar a más situaciones en
las que yo ya no voy a ser el centro de atención, sino otras cosas.
T: Ok
P: Si
Abordaje de un caso desde la Terapia 63
T: A veces las personas presentan aislamiento social porque sienten que los otros tienen
habilidades que uno no tiene se sienten en una zona confort cuando no tiene que
interactuar con los otros y se sienten tranquilos, hasta el punto que pueden sentir que es
mejor estar solos que interactuando con los otros. ¿Te sucede eso?
P: si
T: Pero también viene el punto en el que dices pero tampoco me quiero quedar sola, y
ahí empieza de nuevo a activarse el esquema de aprobación y reconocimiento. Entonces
cuando tú dices es que me siento mejor así, si te vas a sentir mejor porque no estás en
una situación en la que van a evaluar tus habilidades como que tienes que hablar bien,
de que tema vas hablar, etc. Como que tienes que pensar en muchas cosas cuanto
interactúas con más gente.
P: Si, mientras que estando solo estoy tranquila. Y por eso es que me gustaba mucho el
tomar. Digamos que si me criticaban, pues era borrachera, entonces no me importaba.
T: Si te parece, trata de centrarte en una situación donde hayas tenido que interactuar a
nivel social y hayas empezado a sentir como el malestar.
P: Ok
T: Te invito a cerrar los ojos… y vas a tratar de visualizar la situación, trata de hacerla
lo más vivida posible. Donde estas… con quien estas.
P: Ok
T: Ok
P: Es como una angustia, como de que lleguen a tocar temas que no, no deberían, o por
ejemplo que se hiciera muy cercana la relación.
T: Ok, te invito a que trates de identificar otra situación mucho más atrás en la que te
hayas sentido de esa misma manera, donde hayas sentido esa angustia, donde no quieres
ser criticada, donde no quieres que la gente sepa algunas cosas.
P: Si.
P: En un carro. Ellos están hablando como de todo y como entre ellos son amigos de
hace mucho, pues hablan temas de ellos, temas muy personales.
P: Pues.. perdida
P: Pues que están hablando muy de ellos, y me hace sentir como muy alerta, de que
lleguen a preguntar cosas, y me da como, no susto, pero si estoy alerta a que lleguen a
preguntarme cosas de las que ellos están hablando
T: Bien, deja pasar esa imagen, y trata de identificar otra situación más atrás donde te
hayas sentido de la misma manera.
P: No, no hay ninguna, todas son después de la muerte de mi mamá, es como lo mismo
todo el tiempo, pero más atrás… no hay.
T: Después de la muerte de tu mamá, ¿sientes que has podido encajar con algunas
personas?, ¿personas con las que sientes que puedes hablar tranquilamente?
P: Con mi Novio, con él puedo ser yo, cosa que no había pasado antes con mis demás
parejas. Con mi prima, con mi hermano no puedo, yo sé que hay cosas que a él no le
puedo contar, porque sé que va haber crítica, entonces no. Él puede hablar bien y dar
buenos consejos, pero está mirando también uno que hace mal, y en el momento no lo
dice, pero después si lo comenta. Con mi abuelita tampoco…Con mi novio y con mi
prima puedo decir de todo, incluso cosas que suenan tontas, pero no voy a hacer
criticada por ellos.
T: Por tu mamá, de cierta forma, ¿sientes que fuiste aceptada por ella?
P: No
P: No.
P: No sé, como la manera de corregirme era… mmm no sé… como que no lo hacía con
tanto cariño.. mo no sé… como de cara de ..”habeeer”.
T: Ok
P: Cuando yo trataba de contar cosas como muy personales, aparecía eso, la misma cara,
como de no sea boba, puede que no fuera así, pero así lo percibí.
P: Como de fastidio, como de mamera, como mmm… ¿me va a hablar de esos temas?
T: En algún momento habíamos visto que tu mamá te hacia mala cara cuando no tenías
el rendimiento académico que ella esperaba, pero en otros aspectos en lo que tú le
hablabas de algo más personal… ¿también generaba como ese tipo de gesto? ¿Es similar
a lo que pasó con las notas?
P: Es que con las notas era como más de rabia, de aprobación. Con lo otro, sentía que
era más como que ella no quería hablar de eso, más como de mamera.
P: Pues es que intentaba como ocultarla, intentaba como negarme, de que mi mamá en el
fondo me pudiera tener fastidio, pero en el fondo yo sabía que si me lo tenía. Siento que
le daba fastidio ser tan cercana… es que no sé… por eso creo que tampoco me gusta que
la gente sea muy cercana, por el rechazo y por la crítica.
T: Ok
P: Ella no me hacía desplantes, ni me decía...no me hable de eso, pero digamos que con
la cara uno puede decir muchas cosas, entonces pues simplemente yo cortaba.
P: Siento que ella no me dejaba hacer muchas cosas, simplemente como para no
entrar… no tanto e polémica, sino para no explorar el por qué lo hacía. Como desde los
trece. De chiquita pues no. No nada. Más cuando ya grandecita; cuando se hablaban de
temas como el de las hormonas, sobre la orientación sexual. Entonces temas sexuales no
se hablaban con ella.
T: Ok
P: Ok
T: Y que te centres en la reacción que ella tiene, cuando tú le dices eso. Y que describas
la emoción que tienes en ese momento… Trata de hacer la imagen lo más vivida
posible… me puedes describir ¿cómo te estas sintiendo?
T: Ok
C: Me quedo callada.
C: Que soy tonta, que me tiene fastidio, que no quiere que le siga hablando.
T: Bien, entones esperabas que ella indagara más sobre la palabra, mirara qué era lo que
sabias tu sobre la palabra y luego te orientara.
C: Si, digamos que cometí el error, pero que no reaccionara con burla, sino que
explorara más la palabra y ahí se daría cuenta qué tanto sabía yo sobre la palabra… y
decir como…mira esta palabra se utiliza para estas y estas personas, lo que tu estas
diciendo es otra cosa… pero no, que se riera.
T: C te invito a que dejes pasar la imagen, y ahora quiero que traigas la imagen de una
C de trece años, pero va a ser una C diferente, va a ser una C enojada, una C que tiene
mucha rabia, enfurecida por la manera en que tu mamá te trató en ese momento.
C: Ok
T: ¿Puedes visualizarla?
C: Un poquito
C: Si
T: ¿Cómo la visualizas?
T: Algo más
C: No
T: Ok. Quiero que vuelvas a la imagen con tu mamá pero con esa C enojada, que está
escuchando lo que su mamá le acaba de decir, que está viendo la cara de burla que está
haciendo también. Y te invito a que entables una conversación entre C enojada con su
mamá y le digas lo que C enojada le quiere decir a su mamá por haberla tratado de esa
manera… ¿qué le estas diciendo a tu mamá en ese momento?
C: Pues que no se pase, que así no son las cosas, que las puede decir de una manera
diferente, que a mí no me gusta que se burlen y menos ella.
Abordaje de un caso desde la Terapia 69
C: Se sorprende
T: Bien, voy a intentar seguir el discurso como de lo que podría decir tú mamá y tú te
vas a mantener en tu posición de C enojada.
C: Ok
T: Entonces tú le dices a tu mamá respecto a la serie que están viendo, que el muchacho
es promiscuo… tu mamá se acaba de burlar de lo que tu estas diciendo y te dice que eso
no significa ser promiscuo… bien qué es lo que le responde C enojada a ella?
C: Pues no, no sé
T: No es imposible hablar conmigo, simplemente lo que usted dijo no era… por qué
tiene que salir corriendo
C: Creo que no tengo las herramientas para enfrentarme a ella, es lo que diga ella y ya.
Me siento terrible.
T: Te sentiste como
P: Súper humillada… (silencio)… se sintió horrible, como la mujer más bruta, y que no
tengo como enfrentarla, simplemente como que huyo, pero si no me dejan, me quedó ahí
y pues ya me callo.
C: No, no en realidad no… y trato como de… pues no de olvidar…pero si tenerlo como
ahí dormidito. Y es que hay cosas que no lo logro entender… pues si es mi mamá, y no
tuvimos como una relación de mamá e hija, pues tan normal pero si habían cosas que mi
mamá me hacía sentir como que no… pues no que no me quisiera, sino como que me
tenía pereza… entonces como que no sé…no sé por qué soy tan apegada al
recuerdo…Hace mucho que no pensaba en eso.
T: Bien, como puedes sentirlo, aquí está la activación del esquema de aislamiento social,
y cuando te rindes a este, es decir en el que sientes que no encajas en ningún grupo,
prefiero estar sola, y ahí te vas a sentir tranquila, porque es lo que te es conocido y lo
que es conocido es evitar sentirse tonta, que eres aburrida, no contar ciertos temas
personales porque vas a recibir crítica, entonces estás en esa zona de confort y el
esquema te empieza a parecer mucho más agradable que intentar entablar una
conversación con alguien, o hacer algo nuevo pero que sabes hacer, por el temor a la
crítica… que de pronto si querías hacer.
2012). Por lo tanto, el objetivo terapéutico de la TC, desde sus orígenes, ha sido la de
2008)
Tal como los define Clark, Beck y Alford (1999), los esquemas son estructuras
procesa la información y las experiencias actuales. Estas creencias son moldeadas por las
crónicos e inalterables que hasta el momento han sido contemplados como difíciles de
relacionados con uno mismo y la relación con los otros, que son elaborados durante toda
la vida y son disfuncionales en un grado significativo; por tanto son considerados como
verdades a priori, que se auto-perpetúan y son resistentes al cambio; suelen ser generados
Abordaje de un caso desde la Terapia 76
2003)
del niño, postulando cinco necesidades emocionales centrales: a) afectos seguros con otras
centrales.
sobrevigilancia e inhibición) refleja una necesidad crítica de los niños relacionada con el
Por otro lado, debido a que la activación de un esquema se asocia con experiencia
maladaptativas que son: (a) la evitación de esquema (cualquier tipo de intento cognitivo,
con un esquema) (b) el mantenimiento (proceso mediante el cual la persona repite viejas
contra el esquema, ).
Behary (2002), un modo de esquema es una faceta de sí mismo, que implica una
integrados con otras facetas; de esta manera, se establecen 10 modos esquemas agrupados
en cuatro categorías básicas: Modos del niño (vulnerable, enfadado, impulsivo o feliz),
identificar y activar los esquemas maladaptativos tempranos, entender los orígenes de los
manera flexible, dependiendo de las necesidades del paciente semana a semana (Young,
Una vez disminuida la crisis y el riesgo de suicidio con el que llega la consultante
como apoyo para atacar los EMT, generar nuevas estrategias de afrontamiento y cerrar
principalmente.
Abordaje de un caso desde la Terapia 79
esquema de abandono y cómo éste, se relaciona con su dificultad para generar vínculos
Con el fin de identificar los esquemas asociados a experiencias tempranas con los
20 partir de una problemática actual referida por la consultante, la cual estaba relacionada
con la ansiedad a ser evaluada por otros; y se genera la identificación y la activación del
a la consultante, quien se encontraba en modo niño vulnerable, así mismo, se logra que la
la ansiedad ante situaciones de evaluación, con elementos que apuntan a los tres canales
de respuesta.
situación vivenciada y reconoce los motivos por los cuales su madre generaba estándares
inflexibles con ella, como una forma de responder a exigencias familiares y sociales. A
perfección, y se logra identificar que los altos estándares impuestos por la consultante,
aprobación en otras áreas; una vez la consultante identifica un mayor número de contextos
en los que aparece el esquema, se procede mediante estrategias cognitivas a evaluar las
pros que contras, la consultante refiere estar motivada para trabajar sobre este esquema,
en tanto se cuestiona sobre aquello que le da sentido a su vida y que tanto busca satisfacer
a otros.
cognitivas con técnicas como prueba de la vigencia del esquema. Asi mismo, se pretende
situaciones traumáticas, con el fin de trabajar sobre las mismas desde el modo adulto sano
a partir de técnicas como cartas a los padres e imagineria del lugar seguro. Finalmente,
se pretende seguir trabajando con técnicas conductuales, que le permitan fortalecer sus
independencia.
Discusión
nuevos marcos teóricos y modelos terapéuticos que respondan de manera eficaz a aquellos
los pacientes resistentes a los tratamientos tradicionales (Tiscornia, 2009). Dado que la
al. 2013), se analiza en el presente estudio la aplicación de dicha terapia en un caso con
ético y responsable.
que podría llegar a ser evaluada, agresividad e impulsividad en el contexto familiar y con
establecido por Young (2003) quien afirma que es necesario afrontar las crisis antes de
Una vez, disminuida la crisis, las conductas de riesgo y las conductas suicidas, se
cuenta las fases de dicha terapia (1. Evaluación y educación y 2. Intervención) y con el
fin de lograr una mayor comprensión de los aspectos abordados en el proceso terapéutico,
evidencia la necesidad planteada por Young et al. (2003), de hacer uso de diferentes
personas pero a la vez su necesidad de ser aceptada y aprobada por los demás,
Personalidad, quienes según Gagliesi, et al., (sf) tienen un dilema crónico entre el rechazo
hacia los otros y la necesidad imperiosa de contar siempre con su presencia y apoyo.
reducido, con relaciones amistosas, pero superficiales, en las que el miedo al rechazo los
2006).
consultante, en tanto, que percibe no encajar en ningún grupo cuando se rinde al esquema,
personas con las que se encuentre, con el fin de obtener aprobación refiriendo frases como
lo modos paternos disfuncionales del padre castigador y exigente, por lo que tiende a
necesidades de ellos por encima de las propias, para lo cual se autocastiga y coloca
Una vez identificados los EMT, las estrategias de afrontamiento y los modos, se
esquemas para lo cual, inicialmente se utiliza la estrategia de activar sus EMT con
como lo plantean Young y cols (2003), se considera que tanto la terapeuta como la
paciente están listas para empezar la fase de cambio y por tanto se procede a incorporar
empática por parte de la terapeuta, ayudar a la consultante a comprender que gran parte
de sus comportamientos están ligados a sus emociones y sus cogniciones que a su vez
recolectar evidencia en contra de sus EMT, generar duda frente a los mismos y
utilizada, ya que dan cuenta de la importancia de empezar a trabajar con las estrategias
cognitivas, para luego dar paso a otras estrategias de intervención; adicionalmente, a partir
estándares inflexibles, ya que como lo plantea Young et al. (2003), los pacientes con
Young, Zangwill y Behary (2002), en cuanto a que el trabajo con estas técnicas facilita el
la de intervención es evidente la manera como cada vez la consultante logra ser más
consciente del origen de sus esquemas y pone en marcha estrategias de afrontamiento más
saludables que le permiten ser cada vez más autónoma en sus decisiones;
hacia su madre generandor un cambio del modo vulnerable al modo niño enfadado;
experiencia que según Young, et al (1990), permite que el paciente diferencie el pasado,
así mismo, refiere que ayuda a que el paciente logre tomar distancia emocional del
esquema.
pacientes, tienden a inhibir, evitar o controlar excesivamente aquellas emociones que los
retomarse después de haber hecho uso tanto de las técnicas cognitivas como
experienciales e interpersonales, puesto que a partir de éstas, se logra una mejor relación
terapética y por tanto, mayor aceptación de las instrucciones dadas por la terapeuta. En
Se hace necesario continuar con las estrategias conductuales, con el fin de lograr
situaciones sociales sin el temor a tener que hacer grandes esfuerzos para sentirse aceptada
sociales.
además ayudan a fortalecer los aspectos relacionados con otras problemáticas que como
es el caso de la consultante, se relacionan con el bajo estado de ánimo, que sin duda tienen
una relación directa con su historia de aprendizaje; de esta manera la terapia de esquemas
Conclusiones
La terapia centrada en esquemas, por ser una terapia que surge como alternativa
consultante.
identificar y activar sus EMT, a comprender sus orígenes y a vincularlos con problemas
y la activación del modo adulto saludable; así como para facilitar la confrontación de los
Se hace necesario empezar por tratar las crisis del consultante y posteriormente,
tratamientos.
Abordaje de un caso desde la Terapia 90
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Apéndice A
Abordaje de un caso desde la Terapia 99
Abordaje de un caso desde la Terapia 100