Mosaico
monográfico
Es difícil discutir, no solo desde
el punto de vista sistémico-
relacional sino desde cualquier
orientación psicológica, que la
muerte de un ser amado, de un
miembro de la familia o de la
red social cercana, es un acon-
tecimiento que afecta profunda-
mente no sólo a los individuos
que los componen, sino a todo
el sistema familiar. La pérdida
de un miembro es la mayor cri-
sis a la que tiene que hacer fren-
te un sistema, ya que amenaza
su existencia y, como sabemos,
el principal objetivo de un sis-
tema abierto es desarrollar me-
canismos de adaptación que le
permitan continuar existiendo
en cualquier circunstancia.
Sin embargo, desde el Modelo
Sistémico de Terapia Familiar,
se ha prestado muy poca aten-
ción al proceso de Duelo, con
escasas excepciones. Hay que es-
perar a los años 90 para co-
menzar a encontrar en las re-
vistas especializadas (por cier-
to, más en revistas sobre el Due-
lo que de Terapia Familiar)
artículos que relacionan Duelo
Hacia un Modelo Familiar de Duelo
En un artículo de 1998, C. M.
Parkes, uno de los autores que
más y mejor ha escrito sobre el
Duelo, hacía una revisión de las
principales (o “tradicionales”
como titulaba su artículo) mo-
delos y teorías sobre el duelo,
(Parkes, 1998)
Distinguía, en primer lugar, en-
tre modelos – “la manera de des-
cribir y categorizar un fenóme-
no, sin explicarlo”- y teorías –
“la teoría implica una explicación
y más ampliamente, causalidad”.
y Familia. Es una carencia que
se va cubriendo progresivamen-
te, y a la que quiere contribuir
este Monográfico sobre el Duelo.
Va m o s a e n c o n t ra r c u a t r o
aportaciones que van a tratar
de reflejar distintos aspectos y
enfoques.
Annette Kreuz, Psicóloga Clíni-
ca, Codirectora del Centro de Te-
rapia Familiar Fásica-Fase 2, y
Secretaria de la Featf y de EFTA,
nos ilustra sobre el Manejo de la
pérdida y el Duelo en Familias
con Niños, y de las característi-
cas del Duelo Infantil.
Ricardo Ramos, Psiquiatra, Su-
pervisor Docente de la Escuela de
Terapia Familiar del Hospital
Sant Pau de Barcelona, autor del
libro “Narrativas contadas, na-
rraciones vividas” publicado re-
cientemente por Paidós, nos ha-
bla sobre las Narrativas del Due-
lo, y de cómo se inscriben éstas
en el contexto cultural.
Norma Vázquez, Agurtzane
Gómez y Sandra Llona Psicólo-
Tras este preámbulo, repasa los
diferentes modelos y teorías “tra-
dicionales” sobre el Duelo. Su-
ponemos que con “tradicionales”
quiere decir, el autor no lo ex-
plica, aquellos modelos y teorías
que han recibido una mayor
atención en la literatura (psico-
lógica, psiquiátrica y modelo del “trabajo del Duelo”.
psicoterapéutica) a lo largo del
siglo XX.
Entre los modelos, describe tres,
y cuatro teorías. Repasaremos
brevemente los primeros, para
El Duelo
gas Clínicas, y alumnas del úl-
timo curso de Formación en Te-
rapia Familiar de la Escuela
Vasco Navarra hablarán de tra-
bajo en Duelo y Maternidad y
también de las particularidades
del Duelo de las madres que han
perdido a un hijo.
Finalmente, el que suscribe, Psi-
quiatra, Director de las Escuela
Vasco Navarra de Terapia Fami-
liar, Presidente de la Featf, e in-
teresado en el tema del Duelo des-
de su trabajo con pacientes ter-
minales, propone un Modelo de
Duelo Familiar como alternati-
va a los Modelos Tradicionales de
Duelo.
En conjunto, los trabajos refle-
jan una mirada sistémica actual
sobre el Duelo, desde diferentes
vertientes.
Si algún lector interesado quiere
pedir información ampliada a
alguno de los autores, bajo la fir-
ma de cada uno de los artículos
figura su dirección electrónica.
Que lo disfruten.
Fdo. Roberto Pereira Tercero
director@avntf-evntf.com
proponer a continuación un
Modelo alternativo.
Modelos de Duelo
Describe, como decimos, tres
modelos: el modelo de las “fa-
ses”, el modelo “médico” y el
El primero de ellos se basa en los
trabajos de Robertson y Bowlby,
que dividieron el proceso de 9
Duelo en tres fases: angustia y Mosaico
dolor, depresión y desesperación, junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
y desvinculación. (Robertson y
Bowlby, 1952). Posteriormente
Bowlby y Parkes añadieron una
fase anterior, estupor o fase de
shock (Bowlby y Parkes, 1970),
aplicándolo E. Kübler-Ross a los
m o r i b u n d o s . ( K ü b l e r - Ro s s ,
1969). Este modelo de las fases
tiene numerosas variantes, sien-
do actualmente el número de
seis etapas quizá el más maneja-
do: estupor, angustia y dolor,
negación y búsqueda,
culpabilización, depresión y fi-
nalmente resolución. Es un mo-
delo descriptivo, que refiere las
distintas etapas por las que atra-
viesa un individuo durante el
proceso de Duelo. Sin embargo,
se ha comprobado que no es de
aplicación universal, y que a
menudo no se dan todas las fa-
ses, ni se sigue estrictamente el
orden, ni la duración prevista,
con importantes variaciones cul-
turales. Pero como referencia
general, resulta bastante útil.
El modelo médico fue propues-
to por George Engel (1961),
quien defendía que al menos los
duelos de una cierta entidad po-
dían ser conceptualizados como
una enfermedad, con una serie
de síntomas físicos y psíquicos:
dolor y molestias diversas, an-
gustia,... Sin embargo, el hecho
de que el duelo sea un proceso
tan común despertó importantes
resistencias a considerarlo como
una enfermedad –mental-, y re-
servándose el diagnóstico de ésta
para los duelos complicados –
Duelos Patológicos-. El diagnós-
tico mismo de duelo patológico
presenta graves dificultades de
consenso, dada la importancia e
influencia de los aspectos cultu-
rales y sociales que modifican la
percepción de cuándo un proce-
so de Duelo puede considerarse
patológico.
10 El modelo del Trabajo del Duelo
Mosaico proviene del Psicoanálisis. Fue
junio 2002
Freud quien describió el Proceso
de Duelo como un Trabajo que
debe realizar el individuo para
adaptarse a una nueva realidad en
la que ha perdido un objeto ama-
do, y recuperar la energía libidinal
depositada en él. Es un trabajo
doloroso que requiere su tiempo.
Este modelo es coherente con las
fases tardías del Duelo, pero tiene
dificultad para explicar las fases
iniciales de estupor, dolor, angus-
tia y desesperación, (Freud, 1915).
« El diagnóstico
mismo de duelo
patológico presenta
graves dificultades
de consenso »
Si analizamos éstos modelos desde un
punto de vista Sistémico sorprende,
en primer lugar, la ausencia de cual-
quier referencia a la familia o a la red
cercana a la persona. En efecto, se cen-
tran exclusivamente en el individuo,
dejando de lado que el duelo es un
proceso eminentemente familiar, y que
el contexto tiene una gran influencia
sobre todo el proceso. No tener en
cuenta el Proceso Familiar que se pone
en marcha en el Duelo, y la influencia
que éste proceso tiene sobre la con-
ducta y expresión emocional de sus
miembros resulta empobrecedor, ses-
gado y limitante a la hora de compren-
der lo que sucede y propone una in-
tervención adecuada.
Trataremos entonces de definir en
qué consiste el proceso de Duelo
Familiar, de cuáles don las Tareas
del Duelo Familiar, sus Etapas, y
cómo podemos determinar su un
Proceso de Duelo Familiar resul-
ta Funcional o Disfuncional.
Definición de Duelo Familiar
Partiendo de la precisa defini-
c i ó n d e l Du e l o d e B ow l b y
(1980), podemos definir el
Duelo Familiar como el “Proce-
so Familiar que se pone en mar-
cha a raíz de la pérdida de uno
de sus miembros”.
Sabemos que, desde un punto de
vista Sistémico, la pérdida, o
amenaza de pérdida de un miem-
bro es la mayor crisis que tiene
que afrontar un sistema ( Bowen,
1976). Ante la crisis, si el siste-
ma tiene suficientes recursos, re-
accionará con un cambio
adaptativo. Si no los tiene, el sis-
tema puede desaparecer.
La reorganización del sistema
familiar necesita tiempo, mien-
tras pende sobre el sistema la
amenaza de desaparición.
Es necesario, entonces, adoptar
una conducta defensiva de la in-
tegridad del sistema. La Familia
pone en marcha una serie de me-
canismos de defensa, reforzados
socioculturalmente, que tienen
como objetivo el mantenimiento
de la familia:
1. Reagrupamiento de la familia
nuclear.
La familia nuclear refuerza su
contacto, restringe su área de
movimiento, filtra los contac-
tos con el exterior, delega fun-
ciones en personas cercanas a
la familia o miembros de la fa-
milia extensa, y en definitiva
se “encastilla” en la casa (“La
familia no recibe”) procuran-
do incrementar el tiempo de
contacto mutuo y disminuir
los estímulos exteriores.
2. Intensificación del contacto con
la familia extensa, o con perso
nas cercanas afectivamente a la
familia (amigos, etc.).
La familia extensa se aproxima a la
familia nuclear, ofreciendo su apo-
yo y ayuda si es necesaria, al igual
que las amistades cercanas.
Mosaico
Dependiendo del Ciclo Vital
de la Familia Nuclear, es fre-
cuente que se delegue en este
Círculo de apoyo la organiza-
ción de los Rituales de despe-
dida y evacuación del cadáver,
o bien que se trasladen al do-
micilio familiar para ocupar-
se de los niños o de la rutina
doméstica.
3. Disminución de la comunica-
ción con el medio externo.
Aunque sin llegar a las exigen-
cias sociales del Luto se hace
unas décadas (En “La casa de
Bernarda Alba” de F. García
Lorca, ambientada en la Espa-
ña rural de principios de siglo,
la muerte del padre impone a
la familia siete años de luto
durante los cuales las jóvenes,
además de vestir de negro ri-
guroso, tienen prohibido no
sólo salir de casa, sino mante-
ner ningún contacto con el
exterior), aún sigue mante-
niéndose una cierta disminu-
ción del intercambio con el
medio externo, reduciendo las
actividades sociales, especial-
mente las consideradas más
frívolas.
La ausencia de normas claras
a este respecto con frecuencia
crea, en la actualidad, conflic-
tos generacionales acerca de lo
prohibido y su duración.
4. Apoyo socio-cultural a la con-
tinuidad de la Familia.
Como es bien sabido, la orga-
nización social tiene en la fami-
lia su base principal, en la que
delega sus funciones de alimen-
tación, cuidado, educación, etc,
por lo que socialmente hay un
interés evidente para que el gru-
po familiar siga existiendo, a
pesar de perder uno de sus
miembros. Así además de la
ayuda proveniente del entorno
El Duelo
monográfico
cercano y la familia extensa, las cia de los agravios y aumenta
sociedades que disponen de re- la de valores como el apoyo
cursos destinan parte de ellos a mutuo y la solidaridad grupal.
favorecer la continuidad de la (El tema de la necesidad de un
familia, aunque la muer to propio para
pérdida haya sido cerrar filas es recurren-
de uno de sus « El dolor del te en la literatura, el
miembros clave. teatro o el cine. En po-
Becas, pensiones,
Duelo se respeta lítica también es co-
subsidios, exen- siempre, y a mún la utilización de
ciones del Servicio todo el mundo un enemigo externo
Militar, Colegios amenazador para dis-
se le supone»
para huérfanos, minuir o anular la con-
asociaciones de testación u hostilidad
viudos y viudas, seguros de interna).
vida, etc., tratarán de ofrecer
apoyo social y económico a la 6. Conductas con frecuencia de
nueva familia, quizás ahora ca- debilidad reclamantes de pro-
rente de su fuente principal de tección.
recursos.
La reacción de Duelo conlleva
5. Exigencia de tregua en los con- un intenso dolor y aflicción,
flictos familiares “antiguos”: re- con abandono de las tareas co-
conciliación. tidianas, pérdida de los patro-
nes habituales de conducta,
Durante el Duelo se produce aislamiento y situación gene-
una exigencia implícita y a ral de debilidad que genera una
menudo también explícita de actitud externa de compasión
cese de hostilidades en la fa- y protección. El entorno fami-
milia. Cuando la superviven- liar incrementa los cuidados.
cia del grupo familiar está La hostilidad externa disminu-
amenazada, debe primarse el ye. No está socialmente bien
apoyo mutuo para hacer fren- visto “acosar” a una figura
te a las adversidades, por lo “desvalida” como se presenta el
que se hace necesario una tre- núcleo familiar durante el
gua en los conflictos, por muy Duelo. Los plazos de las deu-
antiguos que sean. Incluso es das pueden alargarse, los veci-
un momento especialmente nos echan una mano, “se res-
adecuado para la reconcilia- peta el dolor de la familia”, a
ción, ya que la cercanía de la quien no conviene importunar
muerte relativiza la importan- con asuntos intrascendentes.
Cuadro 1.- Duelo Familiar.
Conducta defensiva de la Integridad Familiar.
1. - Reagrupamiento de la Familia Nuclear.
2. - Intensificación del contacto con la familia extensa o con
personas cercanas afectivamente a la familia.
3. - Disminución de la comunicación con el medio externo.
4. - Apoyo socio-cultural a la continuidad de la familia.
5. - Exigencia de Tregua en los conflictos familiares.
6. - Conductas con frecuencia de debilidad reclamantes de pro-
tección 11
Mosaico
junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
Si en general el Dolor se res-
peta, el Dolor del Duelo se res-
peta siempre, y a todo el mun-
do se le supone. Salvo excep-
ciones, conectadas quizá con
los antecedentes familiares, na-
die duda del sufrimiento de la
familia cercana tras una pérdi-
da. Cualquiera puede “ponerse
en el lugar” de la familia, y
acercarse a lo que puede ser el
dolor propio. De ahí que los
cuidados externos protejan a la
familia, y le faciliten la labor
del Duelo.
Toda esta serie de conductas
protectoras del Sistema Fami-
liar tienen como objetivo,
como hemos dicho, facilitar el
trabajo del Duelo Familiar, es
decir, el Proceso Familiar que
se pone en marcha a raíz de la
muerte de uno de sus miem-
bros. Este proceso se caracte-
riza por esta serie de conduc-
tas defensivas de la integridad
del Sistema, y durante él tiene
que producirse una reorgani-
zación de la Familia, de la que
hablaremos a continuación.
Reorganización Familiar
durante el Duelo
Varios autores han señalado
cómo la muerte de un miembro
de la familia supone la muerte
de la familia misma, siendo en-
tonces el objetivo del Duelo es-
tablecer las bases de un nuevo
Sistema Familiar, que surge del
anterior pero que no va a ser el
mismo (Greaves, 1983; Gilbert,
1996).
La desaparición de un miembro
de un Sistema Familiar trae con-
sigo la necesidad de:
1. Reorganización de los sistemas
comunicacionales.
Los sistemas de comunicación
12 se organizan en cada sistema
Mosaico familiar según patrones pro-
junio 2002
pios, jugando cada uno de los
miembros papeles distintos en
la transmisión de la informa-
ción, dentro del Sistema y con
el medio externo. La supresión
de uno de los canales por los
que transcurre la comunicación
supone la necesidad de esta-
blecer otros alternativos que
permitan una relación adecua-
da. Establecer nuevas vías de
comunicación, a menudo sin
una experiencia anterior no re-
sulta sencillo, y dependerá:
a) De las habilidades y capa-
cidades comunicacionales de la
familia. Una familia con nu-
merosos canales de comuni-
cación abiertos, tendrá siempre
vías alternativas que podrá uti-
lizar, y que evitarán el aisla-
miento de sus miembros o de
la familia con el exterior, lo que
facilitará la resolución del
Duelo Familiar, ya que el tiem-
po necesario para la reorgani-
zación de los sistemas de comu-
nicación será menor.
El proceso de Duelo también
se verá facilitado en ese caso
por el hecho de que el man-
tenimiento de canales adecua-
dos de comunicación con el
medio externo va a facilitar el
acceso de las redes exteriores
de apoyo y soporte.
En el caso de familias con una
escasa relación previa con el
medio externo, por ejemplo
familias emigrantes, la supre-
sión de canales de comunica-
ción puede resultar catastró-
fica para la integridad del sis-
tema, especialmente si el fa-
llecido era, por ejemplo, el
único que podía superar las
barreras idiomáticas.
b) De la importancia del des-
aparecido en la comunicación
familiar. En relación estrecha
con el caso anterior, la des-
aparición de un determinado
miembro de la familia va a te-
ner una mayor o menor in-
fluencia sobre la comunica-
ción intrafamiliar y con el
medio externo dependiendo
de la importancia de ese
miembro en la comunicación.
No es lo mismo la desapari-
ción de un miembro que ocu-
pe un lugar pasivo, periféri-
co, en las redes de comunica-
ción., que de otro que juegue
un papel activo, central, faci-
litador de la comunicación.
c) De la brusquedad con que se
produce la muerte: La aproxi-
mación pausada a la muerte
permite ir estableciendo cana-
les alternativos de comunica-
ción que permiten, una vez
ocurrido el fallecimiento, una
más rápida reorganización de
los sistemas comunicacionales.
2. Reorganización de las reglas de
funcionamiento del sistema
Los patrones de conducta fa-
miliares responden, en su ma-
yor parte, a patrones de con-
ducta socio-culturales, pero
incluyen siempre una parte
particular, que configura el
funcionamiento diferenciado
de cada familia. Las reglas fa-
miliares se establecen paulati-
namente durante toda la exis-
tencia familiar, exigiendo con-
tinuos cambios adaptativos a
las modificaciones intra y
extrafamiliares. La flexibilidad
de la familia para modificar las
reglas en respuesta a sus cam-
bios, junto con la capacidad
para mantener simultánea-
mente una estructura familiar
definida, establecerá la
funcionalidad y viabilidad del
Sistema Familiar.
Al igual que en el caso de los
patrones comunicacionales, el
establecimiento de nuevas re-
glas requiere su tiempo, tiem-
po que dependerá:
Mosaico
a) Del número de reglas que sea
necesario modificar: Una vez
más depende del lugar que el
fallecido ocupará en el siste-
ma, si se trataba de un perso-
naje central o periférico.
b) De lo repentino de la muerte.
Una “muerte esperada” per-
mite una paulatina adapta-
ción de las reglas familiares a
la nueva situación, una muer-
te inesperada requiere un
cambio inmediato de las re-
glas de funcionamiento.
c) Del Ciclo Vital de la Familia:
Dependerá de si se trata de un
período del ciclo vital en el
que ya se está produciendo
una negociación de nuevas
reglas, o bien un período de
e s t a b i l i d a d . En e l p r i m e r
caso, el proceso de cambio se
facilitará o entorpecerá, de-
pendiendo de quién sea el fa-
llecido. Por lo general, los pe-
ríodos de cambio en el Ciclo
Vital crearán más dificultades
a la hora de que la familia re-
estructure su funcionamien-
to tras la muerte de uno de
sus miembros.
3. Redistribución de Roles.
Los roles que juega cada uno
de los miembros de la familia
j u n t o c o n l o s p a t ro n e s
comunicacionales y las reglas
de funcionamiento,
estructuran la familia. Quien
se encarga de qué cosas, quién
tiene la responsabilidad sobre
esto o aquello, quién detenta
la autoridad y en qué áreas,
etc., son papeles que deben
distribuirse entre los distintos
miembros de la familia. Esta
distribución no es sencilla, y
genera a menudo
conflictividad. De ahí, que la
redistribución de los roles que
detentaba el fallecido, es una
potencial fuente de conflictos.
Una vez más, dependerá de si
el muerte jugaba un rol cen-
tral o periférico en la familia.
La desaparición de un miem-
bro de la familia que jugara un
rol central en su funciona-
miento puede producir un in-
tenso desequilibrio en el siste-
ma. Incluso, en el caso de que
el fallecido jugase un rol de “li-
gazón” de los demás miem-
bros, puede producir la des-
aparición del sistema familiar
(Divorcio de una pareja tras la
muerte de un hijo).
Los roles jugados por el falle-
cido pueden ser redistribuidos
entre el resto de los miembros
de la familia, pueden ser asu-
midos por uno de ellos (hijo
parentalizado) o pueden ser
mantenidos “en conserva” a la
espera de la incorporación a
la familia de un nuevo miem-
bro que lo asuma (hijos susti-
tutos o matrimonios “de ne-
cesidad” : p. ej. con la herma-
na de la madre que quizá ya
había comenzado a ocuparse
de los sobrinos).
Cuadro 2.- Proceso de Duelo Familiar.
1. - Reorganización de los sistemas comunicacionales.
2. - Reorganización de las reglas de funcionamiento del sistema.
3. - Redistribución de roles.
4. - Adaptación a una nueva realidad en la que el fallecido está
ausente.
4. Adaptación a una nueva reali-
dad en la que el fallecido está
ausente.
Esta adaptación a la nueva
situación dependerá, de la
flexibilidad del sistema fa-
miliar para adaptarse a los
c a m b i o s . Fa m i l i a s r í g i d a -
mente homeostáticas ten-
drán grandes dificultades
para esta adaptación, que en
realidad es un compendio
de los tres anteriores: cam-
bios en los sistemas de co-
municación, en las reglas de
El Duelo
monográfico
funcionamiento del sistema
y e n l a re d i s t r i b u c i ó n d e
roles. Cambios masivos,
que pondrán a prueba la
funcionalidad del sistema
familiar.
Etapas del Duelo Familiar
Durante los últimos años, diver-
sos autores han comenzado a
ocuparse del proceso del Duelo
Familiar. Moos (1991), basán-
d o s e e n Go l d b e r g ( 1 9 7 5 ) y
Worden (1991), propone cinco
tareas del Duelo Familiar:
• Comunicación del conocimien-
to de la muerte.
• Permitir que aflore la aflicción
del Duelo.
• Renunciar a la presencia del fa-
llecido.
• Realineamiento de los roles
intrafamiliares.
• Realineamiento de los roles
extrafamiliares.
Gilbert (1996), basándose en
Walsh y McGoldrick (1991), se-
ñala tres tareas esenciales:
• Reconocimiento de la pérdida y
de que cada uno de los miem-
bros de la familia experimenta
el Duelo.
• Reorganización de los roles fa-
miliares, y reconstrucción del
significado familiar y de la
identidad familiar.
• Reinvestimiento de los miembros 13
de la familia en una nueva. Mosaico
junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
Sintetizando ambas propuestas,
planteamos las siguientes Etapas
del Duelo Familiar:
3.- Reorganización de la relación
con el medio externo.

Tras la reorganización inter-

debe dejar de tener influen-
cia directa en el funciona-
miento de ésta. A menudo,
el punto de inflexión lo mar-
1. Aceptación familiar de la pérdida, na, debe seguirse el mismo ca la recuperación de con-
permitiendo y favoreciendo la ex- proceso con el medio externo, d u c t a s “a n t i g u a s” c o n u n
presión de la aflicción de todos los abriendo nuevos canales de significado de apertura fa-
miembros de la Familia. comunicación, reasignando miliar, que son aceptados
roles. Esta etapa se produce por todos los miembros de la
En esta primera etapa, los ri- cuando la familia se siente familia.
tuales van a jugar un papel con la suficiente estabilidad
i m p o r t a n t e ( Im b e r - Bl a c k , como para comenzar a abrir-
1991). La vela del cadáver, se al exterior, rompiendo su REFERENCIAS
los funerales, el enterramien- encastillamiento. BIBLIOGRAFICAS
to, las visitas de la familia y
amigos, etc. van a dar publi- Cuadro 4.- BOWEN, M. (1976): Family
cidad a la pérdida, favorecer re a c t i o n s t o D e a t h . En P.
Etapas del Duelo Familiar
s u a c e p t a c i ó n , y c re a r u n Guerin (de.), Family Therapy.
contexto adecuado para la Theory and Practice, Gardner
1.- Aceptación familiar de la pér-
expresión emocional. Press, Lakeworth, Florida.
dida.
2.- Reagrupamiento y reorganiza-
El problema surge cuando,
ción familiar.
como se ha señalado anterior- BOWLBY, J. (1980): La pér-
3.- Reorganización de la relación
mente, se focaliza el Duelo en dida afectiva. Paidós, Barcelo-
con el medio externo.
un sólo miembro de la fami- na, 1993.
4.- Reafirmación del sentimien-
lia, dificultando que los de-
to de pertenencia al nuevo siste-
más miembros manifiesten su BOWLYBY, J. y PARKES,
ma familiar.
propio proceso de duelo. C.M. (1970): Separation and
Loss. in: Ross EK. On Death
2. Re a g r u p a m i e n t o y 4.- Reafirmación del sentimiento and Dying. London, UK:
encastillamiento de la familia de pertenencia al nuevo sistema Tavistock, 1970.
para permitir la reorganización familiar que emerge del anti-
familiar: redistribución de la guo, y aceptación del comienzo
comunicación interna y de los de una nueva etapa familiar. FREUD, S. (1915): Duelo y
roles familiares. Melancolía. En S. Freud, Obras
El final de la etapa de Due- Completas, Tomo I, Biblioteca
El proceso de reorganización lo Familiar está marcada por Nueva, Madrid, 1961.
familiar en el que es necesa- la aceptación de sus miem-
rio redefinir los canales de bros de una nueva estructu-
comunicación y de distribuir ra familiar, nacida de la an- GREAVES, G. (1983): Death
los roles familiares, es un tigua, pero organizada de in the Family: A multifamily
proceso delicado que afecta a una manera distinta. Se han Therapy approach. Internat. J.
la propia estructura de la fa- creado nuevos canales de co- of Fam. Psych., 4: 247-259.
milia, por lo que ésta debe municación, y otros miem-
adoptar una conducta defen- bros juegan los papeles que
siva que le permita afrontar c o r re s p o n d í a n a l d i f u n t o. GILBERT, K. (1996): We’ve
este proceso con el menor Los juegos de alianzas quizá had the same loss, why don’t we
desgaste posible. se hayan modificado, bus- have the same grief? Loss and
cándose los sobrevivientes differential grief in families.
Esto supone además aceptar nuevos apoyos. Esto no sig- Death Studies, 20: 269-283.
definitivamente la pérdida del nifica olvidarse del muerto,
ser querido, lo que añade las sino resituarle
di f i culta d es pr opia s d e la emocionalmente de manera G O L D B E RG , S . ( 1 9 7 3 ) :
aflicción que causa esta re- adecuada. La figura del fa- Family tasks and reactions in
14 nuncia en los miembros de la llecido formará parte de la the crisis of death. Social
Mosaico
junio 2002
familia. historia de la familia, pero Casework, 54: 219-228.
Mosaico
IMBER-BLACK, E. (1991):
Rituals and the healing process.
En F. Walsh y M. McGoldrick
(eds.) Living beyond loss.
Death in the family. (pp. 207-
223).
KÜBLER-ROSS, E. (1969) :
Sobre la Muerte y los Moribun-
dos. Grijalbo, Barcelona, 1989.
M O O S , N . ( 1 9 9 5 ) : An
integrative model of Grief.
Death Studies, 19: 337-364.
PA R K E S , C . M . ( 1 9 9 8 ) :
Tra d i t i o n a l Mo d e l s a n d
Theories of Grief. Bereavement
Care, 17, 2: 21-23.
ROBERTSON J. y BOWLBY,
J. (1952): Responses of young
children to separation from
their mothers. Courier of the
International Children's Cen-
tre, Paris, 1952; II: 131-40.
WA L S H , F.
McGOLDRICK, M. (1991):
Loss and the family: a Systemic
perspective. En ibiden, Living
B e y o n d L o s s : De a t h i n t h e
family, Norton, New York, p.p.
1-29.
WORDEN, J. (1991) : Grief
counselling and Grief Therapy.
Routledge, London.
Roberto Pereira Tercero
Reflexiones, puede que Irreverentes,
acerca del Duelo
¿Eran los cartagineses unos salva-
jes?. Una pregunta así se hizo el
historiador PAUL VEYNE en su
libro "¿Como se escribe la Histo-
ria?" (1), creo (Cito de memoria
pero, en cualquier caso, el libro
vale la pena).
Viene a cuento por lo siguiente.
Los cartagineses tenían un dios,
Baal (del que lo menos que se
puede decir es que era muy san-
guinario para nuestro gusto) al
que le sacrificaban ni-
ños: sus propios hijos.
¿ Eran los
Y esto viene a cuento Cartagineses
porque, no nos engañe- unos
mos, todos los duelos
son dolorosos pero hay
salvajes ?
duelos y duelos. Y la
muerte , y de un hijo, y máxime
si los progenitores han tenido algo
que ver, por activa o por pasiva,
es doblemente doloroso; va, do-
blemente, contra Natura.
Puede que vaya contra Natura pero
y no siempre contra Cultura. Las
madres espartanas (repito: las ma-
dres) les decían a sus hijos cuando
iban a la guerra algo así como que
antes preferían volverlos a ver
exánimes sobre su escudo que vi-
vos porque habían dado la espalda
(en su huida) al enemigo. Eran
otros tiempos ... Pero también me
viene a la memoria que Guzmán
¡"EL BUENO"!, le lanzó su pro-
pio puñal a Yusuf para que con él
ajusticiara a su propio hijo, cuya
vida el mezquino Yusuf le ofrecía
a cambio del castillo que Guzmán
(¿quién tuvo la ocurrencia de po-
nerle "El Bueno"?) defendía. Y,
más cerca aún, está el coronel
Moscardó haciendo algo parecido
en el Alcázar de Toledo (y no sigo
que la historia no es lo mio).
Bueno, pues PAUL VEYNE dice que
no eran unos salvajes, que no. Tenían que envidiar a Baal. Y, sin serlo,
El Duelo
monográfico
una cultura que se lo hacía asumible.
La Cultura, en palabras de GEERTZ
(peculiar antropólogo a quién invoca-
remos más de una vez en estas líneas) es
"un conjunto acabalgado de estructu-
ras de significación a que hacemos refe-
rencia cuando tenemos que explicar lo
que hacemos y no hacemos, lo que de-
cimos y no decimos en nuestra vida co-
tidiana" (2).
Dos apuntes a esta definición. Por
acabalgado yo entiendo enmaraña-
do, no siempre claro, a ve-
ces contradictorio (Como
los duelos, en los que no
suele faltar algún chisto-
so, frecuentemente con
más bien poco sentido de
la oportunidad, pero cuya
buena intención es de
agradecer si consigue arrancar una
sonrisa a los deudos en algún mo-
mento). Por vida cotidiana yo en-
tiendo la mía, la de la clase media
de un pais desarrollado en el que
las muertes, o las pérdidas graves,
se suelen dar, por suerte, unas po-
cas veces en la vida (en otros pai-
ses azotados por miseria y guerras,
o en otros tiempos cuando la mor-
talidad infantil llevaba a tener una
docena de hijos para que te que-
dara alguno vivo, la muerte no era
un acontecimiento; más bien for-
maba parte de las condiciones co-
tidianas de vida).
Con todo yo pienso que, también
los cartagineses, tenían que pasár-
selo mal, que sufrían; tenía que ser
el mundo simbólico en que vivían
lo que les permitía superarlo.
A mí, qué quieren que les diga,
me parece por lo poco que sé de
él un mundo simbólico descarna-
do, sanguinario, extraño. Sin em-
bargo estoy seguro de que si fuese
antropólogo me acordaría de más
de una deidad que no tiene nada 15
Mosaico
junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
de más de una Ideología (aquello
de la Raza y los luceros y ya saben
lo que siguió) que no tiene nada
que envidiarle a ninguna arcaica
Religión. (Déjenme que se los
diga en cristiano: "que en todas
partes cuecen habas").
Y aunque no soy antropólogo algo
he leído de GEERTZ; y algo quie-
ro decirles de lo que opina acerca
de la Empatía.
Él habla de la empatía cultural; de
si el antropólogo puede ponerse
en la piel del nativo, del mito
antropológico de la identificación
con el nativo, de entrar en "co-
munión" con él.
Y dice que no; que yo no « ¿Quién
puedo ponerme en la piel
de una cultura que no es
no ha
la mía. La comprensión a p a s a d o
que se puede llegar de
una cultura ajena es más por
parecida a lo que ocurre Duelo?»
cuando "se capta un pro-
verbio, se recoge una alu-
sión, se entiende una broma...o se
lee un poema" (2). Yo puedo con-
versar con un nativo acerca de su
cultura y el resultado de esa con-
versación será que cada vez veré
su cultura más relacionada, más
lógica, más coherente pero tam-
bién más ajena, más extraña a mi
sensibilidad.
Y esto viene a cuento porque
¿quién no ha pasado por un due-
lo?. Así que, por lo que yo he pa-
sado, colijo lo que deben pasar los
demás. Pues no. O, al menos,
mejor que no del todo y mejor que
no siempre.
Si equiparáramos la "comunión"
con el nativo (supuestamente de-
seable en el antropólogo) con la
empatía por el sufrimiento ajeno
(supuestamente esperable en el
terapeuta) algo empieza a
16 trastabillar en algunos de nuestros
Mosaico supuestos más básicos.
junio 2002
Déjenme empezar por el más bá-
sico de todos. Lo que nos apela,
lo que nos legitima para interve-
nir, en tanto que terapeutas, es el
sufrimiento ajeno. (Y si hay al-
guna situación en el que este es
visible, evidente, o cuando menos
esperable es en la situación de
pérdida y en la vivencia psicoló-
gica concomitante: el duelo).
Yo empiezo por no entender muy
bien de qué hablamos cuando ha-
blamos de sufrimiento (sé muy
bien lo que siento cuando lo paso
mal, pero no sé muy bien de lo
que hablamos cuando hablamos
de Sufrimiento). Y sigo por no es-
tar seguro de saber dife-
renciar cosas tales como el
sufrimiento psicológico de
otras cuales el sufrimien-
to sociológico.
Me explico: estoy seguro
un de que en estos momen-
tos cualquiera de nosotros
puede nombrar paises
(Argentina, Afganistán,
Palestina) en una situación tal
que todos nosotros tendríamos
que convenir en que hay monto-
nes de seres humanos pasándolo
fatal (y tampoco tendríamos por-
qué viajar tanto; se podría mirar
aquí mismo, en cualquier bolsa
de pobreza de cualquier gran me-
trópolis). Pero no es por razones
de Salud Mental por lo que hay
que hacer algo ante ese sufrimien-
to, sino por razones Éticas y Po-
líticas; y no es en calidad de tera-
peutas que habría que hacerlo -
no nos corresponde sólo a noso-
tros ni con mucho- sino en cali-
dad de ciudadanos, votantes o ac-
tivistas sociales.
Así que a mí no me apela cual-
quier sufrimiento (mis conviccio-
nes éticas y, sobre todo, políticas
no tienen sitio aquí) sino el su-
frimiento innecesario, inadecua-
do, excesivo; en una palabra, el
sufrimiento sin sentido.
Y no de cualquier persona, sino de
aquellas con las que me tropiezo
en el ejercicio concreto
(contextualizado) de mi vida pro-
fesional (lo que hago con mi do-
lor, o con el de los mios, me van a
perdonar que no se los participe).
Así que ya vamos llegando.
GEERTZ dice que las estructu-
ras culturales de significación (las
religiones, las creencias, los mi-
tos, las ideologías) permiten to-
lerar sufrimientos de otra forma
intolerables: porque les dan sen-
tido. Y yo, con el permiso de us-
tedes, voy a decir que las narra-
ciones, las estructuras de signifi-
cación que se basan en el desa-
rrollo de la peripecia particular de
unos personajes singulares son las
que dan sentido al sufrimiento
concreto (y lo hacen más sopor-
table).
Peripecia particular, personajes
singulares, sufrimiento concreto.
Tanta especificación para poder
decir que yo no estoy hablando
de narrativas; trato siempre de ha-
blar de narraciones (3). No hay
una "narrativa del duelo", una
forma idónea, especificable, ca-
nónica, de contar (y hacer con-
tar) una experiencia tan entraña-
ble (que nos toca en las
mismisimas entrañas) y tan ínti-
ma (que se nos hace inconmen-
surable e incomunicable) como la
de sufrir una pérdida, forma que
posibilite algo como una adecua-
da "ventilación emocional" o
cualquier cosa parecida. La narra-
ción, a diferencia de la narrativa,
es siempre un Acto; es algo que
ocurre en el presente y para el
presente, cuya idoneidad y efica-
cia expresiva depende del inter-
locutor (a quién se le está con-
tando) y del contexto (cuando,
cómo, donde y para qué).
Particular, singulares, concreto.
Todo para que no salga ni una vez
el término "individual". Porque
Mosaico
voy a sostener que, si hay algo que
no sea individual, ese algo es el
Duelo.
Si yo fuera la única persona en llo-
rar a un ser querido en realidad
no tendría uno sino dos proble-
mas, a cual más serio: a) que he
perdido a alguien querido; b) que
estoy más solo que la una. Y ya
ERICKSON nos habló de la po-
sibilidad de aprovechar un pro-
blema para combatir al otro.
Déjenme que sólo lo esboce y
pónganle vds. el respeto y la
oportunidad que la situación
merece. Si lo cogemos por el
lado de la pena, bien podría
prescribírseme que llorara cuan-
to quisiera ya que no tendría la
preocupación de apenar a nadie
con mi llanto. Y si lo cogemos
por el lado de la soledad, bien
podría prescribírseme hacer la
experiencia de intentar breves
contactos interpersonales (con
gente del barrio, por ejemplo)
que, de un lado probablemente
me acogerían y de otro, si no lo
hicieran, probablemente no me
frustarían porque ya estaba yo
previamente apenado por cosas
mucho más serias.
(Las prescripciones paradojales
se pueden aprender en los libros
pero se tienen que hacer con el
alma. Para prescribir tristeza se
tiene que sentir al otro tan tris-
te que "habría que dejarlo que
llore cuanto necesite, aunque no
parezca sano, y, después, ya ha-
blaremos"; para prescribir sole-
dad -cortos contactos con poca
esperanza- se tiene que sentir al
otro tan solo que "habría que
obligarlo a salir como sea, aun-
que parezca inhumano, y, des-
pués, ya hablaremos").
(Aparte de que si soy el único
que queda para llorar a otro es
probable que sea porque ya haya
sufrido pérdidas por un tubo, -
cosa que no todos los terapeu-
tas hemos vivido, por empáticos
que seamos- y alguna experien-
cia tengo que tener en
enfrentarlas).
Así que la situación habitual es
que haya más de una persona
que han perdido al mismo al-
guien. Si eso es así, ¿por qué lo
he de considerar cómo un fenó-
meno individual? ¿por qué ten-
go que entendérmelas con uno/
a? ¿en base a qué me puedo o
me tengo que desentender de los
otros?.
Porque alguien me lo pide.
Yo no voy por los tanatorios ofre-
ciendo mis servicios (WILLIAN
WORDEN parece que casi lo su-
geriría -4- ; y, si no por los
tanatorios, al menos por los jar-
dines de los hospitales) Ocurre
que alguien, pre-
vio a mi interven-
ción, decide que « Si yo fuera la única mi hombro
entre todos los
dolientes yo, en persona
particular, debo
atender a tal. Y
ser querido en realidad cline
como, sea cual no tendría uno sino dos c o n s u e l o ,
sea el que me to-
que, lo más pro- problemas »
bable es que su-
fra, parecería
como que hay que atenderlo y en
paz.
Un pediatra decide que hay que
atender psicológicamente a un
niño que ha perdido a su padre;
¿y su madre?. Un cabecera decide
que hay que atender a unos pa-
dres que han perdido a su hijo;
¿y los hermanos? ¿y, en su caso, la
novia?. Otro profesional decide
que hay que atender a un cónyu-
ge que ha perdido a su cónyuge;
¿y los padres de este, que, al fin y acepte mi derivación. Y tales otras
al cabo, han perdido a un hijo?.
Claro que cómo terapeutas fami-
liares (sistémicos, para mi gusto),
El Duelo
monográfico
que es en calidad de lo cual yo es-
toy aquí hablando, lo sabemos
pero ¿lo hacemos?. Yo creo que la
hacemos tranquilamente, a poco
que las circunstancias lo permi-
tan, con un fóbico o con una
bulímica, pongamos por caso; se
considera a quienes hay que con-
vocar y se realizan las maniobras
que, más pronto o más tarde, con-
seguirán ponérnoslos delante.
Pero ¿para qué con un duelo, si
hay un trabajo psicológico a ha-
cer sea quien sea el miembro de
la familia que nos pide ayuda?.
Puede que no sea sistémicamente
purista, pero sí relacionalmente
inocuo.
Yo no estoy tan seguro. Yo puedo
ser empático (ignoremos a
GEERTZ), pero otro miembro de
la familia es co-vivencial. Recuer-
dan al mismo, lloran al mismo,
añoran al mismo. Cuando, meta-
fóricamen-
te, ofrezco
para que al-
en llorar a un guien se re-
busca de
en
¿qué hom-
bro, tal vez
literalmen-
te, estoy de-
jando sin sitio?. Así que,
sistémicamente, no sé si es ino-
cuo. Hay una doble demarca-
ción, externa al Sistema Natural
(a la familia) cuando se da una
circunstancia así. Algún profesio-
nal, seguro que bienintencionado,
nos da a entender: tal persona de
esta familia que ha sufrido una
pérdida está (y seguirá) inconso-
lable; alguien la tendrá que con-
solar y ese alguien tendrá que ser
vd., apreciado colega, a poco que
personas, de la misma familia,
con la misma pérdida, no están
(ni estarán) para consolar a nadie; 17
así que si vd., digno colega, Mosaico
junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
aceptase mi derivación, tal como
yo la formulo, significará que
tampoco vd. se fía de que pue-
dan consolarla y consolarse mu-
tuamente. (Cosas así, les recuer-
do, se llaman "profecías
autocumplidoras").
De forma que mi primera preocu-
pación sería buscarles un sitio,
aunque sea en las conversaciones
que sostenga con "mi paciente",
a los otros miembros significati-
vos de la familia excluidos de mi
despacho (y ello aunque gocen de
la atención de otro profesional del
que me fie a pies juntillas).
Cada paso que diéramos en la
elaboración (cualquier cosa que
signifique eso) de su duelo, le
preguntaría a qué otro miembro
de la familia le alegraría o le
consolaría saber que lo hemos
(que lo ha) conseguido. (Eso, si
quieren una nota narrativa, se
podría llamar buscar un nuevo
público -una disposición nueva
en el público natural- para un
nuevo relato -para un logro so-
bre el que se podría edificar una
historia distinta-).
Cualquier dificultad en la ela-
boración (sea esto lo que sea)
con que nos encontráramos le
preguntaría cual/es miembro(s)
de su familia puede(n) decir o
hacer algo respecto a esa dificul-
tad, algo que a "mi paciente" se
la haría más fácil o, al menos,
más soportable.
Y no me quedaría en eso; en cuan-
to pudiera sacaría al/los familia-
res de las conversaciones para po-
nerlos en mi despacho. Para que
me guíen, para que me orienten
acerca de qué cosas puedo hacer
abordar (¿elaborar?) al familiar
doliente que han confiado a mis
manos; y para que, ya puestos, me
digan porqué todavía sigue sien-
18 do mejor que lo intente yo y no
Mosaico ellos directamente.
junio 2002
Así como la guerra es demasia-
do seria como para dejársela a los
militares (aunque ellos no quie-
ran enterarse), el duelo es dema-
siado doloroso como para que
nos lo dejen a los Psy (aunque
nosotros tampoco).
Pi d a m o s a y u d a s i n
sentir sonrojo alguno. «Un Terapeuta ñan un poco). Así
Y no solo a los super-
visores o colegas; a la
nunca invita » qmos.
familia.
Pero tal como lo hacemos con los
supervisores o colegas; persi-
guiéndolos, solicitándoles, po-
niéndonos en lo posible a su dis-
posición.
De la misma manera que no "in-
vitamos" a un Supervisor a nues-
tra sesión, sino que le pedimos
que busque un hueco para no-
sotros, no "invitemos" a un fa-
miliar a una sesión; pregunté-
mosle cuando podemos contar
con su ayuda, máxime sabiendo
lo dolido que él/ella también
debe estar.
Tal vez no venga a cuento, pero
no me resisto. Un Terapeuta
nunca "invita". Existen, sepá-
moslo o no, los Actos de Habla
Indirectos. Si yo le pregunto a
vd. si tiene hora, no me diga sólo
que si; dígame también la hora
que es. Si la policia te "invita" a
dispersarte no te prepares a dis-
cutir; prepárate a correr. Hay
preguntas que son peticiones; y
hay invitaciones que son amena-
zas. Y hay otras invitaciones que
son emplazamientos (y no por
cómo se hacen, sino por quién).
Pero volvamos a lo nuestro: pí-
danles ayuda.
Para ser creibles en algo así (en
pedir ayuda a alguien que, se
supone, está también hecho pol-
vo) se necesita una de las dos si-
guientes cosas: o no saber o no
entender.
ANDERSON y GOLISHIAN (5)
dicen que ellos no saben; defien-
den la posición de Not Knowing.
Yo tengo el problema de que sé
(soy terapeuta familiar acredita-
do por la FEATF). Vds. tambien
lo son (o, si no, lo
serán si se empe-
u e s a b e r, s a b e -
Nos queda no
entender.
Tendremos, pues, que ser menos
"empáticos".
La cosa se resume en: "No, si en-
tender le entiendo. Lo que pasa
es que no le sigo". Ese es el asun-
to. El relato es autojustificativo.
También el del Duelo; el relato
que nos hacen de un duelo.
Si seguimos su lógica (narrativa)
tendremos que llegar a sus con-
clusiones (existenciales: "por eso
que le he contado es por lo que
tengo que estar AQUÍ y ASÍ"); y
si llegamos a compartir su con-
clusión existencial ("así que ¿para
qué seguir viviendo ahora?") ¿de
qué diablos le servimos?.
Po r e s o h a y q u e s e r m e n o s
empático; para poder pedir ayu-
da a la familia.
Porque el relato personal en una
sesión es autojustificativo en dos
dimensiones. En la dimensión de
explicar el estado a que se ha lle-
gado ("por todo eso tengo que es-
tar ASÍ" -en nuestro caso ASÍ de
abatido-) y en la dimensión de
justificar el privilegio de estar con-
tándolo ("por todo eso tengo que
estar AQUÍ" - en nuestro caso de
el más, o como el que más, afec-
tado-). Así que pidan ayuda a la
familia para decirles que sienten
que tendrían que darle la razón a
"su paciente", pero que entienden
que no pueden hacerlo impune e
indefinidamente. Y que necesitan
de ellos para no darle la razón.
Mosaico
Ellos (la familia) tienen una buena
razón para no darle la razón al pa-
ciente de vds. (su familiar). Ellos,
mejor que vds., pueden decirle con
toda la razón del mundo que lo en-
tienden perfectamente, porque
sienten algo muy parecido (tal vez
algo más, tal vez algo menos, pero
muy parecido), porque todos llo-
ran al mismo; pero que ellos siguen
(o tienen que seguir) vivos y que-
rrían seguir su vida, más cerca o
más lejos, con él/ella (el paciente
de vds).
Si logran que se digan algo así de
verdad, de profundis, y no se con-
sigue nada, aún me atrevo a dar-
les un último consejo: derívenlos.
BIBLIOGRAFÍA
( 1 ) . - V EY N E P. ( 1 9 8 4 ) :
"Cómo se escribe la historia.
Foucault revoluciona la histo-
ria". Alianza Editorial, Ma-
drid.
(2).- GEERTZ Cl. (1995):
"La interpretación de las cul-
turas". Gedisa, Barcelona.
(3).- RAMOS R. (2001):
"Narrativas contadas, Narra-
ciones vividas. Un enfoque
Sistémico de la Terapia Narra-
tiva". Paidós, Barcelona.
(4).- WILLIAN WORDEN
J. (1997): "El tratamiento del
Duelo: Asesoramiento psicoló-
gico y Terapia". Paidós, Barce-
lona.
(5).- ANDERSON H.,
GOOLISHIAN H. (1988):
"Human Systems as Linguistic
Systems: Evolving ideas about
the implications for Theory and
Practice". Family Process, 27,
371-393.
Ricardo Ramos Gutiérrez
eterapia@hsp.santpau.es
El Duelo
monográfico
Duelo, maternidad y familia 1
Un par de años atrás, cuatro mu- hijo, furiosas, sin saber muy bien
jeres buscaban apoyo para formar cómo y hacia quién dirigir su ra-
un grupo donde poder expresar bia, con riesgo de aislamiento,
sus sentimientos después de la con una permanente sensación de
muerte de sus hijos e hi- angustia combi-
jas (por enfermedad o ac- nada con la nece-
cidentes de tráfico). Estas « La muerte se sidad de plantar
mujeres compartían la ha convertido buena cara al ex-
sensación de que, pasado terior para supe-
el primer momento de en algo rar las presiones
atención por parte de su más intensas e ir
entorno familiar y social,
obsceno » tirando.
se veían presionadas para
"retornar a la normali- Es así como una
dad" lo antes posible. Olvidar y exigencia académica (la presenta-
seguir adelante eran las consignas ción de un trabajo de investigación
que escuchaban reiteradamente y dentro del proceso de formación
ya que no podían responder a esas como terapeutas familiares) nos
presiones, empezaban a sentir que dio la oportunidad de analizar
algo andaba mal en ellas. cómo confluyen en la elaboración
de la pérdida de un ser querido los
Al empezar a trabajar con estas mensajes sociales predominantes y
mujeres e ir creciendo la deman- la dinámica familiar. De entre los
da de formar nuevos grupos2 , pu- mensajes, seleccionamos aquellos
dimos encontrar que dentro de la que contemplan la muerte como
particularidad de cada una de las un tema tabú, de amplia inciden-
historias, había elementos comu- cia en la cultura occidental, así
nes en estos duelos que eran, como uno dirigido particularmen-
como algunas mujeres los califi- te hacia las mujeres que las hace
carían posteriormente, duelos di- responsables del bienestar y cuida-
fíciles o duelos de riesgo. do de su prole, creándoles la sen-
sación de que ellas pueden evitar-
En la existencia de ese riesgo, se- les cualquier sufrimiento y prote-
gún pudimos ir descubriendo a lo gerlos de todos los riesgos, incluso
largo del trabajo realizado duran- de la muerte.
te dos años, influían el silencio
de las familias -sobre todo de la Vida y muerte son dos elementos
pareja que se resistía a hablar del inseparables e inherentes en el ser
hijo o hija muerta- y la presión humano, animal y vegetal, no son
social para superar cuanto antes dos realidades que se excluyan
la tristeza. El resultado era un mutuamente sino que conviven.
grupo de madres ansiosas, sin- Sin embargo, existe un temor de
tiéndose depositarias únicas del fuerte arraigo cultural en torno a
dolor ante la muerte de su hija o la muerte que limita la reflexión
1
El presente artículo está basado en el trabajo “Duelo, Maternidad y Familia” (noviembre, 2001)
cuyas autoras lo realizaron como parte de su formación como terapeutas familiares.
19
2
Actualmente, además de participar en los grupos de duelo, varias madres han creado una Asociación:
«Krisálida», que tiene entre sus objetivos realizar un trabajo de sensibilización sobre el tema de la
Mosaico
muerte y el trato a las personas que han perdido un ser querido.
junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
sobre la misma. La muerte se ha
convertido en algo obsceno, im-
pronunciable, algo que se debe
ocultar. Se considera de mal gus-
to debatir sobre ella, de ahí que
se relegue a la filosofía, la psico-
logía y la literatura (Cabodevilla,
1.999; Thomas, 1.991; Ariès,
1.983; Torrealday, 1.987).
Estudios antropológicos, socioló-
gicos y psicológicos muestran que
cuanto más se avanza en el tiem-
po y en la escala social y urbana,
hay menos proximidad con la
muerte, menos aceptación y me-
nos conciencia de la vida como un
periodo finito. Madariaga (1.998)
afirma que, en la medida en que
avanzan los procesos civilizadores,
los aspectos que ponen en peligro
la vida individual y colectiva se
ven progresivamente rechazados,
se rodean de tabúes haciendo que
su aparición en público cause tur-
bación o enojo por lo que se care-
ce de recursos para reaccionar ade-
cuadamente ante ellos. De esa for-
ma, para superar la angustia de la
muerte se pueden generar fanta-
sías colectivas de inmortalidad y
supervivencia post mortem: "son
los otros los que mueren, no yo ni
mis seres queridos".
Las mujeres que asisten a los grupos
de apoyo al duelo afirman haberse
sentido apoyadas unos días después
de la muerte, pero se encuentran con
la dificultad de ser acompañadas en
el dolor posterior. Ellas sienten la
necesidad de recordar y hablar de sus
hijos/as y de expresar el dolor que
sienten, sin embargo, no encuentran
interlocutores que les permitan ex-
presarse: "La gente no sabe qué ha-
cer cuando lloras, se sienten incómo-
dos y tienen miedo. Ellos no tienen
que hacer nada, sólo escucharte".
Esta dificultad en la escucha, hace
que sea muy difícil elaborar el
duelo ya que la necesidad de ex-
20 presar el dolor e ir elaborando los
Mosaico
junio 2002
sentimientos que produce la pér-
dida (tristeza, rabia, culpa, mie-
do, angustia, soledad, negación)
no encuentra una acogida entre
los seres queridos que sobreviven
y el entorno social más próximo.
Las frases más comunes que las
mujeres del grupo han escuchado
son: "el tiempo todo lo cura", "tienes nas (sobre todo al trabajo fuera de
que intentar dejar de pensar", "in-
tenta distraerte", "tienes que pensar
en los demás hijos". Son mensajes
que intentan tranquilizar pero que
no ayudan en la expresión de los
sentimientos que
acompañan la
muerte y que di-
ficultan enorme-
« Para enfrentar
mente la elabora- dolor, requieren, 1.987, Cook,
ción del duelo.
ante todo, de un Lang, Gottlieb y
Quienes sobrevi-
ven a la pérdida de
ambiente
un ser querido re- que acepte e integre Estas diferentes
quieren de la cons-
trucción de una la muerte
nueva cultura so-
bre la muerte para
elaborar su duelo
sin las complicaciones derivadas del
silencio y la negación social de algo
inherente a la vida como es la muer-
te. Para enfrentar su dolor, requie-
ren, ante todo, de un ambiente so-
cial que acepte e integre la muerte,
y que retome rituales de funeral y
luto que sirvan de ayuda en este pro-
ceso.
Por otra parte, también es nece-
sario revisar los roles asociados al
género que se expresan, también,
en las respuestas que hombres y
mujeres tienen ante la pérdida de
un ser querido. Diversos estudios
realizados sobre las manifestacio-
nes y el curso del duelo tras la
muerte de un hijo o hija, eviden-
cian las diferencias existentes en-
tre madres y padres al enfrentar
este proceso. Mientras entre los
padres se observa un mayor nivel
de enfado y agresividad, las ma-
dres manifiestan con más frecuen-
cia estados de tristeza y depresión.
Los primeros tienden a suprimir
o limitar sus manifestaciones de
dolor al considerar como respon-
sabilidad propia el apoyo a sus pa-
rejas; así mismo, dedican su ener-
gía más rápidamente y con mayor
intensidad que antes de la pérdi-
da a diferentes actividades exter-
casa); las madres, en cambio, ex-
perimentan un mayor nivel de an-
siedad y pensamientos intrusivos
que limitan su funcionalidad en
el mundo exterior (Helmrath y
Steinitz, 1.978,
Martocchio,
1.985, Dyregrov
su y Matthiesen,
1988 citados en
Amsel, 1.996).
social
manifestaciones
» tienen como
consecuencia
que la gente del
entorno perciba
el duelo de los padres como de
"menor intensidad" que el de las
madres. Esta impresión generali-
za de la red familiar y amistosa
se fortalece ante la dificultad de
los padres para expresar verbal-
mente sus sentimientos y frente
a su tendencia de controlar sus
expresiones de dolor racionali-
zando la pérdida.
Así, las madres abatidas, llorosas,
enfermas y sin ánimo de seguir ade-
lante, aparecen como modelos del
duelo, lo que se traduce en una
creencia fuertemente arraigada de
que las madres son las que más su-
fren por la pérdida del hijo o hija.
Es frecuente que la explicación que
se da a este aparente mayor sufri-
miento sea el vínculo biológico exis-
tente entre la madre y su cría y se
escuchen frases como las siguientes:
"a las madres nos duele más porque
nosotras les dimos la vida", "yo sé lo
que sufrí para traerlo a este mundo y
Mosaico
por eso no soporto su pérdida", "si yo
lo engendré, yo tenía la responsabili-
dad de cuidar su vida", "mi única
tarea en este mundo era cuidarla,
controlar que nada le pasara, evitarle
todos los daños posibles".
Las diferentes maneras que hom-
bres y mujeres tienen de exterio-
rizar el dolor ante una pérdida no
significan una mayor o menor in-
tensidad del dolor, responden,
más bien, a pautas culturales aso-
ciadas al género. Por un lado, a
las que asocian la masculinidad
con un férreo control de las emo-
ciones en tanto que consideran
propio de la feminidad los esta-
dos de tristeza y depresión. Por
el otro, a las que asignan a las
mujeres como responsabilidad
prioritaria, cuando no exclusiva,
cuidar y hacerse cargo del bien-
estar de su prole.
Dentro del desarrollo teórico de
la Terapia Familiar una corriente
es la que surge en los Estados
Unidos llamada Terapia Familiar
Feminista (Pereira, 1.994). Auto-
ras como Silvertein, Pap, Carter
y Walters han sido las principa-
les impulsoras del llamado Pro-
yecto de Terapia Familiar de las
Mujeres (Walter y otras, 1.991).
Entre sus aportes está el cuestio-
nar la rigidez de roles existente
entre hombres y mujeres, ya que,
a pesar de los importantes cam-
bios ocurridos en las últimas tres
décadas del siglo XX - tras el sur-
gimiento del movimiento de li-
beración de la mujer y las re-
flexiones feministas-, la organiza-
ción social predominante sigue
sustentándose en una división por
sexo de las tareas necesarias para
sostener una familia.
La ideología tejida desde el siglo
XVII hasta el presente intentó dar
un carácter natural a esta división
de las tareas realizadas por los hom-
bres y las mujeres. Dos imágenes
culturales de fuerte arraigo se cons-
truirían como producto de esta
ideología: la mujer ideal y la bue-
na madre (Sáez, 1.999). La buena
madre es la que se encarga, en ex-
clusiva, de la tarea de cuidar mate-
rial y emocionalmente a su prole,
subordinando todas sus inquietu-
des propias a esa labor. La mater-
nidad se convierte en un imagina-
rio social caracterizado por la ab-
soluta disposición, el sacrificio, el
supuesto de que sin ninguna ins-
trucción sobre la maternidad se
tendrán los conocimientos necesa-
rios sobre el cuidado y desarrollo
infantil, la negación de sentimien-
tos hostiles hacia la demanda in-
fantil y un largo etcétera.
La simbiosis madre-hijo o madre-
hija ha devenido en una estruc-
tura relacional característica de la
cultura actual, trascendiendo
fronteras y condiciones sociales.
La psicología también ha aporta-
do su grano de
arena en el forta-
lecimiento de esta « La maternidad
ideología, en es-
pecial, la teoría
se convierte en
psicoanalítica un imaginario social » materno y
freudiana que
identificó a la ma-
dre con la mujer
plenamente realizada y normal.
Ya que las creencias y mitos fa-
m i l i a re s transmitidos
transgeneracionalmente consti-
tuyen una fuente importante de
estructuración de la identidad,
estas pautas culturales asociadas
al género jugarán un papel im-
portante en la manera como las
mujeres enfrenten las situaciones
importantes a lo largo del ciclo
vital (Goodrich y otras, 1.989).
Las mujeres de este tiempo en-
frentan sin duda situaciones di-
fíciles, por un lado tienen que
cumplir con papeles y tareas
acordes con su ingreso al merca-
do de empleo y por otro enfren-
tar las presiones y dificultades en pareja es un fracaso, si no vamos a
tanto que siguen prisioneras de
El Duelo
monográfico
un mandato familiar que les ani-
ma a poner por encima de otras
posibilidades de desarrollo, la de
ser madres, y sobre todo, buenas
madres.
El ideal materno, sin embargo, se
encuentra con las dificultades de
las madres reales. A los cantos de
sirena de la propaganda de todo
tipo que presenta siempre imáge-
nes unilaterales de madres satis-
fechas y bebés sonrientes, se opo-
ne la realidad de las mujeres que
se ven obligadas a optar entre el
desarrollo profesional y el cuida-
do de sus crías, que se enfrentan
día a día a las dificultades de la
crianza, que no encuentran toda
la gratificación de su vida en el
rol materno y se sienten insatis-
fechas y culpables.
Las madres que forman parte de los
grupos de apoyo al duelo se en-
cuentran
inmersas en
este enfren-
tamiento
entre el ideal
los proble-
mas de la
cotidianidad,
agravado por la pérdida del objeto
de su identidad: el hijo o la hija.
"Mi vida eran mis hijos" es la frase
que resume el sentir de la mayoría
de estas mujeres. Todas ellas coin-
ciden, también, en señalar que la
muerte de un hijo o hija afecta más
que nada a su madre y tienen ar-
gumentos de todo tipo (biológicos,
religiosos, culturales) que susten-
tan esta afirmación.
Los y las hijas son, por excelencia,
los seres hacia quienes las mujeres
destinaran la mayor parte de sus
habilidades como cuidadoras. Son
las y los depositarios de sus mejo-
res cualidades. "Si no tenemos un
trabajo que nos agrade, si nuestra
21
Mosaico
destacar nunca por nuestras ideas, junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
sólo nos quedan los hijos para sen-
tirnos orgullosas y realizadas. Cuan-
do los perdemos, no nos queda
nada", resume María tratando de
explicar por qué le es imposible
que pueda superar el dolor por la
pérdida de su hijo.
Estas convicciones sobre el papel de
la maternidad en sus vidas se con-
vierten en un obstáculo para la ela-
boración de las tareas del duelo. El
sentimiento de estar traicionando la
memoria de sus hijos e hijas si se
recuperan, la dificultad para acep-
tar narrativas alternativas, y la pre-
sión de su entorno social y familiar
para que conserven el rol de madres,
de buenas madres, aún en ausencia
del objeto de cuidado, son elemen-
tos difíciles de remontar para ela-
borar el duelo.
Su ideal materno, imposible de
cumplir, se convierte en un fuerte
sentimiento de culpa: por sobrevi-
vir, por no haber protegido suficien-
temente, por no haber adivinado la
enfermedad, por no haber dado
suficiente tiempo... Culpa que será
elemento clave para trabajar la ela-
boración del duelo intentando que
disminuya esta sensación a partir
del cuestionamiento del ideal ma-
terno omnipotente y la aceptación
de las limitaciones reales del rol ma-
terno.
Por otro lado, para la elaboración
del duelo también es importante
cuestionar el papel de estas ma-
dres como dolientes, es decir, pre-
venir contra la presión social y la
dinámica familiar que las convier-
te en portadora del dolor de todo
el sistema, complicando su propio
duelo y el del resto de los miem-
bros de la familia. Que la madre
se erija como la doliente de la fa-
milia tiene diversas implicaciones:
• No piensan que pueden en-
contrar apoyo en sus mari-
22 dos, cuando los hay, o ex ma-
Mosaico
junio 2002
ridos para sobrellevar el do-
lor de la pérdida, alejándose
emocionalmente de ellos. En
algunos casos, este aleja-
miento puede culminar en
d i v o r c i o. Se g ú n P é r e z
(1.999) el índice de divorcio
tras la muerte de un niño o
niña alcanza hasta un 80%.
• No pueden atender ni en ten-
der el duelo de sus hijos e hi-
jas sobrevivientes. La mayoría
declara no saber qué hacer
ante el silencio o las conduc-
tas extravagantes de alguno de
ellos/as. La explicación más
frecuente que se dan es que no
quieren causarles dolor al
ahondar la herida. Los herma-
nos o hermanas recurren con
más frecuencia a su grupo de
amigos al considerar que en la
familia la que más está su-
friendo es su madre.
• No disponen ni de espacio ni
de elementos necesarios para
poder elaborar sus propios
sentimientos y se sienten ais-
ladas e incomprendidas den-
tro de su
propia fa-
milia.
« Que abandonen el asumirla en so-
Por todo ello, las
mujeres dolien- rol de dolientes
tes se sienten
"obligadas" a
que el resto de la
a p a re n t a r u n a familia pueda
cara exterior de
fortaleza aunque empezar o continuar
interiormente se elaborando su
sientan mal. Los
mensajes que re- propio duelo
ciben, tanto de
su familia de ori-
gen como de la
extensa y de la red social, son
contradictorios.
Por un lado se les refuerza el rol
de dolientes al enviarles mensajes
del tipo: "Tú eres la que más su-
fres", "Una madre siente más la pér-
dida de un hijo que un padre", "Tú
lo engendraste y por eso te duele tan-
to" mientras que por el otro se les
anima a superar cuanto antes su
dolor para ocuparse del de su fa-
milia: "Tú tienes que estar bien
para sostener a la familia", "Tus
otros hijos te necesitan", "Tienes que
mejorarte para cuidarlos" Por lo
tanto, las madres perciben que
son las que más sufren al mismo
tiempo que son las encargadas de
ayudar a los demás, lo que las en-
frenta al dilema de tener que es-
tar bien y tener que estar mal.
Esta paradoja nos guía en el tra-
bajo terapéutico a realizar con las
madres que demandan apoyo tras
la muerte de un hijo o hija. Su pa-
pel como dolientes designadas y
autodesignadas es un punto de
partida, pero el grupo se convier-
te en un espacio donde las fami-
lias están presentes, sus necesida-
des y diferencias se reconocen y
normalizan. Retomando el rol so-
cial que se les asigna a las mujeres
para encarar los problemas emo-
cionales y no para eludirlos (Papp,
1.991) se llega a cuestionar la ex-
clusividad de
esa tarea y las
desventajas de
litario.
para
El trabajo reali-
zado en los gru-
pos sostiene la
idea de que los
miembros de la
familia han de
expresar, com-
» partir y admitir
una gama am-
plia de senti-
mientos y con-
tenerlos en el ámbito familiar. La
madre puede ayudar en esa con-
tención pero también requiere de
ser contenida. Lograr compartir,
admitir y permitir la expresión de
la emoción favorece el crecimien-
to del sistema familiar, para ello,
las madres han de reconocer que
Mosaico El Duelo

su sufrimiento no es el único y uti-
lizar sus habilidades emocionales
como palanca de cambio familiar.
Ese es uno de los objetivos del tra-
bajo grupal que realizamos y que
hasta ahora ha permitido que al-
gunas mujeres reconozcan su me-
joría (en ellas mismas y entre sus
compañeras) y también que pue-
dan aceptar que vuelven a tener
ilusiones y deseos de vivir, donde
los momentos de tristeza se inte-
gran y no se ocultan. El trabajo
con ellas también se ha logrado
que abandonen el rol de dolien-
tes para que el resto de la familia
pueda empezar o continuar elabo-
rando su propio duelo.
El trabajo grupal de apoyo al duelo
con un enfoque sistémico permite
que, a pesar de la ausencia física de
la familia, su presencia simbólica y
el análisis del rol que las madres
dentro de ella sean una realidad a
la vez que se convierten en un pun-
to de apoyo para cambios indivi-
duales y familiares que permitan
integrar en su presente y porvenir
la muerte de un ser querido.
Studies Volumen 20 No. 1,
Enero-Febrero
MADARIAGA ORBEA, J.
(1.998). Una noble señora:
herio andrea:actitudes ante la
muerte en el País Vasco, siglos
XVIII y XIX. Bilbao: Univer-
sidad del País Vasco
PAPP, P. (1.988). El proceso
d e c a m b i o. Bu e n o s A i re s :
Paidós
PEREIRA, R. (1.994). "Re-
visión histórica de la Terapia
Familiar". Psicopatología No.
14. Madrid
PE R E Z T R E N A D O , M
(1.999): "El proceso de duelo
y la familia" en La familia en
la terminalidad. Ed. Sendal
SAEZ,C. (1.999): "El hecho
maternal: La mística, el mito
y la realidad" en Subjetividad
y ciclos vitales de las mujeres.
Madrid: Siglo XXI
monográfico
THOMAS, L.V. (1.991). La
muerte. Una lectura cultural.
Barcelona: Paidós
TORREALDAY, A. (1.987).
La muerte, Cuadernos para fi-
losofía y ética No. 8, Bilbao:
Adarra
WALTERS, M.; CARTER,
B.; PA P P, P. ;
SILVERSTEIN, O (1.991).
L a re d i n v i s i b l e . Bu e n o s
Aires:Paidós
WORDEN, J. (1.997). El
tratamiento del duelo: asesora-
miento psicológico y terapia.
Barcelona: Paidós
Norma Vázquez,
Agurtzane Gómez,
Sandra Llona
norvazque@euskalnet.net
agurtzanegomez@euskalnet.net

Referencias

A R I E S , Ph . ( 1 . 9 8 3 ) . El
Hombre ante la muerte. Ma- CONDICIONES EXIGIDAS
drid: Taurus
PARA PUBLICAR EN AGENDA
CABODEVILLA ERASO, I. DE ACTIVIDADES
(1.999). Vivir y morir cons-
cientemente. Bilbao:Descleé de
Aplicar un descuento del 20% a los miembros de la FEATF
Brovwer

GOODRICH, T. ; Aportar la siguiente documentación:

RANPAGE, C.; ELLMAN,
B.; KALSTEAD, K. (1.989). √ Organiza
Terapia familiar feminista. √ Título
Buenos Aires: Paidós √ Ponente
√ Duración
LANG, A.; GOTTLIEB, L.; √ Fechas
AMSEL, R. (1996). √ Lugar
"Predictors of husbands' and √ Matrícula
w i v e s ' g r i e f f re a c t i o n s
following infant death: the rol
√ Información 23
√ Precio Mosaico
of marital intimacy. En Death junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
El manejo de la pérdida y del duelo
en familias con niños

Resumen la muerte entre niños y adul- supervivientes respecto al su-

tos. Muchas veces se esperan re-
Después del brutal atentado a acciones por parte de los niños
las Torres Gemelas de Nueva que no corresponden a la capa-
York niños en el mundo entero cidad psíquica de reacción de
se han pasado semanas dibu- ellos y no están acordes con
jando personas tirandose des- sus necesidades emocionales.
de los rasacacielos a las calles Estas expectativas adultas pue-
llenos de coches de bomberos.. den ser inadecuadas tanto por
Sus padres y profesores muchas exceso como por defecto y te-
veces no sabían como reaccio- ner importantes consecuencias
nar ante semejante despliege de para la interacción familiar.
" realismo" posttraumático.
Duelo Adulto, Duelo Infantil,
Los niños viven la muerte, la y Etapas del Desarrollo
pérdida y el duelo de manera di-
ferente a los adultos, dependien- Enfermedad, accidentes y
do su forma de reaccionar en muerte desgraciadamente pue-
gran medida de su grado de ma- den ocurrir y ocurren en todas
durez psicológica y las etapas del ci-
de la capacidad de clo vital, de ma-
los adultos en su nera imprevisible
entorno de mane- « Los niños viven y m u c h a s ve c e s
jar su propio due- dramática. En
lo y mantenerse la muerte, la pér- los cuadros 1 y 2
abiertos a las nece- dida y el duelo de se encuentra de
sidades de sus manera resumida
hijos.La convic- manera diferente la forma diferen-
ción popular de te de reaccionar
que la muerte y las
a los adultos » ante la muerte
enfermedades son por parte de ni-
"cosa de adultos" ños y adultos.
tiene su efecto en una actitud
que oscila entre la negación y la La manera de morir y la causa
protección con respecto a la in- inmediata de la muerte alte-
formación para los niños mas ran de forma diferente a las
pequeños que conviven en una personas que presencian un fa-
familia. (Alvarez Gálvez, 1998) llecimiento en su seno familiar.
En las grandes catástrofes o
Las expectativas divergentes y muertes violentas por atenta-
equívocas influyen de manera dos o accidentes se añade la
recíproca so- transmisión
bre lo que el televisiva de los
"otro" ten- « El silencio es muchas t e s t i m o n i o s
dría que ha- audiovisuales y
c e r, s e n t i r, veces la resultante de la prensa
pensar o de- de una perplejidad » g r á f i c a c o m o
c i r, y c r e a n agravante, ya
adicionalmente que a través de
24 problemas de la información
Mosaico comunicación dificultando una ofrecida aumenta paradójica-
junio 2002 interacción fluída alrededor de mente la incertidumbre de los
frimiento de su familiar en
concreto, y por ello la tenden-
cia a la rumiación y a imáge-
nes invasivas tipo " flash back".
En caso de enfermedades fata
les, el mismo curso de enferme-
dad ( progresivo rápido, pro-
gresivo lento, intermitente), el
factor del dolor físico, y la in-
capacidad provocada ( física,
mental o social) implican nive-
les de estrés y por lo tanto ne-
cesidades de mecanismos de
manejo diferentes. Las creen-
cias relevantes y los esquemas
cognitivos alrededor del des-
tino, de enfermar, del poder
del sistema asistencial, de cul-
pables , conjuntamente con los
esquemas religiosos y científi-
cos sobre la muerte forman un
complejo conjunto de
condicionantes que incluye a
cada uno de los componentes
de la familia y del equipo
asistencial. Los adultos reflejan
una sensación de pena y com-
pasión, mezclada con impoten-
cia, hacia el niño que ha per-
dido a un ser querido. El silen-
cio es muchas veces la resultan-
te de una perplejidad y de un
sentimiento invasivos de im-
potencia que se desplazan de la
misma vivencia de la muerte
hacia la comunicación sobre
ella. . Las necesidades emocio-
nales de niños y adultos en la
familia son contrariadas mu-
chas veces y el efecto resul-
tante es una vivencia intensa de
soledad.
Cuadro 1
ETAPAS DE REACCIÓN A LA
PÉRDIDA
DUELO ADULTO
1ª Etapa: Shock
Mosaico
2º Etapa
• Tristeza
• Impotencia
• Enfado consigo mismo/a
• Enfado contra la persona
fallecida
• Enfado contra el destino
• Miedo
• Desesperanza
• Intensa ocupación con el
pasado
• Negación de futuro,
3º Etapa: Recuperación
DUELO INFANTIL
• Implica toda la gama de
emociones, con frecuencia
sentimientos de culpa,y
fantasías de recuperación
• Culpa del "superviviente"
• Miedo a morir
• El duelo "normal" infantil
se parece al duelo "patoló-
gico" adulto.
• No parece haber rumiación
sobre el pasado, las fanta-
sías sobre el futuro incluyen
la negación de la pérdida, y
la identificación con la per
sona fallecida.
Cuadro 2
REACCIÓN A LA MUERTE
POR EDADES
• 0 -1.5 años
• Ambivalencia de emocio-
nes en el cuidador del niño.
• Mayor vulnerabilidad para
depresiones en la vida adulta
• Transmisión de informa-
ción preverbal y no-verbal.
• 1.5 - 4 años
• No existe concepto de
muerte.
El Duelo
monográfico
• Negación de la permanencia. miento sistémico por parte de
• Fantasías de omnipoten- los profesionales en contacto con
cia, comienzo de emociones la familia. Cualquier crisis au-
autoconcientes. menta la vulnerabilidad para
• Miedo al daño, y al aban- desarrollar síntomas individua-
dono. les o dañar de manera importan-
te la funcionalidad de la vida fa-
• 5 - 9 años miliar como un todo. La pérdi-
da de un ser querido abarca un
• La muerte se personifica, enorme potencial destructivo.(
es un " ser poderoso" con- Mozaira 1999) Es importante
tra quien se puede ganar o entender el valor
perder. comunicacional de las etapas del
• Cuando se "pierde" hay duelo adulto para con los niños
intensos sentimientos de y el esfuerzo que toda la familia
culpa y rabia. tiene que hacer para sobrevivir
• Frecuente somatización y una pérdida catastrófica.
"acting out" ( accidentes). •
Comprensión relativa de la Pérdida del padre
conexión entre enfermedad-
muerte. Aunque a nivel clínico se subra-
• Miedos intensos, muchas yó ya desde hace tiempo, sólo
veces trasladados al sistema muy recientemente empezamos a
sanitario en forma de fobias. contar con investigaciones rigu-
rosas sobre la influencia del pa-
dre en el desarrollo psicosocial de
• 9 - 13 años los niños. Parece
ser que existen di-
ferencias en la reac-
• C o m p re n - « La pérdida ción del niño se-
sión de la gún pierda al padre
causalidad ,
de un ser querido del mismo o del
universalidad e abarca un sexo opuesto. Las
irreversibilidad diferencias de efec-
• Vivencia in- enorme potencial tos a largo plazo es-
tensa de la im- t u d i a d o s
potencia del
destructivo » globalmente en un
padre o de los grupo de niñas y
padres y de sus reacciones niños entre la perdida de la ma-
e m o c i o n a l e s . dre y la perdida del padre no son
•Parentificación voluntaria. consistentes.
Adolescentes. Reacciónes muy La pérdida del padre implica to-
parecidas al duelo adulto. davía en la gran mayoría de los
casos, aparte del caos sentimental,
Una familia en proceso de duelo una situación de angustia finan-
es una familia en crisis. Esta cri- ciera, y muchas veces una perdida
sis puede comenzar con la muer- adicional de estatus. La madre tie-
te repentina del ser querido, ne que hacer frente a las exigen-
pero muchas veces se inicia con cias externas (como por ejemplo
el diagnóstico de una enferme- buscar trabajo fuera de casa) a la
dad o lesión letal. La adaptación vez que a su reacción emocional
de la vida familiar y los intentos de duelo. Es fácil imaginarse el ni-
de "normalización" a una situa- vel de cambios asociados a estas 25
ción absolutamente anormal re- necesidades y la resultante pérdi- Mosaico
quieren comprensión y entendi- da real de accesibilidad para con junio 2002
El Duelo Mosaico
monográfico
el o los niños.Ver a la madre de-
primida e inaccesible sin otros re-
cursos para satisfacer las necesi-
vertirse, incluso después de la
muerte de la madre. Ratos de in-
tenso llanto conviven
sido durante mucho tiempo la
asignatura pendiente en los es-
tudios familiares.
dades de cercanía emocional pue- con la más absoluta ex- Los constructos
de tener efectos devastadores, so- presión de sentimien- « Perder a un iban poco más allá
bre todo en las fases de desarro- tos positivos y alegres. de los celos y de la
llo temprano, que implican una hermano en influencia de la se-
intensa búsqueda de vínculo.
También la adolescencia con su
En edades por debajo una familia cuencia de naci-
mientos. Actual-
de 8 años, es muy nor-
lucha por la independencia e mal que el niño o la nuclear implica mente, se empieza
identidad propia es especialmen- niña incluya rituales a dar mas impor-
te vulnerable a la no-accesibilidadsecretos en su vida que ver a los padres tancia a la comple-
emocional de los padres. implican la convicción desesperados » jidad de la natura-
de una posible vuelta leza de relaciones
Parece ser que los chicos conser- de la madre fallecida y fraternales. La
van a partir de una cierta edad una forma de comunicación con muerte de un hermano es una
el recuerdo de determinados ella. También en este caso lo que experiencia determinante en la
comportamientos de su padre, determinará si los problemas del vida de una persona, especial-
que coinciden muchas veces con hijo/a en cuestión aumenten se- mente cuando ocurre en la in-
las etapas finales de la enferme- rán las reacciones del padre y de fancia. ( Fanos, 1996) Las reac-
dad y tienden a identificarse con los demás adultos que tienen un ciones son intensas y abarcan la
estos comportamientos vividos, vínculo emocional importante formación misma de identidad
para bien y para mal. Los senti- con él o ella. Algunos hijos, cuan- del niño o de la niña.
mientos negativos, tanto de tris- do ven a su padre llorar de pena,
teza como de hostilidad hacia la viven la escena con auténtico te- Especialmente dos reacciones
madre, no se relacionan cons- rror, mientras que otros se quedan emocionales llaman la atención.
cientemente con la perdida del resentidos precisamente por no Por un lado, una pérdida tempra-
padre, aunque se puede suponer haberlo visto llorar la muerte de na de confianza en la omnipoten-
que tengan su origen en ella. su mujer. Más que la expresión o cia de los padres, ya que ellos no
falta de expresión de sentimientos han sido capaces de prevenir o
Pérdida de la madre por parte del padre en sí, parece evitar la muerte del hermano. Por
ser que es la posibilidad de inte- el otro lado, la convicción, mu-
La pérdida de la madre constitu- grar estas experiencias y darles chas veces absoluta, de que los
ye una temida escena arquetípica. sentido lo que determina cómo padres en realidad hubieran pre-
Hay pocas otras escenas que pro- son vividos por el niño. Cuando ferido al / a la hermano/a muer-
vocan reacciones el entorno expresa de to/a, y que ellos viven por des-
emocionales de forma contundente una gracia. Perder a un hermano en
desamparo y deses- clara falta de esperanza una familia nuclear implica ver
« La pérdida
peración tan in- en un futuro benévolo a los dos padres desesperados, e
tensas. Hay niños de la madre y protegido para el niño impotentes, presenciar sus con-
muy pequeños ( "ay, sin madre ya nada flictos alrededor de la pérdida y
que reaccionan constituye una puede ser igual"..), la muchas veces posteriormente
con mucha inten- temida escena visión nefasta puede afrontar una separación o un di-
sidad a esta temá- actuar como una profe- vorcio. Especialmente aquellos
tica en dibujos ani- arquetípica » cía autocumplida. Una profesionales que trabajan en pe-
mados o películas. comunicación verbal y diatría deberían acordarse de los
Las reacciones de no-verbal abierta sobre hermanos de los niños enfermos
compasión y pena son muy fre- los diferentes sentimientos au- durante la fase de enfermedad y
cuentes a edades muy tempranas mentan la posibilidad de un ma- deberían hablar con los padres y
cuando otro niño no tiene a su nejo menos dañino de la perdida. los niños sobre sus necesidades.
"mamá". Por eso, les resulta in-
comprensible a muchos adultos Perdida de un hermano o una El trabajo terapéutico
ver a los niños en edad escolar hermana
26 proseguir su rutina diaria normal, En Terapia Familiar Fásica,(Kreuz
Mosaico incluyendo juegos y formas de di- La relación entre hermanos ha 1993) se parte de la idea de pasos
junio 2002
Mosaico
(fases) sucesivos en el tratamien-
to que se van adaptando a las ne-
cesidades de la familia y de sus
miembros. La fase inicial del tra-
tamiento, llamada Fase de Reso-
lución, se ocupa de la disminución
o desaparición del síntoma por el
que la familia ha buscado ayuda.
En la situación de crisis de duelo,
el terapeuta persigue con su plan
terapéutico varias submetas, adap-
tando las técnicas de intervención
a la configuración específica de la
familia en la sala de terapia.
(vea cuadro 3)
Cuadro 3
SUBMETAS EN EL TRABAJO
CON EL DUELO
1. -Encontrar un lenguaje co-
mún que permita hablar/co-
municar sobre el pasado in-
mediato, el presente y el fu-
turo.
2. -Reestablecer y encontrar nue-
vos marcadores de estabilidad
para la convivencia familiar.
3. -Abrir canales de comunica-
ción para todas las emocio-
nes, tanto negativas como
positivas. Expresión de impo-
tencia, rabia y tristeza.
4. -Crear rituales con sentido
para la familia que permiten
elaborar la perdida y finalizar
el duelo a su debido tiempo.
5. -Aumentar la memoria colec-
tiva y señalar " buenos" re-
cuerdos , también referentes
al tiempo de tristeza.
El terapeuta utilizará varios es-
pacios terapéuticos para permi-
tir la diferenciación de los miem-
bros de la familia. Puede traba-
jar con subsistemas ( sólo los
padres, sólo los varones, sólo los
hermanos) a la vez que integrar
El Duelo
monográfico
el trabajo realizado en sesiones Mazaira, J., Gago, A.(1999)
conjuntas. La utilización de téc- Ef e c t o s d e l f a l l e c i m i e n t o
nicas no verbales como juegos, parental en la infancia y ado-
dibujos, utilización de muñecos lescencia. Revista de la As. Es-
y r i t u a l e s e s i m p re s c i n d i b l e pañola de
cuando hay niños pequeños en Neuropsiquiatría;XIX
la familia. Los efectos negativos (71);407-418
como rigidez, sobreprotección,
negación de determinados sen- Phares, V.(1996) Fathers &
timientos, falta de comunicación d e v e l o p m e n t a l
y creación de mitos desafortuna- psychopatholog y. New York,
dos, pueden disminuirse con una John Wiley and Sons.
intervención sensible y clara.
Dicho con las palabras de Albert
Camus: Un mundo que se pue-
de explicar, aunque con malas
razones, es un mundo familiar. Annette Kreuz Smolinski.
(A. Camus.1955)
Centro de Terapia Familiar
Este artículo es una adaptación Fásica ( TFF)
abreviada y actualizada de la
ponencia : "El manejo de la pér- Valencia
dida y el duelo en familias con a.kreuz.tff@terra.es
n i ñ o s " Me s a R e d o n d a : " El
Duelo";II Jornadas Nacionales
de Cuidados Paliativos, " Mejo-
rando el final de la vida". Bil-
bao, 29 y 30 de octubre de 1997
Bibliografía relacionada
Alvarez Galvez, E.(1998) PRÓXIMO
El niño y la muerte;Revista
de la As. Española de MONOGRÁFICO
Neuropsiquiatría;
XVIII(65);45-61
Fanos, J.H.(1996) Sibling
L o s s . M a h w a h , L a w re n c e
Erlbaum Associates.
Kreuz, A, Gammer (1993)
C.Intervenciones sistémicas: Esquizofrenia
El Modelo de la Terapia Fa-
miliar Fásica. En. Funda- y
mentos Teóricos y Practica
Clínica, Diversos enfoques. Familia
Mo n o g ra f i e s d e l C o l l e g i o
Oficial de Psicólogos de País
Valenciano, No. 1, 83-105
Kübler-Ross, E. (1992) Los
niños y la muerte. Barcelona,
Luciernaga. 27
Mosaico
junio 2002