Introducción

Hace muchos años, le dije a mi esposa que ya no la amaba. Le dije que sentía
que éramos como compañeros de cuarto, que ella había cambiado y que no era la
persona de la cual me había enamorado originalmente y que creía que no había
sido la mejor decisión habernos casado. Esta conversación tuvo lugar un domingo
en la mañana mientras esta estábamos sentados frente a frente en el comedor
donde ambos estábamos desesperados por averiguar cuál sería el siguiente paso
para nuestro matrimonio.

Esta conversación, no terminó ahí. También le dije que estaba involucrado en una
relación con otra mujer, que ya había desarrollado sentimientos hacia ella y no
estaba seguro de que quisiera terminar esa relación. Si, puse todas las cartas
sobre la mesa. El peso de mi honestidad fue más de lo que mi esposa pudiera
soportar, lo pude sentir a través de sus lágrimas, falta de palabras, y una parálisis
en sus expresiones. Esta situación fue el climax de lo que ya había comenzado
(desde el primer año de nuestro matrimonio) como una etapa obscura de nuestro
matrimonio. Pasar esta etapa para mi esposa fue más una prueba que una etapa
difícil. Sin embargo mi mayor motivación fue verla convertirse en la persona más
fuerte que conozco. Muchas veces escuchas historias del conyugue que se hace
la víctima, se siente abusada, engañada, o negligente por su matrimonio. Como
seres humanos, es más fácil identificase con la víctima de cualquier relación,
especialmente si la víctima, estaba motivada a hacer todo lo que sea por no dejar
que se fracture la relación. Para mi esposa, este fue el caso. Ella tuvo familiares y
amigos que le dieron apoyo mientras yo me aventuraba a llevarla solo. No me mal
interpreten pero este camino de soledad fue por decisión propia porque sentía que
necesitaba llevarlo a mi propio ritmo. Mientas, descubría si fue o no la mejor
decisión para mí, de esto se trata el libro.
 Primer Capitulo

Esposo Pródigo

Antes de empezar a dar respuestas a tus preguntas quisiera mostrarte una imagen
que utilizaré como referencia todo el libro. Es un diagrama que te ayudará a
entender qué está pensando tu esposo y qué está sintiendo en estos momentos.
Este diagrama esta llamado “El Espectro del Esposo Prodigo”, EPP para abreviar.
Y así es como se ve:

Prodigo
Prodigo frio Prodigo
Entusiasta
confundido

Este diagrama te da a conocer tres categorías en la que tu esposo podría estar,

dependiendo en qué etapa esta tu matrimonio. Es importante entender en donde
están ubicados para que tú encuentres la mejor manera de comunicarte con ellos
y usar las mejores estrategias dependiendo en qué posición se encuentran. Por
ejemplo, si te estas comunicando con un esposo frio sobre como sus
comportamientos están afectando tus emociones pero tú no estás consciente en
qué posición se encuentra, de seguro estas programada para el fracaso y una
decepción. Porque para el esposo frio tu interacción con él es distinta a la
manera que la que puedes acercarte a un esposo confundido.

Es importante notar que el prodigo no encajará perfectamente en una sola

categoría porque podrá tener poco de todas. Aquí tengo una explicación para cada
categoría para determines tú en cual podría estar tu esposo.

Prodigo frío.

El pródigo frio está reconocido por demostrar los siguientes puntos:

1. Son emocionalmente insensibles

2. Te dicen que no te aman.
3. Ya interpusieron demanda de divorcio
4. Tienen una relación emocional o sexual con otra persona.
 5. Se fueron de su casa y probablemente viven con la otra persona
6. Se niegan a aceptar responsabilidades y no quieren ayuda.
7. Ya no van a la Iglesia (Si es que iban)
8. Se aislaron de sus amigos y de su familia.
9. Ya no tienen contacto físico contigo.
10. Te culpan por el fracaso matrimonial.
11. Interactúan contigo solo por fianzas o por los hijos y muy raramente
comienzan una conversación
12. Pueden ser verbalmente o físicamente abusivos, y si es tu caso busca
ayuda profesional para que te ayude con este caso.

Pródigo Confundido

El prodigo confundido demuestra lo siguiente:

1. Demuestra distanciamiento emocional pero siguen influenciados por tus

emociones.
2. Han contemplado el divorcio, han dicho que ya no quieren estar casados, o
que necesitan una separación por un periodo de tiempo.
3. Están emocionalmente confundidos y perdidos.
4. Te dicen que no te aman y nos saben si podrán llegar hacerlo.
5. Sí te culpan por la situación pero asumen algo de responsabilidad.
6. Pudieron haber participados en una relación emocional o sexual con otra
persona.
7. Tienen síntomas de depresión
8. Podrás estar confrontando problemas de adicción como alcohol,
pornografía, exceso de trabajo, drogas, etc.
9. Viven en la casa pero son como compañeros de cuarto.
10. No hay intimidad entre ustedes porque no quieren complicar las cosas.
11. Están abiertos a recibir ayuda pero jamás inician el proceso.

Prodigo Entusiasta.

Para no confundir, quiero reservar esta categoría a esos conyugues como

ustedes. Que no les interesa en abandonar el matrimonio, sino que están en
busca de un crecimiento. No voy a referirme a esta categoría en el libro, y haré
más énfasis en el pródigo Frio y el pródigo confundido.

Tu eliges:

Quiero que te tomes el tiempo de determinar (a tu conocimiento) en que categoría

pondrías a tu esposo. La información que determines es para saber cómo podrás
comunicarte con él así como las estrategias que utilizaras durante esta lucha.

Primero, enlista los 7 puntos más importantes que tu esposo demuestra más.

1. ___________________________________________________
2. ___________________________________________________
3. ___________________________________________________
4. ___________________________________________________
5. ___________________________________________________
6. ___________________________________________________
7. ___________________________________________________

Ahora, escribe la mejor categoría que describe más a tu esposo prodigo. Aunque
escojas de dos categorías, escribe en donde más encajaría tu esposo

__________________________________________________________________
______________

Antes de empezar a contestar preguntas, creo que es importante que tengas un

panorama adecuado de como tu esposo funciona. Voy a discutir tres conceptos
que si son mal interpretados, pueden afectar dramáticamente tu manera de influir
y afectar tu manera de luchar e interactuar con tu esposo pródigo.

Empujar y Jalar (atraer y rechazar):

Cualquiera que sea la categoría de tu esposo, muy a menudo se inclinará por el

deseo de su matrimonio. Habrá momentos en que te atraerá hacia él y momentos
en donde te va empujar de él. Este ritmo es una consecuencia natural de ser el
esposo prodigo y es algo que se espera y se puede anticipar. Mientras ellos
buscan soluciones para sus confusiones sobre su vida y su matrimonio muchos de
sus comportamientos no tienen ningún sentido para ti.

Tienes que saber esto para que no te sientas ofendida cuando después de que te
atraen hacia ellos de repente de rechazan. Más adelante les daré claridad porque
sucede, pero por ahora quiero que sepas o que por lo menos estés preparada
para lo que puede suceder mientras luchas. Quiero que reduzcas la cantidad de
sorpresas que te puedes encontrar para que entres en este proceso en un nivel
apropiado de expectativas de tu esposo prodigo.

Refugio y Seguridad:

Otro concepto importante de recordar antes de involucrarnos en este libro es el

significado de seguridad y refugio. Es muy importante tener esto en mente para las
esposas que tienen que lidiar con el esposo prodigo. Contrario a lo que la gente
asume de los hombres, es que efectivamente si deseamos tener un refugio y tener
seguridad en nuestras relaciones. Aunque muchas veces no lo comunicamos,
como esposos, si no sentimos que tenemos permitido fracasar en algo, de ser
vulnerables o de a veces ser inadecuados, no nos entregaremos por completo.

Los esposos que sobre compensan, o presentan en una sobremasculindad, no

comparten el poder y la influencia que pueden tener sobre sus esposas, y esto lo
hacen porque no creen tener ese refugio y no se sienten suficientemente seguros
en sus matrimonios.. Muy probablemente esta manera de vivir la ha desarrollado
tratando de sobrellevar lo que le falto en la infancia. Esta manera de manejar su
matrimonio (aunque muy poco saludable) no es nada más que su deseo de hacer
sentido de un pasado marcado con dolor, ansiedad, y decepciones.

Debes tener esto en mente cuando entremos a la mente del esposo prodigo como
lo mencione anteriormente, porque si no, te arriesgas a no entender en donde está
posicionado. Ahora no asumas que porque trabajas para hacerlo sentir seguro
significa que lo está. Más bien, su definición de refugio y seguridad está basada en
un matrimonio bastante distinto al que tienes ahora. Utiliza esta oportunidad para
aprender su perspectiva de la vida y así poder ayudarlo a salir de lo está haciendo
y encarrilarlo hacia al matrimonio.
Recaída:

Antes de terminar y contestar sus preguntas quisiera abarcar un punto sobre el

concepto de recaer. Es volver a caer en un patrón negativo pasado de
pensamientos, sentimientos, o comportamiento por un determinado número de
veces. Como sabemos una recaída es parte de la experiencia humana. Cuando
éramos bebes y aprendimos a caminar muchas veces retrocedíamos al gateo
porque nos sentíamos cómodos con lo que estábamos haciendo. Al igual que un
alcohólico tratando de evitar su hábito, o un padre verbalmente abusivo tratando
de cambiar su manera de acercarse a sus hijos, o un esposo prodigo tratando de
ver su matrimonio de otra manera, la recaída o el retroceso es parte del proceso
de sanación en cualquier persona.

Recuerda esto mientras recorres el camino hacia la mente del esposo prodigo.
Romper con hábitos es muy difícil, especialmente para aquellos hábitos que están
profundamente arraigados y sirvieron para un propósito. Así como hablamos de
las recaídas de los esposos pródigos déjame decirte que tú también
experimentaras recaídas.

Habrá momentos en donde en tu lucha dejaras de confiar tanto como lo hiciste

antes de empezar, o algunas veces volverás a los patrones de pensamientos
destructivos. Por favor debes de saber que es normal y de esperarse. Así que
cuando suceda no te sorprendas.

Ahora ya que tenemos estos conceptos claros, es tiempo de entrar a la mente de

los esposos pródigos. La primera serie de preguntas están enfocadas a tema de
esposos pródigos y el amor.
 CAPÍTULO 2

El Pródigo y El Amor

En este capítulo, te voy a ayudar a entender como tú prodigo trata con el amor. Me
llegan muchas preguntas de esposas que están batallando en entender si su
esposo aun las ama o no. En este capítulo, he escogido algunas de las
preguntas más frecuentes que me hacen para dar claridad y percepción a este
tema. Al final de cada pregunta, también te voy a dar tips muy claros y prácticos
que puedes incorporar en tu situación para ayudarte a obtener un resultado más
favorable.

Pregunta: Puedes ser infiel y todavía estar enamorado de tu cónyuge?

Respuesta: Esta es una pregunta muy complicada pero voy a tratar de hacerle
justicia. Primero, déjame hablar acerca del amor. Voy a empezar diciendo que
alrededor de 90% de los esposos con quien hemos trabajado (y eso incluye los
más de 11 años de mi carrera de consejería en salud mental) describen
inapropiadamente lo que el amor significa.

Para ser claros, hay 4 tipos de amor.. Y solo uno de ellos es capaz de mantener
relaciones a largo plazo. (Tal vez los puedas reconocer por sus nombres en
Griego)

Los 4 tipos de amor son:

1.)Storgé : es cariño por familiaridad y es descrito como el amor más natural. La

clase de amor que compartirías con un miembro de la familia.

2.) Filial : es el amor entre amigos. La amistad es el lazo fuerte que existe entre
personas que comparten un interés o actividad común.

3.) Eros: es el tipo de amor erótico y romántico. Este es el tipo de amor más
malentendido y sobre enfatizado. Es muy parecido a lo que sentiste cuando
conociste a tu cónyuge.

4.) Ágape: es amor incondicional y divino. Es el tipo de amor que tiene que
aprenderse. Este tipo de amor no es reciproco, lo que significa que es dado
libremente sin la expectativa de algo a cambio. Este es el amor más difícil de
obtener en las relaciones. Este es el tipo de amor que todos esperamos recibir aun
cuando se nos dificulta darlo. Solo el amor ágape hace posible una relación
permanente.

También entiende que el amor ágape no es una emoción; es una opción. Es una
respuesta a entender el valor de cierta cosa. El amor ágape es una fuerza
generada por una decisión… no tiene sentimientos. Produce sentimientos pero en
su esencia, no es una emoción. Es una actitud...una manera de ser.

Es por eso que la biblia dice que “Dios es Amor.” La única manera de obtener este
tipo de amor es conectándose a la fuente o a la única persona capaz de amar de
esta manera… Dios. Habiendo dicho esto, déjame hacerte algunas preguntas:

¿Qué tan probable es que tu esposo haya crecido con el ejemplo correcto de
Amor Ágape?

¿Qué tal tú?

¿Qué tan probable es que ustedes dos hayan usado el Amor Ágape
consistentemente en su matrimonio?

¿Es realista esperar que tu esposo (que muy probablemente no sabe cómo
demostrar amor ágape) sea capaz de darlo?

Tu esposo prodigo, ya sea Prodigo Frio o Prodigo Confundido, va a batallar en

demostrar el tipo de amor que tu realmente deseas (amor ágape) porque no lo
tiene para dártelo. Entonces, cuando fue infiel, dio Eros (si fue una aventura de
carácter físico) a la otra persona… no dio amor ágape. Y cuando fue infiel, fue
porque carecía de la cantidad necesaria de amor ágape para mantenerse
completamente comprometido a darlo. Es casi un hecho que ellos fueron infieles
porque estaban buscando llenar ciertos vacíos. Esa fue la razón principal por la
que le fui infiel a mi esposa. Yo estaba muy vacío para darle amor ágape y muy
débil para ignorar el deseo de llenar esos vacíos… entonces fui fuera de la
relación para calmar el hambre. En resumen, su infidelidad tiene menos que ver
en con que si realmente te ama y tiene más que ver con la inhabilidad de amarte
correctamente. Uno de mis clientes lo dijo de esta manera, “La parte más difícil del
matrimonio no es el estar casado, sino “amar a tu esposa como Jesús te ama.”
Lo que puedes hacer para ayudarlos:

Entender amor real, amor ágape, es probablemente no solo un reto para tu

cónyuge pero también lo es para ti. Muchos de nosotros crecimos en hogares que
fueron dañados por el divorcio, abuso, negligencia o cualquier tipo de trauma que
formó la manera en la que actualmente miras al mundo y a ti mismo. A pesar de
eso, hay 5 cosas que recordar cuando quieras ayudar a tu esposo prodigo en esta
área.

-Conéctate con la Fuente de amor siempre llena e infalible (Dios)

-Estudia el amor… estudia realmente como es el amor ágape en vez de solo

basarte en lo que te enseñaron acerca del amor. Pasa tiempo en los primeros 4
libros del Nuevo Testamento estudiando cómo vivió Jesús. Hazlo como una
investigación, no como una lectura de pasatiempo.

-Deja de depender de tu esposo para sentirte amada o hacerte feliz. Puede que no
te guste esto, pero te prometo que esto es uno de los conceptos más importantes
que debes guardar en tu corazón.

-Recuerda, el amor es una opción, no una transacción mutua. Escoges dar amor
sin importar lo que recibas a cambio. Si tú amas a tu esposo solo cuando él te
ama, tu amor es solamente tan fuerte como lo que tú has dado.

-Muchos matrimonios fracasan debido a sus expectativas… especialmente acerca

del amor. Asegúrate de tener las expectativas apropiadas acerca del amor.

Pregunta: Cómo te sientes de ser amado a pesar de la manera en la que

amas?

Respuesta: Contestar esta pregunta debe ser divertido! Voy a contestar esta
pregunta dos veces... una por el Prodigo Frio y la otra por el Prodigo Confundido.
Como Prodigo confundido, yo recuerdo mucho de cómo me sentí durante la etapa
de mi matrimonio donde mi esposa me amaba incondicionalmente aun cuando yo
quería salirme de la relación. Había muchas emociones en mi mente, pero había 3
emociones muy fuertes de las que no podía deshacerme: culpabilidad, frustración
y confusión. Era culpable debido a mi infidelidad. Ver el dolor que mis
comportamientos estaban causando era a veces debilitante. Sé que suena como
algo ilógico pero era cierto. Yo no dejaba a mi esposa ver esto, claro… y muy
probablemente tu esposo tampoco va a dejarte ver esto a ti. Estaba frustrado por
la condición de mi matrimonio.

También estaba frustrado debido a la culpabilidad. A veces era muy pesada e

interfería con mis intentos de mantener a mi esposa distante. La frustración era mi
combustible para mantener mi distancia. Estaba confundido debido a la falta de
respuestas que era capaz de encontrar. Tenía muy poca claridad mental durante
esta etapa. Yo sabía que quería dejar el matrimonio pero también sabía que
dejarlo por otra relación era una receta para el desastre. Al final del día, quería
respuestas, no distracciones. Aun así me incliné por las distracciones debido a la
frustración de no encontrar respuestas. Para Pródigos Fríos, la mayor diferencia
son las emociones que usan para encubrir las emociones que acabo de enlistar.

Usualmente hay 3 emociones a las cuales recurren más: desprecio, enojo y

miedo. Recuerda que si estas casada con un Prodigo Frio, tu eres el chivo
expiatorio. Entonces, para mantenerte en esa posición, no puedes ser un objeto
de afecto. El desprecio es una manera creativa pero efectiva de mantenerte en
esa posición. Enojo es otra herramienta conveniente que el Prodigo Frio usa y
esto se convierte en el combustible que los mantiene distantes de la relación.
Como tú eres el chivo expiatorio y la causa del fracaso de la relación, van a usar el
enojo para mantener cualquier emoción vulnerable bajo control. Finalmente, El
miedo se convierte en su raya en la arena… la esquina obscura en el cuarto que
evitan constantemente. El miedo les ayuda a mantener su distancia y los forza a
solo enfocarse en asegurar resultados que ellos pueden controlar. Si no pueden
controlar el resultado, ellos van a evitarlo.

Lo que puedes hacer para ayudarlo:

En esta sección, solo me enfoqué en algunas emociones que el Prodigo

experimenta. Dependiendo de su posición (Frio o Confundido) vas a ser capaz de
influenciar en como se siente. Aquí hay unos tips para hacerlo: En los Pródigos
Confundidos, hay 3 cosas en las que hay que enfocarse:

-Balance. Asegúrate de mantener tus emociones bajo control. Mantener el balance

emocional es clave para demostrar constancia

-Constancia. Entre más constante seas al demostrar cosas como balance

emocional y amor ágape, más seguro tu prodigo se va a sentir de ser vulnerable
cerca de ti y hacia ti.
-Seguridad. Establecer un ambiente seguro es primordial para ayudar a tu esposo
a sentirse cómodo de abrirte su corazón nuevamente.

Con Pródigos Fríos, estás realmente limitada en lo que puedes hacer debido a que
muchos de estos pródigos ya se han ido de casa. Tu lucha va a tener que ser
extremadamente y casi exclusivamente de naturaleza espiritual. Consulta el
capítulo del Prodigo Frio en este libro para más estrategias.

Pregunta: Porque diría que no me ama?

Respuesta:

Soy una persona muy directa entonces responderé a esta pregunta de la siguiente
manera. Por favor no te ofendas. La respuesta rápida y fácil es esta: Te dice que
no te ama porque no te ama. Ya no está enamorado de ti. Si has leído la primera
pregunta en este capítulo, esta respuesta puede que no te moleste mucho.
Recuerda, concluí esa pregunta en particular diciendo, “Su infidelidad tiene menos
que ver con que si él te quiere y más que ver con su inhabilidad de amarte
correctamente. Quiero que te aferres a esa verdad. Entiende que tu esposo ha
escogido no amarte, no porque seas una persona a la que no se le puede amar,
pero porque el intentar amarte le causa ver lo inadecuado que es para darte amor.
Realmente el intentar amarte (al estilo ágape) lo obliga a reconocer que él no tiene
ese tipo de amor para dar. Recuerda, solo puedes dar lo que ya tienes.

Lo que puedes hacer para ayudarlo.

Tu meta no debe ser el hacer que te ame, tu meta es ayudarlo a sentirse seguro
con sus insuficiencias. Tan seguro como para enfocarse en ellas aun siendo
vulnerable.

Aquí están unos tips que puedes incorporar para ayudar en este proceso: Cuando
él te comunica que ya no te ama, tradúcele esa información a él. Asegúrate de
escuchar lo que su corazón está diciendo y no lo que estas escuchando de su
boca. Resiste la necesidad de ponerte a la defensiva debido al rechazo... Y resiste
la necesidad de retirar tu amor hacia él porque el retiró su amor de ti.

Entiende que Dios te está usando para reflejar SU naturaleza en tu esposo. Tu

puedes ser (y muy seguramente vas a ser) la única representación correcta de
Dios que tu esposo ve. No pongas en riesgo esta posición privilegiada debido a
una ambición egoísta. Se consistente en tu habilidad de amar sin condiciones.

Pregunta: Como pasaste de amar y estar enamorado de tu esposa a no

desearla más?

Respuesta: Puede que encuentres esta respuesta muy interesante. Imagínate la

erosión que sucede en una roca después de una corriente de agua
constantemente pasando sobre la roca... Ese es el mismo proceso que hace a tu
esposo convertirse en Prodigo. Hacerse Prodigo no pasa de la noche a la
mañana, sucede gradualmente como resultado de viejas heridas chocando con
nuevas angustias. Para mí, ese fue exactamente el caso.

Aquí está un corto resumen de mi transformación a Prodigo: Entré a la relación

ignorando todo lo que cargaba y traía conmigo pero altamente motivado a ser el
mejor compañero de mí en ese entonces novia.

Debido a que no estaba consiente de mis cargas, traía una máscara. La máscara
es una representación de mi “yo idóneo” o de la persona que yo quería que la
gente viera.

Funciona, y ella se creé lo de la máscara.. Y yo también me lo creo. Trabajo sin

cesar en traer la máscara puesta, asegurándome de no mostrar mis rasgos
repudiados o los rasgos de mí que no me gustan y por lo tanto mantenerlos
escondidos. Debido a que mi cargas del pasado están conectadas a mis rasgos
repudiados y debido a que ignoro el cómo y porque esas cargas están ahí en
primer lugar, estas cargas crean desencadenadoras. Imagíname caminando con
una máscara y lleno de desencadenadores. Imagíname no estar consiente de
esos desencadenadores cuando empiezo a crecer en la unión con mi compañera.
Eventualmente, se incrementa la dificultad de traer esta máscara, especialmente
al unirnos más. Pronto, nos casamos. Entonces empecé a notar que los rasgos
negativos acerca de mí que yo había trabajado arduamente en esconder están
saliendo misteriosamente a flote delante de mi esposa. Debido a que soy auto
preservativo y buscador de placer, empiezo a cuestionar mi decisión de estar tan
cerca de esta persona. Mientras las cosas solían ser placenteras, ahora las cosas
son dolorosas y estresantes. Noto que ya no soy la misma persona que era al
principio de la relación. Empecé a resentir a mi esposa por hacerme la vida tan
desagradable. Perdí el interés y empecé a escoger no amarla más. Bueno, esa es
la versión corta de como sucedió pero estoy seguro que entiendes la idea.

Mucho de esto pasa a nivel del subconsciente, por lo tanto crea una cantidad
enorme de confusión. Si puedes reconocer este proceso en tu esposo, entonces
puedes tener ventaja en como cortarlo.
Lo que puedes hacer para ayudarlo:

Ayudarlo a cortar este proceso no es tan difícil como parece, pero hay unas cosas
que hay que tener en mente si quieres tener éxito al hacerlo. Aquí están unas
cosas importantes que recordar:

Principalmente, la decisión de tu prodigo de no amarte no es debido a ti. El

rechazo a tu amor no indica que seas una persona a la que no se puede amar, en
cambio, es una indicación de su inhabilidad de recibir y dar amor apropiadamente.

Deja atrás el amor de cuentos en el que crees y entiende que el amor es una calle
de un solo sentido. El Amor verdadero (amor ágape) es incondicional y solamente
acerca de lo que tú puedas dar. No tiene nada que ver con cómo te sientes o en lo
que puedes recibir.

También, entiende que todos traemos una máscara al empezar una relación con el
cónyuge. Tu prodigo tiene una máscara que le ha servido para protegerlo durante
el transcurso de su vida.. Pedirle que te ame lo va a forzar a amar sin protección,
una hazaña que mucha gente (especialmente hombres) es verdaderamente
incapaz de hacer. No lo penalices por no hacer algo que nunca han sabido hacer.
Por último, asegúrate de lidiar con tus propias cargas primero. Hemos visto que
muchas de las esposas que luchan por sus pródigos no están conscientes de
cómo sus propias cargas afectan sus expectativas sobre el prodigo. ¡Las cargas
afectan las cargas! Si te desencadena algo el comportamiento de tu prodigo, es
muy seguro que es debido a tus cargas que has decidido mantener. Primero
deshazte de ellas antes de que empieces tu lucha.

Pregunta: A este punto, piensas que vas a desear amar a quien sea
incondicionalmente?

Respuesta: para llegar al corazón de esta respuesta, primero tienes que recordar
una cosa: tu cónyuge solo puede dar lo que ya tiene. Esperar que el sea capaz de
amarte incondicionalmente cuando carecen del conocimiento de cómo hacerlo, es
como pedirte a ti que extraigas el ADN de una célula sin haber estudiado Biología
Molecular. ¡ No va a pasar! No porque no puedas, es porque no tienes el
conocimiento ni la experiencia necesaria para hacer esa común, pero muy
específica, tarea. Por si fuera poco, muchos pródigos están al tanto de su
inhabilidad de amarte incondicionalmente. Esto les crea ansiedad, una ansiedad
tan fuerte que los mantiene más interesados en no amarte. Como resultado, se
hacen más deseosos de no amarte, que es una de las razones principales por la
que son pródigos.

Han aprendido por fracasos repetitivos que el intentar amarte es altamente

doloroso... No solo para ellos pero para ti también. Se han condicionado ellos
mismos a creer que es más seguro permanecer distantes que intentar crecer y
progresar en el área de amar incondicionalmente. No solamente es más seguro.,
es más fácil y conveniente. Lograr que estén menos interesados en la auto
preservación va a requerir de ciertas estrategias y paciencia, ambas de las cuales
va a ser necesario que tengas.

Lo que puedes hacer para ayudarlo

Hablando de estrategia y de paciencia... Déjame ser más específico. Primero,

tienes que tener el entendimiento correcto de amor ágape. Como lo mencione
anteriormente, el amor ágape es el único tipo de amor que hace posible las
relaciones permanentes. El amor ágape es de naturaleza divina y solo puede venir
de una fuente que lo hace de una manera impecable: Dios tiene que ser tu punto
de contacto cuando busques recibir amor incondicional. Mi esposa habla muchos
sobre convertirse en amor. Muy regularmente ella les dice esto cuando habla con
esposas luchadoras y las palabras fluyen fácilmente pero se escuchan ambiguas.
Esto es debido a que la noción de convertirse en amor es extraña. Simplemente
no fuimos enseñados a hacer eso. Claro, podemos aprender acerca de Jesús y
hasta enseñar a otros de lo que El hizo.. Pero muy raramente estudiamos Su vida
para simplemente ver como hizo lo que El hizo. La estrategia de cómo ayudar a tu
prodigo a que se abra a amar incondicionalmente es tan simple como literalmente
estudiar como Jesús amó incondicionalmente. El amor es tolerante. Tiene que ser
paciente. Pero si no lo tienes, vas a batallar con la paciencia; Vas a buscar
resultados rápidos aun cuando estás diciendo que estas amando
incondicionalmente. Se honesta contigo misma. Si lo eres, tal vez descubras que
tu lucha es menos relacionada a amar incondicionalmente y mas relacionada a ser
amada por un cónyuge que no te ama para que te haga sentir amada... Medita en
eso por algunos minutos.

Pregunta: Mi prodigo piensa en mí?

Respuesta: Si. Pero antes de que te emociones con esta respuesta, creo que hay
unas cosas de las que tienes que estar consiente. Considera el efecto negativo,
que se refiere a que aun con una intensidad igual, cosas de una naturaleza
negativa ( pensamientos desagradables, emociones, o interacciones sociales,
eventos traumatizantes) tienen un efecto mayor en tu estado psicológico de lo que
tienen cosas neutrales o positivas. En otras palabras, algo positivo generalmente
va a tener menos impacto en el comportamiento y percepción de una persona que
algo igualmente emocional pero negativo.

Este principio afecta aún más cuando hay mayor número de eventos,
pensamientos y emociones negativas ocurriendo al mismo tiempo. Dada la
naturaleza de la relación con tu esposo, si, el piensa en ti. Pero esos
pensamientos son usualmente distorsionados por su percepción negativa de la
situación actual. En vez de que le alegres el día, tu eres el chivo expiatorio y
usualmente la razón por la cual ellos están en el pozo donde están. No te aterres.
Como siempre, hay una manera de ayudarles a que sean honestos con la
realidad.

Lo que puedes hacer para ayudarlo:

Antes de que de unos tips, por favor recuerda que al final del día, ellos son los
responsables de cambiar su propia mente. Si tu prodigo es Prodigo Frio, esto no
va a funcionar tan bien por obvias razones. Lee el capítulo sobre el Prodigo Frio
en este libro para más estrategias.

Algo que recordar: el cerebro está configurado para valorar más las experiencias
negativas que las positivas. Como resultado, vas a tener que entrenar al cerebro a
acostumbrarse a favorecer experiencias positivas. Para lograr esto, quiero que
recuerdes la proporción 13:1. La proporción 13:1 dice que por cada 1 experiencia
negativa, vas a tener que contrarrestarla con al menos 13 experiencias positivas.

Si, leíste correctamente! Por cada interacción negativa con tu pródigo necesitas
dar seguimiento por lo menos con 13 interacciones positivas. Esto significa que
tendrás que desarrollar muy bien el don de la constancia. El pródigo estará
intencionalmente provocándote, intencionalmente no cambiará e incluso puede
rechazarte, solo para ponerte a prueba. Siempre te están observando, revisando si
ha habido cambios en ti que sean verdaderamente genuinos. Entre más constante
seas para ellos será más fácil sentirse seguros y mostrarse vulnerables contigo.

De todas las preguntas que he recibido me he enfocado en como el pródigo trata

con el amor, las 6 preguntas incluidas en este capítulo me dieron la mejor
oportunidad de mostrarte un panorama de las dificultades que los pródigos tienen
al experimentar y dar amor. Utiliza la información en este capítulo para que te
ayude a acercarte al pródigo desde una postura estratégica y menos a la
defensiva. Ahora que tienes un mejor entendimiento y su inhabilidad de percibir el
amor adecuadamente, vamos a descubrir como actualmente está manejando su
relación fracturada con Dios.
 CAPÍTULO 3

EL PRÓDIGO Y SU RELACIÓN CON DIOS

En éste capítulo te ayudaré a entender como tu cónyuge percibe y trata su

relación con Dios. Aún que no recibí muchas preguntas relacionadas a este tema,
las únicas que recibí vale la pena contestar. Al igual que en capítulo anterior, elegí
las preguntas que son más frecuentes relacionadas a este tema para darle un
enfoque más claro a esta área de la vida tu cónyuge. Al final de cada pregunta
también te daré claras y prácticas ideas que puedes incorporar a tu situación para
darte la habilidad de ayudar a tu cónyuge a atravesar el terreno inestable que
rodea su relación con Dios.

PREGUNTA: Se vio comprometida tu fe?

RESPUESTA:

Esta es una pregunta muy interesante, principalmente porque es una pregunta

muy común, pero también porque se puede interpretarse de dos maneras. Así que
voy a responder la intención real de esta pregunta. Esto es lo que creo que
realmente representa esta pregunta:

¿Cómo justificas tus acciones con tu “supuesta” fe en Dios?

Asumiendo que para empezar realmente tuvieran una relación con Dios, para los
pródigos, esta área es muy confusa. Previo a mi disfunción marital me
consideraba espiritualmente muy astuto. A pesar de esto, me perdí y
eventualmente llegue a un punto en que mi fe tambaleó. Así como el proceso de
amar a no amar a tu esposa sucede gradualmente, hubo decisiones conscientes y
tomadas deliberadamente. Tienes que recordar que en los pródigos, sus vacíos se
convierten en los principales motivadores y su deseo de protegerse a si mismos
del dolor que el mismo vacío produce altera la forma en que experimentan el
mundo. Su habilidad para ver la verdad como lo que es realmente se diluye y
regularmente los llevan a conclusiones sobre su situación que no son racionales.

En mi caso, en mi interior mi fe estaba quebrantada, en el exterior yo creía que las

decisiones de engañar y abandonar am i esposo estaban de alguna forma
cubiertas con la gracia de Dios. Al final de cuentas concluí que yo merecía ser
feliz, que Dios no me sujetaría a una vida llena de dolor, confusión y malestar.
Después de todo, Dios no es un Dios de confusión verdad? Concluí que era fácil
crear un mundo de reglas que pudieran ser modificadas para acomodarse a mis
acciones. Lo mismo probablemente sucede en tu cónyuge. Antes de que ataques
este paradigma tienes que entender como tu cónyuge ve las cosas es meramente
la forma en que él lidia con la confusión y culpa sembradas en el la profundidad de
su ser. Esta confundido pero desesperado por sentirse seguro y refugiado. Como
resultado, su decisión lo llevará a acomodarse a la idea de crear un “Dios” que lo
haga sentir seguro y aceptado sin importar la condición de su corazón.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Entender esto te ayudará a ser más empática con tu cónyuge. Necesitas usar esa
empatía estratégicamente si lo piensas ayudar en este conflicto. He aquí algunos
consejos que puedes utilizar:

Recuerda que está confundido. No te compres sus mentiras o no solo las vas a
creer si no que te vas a lastimar. Recuerda esto constantemente o te arriesgas a
ser arrastrada al chaos que es la vida del pródigo. La empatía es tu mejor aliada
en esta etapa. Si no la tienes, apréndela, si la tienes, entrégasela. Mañana,
entrégasela otra vez. La fe viene del oir, de escuchar una y otra vez lo que Dios te
está diciendo. Escucha atentamente lo que Dios está diciendo a tu corazón sobre
la condición del corazón de tu esposo. No te bases en lo que ves, si no, interactúa
con tu esposo en base a lo que Dios te ha dicho de él. ¿Te has percatado de lo
que Dios te habla específicamente sobre tu esposo y tu matrimonio? Escríbelo y
revísalo todos los días.

La verdad se percibe solamente cuando tú la proyectas. No puedes verbalmente

atacar su posición actual, porque su verdad es la realidad que ellos están viviendo,
así como tu verdad está basada en como tú ves el mundo. Mejor, dale un ejemplo
de lo que la fe en Dios es realmente demostrándole amor incondicional y como
perseverantemente tu luchas por lo que Dios te ha dicho sobre tu matrimonio.

Pregunta: Porque desobedecerías a Dios voluntariamente?

Respuesta: La respuesta puede parecer terrible para ti al inicio pero quiero

suponer que después de una deliberación cautelosa, notarás que no es muy
diferente a la razón la por la cual la gente desobedece a Dios voluntariamente. Tu
esposo está desobedeciendo a Dios porque el placer de gratificación inmediata y
placer es más atractivo que el dolor de cualquier consecuencia futura. En la
superficie ellos creen que su comportamiento está justificado, pero en el interior
saben las implicaciones negativas de su comportamiento. En mí, el placer de
conectarme a nivel emocional con otra mujer (en el momento) era mil veces más
atractivo que las consecuencias potenciales de mi comportamiento destructivo.

No es muy diferente que una persona que fuma cigarrillos. En ese momento, la
nicotina hace algo al cuerpo que produce mucho más placer que la realidad del
daño que realmente produce en el cuerpo. Después de un tiempo, me volví adicto
al placer, casi como si hubiese encontrado la “cura” a mis traumas infantiles.
Finalmente, había encontrado alguien que me acogiera de la forma que
necesitaba ser acogido. Caí en la trampa, voluntariamente desafié a Dios y me
auto convencí de que Dios bendeciría mis errores. Oye, lo hizo con David y
Bathsheba en la Biblia no? Esta es la realidad de la desilusión que tu cónyuge
esta experimentando. Ellos escogieron el placer inmediato sobre el dolor futuro y
se creyeron ser la excepción a la regla. Tu reacción natural sería intentar
explicarles esta falacia lógica, resiste tu urgencia!

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Si tú tratas de sacarlos de la confusión en el tiempo inadecuado y de la forma

inadecuada, te arriesgas de alejar a tu cónyuge aún más. En vez, intenta aplicar
estas técnicas: Primero y más importante, es el ejemplo. Sé la persona que tu
cónyuge quiere que seas.

El más grande ejemplo de Cristo que jamás he tenido, ha sido ver a mi esposa
luchando incondicionalmente por nuestro matrimonio. A pesar del dolor, la
depresión, la soledad y el rechazo que experimentó, permitió que la luz de Dios
brillara a través de esa oscuridad. También, hizo lo que tú te ves tentada a hacer.
Nunca trató de hacer sentir culpable para que me arrepintiera. Me demostró
perfectamente lo que la Biblia habla sobre el arrepentimiento. Es la misericordia de
Dios la que nos lleva al arrepentimiento, no la culpa. Fue la misericordia de mi
esposa que transformó mi corazón. A través de su demostración, mi espíritu fue
convencido. Tú quieres convicción, no culpa. La culpa es dolorosa y obliga a el
prodigo a esconderse porque duele la mente. La convicción sobrepasa la mente y
va directo al corazón y al espíritu de la persona. La convicción es la tierra en
donde crece el arrepentimiento, recuerda esto.
PREGUNTA: Porqué no te arrepentías?

RESPUESTA:

Para ahora ya debes adivinar la respuesta, pero por si no, permíteme explicar.
Literalmente no pueden arrepentirse porque les falta la fuerza y la voluntad para
hacerlo. La respuesta rápida y sencilla es porque NO PUEDEN HACERLO.
Recuerda que el arrepentimiento no es solamente pedir perdón por lo que estás
haciendo. Arrepentirse conlleva dejar de hacerlo, darle la espalda a ello y buscar
una nueva dirección. ¿Ahora comprendes por qué no pueden hacerlo?
Arrepentirse significa para ellos que tendrían que volverse vulnerables
nuevamente. Arrepentirse significa que lo que están haciendo para llenar esos
vacíos tendrá que detenerse. Significaría que tienen que vaciarse nuevamente y
exponerse a la inseguridad nuevamente. No importa cuando justifiquen su
comportamiento, en el fondo, saben y reconocen esta simple verdad. Sean
pródigos fríos o confundidos su más grande motivación es la necesidad de
seguridad y refugio. Recuerda que como humanos somos evasores del dolor y
buscadores del placer, por naturaleza nos protegemos cuando nos sentimos
amenazados.

Para tu esposo, reaccionar a la posibilidad de arrepentirse no sería diferente que

lo que sucede a tu cuerpo cuando entra polvo a tu ojo o cuando un pedazo de
comida se te atora en la garganta, tu cuerpo lo repela. En la siguiente pregunta,
compartiré más sobre esto, por ahora discutamos como puedes ayudarles.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Para la mayoría de las personas, el hecho de abandonar lo que sea que estén
haciendo para ir en sentido contrario no suena atractivo, especialmente si
consideras que esto esta manipulado por el placer. Lo que esté haciendo en el
momento me debe estar dando algo de placer, o no lo estaría haciendo para
empezar. Así es como debes tratar con esta situación del arrepentimiento de tu
cónyuge: NO TOQUES ESE TEMA. Si, leíste correctamente, no recomiendes a tu
cónyuge que se arrepienta, a menos por supuesto que recibas instrucciones
directas de Dios de hacerlo. Hacerlo en el momento inadecuado y de modo
inadecuado provocará que tu cónyuge se ponga más defensivo que antes. Tu
trabajo es crear la conexión, no la división.

Deja a Dios hacer su trabajo. Recuerda ver el video sobre la autoridad espiritual
en tu matrimonio. SI no, velo una vez más. Este concepto que explico en el video
es de lo más importante a recordar cuando se trata de orar por tu cónyuge. Orar
por el corazón de tu cónyuge para que reciba convicción es la mejor estrategia
para preparar esa tierra en su corazón para el arrepentimiento. Una vez que
mezcles la oración constante con el amor incondicional, tenemos una combinación
ganadora.

PREGUNTA:: Estoy considerando invitar a mi esposo a la iglesia el domingo,

me he preguntado cuales versículos Bíblicos debo enviarle en este tiempo,
no quiero presionarlo, sin embargo siento que soy de las únicas personas en
su vida que pudieran tener alguna influencia espiritual en su vida.

RESPUESTA:

Permíteme elaborar: (y esto es principalmente para pródigos confundidos y no

fríos ya que los fríos no estarían dispuestos). He aquí un secreto a como tu
esposo ve a Dios en estos momentos. Ve a Dios como un aliado que esta
secretamente tratando de hacerlo cambiar para que puedan ser un matrimonio
feliz nuevamente. Debajo de la superficie, el ve a Dios como un recordatorio de
sus fracasos y errores como esposo, una amenaza potencial. El no ve a Dios
como una seguridad y por ende el deliberadamente elegirá no confiar en Dios. Lo
extraño de todo esto es que es exactamente como te ve a ti. Él está trasfiriendo su
percepción de ti a su percepción en Dios, y por lo mismo el culpa a Dios de su
situación de la misma forma que te culpó a ti. En un sentido, Dios y tu están juntos
trabajando para hacer que regrese a ti. Dios y tu quieren restaurar el matrimonio,
aun si esto significa que tenga que ser miserable e infeliz dentro de la relación (a
su punto de vista). Tu cónyuge realmente piensa que Dios está severamente
desinteresado en su felicidad. Así que cuando comienzas a utilizar a Dios como
una herramienta. Cuando comienzas a sobre utilizar “a Dios como herramienta” tu
cónyuge notará esto y lo rechazará. El racionalizará que si Dios y tu estuvieran
realmente interesados en su felicidad, no lo estarías forzando a regresar a una
situación que le produce tanta molestia. El pensará que eres egoísta y por ende no
confiable. Si el no confía en tus acciones, menos en tus palabras. Por esto,
necesitas ser muy creativa estratégicamente si quieres tener éxito en esta área.
QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Si, realmente te digo que seas creativa estratégicamente. Te repito, ser muy
extrovertida podría provocar más desconfianza en tu cónyuge ya que pensará que
solo estas actuando para hacerlo volver. En ves, he aquí unos consejos
estratégicos para ayudarte.

Deja escrituras en las paredes y en lugares que sean visibles para que el los
pueda leer. Mandy hizo esto por accidente pero funcionó. Yo miraba las escrituras
y afirmaciones escritas en el espejo del baño o a un lado de la cama cuando no
estaba ella. También si es posible, envía escrituras o mensajes positivos que no
tengan nada que ver con su pecado. Mensajes que estén enfocados mas en su
potencial, en su llamado y en como Dios lo ve. Mandy colocó uno de estos en el
reloj a un lado de nuestra cama y aún está ahí hasta este día. Tu método puede
ser vía texto o correo, pero usa estas herramientas solamente como te expliqué.

Por último nunca te veas desesperada o ansiosa sobre este tema. En vez, deja
que el observe como creces en tu relación con Dios. Si rechaza tus esfuerzos o
intentos, no lo tomes personal.

Recuerda que él es un pródigo por una razón. Aprende su ritmo de recepción.

Habrá momentos en que está más abierto a tus esfuerzos y otros en los que no.
Planta las semillas en los tiempos adecuados.

PREGUNTA: Que dice Dios sobre esto?

RESPUESTA:

Te diré lo que Dios me dijo a mí en este tiempo. Sí, no estaba tan perdido que
Dios no pudiera comunicarse a mi corazón, solo fui un poco necio! Hubo días
incluso semanas en que a propósito ignoraba a Dios. No oraba, distraía mi mente
para buscar el silencio y intencionalmente desobedecía a Dios para crear más
distancia. Pensaba que entre más distancia entre Dios y yo, más difícil sería
escucharlo. Esto no es verdad! Dios estaba constantemente asegurándome que
no iba tras la restauración de mi matrimonio, él estaba buscando mi corazón.
Hasta este día, ese pensamiento aún me rompe el corazón. También solía
decirme que no estaba enojado conmigo y que entendía lo que estaba viviendo. Él
era el único que podía comprender lo que estaba sucediendo en mí.
Dios me aseguraba que su gracia era realmente suficiente para cargarme fuera de
la niebla de la confusión y el miedo en el que me anidaba. Principalmente, el me
prometía que el era paciente y que su amor era incondicional. No importaba
cuanto me tardara en cambiar, el estaría ahí con los brazos abiertos en
anticipación y no en desilusión. El saber esto hizo que mi transición fuera más
sencilla y me permitió no sentirme traicionado cuando las consecuencias de mi
comportamiento destructivo empezaron a aparecer. Supongo que éste dialogo es
algo muy similar a lo que tu cónyuge vive con Dios. Esto sucederá aún si tu
cónyuge es un pródigo frío. Tu tarea es no agregar nada a la distorsión que tu
esposo escucha, más bien es servir de conducto de Dios. Lo que puedas hacer
para ser conducto de Dios es tierra santa, algo en lo cual erramos mucho la
mayoría de las veces. Hay ciertas estrategias que puedes utilizar para ser exitosa
en esto.

Tienes un oído que es capaz de escuchar lo que Dios realmente te dice sobre tu
cónyuge. Clamar a Dios cuando realmente debes estar escuchando a Dios te hará
trabajar cuando realmente debes descansar. Tal como tu cuerpo lo hace en lo
natural, así también tu espíritu crece más rápidamente cuando descansas a
cuando estas activo y trabajando. Una advertencia en cuanto a “la guerra
espiritual” por tu esposo y tu matrimonio. Si notas que entre más guerreas más
ansiosa te pones, puede ser que estés guerreando de la manera inadecuada.
Muchas veces “guerrear” significa luchar menos en la intercesión y más en
descansar en su presencia. Hay veces en que interferimos con ciertas guerras
espirituales que no supone que debamos luchar. Por último, mantén tu conexión
con Dios clara manteniéndote en un balance emocional. La falta de balance
emocional es como el internet de los viejos tiempos, la conexión es lenta y con
muchas limitaciones para poder bajar los archivos. Recuerda que hasta Jesús dijo
que solo hacía y decía lo que veía a su Padre hacer primero. Si tu tratas de lograr
este proceso con tu propio conocimiento y fuerza, no lo lograrás.

De las preguntas recibidas que se enfocaban en como los pródigos se enfocan e

interactúan con Dios, las 5 preguntas incluidas en este capítulo me dieron la mejor
oportunidad de darte algo de claridad en cuanto al tema. Utiliza esta información
para ayudarte a orar específicamente para que puedas interceder de en posición
ofensiva y no defensiva. Ahora que tienes un mejor entendimiento de la relación
de tu pródigo con Dios, vamos a continuar descubriendo de forma mas profunda la
mente de tu cónyuge.
 CAPÍTULO 4

LA MENTALIDAD DE UN PRÓDIGO

En Este capítulo te ayudaré a entender que es lo que realmente sucede en la

mente de un cónyuge pródigo. En vez de solo escribir sobre esto, he decidido
elegir algunas de las preguntas que me han hecho sobre el tema y te trataré de
dar claridad a través de las respuestas que te daré. Al final de cada pregunta,
también te daré consejos de acciones que puedes incorporar en tu situación para
asistirte a alcanzar un mejor resultado.

PREGUNTA: Porqué mi prodigo esta reacio (indeciso) en cuanto a nuestro

matrimonio?

RESPUESTA:

Aunque esta es una pregunta muy amplia, creo que puedo hacerle algo de justicia.
Para empezar, la posición de un prodigo es más una progresión gradual que un
mero destino al cual uno llega de inmediato. Es simple, nadie en inicio tiene la
intención de convertirse en un pródigo. Yo, por ejemplo, me casé con mi esposa
con la intención de amarla (tal como dicen nuestros votos) hasta que la muerte
nos separe. Hice promesas muy elaboradas y publicas demostraciones sobre mi
deseo, convicción y habilidad de amar a mi esposa. Me comprometí a tener ojos
solo para ella, de protegerla y proveer para ella, de guiarla. Estaba convencido de
que yo no fallaría como esposo, que la amaría con el amor de Dios.

Después nos casamos y todo lo que había prometido se perdió en las olas de la
transición. Todas mis grandes declaraciones se convirtieron en una sombra
mientras lidiaba con el reflejo de mi verdadera identidad que mi esposa me
mostraba. Recuerda esto: En el momento que te casaste, te convertiste en un
espejo de tu cónyuge. De repente cuanto te miraban, se miraban a sí mismas,
excepto por el hecho de que veían sus propios defectos. Ven la parte de ellos
mismos que luchan cada día por mantener escondido. Toda la carga pasada, los
errores pasados y sus inseguridades ahora están accesibles y en riesgo de ser
expuestas. Dado el hecho que como humanos somos por naturaleza evasores del
dolor, buscadores de placer y auto-protectores, usualmente evadimos lo que es
doloroso nos protegemos de las cosas que parecen amenazantes. Así que, en un
intento por protegerse, tu cónyuge normalmente rehuirá, construirá un armazón de
protección y dudará sobre si mantenerse en esa vulnerable posición.
Eventualmente se convierten en pródigos confundidos que poco a poco se
convierten el pródigos fríos.
QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLE:

He aquí unos consejos que puedes usar con un pródigo que está batallando con
ese hombre en el espejo. Primero, debes entender que la persona con quien te
casaste es solo la ilusión de la persona que realmente es. Todos nos presentamos
como el ser ideal, esa persona que queremos que los demás crean que somos.
Esta “mascara” esconde nuestro verdadero ser y usualmente nos protege de tener
que reconocernos y exponer nuestros defectos. Si tu cónyuge se ha convertido en
un pródigo, es muy probablemente debido a un “choque” entre su realidad
personal y lo que realmente es real.

Por ejemplo, quizá quiera ser esa persona que es capaz de amarte y proveer para
ti (y puede haberse presentado como esta persona mientras eran novios), pero ha
sido detenido por la realidad de sus limitaciones. Tu meta es buscar en donde se
encuentra esta tensión. Te tienes que hacer buena en escuchar lo que su corazón
te dice y no lo que su boca te dice. Si tú respondes a su boca, te expondrás a salir
ofendida. Si respondes a su corazón, te será posible ver lo que realmente está
protegiendo. El gran dilema para ti es que él no se comunicará verbalmente y es
probable que no tenga el nivel de lucidez necesaria para descubrir esta
información por sí mismo. Para descubrir esta información, necesitas hacer lo
siguiente:

-Asegúrate que tu estas emocionalmente balanceada.

-Asegúrate de estar interesada de corazón en salvar tu matrimonio, no por tu

propia necesidad de seguridad, pero por el bien de tu matrimonio.

-Asegúrate que estés alineada con Dios ya que él será tu transcriptor, esto es que
Dios te revelará lo que realmente tu esposo te quiere comunicar desde el corazón,
no desde su boca.

-Mira Este video: Spiritual Authority in your Marriage

http://mendourmarriage.com/spiritual-authority-in-your-marriage

PREGUNTA: Cómo es posible que veas a tu cónyuge sufrir tanto y continuar

hiriéndole?
RESPUESTA:

Para comprender la respuesta a tu pregunta, necesitas tener en mente algo que

contesté en la pregunta anterior. Recuerda que como humanos somos evasores,
buscadores de placer y criaturas preservativas. Usualmente evadimos lo que es
doloroso y nos protegemos de las cosas que parezcan amenazantes. Si tu
cónyuge es un prodigo confundido, sus acciones por lo general son
desencadenadas no por enojo si no por confusión, frustración e inseguridades.
Ellos no hacen frente a sus sentimientos al igual que tú y cuando son confrontados
por la confusión, ellos justifican evadir TUS sentimientos diciendo que no saben
manejarlos, muy especialmente si no saben manejar sus propios sentimientos.

Ahora, pueden no decir esto verbalmente, pero tú serás capaz de darte cuenta si
realmente este es el caso por sus reacciones cuando te pones “emocional” cerca
de ellos. Si se agitan y se frustran cuando comienzas a abrirte, esto es señal de
que están intentando evadir tratar con tus emociones porque se sienten
incomodos e incapaces de manejarlas adecuadamente.

En cuanto a mí, este fue mi caso. Estuve tan perdido en mi confusión emocional
que cuando hacía algo que causaba dolor en mi esposa, mi inhabilidad para
remediar el daño solo me hacía sentirme más inferior e incapaz como esposo. En
el intento de evitar esos temerosos e incomodos sentimientos, me retraía aún
más. Me intimidaba mucho por sus emociones y usualmente la penalizaba por
ello. La verdad es que la mayoría de los hombres batallan mucho para lidiar con
las emociones de una mujer. Desde nuestra infancia, nos han inculcado que los
hombres con emociones son “mariquitas”, que los hombres son fuertes y no lloran.
Que si te quejas después de un golpe eres débil y te comportas como “niña”.
Como resultado cargamos con esta mentalidad a través de nuestra adultez y
protegemos las barreas alrededor de nuestras emociones que fueron creadas en
nuestra infancia.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

A continuación aquí hay algunos consejos para ayudar a un pródigo confundido

que ha perdido contacto con sus emociones. Lo más importante es recordar esto:
No tomes nada que te hagan en esta temporada de tu matrimonio como personal.
Si lo haces, te vas a encontrar constantemente fuera de balance emocional. Un
cónyuge fuera de balance es igual de peligroso que un pródigo confundido. Dicen
cosas motivadas en la defensa personal (temor, enojo o dolor) y usualmente esto
empuja a sus cónyuges pródigos confundidos a convertirse en pródigos fríos.
Asegúrate de ver a su pródigo como perdido y confundido para que puedas tratar
con ellos basado en esa posición. También, mientras tú des a tu pródigo el
privilegio de lastimarte emocionalmente, lo harán. No porque sean malos o
amargados pero porque son personas dolidas que no pueden dar lo que no tienen.
Mientras estén perdidos, han perdido el privilegio de ser una influencia emocional
en tu vida. Revoca esos privilegios. Esto no significa que seas fría con ellos, solo
significa que estas estratégicamente eligiendo hacer por tu bien. Aquí es cuando
vas a aprender a depender completamente de Dios.

PREGUNTA: Porque decir que quiere el divorcio pero tus acciones dictan lo
contrario?

RESPUESTA:

Esta pregunta está orientada a un pródigo confundido, porque un pródigo frío

probablemente ya ha comenzado el proceso de divorcio. Eso dicho, tienes que
recordar que si está confundido, realmente significa que está luchando por lidiar
con la carga de su confusión emocional. Recuerda que también no está equipado
con la habilidad para tomar decisiones sanas o acertadas en estos momentos.
Muy probablemente tome decisiones egoístas que sienta puedan aliviar la presión.

Trata de entender que está buscando un lugar de seguridad. Su intento de huir del
matrimonio es el resultado de lidiar con sus evasiones pasadas siendo trilladas. En
un sentido, está reaccionando como una versión “joven” de sí mismo que está
lidiando con la persona (posiblemente mamá o papá) que le ocasionó dolor en el
momento. Así que es un adulto pero está manejando la situación como cuando
tenía la edad en la cual experimentó el dolor ocasionado del pasado. A sus ojos tú
eres la persona que esta desencadenando este dolor (cuando en realidad no es
así), y él ha decidido que huyendo del matrimonio esto le dará la paz y seguridad
que ha buscado toda su vida. Irónicamente, su deseo de buscar seguridad es
probablemente la primera razón que le atrajo a ti en primer lugar.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLE:

Si tu cónyuge ha declarado que quiere dejar el matrimonio, aquí hay unos tips que
te ayudarán a manejar la situación adecuadamente. Primero y muy importante es
que resistas la urgencia de ponerte a la defensiva. Naturalmente sentirás la
inclinación de protegerte debido al rechazo que estas experimentando. ¡RESISTE!
Tomarte el rechazo personal solo empeorará la situación porque entraras en un
estado de desbalance emocional. Para dirigirte a él en estos momentos necesitas
estar balanceada. Si sus acciones contradicen sus palabras, tómalo como un
signo de confusión emocional y no de rechazo. En vez de forzarles a tomar una
decisión sobre el matrimonio, busca entender la fuente de la confusión y
aprehensión. Como mencioné en respuestas anteriores, ellos pueden no conocer
esta información de sí mismos. No los penalices por ello, en vez, pon en manos de
Dios sus palabras para que EL pueda transcribir para ti lo que tu pródigo
realmente te quiere comunicar aún si no lo ha dicho de la forma correcta.

PREGUNTA: Quisiera saber cuándo todo parece ir bien y de repente

simplemente se aleja y no hay comunicación en días, cuáles son sus
pensamientos en estos días? Cuáles son sus luchas internas en estos
momentos?

RESPUESTA:

Esta es otra respuesta orientada a los pródigos confundidos. Los pródigos

confundidos están perdidos por su inhabilidad para manejar sus emociones.
Agregamos que es un hombre que ha madurado creyendo que toda emoción
distinta al enojo o la agresión es una emoción “de niñas”. A un nivel más profundo
esto significa que no está en este momento apropiadamente equipado para
mantenerse emocionalmente vulnerable sin sentir la necesidad de protegerse. En
el momento que siente que ha dado demasiado y se ha vuelto demasiado
vulnerable, volverá a esconderse en su caparazón, como una tortuga. Esto
también significa que no has hecho un buen trabajo en hacerlo sentirse seguro y
cómodo en estos momentos en los cuales te demuestra algo de vulnerabilidad. Si
el nota tu inconstancia, se sentirá menos confiado en tu habilidad para afirmar
apropiadamente sus emociones sin hacerlo sentir “menos hombre”.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLE:

A continuación te daré algunos consejos para ayudar a tu esposo sentirse seguro

cuando se presentan emocionalmente vulnerables. Recuerda que como una
luchadora motivada, la constancia es clave. Lo constante que puedas permanecer
en mantenerte emocionalmente balanceada alrededor de él está directamente
relacionado con cuan cómodo se sienta en esta etapa de vulnerabilidad que te
demuestra. Le quitas un día a esto y puedes retrasarlo por una semana…literal.
No quiero decir que no puedas cometer errores, solo quiero decirte que debes ser
cautelosa en todo lo que hagas en este tiempo de tu matrimonio. Aprende lo que
tu cónyuge requiere para que pueda sentirse cómodo en un momento de
vulnerabilidad emocional. Tienes que volverte muy buena en reconocer los ritmos
emocionales de él para que sepas aprovechar los mejores momentos de plantar
las semillas que van a dar fruto en el futuro. Cuanto se retracte, es cuando plantas
semillas, cuando se acerca es cuando cultivas la tierra a través de tu constancia.
Usualmente durante esta fase, aprender esto, tiene que ver más con ser
observadora que hacer preguntas. Se trata de escuchar con tus OJOS y OIDOS.

A continuación he aquí unas preguntas a considerar:

-¿Qué está sucediendo en la vida de tu cónyuge al momento que se muestra

vulnerable?

-¿Qué está sucediendo en su vida al momento en que se retracta y se aleja?

-¿Estoy tratando de retomar el control sobre la situación de nuevo?

-¿He buscado que mi esposo llene expectativas egoístas nuevamente?

-¿Le he vuelto a conceder a mi esposo el privilegio de influenciarme

emocionalmente de nuevo?

PREGUNTA: Porqué jugar con los sentimientos de alguien más cuando estas
inseguro sobre los tuyos?

RESPUESTA:

Siento que esta pregunta trata sobre porque un esposo deliberadamente aceptaría
el rol de esposo, la protección de un hogar, ser la autoridad de la familia ante Dios
cuando en verdad es incapaz de manejar sus propias emociones y sentimientos.

Te voy a comentar algo que quiero que recuerdes sobre los hombres,
especialmente si ha sido criado en un hogar con padres separados. Si fue criado
en estas condiciones, lo más probable es que haya desarrollado su propia visión
de lo que representa ser un hombre. Igualmente habrá desarrollado convicciones
personales profundas que han resultado en el tipo de esposo que es ahora.
Permíteme usarme como ejemplo. Yo fui criado en un hogar lleno de mujeres (mi
mama y mis tres hermanas). Como resultado, desarrollé ciertas creencias sobre
mí mismo que cargué hasta mi adultez. Para prevenir que me llamarán “mariquita”,
tuve que mantenerme emocionalmente “duro” con mis amistades. Tuve que SER
lo que vi REFLEJADO en otros hombres. A la edad de 14 años conseguí mi primer
empleo y salí con la primera chica “mayor que yo”.
Nunca busque sabiduría, aprendí a mi ritmo. Nunca sentí que cometí errores (o al
menos nunca lo admití). Sabía lo que tenía que saber y aprendí a una edad muy
chica como manipular a las personas para obtener lo que quería. Este es el
ejemplo de masculinidad que me rodeaba y como resultado este es el tipo de
hombre en quien me convertí.

¿Imagina estar casada con alguien así? No podía admitir que estaba mal aun
cuando lo estaba, y tú te preguntas porque la mayoría de los hombres no les
gusta pedir instrucciones cuando se pierden! La verdad es que no pueden, porque
admitir que están perdidos, como hombre, va en contra de mi percepción de lo que
un hombre debe ser. Lo mismo sucede en cuanto a cómo ser un buen esposo.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Lo más importante que puedes hacer para ayudar a tu esposo que está perdido en
su propio mundo es nunca retar su percepción personal sobre la masculinidad. En
vez, invierte tiempo aprendiendo sobre SU MUNDO estudiando su pasado.
Aprende sus dinámicas familiares y aprende a percibir el mundo de su punto de
vista para que puedas ayudarles salir a flote. Igualmente, no tomes a modo
personal las consecuencias de su comportamiento. Ellos no están “jugando con
tus emociones”, más bien están confundidos manejando las suyas. Velo desde su
lucha, no la tuya. De este modo, serás capaz de demostrar empatía en vez de
rechazo.

PREGUNTA: Porqué es más fácil para él hablar conmigo de temas

relacionados a su trabajo y familia pero no sobre la realidad de nuestro
matrimonio?

RESPUESTA:

Esta es una pregunta muy común. Comenzaré por decir que si tu esposo está
teniendo estas conversaciones contigo es porque seguramente son pródigos
confundidos y no pródigos fríos. Estas son buenas noticias para ti y te diré porque
después de que responda a la pregunta. Quiero decirte un secreto sobre la
mayoría de los hombres que saben que están batallando con ser el esposo que su
esposa necesita. Ellos regularmente evaden situaciones y conversaciones que los
rete a ser quienes no saben ser. Probablemente se ha vuelto un experto en ello,
pero hablar del matrimonio…esa es otra historia. Piénsalo de esta forma: cuando
te está hablando sobre su trabajo no hay mucho que tú estés buscando obtener de
él. Sin embargo cuando discuten temas sobre el matrimonio, se ve obligado a
responder tu punto de vista al respecto y eso representa confrontar la incómoda
realidad en que se encuentra. Ahora tiene que ser responsable por el hecho de no
saber ser un buen esposo. Esa imagen es suficientemente fuerte para mantenerlo
lejos de mostrarse vulnerable y es más sencillo protegerse por medio de evitar la
conversación.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLE:

Muy seguramente se ha vuelto experto en evadir esas conversaciones que son

demasiado dolorosas. Por esta razón, debes ser muy estratégica y creativa para
lograr hablar con el sobre el matrimonio. Aquí algunos tips para lograrlo:

Lo mejor que puedes hacer es aprender que es lo que él más teme enfrentar
sobre cómo ser un buen esposo. Muy seguramente no compartirá verbalmente
esta información contigo, pero aquí te muestro unas preguntas que te darán algo
de dirección:

-¿Qué área de su matrimonio está tratando de sobre compensar de más?

-¿Cuándo son los momentos en que él se abre para tener intimas conversaciones
contigo?

-¿Qué otros métodos de comunicación no has intentado?

-¿Cómo es que el pasado ha influenciado su condición actual como pródigo?

-¿Qué revelación has recibido de parte de Dios sobre las batallas internas de tu
cónyuge?

PREGUNTA: Porqué no te fuiste del hogar antes del amorío?

RESPUESTA:

Lo que te voy a responder puede ser fuerte. La mayoría de los pródigos, sean fríos
o confundidos, rara vez se van de casa previo al amorío. Regularmente sucede
después de que ha comenzado. También es importante que sepas que las
segundas relaciones se dan gradualmente. Rara vez suceden de un momento a
otro, más bien, esta relaciones son alimentadas y trasformadas en el motivo de
escape. La mayoría de los pródigos que buscan dejar el hogar, desesperadamente
buscan confirmación y justificación sobre el querer irse. Las segundas relaciones
se convierten en su confirmación, casi como decir “esta nueva relación es por lo
cual ya no puedo amarte.” En mi caso fue así, esta fue mi falsa motivación para
querer dejar mi matrimonio. También la mayoría de los pródigos cargan con
mucha culpabilidad que es muy difícil de afrontar. El estrés de tener que andar a
escondidas, evadiendo, rechazando y discutiendo con mi esposo me afectó mucho
de manera física y emocional. Algo tenía que hacer, mi decisión que abandonar mi
matrimonio. Gracias a Dios tengo una esposa que estuvo dispuesta a luchar por
nuestro matrimonio en este tiempo.

Entiendo que en estos momentos lo último que quieres hacer es ayudarlos en

estos momentos así que trataré de ser muy cuidadoso en cuanto el tipo de
consejo que te ofreceré. Dicho esto, si hay acciones a emprender que harán del
proceso menos doloroso. He aquí algunas:

-Recuerda amar a tu esposo incondicionalmente.

-El matrimonio no se trata de lo que puedas recibir si no de lo que puedas dar.

-Cuando te sientas no amada, puedes aún sentirte motivada para amar.

Mi esposa escribió un libro titulado “MOTIVATED TO LOVE” que toca este tema
en gran detalle.

También debes entender que la segunda relación es meramente un síntoma de un

problema más profundo., no el problema en sí. He trabajado con muchos
luchadores que inicialmente trataron con el tema de la infidelidad como el
problema primordial. Hacer esto te lleva a perder completamente el punto, lo
importante es lo que realmente está sucediendo en el interior de tu cónyuge.
Enfrentar una infidelidad es una de las cosas más difíciles que tendrías que hacer
como luchadora. No exageres el problema al malinterpretar lo que realmente
representa.

PREGUNTA: El pródigo se siente tan inestable como lo que refleja con sus
acciones?

RESPUESTA:

Esta respuesta puede ser confusa así que la responderé basado en el tipo de
pródigo. Si es un pródigo frío puede estar en una situación de negación al hecho
de que es inestable. Igualmente puede sentirse justificado en su decisión de
abandonar el matrimonio y por lo general te culpará a ti por la condición actual del
matrimonio. No se atreve a mostrarse vulnerable ya que su caparazón es muy
duro y se ha escondido completamente de la influencia emocional que alguna vez
tuviste en él

Por otro lado, el pródigo confundido es más común que este en sintonía con su
insuficiencia como esposo. Probablemente solo aceptará sentirse inestable y
demostrará estos comportamientos a través de tus interacciones con él. Por
ejemplo, un día puede estar emocionalmente vulnerable y el siguiente estar
distante. Como mencioné en la respuesta anterior está luchando con la carga de
mucha confusión emocional, lo cual para la mayoría de los hombres es un
extremadamente estresante e intimidante proceso.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Lo que puedes hacer para tratar con un pródigo confundido puede ser muy
estresante, especialmente porque también estas lidiando con el dolor del rechazo
y la amenaza de tu matrimonio cayéndose a pedazos. Como manejes esta
situación puede representar toda la diferencia en mantener a tu cónyuge
emocionalmente lejos o emocionalmente vulnerable y disponible. Esto es lo que
puedes hacer para lograr un mejor resultado:

No juegues con fuego. Si permites que tu pródigo confundido y frustrado produzca

los mismos sentimientos en ti, no serás útil en el proceso de reconciliación. En
vez, desconéctate de la influencia emocional negativa que tu cónyuge tiene en su
vida. Estar apropiadamente conectada a Dios es clave para este tiempo para
asegurar que procedas correctamente. Hacer las cosas en tus propias fuerzas no
será suficiente. Necesitas ver tu lucha como una lucha estratégica que incluirá
momentos buenos y malos. Espera que tu esposo demuestre inestabilidad y que
no te sorprenda ni te desilusiones cuando suceda. Por último, si has estado
dependiendo de tu cónyuge para recibir apoyo emocional, detente. Ellos solo
pueden darte lo que tienen, mientras no lo tengan, no lo tendrás. Deshazte de
esas expectativas y asegúrate depender de Dios para ese apoyo que tu esposo no
puede darte.

Utiliza la información en este capítulo como base para el resto de los capítulos en
el libro. Ahora que tienes un mejor entendimiento de cómo piensan los pródigos,
vamos a hablar de cómo tu pródigo está manejando sus emociones.
 CAPÍTULO 5

LAS EMOCIONES DEL PRÓDIGO

En este capítulo te ayudare a entender las emociones las cuales tu pródigo está
luchando por manejar. Al igual que en capítulos previos, he elegido las preguntas
más frecuentes para proveer una visión más clara en esta área de la vida de tu
pródigo. Al final de cada pregunta, estaré dando una muy clara respuesta para
poner en práctica y que puedas incorporar a tu situación. Esto te permitirá ayudar
a tu cónyuge navegar de mejor forma a través de sus emociones inconexas.

Es muy importante mencionar que un pródigo frío es más probable que demuestre
solamente emociones de enojo y frustración. Los pródigos confundidos suelen ser
algo más expresivos en sus emociones.

PREGUNTA: Porque el pródigo se enoja cuando hablamos acerca de la

relación?

RESPUESTA:

El enojo es la reacción más normal para cualquier pródigo, especialmente cuando

están discutiendo específicamente el tema de su matrimonio. En mi caso, yo me
frustraba de sobre manera y me agitaba mucho cuando hablábamos al respecto.

He aquí las razones del porqué:

9 de cada 10 veces una discusión respecto a nuestro matrimonio era iniciado por
ella. Siempre sentía como que me estuviera forzando a arreglar el matrimonio,
como si lo único que importase era que ella se pudiera liberar de sus emociones
pesadas sin importar como yo me sintiera. Me sentía manipulado y controlado por
ella. Entonces, lo que sucedía era que utilizaba esta excusa para aumentar el
enojo y la frustración que sentía, de esta manera el enojo era la primera emoción
que ella experimentaba. Aprendí que mi esposa no podía manejar mi enojo, por
ende, aprendí que debía utilizar esta emoción para alejarla. El enojo era mi
escudo. Sospecho que tu pródigo hace lo mismo. Nunca te dejes llevar por esto.
Entre más accesible sea el enojo para él, lo más probable es que siga utilizando
esta herramienta para mantener una distancia entre ambos. Por favor comprende
que el enojo es sólo una máscara de las emociones verdaderas que él está
experimentando. Estas son las emociones que él no quiere que veas que no
puede manejar. Mis emociones escondidas eran enojo, inseguridad, confusión y
culpa. Sabía que si alguna vez me era permitido experimentar estas emociones, el
resultado sería que eventualmente tendría que cambiar algo para deshacerme de
ellas, total, a nadie le gusta experimentar ninguna de estas emociones. Mi solución
era simplemente mantenerme enojado, de esta manera no tendría que cambiar.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Lo peor que puedes hacer cuando tu cónyuge te demuestra enojo es caer en su

trampa, no reacciones a su enojo. Hacerlo solamente lo impulsará a mantenerse
enojado. En vez, estas son algunas cosas que podrías hacer para distender la
situación y promover un ambiente para él que sea seguro. Antes que nada,
recuerda que el enojo es su escudo. Entiende que el enojo es una emoción
secundaria, una emoción desencadenada para proteger una emoción más
profunda. Debes comprender como utiliza su enojo para no ser afectado por el.
Recuerda que al demostrarte enojo, escondido detrás de ello esta una pista de
algo más profundo. Lo que te está mostrando es que hay una más profunda y más
importante emoción que está protegiendo. Como terapeuta una de mis más
grandes habilidades ha tenido que ser el preguntar las preguntas correctas.
Cuando un cliente está llorando en una sesión, nunca le ofrezco pañuelos para
limpiarse las lágrimas. Más bien, les doy la oportunidad para expresar su llanto y
después les pregunto qué significan esas lágrimas. Ofrecerles el pañuelo es señal
de que quiero que detengan su llanto. Reaccionar a la defensiva a su enojo
funciona de la misma manera. Dales espacio para expresarse, después pregunta
que significa ese enojo. De manera sutil los estas forzando a irse más profundo de
la superficie. Usualmente te revelaran las realidades de su mundo de manera más
tangible, de manera que te guiaran a los rincones más oscuro y escondidos de su
corazón.

PREGUNTA: Mi decisión de amarte te ayuda o te lastima?

RESPUESTA:

Esta es una pregunta muy interesante que ayudará a muchos los que leen este
libro. Primero nunca dudes de la decisión de amar a tu cónyuge. Si haz decidido
luchar por tu matrimonio, eres el ejemplo perfecto de todo lo que es correcto en
este mundo. Siempre y cuando estés usando el amor ágape, siempre ayudará a tu
pródigo. Ahora, eso dicho, quiero decirte algunas cosas. Algunas de ellas pueden
ser sorpresivas para ti.
Tu decisión de amar a tu pródigo le ocasionará mucho dolor. De hecho, si estas
tratando con un pródigo confundido, puede haberte dicho que prefiere dejarte ir
para que puedas ser feliz. También puede haberte dicho que es incapaz de
amarte de la manera que mereces y que odia ser la fuente de tu dolor. Casi te está
diciendo la verdad, aunque suene como un escape, A un nivel más profundo lo
que realmente está tratando de decir sin decirlo es: “Sé que soy responsable por
tu dolor y esa no es mi intención. El dolor de la culpabilidad es a veces
insoportable y sería mejor que nos fuésemos cada quien por su lado para que
podamos ser libres del dolor.”

Recuerda que tu cónyuge está interesado en sentirse seguro y hará y dirá las
cosas que reflejen esa motivación. Tu matrimonio ha expuesto sus mayores
defectos y en un intento a no verse expuesto, se retractan. Es durante este
proceso que la mayoría del daño en tu matrimonio ya está hecho. Entendiendo
esto te mantendrá en una posición empática y no ofendida.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

No tengas miedo de causar un poco de dolor en tu cónyuge. El dolor también

promueve el crecimiento en la vida. A pesar de ello, hay una forma correcta de
manejar esto con tu cónyuge. Permíteme darte algunos consejos que te ayudaran
a causarles la cantidad correcta de dolor sin provocar que se alejen o se
retracten.

Continúa amándoles incondicionalmente. Resiste la urgencia de amarles de

manera defensiva. Si lo haces contaminas el amor y terminas dando la misma
energía que estas tratando de evitar. Tu pródigo perdido debe saberse amado
incondicionalmente constantemente.

Encuentra los puntos débiles de su corazón. ¿Qué vacíos está tratando de llenar?
¿De qué es culpable? Hablando de culpa, nunca caigas por el “reclamo de la
culpabilidad” de su cónyuge. Como manera de evitar la culpa, la proyectara ante ti.
Ve esto tal como es, una forma de escapar el dolor asociado con la culpa. Como
mencioné en respuestas anteriores tu meta es pedirle a Dios que traiga convicción
a sus corazones.

PREGUNTA: Qué está sucediendo en tu interior que te hace temer tanto

enfrentar nuestro dolor pero no ocasionarlo?

RESPUESTA:
Me gusta esta pregunta porque me permiten dar una acertada descripción de la
mente de un pródigo. Voy a comenzar con lo siguiente: A menos que tú cónyuge
confiese abiertamente los vacíos que hay en él, solo puedes asumir que los hay.
Aún sin saber cuáles son específicamente, lo más importante es reconocer que su
comportamiento está basado en estos vacíos. Lo que les falta es lo que están
buscando llenar y como buscan llenarlo es clave para reconocer que es lo que les
está faltando.

Como mencioné previamente, es importante mantener este dato presente al tratar

con su cónyuge, te protegerá de ofenderte por sus acciones. Recuerda que están
confundidos y están buscando soluciones, así que no te tomes nada a modo
personal. Hay muchas cosas que están faltando en el interior de tu cónyuge. En mi
caso, yo crecí con una situación complicada con mi padre y crecí buscando la
afirmación de mi masculinidad en las mujeres. Como resultado, desarrollé mi
propia definición de masculinidad, una que me llevó a ser un esposo que cometió
muchos errores. Mis vacíos eran profundos e impactaron muchas áreas de mi
vida. Por años fui capaz de esconderme de estos vacíos, eso es hasta que me
casé. Cuando nuestro matrimonio pasó por momentos duros es cuando estos
vacíos estaban más expuestos. Yo culpaba a mi esposa por esta incomodidad que
sentí y no me daba cuenta que era por mis vacíos y no por ella. Tu pródigo
confundido está muy probablemente haciendo esta misma asociación. Mientras
sigan haciendo esta conexión, no podrán ver la verdadera causa de los tiempos
duros.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Los pródigos se atoran en la trampa de buscar fuera de ellos esa seguridad que
les falta. Proyectan sus inseguridades y miedos sobre ti esperando que realmente
creas que tú eres la fuente de ello. Te voy a dar unas estrategias para manejar
esta posición frágil:

Al igual que te hablé del pródigo culpable proyectando su culpa, de igual forma lo
hacen con la mayoría de sus problemas emocionales. Ten en cuenta que mientras
luchas tendrás que lidiar con resistir sus emociones y tratar al mismo tiempo con
las tuyas. He visto que la mayoría de las luchadoras no están apropiadamente
equipadas para hacerlo. Es muy común que las luchadoras se consuman tanto
que pierden el sentido y el enfoque de todo lo demás. Es como si estuvieras
parado a la brecha de un río y sin darte cuenta te caes y la corriente de lleva
abruptamente. Otro consejo importante es que realmente te asegures depender de
Dios para que te muestre lo que a tu pródigo le está faltando en su interior. Ora
específicamente por ello y anota lo que veas. Ya que tengas esta información trata
directamente con esas áreas de tu cónyuge y no con las emociones superficiales
que te están demostrando.

PREGUNTA: Cómo te sientes sabiendo que has afectado negativamente

nuestro matrimonio, a mí y a nuestros hijos?

RESPUESTA:

Solo para aclarar, los pródigos fríos están lejos de admitir que han tenido un
impacto negativo en el matrimonio o sus hijos. Están más bien inclinados a creer
que han tomado la mejor decisión y de esta manera él ha “ayudado” a todos los
involucrados al renunciar al matrimonio y abandonar el hogar. No es para nada
lógico, pero están completamente desconectados de la relación. Para los pródigos
confundidos la situación es distinta. Están muy conscientes del daño que han
ocasionado al matrimonio, a ti y a tus hijos. La culpabilidad y la frustración
provocada por esta consciencia es lo que les provoca retractarse. Como mencioné
anteriormente, han inclusive sugerido quizá que estas mejor sin ellos por su
inestabilidad e incapacidad de amarte correctamente.

A pesar de su sentido de responsabilidad personal, su habilidad y deseo de

corresponderte y a su matrimonio, e inclusive a Dios, es donde el problema reside.
La necesidad de protegerse a sí mismos del dolor es mayor a la necesidad de
demostrarte una sana correspondencia, así que se retractan y te rechazan. Es un
ciclo muy doloroso y destructivo. Se concientizan más del dolor que ocasionan y
es más fácil para ellos esconderse detrás de la culpabilidad y la frustración. Entre
más se esconden entre estas dos emociones más que se alejarán del matrimonio.
Así que, sabiendo esto, es muy importante que no agregues nada más a este ciclo
en el cual se encuentra atrapados. Debes ser muy creativa en las estrategias
implementadas en este aspecto.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Ya que la miseria de tu pródigo es auto-impuesta, el reconocer como y cuando

interceptar este ciclo puede ser algo difícil. Nadie lo hace perfecto a la primera,
pero con algo de información agregada a la práctica puedes ayudarles a navegar
más sutilmente en esto. Aquí algunos consejos:

Pon atención a los momentos en que tu pródigo no está en el ciclo negativo. Estos
serán los momentos en los que él se acercará más a ti y no te empujará lejos.
(Busca en el capítulo 1 información sobre el acercamiento y alejamiento del
pródigo). Es en estos momentos en los cuales tú debes plantar las semillas.

No te estoy diciendo que inicies una conversación larga y profunda sobre el

matrimonio. De hecho te estoy diciendo que hagas algo completamente diferente.
En estos momentos intenta hacer algo como lo siguiente:

-Asegúrate de validar sus emociones.

-Permite que expresen sus sentimientos sobre ti sin cuestionarlos y sin re-enfocar
la conversación al tema del matrimonio.

-Ora por ellos en su presencia asegurándote de no mencionar nada sobre el

matrimonio. Solo enfócate en los retos personales.

-Haz preguntas que sobrepasen su mente y vayan directo al corazón, por ejemplo,
si te dice que está enojado por el status de su matrimonio, no respondas a esas
palabras. Pregunta algo así mejor “Tienes miedo de no poder ser el esposo que
crees que yo quiero que seas?”

-Solo escucha. Muéstrales que tú eres ese lugar seguro en donde ellos pueden
sentirse vulnerables. Crea un hábito de esto con constancia, ellos se
acostumbrarán a este nuevo comportamiento tuyo.

PREGUNTA: Tienes miedo de comprometerte de manera “real” al proceso de

reconstrucción del matrimonio?

RESPUESTA:

Fácil…SI. Sin embargo como has aprendido en este libro, eso no puede terminar
ahí. El miedo es el mayor motivador detrás de un pródigo. Un pródigo frío puede
haber suprimido esta emoción a pesar de su habilidad de reconocerlo, un pródigo
confundido aún pueden estar extremadamente motivados por el miedo.

En cuanto a mí mismo, yo estaba muy temeroso de comprometerme con la

reconstrucción del matrimonio por varias razones. He aquí 3 principales dudas que
me cuestionaba:

-Si me comprometo nuevamente y la relación no cambia, estaré atorado en una

relación infeliz.

- Si me equivoqué una vez, que me detiene de equivocarme nuevamente?

-¿Y si vuelvo a cambiar de opinión en el futuro?

Como verás, cada una de estas dudas está basada en el miedo a lo desconocido.
A un nivel más profundo, estos miedos fueron una forma de escape ante el
doloroso proceso de sanación. Me mantenían lejos de tener que enfrentar el
cambio necesario para que mi matrimonio mejorara. Tu confundido seguramente
luchara contra estas mismas dudas en algún punto. Se sienten más seguros
suprimiéndolas si no se sienten lo suficientemente seguros para expresarlas. Sería
de mucho beneficio para ti si pudiese expresarte estos miedos. La pregunta es,
eres lo suficientemente estable para responderlas adecuadamente?

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Si no te sientes preparada, no te angusties ni te precipites. Te daré algunos

consejos que te ayudarán a sentirte tranquila para que tu cónyuge se sienta
suficientemente cómodo y seguro para compartirte estos miedos. Lo primero y
más importante es que recuerdes esto: FORTALECE TU RELACIÓN CON DIOS.
Si estas intentando ayudarles a salir de sus miedos en tus propias fuerzas,
eventualmente perderás esa fuerza. Asegúrate de estar conectada siempre a la
única fuente de fortaleza inagotable que es Dios. Pareciera obvio lo sé, pero
créeme que hay momentos en los que pretender cargar con esta situación en tus
propios hombros. En segundo, asegúrate de estar en un proceso de conquistar tus
propios miedos sobre el matrimonio para poder ayudar a tu cónyuge con los
suyos. Lo peor que puedes hacer es distorsionar sus miedos al verlos a través de
los lentes de los tuyos. Esta sería la mejor manera de ponerte ansiosa sobre el
proceso, por favor no hagas esto! Por último, entiende que van a tener miedo de
comprometerse nuevamente y que este sentimiento es parte del proceso que vive.

No lo tomes personal. Su ambigüedad no tiene nada que ver contigo así que no la
absorbas. Si te apropias de ella, se convierte en ti. Sepárate de sus miedos para
que puedas reconocer los síntomas de lo que realmente hay en lo profundo. De
las preguntas que recibí sobre como los pródigos manejan sus emociones las 5 en
este capítulo me proveyeron con la mejor oportunidad para darte las respuestas
más amplias. Utiliza esta información para poner en práctica la empatía y también
para convertirte en ese lugar seguro para que ellos se puedan sentir vulnerables.
Ahora que tienes un mejor entendimiento de las emociones de tu cónyuge, vamos
a seguir con un análisis profundo de como los pródigos se comunican.
 CAPÍTULO 6

COMO SE COMUNICA TU PRÓDIGO CONFUNDIDO

En este capítulo, voy a ayudarte a entender como tu cónyuge quiere comunicarse.

Como en los previos capítulos, he escogido algunas de las más frecuentes
preguntas para proporcionar claridad en esta área de la vida de tu cónyuge.

Al final de cada pregunta, yo también te daré claros consejos prácticos que tú

puedes incorporar en tu situación para ayudarte adecuadamente a interpretar lo
que tu cónyuge está diciendo. Esta información también puede apoyarte a
comunicarte adecuadamente sin activar ningún detonante oculto.

Por favor note que el pródigo frio será menos comunicativo que el pródigo
confundido.

Pregunta: ¿Por qué es tan difícil hablar del matrimonio?

Respuesta: Ya sea que tu esposo sea un pródigo confundido o frío, la

comunicación efectiva es más difícil en esta etapa del para ellos durante esta
etapa del matrimonio. Como te habrás dado cuenta, el cónyuge frio será menos
comunicativo que un pródigo confundido, yo batallé muchísimo con la
comunicación con mi esposa.

Nosotros literalmente vivíamos como compañeros de cuarto y solo hablábamos de

temas platónicos, de finanzas o de la casa. Las dificultades que yo tuve con la
comunicación con mi esposa tenían dos lados.

Primero, yo realmente no sabía que decirle. No tenía ninguna solución a las

confrontaciones diarias ni a los arranques de tristeza. Mientras yo observaba (a
distancia) en búsqueda de respuestas, me sentía muy incapacitado e inhábil de
ayudarla. Estuve batallando para encontrar el sentido a mi propia vida, así que yo
definitivamente no podía dar lo que no tenía. Por esa razón me mantenía a
distancia.

En segundo lugar, yo tenía un enorme bloqueo mental que me impedía incluso el

deseo de comunicarme con mi esposa. Yo batallaba con la noción de que
cualquier tipo de comunicación con ella, significaría que estaba abriendo la puerta
para la restauración de nuestro matrimonio. Parte de esto fue producto de mi
imaginación y la otra parte era cierta.
Era casi obvio que cada vez que hablaba con mi esposa de cualquier tema
neutral, terminaríamos hablando acerca de restaurar la relación. Parte de esto era
mi imaginación y por otra parte era la realidad. Yo no quería ser forzado a
restaurar mi matrimonio. Si tenía que regresar, quería que realmente fuera por el
deseo de volver. Mi suposición es que tu cónyuge tiene estos mismos
pensamientos. Además, puede que ellos simplemente no tenga la respuesta en
ellos ; su deseo de no ser manipulado a tomar una decisión es probablemente lo
que les impide siquiera intentarlo. Hay mucho que tú puedes hacer para ayudar a
cambiar su punto de vista.

Que puedes hacer para ayudarlos:

Tu cónyuge lidiara con muchas creencias erróneas acerca de ellos mismos y

acerca de ti durante el proceso, tú no querrás agregar más leña al fuego al hacer
cosas que le permitieran seguir con esas creencias erróneas. Hay algunas cosas
que, si se hacen correctamente, pueden ayudarles a estar dispuestos a
comunicarse eficazmente.

Antes de intentar algo, yo quiero que olvides como tema principal la salvación de
tu matrimonio.

Esto no debe ser tu prioridad. En vez de eso enfócate en convertirte en la mejor

versión de ti misma. La restauración de tu matrimonio vendrá después de esto. Tu
prioridad ahora mismo debe ser tu crecimiento espiritual y personal y no el
regreso de tu cónyuge. De lo contrario, corres el riesgo de que tu cónyuge te vea
débil, necesitada y manipuladora. Ellos literalmente observan cada uno de tus
movimientos esperando que te devuelvas en tus propias palabras… de esta
manera, ellos pueden tener algo o alguien a quien culpar de su situación actual. La
mejor forma de desármalos es tomar la postura constante de crecimiento
personal.

También, no debes expresar en cada conversación, tu deseo de que regresen al

matrimonio. Si tu cónyuge ha mostrado señales de su deseo de regresar, céntrate
en la restauración de su amistad. Muéstrale que puedes ser un lugar seguro… una
amiga a quien le interesa genuinamente sin esperar nada a cambio. Una vez que
aprenden que las conversaciones contigo son seguras, ellos serán más abiertos a
comunicarse y se vuelven más vulnerables.

Pregunta: ¿Por qué hay tantas señales mixtas?

Respuesta: Así como hay una comunicación ineficaz en esta etapa de tu

matrimonio, así también las señales mixtas están en su punto más alto. Este es
especialmente el caso de los pródigos confundidos, principalmente al inicio del
proceso.

Dada la alta naturaleza de su confusión, es común que ellos quieran tenerte cerca
un día o quererte lejos al siguiente. En un momento ellos estarán muy motivados
para restaurar su matrimonio y en el siguiente ellos se retractan y se alejan.

Para ti, esta es probablemente una de las partes más estresantes del camino. A
pesar de estar conscientes de ello, ellos sienten que no pueden controlar sus
constantes idas y venidas, yendo de un extremo al otro. En algunas ocasiones
ellos se sienten realmente motivados a salvar la relación aunque en un par de
horas más cambian de opinión ¿Recuerdas las tres preguntas con las que
tratamos en el capítulo anterior?

Si no, aquí están de nuevo:

- Si me comprometo nuevamente y la relación nunca cambia, ¿Estaré

atrapado en una relación infeliz?

- Si la estropee una vez, ¿Que me impediría estropearla de nuevo?

- ¿Qué pasa si otra vez cambio mi forma de pensar en el futuro?

Tu cónyuge probablemente está pensando en este tipo de preguntas que le

inducen ansiedad para escaparse o para convérsese a desmotivarse. Con
suficiente tiempo y energía, la ansiedad que es producida por las preguntas lo
empujaran de nuevo a un modo de pánico en donde ellos se aislaran una vez más
a su isla de la soledad, dejándote frustrada y rota de nuevo.

Las señales mixtas que demuestran son sus intentos por encontrar la luz al final
del túnel. Recuerda que en cuanto más fríos son, menos te darán una señal mixta.
Así que si lo ves con la perspectiva correcta las señales mixtas no son nada malas
durante este proceso. Las señales mixtas significan que ellos están todavía
abiertos a la opción de salvar el matrimonio.

Por extraño que parezca, hay que fomentar este comportamiento en vez de
rechazarlo.

Como podemos ayudarlos:

Ahora, antes de desglosar esta página (como sé que esta forma de pensar puede
ir en contra de todo lo que se ha dicho) permítame la oportunidad de explicar
porque deberías fomentar el comportamiento y que podrías hacer cuando ellos
muestran un interés personal en la restauración matrimonial.
Si lo ves de la forma correcta, las señales mixtas en el comportamiento de tu
cónyuge y en sus patrones de comunicación, te ayudaran a percibir los momentos
donde está más receptivo para que puedas sembrar semillas en él. Reconozco
que parecerá que ellos tienen doble ánimo (y así es) pero lo que quieres en este
momento es poder cautivarlo cuando él está en ese modo “acercamiento”.

Como he dicho antes, debes aprender su ritmo, todos funcionamos en ciclos.

¿Cuándo es menos frio o distante tu cónyuge? ¿Cuántos momentos al día o a la
semana está menos estresado? ¿En qué momento está más feliz y más relajado?

Presta atención a todo lo que tu cónyuge hace o no hace durante esta temporada.
Cada información que puedas acumular es útil para ayudarte a conocer dónde y
cómo puedes comunicarte con él. Sé muy receptiva.

Sé que esto puede parecer mucho, pero este es el objetivo del amor
incondicional…darlo incondicionalmente. Solo tú puedes saber qué dar y como
darlo si entiendes a la persona a la que se lo estás dando, y todo esto puede
hacerse solo sobre una base de suposición personal. Mantente equilibrada.

Pregunta: ¿Está mintiendo o negando las cosas para tratar de proteger a su

esposa herida, a él mismo o a ambos?

Repuesta: La forma más fácil y más conveniente para los cónyuges lidiar con el
peso de sus comportamientos es simplemente mentirse a ellos mismos, mentirte a
ti acerca de lo que sienten o han hecho.

Los pródigos confundidos son más propensos a mentir para escapar del dolor y de
las consecuencias de su confusión, mientras que los pródigos fríos usualmente
mienten para evitar tener que rendir cuentas de sus emociones. Ellos mentirán
acerca de su deseo de crear más distancia entre ustedes.

No es poco común que un cónyuge sea engañoso o que intencionalmente oculte

información por su deseo de proteger tus sentimientos también.

Este es el caso usualmente con los pródigos confundidos. Recuerdo momentos en

los cuales deliberadamente le oculte información a mi esposa durante nuestras
dificultades maritales, no quería herir sus sentimientos más de lo que ya estaban.
Siempre encontraba formas creativas para decir ciertas cosas o retener toda la
información basado en la forma en como ella preguntaba o no preguntaba…
especialmente antes de admitir mi aventura amorosa.

Para mí, yo sabía que en algún momento tendría que comenzar a ser honesto si
quería reconstruir la confianza que había perdido. Si tu pródigo confundido está
contemplando la reunificación, probablemente piensa lo mismo. Si este es el
caso, no tienes que insistir en que sea honesto… haciéndolo solo causará que
cuestione su decisión de regresar al matrimonio.

Como puede hacer para ayudarlos:

Para volver a reconstruir la confianza, necesitarás que tu cónyuge sea honesto

contigo. Ellos saben esto y si lo mencionas constantemente solo creara más
ansiedad acerca de la decisión de arreglar su matrimonio.

En vez de esto, prueba estas técnicas estratégicas:

Se tú el ejemplo de persona que deseas que él sea. Así de sencillo, se honesta.

Comparte con el tus tropiezos, tus errores y tus dificultades con respecto al
matrimonio. Demuestra vulnerabilidad y objetividad, para que pueda ver cómo él
también puede lograrlo. Además, cuando sacas tus propios defectos a relucir
(cosas que él sepa) eso los desarma. Es más difícil para el estar a la defensiva de
algo que hiciste si lo has expuesto a él primero.

No te ofendas por sus mentiras. Recuerda que ellos no deben influir en tu vida
emocional en este momento. En vez de esto, trata de comprender sus mentiras y
de descubrir aquellas cosas que está intentando proteger al mentir. Esto significa
que tendrás que pasar más tiempo escuchando a Dios de cerca para saber cómo
está su corazón. Recuerda, que tienes autoridad espiritual en la vida de tu
cónyuge, por lo tanto Dios te puede brindar esa información.

Pregunta: ¿En qué momento obtuviste revelación y consideraste el

exponerte “como un libro abierto”?

Respuesta:

El concepto “como un libro abierto” es algo a lo que probablemente tu cónyuge

nunca ha estado acostumbrado. Esperar que ellos te revelen todo en esta etapa
de sus vidas es algo difícil. No lo digo por ser pesimista… lo digo para ayudarte a
comprender la lucha que viene acompañada con ese tipo de expectativa. Si estas
casada con un pródigo frio, debes anticipar que él va a luchar con uñas y dientes
por el deseo de mantenerse protegido y libre de toda vulnerabilidad. Para los
pródigos confundidos, se puede anticipar que el proceso sea un poco más fácil…
aunque seguirá siendo un desafío.

También, debes comprender que solo llegan a ese punto de exposición total
cuando han tomado la consciente decisión de volver al matrimonio. Ellos saben
que es necesario exponerlo todo para tener una reunificación sana y se tomarán
su tiempo en hacerlo debido al costo de ello. Cuanto más esté en juego, más
tiempo les tomará a ellos el revelarse por completo.

Yo atravesé este mismo proceso. Antes de llegar a mi esposa y decirle la verdad

acerca de mis travesuras extramaritales, tuve que pesar mis opciones y cuantificar
el costo.

Algunos dirán que decir la verdad es para limpiar la conciencia…. Para mí, decir la
verdad fue todo menos eso y más bien significó validar ante ella y ante mí mismo
que estaba preparado para comenzar a recoger las piezas del rompecabezas de
nuestro matrimonio y colocarlas en su lugar. Si esto está pasando en tu
matrimonio, entonces la paciencia y el sufrimiento tendrán que formar parte del
proceso.

Lo que puedes hacer para ayudarle:

Antes de que pienses que ya no tienes la fuerza para soportar más desafíos o la
paciencia para esperar más, quiero darte algunas estrategias:

Resiste la tentación de desarrollar tus propias expectativas de cómo debe actuar

tu cónyuge mientras está distante o fuera. Mantén tu propio balance
emocional. Asegúrate de no bajar la guardia emocionalmente solo porque
comienzas a ver señales de esperanza. Debes recordar los ciclos de acercamiento
y alejamiento (estira y afloje) que tu cónyuge va a atravesar. Planta
semillas cuando él se acerque y resiste cuando él se aleje.

La paciencia y el sufrimiento son atributos del amor incondicional. Asegúrate de

que entiendas estas características antes de que trates de ejemplificarlas.

Estudia (literalmente) como Jesús demostró esos atributos para que puedas imitar
su comportamiento. Mantente constante creyendo lo que Dios ha dicho para tu
matrimonio. Mantén tus ojos en El todo el tiempo.

Pregunta: A veces, pienso que necesito retroceder, no escribirle a mi

esposo, no llamarlo, no contactarlo. No le estaba enviando mensajes de
versículos o tratando de forzar la reconciliación, más bien eran mensajes
generalizados, estoy haciendo lo correcto dada la situación?

Respuesta: La repuesta a esta pregunta dependerá de dos cosas: cuan frio está
tu cónyuge y y que tan confundido se encuentra. Si estás tratando con un prodigo
frio, probablemente estás acostumbrada a tener una comunicación limitada con
él. El aumentar la comunicación con el pródigo frio cuando su defensa es
mantener su guardia en alto es inútil, solo te causara más frustración. Tendrás que
buscar una una estrategia muy creativa para este tipo de pródigo.

Igualmente si estas intentando comunicarte con un pródigo confundido, esto

también puede resultar menos conveniente de lo que crees. Entre más confundido
esté tu cónyuge, más fácil será para ellos malinterpretar tus intenciones. Esto es lo
último que quieres que suceda. En mi caso, esto sucedía todo el tiempo. Debido a
mi confusión, llegaba a la conclusión de que cada vez que mi esposa trataba de
comunicarse conmigo, significaba que estaba tratando de convencerme de la
reconciliación. Malinterprete sus esfuerzos hasta que pudo cambiar la forma de
comunicarse conmigo. Hablando de cambiar la forma en que te comunicas, esto
es de lo que te hablaré ahora.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

La comunicación efectiva, al tiempo adecuado y estratégica es la clave para

comunicarte exitosamente con tu cónyuge. No es momento de perder la paciencia,
la esperanza o la motivación. A veces, cuando te comuniques con el pródigo
sentirás que es de lo más difícil que has hecho. Esto es normal. No te preocupes,
eres suficientemente fuerte. Aquí hay algunos consejos para considerar:

Recuerda que la lucha por la restauración es más espiritual que física. Si Dios te
ha hablado con respecto a tu matrimonio, tendrás que mantener esa Palabra
revelada en tu mente y tu corazón en todo momento. Si lo que ves con tus ojos en
estos momentos no es lo que Dios te ha demostrado, entonces debes saber que
es solo temporal. Cuando llegues a hablar con tu cónyuge sobre el matrimonio,
solo habla acerca de lo que Dios te ha revelado. Nunca hables basándote en tus
emociones, en el temor, la presunción o la confusión. Si no tienes nada que decir,
no digas nada. Recuerda orar siempre antes de comunicarte con tu esposo. Por
ultimo recuerda hablar a tu cónyuge al corazón y no a su mente. Recuerda tu
cónyuge pondrá barreras en la comunicación con sus emociones superficiales.
Mucho de lo que te digan estará basado en esas emociones. Si tu respondes a lo
que te digan con sus bocas, vas a salir lastimada. Sé muy hábil para escuchar y
para responder a su corazón.

De las preguntas que recibí en este capítulo, las 5 incluidas me han dado la mejor
oportunidad para darte una imagen clara de los obstáculos a enfrentar en la
comunicación con tu cónyuge. Mucho del éxito que puedas obtener dependerá de
cómo logras comunicarte con él. Utiliza esta información para saber que decir y
que no. Aún que la información en este capítulo no es necesariamente una verdad
universal, puedo asegurarte que esta información es bastante acertada. Ahora que
tienes más entendimiento de cómo se comunica tu cónyuge pródigo, pasemos a
descubrir como ellos manejan esta situación matrimonial desde su punto de vista.
 CAPÍTULO 7

COMO ENFRENTAN LOS PRODIGOS ESTA SITUACIÓN

En este capítulo, te voy a ayudar a entender como tu prodigo se enfrenta a la

condición actual de su matrimonio. Como en los capítulos anteriores, he escogido
algunas de las preguntas más frecuentes para dar claridad y perspectiva a esta
área de la vida de tu esposo.

Al final de cada pregunta, también te daré tips muy claros y prácticos que puedes
incorporar a tu situación para asistirte a que seas capaz de ayudarlo
apropiadamente en una manera sana. Por favor nota que Pródigos Fríos van a
enfrentar las cosas de una manera diferente a la que lo enfrentaría un Prodigo
Confundido.

Pregunta: Las mujeres hablan de sus problemas con amigos, te sientes

cómodo al hablar con tus amigos?

Respuesta:

Hay una regla de la cual no se habla en la “Hombría” que muchos hombres

respetan. Esa regla dice que “los hombres no recurren a otros hombres para pedir
apoyo emocional.” Yo creo que este patrón de enfrentar nuestras emociones
empieza en nuestra infancia y va madurando en nuestras vidas hasta nuestra vida
adulta. Esta regla empeora aún más cuando existe la carencia de la presencia de
un buen rol masculino en el hogar.

Añades a esto otra (y muy popular) regla de hombres que “los hombres deben de
ser fuertes; que demostrar emociones los hace verse débiles” y obtienes un
hombre adulto con un coeficiente emocional muy bajo.

Como resultado, la mayoría de los hombres, incluyendo la mayoría de los

pródigos, se sentirán extremadamente incomodos de hablar con sus amigos de
sus problemas y aún más de recibir apoyo de ellos. Muchos de nosotros hemos
aprendido desde la niñez como reprimir nuestras emociones... Esconderlas y/o
expresarlas solo de maneras sociales masculinas como la confianza infundada,
agresión, enojo y sexualidad desenfrenada. Esos se convierten en nuestros
mecanismos de defensa cuando somos amenazados o nos sentimos confundidos
en cualquier área de nuestras vidas.

Para mí, este era exactamente el caso. De hecho, cuando pasábamos por nuestra
discordia matrimonial, no hable con ninguno de mis amigos sobre lo que estaba
pasando. Me distancié de mis influencias claves y mantuve todas mis emociones
para mí. Hubiera sido maravilloso tener envuelto a alguien objetivo durante esa
etapa. Hubiera cometido menos errores y muy seguramente no hubiera recurrido
al consuelo de otra mujer para validación emocional. Con ella (la otra mujer) fui
capaz de ser de la manera que otros quería que me vieran. Yo no sentía que
podía ser de esta manera con mi esposa y no confiaba en ninguno de mis amigos
en que fueran el oyente que yo necesitaba. Dar mis emociones a otra mujer fue la
opción más segura porque ella no sabía mi historia. Eso hizo más fácil para mi
crear una nueva imagen de mi... La imagen de la persona que yo realmente quería
ser. Muy seguramente, tu prodigo se siente de la misma manera. Pero no te
inquietes, hay cosas que puedes hacer para ayudarle a pasar por esto.

Ayudar a tu prodigo a que se sienta más cómodo de expresar sus emociones no

va a ser tan fácil como parece... Voy a ser honesto contigo. A pesar de esta
negativa, aún es posible.

No vas a ser capaz de borrar años de su tipo de mecanismo de defensa preferido,

pero puedes ayudar a que aprenda nuevos comportamientos. Aquí esta cómo:

Primero, recuerda el concepto principal de seguridad y protección. Hasta ahora, no

lo he desmenuzado suficiente pero debo continuar repitiendo esto. Entre más
protegido y seguro se sienta tu prodigo, le va a resultar más fácil sentirse lo
suficiente vulnerable para abrirse cuando esté cerca de ti.

No lo puedes forzar ni manipular a que expresen sus verdaderas emociones

contigo, en vez de eso, practica la paciencia y moldea el comportamiento que
quieres ver en él.

También, entiende que la manera de enfrentar las cosas no tiene ( y muy

seguramente no tendrá) nada que ver contigo. Un prodigo a aprendido a enfrentar
las cosas de cierta manera basado en su pasado; no esperes que se desvíe de
eso solo para arreglar el matrimonio. En vez de eso, pasa una porción muy grande
de tu tiempo intercediendo con oración referente a esta área específica de
conflicto.

Por último, no trates de hacerlo enfrentar las cosas de una manera que sea
cómoda para tí. En lugar de eso, dale espacio para que se exprese
completamente, reconoce esas emociones y después trata de entenderlas desde
su punto de vista. Entra a su mundo ( en cuanto te invite) para que lo puedas
ayudar a salir de ahí y entrar a una posición benéfica mutua.

Pregunta: Porque la protegiste a ella a un nivel mayor del que me protegiste

a mí?

Respuesta:

La pregunta está dirigida a todos aquellos pródigos que han cometido adulterio de
cualquier clase. Esta es una pregunta muy común por lo tanto voy a hacer todo lo
posible por darte toda la claridad posible sobre esto siendo que yo precisamente
cometí adulterio.

Voy a empezar diciendo esto: tu pródigo no está protegiendo a la otra persona. Tu

esposo está protegiendo lo que la otra persona significa para él. Déjame
explicarte. Para muchos de los pródigos que tienen una aventura ( sea emocional,
financiera, o sexual) muy raramente tiene algo que ver con la otra persona. Tiene
más que ver con llenar cierta necesidad. Para mí, fue la necesidad de sentirme
validado.. Un conflicto con el que había luchado toda mi vida.

La otra persona se convirtió en mi refugio seguro. Ella se convirtió en el lugar para

mi en el que yo podía ser el hombre que siempre quise ser... Mi yo ideal. Ella se
convirtió en el lugar donde yo no tenía ninguna imperfección .. El lugar donde yo
era perfectamente validado. Si piensas sobre esto correctamente, quien no
quisiera proteger a esa persona, considerando especialmente el hecho de que tu
solías ser ella. Cuando tu y tu prodigo se conocieron, ese era tu rol para el. Tu
inclinación inicial podría ser el preguntar .. “Como recupero ese lugar?” Mi
respuesta rápida y fácil es: No quieres tener ese rol de nuevo! No quieres ser la
persona que satisfaga las necesidades de tu esposo porque en el momento que
pierdas la habilidad de satisfacer sus necesidades o el momento en el que no
alcances a hacerlo (nadie es perfecto), él va a buscar algo o a alguien que le
satisfaga esa necesidad. En vez de eso, tú quieres que dependa en Dios y solo
Dios, para eso.

Lo que puedes hacer para ayudarlo:

Esta noción puede parecer tonta, pero es muy cierta: recuerdo el momento en que
mi esposa dejó de intentar cubrir mis necesidades. También recuerdo el momento
en el que dejó de depender de mi para cubrir las suyas. Este fue verdaderamente
el momento en el que nuestro matrimonio fracturado cambió de rumbo
favorablemente. Aquí están algunos pasos que puedes seguir para asegurarte
que el tuyo hace lo mismo: Primero, asegúrate de no estar dependiendo de tu
esposo o de tu matrimonio para cubrir alguna necesidad insatisfecha. Todos
tenemos necesidades pero depender de una fuente imperfecta para satisfacerlas
solo va a agravar el problema.

Primero, quieres asegurarte de que no dependas de tu esposo ni de tu matrimonio

para satisfacer ninguna necesidad insatisfecha. Todos tenemos necesidades pero
depender de un cónyuge imperfecto para obtenerlas solo complicara las cosas. Si
tu cónyuge siente que estas en la relación para satisfacer tus necesidades, ellos
instintivamente sentirán la presión de tratar de llenarlas. O en el caso de la
mayoría de los pródigos, se enfrentarán a la realidad de que no las satisfacen, lo
cual solo amplifica en su mente, sus propias insuficiencias. Demuestra a tu
cónyuge lo que es depender de Dios para satisfacer tus necesidades. Sé un
modelo de este ejemplo siempre. Mantén la presión lejos de tu esposo para que
no puedan utilizar esto como una excusa por el cual no pueden ser el esposo que
necesitas que sean.

También recuerda porque son pródigos y porque llegaron a este punto para
empezar. Esta información te mantendrá lejos de ofenderte por su
comportamiento. Ora para que sus vacíos sean expuestos y entrégaselos a Dios.
Ora para que cónyuge no dependa de personas o de otras cosas para llenar sus
vacíos, si no que puedan reconocerlos y transformarlos en algo positivo.
Practica tu autoridad espiritual, estas en esta posición por una razón así que
úsala.

PREGUNTA: Estas sanando adecuadamente?

RESPUESTA:

Sanidad es un término relativo cuando se trata de pródigos. Para el pródigo frío,

ellos sienten que no necesitan sanar de nada y normalmente verán su escape del
matrimonio como la forma de encontrar felicidad y paz nuevamente. Para los
pródigos confundidos, aún que saben que necesitan sanar, lo más probable es
que no se sienten cómodos ni seguros para decírtelo. En cuanto a mí, ese fue mi
caso. Aún que yo sabía que necesitaba sanar, yo usaba a mi esposa como un
saco de golpear (culpándola como la razón de mi incomodidad), y continué
saliéndome de control. Era muy protector de mis propias heridas y no confiaba a
nadie las mismas, por un tiempo ni siquiera a Dios. Para mí el proceso de sanar
fue muy similar al proceso de re-comprometerme a mi matrimonio. Fue lento,
doloroso e incómodo. Estuvo lleno de errores, caías y dudas. Tu cónyuge
seguramente atraviesa un proceso similar, no lo tomes personal cuando los veas
dudar de la decisión de comprometerse, más bien espera que fallen en todo
momento. Imagínatelos volviendo a la relación de manera que ves a un bebe
caminando por primera vez. Habrá momentos de emoción seguidos por momentos
de duda. Algunos días caminarán con anticipación y otros optarán por lo que les
resulta mas familiar, el gateo. Por si esto no fuese suficientemente estresante,
también entiende que la mayoría de los pródigos no inician el proceso de sanidad
por si mismos. Normalmente una crisis (algo fuera del matrimonio) tiene que
suceder para noquearlos de regreso al matrimonio. Yo lo perdí todo, incluyendo mi
trabajo de muy buena paga. Hay ciertas cosas que puedes hacer para ayudar a tu
esposo a comenzar el proceso de sanación de una manera óptima, de esta
manera no tiene que ocurrir una crisis mayor para que suceda.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Entiende que los pródigos fríos pueden necesitar de esta crisis para alinearlos
nuevamente. Cuando se trata de ayudar al pródigo confundido, puedes convertirte
en su mejor aliado o en su mayor enemigo. Como manejes tus emociones, te
comunicas con ellos y cuidas el ambiente de tu hogar determinará la rapidez y la
efectividad de su recuperación. Debes saber que están poniendo atención a tus
acciones, escuchando lo que dices y siempre contando el precio de la
reconciliación. Durante este tiempo tu constancia es clave. Como he mencionado
mucho ya en este libro tú tienes que ser el ejemplo modelo para tu cónyuge. Eres
la imagen de Cristo en la vida de tu cónyuge en estos momentos. Tu habilidad
para expresar ese amor ágape es lo más importante ahora. Agregado a esto,
asegúrate de estar sanando apropiadamente tú también. Asegúrate de que ellos
de te vean sanar. No escondas este proceso de ellos. Quita tus ojos de su
situación actual y asegúrate de estar recibiendo tu sanidad también. Ellos podrán
darse cuenta si estas sanando por recuperarlos o por tu propio bienestar.

PREGUNTA: Cómo justificas una infidelidad?

RESPUESTA:

Honestamente, no puedes justificar una infidelidad, por lo menos no de una

manera que haga que la infidelidad sea aceptable. Mi respuesta a esta pregunta
más bien la orientaré a que entiendas lo que realmente sucede en la mente de un
pródigo infiel. En mis estudios, un 80% de los pródigos son infieles por motivos no
sexuales. Para ellos, la infidelidad es algo más profundo que solo tener una
relación sexual. Esto dicho, hay un pequeño segmento que es infiel con el
propósito de satisfacer su sexualidad. Voy a mantenerme enfocado en este 80%
que son infieles por motivos no sexuales. En este grupo, sean fríos o confundidos,
la infidelidad es para ellos un mecanismo primario. La infidelidad de convierte en
una forma de finalmente saciar sus vacíos internos profundos. Si recuerdas, todos
nos casamos buscando saciar estos vacíos. Elegimos parejas basado en su
habilidad para llenar nuestros vacíos, los mismos vacíos que normalmente
aparecen por nuestros traumas y heridas del pasado. Piénsalo, estoy casi seguro
de que en algún punto de tu relación dijiste: “Esta persona me completa”, o “me
hace sentir plena”. Raramente nos casamos para dar. Considera esta realidad:
Tienes a un cónyuge que no es inteligente emocionalmente que se casó
principalmente “por como lo hacías sentirse”. Considera que esos sentimientos
comenzaron a disiparse con el tiempo, de manera que no fuiste más capaz de
satisfacer esas necesidades. Ahora en vez de ser vulnerables, están
emocionalmente ansiosos. Ahora en vez de querer dar, tienen un sentimiento
instintivo de auto-preservarse. Parte de este proceso de preservación les lleva a
hacer las cosas que les produce placer y evadir aquellas que les ocasionan dolor.
Contigo, se sintió como un fracaso, pero con ella, se siente un hombre exitoso,
con ella sus defectos no existen. Con ella, tiene una afirmación constante, ella se
convierte en el escape de las realidades dura de un matrimonio fallido. Ella se
convierte en su mayor “relleno” para sus vacíos y eventualmente objeto de su
afecto. Se esto porque ese es el camino que yo tomé al igual que la mayoría de
los pródigos con quienes he trabajado a través de los años.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Por imposible que parezca, puedes hacer algunas cosas por ayudarlos,
comenzando hoy, por interceptar este proceso. Recuerda que si se involucraron
de manera muy profunda en esta relación marital, tienen mayor riesgo de
desarrollar sentimientos por esta persona. La información más importante que
puedes descubrir en este momento es cuál es ese vacío que está tratando de
llenar. Entendiendo lo que alguna vez proveíste y ya no lo haces te ayudará a
acercarte a la respuesta. La mayoría de tu tiempo debes estar observando y
escuchando. Asegúrate de mantenerte diligente en escuchar a Dios en esto. Haz
un hábito el no responder lo que tu cónyuge está diciendo con su boca si no de
escuchar a su corazón. Si te mantienes emocionalmente balanceada y constante
en tu habilidad de escuchar a Dios, notarás las migajas que tu esposa va dejando
en su camino. En los momentos que te jala hacía el, en vez de empujarte, es
cuando están más vulnerables en su corazón. Aprende a maximizar esos
momentos sin buscar satisfacer tus necesidades primero. Sé muy cuidadosa
acerca de las cosas que dices también.

PREGUNTA: Porqué los pródigos bloquean a sus esposas? Ya sea en la

comunicación, en la intimidad, etc…

Respuesta:

Si esto sucede en los matrimonios sano, cuanto mas no sucederá en los

matrimonios en donde se enfrenta una crisis. Como te habrás imaginado hasta
ahora, el proceso de bloquear a la esposa es la forma en que la mayoría de los
hombres buscan compartimentar sus emociones. La mayoría de los hombres
desarrollan esta herramienta cuando son niños y lo cargan durante las muchas
etapas de la vida. Para mantener el miedo, la inseguridad, la depresión y muchas
emociones fuera de sus vidas, simplemente las esconden en cajas y las entierran.
¿Has escuchado alguna vez la expresión “el cerebro de un hombre es como un
waffle y el de la mujer es espagueti?” Por más humoroso que pueda sonar, hay
mucha validez en esto. Los hombres tenemos secciones en nuestro cerebro
(como los waffles) que están separados uno del otro. Cada sección tiene una
función. La sección del trabajo no se mezcla con la de las emociones y la sección
de los pasatiempos tampoco con el de la familia. En las mujeres sin embargo,
sucede exactamente lo opuesto. Todo su mundo esta interconectado, similar a un
plato de espagueti. En su mente, el trabajo, la espiritualidad, las relaciones y las
finanzas están entretejidas de manera hermosa en un tapete que tiene bastante
sentido común. Al tratar con un pródigo, entiende que esta realidad esta
amplificada por diez. No solo para el sino para ti también. Pasará mucho tiempo
tratando de escapar esto, y por ende instintivamente te sacará del resto de su
mundo. Por el otro lado tú serás afectada fácilmente por la amplificación de los
puntos interconectados en tu vida. Ya que tu matrimonio está en riesgo, esto
empezará a influenciar como otras áreas de la vida se sienten para ti.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Tu meta en este tiempo de tu matrimonio, no es instruir a tu esposo a manejar la

situación como tú lo harías. Más bien, tu meta es asegurarte de que no te aparte
de las muchas áreas de su vida. Porque es un pródigo, esta será su inclinación
natural pero hay algunas cosas que puedes hacer para interrumpir este proceso
de forma sana y positiva.

Lo más importante es que nunca lo castigues con tus emociones. Como su madre
probablemente hizo esto, te encontrarás siendo tratada como la mayoría de los
jóvenes tratan a sus madres cuando eran disciplinados. En vez trata de aprender a
limitar el tiempo de influencia emocional que tu esposo tiene sobre ti en este
tiempo para que no te sientas compulsada a utilizar tus emociones para castigarlo.
Cuando te bloquea, no pelees por volver a entrar y definitivamente no le
demuestres cuanto esto te duele. Más bien, demuestra que eres fuerte y
emocionalmente dependiente al mismo tiempo. Busca oportunidades en donde ha
dejado una puerta abierta en su corazón y solo entra cuando seas invitada
(recuerda, estira y afloje) Una vez dentro, resiste la urgencia de reacomodar todo
ahí dentro.

Más bien enfócate en reconstruir la confianza para que él pueda sentirse cómodo
siendo vulnerable.

PREGUNTA: Porqué no puedes expresar tu enojo en palabras en vez de

retractarte de tu esposa o permitiéndote lastimar a otros?

REPUESTA:

Mencioné un concepto en el capítulo anterior que me gustaría exponer como

respuesta. El concepto es que comúnmente los hombres sufren de poca
inteligencia emocional. Los hombres cargamos con ciertas reglas de la
masculinidad y que fueron cimentadas en nuestro mundo cuando fuimos niños.
Estas creencias sobre las emociones, la sexualidad y los roles en las relaciones,
así como las responsabilidades personales, guían las decisiones que tomamos y
la forma que interactuamos en nuestras relaciones.

Cuando éramos chicos nos dijeron que :

- Los hombres no lloran

- Los hombres son fuertes
- Los hombres hacen cosas valientemente y no demuestran temor
- Los hombres son inteligentes y pueden resolver problemas difíciles
- Los hombres no demuestran el dolor
- Si muestras muchas emociones, eres un mariquita
- Los hombres nunca se rinden
- El dinero, los músculos, las mujeres y los lujos son símbolos de estatus.
- Entre más tienes, más hombre eres
-

Como verás en esta lista, las demostraciones de dolor, ansiedad, temor, miedo,
confusión y cualquier otra emoción no asociada con el enojo y la agresión es
descartada y en algunas fén malinterpretan familias inclusive son prohibidas.
Como resultado la mayoría de los niños que crecen a ser hombres que nunca han
experimentado el enfrentamiento a estas emociones “de niña”. Esta es la
definición de tener un IQ emocional bajo. Dos cosas suceden cuando los hombres
luchan con esto.

1. Intencionalmente rechazan, suprimen, ignoran y niegan las emociones que

sienten que no son masculinas. Tampoco saben manejar emociones que no
les resulten familiares.

2. Cuando se trata de manejar las emociones de sus esposas, debido a que

no tienen experiencia reconociendo estas emociones, normalmente se
retractan para no exponer su falta de conocimiento y evadir de esta forma
sus propias inseguridades.

Igualmente cuando sus esposas demuestran emociones con las cuales se sienten
incomodos, se estresan. Esto dispara su deseo de retractarse aún más. Como
podrás ver para tu esposo es muy difícil expresar sus emociones, no porque no
quiera hacerlo, sino porque sienten que se supone que no deban hacerlo (como
hombres). El hacerlo va contra la forma en que ellos se ven a si mismos. Hay
cosas en específico que puedes hacer y que no debes hacer para ayudarles a
crecer en esta área.

QUE PUEDES HACER PARA AYUDARLES:

Contrario a la creencia popular, los hombres son criaturas emocionalmente muy

frágiles. Como no están en contacto con sus verdaderas emociones, batallan
mucho con ellas cuando realmente llega el momento de enfrentarlas. Como te
posicionas en esta temporada determinará el éxito. Te compartiré algunas cosas
que debes y no debes hacer.

Que hacer

- Crea un ambiente en tu hogar que le brinde comodidad y seguridad a tu

cónyuge
- Valida sus emociones, aún si no son apropiadas al momento
- Reafirma su masculinidad al mismo tiempo que eres un apoyo en
escucharlo
- Ora pidiendo claridad y discernimiento para que puedas escuchar su
corazón
- Mantente constante en tu demostración de amor incondicional
- Mantente estratégica en tu lucha
-

Que no hacer:

- No trates de hacer que expresen sus emociones poniéndote emocional tu

- No minimices sus emociones cuando si se muestran emocionales
- No te enfoques solamente en tus emociones y en cómo te hacen sentir
- No los alientes a cambiar su percepción de su masculinidad
- No pierdas la vista de la razón de tu lucha, resiste la urgencia de convertirla
en algo solamente sobre ti.

De las preguntas que recibí, las 6 preguntas incluidas en este capítulo me dieron
la mejor oportunidad para expresar como los pródigos manejan esta situación y su
vida en general. Tu éxito como esposa luchadora depende de tu habilidad para
utilizar esta información Usa la información en este capítulo para prepararte en
como tu esposo manejará esta situación matrimonial. Es mi deseo que esta
información te de ventaja cuando tu esposo se retracte o te rechaza. Ahora que
entendiste esto, vamos a concluir este libro discutiendo como debes posicionarte
cuando tu cónyuge decide que es momento de regresar al matrimonio.
 CAPÍTULO 8

EL VIAJE DE REGRESO AL MATRIMONIO

Hoy, estoy locamente enamorado de mi esposa. Elijo cada día para amarla más
que el día anterior. Yo no dependo de ella para satisfacer mis necesidades o
hacerme feliz; confío en Dios para satisfacer mis necesidades y me lleno de su
alegría... algo que supera a la felicidad. Mi esposa es mi mejor amiga y consejera
más cercana. Ya no necesito la compañía de otra mujer y han pasado muchos
años desde la última vez que tuve contacto con la otra mujer o incluso sentí que
quería salir del matrimonio.

A pesar de esto, sin embargo, mi viaje de regreso a mi matrimonio fue un proceso

lento, doloroso y difícil. No desperté al día siguiente con una epifanía divina sobre
la importancia de mi matrimonio... yo a regañadientes llegué a esa realización. Si
esto te ofende o amortigua tu grandiosa expectativa acerca de cómo tu cónyuge
debe regresar... bueno, debería. Mi meta es ser honesto con usted para que usted
no se comprometa con el fracaso debido a las expectativas no satisfechas

La elección de terminar mi aventura emocional fue el proceso más doloroso que

yo tuve que hacer durante esta etapa. Desligarme de la persona que estaba
usando para llenar mis vacíos se sentía como perder una parte de mí mismo. Para
tu prodigo, su separación de la cosa o persona que están utilizando para llenar sus
vacíos será el mismo, espéralo. Si han hecho la decisión de conciencia para
amarte de nuevo... me gozo en eso. No deje que la falta de "sentirse amado" te
distraiga de su objetivo final.

Entre los cientos de preguntas que recibí, yo tuve algunas que me preguntaron
sobre el proceso de volver de nuevo a mi matrimonio. El resto de este capítulo se
dedica a contestar 4 de esas preguntas. Porque mi ruta puede diferir mucho de la
de tu prodigo, me centraré más en los modos de pensar que tenía y no a los pasos
reales que tomé a menos que la información se considere útil y apropiada para su
situación.

Pregunta: ¿Está dispuesto a volver al principio y empezar de nuevo?

Respuesta: Esta es una pregunta tan poética que en la superficie es más fácil
decirlo que hacerlo. Recuerdo a mi esposa pidiendo que simplemente
"empezáramos de nuevo". Yo no podía concebir en mi mente esa idea y, como
resultado, rechacé su petición. En su lugar, me ofrecí a empezar desde donde yo
estaba en el momento y al simplemente tomar un día a la vez. No estaba haciendo
la pregunta errónea, ella estaba haciendo la pregunta correcta pero de la manera
equivocada.

Cuando un prodigo oye la frase "vamos a empezar de nuevo " es como reiniciar el
nivel más difícil de Súper Mario Bros. En el momento, no estarán interesados en
ignorar todo su conocimiento acumulado sobre usted y la relación para que
puedan tratar de interactuar con usted como si apenas se conocieran. Para los
pródigos, esto es absurdo e ilógico. Recuerdo a mi esposa en este proceso y que
duró sólo 5 minutos antes de que me aburriera de sus preguntas a las que ella ya
sabía las respuestas.

Para mí, volver a empezar también significaba que tendría que actuar como si no
hubiera ninguna consecuencia... que simplemente haciendo clic en el botón de
reinicio, podríamos volver al principio de nuestra relación. Como mencioné
recientemente, para los pródigos, esto es ilógico. Para evitar que esto te ocurra,
sería tu mejor interés el hacer la pregunta correcta de la manera correcta.

Que puedes hacer para ayudarlo:

El que mi esposa me pidiera esto no sirvió como un importante elemento de

disuasión para volver al matrimonio, pero si me demostró a mi entendimiento que
mi corazón todavía estaba muy lejos. Esto es lo que puede hacer en su lugar:
Aquí hay algunas preguntas que puedes hacerles: "¿Dónde estás ahora? ¿Dónde
está tu corazón y tu cabeza en este punto?"

Dedique tiempo a escuchar a la ambivalencia de su cónyuge y validarla.

Demuestre comprensión de su posición sin intención de controlar el resultado. Si
mencionan que tienen miedo o que tienen dudas, explórelas.

No les diga simplemente "confíalas a Dios" sin modelar su comportamiento

primero. Empezar desde donde están. Plante semillas en el suelo existente y
tenga la intención de cultivar la tierra. Deja que Dios haga el resto.

Permanezca constante durante esta etapa. Recuerde que no debe bajar la guardia
por volver a los viejos patrones de pensamiento, sentimientos y de
comportamiento.

Demuestre el crecimiento y los cambios que ha realizado personalmente durante

esta etapa. No baje la guardia solo porque han regresado. La constancia es la
clave para esto.

Pregunta: ¿Estás dispuesto a trabajar duro en los problemas que tenías en el

pasado?

Respuesta: Antes de responder a esta pregunta, me gustaría añadir una cláusula:

no todos los pródigos que toman la decisión deliberada para volver al matrimonio
estará listo para trabajar duro en las cuestiones fundamentales que los han
motivado a ser pródigos en el primer lugar. Si usted espera esto prematuramente
o sin tener una comprensión adecuada de dónde se encuentren, se corre el riesgo
de causar más daño que bien al proceso de reconciliación.

Al igual que su cuerpo físico se cura a la velocidad de su salud actual, tu prodigo

sanará a la velocidad de su salud espiritual y emocional. Recuerda que esto
es clave para que te impida estar decepcionada cuando la recaída ocurra. Ah, y
hablando de la recaída, es normal y es parte del proceso de crecimiento. Al igual
que un bebé va a recurrir a gatear después de sólo aprender a caminar, tu prodigo
a veces volverá a usar (incluso si es sólo por un tiempo limitado) esos
sentimientos y comportamientos que son más cómodos.

En mi caso, yo estaba dispuesto a trabajar duro en los problemas que tuve de mi

pasado roto, porque sabía que que eran las mismas cosas que me llevaron a
querer salir de mi matrimonio en el primer lugar. Yo no empecé a este nivel de
conciencia, aunque... vienen con un montón de tiempo y lágrimas. Si tu prodigo es
consciente de sí mismo por lo menos a este nivel, estarán dispuestos a hacer lo
mismo. Si no es así, no te preocupes. Hay algunas técnicas que tú puedes
incorporar con el fin de hacer esta transición sea más fácil.

Lo que puedes hacer para ayudarle:

Si su cónyuge carece de la inteligencia emocional, no es el fin del mundo.

Eso sólo significa que posiblemente les llevará poco más tiempo del deseado para
embarcarse en el proceso de sanación. Usted no puede sanarlos… solo ayudarlos
a sanar. Aquí están algunas estrategias a tener en mente durante este proceso

No puedo reiterar este punto lo suficiente: ser el cambio que quieres ver.
Tu capacidad de modelar estos comportamientos es muy importante. Además,
asegúrate de reconocer cualquier crecimiento que veas en el... incluso si el
crecimiento es en pequeños pasos. Van a sanar a su propio ritmo y estar allí para
animarlos a ellos a cada paso es importante. Cuando tropiezan, espera y no lo
penalices por no sanar de una manera perfecta.

Pierde tu deseo de crear expectativas de lo que el proceso de sanación debe ser.

Mantén tus ojos en Dios y lo que Él ha dicho acerca de tu matrimonio y no en
donde tu cónyuge se encuentra actualmente. Aliéntalo a que continúe el proceso
de sanación, pero no lo hagas con carga pesada y elevados mandatos que
causarán que se sienta presionado. En su tiempo de debilidad emocional o
confrontación, permanece firme y en oración constante a Dios.

Pregunta: Cuando se tomó la decisión de comprometerse nuevamente a tu

matrimonio. ¿Qué hiciste para ayudar a permanecer fiel?
Respuesta: Esta fue una de las preguntas más populares en esta categoría. Mi
respuesta es para todos los cónyuges que se ocupan de un prodigo ya han
cometido infidelidad. Ojalá que yo pudiera hacer que mi respuesta suene más
complejo de lo que realmente es, pero sin embargo, aquí está: Yo simplemente
tomé la decisión de amar a mi esposa sin condiciones. Esto puede parecer básico,
pero permítame ir más profundo en mi pensamiento.

A menudo comparto con las personas con las que trabajamos que cuando te
casas, en realidad no te casas para amar a esa persona incondicionalmente. Tú te
casas para obtener tus necesidades insatisfechas. Quizá no estás consciente de
ello, pero tú también. Una manera sencilla de determinar si esto es verdad para ti
es responder a la pregunta, "¿Por qué me case?" "¿Por qué es tan importante
para mí?"

Si eres honesta, el resultado final será una declaración que trata más sobre cómo
tu cónyuge te hace sentir opuesto a lo que tu puedes dar a la relación. Mi
respuesta fue la siguiente: Mi esposa me hace sentir seguro como hombre, me
permite ser yo mismo y tiene todas las características que me gustaría en una
esposa. Eso no suena perjudicial, pero si lo piensas bien, es todo acerca de mí y
mis necesidades. Siempre y cuando ella cumpla esas necesidades, yo estaba
contento... y al momento en que ella no cumplía esas necesidades (que por cierto
no es su trabajo), yo tenía que encontrar algo o alguien más que las cumpla. Eso
no es amor incondicional.

Tuve que aprender a ir a Dios para mis necesidades no satisfechas. Tuve que
cortar mi dependencia en ella para llenar esos vacíos y tuve que tomar la decisión
deliberada de amarla a ella por todas las razones correctas y sin condiciones.

Tuve que entender que el amor no era sobre cómo me sentía, sino más bien,
sobre lo que podía dar. Para que tu cónyuge permanezca fiel, el tendrá que
entender la misma cosa. Ayudarle a llegar allí no es una tarea fácil, pero hay
cosas que puedes hacer para ayudar a facilitar este proceso.

Lo que puedes hacer para ayudarle:

El amor incondicional es un arte perdido en la actualidad. Para que tu cónyuge sea

expuesto a los principios de amor incondicional, necesitará un modelo... alguien
que puede demostrar adecuadamente lo que el amor incondicional es. A menudo,
tu eres su única opción. ¿Tienes lo que se necesita para la terea? Si no, aquí
están algunas estrategias para lograrlo:

• Conéctate a ti mismo a la fuente inagotable y siempre llena de amor (Dios).

•Estudio del amor... estudia lo que el verdadero amor ágape es en lugar de solo
quedarte con lo que te dijeron acerca del amor (leer los 4 evangelios en la Biblia).
•Dejar de depender de tu cónyuge para sentirse querido o para ser feliz. Esto no te
va a gustar, pero te prometo que esto es uno de las cosas más importantes para
guardar en tu corazón.
• Recuerda que el amor es una elección, no una transacción mutua. Debes optar
por dar amor no importa lo que está recibiendo a cambio. Si amas a tu esposo
sólo cuando tu estas siendo amada, tu amor es tan fuerte como lo que se te ha
dado.
• La mayoría de los matrimonios fracasan debido a sus expectativas...
especialmente acerca del amor. Asegúrate de que tienes las expectativas
adecuadas acerca del amor.
• Tienes que ser transformada a imagen de Cristo, literalmente. Ver cómo Él
amaba sin condiciones para obtener una imagen precisa de amor ágape.

Pregunta: ¿Qué estás haciendo para concluir esta etapa, para que puedas
avanzar?

Respuesta: Como he dicho antes, seguir adelante para mí fue un muy difícil y
doloroso proceso. Principalmente porque eso significaba que tendría que
desconectarme de una relación que llenaba una necesidad no satisfecha.

También, avanzar significaba que tendría que encontrar de alguna manera una
forma de reparar el daño a mi matrimonio y a mi esposa.

Para responder a esta pregunta, voy a compartir con ustedes las cosas que hice y
que serán las cosas que tu prodigo tendrá que hacer para conseguir el cierre de
esta etapa para que puedan seguir adelante con la reconstrucción de la
matrimonio. Recuerde que su prodigo sanará a la velocidad de su salud espiritual
y emocional. Así que para algunos, este proceso será rápido mientras que para
otros, puede tardar un poco más en llegar a este punto.

Estas son algunas de las principales cosas que hice:

• Tuve que admitir a mí mismo que tenía una gran cantidad de huecos que
alimentaban mi insatisfacción con mi esposa y mi matrimonio.
• Tuve que reconocer que yo estaba usando la relación con la otra mujer para
llenar esos vacíos.
• Tuve que arrepentirme, literalmente, delante de Dios y mi esposa.
• Tenía que ser honesto conmigo mismo por abrazar la oscuridad, el dolor y la
confusión de mi alma. La mayoría de los hombres no les gusta admitir que son
débiles en algunas zonas... tuve que exponer mis debilidades.
• Tenía que sentirme cómodo con confiar en Dios para llenar los huecos y
mantenerlo en mi mente.
• Corté todo contacto con la otra mujer ... por completo.
• Tuve que someterme a mi esposa para que ella pudiera reconstruir su confianza
en mí.
• Me aseguré de tener la palabra "divorcio" fuera de la mesa. Lo que significaba
que yo estaba en este matrimonio para toda la vida, sin importar las dificultades.
• Convertía mis errores en testimonios que podrían ser compartidos con otros que
están en la misma situación.

Para mí, seguir adelante no fue una hazaña de la noche a la mañana, sino un
gradual y proceso constante. Siempre y cuando tú prodigo se apega al proceso,
podrán ser totalmente restaurado. Tú postura va a determinar su tasa de éxito y la
velocidad de sanación que se lleva a cabo durante esta temporada.

Lo que puedes hacer para ayudarle:

No es tu responsabilidad asegurarte de que tu prodigo tome las medidas

necesarias para el cierre a su actual condición. Tu único trabajo es ser la "ayuda
idónea" que requiere que tú seas. Aquí están algunas estrategias que se pueden
incorporar y que agregan valor a este proceso:

Resiste la tentación de dirigir o dictar un cambio en tu cónyuge. Prefiero estar ahí

para apoyar, amar y nutrir adecuadamente. Nunca pierdas de vista el principio del
amor ágape... para dar todo.

Es momento de amar a tu cónyuge sobre todo sin conseguir amor a cambio, lo

que realmente significa amar incondicionalmente.

Sé un oído atento a medida que te lo permitan.

Reconoce su corazón y protege su vulnerabilidad.

No explotes ante sus confesiones, no las restriegues en su cara o lo castigues por

sus confesiones.

Por último, asegúrate de que ustedes dos estén creciendo en la amistad.

Un Corazón Restaurado

Entiende que si Dios puede sanar mi corazón, Él puede hacer lo mismo por el
corazón de su prodigo... (Frio o confundido).

Entiende que la lucha durante esta etapa de tu matrimonio no es en vano. Yo soy

la prueba del fruto que proviene de las semillas de la intercesión que mi esposa
hizo mientras yo estaba perdido. ¡Realmente funciona!
Espero que este libro responda a las muchas preguntas de tu corazón. Mi deseo
de compartir esta información con ustedes es para equiparte con las herramientas
y estrategias necesarias que ayudarán a acelerar tu situación.

Puede que no haya respondido a todas sus preguntas, o este libro puede
haber provocado nuevas preguntas . Si es así, me encantaría saber de ti.

Puedes envíeme un correo electrónico directamente en

david@mendourmarriage.com o unirse a mí en nuestro grupo privado en
Facebook aquí: 3Motivated To Love Grupo Privado.

TRADUCCION VIDEO DE DAVID TAYLOR SOBRE LA AUTORIDAD

ESPIRITUAL SOBRE TU CÓNYUGE:

Hola todos, soy David Taylor de Mend your marriage (Sanando tu Matrimonio). Mi
esposa Mandy y yo queremos traerles un breve mensaje. El día jueves estuvimos
compartiendo con ustedes y desarrollando el tema sobre el cónyuge creyente y el
no creyente, también sobre qué es lo que se debe hacer cuando el cónyuge deja
el hogar o ha abandonado el matrimonio, que debes hacer cuando prácticamente
tomaron la decisión de no seguir casados. Bueno, hable mucho sobre ese tema
durante la llamada, así que si te la perdiste te voy a dar un breve resumen sobre lo
que tratamos, de hecho hice referencia de un versículo de la Biblia en donde nos
habla del cónyuge creyente que está casado con un no creyente, entonces el
cónyuge no creyente es santificado por el cónyuge creyente, lo que hice fue
desmenuzar ese tema y es lo que quiero compartir con ustedes. Cuando estas
casado eres una sola carne con tu cónyuge, verdad? Espiritualmente ante los ojos
de Dios ustedes son uno solo, está bien? Muchas veces nos encontramos con que
el cónyuge que ha abandonado el matrimonio pierde ese concepto, y quien ha
sido abandonado pierde el concepto o ni siquiera tiene el entendimiento de que
tiene autoridad espiritual sobre su cónyuge, está bien? Míralo de esta forma, tu
cónyuge y tu son uno solo, tú tienes autoridad sobre tu propia persona, y al
ustedes ser uno solo quiere decir que también tienes autoridad espiritual sobre tu
cónyuge. Quiero darles un ejemplo de como Mandy ejercito ese autoridad
mientras atravesábamos por problemas matrimoniales. Pero primero quiero
compartir algo más; si el cónyuge creyente santifica al cónyuge no creyente, el
cónyuge creyente NO PUEDE actuar como que no tiene autoridad, otra forma de
decirlo sería NO PUEDEN SER DEBILES EN ESTE MOMENTO. Yo entiendo que
las emociones en estos momentos están alteradas y que vas a tener que luchar
para estar estable, pero tienes que operar desde una posición de autoridad para
poder capturar la esencia del espíritu de tu cónyuge. Por ejemplo, cuando yo
estaba en "mi mundo" haciendo "mis cosas" (mientras Mandy y yo pasábamos por
problemas matrimoniales) mi esposa hizo cosas de las que yo no estaba al tanto,
cosas que comenzaron a escarbar el exterior de mi Corazón. Mandy hacia
declaraciones diarias sobre mi vida, ella literalmente se grababa en su celular con
voz audible, ella hablaba Palabras a mi espíritu ganando autoridad sobre él y
sobre mi vida, ella comenzó a escribir versículos y a decir oraciones
específicamente con mi nombre. Mientras yo hacía “mis cosas” Mandy estaba
sembrando semillas en mi espíritu, como lo dije antes ganando autoridad. Esto es
lo que sucede, el esposo se supone que sea la cabeza del hogar, verdad?
Entonces tenemos al esposo aquí (arriba) y a la esposa aquí (abajo) eso no quiere
decir que el esposo debe mandonear a la esposa, pero el espiritualmente y
Bíblicamente hablando el hombre es la cabeza del hogar él es la cobertura, pero si
el esposo es el “no creyente” y ahora está fuera del panorama quien entonces
asume el papel de cobertor? La esposa, es por eso que en las Escrituras dice que
si el esposo es “no creyente” y la esposa es creyente entonces él es santificado
por medio de ella, porque entonces la esposa asume el papel del cobertor, por lo
tanto a la esposa ser la cobertura tiene la responsabilidad de comenzar a
depositar, de declarar cosas al espíritu del cónyuge y a asumir autoridad sobre su
vida. Esa es una de las cosas que tienes que recordar, y eso es que tienes
autoridad sobre la vida de tu esposo o esposa, si ustedes están casados, al ser
uno solo comparten autoridad el uno sobre el otro, es tan así que la Biblia dice que
tu cuerpo ya no te pertenece, y que el cuerpo de tu cónyuge no le pertenece,
tienes que recordar eso, tú tienes autoridad. Si ahora estas luchando por ser
fuerte, si estas luchando por que él se fue y dice que no quiere regresar al
matrimonio, tú tienes autoridad (espiritual) en su vida y tienes que usarla, tienes la
obligación y la responsabilidad de hablar con autoridad sobre la vida de tu
cónyuge, porque ustedes son uno. Entonces, que debes hacer? si él se fue, o si
ella se fue y no quieren regresar, tú tienes que pararte firme y ser muy estratégico
en tu forma de acercarte para recapturar la esencia de quien es tu cónyuge, así
como Mandy hizo conmigo declarando cosas sobre mi vida. Tuve la oportunidad
de escuchar uno de esos audios y simplemente me sorprendió, pensé; wow ella
está haciendo todo esto y yo ni siquiera lo sabía, eso es estrategia! Ahora no es
momento de rendirse, ahora no es momento de tirar la toalla, no es momento para
ser débil, ahora es momento de asumir tu papel y tomar autoridad en la vida de tu
cónyuge, está bien? Entonces recapitulemos, si ellos están afuera es tu deber de
hablar con autoridad sobre su vida, porque ustedes son uno, aunque actualmente
no estén conviviendo, legalmente y espiritualmente siguen siendo uno, tienes la
responsabilidad de comenzar a declarar cosas y llamar esas cosas a la existencia,
está bien? Esta semana toma tu tiempo, escribe decretos, grábate a ti mismo
diciéndolo, y sobretodo no te rindas cuando las cosas se ponga fuerte, debes de
anticipar que tu esfuerzo será rechazado, debes de anticipar que ellos no van a
aceptar volver o van a tratar de no regresar, debes de anticiparlo, no tengas en tu
mente que a la primera vez que lo intentes va a funcionar por que no será así, pon
en tu mente que será una batalla contra voluntades, y vas a tener que asumir el
papel de cobertura espiritual en su vida. Es ahí donde ella/el es santificado (por tu
posicionamiento),eso no quiere decir que vaya al cielo si muriera, quiere decir que
tienes autoridad para declarar sobre su vida para que sea santificado, apartado.

Así que ponte la armadura y pelea la buena batalla de la fe! David.