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ESCENA PRIMERA

Hace un par de milenios hubo un enfrentamiento entre el bien y el mal donde a Luzbel se le
desterró del cielo y fue enviado a lo más profundo de la tierra.

Luzbel.- JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA (risa desenfrenada y maquiavélica)

Mando el sol, mando la luna,


Mando este cielo estrellado,
Mando las aves del cielo,
Y en el mar los peces mando;
Yo fuí un ángel del señor
Y a su imagen fui creada,
Y por siempre concebida
Para estar siempre a su lado,
Pero ayy! Probre de mí…
Un día se me metió el diablo,
Del cielo fui desterrada,
Pelie duro contra el cielo,
Pero al final fuí vencida,
Mi condena fue el destierro,
Pero el infierno he creado..
Aquí tramo mi venganza
Para al cielo derrotar,
En especial a ese tal arcángel Miguel…
JJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJA (risa desenfrenada y maquiavélica)

Luzbel.- Azufre! Azufre!… ¿Dónde se habrá metido este diablo del demonio? Azufre!…

Chispas.- (la asusta por atrás mientras llega gritando) Jefa! Jefita!

Luzbel.- (asustada le reclama) ¡Chispas cuántas veces te he dicho que no hagas eso, pedazo de
carbón! Haber dime porqué vienes tu y no Azufre?

Chispas.- (sumiso) Discúlpeme… lo que pasa es que azufre está en el baño…

Luzbel.- Pretextos, siempre pretextos, mas te vale que me tengan noticias los dos de ese tal
Arcángel Miguel y su flotilla de telochobys.

Chispas.- Pero es que tenemos un problema


Luzbel.- ¿De qué me hablas? Escupe lupe que ya son más de las 6 y tenemos junta plenaria.

Chispas.- Es que…estamos a punto de quedarnos sin gas

Luzbel.- ¿Qué estas diciendo pedazo de diablo?

Chispas.- Como lo oye, vino un cobratario a traer este recibo.. Y dijo que si no se pagaba antes del
día último….nos lo cortan!

Luzbel.- (Sorprendida) ¿Qué Cosa?

Chispas.- El gas..

Luzbel.- a bueno, menos mal… Haber presta para acá el recibo (se lo arrebata, lo ve y casi le da
un infarto) Madre mía….!!!! Híjole como nos está tirando la inflación… bueno ya ni modo así que
ve a Infiermex mañana y sacas el dinero para pagar. (Se da la media vuelta en son de retirada)

Chispas.- Jefa, Jefita…

Luzbel.- (enfadándose) ¿Y ahora qué quieres?

Chispas.- Lo que pasa es que… estamos en quiebra total…

Luzbel.- ¿Cómo? Pero si el subsidio de PEMEX…

Chispas.- Nos lo quitaron la semana pasada…

Luzbel.- (indignada)
Pero qué se han creído estos? Si aquí es el infierno, y debe de haber llamas, fuego, lumbre, si nos
quitan el gas con qué vamos a trabajar?….ummm… (volteando hacia arriba) esto del gas ha de
haber sido idea tuya Miguelito…, nomás espérate que ahora va la mía… Bueno tengo unos
ahorritos en guardadito de elektra , ahorita mismo te me vas y compras unas veladoras en
chedraui, así de sencillo, y bueno donde anda el baboso de Azufre, me tenía que tener informado
de lo que hacían los pastores

Chispas.- Pues hay una manera más fácil de ver eso…

Luzbel.- Ah sí? Y Cual?

Chispas.- encienda su tele y en el canal 2, INfiervisa, ó en el 3 Infierzteca todos los días de 8 a 9


pasan Big Brother Pastores VIP. Y puede ver lo que hacen los pastores las 24 horas del día.

Luzbel.- Ese programa es un engaño, yo lo produzco, pedazo de alcornoque, por qué crees que
gano? Como se llamaba, esta la de Muerte Tv, esta de…Gallinea Montijo?

Chispas.-No lo sé…

Luzbel.- Porque me vendió el alma de Cuaperroc Blanco… no ves que no fue ni al


mundial..JAJAJA

Chispas.- Híjole jefecita usted si que se la sabe de todas todas

Luzbel.- Obvio! Cabeza de ajo…. (En eso entra Azufre) Ya era hora! Hasta que llegas
(dirigiéndose hacia azufre)…

Azufre.- Lo que pasa es que tenía un trastorno estomacal, ocasionado por el aumento del
componente no absorbible en el tubo digestivo, aumentando la concentración osmolar y jalando
líquido del componente vascular.

Luzbel y Chispas.- ¿Quéeeeeeee?

Azufre.- ayy que nacos e incultos son me cae, de veras… “Pues que dio Chorrillo”.

Luzbel.- Bueno, bueno ya déjate de cosas y dime, Qué han hecho el día de hoy los pastorcitos
estos?

Azufre.- Pues con la novedad de que hoy se reunieron con el fin de seguir a la estrella de belén y
esperar a que los Ángeles les avisen del nacimiento del mocoso ese.

Luzbel.- Ummm hay que realizar la junta plenaria ahorita mismo. Chispas ¿ya me tienes a los
prospectos para este año?,

Chispas.- Es que….(buscando un pretexto)este…es que.. ah sí los prospectos.. umm ah sí, es que


no sirve la computadora…

Luzbel.- Ah bueno (resignándose y luego recobrando la razón) Bueno y de cuando acá los trabajos
de las juntas son a computadora, esto es informal además recuerden dentro de unos días será…

Chispas.- No! No lo digas por favor…

Azufre.-Me da náusea de tan solo pensarlo

Luzbel.- Lo siento pero tenemos que ser fuertes será: NAVIDAD! (cae un trueno)

Chispas.- Nooooooooooooo! Toritoooooooooo

Azufre: Creo que se me está bajando la presión…


Chispas.- (incorporándose y justificándose) Bueno lo que pasa es que queríamos entregarte algo
bien presentado.

Azufre.- Nosotros tanto que nos pulimos y tú ni siquiera nos tomas en cuenta, toda nuestra vida al
servicio tuyo para que nos trates de esta manera. Uno que tanto te quiere..

Chispas.- Es por demás… (Resignado y reclamándole) Jamás nos vamos a ganar tu cariño…
Nosotros esforzándonos y tu ni nos pelas…

Luzbel.- Eyyy ya tuvo weno haber párenle de una vez, haber que se traen ustedes? Si aquí no se
trata de querer, esto es el infierno, babosos!, Entre más sufran mejor, no sean tontos además a
ustedes yo no los pedí me los ensartaron, si ni los aguanto, no los soporto, los odio, son un par de
tontos que no saben hacer nada, inútiles, buenos para nada, burócratas, animales, burros si hasta
parecen egresados del CESS y así me piden que los quiera?…Apártense de mi vista porque no
respondo.

Chispas.- (gozoso) Hace mucho tiempo que no nos hablabas así

Azufre.- Que gusto saber que todavía da uno de qué hablar. Gracias nos hacía falta

Luzbel.- Así está bien o quieren mas? par de inútiles…

Chispas.- Yo por mí, síguele echando, soy masoquista no lo puedo evitar, pégame, pégame tu! Por
favor! que eres una sádica.

Luzbel.- (pensando) ummm no porque luego no quiero que se mal acostumbren, no puedo estar
mimándolos todos los días, bueno dejémonos de cosas y entremos en sesión Plenaria leyendo el
acta de la junta anterior. Hagan el favor de pasar los 7 pecados capitales: Soberbia, Pereza,
Lujuria, Avaricia, Gula, Ira y la Envidia.

(entran los siete pecados capitales encapuchados)

Luzbel.- Sentados todos, entramos en sesión. Chispas nos dará un boquejo de los prospectos para
este año.

Chipas.- Pero es que no los pude imprimir

Luzbel.- Bueno pero te debes de acordar de algunos …

Chispas.- Los prospecto para este año son: directores de escuelas particulares, publico de teatro,
empleados de PEMEX, maestros, empresarios, taxistas, camioneros, contadores, prefectos en
fin…

Luzbel.- Este año es muy prometedor, según veo. Bueno este es nuestro más completo informe de
gobierno, con esto damos por terminada la sesión del día de hoy otro día continuaremos. Pueden
retirarse los representantes del mal. (Mientras salen se despide de ellos) gracias por venir, vuelvan
pronto, me saludan a la comadre, bye, chaito…(una vez fuera todos) Bueno miren…he analizado
detenidamente la situación, y este año en vez de mandar a prospectos mejor haremos las cosas
nosotros mismos, iremos atacando punto por punto. Número 1: Nace el mentado chamaco este…
Número 2 los angeles anuncian a los pastores que el escuincle ya nació, y casi los obligan a que
vayan a adorarlo; número 3 los pastores van a adorarlo, y claro los del otro lado ganan ma adeptos.

Chispas: y número 4, 5 y 6 nosotros siempre tratamos de impedirlo y salimos golpeados y


haciendo el ridículo

Luzbel.- Pero este año no va a ser así, veamos no podemos impedir que el niño nazca verdad?
Pero…

Azufre.- ¿Estás pensando en un secuestro?

Luzbel.- Estás locoo! Si nos apaña la judicial son de 30 a 40 años de prisión en el tanque eso sin
contar las calentaditas

Azufre.- Calentaditas ummmm

Luzbel.- ¿Qué dices?

Azufre.- No nada..

Luzbel.- Además acuérdate de que aquí en el infierno hay muchos judiciales…no no no, mi idea es
esta: (y simulan que lo están diciendo en secreto)

Chispas.- ¿Vestirnos de Ángeles?

Luzbel.- tú no preguntes y sígueme la corriente

Chispas.- Y bien, ¿por dónde empezamos?

Luzbel.- Hay que averiguar a que hora tienen pensado los ángeles ir a hacer la anunciación. Así
tendremos oportunidad de adelantarnos y aplicar el plan.

Chispas: Pues yo sigo sin entender ¿Para qué vamos a hacer tanto circo, maroma y teatro?

Luzbel.- (en crechendo)


Que así los pastores, no irán a adorar al chamaco ese y entonces, la misión del Arcángel se verá
deshecha por nuestras malévolas intenciones (Rompe en carcajadas y chispas y azufre solo lo
miran con cara de ¿quién trajo esta madre? Jejej)

Azufre.- ¿y si nos descubren los pastores?

Luzbel.- Imposible…Por eso nos prepararemos como los angeles tomando clases de Salsa
Aerobics con Charlie para adquirir la gracia y los encantos que poseen estos.

Chispas.- Bueno pues ahora si creo que ya entendí. Ayyyy si que eres malévola de pies a cabeza
jefecita.

Luzbel.- Obvio soy luzbel…así que dejemos de perder tiempo, y manos a la obra!

(comienzan a bailar con música de Salsa Aerobics y posteriormente salen de escena)

ESCENA SEGUNDA.

En lo más alto del cielo se encuentra una de las estrellas de hollywood más famosas que sale para
hacer su aparición triunfal.

Miguel.- Tatatatatatan… con ustedes YO… gracias , gracias; no, no están viendo una visión en
realidad soy yo como ustedes pueden ver en carne y plumas, bueno pues heme aquí una vez mas
para hacer el reconocimiento de las ánimas que desean ir al purgatorio. Sí porque todos quieren ir
al cielo, pero nadie hace nada para ganarlo… así que (dirigiéndose hacia el público) arrepiéntanse
pecadores.
Ahora rezemos…

Lucero.- Arcángel, arcángel…

Miguel.- Arródillate y ponte a rezar

Lucero.- Nooo, que va si yo ya rezé…

Miguel.- tonta , pero qué dices, perdonala dios no sabe lo que dice, ahorita mismo te me vas y te
lavas esa boquita con jabón.

Lucero.- Yo venía para otra cosa..


Miguel.- Haber, ¿qué es, qué quieres?

Lucero.- Que si no pagamos nos van a cortar la luz… Aquí está el recibo…

Miguel.- (le arrebata el recibo) haber déjame ver…. Queeeeeeeeeeeeeeeee? Ayy la virgen de patas,
pero es todo esto?

Lucero.- Ahí está síguele… no que total que tanto es tantito, que
son gastos de promoción, que para que crean que hay gente cuando nos vamos.. ahí está haber
pagales… Así que por eso ya le quitamos un poco de luz al día.

Miguel.- ¿Qué escándalo y que dijeron los humanos?

Lucero.- Nada como siempre le hechan la culpa al gobierno

( entra Estrella)

Estrella.- Llamada para Miguelitoooo!!!!!!!!!!!!

Miguel.- ¿Quién es?

Estrella.- No sé no quizo decir su nombre, solo dijo que era importante

Miguel.- Haber pásame el teléfono (se lo arrebata)

Estrella.- Solo que es por cobrar…

Miguel.- ¿Por cobrar? (le devuelve el teléfono a estrella)

Estrella.- Sí, aunque dijo que era sobre dinero

Miguel.- Bueno está bien siendo así la tomo debe de ser una señora a la que le vendí unos toppers
y unos zapatos pro catalogo . Yes? Hello? I’m Miguelito…. Who is? ……. ahhhhhhhhhhh eres tu
luzbel que quieres , pa que me hablas? ….. qué? ……que a te cortaron el gas????….. (riéndose
desenfrenadmanete y diciéndo hacia los ángeles) oigannn que a los del infierno le cortaron el
gas…(vuelve hacia el teléfono) y ahora como le hacen? Con cerillos? (riendose mientras lo para
lucero)

Lucero.- Pués calladito que si no pagamos nos van a cortar la luz

Miguel.- ejem .. ejemm bueno y qué es lo que quieres?…. un préstamo?….Queeeeeeee? ni Pemex


tiene esa cantidad , estás loca yo no tengo dinero para prestarte…..qué? que nos vamos arrepentir?
….amargada… buscate marido…(y le cuelga)
(entra Cometa)

Cometa.- Arcángel, arcángel le buscan en la puerta pero tiene llave la puerta y San Pedro no
encuentra las llaves.

Miguel.- ¿Quién es?

Cometa.- Pués dijo que venía de parte del programa_________________________

Miguel.- Está bien, ten las llaves y déjala pasar. (sale Cometa)

Cometa.- Voy volando (mientras hace sus manos como alas)

Miguel.- (dirigiendose hacia Estrella y Lucero) Me veo bien?

Estrella y Lucero.- (mientras le acomodan estrella y lucero le preguntan entusiasmadas) ¿Podemos


salir en la entrevista?

Miguel.- Claro…. que noooo obvio….

Estrella.- Ayy nosotras nunca podemos salir en las entevistas, andale aunque sea un ratito

Lucero.- Porfasss siempre no dices que en otra ocasión y nunca nos dejas salir

Miguel.- No es cierto, hoy no…quizás en otra ocasión…

(Entra Luzbel disfrazada de reportera)

Luzbel.- Hi.. Buenas tardes miren yo soy enviada especial del programa__________________ y
venimos a hacer un reportaje sobre usted.

Miguel.- Hola mucho gusto.

Luzbel.- ¿Esas son sus angelitas?

Miguel.- Este..ummmm uhhhuhuhh (acomodansose la garganta para que se vayan) no esteee como
cree? Son las sirvientas….

Luzbel.- ah o.k. este ¿les puedo tomar unas fotos?

Estrella y Lucero.- Siiiii (mientras posan para la foto)

Luzbel.- haber digan: “Diablito, diablito… (mientras todos la miran desocncertados) este digoo…
angelito angelitoo…. (todos vuelven a la normalidad). Gracias…

Miguel.- riendose sí. Jeje este ya se iban verdad…(no le hacen caso las angelas y les grita) ya se
iban……..

Luzbel.- Bueno comenzemos con la lluvia de preguntas. ¿Qué se siente ser un Arcángel?

Miguel.- Bueno la verdad es que es…. ummm es lo más hermoso que pueda uno sentir, porque
pues uno tiene a su…

Luzbel.- (interrumpe) bueno sigamos con la siguiente pregunta. A qué hora va a nacer el niño
Dios?

Miguel.- Lo siento pero esa es información confidencial…

Luzbel.- (mientras le coquetea) andale miguelito… no seas asíi (mientras le ve su cabello) oye
pero qué bonito cabello tienes…

Miguel.- Eso es porque me baño con agua de lluvia solamente…

Luzbel.- Mira te voy a hablar claro… yo te veo con actitud con don de liderazgo y la verdad que
tus angelitas desabridas esas pués no se… como que no te ayudan… tu como tienes algo un no se
que…

Miguel.- ¿En verdad lo crees?

Luzbel.- Clarooo. De hecho no sé que haces aquí.. la verdad teniendo a alguien como tu deberían
de darle pues un puesto mucho mejor, no lo crees? ( y se le acerca cada vez más y más luzbel)

Miguel.- (mientras se aleja de luzbel)…No pues eso sí.. (pensando)

Luzbel.- Además eres muy sexy y todo un galán… Mira en serio yo te podría ayudar…

Miguel.- Ah sí y como lo harías?

Luzbel.- Pués yo tengo nexos con el presidente de la república, el te podría ayudar… Mira ya que
estamos en confianza nos podemos ayudar mutuamente mira tu me dices a qué hora hacen la
anunciacion del niño dios y yo te ayudo a subir de puesto.

Miguel.- Lo siento pero esa información es confidencial

Luzbel.- ándale miguelito dime no seas así..

Miguel.- No …
Luzbel.- Ya viste como eres…? Ándale Dimeeeeeeee

Miguel.- Que NOOOO

Luzbel.- (se pone a llorar) ahhhh eso me busco por querer ser amable contigo, una que solo trata
de ayudarte y qué pido a cambio? solo saber a que hora hacen la anunciacion de que el niño ya
nació…

Miguel.- Ayy… ya no llores.. si es por eso el niño dios nace a las 12 y nosotros lo anunciamos a
las 12:05 (tapándose la boca)

Luzbel.- (deja de llorar mientras saca su libretita y apunta la fecha)

Miguel.- Este… como que huele mucho a azufre no crees?

Luzbel.- Ay que pena…lo que pasa es que ando un poquito mala del estómago

Miguel.- Por qué estás muy roja?

Luzbel.- Ah es que cada vez que veo un hombre tan guapo como tu me ruborizo

Miguel.- Ohh gracias oye y esos (mientras le quita la gorra) cuernos…! tienes cuernos?

Luzbel.- Es que me engaña mi marido….

Miguel.- Y esa cosa que es? Es una cola?…

Luzbel.- No como crees? Es el cable del micrófono….

Miguel..- Noooo!! Ángeles, Ángeles….tu no eres otra mas que Luzbel

Luzbel.- Si soy yo y esta vez me pagarás todas las que me has hecho!! (sale riendose)

Miguel.- Ángeles tras ellos…. (salen ángeles en dirección a Luzbel y Miguel sale por el otro lado)

ESCENA TERCERA

Al fondo se oye un gran alboroto, entran los pastores y entre ellos viene un anciano, un borracho,
una vieja quejumbrosa ,una muchacha y una lavandera.
Vieja: Todavía ni siquiera hemos llegado al mesón y tú ya andas hasta el cuete, ¿no te da
vergüenza? ¿Qué va a decir la gente? Claro, como tú no tienes que soportar los dimes y diretes de
los vecinos te da completamente igual, pero ya verás, por andar de irresponsable y sinvergüenza te
vas a ir al infierno!

(Se oye un gran estruendo y todos quedan congelados, aparecen en escena Chispas, Luzbel y
Azufre vestidos de pastores)

Luzbel: Aaaayyyyyyy pobrecita vieja chancluda, ni siquiera sabe lo que acaba de provocar, y
miren que cuatro cristianos más nos vendrían muy bien en este mo…(la interrumpe Azufre)

Azufre: (Lujurioso) Pues la muchacha sí que nos vendría muy bien, verdad tú?

Chispas: Que si no, está rete wena la condenada, pocas como esta me hacen sacar chispas!

Luzbel: (irrumpiendo entre ambos que ya estaban prácticamente encima de la muchacha) Ay no


m…me hagan perder el tiempo por favor, lo primero es lo primero. (Se acomodan a un costado del
escenario y simulan estar muy cansados y se disfrazan de vendedores ambulantes. Y sonando los
dedos se descongelan los pastores).

Muchacha: Madrina no diga eso, no vaya a ser que se nos aparezca el chamuco y entonces ahí si
nos vamos toditos al infierno.

Lavandera.- Te irás tu… que eres una desobligada…

Muchacha.- Bueno pero cuando menos no ando de quitamaridos

Lavandera.- Pero por lo menos a mí no me andan poniendo el cuerno a mis espaldas…

Vieja: Ayy niñas haber ya dejen de decir tonterías y agarren bien al abuelo que ya parece pato
espinado…

Anciano: ¿eeeh? ¿Pato espinado? No hijita gracias, yo con mi pozol, aguanto a la posada.

Borracho: Pues entre que son suaves o panuchos, yo mejor me voy a ver a tomar una siestecita. (la
vieja se vuelve para ver a donde va el borracho, mientras este se encuentra a los diablos vestido de
ángeles).

Luzbel.- Hola hijos míos… Hemos llegado para darles la buena nueva. (todos los pastores se
acercan) Resulta que María se empachó de tanto comer pambazo y va a dar a luz en la clínica San
Miguel así que por tal motivo, esta vez el nacimiento no será en Belén como todos los años.

Chispas.- A poco se puso mal María? Pero si yo pensé que si estaba en Belén…
Luzbel.- Arrodíllate Pecador… Disculpénlo no sabe lo que dice… reza Tres Diablos nuetros
ahorita mismo… digoo tres padres nuestros..

Lavandera.- Ay pués creo que lo mejor será que sigamos caminando y lleguemos de una vez…
porque ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo pero tengo una de ropa que lavar… y eso
porque hay unas en la vecindad que se acaparán los lavaderos y se creen dueñas de ellos…
(hechándole indirecta a la Muchacha)

Muchacha.- Pués si pero cuando menos yo no ando poniendo la basura en la puerta de otros…

Lavandera.- estas ardida porque te dejó tu marido no como a mí que caen de a montones..

Luzbel.- Bueno ya estuvo bueno par de viejas arguenderas… (mientras todos se quedan viendo al
arcángel).. sí Par de viejas arguenderas del señor.. el señor nos quiere a todos… Será mejor que
continúen con si caminata… Arriveverchi…

Viejo.- Otra caminata? No no no yo ya no puedo más con esta reuma…

(entra el merolico en escena)

Merolico.- Reuma dijo usted?. Pués aquí tengo la solución esta bebida, sustancia, liquido
milagroso es capáz de acabar con las reumas e un vez por todas, aparte de exterminar los odiosos
callos, problemas del corazón, de la vejiga, de los riñones, del pancreas y con su nuevo sabor a
Chicozapote también le elimina el mal aliento.

(mientras se le acercan todos a comprarle)

Azufre.- Híjole jefecita si este vendedor los entretiene más tiempo… los angeles ya no tardaran en
venir.

Luzbel.- Eso está por verse…haber haber… ( se dirige hacia Chispas)Chispas ve y sácalo de aquí.

Chispas.- (se dirige al vendedor) Oiga disculpe si me permite su Licencia de Vendedor


Ambulante…

Merolico.- Oiga como que a usted le huele un poquito a azufre no? y ademas como que está un
poco inchada no? hasta rojo se está poniendo…mire no le interesaría mi poción le cairía de
perlas…se la dejo a mitad de precio… Qué le parece?

Chispas.- De verdad? y no me podría dar otra de regalo?…(recobrando la razón) este….pués si me


interesa y que otros productos maneja..

Luzbel.- Este adefesio ya se quedó allá…vente Azufre… (mientras se quedan discutiendo con el
vendedor)

Vieja.- (diciéndole a los pastores) oigan fíjense que ese arcángel se ve diferente…no es la primera
vez que vengo a adorar al mesías y casi les podría asegurar que se parece al chamuco

Borracho.- Orale, pues si el borrasho soy yo…no usted abuelita

Vieja.- No digas zandeces incoherente… (mientras se acerca y le alza el vestido)

Luzbel.- Ora… eso se pide…

Vieja.- Sí, es el diablo ¡!!! Es el diablo!

Todos los pastores.- Ayyyyy el Diablo y empiezan a corrrer entre sí y se chocan…

(y sale de escena el Merolico)

Luzbel.- (se quita el disfraz) sí soy yo, el Luzbel, El diablo, El chamuco, Satanás, Lucifer… y he
venido por ustedes esta vez…

(entra Miguel)

Miguel.- Eso es lo que tu crees… pero te equivocas…para eso estoy yo aquí…

Luzbel.- Ya veremos quién gana? Chispas, Azufre demuéstrenles de qué estamos hechos…
(mientras se quitan el disfraz chispas y azufre… azufre está con un vestido de dama)

Muchacha.- Ese es mi vestido!

Azufre.- Envidiosa como a tí no te queda…

Luzbel.- No te dije que no te pusieras el vestido?…

Miguel.- Será mejor que se larguen antes de que acabe con ustedes (y les muestra la espada) …

Luzbel.- Esta vez has ganado..pero ahorita me iré al zócalo a reunir gente…para el año que
viene…. (le señala algo atras de ellos mientras todos voltean y los diablos huyen) miren… un
___________________________________________________

Miguel.- Ahora sí vayamos que el mesías ha nacido ya… (se acomodan en la foto final, mientras
entra josé junto a maría que viene cantando Noche de Paz).