Resumen
En este artículo los autores presentan un modelo de psicoterapia individual donde en la primera
fase del tratamiento la negociación con el paciente sobre qué familiares invitar a la sesión
ayuda muchísimo a la focalización del aquí y ahora de la relación con los familiares y con el
terapeuta. Con posterioridad, el trabajo en las sesiones con los familiares puede permitir en
poco tiempo importantes movimientos de acercamiento emotivo y aceptación recíproca que
hacen de catalizadores para el crecimiento del paciente y su búsqueda de un proyecto
existencial autónomo.
Palabras clave: Familia de origen como recurso terapéutico. Encuentro emocional. Perdón y
reconciliación.
Summary
In this article the author presents an individual psychotherapy model where, in the first phase of
treatment, the negotiation with the patient about which family member must be invited to the
psychotherapy session is very helpful in focalizing on the here-et-now of the relationship with
the family members and with the therapist. Subsequently, the work in the family session may
rapidly allow important movements of emotional approach and reciprocal acceptance that
improve the emotional growth and the search of an existencial and autonomous project.
Key Word: Family of origin as therapeutic resource. Emotional encounter. Forgiveness and
reconciliation.
Premisa
Descripción de la muestra
Descripción de la terapia
La duración de las terapias fue breve, en el 51% de los casos, con un número
de sesiones que oscilaba, en el 61% de los casos, entre las 11 y las 30 (mínimo
3 sesiones, máximo 93).
En la mayoría de los casos (60,6%), los pacientes no hacían uso de
psicofármacos, y entre paciente y terapeuta (según la valoración del terapeuta)
se creó una relación de colaboración (sólo en 8 casos la relación se caracterizó
por oscilaciones y ambivalencias). En general, la primera sesión con la
ampliación se produjo en el cuarto (22,7%) o quinto encuentro (18,2%),
precisamente porque, como diremos más adelante, es importante evaluar las
capacidades de cambio del paciente y crear una buena alianza terapéutica con
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Implicación de familiares significativos Canevaro, A.
Los diez sujetos que han valorado negativamente la ampliación han declarado,
en cambio, que la han encontrado inútil (5 casos) o que la han vivido como una
imposición querida por el terapeuta (2 casos). Es importante destacar que sólo
en 3 casos la valoración negativa se ha debido a una reacción negativa por
parte de los familiares.
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anticipar sintéticamente algunos, para dar una medida del fuerte sentimiento de
factibilidad y de éxito que estamos experimentando con este modelo
terapéutico.
El primer objetivo de las primeras sesiones con el paciente solo es verificar los
recursos del paciente, para estar razonablemente seguros de que puede ser
protagonista de un cambio de sí mismo. ¿Por qué pensamos que, con la
tipología de pacientes de los que aquí nos ocupamos, no está indicado o es
eficaz convocar de inmediato a familiares significativos? No por los viejos mitos
del tipo de que en la fase de desvinculación de la familia de origen debemos
ayudarlo a distanciarse física o emocionalmente de ellos, o porque no acepta la
presencia de los familiares (Boscolo-Bertrando, 1996). La motivación
fundamental es que la búsqueda de una psicoterapia para sí mismos es
habitualmente (en los casos más favorables de la llamada auténtica
motivación) el resultado de un largo recorrido de sufrimiento, y de reflexión
sobre ese sufrimiento. Habrá habido intentos de salir de él a través de cambios
de vida, uso de fármacos, separaciones, viajes, nuevas pasiones, cambios de
trabajo, y así sucesivamente. En un momento dado, la persona siente que no lo
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A través de las ampliaciones, la eficacia de las terapias mejora por dos motivos
fundamentales. En la terapia individual sin ampliaciones, el terapeuta puede
necesitar tiempos muy largos para que el paciente viva en la relación con él los
distintos aspectos de su personalidad; simultáneamente, el terapeuta no puede
dejar de creer en la descripción de los familiares que el paciente le aporta
(Kohut, 1979). El terapeuta será así inevitablemente contagiado por las
distorsiones de la realidad del paciente (Selvini, 1993) y necesitará, también
aquí, un intenso trabajo sobre el propio contratransfert para poder hacer
entender al paciente sus responsabilidades al inducir a los otros actitudes
negativas en relación a él.
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familiar sabe que no puede permitir que la familia interactúe en la sesión tal
como funciona actual y habitualmente. Este problema se plantea menos y de
manera distinta en el setting individual. Los settings individuales, en sus
distintos modelos, están precisamente estructurados para ser en sí mismos una
experiencia emocional y cognitiva nueva.
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miembros de una pareja en crisis por separado, sin verlos interactuar. Todos al
final dirán: "¡Si tu pareja es tan poco fiable, desatenta, te maltrata y no te
quiere, sepárate! ¡Será lo mejor para ti!". Viéndolos interactuar entenderán que
lo que cuenta es la relación, circularmente, en la explicación de sus
sufrimientos (y placeres) y que nunca una lectura individual podrá explicar la
complejidad de su vínculo.
Llevar dentro de sí el odio hacia un padre con el que no hemos podido aclarar
nuestra relación, hará que odiemos para siempre una parte de nosotros
mismos o, peor aún, veremos enemigos por doquier, o en nuestras parejas o
hijos, en un ilusorio intento de aliviar este sufrimiento: ¡nos liga más el rencor
que el amor!
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pero con una actitud fóbica hacia la implicación de la familia porque piensan
que pueden conseguirlo solos.
3. Jóvenes adultos con un normal funcionamiento autónomo, que trabajan y
viven solos con síntomas como bulimia, ataques de pánico, anorexia,
depresiones o sintomatología obsesiva, que no quieren implicar a su familia
de origen por miedo a quedar enviscados por ella.
4. Situaciones en que la existencia de secretos considerados imposibles de
aclarar (abuso sexual o físico en que están implicados familiares, infidelidad
matrimonial, opciones sexuales alternativas…) son un obstáculo a la
implicación de la familia y exigen, cuando es posible, una larga preparación
del paciente para mantener eventualmente un diálogo con los componentes
del sistema afectivo relacional para él/ella significativo y llegar a una mejor
elaboración.
Una buena toma a cargo individual puede ser útil y fundamental también con
pacientes mucho más graves, por ejemplo, carentes de recursos familiares y
víctimas de comportamientos delictivos (abusos sexuales, maltratos) o con
graves trastornos de la personalidad y síntomas psicóticos. Sin embargo, en
estos casos la filosofía terapéutica será totalmente distinta, porque la
psicoterapia centrada en el paciente no será, como en el modelo aquí
presentado, la única intervención, cuando, en cambio, parte de una red
integrada multidisciplinar de intervenciones sobre la persona, la familia y el
ambiente vital.
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Otro problema específico puede ser que los familiares no conozcan aspectos
importantes de la vida del paciente: por ejemplo, no conocen la gravedad de
sus síntomas y de su sufrimiento. En este caso, puede ser útil una sesión
ampliada que implique a todos en el compartimiento de la nueva y dolorosa
información.
Forma parte de la evaluación del rol activo del paciente negociar con él a
quiénes y cuándo convocar: por ejemplo, al padre solo si la madre
históricamente siempre ha hecho que al hijo le resultara difícil acercarse a él y
si el padre mismo, a menudo, se ha sustraído. En el caso en que el paciente
esté paralizado por la duda, es fundamental que el terapeuta sea capaz de
asumir el riesgo de la decisión.
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Otro criterio puede ser invitar a familiares que podrían estar en posesión de
interesantes informaciones no compartidas.
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Esta sincera demanda de ayuda por parte del terapeuta es muy importante
para poner a la familia a favor del proceso terapéutico y no en contra. El arte
del terapeuta es encauzar estas fuerzas a favor de una intervención que,
muchas veces por prejuicio, es etiquetada como inútil. Muchas personas, a
menudo los padres, anteponen que ellos no creen en estas terapias, pero que,
por amor a su hijo, están dispuestos a ayudar. La mayoría de las veces, y sin
necesidad de ninguna aclaración, interactúan, y es frecuente que estas mismas
personas, al principio reacias, agradezcan al final el encuentro y encomienden
a su allegado.
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Tal como los chinos dicen que vale más una imagen que mil palabras,
podríamos parafrasearlos diciendo lo mismo de un abrazo. Cuando esto ocurre
en el momento justo puede modificar un resultado terapéutico. En el momento
justo significa nunca antes de haber alejado la rabia y el rencor que impiden
ese encuentro emocional casi siempre anhelado, incluso después de reproches
exasperados, que representan muchas veces una solicitud (Canevaro, 2003).
El lenguaje, máxima adquisición de los seres vivos, puede ser utilizado
desgraciadamente también para mentir, falsear o mistificar aspectos de la vida
personal, familiar o psicoterapéutica.
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acercamiento físico,
hablar al terapeuta del hijo/a y no hablarle directamente (evitación más
triangulación del terapeuta). Ejemplo: "Él sabe que lo quiero" no es lo mismo
que decírselo directamente, mirándolo a los ojos,
Dar un abrazo formal y no "pleno". Dar una palmada en la espalda y no
estrechar a la persona en un abrazo.
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Esquema 1
Esto puede ser considerado el esquema de una terapia larga con sesiones
quincenales, y con intervalos más largos en la fase final, con dos controles
trimestrales con una duración de unos dos años.
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"En este momento sería muy útil hacer una experiencia juntos. Ustedes (a
los padres) pónganse enfrente de su hijo/a y uno a la vez empiece esta
experiencia, mientras el otro se sienta al lado y espera su turno mirando lo
que sucede, en silencio.
Comenzamos por usted, Laura. Siéntese enfrente de su hijo, con las rodillas
juntas y sin cruzar las piernas. Cójanse de la mano y mírense a los ojos. En
este momento Antonio está a punto de iniciar un largo viaje en la vida y lleva
consigo una mochila. Usted trate de encontrar dos o tres cosas importantes
de sí misma, que usted haya logrado cultivar, de las que esté orgullosa, para
darle a Antonio, él las pondrá en la mochila y cuando las necesite, en el
largo camino de la vida, las cogerá y las hará propias.
Repite los conceptos y los hace repetir a Laura, tratando de definirlos con una
sola palabra, o en pocas palabras, para explicar el porqué de estas palabras.
Una vez repetidos los conceptos, el terapeuta pide a Antonio, que está
emocionado y mira a su madre con ojos vidriosos, que deje algo de sí a su
madre antes de partir para el largo viaje, algo que él repute que a su madre
pueda agradar tener consigo.
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Las palabras elegidas y las metáforas utilizadas para este ejercicio despiertan
profundas emociones en todos los participantes que contribuyen a crear una
atmósfera muy cálida y comprometida.
El padre escoge con cuidado sus palabras, ayudado por el terapeuta a definir
claramente los conceptos.
Luego dice: "¡Te dejo un nuevo espacio en que bajar la guardia y divertirte
despreocupadamente!
El terapeuta: "¿Y los tuyos cómo están?". "Me parece que bien. Las cosas han
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Los padres sienten que pueden cumplir con su deber y tienen permiso de
mostrar sus sentimientos, sin recato. Es, sin duda, un espaldarazo muy
importante para el hijo/a que necesita una confirmación de la aprobación de sus
padres para su crecimiento.
También ayuda a los padres a replantear su vida menos en función del hijo y
afrontar la fase del nido vacío, momento muy difícil de la pareja, ya que, en
nuestra cultura mediterránea, la pareja vive casi exclusivamente de la
paternidad y mucho menos en función de una intimidad que debe ser
construida y enseñada.
Es de verdad muy raro que los familiares se nieguen a participar, mientras que
puede ser más frecuente que la sesión ampliada acabe por ser una experiencia
decepcionante, en especial cuando el terapeuta no consigue gestionar
adecuadamente situaciones familiares emocionalmente muy frías o
intensamente conflictivas. Por ejemplo, los familiares continúan centrados en
sus propias necesidades, son incapaces de situarse en el punto de vista de su
hijo o hermano, de hecho siguen clavándolo a ese rol, a menudo de tipo
sacrificial, que desde siempre le han atribuido. Una sesión tan dolorosa es muy
importante también para que el terapeuta entienda la extremada limitación de
los recursos de aquella familia y las necesidades de acompañar al paciente en
la elaboración de este luto, en ayudarlo a defenderse mejor y a conformarse
con alguna "pizca" sin esperar nada más.
Sin embargo, también en este ámbito vale cuanto ha sostenido Cirillo (2005)
para las familias maltratadoras: ¡no apostemos en seguida por la
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Conclusiones
Notas
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