El miedo al compromiso en la

pareja… ¿Qué se oculta tras

esta reacción emocional?
En categoría Relaciones de Pareja
Tal vez no le quiero lo suficiente… Si tengo dudas puede que no sienta
verdadero amor… No creo que sea mi pareja definitiva, de lo contrario me
lanzaría sin pensarlo… El amor no se cuestiona, no se interroga… Hay un
mito relacionado con el amor romántico, que se ha encargado de difundir,
sin tregua, determinado estilo de cine y literatura, según el cual, las dudas
en una relación de pareja, significan que no estamos ante el “verdadero
amor de nuestra vida”. Y aún más, si albergo dudas sobre si debo “pasar de
nivel” con mi actual relación, en definitiva, si siento miedo al compromiso,
significa que no he encontrado aun a “mi verdadera pareja”. Vamos por
partes…
Definiendo algunos términos: amor, pareja,
compromiso…
El amor es, sin duda, uno de los términos más atractivos para poetas,
escritores, filósofos, cineastas… y por supuesto para psicólogos,
neuropsicólogos, médicos… El amor no es uno más de los temas humanos,
tal vez sea uno de los que más nos identifique.
Sin duda, intentar comprender qué es el amor resulta una de las
mejores y más arriesgadas formas de bucear en las
profundidades del hombre (y de la mujer). Quedamos definidos
por el amor y por lo que amamos. (Martín López-Andrade, L.,
2009).
La complejidad del amor está indudablemente relacionada con la riqueza
del mundo de las emociones y de los pensamientos, pero también, con
nuestra educación, nuestras creencias…; todo ello influido, además, por el
contexto familiar, cultural y social en el que hemos vivido.
Pero no es el tema de este artículo, el amor, del que ya nos habló nuestra
compañera Marta Giménez en «El Amor a examen. Diseccionando el
Enamoramiento», sino, cómo el concepto que tenemos del amor, determina
en gran medida nuestra forma de entender la relación de pareja, y sobre
todo, el significado que le damos en relación a ella, al compromiso.
Solo añadiré a lo que Marta nos explicó en su artículo, la definición del amor
que hace Carlos Yela, doctor en Psicología y profesor de la Universidad
Complutense de Madrid:
• Actitud positiva o atracción hacia otra persona, que incluye una
predisposición a pensar, sentir y comportarse de un cierto modo hacia
esa persona.
• Emoción, sentimiento o pasión que incluye, además, ciertas reacciones
fisiológicas.
• Conducta de cuidar de la otra persona, estar con ella, atender sus
necesidad (Sangrador, 1993). (Ferrer Pérez, V.A. et. al, 2008).
Y su explicación sobre las diferencias básicas entre amor, enamoramiento y
relación de pareja:
• El enamoramiento es un estado fugaz producto de nuestro entorno
sociocultural y compuesto por una serie de reacciones bioquímicas.
• El amor es un proceso dilatado en el tiempo, parte de una necesidad de
afiliación, de vinculación afectiva. Además, está influenciado por el
entorno sociocultural y compuesto por reacciones bioquímicas
diferentes a las que se generan en la fase de enamoramiento.
• Relación de pareja es también un concepto diferente al de amor.
Conlleva expectativas, normas, roles y deseo. En la mayoría de los
casos, la relación de pareja comienza entre dos personas que se
aman, pero, la relación de pareja puede no terminar, a pesar de que
el amor se acabe. Y al contrario, puede mantenerse el amor, aunque
la relación de pareja se haya concluido.
Carlos Yela, explica la relación entre estos conceptos a través de su Modelo
Teórico Estructural del Amor (basado en el Modelo de Sternberg, 1986).
En su modelo, Yela nos habla de intimidad, pasiones eróticas y
románticas… y de compromiso. Vamos a detenernos en este último término.
Para entender el miedo al compromiso: Diferencias entre
enamoramiento, amor y relación de pareja
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¿Qué es el compromiso? ¿Y el miedo al

compromiso?

Compromiso, según Sternberg, se refiere a la decisión de amar y mantener

el amor con la otra persona. Y Yela lo define como la intención de “apostar”
por la relación de pareja y conseguir mantenerla en el tiempo –por encima
de distintos tipos de obstáculos y dificultades–.
En el devenir de una relación de pareja, es normal que si ésta progresa, en
algún momento se plantee la cuestión del compromiso. ¿Qué ocurre cuando
se duda en la intención de “apostar” por la continuidad de la relación? ¿Qué
significan los miedos?.
Antes de nada, es importante comprender algo fundamental sobre el miedo:
El temor a que algo vaya a suceder no significa que realmente
vaya a hacerlo, o expresado de otro modo, una creencia de que
algo va a ocurrir, es sólo eso una hipótesis, sin ninguna
confirmación.
Es muy importante tener en cuenta que el miedo es una emoción que
aparece ante innumerables acontecimientos vitales. Básicamente es un
mecanismo que nos alerta de un peligro y que pone en marcha procesos de
afrontamiento; pero puede activarse sin motivo o con un magnitud que
excede el alcance del peligro.
El miedo se relaciona con diferentes aspectos de nuestra personalidad,
conducta y forma de pensamiento. Y tiene que ver con la autoestima, la
autoconfianza o el autocontrol emocional, entre otros.
En lo relativo a las relaciones de pareja, el miedo al compromiso es la
preocupación, duda o inseguridad de iniciar o mantener una relación, por
encima de los obstáculos o dificultades que puedan aparecer.
En general se expresa en forma de pensamientos y emociones
contradictorias, que provocan un importante malestar emocional en quien lo
padece y en su pareja.
Se suelen vivir períodos que alternan emociones muy opuestas: atracción,
decepción, motivación, apatía, culpabilidad, reproche…
Los principales factores que influyen en el miedo al compromiso son nuestra
capacidad de gestión emocional y nuestro estilo de pensamiento.
En el miedo al compromiso se hayan mecanismos básicos del
miedo y la evitación emocional
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Se piensa de manera negativa sobre las propias competencias, sobre lo que
debería sentirse hacia la otra persona y no se siente, sobre nuestras
expectativas y las de nuestra pareja. Se proyectan modelos de relación con
los que, o bien nos sentimos amenazados, o bien los vemos incapaces de
asumir.
Si las dudas se convierten en una preocupación constante, afrontada desde
la rumiación y no desde estrategias productivas, la toma de decisiones se
verá afectada y también la propia relación.
Esto hace que no se perciba control, que aparezcan mayores dudas y en
consecuencia se incremente el miedo al compromiso. Un bucle que hará
que se pierda de vista la verdadera situación de la relación de pareja.
Cuando se decide romper con una relación como un modo de aliviar el
malestar emocional, no se aprenden nuevas estrategias de gestión
emocional. Esto puede reforzar creencias erróneas que harán que
mantengamos el miedo al compromiso y sus consecuencias, en futuras
relaciones.
Es importante pararse a reflexionar de un modo útil. Y fomentar la
comunicación en la pareja, para obtener más información, y la perspectiva
sobre nuestras dudas, que puede aportar la otra persona.
Estas son algunas pistas que pueden permitirnos identificar esta tendencia
a tener miedo al compromiso.
15 características de las personas con miedo
al compromiso
1 Al pensar en un proyecto de vida en común les cuesta tomar decisiones
sobre: vivir juntos, mudarse, casarse, tener hijos…
2 Se preocupan por la sensación de que la relación va mal, y se cuestionan
si sienten o no amor suficiente y si vale la pena mantener un relación
que perciben con carencias de emociones como deseo, pasión,
apoyo, comprensión…
3 Tienen más presente lo que pierden estando en pareja que los beneficios
que aporta –No puedo estar con otras personas o no puedo salir con
los amigos–.
4 Sienten que pierden su libertad, autonomía e independencia.
5 No perciben estabilidad y hacen responsable de ello a la otra persona,
tratando de convencerla de sus errores o de los aspectos negativos
de la relación.
6 Son personas con dificultad para gestionar, expresar y regular
adecuadamente sus emociones (ansiedad, estrés, angustia,
frustración…)
7 Algunas personas prefieren mantenerse en la etapa de enamoramiento,
por el bienestar bioquímico y emocional que provoca, en vez luchar y
aceptar la responsabilidad que supone la relación de pareja
8 Desean aliviarse de la “carga” que supone negociar y asumir que en las
negociaciones algo se pierde.
9 Les cuesta aceptar algunas normas de relación de pareja.
10 Sienten que son los “culpables” del sufrimiento de la otra persona y
prefieren romper antes de continuar sintiendo estas emociones
negativas.
11 Les cuesta “cambiar su rol”, asumir la pérdida del anterior, madurar
para dejar de ser hijo o hija, y pasar a ser pareja.
12 La comunicación con la pareja es inadecuada, no se expresa con
asertividad.
13 Desean realizar actividades sin la pareja más que con la pareja.
14 Las vías de escape para aliviar el miedo al compromiso son
disfuncionales (evitar estar con la pareja o incluso llegar a la
infidelidad).
15 La ruptura con la pareja suele llegar cuando tienen que dar un paso
más para avanzar en la relación.
Hay 15 características que identifican a las personas con
miedo al compromiso
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¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?

Antes de dar el paso de romper una relación, conviene reflexionar sobre los
verdaderos motivos y valorar lo que tienes y pierdes. Se trata de identificar
si el origen es el miedo a comprometerte y no la propia relación.
Antes de actuar, escucha. Antes de reaccionar, piensa. Antes de
criticar, espera. Antes de rezar, perdona. Antes de abandonar,
intenta (Ernert Hemingway).
Es importante considerar que tras el miedo al compromiso, igual que tras el
miedo a otros proyectos y retos, se esconde el temor a salir de nuestra zona
de confort, en definitiva el miedo al cambio.
Nos resistimos a cambiar porque, como dice Walter Riso, la mente humana
es conservadora por naturaleza. El cambio asusta, descompone e
incómoda. Cuando algún hecho importante, novedoso o diferente llega al
cerebro, se introduce el desorden. La aparente paz y tranquilidad
informacional se desequilibra, el nuevo dato pone a tambalear el sistema y
la tradición psicológica se ve amenazada por el invasor. A la mente no le
gusta revisarse a sí misma, se resiste, se niega, se esconde. Ella prefiere
moverse en la costumbre, en los hábitos, y más en lo conocido que en lo
desconocido, aunque este último parezca mejor.
Antes de abandonar una relación de pareja, piensa si el miedo al
compromiso no está ocultando tu resistencia al cambio.
6 consejos de ayuda para superar el miedo al
compromiso
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de areahumana.es

Área Humana Psicología

Crecer y Ser Feliz
1 Identifica tus aspectos de fragilidad. De ellos puede depender tu miedo al
compromiso. Reconocerlos es un primer paso para afrontarlos y
aprender a tener un mejor autocontrol emocional. Esto te permitirá ser
más objetivo al valorar tu relación.
2 Pon en marcha una comunicación asertiva para expresar tus dudas e
inseguridades, y hablar de cómo te sientes sin reproches u ofensas:
No me encuentro bien en la relación que tenemos, quisiera contártelo
para tener también tu punto de vista, sabes lo mucho que lo valoro…
3 Si necesitas un tiempo para reflexionar, comunícaselo a tu pareja.
4 Reflexiona sobre si tus preocupaciones, miedos y dudas están asociadas
a la pareja o a tu propio malestar emocional. Es importante tener en
cuenta que cómo pensamos sobre lo que sentimos marca la
diferencia.
5 Para hacer una toma de decisiones, te puede ayudar hacer una lista con:
◦ Aspectos por los que crees que tienes miedo a comprometerte con
la pareja.
◦ Qué ha ocurrido anteriormente que confirme este miedo.
6 Imagínate a ti mismo o a ti misma sin tu pareja. Trata de valorar aquellas
cosas que ya no tendrás. Esto te permitirá evitar que tu decisión esté
impulsada sólo por “aliviar” el malestar.
Sentir miedo al compromiso no es algo inevitable, hay 6
claves para afrontarlo y superarlo
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Una relación de pareja es un proyecto vital. Y al igual que otros proyectos
en la vida, no va ser perfecto. Tendrá aspectos buenos, malos, y
mejorables. Lo importante es valorar el balance, lo que significa para cada
uno de nosotros o nosotras. Esa valoración es necesario realizarla libres de
prejuicios, modelos adquiridos, mitos imposibles, miedos, dependencias o
expectativas desajustadas, en definitiva, hacerlo desde el equilibrio y la
fortaleza emocional.
A veces son demasiadas cuestiones las que hay que tener en
cuenta, y sobre las que hay que actuar. En ocasiones no es
nuestro mejor momento para hacerlo solas o solos. Por todo ello,
no dudes en solicitar ayuda, esa es nuestra labor, la de las
psicólogas y los psicólogos.