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Conteúdo

3 | Introdução

5 | Sobre ele e nós

13 | Comunicação na prática

| Primeiro passo: avaliar sem observar

19
21 | Segundo passo: identificar seus sentimentos

23 | Terceiro passo: assumindo a responsabilidade

27 | Quarto passo: pedindo aquilo que deseja

30 | Conclusão

2
 INTRODUÇÃO
O que você irá encontrar neste Manual Prático sobre comunicação
entre casais?
Bom, antes de responder a essa pergunta, me deixe passar
algumas informações que serão relevantes e podem te dar ainda mais motivação
para ler o conteúdo deste eBook.
Uma pesquisa feita com mais de 700 casais durante mais de 30
anos consecutivos revelou o fator determinante de casais que estavam casados
há mais de 40 anos.
A primeira descoberta foi que o fator determinante para o sucesso
desses casais era o diálogo. A boa comunicação era considerada pelos casais o
fator de sucesso e felicidade entre eles.
O segundo fator que determinou o sucesso conjugal foi não ter
esperanças de que o conjugê fosse mudar depois do casamento, ou seja, suas
expectativas em relação aos seus parceiros eram bem realistas.
Já o terceiro fator era o casal ter objetivos e sonhos em comum.
E se a comunicação é sim, considerada o fator mais importante para
um casamento ser bem-sucedido, então nada mais justo que eu te ajudar a
melhorar a sua comunicação com o seu parceiro.
Aqui você irá aprender 4 passos para melhorar a sua empatia, a sua
forma de expressar seus desejos, necessidades e sentimentos ao seu parceiro.
Quatro passos que irão te ajudar a encontrar um equilíbrio harmonioso para a sua
relação, e com isso que você consiga sustentar a premissa de que saber como se
relacionar é mais importante do que o amor em si.

3 3 Comunicação além das diferenças

 Pense bem, não há relacionamento que dure, por mais amor que
exista, se o casal não conseguir falar a mesma língua e agir verdadeiramente
como quem se importa com a relação.
Este é o primeiro passo para você dar aquilo que tanto deseja
rebecer e encorajar o seu marido a fazer o mesmo.
Tudo que você aprenderá aqui será um resumo dos vários livros que
li e do que coloquei em prática e deu certo. Um dos meus grandes inspiradores foi
Marshall Rosenberg, um grande especilalista na area de cominicação.
E nada do que você aprender aqui é para ser usado como
manipulação ou levar vantagens em seu casamento. Deve existir sempre a
intenção de fazer o bem para o ambos.

4 4 Comunicação além das diferenças

 Sobre eles e nós
Todo mundo já sabe que os homens falam muito menos do que as
mulheres. Que não conseguem prestar atenção e fazer mais de uma coisa
por vez. Com certeza você já até ouviu falar sobre a caixa do “nada" do
homem. Tudo isso é comprovado cientificamente e eu não estou aqui para
ficar repetindo essas mesmas coisas.
Os homens não são estimulados a falar ou demonstrar suas emoções
desde pequenos. O contrário acontece com as mulheres, somos desde muito
pequenas estimuladas e influenciadas a demonstrar nossas emoções.
Mas...
Nada melhor que colocar nossos problemas sob uma perspectiva histórica
para a compreensão mais ampla e, portanto, para o encaminhamento de soluções
que correspondam nossas expectativas e que nos tragam os resultados que tanto
esperamos nas nossas relações.

Assim é com a comunicação e particularmente com aquela que está

na base dos conflitos e diferenças na relação entre homens e mulheres. É
importante perceber os fatores que entraram em jogo para que as coisas
ganhassem essa proporção que possuem hoje e o que fazer para alterar esse
quadro.
Historicamente falando,
A condição feminina e a
a condição feminina de gestação,
necessidade de prover o
resguardo, cuidado e guarda dos
sustento da família gerou
filhos e a necessidade masculina de
diferenças entre homens e
prover o sustento da família gerou
mulheres.
diferenças entre homens e mulheres
que afetou, entre outras coisas,
a maneira de falar.

5 5 Comunicação além das diferenças

 Com o passar do tempo o desenvolvimento da linguagem que vigora até
hoje assumiu uma forma excessivamente masculina de ser. Isso porque ao homem cabia
a organização do núcleo familiar e as atividades que exigiam maior esforço no sentido
físico.

Assim, a condição de resistência e força física masculina como uma das

principais diferenças relevantes na organização das primeiras sociedades rendeu ao
homem a função de provedor, protetor e administrador e, por consequência, o
desenvolvimento da linguagem tendeu a ganhar traços tipicamente ou exclusivamente
masculinos.

Só para se ter uma idéia a palavra “Deus” que vem de uma Língua antiga
chamada “Sânscrito” e que quer dizer “Dois” (masculino e feminino) ganhou, na cultura
ocidental, um sentido masculino tão forte que só agora a idéia do lado feminino do
Sagrado está chegando em nossa cultura. Essa tendência afetou todas as sociedades
primitivas de forma que, depois de milhares de anos, criou-se no imaginário popular uma
visão baseada na forma com que o homem percebe e organiza o mundo a sua volta.
Essa dominação masculina da cultura e da linguagem deu origem ao que ficou conhecido
como Machismo que é a suposição preconceituosa da superioridade do homem sobre a
mulher baseada em diferenças de ordem física.
A unidade da relação

A natureza das idéias no imaginário popular tem uma tendência a durar muito
mais do que as reais condições das relações ao longo do tempo. A dinâmica da vida se
altera rapidamente sem que seja acompanhada pelas concepções culturalmente
construídas. Assim se desenvolveu tanto um retardo no que diz respeito à comunicação
entre as pessoas como uma polarização de realidades masculinas e femininas que deu a
oportunidade, entre outras coisas, ao livro de John Gray “Homens São de Marte;
Mulheres São de Vênus” uma das tentativas de reconstrução da unidade perdida.

6 6 Comunicação além das diferenças

 Em que consiste essa Unidade? No espaço comum e colaborativo (como na
palavra “Dois” do Sânscrito) a partir do qual se torna possível o desenvolvimento
equilibrado dos interesses daqueles que a natureza colocou em condições
opostas. Comunicar quer dizer “tornar comum”. Numa realidade em que as
diferenças fisiológicas e o imaginário popular desenvolveram, em milhares de anos,
um abismo entre discursos diferentes, como promover ou propiciar o retorno a
esse “espaço comum” onde linguagens e interesses distintos possam ser
satisfeitos de forma equilibrada?

A experiência mostra que quanto mais se usa a linguagem pra tentar

suprimir desvantagens promovidas historicamente pelas diferenças entre homens e
mulheres, mais se acirra a defesa das posições distintas. E não é de se espantar. A
linguagem é permeada, a milhares de anos, por conotações que favorecem a
perspectiva masculina! É dentro desse contexto que surgiu no universo terapêutico
no Século XX e vem sendo aprimorada até hoje, a busca de construção
da comunicação por intermédio da antiga noção de Empatia.

A palavra vem do Grego “Empathéia” e diz respeito a SENTIR como o

outro, caso estivesse na posição em que ele se encontra. Logo, essa prática exige
a ATITUDE de se IMPORTAR (trazer pra dentro de si), na medida do possível, a
vivência e experiência do outro. O ingrediente chave da empatia é a presença:
estarmos totalmente presentes para o outro. E não se trata mais de usar a
linguagem, cheia de elementos constitutivos masculinos para levar uma
COMPREENSÃO do seu papel e necessidades na relação, mas para fazer da
linguagem UM INSTRUMENTO DE RECEPÇÃO E TRANSMISSÃO DE
SENSAÇÕES E SENTIMENTOS. Observe o poema abaixo:
QUEM SE AMA
...Por que quando te olho
Um sorriso vem ao rosto,
Porque é o gosto

7 7 Comunicação além das difereças

Da tua companhia.
Encontro que salva,
A calma que me traz,
Porque faz despir a alma
Em alegria...
Moisés Efraym

A poesia é uma das formas de utilizar a linguagem para atender a

esse propósito nobre de falar direto ao sentimento. E é pra isso que serve a
empatia. Claro que nem todo mundo possui o dom ou habilidades de escrever
poemas, mas se você entende que a linguagem ficou historicamente destituída da
capacidade de promover uma COMPREENSÃO quando se trata de buscar a
harmonia entre as diferenças, a questão passa a não ser mais “como falar dos
seus sentimentos”, mas como transformar seus sentimentos em palavras.

Mais uma vez duas questões opostas se apresentam: Falar e Ouvir.

Na de carregar os sentimentos; no ouvir, a prática da empatia. A capacidade
de reconstruir, em si mesma - por se importar - aquilo que está sendo dito pelo
outro. A unidade, o comum, produzido pela harmonia equilibrada de pólos opostos.
Mais do que um discurso, uma prática, um exercício permanente e um gesto de
amor.

A comunicação é uma decisão

Ouvir é diferente de escutar. Ouvir é uma função biológica ou

fisiológica. Escutar é por o espírito em sintonia com o outro. É vibrar na mesma
freqüência. É estar em sincronia. É, enfim, SER UM SÓ. E não é disso que
falamos quando nos referimos à harmonia em uma relação? Esse “Ser um Só”
não quer dizer perder sua individualidade ou ser submissa ao outro. Se fosse
assim, se perderia a polaridade (masculino-feminino) e, portanto, a
complementaridade do casal.

Mas como promover na prática esse ideal? Em primeiro lugar, é

necessário definir e decidir o que se quer de uma relação e se você realmente quer
essa relação. O resultado alcançado é diretamente proporcional ao desejo e
sentimento que investimos. O que vai ser encontrado “no final” é o mesmo que é
colocado “no começo”. Se nesse início for posta a dúvida, a insegurança, a mágoa,
esses serão os sentimentos investidos que vão transparecer em cada gesto ou
palavra, determinando os resultados.

8 8 Comunicação além das diferenças

 Dito de outra
Essa é a SUA DECISÃO. Sempre lutamos pelo maneira, é na esfera dos
que queremos e uma luta exige “armas” de sentimentos e
ataque e defesa. Defesa contra a submissão e sensações que se torna
ataques a favor da harmonia. E é aqui que a possível o resgate da
polaridade Ouvir-Falar ganha toda sua força e Unidade ou União entre
relevância. Sentimentos e sensações não “opostos” para além das
possuem sexo. Estar ciente disso é um primeiro limitações impostas pela
passo para compreender como aplicar os linguagem. Do gesto de
recursos capazes de promover aquele ideal se importar, de ouvir,
citado acima. Portanto, fazer dela um nasce a possibilidade de
TRANSPORTE para seus sentimentos e compartilhar do mundo
sensações em lugar de uma fonte de do outro. Na atitude de
explicações, se mostra como alternativa viável falar reside a habilidade
para a promoção da unidade sem perda da de transmissão da
individualidade ou eliminação da “oposição” que mensagem pessoal
caracteriza uma relação. do desejo de união em
harmonia.
Foi com esse propósito que práticas terapêuticas desenvolveram ao longo do
Século XX recursos para munir casais, famílias e mesmo empresas, de instrumentos
eficazes para a conduta em uma relação.
Os sentimentos
Em uma dessas terapias, denominada Programação Neurolinguística
ou PNL, se desenvolveu um conceito sem o qual, hoje em dia, é praticamente
impossível pensar na promoção de uma relação saudável. Trata-se do
chamado RAPPORT. A palavra de origem francesa, diz respeito à Relação, Empatia,
Harmonia entre pessoas em uma interação. O importante, no entanto, diz respeito a
como promover essa condição. E a descoberta aparentemente simplória feita em
estudos voltados para esse fim é a de que não há tanta relevância no que se fala,
mas na MANEIRA com que se fala.

9 9 Comunicação além das diferenças

 Quando foi dito acima que se forem colocadas insegurança, dúvida ou
mágoa no “início” ou “dentro” de uma relação que ela afetaria cada gesto e que seria
retornada “no fim”, a referência era justamente ao que a PNL chamou de RAPPORT.
Agimos sempre a partir de sentimentos e sensações. Mas também REAGIMOS a
sentimentos e sensações. E, aqui reside o mais importante, O QUE SENTIMOS
APARECE EM NOSSAS AÇÕES E GESTOS e é imediatamente captado,
inconscientemente, pelo nosso ouvinte.

É fácil perceber que se nos colocarmos em uma condição emocional

favorável, será essa condição que afetará, em nível inconsciente, a pessoa com
quem nos relacionamos. Mais fácil de perceber ainda é que se essa condição for
atendida estaremos promovendo, imediatamente e sem muito esforço, a tão
desejada Empatia capaz de gerar harmonia por intermédio do que sentimos pelo
outro. Se a interação com o outro partir da dúvida ou desconfiança, é isso que será
emocionalmente emitido e é isso que será emocionalmente recebido.

Assim fica claro que o que “se leva dentro” e os gestos e atitudes que
derivam daí são muito mais importantes para o processo de comunicação do que a
capacidade de saber falar bem. Palavras surgem culturalmente e ganham sentidos
variados e que tendem a se manter por longo tempo. Sentimentos e sensações são
universais e atemporais. No final das contas o que buscamos é exatamente o
“Sentir”. Estamos nele o tempo todo e nos perdemos tentado fazer com que
palavras tenham a capacidade de transmitir o que desejamos. Curioso, não é
verdade?

Ser universal e atemporal é o que faz de sentimentos e sensações

instrumentos para a promoção de uma comunicação que consiga ir além das
diferenças sem que elas precisem ser suprimidas.

10 10 Comunicação além das diferenças

 E para isso basta que se mantenha em mente o par Falar-Ouvir
estando ciente de que o que sustenta esse par é nossa capacidade de nutrir o
espírito dos melhores sentimentos em relação ao outro. Essa é a conduta uma vez
que foi decidido que se deseja uma relação

Aqui reside um real poder de mudar toda uma história para além das
limitações impostas pela linguagem. E essa mudança começa em VOCÊ. Começa
no interior. Para além de qualquer diferença. Principalmente quando falamos da
relação homem-mulher e das controvérsias que o discurso atual tem feito com
esse tipo de relação. Não é a mídia ou panfletos na internet que possuem o poder
de conduzir SUA RELAÇÃO. Não são palavras como “machismo”, “feminismo” e
“sexismo”, que vão determinar SUA FELICIDADE, mas um gesto de amor que
começa na nossa compreensão de que a mudança tem início na nossa
capacidade esquecida de dar aquilo que desejamos receber.

11 11 Comunicação além das diferenças

 Palavras são janelas
Sinto-me tão condenada por suas palavras,
Tão julgada e dispensada.
Antes de ir, preciso saber:
Foi isso que você quis dizer?
Antes que eu me levante em minha defesa.
Antes que eu fale com mágoa ou medo,
Antes que eu erga aquela muralha de palavras,
Responda: eu realmente ouvi isso?
Palavras são janelas ou são paredes
Elas nos condenam ou nos libertam.
Quando eu falar e quando eu ouvir,
Que a luz do amor brilhe através de mim.
Se minhas palavras não forem claras,
Você me ajudará a me libertar?
Se pareci menosprezar você,
Se você sentiu que eu não me importei,
Tente escutar por entre as minhas palavras
Os sentimentos que compartilhamos.
Ruth Bebermeyer
( Trecho retirado do Livro Comunicação Não Violenta, Marshall Rosenberg)

12 12 Comunicação além das diiferenças

 - Comunicação na Prática –

Depois de tanta teoria sobre comunicação, não nos resta a menor

dúvida de que a comunicação está inteiramente ligada aos nossos sentimentos e
como percebemos o mundo a nossa volta. E aqui está o grande X da questão. A
comunicação dentro da unidade de casal é difícil, justamente por envolver três
questões relacionadas ao sentir:

1. Nós não estamos acostumados a falar sobre as nossas

necessidades, não as compreendemos conscientemente e temos dificuldade de
compreendê-las a um nível consciente, mas fazemos uma "certa" exigência
implícita ao nosso marido para que ele atenda as necessidades que nem nós
mesmas sabemos quais são;

2. Temos dificuldade de identificar sentimentos, seja os nossos

próprios ou o do outro. Normalmente quando falamos como nos sentimos estamos
fazendo uma avaliação. Por exemplo: quando você diz ao seu marido que sente
que você não tem mais a mesma prioridade na vida porque ele só pensa em
trabalho, você não está expondo os seus sentimentos para ele, e sim fazendo a
avaliação de que o trabalho dele é mais importante do que você. Isso soa como
uma crítica, e tira qualquer chance de você conseguir o que você quer.

3. Temos medo de expor nossos sentimentos e ficarmos vulneráveis.

Eu gostaria de ressaltar o impacto que a vulnerabilidade tem na

comunicação. Perceba que por mais que você conheça as suas necessidades e
descubra realmente como você se sente em relação algum acontecimento na
relação, muitas vezes, e na maioria das delas, você não expõe o que realmente

13 13 Comunicação além das diferenças

sente com medo da vulnerabilidade, com medo de que o outro rejeite o que você
sente.
Devido a grande importância da vulnerabilidade dentro da nossa
comunicação, eu quero falar um pouco sobre ela.

Segundo a Brené Brown, a maior especialista em vulnerabilidade e

vergonha do mundo, a vulnerabilidade não é algo bom nem ruim. Ela é o centro de
todas as nossas emoções e sensações. Qualquer tipo de sentimento traz a luz a
vulnerabilidade, e segundo ela " acreditar que a vulnerabilidade seja uma fraqueza
é o mesmo que acreditar que qualquer sentimento seja fraqueza".

Então a primeira coisa que eu gostaria de deixar claro pra você é:

vulnerabilidade não é fraqueza.

"Vulnerabilidade é incerteza, risco e exposição emocional .“

Por que estou falando tudo isso?

Pense comigo. Existe alguma coisa mais incerta do que acordar
todos os dias e amar alguém que pode ou não retribuir esse amor? Amar alguém
que pode estar com você hoje, mas partir sem aviso amanhã, que pode ser fiel até
a morte ou te trair no dia seguinte. Que pode parecer hoje ser o amor da sua vida
e amanhã se tornar um completo desconhecido.
Isso é vulnerabilidade. Amar é estar sempre vulnerável.

Então a segunda coisa a deixar claro é: amar é estar vulnerável, e

isso não é sinal de fraqueza.
Entender que para melhorar a sua comunição e elevar a qualidade do
seu relacionamento você precisará se expor, precisará falar sobre as suas
necessidades, sobre os seus sentimentos mais íntimos, pode te assustar, eu sei.

14 14 Comunoicação além das diferenças

 Eu não estou aqui para te dar dicas bobas que não trazem resultados
no seu dia a dia. Essa técnica pode mudar o rumo da sua relação, você vai até se
sentir vulnerável, mas este pode ser um puro gesto de amor que irá salvar a sua
relação.
Como eu disse no livro Me Amando a Dois, mostrar nossas
vulnerabilidades ao outro, é um ato mais íntimo do que o próprio sexo. E isso é
uma bela verdade, não é? Você pode até fazer sexo com uma pessoa que você
acabou de conhecer, mas será que você iria expor as suas vulnerabilidades para
essa pessoa?
O mais poderoso disto tudo é que quando você se expõe de uma
maneira que não exige e não cobra nada do outro, quando você se comunica
falando de sentimentos, é que isso irá causar admiração no outro, pois ele mesmo
não tem coragem de se mostrar imperfeito.

Muitas pessoas tem medo de dar o passo de falar sobre seus

sonhos, suas necessidades, seus sentimentos com medo do outro ir embora, de
ficar sozinha, sem perceber que muitas vezes elas já estão sozinhas, e foram
abandonadas por elas mesmas.

Agora, antes de falar sobre a técnica, é importante que você também

saiba sobre...

15 15 Comunicação além das diferenças

 O que pode atrapalhar sua comunicação?

Antes de entender e tomar consciência dos fatores que facilitam uma

comunicação assertiva com o seu parceiro, é importante tomarmos consciência de
comportamentos que podem influenciar negativamente a comunicação. Aprender
o que não fazer também é um passo importante para melhorar a sua comunicação.
Eu não estou aqui para te dar dicas bobas que não trazem resultados no seu dia a
dia. Essa técnica pode mudar o rumo da sua relação, você vai até se sentir
vulnerável, mas este pode ser um puro gesto de amor que irá salvar a sua relação.

1.1 Julgamentos moralizadores

Frequentemente, para não dizer a todo instante, estamos fazendo
julgamentos moralizadores sobre as pessoas que nos cercam. E o que é
exatamente um julgamento moralizador? Qualquer tipo de julgamento sobre as
pessoas que não agem conforme os nossos valores ou não atendem as nossas
necessidades. Tentamos logo imaginar o que está errado com o outro para se
comportar de tal modo e preferimos julgar como: "você é muito egoísta", “ele é
muito preguiçoso", "ela é possessiva". São os famosos rótulos e depreciações.

Porém esse julgamento não é baseado no comportamento do outro,

e sim em alguma necessidade nossa que o outro não está atendendo.

Veja: Se você deseja mais carinho e atenção do que o seu

companheiro está te dando, você pode dizer que ele é "indiferente ou insensível".
Mas se ele exige mais carinho e atenção então você pode considerá-lo "carente e
dependente" .

16 16 Comunicação além das diferenças

 Você consegue perceber que quando você faz um julgamento
moralizador o foco não está no comportamento do outro, mas sim nas suas
necessidades que não estão sendo atendidas?

Uma mãe pode considerar um filho "bagunceiro e indisciplinado" se

ele não consegue manter seu quarto arrumado. Mas não é o fato do filho não
manter o quarto arrumado que a incomoda, o fato é que a necessidade dela de
manter a casa arrumada não está sendo atendida. Por outro lado se a mãe não
tivesse essa necessidade e o seu filho fosse totalmente organizado ela iria
considerá-lo "certinho demais".

Quando julgamos não estamos olhando para o outro, estamos

olhando para nós.

Se você entender todo o poder deste conceito, você pode começar a

olhar com mais cuidado e responsabilidade sobre todos os julgamentos que faz
sobre o seu marido, julgamentos esses que podem ser a causa de muitas brigas
no seu relacionamento.

1.2 Fazer comparações

Já existem pesquisas que comprovam que quando nos comparamos

com outras pessoas ficamos infelizes.

Em uma relação ou em uma comunicação, fazer qualquer tipo de

comparação pode ser destrutivo. Comparar o seu parceiro com outras
pessoas ou com que ele já fez um dia pode ser decisivo para ele se fechar
para tudo que você está falando.

Comentários do tipo " o marido da fulana não faz isso", "você era
muito mais carinhoso do começo do nosso casamento" é um prato cheio para você
e seu parceiro se sentirem desvalorizados e infelizes.

1.3 Negar responsabilidade

Marshall Rosenberg fala que nos tornamos perigosos a medida que

não temos consciência de nossa responsabilidade por nossos comportamentos,
pensamentos e sentimentos.
Quando você fala: "você me faz sentir infeliz" é uma maneira pela
qual a linguagem facilita a negação da responsabilidade pessoal por nossos
sentimentos e pensamentos.

17 17 Cmunicação além das diferenças

 Você consegue perceber que quando você faz um julgamento
moralizador o foco não está no comportamento do outro, mas sim nas suas
necessidades que não estão sendo atendidas?

Uma mãe pode considerar um filho "bagunceiro e indisciplinado" se

ele não consegue manter seu quarto arrumado. Mas não é o fato do filho não
manter o quarto arrumado que a incomoda, o fato é que a necessidade dela de
manter a casa arrumada não está sendo atendida. Por outro lado se a mãe não
tivesse essa necessidade e o seu filho fosse totalmente organizado ela iria
considerá-lo "certinho demais".

Quando julgamos não estamos olhando para o outro, estamos

olhando para nós.

Se você entender todo o poder deste conceito, você pode começar a

olhar com mais cuidado e responsabilidade sobre todos os julgamentos que faz
sobre o seu marido, julgamentos esses que podem ser a causa de muitas brigas
no seu relacionamento.

1.2 Fazer comparações

Já existem pesquisas que comprovam que quando nos comparamos

com outras pessoas ficamos infelizes.

Em uma relação ou em uma comunicação, fazer qualquer tipo de

comparação pode ser destrutivo. Comparar o seu parceiro com outras
pessoas ou com que ele já fez um dia pode ser decisivo para ele se fechar
para tudo que você está falando.

Comentários do tipo " o marido da fulana não faz isso", "você era
muito mais carinhoso do começo do nosso casamento" é um prato cheio para você
e seu parceiro se sentirem desvalorizados e infelizes.

1.3 Negar responsabilidade

Marshall Rosenberg fala que nos tornamos perigosos a medida que

não temos consciência de nossa responsabilidade por nossos comportamentos,
pensamentos e sentimentos.
Quando você fala: "você me faz sentir infeliz" é uma maneira pela
qual a linguagem facilita a negação da responsabilidade pessoal por nossos
sentimentos e pensamentos.

18 18 Comunicação além das diferenças

 Primeiro passo: observar sem avaliar

Como eu já disse os julgamentos moralizadores embaçam a nossa visão

sobre o que realmente está acontecendo, por isso é preciso observar
claramente, sem acrescentar nenhuma avaliação, ao que vemos e
ouvimos.

Quando combinamos a observação com a avaliação, diminuímos a

probabilidade de que os outros ouçam a mensagem que queremos transmitir. E ao
contrário disso, eles ouvem como uma crítica e resistem ao que dizemos.
Este é o primeiro passo, e tenho certeza que é o mais importante de
todos, pois é a partir da nossa observação sem julgamentos que iremos mudar os
nossos sentimentos em relação ao que está acontecendo a nossa volta, o que
impacta no modo como nos comunicamos e transmitimos o que sentimos.
Se você fica muito irritada com seu marido quando ele faz alguma
coisa, pare para analisar em que exato momento você começou a sentir essa
irritação. Muito provavelmente quando ele fez alguma coisa disparou algum
pensamento que fez você sentir a irritação, e a partir daí tudo se perdeu, você ficou
cega com a sua irritação e se fechou completamente para o que ele tinha a falar.
Normalmente as frases Quando combinamos a
que apresentam as palavras "
observação com
sempre", "frequentemente", "nunca",
"jamais", normalmente são avaliação, diminuímos a
carregadas de muitos julgamentos a probabilidade de que os
avaliações. Por isso pratique bem outros ouças a nossa
este passo, ele é fundamental, e por
mensagem.
si só já é muito poderoso.

19 19 Comunicação além das diferenças

 Exemplo 1:
Se você fala: " Você frequentemente me deixa
falando sozinha".

Procure falar assim: Nas últimas três vezes que

conversamos você não me respondeu quando eu
perguntei o que você achava sobre o assunto.

Exemplo 2:
Se você fala: Nós sempre vamos aos lugares que
você gosta.
Procure falar: Da última vez que saímos você decidiu
o lugar que iríamos.
Conseguiu perceber a sutil diferença
entre observar uma situação e fazer um julgamento?
Esta sutil diferença tem um impacto muito grande no
seu parceiro e em você que está enxergando a
situação de uma outra maneira.

20 20 Comunicação além das diferenças

 Segundo passo: identificar seus
sentimentos
Este passo é muito importante e está totalmente conectado com que falei no
começo deste manual.
Expressar nossos sentimentos e vulnerabilidades podem ajudar a
resolver os conflitos. Ao nos permitirmos ser vulneráveis por expressarmos
nossos sentimentos ajudamos a resolver conflitos.

É hora de reforçar novamente que é na esfera dos sentimentos e

sensações que se torna possível o resgate da Unidade ou União entre “opostos”.

Outro ponto importante a destacar e que a maioria das pessoas não

sabem é que é na vulnerabilidade que o amor cresce, nela fortalecemos nossos
vínculos.
A dificuldade está em não expressarmos verdadeiramente como
nos sentimos. Confundimos nosso vocabulário e acabamos misturando muita
coisa e nós mesmos não conseguimos identificar o que sentimos. Por exemplo,
quando falamos "sinto que", podemos achar que estamos expressando nossos
sentimentos, quando na verdade estamos fazendo uma avaliação sobre os
sentimentos do outro. Ou seja, sinto que - não nos permite nomear ou identificar
de forma clara e específica nossas emoções que nos conecta mais facilmente uns
aos outros.
A maneira correta para você iniciar uma frase falando dos seus
sentimentos é: "me sinto ressentida, magoada...", " eu estou despreocupada,
emocionada, receosa...".
As frases que começam com: " eu sinto que você não me ama...
"acho que você é grosseiro" ..." me sinto como uma fracassada..." trazem uma
carga de julgamento e critica fazendo com que o seu ouvinte se arme diante do seu
tipo de comunicação.

21 21 Comunicação além das diferenças

 Exemplo 1:
Se você fala assim: Sinto que você não se
importa mais comigo.

Procure falar: Eu me sinto insegura em relação

ao seus sentimentos.
Exemplo 2:
Se você fala assim: Acho que você não me ama.

Procure falar: Estou me sentindo angustiada por

que não estamos dedicando tanto tempo ao
nosso casamento.

O passo mais importante aqui é você descobrir o que você realmente está sentindo
quando alguma necessidade sua não é atendida. Tome cuidado com as frases que
expressam o que o outro está sentindo e não você. Por exemplo, esta segunda frase
que usei como exemplo é uma bela leitura mental do que um acha que o outro está
sentindo- " Acho que você não me ama".
O foco deve estar nos seus sentimentos.

22 22 Comunicação além das diferenças

 Terceiro passo: assumindo a
responsabilidade por nossos sentimentos
Neste momento é importante lembrar que o que o seu marido diz ou faz pode ser
o estímulo e nunca a causa do que você sente. Aqui encontra-se o fator
DECISÃO, como você decide receber o que seu marido diz e faz, ou seja,
nossos sentimentos resultam de como escolhemos receber o que ele fala e faz,
reconhecendo quais necessidades estão por trás destes sentimentos.

Neste caso existem QUATRO opções de como receber as

mensagens negativas:

1. Culpar a nós mesmos e tomar aquilo como pessoal e escutar apenas

acusação e crítica. Por exemplo, quando seu marido fala que "você é
ciumenta", você pode pensar: "eu deveria ser mais controlada". Aceitamos o
julgamento da outra pessoa e nos culpamos. Se você anda escolhendo está
opção quando recebe alguma mensagem negativa do seu marido, eu posso te
garantir que essa é uma ótima opção para acabar com a sua autoestima e com
isso estará alimentando o sentimento de culpa, vergonha e depressão

2. Culpar o outro e alimentar o sentimento de raiva pelo ser marido. Quando ele
falar que você é muito ciumenta, você pode falar: " você me dá motivos para eu ser
tão ciumenta."

3. Escutar nossos próprios sentimentos e necessidades. Quando recebemos

uma mensagem negativa e iluminamos nossa consciência a respeito dos nossos
sentimentos e necessidades conseguimos estabelecer uma comunicação mais
profunda capaz de resolver os conflitos.

23 23 Comunicação além das diferenças

 4. Escutar os sentimentos e necessidades dos outros. Ouvir
uma mensagem negativa com o foco para a consciência dos sentimentos e
necessidades da outra pessoa é um estágio avançado da comunicação. E
aceitamos essa responsabilidade, em vez de culpar outras pessoas por nossos
sentimentos, ao reconhecermos nossas próprias necessidades, desejos,
expectativas e valores.

Quando alguém diz " você nunca me escuta" , está na verdade

dizendo que sua necessidade de ser compreendido não está sendo satisfeita.
Quando você diz ao seu marido " você tem trabalhado até tarde todos os dias
desta semana, você ama o trabalho mais do que a mim" está dizendo que sua
necessidade de contato íntimo não está sendo atendida. E aqui mora todo o perigo
da comunicação, pois há uma tendência quase que em 100% dos casos do outro
contra-atacar. Todas essas expressões estão alienadas as nossas necessidades.

Por isso é importante em um diálogo focar no que você precisa e não

no que está errado, a possibilidade de encontrar maneiras de atender às
necessidades de todos aumenta consideravelmente.

Todos esses passos podem parecer fáceis para você, mas tenho
certeza que não é. Se fosse fácil a grande maioria dos casais não iria relatar o
problema na comunicação como um dos fatores de desgaste na relação. E em um
mundo onde com frequência somos julgados severamente por identificarmos e
revelarmos nossas necessidades, fazer isso pode ser muito assustador,
especialmente para nós mulheres , que somos ensinadas a ignorar nossas
próprias necessidades para cuidar dos outros.

24 24 Comunicação além das diferenças

 Exemplo 1:
Se você fala: Quando você não me ouve e não
interage comigo eu fico magoada.

Procure falar: Me sinto magoada quando você

não me ouve e interage comigo porque quero que
você preste atenção em mim.

Exemplo 2:
Se você fala: Eu fico furiosa quando você chega
do trabalho e joga suas roupas e sapatos pela
casa.
Procure falar: Sinto-me furiosa quando você deixa
suas roupas e sapatos pela casa porque quero
que nossa casa esteja sempre arrumada.

Você consegue perceber nestes exemplos que o sentimento é gerado

porque uma necessidade não foi atendida. Porém muitas vezes não identificamos
tão facilmente essas necessidades. Então, lembre-se quando você estiver de
sentindo incomodada ou triste na sua relação, se pergunte: qual necessidade
minha não está sendo atendida?

Por isso é importante que você reconheça quais são as suas

necessidades e ajude seu parceiro a identificar as dele. Quando trazemos isso à
tona aumentamos as chances de ser ouvida pelo outro, e além disso que o outro
também queira entender o que estamos sentindo.
.

25 25 Comunicação além das diferenças

 A canção de Brett

Se eu entender claramente
Que você não quer me dar nenhum ordem,
Geralmente responderei a seu chamado.
Mas, se vier até mim
Como um patrão superior e poderoso,
Você se sentirá como se tivesse se chocado contra parede.
E, quando você me lembrar de forma tão reverente
De todas as coisas que fez por mim,
Será melhor se preparar:
Lá vem outro golpe!
Aí você pode gritar,
pode cuspir,
Gemer, resmungar, ter um ataque;
nem assim vou levar o lixo para fora.
Agora, mesmo que você mude seu jeito,
Vai demorar um pouco
Antes que eu possa perdoar e esquecer,
Porque, pra mim, parece que você
Não me via como outro ser humano
Até que eu estivesse de acordo com todos os seus padrões.

26 26 Comunicação além das diferenças

 Quarto passo: pedindo aquilo que deseja

É comum não termos também a consciência do que estamos pedindo.

Nosso objetivo é um relacionamento baseado na sinceridade e na empatia.
Quando falamos, quanto mais claros formos a respeito do que desejamos obter
como retorno, mais provável será que o consigamos.

E neste passo é importante que o outro NÃO receba nosso pedido

como exigência, achando que serão punidos ou culpados se não nos atenderem.

Neste caso podemos ajudar nosso parceiro a confiar que estamos

fazendo um pedido e não uma exigência, se indicarmos nosso desejo de que eles
nos atendam somente se puderem fazê-lo de livre vontade.

É importante neste momento falar claramente o que você quer e não

sobre o que você NÃO quer, por exemplo, se você quer o seu marido chegue a
tempo de jantar com você não fale; " não chegue tarde". O que é tarde pra você?
Especifique a hora. Você pode dizer: o jantar estará pronto as 20hs e eu te espero
para jantar. Seja muito clara!

Se ele não puder chegar aquele horário ele irá falar naquela hora. É
importante lembrar também que como pedido, você poderá ser atendida ou não.
Mas usando todos esses passos as suas chances dele disser sim ao seus pedidos
aumenta enormemente.

27 27 Comunicação além das diferenças

 Exemplo 1:

Se você fala: Quero que você preste atenção em

mim.
Procure falar: Quero que você não mexa no seu
celular enquanto eu estiver falando sobre meu
trabalho ou nossos filhos. E me diga sua opinião
quando te faço alguma pergunta.

Exemplo 2:
Se você fala: Gostaria que você demonstrasse
confiança em mim.
Procure falar: Gostaria que você concordasse em
não ficar olhando meu celular quando não estou
por perto.

As diferenças são sutis, mas é possível ver claramente que é muito

mais eficiente quando sabemos o que queremos pedir e o solicitamos de uma
maneira clara e objetiva. Os homens tem uma comunicação muito mais objetiva que
a nossa, então se você não for clara no pedido que quer fazer, provavelmente este
não será atendido.

28 28 Comunicação além das diferenças

 Resumidamente

Primeiro passo: observar sem avaliar

Segundo passo: identificar seus sentimentos
Terceiro passo: assumir a responsabilidade dos seus sentimentos
Quarto passo: pedir aquilo que deseja

Exemplo 1:

Se você fala assim: Você frequentemente me deixa falando sozinha. Sinto que
você não se importa mais comigo. Quando você não me ouve e não interage
comigo eu fico magoada. Quero que você preste atenção em mim.

Procure falar assim: Nas últimas três vezes que conversamos você não me
respondeu quando eu perguntei o que você achava sobre o meu trabalho. Me
sinto magoada quando você não me ouve e interage comigo porque eu quero
que você preste atenção em mim. Quero que você não mexa no seu celular
enquanto eu estiver falando sobre meu trabalho ou nossos filhos. E me diga
sua opinião quando te fazer alguma pergunta.

Exemplo 2:

Se você fala assim: Toda vez que eu chego em casa as suas coisas estão
espalhadas pela casa. Você não está nem aí se eu estou cansada. Não aguento
mais essa bagunça. Quero que você me ajude a manter a casa arrumada.
Procure falar assim: Quando eu chego em casa do trabalho e encontro seus
sapatos e meias espalhados pela sala eu me sinto frustrada porque eu tenho a
necessidade de deixar tudo no seu devido lugar. Quero que você guarde seus
sapatos e meia no armário toda vez que você chegar do trabalho.

29 29 Comunicação além das diferenças

 Conclusão

Esses 4 passos e todos os conceitos que explique a você

tem o poder de mudar a forma como você se relaciona com o seu
marido e a forma como ele recebe aquilo que você quer passar a ele.
Ler este manual apenas UMA VEZ não será o suficiente
para você aprender tudo e principalmente para colocar todo o conceito
em prática. Fiz este manual o mais compacto que pude para que você
pudesse lê-lo várias vezes, e é isso que eu espero que você faça. Leia
quantas vezes forem necessáriase coloque em prática.
Não substime a simplicidade do que você aprendeu. Se
surpreenda com os resultados que ele pode trazer para você e o seu
companheiro, seu amor!

Com todo carinho do mundo,

Dienny.

Espalhe o amor, por onde você for.

 Fale comigo

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que você disponha de 1 minuto do seu tempo para responder uma
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Tenho paixão pelo que faço e poder ajudar cada vez mais mulheres a se
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