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 EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN

Amigo lector:

La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa, pues el autor
vertió en ella conocimientos, experiencia y años de trabajo. El editor ha
procurado dar una presentación digna a su contenido y pone su empeño
y recursos para difundirla ampliamente, por medio de su red de
comercialización.

Cuando usted fotocopia este libro, o adquiere una copia "pirata", el

autor y el editor dejan de percibir lo que les permite recuperar la inversión
que han realizado, y ello fomenta el desaliento de la creación de nuevas
obras.

La reproducción no autorizada de obras protegidas por el derecho de

autor, además de ser un delito, daña la creatividad y limita la difusión
de la cultura. A María Teresa Flores Cantisani,

mi más bella experiencia;

Si usted necesita un ejemplar del libro y no le es posible conseguirlo, le

rogamos hacérnoslo saber. No dude en comunicarse con nosotros.
mi mejor elección

EDITORIAL PAX MÉXICO

ro Ql

© 1987 Editorial Pax México, Librería Carlos Cesarman, S.A.

Av. Cuauhtémoc 1430
Col. Sama Cruz Atoyac
México D.E 03310
Teléfono: 5605 7677
Fax: 5605 7600
Correo electrónico: editorialpaxts'edirorialpax.corn
Página web: www.editorialpax.com

Primera edición
ISBN 968-860-330-9
Reservados todos los derechos
Impreso en México / Printed in Mexico
CONTENIDO
Introducción
La ilusión del enamoramiento vs la capacidad de
elegir bien
Diferencia entre estar enamorado, amar y funcionar
¿Cómo saber si mi relación funciona bien?
Cómo saber si me gusta su forma de ser
¿Realmente puede cambiar?
Mitos sobre el amor, peligro de auto-engaño
¿Coerción o intercambio positivo?
Parejas positivas vs relaciones negativas
Evaluando comportamientos específicos
Comentario final
7
INTRODUCCION
13 La relación amorosa es una experiencia que nos pone
totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia:
19 sucesos que hemos vivido y superado con madurez, y
también los que no asimilamos y siguen molestándonos; el
25 nivel de conciencia de los propios problemas y la
responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad
35 para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la
capacidad para adaptarnos, negociar, escuchar, etc. En
47 todos sentidos, lo que somos se refleja en el éxito de la
59 relación o el dolor que nos produzca, en el provecho o
insatisfacción que nos deja, en la posibilidad de seguirnos
89 desarrollando con creatividad y felicidad o de estancarnos
en crisis recurrentes y amargas. De ahí que sea de suma
95 importancia revisar conceptos y experiencias para
reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan
107 a tornar mejores decisiones al momento de elegir a la
persona con la que deseamos comprometernos para un largo
111 plazo.
7
 Cuando existe un grado de insatisfacción en un
matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se
esperaba y lo que se encuentra, es común que los
protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que
basaron su unión formal, diciéndose cosas como:

• "Me encantaba que fuera tan callado. Yo pensaba que

LA EXPERIENCIA DE OTROS
En cierto sentido, la creencia tan difundida de que "nadie
experimenta en cabeza ajena", refleja tanto algún grado
de verdad como de mito. Podemos admitir, por un lado,
que sin la vivencia personal en el contacto con los demás
no podemos conocernos realmente a nosotros mismos. Es
indispensable que alcancemos las conclusiones individuales
necesarias para lograr que la experiencia de la relación sea
enriquecedora.
Es un error, sin embargo, pensar que lo que otros han
vivido y aprendido de sus experiencias, precisamente en el
campo de la relación amorosa, no nos puede servir para
tomar decisiones inteligentes y beneficiarnos.
Existen quienes, teniendo emociones profundas
fortísimas por su pareja, se comprometieron en una relación
de largo plazo haciéndole mucho daño a su vida y
satisfacción; otros, también influidos fuertemente por su
corazón, supieron detenerse y no involucrarse en
intercambios perjudiciales; los más "afortunados", gozando
de un amor intenso eligieron a la persona que les ha
permitido conservar y transformar su felicidad.
era así porque era una persona muy profunda; ahora me
doy cuenta que en realidad no habla porque no tiene nada
en la cabeza, es un superficial";
• "Me llamaba la atención porque parecía enigmático e
interesante; al conocerlo bien, me doy cuenta que está
lleno de complejos que lo hacen muy agresivo y
negativo" .
• "Estaba tan enamorado que nunca pensé en los
problemas que podrían representarme su coquetería y
egoísmo; recuerdo que todos mis familiares y amigos me
lo advertían".
• "Me casé con alguien totalmente diferente de mí.
Tenemos muchos problemas. Desde que la conocí,
recuerdo que su belleza física y el orgullo que sentía de
que fuera mi novia era lo que más me motivaba; nunca
creí que me iba a meter al infierno".
• "Siempre me di cuenta de que su forma de ser iba a
crearnos muchos problemas, pero pensaba que él
cambiaría para bien si yo actuaba con el empeño que me
caracteriza, apoyándolo. Ahora me encuentro con la triste
realidad de años de esfuerzo desperdiciados; cada vez es
peor; estoy desesperada".
• "Yo me casé por irme de mi casa; llevo trece años de
infeliz matrimonio casada con alguien que sólo dice tres
palabras al día".
• "Nunca la he podido dejar, mi sentimiento es tan fuerte;
es corno si fuera adicto a una droga: si estoy con ella me
siento bien, cuando peleamos y se aleja de mí, comienzo

8
9
 a sentir un vacío, un hueco y vuelvo impulsivamente a
ella, a pesar de su actitud humillante; nunca creí que fuese
capaz de amar de esa manera y yo sé que esta relación
no me hace nada bien. Creí que al casarnos
solucionaríamos todos los conflictos pero no ha sido así.
Me estoy acabando. Yo sé que esta relación me hace
mucho daño",
, y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, si bien
YO ME ENCARGAR E
DE MOLDEARTE
A MI MANERA.
Esta pequeña muestra de comentarios y a juzgar por
el gran número de divorcios y matrimonios que aunque
continúan unidos son muy destructivos para el bienestar
psicológico-emocional de sus miembros, está revelando
10
claramente que los criterios en los que se basa una de las
decisiones más importantes de nuestra vida, están dejando
mucho que desear.
Las experienciasamorosas de los demás deben hacernos
observar y reflexionar, para que a pesar de encontrarnos
en el gran torbellino de la ilusión y del amor podamos
considerar también otras realidades que forman parte del
proceso de interacción de la pareja.
Todos podemos hacer un pequeño alto para reflexionar
no garantiza el éxito de tu relación (ya que intervienen
muchos otros factores que se dan en el tiempo), sí hace más
probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen.
El matrimonio siempre existirá; lo que debe evolucionar
y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas
se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las
más importantes, su fundamentación y su utilidad o peligro
potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes
que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja.
Leer los siguientes capítulos te ayudará a:
• Distinguir algunos componentes básicos del amor de
pareja.
• Conocerte más a fondo para aclarar el tipo de pareja
que deseas.
• Prevenir que la elección de tu compañero (a) se base
en mitos o falacias de la relación.
• Prevenir que te comprometas con "los ojos cerrados"
para después encarar amargas realidades.
• Evaluar el funcionamiento de muchos otros aspectos
importantes de una relación, además de los sentimientos.
• Conocer interesantes experiencias de errores y aciertos
que otros tuvieron en este proceso de elección, que te
ayudarán a prevenir dificultades y tomar una mejor
decisión.
11
 • Aplicar métodos prácticos que te ayuden a seleccionar
adecuadamente a tu pareja.
Capítulo 1

LA ILUSION DEL ENAMORAMIENTO

VS LA CAPACIDAD DE ELEGIR BIEN
Todos hemos deseado alguna o muchas veces realizar
nuestro "gran sueño de amor", en donde armónicamente
unidos con nuestra pareja, encontramos plena y feliz
realización. Sin embargo, la realidad muestra
implacablemente que es una minoría relativa la que logra
ese estado de plenitud satisfactoria.
Podemos encontrar muchas "razones" de la
discrepancia entre la gran cantidad de gente ilusionada de
amor y la que lo realiza en vivencias satisfactorias concretas.
Por ejemplo: la naturaleza humana falible e imperfecta
contribuye a la falta de entendimiento; el mundo actual
turbulento, al imponer tantos cambios y exigencias de
adaptación, hace frágiles y de fácil ruptura las relaciones,
o bien el ideal que nos fijamos es demasiado alto e incluso
irreal, etc.. Pero también es cierto que a pesar de haber
experimentado el amor y el romanticismo durante siglos,
hemos dedicado muy poco tiempo al estudio de los procesos
que nos señalen sendas objetivas para lograr uniones
fructíferas y positivas. La capacidad de elegir bien a la pareja
es el primer eslabón fundamental de la cadena del éxito.
12
13
 Estar enamorado o sentir un apego enorme hacia otra
persona, no debe excluir el análisis objetivo de los hechos
de la relación para así tomar decisiones adecuadas que
atañen directamente a nuestra vida.
Lo que el compañero (a), hace, dice o piensa es con
mucha probabilidad lo que se seguirá obteniendo de él (ella).
Ante esta realidad contrasta la gran ilusión que hemos
fabricado y que a veces impide que veamos con claridad,
haciéndonos buscar cualquier pretexto para "disculpar" las
situaciones y así mantener el sueño romántico. La solución
sana de este dilema nos llevará a la decisión acertada.
Cuando existe una gran ilusión de amor, también existe
la tendencia a minimizar los problemas reales y a agrandar
las cualidades (por pocas que sean) de la otra persona. De
este modo eliminamos el dolor que implicaría tener que
renunciar a nuestro sueño y volver a la temida "soledad".
Si la relación es negativa este procedimiento sólo conduce
a posponer un sufrimiento en el corto plazo para ¡obtener
otro mucho mayor y más prolongado después!.
El caso de Nancy nos ilustra la capacidad que tenemos
para continuar con relaciones que son contraindicadas.
Nancy se casó a los 23 años. Actualmente, diez años
después, está tramitando su divorcio. Tiene tres hijos y
emocionalmente se dice deprimida y muy insatisfecha con
su vida. En sus propias palabras:
,'Yo siempre me di cuenta de cómo era; hacía cosas
insoportables que después se convirtieron en un verdadero
infierno para mí. Su machismo, sus celos de todos, poco
a poco me obligaron a irme encerrando más y más, hasta
el grado de no salir con amigas o familiares por miedo a
que me hiciera un escándalo. Me siento ahogada, aplastada,
sin motivación alguna. Nunca he podido con su agresividad,
sólo callo y cedo, siento que lo aborrezco. Me casé
enamorada de él pero ahora ya no lo amo ni siento nada
al estar cerca, o tener relaciones sexuales. No soporto más
15
14
 No se trata de terminar con las grandes ilusiones y
entristecernos por la realidad, sino alentar nuestros sueños
el dolor y el sufrimiento. Recuerdo que tuve problemas con basándonos en la auténtica verdad. Existen quienes siendo
él a partir del día en que lo conocí". muy afortunados han aprendido a enamorarse del buen
Al analizar más profundamente el caso de Nancy,
trato de su compañero (a).
encontramos que muchos factores contribuyeron para que
ella tomara una serie de decisiones cuyas consecuencias
terminaron por afectarle nocivamente.
Mencionaremos algunos para los propósitos de
reflexión tema del presente libro:

• Presión de grupo para que se casara:

En diversas comunidades aún se sigue pensando que una
muchacha soltera después de una edad determinada
forma parte del grupo de las "quedadas". Así pues, la
someten a influencias sutiles y engañosas para que se
encuentre marido lo más rápidamente posible.
• Limitaciones psicológicas no resueltas:
Necesidad de sentir poder y mando de la otra persona
en lugar de diálogo, ignorar los propios derechos, tenerse
en poca estima personal, creerse con poca capacidad para
atraer a otros miembros del sexo opuesto.
• Mitos sobre el amor y las relaciones:
Con amor todo es posible. Ya cambiará cuando nos
casemos. Me trata mal pero me ama muchísimo. No
puedo vivir sin él. Ten paciencia. Así son todos los
hombres, no puedes esperar otra cosa. Si le demuestro
mi cariño acabaré convenciéndolo de sus errores. Tiene
que ser él, ya me lo habían leído en las cartas.
• Falta de experiencia y poca visión de largo plazo.
Pensamientos mágicos:
Somos de signos zodiacales compatibles. Nunca imaginé
que la convivencia fuese tan difícil.
• Temor de abandonar la ilusión:
"Me sostenía la idea de que habiéndolo amado tanto, no
era posible que eso terminara en nada".

17
16
 Capítulo 2

DIFERENCIA ENTRE ESTAR

ENAMORADO, AMAR Y FUNCIONAR
Existen muchísimas definiciones y concepciones sobre el
amor, como vivencia, emoción o filosofía; no es propósito
de este capítulo detallar las concepciones de esta experiencia
tan vital, sino hacer ciertas diferenciaciones que para fines
prácticos de la elección de la pareja, nos pueden ser de gran
utilidad.

ESTAR ENAMORADO
Es comúnmente una emoción grandiosa, como
"caminar entre nubes" o estar "fuera de sí". Se manifiesta
principalmente con sensaciones que enfatizan la búsqueda
de placer, grandes ilusiones y sueños, percepción de haber
encontrado "la felicidad".
Vale la pena considerar que:
• Puedes estar perdidamente enamorado y no amar a la
otra persona, aun cuando exista una fuerte atracción
física.
• Puede interesarte la relación sólo en el sentido en que
te sientas bien o confortable, sin que el otro sea
importante para ti intelectual o emocionalmente.

19
 • La gran ilusión e idealización del otro suele ser
comúnmente una etapa que después termina o se
transforma para dar paso a la verdad (positiva o negativa)
de la convivencia con la persona y en donde intervienen
muchos otros factores.
• En esta etapa de ilusión son más frecuentes las
distorsiones de lo que percibimos de la relación y del
compañero (a). Es entonces muy riesgosa la toma de
decisiones respecto a un compromiso más profundo y
duradero. La frase "el amor es ciego" refleja sobre todo
este estado y no necesariamente la realidad de un
sentimiento maduro y profundo.

f(

20
21
AMAR
Existen muchas clases de amor y niveles en que ama­
mos. Para el propósito de este libro vamos a considerar
que el amor es un sentimiento profundo. debido al cual
realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos
interesa su mundo y en la relación existe un nivel de com­
promiso.
Gabriel Marcel, filósofo influyente en las concepciones
del amor, señ.ala que: "Se llega a amar cuando se abre
nuestra alma y se derriban las fortalezas del egoísmo y se
reconoce en el otro un compañ.ero de destino en una
comunidad de situaciones y aspiraciones humanas".
El amor. por tanto. implica:
• Interesarnos por la otra persona
• Preocuparnos y procurar su bienestar
• Un compromiso
• Sentimientos profundos
• Deseos de cuidar. nutrir la relación
• Sacrificio por la otra persona cuando esto es necesario.
Es importante tomar en cuenta que:
• Puedes estar viviendo el más tórrido romance y no
mostrar ninguna de las característicasdel amor que hemos
señ.alado.
• Para que forme parte de una relación saludable. el amor
implica sentimientos profundos (que pueden manifestarse
con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a
la otra persona. (Recuerdo a una mujer que estaba
fastidiada porque su esposo tenía una obsesión exagerada
y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Decía:
"prefiero que no me diga cuánto me quiere. que me
aborrezca. pero que me trate bien").
• El estar enamorado y amar no garantiza de ninguna
manera que la relación será benéfica, como veremos a
continuación.
22
FUNCIONAR
Es imperativo analizar este importante elemento con
cuidado si se desea iniciar exitosamente un compromiso más
serio y permanente. Tú puedes estar enamorado y amar.
pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es
posible controlar. no funcionar adecuadamente con la otra
persona.
Es crucial para el futuro que tú mismo te forjarás. que
tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad.
a pesar de la ilusión. Tu pareja constituye la parte más
importante de tu ambiente. Puedes elegir a alguien que esté
a tu alrededor en todos esos momentos íntimos e
importantes de tu vida y sentir como si estuvieras. hablando
metafóricamente. en tu paisaje favorito. en donde
encuentras la paz que necesitas. el diálogo. la reflexión. y
la motivación que te promoverán un completo desarrollo
en las distintas áreas de tu vida.
También puedes elegir un medio que sea hostil,
ruidoso, lleno de obstáculos Y"contaminación". en donde
te sientas solo y no obtengas 10 que necesitas. con deseos
de huir. terminando agotado Y sin la energía que debes
dedicar a otras cosas. Lo que está en juego. tu decisión,
es nada menos que el tipo de vida que deseas. tu existencia
misma.
En una relación de larga duración lo que. te permite
funCionar es el manejo adecuado de los detalles diarios. Si
nos gustan las formas de actuar de la otra persona.
tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de
la relación un flujo llevadero Y armonioso.
La relación humana. por diversos factores. es
complicada; cualquier tipo de unión eventualmente crea
fricciones. malestar. problemas de comunicación etc.. Sin
embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los
obstáculos difíciles que se enfrentarán. se minimicen o por
el contrario se hagan insalvables.
23
 ¡Deténte, estás a tiempo! Lo que te pido son sólo
algunos momentos para reflexionar con "los pies en la
tierra", que te evitarán horas múltiples de pesadumbre si Capitulo 3
tu decisión iba por un lado equivocado, o te afianzarán tu
determinación de continuar porque encuentras que, además
de estar apoyado en tu ilusión y amor profundo, también
te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relación.

¿COMO SABER SI MI RELACION

FUNCIONA BIEN?
Cuando estamos enamorados tenemos sensaciones
bellísimas, intensas. Las reacciones físicas cambian, los
latidos del corazón se aceleran, emociones especiales mezcla
de cierta ansiedad y placer se manifiestan con el sólo
contacto de la pareja. Darnos cuenta en esos momentos de
errores y acciones claramente negativas para nosotros,
implicaría comenzar a destruir estas hermosas emociones.
Por ello, si la verdad contradice a la ilusión, los mecanismos
naturales de defensa no te lo permitirán ver fácilmente.
La primera tarea para enfrentar la verdad de la relación
consiste en un acto valeroso. Arriesgando la dolorosa
posibilidad de derrumbar nuestros hermosos castillos,
buscamos enfrentar los hechos de la relación y así, si estos
son negativos, preferimos abandonar los sueños en lugar
de canjearlos por infiernos.
León Festinger, brillante investigador de la psicología,
demostró experimentalmente una tendencia humana y
natural de crear justificaciones o "racionalizaciones" y así
resolver la incomodidad que nos generan las discrepancias
entre realidades e ideales.
24
25
 Así, si Joaquín cree que por fin ha encontrado a la
mujer de sus sueños y se siente completamente feliz (ideal),
tenderá a suavizar o minimizar las experiencias irritantes
de su relación (realidades que no checan con su ilusión).
Por ejemplo, si ella se muestra exageradamente nerviosa
hasta el punto de reaccionar a gritos casi histéricos ante
mínimos detalles, él podría pensar; "ya cambiará"; "está
un poquito nerviosa por la situación"; "si soy paciente irá
razonando"; "ya se le quitará cuando la saque de esta
ciudad" .
Este tipo de pensamientos son pretextos, aparentemente
válidos, que creamos para justificar la realidad. Sin embargo
son una forma de auto-engaño y aunque pueden lograr,
como en el caso de Joaquín, que la ilusión no se vea
impactada negativamente y continúe "a todo vapor",
también nos impiden enfrentar un hecho que se manifiesta
crudamente y que hará más difícil el manejo de situaciones
posteriores.
Joaquín puede encontrar que los signos nerviosos e
histéricos no cambian, que son casi insoportables, que lo
desmotivan y afectan también a su paz emocional, tanto
como en un principio, con la diferencia de que meses o años
después (dependiendo de cuándo haya querido aceptar esta
realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusión y en cambio se
enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades
adquiridos de disolución complicada.
En otro capítulo se comentarán una serie de
justificaciones comúnmente utilizadas en el terreno del
amor. Te recomendamos que las revises durante el proceso
de elegir a tu pareja.
La segunda tarea para elegir adecuadamente a la pareja
es una acción de inteligencia: analizar concienzudamente
y verídicamente los pros y contras que ofrece la relación.
Los siguientes ejercicios pueden facilitarnos el proceso.
26
EJERCICIO 1
Como primer ejercicio de reflexión necesitas considerar
tus gustos, necesidades, preferencias, lo que quieres y lo que
no, para posteriormente revisar si tu pareja potencial llena
adecuadamente las expectativas que tienes.
La imaginación, ese poderoso recurso, nos puede dar
pistas confiables de lo que queremos, así que detente por
unos minutos, relájate, acomódate en. un sillón en un
momento en que nadie te interrumpa. Cierra los ojos e
imagina el tipo de persona que deseas, en todos aspectos,
como puede ser: inclinaciohes políticas, religiosas, nivel
educativo, personalidad, apariencia física, edad, ocupación
o alguna otra característica especial que a ti te gustaría
encontrar en esa otra persona.
No te cuestiones por el momento si estás dibujando a
un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algún otro tipo de
juicio o censura; dedícate solamente a pensar. Después abre
los ojos y escribe todos los detalles que consideraste.
Ejemplos
Mujer ideal
Características físicas:
Incluye todo 10 que deseas que tu mujer tenga en el aspecto físico.
_ Misma edad o un poco menor
_ Delgada, de cintura pequeña
- Morena clara
_ Rasgos finos de cara, nariz respingada
_ Estatura menor que la mía
- Femenina
- Voz suave
27
 Características no físicas (personalidad, valores, religión, Hombre ideal
etc.):
Características físicas:
Incluye todo lo que quieres de tu pareja
Incluye todo lo que te gustaría.
- Que lea bastante
- Que sea alegre y positiva - Espalda muy grande
- Ordenada - Mayor que yo, de 5 a 10 años.
- Inteligente - Muy alto
- Profesionista activa - Ni delgado ni gordo
- Que le gusten los niños - Ojos claros
- Tipo intelectual
- Que sea directa en su expresión (no manipule)
- Cariñosa - Razonablemente atractivo
- Que busque mejorar constantemente
- Comunicativa Características no físicas (personalidad, valores, religión,
- Que haga críticas constructivas etc.):
- Que trate genuinamente de entender a los demás Incluye todos tus sueños respecto a la forma de ser de tu hombre
- Que tenga valores similares a .IS míos en fidelidad, sexo, ideal.
religión.
- Decidida - Honesto
- Interesada por lo que sucede en el país - Idealista
- Trabajador
- Generoso
Peticiones especiales (deseos o caprichos ocultos):
- Simpático
En esta sección incluye todo aspecto especial no considerado en Jos
- Católico
anteriores.
- Sencillo
- Romántico
- Creativa en la relación sexual - Detallista
- Le da importancia muy relativa al dinero - Sociable
- En su escala de valores primero está la salud y la - No agresivo
felicidad
- Optimista
- No se enoja fácilmente - Creativo
- Hace ejercicio
- Que sepa escuchar
- Le gusta la cocina vegetariana - Que no acuse a los demás, analice los problemas y
- Se interesa por la nutrición plantee soluciones.

28
29

.. ~.~-~-~~
 Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales): 2. ¿Cuáles son las características indispensables que le
¿Qué deseas ver en tu pareja?. incluye todos tus caprichos. faltan?
- Tradicional en sus valores
Enuméralas y analiza cada una detenidamente y sin
- Le gustan las sorpresas
tratar de justificarte o pensar que la otra persona cambiará
- De familia no conflictiva
después. Pregúntate si realmente podrías aprender a vivir
- Con maestría en una carrera humanística
con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente).

Cierra los ojos e imagina una convivencia diaria con

EJERCICIO 2
En una hoja aparte, divide tu lista en dos columnas:
en una de ellas pon el título indispensables. Esto quiere decir
que bajo este rubro incluirás todos aquellos aspectos que
consideras básicos para una relación de largo plazo; en la
otra pon la palabra accesorios. Aquí colocarás las cualidades
de tu pareja que pueden más o menos estar presentes o
ausentes.
EJERCICIO 3
pregúntate sinceramente si en realidad podrás vivir
Evaluando a tu candidato
Como ejemplo de la confusión entre un aspecto básico
Analiza ahora, basándote en la lista anterior, cuántas
características indispensables y accesorias tiene tu pareja y
una vez determinándolo, contesta las siguientes pregu.ntas:
1. ¿Qué porcentaje de elementos indispensables le faltan?
Algunos sugieren que teniendo un 75-80% de
características indispensables a tu favor, te acercas a una
buena decisión en caso de continuar. Es evidente que sería
muy difícil encontrar un 100% de las cualidades que
deseamos en la otra persona. Es necesario observar también
que un porcentaje, aunque nos proporciona una cifra global
interesante, no profundiza en los aspectos específicos; puede
ser que al compafiero (a) le falte sólo un factor indispensable
yeso sea suficiente para que la convivenciasaludable se haga
verdaderamente imposible.
la repetida manifestación de esa carencia.
Si encuentras la ausencia de un indispensable, crucial
para ti, detente. Obtén más información, disfruta tu relación
pero no te comprometas; continúa buscando.
3. ¿Qué porcentaje de accesorios tiene?
Algunos sugieren que con el 55-60% de "lujos" te
encuentras con un buen candidato. Es importante no
confundir una cualidad indispensable con un accesorio.
Si encuentras que tu porcentaje es menor al indicado,
confortablemente sin ello.
y un accesorio, citaré el caso de una muchacha atractiva
que había decidido unirse con bases más permanentes a su
pareja, que por cierto no la llenaba del todo en lo relativo
a la atracción física, que para ella era un factor indispensable
que no tomó en cuenta o pasó por alto. Durante la relación
y a pesar de que decía no importarle esta característica, hacía
constantemente comentarios que remarcaban la belleza de
otras personas, haciendo así una especie de reclamo
indirecto a él.
Cada persona tiene la libertad para determinar lo que
para ella será un factor indispensable y un accesorio. Tiene
mucha importancia que nos conozcamos y analicemos con
autenticidad para descubrir lo que realmente queremos.
Lo que no es justo para la otra persona es que,
habiendo hecho un compromiso más formal con ella, la

30
31
 estemos acosando para que cambie o sea diferente,
quejándonos, criticándola.
¿Acaso a ti te gustaría ser tratado de esa manera?
¿No representará un camino más sencillo de recorrer,
primero aceptando a la persona como es porque nos agradan
sus maneras? Estás a tiempo de elegir a la pareja cuyas
formas naturales y espontáneas de actuar llenen
satisfactoriamente tus deseos.
Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja.
No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las
consecuencias positivas o negativas se dejarán sentir con
inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso 10
mejor posible reside en nosotros. No hay engaño. Lo que
existe es la tendencia a distorsionar la realidad.
¿ESTOY SA TISFECnO ACTUALMENTE?
Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con
bases más profundas y permanentes equivale a realizar un
pronóstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de
lotería, tú sí puedes, en el proceso de interacción humana,
ejercer bastante control para lograr una decisión bien
informada que te permita minimizar riesgos.
Si existen métodos cada vez más desarrollados para que
- Hay apoyo emocional
un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y
- Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual
se integre fácilmente a los objetivos de una organización,
o espiritualmente
¿por qué tiene que ser tan diferente y falto de visión el
- Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritual­
tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus
mente.
necesidades y con quien compartirás metas tan vitales?, ¿no
- Disfrutamos estar juntos
es acaso una nueva organización la que vas a emprender
- Hay calor humano
con tu pareja?
La satisfacción presente que experimentas puede ser
un buen síntoma de 10 positivo o negativo de tu intercambio
y una excelente Oportunidad para localizar áreas críticas en
donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y
reflexionar para así abandonar o bien afianzar tu decisión
de continuar.
32
Para evaluar cómo te sientes en áreas específicas, te
recomiendo llenar el siguiente cuestionario:
EVALUANDO LA SATISFACC/ON PRESENTE CON
MI PAREJA
Evalúa, utilizando una escala subjetiva de O a 10, qué tan
satisfecho (a) te sientes con tu pareja, en las siguientes áreas
(10 equivale a una satisfacción total):
- Hay comunicación
- Siento satisfacción emocional en general
- Nos hacemos buena compañía
- Tenemos intereses compartidos
- Hay apoyo en aspectos prácticos
- Me siento amado por mi pareja
- Siento amor por mi pareja
- Me siento respetado
- Me apoya en mi crecimiento personal
- La apoyo en su crecimiento personal
- Siento respeto por mi pareja
- Me tiene confianza
- Le tengo confianza
- Hay atracción física
- Existe un sentimiento de seguridad en la relación
- Existe un sentimiento de auto-estima (mi pareja me
valora positivamente y evita hacerme críticas
destructivas)
- Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo (a)
valoro positivamente evitando hacerle críticas
destructivas o agresivas
33

.
~~-::-
~-,.~_._---_.
 - Tmemos deseo de pasar tiempo juntos
- Hay volUDtad de los dospara resolver los oonfIictos.
- Comprmde mis situaciones y problemas
- NiYd de aHIlprOmiso de mi pareja
- ~tveI de aJmpromiso hacia mi pareja
- Hay ~ c:ompartida en la relación
(aJDbario a la tmdeocia a cuIpane mutuamente),
ambos buscan cuidarla y sacarla adelante
- Siento que me esaJCha
Si obtuviste 240)JUDtos o más. las bases para la decisión
de proseguir están sólidas; si lograste 180 o 239 puntos, te
recomiendo cautela y que primero obtengu más
información válida antes de comprometerte con mayor
seriedad. Menos de 180 PDDtos reflejan la necesidad de que
haps un alto en d camino y refbiones profundamente
sobre la ronWllieocia de awtjnuar la relación, a menos de
que W2S cambios importantes en ella.
Desde hqo, estas cifras señaladas sólo reOejan una
Slbsfaaión global Basta que te ena...tres muy insatisfecho
en un aspcd:o espeáfico para que la relación se transforme
en inadeaUlda o nociva. Cuídate de justificaciones o
PRtcxtos y eva1úa concienzudamente si d malestar que te
causa un amato partiadar es lo suficientemcute importante
o no para el tipo de OOIlvivencia que anhelas.
34
Capítlllo 4
COMO SABER SI ME GUSTA SU
FORMA DE SER
Mantenerse en una maJa relación puede llegar a convertirse
en una tragedia personal. Esta afmnación, aunque parece
exagerada, está demostrada contundentemente con muchos
datos de la experiencia entre parejas.
En ocasiones no queda totalmente claro para nosotros
si realmente nos gustan o no las formas de actuar de la otra
persona. Vivimostal vez con tanta intensidad positiva ciertos
intercambios con ella, que es dificil "equih"brar la balanza",
y se favorece el proceso de "olvidar" lo nept:ivo. Cuando
este es el caso, se hace fundamental revisar con objetividad
la relación antes de adquirir compromisos más duraderos.
Recuerda que cualquier amenaza de romper la ilusión
genera ansiedad y la tendencia natural para cubrir ese efedO,
consiste en pasar por alto los aspectos negativos verdaderos
que después pueden generarnos muchos dolores de cabeza.
Joseph Cautela Yotros psicólogos han desarrollado una
técnica muy efectiva que se denomina "sensibilizadón
cubierta" y que dentro de sus distintas aplicaciones, nos
puede ser útil para a clarificar y evaluar la intensidad de
los impactos negativos en la relación.
35
 Aplicando las experiencias de la técnica, tu tarea
consistirá en revivir, recrear e imaginar lo más nítidamente
posible, todos los actos de tu pareja que te han hecho sentirte
mal, recordando con precisión qué tan mal te sentiste, con
todos los detalles que encontraste incómodos o irritantes.
No suavices el malestar. Para facilitar tu ejercicio primero
llena las listas A y B que están a continuación y después
trabaja en tu mente cada elemento que incluiste.
Una vez hecho el ejercicio, continúa con las preguntas
~

----~~
de reflexión que aparecen después.

.,»
""

LISTA A:
Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes:

3i
36

L/STAB Ejemplo
Raúl cocuentra incicImtcS espeáficos que lo hicieIoo. sculirse

Describe incidentes específicos; escenas que te hicieron

sentirte mal: molesto. Y l1eDa la lista B.

Incidente: _ JncideDte: en una fiesta en casa, le redamó grosaamcute

a mi bennaDa pon¡ue ella tiró aceidentaJmente un vaso de

ref¡esco Y mojó un poquito su vestido.

¡Cómo me sadi"l molestO. balÓ injustalDCllte a mi laDY'"

¿Cómo me sentí? _
Incidente: en la disco. saludaba coqueteando a muchos

amigos y ella se molesta ckmasiado si yo saludo a mis

amigas.
Incidente: _ ¡Como me seno'? incómodo, que ella no es justa.

JncideDte: le pedí en buen lODO que cu.idanl más su salud

y me contestó casi a gritos que nadie tiene por qué decirle

¿Cómo me sentí? _ nada.

¡Cómo me sam""! maltratado. que no fue sensiblea mi bocDa
voluntad, agredido.

Incidente: _ PREGUNTAS pARA LA REFLEXION

Después de haber realizado 105 ejercicios A J B.
pregúntate:
¿Cómo me sentí? _ • ¿Podré tolerar realmente estos hábitos o situacioDes
initantes sin el deterioro gradual del amor Y el
intemunbio po5itivo?
Ejemplo: • ¡Cuáles son las situacioneS que más me afcdaD J por
Susana imagina vívidamente hábitos que encuentra irritables qué?
en Rafael. teDiendo que vivir cotidianamente con ellos, • Cuando surge un conflicto. ;.10 aclaro J desahogo
tomando uno a uno de la lista A Y sintiendo todo el malestar adecuadamente. cucootraDdo su coopeGIÓÓD? ~
real que cada uno le provoca. Ilepr a una solución prictica o tmcJcmos a evadirlo.
guardarlo o dejarlo para un lIlOIIlCIIlO postaiol' que
Poco ctlriJIoso, frio
difici)mente llega?
TolJUl de mlis • ¡Son los detalles irritantes tan. incómodos para mí que
SocüI1mente ""'Y tfmido me hacen olvidar las situaciones positivas que
lmpu/siw) compartimos?
39
38

Nota aclaratoria:
Este ejercicio tiene como fin facilitarte ver la verdad de
hechos de tu relación, no generar animadversión o coraje
contra tu pareja. Todos tenemos defectos o fallas que los
demás encuentran irritantes. Sin embargo, como hemos
visto en páginas anteriores, existen estilos de actuar en
la otra persona que se sajen de lo que realmente queremos
o deseamos en la persona que puede ser la compañía vital.
La experiencia acumulada de la vida en pareja,
reporta generalmente que las personas después de haberse
comprometido a vivir juntas en una relación más
permanente, suelen mostrar menos motivación para
mejorar sus hábitos arraigados. Lo que ves es casi seguro
lo que obtendrás. Discutiremos en un capítulo posterior
También vale la pena observar cómo actúa tu pareja
con otras personas. Por ejemplo: ¿es justa y honesta?, ¿es
responsable en sus obligaciones con los demás?, ¿cómo los
juzga y trata?, ¿acaso no será de esa forma conmigo
después?
USA TU DERECHO DE CALMARTE Y PENSAR
ANTES DE ACTUAR
Es importantísimo para lograr una buena decisión, que
primero estés en calma, en paz. La turbulencia emocional,
las presiones para responderle a la otra persona, la prisa
con la que vivimos, los compromisos que se van

~~
qué tanto podemos modificar las características básicas
del comportamiento.

PIDE Y OBTEN INFORMA ero» V" -Vv(f

"V

Otra recomendación buena y simple es preguntar a y ~-?'Jí7--;/;/'f­

-Vy
tus amigos o a cualquier otra persona bien conocida y
que te estima con sinceridad, su opinión respecto a la idea
de que te vas a comprometer con tu pareja: en diálogo
abierto posiblemente encuentres reflexiones interesantes
y razones por las que te conviene o no iniciar una relación
de este tipo. Podría llegar a pensarse que esto refleja una
actitud de inseguridad en ti mismo, pero en realidad revela
una estrategia profundamente inteligente.
G
4tfr­ ~ é) c:) c:)
Es común el caso de un mal matrimonio en donde
él o ella comenta: "si me hubieran dicho", "si les hubiera
hecho caso" o "todo el mundo me lo advirtió". La gente

~ ~Á
que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con más
claridad y darse cuenta de los errores que cometemos.
\!4
~ é)
c:) <::>
CJ
M f"""
40
41
adquiriendo, facilitan la distorsión de juicio, la inadecuada
resolución de temores, las malas determinaciones. Por
ejemplo, aunque parezca incrable, todavía ocurren bodas
que en ausencia del convencimiento saludable de una o
ambas partes de la pareja, se realizan porque ¡ya se
mandaron a la imprenta las invitaciones Yd salón de festejos
ya ha sido alquilado! Tienes todo el derecho de darte el
tiempo razonable y necesario para analizar, pensar,
recopilar información y deñnír lo que más te plazca. Si
valoras tu vida y respetas profundamente la de los demás,
buscarás que tus actos estén basados en d pleno convenci­
miento personal para ejecutarlos. Así dejaremos de sentir­
nos víctimas y nos convertiremos en actores construetios
de una vida positiva.
CHECA EXPECTAl1YAS
Aunque parezca obvio el señalamiento de que es
Es común que esta creencia, aunque no se reconozca
abiertamente, esté impregnada en nuestras mentes como un
fantasrn~ haciéndonos posponer decisiones, titubear o basta
permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios
o francamente indignos.
Este razonamiento es un mito que refleja una visión
estrecha, de corto plazo. No resiste los más mínimos
argumentos vitales de la experiencia y de la lógica.
Utilizando algunas ideas válidas de esta creencia negativa
y paralizante, podemos señalar que:
• Muchísimas personas welven a encontrar pareja, ¿por
qué no tú?
• Tal vez no vayas a amar de la misma manera.
Si aprendiste de tu experiencia, seguramente ¡lo harás
mejor!
• ¿Acaso tienes un sello de inmunidad al amor?

~
-,­ ---
importantísimo checar lo que cada uno quiere y espera del
otro, con frecuencia no se babia de ello con la profundidad
,«' . )

·-'C~. ~ '(1---------Q

y extensión necesarias.
Es muy útil intercambiar información n:speao 3110 que
cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos
pa.peles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre, ··........
•
'-_
J ._..__"
~
responsabilidades del hogar, trabajo, etc. .. -, .
,'­

OLJ'lDATE DE LA IDEA DE QUE SERA ro UNlCO

AMOR
Si al haber realizado los ejercicios anteriores concluyes
que tu candidato(a) no responde de una manenl importante
a tus necesidades básicas Yque por lo tanto, no es la persona
indicada para establecer un compromiso formal de
convivencia, probablemente te enfrentes a la necesidad de
luchar contra una de las ideas que más angedad causan al
intentar un cambio o separación: la de quedar efectivamente
solo (a) para el resto de tus días.
43
42

• No se puede amar de la misma manera a todas las
personas.
• Mantenerte en una relación que no cubre tus necesidades
importantes te impide comprobar si una nueva relación
lo hará. A veces no nos damos la oportunidad de conocer
a una pareja positiva porque seguimos con la negativa.
• El grandioso sentimiento del amor no es suficiente para
que las cosas salgan adelante. Es condición necesaria pero
no única o suficiente.
el título. Por ejemplo, la tarjeta 1: Egoísta. Se molesta Y
me agrede cuando no puedo cumplir sus deseos. Llevarla
a cenar, recogerla de la universidad, llegar a tiempo.
Agustín dedicaba diez minutos por la mañana a
recordar los diez aspectos más molestos, tratando de
acordarse también de sus sentimientos. Reporta que este
ejercicio le ayudó muchísimo a reafirmar su posición sobre
la conveniencia de enfrentar la vida nuevamente solo y con
ánimo de encontrar a alguien más positiva para él.
Si decides continuar con tu pareja porque

• Somos personas completas, definidas y valiosas con o objetivamente es viable, felicidades: tienes muchas

sin pareja. posibilidades de lograr un buen inicio.

• Se puede extrañar y querer muchísimo a una pareja pero Si determinas que tu pareja no es la conveniente,
en el fondo sabemos que no nos conviene. felicidades. Ya no tendrás que dedicar tu energía a resolver
• Si nos duele muchísimo dejar a esa persona es algo que problemas difíciles e innecesarios.
a pesar de todo se puede sobrevivir.
• Tenemos mucho que ofrecer. Si alguien no nos da lo
que necesitamos en un futuro, también podemos
sobrevivir.
• Recuerda, necesitas inteligencia y valor.
La señal que demuestra que este tipo de creencias son
angustiantes, caprichosas, irracionales y comunes, es que
están presentes tanto en una joven de dieciocho años, bella
y cultivada, como en un adulto de cuarenta. Es
importantísimo no ser presa fácil de las ideas que, no
pronostican acertadamente el futuro, pero sí inducen miedo
y titubeo en el presente.
El caso de Agustín nos puede ilustrar sobre una
interesante técnica para afirmar y hacer sólida la decisión
de abandonar una relación que claramente reditúa grandes
insatisfacciones.
En la pared de su recámara pegó diez tarjetas en las
que había escrito experiencias muy negativas y que se
repetían con frecuencia cuando interactuaba con su pareja.
Marcó con colores vivos en cada una de ellas el concepto
genérico y puso a lápiz el detalle concreto ejemplificando
45
44
 Capítulo 5

¿REALMENTE PUEDE CAMBIAR?

Negar que el ser humano puede hacer cambios o ajustes

pcnnanmtes en su comportamiento, sería desconocer la gran
flc:xibilidad que la naturaIe:lJl humana ha demostrado poseer
en un sinnÚlllel'o de ciroJDstancias a las que históricamente
ha tenido que adaptarse. También implicarla negar el
desarroDo de las ciencias del comportamiento que con su
avance metódic.xJ pl"OfundiuD día con día en el conocimiento
de los procesos operativos de la manifestación conductual,
ofreciendo continuamente métodos y estrategias para el
alcance del bienestar de la comunidad.
En relación a tu pareja, tal vez tengas esperanzas de
que ante nuevas circunstancias, o con el avance del tiempo,
ella pueda comportarse de una manera más a tu favor. En
la mayoría de los casos, sin embargo, la hipótesis de que
ICdespués será diferente" no se cumple porque las bases en
que se establece, comúnmente no son sólidas sino falsas y
superficiales.
Analilando las "bases" de que cambiará, encontramos
procedimientos equívocos. Por ejemplo:
• No cbcarnos si nuestro gran deseo de que el otro mejore
esgetlllÜUlltfmte compartido. ¿Realmente desea cambiar'!

47
 • A veces nos conformamos con la promesa verbal de
cambio, aunque veamos que el problema ocurre
repetidamente. Se invoca el sentimiento de "te amo" pero
los comportamientos inadecuados siguen.
• Creemos que con la intención de cambiar es suficiente.
Decimos, "en el fondo es bueno, quiere mejorar", pero
encontramos que de base no modifica su actitud.
• Pensar que el otro mejorará después de una promesa
nos sirve para tranquilizarnos y no enfrentar la realidad.
• Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir
y atacar el problema.
No tomaremos en cuenta en este análisis, el por qué
deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legítimo o
irracional, para no complicar más el asunto. Desde luego,
-
es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable
o proviene de las propias fallas de la personalidad; por
ejemplo, ser muy "perfeccionista y rígido" y exigir que la
pareja cumpla con todas y cada una de nuestras
expectativas.
Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la
posibilidad de cambio con una afirmación, o una negación
absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte
sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en otros
no, o sólo se verán resultados mucho tiempo después si existe
un empeño consistente de solucionar un problema.
Lograr la alteración positiva de un hábito indeseable
requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas
evaluar si están o no presentes en tu relación,
independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos:
1. Para lograr la mejoría de un problema personal se
requiere conciencia clara de su existencia
El hábito que encontramos irritante puede serlo sólo
para nosotros. Él, ella pueden responderte que no tienen
"ningún problema", lo cual puede ser verdad o una forma
de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco
probable que llegues a disfrutar una mejoría y, si continúas
con la relación que presenta aspectos que te molestan, lo
más probable es que comiences a utilizar formas
.uanipulativas de presión que tenderán a generar más
dificultades y resentimiento que soluciones.
La tendencia a auto-engañarnos llega a tal nivel que
podemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: "un día
se dará cuenta de su problema y cambiará". Este tipo de
reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas
esperanzas por duplicado. ¡Primero: ya será consciente en
un futuro; segundo: mejorará!
Es muy importante escuchar de tu pareja la expresión
decidida de que su comportamiento debe transformarse por
otro más conveniente y positivo porque eso le perjudica a
él/ella y requiere hacer un cambio por su propio bien.
49
 Si el interés de luchar para cambiar sus actitudes surge
de la intención de complacer al otro, para que ese otro esté
más satisfecho o contento, sin pleno auto-convencimiento,
lo más probable es que los esfuerzos sólo se hagan en un
período breve y resulten finalmente inútiles o insostenibles.
Es importante también recordar que no puedes hacer
que tu pareja tenga lo que nunca vivió en su infancia o pudo
experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de
magia lo que es. Tener conciencia del problema es sólo un
aspecto fundamental, pero se requiere también el
cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales,
como veremos a continuación.
2. Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho
esfuerzo consistente:
El cambio personal rara vez se da en un sólo intento.
Normalmente es un proceso que presenta avances graduales,
estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una
50
meta y permanecer ahí. Se requiere un esfuerzo constante,
levantarse de las caídas, auto-motivación, apoyo, genuino
compromiso y empeño de ser mejor. Un ejemplo claro de
esto es el problema de la obesidad, que no se resuelve con
una dieta de diez días, o con la renuncia de tomar un pastel,
sino con el cambio fundamental de aprender a comer en
una variedad de sentidos.
Tal vez un proceso de cambio no sólo lleve meses sino
hasta años, ¿estás dispuesto a emprender con tu pareja este
esfuerzo", ¿existe el diálogo y respeto adecuados para
compartir ambos esta empresa de crecimiento?, ¿tienes la
conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los
altibajos típicos del desarrollo o evolución del
comportamiento?, ¿estás dispuesto a enfrentarte a la posible
realidad de no lograr más que leves mejorías? , ¿además de
luchar contra un hábito negativo indeseable, te molestan
otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus
respuestas.
El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La
pareja no está aislada de un proceso en constante evolución
y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental
de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos, la
convivencia permanente de la unión plantea de por sí retos
y dificultades cuya solución es inevitable, por lo que se hace
fundamental tomar una buena decisión al elegir.
Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones
es mejor aceptar que es así y dejarlas, ya que salvarlas
requeriría tal cantidad de esfuerzo y dedicación que casi no
habría tiempo y energía para la auto-realización en otras
áreas, provocando fatiga y claudicación finalmente.
3. Para lograr un cambio personal es muy importante
asesorarse adecuadamente
Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de
la necesidad de cambiar por ella misma, y se da un esfuerzo
genuino por eliminar un hábito que tú no encuentras tan
51
 malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera
recomendación es que busques buena información que
contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser
un libro, algún experto en el área de tu interés que te pueda
guiar, conferencias, seminarios, artículos especializados,
terapia, etc.
Te recomiendo que busques la asesoría de personas con
credenciales profesionales adecuadas o de información seria,
válida, científica, documentada.
La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente
para disolver los problemas personales o de una relación.
Para evitar caer frecuentemente en ellos, es necesario
entenderlos y combatirlos sistemáticamente.
El conocido refrán de "genio y figura hasta la
sepultura", refleja la experiencia acumulada de hechos que
han comprobado una y otra vez lo difícil que es modificar
una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad.
52
El caso de Alicia
Desde pequeña ha sido de temperamento nervioso; su
mamá tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente.
Durante su infancia tendía a ser enfermiza. Se le educó con
muchas agresiones verbales y a veces hasta físicas. Aprendió
a ser una niña aterrorizada al grado de angustiarse cuando
realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a
pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese
iluminación en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y
se dirigía a ella diciéndole que pronto los iba a abandonar.
Cuando ella tenía 13 años su padre murió; un año después
moría también su único hermano. Desde esa edad ha tenido
que enfrentar la vida con su mamá. Joven aún (16 años)
empezó a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25
años, sigue trabajando y es una señorita temerosa, que ha
tenido que hacer gala de agresividad ante muchas
dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido
generalizando gradualmente. Su estado de ánimo cambia
constantemente, con dificultad duerme y sus amigos la
perciben como una muchacha conflictiva, enojona y
fácilmente irritable.
Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere
trabajar su desarrollo en distintos niveles del
comportamiento; la negatividad de su pensamiento, la
tensión exagerada, practicar nuevos métodos de
comunicación más adecuados, lograr un mayor control
emocional, y otros aspectos.
Su "tendencia natural" al nerviosismo la puede llevar
a la desesperación ante conflictos que son, digámoslo así,
"promedio" , convirtiéndose entonces en una persona con
la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse
ardua, extenuante, conflictiva.
Un entrenamiento consistente y acertado, conjugadc
con el empeño esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar
y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a
53
 la mañana, ni por un propósito de año nuevo sin
seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta
transformación existan por muchos años incidentes en los
cuales será difícil para ella controlarse.
/'
Alicia y Ricardo se enamoraron
Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar
positivo, no entendía muy bien los temores de Alicia, y los
calificaba de exagerados e inoportunos. Si él planteaba
cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente
escuchaba el enfoque "pesimista" espontáneo de su novia.
54
El diálogo se complicaba muchísimo cada vez que
Ricardo intentaba señalarle a Alicia alguna actitud con la
que él no estaba de acuerdo y ella fácilmente se desesperaba
y 10 agredía. Cuando peleaban, ambos amenazaban con
terminar la relación, a pesar de que era 10 que menos
deseaban.
Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar
la relación, que surgió por el amor mutuo que sentían, ya
se había creado tal serie de complicaciones y sentimientos
en el intercambio, que finalmente llegó la separación
dolorosa.
En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino
analizando las condiciones del proceso, podemos decir que:
• Existe amor pero también diferencias que no son
fácilmente compatibles para el funcionamiento de la
pareja.
• Las buenas intenciones no diluyen o eliminan 10 que
somos o 10 que hemos aprendido a ser a través de los años.
• Hay parejas que tienen muchas diferencias entre sí y
pocas habilidades para manejarlas. Estas parejas son
candidatos potenciales de problemas permanentes.
• Existen también parejas que por los puntos que tienen
en común y la forma en que interactúan, son candidatos
potenciales de soluciones y satisfacción permanente.
El caso de Rafael
Haciendo un extracto de su historia, encontramos que
desde que él era niño, su padre era un Don Juan. Su madre,
dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque
guardara muchos resentimientos que generaban conflictos
y pleitos en presencia del niño.
En la actualidad Rafael tiene 28 años, es un activo
mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades.
55
Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse
con ella. También expresa en la consulta que difícilmente
abandonaría su tendencia donjuanesca. "La carne es débil"
expresa, y sonríe.
En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los
deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza
lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de
la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse
son:

• ¿En qué bases sólidas me puedo apoyar para esperar

que él cambie?
• ¿Vaya fingir que esto no me importa tanto para después
presionarlo, manipularlo o chantajearlo para que tal vez
cambie?, ¿es justo para mí?, ¿es justo para él?
• ¿La fuerza de mi amor por él, por más intensa que sea,
es condición suficiente para no evitar una relación muy
destructiva para mí?

Recuerda: el suicidio no sólo se consigue con una bala

y una pistola.
En resumen, las posibilidades de cambio real o mejoría
en tu pareja se encuentran mejor fundadas y tienen un buen
pronóstico, cuando:

• Se acepta con sinceridad la existencia del problema.

• Se actúa en dirección al cambio, no sólo se habla o se
promete.
• Como pareja, dialogan abiertamente y sin agresividad
de los problemas.
• Se acepta la existencia del problema como algo que
también involucra al otro miembro de la pareja en el
sentido de ofrecer respeto, apoyo y disposición a enfrentar
las consecuencias que se irán presentando en el proceso
de solución.
57
56
 • Existe información o asesoría adecuada.
• Se desea el cambio porque será benéfico para la persona
que hace el esfuerzo, no para complacer o quedar bien. Capítulo 6
• No se culpan mutuamente de la manifestación del
problema, buscando la comprensión.
• No existen demasiadas dificultades que solucionar.
• Las diferencias entre los modos de ser y de pensar
tampoco son básicas o muy incompatibles.
• Existen muchas otras cosas favorables y positivas en
la relación, que son satisfactorias.

MITOS SOBRE EL AMOR, PELIGRO DE

A UTa-ENGAÑO
Existen creencias comunes y que se oyen frecuentemente con
respecto al amor y a la relación de pareja. Todos los días
~oo se nos presentan en la radio, cine, televisión, o en el mismo
~o seno del hogar. Si las consideramos superficialmente, nos
pueden llegar a confundir en la elección del compañero y
lo que es peor, también funcionan como mecanismos para
engañarnos y aferrarnos a uniones que dejan y dejarán
mucho que desear.
Algunas creencias falsas en relación al amor:
• Nadie te querrá como él o (ella).
• Se pelean mucho porque se quieren.
• Lo necesito tanto que eso refleja mi amor.
• Es un diamante en bruto que tengo que pulir.
• Polos opuestos se atraen.
• Con amor se conquista todo.
• El amor es para siempre.
• Más vale malo conocido que bueno por conocer.
• Terminar con una relación es un signo de fracaso.
• En el fondo me ama, pero no se da cuenta.
• Todos los hombres (mujeres) son iguales, no puedo
aspirar a otra cosa.
58
59
 • Me ama, pero tiene miedo al compromiso.
• Estaré solo (a) para siempre.
• Yo logro todo lo que me propongo y por lo tanto tengo
que lograr que me ame.
• No puedo vivir sin él (ella).
• Nuestros signos del zodiaco muestran que somos el uno
para el otro.
• ¿Quién más podría quererme?
• Si una vez me amó, tiene que quererme ahora.
• El amor verdadero nunca se abandona.
• Del odio al amor hay un paso.
• Quien bien te quiere, te hará llorar.
• Si lo (a) recuerdo, es señal de que todavía lo (a) quiero.
La sensación de enamoramiento se da comúnmente con
mucha intensidad. Involucra nuestro cuerpo, mente y
actividades de tal manera, que puede surgir una especie de
pánico auténtico ante la posibilidad de descubrir que la
persona actúa realmente distinto a lo que anhelamos.
En ocasiones estamos muy alertas para encontrar
"buenas razones" que cubran las realidades, como si
deseáramos proteger algo, temiendo que ...
60
Existen verdades a medias respecto a las relaciones en
general, a una relación problemática específica o acerca de
uno mismo que mantenemos a toda costa y que son
confusas. Recuerda, lo que necesitas es utilizar todos los
recursos disponibles para tomar una de las decisiones más
importantes de tu vida.
MITOS SOBRE LAS RELACIONES AMOROSAS
ENTRE PAREJAS
• Es un diamante en bruto que necesita pulirse
La experiencia ha demostrado que este planteamiento
es riesgosísimo. Puedes quedarte con el puro "bruto" y
j sin el diamante!
Como habíamos señalado en el capítulo anterior, para
que una persona cambie, se necesitan cumplir diversas
condiciones que permanezcan con el tiempo. No es nada
recomendable comprometerse con otra persona de una
manera formal con la promesa de que después mejorarán
las cosas.
Además podemos señalar que es cuestionable el derecho
a cambiar la forma de ser de tu pareja, sólo porque tienes
otras expectativas o deseos. Más aún, sería interesante
evaluar si tus anhelos de que cambie, realmente beneficiarán
a tu pareja, según en quién, y en qué aspectos o criterios
basas tus juicios. ¿Es la proposición de que el otro ajuste
su conducta a tu necesidad o ventaja, la de él (ella), o de
ambos?
Ponte en las circunstancias ajenas o en los "zapatos"
de tu compañero, ¿a ti te gustaría que tu pareja "te puliera",
haciéndote sentir acosado?
Todo se hace más fácil y agradable en una relación de
pareja cuando existe una actitud de plena aceptación de las
formas de ser de la otra persona, tal como ocurren o se
presentan. De ahí que sea indispensable que nos gusten de
antemano sus maneras "naturales" de ser.
61
 implicaciones de lo que resolvía. Al cabo de poco tiempo
en su relación, comenzaron a tener serias dificultades porque
emprendieron el camino de la crítica negativa desgastante,
él era calificado de "lento" y ella era acusada de
o 0° "acelerada", "superficial".
Aunque finalmente la relación terminó, ambos
admitían tiempo después la utilidad que les representaba
a cada uno estas diferencias. Enrique aprendió de ella a ser
un poco más rápido cuando debía serlo y Arlette
comprendió que a veces es necesario meditar muy a fondo
antes de actuar.
Es común, por desgracia, que no intentemos el camino
positivo de construir en base a las diferencias encontradas
en la pareja. La fuerte tendencia a iniciar juegos de poder
y demostrar que uno es "mejor" que el otro, criticarse y
no ver lo bueno que cada quien posee, refleja más nuestra
inseguridad y falta de confianza personales que un
entendimiento profundo de la bella oportunidad de ser
creativos y estar satisfechos que tienen dos personas que
se aman y están juntas.

Si existen diferencias importantes en los estilos de

comportamiento, estas plantean un reto a la pareja, que
puede optar por el camino constructivo de manejarlas a su
favor o iniciar conflictos repetitivos y destructivos para
lograr que uno se parezca más al otro.

El caso de Arlette y Enrique

Enrique era muy tranquilo; tenía la costumbre de
meditar y asimilar a fondo los problemas antes de decidir.
Arlette, en cambio, tenía la tendencia a reaccionar
rápidamente y tomar con agilidad e inteligencia distintas
alternativas, pero sin profundizar mucho en ciertas
63
62
 Es difícil manejar las diferencias básicas en la pareja
para que no impacten negativamente a la relación. Imagina
por un momento distintos niveles en educación y enfoques,
filosofías o hasta formas prácticas de comportamiento
respecto al trato a los demás, hábitos de nutrición,
profesión, educación de los hijos, intervención de familiares,
limpieza, etc., que harán del intercambio una "bomba de
tiempo" potencialmente explosiva.
• Polos opuestos se atraen
Esta creencia en realidad denota una limitada visión
de las cosas. Es verdad que una pareja se puede
complementar mutuamente en ciertas áreas pero existen
distintos grados de "oposición" de los polos. A veces estas
oposiciones son convenientes y funcionan ya veces, crean
demasiados conflictos.
La regla de que polos opuestos se atraen es válida para
la teoría de los magnetos, no para los seres humanos. La
experiencia demuestra que salvo algunas excepciones, a
64
mayores diferencias entre las parejas, mayor es la
probabilidad de enfrentar arduos, difíciles y agotadores
problemas que van a tender a dilapidar el amor y a desinte­
grar la relación.
Por el contrario, cuando hay similitudes en el mayor
·'i
.
~
t
número de factores posibles, es más grande la posibilidad
.'
;
..
"'~
,
de éxito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural,
aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el
compromiso.
La energía de la pareja puede canalizarse hacia la
necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el
desarrollo de una relación cada vez más sólida y armoniosa
debido a las bases de similitud que se encuentran y que dejan
espacio libre para distintos retos y logros.
• Con amor todo se conquista
Sin duda, este pensamiento es bello y puede reflejar
exactamente que así sentimos, pero por grandioso que sea,
aísla sólo un aspecto de la complicada realidad.
~ ;
ji;
65


Sentimos amor a distintos niveles de profundidad y
además tenemos una historia, creencias, valores, intereses,
aprendizajes únicos; vivimos un proceso cambiante y
dinámico, metas y retos que en cada uno se manifiestan en
varios niveles de conciencia, diferencias semánticas,
habilidades diversas. Todo esto hace que en ocasiones sea
prácticamente imposible funcionar adecuadamente con
alguien a pesar de la existencia de un sentimiento amoroso
verdadero. Cuando éste es el caso, es más conveniente
aceptarlo así que dañarnos.
• El amor es para siempre
La experiencia ha demostrado que el amor necesita
cultivarse y el mejor alimento es el intercambio positivo
cotidiano, en donde el respeto y el deseo genuino de
solucionar los problemas de la vida diaria en pareja exige
que tengamos la capacidad de comunicarnos, escucharnos,
compartir, tolerar, crear, acercarnos en una intimidad
profunda y dejarnos también la oportunidad para el
desarrollo independiente.
66
No hace mucho me decía una señora casada, con diez
años de matrimonio, "nos queríamos mucho, ahora tal vez
en el fondo, pero son tantos los detalles diarios que se
vuelven frustrantes por la falta de entendimiento, tan
frecuentes los gritos y acusaciones que ya no soy sensible
a los buenos momentos".
El amor de una pareja puede ser sin duda, una de las
experiencias más plenas y gratificantes que el ser humano
es capaz de sentir. No obstante, la convivenciasatisfactoria,
no sólo se resuelve cuando hay capacidad de emocionarse.
Los problemas de índole práctico y por cierto nada irreales,
requieren habilidades concretas efectivas que, si están
ausentes, complican demasiado la situación.
El caso de Silvia y Pepe
La comunicación en esta pareja no ha sido su mérito
mayor. Actualmente tienen dos hijos pequeños y no han
logrado ponerse de acuerdo en cómo educarlos. Estas dife­
rencias de criterio han creado consistentes dificultades en
todo el ambiente familiar. Pepe tiende a consentir mucho
a sus hijos y no participa en disciplinarlos o en poner lími­
tes cuando esto es necesario. Silvia se siente angustiada y
sola con la responsabilidad de sacar a sus hijos adelante en
la formación de hábitos que no son muy agradables de eje­
cutar de una manera espontánea pero que se hacen indis­
pensables; por ejemplo, tareas, limpieza personal, orden,
alimentación completa, etc. La situación está llegando a ni­
veles más críticos cada vez, con los consecuentes resenti­
mientos y distanciamiento de ambos. Parecen haber ya dos
bandos definidos; la mamá por un lado, etiquetada como
el "ogro" de la casa y el papá por el otro, a quien sus hijos
prefieren por la comodidad de la indisciplina. Esta situa­
ción está creando frustraciones continuas que se añaden a
algunas otras, en detrimento constante de la satisfacción
mutua.
67


• Más vale malo conocido que bueno por conocer
Imaginemos: Llevas seis años de "novio" con tu pa­
reja y te estás dando cuenta que a pesar de que pronto se
casarán, no es la mejor opción hacerlo, tal vez una de las
ideas que más te pesen para hacer un cambio es la de haber
invertido tanto tiempo y energía en relacionarse para
"arriesgarte" ahora a la soledad o volver a comenzar el co­
nocimiento de alguien más. Basarse en esta creencia para
cubrir la realidad y mantenerse en una unión que deja mu­
cho que desear es totalmente insostenible.
No existe desde luego la pareja perfecta: con cualquier
compaftero (a) se encontrarán dificultades, pero hay dis­
tintas cantidades, grados, niveles e intensidades en los pro­
blemas, que es necesario evaluar. Si encuentras realidades
que amenazan seriamente tu satisfacción, estas no desapa­
recerán por la cláusula de antigüedad en tu relación.
• Terminar una relación es signo de fracaso
Lo que sentimos muchas veces no es equivalente a la
realidad de los hechos, por más fuerte que sea la emoción.
Si te sientes inferior a los demás, ¿significa que realmente
lo eres? ¿Si la sensación es de superioridad, esto indica la
verdad y justifica tratar a los demás como gusanos que pu­
lulan a tu alrededor? Si te sientes un fracasado porque ter­
minó tu relación, esto no implica que sea cierto sino que
estás pensando equivocadamente.
¿Ante qué notario público firmaste un documento en
el que tenias que funcionar con la otra persona sólo por­
que te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza?
En ocasiones persistir en una relación que no funcio­
na adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectará no­
civamente tu vida en múltiples áreas que pueden incluir des­
de la salud hasta el progreso económico y personal. Recuer­
68
do a una pareja que, evadiendo constantemente la verdad
de su relación, canalizó todos sus esfuerzos para construir
una gran casa que después se convirtió en un hermoso mo­
numento a la infelicidad.
Terminar con una relación negativa puede ser dificil
pero al hacerlo, las ventajas se dejarán sentir en múltiples
aspectos: poner todos los recursos a nuestra disposición para
enfrentar la verdad y guiarnos por lo más conveniente, es
garantizar la paz y la salud mental. Nadie ha podido ase­
gurar hasta ahora que el crecimiento personal es cosa fácil.
Terminar una relación o no consumarla como es nues­
tro deseo, representa simplemente un cambio en nuestra vi­
da. En nosotros reside la posibilidad de aplicar lo que he­
mos aprendido en nuevas oportunidades de intercambio.
Nada conseguimos al empeñarnos en hacer rígida una vida
que por naturaleza es dinámica.
Sostener una relación inadecuada para evitar el "fra­
caso" que implicaría romperla, suena más a un cómodo
pretexto que oculta otras realidades, como la propia inse­
guridad sobre la capacidad personal para enfrentar nove­
dosas situaciones con valentía.
ALGUNOS MITOS SOBRE RELACIONES AMOROSAS
ESPECIFICAS
• En elfondo me ama, pero se no da cuenta
(tiene dificultad para demostrarlo)
Cuando deseamos mantener una ilusión amorosa, nos
volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante
omisiones sensibles de su comportamiento; así entonces,
pensamos cosas como: "todos los hombres son egoístas;
me tengo que adaptar", "pobrecita, es que la educaron así;
no se da cuenta", "ya madurará con el tiempo"., etc., y
olvidamos el hecho de que precisamente son esos "detalli­
tos" los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la
relación en el futuro.
69
 Este mito es muy peligroso porque al hablar de un ni­
velocuIto o invisible del comportamiento, queda difusa o
ambivalente la realidad. Cuando escuchemos que "nos
ama" puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa
frase sólo refleja el fondo de una superficie en donde los
actos son negativos y dañinos, la probabilidad de que los
problemas continúen y se agraven es altísima, aun cuando
en las profundidades se encuentre repleto de amor.
....../ .
r···· .
Es importante diagnosticar qué tanto pesan en nues­
tra satisfacción real los hechos de la relación. Si la teoría
de la existencia de un fondo amoroso sólo es un consuelo
para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra
persona, difícilmente habrá un arreglo o mejoría de la si­
tuación que favorezca a los dos.
70
• Yo sé que parece cruel e insensible pero, ¿no
seré demasiado sensible o estaré esperando demasiado?
~'!,L!u
I
11
!i
"
hl'i
Recuerdo que un joven, en el empeño de continuar la
relación con la persona que amaba, empezó a estudiar for­ IIL
1 '1
mas para que no le afectasen las actitudes francamente agre­
sivas de su novia, los comentarios tan poco respetuosos res­
pecto a sus amigos, sus críticas destructivas, sus explosio­
nes emocionales ante conflictos menores, su exacerbado
egoísmo, etc. Casi tenía que volverse un Fakir para tolerar
el bombardeo negativo al que estaba sujeto.
Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justi­
ficación para ocultar la verdad y continuar con una rela­
ción que sabemos nos está haciendo daño.
71
 ..

También es un hecho que existen diferencias a veces

radicales en la pareja entre lo que la sensibilidad de uno
y otro toman como importante. La clave está en evaluar
qué tan frecuentemente nos afectan, en qué nivel y grado
y hasta qué límites debemos poner de nuestra parte.
Tienes derecho a recibir siempre un trato amable y cor­
tés y la responsabilidad de otorgarlo a tu pareja. Si una per­
sona no es respetada, no logrará nunca el aprecio justifi­
cando a su victimario.
También podemos entender el maltrato de los demás
en función de su historia o educación distinta, pero no es­
tar de acuerdo y menos aún desearlo para nosotros.

• A veces la pasamos tan bien y es tan inten 50 que lo

malo se olvida
Los momentos positivos esporádicos, mezclados con
una gran frecuencia de intercambios violentos y dolorosos
pueden volverse intensísimos, ya que intercalan amor, pa­
sión, coraje y resentimiento casi simultáneamente. Los es­
tudios sobre el comportamiento humano indican que las
propiedades atractivas placenteras se intensifican cuando
se alternan con privación, dolor y castigo; sin embargo, la
intensidad de la experiencia de ninguna manera es un fac­
tor que define la bondad o la salud de la convivencia. Cuan­
do la pareja frecuentemente se infringe dolor, la tendencia
gradual irremediable se orienta hacia el deterioro, no im­
portando los períodos esporádicos de éxtasis.
En el mediano y largo plazo, el exceso de energía gas­
tada en pleitos y discusiones se vuelve cada vez más agota­
dor, afectando la satisfacción en todas las áreas en que la
pareja interactúa. Por ejemplo, compartir tiempo juntos,
comunicación, sexualidad, etc.
Son los detalles diarios, las tensiones o alegrías coti­
dianas, las que van mermando o solidifican lenta pero se­
guramente a la pareja. Las grandes reconciliaciones con ma­
73

72
riachis, los regalos o invitaciones suntuosas, o el día feste­
jado grandiosamente, no diluyen los problemas de la rela­
ción por arte de magia y, aunque se vivan en extremo, fun­ i
'ili':
cionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas I

batallas, debido a los mismos viejos problemas no resuel­

tos. 1;,'1:I
I,! i ~ ,

111,

• Si nos peleamos tanto es porque nos queremos "\: ~

Puede ser indiscutible el amor que se tengan, pero el
hecho de pelearse tanto, muestra más bien lo siguiente:
'I ,~"I~

'1
'!1
1
,',

1,1,11:

• Luchas por el poder, para establecer quién manda, no

por convencimiento sino por fuerza o amenaza. "Il;¡i
,,1\
• Actitudes de no aceptar. Se quiere cambiar al otro en ,•.1,,1:

lugar de comprender los estilos de ser y adoptar un sen­ !I

tido constructivo de la relación.

• Inseguridad.
• Poca habilidad para comunicarse.
• Deficiente control emocional.

75

74
 II~'[
1

11

~I~' 1
1" -
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liji
1I
'\1\
11'1\'
• Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse mente inconformes, con menos recursoS disponibles cada I
en lugar de buscar soluciones. vez para seguir el auto-engaño, tratando de buscar pretex- 1),,1
• Insuficientes habilidades de interacción como son la de
tos para justificar nuestra posición. 11\ l'
negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones.
• Escasa tolerancia a la frustración. • Sí me ama, pero tiene miedo a comprometerse !
• No se sabe ceder, se toma como perder.
• Dolor frecuente con riesgo de aumentar. Puede suceder que el "temor a comprometerse" sea

• Poca habilidad para escucharse: franca imposibilidad de madurez psicológica en el individuo

• Actitudes irracionales, distorsiones mentales.

para establecer la intimidad emocional constructiva Y

• Desinterés o incapacidad para entender los puntos de necesaria en una relación. Este temor se manifiesta en

vista, tal cual el otro los interpreta.

comportamientos erráticos Y volubles cada vez que el

acercamiento a la pareja implique algún tipo de compromiso

Esta creencia necesita cambiar por la siguiente: más estable Yduradero. Esto refleja una clara inmadurez

Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y o problemas de desarrollo psicológico. Una persona que le

eso entorpece el sano progreso de la relación. teme al compromiso necesita trabajar consigo misma y con

ayuda externa e invertir una buena dosis de tiempo para

• Pensándolo bien, el amor no importa tanto: tal vez lo superar este problema.
que tengo es todo lo que puedo esperar Establecer una relación con una persona que es

Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legíti­ emocionalmente inmadura o conflictiva puede tenerte

mas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fon­ esperando años antes de ver avances significativos en el

do puede estar revelando poca auto- estimación o menos­ desarrollo de su personalidad y lo que puede agravar aún

precio: equivalente a sentirse tan pequeño que sólo se me­ más tu situación es que todo ese tiempo implica para ti un

rece algo de lo bueno. especial desgaste de energía al encontrarte con

Es común que al iniciar una vida permanente con la insatisfacciones continuas Y no recibir lo que realmente

pareja se espere "demasiado" de la nueva situación. Sin necesitas.

embargo, elegir basándose en la creencia "es todo a lo que La persona con miedo al compromiso suele mostrar

puedo aspirar" implica un conformismo que difícilmente actitudes inciertas ante su pareja, no se entrega plenamente

se justifica. y si lo hace, es sólo por momentos. Por tanto suele generar

Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qué angustia en su compañero, que vive en la incertidumbre

es lo que tenemos y hacia dónde nos conducirá aceptarlo constante ante cambios sorpresivos y erráticos,

como es. En ocasiones una relación se inicia con tristeza imposibilitándole la construcción de bases compartidas que

en lugar de alegría, porque nos vamos dejando llevar por faciliten la creación de una relación más sólida. ¿Estás

la inercia sin sospechar siquiera los grandes problemas que dispuesto a vivir así? , ¿quieres amar sin la garantía de que

se avecinarán al encontrarnos y descubrirnos permanente­ el otro sepa por lo menos recibir?

77
76

El caso de Nancy y CarIo s nos puede ilustrar:
Nancy, una muchacha muy atractiva, a la edad de
veinticinco años se enamoró de Carlos. Sin embargo,
constantemente le asaltaban dudas de si continuar o no su
relación. La palabra matrimonio le daba pánico y ya en
ocasiones anteriores le había sucedido que escapaba de
cualquier noviazgo que se dirigiera hacia el casamiento.
Cambiante en sus emociones, admitía querer mucho a
Carlos, a veces no tanto, otras acariciaba la idea de salir
y pasarla bien con muchos amigos.
La relación terminó, pero unos meses después Nancy
volvió a buscar a Carlos. Le dijo que lo extrañaba, que no
había nadie como él, pero que seguía dudando respecto a
formalizar su relación. En el tiempo que estuvieron
separados buscó a tres de sus ex-novios porque también le
atraían y dudaba respecto a si debía formalizar su relación
con alguno de ellos.
78
Un año después volvió a buscar a Carlos, diciéndole
que lo extrañaba y que lo tomaba en cuenta como una de
sus alternativas; que tal vez un día, pero que en ese momento
todavía dudaba.
Carlos por su parte, amaba a Nancy. Deseaba que fuese
más estable. Así pues, se dispuso a esperarla durante un
año y medio. Cuando la veía, vivía intensamente el gusto
de verla y el cariño que le tenía; sin embargo, comenzó a
angustiarse y deprimirse cada vez más ante la imposibilidad
de hacer continua su relación. Poco a poco su vida se fue
haciendo más triste, hasta que decidió terminar
definitivamente con Nancy.
Ella tiempo después lo volvió a buscar diciéndole que
con los "ojos cerrados" se daba cuenta de sus grandes
cualidades, pero que por ahora seguía confusa, tal vez un
día .... le prometió.
• El destino y nuestro horóscopo indican que tenemos
que ser el uno para el otro.
Hasta ahora no existen horóscopos que sustituyan a
realidad de lo que hacemos y diariamente construimos.
Elegir a la pareja adecuadamente debe incluir el análisis
válido de lo que es la otra persona.
Existen muchísimos pensamientos magicos
comúnmente utilizados al enamorarse de alguien. Por
ejemplo:
• "Sabía que este año era el definitivo para encontrar
mi amor".
• "Me lo habían pronosticado en las cartas: moreno,
alto" .
• "Por fin encontré el verdadero amor de mi vida".
• "El destino ya nos tenía preparado este maravilloso
encuentro"
• "Ella es, siempre lo supe".
79


En lugar de confiar en las estrellas o en la influencia
de las hadas, necesitamos prepararnos, transformar los
hábitos negativos por constructivos, lograr madurez
emocional, aprender a dialogar, fortalecer una visión
optimista de la vida, saber valorarnos y darnos a respetar,
respetando; esto SI está en nuestro control y si lo intentamos
responsablemente, con seguridad garantizará mejores frutos
en la unión de los seres humanos.
ALGUNOS MITOS ACERCA DE TI MISMO
• Estaré solo para siempre
Está creencia, por negativa e irracional que parezca,
la tenemos muchos de nosotros. Después de haber
experimentado la cercanía psicológica, espiritual, íntima,
intensa, no es difícil dudar que volverá a suceder con otra
persona.
80
Es muy importante darnos cuenta que esta idea
irracional es sólo eso y no tiene que ver con la realidad. La
probabilidad de que encuentres una nueva experiencia
íntima es altísima, si no te encierras permanentemente en
un cuarto. Recuerdo a una hermosa joven que a la edad
de diecisiete años, dudaba si debía terminar su relación
insatisfactoria haciéndome la siguiente pregunta: ¿qué tal
si nunca vuelvo a encontrar a alguien que me quiera?
Si creemos con firmeza que estaremos solos para
siempre, anulamos nuestra capacidad de movernos y tomar
decisiones. Esta creencia nos da miedo porque
"adivinamos" el futuro y nos imaginamos que
encontraremos todo tipo de desdichas porque andaremos
deambulando casi como ¡perros callejeros!.
Es posible abrir nuevos círculos de amistades, conocer
gente y encontrar nuevas relaciones. De hecho, si pones un
poco de tu parte, las posibilidades de encontrar gente de
interés para ti es de cien por ciento.
Tal vez aún así, pienses que existe un uno por ciento
de probabilidad negativa y que por lo tanto, no escaparás
al designio profético de tu eterna soledad. Si así piensas,
no me queda más remedio que ¡felicitarte por tu gran
habilidad para provocarte miedo!
Es importante no cerrarnos ante las oportunidades sin
haberlas probado. Es como perder una batalla en el
escritorio, pensando. No se justifica continuar con una
relación insatisfactoria únicamente porque tu futuro es
incierto. De hacerlo así, sólo aseguras una cosa para el
porvenir: tu sufrimiento
La experiencia de no tener compañero en algún
momento de nuestra vida puede enseñarnos cosas muy
valiosas de nosotros mismos. NO NECESITAMOS, como
si nuestra vida dependiera de ello, estar permanentemente
acompañados y menos aún de una persona que no nos
satisface. Los momentos de soledad, bien aprovechados,
nos permiten encontrar la gran fuerza interior que
necesitamos para vencer obstáculos y disfrutar de la vida.
81

• Pero lora) amo, no podrta vivir sin él (el/a)
UDa relación amorosa muy intensa puede convertirse
en una especie de adicción a la otra persona. Al sentir que
la perdemos, se forma un vacío profundo, una necesidad
ecmpulsiva fuerte de estar con ella; pánico ante la idea de
DO volverla a ver y malestar físico notable. Es precisamente
en estos momentos cuando se fortalece la idea irracional
de "no podré vivir sin ".
La sensación intensa de apego a la pareja puede y
necesita ser controlada y conquistada cuando sabemos que
la relación no nos conviene.
Si a pesar de que nos encontramos básicamente infelices
o insatisfechos con la pareja continuamos buscándola con
intensidadJ esto no es un indicador confiable o certero de
que la amamos, ni refleja que la elección que estamos
haciendo sea realmente libre, como necesita serlo en un amor
sano; somos víctimas de nuestros propios impulsos mal
manejados.
82
Ilu!
11.)
1
:1',1
!,II'
¡i;:¡!
!ji•.
Las propiedades tan destructivas que se deriven de H
"
continuar una mala relación deben alentarnos para usar !~ I
todos los recursos disponibles y así eliminar la posibilidad H
f'
de aniquilamiento gradual en la auto-estima, seguridad,
salud psicológica y hasta física.
Cuando existe una especie de adicción negativa a otra
persona, puede no ser nada fácil salir de ella. Nos aferramos "
a creencias como las que se han estado describiendo. Todos
tendemos a sentir que el mundo se nos acaba sin la pareja,
tal vez porque recordamos la sensación de abandono que
al ser niños experimentamos ante las separaciones obligadas
del padre o la madre sintiéndonos totalmente desprotegidos
o desamparados. Sin embargo, quiero subrayarte con todo
énfasis: esposible superar estos estados emocionales críticos
y dolorosos; muchos individuos lo han logrado. Hay que
aceptar la existencia de este tipo de problema y tomar con
mucha seriedad los caminos necesarios para dejamos de
afectar, luchando incansablemente hasta conseguirlo.
El caso de Ana nos puede ilustrar:
Ana, empleada de una oficina bancaria, comenzó a
salir con un compañero que le atraía mucho. Poco a poco
se fue encariñando con él hasta que se enamoró. Dos meses
después se dio cuenta que él era casado y que la había
engañado. En el transcurso de su relación, él constantemente
le prometía que pronto se divorciaría de su esposa para vivir
con ella. Pero Ana descubrió que salia con otras amigas.
Involucrada profundamente con él en el aspecto emocional,
sexual y social, de pronto vio derrumbadas sus expectativas
de vivir con su pareja y formar un bogar. se propuso
terminar la relación, pero cada vez que lo intentaba era tal
su malestar, en todos los niveles, que volvía a él. Poco a
poco empezó a tolerarle más cosas que iban totalmente en ."
contra de sus deseos, necesidades y dignidad. se sentía débil '11
11
1
manejada por un "experto" que conocía perfectamente sus
':1
puntos débiles. 11
1['
I1
11
83 11
.11
1:'
11
1
1)

Al mismo tiempo que crecía su inconformidad, también
aumentaba su incapacidad para terminar con la relación.
Pronto se encontró cada vez más insatisfecha. Mermó su
capacidad de trabajo. Se sentía angustiada y con
sentimientos profundos de depresión y desánimo.
Consciente de su problemática y deseosa de salir de ella,
empezó a hacer un plan inteligente para irse desensibilizando
de su "adicción" e iniciar una nueva vida, en el
entendimiento de que aunque no lo lograría en el primer
intento, gradualmente mejoraría. Su plan consistió en lo
siguiente:
• Evitar las situaciones que le ligaban a él.
No estar a horas en que él sabía que la encontraría; no
frecuentar lugares asociados con él; buscar amigas
positivas, amigos amables; viajar; realizar nuevas
actividades, cine, teatro, música, algún "hobbie".
• Habló con él y con firmeza respetuosa le explicó que
todo estaba terminado y que sería congruente con ello.
• Buscó libros y conferencias que le sirvieran de
distracción y apoyo, que la motivaran; que le recordasen
su valía personal, que le ayudaran a adquirir fuerza
psicológica y le dieran un nuevo sentido optimista de la
vida.
• No se involucró sentimentalmente con nadie hasta no
recuperar su identidad y liberarse totalmente de su atadura
anterior.
• Asistió con regularidad a algunas sesiones y seminarios
de terapia individual y grupal con el objeto de asimilar
y manejar lo mejor posible su proceso de cambio. Por
ejemplo: explicarse porqué a veces todavía lo soñaba, no
caer en la tentación de buscarlo, darse cuenta de que la
hizo meterse en ese lío, prevenir que le volviera a suceder,
analizar sus fuerzas y debilidades, adquirir métodos
prácticos de combatir el apego compulsivo, valorarse más,
reforzar las inconveniencias de continuar con esa relación,
84
I::;;m:r t ¡ ~
II!
l'
1'1
,
asimilar sentimientos de melancolía y soledad, distinguir
entre amor Yadicción, combatir ideas negativas, recordar !
1
1
los defectos de él y los malestares que le que ocasionaba I
y así reducir el impulso de llamarlo, etc. , ~!
• Se inscribió a unas clases de ejercicios rítmicos y d
relajación. 11 )
l' 1
Al cabo de un año de lucha ardua, Ana logró integrar,
asimilar y madurar su experiencia totalmente; recuperó su 11
alegría tradicional y su capacidad jovial de relacionarse 1
I11
1111
positivamente con los demás.
Cada caso se manifiesta en condiciones muy
particulares Ypor lo tanto, requiere de soluciones distintas.
El proceso nocivo de adicción a otra persona, puede llegar
a dominarse totalmente en tu beneficio.
• Cuando se ama tanto a una persona, no existe problema
que no pueda resolverse
La solución de un problema de pareja requiere la
participación decidida y responsable de ambos. A veces no
se encuentra disposición real en el otro para mejorar y esto
ocasiona una especie de desequilibrio entre el que da y el
que recibe. Si este desequilibrio es continuo nos encontramos
con la desagradable sorpresa de que a pesar de la fuerza
del sentimiento, el conflicto no se resuelve.
Cuando es regla de la relación un continuo desbalance
en el dar y el recibir, se acabarán perjudicando ambos
miembros de la pareja. El que cede acumula una gran
cantidad de energía negativa que se convertirá con el tiempo
en una fuente de dificultades que tarde o temprano
explotarán. Una relación desbalanceada es un terreno fértil
para batallas campales que destruyen el amor.
El amor de la pareja influye en la motivación para hacer
que los problemas se solucionen y salgan adelante, pero
basarnos en la existencia del sentimiento como única
85
 !j,1
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1.,1'1 1

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1
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),)
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condición para asegurarnos que la convivenciaserá benéfica, ocasiona la verdad. Es como un "estuche invisible" en ;)

es reducir un fenómeno complejo y dinámico, (la vida en donde oimos lo que queremos escuchar, y descartamos lo 1
'1
pareja) a uno de sus componentes. Basar la decisión que la realidad nos dice y nos muestra.
únicamente en ello, es simplista y arriesgado. Si la persona te dice que no te ama Yno lo está haciendo
por enojo o exaltación momentánea. que no está preparada
• ¿Quién más poarta quererme? para una relación más intima o se encuentra confundida
Si alguien te ha querido o se ha fijado en ti como su y por tanto no desea nada contigo. te recomiendo que le
posible pareja, quiere decir que otra persona también lo creas y tomes esa realidad para tus planes.
puede hacer. Si para tranquilizarte recurres a tu estuche invisible en
Esta idea, por demás falsa. nos hace paralizarnos y donde está la verdad "según tú". lo único que estás
conformarnos con poco. El problema básico de mantener haciendo es evadir y posponer el problema. Con esto
esta creencia. reside en que si en la relación actual estamos obtendrás una paz a medias que se alterará cada vez que
dejando de llenar las necesidades o expectativas importantes los actos no amorosos del otro confirmen lo que dice y
que tenemos. no estamos resolviendo adecuadamente respondan aún menos a lo que tú necesitas. Emprender este
nuestro conflicto y al continuar tarde o temprano terminará camino es desgastante Yestá lleno de desilusiones.
haciendo "crisis".
Esta idea no fundamenta un amor saludable en la
relación. En cambio, nos causa temor y nos induce a facilitar
que los demás lleguen hasta el abuso. Equivale a crearnos
nuestra propia cárcel, en donde debemos permanecer
encerrados, no importando el maltrato penitenciario.
Si nos fuésemos al extremo y creyéramos que en efecto.
al terminar una mala relación. ya nadie nos querría. 1". ."
¿significa que todo en la vida ha terminado? ¿por qué
existen tantas personas que "a pesar" de no tener un
compañero. disfrutan de muchas experiencias y actividades
agradables, encontrando retos para vivir intensamente?,
¿conoces a alguna de ellas?
Con tal de que te quieran un poquito, tienes que pagar
soportando carencia y maltratos. ¿no es eso una mala
comprar, ¿un pésimo negocio?
l' ¡I¡
'1'"
, I
• Dice que no me ama. Realmente no le creo,'

un dta me quiso y donde hubo, hay

/\
Este pensamiento es un fiel reflejo de nuestra tendencia
a justificarnos para no enfrentar la angustia que nos
87

86
 ;1:
, l'
1'1
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1',
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Capítulo 7 "
"

¿ COERCION O INTERCAMBIO
POSITIVO?

El éxito en la convivencia de una pareja requiere una buena

dosis de consideración mutua, comunicación, amabilidad,
capacidad de ajuste a los hábitos de uno y otro,
participación conjunta en varias actividades, consenso de
valores, respeto, satisfacción sexual, etc.
Un factor de importancia a considerar para darse
cuenta si te conviene tu compañero (a) en una relación a
largo plazo, es analizar si lo que uno requiere del otro se
obtiene a través de la coerción o a través del intercambio
positivo.
Cuando deseamos implícita o explícitamente que la otra
persona haga un cambio o ajuste a su comportamiento (en
toda relación de pareja eventualmente se manifiestan este "

:11,
1,

tipo de solicitudes) y lo pedimos recurriendo a it

comportamientos agresivos, iniciamos un proceso coercitivo 11
1,
i:
o de coerción. '11"1

En este "proceso coercitivo" el que hace coerción ,

recurre a un comportamiento agresivo para que el otro '\

i
cambie. Como respuesta obtiene un contraataque, que 1
Iri¡'
iI
1','1
ocasiona otra respuesta de agresividad y así sucesivamente. 1:(
1, ,11
1,,,,,
Ij'rl
89 :~ Vii

: ;1:

~I
1
:,I!I
 ¡'I!I
rilll
::::Ir

',j'l

:i:¡
,',,1
Este proceso "encarcela" a la pareja en ese tipo de Si este es el método de intercambio predominante en '11'

Ji"
intercambio y la aleja de cualquier posibilidad de solución una relación, los pronósticos son: 1
1,

al problema. :,11
"

• La agresividad de uno o ambos tenderá a aumentar cada ,11'

vez más. con alto riesgo de caer hasta en violencia física. i
• Uno de ellos puede aprender a ceder sistemáticamente
a los ataques, con el peligro de afectarse, generar 1

resentimientos y de cualquier manera terminar mal. [j'

,1,

• Aumentarán cada vez más los conflictos y disminuirán 1,

gradualmente las actividades recreativas y placenteras l'

compartidas. :,j1
,;1
• Se tendrá una tendencia inmediata a devolver de una
u otra forma los ataques, gastándose la mayor parte de
la energía en ello, en lugar de dedicarse a reconocer,
compartir y disfrutar lo positivo que se recibe y da.
• La relación tenderá a desintegrarse.
/
, • No se formarán espontáneamente las habilidades de
J!?/l --­ solución, negociación, formación de acuerdos y de
f'"
~,~~
~ -...... ~
comunicación para resolver conflictos y así ayudar a la
buena marcha de la relación.
Para saber si en tu relación se dan conductas
coercitivas que te pueden crear problemas posteriores si no ,11

,1,1

ejerces un cambio favorable con tu pareja, contesta las 'Il!'

1

, I

:,

siguientes preguntas: I

,1,

,,1

SI NO '¡
1111"

l. Siento que peleamos demasiado. 1,

2. Cuando uno hace algo que al otro no le gusta

rápidamente se crea un conflicto y nos atacamos.
3. Tenemos dificultades para llegar a un acuerdo.
4. Con frecuencia tengo que ceder aunque no esté
de acuerdo. '1

------­ 5. Siento que él (ella) es impositivo (a) o

dominante.
I
IlIlij~1

6. Siempre que me ataca yo procuro atacar 1,:

, 11 /~\

también.
90
1
Irl
,
It
"

91
 'I!
,'il
"1
1;-11'
1'1.
I/I¡
I ~'I

[,, ~
"

7. Con frecuencia tengo dificultad para que me

escuche; si hablo de un problema inmediatamente Dos ejemplos de procesos coercitivos ,
se molesta. Ejemplo 1
8. Aunque platicamos de los problemas que
tenemos, volvemos a caer en ellos, nos enojamos Joaquín: ¡Otra vez llegando tarde!
y agredimos. CheIi: (subiendo el tono de voz) ¡No me grites!
9. Estamos perdiendo interés de compartir las Joaquin: (otra acusación) Sólo con gritos entiendes;
actividades que nos gustan. eres una impuntual enfermiza. JI.·
1 i
CheIi: (gritando) No me insultes; tú también llegas tarde. I1 1
10. Las formas de atacarnos han aumentado ~I I

gradualmente; cada vez son más intensas o Además si no te gustó, no vamos. il'
[,1
frecuentes. Joaquín: (amenaza) ¡Pues no vamos y se acabó! .' "

Ji
CheIi: (termina castigando más) [Pues lárgate, estoy harta! 11;
111
;1
Si respondiste afirmativamente dos o más de estas (cierra la puerta del coche y se mete a su casa). iI
preguntas, vale la pena anotar precaución; hay que cambiar lil'
los procesos coercitivos por habilidades constructivas de
Ejemplo 2 ,1\1

d
interacción. Si te encuentras ante esta necesidad de cambio,
puedes darte la oportunidad de probar si la relación resiste En una fiesta, Rubén hace bromas pesadas a Marissé.
el reto de lograr una mejoría favorable, antes de Ella calla y los demás se ríen. Marissé guarda el
comprometerte más seriamente.
resentimiento. En la siguiente reunión ella aprovecha para
poner al descubierto una falla de Rubén, que le molesta
mucho. El no expresa su coraje pero al día siguiente, en
11 1
un convivio familiar le ordena de mal modo a Marissé que 'i'0
!III
1,1
le sirva. Ella, molesta, casi le avienta el plato cuando le sirve 1,1
11'11
el asado. El coraje y malestar de ambos aumenta cada vez '11'1
,1
más. 1'11
Id

'11

,mi
,1

------=-----­
--­ - --­ ~

r:

92
93
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1'1"
'
,11

"

'1'1
"1,
Il r
,1 I'~

Capítulo 8

Ij:
1
1
1

I:I!
1,
1"1
~,

PAREJAS POSITIVAS VS ,,
':11
~
RELACIONES NEGATIVAS :.J
11 1

111

Es recomendable conocer la opinión de especialistas en el il!

comportamiento o de estudiosos en el tema del amor para I 1

1,

ampliar, corregir y comparar tus ideas y así poder evaluar "

con más información tu relación.

En el presente capítulo se enumerarán algunas 11
característicascomunes del intercambio de la pareja cuando ':18

éste es positivo o negativo. Debido a que comúnmente se 1

i 1:
j
1

encuentran mezclados los elementos favorables y los j~"

1I
desfavorables en una misma relación, tu tarea consistirá en {'l
~
~
revisar hacia dónde se inclina la balanza y el grado de 10
M
importancia que los aspectos faltantes o excesivos tienen I:!II
i
para ti. I!,)'
~

PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGA TlVAS

,11
Se acepta a la persona como es: Demanda que la parejaactúecomo JI.
Si hay un desacuerdo, se plantea con
uno desea: ~!

respeto, buscando comprender y

Inflexible, no escucha, es rígido, I:i
I~
construir alternativas.
quiere que sus deseos sean órdenes; I
agresivo. Manda, plantea el esquema li
Existe la paciencia y no el deseo de

modificar al otro impositivamente;

yo estoy bien, tú estás mal; tú no
ambos colaboran.
debes ser así,
,'1
"

95
":I~ 1
),1
11;

I'!'
1
i
Ili
 PAREJAS POSITIVAS
Se aprende a vivir libremente.
En base a la confianza mutua, se
identifican y respetan las necesidades
que cada uno tiene, sin supeditar
consistentemente las de uno y sin que
uno se convierta en el apoyo sin el
cual el otro se vuelva una nulidad.
La pareja coopera en la autonomía
de cada uno. Si esto no se logra de
la noche a la mañana, la pareja si
tiene como meta llegar a esto.
Dan lugar a la creatividad y ésta va
en aumento.
No se cae en la monotonía, se
buscan las actividades placenteras,
Las actividades son impuestas, uno
tratan de compartir sus metas, se
se defiende del otro, no hay entrega
apoyan en tareas, renuevan sus
para no perder fuerza y se cae
ilusiones.
invariablemente en la monotonía. La
Evitan la rutina, crean
creatividad es castigada con la
continuamente formas de bienestar
ausencia de cooperación y con el
compartido.
juicio crítico negativo. Se va
Si se encuentra una debilidad en el
otro, se le critica, se le intenta
demostrar que es un ser despreciable
por ello.
Encontrar una falla en el otro es
motivo de gran enojo, Oportunidad
Se conciben como seres humanos
de castigarlo. Hay burla,
menosprecio y rechazo, lo que
ayudarse y ser mejores. No hay la
genera resentimientos. Esto no
ayuda para nada a los factores
dedo. Hay un serio intento de
esenciales de la convivencia de la
pareja: el cambio favorable y que el
otro se sienta estimado y valorado
por su compañero, Represalias
cuando el otro también comete
errores o equivocaciones. Se hace el
favor de "soportar" al gusano que
se tiene como pareja, gracias al
propio virtuosismo.
96
RELACIONES NEGATIVAS
Se intenta controlar a la pareja
Se le dicta al otro lo que debe o no
hacer, lo que está bien o mal, cómo
debe desarrollarse y en qué, las
amistades que le convienen y las que
no, etc.
Existe necesidad de tener la razón y
se lucha por el poder
Es una meta que la relación siga
creciendo como tal.
Tratan de apoyar la evolución
positiva de la relación; que se
optimice la comunicación y los
perdiendo el gusto de estar juntos
porque sólo se da un dominio
doloroso o íntercambio de fuerza.
La energía positiva se frustra y se
convierte en aletargamiento y
flojera.
Una debilidad en el otro se toma
como una oportunidad de
crecimiento. Acuerdan ayudarse y
complementarse.
falibles que están juntos para
la relación no contaminarla con
soberbia de señalar al otro con el
conducta.
respetar los acuerdos y cuando esto
se cumple hay reconocimiento y
alegría que se comparte. Si el otro
muestra una debilidad, su
compailero no se siente más
poderoso o mejor que él porque sabe
que él (ella) también tiene fallas y
que su tarea humana es construir y
aprovechar la Oportunidad de estar
juntos y apoyarse.
PAREJAS POSITlVAS RELACIONES NEGA TlVAS
Se mantiene la cercanía y la Se sofocan en la cercania y se
independencia. bloquean la independencia
Cuando hay necesidad de intimidad Los temores no controlados de
ésta se satisface. Cuando se requiere perder a la pareja llevan a ir
la actividad independiente, se cortando su independencia. La
permite ejercer con libertad, sin resultante puede ser una intimidad
temores, con estímulo y confianza; o cercanía forzada que dará la
no se sofocan. Se alientan la sensación de aprisionamiento y
seguridad de cada uno, con respeto afectará la misma función necesaria I¡
y sin renunciar a las metas del amor íntimo, que se hará
individuales de desarrollo. presionante. Sólo se esconden )
temores no resueltos en lugar de 1
aprender a manejarlos.
No se asume la relación como una
responsabilidad compartida. Se
culpa al otro de lo que nos hace.
En lugar de crecer se intenta
dominar, se analizan y discuten las , 1
aspectos susceptibles de mejorar. La consecuencias desfavorables de los I
'1
relación se concibe como una unidad actos del otro en lugar de sospechar ~
en la que ambos contribuyen por siquiera que también nosotros 'l!
1
igual; no hay villanos o víctimas, es podemos equivocarnos. Falta plena 1
una organización que necesita sinceridad, honestidad; no se !
evolucionar, perfeccionarse y rendir comunica lo que realmente se quiere. ~
muchos tipos de frutos positivos,
por ejemplo, leen y se documentan
La relación se puede volver un
tormento porque no se ve la I~
.~
en temas que les sirvan a los dos oportunidad para evolucionar. I~
¡i
como pareja. 1111
1
n
' 1,1
1
1
Es un propósito de cada miembro de Se cae en la inercia repetitiva de "J
1!~
nuestras fallas, sin formar un plan
~
rasgospersonales inadecuados de su personal para superarlas. 0
Prolifera el pedir perdón pero no la
'1
"1
",
Se toma en serio la relación; es decir, corrección. No se admiten los ij
I
,1
se cuida que el intercambio siga errores o se culpa a los demás. No 1,1
siendo positivo. Se hacen esfuerzos se cuida la relación que acaba por
1
h~
para ser mejor en lo individual y terminar debido a los conflictos
para que el conflicto personal no se personales. Se cree que con buenas
haga colectivo. Se valora la intenciones basta, aunque la
necesidad de tratar bien al otro y no problemática sea profunda y
afectarle por lo propio. Si es compleja. Domina la culpabilidad
necesario, se trabaja en lo particular pero no la eficacia. Defensasparano
97 d,
, '"
'11
'1'
lil
1
II11

PAREJAS POSITIVAS.
y con asesoría profesional diversa
para combatir conductas
individuales inadecuadas, que
pueden afectar o están afectando a
la pareja.
sólo porque son parejo.
Tu bienestar y el desarrollo de tu
Dominantes; poca reciprocidad o
potencial es gran parte de mi
igualdad. Abuso, control que atenta
felicidad.
contra el desarrollo armónico de
Como existe la autonomía y cada
cada uno. Se niega el derecho a que
quien se estima lo suficiente, el
el otro exprese, sienta, opine,
desarrollo del otro no constituye una
descanse, sea como quiere ser. Se
amenaza. Por el contrario, se
procura dominar.
aplaude, apoya, facilita, contribuye,
y sobre todo, el gusto del triunfo de
la pareja es la genuina alegría para
el otro. No hay egoísmo ni
Prevalece lo ansiedady/o el desgaste
escatimación.
emocional. Insatisfacción en dreas
importantes.
Problemas psicosomáticos: subir o
bajar de peso rápidamente,
insomnio, tensión, irritación o
98
RELACIONES NEGATIVAS
aceptar que se debe corregircuando
lo mds indicado sería aceptarlo.
Negativisimo,
1'
1
Se tiendea opacar, a destocara costa
de, bloqueando el desarrollo que
11:1
'1
"amenazaría" Con romper la
relación, limitando o lo pareja.
1
Se usa el poder; se teme el avance y
1:
toma de conciencia de los
1"
problemas. Se prefiere la estabilidad
::
mediocre a la creatividad. Se niegan
los problemas reales. Nos espanta el
bienestar del otro o su triunfo
porque equivaldría a su fracaso
personal. Neurosis, competencia
inmadura. Nos preocupa la
exposición del otro a diversos
1
ambientes por la propia inseguridad
no resuelta. Celos poco sanos.
1
1; .
,
1'1,1
-
:1 1
I
'j'.'
'1,
ji,1,
ill~
PAREJAS POSITIVAS. RELACIONES NEGATIVAS
:I\!
Se respeta el derecho a la privada y No se dedican el tiempo suficiente a 1·1
uso del tiempo libre. sus personas. No se dan el respiro
Se respeta la necesidad de privada; necesario.
más aún, se dan espacios libres para Se invaden áreas personales, no hay
reflexionar sobre la relación. Se nutrición individual se acosan uno;
permite que cada quien alimente su al otro. No hay espacio para pensar;
espíritu sin que esto constituya una un alto en el camino que permita
amenaza. visualizar el rumbo. Aceleramiento
y rapidez en toma de decisiones. No
hay calma para meditar antes de
actuar. 1
11
Tratan de darse lo mejor de sí Rencores y resentimientos mutuos,
mismos. agresividad y predominio del
Se disfruta y reconoce lo bueno, se intercambio de dolor.
trata de estar de buen humor y ser Faltas de respeto. No se dice lo que
positivoante la vida. Son optimistas, realmente se piensa. Visión negativa
constructivos, alegres. Se cuida la y pesimista, no importa si el otro
satisfacción personal para que el recibe y sufre todas nuestras
otro reciba lo mejor de uno. emociones no controladas (por
Creatividad, motivación, ejemplo berrinche). No se perdona
entusiasmo. fácilmente y se busca pagar con la
moneda del castigo. Pleito y
discusión por cada detalle.
Amargura que no se busca corregir. 111
"1
Respeto a los derechosde cada uno. Se siente con derechos sobre el otro
I '
1
1'1
Se entiende la libertad individual
I
como algo que debe respetarse
prioritariamente, sin ser
l'
irresponsable uno con el otro. Se
11
comprenden las necesidades mutuas
y los intentos para satisfacerlas se
aplican sin violar los derechos de la
pareja. Se busca la igualdad cuando
hay que ceder, guardando un sano
equilibrio entre dar y recibir.
Predominio de la paz interior;
satisfacción; carga constante de
energía positiva.
Tranquilidad, paz y armonía.
1''11 '
Emociones agradables intensas,
111
cordialidad y relajamiento. Plenitud
11
/\,
, 1
99
 I ~ , ,.

PAREJAS POSITIVAS RELACIONES NEGA TIVAS RELACIONES NEGATIVAS

de satisfacción, que beneficia a la
salud del cuerpo. Energía canalizada
en actividades productivas,
creativas, constructivas.
Comunicación abierta, sincera,
apropiada y asertiva.
No se guardan las cosas que
molestan; se dicen lo más pronto
posible en un momento oportuno y
sin ofender, proponiendo
soluciones, buscando causas y
apoyando esfuerzos. Se dice también
lo bueno, agradable y placentero; se
habla sin temor a la censura o la
crítica destructiva; se sabe escuchar
y captar las ideas o necesidades del
otro. Dan prioridad al intercambio
comunicativo; hay apertura y
confianza; se crea el clima de
libertad que permite hablar de todo.
PAREJAS POSITIVAS
fondo se trata de ver quién puede
depresión, afectaciones diversas al con honestidad el cambiar sus más. Falta diálogo, honestidad Y
funcionamiento y salud del cuerpo. actitudes para lograr cambios sencillez para aceptar Y corregir
Energía gastada principalmente en positivos. errores. Se actúa demasiado a la
conflictos. defensiva. Se dice tú estás mal; no
se dice: ambos debemos mejorar.
No se dice lo que realmente se Desesperación Y poca tolerancia.
piensa. Pactos no aclarados o
explosiones ofensivas.
Se expresan las creencias o
sentimientos indirectamente,
esperando que el otro adivine. Se
guardan resentimientos que se
expresan posteriormente con
agresividad o haciéndose la víctima.
No se toleran diálogos de cosas que
afectan con profundidad sin perder
el control. Ansiedad para enfrentar
realidades en la comunicación. En
lugar de escuchar se juzga y critica.
No se dan el tiempo necesario para
conversar. Soledad creciente en
ambos.

Se busca cumplir con lo que se dice. Se rompen fácil o arbitrariamente los

Los dos tratan de cumplir y poner
de su parte. Lo importante para uno
también lo es para el otro. Sus
prioridades son respetadas ante
todo. Hay sensibilidad y diálogo
cuando no se puede cumplir con un
acuerdo, buscando no vuelva a
ocurrir.
Los problemas se enfrentan hasta
solucionarlos de fondo.
Se comprometen a no estar
repitiendo las fallas; se asesoran,
informan, dialogan y apoyan.
Aceptan con franqueza la propia
contribución al conflicto y buscan
acuerdos
No respetan sus citas. No se
respaldan con hechos las promesas.
Cumplen con el otro por la fuerza,
por presión, impuntualidad
irresponsable. Falta de respuesta en
momentos de importancia o interés
para el otro miembro de la pareja.
Se transmite una especie de
sentimiento de estarle "haciendo el
favor" al otro. Poca confiabilidad.
Los conflictos se repiten una y otra
vez. Las soluciones planteadas no
son de fondo o no se respetan.
Se tiende a culpar al otro, y aunque
se pida "perdón" por el daño
causado no se da un compromiso
serio de no volverlo a hacer. En el
Fidelidad natural
No se confunden sentimientos.
Ambos pueden aceptar libremente
que les parecen atractivos otros
miembros del sexo opuesto, y al
mismo tiempo diferenciar la
atracción, del amor, el deseo de
compromiso y del respeto y cuidado
de la relación que nene con su
pareja. Se habla con sinceridad y se
da confianza.
Fidelidad por miedo o engaño
activo.
Se prohibe sentir. Falta de respeto,
imposición. no se manejan
adecuadamente los sentimientos, de
tal forma que pueden afectar la
relación. Diferencia de claridad en
valores y expectativas no validadas
con el otro, ausencia de compromiso f\
a la fidelidad que no se desea o se
valora. Engaño y deterir ro de la
relación.

....
:_-_.
100 101

PAREJAS POSITIVAS
Conservar su amor es su prioridad
El tiempo, las actividades y el status
están al servicio de la relación. Se
disfruta el tiempo juntos, se
comparten metas y continuamente se
nutre a la pareja. Las decisiones
giran en torno a esos objetivos.
RELACIONES NEGATIVAS
Los aspectos materiales, el dinero u
otras actividades sustituyen al amor.
Se evaden los problemas y se olvidan
necesidades reales. Se buscan formas
para demostrar a los demás una alta
posición de status. Soledad en cada
miembro de la pareja.
Incomprensión.
RELACIONES NEGATIVAS
PAREJAS POSITIVAS
superación sino que a partir de la
aprovechar la oportunidad de la relación cada miembro comienza a
relación para desarrollarse más en el perder lo que había ganado de sus
plano humano, emocional, espiritual habilidades personales positivas.
y de convivencia; se aprende a ser
mejor por el contacto de uno con el
otro.

Sacar adelante la relación es una Se estropea el amor con nuestras

meta para ambos.
Proyectan sus actividades y
necesidades para que las cosas
funcionen. Saben ceder cuando esto
es necesario, inclusivesacrificarse en
bien de continuar la relación, sin que
se vuelva una situación injusta, ya
actitudes y culpamos al otro, aunque
así nos encaminemos al hundimiento
de la relación.
Sin pensar en las consecuencias se
abre paso a las explosiones
emocionales, agresividad,
intolerancia. Se desequilibra la ,

que ambos comparten satisfacciones balanza del que da y del que recibe. 1
,

y renuncias; lo toman como una No se reconocen los esfuerzos, no se

empresa compartida que es
importante
satisfactoriamente.
mantener
sabe dar y recibir. Poca conciencia
de que ambos saldrán afectados de
una mala relación.
I i'
I

Se unen porque además del amor, Se unen porque no pueden evitarlo.

cada uno responde a los gustos del
otro.
Se conocen a sí mismos y obtienen
de cada uno satisfacción a lo que
realmente deseaban o necesitaban.
No tienen que luchar para ser
aprobados o queridos por su pareja.
Se aceptan y valoran íntegramente
con profundo respeto y amor. Las
formas de comportarse del otro son
naturalmente agradables.
La relación sirve para superarse.
Se motivan continuamente; hay
disposición de facilitar condiciones
para el crecimiento personal.
Mediante el diálogo y razonamiento
mutuo se busca aprender de los
errores, ser mejor en las virtudes,
Volubilidad. En el fondo pueden
reconocer que la relación les hace
daño pero continúan en ella. Es una
especie de adicción a pesar de
intercambiar constantemente dolor.
Impotencia para transformar la
relación en algo constructivo.
Conflictos personalesarraigados que
se desahogan en el otro. Confusión
entre amor y/o dependencia. Daño
continuo. No escuchamos realmente las
La relación se manifiesta como un necesidades de nuestra pareja. Nos
Se cultivan continuamente los proceso vivo y dinámico. centramos principalmente en el alivio
problemas neuráticos: tensión, Se viven las transformaciones del de nuestros propios deseos.
insomnio, problemas de salud. amor, no su lento camino hacia el Hay muchas exigencias. egoísmo,
Predominio de explosiones; uno final. Se dan ciclos de tranquilidad, intolerancia. amenazas, se evalúa
intenta socavar las fuerzas y valía del independencia e intimidad muy continuamente lo que se recibe sin
otro. Compiten para ver quién da satisfactorias. La relación siempre es analizar concienzudamente lo que se
menos, no sólo no se facilita la oportunidad de comunicación,
1'1'
103 ",,\1

102 ',1
1

,11
 J •

PAREJAS POSITIVAS
disfrute. aprendizaje. creación y
dedicación. No hay estancamiento.
sino evolución.
No se permite que problemas en
otras áreas se traspasen a la rela­
cion. Hay un desahogo en formas
socialmente adecuadas y positivas;
se respetan y entienden los silen­
cios; no se mezclan sentimientos o
se confunden sus diversas causas.
Una área distinta que se da y se reci­
be en la relación.
e ~Gl
~o
~ ~
o confianza en el otro. Se respeta su
RELACIONES NEGATIVAS
da. Nos vamos aislando la relación
se va enfriando y el interés y el amor
mueren poco a poco. La apatía y el
aburrimiento Son la respuesta a las
necesidades no satisfechas.
Se actúa impulsivamente, sin pen­
sar; no se es oportuno o apropiado,
lastimando asila relación. Las ten­
siones acumuladas en otra áreas se
desahogan en la pareja. Se dicen co­
sas de las que después nos arrepen­
timos, creando resentimientos, do­
lar, posibilidad de venganza o ries­
go de hacer válidas amenazas que
en el fondo no queremos cumplir
realmente. Poco autocontrol, con­
<::> fusión de sentjmjentos, inconside­
ración.
PAREJAS POSITIVAS
Se tienden a reconocer los aspectos
positivos de la conducta del otro,
expresando la plena satisfacción de
que ello ocurra.
Se motivan y aceptan; se evalúan con
justicia; se reconoce con amabilidad,
cortesía, gusto y sencillez lo que se
recibe del otro; se busca dar en
consecuencia para multiplicar la
satisfacción, si hay errores se
comunican, negocian y se llega a un
acuerdo con respeto.
Se relacionan como seres humanos
libres, sensibles y autónomos.
La auto-confianza permite que haya
forma de ser y la búsqueda de
RELACIONES NEGATIVAS
Domina la critica destructiva,
subrayar, insistir o agrandar los
errores del otro. Sus aciertos no se
votaran o se toman como una
"obligación" que de todos modos
tenia que cumplir.
Se desmotivan para actuar, se castiga
la creatividad, crece el temor,
insatisfacción, la crítica genera más
critica haciendo más y más hostil la
relación.
Se relacionan como objetos o
pertenencias.
Se siente seguridad sólo si se posee
a la persona objeto del amor. Se le
coarta y controla, se le impiden

C::J

c:;
Q e Q (;)
" ~
<:;:)

<:J
t::}
O

c:)
<:1 C::J

C:)
O
(::J
c:;
c:;
r::J
satisfacciones individuales para
crecer como persona.
experiencias, se le dictan límites,
estilos y formas.

c:)
O
Q
o
Oc:)
Q
Q
C!) ~q
(::J M C')
~
C!)

104
105

.~
 J se
,

EVALUANDO
COMPORTAMIENTOS
ESPECIFICOS
En el siguiente cuestionario indica lo que caracteriza o
describe mejor a tu pareja, o a la relación, utilizando el
código que enseguida presentamos:

(+ 3) Le caracteriza mucho, extremadamente descriptivo

( + 2) Le caracteriza bastante, muy descriptivo
( + 1) Le caracteriza un poco; ligeramente descriptivo
(-1) No le caracteriza por completo; poco descriptivo
(-2) Casi le caracteriza; no muy descriptivo
(-3) No le caracteriza; nada descriptivo

1. Compare actividades variadas e interesantes.

2.Me dice cosas con poca amabilidad.

3. Cuando hago algo me lo agradece.

4. Me pregunta cómo me fue en el día.

5. No me llama cuando llegará tarde a una cita.
6. Es sarcástico(a) conmigo.
7. No acepta mis disculpas.
8. Elogia mi apariencia física.
9. Me dice que me quiere.

10.Escucha con atención mis problemas.

11.Me manda hacer las cosas*.

107

12.Me aconseja en lugar de escucharme*.
13.No respeta mi opinión*.
14.Dice que mis bromas son estúpidas*.
15.Me calmó con delicadeza cuando estaba siendo
poco razonable.
16.Presta poco o nula atención cuando hablo acerca
de algo que me interesa*.
17.Se disculpa de sus errores.
18.Me critica enfrente de otros*.
19.Es tolerante cuando cometo errores.
20. Critica negativamente lo que hago*.
21. Critica mi cuerpo*.
22. Me llamó diciéndome dónde estaba*.
23. Es tolerante si a veces llego tarde.
24. Me llama sólo para quejarse de algo que hice*.
25. Respondió a mis preguntas con respeto.
26.En amable con mis amigos(as)
27. Cuando paso por ella (él) no está lista (0)*.
28. Se rehúsa a tomar decisiones de cosas impor­
tantes.
29. Me satisface en el aspecto sexual.
30. Se rehúsa a hablar de su problema que tenemos*.
31. Es capaz de trabajar con éxito en un problema que
nos afecta.
32. Sabe conversar sobre la relación.
33. Trae al presente experiencias negativas del
pasado" .
34. Me interrumpe".
35. Domina la conversación*.
ción que contiene un asterisco; hay 30 de estas en el
36. Sabe hablar sobre sentimientos personales.
cuestionario. (si tenía + cambia a - y viceversa).
37. Dialoga respetuosamente sobre aspectos intelec­
tuales, políticos o filosóficos.
38. Charla de manera divertida.
39. Es rudo(a) cuando expresa su desacuerdo*.
40. No platica sus probiemas conmigo".
108
----.,...,....'."""
41. Se enoja Y no dice por qué"
42. Me pregunta sobre mis sentimientos.
43. Me consulta sobre decisiones importantes.
44. Muestra interés particular en lo que digo.
45. Me pide mi opinión cuando se trata de hacer pla­
nes sociales o para salir.
46. Critica a mis padres o parientes*.
47. Da buena impresión a mis amigos(as).
48. No le importa dar mala impresión a mis
amigos(as)*
49. Me apena enfrente de mis amigos y familiares*.
50. Elogia ante los demás mis aspectos positivos.
51. Celebra cuando tengo éxito en el trabajo.
52. Me ayudó a resolver un problema que tenía en el
trabajo.
53. No muestra interés en mi trabajo o escuela*.
54. Presta atención a su apariencia física.
55. Las actividades y responsabilidades independien­
tes no causan conflictos.
56. Es positivo(a) y optimista ante los problemas.
57. Su forma de comer es desagradable*.
58. Fuma demasiado.
59.Es muy dura al juzgar a mi familia*.
60. Revisa mis papeles personales.
Forma de clasificar:
1.Cambia el signo poniendo el contrario a cada afirma­
2. Suma el total de puntos positivos y réstale el total de
puntos negativos para sacar tu porcentaje final; los que
109
". ~
 1 -'_c' ..

cambiaron de signo cuentan como quedaron después de

la mofidicación.
Total +
Total -
Puntaje final

Puntajes:
140 - 180 Muy satisfactorio

120 - 139 Satisfactorio

Menos de 120 Tómate un tiempo para conocer mejor

a tu pareja, no tomes decisiones apresuradas.

COMENTARIO FINAL
A lo largo de este pequeño libro has tenido diferentes
oportunidades de contrastar la información dada con la
relación que tienes. En algunos casos seguramente te ha
ayudado a confirmar con mayor certidumbre las ventajas
de mantenerla; en otro, también lo que se dijo te inquieta­
rá respecto al futuro que depararía seguir sosteniendo algo
que encuentras insatisfactorio. No está de más prevenirte
otra vez de que lo común es realizar todos los esfuerzos
posibles para no ver la realidad y encaminarte a sostener
la ilusión creada por tu imaginación pero sin el apoyo de
la verdad. La responsabilidad de hacer la adecuada balan­
za está en cada uno de nosotros así como también enfren­
tar las consecuencias de nuestras decisiones.

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 1 tí,

Esta obra se termino de imprimir

en noviembre de 2005, en los talleres de

¡REMA, s.A. de C.V.

Oculistas No. 43, Col. Sifón
ce 09400, Inapalapn; D.F.

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