De La Libertad y Otras Calamidades

De la libertad y otras calamidades

O de los riesgos de hacer público lo privado
Rubén Fernández
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Prólogo
Y una noche, “Ojos” dijo: tengo sed…
Probablemente todo empezó así, probablemente no. Lo que es cierto, sin acaso dudarlo, es que en estas
páginas no hay una obra por encargo ni una deuda literaria, es tan solo el resultado de expresar lo que el
cuerpo siente y que el cerebro expresa con un arte erótico completamente fino.
Quién tenga este libro en sus manos debe darse por advertido, usted se convertirá en víctima de uno de
los mejores regalos de la vida: la pasión.
Historias entretejidas, sentimientos confundidos, fantasmas, duendes, libros, soles, mangos y más…
todo ello compilado por el único medio que logró hacerlo viable y nos demuestra de lo que es capaz una
comunidad de anónimas y anónimos en Internet: el Blog “De la Libertad y otras calamidades”.
Esta serie de relatos, que en un inicio nació de la inspiración de un sonámbulo embrujado por una
mezcla de erotismo y adoración al ser femenino, llevó a sus lectores a mostrar lo más íntimo de cada
uno: pasiones, rencores, deseos, anhelos y demás… con una libertad única y provocada por el uso de una
amplia imaginación.
Es un hecho que el autor realiza una oda a la mujer en sus palabras, en sus posts… algunos resultados de
sus vivencias, otros resultados de sus fantasías… ambos, totalmente fascinantes.
Antes del inicio de su blog, tuve el regalo de vivir al autor, en carne y hueso, y no me apena decir que ha
sido una etapa fascinante en mi vida, aun así sin arrepentimientos futuros, no temo decir que me fascinó
aún más el sonámbulo atrás del autor.
A cuatro años de que inició esta historia, mientras Rubén y yo conversamos acerca de revivir la
impresión de este blog, su presentación y más… encontré algo nuevo en él: es la muestra clara de que el
ser humano logra la evolución sintiendo emoción.
Le recomiendo que prepare lápiz y hoja, pañuelos, café… porque seguramente se enganchara con la ola
de emociones que está por descubrir.
Gracias Rubén, por permitirme estar en el prólogo.
Ivonne Muñoz… no, espera… “Ojos”
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Introducción
Si tú supieras a quién le escribo, si yo supiera…
De la libertad y otras calamidades nació en Tijuana hace más de veinte años; fue el nombre de un
poema rupestre que compuse en aquella primera etapa de poeta adolescente, y el nombre sirvió para el
primer capítulo (los otros eran Los dioses no se mueren y Corresponsal de guerra) de un libro que tuvo
el mismo nombre y que nunca se publicó.
El título se mantuvo vigente como propuesta para encuadernar todo lo que escribía en el camino, casi
siempre pedazos sueltos, líneas apenas que surgían de vez en cuando.
Pasaron muchos años de aquel primer puñado de poemas sin sentido hasta que empecé a escribir, ahora
a mano, de nuevo; la idea original era sólo publicar fragmentos que se quedaban en mis libretas o
guardados en el disco duro de la computadora.
Se trataba de pedazos de memoria, relatos inconexos, gritos desesperados, declaraciones de amor fugaz,
palabras que fluían en largas temporadas de soledad, deseos inspirados en prácticamente cualquier par
de ojos o de manos que atravesaban mi camino en tardes lluviosas o distraídas.
Cuando surgía un texto que me gustaba especialmente se lo regalaba a quien estuviera a mi lado; alguna
vez incluso, escribí impulsivamente en un vuelo a Sudamérica y leí y dediqué el texto a mi compañera
de asiento, una chica boliviana de quien nunca supe el nombre y que jamás volví a ver en mi vida.
Pasiones explosivas de las que dejaba constancia por escrito como si eso las realizara.
Parecía que no me bastaba importunar a mi compañera con esos arranques apasionados y decidí
publicarlos, gritárselos a aquella otra mujer que imaginaba los recibiría con la misma pasión, y que en
realidad no existía o no se había presentado aún con toda su vitalidad.
Quería gritarlos sin que nadie se diera cuenta, darlos a conocer con la mayor discreción posible.
Las cosas se simplificaron a través de un blog, De la libertad y otras calamidades, donde entre abril de
2005 y enero de 2006 me volqué prácticamente a diario para seguirle escribiendo a aquella mujer
anónima que se concretaba en casi cualquiera que cruzara mi camino.
No había dimensionado el impacto de escribir en un blog, esa herramienta de comunicación que era una
puerta abierta a la interactividad, al diálogo.
Un día HIJODEDIOSSIEMPRE publicó un comentario en Los ojos de Pablo, detalle que me pareció
amable y que significó el principio de una ida y venida de opiniones anónimas cuya intensidad nunca
habría esperado.
¡No publicaba para eso! Casi 200 seudónimos registraron comentarios en el blog durante los nueve
meses que estuvo abierto; varios cientos de comentarios convirtieron a mi espacio en un sitio donde
muchos encontraron también un modo de expresión. Mis historias, inconexas todas, fueron blanco de
opiniones, incitaciones al placer y a la amargura, reclamos del pasado, burlas y depósito de las más
íntimas pasiones.
Cientos de comentarios fueron hilando historias paralelas al blog: hubo pleitos, alianzas, conspiraciones,
expresiones de solidaridad y de odio, declaraciones de amor apasionado y de amor fraterno.
Pronto el blog se me salió de las manos y dejó de ser mi espacio para convertirse en el espacio de un
montón de anónimos y anónimas (creo que fueron muchas más éstas que aquellos); ejercí todo menos la
censura, y poquísimas veces entablé diálogo directo con alguno de los comentaristas; asumí el riesgo
irresponsable de hacer público lo privado y de exponerme a la crítica voraz de mis lectores y lectoras
anónimos; puedo identificar a ciencia a cierta a muy pocas de ellas y por el resto, preferí no investigar su
nombre ni su origen.
Salvo error involuntario de mi parte, que puede comprenderse por quien intente copiar y pegar de un
sitio en internet más de 200 páginas de texto para luego ordenar las entradas cronológicamente, todos los
comentarios han sido transcritos aquí; me permití hacer una revisión ortográfica y gramatical básicas
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para corregir no sólo mis propios textos, sino también los comentarios, a fin de arreglar errores de
redacción mínimos. En ningún caso se han eliminado entradas ni comentarios, ni se han ajustado o
editado los seudónimos de los comentaristas.
En el camino y en medio de esta vorágine de emociones encontradas, amigables o en conflicto, mi
historia iba tomando un curso apenas perceptible: Comala, mi casa de Comala, resultó el escenario
central de la historia y los personajes principales, el sonámbulo, anónima, Don Juan, mi fantasma y mi
musa (que se llamó Fernanda y luego Triana) empezaban a tejer un cuento más o menos consistente,
entre histórico y erótico, cuando convertí en realidad parte de la trama: empecé a vivir con ella, de carne
y hueso y bajo el mismo techo.
La crisis de los cuarentas me sirve hoy de pretexto para explicar por qué dejé de escribir. Preguntona (o)
lo advirtió primero que nadie cuando comentó en Los Andes desde lejos que quizá mis estímulos se
habían convertido en compromisos y que había dejado de ser libre.
Al mismo tiempo cerré el blog, cuando las cosas se habían desbordado de tal manera que me daba miedo
encontrarme en un callejón oscuro a Ojos o a cualquiera de las comentaristas, que era como encontrarme
con alguien de mi pasado de quien no conocía el nombre, pero sabía claramente que tenía razones para
reclamarme y cobrarme facturas cuyo monto desconocía, y que además lo hacía en nombre y
representación de todas las demás.
Y De la libertad y otras calamidades se cerró. Cuando me di cuenta de lo que habíamos escrito durante
esos meses decidí publicarlo. Hoy, tres años después, espero que este libro remueva muchas cosas entre
nosotros y que nos sirva para darnos cuenta de cómo nuestras pasiones modelan nuestras vidas y de
cuánto somos capaces de madurar expresando lo que sentimos.
Rubén Fernández
Pueblo de Los Reyes
Febrero de 2009
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12 de abril
A tus ojos
A ratos creo que el centro del mundo son tus ojos, esos ojos que cambian de color en función de la hora
del día, y son a ratos como aceitunas verdes y a ratos como de venado o como cenotes o solecitos
atrapados en tu cara. Esos ojos inquietos que dicen de ti más de lo que cualquiera pudiera escribir. Creo
a ratos que el centro del mundo son tus ojos cuando los abres, o cuando los cierras, o cuando se notan
sorprendidos, o cuando apenas son el centro de la luz de medio día, o cuando escuchan o esperan o
platican o recuerdan. Tus ojos el centro del mundo cuando los creo y los imagino de modo tal vivos, que
me alegro de escribirlos y no de intentar pintarlos. Tus ojos con ojeras, o tristes, o aburridos, o traviesos,
con el cabello recogido, o en ese paisaje único de tus ojos en tu cabello suelto, tus ojos meridianos,
maternales, devoradores, aplacadores. Como un tipo nuevo de vino son tus ojos, como una cepa original
de Baja California que los enólogos no han diseñado o descubierto. Como vinagre fino. Tus ojos como
el Mediterráneo, como el frío en las noches a estas latitudes casi polares. Tus ojos que tienen sentido y
juegan a ser el centro de mi vida por el día en que te descubrí amorosa, callada, ocurrente, entregada,
simple, monumental, mágica. Ya sé por qué no bailo ni canto: no lo resistiría, me he vuelto de tal modo
sensible, que cuando deseo tenerte aquí descalza, mis ideas que te invocan explotan en un orgasmo y
mis emociones provocan dolor de cabeza. No puedo más contigo, no soporto más tu ausencia. Me
duelen tu risa y tu tacto. Enséñame amor. Dime de qué modo se acomodan las cosas en las esperas o en
el invierno, de qué modo los rompecabezas se arman solos, con el puro paso del tiempo. Dime de qué
modo calcular la edad que nos queda, el tiempo libre, el tiempo vivos. ¿Es cierto eso, que el gran amor
es imposible de soportar? Que no se acabe el tiempo antes de volver a verte. Santiago me gusta. Extraño
dolorosamente tu saludo, tu voz cuando te llamo, tu espera paciente y toda tú a medio día, cuando tus
ojos son tus ojos y la luz del día no entiende otra cosa que concentrarse en ellos.
Los ojos de Pablo

Finalmente fui a buscar a Pablo, para pedirle ayuda, como cuando no queda más recurso que acercarse a
Dios. No quise buscarlo en su casa donde es muy visitado, ni en mi memoria desgastada. No quise
preguntar por él. Mejor salí a buscarlo, temblando de frío y de hambre, mirando casi todos los pares de
ojos en mi camino como armando una brújula, un mapa hecho de perlas vírgenes y oscuras. Buscando
señales en los parpadeos lentos, en las pestañas raquíticas. Interpretando como siempre, como obsesión,
el brillo de tantos ojos anónimos. Pocos ojos fatales en la tierra de Pablo. No hubo mirada viva que
orientara a la mía. A mí sólo las miradas pueden orientarme, igual a un sueño que a un misterio; de
hecho, sólo las miradas pueden perderme, estimular mi huida, complicar mi regreso, extraviarme para
seguir buscando otros ojos, la próxima mirada, el siguiente brillo, la acera de enfrente. La vida,
incluyendo la mía, tiene sentido en una mirada. Ahí se concentra, se significan la vitalidad y el amor.
Era muy importante conocer la mirada de Pablo, y sorprendente reconocer el hecho: la mirada de un
hombre. Salvo la mía, que asumía contundente, las miradas masculinas eran inocuas. Pero tenía que
conocer la mirada de Pablo, como queriendo que me explicara todo, desde la historia de la región hasta
las especies de aves. Tenía que entender en su mirada las mareas incontenibles del Sur y las aguas
calmas del Mediterráneo, entender cómo estos espejos quietos se destrozan en sí mismos cada
temporada de invierno. No quería que Pablo me leyera lentamente, con su voz cansada, ni que me
regalara versos mimeografiados. Necesitaba que me transmitiera profundamente, en un parpadeo pau-
sado, el dolor de esta tierra suya y el calor de la piel de sus vecinas. Que me abatiera la imaginación
invitándome a observar el canto dulce en la voz de sus mujeres. Lo encontré en una esquina, como
corona de un monumento de buques de guerra, de escenas de siglos pasados. Ahí estaba, sólo y último,
esperando entre naufragios y sucesiones, que alguien lo reconociera. Estático, con el dedo índice en su
mejilla, descansando la barbilla en el dedo medio, como anunciando humilde pero decidido su
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existencia. La frente amplia, muy amplia, acusando una calvicie que advertía que los cabellos habían
volado a sus libros, en forma de verso, de Canto General o de oda. El ceño fruncido, las cejas pobladas,
una cana sobre el párpado izquierdo y su mirada asimétrica. De haberlo visto sólo de un lado, había
parecido más joven, más inquisidor que informante. Su lado izquierdo, más cansado, más viejo, más
enternecido. Por quinientos pesos, un vendedor de la Avenida Valparaíso lo ocultó en un sobre como si
fuera mercancía de contrabando. Parecía que Pablo quería llorar en su lado izquierdo, era evidente que
no le gustaba la calidad pirata en que sobrevivía, aun cuando fuera por encima de las fotos de navíos
gloriosos y bombardeos al puerto. Casi lo olvido en el café donde nos sentamos a iniciar este ritual para
los dos añejo de hablar del amor, de conversar de las manos de Matilde o los ojos de Cecilia. No
sabíamos cómo comenzar. No nos exigíamos nada. Su mirada opaca me decía que las cosas son bellas
por sí mismas y que en realidad no podemos retenerlas. La memoria sólo reitera lo que hemos visto o
tocado, y la mirada no hace otra cosa que reflejar el modo como los recuerdos y las sensaciones – y los
deseos – se nos vienen presentando en forma desordenada y estimulante. Por eso a veces, me decía el
ojo derecho de Pablo, la mirada se queda clavada en un solo sitio, casi siempre más allá del horizonte,
como concentrada en formular preguntas. Porque además de ese registro cotidiano e insaciable de
estímulos, la mirada fija los hechos, las intenciones, los pecados, los sueños. Las cosas son bellas en sí
mismas, insistía ese ojo derecho, y observarlas como lo haces tú, buscando más belleza en la belleza,
fertilidad en los desiertos, líneas finas en las rocas y origen y destino en cada par de ojos, es un
sacrilegio. Un atentado. Te cansarás, decían ya los dos ojos de Pablo al unísono. Esa contemplación se
confundirá cada día más y pretenderá revelar belleza donde no existe, así en el fondo de un acantilado
como en sus pasos lentos, en una alfombra de nubes o en una foto antigua. En sus pasos sólo puedes
desnudar pausas y ritmos, son pasos lentos, pero no bellos. Cerré los ojos un instante para recordar sus
pasos desnuda sobre la alfombra, reclamando mi sueño, y al regresar no encontré más los ojos de Pablo.
Era su mirada ahora, resucitada también en un parpadeo, brillando en nombre de una mujer, de todas las
mujeres, de la historia continental, de los mares violentos y eternos del Sur, de los olvidados de la tierra.
La mirada de Pablo, la incógnita, la más buscada. Parecía precipicio, doble, fértil, cargada de mensajes.
Pablo, podía decirle ahora en forma más directa, cuestionándolo aún a distancia, sus pasos desnudos son
pequeños, acompasados, pacíficos, nobles: son en definitiva bellos. No lo son, contestaba en tonos
grises, mientras la brisa de Viña acariciaba el cabello oscuro que aún no volaba en forma de soneto. Tú
vez sus pasos bellos, imaginas o recuerdas su equilibrio, y cepillas su cabello, y asumes que el centro del
mundo son sus ojos, y cometes herejía con ello, del mismo modo en que hago de las manos de Matilde
una canción que nadie entiende. Ya estábamos de tal manera conectados a través de la mirada, como si
bebiéramos del mismo vino o amáramos en forma idéntica, que nos resultó embriagador guardar silen-
cio. Fluyó la imagen de Ana con tal claridad, que parecía arroyo fresco de montaña, vigorizante, dulce,
apropiándose del espacio que nos rodeaba, consumiendo todas las imágenes, oscureciendo
cariñosamente el crepúsculo de Valparaíso. Cuando por fin le transmití sus ojos, arrojó todos sus libros
entre las rocas de Isla Negra, al pie de la tumba de Matilde, y lloró conmigo de ternura. El amor, me
decía Pablo directamente, a los ojos, tiene nombre. Lo has encontrado. Has de él, gritaba su mirada
desesperada, fiesta, consagración, homenaje, milagro. Fascínate, que no llevarás en las venas más sangre
que su sangre, perderás tu sombra por la suya, dejarás tu casa y a los tuyos, te cubrirás con su piel y
pensarás que vives cuando hayas muerto. Despierta, que no verás más los ojos de América, ni
reconocerás montañas ni calles, ni entenderás idiomas universales. A esto vine Pablo al buscarte: a
pintarla, a acreditar su existencia, a confirmar tu sensibilidad y mi locura, a descansar de pronto, a
declarar blasfemo en tu tierra el tesoro que he encontrado, a gritar en La Sebastiana este amor que me
adormece como en una cuna de viento, de tempestad, de adoración. Satisfecho, Pablo testifica ahora la
posibilidad de ver reproducido en mí su amor por Matilde. Los ojos de Neruda siguen vivos, ríen y
lloran, como lo hicieron al cruzar la cordillera, por fin, para refugiarse en sus brazos.
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Me parece que Neruda de verdad estaría complacido de poder leer esto, que no sé cómo
llamarle, pero creo es, la resurrección del poeta, por darle vida: Gracias
Publicado por HIJODEDIOSSIEMPRE
14 de abril
Basta, anónima
Desde París no aparecías, con todo tu conjunto de ojos diversos, de manos distintas, de pies saludables,
de cinturas y caderas. Estos modos insensatos que tienes de presentarte ante mí inmaculada, adorable,
seductora. Cuantos modos de no tenerte, como tantos modos de desearte.
Tantos pretextos en las costillas para huir de todas tus formas, sin abordarte, dejando escapar apenas una
gota de sudor que me delata y como casi siempre, me trae a escribirte, anónima.
Basta el miedo de imaginarte entregada o posesiva, en mi lecho o en el tuyo, o el de sentir tu mirada
invasora y tus manos sedosas, calcular el tono de tu voz y el sabor de tu piel, para huir de ti, anónima.
Basta el placer de las tardes en mi casa, el aroma del corcho añejo, el de tierra mojada, la concentración
en mis libros o tu búsqueda incesante, anónima.
Basta, anónima, con tu presencia mortal o imaginaria, para que sin que nunca lo sepas, te siga
escribiendo de esta forma cómplice y clandestina.
Bastan dos metros de distancia entre tu piel y mis manos, treinta pasos incluso entre tus ojos y los míos,
o cientos de notas musicales alrededor, para apropiarte, anónima, de mi instinto tramposo y escurridizo.
Basta saberme vulnerable y herido, anónima, para entregarte mi sueño y mi aliento.
Basta con imaginar tu nombre y la talla de tu talle, tu historia y tus sueños, tu vejez y la profundidad de
tus suspiros, anónima.
Bastas tú, con toda mi pasión desenfrenada, para rendirte homenaje, levantarte un monumento, venir a
escribirte de nuevo y jamás preguntar tu nombre. Anónima.
No entiendo como un espíritu tan intenso cabe en un solo cuerpo. ¿cómo le haces para no
estallar en esta pasajera, fugaz materialidad? No sé si exista la eternidad, de hecho hacía
tiempo que no pensaba en ella... ahora, al leerte no podría creer que todo tú se acabara con la
muerte... Bendita Anónima que nos permite ver la belleza de tu alma.
Publicado por dafne_hurt
Hola... simplemente es para decirte q está muy padre lo q tienes escrito en tu página, me fascino
mucho el primer escrito, te felicito por el buen gusto de lo q presentas.
Saludos y esperemos q en la siguiente visita me encuentre con algún otro texto = de agradable.
Publicado por FeLiNaCaT¬_¬
Fragmento 3am
Eres tan intensa. Son las tres de la mañana y no puedo dormir. Los charcos allá afuera lloran, aúllan
cuando los atropellan a toda velocidad. Mis ojos están cansados. Mi espalda. Mi espacio cada vez más
mío, y por mío tuyo. Tu aroma que no conozco. Estas teclas desesperadas. Mis pendientes con la salud,
con el futuro, con tu terruño. Tu sueño. No sé si seas más hermosa escrita, soñada, dormida o
encontrada. La vida se nos disuelve entre los dedos, y tú allá, y yo acá, y el oxígeno recordándonos lo
valioso de estar aquí, aunque sea por ahora separados, por horas separados, por orar separados. Te
cansas. Tan intensa. Tan viva. Inspiras, invitas, dialogas, escribes, potencias, esperas, otorgas, callas,
apareces, sientes. Beso tu memoria, como beso el momento tierno de encontrarte.
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Ella, el amor disfrazado de sensualidad, abruma, desvela, te convierte en dios creador de

intensas voces. Tu musa Anónima es un amante con duras exigencias...
Vista al parque
Luego sucede, como en los cuentos, que con precisión quirúrgica, cuando más te extraño anochece. Que
mientras el cielo se desparrama en sí mismo y ofende nuestro concepto de belleza, sólo atinamos a
hincar la cabeza entre los hombros, desdeñarlo todo, y pensar en la distancia, en los desiertos, en los
aeropuertos, en el día de mañana que ya empieza a distraernos. Y nuestro amor, guardadito, acogido,
decide de pronto en una actitud por demás valemadrista, tomar el control de nuestros alimentos y de
nuestras lecturas. Y sucede que la leche que no te gustaba te atrae. Y que la lectura que no te hace falta,
te guiña un ojo. Y que te dan ganas de vestirte y de dibujar con crayones nada más porque sí. O de
cocinarte un arroz con alcaparras, o un dulce de mango, o de ver fotos del Karakorum. Y no te explicas,
ni quieres explicarte, de qué modo se te está metiendo en las venas, y la extrañas. Y te asomas cada
cinco minutos a la calle para distinguirla en las sombras del atardecer, en las estaciones de AM que ya
no se usan, en el grafiti del espacio deportivo abandonado aquí junto. Y te debes a ella, y no te mueve
nada más que su sombra o sus pestañas, y el amor sigue en control y te trae a escribirle, a sacarle punta a
los lápices de colores, a reacomodar tus libros y a soñar con los que te faltan, a leer tantito cosas que no
necesitas, a besar sus pies con cinco dedos. A leerla y volar por ello. A perseguir los minutos que me
traigan a ti, a jalarlos para que se apuren, para que se compriman, para que expriman cualquier nota de
dolor y te digan, a ti, que eres mujer. La mujer.
Color del tiempo

Ojos color del tiempo, color de montaña, de reto, de sendero luminoso, de vereda para route finding, de
descalabro en desconsuelo, de voz mimada, de terruño apretado, de sobreviviente en el desierto, de
pregunta, de batalla campal, de sueño bien dormido, de vela que se apaga, de violín desesperado, de
cuentos a la carrera, de poesía improvisada, de buen vino tinto, de escalera, de concierto sin destino, de
silueta de luz, de naturaleza, de percusiones en Marruecos, de niños con hambre, de sombra, de
pirotecnia, de visión borrosa, de cóndor esperando, de historias amarradas, de ráfaga de viento, de seis
de la mañana o no llego, de idiomas que no entiendo, de ganas de llover o de llorar, de aurora con otro
nombre, de música clandestina, de poder, de habitación azul, de espacio escultórico, de espacio
detenido, de tiempo, de tiempo, de tiempo.
Explicaciones no pedidas
Seguiré transcribiendo aquí pedazos de memoria.
No todo es tuyo, pero hoy puedes asumirte mi diva de siempre.
Que injusto verte con tu cabello tan cerca, sin ser tú.
Que injusto imaginar tanto tus ojos sin encontrarlos en el desorden cotidiano.
Que injusta la distancia, que injusto el amor cuando sin pedir permiso, se nos mete en las venas y no
hace otra cosa que recordarnos lo frágiles que somos.
Que injusto también cerrarse al amor, decirle que no es n¡ el momento ni el destinatario

adecuado... ¡Viva el amor! aunque no te pida permiso y te recuerde que pronto te irás y quizá
sin la experiencia de un amor fundamental (como diría Hernaldo Zúñiga)
Publicado por Mitos
Me gusta muchísimo esto que escribiste, si es tuyo le echaste fuerza y pasión, muy bello, sigue
escribiendo, cuando puedas visítame en mi espacio. ADELANTE
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muy padre tu espacio, felicidades!

Publicado por rociomagallon
15 de abril
Picacho del Diablo

Cuando la vieron, lloraron,
maldijeron, se odiaron
y le levantaron un altar
Nada más te quiero decir que te extraño mucho. Que los truenos del viernes cayeron sobre mi destino
implacables, desvestidos, y consiguieron de un golpe derrumbar las rocas más firmes del Picacho del
Diablo. Las rocas más firmes que tanto amo y que tanto me han maltratado. Ahí, justo debajo de la
cumbre, tú recordaras, donde el otro día recé esperando, todo feliz, la muerte. Los truenos no tuvieron
compasión. Son creo yo como el tránsito entre la vida y la muerte.
Te estoy buscando. No creo en las oportunidades. Desde que no creo en mí mismo para mis Montañas,
no creo en las oportunidades. Reniego de tener posibilidades y te busco, desesperado, como queriendo
encontrarte en un pasillo para reclamarte tu ausencia. Como si tú fueras culpable de que estoy pensando
en ti, y no te dieras cuenta. Como si estuvieras jugando conmigo, como los truenos con la noche.
Recuerdo las piedras firmes del Picacho. Aquel escondrijo donde admiré mi debilidad ante el Picacho.
Donde los vientos y los aires me quisieron arrancar del suelo. Ahí donde he sentido frío y he querido,
por muchos tiempos, morir.
Al final de cuentas no morimos todos igual. Esas rocas gigantescas me veían con ternura, como
queriendo embarrarse en mi alma, como queriendo que llorara con ellas lo que no hablo contigo.
Te estoy buscando. Como si me buscaras decidida para verme y despreciarme. Tu nombre me quema los
dedos y me roba la voz. Como si yo de verdad pudiera decirte todo lo que no te digo. Lo que le digo al
Picacho. Lo que el Picacho y yo lloramos allá en Campo Noche, cuando no nos queda sino vernos a los
ojos y yo le cuento de ti, que te estoy buscando. Y te vemos llevarte el horizonte.
Quiero que conozcas al Picacho. Que respires los aires que escupe desde el alma. Que tengas mucho frío
y quieras regresar a casa. Y que no puedas hacerlo. Quiero verte muerta de frío, despeinada, con la piel
reseca como el Picacho. Que tu sangre se congele y empiece a nevar. Quiero esperarte. Que se queme el
camino. Que se levante la hierba. Que se borren las huellas y te pierdas. Que camines y no puedas
regresar. Que te canses de subir y te quedes dormida, toda tierna, junto a una roca. Quiero llevarte al
Picacho, que conozcas donde muero y donde vivo.
Ese día, a miles de metros de altura, lejos de todos y cerca de ti, agotado, sediento y vengado, estaba
aislado y sólo te buscaba. Asumí la dureza de mis rocas, la crudeza de ese viento que me arrancaba la
piel en pedazos, la soledad de esa Montaña que me seducía mientras me mataba. Hice mío el frío.
Esa tarde me enfrenté con la Montaña. Llorando, a gritos, con las uñas desgarradas y el corazón
desparramado, chorreando, arranqué su horizonte para que lo llevaras contigo y me recordaras siempre.
No existe horizonte mejor que el del Picacho del Diablo. Por ese horizonte, sobre todo cuando muere la
luz, estaría dispuesto a permanecer congelado, tiritando de frío hasta que el viento se me colara en cada
poro, me congelara la sangre, me bloqueara las ideas, me enfriara los sentimientos y me fundiera con las
rocas.
Te llevas el horizonte del Picacho. Apenas puedes con su peso y su color. Con tus manos resecas lo
cargas y se escurre hasta tus pies, estilando lluvia, escurriendo luz, desparramando fuerza. Puedes con él
y lo cargas tierna entre tus brazos. El horizonte entiende tu calor y se duerme.
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El Picacho queda solo. El viento despiadado, el frío insensible, las rocas inmutables, los árboles
muertos, todos se han ido. El Picacho se queda solo y mira a lo lejos cómo va su horizonte, su vida,
dormido contigo en tus brazos. El Picacho se muere. Y en una de sus paredes, chiquito, pequeñito,
insignificante, muero yo, orgulloso, traicionero, maltratado. El Picacho no tiene ya fuerzas y no me
reclama.
Al final, escucho con el oído pegado a sus entrañas, que el Picacho se queja. Ha perdido su horizonte. Se
lo arranqué para regalártelo. Te lo llevaste y se fue contento en tu ternura. Y el Picacho no me reclama.
Se dispone a acurrucarse para dormir conmigo, él perdido, yo orgulloso de mi hazaña. Tú vas más lejos
y no volteas. El silencio nos consume mientras dormimos. El Picacho y yo, abandonados, nos morimos
llorando, y tú te llevas nuestro horizonte.
Atentado de piel y plata

Lo que has provocado hace unos minutos no tiene nombre. Pocas cosas tan impactantes, escandalosas,
distractoras y peligrosas como una pulsera en el tobillo, o una cadena de plata en tu pecho recién
bronceado.
No lo vuelvas a hacer, mucho menos en horas hábiles, de lejecitos o ignorando mi existencia.
No se vale, anónima, que juegues a seducirme de esa forma implacable e imposible.
No se vale que no pueda conocer tu espacio ni las entrañas de tu memoria.
Tu anonimato es incompatible con verte más de un segundo, y tú sigues presentándome tu rostro y tu
cabello como si fueras accidente parisino, de esos que suceden una sola vez y jamás puedes
reconstruirlos, y se quedan como un sueño, o como un deseo.
Además, ¿pensaste ya en las consecuencias de la cadena en tu pecho? ¿La oxidación de aquella con el
sudor de éste? ¿El enfriamiento de tu piel al contacto con el metal? ¿La fusión imperdonablemente
sensual de los eslabones descansando, uno a uno, bajo tu cuello?
¿Pensaste cuando lanzaste por la mañana tu atentado, recién bañada, como pensé yo, en la fusión
criminal de mis labios reconociendo tu cadena?
No, anónima. Sigue siendo muy injusto: lo más probable es que te quedes donde estás, innominada, con
tu cabello, tu piel, tus sueños y tus deseos, concentrados en mis manos y en mi sudor, durante varios
días. Que tú sigas desconocida, y yo, para siempre, inexplorado.
Si sigues escribiendo así me vas a obligar a visitarte todos los días, realmente Bello y casi
inusual en estos tiempos.
16 de abril
Dedicatoria
El mundo es de este tamaño. Aquí podemos tratar de concentrar lo que no puede concentrarse. Tratar de
comunicar lo que apenas podrá explicarse con palabras. Tratar de estar en contacto. Soñar. Vivir.
Escuchar. Reflejar. Aquí es un nidito meridiano, yucateco por futuro, blanco, amplio. Es este un
testimonio, un homenaje, una fiesta. Una dedicatoria. Una declaratoria: el amor existe, es simple. Lo
llena todo. Realiza el sueño de adorarte. Atropella la infancia en la misma calle, con historias similares y
corazones preparados
17 de abril
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¿Vivir con mi locura?

En las últimas fechas me he preguntado reiteradamente si he de vivir con mi locura, abrazándola y
deseándola -aceptándola- aquí en mis espacios más íntimos.
Si debería mandar todo a volar y encerrarme horas, días, con mi locura. Quedarme sólo con el alimento
y el cobijo que me ofrece. Beber de ella.
No tengo duda que terminaría absolutamente perdido, olvidando la proporción de las cosas, del tiempo,
de la edad, de los episodios de la vida.
Y seguramente, mi locura me dejaría un día, cuando me secara por completo y terminara de leer mis
libros...
No importa a quién escribas, no importa si alguna línea no es con dedicatoria registrada, es tu

sentir traducido en tinta y eso vale más.
Que tu locura no se acomode e invada tu espacio permanentemente, que tú la dejes libre y la
hagas tuya cuando se te antoje, que te deje tiempo para encontrar perdiéndose junto contigo.
Publicado por EtrêEvaDuMonde
18 de abril
Haces falta
Me haces tanta falta
convertida en tinta
tanta falta tu sangre
en mis venas
tanta falta tus ojos
alejando la noche
tu aroma
despertando el paisaje
tanta falta tu pelo
lloviendo en mi rostro
tanta falta tu huella
rescatando mi memoria
tu voz
robando el silencio
tanta falta tu espacio
tus dedos revelados
tanta falta tu tiempo
tu espejo tu nombre
tu silencio tanto falta
tus labios repentinos
tu sonrisa sorpresiva
tanta falta me haces
tanta
que no hace falta
recordarte
Amor luz
La luz de mis ojos eres tú. O la pupila. El caso es este binomio claridoso de emitir y sintetizar hasta tu
aroma que no conozco, o la suavidad del dorso de tu mano que acaricia mis sueños, o ese aliento tuyo
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que reúne las hojas caídas en este otoño largo y me baña con ellas tarde o temprano. El caso es la luz
que me consume y me tiene escribiéndote en tinieblas, como si te asumieras estrella y rompieras
libremente el ciclo de las horas, irreverente, tierna, traviesa, sorprendente. Es la luz que concentro en las
venas por el sólo hecho de imaginarte, y me transforma en farol de mi casa, y te canto, con la intensidad
de tu sonrisa, con la aventura de este amor luz que cada hora te adora más y sigue comprimiéndolo todo
en mi pecho.
Tu bella expresión, ese fiel amor a tu musa anónima, me recordó la Oda a Psique
¡Oh tú, la más brillante! Aunque ya sea tarde
para los viejos votos y la ferviente lira
de antaño cuando eran las ramas de los bosques
sagradas, sagrado el aire, el agua, el fuego;
con todo, en estos días que están tan apartados
de esos cultos felices, tus luminosas alas
palpitando entre pálidos olímpicos
veo y canto inspirado (por aquello que he visto).
Déjame ser tu coro y entonar una queja
hacia la medianoche,
tu voz, tu caramillo, laúd, tu dulce incienso
que surja de oscilantes incensarios,
tu oráculo, santuario, bosquecillo,
y la ardorosa voz del soñador profeta.
(Oda a Psique, J. Keats)
Publicado por Dafne
Avestruces 1
Era imposible atrapar los avestruces, tan rápidos, cuando en medio de su sueño corrían por los pasillos
de la casa. Era divertidísimo. Ella se desatornillaba de risa consigo misma, preguntándose cómo era
posible soñar avestruces, cuando en el fondo no podía en realidad dormir. Los gruesos goterones en el
tejado caían con un ritmo siempre constante, a veces más fuertes o más numerosos, pero siempre con el
mismo ritmo. Ni así conciliaba el sueño, inventando melodías acompañadas de la lluvia. No tenía mucha
gracia la parvada de avestruces soñados invadiendo la casa con esos ojos enormes como canicas y ese
cuello desnudo tan feo. Será el vasito de leche de todas las noches, decía. O las salidas al campo, con
tantos postes de luz tratando de poblar una planicie árida, seca, abandonada, a la que le habían
encargado arrancar algo de vida. Los planes ahí estaban, pero los planos no salían. Los avestruces la
distraían demasiado en las noches. Le resultaba divertido, pero patético al fin de cuentas, pasar sus
noches correteando avestruces inalcanzables. Luego esos postes, tan solos, invitando a la creatividad de
la manera más aburrida posible.
Había que ir a campo. No podía quedarse así. Parecían una locura las mordiditas en el cactus, ella estaba
segura que los avestruces eran sólo un sueño. Su imaginación tan poderosa para alimentar avestruces
con leche y cactus no estaba funcionando bien en el campo pleno de postes solitarios. Había que ir a
campo. Era prácticamente imposible resolver el acertijo ahí encerrada. El teléfono, las secretarias
cumplidoras, los colegas pretendiendo sus ojos, hasta el chat a ratos, le impedían sentir un poco lo que
pasaba en su interior y descifrar el rompecabezas. Esta tensión podría volver loco a cualquiera. El
cerebelo, el cerebro del cerebro, le dolía ya. Además, agregando la propia meditación racional que todos
los días hacía camino a casa, de regreso del valle de los postes, sobre la utilidad del pensamiento para
atender las cosas emocionales. Es más, ya no estaba segura si los ojos grises eran reales, o si
correspondían al último avestruz de la carrera, o si eran sólo el último recuerdo de su estancia en el
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valle, con ese cielo que amenazaba con tormenta. Que al cabo de cuentas, el cielo gris le gustaba
tristemente. Cargado de nostalgia. Poniendo en blanco y negro el paisaje. Explicando con mejores
contrastes la propuesta de los planes, que no podía expresar aún en los planos. Los últimos días, de
hecho, el cielo gris del valle de los postes se había roto. Un agujero imposible de remendar dejaba colar
un rayo de luz intensísimo ahí sobre la montaña que encierra al valle por el Sureste. Extraña montaña.
No aparecía en la carta topográfica. Por lo menos no en la edición de los setentas que ella tenía a la
mano. Empezaba a llamar su atención, como cosa nueva inexplorada, iluminada por ese rayo fugitivo.
Que lindas mis velas cuando se ahogan en tus ojos. En los tuyos no Matías, tus ojos son tristes. Fíjate
allá abajo, entre los postes solos, como trata de dibujar sobre el camino. Si mantiene ese rumbo va a
cruzar nuestras veredas. Su camino ancho va a cruzar nuestras veredas. La del agua. La del alimento. La
que barre el viento. La que nos tiene en este refugio de pinos y rocas. Algo nos irá a traer. Algo hemos
de llevarle. La noche de luna y nubes es gris. Duerme Matías. Mañana vendrá de nuevo. Ella se asomaba
a la montaña.
No sé quién es ella, pero se parece tanto a mi conciencia o mejor a mi alma que ansiosa desea
arrancar algo de vida de esos desiertos, desde que ya no puedo refugiarme en sus ojos... verdes
o grises. Ahora los míos son como los de Matías. Si ella es mi alma, la deseo conmigo y no
rondando como loca avestruz el alma de esos ojos verdes que dijeron adiós.
19 de abril
Avestruces 2
No, no Matías. Es lo último que nos faltaba. No llores Matías. No es la primera vez que nos sucede, y tú
ya sabes, ya habíamos quedado: ya aprendimos: no te emociones con su existencia. Como quiera nos
tenemos el uno al otro. ¡No Matías! No es pequeña, es grande, solo que de aquí arriba no podemos
distinguirla. Obsérvala. Usa cartas topográficas antiguas, del siglo pasado. Sí, sí Matías, ya me di cuenta.
Yo también pensaba que la geografía nos pertenecía, que nuestro baúl de mapas viejos era
exclusivamente nuestro. ¿Que como perdimos el monopolio? Ay Matías, ¡si nunca fue nuestro! Nada
Matías nos pertenece, ni nuestra montaña esta recién parida por la tierra, ni las nubes ni el vino tinto. Ni
tus pulgas te pertenecen. Apenas nos tenemos nosotros Matías. Acuérdate de España, nosotros también
tenemos memoria. Acuérdate de regreso, a la mitad del Atlántico, a la altura de la península del
Labrador y de Groenlandia. España me había jugado rudo. No sabía si el clima o el Guadalquivir, si el
futuro, el vino de Rioja o la Macarena. No sabía si la isla de la Cartuja o los residuos de la Expo 92. No
sabía si las noches en el cibercafé o las invitaciones a Uruguay. O ella. O las piernas de jamón serrano o
El Corte Inglés. No sabía Matías si el tren de alta velocidad o el paso por la ciudad de Córdoba. O si el
desarrollo local, o el pésimo servicio del aeropuerto de Barajas. O la distancia, el horario o el café
ibérico. O la tasa de desempleo o la noche de luna llena. O ella. O si los planes en Jordania o las calleci-
tas de Oñate. O si las moneditas de veinticinco pesetas con un agujero en medio, o los proyectos de
Noruega. O su ausencia. España me había jugado duro. No sabía si su ausencia, los refugiados de
Kosovo, o los resquicios de la dictadura de Franco. Si el barrio de Triana o las cigüeñas. O las ruinas de
los castillos en Andalucía y en La Mancha, o las necesidades de San Juan Ihualtepec. No sabía si ella, el
teatro, o las montañas del País Vasco. O yo, llorando en silencio entre los vagones del tren, el pasado, o
Puertollano, o Ciudad Real. O un té de manzanilla en la madrugada de Bilbao. O la cartelera cultural de
Madrid, o la de Sevilla. España me había jugado rudo. No sé si las tapas que nunca encontré, la pobreza,
o las mesitas que los bares ponen en la calle, llenas de gente, y yo sólo en una de ellas. O el sueño, o mis
sueños. Si los triunfos o la soledad, o la academia, las letras de David Filio o Guatemala. No Matías. No
me preguntes. Hoy no, por favor. ¿No ves mis ojos miopes tratando de leer ese mapa a distancia, como
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queriendo adivinar la ruta que siguió hoy, la que la trajo hasta aquí abajo? ¿Cómo que cuantas lágrimas
dejé en España? Matías, tus preguntas. ¡Que no! Yo no me estoy emocionando con su existencia Matías,
sólo la observo, el valle de los postes solos nunca ve a nadie, mucho menos vemos nosotros alguien que
construya caminos anchos. No, no sé a qué viene, ni sé Matías finalmente que hacemos aquí tú y yo,
escapados de no recuerdo donde, ocultos de no sé quién, bien lejos de nosotros mismos. ¿Cómo nos
inventamos esta historia? ¿Por qué sus avestruces? ¿Por qué su memoria? ¿Porque somos tan fuertes, tan
solos, tan abandonados, tan locos, tan puros? Habíamos quedado de venir aquí sin equipaje. Dejamos la
memoria allá abajo, exactamente donde ella quiere trazar el camino. Dejamos todo ¿recuerdas?
Teníamos sed, hasta amor teníamos. ¿Recuerdas? Tú nunca me contestas Matías. Como si sólo tus
preguntas fueran importantes. ¿Sabes que no es así? ¿Tú tienes idea del montón de preguntas que ella
carga consigo? Podría hacer una montaña mucho más alta que la nuestra con sus preguntas. Quedamos
de no permitirnos esto. ¿Quién la invitó? ¿Qué instrumentos usa para medir nuestro valle? ¿De dónde
saca el valor para enfrentarse con nosotros? Matías, ella es fuerte. Sólida. Se cree roca. Cree que sabe de
rocas Matías. ¿Recuerdas cuando viajábamos sobre ellas hasta hacerlas polvo? ¿Cuando tirábamos
nuestros pecados a las llamas de la permanencia? Matías, esta noche, esta piedra, es para ella. Déjale su
piedra en paz. Si, si, igual es un sueño, pero esta noche, esta piedra, es suya...
20 de abril
Avestruces 3
Matías, Matías... Nos ha sentido. El peligro se acerca. Nos ha ubicado, no sabe lo que sucede, pero ya
notó la existencia de nuestra montaña. Matías, ¿por qué me preguntas si lloramos ya, o si lo dejamos
para el recorrido por la leña más tarde? ¿Cuál es la diferencia, si de cualquier manera ella también se
cuestiona nuestra existencia misma? ¿Por qué Matías nos roba también el monopolio de sentir? ¿Por qué
habla de pulmones abiertos, si vive allá abajo, donde el aire es raro? ¿Porqué de máscaras? ¿Habrá
encontrado las nuestras allá abajo, las que dejamos enterradas y empedradas allá abajo? Matías, ¿nos
duele ya? ¡Quedamos Matías de no emocionarnos con su existencia! Qué vamos a hacer Matías. La
realidad, la ilusión, la distancia, nuestro refugio, su creación allá abajo en nuestro valle de los postes
solos. Matías, ¿qué tiene, que se nos mete por los poros cuando no ha llegado siquiera? Te dije que nos
habíamos vacunado y parece que no es cierto. Olvidamos los lentes para el sol. No nos vayamos a
quedar ciegos otra vez Matías. No dejes que nos deslumbre. Matías, tengo sed. No quiero bajar por agua,
me da miedo no poder subir de nuevo, y perderme contigo o sin ti en su sombra, en las huellas que deja
dando vueltas en el valle, en su aroma lejano, en sus ojos de sol. Matías. No me alcanzarán las lágrimas
para saciar mi sed. Me duele el pecho. Me muerdo las uñas. Matías por favor, háblame. Ve con ella, haz
algo, escríbele una carta, dile que aquí estamos, observando cómo transforma nuestro valle, cómo acaba
con nuestra memoria, cómo desempolva nuestra alma, cómo nos revive con sus pasos, cómo suena hasta
acá su risa, cómo brillan nuestros ojos. Dile que ese horizonte seco nos ilumina todas las mañanas, que
por gris que parezca nos hemos acostumbrado a él, que no sabemos si podemos resistir un cambio de
colores. Ve Matías, encuéntrala. Envíale este plano. Dile dónde va el oasis, dónde la avena, dónde la
tierra debe permanecer intacta, dónde las flores, de dónde brota el agua, qué veredas son desechables,
dónde el monumento, dónde los libros, dónde las paredes de cal. Dile Matías, dónde el espacio es común
y compartido, y adviértele que si entra en él olvidará su nombre, se convertirá en amanecer, guardará
silencio para siempre, y será adorada. Que conozca los riesgos. Explícale lo del tiempo congelado, lo del
silencio, lo de la entrega hasta la perdición propia, lo del beso en sus pies, lo de la luminosidad de los
ojos, lo de la intensidad del piano o de los violines. Dile dónde puede enterrar sus miedos, encárgate de
hacerles un espacio junto a los nuestros. Llévale su piedra. Ve ya Matías. Explícaselo. Llévame con ella.
"...y abierto"
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21 de abril
Avestruces 4
Matías no ladraba. Acurrucado junto a su cuerpo, observaba el devenir de las hormigas cargando
piedritas y orugas para su nueva guarida. La cabeza arrinconada entre sus piernas, los ojos vidriosos. Las
máquinas acechando nuevamente a un kilómetro de distancia. Los diarios dieron cuenta de la nueva
creación humana: “El Paraíso Fraccionamiento Residencial”, con muy pocas casas, muchos jardines y
ese río que improvisadamente hubo que canalizar porque en el valle de los postes solos, no se esperaba
tanta agua. Aquello parecía un edén. Flores, palmeras, aves silvestres, colores, espacios, tonos suaves,
un sol calientito, a gusto. Ella no podía entenderlo. Si todo era perfecto, si los planos habían surgido de
lo más profundo de su corazón, como grito ahogado, si los caminos se habían trazado solos, sublimes,
armoniosos, si la búsqueda había concluido, si no había más avestruces, si la luna llena sobre la montaña
aquella noche en su casa de campo recién levantada... Matías había aprendido a guardar silencio en las
noches de luna llena. Antes, saltaba por las piedras como queriendo abrazarla, como queriendo escapar
aún más lejos. Matías, la luna es pasajera, no dura, aunque vuelve, decía él. Luego de intentarlo un
tiempo, Matías aprendió a absorberla en su mirada. Se recostaba en su costado devorándola con los
párpados. El le tiraba alguna caricia, alguna brasa encendida, una lágrima. Su último acercamiento al
valle de los postes solos había sido muy potente. Le arrastraba. Había olvidado ya el sentido de las
veredas al agua, al alimento, a la memoria. Su locura sólo reconocía la vereda a sus ojos, que se movía
todos los días, todas las noches, irreflexiva, arbitraria. No se daba cuenta ya de que los caminos y los
planos habían terminado con los postes solos, y que su valle ya no era suyo. Sólo reconocía sus huellas.
Sólo respiraba su aroma desconocido. Le cegaban sus ojos en los que no se había reflejado aún. Esa
noche de luna llena decidió bajar de nuevo, acercarse más, ofrecerse, entregarse. La obra negra en el
valle lucía abandonada. Al final del camino nuevo, sobre el entierro de la memoria, una casa nueva,
radiante, pequeña, monumental, abierta. Entró con el viento por la ventana. No podía ser más acogedora.
Se guardó en el librero. La amaba, le aterraba reconocerlo, y Matías se había quedado con su luna allá
arriba. Estaba sólo. Podía percibir el color de su piel, sus pies sedosos, su cuerpo mágico, su vaso de
leche, sus mapas viejos. Le dolía tanto amor. Soy el hombre de la montaña, le dijo. Yo te envié los
avestruces. Ella lo reconoció enseguida. Los ojos grises, profundos, brillantes, eternos. Incrédula levantó
su dedo hacia el librero y lo sintió, tibio, seco, suave.
"y abierto"
Forajida
Yo luchando con números y tú con presidentes. Quisiera tomar contigo tu bandera y contar a tu lado
almas, calles ocupadas, minutos de silencio, playas y montañas, entonar tu himno y explotar en ti
mandarinas y besos. Encerrarte, forajida. En chorros de agua o gritos de esperanza. Cometes delito con
tus ojos de hielo, tu piel de canela, tu sueldo raquítico y tu lucha cotidiana. Quisiera no contar más allá
del dos, o del dos en uno, o del dos por uno, o del todos para uno y uno para todos, o del todos somos
uno, o somos Quito. Yo también cometo delito. Te deseo a la mitad del camino, a la misma distancia de
mi casa que de la tuya, como deseo que hiervas de coraje como lo haces, y de placer cuando sucede.
Cometo delito contigo cuando dejo de contar mis números, me olvido de los mensajes, no te encuentro
en las imágenes y me embriago con tu música. Soy contigo forajido y me gustas tú para el destierro.
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22 de abril
Repurifícate
Repurifícate
parece que ya llegó
saca tu escalera al cielo
reacomoda sus colores y sus nubes
desempolva tu horizonte
archiva tus recuerdos
Repurifícate
igual te mueres mañana
riega tus flores y ríe
desempaca tu esperanza
desamarra tu ternura
Repurifícate
viste de blanco
limpia tu casa
acomoda tus libros
prende otra vez tus velas
Repurifícate
hazla culpable
aunque dure unos minutos
déjate sentirlo
acompáñala y díselo
Repurifícate
que parece que está aquí
calla con ella
sorpréndete y llóralo
aunque se desvanezca
báñate y péinate
opérate los ojos
deja de rascarte
Repurifícate
no te resistas
arregla tus papeles
escríbele sin pensarlo
congela su sonrisa
ve a la montaña
haz un ritual y agradece
Repurifícate
díselo
sigue tu instinto
aunque nunca puedas abrazarla
pero díselo
que lo sepa
aunque tampoco lo entienda
explícaselo en silencio
Repurifícate
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parece que está aquí

no te programes
no te protejas
cómprate zapatos
viste decentemente
adórala primitivo
Repurifícate
abre tus ventanas
ahógate con la brisa
cuelga su retrato
enséñale quién eres
toma su mano
absorbe su mirada
graba su risa
Repurifícate
ponle su nombre a tu sueño
invítala al cine
que lo sepa
aunque ni sea ella
ni haya llegado nunca
ya debe ser hora
Repurifícate
Perdón me refería a este poema "Repurifícate"

Nos estás acostumbrando a la delicia de tus nuevas creaciones y me pregunto qué estarás
viviendo que nos permite tal revelación de belleza y profundidad. Parece amor desparramado en
toda tu persona.
Publicado por Mitos
23 de abril
Paris desde otra mirada

Le Royal Republique. París desde otra mirada. Los mosaicos de terrazas apretadas en los multifamiliares
que quieren adornar el viaje en tren de Charles de Gaulle a Gare du Nord, cada una con su parabólica
apuntando en la misma dirección que sus vecinas. El grafiti universal. Los sin techo instalados en cada
cuadra, con complicados lechos de cartón y energía eléctrica. Notre Dame impresionante con sus
gárgolas completas o descabezadas vigilando el paso de peatones y de siglos. París a finales de invierno,
frío, seco. Cafés en cada esquina, sex shops en cada dos, expresos diminutos, una argolla gruesa en la
banqueta, frío delicioso que no hace otra cosa que llamarte por tu nombre, imaginar el calor de tu piel y
la profundidad de tu mirada. París me observa desde otra mirada. Descubre mi deseo congelado y me
recuerda que me estás esperando, con tu sonrisa de siempre, tan presente que no pareces ausente. No
puedo dejar de pensar en el jorobado de Notre Dame, sus gárgolas y la gitana Esmeralda que no aparece
por ningún lado. Extraño tu voz en castellano y el brillo de tus ojos. Empieza a calentar este sol de París,
que es el mismo sol que tú y yo conocemos caliente en Guerrero y en Morelos. El sol nuestro de cada
día. No hay dos paredes iguales, ni dos techos o dos columnas iguales en este Hôtel de Ville que rinde
homenaje igual a las regiones francesas que a los oficios del hombre. Notre Dame en restauración y
Esmeralda no aparece. No podría contar todas las luces de estos candelabros, ni el número de puertas
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altísimas de madera, ni los sillones rojos desperdigados, ni los jarrones en exhibición, ni los ojos y los
tonos de la piel que me rodean. No podría contar las horas sin ti, ni los días en que no te veo, ni la
intensidad o la velocidad de estas palabras que fluyen en tu memoria. No podría adivinar tu aroma ni los
espejos que multiplican este espacio a mi lado en que haces falta. Las cortinas de flor de lis, el cielo gris
de París que me tienta desde otra mirada. Las sillas doradas y los manteles azules. Las palomas
espantadas y las eternas gárgolas jugando a asustarlo todo. Los grabados en las columnas de madera y en
las columnas de piedra. Tampoco dos estatuas iguales. Piedra, mármol, madera, metal; hombres,
mujeres y niños, vestidos y desnudos. Cena en frío, inesperada, irreconocible. Carnes frías, quesos,
jitomates cocidos, salmón en rojo y en rollos, frijoles secos, patés y pasteles. Todo con pan y vino tinto.
Qué bueno que tengo el sentido del gusto: saboreo la comida religiosamente, como uno de los descubri-
mientos más grandes de mi existencia. expresos diminutos incluidos. Incluido un pastelito de coco que
imaginé de queso. Qué bueno que tengo el resto de los sentidos, todos incluidos, como el del oído,
permanentemente agobiado por el recuerdo de tu risa; el del olfato, alterado y disminuido; el de la vista,
dañado desde que tengo memoria, indispensable; el del tacto, que sirve igual para sentir la roca fría en la
montaña que para recorrerte. Y el del sexo. Qué bueno que tengo el sentido del sexo, para desearte como
lo hago ahora, en esta simbiosis de todos mis sentidos reunidos, concentrados, palpitando, buscando,
esperando el tiempo y el espacio para volcarse en ti, en tus ojos, en tu cuerpo. Juego a diseñarte ahora.
El contorno de tus manos, que se mueven despacio cuando me tocan y como que cantan o bailan cuando
hablas, y entonces son ellas, autónomas, las que atrapan mi atención. Pocas cosas tuyas como tus manos
vivas, sedosas y sedantes, hábiles y silenciosas, expresivas y pacientes, útiles y ornamentales. Pocas
cosas tuyas como tus manos y tus dedos, uno a uno independientes, cargando juntos el aire que respiro
para calentarlo y aromatizarlo. Obscenos tus dedos cuando se acarician entre sí, cuando visitan tu otra
mano o la mía y se deslizan entre mis dedos. Hermosos tus dedos en mis labios, en mi pecho o en mi
cara. Hermosos tus dedos que te visten y me desvisten. Preciosos, nutritivos, labriegos. Seductores tus
dedos cuando acarician tu boca o tu cabello. Calientes en el color de tu piel y en su extensión a tus
brazos. No sabes de qué modo esta tarde fría en París me urge el encuentro de tus manos. Invento tus
hombros y sólo puedo hacerlo con mis manos y mi boca. Me excita tenerte tan presente. Tus hombros
que son el nido de tu sensualidad, del que puedo partir igual a tu cuello desnudo o a tu nuca. Es que tus
hombros pueden iniciar el ritual de rendir homenaje a tu cuerpo. Tu erotismo inicia en ellos, en su calor,
en su suavidad, en su aroma, en su sabor. Puedo reconocerte desde tus hombros, empezar en ellos mi
propio camino hacia ti. París desde otra mirada. Haces falta en esta locura, madrugando en la estación de
Iéna con el capricho de ver París con otros ojos. No hay mucha vida a las seis de la mañana al pie de la
Tour Eiffel; menos con estos dos grados centígrados. Cómo te extraño. No sabes lo que significa
imaginar tus pies fríos, como quiera calientes, en el trayecto del metro. Cómo te habría impactado, digo
yo, recorrer callecitas vecinas para no congelarte por horas, contando tus pasos de diez en diez, sintiendo
el tren que se acerca a tres cuadras de distancia, espiando de reojo las luces que poco a poco se van
prendiendo en Motte-Picquet, deseándome como no dejo de hacerlo yo, reestructurando nuestro próximo
encuentro, calentándolo desde ahora piel a piel, imaginando tú también la delicia de una tina con agua
caliente, devorando aparadores para ti sola, sobre todo aquél dos cuadras atrás, con reliquias
encuadernadas y figuras de culturas recién inventadas. Te imagino conmigo en esta esquina en Grenelle,
acariciando esta taza de café como si fuera un amor, cariñosamente, disfrutándolo a sorbos, adorando su
espuma, diluyéndola con los labios. También habrías recorrido los jardines del Parc du Champ de Mars
contando el atrevimiento de palomas congeladas, interpretando la huida o el recogimiento de las ardillas,
pisando con cuidado la tierra siglos ha testigo de combates que adivinas, esperando el semáforo en verde
para cruzar calles donde no transita nadie, imaginando la vista que en las madrugadas de invierno
tendrías de la Tour si te sumergieras ahora mismo, conmigo, en la tina de ese estudio de quinto piso en
este distrito histórico que me gusta para retirarnos juntos, horas, días, años, edades ciegas o siglos
estelares, adelantó Neruda. Café, croissant y jugo de naranja, con tanto frío y la búsqueda incesante de
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papel para describirte París desde otra mirada, esta mirada, mi mirada para ti, en este espacio que me
pediste dibujarte y en el que no has dejado de estar presente un minuto. No me preguntes demasiado
sobre París: no preguntes el número de palomas o el modo que tienen los gorriones de comer volando y
en parvada de mi mano: no preguntes el número de balcones en el barrio latino ni el de árboles secos ni
la temperatura gélida del Sena o del agua que escapa en cada alcantarilla: no preguntes si París es llano o
si las calles de la Montagne suben o bajan: no me preguntes cuántas columnas inmensas y quemadas
tiene el Panthéon, ni las cuadras que lo separan del Palaix du Luxembourg, ni el rumbo de las librerías
de viejo o del laboratorio de Pasteur: no me preguntes cuánto cuesta un viaje en metro, los efectos del
invierno en las enredaderas de los edificios más viejos, ni cuántos colores hay en los cuántos vitrales de
las cuántas iglesias que visité para ti: no me preguntes en que esquina faltan estatuas o parques o baños
públicos: no me preguntes cómo es París ni que tren te lleva al aeropuerto de Orly ni en que sótano se
instaló el cuartel de la resistencia durante la segunda guerra: no me preguntes que hay en la isla más
grande del Sena ni el modelo de las patrullas: no me preguntes a que sabe un croissant con Mecano en
francés al fondo, ni a qué hora abren las tiendas de montaña los domingos: no me preguntes los colores
ni las texturas de la lencería que no quise imaginar en tu cuerpo porque hacía mucho frío: no me
preguntes por estatuas de leones o de jinetes o monumentos a la República o a la defensa: no me pidas
referencias de Joan d’Arc, ni me preguntes si el Louvre es escandalosamente enorme o si las galerías de
antigüedades valen la pena: no me preguntes como se ve París desde otra mirada, ni me preguntes si
hacía mucho frío, ni me preguntes si me acordé de ti.
Es tuyo el poema? Si estás es ese ánimo de perdón, cuántas cosas bellas estarán pasando en tu
alma!
Publicado por Mitos
24 de abril
Perdido en Grenelle
¿Ahora qué hago con tu cuerpo que me duele tan lejano, con el color de tu piel tostada y su sabor que
imagino, con la suavidad de tu tacto tibio y terso, con tu aroma ignoto que me pierde, la distancia hasta
tu cama, los licores que derramas, tanta luz en la Torre como en tus ojos, el ritmo de tus curvas, la
delicia de desnudarte con la mirada, tu voz a tantos miles de kilómetros de aquí? No sabes cómo duele el
Sena tan cerquita cuando asumo que te contiene, imagino el viaje de las aguas de tu cuerpo
escurriéndote, acariciándote hasta dejarte sin aliento, evaporándose con mis besos y lloviendo aquí
mismo en Paris. No dejo de sentir en los labios la caricia de mi último beso en tu mejilla, la manera en
que tu piel grita en silencio que no me retire, la ansiedad tuya por saber si ese beso se eterniza a dos
centímetros de tu oreja, o si se verá vencido por la gravedad y se ahogará en el sudor de tu cuello.
¿Sabes que me arde la piel si te pienso como ahora, frente a mí, dispuesta a perderte entre mis brazos,
respirando agitada, enseñándome que la geografía se mide con las yemas de las dedos, en todo caso con
mi lengua, que los ríos son por tu sudor frescos, y que nada puede distraerme tanto como el contacto con
tu piel, así accidentado, sugerente? Aquí estoy de nuevo en este café en Grenelle a punto de iniciar este
ritual intenso de acariciar mi taza de café como si fuera un amor. Hoy no estuve al pie de la Tour para
ver amanecer Paris desde otra mirada, ni vine caminando contando mis pasos de diez en diez, ni he
verificado el atrevimiento de palomas congeladas, ni pude sentarme en la misma mesa. Hoy, en Grenelle
y en Paris, llueve. La propuesta de la tina caliente en aquel estudio de quinto piso se ha desvanecido. Los
combates no son seglares, sino recientes. Cansados, nostálgicos y solos, mi cuaderno inseparable y yo
estamos aquí de nuevo, en este café en Grenelle, para encontrarnos contigo y escribirte. Hace un buen
tiempo, un tiempo bueno, que no hacemos otra cosa. Nunca había sido tan naturalmente sensible como
ahora; ahora que vivo en plenitud y me reconozco sonámbulo, viviendo en el puro deseo: no es la razón
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o la inteligencia lo que me hace hombre, sino esta sensibilidad, esta sensualidad que me arde en la
sangre, la fragilidad de mis emociones y este milagro incalculable de verte, escucharte, olerte, tocarte,
saborearte. Tú no sabes que te busco en cada esquina, en cada mesa, en cada tren y en el avión. No sabes
que estuviste mil veces cerca de mí en Santa Cruz, en Valparaíso, en Ginebra y en Paris. No sabes que te
contienen ese par de ojos que se cerraron por el puro peso de las pestañas; esos ojos clarísimos, trans-
parentes, fríos como el hielo en la noche amazónica del altiplano boliviano; aquellos pequeños, tiernos,
entregados a un amor desconocido; esos otros profundamente oscuros, salpicados de preguntas; casi
todos los ojos te contienen. Deja de mirarme de ese modo anónimo y anciano: me seduce tu mirada y no
lo sabes, como no lo saben los cuerpos y los amores dormiditos que tomas por asalto ante mí cada vez
que te tengo lejos. Asume tus manos, hazlas tuyas, pero no me las sigas presentando de estos modos
irreverentes: no uses los anillos que no te tocan, ni pintes tus uñas si las muerdes, ni sugieras una caricia
si no vas a tocarme. Detente. Ni siquiera tú, tan lejos, puedes evitarlo: aquella parte innominada del
dorso de tu mano puede arrancarme el llanto. No permitas más lluvia parisina en tu cabello si no es el
tuyo. No te presentes ante mí con el cabello corto y la nuca desnuda. Abstente de ese en particular,
quebradito y rebelde. Jamás vuelvas frente a mí con trenzas tiernas. No obligues a adivinar la cascada
irremediable de tu cabello en tus hombros, ni los ofrezcas a mi llanto. Que no se humedezcan tus labios
en Grenelle con café con leche, té o vino tinto. No lo hagas sobre todo si no tienen más color que el de
tu voz. No sonrías a dos mesas de distancia ni sigas intentando mantenerte así en mi memoria: no puedo
llevarte conmigo ni soporto la idea de aprender a estas alturas el francés. ¿A dónde quieres llevarme así?
¿Por qué me asaltas de esta forma, mojada por las lágrimas de Paris? ¿Cuál es el modo que intentas para
penetrarme? ¿Porqué con esos cuerpos que no te pertenecen, y ese color de piel, y esas manos, y tantos
ojos distintos, y esos pies preciosos, y esos senos firmes, y esas pocas canas largas, y ese idioma que no
entiendo, y esos labios sensuales, y esa desnudez que imagino, y esta historia que no viene ni va ni se
cansa de rondarme los sentidos? No me ocultes tu voz: no puedo entenderte si no me miras ni me tocas.
No juegues a ocultarte de mí, ni te rías de ese modo que desconozco, ni uses pulseras en el tobillo, ni te
ofrezcas a escuchar estas cartas privadas si no irás a contestarlas, ni te presentes oriental o delgada o
niña o mojada esta nueva tarde en Grenelle. Y es que por hermosa que parezcas, por caliente que sea tu
piel o terso el dorso de tus manos, o ligero el rumbo de tus piernas, o pequeño el papel en que escribes, o
parecida la talla de tu vestido, no eres tú. Simplemente, no eres tú. Jamás lo serás: soy un sonámbulo,
viviendo en el puro deseo. No te he tocado aún. No te has derramado con mis besos ni te has
desvanecido en mi piel. Nuestros ojos no se han visto. No te has transformado. Hacen falta el contacto y
el intercambio, la fatalidad de las miradas concentradas, debilitadas, condenadas al silencio contenido.
Hace falta morirnos de amor y resucitar en un abrazo, comer del mismo pan, beber del mismo vino,
acariciar juntos el aire que nos separa hasta que se transforme en sudor confundido. Falta que el paisaje
se detenga, que pare de llover en Paris. Y no hay cosa, lo juro, que desee más. No me soporto en Paris
así, teniéndote tan cerca, tan desconocida, tan diversa, tan lejana. No soporto tus ojos sin mi reflejo, ni
mi deseo contenido. No soporto estar fuera de ti. Me voy de Grenelle. Lo sabía. No estás aquí. No
estarás tampoco a donde voy ahora. No estás. Sólo me queda seguirte cultivando aquí adentro, que
explotes en mi memoria y me estés deseando de este modo irreductible, que al final de este viaje, seas
tú.
Poema 1
De pronto
desde el fondo mismo de la tierra
surgiste tú
envuelta en peñascos y en pieles
como queriendo arrojarte decidida
a las fauces oscuras del destino silencioso
20
El paisaje se volvió árido con tu presencia

todo lo que tocabas
se volvía sal
se volvió sal el agua
se volvió sal el viento
se volvió sal tu aliento
y te volviste sal tú
cuando te tocaste para revisar
si eras la culpable de tanta
desgracia
25 de abril
Femenina
¿Eres tú quien me arrincona de salida cuando solo escribo estando allá? ¿O son estas letras siempre
desesperadas pujando prisioneras para decirme cosas a mí mismo? Irreverentes todas que no me dejan
en paz. Como pies descalzos, como cigarro a medio apagar, como ojos oscuros o brazos desnudos.
Como nieve de zapote, cabello lacio o tacones altos. Femeninas había de ser las palabras y tú. Como la
música, las montañas y la poesía. Como las sonrisas, las miradas, las noches, las presiones y las
monedas. Como las casas y las causas, las tablas y las rutas, las hojas y las horas, las mareas y las
leyendas. Como las confesiones, las cartas y las faltas. Femeninas como la edad y las trenzas, las curvas
y la cárcel, como la creación o la tierra, como la belleza, las tentaciones y las manos, y la nostalgia y la
distancia.
No sé qué hacer con tus manos tan hermosas. No puedo ver tus ojos. No quiero reconocerlos oscuros
nueve horas y perderlos para siempre. No puedo reconocer tu acento y olvidarte tras la cordillera. Nunca
más volveré a verte y pareciera que te conozco, que he visto de antes, o en un sueño, tu mano
protegiendo tu regazo. No sé si imaginado antes tu silencio y el mío. Antes tu nombre. No sé si antes he
soñado lo patético que soy esta noche.
Nuevamente en la tierra del poeta, cerca por lo menos de una de sus casas, en Valparaíso, donde no me
encuentro, en Viña del Mar, perdida la mirada a través de los cristales retando la intimidad tras las
cortinas del edificio de enfrente. Me siento tan lejos, tan sólo, tan hambriento. Es hora pico en las
banquetas. Quiero que me duela Chile y no me duele. Extraños modos los míos de amar lo que sea. De
amarme a mí, si se acepta el atrevimiento, de amar la vida, de poseer, de ser padre, de enamorarme, de
voltear a todos los ojos para encontrarte, de pretender tus cabellos en cada esquina, de soñarte, de
aceptar cosas que no quiero, de resignarme, de huir de mí mismo...
Femenina la palabra, tu palabra: abierta, sensible, amorosa y, en este texto, desprotegida, algo
extraviada, abrumada. La respuesta, si la hay, creo que comienza a mostrarse en el amor... y no
es atrevimiento sino valor amarse a uno mismo.
¿qué le hiciste a tu hermosa creación "Repurifícate"? Déjala un poco más, yo me deleito
lentamente con tus creaciones
Publicado por Mitos
Día gris
¿Y si sigo escribiendo como si te hablara al oído y te extrañara?
Son irremediablemente tantos los modos en que te presentas, tantos los cabellos y las cinturas que me
hablan de ti, tantas las caricias que te esperan, tantos los episodios soñados y tanta la vida derramada.
Tantas las historias que te reviven.
21
Tan apagado el cielo el día de hoy, tan intensa mi condición en tu ausencia.
mis comentarios no son tan elaborados ni rebuscados, simplemente digo q me encantaron tus
escritos
Publicado por FlakaFuria1
Si algún día te la encuentras, pregúntale: ¿Y si la añoranza sobrevive a la ausencia, cómo

recuperas tu cielo derramado?
¿Qué poder tienen tus palabras para conmover así? ¿De qué conjuros te vales para tocar mi
corazón y decir, de ese modo como lo haces, lo que él no puede expresar? ¿Dónde ha estado tu
alma? ¿Qué paraísos e infiernos ha recorrido? Has dicho tanto y tan fulminantemente que ni
siquiera me puedo recuperar de uno de tus textos cuando ya regalas generosamente otro.
GRACIAS
Publicado por Mitos
Nota roja
Hoy se me atravesaron unos ojos imposibles. Pequeños, oscuros, envueltos en un cabello irremediable.
Como accidente de crucero, o como crucero accidentado de miradas, que suceden seguido, como dosis
diaria en las mañanas, vendiendo galletitas de nuez o manejando un auto compacto de reciente modelo.
Pero hoy se me atravesaron unos ojos imposibles. Podría declararlos un accidente más, si no fuera
porque mañana volveré a verlos. ¿Y si vuela? ¿Si vuela? Que alguien me ayude a escapar de esa mirada,
pronto. Se aceptan seducciones alternativas. Esta es poco recomendable.
Te diré como Benedetti "¡¡No te salves!!" No escapes de esa mirada... si vuela, vuela con ella.
Verás que no son tan imposibles si ya te has mirado en ellos... no te resistas
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo
Publicado por Mitos
26 de abril
22
Entre paréntesis
No es que al final o al principio de esta historia me haya dado por vencido. La vida se construye a partir
de estímulos instantáneos. No hay verdad ni mentira, sino un rompecabezas cotidiano de luces y
sombras, de señales, impulsos y ocurrencias. Podemos emitir y recibir descargas, y es eso lo que nos
mueve. El dolor o el placer intensos, como el hambre o los colores, son conjuntos de piezas del
rompecabezas que se ponen de acuerdo y emiten al unísono y nos hacen sentir vivos, o hasta muertos.
Hay impulsos más sutiles y duraderos. En mi caso tienen particular efecto unos ojos hermosos, un
cuerpo delgado, una montaña altiva o un puñado de tradiciones. Tú eres así, un conjunto de estímulos
que me abordan al mismo tiempo tocando mis fibras más sensibles, justo cuando están más sensibles.
Así vamos por la vida, recibiendo estímulos, esperándolos, buscándolos. Descargas eléctricas o
seducciones, sabores exquisitos y atardeceres o luna llena, o el mar incluso, los glaciares eternos, las
mariposas y el sonido del silencio. Vamos y venimos estimulados y estimulantes...
Pero es en este contexto terrenal donde está la vida, ésta que es tan corta, luminosa, obscura,
como nuestra propia interioridad. ¡Sí! que los estímulos sigan fluyendo, que nos sigas
inundando con esa vida espiritual tan rica que tienes. Sentirse completamente vivo en el dolor,
en la esperanza, en la alegría, en el amor y en su ausencia... ¿puede ser la vida mejor?
Publicado por Mitos
Si al menos los estímulos no precisaran un contexto terrenal, la vida sería tan luminosa,
sensorial, pero quizá algo perdida. No nacimos solo espíritus sino humanos.
¿Cómo vivir tan estimulados asumiendo humanidad? "La vida se construye".
¡Que los estímulos sigan fluyendo y te llenen de vida espiritual!
27 de abril
Lo siento
Las cosas se están tensando mucho en dos frentes. Viene choque, y más me vale no mover el volante,
pisar el acelerador y asumirlo.
A veces hay que pasar por esto.
Lo siento mucho...
Sentirlo... sí, siéntelo, vívelo. El conflicto alerta todo nuestro ser si somos valientes, revela
nuestras potencias y debilidades, nos da oportunidad de fortalecernos. ¿Viste de nuevo a esos
ojos imposibles?
Publicado por Mitos
28 de abril
Tensiones y delirios
Luego resulta que las palabras convencen, por lo menos temporalmente, y la tensión se relaja. Pero los
dos frentes siguen vivos, y tarde o temprano habrá colisión.
¿Nada es eterno? ¿O todos somos de alguna manera instrumento para otros? ¿Servimos siempre, o nos
servimos siempre, como clavos para sacar otro clavo? ¿Es parte de nuestra función vital, de plano,
funcionar como transición o tablitas de salvación?
La parte que me toca en términos de haber servido, o de estar sirviendo, o de servir mañana como
analgésicoveloz, vacunatemporal, tapadelirios, cueceilusiones, rompesueños, cultivapasiones,
23
explorapueblos, en fin, de haber servido como pareja, como compañero, como amigo o como aventura,
en realidad sólo me puede hacer sentir de un modo: bien, aterrizado, intenso, consciente de mi fugacidad
en este planeta.
Asumo la parte que me corresponde: úsame. Aprovecha mi disposición en ese sentido. En realidad,
pensándolo bien, creo que no pido nada a cambio. Implícitamente, la oportunidad de aprovecharte, en el
mejor sentido de la palabra, para seguir esta vía de estímulos que me llevará, si bien me va, a publicar un
libro, ser suegro y quizás abuelo, leer mucho, subir aún alguna montaña, y morir.
Sin reproches.
A veces tus palabras me arrancan suspiros, otras nostalgias, otras lágrimas... pero siempre algo
intenso. ¿Usarte? Noooo!!!!! Prefiero gozarte como lo hago ahora, ayer y como lo haré
mañana.
Te decía que no pensaba en lo eterno desde un tiempo. Ahora, al leerte, al gozarte, me niego a
pensar que ese tesoro tuyo se ha de acabar. Me resisto a siquiera imaginarlo...
Publicado por Mitos
Más ojos
Siempre, irremediablemente, serán los ojos. No los resisto. No quiero resistirlos. Los disfruto mucho, los
gozo, me inspiran, me llevan, me traen, me enamoran y me desenamoran, me hacen escribir y soñar,
desear y llorar.
Yo que tengo tan dañados los ojos, mientras pueda verlos, lo seguiré haciendo.
No hay nada más hermoso.
Si tienes ojos especialmente expresivos, estoy contigo.
PD Tómese tres veces al día, la previsión contenida en "Tensiones y delirios"
La magia de los ojos la encuentro en la intensidad de su mirar. Sin duda hay ojos tan bellos
como para concurso, pero la belleza que a mí me cautiva está en la expresión.
Lo mejor de este lugar de encuentro es que aunque yo no tenga ojos especialmente expresivos, tú
no los verás... y aunque no estés conmigo, yo aquí seguiré.
Publicado por Mitos
Posdata
¿Es de plano aborrecible el concepto este de la temporalidad y la fugacidad?
Necesito orientación.
No lo veo aborrecible... tiene su lado hermoso: como el de hacernos vivir más intensamente
cada momento, llevarnos a vivir el amor, la paz, la amistad, la aventura, con todas sus alegrías
y tristezas....
Mas, cuando encuentras un alma maravillosa, quisieras que tanto tú como ella tuvieran a la
eternidad como testigo de del gozo mutuo.
Saberme fugaz me ha hecho vivir cosas hermosas, pero el miedo a ella me condujo a decisiones
dolorosas... y no hay vuelta atrás
Publicado por Mitos
29 de abril
Estoy envejeciendo
Y no termino de empezar a acertarle al amor.
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Sigo viviendo en ciclos emocionales, cada vez más largos, es cierto, pero irremediablemente circulares.
¿Es la vida una suma de ciclos en general? No, salvo desde la perspectiva de venir de la tierra y regresar
a ella, de nacer y morir, y de estos caminos en círculos donde depositamos el amor y la esperanza para
que vaya un rato a orearse y fortalecerse y regrese a nosotros desgastada y cansada.
Por lo demás, vivimos en línea ascendente, que es al mismo tiempo descendente. Mientras más
avanzamos y subimos, y eso sucede aún contra nuestra voluntad, más nos acercamos al fondo. Vivimos
para morir.
Trabajamos para entretenernos y sobrevivir durante ese incierto lapso en que estamos vivos, y muchas
veces nos dedicamos sólo a eso: a entretenernos.
Yo quiero intensidad en mi vida. No la cambio por nada. Por eso las montañas, por eso esta entrega
irracional a un par de ojos, por eso la cocina inventada, por eso la lectura y los pueblos.
Por eso mi protesta.
Por eso tú.
ojalá viviera para morir, porque podría morir contigo, a tu lado y de cerca, por eso prefiero
acercarme más a tu vida, para vivir lo que me tocara apasionadamente, de forma nueva todos y
cada uno de los días destinados, con el pretexto de que cuando acaben y terminen todos y cada
uno, moriré a tu derecha o a tu izquierda, arriba de tu pecho o en el lugar de la almohada, pero
contigo en cualquier parte después de vivir, después de envejecer y estar tomando una taza de
café en el jardín o mirando por la ventana el último atardecer, sin duda alguna daría gracias a
todos y aquellos días en los que viví, en los que envejecí, en los que te amé y en los que te vi a mi
lado o en la distancia, a lo lejos, a gritos o a guerras de silencios, en los que te vi envejecer
amante de la vida, de los ojos, de la piel canela y de las cascadas interminables, entre tus
montañas, entre los libros, en cada uno de los cigarros, en cada una de tus horas.
por eso, espero ansiosamente todos los días que restan para vivirte y así tener una idea de cuál
sería el final...
Publicado por violettamora
Nuestro cortísimo lapso de tiempo por aquí se nos escapa como viento, y no sería tan doloroso si
no fuera por nuestra obstinada amnesia o quizá ignorancia (que no la tuya) de nuestro porqué:
estamos aquí para vivir intensamente, para develar todas las versiones hermosas de nosotros
mismos y para arrobarnos con la belleza de los demás. (agraviando al presente) Con frecuencia
nos obstinamos a mostrar lo menos bello y quedarnos pasiva y lamentosamente en lo que se fue
o lo que no tenemos aún... y hay tantas maravillas aquí!.... Sí, por eso tú!
Publicado por Mitos
Canto
¿Puedes convertir la música en poesía?
¿Cómo escribir las notas de la guitarra?
Nosotros, los poetas, ¿cómo cantamos?
¿Cómo se canta azul, viento, aroma?
¿Cómo tierra, soledad, océano?
¿A que suenan las palabras?
¿Cómo se canta el tiempo?
¿El gris, a que suena el gris?
¿Cómo suena la música en la mente
antes de crearla, de silbarla?
¿El alma suena? ¿Canta la memoria?
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¿Tienen los músicos palabra?

¿Cuál es el canto del olvido?
¿Estas preguntas, se cantan?
¿Se piensa la música?
¿Se canta el llanto?
¿Es cuerda, viento el llanto?
¿El violín canta el destino?
¿El dolor explica tonos bajos?
¿Por qué se canta el amor?
¿Quién dijo que así se canta el amor?
¿Si se renuncia a la palabra
se gana el canto?
¿Cuál es el tono de la piel?
¿Hay canto para el instinto?
¿Cómo cantarse el silencio?
¿Cuál es el tono más largo,
tan largo como esta desesperanza?
¿Cuál el más profundo, como este vacío?
¿Qué tono alcanza a esta tristeza?
30 de abril
Denuncia a media tarde

Hoy he trabajado duro cambiando mis colores, los colores de mis ojos, los colores que me encuentro
debajo de las piedras, en la tierra y junto al viento, para que sepan cómo los quiero, para entender que
las cosas cambian y no pasa nada, para sugerir que con esos colores regresen tiempos mejores. Hoy he
corrido mucho, de arriba para abajo, con la constancia de ser escuchado, esgrimido como pretexto y
explicado como razón. Hoy he dado varias vueltas al mundo y he visto la explosión del Sol. Y me he
querido ir para allá, para verla de cerca y no ver nada más en mi vida. Y es que abro espacios y
encuentro ternuras. Y leo las letras que te regalo antes de regalártelas, para exprimirlas, sacarles el jugo
completo, leerlas y leerlas hasta que se gasten y sólo se oigan quedito, como los ciegos, con el tacto. Y
he alentado amaneceres para que también se vistan de colores. Que se arranquen la piel y se llenen las
venas de colores. Que esos colores se desparramen y salpiquen los amaneceres, para obligar a todos a
voltear al cielo y quedarse ciegos. Y yo aproveche para verte un poco más de cerca. Que pueda verte a
cambio de colores salpicados, mutilados, arrebatados. Que me permitan sentirte de colores. Que tus
colores quemen y se pierdan al tocarlos. Que jueguen conmigo, que me engañen y me obliguen a correr
tras ellos para alcanzarte. He rascado pacientemente estos días para obtener el jugo de mi vida y de tu
vida y derramarlos juntos en el hueco de tus manos para que se pierdan entre tus dedos y juntos nos
moramos de risa mientras vemos como la tierra se traga el jugo de nuestras vidas. He planteado un amor
conjurado, una conspiración prohibida que me permita mientras duren tus colores seguir desenterrando
el horizonte como desesperado, para buscar y buscar ahí algo para decirte y cantarte, como una guitarra
ahogada, o como un testamento de pasión prohibida. He diseñado un reto clandestino, para tener un
pretexto censurado para hablarte y verte lejos, muy lejos, durante mucho tiempo, en los paisajes más
crudos y en los momentos más fallecidos. Porque he trabajado mucho para cambiar mis colores, para
que te los pueda regalar cada minuto, siempre distintos, siempre novedosos, siempre sorprendentes,
siempre fronterizos. Para que no te quepa en las manos mi vida ni puedas encontrar la manera de
deshacerte de mí. Al final de cuentas, busco que no puedas identificarme, que no me conozcas, que
nunca me puedas describir para ser para ti siempre otro, siempre nuevo, que te encanten mis colores.
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Que también tú te llenes de colores y seas cada día desconocida, cada día sorprendente, cada día
informativa, cada día nueva. Que podamos jugar con el jugo de mi vida y con el jugo de tu vida, y los
echemos juntos en el huequito de tus manos y lloremos cuando se nos caiga y se los trague la tierra,
llena de colores.
Interactivo
Le tememos a los besos
por lo que tienen de potentes
por las miradas concentradas
por el claroscuro de la luna
por lo que llenan
por lo que vacían
por lo que tienen de homenaje
por como te ves de negro
por el ritual anticipado
por el tono de tu voz
en el desierto
por las cicatrices del planeta
por los fines de semana largos
(y hasta por los cortos)
por mi naturaleza disecada
por el amor pulido
porque se arrancan
labioscontralabios
porque Tepito nunca muere
por los edificios color de rosa
por lo que de bueno tiene la tierra
por el tamaño de las cortinas
por la naturaleza del polvo
por la velocidad de tus palabras
por las tardes en Marruecos
por lo que los queremos
le tememos a los besos
Ya viene
Me cuesta trabajo decir que no. Según yo, lo había superado y podía terminar las cosas sin sentirme
culpable. Siempre es más cómodo cuando tienes pretexto para tirarte al piso, hacerte la víctima y
cortarte las venas con galletas de animalitos.
Creo que el asunto es responsabilidad. Hacernos responsables de nuestros actos y de nuestras decisiones.
Y asumir las consecuencias.
Es tan doloroso...
Tú, que no has leído estas líneas, lo sabrás pronto.
1 de mayo
¿Se puede?
Ayer parecía un día desperdiciado.
En realidad no sé por qué lo digo, dado que sucedieron eventos útiles, por lo menos.
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Tengo ya conmigo parte de las pruebas de lo inhumano del gobierno de esta tierra, que hace
experimentos con los pobres para ver si se cumplen las hipótesis oficiales: si el niño "A" (para que no
suene tan feo, se le denomina "niño A", en lugar de niño "X") no recibe los suplementos nutricionales
que otorgamos graciosamente, seguro se enferma de la panza, le crece la barriga grandota, y
probablemente muere.
Para comprobarlo, déjenlo como está, esa pancita ya pinta como nido de lombrices, sirve para el
experimento.
También tengo conmigo una canasta llena de manías de temporada, en este caso bloquecitos para armar.
Miles. Mis manías temporales han pasado de los Legos muy ordenaditos por tamaño y color, hasta
sensores de rayos infrarrojos que serán utilizados "un día de éstos" y por eso debo conservarlos.
Acompaño los sensores con diodos, resistores, soldadura, LEDs y cuanta artimaña electrónica, de
colorcitos y de poca viabilidad en mis manos, como sea posible.
También medio fui útil para que ella no confundiera un maridito, con un marido. Un patrocinador, con
un comprador. Un testamento con un contrato. Un alquiler con una venta. Creo que funcionó (sabía que
funcionaría, lo sabíamos todos), porque lo que en el fondo necesitaba, además de recursos para sostener
un futuro que se come vertiginosa como si le estuviera garantizado, era ser escuchada. Y regañada.
Hoy fue un día más atareado. Pasé de colchones y canastas, a un cansancio en el cuerpo y en la
memoria, de esos que se disfrutan tanto, que en cuanto terminan quieres empezar a recorrerlos de nuevo.
Creo que nunca había sido tan intenso. "No te conozco", tuve que decirle. En realidad parecía que nunca
nos habíamos visto, o que el tiempo transcurrido era tanto como para permitir un renacimiento.
Fui utilizado, aprovechado y disfrutado. Fui compartido, estimulado, receptivo y entregado.
Qué bueno que tenemos memoria, intelectual y corporal. Siempre hay dejos de impotencia en ello, de
lectura de curvas y textos saharianos, de recuerdos y brillo en los ojos. Quien pueda dudar del impacto
de unos ojos, debería verme perdiendo toda mi energía, una, dos, tres veces, descubriendo ese brillo
extasiado que me deslumbró esta tarde.
La vida así, aquí, es otra cosa. Parece que es un planetita privado, lleno de sorpresas, de campanadas y
de sed. Y por cierto. Mi fantasma se ha aparecido dos veces en el segundo piso, como llamando mi
atención, en forma distinta a como lo hace cotidianamente cuando nos ponemos a leer juntos.
Habré de escucharlo, cuando quiera hablar conmigo.
2 de mayo
Limbo
Cuando no te veo, ¿siento tu ausencia o tu presencia?
¿Dónde dejo de extrañarte como cosa del pasado para empezar a imaginarte como cosa del futuro?
¿Por qué tus ojos en esa cascada interminable de tu cabello?
¿De dónde saliste, o a dónde vas?
¿Por qué necesariamente te atraviesas en mi camino si no vas a quedarte?
¿Por qué, si no voy a quedarme?
Muerte 2
Ridículo
aquí estoy
en mi tumba
ya conozco
por dentro mi tumba
mi muerte
nadie me ha visitado
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en los últimos tiempos

eso me consta
apenas yo vine
escapado
a fuerzas
cada fin de semana
cumplo el ritual
de venir a verme
a regar mis plantas
a podar mi pasto
a limpiar
las hojas secas
de la memoria
a remover
los escombros
de mi presencia
no tengo nada
que hacer aquí
ni vivo
ni muerto
aquí me quedo
afuera cerquita
al rato vengo
de nuevo
a jugar conmigo
a visitarme
para no estar
tan sólo
tan abandonado
tan loco
tan puro
al rato vengo
no me desespere
que al final del día
otra vez
como cada tarde
como en cada ocaso
estaré sólo
otra vez sólo
acompañado
conmigo
removiendo
los escombros
limpiando
las hojas secas
preparando mi tumba
a ver si ahora sí
me quedo conmigo
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Aquí también vendrían bien algunas indicaciones:

"Tómese cada noche antes de dormir (si puede) durante todo el período que la depresión
prevalezca"
Gracias!!!! No te imaginas el bien que me ha hecho releerlo.
Publicado por Mitos
Otra vez Tijuana

Huí de ti
y cuando te olvidé
regresé volando
y me llenaste otra vez
me urge salir
de tus ocho columnas diarias
baratas corrientes amarillas
de tus maleteros de tus taxistas
de tus huéspedes de tus invitados
de tus extremos de tu aeropuerto
de tus judiciales de tus polleros
de tus millonarios de tus norteñas
de tus colonias de tus colonos
de tus ambulantes de tus mercados
de tus vecinos de mis vecinos
de sus bodas de sus fiestas de sus reuniones
de su música de su ruido de sus carros
de su lengua de sus gritos
de sus artistas de sus discos
de sus controles de sus problemas
ya no te quiero
ya no te añoro
déjame en paz
no me toques
no me molestes
no me grites
no me dirijas la palabra
(de sus risas de sus alarmas)
ya te detesto
estoy cansado
ya no te quiero
déjame
suéltame
olvídame
no quiero saber de ti
no quiero verte
no quiero sentirte
mátate o mátame
si pudiera
borrarte del mapa
30
poner un puntito azul

inundarte
me das rabia
te amo
no te entiendo
prepotente
déjame en paz
Me ahogo
Como si te tuviera enfrente, y no pudiera responder a ninguna de tus preguntas, y no entendiera ninguna
de tus miradas, y me sintiera amenazado por tus ideas, seducido por tu historia, maniatado por tu
cabello, secuestrado por tus ojos, medio muerto por tu cuerpo, ignorado por tu nombre, abandonado en
una acera con mucho frío, sin poder regresar, jamás, al calor de tu pecho.
Y yo te veo adivinando sus respuestas, atesorando su mirada, filosofando por su historia y, sí,
secuestrado, hechizado por sus ojos... recostado en su tibio regazo, consolado en sus pechos
generosos... y es que ella es tanto tú, que apenas te vas de ti y ya la sientes perdida.
Publicado por Mitos
Melancolía pura. Muy buen blog

Publicado por Sandra Becerril
3 de mayo
Desorientado
Ya no sé si el día de ayer fue real o imaginado.
Lo digo honestamente: empiezo a perder la razón alrededor de tu cabello y de tus ojos.
Amanecí impactado, como si hubiera sido recién parido y no entendiera aun claramente para qué es
necesario respirar o tomar café en las mañanas.
No atinaba a abrir la llave del agua caliente, a sintonizar la radio, a recorrer mi ruta cotidiana a la oficina
o a identificar con más o menos certeza si lo que me movía era el miedo, la ilusión, la traición o el
instinto.
Aún no termino de ubicar si tu cabello y tus ojos -y tú entera- son cosa del pasado, o vienen en
estampida desde el futuro. Me está costando trabajo recordar mi rol aquí. Sobre todo, me está costando
mucho evitar pensar en el rol que ansío que juegues conmigo.
Estoy un poco desorientado y me encanta. Ni siquiera creo que seas consiente del impacto que estás
causando. Podría decir que ya te tengo miedo. Que no podré resistirte.
Que irremediablemente habré de disolverme en tu mirada y evaporarme cuando escuche tu voz, o tu risa.
No quiero siquiera pensar en el sudor compartido...
Esa musa anónima tuya es tan exigente!... y tan poderosa... mira la bella intensidad vuelta
palabra que nos regalas... todavía no me recupero de tu "Denuncia a media tarde"
En cuanto a los ojos y las miradas:
Mi gloria está en tus ojos
Vestida del lujo de tus ojos y de su brillo interno
Estoy sentado en el rincón más sensible de tu mirada
Bajo el silencio estático de inmóviles pestañas
Viene saliendo un augurio del fondo de tus ojos
31
Y un viento de océano ondula en tus pupilas (V. Huidobro)

...si ella ya no es anónima, gózala entera.
Publicado por Mitos
Si yo supiera a quien le escribes, si tú supieras

Los dioses no se mueren

Hace algunos años, cuando el rocío primaveral era algo más que estío matutino y las aves y los animales
eran poco menos que seres mitológicos, hubo un Hombre de pequeña estatura, aventurero y amante de
las Montañas. Era el único Hombre en esos contornos, y nunca había tenido contacto con humano
alguno, tal vez porque todos ignorábamos en realidad lo que era humano, y no sabíamos si
pertenecíamos al reino animado o no. Sus parajes eran propios de una leyenda fantástica de seres mitad
roca y mitad vegetal. Vivía en una caverna que, cual ojo vacío del mundo, cubría con su oscuridad el
destino del planeta entero.
Los confines blancos y gélidos donde el Hombre tenía sus huertos con árboles frutales y flores de
Montaña parecían propios de un paisaje extraterrestre: los glaciares, como lenguas de hielo con
movimiento y potencia inimaginable, cumplían dos funciones radicales. Primero, arrastrar todo lo que se
interponía en su lentísimo y eterno paso; segundo, vivificar, logrando que los huertos del Hombre se
transfiguraran en flores, habiendo sido rocas austeras, duras, cortantes y secas.
El Hombre no sabía de distancias. Lo único existente era aquello que tuviera cabida en su caverna, desde
las Montañas altivas e inexpugnables, hasta los pastos tiernos que cubrían las rocas alfombrando el
paisaje de colores verdes, rojos y oscuros. Contrastante era la vida del Hombre. Al oscuro de sus
alfombras se oponía el claro de sus pensamientos. Al claro de sus paredes se oponía el oscuro de su
memoria. Al neutro de su edad se oponía el neutro de su destino.
El Hombre sabia. El Hombre conocía los confines más remotos y placenteros de los glaciares, esas
grietas oscuras y profundas donde almacenaba cadáveres animales y simbólicas llamas de permanencia.
Los árboles, según el Hombre sabia, no tenían significado mayor que el de indicarle el poniente o lo
septentrional. El viento, sabia el Hombre, no cumplía ninguna función que sus brazos delgados y resecos
no pudieran suplir. Sus herramientas se reducían a un montón de dedos unidos a su mano, por extraña e
inexplicable coincidencia, juntos unos a otros. Con ellos el Hombre podía vivir dentro de su mundo y
fuera de su ser. Con ellos podía limpiar su alma ayudado de un hueso fértil que le indicaba de vez en
cuando lo cortante que era el frío en los veranos del Sur (porque conocía el Sur de vista).
El Hombre había descubierto. El Hombre antes no conocía la noche hasta el momento en que durmió y
vio que todo era tan oscuro como su pasado. El pasado del Hombre era más que incierto. Para el
Hombre, el pasado no tenía fundamento. Lo único posible de haber sucedido, se decía, era el nacimiento
de sus Montañas y el día anterior que aun recordaba. El no había nacido nunca. Ya estaba, simplemente,
cuando la frescura de una mañana de otoño, hace años, lo encontró titubeando y discutiendo consigo
mismo una decisión fundamental: despertar y enfrentarse al abismo que se abría a sus pies, o permitir
que el sueño lo venciera y que el glaciar se lo tragara lenta, pausadamente. Este momento constituía el
único misterio. Ya todo lo demás estaba resuelto.
El Hombre podía transportarse en el tiempo y en el espacio. Viajaba cabalgando una roca hasta el
cansancio para llegar, pasos más allá de sus recuerdos, a un lugar remoto y árido: su conciencia. El
Hombre no era consciente de su lugar, ni sabía de la alegría ni del dolor. El Hombre solo sentía lo gélido
del hueso que le limpiaba el alma y lo auténtico de su soledad, rodeado de esos picos increíbles y de
esos majestuosos glaciares.
32
El Hombre no creía. No había razón ni fe que lo llevara más allá de las Montañas que lo cercaban tan
cariñosamente. El Hombre ansiaba. El Hombre quería caminar, y caminar, y caminar hasta que alguna
muerte lo encontrara en el abismal retorno de una grieta o en el inquietante futuro de las cumbres altivas.
Yo conocí a ese Hombre sin nombre conocido. No podría decir cómo era. Todo lo que supe es que el
Hombre era el único por mi ignorancia. Que el Hombre no sabía de distancias. Que su vida era
contrastante, que sabía, que conocía, que había descubierto, que no tenía pasado fundado, que no había
nacido nunca, que solo conocía un misterio, que podía mudarse en el tiempo y en el espacio, que era
inconsciente de su lugar de Hombre. Que no conocía del dolor ni de la felicidad, que no creía, que
ansiaba.
Yo conocí al Hombre porque yo también vivo en las Montañas. Y tuve la oportunidad casual de verlo y
de convivir con él en el vacío de las noches polares. El Hombre no hablaba. Sentenciaba. Sus miradas
profundas indicaban aprobación de los actos y dictaban condenas rabiosas a los hechos consumados.
Yo quería al Hombre. Juntos, el Hombre y yo, viajábamos a los confines de las grietas para observar con
detenimiento los ojos congelados de los animales y tirar nuestros pecados a las llamas de la
permanencia. Yo quería bien al Hombre. Yo quería conocer el secreto que le permitía cabalgar a las
piedras hasta triturarlas.
Hoy, pasados unos años, comprendo que el Hombre es el dueño de sus parajes gélidos y blancos. Y sé
que al final de cuentas este tipo de dioses no se mueren. Permanecen.
SHIDO X TI
Publicado por V3ROLivinginTijuas1
Sangre de Dios
Las montañas se arrebatan
todas en feroz estilo
la sangre de Dios
gana una la potente
la venidera la de sal
la deposita cautelosa
en los arroyos
en los árboles
en las minas
en los volcanes
en los nidos
con este nuevo combustible
intenta crecer caminar
levantarse del tedio
suspender sus sábanas
de las puntas invisibles
de las estrellas
increíblemente es estatismo
latente desastre de timidez
entre todos los hombres los seres
que buscan intrigados sus entrañas
muere despedazada sola
nadie la entierra
ni los gusanos la devoran
ni los fieles le lloran
33
ni los niños la recuerdan

permanece en su ataúd
de cielo de nieve
esperando que la última
gota de la sangre de Dios
se escape evaporada
decidida lastimosa
a los oasis sedientos
de las almas humanas
los hombres se arrebatan
todos en feroz estilo
la sangre de Dios
no gana ninguno la lucha
se amalgaman se unen
las sectas la proclaman
unas sangre de paz
otras sangre de viento
otras sangre de amor
otras sangre de vino
como el oro o como la seda
es dúctil entre los dientes
hambrientos de las iglesias
muere despedazada y sola
nadie la añora
nadie cumple las promesas
sube vertiginosa momificada
por las lianas por la arena
hasta las venas impunes
del eterno cielo
Apuesta
Hay un nombre en la memoria,
y es lo que nos mueve a seguir...
Sergio Vicario
Además, agrego yo, a permanecer, a seguir buscando. El fin de semana, caluroso, fue productivo. Ya
voy con pedazos de mi repurificación. Barrí a medias, saqué mis libros, prendí otra vez mis velas. El
corazón, de piedra verde. El sueño estable, ella siempre presente, motivando y riendo. Con sus ojos en
Tepito. Mueble nuevo. Cien cuentos. Diseños musicales en proceso. Despedidas. La poesía interactiva,
única, avanzando. Proyectos, ideas, sueños. Cargué una bebé e imaginé otra, con ojos (esos ojos) de
ámbar y cabello negro (ese negro). Todo me llevaba con ella de nuevo. Hasta el Pachuca perdiendo 3-1
ante el Santos. El zapatito en el asiento trasero. La falta de papel decente y suficiente para una
declaración de amor tardía, y por tardía intensa, y por intensa ámbar. Otra vez el ámbar. Una señora
vendiendo pants piratas en medio del caos urbano, encontró de pronto otro caos: el del amor peregrino,
declarado, increíble, tierno, aventurero. La señora de los pants envidió unos minutos a la pareja que
volaba entre los puestos. Me parece verla. No hubo vino tinto ni paredes de piedra. Sólo paciencia e
intentos de comunicación inalámbrica. Descubrir el protocolo que siguen los besos hasta temerles. El
placer de caligrafiar su nombre oculto en esta carta. Todas las preguntas. Toda la intención. Toda ella.
34
apostamos?, que tal si apuestas conmigo?, total que podrías perder?

te apuesto mis besos interminables, te apuesto mis dedos en tu pecho cada noche si pierdo, te
apuesto la mirada - mi mirada - y más que eso, te apuesto mis intenciones, mi paciencia, mi
amor urbano y mi amor por los recorridos hasta ti, así que haz todo lo posible para que en la
apuesta pierda yo.
4 de mayo
Corazón pesado
¿Simpático no?
El corazón.
Cuando está vacío,
es cuando más pesa.
Y cuando se empieza a sentir pesado,
es porque se está vaciando.
Q?
Publicado por Dafni303
Mujer invisible
Dícese de aquella que no puede ser vista sin correr el riesgo de perder la noción de la realidad, olvidar el
nombre de pila del vidente, destruir la capacidad de concentración y desear interminablemente.
Dícese también, de la que con las mismas características y similares consecuencias, se presenta un día
anónima, con mirada viva y pies desnudos, o manos ágiles o cabello recogido, y cuando es olvidada
vuelve a aparecer pero con nombre y apellido, y fecha de nacimiento, o hasta CURP.
Dícese también, de la que seduce sin saberlo, o a sabiendas, alimentando las ganas en general y los
deseos en particular, amenazando con robarse el piso o la memoria, hacerte perder el trabajo y
entregárselo todo, a todas horas, sin límite de tiempo.
y dícese, quizá, de aquella que sin saber a quién escribes, te escribe...

Publicado por Cristina
... y de esa mujer que no se agota en la desesperanza, que enciende su luz tanto en la ausencia
como en la presencia del amado; aun cuando él ni siquiera de su existencia tenga memoria.
Publicado por Mitos
y.. Dícese de la mujer que se pierde en las miradas, que no conoce el tiempo y que lleva en la
mano un corazón enamorado de la aventura, sin embargo se resiste.
5 de mayo
Protesto agradecido
El problema es mayor cuando la mujer invisible se hace la aparecida. Peor, si además de aparecida, se
hace la occisa. Peor, si además de invisible, aparecida y occisa, se multiplica.
35
Hoy estuve a punto de pedir una ambulancia o de poner un letrero en el cristal posterior del auto: "urge
seducción alternativa". Creía, mientras sudaba lleno de escalofríos tras haberme topado con otro par de
ojos intensos, que si cambiaba de paisaje me curaría.
Pero no fue así. Luego pensaba en otro tipo de letreros. Por ejemplo, uno que dijera "gracias por darle en
la madre al Estado de Derecho", o "gracias por la autonomía del Ministerio Público", o cosas así para
reclamarle al pueblo mis frustraciones.
Intenté escaparme a un centro comercial, donde las cosas (y las personas -y las mujeres-) evidentemente
no ayudaron en lo más mínimo. "Que no me vea a los ojos", le decía calculando por el reflejo de la
tienda de mascotas que se estaba acercando demasiado. Y no resultaba. Como si nada pasara, se metía
interesada en los reptiles o en los cachorros, me veía a los ojos un instante, y se iba, dejándome ahí
herido, como preparado para recibir un ataque por otra vía minutos más tarde.
Y se volvía a aparecer, ahora con otro atuendo, incluso con otra edad y con otro nombre, y me atacaba
disfrazada de guardián de parque natural o de maniquí. Y lo hacía muchas veces, como si yo pudiera
resistirlo todo.
Como si fuera manda, los ojos lindos y los ojos intensos, y las cabelleras difíciles pero superadas, se me
siguieron presentando medio día completo. No había escapatoria. En verdad, me sentía desesperado, con
ese miedo que da de repente cuando se asoma la posibilidad (que afortunadamente nunca ha llegado) de
la obsesión. Como si la Lolita de Nabokov o la Violetta de Xavier Velasco o la Fatma de Ruy Sánchez
amenazaran con hacerse realidad en mi vida.
No he sabido hasta este momento si es eso lo que estoy esperando. Una pasión atormentada, donde un
par de ojos anónimos, con todo y cabellera y cuerpo insoportable, secuestren los días que me quedan por
vivir.
Como quiera, hoy declaro haber sufrido, y sudado, sólo de imaginarla imposible de adorar. Declaro
también, que ni siquiera los sentimientos más viscerales que en ocasiones intento construir, pueden con
tanto deseo contenido, proyectado e imaginado.
Me declaro sonámbulo, cosa que no es nueva, pero que se sufre cada vez un poco más.
que acaso no te he sido suficiente siendo Lolita, Violetta y Fatma al mismo tiempo, o en
circunstancias diferentes, o en momentos distintos?
que no te ha sido suficiente que mis ojos se dediquen por completo a contemplarte, o mejor aún
a llenarse de ti por medio de tus pupilas mediterráneas.
Creo que no lo ha sido, creo que me ha faltado algo, tal vez imaginación, o creatividad, o
libertad.
Después de aceptada la última convocatoria, que no te ha llenado el hecho de que en tu vida y a
lo largo de ella te acompañe?
No te soy suficiente para crear, creer y hacer algo mejor, o simplemente algo distinto en tu vida.
Me queda claro mi nombre, mi apellido, mi posición y mi individualidad y sé también que no
puedo contener en mi ser tantos personajes al mismo tiempo, no lo deseo. Para ti sólo quiero ser
la que conoces, la que sorprendes intempestivamente en un puesto de periódicos, la que
embriagas con tus miradas y la que se queda con la duda atrapada en la garganta después de
que me miras con los ojos más profundos que haya reconocido en este mundo.
... y si das el paso hacia una relación real... ¿se acaba el misterio? ¿dejarías de escribir? ¿se
agotaría la fuente de inspiración que la fantasía-de-la-soledad provee? Si eso sucediera,
egoístamente prefiero que no llegue esa mujer real no sólo con ojos imposibles, cabellera difícil
y cuerpo insoportable, sino ésa que colmaría toda tu atención, pero con nombre y apellido, con
defectos y pasiones, con cotidianeidades... sin fantasía.
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Disculpe usted.
Publicado por Mitos
6 de mayo
Contraindicaciones
La realidad y la fantasía cohabitan perfectamente bien en este espacio de la libertad y otras calamidades.
No sería sino por la realidad, que la fantasía adquiere sentido.
Tú, que entiendes lo que escribo, eres real y alimentas mi fantasía.
Tú, que tienes nombre y apellido.
Tú, musa de carne y hueso, de piel de canela y ojos de hielo, y domicilio distante.
Tú, compañera de rutas y tradiciones.
Tú, titular de la mirada, dueña de los ojos, ocupante del cuerpo insoportable.
Tú, que haces posible el calor de mi piel y la emoción en mi corazón.
Tú, que te apareces en mil formas distintas durante el día y adquieres singularidad durante mis noches.
No se suministre este producto a mujeres embarazadas o en lactancia, a machos mexicanos, fanáticos
religiosos, menores de edad o a quienes padezcan del corazón.
Consulte a su médico antes de emitir conclusiones.
Me acordé de esos días cuando coleccionaba estampitas y las intercambiaba con mis amigos...
decíamos "esta sí" o "ya, ya, ya, repetida..." o "esta no, ¡te la cambio por todas éstas!" Así,
efectivamente intento entenderte, tengo nombre y apellido, soy de carne y hueso (aunque no
musa), de domicilio distante, titular de muchas miradas... pero de todo lo demás... "¡te la cambio
por todas ésas! ¿sí?"
Publicado por Mitos
Ah!!!! y perdón por el atrevimiento de tomarlo personal...

Publicado por Mitos
Asumo el riesgo
De escribir sin reservas, sin protecciones, sin inhibiciones, sin filtros y sin anonimato.
No le pido a nadie que haga lo mismo: soy responsable de cada palabra y de cada efecto.
Las únicas explicaciones al respecto, ya constan en este espacio.
Yo sigo mi viaje.
es verdad? lo haces así? sin reservas o protección alguna?

hay mil y un formas de inhibirte y muchas más de ser anónimo...
Publicado por Cristina
¿Se vale?
Hoy fue un día tranquilo, tan tranquilo, que hasta la inspiración me dejó en paz.
Me perturbó, debo reconocerlo, que quisieran involucrarse de más en mis emociones y en mis deseos,
como queriendo tomarme por asalto, jugando desde el anonimato a tumbar mis sueños y mis escasos
momentos de vitalidad, para hacer de ellos algo así como cenizas o residuos sin procesar.
Pero he asumido el riesgo que significa presentarse tal cual ante el planeta entero, de modo que sigo
avanzando.
37
Los ojos se presentaron hoy (siempre se presentan, siempre se presentarán) acompañando un jugo
combinado de zanahoria y naranja, y una copa de vino tinto "de la casa", o sea, corriente. "Me parece
que es italiano", decía ella, dándose vueltas por la única mesa ocupada del convento.
Y pensé durante el camino y concluí durante el regreso: no tengo planes para ver la vida de otro modo,
ni para dejar mi sensualidad a un lado. Más que otra cosa, me mantiene vivo, me alimenta y me motiva.
No será de otro modo, y deberías tomar nota de ello: no tengo copia de mi acta de nacimiento conmigo,
de modo que no puedo endosártela. Ni siquiera tengo póliza de garantía o de fidelidad. Usa tus ojos, usa
tus manos, aplica los recursos de tu más tierna sensibilidad, de tu más inteligente compañía, y de tu más
seductora femenidad (¿femenidad o femeneidad?) para tenerme (lo sabes) a tus pies.
Se incansablemente mujer, amiga, compañera, cómplice y amante.
Sé paciente y ardiente. Se sobre todo natural y auténtica.
Se tú. Así, como eres, y déjame ser yo, con todos mis besos contenidos, mis ganas de sentirte completa,
y mis horas de desvelo escribiéndote, o escribiéndole.
Otra vez: sin reproches.
¿Ya calculaste la cantidad de páginas que has escrito? ¿lo escrito ha sido inspirado cada día?
Yo que no tengo la pluma poética no dejo de asombrarme. Me dicen tanto tus creaciones y
cuanto más me dicen, menos puedo expresar lo que siento, a veces con una lágrima furtiva (pero
no de tristeza) otras una especie de desazón al sentirme desnudada con esas precisas imágenes
que retratan perfectamente lo que me pasa o lo que anhelo... y digo como mi abuela "Ah, pos'
este, ¿cómo que sabe tanto?"
Publicado por Mitos
Tu sensualidad... me parece que no la habías mencionado o no de forma tan directa... el caso es

que, dicho con todo respeto, veo a tu musa anónima en ella, sí, en tu sensualidad... si es el caso
ALELUYA!!! tendremos inspiración para rato...
Considero hermoso y emocionante que esos ojos que buscas (sin obsesión), que ese bello
erotismo con rostro de mujer que poéticamente atribuyes, sea precisamente un tesoro íntimo en
ti, tu impulso de vida, el motor para seguir tu viaje...
Con todo respeto
PD1: Gracias por poner de nuevo "Repurifícate"
PD2: Consulté en el diccionario; la palabra correcta es FEMINIDAD
Publicado por MythPeace
7 de mayo
Platos sucios
Apenas saldré de casa hoy, aunque tengo que lavar platos mientras las niñas ven una película.
Hoy quiero encontrarte de nuevo. No sé en donde, ni a qué horas, ni con qué efectos, pero quiero
toparme contigo en cualquier esquina, en cualquier reflejo, para poder seguir escribiendo y embriagarme
contigo.
Mi musa. Mi anónima. Mi cotidianamente esperada. Mi fuente de deseos. Mi realidad insuperable.
¿Y si echaras un vistazo hacia dentro? o quizás hacia fuera, pero no muy lejos... una mirada a tu
piel entera, como quien mira desde el balcón hacia el jardín secreto... Imagino a tu musa
mirándote... admirándote...
¿Acaso hay algo más atractivo que la mutua seducción?
Publicado por Mitos
38
8 de mayo
Contraste
Finalmente, ayer no salí de casa, de modo que no atacaste.
Si tú supieras que de cualquier modo doy contigo, aunque no des conmigo.
Para eso es la imaginación, ¿no? Para traerte aquí basta con decidirlo.
Por la noche, te presentaste con un dato adicional que no había distinguido con toda su hermosura: el
contraste de tu cabello oscuro contra tu piel de canela.
Seductora, caliente, irremediablemente musa.
Lástima la distancia, porque anoche, habría sido nuestra noche. Que como quiera lo fue, tú lo sabes. Con
tanto deseo acumulado, resulta imposible verte unos minutos a distancia y evitar el calentamiento de mi
sangre. Significa una tortura sentirte así sin sentirte.
Te veo hoy en el aeropuerto, donde siempre apareces con tus mejores encantos, como si despedir o
recibir a la gente fuera un ritual que te exige acreditar tu atractivo. Igual sucede en los centros
comerciales.
Son sitios donde no puedes aparecer simple y sencilla, sino esplendorosa. Aunque en más de una
ocasión te me has presentado sencilla y desorientada, y causas con eso un impacto digno de recibirte con
alcatraces o besos clandestinos.
¿Si tienes idea de los besos que te esperan? ¿Dónde van, en qué orden, con qué desorden, a qué
temperatura y con qué humedad?
¡Qué bella sensualidad la tuya! Qué hermoso ha de ser eso de ser tú y estar contigo cada
minuto.
Publicado por Mitos
Un día de silencio
No escribiré en las próximas veinticuatro horas, ni respecto de las pasadas veinticuatro horas.
Es a modo de tristeza.
Se dice que detrás de cada una de nuestras sombras hay un dios clamando salir... el tuyo es
poderoso.
Publicado por Mitos
El desaliento
¡Por qué empeñarse en buscar
a quien se quiere esconder!
Si Dios no se deja ver,
alma, ¿cómo le has de hallar?
Y aún pretendes lograr
que esa esfinge que se esconde
y calla, te diga dónde
recobrarás a tu muerta.
¡Ilusa, llama a otra puerta,
que en ésta nadie responde!
La esperanza
Hay que empeñarse en buscar
a quien se quiere esconder.
39
Si Dios no se deja ver,

alma, le tienes que hallar
por fuerza.
Y has de lograr
que esa esfinge que se esconde
y calla, te diga dónde
recobrarás a tu muerta
¡Si la Fe llama a una puerta,
el Amor siempre responde
Publicado por CECYMOLINAC
Porque esa tristeza ?? , me sorprende viniendo de una persona tan optimista

Publicado por Viridiana_74
Un abrazo fuerte...
A modo acompañamiento y respeto..
Publicado por Mitos
9 de mayo
Concluye mi jornada de silencio

Con dolor, ya con tranquilidad, con el mejor compromiso.
Siempre son difíciles estas cosas.
Sigamos el viaje...
¿Verdad que tu dios surgió con fuerza? Embarcarse en la vida como el capitán incluye enfrentar
tormentas furiosas que traen pérdidas y heridas... también incluye viajar con vientos favorables,
brisas revificantes, estrellas y lunas hermosas. Pedir que el dolor se vaya y nunca aparezca
sería pedir mutilar la vida. Tú no lo pides y hasta ahora entiendo que no debo excluirlo de la
mía.
Aleluya por tu regreso.
Desagravio tardío
Te tardaste diecisiete meses, Alvaro. Hasta la primera reimpresión de la segunda edición. Como nunca
supe si esta carta te llegó. Y dice:
"La impunidad cansa, la impotencia desespera. Cuando uno no tiene recursos económicos ni
revistas ni periódicos que le sirvan de plataforma, es complicado poner cosas públicas que
involucran vidas privadas, en claro.
En mayo pasado, el señor Alvaro Delgado, periodista de Proceso, publicó un libro del que se han
dicho muchas cosas: “El Yunque, la Ultraderecha en el Poder”. La publicación de este libro ha
desatado una interesantísima e importantísima discusión sobre la legitimidad, la honestidad
intelectual y los motivos de la política en México.
En una “investigación” (luego de leer “El Yunque” ya no se bien que significa “investigar”),
Alvaro Delgado, con el valor y la cotidiana ligereza de Proceso, afirma cosas de todos colores y
sabores sobre el movimiento de la ultraderecha en México. Acredita, desacredita, sostiene con
hechos, inventa y aventura: “En El Yunque no hay juicios de valor”, afirma Julio Scherer García
en el prólogo, “hay reporterismo puro: personajes de carne y hueso, nombre y apellido”. Bueno,
40
este personaje de carne y hueso que lleva por nombre Rubén y por apellidos Fernández Aceves,
sufre los juicios de valor de Alvaro Delgado que a pesar de que “cree conveniente anteponer las
revelaciones a las valoraciones”, afirma en la página 153 de su libro, que es miembro del Yunque
“incrustado en la Sedesol”.
Impunemente. Sin mayor cuento, ni dato concreto, ni dato no concreto, ni explicación entre
líneas, ni expresa, sin ningún respeto al “reporterismo puro”, Alvaro Delgado dice que un
servidor, como otros, somos miembros de esa cosa que se llama Yunque.
Hablé con Alvaro Delgado por teléfono recién salido el libro, cuando alguien me pasó el chisme
de que graciosamente me había incluido en su “investigación”. Y palabras más, palabras menos,
obvio, sin grabación ni nada (de mi parte) de por medio, el periodista me dijo: “tienes razón, te
pido una disculpa, no tengo datos que indiquen que eres miembro del Yunque, no tuve tiempo de
llamarte por teléfono para que platicáramos el asunto”.
A que los tiempos Alvaro. Rápido para publicar, ocioso para confirmar. Le pedí un desagravio y
me ofreció que en sus presentaciones, haría la aclaración pertinente en el caso de mi persona, y
que estaba trabajando en una segunda edición donde corregiría algunas imprecisiones.
Y nada. Que sale la segunda edición igualita. Ya estuvo. Yo no tengo revistas Proceso ni me
puedo acoger al título de “periodista”, pero como le decía yo al señor este Delgado, muchos años
me ha costado el prestigio poco o mucho que tenga, en los terrenos en los que lo tenga, que son
obviamente varios, y definitivamente no incluyen el religioso, como para que de un plumazo,
entre la bola, me quemen de esta forma.
Ahora resulta que soy miembro de “una organización secreta de inspiración católica que recluta
jóvenes para adoctrinarlos y adiestrarlos en el combate físico e ideológico, con el fin de avanzar
políticamente en la conquista del poder público para instaurar su muy particular forma de
concebir el mundo”.
Y dice Alvaro Delgado, que “la información sobre la que el autor tejió este trabajo periodístico,
sin otro propósito que el de dar a conocer un asunto de inobjetable interés público, la obtuvo de
documentos que se encuentran en el Archivo General de la Nación (AGN) –abierto a la consulta
pública por decisión de Vicente Fox desde junio de 2002-, de libros, revistas y publicaciones que
se han ocupado del tema a través de los años”.
Vamos a ver si otorgar el beneficio de la duda por este medio, puede componer las cosas, sobre
todo la honestidad intelectual del autor, que “sin otro propósito” que el de aportar al debate
público, pasó a afectar mi integridad personal y política. Fue preterintencional, como decimos los
abogados, vamos a verlo desde ese punto de vista. Pero como el telefonazo y el compromiso del
interlocutor nomás no funcionan, va esta a mis amigos, a quienes me conocen, nomás para
confirmarles mis ideas y opiniones sobre estos asuntos.
Yo supe de la existencia del cuento este del Yunque allá por 1994 algo así, cuando un buen
amigo de Chihuahua me contó la película. Ni idea. Yo milito en el PAN desde 1986, por mi
propia decisión, sin parientes ni padrinos, sino porque me convencí personalmente de hacerlo,
como convencido y responsable soy de mis actos. No nací en el PAN. Yo lo busqué, cuando más
“izquierdista” era, a los 18 años de edad, y cuando comprendí la vigencia y la eficacia de la
solidaridad y la subsidiariedad, la inconveniencia de la lucha de clases y muchas cosas más que
no voy a recitar aquí.
Pero en el PAN, mas menos, creo que he sido impulsor de cambios, implacable defensor de ideas
“raras”, y feroz combatiente del mercantilismo de la política y de la avenida de empresarios
hechos y derechos a la vida de la política.
Ahora resulta que soy miembro de la ultraderecha. Cómo se olvidan las cosas. No hubo posición
más dura y crítica en el PAN en el trágico caso de Paulina-niña-madre en Baja California, que la
de un servidor, diputado federal por aquellos rumbos, Presidente de la Comisión de Población y
41
Desarrollo de la Cámara de Diputados, y amigo del Gobernador y del Procurador de Justicia que
se vieron involucrados en el caso.
Mi posición en favor de la anticoncepción de emergencia, la apertura en la discusión del tema del
aborto y de la educación sexual para adolescentes creo que aún son recordadas por muchas
gentes de extrema derecha. ANCIFEM, por ejemplo. O Provida. Ambas, instituciones que dice
Alvaro Delgado son tentáculos del Yunque mentado.
No se me olvida, y espero que a él tampoco, mi duro debate con el hoy Arzobispo de Yucatán,
Emilio Carlos Berlié Belaunzarán, por una tranza aun no aclarada con millones de dólares del
gobierno federal en 1994, para construir una catedral de Tijuana que a la fecha no existe. Ahí
están los papeles.
Por cierto. No estoy incrustado en Sedesol. Renuncié luego de hacerle la lucha ahí poco más de
un año. No voy a explicar aquí este tema. Pero baste decir que los tecnócratas de los tiempos del
PRI, siguen vivitos y coleando. Hacen de la política social un asunto sucio, mercenario,
oportunista, discrecional, al estilo de quien un día es Subsecretario de Egresos de Zedillo, y al
otro, linda cara y numerología de por medio, se incrusta este sí en la política social del gobierno
de Vicente Fox. El equipo de tecnócratas a cargo de la política social, que no están
necesariamente en Sedesol, están haciendo daño grave. Por algo se fue el Doctor José Sarukhán.
Por algo nos fuimos otros. Este es otro tema.
No voy a abundar más en el tema. No voy a presentarle credenciales de ningún tipo a quien con
la mano en la cintura, dice que no tuvo tiempo de revisar el dato, y entonces prefirió mejor
apuntar mi nombre en la lista. Así de fácil.
Niego contundentemente ser miembro de una cosa de esas (que se niegan por ser secretas de
todas formas). No solamente no formo parte del Yunque, sino que nunca me he formado en filas
religiosas, salvo un pedazo de secundaria en el Instituto de Ciencias en Guadalajara y
bachillerato en la Universidad Iberoamericana en Tijuana, ambas instituciones jesuitas, que por
cierto, según le entendí al libro, son algo así como grupos del otro lado de la cancha que el
Yunque.
No practico vida religiosa alguna. Combato la acumulación de la riqueza, sobre todo en las
iglesias de los pueblos de este México que duele, porque tiene hambre, mientras la iglesia tiene
oro. Combato la discriminación, sobre todo en instituciones que rasgan las vestiduras mientras no
dan a la mujer derecho alguno y no practican la democracia interna. Combato las jerarquías
todas, mientras más impuestas, menos aceptables, como las de la iglesia católica.
“¿Yunque tú?” me han dicho algunos amigos muertos de risa.
Por este medio, exijo a Alvaro Delgado una de dos, o demuestra que soy miembro del Yunque,
mínimo argumentando cualquier dato o referencia al respecto, o me desagravia. Ya estuvo bueno.
Me está costando credibilidad y prestigio en mi integridad política e intelectual.
Aviso desde luego: no me doy con una publicación de esta cartita en Proceso, allá en las páginas
de atrás. Mínimo, una declaración del autor en la revista, con letras grandecitas, en buen espacio,
que se note, la eliminación de mi nombre del libro este, y una explicación ahí mismo publicada
en la siguiente edición, como lo prometió, y como lo exigen las reglas (¿reglas?) éticas básicas
del periodismo serio en este país de leyes y de democracia.
A ver para cuando. A ver si es cierto."
¿¿?? Ya te había comentado que vi "el desagravio" en la segunda edición del libro, no?
Viene tu nombre y el de otros que seguro se incomodaron también. Bueno, aun así tienes todo el
derecho de reclamarle, por supuesto que sí!
42
Reapareces en mi MSN con un destello y una frase que abre la puerta a tu lado desconocido –
aunque intuido- para mí, nomás lo suficiente como para espiarte. Sensibles, intensas, insufribles
tus letras y acaparan mi atención que estaba volcada sólo a tus manos y a tus pasos por las
escaleras y a tu voz retumbando en el cubo del edificio, yo siempre sospechándote inspirado,
perceptivo llegas con tu “De la libertad y otras calamidades” tan nombrado que hasta llegué a
pensar que no existía, y ayer como maravilloso e inesperado regalo llegó, igual que el par de
quilópodos –mismo día, diferentes años- aunque me quedo con tus textos, los otros no por largos
y gruesos eran más atractivos, ni disfrutables, sí ya sé que son recuerdos y los míos a diferencia
de los tuyos, no están archivados y llegan de pronto, porque no he tenido ganas de pensar cómo
iniciar a ordenarlos; alfabéticamente? por fecha? intensidad? y tus mil subcategorías más, por
ahora los prefiero así, desparpajados. Regresando al libro también se me ocurrió que de existir,
no sería tan fácil de acceder a él, lo que no imaginaba es que cuando llegara el día tuviese que
compartir sus letras con tantos y tantas y esas tantas que tanto me inquietan con su anhelo de
musa inspiradora.
Luego de tu ayuno lírico -24hrs. Político al fin- lo indispensable se hace presente nuevamente y
con mayores bríos –“el bien mal hecho es peor que el mal mismo, por que mata la esperanza, en
cambio el mal renueva la rebeldía”- reclamas y te inconformas, protestas te enojas (imagino)
pero, qué podemos esperar en este México de libertad de prensa, de expresión ofensiva y hasta
carente de la esencial consideración? me gustas exigente, pero más me gustaría que tus
demandas fuesen cumplidas, porque son justas, pero quién dijo que esta vida es justa? y los
humanos estamos llenos de errores y de promesas sin cumplir.
Publicado por BUENAYRECATADA
necesite tiempo antes de opinar en esto...

un poco por tratar entender cuál es la "movida política" actual de México, cosa harto difícil en
cualquiera de los países de nuestra Latinoamérica, creo que es evidente que no logre entenderla
del todo, aún a pesar de ser, aceptar y valorar que soy una mujer política -y que me E N C A N T
A-, ni siquiera he logrado entender del todo la "movida política" de mi Ecuador, y eso que he
estado sumergida en ella desde que tengo razón.
En fin, a pesar de eso me arriesgaré a opinar, principalmente como un reconocimiento – y desde
este espacio- a la forma de abrir tu mundo privado en un espacio “tan público” y tu vida, “tan
pública”, en este espacio “privado”.
La izquierda y la derecha, en este punto quizá me tocaría decir a cuál de las dos pertenezco, no
lo sé, desde hace años pienso que no existen realmente, en todo caso con certeza absoluta (a
pesar de no creer en los absolutismos), sé que no pertenezco a ningún extremo.
Sólo te diré, mantente en protesta, insiste, busca, no descanses hasta saber que viene luego de
eso...
Creo que antes de ser de derecha o de izquierda hay cosas que uno –con radicalidad, sin
absolutismos- tiene que ser siempre, y es ser leal y consecuente. Reclama, alza tu voz, di a todos
quienes quieran oír tu verdad, lo que eres, cómo piensas, lo que sientes. Qué más da si te
expones “un poco más allá”?
Finalizo diciéndote que “Desagravio tardío” es un texto que complementa, de forma fascinante
–e interesante-, a ese hombre apasionado y sonámbulo, que desde hace tiempo, me seduce con
palabras...
Publicado por cristina
Mi cultura política es muy pobre. No sé si por mi natural (y creo justificada) aversión a los
políticos o porque creo no poder hacer bien alguno por ahí. El caso es que hace mucho que dejé
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de leer a Proceso o cualquier obra avalada por la revista o su director, pues noté, como dices,
una ligereza, además de una propensión a difamar sin más. Y bueno, siempre he estado en la
derecha, no sé si en la ultra, pero sí derecha. Ni en mi época ceceachera (CCH Vallejo) me
interesó la postura de los de izquierda por su falta de crítica sana, noté siempre más
resentimiento que juicio crítico.
Me sorprende tu serenidad, creo que cualquier otro ya lo hubiera demandado.
Es difícil imaginarte de ultraderecha, cuando has mostrado ese amor y respeto a tu libertad y a
la de los demás.
Publicado por Mitos
10 de mayo
Miedo
Cuando no puedo concentrarme en las cosas que debiera, y sólo pienso en ti, anónima, con todo eso que
he descrito antes, y cuando pasan horas enteras esperando que transcurra el compromiso de no escribir,
sólo para escribirte, y cuando no atino a acercarme más, o a alejarme menos, y cuando te veo y cuando
no, y cuando de todas formas apareces en mis sueños (o en cualquier esquina) y me haces ruido, y
cuando imagino que eres mi Barbie y te pongo y te quito trajecitos para poner a prueba tu versatilidad,
es que te tengo miedo.
Ya llegó ese momento.
Y luego del miedo la rabia, la impotencia, porque quiero, pero no me atrevo. Porque me siento menos,
chiquito, y me quiero sentir cada vez más pequeño, del tamaño de un punto, para luego volcarme hacia
dentro de mí mismo y dejar de verte, o de imaginarte, en síntesis de olvidarte, porque me resultas
absolutamente insoportable.
Tan insoportable, que si existieras más cerca (o simplemente, si existieras), el impacto que causas (o
causarías) sería suficiente para desear la ceguera, la insensibilidad o la parálisis absoluta.
Además eres tan inoportuna. Precisamente te escribo esto, cuando apareces con cualquier mensaje
intrascendente, y me obligas a regresarme no sé cuantas líneas atrás para traer nuevamente frente a mi
tus ojos, tu cabello, tus manos y el resto de tu cuerpo, tu historia y tus anhelos, hasta las caricaturas que
veías cuando niña, y en el instante preciso en que me concentro en ignorarte, me seduces nuevamente.
No se vale.
Simplemente encantador......
No sé si tu musa exista o no pero en verdad leeré todo tu space para investigarlo.
Siento como si fuera yo escribiendo a ese alguien que espero y busco si saber si llegara en
verdad algún día.
Publicado por Marisela Andrade
Bueno, verás, para escribir correctamente, hay que definir el idioma; para elucubrar acerca de
"la musa", hay que recurrir a los pronombres en femenino; el resultado es in/trascendental: yo,
tú, ella, nosotras tres, ustedes diez, ellas mil... todas y ninguna, como los colores, que en su
conjunto y totalidad se reducen al blanco, a la nada, y en la explosión nos ofrecen despliegue de
sensibilidad y líneas atrás.
Publicado por caja-de-madera
Me acordé de un fragmento del poema de Vicente Huidobro, Altazor, Canto II. Creo que te
puede gustar y dice algo de tu musa.
Mujer el mundo está amueblado por tus ojos
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se hace más alto el cielo en tu presencia

la tierra se prolonga de rosa en rosa
y el aire se prolonga de paloma en paloma
Al irte dejas una estrella en tu sitio
Dejas caer tus luces como el barco que pasa
mientras te sigue mi canto embrujado
como una serpiente fiel y melancólica
y tú vuelves la cabeza detrás de algún astro.
[…]
Heme aquí perdido entre mares desiertos
Solo como la pluma que se cae de un pájaro en la noche
Heme aquí en una torre de frío
abrigado del recuerdo de tus labios marítimos
Del recuerdo de tus complacencias y de tus cabellera
Luminosa y desatada como los ríos de montaña
¿Irías a ser ciega que Dios te dio esas manos?
Te pregunto otra vez
Publicado por Mitos
para ti...
CORAZÓN CORAZA
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres lindo desde el pie hasta el alma
porque eres bueno desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeño y dulce
corazón coraza
porque eres mío
porque no eres mío
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque la noche pase
y yo te tenga
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y no.
(M. Benedetti)
11 de mayo
Instrucciones para desaparecer una musa

Si su musa llega a distraerlo demasiado, o peor aún, a vestirse de negro y romper su esquema matutino, a
enamorarlo, siga las siguientes instrucciones:
1. Póngale nombre y apellido.
2. Tóquela o bésela.
3. Véala a los ojos.
En realidad no es tan complicado desaparecer una musa, tan sólo aplíquense estas medidas en cualquier
orden y la musa adquirirá un conjunto de asegunes por virtud de los cuales quedará nulificada. Entre
otras señales, pueden estar el mal aliento, faltas de ortografía recurrentes, o algún defecto en una uña (el
esmalte mal aplicado, por ejemplo).
El problema es tratar de hacer desaparecer más de una musa al mismo tiempo; si se encuentra en ese
caso, procure aplicar las instrucciones en forma simultánea y nunca paralela.
En el caso de que la musa resista cualquiera de las medidas, sostenga la mirada, o insista en aparecer en
cualquier formato o a cualquier hora, el padecimiento se considera crónico.
En ese caso, ni consultando a su médico. La musa le ha ganado y es usted víctima de su propia
inspiración. No tiene sentido buscar explicaciones: que si se le pasó la mano a Usted, o a Usted se le
metió la musa por donde no esperaba, o si la musa no era musa, sino mujer de carne y hueso.
Ya es demasiado tarde. Si aplica estas instrucciones, no hará más que fortalecerla. Está en aprietos,
aunque afloje. Mejor prepare su testamento, y dispóngase a disfrutar la vida.
No sucede todos los días.
estilo definido, buena pluma desenvuelto, felicidades te envío cordial saludo desde san cristóbal
de las casas chiapas mex. tu casa cuando gustes refrescar el intelecto
Publicado por coletosoy
Mi pregunta es por qué tanta insistencia en materializar una musa si ésta también puede ser
etérea, incorpórea (para redundar). Yo, que no tengo problemas en materia de metáfora, diría
que "mal aliento" no es traído por el escritor en sentido literal, en cambio en sentido poético
como cada una de sus células; y qué contar de las uñas y el apellido. Mis comentarios respecto
a posibles ofensas me los reservo pues esta página es bella aun con sus fétidos alientos y otras
costras.
CREO QUE ESO ES UN INSULTO A LAS MUSAS, BUSCAR EXTERIORES PARA

ERRADICARLAS ... CUANDO LO MAS BELLO Y PROFUNDO DEL SER VIENE DE SU
INTERIOR, NO DE FALTAS DE ORTOGRAFIAS, MALOS ALIENTOS, UÑAS MAL
PINTADAS..
FRAUDE TOTAL
Publicado por CECYMOLINAC
Porque acaso sólo de esta forma se pueda estar...
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Estaba desesperado. Ya había roto más de 20 hojas y no lograba escribir dos líneas. Ofuscado,
salió a caminar por calles oscuras. La ausencia de luz se podía comparar con su ausencia
abismal en materia de inspiración. Entonces la vio en esa esquina, tan pensativa, tan ausente,
tal vulnerable, que quiso consolarla. Se acercó lentamente y una voz le dijo: $1,500.00 la noche.
Extrajo de su cartera todo lo que tenía y comenzaron los besos y las caricias. No es bonita,
pensó, pero esta noche tengo tantas ganas... De golpe todo cambió. O todo seguía igual. Los
labios que le murmuraban al oído estaban inyectados de alcohol; los dientes, escasos, salieron a
relucir con su mal aliento, algo más que uno cobró vida ahí abajo, la peluca cayó... No tuvo más
remedio que contarle su historia, de cuando niño lo obligaban a jugar con carritos, de cuando lo
golpeaban por ponerse la ropa y los zapatos de su hermana, de cuando le reventaron los labios
y el culo para violarlo, de cuando se dio cuenta que le gustó y de que sería por siempre mujer.
Al poeta se le escaparon las lágrimas pues había encontrado su musa. Y a partir de esa noche
escribió los poemas más tristes y hermosos.
12 de mayo
Resiste
El caso es que la musa resiste.
Es la parte importante del asunto.
Sigo mi viaje...
No será más fácil usarla, explotarla, exprimirla, hasta indigestarse? o buscar otra musa, que
atormente menos e inspire más, que en tu caso más bien es transpiración y no por otra cosa,
sino por aquello de que el artista es 1% inspiración y 99% transpiración, el asunto siento no es
que la musa resista, sino el terrible deseo de no desaparezca, o sea que cuando uno es así de
insufriblemente atormentado, nomás busca pretextos, a quien echarle la culpa de ser tan intenso,
de ser un depósito generador de sentimiento, de tener la necesidad de escribir, de ser presa
constante de la imaginación afectiva, emocional, que no le deja a uno tranquilo.
Además las instrucciones esas son como que muy básicas, escuetas y algunas (muchas) veces
poco operativas, le faltan supuestos; si la musa no tuviera ojos? Ni labios? Ni la tuvieras cerca?
y si es personaje (masculino)?
Aunque si finalmente pudieses y decidieras matarla quedaría la excusa de “la maté porque era
mía”.
Más instrucciones para acabar con una musa

Las musas pueden ser algo así como un mal necesario: sirven de inspiración para escribir, pero en
cuanto la obra está terminada, pierden su encanto. Por eso son musas. Incluso puedes decírselos:
"¿sabes? eres mi musa", con lo cual pueden perder su magia.
Es muy desgastante en realidad. Sientes que en una declaratoria o confesión así apuestas todo lo que
tienes, corres todos los riesgos (el del rechazo, por ejemplo), y duermes como piedra en la noche.
Pero si al día siguiente se sigue presentando y removiendo fibras que uno tenía calculadamente bajo
control, significa que se han transformado, o más bien, que uno acepta su realización, su actualización,
su factibilidad.
Y entonces adquiere la musa (o el muso -¿se dice así? ¿muso?) especificidad, sabor y textura, nombre y
apellido, y por decirlo de algún modo, todo un conjunto de virtudes que la humanizan.
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Las musas no se crean ni se destruyen, sólo se transforman. Y sus ojos, y su cabellera, y su historia y sus
anhelos, y las uñas como vengan, interactúan de un modo particularmente peligroso.
Porque finalmente tú puedes controlar a una musa: vive en ti, depende de ti, tú la liberas o la encierras,
tú la estimulas, la vistes y la desvistes. Pero cuando la musa deja de ser musa para transformarse en
mujer, adquiere sus más nobles y hermosos atributos: su libertad, su autonomía, sus emociones y sus
sorpresas cotidianas.
A la musa transformada no puedes controlarla. Por eso es peligrosa. Porque como decía en Much hace
algunos años, "es mi deber advertirte: puede meterse por tus poros y vivir en los colores de tus venas.
Puede atacar el cerebro. Puede jugar con el rompecabezas de tus ideas. Puede cambiarte el nombre.
Puedes pensar distinto... Puede perturbarte y confundirte, puede hacer que nazcas de nuevo en un mundo
que no imaginas".
Cuidado...
no, no se dice "muso",

se dice "mustio" (ja!).
En el País del Nunca Jamás, ninguna mujer de carne y hueso es sustituida... aquí, sí. para
librarte de eso, deberás asumir el papel de musa y olvidarte de la realidad. Bueno, quizás
exageré. También hay hombre que te miran como musa siempre y están dispuestos a conservarte
como fuente de inspiración y amor por siempre.
qué podría hacer una musa para evitar ser aniquilada? (según yo, una mujer de carne y hueso,
con nombre, apellido y todo tipo de aromas).
Jamás vestirse del mismo color.
Cambiar de forma constante el corte de cabello.
Ser autónoma, aparecer cuando ella quiera y no necesariamente cuando la requieran.
Hacerle creer que siempre es alguien diferente, que son muchas, que él no se dé cuenta, que es
una sola y que le encanta, divertirse jugando a engañarlo.
Dejarse vestir y desvestir, que le cambien el peinado, la profesión y los gustos, para luego volver
a empezar todo de nuevo.
Taparse lo oídos, ocasionarse amnesia, ignorar por completo si a él, un día, se le ocurre venir a
decirte: "eres mi musa".
En resumen, una musa debe ser una mujer despojada de los límites que la realidad impone.
-Por cierto, respecto a lo de "muso" difícil imaginar un hombre con la capacidad de ser etéreo,
sin embargo, siempre puede haber quien rompa esta creencia-
Ahora, si a pesar de todo esto, él comienza a dar señales de querer desaparecerte, puede ser
porque creyó encontrar a una mujer de carne y hueso que puede sustituirte, pero tranquila, eso
no pasa quienes somos de carne y hueso no somos competencia de las musas, así que quédate
quieta... más tarde o más temprano el volverá a llamarte y aun cuando crea que eres una nueva
musa, serás tú, siempre tu....
Desayuno
Hoy desayuné un pedacito de tierra, un cuadrito de música, dos montañas medianas, un vaso lleno de
historia, un trozo de arcoíris y veinte sentimientos reprimidos. Revuélvase con soledad y prepárese para
seguir cantando.
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La soledad a veces es buen compañía: cuando nos da la oportunidad de permanecer con

nosotros mismos de un modo más profundo; cuando nos deja tiempo para pensar en lo que sí
tenemos; cuando nos deja ver que en el dolor más grande contamos con la mejor compañía... en
el caso que nos ocupa, tú mismo.
Y ya ves, tu musa es tan resistente que nunca deja que la soledad sea mala compañía. Ahí está, y
te muestra esas otras versiones hermosas de ti. Me gusta tu canto. Por favor no te resistas.
Publicado por Mitos
Explicaciones no pedidas
Como cuando vas a confesarte. No anda el sacerdote correteándote por la vida para que lo hagas, ¿no?
Así estas explicaciones no pedidas:
Al principio (de este principio en particular), publicaba en "Poesía" algunas cosas que no cabían en
"Cotidianas". Se explica eso por sí mismo.
Ahora, abriré "Refritos", en el entendido de que vienen de la misma pluma, pero resultan extre-
madamente actuales. O sea, si no hubieran sido escritos en su momento, lo serían ahora.
Refritos.
Sigamos el viaje.
y bueno, señor, cuénteme, ¿usted trabaja u ocia? preguntó la hormiga.

¿con aceite o con manteca? preguntó el marrano.
el señor, desde su cocina, sólo atinaba a mirar al infinito.
Refrito en París para unas manos orientales

Juego a diseñarte ahora. El contorno de tus manos, que se mueven despacio cuando me tocan y como
que cantan o bailan cuando hablas, y entonces son ellas, autónomas, las que atrapan mi atención. Pocas
cosas tuyas como tus manos vivas, sedosas y sedantes, hábiles y silenciosas, expresivas y pacientes,
útiles y ornamentales. Pocas cosas tuyas como tus manos y tus dedos, uno a uno independientes,
cargando juntos el aire que respiro para calentarlo y aromatizarlo. Obscenos tus dedos cuando se
acarician entre sí, cuando visitan tu otra mano o la mía y se deslizan entre mis dedos. Hermosos tus
dedos en mis labios, en mi pecho o en mi cara. Hermosos tus dedos que te visten y me desvisten.
Preciosos, nutritivos, labriegos. Seductores tus dedos cuando acarician tu boca o tu cabello. Calientes en
el color de tu piel y en su extensión a tus brazos. No sabes de qué modo esta tarde fría en París me urge
el encuentro de tus manos.
- Cuénteme su pesadilla más terrible.

- Verá. No sé de dónde provenía la música, pero poco a poco penetró en mis distantes oídos,
invitándome a participar en una danza de seducción. Al principio, lento mi cuerpo y mi
respiración acompasada. Me di cuenta que la música se escuchaba cada vez más fuerte
obligando a mis manos transformarse en un delicioso rictus cadencioso, ávidas de piel.
Entonces sucedió: Mis manos viajeras eran otras manos que evocaban otras orientales, que
evocaban otras occidentales, que evocaban París... ¡oh, qué locura, nunca he estado en París!
- No se preocupe, coma una dosis de tacos rellenos de frijoles refritos, y el efecto se le pasará.
- Gracias, doctor.
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Tanta sensualidad me embriaga (cosa que me tiene encantada... y a muchos más, por cierto) Te
felicito. Llegó el camino para leerle al oído en lo privado de tu corazón y en lo público de este
medio. Y ya ves, cuánta gente linda se encuentra uno por aquí. No hay que esperar a nada para
disfrutar intensamente y para poner a un lado cualquier resistencia.
Ahora, ayer, siempre será el momento para conjurar deseos y ser cómplices de él. Tus palabras
me resultan, como dices, extremadamente actuales, y libres, por lo que el destinatario o la
destinataria puede ser anónima o con nombre y apellido.
Hasta siempre.
Publicado por Mitos
13 de mayo
Dualidad
Vivo en dos mundos, universos, planetas o contextos.
No sé si son dos o más, pero son los menos.
O será que vivo en un solo mundo, con alcances para otear todos los horizontes. El del Norte como el
del Sur, el cercano como el lejano, aquél donde amanece y el que se come al sol, el sensual y el racional.
Estas líneas empezaban preocupadas por esa dualidad y porque no tendré tiempo hoy para escribirte,
pero terminan suavecitas y melodiosas porque finalmente, uno puede concentrarse en la parte del
horizonte que más le acomode o le estimule, sin que por eso olvide y atienda el resto.
Es cosa de moverse tantito y dar la vuelta a todos lados de vez en cuando.
Un beso, anónima.
el sastre hoy carece de aguja para coser.

"¿y entonces quién zurcirá con palabras
e imágenes este atlas de hueco insaciable?"
Justamente esa era mi litis matutina, si este espacio es –era?- sólo un rincón fascinante dentro
de mi vida que no había descubierto y que me causa tanto placer acariciar, o de plano un
universo alterno, que toca una fibra que no habían tocado antes o si había sido tocada, no con
la intensidad debida, que la estimulara así hasta provocarme (desear) escribir, aunque son un
tanto complicadas de explicar –para mí claro, que soy una incipiente prosista- la sensaciones
estas, un gustillo muy exótico.
Me quedo con tu concepto, de “mundo con grandes alcances”.
Envidio tu versatilidad.
14 de mayo
Cicatrices
Este espacio tiene un sólo propósito y un sólo sueño, una sola fuente de energía y de inspiración, una
pluma desvalida detrás y un imán incipiente por dentro.
Salen en 24 horas "Poesía" y "Refritos", que son cosa del pasado y no obedecen ni a ese propósito ni a
ese sueño, aunque son su cimiento; se explican como cuando te das cuenta de que estás en un pueblo o
en un glaciar, porque los pasos que habías dado irremediablemente te llevarían ahí y no puedes jugar a la
sorpresa por el destino al que arribaste.
Salen "Poesía" y "Refritos" por extemporáneos, como salen "Proyectos" por inconclusos.
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Sale "Protesta" porque la fuerza de tu presencia es tal, que no tiene sentido publicar cartitas indignadas
con diecisiete meses de retraso, a menos que no tuviera nada más que decir (que no tuvieras nada más
que tocarme o moverme) y la protesta pudiera permanecer en primera plana indefinidamente.
Quedan "Cotidianas" y "Viajes", y quedas tú anónima, con la fuerza contundente de tus cabellos y tus
ojos, la confirmación de tus manos y el modo de tus huellas digitales, la sensibilidad de tus pies de bebé,
tu espacio pequeño y tus gatos, tu sabor y tu textura.
No me expliques tus cicatrices. Déjame descubrirlas y organizarlas en un catálogo de líneas y marcas en
tu cuerpo. Déjame tocarlas y entenderlas. Déjame contarlas y marcarlas. Cuando estime que no hay
cicatriz tuya por ubicar o reconocer, empieza de nuevo, ahora tú anónima, contándome la historia de
cada una de ellas, sin prisa, como capítulos de tu biografía.
Habré de fijarte algunas de mi parte, como pedacitos de mi sueño, para que las lleves siempre contigo,
irremediablemente, y exista motivo para volver a catalogarlas, y embriagarme escuchando la claridad de
tu voz cuando preguntas qué hacer con esto, y aplacando tu susto cuando acaricio con suavidad tu cara.
ME QUEDO CON NUESTRAS MIRARADAS ...............TE AMO

Publicado por ACMC70
Qué maravilla encontrar espacios como este, me encanta lo que escribes no lo dejes porque en
verdad que lo haces muy bien =)
Publicado por _______-Flaquita-_______
"y si puedo comer torta, y revolverla con refresco en la boca, y leer estas noticias al mismo
tiempo, entonces el panorama no debe de estar así tan jodido como lo parece".
Publicado por caja
Por estas fechas siempre llueve. En esta ocasión el cielo se cae. Y los truenos se escuchan
potentes. Y siempre que los escucho y veo llover de esta manera, me digo "¡vaya! ¡alguien está
haciendo limpieza profunda! ¡esos sillones sí que han de pesar!" Y salgo de casa, para no estar
en ella, con el pretexto de que la lluvia no me deja regresar. Pero sé también que esta lluvia me
impedirá lavar todos esos kilos de ropa, y que si lo hago, pasará mucho tiempo para que se
seque y al final, después de todos los días, olerá mal. Y le pregunto a alguien allá arriba: ¿Es el
momento de depurar el recinto? Por respuesta un rayo. No importa. El cielo está cayendo y yo
no tengo manera de impedirlo.
Publicado por caja
15 de mayo
Paso de Cortés
Hoy salí de viaje. Estuve en mi segunda residencia, al pie de mis montañas, celebrando un ritual intenso
para presentarte con ellas.
Te llevé conmigo, anónima, todas las horas del día, todos los kilómetros del camino, todas las
emociones de por medio.
Jugué a hacerte preguntas y a que me cuestionaras. Jugué a hacer afirmaciones y a escuchar tus
verdades. Jugué a reconocer tus distracciones y tus emociones.
Hoy te llevé conmigo, anónima, de un modo que me tuviste a tus pies toda la jornada. Imaginando tus
ojos y el peligro de concentrarme en ellos en cada curva. Sugiriendo tu mano en mi cabeza para
orientarme al manejar, para acariciar mi cabello corto, o para extraerme las ideas y las noticias.
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Fue día intenso, cansado, pleno, como cuando pasas de un beso a otro mientras reconoces pueblos y
bosques, huellas digitales, familias disfuncionales y toda la voluntad para perdernos juntos.
Hoy hablé contigo, anónima, inventándote un nombre y recitando en voz alta como si estuvieras a mi
lado. Fue más la gracia de tu voz, o de mi voz a un centímetro de tu oído, que la idea de escuchar música
o relatos de Mogador.
Hoy quise abrazarte y besarte, como si fuera el último día de mi existencia, o el primero amaneciendo a
tu lado. Quise dártelo todo como en una receta recién inventada para cenar juntos.
Quise que lloviera, anónima, para recostarme en tu regazo, escuchar los latidos de tu corazón y el
escándalo de tu hambre. Quise que lloviera para acariciarte y reconocer en tus ojos el placer y la
emoción de nuestro encuentro.
Hoy, anónima, estuviste a punto de surgir de mi sangre con nombre y apellido, con mirada y cabellera,
con pies y manos, y hambre, y risa, historia, sueños y cansancio.
Hoy quise darte la bienvenida en mi espacio, presenciar tus atrevimientos con mis libros y el modo en
que te instalas en esta casa.
Las musas no se crean ni se destruyen, sólo se transforman.
Narcisísticamente sigue buscándose en el estanque.

Es más sencillo decir que todas las demás son bichos extrañísimos, que reconocer que hay
demasiadas sombras en el espejo.
Sobre aviso
Salen "Poesía", "Proyectos" y "Refritos".
Espero que pasen de una vez por todas de la frialdad del disco duro a tus manos.
No. Me arrepiento. No salen. Las aportaciones que han hecho son demasiado lindas como para que
sufran la suerte de mis entradas.
Aquí seguirán hasta que MSN (suele suceder) nos borre a todos juntos del mapa.
Sigamos nuestros viajes.
¡QUE ME AHORQUEN SI LO ENTIENDO!

Publicado por caja
16 de mayo
Pajaritos
Si ya leíste "Los jardines secretos de Mogador", "En los labios del agua" o "Los nombres del aire",
habrás descubierto (para ti o para otros), que habemos unos que somos sonámbulos. En realidad no estoy
seguro que sea el concepto apropiado para describir a quienes no entendemos ninguna razón y sólo nos
alimentamos de delirios, inventos culinarios, café recalentado y cigarros. Y que además lo hacemos en
una búsqueda permanente. No importa, el concepto nos trasciende, viene de muchos siglos atrás,
traspasa fronteras y generaciones, y sin piedad, con toda potencia, a algunos nos marca cuando nacemos,
como si nos grabaran cualquier señal en la espalda, como mandala o como escorpión o como flor o
como sol, para que nunca lo olvidemos: somos sonámbulos, viviendo en el puro deseo.
Parece para muchos cosa simple, pretexto superficial, calentura permanente o cortada de venas con
galletas de animalitos.
Vivir en el puro deseo es mortal, pero integral. Nos vamos a morir así, en esta búsqueda permanente,
que incluye más que piel y besos. Es un modo de explicar que todos tus sentidos están vivos, vivísimos,
absolutamente sensibles, groseramente dominando tu vida. Es una forma de explicar la insatisfacción,
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incluso la inmadurez. Pero en nuestro caso, no hay mucho avance. Como que hasta aquí llegamos en
términos de madurez. A vivir con los ojos bien abiertos, las palabras en la punta de la pluma y las
emociones a flor de piel.
Es aspirar a cosas hermosas, como el amor. Nunca sabes si ya lo encontraste, y piensas encontrarlo en
todas partes, pero nunca sabes si ya lo encontraste, y lo sigues buscando y encontrando en cada esquina.
Son ciclos. Más o menos prolongados.
Ser sonámbulo, significa vivir dormido, o dormir despierto. Al final de cuentas, es una mezcla entre
fantasía y realidad que te permite sobrevivir.
Ni siquiera sé si para un sonámbulo hace remedio otro sonámbulo.
Sólo sé, anónima, que debo advertirte. Eres mi musa de colores, ojos vivos y cabello en cascada, y
caricias imaginadas, y cicatrices y mandalas (no conocía el concepto del mandala hasta hace poco,
aunque no me caló como hubiera esperado), y yo soy un sonámbulo, con todas las intensidades, riesgos,
entregas, lágrimas, risas, pueblos, montañas, caricias, amaneceres y búsquedas que eso implica.
Sólo los sonámbulos sabemos el sufrimiento que viene incluido en el tatuaje que llevamos grabado en la
sangre caliente. El miedo permanente, garantizado, y la entrega absolutamente irreflexiva.
A eso súmale que entras a una librería y te encuentras "Pajaritos" de Anaïs Nin...
tu cuerpo es una sombra duermevela

boca de nadie, piel de silencio
lacerante oscuridad atenta al roce
de ciertas fragancias en la puerta. nadie llama.
la ausencia debe ser algo parecido a este frío en las manos.
milenios han pasado
y tu sonrisa en invierno suele transformarse
en una mueca absurda de canales agrietados
carne de pozos congelados por la espera. nadie llega.
el frío debe ser algo parecido a este olvido en las sienes.
has corrido la cortina para contemplar un rumor
y lo único que ves son los huecos de pisadas nocturnas
que no han dejado huella ni para el olvido
rictus ilusorio de suspiros que se desvanecen. no hay nadie.
el sudor debe ser algo parecido a este hueco frío en la frente.
incluso te has acercado a la puerta
tu oreja roza la delgada capa que te une con el exterior.
ni un murmullo, ni un rumor,
ni siquiera el viento ha pasado por aquí. tampoco el silencio.
el silencio debe ser algo parecido a este hielo interior.
tu cuerpo es una penumbra bañada de hilos mortecinos
cadáver inmortal cuya sed nunca será saciada.
milenios pasarán y tu sonrisa en los inviernos
cobrará el encanto de las grietas y los pozos congelados.
el encanto debe ser algo parecido a esta sonrisa congelada.
DEJO MIS PALABRAS SE LAS LLEVE EL VIENTO, EL HOY ESTA EN MENTALIZAR

SENTIMIENTOS, LA VIDA SIGUE Y EL CORAZON SE DESQUEBRAJA POCO A POCO.
LOS MINUTOS, LAS HORAS, LOS DIAS Y QUIZA LOS POCOS AÑOS QUE ME QUEDEN
ETERNOS SERAN…
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SIGO MI CAMINO... SABIENDO QUE ALGUN DIA RESURGIRE COMO EL FENIX

Publicado por ACMC70
este concepto de "insatisfacción" se vuelve interesante cuando lo ponemos como característica

de un "ser sonámbulo", quienes a través de Ruy Sánchez nos hemos aproximado a esos seres
(aproximado en muchas formas) sabemos cómo son, y es por eso que el concepto se vuelve
interesante, porque sólo a través de algo tan irremediable como es el ser un sonámbulo uno
puede explicar la insatisfacción, ya que de lo contrario, esa palabra perdería significado el
instante de ser explicada (me explico, jajaja)
creería, por tanto, que no debe ser problema para una musa el aceptar amar, querer, desear y
estar con un sonámbulo, ya que cómo musa (mezcla de fantasía y realidad) podrá con él
compartir y huir uno de otro de forma constante, y así vivir jugando...
sin embargo, para una mujer de carne y hueso, aun cuando tenga intenciones (pretensiones) de
musa, pensar que el ser objeto de su deseo, pasión y caricias nunca será satisfecho por ella es
idea compleja.
las advertencias deberían ser escuchadas con atención, lástima que hay quienes, como yo, que
nunca dejan entrar a la razón a sus vidas...
y entonces, luego de risas y caricias esperadas, deberán secar las lágrimas, curar heridas y
prepararse para volar de nuevo, como pajaritos...
17 de mayo
Instrucciones para matar a un sonámbulo 1

Los sonámbulos tampoco se crean ni se destruyen, en realidad. Se transforman, se desvían, cambian de
rumbo, pero finalmente siguen su búsqueda permanente.
De modo que no hay instrucciones para matar a un sonámbulo.
Puedes desviarlo, espantarlo, anestesiarlo y hasta amarrarlo.
Instrucción primera: atérralo.
El miedo es una pócima que se prepara a punta de atracciones fatales, posiciones incómodas, prestigios
en vías de consolidación, sentidos expuestos, intelecto fascinante y dos o tres ingredientes al azar de
naturaleza insoportable.
Agrégale un poco de intriga, o sazona tu pasado con misterios. Si facilitas que se tejan historias
atrevidas, aunque sea imaginarias, alrededor, mejor.
Esparce la pócima en el aire. Los sonámbulos lo huelen todo.
El problema con la instrucción primera, es que tiene efectos secundarios: puedes volverlo loco.
-¿Seguro que quieres desaparecerme?

-Sometimes, sometimes.
-Lárgate de mi dormitorio, me estás poniendo nervioso.
El sonámbulo salió directo al baño, su lugar favorito.
Y al día siguiente pregunta:
-¿Quién fue el marrano que se orinó en el sillón????
Pero el sonámbulo vivía solo. O se estaba volviendo loco o su departamento tenía goteras.
De cómo poner orden en la vida de un sonámbulo
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(Se aceptan sugerencias)
Es como querer que tu gato se deje acariciar por cualquiera, solo amalo, deséalo pero siempre
dale su espacio y déjalo cuando se anuncie que viene tocando la puerta su depresión constante.
Solo los felinos y algunos más, se sienten cómodos con tu presencia cuando la desean, pero
después, recuerdan ese sentimiento que te atormenta pero te encanta que viene con la soledad ...
crear musas para añorarlas y sufrirles o el sufrir mismo
Publicado por gatojosazules
Si usted padece de un sonámbulo en su casa, no lo amarre ni lo golpee ni cierre las puertas de

su balcón y mucho menos la puerta que da a la calle. El siempre encontrará la salida. En
cambio, amplíe los jardines de su casa a los de la ciudad y él siempre sabrá que ahí pertenece.
Mande a poner unas lonas alrededor de su mansión... ya ve que le gusta contemplar la ciudad
desde los extremos. Tatúele unas alas en la espalda para que cuando vaya a tocar otras puertas
y pida un cigarrillo a quienes le abran, ellos sepan que se trata de un ángel fumador y no algún
personaje extraño ya de por sí. Coloque banners espectaculares que anuncien "Día del peatón",
para evitar que algún automovilista tenga accidentes. Ponga una bacinica ahí donde él cree que
existen las goteras. Puede hacer todo lo que se le ocurra más nunca logrará el orden en la vida
de un sonámbulo pues... su camino es siempre la orilla.
orden dentro de un sonámbulo:

Es casi inexistente la posibilidad de tener en claro la idea del orden para personas como tú y
como yo, a veces nos levantamos de buen humor, queremos creer hasta que el aburrimiento nos
alcance, que podemos ordenar nuestra vida, quizá empezando por el lugar donde no dormimos,
por el lugar donde pasamos horas y horas trabajando o quizá tal vez queramos ordenar sólo
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algo, lo que sea, sólo para tener en nuestras vidas la rara sensación de haber cumplido con algo
importante para el transcurso de nuestros días aquí en este lugar.
Pero no es así, la idea de orden para un sonámbulo dura menos que un tulipán bajo el sol, y es
así y quizá así deba de ser para que tengamos las horas suficientes para crear a nuestra
anónima o anónimo favorito, o para sentirnos sin conocernos, o para conocernos sin sentirnos.
Me queda claro que para matar a un sonámbulo se necesitan de varios elementos:
1.- Que el sonámbulo tenga intención de ordenarse y que esté buscando un manual para cubrir
con todos los requisitos para que según el criterio perfeccionista del sonámbulo en cuestión no
existan errores de procedimiento
2.- Que el sonámbulo deje de tener la intención de dejar de deambular por las noches divagando
mentalmente en cómo encontrar a la musa que no tiene al lado, y que tal vez por esta ocasión
tampoco haya podido crear, o precisamente este punto es quizá el que trate de llevarlo al borde
del orden, para dentro de su desorden encontrar la posibilidad de hacerte de nuevo de tu musa,
si es que está extraviada o abandonada por que los archivos de la memoria se encuentran en
desorden o si estos encuentran a una violetta o a lolita y a fatma, las tres conjugadas o
individuales, mezcladas o no en una persona, se tendrá el reto de poder deshacerte de alguien
así que puede traer consecuencias fatales tales como:
2.1 No lograrlo
2.2 tratar de poner orden donde no es necesario
3.- Tener intención manifiesta y expresa de no permitir la entrada de alguna anónima, o que
quizá el sonámbulo termine encontrándola con nombre y apellido
4.- todo lo anteriormente mencionado, es irrelevante si el sonámbulo tiene la misión de crear
espacios, encontrar ternuras, perderse en Grenelle, denunciar algo a media tarde o mirar a
través de los ojos de Pablo
atérralo, tranquilízalo, envícialo, desintoxícalo, llévalo alto y suéltalo de repente... el volará, un

sonámbulo jamás olvida cómo hacerlo.
un sonámbulo puesto en orden? no atrae mucho el resultado que saldría de esa idea...
en cambio, interesante resulta el descubrir cómo poner desorden en la vida de un sonámbulo?
Violetta, es de verdad hermoso lo que escribiste y terriblemente real. "Orden" es una palabra
desterrada del reino del sonámbulo. Quizás se engañe planeando todos los inicios de semana
poner al día la enorme lista de situaciones por jerarquizar o de cosas por ordenar. En este
espacio hasta ordenar por categorías... Causa perdida.
Si un sonámbulo desea poner orden a su vida, primero deberá reconocer que ese deseo no es
suyo en realidad, sino la sentencia de algún "sabio" que no ha entendido. Entonces renunciará a
su característica sensibilidad (y al placer que ésta le ocasiona) para descubrir la voluptuosa
belleza en su musa, de muchos rostros. Tendrá que preferir las historias con felices finales. Se
limitará a las emociones "prudentes" y evitará decididamente ésas que le hacen revolcarse de
risa; las que le anudan la garganta; las que erizan todo su cuerpo y lo disponen al fuego; etc.
Tomará, por supuesto, decisiones cautelosa.
Con todo cinismo acepto mi especial predilección por ellos y ellas: los sonámbulos que
comparten, si saber, estas madrugadas. Me quedo en el club.
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Los sonámbulos no se crean ni se destruyen.
Instrucción segunda: tranquilízalo.
La tranquilidad es un remedio que puede aplicarse intravenoso o en cucharaditas, pero en cantidad
bastante para adormecerlo y acercarse a él sigilosamente, casi en forma clandestina, como si estuviera
absolutamente prohibido que lo tocaras, o te tocara.
No dejes de incorporar previamente en un mortero un poco de tu voz trasnochada, la luz de algunas
velas y música de Michael Nyman, o mínimo de James Newton Howard. Revuélvele despacito, sin
prisa, como si acariciaras una taza de café muerta de frío.
Necesitas dos compuestos distintos: uno diluido en tus propias aguas, y el otro espesito, como ungüento.
Aplica el primero sin piedad, de preferencia en medio de las cejas o en el centro del pecho. Un piquetito,
viéndolo a los ojos. Se adormecerá lentamente, lo verás en su mirada, como si estuviera en éxtasis o en
orgasmo.
Aplica a continuación el ungüento apenas con la yema de tus dedos. Puedes usar tus pies si te acomoda,
pero apenas empleando las huellas digitales. De ese modo las dejarás marcadas en su pecho, en su
espalda o en su cuello. Sigue aplicando lentamente el ungüento para lubricar sus ideas (no hay peor
lucha que la que no se hace) y desatar sus emociones.
Forma un huequito con tus manos, y disponte a recibir pequeños chorritos de su sustancia. Has con ellos
lo que te plazca. Untatelos, de preferencia, o ponles una mecha y úsala en noches lluviosas. Además de
aromatizar tu entorno, la sustancia del sonámbulo adormecido y exprimido, te servirá para tener presente
tu responsabilidad en lo que has hecho.
No te mortifiques. Lo más seguro es que esa tranquilidad así aplicada, sobre todo el ungüento, lo
estimulen lo suficiente para abrir los ojos y encontrarte esparciendo su sustancia por tu piel y por el aire.
El problema con la instrucción segunda, es que tiene efectos secundarios: puedes enamorarlo.
Genial!!!!
Los libros que lees son los adecuados para ser sonámbulos!!!
Cuántos sonámbulos que mojamos nuestras manos....
Acaricio mi sexo mientras te leo y me imagino ser la anónima.
Gracias por ello.
Desiré
Publicado por deseomojandolotodo
se, se, muy dormidito el sonámbulo, ¿no?

me río fuerte por acá.
¿Tendrá el mismo efecto si en lugar del huequito de las manos, se recibe la sonámbulo-sustancia
en el pecho?
¿Se pueden usar los labios en vez de las yemas de los dedos y en los lugares más escondidos, la
punta de la lengua?
Me temo que tus instrucciones son "harto" sospechosas...
si todo ese erotismo es fruto de ser sonámbulo, cómo querer matarlo, aun cuando sea
INSOPORTABLE...
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19 de mayo
Disculpa no pedida
Si mandas de vez en cuando a tu sonámbulo preferido a salir a la calle vestidito de persona trabajadora,
manejando en horas pico para tener reuniones con uno o más mentirosos o traicioneros, o lo obligas a
poner carita de "yo no fui", o de "yo no quiero", y al mismo tiempo le retiras los instrumentos de
escritura a su alcance, es posible que lo distraigas transitoriamente lo suficiente como para evitar que
escriba.
Si a medio día de tensiones le agregas otro tanto de distracciones sensoriales, contemplación en general,
comentarios literarios o besos ininterrumpidos, es posible que no tenga tiempo para cumplir su ritual
diario de escribirte, o de escribirle.
Pero toma nota: si sucede una vez, lo más probable es que se defienda como gato boca arriba para evitar
que suceda de nuevo.
Sólo por causas de fuerza mayor, como el tráfico suministrado con calor durante muchas horas seguidas,
la falta irremediable de instrumentos de escritura, o la gloria entendida en el sudor o en el sabor de su
musa, podrá el sonámbulo dejar de visitar este espacio.
"Leo tus palabras en mi desértico caminar.

Me mojas en ellas.
¡Qué oasis tan hermoso eres!
Penetras mis secas dunas.
Nunca es suficiente.
Me has convertido en un bebedor insaciable.
Y tú eres mi dosis perfecta."
PD: Disculpas aceptadas
dicen que el marqués de sade se las ingeniaba tan bien...


Instrucción tercera: presiónalo.
La presión es un remedio controlado que sólo se consigue con receta médica. Además, es un remedio
caro cuya aplicación exige hospitalización, material de curación y enfermera de planta.
La presión puede requerir cirugía menor, aunque basta con encamar al sonámbulo para aplicarle
exposición a las cosas que no le gustan durante varias horas seguidas. Encámalo aplicando la instrucción
tres, pero una vez que el sonámbulo esté relajado, retira el ungüento aquél poniendo a su vista un
montón de relojes para que se percate de la hora.
Tendrás que encamar al sonámbulo de modo que no pueda moverse, y su mirada tenga el menor ángulo
de visión posible. Transmite ante sus ojos pasajes de la política de su país, o las fichas de identificación
de los que trabajan con él, o un grupo de teléfonos sonando al unísono. Transmite ante sus ojos en
cámara lenta escenas en blanco y negro, quítale los lentes en caso de que los use, y ponle como música
de fondo tres o cuatro noticieros simultáneamente.
Es indispensable que la enfermera se parezca a su musa, o para no complicar tanto las cosas, que tú te
asumas enfermera. Dáñale las costillas o dale un beso sostenido pero no dejes que te toque.
El sonámbulo llorará desesperado. Si es un sonámbulo más o menos fuerte y sano, tratará de cerrar los
ojos y viajar hasta su casa contigo, o hasta el próximo fin de semana, y seguramente se concentrará en
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darte a conocer lo que puedes esperar de él, y lo que no puedes esperar de él. Puedes proteger las
entradas y salidas del cuarto del hospital tejiendo redecitas con tus cabellos para atrapar sus sueños
cuando intente escapar montado en ellos.
No te mortifiques. Lo más seguro es que esa presión así aplicada, sobre todo la que no le deja más
recurso para sobrevivir que su imaginación, le provoque parálisis generalizada y una concentración tal
de deseo en sus ojos, que cuando concluya la sesión de presuterapia 1 no pueda más que desnudarte,
acariciar tu espalda interminablemente, continuar la construcción de su catálogo de cicatrices, subirte a
una montaña rusa una y otra vez, confiar en ti y entregarse por completo a tus designios.
El problema con la instrucción tercera, es que tiene efectos secundarios: puedes quedar atrapada en tus
propias redecitas.
Y no sé para qué tendiendo redes

con palabras pretendo aprisionarte,
si, a medida que avanzan, retrocedes.
Es inútil mi fiebre de alcanzarte,
mientras tú mismo, que todo lo puedes,
no vengas en mis redes a enredarte.
(Villaurrutia)
Pero, para que matar a un sonámbulo... si no hace más que quedarse a la orilla
si no hace más que anhelar
más que soñar
más que vivir durmiendo
más que dormir viviendo
No hace más que alimentarse de los sueños que los demás han dejado en la atmósfera, libres,
suspendidos por un hilo de fe
Sólo hacen eso
Publicado por COffe
yo por mi parte soy un ebrio maldito que el día que lo echaron del bar levantó la vista al cielo y
se dispuso a insultar a las estrellas pero éstas nunca le devolvieron la mirada pues alguien las
había robado. ¿qué quiero decir? que sólo entiendo de pasiones a través del alcohol. oh, el
encierro en esta caja me vuelve loco...
Te leo y te leo y solo deseo tener toda esa pasión en mis manos para poder moldear a ese
sonámbulo y juntos terminar en un sueño placentero.
Estaba midiendo si podía vivir sin leerte, porque sin tu presencia (física) ya me he dado cuenta
que sigo respirando, pues he podido sustituirte, aunque es como sustituir el café de grano por
soluble y descafeinado o como beber Padre Kino en lugar de Ibernoble, y si no resisto el antojo
de ti, me auxilia la alcahueta imaginación, que te trae a mí cuando quiero, desde mis
amaneceres iluminados, hasta mis delirantes noches que por cierto haces aún más candentes,
recordando tus caricias e inventándome otras.
1
A ver que dice la Real Academia de esto.
59
Luego entonces caigo en la cuenta que eso no es vivir sino durar, cosa que no me interesa.
Como decía mi abuela “de esta vida solo te vas a llevar lo bebido y lo comido con eme y con
ge” y como lo accesorio sigue la suerte de lo principal, pues todo lo que de éstas se derive. A
veces pienso que estoy enferma de ti y en realidad estoy enferma de mí, de mis emociones, tú
eres algo así como los síntomas y la cura, el bálsamo que mal dosificado intensifica el
padecimiento. Me auto receto una dosis alta de abstinencia cibernética por ejemplo, para
curarme poquitito como con los remedios de la abuelita que por ser secreto de familia no los
publicaré. Si descubro el antídoto alterno me resisto a que me lo suministren porque me gusta
mi enfermedad y mucho, amo los síntomas y que quiero padecer una y otra vez, soy esclava de
mis pasiones, me complacen la alegría y tristeza, el odio y la admiración, placer y dolor ese
dolor que provoca excelso placer como el arroz negro o el dulce de mango, para ponerlo en
términos culinarios, aunque tú sabes que preferiría decirlo en palabras más voluptuosas, que
tampoco escribiré (por ahora) no sea que se vayan a indignar las Damas de la Liga de la
Decencia o sean víctima de la censura del Yunque.
¿Y si vuela?
Qué te digo, anónima, que esta noche salgo de viaje.
No vuelo contigo, sino por tierra y por el rumbo de Toluca, pero terminando regreso para volar juntos en
este espacio que es ya de tantos.
La emoción de viajar, aunque sea a Toluca, cruzando esos parajes boscosos que milagrosamente
sobreviven alrededor de la ciudad, intuyendo sobre todo la sensibilidad de tu olfato y el efecto que el
aroma a pino y a frío causan en el resto de tus sentidos.
Te dejo anónima, para administrarlos con cautela, besos en ciernes y sueños inconfesables.
Si tienes sonámbulo preferido, pregúntale sobre ellos.
Yo lo haré con mi musa. Sobre todo le contaré del sueño de volar juntos, de la angustia aquella por saber
si vuela...
soy un pájaro azul de ojos grandes y furia triste.

en atardeceres de viento feroz
extiendo mis alas en un vuelo demente
cuyo único objetivo es siempre el fondo.
"y hacia el cielo fui cayendo sin poder parar jamás"
ahora soy peter pan y estoy aquí para anunciarles
que wendy ya no sabe volar. "¿quién nos guiará
bajo esta lluvia, empapados y muertos de miedo?"
hola, gracias por tu página, siempre quise saber el nombre de la enfermedad que me aqueja,
ahora ya lo sé, soy sonámbulo, y a pesar de sus problemas, me siento orgullosos de serlo, espero
que siguas escribiendo enfermedad de las formas de controlarlo pero sin destruirlo, espero
aprender más sobre nuestra enfermedad y cuando haya sacado mis propias conclusiones pasare
a tu espacio y las dejare para conocer tu opinión, no sé cuánto tarde pero, de todas formas
gracias por tu ayuda
Publicado por Jorge
20 de mayo
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Encargo
Siempre que viajo es lo mismo; te apareces, con tu cabello y tus ojos y esa sensualidad que desparramas
en cada paso que das.
Siempre que viajo apareces en el lobby del hotel o refugiada en el grupo que me corresponde atender.
Siempre anónima, te presentas irreverente, seductora, como si uno no tuviera más cosas que hacer aparte
de colgar cadenitas olvidadas en el llavero de la casa.
No sabes la fuerza que tiene tu piel de canela contrastando con tu cabello. No sabes la fuerza (sí, sí
sabes) de las puntas de mis dedos en tus pies, en tu cintura o recorriendo tu columna vertebral.
No sabes anónima. Por eso te encargo tus manos y tu sueño. De preferencia endósamelos esta noche,
mientras me concentro en el proceso de ósmosis inversa que haga de mi sueño el tuyo, y de tu sudor el
mío.
Te encargo tus labios de madrugada. Te encargo tu café mañanero. Te encargo que alimentes a tu gata.
Te encargo especialísimamente tu baño y el ritual de elegir la ropa que te pondrás mañana.
La ósmosis inversa permitirá que yo haga lo mismo simultáneamente.
De ese modo sincronizaremos los minutos que nos separan, y cuando llegue el día de estar juntos,
podremos sin problemas comprimirlos en un beso tendido y duradero con el que retiraré estos encargos:
entonces me ocuparé de la ropa que elegiste para ponerte temprano, te daré un baño, sacaré a la gata al
patio trasero, te cambiaré el café por vino tinto, y hasta la madrugada serán mis labios los que se
encarguen de espantar tu sueño mientras te tomo de las manos.
a este gato le gusta el jazz, sobre todo el que lo inspira a moverse como marioneta
desparpajada. cuando weekend players le susurra en las orejas algo tan fantástico como you
you you, tan personal, tan íntimo, tan despacito, tan anhelante, el gato se revuelca en la cama y
desde ahí voluptuosamente me arroja su eterna sonrisa cheshire.
¿Quién me habita
En mi casa vive un fantasma. Lo he dicho a todo mundo, y todo mundo dice que me cree, pero pocos lo
han visto.
Es un señor bajito, en aquél predio de Comala, a unas cuadras del templo de mi pueblo. Ha de tener,
calculo yo, alrededor de cincuenta años.
Le gustan los libros, por eso me aceptó cuando llegué a vivir a mi nueva casa. Recuerdo con claridad su
sombra cuando accidentado, me ocupé de poner en orden mi biblioteca.
El caso es que mi fantasma vive en la planta baja de la casa, y quizá en una ocasión se atrevió a subir
hasta el descanso de las escaleras, ahí donde está el rincón de fotografías y la serie de acuarelas de mi
prima Claudia.
Mi fantasma deambula sobre todo en el pasillo que conecta el comedor con la biblioteca. Ahí lo veo
seguido, más de una vez por semana. También llega a mover los libros, aunque no he puesto atención
suficiente para identificar qué temas le motivan.
Pero ya no está sólo, o es que no quiero yo estar sólo. No dejo de ver ahora, quizá en un sueño de esos
que cotidianamente me distraen durante el día, un nuevo fantasma. Ella camina descalza el mismo
rumbo que mi fantasma original, se atreve a hojear los libros sin pedir permiso, o se sienta a curiosear
entre los discos o las películas.
Incluso me habla: me pregunta sobre autores determinados, y le atraen las obras clásicas que nos
obligaban a leer en la secundaria.
Es capaz de beber de mi botella de vino tinto sin darme cuenta o de tocarme la cara mientras cierro los
ojos, y me pregunta qué es lo que veo cuando eso sucede.
Casi podría decir que me abraza hincado frente a ella, o me guía hasta mi recámara.
61
Ella, mi nueva fantasma, convive sin problemas con el fantasma original.

Lo contundente del hecho, es que sin pena alguna sube al segundo piso y se instala conmigo en mi
recámara.
Entonces, mi sueño durante el día, y mis vivencias durante la noche, merecen un capítulo aparte, con
ropa regada en los rincones y olor a tierra mojada.
Así como al fantasma primigenio le he compartido sin reservas la lectura, a mi nueva fantasma le estoy
compartiendo el espacio completo.
Ojala me siga invadiendo de este modo.
¿Quién me habita?
Olvidas que tu fantasma se derrite en cuanto empieza a encender el estéreo.

Olvidas que tu fantasma camina descalza por el piso, por las alfombras, se llega a vestir con tu
propia camisa, y que recorre toda la casa maravillada de todas las cosas nuevas que se
presentan ante sus ojos.
Creo que tampoco mencionas que a tu fantasma (No el original) asalta tu biblioteca, invade tus
espacios más íntimos y busca desesperadamente pluma y papel para dejar sobre tu escritorio,
para cuando regreses, encuentres lo anteriormente mencionado con una letra horrible.
También dejas de mencionar como le encanta mirar por las ventanas cuando empieza a llover, o
cuando empieza a contar el número de campanadas para advertir la hora en la que se irá.
No haces mención de cuanto le gusta verte sentado, fumando, inventando, soñando en aquél
lugar en donde escribes, en donde duermes y donde sueñas.
Aquel nuevo fantasma, se ha empeñado por todas las vías a invadirte, tú te has dejado, pero
jamás olvides que necesita siempre que lo recuerdes...
yo por mi parte, busco un planeta dónde vivir, como en mis sueños, encima de una nube cuya
ciudad es una puerta tan grande que sólo ella puede estar ahí porque doy la vuelta y miro hacia
abajo y ahí está la Tierra, siempre la Tierra. y entonces me convierto en ese viento azul, ya no sé
si pájaro suicida, que me trae de retorno al planeta de las sombras y los fantasmas. lo bueno que
tengo un pico enorme y mis alas no se estropearán.
Egoísta es pensar que estamos solos. Abrir los ojos! que nunca estamos solos. Mente abierta
para poder leer el Marqués de Sade o El Reino del Dragón de Oro.
Existen literarios científicos, creyentes de que solo existe lo que se puede comprobar, pero son
más auténticos aquellos que tiene la mente abierta al entorno natural. Tan natural, como el
girasol sigue al sol, como natural la existencia de nuestra esencia más allá de lo terrenal.
En mi vida me han seguido las esencias de mis antepasados. Y de vez en cuando, se han cruzado
otros más, porque?.. no lo sé. Solo sé que están ahí, presentes y ausentes, y a ellos recurro
cuando la soledad y la tragedia que inevitablemente presiento acechan en mi ser.
He de decirte que tienes una fantástica imaginación, pule tu escritura y lograras grandes cosas;
sé que es un consejo no pedido, pero son aquellos los que realmente valen la pena
Publicado por Io_fluke
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Cuando el sonámbulo de tu hombre favorito comienza hablar de fantasmas, ahh cómo se resta
puntos, pues comienzas a preguntarte de qué le ha servido leer tanto y tan diverso, o sea ahorita
los fantasmas y luego? extraterrestres, el chupacabras?. Mala influencia la de aquellas manos
orientales.

Instrucción cuarta: míralo a los ojos.
La mirada es un remedio parecido a la presión, sólo en tanto puede llegar a exigir hospitalización o
algún tipo de encamamiento.
Puede ser aplicada la dosis de mirada incluso en un pasillo, pero que sea sostenida. No te preocupes si
alguna otra cosa invade los ojos del sonámbulo, como el sol de media tarde bañándolo de frente. La
mirada bien aplicada puede con todo.
Aplícale la mirada directo a los ojos, y acompáñala opcionalmente de sonrisas. Si tu mirada brilla, su
efecto será incuestionable.
De este modo el sonámbulo quedará como hipnotizado, no podrá hablar ni saber qué es lo que estaba
haciendo en el pasillo aquel.
Para conseguir un mejor efecto, acomódalo en una cama y míralo a los ojos desde arriba, como si
estuvieras sentada en su vientre, aunque esto último no es indispensable. Puede ser cómodo para los dos,
hasta placentero, pero no indispensable.
La mirada es un remedio muy versátil en esto de deshacerte de los sonámbulos. Puedes aplicar la mirada
a media luz, por ejemplo, o tan sólo cuando el semáforo se pone en rojo. El asunto es que el sonámbulo
pierda la noción del mundo que le rodea, cosa para la cual la mirada es particularmente eficaz.
El problema con la instrucción cuarta, es que tiene efectos secundarios: el sonámbulo puede tener una
mirada igualmente potente, y entonces serás tú quien calcule que el planeta entero está contenido en ese
par de ojos, y estime que todo lo demás ha desaparecido.
creo ke ers uno más de los idiotas ke nos hemos enamorado sin alguna razón y no nos han
pedido permiso y dime entonces, dime: como estas, amigo Zombi? como estas sobreviviendo? si
ya pudiste salir de tu inconsciencia dime como lo hiciste por ke yo sigo aki pudriéndome.......
ayudA
Publicado por Gя€tÅmÅ®ηª1
yo sé lo que tú sientes cuando estas solo, esa mirada fría, pesada, no puedes con ella, y sabes
que realmente hay alguien ahí pero no sabes por? o que quiere? o q porque tú?
Lo único que en lo que te puedo ayudar es en decirte que eres tú, el tú que quiere salir que busca
la manera de comunicarse contigo para poder salir.
Bueno me despido no sin antes decirte. En tienes un amigo
gracias por tu espacio
Publicado por wero_61
Una mirada. Una mirada profunda. Esas miradas que hablan por sí solas, que te muestran el
brillo y la necesidad de decirte algo y que por alguna razón no te lo digo. Yo puedo pensar que
tu mirada significa algo, puede no ser cierto. Mi estimado extraño, tú puedes pensar que mi
mirada significa todo lo que tú quieras que signifique. El intérprete de las miradas solo es la
imaginación, vaya amiga a la que nos apegamos, a sabiendas de lo peligrosa y traicionera que
puede ser.
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esteasuntodelossonámbulosyameestásonambulizandopidoauxilioporfavoralosnoctámbulosmisher
manossimepuedendessonambulizar.
22 de mayo
Ledro y el sol
Cualquiera diría que me estoy rodeando de fantasmas porque yo soy uno de ellos.
El caso es que además del fantasma original, y de mi fantasma femenina que sin ningún pudor se pasea
por mi casa a todas horas, y hojea los libros de leyendas mitológicas como queriendo encontrar su
identidad en ellas, este fin de semana apareció Ledro.
Ledro es simpático: un monito de unos treinta centímetros de altura, con facha de caricatura, participante
activo de mis sueños de protesta y nalgoncito. Sé que Ledro se formó en la fila cuando la repartición de
nalgas, allá por los tiempos de la creación, antes que yo. Resultó mejor dotado, aunque con el mismo
color de fólder, o de pollo, que me correspondió a mí.
La verdad es que Ledro no es más nalgoncito. Nos tocó la misma dosis, pero dada su estatura, hasta
ridículo parece el muñequito.
Ledro interactúa con la fantasma, que para distinguirla del fantasma, se llamará Fernanda. No es feo
nombre, salvo que forme parte del catálogo de decisiones con las cuales un padre busca imponerse a su
prole.
El caso es que Ledro, muy acomedido este fin de semana, trabajó en dos notas que me hacían falta para
reconstruir mi protesta por este país donde no sucede nada en el que vivo. Tenía varios días estancado en
ello, y Ledro salió al quite con dos hojitas que dejó en la mesa de abajo.
No alcancé a leerlas. Cuando me informó de su existencia, se habían hecho agüita en las manos de
Fernanda, a quien Ledro le había encargado una revisión minuciosa antes que yo las viera.
Fernanda hizo agua con las notas de Ledro, como hace agua su cuerpo cuando estoy cerca. Esto lo sé por
las huellas mojadas de sus pies en toda la casa.
Ledro apareció con todo este chistecito, nalguitas blanquísimas incluidas, muy temprano por la mañana.
Me abordó estando yo dormido, modo en el que los sonámbulos somos particularmente sinceros.
Alegaba yo con él no recuerdo cuantas cosas sobre la protesta, hasta que terminó cansado y bajó con
Fernanda que ya estaba muy instalada en el comedor leyendo su libro.
Cuando abrí los ojos encontré una taza de café frío en mi recámara, como si alguno de los dos hubiera
estado tomando de ella mientras yo dormía.
Al bajar a recalentar el café, Fernanda, casi desnuda, se presentó conmigo por primera vez.
Palabras más, palabras menos, me dijo: "¿Ya despertaste? Ya salió el sol" (original la fantasma con sus
saludos). En verdad quise reclamarle que hubiera tomado el libro sin mi permiso, pero no podía articular
palabra. "¿Conoces el sol?" ¡Por supuesto que lo conozco!, quería gritarle, mientras ella terminaba su
café y se trenzaba despreocupada el cabello.
"No, no lo conoces", me dijo. "Ven, sube de nuevo". Fernanda era propietaria del espacio aquel, y todo
lo que estuviera a su alrededor, empezando por mí, le pertenecía o por lo menos podía moverlo y
conducirlo a su antojo.
Me llevó al piso superior, y en la escalera, mientras se escuchaba una procesión vecinal en la calle, me
explicó que el sol no es lo que todos pensábamos.
Me dijo Fernanda que en realidad el sol era pequeñito, más tibio que incandescente, de un saborcito
dulce y un aroma inconfundible. "Además, no todos los seres humanos pueden verlo ni tocarlo. El sol
nos pertenece exclusivamente a las fantasmas, pero te voy a prestar el mío para que lo conozcas".
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Me tenía la fantasma a media escalera, más dormido que despierto, tocando su solecito. Me pidió que lo
hiciera con suavidad, alegando que era extremadamente sensible y podía explotar si lo alteraba
demasiado.
Nunca había sentido así al sol. Como si fuera una plataforma de lanzamiento, cuando lo tocaba con las
yemas de mis dedos, la fantasma volaba. "¡Vuelas!", quise decirle, cuando me vio con cara de obviedad
y me recordó su naturaleza etérea: por supuesto, las fantasmas vuelan, aquí y en China.
No voy a abundar en el modo en que disfruté en la escalera de mi casa el sol de Fernanda, ni voy a
abundar en la energía que ella irradiaba cuando su solecito pasaba de ese estado tibio y suave, a una
dimensión siempre pequeña, pero más intensa, cuando me atreví a probarlo.
El sabor del sol. La energía del sol. La delicadeza del sol.
Es uno de los descubrimientos más grandes de las últimas fechas. No sé si Fernanda permanecerá en la
casa, si terminará de leer aquel libro o si se mudará en definitiva al piso de arriba. Lo cierto es que sus
huellas húmedas, de mi fantasma hecha agua cuando me comparte su sol, seguían empapadas cuando
salí más tarde de casa.
Ahora estoy de viaje. Quiero regresar pronto. Quiero buscar el sol, así sea de noche cuando esté de
vuelta en casa. No sé si este sea el modo de permanecer sonámbulo, si me despertaré de este sueño, o si
mi cuerpo se irá desvaneciendo para ser uno más de mis fantasmas.
Gracias Ledro, por aventarme al piso de abajo para revisar unas notas sobre mi protesta hechas agua,
como parecía que sucedía con Fernanda cuando me enseñó la verdadera naturaleza del sol de las
fantasmas.
Ahora que ya sabes de "su sol", entenderás mejor el calor de su caricia; descifrarás su lenguaje
secreto. Ella, experta en suavidad, dulzura y delicadeza, te mostró su fuente. Ella, capaz de
romper hasta la más dura roca, puede deslizarse suave desde la regadera de tu ducha, ¿la
sientes? ¿Serás el mismo? ¿Hiciste un huequito en tus manos para abrigar su sol y detener su
partida?
Alfonsina, toda la noche asomándome por la ventana. toda la noche buscando tus ojos en el mar
azul índigo. toda la noche, Alfonsina, creí verte al otro lado donde termina el mar. y me lanzaba,
Alfonsina, yo me lanzaba con los ojos cerrados. toda la noche, Alfonsina, tirándome por la
ventana de tus ojos pero no eras tú, Alfonsina, tú no apareciste.
Sigue extasiado con la puesta, bebiendo y nadando en los rayos del sol, se volvió fantasma de
carne y hueso, desfalleció en el intento de aniquilar a la musa, o quien osó en aterrar,
tranquilizar, presionar, mirar a los ojos y no sé qué más, que le ha impedido invadirme con sus
palabras como besos. Imaginaba yo de los inconvenientes resultados de consumir este tipo de
estimulantes cuando eres un adicto al deseo y una de tus fuentes de pronto deja de proveerte.
Dentro de todo estás así, mi sonámbulo enamorado de la musa inmortal que te acongoja y te
fascina.
Quisiera saber cómo es posible que seas artista de tantas estructuras emocionales y literarias
para manejarme así a tu antojo todas las emociones que traigo dentro.
Cambio de pronto al leerlas, de colores intensos a pálidos, de matices a claro oscuros, pasteles,
o negros.
Pero ¿ quién te crees tú para generar esto en mí?
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O tal vez deba preguntar en dónde estás tú tal vez sonambuleando tan cerca de mis sueños.
Sólo diré gracias. Sobre todo gracias por generar este arcoíris hipotalámico de emociones y
sueños...llenos de brillo y color.
Publicado por Iguanita
Hola Rubén:
Muchas gracias por visitar mi espacio, sinceramente este es un espacio para locos y para pensar
jajajajajajajaajajaa, esta poca madre!! y escribes muy bien, entiendo que seas habitante de la
extraña Tierra de Coyoacán en donde todo puede suceder!!! gracias y siguelee que está muy
interesada mi estimado sonámbulo!!! un abrazo!
Claudia!
Publicado por claustriaca
De Sonámbulo a fantasma, o a qué otra metamorfosis estamos expuestos? De sonámbulo a

hombre y mujer de carne y hueso? Da igual, si finalmente podemos seguir siendo aguardiente y
devorable.
zzzoy un mozzzquito pegado a la luzzz de la pantalla. el canto del llanero zzzolitario me ha

traído a ezzzta hoguera de palabrazzz que hipnotizzzzan mi radar con zzzu extraño fulgor. qué
mizzzterio, qué encanto en zzzu entorno. ezzzta noche mazzzoquizzztamente me abzzztendré de
libazzziones.
Si me muero antes, vendré a visitarte, solo para matar esa curiosidad de saber cómo eres en
todos los aspectos de tu vida. Abrazare a tu sonámbulo y lo entretendré, para que puedas dormir
tranquilo. Otras veces para asustar a tu soledad y acompañarte. También si es necesario
apalear tu depresión. No habitare en tu espacio solo te visitare de vez en cuando.
25 de mayo
Crecimiento demográfico
Mis fantasmas siguen activos.
El original, a quien algún día llamé Juan Camaney, cuando en realidad se parece más a Juan Rulfo, dada
su estatura y su pasión por la lectura, tiene dos o tres días escondido.
Creo que le inhibe la presencia de Fernanda, la fantasma que primero fue anónima y luego musa. No sé
si instalarla de plano en la casa fue buena idea, porque espantó a Juan (como me espantaba a mi antes de
llegar a vivir conmigo) y porque me distrae demasiado.
Entre su solecito que no deja mis sentidos en paz, y sus pies descalzos acariciando el piso de piedra,
Fernanda se está asumiendo algo así como copropietaria del espacio.
Ledro, por su parte, se está convirtiendo en algo así como auxiliar administrativo de Fernanda, o su
intérprete. No confío mucho en él aún, aunque Fernanda asegura que le amarra las manitas para que no
abuse de su estatura caminando debajo de su falda, sobre todo con tanto tiempo que pasan solos.
Anoche la población de la casa amenazó con crecer. Aparecieron Jimmy, la Papaya y el Nopal, amigos
de la infancia, trepados en un viejísimo y clásico Renault 12 rojo, de esos pequeñitos que llevaban sólo
tres birlos en las llantas para mantenerlas en su lugar. Me acuerdo del motorcito simple y de los tableros
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de hule duro, aunque en verdad nunca me acerqué suficiente a uno. Manejaba el Renault 12 una viejecita
desconocida que con toda pasión paseaba a los muchachitos por el rumbo del comedor.
Creo que correspondió a Fernanda ponerlos en su lugar, o sea, regresarlos a mi sueño, porque el trío con
su viejecita motorizada no aparecen más por aquí.
Fernanda subsiste con toda su potencia, pero con hermosas dotes de compañerismo. Guarda el queso que
dejo fuera en bolsitas y las mete al refrigerador, acomoda las sillas del comedor, y hasta pone a secar su
toalla en el barandal cuando se baña.
Pareciera que ya no vivo sólo, que Fernanda en particular se está instalando muy cerca de mí. Casi la
siento a mi lado cuando duermo, con su temperatura calientita y los pies fríos. En esas horas es muy
linda conmigo y manda guardar a Ledro en las puertitas del buró.
Hasta eso, el monito es consecuente y asume su papel auxiliar. No hace ruido, mientras sueño que
estimulado por mis caricias, el solecito de Fernanda aumenta de tamaño y se convierte Fernanda misma
en un sol.
Estoy seguro que debe existir un fenómeno así en la astronomía: cuando una estrella se empieza a
envolver en una nube de gases cósmicos, y la presión y el calor la hacen explotar y entonces aparece la
nube completa iluminada, como si fuera una estrella más grande.
Así está sucediendo con Fernanda: con el tacto de mis dedos, su solecito crece y la abarca toda, o más
bien su solecito irradia suficiente luz para percatarme que en realidad es sólo una parte, un corazoncito,
de mi fantasma.
Pareciera que con ese acto tan simple estuviera tocando mucho más que el sol de mi fantasma. El modo
como ella me pide que me le acerque para besar su sol y la manera como no puedo dejar de hacerlo me
provocan una excitación inexplicable.
Juego con el sol de Fernanda todas las noches, como si fuera un ritual dirigido exclusivamente a mirarla
a los ojos mientras vuela. Dedico toda mi atención a ello, me concentro con los ojos cerrados en la
imagen de mi fantasma, y entonces Fernanda estalla, y estallo con ella.
Quien sepa de hacer el amor sin prisa, podrá imaginar de lejecitos lo que sucede en esta casa desde que
Fernanda está instalada conmigo. Qué bueno que le puse nombre, y que aunque no le gusta, por lo
menos no le incomoda. Me gusta sentirla cuando duermo, y sobre todas las cosas, me gusta cuando me
voy y se queda con su auxiliar administrativo, leyendo los libros recostada en un sillón, con toda la
tranquilidad y confianza del mundo.
Como si supiera que voy a regresar aquí, y que voy a regresar con ella, para ella, y entonces el ritual del
solecito y la explosión en sus ojos harán de esta casa un espacio de vida.
Don Juan: no se vaya. No se inhiba. Conózcala. Si de plano le resulta tan incómoda, tiene dos opciones:
hágamelo saber, para entonces pedirle que acomode bien los libros en su lugar, que cierre las ventanas
para que no entren los moscos, o que ponga su ropa sucia en el cesto en lugar de dejarla regada en el
piso de arriba. Si esto no funciona, Don Juan, puede Usted buscar otra residencia.
Fernanda: Don Juan llegó primero. No te cuesta nada, anónima musa fantasma, esperarme en exclusiva
con tu muñequito mantenido a raya. Todos cabemos en la casa, y tú tienes tu lugar, conmigo, en el piso
de arriba.
Niños, señora, bájenle a la velocidad. Compórtense. El desorden y el ruido son incompatibles con este
espacio donde se está desenvolviendo, con toda su pasión y dedicación, este sonámbulo sin remedio.
Supongo que han dicho de ti o de tu espacio (resonancia uno del otro, espejo translúcido de lo
que eres (es) añora, teme, espera, oculta) que trae (traes) horizontes inéditos, exquisitas
sorpresas: desde la más calurosa pasión hasta la más imaginativa fantasía (digna de Peter
Pan), pasando por la más enérgica protesta. ¡Qué bello despliegue de colores!
Este cambio significa un descanso (para mí). Esa intensa sensualidad me tenía en el delirio, en
una exuberante provocación de todos mis sentidos (sobre todo el séptimo). Consciente de la
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fuerza que la sensualidad gozosamente aceptada te da, caminaba por mis rumbos
peligrosamente deseosa, deseada, deseante... ir un tiempo a la inocente fantasía me tendrá a
salvo.
Algunas veces he temido que el Astro Rey con toda su potencia y magnetismo se desequilibre y
atraiga a todos los planetas del sistema y que la colisión se reduzca a inexistencia, pero hoy sé
de un solecillo que trastorna MI tiempo, que me derrama y luego me consume, un sol que si no
fuera tocado con la caricia febril y codiciosa me tendría sin cuidado como muchos otros que por
ahí andan. Envidia e impotencia de no poder restringir el acceso a esos dedos inquietos y a ese
beso que desquicia. Deseo que pronto el Renault rojo con toda la horda se instalen como
asteroides entre el sol y la piel del Sinremedio
El día en que ellos tocaron a mi puerta para pedirme bajara el volumen de mi música, yo les
contesté: Con gusto. Y cerré la puerta. Pero entonces de "For a million dollars" (o algo así, de
Ennio Morricone) salieron gritando indios piel-roja y vaqueros, unos cortando cabelleras y
otros disparando al vecino enemigo; primero mucho ruido y después un silencio absoluto. Ahora
sólo tengo recuerdos de aquella ocasión en las cortinas tejidas con esas cabelleras. Y me sigue
encantando esa música.
26 de mayo
Flores anónimas
Hoy por la mañana regresó nuevamente Don Juan, paseándose un instante por la cocina como si fuera a
servirse un café.
Creo que sólo se inhibe cuando estoy particularmente concentrado en Fernanda. Pero en la mañana,
cuando ella duerme aún y yo recojo mis cosas para salir a la oficina, Don Juan se da sus vueltecitas
acostumbradas. Buena señal.
Todo iba bien, hasta que recibí un ramo de flores anónimas a media mañana. Un ramo de flores,
entregado por un mensajero, sin remitente. Por supuesto que me causa curiosidad conocer quien me las
envía, por eso dejo aquí la pregunta: ¿tú me mandaste las flores?
Fernanda atacó duro esta noche. No sé si es más sensual su cuerpo desnudo, vestirla con un vestido
blanco de manta, o verla preparar café. Consume mis palabras esto último. La delicia de verla a media
luz, reconociendo los vellos de su nuca desnuda, y su aroma a dos centímetros de distancia, pudo esta
noche embriagarme.
Pero pocas cosas como el sonido de sus pies descalzos en el piso de piedra.
Pero pocas cosas como sus manos siempre sudando cuando me toca.
Pero pocas cosas como acariciar sus senos por encima de su blusa.
Pero pocas cosas como leerle un cuento despacito.
Pero pocas cosas como sorprenderla en el pasillo abrazándola por detrás.
Pero pocas cosas como su espalda arqueada con mis caricias.
Pero pocas cosas como mirarla a los ojos cuando hacemos el amor.
Pero pocas cosas, Fernanda, con todo respeto, cuando en lugar de musa, te declaras musaraña. Ahí si te
pasaste. ¿Sabes qué? Te voy a arrojar al pocito.
(Sucede, para que se entienda mejor, que hay un pocito aquí en casa con agua muy cristalina. Al
principio servía para arrojar en él las preguntas, y solitas flotaban las respuestas. Fernanda le hizo
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algunos ajustes, y el pocito dejó de regresar respuestas, para devolver verdades. Así supe que Jimmy, la
Papaya y el Nopal, con todo y su viejecita Fórmula Uno, no eran más que uno de mis sueños, y no un
grupito más de fantasmas. Supe también así, aplicando el pocito a mis preguntas, que Ledro es como una
imagen de mí mismo, que tiene la fortuna -y el placer- de estar con Fernanda todo el día).
Te voy a arrojar al pocito Fernanda. Es hora de saber si eres una pregunta, y qué tipo de respuesta me
regresará el pocito al respecto. Como quiera, sé que me regresará la verdad.
Quiero que regreses siguiendo la evolución que has registrado: de anónima a musa, de musa a fantasma.
Pero no musaraña. Sal del pocito Fernanda, con tu nombre completo, tu apellido, tus pies y tus piernas,
con tu vientre y tu ombligo, tus manos y tus brazos, tu cabello y tu nuca, tus senos sensibles y tu piel
tostada. Ven con tu lengua y tu advertencia de no dejar de besarte nunca. Ven con tu solecito y nunca me
impidas estimularlo como lo venía haciendo. Ven a mis caricias y a mis besos. Nadie sabe cómo son mis
días sin ti, o nuestras noches juntos, aunque lo imaginen. No saben el deseo que tenemos de dedicarnos
horas sin prisa.
Estoy ansioso de ser invadido. No quiero este espacio con más fantasmas.
Ven.
Lo despertaron bruscamente. Quiso ver sus rostros más los efectos de la somnolencia y el
impacto de no saber qué ocurría se lo impidieron. Sólo escuchó que alguien decía: "Qué
equivocado está usted, terriblemente equivocado, fatalmente equivocado". Enseguida lo hicieron
salir de la cama y lo llevaron al muelle. "Increíblemente equivocado", repetían. Rafael,
totalmente desconcertado, se decía a sí mismo: "Esto debe ser un sueño". "Nuevamente
equivocado, esto no es un sueño", alguien contestó. Llegaron a la orilla y le dijeron: "Arrójese".
Rafael no sabía qué hacer. "Estamos perdiendo tiempo. ¡Arrójese ya!". Y se lanzó al mar. Ahí
estaba ella, observando una mandarina en la palma de su mano. Cuando lo vio le preguntó:
"¿Quieres?". Entonces Rafael trajo a su memoria una canción de Led Zeppelin:
Tangerine, tangerine, living reflexion from a dream
I was her love, she was my queen...
Y despertó. La sensación de la mandarina le recordaba un sol... qué extraño.
Llorando a mares
Hoy no pude levantarme más temprano.
A las 5 de la mañana, algo así, la realidad de la ausencia de Fernanda me hizo levantarme para buscarla
en los pasillos de la casa. No estaba ni leyendo su libro, ni acostada conmigo. Creo que hablé en voz alta
y le dije como queriendo que me escuchara: "Esto de volcarme en ti es fuerte".
Ninguno de los remedios que ocasionalmente uso para dormir funcionaron. Sólo el cansancio.
Más tarde, o sea, hace rato más temprano, desperté llorando a mares. Las lágrimas empaparon mi
almohada. Lloraba por razones que no tengo claras aún, pero tengo los ojos enrojecidos.
Pudo ser su ausencia, o todas estas ganas irracionales de que esté conmigo, o el contacto de mi piel con
las sábanas, el concierto de pajaritos, su mensaje mañanero que nunca falta, o la suma de todo esto, o
sea: el reconocimiento de mi fugacidad en este planeta, la hermosura de la casa donde vivo, y todos los
rincones vacíos que se generan cuando no está presente.
Ledro, déjala conmigo.
Que tu llanto sea ese río que te la devuelva a tu mar.

Que su ausencia excite todos tus sentidos para que la reconozcas al mirar sus sueños; al oler sus
deseos; al tocar su historia; al oír alegría; al gustar de sus labios; al intuir sus miedos; al
penetrar su erotismo.
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Que tus fantasmitas sean guía y no excusa.

Que tu sueño no sea escurridizo.
Que al encontrarla de carne hueso, en sus días; en sus horas negras; en sus pantalones
ajustados... te sientas siempre en buenas manos.
"escucha su llanto, acerca tu oído, escucha su llanto con este caracol de mar para escucharlo
diferido".
Con solo leerte me enamoro de ti. Me enamoro de tu pasión, de tus manos, de tu entrega. Entro
en tu vida al leerte, y deseo ser esa anónima, esa musa, ese fantasma, esa mujer, lo seré de algún
modo?
Las fotos no te ayudan mucho, pero al sentir tus palabras, llenas de mi alma y olvido la foto.
Provocas el deseo de tener tus pensamientos, las ganas de sentir ese amor (que pocas veces se
escucha de un hombre), de abrazarte en un largo beso de pasión, calmar tu angustia, llenar tu
soledad, secar tus lágrimas, tomar café con Don Juan, jugar con Ledro y convertirte en
Fernanda mujer para dejar de ser Fernanda fantasma para verme en tus ojos.
Insoportable
Por supuesto, tenías que aparecerte en el aeropuerto.
¡Siempre lo haces!
¡Siempre apareces con cabellos, cuerpos y ojos que no son los tuyos!
Siempre me seduces de este modo irreverente, sin pensar tantito en cómo me siento, en qué me tensa o
qué me presiona.
Eres insoportable.
Pero ven. Ya. No me hagas más esto.
Ven, lo más cerca que quieras, con toda tu carga histórica, con todos tus sueños y tus silencios.
Ven, con tus tatuajes y tus modos de acomodar tu cabello.
Ven, con las manías que tengas, tu voz dulce cuando pronuncias mi nombre, tus pies sensibles y tus
conflictos familiares.
Ven, con tus huellas digitales y tus vestiditos.
Si te vas a aparecer con aquel vestido blanco de manta, que seas tú.
Si lo vas a hacer desnuda, que seas tú.
Si lo vas a hacer en tus días, con cólicos y molestias, que seas tú.
Si lo vas a hacer en mi casa, en los libros o en mi recámara, sirviéndote café o discutiendo con las flores,
que seas tú.
Pero ya no te me aparezcas en el aeropuerto.
Ven.
"No me des tregua, no me perdones nunca.

Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
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guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dalos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre."
Cortázar
"Atrápalas, Alfonsina, atrapa este atardecer de crisálidas y conviértelo en danza de mariposas

nocturnas rozando tu pálido vientre. Alfonsina, la noche está cerca, te lo ruego..."
P.D. Saludos a la abuelita de Piolín, sí, sí, aquella del Renault rojo.
27 de mayo
Amanecer varado
La impotencia, con la prepotencia, son dos cosas que me maltratan de vez en cuando.
Generan rabia, por lo menos.
Como la impotencia de llegar un minuto (un minuto) tarde al aeropuerto en Monterrey y tener que
pernoctar en una ciudad que no es la mía y donde no habitan ni mis fantasmas ni Fernanda.
Lo único que me tuvo tranquilo anoche es que Fernanda está arrojada al pocito, de modo que ni en mi
hermosa casa de Comala podría haberla visto ni tocado.
Esto último es mentira. Fernanda está arrojada al pocito con toda la fuerza de mi imaginación, pero su
presencia, su aroma y la temperatura de su piel y la humedad de sus besos son siempre más fuertes que
cualquier decisión mía de ahogarla en agua clara, escribirle desde lejos, desearla como si no tuviera más
incentivos en la vida, u ocultarla a los demás inventando historias sobre la existencia de fantasmas que
me rodean todos los días.
Fernanda existe. Se ha transformado de anónima en musa, de musa en fantasma, y espera paciente en ese
pocito de agua clara hasta que el amanecer de mis sentidos resuelva en esa actitud valemadrista que ya
me es cotidiana, presentarla al planeta entero.
Por eso la impotencia de dormir fuera de casa, en otra ciudad, sin haberlo planeado.
Alguien me dijo anoche que por algo suceden las cosas.
Como sea, voy nuevamente hacia ella, hacia sus brazos, para recostarme en su regazo y perderme entre
la maravilla de sus piernas.
Le dejé mis manos anoche para acompañarla. Una en su vientre, para aliviar un poco sus cólicos con el
calor de mi mano, y la otra sobre su seno izquierdo, para mantener la temperatura y el ritmo de sus
latidos cardiacos hasta mi regreso.
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El modo como mis manos se mueven sobre su cuerpo en ese encargo nocturno pudo haberla adormecido
o excitado. No lo sé aún. Sólo sé que la simbiosis entre mi tacto y el suyo pudo transitar entre la ternura
y la pasión, entre el calor y la humedad, entre la piel y el cabello, de mil formas distintas.
Pudieron mis manos mantenerse en el lugar que les encargué, o recorrer su cuerpo con el pretexto de
darle un masaje con aceite de manzana. Pudieron incluso realizar esa combinación aún pendiente de
"mango-en-jugo-de-Fernanda", o de "piel-de-Fernanda-al-mango".
Voy volando de nuevo a Comala.
Fantasmas, recíbanme. Prepárense, que pronto ya no iré sólo.
Ayer soñé con esas manos (y con su dueño). Me acordé de unos de mis poemas favoritos de
Villaurrutia:
Eres la compañía con quien hablo de pronto, a solas.
Te forman las palabras que salen del silencio
y del tanque de sueño en que me ahogo libre hasta despertar.
Pero el menor ruido te ahuyenta
y te veo salir por la puerta del libro o por el atlas del techo,
por el tablero del piso, o la página del espejo,
y me dejas sin más pulso ni voz y sin más cara,
sin máscara como un hombre desnudo
en medio de una calle de miradas.
Ya nos dará la luz, mañana, como siempre,
un rincón que copiar exacto, eterno.
La noche juega con los ruidos copiándolos
en sus espejos de sonidos.
Gocemos, si quieres, provocando el segundo de muerte
para luego caer ‹¿en qué cansancio?, ¿en qué dolor?
como en un pozo sin fin de luz de aurora.
Digo: "Toma mi caricia, deseosa, húmeda. “Recorre esta geografía, quédate en este paraje.
Estallemos de placer hasta la nueva luz."
DE LA NOCHE A LA MAÑANA SOLO FUE CASA COMALA

DE LA NOCHE A LA MAÑANA FUI VELADA, LLORADA Y SEPULTADA
ESOS FANTASMAS ROBARON MI ESPACIO…
PERO NUNCA ROBARAN MI ESCENCIA...
TU LO SABES
HASTA SIEMPRE
Publicado por CECILIA
"shhhhhhhhhhhhhhhh!!!!" en momentos como este es cuando me pregunto si realmente hay

libertad de expresión.
"que se caiga de cara en el fango hirviendo!!! que la muerda un perro hasta que sangre!!!!"
Estado actual de los personajes:

1. La abuelita de Piolín parece haber visto un lindo gatito.
2. Los niños siguen viendo tele, fascinados por las amenazas de rey.
3. Don Juan lee libros en la cocina, como ávido espectador.
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4. Las musas tocan liras de las cuales salen frutas.

5. Todos los animalejos parlotean, cada uno en su idioma.
6. Las anónimas miran desde un lugar donde no la puedan ver.
7. Fernanda despertó en el pozo con la sensación de unas manos tocando su... "es tan real",
decía asombrada.
8. Eso digo yo, voyerista desde los intersticios de esta caja.
Por lo tanto, conclusión:
Estado actual de los personajes:
¡CATATÓNICAMENTE CATAPULTADO AL INFINITO!
ahm... esta resolución anula todas las anteriores... jajaja... cha!

Qué onda!! ¿Sigues varado? Por aquí se te extraña.

me retracto... esta resolución NO anula todas las anteriores... lo que pasa es que como que le
cayó bosta al asunto y me causó depresión; pero bueno, vuelvo a reír.
30 de mayo
Ultimas instrucciones para matar a un sonámbulo

Instrucción quinta y última: realízalo.
La realidad es una pócima que puede acabar con un sonámbulo, aunque su organismo resistirá como si
fuera su última batalla.
En función de la concentración de realidad que apliques al sonámbulo, el remedio tendrá distintos
efectos.
Si aplicas una dosis alta de realidad profesional, lo más probable es que el sonámbulo deje de flotar
tantito, ponga una pata en la tierra, te vea con cara de pocos amigos y vuele de inmediato con el primer
viento que pase por su cara.
Si aplicas una dosis alta de realidad financiera, lo más probable es que el sonámbulo abra los ojos un
ratito, saque cuentas de esas que nunca le salen, se mortifique una media hora y se ahogue en un
recuerdo, o en un sueño.
Si aplicas una dosis alta de realidad humana, lo más probable es que el sonámbulo llore adolorido por la
injusticia, se concentre en sus ideas de protesta unos minutos y se quede dormido, con lo cual regresará
pronto a su estado etéreo.
Prueba, por ejemplo, aplicando una dosis concentrada de realidad a punta de caricias y besos. Puedes
aplicar esta versión de realidad en su nuca o en su cuello, para empezar, con lo cual conseguirás que el
sonámbulo sea recorrido por escalofríos a lo largo de su columna vertebral. Si continúas por su espalda,
aprovechando la agilidad de tu lengua, sucederá que el sonámbulo empiece a sudar tarde o temprano.
Aplica un poquito de la dosis concentrada en la parte interior de sus muslos o en su vientre, jugando
ligeramente con su ombligo2, y percibirás como su sangre reunida y caliente endurece su cuerpo
mientras lo atacan los jadeos y pareciera volar.
2
Los sonámbulos tienen problemas con el ombligo, pero eso es materia de otra historia.
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Lo cierto es que esta medida lo hará caer a tus pies agonizante, pero fatalmente vivo. El sonámbulo
podrá besar tus pies y acariciar tus pantorrillas con toda calma. No podrás detenerlo. Jugará con
zarzamoras o pedacitos de mango recorriendo tus piernas y jugando alrededor de tu sexo sin tocarlo, y
sentirás la temperatura fresca y la textura suave de la fruta, y de sus dedos, y de su lengua, reconociendo
los vellos de tu cuerpo y jugando con tu ombligo. No podrás detenerlo. Con mango entre los dientes, o
incluso sin él, el sonámbulo dibujará las líneas más sensibles de tu cuerpo, tus senos por ejemplo, hasta
asegurarse que estás adquiriendo la misma excitación que le provocaste antes. No podrás detenerlo. El
sonámbulo exprimirá la fruta en tu nuca y sentirás un hilo de jugo de zarzamora bajando por tu espalda
lentamente, sin prisa, y cuando creas que esas gotas empiezan a desvanecerse, sentirás el cuerpo del
sonámbulo aprisionando tu espalda para confundir su sudor con el tuyo. No podrás detenerlo. No tiene
caso explicar lo que el sonámbulo hará con ese pedazo de mango y su lengua entre tus piernas,
insaciable, perdido en el equilibrio perfecto de esa combinación de aromas y sabores. No podrás
detenerlo. El sonámbulo, desfalleciendo por la dosis de realidad amorosa que le has aplicado, buscará
con todos sus recursos que cantes de placer o que creas estar conociendo el cielo. No podrás detenerlo.
Lo sentirás lentamente dentro de ti, casi sin darte cuenta, y la fusión de tus líquidos con los suyos
terminará de matarlo.
El problema con la instrucción quinta y última, en este recetario de medidas para acabar con tu
sonámbulo preferido, es que tiene efectos secundarios: genera adicción.
todo el tiempo corrí para matarlo pero él corría más rápido que yo.
en serio quise matarlo pero era tan fugaz.
te digo que quise hacerlo pero un día despertó y él me mató a mí.
deliciosa muerte encontré pues ya no quise correr más.
La niña de Fernanda
Fernanda sigue en su pocito de agua cristalina, esperando paciente su regreso con nombre y apellido, y
todo ese conjunto sensual que tiene perdido a su sonámbulo preferido.
Estos días fui a visitarla. Puse en orden la distribución de fantasmas en la casa y me quedé sólo con Don
Juan Camaney, el original y auténtico fantasma que habita mi casa.
Ledro se aburrió de no tener a Fernanda a la mano, empacó algunas cosas y se fue para siempre.
Los niños -Jimmy, la Papaya y el Nopal- se subieron al Renault 12 de la abuela y partieron a toda
velocidad hacia las montañas. No creo tampoco que regresen.
Nos quedamos solos estos días. Fernanda en su pocito y yo extrañándola desde fuera. Decidí lanzarme al
pocito para visitarla, para lo cual tuve que desprenderme de mi pasado y de la ropa que me cubría.
Entré de un clavado al pocito de agua cristalina, calientita, con olor a fruta, donde flotaban los cabellos
de Fernanda como una medusa oscura en medio del mar Caribe. El agua en el pocito de Fernanda es así,
como el Caribe: caliente, frutal, transparente, colorida, exótica.
Encontré a Fernanda desnuda, sumida en un sueño, con cara de paz, relajada. Sus pies eran
particularmente suaves, como si le hubieran aplicado un masaje por horas. La textura de su piel era
perfecta, suave, fresca. Sus senos, de un color menos tostado que el resto de su piel, eran tersos y firmes.
Su cintura estrecha y sus manos dormidas.
Cuando sintió que besaba su frente, despertó. Pero no era Fernanda, se había transformado en una niña
mujer, o en una mujer niña. Su voz y su actitud eran extremadamente infantiles y jugaban a esconder
con pudor e inseguridad a la mujer que yo había conocido antes de arrojarla al pocito.
Mi mirada le dijo todo: Fernanda, saldrás de aquí, y saldrás pronto, porque haces falta en Comala, con
tus pies descalzos y tus atrevimientos con mis libros. Saldrás, cuando regrese la mujer que te contiene, y
la niña quedará en el fondo del pozo, y podremos visitarla cuando quieras.
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No pude hablar con la niña: nunca han habido niñas en mi casa, salvo mis hijas, y nunca mis fantasmas
han tomado esa forma. Parecía que la mujer necesitaba presentar a la niña, como si tuviera miedo de
reconocer en toda su extensión la carga de sensualidad que ahora la distinguía. Como si temiera mi
rechazo o como si necesitara a un padre.
Hablamos de cualquier manera largo y tendido sobre el tema. No sé si mi rol de padre le atraía
demasiado y me prefería de ese modo, pero lo cierto es que el intercambio de besos que acompañaron
nuestra estancia en el fondo del pozo de agua cristalina y tibia terminaron por transformar su mirada.
Estaba con Fernanda, la mujer, e hicimos el amor en el fondo del pozo como antes lo habíamos hecho
incansablemente en mi recámara cuando habitaba conmigo.
Fernanda, la mujer, sentada sobre mí o dándome la espalda, pero gritándome con los ojos la intensidad
de sus sentidos, era incomparablemente más completa que su niña.
Terminé comprendiendo lo que pasaba. La niña de Fernanda era un testimonio de su pasado. De este
modo, con este ingrediente adicional previamente desconocido, Fernanda, desnuda, empezaba a
despojarse de vestiditos infantiles para asumir toda su fuerza femenina, toda la pasión que le
embriagaba, y todo el poder sobre mi persona.
Fernanda destilaba. Por sus piernas escurría un líquido que era el responsable de la delicia en que
nadábamos: su pocito caribeño, caliente, vital, transparente, excitante.
No estoy seguro si el agotamiento físico y emocional me dejaron dormido junto a ella en el fondo del
pozo. Lo cierto es que hoy al despertar, estaba sólo, empapado de pies a cabeza, inquieto por saber si era
el momento de rescatar a la mujer de su refugio.
Alfonsina, esta vez el faro lanzaba destellos verdes y azules, y hacían de tu dormitorio un
acuario de agua caliente. Y tú decías que había que inventarlo todo de nuevo. Tal vez por eso
esa tarde dejabas caer en mi boca pétalos bañados en brandy rojo carmesí. Y tal vez por eso la
embriaguez de mis labios bañaban de brandy tu cuerpo con pétalos rojos carmesí. Y esa tarde
fuimos peces dorados, Alfonsina, porque decías que había que empezar desde otros límites, y los
pétalos no cesaron de caer en tu eterna ciudad azul.
what a death! what a chance! what a surprise!!!

Sin duda Fernanda, te ha embriagado e invadido, se hace presente en el momento más

inesperado, te transporta a su mundo y espacio, pero la intensidad y pasión de tus fantasmas, no
son comparables con la intensidad de la realidad, crees que el Fantasma de Fernanda puede
reencarnar en alguien de carne y hueso?, y hacerse sentir con esa intensidad, bañarte con su
sensualidad?..... lo has vivido?... lo añoras??...que sería de ti si la tuvieras contigo...
Publicado por Rosisol
Mangos anónimos
Seas quien seas, te pasas.
A medio día recibí otra sorpresa.
Ahora en una caja para zapatos de niña, según mis cálculos, unos zapatitos andanenes color hueso,
medida 12.5.
Con un mango grande, helado, fresquísimo, dentro.
Como si hubieras leído con atención las Ultimas instrucciones para matar a un sonámbulo y quisieras
que:
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a) Aproveche el mango que me mandaste, con Fernanda, si es que alguno de estos días vuelvo a
visitarla.
b) Lo aproveche contigo.
La cuestión es que Fernanda es una fantasma, no lo olvides, y a ti no te conozco.
Primero flores, ahora mangos.
Basta, anónima.
Teoría sobre el mango anónimo:

El mango no es un fantasma, se ponga su madre como se ponga.
Teoría sobre las flores:
Una vez deshojadas, toda persona tiende a identificarse con el mango.
Quítele el hueso, acaso sólo de esta manera...
Microbiografía de Ledro
Nunca es bueno dejar ir un fantasma así nada más porque sí.
Es cierto que Ledro dejó la casa de Comala cuando Fernanda fue depositada cariñosamente en el pozo
de agua cristalina.
Se fue como lo hubiera hecho yo en ese caso: tienes tu Fernanda, tu musa hermosa, con aire de
intelectual y toda la cosa, te contrata (o te acepta) como su auxiliar administrativo o su intérprete, y de
pronto llega su sonámbulo y te la quita.
Menos mal que Ledro no es vengativo. Asume con toda calma su fugacidad, llora un ratito, y parte. Se
fue como lo hubiera hecho yo en ese caso: empacando dos o tres cuadernos en blanco para no dejar de
escribir nunca, y seguir vagando por la vida, o por la tierra, buscando una musa donde realizar su
misión.
En realidad Ledro no tiene una misión muy clara en la vida. Es un sonámbulo también, y su única meta
es vivir en el puro deseo. Habemos quienes no entendemos nuestro tránsito aquí si no es para estimular
nuestros sentidos todos.
Curiosos los libros que se llevó Ledro: no lo había ubicado como lector, pero me llamaron la atención
los títulos que metió en una mochila robada del clóset del cuarto de las niñas: partió con libros sobre
montañas, y con un Código Penal anotado. Creo que en realidad el derecho penal le es intrascendente,
pero este libro, que tendría unos diez años conmigo, está gordito y pesado y podría servirle de almohada
o de peso para fijar sus pies en la tierra en caso de tormenta.
Y si, Ledro es nalgoncito. En realidad no es que se parezca a mí, aunque compartimos datos biográficos
interesantes: los dos fuimos primogénitos, los dos tenemos el color de piel bastante insípido, los dos
sufrimos acoso cuando niños, los dos fuimos nobles y hasta confiamos en los demás sin pensarlo dos
veces.
Los dos adoramos a Fernanda, como cuando después de mucho tiempo, o de muchos intentos, se
presenta en la vida de alguien un oasis, una flor de montaña, o un arroyo de agua fresca como los de la
Sierra de San Pedro Mártir.
Ledro también es piscis, y por eso es excesivamente emocional y apasionado. Es un idealista y es
inteligente. Coleccionaba renacuajos cuando niño, leyó la enciclopedia completa que le regalaron a los
diez años, y dibujaba la bandera de cualquier país con su siempre ordenadita caja con crayones y
tarjetitas en el bolsillo.
Ledro también jugó a ser vaquerito cuando niño, y también tuvo una hermana que le sacó canas verdes,
y un padre que gritaba muy feo, y una madre que lloraba mucho, y un hermano ocurrente, y otro
hermano empresario.
76
Ledro no disfrutó a sus abuelos, hasta que se dio cuenta de ello y adoró a Ernestina (ups, perdón,
Ernestina en realidad fue mi abuela, no de Ledro). La quiso y la quiso y la quiso hasta que se cansó, y
llegado el momento, pudo llorar libremente su partida.
Ledro no quería casarse cuando lo hizo, pero tenía un enorme miedo a fallar. Tampoco duró su
matrimonio, y también procreó tres hijas hermosas que son su vida y de las cuales se ha hecho muy buen
amigo.
Ledro nació en 1967, con sus nalguitas color de fólder, un par de ojos bastante inservibles color de cielo
o de mar, y una búsqueda incesante del amor de su vida. Igual ya lo encontró, pero no lo sabe.
Espérame Ledro, en aquella pared del Picacho del Diablo donde un día iba yo a morir contento, y donde
estoy seguro nos encontraremos tarde o temprano.
Ve ahora. Sigue tu camino, que yo sigo el mío.
PD: Fernanda se queda.
Si se parece, bueno no mucho… ni poco, solamente lo necesario, quizá no tan necesario, ni la

medida exacta, pero como que le da un aire, nada más poquito, o somos iguales? ni pensarlo,
somos únicos e irrepetibles, pero no por mi voluntad, la tengo? Se supone no? esa es
característica de la especie humana
– Es Ud. indeciso?
-Algunas veces… y otras tampoco.
Ledro, cierto, te olvidé. Y eso que tu nombre se parece tanto al mío. Yo, cuando tenía tu estatura,
jugaba a ser la princesa; pero nadie me rendía pleitesía, Ledro, y les corté a todos la cabeza.
Jaja. Mentira. Yo vivía trepada en los árboles y en la paja. Y una tía bastante religiosa me
llevaba de las orejas a los rosarios. Y es que cuando yo estaba arriba, le decía muy valiente que
no iría. Pero todo lo que sube tiene que bajar. Y yo bajé, Ledro. Y me llevó como te digo, de las
orejas. Y yo lloraba y le decía: Sí voy, sí voy, pero suélteme ya. Y la tía me soltaba. Y yo corría
de nuevo a los árboles. Y entonces el día se convertía en un reciclaje: árboles, orejas,
penitencia. Acaso por eso odié las religiones. Acaso por eso mi alma en pena.
Pero, Ledro, una vez que te olvidé volví a acordarme de ti porque la memoria es extraña. ¿Qué
camino tomarás? ¿Qué pensamientos te acompañarán? ¿Algún día crecerás, Ledro? Porque yo
no lo hice.
Es una hermosa descripción. Lo que no entiendo es por qué se tiene que ir ¿a dónde? ¿a quién
acompañará? ¿podrás vivir sin él y él sin ti?
Es curioso que algunos sonámbulos compartan uno que otro rasgo o experiencia (como Lerdo
sufrí algunas de esos episodios... Y sí, me reconozco miembro de esa casta), que los han forjado
como eternos buscadores del amor, ése que está delineado por el deseo.
¿Sabes? Conociendo todo eso de Lerdo... seguro que lo extrañaré. ¿Querrá venir a mis
amaneceres, a mis tardes en la UNAM y a mis noches de insomnio? ¿Le gustarán mis letras y
mis páginas en blanco? ¿Aceptará quedarse quietecito para mirarlo por horas y acariciarlo con
mis múltiples sentidos?
31 de mayo
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Sonámbulo en crisis
El sonámbulo está en crisis:
1. Le presionaron, exigiéndole pensar las consecuencias que sus historietas podrían causar en sus
lectores, "porque pueden hacer daño".
2. Le mandaron un mango, le emocionaron, y terminó en una broma de oficina (obviamente).
3. Lo pusieron a trabajar demasiadas buenas y efectivas ideas profesionales.
4. Hubo quien se declaró cansada de tantas instrucciones anti sonámbulos para que al final de cuentas ni
siquiera se mueran.
De modo que el sonámbulo está en crisis.
Ya hasta despachó lejos a Ledro y habló con seriedad y pasión mesurada con Fernanda.
No hay más remedio que un encierro en la casa de Comala por unas horas.
En caso de repetirse cualquiera de las amenazas que ha sufrido este par de días, aplicará sin piedad algún
repelente, como el bloqueo de contactos, el aprovechamiento sensualísimo del mango objeto de la
broma, o la construcción de más y mejores fantasmas.
Espere el próximo episodio.
yo voto por la construcción de más y mejores fantasmas. ¿necesita hielo?

Publicado por delerium
¿Te acuerdas que hace tiempo reflexionabas sobre la posibilidad de convertirte en "suegro" y
quizás después en "abuelo? Escribí algo pensando en ello. Te lo comparto. Quizá te haga pensar
en otras cosas, aunque la crisis persista.
Hojeas tus días y sus días
¡No lo puedes creer!
—Tu niña, tu dulce niña…
Intensas tormentas baten su corazón
Nuevas olas, más íntimas, acarician su playa
Otros vientos despiertan sus entrañas
La lluvia de siempre la moja diferente
Las viejas estrellas, otras nuevas le traen
—Tu niña, tu dulce niña…
Dejó atrás la emoción del día de “Reyes”
Ha crecido.
Se abre ansiosa a la primavera;
se dispone hacia el amor…
Bueno, muy bueno...

Gracias por tu visita y espero seguir contando con tus pasos por mi manicomio, quizá te invite a
pasar y te presuma mi colección de máscaras.
Saludos
Publicado por SAxyCrònicA
1 de junio
De mangos y viento
No conozco bien las distintas especies de mangos, pero anoche en Comala tenía dos: uno amarillo
pequeño, y otro verde grande, de esos que llaman petacones. Creo que se llama mango manila.
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El caso es que era inevitable nadar nuevamente en el pocito caribeño de Fernanda con ellos. Los mangos
son fruta tropical por excelencia, y sensuales por naturaleza.
Pero los mangos aplicados en la piel y en el vientre de Fernanda producen irremediablemente una
especie nueva de fruta y de musa. El sabor del mango cambia cuando recorre su cuerpo y regresa a mi
boca. Los trozos adquieren la temperatura de la musa, y la musa adquiere el sabor y el aroma del mango.
Anoche encontré a Fernanda como sumida en la ignorancia. Decía no saber nada, como ignorando la
pasión y la dedicación que desde que apareció en la casa nos viene envolviendo con la pura imaginación.
El mango amarillo fue desnudado con los dientes, como Fernanda fue desnudada con los dientes, y yo
terminé desnudado con los dientes. El mango exploró a Fernanda de pies a cabeza, con toda calma,
como dibujando caminitos que ella estaba segura seguiría con mis besos.
Pero no. Ahora Fernanda, le dije, te asumiré como eres: etérea. No te tocaré. Su geografía estaba
marcada, caliente, por líneas húmedas de jugo de mango, al tiempo que terminaba yo con él a mordidas.
Las huellas del mango en las piernas, en los muslos, en el vientre, en el cuello, en la espalda de Fernanda
fueron puestas a secar al viento. Soplé lentamente sobre ellas, recorriéndolas, registrando su aroma pero
no su sabor, sugiriendo sus partes más sensibles, pero sin tocarla.
Durante mucho tiempo Fernanda sentía sólo mi aliento. Cuando soplaba en sus muslos o en su espalda
cerraba los ojos como queriendo volar, hasta que el jugo del mango, con el jugo de Fernanda,
escurrieron por su cuerpo y recorrieron juntos los caminos de la fruta hasta sus pies.
Si no fuera etérea, seguramente habría saboreado exquisitamente la combinación, pero resolví salir del
pocito para tratar de dormir un rato. Soñé que estaba empapado en esa combinación líquida, y amanecí
sudando.
El mango verde espera su turno: cuando madure, y sea particularmente jugoso y aromático, regresaré al
pozo caribeño.
SÍÍÍÍÍ, mangos en almíbar de sonámbulo o mousse del sonámbulo-mango o mousse de mango en

la piel del sonámbulo... mmm delicioso.
Por, cierto. Qué hermoso nene

Publicado por Mitos
Tipos de mangos.
Se destacan el de escoba y el de hacha por estimular la imaginación, se sugiere especial cuidado
por aquello de las astillas, el verde y grande que cuando madura se pone rojo se llama “oro” y
es un tanto fibroso, no muy apto para ser exprimido, el “manila” si es jugosillo, el “niño” que
por su calidad de infante no es compatible con juegos de sonámbulos y mi preferido “paraíso”
carmesí desde que brota, dulce, resbaladizo, suculento delicioso.
Después de todo, también podía ser un águila blanca. Cuando emprendió el vuelo comprendió
que la luz la había cegado; pero nunca bajó la mirada porque al final lo encontraría. Las horas
que habían transcurrido y su instinto le dijeron que era momento de preparar el descenso. Tocó
el mar, sacó un pez escarlata, lo puso a tostar al sol y se dispuso a devorarlo. Al mismo tiempo,
en la playa, desde las palmeras, los cocos preparaban una caída libre.
2 de junio
79
Rompiendo la luz
Anoche conocí una nueva musa.
No tengo claro si sus ojos, o la mirada con que revienta su vitalidad cuando me escucha; o su cabello
abundante y pesado, o las caricias que deja libres cuando está mojado; o sus manos limpias y delgadas, o
el lenguaje que despliegan cuando habla; o sus pies descalzos y sensibles, o las huellas que deja en el
piso de piedra; o su vientre plano, o la tensión que la invade cuando siente; o su sentido del olfato tan
agudo, o los aromas que desprende su cuerpo.
El caso es que apareció una nueva musa, aprovechando quizás el retiro de Fernanda en su pocito
caribeño.
Me ayudó a lavar los trastes sucios en la cocina y quiso darse un baño antes de dormir. Decía que tenía
calor, en un día efectivamente bochornoso, aunque a esas alturas de la jornada en Comala hacía frío.
Ni que decir cuando no me corresponde sino recostarme en la cama para recibir múltiples caricias
inventadas con su cabello mojado o con sus manos hacendosas.
Se ha propuesto darme terapia sensorial para superar la crisis del ombligo3, según la cual dado que el
ombligo es técnicamente un nudo, y que los nudos por definición son susceptibles de ser desamarrados,
cualquier agresión que se le aplique, así sea con la lengua y con cuidado, puede desamarrarlo.
La musa nueva calcula que la crisis de la que escribo no tiene sentido, y parece decidida a demostrarlo:
acaricia el nudito con la cascada de su cabello, con sus dedos, con su boca, jugando a su alrededor y en
su interior por horas.
Algo tienen la musa y su insistencia que me agobia el placer y no puedo resistirlo: desde anoche,
ombligo dedicado.
Eso sucedía, soñando que seducía mi ombligo con sus besos, cuando Don Juan apareció de nuevo
instantáneamente. Dudaba en presentarlos. Fernanda había sido depositada recientemente en el pozo
aquel de la verdad, y apenas mi fantasma original había decidido asomarse de nuevo.
Igual podría pensar mi musa que el placer que me causaba era tan intenso, que veía yo fantasmas; o
pensar mi musa que la desesperación y el miedo por el desamarramiento potencial de mi ombligo me
hacían ver sombras que no existían; o que de plano era yo suficientemente irracional como para
inventarla y soñarla deliberadamente, del mismo modo que le contaba historias de fantasmas.
Quedé sorprendido cuando ella anunció, sin abandonar mi sueño ni mi ombligo, tan sólo clavando la
mirada en el vacío por unos instantes, que había visto que alguien, a lo lejos, cruzaba la noche
rompiendo la luz y distrayéndola unos segundos.
Para entonces, cuando me lo dijo, me estaba ya presentando, rompiendo ahora ella misma la luz y el
tiempo, una materia húmeda y densa que surgía de su cuerpo a modo de amanecer o de crepúsculo,
como cuando el sol nace o se oculta con toda su fuerza y su calor.
No sé de donde obtuvo la información, pero me presentaba su sol como un regalo, como una virtud que
sólo ella tenía, y que de paso, ombligo y zona de influencia debidamente sensibilizados, a mi podía
perderme.
Rompiendo la luz, desfalleciendo de calor y de cansancio, terminamos abrazados y dormidos, aventando
lejos las cobijas.
Cuando desperté, me moría de frío y de nostalgia. Fernanda, revolucionada, había violentado su encierro
y me había visitado en mi sueño.
El cuerpo de Rafael estaba representado por cuadros de todas medidas, formas y colores.
Cuando quería contemplar alguno, doblaba su brazo y con sus manos tomaba uno al azar. En
esta ocasión retiró uno bastante curioso. Su sentido de ubicuidad presentaba ante sus ojos una
escalera con destino al centro de su ser, su ombligo. Por esa escalera sólo se podía subir así que
3
Léase Ultimas instrucciones para matar a un sonámbulo.
80
tomó otro de sus cuadros y en éste aparecía ella contando con los dedos los peldaños de batista
por donde sólo se podía descender... al cielo.
Pena ajena
Otra vez dolor de país, que es como el dolor de parto, supongo, pero tendido, extenso, permanente, con
contracciones parecidas al nombramiento de Carlos Abascal como Secretario de Gobernación.
Me lleva la ultraderecha...
Antes decíamos pobre México, tan lejos de Dios y tan cerca de los gringos.
Ahora está peor: pobre México, tan cerca de Dios y tan cerca de los gringos.
¿Qué harán las mujeres con un Secretario de Gobernación que sólo las concibe encerradas en el hogar,
pariendo y cocinando?
¿Qué haremos con un conductor de la política interior, que entiende de persignadas y rezos, si bien le va
de negocios, pero que no sabe de construcción de consensos ni de respetos elementales a la diversidad?
Pobre México.
POBRE MEXICO, A LO LARGO DE LA HISTORIA SIGUE PASANDO LO MISMO CON

CAMBIOS Y SIN ELLOS.,
DESDE JOVEN PUDE VER DE CERCA QUE EL PODER ESTA SOLO EN UNO CUANTOS
MOVIENDO A SU ANTOJO LOS HILOS DE ESTE POBRE PAIS,SIN IMPORTARLES EL
BIENESTAR DE CADA MUJER, ANCIANO, NIÑO... SERÀ QUE EL PODER CIEGA? O SERÀ
TANTA ESA INEPTITUD QUE NO VEN MAS ALLA DE LLENAR SUS BOLSILLOS DE
DINERO..
MEDIOS COLUDIDOS,PARTIDOS COLUDIDOS Y NOSOTROS VIENDO DE CERCA COMO
SE DEMORONA ESTÈ FERTIL Y GRAN PAIS...
LA LUCHA SEGUIRA MIENTRAS TENGAMOS LA VOLUNTAD DE NO CALLAR.
SE NECESITAN MUCHOS PANTALONES PARA LEVANTAR ESTE GRAN PAIS....
SERÀ QUE NUESTROS POLITICOS LO TIENEN?
JAJAJA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
VENDIDOS 100% A LOS GRINGOS...
Publicado por AVE FENIX
pues no sé, yo en este momento recibo una mala noticia y lo único que se me ocurre es mandar a
hacer una tabla con nuevos mandamientos, en el siguiente orden:
1. Mearse en la puta cabeza de los criminales oponentes de la libertad.
2. Matarles de un tiro las palabras, acciones, pensamientos y omisiones.
3. De verdad creen en los rezos? Que se los metan por el culo.
4. Escupir sobre sus absurdas leyes.
5. Matar de verdad a los que matan a nuestros muchachos.
6. Castrar a los malditos enemigos de las calles.
7. De ahí en fuera no sé... los que todos ustedes quieran, hasta el diez.
Maldita sea.
tienes razón...al menos hay gente que se preocupa por las cosas de importancia...te interesa la
estructura y los medios de control...se necesita plantar un cebo...para avanzar...lento...pero
avanzar.
Publicado por DEUZNONEZT
81
Más inquilinos
En la casa de Comala hay jardín. Para estar en la Ciudad de México, eso vale mucho, sobre todo si el
jardín tiene árboles, pastito, flores y superficie suficiente para que niños y perros corran y jueguen
ilimitadamente.
Todas las ventanas de la casa, salvo un par en el piso de arriba y la de la cocina, dan al jardín. Es
hermoso amanecer o atardecer escuchando solamente aves y campanas de iglesia.
Dar con esta casa fue algo así como un milagro4 o un sueño realizado.
Tenemos (los fantasmas y yo, con algunos inquilinos que había pasado por alto) chimenea, paredes de
piedra, cal y cantera, techos de madera y ventanas amplias, cortinas de manta, una cava con vino tinto,
muchas velas y un ambiente pueblerino que jamás habría imaginado.
Cuando llegué, Don Mario (que no Don Juan, Don Mario es el dueño de la casa -hasta ahora-) me dijo
que aquí podría inspirarme para terminar mis libros.
El caso es que en la casa de Comala, por virtud de la vida que le rodea en forma de árboles, rocas,
pastito y flores, entran de vez en cuando alacranes.
El primero que encontré, de buen tamaño, terminó escondido debajo del librero y nunca supe más de él.
Siempre por el rumbo de la biblioteca aparecen dos o tres pequeñitos que irremediablemente son
aplastados.
"No matan, pero duele", dijeron Don Mario y Rosa, la mamá de Griselda, amiga de Camila. Rosa viene
con Griselda los viernes para ayudarme con la limpieza, especialmente con el piso de piedra.
Sólo una vez he encontrado alacranes en el piso de arriba, aquél que compartimos hasta hace unas
noches Fernanda y yo antes de arrojarla al pocito caribeño de donde espero salga pronto. Estaba
exactamente fuera de la ventana del baño, escondidito, y fue despachado con un soplido potente al jardín
de nuevo.
Hubo otro, más audaz, que fue localizado por Fernanda cierta noche detrás del cuadro con la acuarela de
las rocas gigantescas de Yosemite. Ese fue barrido al jardín en un sólo movimiento
Hoy escapó uno de la escoba y no sé dónde quedó, si dentro de la casa o finalmente en el patio de piedra
volcánica que sirve de tapete de entrada en la puerta principal.
Estos inquilinos, con las chicatanas (especie de escarabajo volador cuyo nombre científico y demás
particularidades, incluyendo su nombre correcto, me valen madres), son los insectos más frecuentes
dentro de las paredes de la casa de Comala.
Los moscos, desde luego, que hacen tanto daño a Fernanda si olvido rociar insecticida antes de pelar el
mango o iniciar el ritual de adoración de mi musa.
Dada la frecuente aparición de los alacranes, y el profundo significado que tiene todo lo que sucede en
mi casa (Don Mario me autorizó a emocionarme diciendo "mi casa"), dejo testimonio hoy de su
presencia cotidiana, incluyendo la explicación que al respecto contiene el diccionario de símbolos nivel
amateur que habita en la biblioteca:
"Alacrán.- Véase Escorpión."
"Escorpión.- Este pequeño animal de la familia de los arácnidos resulta extremadamente
peligroso al portar un veneno que en ocasiones puede resultar fatal. Por ello su simbolismo ha
basculado entre el rechazo y el odio; al mismo tiempo, el carácter poderoso de su pequeñez le ha
hecho merecedor de respeto. En el Egipto faraónico, fueron temidos por su peligrosidad, pero al
mismo tiempo respetados, elevándolos a la categoría divina, por lo que recibió un importante
culto asociado a las figuras de las diosas Isis y Selket (relacionadas con la fecundidad y con los
muertos). Sin embargo, en Africa el escorpión (o alacrán) es un animal nefasto que encarna las
4
Si bien no soy fan de milagros, colecciones de estampitas de santos, vírgenes, querubines, encíclicas, sermones, rosarios, pecados y penitencias, hoy
empezó una nueva época en materia de política interior en mi país: reinició la Edad Media. De modo que iré poniéndome a modo de vez en cuando,
invocando conceptos o metáforas bíblicas para no ser enviado a la horca o a la hoguera. Ya pasará la temporada medieval.
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fuerzas maléficas y resulta tan temido que ni siquiera pronuncian su nombre para no verse afecta-
dos por su malvada influencia. También en la tradición cristiana aparece el alacrán. En la Biblia
se entiende como una plaga o castigo divino, y es frecuentemente animal demoníaco. Entre los
mayas, su afilado y temible aguijón fue aprovechado como elemento de las prácticas médicas
consistentes en las sangrías...."
Todo parecería indicar que la casa de Comala está habitada por un sonámbulo empedernido, un fantasma
silencioso, una anónima-musa-fantasma perdidamente sensual enclaustrada en sus propios jugos, un
monito nalgón parecidísimo al niño de la foto, un trío de mocosos desmadrosos con abuelita incluida, y
varias generaciones de alimañas venenosas y malignas.
Pero obsérvese el siguiente dato: dentro de toda la perversidad del alacrán, destaca su asociación con
Isis, diosa de la fertilidad. Lo pongo claro para que no se piense que este sonámbulo está tan perdido que
ve estímulos sensuales hasta en los escorpiones.
Anoté también que mi diccionario es amateur. Mañana presentaré la otra cara del alacrán: su asociación
simbólica con la sexualidad femenina. Existen diccionarios de símbolos más respetables que éste.
De modo que en mi casa de Comala, todo, absolutamente todo, conduce a un mundo de sensualidad del
que no quiero salir jamás.
-dime si me amas
-sí y no.
-dime si ésta es la ruta que debo subir.
-también la ruta que debes bajar.
dime si es el infierno que debo vivir.
-pero tampoco lo es.
-dime si yo soy el contenido de la olla.
-y muchas ánimas también.
-dime si el viento corta como navajas.
-y el calor corta la respiración.
-dime si los muertos hablan.
-pero también callan.
-dime si esto es Comala.
-un estrato de misterio.
un escorpión:
ojalá te levantes en un amanecer ahogado en mocos. que la pus emane de tus heridas y nunca
sanen. que la oscuridad muerda tus entrañas como pólvora apagada en el ocaso. deseo que te
vaya bien, pero en realidad deseo que te vaya muy mal para que compruebes que yo tenía razón.
mi sino es la ubicación porque luego termina uno mismo como arquitecto de sus propias ruinas,
diseñador del mausoleo.
hey, que sabroso relato, ya espero leer la parte referente a la otra cara del alacrán la que lo
asocia simbólicamente con la sexualidad femenina
saludos
Publicado por Javier_de_Sade_242
3 de junio
83
Acuse de recibo
Ayer recibí una carta:
"Preliminares:
1. No es una broma.
2. Es un regalo para ti o para Lerdo o para ambos.
Lerdo se fue, como dices, con dos o tres cuadernos en blanco, donde seguro escribirá un tiempo
sobre Fernanda.
Indudablemente, él contempló y amó el sol de Fernanda. No sé si como tú lo hacías o haces aún,
pero sí de algún modo sensible y hasta intenso.
Creo que lo extraña. Es por esto que le envío estas lámparas. Fue lo más parecido que encontré a
un sol; no son, por supuesto, tan especiales como su sol... aunque es mejor que no se le parezca
tanto para que no le conmueva la nostalgia de la ausencia y siga su camino.
Había pensado que fuera una lámpara con foco, pues emana mayor intensidad de luz, pero resulta
muy fría; de tal suerte que pronto uno se desatiende de su luminosidad. La vela, en cambio, posee
una calidez tenue y por su naturaleza efímera exige cuidado. Es idónea para cualquier ritual
amoroso o de simple evocación."
Termina la carta, que venía acompañando dos candelabros en forma de sol.
El sobre viene dirigido a mí, de parte de "Anónima”.
Si tú supieras a quien le escribo, si yo supiera...
He leído tu blog y me encanta ese erotismo fino que tienes al escribir, he seguido esta noche las
etapas de anónima y me encanta la historia pero me he confundido un poco si anónima y
Fernanda son la misma persona y si Fernanda se quedará un rato en el pocito, aun sabiendo
que es parte de tu existencia
Publicado por Marian
bonito regalo, pero... ¿quién es "Lerdo"? ¿Es un buen tipo, mi viejo?

La otra faceta del alacrán

La mitología en general nunca me había atraído lo suficiente, hasta que esta tarde salí a buscar a la
librería más cercana aquél diccionario de símbolos más completo para reconstruir el mensaje de los
alacranes en Comala.
Sólo tenía el dato claro de Isis, la diosa egipcia de la fecundidad, y entre hojeadas apresuradas y libros
carísimos, encontré lo que buscaba. No estaba errado: el alacrán simboliza en varias formas la
sexualidad femenina.
Podría empezar por contar la historia de Isis, aunque en tres o cuatro obras distintas encontré algunas
variaciones en los detalles.
Isis fue hermana gemela de Osiris, hijos ambos de Saturno y de Rea. Como en el primer capítulo del
Evangelio según Mateo5, podríamos armar el árbol genealógico de los hermanos estos, pero no viene al
caso.
El asunto es que Isis y Osiris "se conocieron carnalmente en el vientre de su madre". Claro que esta
mujer incestuosa nació preñada, pero tampoco viene al caso. Resulta que la precoz parejita vivió feliz
para siempre (ya se sabe que "siempre" no existe), hasta que el marido se fue a la conquista por el rumbo
de la India, dejando a la hermana a cargo del reino (ojala ni Vicente ni Martha lean esto).
5
Recuérdese que estamos en la Edad Media, obligados por el Estado, por lo menos de modo preventivo, a recurrir una o dos veces al día a las Sagradas
Escrituras.
84
Como en todo cuento de hadas, mientras Osiris andaba conquistando tierras, Tifón se encargó de hacer
lo propio con Isis. No está claro si fue seducción o violación, pero el caso es que la hermana le puso los
cuernos al hermano.
Osiris quiso echarse a Tifón, como en los cuentos de hadas, pero este último salió más vivito, y Osiris,
quien sabe si por el cansancio o por menso, cayó en una trampa bastante patética que Tifón le tendió en
una cena que le ofrecía al cornudo. Sólo de imaginarlo: el mentado Tifón les dijo a todos que el que
cupiera bien a bien dentro de un baúl que tenía en el salón, se lo iba a regalar. Y ahí va el güey de Osiris,
y cuando estaba adentro, le pusieron candado.
No hubo ni tiempo de pendejearlo a gusto, cuando lo arrojaron al Nilo. El caso es que Isis se fue hasta
Biblos a recoger el mentado baúl con el güey este adentro, y cuando lo trajo de regreso (previo pago al
soberano local), Tifón sacó el cuerpo y lo partió en pedazos. Unos dicen que trece pedazos, otros que
catorce. No importa, el asunto es que lo desarmó, y mandó esparcir los pedazos por todo Egipto (otros
dicen que por todo el mundo).
Y ahí va otra vez Isis a buscar el cuerpo, ahora en pedacitos, por todos lados. Aquí es donde entran los
escorpiones. Por razones que no están claras del todo, esta mujer se hizo acompañar de varios
escorpiones en su viaje. Y fue juntando los trozos del marido-hermano para darle cristiana sepultura (lo
más seguro es que no haya sido muy cristiana, pero bueno, la temporada nacional exige que así lo
califique).
Y dice el cuento, que Isis encontró todos los trocitos, menos uno, no sé si su preferido, esto ya es
suposición mía: el "miembro viril" (sic), de donde vino el uso del fallus, "tan célebre en todas las
ceremonias religiosas de los egipcios" (sic otra vez, me cae que no es invento mío).
Isis lloró y lloró. La verdad lo hizo durante el proceso, pero estoy seguro que también lo hizo cuando
quiso armar el rompecabezas y le faltaba una pieza, la pieza. Súmenle que esta lloradera sucedía en
época de lluvias, así que los egipcios calculan que el Nilo subía de nivel por las lágrimas de Isis, y
entonces le colgaron el santito (con respeto al gobierno federal) de la fertilidad. En razón de que hacía
crecer los pastos y así se alimentaban las vacas, es que la simbolizan como vaca. Bueno, los egipcios así
eran.
En Copto, las mujeres que habían perdido marido, hijo o hermanos, honraban la memoria de Isis
también llorando mucho, tirándose literalmente al piso. Y en Egipto en el piso hay muchos alacranes,
pero a las doñas estas por más que les picaban y les picaban, no les pasaba nada. Otra vez las alimañas
estas.
Total que Isis hasta resultó protectora de la ciudad de París, y su templo se edificó dónde está
actualmente la iglesia de Saint Germain-des-Prés; los romanos la solían pintar con una serpiente
enroscada en sus piernas "que metía la cabeza en su seno" (sic).
Pero el asunto no es Isis, sino los alacranes en Comala.
Si esta sensualidad absoluta, no es suficiente para acreditar que estos alacranes son un símbolo más de
erotismo en mi casa, podría empezar no por la diosa, sino por la parte humana y femenina del asunto.
Dice el diccionario profesional de símbolos (carísimo, por cierto) respecto del escorpión:
"Entre los dogon... " (pausa. No puedo seguir hablando de esto, sin explicar que los dogon eran
una tribu en Mali, Africa) "... se le asocia -al escorpión- igualmente a las operaciones
quirúrgicas: representa de hecho el clítoris extirpado. La bolsa y el dardo simbolizan el órgano, y
el veneno es el agua y la sangre del dolor."
¿Que por qué los dogon hacían esto? No lo sé. Pero dice el diccionario:
"Clítoris. Símbolo del elemento masculino de la mujer. Cada ser, para los dogon y los bambara
del Mali, nacen con dos almas de sexo opuesto. El clítoris contiene el alma macho de la mujer,
de ahí el sentido de su escisión que, suprimiendo la ambivalencia natural, confirma a la mujer en
su sexo. El clítoris escindido se transforma en escorpión. En el hombre es el prepucio el que
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contiene su alma femenina. La circuncisión corresponde entonces en él a la escisión,

confirmando su carácter viril."
Qué bueno que Comala está tan lejos de Mali. Pocas cosas tan nefastas como la escisión que aún se
practica en algunos lugares por aquellos rumbos, mutilando a las niñas para suprimir su alma masculina,
y privándolas cruelmente de su derecho al placer. Ninguna cosa tan hermosa y merecida como el placer
que siente una mujer dada la estimulación de su clítoris. Preguntar a Fernanda en caso de duda, cuando
salga del pocito.
Espero que haya quedado clara la presencia de los alacranes en mi casa de Comala. La verdad, para mí
no, pero la historia resultó deliciosa. Seguirán sin gustarme los bichos estos, pero aprendí mucho esta
tarde.
(Regresa ya, ¿si?).
¿Por qué le pides que regrese si está en ti sacarla del pocito y dejarla como reina en tu casa, en
tus libros, en tus deseos, en tu piel sedienta de su humedad? Seguro ansía aquel ritual con el
mango.
Esta vez tuvieron que entrar en su cerebro. "Es necesario, simplemente necesario, totalmente
necesario", enunciaban unas sombras. Rafael estaba completamente despierto pero no podía
abrir los ojos. Cierta inquietud comenzaba a manifestarse en forma de temblor. Las sombras
comenzaron con la cirugía y de su cerebro extrajeron musgo, toneladas de musgo. Atacado de
perplejidad no entendía por qué le arrancaban lo que él creía su bosque. "Es necesario", le
contestó una sombra. Rafael se escuchaba a sí mismo repitiendo hasta el cansancio palabras
que parecían no tener sentido: Ella, ¿por qué? ¿dónde? ella, ¿qué es esto? Estaba al borde del
delirio cuando una silueta evanescente comenzó a demarcar el mar de sus ojos. Era ella. ¿Cómo
fue que...? "Era necesario, decididamente necesario", decían las sombras desapareciendo.
Publicado por cajadedelirios
me invade la hilaridad, el mareo, el sonrojo y el shockeo, manifiesto de mi ignorancia, será

porque no entendí ni madres o porque me surge una idea vaga en forma de alacrán en manos de
¿Osiris? usted... oiga... us... usted... ¿cómo dijo que se llama? (¡ay, los trucos del idioma!).
4 de junio
Lugares a evitar
En caso de sonambulismo crónico, evítese visitar cualquiera de los siguientes lugares:
1. Plazas comerciales.
2. Cafés bohemios.
3. Aeropuertos internacionales.
4. Ciudades del Norte del país.
5. Templos católicos.6
6. Plazas en pueblos típicos.
7. Playas del Caribe o de los Mares del Sur.
8. La imaginación.
9. Casas en Comala, especialmente la mía.
6
En realidad son intrascendentes, pero hay que cumplir con el gobierno federal todos los días.
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10. La memoria.
Estos lugares son particularmente peligrosos para los sonámbulos, y no hay modo de rescatarlos sanos y
salvos si llegan a caer en uno de ellos.
El deseo, siempre el deseo, enfermedad y remedio...
claro., te faltan las universidades., seguramente has sido eres por tu dicción todo un
profesionista., tienes amor??? o seguramente tu memoria no deja que pienses en ello., y tu temor
a Dios, huyes de las calamidades., pero sabes eres inmensamente bueno.-, suerte.
Publicado por paloma163
ahm... no sé, no sé, pienso... (¡oh! ¡pienso!)

dicen que el 3% de nuestra población es quien maneja las riendas de nuestro país; dicen que el
97% temblamos y nos quejamos por la crisis que provoca ese 3%. ¿quién es responsable? al
final de cuentas, las instituciones son resultado de nuestra cultura y la cultura es resultado de
nuestras instituciones. me uno a Neruda y digo: yo sólo quiero mirar las nubes... desde la azotea
de un templo, desde el norte, desde los asientos de un café (no en sí desde el fondo de la taza
sino desde los bancos que hay en las cafeterías), desde el mar, desde adentro, desde la mirada
de un sonámbulo crónico a punto de reventar, desde donde sea, pero quiero mirar las nubes.
Tus ojos son peligros, pero más aún tu mirada ¿Te comiste alguno de esos alacranes? Ten
cuidado, no sea que tu sensualidad... mejor que tengan cuidado Fernanda y todas las musas que
le acompañan... ah, y las chicas a tu alrededor.
Te faltan:
1) Los parques o jardines (como el Parque Hundido o como algunos de Coyoacán).
2) Los bosques de coníferas.
...y mi favorito
3) La Zona Cultural de Cd. Universitaria (ahí deambulan decenas de sonámbulos)
5 de junio
De velas y llaves
La casa de Comala tiene algunos problemas, como toda casa vieja.
La instalación hidráulica cuenta con un tinaco de asbesto que no tarda en reventar, y al que le falta una
bomba lo suficientemente decente como para que fluya el agua con soltura en la regadera de arriba. Por
eso uso la regadera del piso de abajo.
Tiene, eso sí, un calentador de agua ultramoderno, de esos que están diseñados para instalaciones con
suficiente presión, de modo que el tema del agua caliente es también un poco tedioso.
La instalación eléctrica es suficientemente antigua, como para haber necesitado varios puños de
adaptadores para conectar los aparatos con clavija polarizada o aterrizada.
No se diga la instalación telefónica. Esa sí es del siglo antepasado, o por lo menos de algún país exótico
donde los teléfonos sólo se hacían para la lógica local, de modo que tuve que alterar absolutamente todo
el cableado para tener comunicación.
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Además hay que agregar que la casa de Comala está en un pueblo, en esta ciudad de la esperanza, en
este país donde no pasa nada, incluyendo una propuesta de reforma del sector eléctrico cuya importancia
entiendo casi todos los días en la casa.
De modo que por las deficiencias del flujo de energía eléctrica, pero la verdad, más que nada, por el
puro placer de ello, la casa de Comala está llena de velas. Treinta y una para ser exactos dispuestas por
toda la estancia en la planta de abajo.
Anoche las prendí todas por vez primera. No puedo describir claramente lo que la casa de Comala
irradia cuando sólo está iluminada por velas.
Once velas en vasitos de porcelana que se conectan unos con otros, coronando la chimenea.
Diez velas sumergidas en un madero antiguo, parecido a los durmientes de las vías del tren, decorando
la mesa española del siglo XVIII que sirve de referencia en el centro de la sala.
Ocho más en vasitos de cristal depositados en un conjunto de hierro que puede colocarse sobre la mesa o
colgado del techo, sobre el baúl que contiene los rompecabezas y juegos de mesa de las niñas.
Una más, larga, azul, descansando sobre un hierro antiguo para marcar ganado en la esquina junto al
huacal lleno de libros de gran formato.
Una vela gorda, de parafina pura, en realidad veladora de pueblo, en una cubeta de madera en el centro
de la mesa del comedor.
El modo como el conjunto de velas iluminaba tenuemente la estancia de la casa de Comala era
absolutamente sensual. A eso había que sumar incienso, mientras al fondo sonaba la música de una
película reciente, pero de un autor calificado, que trasladaba mágicamente a espacios musulmanes.
Yo me sentaba semidesnudo, como siempre en casa, tratando de identificar los vientos tenues que hacían
bailar en serie o en forma desordenada las llamas de las treinta y un velas en la estancia de Comala.
El conjunto era lo único que se necesitaba.
Ahora no me arrojé al pocito, sino que Fernanda, semidesnuda también, apareció de repente, en un abrir
y cerrar de ojos, y se sentó con toda su majestuosidad en la mesa del comedor.
El impacto de su cabello y de su piel a la luz de las velas fue demasiado para mí. Me acerqué lentamente
a ella, como queriendo evitar que se asustara con mi presencia y regresara al pozo de agua cristalina
donde vivía, y le dije muy quedo al oído: "No podría describir el conjunto que gozo ahora."
Mis dedos tocaron la piel de su espalda y se estremeció, aún con los ojos cerrados, como si estuviera en
un sueño, y desplegó su espalda completa sobre la mesa como si me la ofreciera, como banquete o valle
de montaña.
Fui invadido por las velas, la música, el incienso y la piel de la espalda de Fernanda. El modo como la
tocaba era tan intenso, tan tierno y tan dedicado, que me sorprendí cuando no podía ya identificar la
sensación de mis dedos en su espalda, o la de su espalda en mis dedos. Y se lo dije al oído: "Tampoco
puedo distinguir la diferencia entre mi piel en tu piel, y tu piel en mi piel".
Ella sonreía cuando abrió los ojos, profundamente iluminados por la luz de las velas y por su corazón
hinchado. Arrojaba toda la luz que era posible, y absorbía toda la luz que quedaba en la estancia, cuando
empezó a hablar pausadamente:
"Sácame del pozo, ven por mí, o saldré yo como esta noche, para quedarme fuera de él y contigo en
forma definitiva. Me pediste mantener a mi niña donde corresponde, cepillé mi cabello, depilé mi cuerpo
y no te he molestado. Te he dejado escribir sentada a tu lado sin distraerte, y he hecho el amor contigo
todas las noches. Quiero estar a tu lado. Sácame del pozo."
Como respuesta, sólo pude entregarle un juego de las llaves de la casa de Comala, como queriendo que
tomara posesión de ella, que se asumiera habitante definitiva, plena, compartida.
No había más que decir. Fernanda había regresado, y yo la había aceptado como mujer de pleno
derecho, de carne y hueso, con estallidos de risa, sed y hambre. Con nombre y apellido, aroma, sabor y
textura. Con historia y gato por mascota. Con pies y manos, y voz y sueños.
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"Ahora debo arreglar unos negocios", me dijo. Sin más explicación, entró al pozo de nuevo besándome
los ojos, apagando el conjunto de velas y el aparato de sonido, y enviándome a dormir en una de las
noches más calientes que he vivido en la casa de Comala.
Espero que regrese pronto. Ya tiene su juego de llaves. Es bienvenida.
Los velos, agitados por la suavidad del viento, se abrieron de entre las columnas presentando
una escena milenaria: dos amantes se entregaban una y otra vez en un ritual de delirio ofrecido
a los dioses. Hasta aquella cimitarra, cuyos destellos danzaban felices a la luz de las antorchas,
fue incapaz de cortar los suspiros de aquella noche.
Es raro encontrar espacios como éste, pero da mucha felicidad cuando pasa. Escribes muy bien,
me gustó tu estilo narrativo. Estaré visitando con periodicidad tu espacio.
Un saludo.
Publicado por SalvadorCisneros1
Sigo afirmando que sólo unos pocos son tocados por la mano de Dios en cuánto a poder
plasmar tan bellamente los pensamientos, estas historias de vida son sensacionales, me tomaré
el tiempo necesario para enterarme de todo. Gracias por compartir tus pensamientos con esta
humilde lectora.
Publicado por LiliaannaaGD
Nuestro dolor es la interrupción de la envoltura

que encierra su entendimiento.
Así como la fruta debe romperse para que su corazón se descubra al sol,
así deben conocer el dolor.
Y si pudieran mantener el corazón en asombro ante los cotidianos milagros de su vida,
el dolor no se parecerá menos doloroso que la alegría.
Entonces admitirán las estaciones de su corazón, tal como las estaciones que pasan sobre los
campos.
Y velaran serenamente a través de los inviernos de aflicción.
luz, agua, oxigeno indispensable para vivir ( mi casita en el mar buscando caracoles, caminando
en busca de un amanecer y un atardecer.. una lluvia esporádica deseosa de encontrar el
inmenso arcoíris "dicen que al final se encuentra la felicidad" un gnomo la tiene escondida y
solo personas con corazón noble llegan hasta ahí, varias trampas pone, se necesita ser muy
astuto para pasarlas...secreto shhhhh ( es mi amigo me ha enseñado cosas inimaginables, dice
que conmigo no necesita trampas, solo me dice cree en ti masss y llegaras lo más pronto posible
.. a veces me sostiene y a veces desaparece..me gusta me jale las orejas.. ahí voy poco a
poco..me falta poco para llegar al final del ARCOIRIS...
Publicado por ave fénix
Sin duda la sensualidad, y calidez de Fernanda se ha apoderado de tu voluntad, y tus sentidos,

con solo una mirada y el roce cálido de su piel, te desvanece en el tiempo y en el espacio,
dejándote adormecido con los ojos cerrados solo en espera de la sensación que eriza tu piel y te
seduce, que se adhiere a ti por todos tus sentidos..ha de ser increíble........
Publicado por RossySolis0604
¿Existe mejor vela encendida que tu mirada clavada en tu bella Fernanda?

89
Parte de guerra
Esta tarde, contra mi costumbre, llegué a la casa de Comala a medio día entre semana.
Puede suceder que no salga de casa un día, pero si salgo, difícilmente regreso hasta entrada la tarde o
noche.
Sorprendí a Don Juan y a Fernanda, seguramente con Ledro acompañándolos, in fraganti.
Secaron las flores que me fueron regaladas el otro día y arrojaron el florero azul al patio trasero.
Descompusieron el mango cachetón y deshicieron los candelabros que "anónima" envió a finales de la
semana pasada.
Arrojaron su carta a la chimenea y le prendieron fuego al conjunto.
Ni siquiera pedí explicaciones.
Era clara la expresión del dominio territorial.
"Anónima", no te das cuenta que este hombre ha perdido su identidad por una fantasma?
Y que hay que recalcar que con el acto de darle una forma material e incluso unas llaves,
AGREDE y pisotea a la naturaleza de las mujeres de verdad.
No te parece degradante?
Publicado por Ojos
¡Vaya! eso sí que dolió... ¿en qué les estorbaban los candelabros que evocaban el sol de
Fernanda? ¿No le gustaron a Lerdo? ¿Fernanda los consideró una pálida imitación de su sol?
La carta no era importante.
Mensaje recibido.
PD: Lo malo es que está en camino una entrega más... espero que corra mejor suerte.
Publicado por "Anónima"
me siento indecentemente bien. tengo una bebida en la mano y la risa tendida en el escritorio.
8 de junio
Lectura de cartilla
Lo juro.
Era toda mi intención reclamar a Don Juan y a Fernanda el atrevimiento con el que actuaron ayer a
medio día disponiendo de los envíos anónimos a través de la chimenea.
Al llegar a casa encontré todo muy ordenado. El único residuo era un cierto olor a durazno que invadía
el ambiente en el piso de abajo: la escena del crimen estaba intacta, como si nada hubiera pasado,
aunque efectivamente no estaban por ninguna parte los enseres que a medio día habían destruido
violentamente.
No encontré a Fernanda en su pocito. Había dejado una nota amenazante, como reclamando muy
seriamente el hecho de que me estuvieran enviando regalitos que no vinieran de ella. Como sugiriendo
que debía hacerme responsable de lo que escribo, en resumen, que debería dejar de hacerlo salvo que
fuera exclusivamente para ella.
Fernanda escapó de casa luego de su arranque territorial. Se llevó sus llaves y secó su pocito.
Don Juan, por su parte, lloraba de pena en una esquina, justo donde empiezan los quince metros lineales
de tablas y ladrillos que forman la biblioteca. En sus ojos cabía toda su historia, que empezó a relatarme
pausadamente mientras por vez primera, yo tomaba notas para no olvidar lo que me contaba.
90
En realidad, Don Juan había perdido más que una compañera de travesuras.
Si tú supieras a quien le escribo, si yo supiera...
"Doña Oronda, lo que pasa es que hay muchas formas de morir. Yo pienso que Doña
Abundancia tiene razón en inquietarse, pero créame, no haremos nada para quitarle esa
inquietud porque la muerte es así."
Navegaba en un esquife espacial, con una valija llena de recortes transparentes, dirección las
lápidas a donde pertenecía y de donde tal vez y tal vez saldría para una etapa más de regreso
con llaves.
que revuelo de pasiones has causado, que impresión.

me pregunto, que causa que todas "a tu alrededor" se sientan dueñas o merecedoras de tu
mirada, pasión, inspiración, deseo. seguro algo haces para conseguir este efecto, nos das la
receta?
"Fernanda" de carne y hueso como no vas a protestar, quemarlo todo, vaciar el pocito e irte con
Ledro (dime por favor que te fuiste con él, no lo dejes en la casa) hasta que este sonámbulo se
haga responsable de lo que escribe y engendra. si ya te dio las llaves, entonces que pierda el
miedo de nombrarte con apellido y carnet de identidad. total, como buena musa fantasma sabrás
como reaparecer frente a él para que la magia siga latente y seguir el viaje...
mi voz de apoyo a ti, Fernanda, ser sonámbulo y seductor no significa jugar a escribir a "todas",
a "ninguna" y lanzar palabras y esperar que sea el viento quien las lleve a su destino final, quizá
el sonámbulo debería ser quien las lleve hasta su dueña, las entregue en su oído y se derritan
juntos en ese deseo hasta que uno nuevo renazca.
Publicado por alguien
ANÓNIMA: no dejes de hacer lo que tu instinto diga, si has de enviar más regalos no lo dudes,
total.... seguramente has de hacer muy feliz al sonámbulo, aunque llegando a Comala... a lerdo
no le guste¡¡
tu sigue adelante¡¡¡¡¡
Publicado por COY
No me importa saber que tu musa tiene nombre y apellido, yo te leo y me enamoro de ti. Y que
importa a quien le escribas cuando te leo y te siento a mi lado.
En realidad esta interesante todo este enredo eh!!

Publicado por Lara Daniela
La muerte está rondando, enviando mensajes para anunciar su entrada triunfal.

Anónima:
Sé que quisieras ser ese fantasma que levanta tantas pasiones tan eróticamente antojables, como
el mango claro. Y enviando regalos anónimos, como tu nombre; quisieras ser por algún
momento aquella que roba las noches de calor... atmosférico (33° qué horror!!)
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Pero qué pena tener que informarte que por muchos regalos que envíes hasta que no pongas
nombre y apellido no sabremos si eres tu quien posee ese sol tan exquisitamente radiante.
Mmmmm, Miedo a no ser tú? Al rechazo de este enamorado de las noches aromáticas?
En fin, A TODAS: No se ardan !!! Disfruten de estos arranques tan pasionales como su visión de
la anónima, musa, fantasma, Fernanda... Desconecten los cables, olviden la foto y así como este
querido sonámbulo imagina a su musa, imaginen a su muso
PD Si es pasión verdadera, no serás tú, sobre la cual, la muerte triunfe.
Publicado por Redonda
Que fuerza la de la mujer - fantasma!!!!

¿... a ella le darás también amenazas de bloqueo de contactos?
Quien fuera fantasma hecho carne para poder tener tantos derechos...
Publicado por Ojos
Acepto que lloré un rato por el destino de esos obsequios o no sé si por el hecho de enterarme
así, tan crudamente... Pero si el hecho de que recibas regalos implica que dejarás de escribir
(aunque yo siempre he creído que lo haces en, con, para y por ella) mejor suspendo el último
envío.
Publicado por "Anónima"
Entre paréntesis
1. Nadie puede adjudicarse el título de anónima, es una contradicción. Todos somos anónimos en el
ciberespacio.
2. Nadie puede asumirse Ojos. Todos tenemos ojos. Es poco original.
3. Redonda y COY son seudónimos originales. Bienvenidos a este espacio de la libertad, los mangos y
otras calamidades.
4. Nadie puede asumirse "alguien". Poco original.
5. Bienvenida gatojosazules, se te extrañaba ahora que estuviste de viaje, supongo yo.
6. "Anónima", "Ojos" y "alguien" están provocando una guerra de baja intensidad.
7. Fernanda escapó de casa, Don Juan no termina de contarme su historia, y Ledro, a quien habíamos
expulsado del paraíso (léase la casa de Comala) hace unos días, ha regresado rabioso y divertido.
8. Saldré de viaje unos días, pero el cuento apenas empieza.
9. Fernanda me abandonó, ¿ya dije esto? Secó su pocito, levantó las huellas húmedas que dejaba en el
piso cuando salía de la regadera, cerró su ventana preferida y me dejó.
10. Va todo esto a tu salud. Sí, a la tuya. Si tú supieras a quien le escribo...
y quién eres tú para apelar a nuestros nombres...

cuál calidad moral de ser humano puedes tener al pisar la dignidad de las mujeres cuando te
explayas asumiendo que una vil fantasma es más radiante que una mujer real...
machismo, mero machismo
manipulación de hormonas...
Publicado por Ojos, sí, Ojos
HOMILÍA:
1. Tooodos podéis adjudicaros el título de "conocida" pues hay bastante ropa en el tendedero.
2. Tooodos podéis asumiros "ciegos" pues no hay peor ciego que el que no ve.
3. Tooodos los que se pongan nombres originales serán bienvenidos.
4. Tooodos podéis asumiros "nadie" pues no se me ocurre qué decir.
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5. Todos los gatosojosazules, cuando salgáis, favor de no dejar pelos en los sillones.
6. "Conocida" y "ciegos" os invoco a armar una guerra de alta intensidad.
7. Fernanda no escapó, anda en lo de sus negocios.
8. Ve en paz, hijo mío, que con este viaje nos das un respiro.
9. Joder, ¡que no te abandonó!
10. La comunión os dejo, la paz os doy.
RATZINGER Z
Se me olvidó comentarte que la imagen "En sus ojos cabía toda su historia" me parece
extraordinaria. ¿Nos hablarás de la mirada de Don Juan? ¿Se parece algo a la tuya?
Los divertido y hermoso de la fantasía es, según yo, hacerte parte de la historia sabiendo que es
eso, una historia. Apasionada y deliciosamente contada. ¿Quién de los que seguimos este
espacio no ha disfrutado de las muy diversas y eróticas imágenes aquí compartidas?
¿Para qué tomárselo personal? Uno puede entrar y salir cada vez que quiera.
Por cierto, yo también espero el relato de Don Juan
Qué pretendes de mi vida sino vienes? si te marchas y yo existo cuando quieres. Creo que el
tiempo que he vivido no me es de utilidad porque eres mi otro yo con acervo cronológico más
avanzado. Agradezco infinitamente la profunda -y carísima- investigación sobre los escorpiones
hecha riquísimo (intrínseco en lo que tocas) relato (MI relato, aunque se irriten las coatlicues
esas) me agrada saber que aunque mucho después de lo que yo necesitaba, tienes la capacidad
de saciar mi curiosidad sobre lo que para mí fue un inocente regalo de intercambio navideño,
seguramente que desde ahí (o antes?) se anunciaban nuestras “apariciones mágicas”.
Guauu!!, ya apareció un fantasma del pasado, sin embargo sigo pensando que Fernanda es el
conjunto de todo lo que añorabas y no encontrabas en las mujeres que han pasado por tu vida..
Buen viaje..
Ya me andaba desesperando Fernandita. En la Villa del Señor (no olvides) hay de todo
incluyendo las moscas muertas, aun así esas pasiones con mago y todo tienen un exquisito relato
que causa adicción. Que historia tan interesante nos espera esa de Don Juan, aunque me
encantaría no termines esta telenovela que nos tiene pendientes del nuevo episodio.
Pero me escape en algún momento para leerte y sigo los avances. Petición: Porque no escribes
algo sobre esas travesuras del nalgoncito. Posible consecuencia: con eso tal vez se calmen las
hormonas que alborotaste con los ungüentos, mangos, zarzamoras, pies, manos, sudor, soles y
demás.
9 de junio
93
Comala amenazada
La verdad, la extraño.
La cubeta que hasta hace unos días era el pozo caribeño donde podía arrojar las preguntas para que me
regresara las verdades, es hoy sólo un recipiente de aluminio seco, sin mucho chiste, medio abandonado
en el jardín.
En el baño que cupo al diseñar la casa de Comala debajo de la escalera de madera, ahí donde tenía dos
toallas, queda sólo una. El champú que usaba para acariciar sus cabellos quedó tirado en un rincón, y ya
no se ven las huellas de sus pies mojados recorriendo el piso de piedra.
También me dejó su buró, que había ocupado con toda decisión y ahora sólo contiene algunas ligas para
el cabello, una pulserita de alambre, un paquete de toallas femeninas, un tubo de desodorante y un
espejito de mano.
En el baño de arriba, el baño bonito, con azulejos azules y verdes y media luna recortada en la pared,
queda su cepillo de dientes a medio usar.
Anoche, las treinta y un velas apagadas en la estancia de la casa de Comala hablaban silenciosas de su
ausencia, de la falta que hace Fernanda en esta casa. Quedaba sobre la chimenea la ceniza del incienso
de aquella noche mágica cuando confundí el contacto de mi piel con la suavidad de su espalda.
Estaba cansadísimo. Los casi tres mil libros parecían mecerse en la biblioteca como arrullados por el
último suspiro de Fernanda, o acariciados por la magia de sus manos que se habían ido.
Entonces los vi a todos: un alacrán, con toda su carga de malicia y sensualidad, con todo el terror que me
provocan, bajaba lento, desplegado, por una de las paredes. Lo ahogué en insecticida antes de barrerlo al
patio trasero. Su agonía fue como un mal presagio.
Don Juan seguía, leal como siempre, transitando el espacio que comunica de la estancia a la biblioteca,
esperando su turno para contar su historia, pero acompañado ahora de un cachorro que se acercaba al
sillón de la sala, ahí donde Fernanda se acostaba relajada, como queriendo encontrar alguna huella,
alguno de sus cabellos, su aroma o su sabor, como extrañando fuerte su presencia también.
Subí a dormir y aparecieron los demás: soñé a Fernanda desnuda, como siempre, ocupando mi lado de la
cama, dándome la espalda. La abracé desnudo, como siempre, haciendo contacto con mi pecho en su
espalda, con mis piernas entrelazadas con las suyas, mis labios en su nuca y mi cara en su cabello. Pasé
mi brazo derecho por su cuello para rodearla y acariciar su hombro, mientras mi mano izquierda tocaba
sus senos. Era Fernanda, en mi sueño, volteando a darme un beso en los labios, un beso tendido, de esos
que duran mucho tiempo inmóviles y parecen más intercambio amoroso que juego de labios y lenguas.
Eramos Fernanda y yo generando sudor compartido y durmiendo. Estábamos cansadísimos. La jornada
había sido intensa, y la última noche juntos, aquella en que nos bañamos en mango y besos tirados en la
alfombra, donde volamos una y otra vez como si fuera la primera o la última ocasión en que nos
encontrábamos, había consumido todas nuestras energías. No sé cuántas horas entramos y salimos,
sudamos y dormimos, jadeamos y saboreamos el sabor del mango en nuestra piel.
Eramos anoche Fernanda y yo generando sudor compartido y durmiendo. Entonces aparecieron los
demás: Jimmy, el Nopal y la Papaya estaban en el callejón, bajo un farol, ahora adolescentes,
observando la casa como si supieran que en realidad Fernanda ya no estaba y que yo saldría de viaje.
Demasiada calma en la víspera de mi salida, con el trío de adolescentes desmadrosos esperando, sin
ninguna duda y con todas las ganas de molestar, mi salida esta mañana. Tenían su Renault 12
estacionado a unos metros con la abuela disecada a modo de tapetito en el tablero.
Tengo miedo. Comala está siendo amenazada, y Fernanda no está más conmigo.
Seguramente Ledro podría cuidar mi casa, aunque no confíe mucho en él, tan cercano siempre de
Fernanda.
Comala amenazada, y no hay quien la cuide estos días.
94
Los aldeanos la construyeron para acordarse que tenían una diosa a quien adorar y a ella
acudieron mañana, tarde y noche. Pronto se aburrieron y decidieron removerla. Pero la diosa
se burló de ellos lanzando fuertes carcajadas (así como que echaba la cabeza hacia atrás con
movimientos espasmódicos). Era tal el cimbramiento con el que reía que de su cuerpo se
desprendieron algunas rocas y aplastaron a los más osados. El pueblo volvió a la normalidad,
es decir, a sus más diletantes pasiones.
P.D. 1 Fernanda inolvidable, Fernanda imaginada, Fernanda amante, Fernanda y sus
berrinches, será siempre Fernanda.
P.D. 2 Fernanda, no jodas, regresa, ¡te lo imploro!
Publicado por Forever___Pains
Fernanda es ya tan íntima que ni tu ni ella podrán estar separados ¿Cómo sabes que fue un
sueño y no su presencia en tu cuerpo? Además tú sabes que su belleza tiene muchas versiones,
seguro que regresará mostrándote algunas más, pero inyectadas de deseo y amor por la
ausencia padecida. Prepárate.
¡Buen viaje!
No noto nostalgia en tus letras. Que los nuevos horizontes se abran y vengan mejores historias
de pasión.
Penitencia
- Perdón, Señor de Bucareli, por olvidar en los últimos días prenderle su veladora y rezarle su Rosario.
No creo mucho en Usted ni en Dios todopoderoso, pero es mi deber moral-moral ponerme de modo con
la lógica del gobierno en turno. Dios nos bendiga. ¿Ya con esto me perdona?
- No, muchacho infame y blasfemo, reza cuatro Padres Marías y dos Aves Nuestras, por lo menos.
- Andele pues. A ver si me salen.
Todo es taaan divertido... a ver... padre maría que lleno eres de gracia y estás en la tierra, ven
por nosotros para invitarnos a comer; no nos dejes plantados a la hora de la hora, amén.
RATZINGER Z.
Sorprendente la imaginación y el uso de las palabras que haces...

Me gustó mucho eso de rezar los Padres Marías y las Aves Nuestras, El Sr. Bucareli me puede
enseñar a rezar eso?
- Salgo de viaje.
- "y eso qué quiere decir?".
Supongo que es a modo de luto, eso sólo lo saben quienes te ven con camisa y pantalón negro
aunque la respuesta sea "_______________" tus frases siempre tus frases, tatuadas en la
memoria, sólo comparto algunas porque soy un tanto patrimonialista, las otras las guardo
celosamente como la virginidad (igual más, pero hacía falta una dosis de moralidad).
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Espero tu regreso, más aguantando (similar a cuando tienes que soportar la curación de una
herida purulenta; agua oxigenada, isodine, merthiolate, alcohol, gasas y 10 mil talladas en la
zona) que pacientemente y aun así desde aquí bendigo tu divinidad.
no entiendo ni madres, pero suena bien lo que escribes, alguna fórmula para entender?
Publicado por ΣL___MårŢiĿĿlΦ
Primera carta del sonámbulo para Fernanda

Fernanda, querida.
Tengo mucho pendiente por la casa de Comala, ahora que no estaré y los muchachos rebeldes están
apostados afuera con la evidente intención de tomarla por asalto en cuanto despegue mi avión, cosa que
sucederá en unas horas.
Sé que estás molesta, no sé si por la poca presión del agua en la regadera de arriba, por los vaivenes en
la temperatura del baño de abajo, la multitud de velas que bailan cuando las prendemos, la presencia de
alacranes y demás insectos de jardín, la puerta de afuera que no abre si no hay luz, el sonido de las
campanas y pajaritos a las seis de la mañana, o el castigo que quiero imponer a Ledro por el simple
hecho de hacerte compañía.
Lo cierto es que Don Juan no puede hacerse cargo de la casa. Sigue en su rincón, masticando sus
recuerdos para podérmelos platicar en esto de la reconstrucción de su historia.
Los libros te extrañan, como te extraña la noche y te extrañan ya los vecinos.
Sólo tú puedes detenerlos. Ahora que reviso la casa de Comala después que me dejaste, noto que te
llevaste tu juego de llaves.
Usalo cuanto quieras, y cuando quieras. No regresaré en unos días, de modo que podrás despacharte a tu
gusto sin que te moleste o te bese los pies o acaricie tu cabello o mire perdidamente en tus ojos.
Te dejo, a tu modo tierno de siempre, un puñado de caricias debajo de la almohada y un ramito de besos
en la regadera. Encontrarás la ropa limpia, queso en el refrigerador, ventanas abiertas y viento libre.
Cuidado con los muchachos. Trae a Ledro si quieres, pero no me lo digas, no quiero saberlo. Sólo tú
puedes detenerlos.
La fuerza de tu presencia.
PD: dispensarás el título, pero en esta época, no puedo escribir de otro modo que no sea evocando los
Evangelios.
Vergonzoso...
Esta es la forma romántica de disfrazar a un MACHO MEXICANO
Impotencia ante las mujeres reales?
Acaso ante una fantasma (dado que no existe) puedes ser el hombre que deseas ser?
Seguro es eso...
Publicado por Ojos
como me acectaron en su club de fanses, hoy extrañe el siguiente capítulo, que pasó señor en
donde se mete ? seguro al pocito con Fernanda..y el sonámbulo hoy si se quedó dormido..........
Publicado por COY
...Y en el principio existía Fernanda y Fernanda estaba con el Deseo; y Fernanda era el Deseo...
Siendo lo más íntimo a ti mismo... permanecerá contigo hasta el fin de los tiempos.
** Como ves, nos ponemos a tono.
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Rafael leía absorto las páginas de un libro. El minotauro le decía que no importa qué queremos
sino cómo queremos. Y le dio el siguiente consejo: Muerde el crepúsculo y que sangre la
doncella; haz que muera de deseo y que regrese extasiada sin redención a este laberinto de
salidas. No es cuestión de tiempo, no es cuestión de espacio, no es cuestión de suerte... ¡Hazlo
ya!
Rafael se dispuso a la construcción de unas alas.
10 de junio
Removiendo la tierra
La jornada anoche fue pesada, como todo viaje suficientemente largo como para transmitir películas en
el avión. Ya no me importa la película en turno, porque siempre me quedo dormido, del modo más
incómodo que conozco, además de que en los aviones medianos no hay televisiones. Tampoco me
importa esto último: en los aviones grandes, donde sí hay televisiones, es difícil sentarse en el lugar
justamente adecuado desde el que las pantallas planas parezcan algo más que un conjunto de sombras
luminosas.
El asunto es que sudaba todo el vuelo. La amenaza cotidiana se cumplía: anónima presente. Revisando
la historia de esta musa en particular, resulta evidente que asume siempre mil formas distintas, se adueña
de cuerpecitos y ojos cada vez distintos, y nunca repite un vestido o un peinado.
Anoche era muy alta, una mujer grande, de esas que decía mi madre dan miedo y uno no sabe qué hacer
con ellas si las tiene al alcance. Pero sus ojos eran impresionantes. Si no estuviera leyendo un nuevo
buen libro sobre seducciones, sensualidades y otras enfermedades propias de nuestra especie
sonambular, le habría escrito o declarado mi amor coyuntural.
Hoy por la mañana el frío a esta latitud calaba sabroso, con una brisita parte marina y parte resaca de la
temporada de lluvias que invitaba a levantarse más temprano con la cámara en mano para captar ahora
Tijuana desde otra mirada.
Pero esta ciudad me ha cansado, y no me han movido ni las imágenes de los indocumentados en la línea,
ni el indigente tirado en la banqueta medio muerto, ni las olas del Pacífico gris y triste, ni las vagonetas
que sirven de taxi sin cambiar de modelo ni de régimen desde los años setenta.
Ni siquiera me movió la tierra removida por personal del Ayuntamiento a primera hora, entre las
florecitas moradas y naranja que se perciben recién sembradas en el camellón de una nueva avenida, y
que antes que alcancen cualquier tipo de esplendor serán robadas o pisoteadas.
No me mueve esta ciudad, me cansó de tantos años de recorrerla, de amarla y de sufrirla.
Me mueve más mi casa de Comala, sobre todo en estos días que se ha quedado sola, apenas a cargo de
un fantasma ocupado en recordar su historia, amenazada por un trío de mozalbetes con los que se
anuncia una tragedia.
Me mueve la ausencia de Fernanda en la casa de Comala. Me mueve su historia, y la historia que estoy
reconstruyendo sobre Ledro.
Me mueven sus besos imaginados, su piel añorada, sus brazos clandestinos, su risa milagrosa, sus ojos
de aceituna. Me mueve nuestro juego de mango o de fluidos corporales, su cabello oscuro, un pedazo de
queso a la una de la mañana. Me mueve el vino tinto, mis deberes como padre, el tiempo que nos queda
vivos. Me mueve escribir aquí y tener algo que decir, alguna hermana que recordar, alguna hormona que
alborotar.
Me mueven mis sentidos, sobre todo cuando están acompañados y estimulados. Me mueven las lágrimas
de esta mañana, la ternura, y la fotografía en blanco y negro. Me mueve mi padre enfermo y descuidado,
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mi hermano banquero y el otro empresario. Me mueve tu hermano que se va, y tu hermano que regresa.
Me mueve mi tierra y sus cicatrices, sus montañas y sus desiertos.
Me mueve regresar a mi casa de Comala, confirmar la leyenda alrededor de ella, aclarar las mentiras y
los cuentos de Don Juan, e invocar a Fernanda para que regrese y no se vaya nunca.
Me mueve remover la tierra, como me mueve remover la memoria.
Mi querido sonámbulo te diré como lo haría Serrat:

De vez en cuando la vida
nos besa en la boca
y a colores se despliega
como un atlas,
nos pasea por las calles
en volandas
y nos sentimos en buenas manos;
se hace de nuestra medida,
toma nuestro paso
y saca un conejo de la vieja chistera
y uno es feliz como un niño
cuando sale de la escuela.
toma conmigo café
y está tan bonita que
da gusto verla.
Se suelta el pelo y me invita
a salir con ella a escena.
se nos brinda en cueros
y nos regala un sueño
tan escurridizo
que hay que andarlo de puntillas
por no romper el hechizo.
afina con el pincel:
se nos eriza la piel
y faltan palabras
para nombrar lo que ofrece
a los que saben usarla.
nos gasta una broma
y nos despertamos
sin saber qué pasa,
chupando un palo sentados
sobre una calabaza.
"Alfonsina, toda la noche bebiéndote, toda la noche memorizando tus palabras, sobre todo para
recordarte, Alfonsina, porque te busqué y no estabas. Toda la noche creí verte en la espesa
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niebla, más blanca que nunca, pero era no eras tú, Alfonsina, era yo mismo tirándome de las
ventanas de tus ojos, irremediablemente hecho un mar de lágrimas."
Primera puñalada, primera

A las 17:00 horas fue localizado en el restaurante de un conocido hotel en la ciudad de Tijuana, un
sonámbulo identificado como Rubén "F", de 1.68 metros de estatura, delgado, cabello castaño oscuro,
ojos azules, muy muy blanco, de aproximadamente 38 años de edad, tirado junto a una taza de café frío.
Vestía pantalón negro, camisa azul de manga larga, zapatos negros sin lustrar y calzones blancos con
bolitas de colores. Sus signos vitales eran apenas perceptibles y tenía la mirada vidriosa y un cigarro aún
prendido en la mano derecha. En la mesa estaban desparramados dos libros y una libreta con
anotaciones sin sentido. En la mano izquierda tenía una carta de una niña, al parecer su hija,
despidiéndose de sus compañeros de escuela. Testigos de los hechos comentaron que el sonámbulo
había pedido un café con toda normalidad, y que al leer la carta de la niña había entrado en un estado
similar al de los padres que se sienten fracasados o inútiles, había llorado mucho, y de pronto había
enmudecido. Socorristas de la Cruz Roja intentaron reanimarlo inútilmente, aunque parece herido de
muerte. Fue trasladado en elevador a su habitación para ponerlo a hibernar dado su estado vegetativo. Se
solicita la colaboración de los lectores para revivirlo.
De saber de tu tristeza y dolor hubiera corrido a abrazarte. Solo para decirte que tal vez ahora
es más importante ser su amigo que su padre. En sus ojos podrás ver si hay algún reproche y
sabrás aceptarlo y pedir perdón, pues seguro nunca la has dañando con intención. Nadie nos
enseña a ser padres, solo la vida nos va mostrando ese miedo irremediable a equivocarnos. Ya
no te preocupes por ser buen padre mejor ocúpate por ser su gran amigo. Estoy segura que duda
ella no tiene del amor tan grande que le tienes, pues en tu mundo existirá soledad, musas,
fantasmas que van y vienen pero ellas nunca irán y vendrán, permanecen ante todo.
Publicado por REDONDA
Pondré una rosa en tus orejas

y ya no será más una rosa vulgar y gris
como las que van bostezando por la vida.
Será la rosa que entrará
en tus pensamientos, poesías y ensueños.
Será tu sangre que esparce pétalos
en hojas de papel que contienen adioses.
Poeta triste, nadie te despertará de tu ensueño
Sigue sumergido en tus visiones
de pétalos escritos por el color del mar,
de los sueños y las estrellas.
Nadie interrumpirá tu ola de lágrimas
pues son el mar que columpia ángeles
en los acantilados espumosos
aparecidos bajo mi ventana.
A veces no logro distinguir entre la realidad y la fantasía, se agrava cuando visito estos lares,
pero hoy más que nunca deseo imperiosamente que no sea cierta y menos aún certera la
puñalada. Si la realidad superó la ficción, estoy contigo (el dolor siempre ha ido conmigo) y te
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pido encarecidamente, templanza. A nadie le acontece más de lo que pueda superar, me dijeron
que en todo hay un significado; que la vida nos llega a dar unos "jalones de orejas" y que
debemos aprender o estamos condenados a repetir la lección. Hay otra versión (de mi padre)
que dice es la "ley de las compensaciones" (con la que no comulgo); tiene dos vertientes, lo que
hagas o digas tarde o temprano regresará a ti, quizá con más fuerza y no todo en la vida es
agradable, debe haber un equilibrio, algo así como el ying-yang.
Lo que sí me consta es que has sido un padre amoroso, muy al pendiente de sus hijas, pero aun
así cada quien debe escribir su propia historia.
Y si aún tienes dudas.

Habla con tus niñas. Diles que las amas y verás en sus miradas más respuestas, amor y consuelo
del que desde aquí podemos darte.
El amor que hay entre ustedes es más grande que cualquier error.
Un gran beso cariñoso... lo sabes: TE QUIERO.
Bueno o malo??
En función a que normas o pautas lo decimos. Nadie es del todo bueno o del todo malo, lo que sí
sé es que hay personas que dan el todo, el todo en sentimientos, en pasión, en amor, sobre todo
en amor y esas personas vale la pena conocerlas y también amarlas.
Tú eres de esas personas, intenso al 100% ( aunque suene redundante), y el riesgo de ser así es
que a veces duele más lo que vives.
Yo hubiera querido tener un padre que me diera su amor al 100%, sólo eso, que me amara, no
me importa lo perfecto o imperfecto que fuera ( que de hecho no me importa con el padre que
tengo) sólo que me demostrara que me AMA por sobre todas las cosas.
Rubén, no importa lo que pase ni los errores que tengamos mientras siempre esté claro EL
AMOR.... y yo sé que ese pedacito de tu esencia, que esa hermosa pequeña debe saber por sobre
todas las cosas que su papi, con defectos y virtudes, es la persona que más la ama en este
mundo, y si no lo sabe, debes decírselo.
En todos tus rincones, en todos tus momentos y pase lo que pase, bueno malo, perfecto,
imperfecto, ese amor es lo que no debe ser alterado.
Te quiero...
Publicado por Claudia Andrea
estoy de viaje, en un lugar que no me hace recordarte tanto, por lo mismo, no tenía planeado
visitar tu espacio, recordarte, traerte a que estés conmigo, sin embargo hoy en particular, la
estrellita junto a tu nombre llamo mi atención. No tengo idea si te ayuda o no esto pero ahí va:
Creo que no hay padre que sienta que lo hizo perfecto o del todo bien, parecería ser "normal"
que sientan lo contrario. Puedo decirte que mi padre no lo hizo del todo bien, que hay una lista
de errores que podría enumerar, pero que cuando me siento junto a él, comparto una copa de
vino, preparamos una rica comida juntos y hablamos de política (esa es nuestra conexión) no
hay errores, no hay reproches, somos solo dos personas que se aman profundamente y que
siempre estarán ahí. Nada más.
En el amor no hay perfección, no hay un "sin errores", solo hay el día a día y la entrega total de
cada instante que se comparte, aquello que no se compartió no existe.
un beso entrañable
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De los lectores?
De las mujeres golpeadas por el pisoteo indigno que les da el sonámbulo?
Así le daña usted los sentimientos a su hija? ... sabrá Dios que le escribió... seguro el mismo
reclamo, ... que una fantasma es más mujer que toda mujer real...
MACHO MEXICANO, ... que su fantasma lo reviva...
Publicado por Ojos
Es muy hermosa la foto que hoy nos regalas. Tienes la vida en tu mano. Una fuerza capaz de
sacarte de cualquiera de tus ruinas.
Te lo he dicho antes y de modos diversos: hay mucha belleza en ti, que es una muy especial por
todo el amor que se le filtra. Testimonio de ello lo tienes aquí, en tanta creación. Lo tienes en
todo tu trabajo y los frutos que ya has cosechado. Lo tienes en el amor que despiertas.
Sé que la conciencia de nuestra fugacidad nos duele y sentimos que es muy corta la vida: se nos
escapa como viento. Pero mientras dure no debemos olvidar que pasamos por aquí para vivir
intensamente (lo sabes y lo dijiste muchas veces); para develar todas las versiones hermosas de
nosotros mismos y para arrobarnos con la belleza de los demás (agraviando al presente). ¡Hay
tantas maravillas aquí! Por ejemplo tus niñas (que seguramente te adoran). Tu tierra está
removida, pero, también, lista para una nueva siembra.
Eres más que todo ese dolor y desesperanza. Visita tu interior, ahí donde está la fuente de tu
amor, el verdadero amor, ése que se derrama en tu mirada, en tu ternura, en tus palabras.
Un abrazo fuerte con mucho cariño.
PD Perdón por escribir tanto.
Ojos:
Al tomar la decisión de publicar en este espacio de manera absolutamente abierta, asumí el
riesgo completo: mi nombre y apellido, mis detalles cotidianos, mis sueños y mis memorias.
Lo hago porque amo. Y aquí empiezan a concretarse los riesgos.
Hoy escribo, y comparto sin ninguna reserva, un dolor importante que arrojó al sonámbulo a la
desesperanza.
Nadie está obligado a visitar este espacio, ni a dejar comentarios.
No dejaré de escribir, en un ejercicio de creatividad y fantasía, donde sonámbulos, musas,
fantasmas, ustedes y yo convivimos en una versión más de la realidad que nos tiene en este
mundo.
Sigues bienvenida. Tus comentarios se aceptarán siempre, vengan como vengan, en defensa de
terceros, de ti misma, o poniéndole sal a esta herida en particular que es de un padre que no lo ha
hecho del todo bien.
Asumo los riesgos de presentarme sin reservas.
Rubén
PD: nunca hago esto, de entablar correspondencia con quienes me leen o me escriben. Pero hoy
el sonámbulo se encuentra transitoriamente en estado vegetativo, y le duele.
Publicado por RFernandezA
12 de junio
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Gracias
El sonámbulo-padre sigue vivo.
Con todas sus reservas, en caso de tenerlas, el amor lo puede todo: pone nuevamente en su lugar a un
padre frente a su hija adolescente, y a la hija adolescente frente a su amigo. Y lloran juntos y se quieren
mucho y todo lo pueden por amor.
Por amor, sigamos nuestro viaje.
Gracias, gracias, gracias.
Que a través de este espacio te llegue todo mi cariño que sincero es y mis brazos te abracen
fuerte y de ser necesario te doy mi hombro (parte importante de mi cuerpo sumada con mi
corazón*) y una cajita de kleenex para llorar juntos.
*Hombro: Porque es ahí donde guardo en forma de lágrimas el consuelo que brindo por amor.
Me alegra mucha saberte recuperado. Es verdad que el amor, ése el verdadero el que se prueba
en la cotidianidad, nos rescata. Aliméntate de ese amor todo lo que puedas. Guarda un poco (o
mucho) en tus reservas para usarlo en los días grises.
Felicidades por ese encuentro.
Te quiero
"Lolín, baila para nosotros."

Lolín se subió a una silla y les cantó una canción.
"Lolín, di carro".
Lolín dijo "caro".
"No, Lolín, ca-rro".
Lolín, con su sonrisa enorme dijo "camioneta".
"Lolín, cuánto son 2 + 2".
Lolín respondió "5".
Los papás tuvieron que admitir que su pequeña hija les revolucionaría el mundo.
El amor por una hija real...

Alegra saber que la realidad lo llama con llanto real y con amor real... y que como
consecuencia, une relaciones entre personas reales,...
Espero que la lección sea que lo tangible VALE más que lo intangible...
Por amor, vuelva usted a la realidad...
Publicado por Ojos
Cuentas pendientes
Tengo serios problemas con la memoria.
No sé si el cerebro da nada más para la imaginación o la memoria, pero no ambas, porque en mi caso los
recuerdos se desvanecen rapidísimo, como una hoja flotando en un arroyo caudaloso. Algunos trozos de
recuerdo se quedan de pronto atorados en un remanso, sobre todo si están apoyados en una fotografía.
Así recuerdo las cosas de mi infancia: sólo mediante apoyos visuales. Así recuerdo a mi primera musa,
en kínder, a los cinco o seis años de edad, pelirroja y con nombre extranjero. Y recuerdo a mi maestra de
inglés, que nos acompañaba a las clases de natación y se veía increíble en su traje de baño. Y recuerdo a
mi amiga anónima con quien jugaba en las colinas de la escuela mientras me preguntaba por qué era
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calva y porqué un día no regresó a la escuela. Y así recuerdo a la hermana del vecino Fernando, que
estudiaba en Estados Unidos y en una escapadita en vacaciones, aprovechó para jugar conmigo al doctor
o algo por el estilo y tuve mi primer inocente y nervioso contacto con el erotismo. Y así recuerdo a la
hija de la otra vecina, que en su trajecito Scout aprovechó para repasar mi cuerpo de ocho años de edad
en varias ocasiones. Y así recuerdo al tipo que se exhibió ante mí absolutamente erecto y me pidió que
lo tocara y quiso tocarme y tuve mi enésimo encuentro temprano con la sexualidad y con los abusos. Y
así recuerdo mi escondite de revistas para adultos, y las revistas que encontré escondidas en la casa antes
de aprender a manejar bicicleta.
El asunto es que difícil es para mí la convivencia entre la memoria y la imaginación.
No recuerdo, por ejemplo, el descalabro en la frente de mi hermana contra el grifo del agua en el patio
de Coyoacán, ni recuerdo el accidente que sufrimos juntos con un hacha dejada por casualidad a la mano
de un par de niños que se quedaron solos mientras los padres vacacionaban, ni recuerdo exactamente en
qué vasija guardé durante varias semanas un billete de cien pesos que robé del monedero de mi madre,
ni recuerdo las operaciones que realizaba para que los vecinos equiparan mi botiquín de primeros
auxilios cuando me desempeñaba como microrrescatista del vecindario, ni recuerdo el tamaño preciso de
la galleta de chocolate que podía comprar con un veinte de cobre en la escuela, ni el nombre de las
gemelas que me hacían el favor de ir a la tiendita que estaba fuera de mi alcance, ni recuerdo el nombre
de la hermana de Toño que también jugaba conmigo ya con más conciencia a las calentaditas.
No tengo suficiente espacio en la memoria, y me quedan pocos recursos a la mano para reconstruir la
historia de Ledro, que no se ha ido, y que perdió su identidad más o menos a los diez años de edad.
Tampoco recuerdo el domicilio exacto de la imprenta de papá en Colima 213 donde me llevaba los
sábados, y yo me entretenía coleccionando recortes de opalina en el enorme basurero de la guillotina que
había arrancado un dedo a un empleado, o robando la plastilina que los grabadores en acero utilizaban
para verificar la calidad de su trabajo, o robando de cada uno de los paquetitos de tarjetas de muestra un
ejemplar y las regañadas que la encargada me daba cuando me encontraba escondido con el cuerpo del
delito en la mano, ni recuerdo la luz roja del cuarto oscuro donde en una etapa incierta del proceso
pasaban los negativos de las placas antes de quemarlas con un ácido cuyo olor penetrante no recuerdo, ni
el motivo exacto de la cicatriz que llevo en el pecho por haberme caído del escritorio de metal de mi
padre.
No me funciona la memoria lo suficiente como para recordar con precisión los rezos que mi madre
dirigía a los críos camino a la escuela, ni para saber el nombre del niño mayor que yo que me retó a
darle la respuesta concreta de la operación 4 X 4, ni recuerdo el color de la piel de Doña Agripina ni sus
ombligos de leche que sabía yo que eran sus pechos cansados cuando la observaba mientras se bañaba,
ni recuerdo a que sabían los tacos de huevo revuelto con catsup que nos daba mi mamá antes de ir a la
escuela.
Me duele la parte del cerebro que guarda los recuerdos, tanto, como para no acordarme con precisión del
nombre de la niña que salvé atorada en el techo del corredor del vecindario, ni qué hacía con una navaja
suiza que no me pertenecía, ni el peso de la caja de metal que utilizaba para guardar de todo, incluyendo
los dientes que se me iban cayendo y que prefería encapsular en botecitos de plástico en lugar de
ganarme cinco pesos por ellos, ni recuerdo el dolor que sentí cuando corriendo por una casa abandonada
choqué de frente con una niña que hacía lo mismo y con la que compartí desde entonces un odio
tremendo que nos debe estar durando hasta la fecha.
No tengo suficientes recuerdos para reconstruir la historia de Ledro, con tantas cuentas pendientes con la
justicia y con el amor.
Siempre querido sonámbulo:

Hay muertos que duermen en apacibles tumbas y hay los que, como yo, desde sus ataúdes
tuvieron la osadía de robar al tiempo un soplo más de vida.
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Fui advertida de que en esta ocasión sería diferente:

a la vez libre y angustiante,
fantasmal y errante;
y que sólo cambiaría mi condición actual si alguien me daba forma en sus pensamientos.
Muchos siglos vagué y lo único que hice fue mirar el mar para recogerme en él, para irme con
él, para estar con él; y así fue como te di forma.
Al mismo tiempo, me trajiste a tu memoria, y en medio de mil rostros me diseñaste, cobré nuevas
formas, y me diste un nombre y espacio en tu casa.
Donde ahora estoy se escuchan fuerte los relámpagos. No sé por qué me invade este miedo.
Todo es tan frío aquí...
El pozo de las preguntas, donde un tiempo fui feliz, se ha secado por completo. Quizá fue el
viento triste de Comala que se llevó el agua, o ésta se vaporizó para acompañarme.
No me acuerdo por qué salí de casa, sólo sé que muchas noches he vagado y nunca volví a ver el
mar, tu abrazo cálido el mar, tus ojos el mar. He perdido la brújula y no sé cómo regresar. Mi
cuerpo se debilita pues ya no escucho tu voz que me guía. ¿Por qué todo resuena aquí como
ecos del pasado?
Esta noche el delirio confunde mi mente. Juega con mi debilidad y me dice que no existes. Por
estas llaves que cargo como amuleto, sé que fue cierto, que las escaleras, tu dormitorio y el pozo
de sueños mojados existieron.
Despójame de este frío que me mata.
Vuelve a dibujar mi nombre en tus labios
o sepúltame en el mar de la soledad.
COROS:
La fantasma está perdida
carece de cuerpo
vuela sin alas
busca delirante un rostro
pero nada encuentra en su camino
sólo voces lejanas
¿Por qué el silencio que escucha es un ruido tan perturbador?
Publicado por Fernanda
Hace tiempo que ronda en mis días el fantasma del abuso. Han sido meses raros con esa
presencia y la ausencia de ya sabes quién. Desde que comentaste por primera vez lo del abuso,
sentí una gran conmoción y ahora que lo mencionas de nuevo se remueven mis entrañas. Yo, por
desgracia, recuerdo bastante bien esas situaciones, demasiadas para una niña sensible e
inteligente (siempre son demasiadas ¿no crees?). Te digo todo esto porque presiento que tu
relato me tocará profundamente (como otros, claro) y aunque las heridas se expongan de nuevo,
quizá sea por este espacio donde logre espantar para siempre esos fantasmas.
La memoria solo guarda los recuerdos que ella cree importantes y necesarios
A veces los recuerdos de infancia y adolescencia con esa carga de abusos que mencionas, son
los peores fantasmas de nuestra vida. Lo malo es que se vuelven tan reales que pueden estropear
nuestra relación con el amor.
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Yo creo que es mejor recordarlos y enfrentarlos para que ya no tengan ningún tipo de realidad.
Y para que el amor y la justicia brillen más en tu vida.
Ahora que estás reconstruyendo esa historia, te acordarás de más situaciones dolorosas. No les
des la vuelta, aunque te duela mucho. Verás que también tendrás a la mano los recuerdos donde
el amor y la alegría rescataron a ese niño de 10 años, al adolescente, al joven emprendedor, al
padre y al sonámbulo-amante que también necesita vivir plenamente.
Un beso
Es lo bueno de no acordarse.
reflexiones más humanas...

por lo menos los pocos recuerdos... son de hechos reales... y nada que ver con fantasmas...
pudiera ser que el hombre real ha decidido dejar de pisotear la dignidad femenina?
Dios quiera que sea así...
Publicado por Ojos
pendejo
Publicado por cgh
Creo que este fin de semana mi querido sonámbulo fue un contraste de sentimientos, escribir ha
sido tu forma de acabar con tus insomnios, dicen que nuestros hijos son el reflejos de lo que
nosotros somos....y creo que empiezas a ver tus reflejo en ellas,... nunca sabremos que tan
buenos padres hemos sido hasta no ver el espejo terminado.. te has atrevido a cruzar la
barrera....de abrirte a un mundo de desconocidos, abre tu mundo a tus conocidos que valen en
tu vida.......cuando alguien reclama es que le duele algo...pero cuando ese reclamo es
escuchado..... y reconfortado... es aliviado.....
Un gran abrazo mi querido sonámbulo... recuerda que tal vez haya por ahí una sonámbula
adolecente que también como tú no sabe cómo conciliar su sueño, y como acallar sus
sentimientos por ti....
13 de junio
Nieve de limón
Hace algunos años invité a mi hija mayor a salir juntos para hablar de padre a hija.
Hasta hoy, recuerdo que ella tenía presente la ocasión como un acontecimiento muy importante en su
vida: tenía siete años de edad y salía con su padre y hablaban frente a frente, en un plan equilibrado, en
un contexto neutral, donde ninguno era padre o hija.
Le informé que tendría que trabajar en otra ciudad y estaría fuera durante la semana, y que regresaría los
fines de semana, por lo menos, para estar juntos.
Recuerdo con mucha dificultad su carita y sus cabellos chinos asintiendo mientras tomaba su nieve de
limón.
Mis idas y venidas, que hoy me tienen en Comala, con mis fantasmas y mis niñas visitándonos de vez en
cuando, se fueron prolongando poco a poco: cada ocho días, luego cada quince, luego cada mes, y así
tiene mi hija hoy trece años y nunca regresé con ella los fines de semana todos para estar juntos.
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Hoy sé que el acontecimiento la marcó en un modo que en esos momentos quedó expresado en la nieve
de limón: hoy sé que la nieve se iba haciendo cada vez más amarga hasta que no pudo terminarla.
Esta noche voy de regreso a Comala, a encontrarme conmigo mismo y con mis fantasmas, a buscar a mi
Fernanda y a escuchar la historia de Ledro y de Don Juan.
Mi hija sonriendo, hablando con su voz velocísima, su cabello rebelde, sus uñas mal pintadas y su
adolescencia vertiginosa, está mudándose de casa a otro país, a otro contexto, desde donde seguirá al
tanto de las dosis de amor que aplicaré para hacer de su nieve de limón un manjar exquisito.
Te amo, mi niña. Siempre tuyo.
Ni reina de Comala, ni Diosa de los Escorpiones; algo anónima y solo bajo ciertas
circunstancias; la cualidad etérea está fundada en el dominio intangible de miradas y suspiros.
Por lo tanto: de carne, huesos y sueños.
A Ledro lo vi nacer y aprovechar el único espacio desocupado en la biblioteca, casi al ras del
suelo, para la construcción de una camita y hacerse acompañar del fantasma verdadero: Don
Juan. Figura espectral y quien tiene como consigna y misión cuidar al sonámbulo de accidentes
terrenales (en los del corazón no interviene), causa originada por aquél en que tres costillas se
rompieron y ejercida en auxilio del convaleciente conforme avanzaba la búsqueda y
organización de libros. Jamás he visto un fantasma, creo que Don Juan lo sabe y por eso sólo
me deja ver al cachorro que le acompaña y no a sí mismo. Gracias.
Fui testigo de la aparición de los amenazantes mozalbetes y su abuelita en el Renault 12, el cual
en sus orígenes era la maquinita roja de una locomotora.
Sin ánimos de ofender, a ésta linda casita y su jardín les hace falta un árbol frutal, motivo por el
cual, los alimentos de esta naturaleza decoran obre su canastilla de mimbre la ventana en la
cocina que da al corredor trasero de la casa; su preparación o forma de consumo, responderá
siempre a la peculiar costumbre del sonámbulo de despejar y/o satisfacer sus antojos inventando
nuevas o impredecible recetas, combinando ingredientes impredecibles y haciendo uso de los
recipientes que estén a su alance, de forma divertida, sensual o inesperada.
La llegada injustificada de los obsequios anónimos generó indignación* dado que –además- sin
previo aviso fueron instalados en los rincones de Comala.
Estoy de viaje sin previo aviso sino a Don Juan, para que me mantenga informada de los eventos
en Comala. Hace bastante tiempo ya que venía organizando esta salida, lamento haber
sembrado tanta incertidumbre o levantar tanta expectativa; sé que esta ausencia no hará mella
en nuestras miradas, me lo dicen tus palabras y tu modo de llamarme. TE EXTRAÑO. No sé
cuánto tiempo me tome regresar, pero antes de eso este será el único contacto que tendremos,
hasta que llegue la fecha de mi próximo amanecer a tu lado.
Sugiero que no se espere un regreso triunfal o anunciado, de algún modo permanezco en la
casita de piedra y apariencia de adobe, tú lo sabes y por eso no te voy a pedir que me esperes.
Me llevé el juego de llaves, pero sólo la tercera a modo de amuleto.
Creo que es oportuno hacer algunas acotaciones.
En cuanto al sol, sólo hay algo pertinente por decir: Cualquier interpretación que se le quiera
dar, por pálida que parezca, no importando la naturaleza o intención, es válida pero
insuficiente; es indescriptible, no hablo de sus características, sino de la fuerza que adquiere
ante la presencia del desordenado sonámbulo.
El pocito de la verdad no está seco, su cristalina agua que hace flotar los cuerpos y emula el
mar del Caribe por su temperatura y cadencia, se redujo a su mínima expresión dada la ola de
calor, sólo le hace falta el pretexto de la lluvia para restablecer su vaivén (cuando regrese,
hacemos llover otra vez); el sol sigue irradiando a baja frecuencia bajo la misma tendencia de
106
la cubetita caribeña, y las huellas húmedas en el suelo se borran cuando Doña Rosa llega con su
retoño a limpiar el piso de piedra.
No importa que cualquiera pueda apelar a mi ausencia para impostar nuestra historia o mi
identidad, porque no necesito hacer alarde para que me reconozcas a través de estas palabras,
cuando, tirados en el pasto, montando alpiste o dejándolo caer, bebiendo té de madrugada,
usando controversia como nombre propio, atizando el fuego de la imaginación, esperar la lluvia
o provocarla, o lanzando canicas por la chimenea; nos basta empeñar un beso a cambio de una
docena de miradas.
* causa de aquel arranque territorial en el cual la intervención de los ya conocidos autores de la
extinción de flores, cartas y candelitas, obedeció a la también extraña aparición de toda esas
auto musas, auto anónimas o auto fantasmas. Cierto es que nosotros respondemos a dichos
apelativos, pero por definición del sonámbulo, no de nosotros mismos.
Publicado por FERNANDA
La curiosidad de entrar en tu espacio mato al gato. Los ojos azules se han hundido en el mar.
Tus palabras mágicas que causaron adicción desde la pasión por la musa hasta el amor más
sincero que pueda haber; el de padre; llenaron mis noches de insomnio y revivieron muchas
cosas ya muertas. Y para no faltar al gobierno y honrar su pasión por este país cada vez más
jodido, "Que Dios le bendiga y lo acompañe" que en esos caminos que usted anda de Su mano
Santa necesitara para que me lo rescaten.
AAYYYY!!!!! Fregada vieja inoportuna. Que no ves o no quieres ver!!! que eres sonsa o te haces,
que carambas no puedes esperar un momentico para alborotar tus hormonas. Tus padres no te
quisieron? Tuviste niñez? Sabes lo que es el amor a un padre? Sabes lo que significa cada amor
en su lugar? Jodida estas si no respetas el espacio de esas niñas. No todo es sexo también esta
Fox y todos los santos, el Vaticano, Microsoft, Coca-Cola, Saddam Hussein, la ONU, Cd. Juárez
con todo y su cartel, el Volcán de Colima, el Sr. y Sra. Smith, Made in Taiwan, solo un guapo en
EdoMex., el hermano incomodo, La Selección Nacional, el A380, los °C, los Tsunamis, Posadas
Carriles, por cierto si no sabías, tembló en Chile. Báñate con agüita bien fría que ya llegara tu
mango.
Este es un espacio abierto en el que cada quien se ha hecho presente a su modo y en su

momento, no hay invasión ni lo intento. Tú sabes que esta parte tuya, tus niñas con sus
personalidades e identidad, es lo más respetable, conoces mi sentir respecto a las relaciones
padre-hija.
Respetable es también la opinión del resto ante mi presencia o aparición, pero no hay amenaza
de ningún tipo.
El estallido de emociones que sufriste este fin de semana, no es cosa de la opinión pública; es
tan personal que no me atrevería a ofrecer interpretaciones ni sentires a viva voz, para que
digan: "ay mira que sensible..."
Te brindo mis manos para llorar en ellas, sabes que son tuyas.
Te quiero.
Publicado por FERNANDA
Es maravilloso lo que estás viviendo con tu niña. Está volando muy pronto; abrazada a sus
sueños y a tu amor de padre y de amigo. Y aunque no estuviste con ella cada fin de semana, lo
107
estabas realmente, sin importar que fuera por estos medios virtuales. Los dos se encontraron de
nuevo con el amor real, fuerte, perenne. Abrázate a él para continuar el rescate del sonámbulo-
hombre-entero.
Gracias por compartirnos lo que estás viviendo.
Un beso.
14 de junio
De regreso en Comala
En medio de un sueño pesado durante tres horas y por tres mil kilómetros, vagando entre nieve de limón
y cabellos chinos, escuchando vocecitas y recibiendo abrazos por el Día del Padre, anoche regresé a
Comala.
Regresé a Comala y encontré sorprendido que Fernanda, mi fantasma, se había hecho aparecer, salir de
su anonimato, dejándome dos notas inconsistentes. En una de ellas me añora, y en otra se añora a sí
misma. No sé si Fernanda ha trascendido mi imaginación y se está concretando en mujer de carne y
hueso, o si me sigue el juego poniéndose una máscara que desconozco.
Regresé a Comala y encontré unas velas prendidas en la casa, café recién hecho y una toalla mojada.
Evidentemente Fernanda estuvo aquí, no sé si desplegándose con toda su hermosura durante el fin de
semana, o sólo visitando Comala lo necesario para apaciguar a los muchachos amenazantes.
Regresé a Comala y encontré pocas señales de la intervención de los adolescentes. Un libro mojado, un
charco en extinción en la biblioteca, y varias hojas de árbol dentro de la casa. Es claro que hubo batalla,
y es claro que Fernanda la ganó. No sé si por respeto o por amor, que no es lo mismo pero lleva a igual
resultado. El caso es que la casa de Comala sigue en pie, llena de toda su carga sensorial e histórica.
Regresé a Comala e intuyo un encuentro con Don Juan esta noche, seguramente con la intensidad de mi
búsqueda cotidiana de las razones de este extraño en mi tierra.
Regresé a Comala y me sentí perdido en el mar, orientado más por un sueño que por la nostalgia,
aterrizando mis ojos en la mirada de Fernanda y sintiendo como nueva su piel en mis manos. Soñé con
Fernanda de ese modo sensual y tierno que me ha sido tantas veces reclamado, con aquello de hacer el
amor con un fantasma.
Regresé a Comala y escuché comentarios al sonámbulo-padre y al sonámbulo-hombre, incluso al
sonámbulo-pendejo.
Regresé a Comala, y encontré la casa invadida por mi mujer, por mi fantasma, por todos mis sentidos y
por todas mis lágrimas acumuladas en los últimos años.
Aquí están mis fantasmas, y aquí caben mis niñas, y vivieron todos muy felices para siempre.
Bienvenido a tu espacio, que se ha hecho algo nuestro también. Por su puesto dicho sin afán de
usurpar funciones ni personalidades (personajes etéreos o reales). Sólo como alguien que
agradece tus letras: lo que hay entre ellas, lo que tocan mi historia y el modo como avivan mi
séptimo sentido.
Te quiero.
¿colorín colorado?
yo realmente estoy conmovida, me imagino lo que paso y me imagino si mi papa me dejara de

ver aunque sea un día...
108
sonámbulo: el amor de padre e hija es para siempre y por siempre tu niña te amará aunque este
aquí o en China, ese lazo no hay quien lo rompa y debes estar contento por lo que le has dado,
por lo que has hecho por ella, porque le diste la vida, porque seguro sabe que ella es tu
prioridad y lo más grande y hermoso que tienes en la vida, aun por encima de lerdo, de
Fernanda y de su pocito lleno o vació, seco o mojado, con y sin mango.
Un padre es para toda la vida y nunca te va a olvidar, sigue como hasta ahora, y visítala más
seguido, una niña nunca pierde de vista a su papa, y siempre prefiere a su papa.............. has
todo lo necesario para que siempre que pruebe una nieve de limón, le haga más dulce su vida te
recuerde y te bendiga desde donde este.
Publicado por COY
15 de junio
Segunda carta del sonámbulo para Fernanda

Fernanda, querida.
Recibí con mucha emoción tu carta de ayer. La verdad no esperaba tu comunicado, ni siquiera tus
comentarios, porque entre las virtudes que te fueron reconocidas cuando llegaste a Comala con tu
vestidito de fantasma (que en realidad no era vestidito, llegaste desnuda), no estaba la de la escritura.
Entiendo que la fuerza de tu presencia en mi casa es capaz de permitirte prenderme velas a mi regreso o
dejar tus huellas mojadas y hermosas en el piso de piedra, pero nunca pensé que la intensidad con la que
fuiste creada te permitiera traspasar las fronteras del pueblo donde vivo para tomar una forma concreta,
leída e instruida.
Tan grande es el impacto de tu aparición fuera de tus espacios cotidianos, que son los míos, y que se
llaman "estancia en Comala", "escaleras en Comala", "cocina en Comala", "regadera en Comala",
"nocheconvelasenComala", "recámaraenComala", "envolturademangoenComala", "jardínenComala" y
demás sitios pintorescos y sensuales en la casa que se abre con las llaves que te llevaste.
Tan grande, decía, es el impacto de tu aparición por aquí, concretamente, que dudé varias veces, siempre
menos de tres -es decir, sin caer en el supuesto de Judas-, si habías dejado cartita tú, o si alguien estaba
jugando a asumir tu identidad.
Creo que no podré saberlo nunca. Sólo me queda el recurso de la intuición y del amor. Siempre podrá
haber quien se ponga tu nombre y le escriba a tu sonámbulo, en nombre de Dios o de los mangos,
incluso de la mar, y podrá emocionarlo y cantarle al oído como sirena o coro de pajaritos, pero sólo tú
podrás prender las velas en la casa de Comala desde tu existencia etérea.
Ven Fernanda. Dame tu nombre y tu sueño. Dame tu cuerpo y tu mirada. Hazme el amor todas las
noches, como yo hago el amor contigo desde que estás en casa. Déjame tocar tu sol nuevamente.
Déjame acariciarlo y beber de él el sudor de tu piel. Dame tu aroma, tus uñas y tu hambre. Dame tus
silencios y tu risa. Ven.
Ven Fernanda. Con tu piel de mango y tu historia, y tu madre y el panteón donde descansa tu abuelo.
Ven con tus travesuras y tus sorpresas. Ven bañada en mango o adornada con zarzamoras.
Ven Fernanda. Dime si la fuerza de tu presencia en Comala alcanza ya mi vida y me sigue en mis viajes
y domina mis sueños y mis sentidos y me excita y me conmueve. Dime si tu fuerza te ha hecho de carne
y hueso y si puedo así rendirte homenaje todos los días y todas las noches.
Ven Fernanda. Dime si te quedas conmigo.
Mecánica? rebuscada? sé expresarme mejor sin palabras, si lo que buscas es que te muevan el
(los) pelo, pero si lo que necesitas es una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de
tu brazo.
109
Realidad, sentimientos, emociones, son ficciones gramaticales. Si no hay palabras no existen.

¿Qué son los sentimientos?, pregunto.
Vosotros sólo atináis a encogeros de hombros.
¿Qué son las emociones?, pregunto.
Misma respuesta.
¡Os ordeno que me quitéis lo aburrido!
Publicado por El Rey Aburrido
Soberana Majestad. Ahí le va una explicación sobre las emociones. (a ver si se le quita lo
aburrido... o...)
Las emociones son estados mentales cuyo correlato se encuentra en estado fisiológicos
reductibles, en algunos casos, a reacciones químicas en el cerebro. Dichas reacciones operan en
la conducta del sujeto y pueden producir otros cambios fisiológicos.
La experiencia sensible fenoménica de dichos estados mentales (y de otros como las
percepciones, la sensaciones) se le llama qualia mismo que tienen un carácter subjetivo. En
realidad los sentimientos y las emociones existen independientes de las palabras. El hecho de no
realizar reportes verbales de los mismos no implica que no existan o que no se tenga conciencia
de ellos. ¿Entendido?
A sus órdenes.
REGRESAMOS A LA FASE DE PISOTEAR LA DIGNIDAD FEMENINA!

Al parecer, la experiencia del fin de semana con su amada hija NO dejo huella...
Usted no alcanzó a madurar que este mundo es de personas reales y no de fantasmas...
Los sentimientos se encarnan en pieles, ojos, dedos, huesos de personas reales... de esas que se
quejan ante su caminar lastimero de la dignidad femenina...
Deseo que su hija no encuentre un hombre tan despiadado como usted... lo deseo por ella... para
que no sufra esta secuela del andar de su padre quien goza de menospreciar a las mujeres
reales...
Publicado por Ojos
Su Majestad:
Las emociones son como un enjambre de abejas, los sentimientos vorágine originada en las
vísceras, se te enredan en las tripas, haciendo una presión que te ahoga y quiere salir como lava
por todos tus orificios.
Las pasiones nacen y existen sin nombre, se sienten, no me diga que los que pintaban rupestre
entendían de gramática???
Disculpas si le contradigo, no mejor no me disculpe, castígueme!!! Lo merezco, unas doscientas
nalgadas y 10 latigazos en la espalda.
Sra. ojos, ya no se empeñe tanto en defender a la mujer; créame, no lo necesita. La mujer per se
tiene identidad; no se lastime usted creyendo que una fantasma la supera. Mejor cierre los ojos
y disfrute del paseo; deje que sus canicas (ojos) corran felices por el desván.
Rey de Tuétano sabor a mango:

110
la sobrevaloración de los nombres nos reduce a palabras y las palabras sólo dicen lo que
queremos. Nunca es la palabra la exacta expresión del sentimiento, emocionarse, desear son
acciones vertiginosas, tornan a atraerse vuelven a ser niebla inexistencia.
Seamos tú y yo.
HOY, SOLO POR UN MOMENTO, OS ORDENO A TODAS LLAMAROS FERNANDA.

"Nadie sabe volar como Rafael. En su vuelo lleva magia. Yo creo por eso se conjuga tan bien
con el hechizo y nos deja agitados con un millón de pájaros nerviosos en el estómago. Yo creo
por eso en el vuelo, cuando se golpeó la cabeza contra una nube, Rafael la vio dentro de un vaso
con olas de leche espumosa, dispuesta a materializarse en su boca".
Sólo por un momento (tan largo, intenso o profundo como es lo que siento) me gustaría no
llamarme como me llamo y decir que mi nombre es Fernanda. O mejor ser quien tu corazón
espera aunque no me llame Fernanda. ¿alcanzará tu llamado a mi nombre?
Ojos:
Te he escrito ya una opinión al respecto de tus comentarios y sólo me queda preguntar, ¿tienes
algún problema con lo aquí expresado?
Por otra parte creo que estás direccionando de manera errónea tu feminismo, aguas, el
feminismo a ultranza no lleva a nada que a un machismo exacerbado sólo que provocado por
una mujer (así lo dicen varias teorías sociológicas ), aparte creo que por demás está claro que
nunca has entendido la forma tan natural y bella que tiene de expresar su amor por una mujer,
sea quien sea.
Te hace falta mi querida ojos una buena dosis de tolerancia y de respeto y más horas de lectura
de nivel y de comprensión.
Primero entiende, después critica...
ojos eres tan contradictoria como tus propios comentarios, si este mundo es de personas de
carne y hueso que rayos haces habitando el ciberespacio y criticando a alguien que no conoces
de forma física?
Replantea un poco tus ideas y trata de que sean lo menos contradictoria posible y por otra,
advertencia!!!!!! No te metas con lo más preciado que tiene un ser humano en su vida: Sus
Hijos.
Ultima vez que lo haces y con esto no quiero expresar amenaza alguna, sólo que vas a dejar de
ocupar completamente mi tiempo en escribirte un comentario....
Vosotras os expresáis muy bien, tan mecánica y rebuscadamente, reflejo del siglo en que vivís;
entiendo por qué no me habéis movido un pelo.
111
Ora resulta
Un Rey Colado, y unos Ojos en guerra declarada.
¿Y Fernanda?
Este espacio es de todos.
Vale.
Ahora hasta egoísta es...

Su dolor debe ser comprendido...
Pero el dolor que genera... le importa poco...
Un hombre sin corazón... eso es usted...
Publicado por Ojos
Sonámbulo, me gusta tu prosa.

Publicado por Berenice
Querida/o ojos, está todo bien la defensa de las mujeres reales que haces, pero cuál es tu
problema, porque la intolerancia? Este hombre-sonámbulo tiene su forma de amar, las mujeres
de carne y hueso se la aceptan o no, cierto que es una forma bastante "peculiar" pero no deja de
ser real.
Si él quiere pintarla (al ser objeto de su deseo) en este espacio como fantasma musa y anónima
(por cierto, esto ya no cabe pues ya la bautizaste) cuál es tu problema, a menos que seas o hayas
sido tu mujer detrás de la fantasma, en cuyo caso entendería estas rabietas.
El deseo, la pasión, la búsqueda es real, tanto como tú, yo y este señor llamado Rubén, déjalo
soñar e imaginar mientras puede, deja de enfrentar la realidad a sus ojos, ella solita ya pesa
bastante y siempre se encarga de que cada uno la sintamos y la suframos, no necesita ayudantes
externos.
Además que más real que sus hijas, oye pues te pasaste un poquito con eso, ya estuvo bueno, y
esto no es en defensa del sonámbulo-hombre, es simple sentido de respeto, ya párale, no!
Querido sonámbulo, dueño de este espacio, como he escuchado por ahí que en México esta
medio fuerte toda esta "moda" religiosa, podrías dar una amenaza de excomulgación (se dice
así?), si vuelve a meterse con ellas, contigo que haga lo que quiera, con ellas no. (esto último fue
escrito por cristina hija, a quien a pesar de haber dejado hace tiempo de ver a su padre como su
"caballero andante", le encantaría que él levantara su espada y la protegiera del mal, es lindo
soñar).
no hay ataques en contra de la dignidad femenina!!!!!!!!!!!!

Cristina, apoyo tu comentario 100%
Pero dejemos de dedicarle tanta atención a los comentarios de Ojos y pongamos más atención a
lo escrito en este espacio.
Ojos: ya no voy a escribir ningún comentario hacia ti, prefiero que pases como inadvertida en
este espacio, es más importante lo que gente diversa opina que lo que tú "sagradamente
defiendes". Nadie te está atacando, ni tampoco a las demás mujeres.
Guerra... ¿guerra?
quién inició el ataque a la dignidad femenina? usted, no?
112
y "esa" no es más que "esa" ... claro, con derechos y con llaves... por qué mejor no de una vez le
damos un estandarte con una frase que diga: "Soy la bomba destructora de toda mujer... la
sensualidad de los fantasmas como yo reinan sobre cualquier mortal y eliminan la esencia de las
mujeres reales."
Que Dios lo bendiga por lo que está sembrando... y que Dios bendiga a su descendencia por ser
víctima de algo tan bizarro como ser hijas de un hombre sin corazón... un hombre que sólo vive
de la piel y de sus emociones sexuales más no de lo que un corazón real puede albergar.
Publicado por Ojos
Te pasas Ojos, ¿no?

Digo, de compartir este espacio lleno de fantasía y de lo que cada quien quiera, a meterse con mi
descendencia, como que hay cosas que sí y cosas que no se valen, ¿no crees?
No sé quién eres, y la verdad no es mi propósito saberlo. No sé si tú me conozcas personalmente
y tengas elementos para esto que dices tan a la ligera.
Te pido que ejerzas toda tu libertad, tú sabrás hasta donde llega el respeto y la consideración,
cuando lo único que hago, es abrirme con todo mundo.
Segunda llamada, Ojos. Nadie toca a mis hijas. Segunda llamada.
No cerraré este espacio.
Que Dios te bendiga también. Sigues siendo bienvenida.
Publicado por RFernandezA
16 de junio
Comala
De todos nuestros andares, de todo nuestro peregrinar, mucho
me conmovió cuando fuimos a Comala a buscar fantasmas y ecos...
Sara Sefchovich, "Demasiado amor"
Comala es un municipio en Colima. En esa delicia que es "Demasiado amor", pura pasión y amor de una
mujer sonámbula a lo largo de su cuerpo y de este México doloroso, donde conoció todos los placeres de
la mano de un hombre-fantasma, y obsequió todos sus sentidos y toda su historia y todo su presente y
todos sus paisajes y sus climas y sus sabores y sus aromas y sus ruinas y sus ríos y sus desiertos, Sara
Sefchovich pasa por Comala, como pasa prácticamente por todo el país en un recorrido huérfano.
Y encontró fantasmas, y no fue por casualidad. En "Pedro Páramo", Rulfo envía al protagonista a buscar
a su padre, de quien no sabía nada, a Comala, en tiempos de la revolución mexicana. Y durante su viaje
a Comala, don Juan Preciado dormía espantado por fantasmas y sueños donde lo colgaban de la horca.
Doña Eduviges, en cuya casa durmió en su viaje, era en sí misma una fantasma. Para esta entrada, basta
decir que cuando Don Juan llegó a Comala, todos sus habitantes habían muerto.
Hoy Comala es un municipio pequeño en Colima, de apenas veinte mil habitantes, más cercano al
Volcán (que por cierto, en estas fechas está muy caliente y alterado) que a las costas del Pacífico.
Comala es algo así como la región fresca de esa pequeña entidad que es Colima.
El caso es que mi casa se llama Comala, y la habitan fantasmas, y el fantasma original, el auténtico
fantasma, se llama Don Juan, Firuláis en principio, Camaney después, hoy simplemente Don Juan.
Dígase lo que se diga, sobre este sonámbulo en particular y sobre la historia en general, el conjunto de
casualidades que hoy investigo metódicamente arrojarán una historia de pasión y amor, de absoluta
sensualidad, de pasado y de presente, de muerte y esperanza, donde todas las piezas del rompecabezas
empiezan a adquirir forma, pies y cabeza, nombre y apellido.
Fernanda, este es tu sitio. Estés donde estés, pueda tocarte hoy o nunca, existas o no.
113
Ven, querida, a tu casa. Te invito a este viaje que no quiero hacer sólo. Te esperan sorpresas y noticias,
noches y días de silencio y de cuentos clandestinos, horas eternas con tu solecito, nuestra piel
confundida y nuestro sudor compartido. Horas, y horas, y horas, y horas haciendo el amor, del modo que
se me da, viéndote a los ojos, y del modo que se te da, absolutamente entregada y dispuesta.
Ven. La historia apenas comienza. Ven a Comala, donde Don Juan y este sonámbulo agradecido te
quieren permanente. Ven, aquí están tus velas y tu vino, tus mangos y el agua caliente con que te bañas.
Ven, aquí está nuestra cama y nuestro sitio. No busques más, ni intentes encontrar tu pasado ni tu
destino fuera de este espacio que forman mis brazos y mis besos a tu alrededor.
Ven, anónima, musa, fantasma, mujer. Comala es mucho más que lo que algunos calculan.
¿Y Fernanda? ¡Oh, Fernanda! ¡Se ha perdido el objetivo!

No me queda más que afirmar que en este jodido país aún existen ... "mujeres" ... con poco valor
para defender su dignidad... y que permiten la existencia de "hombres" que prefieren a una
"fantasma" que a una piel de verdad...
Por lo que se lee, tienes el disgusto de conocer a este "hombre" en persona... dime... ¿te golpea?
seguro dirás que no...
Sólo para ver si tienes neuronas en tu cabeza, llévate esto: la violencia es más fuerte cuando se
hace con palabras... y eso es lo que este "hombre" hace.
Espero que tus neuronas reaccionen más allá de tus hormonas...
Publicado por Ojos
PARA TI OJOS...
Si una espina me hiere, me aparto de la espina,
... ¡pero no la aborrezco! Cuando la mezquindad
envidiosa en mí clava los dardos de su inquina,
esquívase en silencio mi planta, y se encamina hacia más puro
ambiente de amor y caridad.
¿Rencores? ¡De qué sirven! ¡Qué logran los rencores?
Ni restañan heridas, ni corrigen el mal.
Mi rosal tiene apenas tiempo para dar flores,
y no prodiga savias en pinchos punzadores:
si pasa mi enemigo cerca de mi rosal,
se llevará las rosas de más sutil esencia;
y si notare en ellas algún rojo vivaz,
será el de aquella sangre que su malevolencia
de ayer vertió, al herirme con encono y violencia,
y que el rosal devuelve, ¡trocado en flor de paz!
amado nervo
Publicado por AVE FENIX
Ojos:
Sinceramente no entiendo por qué dices que él genera dolor. ¿Lo sabes de cierto? ¿Te duelen
sus palabras? ¿Lo conoces tan bien como para afirmar que no tiene corazón?
En este espacio lleno de fantasía lo que sobra es corazón. Uno que se expresa creativamente y
que, además de no esconderse, nos comparte generosamente emotivos sucesos y personas muy
amadas de su vida.
114
Es verdad que se está más a salvo en la "vivencia" virtual del amor. Que amar a un ser
fantástico es más seguro que a uno real. (un fantasma es tan etéreo como el ser al que se ama en
silencio o el amor imposible o el que no te corresponde). Pero eso es un asunto de cada quien.
Yo no puedo ver indecencia en esto ni en las expresiones eróticas de una sensualidad aceptada y
gozosamente vivida.
Si te indigna tanto el machismo, ¿por qué no te pasa lo mismo con la falta de respeto? Además,
si te molesta tanto, ¿para qué haces muinas innecesaria leyendo cada día sus escritos?
Uff, creo que este día y el de ayer, ojos ha estado sensible y resentida con el mundo, la pregunta
que me hago, es porque si ojos defiende la esencia de la mujer en carne y hueso se vale de un
medio electrónico para alzar su voz? acaso no tiene a una hombre de carne y hueso con quien
discutir esto, en vez de molestar a nuestro sonámbulo cibernético?.....se le olvida acaso que la
mujer que ha vivido a través de la historia en este mundo, su recuerdo, su lucha, su imagen y sus
fantasmas han hecho posible el mundo de ahora?....tristes tal vez son sus recuerdos, y su
imaginación tan limitada no le da para más...
Mi querido sonámbulo, sí que sigues levantando expectativa........tus fantasmas, tus sueños y tus
añoranzas, las vivimos contigo cada vez que te leemos......pues nos transportas a tu mundo y en
cierta manera nos dibujas una sonrisa en el rostro y terminas por erizarnos la piel al término de
cada lectura.......
y luego dicen que la masoquista es otra.

Tomarte el aceite de hígado de bacalao, peinarte con un ridículo chongo que te rasga los ojitos
y te nubla la vista, saludar a la tía ñoñísima, etc., etc. forman un pasado más construido por los
que te dieron casa, comida y sustento que por una, cuando creces se supone que tienes
capacidad de discernir lo que te gusta y lo que te molesta y normalmente esto último lo evitas, al
menos que tengas conflictos existenciales y estés peleada con la vida, desmedida ociosidad (que
es la madre de todos los vicios, pero una madre es una madre!!! Y merece toda nuestra
consideración y respeto) o de plano que vas por la vida sin que nadie te pele y apenas
encuentras quien te escucha, sueltas ajos, cebollas y traumas.
Me pronuncio a favor de la sabiduría popular “a gruñidos de marrano oídos de carnicero” “no
tiene la culpa el indio sino el que lo hace compadre”.
P.D. Vos sigue viendo fantasmas, querido, me gustan.

Dicho esto conviene decir que las lectoras seremos perseguidas, repudiadas y defenestradas con
violencia por unos ojos mansos que no ven. Me sentaré a contemplar este apocalipsis como el
suceso de odio más salvaje y lloraré lágrimas saladas de risa estridente por su inminente
fracaso.
OJOS
“Dignidad Femenina” EXACTO!!! Le diste al punto en donde debes atacar.
Por piedad de Dios que te llegue a tu vida esa Dignidad Femenina y aceptes que jodida estas, te
hace falta asimilar eso que tanta rabia te da. (por lo que veo te dolió mucho, sea lo que haya
115
sido). Acéptalo, asimílalo, da la vuelta a la hoja sigue tu vida en paz, borra ese odio y rencor
que te come el alma y que intentas inútilmente de maquillarlo como feminismo. Hasta donde más
piensas llegar si ya has sobrepasado los límites de la decencia y el respeto, mira que meterte con
unas niñas que nada te han hecho ya es muy bajo.
Si bien no comparto las intervenciones de Fernandita (por impertinente, irrespetuosa y ególatra)
mucho menos las tuyas, que te escribes por las mujeres cuando eres la menos indicada para
llevar ese estandarte de la belleza femenina pues tu alma no se ve muy clarita que digamos.
Como feminista que soy, te digo que no debes luchar contra los hombres, tenemos que aprender
a convivir respetando nuestras diferencias.
En ningún momento defenderé a este sonámbulo, pues no lo necesita, solito puede y más cuando
tocan lo más sagrado. Pero si tengo que decirte que es maravilloso ver que mi querido tiene un
corazón tan grande y hermoso que solo con eso puede escribir tan bello. Es un placer leerle y
una satisfacción para el alma femenina saber que existen martes que admiran a venus que lo
pueden transmitir, que lloran, que sufren, que ríen, que tiemblan, que tienen miedos, ausencias,
SIENTEN, y sobretodo que admiran la belleza femenina con curvas, cabellos, espalda, olores y
hasta menstruación. Lo más exquisito es que lo sabe expresar de esta forma. Lo contrario de
esto ES MACHISMO, un hombre que reprime sus sentimientos y cree que es más humano que
una mujer. Te pido que en honor a la verdad aceptes lo que te toco y lo que té está tocando vivir
y ya déjanos disfrutar esta telenovela, que ansiosamente espero el relato de Don Juan.
atrévete a buscar mi camino;

atrévete y acaso me convenzas de no escapar más.
Publicado por Fernanda
Me parece que la grandeza de Comala es como la de tu sediento corazón.

"Mi alegría es mirarte cuando escuchas
ese rayo de luz que camina hacia el fondo del agua
y te quedas suspensa largo rato
Nada tiene entonces semejante emoción
ni un mástil pidiendo viento
Ni la paloma demacrada dormida sobre un lamento
nacida de todos los sitios donde pongo los ojos
con la cabeza levantada
y todo el cabello al viento
Eres el ruido del mar en verano"
Un sonámbulo de principios de siglo
V. Huidobro
ave fenix, tienes el mismo nick que Austria!!!!

Quizá sea pura coincidencia, pero tienes una forma de escribir que se me hace conocida.
Sigue en este espacio, que es de todos y de nadie
ojos:
Me duermes tanto, que afortunadamente no has publicado nunca tu dirección, me imagino que
ha de estar tu blog medio aburrido!!!!!!!!
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Por otra, tal vez puedas asumirte hija de Frida Kahlo, o tal vez de María Félix solo que con un
feminismo barato, tal vez más que el de la Doña.
Eres como la pimienta en este espacio, me da mucha risa lo que luego escribes, por tanto
cumples con una misión, entretenerme.
17 de junio
Fresas y espárragos
Siempre vivió ella suspirando por Comala, por el retorno...
Juan Rulfo, "Pedro Páramo"
Anoche llegué a mi casa de Comala después de atravesar el centro de Coyoacán recién bañado por la
tarde de junio. Los tiempos de lluvias se han retrasado, aunque antier, el miércoles que debía llover,
sucedió finalmente. El olor a tierra mojada en mi casa de Comala invitaba sobre todo a la relajación. Mi
idea era regresar a buscar a Don Juan para reiniciar aquella plática pendiente sobre su historia.
Según mis notas, Don Juan se había quedado en un rincón de la biblioteca, más inhibido que estimulado
cuando por fin se había animado a platicar de donde venía, y concretamente, qué hacía en mi casa de
Comala luego de tantos años.
Me preparé con mi cuaderno de notas, y abrí una botella de vino tinto para suavizar la velada que
prometía ser larga. El hambre de todo el día me ayudó a rebanar unas fresas, un poco de queso,
aceitunas, espárragos y arándanos a modo de entremés en la mesa de la sala, junto a las dos ventanas
abiertas de par en par y la chimenea apagada.
No sé si fueron las fresas, los espárragos o el incienso, pero de pronto Fernanda estaba sentada en el
sillón que tanto le gustaba, ocupando el lugar del entrevistado de esta tarde. Me veía con sus ojos
oscuros y brillantes, como si me hubiera extrañado en las últimas noches, mientras se quitaba los zapatos
y colocaba sus pies sedosos y hermosos sobre la mesa.
- Hola Fernanda, querida.
- Mi sonámbulo...
- Fernanda, esta noche debo hablar con Don Juan; los datos que he venido anotando en mi libreta arrojan
coincidencias inexplicables que quiero resolver lo antes posible.
- Mi sonámbulo: estás hablando con quien debes hablar. Nadie podrá resolver tus dudas mejor que yo.
Puedo explicarte de Don Juan, de Ledro, de los niños desastrosos y de su abuela disecada. Puedo
explicarte incluso que hago aquí esta tarde de lluvia, y puedo guiarte en el armado de tu rompecabezas.
Se veía tan segura, que me parecía una pérdida de tiempo la investigación que estaba haciendo sobre
Comala y sobre mi casa. Pero sobre todo se veía radiante con su blusa negra y sus hombros al aire, con
su cabello suelto, mientras acercaba sus dedos al plato de frutas y quesos que había preparado para otro
propósito.
- Fernanda, esta noche...
- "Calla", me dijo, mientras colocaba una rebanada de fresa en su cuello y recorría su brazo con ella para
refrescarse.
- Es que esta noche, Don Juan y yo...
La rebanada de fresa era exprimida por los dedos de Fernanda hasta dejar su mano exquisitamente
mojada en jugo rojo. Abrió sus dedos y acercó su mano a mi cara, como queriendo que contara las
semillas de fresa en su piel, o que distinguiera los hilos que el jugo de fresa dejaba lentamente en su
antebrazo. Finalmente las fresas las había servido para mí, de modo que absorbí el jugo que me ofrecía,
enriquecido con el sabor y el aroma de su piel.
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No había terminado de limpiar sus dedos cuando otra rebanada daba vueltas a su ombligo recién
descubierto mientras ella se recostaba en el sillón y aventaba lejos mi cuaderno de notas y mis ansias por
la investigación.
Fernanda es natural. Es bella natural, y como a mí, le molesta cualquier cosa que interfiera entre su piel
y el viento en esta tarde mojada de junio. La visión de su desnudez es una de las cosas más intensas que
me han sucedido en los últimos tiempos. Las líneas de su cuerpo, los tonos de su piel, los vellos de su
espalda, el carácter de sus manos y la cascada de su cabello en sus senos son absolutamente
indescriptibles. El brillo de sus ojos, su voz dulce, su estatura recostada, las cicatrices de su historia, el
contraste de su piel contra cualquier contexto, y su respiración pausada o agitada, me hacen perder la
noción del deber y me arrastran a rendirle homenaje.
Como aquella tarde lluviosa de junio, en que sólo acaricié su cuerpo mientras la desnudaba, sin tocar
ningún punto extremadamente sensible hasta que alcanzó un grado de excitación que me volvía loco.
Estos llegan a ser ejercicios de templanza, donde mi única intención es estimularla sin que me toque o
me bese.
Los espárragos jugaron en manos de Fernanda de un modo peligrosamente sugerente. El modo en que
acariciábamos esos troncos mojados, y la manera como los compartimos boca en boca, apenas
anunciaban la manera como más tarde y durante toda la noche, haríamos el amor como sólo nosotros
sabemos hacerlo.
Sin prisa, a toda luz, como si en lugar de jueves en la noche fuera viernes, o sábado, pendientes el uno
del otro, protegiendo nuestras cabezas y nuestras espaldas de cualquier golpe contra la cabecera de la
cama, ofreciéndonos agua para rehidratar nuestras bocas, jugando a resbalar los pechos en nuestro sudor
compartido, salpicándonos agua caliente en las piernas o en el vientre, o agua helada, o fresas, o
espárragos.
Nunca somos los mismos cuando estamos juntos. Siempre inventamos modos distintos: esto sucede
cuando se confunden en Comala, un sonámbulo y una fantasma que arrastran tanta historia, tanta pasión,
tanto deseo y tanto amor.
Amor: el sonámbulo se ha enamorado de su fantasma. Y eso le lleva a escribir la historia de Comala,
para ayudar a Rulfo a llenar los huecos de su historia. La historia de Comala, de Don Juan, de Ledro y
de Fernanda. Que es mi propia historia.
Ya no llamo a Fernanda para que regrese. Se ha instalado. Y Don Juan, desde su rincón, llora de alegría
y se dispone a escribir su historia.
"El disimulo es la ciencia de los reyes"

pero ven más seguido si?
Como siempre, disfruto mucho estos recorridos.

19 de junio
Las manos de Fernanda

En las últimas fechas decidí que había que jalar el hilo de la historia que sin querer veníamos
construyendo, del mismo modo en que un pescador recoge el sedal cuando sin saber si ha picado algo,
su instinto le dice que en el anzuelo hay más que ramas o zapatos viejos.
Venía siendo realmente sorprendente el modo en que las coincidencias entre Comala y mi casa de
Comala, entre las historias de Rulfo, incluyendo la suya propia, y las de mis fantasmas y Ledro ahora
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crecidito, se estaban entretejiendo, armando una madeja de razones y sinrazones de la que difícilmente
podría escaparme.
Por eso decidí hablar de las manos de Fernanda, por la carga que contienen en términos de
comunicación corporal, y por las cicatrices que atestiguan el paso de los años sobre su piel y su
memoria.
Calculaba que las manos eran siempre un par de conjuntos móviles y versátiles, que no podían
entenderse desagregando individualmente sus dedos, hasta que conocí y observé y besé y amé las manos
de Fernanda.
Y es que Fernanda habla con las manos, y dice cosas, y describe acontecimientos y registros de la
memoria, y anuncia episodios venideros. Habría que verla por ejemplo describiendo un racimo de flores
o de frutas, una puerta desarmada o su infancia. Habría que ver sus manos tocándose una a la otra, o
tocándome, o acomodando su cabello o enjabonando su cara.
No es que las manos de Fernanda describan con exactitud el movimiento de las aves o del mar, ni que
acaricien de modo insospechado ni que sugieran el camino que mis dedos han de recorrer en mi eterno
camino por su cuerpo.
No es que sus manos bailen cuando habla o sean particularmente sensibles cuando tocan una flor o la
tierra helada de los volcanes, o cuando toman una taza de café caliente o prenden velas en la casa de
Comala.
No es que las manos de Fernanda pasen las hojas de los libros de modo musical, ni que puedan
entenderse autónomas o intrínsecamente vivas, ni que sean suficientemente libres como para decidir en
cada instante la modalidad o la tonalidad que imprimen a cada uno de sus movimientos, como si fueran
unas manos desmemoriadas, o retaran cotidianamente los procedimientos que nos enseñaron desde niños
para resolver su aprovechamiento, o que inventen permanentemente formas diferentes para hacer lo
mismo.
El asunto son sus manos cuando las tengo cerca, tocándome los labios como si pidieran que guardara
silencio, los hombros como para reconocerlos o los pies como si le pertenecieran.
Son sus manos cuando preparan café o se cepillan los dientes, o la visten o me desvisten. Sus manos
cuando duerme o cuando me escucha atenta a mis locuras recién levantado por las mañanas. Sus manos
suaves y cicatrizadas, o cuando está como ausente, o como cuando parece ciega y todo lo ha de conocer
y comunicar con sus manos, sin saber que viene de sitios lejanos que no reconoce aún, y que encierra en
su pecho todo el peso de la historia de la casa de Comala encerrada en el huequito de sus manos.
Me temo que no nos has dicho lo profundo que sus manos tocan (se tocan, te tocan); algo falta
¿Guardaste para ti lo mejor?
ZZzzz ZZzzz
Publicado por Ojos
Mientras decía esto, Rafael no se había percatado que docenas de elfos se escondían en el
bosque para escucharlo. Estaban ansiosos por hacer travesuras pero las palabras de Rafael no
les daban ninguna idea. Es como si el viento dirigiera su voz sólo a aquella cuyas manos vuelan
emocionadas para describir a su amado los rumores de la luna.
20 de junio
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Las medidas de Fernanda

No es que Fernanda tenga un cuerpo de diosa, pero en mis sueños en la casa de Comala aparece envuelta
en una anatomía que ni mandada a hacer cabría entre mis brazos.
No sé de donde sale que la combinación perfecta es 90-60-90, cuando la medida perfecta tiene más que
ver con eso, y puede uno, en esto de las ventajas de ser sonámbulo, inventar su propia descripción
estética.
Basta que las puntas de los dedos medios de mis manos se toquen entre sí cuando la tomo por la cintura,
que sus senos quepan perfectos en mis manos, y sus caderas no lastimen por el peso o la distribución de
su estructura ósea cuando se sienta sobre mí.
¿Alguien conoce una fantasma con mejor diseño?
Súmenle dentro de lo posible cabello suficientemente largo para acariciar mi cara cuando se ofrezca,
manos ágiles y pies hermosos. Súmenle una mirada imposible, avidez por la lectura, voz dulce y
armoniosa, madurez intelectual y sexual, corazón dispuesto, y preséntenme a su candidata.
¿Alguien conoce una fantasma mejor que la mía, aunque sea de carne y hueso?
Bueno... ahm... me rasco la cabeza y pienso...

En todo caso, me alegro de que mi pingüino azul
sea una escalera al cielo capaz de sostener mi cuerpo.
En todo caso, me alegra ser yo misma
escalera que lo lleva al cielo.
y seguimos pisoteando a las mujeres...

ahora no se pisotea su esencia...
ahora se le pisotea la importancia de sus atributos físicos...
Publicado por Ojos
A COMO ME RIO JAJAJAJA..

COMO CAUSA ALBOROTO ESTE HOMBRE.... SERA LA ESCASES DE ELLOS?
JAJAJAJA
Publicado por ave fénix
OJOS
¿NO SERA QUE ESTAS CELOSA?
ME PARECE QUE TANTO INSISTIR EN QUE SE PISOTEA A LA MUJER Y TODO ESO ES
PARA OCULTAR TU REALES SENTIMIENTOS
¿SERA POR QUE QUISIERAS SER FERNANDA?
¿O AL MENOS SENTIRTE UN POCO COMO ELLA?
¿NO QUERRAS TU ACASO VIVIR EN LA CASA DE COMALA?
!!!YA SE!!!
¡¡¡¡¡LO QUE NECESITAS ES UN HOMBRE!!!!!
Publicado por almasinrecuerdos
21 de junio
Testigos
El camino estaba sufriendo un ensanchamiento.
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El gobierno había decidido que la vía de dos carriles que durante siglos sirvió para comunicar San
Andrés Cholula con Huejotzingo era ya insuficiente, y que el progreso, y los votos que próximamente
había que recabar entre los súbditos, exigían la ampliación de aquella vía real.
El camino servía por lo menos desde el siglo XVI o XVII para comunicar la región. Hoy con asfalto, y
seguramente hace siglos con tierra para amortiguar el tránsito de bestias y carretas, la antigüedad de la
vía se huele en el aire y se lee en aquel mapa que en el Convento agustino de Ocuituco explica la ruta de
edificaciones monumentales que los conquistadores trajeron a estas tierras bajo los volcanes mexicanos.
El caso es que el gobierno decidió ahora que el camino era angosto y había que ampliarlo. Y los árboles
milenarios fueron derrumbados, arrancados de tajo, mutiladas una a una sus ramas enormes, cortados
sus troncos en rebanadas gigantes para que pudieran ser transportadas sigilosamente, hasta el taller de
quien sabe cuál gobernante, hasta que las máquinas se toparon con las raíces.
El camino viejo, el camino real de Cholula a Huejotzingo está dolorosamente adornado con los restos de
cada uno de esos cientos de árboles ancestrales que dieron sombra a los viajeros y sirvieron de testigos a
los amores y a las tragedias de la región durante siglos.
Tocones enormes, del tamaño de una casa, con raíces implorando su retorno a la tierra, descabezados y
mutilados, formados uno tras otro, rojos los anillos de su crecimiento ahora expuestos a la muerte,
esperan que el gobierno vaya por ellos y procure enterrar sus pecados de un modo que no entiendo como
irá a suceder.
Todo esto sucedía a vuelta de rueda, como si el pasado de la ruta nos obligara a atestiguar el crimen que
se estaba cometiendo en nombre del progreso. Los troncos presenciaban en agonía el paso lento de
vehículos como antes lo habían hecho con los siglos. Y se enternecían sin duda mientras tanto,
contemplando la lección que Fernanda me venía enseñando pausadamente, con paciencia y dedicación,
mientras me estimulaba para pedirle algo para mí.
- Siempre das, pero no me pides nada. Es tu turno. Pídeme lo que quieras.
Horas transcurrían mientras mi cabeza pensaba en ese atrevimiento, el de pedir para mí. Mis ideas
transitaban entre ese pasado tormentoso que se nos presentaba cada centenar de metros con el crimen del
camino, y el modo tierno y certero que Fernanda tenía para llevarme a su terreno.
- Una cosa nada más. Ahora que salgo nuevamente de viaje, pasa una noche en nuestra casa de Comala,
tú sola, y procura que Don Juan se anime nuevamente a contarnos su historia. Riega las plantas si
puedes, abre las ventanas para que el viento frío de junio limpie el aire en las habitaciones, prende
cuantas velas quieras y bebe una copa de vino en mi ausencia.
Varios troncos muertos más, y estábamos nuevamente en casa, como siempre, haciendo alarde de la
sensualidad y de la entrega de este amor.
22 de junio
De los modos de perder público

Si el propósito es que dejen de visitar tu sitio o se abstengan de dejar comentarios de cualquier
naturaleza, aplica cualquiera de las siguientes medidas:
1. Ignora a tus visitantes.
2. Escribe de cosas que significan mucho para ti, aunque no aporten al morbo popular.
3. Da a conocer las medidas de tu fantasma favorita, con lo cual seguramente las féminas que te visitan
se sentirán, de jodido, "diferentes".
4. Haz el amor incansablemente con tu fantasma, úntale mango, fresas o espárragos, cómete su solecito
y muérete de placer, mientras las otras apenas alcanzan a imaginar en sus cabecitas la intensidad de una
pasión así.
5. Enamórate, o ponte a investigar con un poco de paciencia la historia de tu pueblo o de tu casa, para
preparar una novelita por entregas más o menos aburridas.
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Finalmente, tienes que asumir que tus visitas o comentaristas, si son mujeres, son así.
Hormonales.
No hay remedio.
y que los hombres no son hormonales?

si en vez de neuronas se manejan por hormonas!
mujeres ansiosas, quieren más muestras de machismo que esta?
fantasmas sensibles, mujeres despechadas
fantasmas cachondas, mujeres ganosas
fantasmas imperativas, mujeres caprichosas
Publicado por Ojos
Joder, que te complicas mucho la vida con aquellas leyendas poco ilustrativas. La ley es
cuadrada y por ello nada tonta. Te ordeno leerla bien y sabrás la respuesta sobre que hacer
respecto al tío aparentemente suicida. En todo caso, para que me quites lo aburrido, te ordeno
que des los argumentos sobre los cuales se basaban aquellos "fariseos" para saber si el que
pasaba decía la verdad o mentía. Si no me convences, serás ejecutada.
Su Majestad:
Definitivamente yo ya lo extrañaba.
Al menos no se metió usted con nuestras hormonas...
Pero sus ordenanzas me recuerdan aquella que de un poblado donde hay un puente con una
horca. La ley ordenaba decir la verdad a todo el que pasara por ahí, si no la decía debería ser
colgado. El que dice la verdad puede pasar, el que dice mentira morirá.
Un visitante llegó y se ordenó que dijera a qué había venido. "A morir en esta horca" --contestó.
Entonces, si se le dejaba ir no se cumplía la ley, pues no se le colgó y entonces dijo mentir. Si se
le colgaba, tampoco se cumplía la ley, pues diciendo la verdad se le condenaba. ¿Qué hacer?
No os enfadéis ni os desilusionéis, muñecas de papel, debéis aceptar que no sois las únicas que
coméis sapos y culebras y después las vomitáis donde mejor os parece. En cambio, os ordeno
someteros a la más estricta calidad de espectadoras. Si no hiciereis así, os ordeno que escribáis
pues reconozco que nada os parece ni os tiene contentas.
Fantasmas sensibles - ojos despechada

Fantasmas cachondas - ojos ganosa
Fantasmas imperativas - ojos caprichosa
así se ve mejor....
Caray, y yo que pensé que escribías para ti mismo y para Fernanda. Yo también tengo un
espacio al que muy pocos visitan, pero no dejo de escribir. Aplica el # 1. Además, al principio no
te hacían tantos comentarios y tú seguiste escribiendo...
Tanto el 3 como el 4 me parecen faltos de la sensibilidad a la que nos tenías acostumbrados.
Además de una arrogancia-irrespetuosa que no conocía. ¿De verdad piensas que tenemos
nuestra autoestima tan baja para sentirnos menos por las medidas de ella? ¿Qué pasó? Por otro
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lado, ¿tú qué sabes de la intensidad, pasión y vivencias sensuales y eróticas reales de los
demás?
Hay más profundidad en ti. Por eso te decía que algo faltó en la descripción de las manos de
Fernanda. La verdad es más intenso lo que escribiste en París desde otra mirada" Uno
esperaría que siendo Fernanda taaan importante, su tributo sería mucho mejor que el de esa
desconocida en París.
Mi pregunta es ....
Que hace ojos en este sitio si tanto le afecta lo que nuestro amigo escribe ?, puede entrar a
mejores sitios que este, y dejar que seamos tontamente felices las que visitamos la página de
Rubén, a mí me gustan sus cachonderías y la vida que lleva con Fernanda o alguien opina lo
contrario?
Publicado por Marcela
En mi caso, me aplica de forma contundente y definitiva, el numeral uno, el tres (antes de la

primera coma), el cinco (tan sólo en su primera palabra) y lo de hormonal, aun cuando pesa en
el diario vivir de las mujeres, al menos en el mío, no creo que sea responsable de la ausencia de
comentarios en tu sitio.
Publicado por canela y hielo
Queridas:
Mythpeace empieza a ver la luz... el macho de este Blog ya demuestra su lado grotesco con los
puntos 3 y 4
Marcela.... yo sé mi cuento, ... y no pienso revelártelo...
Su Majestad... esperaré a su lado, si usted me lo permite, para que nos expliquen aquello de los
fariseos... será un gusto ver la ejecución de MythPeace
Almasinrecuerdos... consíguete unos recuerdos... y luego hablamos...
Ah.... MythPeace... aprende a leer, ya que "París desde otra mirada" no habla de UNA sola
mujer... habla de muchas... es Anónima a fin de cuentas...
Publicado por Ojos
- ¿Ya ves? Él piensa que la causa por la que no le escribes se debe a una cuestión hormonal.
- Se, se... hay tantos que piensan así.
- Pero, pues... sería bueno que lo aclararas.
- Se, se... pero estoy pasando por un periodo donde la hormona me gobierna y no estoy de
humor.
- Lo lamento.
-Se, se... yo ya me acostumbré.
Eso estuvo muy bueno, aunque el comentario del inciso 4 es bastante ardidón.
Espero que te escriban pronto para ahuyentar tu miedo de no ser leído
Publicado por ojo crítico
23 de junio
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Mermelada de capulines
El patio estaba lleno de capulines, como si durante toda la noche hubieran llovido gotitas moradas que
en lugar de reventar en el suelo se hubieran solidificado. Las hormigas tenían que cambiar el curso de
sus largas filas en busca de alimento cada vez que una gota de éstas interrumpía su ajetreo llevándose de
paso a la tumba a dos o tres insectos. Las bolitas rebotaban cuando maduras, pero explotaban si estaban
pasadas, dejando su mermelada embarrada en el piso.
La reina del pueblo se presentó anónimamente, con una piel oscura contra la que su vestido blanco y
negro, o su pantalón ajustado de ayer, jugaban a describir la sensualidad de su cuerpo y a distraer la
atención de los peatones y automovilistas.
Tenía un par de ojos comunes, enmarcados en párpados que los obligaban a brillar apretados cuando
sonreía. Sus pies descubiertos, del mismísimo color de sus brazos, sostenían un par de piernas
perfectamente torneadas. La cintura podría caber perfectamente entre dos manos y la certeza de su
vientre anunciaba su juventud y la cadencia de sus caderas cuando caminaba.
- No te acerques, anónima. Fernanda me espera. Detén tu seducción, quise decirle si me hubiera atrevido
a hablarle. Lo cierto es que en su cansancio se quedó dormida a pocos centímetros de distancia.
El camino era largo y lluvioso, de esos que invitan irremediablemente a la meditación, a la protesta
airada o a dormitar un rato. Soñé entonces que la reina del pueblo estaba sentada junto a mí, igualmente
dormida, y que en nuestros sueños mutuos nos tocábamos distraídamente los brazos y sentíamos la
frescura de nuestra piel, y eso nos adormecía.
Yo imaginaba la posibilidad de que la reina del pueblo fuera mi fantasma, en su versión original que
bauticé como Fernanda, o en esta nueva presentación morena y seductora. E imaginaba terminar el
recorrido del camino de los capulines tocando su brazo para iniciar un homenaje a su cuerpo completo.
Soñaba que la reina del pueblo me tocaba el brazo con ganas de tocarme todo, y que tenía un cabello
como el que he soñado para Fernanda, y que usaba lencería diminuta, y que calentaba el ambiente a su
alrededor con el deseo que le iba invadiendo.
Soñaba que la reina del pueblo me hacía su súbdito y me ordenaba desnudarla y acariciar con calma sus
piernas mientras aflojaba las rodillas y soltaba todo el aroma que se venía formando hacía horas, durante
el camino, bajo el vello que cubría su vientre.
Soñaba que la reina del pueblo me ordenaba recorrer sus brazos con mi boca, y su cuello con mi lengua.
Y que mientras esto sucedía me ordenaba tocar sus senos con mis manos, suavemente, obligándome a
percibir su reacción ante mis manos.
Soñaba que la reina del pueblo me mandaba pasar mis manos entre sus piernas para retirarlas empapadas
y olorosas mientras sus ojos brillaban en silencio. Soñé que la reina del pueblo me sentaba en un diván
mientras daba vueltas lentamente para presumir las proporciones de su cuerpo, y lo acercaba de frente y
de espaldas a mi boca y a mis manos para saborear la intensidad de su excitación.
Soñaba a la reina del pueblo teniéndome a sus pies, vistiéndola y desnudándola, penetrando su cuerpo
lentamente, en un vaivén que ella controlaba con el movimiento de sus caderas.
Soñaba que la reina del pueblo existía, y que me ordenaba quedarme para siempre con ella para hacerle
el amor cuantas veces le viniera en gana, igual en horas hábiles que de noche o en días festivos.
Soñé que la reina del pueblo abría mis ojos con un beso y me decía su nombre al oído mientras
mordisqueaba el lóbulo de mi oreja. Soñaba que la reina del pueblo caminaba armoniosa, desnuda,
deslumbrante, vestida exclusivamente con su corona de reina del pueblo que semanas atrás le había sido
concedida por la Junta de Notables de la comunidad, sus súbditos.
Soñaba que la reina del pueblo me confesaba el temor que sentía cuando viniera la nueva reina del
pueblo y ella fuera desplazada, y soñaba que me pedía con sus palabras y sus manos y sus piernas y su
vientre y su boca y sus ojos, que yo me quedara como su súbdito permanente.
Cuando desperté no quedaban más capulines en el patio. Mi andar desesperado y caliente había
convertido todas las frutitas en mermelada y sólo se apreciaban los cadáveres blancos de los huesos de
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capulín que sorprendían de nuevo a las hormigas y las obligaban a cambiar nuevamente la ruta que
seguían en busca de alimento.
Vaya Sonámbulo !!! sí que aprovechaste ese rato de sueño, ahora ya no sé a quién envidio más,
si a Fernanda o a la Reina del Pueblo !!!
Definitivamente, me gusta tu cachondería !!!
Publicado por Bere
Los sueños son como pájaros muertos que el soñador resucita; a veces los resucita a medias y a
veces los requerrecontra resucita. Cuando esto último sucede que el pájaro recoge sus alas
rotas y emprende un vuelo enloquecedor que le causa vértigo y le hace caer desmayado justo
cuando el soñador enciende la bombilla de sus ojos y observa que durante la noche sus pies
fabricaron mermelada de capulín.
25 de junio
De regreso en Comala
Durante muchos meses esperé con ansiedad que lloviera en Comala.
Anoche regresé a casa luego de un viaje extenuante que me llevó por la Huasteca y los humedales
mesoamericanos, allá en la tierra de los olmecas, donde el agua está presente de modo grosero y
concentrado.
Resultó impactante observar cómo los insectos transforman su ciclo de vida en ambientes tan húmedos,
y aprenden a trazar rutas alternativas y a construir puentes y a resucitar cuando una gota de lluvia los
atrapa en su caída vertiginosa.
Llegué a nuestra casa de Comala harto del caos urbano que la rodea. Dejar las grandes avenidas con sus
tráficos y sus histerias para entrar en mi pueblo me fue tranquilizando, sobre todo por la hermosura que
ya imaginaba de la casa nuestra de Comala envuelta en la tormenta que no dejaba de caer y que
seguramente, además, estaría inundando poco a poco la biblioteca.
Rosa me lo dijo un día: "Por abajo de la puerta se mete el agua, hay que arreglar esta coladera". La
madera de la puerta que da al patio trasero se hincha con el agua de modo tal que resulta prácticamente
imposible volver a colocar el cerrojo en su lugar hasta que seca de plano.
En casa me esperaba Fernanda, paciente como siempre, bella como siempre, tierna como se ha venido
revelando con el transcurso del tiempo. Preparó una cena deliciosa y abrí una de nuestras mejores
botellas de vino para festejarnos como si nunca hubiéramos estado juntos. Preparó aguacate aderezado
con aceite, limón, pimienta y hierbas olorosas, y escuchó mi cansancio y mi alegría y mi reiterada
declaración de amor.
Cenamos a la luz de las velas con esa tormenta que tanto deseábamos los dos viniera a empapar nuestra
casa de Comala. Nos adoramos mientras comíamos y me explicaba la receta que a base de huevo, papa y
queso había preparado para los dos.
Tomamos café de olla con las ventanas abiertas y las puertas abiertas reconociendo las distintas
tonalidades que las gotas de lluvia dejaban libres cuando se estrellaban ya en el piso de piedra, ya en los
charcos que se formaban, o cuando caían desde distintas alturas, plenas desde el mismo cielo o
resbalando por las hojas de los árboles.
Dormimos desnudos, abrazándonos y recordando que hacía mucho tiempo que no lo hacíamos así,
acariciando nuestros cuerpos como si nunca lo hubiéramos hecho. "Es como aire para respirar", decía
ella palabras más palabras menos, cuando asumía que es la única mujer que puede tocarme con esa
intensidad y con esa libertad.
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La tormenta enfrío la noche y Fernanda y yo recuperábamos calor cuando cambiábamos de posición

para abrazarnos de un modo o de otro y nos reclamábamos el modo tan intenso de volvernos locos
mutuamente.
Desperté temprano de mi sueño, encontrando un charco más o menos extenso en el piso de la biblioteca,
y guardada como se conserva un beso que no se ha dado, una nota cerca de la ventana:
"Hablemos de la naturaleza del capulín. A la vista parece un fruto peculiar pero poco generoso por su
tamaño y su color, sin textura o aroma particularmente especiales; no como el durazno que seduce a la
distancia. Embustero puede llamarse, el colorido externo puede no ser igual a la extraña pulpa junto a su
corazón; no como el mango, franco al adivinarse el color de su pulpa por el color de su piel. Pero no le
juzguemos sólo por el exterior, quienes sabemos de explorar y logramos abrir la semilla descubrimos
que ofrece alternativas al paladar, se le puede tostar y salar para encontrar un sabor distinto, como a
tierra o madera, sin embargo resurge el embustero y al final del mordisqueo termina amargando la
lengua. Ya no me gusta el capulín."
La verdad, debo reconocer que me encantan sus expresiones de dominio territorial.
Ayer leí esta entrega y esbocé una sonrisa pero no tuve palabras para expresarme. Hoy, después
de más de doce horas de sueño, al despertar, mi primer palabra fue "paz" (y aún no encuentro
cómo expresarme...); yo creo porque la escena me pareció armoniosa: el hombre que regresa a
casa y es agasajado con suculentos y nutritivos platillos, etc.; o yo creo por la lluvia amenizando
el ambiente, etc.; o yo creo por esa tarde de abrazos y caricias entregadas, etc.; o yo creo
porque imaginé tus pies hundiéndose primitivamente en el lodo de la Huasteca, aunque esto
último más bien es producto de un reportaje que vi de paso en una tele de Elektra y me gustó el
desenfado con que los ciclistas hundían sus tenis caros en los charcos y en el lodo, allá en las
montañas. No sé, no sé... Paz es lo que me viene a la mente.
Esta es la primera vez que visito tu página, me gusta bastante, de gran contenido y de mucha
sensualidad, parece ser que del todo no te muestras, por eso solo dejas ver parte de tu rostro, en
fin.
Espero que este blog no se encuentre estático como muchos otros y este sea un buen espacio
para disfrutar un tanto de tu poesíalibre, prosasensual y de los comentarios que tal parece ya
son muy frecuentes, así lo indican.
Te disfruto y gracias a tus musafantasmas
Publicado por Adela Asis
26 de junio
Mudando de casa
Eran cientos, discurriendo por la grieta de la banqueta en el parque recién lavado por la lluvia de finales
de junio.
Unas iban al hogar de siempre, sin pensar demasiado en lo que hacían, siguiendo su instinto y
verificando cada dos centímetros que iban por la ruta correcta, aun cuando no hubieran salido de la
grieta que a modo de carretera habían elegido como camino para la mudanza. Se entendían con sus
amigas y parientes y se comunicaban entre sí, todas tan iguales, como si lo que estuvieran haciendo
fuera besarse a sí mismas al espejo.
Se acercaban las que iban y las que venían unas a otras como si se toparan con un espejo y abrieran los
ojos un segundo en esa ruta de ir y venir que parecía no terminar nunca, para reconocerse a sí mismas y
confirmar su carácter disciplinado.
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Otras iban al nuevo hogar, la mayoría desplazándose llevando tan sólo los recuerdos o el aire al que
estaban tan acostumbradas, mientras otras cargaban bultos blancos en los que dormitaban los críos de la
especie, el tesoro más preciado, la apuesta al futuro y a la esperanza.
Nada tenía sentido. Tan sólo ir y venir por la grieta de la banqueta en el parque recién lavado por la
lluvia en esta tarde de finales de junio.
A unos metros de distancia, un par de jóvenes sentados en una banca platicaban en voz baja,
acomodados uno frente al otro, pero en los extremos más lejanos que esa banca les permitía. Se querían
bien, indicaba el brillo en sus ojos y la certeza como habían decidido esa tarde encontrarse en el parque a
pesar de la lluvia.
La historia de la que venía cada uno de ellos les prohibía acercarse demasiado: por eso habían escogido
la banca del parque, para alejarse lo más posible, para no estar lo suficientemente cerca como para que
sus manos se tocaran o los traicionara el deseo de besarse como encontrándose con el espejo, pero tan
cerca, encerrados por los límites del hierro en que se encontraban, como para poderse decir casi al oído
cosas imperceptibles para nosotros que estábamos en una banca cercana, o para aquellas que sin reparar
en nadie seguían su viaje ininterrumpido y eterno de un jardín a otro del parque.
Hablamos con un café caliente en la mano de las restricciones que a veces nos imponen cuando nos
crían, o cuando nos dicen que la sexualidad es un asunto sucio, y que los hombres no tenemos derecho a
la expresión emocional. Aquel par estaban desafiando las tradiciones y los formatos de sus padres y sus
maestros, aunque sujetos aún a las limitaciones de su sexo, a la imposibilidad de declarar su amor a los
cuatros vientos y a los transeúntes y a nosotros sus vecinos.
Hablamos de la tragedia que viven algunas mujeres que no quieren o no se permiten explorar su
sexualidad con todo el potencial que sólo ellas pueden disfrutar: la multiorgasmicidad por ejemplo, y la
cadencia con que su placer va aumentando de intensidad lentamente, sin prisa, llegando a estadios que a
nosotros los hombres nos parecen irreales. Repetitivos además, y por eso irreales para quienes tenemos
restricciones fisiológicas y no podemos explotar con la intensidad que lo hacen ustedes, mujeres, musas,
diosas.
Hablamos de las limitaciones que impone el pudor para reconocer que nos masturbamos todos los días y
que el orgasmo es un beneficio que nos ha sido concedido para ser aprovechado cotidianamente, con la
espiritualidad que nos permite disfrutar un atardecer, una noche de lluvia, el hambre o el frío.
Hablamos de la concentración de deseo que en aquellos jóvenes se estaría acumulando al presentar su
atracción sin poderse besar o acariciar, y nos veíamos a los ojos seguros del modo como nosotros
disfrutamos nuestra sexualidad sin restricciones.
Algo nos llevó nuevamente a cuestionar aquel camino de ida y vuelta que parecía no terminar nunca, y
buscamos arrojarles un nuevo estímulo para verificar si podrían perder la cabeza, o por lo menos la ruta
durante unos instantes, olvidando su deber y extasiándose en un poco de azúcar.
Y sucedió. Una gota de chocolate generó suficiente distracción en la ruta, como si se hubiera inundado
la única vialidad que conocían para cruzar de un jardín a otro. Se concentraron alrededor del dulce
estimulante, unas primero, otras después, llegando incluso a dejar a un lado a los críos para sumergirse
unos momentos en aquella nueva gota dulce y espesa que alguien había puesto en su camino, distinta a
las gotas que la tarde les venía arrojando desde temprana hora y que no habían conseguido desviar su
atención en ese eterno peregrinar para mudarse de casa.
Con la plenitud del entendimiento que ellas habían aceptado desde temprano para cambiar su residencia,
nosotros pasamos al mercado del pueblo para llevar a la casa de Comala tunas y cerezas. Compramos
canela, quesillo de Oaxaca y chile de árbol.
Mientras escribo esto, Fernanda prepara una salsa que hasta acá estimula mis sentidos mientras pienso
en la sensualidad comercial de las cerezas que ya nos terminamos y en la frescura que dentro de poco
tiempo sentiremos con las tunas en nuestra piel. Antes de entregar mi nota cotidiana, deseo que aquel
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par de jóvenes sigan su instinto como seguramente lo siguen haciendo las hormigas en el parque de
Coyoacán.
chequen esta letra de Sinatra, es de una sensualidad muy especial

Strangers in the night exchanging glances
Wond’ring in the night
What were the chances we’d be sharing love
Before the night was through.
Something in your eyes was so inviting,
Something in you smile was so exciting,
Something in my heart,
Told me I must have you.
Strangers in the night, two lonely people
We were strangers in the night
Up to the moment
When we said our first hello.
Little did we know
Love was just a glance away,
A warm embracing dance away and -
Ever since that night we’ve been together.
Lovers at first sight, in love forever.
It turned out so right,
For strangers in the night.
Las puertas deben cerrarse mi buen amigo.

Es más sano cerrar capítulos aunque duela, sobre todo si esos capítulos pertenecen al pasado,
de lo contrario, no te será posible abrir de par en par nuevas puertas, quizá más luminosas para
el futuro.
No critico la decisión de eliminar comentarios, cada quien debe hacer lo que cree correcto.
Dale una respuesta, creo que se lo merece por haberte hecho vivir momentos maravillosos, de
gran valor para ti y para tu crecimiento... Cierra lo que debió cerrarse hace mucho tiempo.
Publicado por Andante
Múdate
Es fácil distraerse con el debate que las hormigas acarrean en sus mandíbulas cuando mudan de casa. En
realidad, para ellas no constituye absolutamente ningún debate, sino que atienden religiosamente el
mandato de la naturaleza: está lloviendo, tu casa se inunda, vives ciclos cortos, pero la especie debe
sobrevivir. Carga con tus larvas y múdate. No te distraigas con gotas de chocolate en tu camino. Múdate.
Es probable, hormiga individual y anónima, que no sobrevivas el proceso, pero múdate.
Al mismo tiempo, recuerda: eres una entre millones. No es seguro que tenga sentido acreditar tu
individualidad, tu nombre y tu apellido. Tú múdate. Olvídate de dejar huella o de trascender. Eres
hormiga, como es hormiga quien te observa, y vive ciclos cortos, y se ha mudado de casa, y es probable
que lo haga cuando menos se te ocurra.
Múdate. Cambia. Muévete. No asumas nada en tu camino. No dictes sentencias ni recurras a la
memoria. Múdate o muere. Lo harás irremediablemente, pero no tiene sentido hablar de ello hasta que
ocurra. Mientras vivas, múdate de casa.
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Las gotas siguen cayendo, hermana hormiga. La mayor parte de ellas lo harán contundentemente cerca
de ti o te aplastarán sin remedio. Pocas serán de chocolate. Aun cuando te topes con una de ellas, es más
probable que sea una trampa. Si te detienes en ese instante de placer, te expones a sufrir un pisotón o una
gota de lluvia directamente sobre tu tórax.
Múdate. Camina. No te detengas. Mucho menos te quedes contemplando tu imagen en un charco de
agua. No tiene sentido, no te conocerás nunca lo suficiente, y de cualquier modo podrá caerte una gota
de lluvia encima e inundar tu imagen y ahogar tu instante. No te detengas ni un segundo contemplando
nada. La contemplación, como todo aquello que dure más de dos segundos, puede costarte la vida.
Múdate, hermana hormiga. Es el único modo que tienes para acreditar tu individualidad: sobreviviendo.
No todas llegarán al nuevo hogar, pero quien como tú lo haga, seguramente conseguirá vivir nuevos
espacios y nuevos aires y nuevos alimentos que les han sido reservados. Y tu nombre, si lo tienes, o tu
número de serie, si lo tienes, o las huellas de tus patas, en la medida en que sean distintas de las de tus
hermanas, trascenderán y quedarán grabadas por esta noche, en tanto mañana amanece y te encuentras,
con mucha suerte, formando parte de quienes habrán de iniciar de nuevo un viaje sin retorno.
Múdate. Hay algo más perenne que tu instantánea vida: tu presencia ante los ojos de los demás. Nadie te
observará lo suficiente para alcanzar tu fugacidad, de modo que no tiene sentido que trates de quedarte
en alguien, o con alguien. Cada quien lleva su larva no para trascender, sino para salvar la especie.
Múdate, hermana hormiga. Hazlo pronto, que sigue lloviendo. Hazlo sobre todo considerando que
cualquier mensaje que dejes firmado con tu nombre, dirigido a alguna de tus hermanas en particular, se
perderá en la inmensidad de la comuna con el mismo dolor en que se pierde una gota de agua cuando
cae al suelo.
Múdate, hermana hormiga.
Y te mudaste al desierto a hacer tus agujeros y nuevas moradas, y no te detuviste a pensar si

encontrarías a alguien porque todo lo dabas por hecho; y en el camino sólo te acompañó un sol
inclemente y espejismos de amarga miel; nadie te dijo que "desierto" es sinónimo de soledad y
desesperanza absoluta; pero seguiste tu camino con una ilusión absurda, ahora tienes los ojos
llenos de delirios de que en el desierto debes construir tu agujero; pero un viento fuerte de arena
te arrastra y te arranca primero las patas y luego te divide el cuerpo en tres; y tú empiezas a
creer que alguien está junto a ti para rescatarte; pero ahora sabes que el desierto es así y que lo
elegiste como tumba.
No sé si en cada muda uno vuelva distinto... Espero, al menos, que podamos encontrar una
versión extra de belleza de la que no nos habíamos percatado. Sólo así tiene sentido el cambio.
Y tú, ¿ya te mudaste?
¿Porque yo?
Yo tampoco sé a quién le escribes,
no sé a quién, por qué, ni para qué,
no sé hasta cuándo.
- ¿Es una invitación a jugar?-
Y nadie contestó.
Y aunque sé que todos los juegos son válidos, tampoco sé si quiero jugar
no sé si por miedo a entrar en un juego interminable del que temo no poder salir,
por miedo a que te des cuenta que nunca lo he jugado y por tanto no sé hacerlo
o simplemente, porque jugamos juegos diferentes.
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Me encanta tu idioma pero no lo entiendo.

Publicado por Desde la otra orilla
Sé que volverás distinta

nuevos ríos más estrellas
un desierto de dudas
y un oasis de certezas
Otros vientos sacuden
las copas de tus bosques
muchas hojas caerán
y viejos nidos, quizás
-no siempre las pérdidas son dolorosas
se despiertan los brotes
¡Huele a novedad!
Sé que volverás distinta
confiscaste paraísos
sembradíos con razones nuevas
urgentes luces compartidas
claridad que se contagia.
Palabras y sonrisas iluminan tu mirada
que es la misma, pero ve más lejos
27 de junio
Don Juan habla - Primera sesión

- A estas alturas deberías suponerlo, si te dedicaras un poco a cumplir tus compromisos. Pero sucede que
esa fantasma que te inventaste para esconderte de los demás te ha estado distrayendo demasiado. Ni es
cierto que existe, y eso tú lo sabes perfectamente. La creaste del modo en que se forman los sueños, con
la pura imaginación desordenada que te agobia todos los días.
Don Juan me esperaba en el rincón donde hace dos semanas le dije me esperara un poco para escuchar
su historia. Se había quedado manso, como si el tiempo no pasara, del mismo modo en que los árboles
esperan pacientes la próxima temporada de lluvias.
- Espero que hoy me hagas caso, no por mí, yo la verdad me he acostumbrado a esto de ser ignorado, y
aquí el que tiene inquietudes eres tú, no yo. Yo cumplo mi parte del trato, como desde hace algunas
décadas lo hago con la promesa que le hice al viejo. Porque tú supones que el viejo soy yo, pero no es
verdad. Yo era un niño cuando llegué a esta casa que tú llamas de Comala y que está bien lejos de
aquellas tierras.
Parte con pena por el plantón en que lo había dejado mientras me perdía con el sueño de mi fantasma,
parte con miedo a que se escondiera nuevamente entre los libros de la biblioteca, me senté a garabatear
lo que Don Juan, por fin, empezaba a soltar despacio, como frutos maduros, casi pasados.
Sus palabras fluían con una voz seca, como cubierta con costras de tierra, de esas que se forman en los
lechos de los arroyos cuando no llueve por mucho tiempo, cuando son ignorados y desatendidos, para
decirlo más fácil. Estoy seguro que mandó desconectar la luz y nos quedamos en penumbras.
- Yo te conozco muchacho. No es la primera vez que nos vemos, aunque sea la primera vez que me
haces caso. Te he visto desde antaño, cuando salías con tu perra aquella a cazar pajaritos o atrapar
mariposas por el puro chiste de no tener nada más que hacer, que finalmente era otro de tus modos de
130
escaparte, siempre escapándote de las cosas que te rodeaban, de los que te querían, tan sin amigos, tan
sin amores, tan lleno de puros sueños y fantasías, como si de eso fueras a comer.
El fantasma de mi casa hablaba por fin. Percibía su piel correosa, como cuero viejo pero delgado, como
piel de maguey pero seca, flexible, insípida. Sus ojos se ahogaban en lágrimas congeladas por el paso
del tiempo.
- Te conocí de niño muchacho, sé de las víctimas que has dejado en el camino, de los modos como
prometes amor eterno y te haces menso y apenas te lo crees tú mismo. Conozco las maneras que tienes
para embaucar a los demás y a las mujeres, y el miedo que le tienes a enamorarte de veras, porque
entonces se te acabarán los inventos esos de fantasmas y las historias y las fantasías y tendrás que
ponerte a trabajar.
Las uñas duras, toscas, testimonio del trabajo del hombre con la tierra, arrancando vida a las piedras,
arreando toda la vida ganado que no le pertenecía y que nomás acompañaba a buscar alguna hierba que
quedara por los rumbos donde había dejado el alma y la suela de los zapatos.
- Yo llegué aquí antes que tu casa mentada estuviera levantada, por allá cuando todavía se dibujaba el
paisaje lleno de flores en tu pueblo, cuando de aquél lado no había tanta gente y la tierra era pura piedra
dura y cortante, negra, tepetate, inservible. Llegué por un encargo, trayendo un bulto que me mandaron
cuidara para siempre, y que escondí bien escondido y me quedé aquí para siempre para cuidarlo. Ese
encargo me hicieron en la tierra de dónde vengo, cuando todos nos moríamos y sólo se escuchaba el
aleteo de los zopilotes y el vaivén de los cuerpos colgados por federales o insurrectos.
Empezaba a dibujarse la historia, como cuando las veredas de los animales al agua se transitan tanto que
no puede uno perderse en el camino. O como cuando los cerros se llenan de las mismas veredas pero los
animales no se entienden o no se ubican y dibujan líneas como cicatrices en la tierra y no cabe duda de
que aun cuando el rumbo sea incierto, como sea hay señales de que por ahí pasó alguien.
- Me mandaron antes que me mataran. Ni te cuento como salí del rancho, revuelto entre los cuerpos
amontonados y ensangrentados que las bandas iban dejando a su paso. Ni te cuento como escondí el
bulto que me mandaron traer hasta acá, amarrado a la barriga para que no se notara. Ni te cuento que le
pasó al patrón por apostarle a los dos bandos, a los federales y a los levantados, por apostarle como
luego tú le haces a dos santos y a varios le prendes veladora.
Don Juan se perdió un instante, como si reviviera los episodios que platicaba, como si recordara los
amaneceres congelados de su tierra o el viento afilado que cortaba cualquier prenda y se metía hasta los
huesos, como si hiciera memoria de las huellas del ganado, del olor de la tierra seca, de la imagen de las
nubes a punto de explotar en el horizonte, de las ganas del agua y de la vida.
Yo pensaba que era un instante que Don Juan se perdía en sus recuerdos, pero no, no fue así. Se quedó
tendido en el piso de la biblioteca, acurrucado como si durmiera abrazando algo. Puse unas velas a su
alrededor para ver si despertaba, pero sólo se escuchaba un ronquido.
- ¿Quieres hacer diván?

- Sí, no, sí, no... eh, lo que quiero es no hablar del tema.
- ¿De qué tema?
- Víctimas, embaucaciones, promesas, fantasías, miedos.
- ¿De dónde sacas eso?
- Qué sé yo, recuerdos, reclamos, voces.
- ¿Y qué te dice tu voz?
- Que me deshaga de las piedras y le dé una oportunidad al juego de la vida.
- ¿Y entonces?
- Sí, ¿verdad? Gracias.
- Son $3,000.00, querida.
(jajaja)
131
Soy paseante que ha visto a Rafael andar calles oscuras dictándole poemas a la noche sobre la
fascinación que siente por las fantasmas y sus redes, y por el ruido de la lluvia cuando moja su
cuerpo en el de ellas. Un día alguien lo zangoloteo para traerlo a la realidad... y parece que
Rafael se siente como ángel caído, incapacitado de momento para resolver su situación de volar
como un pájaro azul hasta encontrar la entrada, o caminar en el laberinto como un humano
cualquiera hasta encontrar la salida. Yo creo por eso cubre con fuerza sus ojos y busca la llave
que abre la puerta que cierra la ¿entrada? ¿salida?
Señor
Se pasó!!!! Como le pone usted velas alrededor del cuerpo de Don Juan, eso es muy
satanicoooo, déjelo dormir, no le espante el sueño. Que no ve la antigüedad en sus venas. Luego
no se me queje cuando me le jalen las patitas a media noche.
Publicado por Las Divas del Desvan
Qué interesante manera de contarnos su historia. Ese modo de dialogo interno como quien
habla hacia su propia interioridad y describe en dos voces lo que ve.
28 de junio
Haciendo cuentas
El día fue largo, como los días en que Fernanda no aparece.
La noche fría, como las noches en que Fernanda no aparece.
El tiempo ansioso, como el vuelo de las mariposas sobreviviendo.
El viento tendido, como la carrera de los perros de pueblo cuando siguen a su dueño.
La lluvia seca de tanta ausencia, como si en plena temporada hubiera emigrado a otros rumbos.
La gata de los vecinos sufriendo de tanto celo desatendido.
Los libros en su sitio todos, movidos algunos tiempo atrás por Fernanda, Ledro o Don Juan.
Mi camisa rota, como si le hubieran aplicado un machetazo o se me hubiera escapado el alma para
siempre.
Mi cuerpo helado, como piedra de montaña o montaña de piedra.
Mi historia desempolvada, como piel desnuda, cicatrizada, llagada y sensible.
Mis ojos azules y enfermos, como parturienta esperando su turno, sufriendo mientras dan vida.
El teléfono callado, como corazón dormido.
Yo cansado esta noche, y Don Juan, con sus veladoras alrededor, dormido.
Con espíritu contemplativo permanezco un momento apartada, como testigo mudo de luchas y
evoluciones inusitadas.
Lo más bello es la perfecta justicia; lo mejor la salud; pero lo más deleitoso es alcanzar lo que
se ama.
Camina, alcánzate, entre luces te encontrarás.
132
Llamado urgente de última hora

Mi fantasma no se llama Fernanda.
Lo acabo de descubrir. Por lo menos dos personas se han asumido como Fernanda, pero quien lo hizo
esta noche me obliga a buscar un nuevo nombre para mi fantasma.
Se aceptan sugerencias.
Urge. En serio. Urge.
Porque dice así:
"¿Que Necesito Para Que Te Fijes En Mi? No Son Celos.. Es Preocupación.. Ya lo sé.. Y Tu
Sabes De Mi Descubrimiento.. - Solo Llámame.. Fernanda No Es Una Invención, Es Mi
Segundo Nombre"
Literal. Sólo una persona en el ciberespacio puede moverme a esto. Se aceptan sugerencias. En 24 horas
a más tardar, mi Fernanda será rebautizada.
Dolores Fuertes de Barriga

Publicado por Babadeperro
FATIMA.....
FLOR.....
FRANCIA.....
FLORENCIA.....
FRANCISCA.....
FABIOLA.....
...o Rosa !!!

Publicado por bere
...Rosario !!!
Publicado por BERE
Simplemente Ana
Publicado por Alethia
Susana, Roxana (Susana, Roxana)

Manuela, Carmela (Manuela, Carmela)
Patricia, Leticia (Patricia, Leticia)
Aurora, Leonora (Aurora, Leonora)
... a dónde vas.
¡Oh! ¡Con estos nombres me siento optimista en lo más profundo de mi esencia!
_______________
P.D. Sócrates fue la primera edición de la tragedia. Aun con su antepasado de zozobra y
optimismo reventado, Sócrates se mantiene a la cabeza enseñándonos mayéutica. Después de
eso, qué importa cómo se llame el amigo de Don Gato.
He visitado tu espacio desde hace tiempo, aunque jamás había dejado un comentario, me gusta
mucho. Ahora me atrevo a hacerlo porque debo preguntarte porqué rebautizarla? La rebautizas
por:
133
- la persona que escribió eso y cuyo segundo nombre es Fernanda, no es tu musa, anónima y
fantasma y quieres que ella lo tenga claro.
- te movió su mensaje de tal forma que has decidido dejarla entrar en tu vida (aun cuando se
momentáneamente) y el nuevo nombre con el que rebautizarás a tu fantasma es el primero de
ella, para que ella sepa que la estas "llamando".
- la rebautizarás porque la musa que ronda ahora tu cabeza se te ha presentado con un nuevo
rostro y se te hace imprescindible renombrarla.
- el nombre Fernanda ha circulado demasiado y por tanto ya no cumple su papel de personificar
a tu musa, anónima, fantasma, la misma que quizá aún no tiene rostro, mirada y cuerpo
definido.
Perdón el atrevimiento de meterme así, pero la verdad soy muy curiosa, pero sobre todo el giro
que tu persona ha dado dentro del espacio desde un tiempo para acá me tiene por completo
intrigada.
Publicado por intrigada
Fernanda?...será rebautizada?...o será sustituida....S@lu2!!! y que encuentres muy pronto tu

canderel de Fernanda
Publicado por ELiSa_‫אלישה‬
qué te parece Ximena, tal vez Mariana o puedes optar por Adela
Publicado por Adela Asis
29 Junio
Musa-fantasma rebautizada
Triana
hoy el placer perverso no me estimula.

habrá que esperar, tal vez, para hacer una nueva
lista de provisiones y emprender un viaje sin retorno.
30 de junio
Primera llamada
Este espacio se cierra entre el lunes y el jueves de la próxima semana.
Transitará a un espacio privado.
Si tienes interés en recibir los alcances de la historia de Comala en tu correo electrónico, o de participar
en la versión privada de este espacio de la libertad y otras calamidades, envíame un correo a
iniloc@hotmail.com
Explicaré con la última carta del sonámbulo a su musa en unos días.
Amén.7
Me carrrga y ahora? o sea apenas me reintegro al lavadero-mercado este y la coacción por

delante y luego dicen que la manipuladora es otra. Yo si quiero y espero que cuando menos en
eso me des gusto.
7
A la salud de Bucareli
134
Elevo mi más enérgica protesta Sonámbulo Excluyente, elitista (esencialmente panista), cortado,
arbitrario.
Sólo pq el tiempo me come (mmm que rico) pero mañana me repongo, sólo recuerda... Que hay
un Dios!!!
Mi querido sonámbulo, me permito hacerte una sugerencia. Ya que será a través de mensajes de
correo que nos tendrás al tanto de tus relatos y a su vez, por ese medio te haremos nuestros
comentarios, y dado que el buzón de hotmail tiene muy poca capacidad ¿podrías usar algo
distinto a hotmail? ¿qué te parece yahoo o gmail? Incluso en yahoo podrías abrir un grupo...
¿cómo ves?
Con todo respeto, ¿no te parecen demasiados días antes de la cancelación de este espacio? Creo
que le estás dando demasiado tiempo para leer "eso" que quizás no quieras que lea.
Ultima carta (pública) del sonámbulo para su musa

Triana, querida.
Cuando empecé a escribirte aquí no sabía ni quería saber lo que hacía: era un acto fundamentalmente
irresponsable, como creo que merece realizarse cualquier ejercicio creativo.
Originalmente, la idea era publicar cosas viejas, que se venían quedando entre los dedos o en el teclado
revueltas y confundidas, abandonadas, esperando que alguien las rescatara.
Y así fueron sembrándose en este espacio pedazos de cosas añejas, de aquello que se llamó "De la
libertad y otras calamidades" y se sigue llamando del mismo modo, hasta que apareciste un día, de la
misma manera en que te has aparecido desde que tengo memoria, sin avisar ni pedir permiso para
importunar mi vida.
Sí, yo sé que en realidad no te has aparecido, sino que yo te he creado, con tantas ganas de encontrarte y
con tanto deseo que me circula por las venas y me quema el resto de los sentidos todos los días y todas
las horas.
Lo primero fue "A tus ojos", que forma parte del capítulo inconcluso de aquél libro, y así era la idea ir
publicando nomás por no quedar en el anonimato los pedazos sueltos del capítulo que nunca se cerró y
que nació hace unos doce años con "Denuncia a media tarde", que por aquí anda también.
Este capítulo del libro se llama, permanentemente abierto y lleno de páginas en blanco, "Corresponsal de
guerra"; en una de las muchas tonalidades en que te has presentado, te dediqué hace doce años
"Denuncia a media tarde" mientras me contabas que soñabas con dejar los programas de sociales en la
televisión y querías ser corresponsal de guerra. Luego de eso te me perdiste, o me perdí yo, como
siempre ha ocurrido desde que me acuerdo.
La cosa es que este espacio dejó de ser un recipiente de la memoria el día que te apareciste con todo tu
esplendor en uno de mis viajes, y yo te veía de lejos, como siempre, lleno de pena y de miedo,
recordando las palabras de mi madre cuando me descubría admirándote y me advertía que luego no
sabría que hacer contigo.
Y te me apareciste con tu piel tostada y con un collar aplastado de plata o de alpaca sobre tu pecho,
descansando en una forma tan sensual, que hiciste que este espacio dejara de ser cosa de la memoria
para convertirse en cosa del deseo, que es la misma memoria pero hacia el futuro.
Y nació "Basta, anónima", porque como nunca me he acercado a ti, nunca he conocido tu nombre, y
además eso me ha permitido referirme a ti igual en París que en Santiago de Chile o en Santa Cruz de la
Sierra o en Coyoacán o en mi pura imaginación desenfrenada.
Y ahí verás, Triana querida, que empecé a escribirte sin darme cuenta, como si me hubieras embrujado,
como si te me hubieras metido por los poros y me llevaras de la mano cuando me sentaba a rescatar
135
cosas de la memoria. Y los asuntos viejos se quedaron casi todos guardados porque no me dejabas hacer
otra cosa que escribirte.
Y te escribí, y te escribí, y te escribí, hasta que por acá en mi casa de Comala resultó apropiado invitarte
a vivir a mi lado y darte un espacio y acomodarte y ponerte tu altarcito para tenerte más a la mano y no
batallar tanto para seguirte escribiendo.
Y luego pasaba querida, que te soñaba, como soñé a Ledro, aquél fantasma nalgoncito que nació hace un
tiempo y yo lo hice tu auxiliar administrativo, como un pretexto para mantenerme cerca de ti todo el
tiempo, porque la verdad es que Ledro soy yo mismo cuando era pequeño.
Y nació la microbiografía de Ledro cuando me di cuenta que ya estaba haciéndome mucho ruido y
distrayendo mis instintos y mis placeres y desempolvando mis miedos todos, porque uno no puede
engañarse a sí mismo. Y quise despacharlo lejos, y por eso le hice su microbiografía, para que pudiera
irse tranquilo, recordado, presente el poco tiempo que estuvo con nosotros.
Y nacieron otros huéspedes en mi casa de Comala, Triana querida, que en verdad ni nacieron, sino que
los inventé para que te acompañaran y entonces me tildaran de loco por tener tantos personajes que yo
decía que eran mis fantasmas, en lugar de mandarme confesar por tener sólo una sola fantasma que a
todos les dije que eras tú, que tú no existías, sino que eras mi fantasma, y que contigo hacía el amor
todas las noches, y jugábamos con mango y hacíamos el amor todas las noches y durante el día cuando
nos quedábamos solos en la casa de Comala.
Tú lo sabes, querida, que en la casa de Comala existe Don Juan, que así le he llamado a este fantasma
que aparece sobre todo por ahí de la hora en que las campanas de la iglesia suenan en las noches, y que
nomás se pasea por la entrada de la biblioteca como si estuviera resguardando un tesoro.
Y tú sabes que he convivido con Don Juan y que me he metido a Pedro Páramo y a Comala la verdadera
Comala hasta los huesos, y que me resulta sorprendente el montón de coincidencias que voy registrando
entre aquellas historias y ésta de mi casa y de Ledro ahora yo pero crecidito.
Y te seguí escribiendo todos los días, como nunca en mi vida lo había hecho, con toda la fluidez que
derrama la irresponsabilidad propia de la creatividad. Porque no puedo escribir, querida, de otro modo,
si no es dejándome de fijar en las consecuencias de lo que escribo.
Y viste tú, silenciosa, calladita, nomás observando cómo se generaban controversias y se hacían unas las
enamoradas y otras las aludidas y otras las calientes y otras las ignoradas y otras se asumían mi
fantasma, y otras deseaban mi carne y mis huesos para fundirse con ellos.
Y se pelearon y discutieron, y me acusaron de muchas cosas, de macho irreflexivo, de pendejo, de
caliente sin remedio, y nunca me tacharon de enamorado.
Porque yo seguía escribiendo sin hacerle caso a nadie, Triana, que tú lo sabes, cuando te sentabas
conmigo aquí atrás en el escaloncito que tengo a la espalda y nomás me acompañabas en silencio
mientras yo te escribía, porque nunca te dejé de escribir en todo este tiempo.
Y seguía escribiendo irresponsable, y me llamaron la atención, y se despertaron los muertos, y los
heridos y las heridas me reclamaron el poco respeto que tenía con su memoria.
Y te seguía escribiendo, de este modo fuerte como te has metido conmigo y no me deja dormir tranquilo.
Hasta que un día estas letras irreflexivas llegaron a donde nunca lo hubiera esperado, y entonces me
asusté en serio, porque mi hija pudo haber leído esto y ella es aún menor, y no quiero que se imagine a
su papá untado todo de mango o de capulines o de fresas, o tocándote del modo que he descrito tan
delicioso en que lo hago cada vez que puedo.
Y me asusté y me llené de tristeza, porque ya no puedo seguir escribiendo así públicamente de este
modo irresponsable, y tengo que cerrar este libro que apenas empezaba a tomar forma, a hilar los
cuentos inconclusos de Juan Rulfo con tu historia y la mía, y con aquella Comala y con ésta Comala.
Y tengo que cerrar querida, porque no puedo ser tan irresponsable. Todo tiene su límite, aunque yo
nunca acepto límites. Y me duele, Triana, el corazón, y me lloran los dedos, y me llora la imaginación y
la esperanza de poderte decir, un día, cuanto te quiero.
136
Tuyo.
Sonámbulo
pues qué digo... perdón por los daños,

por no interpretarte, por no respetarte.
leo tus palabras, las respiro,
las hago mías, y guardo silencio
porque no sé qué decir...
el silencio es elocuente.
Alguna vez te dije:

"El amor se ha filtrado en tus entrañas... ¿O será que siempre ha estado ahí? Yo creo que sí. De
otro modo... ¿Cómo explicar tal belleza expuesta en tan seductora sensualidad, misma que
recorre ansiosa tus labios, tus ojos, tu piel, tu intimidad; ésa que también regalas en exóticas
imágenes y sugerentes relatos? Uff!!!! Qué festín de deseo y excitación. Te desbordas sin tregua.
No tienes piedad" Creo que éste es un esbozo de tu tesoro....
También te sugería pensar que tu musa, tu anónima, era más bien tu propia sensualidad y
sexualidad juntas... aunque no lo fueran, a Triana NUNCA LA PERDERÁS aunque no sea
pública tu veneración por ella
Ánimo, Sonámbulo-poeta. Ánimo
Publicado por Mitos
01 Julio
Segunda llamada, segunda

Este espacio se cierra a más tardar el lunes de la próxima semana.
iniloc@hotmail.com
Expliqué con la última carta (pública) del sonámbulo para su musa.
Amén.8
4 de julio
Tercera llamada
Este espacio se cierra/privatiza este lunes a partir de las 12:00 horas.
iniloc@hotmail.com
Expliqué con la última carta (pública) del sonámbulo para su musa.
Amén.9
8
A la salud de Bucareli
9
Idem.
137
Espacio resucitado
Este espacio de la libertad y otras calamidades, que es de todos, resucita a partir de esta fecha.
Don Juan, Triana (antes Fernanda), Ledro y los demás muchachos que habitan conmigo en la casa de
Comala regresan desde hoy a la misma hora en el mismo canal.
Gracias a todos por su acompañamiento y su paciencia. Mentadas de madre incluidas.
uuuuffff !!! qué bueno que cambiaste de opinión !!!

...pero ya llégale, empieza a trabajar y a distraer nuestras mentes !!!
Publicado por bere
¿y bien? ya quiero leer, no sé, algo, leer algo.

Publicado por .
Te he dicho que me pareces inteligente y le he dado tantas vueltas al asunto del espacio este, que
se me ocurrió que su creación es conocer más a tus mujeres pasadas, presentes e incluso futuras
(total no serás el primero que encuentre un romance o hasta el amor en el interné) la disputa
eterna de tu atención, tu amor, tu tiempo y el acoso constante de quierotodoconél, muestra es
que varias escribimos, por mi parte es una catarsis y de ahí mi resistencia a la restricción.
Pa variar tengo que colgar, espero terminar pronto
¿y luego?
¿ya?
¿eso es todo?
¿así sin más protocolo?
"¿tanto pedo pa' kgr aguado???"
jijijijji!!! ES UN GUSTO TENERTE DE VUELTA Y CON MEJOR ÁNIMO
Publicado por Las Divas del Desván
"entregarme a ti en cuerpo y alma" "si te quiero" "yo no la entrevisté" "yo no tuve nada que ver
con su designación" "se cierra De la Libertad..."
Puras promesas!!!
De vuelta
Triana, querida.
He regresado, luego de un viaje que me ha sido particularmente desgastante.
Cruzaba yo por alguna especie de desierto llevando a cuestas toda mi memoria, dejando los sueños en la
última posta del camino, aventurado a ese camino que se parece tanto al de la montaña porque en él no
encuentras nada, sino a tú mismo.
Y eso no es lindo ni parece un oasis, sobre todo cuando emprendes el viaje para dejarte en casa y partir
sólo con tu sombra, pero tu historia se empeña en seguirte a todas partes, como perro criollo de campo,
que no entiende más que de acompañar a quien le haya dado de comer esa mañana y por ninguna razón
se separará de él.
Ya no sabe uno si la historia lo sigue para seguirla alimentando o para arrullarle con pedazos de
recuerdo en las noches, o de pesadillas de vez en cuando.
138
Y entonces hablas dormido, como queriendo entablar un diálogo con tu historia y pedirle que te deje
dormir, que no te moleste; y la distraes con barbaridades o cuentos que empiezas a inventar para
espantarla, y no se espanta, y te sigue rondando los sentidos.
Así la semana, Triana, absolutamente desgastado pero vivo, en parte para que no se me olvide nuestra
fragilidad, en parte para afianzarla.
Son días de ir a la montaña, el único lugar que yo conozco donde puedo verme al espejo sin tener otra
alternativa, y llorarme y acusarme y perdonarme.
Que no me ataquen más los sentidos, querida. Que no me cuestionen más el rol que juego. Que no metan
las manos en mi equipaje para hacerme cargar de más, o de menos. Díselos tú, aprovechando que no te
conocen. Dímelo a mí, aprovechando que no te conozco.
Mañana será otro día, y lo quiero contigo, a modo de empezarle a echar en cara cosas lindas a la
memoria, incluyendo nuestros juegos instantáneos con la fruta y la intensidad de nuestros placeres o de
la sed que nos invade después de hacer el amor.
Tú cuéntales de cómo se ve mi mirada en tus ojos y de cómo se siente mi piel cuando me tocas. A ver si
a ti te creen. Háblales calladita, como siempre, de las cenas que nos preparamos y del vino que
tomamos. Diles que es cierto, que efectivamente estoy bien aunque no parezca. Diles que no me
mortifican el tipo de cambio ni los resultados electorales, ni el día de mañana, ni este instante mismo.
Que no me creen, Triana, y que aunque apenas me sostenga cuando concluyo viajes como este, sigo en
pie. Contigo.
Sí. Dinos, Triana, cómo se ve su azul mirada en tus ojos,

y cómo cambia la tuya cuando él te mira;
dinos si es suave o áspera su piel,
dinos por qué la tristeza se filtra en sus palabras
y por qué más que su petición parece un grito
desde un lugar muy hondo que tal vez sólo tú conozcas
y del que sólo tu amor pueda rescatar.
... o si uno construye esa historia, para seguir viviendo. Porque aunque la historia dependa de
nosotros, tener ***una, nos convierte en verdaderos vivientes.
*** ésa especial con playas y desiertos, con ecuánimes silencios, con montañas que te hablan de
lo que sí eres... de lo que aún no reconoces, de lo que ya dejaste...
Casi puedo imaginar el modo como las miras (como te miras, como la miras), sí, a ella, tu
montaña favorita, ella quien debe convencerte a ti de lo que les pasa. Ella que será todo menos
sombra.
Bienvenido... como siempre
5 de julio
Del mismo modo

- ¿De dónde resulta que tú te enamoras?, me dijo.
Hasta parecía que la tarde pardeaba prematura cuando Don Juan me arrojó toda su incredulidad envuelta
en esa pregunta, del mismo modo en que los viejos responden siempre después de muchas insistencias a
favor de que emitan su voto o vayan a confesarse.
- De sus ojos, le dije.
139
- Si no son sus ojos muchacho, y lo sabes bien, nomás que te gusta hacerte el desentendido. Son tus
propios ojos, como siempre, reflejados en los suyos.
La luz del día era amortiguada con la paciencia que tiene la noche para tragarse al día, sin piedad, sin
remedio, sin falta. Del mismo modo, dijo el viejo, en que tarde o temprano el lecho seco responde a las
crecidas que vienen de arriba de los cerros; del mismo modo se traga la noche al día, como terminará de
acabar con tu vida el puritito paso del tiempo.
Sin prisa, pero seguro. Del mismo modo, decía el viejo, en que sus ojos se encienden cuando la tocas y
los tuyos se encienden del mismo modo cuando sientes su contacto o su aliento. Del mismo modo
irremediable en que se apagan las brasas dejadas solas en la lumbre cuando amanece y es hora de
continuar arreando el ganado que empieza a desperdigarse.
- De sus ojos resulta Don Juan que me enamoro.
Pero la luz de sus ojos que es la misma de los tuyos y que se enciende cuando se tocan, no se
apaga como las brasas, está hecha de llamas amantes y sombras silentes
¿y cómo es ese reflejo? ¿es una llamada o una respuesta? Dinos qué ves en sus ojos, qué te dice
ese reflejo? Tu mirada es peligrosa...
6 de julio
Noche de viento
El viento murmulla en Comala como si amenazara nuevamente una lluvia que no termina de animarse a
llegar a tiempo.
Olas de viento acarician las paredes de mi casa y a modo de música de fondo cantan tubos de metal y
madera que aguardan durante todo el año esta temporada en que el viento los despierte de su letargo y
los haga acompañar el vuelo desordenado de las mariposas que no pueden entenderse revueltas por el
soplo de la tierra.
Hoy no tengo cobija en casa. Ya era hora de llevarla a lavar luego de aquel episodio de los mangos, y
finalmente luego de tantos meses de ser arrojada en tiempo de calor, o en noches de pasión, a cualquier
rincón de la recámara.
Mientras observo el modo como el viento juega con el vuelo de las chicatanas, escucho de fondo la
música de un disco que Triana ha decidido poner para arrullar su nueva lectura sobre el modo como el
erotismo evoluciona en las personas conforme crecen en experiencias y en desinhibiciones.
Parece que quiere enseñarme algo, que quiere acreditar que resulta irrelevante que no tengamos cobija
en esta noche de viento para cubrir nuestros cuerpos más tarde.
Lleva en las manos este libro que no ha dejado de leer poco a poco en las últimas noches, a modo de
ritual previo para dormir, acompañada de una taza de café recalentado y un cigarro. Como si acusara en
paralelo que la he tenido desatendida, pero con la certeza que le da conocernos en la inseparabilidad de
nuestra piel.
Anoche me lo decía mientras ya desnudos, nos acariciábamos la espalda y besábamos pausadamente
nuestros cuellos, de pie los dos y a oscuras al lado de la cama: "Como si no nos hubiéramos tocado
nunca", me dijo.
Su espalda es particularmente sensible. Me cautiva recorrer su columna con mis manos, ya con las
yemas de los dedos, ya con la punta de las uñas, y reconocer el modo como a distintas alturas de sus
vértebras y a diferente presión de mis dedos, su espalda se arquea mientras el viento sigue amenazando
con traernos la lluvia que no se anima a presentarse.
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Ya hace algunas semanas que aprendimos que más tarde siguiendo ese río de sensaciones en el que nos
arrojamos todas las noches, es indispensable no despegar nuestros ojos abiertos para tener la certeza de
que vamos por el camino adecuado, a la velocidad y con la intensidad precisas, para mantener encendido
ese brillo que ilumina la noche como si fuéramos sólo dos pares de ojos fundidos entre sí.
Creo que a nada nos dedicamos tanto como a preservar y estimular el brillo de nuestras miradas, o a
acercarnos sigilosamente a nuestras partes más sensibles para prolongar hasta el agotamiento el placer
que nos procuramos, erecto y dispuesto, húmedo y palpitante, tenso y apretado, abrazándonos por todos
los medios que nuestra imaginación va resolviendo.
Esta noche Triana sigue leyendo su libro sobre el crecimiento erótico nuestro, o lo va escribiendo, no sé
si adelantándose a los acontecimientos, registrando nuestros encuentros o inventando nuevas formas
para alcanzar juntos el orgasmo. Confío en el sentido de su lectura, en su aprendizaje de sí misma y de
mí mismo, porque esta noche será la lluvia acompasando la música de nuestros tubos de viento, la que
imprima un ambiente frío a nuestra recámara y nos lleve a untarnos el uno al otro.
Nada, lo sabe Triana, como la lluvia de su cuerpo cuando estamos juntos. Nada como la lluvia
acompañándonos tras la ventana mientras nos mojamos con el sudor de nuestros cuerpos. Nada como el
modo en que mi lengua reconoce los sabores de su cuerpo, sus texturas, sus vellos, sus curvas y sus
cadencias. Nada como el modo en que Triana dispone de mi boca cuando le place. Y nada como el
contraste de su lengua lenta, armoniosa, alrededor de mis pómulos, en mi vientre o en mis muslos.
Llueve por fin en Comala mientras Triana concluye un capítulo más de su lectura y me llama a su
encuentro.
GRACIAS...
Publicado por CLAU
7 de julio
Don Juan habla - segunda sesión

Otra vez tuvimos tormenta en Comala, pero Triana no apareció por aquí.
Aún recuerdo su figura desnuda agotada en nuestra cama anoche, y su misma figura desnuda, en la
misma posición en que quedó tan cansada al quedarse dormida, cuando desperté temprano para
reconocer los estragos de la lluvia de anoche en la biblioteca.
Su desnudez es cada día nueva, sorprendente; los tonos de su piel, la línea fina de su vello púbico
recortado, la tersura de sus senos y de sus pies, sus manos expresivas, su cabello desbaratado y el brillo
de sus ojos cuando calla, cuando desnuda, es algo que imagino cotidianamente y no me canso de
dibujarlo con mis besos y mis manos cada noche.
Pero esta noche Triana no vino por aquí.
Me dejó a solas en Comala y Don Juan aprovechó el momento de sosiego para reclamar desde su rincón
de siempre el abandono en que lo he tenido. No hace gran drama Don Juan cuando me reclama. Sólo
señaló en esta noche mojada el charco casi perenne con quien comparte su rincón cada vez que llueve.
Mojados los zapatos, mojada la memoria, Don Juan dejaba escurrir sus recuerdos.
- El pueblo era pura confusión y abandono. No quedaba nada. Ni el viento nos visitaba ya en aquellos
tiempos, donde apenas de vez en cuando algún grupo que había decidido mandarse sólo llegaba y
arrebataba el polvo de los caminos, y desmantelaba lo poco que quedaba del altar de la iglesia. Yo me
escondía en la torre del campanario esperando que terminaran de robarse el agua bendita para dársela a
los caballos, o que deshicieran las cruces de los viacrucis para la hoguera de la noche.
"Ahí iba yo de un lado para otro como desesperado, buscando aunque fuera un perro que me sirviera de
alimento, o de jodido de compañía. Porque en Comala no había quedado nada, y yo cargaba el encargo
141
que me hicieron amarrado a la barriga para que no se notara, como si en verdad hubiera estado bien
comido y no tan flaco como me sentía."
"Porque era yo niño, muchacho, cuando salí del pueblo una tarde de invierno para vagar sin rumbo con
el paquete que me habían encargado cuidar con mi vida. El encargo del patrón incluía una nota a modo
de recado o de instrucciones. Yo no sabía leer, pero la guardaba entre mis ropas como si con ello
protegiera mi identidad o garantizara la salvación de mi alma huérfana de tantos padres y tantas madres
y tantos parientes todos que me habían matado en el pueblo."
"Así caminé por muchos días, terminando con el agua de los bebederos para ganado que iba encontrando
en mi camino, y masticando puras verdolagas de monte, tan secas y correosas que los animales las
pasaban de largo. Y pasé muchas noches muerto de miedo adivinando los ruidos del campo, respirando
agitado toda la noche, soñando la muerte de mis padres y de mis hermanos y el robo del agua bendita
para los caballos y la muerte mía soñándola también muy seguido."
"Pero amanecía vivo, con el frío del amanecer calando hasta los huesos, congelando el mecate que me
tenía amarrado a mi encargo y cortándome la panza como alambre al rojo vivo. Y amanecía vivo,
cubierto por el sereno que las nubes espantadas dejaban cuando huían de los ruidos del monte que a mí
me tenían prisionero. Me acuerdo, me duele cuando me acuerdo. Me duele la lengua amoratada de tanta
sed, aplastada por el peso de la sed y de las ganas de que lloviera. Pero no llovía. Las nubes sólo
aparecían de noche, envalentonadas como si nadie las viera, divirtiéndose con mi espanto,
confundiéndose con los otros ruidos del monte y jugando toda la noche a despertar mis mortificaciones."
"Y seguía yo con mi encargo amarrado al vientre y mi recado metido entre las ropas. Seguía el camino
de los animales en el monte, a ratos los lechos secos de los arroyos, y no sabía a dónde iba. Más bien
seguía el camino de mi instinto, evitando los pueblos que a ratos se encendían con las lámparas de
petróleo y a ratos con las explosiones de los rebelados".
Don Juan recayó de nuevo agobiado por las gotas pausadas con que la lluvia seguía cantándole a mi casa
de Comala. Como si recordara su sed y se ahogara. Como temeroso de que su encargo y su recado se
empaparan y no se pudieran leer cuando llegaran a su destino.
Ya no pude despertarlo esta noche de lluvia de julio, donde Don Juan habita desde que tengo memoria, y
donde Triana no aparece para ayudarme a aplacar mi sueño congelado.
Noche para él de viejos terrores que sólo en la noche cobran vida para jugar con sus temores.
Noche transformada en inhóspita caverna donde el tiempo avanza indiferente y donde los gritos
de ahogan con los silencios crueles.
Así el amor, ahogado en la sombra del olvido.
A veces parece que es posible sacudirle el polvo de misterio a Don Juan de tan sólo mirarlo o de
tan sólo ver llover. Pero sus grietas en las manos, sus arrugas en el rostro (¿?) se esconden
como ecos milenarios y nostalgias infinitas. A veces sí, a veces creo adivinarlo; pero a veces,
muchas veces, no...
Publicado por caja de etc.
Cuando escucha su canción preferida, lo hace de forma obsesiva e incansable. Y abre la ventana
para mirar el crepúsculo y se revuelca en él hasta el anochecer prestando toda su atención a las
notas que se deslizan en el aire y la envuelven en una sorprendente dicotomía entre el mundo y
ella. Ahora ella es inmortal, porque al abrir la ventana observó a Rafael escribiendo obsesiva e
incansablemente canciones que hablaban de ella.
Publicado por caja de etc.
142
8 de julio
Gatos en Comala
Siempre he tenido problemas con los gatos. Me acuerdo cuando tuve mi primera habitación para mí
sólo, que en realidad era algo así como la bodega de tiliches en la casa, allá donde se guarda todo lo que
estorba pero hay que conservar porque tal vez un día pueda ser de utilidad, y estando yo acostado en la
cama (cama de segunda, desde luego), un gato entró al cuarto (que era el de servicio de la casa, en la
azotea, para más referencias) y se posó junto a mis pies sin pedir permiso (nadie me pedía permiso para
nada a esa edad), y al sentirlo desperté dando un brinco del susto (cosa que repitió el gato presuroso), y
el gato se asustó y brincó sin encontrar la salida y gritó desesperado (cosa que repitió el muchachito
presuroso) y total que gato y adolescente reivindicado se pasaron un rato correteándose mutuamente sin
encontrar ninguno la salida, gritándose hasta de qué se iban a morir, dejando pelos y meados por todos
lados hasta que uno de los dos (el más inteligente) llegó a la conclusión veloz de que había que abrir la
puerta para que el otro (el más pendejo o primitivo) encontrara una vía de escape.
Bueno, ese fue un gato hace muchos años, pero los gatos de ahí en adelante me siguen causando
problemas.
No hace mucho estuve en una tienda de mascotas tratando de canalizar mi atención hacia los demás a
través de un animalito. Varias especies resultaron interesantes, pero hubo un gato enjaulado,
aburridísimo y pedante como sólo los gatos pueden serlo, dándole la espalda al público y a un par de
gatos criollos (léase corrientes, sin ascendencia definida), que costaba varias veces más caro que las
mascotas más exóticas que tenían en la tienda, chinchillas, erizos y pitones bola incluidos.
A este gato con pedigrí, prepotente como político mexicano, fresa como Barbie de Las Lomas, lo soñé
hace unas noches. Imagino que Triana moriría de la risa cuando en uno de esos arranques míos de hablar
dormido con mucha fluidez y poco sentido, le dije: "Espera un momento", y me dirigí a ese gato mamón
que estaba viéndome con cara de "cómprame".
- Mira pinche gato fresa, tú ni a mentadas de madre vales ocho mil pesos. Quítale tres ceros. Ocho
pesos, ochenta si bien te va.
El gato tuvo que asumir su realidad: mucho pedigrí, pero en país tercermundista, y ante un güey
predominantemente antifelinos (ahora yo).
Anoche, dormido con menos frío, dado que Triana apareció de nuevo en mi casa de Comala, escuché
maullar (o soñé que maullaba, no lo sé de cierto) a un gato más, que pudo haber sido cualquiera (de
hecho casi todos los gatos son cualquier gato), y me levanté de la cama para abrir las cortinas y
localizarlo. La verdad, cuando uno está dormido puede soñar cualquier tipo de cosas sin sentido, como
eso: siendo antigatos, levantarse a ver un gato a media noche, nomás porque hace ruido.
No alcancé a verlo. Ni siquiera lo pude ubicar con más o menos precisión. Qué bueno que fue así,
porque pude regresar a la cama y abrazarme de Triana para modular nuestra temperatura.
Que si el pinche gato hubiera estado, por ejemplo, parado exactamente en el borde de mi ventana, con
sus ojos ojetes, su cola distractora y su silencio traicionero, también buscándome para verme a los ojos y
joderme el resto de la noche con su presencia, hubiera sin duda repetido la escenita ridícula de los dos
gritándonos del susto sin mucho sentido.
Triana se habría muerto de risa.
PD 1. Anoche no pude escribir, una muela o algo por el estilo (¿un cabello, una uña? ¡una muela!) me
tiene un poco distraído.
PD 2. Para nada estaré hablando de gatos y sueños exóticos, como el que tuve la otra noche respecto de
tuerquitas y pepinos, pero algo tenía que poner aquí esta mañana para decirte, Triana, que muchos gatos
y lo que quieras, pero estás conmigo.
He dicho.
143
Es verdad que tu mirada es aguda y tan seductora como terrible cuando te enojas.
Es verdad que como un gato parece que jamás serás más que de ti mismo... ah y de Triana.
No sé si hablas por la noche... (¡ojalá supiera!)
Lo que sí sé es que me disgustan tanto los gatos, que nunca te he compararía con esos bichos.
Vibrante seducción, voluptuoso oleaje todo sucumbe y se hace nuevo en él. El cielo te besa sin
poder poseerte. Mar y viento (Tus ojos y tú mismo)
Publicado por Myth
me encanta cuando escribes así, te leo y pareciera que te escucho, la memoria se vuelve tan ágil,
de verdad pudiera asegurar que estás aquí al lado o enfrente o en el piso de abajo, en el
descanso de las escaleras en la recepción de Normitita, contándole todo y yo hilarante.
Diablos!!! en que te has convertido???
Si, ya sé de tu animadversión por los gatos, todavía recuerdo cuando te encontraste en mi

presencia con aquella gata blanca de ojos azules que traté de acercármele, pero aquella gata
igual que tú son desconfiados, no sé por qué tanto encono con aquellos felinos si hasta llegas a
parecerte a uno que otro.
Mira, al igual que aquella gata, tu no dejas que se te acerque cualquiera
la otra es que también "maúllas en la noche" entiéndase "hablas".
otra más es que tienes la mirada tan aguda como cualquier felino.
por si fuera poco escalas los muros cuando caes, igual que los gatos.
comprobado que tienes 7 vidas.
y así puedo seguirle.
por tanto no le tengas ni miedo ni tirria a un gato, puedes reencarnar en él
Publicado por Adela A.
No dejes de observar la ruta del gato;

tal vez te lleve al lugar donde Triana
observa animales extraños en el aparador
y se muere de risa pero al final de cuentas
quizá te abrace emocionada y hasta
te acompañe al dentista donde te dejará
y cuando salgas acaso ya no la encuentres
pero el dolor de muela habrá pasado
y pensarás en cosas más estables
que los gatos. Digo, no sé.
no entiendo, como si te seducen los ojos y una personalidad cambiante (léase impredecible) no
logran atraerte los gatos, a mí me ENCANTAN.
Publicado por c
Tendencias
Como la muela me traía jodido todo el día, finalmente fui al dentista a ver si me la sacaban o algo por el
estilo.
144
Consultorio lindo, comunitario, para tres silloncitos de esos que los niños sueñan en sus pesadillas (por
lo menos en teoría eso sueñan en sus pesadillas). Consultorio de dentistas para niños, recomendado por
una buena amiga.
Así que me acostó la doctora en uno de esos silloncitos y prendió la lamparita esa típica de los dentistas
y se puso a explorar el mentado tercer molar superior derecho, hecho pedazos, con residuos de una
endodoncia diez años vieja que nunca terminé de atender.
El caso es que mientras me rascaban las raíces del molar mentado este, la otra doctora se asomó a mi
intimidad bucal y puso cara de ¿what?
- ¿Fuma usted?
Me hice pendejo.
- Que si fuma Usted, no se haga pendejo.
- Si, si fumo, y si, también a veces me hago pendejo.
Yo me seguía haciendo el desentendido, porque no había ido al dentista para que me revisaran más allá
del tercer molar superior derecho. Para eso de hacerme el occiso, servía de maravilla un puntito en el
techo de madera en el consultorio. "No lo pierdas de vista, síguelo, cuéntalo aunque sea sólo uno, trata
de identificar si es un punto redondamente perfecto o se parece al contorno de algún país en particular.
No escuches lo que no te conviene."
Una dentista trabajando con lo que me había llevado al consultorio pediátrico, y dos más escarbando
debajo de la lengua. Eso sí, como siempre los médicos, usando una nomenclatura diseñada para que los
pacientes no entiendan ni madres.
Pero no soy tan pendejo, nomás me hago. Y capté clarito, mientras adivinaba donde quedaría París, si el
puntito ese fuera Francia, cuando dijeron: "Leucoplasia...".
"Leucomadres!" Pensé para mis adentros. ¿Leuco? Entonces le pinté al puntito aquel cara de diccionario
de etimologías, busqué la "L", "Le", "Leu", "Leuc", "Leuco" y entendí "blanco". "-plasia" me valió
madres, o no cabía en el figurado diccionario de etimologías la "P".
El caso es que "blanco-algo". Aquella seguía con sus ojos verdes medio extraños rascándole al problema
original tercer molar superior derecho, mientras los otros agregaban palabrejas a la leuco-cosa esa:
"nicotínica".
"Hazte pendejo, hazte pendejo, hazte pendejo, hazte pendejo".
Pero no, se me notaba en los ojos que sabía lo que leuco significaba, así que mejor pregunté, y resultó lo
que durante años me venía haciendo ruido, pero me servía para incrementar mi capacidad de hacerme
pendejo: leucoplasia nicotínica, que es digo yo, algo así como quemazón de las células, como
empapamiento en veneno, a punta de cigarritos diarios, diarios, diarios, durante muchos, muchos,
muchos años, años, años.
¿Que sigue con la muela? Ya no me acuerdo. ¿Y el puntito distractor? Se desvaneció. Pero el lunes,
biopsia. Y observación de todas formas, para que la leucoplasia nicotínica no crezca.
"Hazte pendejo, hazte pendejo, hazte pendejo, hazte pendejo".
A ver si tantos años de práctica me sirven para algo.
Finalmente son tendencias. Nada es casualidad.
Ya me puse a leer un poco sobre esta cosa leucoplasia y no, no me sirven de gran cosa tantos
años de práctica de hacerme pendejo.
El lunes biopsia.
Publicado por Yo mismo
¿Alguien no le ha entendido?
Esa madre es una condición precancerígena.
145
¿Y este fin de semana, de aquí a la biopsia?

Deberían vender kits de "hágalo usted mismo: biopsias en la intimidad de su casa".
Pinche ciencia que no avanza lo suficientemente rápido.
Simpáticos los remedios que uno aplica cuando suceden cosas como esta.
Luego de haber fumado chingo mil cigarros en mi vida, tiro la cajetilla que traía hoy.
Ja ja ja ja
Lo bueno es que me dio por escribir, no por cantar.

La leucoplasia no la tengo en los dedos.
Como de pensar, de escribir y de hablar. A lo mejor diversifico un día mi "modus vivendi", lo
que dure.
Publicado por Yo mismo otra vez
ash! creo q son resultado del pendiente que me da que tengas "eso" en ese lugar!!!!!!!!! desde
hace cuánto???? se pega??? el sol se contagia??? no más besos??
es divertido, divertido dejar varios comentarios en la misma sesión

Eres tan deliciosamente incongruente... "no hablo con nadie respecto de lo que escribo"
por escribir la que me viene a la memoria, pero no importa (por ahora) ese diálogo interno
exteriorizado (no me critiques, todo mundo escribe barrabasadas, no me pidas abstenerme, es
contagioso y me gusta) llenó mi tarde.
Me lleva!!! si a este ente le dio insomnio con lo que habrá leído....... Mugrosa curiosidad que no
me deja en una estúpida apacible tranquilidad.... Te puedo invitar una pizza, montar un caballo
raquítico de la marquesa, subirnos a la montaña rusa, aventarnos en parachute, ir al circo, no
se me ocurre que hacer para dejar de pensar y hacerse bien, bien, pero mega bien pendejos...
juntamos aires estomacales en frasquitos???
Ups, al principio me hiciste reír tanto con tu texto pero al mencionar leucoplasia... me imagino
que como tú me congelé... todavía estoy un poco fría pero sólo te puedo decir que debes
agradecerle a esa mentada muela que te jodió tanto esto que está pasando. Creo que es buen
momento para decir adiós y despedirte de ese pedacito de humo que te ha acompañado tantos
años de tu vida...y acomodarlo donde tienes todos tus recuerdos.
Esperar la biopsia,... ya ni pedo, que más puede uno hacer.
Yo te recomiendo mientras tanto que compres fotoral caps. y tomes una diaria, es un derivado de
vitamina A, E, minerales y es muy útil para la leucoplasia.
Y piensa, es como cuando uno se hace el papanicolaou y sale una lesión sospechosa, NO ES
CANCER, no debes preocuparte.
Pero puede ser una lesión premaligna....debes OCUPARTE....deja el cigarro...por favor.
146
Publicado por claudia Andrea
Caray, ¿y por qué ente? Saber te puede dar la tranquilidad como a Claudia de que el pronóstico
puede ser menos grave.
No lo pierdas!!!! por lo que más quieras en tu vida, no lo pierdas!!!!!

No pierdas tu sentido del humor, no pierdas la capacidad para burlarte de ti mismo.
No q
Yo en cambio, ya metí inmediatamente a ver qué carajos es eso y cómo se cura. Me hago
pendeja para otras cosas, pero para esto... Lo sé, no sirve de mucho, más que para provocarme
un insomnio terrible (que por cierto, no te ayuda en gran cosa) pensando en ti y muy
preocupada (que tampoco te ayuda en gran cosa). Confiando en que sólo sea leucoplasia simple.
Para no seguir pensando pendejadas, escribí un relato pa' distraerme.
No puedes adelantar la biopsia para terminar con este suplicio tan desgastante? No sé si sirva
botar los cigarros, pero seguro te cambia la perspectiva de las cosas. En otros momentos ya
estaría metidísima en internet revisando que fregados es, como se ataca, que se puede hacer, en
fin, pero hoy no puedo, me da miedo saber. Creo que no te estoy ayudando mucho, lo siento. Te
servirá saber que estoy a tu lado en las buenas y en las malas? y si sirve para pensar en otra
cosa, te suplicaría nos contaras de Don Juan, aunque es una distracción para hacerse una vez
más PENDEJO.
Por favor!!!!!!! No te hagas, déjate de cosas...

¿cuándo te dan los resultados? ¿De verdad ya dejaste de fumar? Por favor di que sí.
Te quiero
jajaja, sonso! jajaja

Publicado por jajaja
9 de julio
Ginecoimpresión
El día de mi cumpleaños hace cinco años estaba con mi madre y las niñas en un espacio campestre que a
éstas les gusta mucho, allá por Tecate, a donde las llevo de vez en cuando para jugar, buscar lagartijas y
dejar libre a su mascota Matilde para que corra un rato.
Con aquello de que escalo roca, me trepé sin equipo en una piedra de unos cuatro metros y justo antes de
salir en la cumbre me caí. El pie derecho soportó todo el peso de la caída en un terreno irregular, de
modo que se torció y anduve renqueando el resto de la tarde. Esa noche tomé el vuelo de Tijuana a
México y al aterrizar, no podía ya caminar: el pie hinchado, enorme, muy adolorido.
Llegué a mi departamento y subí tres pisos de escaleras con la pata en ese estado, y no pude dormir por
el dolor.
147
A la mañana siguiente fui al primer hospital que me encontré, y me atendieron en urgencias.

Radiografías de por medio, dijo el doctor, un dedo roto. Férula y regresar en diez días a revisión.
Diez días después, con la pata más hinchada que al principio, con mucho dolor y caminando con
muletas, fui a ver al doctor, digámosle López, para que me revisara. Cuando pregunté por él, me
enviaron al piso N, donde en una puertita decía "Doctor López. Ginecólogo". El ginecólogo había estado
de guardia aquel día en emergencias, y ahora quería seguirme atendiendo.
No entraré en detalles, pero cambié de doctor, de hospital, de radiografías y de diagnóstico: no era un
dedo roto, sino una cosa que se llama astrágalo. El asunto es la atención de este sonámbulo hoy tan
mortificado, por parte de ginecólogos.
Hoy me topé con otro. Le conté el asunto de la cuestión blanca debajo de la lengua y los cientos de
cigarros fumados durante los tantísimos años que forman ya más de la mitad de mi vida, y me dijo que
no me preocupara, que seguro era un hongo.
Yo calculé que como quiera el ginecólogo, sabedor de las dolencias en mucosas, podría más o menos
entenderle tantito al caso. No te preocupes, me dijo, es un hongo.
Andele pues, doctor ginecólogo, Matute para más información.
Siéntate, me dijo. Abre (así dicen los ginecólogos) la boca para revisarte. Tomó una lamparita con lupa
para buscar alguna cosilla debajo de la lengua que pudiera parecer blanquecina, y cuando levanté la
lengua apagó la lamparita del susto, abrió los ojos y echó la cabeza para atrás.
- No, pues si está feo la verdad.
Se quedó en silencio. Le hice preguntas. Guardó silencio. Le hice más preguntas, como queriendo
ayudarle a formular su respuesta.
- Busca un especialista en cirugía de cabeza y cuello, me dijo.
- Si pues, ¿pero esto es o no es leucoplasia, o sea, madres blancas en la mucosa bucal? ¿Es o no
cancerígeno? ¿Va una biopsia, no?
- Busca un especialista en cirugía de cabeza y cuello.
Ahora el ginecólogo se hizo pendejo, pendejo, pendejo.
Yo creo que un médico no especializado, pero dedicado al estudio de las mucosas del cuerpo, puede dar
una opinión genérica sobre otras mucosas del cuerpo cuando el asunto es relativamente menor.
Pero sólo pudo enviarme con un especialista, porque las madres blancas debajo de mi lengua no son
asunto menor.
Se solicitan informes sobre especialistas en cabeza y cuello. Con los ginecólogos de plano no me
entiendo.
Irás a hacerte la biopsia, verdad? Independientemente que te atiendas con alguno de los
especialistas en hongos y también, nos guste o no, un oncólogo, te recomiendo a mi doctor de
cabecera es endocrinólogo y médico internista. Él te puede recomendar especialistas de muy
buen nivel y te puede preparar físicamente para cualquier tratamiento o cirugía.
Por favor ve con un especialista. No le des la vuelta aunque sea difícil lo que te tenga que decir.
Te quiero
Besos y abrazos cariñosos
Mucha gente (inclúyome) deja sus problemas con la salud para luego, total qué tan grave puede
ser no? si solito me dio pues solito que se me quite y así las endodoncias, las costillas, los
tobillos, el sistema respiratorio y esa pinchi (pq así se escribe o no eres tú) tosecita, y el
omnipresente cigarro que agrava todo y los libros para dejar de fumar, un día leía sobre los
males que acarrea fumar tanto, y mejor dejé de leer. Si, te duelen las catástrofes de una ecología
en decadencia, de la marabunta q somos los humanos con nuestro entorno, de los prejuicios vs
148
homosexuales, los malos gobernantes y los mochos sin remedio y tu salud??? (gracias, pero no
hay con qué)
era un tipo que en una fiesta le presentan a un doctor, al momento se suelta contando sobre un
malestar que le agobiaba un testículo (el izquierdo) y el doc - Creo que se ha equivocado yo soy
Doctor en Derecho.
- A caray! no sabía que la ciencia estuviera tan especializada.
Las características de la leucoplasia son semejantes al origen de tu dolor de muela y lo que

menciono tu dentista acerca de esta. Sin embargo, habría que conocer otros puntos de vista para
no errarle a la cura. Los siguientes datos los tome de información en internet y, parece, son
expertos en el tema que te ronda la cabeza.
No che me achicopale, ok?
Publicado por .
te voy a recomendar el mío, no se hace pendejo y es bastante bueno, especialista en hongos,

bacterias y de esas cosas
No son nada caros y si son muy buenos
Publicado por Adela
HOLA GUAPO,
NO ESTUVISTE VISIBLE
QUE PASES BUENA NOCHE, YA ESTOY LEYENDOTE, PARA QUE SEPAS A QUIEN LE
ESCRIBES JAJAJA
BUE
Publicado por Georgina_Leyva0304
10 de julio
Nota aislada 110

Hace dos noches que no puedo dormir.
Ni Triana ha conseguido quitarme de la cabeza las implicaciones de la leucoplasia.
Ha llorado conmigo, muerta de miedo, pero yo no he podido llorar bien a bien aún.
La primera noche, vino tinto de por medio, giró alrededor de las recetas y de un compromiso: pase lo
que pase, dure lo que dure, habré de vivir intensamente y de disfrutarlo. No concibo haber nacido para
sufrir. Para morir sí, pero para sufrir, no.
La segunda noche fue de silencio absoluto. Ni una palabra, ni una mirada, ni una caricia. Noche
dolorosa.
La tercera noche, ésta de hoy en que escribo, es solitaria, conmigo mismo, tratando de hacer entrar en la
cabeza la posibilidad de que la leucoplasia tenga que ver con hongos o alimañas invasoras abatibles con
antibióticos.
La otra posibilidad que trato de hacer entrar en la cabeza, tiene que ver con la idea de que la leucoplasia
esta que me tiene frito, sea extirpable y no pase a mayores. Aquí las posibilidades son varias: desde
10
Seguramente habrá más notas aisladas en el futuro inmediato. Lo siento.
149
extirpar apenas ese pedacito de mucosa debajo de la lengua, hasta encontrar que la madre esa blanca
alcanza una extensión mayor, hacia la garganta por ejemplo, y entonces haya que extirpar ¿hasta la voz?
La otra posibilidad es que el asunto sea más grave, que no pueda remediarse con cirugía o láser, y
entonces deba vivir un rato con cáncer. Que puede crecer, o no, o despacio, o rápido.
No quiero sufrir demasiado. Puedo morir, pero aborrezco la idea de sufrir sin sentido.
En fin. Mañana, biopsia. A ver para cuando los resultados.
PD.- Don Juan espera, como espera Triana y espero yo, que algo más concreto suceda.
Vuelvo a ser el testigo mudo, esta vez triste porque estás en la incertidumbre, esta vez
acompañándote más allá del tiempo y la distancia, para decirte: No temas, sólo respira.
Publicado por caja de paletas
Fuerza y paz.
No pienses ni vislumbres al futuro, eso hace daño.
Usa la fuerza con que vives y trabaja la paz con que proyectas tus ideas.
Lo que venga, lo enfrentarás con valor, lo sé, hazlo con coraje por vivir (nunca por sobrevivir).
Como ya te lo dije, lo que necesites, aquí estoy.
Un beso
Publicado por Conillet
Si se trata de llorar, yo te ayudo que ya he comenzado desde que me enteré.

Confiemos.
11 de julio
1 cm2
A las 9:30 de la mañana llegué al consultorio.
No hubo mucha materia para los chistes, ni para sacarle yo el lado humorístico a la microcirugía de hoy
temprano.
Me treparon a otro silloncito pediátrico, sin puntito en el techo para distraerme.
Un piquete de anestesia, veinte cortes de tijera y salió un pedazo de tejido.
Debe ser un centímetro cuadrado.
Dice la doctora que debajo de ese centímetro cuadrado de un milímetro de espesor, el color es rosado, no
blanco.
En la mañana decía que me preocupara si la leucoplasia aparecía en los carrillos.
Además del color rosado debajo del pedazo que me quitaron, hay manchas blancas en los carrillos.
Los resultados estarán en ocho días.
No me siento más tranquilo. Quiero dormirme.
No me dan ganas de hablar.
No puedo comer, tengo una herida en la boca.
Creo que por un ratito no podrás hablar mucho..creo que eso te inspirara más, no te quejes de
tu microcirugía, yo me acabo de reincorporar a la vida después de una cirugía de apendicitis!!
21 días sin poder comer bien y sin poder moverme... veras que todo saldrá bien... te mando un
gran abrazo..
Publicado por RossySol
150
Estas deprimido. Debe ser normal, lógico e inclusive de esperarse. Pero no puedes dejarte así.
VAMOS!!! ARRIBA!!! no está todo perdido, mientras no sepas que es, no te hagas conjeturas
que lo único que van a servir es para atormentarte. Puede no ser tan grave.
VAMOS!!!! CAMINA!!!! que no estás en un ataúd, que tienes vida y mucha, mientras sientas el
aire que entra por tus pulmones, mientras tus ojos puedan ver los rincones de tu hermosa casa,
mientras tu mente puede formar una y mil veces a Triana, mientras tengas dedos y manos para
poder contarnos todos esos sentimientos que tienes dentro, mientras sigas sintiendo los latidos
de tu corazón, mientras tengas mañanas y noches y veas el sol y la luna, mientras escuches a los
pájaros, TIENES VIDA....
Este no es momento para desperdiciarla, es momento para vivirla intensamente. VAMOS!!!
VIVE!!! que todavía la tienes, no sobrevivas cuando no es necesario. Tienes gente que te
queremos y mucho.
Quédate contigo en calma. (al final, tú eres tu mejor compañía).

Por favor, NO FUMES
Duerme lo que puedas.
Cuenta con tus amigos
Te quiero
Besos
Meditación... no pienses.
Un beso.
11 de julio
Don Juan habla - tercera sesión

Hace tiempo no pasaba tantas horas seguidas en la casa de Comala.
Estuve temprano en la oficina para asistir a mi cita con la doctora y salí de ahí más mortificado y
adolorido que como había entrado. De pronto me empezó a causar sentido la importancia de la lengua,
que en mi caso concreto es de vital importancia.
La lengua me ha servido para tres cosas fundamentalmente importantes en mi vida: para comer, pero
sobre todo para el placer de los sabores; para hablar, y sobre todo para el placer de la expresión y de la
construcción; y para besar, y sobre todo para el placer indescriptible de esa quinta mano en que se
convierte la lengua cuando es instrumento, objeto y sujeto de interacción sensual con mi pareja.11
Es de esas cuestiones que no adquieren relevancia sino cuando no pueden, de pronto, aprovecharse
como cotidianamente sucedía. Creo que perder la lengua, o su movilidad, o su sensibilidad, sería una de
las consecuencias más dolorosas de esto que me está pasando. Siempre habrá hipótesis peores, desde
luego.
Llegué a casa flotando en una nube, sin percatarme del tráfico, del calor del día ni de la hora; no
recuerdo la ruta que recorrí para llegar a Comala, pero como siempre, Comala me recibió con la calidez
propia de un hogar. Es el segundo hogar que tengo, hablando en términos físicos. El primero fue aquel
11
Esto es nomás un decir, no ha existido esto en términos más o menos consistentes, pero el humor no está para dar mayores detalles del modo en que mi
lengua en particular me ha provocado placer y ha provocado placer.
151
departamento urbano por excelencia, debajo de la ruta que utilizan los aviones antes de aterrizar, y a
veinte metros de una de las vías más transitadas de la ciudad de México.
Aquello era mi hogar, con hermosas vistas a más edificios en cada una de sus ventanas.
Pero llegar a Comala es otra cosa. Se sentía en la tarde el silencio como hace mucho no sucedía. La
incapacidad para usar mi lengua hace más profundo el silencio, y más profundo el contacto conmigo
mismo, cosa no necesariamente satisfactoria.
Don Juan estaba en su lugar, muy inquieto, dando vueltas entre la entrada de la biblioteca y la cocina,
como desesperado, como urgido de que lo escuchara, como si intuyera que el dolor y la preocupación
que me tienen estos días atrapado fueran tan grandes y absorbentes, que no le darían jamás oportunidad
de continuar con su relato.
Caminaba de prisa, chaparro, con pasos firmes y escandalosos, desesperado, empapada su camisa en
sudor, como si tuviera horas haciendo eso, como esperándome. Yo esperaba reconocer la fuerza de su
coraje arrojada contra la puerta al sentir mi llegada, sus lágrimas de rabia por haberme hecho el daño
que me estaba haciendo durante tantos años. Pero no, Don Juan tenía una misión ancestral que debía
cumplir por encima de todas las cosas.
- Ahora ya estarás entendiendo lo que es traer la lengua seca y dura, inútil, disecada. Así anduve
semanas muchacho, con el encargo amarrado al vientre, sin probar una gota de agua, sin poder hablar de
tan entumidas que tenía la lengua y las ganas de todo. Así como tú ahora, pero yo con un encargo ciego,
callado, inmóvil.
- Don Juan, yo tengo que contarle ahora, así en silencio como usted me cuenta a ratos su historia.
- Ya te llegará tu turno. Te la has pasado ignorándome, nomás en tus encuentros untados de todo con
Fernanda o Triana, ve tú a saber cómo se llama finalmente la fantasma esta que te inventaste. Y ahora
vienes a llorar, a decirme que te escuche, cuando llevo todos los años que puedas imaginar esperando
que me hagas caso. Ya llegará tu turno.
Yo quería decirle en serio que me dijera su nombre, que me ayudara a comunicarme con mi padre con
quien hace tanto no hablo para decirle que me está queriendo dar cáncer por fumar tanto, que por favor
deje de hacerlo; que me ayudara a poner en orden las pocas cosas que tengo, y que de una vez por todas
me auxiliara a soltarme el amor prisionero que tengo dentro para darlo sin medida y sin pensarlo el
tiempo que me queda de vida.
- Calla. Ya te tocará tu turno. Ya quisieras morirte tan temprano, muchacho cobarde. Pero no, todavía
vas a durar un rato, y a sufrirlo, y a gozarlo. Deja tus vaciladas a un lado y entiende. No estoy hablando
contigo por casualidad ni a modo de desahogo con el primero que me encuentro.
"Llegué finalmente luego de muchos días de andar errando por los cerros y los campos, a este rumbo de
Los Reyes, cuando no había sino pedazos de acueductos viejos que apenas servían para traer el agua
desde Xochimilco. En tu pueblo éste se cultivaban flores cuando llegué, en todas partes, menos en un
pedazo de tierra que era inútil de tan pedregoso. Estaba lleno este predio de esa piedra negra y dura,
cortante y porosa, que todos sabían consecuencia de la ira de los volcanes cercanos."
"Nadie quería el solar en que se levantó tu casa, porque no servía para nada, porque era de roca y no
daba absolutamente nada; servía apenas de refugio para animales rastreros, para perros enfermos, para
plantas de mal agüero. Aquí me quedé, no porque me gustara, sino porque nadie me aceptaba con ese
aspecto de enfermo y de perdido con que llegué al pueblo."
"No terminaba de hallarme en el rumbo cuando supe que me venían siguiendo. Que el encargo que me
había traído hasta acá era codiciado por alguien de Comala, y que en verdad toda la destrucción y la
muerte en Comala se debían a este paquete que me habían mandado traer y esconder donde yo lo sintiera
más seguro. Que venían preguntando en cada pueblo, en cada rancho, si me habían visto todo flaco con
mi panza como crecida. Que si me habían dado de comer o de beber, que si había hablado con alguien, o
si había desenvuelto o dejado tirado mi paquetito."
152
"Era una mujer que me seguía, con tres niños arrastrando, que no eran sus hijos, pero yo no lo sabía. Le
servían para ocultar el motivo de su carrera, que parecía para salvar a los críos, pero era para
encontrarme y para matarme y para llevarse el encargo que yo no terminaba de entender de qué se
trataba."
"Me tuve que esconder muchacho, aquí entre las rocas del predio que nadie quería, sin hacer ruido ni
levantar techo, sin sembrar ni aparentar, sin respirar y sin hablar. Calculé la profundidad a la que
encontraría agua si hacía un pozo, cavé durante muchas noches con mis manos, removí con mucho dolor
las rocas que me encontraba, y deposité el paquetito para cubrirlo de nuevo con piedras y tierra. Y
tiempo, sobre todo tiempo."
"Esperaba que con piedras y tierra y tiempo encima, el paquete fuera olvidado, y yo fuera olvidado, y la
mujer aquella con los tres niños me olvidara, y muriera, o migrara, o regresara a Comala. Yo no podía
moverme hasta entregar el encargo con su nota tan deslavada."
"Y ahora me sales tú con que te escuche porque te estás queriendo morir, o algo así estás esperando que
te digan los médicos, por tantos años de irresponsable. ¿Cuántos? ¿Veinte? No sabes, muchacho, del
tiempo, ni de cuánto pesa ni de cómo se mide, ni para qué sirve. No sabes lo que significa correr por los
montes como espantado ni..."
La lengua me duele. Debajo de ella tengo una herida que no entiendo de qué modo irá a cicatrizar sin
ponerla un poco al aire, siempre tan húmeda, tan dolorosa. Me duele pensar que no podré usarla más, ni
para saborear la comida, ni para hablar o leer en voz alta, ni para besar y acariciar con ella.
En verdad, he dejado la grabadora en automático para que diga Don Juan su misa. Esta noche me es
irrelevante. Quisiera que mi lengua fuera útil, y que Triana estuviera conmigo, y que pudiera leerle en
voz alta toda la noche, o besarla como nunca lo he hecho.
Quisiera despertar de este sueño, resucitar en su abrazo.
igual y es una pregunta estúpida pero me pregunto por qué te escogió Don Juan, y por qué
esperó tantos años para ser escuchado especialmente por ti, de dónde te conoce o qué... quizá
Comala sea la inspiración o tal vez ande perdido y confundido...
igual y estas conjeturas tampoco me dan lucidez pero así me la puedo pasar de idiotez en
idiotez... un día escribí mis deseos para el 2005 y pedí algo así como: lucidez de la estupidez
para llegar a la embriaguez de la vejez... y así todo rima pero igual y tampoco tiene sentido. en
fin... un desvarío. en fin. chau.
Publicado por caja
¿Y cuál es el paquete que tú guardas con el mismo celo que Don Juan?
¿Tú sí puedes leerlo? ¿De qué se trata esto de arriesgar la vida por un paquete que ni siquiera
es para ti o para alguien a quien ames?
¿Se trata, entonces de hacer el viaje? ¿Lo que importa es el viaje? ¿Hacia dónde irás? ¿Qué
quieres alcanzar que no esté ya aquí?
Bueno ver tu foto nuevamente, significa que le estas dando la cara a la situación actual?
Regálame-te una sonrisa, o muchas, para enfrentar los obstáculos de sentir miedo, amor, dolor,
pasión, angustia, o sea de estar vivo.
Publicado por c
Fregado paquetito, mientras no sea un kilo de frijoles saltarines!!!

153
Don Juan es algo duro contigo... creo que demasiado.

Paz.
Por favor, concéntrate en reunir paz.
No pienses más.
Un beso.
12 de julio
¿Vienes?
En unas horas salgo de viaje para estar el resto de la semana fuera de la ciudad.
He dejado las puertas y las ventanas de la casa de Comala cerradas, por aquello de los gatos y por la
posibilidad siempre deseada de una tormenta.
Hace varias noches ya que tránsito entre el limbo y el tedio.
Me haces falta, Triana.
Salgo de viaje y es seguro que te presentarás anónima, como siempre lo haces cuando estoy lejos, y te
apareces lejana, intocable, imposible.
Hace varias noches también que no doy masaje a tus pies o no acaricias mi cara. Varias noches que no
hablamos ni soñamos juntos. Varias noches hace que me siento sólo y te extraño.
Ven anónima, con toda tu fuerza femenina, y despiértame de este letargo.
Ven, con tu piel de canela, tu cabello desbaratado y tus ojos brillantes. Ven con tu voz pausada, tus
manos ágiles y tu cuerpo caliente.
Ven tú, la mujer que me mueve. Deja de una vez por todas tu niñez en casa.
No me nace hacer el amor con la niña que fuiste. Ven tú, la mujer que me mueve.
Tómame por asalto ahora que estoy débil y distraído. Atrápame, toma posesión de mis playas y de mis
cimas. Conquístame. Secuéstrame. Enciérrame entre tus brazos y entre tus piernas. Báñame con tu sudor
o con cualquiera de los fluidos de tu cuerpo.
Pero por favor, deja de una vez por todas tu niñez en casa.
Ven madura y plena conmigo estos días.
vete sin cuidado...

Estas seguro que quieres que deje su niñez, tal vez eso la haga un tanto diferente no?
Quieres a la mujer... qué bueno sólo no le cierres las puertas!!!
Publicado por Adela
Que su calor te reconforte.

Que su feminidad te haga vibrar y sentir la potencia de la vida.
Que en su regazo sientas la paz y dulzura que necesites.
Que en su humedad tu sed de amor se satisfaga.
Que su abrazo profundo te haga sentir nuevo...
Besos
Te quiero
Espero que este viaje te ayude mucho a recuperar ese ánimo perdido, no importa que sea una
lectora más, que nunca opina, solo soy alguien que te admira mucho por quien eres, a quien le
154
has dado el privilegio de poder leerte día a día, dame más razones para entender lo maravilloso
de esta vida.
Te fe en que tus resultados serán muy satisfactorios, te mando un besito en esa cabecita que
ahora piensa demás.
Cuídate mucho
Te quiero
P.D. "Hay Rubén para un buen rato"
Si me dices el vuelo y destino, es posible que te alcance.

Un beso
Publicado por Nina
13 de julio
Pausadamente
Extraño tu piel, el calor de tu abrazo y el juego de tu lengua con la mía.
Extraño el tacto tenue de mis dedos sobre tus senos, retando tu concentración mientras tus pezones se
endurecen bajo tu blusa.
Extraño el sabor de tu sudor en tu cuello y debajo de tus orejas.
Extraño el sonido del cierre de tu pantalón cuando lo bajo despacio y se confunde con el sonido de tu
jadeo.
Extraño la delicia de mi mano bajo tu tanga acariciando los vellos de tu pubis.
Extraño la perdición de sentirte húmeda mientras mis dedos resbalan deseando como locos la lluvia de
tu cuerpo.
Extraño tu mirada brillante y perdida cuando te desnudo en la cocina o en la escalera.
Extraño el calor de tu mano en mi espalda, la caricia de tus dedos bajo mi pantalón cuando presiono mi
cuerpo con el tuyo.
Extraño tus sabores más íntimos, el juego de mi boca entre tus piernas y las travesuras de tu lengua entre
las mías.
Extraño tus orgasmos cuando cabalgas mi cara y acaricio tus senos y pierdo de vista tus ojos entre tu
cabello desbaratado.
Extraño penetrarte y el abrazo controlado de tus músculos alrededor de mi pene.
Extraño el placer de sentirme empapado de ti, y el placer de empaparte de mí.
Extraño acariciarte por dentro, pausadamente, y tu risa cuando explotamos juntos nuevamente.
Extraño sobre todo tu voz y tu risa, y tu mirada y tu respiración cuando despertamos juntos.
Extraño iniciar de nuevo este ritual interminable de fundirnos juntos cada noche.
Extraño que seas mi fantasma y te sueñe todos los días de este modo.
Desde que me diste la noticia sólo sueño con dragones que nos devoran, y la depresión, desde
hace tiempo atrincherada, ha vuelto a aparecer. Me dueles.
Te escribo desde este espacio deseando que todo no sea sino un capítulo más de fantasía y
poesía.
Que tu pasión nos mantenga en pie.
Publicado por Lina Muna
Extrañar se ha hecho mi deporte favorito.
155
Debo aceptar que el término me resulta algo contradictorio: sólo se extraña lo que está en ti
vivo e intenso como tu propia vida.
Extrañas lo que gozas en silencio y su recuerdo se hace tan presente que hasta la piel se te eriza.
Extrañas porque el amor es grande y lo que su ausencia significa es algo así como un pozo
hondo y sediento... y su presencia la realidad más contundente en tu tierra, tus playas, tus
ansias, tu piel o tu sensualidad.
Extrañar, verbo difícil de conjugar...

Extrañar, verbo interminable, suave y sencillo...
Extrañar, suave en la memoria y difícil al tacto...
Extrañar, tanto como tú lo haces no es necesario...
Publicado por violetta
extrañar pausado es como sentarse en una fuente a contemplar miles de páginas de libros
incomprensibles para perseguir en ellas un personaje extrañísimo que permanece oculto a
nuestros ojos pero nosotros sabemos que ahí está, en algún lugar, y debemos buscarlo para no
encontrarlo y extrañarlo aún más.
Publicado por caja
Regresaste!!! mejor que antes!! Bienvenido tú, tu pasión, tus manos, tus ojos, todo tú.
Bienvenido.
Publicado por Solo yo
los sueños, la/s fantasmas/sas y la/s musa/s volverá/n, solo se fue/ron para que de tanto
extrañarla/s escribas así...
cuando regrese/n ven acá y describe ese reencuentro con ella/s, que es en realidad contigo.
Publicado por c
14 de julio
Resistiendo
Te habías tardado, anónima, en presentarte en este viaje aprovechando la debilidad estructural en que me
encuentro.
Pero lo hiciste, como siempre, en el momento menos oportuno, cuando soñaba que vivía en la ladera de
un tremendo volcán tropical y era bañado por vientos cargados de ceniza que me cegaban cuando
procuraba conciliar el sueño.
Eso soñaba, que de pronto tapizada en tu piel canela me llamabas por teléfono para avisarme que estabas
por llegar a verme, y al abrir los ojos era cegado por la ceniza del volcán con la que el viento de
montaña barría el atardecer y pintaba el cielo con un filtro anaranjado.
Y te presentabas, pero no te veía, y sólo sentía a milímetros de distancia, suficientemente cerca como
para no dejar pasar más viento ni ceniza entre nosotros, la calidez de tu aliento y el aroma de tu cuerpo.
Desperté cuando soñaba ya tu belleza cubierta en lencería oscura, y abrí los ojos y regresé a mis
ocupaciones cotidianas, cuando te presentaste viva, de carne y hueso, sugiriendo sólo la lencería
acariciando tus caderas y tus senos.
Te presentaste separando tus piernas distraídas, sostenida en ese par de pies descalzos que me hizo
pensar que no había nada más en el suelo que tu nacimiento y tu crecimiento.
156
Pero tuviste tu debilidad, a pesar de ser tan esbelta y tan hermosa: no portaste esta tarde la cadena de
plata que hace contraste con la piel dorada de tu pecho y parece encerrar la respuesta a todas mis
preguntas.
De modo que pude resistirte, anónima, esta tarde medianamente calurosa en que descanso unas horas de
sentirme tan intransigente y de observar tanto tus actitudes y comportamientos, y destacar que tú
también cargas contigo la niña que fuiste hace varios años, y de asumir conductas que me recuerdan más
aquello que durante mucho tiempo he rechazado.
Por vez primera te presentas absolutamente seductora, y humanamente lejana.
Te resisto anónima, como si estuvieran a punto de darme a conocer los resultados de un diagnóstico
clínico que me tendrá absorto en el arrepentimiento, sumido en el miedo, y lleno de planes a corto plazo.
Como si me avisaran, anónima, que me queda poco tiempo de vida, y que es imposible aspirar a la
perfección, a tocarte y a que te enamores perdida y definitivamente de alguien que, como yo, no tiene
demasiado hacia donde voltear en el futuro.
Es triste, anónima, porque nunca me había pasado que el deseo de estar contigo y por tenernos y
fundirnos y empaparnos en nuestro sudor confundido, y hacernos el amor como si fuera la última o la
primera vez en que nos encontráramos, resultara vencido por algo tan oscuro como el miedo.
Por eso te resisto, anónima, y no puedo rendir homenaje a tu belleza, ni asimilarte al placer en que tantas
noches, sólo o acompañado, te he obsequiado en mis sueños.
1+1=3 en este caso no?

Tal como una canción de Radiohead...
Tal como tú más Triana más A quien tú quieras
Está claro que Triana jamás ha de dejarte...
Es por eso que 1+1=3
Publicado por Adela
aunque a veces se aturde, Rafael se da tiempo para hacer de los poemas tristes una plegaria de
amor y deseos; él no se da cuenta pero luego la convierte en estrellas que los amorosos
persiguen incansables, al anochecer.
Publicado por caja
Y Fernanda, Triana o como se llame??? Se fue a pintar la barda?

Publicado por 1+1= ?
Sonámbulo-viajante:
Deja ya ese maldito paquete y vive al máximo eso que anhelas. El miedo ahuyenta al amor
verdadero y no importa si es justificado o no ese miedo, al final, o en el camino, nos estorba
para la vida plena.
Seguro que más de una belleza está por ti esperando dispuesta. Has conocido muchas con las
características que te atraen, sólo abre bien tus lindos ojos azules, y la encontrarás. La vida
sigue y estarás en ella y no te irás sin ser plenamente feliz. No te rindas, por favor.
Besos
16 de julio
Cita
En unas horas debo atender una cita que no sé cómo procesar.
157
La tendencia me lleva a practicar aquello de "hazte pendejo, hazte pendejo, hazte pendejo, hazte
pendejo", pero es un asunto irrenunciable.
Se siente como la primera vez que vas a encontrarte con una mujer que te encanta y vas todo nervioso,
entre queriendo y no pudiendo, o como cuando tu mamá te decía de chiquito que vinieras para acá
inmediatamente porque quería comerse un pollito contigo, y eso era más que suficiente para sentirte
absolutamente regañado.
O como cuando cometes un pecado innombrable, en aquellos tiempos en que las conductas aún se
clasificaban entre devotas y pecaminosas, y tienes que ir a confesarte porque la conciencia no te deja
dormir tranquilo, y te da miedo y pena que el sacerdote escuche tus faltas.
O como cuando te mandan llamar de la dirección de la escuela, primaria tardía o secundaria, en
particular, y sabes que van a llamar a tus papás porque le mentaste la madre a la maestra, le diste una
nalgada a la compañera, o le pegaste un chicle en el cabello al güey que te cae mal.
O como cuando te descubre la policía en una sesión apasionada y sudorosa en un lugar público, y te
llevan a los separos y te dicen que van a llamar al papá de la muchachita calenturienta para que vaya a
recogerla.
O como cuando tienes que ir a recoger los análisis de una biopsia que le hicieron a un pedazo de tejido
raro y blanquecino que tienes bajo la lengua y todas las señales apuntan hacia el cáncer.
O sea, se siente como cuando tienes el deber y la querencia y la angustia por atender algo, pero te aterra
saber lo que a lo mejor ya sabes que va a suceder.
Afortunadamente, mi cita es hoy sábado, pero no tiene hora.
Aguantaré hasta el último minuto, cuando llegue a mi casa de Comala, pueda abrir mis ventanas,
servirme una copa de vino tinto, prender mis velas, saludar a Don Juan y sentar en la sala, muy atentos
todos, a mis fantasmas en concierto.
- Ahora, fantasmas, escucharemos el resultado del análisis.
Imagino a Triana con mucho miedo. A Don Juan viéndome con cara de "te lo dije muchacho". A los
mozalbetes desmadrosos con cara de travesura y de "ya chingamos". A Ledro, inocente, jugando en el
jardín, buscando lagartijas, pegadito a la ventana para escuchar el chisme, llorando de tristeza y de
miedo.
Marcaré el número telefónico y activaré una grabadora.
Mañana tendremos aquí la transcripción de esa conversación.
Fantasmas, a sus lugares. Salgo de viaje hacia ustedes en una hora. Nos vemos en Comala.
Ah!.. un abrazo cariñoso a Ledro ¿me permitirá consolarlo, así, sin decirle nada, únicamente
sosteniéndolo en mi regazo?
De cualquier forma a dejar de fumar ¿verdad? No siempre las oportunidades se nos brindan en
ese preciso momento en que estamos dispuestos a dejar tendencias.
Esto es como si acabara de renacer!!!

te había prometido dejar de fumar y no lo he hecho, creo que después de hacerme pendeja,
pendeja, acabo de descubrir una buena manera de ahorrar: No comprar cigarros!!!
también te prometí regresar al cerro aquél que te dije, siempre y cuando supiera que estás bien,
pues bueno, con mi liquidación me voy para allá así que sólo te pedí una cosa en este tiempo:
Creer...
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te dije que nada iba a suceder, ¿me creíste? y que todo iba a estar bien ¿ creíste ?, dicen que las
"brujas" como yo No nos equivocamos o por lo menos, no lo hacemos muy seguido, ¿me puedes
creer ahora sí?...
Publicado por Adela
estuve trabajando en algo; ellos dijeron que hay que creer las cosas; y entonces es así, creeré
porque así conviene.
Publicado por caja
Esperemos pues.
Besos
Toda va salir muy bien, solo es un obstáculo más a vencer, eres fuerte y lo lograras, eres un
roble de buena madera. Respecto a tu comentario, asúmelo !!!! me encantaría.
17 de julio
21:39
- ¿Bueno?
- Buenas noches...
- Buenas noches...
- ¿Se encuentra Nohemí?
- ¿De parte de quién?
- De Rubén Fernández...
- Permítame tantito por favor...
- Gracias.
Supongo la hermana de mi buena amiga Nohemí contestó la llamada; escuché que la llamó con su
segundo nombre, Verónica, que según me he fijado es el que usa generalmente; Nohemí es utilizado
como nombre artístico, supongo yo.
- ¡Hola Rubén!
- ¡Hola Nohemicita!
- ¿Cómo estás?
- Bien, ya regresamos.
- Ay, qué bueno, ¿apenas regresaron hoy?
- Si, apenas hoy, venimos llegando a la ciudad y yo ya estoy en mi casa.
- Ay, qué bueno, pues te tengo buenas noticias...
- A ver...
- A ver, déjame te paso a Dori, ¿sí? ¿para que ella te explique mejor?
- Gracias Nohemí.
- Vale, ¿ya mejor todo? ¿también Edgar?
- ¡Sí!, Si, si, si, si. Edgar ya está en su casa en vías de recuperación.
- Ay, qué bueno, que bueno. Bueno, te paso a Dori eh?
- Gracias Nohemí.
- Bye.
Dori, que se llama Doria, según entiendo también, es una de las hermanas de Nohemí, la dentista que
dirigió todo el asunto de la biopsia y quien mandó el pedazo de tejido al laboratorio para su análisis, y
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quien recibió los resultados ayer sábado. Por eso llamé a casa de Nohemí (a) Verónica, como habíamos
quedado.
Edgar trabaja con nosotros y ahora en nuestro viaje tuvo un problema de salud que nos asustó mucho;
Diana y yo lo acompañamos en el hospital y nos encargamos de regresarlo en avión a la Ciudad de
México donde su familia lo recibió, incluyendo las indicaciones y el diagnóstico que nos dieron los
médicos que lo atendieron en urgencias.
- ¿Buenas noches?
- Hola doctora, buenas noches.
- ¿Cómo está?
- Bien, ¿y usted?
- También muy bien, muy contenta, todo salió muy bien, ¿eh?
- ¿Qué significa eso?
- No hay nada, nada de qué preocuparse. Le voy a leer así como tal y como lo tengo...
- Y luego me lo traduce.
- Ajá.
- A ver.
- Dice: "Se recibe fragmento de tejido blando de color blanco grisáceo que mide 0.5 por 0.3 por 0.2 y se
incluye en su totalidad. Descripción: los cortes histológicos corresponden a epitelio plano, estratificado
y lámina propia de mucosa oral, esa es la boca...
- Sí...
- ... demuestra acatosis, hiperqueratosis y presencia de estrato granuloso; hay ligera pigmentación
melánica en el estrato basal; no existe evidencia de neoplasia maligna en este material; bueno, en lo que
nos dicen que en la acatosis, hiperqueratosis y presencia de estrato granuloso...
- Sí...
- ... es más que... que presente en el epitelio de la boca, bueno de la mucosa, y de la boca pues... este, es
más que nada porque, se empiezan a tapar los..., bueno aparte de glándulas abajo de la lengua, tenemos
poros, entonces esos poros con el cigarro, con el humo, se empiezan a tapar; cuando éstos se empiezan a
tapar es cuando empieza el epitelio de la boca a... mmm... con el propio humo se empieza a
queraquimizar, es por eso que se forma lo que es como la leucoplasia, como la manchita blanca que
usted tenía...
- Ajá...
- ...¿ajá? porque están tapados los poros, pero es normal por lo de los humos, por el humo pues...
- Pero la leucoplasia también es normal por el humo, interrumpo.
- Ajá.
- Entonces, si es leucoplasia.
- No es leucoplasia; no es leucoplasia, es una pigmentación melánica.
- ¿Que significa "melánico"?
- Es una, es una pigmentación de la mucosa, por el humo.
- Ajá.
- Pero no es leucoplasia.
- ¿Y las otras palabrejas?
- ¡Ah! Per... hiperquera... permíteme...
Alguien interrumpe a la doctora un instante y regresa.
- Tiene como pequeños nódulos, como bolitas, por lo mismo de que está tapado, los poros, y se
empiezan a formar como gránulos en el epitelio, entonces este... pero eso es normal, todo eso se va a
quitar, quitando el factor que lo indujo, que es el cigarro; o sea no necesita ni láser ni nada ¿eh?, porque
no es leucoplasia...
- O sea, ¿no hay que extirpar eso?
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- No, no, no, no, eso se va a quitar conforme usted quite el cigarro, y que tenga mucha, mucha higiene
oral, y con el enjuague que le mandé, con el enjuague bucal.
- Ajá...
- ¿Ajá? Porque no es leucoplasia.
- Y... y.... ¿y luego?
- ¡Y ya! Y nada más, no hay que extirparlo ni nada, pero qué bueno que pasó esto para que empiece a
ver que sí se pueden tapar los poros, y si esto hubiera avanzado más si se empieza a formar ahí todo,
toda una leucoplasia, pero no, ahorita nada más se pigmentó la mucosa.
- Nomás, así manchada pues...
- Haga de cuenta que, la mucosa tiene un epitelio...
- Sí, claro.
- Entonces este epitelio se empezó a tapar, que fue como reaccionó.
- Oye, y este, y yo ya, yo ya tenía una cita programada con este doctor y todo el relajo el lunes,
¿entonces ya nada?
- ¿Con que doctor?
- Con un oncólogo.
- ¡No! No, pero si quieres para que estés ya más tranquilo, yo le, le doy el res..., bueno, de todas maneras
le voy a mandar el resultado...
- Me lo mandas con Nohemí...
- Sí, claro que sí, pero no es de preocuparse ¿eh? Te lo juro que no.
- ¿Y me vas a regresar el pedacito que me quitaste?
- ¡No, no! Es que ese pedacito lo tienen que preparar, lo preparan...
- ¿No me lo pueden poner otra vez? Tengo un agujero ahí...
- No, solito se le va a ir cerrando, no se preocupe.
- Ah... bueno... pues muchas gracias...
Siguieron más gracias y más gracias, y recomendaciones de la doctora para ver un odontólogo que
termine de arreglarme la ortodoncia que dejé hace diez años pendiente y que ahora molestando, me llevó
a imaginar muy de cerca la posibilidad del cáncer.
Y luego muchas gracias y muchas gracias y muchas gracias a Nohemí también.
Y muchas gracias a todos los que estuvieron al pendiente estas semanas.
Mi ánimo y mi organismo y mis emociones y mi sensibilidad resucitaron ayer por la noche.
Triana, estoy aquí de nuevo, contigo. Fantasmas, gracias por acompañarme.
Sigamos nuestro viaje.
"gracias, gracias", "gracias!" "gracias a todos, a mis musas, a mis ojos, a los que de ellos se
derivan, a los que estuvieron, a los que no, a los que sueñan, al clan, etc., etc."
y las gracias al omnipotente?, al omnipresente? seguramente la idea atravesó tu mente y la
desechaste enseguida, pero en tu nombre yo las doy (las gracias) y aunque no quieras también.
Primera llamada desde el cielo.
Excelente noticia esta que nos das!!!

Es muy importante, no solo aprender y reflexionar sobre esta experiencia que se relaciona con
tu salud, sino de TODAS las demás experiencias en tu vida que de una u otra forma se repiten,
afectándote directamente y quizá afectando a los demás.
Adelante sonámbulo, abre bien los ojos y evita tropezar con la misma piedra (¿o será acaso con
la misma araña?)...
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me da mucho gusto que te encuentres bien, FELICIDADES, es como volver a nacer, de hora en
adelante cuídate
saludos
cafecito recién "filtreado" <--- no hay fe de errata, la caja siempre escribe cosas y le pica a
"Publicar comentario" con esa seguridad que la caracteriza.
Publicado por caja
qué gran asunto este de la leucoplasia, ¿eh? ni en términos francamente sencillos entiendo qué
quiso decir la doctora, pero gracias a los cientos de miles de gracias, entiendo que todo salió
favorable a vos... gracias.
"Y así las locas salieron de casa dando brincos de algo parecido a la felicidad, y comenzaron a
dar manotazos al cielo queriendo abrazar las nubes, o algo así; eso hacían las locas mientras
alguien más optaba por cerrar los ojos y aspirar el aroma de un cafecito recién filtreado".
Publicado por caja
Me da mucho gusto que estés bien aunque no te acuerdes de mí y te leo casi a diario, salúdame
siquiera no?
Bienvenido y qué bueno que todo haya salido bien cuídate mucho y aléjate de tu enemigo
Besos!
Ginita
esto de resucitar es raro; ¿algún instructivo para los mortales?

Publicado por .
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema (y más el
del cigarro!!!).
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia interioridad.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente
vale,
y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
Me alegró profundamente la buena noticia. Estoy segura que aprenderás de esto muchísimo.
Sé que volverás distinto
confiscaste paraísos
sembradíos con razones nuevas
urgentes luces compartidas
claridad que se contagia.
Palabras y sonrisas iluminan tu mirada
que es la misma, pero ve más lejos
Besos
Me da gusto saber que solo fue una falsa alarma, cuídate mucho es tiempo de empezar a llevar
una vida más sana.
Besos
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Alegría, la misma que sentí ayer cuando recibí tu mensaje

Por favor, aprende la lección y ya deja de fumar
Besos
19 de julio
Así era
Era como sentirse seco, traicionado, impotente.
Como si le hubiera apostado todas las canicas, en aquellos tiempos en que las canicas eran el tesoro más
preciado de un niño, de Ledro por ejemplo, y sin decir agua va me las hubieran robado sin darme cuenta.
Como si hubiera creído como siempre he creído, a ciegas, sin pensarlo dos veces, como si fuera un
recién nacido.
Como si le hubiera danzado toda la noche a los dioses de la lluvia y al amanecer me encontrara de nuevo
con la misma resequedad con que había anochecido.
Como si hubiera arrojado todas mis monedas a un pozo de la fortuna o de la buena suerte y en el fondo
hubiera alguien que se le las estuviera robando.
Así era, como si hubiera creído, y me hubieran fallado.
Así era.
Como si me hubiera equivocado de camino y me diera cuenta del desvío demasiado tarde, o demasiado
lejos, o demasiado cansado para regresar de inmediato.
Se puede llamar TRAICION mi querido amigo?, o pudiese ser ABUSO DE CONFIANZA? Se lo

que sea no se vale que te roben tus canicas!!!!
¿estás seguro que era?, ¿tal vez siga siendo?

Publicado por Adela
como si designar fuera la solución, como elegir la suerte y obtener la muerte, como que no todo
lo que brilla es oro, ni que todo aquel que te echa mierda es tu enemigo, ni el que te saca de ella
es tu amigo
Has pasado por situaciones muy duras en muy poco tiempo (primero lo de tu nena, luego hacer
de este espacio, por causa de fuerza mayor, algo privado -que te dolió mucho- y finalmente la
posibilidad de padecer cáncer) y has salido bien, con la fuerza que te caracteriza. Puedes con
esto y con más.
Un abrazo
PD: Hablar de traición es algo que irremediablemente me lleva a esos días espantosos de
diciembre, en el que mi estupidez alejó a un ser maravilloso. El tema me toca profundamente y
no sé hasta cuándo podré perdonarme. Tú sabes por qué lo digo...
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una amiga habría dicho: pero a ver, L., ubícate... como si te hubiera fallado QUIÉN, ¿los de los
comerciales?, sentirse traicionado ¿por QUIÉN?, ¿como si hubieras creído QUÉ o en QUIÉN?
(así, con ese énfasis), ¡porrr favorrr, mi reina, no me decepciones!...
Publicado por caja
y los pobladores le hicieron un altar al tabaco y pensaron que éste sí lo querían tener en pie,
duradero, eterno, gótico, sublime; y oh, sorpresa, un día se les cayó encima y los aplastó,
haciendo mucho polvo alrededor... los que sobrevivieron tuvieron la rara y exótica idea de
culpar a los extraterrestres de tal infortunio. así sucedió.
Publicado por caja
Vamos, entiendo la sensación.

Hace 3 años combatí al fantasma del cáncer, y sí, te queda un cansancio cuando después de
todo, le has ganado.
Nada mejor como tomar un día de relajación, ver los ojos de tus seres queridos, sentir sus voces
cerca de tú, tocar sus manos... y al final, saber que los gozarás por un tiempo lleno de paz y no
de angustia.
Relájate, respira, ¡vive!
Besos,
P.D. no olvides cerrar el ciclo, lo has prometido.
Así era... ¿qué?

¿Cuál es el motivo de tu decepción? Yo todavía me siento de fiesta por la buena noticia de que
no tienes leucoplasia...
¿De verdad es demasiado tarde? No te rindas, por favor
Besos
Me alegra que estés de regreso, cuídate

Publicado por Marce
20 de julio
De pitahayas
No podría ser de otro modo hasta que la muerte se encargue de acabar con este sonámbulo, de cortarle
de tajo aquello que sirve para inspirarse, para sentir o para pensar.
Salgo de nuevo de viaje a las tierras más calientes del país, ahí donde sólo se dan las cachoras y donde
existe el otro extremo de las pitahayas que en el Sureste son grandes y sonrojadas y en estos rumbos
calientes y secos son apretadas y jugosas.
Así de rico es mi país, tan diverso como estos dos paisajes y estas dos realidades que agracian los
sentidos al mismo tiempo que sufren: uno empapado, el otro seco; uno verde, el otro arenoso; uno en el
Sur, el otro en el Norte. Así como existen dos tipos de pitahayas que se llaman igual pero son
absolutamente diferentes, y sus plantas madres son diferentes, y se usan para cosas distintas y terminan
siendo las dos hermanas frutas, y los mexicanos de un rumbo y los del otro rumbo no saben que sus
pitahayas no son las únicas, sino que a miles de kilómetros de distancia, en espacios que no imaginan de
tan acostumbrados que están cada quien a su humedad resbalosa o a su sequedad ardiente, hay otros
frutos que se llaman igual pero son distintos.
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Para allá voy ahora, a los desiertos, a los calores secos del Norte, a los rumbos de Junípero Serra y de
Eusebio Kino, allá donde quedaron los muertos olvidados y acartonados en la arena por donde ahora
pasa la vía del tren.
No podrá ser nunca de otro modo, hasta que la muerte, el desasosiego o el absoluto amor acabe con las
capacidades de este sonámbulo.
A ver anónima de qué modo te me presentas ahora, con que curvas y con qué ojos, con que ritmos al
caminar, con que pasiones y con qué intensidades.
Porque siempre te presentas, anónima, ocupando cuerpos que no te corresponden, y amores dormiditos
que tomas por asalto cada vez que te encuentro lejos, a veces como la pitahaya del Sureste, sabrosa,
cachonda, eróticamente rosada, turgente como senos jóvenes; a veces como la pitahaya del Norte,
menudita, inofensiva, escandalosamente jugosa y aromática.
Como los mismos ciclos de Triana, que no ha dejado de estar aquí leyendo su libro sobre el erotismo en
las cuatro estaciones de la vida, observando con sus ojos de niña el modo como me mortifico por la
posibilidad de mi muerte temprana. Así te presentas anónima, ora Fernanda, ora Triana, a ratos blanca tu
piel, a ratos morena; a ratos reseca, a ratos empapada.
Como los ciclos naturales de Triana que hoy sufre sus cólicos y anoche lo anunciaba en un orgasmo
indescriptible y extendido. Así como sus ciclos te presentas anónima, como se presenta la pitahaya en la
diversidad de este país nuestro que tanto nos duele y que no alcanzamos a terminar de disfrutarlo aunque
la vida nos durara para siempre.
"temer al amor es temer a la vida y quien le teme a la vida ya está medio muerto" y si no te gusta
esa, recuerda lo que "queda prohibido" para tu favorito ese Pablo N.
Publicado por E C S
Preocupación
El suceso amargo sólo fue eso, un trago amargo.
Siendo que debió haber sido una lección para atender a la demanda de que a los amigos se les
debe ver cuando se tiene vida.
Al parecer, no hubo lección aprendida a nivel humano.
La ausencia cuando uno está vivo duele más que cuando uno está muerto.
Te sigue doliendo la camisa y no la piel.
Piensa en ello.
Publicado por ♠
Con esto de las pitahayas me has hecho viajar 25 años atrás al rancho donde viví parte mi
niñez, fruta que marco mi estancia feliz en aquel lugar lejos de toda civilización donde de niños
corríamos a las nopaleras a robarnos esos frutos tan exóticos y deliciosos, sería maravilloso
regresar al lugar del crimen a revivir aquellos felices momentos.
Gracias por este viaje.
21 de julio
Colecciones
Recuerdo el viejo camino que baja por la Rumorosa, pleno de curvas, sembrado de autos accidentados
en las laderas de los cañones que alguien se atrevió a atravesar con esa carretera hace muchos años.
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Ahí están los fierros viejos amontonados y oxidados, estampados contra las rocas de esa sierra que es La
Rumorosa que está formada de rocas como si en un capricho, cuando la formaron, sólo hubieran querido
dar testimonio de grandes piedras haciendo montón para hacer cerros.
Recuerdo ese viejo camino bañado por el ventarrón que sube de la Laguna Salada a aquello que hace
muchísimo se llamó Campo Alaska y que dicen se usaba como campamento veraniego por el gobierno
del territorio porque acá en el Valle hacía demasiado calor.
Ya nunca más se llamó Campo Alaska, y cada vez es más raro que llegue a nevar en invierno.
Recuerdo la impresión que causa entrar en la primera curva de esa colección de giros que es la carretera
de La Rumorosa, y encontrarse de pronto atrapado por los paredones de granito y los pocos pinos ralos
que las piedras permiten que se den entre ellas.
Recuerdo el paisaje del Valle desde allá arriba, desde donde sólo se distingue en medio de la nada que es
la Laguna Salada, la mole oscura del Cerro El Centinela, acariciado en su base por las dunas del
desierto, rodeado por arena y por la tierra más seca y más caliente que he conocido.
Recuerdo las imágenes interminables de espejismos en el camino recto y largo que cruza la Laguna por
su extremo Norte, que de Laguna no tiene ya nada, ni siquiera en tiempos de lluvias, sino colecciones de
cactáceas, que ni son colecciones, sino símbolos de supervivencia.
Recuerdo los episodios trágicos que contiene la Laguna Salada, y las muertes por sed y deshidratación, y
el atrevimiento de acercarse a la base de sus cañones desde abajo, cruzando el corazón de este desierto.
Recuerdo el rancho que me acogió un día caluroso en emergencia, y pudo salvarme la vida, ganarle al
calor sofocante y plantarme durante muchas horas varado al pie de aquella roca que dicen se llama
Virgen de Guadalupe, que se iba cubriendo con nubecitas inhibidas, jugando a esconderse, a retar mis
ganas de escalarla.
Recuerdo las tormentas en el desierto, que convierten a la Laguna Salada en un enorme charco
improvisado en el que no se mueve nada de tanto lodo que se forma en su asiento.
Recuerdo el calor de este Valle y la dificultad para respirar su aire.
Recuerdo mis primeras aventuras eróticas en estos rumbos que no saben más que del calor y del sudor.
Colecciono mis recuerdos en esta tierra donde no te has aparecido aún, anónima.
Y tengo claro que el calor de esta región no puede sino concentrar en ti, estés donde estés, el placer más
intenso que haya vivido en el cuerpo de una mujer.
Recuerdo, anónima, de tu cuerpo caluroso, por caliente y por caliente el aire que respiras, el modo como
llueves de placer cada vez que eres excitada y estimulada.
Parecería imposible que estos recuerdos pudieran ser superados por otros más calientes, y sobre todo,
más mojados.
No sabes cuantas noches he recurrido a estos recuerdos estando sólo, regresando toda mi existencia a
esos momentos en que hace años, conocí la locura y la intensidad de unos chorros desatados que
bañaban mi cuerpo cuando estimulaba el tuyo.
Y no apareces anónima. Y el recuerdo no me deja tranquilo.
a-ja, la de los chorros desatados tiene nombre y apellido, no te hagas.

Será q apenas me cae el veinte de que "anónima " es el apelativo que reciben tus ex, ahh bueno,
no es que hasta hoy lo asimile, sino que sirve para confirmar mis sospechas, jeje.
"Rafael aún sigue parado al pie de la ventana, pendiente de la fantasma que no lo deja
tranquilo. Le canta una canción de amor y sueños y la fantasma se empieza a hacer presente
para contarle secretos al oído y encenderle los labios con su boca plena de besos ficticios. Así
fue que los dos se perdieron en rayos de sol y sus cuerpos que eran nada, se volvieron todo."
Publicado por pains
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22 de julio
Austero
Hoy pasé media mañana viéndome involuntariamente en un monitor de televisión.
Nunca me había observado.
Rígido, sin expresión de nada, con los ojos pequeños, la boca apenas dibujada en la cara, sin sonreír ni
asentir ni mover un solo músculo.
Me veo más joven de lo que soy, con la piel muy blanca, el cabello cortado al ras de las ideas, y la
actitud seca y fría, como si se me hubieran formado callos de tanto estar frente al público durante
muchos años.
No se me notan las intenciones ni las distracciones.
Saludo de modo cortés y austero a quienes me rodean.
No permito que nadie se asome a mi interior. Por eso no me conocen, ni se me acercan, ni me odian ni
me aman, ni me recuerdan ni me olvidan.
Me sorprendió hoy verme a distancia, observando mis movimientos, mis actitudes, y encontrarme a mí
mismo estructuralmente sólo y triste.
Me encontré absolutamente protegido de cualquier ataque exterior. Encontré a muchos viejos conocidos
y mi actitud fue siempre la misma: cortés, pero solitario, hecho a un lado, protegido.
Por ninguna parte se me nota la afición por los mangos y el deseo permanente. No lo notaría mi musa, ni
esta mujer anónima que hoy en particular adquirió una decena de formas distintas y terminó concentrada
en un par de ojillos oscuros que no dejaban de cuestionar todo esto que descubrí hoy viéndome en el
monitor de la televisión.
No podría esta anónima en particular descubrir que tras esta imagen estable y serena vive un sonámbulo,
agobiado permanentemente por la sensualidad en todas sus formas.
No podrías tú, anónima, descubrir a primera vista lo imposible que resulta atraparme, ni el deseo
inmenso que tengo de que eso sea un día superado.
Tengo la cara fría y limpia. Los ojos pequeños y vivos. Las manos quietas, la boca cerrada.
El deseo metido en lo más profundo de mis entrañas.
La soledad más honda escapándose con ríos de ternura y de pasión por mis ojos, a través de mi silencio.
No me conocía lo suficiente.
Dureza: Negativo...
Sensibilidad: demasiada..
Instinto de protección: Activado..
Soledad: Inexistente...
Silencios: Necesarios, casi inentendibles, pero disfrutables...
Ojos: Agudos..
Líneas: Vitales...
Atención: Continuemos...
Publicado por Adela
Los silencios de este hombre los hemos sufrido muchas que aquí leemos lo que él escribe.
¿Por qué la dureza hacia nosotras?
Dices disfrutarnos en tus escritos, pero tus actitudes de "austeridad" las clavas como dagas en
nosotras.
Triste.
Publicado por ♥
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Estas solo porque así lo has decidido...

pero realmente hoy te digo que no es así, lo lamento no estás solo.
Y Tal vez ahora entienda tus silencios...
Publicado por Adela
su rostro es una casita de fantasía esculpida en mármol; sus ventanas, un cielo que observa el
otro lado de las cosas en vías de reconocerse; el interior es un refugio que no contiene nieve
sino un espacio infinito donde en ocasiones el viento viaja sin rumbo cargado de abrumadora
tristeza fantasmal, en otras esparce entusiasmo-melancólico-erótico, y en otras la ausencia del
viento es un abismo en el cual yacen pájaros azules de alas rotas.
Publicado por pains
El otoño recorre las islas

A veces tu ausencia forma parte de mi mirada,
mis manos contienen la lejanía de las tuyas
y el otoño es la única postura que mi frente puede tomar para pensar en ti.
A veces te descubro en el rostro que no tuviste y en la aparición que no merecías,
a veces es una calle al anochecer donde no habremos ya de volver a citarnos,
mientras el tiempo transcurre entre un movimiento de mi corazón y un movimiento de la noche.
A veces tu ausencia aparece lentamente en mi sonrisa igual que una mancha de aceite en el
agua,
y es la hora de encender ciertas luces
y caminar por la casa
evitando el estallido de ciertos rincones.
En tus ojos hay barcas amarradas, pero yo ya no habré de soltarlas,
en tu pecho hubo tardes que al final del verano
todavía miré encenderse.
Y éstas son aún mis reuniones contigo,
el deshielo que en la noche
deshace tu máscara y la pierde.
(José Carlos Becerra)
PD: Te quiero
NO ME DES TREGUA
No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre,
que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil,
no seas caricia ni guante;
tálame como un sílex, desespérame.
Julio Cortázar
SOLO ME ACORDE Y SE ME ANTOJO COMPARTIRLO
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23 de julio
De sílice
El viento azota las palmeras datileras y baña de arena todo el paisaje. Si no fuera de noche, adivinaría en
el color tostado del atardecer la furia del aire que corre por este Valle caliente y no encuentra obstáculos
a su paso. La arena se cuela entre los pasos de las pocas personas que aún caminan por estas calles
abandonadas de tan calientes. Hiere la cara de cualquiera que se atreva a salir en esta noche de viento.
Marca pequeñas heridas en las manos que cubren los ojos para evitar la ceguera instantánea que los
diminutos proyectiles buscan provocar en los habitantes del pueblo.
La arena surca el paisaje y penetra entre las hojas de los árboles y azota las ramas de unos contra las de
otros, y silba y ruge entre ellas como queriendo arrancarles gritos de dolor con estas zarandeadas. Las
calles todas se llenan de arena que es barrida inmediatamente por la siguiente ráfaga de viento, que
vuelve a cubrirlas de arena y mueve con toda su fuerza nubecitas almendradas y filosas que cruzan los
caminos pegadas al ras del suelo.
Pero no llueve. En la inmensidad de este Valle caliente no llueve más que arena, y el zacate en los
jardines, reseco de tantas ganas de lluvia, se cubre con la arena del desierto y muere una vez más en la
imposibilidad de crecer con tanto calor y tan poca agua.
Y tú tan lejos, anónima. Tan desvestida de ropas y de arena debes estar ahora en esta noche en que me
encuentro sólo en medio de este Valle que se desgaja en sí mismo para anunciarme su inclemencia con
nosotros los fuereños.
Recuerdo esta jornada delirante en que nos hemos deseado durante tantas horas seguidas, y hemos
estado tan lejos y tan separados, y hemos echado a andar la imaginación cada quien por su lado, como si
el calor de este Valle nos abrazara a los dos y la arena caliente se nos metiera por los poros y nos hiciera
hervir la sangre y el cuerpo.
Y yo tan lejos, anónima. Tan inevitablemente caliente, confundido ahora entre la imagen de tu piel
blanca que no dejo de imaginar desnuda, y el calor que me quema las entrañas cada vez que respiro en
esta tierra ardiente.
Así quiero respirarte, envuelta en tu desnudez y en tu diminuta lencería negra, como fotografiada en
puros tonos grises, destacando el contraste entre la blancura de tu piel y la poca tela que aún te cubre y
no hace sino sugerir la totalidad de tu cuerpo desnudo, azotado por mi mirada llena de deseo, a punto de
ser acariciada interminablemente por estas manos que mejor te escriben porque no encuentran otro
modo, en este instante, de hacerte sentir tan deseada.
Resultó excitante saber de tu baño refrescante a media tarde, mientras yo luchaba por esconderme de
tanta arena que tanto viento me arrojaba a la cara y se me metía entre las ropas y me urgía a desnudarme
a tu lado para bañarnos juntos.
Me impacta el contraste de esta noche a solas, caliente como sólo aquí puede darse, reseca como mi
memoria y escandalosa como animal herido, mientras tú gozas del calor que envuelve tu cuerpo cada
vez que me refiero a mis ganas de llenarlo de besos, de recorrerlo con mi boca y mis manos, de
explorarlo y reconocer en tu piel tu sensibilidad y tu erotismo.
Quiero desnudarte, anónima. Tenerte conmigo, fundidos mis ojos claros en tu mirada oscura,
saboreando el modo como tu respiración se agita y se escapa de tu cuerpo estremecido en forma de
sudor y de deseo. Imagino que tu piel blanca debe tener un sabor especialmente suave y aromático, e
imagino el contraste de todos los colores y de todos los sabores de todas las frutas sobre tu piel neutral y
tibia.
Mientras el viento arroja toda la arena del desierto sobre esta tierra seca, imagino la textura del vello que
cubre tu cuerpo debajo de la ropa blanca que usas para hacer resaltar tu figura y el color de tu cabello.
169
Y tú tan lejos, y acá tan caliente todo. Y tú dormida, y yo queriéndome meter en tu sueño para bailar a tu
lado, pegadito a tu piel, mientras nuestras caricias se encargan de aplacar este viento irreverente que lo
espanta todo, menos tu imagen en mi memoria.
Y es que la vida es así, como arena entre las manos. A veces caliente, reseca, silenciosa, y otras,
aunque caliente, ruidosa y húmeda. En cualquier caso, fluye, se escapa frente a nuestros ojos
muchas veces cegados por el miedo de que esa arena, esa vida, nos inunde.
Mejor, abrir los ojos para mirarla de frente, sostenerla un poco o de mejor modo en nuestras
manos. Vivir completos, sin miedos, sin resistencias.
el tren se bifurca
las vidas se bifurcan
las sensaciones descarrilan
el desierto consume arena
el sol se pierde en el horizonte
él se viste de sonambulismo
ella duerme
y sueña
y se consume
y se bifurca
y está con él
y él con ella
en el tren
en la arena
en el sol
en el desierto
en su rostro sonámbulo
en el sueño que se bifurca
y se consume en las sensaciones.
Publicado por pains
Es curioso cómo se filtra tu sensualidad incluso en las descripciones del paisaje. Es fascinante
tu delirio por tu anónima...
Es delicioso leerte
25 de julio
Pedro Páramo en manos de una adolescente

A las 20:00 horas fue localizado en el restaurante de un conocido hotel en la ciudad de Tijuana, un
sonámbulo identificado como Rubén "F", de 1.68 metros de estatura, delgado, cabello castaño oscuro,
ojos azules, muy muy blanco, de aproximadamente 38 años de edad, disfrutando una copa de vino.
Vestía pantalón de mezclilla, camisa blanca de mangas cortas, zapatos beige sin lustrar y calzones azules
sin mucho chiste. Sus signos vitales eran bastante perceptibles y tenía la mirada contenta y tranquila y
una cajetilla de cigarros que le venía durando ya varios días. En la mesa estaba abierto el mismo libro
con el que fue encontrado la última vez en esta misma mesa y la misma libreta con anotaciones sin
sentido. En la mano izquierda no tenía nada, y en la derecha llevaba un bolígrafo desechable. Testigos
170
de los hechos comentaron que el sonámbulo había pedido su copa de vino con toda normalidad, y que
abrir su cuaderno de notas había entrado en un estado similar al de los padres que platican largas horas
con sus hijas adolescentes y enfrentan el no vivir a su lado y pueden decirse cosas a los ojos sin
resentimientos ni cosas feas guardadas. Socorristas de la Cruz Roja pasaron de largo para atender una
falsa alarma. Fue dejado en ese trance de tranquilidad y armonía en que se encontraba y del que no
parecía quisiera recuperarse. Se solicita la colaboración de los lectores para prenderle una velita a la
esperanza.
que puede ser la esperanza, sino simplemente cerrar los ojos, ver a los seres queridos en paz,
tranquilos, viendo al cielo y contemplando las estrellas, sabiendo que en los corazones de los
seres queridos a los que vemos con los ojos cerrados habitamos nosotros, aquel sujeto que está
sentado en una mesa, con una copa de vino en la mano derecha, siempre tendrá la izquierda
para brindar la estrechez de su mano, la fuerza y la calidez que solo un padre puede ofrecer...
La esperanza es solo amor y el amor infinito...
Publicado por Adela
"enciende una velita, mírala durante largo rato y te darás cuenta que, como a un niño de 5 años,
no le puedes sostener la mirada; su luz lastimará tus ojos y es posible que no la quieras ver más;
pero ésta permanecerá encendida, aunque no la mires a los ojos, el tiempo que tú quieras...
basta encender otra y otra y otra y otra vela, y entonces sabrás que así de grande es la
esperanza."
Publicado por pains
Que ese trance feliz perdure mucho tiempo. Pero que no sea sólo un trance, sino un estado
permanente en tu vida.
Un abrazo para ti, Sonámbulo-Luz
¿Y Comala?
Extraño mi tierra, mi casa donde el viento recorre libremente los espacios para limpiarlos y regarlos con
hojas secas y gotas de lluvia desperdigadas debajo de cada ventana.
Extraño la estancia con su chimenea y su antigua mesa española, y su conjunto de misterios y mi
fantasma Don Juan que sigue esperando la continuación de nuestra entrevista.
Extraño mi biblioteca con sus techos altos de madera y teja y el charco que se forma justo en el espacio
que Don Juan recorre cotidianamente desde que llegó a la casa, o sea desde siempre, desde antes que la
casa misma fuera levantada.
Extraño abrir mis ventanas a las seis de la mañana para despertar con las campanas de la iglesia de Los
Reyes y el canto de los pájaros.
Extraño la presencia accidentada de los alacranes que de vez en cuando erizan mis sentidos.
Extraño tu voz, y tus pasos mojados cuando sales del baño, y el modo como todo en Comala te acepta, y
la forma como hacemos el amor en sueños todas las noches, y las maneras en que nos cubrimos si hace
frío.
Te extraño, Triana, fantasma, Fernanda...
¿Te levantas a las seis de la mañana? Qué madrugador!!!!

Yo extraño... más bien ya quisiera saber más de la historia de Don Juan.
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¡Qué extraño!
Publicado por pains
26 de julio
Paisaje fermentado
De pronto algo arrastró una idea a mi mente, empinándola lentamente desde el entramado de ramas de
encino que formaba capas sobre mi cabeza. Los tonos de verde que las hojas del árbol adquirían en
función de la capa que ocupaban me hicieron regresar dos semanas, a mi último viaje, antes de seguir
tomando notas para escribir en el futuro.
La idea de deshacerse de palabras que de tanto guardarlas van estorbando o perdiendo sentido si se
quedan nomás ocupando espacio muy ordenaditas en mi libreta: deshacerse de palabras antes de que se
refieran solamente a un paisaje fermentado.
Esto es puro decir, porque aquel paisaje entre las colinas del bajío no podría fermentarse nunca;
seguramente siempre había sido así, tan sin chiste, tan sencillo, tan endemoniadamente complejo para
ser descrito.
No había más que un puñado de vacas flacas atoradas entre el lodo seco, esperando que un buen día
lloviera para acercarles el agua de la represa que tenían a unos pasos de distancia. Como cansados de
tanto espejismo en su vida, los animales esperaban que el agua las convenciera de su existencia. Y ahí
estaban, rumiando su pereza, seguramente su hambre, masticando de nueva cuenta la indecisión de
caminar unos pasos más y llegar al agua que no creían ya que fuera cosa concreta.
Al fondo una cerca de piedra, alzada antes de que el hato de ganado tuviera noción de su existencia.
Formada por cientos de rocas levantadas del suelo seco, de entre tanto nopal calcinado por el sol y tanto
huizache espinando el horizonte, se quejaba de esa especie de mordidas que el paso del tiempo estaba
causando en su espinazo. Le faltaban pedazos completos aquí y allá, y contemplaba también cansada la
actitud estacionada del ganado cerca del agua.
Aprovechando la sequía, un tronco con las ramas despeinadas se mantenía tirado al sol con las raíces
apuntando al poniente. Recordaba con seguridad los tiempos en que había estado sumergido en la
represa luego de haber llegado ahí arrastrado quién sabe cómo. No podría acordarse de donde lo habrían
sacado ni el motivo para llevarlo hasta ese sitio que ahora estaba tan reseco y en donde sólo avistaba de
vez en cuando vacas flacas y sin esperanza.
Imposible que el paisaje se siguiera fermentando en mi libreta.
Tenía que deshacerme de estas palabras, como sueños ya sin sentido de tan aislados y sin contexto.
Ustedes disculpen. Regreso mañana a Comala y las cosas retomarán su rumbo.
Opino, después de todo lo que he leído que sí, somos las suficiente para que podamos hacer un
club.
Un club de mujeres tocadas, deseadas, sedientas y por supuesto, olvidadas.
Este sonámbulo sigue buscando a su anónima ideal, sin detenerse a razonar el dolor que va
dejando.
Concuerdo, es una delicia, pero una delicia que al ser abandonada, lastima en lo más profundo.
¿Hacemos el club?
Publicado por ♥
Se extraña a Fernanda, ya regresa

Publicado por Marce
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El club de las victimas abandonadas... mmm suena interesante pero honestamente no me

interesa pertenecer a su club, no me considero en absoluto una víctima y tampoco creo que sea
un orgullo el formar un club.
Sigan con sus vidas mujeres, vivan y recuerden que ustedes también han abandonado y
lastimado alguna vez...
Y ahora donde dejaste a tu musa, la "anónima" ya te la comiste o qué onda? Para que veas que
si te leo aunque me hayas olvidado
saludos y have a nice life!
Habrá tantas mujeres como para hacer un club?

habrá tantas mujeres que sepan lo que es empaparse con tan solo una caricia, con tan solo un
poco de su tacto?
habrá tantas que hayan sido tan deseadas, a las cuales se les haya levantado un altar?
habrá tantas mujeres a las que se hayan adorado...
la respuesta es simple: No lo creo, para eso está Triana, Fernanda o como se le quiera llamar,
todas las demás solo podemos escribir aquí un simple comentario que no pase de eso: Ser un
comentario...
Publicado por Adela
su toque te inunda de su savia, es como un virus sin medicina que lo cure... si aún no te toca,
mejor aléjate, porque nunca podrás olvidarlo... es una delicia
Publicado por Ay, dolor!
Ya no sé dónde hay más dolor, dos opciones:

- relatos del sonámbulo, o
- relatos de las almas femeninas que han sido tocadas por él, y a su vez, abandonadas
Lo triste, ambas opciones existen en la realidad
Propongo que las mujeres con el alma vacía y la piel sedienta se reúnan para darse fuerza entre
ellas
Me uno al club
Publicado por ♥
como el marqués de sade, trato de descifrar las claves contenidas en este andar desértico, que
me conciernen; pero entonces entraría en shock y con voz delirante diría a tus ojos: "las vacas
flacas atoradas en el lodo seco", soy yo atorada en esta vida sin sentido; "esperar que un buen
día llueva", es esperar que los besos de alguien me empapen para revivir; "espejismos en la
vida", que necesito de los comentarios de alguien más para saber que soy importante; "le
faltaban pedazos completos aquí y allá, sin remedio me faltan, no sé concretar, soy un paisaje
absurdo, contenido de pedazos que no están; en fin, así podría tirarme la tarde, pero no soy
ningún marqués de sade, etc.
el contenido paisajista que aduces fermentado, lo recojo como un pedacito de tierra para
respirar, aunque en él sólo haya desierto y en el desierto sólo haya tumbas.
Publicado por pains
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28 de julio
Confesiones
- ¿Ya regresaste?
- Regresar así de regresar, no. Nomás pasaba por aquí cargado de remordimientos.
- O sea, ¿no decides regresar al redil?
- Nunca he estado en el redil, padre.
- Alguna vez lo estuviste, por lo menos accidentalmente; pero cuenta, ¿qué tipo de remordimientos traes
cargando?
- ¿Usted calcula que me voy a confesar? ¿Qué voy a exponer mis muy personalísimos pecados ante un
representante de esa institución que según mis cálculos tanto daño hace y tanto manipula y tanto niega la
dignidad de la persona y tantas cosas así? Olvídelo.
- Ya, ya, siempre usas el pretexto de la iglesia para desahogar tus frustraciones. Viene, cuéntame.
- Acepto que tengo mis frustraciones, pero de que la iglesia es bastante medio nefasta, lo es. Y le cuento
nomás a modo de chisme, no de confesión, nomás yo puedo perdonarme.
El sonámbulo había regresado en un abrir y cerrar de ojos veinte años, a la secundaria, donde conoció un
muchacho que se convirtió en su gigante a quién admirar. Este, Alfonso, se había perdido, o se habían
perdido ambos en el camino y nunca más supieron el uno de otro. Las últimas noticias que el sonámbulo
tuvo de su amigo Alfonso, era que se había ordenado sacerdote jesuita, o que en esas andaba. Como sea,
sería la única persona con la que podría sentarse a platicar de sus remordimientos, o de sus inquietudes
(de sus pecados, para mayor claridad), dejando fluir tantito arrepentimiento.
- Pues mira cabrón, le dijo, veinte años después, sin confirmar efectivamente si era sacerdote o nomás el
vago fotógrafo sin futuro que conoció hace tanto tiempo.
- Mira. Resulta que me encantan los placeres de la vida, todos, los sensuales en particular, que son
muchos. Para no perturbarte no te voy a dar detalles, porque se supone que tú guardas voto de castidad o
algún sacrificio por el estilo. La cosa es, por decirlo con ejemplos color de rosa, que desde que conozco
el sabor del mango, me encanta y quisiera probarlo todos los días. Y desde que tuve a la mano el primer
libro de literatura erótica, no he dejado de leer esos cuentos periódicamente. Y desde que conocí los
paisajes de mi país, no he querido dejar de saborearlos.
- ¿Y dónde está el remordimiento?, dice.
- En que en ese camino de querer probar todos los placeres he causado daño involuntariamente. Hasta
hoy no me he estabilizado, no he dado con la combinación perfecta que me permita disfrutar
intensamente todos mis sentidos.
- No puede ser. Alguna fruta, alguna ciudad, alguna mujer -supongo- debe llenarte por completo, sin
necesidad de seguir buscando nada.
- Pues me remuerde la conciencia, bastante a posteriori, y tantito nomás, eso que te cuento. Que vivo en
el puro deseo, que me encanta el placer sensual, y que con ese mango en particular, o ese paisaje en
particular, o esta mujer en particular, me entrego absolutamente y no me reservo ningún beso, ninguna
caricia, ninguna mirada, ninguna palabra, ningún sueño. Y resulta que mi mango, mi paisaje o mi mujer
asumen que he planteado que me voy a quedar ahí para siempre, sin que nadie pueda garantizarlo.
- Pausa, pausa, dice Alfonso.
Vamos caminando ya por la Calle Coahuila, donde están los bares de mala muerte en Tijuana, corrientes
como ellos solos, llenos de gringos baratos, de migrantes antes de cruzar la línea, y de mujeres operadas.
Creo que salimos de la iglesia que está a dos cuadras de distancia y sin querer tomamos por este rumbo.
En la pista de baile del "Adelita’s Bar" (así, en inglés), danzaba Carola, con un tatuaje a modo de círculo
alrededor del ombligo y unos senos enormes de silicón que se veían realmente patéticos. Olía a cigarro y
a cerveza, mientras el animador gritaba: "¡No se hagan pendejos!, ¡Ahí están las viejas, a poco creen que
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vienen nomás a adornar la pista!". Carola danzaba desganada en unos zapatos altísimos, oculta en capas
y capas de maquillaje, ayudada por los gritos lujuriosos y transitorios del público.
Alfonso y yo seguíamos caminando entre los pasillos del lugar. Se nos atravesaban mujeres y mujeres
que nos arrojaban miradas lascivas mientras abrían sus piernas sentadas en un sillón, o nos acariciaban
la bragueta mientras buscábamos donde instalarnos para seguir la charla.
"¿Subimos al cuarto?", decía alguna. "¿Want to fuck?", lamía en mi oído otra que me veía cara de
gringo.
Nos sentamos en la barra, de espaldas a la pista, gritando "¡Dos cocas con hielo!" al barman que apenas
nos escuchaba.
- Mira cabrón. La verdad, pinche sonambulito, es que te estás clavando demasiado en tus remor-
dimientos esos. Nada es para siempre. No estarás jamás con nadie sin querer estarlo, y nadie podrá
tenerte sin tu voluntad y tu deseo. Déjate de pendejadas y disfruta la vida. Sé honesto. No jures amor
eterno ni vaciladas así. Eso no se dice, se siente, se vive y se disfruta.
- Ah cabrón, ¡oye! ¡Que forma la tuya muy jesuita de hablarme mientras me confieso!
- No tienes nada de que confesarte. La vida es así, transitoria. Pide disculpas si has sido causa de daño,
pero no dejes de dar placer, ni de darte placer.
- Pinche padrecito perverso.
- Como quieras, pero no te claves. Asume las consecuencias de tus actos y de tus omisiones. Pero no te
claves. A menos que estés dedicado a joderle la vida a los demás, no tienes nada de que confesarte. Eres
un sonámbulo, me queda claro, y además piscis. No tienes remedio, así que no te mortifiques y
disfrútalo todo.
Carola dejaba el escenario con billetes de veinte pesos atorados en la tanga, mientras una doña fea como
ella sola, acabada de tanto juntar dólares a cambio de instantes de placer, abandonada por todos y por sí
misma, se acercó con cara de flojera absoluta para poner su disco rayado: "¿Subimos al cuarto mi
amor?", mientras intentaba sin ningún resultado llamar mi atención mostrándome sus senos caídos y
desgastados. Nada me movía de mi reflexión sensorial que estaba muy, muy lejos del "Adelita’s".
Alfonso y yo empinábamos el último trago de Coca-Cola y regresábamos a la iglesia donde nos
habíamos encontrado. Lo dejé en su esquina y subí a un taxi que me llevó, ya confesado, al aeropuerto.
Luego me cayó el veinte: aquel no era Alfonso, ni era sacerdote, sino un gorrón al que le valían madres
mis remordimientos y quería sacarme, además de la Coca-Cola, que le invitara un ratito con Carola o
algo por el estilo.
Ahora estoy de nuevo en Comala. Viviendo, como siempre, en el puro deseo.
es curioso regresar a la civilización;

hay voces reborujando mi barriga y
cómo quisiera tener en este momento
un amigo así, gorrón, valemadrista,
para que me dijera que no
pasaránadacuandomeencuentreenlajaula
conunpájarodeapellidocomúnysonrisaindescriptible.
Publicado por pains
Me parece que cada quien decide cómo vivir su vida y qué es lo que de verdad lo hace feliz.
Si a ti es vivir en el puro deseo, súper bien. Si además, alguien quiere compartirlo contigo, con
la misma independencia y libertad para irse cuando quiera o cuando ya no le produzca placer
estar contigo... pues bien, nadie es para siempre. Y si además no exige que la ames, sino que
sólo la desees como ella a ti, mejor aún.
Disfruta de eso y ya.
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Adelita’s bar?, no suena mal...

ha de tener algún chiste, aunque sin sabor a mango
lo demás te lo cuento después, no vaya a ser que me contagie con tanto dadaísmo...
Original el asunto.
Publicado por Adela
eso me recuerda a un tipo que iba caminando por la calle y se encuentra a una monja;
- Madre, yo creo en Dios, voy a misa cada ocho días, trato de ser un buen cristiano, pero tengo
una fantasía que no me deja en paz, siempre he soñado con tener sexo con una religiosa.
-pero cómo me dice eso!!! que el creador te perdone, yo soy una pobre monja que se dirige al
convento después de haber ido al hospital a visitar a los desahuciados y de vender galletitas.
Después de mucha insistencia, el degenerado ve consumada su mayor ilusión, cuando todo
termina;
- pues verá Hermana, la neta es que ni creo en Dios, ni voy a misa, ni soy católico y la verdad
me considero bastante ogt.
- hijo mío no te preocupes porque yo me llamo Sebastián y voy a una fiesta de disfraces.
Lluvia
Así
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mientrastuyyonostocamosdebajodeunfarolsobretublusasintiendojuntosmicalorentussenos
tusmanosenmicuerpodesatadomilenguaeneltuyoempapadacomolalluviacomoanochecomoelbrilloentusojo
sinundandolotodoconnuestravoznuestrosgemidosnuestrosgritosdeplacerqueatormentanatusvecinosamisv
ecinosatodoelquepasaalrededordenosotrossinpercibirnadamásqueelmodocomolauniondenuestrossexosha
cedelaguareciencaídapurovaporiluminadocalientesensualmentededicadoeneseiryvenirysubirybajarentrar
ysalirunoenelotro
176
"imaginaesoscharcosquenosmojanlospiesysubenpornuestraspiernasconlasensualidaddeunacaric
iaennuestrossentidosimaginaesoscharcosquenosmojanelsexohastaarrancarlesungritoextasiadoco
nnuestrasletrasconelnombredenuestrapielimagínalaysabrásqueestuvecontigoenesatardelluviosad
ebesosycariciasenlapielloscharcosylosrenacuajos."
Publicado por pains
Fascinante sensualidad en este día que invita a una noche de pasión con tu fantasma, pero creo
que el viaje te ha revuelto las ideas, algo complicado para leer. Saludos
Fantasías de un sonámbulo
¿Alguna idea?
¿Alguna propuesta?
eran las dos am, Rafael había decidido resistir un poco más; por eso se deshizo de todas sus
prendas y se deslizó en la suavidad de las sábanas. pronto, las gotas de sudor resbalaban por su
frente y sus labios sensuales balbuceaban su nombre. no soportó más. deseaba tanto que ella
apareciera que abrió los ojos aún dormido. ella estaba ahí, mirándolo tan sólo a unos
milímetros de su boca, jugando con ésta hasta humedecerla entre sus dedos...
no fue ni el preámbulo pero hasta aquí, en esta ocasión.
Publicado por pains
Las fantasías son también cosas que nunca se han hecho y q se desean
como por ejemplo:
desparecer a los indeseables
177
por indeseable entiéndase a todas aquellos que joden la vida del resto y no precisamente la
personal, ahí tenemos a varios políticos jijosdelachi... a los delincuentes y a los que se hacen
pasar por tus amigos solo para hacer leña cuando te vean caído. Hombres y mujeres sin
dignidad que tratan de escupir sus frustraciones enarbolando causas ajenas con las que,
además, jamás se han sentido identificados. Y uno que otro bicho con tenazas, cola o aguijón.
Las fantasías también pueden surgir de detalles insignificantes, hacerlos trascender,
magnificarlos ¿un ejemplo?
aquel ejercicio de la lluvia y su charquito.
*
Propongo:
un viaje interminable en los ojos cansados de una anciana,
una visita a las sombras ocultas bajo la cama,
charla con el reflejo de un charco de lluvia,
descifra el canto de los pájaros que te levantan por las mañanas.
Interpreta miradas, adivina pensamientos, escucha silencios y tradúcelos
Redescubre a tu musa:
* tócala nuevamente y lee lo que te dice su piel
* susurra palabras nuevas o viejas letras olvidadas
* acaricia el cansancio provocado por tus besos
* tómala entre tus brazos y regálale tu piel
* dile que siempre es ahora, un minuto, un instante
Publicado por ooxol
oye, oye, se supone que el sonámbulo eres tú.

Publicado por mal de ojo (s)
un país en paz, que pueda recorrerse a pie, con calma,

un pasto fresco y eterno, que recoja el cansancio de los pies y del alma,
una novela perpetua y encantadora,
unos brazos suaves que te acojan,
una sesión amorosa interminable,
un huracán que se lleve el miedo y la soledad impenetrable.
Si se trata de fantasía, ¿qué tal si te inventas una historia de amor tipo Ruy Sánchez? Por
ejemplo, qué tu amor te está esperando en algún lugar especial (ya que eres tan bueno para
describir paisajes) y tú tienes qué descubrir la clave de su amor... ¿muy cursi?
¿O qué te parece si te inventas a un sonámbulo que ya no fuma y que se enamora de alguien de
carne y hueso? Pero esto no es ni muy sexy ni muy fantasioso...
Un sonámbulo fantasea siempre sobre el deseo y el amor; sobre la sensualidad y el erotismo...
Que ha pasado con Triana ? se ha fugado de tus noches ? tal vez no le gusto ser rebautizada y
Fernanda sea la que realmente te hace volar en esas fantasías, te seduce, te invita a nuevas
formas de enamorarte y enamorarla, la que te crea huellas, tal vez perdió esa llave alguna vez
entregada, no estaría mal entregarle nuevamente un duplicado.
Recuerda algo: En algunas ocasiones se descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad
por su felicidad, y toda la culpa por su posible infelicidad y no creo que sea válido así.
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Sigue tu viaje, regresa a Fernanda, no importa quién se la adjudique como tal.

fantasías, verdad?
es decir, cosas que jamás harás?
- ofrecer una disculpa en persona a cada mujer que has mentido
- decir la verdad, de frente, no con evasivas informáticas
- buscar a anónima con el corazón, no con la piel
- construir una felicidad como un concepto integral, no sólo como algo sexual
- dejar los escudos, nadie te va a dañar, pero como te gusta hacer daño
Publicado por ♥
Pobre de ti "♥" tan ofendida y débil, tan arrastrada y sobre todo tan víctima de un depredador
emocional y sexual... ¿abusó de ti y de tu (¿?) inocencia? ¿echó por tierra tu idea infantil y
estúpida de que todo es para siempre?...
Cuanta soledad y miseria debe haber en tu vida, ¿sabes? eres todo lo que yo no quisiera ser
jamás...
29 de julio
Identidades
1. El Sonámbulo que escribe aquí Cotidianas, no da muchas explicaciones y creo que eso es tan claro
que hasta se vuelve materia de reclamos.
2. De modo que el "Sonámbulo" que ha dejado comentarios (verlos en "Lluvia") no es el mismo
Sonámbulo.
3. "♥" ha de tener nombre y apellido, mismos que desconozco. Es una de las razones por las cuales el
Sonámbulo no puede ofrecer(le) disculpas personales.
4. "♥" tiene rasgos de Ojos.
5. El Sonámbulo no ofrece disculpas personales sino argumentos cibernéticos, porque sus
interlocutores(as) son de esa misma naturaleza: anónimos.
6. Todo se vale. Asumo los riesgos. Sigamos el viaje.
PD Comentarios útiles para no confundir al Sonámbulo con el "Sonámbulo", entre otras cosas.
un placer leerte... siempre.

Publicado por pains
Sorry, no vi lo último de Don Juan

Por cierto, Ojos se apuntó en tu lista?

Sería muy contradictorio, pero ella es así.
Ya no nos contarás la historia de Don Juan?????
NO ENTIENDO, A VER QUE NO FUISTE TU EL QUE DEJO ESOS COMENTARIOS

FIRMADOS COMO SONÁMBULO?
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YO CREI QUE ANDABAS MEDIO INSPIRADO Y QUE POR ESO TE HABIA BROTADO ASI
EL TEXTO Y QUE PARA RECONOCIMIENTO DE TODOS LOS QUE LEEMOS AQUI,
HABIAS PUESTO EL TEXTO COMO ES A MODO DE COMENTARIO.
SI NO FUE ASÍ, PUES ENTONCES FUE UNA BROMA DE MAL GUSTO...
PERO SIGAMOS.
Publicado por Adela
"No lo salves de la tristeza, soledad,

No lo cures de la ternura que lo enferma.
Dale dolor, apriétalo en tus manos,
Muérdele el corazón hasta que aprenda.
No lo consueles, déjalo tirado
Sobre su lecho como haz de yerba."
Publicado por E C S
te leo luego de varias semanas, me llama la atención ver que sigues levantando polvo entre tus
defensoras y detractoras, simpática "guerra" la que se da en tu espacio con esporádicos
momentos de calma.
no lo había dicho antes, bien lo de tu salud, que felicidad.
ahora soy yo quien pasa por algo relativamente similar, mi mamá está enferma, hoy empezó su
quimio, es seguramente por eso que ahora veo todos los reclamos y defensas de su espacio con
simpatía, pues hay dolores que en verdad te matan el alma y la sonrisa.
beso, sigue tu viaje, leerte siempre será un placer.
30 de julio
6am
Algo sucedió. Probablemente el vino tinto, el frío, el cansancio acumulado de la semana, las tensiones
de la junta de trabajo del viernes por la tarde, la desvelada, o todo junto.
Me metí entre mis sábanas azules casi al amanecer, prácticamente dormido.
El frío me hizo dar una vuelta sobre mi costado izquierdo y ahí la encontré: hecha un ovillo, atrayendo
mi cuerpo al suyo como imán.
El cansancio era tanto que sólo pude imaginar que la abrazaba pegando mi piel a su cuerpo vestido.
Cuando sentía que por fin dormía y me preguntaba quién estaba en mi cama, sentí que alguien a mi
espalda daba una vuelta sobre su costado izquierdo y me encontraba hecho un ovillo, atrayendo mi
cuerpo al suyo como imán.
El cansancio era tanto que sólo pude imaginar que me abrazaba pegando su cuerpo vestido a mi piel.
Cuando sentía que por fin dormía intenté tocarlas a las dos, agradecer su calor y acariciarlas.
La emoción de una experiencia así me sumió en un profundo sueño del que desperté hace unas horas
apenas y me encontré abrazando una almohada mientras la otra me protegía la espalda del frío.
No sé si estuvieron ambas aquí y me dejaron sustituyéndose mutuamente con mis almohadas, o de plano
fue un sueño.
Probablemente el vino tinto, el frío, el cansancio acumulado de la semana, las tensiones de la junta de
trabajo del viernes por la tarde, la desvelada, o todo junto.
no eran tres, era tu almohada y YO

Publicado por COY
180
Dónde estaba Triana-Fernanda mientras eso ocurría ¿tomando fotos?

Publicado por Diamante
Me sorprende sobremanera...
¿que acaso el club ya se formó y están comenzando a pasar con el depredador de a dos en dos?
Interesante...
No fue el vino, fuimos nosotras. Que delicia estar hechos ovillos los tres.
Publicado por Tus fantasmas
La intensidad del deseo, y la añoranza de unos brazos cálidos en una noche fría, invita a tus
fantasmas a tu lecho, pues ellos también te añoran, el velo de sensualidad que te es inherente es
sin duda tu mejor compañía, puedes transformar lo que añoras y deseas y hacerlo tuyo más allá
de imaginado.......pero puedes llevarlo más allá de lo vivido?.....
Publicado por Rossy
el cansancio, las almohadas; las almohadas, el vino; el vino, ellas hechas ovillo; ellas, las
almohadas; las almohadas, el cansancio; el cansancio, el sueño, el sueño, las sábanas; las
sábanas, el erotismo; el erotismo, tu piel; tu piel, ellas; ellas, el abrazo pegado al cuerpo; el
abrazo, tus brazos; tus abrazos, el vino; el vino, tus labios; tus labios, tu sueño; tu sueño las
almohadas...
Publicado por pains
Hay un bar hasta con mi nombre en diminutivo!!!, y no es justo que ni por eso te acuerdes de
visitar mi space. Ojalá le des una leída de vez en cuando ok.
Saludos
Publicado por Adela
Esta sí es una fantasía propia de quien quiere vivir en el puro deseo. Qué tal si exploras la
personalidad de ambas o cómo te hace cada una sucumbir ante sus encantos y ante tu sed
siempre viva de placer...
2 de agosto
Gotas
Anoche estuvo Triana en casa, luego de haberse tomado unos días fuera, quizá para arreglar asuntos
familiares o simplemente poner un poco de distancia de por medio.
Tal vez esto es sano de vez en cuando, alejarte de tu sonámbulo preferido si has sido su musa y te das
cuenta de pronto que tiene sueños en donde se hace ovillo con alguien por enfrente y alguien por detrás,
y además sucede que aparecen "Tus fantasmas" y tratan de completar el sueño convirtiéndolo en un
trance erótico.
Seguramente si eres musa y tienes sonámbulo no te agradaría del todo soñar así.
Quizá por eso Triana estuvo fuera de casa unos días. No sé qué tan eficaz sea ese remedio y cuál es la
razón por la que regresó.
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Encontró a su sonámbulo con la espalda tensa de tanta tensión y cansado de tanta edad y de tanto estarse
exprimiendo la cabeza para obtener de ella ideas en forma de gotitas para mejorar el clima en su trabajo,
esquematizar la historia que viene escribiendo en los últimos tiempos, o recobrar la fluidez de sus
pláticas amorosas con ella.
La noche fue por demás inquieta y fría. Ni sonámbulo ni musa se acercaron uno al otro: más bien
estábamos ahí, como al pendiente uno del otro, mirándonos a los ojos en medio del sueño para hacernos
preguntas y buscar respuesta en nuestras miradas.
Cuando desperté, Triana, con toda su belleza, me veía recién bañada a los ojos y se retiraba nuevamente.
No sé si esté poniendo nuevamente distancia de por medio, o si le haya yo sugerido que lo haría
escribiéndole una notita en ese sentido en alguna de las gotas que arrojó mi sueño a través de mis ojos.
El día amaneció gris.
-¿No lo sabremos nunca?

Tú sabes, Rafael, esas cosas, ¿las sabremos?
-Yo creo que sí, pero también creo que no...
así de rara es la incertidumbre.
Publicado por pains
3 de agosto
Evoluciones
Siempre has estado aquí aunque no lo sepas. Durante muchos años, y sobre todo durante muchas noches,
fuiste mi fantasma, mi creación. Adquirías todo tipo de arreglos en el cabello y de tonalidades en la piel
y en los ojos. No tenías voz entonces, ni nombre ni historia: eras solamente un sueño sensual al que me
recogía todos los días.
Naciste anónima aunque te hayan bautizado tus padres y te hayan impuesto un nombre que no te gusta.
Naciste además ya crecidita, cuando tus senos se habían terminado de formar y el vello cubría
suficientemente tu pubis, como para depilarte de vez en cuando. No sé si esto último lo haces por
vanidad o por comodidad, pero a mí me encanta. Ese ritual tuyo de eliminar de tu cuerpo el vello con
una maquinita parecida a la que utilizo a veces para rasurarme es particularmente motivante.
Recuerdo la última vez que lo hiciste, jugando con la flexibilidad de tus piernas para elevarlas junto a tu
cabeza mientras pasabas la maquinita bajo tus muslos y sobre tus pantorrillas. Recuerdo la textura de la
piel de tus brazos antes y después de pasar la maquinita, y el modo como la cambias de mano para
alcanzar la parte baja de tu espalda. Tengo fresquísima en la memoria la imagen de tu pierna
descansando estirada sobre la mesa, el color tostado de tu piel y la tersura de las líneas que la dibujan
ante mis ojos. Me come la ansiedad cuando revivo tu desnudez completa frente a mí cuando te depilas y
recortas el vello de tu pubis más por comodidad que por vanidad, y el proceso me atrae hacia ese sitio
calientito y aterciopelado que queda cubierto por esa línea oscura entre tus piernas: área del bikini se
llama, según pregunté esta noche.
El asunto es que naciste anónima a esa edad en que se hace necesario o placentero, o ambas cosas,
depilar tu cuerpo y seducirme con ello.
Naciste anónima, cargada de historias y deseos y miradas fugaces y sonrisas traviesas.
Naciste a través del brillo de tus ojos en ese instante en que me viste y me dijiste cosas que no entendí y
sólo me inquietaron y revolvieron en mi cabeza la combinación de tu falda, de tu ombligo asomándose
clandestino, tu cabello desenvuelto sobre tus hombros y la sugerencia del aroma de tu cuello.
Así, cuando naciste, así anónima, fue que registré mi primera huida. Ya me parecías insoportable, sobre
todo si usabas aquella gargantilla de plata que se recostaba sensual sobre tu pecho. Huí de cualquier
posibilidad de acercarme a tú por todo lo hermosa que eras.
182
Pero sucedió que me acerqué, o te acercaste, y dejaste de ser anónima cuando me presentaste tu voz y tu
mirada sostenida. Y la cercanía de tu piel y de tu aroma, y tus manos finas y el color exacto de tu cabello
y de tus ojos. Y comenzaste a adquirir mejor textura cuando me dijiste tu nombre: Triana.
Y fuiste entonces musa durante esa temporada por demás breve en que no me atrevía a estar cerca de tú
y no soportaba tu presencia ni tu existencia y me torturaba todo el día y toda la noche con la revolución
que estabas provocando con mis ideas y mis hormonas. Y te escribí, y te escribí, casi siempre sin que lo
supieras, como rindiéndote homenaje al mismo tiempo que te quería lejos de mí.
Pero sucedió que me acerqué, o te acercaste, y dejaste de ser musa cuando me tocaste por vez primera, o
me diste un beso en los labios, o me invitaste a las tres de la mañana a tu casa, ya con tu pijama puesta, y
regresaste a tu versión original: fantasma.
De este modo, Triana, es que puedo estar contigo, y tenerte y tenernos, y acariciar incansablemente tu
costado y tus senos, y besarlos hasta sentirlos crecer y endurecerse, y hundirme con toda la sed del
mundo entre tus piernas, con todo mi cuerpo, con todos mis sentidos, y sostener mi excitación mientras
tu cuerpo se contornea, se tensa y se relaja, una y otra vez, y te mareas y te zumban los oídos y me pides
de pronto que me detenga y no te toque más.
Así Triana, fantasma, es que puedo jugar con tu presencia aquí en Comala. Y adorarte y rendirte
homenaje ayer que estuviste aquí, y esta noche templada en que no me queda sino llevarte conmigo en
mi memoria.
Hermoso!!!!
Si me permites esto lo escribí Yo....
Ella
Mis ojos no han parado de observarte,
Desde la distancia contemplo tu amor por Ella,
Como es que la sostienes entre tus brazos,
Como tus dedos acarician sus bordes con ternura.
Tu dulce mirar lo dice todo,
Dulces frutos serán el resultado de tu dedicación,
Melodías angelicales acompañaran tu andar,
Disfrutas, sonríes, vives junto a Ella.
Compañera perfecta de tus desvelos,
No escucharas jamás de ella queja alguna,
Estará ahí siempre esperando por ti,
Esperando ser tuya otra vez.
Sin importar lo que pase en tu vida,
Irremediablemente volverás a Ella,
Siempre la encontraras donde la dejaste la última vez,
Dispuesta a deleitar tu corazón.
Hoy está ahí entre tus brazos, en tus piernas,
Tu mirada lo dice todo, esmero y dedicación,
Pues de sus cuerdas bellas canciones te acompañaran,
Hoy alguna mujer desearía ser tu Guitarra...
Jossie Brunn
(inspirada en la fotografía afinando una guitarra)
Publicado por Jossie_Brunn
La pijama del Sonámbulo, me gusta para tema (si esa de bolitas)

Publicado por maldeojo
183
como notas de piano que el fantasma toca enfebrecido, así la fantasma aparece y desaparece
con cada nota musical, se arrastra y se eleva, se queda ahí insistente insistente insistente en sol
sostenido y en bemoles enloquecidos, en los dedos del fantasma que toca el piano enfebrecido.
Publicado por Tones - Nova Nova
Presiento el desenlace, notas musicales guerreras luchando por la supremacía. No quiero que se
acabe. Repetiré la melodía. Como hizo el loco que bailaba en el desván triste de contento. Como
las farolas cuya luz danza solitaria nocturna. Como el pianista de Nova Nova que hoy te dedica
Tones.
Publicado por caja
7 de agosto
Visitas
Esta noche tengo tres visitas en casa. Las niñas llegaron a tiempo al aeropuerto cargando su inocencia y
su alegría, y la mayor, la inteligencia y perspicacia que me tienen asombrado día con día.
Son hermosas las criaturas. Cada una con su modo amoroso, sus intereses y emociones y su estilo de
vida.
Les encanta estar en la casa de Comala. Esculcan en la biblioteca, piden más quesadillas y té de
manzana y juegan con Mafalda, la erizo de tierra que tiene dos semanas acompañándome en el piso de
arriba.
La recámara de las niñas es fría pero acogedora. Sus literas de madera las reciben cariñosamente y se
acuestan emocionadas de estar aquí.
Hace una hora, la más pequeña levantó a sus hermanas llorando: alguien le había rascado la espalda.
Creo que la mayor le ha infundido con demasiada insistencia la historia que su padre le ha contado sobre
la presencia de fantasmas en Comala.
Ya están acostadas finalmente. La pequeña me dejó un dibujo de una rana cabezona con cachetes
rosados y una sonrisa alegre parada entre los columpios de un parque con pasto verde: "Te quiero papá",
dice el dibujo.
La mayor está leyendo dos novedades, que a eso viene a Comala: a meterse en la biblioteca. "Balún
Canán" de Rosario Castellanos, y "Luisa en el país de la realidad", de Claribel Alegría.
La niña de en medio, la amorosísima y sensible niña de en medio, lee una serie de cuentos sobre la
convivencia entre las personas y los animales que tanto le gustan.
Mientras ellas duermen me reporto después de tres días sin poder escribir. La historia de Don Juan sigue
en el tintero, y mis sueños y vivencias sensuales con Triana me han dejado muy cansado.
Me regalaron ayer un libro con un mensaje fuerte: "Porqué los hombres no se comprometen"; 38 años y
tres hijas de visita, y cientos de libros por leer.
¿Qué es el amor?, me pregunto. No el amor que duerme en tres personas allá arriba, sino el amor que
nos complementa como hombres y mujeres. ¿Alguien tiene la respuesta?
"duerme " el amor no duerme, vive en constante vigía y me hace su presa

"allá arriba " eso es muy lejos el amor está dentro
"3 personas" son muchas y tan pocas. pero si ha de existir un número que sean seis personas;
yo, tú, él, nosotros, ustedes, ellos.
-qué es lo que traigo en la cabeza?

184
-una máquina para volar, como el inspector gadget.

-no, niño, es un sombrero. ¿y qué crees que es esto que sostengo entre mis dedos?
-es un cofre que guarda las instrucciones para que la máquina vuele.
-niño impertinente, no es un cofre, es una pipa. ¿y esto?
-es el amor.
-¿de dónde sacas que es el amor?
-¿y entonces qué es?
-es una paleta de caramelo en forma de corazón.
-y luego, ¿el amor qué es?
-lo lamento, amigo, eso no lo sé.
el señor, ahora triste, abrió la pipa, leyó las instrucciones, pulsó el botón al costado de su
sombrero, y se alejó volando de ese país de preguntas incontestables.
Publicado por pains
8 de agosto
Corte de caja
Hace frío en Comala. Nunca he prendido la chimenea, que fue uno de los principales motivos para venir
a esta casa.
Estoy esperando, como siempre en mi vida, sin saber con precisión en nombre de quien me mantengo en
este estado.
A ratos siento la cabeza vacía como cántaro seco. He de tener una coladera por donde se me escapan sin
darme cuenta las memorias y los sueños.
Siento el corazón helado, aunque esto es mucho decir, porque en general sólo siento en la superficie de
mi cuerpo. Así es que siento el hambre y el sueño o el calor de tu cuerpo cuando estamos juntos.
Muchas veces sucede que sólo siento el calor de mi cuerpo, bastante insuficiente para noches como esta
en que tengo tanto frío y no estás aquí.
Mi cabeza se llena de pronto de cosas como si le hubieran abierto una compuerta y echaran a paladas
argumentos dentro de ella.
Así se llena por ejemplo de ideas, que son las que más me salen; se llena también de mortificaciones,
aunque muy pocas veces contiene cuentas por pagar.
Se llena de sueños eróticos como si no existieran de otro tipo, de recuerdos sobre la tersura de tu piel, el
aroma de tu sexo y tu mirada dominada por la intensidad de tus orgasmos.
Se llena de notas musicales derivadas de tu risa y tu respiración entrecortada cuando hacemos el amor.
Sobre todo se llena de la multitud de lucecitas que escapan por tus ojos cuando estás contenta y que
adquieren decenas de lenguajes, invitaciones y susurros.
Se llena mi cabeza en este ejercicio que lo inunda todo de imágenes tomadas en lugares prohibidos para
un sonámbulo: ayer lo fue el aeropuerto, hoy lo fue Coyoacán.
Siempre te apareces en esos sitios y lo tengo claro desde que llego. Basta voltear a un lado o al otro y
pronto sales detrás de un puesto o de un poste, a veces más joven, a veces mejor vestida, pero siempre
con esa luminosidad que me atrae como si estuvieras imantada.
Y siempre, me recuerda mi cabeza en este momento en que hago corte de caja, regreso a casa ignorando
tu nombre y asumiendo tu anonimato como si fueras solamente un amanecer que no se repetirá jamás, o
una estrella fugaz que se desintegra en el mismo momento en que voy a tocarla.
Pero nunca, anónima, te toco ni te llamo por tu nombre. He pensado mil veces en escribirte más en
directo y menos aquí, y no me sale.
Porque me conozco, ha de ser. Sé con precisión que voy viviendo de un modo apasionado que no
permite que nos quedemos juntos hasta hacernos viejos.
185
Me conozco. Y me conoces. Y cómo quisiera que esta noche fría en Comala estuvieras aquí a mi lado.
Cómo quisiera que tuvieras esta claridad que te comento sobre mi sonambulismo y desearas como yo
desnudarnos para calentar nuestros cuerpos hasta que amanezca.
¿O será el temor a ser conocido? No lo sé. La respuesta no viene en la desbandada de conceptos que
entran en mí en este instante de lucidez. Quizá mañana. Quizá mañana.
ahm... eso significa que hacen falta monedas.

buscarlas en el fondo de la caja y el problema
quedará resuelto.
Publicado por pains
9 de agosto
Risas y sopas
Comala es otra desde hace unos días. Imposible concentrarme en escribir. Está llena de hojas de papel a
medio dibujar, de crayolas entre los cojines de la sala, vasitos de agua por todas partes, calcetines sucios
hasta en la cocina, platos sucios como nunca, música alegre y risas interminables y escandalosas.
Las niñas están en Comala por dos semanas. A estas alturas de la noche en que yo estaría escribiendo
otro tipo de historias, están bailando una salsa sabrosa. La mayor le enseña a la pequeña y las tres se
mueren de risa por cosas que no alcanzo a entender hasta acá. Cenaron sopa de pollo con arroz y unos
champiñones salteados que originalmente preparé para mí pero les encantaron.
Antes de cenar utilicé una de esas estrategias para cansar niños que nunca dan resultado: fuimos a
patinar en hielo hasta que me dolieron las pantorrillas, y al llegar a Comala las bañé y les di su sopa con
música de fondo muy relajante. Pero no, no cayeron. Ahí siguen brincando, sacando rompecabezas y
revolviendo las piezas de uno con las del otro, tirando migajas de galleta de chocolate por todos lados,
poniendo en escena alguna coreografía y adquiriendo más energía conforme pasa el tiempo.
Las dejaré un rato mientras sigo tratando de concentrarme en mis bases de datos, cosa por demás difícil
en estas condiciones. Más tarde las mandaré a acostar y con ello trasladaré el relajo al piso de arriba.
Sólo el cansancio natural podrá con ellas. Espero que cuando eso suceda aún me quede suficiente
vitalidad e imaginación para escribirte, Triana.
No sabes cuánto extraño tu piel junto a la mía.
el comportamiento tan extravagante con todas las mujeres y las Niñas B. no podían estar
exentas.
Publicado por mal de ojo
se escucha mucha algarabía y regocijo; mas no sé por qué extraña razón imagino a un
sonámbulo con cara de Mafalda, su erizo que reposa en no me acuerdo qué página de la
novela...
(¿le siguen rascando la espalda a la menor? jajaja)
Publicado por caja
...agradece que son niñas y que solo son dos semanas !!! (y aprovecha esas dos semanas
diviértete y déjate llevar) ya habrá suficientes momentos de soledad para Triana !!!
Publicado por bere
10 de agosto
186
¿Amantes?
A ver si sabes que este mensaje es para tú.
Anoche soñé que me pedías que fuera tu amante. Así, sólo tu amante.
Y te dije que sí, y soñé que nos fundíamos el uno en el otro el resto de la noche.
¿Te das por aludida? ¿Me hiciste la pregunta o sólo la pensaste?
... solo la pensé !!!

Publicado por Berenice
sí, eh... digo, sí... yo anoche andaba... eh... en lo de desalojarme de la barriga unas lombrices y...
pero... eh... ¿escuchaste eso? digo, lo que acontece apenas el reloj anuncia las 11, las doce, la
una, los dos...
otra manera de intentar decirlo: trago el sueño. el sueño ahora está en mi barriga, se convierte
en pregunta, la desecho, vuela con una escapatoria muy bonita para responder que sí... que sí,
eh... eso, las preguntas, los vuelos, los amantes, los dos, esas cosas que acontecen apenas el
reloj es la noche que traga el sueño.
Publicado por hormiga
Te hice la pregunta con todo el deseo de que la respondieras y me gratifica saber que la
respuesta es afirmativa.
La he formulado cientos de veces en mi mente, cada ocasión que tengo la oportunidad de
escucharte y estar contigo, miro tus ojos y te lo pregunto con mi corazón.
P.D. Anoche sentí tu cuerpo caliente en mi lecho. Te espero...
11 Agosto
¿Amantes? Segunda llamada

¿Aún no sabes que este mensaje es para ti?
Hace dos noches soñé que me pedías que fuera tu amante. Así, sólo tu amante.
Y te dije que sí, y soñé que nos fundíamos el uno en el otro el resto de la noche.
¿Sigues sin darte por aludida? ¿Me hiciste la pregunta o sólo la pensaste?
¿Quieres más detalles de mi sueño?
A ver, como que ya estuvo de que aquí todo el mundo se apunte, que no han entendido el
concepto de Sonámbulo, o acaso no entienden ni a mentadas que la Srita Triana es insustituible,
quizá adopte distintas personalidades, tonos de piel, colores de ojos, pero por favor creo que ha
sido suficientemente claro que Triana es Triana, ella tiene un lugar mucho más íntimo que
cualquiera de nosotras, aquellas que forman el club, no creo que sea por insatisfacción, sino por
mero juego para ver quien le tira a quien, esto se ha convertido en una pseudo guerra que a
veces es de mal gusto. Cada quien se da placer como se le pega la gana, espero que eso quede
claro. Cada quien sueña distintas cosas y cada quien tiene a las amantes que quiere. Por si
fuera poco esto tal vez muchas (os) no entiendan el verdadero concepto de amante, así que por
favor búsquenlo en el Larousse, si no pues sencillamente está de más que discutan un tema que a
todas luces parece no entenderse. Un sonámbulo desea, vive para el deseo mismo así que por
favor no insistan en apuntarse en una lista inexistente, mejor busquen una manera más original
de acercarse a este sonámbulo en persona, para que lo tengan cerquita, para que lo disfruten,
para que lo deseen, si no es así entonces no se desgasten en dejar tantos anónimos...
187
A tod@s las que escriben aquí, les doy chance!!!!

Publicado por Sinead
¿Y si jugamos a que todo mundo daba la cara?

Si queréis ser felices como decís, inventad una mosca en el aire y jugad a atraparla. Si deseáis
ser unas tontas, seguid jugando a atrapar la mosca en el aire. Si queréis insultar a las demás,
seguid hablando de papar moscas. Si no queréis dar la cara, no es importante; os conozco
demasiado bien, se os nota en las letras de vuestros ojos.
Seguro que es la cara lo que quieres que den?

Publicado por AlterEGO
el concepto es muy chido, y quizá la convocatoria esta de a todas y a ninguna (dicen por ahí)
pudiera dar un resultado imprevisto; arrojar a la mujer ultrawow!! a tus brazos, total, en el
plato en el que comí aunque lo laman los perros
Eso sí que ni madres!!! porque va en vs. de lo que usted mismo instituyó y éste será muy espacio
tuyo, pero el costo de la democracia no es negociable, además me divierte bien harto.
El mundo no es de los abusados, es de los abusivos, así como mi compadre que oye a medias.
Publicado por mal de ojo
Se le ocurrió un nuevo juego al Rey Aburrido (nuevo? es la misma gata nomás que revolcada)
y si escuchó la pregunta?
está loco. (que no le suceda como a Dalí que primero se hacía el loco y luego... se volvió loco)
quizá realmente escuchó la pregunta.
Pero cómo ocurrió? esa era parte de un diálogo interno de lo más profundo de la imaginación
Publicado por UNIMENTE
Prefiero amantes de ocasión, así que adelante club de las Viejas Calientes e Insatisfechas. Se los
presto así regresa con más experiencia.
Publicado por Triana
Pobre Triana!!!! Otra vez intentan cambiarte, lo siento querida. Por lo visto te tendrás que
acostumbrar.
Abran los ojos...

No es para ustedes ese mensaje, es para Triana.
Mientras él se divierte de ver como ustedes se alocan...
Publicado por ♥
Urracas!!!! Perras!!!! Arpías!!!!

188
Quítense que ahí les voy!!!! ese macho es mío, con otra pero mío.
Publicado por Poseidón
No soy anónima, tu sabes bien mi nombre y mis apellidos.

Cambiar de imagen, de nombre, de todo solo por ti, para que me veas aún con los ojos cerrados.
El saber que has escuchado de alguna forma mis pensamientos más íntimos me da fuerzas para
seguir adelante con lo planeado.
Tu y yo podemos viajar a sitios insospechados.
estimadas integrantes del club, vayan haciendo sus citas... llego su gran oportunidad, la
invitación está abierta.
Publicado por coy
Creo ha llegado la oportunidad de oro a todas aquellas mujeres fundadoras del club de los
corazones maltrechos y doloridos... no mas no se despedacen entre ustedes por favor, eso es
demasiado indigno...
Ah que anónimas...
mh!
Publicado por pains
Ok. Ya me di por aludida, ¿qué sigue? de los sueños a la realidad, ¿qué sigue? de la realidad a
los sueños ¿qué sigue? ¿seguimos? ¿iniciamos? ¿corremos? ¿bailamos?... ¿slowly slowly slowly
with you tonight?
Publicado por libélula
Sí, por favor, regálanos más detalles del sueño. Háblanos de cómo se le pide a un hombre que
sea amante (cómo preguntártelo para que digas que sí); dinos cómo son los gestos de su rostro,
dinos cómo cambia su mirada y cómo sus sentidos se erizan.
Cuéntanos de cómo es su mirada, cuál es la expresión de sus rostro al preguntarte ¿le tiemblan
las manos? ¿se humedece los labios y los deja entreabiertos? ¿alcanzas a notar si sus pezones se
encienden? ¿cómo son los ríos de placer que recorren sus muslos?
Ay, no sé por qué me martirizo de este modo...
¡Qué suerte tienen algunas!
Publicado por La envidiosa
Triana ya tiene sustituta?

¿¿Amantes??
Parece que efectivamente fue un sueño.
Compartir mi sueño y lanzarle(te) la pregunta fue todo un atrevimiento, por lo que veo.
Sin embargo, todo indica que ella (tú) no soñó(aste) lo mismo que yo esa noche.
189
Sigamos el viaje, ¿alguien quiere venir?12
Mi querido sonámbulo, creo que la sensualidad de tus letras te están consumiendo, dile a tu
anónima lo que le dices a tantas y no puedes decirle a ella, tal vez acepte..como siempre es un
placer leerte e imaginarte....
:^) yo si voy
Publicado por insoportable
BUENO PUES DECIDETE SI YA SABES QUE ERES TU EL ELEGIDO O NO? NADA MAS
DIME COMO LLEGAR A TU CORAZON JAJA PORQUE NO ME HACE CASO
Publicado por G0304
12 de agosto
No fallas
Triana, querida:
No es tanto como para caerse de espaldas. Más bien es lindo que aparezcas de un modo o de otro cuando
más resulta estimulante dejar de contar mis sueños como si fueran cheques en blanco, y concentrarme
nuevamente en ti.
Las últimas semanas te he tenido abandonada. Tan abandonada te he tenido, que además de soñarte, he
tenido noches sin sueños, o noches con sueños que no han sido registrados, o noches en que he soñado a
distintas anónimas en distintas actitudes y posiciones hacia mí o conmigo.
(No todos mis sueños han sido sensuales o eróticos, pero esos en particular los disfruto mucho, como
cuando estamos juntos y...)
Además, no me han dejado de reclamar por distintas vías mi falta de compromiso, mi cuerpo
hipersensual, mi corazón ligero. Me han regalado libros y me han leído el horóscopo y hasta la cartilla.
Pero sigo sin entender el misterio, Triana, que me mantenga contigo con tantita estabilidad.
Quizá por tanto que no te conozco sigo aquí, o por tanto que no me conoces.
Quizá por tanto deseo acumulado en los dos, o tantos besos imaginados, y tantas miradas pendientes de
ser intercambiadas.
Quizá por la espera, Triana.
Hasta sería interesante ponerse una meta, algo así como decir: "espero que suceda X", o "haré lo que sea
para que Triana Y o Z". Y puesta la meta, encontrar una pre-meta que cuando esté a punto de llegar, nos
llame a los dos a detenernos un rato contemplando el paisaje o fumando un cigarro mientras vemos el
horizonte pegados espalda con espalda.
Y entonces, antes de la pre-meta, ponernos a olvidar episodios compartidos, a borrar de la memoria
imágenes o sabores o aromas o colores que hayamos disfrutado juntos, y hacer como si aún la meta
estuviera lejísimos y no nos hubiéramos acariciado nunca, y nos lleváramos de la mano a iniciar de
nueva cuenta nuestro camino.
El asunto, Triana, con eso de los compromisos, con eso de quedarme contigo, descansa en los estímulos.
Quiero que me sigas estimulando así. Vamos bien.
Tuyo,
Sonámbulo
12
Es nomás un decir, sigo mi viaje...
190
El tiempo es un bicho mareado que anda y anda y anda al compás del inútil reloj de arena. Las
metas y pre-metas también son bichos mareados pero enfatizados: Corren y corren maratones
sin destino fijo ni hora final. El sonámbulo sueña bichos que estimulan la barriga de su
fantasma quien va en pos de más bichos... simples o enfáticos.
Publicado por pains
Hola; vi una pregunta en el espacio, y la respondo: El homenaje a los ojos es algo que leí en tu
blog hace ya bastante y hace poco aparecieron unos maravillosos ojos en mi vida, decidí que tal
vez no te pareciera mala idea que alguien más lo leyera así que lo pasé a mi espacio, me
encanta como escribes y no sé, tal vez si habemos bastantes que tenemos los mismos sueños, o
las noches sin soñar, en realidad no sé si podemos ser muchos pero a mí me gusta haber
encontrado en tu espacio alguien con tanto sentimiento.
Publicado por Utopicmind
... es bueno regresar a lo que de verdad te estimula, pero eso de fumar mientras ves el horizonte,
eso sí que no es recomendable. "Qué tal si en vez de fumar contemplas el horizonte un poco,
luego besas a Triana, luego la miras completa y regresas al horizonte, pero fumar.... no es
buena idea.
Si te vas a comprometer, comprométete contigo. A mí me han insistido hasta hartarse (hartarme)
que el hecho de mi soltería es puro miedo a la responsabilidad o al compromiso... y que por eso
dejo ir a un buen amor... será el sereno, pero cada quien sabe ¿no?
13 de agosto
Lecciones
Anoche te soñé serena, hablándome más con la mirada que con palabras.
No decías mucho, sólo lo indispensable, como si estuvieras concentrando en el reflejo de tus ojos todo lo
que había que decir en este proceso que hemos iniciado.
Serena y contenta. Mi horizonte contenía todo lo que en ese momento quería que contuviera: tus ojos
serenos y contentos, brillantes, inquietos y nuevamente serenos.
Parecía que con la mirada me inyectabas preguntas para que las respondiera sin tantas vueltas. Por
ejemplo, me preguntabas que significaba "responsabilidad", y lo contestabas en tres palabras: capacidad
para responder.
Yo habría construido todo un discurso al respecto. Cuidado con la demagogia, me decía a mí mismo
antes de que tu mirada lo hiciera. Y afirmabas: "si, cuidado".
Y así lanzabas más preguntas y me enseñabas a pensar y a contestar las cosas como son, y me decías que
razonar los conceptos, el amor por ejemplo, de naturaleza esencialmente emocional, servía para darnos
certidumbre.
Si sabíamos con toda claridad lo que era el amor, cuando lo tuviéramos enfrente lo reconoceríamos. En
cambio, me decías anoche en mi sueño, si no sabemos lo que es el amor, cualquier cosa que tengamos
enfrente puede engañarnos.
Muchas cosas me enseñaste anoche en mi sueño. A usar la cabeza para orientar el corazón, relación que
venía yo despreciando desde siempre. Así era más cómodo.
Mientras tanto amanecía, y cuando amanecía mi hija amorosa, la más sensible de todas, rescataba una
mariposa de las fauces de un gato. Y la ponía al sol, con una flor violeta y otra rosa a un lado por si le
daba hambre.
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"Agoniza, papá", me dijo mi niña cuando no quería sino acercar a esa mariposa todas las ayudas que le
fueran útiles para bien morir.
Cuando regresamos a casa por la noche, corrió a visitar a su mariposa. Y la hizo volar.
Y no armó ninguna fiesta al respecto. Me enseño ella entonces, que simplemente hay que hacer las cosas
que quieres hacer con el corazón, y la recompensa no se festeja, se disfruta en lo más profundo de uno
mismo.
Así Triana, es que en veinticuatro horas he aprendido mucho. Por ejemplo, que es lindo racionalizar las
cosas, y son simples, asombrosamente simples, las expresiones de amor de las que somos capaces. Y
que no es cosa del otro mundo, ni requiere grandes aportaciones intelectuales, ni cúmulos de
conocimientos o lecturas, ni kilómetros recorridos, ni palabras de más, ni juramentos ni papeles.
El amor simple, sin adjetivos, el que hace volar a una mariposa en agonía, aunque no nos haya tocado
verla despegar ni nos conste que sigue con vida, es suficiente para creerlo y crearlo todo.
"si no sabemos lo que es el amor, cualquier cosa que tengamos enfrente puede engañarnos."
y... en verdad... ya sabes qué es el amor?
Publicado por ♥
La noche parecía ser eterna y llena de dolor. Apareciste de repente en mi mente.

Todo se llenó de magia.....
Te he imaginado una y otra vez de mil maneras con diferentes olores y sabores pero siempre son
los mismo ojos los que miro profundamente cuando alrededor solo huele a amor del compartido.
Todavía le tengo miedo a esta pasión que mágicamente desde hace algunas horas me come por
dentro y me lleva a desear sentir tu cuello en mis labios, tus labios en los míos, tus manos en mi
piel y tu éxtasis en mi éxtasis.
Soñar no cuesta nada, solo ahí, en los sueños, se puede creer en todo.
Publicado por Silueta
y vos preguntabas qué es el amor. seguro fuiste con el mago de oz y no te respondió; entonces
escarbaste en tu interior y comprendiste que ahí siempre estuvo aunque no existiera palabra
alguna para conceptualizarlo.
Publicado por pains
y es que el amor, el de verdad, te hace ver en el otro lo que hay en él de belleza, vida, verdad,
valor. Esta generosa disposición que, efectivamente tiene que ver con lo emocional, se construye
con todo lo que eres: emociones, sentimiento, inteligencia, voluntad, historia, relaciones, etc.
Creo que la serena generosidad es un signo inconfundible de una vida amorosa. Sólo el amor
nos hace libres.
14 de agosto
Rituales
Supongo que todos tenemos rituales en la vida. Seguimos pasos que nos han acomodado o que nos dan
seguridad de que no olvidaremos detalles ni dejaremos espacios vacíos. Puede que sigamos rituales
como una derivación del propio proceso vital, aquel que nos enseñaron cuando niños al explicarnos que
los seres vivos nacemos, crecemos, nos alimentamos, nos reproducimos y morimos. Para el caso de las
personas, podríamos agregar por lo menos tres cosas más al ritual vital: pensamos, sufrimos y amamos.
192
Fuera de eso, los demás son pasos accesorios, pero no indispensables ni comunes a todo el género
humano, como cantar, escribir, incluso llorar o reír.
Así vivimos en un ritual y durante el proceso nos vemos inmersos en muchos rituales más. La formación
escolar por ejemplo, donde el ritual empieza los lunes con asamblea y honores a la bandera y termina
con los exámenes finales. O la formación familiar, que incluye lavarse los dientes después de comer, o
las manos luego de ir al baño, o ponerse la pijama como preámbulo para ir a dormir.
Yo tengo mis rituales ordinarios específicos. Ordinarios, para aclarar que a veces los procesos son
extraordinarios y entonces el ritual puede tener sus variaciones, ser sustituido por otro, o incluso, dejarse
de observar:
1. Ritual ordinario al despertar.- la jornada empieza invariablemente calentando una taza de café
mientras deambulo por la casa en boxers en algunos casos, encuerado casi siempre. Luego de tomar un
café y preparar la segunda taza, sigue el ritual que en sí mismo constituye el baño: mojo mi cuerpo por
delante primero y luego por detrás. Primero champú en la cabeza y luego jabón en un orden
religiosamente observado durante muchos años: axila izquierda, brazo izquierdo, axila derecha, brazo
derecho, pecho y panza, "partes nobles" como diría mi niña, nalguillas, cuello y detrás de las orejas.
Luego del baño la rasurada, que es otro ritual en sí mismo. Cuelgo la toalla mojada en el barandal y me
visto en otro ritual que empieza con el desodorante. Antes de salir de casa me tomo aquella segunda taza
de café.
2. Ritual ordinario al llegar a mi oficina.- treinta segundos antes de llegar apago el radio del auto. Esto
sirve para evitar que mis compañeros se den cuenta de lo extrañas que son las cosas que escucho. Toco
el timbre y cuando me abren la puerta, saludo a nuestra mascota oficial, Cabilda. Luego de dos o tres
apapachos a la cachorra, me asomo a saludar a Claudia, que nunca se asoma por su ventana, de modo tal
que es sólo una buena intención mía. Abro el portón, meto el auto, pongo el freno de mano y cierro el
portón. Llevo el auto a su lugar en el fondo del patio y vuelvo a saludar a Cabilda, a quien llamo
"Firuláis". Bajo mis cosas mientras Cabilda me mueve la cola muy contenta, saludo a Beatriz y subo las
escaleras. Entro al cuarto de las Divas, llamadas así mis compañeras y amigas Diana, Sofía y Fabiola,
que encarnan en sí mismas, con Karla, las mayores expresiones de desmadre y vacilada que hay en el
changarro. Paso de inmediato con Claudia y nos saludamos siempre con mucho gusto. Ya no hago
escalas en el camino hasta mi oficina, saludando con un grito en el pasillo a Ana y a Lucero, y
asomándome, con otro saludo genérico, a Ileana y a Nohemí. Me siento en mi sillón y prendo la
computadora.
3. Ritual ordinario al ir al supermercado.- independientemente de que tenga claro lo que necesito
comprar para surtir la despensa de Comala, siempre recorro todos los pasillos, para garantizar que en el
caso de haber olvidado algo, lo recuerde al verlo. Los pasillos del pan o de la fruta y la verdura pueden
ser ignorados, pero todas las islas en el área de las carnes frías y los quesos son visitadas.
4. Ritual ordinario al llegar a casa.- el contenido de las bolsas es vaciado en una repisa en el comedor, a
saber: bolsa derecha delantera del pantalón, llaves, monedas y estuche de lentes de contacto que se
conserva ahí hasta el último momento antes de dormir; bolsa izquierda delantera del pantalón, memoria
USB; bolsa trasera derecha, cartera; bolsa trasera izquierda, paliacate (histórico, viejísimo, multiusos);
bolsa de la camisa, tarjetas, papelitos de todos colores y sabores y pluma. Una vez despojado del equipo
básico para trabajar, prendo el café y la computadora.
5. Ritual ordinario al prender la computadora.- inicio el programa de mensajería instantánea como "No
conectado", e independientemente de quien se encuentre en línea, abro este espacio para revisar si hay
comentarios. De este espacio paso al sitio del periódico "Reforma" y visito la portada y las secciones
internacional, nacional, ciudad, justicia, edomex, estados y cultura. Luego puedo aparecer visible en el
mensajero y regresar al sitio a tratar de escribir un poco (cosa que como es obvio a esta altura del ritual
en el que me encuentro ahora, no siempre funciona).
Enumero sólo algunos otros rituales ordinarios:
193
6. Ritual ordinario si me dispongo a leer en Comala.

7. Ritual ordinario al llegar al aeropuerto de la Ciudad de México para abordar un vuelo.
8. Ritual ordinario en una librería.
9. Ritual ordinario al acostarme a dormir.
10. Ritual ordinario al empacar para un viaje.
Desde luego, hay procesos, vitales o no, para los cuales no sigo un ritual, aunque en cada ocasión resulta
delicioso y estimulante recordar la importancia de ciertos pasos o de ciertas pausas, sobre todo al hacer
el amor.
El erotismo y los rituales religiosa y consecutivamente observados no se llevan.
¿Algún ritual en particular que haga falta?
Sabía que esa noche te acababas de poner los bóxers rojos... cómo que cual noche? la misma en
que el frasco de la paciencia se perdió y crucé la ciudad en el intento por calmar un poco la sed
de verte y que me invadía hasta la médula, igual que decirte todo lo que el alma estaba
generando por y para ti, incluso hablarte de esa presión dolorosa que se encarnaba en mi bajo
vientre y que sólo puede ser aliviada por la agilidad de tus dedos, la humedad de tu lengua o la
caricia pausada y febril de la arquitectura que levantas al amar.
un ritual que se extraña, el de pedir un café en la oficina

Publicado por piraña
si, sé que faltan algunos rituales, ejemplo el de encender un cigarrillo sentado en el sillón
blanco de la sala, junto a la chimenea...
si, el de dejar tendida la cama (a veces) por lo general lo ordinario es dejarla tal cual
si. el de quitarte los lentes de contacto y ponerte los lentes pesados que parecen de cierta
manera lupas
si, el de disfrutarte por las noches solo
si, el de estar en compañía de las niñas y aunque no sea un ritual en sí mismo, simplemente sé
que para ti es mágico
si, y uno de los importantes: Sentarte a platicar con Triana, saber que le hace falta, saber de
ella, hablarle, sentirla, amarla...
y dónde dejas apagar el foco para encender las velas, a Nyman, la cocina inventada, el licor de
damiana?
son parte de lo que no quieres reconocer como ritual =P
el ritual para inspirarte y escribir todo esto, y sobre todo en que te inspiras?
Publicado por COY
el ritual de conocer el verdadero amor, existe?

Publicado por COY
Sonámbulo y ¿Cuál es tu ritual para relajarte y dejar que tu cerebro descanse un poco de tanta
saturación de información y de respuestas a los problemas? ha!!! y para hacer que se te dibuje
una sonrisa en los labios?.. A veces es necesario
194
quisieras describir tu ritual ordinario en una librería, mi interesa particularmente conocerlo.

Por cierto, "Lecciones" me ENCANTO.
beso
ahm... ¿a qué hora te rascas la barriga?

Publicado por pains
...rituales... tan necesarios como despreciados, tan confundidos(???) con monotonía como
anhelados.... uno de mis rituales lo protagonizas tú, cuando después de revisar mis mensajes,
invariablemente me digo a mi misma: "mi misma, vamos a ver qué nuevas nos tiene Rubén el día
de hoy...!!!"
Publicado por bere
16 Agosto
Rituales en librerías
Las librerías siempre merecen rituales especiales; no seguirlos genera siempre insatisfacción,
sentimientos encontrados y potencialmente compras de ejemplares repetidos. Para evitar este último
punto, antes llevaba mi base de datos a la mano para confirmar en caso de dudas; llevaba también una
lista de títulos pendientes para buscarlos, pero ahora confío más en mi memoria y en la necesidad de
mantener mi biblioteca lo más compacta posible. El asunto es porque no tengo mucho espacio más para
crecer, no por razones de austeridad.
Los rituales en las librerías tienen por lo menos cuatro variantes: uno es el ritual en una librería
conocida, otro en una librería visitada por vez primera, uno más en librerías de viejo y un ritual especial
para librerías universitarias:
1. Ritual para librerías conocidas.- ha de recorrerse en primer lugar la isla donde se exhiben las
novedades, observando rápidamente los títulos de las portadas que están a la vista; en general omito
revisar los títulos cuando sólo están a la vista los lomos de los libros; casi siempre, el título puede ser
suficiente para llamar mi atención, aunque también pueden serlo el autor (sobre todo si es autora), la
casa editorial y el diseño de la portada, en ese orden. Cualquiera de estos elementos que parezca señal de
literatura erótica es levantado de su lugar de inmediato para verificar el precio. Si me parece razonable,
dadas las características de la edición, empieza a formar parte de un montoncito que luego tendrá su
segundo análisis. Una vez revisadas las islas de novedades, paso por las áreas de narrativa, historia y
ciencias sociales en general, revisando rápidamente portadas más que lomos, en busca de señales en
aquellas mismas características visibles. Siempre sucede que luego de esta primera vuelta, que puede
tardar una media hora, dependiendo del tamaño de la librería, regreso a alguna de las islas para volver a
revisar algún título que me haya llamado insuficientemente la atención en la primera vuelta. A veces se
integra al montón que termina en la caja, a veces no. Si tengo tiempo y humor, en el área de literatura
hispanoamericana busco algunos autores en particular, por si encuentro alguna cosa escondida: Rulfo,
Ruy Sánchez, Velasco; y en la de literatura universal como le dicen, Miller, Nin. Si la librería está
organizada por editoriales, siempre Alfaguara y TusQuets me entretienen un poco más; de Alfaguara, los
premios anuales de novela siempre integran el montón, y de TusQuets, busco en especial las portadas o
los lomos rosas de la colección La Sonrisa Vertical. Si encuentro esta deliciosa colección de erótica,
cuyo premio por cierto ha sido suspendido según leí en las noticias de hoy, siempre llevo por lo menos
los dos títulos más baratos que encuentre (es una colección española, relativamente cara). Siempre elijo
195
ejemplares envueltos, para evitar la molestia de desprender las etiquetas de los precios. Antes de pasar a
la caja doy una revisada al montón que llevo cargando, aunque es raro que deje algo que ya haya
elegido. Nunca pido factura. Siempre pago con tarjeta de débito. Siempre firmo por lo menos mil pesos.
2. Ritual para librerías visitadas por primera vez.- en general, es aplicable el ritual descrito para librerías
conocidas, con el añadido de que visito absolutamente todas las secciones y todas las islas, tratando de
ubicar los lugares más empolvados y más escondidos, donde ocasionalmente encuentro alguna
maravilla. Así sucedió con "Luisa en el país de la realidad", de Claribel Alegría, por ejemplo.
3. Ritual para librerías de viejo.- las librerías de viejo son para buscar títulos o temas específicos. Casi
nunca recorro toda la librería, sino que me dedico a las áreas de literatura hispanoamericana, historia de
México, estados y toda la gama de ciencias sociales; me asomo a las islas de ofertas y saldos por si
aparece alguna cosa que valga la pena, aunque esto es muy raro. Me concentro en la búsqueda de títulos
y autores especiales, aunque nunca pregunto a los dependientes, salvo que se aprecie de lejos que son los
dueños y conocen lo que tienen en existencia. Si alguien tiene interés, entre las librerías de viejo hay una
que ha sido de lo mejor que conozco, especializada en México y lo mexicano, donde he conseguido las
obras más raras sobre historia regional de Baja California y del país en general.
4. Ritual para librerías universitarias.- las librerías universitarias son interesantes por la producción
editorial propia, casi siempre buena, bonita y barata, y no por otra cosa; el área donde tengan en
exhibición la producción editorial de la universidad es revisada de pies a cabeza, portadas y lomos,
ubicando sobre todo literatura, poesía e historia local; si es el caso, como en algunos países, o en algunos
estados de la República mexicana, siempre busco un diccionario bilingüe sobre las lenguas o dialectos
locales. Sin ser un objetivo en particular, mi colección de diccionarios bilingües ya contiene cosas
curiosas, incluyendo swahili, chino, yaqui, náhuatl, akateco y maya.
En las librerías, sin distinción de su naturaleza, siempre hay un ritual paralelo que puede desembocar en
un sueño: si me encuentro una mujer observando títulos que pueden interesarme, siempre llamará mi
atención. Si levanta otro título que puede interesarme, me llevará a esa área en particular donde ella
escarba; si levanta otro título que puede interesarme, y camina sin prisa y lleva zapatos abiertos y sus
ojos llegan a toparse con los míos, puedo soñarla esa noche.
En el mismo sentido: si voy acompañado a una librería, los títulos que levante mi compañera podrán
influir decisivamente en la calidad de mi relación con ella. Puedo clavarme o desclavarme en función de
eso.
Una vez en casa con el montón de libros adquiridos, inicia un ritual observado sin ningún cambio
durante los últimos quince o veinte años: los libros son encuerados, es decir, desempaquetados, en la
mesa del comedor; todos al mismo tiempo son trasladados en montoncito acomodado por tamaños al
escritorio en la biblioteca; luego los marco, poniendo mi sello en la primera página, esquina superior
derecha, y en la misma esquina de la página 57 (si el libro tiene menos de 57 páginas, en la última que
termine en 7), así como abajo, arriba y detrás, en el filo de las hojas; posteriormente, son capturados en
mi base de datos, identificado su lugar físico en la biblioteca y acomodados en su sitio exacto, con el
lomo al ras de sus vecinos.
El ritual de acomodo de libros puede darse en varias etapas, durante varios días o varias semanas
inclusive, pero siempre es religiosamente observado.
Nota final: es muy raro que llegue a prestar un libro. Prefiero regalarlos, a vivir con el pendiente de que
me sea regresado. Los ejemplares que no podría conseguir nuevamente con facilidad, sólo pueden ser
prestados para su consulta en la casa de Comala.
Como es evidente, y hasta patético si se quiere, pocas compañías soportan todo esto.
y cómo se supone q uno debe sentirse después de leer tan minucioso procedimiento? más cuando
en algún momento se dudó que en esos maderos con tabiques se encontrara un libro que
contuviera X poema. Eso es no tener idea de qué terreno se está pisando, lo bueno es que no
196
apostaste - igual perdí el corazón, - pero ya lo encontraste, guárdalo bajo siete llaves y después
te las tragas.
Léase bastante rápido, atropelladamente:

"Espero que nuestros respectivos libros, es decir, los que tú lees, los que yo leo, sean
compatibles algún día, se complementen, quieran compartir páginas, mezclarlas, reborujarlas,
arrancarlas y pegarlas con resistol 850 u otro tipo de líquido espeso en los libros contrarios."
Publicado por pains
gracias.
Se me ocurre
Se me ocurren y no
mil maneras de decir,
que no hace mucho comencé a sentir
algo que no sé qué es
pero sucede junto a ti.
Se me ocurren y no
arrancar la hipocresía
cuando dices ser mi amiga
cuando sueño que eres mía.
Se me ocurre callar,
se me ocurre escapar,
me dan ganas de acabar
de una vez y no fallar
quiero decir que con mirar no bastará.
Carlos Rojas
veo que hay alguien más que conoce de los tabiques y las tablas, me da gusto!!!!!
conozco ese ritual exacto de la posición del sello o de tu firma, conozco también el diccionario
maya y el de swahili, me acuerdo perfectamente cuando lo trajiste de Tijuana, yo te insistía
mucho en conocer aquél diccionario, cuando me lo presentaste me di cuenta que está en inglés-
swahili, empezamos a buscar unas palabras, beso fue la que recuerdo que busqué, mientras tu
buscaste mujer: "bas-ba" o algo así, me acuerdo cuando me regalaste el libro de "al político del
porvenir" de entre muchos y fue cuando me contaste la marca en la página 57, también yo he
aumentado en mucho mi biblioteca, y todo gracias a ti...
Usted aunque no quiera es mi maestro, así lo proclamé desde hace un buen tiempo, a usted le
tengo un especial afecto-admiración. A usted le debo 9 cajas de libros!!!!
18 Agosto
Al rato, más tarde

- ¿Porqué tan sólo?
La voz me despertó esta tarde del letargo en el que me encuentro de unos días hacia acá.
197
- ¿Que por qué tan sólo? ¿Te acompaño?

Cuando abrí los ojos la vi de nuevo, con su espantoso maquillaje escurrido por la cara de tanto sudor, de
tanto haber jadeado hace horas con quien sabe quién de los gringos que abarrotaban el lugar. Con una
seña le dije que al rato, que más tarde, que no me estuviera chingando, en pocas palabras.
Yo no sé a qué vengo a estos lugares, pero siempre que me entra la depresión me asomo al Adelita’s Bar
en la calle Coahuila de la Zona Norte en Tijuana, seguro para encontrar hay un montón de seres
igualmente patéticos y desabridos.
A ratos me imagino que aquella güerita de silicón en la esquina se enamora de mí, o que la morena con
ojos oscuros y lencería naranja me tira los perros como si en verdad le importara lo que pueda yo traer
por dentro.
Esta otra mujer tan desatendida de la vida y de sí misma se sentó en la silla de enfrente y a gritos pidió
una cerveza. El mesero le entregó cerveza y ficha y me cobró cinco dólares. Con otra seña le dije que al
rato, que más tarde, que no me estuviera chingando, en resumen.
La doña movió su silla para atrás y levantó una pierna sobre la mesa de lámina mientras se acariciaba
entre las piernas. "¿Vamos al cuarto?", me dijo babeando cerveza y restregando sus dedos grotescamente
en su cuerpo. Con otra seña le dije que al rato, que más tarde, "¿que no te esté chingando verdad?", dijo
cuando se levantó con su ficha entre los senos y partió a buscar otra víctima.
Me volví a recostar sobre mis brazos, tirado en la mesa, escuchando con atención el ruidito que mis
lágrimas hacían al caer en lámina, cuando dos tipos fortachones me levantaron y me sacaron por la
puerta de la cocina.
- Este ya está muy pendejo, nomás está ocupando espacio.
Terminé la jornada tirado en el lodo del callejón trasero mientras en el fondo seguía escuchando aquella
música confusa y te recordaba, Triana, como si me hubieras abandonado esa misma noche y no hubiera
tenido más remedio que restregar mi tristeza con estas mujeres, tristes mujeres, desconocidas mujeres,
abandonadas mujeres, ansiosas mujeres, desesperadas, hambrientas de amar y ser amadas.
Así me siento entre iguales, y con tan manipulada iluminación allá adentro, podemos confundir nuestras
penas sin que nadie sepa, al final de cuentas, donde quedó la bolita, o quién le tocó qué a quién, o donde
quedó el cambio de los cinco dólares.
country music, tequila, hermelinda multiplicada, película de terror, sonámbulo atrapado en un

bar, bésalo ahora que está ebrio de melancolía o nunca lo harás.
Publicado por pains
cómo era el ruidito de las lágrimas al chocar con la lámina de la mesa? En un futuro escribirás
el ritual ordinario cuando visitas el Adelita's Bar?
Dicen que los abrazos son deliciosos en los momentos muy tristes, es así en verdad, así que te
mando uno muy grande.
que fácil no? sales de Comala, ligas de carro a carro, la saludadera en la oficina, arreglas tus
negocios, regresas y ya te están esperando para hacer "La Tarea", haces tus maletas, vas a la
frontera, visitas los tugurios, te embriagas con una chela (jajajaja no puede ser, que alguien
entrene a este muchacho) lloras porque extrañas a no sé quién, en lugar de haberla llevado, si
está en la imaginación pq no recurres?
- porque me gusta hacerme la víctima y que vean todo lo sensible que soy!!
- ahhh ta bueno.
Publicado por AlterEGO
198
....me has dejado muy triste, porque te metes a un lugar al que definitivamente no perteneces ???
y además en el que corres mucho peligro, no hace falta más que verte para saber que no
combinas con el lugar... o como dice tu otra admiradora, que no hay mejores lugares que visitar
en Tijuana ???
Publicado por bere
Sé que hay un bosque maravilloso cerca del observatorio de San Pedro Mártir ¿no sería mejor
para ti perderte un ratito allá que en ese espantoso lugar? ¿por qué te castigas así? Te lo he
dicho otras veces. Tienes mucha belleza en tu interior, mira hacia dentro con la mirada de
Triana o de cualquier otra que sí te haya amado, para que encuentres la paz
Ay mi Lic., pues es que tú te lo buscaste, para que andas buscando lo que tienes en casa o no,
con Triana y todo por no responder mails ya ves?
22 de agosto
Carta abierta para un amor imposible

Querida:
Luego de muchos meses, y luego de muchos mensajes tuyos dónde vas y vienes sin irte ni quedarte,
resuelvo dejar de irme y de quedarme para cerrar este círculo que no hemos podido superar del todo.
Y es así como dejo de decirte todo lo que te he querido, y el modo como me importa cómo vas con tu
nuevo trabajo y con tus hijos, y la manera en que me mortifican tu salud o tu ánimo o el desorden de tu
hermano y la violencia emocional a la que has estado sujeta con el padre de tus niños.
Recuerdo muchas cosas, tus ojos por ejemplo, tu mirada traviesa y tus silencios tan llenos de
contemplación, tu abdomen maltratado luego de tus partos y tus pies tan sensibles que alcanzas a
percibir cuando uno sólo de tus dedos se entume por usar zapatos incómodos.
Recuerdo cuando me quedó clarísimo que no podríamos estar juntos y que seguir prendiéndole
veladoras a este amor era tanto como seguir viviendo como he vivido siempre, pero contigo a la
distancia.
Recuerdo querida, la claridad con la que te lo dije en más de una ocasión: estoy cansado, simplemente
agotado de tanto ponerle y de tanto recibir sin poder estar finalmente a la mano.
Recuerdo la decisión de llegar a Comala, y el nombre primero que tuvo esta casa, que fue tu nombre
musical que durante tantos meses tranquilizaba mi sueño y motivaba mi jornada todos los días.
Recuerdo la ilusión en qué consistía imaginar tu risa o inventar tus ocurrencias. Y recuerdo el frío que
me daba cuando giraba en mi cama y jugaba a acariciar tu cabello y a verte a los ojos y a decir tu
nombre tantas veces hasta quedarme dormido.
Y recuerdo que te he dicho mil veces que siempre estaré al pendiente de ti y de los niños y que podrás
contar conmigo hasta que muera.
Y tengo muy presentes tus idas y tus venidas, y mis idas y mis venidas, y tus mensajes tristes y tus
mensajes felices, y tus mensajes de estos días donde me compartes tus corajes y tus penas y por enésima
vez me dices que has superado todo esto que no has superado.
Y te digo hoy querida, que no podemos seguir así por más tiempo. No nos hace bien y no nos permite
seguir nuestro camino.
Y hoy me despido, y te brindo la felicidad cotidiana que me sorprenda día con día para que se refleje en
tu mirada y salpique, como lo ha hecho siempre, a cualquiera que tenga la dicha de toparse contigo en su
camino.
199
Hasta siempre,
Rubén
Sabrá Dios si este es el final, igual y cambias de opinión no? (hay antecedentes) o quizá
cambies, pero el nombre del space, el estilo de escribir, de fuentes de inspiración... lo rico de
esta vida es el poder renacer cada vez que uno lo desea.
En lo que a mí corresponde, te agradezco tantos momentos, sobre todo me sentía como que al
pendiente de ti (ya sé q eso vale gorro) me di cuenta que si bien extraño verte diario y
escucharte, la forma de saludar varias veces al día, lo que más me angustiaba era el saber si
estabas bien o no, de alguna forma creaste el mecanismo para que muchas de tus mujeres de
carne y hueso reflejaran su manera de ser, sí, bajo el anonimato es la postura más cómoda.
Quisiera decirte mil cosas, pero creo que es mejor así, que Dios te bendiga.
Publicado por Ivonita
es curioso, es curioso, es curioso...

recibir una carta y no recibirla
leer la última página y no saber qué hacer con el libro
si leerlo una vez más o ponerlo al olvido en la cabecera de la cama.
es curioso, es curioso, es curioso...
tantos disfraces, tanto esconderse, y tanto estar ahí,
tanto divertirse, tanto llorar, tanto reflexionar,
tantas ideas, tantas admiradoras, siento que las conozco
y es curioso, hasta afecto les tengo, tan entregadas,
tan sensibles, tan peleoneras, tan su carácter, tan divas...
nunca supe a quién le escribías,
pero siempre imaginé que eran para mí tus palabras.
si tú supieras a quién le escribes, si yo supiera...
fue un buen libro, un gran viaje.
gracias.
Publicado por pains
"Finjamos que soy feliz,

triste pensamiento, un rato;
quizá podréis persuadirme,
aunque yo sé lo contrario,
qué pues sólo en la aprehensión
dicen que estriban los daños,
si os imagináis dichoso
no seréis tan desdichado.
...
A unos sirve de atractivo
lo que otro concibe enfado;
y lo que éste por alivio,
aquél tiene por trabajo.
El que está triste, censura
al alegre de liviano;
y el que esta alegre se burla
de ver al triste penando.
200
Los dos filósofos griegos

bien esta verdad probaron:
pues lo que en el uno risa,
causaba en el otro llanto.
Célebre su oposición
ha sido por siglos tantos,
sin que cuál acertó, esté
hasta ahora averiguado.
...
Todos son iguales jueces;
y siendo iguales y varios,
no hay quien pueda decidir
cuál es lo más acertado.
Pues, si no hay quien lo sentencie,
¿por qué pensáis, vos, errado,
que os cometió Dios a vos
la decisión de los casos?
O ¿por qué, contra vos mismo,
severamente inhumano,
entre lo amargo y lo dulce,
queréis elegir lo amargo?
Si es mío mi entendimiento,
¿por qué siempre he de encontrarlo
tan torpe para el alivio,
tan agudo para el daño?
...
Qué feliz es la ignorancia
del que, indoctamente sabio,
allá de lo que padece,
en lo que ignora, sagrado!
¿Qué loca ambición nos lleva
de nosotros olvidados?
Si es para vivir tan poco,
¿de qué sirve saber tanto?
¡Oh, sí como hay de saber,
hubiera algún seminario
o escuela donde a ignorar
se enseñaran los trabajos!
¡Qué felizmente viviera
el que, flojamente cauto,
burlara las amenazas
del influjo de los astros!
Aprendamos a ignorar,
pensamiento, pues hallamos
que cuanto añado al discurso,
tanto le usurpo a los años"
JIARS
Publicado por bere
201
Carta imposible para un amor abierto

Querida:
Ahora que todos tenemos claro que la visibilidad de nuestro amor es tan contundente, que todos hablan
de él y se enamoran del modo como nos reímos juntos o nos vemos horas a los ojos, es que decido
declararte todo cuanto no habría hecho jamás y que sólo puede surgir a partir de la imposibilidad de esta
carta.
Hoy por ejemplo, confirmaré a todos que efectivamente no quiero otra cosa en mi vida que seguir
disfrutando tu existencia a mi lado, y que seguiré todos los pasos, protocolos, trámites y procedimientos
ordinarios y extraordinarios para que estemos juntos hasta que la muerte nos separe.
Dejaré de envejecer, por ejemplo, incluso de fumar, y te invitaré a vivir conmigo en Comala previa
visita a la casa de tus padres para pedir oficialmente tu mano, en el entendido de que no me daré por
satisfecho con ella por más hermosa que me parezca.
Publicaré mi nombre y mi foto a modo de amonestaciones en los templos de todas las religiones y sectas
habidas y por haber en la colonia, en tu pueblo y en internet, para no dejar ninguna duda de que estoy
decidido a casarme contigo por todas las leyes que se te ocurran o te plazca atender.
Volveré a la clínica para practicarme la vasovasoctomía o como resulte que se llama aquella cirugía que
es necesaria para reconectar los conductos que me fueron cortados hace cinco años que me practiqué la
vasectomía; incluso, buscaré en los bancos de células madre la combinación de sustancias que resulte
necesaria para eliminar los anticuerpos que produzco de antaño y me hacen automáticamente estéril:
tendremos hijitos, querida, incluso un espécimen extraño que pueda parecerse a mí y resulte por ello
víctima de todos mis traumas y deseos de la infancia.
Hablaré de frente con quienes han creído en mi amor para decirles que no quiero verlas más, y leeré el
libro que me regalaron sobre la falta de compromiso de los hombres, sólo para escribir una nueva
versión completa y apegada a la realidad.
Dejaré el cigarro y el sonambulismo, y no viviré más en el deseo, salvo cuando tus ojos, tu voz, tu látigo
o tu sagrada voluntad me hagan hincarme a tus pies para rendirte homenaje.
Omitiré perderme en librerías buscando títulos de erótica, de historia o de novela, y cancelaré en
definitiva la cava de la casa de Comala para guardar en ella tus montones de zapatos que tanto me
gustan. Quemaré mis libros en la chimenea que jamás se ha prendido, me acostaré a dormir a las ocho en
punto luego de leerte un cuento y darte un masaje duradero en el cuero cabelludo, y madrugaré todos los
días a las seis de la mañana para ir a buscar leche fresca en los establos de tu pueblo.
Dejaré mi trabajo que me tiene tan lejos de casa para encargarme personalmente del aseo y llevarte el
desayuno a la cama; no escribiré nunca más una carta sin que sepas a quien le escribo y pase por tus
ejercicios de validación o de censura.
Incluso, querida, dada la apertura de este amor que hoy frente a todos ratifico, juraré en nombre de Dios
que esta carta imposible que hoy te escribo, es posible y es tuya.
Firmaré con mi nombre y apellidos y reiniciaré mi vida como recién nacido por los siglos de los siglos.
Amén.
Jajajajajajaja Ahora sí que me has hecho reír....... Tú mismo eres tus barreras
Publicado por La Negra
Felicidades, bienvenido a la vida...

Publicado por Violetta
esto es para perder la cabeza en serio.

Publicado por pains
202
Ojalá creyeras en lo que dices para que seas feliz... pero como lo comentas: es una carta
imposible. En verdad...¿podrá cambiar una persona? son sueños color de rosa que ojalá
existieran para alcanzar la plenitud en el amor.
Escribes muy bien poeta.
Publicado por estrella
... No prometas lo que no será, me conformo con que dejes de fumar !!!
Publicado por bere
No sé hasta dónde seas capaz de ir en contra de aspectos esenciales que tanto has disfrutado de
ti mismo. Pero si hay una realidad tan fuerte que te haga cambiar así, tendrás, entonces, la
oportunidad de disfrutar otras versiones bellas de ti mismo.
Yo sí creo que las personas pueden cambiar y que al hacerlo, se fortalecen y tratan de mirar la
vida, y su propia persona, desde otra perspectiva. Creo que somos más de lo que pensamos.
Si tienes tiempo, ve la película ¿y tú qué sabes? creo que te puede gustar.
Un abrazo con cariño
Del surrealismo mágico de esta carta imposible, rescatemos algo por lo menos, ¿sí?
Deja el cigarro, recuerda que te dijeron que eran inicios de algo, no le juegues al vivo.
Cuídese, 2 besos.
Estás que te caes de, mmm cómo se dice? ahhh si, esa palabra que comienza con pen y termina
en dejo. (con todo respeto)
Publicado por Su Psiquiatra
24 de agosto
Pendientes para mañana13

El orden de los factores no altera el producto.
1. Describir más rituales, incluyendo el ritual ordinario al llegar al aeropuerto de la Ciudad de México
para abordar un vuelo y el ritual ordinario al acostarme a dormir.
2. Redactar un ensayo sobre la naturaleza de las divas, sin dejar de analizar las relaciones entre pudor y
cachondería.
3. Aclarar el sentido y destinatario de la "Carta abierta para un amor imposible", y de la "Carta
imposible para un amor abierto".
4. Comentar algunos comentarios dejados en este sitio de la libertad y otras calamidades.
5. Ir a consulta con el dermatólogo, operarme la vista, tostar mi piel un rato y confesar mis pecados.
6. Escribir el capítulo que ya tengo formado sobre Don Juan y la historia de Comala.
7. Escoger dos libros para leer en mi viaje a Ecuador la próxima semana.
8. Contestar tus preguntas y entender tus respuestas.
9. Ahorrar centavos, palabras y hormonas, desempolvar fotos viejas, rescatar mi credibilidad y recuperar
la confianza.
10. Ejecutar todo lo anterior, empezando por el pendiente número N.
13
Mañana es cualquier día de estos.
203
porque los días son como años y los años como segundos, espero en segundos los pendientes que
has de escribir en años y felices días.
Publicado por pains
Espero que el primero sea el número 6, los demás son asunto personal y tú sabrás.
las fotitos de la oxigenada que un día valiéronme madre, si, seguro son esas, o sea después de la
carta imposible, con todo todo lo que algún día le prometiste, aun así yo amanecí en tu cama.
Te veo pronto, veladoras y sangre de toro incluidas
Publicado por ByR
LO IMPORTANTE ES UN BUEN COMIENZO.

EMPIEZATE POR DESEMPOLVARTE TU...
Publicado por AILICEC
comienza por la mas importantes: recuperar la confianza, por la credibilidad ni te preocupes

esa la tienes más que puesta.
Publicado por COY
Bueno, verás, empiezo a tener intolerancia a la lactosa... jajaja

Publicado por pains
26 de agosto
Ritual ordinario al llegar al aeropuerto de la Ciudad de México para abordar un vuelo

Sin que tenga mucho sentido en realidad, pero quizá a punta de tanto viaje, llegar al aeropuerto de la
Ciudad de México se ha convertido en un ritual con pasos claritos y bien definidos, a saber:
Paso 1: llego al mostrador de Club Premier de Aeroméxico, muestro una credencial Platino (top level)
vencidísima, pero nunca revisan la fecha de caducidad, pido asiento en ventanilla (para evitar que me
estén jodiendo con levantadas al baño), y. documento equipaje sólo si viajo más de tres días.
Excepción a la regla 1: el mostrador no es de Aeroméxico, por lo que la credencial no existe, pero todo
lo demás es aplicable.
Paso 2a: paso al cajero automático y retiro mil pesos.
Paso 2b: no necesito pasar al cajero automático.
Paso 3a: voy a la librería del Consejo Nacional para la Cultura y las Artes y aplico el ya conocido
"Ritual para librerías conocidas"; en esta en particular no hay grandes atractivos, salvo la mesa de
novedades. Este Paso 3a es religiosamente observado, aunque lleve conmigo algo para leer en mi viaje
(siempre llevo por lo menos dos libros); siempre compro algo, pero pensando más en el peso que estoy
cargando que en otra cosa.
Paso 3b: no tengo tiempo, llegué rayando al aeropuerto, y me doy por satisfecho con los libros que llevo
desde casa (cosa que debería ser suficiente siempre).
Paso 4: subo por las escaleras eléctricas que salen de la Sala de Llegadas Nacionales, cruzo el puesto de
control y:
a) Busco un lugar disponible en un barecito donde venden unas tortas cubanas huérfanas; si hay lugar,
pido mi torta y una copa de vino tinto;
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b) No hay lugar en el barecito de las tortas, de modo que opto por el restaurante "formal", donde pido lo
que se me antoje en el momento; las opciones b) no tienen ritual específico; incluso, cabe la posibilidad
de que coma en cualquier otra parte;
c) No tengo tiempo, llegué rayando al aeropuerto, y me tendré que dar por satisfecho con los pinches
cacahuates que ofrecen en el avión, japoneses con limoncito, duros como ellos solos.
Paso 5: previo un último cigarro, paso a la sala de última espera, me formo de los primeros, me trepo al
avión en mi asiento y dormito de inmediato.
Paso 6: antes que despegue el avión ya estoy dormido, de modo que ni los libros que cargué desde la
casa, ni los recién comprados, ni los pinches cacahuates, tienen sentido.
Patético. Lo sé. Así son los rituales. Lo siento.
Extraño circo el de los rituales donde las palabras danzan en el aire y un sí es un no, y un no un
quién sabe, y un quién sabe veremos. Entonces habrá que hacer uso del "plan d" para que un
'veremos' se pueda convertir en algo más sustancioso para las sensaciones que un almuerzo de
cacahuates japoneses duros con limoncito.
Publicado por caja
Patético, ya deberías de haberle tomado sabor a los aeropuertos.

Lo que sí no te perdono es: el C I G A R R O!
Mejor tomate otra copa de vino y no te eches más veneno en la boca.
Por mí no importa, hazlo por tus nenas, ¿ok?
Dos besos
Se te olvida el taco de ojo cuando encuentras alguna Triana que se te aparece, según has dicho,
muy seguido precisamente en los aeropuertos......
Publicado por Nocturna
...torta cubana con vino tinto !!! guuuuaaaaauuuuuu !!! ...toda una combinación gourmet !!!
Publicado por bere
27 de agosto
El peso de las palabras

- Ven, verás.
Luego de una semana particularmente densa en términos emocionales, llegó la hora de sentarse lo más
tranquilamente posible (no era posible sentarse tranquilamente del todo) en Comala, en ese espacio
íntimo, acogedor, donde nadie dejaba comentarios al sonámbulo que sin darse cuenta seguía exhibiendo
sus entrañas frente a todos pensando convencidísimo en que eso tenía sentido y que valía la pena correr
los riesgos porque al final de cuentas __________________. Nunca lo supo en realidad.
- Ven, te enseño.
El sonámbulo había creído siempre, desde luego por su propia naturaleza irracional, y había confiado en
que podía hacer amigos sinceros, en que podía escribir en línea, casi en términos interactivos, sin que
eso le significara otra cosa que un intento (uno más) por comunicarse sin reservas, sin temores, sin
responsabilidad inclusive. Y había pensado el sonámbulo que aquello de vivir en el puro deseo, que era
como decir de otra forma, en la pura soledad ansiosa, era correctamente comprendido por sus
interlocutores.
- ¿Quieres ver?
205
El tenía perfectamente claro que estaba cometiendo algo parecido al retiro voluntario cuando de entre las
anónimas que se le presentaban cotidianamente, una de ella le cautivó y dejó de ser anónima para
convertirse en musa. Y sabía que eso sería insuficiente y quiso convertirla en su fantasma, para poderla
ver y tocar y sentir siempre que quisiera, sin que hubiera quien le reclamara el atrevimiento de echar
raíces como para empezar de nuevo, por enésima vez, el ejercicio vital que desde que tenía memoria
intentaba cuando tenía el corazón lleno de tanto vacío.
- Mira...
Nunca supo cómo se hacía eso de comprender empáticamente a los demás. La sangre se le calentaba
sobremanera cuando se enojaba o cuando estaba contento. Había leído demasiado y tenía muchas ideas
ya formadas. Las pasiones le ganaban y eso le gustaba, sobre todo cuando superó aquellos tantos años en
que se hacía a un lado para no estorbarle a nadie y tenía que comerse sus pecados y sus sueños
pequeñitos allá en un rincón de hotel.
- ...
Ella le abría las puertas a un mundo desconocido e inesperado, donde las cosas eran de colores que
nunca había visto y se escuchaba una música que parecía recién inventada. El había pensado que todo lo
sabía, que todo lo conocía, que todo le estaba disponible, que podía asomarse sin miedo a la ventana de
sus ojos y encontrar ahí paz y tranquilidad, que podía hablar con ella en sus sueños, y besarla y
acariciarla y recibir besos y caricias sin llenar ninguna solicitud formal para ello.
- Todo esto que vez ahora, lo habías visto ya, pero no lo sabías.
Una avalancha de imágenes cayó sobre el sonámbulo en ese mismo instante. No podía distinguir entre el
peso y la densidad de las palabras que lo aplastaban, aquellas que eran reales de las que eran imaginadas.
La cantidad de sueños que había tenido se agolpaban en las manos y en los ojos de su musa que en un
abrir y cerrar de ojos pasaba de fantasma, a anónima, a mujer de carne y hueso, a desconocida, a
sonámbula también, a musa de nuevo, a circo, a fantasma, a verdad, a mujer, a engaño, a desconocida, a
simulación, a sorpresa, a anónima, a ilusión, a amor, a sombra.
- Soy yo misma, sólo estás viendo mi lado oculto.
El peso de las palabras lo aplastaba mientras trataba de distinguir entre ella misma y ese lado oculto que
no era oculto pero estaba escondido, que era ella misma pero en forma subterránea, clandestina,
temerosa, desesperadamente lejana. El peso de la palabra, deletreaba el sonámbulo gritando entre el
montón de imágenes que le aplastaban. Le dolía la cara, la disposición, la voluntad, el deseo. Estaba
recibiendo palabras, fantasmas y realidades, como si le hubieran recetado una dosis de sus propios
intentos furibundos por sentirse vivo.
- No te asustes, es para ti.
En la biblioteca de Comala quedó un sonámbulo tendidito en el suelo mientras el viento fresco entraba
por la ventana y le cubría el cuerpo con hojas secas, gotas de la última tormenta, y un montoncito de
preguntas y de dudas. ¿Que había sido primero? ¿Dónde empezó todo? ¿Que tanto se había abierto?
¿Qué tanto estaba cerrado? ¿Podía preguntarlo? ¿Debería contestarlo? ¿Y si sí? ¿Y si no?
- No fue mi intención.
La mía tampoco, dijo el sonámbulo con los ojos cerrados, tan cerrados que no podía llorar. La mía
tampoco, insistía queriendo tender su mano y tocarla, queriendo saber si estaba con ella o con ella-pero-
no-ella, o con aquella fantasma que se había inventado para poder amarla y para poder escribirle y para
poder tocarla y entregarse a ella y con ella y para ella y ¿para quién? ¿y quién eres tú? se preguntaba el
sonámbulo con los ojos cerrados aplastado por el peso de las palabras. Y se prometió no volver a
escribir nunca, dejar de hacer el ridículo ante todo mundo y callarse la boca para siempre.
- Sigo siendo yo misma.
- ¿Y quién eres tú misma?
Así terminó la historia del sonámbulo que vivía en el puro deseo y se enamoró de su fantasma. Resultó
víctima de sí mismo, finalmente. Con toda seguridad, mañana despertará con toda conciencia de que es
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de carne y hueso, y de que siente, y de que las cosas y los acontecimientos le duelen o le animan. Y se
levantará de los escombros de las palabras que le aplastaron esta noche definitiva, de este letargo de
tantos meses, y se verá al espejo y empezará a buscar de nuevo algún documento de identidad que le
indique cómo se llama, cuando nació, y si está al corriente en el pago de sus impuestos.
Y empezará de nuevo. Y se atreverá otra vez. Y buscará temeroso a su musa-fantasma que sin quererlo,
derrumbó con la fuerza de sus palabras inesperadas el sueñito en que este irresponsable estaba viviendo.
Y se acercará a ella como recién parido, como hijo pródigo, con humildad y llanto, con ganas de
aprender a vivir de una vez por todas, a amar y dejarse amar en serio. Ojalá cuando despierte sepa
distinguirlo.
Hola:
Te había dejado de escribir, afortunadamente estoy aquí de nuevo. Ojalá que lo que leo en esta
entrada no tenga alguna contradicción real tal vez en entradas subsecuentes. Me da gusto que
expreses esa disposición para dejarte amar y para que ames tú también a fin de cuentas eres
afortunado, hay muchos que desesperadamente buscan amor y no lo encuentran ni por
equivocación, tú lo tienes al igual que la capacidad de amar, solamente que has hecho un
blindaje a tu persona en esos términos, que ojalá vaya debilitándose si es que es tu deseo...
Por otra parte, de "la insoportable levedad del ser", creo que aquí hay muchos elementos, como
el peso de las palabras, de los silencios y de nuestros propios actos, pero a fin de cuentas yo te
preguntaría: ¿ Que te atrae más, el peso de todo lo anterior o la levedad de la ausencia de lo
anteriormente cuestionado?
Yo en lo particular escojo el peso, siempre el peso, eso nos hace mantenernos vivos
humanamente, hay vivos que no lo son, ¿ tú que decides?
Te quiere:
Violetta
Publicado por Violetta
a veces digo: te comprendo bastante bien.

suelen responderme: no, no comprendes nada.
pero yo sé que sí; pero también sé que eso no importa porque no basta comprender.
Publicado por pains
Y el sonámbulo se levantará de nuevo. Será él mismo o con más intensidad, porque no sabe ser
de otro modo ni vivir diferente, o porque no ha explorado suficientemente todas las facetas de su
sonámbulo-esencia.
Tomará fuerzas de quién sabe dónde (el mismo lugar de siempre) y soñará con un país justo, con
unos gobernantes deseosos de trabajar, con una musa-fantasma-anónima más cercana, aunque
llena de misterios y la amará y se dejará amar por ella o incluso, si está muy dispuesto, hasta
por una de carne y hueso.
Deja esta vez que el hombre inspire al sonámbulo y que el Sonámbulo levante al hombre.
Un beso
será?
Cinco días de silencio

El sonámbulo o lo que resulte de eso, se callará la boca y dejará de escribir durante cinco días.
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Espero mi querido sonámbulo que este silencio, sea para encontrar la paz que necesitas..pero
igual recuerda que la vida es corta y hay que vivirla al máximo, deja a los fantasmas en sus
sombras y en el pasado y busca la realidad en tu presente, pues nada del pasado puedes
cambiar, pero si tu futuro...
...largos serán los días sin saber de ti !!!

...esa foto me recuerda cierta película (el aro) !!! que mello !!!
Publicado por BERE
mmm lo has hecho antes, pero sin ese tipo de declaraciones.

Oh sí, es por tu viaje al Ecuador, por lo menos no es por aquél amor posible - imposible.
Cuídese.
Dos besos.
joé, que ya han transhcurrío másh de dinco díash! que el plado ha vendzido ayer, uno de
shetiembre a las veintidósh dincuenta y shiete!
Publicado por pains
2 de septiembre
No me sale
Estoy atorado en el asunto este de los cinco días de silencio
O sólo que hayan sido cinco días pero de los largos, de los largos y silenciosos y llenos de cosas y vacíos
O sólo que hayan sido los instintos que se me perdieron
los deseos que se me durmieron
las ganas de estar contigo y de estar solo
O sólo que hayan sido las horas en Quito
el regreso a Comala
el piso de tierra
de realidad
de actualidad
O sólo que hayan sido las lágrimas derramadas de ida
los sueños desencadenados de venida
O sólo que el sonámbulo se esté muriendo de desencanto
El caso es que estoy atorado con el calendario cuyas hojas no avanzan
con mi padre enfermo
con tanto polvo en la casa de Comala
con tanto esfuerzo para respirar
con tanta hambre
con tanto sueño
yo creo q es una piedrita en el zapato que te está lastimando un callo.

o que ya de hartaste buscar en el pocito
o que la musa esa ya dio lo que tenía que dar (sin albur)
o una uña enterrada
208
o sólo que hayas caído en la cuenta que se miente por falta de fantasía
La mitad no puede comprender los placeres de la otra mitad.

Saludos, que se mejore tu Padre.
Publicado por Scarlet
Cuando levanto la vista del suelo, veo tristeza en las hojas de los árboles que se agitan
temblorosas, siempre tan a punto de desprenderse.
Habrá que susurrar apenas para no perturbar el resurgimiento de la crisálida que ahora yace
en esas hojas. Y cuando resurja, no necesariamente tendré que estar ahí, pero intuiré feliz que
desde algún lugar ha aprendido a volar con plena libertad y gracia.
Publicado por pains
Tan inspirador y poeta como siempre gracias por compartir. Besos

no sé si tenga que ver con que "no te salga", igual ahí va: dice una canción de Sabina (un
maestro, según yo): "...en Comala comprendí, que al lugar donde has sido feliz no debieras
tratar que volver..."
entonces si los instintos se perdieron, los deseos se durmieron y un sonámbulo de desencanto
puede estar agonizando, quizá, es porque intenta regresar cuando ya no debe hacerlo...
cuando el sonámbulo siga su curso y en lugar de regresar a viejas páginas sigue su viaje, las
hojas de un nuevo y excitante capítulo se llenarán con seguridad.
Publicado por c
SILENCIO...
NIÑA VUELVE QUE TANTO PIENSAS, TU EN OTRO MUNDO..
SI SUPIERAN QUE EN MIS LARGOS SILENCIOS SE CONFORTA MI ALMA..
Publicado por SILENCIO
5 de septiembre
Preguntas
Que alguien me explique:
La belleza de los juegos pirotécnicos en la fiesta del pueblo donde está la casa de Comala ayer por la
noche.
La cantidad e intensidad de los atractivos anónimos presentes siempre en los aeropuertos.
La capacidad seductiva de la imaginación y de la fantasía.
El deseo contenido, el deseo diversificado, el deseo aplicado a una musa en particular.
La manera de decir adiós sin causar tanto daño.
La reciprocidad de aquella mirada que se cruzó por mi camino recientemente.
El destino de mis libros cuando muera.
La ruta específica de los días que me quedan en la tierra.
La profundidad del amor.
El ritual con tus montañas!!!

209
Pq no has escrito??? sí ya sé de la entrega irracional y de tu amor eterno (el mismo que dura 2
meses), ahora para quién? a la titular de la mirada correspondida que recientemente te topaste?
<---
l
l
l___ yo no sé, yo, después de publicar este comentario seguro me desmayaré como cuando las
fans de los beatles se desmayaban después de gritos y llantos desgarradores al ver a sus ídolos
tan de cerca y a la vez tan de lejos...
Publicado por pains
Para recordar aquellos deliciosos relatos con frutas

AMOR DE FRUTAS
Gioconda Belli
Déjame que esparza
manzanas en tu sexo
néctares de mango
carne de fresas;
Tu cuerpo son todas las frutas.
Te abrazo y corren las mandarinas;
te beso y todas las uvas sueltan
el vino oculto de su corazón
sobre mi boca.
Mi lengua siente en tus brazos
el zumo dulce de las naranjas
y en tus piernas el promegranate
esconde sus semillas incitantes.
Déjame que coseche los frutos de agua
que sudan en tus poros:
Mi hombre de limones y duraznos,
dame a beber fuentes de melocotones y bananos
racimos de cerezas.
Tu cuerpo es el paraíso perdido
del que nunca jamás ningún Dios
podrá expulsarme.
los días pasan y yo no puedo explicar la persistencia de mis pensamientos clavados en el juego
pirotécnico de esa mirada tan linda y tan ausente.
Publicado por pains
LOS LIBROS HACEN LIBRE A QUIEN LOS QUIERE BIEN.

Publicado por Monalisa
La vida es un misterio y no un delirio

Publicado por Anónima
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Hay tantas explicaciones que se pueden traducir en las siguientes:

1. Esa belleza que viste en el cielo es la belleza interna de tus ideas que igual que juegos
artificiales estallan en tu cabeza.
2.- El atractivo que vez en cada aeropuerto es la sensualidad de tus que todo lo transforman.
3. La capacidad seductiva es la ansiedad inherente a ti, que se desborda cuando vez a tu musa a
quien con solo imaginarla la seduces.
4.-El deseo contenido es tuyo, pero por una mujer que te ha seducido pero que te niegas a
aceptarlo y menos aún a decírselo.
5.-Imposible decir adiós sin lastimar, si ese adiós se lo dices a alguien que te ama.
6.-Esa mirada con la que te identificas sin conocerla es tu media naranja que le destino la criza
en tu camino, sin que tú te des cuenta.
7.-el destino de tus libros será el que tú quieras darles, obsequiándolos a alguien que los valore
como tu pero sobre todo que los entienda!!.
8.-La ruta especifica de nuestros días ni el destino mismo lo sabe, esa ruta la eliges tu cada día
al levantarte, y al salir al mundo y tomar tus decisiones.
9.- La profundidad del amor es infinita, solo que pocos sabemos dar tanto sin esperar nada a
cambio..
Es bueno tenerte de regreso...
CÓMO ASÍ??????
Explícame tú los renglones 1,4,5 y 6; sobre todo el último, qué te
crees?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Publicado por MUERTADECELOS
Que alguien me explique:

Como voy le voy a hacer sin dinero y (probablemente) sin trabajo en un futuro cercano ya muy
próximo...
Publicado por volcan
Quizá todo eso pudieras explicártelo tú mismo si tuvieras los pies bien plantados sobre la
tierra...
Publicado por ...
EXPLICACIONES
1. Manifestación de la fe
2. Angeles perdidos
3. Naturaleza Humana empeñada en no morir
4. La falta de amor
5. Sonriendo y con el alma llena de los mejores recuerdos
6. Necesidad colectiva de aplacar la soledad
7. Dáselos a quién los ame lo suficiente como para saber lo que tiene que hacer con cada uno de
ellos
8. Esa explicación te la quedo debiendo, sólo tú eres capaz de abrir la brecha que quieras
9. La expresión clara de la existencia de DIOS
Publicado por conciencia
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Aventura, riesgo, nuevas pasiones, eres un artista y necesitas renovarte continuamente.

Publicado por Scarlet
Sólo atino a responder con un verso de Benedetti

Vamos a no mentirnos nunca más
a no inventar triunfos de cartón
si quiero rescatarme
si quiero iluminar esta tristeza
si quiero no doblarme de rencor
ni pudrirme de resentimiento
tengo que excavar hondo
hasta mis huesos
tengo que excavar hondo en el pasado
y hallar por fin la verdad maltrecha
con mis manos que ya no son las mismas
EXCAVA, Sonámbulo, excava en tu corazón, en tu pasado, en el dolor, en la alegría y paz que
sólo el verdadero amor te da... excava y verás.
que alguien me cuente un cuento, una historia, un mito...

que alguien me cante, recite, pinte...
que alguien me diga cómo se puede decir y escuchar sin hablar...
Publicado por c
Y empieza la guerra de nuevo!!!!!!!!!!!!!!

en verdad que en este espacio una se puede encontrar con tantas cosas, con tantas verdades, con
todo un cúmulo inmenso de reclamos, de inconformidades y de mil y un modalidades de sentir de
distintas formas que una se queda con el ojo abierto...
En fin, las guerras de comentarios empiezan de nuevo, entiéndase por guerra solamente el no
entender, el querer ser anónima, ser Triana, ser la protagonista de este cuento y total que
ninguna de las que escribimos aquí es lo anterior.
Nadie es Triana ni mucho menos Anónima, por si no se han dado cuenta todas lo somos de
alguna manera, algunas seremos de piel canela y entonces Triana o Anónima también lo es,
algunas tenemos los ojos oscuros y a veces Triana los tiene, es por ello que todas somos Triana,
todas...
Pero nadie es dueña ni protagonista de esto, tal parece que solo somos materia para escribir
cada que se puede una nueva historia...
Entiendan que "X" es solamente sonámbulo.
perdonen ustedes.... quise decir "No había entendido EL COMENTARIO de "pains"

Me dejó atolondrada su belleza
Publicado por Delirante
No había entendido de "pains" hasta que ... wow!!! Yo también me desmayaré....

MMMMMMMMMMMMMM y más MMMMMMMMMM estás precioso!!!!!!
¿Me lo da para llevar...
...puesto?
212
Ay, papito. Me encantas

Publicado por Delirante sin paz
Que muerta de celos ni que ocho cuartos esa es ARDILLAAAA!!!!

Traducción:
1.-Pues había fiesta
4.-Ya le movieron el tapete por otro lado
5.-Te van a mandar al carajo!!!!!
6.-Y te van a cambiar por la que le movió el tapete
Publicado por Musa
13 de septiembre
Los Andes desde lejos

Desde abril venía escribiendo todos los días.
Te escribía a ti, directamente, desde la superficie reseca de mi piel y desde lo profundo de mi corazón
que a ratos no encuentro.
Te escribía como se describe un sueño o se dibuja una ilusión, enamorado desde lejos de tu anonimato,
de los misterios que encerrabas en el fondo de tus ojos.
Te escribía arrojando palabras que se enredaban en tu cabello y me eran devueltas cuando te duchabas o
te hacías trenzas.
Te escribía poniéndolo todo en este espacio de la libertad y otras calamidades, donde decía todo y no
decía finalmente nada.
Mi viaje a Argentina la semana pasada me trajo lleno de nostalgia y de convencimientos, consciente de
mi edad y de mi fragilidad.
Ahora me siento frente a mis cuadernos tan llenos de páginas en blanco y me inhibe tu recuerdo, el
recuerdo de tus letras.
Y no me sale, y me hago preguntas, y me sigo presentando ante ti -si tú supieras a quién le escribo, si yo
supiera- para que aproveches mis vueltas por aquí y te entretengas tantito divirtiéndote con mis pecados
y con mis deseos.
Y soy como un barco que no llega a destino. Y te extraño. Extraño nuestro mango, nuestros encuentros
en la escalera, las historias de Don Juan y sus muchachos.
Me siento patético y cansado, inútil, insolente, prepotente, desubicado, desmemoriado.
Será la temporada de lluvia que reclama todos mis sentidos para acariciarla como te he acariciado tantas
noches.
Será que me estoy aplacando, o apagando.
Estímulos, sí estímulos. Ya no sale nada para escribir ¿Será que los estímulos se convierten en
compromisos? Eras libre! ¿Qué te ata?
Publicado por Preguntona (o)
sonambulín: saludines y besines desde la lejanía.

Publicado por pains
Se le extraña mi querido amigo, hacen falta sus inmoralidades y sus chispas de locura, me hace
pensar que se está apagando por dentro si ya no tiene de que escribir, algo le ha de estar
haciendo falta en su vida...
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Solo intente recuperar la ilusión y la fe y bloquee todo aquello que considere es pesado y
ofensivo
Muchos viajes, pero pocos frutos, te recomiendo visites un lugar llamado EL TAMARINDO que
se ubica en Jalisco antes de llegar a Barra de Navidad, 55 52570097 es un paraíso y te puede
servir para un reencuentro contigo mismo, aunque también puedes ir acompañado y compartir
de este indescriptible sitio. Te gusta el golf?
Publicado por Scarlett
¿La dueña de la mirada que recientemente se cruzó por tu camino, es también la dueña esta
nueva fotografía?
¿Es la tan imaginada Triana la dueña de esa mirada?
Publicado por Anónima
O será que también necesitas vitaminas, descanso en serio y a Triana a tu lado.

Será que cuesta trabajo aceptar el paso del tiempo, sobre todo, cuando la soledad golpea sin
descanso, pero no ésa que tiene que ver con una mujer a tu lado, sino el abandono de ti mismo.
Eres muy exigente y muy complicado... es parte de tu atractivo... acéptalo, disfrútalo.
Un beso grande
Tanto tiempo pintando ilusiones, y otra vez llega el frío con su pasarela de sueños congelados.
Habrá que entender que nada podemos hacer al respecto, sólo dejar de luchar y aceptar que así
somos: inhibidos, cambiantes, desmemoriados, inútiles, prepotentes, desubicados y hasta
patéticos, porque no es malo ser así, muchos somos así. Y cuando aceptemos que eso no tiene
nada de malo ni de extraordinario, entonces podremos reír de nuevo, desde nuestros "defectos",
con ese singular desenfado y alegría que también nos caracterizan.
P.D. No te estás apagando... acaso cambiando de piel, camaleón.
Publicado por pains
Apagando no lo creo....
Ojala tuviera respuestas a todas tus preguntas que te haces y que todas ellas tuvieran un poco
de alivio a tu alma y esperanza a tu corazón
Hey, arriba ese ánimo!, que eres todo lo contrario de cómo te sientes en este momento, tal vez te
haga falta un apapacho, fuerte, sincero y sin palabras.....tal vez tu inconsciente te está pidiendo
tregua y dentro de ti, deseas tener a tu lado a alguien que te reconforte....cuando llegas cansado
de tus viajes, y te escuche y se alegre de tus logros, te apoye en tus rabietas y decepciones... solo
hazlo...
....yo siempre estaré pendiente de que tu luz no se apague. a eso me comprometo.....

Publicado por @
Es, amigo mío, que el distanciamiento y ostracismo que te has "regalado" en estos meses, el día
de hoy te está pasando la factura.
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Sabes dónde tienes amigos y amigas: ¡búscanos!

Un beso en la mejilla
19 de septiembre
1985
1985 fue un año inolvidable. Siempre tengo muy mala memoria temporal, histórica, pero este año me
marcó definitivamente por varias razones:
1. Cumplí 18 años y obtuve mi primera credencial de elector. Para quien no se acuerda, o no le tocó, en
aquellos tiempos no tenían fotografía y el gobierno, el PRI, hacían con nuestro voto lo que le venía en
gana, que casi siempre era usarlo como papel de baño, alimento para ganado o combustible en las
plantas de asfalto.
2. Cumplí 18 años y me hice ciudadano, y escribí por primera vez en el periódico. Fueron dos artículos
que no tenían que ver uno con el otro. Por un lado, gracias a un lindísimo amigo gay cuyo nombre no
recuerdo pero que tenía hermoso cabello rojizo teñido cada semana, empecé una serie de colaboraciones
en el diario "El Mexicano" en Tijuana, en la sección de Turismo que salía los viernes o una cosa
semanal por el estilo, donde hablaba de "La oculta Baja California". Quería dar a conocer lo que según
mis cálculos nadie conocía, que eran los maravillosos parajes de aquellas tierras donde me iba a escalar
aunque fuera con la imaginación. El otro artículo fue una colaboración editorial en el diario "El
Heraldo", también de aquellos rumbos, después del cual me calificaron -creo yo, con razón- de loco o de
adolescente perdido o de salvador frustrado de la Patria, y por el que llamaba a los nuevos electores,
como yo, a votar por el Partido del Trabajo, que en esos años postulaba entre otras figuritas a doña
Rosario Ibarra como candidata a Diputada Federal, por un distrito que ni me correspondía.
3. Cumplí un sueño, justo un día antes de mi cumpleaños, que fue fundar lo que al principio llamamos
"Grupo Alpino Tijuana - La Encantada", esto último en honor del Picacho del Diablo, llamado "Cerro
La Encantada" quien sabe por quién; el Picacho era algo así como mi amor platónico; Manuel y Hugo,
entre los fundadores de aquella cosa que luego me fue literalmente pirateada, permanecieron en esto de
la montaña muchos años después; aún voy a Guadalajara de vez en cuando, donde viven, y 20 años
después nos vamos a escalar a El Diente, donde aprendí a hacerlo en 1980 o algo así. Nuestra primera
salida fue al Rancho Hackerman, donde dormíamos en un tejaban que hoy está a cien metros de la nueva
autopista de cuota Tijuana - La Rumorosa.
4. Seguí cumpliendo muchos sueños en la montaña y en la roca, incansablemente, como sucede con todo
muchachito de 18 años de edad al que le vale madres todo lo demás.
5. Hubo terremoto hoy hace 20 años en la Ciudad de México. Yo trabajaba (gracias, Jaime Sandoval,
estés donde estés, porque lo último que supe es que estabas en la cárcel, de lo cual hace un chingo de
años también), en Viajes Segovia. Manejaba para la agencia las reservaciones de hotel en particular; en
esos tiempos usábamos el télex, una cruza de fax y grabadora en papel perforado, con la que me
comunicaba especialmente con Ana María Candás Romano, mi ¿primer? amor de lejos, hija de
españoles, que trabajaba en la central de reservaciones de Posadas de México. No había modo de
comunicarse por teléfono a México, y al día siguiente del temblor, la agencia ya estaba llena de gente
para pedirle por mi conducto a Ana María, que buscara por teléfono a fulano y a mengano. Total. La
agencia cerró y mi oficina se convirtió en centro de comunicaciones entre Tijuana y México. La gente
me regalaba gallinas, por ejemplo, por hacerles el favor de pedirle a Ana María que hiciera sus llamadas.
Grababa la lista de nombres y teléfonos en una cinta perforada que luego transmitía en un sólo
momento. En eso estaba el 20 por la tarde cuando volvió a temblar, y se cortó la comunicación. Por ahí
guardé unos años el registro de esa conversación en particular con Ana María, muerta de miedo,
retomando su lugar para continuar los dos con ese enlace que entonces era pretexto para el amorío
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lejano, y fue adquiriendo cada vez más importancia. A los tres o cuatro días no aguanté, tomé un boleto
de avión del cajoncito de la agencia de viajes, me despedí de compañeros y maestros en la preparatoria,
cargué mi equipo de escalada y me lancé a México. No sé claramente cuantos días estuve ayudando a
rescatar cadáveres, porque no me tocó rescatar otra cosa. Una noche en la Colonia Roma, en un
departamento en Alvaro Obregón casi esquina con Insurgentes, donde sacamos dos cuerpos; y otras
noches más en un edificio en Avenida Juárez, atrás de la Lotería Nacional, donde hubo un Conalep y me
cansé de contar cuerpos en estado de descomposición. Un año después, otra vez "El Heraldo", publicó
en una serie de cuatro o cinco entregas mis reseñas del rescate.
6. 1985, además del año del temblor, fue el Año Internacional de la Juventud. El Club Soroptimista (¿?)
de Tijuana, y luego el nacional, fueron seleccionando jóvenes de cada escuela y luego a nivel nacional
para juntarlos con muchachos dieciochoañeros de cada país. Nos reunieron en Nueva York, como
representantes de los jóvenes de nuestros respectivos países, y allá estuvimos discutiendo, abrazando y
llorando la alegría y la impotencia, los proyectos y los programas de desarme nuclear, y prometiendo
hacer cosas para que el mundo fuera mejor. El peso de la responsabilidad que ahí adquirí, pero que ya
traía en la sangre y se llama México, no me ha dejado tranquilo el resto de mi vida.
7. Estudiando la preparatoria, pudimos ahorrar lo suficiente Manuel y yo para viajar a México el
siguiente enero (ya 1986), cuando pudimos subir el Popocatépetl y escalar en El Diente durante dos
semanas.
Y ya, es todo, creo.
1985. Todo era montaña, rocas, rutas bautizadas con los títulos de las canciones de Silvio; los Bukis, mis
primeros libros catalogados consecutiva y patéticamente; inhibido con las mujeres, como siempre, nunca
me duraba una novia más de ocho días, cosa que no sucedió más de dos o tres veces; fan del Che
Guevara; la foto de esos tiempos estará aquí unos días, en la Colonia Roma precisamente, en el viaje al
Popocatépetl.
Hola; La pasión por los ojos corre peligro si no vuelves a escribir algo tan hermoso como lo que
solías. Se extrañan tus palabras.
Publicado por Utopicmind
Siempre que haya un vacío en tu vida, llénalo de AMOR...

No hace falta que se aísle, mi querido sonámbulo, abrácese y quiérase, apapáchese; regálese
tardes de descanso, noches de contemplación y dedíquese un ratito todos los días frente al
espejo a mirar esos ojitos claros y profundos que traen a tantas rebotando por las banquetas (no
nomás por bonitos, sino por sinceros), al tiempo que se repite todo lo que ha podido hacer en
éstos intensos y satisfactorios años de su vida, lo que ha producido su propia lucha y el
convencimiento de que sólo o acompañado puede construir grandes obras.
Se le quiere, se le quiere mucho, nada más basta con ver cuanta gente le escribe, sin contar las
que clandestinamente siempre le leemos sin dejar una nota, pero que nos llevamos sus palabras
como recorte de periódico en el viejo álbum de notas y cosas importantes.
También se le extraña por acá, dese sus vueltas de vez en cuando, aunque no sea ya todos los
días.
p. d. “no dejes de leerme” te acuerdas, no?
Publicado por ¿ya viste el cielo...?
Me gusta saberte idealista todavía, si todavía aunque ya no tienes 12 o 18 años. Creo que es una
manera de pasar por la vida con los ojos, los oídos, el corazón bien puestos, me parece que es
216
cuando te sientes vivo o mejor despierto, con ideales que propongan una meta que nunca llega y
un camino que se alarga pero fascina y llena. Dios quiera encuentres oasis de felicidad en la
ruta.
Publicado por Guadalupe
En 1985 fue nombrado representante de México ante la Organización de las Naciones Unidas
durante el Año Internacional de la Juventud; en ese mismo año y en 1986 recibió el premio
"Ciudadano Joven", otorgado por el Club Soroptimista en Baja California; recibió el premio
por el primer lugar en el I Congreso Internacional sobre Fronteras en Iberoamérica Ayer y Hoy,
organizado por la Universidad Autónoma de Baja California en 1989; en el mismo año recibió
mención honorífica por su participación en el I Congreso Nacional de Estudiantes de Derecho.
Pd. Te soñé y en qué forma!!!
Qué bueno volver a leerte, aunque para mí ese año, el 85 fue de los años más difíciles de mi
vida, mis padres se divorciaron, mis medios hermanos hicieron de esa época una peor, regresé
al DF y no quería saber de nada de la vida, y creo que así fue por largo tiempo, porque hay un
amplio paréntesis aparentemente vacío, pero en realidad lleno de dolor y nostalgia.....
Publicado por c.a
Bueno, yo estaba por cumplir dieciséis, es decir, papando moscas. En mayo choqué contra otra
bicicleta que me provocó una caída, luego un desmayo, luego moretones en el contorno de los
ojos, luego hospital... Luego así asistí a la boda de mi hermana, y me decían "el apache", y yo
no sabía dónde esconder mis moretones porque aparte de todo tenía el cabello corto y parecía
niño. Luego en septiembre nos fuimos a Zacatecas y yo no sabía quién era el Che Guevara, en
cambio, sabía quién era Joan Sebastian porque un chico de allá nos dio un paseo en el tractor y
nos cantó: Y las mariposas, y las mariposas, y las mariposas volaban de flor en flor... En
cuestiones de grandes pensamientos no era grande, ninguna ocurrencia, yo pensaba que todo
era deporte y patineta y patines porque para ese entonces la mamá ya nos dejaba salir a la
calle. No sabía que existían los periódicos y la tele no la veía porque a la mamá le chocaba que
viéramos tele. Digamos que lo más grande que me ocurrió fue quedarme en el CCH Vallejo
tomando en cuenta que mi calificación de secundaria fue de 7. Digamos que me gustaban las
huelgas porque las clases no, pero nunca estuve en un borlote. A Silvio lo conocí mucho tiempo
después, cuando mi hermana venía de vacaciones y se la pasaba cantando "ojalá" y yo sólo
podía pensar "ojalá que ya se calle". Al Che lo conocí antes, por un libro viejo que compré. Se
me parecía tanto a Jesucristo pero en ese entonces yo todavía no aprendía a blasfemar. Del
terremoto, pues así ocurrió. Nunca me he caracterizado por ser humanitaria, o quién sabe, por-
que a mí más bien me parece que la naturaleza siempre busca su equilibrio. Yo no sé si esa
forma de pensamiento tenga algo de ilógico o inhumano pero me es muy difícil sentir dolor o
más bien, expresar mis emociones. O será que nunca he estado tan tan tan cerca de una
catástrofe que no sé de lo que hablo. Yo soy así, no lo digo con orgullo, en cambio con pesar.
Dicen que es preciso recordar para estar preparados ante una tragedia. Es preciso recordar,
sobre todo porque, a 20 años de distancia, en materia de seguridad y rescate nacional no
contamos con un programa para combatir este tipo de desastres. En fin. Así fue el 85.
Publicado por pains
¡¡¡Bienvenido!!! porque esta es una señal de tu regreso, verdad?

Publicado por c
217
29 de septiembre
Bajo resguardo
Mis plumas en un cajón de caja de madera para herramientas de principios del siglo pasado
Mi piolet clavado en una viga de la biblioteca en mi casa de Comala
Mi libreta guardada debajo del asiento del auto
Mis mochilas en el closet del cuarto de las niñas
Mis botas cansadas de tan vacías
Mis sueños perdidos en el mapa
Mis fantasmas desaparecidos
Mis libros empolvándose
Mis deseos invernando
Mi sexo desconectado
Mis letras confundidas
Mi historia enfadada
Mi silencio intenso
Mis ojos cansados
Mi cuerpo reseco
Mi café frío
¿Y tú?
¿?
Hace un año de una noche como esta en la que llegaste como tempestad: impetuoso, refrescante,
lleno de vida y de sombras también.
Exagero si digo que cambiaste mi vida... más bien le diste un matiz nuevo, la pintaste con las
tonalidades del atardecer que traen algo de fuego, de luz, de tibia caricia y también melancolía.
Todos impregnados de belleza y con un toque de misterio o de magia. Quiero agradecerte eso y
el haberme hecho más consciente de mi erotismo en su aspecto gozoso y poético. Ya disfrutaba
(disfruto) de la sensualidad, pero no me había percatado (del todo) de su poder y belleza. Logré
apoderarme de ella de tal modo que me hizo reconocer otros rostros de belleza en mi propia
persona. Gracias, de verdad.
Sé que algo se quedó pendiente... por algo pasan las cosas ¿no crees? Yo seguiré con mis cosas
y proyectos, mis indecisiones amorosas y mi celibato temporal. Un día de estos coincidiremos de
nuevo (eso espero) y te contaré qué pasó.
Besos y abrazos festivos.
M
Publicado por Dafne
me pregunto si este profundo silencio es solo una pausa, un tiempo necesario en el que te metes
dentro de ti y hablas únicamente para tus oídos. si es así, bienvenido sea este momento de
páginas en blanco, fantasmas invisibles y desconexiones con el exterior. espero que estés
disfrutando estos tiempos de ausencia de palabras en este espacio.
un profundo abrazo.
Publicado por c
218
Te comparto este poema de Oliverio Girondo, además de su maestría literaria, creo que
acompaña, de algún modo, el sentir de tus letras y tus silencios.
¿DÓNDE?
¿Me extravié en la fiebre?
¿Detrás de las sonrisas?
¿Entre los alfileres?
¿En la duda?
¿En el rezo?
¿En medio de la herrumbre?
¿Asombrado a la angustia,
al engaño,
a lo verde?
No estaba junto al llanto,
junto a lo despiadado,
por encima del asco,
adherido a la ausencia,
mezclado a la ceniza,
al horror,
al delirio.
No estaba con mi sombra,
no estaba con mis gestos,
más allá de las normas,
más allá del misterio,
en el fondo del sueño,
del eco,
del olvido.
No estaba.
¡Estoy seguro!
No estaba.
Me he perdido.
piolet? qué es eso?

Yo, esperando con impaciencia tus letras, sigues aferrado a tu almohada y a tu soledad, sigues
inmerso en el espacio de tus pensamientos y tus sueños, pero igual sigues con la intensidad de
tus anhelos..
Empecemos por lo más fácil: calentar el café. Sigamos por la piel, el cuerpo reseco y llenémoslo
de un bálsamo especial para hidratarlo.
De historia, letras, sexo y deseos, bien puedes tú mismo hacerte cargo, que imaginación no te
falta.
Con gusto te ayudo con los libros y me llevo tus botas (y a ti) a dar un paseo... ¡ESO! Salir a
caminar, vero otros paisajes le puede dar descanso a tus ojos y motivos a tus letras.
Por lo demás, me encanta el tributo fiel a lo femenino.
Besos
219
Piolet
Sirve para escalar, imagínate un martillo pero con un mango de 60 cm aprox (dependiendo el
tipo de escalada que practiques, nieve, piedra etc.) y tiene una cabeza con una curvatura, se
utiliza para clavarlo en la piedra y ayudarte a subir, en su caso también en alguna caída te
puede ayudar a no darte un buen golpazo y como bastón sirve, es ligero hay de diferentes
metales.
¡Ooooooooorale Redonda!, que culta.

Gracias por la información, nadie podía dormir sin saber lo que era un piolet.
De verdad que qué culta, es sorprendente tu sapiencia
Publicado por agradecida
bueno, más o menos en la misma tesitura;

sólo que expresado de forma alargada
y cilíndrica, con algunas pequeñas
protuberancias en los bordes...
nada que no se pueda solucionar.
Es curiosa la forma de la mancha
que contiene casi todo el problema existencial.
Si Freud, por ejemplo, nos preguntara
(si pudiera, claro) qué vemos en la mancha,
yo le contestaría: veo la vida tormentosa
de un sonámbulo atrapado en un aparato
reproductor femenino.
Luego entonces, para mí hay algo contradictorio, es decir, si se está desconectado de esas
sensaciones de antaño, y de todo lo demás, por qué siguen apareciendo las formas femeninas, en
este caso llámole "mancha" de texto.
En fin.
Publicado por pains
¿ yo ? yo harta de tanto tiempo de espera... !!! te extrañe mucho !!!

Publicado por bere
¿Y yo? Extrañándote. Porque a pesar de ello, no tengo otra forma de sentirte cerca, que
extrañándote.
Publicado por Mar
Que gusto leerte de nuevo, ya te siento de regreso...

Joder!! en esta página parece ser cotidiano. Si no tienes más imaginación que usurpar un
seudónimo te compadezco, busca mejor ser más eficiente y auténtica, pero como seguro no
podrás todo te parecerá MARAVILLOSO y seguirás escondiendo tu falta de cerebro haciéndote
la mosca muerta...
Publicado por Auténtica Redonda
220
12 de octubre
Desgaste
De tanto decir basta
de tanto invocarte en mis sueños
de tanto escribirte en tinieblas
de tanto relatar
el rumbo de tus ojos
tu cabello en cascada
el poder de tus piernas
el camino de tus dedos
desapareciste
y yo
contigo
como dijera una religiosa portuguesa, amor, ¿en qué delirio no llegas a hacernos encontrar el
placer?
como dijera una antirreligiosa non portuguesa, sí, amor, ¿en qué delirio no?
como dijera una ni religiosa ni antirreligiosa, sí, amor.
Publicado por pains
eso crees, nunca te borraras, ni desaparecerás, ni tú, ni yo contigo....

Publicado por coy
jamás terminare de entender tu forma de aferrarte a esta soledad absurda...

beso, como siempre, en la mejilla
Publicado por ConilletMx
Ni tu silencio duro cristal de dura roca,

ni el frío de la mano que me tiendes,
ni tus palabras secas, sin tiempo ni color,
ni mi nombre, ni siquiera mi nombre
que dictas como cifra desnuda de sentido
...
nada podrá ser más amargo
que el mar que llevo dentro, solo y ciego...
las ausencias y las crisis pueden provocar una catarsis para comenzar de cero, por tanto, pronto
aparecerá frente a tus ojos una nueva musa-fantasma-anónima que te hará soñar en el torso de
sus manos, el aroma de su cabello, la intensidad de su mirada y el color de su piel. cuando estés
volando en su atmósfera recuerda dejar migajas de pan en el camino, así siempre sabrás como
regresar a este espacio del silencio.
Publicado por c
Tus letras me enamoraron

tus ojos me llenaron
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tu realidad me mató.
14 de octubre
Sabiduría
Dice Dolores, la irremediable Dolores, que las líneas ausentes son las más importantes.
Recuerdo aquellos tiempos en que anunciabas tu partida, y nomás ni para cuando se veía llegar,
por qué justamente ahora?
"si algo malo puede suceder, sucederá cuando menos lo esperes y cuando más daño pueda
causar"
Publicado por Murphy
Yo creo que algo de lo esencialmente humano es la apertura, la entrega, la comunicación. No

somos seres esencialmente solitarios, aunque muchas de las experiencias más intensas y también
difíciles las vivamos solos (la muerte, el dolor por la ausencia del otro) no significa que el
aislamiento sea esencial en nosotros.
No sé cuál sentido de "silencio" esté relacionado con la expresión de vida, pero si se es uno en el
que se propicie la reflexión, la introspección, la autoconsciencia, quizá sí sea intenso... pero
también hay silencios de cerrazón, de indiferencia, de egoísmo, de muerte...
hay muchas formas de vivir; el silencio acaso es la expresión más intensa de vida por todo lo
que (no) dice.
Publicado por pains
¿Por qué continuar aferrado a otro horizonte? con ésta actitud estás dejando de vivir....si no es
así ¿por qué ya no haces lo que antes disfrutabas: entre otras cosas escribir en TU espacio?
ánimo poeta
Publicado por cc
dice mi dolor que extrañarte, de tan cotidiano e intenso se ha vuelto aburrido.

Habría que preguntarse en qué sentido de "ausencia" se está refiriendo. Pues tenemos:
Ausencia = inexistencia
Ausencia = indiferencia
Ausencia = retraimiento
Ausencia = distraído (atento a otros horizontes)
Ausencia = exilio o fuga (a esos otros horizontes)
Ausencia = muerte
Ausencia = presencia en fiesta de disfraces
Y hay más sentidos, dejo sólo siete.
Sí, pero también debió decirte que las ausencias se traducen en silencio... y que el silencio en
muchas ocasiones genera dolor
222
Publicado por ConilletMx
23 de octubre
Los sonámbulos...
escriben siempre publican a veces
desean siempre piensan a veces
aman siempre hablan a veces
huelen siempre escuchan a veces
huyen siempre permanecen a veces
callan siempre leen a veces
viven siempre nunca mueren
nunca mueren
pueden hibernar pero nunca mueren
estar tristes pero nunca mueren
enamorarse pero nunca mueren
enfermarse pero nunca mueren
nunca mueren
hasta hacerse pendejos pero nunca mueren
hasta despedirse para siempre pero nunca mueren
los sonámbulos nunca mueren
sobre los Sonámbulos 3 certezas:

impredecibles
misteriosos
y mamones
.....qué bueno que reapareciste, te extrañe muchísimo !!!

Publicado por bere
Viento
Clavada llevo tu ausencia en mis ojos.
Te veo en cada cosa.
El silencio de ti se agolpa sin tregua
¿por eso me transformaste en melodía
que al canto de tus pasos mis sentidos despiertan?
Adagios suspiros se extienden sin tocarte.
Siempre tú: extraña presencia, viva y silente;
luz y sombra perturbadoras.
Caricia profunda, deseo incesante.
Ligero te vas, vuelas entre árboles.
Susurras conjuros, (no sé si de amor)
haces nidos etéreos. Nunca te quedas.
Te extiendes hacia parajes amados
que ni siquiera conoces.
Son tuyos, desde todos los tiempos.
Otros que también lo son:
223
ta aguardan dispuestos, cautivos, sedientos

de tus besos, tus deseos y ansias.
No te vayas para siempre.
Regresa a traerles calma.
Publicado por Ya sabes quien
en fin, que los sonámbulos tienen sus metamorfosis, sus estaciones; sus calles mojadas o áridas;
su necesidad de escribir con las vísceras sin parar, y su decisión repentina de publicar a veces.
en fin, que las calles mojadas o áridas decididamente tienen un encanto particular.
en fin, que las metamorfosis tienen sus sonámbulos viscereando con la escritura y publicando
estaciones a veces mojadas o encantadoramente áridas.
en fin, que todo esto y todo lo demás lo hacen sin parar aunque no nos enteremos.
Publicado por muchos pains
AUSENCIA
Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.
Tardes que fueron nichos de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas;
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.
(Jorge Luis Borges)
recordando las indicaciones, escritas tiempo atrás, sobre "como matar a un sonámbulo" y
leyendo ahora esto, podríamos concluir que no es posible matar a un sonámbulo, como dice acá
nunca mueren; pero, si los sonámbulos huyen siempre, se despiden para siempre o simplemente
siempre se hacen los pendejos, no es eso acaso como si murieran de a poco todo el tiempo?
en todo caso, mi querido sonámbulo, me alegra que sigas volando.
un beso
Publicado por c
me encantas por sonámbulo, porque a pesar de todo es que te mantienes fuerte, porque sé que
los sonámbulos necesitan ausentarse un poco, y después de esta ausencia regresas como una
réplica de temblor, en una escala más fuerte y con mayor intensidad¡ ,mmmm
Publicado por coy
224
26 de octubre
Sigo en el Picacho
En aquellos tiempos la expresión más profunda del deseo se llamaba Picacho del Diablo.
Todo en mi vida giraba alrededor de esa idea: el Cerro La Encantada, decían unos que Fray Junípero
Serra había llamado a ese pico que alcanzó a ver desde la costa del Mar de Cortés, que en medio de
aquellos calorones del desierto sonorense destacaba por estar cubierto de nieve.
Luego supe que esto era una fantasía. El Picacho no se distingue desde la costa del Mar de Cortés, ni se
cubre todo de nieve. Nomás la puntita, como dicen.
Pero era mi sueño, subir la montaña más alta de la península, desde donde decían que podían verse en un
día claro las costas de ambos mares, el Pacífico y el Golfo.
Y deseaba con todas mis fuerzas, y hacía planes, y calculaba rutas y días de ascenso y de descenso, y
litros de agua para enfrentarme con aquello que soñaba.
Nunca había planeado nada en mi vida, como no lo hago hasta ahora; de hecho, los planes que aún
encuentro en mi diario en aquellos tiempos, no se acercaron ni tantito a la realidad.
El Picacho del Diablo está separado del macizo de la Sierra de San Pedro Mártir por un cañón, el del
Diablo, y le abraza otro, por el oriente, el de La Encantada. Lo une a la sierra una cresta que sigue
formando parte de mis sueños, aunque cada vez sueño menos, y cada vez quiero soñar menos.
El Picacho y yo nos respetamos, supongo. Pude llegar a la cumbre Norte (porque tiene dos cumbres)
algo así como en 1988. Fue un día arduo de recorrido desde Vallecitos hasta la Botella Azul, y de ahí la
bajada interminable al fondo del Cañón del Diablo para dormir en Campo Noche. Recuerdo mis rodillas
adoloridas de tanto amortiguar el peso en la bajada, y el agua deliciosa, fresca, de montaña, en el fondo
del cañón.
No sé cuántas horas hice de Campo Noche a la cumbre, por fueron todas. Regresé al campamento sin
saber cómo me llamaba ya de noche.
La pesadilla del ascenso hacia la Botella Azul luego de tantas piedras y de tanto recorrido es algo de lo
que me arrepentí de inmediato.
Habré regresado a casa, supongo yo, feliz de haber hecho realidad mi sueño. Feliz, con esa felicidad
exclusiva que he encontrado en la Montaña.
El Picacho y yo nos respetamos, al grado de la vida y de la muerte. Nunca he estado tan cerca de la
muerte como en una de sus paredes, donde me perdí en otra ocasión y me quedé atorado, sin poder subir
ni bajar, y me senté resignado a morirme. No sabía si me caería dormido en la noche, si me congelaría,
si me dolería o no me daría cuenta. Pero estaba seguro que moriría.
Y fui otra vez feliz ante la posibilidad de morir así, en mi Montaña. Y el Picacho entendió mi amor y me
presentó el horizonte más hermoso que haya visto nunca, a modo de despedida.
Creo que fue Helios Medina quien me despertó del proceso de morirme felizmente arrojándome una
cuerda desde arriba mientras me pendejeaba.
Hoy me siento en la misma repisa que hace quince años, como si observara el horizonte más hermoso de
mi vida, y esperara, todo feliz, la muerte; porque pasan los años, y sigo en la misma repisa, y canto:
"cuando la vieron, lloraron, maldijeron, se odiaron, y le levantaron un altar".
Bájate del Picacho, siempre hay motivos, reconocidos entre las sombras. Bájate del Picacho...
vive! ...te invito.
Después de quince años, en que la tecnología y la ciencia avanzan, en el campo de las

emociones todo sigue igual, aún no se construyen puentes para eso. Por mi parte sigo acá,
225
dividida: El cuerpo deambulando calles y los pensamientos el abismo. Quién sabe qué será
mejor, si la cima o las profundidades. En fin. No se puede ser de otra manera. No hay que
luchar contra eso.
Y nada más te quiero decir que...
Publicado por pains
tenía tiempo que esto no me pasaba,

me has dejado:
sin palabra,
sin reclamos,
sin argumento,
y sin respuestas.
29 de octubre
Recuento
Este espacio ha servido para todo.
Era un modo de publicar "De la libertad y otras calamidades", con sus tres capítulos, "De la libertad y
otras calamidades", "Los dioses no se mueren" y "Corresponsal de guerra".
Pronto se convirtió, mujeres anónimas de por medio, en un canto al deseo y al amor.
Más pronto fue algo así como Agencia del Ministerio Público, paredón u horca.
Se transformó en pedazos en espacio para Fernanda, mi musa, mi fantasma que vivía en un pocito de
agua caribeña donde me sumergía con ella horas y días enteros para hacer el amor y rendirle homenaje.
Se convirtió en confesionario, en reclinatorio, en sitio para el llanto y para la risa. Para el debate, para la
controversia y para el martirio.
Ahora es un espacio seco, árido, abandonado por todos nosotros.
Hoy estuve en dos aeropuertos, y tú, anónima, que siempre te aparecías en ellos, has dejado de
presentarte con tu sensualidad, tu mirada y tus recuerdos.
Y yo sigo aquí, sonámbulo, sólo, y reiniciaré el ciclo a ver si alguna cosa de las que en el camino
anterior se desvió o se descompuso, tiene remedio.
Sigamos el viaje.
reiniciar caminos, volver a recorrer rutas, es un viaje muchas veces inevitable, otras veces
doloroso y pocas veces interesante, pero ciertamente, conocer ese instante en que creemos se
produjo el desvío, resulta muy atractivo; nos brinda la ilusión de poder corregir nuestra vida,
cambiar las cosas, empezar de nuevo.
no es que no sea posible un nuevo comienzo, de hecho lo es. lo imposible, y si se quiere lo
absurdo, es pensar que se puede remediar algo del pasado. el pasado se recuerda, se añora, se
ignora o se lamenta (cosa nuevamente absurda), pero nunca se remedia. se corrigen si, las
consecuencias de ese pasado, se cambian actitudes para el futuro, se replantean afectos del
presente, con visiones de un mañana quizás; pero no se puede "curar" heridas que ya secaron y
de las cuales solo hay cicatrices.
sigue tu viaje sonámbulo, recorre las cicatrices tuyas y ajenas, conoce su origen y su
profundidad, no busques darles remedio, solo recórrelas, hazlas tuyas (si quieres), y sigue tu
ciclo.
un beso, como este día en mi tierra de montañas, nostálgico
Publicado por c
226
1 de noviembre
Frescuras
El río tá fresco siempre. Siempre canta. Siempre camina. Mucho sabe el río. Pero no dice nada.
Por esto tá fresco. Es mejor no meterse en parcela cercada. No cuenta lo que ve. Por eso tá
fresco. Por eso no muere nunca. Todo lo guarda en el fondo. Cuando hay un ocurrido, lo
convierte en piedrita redonda y se lo guarda en el fondo. Allí lo tiene y no lo dice. Por eso tá
fresco. Las piedritas tán siempre guardadas y allí van creciendo. Son huevos de montaña.
Cuando es el tiempo acabalado, se hacen piedrotas pa lavar ropa o pa jimbarse de cabeza al
río. Después crecen más y se van a donde falte un cerro. Y el río tá siempre fresco. Es mejor
guardar lo que se ve. No contarlo.
De "Benzulul",
Eraclio Zepeda
Ojalá todos podamos tomar algo de ésta frescura.....

Publicado por c
ahhh, tan ordenadito como siempre* lo bueno es que aquí si hay límite, hasta para clasificar, o
esa era una de las metas? agotar todas las posibilidades de clasificar.
cuáles serán las metas? o los ánimos? o los propósitos de éste espacio?
*o sea desde que me percaté de tu existencia
y Tijuana se jimba de cabeza al río, y la sangre de Dios crece donde falta un cerro.
No dirá nada entonces, y así será como un lindo río calladito.

Bendito Río que puede guardarse todo lo que ocurre sin explotar, pues sus mismas aguas se
limpian esas piedras
Publicado por Elfo
Amenazas
Siempre serán tus ojos, anónima.
Que no será jamás tu cuerpo ni tus palabras ni tus manos ni las lagunas de tu historia, ni tus promesas de
amor, ni el color de tu pasaporte, ni los libros que lees ni la música que escuchas, ni el modo de tus
sueños ni tu lencería diminuta, ni nuestras noches sudorosas cuando estamos juntos, ni tu figura entre
mis dedos, ni tus senos en mis labios, ni nuestros orgasmos simultáneos o sucesivos, ni tus peinados
diversos, ni las huellas de tus pies cuando sales de la ducha.
Siempre, serán tus ojos.
No habrá nunca ningún recurso, ninguna edificación ni ningún sueño que pueda equipararse a tus ojos.
Ven anónima, con tus ojos de miel o de caoba, con la edad que te plazca y el estado civil que te venga en
gana, con tus crisis, tus prisas y tus planes.
Aparece de nuevo. Haces falta, en este aeropuerto, en esta vida, en este sueño.
Ven con toda tu mirada concentrada como lo haces cada vez que te imagino. Mis ojos no entienden otra
cosa que fundirse en los tuyos.
227
Ven, aparece, toma el nombre que prefieras y cautívame más de dos minutos. Háblame despacio, con
esa voz pausada y musical que llena mi espacio cuando te sueño.
Ven, con tus manos desgastadas, tus cicatrices en las piernas, tus lágrimas silenciosas, tu maternidad en
ciernes, el misterio de tu padre.
Aquí estoy y no tengo otra cosa mejor que hacer que disponerme a vivir la amenaza que significas.
Ven, anónima. Reconquista este espacio donde has reinado tanto tiempo.
Pero que sean tus ojos, mis ojos reflejados en tus ojos.
Te fuiste una vez más al mar de tus sueños, esperando encontrarte con el anonimato en aquel
collar de plata enmarcando un dulce cuello tostado, llamando al reencuentro de tus delitos más
exquisitos y estimulando tus sentidos, la imaginación y el deseo; me encanta.
Siempre serán las letras en tus dedos, tus manos en mi piel y tus ojos en los míos, los que me han
de tener fascinada.
Ven ya y hagamos de nuestros sueños la realidad en la que queremos seguir soñando, como sólo
nosotros sabemos hacer lo que sea que se nos antoje; es "esencial" tenerte cerca.
Publicado por ¿borramos...?
le miras la mano, le acaricias el pelo, pero lo único verdaderamente suficiente es acercarte la

foto a la cara para mirarla a los ojos; y te das cuenta que ella sigue teniendo dos ojos mientras
tú con tanta cercanía has perdido uno. ahora eres un cíclope vagabundo, en busca de algo,
acaso de una foto con una mujer de un solo ojo...
Publicado por pains
Mas tu mirada desnuda se abre camino en los ríos del deseo, se hace caricia completa, íntima,
desbordante.
Y mis ojos (no los de ella) hundidos en la belleza de los tuyos, abrirán las presas de la excitación
contenida, de la ternura dispuesta, entregada a ti y, en ellas, besar tu piel y guardar en mis
labios su huella; darte abrigo en todos mis labios y refrescarte en su río; revivir (yo) en el fuego
de tu virilidad y sucumbir (tú) en el placer de los dos.
Publicado por Quien espera
será?
cómo llenar ese espacio?
cómo cumplir ese sueño?
cómo lograr ese reflejo?
cuando lo único que haces es esconderte bajo este medio...
Publicado por Ojos
Wow! la intensidad de tu regreso augura más líneas de belleza...

Anónima ha regresado, es ella quien guía tus letras y aviva tu deseo vuelto invocación.
4 de noviembre
Reflexiones sobre el deseo

Eso que cuando se menciona es visto como un defecto de las personas a mí siempre me ha
parecido una cualidad. Poder pensar con el sexo es un privilegio. Nada más vital e inquietante
que una idea firme que se acerca lentamente hecha cuerpo y nos envuelve. Nos hace renacer.
228
Detesto por eso las iglesias, las causas políticas o sociales, e incluso las pasiones que nos
invitan a sacrificar la vida en su nombre. Por fidelidad a sus principios matan las muchas
maneras de afirmar la vida. Entre ellas, el erotismo.
... he querido saber cómo es la vida de ese animalito peligroso, muy traicionero, que algunas
veces llevamos dentro y al que, como si fuera un perfume azucarado, damos el nombre pomposo
y un poco cursi de Deseo. Me gusta observar cómo se manifiesta y se oculta. Gozo enterándome
con detalle de sus caprichos. Y compruebo día a día que no tiene nada de cómoda mascota, que
es más bien indomable, con frecuencia es incluso impredecible.
... he tratado de estar atento al deseo. Sobre todo al deseo de las mujeres. He querido observarlo
y contarlo a mi manera, con mis limitaciones. Y en cuanto creo avanzar un poco se me viene
encima la evidencia de que es muy poco lo que logro comprender; de que tengo que tratar de ser
más sutil y delicado y nunca suponer que el tema es completamente dominable. Más de una vez
una mujer desnuda a mi lado me ha dicho: "Sebastián, no entiendes nada del deseo." Lo he
aceptado como un regalo radical: el de la sinceridad que nos permite ver de verdad dónde
estamos y con qué limitaciones. Y cada vez he comenzado de nuevo mi búsqueda.
Para ello siempre tengo que regresar al cuerpo de una mujer. Fuente de todo el conocimiento
que me importa.
Sin duda, al tratar de conocer el deseo de una mujer lo primero es averiguar dónde comienza de
verdad su piel y qué forma tiene. Y eso sólo se puede hacer tocando...
Nunca lo repetiré lo suficiente: reconocer la piel de una mujer es un reto enorme para la
percepción más bien limitada de los hombres.
De "La pasión, ese equívoco asesino, lección de baile y fruta repetida",

Alberto Ruy Sánchez
... me has dejado impactada, es la primera vez que sé de un hombre que se pregunta, cómo es el
deseo de una mujer ??? ojala hubiera muchos más como tú !!!
Sigue investigando, hay muchísimo de fondo... (y disfruta el trayecto !!!)
Publicado por bere
me estoy recogiendo el cabello, contenta, cantando, escribiendo, no puedo, quiero decir, no

puedo recogerme el cabello escribiendo; pero estoy contenta; después de todo, no hay razón
para quedarse; después de todo, no hay razón para no quedarse; el hombre es un misterio, y si
combino su aliento con el aroma de un cigarrillo, el misterio se intensifica; y ya toda su piel
huele a tabaco, ya sus besos a misterio; y ya toda mi piel huele a tabaco, combinación de mi
sudor con su aliento; sí, para mí no hay más razón que su aliento, el que intento re-conocer con
cada pensamiento.
Publicado por pains
Reitero: cuando vuelves de algún viaje luces distinto, debe ser que tus ojos se llenan de los
aromas de tus anónimas y del sabor de paisajes ajenos o reconocidos, debe ser porque al
marcharte, pasan días por tu piel y me percato de ello cuando que de nueva cuenta te encuentro
o será que te renuevas?; debe ser porque te extraño y te deseo.
Publicado por YO... si, yo
229
para qué se quiere o se pretende entender el deseo?

simplemente se desea y ya
deseo, luego existo
dónde se origina mi deseo?
qué importa, si eso me hace feliz
desear no sabemos a dónde nos lleve
pero si estar en tal o cual lugar es a causa del deseo
seguro será un placer
Publicado por DCO
15 de noviembre
Náufragos y sonámbulos
Sé que volveremos a vernos. Los rituales siempre recomienzan. El deseo es como las serpientes:
acecha en cada grieta y espera el momento adecuado para morder la piel y probar la sangre. Es
como la magia: un estado de excepción.
De "El náufrago",
Mauricio Molina
En realidad el relato erótico de Mauricio Molina habla de un náufrago, pero a mí me parece que habla de
un sonámbulo, que habla de mí. El protagonista es sin lugar a dudas uno de nosotros e invoca a su
fantasma, como yo invocaba a Fernanda, o a Triana, y dice:
"He decidido que una mujer debe aparecer por mi deseo. La hipótesis, es preciso apuntarlo
aquí, es la siguiente: el deseo produce reacciones concretas más allá del cuerpo, del tiempo y
del espacio, pero sobre todo de las leyes naturales. Algo, alguien, tiene que responder a este
deseo. Por lo tanto es preciso desconectarse del mundo exterior y dejar que la otra realidad
responda."
Sigo pues con mis estudios y mis lecturas. Finalmente, "los rituales siempre recomienzan".
por deseo aparecerán y responderán muchas, pero no la mejor... no la que quieres ni la que te
mereces..
Publicado por coy
Seré precisa entonces.

Avistaré tu marcha en cada resquicio para tomarte desprevenido y saciar juntos nuestro deseo.
Publicado por Yo, minimalia
19 noviembre
Sin explicaciones
Ya, ya, regresé aquí, no se perdió nada del pasado, espero publicarlo pronto a ver cómo.
Llevaba(mos) 15 mil visitas.
Gracias por acompañarme en este viaje de la libertad y otras calamidades.
PD: miblog.com vale madres.
ULTIMO CAFE
230
LLEGA TU RECUERDO EN TORBELLINO, VUELVE EN EL OTOÑO ATARDER..

MIRO LA GARUA Y MIENTRAS MIRO , GIRA LA CUCHARA DE CAFE.
DEL ULTIMO CAFE DE TUS LABIOS CON FRIO ,PIDIERON ESA VEZ CON LA VOS DE UN
SUSPIRO..
RECUERDO TU DESDEN, TE EVOCO SIN RAZON , TE ESCUCHO SIN QUE ESTES, LO
NUESTRO FUE UN ERROR, DIJISTE EN UN ADIOS DE AZUCAR Y DE HIEL.
LO MISMO QUE EL CAFE, QUE EL AMOR QUE EL OLVIDO, DE UN VERTIGO FINAL SIN
UN RENCOR SIN UN POR QUE..
Y AHI CON TU IMPIEDAD ME VI MORIR DE PIE, MEDI TU VANIDAD, Y ENTONCES
CONPRENDI MI SOLEDAD SIN PARA QUE.. LLOVIA Y TE OFRECI EL ULTIMO CAFE....
Publicado por .
Muy bien!!! Ya te hacía falta una aventura... disfrútala

no te vayas, se extraña tu presencia en la red. Escribe lo que quieras. O de perdida cuéntanos

una anécdota, una de tus aventuras, o como te va con tu nueva aventura?
Publicado por COY
Quisiera entender el significado de tus palabras¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Publicado por calo_bonita
De La Libertad y Otras Calamidades

sin antecedentes
sin categorías
sin visitas
sin reclamos
pirateado
público
patético
acaso... me he perdido de algo?
que alguien me explique!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Publicado por oigame no!!!
Donna
No me quitaba los ojos de encima, como si quisiera taladrar mi mirada al punto del hipnotismo. Cuerpo
delgado, entallado en un vestido rojo, su cabello corto y su par de ojos amenazantes era todo lo que
podía apreciar a esa distancia. Para evitarla, pensaba en las complicaciones propias de describir el
librero que reunía los títulos de historia, donde como quiera podía distinguir, metros más arriba de su
mirada retadora, el descuido de los dependientes que acomodaron juntos los títulos de una revista de arte
mexicano que no tenía que ver con los libros vecinos. Los colores, tamaños y grosores de las obras del
librero de historia me recordaron que una biblioteca, o una librería, se organiza por criterios distintos al
color, al tamaño o al grosor, lo cual siempre genera un desorden visual de imposible explicación.
De no ser por el frío de la tarde, el viejo ventilador de techo, con su baile cadencioso y lento y sus aspas
llenas de polvo, me habría trasladado a un café caribeño donde todos estaríamos sudando mientras
remediábamos el calor a punta de café colombiano, que dicen sirve para eso. El sudor. Uno más de los
fluidos corporales que impregnan de sexualidad la vida misma, como el líquido amniótico, el semen o
los jugos vaginales. Mientras aquella sostenía su mirada en la mía, imaginaba de reojo su cuerpo
231
sudoroso, su piel caliente y brillante, la excesiva lubricidad de su anatomía en esta tarde que en otras
latitudes seguramente ya la habría distraído de su perseverante mirada sobre mis ojos.
En la sección infantil, una lámpara solitaria jugaba el rol que le habían asignado, y a media luz, con
mucho esfuerzo, iluminaba un ancho revistero donde los niños podrían entretenerse si el lugar estuviera
abierto para ellos. La pared verde, descascarada, me llevaba de nuevo al café caribeño donde esta mujer
estaría sufriendo, sin duda, el intenso llamado de mi cuerpo a través de mi mirada.
Se sentaron en la mesa que estaba disponible, con espacio sólo para dos, cerca del estante de ediciones
baratas. Con toda la distancia de la mesita de por medio, incluyendo un estorboso florerito y un
defensivo cenicero, acomodaron sus cuerpos en las sillas de madera, los tensaron en franca señal de
nerviosismo y de fantasías incumplidas, y en un gesto claro de simulación de status y gustos, pidieron un
café y una naranjada.
¿El clima? ¿El tráfico en la ciudad de la esperanza? ¿La profesión o el número de sobrinos? ¿Los autores
preferidos o la cartelera del cine? Por alguna parte iniciaron el ritual de acercarse, de atraerse, de
seducirse, de invitarse urgentemente a acercar sus bocas, sus manos y sus cuerpos y dejar ese lugar para
hundirse entre las sábanas del primer motel que les atravesara el paso o de cualquiera de los dos
departamentos.
Ella se veía francamente nerviosa, hasta excitada, en esa aventura que se extendía a todo lo largo de la
mesa, le subía por los brazos desnudos y le acariciaba el cuello cada vez que cerraba los ojos. La
emoción le recorría los senos, escrupulosamente ocultos en una chamarra de piel, y donde yo adivinaba
sin temor a equivocarme sus pezones sensibles y a punto de la erección. Algo sucedía que el vientre,
amplio, apretado en los jeans, palpitaba cada vez que sorbía de la naranjada y el líquido semidulce,
semiagrio, semidenso, circulaba por sus entrañas y le obligaba a recoger las piernas y apretar entre ellas
un grito contenido.
Sólo le distraía mi mirada, que a su vez debía distraerse observando el ritual de la mesa pequeña de junto
para evitar que la mujer de rojo, que estaría sudando delicioso si estuviéramos en el Caribe, terminara
por seducirme esta tarde en que debía concentrarme en una entrevista.
Observé de lejos a sus vecinos. Un libro sobre sexualidad temprana en los adolescentes, una edición
facsimilar del Quijote con grabados de Doré, y las últimas novedades de las series de Tolkien no
alcanzaban a estimularla lo suficiente como para retirar su vista de mis ojos siquiera un segundo. La
ansiedad por conocer sus propósitos o despropósitos, y la fantasía de escuchar las caricias sigilosas que
el otro par se repartían cuando sus manos llegaban al cenicero al mismo tiempo, me obligaron a tomar
mi libreta de notas, inseparable, para registrarlo todo.
Ella, de espaldas, dejando entrever sin remedio la lonja desbordada en sus costados, apretaba y estrujaba
perturbada un papelito en sus manos. La espuma del café capuchino se presentaba lista para posarse en
sus labios y sugerirle que la tomara con la lengua, en ese símbolo erótico que significa la comisura de
los labios, de donde sale la voz callada y nerviosa, con los gemidos de placer y los suspiros, donde
habita la lengua viva, rosada, articulada más para dar y recibir otra lengua, que para resolver algún paso
del proceso digestivo. Ahí estaba la cuchara, llena de espuma rebosante y caliente, llevada de vez en
cuando a su boca para adormecerla y estimularla. Son los juegos de la especie.
Listas mis notas, franco el vuelo sensual del ventilador sobre todos nosotros, fresca la brisa urbana
entrando por la ventana, la volví a ver a los ojos. Mi mirada ya no la aturdía. Estaba presa en el juego de
sus manos con una cereza en almíbar que no atinaba a morder con los dientes o a acariciar con los
labios. Tenía, lo sabía, el color y el tamaño de más de una zona sensible en su cuerpo que al contacto
con su boca, con cualquier boca, con el debido juego de ocho caricias y ocho toques, podía matarla de
placer. La chamarra de piel, desatendida, exhibía para mi ángulo de visión unos senos firmes, grandes,
prisioneros, queriendo florecer en toda su plenitud.
Mientras, de espaldas, sus piernas se habían relajado y sus manos habían dejado el papelito abandonado
sobre la mesa. Con un gesto pidió la cuenta y se lanzaron a la calle.
232
Aquella no dejaba de verme a los ojos. Pedí también mi cuenta y me acerqué un poco para reconocerla,
cuando vi que sus brazos estirados sostenían una pistola que me apuntaba al corazón. Podría ser
cualquiera, una espía, una mujer que en el pasado había sufrido mi abandono y ahora me presentaba su
obsesión en el oscuro cañón de un arma de fuego. Pero no, nunca había estado con una mujer tan
hermosa. No podía ser, tal vez no la habría dejado nunca. Quería saber su nombre y su estado antes que
disparara, cosa que evidentemente sucedería en cualquier momento.
Avancé dos pasos más con mucho miedo, mientras se escuchaban risas en la caja y se distinguía el suave
sonido de la caricia de dos manos que invitan a la desnudez compartida. Entallada en su vestido rojo,
alcanzaba a apreciar ya sus ojos castaños congelados en mi pecho, apuntando con calma y precisión al
centro de mi cuerpo.
“Te va a gustar mi departamento”, dijo ella a su compañera, que con una sonrisa liberadora y unos ojos
desvanecidos por el flujo de los líquidos en su cuerpo, asumió con soltura su pasión por el cuerpo de esa
mujer que le había aceptado la propuesta de tocarse y besarse el resto de la tarde como sólo dos mujeres
saben hacerlo.
Llegué a dos metros de distancia de ella. En la portada de “Loco por Donna”, de James Ellroy, la
modelo de rojo, hermosa, seductora, homicida, seguía apuntando al corazón de nadie, mirando fijamente
a los ojos de cualquiera que se sintiera merecedor de un balazo. Tomé un ejemplar de “Las vidas
sexuales de los grandes dictadores”, de Nigel Cawthorne, para que la librería ofreciera a los comensales,
y a los entrevistados, la imagen inocua de Hitler en lugar de una asesina a sueldo.
Qué hombre con buen gusto puede resistirse a un "Cuerpo delgado, entallado en un vestido rojo,
su cabello corto y su par de ojos amenazantes"? Dudo que muy pocos... Buen texto
Publicado por Myth
entre el sudor los nervios la tarde las miradas furtivas y las que matan, el ambiente se me antoja
perversamente impregnado de algas; con algas quiero decir sabor mordedura jugos esenciales.
pero a ti sólo querían matarte con la pistolita de portada, ¿no?
Publicado por DSánchez
que facilidad la tuya de provocar un irremediable calentamiento en mi cuerpo... no podrías

volver al espacio "público" de otra forma que no sea la tuya, insoportable
Publicado por cotopaxi
Un beso
Publicado por taka uma
Si, si, estos comentarios están copiadosypegados del otro sitio pirata...
¡Gracias!
22 noviembre
Erotismo
La sexualidad es un modo de ser, un modo de pensar y de sentir, un modo de soñar y de padecer;
un modo de hablar, de vestir, de caminar y de cantar; una manera de enfrentar la realidad y de
explicarnos el propio cuerpo, el alma y el mundo.
El erotismo - que es la vocación humana por la vida - ...

233
Ser hombre o ser mujer, más allá de los órganos genitales, significa un modo distinto de ser
persona. Ser mujer o ser hombre implica maneras diferentes de vivir, aunque igualmente válidas
y necesarias: maneras diferentes de estar en el mundo, de buscar la verdad, de entenderla y
expresarla; de amar, de disfrutar, de soñar y hasta de morir.
... en el encuentro erótico está la mayor aproximación posible entre dos seres humanos.
... donde hay deseo erótico no cabe la muerte... el amor solamente florece donde hay vida.
Si San Agustín acertó al afirmar que la belleza es el esplendor de la verdad, en las mujeres está
la salvación.
Con la edad se va desarrollando una capacidad para disfrutar más ricamente de las relaciones
sexuales, inventando pausas y cambios, entreteniéndose más en cada paso del encuentro y
gozando el camino por lo que el camino tiene de placentero.
Los hombres necesitamos rescatar el derecho a la fragilidad, a la pasividad, a la ternura y a la

delicadeza, a la intuición y a la duda.
... mirarse a los ojos en el momento del orgasmo. Esto significa, más allá del hecho mismo de la
mirada, la apertura total frente al otro; la disponibilidad incondicional durante esos segundos
en que la mente se vacía de contenidos.
Puesto que durante esos instantes es imposible el engaño de una apariencia ficticia, quien nos
mira a los ojos mira al abismo, al fondo del alma sin obstáculos, a la verdad de lo que somos, de
lo que estamos siendo en ese momento.
Fragmentos seleccionados de
"Erotismo en las cuatro estaciones. El ciclo del placer y la sexualidad en la vida",
Luis Mariano Acevez.
me aburren las aseveraciones de San Agustín; en cambio, se me antoja la idea de procurar, por
ejemplo, mirar el abismo a través de unos ojos. por cuanto se hace referencia al rescate de la
fragilidad, pasividad, delicadeza, etc., de los hombres, no os preocupéis, de cualquier forma ya
sabemos qué hay debajo de la máscara de hierro.
Me alegra que ya estés con esa lectura... hay mucho que ya deseaba compartir contigo...
Hoy como nunca anhelo el libre caminar de tu deseo y el mío: en mi piel, en mis labios todos, en
mi humedad y la tuya, en el calor de tu caricia intensa y regalada con calma... ufffff
Besos
Publicado por Quien te espera
27 noviembre
K
A media loma en la Sierra del Tigre la acompañé al campamento de regreso; no estoy seguro si se había
desmayado en la subida tendidita, tranquila, pero no la habría dejado sola. Pasó el resto de la tarde en un
234
salón de clases de la escuela rural, acondicionada a modo de sala de emergencias. Nunca supe la verdad,
pero se decía que había tenido un aborto.
Tampoco recuerdo con precisión el instante en que la conocí, pero se metió en mis ojos, en mi mirada de
adolescente, y en mi vida, como nadie lo había hecho y como pocas mujeres lo han conseguido después.
Concentró mis deseos y mis pecados y mi amor platónico varios años. Su sonrisa me enternecía y su
mirada me cautivaba. Tenía cara de niña, era dulce, cariñosa y guapísima. Creo recordar, o imaginar, su
cabello, sus ojos y su sonrisa. Y sus senos, que me parecían enormes y lejanos.
En primero de secundaria reprobé varias materias que tuve que reponer en otra escuela de otra ciudad
meses después. Pasaba las horas con K, en la pequeña oficina del club de alpinismo que tanto marcó mi
vida, y sobre todo, en la bodega donde guardábamos gruesas cuerdas con las que practicábamos el rapel
del modo más irresponsable que tenga memoria. No conocíamos los arneses, sino que los
improvisábamos con cuero y mecate, usando mosquetones viejísimos que en más de una ocasión
causaron accidentes fatales.
Ahí, tumbados en las cuerdas de la bodega, con la luz apagada, pasaba las horas con K simplemente
recostados, cercanos, tocando nuestras manos en silencio, pensando que en la vida sólo existíamos el
uno para el otro. Horas y días así, salvo cuando salíamos de excursión y la misma escena tiernísima de
las manos entrelazadas se veía en los asientos traseros del autobús.
No podría jamás haber adorado tanto a alguien. Era mi diosa, mi amiga, mi confidente, mi amante de
manos sudadas. De voz dulce, de miradas prisioneras una de la otra.
Hace tantos años que no puedo reconstruir la historia respetando bien a bien sus tiempos. Alguien me
dijo que K había abortado aquella mañana en la Sierra del Tigre y me pareció aborrecible, pecaminoso,
indigno. Llorando de rabia, le reclamé una conducta en la que no tenía ninguna responsabilidad, no le
dejé dar ninguna explicación y la desprecié para siempre. No me merecía.
Me fui a vivir a otra ciudad y cinco años más tarde regresé a resolver un encargo de mis padres. Quise
darme una vuelta a la reunión de los martes que los directivos del club realizaban históricamente. Y la
encontré de nuevo. Esplendorosa. Madre de una niña. Esplendorosa. Contenta, con su sonrisa y su
mirada de siempre. Y sin reclamos, con todo el amor que yo había vivido media década antes. Me
quedaba esos días en casa de mi tía y ese mismo día fui a visitar a K a su casa, un departamento pequeño
donde por vez primera, sobre un tapete en la sala, tuve una relación sexual.
Amaba a esta mujer, siempre, desde el primer momento en que la vi a mis trece años y a sus diecisiete
años. Y esa noche la abracé y pasé mis manos por su espalda, y tuve ante mis ojos su mirada
concentrada y sus senos de madre y los toqué y besé su boca como nunca lo había soñado jamás, y besé
todo su cuerpo, y la penetré, y quise evitar mi orgasmo dentro de ella y me reclamó que lo hubiera
hecho.
Pasé la noche en su casa, su niña en su recámara, nosotros abrazados toda la noche, volviendo a hacer el
amor (a reconstruirlo, a revivirlo, a expresarlo sexualmente). Recuerdo sus pies fríos y mis manos
calentándolos. Su espalda maravillosa y su arete clavado en mi hombro. El amor, recuerdo. El mundo
reducido a ese encuentro. Todo el amor que era posible en el planeta, entre las sábanas que nos
cobijaban.
Al día siguiente, tomé decisiones en mi vida y resolví que al terminar el bachillerato, regresaría a esta
ciudad a estudiar para vivir con ella, juntos siempre. La imagen más hermosa que tengo de la bandera
nacional es a su lado, en la plaza central de aquél lugar. Nunca la dejaría. El padre de la niña las había
abandonado y ella seguía dedicada a su pasión, el baile, y a su hija, y trabajaba y salía adelante.
Vivimos por correspondencia unos meses, hasta que de pronto, dejó de contestar mis cartas. No sé
cuántos años más pasaron luego de ese paréntesis, pero terminé el bachillerato y me quedé en la ciudad
donde ahora vivía y estudié derecho. Triste. Sin K.
Muchos meses después volvía a aquella ciudad y volé a su departamento, y no la encontré. Una señora
ya mayor me dijo que ahí no vivía, que no la conocía.
235
Algún otro milagro me permitió dar con ella por teléfono. Nos moríamos los dos de la emoción de
encontrarnos nuevamente. Volvía a verla en su nuevo departamento, donde vivía con su niña y un
conejo clandestino que sacaban a pastar al jardín común en las noches. Ese día escuché por vez primera
“La Puerta de Alcalá”. Y conocí la razón de la interrupción de la correspondencia.
K viajaba en un autobús urbano de pasajeros cuando fue embestido por un tren. Sí, un tren. Hubo
muchos muertos y heridos. A K la enviaron, el cráneo, las piernas y la pelvis fracturadas, y la cara y los
brazos ensangrentados, a la morgue donde la encontraron sus padres. La habían dado por muerta. Fueron
meses de hospitalización. Escuchaba la historia llorando mientras tocaba la cicatriz que entre sus cejas le
había dejado la cirugía en el cráneo. Por eso no respondía mis cartas, y siempre deseó que yo estuviera
con ella en el hospital leyéndole o acompañándola en silencio.
Ya no bailaba. Las múltiples fracturas se lo impedirían para siempre. Pero seguía siendo artista, sensible
y creativa. Tejía telares de lana, enormes, que no me gustaban del todo pero eran su creación.
Había hecho su vida para este entonces. Tenía pareja, un cubano, si no me falla la memoria. No me
quedé esa noche en su casa ni hicimos el amor nunca más. Aún recuerdo su buen gusto, con una mesa
antigua enorme en la sala y una red colgando del techo. Y “La Puerta de Alcalá”, en ese disco “Para la
ternura/siempre hay tiempo” que compré de inmediato de regreso a casa en aquellos formatos LP, hasta
que dejó de escucharse, y que me costó mucho trabajo recuperar en disco compacto hace pocos años.
Llevé un telar de K a casa. No sé dónde se perdió.
Otro puñado de años más tarde abrí el periódico mientras mataba el tiempo en un café. Un desplegado
de un cuarto de plana anunciaba que una niña había ganado un concurso de dibujo infantil en otra
ciudad. Era su hija. Era ella nuevamente. No recuerdo cómo intercambiamos dos cartas al respecto y nos
volvimos a dejar llevar por la vorágine de la vida cotidiana.
Hace pocos años, realmente pocos, algún conocido común, antiquísimo también, nos puso en contacto.
Estaba casada, y su hija estudiaba en la universidad. Yo la había conocido pequeña y ahora estudiaba en
la universidad. Intercambiamos algunos mensajes de correo electrónico, donde los dos moríamos de
amor viejo, de amor no consolidado, de ganas inmensas de vernos de nuevo, con veinte años encima,
con toda la historia y todos los gustos y todas las aventuras y las lágrimas y los recuerdos y los besos no
dados y nuestra mirada que nos marcó para siempre. Moríamos de amor platónico que con el paso de los
años parecía encontrarse de nuevo.
Un día me avisó que en unas semanas viajaría a Europa. Que haría escala en México, y que por lo
menos, podríamos vernos a su regreso durante su paso por esta ciudad. Quedamos de hacerlo. Se
comunicaría, me enviaría un mensaje por correo electrónico confirmando fecha y hora de llegada de su
vuelo. La esperaría, como siempre lo había hecho. Vendría, como siempre había regresado. Veinte años
después.
No he recibido ese correo aún.
No he vuelto a saber de ella.
El primer amor de mi vida.
No se me da cantar. Pero “La Puerta de Alcalá” tiene lo suyo.
... y nosotros no hemos vuelto a saber de ti...

Hace falta la caricia de tus letras y la melodía de tu pasión
¿Estás de viaje?
REGRESA!!!
HOMBRE AL FIN Y AL CABO

QUE DIFICIL ES PARA UN HOMBRE ALADO, ESTAR ENCADENADO POR LOS
RECUERDOS, OLVIDANDO VOLAR, OLVIDANDO LA LUZ DEL SOL.
236
POBRE HOMBRE ALADO, SE SIENTE ENGAÑADO, ATRAPADO POR EL MISMO. ESO

PASA CON EL SER HUMANO QUE OLVIDA VIVIR BUSCANDO LO MAS IMPORTANTE Y
SE ENCADENA A SUS RECUEROS, POR TEMOR A PERDERSE, SIN RECORDAR QUE
ANTES VOLO SOLO, BUSCANDO NUEVOS HORIZONTES.
AHORA ES TIEMPO DE VOLAR, EL PROBLEMA ES RECUPERAR LA FUERZA, EL VALOR,
COMO CUANDO SE DEJA POR PRIMERA VEZ EL NIDO, Y SE VE EL VACIO,
ALEJANDOSE RAPIDAMENTE HACIA LA SIMA, SINTIENDO LA NECESIDAD DE
REGRESAR PERO TAMBIEN EL IMPULSO INATO DE VOLAR.
POR ESO ES TRISTE VER A UN HOMBRE ALADO, A AQUEL QUE VIO LA LUZ DEL SOL,
QUE SE DIRIGIA A LAS ESTRELLAS ACURRUCADO EN UN RINCON CON MIEDO DE LA
LUZ, CON MIEDO A SER LASTIMADO DE NUEVO POR LAS FLECHAS DEL AMOR, PARA
QUE QUIERE OTRO AMOR SI YA TIENE UNO, AQUEL QUE SIN QUERER LE ROMPIO EL
CORAZON Y LAS ALAS, PERO QUE SIGUE FIEL A ESE SENTIMIENTO SIN SABER
PORQUE, O COMO LIBRARSE DE EL.
POBRE HOMBRE ALADO QUE VOLO POR LA CIUDAD OBSCURA SIN TEMOR, VIENDO
LA VORAGINE, LA FURIA Y LAS CALLES SIN ALMA. LIBRE DE TODO LO QUE LO
PUDIERA DAÑAR.
POBRE HOMBRE ALADO SIN GANAS DE ALCANZAR LAS ESTRELLAS, SIN GANAS DE
VER EL SOL.
LO MAS TRISTE ES QUE EL HOMBRE ALADO SE HA QUEDADO SIN ALAS, SIN VALOR Y
LO QUE LO ESTA MATANDO……. ELLA
Publicado por .
¿aún vives?
Sin duda hay música que llega para quedarse y con música digo recuerdos imperiosas
geografías redes juego de miradas lenguajes paralelos perfume de tabaco entre los dedos viajes
de noches espigadas piel profunda y el hasta luego que no vuelve.
Un accidente automovilístico... JUAN CARLOS, VITA, CACHO, FABIAN Y TU... Todos graves
en el hospital y tú en terapia intensiva pocas probabilidades de vida y así fue moriste al día
siguiente.. Un amor primer amor cortado de tajo por inconsciencia o por destino... no sé cuántos
días me encerré sin saber del mundo
me aterraba volver a clases y no verte, deje de entrenar para ese torneo de tenis que
esperábamos muy ilusionados, cómo me dolía tu partida me arrancaron el corazón un corazón
que empezaba a vivir...
HAY QUIEN TIENE LA ESPERANZA DE REENCONTRARSE CON ESE PRIMER AMOR,
ESPERANZADO POR UN DOMICILIO TELEFONO, CARTA, CORREO ELECTRONICO...
Y YO TE VOLVERE A VER????????
Publicado por .
cautivador y real
aquí se encuentra el sonámbulo sensible
besos
237
15 diciembre
Chinchilla
Conocí a Chinchilla hace unos días en una librería.
Iba acompañando a su madre, una mujer guapísima que irradiaba carácter y cultura, sensual como nadie
muchos metros y semanas a mi alrededor. Ojos hermosos aceitunados y manos blancas. Y Chinchilla en
brazos.
Las vi llegar desde el segundo piso, por el rumbo de los diccionarios, cuando pareció que un soplo de
viento fuerte y dulce abatía la entrada del local y anunciaba la intensidad de su arribo.
Chinchilla venía despertando y restregaba sobre el hombro izquierdo de su madre las últimas nubecitas
del sueño que apenas se decidía a dejarla libre. El hombro derecho de su madre hermosa cargaba una
maleta.
No tengo duda que los hombros de la madre de Chinchilla eran perfectamente tersos y tiernamente
besables. No he insistido antes en la sensualidad de los hombros femeninos, pero el dibujo de su cuello
cayendo hacia sus brazos me encendió el recuerdo y el deseo.
Se sentaron en una mesa con toda la audacia que les permitía tener a su cargo el mando derivado de
quien paga la cuenta.
Eran preciosas, y era evidente. Pero no era evidente la talla de Chinchilla, que se deslizó de entre los
brazos de su madre apenas a tiempo para que fuera puesta en el suelo con toda la grandeza y toda la
maravilla contenida en poco menos de un metro de estatura.
Y sus ojitos grandes, heredados de la madre, pero con pestañas más pobladas.
Y sus dos colitas en la cabeza atrapando su cabello oscuro y sedoso.
Y el milagro de sus manitas, con las que exploraba el mundo a su alrededor, lleno de libros y de
sobrecitos de azúcar para el café, que terminaron en el suelo antes de que su madre pudiera dejar la
maleta en el sillón vecino.
Y la ternura de sus pies pequeños atrapados en un par de Convers miniatura que le facilitaban el paso
veloz hacia los libros infantiles.
Y su risa. La risa de Chinchilla. Monosílaba, alegrísima, recorriendo calladita todas las secciones de la
librería e iluminando la conversación de todos los que ahí nos encontrábamos.
Su madre, femenina, pidió un café y un jugo de guanábana para entretener a su criatura, que ya le había
llevado tres, cuatro ejemplares del mismo libro infantil diciéndole "mira, mamá", con esa voz musical
que sólo los niños pequeños tienen.
"Mamá, mamá, mamá...", escuchaba a distancia repitiendo en el eco de mi memoria el par de sílabas
más tierno que se haya pronunciado jamás.
Mi tiempo y mi espacio, y mis ganas de abrazar y de besar, se distribuían sin mucho conflicto entre las
dos. Esa mujer tan fascinante y sensual, y su Chinchilla, como escuché que le decía a la niña: "¿Quién es
Chinchilla?" !¡Yooo!", respondía ese milagrito alegre colocando toda la superficie de su mano sobre su
pequeño pecho.
En algún momento Chinchilla escapó mientras su madre contestaba una llamada por teléfono. Y se iba,
y escapaba con la inocencia y la seguridad que dan un año de edad. Su madre la buscaba con la vista -
con sus ojos profundos y pacíficos- mientras continuaba atendiendo sus negocios por teléfono.
Y me planté frente a ella, al rescate. "Hola Chinchilla". Sus ojos voltearon a verme y nos quedamos
atrapados. Ninguno de los dos podía moverse, ni ella huir, ni yo pagar en la caja mi cuenta. Llevaba
medio libro en una mano y la carita llena de ganas de aventura. Le extendí mi dedo meñique y
Chinchilla lo atrapó en su mano. Confió en mí y me sentí nuevamente padre, felizmente padre otra vez.
Encaminé a la niña con su madre que con una hermosa sonrisa en la cara, sin señal alguna de
mortificación, me invitó a tomar un café con ellas.
Y me senté frente a este par de mujeres cuya existencia me derretía esa tarde.
238
No sé en qué momento Chinchilla se apropió de mi libreta de notas y de mi lápiz, ni sé cuántas veces

toqué su cabeza y quise comerla a besos. No sé cuántas veces Chinchilla y yo permanecimos en silencio
(en pausa, decía su madre) mirándonos a los ojos como si no hubiera otra cosa a nuestro alrededor.
Reviví la simplicidad y la autenticidad del amor por una niña, la belleza de la inocencia infantil, el
sublime tono de una voz que apenas entendía, y me acerqué a una de las mujeres más atractivas que he
conocido en mi vida. Serena, guapa con mayúsculas, joven y culta, madre alegre y promotora de la
libertad, creativa y apasionada.
No sé cuánto tiempo pasé con ellas, con la tranquilidad que impone una niña pequeña como límite para
el acercamiento entre dos adultos que parecían encantarse uno al otro, derrochando buen humor y risa
auténtica, divertidos con la iniciativa de una niña cabalmente estimulada (sobre estimulada, decía su
madre) que terminaba robándose una cuchara para tomar del café de su madre, o del mío, sin
preocupación por las formas, o que gozaba chupando sus manos empapadas en jugo de guanábana, o me
planteaba la aventura de clasificar galletas marías que servían porque estaban completas, o que iban
guardadas entre los sobrecitos de azúcar en la mesa si resultaban rotas.
Pero quise de nuevo ser padre.
Así es el amor, simple, expresado en libros regados por todas partes y en el dulce aroma del cabello de
una Chinchilla de apenas un año. Así ha de ser el amor entre dos adultos, alegre e interactivo, lleno de
conversaciones sin agenda previa, con la naturalidad de la mirada a los ojos que no hace otra cosa que
facilitar el flujo de emociones y experiencias y conocimientos para aprender unos de los otros.
Así es el amor. Gracias a las dos por iluminar mi tarde como lo hicieron. Quiero ser padre de nuevo.
Chinchilla no me regresó mi lápiz. Lo llevaba como trofeo en su mano. Y hoy mi libreta, arrancada la
cubierta, está llena de testimonios de alegría y libertad.
Le faltaban esas notas pequeñas para que recuperara su vocación literaria.
Poder ver la esencia de la vida con el solo viajar en el mirar de un alma tan inocente (como lo
es un niño) es totalmente fantástico e inexplicable...
Su mirada, su inocencia, su curiosidad...La vida misma con una sola mirada, con una sola de
sus palabras...el amor más intenso, el más verdadero...
Besos sabor soledad...
Publicado por Lιzα
Como aquella vez en que el sonámbulo fue derrumbado, hoy tu fantasma se encuentra tendidita
sobre el suelo de tu biblioteca, entre los brazos guarda un cuadernillo hechizo de pasta verde
con los recuentos de la historia de ambos, con el cuerpo desnudo cubierto con las por las
últimas hojas que han dejado caer los árboles, con el alma desnuda, la sangre helada y el
recuerdo salado.
Publicado por Yo
¿Cuándo volverás? Extraño tus letras...

TRIANA, por favor

¿qué no te acuerdas que fui rebautizada? aunque Fernanda me pertenecía en forma más
auténtica, Triana es el apelativo, gracias (y me gusta, me encanta)
Publicado por Triana
Hola se te extraña mucho, a Fernanda, esos resplandores en el cubo de la escalera, el pocito,

tus formas de tocar el sol.
239
Regresa pronto
Te fuiste tantas veces para siempre que al final, volverás para siempre.
Que este año viajemos al mejor de

nuestros destinos y que vivamos la
travesía con todo lo que somos.
Que nuestras sombras en su lugar se
queden, pero sin obscurecer nuestros anhelos.
Que la gloriosa experiencia de la vida
llene todas nuestras visiones.
Que el amor circunde nuestros sueños,
nuestros caminos, nuestros actos,
nuestros encuentros.
Leerte después de un pequeño retiro ha sido uno de los mejores obsequios de este año...
Esos ojos verdes de Chinchilla seguramente te han recordado a tus tres bellas hijas...
Besos
leía que la fruta de los sonámbulos es la granada... esa pequeña bomba mortal, ese exótico
fruto, ese jardín rojo estratificado, esa cáscara amarga, ese jugo dulce en los labios, esa
multiplicación de semillas pálidas, ese cuento que no acaba de terminar.
Publicado por pains
De nuevo.
Hoy, como en otros tiempos estoy caminado hacia tus dioses. La realidad con todas sus cosas no
ha sido suficiente para olvidar la dulce intensidad de tu horizonte, ni el siempre irremediable
camino de tu deseo... anduve en él, no pierdo la pista (no me sale andar hacia otros valles)
Me encanta cuando regresas así, con esa fresca intensidad de tu forma de mirar la vida. Me
sigue cautivando tu fiel culto a la belleza.
Felices días
Pequeñas notas? Grandes notas?

Qué lindo es mirar a través de los ojos de un niño.
Mortificaciones no existen, solo luz y un deseo inalcanzable de esperanza.
ASI DE SIMPLE COMO DEBE SER TODO.
FELICIDADES
Publicado por nucita
Disfruto mucho tus escritos, siempre tan frescos, siempre tan intensos, siempre tan tú. Gracias.
240
16 enero
Lágrimas
Formadas de agua del pocito caribeño de mi fantasma.
De mi propio dolor y de mis pecados.
De mi conciencia y de mi amor.
De la mirada de aquella Chinchilla y de la risa de su madre.
Del camino recorrido, del año que empieza, de mi hija mayor que crece y se resiste.
Del daño causado y de la posibilidad siempre más cercana de vivir pleno y feliz.
De la responsabilidad de mis emociones.
De la fuerza de la palabra.
Del agua del pocito caribeño de Fernanda.
De sus propias lágrimas.
Risas
Formadas de remolinos en el mar.
De mi encuentro con la vida.
De mis caídas.
De la lucha constante y superación.
De mi muñeca encontrada en el ropero viejo de la abuela.
De ver mi primera arruga.
Risas de ver que deje mi niñez, juventud y empieza la madurez.
Las lágrimas son la llave de escape de nuestros sentimientos, de alegría, de tristeza, de dolor, de
desesperación, pero cada lagrima que rueda por nuestras mejillas, es como una gota de alivio
que al salir nos desahoga el alma...Es bueno leerte de nuevo,
lágrimas que sellan lo que fue

y que, inesperada e irrevocablemente,
sellan los recuerdos y abren una oportunidad de ser feliz.
Dos besos
Y si, pero las lágrimas no sabrán apagar nuestro sol, la luna no podrá eclipsar su luz, las
noches por el contrario lo hacen brillar más intensamente, tons ¿qué le hago?... ese sí no lo
puedo tirar
Publicado por Yo
O de los abismos que uno se forma para quedarse ahí

o quizás de la alegría por haber ya salido (o al menos haber dado el primer paso)
o de la soledad disfrazada de amor y de no-amor repleto de soledad
22 enero
241
En el horno
Por cierto, para quienes recuerden "De la libertad y otras calamidades" en su primera, intensa,
controvertida, interactiva y cachonda versión, les aviso que está en proceso de edición para buscar su
publicación impresa este mismo año.
Con sus comentarios incluidos.
Cuando dejamos que un velero el aire lo lleve... cuando soltamos el manubrio de una bicicleta...
cuando nos tiramos un clavado sin saber la profundidad... cuando hacemos trampa y manejamos
con la rodilla derecha... es tal vez una forma de perderse... Navegando y "perdiéndome"
encontré este aire profundo...
Publicado por Laura Yaneli
Me merezco un cachondo e interactivo diez por ciento de las regalías.

Guau!! eres una caja de sorpresas con todo y serpentinas

Publicado por Chofas
Diez años
Este sonámbulo cumple este año una década viviendo sólo, con sus libros y sus fantasmas.
Y ha resuelto que no pasará una década más así.
Ha decidido establecerse, echar raíces emocionales y amanecer con su reflejo en el mismo par de ojos
por el resto de sus días.
Ha decidido ejercer más plenamente su papel de padre y multiplicarlo en la medida de lo posible.
Pero el sonámbulo es estéril, de modo que no puede ser nuevamente padre.
Y el sonámbulo se acuerda de Chinchilla y se derrite, y la extraña, y añora ver sus ojos enormes y
escuchar su voz y llenarla de besos al punto del reclamo.
Y este sonámbulo que lleva la cuarta parte de su vida viviendo sólo, se asombra cuando recuerda a la
madre de Chinchilla, a quien conoció cuatro años atrás, y quien le ha parecido una mujer
extraordinariamente interesante e inteligente.
Y guapa y joven y sensual y perseverante y paciente y culta.
Y el sonámbulo no pasará una década más sólo.
Y está lleno de sorpresas y de errores y de estímulos y de dolorcitos acumulados en su propio corazón y
en el de otros durante tanto tiempo.
Y ha resuelto merecer y dignificarse.
Repurificarse.
me conmovió tanto lo de chinchilla, me da gusto saber una pequeña te ha vuelto a enternecer, y

más gusto me da que tienes a alguien en quién refugiar todo el amor que eres capaz de dar, no
te detengas, no tengas miedo de amar, entrégate y no importa lo que pase después, veras que es
muy satisfactorio sacar todo ese sentimiento de amor por alguien, pero lo más importante es
demostrarlo, comprometerlo y alimentarlo día a día. Entrega todo ese Amor acumulado en estos
10 años ¡¡¡¡¡¡ Felicidades¡¡¡¡¡¡¡¡
Publicado por coy
mh... ya no puedo comentar... ya todo me sale en comentario psicoanalítico de lo más chafa y

aburrido. pero pienso en tus diez años, luego en los cuatro, luego en... en las casualidades de la
vida.
242
Publicado por pains
No había leído Chinchilla por apatía tal vez.

Ya la leí.
Esa inocencia puede despertar la ternura en cualquiera, esas manitas chiquitas tan perfectas
pueden volver adicto hasta al más apático, y su dulce voz puede arrancarte una sonrisa aunque
a veces también un dolor de cabeza....
Suerte mi querido amigo, mucha suerte, lucha por ser feliz todos los días
Un beso
Por cierto; quieres volver a ser padre??? acaso has dejado de serlo con esas tres hermosas
criaturas??
Publicado por Chofas
30 enero
Intimidad
En las últimas fechas he recibido atentados contra mi intimidad; me hago responsable en primera
instancia, porque durante mucho tiempo no concebía la importancia de mantener ciertas cosas
exclusivamente para mí.
Alguien se hizo pasar por N enviándome un mensaje a Mazatlán. Y hablé con N, que me había enviado
flores recientemente a la oficina, en un gesto muy tierno de su parte, y resulta que no, que ella no era
quien me había enviado ese mensaje.
Francamente, me molestó mucho. Y más vale ponerlo aquí en claro, con todas sus letras para que no
quepa duda.
Mantendré mi intimidad en reserva.
Daré rienda suelta a mi imaginación y a mi fantasía, pero guardaré mi intimidad para mí mismo.
Y para ti, que sabes, como yo, a quién le escribo.
Gracias.
TIENES RAZON EN MOLESTARTE, Y PONER TODO EN CLARO..

NO SE VALE QUE JUEGUEN CON LA INTIMIDAD DE NADIE..
NO HABLES A TODOS DE LAS COSAS BELLAS Y ESENCIALES..
NO ARROJES MARGARITAS A LOS CERDOS..
QUIEN DE VERDAD TE AMA TE RESPETA...
NO SIGAS SUS JUEGOS...
YO FUI ACOSADA MUCHO TIEMPO Y DE VERDAD
ESO NO SE VALE..
Publicado por CORAZON
Madres e hijos
Y dice mi madre:
“Aquí estoy, contenta de saber un hijo contento, libre, simple como las cosas bellas. Cuánto
deseo que tu deseo de ser padre se refleje en aceptar a tu niño interior como fue y como es. Fue
alegre, simpático, tierno, inteligente, reflexivo y alegre y chistoso, parece que lo estás
rescatando y quieres ser padre otra vez, sin miedos ¿así es?”
Y le digo yo:
“Si, así es.”
Y me dice:
243
“Guarda si se puede esto que te digo porque es una verdad de tu tamaño, le ves la risita?”
Y digo:
“No entendí eso de la verdad de mi tamaño; si lo voy a guardar esto que dices... lo de la verdad
no lo entendí, ni cual risita?”
Y dice:
“Eres modesto y no entendiste lo grande que eres, no importa, no necesitas entenderlo, eres así
y es una verdad, no es que tu madre bla bla bla...”
Y seguimos platicando un rato de Chinchilla y su madre. Y de mi madre y su hijo.
Si, a veces es mejor dar vuelta a la página y no adentrarse en detalles, pero cuando por alguna
circunstancia vez algún detalle inevitablemente aflora la infancia aquella que creíamos
dormida...siempre regresa... con risas...
Publicado por NiñaHadeS
... si fue una confesión que yo creí que te asustaría por creer que no era el momento para ti
(aunque sigo creyendo que en lo inmediato tampoco lo es para mí), por eso lo negué.
... un hijo?... contigo?... si...
la fuerza de la palabra no?, ahora buscas lejos de mí.
QUÉ MAL EQUIVOCARSE CON SÓLO 2 PALABRAS O UN SILENCIO...
Publicado por Yo
Justo ayer fui a un centro de meditación llamado Oso. Este señor (Oso) decía cosas reflexivas
como: "Encontrar a tu niño es ir a la profundidad de tu ser." Y no sé por qué dan miedo esas
cosas de los encuentros, sobre todo porque uno a cierta edad es como es y difícilmente se puede
dar vuelta a la página y recobrar la alegría y la risa y la candidez y tanta cosa que más o menos
sucede cuando se tiene seis años.
En fin que noto entusiasmo y eso causa una cierta risita de bienestar.
Publicado por pains
31 enero
Tu sueño
Hace unos días me hablaste de tu sueño: el cielo era de un azul muy intenso, de una tonalidad que nunca
antes habías visto, y estaba salpicado de estrellas que jugaban a la lluvia y caían a tu alrededor y definían
las curvas de tu cuerpo e iluminaban tus pasos. Porque estabas en una isla pequeña, desde donde podías
ver casi al alcance de tu mano cada uno de los planetas. Yo calculo que la lluvia de estrellas terminó
sembrando lucecitas a tu alrededor, y pudiste entonces apreciar el mar, porque el suelo en que estabas
caminando sobre tu islita era en realidad el mar, tranquilo, armonioso, pletórico de ballenas pequeñas
que nadaban al ritmo de la paz que te envolvía en forma de cielo azul y cercano. Entre ellas nadaba un
niño pequeño que no identificaste, pero que yo asumo que es nuestro hijo, el hijo que no hemos tenido
porque me operé hace cinco años, poco antes de conocernos, pero que imaginamos brillante y amado. Y
en tu isla iluminada por el mar, con sus playas empapadas por la lluvia de estrellas, te acompañaron tu
abuela y tu madre, sonrientes, viendo a su niña feliz, tranquila, como si hubieras llegado al principio de
tu vida.
Luego me llevaste al circo y me llenaste la tarde de colores y maravillas y estímulos y conocimientos
sobre cosas que yo no sabía. Y volví a admirar tu capacidad para sorprenderme. "Pusiste cara de niño
chiquito", me decías, porque me había llenado de chocolates y licores dulces y palomitas que no
alcanzaba a llevar a la boca que se me había quedado abierta de la sorpresa.
244
Y soñé colores, como hace muchos años no soñaba colores. Bailaban, y se reproducían, y jugaban con
mis sentidos y con mi inteligencia y retaban todos los conceptos estéticos que yo había reunido con el
paso de los años.
Hoy mismo soñaste a tu abuelo, que se sentaba luego de mucho tiempo de no visitarte al pie de tu cama
para escucharte. Tenías fiebre. Querías visitar los peces de colores que viven según tú en la planta de
abajo de tu casa congelada, pero que en realidad no existen, sino que los imaginas para la cabecera de tu
cama. Uno de ellos estaba enfermo y lo acompañaba su mamá, como tú acompañas a tu hija aunque no
esté enferma, y como tu abuela y tu madre te acompañan a ti y a tu hija aunque no estén enfermas.
Y me preguntaste a qué hora había salido, cuando no he dejado de estar a tu lado acompañando tu fiebre
y tu delirio. Contemplando tu frente empapada en sudor, cobijando tus escalofríos y asegurándome que
tengas tu teléfono a la mano por si requieres que vaya contigo a velar tu sueño.
Me alegra saber que soplan buenos vientos en tu vida. Lo celebro a la distancia, feliz vuelo /
vuela feliz...
Publicado por c
hay literatura que hace a uno soñar que vuela por las nubes y desde allá se miran arco iris y
mariposas y corazones con alas y globos de colores y serpentinas y gorritos con dibujos de
cuentos de hadas y varitas mágicas y florecitas que qué bellas son y ma vie en rose y yo soy la
protagonista de la novela y tengo un vestido encantador de muñequita de pastel y de mi cabello
penden florecillas amarillas y mi sonrisa es radiante y siento flotar y ya me comí una nube de
azúcar y te mandé mil besos endulzados que vuelan como un vientecillo en forma de corazones
hasta tu boca y ya te despertaste encantado y ya quieres más y sigues escribiendo de mí y yo
sigo volando y ¡zas! me llama el jefe y me golpeo en la cabeza y bienvenida a la realidad: tu
novia tiene que trabajar.
Publicado por jajaja
He seguido sus historias a veces con dolor y siempre con cariño. Me da gusto que aquella de la
nenita Chinchilla sea real y no pura ficción. Me alegra mucho por él. Felicidades a los dos. Que
sean muy, muy felices y que su historia sea una de esas felices y para siempre.
Yo, cerraré esta página... ahora sí, para siempre.
Publicado por MC
solo decirte que regresó a casa, me abrazó toda la noche y me lleno de besos, me dijo te extrañé
linda....
lo más increíble, en la mañana al abrir las cortinas y darle su primer beso matutino, entro un
colibrí..recorrió volando toda la casa y se paró,
en el trinchador observando un rato.. diciendo aquí es su lugar contigo, gózalo, ámalo.. y rodo
una lágrima.
lo abracé muy muy fuerte y le dije ves eso es muy buena señal..
bienvenido a casa y gracias por tanta felicidad...
Por cierto, esa foto tuya dice tanto de esa belleza especial que tienes.
Besos tiernos, querido sueño
245
Sin conocerte tanto (muy a mi pesar) creo que eso que te dijeron es una verdad de tu tamaño. Te
he hablado otras veces de la belleza que hay en ti. Será maravilloso que te reconcilies con ella y
que la goces en todas sus manifestaciones.
Deseo que encuentres lo que tanto buscas y que una vez hallado, te animes a dar el paso.
Besos
16 febrero
Anoche...
Anoche conocí a una mujer cuya existencia me tendrá sorprendido por el resto de mis días.
Tuvo sensaciones que jamás había tenido. Lloró sin darse cuenta de lo que estaba viviendo y de la
profunda dimensión que adquirían sus sentidos y su cuerpo en esa transformación que le desesperaba.
No sé si regresará algún día, pero haberla conocido ha resultado una de las sorpresas más grandes en mi
vida.
No estoy seguro que muchos puedan entender esto.
Anoche conocí a una mujer que vive en mí.
¿Me explico?
Soy yo mismo.
Hace mucho te escribí esto ¿lo recuerdas?

"Y yo te veo adivinando sus respuestas, atesorando su mirada, filosofando por su historia y, sí,
secuestrado, hechizado por sus ojos... recostado en su tibio regazo, consolado en sus pechos
generosos... y es que ella es tanto tú, que apenas te vas de ti y ya la sientes perdida."
Publicado por MC
Cuándo volverá vos a escribir?

Me gusta pasar, volver a hacerlo,,,,,, leerte y volver a leerte.
No sé.. no sé. Estar aquí me provoca, me conmueve...

...(tenía que decirlo, aunque no importe)...
He estado pensando y...creo que hay más gente que merece saber de acá... tal vez,
próximamente a vos le solicite un pequeño permiso.
Un Beso...Grande!..
Gracias por tu apoyo, me cae muy bien en este proceso de duelo.

Un beso
Publicado por MC
Ve allá, he dejado algo para ti.

Publicado por MC
Qué sorpresa! creí que a estas horas ya estaría lleno de comentarios de felicitación el espacio.
Recibe la primera (por esta vía) de mí para ti con mucho cariño y un abrazo fuerte como todo el
año, pero especialmente intenso el día de hoy que cumples... unos cuantos añitos.
Publicado por BuenayRecatada
246
Hace tiempo que supe que los seres conscientes del equilibrio femenino-masculino en uno mismo
son seres privilegiados. Felicidades por este nuevo despertar !
Publicado por .
una noche me vi en la necesidad de buscar mi lado masculino...

que paso?? no sé!!!
me dio miedo... y mejor dormí...
Hay muchas cosas que hacen a un hombre atractivo, pero la que más me seduce es descubrir
que ha explorado exitosamente su lado femenino. Es raro que no te hayas dado cuenta antes de
esta exploración y vivencia. si revisas los textos comentarios de la primera etapa de tu blog,
verás que al hablar de Fernanda, no hacías más que hablar de ti mismo, de tu lado femenino.
Felicidades. Disfrútate al máximo.
Besos amistosos
Publicado por MC
A pesar de lo escaso y breve que nos conocemos, me gusta leerte desafortunadamente los
proyectos recientes no me permitieron hacerlo con frecuencia, pero lo disfruto
enormemente...eres tan enigmático.
podría tratar de entender ejemplificando un ménage á trois donde una mujer hace a la vez el
papel de hombre y ya está acariciando con su boca los muslos de otra mujer y al mismo tiempo
piensa en todo el placer y cuidado que debe prodigarle a la susodicha (digamos, imaginando
siempre la forma en cómo le gustaría a ella ser acariciada); y después del frenesí de los tres
locos, la sensación de sentirse rara porque nunca pensó en sus propios alcances de estimular y
satisfacer a una persona de su mismo sexo, y al mismo tiempo tenerse a sí misma diciéndose: así
que esto es lo que huelen los hombres, lo que sienten los hombres, lo que estimula a los
hombres, lo que ven los hombres...
necesita vivirse para poder entender, creo, y tal vez ni eso sea suficiente.
Publicado por pains
Ojalá esa mujer te haya conocido como hombre, así verás lo sencillo que es enamorarse de ti...
Publicado por Yo
04 abril
Valores para cuervos 1

Cuando inició el gobierno del cambio en nuestro país, fui invitado a colaborar en la planeación,
evaluación y seguimiento del programa más importante para la política social.
No abundaré en los detalles y en las sorpresas que me encontré en el camino.
Sólo decirte, cuervo querido, que cuando estimé que ese no era mi lugar porque no compartía la visión
del administrador de la granja, decidí retirarme.
Lo hablé de frente y claro, sin armar aspavientos ni correr con el dueño de la granja.
Ni solicité, ni me ofrecieron, ni habría aceptado liquidación de ningún tipo.
247
Me fui con las bolsas vacías, el ánimo tristón, y la vida cargada de algo, cuervo querido, que se llama
dignidad.
Dignidad!
Yo, admiradísima.
un beso
Sugiero que tu espacio se llame: "De la Dignidad y otras Calamidades" Todos sabemos a quién
le escribes..... jiji
Publicado por gis
Una clase de ética es lo que le hace falta a la era del gis, (malo que no hay cursos intensivos) lo
mismo que la dignidad que no ha encontrado entre "sus pastores" y de la cual se atreve a opinar
sin conocerla frente a frente, con la claridad que da la HONESTIDAD.
Publicado por Yo
dignidad, creo que es un valor que se fomenta en las clases de pastoral?

Publicado por era
Sorpresas
Con una disculpa para quien espera otra cosa, yo incluido.
Cría cuervos, y te comerán los ojos.
Yo conozco dos: a uno lo rescaté cuando sufría y nadie le hacía caso.
Le di de comer, se recuperó y empezó a atacar sutilmente a sus compañeros, a quienes decía que quería
mucho.
Tenía cara de pollito, y un día invitó a otro cuervecito lindo al nido.
También lo rescaté. También parecía pollito y se hacía pasar por simpático y devoto.
No tardaron mucho tiempo en atacar al resto de sus compañeros hasta que se les antojó echarse a quien
les daba de comer y los había rescatado.
Hicieron uso de todos sus encantos de pollito y de toda su devoción clerical para convencer al dueño de
la granja, que el administrador era feo y que no les daba de comer ni les cobijaba cuando les apetecía.
Pero no hacían sus tareas, o las hacían de modo muy grosero hacia sus compañeros.
Cuando el administrador les llamaba la atención, iban corriendo con el dueño de la granja para acusarlo
de malo y de feo y de tonto.
Cuando los demás habitantes de la granja estaban hartos de aquel par de pollos de cuervo, el
administrador quiso echarlos y fue cuando se abalanzaron sobre él para sacarle los ojos.
Lo que no saben, o no quieren saber, o en términos digamos, éticos, no les importa, es que el
administrador, aparentemente ciego de por vida, no llegó ahí por casualidad.
Es amable, hasta tolerante y dejado, pero no es tan pendejo como calculan.
Finalmente, los pollos de cuervo no pasan de ahí, y están muy lejos de la simpatía y el agradecimiento
del administrador.
Eso, de morder la mano que te ayudó y te dio de comer, se paga.
¡Ah que mis cuervos!
Sigo admirada con vuestras letras, aunque vos no pase, y cuando lo hace, sólo deje de
constancia, un eterno silencio...
248
Ya me andaba preocupando que mi querido sonámbulo no dijera nada.

Bienvenida sea cualquier ventisca en favor suyo y de la verdad.
un beso amoratado.
Publicado por yo
06 abril
VPC2
Un día llegó a trabajar conmigo LE, con muchísimas ganas de aprender y de hacer las cosas lo mejor
posible.
Era muy dedicada, aunque tenía algunos pendientes personales por resolver que no le dejaban
concentrarse del todo.
Como siempre ha sido cuando la gente que trabaja conmigo necesita ayuda, le presté el apoyo que podía
necesitar, y tomó las vacaciones y los descansos que requería, sin ser nunca cuestionada.
Finalmente, su crisis personal se impuso y no rendía como ella y yo hubiéramos querido.
Habló conmigo para presentar su renuncia, reconociendo las fallas que estaba teniendo, consciente de
que las cosas no estaban funcionando.
Se fue sin pedir un sólo centavo a modo de liquidación. Ni un sólo centavo. Y se llevó la vida llena de
responsabilidad. Hoy no sólo ha prosperado, sino que lo ha hecho con un compromiso y con un amor
envidiables.
Ahora es mi colega en otra institución, y no sólo tiene mi respeto, sino mi cariño y mi colaboración
solidaria siempre que está en mis manos hacer algo por ella.
Se fue con las bolsas vacías, el ánimo tristón, y la vida cargada de algo, cuervo querido, que se llama
responsabilidad.
Es cuando estás consciente de que no estás funcionando adecuadamente, y quieres tantito a la institución
para la que trabajas, y asumes en conciencia lo que te corresponde.
Qué más puedo yo decir?

Sólo una cosa: puedo linkear su "De la libertad y otras calamidades" desde mi "La Luna en
busca del cielo perdido, de su cielo arrebatado"..???
agradecería una pronta respuesta.
Un Beso
étiCa, dignidAd, honEstidad, resPeto, responsaBilidad, coNciencia, lealTad...

El mundo de la comunicación repite:
"y tú ¿tienes el valor o te vale?..."
pos más bien me vale - dice el traidor-
y así puedo decir que al menos por algo valgo... aunque sea madres
Publicado por Yo
Mil Gracias a vos!!!

11 abril
249
Portada
La editorial que busco para la impresión de "De la libertad y otras calamidades" tiene una serie de
minimalia erótica y una revista un tanto errante; para ambos casos, Leda es la modelo de la casa.
Leda es atractiva, femenina y profesional; pero tú, que durante casi un año provocaste tantas líneas mías,
tienes el poder de la seducción.
Transitaste de musa a fantasma, de sueño a mujer, y la obra te fue dedicada prácticamente todos los días
durante la etapa más fértil de mi producción literaria, de mis deseos y mis añoranzas puestas en tinta y
papel.
Te invito a figurar con toda tu sensualidad en la portada de mi libro.
jajajaja. ay maria la pata fría........

si existe el pozo, es de adobe rojo, tiene un arco de madera de parota, y por las tardes se paran
dos petirrojos cantando sus más sutiles melodías, alrededor del pozo, pasan miles y miles de
hormigas marchando al compás de trompetas, tambores y lo más hermoso es quien lo cuida...
EL .....
YO LO VI....
Me gustaría salir posando en el pozo; que quien lo mire pueda asegurar ahí está aunque en
realidad nadie me haya visto.
Publicado por María
indescriptible lo que siento... conclusión: no hubo una fantasma...

entonces:
- o vas a hacer un collage con las fotos de todas las mujeres que han recorrido tus líneas de
piel?
- o vas a seleccionar sólo a aquellas con las que saciaste tu sed?
a mi entender, abandonaste a todas por una fantasma...
así que la fantasma (si es que eso era) deberá usar toda su energía para lograr ser fotografiada
hace poco menos de un año mis ojos lloraban a mares cuando leía tus líneas
hoy, mis ojos quisieron llorarte, el corazón se sintió estrujado, la piel se erizó completa
la sed? ... seca
siempre creí que el ser "cambiada" por otra mujer era algo doloroso
de unos meses para acá, sé que no hay nada más doloroso que el ser cambiada por una
fantasma
Publicado por Ojos
vaya...que si no acepta!
así como le describes....aceptará.
Besos.
Fraternal, según el viejo diccionario Larousse que tengo en casa todo desparpajado y
despastado:
"DE HERMANO: AMOR FRATERNAL".
Página 482; año del caldo.
beso tibio
Publicado por Yo
250
No, no te confundiste...
Publicado por Yo
Bajo el efecto de unas pequeñas copas de anís y amareto a la orilla de un balcón, con dos platos
limpios por el hambre del camino, me presentaste las fotografías de Leda y en el silencio de tu
propuesta acepté del mismo modo desde entonces...
CON TODO EL PLACER Y EL PUDOR DEL MUNDO.
Publicado por Yo
15 abril
Aniversario
Este sitio recién cumplió su primer aniversario hace unos días.
Hoy hace un año, me atormentaba en el deseo de aquella mujer anónima del "Atentado de piel y plata":
Lo que has provocado hace unos minutos no tiene nombre. Pocas cosas tan impactantes,
escandalosas, distractoras y peligrosas como una pulsera en el tobillo, o una cadena de plata en tu
pecho recién bronceado.
No lo vuelvas a hacer, mucho menos en horas hábiles, de lejecitos o ignorando mi existencia.
No se vale, anónima, que juegues a seducirme de esa forma implacable e imposible.
No se vale que no pueda conocer tu espacio ni las entrañas de tu memoria.
Tu anonimato es incompatible con verte más de un segundo, y tú sigues presentándome tu rostro
y tu cabello como si fueras accidente parisino, de esos que suceden una sola vez y jamás puedes
reconstruirlos, y se quedan como un sueño, o como un deseo.
Además, ¿pensaste ya en las consecuencias de la cadena en tu pecho? ¿La oxidación de aquella
con el sudor de éste? ¿El enfriamiento de tu piel al contacto con el metal? ¿La fusión
imperdonablemente sensual de los eslabones descansando, uno a uno, bajo tu cuello?
¿Pensaste cuando lanzaste por la mañana tu atentado, recién bañada, como pensé yo, en la fusión
criminal de mis labios reconociendo tu cadena?
No, anónima. Sigue siendo muy injusto: lo más probable es que te quedes dónde estás,
innominada, con tu cabello, tu piel, tus sueños y tus deseos, concentrados en mis manos y en mi
sudor, durante varios días. Que tú sigas desconocida, y yo, para siempre, inexplorado.
Hoy mi piel y mis sentidos siguen igualmente sacudidos por su existencia.
Hoy soy libre, viviendo en el puro deseo: sonámbulo.
Gracias anónima, por despertar toda mi sensualidad y por recibirla en tus ojos, en tu cuerpo y en tu vida.
Por qué pasas en silencio...??

TE OBSERVO DESDE LEJOS.... NO ME ACERCARE...SOLO MIRO, LEO ...

MIS SILENCIOS SON LARGOS....
SUEÑO MI MAR, MI CIELO, MIS COLORES, LOS SUEÑO, LAS SUEÑO...
TE ADMIRO SONAMBULO....
SIEMPRE TE OBSERVARE DESDE LEJOS
26 abril
251
Ayer hace un año

Ayer hace un año...
Hoy se me atravesaron unos ojos imposibles. Pequeños, oscuros, envueltos en un cabello
irremediable. Como accidente de crucero, o como crucero accidentado de miradas, que suceden
seguido, como dosis diaria en las mañanas, vendiendo galletitas de nuez o manejando un auto
compacto de reciente modelo. Pero hoy se me atravesaron unos ojos imposibles. Podría
declararlos un accidente más, si no fuera porque mañana volveré a verlos. ¿Y si vuela? ¿Si
vuela? Que alguien me ayude a escapar de esa mirada, pronto. Se aceptan seducciones
alternativas. Esta es poco recomendable.
Y si, vuela...
Y si vuela....
Te transformaras en un gran y robusto árbol..... así al final de su vuelo, retornara a TI.
Construyendo su nido, en tus frondosas ramas....
Publicado por .....
Ayer, antier, antes de antier de hace unos cuantos pocos años...

Me secuestraron un par de ojos azules, complementados por una boca desquiciadamente
besable, una nariz medio chueca, barbilla reacia, aunados al semblante soberbio, varonil,
encantadoramente mamonezco, irresistiblemente seductor del propietario de incluso unas
extremidades aunque no muy pronunciadas, si terriblemente acariciables, el conjunto entero.
Si, vuela, siente, vive, tiembla, miente, duele...
Con todo y eso, es de él mi admiración y un profundo cariño.
Buscó, buscó, buscó.... nada encontró??

encontró un baúl, lleno de historias sueños, risas, lagrimas, dolor,...
y todo el amor concentrado..
Yo sigo confiando en la mirada, me pierdo en ella, me sigue haciendo feliz y más si se trata de
ésa llena de amor
Yo, no acepto hoy miradas, por guiarme y seguir a una de ellas, me perdí...
Puedo ayudar, sólo que no aceptas mi ayuda.
ojos??? miradas?? hace un año yo medía el amor y la sinceridad con la mirada..

ahora sé que hasta eso falla... poco recomendable... veo miradas y ahora hasta en las más
limpias encuentro algo desagradable.... por eso solo miro y voy de paso....
19 mayo
Sin sed
No busco intoxicarme
ni perderme, ni perderte,
252
quiero entender lo que pasa.

no enternecer ni provocar miradas
entre quienes me conocieron de antes
no quiero un “antes” y un “después”
no en la misma vida.
Yo busco una estocada limpia
que corte con lo que no me deja avanzar,
busco amar y ser amado
compartir mi tiempo,
no regalarlo ni robar ajenos.
Amanezco siempre con sed
y quiero agua y besos a tiempo,
que no me llame quien no me quiera
porque yo haré lo mismo,
quiero desprenderme de esta urgencia
de la necesidad de recordar el pasado,
quiero tener más porqués para andar en el presente
quiero salir de mi casa sin miedos, sin fobias,
no volver a donde fui feliz
conocer otros lugares.
En resumen quiero llamarte y proponer un cambio
aclarar las cosas y que amanezcas sobre mi pecho
y yo sin sed,
amándote sin remedio.
Y que amanezcas sobre mi pecho,
y yo sin sed.
Edel Juárez
Hola, qué tal.

Vi que tienes algunos poemas de Edel; es amigo mío. De hecho mi tesis es una entrevista de
semblanza con él. Si quieres te la mando...
Buenos textos los tuyos.
Publicado por SalvadorCisneros1
... extraño tanto tus líneas

¿Estás bien?
Un beso
Publicado por MC
Ayy, ya no? a ver cuándo sigues escribiendo por este medio...

No más abstinencia libertina y calamidosa
Cómo olvidar las grandes polémicas aquí originadas
por los inspirados textos...
recordemos viejos tiempos, sale?
Publicado por Buena y Recatada
Ves pq nunca dejarás de sorprenderme?

253
decisión que aplaudo a rabiar, nomás por puro egoísmo, pq desconozco cómo te hace sentir,
pero a mí me causa un inmenso placer.
Publicado por bYr
Ya hace falta el agua de tu canto...

Publicado por MC
Y cuando llegue el día del último viaje, ¿seguirás con sed?

¿y si tu nave es una que siempre va?
TE VAS A QUEDAR SIN SED Y AMANDO COMO NUNCA ....

ES TIEMPO QUE VIVAS INTENSAMENTE… QUE SEAS TU... ABRETE...
LIBERATE... NO ESCONDAS TUS TEMORES... PUBLICA TU LIBRO.. .GOZA A FERNANDA
EN CADA RINCON... NADIE ES BASTANTE BUENO O MALO... SE QUE TIENES GRAN
CORAZON, GRAN CORAZON... A SEGUIR Y A VIVIR....
DICEN QUE CUANDO SE TE CIERRA UNA PUERTA... SE TE ABRE UNA VENTANA…
RECORRAMOS NUESTROS CAMINOS YA CON ESTOCADAS LIMPIAS Y OJOS
CRISTALINOS...
SI ALGUN DIA ME NECESITAS CUENTA CONMIGO PARA TODO....
RANIA
Publicado por suri_kata
Todos en busca... todos con sed...

NO TENGAS MIEDO....
Escala todas las montañas,
Busca por doquier,
Sigue todos los caminos sinuosos,
Y cada senda que veas....
Vedea todos los arroyuelos,
Sigue todos los arcoíris...
Hasta que por fin encuentres tu sueño..
Un "sueño" que requiera de todo el amor que puedas dar todos y cada uno de los días..
MIENTRAS VIVAS...
Publicado por .
"Y si resulta que vuelvo porque un día me propuse hacerlo

hace muchas vidas, hace muchos sueños...
porque nuestro primer beso fue tan corto que dura todavía...
y si resulta..."
Publicado por María
27 julio
254
Haces falta en Cali

Una bandita de jazz improvisado toca en la glorieta que fue adornada con grandes palomas de papel
colgando de los árboles mientras decenas de policías aprovechan el tumulto para manosear a todo
mundo y el calorcito oculto tras la neblina de Cali me retiene enredado en tu cuerpo aunque no estés
aquí. De hecho no es el calorcito de media mañana, que ni siquiera hace, sino la sensualidad colombiana
expresada en pies, ojos, senos, caderas y miradas que no van ni vienen a ninguna parte. Simplemente
están ahí, víctimas de su propio calor latino, como testimonio sacrificado y venerado para que todos los
hombres y todas las mujeres aquí reunidos desplacemos las prioridades de nuestro encuentro y
dediquemos nuestros deseos a estos cuerpos anónimos. Igual que el día que apareciste, anónima. En ese
intento permanente por sustraerme de tanto estímulo encontré el pecado aquél de las joyas sobre tu
pecho, que no he visto aún, y decidí que habría de saborear con mis dedos y mi boca la delicia de tus
senos con esos modos míos que tanto te gustan. Aquellas piernas que se desprenden de una falda a unos
metros de distancia se me antojan tuyas, en este esfuerzo por comprender las razones de mi fijación por
tus pies semidesnudos y el erotismo que te envuelve cuando me regalas, como aquellas noches,
anónima, la tanga que usas, escurriendo los aromas de tu cuerpo. Como esa noche en que salimos de
cenar, y llevabas tu falda que tanto me gusta, y mis dedos podían volverse locos hurgando entre tus
piernas y más tarde reconocía tu sabor en la bolita diminuta de tela que me habías entregado minutos
antes. Como esa otra noche en que tuve tus piernas sobre las mías y recorría cadencioso y agresivo la
piel de tus pantorrillas y besaba tu cuello y miraba tus ojos mientras nos preparábamos para disfrutar
nuestra existencia enfrente de todos. Como esta excitación que me hace venir a escribirte de nuevo,
muchos meses después de haber dejado de hacerlo, para reclamarte tu ausencia, para decirte que extraño
de tal modo la fusión de nuestros cuerpos y el cóctel que forman nuestros sudores mezclados, y la
música de nuestros gemidos, y la tensión que nos adormece cuando volamos juntos.
hola!...
Publicado por shey
si, si así, entrando al primer piso la ventana del fondo; entre las 11 y las 13 hrs.
tus apariciones me hacen feliz..
la "shey" esa será la que me estoy imaginando??? con qué cara!!
el sonámbulo extraña como se extraña un amor que aún no se conoce, como extraña una mano
que se estira y nunca alcanza.
Publicado por cómo llamarme hoy?
Exquisito, suave... como el calor

que se desliza atrevido desde mis labios
hasta esas húmedas ansias que tanto te esperan.
Gracias por regalar estas líneas de sensualidad
Publicado por MC
Me gusta tu blog!!
espero poder seguir leyendo tus pensamientos...
te invito al mío, apenas estoy empezando y soy neófita en esto pero ahí vamos... saludos!!
Publicado por NikitaL2k
255
22 agosto
Hace poco más de un año te escribí esto…

Evoluciones
Siempre has estado aquí aunque no lo sepas. Durante muchos años, y sobre todo durante muchas
noches, fuiste mi fantasma, mi creación. Adquirías todo tipo de arreglos en el cabello y de
tonalidades en la piel y en los ojos. No tenías voz entonces, ni nombre ni historia: eras solamente
un sueño sensual al que me recogía todos los días.
Naciste anónima aunque te hayan bautizado tus padres y te hayan impuesto un nombre que no te
gusta.
Naciste además ya crecidita, cuando tus senos se habían terminado de formar y el vello cubría
suficientemente tu pubis, como para depilarte de vez en cuando. No sé si esto último lo haces por
vanidad o por comodidad, pero a mí me encanta. Ese ritual tuyo de eliminar de tu cuerpo el vello
con una maquinita parecida a la que utilizo a veces para rasurarme es particularmente motivante.
Recuerdo la última vez que lo hiciste, jugando con la flexibilidad de tus piernas para elevarlas
junto a tu cabeza mientras pasabas la maquinita bajo tus muslos y sobre tus pantorrillas.
Recuerdo la textura de la piel de tus brazos antes y después de pasar la maquinita, y el modo
como la cambias de mano para alcanzar la parte baja de tu espalda. Tengo fresquísima en la
memoria la imagen de tu pierna descansando estirada sobre la mesa, el color tostado de tu piel y
la tersura de las líneas que la dibujan ante mis ojos. Me come la ansiedad cuando revivo tu
desnudez completa frente a mí cuando te depilas y recortas el vello de tu pubis más por
comodidad que por vanidad, y el proceso me atrae hacia ese sitio calientito y aterciopelado que
queda cubierto por esa línea oscura entre tus piernas: área del bikini se llama, según pregunté
esta noche.
El asunto es que naciste anónima a esa edad en que se hace necesario o placentero, o ambas
cosas, depilar tu cuerpo y seducirme con ello.
Naciste anónima, cargada de historias y deseos y miradas fugaces y sonrisas traviesas.
Naciste a través del brillo de tus ojos en ese instante en que me viste y me dijiste cosas que no
entendí y sólo me inquietaron y revolvieron en mi cabeza la combinación de tu falda, de tu
ombligo asomándose clandestino, tu cabello desenvuelto sobre tus hombros y la sugerencia del
aroma de tu cuello.
Así, cuando naciste, así anónima, fue que registré mi primera huida. Ya me parecías
insoportable, sobre todo si usabas aquella gargantilla de plata que se recostaba sensual sobre tu
pecho. Huí de cualquier posibilidad de acercarme a ti por todo lo hermosa que eras.
Pero sucedió que me acerqué, o te acercaste, y dejaste de ser anónima cuando me presentaste tu
voz y tu mirada sostenida. Y la cercanía de tu piel y de tu aroma, y tus manos finas y el color
exacto de tu cabello y de tus ojos. Y comenzaste a adquirir mejor textura cuando me dijiste tu
nombre: Triana.
Y fuiste entonces musa durante esa temporada por demás breve en que no me atrevía a estar
cerca de ti y no soportaba tu presencia ni tu existencia y me torturaba todo el día y toda la noche
con la revolución que estabas provocando con mis ideas y mis hormonas. Y te escribí, y te
escribí, casi siempre sin que lo supieras, como rindiéndote homenaje al mismo tiempo que te
quería lejos de mí.
Pero sucedió que me acerqué, o te acercaste, y dejaste de ser musa cuando me tocaste por vez
primera, o me diste un beso en los labios, o me invitaste a las tres de la mañana a tu casa, ya con
tu pijama puesta, y regresaste a tu versión original: fantasma.
De este modo, Triana, es que puedo estar contigo, y tenerte y tenernos, y acariciar in-
cansablemente tu costado y tus senos, y besarlos hasta sentirlos crecer y endurecerse, y hundirme
256
con toda la sed del mundo entre tus piernas, con todo mi cuerpo, con todos mis sentidos, y
sostener mi excitación mientras tu cuerpo se contornea, se tensa y se relaja, una y otra vez, y te
mareas y te zumban los oídos y me pides de pronto que me detenga y no te toque más.
Así Triana, fantasma, es que puedo jugar con tu presencia aquí en Comala. Y adorarte y rendirte
homenaje ayer que estuviste aquí, y esta noche templada en que no me queda sino llevarte
conmigo en mi memoria.
Como siempre tus letras transportan a cualquiera a tu mundo de musas y fantasmas..Saludos

En septiembre recibí un mensaje. Hasta hoy lo respondo.

Con frecuencia sigo pensando en ti y en lo mucho que disfruté y sigo disfrutando (pues nunca te
has ido del todo) de tu cautivadora presencia.
Creo que la belleza es una de esas realidades que una vez contemplada, no te deja. Te
acompaña como telón de fondo o como melodía suave de las experiencias emotivas amorosas en
todas sus manifestaciones.
Tu melodía sigue aquí, conmigo.
Un beso
Publicado por MC
QUIERO MI LIBRO BAÑADO DE AYERES.

Publicado por .
y entre tus memorias... las mías vuelven

PADRISIMO....
Publicado por LUPIUXCADI
Un delicado brindis por los recuerdos.

Publicado por Parween
257

De La Libertad y Otras Calamidades

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De la libertad y otras calamidades

De la libertad y otras calamidades

Y una noche, “Ojos” dijo: tengo sed…

Ivonne Muñoz… no, espera… “Ojos”

Si tú supieras a quién le escribo, si yo supiera…

Los ojos de Pablo

Ella, el amor disfrazado de sensualidad, abruma, desvela, te convierte en dios creador de

Color del tiempo

Que injusto también cerrarse al amor, decirle que no es n¡ el momento ni el destinatario

Publicado por HIJODEDIOSSIEMPRE

muy padre tu espacio, felicidades!

Picacho del Diablo

Atentado de piel y plata

¿Vivir con mi locura?

No importa a quién escribas, no importa si alguna línea no es con dedicatoria registrada, es tu

Publicado por EtrêEvaDuMonde

parece que está aquí

Perdón me refería a este poema "Repurifícate"

Paris desde otra mirada

El paisaje se volvió árido con tu presencia

Tan apagado el cielo el día de hoy, tan intensa mi condición en tu ausencia.

Si algún día te la encuentras, pregúntale: ¿Y si la añoranza sobrevive a la ausencia, cómo

¿Tienen los músicos palabra?

Denuncia a media tarde

en los últimos tiempos

Aquí también vendrían bien algunas indicaciones:

Otra vez Tijuana

poner un puntito azul

Melancolía pura. Muy buen blog

Y un viento de océano ondula en tus pupilas (V. Huidobro)

Si yo supiera a quien le escribes, si tú supieras

Los dioses no se mueren

ni los niños la recuerdan

apostamos?, que tal si apuestas conmigo?, total que podrías perder?

y dícese, quizá, de aquella que sin saber a quién escribes, te escribe...

Ah!!!! y perdón por el atrevimiento de tomarlo personal...

es verdad? lo haces así? sin reservas o protección alguna?

Tu sensualidad... me parece que no la habías mencionado o no de forma tan directa... el caso es

Si Dios no se deja ver,

Porque esa tristeza ?? , me sorprende viniendo de una persona tan optimista

Concluye mi jornada de silencio

necesite tiempo antes de opinar en esto...

se hace más alto el cielo en tu presencia

Instrucciones para desaparecer una musa

CREO QUE ESO ES UN INSULTO A LAS MUSAS, BUSCAR EXTERIORES PARA

Porque acaso sólo de esta forma se pueda estar...

Más instrucciones para acabar con una musa

no, no se dice "muso",

La soledad a veces es buen compañía: cuando nos da la oportunidad de permanecer con

y bueno, señor, cuénteme, ¿usted trabaja u ocia? preguntó la hormiga.

Refrito en París para unas manos orientales

- Cuénteme su pesadilla más terrible.

el sastre hoy carece de aguja para coser.

ME QUEDO CON NUESTRAS MIRARADAS ...............TE AMO

Narcisísticamente sigue buscándose en el estanque.

¡QUE ME AHORQUEN SI LO ENTIENDO!

tu cuerpo es una sombra duermevela

DEJO MIS PALABRAS SE LAS LLEVE EL VIENTO, EL HOY ESTA EN MENTALIZAR

SIGO MI CAMINO... SABIENDO QUE ALGUN DIA RESURGIRE COMO EL FENIX

este concepto de "insatisfacción" se vuelve interesante cuando lo ponemos como característica

Instrucciones para matar a un sonámbulo 1

-¿Seguro que quieres desaparecerme?

De cómo poner orden en la vida de un sonámbulo

(Se aceptan sugerencias)