Teatro y literatura

Juan Fernando

El Teatro es un género literario, ya sea en prosa o en verso, normalmente dialogado, pensado para
ser representado; las artes escénicas cubren todo lo relativo a la escritura de la obra teatral, la
interpretación, los vestuarios y escenarios, y la producción. En general, se entiende por `drama'
una historia que narra los acontecimientos vitales de una serie de personajes.

A través de la historia, el teatro ha desarrollado su actividad en tres niveles: como entretenimiento

popular de escasa organización, como importante actividad pública y como arte para la elite.

Diario de un loco

Escrita por el autor de origen ruso Nikolai Gogol en 1834, un texto que se ubica en la Rusia zarista
que nos lleva por la geografía y los caminos de la mente de Aksenti Ivanovich Poprishchin, los
cuales se van desdibujando ante una sociedad rígida y sofocante que llena de frustración a gran
parte de quienes en ella viven.

La obra nos cuenta la historia de este personaje que se enamora de la hija de su jefe,pero tras
descubrir que ella se va a casar, la locura de este va de ligereza a los extremos

"De pronto, me di cuenta de que ya eran las doce y media y que nuestro jefe aún no había salido
de su dormitorio. Pero a eso de la una y media sucedió algo que ninguna pluma podría describir.

Se abrió la puerta; creí que era el director y salté de la silla, con los papeles en la mano. Pero era
ella, en persona. ¡Cielos!¡Cómo vestía!El vestido que llevaba era de una blancura de cisne. ¡Oh,
qué esplendor! Y cuando me miró, sus ojos fulguraron como el sol; sí, no exagero: fulguraron
como el sol. Me saludó y dijo: “¿Y papá, no ha venido?¡Ay, ay, ay, qué voz! Como un canario, un
verdadero canario.

“Excelencia –quise decirle–, no me condene a muerte, y si no obstante quiere ejecutarme,

hágalo con su noble mano." ¡Pero que me parta el diablo! Se me trabó la lengua, no sé cómo, y
sólo pude decir: “No, Excelencia."

Me miró, después miró los libros y dejó caer su pañuelo. Corrí a recogerlo, resbalé en el maldito
parquet y a punto estuve de aplastarme la nariz; sin embargo, logré mantener el equilibrio y
recogí el pañuelo.
¡Ángeles del cielo! ¡Qué pañuelo! ¡De batista, y de una delicadeza! ¡Como ámbar! Ámbar puro.

Todo en él respiraba nobleza.

Me dio las gracias y esbozó una ligera sonrisa sin apenas mover sus dulces labios; después salió.

Me quedé allí una hora más; de pronto entró el lacayo y dijo: “Puede irse a casa, Aksenti
Ivanovich, el señor ha salido ya."

No soporto a esos lacayos que se pasan el tiempo ociosos en el vestíbulo y ni siquiera se

molestan en saludarme con un gesto de cabeza. Pero eso no es todo: uno de esos tunantes
incluso se permitió en una ocasión ofrecerme un atoma de rapé, sin ni siquiera levantarse de su
silla. ¿No sabe, pues, ese servilón estúpido, que soy funcionario y de origen noble?

Sin embargo, cogí mi sombrero y yo mismo me puse el abrigo, porque esta gente jamás se
prestaría a ello, y salí.

Una vez en casa, pasé la mayor parte del tiempo tumbado en la cama. Después, copié algunos
versos ciertamente deliciosos:

Una hora lejos de mi amor,

una hora que me pareció un año:

lleno de odio por la vida,

¿puedo vivir un instante sin ella?

Creo que son de Pushkin. Al anochecer, bien arropado en mi abrigo, dirigí mis pasos hasta la
entrada de la casa de Su Excelencia, y esperé allí largo rato. ¿No saldrá ella en calesa? Me
hubiera gustado verla una vez más. Pero no, ella no salió. "

Marcela

Una representación consta sólo de dos elementos esenciales: actor / actriz y público, y puede ser
mímica o utilizar el lenguaje verbal. Los personajes no tienen por qué ser seres humanos; los
títeres o el guiñol han sido muy apreciados a lo largo de la historia, así como otros recursos
escénicos. Se puede realzar una representación por medio del vestuario, el maquillaje, los
decorados, los accesorios, la iluminación, la música y los efectos especiales, que se usan para
ayudar a crear una ilusión de lugares, tiempos, personajes diferentes, o para subrayar una
cualidad especial de la representación y diferenciarla de la experiencia cotidiana.
Música para teatro: Música vocal o instrumental que forma parte de un espectáculo teatral. Puede
servir simplemente de fondo sonoro, como la mayoría de las bandas sonoras del cine, o ser el
centro principal, como en la ópera, la opereta, la zarzuela o el musical.

MONOLOGO DE LA VAGINA-

Finalmente una obra escrita por Eve Ensler, cuya primera versión data del 1996, después de
entrevistar a más de 200 mujeres acerca del sexo, las relaciones amorosas y la violencia
doméstica. Está formada por un número variable de monólogos leídos por un número de mujeres,
en un principio, Eve Ensler realizó cada monólogo ella misma, con actuaciones posteriores de tres
actrices, y las versiones más recientes con una actriz diferente para cada función.

fragmento

Mi vagina furiosa

Mi vagina está furiosa. Está muy enojada. Mi vagina está encabronada y necesita hablar.
Necesita hablar de todas estas estupideces. Necesita hablar contigo. O sea, ¿De qué se trata? -
hay todo un ejército de personas pensando en formas de cómo torturar a mi pobre, inocente y
gentil vagina... Se la pasan los días enteros ingeniando productos dementes e ideas macabras
para subyugar a mi querido agujero. Chingados anti-vaginistas.

¿Qué es toda esa mierda que constantemente nos quieren ensartar para limpiarnos -
rellenarnos? ¿Qué, quieren hacer que desaparezca? Bien, pues mi vagina no va a desaparecer.
Está muy enojada y aquí se queda. Cómo los tampones - ¿¡Qué carajos es eso!? Un cacho de
algodón seco embutido ahí. ¿Por qué no encuentran una manera de lubricar el tampón? En el
instante en que mi vagina los ve, entra en estado de shock. Dice, "Ni madres, güey", Se cierra.
Uno necesita trabajar con la vagina, presentarle las cosas, preparar el camino. Eso es lo que uno
hace al fajar. Tienes que convencer a mi vagina, seducirla, hacer que confíe en ti. Eso no se
puede hacer con un pinche pedazo de algodón.

Dejen de embutirme cosas ahí. Dejen de embutir y de limpiar. Mi vagina no necesita que la
limpien. Huele bien. No la traten de decorar. No les crean cuando les dicen que debe oler a
pétalos de rosa cuando debe oler a ella. Eso es lo que están haciendo, tratando de limpiarla,
hacer que huela a desodorante de baño o a jardín. ¿Y qué se traen con esas duchas vaginales -
con aroma a flores, a moras, o a lluvia. Yo no quiero que ahí me huela a lluvia. Toda limpiecita,
como si lavaras un pescado después de cocinarlo. Si yo pido un pescado, es porque quiero el
sabor del pescado.

Y luego el ginecólogo. ¿Quién lo inventó? Debe de haber algo mejor que esas exploraciones.
¿Por qué nos ponen esas horrendas batas de papel que te raspan las chichis, y que crujen
cuando te acuestas? Sólo te hacen sentir como un bola de papel que alguien tiró a la basura.

¿Y para qué los guantes de hule, y la linterna qué te meten hasta el fondo? ¿Quién creen que
son? ¿Jaime Maussan buscando extraterrestres ahí adentro? ¿Para qué te enchufan esas
malditas pinzas que parecen pato recién sacado del congelador y por qué el estribo parece un
horrorozo invento de tortura china? O sea, ¿que onda? Mi vagina está furiosa por todas estas
visitas al doctor; cuatro semanas antes ya se está defendiendo y no quiere salir de la casa.
Entonces llegas al consultorio, ¿no lo odias? "Relaja tu vagina, relaja tu vagina?", ¿Para qué?,
¿Para que me puedan meter esas pinzotas heladas? Ni madres.

¿Por qué no buscan un delicioso terciopelo morado y me cubren con él? ¿Y por qué no me
acuestan en un edredón de algodón relleno de plumas de ganso, y se ponen unos lindos y
cordiales guantes de color rosa o azul, y descansan mis pies en un estribo forrado de pieles?
Pongan a calentar las pinzas. Colaboren con mi vagina.

Pero no, hay más torturas - un piche trozo de algodón, espejos fríos y tangas de hilo dental. Eso
es lo peor. Tangas de hilo dental. ¿A quién se le ocurrió? Se te mueven todo el tiempo y se te
pega en la parte de atrás de tu vagina. El resultado: un trasero bien cochambroso.

Se supone que las vaginas deben sentirse holgadas y amplias, y no amarradas. Por eso las fajas
son tan malas. Necesitamos movernos y abrirnos y hablar y hablar. Las vaginas necesitan
comodidad. Inventen algo así. Algo para darles placer. No, por supuesto que eso no lo van a
hacer. Odian ver que una mujer pueda sentir placer, en especial placer sexual. ¿Qué tal unas
lindas pantaletas de algodón con un vibrador de bolsillo integrado? Las mujeres estarían felices
todo el día, viniéndose en el supermercado, en la micro, vaginas en perpetuo clímax. Ver a todas
esas vivas, independientes, húmedas y felices vaginas. No lo podrían soportar.

Si mi vagina pudiera hablar, hablaría de ella misma como yo, hablaría de otras vaginas, imitaría
a otras vaginas.

Usaría joyería fina, sin ropa, estaría ahí, sólo decorada con diamantes.

Mi vagina ayudó a sacar a un bebe gigante. Ella pensaba que haría mucho más de eso. Pero no lo
hace. Ahora, quiere conocer el mundo. A todo el mundo. Quiere leer y saber cosas y salir más.
Quiere sexo. Adora el sexo. Quiere ir más profundo. Tiene hambre de profundidad. Quiere
bondad. Quiere cambio. Quiere silencio y libertad y besos suaves y calor y un toque profundo.
Quiere chocolate y confianza y belleza. Quiere gritar. Quiere dejar de estar enojada. Quiere
venirse. Quiere querer. Quiere. Mi vagina, mi vagina. Pues... lo quiere todo.
Cristian

En el siglo XX, la música de acompañamiento, o incidental, que se utiliza para las obras escénicas
suele estar grabada o producida por medio de equipos electrónicos.

La iluminación en el teatro: durante siglos se evocó la luz sólo con la palabra, pero desde el
renacimiento la iluminación escénica no ha dejado de evolucionar. Hoy, el uso del ordenador y la
profesión del diseñador de iluminación permiten programar y controlar el espacio escénico de
diferentes maneras: brillo, posición, color o movimiento.

El teatro puede clasificarse según las distintas fórmulas de producción utilizadas. El teatro
comercial atrae a un gran público y se produce con la intención de obtener ganancias. Se basa en
el entretenimiento, y los valores artísticos y literarios son consideraciones de segundo orden.
Siempre se ha mostrado inherentemente conservador y poco receptivo con la experimentación.
Conocido como teatro de arte o teatro experimental, el objetivo del teatro no comercial es
presentar obras más serias, literarias, activas políticamente, artísticas y de vanguardia.

Misterio Bufo.

Es, sin duda la obra más famosa del actor y dramaturgo italiano Darío Fo, ganador del Premio
Nobel de Literatura en 1997. También es el texto más significativo de su investigación sobre las
raíces del teatro popular. En él, Fo presenta una crítica de las injusticias sociales y el poder de la
jerarquía eclesiástica, en ocho partes, sobre la base de los llamados misterios bufos, que en la
Edad Media representaban los juglares que hacían mofa de los Misterios Evangélicos.

“La resurrección de Lázaro”, en versión de Federico Ferrogay,

¡Dispense! ¿Es éste el cementerio o camposanto en donde van a hacer la resurrección de Lázaro?

—Sí, es éste

—Ah, bien

—Un momento, diez centavos para entrar

—¿Diez centavos?

—Que sean dos

—¿Dos centavos? ¡Ah, jijo! ¿Y por qué?

—Porque yo soy el guardián del cementerio y ustedes vienen aquí a aplastarlo todo, me echan a
perder los setos, me pisan el pasto y yo tengo que recibir una compensación por todo esto Así
que dos centavos o no ven el milagro

—¡Bien! ¡Cómo se ve que te quieres pasar de listo!

—Ustedes también: dos centavos No me importa un chingo si tienen niños Ellos también miran
Bien, bien, de acuerdo que los niños paguen un centavo ¡Tú, hijo de la chingada, bájate del
muro! ¿Quieres verlo gratis el milagro, no? Hay que pagar dos centavos No, no me has pagado
Ustedes también dos centavos, hay que pagar para entrar

—Ese sí que es listo: quiere enriquecerse a costa de los milagros Ahora hay que ver en dónde
está Lázaro ¡habrá el nombre en la tumba! Otra vez vine a ver el milagro de otro, me quedé
medio día esperando y el milagro lo hicieron en el fondo Me quedé aquí mirando como un
pendejo, pero esta vez conozco el hombre, estoy enterado, encuentro el nombre en la tumba y
así voy a ser el primero Lázaro (buscando) Me pongo Lázaro Me pongo delante de la tumba y
quiero verlo todo desde el principio, ¿está claro? ¿Lázaro? Pero, ¿qué me gano con encontrar el
nombre si no sé leer? Eh bien, ¡lo adivino! Estoy aquí La vez pasada me fue mal y espero que
ahora me vaya mejor Y ahora, ¿qué pasa? ¡No, no empecemos a empujar! ¡Yo llegué primero y
quiero estar adelante! ¡No me importa si eres chaparro! ¡Los chaparros llegan temprano para
agarrar lugar! Eres listo, ¿verdad? Eres chaparro y te colocas adelante ¿Hagamos la escalerita?
¡Los chaparros adelante y los altos atrás! ¡Y luego el chaparro llega después y es como si hubiera
llegado antes! ¡No empujen, que me hacen caer en la tumba! ¡Pendejo! No me importa, quédate
atrás ¡Eh! ¡Ah! ¡Ahora también las mujeres empujan!

—¿No llega? ¿No es ésta la hora para este milagro?

—¿No hay alguien que conozca a este Jesucristo y que vaya a apurarle? Ya llegamos, ¿no? No
podemos estarnos aquí todo el día

—¡Pongan un horario y respétenlo!

—¡Sillas! ¿Quién quiere sillas? ¡Mujeres, tomen una silla! ¡A dos centavos una silla! Tomen una
silla para sentarse, mujeres, que cuando el Santo hace el milagro y hace salir a Lázaro de pie que
habla, canta y se mueve, les va a dar un soponcio y se pueden caer y darse un cabronazo en una
piedra y quedarse tirutas ¡Muertas! Y el Santo hace un solo milagro por día ¡Tomen una silla!
¡Dos centavos!

—Anda, este tipo no piensa más que en el dinero

—Entonces, ¡no hay nadie que vaya?

—¡No empujen! ¡No me interesa!

—¡No te trepes en la silla! ¡Ah, maldito! ¿lo han visto? Como es chaparro se sube en la silla

—Y no te apoyes que estamos delante de la tumba y

—¿Llega? ¿No llega?

—Sardinas ¡Dulces, las sardinas! ¡Dos centavos, las sardinas! ¡Dulces! ¡Asadas! ¡Ricas! ¡Ricas, las
sardinas! ¡Que hacen resucitar a los muertros! ¡Dos centavos! Sardinas sardinas denle a Lázaro
para que se haga el estómago

—¡Cállate, blasfemo!

—Bueno

—¡Llega! ¡Llega! ¡Está aquí!

—¿Quién es? ¿Cuál es?

—Jesús

—¿Cuál es?

—¡El prieto? ¡Híjole, qué mirada más fea!

—¡No, no! ¡Ese es Marcos!

—¿El de atrás?

—¿Quién es? ¿El alto?

—No El chaparro

—¿Ese jovencito?

—Ese de la piocha

—¡Pero si parece un jovencito! ¡Qué carajo!

—¡Mira! ¡Ahí están todos!

—Eh, Juan! A Juan lo conozco ¡Juan! ¡Jesús!

—¡Qué simpático es Jesús!

—¡Mira! ¡Está también la Virgen! Están todos los parientes Y siempre lo sigue toda esa gente

—¡No lo dejan salir solo porque está un poco lorenzo!

—¿Jesús? Simpático, me guiñó un ojo

—¡Jesús, Jesús! Repite el milagro de los panes y los pescados: ¡De veras que eran ricos 1

—Cállate, blasfemo: ¡estate quieto!

—¡Silencio! De rodillas, ha hecho señas de arrodillarse: hay que rezar

—¿En dónde está la tumba?

—¿Eh? Es aquélla

—¡Mira, nomás! Ha mandado quitar la piedra tumbal

—¡Oh la piedra!

—¡Cállate!

—¡De rodillas, de rodillas, todos de rodillas!

—¡Yo no! Yo no me arrodillo, porque no creo en nada ¡Faltaba más!

—¡Cállate!

—Déjame ver

—¡No! Bájate, bájate de la silla

—¡No! ¡Déjame subir que quiero ver!

—¡Híjole! ¡Mira! Han levantado la piedra y adentro está el muerto

—¡Es Lázaro que apesta! ¿Qué es pues esta peste?

—¡Jijo!

—¿Qué es?

—¡Cállate!

—¡Déjame ver!

—Está lleno de gusanos, de tábanos! ¡Híjole! Por lo menos tiene un mes de muerto, ése Está
podrido ¡Qué chingadera! ¡Qué broma más pesada! ¡Esta vez no lo logra, pobre pendejo!

—¡No hay duda de que no da el ancho, no lo logra! Imposible resucitarlo ¡Está podrido! ¡Qué
broma! ¡Qué jodidos! ¡Le dijeron que tenía tres días de muerto! ¡Hace un mes por lo bajito! ¡Qué
papelón!

—¡Pobre Jesús!
—¡Y yo te digo que lo logra! ¡Ese es un Santo que puede incluso resucitar a un muerto de un
mes, ya completamente podrido!

—¡Y yo te digo que no da el ancho!

—¿Quieres apostar?

—Pos, ¡apostemos!

—¡Sí! ¡Dos centavos! ¡Tres centavos! ¡Diez centavos! ¿Qué quieres apostar?

—¿Y yo los guardo? ¿Te fías? ¡Se fía! ¿Nos fiamos todos? De acuerdo, entonces yo guardo la lana

—¡Callados! ¡Pongan atención! ¡Todos de rodillas! ¡Silencio!

—¿Qué hace?

—Reza

—¿Te quieres callar?

—¡Te lo digo! ¡Lázaro, levántate!

—Se lo puede decir e incluso cantar: los únicos que se pueden levantar son los gusanos

¿Levantarse?

—¡Calláte! ¡Se han arrodillado!

—¿Quién? ¿Jesús?

—¡No! ¡Es Lázaro! ¡Ah, jijo!

—Déjate de bromas, esto es imposible

—Déjame ver

—¡Mira! ¡Ya está de pie, avanza, cae, avanza, está de pie!

—¡Milagro! ¡Oh, milagro! ¡Oh, Jesús, dulce creatura, y yo que no creía!

—¡Bravo Jesús!

—Gané la apuesta, págame, no te pases de listo

—¡Jesús, bravo!

—¡Mi bolsa! ¡Me la robaron! ¡Pinches ratas!

—¡Bravo, Jesús!
—¡Rata!

—¡Jesús, bravo! ¡Bravo, Jesús! Pinche rata

Juan Fernando

Muchas de las primeras fórmulas teatrales se desarrollaban en las calles, espacios abiertos, plazas
de mercado, iglesias o edificios no construidos para uso teatral. En todos estos espacios, el sentido
de escenario y auditorio se crea a partir de las acciones llevadas a cabo por los intérpretes y por las
condiciones naturales del espacio.

La dirección escénica hace referencia a la concepción global del espectáculo: estilo de actuación,
diseño de movimiento, iluminación, vestuario, musicalización, ambientación y escenografía. El
teatro ha ido incorporando diseños técnicos propios de cada época.