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Tener  depresión  y  ansiedad  significa  tener  un  cerebro  en  constante  guerra 

consigo  mismo  Dividido  entrepreocuparse  demasiado  y  no  preocuparse  en 


absoluto. 
Me  diagnosticaron  depresión  y  ansiedad  en  2016,  los  dos  “resfriados 
comunes”  de  la  enfermedad  mental.  Sin  embargo, no dejes que ese apodo te 
engañe,  porque  no  hay  nada  común  en  la  forma  en  que  estos  dos  trabajan 
juntos  para alterar completamente el funcionamiento de mi cerebro.A veces, 
mi  cerebro  parece  alternar  entre episodios depresivos y ansiosos. Siento que 
siempre  estoy  intercambiando  uno  por  otro,  rara  vez  experimento  un  día 
“bueno”  en  el  que  ambos  permanezcan  relativamente  tranquilos.  Si  mi 
ansiedad  no  se  está  convirtiendo  en  un  problema,  mi  depresión  sí,  y 
viceversa.Pero  a  menudo,  estos  dos  demonios  se  sincronizarán  juntos, 
ambos  despertando  de  su  sueño  simultáneamente  para  ir  a  la  guerra  el  uno 
con  el  otro  con  la  intención  de  hacer  de  mi  vida  un  infierno  viviente 
personal. 
La  ansiedad  y  la depresión funcionan esencialmente como opuestos entre sí. 
Esto  es  un  poco una simplificación excesiva, pero generalmente, la ansiedad 
puede  ser  entendida  como  una  mente  hiperactiva  y  la  depresión  como  una 
mente  subactiva.  Sobre  todo  he  aprendido  a  hacer  frente  a  la  situación 
cuando uno u otro toma el relevo, pero lo que sigue siendo un reto para mí es 
cuando  los  dos  atacan  al  mismo  tiempo.La  ansiedad  quiere  que  me  levante. 
Si  no me levanto, alguien se decepcionará, o perderé una fecha límite, o todo 
el  mundo  pensará  que  soy  perezoso,  o  simplemente  seguiré  girando  y 
girando  y  girando  en  espiral.La  depresión  no  me  deja  levantarme.  Si  me 
levanto,  tendré  que  fingir  una  sonrisa  a  todo  el  mundo,  o  simplemente 
heriré  a  más  gente,  o  no  podré  concentrarme  porque  ¿quién  puede 
concentrarse  en  algo  cuando  todo  lo  que  haces  no  tiene  sentido?Cuando  los 
dos  brotan  al  mismo  tiempo,  me  vuelvo  total  y  completamente  inútil. 
Aunque  mi  mente  puede  estar  yendo  a  un  millón  de  millas  por  minuto  y  no 
quiero  nada  más  que  ser  productivo  para  poder  aliviar  algo  de  la  tensión  de 
preocuparme  por  mis  responsabilidades,  físicamente  no  puedo  levantarme. 
No  puedo  seguir  adelante  porque  por  cada  pensamiento  de  carrera,  hay una 
cuerda  que  lo  retiene.Me  duele  la  cabeza  –  se  siente  como  si  mi  cerebro 
estuviera  literalmente  empujando  contra  mi  cráneo  sin  ningún  lugar  a 
donde  ir.  Es  vertiginoso  y  desorientador;  y  sobre  todo,  es  infinitamente 
frustrante.  Hace  que  las  tareas  más  simples  sean  imposibles  y  sólo  quiero 
gritarme  a  mí mismo: “¿Por qué no puedes hacer lo que quieras?”.Lidiar con 
la  culpa  es  la  parte  más  difícil  porque  no  hay  nada  que pueda hacer más que 
sentir  cada  doloroso  aguijón.  Quiero  ser  capaz  de  funcionar  correctamente, 
pero  no  puedo,  y  me  hace  sentir  como  el  mayor  fracaso  del  mundo  de  una 
persona.Objetivamente,  sé que mi cerebro está enfermo y eso hace que hacer 
algunas  cosas  sea  más  difícil  para  mí.  Pero  aún  así,  no  puedo  escapar  del 
peso  aplastante  de la culpa por no poder actuar como una persona “normal” 
que  puede  hacer cosas “normales”. Hay una sirena sonando diciéndome que 
debo  cumplir con mis responsabilidades, pero también hay una voz gritando 
que  nada  de lo que hago importa, así que simplemente me doy la vuelta y me 
muero,  y  el  ruido  dentro  de  mi  cerebro  me  deja  completamente 
paralizado.Todavía  estoy  aprendiendo  a  enfrentarme  cuando  estas  dos 
fuerzas  opuestas  en  mi  cabeza  se  enfrentan  entre  sí.  Todo  lo  que  he 
aprendido  es  que  no  hay  nada  más  que hacer que pasar por ello. Trato de ser 
gentil  conmigo  mismo,  recordando  que  hay  químicos  fuera  de  lugar  en  mi 
cerebro  y  no  soy  una  mala  persona  para  eso.  Hablar  amablemente  contigo 
mismo  cuando estás luchando contra una enfermedad mental es mucho más 
fácil decirlo que hacerlo, pero lo estoy intentando.